Aforismi Fogna

Ray Tempio: Dimmi la verità.

Meccanico: Gliel'ho detta, la verità!

Ray Tempio: No: come davanti a Dio!

Meccanico [dopo aver esitato un po']: Va bene, va bene... Suo fratello mi ha picchiato, davanti ai miei amici e alla mia ragazza, e... E io volevo dargli una lezione. Io ho... Ho inventato la storia dello stupro: pensavo che forse... Forse se avevo una buona scusa lei mi lasciava andare. Merda... Tanto ormai a che serve? Ho perso la testa.

Ray Tempio [sospirando]: Va bene... Vieni via dalla macchina.

Meccanico [indietreggiando spaventato]: Che cosa vuole fare...?

Ray Tempio: Allontanati dalla mia macchina! Mettiti laggiù, forza! [lo trascina fino alla spiaggia] Tu credi di meritare di vivere? Hai ucciso un uomo. Due uomini sono già morti per questo! Ci puoi vivere con questo peso sulla coscienza?

Meccanico: Per favore, mi lasci andare... Faccio tutto quello che vuole, ma mi lasci andare!

Ray Tempio: Una volta premuto il grilletto indietro non torni più! Mia moglie, che non ti conosce nemmeno, ha cercato di salvarti la vita. Mi ha implorato: "lascia che lo punisca la legge, non ti sporcare le mani"! Se Johnny aveva violentato la tua ragazza io... Io ti potevo anche lasciare vivo: lo facevo per lei, ma... Ma tu hai perso la testa. Sei pericoloso: non hanno nessun rispetto per la vita quelli come te. Tu non hai alcun posto nella società, e la galera è una cosa che non ti meriti. Io non credo... Non credo di avere una scelta.

Meccanico: Sì, ce l'ha: non prema quel grilletto!

Ray Tempio: Ma... Ma dove lo metti il mio senso di giustizia? Non ci pensi a me?

Meccanico [ultime parole]: Lei ha l'occasione di fare una cosa giusta anziché una sbagliata: è meglio della giustizia!

Ray Tempio: Hai ucciso mio fratello! Forse un giorno... Troveranno anche me morto, dissanguato dentro una fogna. E quando sarò morto mi arrostirò all'inferno: io a questo ci credo! Ma... Il trucco è abituarsi all'idea, fin da adesso, perché... [estrae la pistola e gli spara nel petto]

Dal film: Fratelli (The Funeral)

Stuart: Siamo perversi?

Todd: Vaffanculo, no. In tutti i paesi del mondo dove non ci sono leggi, da quella fogna del Chad a New Orleans, la gente fa sempre questo tipo di cose. Noi siamo normali.

Stuart: Che cosa farai lì dentro?

Todd: Non vorresti saperlo. Non vorresti saperlo

Dal film: Hostel: Part II

Ar fiume c'è chi va controcorente,
c'è chi c'ha troppo e chi non c'ha più niente,
chi beve nella fogna e chi alla fonte,
chi se regala un bacio e chi un diamante,
c'è chi se sposa e c'è chi fa l'amante...

Mannarino

Cit. da Serenata lacrimosa

Max Kenton: Vengo con te.

Charlie Kenton: Non se ne parla.

Max: E invece sì, o dovrai ripescare le tue chiavi nella fogna [fa finta di lasciarle cadere] Accidenti! C'è mancato un soffio!

Dal film: Real Steel

Per risolvere il problema dei rifiuti, Roma deve dotarsi di impianti innovativi con il minore impatto possibile, oltre a promuovere una raccolta differenziata spinta e una cultura ambientale che punti sul riciclo e il riuso. Riguardo agli allagamenti, servono infrastrutture adeguate dall'ammodernamento della rete fognaria ai depuratori, alle vasche di esondazione.

Enrico Michetti

Cit. da roma.corriere.it, intervista, 9 giugno 2021

Lei non sa con che fogna ha a che fare, amico mio. Provi a scoreggiare tra Hollywood e Vine e un produttore di Santa Monica dirà che s'è rotto un collettore.

Herman J. Mankiewicz

Dal film: Mank

Dal film: Il maggiore Payne

Dal film: It

Graves (Grindelwald): Sciocchi. Capite che cosa avete fatto?

Picquery: L'Obscuriale è stato ucciso per mio ordine, signor Graves.

Graves (Grindelwald): Sì. E la storia ne terrà debito conto, Madama Presidente. Stasera si è consumata l'ingiustizia!

Picquery: Si era reso responsabile della morte di un No-Mag. Poteva smascherare l'intera comunità. Ha infranto una delle nostre più sacre leggi.

Graves (Grindelwald): Una legge che ci tiene rintanati come topi di fogna! Una legge che soffoca la nostra vera natura! Una legge che costringe a vivere nella paura, a farsi piccoli per non rischiare di essere scoperti! Le chiedo, Madama Presidente... lo chiedo a tutti voi... questa legge che protegge? Noi? O loro? [fa per andarsene] Mi rifiuto di inchinarmi oltre.

Picquery: Auror, alleggerite il signor Graves della sua bacchetta e riportatelo indietro.

Dal film: Animali fantastici e dove trovarli

Salvatore Quasimodo

Titolo della poesia: Solo che amore ti colpisca

Gallo: Chicchirichì!

Seguaci: È lui! Guardatelo, è lui! L'Eletto si è svegliato!

Brian: Uuuh!

Mandy: Brian!

Brian: Uuuh! Mamma. Uuh...

Mandy: Brian!

Brian: Sì, eccomi, mamma! Sh-shhh. Ciao, mamma.

Mandy: Accidenti a te! Altro che "ciao mamma"! Che ci fa tutta quella gente? Che vuole da te?

Brian: Beh, è... ecco...

Mandy: Avanti! Che cosa hai combinato stavolta?

Brian: Sai, hanno fatto... Hanno fatto un salto da queste parti, mamma.

Mandy: E lo chiami "salto"? Quella è una migrazione! È più pieno del Colosseo, là fuori!

