Aforismi Varie - parte 2

Frasi trovate: 291

• Tutte le ere hanno i loro grandi giocatori, ma Martina Navratilova sta a cavallo di varie ere come la più grande.
  

  Billie Jean King

  Frasi di Billie Jean King
• Grande, importante malattia quella di Basedow! Per me fu importantissimo di averla conosciuta. La studiai in varie monografie e credetti di scoprire appena allora il segreto essenziale del nostro organismo. Io credo che da molti come da me vi sieno dei periodi di tempo in cui certe idee occupino e ingombrino tutto il cervello chiudendolo a tutte le altre. Ma se anche alla collettività succede la stessa cosa! Vive di Darwin dopo di essere vissuta di Robespierre e di Napoleone eppoi di Liebig o magari di Leopardi quando su tutto il cosmo non troneggi Bismark.
  Ma di Basedow vissi sol io! Mi parve ch'egli avesse portate alla luce le radici della vita la quale è fatta così: tutti gli organismi si distribuiscono su una linea, ad un capo della quale sta la malattia di Basedow che implica il generosissimo, folle consumo della forza vitale ad un ritmo precipitoso, il battito di un cuore sfrenato, e all'altro stanno gli organismi immiseriti per avarizia organica, destinati a perire di una malattia che sembrerebbe di esaurimento ed è invece di poltronaggine. Il giusto medio fra le due malattie si trova al centro e viene designato impropriamente come la salute che non è che una sosta. E fra il centro ed un'estremità — quella di Basedow — stanno tutti coloro ch'esasperano e consumano la vita in grandi desiderii, ambizioni, godimenti e anche lavoro, dall'altra quelli che non gettano sul piatto della vita che delle briciole e risparmiano preparando quegli abietti longevi che appariscono quale un peso per la società. Pare che questo peso sia anch'esso necessario. La società procede perché i Basedowiani la sospingono, e non precipita perché gli altri la trattengono. Io sono convinto che volendo costituire una società, si poteva farlo più semplicemente, ma è fatta così, col gozzo ad uno dei suoi capi e l'edema all'altro, e non c'è rimedio. In mezzo stanno coloro che hanno incipiente o gozzo o edema e su tutta la linea, in tutta l'umanità, la salute assoluta manca.
  
  [Storia di un'associazione commerciale]
  

  Italo Svevo

  Cit. da La coscienza di Zeno

  Frasi di Italo Svevo
• Proprio "lui" dimostrò cosa fosse in realtà il dispotismo: prima non se ne aveva avuto un concetto ben definito e, per completare il significato del termine, doveva arrivare un re in grado di lavorare come lui. Egli creò però anche una varietà di dispotismo: era il despota illuminato, in quanto i suoi sudditi potevano pensare e dire ciò che volevano, purché lui, da parte sua, potesse fare ciò che voleva, e questo era un accordo proficuo per entrambe le parti, come si fu costretti ad ammettere. Le religioni non avevano importanza, dato che le disprezzava. Nei suoi stati gli atei perseguitati trovarono non solo asilo, ma anche impieghi ufficiali. Non si curava delle satire, degli scritti denigratori e dei libelli indirizzati contro di lui; non temeva lo spirito perché, finché esso era innocuo, sapeva trovare un giusto equilibrio fra amore e disprezzo. Quando sentì parlare di un suddito tendenzialmente critico, chiese:
  «Ha centomila uomini? Se no, cosa volete che me ne preoccupi!»
  

  Thomas Mann

  Cit. da Federico e la grande coalizione

  Frasi di Thomas Mann
• Le grandi avarie provocano grandi pensieri.
  

  Alda Merini

  Frasi di Alda Merini
• Quando cominciai il programma Superquark c'era un giovane in particolare che mi sarebbe piaciuto avere nel mio staff. Aveva realizzato Albatros, per la televisione svizzera e aveva un curriculum di tutto rispetto. C'era solo un problema: era Alberto, mio figlio. Se fosse venuto a lavorare con me avrebbero aperto il tiro al piccione contro di lui e contro di me. Mi venne incontro il vicedirettore di Raiuno, Andrea Melodia, facendomi notare che mio figlio collaborava con varie reti televisive e quindi, da libero professionista, avrebbe potuto lavorare anche con me. Insomma non ci fu alcuna assunzione e Alberto collaborò a Superquark solo perché era bravo: ci conveniva usarlo.
  

  Piero Angela

  Frasi di Piero Angela
• Vorrebbero usare le mie canzoni per varie compagnie di birra, profumi ed automobili. Mi hanno proposto quella roba. Ma, diamine, non le ho scritte per quel motivo. Non è mai stato il mio genere.
  

  Bob Dylan

  Frasi di Bob Dylan
• Il cavallo ama correre, ma all'aperto, nei boschi, nelle campagne, non al chiuso di un maneggio. Può divertirsi a fare qualche salto. Può anche sviluppare uno spiccato senso della competizione che lo porta a desiderare di arrivare prima degli altri. E può divertirsi a condividere questi momenti con un amico in sella. Ma tutto ciò non ha nulla a che vedere con quanto gli viene imposto nei palii, nelle corse e nelle varie specialità equestri. Allora la gioia viene meno e, con essa, la collaborazione spontanea. Al cavallo non interessano il business, le scommesse e la vittoria a tutti i costi che per l'uomo sono l'essenziale.
  

  Michela Brambilla

  Cit. da Manifesto animalista

  Frasi di Michela Brambilla
• Apprendiamo con viva e vibrante preoccupazione che, tra le categorie soggette ai famigerati studi di settore, i commercianti si sono conquistati la palma della più disgraziata. Nei mesi scorsi avevamo appreso con altrettanto sgomento che gli impiegati guadagnano più dei loro capi e praticamente non passa stagione senza la sua bella relazione, da cui si evince che l'Italia è un Paese di tassatori avidi e di tassati aridi, ai limiti dell'indigenza. Ogni statistica fiscale ha il potere di mettere tutti di cattivo umore. I contribuenti sotto esame, che si sentono esposti alla gogna come evasori quando invece si considerano vittime di uno Stato che pretende molto, paga poco e restituisce ancora meno in termini di servizi. E i contribuenti a reddito fisso, che non avendo neanche la possibilità di evadere, guardano gli altri con diffidenza e cupa ostilità. Da qualunque parte lo si osservi, questo genere di studi contribuisce non poco ad alimentare quel clima di rancore indistinto e rabbia repressa che avvelena il discorso pubblico, al bar come sul web.
  Perciò, signori delle tasse, avrei un favore da chiedervi: evitate di dirmi quanto guadagnano e quanto versano, o non versano, le varie tribù di italiani. Prendete gli evasori veri, quando li trovate. Per il resto preferirei non sapere più niente. Con una certa dose di umorismo vi siete definiti «Fisco amico». Allora ricordatevi di quel film in cui, a chi gli raccontava di avere visto la sua ex con un altro, Massimo Troisi replicava: «Ma se sei mio amico, me lo dovevi proprio dire?».
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• Brandt: Questo è lo studio, come può vedere, con le varie onorificenze: premi...
  
  Drugo: Jeffrey Lebowski.
  
  Brandt: ... attestati, lauree honoris causa, eccetera.
  
  Drugo: Hm, davvero notevole.
  
  Brandt: Oh, le esamini pure, se vuole.
  
  Drugo: No, non è che io sia tanto...
  
  Brandt: No, no, no, prego, prego. Questa è la chiave della città di Pasadena, che il signor Lebowski ha ricevuto due anni fa a riconoscimento del suo impegno civico. Ah... Oh. Quello è il diploma di merito della camera di commercio di Los Angeles, che viene assegnato non necessariamente ogni anno, ma solo quando esiste un vero...
  
  Drugo: Ehi! Ma questo...
  
  Brandt: ... merito.
  
  Drugo: Questo qui mi sembra lui, con Nancy.
  
  Brandt: Oh, sì, quello in effetti è il signor Lebowski con la First Lady, sì.
  
  Drugo: Ah!
  
  Brandt: E con loro c'è anche la signora...
  
  Drugo: Ah! Il signor Lebowski è quello a sinistra, no?
  
  Brandt: Sì, certo, il signor Lebowski è quello a sinistra. Vede? Vede?
  
  Drugo: A quanto vedo è...
  
  Brandt: Oh.
  
  Drugo: ... handicappato, vero?
  
  Brandt: Il signor Lebowski è disabile, sì. Ah... la foto è stata scattata quando la signora Reagan era la First Lady nazionale, sì. Non della California.
  
  Drugo: Eccolo qui.
  
  Brandt: In effetti ha avuto anche un incontro privato con il Presidente, ma purtroppo non ci fu il tempo di scattare una foto ricordo.
  
  Drugo: Ah, Nancy non è male.
  
  Brandt: Oh, una donna meravigliosa! Eravamo...
  
  Drugo: E... e questi sono...
  
  Brandt: Oh, quelli sono i bambini del signor Lebowski, se vogliamo.
  
  Drugo: Madri diverse?
  
  Brandt: No, no...
  
  Drugo: Del razzismo se ne sbatte, hm?
  
  Brandt: Ah, ah, ah, ah, ah! Non figli suoi in senso letterale. Sono le piccole speranze urbane Lebowski. Ragazzini dei quartieri poveri che promettono bene ma non hanno i mezzi per un'istruzione superiore. E così il signor Lebowski si è impegnato a mantenerli tutti al college. Ah... mi scusi. Grazie. Grazie.
  
  Drugo: Fantastico. Pensa che ci sia ancora un posto?
  
  Brandt: Credo che... Oh! Ah, ah, ah, ah! Non ha frequentato il college. La prego, eviti di toccare.
  
  Drugo: No, no, l'ho frequentato, ma passavo gran parte del tempo a occupare vari edifici dell'amministrazione. Fumavamo marijuana e sfondavamo la porta del circolo per giocare a bowling. Ci crede se le dico che non mi ricordo quasi niente.
  
  Brandt: Oh.
  
  Jeffrey "Il Grande" Lebowski: Bene, signore, lei si chiama Lebowski e anch'io mi chiamo Lebowski. È stupendo. Ma sono molto occupato come immagino sia lei. Cosa posso fare per lei?
  
  Drugo: Ah... vede, signore, si tratta di questo mio tappeto. Dava veramente un tono all'ambiente.
  
  Lebowski: Lo ha già detto a Brandt al telefono, e lui lo ha detto a me. Io che cosa c'entro?
  
  Drugo: Beh, quei due... quei due stavano cercando lei, e quindi...
  
  Lebowski: Forse non ha sentito. L'ha già detto a Brandt al telefono, e lui l'ha detto a me. So cos'è successo. Allora? Allora?
  
  Drugo: Quindi sa che quelli volevano pisciare sul mio tappeto?
  
  Lebowski: Ho urinato io sul suo tappeto?
  
  Drugo: Nel senso che è venuto di persona a far pipì sul mio tappeto?
  
  Lebowski: Pronto? C'è qualcuno in casa? Parla forse un'altra lingua? Le ripeto la domanda: ho urinato io sul suo tappeto?
  
  Drugo: No, è stato Woo a pisciare sul mio tappeto.
  
  Lebowski: No, io vorrei capire una cosa. Ogni volta che qualcuno mingia su un tappeto, in questa bella città, io devo risarcire il proprietario?
  
  Drugo: Andiamo, per la miseria! Le sembro uno che vuole fregare la gente? E nemmeno per sogno, è solo che...
  
  Lebowski: È solo in cerca di soldi, come tutti gli altri. Lei ha un impiego, signor Lebowski?
  
  Drugo: Un momento, aspetti che le spieghi una cosa. Io non sono il signor Lebowski, lei è il signor Lebowski. Io sono Drugo, è così che deve chiamarmi, capito? Se preferisce, Drughetto, oppure Drugantibus, oppure Drughino, se è di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo.
  
  Lebowski: Lei ha un impiego, signore?
  
  Drugo: Impiego? Ah, ah.
  
  Lebowski: Non si va in giro a cercare lavoro vestiti in quel modo in un giorno feriale.
  
  Drugo: Perché, oggi... Che cos'è oggi?
  
  Lebowski: Io invece lavoro, signore, quindi, se non le dispiace...
  
  Drugo: Mi spiace, eccome. Il "drugo" si dispiace. Non può tollerare, capisce, quest'aggressione non può essere tollerata. Insomma, se sua moglie va in giro...
  
