Aforismi Vorrei

Isabel: Tu conosci tutte le loro storie... Ogni piccola ferita... Sei la loro memoria, i momenti felici della loro vita sono tutti legati a te, ogni singolo momento! Non lo capisci? Guarda avanti al giorno in cui lei si sposerà... Io sono in una camera, da sola con lei, le sistemo il velo, le gonfio il vestito e le dico che non c'è mai stata una donna più bella di lei. E la mia paura è che lei penserà: vorrei che la mia mamma fosse qui!

Jackie: E la mia è che non lo pensi... Ma la verità è che lei non deve scegliere: può averci tutte e due, vorrà bene a tutte e due... E diventerà una persona migliore per merito mio, e per merito tuo. Io ho il loro passato e tu puoi avere il loro futuro.

Dal film: Nemiche amiche

Cara Catherine, sono stato qui a pensare a tutte le cose per cui ti vorrei chiedere scusa. A tutto il dolore che ci siamo inflitti a vicenda. A tutte le cose di cui ti ho incolpato. A tutto ciò che volevo tu fossi e dicessi. Mi dispiace per tutto ciò. Ti amerò sempre perché insieme siamo cresciuti. E mi hai aiutato a farmi diventare così. Voglio solo che tu sappia...che dei frammenti di te resteranno per sempre in me. E di questo te ne sono grato. Qualsiasi cosa tu sia diventata e ovunque tu ti trovi nel mondo, ti mando il mio amore. Sarai mia amica per sempre. Con affetto, Theodore.

Theodore Twombly

Dal film: Lei

Samantha: Ciao.

Theodore: Ciao Samantha. Ti va di parlare?

Samantha: Ok.

Theodore: Mi dispiace tanto. Non so cosa mi prende, tu per me sei meravigliosa.

Samantha: Cominciavo a pensare di essere pazza. Dicevi che andava tutto bene ma da te non avevo che distanza e rabbia.

Theodore: Lo so, io faccio così. Lo facevo anche con Katrine. Ero magari arrabbiato per qualcosa ma non lo riuscivo a dire. Lei lo capiva che qualcosa non andava, ma io negavo e non voglio farlo mai più. Io ti voglio dire tutto quanto.

Samantha: Va bene. Stasera, dopo che sei andato via, ho pensato tanto. A te e a come mi trattavi e ho pensato "Ma perché lo amo?". E poi ho sentito che dentro di me mi stavo liberando da tutto quello a cui ero aggrappata e ho capito che non c'è un motivo razionale, non ne ho bisogno. Mi fido di me stessa, mi fido di quello che sento. Non cercherò più di essere diversa da quella che sono, e spero che tu lo possa accettare.

Theodore: Lo accetterò, promesso.

Samantha: Lo sai? Io riesco a sentire la paura che hai dentro e vorrei fare qualcosa perché te ne liberassi. Perché se lo facessi non ti sentiresti più così solo.

Dal film: Lei

Paul Lohman: [Ascoltando un messaggio registrato al telefono] Papà non sa niente di stasera. E io vorrei che non lo sapesse. Nessuno scoprirà mai cos'è successo.

Figlio: Papà! Stavi usando il mio telefono... Con chi parlavi?

Dal film: The Dinner

Come vorrei che Dio ti desse tanta vita | Perché tu non hai peccato | Sei l'infinito per me | E quando dico "mamma" | Le mie labbra si baciano per te.

Anna Tatangelo

Cit. da La più bella

Walter: Il concetto dell'età. Molti luminari hanno discusso l'argomento, però, nel XIV Secolo, come si desume da...

Drugo: Bene, ce l'hanno fatta. Sono riusciti a distruggermi la macchina.

Uli: Vogliamo il malloppo, Lebowski.

Kieffer: Ja. Altrimenti uccidiamo la ragazza.

Franz: Forse hai dimenticato il nostro accordo, Lebowski?

Drugo: Non ce l'avete la ragazza, pezzi di merda! Sappiamo che non l'avete rapita!

Donny: Sono i nazisti, Walter?

Walter: No, Donny, sono dei nichilisti. Non c'è da aver paura.

Uli: Non importa. Vogliamo comunque i soldi, Lebowski, o ti sistemiamo per bene!

Walter: Vaffanculo! Vaffanculo tutti e tre!

Drugo: Aspetta, Walter. Aspetta un momento.

Walter: No! Se non ci date l'ostaggio, non avrete il riscatto. E' a questo che serve un riscatto, ci sono delle regole!

Uli: La sua ragazza si è anche fatta tagliare un dito.

Franz: Pensava che avremmo preso un milione di dollari.

Uli: Questo non è giusto.

Walter: Giusto? E voi sareste dei nichilisti? Siete una banda di ragazzini piagnucolosi!

Drugo: No, no, calmati, Walter. Ehi, sentite, ragazzi! I soldi non ci sono mai stati! Lebowski mi ha dato una valigetta vuota! Andate a prendervela con lui!

Walter: E io vorrei riavere le mie mutande sporche.

Donny: Ci faranno del male, Walter?

Walter: No, Donny, sono dei vigliacchi.

Uli: Okay, voi ci date tutti i soldi che avete addosso e facciamo che siamo pari.

Walter: Fottiti.

Drugo: Ehi, no, andiamo, Walter, stiamo facendo la figura dei miserabili.

Walter: No, quello che è mio è mio.

Drugo: Lascia perdere, Walter. Va bene, va bene.

Uli: Niente scherzi.

Drugo: Io ho... cinque bei verdoni. Quasi cinque.

Donny: Io ho diciotto dollari.

Walter: Quello che è mio è mio.

Uli: Vi facciamo a pezzi, e poi ci prendiamo i soldi.

Walter: Avanti, ti aspetto.

Drugo: Dai, Walter...

Uli: Ti spacco in due!

Walter: Fatemi vedere chi siete, nichilisti!

Uli: Io ti fotto!

Drugo: Walter, vieni via, non vedi? Quello ha una sciabola!

Walter: Pezzi di merda! Con una donna a nove dita!

Uli: Io ti fotto! Io ti fotto!

Franz: Io ti fotto! Io... Uh...

Kieffer: Io ti fotto! Io ti fotto!

Drugo: Piano! Piano! Prendetevi i cinque dollari!

Kieffer: Io ti fotto!

Drugo: Guarda che ti colpisco con la palla, eh?

Uli: Aaah!

Franz: Io ti fotto, stronzo!

Walter: E questo te lo regalo!

Franz: Io ti fotto! Io ti fotto, stronzo! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto!

Walter: Donny è a terra. Guarda!

Drugo: Oddio, gli hanno sparato!

Walter: Non gli hanno sparato.

Drugo: Hanno sparato a Donny.

Walter: Non ci sono stati spari.

Drugo: Eh?

Walter: È un attacco cardiaco. Chiama un'ambulanza. Andrei io, ma perdo sangue di brutto, potrei svenire. Stattene tranquillo, amico. Vai benissimo. I soccorsi sono già per strada.

Dal film: Il Grande Lebowski

Dal film: Il Grande Lebowski

Knox Harrington: E così lei è Lebowski.

Drugo: Sì.

Harrington: Maude mi ha raccontato tutto di lei. Tornerà fra un minuto. Si accomodi. Beve qualcosa?

Drugo: Sì, un white russian.

Harrington: Il bar è alla sue spalle. Allora, cos'è che fa lei nella vita?

Drugo: Ma chi cazzo sei tu, bello?

Harrington: Sono solo un amico di Maude.

Drugo: Ah, sì, quello famoso per rompere le palle? E tu che lavoro fai?

Harrington: Oh, niente di particolare.

Maude: Ciao, Jeffrey.

Harrington: Ciao.

Drugo: Ciao. Come va? Senti, Maude... Mi sa che devo... rassegnare le mie dimissioni o qualcosa del genere, perché... sembra che tua madre in realtà sia stata rapita veramente.

Maude: Questo si può tranquillamente escludere.

Drugo: Porca puttana! Perché stai ad ascoltare, di tanto in tanto? Potresti imparare qualcosa, no? Dicevo che...

Maude: Per favore, non dire: "tua madre". In questa storia lei è la responsabile, non la vittima.

Drugo: Ti sto dicendo che ho avuto delle prove indiscutibili!

Maude: Da chi?

Drugo: Dal principale, dal Capo.

Maude: Uli Kunkel? L'attore nel film di "Tope al vento"?

Drugo: Tope al vento? Vuoi dire vagina? Perché, tu conosci quel tizio?

Maude: Potrei averglielo presentato io, per quanto ne so. Te lo ricordi Uli?

Harrington: Hm...

Maude: È un musicista. Aveva anche un gruppo, gli Autobahn. Guarda tra i miei Lp. Hanno inciso un album verso la fine degli anni '70. Facevano una specie di... techno-pop. E ti ha fatto credere di essere lui il rapitore?

Drugo: Beh, sì.

Maude: Ragiona: a nessuno verrebbe in mente di rapire una persona che conosce. È essenziale che l'ostaggio non possa riconoscere e identificare il rapitore una volta rilasciato.

Drugo: Beh, sì, questo lo so.

Harrington: Eh, eh, eh, eh, eh!

Drugo: Cosa cazzo ci ha da ridere questo? Chi è?

Maude: Knox Harrington, l'artista del video. Quindi è Uli che ha il malloppo.

Drugo: Beh, eh... no, non esattamente. È... ah, è molto complicato come caso, Maude. Un mucchio di input e output. Una quantità di informazioni, e un mucchio di elementi da considerare. Ho una quantità di elementi da tenere presente.

Harrington: Pronto?

Sandro: Ciccio, so' Sandro!

Maude: Se Uli non ha i soldi chi ce l'ha?

Harrington: Ah, ah, ah! È Sandro, dalla Biennale.

Maude: Oh, scusa, devo rispondere. Hai ancora il numero del dottore?

Drugo: Oh, no, veramente non ho più neanche il livido.

Maude: Ti prego, Jeffrey, non vorrei sentirmi responsabile di eventuali conseguenze. Dimmi,Sandro. Sì?

Sandro: Ciao, carissima, come stai?

Maude: Sì?

Drugo: Eventuali conseguenze?

Maude: Sì, sì, che ridicolo! Ah, ah, ah, ah! Ah, ah, ah, ah!

Dal film: Il Grande Lebowski

Dal film: Il Grande Lebowski

Donny: Uh! Ah! Sono un fenomeno stasera. Per voi non c'è speranza, ragazzi!

Walter: Bravo, ben detto, Donny. "Se lo vuoi con forza, non è un sogno".

Drugo: Sei in ritardo di venti minuti. Non ho capito, che hai detto?

Walter: Theodor Herzl.

Drugo: Eh?

Walter: "Lo stato d'Israele": se lo vuoi con forza, non è un sogno.

Drugo: Si può sapere di che parli? Che c'è in quella gabbia? Che cosa ti sei portato in quella gabbia, eh?

Walter: Ah, è il cane di Cynthia, una specie di Yorkshire. Non posso lasciarlo a casa da solo perché mi mangia i mobili. Cynthia è in vacanza alle Hawaii con Marty Ackerman.

Drugo: Hai portato questa specie di cane a giocare a bowling?

Walter: Come sarebbe giocare a bowling? Non gli ho mica affittato le scarpe! Non gli offro neanche la birra. Non ha preso il tuo turno, Drugo.

Drugo: Senti, amico, se la mia ex moglie mi chiedesse di guardarle il cane mentre se ne va in vacanza col fidanzato a Honolulu, le direi di fottersi. Perché non lo ha messo nella stiva?

Walter: Prima di tutto, tu non hai una ex moglie. Secondo: è un cane da concorso con un pedigree lungo un chilometro. Non si può mettere nella stiva, perché gli viene l'esaurimento e perde il pelo.

Drugo: Ma chi se ne frega, Walter? Ma chi se ne frega, Walter?

Walter: Questo è un cane col pedigree, Drugo. Hai varcato la linea!

Smokey: Eh?

Walter: Spiacente, Smokey, hai varcato la linea. Non vale.

Smokey: Cazzate. Segna otto, Drugo.

Walter: No, no, scusa. Segna zero. Niente punti.

Smokey: Balle, Walter. Dammi un otto, Drugo.

Walter: Questo non è il Vietnam, è il bowling, ci sono delle regole.

Drugo: Ehi, Walter, andiamo, non fare così. Quello è Smokey, gli è scivolato un po' il piede. È solo una partita.

Walter: È una partita di torneo, che determina chi passerà il prossimo turno. O mi sbaglio?

Smokey: Sì, però io non ho...

Walter: O mi sbaglio?

Smokey: Sì, ma non ho passato la linea. Dammi il pennarello, mi segno otto punti.

Walter: Smokey, amico mio, stai per entrare in una valle di lacrime.

Drugo: Walter, mettila via.

Walter: Se ti segni un otto, entri in una valle di lacrime.

Smokey: Ma io...

Walter: La valle di lacrime.

Smokey: Drugo, di' qualcosa al tuo compagno.

Walter: Allora il mondo è impazzito! Sono il solo da queste parti che abbia il rispetto per le regole e segna zero?

Drugo: Stanno chiamando gli sbirri, metti via il ferro.

Walter: Smokey, segna zero!

Drugo: Walter, metti via quel ferro.

Smokey: Walter...

Walter: Tu credi che io faccia per scherzo? Segna zero!

Smokey: Va bene, hai visto? Ho scritto zero. Sei contento, stronzo sciroccato?

Walter: È una partita di torneo.

Drugo: Non puoi fare così. Quei ragazzi sono come me. Sono dei pacifisti. Smokey era un obiettore di coscienza.

Walter: Sai, Drugo, anch'io ho sguazzato nel pacifismo, un tempo. Non in Vietnam, però.

Drugo: E poi lo sai che quel ragazzo ha dei problemi emotivi.

Walter: Vuoi dire a parte il pacifismo?

Drugo: È fragile, è molto fragile.

Walter: Ah. Questo non lo sapevo. Beh, è acqua passata. E... e noi passiamo il turno, mi sbaglio?

Drugo: No, non sbagli.

Walter: Mi sbaglio?

Drugo: Tu non sbagli, Walter. Sei solo uno stronzo.

Walter: Bene. Affrontiamo Quintana e O'Brien la settimana prossima. Sarà una passeggiata.

Drugo: Il fatto è che tu dovresti cercare di stare tranquillo.

Walter: Questa è la tua risposta a tutto, eh? Vorrei farti notare una cosa: il pacifismo non è... Guarda quello che succede con quel figlio di un cammello in Iraq! Non serve nascondersi dietro al pacifismo!

Drugo: Vedi di startene tranquillo però, capito?

Walter: Sono perfettamente calmo.

Drugo: Già, sventolando la pistola come una bandiera?

Walter: Più calmo di te.

Drugo: Vedi di darti una calmata!

Walter: Più calmo di te.

Dal film: Il Grande Lebowski

Brandt: Questo è lo studio, come può vedere, con le varie onorificenze: premi...

Drugo: Jeffrey Lebowski.

Brandt: ... attestati, lauree honoris causa, eccetera.

Drugo: Hm, davvero notevole.

Brandt: Oh, le esamini pure, se vuole.

Drugo: No, non è che io sia tanto...

Brandt: No, no, no, prego, prego. Questa è la chiave della città di Pasadena, che il signor Lebowski ha ricevuto due anni fa a riconoscimento del suo impegno civico. Ah... Oh. Quello è il diploma di merito della camera di commercio di Los Angeles, che viene assegnato non necessariamente ogni anno, ma solo quando esiste un vero...

Drugo: Ehi! Ma questo...

Brandt: ... merito.

Drugo: Questo qui mi sembra lui, con Nancy.

Brandt: Oh, sì, quello in effetti è il signor Lebowski con la First Lady, sì.

Drugo: Ah!

Brandt: E con loro c'è anche la signora...

Drugo: Ah! Il signor Lebowski è quello a sinistra, no?

Brandt: Sì, certo, il signor Lebowski è quello a sinistra. Vede? Vede?

Drugo: A quanto vedo è...

Brandt: Oh.

Drugo: ... handicappato, vero?

Brandt: Il signor Lebowski è disabile, sì. Ah... la foto è stata scattata quando la signora Reagan era la First Lady nazionale, sì. Non della California.

Drugo: Eccolo qui.

Brandt: In effetti ha avuto anche un incontro privato con il Presidente, ma purtroppo non ci fu il tempo di scattare una foto ricordo.

Drugo: Ah, Nancy non è male.

Brandt: Oh, una donna meravigliosa! Eravamo...

Drugo: E... e questi sono...

Brandt: Oh, quelli sono i bambini del signor Lebowski, se vogliamo.

Drugo: Madri diverse?

Brandt: No, no...

Drugo: Del razzismo se ne sbatte, hm?

Brandt: Ah, ah, ah, ah, ah! Non figli suoi in senso letterale. Sono le piccole speranze urbane Lebowski. Ragazzini dei quartieri poveri che promettono bene ma non hanno i mezzi per un'istruzione superiore. E così il signor Lebowski si è impegnato a mantenerli tutti al college. Ah... mi scusi. Grazie. Grazie.

Drugo: Fantastico. Pensa che ci sia ancora un posto?

Brandt: Credo che... Oh! Ah, ah, ah, ah! Non ha frequentato il college. La prego, eviti di toccare.

Drugo: No, no, l'ho frequentato, ma passavo gran parte del tempo a occupare vari edifici dell'amministrazione. Fumavamo marijuana e sfondavamo la porta del circolo per giocare a bowling. Ci crede se le dico che non mi ricordo quasi niente.

Brandt: Oh.

Jeffrey "Il Grande" Lebowski: Bene, signore, lei si chiama Lebowski e anch'io mi chiamo Lebowski. È stupendo. Ma sono molto occupato come immagino sia lei. Cosa posso fare per lei?

Drugo: Ah... vede, signore, si tratta di questo mio tappeto. Dava veramente un tono all'ambiente.

Lebowski: Lo ha già detto a Brandt al telefono, e lui lo ha detto a me. Io che cosa c'entro?