Brian: Hanno cominciato a seguirmi da ieri.

Mandy: Beh, adesso li faccio smettere io, e di corsa. La dovete piantare di seguire mio figlio! Ma dico, non vi vergognate? Basta!

Seguaci: Il messia! Il messia! Facci vedere il messia!

Mandy: Il che cosa?

Seguaci: Il messia!

Mandy: Non c'è nessun messia qui. C'è un mezzo scemo, ma nessun messia. Forza, andatevene!

Seguaci: Brian! Brian!

Mandy: Insomma, Brian, che cavolo hai combinato?

Brian: Niente, mamma. Io...

Mandy: Andiamo, sputa l'osso!

Brian: Quelli credono che sia il messia, mamma...

Mandy: Si può sapere cosa gli hai raccontato?

Brian: Niente, mamma! Io....

Mandy: Guarda che così peggiori le cose.

Brian: Ti posso spiegare...

Judith: Lasci spiegare a me, signora Cohen! Suo figlio ha la stoffa del capo. Quella gente là fuori lo segue perché crede in lui, signora Cohen. Loro sanno che egli può offrire loro una nuova vita, un nuovo mondo, un futuro migliore!

Mandy: Ma questa chi è?

Brian: Oh! È... Judith, mamma. Judith, la mamma. Hmm...

Seguaci: Facci vedere il messia! Facci vedere il messia! Facci vedere il messia!

Mandy: Statemi bene a sentire! Lui non è nessun messia. È solo un bambino viziato e cattivo. E adesso andatevene!

Seguaci: Ma tu chi sei?

Mandy: Sono sua madre, se non vi dispiace.

Seguaci: Benedetta sia sua madre! Benedetta sia sua madre! Ave a te, o madre di Brian! Ave a te, che tu sia benedetta! Osanna! Noi intoniamo le tue lodi ora e per sempre!

Mandy: Sì, sì, ho capito, tanto non mi incantate! Lui non esce fuori, su questo non ci piove. Quindi, sciò!

Seguaci: No!

Mandy: Avete sentito quello che ho detto?

Seguaci: Sì!

Mandy: Ah, capisco. La mettete così?

Seguaci: Sì!

Mandy: Ahh. Be', va bene, allora, lo potete vedere per un minuto, ma non un secondo di più. Sono stata chiara?

Seguaci: Sì!

Mandy: Promesso?

Seguaci: Va bene, diciamo di sì!

Mandy: D'accordo, d'accordo, eccolo qui, allora. Forza, Brian.

Brian: Mamma...

Mandy: Vieni fuori a parlarci.

Brian: Judith....

Mandy: Ma lascia perdere quella sciacquetta!

Brian: Ma io ci tengo molto, mamma.

Mandy: Zitto!

Seguaci: Brian! Brian! Brian!...

Brian: Buongiorno.

Seguaci: Benedizione! Benedizione! Benedizione!

Brian: No. No, no, vi prego. Vi prego, vi prego. Ascoltate. Avrei una o due cose da dire, ascoltate.

Seguaci: Diccele! Diccele tutte e due!

Brian: Sentite, voi avete capito male. Non è necessario che seguiate me. Non è necessario che seguiate nessuno al mondo, non serve. Dovete pensare con la vostra testa. Siete tutti degli individui!

Seguaci: Sì, siamo tutti degli individui!

Brian: E ognuno di voi è diverso.

Seguaci: Sì, ognuno di noi è diverso!

Dennis: Io no.

Arthur: Shhhh!

Brian: Dovete tutti imparare a cavarvela da soli.

Seguaci: Sì! Dobbiamo imparare a cavarcela da soli!

Brian: Esatto!

Seguaci: Dicci di più!

Brian: No! Ecco il punto: non fatevi dire mai da nessuno che cosa fare, altrimenti...

Mandy: Basta così, Brian!

Brian: No, mammina! Così mi strappi l'orecchio!

Seguaci: Oooh! Ma non era ancora passato un minuto!

Mandy: Altro che, e abbondante!

Seguaci: No, non è vero affatto!

Mandy: Avete stufato, andate via!

Giovane: Mi scusi.

Mandy: Sì?

Giovane: Lei è vergine?

Mandy: Oh, brutto sfacciato!

Giovane: Ah, beh, non c'è niente di personale, mi creda. No, dico, lei è vergine?

Mandy: Se non c'è niente di personale in questo, allora mi dici "personale" che significa? Ma vai a impiccarti!

Giovane: È vergine.

Seguaci: Certo. È vergine. Già. Visto che reazione...

Folla: Ooh. Oh! Oooh... Come sono contento di incontrarti! Fai qualcosa per me! Vieni! Sì solo tu puoi risolvere il mio problema! Posa le tue mani sulla mia testa!

Gregory: Suo cognato è l'ex sindaco di Gath, mi spiego?

Folla: Le ginocchia!

Reg: E non sbattete in faccia il bambino al Salvatore. Lo toccherà più tardi.

Francis: Indietro, indietro!

Reg: Aspettare, purtroppo.

Gregory: Verrò presto, per favore. Ci aspettano a colazione.

Folla: Devi fare qualcosa!

Reg: Ah, Brian, ti posso presentare il signore? È quello che ci presta la montagna domenica! E cercate di non fare tanto rumore! Quelli posseduti dal demonio cerchino di tenerlo sotto controllo, per favore, okay? Incurabili, temo che dovrete aspettare ancora qualche istante. Le donne che hanno peccato, in fila, contro quella parete, così stanno più sicure.

Judith: Brian? Brian, sei stato fantastico!

Brian: Anche tu non te la cavi male.

Judith: Ma no, quello che hai detto poco fa. È la fine del mondo!

Brian: Cosa? Ah, quello...

Judith: Non ci servono capi. Hai proprio ragione. Reg ci ha dominato fin troppo a lungo.

Brian: Ah, sì, ma...

Judith: Andava detto, e tu l'hai detto, Brian.

