Frasi sulle bambole

Grazie alle frasi sulle bambole abbiamo la possibilità di tornare bambini, anche se solo con l'immaginazione, grazie a un viaggio a ritroso nel tempo che ci riporta all'epoca della nostra infanzia, quando ci accontentavamo di semplici giocattoli di pezza, di stoffa o di plastica per divertirci e non avevamo bisogno di consolle di ultima generazione, di tablet, di lettori dvd e di qualsiasi altra diavoleria tecnologica per svagarci e per passare il tempo.

Il bello delle frasi sulle bambole è che fanno viaggiare la nostra fantasia e la nostra creatività: forse è per questo che ci affascinano anche ora.

Elenco di aforismi, citazioni e frasi sul tema: bambole

Io donna io persona avvilita come un oggetto, come bambola da letto. Io non voglio essere schiava e neppure esser padrona, voglio essere soltanto una donna, una persona!

Mia Martini
Cit. da Io Donna, Io Persona
Solo i bambini sanno quello che cercano. Perdono tempo per una bambola di pezza e lei diventa così importante che, se gli viene tolta, piangono.

Antoine de Saint-Exupéry
Una caratteristica della bambola di porcellana è che, se cade, va in frantumi e lascia il proprietario come smarrito.

Gene Gnocchi
A due anni mi portarono in scena dentro uno scatolone legata proprio come una bambola perché non scivolassi fuori. E così il mio destino fu segnato. Da "Pupatella" attraverso la poupée francese, divenni per tutti "Pupella" nel teatro e nella vita.

Pupella Maggio
La vittima che diventa carnefice, la comparsa che diventa protagonista, la bambolina che diventa barracuda!

Luciano Ligabue
È un bocconcino. È uguale alla bambola di Ken. Ken... E Barbie!

Derek
Dal film: Blow
Posso essere la tua bambola di porcellana | se vuoi vedermi cadere. [da Without You]

Lana Del Rey
O-Ren: Non credevi mica che sarebbe stato facile, vero?!

La Sposa: Lo sai che per un attimo... Sì, l'ho creduto!

O-Ren: Sciocca bambolina.

O-Ren e La Sposa: Questo gioco non fa per te.

Dal film: Kill Bill vol. 1
Io ricordo una bambina di due anni, che, messa davanti ad una statuina del Bambino Gesù, disse: "Questa non è una bambola".

Maria Montessori
Tu sei solo una bambola, una compagnia per una bambina che ora è cresciuta. Tienilo a mente.

Shingen
Dal film: Wolverine l'immortale
Ciao, bambolina.

Pintel
Dal film: Pirati dei Caraibi - La maledizione della prima luna
Funboy: Senti perché non vai a giocare con le bambole?

Sarah: Non ne ho neanche una.

Dal film: Il corvo
Ho avuto una storia con una bambola gonfiabile, ma poi è finita, perché ha cominciato a bucarsi... [Cantando alla maniera dei Neri per caso]

Max
Dal film: Merry Christmas
Bambolina, ho passato una bella giornata di merda. Sono riuscito a prendere schiaffi da tutte le parti. Ma farmi scaricare da una battona quando ho denaro duramente sudato con cui pagarla... beh... c'è veramente un limite a tutto. [a Becky]

Jackie Boy
Dal film: Sin City
Ho ripensato a tutte le donne che ho conosciuto... con cui sono stato a letto, che ho solo desiderato... e ho concluso che sono come le matrioske... le bambole russe... passiamo la vita con questo gioco, presi dalla curiosità di sapere quale sarà l'ultima... la bambola più piccola... quella che era nascosta fin dal principio dentro a tutte le altre... non è possibile tirarla fuori subito, bisogna seguire l'intero percorso, viverle una dopo l'altra... domandandosi di fronte a ciascuna "sarà questa l'ultima?"

Xavier
Dal film: Bambole russe
Ed eccola là, sul divano davanti a me: la signora Morte. Non era mai stata così bella. Che bambola. Non ti lasciava mai nei pasticci. Meglio dell'oro.

Charles Bukowski
Cit. da Pulp
Ray: Forse qui abbiamo vinto la bambolina? C'è qualche fermento sotto la strada, qui ho 1118 sul PKE.

Egon: E 2 punto 5 Gaf sul gargarometro.

Dal film: Ghostbusters II
Sid: Sembra casa di Bambola!

Lord Lyman: Anche a lei piace Ibsen?

Syd: No, è una con cui uscivo!

Dal film: Scoop
Anche i maschietti devono giuocare con le bambole. Così acquistano il senso della famiglia. Ne acquistano tanto che da grandi finiscono, quasi sempre, per averne due.

Marcello Marchesi
Se dovesse finire male, Larkin, penso che mia figlia non, non capirebbe. Se parlerai ancora con mia moglie, dille che la amo... è la mia bambolina. Ma non posso lasciare un compagno in difficoltà.

Cameron Poe
Dal film: Con Air
Che naturalmente a livello psicologico non è poi così implausibile, visto che è cosa nota che gli psicopatici sessuali depersonalizzano le loro vittime paragonandole a oggetti o bambole, cose e non persone per così dire, che spesso è la spiegazione fornita per la loro capacità di infliggere una brutalità tanto immaginabile sugli essere umani, cioè non li vedono affatto come esser umani ma semplicemente come oggetti per i loro bisogni e propositi psicopatici.

David Foster Wallace
Cit. da Brevi interviste con uomini schifosi
C'era una volta una bambola di sale che voleva ad ogni costo il mare. Era una bambola di sale, ma non sapeva che cosa fosse il mare. Un giorno decise di partire. Era l'unico modo per trovare soddisfazione e risolvere la sua esigenza.

Dopo un'interminabile pellegrinaggio attraverso territori aridi e desolati, la bambola giunse in riva al mare: scoprì qualcosa di affascinante, immenso e misterioso. Era l'alba, il sole cominciava a sfiorare l'acqua accendendo timidi riflessi, e la bambola non riusciva a rendersi conto di ciò che vedeva.
Rimase lì, impalata, a lungo, solidamente piantata al suolo, con un'espressione attonita, a bocca aperta.
Dinanzi a lei c'era quell'estensione seducente.

Sì decise e domandò al mare:
- Dimmi, chi sei?
- Sono il mare.
- E che cos'è il mare?
- Sono io!
- Non riesco a capire, ma lo vorrei tanto. Spiegami che cosa posso fare per capire.
- E'semplicissimo: toccami.

