Aforismi Donne - parte 10

Frasi trovate: 2.488

• Io dirò la verità sulle donne quando avrò un piede nella tomba. La dirò, salterò nella mia cassa e tirerò giù il coperchio.
  

  Lev Tolstoj

  Frasi di Lev Tolstoj
• Non dico che le donne non dovrebbero restare in campo. Altrimenti chi raccatterebbe le palle?!
  

  Bobby Riggs

  Dal film: La battaglia dei sessi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ted Tinling: Gira voce che tu sia una rinnegata.
  
  Billie Jean King: Le donne andrebbero pagate e rispettate in egual misura.
  
  

  Dal film: La battaglia dei sessi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Bobby Riggs: Non fraintendetemi, io amo le donne! In camera da letto e in cucina. Ma al giorno d'oggi loro vogliono essere dappertutto. Vogliono fare qualsiasi cosa! Quando finirà questa storia? Presto noi maschietti non potremo andare a un incontro di baseball, non potremo andare a pescare, andare a bere qualcosa dopo il lavoro. Ecco che cosa succederà con questo femminismo. Dobbiamo fermarle! E Bobby Riggs è l'uomo in grado di riuscirci. Signore e signori, siamo alla resa dei conti. Sarà uno scontro fra un tennista e una femminista! [Durante la conferenza stampa]
  
  Billie Jean King: Continua a parlare, Bobby. Più assurdità dici e peggio sarà per te quando perderai.
  
  Bobby: Beh, sono il numero uno delle signore. Sono il campione. Perché dovrei perdere?
  
  Billie Jean: Perché i fossili non giocano a tennis.
  
  Bobby: trasformerò questo incontro in un one-man-show.
  
  

  Dal film: La battaglia dei sessi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Il francese può sentirsi sicuro di sé perché si crede personalmente, sia per doti fisiche che d'intelletto, irresistibile e affascinante, di fronte agli uomini come alle donne. L'inglese è sicuro di sé perché è cittadino del paese meglio ordinato del mondo; perciò, in quanto inglese, sa sempre ciò che deve fare, e sa che tutto ciò che fa, in quanto inglese, non può che esser ben fatto. L'italiano è sicuro di sé perché è irrequieto ed esaltabile, e facilmente si dimentica di se stesso e degli altri. Il russo è sicuro di sé perché non sa e non vuol sapere nulla, nella persuasione che nulla si può sapere. Il tedesco è sicuro di sé nel peggiore dei modi, nel modo più disgustoso e inesorabile, perché è ciecamente convinto di sapere la verità: una scienza, cioè, da lui stesso elaborata, ma che per lui è il vero assoluto.
  
  (III, I, X; 2006)
  

  Lev Tolstoj

  Cit. da Guerra e pace

  Frasi di Lev Tolstoj
• Nulla è tanto necessario a un giovane quanto la compagnia delle donne intelligenti.
  
  (I, I, III; 1999)
  

  Lev Tolstoj

  Cit. da Guerra e pace

  Frasi di Lev Tolstoj
• Diventare mamma cambia tutto. Mi fa male pensare che ci siano donne che non riescano. Quando hai il tuo bambino in braccio capisci la fortuna che hai avuto e la sofferenza di chi non può provare la stessa cosa.
  

  Penelope Cruz

  Frasi di Penélope Cruz
• Lo vide per la prima volta sul treno dei pendolari, mentre leggeva un libro che lei aveva amato. Zoe cominciò a sbirciarlo ogni giorno, per un anno. Rimpiazzò i jeans con abiti eleganti, ma lui non staccava gli occhi dalla pagina. Una mattina lei gli si sedette davanti e lasciò cadere il biglietto del treno. Lui si chinò a raccoglierlo e glielo porse, senza smettere di leggere. Zoe era cocciuta e il giorno del suo compleanno, al momento di scendere alla stazione londinese di King's Cross, si festeggiò mettendogli in mano una lettera in cui lo invitava a prendere un drink e gli lasciava la sua mail. Lui rispose soltanto la sera. Si chiamava Mark e si complimentava per il coraggio, ma rimbalzava l'invito perché non era certo che la sua fidanzata lo avrebbe gradito. Dal mattino dopo continuarono a fronteggiarsi sul treno facendo finta di niente, come solo due inglesi. Passarono così altri otto mesi e Mark scrisse la seconda mail: «Sono single da un po' e ti penso: sarà tardi per quel drink?». Non era tardi. Nemmeno per stupirsi che Mark fosse veramente l'uomo che Zoe aveva immaginato. Si sono sposati, hanno fatto due figli e adesso un libro, che tra gli inglesi sta suscitando reazioni emotive smodate, persino lievi arricciamenti di naso. Beati loro. Sui carri merci dei pendolari italiani certi colpi di fulmine al rallentatore si possono solo fantasticare. Non che tra i nostri viaggiatori manchino le donne intraprendenti e qualche sparuto maschio che legge. Ma sono troppo impegnati ad arrivare in ritardo soltanto di un'ora per avere anche il tempo di innamorarsi.
  

  Massimo Gramellini

  Cit. da L'uomo del treno, 'Il caffè', Corriere.it, 27 settembre 2017

  Frasi di Massimo Gramellini
• Cara Mamma,
  
  tu sei una delle persone più forti che conosca. Guardavo mia figlia (OMG, sì, ho una figlia) e lei ha le mie braccia e le mie gambe. Il mio corpo e le mie stesse braccia, forti, muscolose, potenti. Non so come potrei reagire se dovesse sopportare quello che ho dovuto sopportare io da quando avevo 15 anni fino ad oggi. Sono stata definita un uomo perché sembravo troppo forte. Mi hanno accusato di doping (No, sono una persona fin troppo integra per comportarmi in maniera disonesta solo per ottenere un vantaggio). Hanno detto che non appartengo agli sport femminili ‐ ma quelli maschili ‐ perché sembro più forte di tante donne (No, semplicemente lavoro sodo e sono nata con questo fisico cazzuto e ne vado fiera).
  
  Eppure mamma, non capisco come tu non ti sia scagliata contro ogni reporter, ogni persona o annunciatore e, diciamolo, contro gli hater, troppo ignoranti per capire il potere di una donna di colore.
  
  Sono orgogliosa perché siamo riuscite a dimostrare a questa gente come sono alcune donne. Non siamo tutte uguali. Alcune sono in carne, altre sono forti, altre sono muscolose, alte, basse, ma alla fine siamo tutte uguali: siamo donne e siamo orgogliose!
  
  Tu hai così tanta classe, spero tanto di seguire il tuo esempio. Ci provo, anche se, e Dio lo sa, ho una LUNGA strada da percorrere, ma grazie.
  
  Grazie per essere il modello di cui avevo bisogno per sopportare tutte le difficoltà che ora considero sfide - sfide che mi divertono. Spero di insegnare alla mia piccola Alexis Olympia lo stesso, e avere la stessa determinazione che hai avuto tu.
  
  Promettimi mamma, che continuerai ad aiutarmi. Non sono sicura di essere così equilibrata e forte come te. Spero di arrivarci un giorno. Ti voglio bene.
  
  La tua figlia più piccola,
  
  Serena
  

  Serena Williams

  Cit. da Lettera alla madre, Reddit, 19 settembre 2017

  Frasi di Serena Williams
• Sono una donna e come tale racconto anche le donne. Ma non mi piace raccontare solo le donne, l'universo femminile è interessante perché incontra quello maschile, è la ricchezza delle differenze che mi affascina.
  

  Cristina Comencini

  Frasi di Cristina Comencini
• Carlitos Paez: Questa sera diremo il rosario per i vivi e per la vita stessa e per essere sopravvissuti a un disastro aereo, alla fame e a una valanga. Per stasera, Fito, basta con gli scherzi. Devi dire il rosario con noi.
  
  Fito Strauch: Non dirò nessun rosario, Carlitos. Lo sai, sono un agnostico.
  
  Nando Parrado: Che cos'è?
  
  Eduardo Strauch: Mio, Dio, è un'altra valanga!
  
  Fito Strauch [spaventato]: Ave, o Maria, piena di grazia, il Signore è con Te. Tu sei benedetta fra le donne e benedetto è il frutto del seno tuo, Gesù...
  
  

  Dal film: Alive - Sopravvissuti

  Scheda film e trama Frasi del film
• Parigi è una splendida città, splendida, una città piena di cultura, una magnifica città. Una città che trabocca di eleganza, di bellezza. Devi andare a Parigi. Non lo rimpiangerai mai per il resto della vita. Un artista deve andare a Parigi almeno una volta nella vita. Devi assolutamente andarci. Le strade, l'amore, le donne.
  

  Arthur Lustig

  Dal film: Paradiso perduto

  Scheda film e trama Frasi del film
• Quando le donne sbagliano, gli uomini le seguono subito.
  

  Mae West

  Frasi di Mae West
• Le brave donne non sono divertenti... La sola brava donna che possa ricordare nella storia fu Betsy Ross. E tutto quello che realizzò fu una bandiera.
  

  Mae West

  Frasi di Mae West
• Le donne vogliono certe cose nel matrimonio. Il diritto a un titolo e un posto in prima fila sul grembo del lusso.
  

  Mae West

  Frasi di Mae West
• Mi hanno silurata in Rai. C'ero andata felice contenta per la nuova esperienza, avevo un programma tutti i giorni in diretta su Raiuno, due ore al giorno. Arrivata lì per meriti, senza averla data a nessuno, ero lì perché il direttore di Raidue mi aveva chiamata. Ero tutta contenta di questa cosa. Dopo un anno in cui peraltro il programma è andato anche bene, obiettivi raggiunti. Poi durante l'estate è cambiato il direttore, e quello nuovo aveva altre priorità, altre persone da mettere al mio posto. E io con una telefonata di un collega, che mi chiedeva come avevo preso la mia sostituzione, ho scoperto che dopo otto giorni al posto mio ci sarebbe stato qualcun altro. È stata una botta violentissima, ho fatto una fatica incredibile nei tre mesi successivi: settembre, ottobre, novembre... Mi sono tagliata i capelli come fanno le donne in queste circostanze.
  

  Francesca Senette

  Frasi di Francesca Senette
• [Maria] È una persona semplice, con un grande cuore. Ho dato corpo alla sua spiritualità, in quel periodo e ancora oggi in questi villaggi, le donne facevano lavori manuali. Il Marocco ti aiuta a entrare nel ruolo: siamo circondati da una tale bellezza e povertà. Il cielo ha un colore che non ho visto da nessun' altra parte. Non è la stesso girare qui che in una città arrabbiata.
  
  [da Bisset: La mia Maria una donna semplice in la Repubblica del 15 giugno 1999]
  

  Jacqueline Bisset

  Frasi di Jacqueline Bisset
• Hichens: Lei non capisce. Se torniamo indietro, ci faranno imbarcare acqua. Ci faranno affondare, le dico!
  
  Molly: Stia zitto. Mi sta spaventando. Avanti, ragazze, afferrate un remo. Andiamo.
  
  Hichens: È impazzita? Siamo nel bel mezzo dell'Oceano Atlantico. Sentite, volete continuare a vivere o volete morire?
  
  Molly: Io proprio non vi capisco. Che vi prende? Sono i vostri uomini quelli lì fuori! Ne abbiamo, di spazio.
  
  Hichens: E ci sarà un posto in più su questa scialuppa, se non ti sbrighi a tapparti quel becco parlante!
  
  I Marinaio: Tieni questa cima.
  
  II Marinaio: Va bene.
  
  Lowe: Adesso remate da quella parte, e legate insieme anche queste due scialuppe. Assicuratevi che siano legate strette. Bene, statemi a sentire, ragazzi. Dobbiamo tornare indietro. Voglio trasferire tutte le donne da questa scialuppa a quest'altra. Presto, il più presto possibile! Facciamo un po' di spazio, muovetevi a poppa e a prua.
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marinaio: Tenetela! Tenetela così! Tenetela così!
  
  McElroy: Donne e bambini qui! Solo donne e bambini! Donne e bambini! Presto!
  
  Cal: Io ho una bambina! Ho una bambina!
  
  McElroy: Fate passare!
  
  Cal: La prego, ho una bambina. La prego, non ha che me al mondo.
  
  McElroy: Vada. Indietro!
  
  Cal: Mi aiuti.
  
  Passeggera: La dia a me. Mettiti qui accanto, tesoro. Non ti preoccupare, fra un po' passerà tutto.
  
  Cal: Me la dia. Buona, buona.
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• I Marinaio: ...a bordo! Mettete i remi a posto! Attenti!
  
  II Marinaio: Spezzateli! Fateli passare sotto a questa cima! Fate presto! Presto!
  
  Murdoch: Sollevate queste gru! E agganciate i tiranti!
  
  III Marinaio: Indietro, signore!
  
  IV Marinaio: State indietro! State indietro! Fate largo! Fatela passare! Solo donne e bambini! Solo donne e bambini!
  
  Jack: Continua ad andare su!
  
  Murdoch: Smettetela di spingere! Smettetela, ho detto! Indietro!
  
