Frasi del film Anplagghed al cinema

Giacomo: Venite... Venite qua... Mettetevi di fianco a questo quadro, che è considerato il capolavoro del museo. Osservatelo bene, dopodiché: che cosa ne dite?

Giovanni: Eh, che qualche deficiente l'ha rovinato con un taglierino! Si vede, porca va... Ha fatto tre sbreghi... È chiaro, non c'è controllo.

Aldo: Poi m'indigno, ci sarà un motivo perché mi indigno? Fanno entrare chiunque, si riempiono le tasche di taglierini, fanno quello che vogliono e noi non facciamo niente.

Giacomo: Posso urlare al mondo la mia indignazione? Posso farlo? Quanta ignoranza!

Giovanni: Bravo! Quanta ignoranza ci vuole per fare una roba del genere, dai! Un minimo di testa...

Aldo: Ma io non capisco... se tu sei ignorante, rimani nella tua ignoranza, rimani nella tua mediocrità! Ma invece sei invidioso, geloso, e vieni qua dove ci sono persone che comunque si vogliono evolgere...

Giovanni: Da che lato? A destra o a sinistra si vogliono evolgere?

Giacomo: Ma ditemi dove sbaglio? Ditemi dove sbaglio! E cosa posso fare!

Giovanni: Ma niente Giacomo, ma tu anzi, cavolo, tu sei bravissimo, sai un sacco di cose, le spieghi... avercene!

Aldo: Ma... Giacomino, esistono i cretini... esistono, giusto? Purtroppo sì, e sono anche molto vicini a noi.

Giacomo: Molto più di quanto lo si creda!

Aldo: Tu non ti sottovalutare mai, perché tu sei un diadema di questa società. È grazie a te che il mondo va avanti. È grazie a te che io oggi so qualcosa!

Giovanni: Niente, però questo è un altro discorso.

Giacomo: Ditemi almeno chi l'ha fatto.

Giovanni: Eh, saperlo! Vedi che calci nel culo gli davamo, se lo beccavamo mentre lo faceva. Oh, abbiam beccato una volta uno che rigava una macchina. Lui l'ha preso al volo, io da dietro pam, pam!

Aldo: Tre isolati a calci nel culo, prova a chiedergli a quello lì se ha ancora intenzione di rigar le macchine! Non lo fa più! Perché queste cose servono! Ogni tanto servono! Non sempre, però servono.

Giacomo: Lucio Fontana.

Giovanni: Ah, si sa chi è! Ah, l'han beccato. Ah bè meno male, almeno uno, una volta...

Aldo: Allora la giustizia funziona! Dieci anni, gli devono dare. Prendere uno, per prenderne cento. Cioè prenderne uno, prenderne cento. Prenderne uno, per prendere cento. Cioè, voglio dire, ci sono questi cento che camminano a stormo, adesso... voglio dire... fra cretini si ritrovano e camminano tutti così, tutti a stormo così... come, ogni tanto, come gli stormi, proprio... che si allargano, si stringono, camminando. E danno anche fastidio da vedere. Poi c'è qualcuno che è al centro dello stormo, non riesce a respirare, ha bisogno di aria, allora si fa strada fino a che arriva nella zona limitrofa dello stormo e spinge quello che è già lì. Questo qui si perde dal gruppo e viene preso. Quindi prenderne uno, per non prenderne novantanove!

Giovanni: Non credo che fosse così, però...

Giacomo: È nato nel 1906 [In realtà il vero anno di nascita è il 1899] .

Giovanni: Un vecchio! Eccolo lì! Ma porca vacca! Ma lasciali lì a guardare gli scavi in strada, che son contenti! Stan lì: "E va la ruspa, che la tira su la roba! Li tubi che van lì" e lì passano il tempo e son contenti. Ma perché li devi far venire qui che non c'han più la testa.

Aldo: Ma io non lo so, se tu sei un vecchio perché sei un tenero, hai bisogno di... No, voglio dire, se tu sei stato un cretino da bambino, sarai un cretino anche da vecchio!

Giovanni: Eh, non indicare però...

Aldo: Se tu nasci torto, Giacomino, muori torto! Se tu nasci dritto... non è detto che muori dritto... puoi anche morire torto. Secondo le... Ma se nasci torto non puoi morire dritto! E non lo dico io, lo dice un greco... Lapalissian, un greco... ma, del, proprio della Grecia.

Giacomo: È nato a Rosario, in Argentina.

Giovanni: Un extra-comunitario! Ma porca vacca! Ma tu li accogli qua e loro se ne fregano delle regole. Non gli interessa nie... A casa loro fai una roba del genere? Ti taglian la mani e vai in giro così! E invece qua puoi far quello che vuoi, perché? Perché nessuno rispetta più le regole, è chiaro.