La bambola di sale si fece coraggio, mosse un passo e avanzò verso l'acqua del mare. Dopo molte esitazioni lo sfiorò con un piede. Ebbe una strana sensazione.
Tuttavia aveva l'impressione di cominciare a comprendere qualcosa.
Ritrasse la gamba: si accorse che le dita dei piedi erano sparite.

Spaventata, gridò:
- Cattivo! Che cosa mi hai fatto?! Dove sono finite le mie dita?!
- Perché ti lamenti? Semplicemente hai offerto qualche cosa per poter capire. Non era ciò che chiedevi? - Replicò il mare, imperturbabile.
- Sì... Veramente... Non pensavo... Ma...

La bambola di sale stette a riflettere un po'. Poi avanzò decisamente nell'acqua. E questa, progressivamente, la avvolse, staccandole dei pezzi, dolorosamente. Ad ogni passo la bambola perdeva qualche suo frammento.

Più avanzava, più si sentiva impoverita di una parte di sé. E più aveva la sensazione di capire meglio. Ma ancora non riusciva a realizzare pienamente cosa fosse il mare.
Dalla sua bocca uscì flebile la domanda:
- Che cosa è il mare?

Un'ultima ondata inghiottì ciò che restava di lei.
E proprio nell'istante in cui scompariva, perduta nell'onda che la travolgeva e la portava chissà dove, la bambola di sale esclamò:
- Sono io!

Da: La bambola di sale e il mare
Da dove sono venuto? Dove mi hai trovato? | Domandò il bambino a sua madre. | Ed ella pianse e rise allo stesso tempo e stringendolo al petto gli rispose: | tu eri nascosto nel mio cuore bambino mio, | tu eri il Suo desiderio. | Tu eri nelle bambole della mia infanzia, | in tutte le mie speranze, | in tutti i miei amori, nella mia vita, | nella vita di mia madre, | tu hai vissuto. | Lo Spirito immortale che presiede nella nostra casa | ti ha cullato nel Suo seno in ogni tempo, | e mentre contemplo il tuo viso, l'onda del mistero mi sommerge | perché tu che appartieni a tutti, | tu mi sei stato donato. | E per paura che tu fugga via | ti tengo stretto nel mio cuore. | Quale magia ha dunque affidato il tesoro | del mondo nelle mie esili braccia?

Rabindranath Tagore
Vedo in televisione tante signorine rifatte e scosciate, spesso oltre ogni buon gusto. Non c'è calore, non c'è erotismo. Ci sono soltanto aridità e freddezza. È la corsa a essere la più bella del reame, cercando di avere le tette più siliconate e più a palla che ci siano. Ma il risultato non è erotico. A volte sembra di vedere una sfilata di bambole gonfiabili.

Selen
Cenere alla cenere e polvere alla polvere! Awn, mi sento debole... DALLA FAME! Un ultimo lancio dei dadi e ne farò un boccone! Ahahhaha! COSA? Un doppio uno? URGH! [batte un pugno sul tavolo] È undici!! Mi dispiace, ma questa volta... ho fatto tombola! Ciao ciao bambolina... e babbino caro! Ahahhaah!

Bau Bau
Dal film: Nightmare Before Christmas
S'io fossi il mago di Natale | farei spuntare un albero di Natale | in ogni casa, in ogni appartamento | dalle piastrelle del pavimento, | ma non l'alberello finto, | di plastica, dipinto | che vendono adesso all'Upim: | un vero abete, un pino di montagna, | con un po' di vento vero | impigliato tra i rami, | che mandi profumo di resina | in tutte le camere, | e sui rami i magici frutti: regali per tutti. | Poi con la mia bacchetta me ne andrei | a fare magie | per tutte le vie. | | In via Nazionale | farei crescere un albero di Natale | carico di bambole | d'ogni qualità, | che chiudono gli occhi | e chiamano papà, | camminano da sole, | ballano il rock an'roll | e fanno le capriole. | Chi le vuole, le prende: | gratis, s'intende. | | In piazza San Cosimato | faccio crescere l'albero | del cioccolato; | in via del Tritone | l'albero del panettone | in viale Buozzi | l'albero dei maritozzi, | e in largo di Santa Susanna | quello dei maritozzi con la panna. | | Continuiamo la passeggiata? | La magia è appena cominciata: | dobbiamo scegliere il posto | all'albero dei trenini: | va bene piazza Mazzini? | Quello degli aeroplani | lo faccio in via dei Campani. | Ogni strada avrà un albero speciale | e il giorno di Natale | i bimbi faranno | il giro di Roma | a prendersi quel che vorranno. | | Per ogni giocattolo | colto dal suo ramo | ne spunterà un altro | dello stesso modello | o anche più bello. | | Per i grandi invece ci sarà | magari in via Condotti | l'albero delle scarpe e dei cappotti. | Tutto questo farei se fossi un mago. | | Però non lo sono | che posso fare? | Non ho che auguri da regalare: | di auguri ne ho tanti, | scegliete quelli che volete, | prendeteli tutti quanti.

Gianni Rodari
Titolo della poesia: Il mago di Natale
Venerdì 6 giugno a Richmond pioveva.

L'acquazzone incessante, cominciato all'alba, aveva infierito sui gigli riducendoli a nudi steli e sparso foglie sull'asfalto e sui marciapiedi. Rivoli d'acqua correvano per le strade; nei campi da gioco e nei prati si allargavano grandi pozze. Andai a dormire con il sottofondo della pioggia che scrosciava sulle lastre di ardesia del tetto e, mentre la notte sfumava nella nebbia dell'aurora del sabato, feci un sogno orribile. Al di là dei vetri della finestra striati di pioggia apparve un volto livido, dai tratti informi e inumani come quelli delle bambole fatte con le calze di nailon. La finestra era buia quando la sagoma apparve, simile a uno spirito maligno, intenta a scrutare all'interno. Mi svegliai e fissai l'oscurità. Soltanto quando il telefono squillò di nuovo capii cosa mi aveva destato. Trovai la cornetta senza annaspare.