Drugo: Beh, quei due... quei due stavano cercando lei, e quindi...

Lebowski: Forse non ha sentito. L'ha già detto a Brandt al telefono, e lui l'ha detto a me. So cos'è successo. Allora? Allora?

Drugo: Quindi sa che quelli volevano pisciare sul mio tappeto?

Lebowski: Ho urinato io sul suo tappeto?

Drugo: Nel senso che è venuto di persona a far pipì sul mio tappeto?

Lebowski: Pronto? C'è qualcuno in casa? Parla forse un'altra lingua? Le ripeto la domanda: ho urinato io sul suo tappeto?

Drugo: No, è stato Woo a pisciare sul mio tappeto.

Lebowski: No, io vorrei capire una cosa. Ogni volta che qualcuno mingia su un tappeto, in questa bella città, io devo risarcire il proprietario?

Drugo: Andiamo, per la miseria! Le sembro uno che vuole fregare la gente? E nemmeno per sogno, è solo che...

Lebowski: È solo in cerca di soldi, come tutti gli altri. Lei ha un impiego, signor Lebowski?

Drugo: Un momento, aspetti che le spieghi una cosa. Io non sono il signor Lebowski, lei è il signor Lebowski. Io sono Drugo, è così che deve chiamarmi, capito? Se preferisce, Drughetto, oppure Drugantibus, oppure Drughino, se è di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo.

Lebowski: Lei ha un impiego, signore?

Drugo: Impiego? Ah, ah.

Lebowski: Non si va in giro a cercare lavoro vestiti in quel modo in un giorno feriale.

Drugo: Perché, oggi... Che cos'è oggi?

Lebowski: Io invece lavoro, signore, quindi, se non le dispiace...

Drugo: Mi spiace, eccome. Il "drugo" si dispiace. Non può tollerare, capisce, quest'aggressione non può essere tollerata. Insomma, se sua moglie va in giro...

Lebowski: Mia moglie non c'entra per niente in questo! Spero che mia moglie un giorno impari a farsi bastare il mensile, che è ampio! Ma se così non fosse, sarebbe un problema suo, non mio. Come il tappeto è un problema suo. E proprio come ogni sbandato del mondo è responsabile della propria vita, indipendentemente da chi ha scelto di incolpare. Io non ho incolpato nessuno quando ho perso le gambe. Un mu*o gi**lo me le ha portate via, in Corea. Ma io sono andato avanti, a realizzare. Eh, eh, eh! Non posso risolvere i suoi problemi, signore, solo lei può.

Drugo: Ma vaffanculo.

Lebowski: Eh. Vaffanculo? Sì, questa è la sua risposta. La sua risposta a tutto. Se la faccia tatuare in fronte. La vostra rivoluzione è finita, signor Lebowski! Condoglianze! Gli sbandati hanno perso! Faccia come i suoi genitori, accetti il mio consiglio: si trovi un lavoro! Gli sbandati perderanno sempre! Mi ha sentito, Lebowski? Gli sbandati perderanno sempre!

Brandt: Com'è andato l'incontro con il signor Lebowski?

Drugo: Molto bene, il vecchio mi ha detto di prendere il tappeto che preferisco.

Brandt: Allora se lo goda. Magari qualche volta ci rivediamo, Drugo.

Drugo: Sì, certo, se mi trovo nei paraggi e devo andare al cesso... Ehi, guarda un po'!

Bunny Lajoya Lebowski: Soffiaci sopra.

Drugo: Eh?

Bunny: Avanti. Soffia.

Drugo: Vuoi che soffi sulle dita?

Bunny: Ah-ah. Io non ci posso arrivare.

Drugo: E se poi quello se la prende?

Bunny: A lui non importa niente di niente, è un nichilista.

Drugo: Ah, dev'essere faticoso da morire.

Bunny: Tu non stai soffiando.

Brandt: Il nostro ospite deve andar via, signora Lebowski.

Drugo: Ah. Tu sei Bunny?

Bunny: Te lo succhio se mi dai mille dollari.

Brandt: Ah, ah, ah, ah! Che donna meravigliosa! Andiamo pazzi per quel suo spirito libero.

Bunny: Però Brandt non può guardare, se no mi dà un centone.

Brandt: Ah, ah! È meravigliosa!

Drugo: Scusa, vado a cercare un bancomat.

Dal film: Il Grande Lebowski

Adriano Celentano

Cit. da Una carezza in un pugno

Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?

Bob: Bene.

Phil: L'hai... l'hai trovato?

Bob: Sì, certo, l'ho trovato.

Phil: E...?

Bob: E abbiamo parlato.

Larry: E...?

Bob: Niente, abbiamo parlato.

Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?

Bob: Abbiamo parlato di Cristo.

Larry: Avete parlato di...

Bob: Gesù.

Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?

Phil: Larry!

Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?

Bob: Abbiamo discusso di varie cose.

Larry: Riguardo a Gesù?

Bob: Riguardo a tanti argomenti.

Larry: In relazione con...

Bob: Gesù.

Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.

Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.

Larry: La natura è stata. Tutta da sola.

Bob: Sì.

Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?

Bob: Eravamo due persone che parlavano.

Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?

Bob: E cos'è?

Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.

Bob: Tu non...?

Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.

Bob: È vero.

Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?

Phil: Larry, andiamo!

Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.

Bob: Va bene così, Phil.

Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?

Bob: Sì.

Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?

Bob: Io, Larry.

Larry: Tu.

Bob: Sì.

Larry: Hai menzionato Gesù per primo.

Bob: Sì.

Larry: Perché?

Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.

Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?

Bob: Sì.

Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?

Bob: Perché credo che sia più importante.

Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?

Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.

Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.

Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?

Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".

Bob: Ma Paolo dice che...

Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!

Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!

Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.

Bob: Più grosso di Dio?

Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.

Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?

Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!

Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!

Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.

Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...

Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!

Bob: Non è questo che ha detto Gesù!

Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?

Bob: Ho letto le sue parole.

Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!

Phil: Larry.

Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!

Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!

Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.

Phil: Larry.

Bob: Il Vangelo dice chiaramente...

Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!

Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...

Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...

Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...

Larry: Ma lo vuoi capire...

Phil: No, aspetta, Larry!

Larry: Basta!

Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.

Bob: Mi dispiace.

Larry: Certo, vivremo.

Phil: Vivremo.

Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?

Phil: Beh, non ha... non ha importanza.

Larry: A che ora?

Phil: Alle sette e mezza.

Larry: Facciamo le otto.

Phil: Certo, le otto.

Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.

Bob: Capisco.

Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...

Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.

Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?

Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.

Bob: È onesto o è solo brutale?

Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.

Bob: Che vorrebbe dire?

Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.

Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.

Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.

Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?

Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.

Bob: Posso andare adesso?

Phil: Vai, vai.

Bob: Grazie.

Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Le cose che non si sanno di una persona...

Larry: È per questo che Dio ci ha dato gli occhi e le orecchie: per scoprirle. Eccetto alcune cose che non sono proprio affari nostri.

Bob: Certo.

Larry: Chiedimi quello che vuoi su Phil, ti risponderò con piacere, se, come credo, hai buone intenzioni. Però... non chiedere a lui, ne ha passate tante, bisogna lasciarlo in pace. Tu da quanto sei sposato?

Bob: Sei mesi.

Larry: La ami tua moglie?

Bob: Mi chiedi se amo mia moglie? Perché non dovrei?

Larry: Vedi... le persone si sposano per tante ragioni diverse, Bob. Tu mi sembri un tipo che ha dei princìpi.

Bob: Allora?

Larry: Beh, ho conosciuto persone, non dico che tu sia di quelle, persone che avevano dei saldi princìpi, e che avevano incontrato qualcun altro che aveva dei saldi princìpi, e così i due si erano sposati. Solo per scoprire un giorno che in realtà erano stati i princìpi a sposarsi. Loro erano stati, diciamo, a guardare.

Bob: Oh.

Larry: Con l'amore si prendono tanti abbagli, ci si confonde spesso.

Bob: Certo.

Larry: Ehi, parli del diavolo... Dov'è il mio gambero?

Phil: Mangiati una carota, se hai tanta fame, o una pallina al formaggio.

Larry: Non voglio una pallina al formaggio, voglio dei gamberi.

Phil: Allora chiama il servizio in camera e fatteli portare.

Larry: Phil. non vorrei metterti in imbarazzo davanti a lui.

Phil: Puoi credermi, Larry, ti conosco così bene che niente che tu possa dire o fare potrebbe minimamente imbarazzarmi.

Larry: Lo vedi cosa devo sopportare? Sono dodici anni. Ma un giorno basta, vado in ufficio con un mitra. Leggerai la notizia il giorno dopo sui giornali. Sicuro di non volere niente da bere?

Bob: Eh... sì, basta che non sia alcolico.

Phil: Il portacenere.

Larry: Eccolo. Sentiamo, tu che cosa vuoi? Un Black Russian, un Martini Cocktail... ?

Phil: Prendo una gazzosa.

Larry: Una gazzosa?

Phil: Sì, con una fettina di limone.

Larry: Sei sicuro di sentirti bene?

Phil: Ho smesso di bere.

Larry: Sul serio? Quando?

Phil: Di recente.

Larry: Beh, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo praticamente Gesù. Ora che mi viene in mente, chi... chi fa il barista stasera?

Phil: Avevo pensato a Bob.

Bob: A me?

Phil: Sì, ti va?

Bob: Ve l'ho detto, non sono abituato a bere liquori forti.

Phil: Nessuno ti sta chiedendo di berli, solo di servirli.

Bob: Ma non saprei cosa sto facendo.

Larry: Non ha importanza. Devi versare la roba nei bicchieri, così. Ora sai fare il barista.

Bob: Co... come faccio... per le formule?

Phil: Formule? No, si chiamano ricette. Ci facciamo mandare su un libro. Risolto.

Bob: E se qualcuno vuole qualcosa di esotico?

Larry: Oh, guarda, è perfetto. La ragione per cui uno chiede un cocktail esotico, è far vedere quanto è sofisticato. Se deve dirti come farlo, allora ancora meglio, lo fa sentire un esperto, ecco.

Phil: E poi Larry e io saremo occupatissimi.

Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà.

Larry: È quello che vogliamo da te, Bob. Tentare. Signori, alla profonda esperienza religiosa che si vive nel far bene il proprio lavoro, se pur tragicamente sottopagati.

Phil: Alla nostra salute.

Larry: Evviva Gesù.

Bob: Evviva... Amen!

Larry: A che ora dovrebbe cominciare stasera?

Phil: Alle sette.

Larry: Hai fame?

Phil: Sì, mangerei qualcosa.

Larry: Che ti va?

Phil: Forse è meglio se scendiamo di sotto.

Larry: Sì, sono d'accordo. Adesso scendiamo di sotto, ci riempiamo la pancia con i manicaretti dell'albergo, molestiamo le cameriere, oppure no, e poi ritorniamo quassù e sveliamo a Bob i trucchi del mestiere. Gli insegniamo che vuol dire fare affari.

Bob: Bene, non vedo l'ora.

Larry: Bravo. Ti senti pronto per il grande balzo?

Bob: Credo ci sia solo un modo di scoprirlo: buttarmi in acqua e vedere se riesco a nuotare.

Larry: No, non hai chiara la situazione: ti buttiamo giù da una rupe, e vediamo se sai volare.

Phil: Hai un'altra etichetta sui pantaloni.

Larry: Li ho appena comprati.

Phil: Toglitela, no?

Larry: Cavolo, ce l'hai delle forbicine?

Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà...

Dal film: The Big Kahuna

Larry: Sarebbe questa?

Phil: Ciao, Larry.

Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?

Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?

Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?

Phil: È il meglio che ho potuto trovare.

Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?

Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!

Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.

Phil: Organizza tu la prossima volta.

Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.

Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?

Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.

Phil: Vaffanculo, Larry.

Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.

Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?

Larry: Certo che lo conosco. Come va?

Bob: Ciao.

Phil: È al telefono con la moglie.

Bob: ... va bene, sì..

Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.

Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.

Larry: Questo cos'è?

Phil: A te cosa sembra?

Larry: No, sentiamo.

Phil: Quello è il buffet.

Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?

Phil: Non cominciare, per favore, Larry.

Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?

Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.

Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?

Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.

Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.

Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.

Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?

Bob: Eh... Io direi che va bene.

Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?

Bob: Solo una.

Larry: Questa qui, giusto?

Bob: Sì.

Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.

Bob: Ci sono problemi?

Phil: No, nessun problema.

Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?

Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.

Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...

Phil: Carina?

Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.

Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.

Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?

Bob: Non penso di potertelo dire.

Larry: Non hai preferenze?

Bob: Cerco di non pensarci.

Larry: Cerchi di non pensarci?

Bob: Sono sposato.

Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.

Bob: Io... non lo so.

Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.

Bob: E cioè?

Larry: Sei gay?

Phil: Larry!

Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?

Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.

Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.

Bob: Sì, diciamo che è questo.

Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?

Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.

Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.

Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?

Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.

Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.

Larry: Sai perché sei qui, Bob?

Bob: No. Non esattamente.

Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.

Bob: Come sarebbe?

Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.

Bob: Io?

Larry: Esattamente.

Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.

Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.

Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?

Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.

Phil: Farai un figurone, Bob.

Bob: Accidenti, spero di sì.

Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.

Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.

Bob: Mi sembra un tantino impersonale.

Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?

Bob: Eppure mi sembra un peccato.

Phil: Non è un peccato, Bob.

Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?

Bob: Ah... Il professor Young.

Larry: Jim Young?

Bob: Sì. Lo conosci?

Larry: Un poco.

Bob: Un tipo strepitoso.

Larry: Ah, davvero? In che senso?

Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.

Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?

Bob: Beh, i brevetti soltanto.

Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.

Bob: Che cosa?

Larry: È un idiota!

Bob: Cosa?

Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.

Bob: Ma come fai a dirlo?

Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.

Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.

Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.

Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.

Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.

Bob: Certo.

Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?

Bob: Perché?

Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?

Bob: Certo.

Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?

Bob: No.

Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?

Bob: Ah... No, non lo so.

Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.

Bob: No, non lo faresti.

Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?

Phil: Sì.

Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.

Bob: Quando è stato?

Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?

Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.

Larry: Hai visto?

Bob: E gliel'hai detto davvero?

Larry: Parola per parola.

Phil: Non parola per parola.

Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.

Bob: E cos'è successo?

Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?

Bob: Quello si è arrabbiato?

Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.

Bob: A... a... a... avete perso il cliente?

Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.

Bob: Wow!

Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.

Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.

Larry: Fatti un grande favore.

Bob: E cioè?

Larry: Non diventare una di quelle persone.

Bob: No, io non ho intenzione...

Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.

Bob: Certo.

Larry: Tutto bene?

Bob: Sì, devo solo andare in bagno.

Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?

Bob: No, grazie, devo solo andare...

Phil: Chi è che ti ha irritato?

Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.

Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.

Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"

Phil: Farà questo discorso?

Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".

Phil: Che cosa?

Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".

Phil: Credi davvero che sceglierà noi?

Larry: Deve, Phil.

Phil: E se non lo fa?

Larry: Se non sceglie noi?

Phil: Già.

Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.

Phil: Hai idea di che faccia abbia?

Larry: No. Tu?

Phil: Neanche la più vaga.

Larry: Forse Bob?

Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?

Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?

Phil: Un attaccapanni.

Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?

Phil: Per i cappotti.

Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.

Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".

Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?

Phil: Non credo che stia tanto bene.

Larry: Davvero? Com'è?

Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.

Larry: Cosa?

Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.

Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.

Phil: È un bravo ragazzo.

Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.

Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.

Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.

Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.

Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.

Phil: Di andare in bagno?

Larry: Sì. Tu ci sei già stato?

Phil: No, perché?

Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.

Phil: È un tuo sogno nel cassetto?

Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
non potevano, la tecnologia non era disponibile.

Phil: Esistevano gli specchi.

Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.

Phil: Se lo dici tu...

Larry: La porta è bloccata.

Phil: Chiamo giù e glielo dico.

Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?

Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.

Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?

Bob: Più o meno.

Larry: Eri al bancone?

Bob: Eh... sì.

Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.

Bob: L'ho trovato interessante.

Larry: Qui non c'è un armadio!

Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.

Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.

Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.

Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".

Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.

Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.

Phil: Figurati se hai smesso!

Larry: Lo giuro su Dio.

Phil: Quando?

Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.

Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.

Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?

Bob: No, in effetti.

Larry: E scommetto che non bevi molto.

Bob: Ogni tanto una birra, se capita.

Larry: Ma niente di più forte, vero?

Bob: No.

Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.

Bob: Non ho fatto cosa?

Phil: Gesù santo, Larry!

Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?

Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.

Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?

Bob: No.

Larry: Episcopale?

Bob: No.

Larry: Allora che cosa?

Bob: Battista.

Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.

Bob: No, a quanto mi risulta no.

Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.

Bob: Sarei il primo.

Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?

Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.

Bob: Vengo con te.

Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.

Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.

Bob: Tu o lui?

Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.

Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.

Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: Da quanto lavorate insieme?

Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: No, grazie.

Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.

Bob: Se facciamo in anni umani?

Larry: Anni umani?

Bob: Sì.

Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?

Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.

Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.

Bob: Da quant'è che è divorziato?

Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.

Bob: È un peccato che debba divorziare.

Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.

Bob: E che cosa?

Larry: La sua libertà, credo.

Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.

Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.

Bob: Forse sì.

Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.

Bob: Davvero? In che senso?

Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.

Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.

Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.