Brian: Lo sai che mi piaci molto?

Judith: È la nostra rivoluzione. Tutti insieme possiamo farcela!

Brian: Io credo... cioè...

Judith: Siamo tutti con te, Brian! La rivoluzione dipende da te!

Brian: Cosa? No, non era affatto questo che intendevo!

Centurione: Stavolta ti sei fottuto, topastro di fogna. Guardia! Ma che vuo'?

Dal film: Brian di Nazareth

Francis: Strategicamente parlando, questo è il palazzo nella Piazza dei Cesari. Il nostro commando arriverà dalla Via del Pesce, approfittando del buio. Ci faremo strada attraverso la fogna di nord-ovest. Se ci fermassero, siamo tecnici delle fognature diretti a un congresso. Reg, il nostro coraggioso capo e fondatore dell'F.P.G., sarà il consulente coordinatore allo sbocco della fogna, anche se non parteciperà di persona ad alcuna azione terroristica in quanto ha mal di schiena.

Brian: Allora tu non vieni con noi?

Reg: Solidarietà, fratello.

Brian: Oh, sì, certo. Solidarietà, Reg.

Francis: Una volta nella fogna, la tempestività sarà essenziale. C'è un banchetto Romano in tarda serata, quindi dobbiamo muoverci in fretta. E non vi mettete i sandali buoni, eh? Girando a sinistra si entra nella fogna commemorativa di Cesare Augusto. Da lì procederemo direttamente all'ipocausto. Hanno appena cambiato le piastrelle, perciò, congiurati, attenti a non sporcare. Ci troveremo proprio sotto la sala delle udienze di Pilato. E questo è il momento di cercare di uscire allo scoperto.

Campagna Per La Galilea Libera: Shhh! Shh. Shhh. Shh.

Dirk L'insopportabile: Campagna per la Galilea Libera!

Francis: Oh. Uh, eh, Fronte Popolare di Giudea. I dirigenti.

Dirk: Oh.

Francis: Che ci fate voi qui?

Dirk: Vogliamo rapire la Moglie Di Pilato, portarla via e fare delle richieste.

Francis: Anche noi.

Dirk: Cosa?

Francis: Il piano è nostro!

Dirk: Siamo arrivati prima noi!

Francis: Ma come sarebbe?

Dirk: Ma che ci abbiam pensato prima!

Warris: Ah, sul serio?

Dirk: Saranno due anni!

F.P.G.: Oooh... Oooh...

Dirk: È vero, è vero!

Francis: Eh, va bene, sentiamo: ricattativamente parlando, le vostre richieste?

Dirk: Sono pronte.

Francis: E quali sarebbero?

Dirk: Col fischio che te lo dico.

Francis: Sei un parolaio, non hai preparato un bel niente!

Dirk: Non è questo il punto! Ci abbiam pensato prima noi!

Warris: Non è vero!

Dirk: Sì invece!

Francis: Non è vero!

Dirk: È vero eccome!

Francis: Non è vero, non è vero, non è vero!

Dirk: Avete imbrogliato! Siete brutti imbroglioni!

Francis: Sei bello tu, occhi da rabbino! Oh!

Dirk: Occhio per occhio! Tiè!

Brian: Fermi, fratelli! Siamo venuti qui per combattere!

Francis: E che stiamo facendo, eh?

Brian: Ma non uno contro l'altro! Dovremmo essere tutti uniti contro il nemico comune!

Tutti: Vuoi dire il Fronte Popolare Giudeo?

Brian: No, no! I Romani!

Tutti: Ah... i Romani...

Francis: Già.

Commando: Attenti! Il nemico ci ascolta!

Dirk: E adesso chi si ricorda dove eravamo rimasti?

Francis: Stavo per darti un pugno!

Dirk: Io a te!

Brian: No, fratelli! Fratelli, fermatevi! Vi prego, fratelli! Non fate così, fratelli! Ma insomma! Basta! Fermi! No! Fermatevi!

Dal film: Brian di Nazareth

Francis: Dunque, entriamo qui dal sistema di riscaldamento sotterraneo, risaliamo qui attraverso il salone delle udienze. La stanza da letto della Moglie Di Pilato è qui. Una volta presa sua moglie, informiamo Pilato che è in nostra custodia, e seduta stanca gli facciamo presenti le nostre richieste. Nessuna domanda?

Xerxes: Quali sono le nostre richieste?

Reg: Diamo a Pilato due giorni per smantellare l'intero apparato dello Stato imperialista Romano. E, se non accetta, la giustiziamo subito.

Mattia: Le tagliamo la testa?

Francis: Come inizio... la testa. E gli mandiamo un orecchio ogni ora e un quarto. Così capisce che non scherziamo.

Reg: E naturalmente noi preciseremo che si deve prendere lui tutta la responsabilità se noi la facciamo a pezzi, e che noi non cederemo mai e poi mai a un vile ricatto!

Commandos: No al vile ricatto!

Reg: Ci succhiarunu u sangu, 'sti bastardi! Si preseru tuttu ciò che avevamo. E nun sulu a nuautri, ma ai nostri padri, e ai padri dei nostri padri!

Loretta: E ai padri dei padri dei padri.

Reg: Già.

Loretta: E ai padri dei padri dei padri dei padri.

Reg: Ci stai scassannu a minchia 'cu 'sta cosa. E in cambio che cosa ci hanno dato loro?

Xerxes: L'acquedotto.

Reg: Come?

Xerxes: L'acquedotto.

Reg: Ah. Sì, sì. Quello ce l'hanno fatto, è vero.

I Commando: E anche le fognature.

Loretta: Oh, sì, le fognature, Reg. Ti ricordi com'era la città prima?

Reg: Sì, okay, vi concedo che l'acquedotto e le fognature sono due cose che hanno fatto.

Mattia: E anche le strade.

Francis: E sì, e sì, vero.

Reg: Beh, ovviamente, anche le strade. Non c'è neanche bisogno di dirlo, e dai! Ma a parte le fognature, l'acquedotto, e le strade...