Patricia Cornwell
Cit. da Postmortem ‐ Incipit
[Sul tatuaggio che si è fatto togliere] Se ci tieni c'era scritto "Corazzata Indianapolis". Un sommergibile giapponese ci mise due siluri dentro la pancia. Stavamo tornando dall'isola di Tinian, avevamo portato la bomba, quella che esplose su Hiroshima. 1100 uomini finirono in mare. La nave affondò in 12 minuti. Il primo squalo si fece vivo dopo una mezz'ora, un tigre, di quattro metri. Sai da cosa lo capisci quando sei in acqua? Dalla distanza della pinna dorsale alla coda. Noi non lo sapevamo. Ma la nostra missione era talmente segreta che non fu lanciato nemmeno l'S.O.S! ...Per una settimana non dissero che eravamo spariti. Insomma alle prime luci, cominciarono ad arrivare gli squali. Noi eravamo riuniti in gruppi stretti, una specie di quei quadrati delle battaglie, quei quadrati che si vedono nelle stampe della battaglia di Waterloo. L'idea era quella che quando uno squalo si avvicinava ad un uomo, quello si metteva ad agitare l'acqua e urlare a squarciagola! Qualche volta lo squalo se ne va. Ma qualche volta non se ne va per niente. Ti fissa dritto negli occhi... Sai che cosa hanno di strano gli squali? Hanno occhi senza vita, palle nere senza luce dentro, come bambole. E quando uno ti si avvicina non credi neanche che sia vivo... Finché non ti morde. E le palle nere iniziano a roteare, poi, ad un tratto, senti un urlo acutissimo e terribile. E l'acqua intorno diventa rossa. E in mezzo a quella schiuma e quel casino ti arrivano addosso tutti! E cominciano a farti a pezzi... E insomma in quella mattina perdemmo 100 uomini. Non so quanti fossero, mille squali forse, mangiavano 6 uomini ogni ora. Quel govadì mattina capitai accanto a un mio amico, un certo Robinson, di Cleveland. Ex giocatore di Baseball. Era il nostromo. Credevo che dormisse. Allungai un braccio per svegliarlo. Lui si rivoltò come una specie di trottola galleggiante. Era a metà. E sì. Se lo erano mangiato dalla cintola in giù. A metà del quinto giorno un Lokid Ventura ci avvistò, passò a bassa quota e ci vide un pilota giovane, molto più giovane del signor Hooper, comunque ci avvistò e rimase lì a guardare. Tre ore dopo finalmente un mareappoggio arrivò e cominciò a raccoglierci. Vi giuro che quello fu il momento in qui ebbi più paura. Mentre aspettavo il mio turno. Non mi mettrò mai più un salvagente addosso! ...Insomma eravamo finiti in mare. Eravamo in più di 1000. E ne uscimmo circa 116, gli altri gli avevano mangiati gli squali. Era il 29 giugno del 1945. Comunque, avevamo consegnato la bomba!

Quint
Dal film: Lo Squalo
Joker: [Nell'interrogatoio buio] Buonasera, Commissario.

Gordon: [Si siede] Harvey Dent non è tornato, è scomparso.

Joker: Eh certo.

Gordon: Che gli hai fatto, è colpa tua?

Joker: Mia? Io ero qui dentro! Tu piuttosto con chi l'hai lasciato, hm? Con i tuoi uomini? Ammettendo ovviamente che siano ancora i tuoi uomini... E non gli uomini di Maroni. Ti deprime, Commissario, sapere quanto sei profondamente solo? Ti fa sentire responsabile per le attuali condizioni di Harvey Dent?

Gordon: Dov'è?

Joker: Che ore sono?

Gordon: E questo che cosa cambia?

Joker: Beh, a seconda dell'ora potrebbe essere in un luogo o in molti altri.

Gordon: ...Se dobbiamo fare dei giochetti, mi serve un po' di caffè.

Joker: Ohhh, il solito trucco "sbirro buono/sbirro cattivo"?

Gordon: Non esattamente. [Esce sbattendo la porta]

Joker: [Si accendono le luci e Batman gli sbatte il cranio sul tavolo] Ah... Ow... Mai cominciare con la testa, la vittima rimane confusa! Non sente il col... [Batman gli tira un pugno sulla mano] ... Visto?

Batman: Volevi vedermi, Eccomi.

Joker: Volevo vedere cosa avresti fatto. E non mi hai deluso neanche un po'. Hai lasciato morire cinque persone. Poi hai lasciato che Dent prendesse il tuo posto. Perfino per uno come me sei senza cuore.

Batman: Dov'è Dent?

Joker: Quei viscidi della mafia ti vogliono morto per tornare alla "situazione di prima". Ma io so qual è la verità. Non si torna indietro. Tu hai cambiato tutto... per sempre.

Batman: E allora perché vuoi uccidermi?

Joker: Hhhhieheh! Io non, io non voglio ucciderti! Che faccio senza di te? Torno a fregare i trafficanti mafiosi? No. No... no. No tu... tu completi... Me!

Batman: Tu sei spazzatura, uccidi per soldi.

Joker: Non parlare come uno di loro, non lo sei! Anche se ti piacerebbe... Per loro, sei solo un mostro, come me! Ora gli servi. Ma tra un po'...Ti cacceranno via. Come un lebbroso! La loro moralità, i loro principi, sono uno stupido scherzo. Li mollano non appena cominciano i problemi. Sono bravi solo quanto il mondo permette loro di esserlo. Te lo dimostro: quando le cose vanno male, queste... persone "civili" e "perbene", si sbranano tra di loro. Vedi, io non sono un mostro; sono in anticipo sul percorso.

Batman: [Lo afferra per il colletto] Dov'è Dent?!

Joker: Tu hai tutte le tue regole, e pensi che ti salveranno?! [Batman lo sbatte contro il muro]

Gordon: [Osservandoli e rivolgendosi ad altri presenti] È sotto controllo.

Batman: Io ho una sola regola.

Joker: Ooh, allora la dovrai infrangere per conoscere la verità.

Batman: Quale verità?

Joker: Che l'unico modo sensato di vivere è senza regole. E stasera tu infrangerai la tua unica regola.

Batman: Ci sto pensando.

Joker: Oh, mancano solo pochi minuti, quindi devi stare al mio giochino se vuoi salvare uno di loro.

Batman: Loro?

Joker: Per un po' prima, ho pensato che fossi davvero Dent. Per come ti sei lanciato dietro di lei... [Batman lo scaraventa violentemente sul tavolo e poi blocca la porta dell'interrogatoio] Hehehe! Come ti scaldi! Harvey sa di te e della sua piccola bambolina?!

Batman: [Gli sbatte la testa contro il vetro dell'osservatorio, che si scheggia] Dove sono?

Joker: Uccidere, fare una scelta!

Batman: [Tira un pugno in faccia a Joker] DOVE SONO?!?

