Frasi divertenti

Battute folgoranti, barzellette da sganasciarsi, freddure da lasciare a bocca aperta: la raccolta di frasi divertenti che vi proponiamo è un campionario della comicità mondiale, un repertorio vastissimo di definizioni e aforismi ironici che vi faranno sganasciare dalle risate e con i quali potrete far colpo sui vostri amici.

Comici, attori, scrittori, artisti: in questa sezione potete leggere frasi divertenti provenienti dagli autori più diversi, accomunati da una sola fondamentale caratteristica, un fantastico senso dell'umorismo.

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Frasi sul divertimento
Frasi sul sorriso
Frasi sulle risate

Elenco di aforismi, citazioni e frasi sul tema: divertirsi

All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.

Groucho Marx
In un paese molto caldo regnava un monarca molto amato dal popolo: Re Frigerio.

Claudio Bisio
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.

Henny Youngman
L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.

Groucho Marx
Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent'anni finisce l'acqua, tra trentacinque arriva l'asteroide e tra mille si spegne il sole. A questo lo lascio senza luce, acqua e gas?

Teresa Mannino
Berlusconi è come i piccioni a Piazza San Marco: c'è sempre.

Luciana Littizzetto
Sono un fallito, una schifezza, un codardo, un inetto, un vigliacco, una cacca che non merita neanche di essere schiacciata. Sono anche permaloso. Se qualcuno mi dice "sciocchino" mi offendo!

Antonio Cornacchione
Gli uomini non si lavano mai; se gli dici: "Amore, ma non te la fai mai la doccia?" "No, tanto domani vado in piscina", oppure "No, io mi lavo a pezzi". "Ecco, giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?".

Teresa Mannino
A quanto pare il Sagittario è viaggiatore e lo Scorpione è molto bravo a letto. Io sono Sagittario ascendente Scorpione: viaggio solo per sesso.

Teresa Mannino
A noi donne durante il parto succede di tutto, gli uomini devono fare solo una cosa: accendere la telecamera. Il mio fidanzato ha ripreso per 2 ore e 45 minuti il soffitto. Era svenuto.

Teresa Mannino
Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

Groucho Marx
E' che io ho dei problemi con le donne... Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perché hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perché gli faccio schifo.

Antonio Cornacchione
Quando ero rimasta incinta gli ho detto: "Amore sono incinta". E lui: "Ma sei sicura?". Secondo lui non avevo digerito il pollo.

Teresa Mannino
Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella.

Beppe Grillo
Ho sette figli. Le tre parole che senti di più intorno alla mia casa sono "ciao", "arrivederci" e "sono incinta".

Dean Martin
Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni".

Claudio Bisio
Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi: 1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi!

Teresa Mannino
Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! È come se Minnie desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso.

Claudio Bisio
Mia madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole medie! Non l'avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Al massimo ti può servire se ti dovesse mai capitare di restare chiuso in ascensore con Jean Todt!

Teresa Mannino
La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni: più per sostegno che per illuminazione.

Mark Twain
L'AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni.

Antonio Cornacchione
"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

Antonio Cornacchione
Io da quando sono single vivo da dio. Faccio quello che voglio: se ho fame mangio, se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore faccio la doccia.

Antonio Cornacchione
Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e "La Gazzetta dello Sport".

Antonio Cornacchione
Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco.

Benny Hill
Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina."

Henny Youngman
Non sei ubriaco se ci si può sdraiare sul pavimento senza aggrapparsi.

Dean Martin
L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice.

Ugo Tognazzi
Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.

Groucho Marx
Le ragazze sono come i pianoforte. Quando non sono verticali sono grandiose.

Benny Hill
Il bar non porta i ricordi ma i ricordi portano inevitabilmente al bar.

Vinicio Capossela
Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.

Groucho Marx
Ho passato una serata veramente meravigliosa. Ma non era questa.

Groucho Marx
Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta.