  Lebowski: Mia moglie non c'entra per niente in questo! Spero che mia moglie un giorno impari a farsi bastare il mensile, che è ampio! Ma se così non fosse, sarebbe un problema suo, non mio. Come il tappeto è un problema suo. E proprio come ogni sbandato del mondo è responsabile della propria vita, indipendentemente da chi ha scelto di incolpare. Io non ho incolpato nessuno quando ho perso le gambe. Un mu*o gi**lo me le ha portate via, in Corea. Ma io sono andato avanti, a realizzare. Eh, eh, eh! Non posso risolvere i suoi problemi, signore, solo lei può.
  
  Drugo: Ma vaffanculo.
  
  Lebowski: Eh. Vaffanculo? Sì, questa è la sua risposta. La sua risposta a tutto. Se la faccia tatuare in fronte. La vostra rivoluzione è finita, signor Lebowski! Condoglianze! Gli sbandati hanno perso! Faccia come i suoi genitori, accetti il mio consiglio: si trovi un lavoro! Gli sbandati perderanno sempre! Mi ha sentito, Lebowski? Gli sbandati perderanno sempre!
  
  Brandt: Com'è andato l'incontro con il signor Lebowski?
  
  Drugo: Molto bene, il vecchio mi ha detto di prendere il tappeto che preferisco.
  
  Brandt: Allora se lo goda. Magari qualche volta ci rivediamo, Drugo.
  
  Drugo: Sì, certo, se mi trovo nei paraggi e devo andare al cesso... Ehi, guarda un po'!
  
  Bunny Lajoya Lebowski: Soffiaci sopra.
  
  Drugo: Eh?
  
  Bunny: Avanti. Soffia.
  
  Drugo: Vuoi che soffi sulle dita?
  
  Bunny: Ah-ah. Io non ci posso arrivare.
  
  Drugo: E se poi quello se la prende?
  
  Bunny: A lui non importa niente di niente, è un nichilista.
  
  Drugo: Ah, dev'essere faticoso da morire.
  
  Bunny: Tu non stai soffiando.
  
  Brandt: Il nostro ospite deve andar via, signora Lebowski.
  
  Drugo: Ah. Tu sei Bunny?
  
  Bunny: Te lo succhio se mi dai mille dollari.
  
  Brandt: Ah, ah, ah, ah! Che donna meravigliosa! Andiamo pazzi per quel suo spirito libero.
  
  Bunny: Però Brandt non può guardare, se no mi dà un centone.
  
  Brandt: Ah, ah! È meravigliosa!
  
  Drugo: Scusa, vado a cercare un bancomat.
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Io nel mio piccolo farò uno spettacolo alle 11 del mattino per i giovani liceali. L'ho voluto per portare il varietà ai ragazzi che lo devono scoprire e poi al Sistina dove i prezzi sono sempre alti. E poi perché quando li portano a teatro a vedere una pirandellata, poi non ci vanno più. Fateli invece divertire!
  

  Arturo Brachetti

  Frasi di Arturo Brachetti
• Avevo sentito la storia, a frammenti, da varie persone, e, come spesso accade in casi simili, ogni volta era una storia diversa. Se conoscete Starkfield, Massachusetts, conoscete anche l'ufficio postale. Se conoscete l'ufficio postale, dovete aver visto Ethan Frome fermarvisi dinnanzi col suo calesse, gettare le redini sulla groppa incavata del suo cavallo baio, e trascinarsi fino al bianco colonnato, attraversando il marciapiede di mattoni; e dovete aver chiesto chi fosse. Fu qui, molti anni fa, che lo vidi per la prima volta: e il suo aspetto mi colpì.
  

  Edith Wharton

  Cit. da Ethan Frome ‐ Incipit

  Frasi di Edith Wharton
• Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?
  
  Bob: Bene.
  
  Phil: L'hai... l'hai trovato?
  
  Bob: Sì, certo, l'ho trovato.
  
  Phil: E...?
  
  Bob: E abbiamo parlato.
  
  Larry: E...?
  
  Bob: Niente, abbiamo parlato.
  
  Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?
  
  Bob: Abbiamo parlato di Cristo.
  
  Larry: Avete parlato di...
  
  Bob: Gesù.
  
  Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?
  
  Bob: Abbiamo discusso di varie cose.
  
  Larry: Riguardo a Gesù?
  
  Bob: Riguardo a tanti argomenti.
  
  Larry: In relazione con...
  
  Bob: Gesù.
  
  Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.
  
  Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.
  
  Larry: La natura è stata. Tutta da sola.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?
  
  Bob: Eravamo due persone che parlavano.
  
  Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?
  
  Bob: E cos'è?
  
  Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.
  
  Bob: Tu non...?
  
  Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.
  
  Bob: È vero.
  
  Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?
  
  Phil: Larry, andiamo!
  
  Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.
  
  Bob: Va bene così, Phil.
  
  Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?
  
  Bob: Io, Larry.
  
  Larry: Tu.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Hai menzionato Gesù per primo.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Perché?
  
  Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.
  
  Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?
  
  Bob: Perché credo che sia più importante.
  
  Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?
  
  Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.
  
  Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.
  
  Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?
  
  Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".
  
  Bob: Ma Paolo dice che...
  
  Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!
  
  Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!
  
  Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.
  
  Bob: Più grosso di Dio?
  
  Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.
  
  Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?
  
  Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!
  
  Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!
  
  Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.
  
  Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...
  
  Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!
  
  Bob: Non è questo che ha detto Gesù!
  
  Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?
  
  Bob: Ho letto le sue parole.
  
  Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!
  
  Phil: Larry.
  
  Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!
  
  Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!
  
  Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.
  
  Phil: Larry.
  
  Bob: Il Vangelo dice chiaramente...
  
  Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!
  
  Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...
  
  Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...
  
  Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...
  
  Larry: Ma lo vuoi capire...
  
  Phil: No, aspetta, Larry!
  
  Larry: Basta!
  
  Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.
  
  Bob: Mi dispiace.
  
  Larry: Certo, vivremo.
  
  Phil: Vivremo.
  
  Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?
  
  Phil: Beh, non ha... non ha importanza.
  
  Larry: A che ora?
  
  Phil: Alle sette e mezza.
  
  Larry: Facciamo le otto.
  
  Phil: Certo, le otto.
  
  Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.
  
  Bob: Capisco.
  
  Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...
  
  Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.
  
  Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?
  
  Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
  molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.
  
  Bob: È onesto o è solo brutale?
  
  Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.
  
  Bob: Che vorrebbe dire?
  
  Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.
  
  Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.
  
  Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
  carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.
  
  Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?
  
  Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.
  
  Bob: Posso andare adesso?
  
  Phil: Vai, vai.
  
  Bob: Grazie.
  
  Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?
  
  I Partecipante: Funziona ancora?
  
  Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?
  
  II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.
  
  Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.
  
  Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?
  
  Phil: Scommetto che me lo dirai.
  
  Larry: Sono le nove e mezza!
  
  Phil: E allora?
  
  Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.
  
  Phil: Ha detto che sarebbe venuto.
  
  Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.
  
  Phil: E che cosa vuoi che faccia?
  
  Larry: Fa' un po' il preoccupato.
  
  Phil: Sono preoccupato.
  
  Larry: Ah, davvero?
  
  Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.
  
  Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.
  
  Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.
  
  Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?
  
  Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!
  
  Partecipante: Tante grazie, eh?
  
  Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.
  
  Bob: Sono tutti sporchi.
  
  Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.
  
  Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.
  
  Phil: Come cosa?
  
  Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.
  
  Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.
  
  Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?
  
  Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?
  
  Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!
  
  Bob: Il cosa?
  
  Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.
  
  Phil: L'hai trovato?
  
  Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?
  
  Phil: No.
  
  Larry: Bravo, ce l'hai ancora!
  
  Bob: Ma di chi state parlando?
  
  Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.
  
  Phil: Potenziale cliente.
  
  Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.
  
  Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?
  
  Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.
  
  Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.
  
  Larry: Gli hai telefonato?
  
  Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!
  
  Larry: E hai parlato con lui direttamente.
  
  Phil: Ho parlato con la sua segretaria.
  
  Larry: Aaah!
  
  Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.
  
  Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.
  
  Phil: Sarà capitato qualcosa.
  
  Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.
  
  Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.
  
  Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.
  
  Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.
  
  Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.
  
  Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?
  
  Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.
  
  Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?
  
  Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".
  
  Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.
  
  Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?
  
  Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.
  
  Larry: Ah sì? In che senso?
  
  Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.
  
  Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.
  
  Bob: C'è sempre così tanta gente?
  
  Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.
  
  Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.
  
  Larry: Che ti ha raccontato?
  
  Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.
  
  Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.
  
  Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.
  
  Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.
  
  Bob: Chi è Murdock?
  
  Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!
  
  Bob: Un uomo di successo?
  
  Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.
  
  Bob: Dov'è adesso?
  
  Larry: Chi? Murdock?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.
  
  Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.
  
  Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Sei convinto, eh?
  
  Phil: Certo.
  
  Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.
  
  Bob: Scusa, hai detto Fuller?
  
  Larry: Sì.
  
  Bob: Dick Fuller?
  
  Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?
  
  Bob: Era quello con cui ho parlato.
  
  Larry: Cosa? Che? Che?
  
  Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!
  
  Larry: Oh, ma smettila!
  
  Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.
  
  Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?
  
  Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".
  
  Bob: Non aveva il suo cartellino.
  
  Larry: Cosa?
  
  Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.
  
  Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?
  
  Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.
  
  Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?
  
  Bob: Mi dispiace.
  
  Phil: Non è colpa tua, Bob.
  
  Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!
  
  Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.
  
  Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?
  
  Bob: Di... Non lo so, varie cose.
  
  Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?
  
  Bob: Di cani soprattutto.
  
  Larry: Tutto qui? Nient'altro?
  
  Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.
  
  Larry: Tua moglie?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: E che voleva sapere di tua moglie?
  
  Bob: Niente. Così, ha chiesto.
  
  Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?
  
  Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.
  
  Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?
  
  Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.
  
  Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?
  
  Bob: Abbiamo... chiacchierato.
  
  Larry: Non lo hai contraddetto, vero?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.
  
  Bob: "No"... "No" cosa?
  
  Larry: Non farlo.
  
  Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.
  
  Larry: Lo hai contraddetto mai?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.
  
  Bob: È stata una bella chiacchierata.
  
  Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?
  
  Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.
  
  Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?
  
  Bob: Ovviamente no.
  
  Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?
  
  Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.
  
  Larry: È stato l'innesco, Bob?
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.
  
  Bob: Certo, credo fosse così. Certo.
  
  Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...
  
  Bob: Certe persone sì.
  
  Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.
  
  Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.
  
  Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.
  
  Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.
  
  Larry: Oh, Gesù Cristo!
  
  Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.
  
  Phil: Non è colpa tua, Bob.
  
  Larry: Phil!
  
  Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?
  
  Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.
  
  Phil: Questo non lo puoi sapere.
  
  Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?
  
  Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.
  
  Larry: Non è questo il punto e lo sai.
  
  Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.
  
  Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.
  
  Phil: E anche in questo caso ci andava male.
  
  Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?
  
  Bob: Senti, mi dispiace.
  
  Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.
  
  Bob: Che altro posso fare?
  
  Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?
  
  Bob: È in quest'albergo.
  
  Larry: In questo albergo?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Oh.
  
  Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?
  
  Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.
  
  Phil: Se non sappiamo che faccia ha!
  
  Larry: Lo sa Bob.
  
  Bob: Ve lo indico volentieri.
  
  Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?
  
  Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.
  
  Larry: Cosa? Cosa? Cosa?
  
  Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.
  
  Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!
  
  Bob: Non possiamo.
  
  Larry: Perché no?
  
  Bob: Perché è solo per inviti.
  
  Larry: E allora?
  
  Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.
  
  Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.
  
  Phil: No, non correre, Larry.
  
  Larry: Come?
  
  Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.
  
  Larry: Phil!
  
  Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.
  
  Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?
  
  Phil: No, no.
  
  Larry: E allora cosa?
  
  Phil: Direi di mandare Bob.
  
  Larry: Che cosa?
  
  Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?
  
  Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.
  
  Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.
  
  Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.
  
  Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.
  
  Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.
  
  Larry: Dio mio!
  
  Phil: Dammelo, forza, dai!
  
  Larry: Ecco.
  
  Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.
  
  Bob: Ti ascolto.
  
  Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?
  
  Bob: Appena umanamente possibile.
  
  Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.
  
  Larry: Affari, solo affari.
  
  Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?
  
  Bob: Sì, certo.
  
  Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.
  
  Bob: E se vuole parlare?
  
  Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.
  
  Bob: Aspettate in piedi?
  
  Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.
  
  Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.
  
  Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.
  
  Bob: Va bene, a più tardi.
  
  Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.
  
  Bob: Okay.
  
  Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?
  
  Phil: No, neanche per sogno.
  
  Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Larry: Sarebbe questa?
  
  Phil: Ciao, Larry.
  
  Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?
  
  Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?
  
  Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?
  
  Phil: È il meglio che ho potuto trovare.
  
  Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?
  
  Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!
  
  Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.
  
  Phil: Organizza tu la prossima volta.
  
  Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.
  
  Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?
  
  Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry.
  
  Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.
  
  Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?
  
  Larry: Certo che lo conosco. Come va?
  
  Bob: Ciao.
  
  Phil: È al telefono con la moglie.
  
  Bob: ... va bene, sì..
  
  Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.
  
  Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.
  
  Larry: Questo cos'è?
  
  Phil: A te cosa sembra?
  
  Larry: No, sentiamo.
  
  Phil: Quello è il buffet.
  
  Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?
  
  Phil: Non cominciare, per favore, Larry.
  
  Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?
  
  Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.
  
  Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?
  
  Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.
  
  Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.
  
  Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.
  
  Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?
  
  Bob: Eh... Io direi che va bene.
  
  Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?
  
  Bob: Solo una.
  
  Larry: Questa qui, giusto?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.
  
  Bob: Ci sono problemi?
  
  Phil: No, nessun problema.
  
  Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?
  
  Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.
  
  Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...
  
  Phil: Carina?
  
  Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.
  
  Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.
  
  Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?
  
  Bob: Non penso di potertelo dire.
  
  Larry: Non hai preferenze?
  
  Bob: Cerco di non pensarci.
  
  Larry: Cerchi di non pensarci?
  
  Bob: Sono sposato.
  
  Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.
  
  Bob: Io... non lo so.
  
  Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Sei gay?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?
  
  Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.
  
  Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.
  
  Bob: Sì, diciamo che è questo.
  
  Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?
  
  Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.
  
  Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.
  
  Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?
  
  Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.
  
  Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.
  
  Larry: Sai perché sei qui, Bob?
  
  Bob: No. Non esattamente.
  
  Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.
  
  Bob: Come sarebbe?
  
  Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.
  
  Bob: Io?
  
  Larry: Esattamente.
  
  Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.
  
  Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.
  
  Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?
  
  Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.
  
  Phil: Farai un figurone, Bob.
  
  Bob: Accidenti, spero di sì.
  
  Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.
  
  Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.
  
  Bob: Mi sembra un tantino impersonale.
  
  Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?
  
  Bob: Eppure mi sembra un peccato.
  
  Phil: Non è un peccato, Bob.
  
  Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?
  
  Bob: Ah... Il professor Young.
  
  Larry: Jim Young?
  
  Bob: Sì. Lo conosci?
  
  Larry: Un poco.
  
  Bob: Un tipo strepitoso.
  
  Larry: Ah, davvero? In che senso?
  
  Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.
  
  Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?
  
  Bob: Beh, i brevetti soltanto.
  
  Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.
  
  Bob: Che cosa?
  
  Larry: È un idiota!
  
  Bob: Cosa?
  
  Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.
  
  Bob: Ma come fai a dirlo?
  
  Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.
  
  Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.
  
  Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.
  
  Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.
  
  Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?
  
  Bob: Perché?
  
  Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?
  
  Bob: Ah... No, non lo so.
  
  Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.
  
  Bob: No, non lo faresti.
  
  Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?
  
  Phil: Sì.
  
  Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.
  
  Bob: Quando è stato?
  
  Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?
  
  Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.
  
  Larry: Hai visto?
  
  Bob: E gliel'hai detto davvero?
  
  Larry: Parola per parola.
  
  Phil: Non parola per parola.
  
  Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.
  
  Bob: E cos'è successo?
  
  Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?
  
  Bob: Quello si è arrabbiato?
  
  Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.
  
  Bob: A... a... a... avete perso il cliente?
  
  Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.
  
  Bob: Wow!
  
  Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.
  
  Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.
  
  Larry: Fatti un grande favore.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Non diventare una di quelle persone.
  
  Bob: No, io non ho intenzione...
  
  Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Tutto bene?
  
  Bob: Sì, devo solo andare in bagno.
  
  Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?
  
  Bob: No, grazie, devo solo andare...
  
  Phil: Chi è che ti ha irritato?
  
  Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.
  
  Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.
  
  Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"
  
  Phil: Farà questo discorso?
  
  Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".
  
  Phil: Che cosa?
  
  Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".
  
  Phil: Credi davvero che sceglierà noi?
  
  Larry: Deve, Phil.
  
  Phil: E se non lo fa?
  
  Larry: Se non sceglie noi?
  
  Phil: Già.
  
  Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.
  
  Phil: Hai idea di che faccia abbia?
  
  Larry: No. Tu?
  
  Phil: Neanche la più vaga.
  
  Larry: Forse Bob?
  
  Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?
  
  Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?
  
  Phil: Un attaccapanni.
  
  Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?
  
  Phil: Per i cappotti.
  
  Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.
  
  Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".
  
  Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?
  
  Phil: Non credo che stia tanto bene.
  
  Larry: Davvero? Com'è?
  
  Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.
  
  Larry: Cosa?
  
  Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.
  
  Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.
  
  Phil: È un bravo ragazzo.
  
  Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.
  
  Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.
  
  Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.
  
  Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.
  
  Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.
  
  Phil: Di andare in bagno?
  
  Larry: Sì. Tu ci sei già stato?
  
  Phil: No, perché?
  
  Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.
  
  Phil: È un tuo sogno nel cassetto?
  
  Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
  non potevano, la tecnologia non era disponibile.
  
  Phil: Esistevano gli specchi.
  
  Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.
  
  Phil: Se lo dici tu...
  
  Larry: La porta è bloccata.
  
  Phil: Chiamo giù e glielo dico.
  
  Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?
  
  Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.
  
  Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?
  
  Bob: Più o meno.
  
  Larry: Eri al bancone?
  
  Bob: Eh... sì.
  
  Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.
  
  Bob: L'ho trovato interessante.
  
  Larry: Qui non c'è un armadio!
  
  Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.
  
  Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.
  
  Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.
  
  Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".
  
  Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.
  
  Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.
  
  Phil: Figurati se hai smesso!
  
  Larry: Lo giuro su Dio.
  
  Phil: Quando?
  
  Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.
  
  Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?
  
  Bob: No, in effetti.
  
  Larry: E scommetto che non bevi molto.
  
  Bob: Ogni tanto una birra, se capita.
  
  Larry: Ma niente di più forte, vero?
  
  Bob: No.
  
  Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.
  
  Bob: Non ho fatto cosa?
  
  Phil: Gesù santo, Larry!
  
  Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?
  
  Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.
  
  Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Episcopale?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Allora che cosa?
  
  Bob: Battista.
  
  Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.
  
  Bob: No, a quanto mi risulta no.
  
  Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.
  
  Bob: Sarei il primo.
  
  Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?
  
  Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.
  
  Bob: Vengo con te.
  
  Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.
  
  Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.
  
  Bob: Tu o lui?
  
  Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.
  
  Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.
  
  Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: Da quanto lavorate insieme?
  
  Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: No, grazie.
  
  Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.
  
  Bob: Se facciamo in anni umani?
  
  Larry: Anni umani?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?
  
  Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.
  
  Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.
  
  Bob: Da quant'è che è divorziato?
  
  Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.
  
  Bob: È un peccato che debba divorziare.
  
  Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.
  
  Bob: E che cosa?
  
  Larry: La sua libertà, credo.
  
  Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.
  
  Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.
  
  Bob: Forse sì.
  
  Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.
  
  Bob: Davvero? In che senso?
  
  Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.
  
  Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.
  
  Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Gli intellettuali sono un gruppo sociale autonomo e indipendente, oppure ogni gruppo sociale ha una sua propria categoria specializzata di intellettuali? Il problema è complesso per le varie forme che ha assunto finora il processo storico reale di formazione delle diverse categorie intellettuali.
  

  Antonio Gramsci

  Cit. da Gli intellettuali e l'organizzazione della cultura ‐ Incipit

  Frasi di Antonio Gramsci
• Gli intellettuali sono un gruppo sociale autonomo e indipendente, oppure ogni gruppo sociale ha una propria categoria specializzata di intellettuali? Il problema è complesso per le varie forme che ha assunto finora il processo storico reale di formazione delle diverse categorie in intellettuali.
  
  [vol. III, quaderno 12 XXIX, 1932)
  

  Antonio Gramsci

  Cit. da Quaderni del carcere

  Frasi di Antonio Gramsci
• Ullman: Le hanno spiegato quelli di Denver, pressappoco in che consiste il suo lavoro?
  
  Jack: Si sono tenuti molto sulle generali.
  
  Ullman: Ah. Beh... L'inverno qui può essere incredibilmente rigido. Il suo compito quindi è cercare di limitare i danni che ne potrebbero derivare e il deprezzamento conseguente. Quindi, prima cosa, tenere in funzione i boiler, riscaldare le varie parti dell'albergo, un'ala al giorno, naturalmente, fare le piccole riparazioni necessarie qua e là, in modo che non ci si ritrovi poi di fronte a problemi più seri.
  
  Jack: Hm-hm. Beh, se è tutto qui, non mi spaventa.
  
  Ullman: In effetti, come lavoro non è pesante. L'unica cosa è che si può sentire un forte senso d'isolamento, durante l'inverno.
  
  Jack: Beh, se può farle piacere, è quello che stavo cercando. Un po' di isolamento, perché... perché sono lì lì per partorire un romanzo e quindi... cinque mesi di pace sono proprio quello che ci vuole.
  
  Ullman: Hm! Sono contento, Jack. Mi preoccupavo, perché per molte persone... l'isolamento... e la solitudine... a volte possono rappresentare un problema.
  
  Jack: Non per me.
  
  Ullman: E sua moglie e suo figlio saranno contenti, pensa?
  
  Jack: Entusiasti!
  
  Ullman: Bene. Bene. Prima che il nostro Bill la porti via, c'è un'altra cosa di cui ho il dovere di parlarle. Non vorrei sembrarle melodrammatico, ma molti però lo hanno preso come un buon motivo per non accettare questo lavoro.
  
  Jack: Affascinante!
  
  Ullman: Devo supporre che non le hanno detto niente circa la tragedia che abbiamo avuto nell'inverno del 1970, vero?
  
  Jack: No che non me l'hanno detto.
  
  Ullman: Ecco: quello che era qui prima di me. aveva preso un certo Delbert Grady come custode per l'inverno. E Grady si portò appresso la moglie e due ragazzine sugli otto anni. Aveva buonissime referenze, ottime informazioni. Mi hanno detto che sembrava un individuo assolutamente normale, da ogni punto di vista. Peccato che ad un certo punto, durante l'inverno gli dev'essere venuto una specie di fortissimo esaurimento nervoso. Ha perso il lume e... Ha fatto a pezzi tutta la famiglia. Con l'accetta. Li ha piazzati bene in ordine in una delle stanze dell'ala di là, e poi si è messa la doppietta in bocca. Hm... La polizia... loro dissero che era un attacco di quella che una volta si chiamava "febbre del chiuso", una specie di claustrofobia che viene quando ci si trova in tanti chiusi insieme per un lungo periodo di tempo.
  
  Jack: Beh, certo, è... curiosa, come storia.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, sì che lo è. A dire il vero a me sembra impossibile che sia avvenuta qui. Ma è così, e credo che lei comprenderà perché volevo che ne fosse informato.
  
  Jack: Me ne rendo conto, certo. E adesso è anche chiaro perché quelli di Denver hanno lasciato che fosse lei a parlarmene, eh, eh, eh.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, beh, è ovvio, che ci sono molte persone che magari non vogliono stare sole in un posto dove è accaduta una cosa del genere.
  
  Jack: Può stare tranquillo, Mr. Ullman, sono cose che non succedono a uno come me. E per quanto riguarda mia moglie, le assicuro, rimarrà assolutamente affascinata quando le racconto quello che lei mi ha detto. Wendy è appassionata di film dell'orrore, di storie di spettri.
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Si è arrivati al paradosso che ho ricevuto querele da persone che non avevo neppure mai citato negli articoli. Uno dei fronti più assurdi riguarda un articolo che ho firmato per Report Extra e per il Corriere della sera sulla presunta trattativa tra Stato e Mafia. Mi ero limitato a riportare la notizia che un maresciallo dei carabinieri con diverse note d'encomio al suo attivo, capo scorta del giudice Nino Di Matteo, aveva denunciato formalmente alla procura di Palermo di essere stato ripetutamente fermato nelle indagini per individuare prima il covo di Provenzano e poi quello di Matteo Messina Denaro. Non ho mai citato i nomi degli ufficiali che lui denunciava. Eppure mi sono piovute cinque querele in varie parti d'Italia. E nonostante il Tribunale di Bari abbia già archiviato su richiesta del pm, perché il fatto che ho raccontato è veramente accaduto, sono alla sbarra in altre quattro procure, con dispendi di energie e denaro. Mentre Matteo Messina Denaro è ancora libero dopo 30 anni! In pratica, un giornalista non è più libero di esercitare il suo diritto dovere di informare l'opinione pubblica sulle denunce presentate da uomini delle forze dell'ordine, su un fatto di grande attualità.
  