  Tommy: Mi vuoi dare la possibilità di salire, brutto bastardo di un inglese?
  
  Murdoch: Sparerò a chiunque tenti di superarmi! Indietro!
  
  Tommy: Sei un gran bastardo!
  
  Murdoch: Indietro!
  
  Cal: Avevamo un accordo, maledetto!
  
  Marinaio: State indietro! Indietro, ho detto!
  
  Murdoch: Questi soldi non salveranno te come non salveranno me. Indietro!
  
  Marinaio: Smettetela di spingere!
  
  Fabrizio: Tommy! No! No, Tommy! Bastardo! No... No! Tommy! Aiutatemi! Qualcuno mi aiuti, per favore!
  
  Marinaio: C'è già un morto, qui!
  
  Fabrizio: Aiutatemi!
  
  Marinaio: Prova a fare un altro passo, e tu sarai il prossimo, dannazione!
  
  Fabrizio: Tommy! Tommy, parla! Tommy, parla!
  
  Commissario Di Bordo McElroy: No, Will! Maledizione, state indietro!
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marinaio: Ordine! Mantenete l'ordine!
  
  Lightoller: Indietro! Indietro! Indietro!
  
  Marinaio: Tenete forte, signora!
  
  Passeggera: Aiuto! Aiutatemi!
  
  Marinaio: Aiutatela!
  
  Lightoller: State indietro, o vi ammazzo tutti come cani! Avete sentito? Vi ammazzo! Mantenere l'ordine! Ho detto ordine. Signor Lowe, salga su questa scialuppa.
  
  Marinaio: Allora? State tutti bene? Niente panico.
  
  Lightoller: Mantenere l'ordine.
  
  I Marinaio: Tenetelo!
  
  II Marinaio: Fermi! Fermi!
  
  I Marinaio: Indietro! Indietro!
  
  Cal: Siamo arrivati tardi.
  
  Lovejoy: Ci sono altre scialuppe più avanti. Provi a chiedere a quest'ufficiale, Murdoch. Mi sembra uno di quelli che bada al sodo.
  
  Barrett: Tagliate i tiranti! Tagliate i tiranti!
  
  Marinaio: Via! Via!
  
  V Ufficiale Harold Lowe: Seduti! Ehi, voi! State indietro! State indietro! State tutti indietro! State indietro!
  
  Cal: Il caos totale. Abbiamo poco tempo. Signor Murdoch?
  
  Murdoch: Signor Hockley. Voi due, venite subito con me!
  
  Cal: Come lei ben sa, sono un uomo d'affari, e ho una proposta interessante da farle.
  
  Marinaio: Mi raccomando, tutti insieme! Calatela!
  
  Jack: Andiamo, Rose.
  
  Marinaio: Calatela! Piano!
  
  Rose: Non ci sono più scialuppe!
  
  Marinaio: Tirate, adesso! Piano, fate piano!
  
  Rose: Colonnello, ci sono scialuppe da quella parte?
  
  Gracie: No, signorina, ma c'e ancora qualche scialuppa più avanti, da quella parte. Faccia presto.
  
  Passeggero: La scialuppa! Qui!
  
  Musicista: A che serve? Nessuno ci sta ascoltando.
  
  Passeggero: Muoviti, muoviti!
  
  Hartley: Beh, non ci ascoltano neanche a cena. Forza, suoniamo. Almeno ci riscalderemo. Orfeo.
  
  Tommy: Forse si annega meglio con la musica. Adesso so che sto in prima classe.
  
  I Marinaio: Solo donne e bambini. Va bene, salite e andate avanti. Non vi fermate. Devo mettervi fretta, mi scusi, ma dovete far presto.
  
  Murdoch: Dove sono gli altri?
  
  II Marinaio: Sono ancora tutti a poppa, signore.
  
  I Marinaio: Coraggio, signora, non pianga, avanti. Avanti, avanti, avanti! Fate presto, presto!
  
  Cal: Allora, ce l'abbiamo quest'accordo, signor Murdoch? Eh?
  
  I Marinaio: Avanti, muovetevi, presto!
  
  Lightoller: Gli uomini stiano indietro, per favore. Gli uomini indietro, ho detto! Solo donne e bambini! Indietro! Signora, venga avanti, forza! Forza! Stia indietro!
  
  Jack: Tu controlla l'altro lato. Vai!
  
  Lightoller: Signore! Stia indietro!
  
  I Marinaio: Ci sono altre donne e bambini? Ci sono bambini?
  
  Lovejoy: L'ho trovata, dall'altro lato. Sta aspettando una scialuppa. È insieme a lui.
  
  I Marinaio: Ci sono altre donne e bambini?
  
  Ismay: Sono tutti a bordo, signor Murdoch.
  
  Murdoch: Nessun altro, allora?
  
  Ismay: Forza, signore, forza.
  
  Murdoch: Nessun altro?
  
  Ismay: Presto, presto, presto, fate presto. Coraggio, coraggio, signori, fate presto.
  
  Cal: Ma sì, che vada tutto al diavolo!
  
  I Marinaio: Così, così, così. Piano. Fate piano.
  
  Lovejoy: Merda.
  
  II Marinaio: Fuoco!
  
  Ufficiale: Signore! Signore, non può passare qui. Signore, non può passare qui.
  
  Ismay: Così, spledindo. Bene. Bene.
  
  Murdoch: Pronti a calare! Pronti sulla sinistra! Potete calare! Fate piano. Tutti e due i lati contemporaneamente. Piano. Fate piano.
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marinaio: Indietro! Indietro! Tornate qui! Questa non è un'uscita. Questa non è un'uscita.
  
  Tommy: Non potete tenerci chiusi qui! Questa nave sta affondando!
  
  Steward: Fate passare soltanto le donne. Aprite i cancelli. Donne soltanto! Chiudete i cancelli! Lontani dai cancelli! Non toccate i cancelli!
  
  Marinaio: Indietro!
  
  Tommy: Per l'amor di Dio, ci sono donne e bambini quaggiù! Fateci uscire, dateci la possibilità di salvarci!
  
  Steward: Indietro!
  
  Tommy: Jack!
  
  Jack: Tommy! Possiamo uscire?
  
  Tommy: Non c'è speranza da quella parte.
  
  Jack: Qualunque cosa facciamo dobbiamo farla alla svelta.
  
  Fabrizio: Jack!
  
  Jack: Fabrizio.
  
  Fabrizio: Non ci sono più scialuppe.
  
  Jack: Si sta allagando tutto. Dobbiamo andarcene di qui.
  
  Fabrizio: Non c'è niente da questa parte.
  
  Jack: Va bene. Andiamo da quest'altra, allora. Andiamo!
  
  Cal: Io la fortuna me la creo da solo.
  
  Lovejoy: Anch'io.
  
  Tommy: Presto!
  
  Jack: No, avanti, da questa parte. Di qua.
  
  Steward: Tornate alla scala principale, tutto verrà sistemato lì. Verrà tutto sistemato lì.
  
  Passeggero: Fateci salire.
  
  Steward: Tornate alla scala principale.
  
  Passeggera: Dobbiamo andare di sopra!
  
  Jack: Apri il cancello.
  
  Steward: Tornate alla scala principale.
  
  Jack: Apri subito questo cancello!
  
  Steward: Fate come vi ho detto, tornate alla scala principale.
  
  Jack: Cristo santo! Figlio di puttana!
  
  Steward: Tornate dentro!
  
  Tommy: Aprite questo maledetto cancello!
  
  Jack: Fabrizio, Tommy, datemi una mano!
  
  Rose: Allontanatevi! Via!
  
  Jack: Avanti, tirate! Tirate!
  
  Jack: Fate largo! Largo, largo!
  
  Steward: Mettetelo giù!
  
  Rose: Via, allontanatevi!
  
  Steward: Mettetelo giù! Mettetelo giù!
  
  Jack: Uno! Due!
  
  Steward: Fermi!
  
  Jack: Tre! Ancora! Okay, forza! Andiamo, Rose.
  
  Steward: Non potete andare lassù! Non potete farlo!
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marinaio: Fate attenzione. Distendere i teloni.
  
  Molly: Non è una cosa che si vede tutti i giorni, questa.
  
  Lightoller: Sganciate! Abbandonate i bagagli! Non c'è spazio per i bagagli nelle scialuppe. Forza. Che ci fanno qui questi bagagli? Levateli di mezzo. Fateli sparire. Ci occorre spazio, levateli di mezzo. Su, levateli. Da questa parte, signora. Indietro, indietro, indietro. Giù. Giù!
  
  Marinaio: Fate spazio! Su, datevi da fare! Da questa parte, prego.
  
  Cal: Lovejoy.
  
  Lovejoy: Non si trova neanche a tribordo.
  
  Cal: Ci resta pochissimo tempo. Questo pseudo caporale impettito non fa salire gli uomini.
  
  Lovejoy: Dall'altra parte uno sta facendo salire gli uomini.
  
  Cal: Allora è su lui che punteremo. Ma prima ci occorre una garanzia. Andiamo.
  
  Steward: Da questa parte, per favore. Fino a giù. Ehi! Ma che ti salta in mente? Dovrai pagare i danni, lo sai questo? Quella è proprietà della White Star.
  
  Jack & Rose: Sta' zitto!
  
  Passeggera: Può fermare la scialuppa un momentino? Devo fare un salto in cabina...
  
  Lightoller: Si sieda! Glielo dico per l'ultima volta. Pronti a calare.
  
  Andrews: Signor Lightoller, perché le scialuppe vengono messe in acqua mezze vuote?
  
  Lightoller: Non ora, signor Andrews.
  
  Andrews: Guardi lì. Appena venti persone per una scialuppa che può portarne 65! E ne ho vista una con solo dodici persone, dodici!
  
  Lightoller: Eh, beh, noi.. non eravamo sicuri del peso, signor Andrews. Queste scialuppe potrebbero cedere.
  
  Andrews: Sciocchezze! Sono state collaudate a Belfast con il peso di 70 uomini! Ora carichi al massimo queste scialuppe, signor Lightoller, per l'amor di Dio!
  
  Lightoller: Avanti, c'è posto per altre donne e bambini!
  
  Andrews: Di qua, presto!
  
  Lightoller: Venite!
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Molly: Avanti, sorella, ha sentito il signore, salga sulla scialuppa.
  
  Passeggera: Scusi.
  
  Cal: C'è spazio per un uomo?
  
  Marinaio: Al momento solo donne, signore.
  
  Ruth: Scusate, le scialuppe sono divise per classe? Spero che non siano troppo affollate.
  
  Rose: Oh, mamma, che dici? Sta' zitta! Non capisci? L'acqua è gelida e non ci sono scialuppe a sufficienza: bastano appena per una metà. L'altra metà della gente che è su questa nave morirà.
  
  Cal: Non la metà che conta.
  
  Molly: Avanti, Ruth, salga sulla scialuppa. I posti di prima classe sono quassù.
  
  Marinai: Indietro. Indietro.
  
  Cal: È un peccato che non mi sia tenuto quel disegno. Varrà molto di più domattina.
  
  Marinai: Le donne e i bambini salgono per primi. Venite subito a bordo. Da questa parte.
  
  Rose: Che bastardo impenitente.
  
  Marinai: Grazie. Le signore da questa parte.
  
  Molly: Avanti, Rose. Tesoro, ce n'è di spazio per te.
  
  Marinaio: Da questa parte, signorina.
  
  Molly: Avanti, Rose. Tocca a te, tesoro.
  
  Marinaio: Salga a bordo, signorina.
  
  Ruth: Sali sulla scialuppa, Rose.
  
  Marinaio: Attenzione a dove mette i piedi.
  
  Ruth: Rose? Sali sulla scialuppa! Rose?
  
  Rose: Addio, mamma.
  
  Cal: Rose!
  
  Ruth: Rose? Rose!
  
  Cal: Dove stai andando?
  
  Ruth: Torna subito qui, Rose!
  
  Cal: Cosa? Da lui? Per fare la puttana di un topo da fogna?
  
  Ruth: Rose!
  
  Rose: Preferisco essere la sua puttana piuttosto che tua moglie.
  
  Cal: No! No! Ho detto no!
  
  Ruth: No, no! Aspetta, Rose!
  
  Marinaio: Così, bene!
  
  Ruth: Rose! Rose! No, aspettate!
  
  Marinaio: Calate, signori!
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• I Steward: Mettetevi il salvagente. Si metta quel salvagente. Mettetevi il salvagente, forza. Mettersi il salvagente. Ecco, bene. Lo giri, lo giri. Controllate tutti i vostri salvagente.
  
  II Steward: Vi prego, signore e signori, non c'è motivo di farsi prendere dal panico. Non è ancora il momento di andare su alle scialuppe! Vi prego, state calmi. Ascoltate, per favore. Assicuratevi tutti di avere indosso il salvagente. Signori, permettete a donne e bambini di venire avanti.
  
  Bimbo: Che succede, mammina?
  
  Madre: Stiamo solo aspettando, tesoro. Una volta fatti salire i passeggeri di prima classe sulle scialuppe, cominceranno con noi. Dobbiamo solo farci trovare pronti.
  