Groucho Marx
La durata di un film dovrebbe essere direttamente commisurata alla capacità di resistenza della vescica umana.

Alfred Hitchcock
Chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.

Groucho Marx
Mi stanno intercettando. E' sicuro perché mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?".

Teresa Mannino
Quando si sono rotte le acque gli ho detto al mio fidanzato "Amore, mi si son rotte le acque" - "Ma sei sicura?" - "Non lo so ti aspettavi qualche cosa più biblica, tipo io col bastone in mano inseguita dagli egiziani?!"

Teresa Mannino
La sanità mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino".

Antonio Cornacchione
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

Henny Youngman
Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente!

Beppe Grillo
Le mamme fanno i video ai loro bambini per avere dei ricordi. I papà li fanno sperando che i bambini si schiantino contro un albero per mandare il video a paperissima!

Teresa Mannino
Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio Berlusconi. C'ha messo due giorni. Lo stretto necessario.

Antonio Cornacchione
Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che faccio fatica a respirare.

Benny Hill
Io prima di fare Zelig ero considerata una "secca col nasone". Adesso dopo Zelig mi definiscono "un tipo esile dal profilo importante". E' già qualche cosa!

Teresa Mannino
Suono al conservatorio. Ma non mi aprono mai.

Groucho Marx
Sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.

Groucho Marx
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!

Henny Youngman
Mia moglie mi ha detto: "Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima d'ora." Ho detto: "Prova la cucina!"

Henny Youngman
Non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro.

Groucho Marx
Se fossi saltato addosso a tutte le donne che mi si attribuisce aver avuto, non avrei mai avuto tempo per andare a pescare.

Clark Gable
Sono diventato allevatore di lombrichi. Ho comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra. Mi sono morti quando li ho marchiati.

Antonio Cornacchione

Altre frasi divertenti

Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.

Groucho Marx
A Palermo siamo fissati col mangiare. Quando telefono e dico: "Mamma, arrivo domani con l'aereo", non mi chiede: "A che ora?", ma "Che cosa vuoi mangiare?".

Teresa Mannino
Abito in un quartiere di teppisti incredibili. Per dirne una: ieri ho preso la macchina, ho parcheggiato, l'ho lasciata aperta, ma giusto tre minuti, il tempo di bere un caffè. Sono uscito dal bar e l'ho trovata chiusa.

Antonio Cornacchione
Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunto una tale confidenza con i pescecani che era arrivato a parlare con loro. Infatti il documentario si chiamava "L'uomo che parlava ai pescecani" e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!".

Antonio Cornacchione
A fianco del mio condominio c'è un giardinetto che purtroppo è diventato una discarica abusiva. La gente viene lì e butta di tutto: divani sfondati, frigoriferi, materassi, liquami industriali. Allora ci siamo indignati e abbiamo informato il Comune che è prontamente intervenuto autorizzando la discarica.

Antonio Cornacchione
Capezzone, lei prima era il delfino di Pannella: ora è la triglia di Berlusconi!

Antonio Cornacchione
Mi ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto: "Oh sei incinta! Ma come hai fatto?!". Ma vuoi sapere la posizione?!

Teresa Mannino
Io non so l'inglese. Ho preso un volo per Londra e, non sapendo dove andare per ritirare il bagaglio, ho seguito uno che scendeva dal mio volo. Ma lui aveva solo il bagaglio a mano ... Me ne sono accorta quando ero sul pianerottolo di casa sua!

Teresa Mannino
Mi dà un cono gelato da 1500 lire... Grazie, quant'è?... Come 2000? Se ieri costava 1300!

Antonio Cornacchione
Il matrimonio è la causa prima del divorzio.

Groucho Marx
Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie.

Groucho Marx
Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.

Teresa Mannino
Come può qualcuno odiare gli infermieri? Nessuno odia gli infermieri. L'unica occasione in cui si odia un infermiere è quando ti deve fare un clistere.

Warren Beatty
Silvio si è fatto da solo ed è spuntato dal nulla come le verruche.