Joker: Scegliere una vita piuttosto che un'altra! Il tuo amico il Procuratore. O la sua timida futura sposina. [Batman gli tira un pugno in faccia] Wohahahahaha! Tu non hai niente-niente con cui minacciarmi, non te ne fai niente di tutta la tua forza! [Batman lo afferra per il colletto] Non ti preoccupare te lo dirò dove sono. Tutti e due. Ed è questo il punto: sarai costretto a scegliere. Lui è alla 250 52a Strada. E lei è... tra la Avenue X e Cicero. [Batman esce dall'interrogatoio]

Gordon: Chi vai a salvare?

Batman: RACHEL!

Gordon: Noi andiamo da Dent! 250 52a Strada!!!

Dal film: Il cavaliere oscuro
E voi uomini che senza vergogna andate in questi sexy shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono così uguali a una donna che dopo devi anche regalargli la pelliccia! Per punizione passerete l'eternità sposati a un canotto.

Giorgio Faletti
[Nanna.] Che collera, che stizza, che rabbia, che smania, che batticuore e che sfinimento e che senepe è cotesta tua, fastidiosetta che tu sei?

[Pippa.] Egli mi monta la mosca, perché non mi volete far cortigiana come vi ha consigliata monna Antonia mia santola.

[Nanna.] Altro che terza bisogna per desinare.

[Pippa.] Voi sète una matrigna, uh, uh...

[Nanna.] Piagni su, bambolina mia.

[Pippa.] Io piagnerò per certo.

Pietro Aretino
Cit. da Dialogo nel quale la Nanna insegna alla Pippa ‐ Incipit
La mia donna dai capelli di fuoco di legna | Dai pensieri a lampi di calore | Dalla vita di clessidra | La mia donna dalla vita di lontra tra i denti della tigre | La mia donna dalla bocca a coccarda e a mazzolino di stelle d'ultima grandezza | Dai denti a impronta di topo bianco sulla terra bianca | Dalla lingua d'ambra e vetro strofinati | La mia donna dalla lingua a ostia pugnalata | Dalla lingua di bambola che apre e chiude gli occhi | Dalla lingua di pietra incredibile | La mia donna dalle ciglia ad aste di scrittura infantile | Dalle sopracciglia a bordo di nido di rondine | La mia donna dalle tempie d'ardesia di tetto di serra E di vapore che appanna i vetri | La mia donna dalle spalle di champagne | E a fontana con teste di delfini sotto il ghiaccio | La mia donna dai polsi di fiammiferi | La mia donna dalle dita d'azzardo e d'asso di cuori | Dalle dita di fieno tagliato | La mia donna dalle ascelle di martora e di faggiuola | Di notte di S.Giovanni | Di ligustro e di nido di scalari | Dalle braccia di schiuma di mare e di chiusa | E di miscuglio del grano e del mulino | La mia donna dalle gambe a razzo | Da i movimenti d'orologeria e di disperazione | La mia donna dai polpacci di midollo di sambuco | La mia donna dai piedi a iniziali | Dai piedi a mazzi di chiavi dai piedi a calafati che bevono | La mia donna dal collo d'orzo imperlato | La mia donna dalla gola di Val d'Or | Di appuntamenti nel letto stesso del torrente | Dai seni di notte | La mia donna dai seni di cunicolo marino | La mia donna dai seni di ganga di rubino | Dai seni di spettro della rosa sotto la rugiada | La mia donna dal ventre ad apertura di ventaglio dei giorni | Dal ventre ad artiglio gigantesco | La mia donna dalla schiena d'uccello che fugge in verticale | Dalla schiena d'argento vivo | Dalla schiena di luce | Dalla nuca a sasso levigato e a gesso bagnato | E a caduta di bicchiere nel quale s'è appena bevuto | La mia donna dalle anche di navicella | Dalle anche a lampadario e a penne di freccia | E a nervature di piume di pavone bianco | A equilibrio insensibile | La mia donna dal culo di gres e d'amianto | La mia donna dal culo di dorso di cigno | La mia donna dal culo di primavera | Dal sesso a gladiolo | La mia donna dal sesso a giacimento aurifero e ad ornitorinco | La mia donna dal sesso d'alga e di dolciumi d'un tempo | La mia donna dal sesso di specchio | La mia donna dagli occhi pieni di lacrime | Dagli occhi a panoplia violetta e ad ago calamitato | La mia donna dagli occhi di savana | La mia donna dagli occhi d'acqua da bere in prigione | La mia donna dagli occhi di bosco sempre sotto l'ascia | Dagli occhi di livello dell'acqua di livello d'aria e di terra e di fuoco. | | | [L'union libre. Scritta e pubblicata anonima nel 1931. Ripresa nella raccolta: La revolver à cheveux blanc, del 1932]

André Breton
Titolo della poesia: L'unione libera
Willie: Si può sapere chi è lei? Un domatore di leoni?

Indiana Jones: Senta, visto che le concedo di venirmi appresso... Perché non fa uno sforzo e chiude un po' la bocca? Ok, bambola!

Willie: Come sarebbe a dire di venirle appresso! Se è da quando è entrato nel mio club che non mi ha levato un attimo gli occhi di dosso!

Indiana Jones: Ah, davvero? [si sistema il cappello sugli occhi e si appisola]

Dal film: Indiana Jones e il tempio maledetto
Capo ufficio immigrazioni: Dove te la sei fatta questa bella cicatrice, giocando con qualche bambola?

Tony Montana: Queste cose te le fai giocando al soldatino, amico... Ho litigato quando stavo a scuola, da piccolo. Dovevi vedere quell'altro, poveraccio... È tutto ricucito.

Dal film: Scarface
Santo cielo, bambola, stai tremando come una foglia! [al pupazzetto-ballerina di Hula mentre l'aereo precipita]

Skipper
Dal film: Madagascar 2
[Sull'aereo c'è una lampadina rossa dei comandi che lampeggia]

Kowalski: Skipper, guarda!

Skipper: Analisi.

Kowalski: Sembra una lampadina ad incandescenza che segnala qualcosa di insolito, come un malfunzionamento!.

Skipper: La trovo bellina e vagamente ipnotica.

Kowalski: Anche questo signore.

Skipper: Bene! Rico, il manuale!

[Rico passa il manuale a Skipper con il quale rompe la lampadina che lampeggiava]

Skipper: Problema risolto!

Kowalski: Signore, siamo senza carburante.

Skipper: Cosa te lo fa pensare?

Kowalski: Si è spento il motore uno... e il motore due non è più avvolto dalle fiamme.