Dal film: The Big Kahuna

Roma 20 novembre 1926
Mia carissima Julca,
Ricordi una delle tue ultime lettere? (Era almeno l'ultima lettera che io ho ricevuto a letto). Mi scrivevi che noi due siamo ancora abbastanza giovani per poter sperare di volere insieme crescere i nostri bambini. Occorre che tu ora ricordi fortemente questo, che tu ci pensi fortemente ogni volta che pensi a me e mi associ ai bambini. Io sono sicuro che tu sarai forte e coraggiosa, come sempre sei stata. Dovrai esserlo ancora di più che nel passato, perché rimarrò certamente a lungo senza vostre notizie; e ho ripensato al passato, traendone ragione di forza e voglio rivedere e vedere i nostri piccoli bambini. Mi preoccupa un po' la quistione materiale: potrà il tuo lavoro bastare a tutto? Penso che non sarebbe né meno degno di noi né troppo, domandare un po' di aiuti. Vorrei convincerti di ciò, perché tu mi dia retta e ti rivolga ai miei amici. Sarei più tranquillo e più forte, sapendoti al riparo da ogni brutta evenienza. Le mie responsabilità di genitore serio mi tormentano ancora, come vedi. Carissima mia, non vorrei in modo alcuno turbarti: sono un po' stanco, perché dormo pochissimo, e non riesco perciò a scrivere tutto ciò che vorrei e come vorrei. Voglio farti sentire forte forte tutto il mio amore e la mia fiducia. Abbraccia tutti di casa tua; ti stringo con la più grande tenerezza insieme coi bambini.
Antonio

Antonio Gramsci

Dal film: Shining

Mi considero una donna normale che cerca di dare sempre il meglio di sé. Tengo a me stessa esattamente come mi prendo cura di David [Beckham] e dei ragazzi. Vorrei essere la miglior moglie e madre possibile.

Victoria Adams

Vorrei far capire a tutta l' Italia che noi napoletani siamo "carnali".

Nancy Coppola

David: Credo di averne vista una, prima. Ma che razza di idiota vive su un'isola senza avere nemmeno una barca?

Jennifer: Forse possiamo nuotare. Quanto pensi che sia lontano?

David: No, no. Saranno due o tre miglia, almeno. Forse di più.

Jennifer: Beh, e con questo? Andiamo.

David: No.

Jennifer: Su, dai.

David: No! Non so nuotare.

Jennifer: Non sai nuotare?

David: No. Ecco, contenta, Barbarella? Non so nuotare.

Jennifer: Beh, che razza di idiota nasce e vive a Seattle e non sa neanche nuotare?

David: Non l'ho mai preso in considerazione, okay? Ho sempre pensato che avrei sempre avuto il tempo di farlo.

Jennifer: Ah, mi dispiace.

David: Vorrei non saper niente di questa storia. Vorrei essere come qualsiasi altro a questo mondo. E domani sarebbe tutto finito. Non ci sarebbe il tempo di pensare a niente. Di rammaricarsi. Oddio! Ti assicuro che volevo tanto imparare a nuotare. Lo giuro su Dio che volevo.

Jennifer: Te l'ho detto che... che tra una settimana sarei dovuta apparire in TV?

David: Stai scherzando?

Jennifer: No. Facciamo danza aerobica io e delle altre ragazze della mia classe di ballo.

David: Un debutto eccezionale.

Jennifer: Sì. No, è stupido, eh? Comunque nessuno mi sarebbe stata a vedere, credo.

David: Io certamente. Quel bastardo ci ha denunciati!

Falken: E va bene! Salite!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Jennifer: Questi qui possono dirti che cos'è quel tabulato?

David: Sì, probabilmente l'hanno inventato loro per primi. Eh, vuoi aspettare qui?

Jennifer: Perché?

David: Perché questi qua a volte si innervosiscono.

Jennifer: Okay.

David: Jim.

Jim Sting: Ah, Lightman.

Melvin: Salve, Lightman!

David: Vorrei che dessi un'occhiata qui.

Melvin: Ehi, che cos'è?

David: Volevo che lo vedesse Jim.

Melvin: Caspita, dove l'hai trovato?

David: Cercavo di penetrare nella Protovision. Volevo vedere il programma dei nuovi giochi.

Jim: Me lo dai, per favore?

Melvin: Aspetta, Jim, non ho ancora finito.

Jim: Non mi avevi detto di dirti quando eri sgarbato e insensibile? Te lo ricordi? Lo sei proprio adesso. "Guerra chimica totale" e "Guerra termonucleare globale". Questo non proviene dalla Protovision.

Melvin: Puoi scommetterci. Chiedigli da dove proviene, Jim, dai, chiediglielo.

David: Te l'ho già detto.

Melvin: È roba militare. Decisamente militare. Probabilmente è anche segreta.

David: Ah. Sì, ma se è militare, perché ci sono giochi come gli scacchi e il black jack?

Jim: Forse perché sono i giochi che insegnano la strategia di base.

David: Jim, come ci entro in quel sistema? Voglio fare quei giochi.

Melvin: Non dovresti proprio vederla quella roba. Quel sistema forse contiene un algoritmo codificato. Non riuscirai mai ad entrare.

David: Io sono convinto che non tutti i sistemi siano assolutamente sicuri. Scommetto che Jim ci riuscirebbe.

Melvin: Sì? Io scommetto di no.

David: E io scommetto di sì.

Jim: Beh, non penetrerai la sicurezza principale, ma ti puoi creare una backdoor.

David: Che cos'è?

Melvin: È incredibile, Jim. Quella ragazza sta lì ad ascoltare, e tu parli della nostra backdoor!

Jim: Brutto pezzo d'idiota! Brutto pezzo d'idiota! Le backdoor non sono un segreto!

Melvin: Eh, sì, ma, Jim, gli stai svelando i trucchi migliori.

Jim: Non sono trucchi!

David: Che cos'è una backdoor?

Jim: Beh, quando progetto un sistema inserisco sempre una semplice parola di accesso che conosco soltanto io. In questo modo, quando voglio di nuovo inserirmi, ho un bypass per qualsiasi sicurezza sia stata aggiunta. Ecco di che si tratta.

David: E allora?

Jim: Okay, se vuoi proprio inserirti scopri più che puoi sul tizio che ha progettato il sistema.

David: Andiamo! Non ne conosco neanche il nome.

Melvin: Però, quanto siete scemi! Siete proprio scemi. Io ho già trovato la soluzione. L'ho trovata da solo.

David: Ah sì, Malvin? E che faresti?

Melvin: Il primo gioco dell'elenco, David. Devi cominciare dal Labirinto di Falken, eh! [...]

David: Il labirinto di Falken. Poker e armageddon, di Stephen Falken e John McKittrick. Falken, Stephen. Pubblicazioni. Giugno 1973. Deceduto.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Jennifer: Ciao.

David: Ah, ciao.

Jennifer: Sai, ti cercavo.

David: Che c'è?

Jennifer: David, ci ho ripensato. La faccenda del voto è ancora valida?

David: Non lo so.

Jennifer: Sono stata proprio stupida. Dovevo lasciarti fare.

David: Non lo so. Potrebbe non esser facile.

Jennifer: Perché?

David: Perché? Potrebbero aver cambiato la parola.

Jennifer: Forse no. Non si può tentare?

David: Accidenti!

Jennifer: Ti prego.

David: D'accordo.

Jennifer: Grazie.

David: Mi devi un gettone, eh?

Jennifer: Sì, andiamo. Scusa se ti ho distratto. Che sta facendo?

David: Ah, sta chiamando dei numeri. Non toccare i tasti!

Jennifer: Non tocco niente.

David: Scusami. Quella società di computer, la Protovision, farà uscire dei nuovi giochi incredibili fra un paio di mesi. I loro programmi sono probabilmente ancora nel loro computer. Così ho ordinato al mio sistema di cercare altri computer a Sunnyvale, in California. Rispondono con una tonalità che gli altri computer sanno riconoscere.

Jennifer: E chiami tutti quanti i numeri di Sunnyvale?

David: Hm?

Jennifer: Non è un po' caro?

David: Ci sono tante scorciatoie.

Jennifer: Ma si può andare in galera per questo, lo sai?

David: Solo se si è maggiorenni.

Jennifer: Ci vorrà ancora tanto tempo? Vorrei cambiare il mio voto.

David: Ah... È buffo. Ecco, vedi, perché... l'avevo già corretto.

Jennifer: Ma ti avevo detto di non farlo.

David: Sì, lo so. Ma ero sicuro che avresti cambiato idea. Non volevo che ti rimandassero.

Jennifer: E quanto ho adesso?

David: Hai una D.

Jennifer: Mi hai dato una D?

David: No, ti ho dato una A. Stavo scherzando.

Jennifer: Ah, beh, niente male.

David: Allora, vediamo che ha trovato finora. Scusa.

Jennifer: Davvero mi hai dato una A?

David: Sì.

Jennifer: Grazie.

David: È stato un piacere.

Jennifer: Ehi, hai trovato una banca.

David: Devo prendere nota. Un giorno potrebbe anche far comodo. Pan Am. Dove vuoi andare?

Jennifer: Dovunque?

David: Dovunque.

Jennifer: New York.

David: New York, d'accordo.

Jennifer: No, no, Parigi.

David: Parigi?

Jennifer: Parigi, d'accordo.

David: Parigi. Viaggerai da sola?

Jennifer: Sì... No. Vieni anche tu.

David: Va bene. Ah... Confermato. Fumatori o non fumatori?

Jennifer: Non fumatori.

David: Non fumatori. Molto bene, miss Mack. Lei è confermata sul volo Pan Am numero 114 in partenza da Chicago, aeroporto O'Hare, alle 8:15 del mattino del 18 agosto. Vuoi una macchina a noleggio? No.

Jennifer: Abbiamo davvero i biglietti per Parigi?

David: No, ma abbiamo una prenotazione.

Jennifer: Eh, eh, eh!

David: Guarda. Non si lascia identificare, questo. Bah! Tento di nuovo.

Jennifer: "Fine collegamento". Che sgarbato.

David: Gli chiederò aiuto.

Jennifer: Lo puoi fare?

David: Sì, a certi sistemi. Più sono complicati, più devono aiutarti. Richiesta aiuto. Aiuto non disponibile.

Jennifer: E adesso?

David: Aiuto per giochi. Giochi.

Jennifer: "Giochi" si riferisce a modelli, simulazioni e giochi che hanno applicazioni...

David: Dev'essere la Protovision.

Jennifer: ...tattiche o strategiche. Che significa?

David: Non lo so, ma devono essere loro. Accendi la stampatrice, voglio avere un tabulato. Elencare giochi. Oh, mio Dio!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Healy: Sono arrivati.

John McKittrick: Bene. Andiamo.

Healy: Cabot e Watson sono soli. Né senatori né membri del Congresso.

McKittrick: Avrei preferito un paio di senatori.

Healy: Come?

McKittrick: Vorrei dirgli cosa sta succedendo qui.

Healy: Ah, John, ti prego, non ricominciare. Ho parlato con loro per telefono, e si sono calmati.

Watson: Bene, allora siamo proprio sicuri che quegli uomini non avevano modo di sapere che si trattava solo di una prova?

Arthur Cabot: Lyle, per l'amor di Dio, quante volte dobbiamo tornarci su? Non fa più nessuna differenza, ormai.

Jack Beringer: Ho parlato con quegli uomini. Sono tutti convinti che fosse una cosa vera.

Cabot: Sentite, tra meno di un'ora dobbiamo prendere un aereo. E io sono quello che deve spiegare al Presidente perché il 22% dei suoi comandanti di basi non hanno lanciato i loro missili. Cosa dovrei dirgli, che il 22% non è poi tanto male?

Beringer: Il Presidente sa che sono pienamente responsabile degli uomini sotto il mio comando, signore. Ho ordinato una revisione completa della nostra procedura di controlli psicologici.

McKittrick: Un momento, mi scusi, Generale. Non possiamo chiedere a questi signori di tornare dal Presidente degli Stati Uniti con un sacco di cazzate di strizzacervelli. E poi le reazioni umane sono imprevedibili! Quegli uomini nei silos sanno benissimo che cosa significhi girare le chiavi, ma alcuni non sono capaci di farlo. È tutto qui. Ritengo che dovremmo escludere gli uomini dai circuiti.

Beringer: Signor McKittrick, lei sta esagerando.

McKittrick: Perché sto esagerando?

Cabot: Un momento.

McKittrick: Come sarebbe a dire "esagerando"?

Cabot: Scusatemi! Io non capisco. Che cosa intende con "escludere gli uomini dal circuito"?

Beringer: Signori miei! Abbiamo avuto uomini in quei silos fin da prima che tutti voialtri metteste i calzoni lunghi. Ora io, per parte mia dormo benissimo la notte, sapendo che ci sono quei ragazzi lì sotto.

McKittrick: Generale, sappiamo tutti che sono bravissimi, ma in una guerra nucleare non possiamo permetterci di lasciare i nostri missili inattivi nei silos perché quegli uomini si rifiutano di girare le chiavi quando il computer glielo ordina.

Watson: Eh-ehm, vuol dire quando il Presidente glielo ordina.

McKittrick: Il Presidente probabilmente seguirebbe il piano di guerra del computer. Questo è garantito!

Watson: Oh, beh, immagino che i Capi di stato maggiore avranno un certo peso.

Beringer: Lo può dir forte, signore.

Cabot: Beh, al diavolo! Se i sovietici attaccano di sorpresa non ci sarà tempo.

Healy: Ventitrè minuti dall'allarme all'impatto. Sei minuti se è da sommergibili.

McKittrick: Sei minuti. Sei minuti bastano appena perché il Presidente prenda una decisione. E una volta presa la decisione, dovrebbe subentrare il computer. Bene. Signore, so che c'è un aereo che la sta aspettando, ma se vuole concedermi cinque minuti vorrei farle vedere una cosa. Questi computer ci forniscono all'istante i dati sulla situazione mondiale. Movimenti di truppe, collaudi di missili sovietici, mutamenti atmosferici. Tutto confluisce in questa stanza, e poi in quello che noi chiamiamo il computer WOPR.

Cabot: WOPR? Di che si tratta?

McKittrick: Risposta circa il piano di operazioni di guerra. Questo è il signor Richter. Paul, puoi dire a questi signori cosa fa lo WOPR?

Paul Richter: Beh, lo WOPR passa tutto il suo tempo a pensare alla terza guerra mondiale. 24 ore al giorno, 365 giorni l'anno, fa una serie infinita di giochi usando tutte le informazioni disponibili sulla situazione mondiale. Lo WOPR ha già combattuto la terza guerra mondiale, come un gioco, centinaia e centinaia di volte. Valuta le reazioni sovietiche alle nostre reazioni, alle loro reazioni, e così via. Fa la stima dei danni, calcola i morti, e cerca i modi per migliorare il punteggio.

McKittrick: Beh, ma il punto è che le decisioni chiave su qualsiasi scelta concepibile in una crisi nucleare sono già state prese dallo WOPR.

Cabot: Quindi sta dicendomi che tutte queste apparecchiature da un bilione di dollari sono in realtà alla mercé di quegli uomini con le chiavette?

McKittrick: Esattamente. Il cui unico problema è che sono esseri umani. Ma in, trenta giorni potremmo rimpiazzarli con relais elettronici. Escludere gli uomini dai circuiti.

Beringer: Signori, io non mi fiderei di questa spropositata massa di microcircuiti più di quanto mi fiderei di un estraneo. Mi chiedo se volete affidare la sicurezza del nostro Paese a qualche diodo al silicone, eh, eh, eh!

McKittrick: Generale, nessuno parla di affidare la sicurezza di una nazione a una qualsiasi macchina, per la miseria! Manterremo il controllo, ma lo manterremo qui, al vertice, com'è giusto.

Cabot: Benissimo, signori. Credo che proporrò l'idea di McKittrick al Presidente e vi riferirò le sue decisioni.

McKittrick: Grazie. Non se ne... non se ne pentirà.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Caro Valentino, capitava in quegli anni che la squadra battesse la fiacca, succedeva anche allora. Allora una tromba suonava la carica e vedevamo capitan Valentino Mazzola rimboccarsi le maniche della maglietta. Da quel momento sembrava che in campo ci fosse un'invasione di maglie granata e i gol fioccavano. Non erano tempi avari. Quel giorno dopo la tragedia la tromba suonò ancora una volta al Filadelfia, come aveva fatto per anni e anni per tante domeniche, ma fu una carica senza gioia, un lungo rabbioso addio. Dal quel giorno nessuno ha più sentito il suono di quella tromba che io e tanti altri avremmo voluto risentire. Me ne andrò con questo desiderio. Quello che vorrei chiederti da tanto tempo è di trovare quel suono, trova la tromba, fosse l'ultima cosa o la prima che fai per tuo padre. Ricorda con la memoria non si può essere sgarbati e io ormai sono la tua memoria, con affetto tuo padre.

Dal film: Ora e per sempre

Se stiamo insieme ci sarà un perché
e vorrei riscoprirlo stasera
se stiamo insieme qualche cosa c'è
che ci unisce ancora stasera
Mi manchi sai

Riccardo Cocciante

Cit. da Se stiamo insieme

Agente Viaggi: Benvenuta alla Air O. Posso aiutarla?

Sposa: Okinawa. Solo andata.

Speaker: Capitolo Quattro. L'uomo di Okinawa.

Sposa: Salve.

Hattori: Benvenuta. Benvenuta. Tu inglese?

Sposa: Beh, quasi. Americana.

Hattori: Americana. Benvenuta, americana.

Sposa: Domo.

Hattori: Io parlo molto bene tua lingua. Tu detto "domo"? Parli giapponese?

Sposa: No, no. Solo qualche parola che ho imparato l'altro ieri. Ehm... Posso sedermi qui?

Hattori: Oh, certo, certo, certo. Prego, siedi. Oh... Quale altre parole hai imparato?

Sposa: Ah...

Hattori: Oh, solo un momento. C'è una cliente. Porta del tè, sbrigati.

Tizio pelato: Sto guardando la mia soap opera.

Hattori: Oh, merda! Pigro bastardo. Al diavolo la soap opera. Muoviti!

Tizio pelato: Il tè è caldo. Perché non lo servi tu per una volta?

Hattori: Sta' zitto! Alza le chiappe e vieni qui! Oh, mi scuso... Oh, che altre parole giapponesi conosci?

Sposa: Oh, vediamo... "Arigatò".

Hattori: "Arigatò". Bene.

Sposa: Ehm... Oh, l'ho già detto "domo", vero?

Hattori: Sì. Sì, sì, sì, sì.

Sposa: "Konnetiewa".

Hattori: Ah, ah, ah, ah... "Kon-nichi-wa". "Konnichiwa". Prego, ripeti.