Antonio Cornacchione
L'ignorante parla a vanvera.
L'intelligente parla poco.
'O fesso parla sempre.

Totò
Sotto la quarta non può essere vero amore.

Claudio Bisio
Non sono calvo... ho la riga larga!

Claudio Bisio
In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.

Groucho Marx
Due rette parallele non si incontrano mai... e se si incontrano non si salutano.

Corrado Guzzanti
San Francesco parlava agli uccelli, Jessica Rizzo anche.

Corrado Guzzanti
Io faccio un ragionamento molto semplice: in questo paese il centro-destra ha fallito, il centro-sinistra ha fallito ma forse è il centro che porta sfiga.

Corrado Guzzanti
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio. Fanno arrivare tardi alla cerimonia.

Woody Allen
Un ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto: "...allora ti saluto...".

Marcel Achard
La prova più evidente che esistono altre forme di vita intelligenti nell'universo è che nessuna di esse ha mai provato a contattarci.

Bill Watterson
Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.

Alessandro Bergonzoni
Negli anni Settanta, un'etichetta discografica a Los Angeles ha prodotto un disco dal titolo "Il meglio di Marcel Marceau": Erano quaranta minuti di silenzio seguiti da un applauso e ha venduto molto bene. Quando ho ospiti in casa, mi piace metterlo. Però mi secca davvero se la gente comincia a chiacchierare.

Tom Waits
Qualcuno ha perso un grosso rotolo di banconote da 20 legato con un elastico? Perché abbiamo trovato l'elastico!

Otto Octavius
Dal film: Spider-Man 2
Quanno andate in discoteca ricordatevi che le uniche pasticche che dovete avere sono quelle dei freni.

Gabriele Cirilli
Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che è l'unica che non è ancora entrata in Europa: nun ce passa, è rimasta incastrata alla dogana.

Gabriele Cirilli
Durante la Maratona di New York mi sono stirato un muscolo. Dopo un'ora circa dall'inizio della corsa, son saltato giù dal divano.

David Letterman
Non mi sposo perché non mi piace avere della gente estranea in casa.

Alberto Sordi
Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)

Enrico Bertolino
Mia nonna quando doveva mettermi le supposte da bambino, me le spalmava sul sellino della bicicletta!

Giovanni
Dal film: Chiedimi se sono felice
Uno scapolo è un uomo che ha tratto delle conclusioni dall'esperienza altrui.

Peter Ustinov
Recenti studi hanno dimostrato che le donne che ingrassano vivono più a lungo degli uomini che glielo fanno notare.

Anonimo
Google è donna: non ti dà nemmeno il tempo di finire una frase, che già ti dà suggerimenti.

Anonimo
Non mi fido molto delle statistiche, perché un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.

Charles Bukowski
La tattica del non chiamare una donna per farsi richiamare funziona solo con la propria madre.

Anonimo
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando questo succede.

Woody Allen
"Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare." - "Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!"

Dudley Moore
La mia non è pancia.
E' la cover per gli addominali.

Anonimo
- Sì ma, un tatuaggio è per tutta la vita! E se poi non ti piace più ?!

- Anche la tua faccia lo è, ma vedo che te la cavi.

Anonimo
Sono rimasto per qualche ora senza connessione internet e ho conosciuto delle persone stupende qui a casa. Dicono di essere la mia famiglia.

Anonimo
Il fatto che le meduse siano sopravvissute per 650 milioni di anni nonostante non abbiano un cervello, fornisce speranza a molte persone.

Anonimo
Vietato calpestare le
auiol
aiou
auol
ANDATE VIA!

Anonimo
Chi si somiglia si piglia, ma gli opposti si attraggono.
Chi fa da se fa per tre, ma l'unione fa la forza
Quando si chiude una porta, si apre un portone, ma non cambiare mai la strada vecchia per quella nuova.
Chi tardi arriva male alloggia, ma chi va piano va sano e va lontano.
Ma quindi, c'amma fa?
Perché gli uragani hanno nomi femminili? Perché quando arrivano sono bagnati e scatenati, e quando se ne vanno si prendono la casa e la macchina.

