Aforismi Giovanni

Questo cadavere intorno a cui ci raduna l'onor nazionale e l'entusiasmo dell'ammirazione, questo cadavere era Andrea Appiani pittore. Giá da quattro anni un fiero colpo d'apoplessia lo aveva rapito alle arti ed all'incremento della gloria italiana; ma egli vivea pur tuttavia. E la sua vita, quantunque infelice, era nondimeno un carissimo conforto alla famiglia, una speranza pe' suoi amici.

Giovanni Berchet

Cit. da Allocuzione nei funerali del pittore Andrea Appiani celebrati nella chiesa della Passione il giorno 10 di novembre 1817 ‐ Incipit

Figliuolo carissimo,

M'ha fatto maraviglia davvero che tu, convittore di un collegio, ti dessi a cercarmi con desiderio cosí vivo una traduzione italiana di due componimenti poetici del Bürger. Che posso io negare al figliuolo mio? Povero vecchio inesercitato, ho penato assai a tradurli; ma pur finalmente ne sono venuto a capo.

Giovanni Berchet

Cit. da Sul Cacciatore feroce e sulla Eleonora di Goffredo Augusto Bürger Lettera semiseria di Grisostomo al suo figliuolo ‐ Incipit

Di Milano, il dí 27 luglio 1813.
Non ho fatto risposta prima d'ora alla tua dimanda intorno al merito dell'opera seria Demetrio e Polibio, perché il giudicio mio in fatto di musica, non potendo io derivarlo, come sai, da conoscenza alcuna dell'arte, sarebbe forse parso intempestivo anche a me medesimo, se per indurmi a proferirlo avessi stimato sufficiente il suffragio delle prime sensazioni del cuor mio.

Giovanni Berchet

Cit. da Lettera sul dramma Demetrio e Polibio cantato nel teatro Carcano ‐ Incipit

Per entro i fitti popoli;
Lungo i deserti calli;
Sul monte aspro di gieli;
Nelle inverdite valli;
Infra le nebbie assidue;
Sotto gli azzurri cieli;
Dove che venga, l'Esule
Sempre ha la patria in cor.

Giovanni Berchet

Cit. da Ballate e romanze ‐ Incipit

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio ‐ Incipit

Da quest'Alpi infino a Scilla | È delitto amar la patria, | È una colpa il sospirar.

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio

Come il mar su cui si posa | Sono immensi i guai d'Italia | Inesausto è il suo dolor.

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio

Maledetto | chi s'accosta senza piangere | Alla terra del dolor!

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio

Fidi all'infame gara | Di chi più alacre a opprimere | O chi 'l sia più a servir.

Giovanni Berchet

Cit. da Le fantasie

Non la siepe che l'orto v'impruna | E il confin dell'Italia, o ringhiosi; | Sono i monti il suo lembo; gli esosi | Son le torme che vengon di là.

Giovanni Berchet

Cit. da Le fantasie

L'han giurato. Li ho visti in Pontida | Convenuti dal monte, dal piano, | L'han giurato; e si strinser la mano | Cittadini di venti città.

Giovanni Berchet

Cit. da Le fantasie

Dove che venga l'esule | Sempre ha la patria in cor.

Giovanni Berchet

Antonio Fogazzaro

Cit. da Leila ‐ Incipit

Solo estirpando alla radice la consuetudine all'obbedienza e al servilismo, la classe lavoratrice acquisterà la comprensione di una nuova forma di disciplina, l'autodisciplina, originata dal libero consenso.

Rosa Luxemburg

Non penso quindi tu sei | questo mi conquista.

Lucio Battisti

Cit. da Don Giovanni

Hai rifiutato perché non vuoi abbastanza bene a tuo figlio, ma la vita ti persuaderà. Aspetterò!

l'anziana madre di Giovanni

Dal film: È caduta una donna

Smetti di fare la vittima. Io non ci casco, sai? Sono vecchia e abituata a vedere le cose come sono. Hai fatto male a cedergli, dovevi pensarci prima.

l'anziana madre di Giovanni

Dal film: È caduta una donna

Giovanni Folchi, il viver mal contento,
pe 'l dente de l'Invidia che mi morde,
mi darebbe più doglie e più tormento,
se non fussi ch'ancor le dolci corde
d'una mia cetra che suave suona,
fanno le Muse al mio cantar non sorde;
non sì ch'i' speri averne altra corona
non sì ch'io creda che per me s'aggiunga
una gocciola d'acqua ad Elicona.

Niccolò Machiavelli

Cit. da I capitoli - Dell'Ingratitudine ‐ Incipit

Bart: Minchia, fa' finta di niente, c'è quella faccia di cazzo d'Enrico. Meno male che non c'ha visto, se no, sicuro, si ricordava dei dodici LP che non gli ho mai restituito, quelli di Elvis.

Andrea: So' i suoi?

Bart: Eh!

Andrea: Vedo che c'ha sempre lo stesso naso.

Bart: Be', che deve fare, poverino. Con quello che gli è successo...

Andrea: Che gli è successo?

Bart: Be', non lo sai?

Andrea: Nz!

Bart: Il buon Enrico se ne stava tutto tranquillo in macchina guidando, col suo bel ditone nel naso. Fatto sta che proprio in quel momento gli capita un incidente, ma di quelli seri, di quelli pesanti, e la parte di dito che era rimasta fuori dal naso se n'entra tutta quanta dentro tipo trivella, spaccandogli tutte le cartilagini del setto e uscendo più o meno a quest'altezza qua. Andrea, un inferno, guarda avanti, ore sotto ai ferri, interventi tutti i tipi, plastica facciale... cioè, fai conto farsi un tiro di dinamite? Peggio.

