Frasi sulla dinamite

Siete pronti a fare il botto con una lunga sequenza di frasi sulla dinamite? No, non stiamo progettando di fare saltare in aria una banca per la rapina del secolo, e nemmeno abbiamo intenzione di fare come Wile E. Coyote alla ricerca di Bip Bip: vogliamo, semplicemente, proporvi un ricco campionario di citazioni e aforismi particolarmente interessanti.

E allora, preparatevi a un mix esplosivo di frasi sulla dinamite, ma assicuratevi di stare ben lontani dalla miccia. Potrebbe essere molto pericoloso!

Elenco di aforismi, citazioni e frasi sul tema: dinamite

Posso perdonare Alfred Nobel per aver inventato la dinamite, ma solo un demone con sembianze umane può aver inventato il Premio Nobel.

[Rifiutando il premio in denaro assegnato con il Premio Nobel, 18 novembre 1926]

George Bernard Shaw
Quando ero giovane credevo in tre cose: il Marxismo, il potere redentore del cinema e la dinamite. Oggi credo solo nella dinamite.

Sergio Leone
Quando ho cominciato ad usare la dinamite, allora credevo anch'io in tante cose... in tutte, e ho finito per credere solo nella dinamite.

Sean
Dal film: Giù la testa
Io sono un tipo dai gusti semplici. Mi piacciono la dinamite, la polvere da sparo, e la benzina! E sai qual è la cosa che hanno in comune? Costano poco.

Joker
Dal film: Il cavaliere oscuro
[Dopo aver pensato di fare esplodere una prigione con dentro solo il suo direttore]

Joe Dalton: Però per mettere una bomba sotto la prigione ci servirà un po' di dinamite e delle pale.

Tobias Wills: Mercante di dinamite e di pale! Mercante di dinamite e di pale! Aaah!

Dal film: Lucky Luke - La ballata dei Dalton
E tu non comprare pane, con questo dinero, hombre... compra dinamite! Dinamite! [a un lustrascarpe]

Chuncho
Dal film: Quién sabe?
Se allora fossi stato bokononista, riflettendo sul miracoloso intrico della catena di avvenimenti che aveva portato i soldi della dinamite a quella particolare ditta di marmisti, avrei sussurrato: "laborioso, laborioso, laborioso".

Kurt Vonnegut
Incoronazione: La cerimonia di investimento di un sovrano con segni esteriori e visibili del suo diritto divino a essere scaraventato in cielo da una bomba a base di dinamite.

Ambrose Bierce
Già me la vedo la scena, arrivato lassù, quello che cerca il mio nome nella lista e non lo trova. "Come ha detto che si chiama?" "Novecento." "Nosjinskij, Notarbartolo, Novalis, Nozza..." "È che sono nato su una nave." "Prego?" "Son nato su una nave e ci sono anche morto, non so se risulta lì sopra..." "Naufragio?" "No. Esploso. Sei quintali e mezzo di dinamite. Bum." "Ah. Tutto bene adesso?" "Sì, sì, benissimo... cioè...c'è solo 'sta faccenda del braccio... si è perso un braccio... ma mi hanno assicurato..." "Manca un braccio?" "Sì. sa, nell'esplosione..." "Dovrebbero essercene un paio di là...qual è che le manca?" "Il sinistro." "Ahia." "Sarebbe?" "Ho paura che siano due destri, sa?" "Due bracci destri?" "Già. Nel caso, lei avrebbe problemi a..." "A cosa?" "Voglio dire, se prendesse un braccio destro..." "Un braccio destro al posto del sinistro?" "Sì." "Mah... no, in linea di massima... meglio un destro che niente..." "È quello che penso anch'io. Aspetti un attimo, glielo vado a prendere" "Se mai ripasso fra qualche giorno, le fosse arrivato un sinistro..." "Senta, ne ho uno bianco e uno negro..." "No, no, tinta unita... niente contro i negri eh, è solo questione di..."

Alessandro Baricco
The Chechen: Non sei così pazzo come sembri!

Joker: Ve l'ho detto sono un uomo di parola. Dov'è Maroni?

The Chechen: Dimmi Joker. Con tutti quei soldi cosa ci compri?

Joker: Io sono un tipo dai gusti semplici. Mi piacciono la dinamite, la polvere da sparo, e la benzina! [I complici di Joker spargono benzina sulla metà dei soldi] E sai qual è la cosa che hanno in comune? Costano poco.

The Chechen: Hai detto che eri un uomo di parola!

Joker: Oh, lo sono. Infatti brucio la mia metà. A voi importa solo dei soldi. Questa città merita un criminale di maggior classe, e io sono pronto a darglielo. Di ai tuoi uomini che lavorano per me adesso. Questa città è mia.

The Chechen: Non lavoreranno per un mostro.

Joker: Un MUOSTRO! E se adesso io ti taglio a pezzetti e ti do in pasto ai tuoi mastini? Hm? Così vediamo quanto è veramente fedele un cane affamato! Non si tratta di soldi, si tratta di mandare un messaggio. Tutto brucia!

Giornalista: Chi c'è in linea?

Joker: Io ho avuto una visione di un mondo senza Batman. La mafia racimolava qualche spicciolo e la polizia cercava di bloccarla poco a poco. Ma era una visione... noiosa. Allora ho cambiato idea. Non voglio che il signor Reese rovini tutto, ma perché devo divertirmi soltanto io? Diamo la possibilità a qualcun altro. Se Coleman Reese non è morto entro sessanta minuti, faccio saltare in aria un ospedale.

