Aforismi Voglio - parte 15

Non sempre una trasgressione (in pratica, un piccolo reato) si traduce in un danno per la Società. Senza la capanna abusivamente costruita nel bosco dai sette nanetti, non avremmo mai gioito vivendo e respirando l'aria profumata della fiaba Biancaneve e i sette nani, che ci ha accompagnato lungo tutto il tempo della nostra fanciullezza. E, senza l'atto corruttivo nei confronti del custode, Critone non sarebbe mai potuto entrare nel carcere dov'era rinchiuso Socrate e nessuno di noi, per due millenni e mezzo, avrebbe mai potuto leggere le immortali parole in difesa della giustizia nella vita della Società pronunciate da Socrate, peraltro ingiustamente condannato.

Livio Berruti

Cit. da ilgiornale.it, intervista, 26 dicembre 2018

Che cosa c'è... | c'è che mi sono innamorato di te, | c'è che ti voglio tanto bene | e il mondo mi appartiene, | il mondo mio che è fatto solo di te.

Gino Paoli

Cit. da Che cosa c'è

Gianni Rodari

Titolo della poesia: Lo zampognaro

Perché dovrei andare in Tv a farmi chiedere quanto costano i miei denti d'oro? Il livello è quello, non gliene frega un cazzo della musica, vogliono solo il gossip.

Sfera Ebbasta

Cit. da rollingstone.it, intervista, 3 febbraio 2018

Ieri mia madre, ridendo e scherzando, mi ha chiesto: "Ma tu lo sai quanto hai speso questo mese?". Ma sti cazzi, no che non lo so. I soldi non danno la felicità ma fanno in modo che tutto vada nel verso giusto: ho comprato casa a mia madre e ora me la voglio acquistare pure io. La tua vita sembra migliore con il cash.

Sfera Ebbasta

Cit. da rollingstone.it, intervista, 3 febbraio 2018

Sfera Ebbasta e i rapper in generale sono le nuove rockstar. Come appeal sulla gente, come stile di vita, come look. E possono cantare quello che vogliono se hanno un sound che regge.

Sfera Ebbasta

Cit. da vanityfair.it, intervista, 30 marzo 2018

La camorra, non voglio neanche parlarne, non mi occupo di buffoni capaci perfino di arruolare guardie municipali. Quanto alla 'ndrangheta, ma è sicuro, signor giudice, che esista veramente?

Tommaso Buscetta

Cit. da Cose di Cosa Nostra

La stanza 13 dell'obitorio di Stato era il girone dei dormienti. Si trovava al quarto e ultimo livello del sotterraneo, nel gelido inferno delle sale frigorifere. Il piano era riservato ai cadaveri senza identità. Di rado qualcuno chiedeva di visitarlo. Ma quella notte era in arrivo un ospite. [...] A quel punto il tono cambiò, [il custode] si fece inquieto, perché il seguito riguardava la ragione di quella strana visita notturna. «Poi ci sono quelli della stanza numero tredici.» Le vittime anonime degli omicidi irrisolti. «Nei casi di omicidio, la legge dice che il corpo costituisce elemento di prova fino a quando non viene accertata l'identità della vittima» affermò il custode. «Non si può condannare un assassino se non si dimostra che la persona che ha ucciso esisteva veramente. Senza un nome, il corpo è la sola prova di quell'esistenza. Perciò viene conservato senza limite di tempo. È uno di quegli strambi cavilli legali che piacciono tanto agli avvocati.» Fin quando non veniva definito il fatto criminoso a cui era collegata la morte, le spoglie non potevano essere distrutte o destinate a naturale deperimento, recitavano le disposizioni. «Noi li chiamiamo i dormienti.» Uomini, donne, bambini sconosciuti per la cui uccisione non era stato ancora individuato un colpevole. Da anni attendevano che qualcuno si presentasse per liberarli dalla maledizione di somigliare ai vivi. E, come in una fiaba macabra, perché ciò accadesse era sufficiente pronunciare una parola segreta. Il loro nome. La dimora che li accoglieva ‐ la stanza numero 13 ‐ era l'ultima in fondo. Arrivati di fronte alla porta di metallo, il custode armeggiò con un mazzo di chiavi finché non trovò quella giusta. Aprì e indietreggiò per cedere il passo. Appena l'ospite mise piede nel buio, sul soffitto si accese una fila di lampade gialle azionate da sensori di movimento. Al centro della sala c'era un tavolo autoptico circondato da alte pareti frigorifero con decine di celle. Un alveare d'acciaio. «Deve firmare qui, è il regolamento» disse il custode porgendo un registro. «Quale le interessa?» domandò poi, tradendo una certa irrequietezza. L'ospite finalmente parlò. «Il cadavere che sta qui da più tempo.» AHF-93-K999. Il custode aveva imparato la sigla a memoria, pregustando la soluzione di un antico mistero. Individuò subito la cella con l'etichetta attaccata alla maniglia. Era situata sulla parete sinistra, la terza dal basso. La indicò all'ospite. «Fra le storie dei corpi che sono qua sotto, non è neanche la più originale» ci tenne a precisare l'uomo. «Un sabato pomeriggio alcuni ragazzi giocano a calcio nel parco e il pallone finisce dentro un cespuglio: è così che l'hanno trovato. Gli avevano sparato in testa. Non ha documenti, nemmeno le chiavi di casa. Il volto è ancora perfettamente riconoscibile, ma nessuno chiama i numeri di emergenza in cerca d'informazioni e non vengono presentate denunce di scomparsa. In attesa di un colpevole, che potrebbe anche non essere mai individuato, la sola prova del delitto è proprio il cadavere. Per questo il tribunale decide che venga preservato finché il caso non sarà risolto e verrà fatta giustizia.» Fece una pausa. «Da allora sono passati anni, ma lui sta ancora qui.» Per tanto tempo il custode si era domandato che senso avesse conservare la prova di un crimine di cui ormai nessuno serbava memoria. Come d'altronde aveva sempre ritenuto che il mondo si fosse scordato da un pezzo dell'anonimo inquilino della stanza 13. Ma dalla successiva richiesta dell'ospite intuì che il segreto conservato dietro quei pochi centimetri d'acciaio andava ben oltre una semplice identità. «Apra, voglio vederlo.» AHF-93-K999. Per anni era stato il suo nome. Ma quella notte forse le cose sarebbero cambiate. Il custode dei morti azionò la valvola di sfiato per procedere all'apertura della cella. Il dormiente stava per essere svegliato.

Donato Carrisi

Cit. da L'ipotesi del male ‐ Incipit

Freddie Mercury: Posso sapere che fate?

Roger Taylor: Se fossi puntuale lo sapresti.

Freddie: Sono un performer, tesoro, non un ferroviere svizzero. [...] Scusa per il ritardo.

Brian May: Di nuovo.

Freddie: Va bene, potreste dirmi per favore perché non suonate gli strumenti?

Brian: Voglio dare al pubblico una canzone da eseguire insieme. Farlo diventare parte della band. Allora, che può fare? [con piedi e mani batte il tempo di We Will Rock You]. Immagina migliaia di persone che fanno così all'unisono. Mmh, allora?

Freddie: Qual è il testo?

Dal film: Bohemian Rhapsody

Freddie Mercury: Voglio dare una festa.

Paul Prenter: Ok, chi vuoi invitare?

Freddie: Molta gente. Dai uno scossone all'albero dei fenomeni da circo e invita tutti quelli che cadono a terra... nani, giganti, maghi, selvaggi delle tribù zulu, contorsionisti, mangiafuoco e preti: avremo bisogno di confessarci.

Dal film: Bohemian Rhapsody

Freddie Mercury: [mostrando a Mary il video live di Love Of My Life registrato a Rio] Secondo Brian è stato il maggior pubblico pagante della storia. Per tutta la serata non sapevo se capivano qualcosa di quello che dicevo e poi... cantavano tutti. Erano migliaia! Tutti che cantavano a te. Perché è vero...

Mary Austin: Freddie, che succede? E' un po' di tempo che le cose non vanno. Dillo. Dillo!

Freddie: Ci ho riflettuto a lungo. Credo di essere bisessuale.

Mary: Freddie, sei gay? Io lo sapevo già, solo che non volevo ammetterlo. Non so perché mi caccio sempre nella stessa situazione! Ti amo ma... Ti amo Mary ma... mi serve spazio; ti amo Mary ma... ho conosciuto un'altra persona; e ora ti amo ma... sono... e questa è la più difficile perché non è nemmeno colpa tua!

Freddie: No, non lo togliere! Mi avevi promesso che non l'avresti mai tolto!

Mary: Che cosa vuoi da me?

Freddie: Voglio quasi tutto. Ti voglio nella mia vita.

Mary: Perché?

Freddie: Tu credi in me e io in te. E' la cosa più importante! Per noi.

Mary: Avrai una vita davvero difficile.

Dal film: Bohemian Rhapsody

John Reid: Se riuscirò a piazzarvi alla radio forse vi piazzerò in televisione.

Brian May: Top of the Pops?

John Reid: Lo spero.

Freddie Mercury: E poi?

John Reid: E poi? E' solo il più grosso programma televisivo del paese! E voi siete degli sconosciuti. Ammiro il vostro entusiasmo. Se la cosa andrà bene, se si concretizzerà, ho già in mente un tour promozionale in Giappone.

Freddie Mercury: Noi vogliamo di più.

John Reid: Tutte le band vogliono di più.

John Deacon: Tutte le band non sono i Queen.

Dal film: Bohemian Rhapsody

Brian May: Dovevamo metterci in tiro, Fred? Sembri una lucertola incazzata.

Freddie Mercury: Io voglio fare colpo, tesoro.

Dal film: Bohemian Rhapsody

War Machine [rivolto a Falcon]: Il segretario Ross ha una medaglia d'onore del Congresso. Una in più delle tue.

Falcon: Diciamo che concordiamo su questa cosa. Quanto passerà prima che ci bolleranno come comuni criminali?