Andrea: Be', non sapevo un cazzo.

Bart: E senti la storia come va a finire: mentre il nostro amico se ne stava tranquillo in macchina, a praticarsi un traforo nei suoi personalissimi topi di naso, non era solo. C'era un'altra persona, e questa persona se ne stava a ginocchioni, piegata sulle sue gambe, intenta a praticargli una sorta di respirazione artificiale del tipo bocca-cazzo. E ora viene il bello, perché questa persona... era...

Andrea: Era...?

Bart: Era?

Andrea: Era...?

Bart: Era quello stronzo di Teo! Dai, quello che studiavano sempre insieme, quello che abbiamo conosciuto a Storia Contemporanea!

Andrea: Minchia!

Bart: E minchia, sì! Ma immaginati la scena: trapana su e succhia giù, trapana e succhia, trapana e succhia, trapana e succhia, trapana e succhia, 120 all'ora, rettilineo, chicane, curva, freno a mano...

Andrea: Chicane?

Bart: Magari la chicane non c'era, ma fatto sta che nel più alto e sacro di tutti i momenti, nel pieno del trapano e succhia, questo non c'ha capito più niente, ha perso il controllo della macchina, che s'è girata, è uscita di strada, impatta contro un albero, ba-bom! Macchina distrutta, loro svenuti.

Bart: Che storia?

Andrea: Imbarazzante.

Bart: Tu immaginati la scena quando l'hanno ritrovati: uno immortalato come un mangiatore di spade che un altro po' ci rimaneva soffocato. Quell'altro il naso maciullato, una maschera di sangue e sosia di John Wayne Bobbitt, praticamente.

Andrea: Ah, ma dici...

Bart: Magari un'amputazione, no, però bello rosicchiato alla base, insomma.

Andrea: Giura.

Bart: Te lo giuro su Marco, Luca, Matteo, Giovanni... e Linda Evangelista.

Andrea: Be', abbiamo spiegato il naso.

Bart: Cioè, a dire?

Andrea: I medici si sono concentrati... un po' più in basso!

Dal film: Santa Maradona

Dottore: [Rivolgendosi a Giacomo] Dunque, vediamo, nome e cognome?

Aldo: Giacomo Poretti.

Dottore: Ah, perchè l'ho chiesto a lei? È lei il malato?

Aldo: Ma lo conosco, è mio cognato...

Dottore: Secondo lei io devo compilare un documento che è ufficiale mettendo le informazioni del primo che passa? [A Giacomo] Senta, è suo cognato?

Giacomo: Si, si.

Dottore: [Rivolgendosi ora ad Aldo] Va bene, come ha detto che si chiama?

Aldo: Perchè non glielo chiede a lui?

Giovanni: Giacomo Poretti... per favore, siamo in ritardo! [sottovoce ad Aldo] Non star lì sempre a questionare...

Dottore: [scrive] Giacomo... Poretti... Allora, vediamo un po'...se tocco qui fa male? [Giacomo emette un verso di dolore] Ma è sicuro? Invece se tocco qui? [Giacomo emette un verso di dolore ancora più forte]

Aldo: Dottore, perchè non gli diamo un calmante per endovenosa... che ne so io, 4 cc di placibio?...

Dottore: Ah, è medico! Non lo sapevo... È medico! E dov'è che ha studiato? Mi faccia il sacrosanto piacere di mettersi lì e di stare zitto, e non disturbi, mentre faccio il mio lavoro! Signorina, mi prepari un calmante, dunque vediamo... 4 cc di placibio per endovena. [Aldo è visibilmente sbalordito]. Ecco, la lingua, mi faccia vedere la lingua...

Aldo: Dottore, secondo me ha un colica renale.

Dottore: Che cosa le ho detto prima? Di stare... zitto... e di mettersi... lì. Sono io che faccio le visite.

Aldo: Si però se tocco qui e gli fa male non può essere una tracheite!

Dottore: Adesso si mette anche a fare le diagnosi! È arrivato il professorone, è arrivato! Sa cosa faccio adesso? Mi tolgo il camice e lo dò a lei, va bene? Glielo dò? Vuole il camice? Stia zitto! Non voglio più sentire neanche una parola capito?! Zitto! [Rivolgendosi nuovamente a Giacomo] Caro signor...

Aldo: Giacomo Poretti!

Dottore: Caro signor Poretti, qui abbiamo una bella colica renale! [Aldo fa nuovamente la faccia sbalordita] Dobbiamo fare qualche esamino, lei questa notte la passa qui dentro. Motivi precauzionali.

Giovanni: Guardi che siamo già in ritardo incredibile...

Aldo: Non è che ti puoi mettere a discutere col professore, è un professorone! Un professorone di stirpe, non è che si è inventato, sa quello che deve dire.

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giovanni: Ma sei deficiente! [Aldo ha appena gettato la ruota di scorta nel fiume]

Aldo: Eh, mi credevo che galleggiava...

Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 chili!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Aldo: Ragazzi! Ragazzi! Ho trovato il nuovo Ringhio!

Giovanni: Ma se è nero!

Aldo: Ma perché, devi essere razzista anche coi cani?