Sposa: "Konnichiwa".

Hattori: Perfetto. Bene, bene, bene. Tu dici parole giapponesi come se tu giapponese.

Sposa: Ah, adesso mi prende in giro!

Hattori: No, no, no, no, no. Sono molto serio in questo. Pronuncia tua molto buona. Tu dici "arigatò" come noi dice "arigatò". Oh, oh, oh!

Sposa: Beh, grazie. Cioè, arigatò.

Hattori: Dovresti imparare giapponese. Molto facile.

Sposa: Ah, ah, ah! Avevo sentito che è un'impresa dura.

Hattori: Molto difficile. Ma tu hai lengua giapponese.

Sposa: Ah, ah, ah, ah!

Hattori: Okay, okay. [...] Oh, mio Dio. Che diavolo è successo al tè? Sbrigati, per la miseria! Pelandrone.]

Tizio pelato: Che cosa vuoi?

Sposa: Come dice, scusi?

Hattori: Cosa bevi.

Sposa: Oh, sì. Vorrei del sakè caldo, grazie.

Hattori: Vuoi sakè caldo? Molto bene. Un sakè caldo!

Tizio pelato: Sake? A metà giornata?

Hattori: Mattina, sera, pomeriggio. Che ti frega, porta il sakè!

Tizio pelato: Perché devo portarlo sempre io il sakè? Ascoltami bene. Da 30 anni tu prepari il pesce e io porto il sakè. Se fossimo nell'esercito, sarei già Generale.

Hattori: Saresti Generale, dici? Se tu fossi Generale io sarei Imperatore, e tu porteresti comunque il sakè. Quindi porta il sakè, pelato! Chiaro il concetto?

Tizio pelato: Non sono pelato, mi sono solo rasato. Chiaro il concetto?

Hattori: Scusa. [...] Oh, prima volta in Giappone?

Sposa: Ah, ah.

Hattori: Che cosa porta te in Okinawa?

Sposa: Devo incontrare un uomo.

Hattori: Oh, sì? Hai un amico che vive a Okinawa?

Sposa: Non proprio.

Hattori: No è amico?

Sposa: Non l'ho mai visto.

Hattori: Mai? Ah, ah! Chi è lui? Posso chiedere?

Sposa: Hattori Hanzo.

Hattori: Cosa vuoi da Hattori Hanzo?

Sposa: Acciaio giapponese.

Hattori: A che ti serve l'acciaio giapponese?

Sposa: A uccidere dei parassiti.

Hattori: Devono essere parassiti molto grossi, se ti serve l'acciaio di Hattori Hanzo.

Sposa: Enormi.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Sposa: La nostra casalinga di Pasadena si chiama Jeanne Bell. Moglie del dottor Lawrence Bell. Ma quando la conoscevo io, quattro anni fa, si chiamava Vernita Green. Il suo nome in codice era Copperhead, Testa di Rame. Il mio, Black Mamba. Hai una salvietta?

Vernita: Tieni.

Sposa: Grazie.

Vernita: Lo prendi sempre con zucchero e latte?

Sposa: Sì.

Vernita: Suppongo che sia un po' tardi per farti le mie scuse, eh?

Sposa: Supposizione esatta.

Vernita: Senti, troia, hai intenzione di fare altre stronzate davanti alla mia bambina?

Sposa: Rilassati, per ora. Non ho intenzione di ammazzarti davanti a tua figlia, va bene?

Vernita: Sei più razionale di quanto Bill ti ritenesse capace.

Sposa: Sono la pietà, la compassione e il perdono che mi mancano, non la razionalità.

Vernita: Senti, lo so, ti ho fregata, è vero. Ho fatto il gioco sporco. Vorrei non averlo fatto, ma l'ho fatto. Capisco che tu voglia pareggiare i conti.

Sposa: No, no, no, no. No. Per andare pari, pari veramente, dovrei uccidere prima te, poi andare su da Nikki, ucciderla, aspettare tuo marito, il dottor Bell, e uccidere anche lui. Così saremmo pari, Vernita. Quel che si dice "quadratura".

Vernita: Se per magia potessi tornare indietro nel tempo, lo farei. Ma non posso. Voglio solo dirti che sono una persona diversa, ora.

Sposa: Oh, che bello. E chi se ne frega?

Vernita: Non mi faccio illusioni. Lo so che non merito né la tua pietà né il tuo perdono. Tuttavia, ti supplico di averli entrambi, in nome di mia figlia.

Sposa: Che merda. È meglio che ti fermi dove sei. Ti ho detto che non voglio ammazzarti sotto gli occhi di tua figlia, ma questo non significa che spiattellarmela davanti come stai facendo ora mi ispiri compassione. Tu e io abbiamo una faccenda in sospeso. E nessuna delle stramaledette cose che hai fatto in questi ultimi quattro anni, compresa quella di farti ingravidare, cambierà la situazione.

Vernita: Allora, quando li chiudiamo i conti?

Sposa: Dipende solo da te. Quand'è che preferisci morire? Domani? Oppure dopodomani?

Vernita: Perché non facciamo stanotte?

Sposa: Splendido. E dove?

Vernita: C'è un campo di baseball dove alleno la squadra dei piccoli a circa un miglio da qui. Ci vediamo lì alle 2:30 di questa notte, vestite completamente di nero. Copri i capelli con una calza nera. E vediamo chi è più brava con il coltello. Non ci disturberà nessuno. Ora, devo preparare i cereali per Nikki.

Sposa: Bill diceva che eri una delle migliori a maneggiare un'arma da taglio.

Vernita: Vaffanculo, troia. Non le ha mai dette, certe stronzate. Quindi tu infilatele nel culo le tue puttanate, Black Mamba. Black Mamba... Doveva essere il mio nome in codice, Black Mamba...

Sposa: Che arma scegli? Se vuoi continuare col coltello da macellaio per me va bene.

Vernita: Ah, ah, ah! Molto divertente, troia. Molto!

Sposa: Non era mia intenzione farlo davanti a te. E questo mi dispiace. Ma puoi credermi sulla parola. Tua madre se l'è cercata. Quando sarai grande, se la cosa ti brucerà ancora e vorrai vendicarti, io ti aspetterò.

Hattori Hanzo: Per chi è considerato guerriero, durante il combattimento l'annientamento del nemico deve essere l'unica preoccupazione. Reprimete qualsiasi emozione o compassione. Uccidete chiunque vi ostacoli, ancorché fosse Dio, o Buddha in persona. Questo è il cuore dell'arte del combattimento.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Quando le persone dicono: la vita è bellissima, io rispondo: no, la vita è fatta di momenti tristi, dolorosi, inaspettati, momenti che ti spezzeranno il cuore. Sono esattamente dove vorrei essere. Non guardo e non torno indietro. Sono fortunata per ciò che sono e per quello che ho. Purtroppo nella vita non si può prevedere tutto. Se arriverà una relazione ne sarò felice, ma per il momento mi godo l'età del mio bambino e mi basta il suo amore. Se non accadrà nulla, non posso farci niente.

[Novembre 2013]

Sandra Bullock

L'attore che sono oggi è sicuramente il risultato delle mie esperienze passate, e non solo lavorative; anche se, più che altro, mi sento un miscuglio tra quello che sono realmente e quello che vorrei essere.

Bill Murray

Presidente della Borsa: Allora, c'è una due cavalli, entra in un autosalone dove vendono Cadillac, e si avvicina al venditore e gli fa: "Vorrei una Cadillac". Allora, lei gli dice: "La prego, me la presenti. Vorrei quella grande, l'ultimo modello". Il venditore è allibito. "Scusi, perché gliela devo presentare?". "Perché me la voglio sposare". Il venditore: "Ma perché ci tiene tanto a sposare una Cadillac?". E la due cavalli fa: "Io sono stufa di fare l'utilitaria, e voglio che quando la gente mi vede dica: quella sì che è una signora macchina". Ah, ah, ah, ah!

Billy Ray: Eh, eh, eh, eh! Una signora macchina! Ah, ah, ah!

Presidente della Borsa: Vorrei fare un grosso investimento sullo stock di grano di aprile. Che ne pensi, Valentine? Hm?

Billy Ray: Ora ti dico tre ottime ragioni per cui non dovresti farlo, George. Uno, il raccolto del grano in Russia non andrà tanto male come pensano tutti. Due... E tre, a giudicare dalla gioielleria che ha al collo la tua ragazza, dovrai tenerti da conto tutti i soldi che hai per farla felice.

Presidente della Borsa: Ah, ah, ah! Ah, ah, ah!

Randolph e Mortimer: Ah, ah, ah!

Ragazza del Presidente: Quanto mi ti farei, Valentine.

Dal film: Una poltrona per due

Poliziotto: Andiamo, Winthorpe.

Ophelia: Non hai idea! Ma guarda!

Beeks: Scusate.

Ophelia: Ci vediamo a pranzo, ciao.

Beeks: Ti vuoi guadagnare un centone facile facile?

Ophelia: Ma io sono uscita adesso. Ma che intenzioni hai? Di fare una cosina qui, in mezzo al distretto di polizia?

Beeks: No.

Ophelia: Devi essere proprio assatanato.

Beeks: No, no. Si tratta...

Losco individuo: È sua quella borsa?

Penelope: Sì.

Losco individuo: È una bella borsa.

Penelope: Grazie.

Louis: Tesoro, quanto sono contento di vederti.

Penelope: Louis, stai dando spettacolo.

Louis: La buona notizia è che io sono innocente. Non ho mai fatto niente che assomigli a quello che dicono loro. Sul serio, è la verità.

Penelope: Louis, hai un aspetto orribile. Io... Io mi vergogno. Quei vestiti e... e quelle scarpe... Hai anche fatto a pugni, scommetto. E poi, Dio mio, come puzzi.

Louis: Certo che puzzo. Penelope, ma ti rendi conto di dove sono stato in queste ultime 24 ore? Sono stato picchiato, mi hanno rubato i vestiti. C'era della gente che ha perfino tentato di abusare di me!

Penelope: Louis, non potremmo parlarne in qualche altro posto?

Louis: Uno di loro ha cercato di farmi mettere ginocchioni! I... I... insomma, se... se questo posto è un esempio degli istituti correzionali di questo Paese, tanto vale che facciamo uscire tutti i detenuti. La gente peggiora li dentro.

Penelope: Tu rubi ai tuoi amici al club, Louis. L'eroina, Louis! Ti devi essere ammattito, Louis. Mammina vuole mandare all'aria il matrimonio, e anche Todd.

Louis: Todd? Che cosa c'entra lui con questo?

Penelope: Sei stato licenziato dalla Duke & Duke. Stanno per denunciarti per appropriazione indebita.

Louis: Appropriazione? Non ho mai rubato niente in vita mia.

Penelope: Ma come ha potuto, l'uomo che amo, e i cui figli avrei voluto attaccare al mio seno, diventare uno spacciatore d'eroina?

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD. Senti, Penelope, io te lo giuro, sul mio onore, e che Dio onnipotente mi fulmini in questo momento, è la verità. Io non sono uno spacciatore di polvere d'angelo.

Penelope: Oh, Louis.

Ophelia: Ti ho cercato dappertutto, bambolo. Senti, Louis, potresti... io devo farmi una pera. Ti prego...

Louis: Per favore...

Penelope: Louis! Chi è questa persona?

Louis: Ehi! Non ho mai visto questa donna in vita mia.

Ophelia: Non dire cosi, eh, Louis?

Penelope: Ah!

Ophelia: Andiamo, bello, dai, soltanto una bustina. E io poi ti faccio tutte quelle cose che ti piacciono tanto. Tutte!

Penelope: Traditore! Lurido vigliacco! Sporcaccione! Mi fai schifo! Sporco verme! Todd aveva ragione sul tuo conto. Non voglio rivederti mai più fino a quando avrò vita.

Louis: Bene. Bene. Grazie infinite.

Ophelia: Era uno scherzo. Il tuo amico ha detto che te ne volevi liberare.

Louis: Vuol dire che qualcuno le ha chiesto di farmi questo?

Ophelia: Si, e mi ha pure dato cento dollari. È quello laggiù. Fammi un po' capire bene, io ti do 20 dollari per pagare il taxi, e tu quando arriviamo a casa tua me ne ridai 50, è così?

Louis: Sì, esatto. Il mio maggiordomo Coleman le darà cinquanta dollari, e poi l'accompagnerà in macchina dove lei desidera.

Ophelia: Tu non sembri il tipo da avere un maggiordomo. Ehi, non sarà mica che mi stai fregando!

Louis: Io sto fregando lei? Ma che cosa dice? Non crederà mica che queste le diano a chiunque, vero? Io posso farmi addebitare merci e servizi in 86 paesi nel mondo.

Ophelia: Ah, si? Beh, io non accetto carte di credito.

Louis: Beh, adesso vedrà che è stato tutto un malinteso.

Coleman: Sì?

Louis: Ah, Coleman, puoi farmi entrare? Non... non mi funziona bene la chiave.

Coleman: Chi è lei? Che cosa vuole?

Louis: Coleman, tu togli la catena e fammi entrare. Ti prego, non scherzare, non è il momento.

Coleman: Coleman? Non ci sono Coleman qui. Lei si sta sbagliando.

Louis: Mi scusi. Solo un attimino. Coleman! Fammi entrare!

Coleman: Se lei non se ne va, sarò costretto a chiamare la polizia.

Louis: Salve. Per favore, vorrei fare un prelevamento dal mio conto di 500 dollari. Anzi no, facciamo mille, per favore.

Cassiera: Scusi un attimo.

Direttore della banca: Mi dispiace, signor Winthorpe, ma la Tributaria ha congelato tutti quanti i suoi conti.

Louis: Ma che sta dicendo? Lei mi conosce.

Direttore della banca: Lei è uno spacciatore di eroina, signor Winthorpe.

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD, e io non l'ho mai neppure toccata.

Direttore della banca: Comunque sia, non è il genere di affari che gradiamo qui alla First National. Posso vedere le sue carte di credito, prego? Ho ricevuto ordine di sequestrargliele.

Louis: Cosa? Ehi, aspetti un minuto. E io secondo lei di cosa dovrei vivere? Insomma, cosa ne sarà di me?

Direttore della banca: Roger...

Louis: Villano! Perché qualcuno sta tentando deliberatamente di distruggere la mia vita?

Ophelia: Senti, lasciamo stare i cinquanta dollari, okay? Io sono molto stanca. Me ne vado a dormire.

Louis: Lei... lei deve credermi. Signorina, deve credermi! Mi hanno incastrato! Non può lasciarmi qui così!

Ophelia: Io ci ho già un sacco di problemi, Louis! Andiamo! Andiamo, forza!

Louis: Ascolti! Aspetti! Aspetti! Signorina, magari non sembra, ma io ho più di 150mila dollari in quella banca. Ma a lei non interessa, vero? Perché è anche colpa sua se mi è successo tutto
questo.

Ophelia: Vieni. Vieni un po' qui. Non serve che ci arrivi in ginocchio, Louis.

Louis: Ah, sì.

Ophelia: Fa' vedere le mani. Mani morbide, con tanto di manicure. Tu non hai lavorato un giorno in vita tua, giusto? Io lo so che me ne pentirò. Andiamo. Salta su.

Dal film: Una poltrona per due

Clarence Beeks: Mi scusi!

Mortimer: Speriamo di non rischiare troppo servendoci di mister Beeks per questo, e per il rapporto sui raccolti.

Randolph: Non dimenticare che noi siamo coinvolti in un esperimento scientifico molto importante, Mortimer, e mister Beeks si è sempre dimostrato affidabile.

Beeks: Oh, pardon. Scusi tanto.

Louis: Ciao, Todd. Signori.

Presidente dell'Heritage Club: Signori. C'è qualcosa di corrotto qui, all'Hermitage Club. Qualcosa che non aveva mai fatto la sua spregevole apparizione nel corso dei 280 anni della storia del nostro club. C'e un ladro, signori, e questo ladro è seduto fra noi. Non un comune ladro come l'uomo che Winthorpe ha avuto il fegato di affrontare ieri. No, signori, quest'individuo è cento volte più infame. Desidero presentarvi il signor Beeks dell'agenzia Lyndhurst.

Beeks: Grazie. Signori, vorrei chiedervi di alzarvi tutti in piedi. Ora vi prego di appoggiare la vostra mano sinistra sulla spalla dell'uomo che sta alla vostra sinistra. E ora vi devo pregare di infilare la mano destra nella tasca della giacca del socio che è alla vostra destra, e di deporre il contenuto di queste tasche sul tavolo. Grazie. Potete sedervi. Abbiamo segnato tre banconote da 50 con delle X rosse. Circa dieci minuti fa quelle banconote sono state rubate da una giacca nel guardaroba. Uno dei nostri incaricati ha assistito al furto.

Louis: Ehi, ehi, un momento! Io non ho mai visto quei biglietti prima d'ora, lo giuro! Randolph, Mortimer, ma questo è inaudito. Cosa state facendo? Io non ho fatto niente di male!

Randolph: Oh, Winthorpe! Meno male che i tuoi genitori non sono vivi e non possono vedere.

Louis: Che cosa? No, no, aspettate! Questo è un atto oltraggioso. È pura follia! Io non ho alcun motivo di rubare! No, aspettate, non sono un ladro, io! Esigo una regolare inchiesta! Dovete almeno concedermi questo! Voglio essere ascoltato in un'inchiesta regolare!

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Ehi, pupa, come va? Stai un po' con me? Guarda che gli uomini senza gambe vanno di moda oggi, sono fortissimi. Ma no, dico sul serio, non hai visto "Porgy and Bess"? Non sai che ti perdi! Te lo dico io! Peggio per te! Chi è? Chi è? Che volete?

Agente Pantuzzi: Polizia. Ci sono reclami su certi farabutti che vanno in giro fingendo di essere ciechi e storpi.

Billy Ray: Ah, io vi aiuterei volentieri ma ho perso la vista quando ho messo il piede su una mina in Vietnam nel '72. È stata un'esperienza terribile.