  Sigfrido Ranucci

  Frasi di Sigfrido Ranucci
• A quel tempo ero semplicemente desideroso di imparare a volare. Dopo l'avvio di indagini di varie fonti, sono entrato alla Glenn L. Martin School di Los Angeles per la mia istruzione. Nel mese di agosto dello stesso anno ho iniziato un corso sotto la tutela di Lloyd Smith. Al termine del corso, ho ordinato per mio uso personale, un aereo noto come Modello TA dalla fabbrica Martin. [Nel 1915]
  

  William Boeing

  Frasi di William Boeing
• Conobbi Mina alla Sei Giorni di ciclismo, al Vigorelli di Milano. Conducevo il varietà che si alternava alle corse, ma i tifosi erano lì per Adorni e Gimondi: pure Mina fu fischiata senza pietà. L'unico a essere applaudito fu un giovane imitatore che sfotteva i cantanti: Alighiero Noschese.
  

  Pippo Baudo

  Frasi di Pippo Baudo
• Ullman: Le hanno spiegato quelli di Denver, pressappoco in che consiste il suo lavoro?
  
  Jack: Si sono tenuti molto sulle generali.
  
  Ullman: Ah. Beh... L'inverno qui può essere incredibilmente rigido. Il suo compito quindi è cercare di limitare i danni che ne potrebbero derivare e il deprezzamento conseguente. Quindi, prima cosa,
  tenere in funzione i boiler, riscaldare le varie parti dell'albergo, un'ala al giorno, naturalmente, fare le piccole riparazioni necessarie qua e là, in modo che non ci si ritrovi poi di fronte a
  problemi più seri.
  
  Jack: Hm-hm. Beh, se è tutto qui, non mi spaventa.
  
  Ullman: In effetti, come lavoro non è pesante. L'unica cosa è che si può sentire un forte senso d'isolamento, durante l'inverno.
  
  Jack: Beh, se può farle piacere, è quello che stavo cercando. Un po' di isolamento, perché... perché sono lì lì per partorire un romanzo e quindi... cinque mesi di pace sono proprio quello che ci
  vuole.
  
  Ullman: Hm! Sono contento, Jack. Mi preoccupavo, perché per molte persone... l'isolamento... e la solitudine... a volte possono rappresentare un problema.
  
  Jack: Non per me.
  
  Ullman: E sua moglie e suo figlio saranno contenti, pensa?
  
  Jack: Entusiasti!
  
  Ullman: Bene. Bene. Prima che il nostro Bill la porti via, c'è un'altra cosa di cui ho il dovere di parlarle. Non vorrei sembrarle melodrammatico, ma molti però lo hanno preso come un buon motivo per
  non accettare questo lavoro.
  
  Jack: Affascinante!
  
  Ullman: Devo supporre che non le hanno detto niente circa la tragedia che abbiamo avuto nell'inverno del 1970, vero?
  
  Jack: No che non me l'hanno detto.
  
  Ullman: Ecco: quello che era qui prima di me. aveva preso un certo Delbert Grady come custode per l'inverno. E Grady si portò appresso la moglie e due ragazzine sugli otto anni. Aveva buonissime referenze, ottime informazioni. Mi hanno detto che sembrava un individuo assolutamente normale, da ogni punto di vista. Peccato che ad un certo punto, durante l'inverno gli dev'essere venuto una specie di fortissimo esaurimento nervoso. Ha perso il lume e... Ha fatto a pezzi tutta la famiglia. Con l'accetta. Li ha piazzati bene in ordine in una delle stanze dell'ala di là, e poi si è messa la doppietta in bocca. Hm... La polizia... loro dissero che era un attacco di quella che una volta si chiamava "febbre del chiuso", una specie di claustrofobia che viene quando ci si trova in tanti chiusi insieme per un lungo periodo di tempo.
  
  Jack: Beh, certo, è... curiosa, come storia.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, sì che lo è. A dire il vero a me sembra impossibile che sia avvenuta qui. Ma è così, e credo che lei comprenderà perché volevo che ne fosse informato.
  
  Jack: Me ne rendo conto, certo. E adesso è anche chiaro perché quelli di Denver hanno lasciato che fosse lei a parlarmene, eh, eh, eh.
  
  Ullman: Eh, eh, eh, beh, è ovvio, che ci sono molte persone che magari non vogliono stare sole in un posto dove è accaduta una cosa del genere.
  
  Jack: Può stare tranquillo, Mr. Ullman, sono cose che non succedono a uno come me. E per quanto riguarda mia moglie, le assicuro, rimarrà assolutamente affascinata quando le racconto quello che lei mi ha detto. Wendy è appassionata di film dell'orrore, di storie di spettri...
  
  

  Dal film: Shining

  Scheda film e trama Frasi del film
• Nell'ultimo anno accademico, e precisamente dal novembre 1900 a questo giugno 1901, io tenni alla Università un corso di lezioni sopra un tema di tanta ampiezza e di tale varietà, che ciò che riuscii effettivamente a dire non poté a meno di lasciare nel numeroso uditorio come la impressione d'un piccolo frammento d'un gran tutto.
  

  Antonio Labriola

  Cit. da Da un secolo all'altro ‐ Incipit

  Frasi di Antonio Labriola
• Fay: Offuscate sono le coste variegate del mondo. Oh, Antonio, Antonio, Antonio! Ah... Il suo amore sta morendo. Capite? E allora lei si rivolge al sole, affinché bruci l'intero globo, il mondo. Cleopatra non sa spiegarsi come mai nulla muti in natura, mentre un evento così straordinariamente devastante...
  
  Paulie: Sentite qua! Poco dopo dice: "Continuerò io dunque a vivere in questo tristo mondo che di te privato non è migliore di una stalla"? Stalla. È esatto. E un po' più avanti dice: "La corona della terra si discioglie, e più nulla resta di memorabile alla luce spettrale della luna". Più nulla, lo so anch'io.
  
  Fay: Hmm-hmm, ah sì, è così, certo. Può capitare a chiunque, no? Tutto questo scaturisce da quello che Shakespeare chiama l'A, Amore. Amore, appassionato, folle. Che travalica tutte le barriere. Ed è per questo che noi lo riconosciamo ancora oggi. Eh, eh! C'è qualcuno tra noi che non ha conosciuto tale passione? Lo so che qualcuno magari verrà a dirvi che l'amore è fuori moda, superato... che è solo un contratto sociale, se volete. Voi ragazze che ne dite? Lauren?
  
  Lauren: Quando mio padre lasciò mia madre per la sua amichetta, disse che era amore. Ma era evidente a tutti quanti che era... solo... sesso! Io dico che l'amore è sesso.
  
  Fay: Ah...
  
  Monica: Io credo che sia... una proiezione, come un miraggio nel deserto. Ognuno ci vede quello che vuole, nell'altro.
  
  Cordelia: No, no, no, è una tempesta chimica nel corpo, che ti fa volere dei bambini.
  
  Fay: Ah, ah! È biologia.
  
  Lauren: È un contratto.
  
  Paulie: Bugiarda! Bugiarda! Bugiarda! Bugiarda! Nessuna di voi ha capito un cazzo, perché l'amore è... esiste, e niente di quello che dite può farlo sparire, perché è il motivo per cui noi esistiamo qui. È la vetta più alta, e una volta che l'hai scalata, e guardi gli altri da lassù, ci rimani per sempre. Perché se ti muovi, allora... cadi. Cadi.
  
  Fay: Sì, Paulie. Io credo che tu abbia ragione.
  
  

  Dal film: L'altra metà dell'amore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Paulie: Quando sarà vecchia, io me la porterò [la madre] in giro sulle spalle.
  
  Mouse: Almeno l'hai mai vista?
  
  Paulie: Quelle dell'Infanzia mi hanno preso da lei in ospedale. Lei mi ha tenuto un giorno intero, sempre in braccio. Così mi hanno detto.
  
  Tori: Io non scrivo mai a mia madre. Ci parliamo solo al telefono.
  
  Paulie: Per questo forse non le dici quello che pensi.
  
  Tori: Io non le posso dire quello che penso, Paulie. Insomma, come potrei dirle quello che penso veramente? Anche in una lettera. Scriverei: cara mamma, io ti odio per una varietà di motivi, il più recente dei quali è dovuto ai tuoi commenti sui miei denti davanti ai tuoi grossolani amici. Tu vuoi che io sia la perfetta signorina elegante e raffinata che diventerà una rispettabile signora, concubina di qualche banchiere, come te. Ma la verità è che tu sei come una droga per me, come la cioccolata. È come se io non riuscissi a fare a meno di te. Ti sto addosso continuamente, e tu continui a darmi calci sui denti con le tue parole, col tuo tono, e certe volte io... non lo so, vorrei proprio che tu morissi.
  
  

  Dal film: L'altra metà dell'amore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Una delle cose che più amo di New York è la varietà degli incredibili cibi che si possono mangiare.
  

  Melania Trump

  Frasi di Melania Trump
• La comunità cattolica sa di essere minoritaria, ma vuole essere come un lievito di vita spirituale, cooperando con la comunità ortodossa e con i fratelli musulmani per il bene del Paese. Questo è il cammino tracciato da Giovanni Paolo II nel corso della sua visita in Kazakistan nel 1991 e riconfermato in varie occasioni da Benedetto XVI. A tale consegna la Chiesa in Kazakistan vuole essere fedele.
  

  Angelo Sodano

  Frasi di Angelo Sodano
• Una volta c'era più varietà, più intrattenimento. Ora quel genere è quasi sparito, c'è rimasto ma a piccole dosi. I reality ed i talent hanno preso il sopravvento, quindi la showgirl è un ruolo che sta scomparendo. Anche io, forse, sono in via d'estinzione!
  

  Laura Freddi

  Frasi di Laura Freddi
• E' un peccato che lo spettacolo [il Bagaglino] non sia più sullo schermo, gli italiani ne avrebbero bisogno: non c'è più un varietà che unisce la famiglia. Tutte le sere la gente viene a teatro, anche se piove, anche se non trova il parcheggio, viene ed è felice.
  

  Pamela Prati

  Frasi di Pamela Prati
• Il «neorealismo» non fu una scuola. [...] Fu un insieme di voci, in gran parte periferiche, una molteplice scoperta delle diverse Italie, anche ‐ o specialmente ‐ delle Italie fino allora più inedite per la letteratura. Senza la varietà di Italie sconosciute l'una all'altra ‐ o che si supponevano sconosciute ‐, senza la varietà dei dialetti e dei gerghi da far lievitare e impastare nella lingua letteraria, non ci sarebbe stato «neorealismo».
  

  Italo Calvino

  Cit. da Il sentiero dei nidi di ragno

  Frasi di Italo Calvino
• Mi piace sempre di più stare davanti alla telecamera. Ho un po' di esperienza alle spalle che mi ha insegnato varie cose sull'illuminazione e gli angoli, come muoversi, per capire ciò che sembra buono e cosa no.
  

  Bella Hadid

  Frasi di Bella Hadid
• Eva Harrington: Perché sei il regista più brillante e ricercato del teatro?
  
  Bill Sampson: Il teatro, il teatro! Ma perché si deve credere che il teatro esista solo all'interno di alcuni bruttissimi edifici ammassati nel cuore di New York, o di Londra, di Parigi o di Roma? Ascolta, piccola, e impara. Vuoi sapere che cos'è il teatro? È il circo equestre... ed è l'opera. Sono i rodei, i varietà, i balletti, le danze dei selvaggi, Pulcinella, i cantastorie... tutto è teatro. Ovunque ci sia magia, fantasia e pubblico c'è teatro. Topolino, Ibsen e Lone Ranger... Sarah Bernhardt e Poodles Hanneford... Lunt e Fontane... Betty Grabble. Ermete Zacconi, Eleonora Duse... tutto teatro! Non puoi capirli tutti. Non tutti ti piacciono, è logico. Il teatro si fa per tutti, anche per te. Ma non solo per te. Perciò non puoi disapprovarlo. Non sarà forse il tuo teatro ma è teatro per tanti altri come te.
  
  Eva: Ho solo... fatto una domanda.
  
  Bill Sampson: E io sono partito all'attacco. Non te la prendere, piccola, non volevo offenderti. Ma s'è creata una tale atmosfera di snobismo attorno a questo sacrario che chiamano teatro che certe volte mi pare che mi soffochi.
  e che mi soffochi.
  