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giovanni: Lo sai che con 20 milioni si può comprare un bar in Costa Rica? Sulla spiaggia. Sole, mare, un sacco di palme.

Aldo: Tutto l'anno in costume.

Giovanni: Tutto l'anno in costume. Nessuno che ti rompe le palle; che ti dice quello che devi fare. Certo, ci vuole coraggio, bisogna abbandonare tutto.

Aldo: E se ti va male?

Giovanni: Be', il rischio c'è. Del resto, se non rischi. Tu hai mai rischiato?

Aldo: Una volta; una volta ho messo 2 fisso a Inter-Cagliari.

Dal film: Tre uomini e una gamba

[Vedendo Giacomo con indosso la maglietta che gli ha prestato Aldo]

Giovanni: Sì, però anche tu: ti sembra il caso di dormire con la maglietta di Sforza?

Aldo: Eh, quella di Ronaldo era finita!

Dal film: Tre uomini e una gamba

[In ospedale]

Chiara: Il pigiama dov'è?

Giacomo: Eh... non c'è il pigiama.

Chiara: Non c'è il pigiama?

Giacomo: Eh... dormo nudo.

Giovanni: Dormi nudo? Tu c'hai due bronchiti al giorno, dormi nudo?

Dal film: Tre uomini e una gamba

[Nel cinema, mentre cercano il meccanico]

Chiara: Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! È un Garpelli!

Giovanni: Chi?

Chiara: È un film di Garpelli, neorealista. Non lo proiettano da trent'anni!

Giovanni: Ci sarà il suo motivo, dai!

Chiara: Non possiamo perderlo, vi prego!

Giovanni: Ma no, ma... Giacomo!

Giacomo: Eh, è un Garpelli, Giovanni!

Giovanni: Ma dai! Aldo!

Aldo: Vado a prendere i popcorn!

Dal film: Tre uomini e una gamba

[Parlando della gamba]

Chiara: Questo è un Garpez!

Giacomo: Ma scusa, ma come hai fatto così al volo?

Giovanni: Per forza, è una merda, è un Garpez! Anzi, ciccia, visto che costa una cifra... [se la fa ridare]

Dal film: Tre uomini e una gamba

[Parlando di Chiara] Giacomo: Però è carina, eh?

Giovanni: Sì, carina è carina.

Giacomo: Ma non è solo carina, ha anche quell'aria lì un po' particolare, un po', eh...

Giovanni: Sì, ha quella roba lì, però calcola che tra due giorni ti sposi.

Dal film: Tre uomini e una gamba

Aldo: Ma quanti libri legge quello lì [Giacomo]?

Giovanni: Ma neanche uno! Ne compra 100 al mese e non gliene ho visto sfogliare uno.

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giovanni: Senti, lega il mostro [il cane Ringhio] alla macchina; così ci fa anche la guardia.

Aldo: Ma perché, non può venire?

Giovanni: Chi, la merdina?

Aldo: Dammi qua, per l'amore della pace, va!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Aldo: Oh! Ti fermi che devo fare pipì?

Giovanni: Eh, adesso mi fermo ogni due minuti perché devi far pipì?

Aldo: Va bene, allora ti piscio in macchina!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giacomo: Scusa, puoi tirar su il finestrino? Lo sai che ho avuto problemi al trigemino quest'anno. [Giovanni chiude il finestrino ed accende l'aria condizionata] Ti dico di tirar su il finestrino e mi accendi l'aria condizionata? Ho già fatto tre bronchiti quest'anno!

Giovanni: Ho capito, se fumi attacco l'aria condizionata! Cosa faccio, accendo la radio?

Giacomo: No, la radio no perché c'ho già un po' di mal di testa.

Giovanni: Capito, ma se lo dicevi prima ci portavamo dietro il polmone d'acciaio! Eh cazzo!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giovanni: [Parlando della scultura] Cos'è 'sta roba? Scusate ma... 170 milioni per questa merdina qua? Ma dai, è una follia!

Giacomo: Macché follia, che follia!? Ma lo sai che questo qui è un Garpez, uno dei più grandi scultori viventi?

Giovanni: Ma scultore che cosa? Ma guarda che il mio falegname con 30.000 lire la fa meglio, vah, non ha neanche le unghie!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giovanni: Allora io vado a prendere il pacco, tu... non so... vai a prendere...

Giacomo: Scusa, ma possibile che quando c'è un lavoro di responsabilità devi farlo sempre tu? Cos'è, io non son capace?

Giovanni: No. Però, se vuoi andare...

Dal film: Tre uomini e una gamba

[In macchina]

Giovanni: Scusa, puoi togliere i piedi dal cruscotto, che lo sporchi?

Aldo: Mi', come sei pignolo!

Giovanni: Io sono pignolo?

Giacomo: Be', un po' pignolo lo sei!

Giovanni: Cioè, questo qua mi cammina sul cruscotto ed io sarei pignolo!

Giacomo: Capito, ma devi anche saperle accettare le critiche, sennò...

Giovanni: Va be', allora, visto che sono pignolo: puoi spostare la gambetta sennò non entran le marce?

Aldo: Lo vedi che sei veramente pignolo?

Giovanni: Ecco, allora facciamo tutto il viaggio in prima perché sennò io sarei pignolo! Comunque mettiti le cinture, se facciamo un incidente e sbatti l'assicurazione non paga.