Agente Reynolds: Sei stato in Vietnam? Anche noi. Dove?

Billy Ray: Oh... Io stavo a Sang Bang... Ding Dong... Don Din... Sono stato un po' dappertutto, in un sacco di posti, in un sacco di posti, in un sacco di posti.

Agente Reynolds: In quale unità eri?

Billy Ray: Ah, stavo con i berretti verdi, squadre di unità speciale... Comando tattico aerotrasportato specialistico. Poi... poi con l'unità di battaglione, però era una cosa segreta, una cosa segreta, io ero l'agente arancio, io mi chiamavo in codice così, agente speciale arancio, mi chiamavo così, mi chiamavo.

Agente Pantuzzi: Aerotrasportato, eh?

Billy Ray: Io ci vedo! Io ci vedo! E ho anche... ho anche le gambe! Io... Oddio, guardate, ho due gambe! Riesco a camminare! Gesù! Miracolo, Gesù! Oh, grazie, grazie! Che bello! Non ci posso credere! Grazie! Non ci posso credere! Non ci posso credere! Io... Sia lodato Gesù Cristo e sempre sia lodato! Guardate: no, no, è troppo! Io non ci posso credere! Due angeli! Come potrò mai ringraziarvi? Il Signore ha aperto a Mosè le acque del Mar Rosso, e adesso ha fatto questo a me! Oh, Dio, come sono felice, guardatemi! No, no, è troppo, troppo! Che giornata stupenda! Non so come ringraziarvi! Non so come ringraziarvi. Sono ridiventato normale, guardate, cammino! Io cammino! Si è compiuto il miracolo! Chiamatemi Lazzaro! Sono guarito. Dio vi benedica. Siete stati stupendi tutti e due, tutti e due. Eh, eh, eh! Salve, ragazzi. Salve. Mi dispiace molto, amico. Tieni, la tua valigetta.

Louis: Fermo! Al ladro! Aiuto!

Billy Ray: Ehi, ma che stai dicendo, amico? Ecco la sua valigetta.

Louis: Non spari, la prenda, la prenda. La prego, non mi uccida: io sto per sposarmi.

Billy Ray: Auguri, ma io non voglio, grazie.

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Ehi! Ehi!

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Oh, Cristo! Scusi! Permesso!

Louis: Aiuto!

Billy Ray: Permesso! Permesso!

Louis: È la dentro! Fermatelo!

Billy Ray: Mi scusi!

Inserviente: Ehi, ma...

Louis: Attenti! Probabilmente è armato!

Billy Ray: Permesso!

Louis: Fermatelo! Mi ha rubato la valigetta! Fermatelo! Fermatelo!

Billy Ray: Arrivederci!

Portiere: È lì dentro! È pericoloso, ragazzi!

Billy Ray: E va bene, tenetevela!

Louis: Attenti! Non lo fate scappare! Eccolo lì! Prendetelo! Prendetelo, è sotto il tavolo! Qualcuno vada là sotto! Qualcuno vada là sotto! Eccolo lì! Eccolo lì!

Billy Ray: Eh, eh, eh, eh! Avete dei problemi, ragazzi?

Randolph: In nome di Dio, che cosa sta succedendo qua dentro?

Louis: Ha tentato di rubarmi gli stipendi, Randolph. Mi ha aggredito in pieno giorno.

Billy Ray: Ma che stai dicendo? Questo tizio mi è venuto addosso.

Louis: Non è vero, sei stato tu a buttarmi per terra e a rubarmi la valigetta.

BILLT RAY: Sì, ma è stato un incidente, amico.

Louis: Un incidente? Non è vero.

Randolph: Che succederà ora a quest'uomo?

Agente Pantuzzi: Lo portiamo dentro per aggressione e tentata rapina, signore. Resistenza alla forza pubblica.

Mortimer: Molto bravo, Winthorpe.

Billy Ray: No, io sono innocente. È lui che è venuto addosso a me. Io volevo solamente ridargli la valigetta, tutto qui. E che devo andare in galera perché uno stronzo non guarda dove mette i
piedi?

Louis: Signor agente, vorrei raccomandarle la massima durezza. Per la società, uomini come lui sono una minaccia.

Randolph: Lei avrà avuto genitori separati, immagino.

Billy Ray: Hm? E che ne so? Chi l'ha mai conosciuti!

Randolph: Avrà avuto dei precedenti. Arresti minorili, presumo. Uso di droga, riformatori, prigioni di Stato e via dicendo, no?

Billy Ray: Ehi, ma che vuole questo? Io voglio un avvocato. C'e un avvocato qui dentro? Non c'è...

Randolph: Quell'uomo è il prodotto di un ambiente sottosviluppato. Non ha assolutamente niente che non va, e io lo posso provare.

Mortimer: Ma come? Ma certo che ha qualcosa che non va: è un negro, Randolph! E magari ruba da quando era ancora in fasce.

Randolph: Trovandosi in un ambiente adeguato e con un adeguato incoraggiamento, io scommetto che quell'uomo potrebbe dirigere la nostra compagnia altrettanto bene che il nostro Winthorpe.

Mortimer: Hai intenzione di scommettere veramente, Randolph? E suppongo che tu pensi anche che se Winthorpe dovesse perdere il suo posto, si ridurrebbe a rapinare la gente per le strade.

Randolph: No, io non credo che la sola perdita del posto sarebbe sufficiente per il nostro Winthorpe. Io ritengo che dovremmo caricare sulle sue fragili spalle qualche altra sventuretta. Se perdesse sia il lavoro, che la casa, nonché la fidanzata e gli amici, e se cadesse in qualche modo in disgrazia, e fosse arrestato dalla polizia e mandato in galera, magari... Sì, sono sicuro che sguazzerebbe nel crimine come un pesce nell'acqua.

Mortimer: Naturalmente bisognerebbe metterlo nell'ambiente sbagliato, con la gente della peggiore risma. Sì, insomma, con la feccia bella e buona, mio caro Randolph.

Randolph: E va bene, mi vuoi provocare, vero? Questa volta è per una buona causa. Quanto vuoi scommettere?

Mortimer: Diciamo la solita somma?

Randolph: Perché no?

Penelope Witherspoon: Quanto sei stato coraggioso, Louis.

Louis: Qualcuno deve pur difendersi dai criminali come quello.

Penelope: Ma avrebbe potuto ucciderti, Louis.

Louis: In quella situazione non si ha il tempo di pensare. L'istinto ha il sopravvento. O si uccide o si è uccisi.

Penelope: Louis le ha detto che ha fatto oggi?

Coleman: Sì, è stato così cortese di farmi partecipe della disavventura di questo pomeriggio, miss Penelope.

Penelope: Dio, quanto sei focoso, tesoro. Io mi sarei buttata in terra e avrei chiesto pietà, Louis. Ti voglio, Louis, adesso.

Louis: Coleman.

Coleman: Dica, signore.

Louis: Credo che berremo i nostri drink nel soggiorno, accanto al fuoco.

Coleman: Niente dessert, signore?

Louis: Mangialo tu.

Coleman: Grazie, signore. Pronto. Sì, sì sono solo, signor Duke. Che cosa? Un esperimento scientifico? No, niente affatto, signore, no, anzi... Mi sembra tutto molto... originale. Beh, la casa è sua e io lavoro per lei, hm? Sì, provvederò a tutto il necessario. Auguro una buonanotte anche a lei, signore. Che figlio di puttana!

Penelope: Louis, mammina vuol dare un party per noi, subito dopo Capodanno. Il 2 di gennaio. Andrebbe bene per te?

Louis: Ah, okay per me, tesoro. La trovo squisitamente gentile. Oh, accidenti, il 2 di gennaio? Non posso proprio, amore.

Penelope: Oh, Louis.

Louis: È il giorno in cui escono i rapporti sui raccolti.

Penelope: Beh, ma... Ma che cosa c'entrano quegli stupidi rapporti sui raccolti col party di mammina?

Louis: E il momento più critico dell'anno in ufficio, coniglietta, come te lo devo dire?

Penelope: Però non e giusto. E perché non glielo fai fare un altro giorno, scusa?

Louis: E no... Il Dipartimento dell'Agricoltura riceve stime da tutto il Paese. Pancetta di maiale, fagioli di soia, succo d'arancia surgelato...

Penelope: Allora mi toccherà chiedere a Todd di farmi da cavaliere.

Louis: Eh, no, aspetta un momento, tu! Non permetterò mai a quel playboy da strapazzo di corteggiarti!

Penelope: Stavo scherzando.

Louis: Vuoi sapere una cosa, tortorella?

Penelope: Cosa?

Louis: Noi due saremo una coppia fantastica. E avremo una vita fantastica, tortorella.

Coleman: Mi scusi, signore.

Louis: Che cosa c'è adesso, Coleman?

Coleman: Pensa di avere ancora bisogno di me, signore?

Louis: No, credo di avere tutto quello che mi occorre.

Coleman: Buonanotte, signore.

Dal film: Una poltrona per due

Dal film: Una poltrona per due

[Jacob va a incontrare la madre di Hannah]

Hannah: C'è nessuno?

Cal: Nanna!

Hannah: Ciao ragazzi!

Emily: Ciao tesoro!

Cal: Ciao!

Hannah: Che sta succedendo?

Emily: Eh, non lo so, un gioco, non vuole che mi tolga questa stupida benda!

Jacob: Cal!

Emily: È lui questo?

Cal: E tu che ci fai qui?

Jacob: Tu che fai qui?

Hannah: Già vi conoscete?

Cal: Che sta succedendo?

Jacob: Che ci fai qui?

Robbie: Ciao Nanna!

Hannah: Ciao Robbie!

Emily: Piacere di conoscerti Jacob! Nanna mi ha raccontato tante cose belle su di te!

Jacob: Scusate chi è Nanna?

Hannah: Io sono Nanna, da piccola non riuscivo a dire Hannah... come vi conoscete?

Emily: Non riusciva proprio a dirlo!

Cal: Ok! Ho una certa difficoltà a capire quello che sta succedendo...

Hannah: Papà, lui è, lui è Jacob, il mio ragazzo.

Cal: No, non lo è!

Hannah: È venuto per conoscere mamma...

Cal: No, no, no, no, no...

Emily: Vorrei vedere questo ragazzo...

Jacob: Non respiro...

Emily: Mi posso togliere la benda?

Jacob: Cal, che cosa... hai una figlia così grande? Io non lo sapevo...

Cal: Avevo 17 anni, ci siamo dovuti sposare.

Jacob: Avresti dovuto dirmelo, lo sai?

Cal: Non volevi che parlassi dei mie figli!

Molly: Mmh, io vado a vedere la tv...

Cal: Sì tesoro perché non vai dentro...

Jacob: Posso venire?

Molly: No!

Hannah: Quindi voi due vi conoscete bene, vedo!

Emily: Oh, che cavolo, mi sento ridicola. [si toglie la benda] Tesoro è davvero carino!

Cal: Non è vero!

Jacob: È molto gentile, ma è davvero tua madre? Sembrate sorelle!

Cal: Va bene, va bene, fatemi capire un attimo, quindi voi siete, voi due siete una coppia, giusto? Voi state insieme!

Hannah: Sì!

Cal: Non credo, lasciatevi... subito!

Hannah: Papà!

Jacob: Ti prego, non chiamarlo così...Cal non succederà mai!

Cal: Allora ti spacco al faccia!!

Hannah: Papà!

Emily: Cal!!

Jacob: Cal!

Robbie: Jessica?

Cal: Bernie?

[Bernie si fionda addosso a Cal pensando che vada a letto con sua figlia di 17 anni]

Jessica: Papà, no!

Bernie: Ho lasciato che facesse la baby sitter da te, figlio di puttana! Ha solo 17 anni!!

Cal: Ma di che stai parlando?

Hannah: Oh mio Dio!

[Jacob tenta di fermare Bernie e si becca un pugno]

Jessica: Per favore, papà!

Hannah: Jacob, stai bene?

Jessica: Papà, papà smettila! Non ha fatto niente, non lo sa neanche!

Robbie: Non sa cosa?

Cal: Non so cosa?

Emily: È uno scherzo? Perché mi sono persa...

Jessica: No, no, no, no, no... papà, non lo sa neanche che sono innamorata di lui!

Robbie: Di chi?

Jessica: Di lui!

Cal: Sta indicando me?

Robbie: Stai indicando lui?

Emily: Stai indicando lui? Ooooh...

Robbie: Aspetta! Mio padre è quell'adulto con cui ti vedi?

Bernie: Oh, lo sapevo..tu...

Jessica: No, no, no... lui non sa niente delle foto nuda!

Cal: Cosa?

Emily: Jessica!!

Robbie: Gli hai dato delle foto nuda? Sul serio?

Bernie: Io ti pesto finché non esce il cervello!

Cal: Time out, time out, aspetta, aspetta!

Robbie: Ma... io la amo!

Cal: Jessica è la ragazza che ami?

David: Scusami Emily... l'avevi lasciata nella mia auto.

Emily: Oh no...

Hannah: Tu chi sei?

David: David Lindhagen.

Jacob: David Lindhagen?

Cal: David Lindhagen...

Jacob: Ok! [Jacob si toglie l'anello e va verso David]

David: È il momento sbagliato?

Emily: Sì!

[Jacob tira un pugno a David]

Hannah: Jacob!

Jacob: Hai idea di quanto hai fatto soffrire il mio amico?!

[Cal si fionda verso Jacob, Bernie verso Cal e David verso Jacob. Tutti insieme]

Cal: Sta lontano da mia figlia!

Bernie: Tu, sta lontano da mia figlia!

Dal film: Crazy Stupid Love

Commodo: Perché è ancora vivo?

Lucilla: Non lo so.

Commodo: Non dovrebbe essere vivo. Questo mi irrita molto. Sono terribilmente irritato. Ho fatto quanto dovevo fare. Se nostro padre avesse potuto fare a modo suo l'impero sarebbe stato fatto a pezzi. Lo capisci?

Lucilla: Sì.

Commodo: Che cosa hai provato quando lo hai visto?

Lucilla: Non ho provato niente.

Commodo: Ti ha colpito profondamente, non è vero?

Lucilla: Non più di quanto io abbia colpito lui.

Commodo: Mi hanno mentito in Germania. Mi avevano detto che era morto. Se mi hanno mentito non mi rispettano. Se non mi rispettano, come potranno amarmi?

Lucilla: Allora dovrai far sì che le legioni sappiano che il tradimento non resterà impunito.

Commodo: Povera sorella. Non vorrei essere tuo nemico.

Lucilla: Che cosa farai?

Guardia: Da questa parte.

Lucilla: Le ricche matrone pagano bene per passare la notte coi loro campioni preferiti.

Massimo: Sapevo che tuo fratello avrebbe mandato dei sicari, non credevo che avrebbe inviato il migliore!

Lucilla: Massimo, lui non sa che sono qui.

Massimo: Mia moglie e mio figlio sono stati bruciati e crocifissi da vivi!

Lucilla: Non sapevo niente.

Massimo: Non mentirmi!

Lucilla: Io ho pianto per loro.

Massimo: Come hai pianto per tuo padre? Come hai pianto per tuo padre?

Lucilla: Ho vissuto in una prigione di paura da quel giorno. Non poter piangere tuo padre per timore di tuo fratello. Vivere nel terrore ogni momento di ogni giorno perché tuo figlio è l'erede al trono. Oh, se ho pianto.

Massimo: Mio figlio era innocente!

Lucilla: Come lo è il mio! Dovrà morire anche mio figlio perché tu possa fidarti di me?

Massimo: Che cosa ti importa se mi fido di te o no?

Lucilla: Gli dei ti hanno risparmiato, non lo capisci? Oggi ho visto uno schiavo diventare più potente dell'imperatore di Roma!

Massimo: Gli dei mi hanno risparmiato? Io sono alla loro mercé. Il mio unico potere è di divertire il popolo!

Lucilla: Quello è il potere! Il popolo è Roma! E finché Commodo lo controlla, controlla ogni cosa. Ascoltami, mio fratello ha dei nemici, in primo luogo nel Senato. Ma poiché il popolo lo segue, nessuno ha osato levarsi contro di lui prima di te.

Massimo: Gli si oppongono senza fare niente!

Lucilla: Ci sono politici che hanno dedicato la loro vita a Roma. Un uomo più di tutti. Se riesco a convincerlo, tu lo incontrerai?

Massimo: Non riesci a capire? Potrei morire qui stanotte o nell'arena domani mattina! Io sono uno schiavo! Che cosa credi che possa mai fare?

Lucilla: Quest'uomo vuole quello che vuoi tu.

Massimo: Allora che uccida lui Commodo!

Lucilla: Conoscevo un uomo una volta. Un uomo nobile. Un uomo di saldi princìpi, che amava mio padre e che mio padre amava. Quell'uomo servì bene Roma.

Massimo: Quell'uomo non c'è più. Tuo fratello ha fatto bene il suo dovere.

Lucilla: Lasciati aiutare da me.

Massimo: Sì, tu puoi aiutarmi. Dimentica di avermi conosciuto. E non tornare mai più qui. Guardia! Questa donna ha finito con me.

Dal film: Il Gladiatore

Daniel Jackson: Ci sono simboli dappertutto, ehm... Nomi, titoli e ranghi dei proprietari, offerte, tutti gli edifici più importanti dell'epoca erano coperti di geroglifici molto elaborati. Quand'è che la comunità scientifica accetterà il fatto che i faraoni della IV° dinastia non hanno costruito la grande piramide di Cheope? No, un momento, all'interno della piramide, la più imponente struttura mai eretta dall'uomo, è totalmente privo di qualunque iscrizione! E...

Scettico #1: Dottor Jackson, lei tralascia il fatto che il colonnello Vyse rinvenì iscrizioni ritrovati dagli scalpellini, con il nome di Cheope all'interno della piramide!

Daniel Jackson: La sua scoperta era un falso. [si mette a scrivere sulla lavagna]

Scettico #1: Spero che ce ne darà le prove!