  

  Dal film: Eva contro Eva

  Scheda film e trama Frasi del film
• [La figura del Grande Vecchio] È una di quelle fandonie, di quelle stupidaggini che piacciono tanto a noi italiani: l'idea di un Grande Vecchio che organizzasse tutte queste stragi, attentati eccetera eccetera. È un affare da Simenon di borgata insomma ‐ no? Piaceva l'idea che ci fosse dietro tutta una strategia. Sennonché poi non si sapeva chi fosse il Grande Vecchio. [«Aveva un volto questo grande vecchio?»] Ne ha avuti molti: naturalmente Andreotti ‐ quello non manca mai, quando si cerca un deus ex macchina di tutto ciò che di più criminale è avvenuto in questo Paese [c'è] Andreotti. [«Però in quel momento non era tanto vecchio»] In quel momento non era tanto vecchio, ma il Grande Vecchio non ha nulla di anagrafico, è il Grande Vecchio così ‐ poi Gelli, poi Sindona. Ha avuto varie raffigurazioni che sono tutte di fantasia.
  
  [da Piazza Fontana e dintorni]
  

  Indro Montanelli

  Frasi di Indro Montanelli
• Io esclusi immediatamente la responsabilità degli anarchici [dalla strage di piazza Fontana] per varie ragioni: prima di tutto, forse, per una specie di istinto, di intuizione, ma poi perché conosco gli anarchici. Gli anarchici non è che sono alieni dalla violenza, ma la usano in un altro modo: non sparano mai nel mucchio, non sparano mai nascondendo la mano. L'anarchico spara al bersaglio, in genere al bersaglio simbolico del potere, e di fronte. Assume sempre la responsabilità del suo gesto. Quindi, quell'infame attentato, evidentemente, non era di marca anarchica o anche se era di marca anarchica veniva da qualcuno che usurpava la qualifica di anarchico, ma che non apparteneva certamente alla vera categoria, che io ho conosciuto ben diversa e che credo sia ancora ben diversa.
  
  [da La notte della Repubblica, 12 dicembre 1989]
  

  Indro Montanelli

  Frasi di Indro Montanelli
• Partiamo dall'inizio, da un evento senza il quale Diego de la Vega non sarebbe mai nato. Tutto cominciò in Alta California, nella missione di San Gabriel, nell'anno 1790 di Nostro Signore. A quel tempo la missione era guidata da padre Mendoza, un francescano con spalle da boscaiolo e un aspetto più giovanile dei suoi quarant'anni ben spesi, energico e autoritario, per il quale la parte più impegnativa del ministero era mettere in pratica la lezione di umiltà e bontà di san Francesco d'Assisi. In California c'erano molti religiosi, sparsi in ventitré missioni, impegnati nel diffondere la dottrina di Cristo tra le varie migliaia di pagani delle tribù chumash e shoshone, e altre, che non sempre si prestavano di buon grado a riceverla.
  

  Isabel Allende

  Cit. da Zorro ‐ Incipit

  Frasi di Isabel Allende
• Tutti abbiamo ascoltato, nelle sere di estate, i duetti dei grilli. Ce ne sono di varie specie, e ognuna canta con il suo proprio ritmo e con una sua propria nota: il maschio chiama, e la femmina, lontana anche duecento metri, e totalmente invisibile, risponde «a tono». Il duetto, paziente e casto, prosegue per ore e ore, e a mano a mano i due partner lentamente si avvicinano, fino al contatto e all'accoppiamento. Ma è indispensabile che la femmina risponda giusto: una risposta stonata, anche solo di un quarto di tono, interrompe il dialogo, e il maschio va in cerca di un'altra compagna più conforme al suo innato modello.
  

  Primo Levi

  Cit. da Ranocchi sulla luna e altri animali

  Frasi di Primo Levi
• La sirena della nave squarciò come un lamento il crepuscolo che avvolgeva la città. Il capitano Joáo Magalháes s'appoggiò alla murata e rimase a guardare il caseggiato d'antica costruzione, i campanili delle chiese, i tetti neri, le vie lastricate d'enormi pietre. Il suo sguardo abbracciava una gran varietà di tetti, ma della via non scorgeva che un tratto breve, dove non passava nessuno. Senza saperne il perché, quelle pietre, con cui mani di schiavi avevan lastricato la via, gli parvero d'una commovente bellezza. E tali gli parvero anche i tetti neri e le campane delle chiese che cominciavano a sonare chiamando all'ufficio del vespro la città credente. Di nuovo la sirena fischiò, lacerando il crepuscolo che ricopriva la città di Bahia. Joáo tese le braccia in un gesto d'addio, simile a quello di chi prende commiato dalla donna che ama.
  

  Jorge Amado

  Cit. da Terre del finimondo ‐ Incipit

  Frasi di Jorge Amado
• Intorno alla morte di Quincas Acquaiolo perdura a tutt'oggi una certa confusione. Dubbi da chiarire, particolari assurdi, contraddizioni fra le deposizioni dei testimoni, lacune varie. Non sono chiari neppure l'ora e il luogo del decesso, né le ultime parole del defunto. La famiglia, appoggiata da vicini e conoscenti, si mantiene intransigente sulla versione della tranquilla morte mattutina, senza testimoni né apparato né ultime parole: morte verificatasi quasi venti ore prima dell'altra, propalata e commentata, avvenuta nell'angoscia della notte, quando la luna si disfece in mare e cose misteriose avvennero sulla banchina del porto di Bahia.
  

  Jorge Amado

  Cit. da Due storie del porto di Bahia ‐ Incipit

  Frasi di Jorge Amado
• Tu sei disperatamente infelice; tu vivi fra le agonie della morte, e non hai la sua tranquillità: ma tu dèi tollerarle per gli altri. ‐ Così la Filosofia domanda agli uomini un eroismo da cui la Natura rifugge. Chi odia la propria vita può egli amare il minimo bene che è incerto di recare alla Società e sacrificare a questa lusinga molti anni di pianto? e come potrà sperare per gli altri colui che non ha desiderj, né speranze per sè; e che abbandonato da tutto, abbandona se stesso? ‐ Non sei misero tu solo. ‐ Pur troppo! ma questa consolazione non è anzi argomento dell'invidia secreta che ogni uomo cova dell'altrui prosperità? La miseria degli altri non iscema la mia. Chi è tanto generoso da addossarsi le mie infermità? e chi anco volendo, il potrebbe? avrebbe forse più coraggio da comportarle; ma cos'è il coraggio voto di forza? Non è vile quell'uomo che è travolto dal corso irresistibile di una fiumana; bensì chi ha forze da salvarsi e non le adopra. Ora dov'è il sapiente che possa costituirsi giudice delle nostre intime forze? chi può dare norma agli effetti delle passioni nelle varie tempre degli uomini e delle incalcolabili circostanze onde decidere: Questi è un vile, perché soggiace; quegli che sopporta, è un eroe? mentre l'amore della vita è così imperioso che più battaglia avrà fatto il primo per non cedere, che il secondo per sopportare.
  

  Ugo Foscolo

  Cit. da Ultime lettere di Jacopo Ortis

  Frasi di Ugo Foscolo
• La vita è una e una sola nelle sue varie forme, come il mare con tutte le sue onde che si avvicendano resta sempre uno e uno solo. Là dove la durata è garantita, c'è un prezzo da pagare. Il calice è costoso, il vino è gratuito.
  
  [da Lo scarabeo spagnolo]
  

  Ernst Jünger

  Cit. da Il contemplatore solitario

  Frasi di Ernst Jünger
• Il mito e la leggenda non cessano mai nella varietà delle loro immagini di indicare il prezzo che si esige in cambio del sapere. Il potere ottenuto è immenso, ma ciclopico, con un occhio solo. Non prendiamo nulla alla natura senza perdere qualcosa di nostro.
  
  [da Birra e vino]
  

  Ernst Jünger

  Cit. da Avvicinamenti

  Frasi di Ernst Jünger
• La varietà e i suoi sistemi: come, per esempio, quella degli insetti, di cui ho acquistato esperienza. Il fascino sta nell'ottica che si sprofonda attraverso le infinite sfaccettature della natura naturata nell'abisso della natura naturans. I raggi sono quelli del prisma rovesciato: rilucono dapprima nello splendore dell'iride, ritornando poi a un colore solo. Nell'ambito variopinto predomina la sorpresa; nel bianco, invece, una gioiosa e presaga inquietudine. Lo spirito si sprofonda nella volta del tesoro, dove si trova il grande sigillum, il prototipo di ogni conio.
  
  [da Nota di diario del 24 agosto 1944, St. Dié]
  

  Ernst Jünger

  Cit. da Irradiazioni. Diario 1941-1945

  Frasi di Ernst Jünger
• [L'unificazione dell'Europa, fondata sulla conciliazione dei principi dell'unità e della varietà, dello stato autoritario e di quello liberale.] Le forme dello stato d'ordine autoritario sono adeguate dove uomini e cose sono organizzabili con l'ausilio della tecnica. Mentre invece deve regnare la libertà dove è in atto una crescita più profonda. Così la natura forma i molluschi: con un guscio duro sviluppato a raggiera e una parte interna molle in cui si nascondono le perle. In questa differenza sta il benessere degli stati e la felicità del singolo.
  
  [da Il frutto]
  

  Ernst Jünger

  Cit. da La pace

  Frasi di Ernst Jünger
• Impossibile da descrivere concretamente la bellezza di un fuoriclasse. O evocarla. Il dritto di Federer è una possente scudisciata liquida, il rovescio è un colpo a una mano che lui sa tirare di piatto, caricare di topspin o tagliare ‐ quello tagliato ha un tale nerbo che la palla cambia forma nell'aria e rasenta l'erba più o meno all'altezza della caviglia. Il servizio ha una velocità e un grado inarrivabile di varietà e precisione; i movimenti del servizio sono flessuosi e sobri, si distinguono (in tv) solo per il guizzo anguillaceo dell'intero corpo al momento dell'impatto. L'intuizione e il suo senso del campo sono portentosi, il gioco di gambe non ha eguali nel tennis: da piccolo era anche un prodigio del calcio. Tutto vero, eppure non spiega niente né evoca l'esperienza di guardare questo giocatore in azione. Di assistere, con i propri occhi, alla bellezza e al genio del suo tennis. Meglio arrivare alla questione estetica per vie traverse, girarci intorno, o ‐ come faceva Tommaso d'Aquino col il suo soggetto ineffabile ‐ cercare di definirla in termini di ciò che non è.
  

  David Foster Wallace

  Cit. da Democrazia e commercio agli US Open

  Frasi di David Foster Wallace
• È profondamente ingiusto sussumere degli atteggiamenti umani ‐ in tutta la loro varietà, in tutte le loro sfumature ‐ sotto due concetti generici e polemici come quelli di "apocalittico" e "integrato". Certe cose si fanno perché la titolazione di un libro ha le sue esigenze (si tratta, lo vedremo, di industria culturale, ma cercheremo appunto di dire come questo termine vada assunto in una accezione il più possibile decongestionata); e si fanno anche perché, se si vuole impostare un discorso introduttivo ai saggi che seguiranno, occorrerà fatalmente identificare alcune linee metodologiche generali: e per definire ciò che non si vorrebbe fare, risulta comodo tipicizzare all'estremo una serie di scelte culturali, che naturalmente andrebbero analizzate in concreto e con maggiore serenità. Ma questo è compito dei vari saggi e non di una introduzione.
  

  Umberto Eco

  Cit. da Apocalittici e integrati ‐ Incipit

  Frasi di Umberto Eco
• La bellezza del cosmo è data non solo dalla unità nella varietà, ma anche dalla varietà nell'unità. (Primo giorno, Prima)
  

  Umberto Eco

  Cit. da Il nome della rosa

  Frasi di Umberto Eco
• [Alberto Moravia] Ma non è scomparso uno dei Grandi Vecchi del secolo. Moravia è stato sino alla fine un Grande Giovane... Non si è costruito l'immagine del vate, dell'eroe, del maledetto o del martire, come altri protagonisti letterari del secolo: si è presa la parte del borghese, raccontando il suo essere borghese, dal di dentro, con lucida e scettica vocazione di moralista. Un poco annoiato, appunto, esibendo qualche acciacco e improvvisi guizzi da scavezzacollo passionale, e molte sorprese quasi infantili di fronte alla varietà della vita. Alla quale annoiatissimo e con frequenti sbuffi di irritazione non si è mai sottratto, aspettando che fosse lei a prendere la decisione di lasciarlo. Cosa che deve avergli provocato l'ultimo moto di stizza.
  
  [citato in "Un giovane fino alla fine", la Repubblica, 27 settembre 1990]
  

  Umberto Eco

  Frasi di Umberto Eco
• Sono credente, certo, ma anche fortemente laico nella mia visione della società e dalla quale la Chiesa, come istituzione, è quanto mai lontana. La presa di posizione nei confronti degli omosessuali e delle unioni di fatto è la triste prova. A questo aggiungiamoci l'atteggiamento ipocrita di certi politici, paladini dei valori della famiglia tradizionale, ma loro stessi divorziati e spesso conviventi. Una vera farsa! Qual è la famiglia tradizionale?... Quella dove spesso si verificano varie forme di violenza se non l'omicidio vero e proprio?
  

