Frasi del film Santa Maradona

Datore di lavoro: Quale crede che sia il suo maggior pregio?

Andrea: La sincerità.

Datore di lavoro: E il suo principale difetto?

Andrea: La sincerità.

Datore di lavoro: Qual è la sua massima aspirazione?

Andrea: La sincerità.

[...]

Datore di lavoro: È un giovanotto sveglio, vedo. E allora mi dica: qual è il reddito annuo della sua famiglia?

Andrea: La sincerità?
Bart : E' brutto avere una risposta bella pronta e nessuno mai ti fa la domanda giusta.
Bart : [Parlando del ragazzo di Lucia] Quell'essere mitologico? Quello col corpo di uomo e la testa di cazzo?
Bart : La sregolatezza pura, che non ha a che fare col genio, m'esalta!
Bart : Ci sono delle differenze tra uomo e donna che sono insormontabili. Pensa ai gesti quotidiani: la pipì. Le donne la fanno sedute, gli uomini in piedi. Fai attenzione, è semplice. Sedute, in piedi. Sono due concezioni del mondo, due prospettive troppo diverse per ricavarci qualcosa di buono. Ovvio che ci sono delle eccezioni, io per esempio la faccio da seduto, ma è perché sono pigro.

[Dai titoli di coda]
Lucia : Io una volta mi sono masturbata con un Magnum Double... il gelato. Crema, cioccolato, caramello.
Bart : Cos'è una storia non seria, si scopa ridendo?
Andrea: E se fosse davvero troppo tardi?

Bart: Tu che dici?

Andrea: Non lo so. Spegniamo tutto e andiamocene lontano da qui.

Bart: Per andare dove?

Butch Cassidy (dal televisore): È l'Australia.

Andrea: Australia.

Bart: Australia?

Andrea: Sì, Australia.

Bart: L'Australia non è meglio di qui, Butch.

Andrea: L'Australia, Sundance. Un'infinità di posti dove nascondersi. Un buon clima, un buon mare... pensaci.

Bart: Va bene, ci penso.

Andrea: Ok.

Bart: Ok. E adesso? Box doccia?

Andrea: No. Adesso proviamo a sistemare le cose.

[Fermo immagine dei due che si alzano dal divano]
Bart: Minchia, fa' finta di niente, c'è quella faccia di cazzo d'Enrico. Meno male che non c'ha visto, se no, sicuro, si ricordava dei dodici LP che non gli ho mai restituito, quelli di Elvis.

Andrea: So' i suoi?

Bart: Eh!

Andrea: Vedo che c'ha sempre lo stesso naso.

Bart: Be', che deve fare, poverino. Con quello che gli è successo...

Andrea: Che gli è successo?

Bart: Be', non lo sai?

Andrea: Nz!

Bart: Il buon Enrico se ne stava tutto tranquillo in macchina guidando, col suo bel ditone nel naso. Fatto sta che proprio in quel momento gli capita un incidente, ma di quelli seri, di quelli pesanti, e la parte di dito che era rimasta fuori dal naso se n'entra tutta quanta dentro tipo trivella, spaccandogli tutte le cartilagini del setto e uscendo più o meno a quest'altezza qua. Andrea, un inferno, guarda avanti, ore sotto ai ferri, interventi tutti i tipi, plastica facciale... cioè, fai conto farsi un tiro di dinamite? Peggio.

Andrea: Be', non sapevo un cazzo.

Bart: E senti la storia come va a finire: mentre il nostro amico se ne stava tranquillo in macchina, a praticarsi un traforo nei suoi personalissimi topi di naso, non era solo. C'era un'altra persona, e questa persona se ne stava a ginocchioni, piegata sulle sue gambe, intenta a praticargli una sorta di respirazione artificiale del tipo bocca-cazzo. E ora viene il bello, perché questa persona... era...

Andrea: Era...?

Bart: Era?

Andrea: Era...?

Bart: Era quello stronzo di Teo! Dai, quello che studiavano sempre insieme, quello che abbiamo conosciuto a Storia Contemporanea!

Andrea: Minchia!

Bart: E minchia, sì! Ma immaginati la scena: trapana su e succhia giù, trapana e succhia, trapana e succhia, trapana e succhia, trapana e succhia, 120 all'ora, rettilineo, chicane, curva, freno a mano...

Andrea: Chicane?

Bart: Magari la chicane non c'era, ma fatto sta che nel più alto e sacro di tutti i momenti, nel pieno del trapano e succhia, questo non c'ha capito più niente, ha perso il controllo della macchina, che s'è girata, è uscita di strada, impatta contro un albero, ba-bom! Macchina distrutta, loro svenuti.

Bart: Che storia?

Andrea: Imbarazzante.

Bart: Tu immaginati la scena quando l'hanno ritrovati: uno immortalato come un mangiatore di spade che un altro po' ci rimaneva soffocato. Quell'altro il naso maciullato, una maschera di sangue e sosia di John Wayne Bobbitt, praticamente.

Andrea: Ah, ma dici...

Bart: Magari un'amputazione, no, però bello rosicchiato alla base, insomma.

Andrea: Giura.

Bart: Te lo giuro su Marco, Luca, Matteo, Giovanni... e Linda Evangelista.

Andrea: Be', abbiamo spiegato il naso.

Bart: Cioè, a dire?

Andrea: I medici si sono concentrati... un po' più in basso!
Bart [uscendo dall'edicola]: La prossima volta ti prendi le tue responsabilità e queste porcherie te le vai a comprare da solo.

Andrea: Allora. Il problema non è leggere o meno Novella 2000. Il problema è leggere solo Novella 2000.

Bart: Mh.

Andrea: Sì! Chi legge Harmony, così per svago, non è necessariamente un ignorante, no?

Bart: No. Però è chiaro che si può sentire chiamato in causa.

Andrea: E mi stanno sul culo quelli che fanno gli schizzinosi quando vedono uno che si legge... che cazzo ne so... TV Sorrisi e Canzoni.

Bart: Sì, anche a me. Però a me stanno sul culo quasi tutti.

Frasi e dialoghi dal film

In elenco: 48 • Pagina: 1 di 5

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