Aforismi Sesso - parte 3

Memoria? Pensieri divagatori per evitare lancia prematuro!

Massimo Bisotti

Cit. da La luna blu

Le donne non hanno un passato, una storia, una religione, non hanno come i proletari una solidarietà di lavoro e di interessi, tra loro non c'è neanche quella promiscuità nello spazio che fa dei negri d'America, degli ebrei dei ghetti, degli operai di Saint-Denis o delle officine Renault una comunità. Le donne vivono disperse in mezzo agli uomini, legate ad alcuni uomini ‐ padre o marito ‐ più strettamente che alle altre donne; e ciò per i vincoli creati dalla casa, dal lavoro, dagli interessi economici, dalla condizione sociale. Le borghesi sono solidali coi borghesi e non colle donne proletarie; le bianche con gli uomini bianchi e non colle donne negre. Il proletariato può prefiggersi il massacro della classe dirigente; un ebreo, un negro fanatici potrebbero sognare di trafugare il segreto della bomba atomica e di fare un'umanità tutta ebrea o tutta negra: neanche in sogno la donna può sterminare i maschi. Il legame che la unisce ai suoi oppressori non si può paragonare ad alcun altro. La divisione dei sessi è un dato biologico, non un momento della storia umana. La loro opposizione si è delineata entro un mitsein [stare insieme] originale e non è stata infranta. La coppia è un'unità fondamentale le cui metà sono connesse indissolubilmente l'una all'altra. Nessuna frattura della società in sessi è possibile. Ecco ciò che essenzialmente definisce la donna: essa è l'Altro nel seno di una totalità, i cui due termini sono indispensabili l'uno all'altro.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Perché le donne non contestano la sovranità maschile? Non v'è soggetto che si proponga immediatamente e spontaneamente come inessenziale: non è l'Altro che definendosi tale definisce l'Uno: è posto come l'Altro dall'Uno che si afferma Uno. Ma perché l'Altro a sua volta non si rifaccia Uno, occorre ch'esso si pieghi a codesto punto di vista estraneo. Donde viene alla donna una passività così grande?

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Chi ha interesse a perpetuare il presente, versa sempre qualche lacrima sul magnifico passato che sta per scomparire, senza accordare un sorriso al giovane avvenire.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Certamente, se si mantiene una casta in stato d'inferiorità, essa rimane inferiore: ma la libertà può spezzare il cerchio: si lascino votare i negri, essi diventano degni del voto; si affidino alla donna delle responsabilità, essa sa assumerle; ma non si può aspettarsi dagli oppressori un movimento gratuito di generosità; talora la rivolta degli oppressi, talora la stessa evoluzione della casta privilegiata crea situazioni nuove; così gli uomini si sentono indotti, nel loro stesso interesse, a emancipare parzialmente le donne: esse non devono fare altro che seguire la loro ascesa, e i successi che ottengono le incoraggiano in questo senso; sembra più o meno certo che prima o poi raggiungeranno una perfetta eguaglianza economica e sociale che porterà con sé una metamorfosi interiore.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

C'è una strana malafede nel conciliare il disprezzo per le donne con il rispetto di cui si circondano le madri. È un paradosso criminale negare alla donna ogni attività pubblica, precluderle la carriera maschile, proclamare la sua incapacità in tutti i campi, e affidarle l'impresa più delicata e più grave: la formazione di un essere umano. Ci sono molte donne a cui i costumi, la tradizione negano ancora educazione, cultura, responsabilità, attività, che sono privilegio degli uomini e nelle cui braccia, ciò nonostante, si mettono senza scrupoli i figli, come prima le si consolava con delle bambole della loro inferiorità nei confronti dei maschi; si impedisce loro di vivere; in compenso, si permette loro di giocare con bambole di carne e d'ossa. Bisognerebbe che la donna fosse perfettamente felice o che fosse una santa per resistere alla tentazione di abusare dei suoi diritti.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Non ci sono madri «snaturate» poiché l'amore materno non ha niente di naturale: ma, appunto per questo, ci sono delle cattive madri. È una delle grandi verità che la psicanalisi ha rivelato, è il pericolo che costituiscono per il bambino i genitori «normali». I complessi, le ossessioni, le nevrosi di cui soffrono gli adulti hanno la loro radice nel passato familiare; i genitori che hanno i loro conflitti, i loro problemi, i loro drammi, sono la compagnia meno desiderabile per il bambino.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Donne non si nasce, lo si diventa. Nessun destino biologico, psichico, economico definisce l'aspetto che riveste in seno alla società la femmina dell'uomo; è l'insieme della storia e della civiltà a elaborare quel prodotto intermedio tra il maschio e il castrato che chiamiamo donna.
[On ne naît pas femme: on le devient.]