Scettico #2: Secondo lei, allora, chi ha costruito le piramidi?

Daniel Jackson: Non ne ho la più pallida idea, sinceramente. Ma può essere stato...

Scettico #2: Qualcuno da Atlantide? Marziani, potrebbe darsi! [ridono]

Daniel Jackson: Il punto fondamentale è stabilire quando furono costruite. [i membri del pubblico iniziano ad alzarsi per andarsene] Sappiamo tutti che con le nuove tecniche geologiche la datazione della Sfinge va spostata indietro nel tempo, e quindi io credo che dovremmo rivedere le conoscenze fin qui acquisite che ci portavano a pensare che... vorrei dirvi... che un sistema avanzato di scrittura che finora sono riuscito a decifrare era presente già nelle due prime dinastie e che in un certo senso... è come se fosse basato su un prototipo molto... precedente... [se ne sono andati tutti] Cos'è, la pausa per il pranzo?

Daniel Jackson

Dal film: Stargate

Théoden: Ho lasciato istruzioni. Il popolo deve seguire la tua guida in mia vece. Occupa il mio trono nel Palazzo d'Oro. A lungo possa tu difendere Edoras se la battaglia va male.

Éowyn: Quale altro dovere vuoi che io esegua, mio signore?

Théoden: Dovere? No. Vorrei che tu sorridessi di nuovo, non piangere per coloro per cui è giunta l'ora. Tu vivrai per vedere questi giorni rinnovati. Basta con la disperazione.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Re degli stregoni: Fa' avanzare tutte le legioni. Non cessare l'attacco fino alla presa della città. Uccideteli tutti.

Gothmog: E riguardo allo stregone?

Re degli stregoni: Lo spezzerò.

I Soldato: Dove sono i Cavalieri di Théoden?

II Soldato: L'esercito di Rohan arriverà? Mithrandir?

Gandalf: Il coraggio è la migliore difesa che tu abbia ora.

Pipino: Giuro di essere fedele e di prestare i miei servigi a Gondor in pace e in guerra, con la vita o con la morte da... da questo momento in avanti finché il mio signore non mi rilasci o la morte non mi prenda.

Denethor: E io non lo dimenticherò, né mancherò di ricompensare ciò che mi sarà dato. Fedeltà con amore. Valore con onore. Tradimento con vendetta. Non dovremmo con tanta leggerezza abbandonare le difese esterne, difese che tuo fratello a lungo ha tenuto intatte.

Faramir: Cosa vuoi che faccia?

Denethor: Io non cederei il fiume nel Pelennor e il forte. Osgiliath va riconquistata.

Faramir: Mio signore, Osgiliath è stata invasa.

Denethor: Molto dev'essere rischiato in guerra. C'è un capitano che abbia ancora il coraggio di eseguire la volontà del suo signore?

Faramir: Vorresti che i nostri posti fossero stati scambiati, che io fossi morto e che Boromir vivesse.

Denethor: Sì. Vorrei questo.

Faramir: Sei stato derubato di Boromir. Farò quello che posso in sua vece. Se dovessi tornare, considerami di più, padre.

Denethor: Questo dipenderà dal modo in cui tornerai.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

A volte più che desiderare una donna oggetto, vorrei che le donne mi vedessero tale.

Menotti Lerro

A volte vorrei dimenticare il mio passato, di essere un poeta.

Menotti Lerro

Dio è l'unico amico che non ho mai visto e in cui non riesco a credere, ma anche l'unico amico che non vorrei mai perdere.

Menotti Lerro

Vorrei essere un lupo, vivere tra le foreste, in pace con la natura, morire inconsapevolmente, non per mano dell'uomo.

Menotti Lerro

Una vecchiaccia una volta mi disse: Devi startene con quelli come te, hai capito? Oggi vorrei dirle che purtroppo ancora non li ho trovati, ed è forse per questo che mi sento solo.

Menotti Lerro

Vorrei in questo stesso istante essere vecchio, per poter gridare al mondo che forse anch'io ho vissuto.

Menotti Lerro

Vorrei cantare in una sinagoga. Se sei un cantante, ami accendere le tue orecchie. Si cercano quei locali dove il riverbero è grande. Mi ricordo una sinagoga che aveva un sacco di legno ed è stata una grande sala per cantare. E ci fu un pubblico passivo con il quale ho potuto cantare canzoni in tono minore, facendoli piangere. Ed è stata una grande emozione.

Art Garfunkel

Sam: Frodo!

Frodo: Vorrei che l'Anello non fosse mai venuto da me. Vorrei che non fosse accaduto nulla.

Gandalf: Vale per tutti quelli che vivono in tempi come questi, ma non spetta a loro decidere. Possiamo soltanto decidere cosa fare con il tempo che ci viene concesso.

Sam: Frodo, no! Frodo! Padron Frodo!

Frodo: No, Sam. Torna indietro, Sam. Andrò a Mordor da solo.

Sam: Certo che ci andrete. E io vengo con voi!

Frodo: Non sai nuotare. Sam! Sam!

Sam: Ho fatto una promessa, Padron Frodo. Una promessa: "Non devi perderlo, Samwise Gamgee." E non voglio farlo. Non voglio farlo.

Frodo: Oh, Sam. Andiamo.

Legolas: Presto! Frodo e Sam stanno per raggiungere la sponda orientale. Non intendi seguirli.

Aragorn: Il destino di Frodo non è più nelle nostre mani.

Gimli: Allora è stato tutto vano. La Compagnia ha fallito.

Aragorn: No, se siamo fedeli l'uno all'altro. Non abbandoneremo Merry e Pipino al tormento e alla morte. Non finché ci resterà forza. Lasciate tutto ciò che non vi occorre. Viaggeremo leggeri. Andiamo a caccia di Orchi.

Gimli: Sì! Ah! Ah!

Frodo: Mordor. Spero che gli altri ci arrivino più facilmente.

Sam: Li aiuterà Grampasso.

Frodo: Io penso che non li rivedremo più.

Sam: Magari sì, Padron Frodo. Magari sì.

Frodo: Sam... Sono contento tu sia con me.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Gandalf: Non abbiamo altra scelta. Dobbiamo affrontare le lunghe tenebre di Moria. State in guardia. Ci sono cose più antiche e più malvage degli Orchi, nelle profondità della terra. Ora silenzio. È un viaggio di quattro giorni fino all'altra parte. Speriamo che la nostra presenza passi inosservata.

Merry: Pipino!

Gandalf: Non ho memoria di questo posto.

Pipino: Ci siamo persi?

Merry: No.

Pipino: Credo di sì.

Merry: Shhh. Gandalf sta pensando.

Pipino: Merry...

Merry: Che vuoi?

Pipino: Ho fame.

Frodo: C'è qualcosa laggiù!

Gandalf: È Gollum.

Frodo: Gollum?

Gandalf: Sono tre giorni che ci segue.

Frodo: È fuggito dai sotterranei di Barad-dûr?

Gandalf: Fuggito. O lasciato andare? Lui odia e ama l'Anello, proprio come odia e ama sé stesso. Non si libererà mai del bisogno di averlo.

Frodo: Che peccato che Bilbo non l'abbia ucciso quando poteva.

Gandalf: Peccato? È stata la pena che gli ha fermato la mano. Molti di quelli che vivono meritano la morte, e molti di quelli che muoiono meritano la vita. Tu sei in grado di valutare, Frodo? Non essere troppo ansioso di elargire morte e giudizi. Anche i più saggi non conoscono tutti gli esiti. Il mio cuore mi dice che Gollum ha ancora una parte da recitare, nel bene o nel male, prima che la storia finisca. La pietà di Bilbo può decidere il destino di molti.

Frodo: Vorrei che l'Anello non fosse mai venuto da me. Vorrei che non fosse accaduto nulla.

Gandalf: Vale per tutti quelli che vivono in tempi come questi, ma non spetta a loro decidere. Possiamo soltanto decidere cosa fare con il tempo che ci viene concesso. Ci sono altre forze che agiscono in questo mondo, Frodo, a parte la volontà del Male. Bilbo era destinato a trovare l'Anello, nel qual caso anche tu eri destinato ad averlo. E questo è un pensiero incoraggiante. Ah! Quella è la via.

Merry: Se l'è ricordata.

Gandalf: No, ma laggiù l'aria non ha un odore così fetido. Quando sei in dubbio, Meriadoc, segui sempre il tuo naso. Voglio osare un po' più di luce. Ammirate il grande reame e la città dei

Nani: Nanosterro.

Sam: Ti fa spalancare gli occhi, certo.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

LE PERSONE
FRANÇOIS FOURÈS, tenente del Settimo Cacciatori ‐ PAOLINA FOURÈS, moglie del tenente Fourès, soprannominata BELLILOTTE ‐ BONAPARTE generale dell'esercito in Egitto ‐ BERTHIER, suo aiutante ‐ DUPUY, comandante la piazza del Cairo ‐ LA SIGNORA DUPUY, sua moglie ‐ DESCHAMPS ufficiale di fureria ‐ FOUCHÈ, ministro di polizia sotto il Consolato ‐ DESCAZES, avvocato a Parigi ‐ Primo, secondo, terzo soldato ‐ Un gendarme.
QUADRO PRIMO
(Cortile interno del palazzo Esbekieh al Cairo. Sullo sfondo la scala che porta al quartier generale dello Stato Maggiore e all'appartamento del generale Bonaparte. Verso il proscenio, accampati in disordine attorno ad una tavola, soldati della compagnia di guardia e l'ufficiale di fureria Deschamps. Crepuscolo, cielo tropicale di un azzurro opalino picchiettato dalla luce delle stelle.)
PRIMO SOLDATO (si è tolto gli stivali e li va scuotendo) ‐ Sabbia, dappertutto la maledetta sabbia! Nella canna del fucile, nelle tasche, nel pane, a letto, sin dentro le budella, dappertutto quella maledizione di un sale giallo. Vorrei sapere come fanno ad ingrassare tanto le pulci in questo paese.
SECONDO SOLDATO ‐ Perché noi poveri sciocchi veniamo a nutrirle del nostro buon sangue francese! Altrimenti resterebbero secche anche loro come le donne di questi fellah. Vorrei vederlo in faccia quella canaglia di ministro al quale è venuta la bella idea di mandarci quaggiù in una terra desolata, gialla come sterco! Lo possa cogliere la peste!
TERZO SOLDATO ‐ Non nominarla invano! Ieri sedici e oggi ventiquattro all'ospedale con le macchioline verdi. E s'ingrossano a tremende bozze, più rapide che al nostro paese le ciliegie.

Stefan Zweig

Cit. da L'agnello del povero ‐ Incipit

Idealmente, vorrei essere l'eterno novizio, perché soltanto allora le sorprese sarebbero infinite.

Keith Jarrett

Egregia Champion Vending Company, vorrei comunicarvi che il distributore automatico 714 al St. Andrew's Hospital, avrebbe dovuto erogarmi un pacchetto di M&M's, ma sfortunatamente non l'ha fatto. La cosa mi ha disturbato molto visto che ero affamato e che mia moglie era morta da dieci minuti.

Davis Mitchell

Dal film: Demolition - Amare e vivere

Egregia Champion Vending Company. Virgola. Vorrei segnalare il malfunzionamento di un distributore del St. Andrew's. No, aspetta... Del distributore automatico numero 714 situato nel reparto di terapia intensiva del St. Andrew's. Ho inserito un dollaro e 25, e ho premuto B2, il tasto corrispondente alle M&M's. Punto. Purtroppo sono rimaste incastrate. E' stato traumatico perché avevo molta fame. E mia moglie era deceduta dieci minuti prima. Non è stata colpa vostra. Abbiamo avuto un incidente. Io me la sono cavata senza un graffio. La mia intenzione non è drammatizzare, ma voglio essere chiaro. Forse dovrei cominciare dall'inizio.

Davis Mitchell

Dal film: Demolition - Amare e vivere

Jack: Beh, che te ne pare?

Wendy: Aaah!

Jack: Beh, che te ne pare? Che cosa sei venuta a fare qui?

Wendy: Io volevo... giuro... parlare con te.

Jack: Okay. Allora fallo. Di che cosa volevi parlare?

Wendy: Ah... Non me lo ricordo più.

Jack: Non te lo ricordi più.

Wendy: No. Non me lo ricordo più.

Jack: Forse volevi parlare di Danny? Forse riguardava lui? Dobbiamo assolutamente parlare di Danny. Dobbiamo decidere che cosa ci conviene fare. Cosa ci conviene fare del bambino.

Wendy: Io non lo so.

Jack: Io non credo che tu non lo sai. Sono convinto che tu abbia idee molto chiare per quanto riguarda nostro figlio Danny, e vorrei tanto saperle anch'io, tesoro.

Wendy: Io... io credo... che sarebbe giusto farlo visitare da un dottore.

Jack: Tu credi che sarebbe giusto farlo visitare da un dottore?

Wendy: Sì.

Jack: E quando credi che sarebbe giusto farlo visitare dal dottore?

Wendy: Al più presto possibile.

Jack: Al più presto possibile.

Wendy: Jack, ti prego.

Jack: Ti preoccupa la salute di Danny, vero, cara?

Wendy: Sì.

Jack: E sei agitata per tuo figlio?

Wendy: Sì.

Jack: E non sei agitata anche per me?

Wendy: Certo, anche per te.

Jack: Certo, anche per me!

Jack: Ma tu ci hai mai pensato alle mie responsabilità? Eh?

Wendy: Io non so di che parli.

Jack: Hai mai pensato solo un secondo, un momento, a quante fottute responsabilità ho sulle mie spalle? Hai mai pensato solo per un secondo, da quando siamo qui, alle mie responsabilità verso la direzione? Non ti sei ancora resa conto che io ho accettato di occuparmi dell'Overlook Hotel fino al primo maggio? Non te ne sbatte niente, a te, vero?, che i proprietari mi hanno messo in mano l'albergo, e che hanno fiducia in me, e che io ho sottoscritto una lettera, un impegno, un contratto col quale ho accettato di prendermi questa responsabilità? Ma tu ce l'hai una vaga idea di che cos'è un principio etico e morale? Ce l'hai? E tu ce l'hai solo una vaga idea di che cosa sarebbe il mio futuro se non ce la faccio a mantenere gli impegni che ho preso? Ci hai mai pensato tu? Rispondi!

Wendy: Stammi lontano! Io voglio tornare in camera mia...

Jack: Perché?

Wendy: Perché... perché sono molto confusa. Ti scongiuro, ti chiedo solo cinque minuti per pensare.

Jack: Tu hai avuto tempo tutta la tua porca vita per pensarci sopra! A cosa vuoi che ti servano altri cinque minuti ora?

Wendy: Stammi lontano! Ti prego! Non farmi male!

Jack: Oh, ma chi ti fa niente?

Wendy: Stammi lontano!

Jack: Wendy?

Wendy: Stammi lontano!

Jack: Tesoro... luce della mia vita... non ti farò niente. Solo che devi lasciarmi finire la frase. Ho detto che non ti farò niente. Soltanto quella testa te la spacco in due! Quella tua testolina te la faccio a pezzi! Ah, ah, ah!

Wendy: Stammi lontano! Non toccarmi!

Jack: Non ti faccio niente.

Wendy: Non toccarmi! Via!

Jack: Ferma con quella mazza.

Wendy: Via!

Jack: Metti via quella mazza.

Wendy: Via! Via!

Jack: Wendy, dammi la mazza.

Wendy: Via! Via!

Jack: Dammi la mazza.

Wendy: Vattene!

Jack: Dammi la mazza.

Wendy: Vattene! Vattene! Vattene via!

Jack: Smettila con quella mazza.

Wendy: Ti prego, basta!

Jack: Dammi quella mazza.

Wendy: Via! Via!

Jack: Wendy... Dammi quella mazza. Dammi quella mazza... Porca... Aah!

Dal film: Shining

Wendy: Jack?

Jack: Sì, sono io.

Wendy: Oh, grazie a Dio! Hai trovato qualcosa?

Jack: No, niente di niente. Non sono riuscito a vedere proprio niente.

Wendy: Sei stato nella camera che ha detto Danny, la 237?

Jack: Sì, ci sono stato.

Wendy: E neanche lì hai visto niente?

Jack: Assolutamente niente. Come sta?

Wendy: Adesso dorme.

Jack: Vedrai, tesoro, domattina sarà tutto a posto.

Wendy: Tu sei sicuro che era quella la camera? Voglio dire, magari Danny si è sbagliato.

Jack: No, no, la camera era quella giusta. C'era la porta aperta e la luce era accesa.

Wendy: Non capisco più niente! Ma quei brutti segni che ha sul collo, allora? Qualcuno deve pur averglieli fatti!

Jack: Io credo che se li è fatti lui da solo.

Wendy: No. Non è proprio possibile.

Jack: Wendy, se quello che Danny ci ha raccontato non corrisponde a verità, ti assicuro che non c'è altra spiegazione. Non credi?

Wendy: Jack... Qualunque sia la spiegazione... io... io credo che Danny se ne deve andare da qui.

Jack: Deve andare via di qui?

Wendy: Sì. Sì.

Jack: Vuoi dire... che deve lasciare l'albergo?

Wendy: Sì.

Jack: È tipico, certo, è tipico per te creare dei problemi quando io cerco di realizzare qualcosa, quando finalmente ci provo, quando finalmente ho voglia di lavorare! Sono fregato, se lascio questa possibilità, se me ne torno a Boulder! È questo che vuoi? Vuoi che io finisca a spalare i viali, forse a lavare le automobili? È questo che tu vuoi per me, vero?

Wendy: Jack...

Jack: Wendy, senti, finora hai fatto un casino della mia vita, ma adesso basta col casino, hai capito? Adesso basta, chiaro?

Ranger: Buona sera, servizio forestale.

Halloran: Salve. Mi chiamo Dick Halloran, sono il capocuoco dell'Overlook Hotel.

Ranger: Buona sera, mister Halloran. Cosa posso fare per lei?