  Passeggero: Non è ancora il momento di aprire?
  
  II Steward: Non spingete contro i cancelli...
  
  Passeggero: La prego di togliere le mani dal cancello.
  
  II Steward: ... non uscirete prima facendo così. Va' a chiamare aiuto.
  
  III Steward: Sì.
  
  Murdoch: Calatela! Sinistra e destra contemporaneamente! Piano! Tutti e due lati insieme! Piano! Piano! Va bene! Giù! Piano! Piano!
  
  Passeggeri: Aaah!
  
  Murdoch: Fermi! Fermi! Fermi! Fermi col lato sinistro! Solo il lato destro! Solo il lato destro! Solo il lato destro! Fermi col lato sinistro! Calare il lato destro! Ora di nuovo, insieme!
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Harold Bride: Signore! La Carpathia sta viaggiando a una velocità di diciassette nodi. Per loro è il massimo, signore.
  
  Smith: È l'unica che ha risposto al SOS?
  
  Bride: L'unica nelle vicinanze, signore. Dice che può essere qui fra quattro ore.
  
  Smith: Quattro ore! Grazie, Bride. Mio Dio.
  
  Lightoller: Signore? Siamo pronti a calare le scialuppe, signore. Non sarà meglio far salire prima le donne e i bambini nelle scialuppe, signore?
  
  Smith: Sì.
  
  Lightoller: Signore?
  
  Smith: Donne e bambini per primi. Sì.
  
  Lightoller: Sì, signore. Signore e signori, ho bisogno della vostra attenzione, per favore! Venite da questa parte, per favore. Così. Venite verso di me. Grazie. Bene. Per il momento, mi servono solo donne e bambini. Signori, vi prego, rimanete dove siete.
  
  Wallace Hartley: Proprio qui.
  
  Lightoller: Signori, vi prego, rimanete esattamente dove siete.
  
  Hartley: Va bene, ragazzi, come ha detto il Capitano: belli e allegri, per evitare il panico. Danza nuziale.
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Trudy: Caffè, signore?
  
  Cal: Speravo che venissi da me, stanotte.
  
  Rose: Ero stanca.
  
  Cal: La tua esuberanza sul ponte ti ha senza dubbio spossata.
  
  Rose: Vedo che mi hai fatta seguire da quel becchino del tuo servitore. Tipico.
  
  Cal: Non ti comporterai mai più in quel modo, Rose, sono stato chiaro?
  
  Rose: Non puoi comandarmi come se fossi un caposquadra di una delle tue acciaierie. Sono la tua fidanzata.
  
  Cal: La mia fidanzata! La mia fi... La mia fidanzata! Sì, lo sei, sei anche mia moglie! Praticamente lo sei, pur non essendolo ancora per legge. Perciò mi rispetterai. Mi rispetterai come si richiede
  a una moglie di rispettare il marito. Perché non farò la figura del pagliaccio, Rose. Qualcosa non ti è chiaro?
  
  Rose: No.
  
  Cal: Bene. Compermesso.
  
  Trudy: Oh, signorina Rose.
  
  Rose: Abbiamo avuto un piccolo incidente.
  
  Trudy: Non è niente, signorina Rose, non è niente.
  
  Rose: Mi dispiace, Trudy. Lascia che ti aiuti.
  
  Trudy: Non è niente, signorina. Non è niente, signorina.
  
  Ruth: Del tè, Trudy.
  
  Trudy: Sì, signora.
  
  Ruth: Non devi mai più rivedere quel ragazzo, mi hai capito? Rose, te lo proibisco.
  
  Rose: Oh, smettila, mamma. Ti farai venire un'emorragia nasale.
  
  Ruth: Questo non è un gioco. La nostra è una situazione precaria. Sai che non abbiamo più denaro.
  
  Rose: Certo che lo so. Me lo ricordi tutti i santi giorni.
  
  Ruth: Tuo padre non ci ha lasciato altro che un elenco di debiti celato dal suo buon nome. E quel nome è l'unica carta che ci rimane da giocare. Non ti capisco. Tu e Hockley siete una coppia perfetta. Questo assicurerà la nostra sopravvivenza.
  
  Rose: Come puoi mettermi un tale peso sulle spalle?
  
  Ruth: Perché sei così egoista?
  
  Rose: Ah, sarei io l'egoista?
  
  Ruth: Vuoi vedermi lavorare come cucitrice? È questo che vuoi? Vuoi vedere le nostre belle cose messe all'asta? I nostri ricordi buttati al vento?
  
  Rose: È così ingiusto.
  
  Ruth: Certo che è ingiusto. Siamo donne. Le nostre non sono mai scelte facili.
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Colonnello Archibald Gracie: Vuole un po' di brandy?
  
  Cal: Tutto ciò è inammissibile! Cosa ti ha fatto pensare di poter mettere le mani addosso alla mia fidanzata? Guardami, feccia umana!
  
  Rose: Cal.
  
  Cal: Che ti è saltato in mente?
  
  Rose: Cal, smettila.
  
  Cal: Dovrei darti una...
  
  Rose: È stato un incidente.
  
  Cal: Un incidente?
  
  Rose: Davvero. Banalissimo. Mi ero sporta e sono scivolata. Mi ero sporta un po' troppo per vedere... ah... ehm... le... le...
  
  Cal: Eliche?
  
  Rose: Le eliche, e... e sono scivolata. Sarei caduta in mare, ma il signor Dawson mi ha salvata, e per poco non cadeva anche lui in acqua.
  
  Cal: Volevi vedere le... voleva vedere le eliche! Eh!
  
  Gracie: Come dico spesso, donne e motori non legano.
  
  Commissario Di Bordo: Le cose sono andate così?
  
  Jack: Sì, più o meno è andata così.
  
  Gracie: Beh, allora il ragazzo è un eroe. Buon per te, figliolo, ben fatto. Visto che tutto è andato per il meglio, propongo di tornare al nostro caro brandy, eh, eh.
  
  Cal: Guardati. Ti stai congelando. Meglio riportarti al coperto.
  
  Gracie: Ah... Forse qualcosa per il ragazzo...
  
  Cal: Certamente. Ehm... Signor Lovejoy, credo che un biglietto da venti basti.
  
  Rose: Oh, è questo il prezzo corrente per il salvataggio della donna che ami?
  
  Cal: Rose è scontenta. Che si può fare? Ci sono. Forse potrebbe unirsi a noi per cena domani sera, e... e deliziare i nostri commensali con il suo eroico racconto.
  
  Jack: Senz'altro. Sarò dei vostri.
  
  Cal: Bene. Allora è deciso. Sarà sicuramente interessante.
  
  Gracie: Hm, hm!
  
  Jack: Posso... sfilarti una sigaretta?
  
  Lovejoy: Le conviene allacciarle, quelle. È straordinario pensare che la signorina possa essere scivolata così all'improvviso e lei abbia avuto il tempo di togliersi giacca e scarpe, le
  pare?
  
  

  Dal film: Titanic

  Scheda film e trama Frasi del film
• Quello che volevo era che tutte le donne potessero godere dei loro diritti. Ma ci sono cose, dentro al femminismo, che mi ricordano l'intolleranza delle religioni.
  

  Billie Jean King

  Frasi di Billie Jean King
• Montepremi diversi? Un'assurdità, e a Wimbledon non l'hanno ancora capito. Quanto all'idea di Simon, io abolirei del tutto i match a cinque set: mettono alla prova il fisico e sacrificano il divertimento, si chiede troppo ai giocatori. Le donne poi, per poter giocare, incontrano molte più difficoltà. E c'è un impegno di cui non puoi disinteressarti, ed è quello della famiglia: vediamo i casi di Justine Henin e Kim Clijsters, il loro ritiro è coinciso anche con una gravidanza, in tutto o in parte. È chiaro quindi che le carriere delle ragazze durino meno, molto meno. Non ci sono le stesse opportunità.
  

  Billie Jean King

  Frasi di Billie Jean King
• [Riferita a Margaret Smith Court] Ho pensato che il campo centrale dovesse essere intitolato a Rod Laver e a lei insieme. Sono i due più grandi campioni del nostro sport, e lei vanta ancora più Slam. Per lei avere il campo 3 è terribile. Ero furiosa. Mi sono recata dai capi australiani, non gli ho nascosto il mio dissenso. Non è possibile, non le si può dare il campo 3, merita molto di più. È una vergogna per le donne. Ha vinto 62 titoli del Grande Slam, come le si può assegnare il campo 3. È stato diabolico.
  

  Billie Jean King

  Frasi di Billie Jean King
• [Dopo la partita con Bobby Riggs] Le donne mi ringraziano ancora oggi per aver aumentato la loro autostima. Molte trovarono il coraggio di chiedere quello che non avevano mai chiesto prima. Nel '73 una donna negli States non poteva neppure avere una carta di credito senza la firma del marito o del padre.
  

  Billie Jean King

  Frasi di Billie Jean King
• [Sul tennis] Giocatelo tutti, perché è uno sport per bambini e anziani, donne e uomini, super atleti e disabili. E, soprattutto, perché è uno sport dove ci si diverte da matti.
  

  Billie Jean King

  Frasi di Billie Jean King
• Riccardo: Incredibile. Mi hai scioccato. Come hai fatto a mentirmi per tutto questo tempo? Insomma, tu eri questo!
  
  Giada: Questo e molto di più.
  
  Riccardo: Confessa, ora puoi aprirti. Era un trucco? Come nelle favole per testare i miei sentimenti? Poi magari sei anche una principessa!
  
  Giada: No, scemo! Magari. Guarda che io sono sempre io. Non è cambiato niente.
  
  Riccardo: Hm.
  
  Giada: È solo che così ti piaccio di più. Almeno spero.
  
  Riccardo: Ma che scherzi? Certo che sì! Ora sei davvero tu. E poi è pure passata la mezzanotte e ancora non te sei trasformata. Perciò siamo salvi.
  
  Giada: All'improvviso la gente ti vuole. Gli stessi che fino al giorno prima ti schifavano come se avessi la lebbra.
  
  Franca: Allora? E no, me devi dire di più, anima mia! Sta' a vedere che è ricco!
  
  Giada: Quello che sei dentro non c'entra. Non conta, nessuno lo vede né vuole saperlo.
  
  Professore: Signorina, lei ha un curriculum eccellente. Se vuole proseguire la sua carriera con la mia cattedra, non vedo impedimenti. A me serve proprio gente nuova e fresca come lei. Fresca come lei!
  
  Giada: La verità è che pensavo di essere migliore degli altri, solo perché non mi sentivo come loro.
  
  Riccardo: Mi sa che mi potrei innamorarmi di te. Hai tutto quello che mi piace, a letto e fuori dal letto.
  
  Giada: Non ho capito bene.
  
  Riccardo: A letto e fuori dal letto.
  
  Giada: Quella cosa l'ho capita. Quell'altra, di innamorare... Dici serio?
  
  Riccardo: Sì.
  
  Giada: Ora so che non c'è niente di intelligente ad essere infelici. Prima non lo sapevo, perché non ero mai stata felice.
  
  Alessia: Oh, mio Dio! No, non ce la posso fare.
  
  Katia: Cosa?
  
  Alessia: Quella bora ripulita. Pure qui me la devo ritrovare!
  
  Katia: Ammazza! Diventa sempre più carina, però.
  
  Alessia: Ma sei scema? Anche tu vuoi entrare a far parte del Giada fan club? Ma si può sapere che ci trovate tutti in quella... svoltafiletti?
  
  Katia: Ma perché ti scaldi tanto? Non hai niente da invidiarle. Mica ti frega che Riccardo preferisce lei, no?
  
  Alessia: Ma sai che me ne frega a me se lui ha tanto cattivo gusto!
  
  Katia: Infatti, che ti frega?
  
  Alessia: Eppure sono convinta che la nostra Giadina non sappia proprio tutto. Sicuramente non sa dei giovedì di Riccardo. Sennò perché non la porta?
  
  Giada: Al privé? No, non credo. Magari la prossima volta.
  
  Alessia: No! Non mi dire che tu e Ricky ci date buca!
  
  Giada: Dovrete fare a meno di noi. E Ricky cena con i suoi.
  
  Alessia: Ah, sì, capisco. Che noia! E allora vieni tu! Le donne di Riccardo sono anche nostre amiche. Puoi portare anche lei, la tua amica, se vuoi.
  
  Sara: E grazie, ma tanto a noi non ci fanno entrare.
  
  Alessia: E che problema c'è? Vi facciamo mettere in lista. Io!
  
  Sara: Perfetto! Andata!
  
  Alessia: Meraviglioso! Sono convinta che ci divertiremo un mondo. Allora andiamo. A stasera. Bacio, bacio, tesori! Andiamo, Kati?
  
  Katia: Bacio, bacio.
  
  Sara: Ciao.
  
  Giada: Mica lo so se mi va di andare con quelle iene.
  
  Sara: E no, eh! Non si può fare. Stai sempre a dire quanto ti diverti nel jet-set, e 'na volta che mi invitano pure a me, tu non vuoi andare? No, è proprio escluso.
  
