Frasi sul raffreddore e sugli starnuti

Arianna era esattamente il genere di ragazza di cui avrebbe potuto innamorarsi. Doveva darsela a gambe e sparire, prima che fosse troppo tardi.
Mancava meno di un'ora all'appuntamento e al solo pensiero starnutì. Ecco, l'avrebbe chiamata per comunicarle che un raffreddore contagioso impediva al suo naso di cenare con lei.
Rianimò una banconota che moriva di solitudine in fondo alla tasca dei pantaloni. Aveva scarabocchiato sul margine un numero di telefono con la sua grafia da gallina, ma nel comporre le cifre ebbe un'esitazione fatale e l'apparecchio gli squillò fra le mani.

Massimo Gramellini

Judy

Dal film: Jumanji

Il vento, venendo in città da lontano, le porta doni inconsueti, di cui s'accorgono solo poche anime sensibili, come i raffreddati del fieno, che starnutano per pollini di fiori d'altre terre.

Italo Calvino

Cit. da Marcovaldo ‐ Incipit

Antonietta: E mo' perché ridete?

Gabriele: Perché la vita è fatta di tanti momenti diversi, e ogni tanto arriva anche il momento di ridere, così all'improvviso, come uno starnuto... a lei non capita mai?"

Dal film: Una giornata particolare

Azioni molto semplici come uno starnuto possono essere usate come stratagemmi, perché, per quanto semplici appaiano, sono molto complesse, e il meccanismo interiore è qualcosa di molto delicato

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Amici da starnuti, il più che tu ne cavi è un Dio t'aiuti.

Proverbio toscano

Winifred Krelboyne: Non bisogna fidarsi di una donna troppo in salute.

Seymour Krelboyne: Ha avuto un brutto raffreddore, un paio di settimane fa!

Winifred Krelboyne: Oh, un raffreddore, un misero raffreddore! Perché non ti trovi una vera donna,
figlio mio, con qualcosa di decente... come una mononucleosi o i calcoli biliari...

Seymour Krelboyne: Be', forse se le prenderà, prima o poi...

Dal film: La piccola bottega degli orrori

Quando il tempo si muta, la bestia starnuta.

Proverbio toscano

Dr. Ollie Powers: Harvey, posso parlarti? Ho visitato Cup, la sua caviglia non mi piace, sono preoccupato per...

Dr. Harvey Mandrake: Che cosa hai fatto? Lo hai visitato? Ollie, tu sei uno dei pochi parenti che sopporto... sei internista, io ortopedico, ci siamo? Ossa, muscoli, legamenti: io; raffreddori, diarrea, gonorrea, congiuntivite: tu!

Dal film: Ogni maledetta domenica

Se una donna è affetta da affezione isterica o da difficoltà di parto, se sopraggiunge lo starnuto, è un buon segno.

Ippocrate di Coo

Vi racconto qualcosa su Tyler Durden.
Era un tipo notturno: mentre noi dormivamo, lui lavorava. Proiezionista a orario ridotto. Vedete, un film non sta tutto su un'unica bobina, ce ne sono diverse; perciò dev'esserci qualcuno per cambiare proiettore nel momento esatto in cui finisce una bobina e ne comincia un'altra. Se ci fate caso appaiono dei puntini sul lato destro dello schermo. ‐Nell'ambiente le chiamiamo "bruciature di sigarette".‐ È il segnale che la bobina sta finendo. Lui cambia il proiettore, il film continua a scorrere, e nessuno del pubblico si accorge di niente. ‐Perché qualcuno farebbe questo lavoro di merda?‐ Perché gli permette altre interessanti opportunità. ‐Come montare un inquadratura pornografica in un film per famiglie.‐ Così, quando il gatto gradasso e il cane coraggioso doppiati da voci famose si incontrano per la prima volta nel rullo 3, potrete avere un flash del contributo di Tyler al film. ‐...- Nessuno sa di averlo visto, ma l'hanno visto. ‐Un gran, bel, c.‐ Più rapido di un battito d'ali di un colibrì. Tyler inoltre faceva a volte il cameriere per banchetti nel lussuoso Prestman Hotel. Era il guerrigliero terrorista dell'industria della ristorazione. ‐Non guardare, non posso farla se guardi...‐ A parte insaporire il brodo d'aragosta, scoreggiava sulle meringhe, starnutiva sul tortino di indivia e sulla zuppa alla crema di funghi... ‐Eh, avanti diglielo‐ ...l'avete capito.