Aldo: Vedi, noi siamo stati immigrati a nostra volta, ma quando siamo andati a casa di queste persone ci siamo comportati in ben altro modo, e abbiamo fatto delle offerte che non potevano rifiutare.

Giacomo: È morto nel 1968. Dopo aver regalato al nostro paese capolavori di inestimabile bellezza esposti nei musei più importanti del mondo, dopo aver inventato lo spazialismo e i famosissimi tagli nelle tele. E voi due siete due bestie. [Ad Aldo.] Tu poi, sei nato torto e morirai testa di cazzo!

Giovanni: È un'aggravante, eh.

Aldo: Tu devi stare solo zitto, perché ti sei seduto anche sul concetto di Fistalloni!

Giovanni: Ma se hai guardato un quadro normale da 3 chilometri?
Giacomo: [Vedendo Giovanni sedersi su una sedia] Ma sei scemo Giovanni? Sei cretino? Hai rovinato una scultura di Fistalloni!

Giovanni: Non lo sapevo! [Rivolto ad Aldo, scandalizzatosi] Ma se non sai neanche chi è!

Giacomo: Ma scusa, ma questo è il maestro del distrutturalismo!

Giovanni: Eh, mia nonna ne ha a casa due uguali, pensavo che fosse...

Giacomo: Ma Giovanni! Ma questa non è una sedia comune!

Giovanni: No?

Giacomo: Questo è il concetto di sedialità, che il maestro Fistalloni ha voluto rappresentare estrapolando una sedia dal contesto abituale in cui solitamente sta, in una misera cucina, ed elevandola ad universale! Fistalloni!

Aldo: Fistalloni! Eh, ti sei seduto sul concetto di Fistalloni!

Giovanni: A parte che Fistalloni pensavo fosse uno della Lega...
[Davanti a una cornice vuota senza quadro]

Giacomo: Cosa tocchi? Cosa tocchi?

Giovanni: Non c'è niente!

Giacomo: Ma come non c'è niente?!? [con enfasi] È un'opera d'arte...

Giovanni: L'han ciulata...?

Giacomo: Non l'hanno ciulata! Sei di fronte a un capolavoro di Jean Fofon!

Giovanni: Ah, il francese!

Giacomo: Belga, bestia! Questo è il maestro del coinvolgismo: l'artista ha messo a disposizione il suo spazio vuoto perché vuole che sia tu, fruitore, a riempirlo.

Giovanni: Cioè lui non ha fatto un cazzo, ha detto "tanto la gente poi ci vede quello che vuole", e io me ne lavo le mani...
Aldo: Meno male che forse sono italiano! Sono di Gela.

Giovanni: Di Gela... ah di Gela! Ma dai, Gela, profondo sud, l'han chiamata Gela! Ma chiamala in Scandinavia Gela! Profondo sud chiamala Caloria, per dire... per dire la gente che c'è in quel posto lì... Lei mi insegna.. città di baluba sicuro!

Giacomo: Mia mamma è di Gela!

Giovanni: Io faccio sempre due settimane di vacanze a Gela.

Giacomo: Caro il mio bel furbino, a Gela non si fanno vacanze, a Gela si lavora e ci si rompe i coglioni, ha capito?

Giovanni: Infatti un po' tutte e due mi ricordo.
Giacomo: [Spazientito da Aldo che non riesce a prelevare dal bancomat.] Scusi, scusi, ha dei problemi alle mani? Tipo gravi impedimenti motori agli arti superiori? No, perché sono venticinque minuti che digita inutilmente su quella tastiera, suppongo nel vano tentativo di prelevare denaro senza riuscirci. Ce la farà entro Natale? Glielo auguro io e tutta la fila, grazie e buon lavoro!

Silvana: Va be', scusi eh! Stia tranquillo, ci sono prima io davanti, quindi...

Giacomo: Quindi se lei non ha un cazzo da fare è un'altra questione, ha capito? Non è che possiamo star qua tutta la mattina ad aspettare uno che deve fare un prelevamento!