War Machine: 117 Paesi voglioni firmare quell'accordo. 117! E tu insisti con "No! Calma, tranquilli.".

Falcon: Per quanto starai con il piede in due scarpe?

Visione: Io ho un'equazione.

Falcon: Ah, adesso sì che si fa giorno...

Visione: In questi otto anni, da quando il signor Stark si è presentato come Iron Man, il numero di persone con abilità sovrumane è cresciuto a livello esponenziale. E, nello stesso periodo, il numero di eventi virtualmente apocalittici è cresciuto con un tasso commisurato.

Captain America: Vuoi dire che è colpa nostra?

Visione: Potrebbe esserci un rapporto causa-effetto. La nostra forza può attrarre minacce. Le minacce provocano conflitti. I conflitti generano catastrofi. Una sorveglianza... Una sorveglianza è un'idea che non possiamo non considerare.

War Machine: Boom...

Vedova Nera[rivolto a Tony Stark]: Tony? Sei curiosamente silenzioso e poco logorroico...

Capitan America: Perchè ha già deciso come fare!

Iron Man: Oh, mi conosci bene... in realtà lotto contro un'emicrania elettromagnetica. Capito, Capitano? Sono dolorante, sofferente... Chi ha messo i fondi del caffè nel tritarifiuti? Gestisco forse un Bed & breakfast per motociclisti? [mostra l'ologramma di un ragazzo] Oh, lui è Charles Spencer, a proposito. Un ragazzo in gamba, laureato in ingegneria informatica, media voti altissima, fresco di assunzione, voleva passare all'Intell in autunno, ma la sua anima aveva bisogno di esperienze prima di parcheggiarsi dietro una scrivania, di vedere il mondo... forse di sentirsi utile. Charlie non voleva andare a Las Vegas o a Fort Lauderdale a differenza di me, nè a Parigi o a Amsterdam. Molto divertenti! Ha voluto trascorrere la sua estate a costruire case sostenibili per i poveri. Dove? In Sokovia! Voleva fare la differenza, forse? Chi lo sa? Gli è crollato un palazzo addosso mentre noi giocavamo ai salvatori! Non c'è nessuna decisione da prendere. Dobbiamo essere rimessi in riga in qualunque modo. Io ci sto. Se non ci mettono un freno siamo senza confini e non siamo migliori dei cattivi.

Capitan America: Non ti arrendi se nel tuo turno di guardia muore una persona?

Iron Man: Chi si vuole arrendere?

Capitan America: Dobbiamo assumerci le responsabilità per le nostre azioni. Questo documento sposta solo la colpa.

War Machine: Mi dispiace, Steve... è pericolosamente arrogante! Stiamo parlando delle Nazioni Unite, non è il consiglio di sicurezza mondiale, non è lo S.H.I.E.L.D., non è l'Hydra!

Capitan America: No, ma sono gestite da delle persone che hanno degli obiettivi, e gli obiettivi cambiano.

Iron Man: Questo è un bene, per questo sono qui! Quando ho capito di cosa erano capaci le mie armi nelle mani sbagliate, ho chiuso, ho cessato la produzione!

Captain America: Tony, tu hai "deciso" di farlo! Se firmiamo, rinunciamo al nostro diritto di decidere! Se ci mandassero in un luogo dove non riteniamo giusto andare? Se noi volessimo andare in un luogo e ce lo impedissero? Forse non siamo perfetti, ma le mani più sicure rimangono le nostre!

Iron Man: Se adesso noi non accettassimo, si imporranno più avanti! E' più che sicuro! E non sarà bello!

Scarlet Witch: Dici che verrebbero a prendermi?

Visione: Noi ti proteggeremo!

Vedova Nera: Forse Tony ha ragione: se abbiamo le mani sul volante possiamo ancora sterzare, se le togliamo...

Falcon: Tu non sei quella che ha mandato il governo a quel paese qualche anno fa?

Vedova Nera: Sto solo... cerco di valutare. I nostri errori sono di dominio pubblico. Dobbiamo riguadagnare la loro fiducia.

Iron Man: Fermi tutti! Scusa... ho sentito male o mi hai dato ragione?

Vedova Nera: Oh, posso ritrattare?

Iron Man: No no no! E' impossibile, grazie! Inaudito... Ok, caso chiuso, ho vinto!

Dal film: Captain America - Civil War

Ilaria Cucchi [Riferendosi a suo padre]: Dove sta andando?

Rita Calore: Tribunale, Stefano è stato arrestato.

Ilaria: Che ha fatto stavolta?

Rita: L'hanno trovato con dell'hashish e della cocaina.

Ilaria: Anche eroina?.

Rita: No, no. Eroina no.

Ilaria: Ma perché me lo dici solo ora?

Rita: E che ti dovevo svegliare? L'hanno arrestato in piena notte, Ila. I carabinieri hanno perquisito casa, ma non hanno trovato niente.

Ilaria: Ma perché non sono andati a casa sua?

Rita: Forse c'erano già stati, non lo so. Non ne abbiamo parlato. Stefano era seduto in camera, in silenzio.

Ilaria: Ma io dico... Ma pure la casa gli avete comprato? Ve l'avevo detto o no che era troppo presto? Voi ad ascoltare quello della comunità, "dategli fiducia", ma di che? Che non lo conosciamo Stefano? Almeno finché stava qua lo controllavamo.

Rita: Ma Stefano passava qui ogni giorno. E nessuno di noi ha avuto il minimo sospetto.

Ilaria: Mamma io te lo dico: io non mi faccio più prendere in giro. Non le voglio più sentire le tue cazzate. Quando Stefano ritorna, deve dirci la verità e basta.

Rita: La verità è sempre la stessa. È da quindici anni che la verità è sta roba qua.

Dal film: Sulla mia pelle

Giovanni Cucchi: Je l'hai detto all'ingegnere de Frascati che lo saluto?

Stefano Cucchi: No papà.

Giovanni: Perché?

Stefano: Perché voglio che la gente la smette da vedemme solo come er fijjo der geometra Giovanni Cucchi. Quindi non te 'i posso saluta' tutti gli ingegneri che incontro, dai. I documenti firmati li ho lasciati giù in ufficio, eh?

Giovanni: Bravo.

Stefano: Te so piaciuto che sta cosa te l'ho risolta in du' secondi?

Giovanni: Sì, mi sei piaciuto, eh? Solo che io spero che quando vai in giro per lavoro, non parli così.

Stefano: Mamma mia papà, sta 'n fissa co st'italiano.

Giovanni: Dije qualche cosa tu che hai fatto 'a maestra per trent'anni.

Rita Calore: Giova', io ormai c'ho perso le speranze.

Stefano: Ecco brava, poi i tempi cambiano, no?

Giovanni: Sì, i tempi cambiano, ma l'italiano quello è.

Stefano: Vabbè, comunque 'o sapete chi è il più paraculo de tutti gli ingegneri? Quello che scassa er mondo e a mezzogiorno e mezza chiude tutto e va a magna', ciao.

Dal film: Sulla mia pelle

Mio padre era un poeta, abbastanza conosciuto in Italia. Insegnava nelle scuole ed era un poeta. Per me è stato naturale iniziare a scrivere poesie. Poi a ventun anni ho pubblicato un libro, ma già prima di allora Pasolini era un grande amico di mio padre, perché mio padre gli aveva fatto pubblicare il primo romanzo, Ragazzi di vita. Pasolini si è trasferito nello stesso palazzo in cui abitavamo noi, e un giorno, quando avevo vent'anni, l'ho incontrato davanti la porta e mi ha detto: Ehi, a te piacciono i film, giusto? Io ho detto di sì, e lui ha continuato: Perché girerò un film. E voglio che mi fai da assistente alla regia. E io: Cosa?. Sì, faccio un film, si chiamerà Accattone. Io: Ma Pier Paolo, non ho mai fatto l'aiuto regista. E lui: E io non ho mai diretto un film».

Bernardo Bertolucci

Cit. da corriere.it, intervista, 6 gennaio 2017

Attualmente, la principale strategia dell'imperialismo nordamericano per aggredire il mondo, consiste nel cercare di distruggere separatamente, con la forza delle armi, i paesi socialisti rivoluzionari più piccoli e divisi e i paesi di nuova indipendenza senza mutare, possibilmente, le relazioni con i paesi più grandi ed evitando un confronto con essi; l'imperialismo Usa tenta di sfaldare al loro interno, attraverso un'intensificazione dell'offensiva ideologica e politica, quei paesi che sono ideologicamente deboli, che non vogliono fare la rivoluzione e che, diffondendo tra i popoli l'illusione riguardo all'imperialismo, sbandierano la coesistenza con l'imperialismo e desiderano vivere in buona armonia con esso.

[8 ottobre 1968]

Kim Il-sung

Avanti. Voglio che vi guardiate intorno. I migliori dello stato, giusto? Tutti quelli che sono qui meritano di esserci. Voi compresi. Ma loro non hanno quello che avete voi. D'accordo? Loro non si alzano all'alba, come voi, per andare a lavorare nei campi, giusto? Non vanno a scuola tutto il giorno, per poi ritornare in quegli stessi campi. Questo lo fate voi. E poi uscite ancora con me, correte per otto miglia, dieci miglia e sopportate. Sopportate ancora dolore. Loro non lo fanno, non lo possono neanche immaginare. Quando sono venuto con voi quel giorno sui campi Diaz, sarò onesto... è stato il giorno di lavoro più duro della mia vita. E mi sono detto: non sarei mai in grado di sopportare tutto quello che sopportano loro. Voi ragazzi lo fate ogni giorno. E i vostri genitori sperano di farlo per tutta la vita, se questo vuol dire una vita migliore per voi. Voi siete dei super umani. Per quello che avete passato per essere qui, per avere una possibilità e per i privilegi che quelli come me danno per scontati. Non c'è nulla che non possiate fare con questa forza. Con questo cuore. Perché avete i cuori più grandi che abbia mai visto. Ora correte la vostra gara.