Skipper: [rivolgendosi ai pinguini] Cinture ragazzi! [rivolgendosi poi alla bambolina hawaiana coprendole gli occhi] Non guardare pupa, potrebbe mettersi male! [rivolgendosi infine ai passeggeri] Attenzione, qui è il comandante che vi parla. Ho una notizia buona e una cattiva: la buona notizia è che stiamo per atterrare, quella cattiva è che sarà un'atterraggio di fortuna!

Dal film: Madagascar 2
Cara Casie, certo che tornerò a casa, manca poco ormai, e tutte le cose che non abbiamo fatto insieme sta sicura che le faremo. E tu mia cara bambolina [la moglie Tricia Poe], tira fuori il servizio buono, prepara lo spumante, metti il tuo vestito più bello, perché il ragazzo torna dalle sue donne, torna per sempre. Spero solo di non deludere te e la piccola Casie. Con tutto il mio amore. Cameron. [da una lettera]

Cameron Poe
Dal film: Con Air
[Leggendo la "storia del cesso" del suo mentore] È successo durante la siccità che aveva fatto sparire tutta la marijuana da Los Angeles nell'86. Non si trovava erba, ma io che avevo più culo che anima mi ero conservato lo stesso buon contatto. Comunque, conoscevo una tipa hyppie su a Santa Cruz e tutti i miei amici lo sapevano, e mi telefonavano continuamente... ehi, Freddy! Porca troia, no....mi dicevano: "Ehi, bambolo... va a prenderne un po'...un po' anche per me ‐ cioè siccome sapevo dove trovarla mi chiedevano di comprarne anche per loro, quando ne prendevo per me ‐ ... oooh! E compramela... compramela!" Ogni volta che ne compravo per me dovevo prenderne per quattro-cinque altre persone. Alla fine ho detto: "Ma vaffanculo tutti!" Sto facendo ricca questa stronza e lei non doveva fare un c... non doveva nemmeno incontrarli quelli, tutto il lavoro lo facevo io! E a un certo punto mi sono rotto i coglioni, c'era certa gente che mi telefonava a tutte le ore, non potevo neanche guardarmi una cassetta senza che arrivassero sei o sette telefonate a spaccarmi le palle!

Mr. Orange
Dal film: Le Iene
La nostra casa non è stata altro che una stanza dei giochi. Qui io sono stata la tua moglie-bambola. Questo è stato il nostro matrimonio.

Henrik Ibsen
Gertie: Fai il bravo.

Elliott: Oh, dio!

E.T.: [Vestito come una bambola] Eliott!

Elliott: [Non curante] Che c'è?

E.T.: Eliott! Elliott! [Elliott resta a bocca aperta]

Gertie: Gli ho insegnato io a parlare. Sa parlare adesso. [Indica un mucchio di oggetti] Guarda che cosa ha portato qui tutto da solo. A cosa gli serve tutta questa roba?

Elliott: E.T., sai dire questo: sai dire E.T.? [Scandendo le lettere] E.T.

E.T.: E.T.

Elliott: Ahahah!

E.T.: E.T.! E.T.! E.T.! Fai il bravo!

Gertie: Fai il bravo. Gli ho insegnato anche questo.

Elliott: Senti, devi rispettare la sua dignità e questa è la cosa più ridicola che abbia mai visto.

E.T.: Telefono.

Elliott: Telefono? ha detto telefono! Ha detto telefono

Gertie: Non ti sei lavato le orecchie stamattina? Ha detto telefono.

E.T.: Casa...

Elliott: Hai ragione.

E.T.: E.T... Casa... Telefono.

Gertie: E.T. telefono casa!

Elliott: E.T. telefono casa. E.T. telefono casa.

Gertie: Vuole chiamare qualche persona.

E.T.: E.T. telefono casa. Casa.

Elliott: E loro verranno qua.

E.T.: Qua... Casa... Casa.

Dal film: E.T. l'extra-terrestre
Non ho mai avuto giocattoli. La sera andavo a letto con il fucile a turaccioli, una bambola di mia sorella e un quotidiano.

Oliviero Toscani
Gloria: Voi?! Ma dove sono i sapiens?

Skipper: Li abbiamo uccisi per mangiargli il fegato, scherzavo bambola sono su una zattera diretta in Cina, ehy io vi conosco dov'è il leone psicopatico e il nostro amico bicromatico?

Dal film: Madagascar
Frank Costello [riguardo Madolyn]: Ti piace che quella bambolina continui a succhiarti l'uccello?

Colin Sullivan: Sì. Sì, certo.

Dal film: The Departed - Il bene e il male
Prima di tutto ce li hai i requisiti? | Ce l'hai | un occhio di vetro, denti finti o una gruccia, | un tirante o un uncino, | seni di gomma, inguine di gomma, | | rattoppi a qualcosa che manca? Ah | no? E allora che mai possiamo darti? | Smetti di piangere. | Apri la mano. | Vuota? Vuota. Ma ecco una mano | | che la riempie, disposta | a porgere tazze di tè e sgominare emicranie, | e a fare ogni cosa che gli dirai. | La vorresti sposare? | È garantita, | | ti tapperà gli occhi alla fine della vita | e del dolore. | Con quel sale ci rinnoviamo le scorte. | Vedo che sei nuda come un verme. | Che te ne pare di questo vestito- | | Un po' rigido e nero, ma niente male. | Lo vorresti sposare? | È impermeabile, infrantumabile, abile | contro il fuoco e imbombardabile. | Credi a me, ti ci farai sotterrare. | | E adesso, scusa, hai vuota la testa. | Ho la cosa che fa per te. | Su, su, carina, esci fuori dal guscio. | Ecco ti piace questa? | Nuda per cominciare come una pagina bianca | | ma in venticinqu'anni d'argento, | d'oro in cinquanta, potrà diventare. | Una bambola viva, sotto ogni aspetto. | Sa cucire, sa cucinare, | sa parlare, parlare, parlare. | | E funziona, non ha una magagna. | Qua c'è un buco, che è una manna. | Qua un occhio, una vera visione. | Ragazzo mio, è l'ultima occasione. | La vorresti sposare, sposare, sposare?

Sylvia Plath
Titolo della poesia: L'aspirante
Angelo [prendendo in giro Eddie]: Allora chi è il tuo cliente, signor "Detective delle Stelle"? Chilly Willy? Oppure Screwy Squirrel?

Dolores: Che cosa vuoi da bere?

Angelo: Io bevo la birra, bambola. Allora, cosa è successo? Qualcuno ha rapito il Gatto Silvestro?

Dolores: Piantala, Angelo.