Dal film: Il cavaliere oscuro
"L'amore è l'unica arma". Merda! Stronzate! Martin Luther King è morto con amore! Kennedy è morto parlando di qualcosa che non riusciva nemmeno a capire, una sorta di amore generalizzato, e che non ha mai nemmeno sostenuto. E' stato abbattuto. Stronzate! "L'amore è l'unica arma con cui ho avuto modo di combattere." Ho una quantità infernale di armi per combattere! Ho i miei artigli. Ho sciabole. Ho pistole. Ho dinamite. Ho una quantità infernale di cose per cui combattere! Mi batterò! Mi batterò!

Jim Jones
Dottor Potter: È vero che una volta avete fatto esplodere con la dinamite una diligenza carica di cercatori d'oro?

Ben Wade: No, è falso... era un treno, dottore.

Dal film: Quel treno per Yuma
Gatto [nei panni di Ciuchino]: O Kappa, Via libera!

Ciuchino [nei panni del gatto] : Bene allora diamoci dentro, forza Squadra Dinamite!

Pinocchio: Credevo ci fossimo arcordati sul nome Squadra Super Ganza?

Zenzy: Se ricordo bene era Squadra Favolosa!

Lupo: Io ho votato per Squadrone Lupo Alfa.

Ciuchino: Va bene, va bene, va bene! D'ora avanti saremo noti come Squadra Alfasuperfavolosaganzadinamitelupo.

Dal film: Shrek terzo
Bart: Minchia, fa' finta di niente, c'è quella faccia di cazzo d'Enrico. Meno male che non c'ha visto, se no, sicuro, si ricordava dei dodici LP che non gli ho mai restituito, quelli di Elvis.

Andrea: So' i suoi?

Bart: Eh!

Andrea: Vedo che c'ha sempre lo stesso naso.

Bart: Be', che deve fare, poverino. Con quello che gli è successo...

Andrea: Che gli è successo?

Bart: Be', non lo sai?

Andrea: Nz!

Bart: Il buon Enrico se ne stava tutto tranquillo in macchina guidando, col suo bel ditone nel naso. Fatto sta che proprio in quel momento gli capita un incidente, ma di quelli seri, di quelli pesanti, e la parte di dito che era rimasta fuori dal naso se n'entra tutta quanta dentro tipo trivella, spaccandogli tutte le cartilagini del setto e uscendo più o meno a quest'altezza qua. Andrea, un inferno, guarda avanti, ore sotto ai ferri, interventi tutti i tipi, plastica facciale... cioè, fai conto farsi un tiro di dinamite? Peggio.

Andrea: Be', non sapevo un cazzo.

Bart: E senti la storia come va a finire: mentre il nostro amico se ne stava tranquillo in macchina, a praticarsi un traforo nei suoi personalissimi topi di naso, non era solo. C'era un'altra persona, e questa persona se ne stava a ginocchioni, piegata sulle sue gambe, intenta a praticargli una sorta di respirazione artificiale del tipo bocca-cazzo. E ora viene il bello, perché questa persona... era...

Andrea: Era...?

Bart: Era?

Andrea: Era...?

Bart: Era quello stronzo di Teo! Dai, quello che studiavano sempre insieme, quello che abbiamo conosciuto a Storia Contemporanea!

Andrea: Minchia!

Bart: E minchia, sì! Ma immaginati la scena: trapana su e succhia giù, trapana e succhia, trapana e succhia, trapana e succhia, trapana e succhia, 120 all'ora, rettilineo, chicane, curva, freno a mano...

Andrea: Chicane?

Bart: Magari la chicane non c'era, ma fatto sta che nel più alto e sacro di tutti i momenti, nel pieno del trapano e succhia, questo non c'ha capito più niente, ha perso il controllo della macchina, che s'è girata, è uscita di strada, impatta contro un albero, ba-bom! Macchina distrutta, loro svenuti.

Bart: Che storia?

Andrea: Imbarazzante.

Bart: Tu immaginati la scena quando l'hanno ritrovati: uno immortalato come un mangiatore di spade che un altro po' ci rimaneva soffocato. Quell'altro il naso maciullato, una maschera di sangue e sosia di John Wayne Bobbitt, praticamente.

Andrea: Ah, ma dici...

Bart: Magari un'amputazione, no, però bello rosicchiato alla base, insomma.

Andrea: Giura.

Bart: Te lo giuro su Marco, Luca, Matteo, Giovanni... e Linda Evangelista.

Andrea: Be', abbiamo spiegato il naso.

Bart: Cioè, a dire?

Andrea: I medici si sono concentrati... un po' più in basso!

Dal film: Santa Maradona
[Tenendo della dinamite] Se qualcuno mi si avvicina faccio saltare il campo.

MacReady
Dal film: La cosa (1982)
Leonardo sezionò diversa gente per scoprire che la mente non si vede ma ce l'hai | E Nobel inventò la dinamite ed il premio per la pace per chi non la usasse mai.

Jovanotti
Cit. da Penelope
Se il progetto fosse andato in porto avrei fatto saltare in aria l'edificio (il teatro abbandonato di Sciacca) prima dell'ultimo atto del "Crepuscolo degli Dei", dopo aver sistemato pubblico, orchestra e cantanti a una distanza di sicurezza. Una volta scesa la cortina di polvere, gli interpreti avrebbero rappresentato il finale sopra le rovine. Avevo già contattato un team di esperti di demolizioni. Ma il cemento con cui è fatto il teatro è così solido, pesante e abbondante che ci vorrebbe una quantità mostruosa di dinamite per buttarlo giù, e si distruggerebbe mezza città (intervista su la Repubblica, 11 gennaio 2009)

Werner Herzog
Frank Moses: Marvin?

Marvin Boggs: Sì?

Frank Moses: Non è che avresti della dinamite?

Marvin Boggs: Beh, io ce l'avrei, ma di solito lo uso per le emergenze!

Frank Moses: Beh... non credi che questa sia un'emergenza?

Dal film: Red 2

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