Frasi del film Totòtruffa 62

Antonio : Ma che fa? Non mi guardi cosi, lei mi fa un senso con quegli occhioni mi fa un senso. Lei con quegli occhi mi spoglia... spogliatoio!
Antonio: Ehilà, ma che bella sorpresa! E chi se l'aspettava? Io stavo in pensiero, era un pezzo che non ci vedevamo!

Padrone di casa: E invece eccomi qui! Son due ore che l'aspetto!

Antonio: Oh, quanto mi dispiace! Se l'avessi saputo sarei venuto prima. Comunque si accomodi!

Padrone di casa: Son già accomodato!

Antonio: Ah, già è vero. Che stupido! Comunque allora non si scomodi, faccia il suo comodo, faccia conto d'essere in casa sua!

Padrone di casa: Ma sono in casa mia!

Antonio: No, un momento, adesso ce l'ho in affitto io e ci convivo da diversi mesi col mio babbo!

Padrone di casa: Da nove mesi! Tanto quanto mi dovete per l'affitto. Ma questavolta son venuto io invece del mio amministratore.

Antonio: Ma perché ha voluto incomodarsi?

Padrone di casa: Perché mi dovete pagare!

Antonio: Ah, non posso!

Padrone di casa: Perché?

Antonio: Io sono a carico del mio babbo.

Padrone di casa: Alla sua età?

Antonio: Eh, sono minore!

Padrone di casa: Eh, se lei è minore, suo padre cosa sarà?

Antonio: Maggiore! Maggiore dei bersaglieri a riposo!

Padrone di casa: E dove si trova adesso questo Maggiore?

Antonio: Eh, gliel'ho detto: a riposo! In questo momento sta riposando, sta longo sul letto.

Padrone di casa: Allora lo chiami altrimenti lo chiamo io! Maggiore!!

Antonio: Non strilli! Non strilli così che lo spaventa, poverino! È stato poco bene sa: c'ha avuto il morbillo.

Padrone di casa: Morbillo?

Antonio: E anche gli orecchioni.

Padrone di casa: Oooh!

Antonio: A proposito di orecchioni: Lei gli ha avuti?

Padrone di casa: No, io no.

Antonio: Eppure me l'avevano detto.

Padrone di casa: Chi gliel'ha detto?

Antonio: Sua moglie!

Padrone di casa: Mia moglie? Oh, ma...
Antonio : Io cento ne faccio e una ne penso!
Amilcare: [vedendo arrivare in garage l'ambasciatore] C'è Ciciumb!

Camillo: Salute!

Antonio: Ha starnutito?

Amilcare: C'è Ciciumb!

Antonio: E chi è?

Amilcare: L'ambasciatore del Katonga!

Camillo: Il proprietario della macchina?

Antonio: Ahhhhh!

Ambasciatore: Cosa fare dentro mia macchina?

Antonio: Buongiorno Signore!

Amilcare: Eccellenza, le ha riparato al sua automobile!

Ambasciatore: Meccanico?

Antonio: Yes! Oui! Ja!

Amilcare: È Antonio il meccanico!

Ambasciatore: Ma piuttosto elegante per meccanico...

Antonio: Eh, sa... i meccanici in Italia sono ambienti. Io sono molto ambientato! Quanti ambienti ci sono?

Camillo: Due stanze, saletta e cucina.

Antonio: No, quale cucina! Noi non cuciniamo mai!

Ambasciatore: Questo soldato chi è?

Camillo: Oh, io sono il collaudatore!

Antonio: E io il riparatore! Io riparo la macchina e lui la collauda! È stato al mare?

Ambasciatore: No, perché?

Antonio: Molto "solo" ha preso!

Camillo: Eccellenza, la macchina è riparata. L'abbiamo collaudata, ora non è guari...

Antonio: Non è guari noi!

Ambasciatore: Allora facciamo la conta?

Antonio: Sì, facciamo la conta! [si gira verso Camillo] Teh teh! Eeeh!

Ambasciatore: No no no! Voglio pagare! L'addizione!

Antonio: Ahhhh! Il conto!

Amilcare: L'eccellenza vuole sapere il conto! Ma stia tranquillo Eccellenza! Non è il caso!

Antonio: È il caso!

Camillo: È il caso! L'Eccellenza vuole pagare, perché tu non ti fai gli affari tui!

Antonio: E Quant'è?

Ambasciatore: Quant'è? Domando io quant'è?

Antonio: Appunto, ma se non me lo dice lei come faccio a regolarmi, scusi?

Ambasciatore: Ma io non sono meccanico!