Angelo: No, un momento, aspetto un momento, ho trovato. Stai lavorando per Peter Pan; ha perso la sua ombra e tu devi ritrovarla, eh?! [ride, e allora Eddie lo fa cadere dalla sedia e lo prende per il collo]

Eddie [trattenendo la rabbia]: Sentimi bene, brutto deficiente: Io non lavoro per i cartoni! [rompe in bocca ad Angelo un uovo, e se ne va via]

Angelo [a Dolores]: Ma che diavolo gli è preso?

Dolores: ...Un cartone gli ha ucciso il fratello.

Dal film: Chi ha incastrato Roger Rabbit
Barnabas: Che cos'è che vuoi, Angelique?

Angelique: Il tuo amore. Tu mi ami ancora, non è vero? Nel profondo di quel tuo gelido cuore non pulsante...

Barnabas: Mia cara, perfino Afrodite in persona non potrebbe costruire una più odiosa unione.

Angelique: E se io ti costringessi?

Barnabas: Con cosa? Un incantesimo? Una bambola piena di spilli? Questo non è amore.

Angelique: (mostrando il seno) Con questo!

Barnabas: Oh. [...] Devo ammettere che non sono invecchiate di un giorno.

Dal film: Dark Shadows
A chicca quanto sei bella! Sembri na bambola! Ma 'ndove hai parcheggiata 'a scatola? Ma n'è che te droghi eh? N'è che te sei presa le sostanze topantiiii? [Alla futura sposa]

Cesare
Dal film: Merry Christmas
C'era odore di pane nell'aria, caldo e croccante, così intenso che copriva il sapore salato della brezza fresca che soffiava dal mare. Lo stomaco di Piscitello gorgogliò così forte che uno dei due cani che teneva al guinzaglio voltò la testa sul collare, guardandolo con quegli occhi rotondi e lucidi, da bambola, e un angolo di lingua rosa tra i denti appuntiti.
Che bestie stupide, pensò Piscitello, e che abitudine idiota quella di portarle fuori all'alba, tutti i giorni, a fare i bisognini, come diceva la moglie del comandante, donna stupida anche lei come i suoi cani, con gli stessi occhi lucidi e rotondi. Che però restava a letto, la mattina.

Carlo Lucarelli
Cit. da Indagine non autorizzata ‐ Incipit
Dott.ssa Chase Meridian: [Fuori dal manicomio di Arkham] Il tuo segreto è al sicuro. Edward è decisamente suonato.

Bruce Wayne/Batman: "Suonato"? È un termine scientifico? [Chase ride] ...Senti, questa [tira fuori la bambola che Chase gli aveva dato perché aveva degli incubi] non mi serve più. Grazie per avermi dato un nuovo sogno. [si baciano]

Dal film: Batman Forever
Ehi Vigo! Sì tu, bambola col bambino! [a Vigo mentre tiene in braccio il piccolo Oscar]

Peter
Dal film: Ghostbusters II
Satana: A volte penso che non hai alcun rispetto per me.

Saddam Hussein: Dai, vieni qui. Chi è il mio bambolotto?

Satana: Sono io.

Dal film: South Park: il film - Più grosso, più lungo & tutto intero
[Monica aveva offerto ad Edwin di fare sesso con lui sia che avesse vinto o perso la gara]

Edwin: Hey! Hey Monica! Dove vai, bambola?

Monica: Ma che vuoi? Guarda che non hai vinto!

Edwin: Vaffanculo, allora!

dal pubblico: Mi sa che stasera ti fai una sega!

Dal film: Fast and Furious

Altre frasi sulle bambole

Hildy: Vedo che sfoggi la solita grinta.

Walter: È la prima volta che mi giostro un governatore, cosa posso fare per te?

Hildy: Ti dispiace se mi metto a sedere?

Walter: C'è sempre stata la lampada alla finestra per te!

[Walter fa cenno a Hildy di sedersi sulle sue gambe.]

Hildy: Sono già saltata da quella finestra molto tempo fa.

[Walter prende una sigaretta.]

Hildy: Posso averne una anch'io? Grazie... e un fiammifero... grazie.

Walter: Bene bene, quanto tempo è?

Hildy: Quanto tempo è cosa?

Walter: Andiamo, lo sai, quanto tempo è che non ci vediamo noi due?

Hildy: Fammi pensare un attimo, 6 settimane a Rino, poi le Bermuda, 4 mesi circa direi. Eppure mi sembra ieri.

Walter: Forse era ieri Hildy. Di un po', ti sono mai comparso in sogno?

Hildy: No, no non funziona più, non mi riconosceresti per come sono cambiata.

Walter: Oh, sì, invece. Ti riconoscerei sempre ovunque in qualsiasi momento...

Hildy: «...sempre, ovunque»: ah, ti stai ripetendo, caro, queste sono le parole della tua dichiarazione.

Walter: Noto che te le ricordi ancora.

Hildy: Certo, è perché le ricordavo che ho divorziato.

Walter: Eh, questo non te lo perdonerò mai.

Hildy: Questo che?

Walter: Il divorzio! Mia cara.

Walter: Una cosa che ti fa perdere la fiducia in te stesso, ti dà la sensazione di essere superfluo.

Hildy: Per la verità i divorzi servono proprio a questo.

Walter: Ah, tu hai un'idea all'antica del divorzio, come se fosse eterno, fino a che morte non vi riunisca. Oggi però il divorzio non vuol dire più niente, Hildy, sono 2 parole dette da un giudice distratto. Ma tra me e te c'è qualcosa che non potrà cambiare mai!

Hildy: Uhm, be' in fondo hai ragione, in un certo senso.

Walter: Certo che ho ragione.

Hildy: Tu mi piaci, sì, questo è vero. Vorrei che tu non fossi un lestofante.

Walter: Oh, senti, io...

Hildy: Perché avevi promesso di non opporti al divorzio e poi invece hai fatto di tutto per ritardare e insabbiare la faccenda.

Walter: Ah, le mie intenzioni erano buone, ma sai com'è... Non ti manca tanto l'acqua come quando il rubinetto è asciutto.

Hildy: Un lumacone della tua specie, che noleggia un aereo per scrivere in cielo: "Hildy pensaci bene non dimenticare mai il tuo dolce Walter". Anche il giudice corse alla finestra per vedere cosa succedeva.

Walter: Be', non faccio per vantarmi, ma al momento mi sembrò un'idea più che eccellente. Dopo tutto ero un marito che non voleva veder distrutto il suo focolare domestico.

Hildy: Quale focolare?

Walter: Ma come quale? Quello che ti avevo promesso, non te ne ricordi?

Hildy: Ma come no, per inaugurarlo dopo la luna di miele vero? Bella luna di miele!