Aldo: Ma a che serve? Stiamo andando a 30 all'ora!

[Giovanni frena di colpo e Aldo sbatte la testa sul cruscotto]

Giovanni: Visto?

Giacomo: Ma allora sei bastardo!

Giovanni: E pignolo!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Aldo: Va be', finisco di mangiare la peperonata e scendo!

Giovanni: Peperonata? Alle otto del mattino? Mezzogiorno... topi morti?!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giacomo: "Non sento nessun rumorino, a parte che ho appena avuto l'otite e non ci sento molto bene!"

Giovanni: "Allora sei 'na discarica!

Dal film: Tre uomini e una gamba

[Aldo ruba il posto in macchina a Giacomo proprio quando si sta sedendo]

Aldo: Scusa!

Giacomo: Ma come "scusa"? Arrivi, neanche saluti e mi ciuli il posto?

Aldo: Hai ragione. Ciao, come stai? Andiamo Giovanni, che è tardi!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Chiara: E voi? Cosa fate nella vita?

Giovanni: Be', noi... Lavoriamo nella meccanica di precisione: tecnologie avanzate al servizio di progettazioni particolari e specifiche. Non so... Hardware e quelle cose, cioè... creiamo dei supporti che poi serviranno per progettare grosse situazioni, non so mecc... Proprio... Strumenti di precisione per una svolta magari futura anche della meccanica... Eh? Non so se mi spiego?

Aldo: Sì, insomma... Abbiamo un negozio di ferramenta. Cioè, non è che il negozio di ferramenta è nostro... noi ci lavoriamo come commessi, come... galoppini, insomma.

Dal film: Tre uomini e una gamba

Chiara: Io ho a che fare con le opere d'arte per lavoro. Sì, insomma, faccio la restauratrice.

Giacomo: Ma va? Ma lo sai che è sempre stato il sogno della mia vita fare il...?

Giovanni: [ridendo a crepapelle insieme ad Aldo] Ahaahahahahah!

Giovanni: Ma se non sai neanche unire i puntini della settimana enigmistica, Giacomo!

Aldo: ...L'ho capita adesso!

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giacomo: Vai a raggiungere... il fidanzato?

Chiara [imbarazzata e giù di morale]: ...No...

Giovannni: Toccato un tasto dolente? [Chiara annuisce] Vi siete appena lasciati.

Chiara: Hmmm-mm.

Giovanni: Ti ha mollato lui!

Chiara [sull'orlo delle lacrime]: Hmmm-mm!

Giovanni: Con la tua migliore amica! [Chiara piange]

Giacomo: Ma smettila, Giovanni!

Giovanni: Be', lo dicevo così, per rompere il ghiaccio...

Dal film: Tre uomini e una gamba

Giovanni: Il vestito l'hai ritirato?

Giacomo: Eh, secondo te mi sposo nudo?

Giovanni: Gli anelli?

Giacomo: Ma che palle che sei! Certo che li ho ritirati gli anelli!

Giovanni: Anche le scarpe?

Giacomo: Le scarpe le ho ri... Porca puttana le scarpe!

Giovanni: Hai visto? Se non ti telefonavo io ti sposavi in ciabatte! [...] Senti ti vengo a prendere verso le 7 e mezza.

Giacomo: Ma come 7 e mezza?

Giovanni: Va be' dai, 7 e un quarto. Ciao.

Dal film: Tre uomini e una gamba

Questo qui [Giacomo] si deve sposare e siamo in ritardo di una vita... il dietro della macchina... completamente sfasciato... ci ha affidato un bulldog e gli [al suocero] riportiamo... un toporagno... e una gamba da trecento milioni è in mano a una banda di muratori marocchini! Ditemi voi. [Facendo il punto della situazione]

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

Ma vieni! Jair! È il ritorno della Grande Inter! È il ritorno! [ Dopo aver segnato un bel gol in "Italia-Marocco"]

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

Sì, ma a te bisogna portarti in giro legato... [Riferito a Aldo che fa cadere per la seconda volta gli oggetti davanti all'officina del meccanico]

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

Mattone polacco minimalista di scrittore morto suicida giovanissimo! Copie vendute: 2.

[Parlando del libro che sta comprando Giacomo]

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

Un latte macchiato, tiepido, senza schiuma e con poco caffè... tiepido, eh, non freddo! Poi gli chiedi le cose... [Al bar, poco dopo gli viene servito il latte] Freddo, lo sapevo io!

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

[Dando istruzioni ad Aldo su come sistemare il pacco nel bagagliaio] Dai, mettila bene. Mettila più dritta! Mettilo fino in fondo... Sdraiato però, mettilo piatto! Piatto! Metti che succede qualcosa... Mettilo piatto!

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

[Dopo che Chiara propone di fare un bagno in un lago] No, eh, ragazzi, simpatia, va bene, si scherza, si gioca, gli ho fatto anche guidare la macchina, però siamo già in ritardo! Non scherziamo... [Si gira e non vede più nessuno in macchina] Va bene. Ma solo 5 minuti!

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

Ma hai visto quel cane lì? Gli hanno montato... le tibie al contrario? [riferito al bulldog Ringhio]

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

Anche il capitano del Titanic lo diceva: "Ma no, ma no, è solo un rumorino! Da niente!" [Riferito ad un rumore proveniente dalla macchina]

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

Ma vai! Ma vieni! Ma chi sono? Eh, pirletti, dimmi, chi sono? Altro che la tua ruota! [Il padre dei bambini lo guarda storto] Chi arriva ultimo è pirla! [All'auto]

Giovanni

Dal film: Tre uomini e una gamba

André Breton

Titolo della poesia: L'unione libera

Vanni Maceria: Su di noi | l'amore è una favola...