  Giada: E va bene. Prepàrati. Stasera ti porto a vivere.
  
  

  Dal film: Come tu mi vuoi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Peppe: Allora, facciamo così: io ti prendo in prova per una settimana. E poi se va bene, t'assumo.
  
  Giada: Ma questa settimana è pagata?
  
  Peppe: Ma certo!
  
  Giada: Tre volte a settimana, tre ore al giorno. 50 euro. Pagamento a inizio lezione, e soprattutto nessuna responsabilità per il risultato. Mh-mh. Sì.
  
  Loris: Ehm... buongiorno... sorella. Mi dispiace, ma abbiamo già un'enciclopedia che ci fa da aspirapolvere, ed è anche Testimone di Geova.
  
  Giada: Sono qui per le ripetizioni, fratello.
  
  Riccardo: Ah. A quanto pare ci conosciamo già.
  
  Loris: Beh, buona fortuna, cugino. Ti lascio al tuo destino.
  
  Riccardo: Ti piacciono? Fatte io.
  
  Giada: Sì, belle. Molto colorate. Come ci mettiamo?
  
  Riccardo: Io preferisco sotto.
  
  Giada: Ce li hai almeno i libri?
  
  Riccardo: Sì, dovrei cercarli. Servono proprio?
  
  Giada: Mh. E i soldi.
  
  Riccardo: Capisci? Non ce la faccio più. È troppo. L'economia, i grafici, la matematica... e Maria la Sanguinaria che mi scuce 600 sui 1.000 che mi restano! Sto alla fame, Bro'. Mi tocca chiedere le cose a credito. Mollo!
  
  Loris: Sì, così lo zio ti fa saltare anche le palle, oltre ad Ibiza.
  
  Riccardo: Ecco, lo vedi? È un complotto. Non c'è verso di sfuggire al ragno al limone.
  
  Fiamma: Non male. La più cliccata sono io.
  
  Loris: Ci credo, ti si vede pure il pancreas!
  
  Ragazza: Oh! Ricky, sei bravissimo! Queste sì che sono foto... artistiche.
  
  Riccardo: Che faccio, la chiamo e mollo?
  
  Loris: Così passi l'estate a spazzare aghi di pino nella villa a Fregene con papà. Devi essere freddo, Ricca'. Scopatela! Almeno smetti di pagarla.
  
  Riccardo: Che cazzo dici, Bro'? Ma l'hai vista? Con quella non mi si alza.
  
  Alessia: Scopare chi?
  
  Loris: Niente, Alessia. È questione di business.
  
  Riccardo: Perché, tu dici che risolvo?
  
  Giada: Porca paletta!
  
  Sara: Vado io!
  
  Giada: Sara, hai una lampada da prestarmi?
  
  Sara: Prendi quella che ho sul comodino! Ciao! Ah, tu sei... sei Ri... Riccardo?
  
  Riccardo: Eh, sì. Ma c'è Giada? Ciao!
  
  Giada: Ah... vieni, entra pure. Li hai portati gli esercizi? Okay. Mettiamo una cosa in chiaro, mister culo di marmo. Se ti aspetti che ti dia ripetizioni china tra le tue gambe, ti sbagli di grosso. Quindi, o lavoriamo o quella è la porta. Io non sono come le assistenti con le quali sei abituato a trattare tu.
  
  Riccardo: Senti, scusami. Io pensavo che... Così, l'ho fatto sulla scia degli eventi.
  
  Giada: Quali eventi?
  
  Riccardo: Beh, il buio, le lucette, la finestra chiusa...
  
  Giada: La finestra chiusa? Sei più a tuo agio così?
  
  Riccardo: Ah.
  
  Sara: Dammene uno così! Anche se assomiglia un po' meno a questo, va bene uguale, amen. Fa' che sia io la prescelta. Ti prego, ti prego, ti prego!
  
  Giada: Finalmente se n'è andato. Ci ha pure provato, l'ameba.
  
  Sara: E tu?
  
  Giada: E io che? Non sai che faccia che ha fatto. Pensa che le donne fanno la fila per dargliela.
  
  Sara: Perché, non è così?
  
  

  Dal film: Come tu mi vuoi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Conduttore: Bene amici, manca poco! Tre, due, uno... Tempo scaduto! Scendere, ragazze, scendete dai tini. Vediamo subito qual è il risultato. Incredibile! Parità! Parità! Non vi preoccupate per i vostri piedini, ragazze, la vinoterapia fa miracoli! Accomodatevi alla vostra postazione. E adesso, per sapere come finirà questa gara, dobbiamo fare lo spareggio! Facciamo entrare la prova dei mitici budini! Eccoli qua! Portati dalla nostra cara Graziella! Straordinario, guardate che meraviglia! Graziella, non li guardare. Questi sono dietetici, eh? Noi ci teniamo alle nostre ragazze!
  
  Graziella: Ah, beh, anche perché troppi ne devono mangiare per avere un fisichetto come il mio.
  
  Conduttore: Parole sante! Salutiamo Graziella! Bene, venite, venite, qua, avvicinatevi. Allora, Nicoletta e Samantha, siete pronte? Mettetevi sùbito il vostro mollettone. Tre, due, uno, via! Eh! Ecco, allora, attenzione! Vedo Samantha che sta cominciando bene con un metodo tutto suo. Nicoletta mi sembra invece più determinata, più veloce, più scafata, amici ascoltatori! Attenzione! Ma vedo Samantha in netto recupero! Sono tecniche diverse. Attenzione, non toccate con le mani. Lo so che è terribile. Guardiamo qui bene Nicoletta. Ma Samantha è in netto recupero. È in netto recupero. Attenzione! Samantha è in netto recupero! Samantha in netto recupero! Samantha ha vinto! Brava! Congratulazioni, Samantha! Straordinaria! Incredibile, tiravi come un aspirapolvere! Sei contenta?
  
  Samantha: Contentissima, grazie!
  
  Conduttore: Allora, ecco la premiazione. Grazie, Graziella! Amiche, venite dietro. E voi stringetevi la mano! Allora, forza. Oh, che meraviglia! Samantha, vuoi dire qualcosa agli amici a casa?
  
  Samantha: Beh, voglio dire che nella vita bisogna avere determinazione per ottenere un obiettivo.
  
  Conduttore: Sì.
  
  Samantha: Io ce l'ho messa tutta e ce l'ho fatta.
  
  Conduttore: Brava.
  
  Samantha: Posso salutare?
  
  Conduttore: Ma devi salutare!
  
  Samantha: Un bacione a mamma e papà! Ciao!
  
  Conduttore: Okay! Bene, amici! Samantha, congratulazioni! Amici, noi ci vediamo la prossima settimana! Vai con la sigla! Ciao! Buonanotte!
  
  Giada Ferretti: L'ideale contemporaneo di donna: chinata a 90 gradi ad ingoiare budini. Almeno finisce l'ipocrisia di copertura. Finalmente il ruolo della donna davanti e dietro lo schermo coincide. Ecco la vera pornografia.
  
  Sara: Ancora? Giada, ma sta diventando una malattia!
  
  Giada: Sto solo cercando di capire. Come siamo arrivati sin qui, Sara? Perché le donne non dicono niente?
  
  Sara: E perché forse non gli dispiace poi tanto farsi mercificare, come dici tu.
  
  Giada: Brava. È proprio quello che il sistema si aspetta che tu dica.
  
  Sara: Beh, almeno sono affidabile.
  
  Giada: Quando spegni la TV ti accorgi che la realtà è anche peggio. Sono più brutti, vestiti peggio ma vogliono esattamente le stesse cose. Vuole sedersi?
  
  Passeggero: No, grazie, sto bene in piedi.
  
  Giada: Pensano di vivere in una soap. Per loro lo Tsunami e un "Posto al sole" fa lo stesso. Li vedrei bene sotto i bombardamenti in Iraq, o deportati al Polo Nord. Di sicuro metterebbero su un giro vip anche lì.
  
  Riccardo Croce: Questa?
  
  Fiamma: Forse.
  
  Naomi: Chiami me?
  
  Riccardo: Ciao. Senti, questa sera c'è una bellissima serata al privé. Ti va di entrare con noi? Area supervi-ai-pi.
  
  Naomi: Sì, volentieri. Posso portare pure mia cugina?
  
  Riccardo: Sì, porta chi ti pare. Basta che sia gente carina, però.
  
  Naomi: Carina, cioè?
  
  Fiamma: Carina. Una che non si preoccupa di esserlo, per esempio. O una che non si chiede che vuol dire, per esempio.
  
  Naomi: Ah, giusto. E allora ci vediamo stasera.
  
  Loris: Ehm, puoi contarci, bella! Ammazza che bona! Questa è mia. Cioè, se per te va bene, Ric.
  
  Riccardo: Ma sì, certo, che mi frega a me. Fai il tuo gioco, bello!
  
  Fiamma: Certo, ragazzi, che dovreste alzare un po' il tiro. Personalità zero. Tra un po' ci porteremo proprio chiunque al privé.
  
  Loris: Sì, personalità come ti pare, però 5-6 milioni di botte...
  
  Riccardo: Capisci, Fiamma, bisogna sacrificare la perfezione. Il popolo ha fame.
  
  

  Dal film: Come tu mi vuoi

  Scheda film e trama Frasi del film
• Credo però ch'egli sia il solo a questo mondo il quale sentendo che volevo andare, a letto con due bellissime donne si domanda: Vediamo perché costui vuole andare a letto con esse.
  
  [Psico-analisi]
  

  Italo Svevo

  Cit. da La coscienza di Zeno

  Frasi di Italo Svevo
• Le donne oneste erano quelle che sapevano trovare l'acquirente al prezzo più alto, erano quelle che non consentivano all'amore che quando ci trovavano il loro tornaconto. Dicendo queste parole egli si sentì l'uomo immorale superiore che vede e vuole le cose come sono.
  

  Italo Svevo

  Cit. da Senilità

  Frasi di Italo Svevo
• Penso che più rispettiamo noi stesse, più i maschi sapranno rispettarci. Ma dobbiamo essere noi donne le prime a esserne convinte.
  

  Rihanna

  Frasi di Rihanna
• Quello che preferisco di noi donne è la forza. Abbiamo fatto tante conquiste e ormai ogni obiettivo è alla nostra portata. Mia madre era una donna forte, mia nonna lo stesso: sono loro i modelli che mi ispirano.
  

  Rihanna

  Frasi di Rihanna
• «Lo stupro è un atto peggio, ma solo all'inizio, poi la donna diventa calma e si gode come un rapporto sessuale normale». Ad avere scritto queste parole allucinanti che fanno violenza anzitutto alla lingua italiana è stato un mediatore culturale. Si chiama Abid Jee e vive a Bologna, dove studia Giurisprudenza a dispetto della medesima, ma percepisce regolare stipendio da una cooperativa per svolgere la nobile professione che, secondo la Treccani, consiste nel «mediare tra due o più culture, talora molto distanti l'una dall'altra, al fine di favorire l'inserimento di persone immigrate». Il problema è che per mediare tra due culture bisognerebbe possederne almeno mezza. Mentre nel linguaggio da entomologo del sesso con cui Abid Jee ha vivisezionato su Facebook lo scempio compiuto a Rimini da una banda di fallocrati si avverte soltanto la presenza di un pregiudizio cavernicolo nei confronti delle donne. In Europa avevamo cominciato a liberarcene (del pregiudizio, non ancora dei cavernicoli), prima che da oltremare giungessero rinforzi.
  Sarebbe interessante conoscere i criteri in base ai quali vengono selezionati certi mediatori. Devono esprimersi in un italiano decongiuntivizzato per non demoralizzare gli ospiti circa le difficoltà della nostra lingua? E devono ignorare secoli di Illuminismo, di Romanticismo e finanche di Boldrinismo per non fare sentire a disagio chi a casa propria era abituato a considerare le donne una protesi silente del proprio ego? Ci spiegheranno che Abid Jee è un caso isolato. Ecco, nel caso ce ne fossero altri, isolateli.
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• Ed Wood: I vecchi film erano più paurosi: i castelli, la luna piena...
  
  Bela Lugosi: Erano mitici ed erano pieni di poesia!
  
  Ed Wood: Eh sì!
  
  Bela Lugosi: Vuole sapere un'altra cosa? Le donne, ecco, le donne prediligono i mostri tradizionali.
  
  Ed Wood: Le donne?
  
  Bela Lugosi: Hm, il puro orrore gli provoca repulsione e attrazione insieme perché nel loro inconscio conservano l'atroce agonia del parto. Il sangue rappresenta l'orrore.
  
  Ed Wood: Non ho mai pensato a queste cose.
  
  Bela Lugosi: Si fidi della mia parola. Se ha intenzione di fare colpo su una ragazza la porti a vedere Dracula. [ride]
  
  

  Dal film: Ed Wood

  Scheda film e trama Frasi del film
• Una ragazza non è una vera e propria femmina, una donna, se non ha un vibratore dentro la borsetta. Se non lo hanno nel cassetto o nella borsetta non sono vere donne. Dopo molti anni sono arrivato a questa conclusione. Se non c'è questa dotazione non c'è la femminilità, non c'è l'adrenalina.
  