Walter: Non è colpa mia se proprio allora ci fu una tremenda frana in quella miniera. Io volevo passare la luna di miele con te, Hildy, te lo giuro.

Hildy: Tutto ciò che so, è che invece di 2 settimane ad Atlantic City con mio marito, ho passato quasi 2 settimane in una miniera come cronista! Non vorrai negarlo, spero.

Walter: Negarlo? Ne sono orgoglioso, abbiamo battuto tutti con quel servizio!

Hildy: E anche se fosse? Non mi ero di certo sposata per questo! Oh, ma tanto a che serve? Senti, senti un attimo: quello che sono venuta qui a dirti è di smetterla di telefonarmi dodici volte al giorno e di mandarmi dieci telegrammi...

Walter: Vado forte con i telegrammi, vero? Lo dicono tutti quanti!

Hildy: Vuoi ascoltare quello che devo dirti?

Walter: Lo so, lo so, non vale la pena litigare, sei tornata per lavorare qui con me al giornale, se vediamo poi che da buon amici non funziona, ci risposiamo di nuovo!

Hildy: Cosa, come?

Walter: Certo, io non ti serbo nessun rancore, tesoro.

Hildy: Oh Walter, sei un vero fenomeno, anche se detestabile. Ma vuoi stare un po' zitto fino a che ti ho detto ciò per cui sono venuta a dirti?

Walter: Andiamo a mangiare qualcosa? Che ne dici?

Hildy: Ho già un impegno per il pranzo.

Walter: Disdicilo!

Hildy: Non posso disdirlo!

Walter: Ma sì che puoi!

Hildy: Lasciami le braccia! Vuoi mettermi le manette?

Walter: Ehi, calma, calma.

Hildy: Stai a sentire, caro Walter, tu non sei più mio marito, non sei più nemmeno il mio capo, dimenticami per sempre.

Walter: Cosa diavolo vorresti dire?

Hildy: Proprio quello che ho detto.

Walter: Che non ritornerai a lavorare al giornale?

Hildy: Bravo, giusto, azzeccato in pieno, signor Burns.

Walter: Aaaah, hai un'offerta migliore!

Hildy: Ma certo che ho un'offerta migliore!

Walter: E va bene, accetta pure, lavora per qualcun altro! Ecco qual è la tua gratitudine...

Hildy: No, non esagerare...

Walter: Te lo dico cos'eri quando sei venuta a lavorare cinque anni fa: una ragazzina diplomata in giornalismo con l'aria da bambolona!

Hildy: Se non avevo quell'aria lì, non mi assumevi!

Walter: È che mi era sembrata un'ottima idea poter avere in redazione una bella bambolona!

Hildy: Ascoltami Hildy!

Walter: Io ho fatto di te una grande cronista che però non varrebbe la metà in un altro giornale!

[Scoppia una litigata incomprensibile.]

Walter: E va bene, come vuoi...

Hildy: Ascoltami, Walter, ti prego, il giornale dovrà arrangiarsi senza di me e anche tu, non ha funzionato, Walter.

Walter: Avrebbe funzionato se tu ti fossi accontentata di fare la cronista, ma no signore, tu hai voluto sposarmi e rovinare tutto.

Hildy: Ah, perché, è così? Io avrei chiesto la tua mano?

Walter: Be', praticamente sì, perché per due anni interi mi hai fatto gli occhioni languidi: oh Walter! Eppoi la sera in cui mi sono dichiarato ero sbronzo, se tu fossi stata una signora non avresti fatto caso a quello che dicevo!

Hildy: Brutto villano!

[Hildy lancia una borsa a Walter.]

Walter: Oh, oh, non hai più l'occhio di una volta, miravi meglio!

Dal film: La signora del venerdì
Il mondo aveva i denti e in qualsiasi momento ti poteva morsicare. Questo Trisha McFarland scoprì a nove anni. Alle dieci di una mattina dei primi di giugno era sul sedile posteriore della Dodge Caravan di sua madre con addosso la sua maglietta blu dei Red Sox (quella che ha 36 GORDON sulla schiena) a giocare con Mona, la sua bambola. Alle dieci e mezzo era persa nel bosco. Alle undici cercava di non essere terrorizzata, cercava di non pensare: Questa è una cosa seria, questa è una cosa molto seria. Cercava di non pensare che certe volte a perdersi nel bosco ci si poteva fare anche molto male. Certe volte si moriva.

Buick 8

Stephen King
Cit. da La bambina che amava Tom Gordon ‐ Incipit
Sid Philips: I giocattoli! I giocattoli sono vivi!... Uh... quella bambolina...

Hannah Philips: Cosa ti prende, Sid? Non vuoi giocare con me e con Sally?

Sid Philips: Aaaaaah!

Dal film: Toy Story - Il mondo dei giocattoli
Gaia: Ehm, Signor Bulboa... Forse non le ho spiegato la situazione come si deve: deponiamo uova dalla mattina fino alla sera e quando non ci riusciamo più... Ci uccidono!

Rocky Bulboa: Eh, il mondo è crudele, bambolona! Tanto vale che ti abbitui...

Gaia: Quale perte del "ci uccidono" lei non capisce?!

Rocky Bulboa: Hey, ho già una montagna di problemi di cui preoccuparmi, e poi non è difficile svignarsela da questa gabbia di uccelli, infatti guarda! [Riprende a camminare]

Gaia: Non è difficile far uscire da qui una gallina o anche due, ma... Qui si tratta di tutte noi!

Rocky Bulboa: [Sobbalza] ...Tutte voi???

Gaia: È questo che cercavo di dirle!

Rocky Bulboa: Un momento, vediamo se ho afferrato: vuoi far uscire da qui tutte le galline che ci sono nello stesso momento!?

Gaia: È naturale!

Rocky Bulboa: Tu sei tutta MATTA! Non puoi pensare a una cosa del genere! È un suicidio!

Gaia: Dove c'è volontà c'è una via.

Rocky Bulboa: Sante parole! E la mia volontà è andarmene via...

Dal film: Galline in fuga
Alberto: Allora. Qui me pare che abbiamo levato tutto. A casa ce sta a pensà mia moglie. Pure se vengono, ma che me ponno trovà?

Settimio: La prova principe!

Alberto: E che è?

Settimio: Eh, che è. Magari io non mi guarderò i telefilm americani, ma Lei non legge i gironali. La prova principe è quella che ha inchiodato Flavio Briatore. La barca.

Alberto: Oh, la Bamboleira!