Dal film: Fight Club

Io sono un dilettante rasoterra al confronto di Adriano Celentano. La parte più fantastica dei suoi contratti con la Rai non è la barca di miliardi che gli danno. Con uno starnuto di Celentano ci paghiamo un anno di "Porta a porta", ma che dire degli spot che gli fanno per sei mesi, dei dischi che promuovono?

Bruno Vespa

Il regista Jodorowsky ha affermato, a proposito del suo film El Topo:"If you're great El Topo is a great picture, if you're limited El topo is limited". La frase mi è piaciuta tanto che ho pensato di creare il personaggio di sui in modo che incarnasse questo principio. Farne un microcosmo che il lettore stesso potesse trasformare in una poco di buono o in un bodhisattva [Nel buddismo, l'illuminato, simbolo di purezza e infinita compassione]. Secondo il proprio punto di vista.

Tuttavia non ho avuto abbastanza forza e non sono riuscita a realizzare questa idea come avevo immaginato. Me ne rammarico. Se non altro però mi sento appagata di aver potuto riaffiorare con più grinta i punti che nella stesura di presagio triste mi avevano lasciata insoddisfatta. Inoltre in questo libro sono riuscita, nei limiti del possibile, a inserire tutti i temi dei miei romanzi precedenti (omosessualità femminile, l'amore tra consanguinei, telepatia ed empatia, l'occulto, la religione ecc.) nello spazio particolare e ristretto di un piccolo quartiere e nell'ambito di pochi personaggi.

Se mi guardo indietro, l'anno e mezzo in cui ho scritto questo libro è stato per me, in molti sensi, un periodo pieno di difficoltà, eppure eccitante e felice. Mi sembrava sempre, sempre, di sbagliare, ma forse è da questa sensazione che si muovono i primi passi ogni volta.

Tutti inclusi voi e io, abbiamo introno a noi "persone con problemi". Persone che camminano portando con sé qualcosa con cui è difficile vivere, che si tratti di un talento speciale o di un handicap. Ma poiché siamo tutti portati, a cominciare da me, a dimenticarci facilmente che qualunque persona in questo mondo ha il diritto di vivere come crede e dove le pare senza dover avere paura di nessuno, ho voluto riaffermare questo diritto con tutte le mie forze, qui e adesso, in questo libro.

E infine a tutte le persone che ho incontrato nel corso di questo anno e mezzo, a quelli che mi hanno scritto lettere di incoraggiamento, e soprattutto a tutti coloro che hanno avuto la bontà di leggere questo libro, grazie di cuore. In un sereno pomeriggio di novembre, col raffreddore, mangiando un kaki.

[Postscriptum del romanzo "N.P."]

Banana Yoshimoto

Barone St. Fontanel: Voi siete innamorata e oserei dire, anche, che il vostro è un amore infelice.

Sabrina: Si vede?

Barone St. Fontanel: Senz'altro! Una donna felice in amore lo brucia il soufflé, ma una donna infelice... ahimè! Si dimentica di accendere il forno. Dico bene?

Sabrina: Sì, ma sto cercando di guarire.

Barone St. Fontanel: E perché volete guarire? Ne parlate come se si trattasse di un raffreddore.

Dal film: Sabrina

La vita è fatta di tanti momenti diversi, e ogni tanto arriva anche il momento di ridere, così all'improvviso, come uno starnuto, a lei non capita mai?

Gabriele

Dal film: Una giornata particolare

Bacon: La prima cosa che bisogna fare è dividere chi compra da chi vuole guardare, quelli che di me si voglion fidare da chi non ci vuole neanche provare. E se queste cose non sapete apprezzare, non siete venuti a comprare, ma di certo mi volete derubare. Sono cose nuove, sono cose belle, non hanno mai visto ne il sole ne le stelle, ne le modelle sulle passerelle. Prendete una busta, su, prendete una busta. Una donna ieri a casa ho portato e mi è costata 10 sterle, datelo per scontato. A chi piacciono i gioielli ? Guardate queste qui: è stata fatta a mano in Italia e poi rubata a mano armata. È lunga quanto il braccio, più lunga di qualcos'altro, accidentaccio. Le scatole non sono sigillate perché sono state svuotate, solo le pompe funebri vendono scatole vuote. Ma guardandovi in faccia mi fate pensare che a prendervi le misure, più ricco potrei diventare. Prezzo unico, 10 "sterle" belli.

Eddie: 10 sterle amico?

Bacon: Perché, sei sordo?

Eddie: È un buon affare, dammene una, grazie.