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

[Su Sof'ja Tolstaja] Che abbia avuto torto o ragione non cambia nulla all'orrore della sua situazione: per tutta la vita non ha fatto che subire, in mezzo a recriminazioni continue gli amplessi coniugali, la maternità, la solitudine, il modo di vivere che il marito le imponeva. [...] non aveva alcuna ragione positiva di far tacere i suoi sentimenti di rivolta e nessun mezzo efficace per esprimerli.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Si può dire ancora che vi siano delle 'donne'? Certo la teoria dell'eterno femminino conta numerosi adepti [...]; altri sospirano: 'La donna si perde, la donna è perduta.'. Non è più chiaro se vi siano ancora donne, se ve ne saranno sempre, se bisogna augurarselo o no, che posto occupano nel mondo, che posto dovrebbero occuparvi. 'Dove sono le donne?' [...]. Ma innanzi tutto: cos'è una donna? 'Tota mulier in utero: è una matrice', dice qualcuno. Tuttavia parlando di certe donne, gli esperti decretano 'non sono donne', benché abbiano un utero come le altre. Tutti sono d'accordo nel riconoscere che nella specie umana sono comprese le femmine, le quali costituiscono oggi come in passato circa mezza umanità del genere umano; e tuttavia ci dicono 'la femminilità è in pericolo'; ci esortano: 'siate donne, restate donne, divenite donne'. Dunque non è detto che ogni essere umano di genere femminile sia una donna; bisogna che partecipi di quell'essenza velata dal mistero e dal dubbio che è la femminilità. La femminilità è una secrezione delle ovaie o sta congelata sullo sfondo di un cielo platonico? Basta una sottana per farla scendere in terra? Benché certe donne si sforzino con zelo di incarnarla, ci fa difetto un esemplare sicuro, un marchio depositato. Perciò essa viene descritta volentieri in termini vaghi e abbaglianti, che sembrano presi in prestito dal vocabolario delle veggenti. [...] le scienze biologiche e sociali non credono nell'esistenza di entità fisse e immutabili che definiscano dati caratteri, come quelli della donna, dell'Ebreo o del Negro; esse considerano il carattere una reazione secondaria a una situazione. Se oggi la femminilità è scomparsa è perché non è mai esistita. [...] il fatto è che ogni essere umano concreto ha sempre la sua particolare situazione. Respingere le nozioni di eterno femminino, di anima negra, di carattere giudaico non significa negare che vi siano, oggi Ebrei, Negri e donne: questa negazione non ha per gli interessati un significato di libertà ma una fuga dall'autenticità.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

La coppia felice che si riconosce nell'amore sfida l'universo e il tempo; è sufficiente a sé stessa, realizza l'assoluto.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Le nazioni, come gli individui in uno stato di natura, sono uguali e indipendenti, in possesso di determinati diritti e a cui si devono determinati doveri l'uno verso l'altro.

[Nations, like individuals in a state of nature, are equal and independent, possessing certain rights and owing certain duties to each other.]

Millard Fillmore

La melodia è come quando vedi una persona per la prima volta, è attrazione fisica, sesso... poi, mano a mano che conosci la persona, quelle sono le parole, la loro storia, quello che sono veramente.

Sophie Fisher

Dal film: Scrivimi una canzone

Lexi: Non si può fare sesso mistico senza le candele! Voi userete molte candele, in India...

Ramu Gupta: Solo quando va via la corrente.

Dal film: Il Guru

Deloris: Sì, ma che intenzioni hai? Vuoi chiudermi nel campanile come il Gobbo di Notre-Dame?

Tenente Sauter: Sì, voglio che resti qui per un po'. In un convento! È il posto ideale!

Deloris: Tu devi essere matto! Sai cosa faccio adesso, vado a far pace con Vince! Curati!! In un convento, ma vogliamo scherzare?! In mezzo a persone che non sanno nemmeno cos'è il sesso!

Dal film: Sister Act

La maggior parte del sesso che avevo fatto in vita mia non era stato intimo come quel bacio.

Claire Colburn

Dal film: Elizabethtown

Nessun vero fiasco è mai derivato dalla mera ricerca del minimo indispensabile. Il motto delle Forze Speciali dell'Aeronautica Britannica è "Chi osa, vince". Un piccolo germoglio di vite è in grado di crescere anche nel cemento. Il salmone del Nord-Ovest del Pacifico è pronto perfino a morire per la sua ricerca, viaggiando centinaia di miglia, controcorrente, con un unico scopo: il sesso naturalmente. Ma anche... la vita.

Drew Baylor

Dal film: Elizabethtown

Nessuna donna è un genio. Le donne sono un sesso decorativo. Non hanno mai nulla da dire, ma lo dicono con grazia. Le donne rappresentano il trionfo della materia sull'intelletto, proprio come gli uomini rappresentano il trionfo dell'intelletto sulla morale.

Oscar Wilde

Cit. da Il ritratto di Dorian Gray

La pazzia non è da tutti, ma quella di Maurice risultò il fulmine che scaccia le nuvole. Il temporale non andava covando da tre giorni, come lui si figurava, bensì da sei anni. Aveva fermentato nelle tenebre dell'essere che nessun occhio perfora, l'atmosfera in cui lui era vissuto l'aveva addensato. Era esploso, e lui non era morto. Attorniato dal fulgore del giorno, sostò sulla catena montuosa che adombra la giovinezza, e vide. [...] Ogni cosa appariva talmente chiara, adesso. Aveva mentito. Era stato «rimpinzato di bugie,» così si espresse tra sé, ma le bugie erano il cibo naturale della fanciullezza, e lui se n'era pasciuto con ingordigia. La prima risoluzione che prese fu di essere più cauto in avvenire. Avrebbe vissuto lealmente, non perché importasse a nessuno, ormai, ma per stare al gioco. Non avrebbe più ‐ ecco la prova cruciale ‐ finto di interessarsi alle donne quando l'unico sesso che lo attraeva era il suo. Amava gli uomini e sempre li aveva amati. Smaniava dalla voglia di abbracciarli e di fondere il proprio essere nel loro. Ora, nel momento in cui l'uomo che ricambiava il suo amore era perduto, ora lo ammetteva.

Edward Morgan Forster

Cit. da Maurice

I pottibakiani danno prova di grande riserbo. Coltivano le loro terre, si son rivelati improvvisamente dotati di temperamento artistico, e si dice che abbiano dato vita a una nobile letteratura che tratta pochissimo del sesso. Questo è un enigma per noi, come lo è l'indissolubilità del matrimonio, un provvedimento in pro del quale la chiesa ha vanamente battagliato altrove. Paga del trionfo qui ottenuto, essa si dà oggi anima e corpo al benessere della nazione, e l'archimandrita di Praz ha reinterpretato certi passi della Scrittura o li ha decretati spuri. Permangono parecchi punti oscuri, soprattutto perché ci mancano i dati atti a spiegare il periodo di transizione, e siccome non abbiamo modo di procurarci i romanzi di Alekko, non possiamo neppure risalire le tappe attraverso le quali gli impulsi della natura furono convertiti in patrimonio nazionale. Pare, tuttavia, che si siano succeduti tre stadi: dapprima i pottibakiani si vergognarono di fare quel che volevano, poi assunsero un atteggiamento aggressivo al riguardo, e ora fanno ciò che vogliono. E qui debbo lasciarli. Ne sentiremo parlar poco in avvenire, giacché le potenze limitrofe non osano dichiarar loro la guerra. Esse ritengono, forse a giusto motivo, che il paese sia diventato così infetto, che qualora se lo annettessero, ne promuoverebbero solo l'espansione.