Jim White

Dal film: McFarland USA

Quando starete soffrendo sulla montagna, voglio che vi ricordiate che soffrono anche il ragazzo accanto e il ragazzo di fronte a voi. Alla resa dei conti, vincerà quello che sa sopportare di più. Io voglio che li guardiate e voglio che vi guardiate tra voi e che vi chiediate... chi è il più duro?

Jim White

Dal film: McFarland USA

Nel mezzo di un raduno di fan, un uomo di 30-40 anni mi si è avvicinato, mi ha preso la mano e mi ha detto: Non voglio foto, autografi, vorrei solo parlarti per pochi minuti. Ho una bambina di 6 anni e non sono in grado di leggerle le favole per farla addormentare. Si è messo a piangere. L'altra notte, mia figlia si è accorta che stavo male e mi ha detto: papà, stai tranquillo, neppure CeCe sa leggere. Si riferiva al mio personaggio in A tutto ritmo: gli sceneggiatori avevano deciso che fosse dislessico per me, perché io lo sono davvero. Sul serio, posso aiutare le persone facendo l'attrice? Fino ad allora non me ne ero mai resa conto. È per questo che riesco a sopportare un sacco di stronzate, i commenti cattivi, quelli che cercano di farmi del male.

Bella Thorne

Cit. da vanityfair.it, intervista, 3 marzo 2018

Tecnicamente divenni chef proprio con Gualtiero Marchesi all'Albereta, quando Carlo Cracco se ne andò. Io ero sous, Marchesi rifletteva su cosa fare per sostituire il partente, io andai da lui e gli dissi: "Se vuole prendermi in considerazione, io mi sento pronto". Lui sulle prima fu dubbioso, "sei giovane, è un bell'impegno.... Era insomma incerto. Io pensavo: "Lo faccio, lo voglio fare. Mal che vada, se non ci riesco, mi manderà via". Non mi ha mandato via.

Andrea Berton

Cit. da identitagolose.it, intervista, 17 maggio 2018

Bisogna immaginare le cose, farsi un'idea, ma poi approfondirla, analizzarla. Non amo improvvisare. Al cliente voglio poter dare qualcosa del quale sono certo. In questo mio atteggiamento c'è molta serietà.

Andrea Berton

Cit. da identitagolose.it, intervista, 17 maggio 2018

Ramses: Potrei farti uccidere.

Mosè: No, non credo. A meno che non lo faccia tu stesso. Sono stati i tuoi soldati a farmi passare.

Ramses [alzandosi dal trono e accingendosi ad estrarre la spada]: Non voglio più negoziare comunque.

Mosè: Non è per questo che sono qui. Sono venuto a dirti che sta per arrivare qualcosa completamente fuori dal mio controllo. Qualcosa che colpirà migliaia e migliaia di cittadini, che avrà terribili effetti personalmente su di te Ramses, a meno che non accetti di fare quello che ti ho chiesto e lo annunci pubblicamente, prima che il sole tramonti. [Ramses sorride ironicamente e si volta] No Ramses, tu non devi, non girarmi le spalle! [Ramses si volta] Questo non ha niente a che fare, con te e con me. Questo è molto lontano da noi due. Questo è per la sopravvivenza dell'Egitto, lo capisci? Il tramonto. Dopo sarebbe troppo tardi.

Ramses: Per cosa sarebbe tardi?

Mosè: Proteggi tuo figlio. Proteggi tuo figlio, stanotte.

Ramses: Mio figlio? È una minaccia? [si alza dal trono e va verso Mosè, che esce dal palazzo] È una minaccia? Mosè! Mosè!

Dal film: Exodus - Dei e re

Mosè [rivolto a Dio sotto le sembianze di un bambino]: Sono contento che tu sia venuto.

Dio [riferendosi a Ramses]: Ti ha dato quello che gli hai chiesto?

Mosè: Non ancora. Ma il suo popolo sta cominciando a ribellarsi.

Dio: Il suo esercito?

Mosè: Lo farà.

Dio: Non sono d'accordo. Deve accadere qualcosa di più.

Mosè: Non sono d'accordo. Qualunque cosa in più, sarebbe...

Dio: Sarebbe cosa? Cosa stavi per dire? Crudele? Inumana?

Mosè: Non è facile, vedere, le persone con cui sono cresciuto soffrire, in questo modo.

Dio: E le persone con cui non sei cresciuto invece? A loro non ci hai mai pensato? Ancora non la consideri la tua gente, non è vero? Finché Ramses avrà un esercito a proteggerlo non cambierà niente.

Mosè: Qualunque altra cosa sarebbe solo vendetta!

Dio: Vendetta? Dopo quattrocento anni di brutale oppressione? Questi faraoni pensano di essere degli dei viventi, ma non sono nient'altro che carne e sangue! Io voglio vederli piegati in ginocchio, a supplicare che finisca!

Mosè: Sono stanco di parlare con un messaggero! [Se ne va]

Dio: Generale! Io ho udito la minaccia finale di Ramses. Lascia che ti dica io invece cosa succederà. [Dio gli spiega che ucciderà tutti i primogeniti maschi egiziani]

Mosè: No, no, non puoi fare questo. Non voglio essere parte di questo!

Dal film: Exodus - Dei e re

Ha perso la ragione. Ha trovato un Dio. Il suo Dio. Non uno dei nostri. Quindi, io vorrei... che Mosè... voglio Mosè morto. Mi avete sentito?

Ramses

Dal film: Exodus - Dei e re

Voglio andare là fuori e dare al pubblico il miglior spettacolo di sempre. Per essere un ragazzo di 70 anni, me la cavo ancora bene.

Ozzy Osbourne

Cit. da corriere.it, intervista, 1 novembre 2018

Questo libro è particolarmente dedicato ai ragazzi delle scuole elementari, i quali sono tra i 9 e i 13 anni, e si potrebbe intitolare: Storia d'un anno scolastico, scritta da un alunno di terza d'una scuola municipale d'Italia. - Dicendo scritta da un alunno di terza, non voglio dire che l'abbia scritta propriamente lui, tal qual è stampata. Egli notava man mano in un quaderno, come sapeva, quello che aveva visto, sentito, pensato, nella scuola e fuori; e suo padre, in fin d'anno, scrisse queste pagine su quelle note, studiandosi di non alterare il pensiero, e di conservare, quanto fosse possibile, le parole del figliuolo. Il quale poi, 4 anni dopo, essendo già nel Ginnasio, rilesse il manoscritto e v'aggiunse qualcosa di suo, valendosi della memoria ancor fresca delle persone e delle cose. Ora leggete questo libro, ragazzi: io spero che ne sarete contenti e che vi farà del bene.

[Dedica dell'autore]

Edmondo De Amicis

Cit. da Cuore

Cara Rachel, mia madre mi ha sempre detto che le cose più difficili da fare nella vita sono fidarsi degli altri, avere fede e perdonare, perciò vorrei farti sentire con quanta forza la mia voce ti dice che ti perdono, perché ti voglio bene. E' semplice eppure così difficile. Perdonare significa andare avanti, regola di Georgia. Ti voglio bene, la tua mamma.

Lilly Wilcox

Dal film: Donne regole e tanti guai

Sono un giornalista: seguo le persone che non vogliono essere seguite.

Eddie Brock

Dal film: Venom

Virginia Raffaele è un talento, non si può discutere. La conosco molto bene, ha fatto una cosa che si chiama gavetta. Oggi la gavetta non si può fare perché non ci sono più i locali brutti, fumosi e pericolosi... ma anche perché ai giovani non va! I giovani vogliono prendere 500, 1000 euro! Ne parlo con rabbia perché io l'ho fatta! Io facevo le serate per niente, tornavo a casa con 150 mila lire e dicevo a mia moglie che mi avevano pagato. Ma non mi avevano pagato. Oggi i giovani vogliono fare i fenomeni, pensano di essere Chaplin per aver fatto due cose in televisione. Non funziona così! E poi io, comunque, grandi talenti non ne vedo!

Maurizio Battista

Cit. da tvblog.it, intervista, 20 dicembre 2017

Parlare di politica è come parlare di Roma e di Lazio: non serve; io non campo di politica, e neanche di Roma e di Lazio. Io sono un neorealista, racconto quello che vedo per strada: il treno, l'acufene, la fistola sul sedere, il mal di testa, la nascita di mia figlia. Io voglio fare questo. Non voglio schierarmi. Il comico che si schiera politicamente è peggio del politico.

Maurizio Battista

Cit. da tvblog.it, intervista, 20 dicembre 2017

Non voglio che la mia cucina sia solo fatta di curiosità, io cerco di allontanarmi dai classicismi sulle cotture, prediligendo presentazioni estreme e tecniche particolari.

Andrea Mainardi

Cit. da originalitaly.it, intervista, 26 marzo 2013

Dovresti vedere i miei armadi... Resteresti a bocca aperta, non voglio vantarmi, ma sono impressionanti. Bene, io ho migliaia di capi, eppure so sempre cosa mettermi. Raramente sono indecisa su cosa indossare. Non ho un piano, però, mi vesto in base all'umore e seguendo l'istinto. La moda, come l'amore, è istinto.

Gwen Stefani

Cit. da Glamour, intervista, 16 agosto 2012

Ho avuto solo due ragazzi. Non sono una facile, anzi, mi impongo molti limiti. La questione è se mi voglio fermare qui,

[Nel 2016]

Gwen Stefani

Voglio morire vivo.