Bacon: Non esitare. Prima la destra e poi la sinistra e il resto non dovrai aspettare. Sai, si chiama camminare. Ne vuoi una anche tu tesoro ? La vuoi ? Bene, vi state svegliando a quanto pare. Se un regalo a vostra moglie o alla moglie di un altro volete fare, è più divertente se non vi fate beccare. Aspetta, ne vuoi una anche tu ? D'accordo amore, allora mettici un po' di vigore. Se stai lì ferma come un palo, prenderai un raffreddore. Comprate, comprate che non sbagliate. Non sono cose rubate, solo che non sono state pagate, ma averle ancora sarà dura, perché hanno cambiato la serratura. Ecco.

Eddie: Però, bello. Sembra roba buona.

Bacon: Più tardi avrò venduto tutto, mi dispiace per chi sarà rimasto a becco asciutto. Troppo tardi, troppo tardi, io sarò lontano, il buon affare ti sarà scappato di mano. E se adesso i soldi con te non hai, più tardi lacrimare purtroppo sono certo piangerai.

Eddie: [Arriva la polizia] Bacon!

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Il salute verso chi starnuta, serve se non altro a incominciare una conversazione tra gente sconosciuta.

Carlo Dossi

Il succo della storia fin qui.
Al principio fu creato l'Universo. Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed è stato considerato dai più come una cattiva mossa.
Numerose razze sono convinte che l'universo sia stato creato da una specie di dio.
Gli Jatravartid di Viltvodle VI credono invece che il cosmo sia nato da uno starnuto di un essere chiamato il Grande Ciaparche Verde.
Gli Jatravartid, che vivono nel costante timore del giorno in cui ci sarà l'Avvento del Grande Fazzoletto da Naso Bianco, sono piccole creature azzurre fornite ciascuna di cinquanta braccia, ragion per cui sono stati gli unici, nella storia delle razze intelligenti, ad avere inventato il deodorante per le ascelle prima della ruota.

Douglas Adams

Cit. da Ristorante al termine dell'universo ‐ Incipit

Goten: Sei stato tu a portare qui Broly, vero?

Machama-Banana: È così, hai indovinato. È stata colpa vostra se ho perso il prezioso posto di sciamano nel mio villaggio. Da quando siete partiti non mi hanno fatto più curare neanche un raffreddore.

Trunks: Scusa, ma Broly era ancora vivo?

Machama-Banana: No. Quando lo avete sconfitto il suo corpo è andato completamente distrutto. Quello è il nuovo Broly, clonato da una cellula grazie ai miracoli dell'ingegneria genetica. Ho raccolto un campione del suo sangue dalla capsula spaziale che lo aveva portato sulla Terra, e l'ho venduta al barone. In seguito, nei suoi laboratori scientifici, abili bio-scienziati hanno dato vita, partendo dal DNA di una semplice goccia di sangue, il più forte e spietato dei suoi super guerrieri.

Goten: Incosciente! Ti rendi conto di cosa hai fatto? Hai permesso che riportassero in vita un mostro sanguinario.

Machama-Banana: Godetevi il massacro. Ciao.

Goten: Siamo nei guai. E ora cosa facciamo?

Dal film: Dragon Ball Z: L'irriducibile bio-combattente

Gru: Ok, è chiaro che dobbiamo stabilire alcune regole. Regola numero uno: voi non dovete toccare assolutamente niente!

Margo: Ah ah. E il pavimento?

Gru: Si, potete toccare il pavimento.

Margo: E l'aria?

Gru: Si, potete toccare l'aria.

Edith: E questa? [Punta contro Gru una pistola]

Gru: AH! Dove l'hai presa?

Edith: L'ho trovata.

Gru: Ok, regola numero due: non dovete disturbarmi mentre lavoro. Regola numero tre: non dovete piangere, o lamentarvi, o ridere, o sghignazzare, o starnutire, o fare ruttini e puzzettine. Quindi, niente, niente, niente rumori molesti. Chiaro?

Agnes: Questo vale come molesto? [fa un rumore percuotendosi le guance con la bocca aperta]

Gru: Molto. Ci vediamo fra sei ore.

Dal film: Cattivissimo me

Lawrence Robertson: [a Susan Calvin] Hai idea di cosa potrebbe fare questo robot? Potrebbe distruggere la fiducia umana nella robotica. E se lo sapesse la gente? Ti immagini cosa vorrebbe dire ritirarli tutti... E solo a causa di una paranoia irrazionale e di un pregiudizio. [guardando Spooner]

Spooner [starnutisce]: Mi scusi, sono allergico alle cavolate.