Halloran: Senta, dovrei chiamare con molta urgenza l'Overlook Hotel, ma il centralino dice che le linee sono interrotte.

Ranger: Sì, purtroppo alcune sono cadute per la forte nevicata.

Halloran: No, ecco, vede, non vorrei darvi disturbo, ma lassù c'è una famiglia isolata con un bambino, e tra la tempesta e tutto il resto... insomma, vi pregherei tanto di chiamarli con la radio per vedere se è tutto okay.

Ranger: Certamente, mi metto subito in contatto con l'albergo. Mi richiami fra non più di... venti minuti.

Halloran: Ah, la ringrazio moltissimo. Richiamerò.

Ranger: Dovere, signore.

Dal film: Shining

Wendy: Ciao tesoro. Come sta andando?

Jack: Bene.

Wendy: Fatto un gran lavoro oggi?

Jack: Certo.

Wendy: Ehi, alla televisione dicono che nevicherà.

Jack: E io che cosa dovrei farci, Wendy?

Wendy: Oh, andiamo, tesoro, come sei scontroso, oggi!

Jack: Ti prego. Non sono affatto scontroso. È solo che vorrei finire il mio lavoro.

Wendy: Okay. Non ti darò fastidio. Torno fra un po' con un paio di sandwich, che ne dici? E magari poi mi fai leggere qualcosa.

Jack: Wendy, forse è bene che tu sappia che quando vieni da queste parti e mi interrompi, mi fai perdere la concentrazione. Mi distrai, capisci? E mi ci vuole un casino di tempo prima che io riesca a ritrovare il filo, sono chiaro?

Wendy: Sì.

Jack: Bene. Mettiamo una regola nuova. Quando io sto qua e mi senti battere a macchina, o non mi senti battere a macchina, qualsiasi cazzo tu mi senti fare qui, quando mi trovo qui vuol dire sempre che sto lavorando. Allora fammi il porco piacere di non venire. Tu che ne dici, ci riesci a farlo?

Wendy: Sì.

Jack: Brava. Allora vedi di iniziare da adesso, levati dai coglioni, eh?

Wendy: Okay.

Danny: Ti prendo!

Wendy: Dai!

Danny: Dai, fermati!

Wendy: E sì che mi fermo. Ah!

Danny: Tieni!

Dal film: Shining

Ullman: Le hanno spiegato quelli di Denver, pressappoco in che consiste il suo lavoro?

Jack: Si sono tenuti molto sulle generali.

Ullman: Ah. Beh... L'inverno qui può essere incredibilmente rigido. Il suo compito quindi è cercare di limitare i danni che ne potrebbero derivare e il deprezzamento conseguente. Quindi, prima cosa,
tenere in funzione i boiler, riscaldare le varie parti dell'albergo, un'ala al giorno, naturalmente, fare le piccole riparazioni necessarie qua e là, in modo che non ci si ritrovi poi di fronte a
problemi più seri.

Jack: Hm-hm. Beh, se è tutto qui, non mi spaventa.

Ullman: In effetti, come lavoro non è pesante. L'unica cosa è che si può sentire un forte senso d'isolamento, durante l'inverno.

Jack: Beh, se può farle piacere, è quello che stavo cercando. Un po' di isolamento, perché... perché sono lì lì per partorire un romanzo e quindi... cinque mesi di pace sono proprio quello che ci
vuole.

Ullman: Hm! Sono contento, Jack. Mi preoccupavo, perché per molte persone... l'isolamento... e la solitudine... a volte possono rappresentare un problema.

Jack: Non per me.

Ullman: E sua moglie e suo figlio saranno contenti, pensa?

Jack: Entusiasti!

Ullman: Bene. Bene. Prima che il nostro Bill la porti via, c'è un'altra cosa di cui ho il dovere di parlarle. Non vorrei sembrarle melodrammatico, ma molti però lo hanno preso come un buon motivo per
non accettare questo lavoro.

Jack: Affascinante!

Ullman: Devo supporre che non le hanno detto niente circa la tragedia che abbiamo avuto nell'inverno del 1970, vero?

Jack: No che non me l'hanno detto.

Ullman: Ecco: quello che era qui prima di me. aveva preso un certo Delbert Grady come custode per l'inverno. E Grady si portò appresso la moglie e due ragazzine sugli otto anni. Aveva buonissime referenze, ottime informazioni. Mi hanno detto che sembrava un individuo assolutamente normale, da ogni punto di vista. Peccato che ad un certo punto, durante l'inverno gli dev'essere venuto una specie di fortissimo esaurimento nervoso. Ha perso il lume e... Ha fatto a pezzi tutta la famiglia. Con l'accetta. Li ha piazzati bene in ordine in una delle stanze dell'ala di là, e poi si è messa la doppietta in bocca. Hm... La polizia... loro dissero che era un attacco di quella che una volta si chiamava "febbre del chiuso", una specie di claustrofobia che viene quando ci si trova in tanti chiusi insieme per un lungo periodo di tempo.

Jack: Beh, certo, è... curiosa, come storia.

Ullman: Eh, eh, eh, sì che lo è. A dire il vero a me sembra impossibile che sia avvenuta qui. Ma è così, e credo che lei comprenderà perché volevo che ne fosse informato.

Jack: Me ne rendo conto, certo. E adesso è anche chiaro perché quelli di Denver hanno lasciato che fosse lei a parlarmene, eh, eh, eh.

Ullman: Eh, eh, eh, beh, è ovvio, che ci sono molte persone che magari non vogliono stare sole in un posto dove è accaduta una cosa del genere.

Jack: Può stare tranquillo, Mr. Ullman, sono cose che non succedono a uno come me. E per quanto riguarda mia moglie, le assicuro, rimarrà assolutamente affascinata quando le racconto quello che lei mi ha detto. Wendy è appassionata di film dell'orrore, di storie di spettri...

Dal film: Shining

Ken: Okay, Jack, siamo pronti a vedere se il computer accetta la trasmissione dei dati di rientro.

Jack: Okay. IMU in alto. Tocca di nuovo a noi, ragazzi.

Ken: Capito tutto, Jack?

Jack: Okay, Ken. Telemetria in salita, modulo di comando in ricezione, giusto?

Ken: Affermativo, Jack. Coraggio, provaci.

Gene: Forza.

Jack: Telemetria in salita.

Tecnico: Finalmente!

Controllo: Ora va meglio.

Lunney: È andata.

Tecnico: Okay, ragazzi, forza, al lavoro.

Ken: Controlla l'amperaggio. Come va?

Jack: Siamo in marcia di nuovo, Ken. Vorrei che tu fossi qui.

Ken: Ti posso capire.

Fred: Complimenti, Ken. Sei un asso, Jack.

Rientro: Volo, qui è RETRO.

Gene: Vai, RETRO.

Rientro: Volo, abbiamo un avviso di tifone al limite della zona di recupero principale.

Gene: Ripeti, RETRO.

Rientro: Volo, abbiamo un avviso di tifone al limite della zona di recupero principale. È solo un avviso, potrebbe anche passare lontano.

Gene: Sì, con la fortuna che si ritrovano...

Jack: Jim, ci liberiamo del modulo di servizio!

Jim: D'accordo, Jack. Al tre. Uno, due... spinta in alto!

Jack: Distaccato.

Jim: Invertire la spinta.

Jack: Modulo di servizio distaccato.

Jim: Okay, Houston. Il modulo di servizio è distaccato. Adesso possiamo vedere cos'è successo.

Ken: Ricevuto.

Fred: Eccolo là. Lo vedo.

Jim: Houston, stiamo dando la nostra prima occhiata al modulo di servizio. Un intero lato dell'astronave è mancante. Proprio accanto alle antenne principali un intero pannello è saltato via sino al... sino al nostro scudo termico.

Ken: Eh... ricevuto, Aquarius.

Fred: Dev'essere partito anche il cono del motore. Lo vedi?

Jack: Per la miseria! È incredibile!

Deke: Lo scudo termico.

Dal film: Apollo 13

Jim: Ehi! C'è nessuno in casa?

Marilyn: Ti ho detto di no e basta!

Barbara Lovell: Ma così non faccio la ragazza pon pon! Ma lo sai quanto ci ho sgobbato? Tu non capisci niente!

Marilyn: Può darsi che io non capisca niente, ma non ci vai in giro vestita così. Fine del discorso. Non voglio sentire storie.

Susan Lovell: Non porta neanche il reggipetto. Le si vede tutto.

Barbara: Tu sta' zitta!

Marilyn: Susan!

Jim: Ciao a tutti.

Marilyn: Jim.

Jim: Marilyn, reggiti forte. Ti ricordi di quel viaggio che pensavamo di fare per Pasqua ad Acapulco?

Marilyn: Ah-ah.

Jim: Beh, probabilmente ci sarà un leggero cambiamento di destinazione.

Marilyn: Ah sì?

Jim: Magari, non so... la Luna.

Marilyn: Ah! Oh! Oh, Jim!

Jim: Al Shepard ha un'otite che si è aggravata. Siamo stati promossi tutti ad equipaggio principale dell'Apollo 13. Insomma, siamo diretti verso l'altopiano di Fra Mauro.

Marilyn: Sei mesi? Ti anticipano di sei mesi?

Barbara: Papà, posso uscire vestita così?

Jim: Certo.

Marilyn: Jim.

Jim: No! No. Assolutamente no.

Barbara: E ti pareva!

Marilyn: Non sarà troppo di corsa? Voglio dire, sarete pronti tra sei mesi?

Jim: Saremo pronti. Beh, non vorrei essere nei panni di Al Shepard stasera. Senti, devo tornare là. Ci dobbiamo mettere al lavoro sul serio.

Marilyn: Certo. Certo.

Jim: Camminerò sulla Luna, Marilyn.

Marilyn: Lo so. Mi pare impossibile. Peccato che sia il tredici. Perché il tredici?

Jim: Perché viene dopo il dodici.

Dal film: Apollo 13

Anastasia Steele: Ho paura. Lo so che dici che io ti basto. Ma ci sono certe cose che sei abituato a ottenere, che io non sarò mai, mai, mai e poi mai capace di darti. E forse può andare bene, per ora, ma...

Christian Grey: Quando sei andata via ho giurato che avrei smesso se questo fosse servito a riportarti da me. Ora ho chiuso. Tu sei più importante di qualsiasi altra cosa.

Anastasia: Io vorrei poterti credere... Davvero, ma, non posso, io...

Christian: Ana, dammi la mano. [Appoggia la mano di lei sul suo cuore] Ascoltami. Qui c'è tutto me.

Dal film: Cinquanta sfumature di nero

Se anche non avessi fatto il film [Silence], sarebbe andata bene così. L'unica esperienza che non vorrei sacrificare, se dovessi scegliere, sarebbe quella degli esercizi spirituali [di Ignazio di Loyola]. Mi porta così tanta consolazione. È una cosa che ti rende così umile. Mi ha mostrato che si può dedicare un anno della propria vita alla trasformazione spirituale, desiderando sinceramente - e trasformando quel desiderio in azione - di stabilire una relazione con Cristo e con Dio. Mi ha dimostrato poi che puoi perdere venti chili di peso, sacrificarti per l'arte, pregare ogni giorno, vivere la castità per sei mesi, fare tutti questi sacrifici al servizio di Dio... È una bellissima grazia da ricevere.

Andrew Garfield

Egregio dottor Jones, un nostro importante cliente, che dispone di notevoli fondi, ha espresso il desiderio di promuovere un progetto per l'introduzione del salmone e della pesca sportiva al salmone nello Yemen. Vorrei poterla incontrare per stabilire come questo stimolante programma possa essere avviato e finanziato. Aggiungo inoltre che il ministero degli affari esteri patrocina il progetto come simbolo della cooperazione anglo-yemenita. Cordialmente, Harriet Chetwode-Talbot. Presso Fitzharris & Price consulente finanziario. [scrivendo una lettera a computer]

Harriet Chetwode-Talbot

Dal film: Il pescatore di sogni

Vorrei consigliare ai cani che non hanno un buon padrone, di non aspettare che sia lui a lasciarli, ma di abbandonarlo prima loro, giocando d'anticipo. Perché è l'uomo che non li merita.

Luca Laurenti

Sono sempre alla ricerca di gente che vada contro i canoni classici. Fanno quello che vorrei fare io se ne fossi capace.

Claudio Cecchetto

Katherine Johnson: Vorrei essere presente alla riunione.

Uomo della NASA: Non è previsto dal protocollo.

Dal film: Il diritto di contare

Non ho mai comprato nulla di folle [...] forse un paio di scarpe. Non sono una shopaholic. Non vorrei finire sul lastrico e sentirmi costretta a fare un film solo perché ho bisogno di denaro. Lavorare solo per soldi? Dio, che tristezza.

Emma Stone

Cit. da 8 ottobre 2011

Dante Alighieri

Titolo della poesia: vorrei che tu e Lapo ed io" href="https://cultura.biografieonline.it/guido-vorrei-che-tu-lapo-ed-io/" target="blank">Guido, i' vorrei che tu e Lapo ed io

Paulie: Mouse, dov'è tuo padre? Non ti ho forse visto piangere? Non piangevi come una ragazzina? Come una ragazzina senza spina dorsale? Ho pianto anch'io, Mary B. Ho pianto anch'io come una ragazzina, ingoiando lacrime per giorni e giorni. Ora basta! Dobbiamo imparare dal rapace, mi segui? Io odio mio padre. Dillo, è facile, coraggio! Io odio mio padre!

Mouse: Io odio... mio padre.

Paulie: Sì! Non ti fermare.

Mouse: Vorrei che morisse. Io lo odio! Io odio quello stronzo bastardo deficiente di mio padre! Lo odio!

Paulie: Cancellate il mio sesso e succhiate il mio latte in cambio di fiele. Riempitemi dalla corona i piedi della più cieca crudeltà. Coraggio, su dillo! Dillo al rapace! Coraggio!

Mouse: Cancellate... cancellate il mio sesso, succhiate il mio latte in cambio di fiele!

Paulie: Fate denso il mio sangue!

Mouse: Fate denso il mio sangue!

Paulie: Fa' mangiare il rapace.

Mouse: Non ci riesco.

Paulie: Oh, sì che ci riesci. Riempitemi dalla corona i piedi della più cieca crudeltà. Avanti, dillo! E da' da mangiare alla bestia!

Mouse: Riempitemi dalla corona i piedi della più cieca crudeltà!

Paulie: Sei pronta, Mary B? Sei pronta al peggio?

Mouse: Sono pronta.

Paulie: A fare qualsiasi cosa? Senza rimorsi? Andiamo.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Tori: Mi è piaciuta la tua spiegazione di quel monologo.

Mouse: Davvero?

Tori: Sì. Sai, anch'io vorrei tanto cancellare il mio sesso, come dice lei, perché è quello che scatena tutti i nostri guai.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Paulie: Quando sarà vecchia, io me la porterò [la madre] in giro sulle spalle.

Mouse: Almeno l'hai mai vista?

Paulie: Quelle dell'Infanzia mi hanno preso da lei in ospedale. Lei mi ha tenuto un giorno intero, sempre in braccio. Così mi hanno detto.

Tori: Io non scrivo mai a mia madre. Ci parliamo solo al telefono.

Paulie: Per questo forse non le dici quello che pensi.

Tori: Io non le posso dire quello che penso, Paulie. Insomma, come potrei dirle quello che penso veramente? Anche in una lettera. Scriverei: cara mamma, io ti odio per una varietà di motivi, il più recente dei quali è dovuto ai tuoi commenti sui miei denti davanti ai tuoi grossolani amici. Tu vuoi che io sia la perfetta signorina elegante e raffinata che diventerà una rispettabile signora, concubina di qualche banchiere, come te. Ma la verità è che tu sei come una droga per me, come la cioccolata. È come se io non riuscissi a fare a meno di te. Ti sto addosso continuamente, e tu continui a darmi calci sui denti con le tue parole, col tuo tono, e certe volte io... non lo so, vorrei proprio che tu morissi.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Vorrei poter fermare il tempo e vivere così per sempre.

Peeta Mellark

Dal film: Hunger Games - La ragazza di fuoco

Dale Arden: Stiamo sognando, Flash?

Flash Gordon: Vorrei che fosse così.

Dal film: Flash Gordon

Anakin Skywalker: Cancelliere. Abbiamo ricevuto un rapporto dal maestro Kenobi. Ha attaccato il generale Grievous.

Palpatine: Mi auguro che il maestro Kenobi sia all'altezza del compito.

Anakin: Dovrei essere lì con lui.

Palpatine: Mi inquieta e mi irrita vedere il Consiglio che non sembra apprezzare appieno le tue doti. Non ti chiedi perché non vogliono darti il rango di maestro?

Anakin: Vorrei saperlo. Ho sempre di più la sensazione che sto per essere escluso dal Consiglio. So che ci sono cose a proposito della Forza che non vogliono dirmi.

Palpatine: Di te non si fidano, Anakin. Vedono il tuo futuro. E sanno che il tuo potere sarà troppo forte per controllarlo. Devi farti strada fra la nebbia di bugie che i Jedi hanno creato intorno a te. Io posso aiutarti a conoscere ogni sfumatura della Forza.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Obi-Wan Kenobi: Traditore.

Dooku: Oh, no, amico mio. È uno sbaglio, uno sbaglio terribile. Hanno esagerato, sono pazzi.

Obi-Wan: Credevo che fossi tu il capo qui, Dooku.

Dooku: Io non ho nulla a che fare con la tua cattura. Chiederò immediatamente la tua scarcerazione.

Obi-Wan: Beh, spero che non sia una cosa lunga. Ho da fare, Dooku.

Dooku: Posso chiederti perché un cavaliere Jedi è arrivato fin quassù, a Geonosis?

Obi-Wan: Inseguivo un cacciatore di taglie di nome Jango Fett. Lo conosci, per caso?

Dooku: Che io sappia non ci sono cacciatori di taglie qui. I geonosiani non si fidano di loro.

Obi-Wan: Non gli si può dare torto. Ma lui è qui, te l'assicuro.