II Commando: L'irrigazione.

Loretta: Ah...

Xerxes: La medicina.

Commandos: Sì. Già. È vero...

III Commando: La scuola.

Commandos: Ohh...

Reg: Okay, okay, fin qui ci siamo.

I Commando: E il vino.

Commandos: Sì, è vero, è vero...

Loretta: Sì!

Francis: Sì! Quello ci mancherebbe sul serio se i Romani se ne andassero!

Commando: I bagni pubblici.

Loretta: E dirò di più: gli asini pubblici in orario. Si circola meglio.

Francis: Eh, lo sanno mantenere, l'ordine. Solo loro potevano riuscirci, in un paese così.

Commandos: Eh, eh, eh, eh, eh!

Reg: Va bene, ma a parte le fognature, vino, medicina, istruzione, asini pubblici in orario, ordine pubblico, irrigazione, strade, spiagge libere non inquinate, bilancia dei pagamenti in attivo... che cosa hanno fatto i Romani per noi?

Xerxes: Hanno portato la pace.

Reg: Ah! Figurati! Chiudi il becco!

Mattia: Sono un povero vecchio. Le mie gambe sono stanche, le mie orecchie sono bianche...

Judith: Siamo noi, Mattia.

Mattia: Via libera, ragazzi!

Judith: E Reg dov'è?

Francis: Ehm... Oh, Reg! Reg, c'è Judith.

Reg: È andata storta?

Judith: Il primo colpo è stato sferrato!

Reg: Ha scritto la scritta?

Judith: Sì, cento volte, e a lettere alte tre metri, su tutte le mura del palazzo!

Reg: Ah, bene. Grandioso. Abbiamo bisogno di attivisti nel movimento, ma... prima di unirti a noi, sappilo: non ce n'è uno qui che non sarebbe felice di morire per liberare il paese dai Romani, una volta per tutte.

Commando: Beh, uno c'è.

Reg: Ah, uno c'è? Uno c'è. Ma per il resto, siamo compatti. Sei dei nostri?

Brian: Sì!

Reg: D'ora in poi ti chiamerai "Brian, meglio conosciuto come Brian". Digli dell'incursione nel palazzo di Pilato, Francis.

Francis: Certo. Cospiratori, ecco il piano...

Dal film: Brian di Nazareth

Molly: Avanti, sorella, ha sentito il signore, salga sulla scialuppa.

Passeggera: Scusi.

Cal: C'è spazio per un uomo?

Marinaio: Al momento solo donne, signore.

Ruth: Scusate, le scialuppe sono divise per classe? Spero che non siano troppo affollate.

Rose: Oh, mamma, che dici? Sta' zitta! Non capisci? L'acqua è gelida e non ci sono scialuppe a sufficienza: bastano appena per una metà. L'altra metà della gente che è su questa nave morirà.

Cal: Non la metà che conta.

Molly: Avanti, Ruth, salga sulla scialuppa. I posti di prima classe sono quassù.

Marinai: Indietro. Indietro.

Cal: È un peccato che non mi sia tenuto quel disegno. Varrà molto di più domattina.

Marinai: Le donne e i bambini salgono per primi. Venite subito a bordo. Da questa parte.

Rose: Che bastardo impenitente.

Marinai: Grazie. Le signore da questa parte.

Molly: Avanti, Rose. Tesoro, ce n'è di spazio per te.

Marinaio: Da questa parte, signorina.

Molly: Avanti, Rose. Tocca a te, tesoro.

Marinaio: Salga a bordo, signorina.

Ruth: Sali sulla scialuppa, Rose.

Marinaio: Attenzione a dove mette i piedi.

Ruth: Rose? Sali sulla scialuppa! Rose?

Rose: Addio, mamma.

Cal: Rose!

Ruth: Rose? Rose!

Cal: Dove stai andando?

Ruth: Torna subito qui, Rose!

Cal: Cosa? Da lui? Per fare la puttana di un topo da fogna?

Ruth: Rose!

Rose: Preferisco essere la sua puttana piuttosto che tua moglie.

Cal: No! No! Ho detto no!

Ruth: No, no! Aspetta, Rose!

Marinaio: Così, bene!

Ruth: Rose! Rose! No, aspettate!

Marinaio: Calate, signori!

Dal film: Titanic

Walter: Abita a North Hollywood, su Radford, vicino al fast food "In and Out".

Drugo: "In and Out" è su Camrose.

Walter: Vicino al fast food "In and Out". Allora...

Donny: Fanno ottimi hamburger, Walter.

Walter: Stai zitto! Chiudi quella fogna. Il ragazzino è in terza media, Drugo. Il padre è... Sei pronto?

Drugo: Hm.

Walter: Il padre è Arthur Digby Sellers.

Drugo: E chi se ne frega!

Walter: Eh?

Drugo: Chi sarebbe Arthur Digby Sellers?

Walter: Chi sare... Mai sentito parlare di una trasmissione che si chiama "Branded"?

Drugo: Sì, sì, la conosco, ma...

Walter: "Solo quell'uomo sopravvisse là a Bitter Creek".

Drugo: Sì, conosco quella trasmissione. E allora?

Walter: Allora questo Arthur Digby Sellers ne ha scritto 156 episodi.

Drugo: Ah!

Walter: Gran parte della serie.

Drugo: Ah!

Walter: E non è per niente un peso piuma.

Drugo: No.

Walter: Il figlio invece è una testa di rapa.

Drugo: Ah.

Walter: Comunque noi andremo là, quando sarà finita questa roba. Metteremo sotto il ragazzo, saràuna passeggiata.

Donny: Saremo vicini al fast food?

Walter: Zitto! Chiudi quella fogna!

Spettatore: Silenzio!

Walter: Metteremo sotto il ragazzo. Sarà una passeggiata. Ci ripagheremo quel dannato milione di verdoni, sperando che non li abbia già spesi. Un milione di fottuti verdoni. E, sì, saremo vicini al...