Dal film: Io, Robot

Linda: Potrei avere un'Aspirina? Mi sta venendo un po' di mal di testa.

Sam: Le Aspirine le ho finite. Vuoi un Darvon?

Linda: Sì, va bene. Anzi, una volta il mio analista me l'ha consigliato contro l'emicrania.

Sam: Anch'io soffrivo di emicranie, ma il mio analista mi ha guarito. Adesso mi vengono tremendi raffreddori.

Linda: Io ne soffro ancora. Emicranie pazzesche, da tensione nervosa.

Sam: Io non credo che l'analisi possa aiutarmi. Mi ci vorrebbe una lobotomia.

Linda: Quando il mio analista va in vacanza, mi sento paralizzata.

Dick: Vi dovreste sposare, voi due, e traslocare in un ospedale.

Sam: Ci vuoi acqua minerale, con il Darvon?

Linda: Se non hai succo di mele...

Sam: Oh, succo di mele e Darvon sono fantastici insieme!

Linda: Hai mai preso il Librium con succo di pomodoro?

Sam: Personalmente no ma un mio amico nevrotico m'ha detto che sono la fine del mondo.

Dal film: Provaci ancora, Sam

Dal film: Totòtruffa 62

MacLeodJuan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Equilibrio!

Connor MacLeod [in piedi in equilibrio su una barca di legno in mezzo all'acqua]: Non amo l'acqua, non amo le barche, io sono un uomo, non un pesce!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Sai solo lamentarti!

Connor MacLeod: Mi sembri una donna, stupido haggis.

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: haggis?

Connor MacLeod: ...Lo stomaco di una pecora ripieno delle sue frattaglie.

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: E voi che ci fate?

Connor MacLeod: Lo mangiamo.

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: È rivoltante! [Starnutisce]

Connor MacLeod: Sta fermo per l'amor del cielo, ci ribaltiamo!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: E allora?

Connor MacLeod: Non so nuotare brutto pallone spagnolo!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Non sono spagnolo! Sono egiziano!

Connor MacLeod: Ma hai detto che vieni dalla Spagna! Sei un bugiardo!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Tu hai le maniere di una capra e puzzi come un letamaio! E non hai conoscenza di nessuno dei tuoi poteri! E adesso...fuori!

[lo butta in acqua]

Connor MacLeod: Aiuto! Non so nuotare!

Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez: Non puoi affogare, buffone! Tu sei immortale!

Dal film: Highlander

Tiger: [fingendo di starnutire] Vattene con la tua sozzura.

Stella: LA MIA SOZZURA?! Sono stufa di vedere tutti scappare solo perché credono che io puzzi. Non mi sono fatta torturare [RJ l'ha fatta assomgliare ad una gatta] solo per sentirmi dire da un grosso pallone gonfiato che io puzzo troppo per i suoi gusti. Mi sono truccata persino le chiappe. Ed è meglio che tu non sappia del tappo.

Dal film: La gang del bosco

Quann' i zapp starnuta, vo' di' ca piou.

[Quando il caprone starnutisce, significa che pioverà]

Proverbio laziale

Ecco, per stilare una classifica, le cinque più memorabili fregature di tutti i tempi, in ordine cronologico:
1) Alison Ashworth
2) Penny Hardwick
3) Jackie Allen
4) Charlie Nicholson
5) Sarah Kendrew.
Ecco quelle che mi hanno ferito davvero. Ci vedi forse il tuo nome lì in mezzo, Laura? Ammetto che rintreresti fra le prime dieci, ma non c'è spazio per te fra le prime cinque; sono posti destinati a quel genere di umiliazioni e di strazi che tu semplicemente non sei in grado di appioppare. Questo forse suona più cattivo di quanto vorrei, ma il fatto è che noi siamo troppo cresciuti per rovinarci la vita a vicenda, e questo è un bene, non un male, per cui se non sei in classifica, non prenderla sul piano personale. Quei tempi sono passati, e che liberazione, cazzo; l'infelicità significava davvero qualcosa, allora. Adesso è solo una seccatura, un po' come avere il raffreddore o essere al verde. Se volevi veramente incasinarmi, dovevi arrivare prima.