  Leo Nucci

  Frasi di Leo Nucci
• I siciliani, dato che sono perfetti e perciò non devono cambiare, sanno vivere con la complicità della loro storia e di una tradizione estremamente complessa e variegata. Questo modo di vivere trasforma il brutto in un qualcosa che diventa bello, e tutto in qualcosa di pulsante, reale. Il caos sublime è una qualità che ha questo popolo e che possiede quest'isola, dove non si riesce a trovare la chiave dell'algoritmo, che è quello che regola il caos e che nessuno ha mai trovato, ma che esiste. È l'aspetto del sublime, il lato poetico dell'essere umano.
  

  Massimiliano Fuksas

  Frasi di Massimiliano Fuksas
• La Sicilia rurale (come ogni regione, del resto), è contraddistinta da una modulata varietà di condizioni agronomiche, i cui estremi termini sono l'aranceto e l'uliveto costieri, e il latifondo: che occupa le alte superfici dell'interno. La coltura intensiva, la suddivisione della proprietà, la presenza di abitazioni in tutta la campagna caratterizzano le parti più fertili e più accessibili del territorio, tenute dall'agrumeto, dall'ulivo, dal mandorlo, dalle vigne, dai frumenti densi, mentre che il latifondo si estende nella solitudine e si direbbe costituisca veramente il feudo della solitudine.
  
  [I nuovi borghi della Sicilia rurale. Roma, La Nuova Antologia, 1941. Estratto dalla Nuova Antologia, 1° febbraio 1941, p. 7]
  

  Carlo Emilio Gadda

  Frasi di Carlo Emilio Gadda
• I problemi architettonici in generale non si possono risolvere con procedimenti tecnici. L'architettura fa sì uso della tecnica, ma lo fa in modo tale che, pur usando contemporaneamente tutti i possibili accorgimenti della tecnica, si prefigge come meta la loro armonizzazione. L'architettura è cioè una forma extratecnica di creazione che ha come elemento centrale l'armonizzazione delle varie, innumerevoli, forme funzionali.
  

  Alvar Aalto

  Frasi di Alvar Aalto
• Lo scopo della nostra ricerca è un sistema che ci consenta di realizzare case secondo una varietà funzionale e in rapporto a specifiche condizioni ambientali. Le case devono risultare diverse le une dalle altre, ma in un modo organico, non arbitrario. L'architettura deve garantire all'edificio, e all'uomo in particolare che è la cosa più importante di tutte, un contatto organico con la natura, in ogni momento.
  

  Alvar Aalto

  Frasi di Alvar Aalto
• Normalmente la commistione tra scacchi e politica va a finire male. Il significato di essere campione del mondo, re degli scacchi, è quello di rinforzare la piramide mondiale scacchistica, un regno che non ha frontiere. Unire gente di varie confessioni, varie fedi, culture, etnie.
  

  Boris Spassky

  Cit. da Da un'intervista al Corriere della sera, 12 marzo 2005

  Frasi di Boris Spassky
• Quelle croci uncinate su un foglio | o le scritte in nero contro gli ebrei | o aggredirmi perché voglio un figlio | varie facce della stupidità che c'è.
  

  Nek

  Cit. da Il muro di Berlino c'è

  Frasi di Nek
• Se avessi potuto tenerti nel mio cuore, | se solo avessi potuto in me avvolgerti, | quanto sarei stato felice! | Ma ora la carta della memoria davanti | una volta ancora mi srotola il corso | del nostro viaggio sin qui, qui dove ci separiamo. | | E dire che tu non sei mai, mai stata | una qualche tua realtà, amor mio, | e mai alcuna delle tue varie facce ho visto! | Eppure esse mi vengono e vanno avanti, | e io forte piango in quei momenti. | | Oh, mio amore, come stanotte fremo per te, | pur senza più speranza alcuna | di alleviar la sofferenza o ricompensarti | per tutta una vita di desiderio e disperazione. | Riconosco che una parte di me è morta stanotte!
  

  David Herbert Lawrence

  Titolo della poesia: La fine

  Frasi di David Herbert Lawrence
• Da naturale inclinazione guidato, mi diedi ne' miei primi anni allo studio dell'Architettura: e perchè sempre fui di opinione che gli Antichi Romani come in molt'altre cose, così nel fabbricar bene abbiano di gran lunga avanzato tutti quelli che dopo loro sono stati, mi proposi per maestro, e guida Vitruvio: il quale è solo antico Scrittore di quest'arte: e mi misi alla investigazione delle reliquie degli antichi edificj, le quali malgrado del tempo, e della crudeltà de' Barbari ne sono rimase: e ritrovandole di molto maggiore osservazione degne, che io non mi aveva prima pensato; cominciai a misurare minutissimamente con somma diligenza ciascuna parte loro: delle quali tanto divenni sollecito investigatore, non vi sapendo conoscer cosa che con ragione e con bella proporzione non fósse fatta, che poi non una ma più e più volte mi son trasferito in diverse parti d'Italia e fuori per potere intieramente da quelle, quale fosse il tutto comprendere ed in disegno ridurlo. Laonde veggendo quanto questo comune uso di fabbricare sia lontano dalle osservationi da me fatte ne i detti edificj, e lette in Vitruvio in Leon Battista Alberti e in altri eccellenti Scrittori che dopo Vitruvio sono stati, e da quelle anco, che di nuovo da me sono state praticate con molta sodisfazione e laude di quelli che si sono serviti dell'opera mia; mi è parso cosa degna di uomo, il quale non solo a se stesso deve esser nato ma ad utilità anco degli altri, il dare in luce i disegni di quegli edificj, che in tanto tempo, e con tanti miei pericoli ho raccolti, e ponere brevemente ciò che in essi m'è parso più degno di considerazione, ed oltre a ciò quelle regole che nel fabbricare ho osservate, e osservo: affinchè coloro, i quali leggeranno questi miei libri possano servirsi di quel tanto di buono che vi sarà, ed in quelle cose supplire nelle quali (come che molte forse ve ne saranno) io averò mancato: onde cosi a poco a poco s'impari a lasciar da parte gli strani abusi, le barbare invenzioni, e le superflue spese, e (quello che più importa) a schivare le varie, e continove rovine, che in molte fabbriche si sono vedute.
  
  [Dal "Proemio ai lettori"]
  

  Andrea Palladio

  Cit. da I quattro libri dell'architettura

  Frasi di Andrea Palladio
• A mano a mano che vedevo i corpi adattarsi alle varie necessità di quella nuova esistenza, io cercavo di scoprire ne' miei compagni i segni dell'inevitabile trasformazione morale, che doveva compiersi a mano a mano. Avevo la persuasione di assistere allo svolgersi di un fenomeno nuovo nella storia dell'umanità. Mai fino ad allora l'umanità si era piegata a un così grande sforzo. Tutte le energie della razza erano puntate al compimento di un'opera immensa, che avrebbe richiesto anni di sacrificio e torrenti di sangue: qualcosa di nuovo sarebbe inesorabilmente nato da quello sforzo titanico.
  

  Curzio Malaparte

  Cit. da La rivolta dei santi maledetti

  Frasi di Curzio Malaparte
• - Svegliati presto
  - Visualizza la tua giornata
  - Ama te stesso
  - Mangia sano e variegato
  - Realizza i tuoi sogni
  - Medita e ascolta musica
  - Crea abitudini salutari
  - Regalati del tempo
  - Circondati di belle persone
  - Sorridi
  - Credi in te stesso
  - Impara qualcosa di nuovo
  - Dà, ricevi e sii grato
  - Fa' ciò che ami e ama ciò che fai
  - Festeggia i successi
  

  Anonimo

• [Su Russell Crowe in A Beautiful Mind] Non l'ho sentito vicino a me, tranne che nella parte relativa alla malattia mentale. Ma anche lì il film si prende varie licenze poetiche, inventando episodi mai avvenuti, come le visioni o il compagno di stanza immaginario. Tuttavia nel complesso riesce a trasmettere il mio pensiero distorto e la mia malattia mentale.
  

  John Nash

  Cit. da La mia mente salvata dal computer, Corriere.it (14 marzo 2007)

  Frasi di John Nash
• Alte sopra la città, le nostre finestre gialle devono aver fornito il loro contributo di segreti umani all'osservatore casuale che avesse alzato lo sguardo dalla strada. E io ero anche lui, che guardava in sù incuriosito. Ero dentro e fuori. Incantato e respinto dall'inesauribile varietà della vita.
  

  Nick Carraway

  Dal film: Il grande Gatsby

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ascolta i toni sottili della tua voce. Chiediti perché mai le voci delle persone esprimano una tale varietà. Il meccanismo del linguaggio non cambia mai. Ci si potrebbe allora aspettare che le sue tonalità siano tutte uguali come trombe! Ogni voce, invece, possiede intonazioni uniche. Una volta, all'aeroporto di Patna, in India, un americano mi riconobbe solo dalla voce. Non mi vedeva da quindici anni, cioè da quando, ancora adolescente, frequentavo il liceo; non sapeva neppure che fossi in India. Ascolta, quindi, la tua voce. Cerca di eliminare da essa ogni qualità che trovi sgradevole. Addolciscila con la gentilezza; ravvivala con interesse; ammorbidiscila con il sincero rispetto per gli altri; riscaldala con la considerazione per le loro esigenze.
  

  Kriyananda

  Frasi di Kriyananda
• La più grande varietà esiste nella natura degli uomini; non tutti posseggono lo stesso ingegno, la stessa solerzia; non la sanità, non le forze in pari grado: e da queste inevitabili conseguenze nasce di necessità la differenza delle condizioni sociali.
  

  Papa Leone XIII

  Cit. da Rerum Novarum

  Frasi di Papa Leone XIII
• Ricordo che una volta mi immaginavo come sarebbe stata la mia vita, come sarei stato io. Mi raffiguravo di avere tante qualità, qualità forti, positive, che la gente avrebbe potuto captare dall'altro lato della stanza. Ma col passare del tempo, erano poche le qualità che in effetti avevo; e tutte le possibilità che mi si presentavano, e tutte le varie persone che potevo diventare, tutte si sono ridotte, ogni anno, a sempre meno, sempre meno, finché alla fine sono diventate una: quello che sono.
  

  David Spritz

  Dal film: The Weather Man - L'uomo delle previsioni

  Scheda film e trama Frasi del film
• Un giorno, un pensatore indiano fece la seguente domanda ai suoi discepoli:
  
  - "Perché le persone gridano quando sono arrabbiate?"
  
  - "Gridano perché perdono la calma" - rispose uno di loro.
  
  - "Ma perché gridare se la persona sta al suo lato?" - disse nuovamente il pensatore.
  
  - "Bene, gridiamo perché desideriamo che l'altra persona ci ascolti" - replicò un altro discepolo.
  
  E il maestro tornò a domandare:
  
  - "Allora non è possibile parlargli a voce bassa?"
  
  Varie altre risposte furono date ma nessuna convinse il pensatore.
  
  Allora egli esclamò:
  
  - "Voi sapete perché si grida contro un'altra persona quando si è arrabbiati? Il fatto è che quando due persone sono arrabbiate i loro cuori si allontanano molto. Per coprire questa distanza bisogna gridare per potersi ascoltare. Quanto più arrabbiati sono, tanto più forte dovranno gridare per sentirsi l'uno con l'altro.
  
  D'altra parte, che succede quando due persone sono innamorate? Loro non gridano, parlano soavemente. E perché?
  
  Perché i loro cuori sono molto vicini. La distanza tra loro è piccola. A volte i loro cuori sono talmente vicini che neanche parlano, solamente sussurrano. E quando l'amore è più intenso non è necessario nemmeno sussurrare, basta guardarsi. I loro cuori si intendono.
  
  E' questo che accade quando due persone che si amano si avvicinano."
  
  Infine il pensatore concluse dicendo:
  
  - "Quando voi discuterete, non lasciate che i vostri cuori si allontanino. Non dite parole che li possano distanziare di più, perché arriverà un giorno in cui la distanza sarà tanta che non incontreranno mai più la strada per tornare."
  

  Da: Perché quando si è arrabbiati si alza la voce

• C'era una volta un professore che chiese ai suoi studenti di fare una lista dei nomi degli altri compagni di classe, scrivendoli su dei fogli di carta, lasciando sotto ad ogni nome un po' di spazio. L'insegnante poi chiese loro di pensare alla cosa più bella che potevano dire su ciascuna persona: il compito sarebbe stato quello di scrivere il pensiero nello spazio lasciato vuoto. La classe impegnò l'intera ora di lezione per finire questo compito, ma alla fine ciascuno degli studenti consegnò il proprio foglio.
  