Edward Morgan Forster

Cit. da La vita che verrà

«Quando fai all'amore, spendi energia; e dopo ti senti felice e non te ne frega più di niente. Loro non possono tollerare che ci si senta in questo modo. Loro vogliono che si bruci l'energia continuamente, senza interruzione. Tutto questo marciare su e giù, questo sventolio di bandiere, queste grida di giubilo non sono altro che sesso che se ne va a male, che diventa acido. Se sei felice e soddisfatto dentro di te, che te ne frega del Grande Fratello e del Piano Triennale, e dei Due Minuti di Odio, e di tutto il resto di quelle loro porcate?»

George Orwell

Cit. da 1984

Amare i propri figli è rinunciare al possesso.

Bruno Previtali

Il sesso mi piace in tutte le sue sfumature, anche le più estreme. In passato ho provato le donne, ho avuto qualche storiella, ma ora solo uomini.

Taylor Mega

Non vivo senza sesso. Mi piace farlo e non me ne vergogno. Anche cinque volte al giorno.

Taylor Mega

Eravamo sposati da tre anni e cinque giorni e io l'amavo. Ma negli ultimi due mesi non mi andava di fare sesso per niente. Sentivo come se fossimo tanto diversi. E io ero depressa, in parte per cose mie, in parte anche perché lui voleva dei figli e io so a mala pena prendermi cura di me stessa. E questo non fa di me una criminale. Comunque, una sera, dopo cena, è andato da Victoria's Secret, al centro re di Prussia, e ha preso della lingerie per scogliere la situazione. Mentre tornava si è fermato per strada per aiutare uno con la gomma a terra e l'hanno investito e ucciso. La scatola di Victoria's Secret era ancora sul sedile davanti. Questa è un'emozione.

Tiffany Maxwell

Dal film: Il lato positivo Silver Linings Playbook

Dio benedica i tatuaggi, il sesso, i baci con la lingua, gli orgasmi, il cibo e le risate senza senso.

Carlo Prevale

Quello che mi piace del tuo corpo è il sesso. | Quello che mi piace del tuo sesso è la bocca. | Quello che mi piace della tua bocca è la lingua. | Quello che mi piace della tua lingua è la parola.

Julio Cortázar

Kimmy: Sì, siete andati via tutti insieme, ma per poco non mi lasciavate lui [indica Stu] Vero, stallone? [Stu mostra di non capire] Questo ha seguito me come cagnolino ovunque, per tutta notte, diceva è innamorato di me, ha chiesto me di sposarlo...

Alan: [dopo una grassa risata] Un classico di Stu!

Stu: Non ci siamo sposati, vero?

Kimmy: Certo che no! Ma abbiamo giocato nella chatonet-rouge.

Phil: P-Perché, c-che si fa nella chatonet-rouge?

Stu: Non cambiamo argomento-

Kimmy: Che si fa? Io danzo per lui, lui stimola, facciamo sesso, io massaggio spalla... [Stu cade nello sconforto]

Stu: Cazzo!

Phil: Tranquillo! Ehi, non sei ancora sposato, non fa nient...

Stu: L'ho tradita! Okay? [rivolgendosi a Kimmy] Senza offesa per te, sei una donna bellissima, è una violazione del mio codice morale!

Kimmy: Non te la prendere, Stu! A te è piaciuto tanto, avevi le lacrime, dicevi che piaciuto tanto!

Phil: Come? Vuoi dire che ha pianto?

Alan [a mo' di sfottò]: Come un bambinone...

Kimmy: [alzandosi e accarezzandogli la testa] Era trroppo sexy... Come si muoveva... Ho detto "Rallenta, se no ti sparo tutto dentro!"

[Phil e Stu sono sconcertati] Stu: Spari? Che cosa?

Kimmy: Oh, sai... Mio sperma.

Stu [non credendoci]: Eh, hai problemi di vocabolario... Vuoi dire "il mio sperma", he he... Da dove verrebbe il tuo sperma?

Kimmy: Dalle mie palle.

Phil: Ehi scusa, ferma un attimo!

Stu: [sempre più incredulo] No, no, non ho capito...

Kimmy: Sveglia, sei a Bangkok! Ma molti la chiamano "Trans-cock"!

[toltasi la vestaglia, si gira e rivela di avere dei genitali maschili. Stu e Phil sono disgustati da ciò, mentre Alan è perplesso]

Alan: Come hai fatto a incollarlo?

Kimmy: Ma dai, Stu! È stato bellissimo! Siamo venuti nello stesso momento!

Stu [avvilito]: E come funziona?

Kimmy: Io ti ho sparato tutto dentro e tu hai sparato per terra. [Phil ha altri conati di vomito]

Stu [più demoralizzato che mai]: Tutto dentro di me? Nel popò? Oohh... Ma perchéé?

Dal film: Una notte da leoni 2

Come attrice mi piacerebbe fare qualcosa di comico e divertente. Poi, mi piacerebbe doppiare un cartone animato Disney o Pixar. A livello di conduzione, invece, mi piacerebbe condurre di nuovo un programma di notte, quando c'è più libertà di dire quello che si vuole. Vorrei trattare gli argomenti che mi piacciono: sesso, cucina, uomini, donne, vestiti... Insomma, un po' come era Zengi. Ecco, mi piacerebbe un programma che mi dia la possibilità di essere me stessa.