Dal film: Buona giornata
Muratore: Quella bambola lì il mese scorso era su "Novella 2000" tutta nuda.

Basilio: Cosa c'è di strano? Ce l'avrà come tutte le altre no? Sfumatura bassa.

Dal film: Di che segno sei?
Mindy... Niente più teoria, bambolina. Credo che Frank D'Amico darà a tutti un bel addio!

Damon Macready/Big Daddy
Dal film: Kick-Ass
Aldo: [Peppino non torna su e Aldo tira la corda a sé] È molle!

Giovanni: È molle?

Aldo: È leggero...

Giovanni: Adesso quando arriva il messo cosa gli do io, il bambolotto!?

Aldo: [Urla dopo aver tirato su la corda e aver visto legata ad essa solo una gamba di Peppino] AHH!! AHH!! AHH!! Ma che cosa abbiamo combinato??

Giovanni: [Guarda la gamba di Peppino e si ricorda di un'orrenda verità] Ecco qual era l'altra malattia che non mi ricordavo! Osteoporosi!

Dal film: Anplagghed al cinema
Ho capito fin da piccolo di essere gay. Mi garbava il fornaio. Poi sono andato al cinema, a vedere King Kong, quello vero, e scoprii che mi garbava pure il gorilla. Invidiavo le mie sorelle che avevano le bambole, io con i fucili non sapevo giocare: mi sparai in un occhio, per un anno portai una benda da pirata. Le istituzioni ecclesiastiche non riuscirono a recuperarmi, anzi. Sollevavo le gonne delle suore e quel che vedevo mi confortava nella mia omosessualità.

Paolo Poli
Earl Partridge: Phil. Vieni qui. Phil. [Phil si alza e si va a sedere accanto al letto] Ora... ora provo a parlare.

Phil: Va bene.

Earl: Provo a dire... a dire una cosa importante.

Phil: Va bene.

Earl: Tu conosci Lily, Phil? La conosci?

Phil: Lily? Non la conosco.

Earl: Lei è il mio amore, la mia vita, il mio tutto. A scuola... è stato a scuola. Avevo solo dodici anni, e l'ho vista. Io non andavo a quella scuola ma... ma ci siamo incontrati lì. La conosceva un mio amico e io gli ho detto: "Com'è quella tizia, quella Lily?". "Una poco di buono, va a letto con tutti quanti". Sì, disse proprio così ma poi, a un certo punto, io andai in un'altra scuola, capisci... ma poi, quando arrivai alla fine, al... come si chiama? Come si dice quando arriva...?

Phil: Diploma.

Earl: No, la classe. Qual è l'ultima?

Phil: Il quinto.

Earl: Ah sì, ecco. Così frequentai la sua scuola all'ultimo anno. Facevo il quinto anno, sì. E un giorno la conobbi. Lei era... bella come una bambola. Già, una magnifica bambola di porcellana. I suoi fianchi... già pronti per dare figli.

Phil: Sì, certo.

Earl: Che meraviglia! E io l'ho tradita, tante, e tante, e tante volte. Perché io volevo essere l'uomo e non volevo che lei fosse una donna... sai, una persona libera e in gamba, che valesse qualcosa. Ma il mio cervello era così... era così... così stupido! Il mio cervello del cazzo era stupido! Gesù Cristo! Cosa... cosa... cosa... cosa pensavo, che non avrei pagato per quello che io le facevo? È stata mia moglie per ventitré anni e io l'ho tradita. Per tante di quelle volte. Che maledetto idiota che sono stato! Uscivo e poi... scopavo. Scopavo e poi tornavo a casa, entravo nel letto e le dicevo: "Io ti amo". Era la madre di Jack, sua madre Lily. Erano... erano miei. [pausa] E li ho persi. Questo è il rimpianto che ho dentro. Questo è il rimpianto che ho dentro e che mi porterò dietro e che... bla, bla, bla... parole, parole.

Dal film: Magnolia
E si perderà | per un bacio dato già | quella voglia di giocare con le bambole.

Gigi D'Alessio
Cit. da Il cammino dell'età
[Visionando il video di una partita] Sheryl Yoast: Lo schema Veer sta andando meglio è vero, ma siamo ancora deboli a sinistra!

Coach Boone: Non siamo deboli a sinistra, dobbiamo solo lavorare di più a sinistra, tutto qui...

Sheryl Yoast: Non è questo il problema!

Coach Boone: E qual è il problema?

Sheryl Yoast: Non è questo, è nelle letture sui lanci!

Coach Boone: Ma che c'entra! E' una corsa non un lancio! La Veer è una corsa non è un lancio!

Carol Boone: Oh, sentite voi due adesso basta! Sheryl perché non vai a giocare con Nicky?

Sheryl Yoast: Io odio giocare con le bambole!

Nicky Boone: Non sto giocando, sto scegliendo gli accessori!

Coach Boone: Si vai a scegliere gli accessori, non vuoi scegliere gli accessori insieme? [riceve uno sguardo minaccioso da parte della bambina]

Dal film: Il sapore della vittoria
Linda: Janice ha trovato una bambola.

Samuel Mullins: Quale bambola?

Linda: Quella con il vestito bianco.

Dal film: Annabelle 2: Creation
«Solo i bambini sanno quello che cercano» fece il piccolo principe. «Perdono tempo per una bambola di pezza, che allora diventa importantissima, e se qualcuno gliela porta via piangono...»

Antoine de Saint-Exupéry
Cit. da Il piccolo principe
Aveva smesso da poco tempo di giocare con le bambole; ora che si acconciava i capelli da sola, soprintendeva personalmente a far stirare la propria biancheria e a sistemare i fiori nei vasi, viveva un'esperienza incantevole e amatissima: far tutto con gravità e sollecitudine, e sapere sempre che è un gioco.

Karen Blixen
Cit. da Capricci del destino - L'anello

Frasi sulle bambole

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Mia Martini

Cit. da Io Donna, Io Persona

Antoine de Saint-Exupéry

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Pintel

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Charles Bukowski

Cit. da Pulp

Marcello Marchesi

Cameron Poe

David Foster Wallace

Cit. da Brevi interviste con uomini schifosi

Da: La bambola di sale e il mare

Rabindranath Tagore

Selen

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Titolo della poesia: Il mago di Natale

Patricia Cornwell

Cit. da Postmortem ‐ Incipit

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Giorgio Faletti

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Cit. da Dialogo nel quale la Nanna insegna alla Pippa ‐ Incipit

André Breton

Titolo della poesia: L'unione libera

Skipper

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Titolo della poesia: L'aspirante

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