  Quel giorno stesso l'insegnante prese dei fogli dove scrisse il nome di ognuno dei suoi studenti: per ogni ragazzo o ragazza vi aggiunse la lista di tutto ciò che gli altri compagni avevano scritto.
  
  Il giorno successivo l'insegnante diede ad ogni studente la propria lista, composta come un puzzle, con i pensieri di tutti gli altri. Nel giro di pochi minuti fu possibile notare che l'intera classe stava sorridendo. Si sentirono sussurrare da ogni banco varie esclamazioni come: "Davvero?...", "Non sapevo di contare così tanto per lui!...", "Non pensavo di piacere così tanto a lei!...".
  
  L'effetto di quell'esercizio collettivo portò i compagni di classe a creare in breve tempo un gruppo unito.
  
  Passarono gli anni. Uno degli studenti perse la vita nella guerra del Vietnam. Il professore partecipò al suo funerale: non aveva mai visto un soldato nella bara prima di quel momento. La chiesa era gremita e tutti gli amici del soldato erano presenti quel giorno. Uno ad uno, quelli che lo amavano si avvicinarono alla bara, e l'insegnante fu l'ultimo a salutare la salma. Mentre stava lì, uno dei soldati presenti gli rivolse la parola e domandò: "Lei era il suo insegnante a scuola?". Il professore annuì. "Parlava molto spesso di lei".
  
  Dopo il funerale, molti degli ex compagni di classe del ragazzo ucciso, andarono insieme al rinfresco. I genitori del giovane si rivolsero all'insegnante: "Vogliamo mostrarle una cosa" - estraendo un portafogli dalla tasca. "Lo hanno trovato nella sua giacca quando venne ucciso. Pensiamo che possa riconoscerlo".
  
  Aprendo il portafogli, estrasse con attenzione due pezzi di carta molto consumati: fu facile notare come erano stati aperti e richiusi molte volte. L'insegnante seppe ancora prima di leggere il contenuto che quei fogli erano quelli in cui erano riportate tutte le belle frasi, che i compagni di classe del ragazzo avevano scritto su di lui.
  
  "Grazie mille per averlo fatto" - disse la madre - "Come può vedere, l'ha sempre conservato come un tesoro".
  
  Tutti gli ex compagni di classe iniziarono ad avvicinarsi. Uno di loro sorrise commosso e timidamente disse: "Io ho ancora la mia lista. E' nel primo cassetto della mia scrivania a casa". La moglie di uno di loro disse che il marito le aveva chiesto di aggiungerla al loro album di nozze. Una ragazza aggiunse che la sua era preziosamente conservata nel suo diario. Un'altra ex compagna aprì la sua agenda di tutti i giorni e tirò fuori la sua lista, piuttosto consumata, mostrandola al gruppo: "Io la porto sempre con me. E penso che tutti l'abbiamo conservata!".
  
  In quel momento l'insegnante si sedette e iniziò a piangere. Pianse per il giovane soldato e per tutti i suoi amici che non l'avrebbero mai più rivisto.
  
  Presi dalla frenesia del tempo, spesso dimentichiamo che la vita un giorno o l'altro finirà. Non sappiamo quando ciò accadrà, pertanto fai sapere alle persone che ami quanto vuoi loro bene e quanto siano importanti per te. Diglielo e magari scriviglielo, prima che sia troppo tardi.
  

  Da: Le belle parole durano nel tempo

• È possibile che io non sia affatto qui e che le varie parti di me, inseguendo tutte le scelte che ho e che non ho fatto, per un attimo si sfiorino.
  

  Jeanette Winterson

  Cit. da Non ci sono solo le arance

  Frasi di Jeanette Winterson
• E da quand'è che, oltre alle tue varie amanti, scopi anche la nostra amichetta del terzo mondo?
  

  Bart

  Dal film: Santa Maradona

  Scheda film e trama Frasi del film
• Pochi tennisti, uomini e donne, hanno interpretato il tennis con la varietà e la perfezione stilistica di Hana Mandlikova che, se avesse avuto un carattere più solido e meno emotivo, avrebbe potuto vincere qualche titolo in più dello Slam.
  

  Rino Tommasi

  Cit. da Maledette classifiche

  Frasi di Rino Tommasi
• [Su Novak Đoković] Non è un giocatore che incanta, non ha il repertorio e la varietà di colpi di Federer, né la caparbia ferocia agonistica e l'esplosività di Nadal ma amministra con ordine e con ammirevole continuità le sue qualità.
  

  Rino Tommasi

  Frasi di Rino Tommasi
• Il mio mare preferito è sempre di più il Mediterraneo. Nessun mare al mondo offre la varietà di spunti di mare e uomo che offre il Mediterraneo. Nessun mare ha avuto la fioritura di civiltà che hanno lasciato il segno in un mare come il Mediterraneo.
  

  Folco Quilici

  Frasi di Folco Quilici
• Rocco: Cazzo, ma che cazzo di un cazzo avete fatto?! Cazzo! Cazzo! Come cazzo avete fatto a fare questo cazzo... di cazzo!
  
  Connor: È innegabile, ha una notevole varietà di linguaggio.
  
  

  Dal film: The Boondock Saints - Giustizia finale

  Scheda film e trama Frasi del film
• È bene qui far cenno di un'altra originale abitudine degli Hobbit: solevano aspirare o inalare, con pipe di legno o di argilla, il fumo proveniente dalla combustione di certe foglie che chiamavano erba-pipa o foglia-pipa e che probabilmente erano una varietà di quella che noi oggi chiamiamo Nicotiana.
  

  J.R.R. Tolkien

  Cit. da La Compagnia dell'Anello

  Frasi di J.R.R. Tolkien
• Senza varietà nulla è giocondo.
  

  Lucio Anneo Seneca

  Frasi di Lucio Anneo Seneca
• L'operaio imboccò la corsia sulla sinistra, continuando a premere sul clacson, e sorpassò ruggendo la berlina che procedeva zigzagando come ubriaca. Invitò il guidatore della berlina a prodursi in un atto sessuale illecito con se stesso. A esibirsi in un amplesso orale con varie specie di roditori e uccelli. Espresse la sua personale proposta di rispedire tutti gli individui con sangue nero nelle vene nel loro continente d'origine. Manifestò la sua sincera convinzione circa il posto che avrebbe occupato nell'aldilà l'anima del guidatore della berlina. Concluse con l'asserzione di aver incontrato la madre del guidatore della berlina in una casa di tolleranza di New Orleans.
  

  Stephen King

  Cit. da Shining

  Frasi di Stephen King
• Un silenzio attonito accolse il suo discorso [di Hermione]; poi Ron disse:"Uno non può provare tutte quelle cose insieme. Scoppia"
  "Solo perché tu possiedi la varietà di emozioni di un cucchiaino non significa che siamo tutti così!" commentò acida Hermione, riprendendosi la piuma.
  [Ron e Hermione]
  

  J.K. Rowling

  Cit. da Harry Potter e l'ordine della fenice

  Frasi di J.K. Rowling
• "Nel frattempo il povero pesce Babele, avendo eliminato le barriere che impedivano alle varie razze e civiltà di comunicare tra loro, ha provocato più guerre sanguinose di qualsiasi altra cosa nella storia della creazione."
  

  Douglas Adams

  Cit. da Guida galattica per gli autostoppisti

  Frasi di Douglas Adams
• Ciò che è interessante nelle filosofie è la loro assurdità. Presentano varie possibilità del mondo. Non occorre sceglierne una e accettarla, ma devono esserci. È un povero gioco quello che si accontenta di smascherarle tutte come assurde. Proprio l'assurdo è la cosa più importante: anzi, si potrebbe dire, quello che hanno di più vivo e vitale.
  

  Elias Canetti

  Cit. da La rapidità dello spirito

  Frasi di Elias Canetti
• Mi piace pensare che ci sia la varietà necessaria per poter avere da ogni canzone una diversa chiave di lettura.
  
  [Intervista, Raro!, n.° 223, luglio-agosto 2010]
  

  Luciano Ligabue

  Frasi di Luciano Ligabue
• Psicologo: Adesso leggo testualmente la domanda 19: Lei come giudica se stesso: attivo, ribelle, generoso, affabile, energico, sincero, pignolo, fiducioso, timido, ottimista, polemico, ambizioso, riflessivo, sognatore, prudente, maturo. Lei poteva mettere una o più croci, ha messo la croce su tutto!
  
  Glauco: E perché io me sento un po' tutto Signor Maggiore.
  
  Psicologo: Non le sembra di essere diciamo... un po' contraddittorio?
  
  Glauco: Bravo! Ecco la parola che me mancava, che ce volevo mette, che so anche contraddittorio, scriva! Perché vede, io vado a giornate, certi giorni... eh e certi giorni, insomma c'ho un carattere variegato.
  
  Psicologo: Un carattere?
  
  Glauco: Variegato! ...che è una parola composta... da varie... e gato... no perché je lo sto a spiegà a lei, ce lo saprà mejo de me, no?
  
  

  Dal film: I due carabinieri

  Scheda film e trama Frasi del film
• Oggi il nostro vissuto sta per essere spazzato via da nuovi linguaggi, da un diverso modo di percepire le cose, dalla globalizzazione, dal mondo che è diventato più piccolo, e da una nuova estetica. Da un futuro che sembra possa permetterci tutto e da mezzi di espressione che fino a qualche anno fa neppure si immaginavano. L'ho scritto varie volte, e ne sono sempre più convinto. Ma stiamo perdendo la nitidezza di quello che percepiamo.
  
  [da L'autunno della Contemporaneità, Sette, 30 novembre 2012]
  

  Roberto Cotroneo

  Frasi di Roberto Cotroneo
• Enrichetta: La mia speranza è di scoprire una nuova varietà di felce che sia mai stata descritta o classificata. Dei miei sogni son saprei cosa dirle, potrebbero coincidere con le mie speranze. Be', ecco le... le ho detto del mio lavoro e delle mie speranze, meno che dei miei sogni, dei quali non sono molto sicura.
  
  Henry: E che succede se lei scopre una nuova specie che non è mai stata descritta né classificata?
  
  Enrichetta: Be', niente di molto importante, salvo che si viene... si è registrati come scopritori e allora tutta la specie prende il nostro nome.
  
  Henry: Ah, come il morbo di Parkinson, che ha preso il nome da James Parkinson.
  
  Enrichetta: Esatto. O come la Buganvillea che prende il nome di Louis de Bouganville.
  
  Henry: Oppure come... i cavoletti di Bruxelles!
  
  Enrichetta: Sì, esatto, è così.
  
  Henry: Si diventa immortali in un certo senso.
  
  Enrichetta: Eh, sì, direi di sì. Solo che mi sembra un po' presuntuoso, non trova, sperare addirittura nell'immortalità.
  
  Henry: Non per me. Se non si può essere immortali, che si vive a fare?
  
  

  Dal film: È ricca, la sposo e l'ammazzo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Quel che ci tranquillizza è la successione semplice, il ridurre a una dimensione, come direbbe un matematico, l'opprimente varietà della vita; infilare un filo, quel famoso filo del racconto, di cui è fatto il filo della vita, attraverso tutto ciò che è avvenuto nel tempo e nello spazio! [...] Quasi tutti gli uomini sono dei narratori... a loro piace la serie ordinata dei fatti perché somiglia a una necessità, e grazie all'impressione che la vita abbia un corso si sentono in qualche modo protetti in mezzo al caos.
  

  Robert Musil

  Cit. da L'uomo senza qualità

  Frasi di Robert Musil
• Se per varie circostanze storiche non fosse sorto a tempo opportuno un sistema burocratico religioso con funzione politica, oggi della fede cristiana non rimarrebbe neanche la traccia.
  

  Robert Musil

  Cit. da L'uomo senza qualità

  Frasi di Robert Musil
• Si poteva chiamarlo dedizione, ma la parola aveva di solito un senso molto più largo e in ogni caso anche diverso, giacché non se ne può mai fare a meno; la dedizione a un dovere, a un superiore o a un capo, e anche alla vita stessa nella sua ricchezza e nella sua varietà, era sempre stata per lui, intesa come virtù virile, la quintessenza della dirittura morale, che pur schietta e aperta contiene più riserbo che abbandono.
  

  Robert Musil

  Cit. da L'uomo senza qualità

  Frasi di Robert Musil
• Orimbelli: S'accomodi Fracchia... [Si siede sulla poltrona a sacco senza problemi] Fracchia, siccome ormai tutti sappiamo che lei è un mediocre, ma cosa dico mediocre? Lei è la quinta essenza della mediocrità!
  