Charles Aznavour

Cit. da Corriere.it, 1° ottobre 2018

Col mio allenatore avevamo già programmato che, dopo il Mondiale, mi sarei preso un mese e mezzo di vacanza. Quindi il Grande Fratello non andrà a interrompere la preparazione alle gare. Non ho mai negato che la tv mi piace e che vorrei fare un giorno carriera. All'inizio, però, la proposta del GF Vip non mi convinceva ma poi ho incontrato gli autori e mi sono sentito a mio agio, sarà una sfida eccitante perché è un reality che ti mette alla prova caratterialmente e mentalmente. Per vincerlo, e io voglio vincerlo, devi resistere in una casa assieme ad altre persone per due mesi, non è facile, ne uscirò rafforzato nello spirito. E poi non lo nego: salirà il mio conto in banca, salirà la mia popolarità e quella del judo perché nella casa continuerò ad allenarmi.

Fabio Basile

Cit. da oasport.it, 20 settembre 2018

Ho sostenuto dei carichi devastanti per essere al top. Sono in forma ottimale. Gli avversari vedranno le stelle contro di me. La mia non è arroganza, ma è sicurezza in me stesso. Mettiamo le cose in chiaro: voglio diventare il più forte di tutti i tempi.

Fabio Basile

Cit. da oasport.it, 20 settembre 2018

Non voglio scegliere. Voglio fare tutto: attrice e conduttrice. Mi piace e mi diverto e fare tante cose.

Jane Alexander

Cit. da davidemaggio.it, intervista, 26 maggio 2015

Ho iniziato quando da bambina facevo danza classica. Posso muovere le mie gambe quando e come voglio. Essere una showgirl vuol dire anche saper fare la spaccata. Per me non sono solo spaccate. Grazie ad esse sono stata sulle più grandi testate giornalistiche internazionali. Sono apparsa in tutte le emittenti del mondo. Non sarebbe successo se avessi vinto un Oscar.

Lisa Fusco

Voglio fare musica e arte che rimanga nel tempo. Sarò presuntuoso ma se non ragiono e intendo così la mia vita, il mio modo di essere, prima o poi tornerei ad esaurirmi e a perdere la stima di me stesso.

Ivan Cattaneo

Non voglio fare il paladino dei gay a tutti i costi. Non ambisco ad essere un'icona. Sono stato, volente o nolente, un modello. Incontro tanta gente che mi ringrazia per avergli dato la forza di uscire dal proprio guscio. La maggior parte delle icone gay, poi, sono le prime ad odiare i gay stessi.

Ivan Cattaneo

Cit. da gay.it, intervista, 27 agosto 2017

La vita è un dare e avere: dobbiamo essere pronti a restituire in qualsiasi momento. Dobbiamo cercare la felicità ad ogni costo come dovere verso le altre persone che ci vogliono bene.

Lory Del Santo

Cit. da 20 marzo 2016, intervista di Barbara D'Urso, Canale 5

José Martí

José Martí

Titolo della poesia: La bambina del Guatemala

José Martí

Titolo della poesia: I due principi

José Martí

Titolo della poesia: Io penso, quando divento allegro

Kirk [individuano le chiamate al comunicatore di McCoy con i sistemi della Franklin]: È Bones, può agganciare il segnale?

Chekov: Ehm, sì, ma poi lei come arriviamo?

Scott: Ho un'idea, signore. Ma lei dovrà darmi il permesso.

Kirk: Perché le serve il permesso?

Scott: Perché se combino un guaio non voglio che sia solo colpa mia...

Dal film: Star Trek Beyond

Spock: Mi ha chiesto perché il tenente Uhura e io ci siamo lasciati. Ho cominciato a pensare, dopo la scomparsa di Vulcano, di avere un obbligo verso la mia specie.

McCoy: Ha pensato di dover produrre dei piccoli vulcaniani, eh? Sì, al tenente non avrà fatto piacere...

Spock: Intendevo parlarne ancora con lei, ma ho ricevuto una notizia che inaspettatamente mi ha colpito.

McCoy: Quale notizia?

Spock: L'ambasciatore Spock è deceduto.

McCoy: Oh... Spock, mi dispiace... Non riesco a immaginare come si senta.

Spock [quasi sul punto di piangere]: Quando hai vissuto così tante vite come lui... La paura della morte è illogica.

McCoy: La paura della morte ci permette di restare vivi.

Spock: Voglio vivere come ha fatto lui... Per questo ho deciso di usare le mie energie per continuare il suo lavoro sul Nuovo Vulcano.

McCoy: Lascerà la Flotta Stellare? ...E Jim non ha niente da obiettare?

Spock: In realtà non ho avuto ancora il tempo di dirglielo.

McCoy: Sono sicuro che non gli piacerà. Non so che cosa farebbe senza di lei. Insomma, io se fossi al suo posto forse darei una festa, ma... [Spock si mette a ridacchiare alla battuta] Oh mio dio, lei sta delirando!

Dal film: Star Trek Beyond

Agli inizi della mia carriera ho girato documentari, come Storia del Terzo Reich, che mi hanno fatto pensare, riflettere, analizzare. Quando sei costretto per lavoro a guardarti minuto per minuto tutto il materiale filmato della seconda guerra mondiale, quando vedi le scene dell'apertura dei lager, il contatto con la realtà è affrontato furiosamente, la guerra ti si presenta nella sua violenza estrema e con la sua assurdità ancora più estrema di ignoranza e di follia. E poi, quando sono andata a fare un documentario nelle università tedesche, a parlare di Hitler venti anni dopo con i ragazzi, mi chiedevano chi era. Ecco, in quei casi non puoi non riflettere e farti delle domande sul problema della rimozione e accusare in cuor tuo coloro che vogliono rimozioni senza un minimo di catarsi, senza un percorso di riflessione, senza tentare di capire che cosa è il Male. Senza capire che sulle colpe non espiate cresce erba velenosa.

Liliana Cavani

Cit. da stateofmind.it, intervista, 24 giugno 2015

Dr. Frankenstein: Lallallalà. Lirallallà. Salve, signora Frankenstein.

Inga: Signora Frankenstein, che magnifico nome.

Dr. Frankenstein: Oh, cara.

Inga: Non ti spogliare ancora.

Dr. Frankenstein: Come?

Inga: Mi spoglio prima io.

Dr. Frankenstein: Ah! Ah! Ah! Dirindadà, dirindadà. Non mi spoglio cara, sei contenta?

Inga: Puoi cominciare, arrivo subito amore.

Elizabeth: Larillalà. Larallallàlalà. Larillaà... Lariralà. Tesoro? Tesoro, spero che tu non abbia trovato la festicciola da papà troppo noiosa, voglio dire, l'ha fatta per te, voleva farti piacere, dì che t'è piaciuta.

Mostro: Mm mmm.

Elizabeth: Caro, ti sei cambiato? Ho messo uno stipetto nel bagno apposta per le tue camicie, l'altro è solo per le mutandine e i calzini sudici. Arrivo. Ah!

Mostro: Mm mmm.

Dr. Frankenstein: Mmm, mmm.

Inga: Mmm, il sentimento è reciproco. Lo sai, c'è un mistero per me, una cosa che ho sempre voluto ti chiedere riguardo all'operazione. Quando tu ha fatto scambio, mostro ha avuto parte di tuo stupendo cervello ma tu che cosa hai avuto di lui?

Dr. Frankenstein: Mmm!

Inga: Oh no, non posso credere, oh! Oh! Oh! Sempre libera degg'io, folleggiar di gioia in gioia...

Dal film: Frankenstein Junior

Igor: Stacco tutto.

Inga: Come faccio a sapere quando sono fatti?

Igor: Il dottore ha detto di farli andare per quindici minuti, né un secondo di più, né uno di meno.

Cittadini: Uccidiamolo! Uccidiamolo!

Inga: Quanto manca?

Igor: Ancora due minuti.

Ispettore Kemp: Ein, zwei, drei! Eeeh! Ein, zwei, drei! Eeeh! Ein, zwei, drei! Eeeh!

Inga: Che succede?

Igor: Non lo so.

Inga: Quanto manca ora?

Igor: Ci siamo quasi.

Inga: Oh mio Dio, sono i paesani. No! Mancano solo sette secondi, vi prego! No! No! No!

Mostro: Mettete giù quell'uomo!

I Cittadino: Mostro che parla.

II Cittadino: Questo non possibile.

I Cittadino: E invece sì.

Mostro: Ho detto: mettete giù quell'uomo.

Ispettore Kemp: Ma chi crede lei di essere per dare ordini a questa gente und perfino a me.

Mostro: Io sono il Mostro.

Ispettore Kemp: Sì, io vedo bene, vedo, lei è Mostro.

Mostro: Tutta la gente ha avuto per me sempre odio e disprezzo. Guardavano il mio viso e il mio corpo, e correvano via inorriditi. Nella mia solitudine avevo deciso che se non riuscivo a suscitare l'amore che profondamente agognavo avrei suscitato paura. Io vivo perché questo povero caro genio squinternato mi ha dato la vita. Soltanto lui mi considerava come qualcosa di bello e poi, quando gli sarebbe stato facile rimanere al sicuro, egli ha usato il suo corpo come fosse una cavia, per darmi un cervello normale e un modo più sofisticato e civile di esprimermi.

Ispettore Kemp: Beh, questo naturalmente crea un situazione tutta diversa, tutta. Quale capo di questa comunità, questa, voglio essere primo a lei offrire mia mano di amicizia, mano.

Mostro: Grazie.

Ispettore Kemp: Non c'è assolutamente di che, ma ora andiamo tutti a casa mia, tutti, per un pezzo di pan di Spagna, und poco di vino, und, cazzen... Tutti fare baldoria!

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Mostro: Aaah!

Dr. Frankenstein: Giù! Presto, il sedativo! Dagli il sedativo! Si è addormentato!

Igor: Su di me!

Dr. Frankenstein: Io vado là dentro, dammi quella candela.

Inga & Igor: No!

Frau Blücher: Sì!

Dr. Frankenstein: L'amore è l'unica cosa che può salvare quella povera creatura, e quindi io voglio convincerlo che egli è amato, sia pure a costo della mia stessa vita. Non importa quello che sentirete, non importa se io vi chiamo e vi prego, non importa se mi metterò a gridare in modo terribile. Voi non aprirete questa porta o distruggerete tutto ciò per cui ho lavorato, sono stato chiaro? Non aprite questa porta!

