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Dan: Ti hanno conferito la Medaglia d'Onore del Congresso.

Forrest: Ora, questo è il tenente Dan. Tenente Dan!

Dan: Ti hanno conferito la Medaglia d'Onore del Congresso.

Forrest: Sì, signore. È come dice lei.

Dan: Hanno conferito a te, un imbecille, un broccolo che va in televisione a fare la figura del deficiente davanti all'intero dannatissimo Paese, la Medaglia d'Onore del Congresso?

Forrest: Sì, signore.

Dan: Bene, allora la cosa è perfetta! Ho soltanto una cosa da aggiungere. Dio maledica questa benedetta America. Oddio! Ah...

Forrest: Tenente Dan! Il tenente Dan mi disse che stava in un albergo. E siccome non aveva le gambe, passava quasi tutto il tempo a esercitare le braccia.

Dan: Volta a destra. Volta a destra! Forza.

I Tassista: Ehi, ci vogliamo sbrigare?

Forrest: Cosa ci fa a New York, tenente Dan?

Dan: Vivo attaccato al capezzolo del Governo. Lo succhio tutto. Ehi, ehi, ehi! Ma sei cieco?

II Tassista: Tornatene a casa, prima che ti ammazzino!

Dan: Non lo vedi che sto camminando?

II Tassista: Ma te guarda!

Dan: Forza, vai, vai, vai!

Forrest: Restai col tenente Dan e passammo insieme le feste.

Bob Hope: Un anno fantastico, tornate a casa. Dio vi benedica.

Dan: Tu l'hai già trovato Gesù, Gump?

Forrest: Dovevo cercarlo? Non lo sapevo, signore.

Dan: Ah, ah, ah! Tutti quegli storpi dell'Associazione Veterani... Non fanno altro che parlare di questo. Gesù qui, e Gesù là. Allora? L'ho trovato Gesù? Hanno perfino mandato un prete a parlare con me. Ha detto che Dio ci ascolta, ma che io devo aiutarmi da solo. E che se faccio entrare Gesù nel mio cuore, un giorno camminerò a fianco a lui nel regno beato dei cieli. Hai sentito quello che ho detto? Camminare a fianco a lui nel regno beato dei cieli. Beh, accidenti al mio culo sciancato! Dio ci ascolta. Sono tutte stronzate.

Forrest: Io ci vado in Paradiso, tenente Dan.

Dan: Ah. Bene. Prima di andarci, perchè non muovi quel tuo culo fino all'angolo e prendi un'altra bottiglia di vino fetente?

Forrest: Sì, signore.

Dal film: Forrest Gump

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