Frasi del film Zoolander 2

VIP: Benvenuti a palazzo D'Caca. L'intero hotel è biodegradabile e tappezzato con escrementi umani. Questa è l'ultra esclusiva suite tossicissima a impatto zero. Le massaggiatrici alla spa sono homeless e l'hotel offre un servizio di wi-fi fatto in casa.

Hansel: Come?! Siamo in camera insieme?

Derek Zoolander: Sicuramente c'è un errore. Io chiamo Billy Zane.

Hansel: Buona idea.

[Derek Zoolander tira fuori il suo telefonino piccolissimo]

VIP: Oh, che telefonino! Quanto è retrò! Gli faccio una foto con il mio. [Tira fuori un tablet dalle dimensioni esagerate] Beh, Don Atari vi aspetta nella lobby. Ah, non bevete l'acqua, o morirete. [se ne va]

Derek Zoolander: Ho solo una domanda...

Hansel: Già.

Derek Zoolander: Che cavolo sarà mai un wi-fi fatto in casa?

Hansel: Non chiederlo a me, muchacho. Non ne ho idea.

Derek Zoolander: Sul serio?!

Hansel: No!

Derek Zoolander: Perché quando VIP lo ha detto tu hai fatto la faccia da "certo che so che è un wi-fi fatto in casa, io"!

Hansel: Solo perché ero convinto che lo sapessi tu!

Derek Zoolander: E io invece tu!

Hansel: No! Io non volevo che VIP pensasse che ero sfigo!

Derek Zoolander: Mi manca non sapere cose con te.

Hansel: Sì. Anche a me. Perché non l'abbiamo fatto prima?

Derek Zoolander: Perché ci siamo nascosti dal giorno che ho ucciso mia moglie e ho per sempre sfigurato te.

Hansel: Ah, sì, forse è per questo.
Derek Zoolander: [allo stilista Don Atari] Che ci dici dello show?

Hansel: Dove vuoi che accendiamo questo tritatutto? Al Colosseo? Fontana di Trevi? Scalinata di [piazza di] Spagna?

Don Atari: Ah, ah. Ehi, stica! No, di che? Ehi, questi sono posti gna gna bo bo. Siamo in un deposito di rifiuti medici abbandonato su un mucchio di scarti industriali. Tossicissimo, ma... tanta roba!

Derek Zoolander: Figoso! Sembra togo!

Hansel: Sì, ganzo.

Don Atari: Aaaah! Stica! "Sembra togo...", "Ganzo...", con tanto di vocine e tutto... Addirittura con le voci. Da paura! "Sembra togo! Sembra ganzo!". Oh, mica mi piacete. E' un onore avervi qui.
Don Atari : Ehi, questo qui fa certe merde di tatuaggi. Belli! No, dico, è un genio. Fa i tatuaggi più stupidi. E' suo il mio Colonnello Sanders [il fondatore di KFC - Kentucky Fried Chicken]. Guarda qua [mostrando il tatuaggio]. Bello epico, eh. Fa schifo! Mica mi piace. Perché me lo sono fatto fare? Non lo volevo su di me. Lo adoro. E' di quando è morto nonno.
Sebbene le autorità stiano ancora indagando, la causa del disastro [il crollo del "Centro Derek Zoolander per ragazzi che non sanno leggere bene e che vogliono imparare anche altre cose buone"] sembra attribuibile a Zoolander, per la sconsiderata decisione di costruire il centro lettura con gli stessi materiali usati per assemblare l'originale modello architettonico. [Bastoncini dei lecca-lecca e colla vinilica]

[Cronaca dal notiziario tv, flashback]
Derek Zoolander: I patti sono patti. Ora mi aiuti a trovare mio figlio.

Valentina Valencia: Certo. Si chiama Derek Junior?

Derek: Sì.

Valentina: Ha mai guardato su Facebook?

Derek: No. Grazie. Matilda ha preso un libro in faccia ed è morta.

Valentina: Trovato. E' nelll'orfanotrofio del Piccolo Anacleto. Qui, a Roma.

Derek: Aspetta... Cosa?!

Valentina: E' a Roma!

Hansel: E' comodo! Così possiamo andare a quel party, all'IncrediBALL!

Valentina: E' anche troppo... comodo. Qualcuno vi vuole qui, ragazzi. Ma chi?
VIP: Ciaone, sono VIP!

Derek Zoolander: VIP?

VIP: Sì. Gestisco i social media per Don Atari. Lavoro per lui dall'età di dieci anni.

Derek Zoolander: E quanti ne hai adesso?

VIP: Undici.
Hansel: Ancora regge. [Parlando dell'espressione Aqua Vitae, dopo che hanno rivisto lo spot]

Derek Zoolander: Nota la curvatura del sopracciglio destro... Neanche parente della Blue Steel.

Uomo dell'Interpol: Ha ragione. Se le sovrappongo ci sono 14.000 differenti anomalie facciali.

Valentina Valencia: Wow. Non avevo idea che dietro ci fosse tanto lavoro di cesello. La prego di accettare le mie scuse, Derek.
Valentina: Derek Zoolander?

Derek: Sì.

Valentina: Valentina Valencia, Interpol, Global Fashion Division.

Hansel: Polizia della moda, siamo puliti, vada a molestare qualcun altro.

Derek: Oltretutto io sono fuori moda.

Valentina: Devo parlarle. Ha a che fare con la morte di Justin Bieber.

Derek: La sua morte non è un mio problema.

Valentina: Senta, sto cercando di scoprire chi uccide le popstar del mondo. E credo che lei sia la mia unica speranza.

Derek: Quale parte di "non è un mio problema" non è riuscita a capire?

Valentina: Nessuna.

Derek: Quindi lei ha capito la parte di "non è un mio problema" o non ha capito nessuna parte del fatto che non è un mio problema?

Hansel: N-no no, n-no no no, Derek. Credo che quello che dice è che lei capisce quello che dici ma non lo accetta, perché per lei...

Derek: Hansel! E' tutto troppo confuso!
Hansel : Andiamo a far vedere a quei mocciosi come è fatta l'alta moda.
Derek Zoolander: Un tempo ero un acclamato modello - slash - icona della moda. Ora sono solo un modello - slash - fallito.

Billy Zane: ... slash - quello che è ancora un modello - slash - padre!

Derek Zoolander: ... slash - quello che ha ucciso la moglie usando cattivo materiale che le è crollato addosso!

Billy Zane: ... slash - quello che è ora che la pianti di massacrarti in questa maniera!

Derek Zoolander: ... slash - quello che non fa gli spaghetti morbidi, così gli hanno tolto il figlio e - slash - ora è solo e si nasconde dal mondo!

Billy Zane: ... slash. Slash - ma almeno tu hai almeno provato ad andartelo a riprendere?

Derek Zoolander: Si può fare?

Billy Zane: Sì... Ingaggi un avvocato che fa tutte le pratiche...

Derek Zoolander: Ma non so nemmeno dove sia?!

Billy Zane: Ogni cosa a suo tempo. Se tu accetti il lavoro che Alexanya ti sta offrendo, puoi provare agli assistenti sociali che sei di nuovo un membro produttivo della società. Va a Roma. Trova te stesso. Diventa il padre che eri destinato a essere, e torna insieme a tuo figlio.

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