  [La Zanzara, Radio 24, 7 luglio 2014]
  

  Giuseppe Cruciani

  Frasi di Giuseppe Cruciani
• a Eugenio Montale |   | I tuoi acini d'oro, | i limoni perduti | nel grembo di altre donne | che ti hanno solo sognato. | Capita anche a me, Maestro, | di aver fatto l'amore | con quelli | che non ho mai conosciuto.
  

  Alda Merini

  Frasi di Alda Merini
• Le donne abitano nei seni come Dio nella parola sacra.
  

  Alda Merini

  Frasi di Alda Merini
• I quadri sono come le donne: non vogliono essere capiti.
  

  Alda Merini

  Frasi di Alda Merini
• Se le donne sono frivole è perché sono intelligenti a oltranza.
  

  Alda Merini

  Frasi di Alda Merini
• Il mio fidanzato Jeff Magid ha fiducia in se stesso ed è stato cresciuto dalla madre, ama e ammira le donne. Non pensa solo che siano belle, le ama profondamente e le rispetta, così approva ciò che sono.
  

  Emily Ratajkowski

  Frasi di Emily Ratajkowski
• La nostra società vuole che le donne non siano sexy, che non abbiano fiducia in se stesse, che non abbiano opinioni politiche. Questo ci darebbe troppo potere. La nostra società ci chiede di dichiarare e difendere le nostre motivazioni, mentre gli uomini fanno ciò che vogliono senza doversi giustificare con nessuno.
  

  Emily Ratajkowski

  Frasi di Emily Ratajkowski
• Sono convinta che Hollywood abbia una fantasia limitata, in particolare per quanto riguarda le attrici. Ci sono donne imprigionate in un'immagine: la bella, la buona, la cattiva, l'amante, la moglie. Sono intrappolate, molto più degli uomini.
  

  Emily Ratajkowski

  Frasi di Emily Ratajkowski
• Cos'ha prodotto la cosiddetta lotta al terrorismo dopo l'attacco alle Torri gemelle? Hanno distrutto l'Afghanistan, che oggi è un paese esportatore di rifugiati e terrorismo. Hanno distrutto la Libia, e guardate i risultati. Vorrebbero fare lo stesso con la Siria...
  
  Vogliono minare i Brics, che hanno messo in relazione nuove forze emergenti.
  
  La Nato minaccia in modo irresponsabile la Russia, che invece è un fattore di pace anche per l'Europa. Cercano di screditare Putin, che ha saputo governare sapientemente la fase seguita alla caduta dell'Unione sovietica e porta avanti la lotta contro il terrorismo.
  
  Provocano la Cina... Vogliono seminare guerra anche in questa nuova America latina che ha iniziato, con Chavez, cambiamenti profondi che travalicano la geografia del continente: una nuova epoca di rivoluzioni democratiche, popolari, pacifiche ma in una prospettiva socialista, che ha saputo unire tutte le forze progressiste sulla via della pace, della sovranità: fidando sul consenso, la cultura, i diritti, sulla forza delle donne.
  

  Nicolás Maduro

  Frasi di Nicolás Maduro
• Ariadna Gutiérrez è un esempio di resilienza: l'hanno eletta Miss Universo e poi le hanno tolto la corona dicendo che era un errore. L'ho conosciuta a Miami, ero single da poco, non volevo saperne di donne, ma ora è qui con me.
  

  Gianluca Vacchi

  Frasi di Gianluca Vacchi
• Egli uscì a testa alta, col volto lucido di quel sorriso, che sembra illuminarsi dall'interna contentezza di un buon pranzo.
  Aveva mangiato copiosamente, solo ad un tavolino dell'ampia sala bislunga, nella quale gli avventori rumoreggiavano, e i camerieri in giacchetta nera e cravatta bianca mutavano correndo i piatti sporchi coi piatti pieni, fra l'incrociarsi degli ordini e il vocìo saliente delle conversazioni. Parecchie donne della piccola borghesia pranzavano in cappellino, colle mantiglie ripiegate sul dossale delle sedie, perché gli attaccapanni delle pareti erano già carichi di pastrani e di cappelli maschili; ma nessuna era bella, e tutte avevano nell'atteggiamento quel ritegno nervoso, che tradisce nel suo stesso disagio la brama di attirare l'attenzione. Da alcuni tavoli affollati di studenti il chiasso si allargava come un'onda, facendo spesso rivolgere le teste con atto fra furioso e scontento di tale trivialità non abbastanza giustificata dal buon mercato del luogo e dalla eccellente riputazione del suo vino.
  

  Alfredo Oriani

  Cit. da Olocausto ‐ Incipit

  Frasi di Alfredo Oriani
• Ero omosessuale, non avevo rapporti fisici con le donne. Jeanne [Moreau] mi ha sconvolto. Corrispondeva alla mia natura profonda. Era bella come sognavo fosse la bellezza. Sensibile. Intelligente. Una trascendenza.
  

  Pierre Cardin

  Frasi di Pierre Cardin
• Ehi ragazzi, se questo è il vostro approccio con le donne, non andrete molto lontano. Le ragazze non sono dei giocattoli che vi scopate nel parco, capito?! Il vostro futuro dipende dalle donne. Non vi frega del vostro futuro?! Perciò prendetevi cura di loro, o non ne avrete neanche una. [dopo aver pestato un suo spasimante con la racchetta] (Belle Manzoni)
  

  Giovanni Manzoni

  Dal film: Cose nostre - Malavita

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Riferito a Nagatomo] Io non capisco lui, lui non capisce me, quando parla nessuno capisce niente e tu ridi, gli puoi dire qualsiasi cosa e non si offende tanto nemmeno lui capisce. Parliamo di tutto, di cibo, di donne, capisce solo "ti voglio bene", "stai bene?" e roba simile.
  

  Antonio Cassano

  Frasi di Antonio Cassano
• Ammetto che quando andavo a scuola avevo una cotta per Johnny Depp, allora protagonista della serie tv 21 Jump Street. Gliel'ho detto, quando ci siamo incontrati sul set di From Hell, a Praga, e siamo arrossiti tutti e due. Con lui mi sono sentita una sedicenne. Le mie amiche mi chiedevano: l'hai baciato? È uno degli attori per cui le donne vanno matte, a 16 come a 60 anni. Non sono mai stata così invidiata.
  
  [Nel 2001]
  

  Heather Graham

  Frasi di Heather Graham
• Reiner: Alle donne tu piaci.
  
  Il procuratore: D'accordo.
  
  Reiner: E lo sai cosa gli piace di te?
  
  Il procuratore: Sono una bella scopata?
  
  Reiner: Grande! No... è che annusano nell'aria il tuo dilemma morale, il paradosso.
  
  Il procuratore: Il dilemma morale?
  
  Reiner: Sì, ne sono attratte. Non so perché, forse è dato dal fatto che non avendo nessun senso morale, sono affascinate quando lo trovano in un uomo. Gli uomini sono attratti dalle donne corrotte, ma loro si illudono di poterle correggere. Le donne non vogliono correggere niente, vogliono divertirsi. Alle donne puoi fare qualunque cosa tranne annoiarle.
  
  

  Dal film: The Counselor

  Scheda film e trama Frasi del film
• Reiner: Credo che alla fine sia stata la gelosia a far finire tutto.
  
  Il procuratore: La gelosia?
  
  Reiner: Sì, si scopava più donne lei di me.
  
  

  Dal film: The Counselor

  Scheda film e trama Frasi del film
• Reiner: Io non sono mai stato alle Barbados, le donne sono tutte sexy come te?
  
  Malkina: E' un buco ribollente di pura libidine.
  
  Reiner: Non ci posso credere.
  
  Malkina: Beh, almeno quando c'ero io. Ora me ne sono andata.
  
  

  Dal film: The Counselor

  Scheda film e trama Frasi del film
• Io amo le donne intelligenti. Ma sono un hobby costoso.
  

  Reiner

  Dal film: The Counselor

  Scheda film e trama Frasi del film
• Le donne forti non devono essere per forza pazze.
  

  Sofia Coppola

  Frasi di Sofia Coppola
• Senza amore non potrei mai legarmi a nessuno, né potrei mai stare con qualcuno in cambio di favori personali. Il sistema degli studios nella vecchia Hollywood per anni non ha lasciato spazio alle donne, che spesso si legavano ai produttori per fare carriera: è un mondo, quello, a me totalmente estraneo.
  
  [Da un'intervista e Io Donna, Dicembre 2016]
  

  Sienna Miller

  Frasi di Sienna Miller
• Essere cresciuta con donne, mamma, sorelle, amiche di diverse età, mi ha insegnato la confidenza e l'amicizia femminile.
  

  Sienna Miller

  Frasi di Sienna Miller
• Vittorio Gassman è stato un amico leale e onesto. Ma anche presuntuoso e a volte antipatico... con gli altri, non con me. Un grande. Con le donne un “cannibale”. Diceva sempre quello che pensava, come me. L'ho stimato come uomo e come attore. Diceva semantico e paratattico per mostrare la sua cultura. Ma era divertente e unico.
  

  Paolo Villaggio

  Frasi di Paolo Villaggio
• Purtroppo, la gente non compra opere d'arte realizzate da donne.
  

  Walter Keane

  Dal film: Big Eyes

  Scheda film e trama Frasi del film
• James Bond: Questo fucile è più adatto a una donna.
  
  Largo: Si intende di fucili, signor Bond?
  
  James Bond: No, mi intendo un po' di donne.
  
  

  Dal film: Agente 007 Thunderball operazione tuono

  Scheda film e trama Frasi del film
• Credo che le donne reggano il mondo e non credo ci sia un uomo che ha mai fatto qualcosa senza che una donna glielo abbia concesso o lo abbia incoraggiato a farlo.
  

  Bob Dylan

  Commenti: 2 Frasi di Bob Dylan
• [«Che cosa ha donato sua madre al cinema?»] Una naturalezza che le altre attrici non avevano. Quando lei arrivò a Hollywood, il produttore Davis Selznick voleva che cambiasse nome, Bergman suonava troppo tedesco; c'era anche la guerra contro la Germania in quel periodo. Voleva cambiarle le sopracciglia... Lei disse "assolutamente no, sono già famosa in Svezia, il mio nome è Ingrid Bergman e questo è il mio aspetto". E lui: però, questa è una buona idea, sarai la prima attrice al naturale. Una incredibile conferma per le donne: si poteva essere belle, attraenti e talentuose senza artifici. E poi, trovo positivo come abbia assorbito la cultura di paesi diversi: in America è percepita come americana, in Europa come europea, e questo è molto inusuale. Parlava cinque lingue.
  
  [Nel 2015]
  

  Isabella Rossellini

  Frasi di Isabella Rossellini
• Il fatto è che le donne come me si attaccano soltanto agli uomini con una personalità superiore alla loro: e io non ho mai trovato un uomo con una personalità capace di minimizzare la mia. Ho trovato sempre uomini, come definirli? carucci. Dio: si piange anche per quelli carucci, intendiamoci, ma sono lacrime di mezza lira. Incredibile a dirsi, il solo uomo per cui non ho pianto lacrime di mezza lira resta mio marito: Goffredo Alessandrini. L'unico, fra quanti ne ho conosciuti, che mi stimi senza riserve e al quale sia affezionata. Certo non furono rose e fiori anche con lui. Lo sposai che ero una ragazzina e finché fui sua moglie ebbi più corna di un canestro di lumache.
  

  Anna Magnani

  Frasi di Anna Magnani
• Alcune donne diventano cieche a sbattere le ciglia per baffi come i miei!
  

  Charles Mortdecai

  Dal film: Mortdecai

  Scheda film e trama Frasi del film
• Le donne è proprio questo che desiderano da un uomo: il suo tempo. Uno scampolo dell'attenzione ossessiva che di solito riserva al lavoro e al calciomercato.
  

  Massimo Gramellini

  Frasi di Massimo Gramellini
• Sono cresciuta in Nord America e credo che lì la vita per le donne alfa come me sia sempre stata molto dura. Per anni ho cercato di fingermi una femmina beta e mi sono tagliata le braccia, le ali, ma non ha funzionato. Poi ho smesso di fingere di essere diversa da quella che sono e finalmente ho trovato una persona il cui modo di essere si incastrava perfettamente con il mio.
  

  Alanis Morissette

  Frasi di Alanis Morissette
• Siamo circondati dalla misoginia. Prendiamo il mio campo, la musica. A noi donne chiedono sempre: “Di chi parla questa canzone?”. “Ce l'hai un fidanzato?”. E poi veniamo sempre etichettate in relazione a un maschio: “ex di”, o “legata sentimentalmente a”. Agli artisti queste cose non le chiedono proprio. E poi: quando mai qualcuno si è sognato di fare domande a cantanti come Bruno Mars o Ed Sheeran allo scopo di paragonarli l'uno all'altro? Questo schema si ripete solo con le donne.
  