Antonio: E neanche io... Cioè neanche io son un contatore! Faccio di testa mia? 47.000 lire, va bene? Non è caro? Trova caro? E allora facciamo una cosa, anche in rispetto all'amicizia di Amilcare; facciamo cifra rotonda: 50000 lire e non ne parliamo più!

Camillo: Ha fatto un affare Eccellenza!

Ambasciatore: 50000 lire? Cos'avere fatto?

Camillo: Cos'abbiamo fatto? Ma c'era un cilindro ammaccato, Eccellenza!

Ambasciatore: 50000 lire per un cilindro?

Antonio: E il Cappellaio tanto voluto sa!

Ambasciatore: Cosa entrare cappellaio?

Camillo: Ehm... Commendator Cappellaio è quello che... lo specialista dei cilindri. Poi abbiamo dovuto far aggiustare il carburatore che non respirava bene.

Antonio: Già, non respirava bene, gli abbiam dovuto dare il bicarbonato!

Ambasciatore: Bicarbonato?

Antonio: Eh, già! Perché tutta la benzina si fermava sullo stomaco. La benzina è pesante sa?

Ambasciatore: Non capire!

Antonio: Neanche noi!

Amilcare: Eccellenza... Ehm... Non si preoccupi tanto Lei ha avuto un lavoro perfetto!

Ambasciatore: Va bene, intanto io pagare. Ma molto cari, molto cari, ora capire perché vestire così eleganti!

Antonio: Sono buone! [guardando i soldi] Grazie Eccellenza! S'accomodi! [pesta un piede a Camillo]

Camillo: Guarda dove metti i piedi!

Antonio: In carrozza! Via le mani!

Camillo: Ahii! Le dita nello sportello! Meno male che m'ha pigliato sulle punte! Le falangi, le falangi, le falangi!

Antonio: Male assai! Ma proprio male assai!

Camillo: A me mi devi credere: questo mi fa paura [riferendosi a Antonio]

Amilcare: E a me mi devi credere: a me fate paura tutti e due!
Antonio: [camuffando la voce] Hallo? Hallo? Roma? Roma? Collegio Rossana? Collegio Rossana? Attention!

Camillo: HALLO! Chi es la "parrocchia"?

Segretaria del collegio: Ma quale parrocchia?

Direttrice: Pronto?

Camillo: Ma la "parrocchia" del telefono come la chiamate?

Direttrice: L'apparecchio?

Camillo: Jawohl! E noi qua diciamo "parrocchia"! Eh ja!

Direttrice: Qui è la direttrice del collegio, chi è lei?

Camillo: Io esser il segretario di sua Eccellenza Peluffu! Attention, glielo passo!

Antonio: [sottovoce] Hai sputato dentro!

Camillo: [sottovoce] Eh, ci stavan due erre!

Antonio: Pronto? La direttrice, sono io: l'Eccelenza, le parlo da Oslo!

Direttrice: Come va Eccellenza?

Antonio: Eh sì, sto qui. Sto qui che devo presiedere una conferenza al vertice. Siamo qui riuniti nel Palazzo di Vetro...

Camillo: [rompe il vetro di una finestra]

Antonio: Ha sentito il vetro? Eh, sa, tutto il palazzo è così! Un diplomatico è inciampato... Si sì. Da qui godiamo una vista meravigliosa, uno spettacolo magnifico! Tutte le cascate del Niagara son di fronte a noi.

Direttrice: Cosa? Le cascate del Niagara?

Antonio: Niagara si! Vuole sentire una cascata? Faccio aprire una finestra! [sottovoce] Fai la cascata! Fai la cascata!

Camillo: [sottovoce] Ma non era prevista!

Antonio: [sottovoce] Fai la cascata!

Camillo: [sottovoce] Con la bocca?

Antonio: [sottovoce] Ma che bocca! Inventa!

Camillo: [tira lo sciacquone del gabinetto]

Antonio: [sottovoce] Disgraziato! Cos'hai fatto? Ehm... Pronto? Ha sentito la cascata?
Antonio : Ricco si nasce, non si diventa.
Antonio : Cavaliere! Costui si attacca alle lingue!
Antonio: Ma tu capisci che ci mancava poco che andassimo a finire in galera?

Camillo: Perché qua dove stiamo.

Antonio: Che c'entra dove siamo? Questa è la camera di sicurezza. Qui abbiamo la sicurezza matematica...

Camillo: ...d'andare a finire in galera.
Antonio : [per un momento "perde" il personaggio del console africano] Acchiappa a chisto!
Rossi: Dovevo darvi le 50.000 lire.

Camillo: Prego eccellenza, 55.000 lire.

Antonio: A già, 10% diritto fisso.

Camillo: Ca' 'nisciuno è fisso.

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In elenco: 10

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