Aldo: Per favore cortesemente, glielo dico cortesemente, eh? Può... andare un passo dietro la linea gialla? Eh? E non starci sopra? E non schiacciare la schiena alla linea gialla, eh? Perché la linea gialla soffre! Perché la linea gialla è un punto di, di, di fermo, non un punto di sovraccarico, ha capito? Non le sto chiedendo chissà che cosa! Voglio dire, è inutile che mi guarda con questi occhi da cernia! Forse perché mi vuole cernire il codice segreto? È per questo che va un passo avanti, eh? Questo... allunga questo collo a brontosauro perché mi vuole cernire il codice segreto? Eh? Eh? Cosa vive lei ancora nel giurassico signora? Guardi stiamo facendo una una cosa di di proprietà privata questa è una stanza non è un cantieeereeee! E non è quest e non mi guardi questa oassessa uuu OOOOAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Giacomo: Signora non faccia gli occhi da cernia e il collo da brontosauro con uno che ha dei problemi motori alle mani e soprattutto ormai è acclarato, siamo di fronte a un individuo che non sa ne intendere e ne volere capisce? se no siamo qua fino alla prossima olimpiade.

Silvana: Ma guardi che è diventato tutto rosso eh, prende le malattie, sa... Lei deve assorbire tutte le energie benefiche della luna, eh! Apra tutti i suoi chakra!

Giacomo: Glieli aprò io i chakra, adesso!

Aldo: No! ho sbagliato! ho sbagliato è la seconda volta che sbaglio ora se sbaglio anche la terza volta mi mangia la tessera del bancomat io sono un uomo finito.

Giacomo: magari così si leva dalle palle e preleviamo noi.

Aldo: Telefono a casa.

Giacomo: Telefono a casa?

Aldo: Ma tanto è inutile non ci sarà nessuno.

Giacomo: Ma porca...

Aldo: Graziella sei a casa? mamma mia mi stai salvando la vita non sai quanto ti sono grato che tu sei a casa in questo momento, graziella ascolta eee è graziella mia suocera è a casa.

Giacomo: Ce la saluti molto calorosamente.

Aldo: Ti salutaaa... lei è?

Giacomo: Giorgio Stramaroni.

Aldo: Giorgio Stramaroni una persona molto in. ascolta graziella dovresti andare in camera di gaetano, hai presente capitan orsetto quello che lui ci gioca sempre che parla sempre con lui che per parlare con me parla attraverso di lui, capitan orsetto quello che ci dorme tutte le notti... ce l'hai in mano? squartalo!
Giovanni: Tipo, ce li hai dieci euro? Sai... per i cani...

Giacomo: [Indicando il bancomat.] Appena riesco a prelevare!

Giovanni: Grazie... Senti, vuoi che ti faccia un tatuaggio? [Ripete col megafono] UN TATUAGGIO??

Giacomo: No, grazie, fallo a tua sorella il tatuaggio!

Giovanni: [Indifferente, chiede ancora col megafono] E UN PIERCING???

Giacomo: [Minaccioso.] Se non ti levi ti faccio il clistere, capito?? [Giovanni brontola]

Silvana: [Parlando dei cani di Giovanni.] Ma che belli che sono, eh?

Giovanni: Eh sì, sono cani.

Silvana: Sì, lo so!

Giacomo: Perché non ne porta a casa due?

Silvana: Eh no, eh, perché non ho il giardino...

Giacomo: Che sfiga...

Giovanni: [Col megafono] VUOI UN ROIPNOIL? EH?

Silvana: Eh no, eh, perché non ho il giardino...

Giacomo: Ma voi due vi siete conosciuti a San Patrignano? Eh?
Giovanni: Trenta piani quanto sono in misura?

Aldo: Eh... trenta piani sono cento foot.

Giovanni: E cento foot quanto sono più o meno?

Aldo: Cento foot sono più o meno venti yard.

Giovanni: Venti yard. E in metri non si può misurare?

Aldo: Se facevamo la staffetta 4x4, misuravamo in metri, siccome stiamo facendo jumping si misura in foot, massimo in yard.
Aldo: Ah, senti che aria pulita! Respira a pieni polmoni.

Giovanni: Che vista che c'è, eh! Siamo in alto.

Aldo: Altissimo, altroché.

Giovanni: Senti, ma... quello là è il Duomo di Milano?

Aldo: Pensa che l'aria è così pulita che quello è il Duomo di Pavia.

Giovanni: Ma dai! Quindi quella là dietro non è la montagnetta di San Siro?

Aldo: No, è l'Etna!

Giovanni: L'Etna! Che tersitudine che c'è oggi!
Giovanni: Cioè quella lì non è una sedia, e questo è un estintore?

Giacomo: Mi stupisco che tu non colga la differenza tra oggetto e sua rappresentazione, tra realtà e opera d'arte, tra immanenza e trascendenza. Ci sono voluti secoli di dibattito metafisico e ontologico attorno al concetto di rappresentabilità che l'uomo oramai ha introiettato, e superato. Perdonami caro.

Giovanni: Ma vaffanculo! [Tirando un calcio all'estintore vero che credeva essere la rappresentazione di un estintore]
Aldo : Ogni colore è monocromatico a sé stesso.

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