  Ariana Grande

  Frasi di Ariana Grande
• Donne si nasce, signore si diventa.
  

  Coco Chanel

  Dal film: Coco avant Chanel

  Scheda film e trama Frasi del film
• La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidità per amare gli uomini.
  

  Coco Chanel

  Dal film: Coco avant Chanel

  Scheda film e trama Frasi del film
• Trovo davvero volgari le donne impellicciate. Anche se sono bellissime, sembrano tutte caricature di Crudelia De Mon e, se provi a farle ragionare, spesso ti rispondono come fa lei nella Carica dei 101: "Io vivo per le pellicce, adoro le pellicce. E del resto esiste una sola donna in quest'orrido mondo che non le adori?". Niente di più falso. La maggioranza delle donne le detesta e detesta il business insanguinato che si cela dietro una stola di visone lunga fino al pavimento. L'eleganza, lo stile, la classe non hanno nulla a che vedere con tutto ciò. Vengono da dentro e si manifestano all'esterno con pensieri, parole, opere e omissioni. Non comprare una pelliccia è un'eccellente omissione, prova di autentica eleganza interiore.
  

  Michela Brambilla

  Cit. da Manifesto animalista

  Frasi di Michela Brambilla
• La pelliccia come vergogna... Oggi il concetto non fa scalpore (se non tra chi le produce o le vende). Invece nei primi anni Ottanta, quand'ero solo una ragazzina e organizzavo le mie prime manifestazioni, il "luogo comune" era un altro: la pelliccia era un capo ambito, uno status symbol per la media borghesia che finalmente assaporava il benessere. Le donne l'ostentavano con tanta fierezza quanta superficialità. Non si fermavano a riflettere sui cadaveri che stavano indossando. Io non lo sopportavo e, poiché non sono mai stata timida, "puntavo" le signore in centro e le apostrofavo: "Lei lo sa che si veste di cadaveri? Non si vergogna? Se ne vada a casa!". Allora eravamo in pochi a dare scandalo. Oggi le signore impellicciate sanno di rischiare contestazioni, e non solo alla "prima" della Scala. Perfino idoli pop come Lady Gaga e Rihanna sono stati "massacrati" in rete per aver ostentato pellicce o accessori di origine animale. Ci sono voluti più di trent'anni per dichiarare "out" la pelliccia. Nel frattempo, quanti milioni di animali hanno perso la vita?
  

  Michela Brambilla

  Cit. da Manifesto animalista

  Frasi di Michela Brambilla
• Padre Brian Finn: Ah, maledizione Jake, hai un'intera città piena di donne tutte ai tuoi piedi, potevi scegliere chiunque volessi. Perché hai voluto intestardirti con la prima donna che mi abbia fatto sentire innamorato?
  
  Jake Rabbino Schram: Ehi, ma aspetta un attimo! Ma lo senti cosa dici? Mi stai dicendo che avrei dovuto considerare la possibilità che un prete cattolico si prendesse una cotta per la mia ragazza segreta?!
  
  

  Dal film: Tentazioni d'amore

  Scheda film e trama Frasi del film
• Conosco donne che leggono tutto Proust solo perché vogliono conquistare un intellettuale, altre che si trasformano in fanatiche del calcio perché hanno appuntamento con uno sportivo... E quelle che passano dalla nouvelle cuisine a pizza & birra a seconda dell'accompagnatore da sedurre. Io per fortuna ho un compagno che mi chiede di essere Rosamund e basta.
  

  Rosamund Pike

  Frasi di Rosamund Pike
• La Bond girl di oggi è ben diversa da quella del passato. Una volta il primo requisito era la bellezza. Adesso è una donna intelligente ed estremamente preparata, audace e coraggiosa, che non ha nulla da invidiare a 007. Una sua pari, a tutti gli effetti. E questo è un bene: vuol dire che i film sono al passo con i tempi. Da quando Pierce Brosnan ha ereditato il ruolo di Bond, le donne hanno parti sempre maggiori. Questo film [Die Another Day - La morte può attendere] è il culmine di un processo evolutivo.
  
  [Corriere della Sera, 29 ottobre 2002]
  

  Rosamund Pike

  Frasi di Rosamund Pike
• Gillian Flynn regala sempre donne dalle psicologie complesse, ama ragionare sul tema della rabbia femminile. Ha una grande capacità di andare al di là delle apparenze.
  
  [Corriere della Sera, 13 settembre 2014]
  

  Rosamund Pike

  Frasi di Rosamund Pike
• "La Collina" è un romanzo epico, la storia di una famiglia che si unisce a quella di tanti uomini e donne che hanno abitato quel mondo sperando di tornare alla luce. È il racconto incalzante e appassionato di una voce candida che cuce insieme i fili di tanti destini, i salvati e i sommersi che in nome della guerra alla droga hanno finito spesso per sacrificare se stessi.
  

  Andrea Delogu

  Frasi di Andrea Delogu
• Grandi vigneti, grandi botti lì a invecchiare, perché poi un povero sciocco lo assaggi solo perché una donnetta possa dire che quel vino le stuzzica il nasino! [sullo champagne]
  

  Jessie Stevens

  Dal film: Caccia al ladro

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ho lo stesso interesse per i gioielli di quanto ne ho per i cani di razza, la poesia moderna e le donne che cercano morbose emozioni. Ossia nessuno.
  

  John Robie

  Dal film: Caccia al ladro

  Scheda film e trama Frasi del film
• C'è un problema psicologico, non giuridico: voi siete mamme e non ve lo devo dire io che quei nove mesi non sono solo una questione di crescita biologica. Ci sono migliaia di studi che testimoniano che tra la mamma e il bambino che ha in pancia si stabilisce una relazione affettiva. [...] Le donne che chiedono ad altre di portare avanti, per loro, la gravidanza? Orribile, nazismo, nazismo puro. Voi parlate dei diritti degli adulti e non dei diritti dei bambini.
  
  [Tagadà, gennaio 2016]
  

  Paolo Crepet

  Frasi di Paolo Crepet
• Le donne inglesi non sanno cucinare.
  

  Filippo di Edimburgo

  Frasi di Filippo di Edimburgo
• Francis Donnelly: Buongiorno, signori. Voi siete i parenti?
  
  Drugo: Sì.
  
  Donnelly: Francis Donnelly, piacere di conoscervi.
  
  Drugo: Jeffrey Lebowski.
  
  Walter: Walter Sobchak.
  
  Drugo: Beh, Drugo, veramente, è così che mi...
  
  Donnelly: Prego?
  
  Drugo: Ah, niente.
  
  Donnelly: Dunque, da quanto ho capito, siete voi che ritirate le spoglie.
  
  Walter: Già.
  
  Donnelly: Ehm... qui abbiamo l'urna. Immagino carta di credito.
  
  Walter: Sì. Cos'è questa voce?
  
  Donnelly: Beh, questa è per l'urna.
  
  Walter: Non ci serve, spargiamo le ceneri.
  
  Donnelly: Sì, ne siamo stati informati. Comunque è ovvio che noi dobbiamo consegnarvele in un recipiente. Questa è la prassi.
  
  Walter: Ma costa 180 dollari.
  
  Donnelly: Sì, questo è il nostro recipiente più economico.
  
  Drugo: Ah, ma vede, a noi non...
  
  Walter: Ah! 180 dollari!
  
  Donnelly: Ne abbiamo che arrivano fino a tremila.
  
  Walter: Sì, sì ma...
  
  Drugo: Per la miseria. Non potremmo semplicemente affittarlo?
  
  Donnelly: Signori, questa è un'agenzia funebre, non un autonoleggio.
  
  Walter: Le dobbiamo disperdere, le ceneri!
  
  Drugo: Buono, Walter.
  
  Walter: Il fatto che siamo parenti non vuol dire che siamo scemi!
  
  Donnelly: Signore, la prego, abbassi la voce.
  
  Drugo: Ma non è che avrebbe un altro recipiente dove metterle, per caso?
  
  Donnelly: No, signori, quello è il nostro recipiente più economico.
  
  Walter: Dannazione! C'è un emporio da queste parti?
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Drugo: Era innocente. Nessuna accusa era vera. E si disse che scappò... Branded! Ehi!
  
  Capo della Polizia: Questo è il tuo unico documento?
  
  Drugo: Conosco i miei diritti, amico.
  
  Capo: Tu non conosci un cazzo, Lebowski.
  
  Drugo: Voglio un avvocato, porca puttana. Voglio... Perry Mason, capito? Oppure Matlock.
  
  Capo: Il signor Treehorn dice che ha dovuto farti allontanare dalla festa che dava in giardino perché eri ubriaco e molesto.
  
  Drugo: Il signor Treehorn tratta gli oggetti come donne, lo sapeva?
  
  Capo: Il signor Treehorn fa girare molti soldi in questa città. Tu fai girare solo le palle. La nostra è una graziosa cittadina balneare, e il mio obiettivo è mantenerla tranquilla. Perciò ti chiarisco una cosa: non mi piace che tu vada in giro a importunare i nostri cittadini, Lebowski, col tuo cognome da mezza sega, con la tua faccia da mezza sega, con i tuoi modi da mezza sega. E non mi piaci tu, mezza sega. Sono stato abbastanza chiaro?
  
  Drugo: Mi spiace, non stavo ascoltando. Oh! Fottuto fascista!
  
  Capo: Sta' lontano da Malibu, Lebowski! Sta' lontano da Malibu, pezzo di merda!
  
  Tieni le tue schifose chiappe lontane dalla mia cittadina, brutto parassita!
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Drugo: Ah!
  
  Maude: Pedro, Francisco, ay' dame mas abajo. Signor Lebowski, sarò da lei tra un momento [...] Le forme femminili la mettono a disagio, signor Lebowski?
  
  Drugo: Uh... È questo che il dipinto ritrae?
  
  Maude: In un certo senso, sì. La mia arte è encomiata per la sua natura vaginale, cosa che mette a disagio alcuni uomini. Si sentono disturbati dalla parola stessa, vagina.
  
  Drugo: Ah sì?
  
  Maude: Sì. Non amano sentirla e hanno difficoltà a pronunciarla. Ma fanno tranquillamente riferimento al proprio uccello, o alla verga, o al... cetriolo.
  
  Drugo: Cetriolo?
  
  Maude: Allora, signor Lebowski, veniamo a noi. Mio padre le ha dato il permesso di tenersi il tappeto, ma quello era il mio regalo alla mia povera mamma, e non spettava certo a lui darlo via. Ora... la faccia. Riguardo al rapimento...
  
  Drugo: Ah?
  
  Maude: Sì, so tutto, e so anche che lei ha fatto da corriere. Mi permetta di dirle una cosa: la faccenda puzza come un'aringa marcia.
  
  Drugo: Infatti, però lasci che le spieghi una cosa riguardo al mio tappeto.
  
  Maude: Le piace il sesso, signor Lebowski?
  
  Drugo: Mi scusi?
  
  Maude: Il sesso, sì, l'amore fisico, il coito, le piace?
  
  Drugo: Stavo parlando del mio tappeto.
  
  Maude: Il sesso non le interessa?
  
  Drugo: Nel senso del coito?
  
  Maude: Piace anche a me. È un mito maschile sul femminismo l'idea che noi lo odiamo. Può essere un'attività naturale e stuzzichevole, anche se esistono persone, parlo della satiriasi negli uomini e della ninfomania per le donne, che lo praticano in modo non spontaneo e senza gioia.
  
  Drugo: Oh, no.
  
  Maude: Oh, sì, signor Lebowski. Queste anime infelici non possono amare nel vero senso della parola. La nostra comune conoscente, Bunny, appartiene alla categoria.
  
  Drugo: Senta, Maude, eh... mi spiace che la sua matrigna sia ninfomane, ma non vedo proprio che cosa c'entri col... Ha del liquore al caffè?
  
  Maude: Dia un'occhiata a questo.
  
  Drugo: Hm? Mai io quello lo conosco. È il nichilista. Karl Hungus.
  
  Bunny: Salve.
  
  Karl Hungus: La mia nota di servizio dice che ha dei problemi con il cavo dell'antenna.
  
  Bunny: Sì, si accomodi. Lo schermo è diventato nero. Non capisco cos'è che non funziona.
  
  Karl: Per questo hanno mandato me. Sono l'esperto.
  
  Bunny: La tv è là.
  
  Maude: La ragazza l'avrà riconosciuta.
  
  Karl: Ora ci penso io.
  
  Bunny: Oh, la mia amica Sherry. È venuta da me a fare la doccia.
  
  Maude: La trama è quantomeno ridicola.
  
  Karl: Io mi chiamo Karl, e sono l'esperto.
  
  Sherry: È venuto per aggiustare il cavo?
  
  Maude: Mah, può immaginare quali siano gli sviluppi.
  
  Drugo: Lui le sistema il cavo?
  
  Maude: Non sia faceto, Jeffrey. Poco importa per me che quella donna abbia scelto di far carriera nella pornografia né che si faccia sbattere da Jackie Treehorn, per usare un'espressione dei nostri tempi. Ad ogni modo, io sono uno dei due fiduciari della Fondazione Lebowski. L'altro è mio padre. La Fondazione toglie i giovani dai quartieri degradati.
  