Giovanni: Sì, però...

Vanni Maceria: Su di noi | se tu vuoi volare | ti porto lontano | nei campi di grano | a fare l'amore con me.

Giovanni: Ho capito, però sono anche...

Vanni Maceria: Tu dimmi ti amo | e vieni nel grano | nel prato più bello che c'è... Pupo! Pupone! La più grande rocchestar italiana di tutti i tempi! L'eroe di Ponticino, deh!

Giovanni: Si ho capito, ma son tre ore e mezza che la stiamo aspettando!

Vanni Maceria: Oh scusate eh, bimbi... è alta stagione esagerata! È già un miracolo che sia arrivato qui io!

Giacomo: Botta di culo, eh?

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Giovanni: E tra l'altro, questa macchina di merda qua ma chi vuoi che te la ciuli?

Aldo: Dicevi così anche di tua moglie.

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Giovanni: Ma sei scemo? Ma spiegami perché non possiamo andare in un albergo!

Aldo: Regola numero 4. Il taxi non si abbandona mai, cascasse il mondo! Piuttosto mi faccio ammazzare a testate! E comunque, se vuoi un alberghetto usi le tue gambette da rannocchietto fragile e cammini, va bene?

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Giovanni: Che poi voglio proprio vedere... Me lo deve dire in faccia che il nostro matrimonio è finito per colpa [indicando Aldo] di un tassista terrone e dislessico!

Aldo: Ti comunico che il terrone apoplettico...

Giovanni: Dislessico!

Aldo: Mmmmhhh, come preferisci! Comunque il suddetto terrone dislessico, in due mesi di frequentazione è riuscito a ridargli una voglia di vivere, a Claudia, che tu nemmeno se vivrai con lei 18 secoli riuscirai a darle, va bene? E comunque se te lo vuoi sentir dire in faccia quanto sei noioso, tra 798 km sarai servito.

Navigatore: Percorrere questa strada per 797 Chilometri.

Aldo: 97

Giovanni: Che poi io, al limite, una sbandata per un tamarro come te sono anche disposto a capirla. Son quelle cose nella vita che devi fare per forza... Che poi però riponi nel cassetto "cazzate dell'esistenza", dove tu abiti tra l'altro. Ed è finita lì... Ma con questo qui dietro [indicando Giacomo]... Ma cosa cazzo mai ci avrà trovato? Cosa ci avrà visto in questo qua? Mi è inconcepibile! Non riesco a capirlo proprio! È una cosa al di là! Que... Cioè... "Onde del destino"... Ma vai a cagare...

Giacomo: Forse perché io riuscivo a farla parlare, eh? Perché se non te ne sei mai accorto caro mio, le donne han bisogno di parlare... Ma non solo loro, è proprio l'essere umano in se stesso è fatto di linguaggio, se non c'è la parola, tra gli esseri umani, la comunicazione, cioè è... [Vedendo che Aldo al suo discorso sbadiglia] E vabbe'...

Aldo: Bravo Giacomino, bravo! Parla, parla! Ma dopo tutto quel gran parlare, una donna deve estrinsecare la sua femminilità selvaggia... E allora...

Giovanni: E allora cosa?

Aldo: E allora...

Giovanni: Hai detto allora, e allora cosa?

Aldo: Quando una donna...

Giovanni: No, non mi interessa quando, mi interessa allora! Hai lasciato allora coi puntini, riempili!

Aldo: Giovanni, non è che posso riempirli tutti io i puntini. Penso di averne già riempiti abbastanza...

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Giacomo: Ma questo navigatore è proprio indispensabile?

Aldo: Metti che poi sbagliamo strada.

Giovanni: Ma siamo in autostrada, è sempre dritto! Come cazzo fai a sbagliar strada?

Aldo: Vabbe', non lo so spegnere, contento?! Lo so accendere ma non lo so spegnere. Si spegne solo quando si arriva, è concepito così! Qualche problema?!

Giacomo [sarcastico]: ...Che bel clima.

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Giovanni: Allora sai cosa faccio? Adesso vado lì, e a questa domanda deve rispondere: o lui o me. Capito?

Giacomo: A parte che tecnicamente non sarebbe una domanda... Comunque, ho capito.

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Giovanni [dopo che Claudia chiude una chiamata]: Chi cazzo era a quest'ora?

Claudia: Che ne so, uno che ha sbagliato.

Giovanni: Uno che ha sbagliato alle due di notte?

Claudia: Giovanni, non è che dopo le due di notte non si può sbagliare...

Giovanni: Sì ma io voglio sapere CHI ha sbagliato...

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Claudia: Ma scusa, non guardi Passaparola?

Giovanni: Ma chi se ne frega di Passaparola! Lo sto registrando!

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Claudia: Senti, ma perché stasera non andiamo a mangiare fuori? Una cosa semplice eh, una pizza.

Giovanni [guardando Passaparola in TV]: Eh... Si boh... Dopo vediamo. Passaparola!

Claudia: Magari un cinemino! È tanto che non ci andiamo!

Giovanni: Sì... Magari... Mi son già tolto le scarpe...