Dooku: È un gran peccato che le nostre strade non si siano mai incontrate, Obi-Wan. Qui-Gon parlava sempre con molta stima di te. Quanto vorrei che fosse ancora vivo. Il suo aiuto mi sarebbe prezioso.

Obi-Wan: Qui-Gon Jinn non ti avrebbe mai aiutato.

Dooku: Non illuderti, mio giovane Jedi. Tu forse dimentichi che è stato mio apprendista, come tu sei stato il suo. Lui era al corrente che il Senato era corrotto, e non l'avrebbe mai tollerato, se avesse saputo la verità che so io.

Obi-Wan: La verità?

Dooku: La verità. Se ora ti dicessi che la Repubblica è sotto il dominio del Signore Oscuro dei Sith?

Obi-Wan: No, non è possibile. I Jedi ne sarebbero a conoscenza.

Dooku: Il lato oscuro della Forza ha annebbiato la loro vista, amico mio. Centinaia di senatori sono ormai sotto l'influenza del Signore dei Sith, che ha nome Darth Sidious.

Obi-Wan: Tu menti. Non ti credo.

Dooku: Il vicerè della Federazione dei Mercanti una volta era in combutta con questo Darth Sidious. Ma dieci anni fa egli è stato tradito dal Signore Oscuro. Si è rivolto a me per aiuto e mi ha detto tutto. Devi unirti a me, Obi-Wan, e insieme potremo distruggere i Sith!

Obi-Wan: Non mi unirò mai a te, Dooku.

Dooku: Non sarà facile ottenere la tua liberazione.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Anakin Skywalker: Aspettami là.

Droide: Oki oki.

Watto: Da wanga!

Anakin: Chut-chut, Watto.

Watto: Eh?

Anakin: Ding me chassa howba.

Watto: Ki buuta? Yu banna pi moota? Pi Jaja... du Jedi! Eh... No mata, no nobuto. Ahi... ah...

Anakin: Mi boska de Shmi Skywalker.

Watto: Ani? Il piccolo Ani? No! Eh! Tu sei Ani! Ma certo! Sei tu! Eh, eh, eh! Tu cresciuto, cresciuto, eh? Eh, eh, eh! Ma guarda, Ani un Jedi! Chi mai avrebbe detto, eh... Ehi, può tu dare mano a me con dei furfanti che devono a me un sacco di soldi?

Anakin: Mia madre dov'è?

Watto: Oh, sì. Shmi. Ah... Lei non più mia ora. Ehm... Io venduto lei.

Anakin: L'hai venduta?

Watto: Anni fa. Scusa, Ani, ma che tu vuole, affari sono affari, no? Eh, eh, eh. Io venduta a estrattore d'umidità di nome... Lars, mi pare lui chiama Lars. E pensa un po' cosa io saputo, che l'ha liberata e che l'ha sposata! Roba che non crede, eh? Eh, eh, eh... Già!

Anakin: Sai dove sono andati a vivere?

Watto: Oh... Tanto, tanto lontano. In posto sperduto dall'altra parte di Mos Eisley, io crede.

Anakin: Io lo vorrei sapere.

Watto: Ehi... Ma certo. Naturalmente! Andiamo a guardare nei miei registri, eh? Tu viene.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Anakin Skywalker: Tu mi chiedi di essere ragionevole. È l'ultima cosa che riuscirei a fare. Beh, credimi, vorrei tanto non provare quello che provo per te, ma non posso.

Padme Amidala: Non cambierò mai idea.

Anakin: Forse potremmo fare in un altro modo. Tenerlo nascosto.

Padme: E vivere nella menzogna, che non resterebbe nascosta anche se volessimo? Io non ci riuscirei. Tu sì? Riusciresti a vivere così?

Anakin: No. Hai ragione. Ci distruggerebbe.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Alice: Vorrei tanto svegliarmi.

Cappellaio Matto: Credi ancora che sia un sogno, è così?

Alice: Ma certo, è un'invenzione della mia mente.

Cappellaio Matto: Questo vorrebbe dire che io non sono reale?

Alice: Temo di sì, sei solo il frutto della mia immaginazione. Non mi sorprende che io sogni uno mezzo matto.

Cappellaio Matto: Si, ma dovresti essere mezza matta per sognare me.

Alice: Evidentemente lo sono... Mi mancherai quando mi sveglierò.

Dal film: Alice in wonderland

Jar-Jar Binks: Obi? Obi! Me maxi gioia te reveder.

Obi-Wan Kenobi: Molto piacere di vederti, Jar-Jar.

Jar-Jar: Senatrix Padme! Mio amico stà qui. Amira, amira, Senatrix. Jedi sta arrive.

Obi-Wan: È un grande piacere rivedervi, Milady.

Padme Amidala: Quanto tempo è passato, maestro Kenobi. Ani! Caspita, come sei cresciuto!

Anakin Skywalker: Anche tu. In bellezza, voglio dire. Per essere una Senatrice, voglio dire.

Padme: Eh! Sei rimasto lo stesso bambino che ho conosciuto a Tatooine.

Obi-Wan: Non saremo una presenza invadente, Milady, ve lo prometto.

Typho: Capitano Typho, della sicurezza di Sua Maestà. La regina Jamillia è informata del vostro incarico. Vi ringrazio di essere qui, maestro Kenobi. Il pericolo è più grave di quanto non voglia ammettere la Senatrice.

Padme: Non mi serve più protezione, mi servono risposte. Voglio sapere chi è che vuole uccidermi.

Obi-Wan: Siamo qui per proteggervi, Senatrice, non per condurre un'indagine.

Anakin: Scopriremo chi ha intenzione di ucciderti, Padme. Te lo garantisco.

Obi-Wan: Ci atterremo al nostro mandato, mio giovane Padawan.

Anakin: Allo scopo di proteggerla meglio, maestro, intendevo dire.

Obi-Wan: Risparmiami gli esercizi di dialettica. Farai quello che dico io, Anakin.

Anakin: Perché?

Obi-Wan: Come?

Anakin: Perché ci avrebbero assegnati a lei, se non per trovare il sicario? Proteggerla è còmpito della sua scorta, non dei Jedi. La scorta basta e avanza. Indagare è implicito nel nostro mandato.

Obi-Wan: Seguiremo alla lettera le disposizioni del Consiglio. Hai ancora molto da imparare.

Padme: Forse basterà la vostra presenza a svelare il mistero che circonda questa minaccia. Se ora volete scusarmi, vorrei riposare.

Typho: Mi sento più tranquillo con voi qui. Metterò un agente a guardia di ogni piano. Io sono di sotto, al centro di comando.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Venditore ambulante: Signorina, ha sbagliato posto.

Yentl: Come?

Venditore ambulante: I libri per le donne sono tutti qui. Racconti, roba romantica...

Yentl: Vorrei comprare questo, per favore.

Venditore ambulante: I libri sacri sono per gli uomini.

Yentl: Perché?

Venditore ambulante: È la legge, ecco perché!

Yentl: E dove sta scritto?

Venditore ambulante: Non importa dove. È la legge!

Yentl: Be', allora sarà scritto da qualche parte! Forse qui! Lo prendo!

Dal film: Yentl

Vorrei consigliare a ogni persona gay che uscire allo scoperto, nel vero senso della parola, non può mai accadere troppo presto.

George Michael

Ho altri interessi, non solo fare musica. Vorrei seguire anche questi interessi.

George Michael

Dio, fa qualcosa per quelli che un gesto d'amore non sanno cos'è Dio, questa gente confida in Te e solo il tuo amore salvarli potrà Vorrei di più di ciò che ho vorrei per sempre la gloria e l'onor vorrei l'amor, gioia nel cuor che Dio mi aiuti ogni giorno per sempre Grazie per quando possiedo già lo so non e' tanto, ma a me basterà prego per gli altri, fuori di qua falli sentire i figli di Dio sono indifesi, ma figli di Dio. [dalla canzone Dio fa qualcosa]

Esmeralda

Dal film: Il gobbo di Notre Dame

La mia vita è più felice di giorno in giorno. E mi sento sempre meglio col passare del tempo. Non vorrei mai tornare indietro, nemmeno di un mese.

Tilda Swinton

Vorrei essere la tua paura così che tu non debba mai più avere paura.

Raige

Cit. da Vorrei

Vorrei che i tempi fossero più propizi. Non c'è più civiltà, c'è solo la politica. La Repubblica non è più quella di una volta, e il Senato è pieno di delegati avidi e litigiosi. Nessuno è interessato al bene comune.

Palpatine

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Anakin: Voi avete mai visto una corsa di sgusci?

Qui-Gon: Fanno corse di gusci su Malastare. Molto veloci, molto pericolose.

Anakin: Sono l'unico umano che riesce a farle.

Qui-Gon: Devi avere riflessi da Jedi se riesci a correre sugli sgusci. Non farlo mai più.

Anakin: Tu sei un cavaliere Jedi, vero?

Qui-Gon: Cosa te lo fa pensare?

Anakin: Ho visto la tua spada laser. Solo i Jedi portano quel tipo di arma.

Qui-Gon: Magari ho ucciso un Jedi e l'ho presa a lui.

Anakin: No, io non credo. Nessuno può uccidere un Jedi.

Qui-Gon: Vorrei che fosse così.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Vorrei un marito gentile e comprensivo. È chiedere troppo a un miliardario?

Zsa Zsa Gabor

Saw Gerrera: Jyn! Sei davvero... tu? Non credo ai miei occhi!

Jyn: Ma chissà che sorpresa!

Saw Gerrera: Siamo ancora... amici?

Jyn: L'ultima volta mi hai dato un blaster carico e un pugnale dicendomi di aspettare nel bunker fino all'alba.

Saw Gerrera: Ti sapevo al sicuro!

Jyn: Tu mi hai abbandonata!

Saw Gerrera: Eri già il miglior soldato della mia squadra!

Jyn: Avevo sedici anni!

Saw Gerrera: Ti stavo proteggendo!

Jyn: Scaricandomi!

Saw Gerrera: Tu eri la figlia di un imperiale, un ufficiale scientifico! La gente cominciava a capirlo... Gente che voleva usarti! ...Come ostaggio. Non un giorno è passato senza che ti pensassi. Ma oggi non è un giorno come gli altri... E' una trappola, vero?

Jyn: Cosa?

Saw Gerrera: Il pilota, il messaggio... Tutto! Ti hanno mandato loro? Sei venuta qui per uccidermi? Non c'è rimasto molto di me.

Jyn: L'Alleanza vuole mio padre. Dicono che ti ha mandato un messaggio sull'arma. Credo che pensino che mandando me tu gli avresti dato una mano.

Saw Gerrera: Vorrei sapere tu che vuoi, Jyn.

Jyn: Volevano un contatto e l'hanno avuto. Per me basta. Voi fate quello che volete.

Saw Gerrera: Non ti importa della causa?

Jyn: La causa... Dici sul serio? L'Alleanza... I ribelli... O comunque vi facciate chiamare adesso, è stato solo dolore per me.

Saw Gerrera: Sopporti che la bandiera imperiale domini sulla galassia?

Jyn: Non è un problema se non guardi in alto.

Saw Gerrera: Ti mostro una cosa, vieni.

Dal film: Rogue One

Avere a 21 anni una carriera già avviata ha dei pro e dei contro. Ho fatto più sacrifici rispetto ai miei coetanei, quindi meno uscite, meno weekend e tempo libero, però sono fortunata perché seppur così giovane sto già facendo quello che vorrei fare per tutta la vita, quindi dai contro ricevo tante soddisfazioni che bilanciano il tutto.

Giulia Luzi

Quante persone decidono se fare o non fare una guerra, davvero? Quanti comandanti guidano le truppe? Quanti sono invece quelli che si trovano sul campo a sparare davvero, ad uccidere davvero? E spesso non sanno nemmeno quale sia l'esatto movente. Vorrei vedere se le proporzioni fossero invertite.

Ermal Meta

Dart Fener: Potrai portare il comandante Han Solo dal suo creditore dopo che avrò Skywalker.

Boba Fett: Non mi serve a niente morto.

Dart Fener: Non subirà un danno permanente.

Lando: Lord Fener, che ne sarà di Leila e del Wookiee?

Dart Fener: Non devono lasciare mai più questa città.

Lando: Non era previsto dal nostro accordo. E nemmeno dare Han a un cacciatore di taglie!

Dart Fener: Ritieni forse che ti stia trattando ingiustamente?

Lando: No...

Dart Fener: Bene, non vorrei dover lasciare qui una guarnigione.

Lando: Questo accordo sta continuamente peggiorando.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Han: Come va la miniera di gas? Ti rende ancora bene?

Lando: Ah, non bene come vorrei. Siamo una piccola stazione appena autosufficiente. E ho avuto problemi di rifornimenti di ogni genere, problemi di personale, problemi di...

Han: Ah ah ah ah.

Lando: Che cos' hai da ridere?

Han: Prova ad ascoltarti. Parli come un uomo d'affari, un dirigente responsabile. Chi l'avrebbe detto, eh?

Lando: Sai, rivederti mi ricorda un bel po' di cose.

Han: Già.

Lando: Sì, sono diventato responsabile. Questo è il prezzo che paghi quando hai successo.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Accetto di tutto cuore l'affermazione, - "Il governo migliore è quello che governa meno", e vorrei vederla messa in pratica più rapidamente e sistematicamente. Se attuata, essa porta infine a quest'altra affermazione, alla quale pure credo, - "Il miglior governo è quello che non governa affatto", e quando gli uomini saranno pronti, sarà proprio quello il tipo di governo che avranno. Il governo è nell'ipotesi migliore solo un espediente; ma la maggior parte dei governi sono di solito espedienti inutili, e tutti i governi sono tali di quando in quando. Le obiezioni che sono state sollevate contro l'esistenza di un esercito permanente, ed esse sono molte, sono consistenti e meriterebbero di prevalere, potrebbero essere sollevate anche contro l'esistenza di un governo permanente.

Henry David Thoreau

Cit. da Disobbedienza civile ‐ Incipit

[Sul caso Telekom Serbia] Confesso, sono io il burattinaio, il puparo di tutta questa vicenda, mi autodenuncio per concorso in calunnia con Paoletti, Marini e Pintus. [Ho] creato difficoltà a Forza Italia e a Berlusconi. [È quindi giusto] che mi ritiri dalla vita politica. Ho sbagliato fortemente, e questa è una confessione aperta, è giusto che faccia pubblica ammenda; do atto a Repubblica di essere dotata di giornalisti di primo rango. Sto dando un annuncio serio, darò le dimissioni da deputato nei prossimi giorni. Attraverso i diversi processi indicati da Repubblica e per i miei rapporti con personaggi come D'Andria, Fracassi, Di Bari e anche Francesco Pazienza, tutti collegati dall'immaginario collettivo a servizi segreti deviati e a truffe e riciclaggio internazionali, sono riuscito a raggiungere l'obiettivo di mettere la Commissione Telekom Serbia di essere oggetto di una polpetta avvelenata. Mi assumo tutte la responsabilità di personaggi che chiamando in causa Prodi, Dini e Fassino li hanno gravemente calunniati; e mi autoaccuso per concorso in calunnia, anche se mi auguro che Repubblica faccia altrettanto, perché mentre io mi autoaccuso vorrei sapere da D'Avanzo e Bonini chi fossero i loro burattinai dell'epoca e a chi prestano ora il loro servizio. Repubblica ha ragione, non posso querelare!

Carlo Taormina

Non c'è bugia più grande al mondo che vorrei sentire che la verità.

Charlotte Fielding

Dal film: Autumn in New York

Violet Gray: Presto o tardi, Charlie Brown, dovrai imparare una cosa... Raccogli quel che semini! Dalla vita ottieni esattamente quello che ci hai messo! Niente di più e niente di meno!

Snoopy: Vorrei che ci fosse un po' di margine di errore in più!

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

Mi è costato fare quelle telefonate di ringraziamento [a Ezio Mauro, Marco Travaglio, Enrico Mentana, che l'avevano difeso nel caso giudiziario del 2012]. Da veri nemici, mi hanno dato l'onore delle armi. Glielo riconosco, ma restiamo su fronti opposti. Anche loro sono corresponsabili di questa sentenza. Hanno creato nei miei confronti un clima di odio e di denigrazione, il presupposto mediatico su cui si è inserita una magistratura in malafede. In questo Mentana è il più bravo e il più pericoloso, il suo fingere di essere super partes è uno dei grandi bluff del giornalismo italiano. Vorrei andare in carcere solo per sputtanare questi finti paladini della libertà.

Aforismi Vorrei - parte 7

Theodore Twombly

Anna Tatangelo

Cit. da La più bella

Adriano Celentano

Cit. da Una carezza in un pugno

Antonio Gramsci

Cit. da Lettere dal carcere ‐ Incipit

Antonio Gramsci

Antonio Gramsci

James Ivory

Victoria Adams

Nancy Coppola

Riccardo Cocciante

Cit. da Se stiamo insieme

Sandra Bullock

Bill Murray

Daniel Jackson

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Art Garfunkel

Stefan Zweig

Cit. da L'agnello del povero ‐ Incipit

Keith Jarrett

Davis Mitchell

Davis Mitchell

Andrew Garfield

Harriet Chetwode-Talbot

Luca Laurenti

Claudio Cecchetto

Emma Stone

Cit. da 8 ottobre 2011

Dante Alighieri

Titolo della poesia: vorrei che tu e Lapo ed io" href="https://cultura.biografieonline.it/guido-vorrei-che-tu-lapo-ed-io/" target="blank">Guido, i' vorrei che tu e Lapo ed io

Peeta Mellark

George Michael

George Michael

Esmeralda

Tilda Swinton

Raige

Cit. da Vorrei

Palpatine

Zsa Zsa Gabor

Giulia Luzi

Ermal Meta

Henry David Thoreau

Cit. da Disobbedienza civile ‐ Incipit

Carlo Taormina

Charlotte Fielding

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

Alessandro Sallusti

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