  Drugo: Ah, sì, le speranze, sì.
  
  Maude: Le piccole speranze urbane Lebowski, nostro orgoglio e vanto dal primo all'ultimo. Ho chiesto a mio padre del prelievo di un milione di dollari dal conto della Fondazione, e lui mi ha raccontato del rapimento, ma se vuol saperlo è tutta una montatura. L'ineffabile fornicatrice ha preso mio padre per il proverbiale naso.
  
  Drugo: Sì, sì, ma il mio...
  
  Maude: Ci arrivo al suo tappeto. Mio padre e io non andiamo d'accordo. Egli non approva il mio stile di vita e, va da sé, io non approvo il suo. Comunque non desidero che dell'appropriazione indebita di mio padre si interessi la polizia. Quindi io propongo che lei tenti di recuperare il denaro dalle persone a cui l'ha consegnato.
  
  Drugo: Sì, certo... sì, si può fare.
  
  Maude: Se lei riuscirà nell'intento, la ricompenserò con un importo pari al 10% della somma recuperata.
  
  Drugo: Cioè cento...
  
  Maude: ... mila. Sì. Bigliettoni, verdoni, comunque voglia chiamarli.
  
  Drugo: Sì, ma come la mettiamo con il mio...
  
  Maude: Tappeto! Sì, beh, con quei soldi potrà comprare qualsiasi tappeto che non rivesta un valore affettivo per me. E le chiedo scusa per quella ferita sulla mascella.
  
  Drugo: Ah, niente, non si preoccupi. Non sento neanche...
  
  Maude: Ecco nome e telefono di un dottore che se ne prenderà cura e non le presenterà la parcella. È una persona in gamba, e seria.
  
  Drugo: È gentile da parte sua, ma...
  
  Maude: La prego, ci vada, Jeffrey. È una persona in gamba, e seria.
  
  Drugo: Oh. Beh, se insiste... Va bene.
  
  

  Dal film: Il Grande Lebowski

  Scheda film e trama Frasi del film
• Parli di questa montagna come se fosse una donna. Con me è stata gentile più di tutte le donne che ho conosciuto.
  

  Bob Curtin

  Dal film: Il tesoro della Sierra Madre

  Scheda film e trama Frasi del film
• Slim: Chi era la ragazza, Harry?
  
  Harry: Quale ragazza?
  
  Slim: Quella che ti ha lasciato questa bella opinione delle donne ... Chissà che brava signorina.
  
  

  Dal film: Acque del Sud

  Scheda film e trama Frasi del film
• Sentirmi desiderata a 40 anni da ragazzetti circondati da ventenni strafighe è una gran goduria, inutile nasconderlo. [...] Basta leggere le intercettazioni tra le babysquillo (che certo, sono un caso estremo) per capire quanta distanza emotiva ci sia tra le ragazzine di oggi e il sesso. Solo che loro hanno fame di crescere, non di sesso vero e proprio. Le donne adulte invece cercano il piacere, se lo prendono, lo danno. Sono rassicuranti per l'età ma conturbanti per l'esperienza. I ragazzi giovani impazziscono. La donna che li sa ascoltare e far godere allo stesso tempo è l'unica cosa che non possono trovare su Youporn.
  

  Selvaggia Lucarelli

  Frasi di Selvaggia Lucarelli
• Il femminismo è dare alle donne libertà di scelta, non è una bacchetta con cui colpire le altre donne. È una questione di libertà, di emancipazione, di uguaglianza. Davvero non so cosa c'entrino le mie tette. Si è fatta confusione. [...] Sono sempre un po' sbalordita. [...] Le persone hanno detto che non posso essere femminista e... avere le tette.
  
  [da un'intervista promozionale per il film La bella e la bestia, in risposta alle critiche di Julia Hartley-Brewer in merito a una foto scattata da Tim Walker per Vanity Fair, 5 marzo 2017]
  

  Emma Watson

  Frasi di Emma Watson
• Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?
  
  Bob: Bene.
  
  Phil: L'hai... l'hai trovato?
  
  Bob: Sì, certo, l'ho trovato.
  
  Phil: E...?
  
  Bob: E abbiamo parlato.
  
  Larry: E...?
  
  Bob: Niente, abbiamo parlato.
  
  Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?
  
  Bob: Abbiamo parlato di Cristo.
  
  Larry: Avete parlato di...
  
  Bob: Gesù.
  
  Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?
  
  Bob: Abbiamo discusso di varie cose.
  
  Larry: Riguardo a Gesù?
  
  Bob: Riguardo a tanti argomenti.
  
  Larry: In relazione con...
  
  Bob: Gesù.
  
  Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.
  
  Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.
  
  Larry: La natura è stata. Tutta da sola.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?
  
  Bob: Eravamo due persone che parlavano.
  
  Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?
  
  Bob: E cos'è?
  
  Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.
  
  Bob: Tu non...?
  
  Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.
  
  Bob: È vero.
  
  Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?
  
  Phil: Larry, andiamo!
  
  Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.
  
  Bob: Va bene così, Phil.
  
  Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?
  
  Bob: Io, Larry.
  
  Larry: Tu.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Hai menzionato Gesù per primo.
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Perché?
  
  Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.
  
  Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?
  
  Bob: Perché credo che sia più importante.
  
  Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?
  
  Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.
  
  Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.
  
  Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?
  
  Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".
  
  Bob: Ma Paolo dice che...
  
  Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!
  
  Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!
  
  Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.
  
  Bob: Più grosso di Dio?
  
  Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.
  
  Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?
  
  Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!
  
  Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!
  
  Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.
  
  Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...
  
  Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!
  
  Bob: Non è questo che ha detto Gesù!
  
  Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?
  
  Bob: Ho letto le sue parole.
  
  Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!
  
  Phil: Larry.
  
  Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!
  
  Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!
  
  Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.
  
  Phil: Larry.
  
  Bob: Il Vangelo dice chiaramente...
  
  Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!
  
  Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...
  
  Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...
  
  Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...
  
  Larry: Ma lo vuoi capire...
  
  Phil: No, aspetta, Larry!
  
  Larry: Basta!
  
  Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.
  
  Bob: Mi dispiace.
  
  Larry: Certo, vivremo.
  
  Phil: Vivremo.
  
  Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?
  
  Phil: Beh, non ha... non ha importanza.
  
  Larry: A che ora?
  
  Phil: Alle sette e mezza.
  
  Larry: Facciamo le otto.
  
  Phil: Certo, le otto.
  
  Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.
  
  Bob: Capisco.
  
  Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...
  
  Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.
  
  Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?
  
  Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
  molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.
  
  Bob: È onesto o è solo brutale?
  
  Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.
  
  Bob: Che vorrebbe dire?
  
  Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.
  
  Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.
  
  Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
  carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.
  
  Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?
  
  Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.
  
  Bob: Posso andare adesso?
  
  Phil: Vai, vai.
  
  Bob: Grazie.
  
  Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?
  
  I Partecipante: Funziona ancora?
  
  Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?
  
  II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.
  
  Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.
  
  Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?
  
  Phil: Scommetto che me lo dirai.
  
  Larry: Sono le nove e mezza!
  
  Phil: E allora?
  
  Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.
  
  Phil: Ha detto che sarebbe venuto.
  
  Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.
  
  Phil: E che cosa vuoi che faccia?
  
  Larry: Fa' un po' il preoccupato.
  
  Phil: Sono preoccupato.
  
  Larry: Ah, davvero?
  
  Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.
  
  Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.
  
  Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.
  
  Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?
  
  Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!
  
  Partecipante: Tante grazie, eh?
  
  Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.
  
  Bob: Sono tutti sporchi.
  
  Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.
  
  Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.
  
  Phil: Come cosa?
  
  Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.
  
  Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.
  
  Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?
  
  Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?
  
  Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!
  
  Bob: Il cosa?
  
  Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.
  
  Phil: L'hai trovato?
  
  Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?
  
  Phil: No.
  
  Larry: Bravo, ce l'hai ancora!
  
  Bob: Ma di chi state parlando?
  
  Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.
  
  Phil: Potenziale cliente.
  
  Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.
  
  Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?
  
  Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.
  
  Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.
  
  Larry: Gli hai telefonato?
  
  Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!
  
  Larry: E hai parlato con lui direttamente.
  
  Phil: Ho parlato con la sua segretaria.
  
  Larry: Aaah!
  
  Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.
  
  Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.
  
  Phil: Sarà capitato qualcosa.
  
  Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.
  
  Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.
  
  Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.
  
  Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.
  
  Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.
  
  Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?
  
  Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.
  
  Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?
  
  Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".
  
  Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.
  
  Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?
  
  Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.
  
  Larry: Ah sì? In che senso?
  
  Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.
  
  Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.
  
  Bob: C'è sempre così tanta gente?
  
  Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.
  
  Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.
  
  Larry: Che ti ha raccontato?
  
  Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.
  
  Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.
  
  Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.
  
  Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.
  
  Bob: Chi è Murdock?
  
  Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!
  
  Bob: Un uomo di successo?
  
  Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.
  
  Bob: Dov'è adesso?
  
  Larry: Chi? Murdock?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.
  
  Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.
  
  Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Sei convinto, eh?
  
  Phil: Certo.
  
  Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.
  
  Bob: Scusa, hai detto Fuller?
  
  Larry: Sì.
  
  Bob: Dick Fuller?
  
  Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?
  
  Bob: Era quello con cui ho parlato.
  
  Larry: Cosa? Che? Che?
  
  Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!
  
  Larry: Oh, ma smettila!
  
  Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.
  
  Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?
  
  Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".
  
  Bob: Non aveva il suo cartellino.
  
  Larry: Cosa?
  
  Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.
  
  Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?
  
  Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.
  
  Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?
  
  Bob: Mi dispiace.
  
  Phil: Non è colpa tua, Bob.
  
  Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!
  
  Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.
  
  Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.
  
  Phil: Finirà bene.
  
  Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?
  
  Bob: Di... Non lo so, varie cose.
  
  Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?
  
  Bob: Di cani soprattutto.
  
  Larry: Tutto qui? Nient'altro?
  
  Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.
  
  Larry: Tua moglie?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: E che voleva sapere di tua moglie?
  
  Bob: Niente. Così, ha chiesto.
  
  Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?
  
  Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.
  
  Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?
  
  Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.
  
  Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?
  
  Bob: Abbiamo... chiacchierato.
  
  Larry: Non lo hai contraddetto, vero?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.
  
  Bob: "No"... "No" cosa?
  
  Larry: Non farlo.
  
  Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.
  
  Larry: Lo hai contraddetto mai?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.
  
  Bob: È stata una bella chiacchierata.
  
  Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?
  
  Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.
  
  Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?
  
  Bob: Ovviamente no.
  
  Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?
  
  Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.
  
  Larry: È stato l'innesco, Bob?
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.
  
  Bob: Certo, credo fosse così. Certo.
  
  Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...
  
  Bob: Certe persone sì.
  
  Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.
  
  Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.
  
  Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.
  
  Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.
  
  Larry: Oh, Gesù Cristo!
  
  Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.
  
  Phil: Non è colpa tua, Bob.
  
  Larry: Phil!
  
  Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?
  
  Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.
  
  Phil: Questo non lo puoi sapere.
  
  Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?
  
  Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.
  
  Larry: Non è questo il punto e lo sai.
  
  Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.
  
  Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.
  
  Phil: E anche in questo caso ci andava male.
  
  Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?
  
  Bob: Senti, mi dispiace.
  
  Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.
  
  Bob: Che altro posso fare?
  
  Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?
  
  Bob: È in quest'albergo.
  
  Larry: In questo albergo?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Oh.
  
  Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?
  
  Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.
  
  Phil: Se non sappiamo che faccia ha!
  
  Larry: Lo sa Bob.
  
  Bob: Ve lo indico volentieri.
  
  Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?
  
  Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.
  
  Larry: Cosa? Cosa? Cosa?
  
  Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.
  
  Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!
  
  Bob: Non possiamo.
  
  Larry: Perché no?
  
  Bob: Perché è solo per inviti.
  
  Larry: E allora?
  
  Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.
  
  Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.
  
  Phil: No, non correre, Larry.
  
  Larry: Come?
  
  Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.
  
  Larry: Phil!
  
  Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.
  
  Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?
  
  Phil: No, no.
  
  Larry: E allora cosa?
  
  Phil: Direi di mandare Bob.
  
  Larry: Che cosa?
  
  Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?
  
  Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.
  
  Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.
  
  Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.
  
  Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.
  
  Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.
  
  Larry: Dio mio!
  
  Phil: Dammelo, forza, dai!
  
  Larry: Ecco.
  
  Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.
  
  Bob: Ti ascolto.
  
  Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?
  
  Bob: Appena umanamente possibile.
  
  Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.
  
  Larry: Affari, solo affari.
  
  Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?
  
  Bob: Sì, certo.
  
  Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.
  
  Bob: E se vuole parlare?
  
  Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.
  
  Bob: Aspettate in piedi?
  
  Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.
  
  Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.
  
  Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.
  
  Bob: Va bene, a più tardi.
  
  Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.
  
  Bob: Okay.
  
  Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?
  
  Phil: No, neanche per sogno.
  
  Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Bob: Le cose che non si sanno di una persona...
  