Claudia: O sennò restiamo anche a casa...

Giovanni: Eh!

Claudia: Tranquilli...

Giovanni: Ma sì...

Claudia: Ma sì, infatti, stiamo a casa.

Giovanni [contento]: Dai!

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Allora... io mi chiamo Claudia. E questo è Giovanni, è mio marito. L'ho sposato sette anni fa, e non chiedetemi perché... non mi ricordo. Non abbiamo avuto figli. All'inizio non li voleva lui, poi non li volevo io, e adesso... insomma, diciamo che abbiamo smesso di parlarne. E... non solo di parlarne...! Una volta al mese, mio marito fa un esame di coscienza... così, giusto per vedere se è tutto a posto, se le cose tra noi vanno bene e se si può fare qualcosa per migliorarle. Uno... due... tre... quattro... cinque secondi. Eh, più del solito! Se c'è un filo di crisi nel nostro matrimonio... forse non è tutta colpa mia. Questo, invece, è Aldo... e Aldo... be', Aldo è un po' un caso a parte. Chi sia Aldo per me è un po' difficile da spiegare... non che mi vergogni, eh, per carità... non fraintendetemi. È che se dovessi spiegarvi come ci siamo conosciuti e come è andata a finire, e tutta una serie di dettagli che stanno in mezzo... insomma, giuro che non è colpa mia! È successo tutto per caso... eh, mi sono messa in un grande casino!

Claudia

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Senti, "NonSoloTaxi", ma come guidi? Porca putta', va' come hai conciato la macchina... Allora, di constatazione amichevole non ne parliamo neanche, eh, tanto nessun giudice ti darebbe ragione! [dopo aver tamponato Aldo]

Giovanni

Dal film: Tu la conosci Claudia?

Sig.ra Covelli: Buon Anno.

Giovanni Covelli: Buon Anno Robè..

Roberto Covelli: Scherzavo.. no adesso spiego è che, è che lui s'è sentito poco bene, no? Allora mi ha detto: che mi posso stendere? Ho detto prego stenditi, e combinazione... pur'io me so sentito poco bene e allora...

Zartolin: Che sputtanamento!

Sig.ra Covelli: Che tranvata.

Roberto: Mamma, il mondo va avanti, tu sei rimasta agli anni 50. guarda come sei pettinata! C'hai ancora il testone da matta!

Giovanni: Eh no eh?!

Roberto: Eh sì! E poi la colpa è vostra. M'avete fatto viaggiare? m'avate mandato nei colleggi svizzeri? Ecchallà! Adesso mi trovate a letto con Leonardo Zartolin.

Zartolin: Che sputtanamento!

Roberto: E basta!

Giovanni: Eh no eh?!

Roberto: Papà, a te t'ha fregato il benessere. Tu facevi il capo mastro! Invece oggi c'hai i soldi e te scandalizzi. M'hai mandato in America, a New York, tsz, noi semo de Frascati! A papà e piantala... e poi, mamma gioca a Gin al circolo Canottieri e se veste da Versace? Tu metti l'orologio al polso come Gianni Agnelli? E io vado a letto co Leonardo Zartolin, perché nun se po'?

Giovanni: No, nun se po', nun se po'! Comunque è tutta corpa tua.

Sig.ra: Ah sì, è corpa mia se c'abbiamo er fijo frocio!

Roberto: Eeeeeh frocio... bisex... moderno moderno mamma, ecco moderno!

Giovanni: Moderno? Moderno un par de palle!!! Oddio, io me sento male. Senti la vena, senti la vena come batte! E j'avevamo dato pure la governante tedesca a lui. Mo te la saluto la Frora.

Roberto: E 'a fauna... papà... Fräulein!

Sig.ra: Ma statte zitto che io nun ce parlo co un ignorante cafone frascataro come te.

Giovanni: Ha parlato Susanna Agnelli, ma vedi come vai in giro? Me sembri no spaventa passeri.

Sig.ra: E tu un cassamortaro!

Giovanni: Oh dimme un po' mo, sta Samantha ma... ma che me rappresenta?

Roberto: È un'amica... l'ho anche castigata!

Giovanni: Che vor dì castigata?

Roberto: Uuuh, papà so modernooo, castigo la straniera e vado a letto co Zartolin. Pensa che ci diamo ancora del lei..Zartolin, tenga, la mutanda!

Giovanni: Roberto, è tuo padre che ti parla: MA VEDI D'ANNA' A FANCULO!

Dal film: Vacanze di Natale

Roberto... È tuo padre che ti parla. ma vedi d'anna' affanculo!

Giovanni

Dal film: Vacanze di Natale

E anche questo Natale... se lo semo levato dalle palle!

Giovanni Covelli

Dal film: Vacanze di Natale

Giorgio Maria Santapola: Cantate, cantate pure! Lo sbaglio mio è stato di rivolgermi a un maleducato come voi!

Mastro Agostino: Io son maleducato, ma lei è un facchino!

Giorgio Maria Santapola: Maleducato! Dieci volte maleducato!

Mastro Agostino: Facchino! Dieci volte facchino! Anzi, facchinissimo! [Attacca a sbraitare] Quando hai vent'anni, ti ci vuole la mogliera! Quando hai vent'anni, ti ci vuole la mogliera!