Jane Alexander

Cit. da davidemaggio.it, intervista, 26 maggio 2015

A me il sesso piace un sacco, spesso e volentieri mi sono paragonata ai maschi per questo, ma anche qui la giostra sta girando: non viaggio più con i preservativi in borsa.

Jane Alexander

Cit. da vanityfair.it, intervista, 3 dicembre 2015

Da quasi due anni sono casta. Non faccio l'amore. Forse è l'input persiano che mi ha dato la mia mamma (Fariba, ndr) che mi ha sempre detto che un ragazzo deve corteggiarmi, che prima di fare sesso bisogna essere innamorati... Ed eccomi qui, è già un miracolo che non arriverò vergine al matrimonio.

Giulia Salemi

Cit. da tgcom24, intervista, 5 giugno 2017

Le ragazzine a quindici anni si identificano di più con un ragazzo gay perché è una prima fase di approccio con l'altro sesso, una specie di trait d'union.

Ivan Cattaneo

Cit. da jaymag.it, intervista, 16 gennaio 2015

Osvaldo Romano

Titolo della poesia: Fratello

Jake: Che ci facciamo qui?

Elwood: Hai promesso di venire dalla pinguina il giorno che uscivi.

Jake: Sì? Beh, le ho detto una bugia.

Elwood: Non si dicono le bugie alle monache. Dobbiamo salire su a trovare la Pinguina.

Jake: No. Manco scannato.

Sorella Mary "Pinguina" Stigmata: Chi è?

Elwood: Jake ed Elwood.

Pinguina: Entrate. Salve, figlioli. Sono contenta di rivedervi. Prego, accomodatevi. No, no, no, figlioli. Mettetevi qui davanti a me, andiamo. Vi voglio vedere bene in faccia. L-la Contea il mese scorso ha fatto un accertamento fiscale su questa proprietà. Vogliono la bellezza di cinquemila dollari.

Elwood: Ma non li dovrebbe pagare il Vescovado?

Pinguina: Sì, dovrebbe, se fosse interessato a tenersi la proprietà. Ma non gli interessa. L'Arcivescovo vuol vendere quest'edificio al Ministero della pubblica istruzione.

Elwood: E lei che fine farà?

Pinguina: Diventerò una missionaria: Africa, America Latina... Verrò mandata alle Missioni.

Jake: Ma scherziamo? Cinquemila dollari, non c'è problema. Glieli portiamo domattina. Andiamo, Elwood.

Pinguina: No! No! Io non li accetterò mai i vostri sporchi soldi rubati.

Jake: Va bene. E allora sono cavoli tuoi, sorella. Argh!

Pinguina: Scusa, figliolo, che cosa hai detto?

Jake: Le ho offerto il mio aiuto. Lei ha rifiutato di accettare i nostri soldi...

Pinguina: Hm.

Jake: ... e io ho detto: "E allora sono cavoli tuoi, sorella". Aaah!

Elwood: E Cristo, sta' attento a come parli! Aaah!

Pinguina: Elwood!

Jake: Ma santo Dio... Aaah!

Elwood: Aaah!

Jake: Ma putt... Aaah!

Elwood: Caz... Aaah!

Jake: Vaff... Aaah!

Elwood: Bast... Aaah!

Jake: Stro... Aaah!

Elwood: Ma vaffanculo! Aaah! Via! Via! Via!

Jake: Ahi! Oooh! Oooh! Aaah! Argh! Ahi! Eeeh! Aaah!

Pinguina: Siete proprio una coppia incorreggibile. Ho pregato tanto per voi. Mi si stringe il cuore vedere che due giovani che avevo cresciuto nell'obbedienza dei dieci comandamenti mi tornano come due ladri. Due sporcaccioni! Che conoscono solo le parolacce. Adesso uscite! E non tornate mai più, almeno fino a che non sarete contriti, pentiti e redenti.

Curtis: Ragazzi! Quando imparerete a non dire le parolacce alle suore? Jake! Elwood!

Blues Brothers: Curtis!

Curtis: Ehi, amici!

Elwood: Ti trovo bene, bello!

Jake: È un piacere vederti, Curtis.

Curtis: Ehi, vi offro qualcosa da bere. Ragazzi, le cose vanno male. Venderanno tutto al Ministero della pubblica istruzione, e io finisco in mezzo a una strada. Quei soldi devono arrivare nell'ufficio dell'Assessore entro undici giorni.

Jake: E cacceranno via anche te?

Curtis: Certo. Che gliene frega di un vecchio negro a quelli del Ministero?

Elwood: Curtis, tu e la Pinguina siete tutta la nostra famiglia. Tu sei l'unico che sia stato buono con noi. Per noi cantavi le canzoni di Elmore James, e suonavi l'arpa in cantina.

Curtis: Eh, sorella Mary aveva ragione. Non vi farebbe male un po' di catechismo. Andate giù a Triple Rock, e cercate del reverendo Cleophus. Ascoltate le sue prediche e mi ringrazierete.

Jake: Curtis... non mi va di stare a sentire un predicatore del cavolo che mi parla dell'inferno e del paradiso.

Curtis: Jake, tu devi ravvederti. Va' al catechismo!

Dal film: The Blues Brothers

Sono 104 giorni che non faccio sesso. Però ieri ho fatto l'amore.

Francesca Di Modugno

Dal film: Immaturi

Il sesso è importante ma sopravvalutato. Noi uomini siamo stati capaci di trasformare un atto necessario a procreare e a mandare avanti la nostra specie in una merce di scambio. Non so se abbiamo fatto una scelta giusta.

Alex Belli

Per me donne e uomini sono uguali. Ora, possiamo fingere quanto vogliamo, ma prima o poi i ragazzi ci arrivano! Il sesso esiste in tv, in radio, non è tabù, non bisogna vergognarsene.