Nick Hornby

Cit. da Alta Fedeltà ‐ Incipit

Prego, prendete appunti. Sul corpo non sono presenti ferite che stiano ad indicare un'omicidio. La cassaforte è intatta, pertanto si esclude la rapina come movente. La scienza che studia le impronte digitali ha stabilito che non ve ne sono altre, a parte quelle della vittima, sulla maniglia della porta, perciò nessun altro è entrato o uscito dalla stanza. La finestra è chiusa con il catenaccio dall'interno, quindi nessuno è entrato o uscito di li, e questo esclude l'omicidio come causa della morte. Non vi è traccia di Whisky nel bicchiere e neanche nell'alito della defunta. Non sono presenti fibre del tappeto sulle suole delle scarpe, a significare che la stessa non lo ha mai calpestato. C'è un segno sulla punta della scarpa destra dove è venuto via il lucido, vi sono tracce del suddetto lucido sul lembo rivoltato del tappeto. Vi sono tracce di polline sui bordi delle narici. Pertanto deduco, dalle prove raccolte, che la defunta è entrata nella stanza con un mazzo di fiori, li ha sistemati nel vaso, vicino alla porta... ha preso il vaso con una mano tenendo nell'altra il bicchiere da Whisky. Ha attraversato la stanza diretta alla bottiglia del Whisky, ha avvicinato troppo i fiori al naso e, quando ha starnutito, il piede sinistro è scivolato involontariamente in avanti, lei è inciampata con la punta della scarpa sul tappeto, ha battuto la testa sul pavimento ed è morta per commozione celebrare. In altre parole non è stato un omicidio a uccidere questa donna, ma un incidente causato da uno semplice starnuto. E in effetti non si tratta di una donna, ma di un uomo... che porta una parrucca fatta di crine di cavallo!

Quentin Cooke

Dal film: Bandidas

Corso di "formazione" con obiettivo pedagogico

Descrizione
Corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma
2 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: Corso di base obbligatorio
1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. La mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2: Vita a due
1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
3. Non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
4. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
5. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento:

TEMA 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso.

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari).

TEMA 3: ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 5: il rullo di carta igienica: "la carta igienica nasce da sola nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea).

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard).

TEMA 7: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze).

TEMA 8: la lavatrice: questa grande sconosciuta.

TEMA 9: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia).

TEMA 10: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 11: la tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan).

TEMA 12: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale?"

Da: Corso di formazione per uomini

Nel caso di una persona affetta da un singhiozzo, lo starnuto che sopravviene rimuove il singhiozzo.

Ippocrate di Coo

Troll: [Riferito a Bilbo Baggins, dopo aver starnutito] Guarda che cosa mi è uscito dalla tromba! Ha braccia, gambe tutto!

Troll 2: Che cos'è?

Troll: Non lo so... ma non mi piace come mi si agita.

Troll3: Allora che sei, uno scoiattolo fuori misura?

Bilbo Baggins: Io sono uno Scassin... ehm, uno Hobbit.

Troll3: Uno Scass-Hobbit?

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Il mio Ziguli [...] è nato dalle parti di Olbia, in una colonia di gatti malati e denutriti. Quasi subito è stato colpito da una delle classiche parvovirosi, quasi sempre mortali, che si diffondono tra i cuccioli non vaccinati. Raffreddore, febbre e una copiosa secrezione oculare non curata, che gli ha lesionato irrimediabilmente le cornee e lo ha reso cieco. [...] Inizialmente pensavo che un handicap di questa portata, la cecità totale, fosse insopportabile per un felino e che la cosa più giusta per quel micino di appena due mesi sarebbe stata addormentarsi per sempre. Invece mi sbagliavo di molto, e fu proprio lui a dimostrarmelo. [...] Lo guardavo giocare, avventarsi sul cibo e, quando la mia mano lo raggiungeva, abbandonarsi senza controllo al piacere di fare le fusa. Aveva una voglia di vivere e un'allegria che, con la mia logica umana, non riuscivo a spiegare in un animaletto completamente cieco. [...] Con gli altri gatti, inizialmente, cercava di ritrarsi o provava ad attaccarli, come se ne avesse paura. Ma bastarono pochi giorni perché si fidasse di tutti, perfino dei cani. Oggi è un gattone meraviglioso, grigio tigrato. Forse troppo grasso, perché non ha mai perso l'istinto di buttarsi sul cibo. Ma salta sulle finestre, esce in giardino, si arrampica sugli alberi e, incredibilmente, insegue gli insetti come tutti gli altri gatti. Osservarlo è un piacere. Mi ha insegnato, una volta di più, che la vita merita sempre di essere difesa e di essere vissuta.

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