Ray Castro
Dal film: Traffic
Tutti siamo stati giovani e un po' pirla, ma non devi credere che rimanendo pirla rimani anche giovane.

Anonimo
L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.

Woody Allen
Come dice un proverbio indiano: se davanti a te vedi tutto grigio sposta l'elefante.

Anonimo
L'ultima volta che il medico mi ha fatto il pap-test ha dovuto usare il coltello per le ostriche.

Magda
Dal film: Tutti pazzi per Mary
Amo i Martini, ma due al massimo. Tre, e sono sotto il tavolo. Quattro, e sono sotto il cameriere.

Dorothy Parker
Concorso Letterario - TEMA: "Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti 3 argomenti: Religione, Sessualità, Mistero".
Lo svolgimento più corto che si è aggiudicato il primo premio: "MIO DIO! SONO INCINTA! MA DI CHI?"

qbarz.it
Bridget Jones: [Al telefono] Sono io. Volevo chiederti solo come va?

Mark Darcy: Tutto bene Bridget. E tu, stai bene?

Bridget Jones: Bene, però ho continui flashback della nostra scopata di stanotte e voglio che tu sappia che hai un sedere da urlo, Mark.

Mark Darcy: Grazie, però sono in riunione con l'ambasciatore messicano, il direttore di Amnesty International e il sottosegretario per l'industria e il commercio... e siamo in vivavoce.

Dal film: Che pasticcio Bridget Jones
Una mattina sparai a un elefante con il mio pigiama. Perché indossasse il mio pigiama, non lo so.

[Frase originale: One morning I shot an elephant in my pajamas. How he got in my pajamas, I don't know.]

Capitano Geoffrey T. Spaulding
Dal film: Animal Crackers
Ce la farò anche stravolta.

Anonimo
Talvolta �� d'uopo abiurare l galateo, mirar dritto nell'oculi taluni e proferir, perentorio et senza riserbo un gagliardissimo: Si fotta.

Anonimo
Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte, se quelle vere le mettiamo da parte, le supposte dove le mettiamo?

Franco Franchi
(Per sposarsi) La cresima è come il passaporto. La fai all'ultimo momento.

Luciana Littizzetto
A me i gatti neri mi guardano in cagnesco.

La Mazza
Dal film: Totò contro i quattro
E' bello avere sempre qualcuno che ti ascolta. Ne parlavo appunto oggi con il muro.
L'80 percento della valigia di una donna è composta da "Non si sa mai".
‐ Cosa fai nel tempo libero?
‐ Stalkero.

‐ AH AH, io di solito o esco con gli amici o vado al parco.
‐ Lo so.
‐ Ma tu sei veramente convinto che la birra sia la risposta a tutte le domande?

‐ Birra.
Di notte non mi riposo perché devo lottare con il mio cervello.
Di giorno non mi riposo perché devo lottare con il cervello degli altri.
Nella vita devi decidere: o avere ragione o avere una fidanzata.

Anonimo
La Bibbia ci insegna ad amarci gli uni con gli altri...
Il Kamasutra però è più preciso.

Anonimo
Le quattro fasi della vita di un uomo:
1. Credere a Babbo Natale
2. Non credere in Babbo Natale
3. Sei Babbo Natale
4. Assomigli a Babbo Natale

Anonimo
Ho recitato al defunto un grande salmo. Lo definirei proprio un bel salmone.

Franco Franchi
Non posso starmene in ozio e vedere un altro uomo che fatica come uno schiavo. Voglio alzarmi e dirigere il lavoro, voglio passare qua e là con le mani in tasca e dirgli che cosa deve fare. È la mia indole traboccante di energie. Non posso farne a meno.

Jerome Klapka Jerome
Cit. da Tre uomini in barca

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