Baby K

Cit. da rockit.it, intervista, 24 marzo 2014

Dal film: X-Files

La cultura che abbiamo in particolare in Italia andava bene in un mondo contadino perché le cose non cambiavano e ognuno accettava il suo ruolo. I cambiamenti o non esistevano o erano lentissimi e la cultura era il giardino dei piaceri: la pittura, la poesia, l'arte, la lettura. Purtroppo è su questi argomenti che oggi spendono i soldi pubblici gli assessori. Sono argomenti ancora importanti, certo, ma purtroppo questa vecchia cultura letteraria non è più in grado di reggere il suo tempo e di interpretare la modernità. Oggi per essere dei saggi bisogna sapere raccontare l'innovazione tecnologica e anche l'economia. Perché questo sistema tecnologico è intimamente legato all'economia.

Piero Angela

Cit. da corriere.it, intervista, 29 giugno 2018

Per metà il volto di Nicholas Easter era coperto dai telefoni cellulari che riempivano una vetrina. I suoi occhi non guardavano verso la macchina fotografica nascosta ed erano invece rivolti un po' a sinistra, forse su un cliente o forse sul gruppo di ragazzi raccolti davanti al banco dov'erano esposti i più recenti giochi elettronici di produzione asiatica. Scattata a una distanza di quaranta metri da un uomo ostacolato dall'intenso viavai di visitatori e acquirenti, la foto era riuscita lo stesso nitida e mostrava un bel volto giovane dai tratti marcati. Easter aveva ventisette anni, come risultava da informazioni già in loro possesso. Niente occhiali da vista. Niente anello al naso o bizzarro taglio dei capelli. Niente a indicare che appartenesse alla solita schiera di giovani computeromani commessi di negozio a cinque dollari l'ora. Secondo il questionario era lì da quattro mesi. Sosteneva anche di essere uno studente-lavoratore, ma nell'arco di trecento miglia non era stata trovata iscrizione a nessun college. Almeno su questo mentiva, ne erano certi.

John Grisham

Cit. da La giuria ‐ Incipit

Billy Ray Cobb era il più giovane e il più piccolo dei due teppisti. A ventitré anni ne aveva già passati tre nel penitenziario di Parchman. Possesso di droga a scopo di spaccio. Era un piccolo punk, magro e ossuto, sopravvissuto in carcere grazie a un puntuale rifornimento di droghe da vendere o magari regalare ai negri e alle guardie in cambio di protezione. Nell'anno passato dal rilascio aveva continuato a prosperare, e il suo piccolo traffico di stupefacenti l'aveva innalzato alla posizione di uno dei malavitosi più ricchi della Ford County. Era un uomo d'affari, con dipendenti, impegni, accordi... tutto, tranne le tasse.

John Grisham

Cit. da Il momento di uccidere ‐ Incipit

I Secondino: Il tuo nome! Ehi, tu! Il tuo nome!

II Secondino: Gomez e Fernandez.

I Secondino: Avanti, presto! Il vostro nome!

Molina: Luis Molina.

Valentin: Valentin Arregui.

Molina: Vuoi raderti? Beh, non intendevo le gambe. Che cosa ti succede?

Valentin: Non capisco perché hanno interrotto il mio interrogatorio. È quasi una settimana.

Molina: Perché non mi hanno dato per compagno quel meraviglioso protagonista biondo invece di un tipo come te?

Valentin: Ma di che diavolo stai parlando?

Molina: Hai paura a parlare di sesso?

Valentin: Lo vuoi proprio sapere, Molina? Ti trovo noioso.

Molina: Tesoro, tu non sai niente di me. Sai che sono frocio: bene, congratulazioni. Sai che ho corrotto un minore: bene, c'era stato in tv, lo hanno visto tutti.

Valentin: Ti piacciono veramente quei nazisti biondi, non è vero?

Molina: Bene, no, vedi, io odio la politica, ma... vado pazzo per i protagonisti. È così romantico, dovrebbero fucilarmi per questo?

Valentin: I tuoi nazisti sono romantici più o meno come questo carceriere e la sua camera di tortura.

Molina: Posso immaginarlo.

Valentin: No. Tu non puoi.

Dal film: Il bacio della donna ragno

Mandy: Oh...

Sergente: Sera, signorina.

Mandy: Oh, eh... salve, sergente, ehm... Sarò da te fra un momento, va bene?

Brian: Che cosa ci fa qui?

Mandy: Dai, non cominciare, Brian. Vai a mettere a posto la tua stanza.

Brian: Maledetti Romani!

Mandy: Ascoltami bene! Se non fosse per loro, noi non ci potremmo permettere tutto questo, non dimenticartelo!

Brian: Noi ai Romani non dobbiamo niente, mamma.

Mandy: Beh, non è del tutto vero, sai com'è...

Brian: Che vuoi dire?

Mandy: Beh... ecco, tu mi hai sempre chiesto del tuo...

Brian: Del mio naso?

Mandy: Eh, sì, beh... c'è un motivo se è com'è, Brian.

Brian: E cioè?

Mandy: Beh... forse avrei dovuto dirtelo tanto tempo fa, ma...

Brian: Cosa?

Mandy: Ecco, Brian, tuo padre non è il signor Cohen.

Brian: Ah, io non ho mai pensato...

Mandy: Non essere sfacciato, eh? Era un Romano, Brian. Era un centurione dell'esercito Romano.

Brian: Vuoi dire che ti ha violentata, mamma?

Mandy: Ah... da principio sì...

Brian: Ma chi era?

Mandy: Minchius Maximus, si chiamava. Hmmm... le promesse che mi ha fatto, sai... mi avrebbe condotta a Roma, case vicino ai Fori, schiavi, latte d'asina, carta di credito Roman Express... E invece, dopo che ha fatto i suoi comodi, voom!, sparito come un topo di cloaca!

Brian: Che bastardo!

Mandy: E la prossima volta che parli di quei "maledetti Romani", ricordati che sei uno di loro!

Brian: Io non sono Romano! Io non lo sarò mai! Io sono un giudeo, uno strozzino, un rabbino, un naso-adunco, sono un ebreo Doc, sono un pedone del Mar Rosso, e ne vado fiero!