Dal film: San Giovanni decollato

Cresce e matura il grano, cresce la gioventù. Crescono piano piano i baffetti all'insù. Nasce così l'amore, se lo coltivi tu. Cresce come un bel fiore, ogni giorno di più. Ndirulella, ndirulella, cresci anche tu. Quando hai vent'anni, ti ci vuole la mogliera, per aumentare la famiglia di papà. Chi cerca trova, puoi trovare una pantera, ma se sai fare beeh, una pecora sarà. E gira e rigira amore ti sospira, vita se ne va. Non fare il pignuolo, poi rimani solo con le mani in man. Quando hai vent'anni ti ci vuole la mogliera, con il pelo viene il vizio ma lo sposalizio te lo leverà.

Mastro Agostino

Dal film: San Giovanni decollato

Non so leggere, ma intuisco.

Mastro Agostino

Dal film: San Giovanni decollato

Lo stomaco mi funziona benissimo: non ho appetito perché sono dissidente.

Mastro Agostino

Dal film: San Giovanni decollato

Bazzecole, quisquilie, pinzillacchere.

Mastro Agostino Miciacio

Dal film: San Giovanni decollato

Io avevo cominciato a scrivere di mia mano questa mia Vita, come si può vedere in certe carte rappiccate, ma considerando che io perdevo troppo tempo e parendomi una smisurata vanità, mi capitò inanzi un figliuolo di Michele di Goro dalla Pieve a Groppine, fanciullino di età di anni XIII incirca ed era ammalatuccio. Io lo cominciai a fare scrivere e in mentre che io lavoravo, gli dittavo la Vita mia; e perché ne pigliavo qualche piacere, lavoravo molto piú assiduo e facevo assai piú opera. Cosí lasciai al ditto tal carica, quale spero di continuare tanto innanzi quanto mi ricorderò.

Benvenuto Cellini

Cit. da La vita di Benvenuto di Maestro Giovanni Cellini fiorentino, scritta, per lui medesimo, in Firenze ‐ Incipit

Ezra Pound

Titolo della poesia: Histrion

Madre: Come sta la Silvia?

Michele: Silvia, non "la Silvia"! Mamma, fortunatamente siamo a Roma non a Milano... "la Silvia", "il Giorgio", "il Pannella", "il Giovanni"... "Cacare", non "cagare". "Fica", non "figa".

Padre: Michele, per cortesia...

Michele: No... non sono parolacce. Questo è il linguaggio di noi giovani. Noi giovani parliamo così.

Dal film: Ecce bombo

Giovanni: [Discutendo sulla reazione dei parenti alle loro morti] Ma sì... Il discorso di fondo è uno solo: non è che tutti gli esseri umani di fronte al dolore hanno la stessa reazione. Non so, prendi una vedova araba: urla, strepita, si strappa i capelli, si rotola... Una svedese no! Al massimo una lacrimuccia. Non è che soffra meno, è una reazione diversa di fronte al dolore. Mia moglie ha avuto una reazione di questo tipo.

Giacomo: Ma sì, un po' svedese. Come mia sorella e mio cognato.

Giovanni: Be', be' no eh, tua sorella e tuo cognato sono proprio dei bei bastardi.

Giacomo: Ma come bastardi?

Giovanni: Ma sì, scusa, sei appena morto e ti affittano la camera e buttano il libro della tua vita nella spazzatura? Se non son bastardi questi qua, dai...

Giacomo: Scusa, e allora tua moglie?

Giovanni: Cosa vuol dire, lì è una reazione diversa.

Giacomo: Ma reazione diversa che cosa?! Scusa, sei morto da un giorno e si mette a trombare con un altro, dai!

Giovanni: Ma cosa vuol dire? È lo shock!

Giacomo: Ma lo shock di che cosa? Giovanni, è brutto sentirselo dire, ma tua moglie è proprio un bel puttanone!

Giovanni: Wè Giacomo, piano con le parole eh! Ahahahah, questa è bella! Mia moglie è un puttanone! Ma dai, mi fai ridere mi fai, ecco cosa mi fai! Adesso mia moglie è un puttanone... Ma pensa te! Mia moglie è un puttanone... [Con tono sempre più convinto] Mia moglie è un puttanone...

Dal film: Così è la vita

Giovanni: Hai capito?

Aldo: Non sono mica sordo!

Giovanni: Ciccio, quello è sentire, capire è un'altra cosa!

Dal film: Così è la vita

Giovanni: [Riferendosi ad Aldo] Oh cacchio, è con una ragazza?!

Giacomo: Sì.

Giovanni: Ma come sì... C'è lì il mostro di Dusseldorf con una ragazza e tu non fai niente, non agisci?

Giacomo: Perché?

Giovanni: Ma come perché, è un delinquente questo qua!

Giacomo: Ma scusa, adesso secondo te uno basta che finisca una volta in galera e diventa uno stupratore... Va' che tu, della natura umana, non capisci proprio un cazzo!

Giovanni: Senti, natura umana, è due giorni che te lo voglio dire! Sei proprio un cretino, va bene?

Giacomo: Che cosa hai detto?

Giovanni: Ho detto che sei un cretino, hai capito bene!

Giacomo: Guarda, faccio finta di non sentire! E poi comunque ti ricordo che stai parlando con un pubblico ufficiale!

Giovanni: [Ride] Ma pubblico ufficiale che cosa, ma ti sei visto? Ma sei vestito come uno spaventa-passeri, e sai perché? Perché sei uno spaventa-passeri!