Inga: Sì dottore.

Igor: È stato un piacere conoscerla.

Mostro: Aaah!

Dr. Frankenstein: Fatemi uscire. Fatemi uscire. Tiratemi subito fuori di qui. Ma che diavolo vi succede? Stavo scherzando! Possibile che non capite quando uno scherza? Ah ah ah. Miseria schifosa, tiratemi fuori di qui! Aprite se non volete che vi schiacci la testa. Mamma!

Frau Blücher: Nein!

Mostro: Mmm!

Dr. Frankenstein: Ehilà, bellissimo. Sei veramente un gran bel ragazzo, lo sai? La gente ride di te, la gente ti odia, ma perché ti odia? Solo perché è invidiosa! Guardate che amore di viso, e che sorriso simpatico. Vuoi che alluda alla tua forza fisica adesso? Tu vuoi che io decanti la potenza dei tuoi muscoli? Tu hai diritto al tuo posto nell'olimpo degli dei, tu sei un dio! E ascoltami bene: tu non sei cattivo, tu sei buono!

Mostro: Aaah.

Dr. Frankenstein: Sei così caro e buono, sei l'angelo della casa, sei tu l'amore di mamma e io voglio che il mondo sappia, una volta per tutte e senza nessun dubbio che noi lo amiamo. Io ti voglio insegnare, ti farò vedere come si cammina, si parla, ci si muove, si ragiona. Uniti, tu ed io daremo il più grandioso, essenziale contributo alla scienza dalla creazione del fuoco!

Inga: Dottor Frankenstin, lei sta bene?

Dr. Frankenstein: Il mio nome è Frankenstein!

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Primo Consigliere: Presidente, quell'uomo è differente io vi dico. Per avere prova basta lui parlare per cinque minuti. Ja?

Cittadino: Lui è un Frankenstein! Loro tutti uguali. Ce l'hanno in loro sangue! Non possibile evitare. Questi scienziati sono tutti uguali. Dicono che lavorano per noi, ma verità è che loro vogliono governare mondo!

Secondo Consigliere: Eine momente! Oh, basta così! Io non vuole che questa assemblea diventa un sommosso. Sono accuse molto grave quelle che fate, e ancora più dolorose per noi, vostri anziani, perché noi ancora abbiamo incubi per fatti avvenuti prima di ora. Ma non abbiamo ancora ascoltato l'uomo più qualificato per bene giudicare situazione. Ispettore Kemp, vuole noi dire qualcosa prego?

Ispettore Kemp: Un sommosso è un coso brutto, und, quando l'incominciate, quando... C'è poca probabilità, poca, di lei fermare senza spargere sangue. Io dico che prima di andare in giro ad ammazzaren gente è meglio essere molto certi, molto, di nostro probo. Und... Noi dev'essere molti sicuri, molti, che giovane Frankenstein è veramente [sui passi di suo nonno].

Cittadini: Cosa?

Ispettore Kemp: Che segue i passi di nonno suo Viktor, passi, passi, battere.

Cittadini: Oh, passi.

Ispettore Kemp: Io dico: molto meglio, molto, che io vado a fare un visitina a caro Doktor, caro. Und, a fare due parlate, due, con lui.

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Prova, mi chiamo Richard Parker. Qualunque bugia sia stata detta su di me, voglio dire al mondo la verità: la Oscorp era già un'azienda nella genetica. Quando Norman Osborn fece un patto con un'organizzazione militare straniera, per continuare a finanziare la mia ricerca e io scoprii come volevano usarla: armi, armi biologiche naturalmente, e rifiutai, e ora per eliminarmi dalla scena, Norman Osborn ha falsificato prove contro di me per avere il controllo sul mio lavoro. Ma ora non ha importanza perché c'è qualcos'altro che Norman non sa: il DNA umano che ho impiantato nei ragni era il mio, il che vuol dire senza di me, la Oscorp non riuscirà piegarmi e a continuare i miei esperimenti, ho cancellato negli archivi tutto quanto possibile, ma non ho tempo di distruggere i ragni. La mia ricerca ora è molto chiara, devo sparire e andarmene molto lontano possibile, ma come padre questo significa che non potrò più vedere mio figlio e niente è più importante per me di mio figlio Peter. Tutti diranno che sono un mostro per quello che ho fatto e forse hanno ragione, se avessi pensato di avere più tempo.

Richard Parker

Dal film: The Amazing Spider-Man 2 - Il potere di Electro

Con questo film [Resta con me] mi sono detta: se voglio che cambi qualcosa, anche contro l'inquinamento e e le tonnellate di plastica negli oceani, devo impegnarmi in prima persona.

Shailene Woodley

Cit. da elle.com, intervista, 29 agosto 2018

Scusate, ho un piccolo problema. Un piccolo problema a casa. Un piccolo problema domestico. Niente di allarmante. Solo un piccolo problema di donne. Salve. [Vomita] Non fateci caso. È un trucco economico. Chiunque può farlo. Gliel'ho insegnato io. Piccole stronze ingrate, non trovate? Posso chiedervi una cosa? Siete tutta gente di chiesa. Posso davvero chiedervi una cosa? Pensate che Dio sapesse cosa stava facendo quando ha creato la donna? Eh? No, merda! Voglio proprio saperlo! O pensate che sia solo un altro dei suoi piccoli errori, come i maremoti, i terremoti e le inondazioni? Pensate che le donne siano una cosa così? [Vomita di nuovo] Qual è il problema? Non pensate che Dio faccia errori? Certo che li fa! Tutti li facciamo! Solo che quando noi li commettiamo, li chiamiamo male. Invece, Dio li chiama natura! [Ride] Quindi, cosa pensate? Le donne sono un errore? O le ha create per noi con uno scopo preciso? Perché voglio saperlo! Voglio proprio saperlo! Perché se è un errore, magari possiamo fare qualcosa. Trovare una cura! Inventare un vaccino! Irrobustire il nostro sistema immunitario! [Ridacchia]. Fare un po' di esercizio. Tipo, fai 20 flessioni al giorno e le donne non saranno mai più un problema!

Daryl Van Horne

Dal film: Le streghe di Eastwick

Voglio ciò che ogni uomo vuole: un poco di affetto! Un po di fiducia, porco diavolo!

Daryl Van Horne

Dal film: Le streghe di Eastwick

Vedo gente di 60, 70 anni che si fa il culo per stare bene. A che scopo? Quando muoio voglio essere malato, mica sano.

Daryl Van Horne

Dal film: Le streghe di Eastwick

Per ora niente fidanzato. Ma una cosa è certa: lo voglio bello e sportivo.

Simona Quadarella

Cit. da liberoquotidiano.it, intervista, 14 agosto 2018

Io voglio nuotare il più a lungo possibile. I buoni esempi li ho. Fabio Scozzoli, con il suo argento adesso a 30 anni, Magnini. E tanti altri.

Simona Quadarella

Cit. da liberoquotidiano.it, intervista, 14 agosto 2018

Non me la sento ancora di paragonarmi a Federica [Pellegrini]. Lei ha vinto alle Olimpiadi, ai Mondiali. Io sono all' inizio, ma di certo non voglio fermarmi qui. Voglio nuotare molti e molti anni. E vincere ancora tanto.

Simona Quadarella

Cit. da liberoquotidiano.it, intervista, 14 agosto 2018

A noi come famiglia conviene restare a Milano perché i bambini vogliono restare lì, poi all'Inter Mauro è felicissimo ed è anche il capitano. Non è intenzione nostra lasciare Milano, poi naturalmente se Mauro per lavoro dovesse cambiare città lo seguiremmo.

Wanda Nara

Cit. da passioneinter.com, 4 settembre 2017

Già tre volte abbiamo rinnovato gli accordi con l'Inter perché quando altri club vogliono Icardi la società fa di tutto per tenerlo con sé, naturalmente migliorando le condizioni economiche. Il rapporto con i dirigenti è ottimo soprattutto a livello personale, ad esempio quando sono nate le bambine la società ci ha fatto un sacco di regali.

Wanda Nara

Cit. da passioneinter.com, 4 settembre 2017

Dal film: The Blues Brothers

Jake: Beh, gente, questo è tutto per stasera. Siete sciolti e liberi, non fate complimenti. Ehm, non è che vi cacciamo via, ma qui forse devono chiudere, perciò vi salutiamo.

Elwood: Move 'em on

Jake: Head 'em up

Elwood: Head 'em up

Jake: Move 'em up

Elwood: Move 'em on

Jake: Head 'em up

Elwood: Rawhide / Cut 'em out

Jake: Ride 'em in

Elwood: Ride 'em in

Jake: Cut 'em out

Elwood: Cut 'em out / Ride 'em in / Rawhide

Coro: Rawhide!

Jake: Tagliamo la corda, che è meglio.

Bob: Ragazzi, vi devo dire che di musica buona come la vostra non ne avevamo sentita da un sacco di tempo da queste parti!

Elwood: Beh, mi dispiace che non ci ricordavamo "La mia vecchia casa nel Kentucky"...

Bob: Ah, ma la potete preparare per la prossima volta che tornate!

Jake: Bob, come la mettiamo ah... per la paga di stasera?

Bob: Ah, già! Dunque... Sono 200 dollari. Però voi vi siete bevuti 300 dollari di birra.

Elwood: Ah, ma quando siamo entrati, la sua signora, al banco, non ci ha fatto pagare il primo giro e credevamo... sì, insomma, che la birra era una specie di omaggio per la banda, capisce?

Bob: Ah... No, no, no, no, no.

Jake: Ah. Allora vado fuori a fare una colletta fra i ragazzi?

Bob: Eh, ecco, sì, te ne sarei molto grato.

Willie: Direi che abbiamo fatto buca, ragazzi. Secondo me è meglio chiudere qui.