Mandy: Huh... sesso, sesso, non sanno pensare ad altro, i giovani d'oggi. Beh, che mi racconti, sergente?

Dal film: Brian di Nazareth

Brian: Io ho il naso grosso, mamma?

Mandy: Oh, smettila di pensare al sesso!

Brian: Io veramente...

Mandy: Che chiodo fisso! Mattina, pomeriggio e sera! "Alle ragazze piacerà questo? Alle ragazze piacerà quello? Ce l'ho troppo grande? Ce l'ho troppo piccolo?"...

I Lebbroso: Fate la carità!

II Lebbroso: Fate la carità!

Ex-Lebbroso: Fate la carità, la carità! Viaggiano in asino e non mollano uno spicciolo. Pezzenti, ne', hai visto? Eccone altri due. Date un talento a un ex-lebbroso.

Mandy: Levati di mezzo!

Ex-Lebbroso: Date un talento a un ex-lebbroso.

Mandy: Un talento? Oh, questo non lo guadagna in un mese!

Ex-Lebbroso: Allora mezzo.

Mandy: Ma va' all'inferno, vai!

Ex-Lebbroso: Dai, Nasone, trattiamo.

Brian: Come?

Ex-Lebbroso: Okay, tagliamo corto. Diciamo che tu hai uno sciclo. Io parto da duemila e ci accordiamo per 1800.

Brian: No!

Ex-Lebbroso: 1700?

Mandy: Vattene via, sciò!

Ex-Lebbroso: 1600?

Mandy: Insomma, lo lasci in pace?

Ex-Lebbroso: Okay. Due scicli, solo due. Ci stai?

Mandy: Senti, tanto non ti dà un bel niente. Quindi sparisci!

Ex-Lebbroso: Ultima offerta! Mezzo sciclo! Mezzo sciclo per un ex-lebbroso!

Brian: Ma che significa ex-lebbroso?

Ex-Lebbroso: Significa che mi sono fatto dieci anni di lebbra, e ne vado fiero.

Brian: E poi che è successo?

Ex-Lebbroso: Sono stato guarito.

Brian: E come?

Ex-Lebbroso: Un vero miracolo, che Dio la benedica, signore.

Brian: E chi ti ha guarito?

Ex-Lebbroso: Gesù! Gesù è stato! Io me ne andavo a zonzo pensando ai fatti miei, e tutt'a un tratto arriva lui, mi mette le mani in fronte e mi guarisce. Prima avevo un mestiere nelle mani, e ora mi ritrovo senza lavoro. Ma dico, vuoi chiedere il permesso? "Sei guarito...". Filantropo del piciu!

Brian: Beh, perché non vai da lui a dirgli che vuoi tornare ad essere un lebbroso?

Ex-Lebbroso: E già, potrei anche farlo. Giusto. Perché no? V-v-veramente pensavo di chiedergli se potesse farmi zoppo da una gamba, questa settimana, sa, una cosa che faccio appena. Ma non la lebbra che francamente è una gran rottura di coglioni.

Mandy: Brian! Vieni a mettere a posto la tua stanza!

Brian: Ecco, tieni.

Ex-Lebbroso: Ben gentile, signore. Ma come? Mi dai questa miseria per tutta la sceneggiata della mia vita?

Brian: Certi non si accontentano mai.

Ex-Lebbroso: Anche Gesù me l'ha detto, signore.

Dal film: Brian di Nazareth

Auggie e Vinnie: Ah, ah, ah, ah!

Vinnie: Non prendi mai niente sul serio tu, eh?

Auggie: Ah, ah, ah, ah! Ad ogni modo ci provo! Fa bene alla salute. Prendiamo te, Vincent. Tu sei quello con moglie e tre figlioletti e una bella villa a Long Island. Sei tu quello con le... con le scarpe bianche, e la Cadillac bianca, e i tappetini bianchi, ma hai avuto due infarti. Io ancora aspetto il mio primo.

Vinnie: Dovrei smetterla con questi cosi, ecco che dovrei fare.

Auggie: Eh!

Vinnie: Maledetti sigari, prima o poi mi ammazzeranno.

Auggie: Divertiti finché puoi, Vin. Tanto ci penserà la legge a farci smettere.

Vinnie: Eh, un giorno o l'altro basterà un sigaro per finire fucilati contro un muro.

Auggie: Oggi il tabacco, domani il sesso.

Vinnie: Hm.

Auggie: Tra tre o quattro anni sarà proibito sorridere agli sconosciuti.

Vinnie: A proposito, di' un po': vai sempre avanti con quella storia del contratto di Montecristos?

Auggie: È tutto a posto. Il mio uomo a Miami m'ha detto che è questione di settimane. Sicuro che non ci vuoi entrare?

Vinnie: Hm!

Auggie: Cinquemila dollari di investimento e diecimila di guadagno garantito. Un consorzio di avvocati e giudici che non vedono l'ora di mettere le labbra su un sigaro cubano.

Vinnie: Non mi importa quello che fai, solo non farti prendere, eh? A quanto ne so è ancora illegale fumare sigari cubani in questo Paese.

Auggie: È la legge che li compra! Proprio questo è il bello! Quando mai un giudice si è mandato in carcere da solo?

Vinnie: Fa' come vuoi, ma non tenere le scatole qui per troppo tempo.

Auggie: Entrano e escono, ho pianificato ogni minimo dettaglio.

Vinnie: Devo andare. Terry mi darà il tormento se arrivo tardi. Ci vediamo a settembre, Auggie.

Auggie: Okay, amico mio.

Dal film: Smoke

Oggi il tabacco, domani il sesso. Tra tre o quattro anni sarà proibito sorridere agli sconosciuti.

[a proposito delle restrizioni per i fumatori]

Augustus Wren

Dal film: Smoke

Non vi è forse nulla di più grande, sulla terra, del sacrificio della giovinezza e della bellezza compiuto dal gentil sesso ‐ giovani spesso di nobili natali ‐ al fine di poter lavorare negli ospedali per l'alleviamento della sofferenza umana. La vista del qual sacrificio è cosa rivoltante, per il nostro animo delicato. Gli individui che si sono staccati dalla religione romana hanno imitato in modo assia imperfetto un così alto spirito di carità.