Donny: ... al fast food?

Walter: Un hamburger, due birre...

Drugo: Shhh. Silenzio.

Walter: ... quattro risate. La fine di tutti i nostri problemi.

Dal film: Il Grande Lebowski

Speaker: Elle Driver, Squadra Assassina Vipere Mortali. Nome in codice: Serpente montano della California.

Elle Driver: Diciamo che non mi sei mai piaciuta. Hm, per la precisione, diciamo che mi fai schifo. Ma questo non significa che non ti rispetti. Passare dal sonno alla morte è un lusso che a quelli come noi capita raramente. È il mio regalo per te. Cazzo! Ciao, Bill.

Bill: In che condizioni è?

Elle: Stato comatoso.

Bill: Dove si trova?

Elle: È qui, davanti a me, sul letto.

Bill: Brava, la mia ragazza. Elle, devi annullare la missione.

Elle: Perché?

Bill: Le dobbiamo di meglio.

Elle: Tu non le devi proprio un cazzo!

Bill: Puoi abbassare la voce?

Elle: Tu non le devi un cazzo!

Bill: Posso dire una cosa?

Elle: Parla.

Bill: Avete pestato a sangue quella donna, ma non l'avete uccisa. E io le ho ficcato una pallottola in testa, ma il suo cuore ha continuato a battere. L'hai visto tu stessa, col tuo splendido occhio azzurro, non è così? Abbiamo fatto molte cose a questa signora, e se mai si sveglierà, gliene faremo molte altre. Ma una cosa che non faremo è strisciare in camera sua di notte, come dei topi di fogna e ucciderla, nel sonno. E la ragione per cui non lo faremo è perché questo ci farebbe cadere in basso. Sei d'accordo, Miss Driver?

Elle: Suppongo di sì.

Bill: E hai bisogno di supporlo?

Elle: No, non ho bisogno di supporlo. Lo so.

Bill: Torna a casa, tesoro.

Elle: Affermativo.

Bill: Ti amo moltissimo.

Elle: Anch'io ti amo. A dopo. L'hai trovato un sacco divertente, vero? Hm? Questo è un avvertimento, testa di cazzo. Ti conviene non svegliarti mai.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Capo Orco: In ritardo come al solito, feccia dei pirati! Ci aspetta un lavoro di coltello! Forza, topi di fogna! Scendete dalla nave!

Gimli: Ce n'é in abbondanza per tutti e due. Che vinca il Nano migliore!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Birdman: Sei patetico, Riggan. Rotolarsi sul pavimento con quel frocetto in una fogna da 800 posti come questa. Sei davvero nella merda stavolta. Hai distrutto un capolavoro letterario con un adattamento puerile. E ora stai per distruggere ciò che resta della tua carriera. Sei patetico. Andiamocene da qui finché siamo in tempo.

Riggan: Questa è un'immagine mentale. Questa è un'immagine mentale.

Birdman: Smettila con queste stronzate. Ma quale immagine mentale? Io sono te, coglione.

Riggan: Lasciami in pace.

Birdman: Sei una star di Hollywood, ricordi? Presuntuosa, ma felice.

Riggan: Non ero felice.

Birdman: Ignorante, ma affascinante. Ora, sei solo un miserabile succhiacazzi.

Riggan: Ero solamente un poveraccio. Ero solamente un poveraccio.

Birdman: Si, ma un falso poveraccio. Un poveraccio di Hollywood. Cosa vuoi dimostrare? Di essere un artista? Beh, non lo sei.

Riggan: Vaffanculo!

Birdman: No, vaffanculo tu. Vigliacco. Abbiamo incassato miliardi. Che cosa fai, te ne vergogni? Miliardi!

Riggan: E miliardi di mosche mangiano merda ogni giorno, e allora? Questa non la rende buona. Non so se ci hai fatto caso, ma era il 1992.

Birdman: Potresti rimettere quella tuta se lo volessi. Non siamo morti.

Dal film: Birdman

Il suo reportage non è una "patacca". Il poco ‐ oh, molto poco! ‐ che vi luce è proprio oro. E il molto che vi puzza è proprio fogna. Del resto, se così non fosse, il film sarebbe fallito come falliscono i reportages quando eludono la verità o non riescono a centrarla. Quindi, amici, vi prevengo se domani La dolce vita vi farà inorridire, non confutàtela dicendo: "Non è vero". Perché per esser vero, tutto ciò che qui è raccontato, lo è. D'altronde Fellini è ricorso al mezzo più spicciativo (e più diabolico) per dimostrarlo.

Oriana Fallaci

Cit. da Insciallah

Julianne: Sono feccia di fogna. Anzi, peggio ancora: sono come il fungo che si nutre della feccia di fogna!

Michael: No, peggio. Sei il pus che infetta la mucillagine, che deturpa il fungo, che si nutre della feccia di fogna.

Dal film: Il matrimonio del mio migliore amico

Non voglio entrare in mezzo all'invidia e la perfidia, | non voglio stare a duellar fra gelosie, sporche dicerie | e il bigottume delle dolci e care figlie di Maria. | E la politica del curato contro quella della giunta, | tutti lì a vedere chi la spunta | e sorrisi e compromessi e fognature dentro i fossi. | No, no, io non ci sto...

Lucio Battisti

Cit. da Le allettanti promesse

Vivo in questa fogna ormai da una vita | E molte volte penso di farla finita.

Nesli

Cit. da Corri In Fretta

Kevin: Non lasciare che Michael cresca qui! [su Atlantic City] Questa non è più una città balneare, è una fogna!

Rick: Ma è la mia fogna, saputello, e a me piace. Sono sei gli isolati che io bazzico, tutti mi conoscono e controllo l'intera città; un giorno se mostro la mia faccia in tv qualche volta potrei candidarmi come sindaco, ma questo è il massimo a cui voglio arrivare... perché io sono fatto per questa fogna, amico, e sono il re!