Murph: Che cosa? Chiudere? Beh, allora, cari miei, decidetevi subito, se no io chiamo l'Holiday Inn e vedo se riesco a recuperare il vecchio ingaggio.

Steve: Credi che ci riprenderanno?

Jake: Sentite. Vogliono farci pagare la birra che ci siamo scolati, per cui è meglio squagliarsela.

Willie: Ale'!

Jake: Ma il prossimo contratto sarà la fine del mondo! Strepitoso! Sì, sul serio.

Willie: Io dico di dare ai fratellini un'ultima possibilità.

Donald: Ma sei matto? Se vuoi restare nella merda, restaci. E spostati, porca vacca!

Elwood: I ragazzi sono su di giri. Dai, bello, non ti preoccupare. Abbiamo ancora due giorni. Li troveremo i soldi per la Pinguina. Sì, insomma... abbiamo quell'appuntamento con Maurie Sline domattina, no? Andrà tutto benissimo, vedrai. Muoviamoci.

Jake: ... ca troia... Eh, scusate, siete voi i Good Ole Boys?

Tucker McElroy: Già. Io sono Tucker McElroy, il cantante. Questi sono i miei ragazzi. Senti, farei volentieri due chiacchiere, ma siamo un po' in ritardo, eh?

Jake: Mi chiamo Jacob Stein, Sindacato Federazione Musicisti di questo Stato. Sono qui per controllare se siete in regola con i permessi.

Tucker: In regola con che?

Jake: Le tessere del Sindacato. Posso vedere le tessere, prego?

Tucker: Supponiamo che non ce l'abbiamo, e che andiamo a suonare lo stesso. Lei che farebbe, in questo caso? Ce lo impedirebbe? Stein! Come sarai buffo quando cercherai di sgranocchiare una pannocchia senza i denti!

Jake: Senti, fammi parlare con Bob, il proprietario, e vedo di farvi ottenere un contratto provvisorio per stasera. Però mi raccomando, non vi muovete di qui. Lasciate fare tutto a me.

Elwood: Oh... Tranquillo, ci parliamo noi con Bob.

Jake: Sali in macchina e metti in moto. Ah!

Bob: Certo ragazzi che ve ne siete scolata parecchia di birra stasera, vacca boia!

Jake: Bob, è stata una gioia suonare per voi! Mio fratello ti sta preparando un assegno sull'American Express a copertura delle consumazioni.

Bob: Ah, grazie, siete molto gentili!

Jake: È meglio che vada a vedere che combina, sai, abbiamo le firme abbinate. Di solito noi saliamo in macchina e li riempiamo sul cruscotto, gli assegni. Okay? La penna.

Tucker: Quelli erano del Sindacato!

Bob: Sindacato? Ma quale Sindacato! Quei tizi se la sono squagliata e mi dovevano un sacco di soldi per... Ma perché cavolo siete mascherati da cowboy?

Tucker: Noi siamo i Good Ole Boys!

Bob: Voi siete i Good Ole Boys?

Tucker: Il Sindacato dei Musicisti... fanculo!

Jake: Cristalli antiproiettile, eh?

Elwood: Nostra Signora della Santa Accelerazione, non ci abbandonare ora!

Tucker: Ah! Ah!

Mount: Non è possibile! Sono quei figli di puttana della Dodge!

Daniel: Beh, questa volta me li inculo!

Bob: Porca... vacca... boia...

Mount: Ragazzi, siete messi male.

Dal film: The Blues Brothers

Capo Nazista: Sì?

Nazista: Signore...

Capo Nazista: Che hai scoperto?

Nazista: Allora, ho chiamato un amico alla Motorizzazione civile. Quella è una targa che può mandare i loro computer in corto circuito.

Capo Nazista: Hm.

Nazista: L'auto appartiene a un pericolo pubblico del traffico.

Capo Nazista: Come si chiama?

Nazista: Si chiama Elwood Blues. Ha dei precedenti lunghi un chilometro. Ed è cattolico.

Capo Nazista: Hai l'indirizzo?

Nazista: Naturale. 10-26, West Addison.

Capo Nazista: Hm! Andiamo. Se è vero che hanno dei precedenti, commetteranno altre infrazioni. Voglio che tutti gli iscritti al Partito nello Stato dell'Illinois rimangano sintonizzati sulle frequenze radio della polizia della Contea. Il signor Blues verrà localizzato presto, e quando sarà localizzato pregherà che la polizia riesca a beccarlo prima di noi.

Dal film: The Blues Brothers

Mrs. Murphy: Desiderate, ragazzi?

Elwood: Avete del pane bianco?

Mrs. Murphy: Sì.

Elwood: Io prendo del pane bianco tostato, per favore.

Mrs. Murphy: Ci vuoi burro e marmellata sul toast, tesoro?

Elwood: No, signora. Liscio.

Jake: Avete del pollo fritto?

Mrs. Murphy: Il pollo fritto più buono dell'Illinois.

Jake: Mi porti quattro polli fritti e una Coca.

Mrs. Murphy: Petti di pollo o cosce di pollo?

Jake: Quattro polli fritti e una Coca.

Elwood: E del pane bianco tostato, liscio.

Mrs. Murphy: Ci vuole qualcosa da bere, col pane?

Elwood: No, signora.

Jake: Una Coca.

Mrs. Murphy: Arriva subito. Ah, Matt, di là ci sono due tizi, vestiti da impresari delle pompe funebri.

Matt "Guitar" Murphy: Da che cosa?

Mrs. Murphy: Devono essere sbirri della CIA, o roba del genere.

Matt: Che cosa hanno ordinato?

Mrs. Murphy: Quello alto vuole pane bianco tostato liscio, con niente sopra.

Matt: Elwood!

Mrs. Murphy: E quell'altro ha ordinato la bellezza di quattro polli fritti, figurati, e una Coca.

Matt: E Jake! Cristo, i Blues Brothers! Ciao, Jake!

Jake: Matt! Come va?

Matt: Ciao Elwood!

Elwood: Ciao.

Matt: Allora, come si stava in galera?

Jake: Ah, un cesso. Facevano un'anatra all'arancia schifosa.

Matt: Non poteva essere peggio della Chateaubriand che fanno al carcere di Terrahut.

Elwood: O della bechamel del penitenziario della Contea di Cook

Matt: Le cucine federali sono in ribasso.

Jake: Matt, io ed Elwood vogliamo rimettere insieme la banda. Ci servi tu e Blue Lou.

Matt: Oh, amico, non dire certe cose qua dentro. La mia vecchia mi fa secco.

Elwood: Signora, deve capire che questo è un affare più importante di qualunque problema familiare che possiate avere.

Mrs. Murphy: Matt, di che diavolo state parlando?

Matt: Ehm... non t'arrabbiare, tesoro.

Mrs. Murphy: Non cominciare col "tesoro", che t'ho capito. Io ti dico che in giro per il mondo non ci vai più, e non suonerai più in quei localacci da quattro soldi. Tu vivi con me adesso. E non ricomincerai a fare il vagabondo con quei pezzenti dei tuoi amici bianchi.

Matt: Ma pupa, questi sono Jake ed Elwood, i Blues Brothers!

Mrs. Murphy: I Blues Brothers? Ah, che stronzo! Ma se ti devono ancora un mucchio di soldi!

Jake: Signora, la conforterebbe in qualche modo sapere che quello che stiamo chiedendo a Matt di fare è una cosa sacra?

Elwood: Vede, siamo in missione per conto di Dio.

Mrs. Murphy: Non voglio bestemmie qui dentro, eh? Non si bestemmia qui dentro! Questo è il mio uomo, questo è il mio ristorante, e voi ora ve ne uscite dritti dritti da dove siete entrati, senza il tuo toast di pane bianco liscio, senza i tuoi quattro fottuti polli fritti, e senza il mio Matt "Guitar" Murphy.

Matt: Adesso senti me! Io ti amo, ma io sono l'uomo e tu la donna, capito? E le decisioni sulla mia vita le prendo io.

Mrs. Murphy: È meglio che ci pensi bene a quello che dici! E che pensi bene alle conseguenze delle tue azioni!

Matt: Oh, chiudi il becco, per favore!

Mrs. Murphy: You better think (think) think about what you're trying to do to me / Yeah, think (think, think), let your mind go, let yourself be free / Let's go back, let's go back, let's go way on back when / I didn't even know you, you came to me and too much you wouldn't take / I ain't no psychiatrist, I ain't no doctor with a degree / It don't take too much high IQ's to see what you're doing to me / You better think (think) think about what you're trying to do to me / Yeah, think (think, think), let your mind go, let yourself be free / Oh freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, yeah freedom / Freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, oh freedom / Hey, think about it / You, think about it / There ain't nothing you could ask I could answer you but I won't (I won't) / I was gonna change, but I'm not, to keep doing things I don't / Hey! Think about what you're trying to do to me / Baby, think, let your mind go, let yourself be free / People walking around everyday, playing games that they can score / Trying to make other people lose their minds, be careful you don't lose yours / Yeah think (think) think about what you're trying to do to me / Yeah, yeah, yeah, yeah (think, think), let your mind go, let yourself be free / You need me (need me) and I need you (don't you know) / Without each other there ain't nothing people can do / Yeah yeah, think about me (what you're trying to do to me) / 'Till the fall of the night, think about it right now / Oh freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, yeah freedom / Freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, freedom / Hey, you, think about it / There ain't nothing you could ask I could answer you but I won't (I won't) / I was gonna change, but I'm not, if you keep doing things I don't / Yeah (think) think about what you're trying to do to me / Baby, think (think, think), let your mind go, let yourself be free / You need me (need me) and I need you (don't you know) / Without each other there ain't nothing people can do / Yeah yeah, think about me (what you're trying to do to me) / 'Till the fall of the night, think about it baby / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / You had better stop and think before you think / Think!

Matt: Andiamo.