  Larry: È per questo che Dio ci ha dato gli occhi e le orecchie: per scoprirle. Eccetto alcune cose che non sono proprio affari nostri.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Chiedimi quello che vuoi su Phil, ti risponderò con piacere, se, come credo, hai buone intenzioni. Però... non chiedere a lui, ne ha passate tante, bisogna lasciarlo in pace. Tu da quanto sei sposato?
  
  Bob: Sei mesi.
  
  Larry: La ami tua moglie?
  
  Bob: Mi chiedi se amo mia moglie? Perché non dovrei?
  
  Larry: Vedi... le persone si sposano per tante ragioni diverse, Bob. Tu mi sembri un tipo che ha dei princìpi.
  
  Bob: Allora?
  
  Larry: Beh, ho conosciuto persone, non dico che tu sia di quelle, persone che avevano dei saldi princìpi, e che avevano incontrato qualcun altro che aveva dei saldi princìpi, e così i due si erano sposati. Solo per scoprire un giorno che in realtà erano stati i princìpi a sposarsi. Loro erano stati, diciamo, a guardare.
  
  Bob: Oh.
  
  Larry: Con l'amore si prendono tanti abbagli, ci si confonde spesso.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Ehi, parli del diavolo... Dov'è il mio gambero?
  
  Phil: Mangiati una carota, se hai tanta fame, o una pallina al formaggio.
  
  Larry: Non voglio una pallina al formaggio, voglio dei gamberi.
  
  Phil: Allora chiama il servizio in camera e fatteli portare.
  
  Larry: Phil. non vorrei metterti in imbarazzo davanti a lui.
  
  Phil: Puoi credermi, Larry, ti conosco così bene che niente che tu possa dire o fare potrebbe minimamente imbarazzarmi.
  
  Larry: Lo vedi cosa devo sopportare? Sono dodici anni. Ma un giorno basta, vado in ufficio con un mitra. Leggerai la notizia il giorno dopo sui giornali. Sicuro di non volere niente da bere?
  
  Bob: Eh... sì, basta che non sia alcolico.
  
  Phil: Il portacenere.
  
  Larry: Eccolo. Sentiamo, tu che cosa vuoi? Un Black Russian, un Martini Cocktail... ?
  
  Phil: Prendo una gazzosa.
  
  Larry: Una gazzosa?
  
  Phil: Sì, con una fettina di limone.
  
  Larry: Sei sicuro di sentirti bene?
  
  Phil: Ho smesso di bere.
  
  Larry: Sul serio? Quando?
  
  Phil: Di recente.
  
  Larry: Beh, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo praticamente Gesù. Ora che mi viene in mente, chi... chi fa il barista stasera?
  
  Phil: Avevo pensato a Bob.
  
  Bob: A me?
  
  Phil: Sì, ti va?
  
  Bob: Ve l'ho detto, non sono abituato a bere liquori forti.
  
  Phil: Nessuno ti sta chiedendo di berli, solo di servirli.
  
  Bob: Ma non saprei cosa sto facendo.
  
  Larry: Non ha importanza. Devi versare la roba nei bicchieri, così. Ora sai fare il barista.
  
  Bob: Co... come faccio... per le formule?
  
  Phil: Formule? No, si chiamano ricette. Ci facciamo mandare su un libro. Risolto.
  
  Bob: E se qualcuno vuole qualcosa di esotico?
  
  Larry: Oh, guarda, è perfetto. La ragione per cui uno chiede un cocktail esotico, è far vedere quanto è sofisticato. Se deve dirti come farlo, allora ancora meglio, lo fa sentire un esperto, ecco.
  
  Phil: E poi Larry e io saremo occupatissimi.
  
  Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà.
  
  Larry: È quello che vogliamo da te, Bob. Tentare. Signori, alla profonda esperienza religiosa che si vive nel far bene il proprio lavoro, se pur tragicamente sottopagati.
  
  Phil: Alla nostra salute.
  
  Larry: Evviva Gesù.
  
  Bob: Evviva... Amen!
  
  Larry: A che ora dovrebbe cominciare stasera?
  
  Phil: Alle sette.
  
  Larry: Hai fame?
  
  Phil: Sì, mangerei qualcosa.
  
  Larry: Che ti va?
  
  Phil: Forse è meglio se scendiamo di sotto.
  
  Larry: Sì, sono d'accordo. Adesso scendiamo di sotto, ci riempiamo la pancia con i manicaretti dell'albergo, molestiamo le cameriere, oppure no, e poi ritorniamo quassù e sveliamo a Bob i trucchi del mestiere. Gli insegniamo che vuol dire fare affari.
  
  Bob: Bene, non vedo l'ora.
  
  Larry: Bravo. Ti senti pronto per il grande balzo?
  
  Bob: Credo ci sia solo un modo di scoprirlo: buttarmi in acqua e vedere se riesco a nuotare.
  
  Larry: No, non hai chiara la situazione: ti buttiamo giù da una rupe, e vediamo se sai volare.
  
  Phil: Hai un'altra etichetta sui pantaloni.
  
  Larry: Li ho appena comprati.
  
  Phil: Toglitela, no?
  
  Larry: Cavolo, ce l'hai delle forbicine?
  
  Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà...
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Larry: Sarebbe questa?
  
  Phil: Ciao, Larry.
  
  Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?
  
  Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?
  
  Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?
  
  Phil: È il meglio che ho potuto trovare.
  
  Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?
  
  Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!
  
  Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.
  
  Phil: Organizza tu la prossima volta.
  
  Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.
  
  Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?
  
  Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry.
  
  Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.
  
  Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?
  
  Larry: Certo che lo conosco. Come va?
  
  Bob: Ciao.
  
  Phil: È al telefono con la moglie.
  
  Bob: ... va bene, sì..
  
  Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.
  
  Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.
  
  Larry: Questo cos'è?
  
  Phil: A te cosa sembra?
  
  Larry: No, sentiamo.
  
  Phil: Quello è il buffet.
  
  Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?
  
  Phil: Non cominciare, per favore, Larry.
  
  Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?
  
  Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.
  
  Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?
  
  Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.
  
  Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.
  
  Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.
  
  Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?
  
  Bob: Eh... Io direi che va bene.
  
  Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?
  
  Bob: Solo una.
  
  Larry: Questa qui, giusto?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.
  
  Bob: Ci sono problemi?
  
  Phil: No, nessun problema.
  
  Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?
  
  Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.
  
  Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...
  
  Phil: Carina?
  
  Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.
  
  Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.
  
  Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?
  
  Bob: Non penso di potertelo dire.
  
  Larry: Non hai preferenze?
  
  Bob: Cerco di non pensarci.
  
  Larry: Cerchi di non pensarci?
  
  Bob: Sono sposato.
  
  Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.
  
  Bob: Io... non lo so.
  
  Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Sei gay?
  
  Phil: Larry!
  
  Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?
  
  Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.
  
  Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.
  
  Bob: Sì, diciamo che è questo.
  
  Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?
  
  Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.
  
  Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.
  
  Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?
  
  Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.
  
  Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.
  
  Larry: Sai perché sei qui, Bob?
  
  Bob: No. Non esattamente.
  
  Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.
  
  Bob: Come sarebbe?
  
  Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.
  
  Bob: Io?
  
  Larry: Esattamente.
  
  Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.
  
  Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.
  
  Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?
  
  Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.
  
  Phil: Farai un figurone, Bob.
  
  Bob: Accidenti, spero di sì.
  
  Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.
  
  Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.
  
  Bob: Mi sembra un tantino impersonale.
  
  Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?
  
  Bob: Eppure mi sembra un peccato.
  
  Phil: Non è un peccato, Bob.
  
  Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?
  
  Bob: Ah... Il professor Young.
  
  Larry: Jim Young?
  
  Bob: Sì. Lo conosci?
  
  Larry: Un poco.
  
  Bob: Un tipo strepitoso.
  
  Larry: Ah, davvero? In che senso?
  
  Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.
  
  Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?
  
  Bob: Beh, i brevetti soltanto.
  
  Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.
  
  Bob: Che cosa?
  
  Larry: È un idiota!
  
  Bob: Cosa?
  
  Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.
  
  Bob: Ma come fai a dirlo?
  
  Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.
  
  Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.
  
  Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.
  
  Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.
  
  Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?
  
  Bob: Perché?
  
  Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?
  
  Bob: Ah... No, non lo so.
  
  Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.
  
  Bob: No, non lo faresti.
  
  Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?
  
  Phil: Sì.
  
  Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.
  
  Bob: Quando è stato?
  
  Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?
  
  Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.
  
  Larry: Hai visto?
  
  Bob: E gliel'hai detto davvero?
  
  Larry: Parola per parola.
  
  Phil: Non parola per parola.
  
  Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.
  
  Bob: E cos'è successo?
  
  Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?
  
  Bob: Quello si è arrabbiato?
  
  Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.
  
  Bob: A... a... a... avete perso il cliente?
  
  Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.
  
  Bob: Wow!
  
  Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.
  
  Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.
  
  Larry: Fatti un grande favore.
  
  Bob: E cioè?
  
  Larry: Non diventare una di quelle persone.
  
  Bob: No, io non ho intenzione...
  
  Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.
  
  Bob: Certo.
  
  Larry: Tutto bene?
  
  Bob: Sì, devo solo andare in bagno.
  
  Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?
  
  Bob: No, grazie, devo solo andare...
  
  Phil: Chi è che ti ha irritato?
  
  Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.
  
  Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.
  
  Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"
  
  Phil: Farà questo discorso?
  
  Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".
  
  Phil: Che cosa?
  
  Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".
  
  Phil: Credi davvero che sceglierà noi?
  
  Larry: Deve, Phil.
  
  Phil: E se non lo fa?
  
  Larry: Se non sceglie noi?
  
  Phil: Già.
  
  Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.
  
  Phil: Hai idea di che faccia abbia?
  
  Larry: No. Tu?
  
  Phil: Neanche la più vaga.
  
  Larry: Forse Bob?
  
  Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?
  
  Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?
  
  Phil: Un attaccapanni.
  
  Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?
  
  Phil: Per i cappotti.
  
  Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.
  
  Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".
  
  Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?
  
  Phil: Non credo che stia tanto bene.
  
  Larry: Davvero? Com'è?
  
  Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.
  
  Larry: Cosa?
  
  Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.
  
  Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.
  
  Phil: È un bravo ragazzo.
  
  Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.
  
  Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.
  
  Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.
  
  Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.
  
  Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.
  
  Phil: Di andare in bagno?
  
  Larry: Sì. Tu ci sei già stato?
  
  Phil: No, perché?
  
  Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.
  
  Phil: È un tuo sogno nel cassetto?
  
  Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
  non potevano, la tecnologia non era disponibile.
  
  Phil: Esistevano gli specchi.
  
  Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.
  
  Phil: Se lo dici tu...
  
  Larry: La porta è bloccata.
  
  Phil: Chiamo giù e glielo dico.
  
  Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?
  
  Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.
  
  Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?
  
  Bob: Più o meno.
  
  Larry: Eri al bancone?
  
  Bob: Eh... sì.
  
  Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.
  
  Bob: L'ho trovato interessante.
  
  Larry: Qui non c'è un armadio!
  
  Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.
  
  Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.
  
  Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.
  
  Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".
  
  Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.
  
  Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.
  
  Phil: Figurati se hai smesso!
  
  Larry: Lo giuro su Dio.
  
  Phil: Quando?
  
  Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.
  
  Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.
  
  Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?
  
  Bob: No, in effetti.
  
  Larry: E scommetto che non bevi molto.
  
  Bob: Ogni tanto una birra, se capita.
  
  Larry: Ma niente di più forte, vero?
  
  Bob: No.
  
  Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.
  
  Bob: Non ho fatto cosa?
  
  Phil: Gesù santo, Larry!
  
  Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?
  
  Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.
  
  Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Episcopale?
  
  Bob: No.
  
  Larry: Allora che cosa?
  
  Bob: Battista.
  
  Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.
  
  Bob: No, a quanto mi risulta no.
  
  Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.
  
  Bob: Sarei il primo.
  
  Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?
  
  Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.
  
  Bob: Vengo con te.
  
  Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.
  
  Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.
  
  Bob: Tu o lui?
  
  Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.
  
  Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.
  
  Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: Da quanto lavorate insieme?
  
  Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?
  
  Bob: No, grazie.
  
  Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.
  
  Bob: Se facciamo in anni umani?
  
  Larry: Anni umani?
  
  Bob: Sì.
  
  Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?
  
  Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.
  
  Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.
  
  Bob: Da quant'è che è divorziato?
  
  Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.
  
  Bob: È un peccato che debba divorziare.
  
  Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.
  
  Bob: E che cosa?
  
  Larry: La sua libertà, credo.
  
  Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.
  
  Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.
  
  Bob: Forse sì.
  
  Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.
  
  Bob: Davvero? In che senso?
  
  Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.
  
  Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.
  
  Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.
  
  

  Dal film: The Big Kahuna

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dovunque il mio sguardo spazi c'è sempre qualcosa che mi ricorda lei... [guardando fuori dal finestrino nota due cupole] Forse l'unica verità è che donne e poliziotti non legano.
  

  Frank Drebin

  Dal film: Una pallottola spuntata

  Scheda film e trama Frasi del film
• Il trucco mi fa sentire bene e penso sia lo stesso per la maggior parte delle donne. È segno che non ti trascuri. Anzi, ti preoccupi di valorizzare le parti migliori di te.
  

  Victoria Adams

  Frasi di Victoria Adams