Voltaire

Una guida per il suo popolo, non sostenuta da autorità esterna: un politico il cui successo non posa sull'artificio né sul possesso di espedienti tecnici, ma semplicemente sulla forza carismatica della sua personalità; un combattente vincitore che ha sempre disdegnato l'uso della forza; un uomo saggio e umile, armato di una determinazione e di una coerenza inflessibili, che ha dedicato tutta la propria forza all'elevazione del suo popolo e al miglioramento della sua sorte; un uomo che ha affrontato la brutalità dell'Europa con la dignità dei semplici, e quindi, assurgendo ogni volta a superiore.
Può darsi che le generazioni a venire stenteranno a credere che un individuo simile abbia mai calpestato in carne e ossa questa terra.

[Mahatma Gandhi - dalla dichiarazione in occasione del 75° compleanno di Gandhi, 1946]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

È tipico della mentalità militarista considerare essenziali i fattori non-umani (bombe atomiche, basi strategiche, armi di ogni sorta, il possesso di materie prime, ecc.) e ritenere invece trascurabile e secondario l'essere umano, i suoi desideri e pensieri, in breve i fattori psicologici.

[L'intrusione dei militari nella scienza]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Detenere una scorta di bombe atomiche senza impegnarsi a non utilizzarne per primi è sfruttare a fini politici il possesso delle bombe. Può darsi che gli Stati Uniti sperino in tal modo di intimorire l'Unione Sovietica e di indurla ad accettare un controllo sovrannazionale dell'energia atomica. Ma inculcare la paura non fa che accrescere l'antagonismo e aumentare il pericolo di una guerra. Sono dell'opinione che questa politica ci abbia allontanati dalla vera soluzione moralmente accettabile, la proposta di un controllo sovrannazionale dell'energia atomica.

[Guerra atomica o pace, II]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Il rifiuto di mettere al bando la bomba finché ne detiene il monopolio procura a questo paese un'altra conseguenza negativa, impedendogli di tornare pubblicamente ai parametri etici bellici formalmente accettati prima dell'ultima guerra. Non si dovrebbe dimenticare che questo paese ha approntato la bomba atomica come misura preventiva; se ne voleva impedire l'utilizzo da parte dei tedeschi, in caso l'avessero scoperta. Sono stati i tedeschi a iniziare il bombardamento dei centri civili, seguiti dai giapponesi. A ciò gli alleati hanno risposto negli stessi termini ‐ anzi, come è risultato, con maggiore efficacia ‐ e ne avevano la giustificazione morale. Ma adesso, in assenza di alcuna provocazione, e in mancanza della giustificazione della rappresaglia o della ritorsione, il rifiuto di rinunciare all'uso della bomba se non per ritorsione rendo lo scopo del suo possesso prettamente politico. Il che è difficilmente perdonabile.

[Guerra atomica o pace, II]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Mai fino ad ora avevo sperimentato da parte del gentil sesso un rifiuto tanto energico di tutti i tentativi di approccio; o, se mi è accaduto, mai da così tante tutte insieme.

[Da: Risposta alle donne d'America]

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

[Su Niels Bohr] Esprime le sue opinioni come se brancolasse perennemente nel buio, e mai come chi crede di essere in possesso della verità definitiva.

Albert Einstein

Cit. da Pensieri di un uomo curioso

Quando si considera un uomo, si potrebbe credere che fosse una totalità in sé e questo lo si crede ancora fino al momento in cui si vede, nella presa di possesso dell'amore, che esso è solo una metà che corre ala ricerca dell'altra metà. Non c'e nulla di comico in una mezza mela, il comico verrebbe a presentarsi soltanto se una mela intera fosse una mezza mela; non c'e contraddizione nel primo caso, bensì nell'ultimo. Se si prende sul serio il contenuto di quel modo di dire che la donna è solo un mezzo uomo, essa non sarebbe per niente comica in amore. L'uomo invece che ha goduto della stima dei concittadini come un uomo intero, lui, si, diventa comico quando all'improvviso comincia a trottare qua e là e con ciò tradisce il fatto di essere soltanto un mezzo uomo

Kierkegaard

Cit. da In Vino Veritas

Non devo chiedere la mia dignità allo spazio, ma al retto uso del mio pensiero. Non otterrei nulla di più col possesso delle terre; mediante lo spazio, l'universo mi circonda e mi inghiottisce come un punto; mediante il pensiero, io lo comprendo.

Blaise Pascal

Questa è la differenza tra il sesso e l'amore: il sesso svuota, l'amore riempie. Che è pressapoco come quella frase famosa che dice: l'amore va nel profondo, il sesso solo qualche centimetro.

Fabio Volo

Cit. da Esco a fare due passi

[...] sai perché molti uomini non lo fanno? Perché il sesso orale fatto a una donna è una prova di coraggio. Non è come quando loro lo fanno a noi, perché il pisello è lì, grande o piccolo, fine o grosso, duro o non duro... è lì, lo vedi e sai cos'è. Il cazzo si vede, la patata no. È un luogo misterioso, cavernoso e buio, sconosciuto anche alle stesse donne. Fai conto che noi per guardarcelo ce lo prendiamo in mano, loro per dare un'occhiata hanno bisogno di uno specchio.

Fabio Volo

Cit. da Il tempo che vorrei

La NASA è un'organizzazione non militare americana ed è proprietaria dell'Hab, ma appena metto il piede fuori sono in acque internazionali ed ecco il bello: sto per raggiungere il Cratere Schiaparelli e prendere possesso del lander di Ares 4, nessuno me ne ha dato esplicitamente il permesso e nessuno può farlo finché non sarò a bordo di Ares 4. Ciò significa che avrò assunto il controllo di una navicella in acque internazionali senza permesso. Il che, per definizione, fa di me un pirata... Mark Watney: il pirata dello spazio!