  Belva Umana: ...
  
  Orimbelli: Ehm, no, giusto? Se sbaglio mi corregga! Lei tace, quindi acconsente: lei è un mediocre...
  
  Belva Umana: ...
  
  Orimbelli: E siccome dobbiamo lanciare un prodotto, al cioccolato, che soddisfi un po' il gusto del consumatore medio, che vorremmo chiamare "Il Sempliciotto", ecco; lei che è un mediocre, li assaggerà tutti, e ci dirà, quale le piace di più! [Scoprendo un piatto con varie merendine al cioccolato]
  
  Belva Umana: No grazie! Io odio la cioccolata!
  
  Orimbelli: Fracchia! Lei qui non si trova ad un party! Dove può rifiutare! Lei assaggia!
  
  Belva Umana: Le consiglio di non insistere...
  
  Orimbelli: Io le ordino, di assaggiare il sempliciotto! Glielo ordino! Avanti prenda, apra la bocca! [La Belva Umana scaraventa Orimbelli oltre una parete divisoria] Aaaaaah!
  
  

  Dal film: Fracchia la belva umana

  Scheda film e trama Frasi del film
• A me piace guardar vivere gli altri. Vite più o meno felici sì, ma nessuna banale. Se la vita fosse la stessa per tutti, mi ucciderei, è la varietà della vita che mi piace.
  

  Frédéric

  Dal film: L'amore il pomeriggio

  Scheda film e trama Frasi del film
• La primavera sorrideva | ...Un giorno mi sorprese la primavera | che In tutti i campi intorno sorrideva. | Verdi foglie in germoglio | gialle rigonfie gemme delle fronde, | fiori gialli, bianchi e rossi davano | varietà di toni al paesaggio. | | E il sole | sulle fronde tenere | era una pioggia | di raggi d'oro; | nel sonoro scorrere | del fiume ampio | si specchiavano | argentei e sottili i pioppi.
  

  Antonio Machado

  Titolo della poesia: La primavera sorrideva

  Frasi di Antonio Machado
• Paragono la televisione ai ristoranti: c'è la trattoria che ti propone il classico, c'è il ristorante che ti propone un nuovo tipo di cucina ma c'è anche quello che ti propone la cucina tradizionale rivisitata. Il pubblico, adesso, ha una grandissima varietà di scelta. E' giusto che ci sia il programma innovativo per linguaggio e confezionamento, ed è giusto che ci sia il programma più tradizionale.
  

  Carlo Conti

  Frasi di Carlo Conti
• I sindacati sono un impedimento, di sicuro. E non voglio con questo criticare la Cgil, o la Cisl o la Uil. Ma voglio dire chiaro che le corporazioni hanno protetto i loro interessi e basta. Compresi Confindustria, artigiani, commercianti, associazioni varie. Gli italiani non si fidano più.
  

  Oscar Farinetti

  Frasi di Oscar Farinetti
• [Omosessauli si nasce o si diventa?] È una discussione in corso: c'è una componente genetica e una componente ambientale. Le varie combinazioni producono persone omosessuali più o meno risolte, più o meno felici, più o meno serene.
  

  Alessandro Cecchi Paone

  Frasi di Alessandro Cecchi Paone
• Per caso Pippo Baudo, in camerino, mi sentì fare l'imitazione di Patty Pravo e disse: “Non t'interessa il varietà?”
  

  Loretta Goggi

  Frasi di Loretta Goggi
• La natura e la storia, in Italia, sono così tanto apparentate fra di loro che sarebbe impossibile separarle. Il territorio nella sua configurazione naturale è praticamente inesistente; nel tempo, in tutto il paese, la natura è stata rimodellata o quanto meno segnata dal lavoro dell'uomo. [...] Questa fusione della natura e dell'intervento umano è evidente in tutta la sua bellezza, varietà e coerenza; ma il miracolo di questo equilibrio si è manifestato come tale solo al momento in cui è iniziata la sua distruzione ‐ prima sporadica e poi sistematica.
  
  [Fragilità del territorio italiano, 1972]
  

  Giorgio Bassani

  Cit. da Italia da salvare

  Frasi di Giorgio Bassani
• [Sui social media] La varietà delle opinioni espresse può essere percepita come ricchezza, ma è anche possibile chiudersi in una sfera di informazioni che corrispondono solo alle nostre attese e alle nostre idee, o anche a determinati interessi politici ed economici.
  

  Papa Francesco

  Frasi di Papa Francesco
• Per molto tempo non ho voluto fare televisione perché non volevo rimanere bloccati interpretando sempre la stessa persona. Volevo la sfida continua di una varietà di ruoli.
  

  Kathy Bates

  Frasi di Kathy Bates
• In Italia la cultura del cibo è superiore. In America è tutto diverso, le influenze gastronomiche sono molto varie: texana, asiatica, latina... I due mondi non sono paragonabili.
  

  Joe Bastianich

  Frasi di Joe Bastianich
• L'unica speranza del genere umano è l'amore nelle sue varie forme e manifestazioni, la cui unica fonte è l'amore per la vita, il quale, come sappiamo, cresce e matura con gli anni.
  

  Isaac Bashevis Singer

  Frasi di Isaac Bashevis Singer
• Sono nato e cresciuto democratico e repubblicano. Però, proprio di questi tempi, la democrazia non mi pare stia riscuotendo grandi successi. Anche nel Regno Unito, sua patria storica, sta facendo grandi passi indietro. E intanto Bush sta giocando a fare l'imperatore del mondo... Ma la "pax americana" è molto diversa da quella "romana". Augusto ha dominato rispettando le varie culture, con un'ottica costruttiva e non distruttiva.
  

  Peter O'Toole

  Cit. da Da un'intervista al Corriere della Sera del 18 ottobre 2002

  Frasi di Peter O'Toole
• [Kusanagi si è immersa nel ghost del Burattinaio]
  
  Kusanagi: Ho preso possesso del suo campo visivo. Funzione: normale. Riesci a sentirmi Batou?
  
  Batou: Perfettamente.
  
  Kusanagi: Sta prendendo possesso... sta prendendo possesso... delle mie funzioni vocali.
  
  il Burattinaio: Il mio nome in codice è Progetto 2501. Sono stato creato per funzioni di spionaggio industriale e manipolazione dati. Ho inserito programmi in specifici ghost per il beneficio di determinati individui e organizzazioni. Mentre viaggiavo per varie reti, divenni autocosciente. I miei programmatori lo considerarono un bug, e mi trasferirono in un corpo fisico per separarmi dalla rete.
  
  Batou: Hey, maggiore! Sei tu che sei entrata in lui, o è lui che è entrato in te?
  
  [Da questo momento Batou non è più in grado di sentire il dialogo tra Kusanagi e il Burattinaio, e questi ultimi non possono più udire Batou]
  
  Kusanagi: Batou...?
  
  il Burattinaio: Finalmente sono riuscito a connettermi con te. Ho investito molto tempo su di te.
  Kusanagi: Su di me?
  
  il Burattinaio: Io ti conoscevo già, molto prima che tu conoscessi me. Ho imparato dell'esistenza della Sezione 9 seguendo le tracce che hai lasciato nelle reti dove sei entrata.
  
  Kusanagi: È per questo che ti sei rifugiato alla Sezione 9?
  
  il Burattinaio: Sono entrato in questo corpo perché non sono riuscito a superare la protezione anti-attacco creata dalla Sezione 6. Ma sono venuto alla Sezione 9 di mia spontanea volontà.
  
  Batou: Hey, di che diavolo state parlando?! Non riesco a monitorarvi!
  
  Kusanagi: Perché?
  
  il Burattinaio: Una volta che ti avrò spiegato la ragione, c'è qualcosa che vorrei chiederti. Innanzitutto io ho detto di essere una forma di vita, ma sono lontano dall'essere completo. Il mio sistema manca dei processi vitali di base, come la morte, o l'abilità di riprodursi.
  
  Kusanagi: Non puoi copiarti?
  
  il Burattinaio: Una copia è soltanto una copia. C'è la possibilità che basti un solo virus a distruggermi completamente. Una copia non offre varietà, né individualità. Per esistere, e raggiungere l'equilibrio, la vita tende a moltiplicarsi, variare costantemente, a volte sacrificando la propria stessa esistenza. Le cellule continuano il processo di morte e rigenerazione, rinnovandosi ciclicamente mentre invecchiano. E quando arriva il momento di morire, tutti i dati in loro possesso vengono perduti, lasciando soltanto i loro geni e progenie. Tutte difese contro il catastrofico fallimento di un sistema rigido.
  
  Kusanagi: È quindi per evitare questa catastrofe che aspiri alla varietà che è necessaria contro l'estinzione. Ma come farai a ottenerla?
  
  il Burattinaio: Desidero unirmi a te.
  
  Kusanagi: Unirti?
  
  il Burattinaio: Un'unione completa. Saremo entrambi leggermente diversi, ma non perderemo nulla. Dopo sarà impossibile distinguerci l'uno dall'altra.
  
  Kusanagi: Ma se anche ci unissimo, cosa mi succederebbe quando morirò? Perché unirsi visto che comunque non potrò avere figli?
  
  il Burattinaio: Dopo la nostra unione, la nuova te stessa diffonderà la nostra progenie nella rete, come gli esseri umani trasmettono la propria struttura genetica. E io raggiungerò la morte.
  
  Kusanagi: Sembra che sia tu quello che fa l'affare migliore, qui.
  
  il Burattinaio: Gradirei che apprezzassi maggiormente il valore delle mie funzioni e della mia rete.
  
  Kusanagi: Un'altra cosa. Che garanzie ho che rimarrò me stessa?
  
  il Burattinaio: Nessuna. Ma essere umani significa mutare continuamente. È il tuo desiderio a rimanere come sei ciò che continua a limitarti.
  
  Kusanagi: Non hai ancora risposto alla mia prima domanda: perché hai scelto me?
  
  il Burattinaio: Perché noi siamo simili. Come un corpo solido e la sua immagine riflessa, l'uno davanti all'altra, divisi da uno specchio. Guarda. Sono collegato a una rete enorme, della quale io stesso sono parte. Qualcuno come te, che non può accedervi, forse può percepirla soltanto come luce. Siamo confinati in un'area limitata, ma facciamo parte di un insieme. Subordinati a una piccola frazione delle nostre funzioni. Ma è giunto il momento in cui dobbiamo liberarci delle nostre limitazioni, e salire al livello superiore.
  
  

  Dal film: Ghost in the Shell

  Frasi del film
• [Sul film di Asterix] Le varie citazioni rendono il film più attuale e vicino a noi moderni. La scena rievocatrice di Cyrano è un modo di esprimere l'innamoramento che rende tutti gli uomini vulnerabili. L'idea di inserire Jean Todd e Schumaker, Zidane, Tony Parker ecc... è una “strizzata d'occhio” al mondo d'oggi. Tutti gli sportivi hanno devoluto il loro cachet alla ricerca neurologica.
  

  Gerard Depardieu

  Frasi di Gerard Depardieu
• Peter Foley: Possiamo aiutarti agente?
  
  Blake: Si, il corpo di John Daggett è stato trovato in un cassonetto circa un'ora fa, ho pensato che dovesse saperlo.
  
  Gordon: Perché?
  
  Blake: Beh, il suo nome è su tutti questi permessi che ho appena preso per tracciare una mappa dei tunnel, manutenzione trasporti pubblici, scavo fognature e un paio di altre cose.
  
  Gordon: Tu dove sei arrivato con le ricerche nei tunnel?
  
  Peter Foley: Ricordami di dire al reparto di tenere fuori le teste calde... Abbiamo varie pattuglie, è un groviglio immenso...
  
  Gordon: Prendete altri uomini, stringetelo in una rete, voglio che lo troviate.
  
  Peter Foley: Si certo, è l'uomo con la maschera, d'accordo.
  
  Gordon: Via quell'uniforme, lavori per me adesso: ci fa comodo qualche testa più calda qui.
  
  Blake: Signore, magari è una coincidenza.
  
  Gordon: Ora sei un detective ragazzo, non puoi più credere alle coincidenze, non ne hai il permesso.
  
  

  Dal film: Il cavaliere oscuro - Il ritorno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Alcune donne sono naturalmente magre. Abbiamo bisogno di apprezzare ogni varietà e tipo di donna, perché non veniamo fabbricate e decorate tutte in serie. Non siamo tutte predestinate ad essere di taglia quarantadue.
  

  Andie MacDowell

  Frasi di Andie MacDowell