Mrs. Murphy: Beh, vai anche tu, che aspetti? Stronzi...

Dal film: The Blues Brothers

Alan "Fabulous" Rubin: ... soprattutto cucina francese. No, signore, il sindaco Daley non cena più qui. È morto, signore. Sì, abbiamo anche salette da pranzo private. Oh, no! Non dovevi stare al fresco per cinque anni? Non avevi beccato cinque anni? No, no, no, signore, non lei. Scusi. Il suo nome, signore. Sì, Rizzolo... per otto, alle undici e trenta. Grazie, signore.

Jake: Mio caro Fabulous! Che piacere rivederti. È incredibile: non sei invecchiato affatto.

Fabulous: Ma voi non potete entrare qui.

Jake: Oh, oh, questo lo dici tu. Mio fratello ed io siamo venuti a cena per festeggiare il mio rilascio anticipato dal servizio dello Stato.

Fabulous: Aspettate, usciamo un momento. Prendiamo un caffè fuori, eh?

Jake: Caffè? Ma quale caffè! Eh! Vogliamo fare un pasto completo, con tutti i manicaretti della casa. Elwood? Appropinquiamoci al tavolo più vicino e godiamoci questa sofisticata ma ospitale tavola calda.

Fabulous: Buonasera, qui Chez Paul. Aspettate! Ehi! Oh, signore, scusi, le dispiace richiamare fra cinque minuti? Grazie. Stia tranquillo, signore, le troverò un tavolo per due.

Cameriere: Ma chi sono quelli?

Fabulous: Vogliono scusarmi un secondo?

Jake: Allora ci porti una bottiglia del miglior champagne, cinque cocktails di gamberi e pane bianco per mio fratello.

Cameriere: Abbiamo un Dom Perignon del '71 a 120 dollari.

Jake: Perfetto, una dozzina.

Fabulous: Ehi, andiamo, ragazzi, non scherziamo. Qui la roba costa cara. Per un brodino si beccano dieci dollari! Su, forza, usciamo, vi offro io un paio di cappuccini.

Jake: Vogliamo rimettere insieme la vecchia banda.

Fabulous: Ma sei pazzo? Lascia perdere.

Elwood: Siamo in missione per conto di Dio.

Fabulous: A... Aspettate, aspettate. Che significa?

Padre: Cameriere? Senta. Per favore, maitre.

Fabulous: Sì, signore? Vanno bene le insalate?

Padre: Le insalate sono ottime. È... è solo che vorremmo... spostarci a un altro tavolo, un po' lontano da quei due signori.

Fabulous: Perché? Vi hanno disturbato?

Padre: No. È solo che... beh, francamente emanano uno spiacevole odore. Sì, insomma, puzzano da vomitare.

Fabulous: Voglia scusarmi. Vedo se riesco a trovarle un altro tavolo.

Padre: Grazie.

Sommelier: Non è il bicchiere giusto, signore.

Elwood: Salve.

Jake: Quanto vuoi tu per bambina bionda? Le donna. Quanto vuoi tu per tutte le donna?

Padre: Come?

Jake: Le tue donna. Io... io... io... compre tue donna, tutte. Bambina, signorine belle. Io voglio comprare tutte. Quanto vuoi tu per tua bambina?

Padre: Maitre! Maitre!

Madre: Oh!

Fabulous: Per favore! Per favore! Il padrone farà chiamare la polizia!

Jake: Tu non mi faresti mai una cosa simile.

Elwood: È uscito ieri dal penitenziario. È in libertà vigilata, non puoi chiamarli i piedipiatti, amico.

Jake: Allora, rimettiamo insieme la banda, okay?

Fabulous: Ho detto no. Assolutamente no.

Jake: Allora, quanti vuoi per tua moglia? Ah, ah, ah, ah!

Madre: Tesoro!

Jake: Noi rimettiamo insieme la banda, e abbiamo bisogno di te. Ci serve la tua tromba!

Fabulous: Non posso, non posso, davvero!

Elwood: Abbiamo tutti, tranne Matt "Guitar" Murphy e Blue Lou. E li avremo presto, vedrai.

Fabulous: Niente da fare.

Jake: Se dici di no, io e Elwood veniamo qui a pranzo, cena e colazione tutti i giorni della settimana.

Fabulous: Sentite, io... Okay, avete vinto, tornerò con la banda.

Padre: Senta? Maitre? Signore? Signore? Signore?

Dal film: The Blues Brothers

Murph: Si vuoi dirmi di sì / Divi dillo perché / No ha senso per me / La mia via senza te / Dime quando tu verai / Dime quando quando quando / E baciando tu verai / Non se le creremo mai, mai, mai, quando... Grazie. Siete meravigliosi. Siete meravigliosi, grazie. Io sono Murph, e questi sono i miei ragazzi: Steve "Colonnello" Cropper, Donald "Duck" Dunn, Willie e Tom "Bones" Malone. Torneremo a voi fra poco con i vostri ballabili preferiti fra pochi minuti, dopo un piccolo intervallo, e quindi non vi strappate i capelli.

Willie "Too Big" Hall: E così, Jake, ora sei fuori. Sei libero. Sei riabilitato. E adesso che progetti hai? Che hai intenzione di fare? Hai da pagare gli arretrati, brutto figlio di puttana.

Elwood: Sentite, mettiamo subito in chiaro una cosa. La ragione per cui è andato al fresco, tanto per cominciare, è stata la rapina alla stazione di servizio, per coprire voialtri.

Donald "Duck" Dunn: Stai scherzando!

Elwood: Ha fatto quel colpo per pagare il conto della cena dopo la festa a Coal City, che vi eravate "dimenticati" di saldare.

Steve "The Colonel" Cropper: È vero?

Jake: È vero sì. Perciò di arretrati non voglio più sentir parlare, chiaro?

Elwood: Noi vogliamo rimettere insieme la vecchia banda.

Jake: Ora... Chi a questa tavola può dire onestamente di aver suonato meglio quando era con noi o di essere stato più felice quando era con i Blues Brothers? Voi eravate la spina dorsale. Il sistema nervoso di una grande rhythm'n'blues band. E adesso la potete far vivere, respirare e vibrare di nuovo. "Murph e i Magic Tunes"... ma guardatevi! Sembrate tante scimmiette ammaestrate. Ero più elegante io col pigiama a strisce.

Willie: Sì, ma adesso noi ci siamo comprati i vestiti nuovi. Tu stai portando lo stesso schifo che portavi tre anni fa.

Donald: Jake in fondo ha ragione. Ai tempi della banda noi facevamo scintille pure senza l'accendino.

Tom "Bones" Malone: Ma non lo ricreeremo più quel sound così pieno se non mettiamo insieme gli ottoni. Ormai non abbiamo più Fabulous.

Jake: Dov'è?

Murph: Niente da fare. Purtroppo Fabulous è capo maitre d'hotel da Chez Paul. Si becca sei bigliettoni a settimana.

Steve: Sì, e Matt Murphy nel frattempo si è sposato.

Elwood: Dov'è Matt "Guitar" Murphy?

Tom: Ha aperto un ristorante tavola calda con la moglie a Maxwell Street, e Blue Lou è andato con lui.

Willie: No, non convincerete mai Matt e Fabulous a mollare delle paghe sicure e tornare con noi.

Jake: Ah no? Beh, noi e il buon Dio abbiamo fatto un patto.

Elwood: Siamo in missione per conto del Signore.

Dal film: The Blues Brothers

Burton Mercer: Questa, signori, è la sontuosa dimora del nostro Elwood Blues.

Mount: Grazie della collaborazione, signor Mercer.

Mercer: Loro credevano che ci cascassi, col campo di baseball.

Mount: Sì, bei furbacchioni.

Mercer: Salve. È arrivato il mio amico? Non si è fatto sentire ieri.

Lloyd: Non voglio grane.

Mount: Dicci dove sono, e non ci saranno grane.

Elwood: Sono quasi le nove. Dobbiamo andare al lavoro.

Dal film: The Blues Brothers

Elwood: Dico solo che dobbiamo trovare come procurarci quei soldi onestamente.

Jake: Potrebbe essere un problema.

Elwood: Come dice la Pinguina, dobbiamo muoverci verso la redenzione. Dobbiamo andare in chiesa.

Jake: Dobbiamo redimerci. Dobbiamo andare in chiesa. Stronzate.

Elwood: Andiamo.

Cerimoniere: E ora, fratelli, il sermone di oggi sarà tenuto dal nostro amato reverendo Cleophus James!

Reverendo Cleophus James: Voglio... voglio raccontarvi cosa mi è capitato. Al mio risveglio, stamattina, ho udito uno strano rumore. Al mio risveglio, stamattina, ho udito uno strano rumore. Sapete che cos'era? Era uno scampanellio, di migliaia di anime perdute. E sto parlando delle anime di donne e di uomini che sono dipartiti da questa vita. Dove sono quelle anime perdute e tormentate che vagano invisibili sulla terra? Cercando la luce divina che ormai non troveranno? Perché è troppo tardi, troppo tardi sì!, troppo tardi perché possano vedere di nuovo la luce che un tempo hanno scelto di non seguire! Fratelli, io vi dico: non vi perdete quando arriva la vostra ora! Poiché il giorno del Signore arriva come un ladro nella notte! Amen! Siete pronti?

Well, well, well... Let us all (All go back) / To the Old (Old landmark) / Let us all to the Old (All go back Old Landmark) / Let us stay in the service of the Lord / Jesus, ohh! (He's my Lord, oh, my Lord) / Let us preach of the Old / At the... (Hey! Hey!) / Landmark / Praise the Lord, well! / Let us preach, at the Old / Preach the Word, all the way / Yeah, preach / Preach the Word, all the way / Do it, know it, fell it (All people) / People, people, well (Preach the Word) / Let us preach, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / People, now / Brothers, sisters / Yeah, Lord, Yeah, Lord, Yeah, Lord, Yeah, Lord / Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh / Oh, Lord / Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh / Oh, child...