Dal film: Omicidio in diretta

1 per il sesso, 2 per la cicogna | 3 per il ruscello, 4 per la fogna.

Jovanotti

Cit. da Date al diavolo un bimbo per cena

Tu vali dodici Malfoy. È stato il Cappello Parlante ad assegnarti a Grifondoro, no? E Malfoy dov'è finito? In quella fogna di Serpeverde...

[Harry a Neville]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la pietra filosofale

L'uomo è la fogna dell'universo.

Charles Bukowski

Cit. da Musica per organi caldi

Ed: Cos'è sta puzza?

Gale: Non siamo sempre così, signora McDunnough. Stavo giusto per spiegare alla sua bella metà qui, che nel farci la galleria, siamo sbucati nella fogna principale, scalogna nera, e abbiamo preso quello...

Ed: Volete dire che siete evasi?

Evelle: No signora, ci siamo rilasciati giurandoci di pagare la cauzione.

Gale: Quello che Evelle cerca di dire, è che sentivamo che l'istituto ormai non aveva più niente da offrirci.

Dal film: Arizona Junior

È arte somma: il mondo è orribile. Una summa perfetta. È per questo che paghiamo compositori e pittori e grandi scrittori: perché ce lo dicano. Si guadagnano da vivere grazie al fatto di essere arrivati a questa consapevolezza. Quale comprensione geniale, incisiva. Quale penetrante intelligenza. Un topo di fogna potrebbe dirti la stessa cosa, se sapesse parlare. Se i topi sapessero parlare, io farei tutto quello che dicono.

Philip K. Dick

Cit. da La trasmigrazione di Timothy Archer

Michelangelo: Ehi ehi ehi, timeout. Io non torno a casa.

Leonardo: Cosa hai detto?

Michelangelo: Ho detto che rimango qui, non torno a casa con voi.

April: Dai Michelangelo, non dirai sul serio?! Ehi, aspetta un momento: tu torni a New York!

Michelangelo: Già stato, già fatto.

April: Michelangelo, è la nostra casa!

Michelangelo: Oh, ma certo, la tua casa è un bell'appartamento, la mia casa è una fogna!

Raffaello: Anch'io pensavo la stessa cosa, Leo. La gente ci apprezza qui, non dobbiamo vivere come talpe!

Donatello: Ehi ehi ehi, frena, niente da fare, torniamo tutti a casa! Diglielo anche tu, Leo!

April: Ehi, sapete ragazzi, non per sembrare egoista o cose del genere, ma per diavolo, perché no? Io non voglio rimanere qui, è chiaro?

Donatello: Neanche io! Credete che riuscirei a sopravvivere qui senza una sola micro-chip?

Dal film: Tartarughe Ninja III

Peter Foley: Possiamo aiutarti agente?

Blake: Si, il corpo di John Daggett è stato trovato in un cassonetto circa un'ora fa, ho pensato che dovesse saperlo.

Gordon: Perché?

Blake: Beh, il suo nome è su tutti questi permessi che ho appena preso per tracciare una mappa dei tunnel, manutenzione trasporti pubblici, scavo fognature e un paio di altre cose.

Gordon: Tu dove sei arrivato con le ricerche nei tunnel?

Peter Foley: Ricordami di dire al reparto di tenere fuori le teste calde... Abbiamo varie pattuglie, è un groviglio immenso...

Gordon: Prendete altri uomini, stringetelo in una rete, voglio che lo troviate.

Peter Foley: Si certo, è l'uomo con la maschera, d'accordo.

Gordon: Via quell'uniforme, lavori per me adesso: ci fa comodo qualche testa più calda qui.

Blake: Signore, magari è una coincidenza.

Gordon: Ora sei un detective ragazzo, non puoi più credere alle coincidenze, non ne hai il permesso.

Dal film: Il cavaliere oscuro - Il ritorno

Bruce: Cosa posso fare per lei agente?

Blake: Il commissario Gordon è stato ferito. Ha inseguito un delinquente nelle fognature. Quando l'ho tirato fuori farneticava su un esercito sotterraneo, un uomo con la maschera, Bane.

Bruce: Non dovrebbe fare rapporto ai suoi superiori?

Blake: Loro mi hanno chiesto se ho visto degli alligatori giganti... Ha bisogno di lei. Ha bisogno di Batman.

Bruce: Se il commissario Gordon pensa...

Blake: Lui non lo sa chi è lei e non gli interessa. Ma noi ci siamo già visti. Da bambino io stavo al St. Swithin. Era sovvenzionato dalla Wayne Foundation. È un orfanotrofio. Mia madre è morta quando ero piccolo in un incidente d'auto, non me lo ricordo nemmeno. Ma mio padre è stato ucciso un paio di anni dopo per un debito di gioco. Quello me lo ricordo, molto bene. Non sono in tanti a sapere che si prova, vero? Quella rabbia, fin dentro le ossa. Voglio dire, lo capiscono i genitori adottivi, tutti lo capiscono. Per un po'. Poi vogliono che quel bambino arrabbiato faccia qualcosa che non può fare: ricominciare. Perciò dopo un po' smettono di capire e mandano il bambino arrabbiato in un istituto. Io l'ho capito troppo tardi. La devi nascondere la rabbia. Devi provare a sorridere allo specchio. È come mettere una maschera. Poi un giorno è arrivato lei, con un auto pazzesca, una bella ragazza al fianco. Eravamo così eccitati. Bruce Wayne il miliardario orfano. Noi inventavamo storie su di lei, leggende e per gli altri ragazzi non erano che questo, solo storie. Ma, appena l'ho vista, ho capito chi era veramente. Le avevo già visto fare quell'espressione: è quella che ho insegnato a me stesso. Non so perché si è incolpato dell'omicidio di Dent, ma io credo ancora in Batman. Anche se lei non ci crede.

Bruce: Perché ha detto che l'istituto per ragazzi "era" sovvenzionato dalla Wayne Foundation?