Mark Watney

Dal film: The Martian

Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.

Vincent: C'è nessuno?

Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.

Vincent: Dov... dov'è l'interfono?

Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.

Vincent: Ciao.

Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.

Vincent: Ciao.

Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.

Vincent: Va bene.

Mia: Andiamo.

Vincent: Ma che cazzo è questo posto?

Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.

Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.

Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?

Vincent: Dopo di te, gattina.

I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!

II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!

Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?

Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.

Maitre: Wallace?

Mia: Abbiamo prenotato una macchina.

Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.

Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...

Marylin Monroe: Salve.

Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six

Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!

Ricky Nelson: Grazie infinite.

Mia: Vincent!

Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.

Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!

Mia: Cosa te ne pare?

Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!

Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?

Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.

Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?

Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.

Buddy: E tu, Peggy Sue?

Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.

Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?

Mia: "Martin e Lewis".

Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?

Mia: Hm-hm.

Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?

Mia: A quanto ne so...

Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?

Buddy: No.

Vincent: Controllavo.

Buddy: Torno subito con le bevande.

Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?

Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.

Mia: Grazie.

Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.

Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.

Vincent: Verissimo.

Mia: Quanto ci sei stato?

Vincent: Poco più di tre anni.

Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.

Vincent: Veramente? Non lo sapevo.

Mia: E perché dovevi?

Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.

Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.

Vincent: E che cos'era?

Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".

Vincent: Come?

Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.

Vincent: Qual era la tua specialità?

Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.

Vincent: Chissà quante barzellette conosci.

Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.

Vincent: Sentiamo.

Mia: È una cavolata.

Vincent: Ma non fare così, sentiamo.

Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.

Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.

Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.

Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.

Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.

Vincent: Che fregatura!

Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.

Mia: Hm. È buono.

Vincent: Me ne faresti provare un sorso?

Mia: Fai pure, assaggia.

Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.

Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.

Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.

Mia: So badare ai bacilli.

Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.

Mia: Te l'avevo detto.

Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.

Mia: Non odi tutto questo?

Vincent: Odio cosa?

Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?

Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.

Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.

Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.

Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.

Vincent: Sarà fatto!

Mia: Bene.

Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!

Avventore: Mettilo più spesso!

Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?

Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.

Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.

Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.

Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?

Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.

Mia: Sei molto in gamba.

Vincent: Sì, sono momenti.

Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?

Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.

Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.

Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.

Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.

Vincent: Ti prego, lascia perdere.

Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.

Vincent: Ne sei convinta?

Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?

Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?

Mia: Chi è Antwan?

Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.

Mia: È caduto da una finestra.

Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.

Mia: Ne sei convinto?

Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.

Mia: Chi te l'ha detto?

Vincent: Loro.

Mia: Loro parlano tanto, non credi?

Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!

Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?

Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...

Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?

Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.

Mia: E allora?

Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.

Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?

Vincent: Hm-hm.

Mia: E pensi che sia vero?

Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.

Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?

Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.

Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.

Vincent: Ma è successo? Dimmi.

Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.

Vincent: Davvero?

Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.

Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?

Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.

Vincent: Oh, No, no, no, no, no!

Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.

Vincent: D'accordo.

Mia: Perciò balla bene.

Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.

Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?

Mia: Signora Mia Wallace.

Presentatore: E come si chiama il suo compagno?

Mia: Vincent Vega.

Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!

Dal film: Pulp Fiction

Non sapevo niente di cinema. Conoscevo solo il teatro classico. Ho un master in belle arti, anche se nessuno ne parla mai. "Blood Simple" era il mio secondo lavoro, il primo era stato in teatro. Non sapevo niente di cinema perciò non sapevo cosa fare. Non capivo la sceneggiatura che era molto tecnica, con pochissimi dialoghi. Anche se mi riprendevano la mano, io ero lì che mi disperavo e ce la mettevo tutta per risultare credibile. Ma la cosa che mi metteva davvero in crisi era la presenza nello script di una scena in cui dovevo fare sesso. Allora ho chiamato Joel e gli ho detto che non me la sentivo, non credevo di essere in grado di farlo, ma lui mi ha risposto: 'Non stiamo vendendo questo film per il sesso, ma per la violenza'.

Frances McDormand

Il fatto che faccio sesso con il regista potrebbe avere avuto importanza.

[Ironicamente, sul ruolo di regista del marito Joel Coen]

Aforismi Sesso - parte 3

Operatore

Spermatozoo N.2

Spermatozoo N.2

Spermatozoo

Dottor Bernardo

Dottor Bernardo

Victor

Victor

Faustino

Sam

Faustino

Dottor Doug Ross

Dottor Doug Ross

Dottor Doug Ross

Dottor Doug Ross

Dottor Doug Ross

Giullare

Giullare

Giullare

Giullare

Giullare

Giullare

Giullare

Giullare

Giullare

Alvy

Massimo Bisotti

Cit. da La luna blu

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Simone de Beauvoir

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Simone de Beauvoir

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Simone de Beauvoir

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Simone de Beauvoir

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Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Simone de Beauvoir

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Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Millard Fillmore

Sophie Fisher

Claire Colburn

Drew Baylor

Oscar Wilde

Cit. da Il ritratto di Dorian Gray

Edward Morgan Forster

Cit. da Maurice

Edward Morgan Forster

Cit. da La vita che verrà

George Orwell

Cit. da 1984

Bruno Previtali

Bruno Previtali

Taylor Mega

Taylor Mega

Tiffany Maxwell

Carlo Prevale

Carlo Prevale

Julio Cortázar

Jane Alexander

Cit. da davidemaggio.it, intervista, 26 maggio 2015

Jane Alexander

Cit. da vanityfair.it, intervista, 3 dicembre 2015

Giulia Salemi

Cit. da tgcom24, intervista, 5 giugno 2017

Ivan Cattaneo

Cit. da jaymag.it, intervista, 16 gennaio 2015

Osvaldo Romano

Osvaldo Romano

Titolo della poesia: Fratello

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