Elwood: Jake, ti senti bene?

Jake: La banda! La banda!

James: Tu hai visto la luce!

Jake: La banda! La banda!

James: Tu hai visto la luce!

Elwood: Quale luce?

James: Lui ha visto la luce!

Jake: Sì! Sì! Gesù Cristo ha compiuto il miracolo! Ho visto la luce! La banda, Elwood! La banda!

Elwood: La banda? La ba... La banda. La banda!

James: Ringraziamo Iddio!

Elwood: Che il Signore benedica gli Stati Uniti d'America! La banda! La banda! La banda! La banda! La banda!

James: Well / Let us all, to the Old (All go back, Old Landmark) / Let us all, to the Old (All go back, Old Landmark) / Turnin', yearnin', learnin', burnin' / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Let us stay in the service of the Lord

Dal film: The Blues Brothers

Jake: Che ci facciamo qui?

Elwood: Hai promesso di venire dalla pinguina il giorno che uscivi.

Jake: Sì? Beh, le ho detto una bugia.

Elwood: Non si dicono le bugie alle monache. Dobbiamo salire su a trovare la Pinguina.

Jake: No. Manco scannato.

Sorella Mary "Pinguina" Stigmata: Chi è?

Elwood: Jake ed Elwood.

Pinguina: Entrate. Salve, figlioli. Sono contenta di rivedervi. Prego, accomodatevi. No, no, no, figlioli. Mettetevi qui davanti a me, andiamo. Vi voglio vedere bene in faccia. L-la Contea il mese scorso ha fatto un accertamento fiscale su questa proprietà. Vogliono la bellezza di cinquemila dollari.

Elwood: Ma non li dovrebbe pagare il Vescovado?

Pinguina: Sì, dovrebbe, se fosse interessato a tenersi la proprietà. Ma non gli interessa. L'Arcivescovo vuol vendere quest'edificio al Ministero della pubblica istruzione.

Elwood: E lei che fine farà?

Pinguina: Diventerò una missionaria: Africa, America Latina... Verrò mandata alle Missioni.

Jake: Ma scherziamo? Cinquemila dollari, non c'è problema. Glieli portiamo domattina. Andiamo, Elwood.

Pinguina: No! No! Io non li accetterò mai i vostri sporchi soldi rubati.

Jake: Va bene. E allora sono cavoli tuoi, sorella. Argh!

Pinguina: Scusa, figliolo, che cosa hai detto?

Jake: Le ho offerto il mio aiuto. Lei ha rifiutato di accettare i nostri soldi...

Pinguina: Hm.

Jake: ... e io ho detto: "E allora sono cavoli tuoi, sorella". Aaah!

Elwood: E Cristo, sta' attento a come parli! Aaah!

Pinguina: Elwood!

Jake: Ma santo Dio... Aaah!

Elwood: Aaah!

Jake: Ma putt... Aaah!

Elwood: Caz... Aaah!

Jake: Vaff... Aaah!

Elwood: Bast... Aaah!

Jake: Stro... Aaah!

Elwood: Ma vaffanculo! Aaah! Via! Via! Via!

Jake: Ahi! Oooh! Oooh! Aaah! Argh! Ahi! Eeeh! Aaah!

Pinguina: Siete proprio una coppia incorreggibile. Ho pregato tanto per voi. Mi si stringe il cuore vedere che due giovani che avevo cresciuto nell'obbedienza dei dieci comandamenti mi tornano come due ladri. Due sporcaccioni! Che conoscono solo le parolacce. Adesso uscite! E non tornate mai più, almeno fino a che non sarete contriti, pentiti e redenti.

Curtis: Ragazzi! Quando imparerete a non dire le parolacce alle suore? Jake! Elwood!

Blues Brothers: Curtis!

Curtis: Ehi, amici!

Elwood: Ti trovo bene, bello!

Jake: È un piacere vederti, Curtis.

Curtis: Ehi, vi offro qualcosa da bere. Ragazzi, le cose vanno male. Venderanno tutto al Ministero della pubblica istruzione, e io finisco in mezzo a una strada. Quei soldi devono arrivare nell'ufficio dell'Assessore entro undici giorni.

Jake: E cacceranno via anche te?

Curtis: Certo. Che gliene frega di un vecchio negro a quelli del Ministero?

Elwood: Curtis, tu e la Pinguina siete tutta la nostra famiglia. Tu sei l'unico che sia stato buono con noi. Per noi cantavi le canzoni di Elmore James, e suonavi l'arpa in cantina.

Curtis: Eh, sorella Mary aveva ragione. Non vi farebbe male un po' di catechismo. Andate giù a Triple Rock, e cercate del reverendo Cleophus. Ascoltate le sue prediche e mi ringrazierete.

Jake: Curtis... non mi va di stare a sentire un predicatore del cavolo che mi parla dell'inferno e del paradiso.

Curtis: Jake, tu devi ravvederti. Va' al catechismo!

Dal film: The Blues Brothers

Vorrei che ti guardassi con i miei occhi | Vorrei che ti ascoltassi con i miei sogni | Sai la mia vita è soltanto un insieme di sogni | E tu sei l'unica parte reale che voglio nei giorni

Niccolò Moriconi

Cit. da Poesia senza veli

Non sono schiavo della moda ma voglio che la moda sia schiava di me.

Alex Belli

Il discorso musicale lo voglio portare avanti perché mi piace, mi diverte e, soprattutto, funziona. Però il mio vero sogno è da sempre il cinema. Ed è lì che vorrei andare.

Fabio Rovazzi

Cit. da repubblica.it, intervista, 3 giugno 2017

Non ho mai avuto la televisione in casa perché non mi interessava, per cui vado in tv come andrei in un posto qualsiasi: non voglio fare lo snob, è proprio che ho sempre vissuto in un mondo mio.

Fabio Rovazzi

Cit. da repubblica.it, intervista, 3 giugno 2017

Non volevo che "Voglio ballare con te" fosse Roma Bangkok parte 2. Avevo in mente di fare un pezzo tropical, ma alla fine, in studio, siamo tornati nel reggaeton. Qualcuno scrive che è la Despacito italiana, in realtà sono due pezzi strutturati in maniera molto diversa. Se la vediamo così allora tutta la musica latina si somiglia. Volevo fare un pezzo leggero, estivo. Non mi andava di parlare di un tema conscious d'estate. In questa stagione ci si diverte, si stacca tutto. Senza troppi fronzoli.

Baby K

Cit. da rollingstone.it, intervista, 29 giugno 2017

Non voglio creare competizione. Specie tra donne, metterci una contro l'altra non mi piace.

Baby K

Cit. da vanityfair.it, intervista, 4 luglio 2018

Voglio che la Fiat diventi la Apple dell'auto. E la 500 sarà il nostro iPod.

Sergio Marchionne

Non credo di poter far meglio di quello che ho fatto su quel tipo di canzone intima. Ho bisogno di instaurare con la musica un rapporto diverso da quello dell'ultimo periodo. La mia persona ‐ non l'artista ‐ ha bisogno di altro per quello ha fatto bene all'artista ma non alla persona, devo allontanarmi un po'. Vorrei divertirmi, godere. C'è un tempo per costruirti la casa e un tempo per abitarla, sennò è l'ennesimo impegno senza la possibilità di godersela. Quello che ho raggiunto da cantautore mi basta. Adesso non voglio pensare a niente.

Niccolò Fabi

Cit. da wired.it, intervista, 24 novembre 2017

Voglio lasciare un segno nella storia di questa società [la Juventus].

Aforismi Voglio - parte 15

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Giuseppe Alvaro

Livio Berruti

Cit. da ilgiornale.it, intervista, 26 dicembre 2018

Gino Paoli

Cit. da Che cosa c'è

Gianni Rodari

Titolo della poesia: Lo zampognaro

Sfera Ebbasta

Cit. da rollingstone.it, intervista, 3 febbraio 2018

Sfera Ebbasta

Cit. da rollingstone.it, intervista, 3 febbraio 2018

Sfera Ebbasta

Cit. da vanityfair.it, intervista, 30 marzo 2018

Tommaso Buscetta

Cit. da Cose di Cosa Nostra

Donato Carrisi

Cit. da L'ipotesi del male ‐ Incipit

Bernardo Bertolucci

Cit. da corriere.it, intervista, 6 gennaio 2017

Kim Il-sung

Jim White

Jim White

Bella Thorne

Cit. da vanityfair.it, intervista, 3 marzo 2018

Andrea Berton

Cit. da identitagolose.it, intervista, 17 maggio 2018

Andrea Berton

Cit. da identitagolose.it, intervista, 17 maggio 2018

Ramses

Ozzy Osbourne

Cit. da corriere.it, intervista, 1 novembre 2018

Edmondo De Amicis

Cit. da Cuore

Lilly Wilcox

Eddie Brock

Maurizio Battista

Cit. da tvblog.it, intervista, 20 dicembre 2017

Maurizio Battista

Cit. da tvblog.it, intervista, 20 dicembre 2017

Andrea Mainardi

Cit. da originalitaly.it, intervista, 26 marzo 2013

Gwen Stefani

Cit. da Glamour, intervista, 16 agosto 2012

Gwen Stefani

Charles Aznavour

Cit. da Corriere.it, 1° ottobre 2018

Fabio Basile

Cit. da oasport.it, 20 settembre 2018

Fabio Basile

Cit. da oasport.it, 20 settembre 2018

Jane Alexander

Cit. da davidemaggio.it, intervista, 26 maggio 2015

Lisa Fusco

Ivan Cattaneo

Ivan Cattaneo

Cit. da gay.it, intervista, 27 agosto 2017

Lory Del Santo

Cit. da 20 marzo 2016, intervista di Barbara D'Urso, Canale 5

José Martí

José Martí

Titolo della poesia: La bambina del Guatemala

José Martí

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!