Blake: Perché i soldi non sono più arrivati. Forse dovrebbe prendere un po' d'aria fresca e fare attenzione ai dettagli. Potrebbe esserci bisogno del suo aiuto.

Dal film: Il cavaliere oscuro - Il ritorno

Va bene, ma a parte le fognature, vino, medicina, istruzione, asini pubblici in orario, ordine pubblico, irrigazione, strade, spiagge libere non inquinate, bilancia dei pagamenti in attivo... che cosa hanno fatto i Romani per noi?

Reg

Dal film: Brian di Nazareth

Quanti topi di fogna possono starci in una stanza?

Walt Kowalski

Dal film: Gran Torino

Ann Fitzgerald: Li fai tutti qui gli incontri di lavoro?

C.W. Briggs: Beh, è vicino all'ufficio. La guardarobiera è un amore... ehm, cioè, non ti piace???

Ann Fitzgerald: Si! Come no? Dà nuovi significati alla parola fogna ma se è comodo...

C.W. Briggs: Credevo che avresti apprezzato il denso fumo, così non, non ti devi truccare troppo!

Dal film: La maledizione dello scorpione di giada

Le cattive azioni puzzano di fogna, puoi cancellarle, seppellirle, ma non te ne liberi mai.

Dalton Russell

Dal film: Inside Man

Vecchia pazza, chiudi quella fogna!

Jim Carroll

Dal film: Ritorno dal nulla

Ho letto di recente che adesso per gli esperimenti scientifici si usano gli avvocati al posto dei topi. Lo si fa per un paio di ragioni: la prima che gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati; la seconda è che ci sono certe cose che nemmeno un topo di fogna farebbe mai.

Peter Banning

Dal film: Hook - Capitan Uncino

[Monty entra nella toilette del ristorante del padre e scorge una scritta volgare sullo specchio: fuck you, ossia vaffanculo. Inizia a parlare con la propria immagine riflessa]

Monty: Sì, vaffanculo anche tu.

Riflesso: Affanculo io? Vacci tu! Tu e tutta questa merda di città e di chi ci abita.
In culo ai mendicanti che mi chiedono soldi e che mi ridono alle spalle.
In culo ai lavavetri che mi sporcano il vetro pulito della macchina.
In culo ai Sikh e ai Pakistani, che vanno per le strade a palla con i loro taxi decrepiti! Puzzano di curry da tutti i pori; mi mandano in paranoia le narici! Aspiranti terroristi, e rallentate, c.!
In culo ai ragazzi di Chelsea, con il torace depilato e i bicipiti pompati, che se lo succhiano a vicenda nei miei parchi e te lo sbattono in faccia sul Gay Channel.
In culo ai bottegai Coreani, con le loro piramidi di frutta troppo cara, con i loro fiori avvolti nella plastica: sono qui da 10 anni e non sanno ancora mettere due parole insieme.
In culo ai Russi di Brighton Beach, mafiosi e violenti, seduti nei bar a sorseggiare il loro the con una zolletta di zucchero tra i denti; rubano, imbrogliano e cospirano. Tornatevene da dove c. siete venuti!
In culo agli Ebrei Ortodossi, che vanno su e giù per la 47a nei loro soprabiti imbiancati di forfora a vendere diamanti del Sudafrica dell'apartheid.
In culo agli agenti di borsa di Wall Street, che pensano di essere i padroni dell'universo; quei figli di puttana si sentono come Michael Douglas/Gordon Gekko e pensano a nuovi modi per derubare la povera gente che lavora. Sbattete dentro quegli stronzi della Enron a marcire per tutta la vita!!! E Bush e Cheney non sapevano niente di quel casino?! Ma fatemi il c. di piacere! In culo alla Tyco, alla ImClone, all'Adelphia, alla WorldCom...
In culo ai Portoricani: venti in una macchina, e fanno crescere le spese dell'assistenza sociale. E non fatemi parlare di quei pipponi dei Dominicani: al loro confronto i Portoricani sono proprio dei fenomeni.
In culo agli italiani di Benson Hurst con i loro capelli impomatati, le loro tute di nylon, le loro medagliette di Sant'Antonio, che agitano la loro mazza da baseball firmata Jason Giambi, sperando in un'audizione per I Soprano.
In culo alle signore dell'Upper East Side, con i loro foulard di Hermès e i loro carciofi di Balducci da 50 dollari: con le loro facce pompate di silicone e truccate, laccate e liftate. Non riuscite a ingannare nessuno, vecchie befane!
In culo ai negri di Harlem. Non passano mai la palla, non vogliono giocare in difesa, fanno cinque passi per arrivare sotto canestro, poi si girano e danno la colpa al razzismo dei bianchi. La schiavitù è finita centotrentasette anni fa. E muovete le chiappe, è ora!
In culo ai poliziotti corrotti che impalano i poveri cristi e li crivellano con quarantuno proiettili, nascosti dietro il loro muro di omertà. Avete tradito la nostra fiducia!
In culo ai preti che mettono le mani nei pantaloni di bambini innocenti. In culo alla Chiesa che li protegge, non liberandoci dal male. E dato che ci siamo, ci metto anche Gesù Cristo. Se l'è cavata con poco: un giorno sulla croce, un weekend all'inferno, e poi gli alleluia degli angeli per il resto dell'eternità. Provi a passare sette anni nel carcere di Otisville.
In culo a Osama Bin Laden, a Al Qaeda e a quei cavernicoli retrogradi dei fondamentalisti di tutto il mondo. In nome delle migliaia di innocenti assassinati, vi auguro di passare il resto dell'eternità con le vostre settantadue puttane ad arrostire a fuoco lento all'inferno. Stronzi cammellieri con l'asciugamano in testa, baciate le mie nobili palle irlandesi!
In culo a Jackob Elinsky, lamentoso e scontento. In culo a Francis Slaughtery, il mio migliore amico, che mi giudica con gli occhi incollati sulle chiappe della mia ragazza. In culo a Naturelle Riviera: le ho dato la mia fiducia e mi ha pugnalato alla schiena, mi ha venduto alla polizia, maledetta puttana!
In culo a mio padre, con il suo insanabile dolore, che beve acqua minerale dietro il banco del suo bar, vendendo whisky ai pompieri inneggiando ai Bronx Bombers.
In culo a questa città e a chi ci abita. Dalle casette a schiera di Astoria agli attici di Park Avenue, dalle case popolari del Bronx ai loft di Soho, dai palazzoni di Alphabet City alle case di pietra di Park Slope e a quelle a due piani di Staten Island. Che un terremoto la faccia crollare, che gli incendi la distruggano, che bruci fino a diventare cenere, e che le acque si sollevino e sommergano questa fogna infestata dai topi.

Monty: No... No, in culo a te, Montgomery Brogan. Avevi tutto e l'hai buttato via, brutto testa di c.!

Dal film: La 25a ora

Abe Sapien [Prima di immergersi nelle acque fognarie] Poi mi dici perché lo faccio!

Hellboy: Per le uova marce e la salvezza dell'umanità?

Abe Sapien: Ah.

Dal film: Hellboy

Nononono, questo non è il momento di parlare! Questo è il momento di ascoltare. Chiudi quella fogna.

Bobby Mercer

Dal film: Four Brothers

Dal film: Saw II - La soluzione dell'enigma

Ciao Michael. Voglio fare un gioco con te. Finora hai passato la tua vita, se così si può chiamare, spiando di nascosto quello che facevano gli altri. Per alcuni sei un informatore, per molti sei un verme, un topo di fogna. Per me sei un ingrato che non merita la fortuna della salute e il dono della vita che hai ricevuto. E adesso vediamo se sei in grado di guardare dentro di te piuttosto che spiare gli altri, di rinunciare a quello su cui hai contato finora e imparare a vivere. Il congegno intorno al collo è una specie di maschera mortale. È partito il timer, se non trovi la chiave che lo disattivi, la maschera ti divorerà, diciamo che è una specie di pianta carnivora. È inutile, è stata collocata nel tuo corpo, non più di due ore fa. Stai tranquillo, eri anestetizzato, non hai sentito niente. Il tempo sta passando velocemente e quindi voglio darti un aiutino per scoprire dov'è la chiave, ascolta attentamente anzi guarda: proprio dietro ai tuoi occhi. Devi versare tanto sangue per salvarti. Vivere o morire, a te la scelta.

Jigsaw

Dal film: Saw II - La soluzione dell'enigma

Belloq: Che peccato che debba finire così tra noi due dopo tanti incontri stimolanti. In fondo mi dispiace. Dove troverò un nuovo avversario che riesca a stare al mio livello?

Indiana Jones: Perché non prova in qualche fogna?

Dal film: Indiana Jones - I predatori dell'Arca perduta

[Parlando al telefono con Elle, riferendosi alla Sposa] Avete pestato a sangue quella donna, ma non l'avete uccisa. E io le ho ficcato una pallottola in testa, ma il suo cuore ha continuato a battere. L'hai vista tu stessa, col tuo splendido occhio azzurro. Non è così? Abbiamo fatto molte cose a questa signora. E se mai si sveglierà, gliene faremo molte altre. Ma una cosa che non faremo è strisciare in camera sua di notte, come dei topi di fogna, e ucciderla nel sonno. E la ragione per cui non lo faremo è perché questo ci farebbe cadere in basso.

Bill

Dal film: Kill Bill vol. 1

Caledon: Dove stai andando? [Guardandola negli occhi, capisce] Cosa? Da lui? Per fare la puttana di un topo da fogna?

Rose: Preferisco essere la sua puttana piuttosto che tua moglie!

Dal film: Titanic

Un uomo si siede sul water: "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale".

Altan

Un inglese che come te scriveva libri disse che siamo tutti in una fogna ma che alcuni di noi guardano le stelle, e forse Tristano aveva voglia di guardare le stelle perché il suo paese era proprio una fogna.

Antonio Tabucchi

Hai ucciso il mio Presidente, topo di fogna! [Rivolto a Lee Harvey Oswald, mentre gli sparava]

Jack Ruby

La fogna va bonificata e visto che Napoli oggi è diventata una fogna bisogna eliminare tutti i topi, con qualsiasi strumento, e non solo fingere di farlo perché magari anche i topi votano.

Roberto Calderoli

Tragedia è se mi taglio le dita... Commedia è se camminando cadi in una fogna aperta e muori.

Mel Brooks

Fra gli errori ci sono quelli che puzzano di fogna, e quelli che odorano di bucato.

Aforismi Fogna

Mannarino

Cit. da Serenata lacrimosa

Enrico Michetti

Cit. da roma.corriere.it, intervista, 9 giugno 2021

Herman J. Mankiewicz

Salvatore Quasimodo

Titolo della poesia: Solo che amore ti colpisca

Indro Montanelli

Indro Montanelli

Pierre Reverdy

Oriana Fallaci

Cit. da Insciallah

Lucio Battisti

Cit. da Le allettanti promesse

Nesli

Cit. da Corri In Fretta

Jovanotti

Cit. da Date al diavolo un bimbo per cena

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la pietra filosofale

Charles Bukowski

Cit. da Musica per organi caldi

Philip K. Dick

Cit. da La trasmigrazione di Timothy Archer

Reg

Walt Kowalski

Dalton Russell

Jim Carroll

Peter Banning

Bobby Mercer

Jigsaw

Bill

Altan

Antonio Tabucchi

Jack Ruby

Roberto Calderoli

Mel Brooks

Cesare Pavese

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Cit. da Serenata lacrimosa

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Herman J. Mankiewicz

Salvatore Quasimodo

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Indro Montanelli

Indro Montanelli

Pierre Reverdy

Oriana Fallaci

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Lucio Battisti

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Nesli

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Jovanotti

Cit. da Date al diavolo un bimbo per cena

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e la pietra filosofale

Charles Bukowski

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Philip K. Dick

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