Dal film: Così è la vita

Aldo: [Puntandosi la pistola alla tempia] Datemi un buon motivo per non farlo.

Giovanni: Be', adesso non me ne viene in mente neanche uno, però pensandoci bene, magari...

Dal film: Così è la vita

Aldo: [Mangiando un Hamburger] Il nettare degli dei. E il settimo giorno, Dio creò il Cheeseburger. [Rivolgendosi a Giovanni] Ma come fa a non piacert... [Gli parte inavvertitamente un colpo dalla pistola che ha in mano. Il retro della macchina si sporca di rosso] Maria! Che ho fatto, Maria, che ho fatto? Gli ho spappolato la faccia, gli ho spappolato! Gli ho spappolato il cervello!

Giovanni: Non sento più niente! Oddio, non sento più niente! Non sento dolore!

Aldo: Sento che già il cadavere puzza! Sta frullando? Sta frullando?

Giovanni: Non sento più niente!

Giacomo: Ci credo che non senti niente, deficienti! È ketchup! Hai assassinato il sacchetto d'hamburger, hai assassinato!

Dal film: Così è la vita

Aldo: Ma perché? Perché, perché, perché mi fai questo? Perché mi devi mettere sempre i bastoni fra le ruote, eh? Mentre sto operando, oltretutto!

Marito della partoriente: È uscita la testa! È uscita la testa!

Aldo: Eh Ho capito, un minuto! Un minuto! Ha aspettato undici mesi, può aspettare anche un minuto, no? E tutto io devo fare? Ritorniamo a noi: Perché? Eh? Fammi vedere le mani. [Giovanni fa segno di no con la testa] Fammi vedere le mani, imperativo categorico assoluto! [Giovanni gli fa vedere le mani] O tu, o io? Che c'è scritto?

Giovanni: Niente!

Aldo: O io o tu?

Giovanni: Sì, è un gioco di parole...

Aldo: E come si risolve?

Giacomo: Ma niente, è che devi leggerle al contrario... ed esce scritto aiuto, c'è scritto.

Dal film: Così è la vita

Bancomat: Pronto, chi è? Chi? Giovanni Storti? E lei chi è? Ah, è la moglie. Non lo so se ha sbagliato numero ma sicuramente ha sbagliato persona, o forse ha sbagliato numero ma ha trovato la persona giusta, o ... mi'! M'ha mandato a fanculo! Lo stesso carattere del marito! Mi', che famiglia! Sequestrato ... anzi eliminato! [Riferito al telefonino che butta dal finestrino]

Dal film: Così è la vita

Giacomo: Tra l'altro ho anche finito di scrivere un romanzo.

Giovanni [sarcastico]: Non vedo l'ora di leggerlo, c'ho l'acquolina in bocca.

Dal film: Così è la vita

Giacomo: Sai com'è la vita, capitano delle cose più grosse di te e devi prendere delle decisioni, un po' come il bivio di prima, ti ricordi, "Che faccio? Vado a destra o vado a sinistra?" E lì se non stai attento rischi di sbagliare, rischi di prendere la strada sbagliata.

Giovanni: E tu l'hai presa in pieno, contromano!

Dal film: Così è la vita

Giacomo: Anzi! Se proprio vuoi saperlo, io il poliziotto non volevo neanche farlo. È capitato.

Giovanni: Eh, e se non capitava era meglio!

Dal film: Così è la vita

Giovanni: Io avevo un appuntamento importantissimo!

Giacomo: Sì, dal pediatra.

Dal film: Così è la vita

[Mentre lui, Giovanni e Giacomo vengono inseguiti da un elicottero e dalle volanti della polizia] Ma che cosa vogliono fare?! Che cosa credono di fare?!? Cos'è, Apocalypse Now?!?

Bancomat

Dal film: Così è la vita

[Rivolto a Giacomo che ha lasciato la pistola nel portaoggetti] Ma chi è che ti ha addestrato a te? Topo Gigio?

Giovanni

Dal film: Così è la vita

[Restituendo il bambino che gli ha vomitato sulla giacca affidatogli da una passante] Signora, le do un consiglio: lo faccia vedere da un esorcista.

Giovanni

Dal film: Così è la vita

[Un comizio] Cari amici elettori, e sdraiabilmente amiche elettrici, mi è stato chiesto, se vengo eletto, cosa intendo fare per i poveri e i bisognosi: 'na beata minchia! È ora di finirla: 'sta cosa dei bisognosi è una mania! Poi sono bisognoso anche io di voti, affettivamente mi servono più dell'ossigeno: qui siamo in guerra, e io non faccio prigionieri. Tu mi voti, ti trovo un lavoro e ti sistemo. Tu non mi voti, 'n tu culu a te e tutta 'a famigghia! Applauso! Io amo lo scontro, e soprattutamente non amo i pacifisti, nella persona di De Santis, il nostro Giovanni De Santis della lista civica. De Santis: io non ti sputo che ti profumo, io non ti piscio che ti lavo, io non ti cago che ti inciprio! De Santis, tu ti sei fissato che i problemi del Meridione sono il lavoro, lo sviluppo economico, la valorizzazione delle risorse naturali... Ma chiù natura d'u pilu, che c'è? Qui da noi non serve lavoro, che se uno sa firmare due assegni a vuoto, di fame non muore. Qui non servono strutture scolastiche od ospedali efficienti. Qui serve 'u pilu.

Cetto La Qualunque

Dal film: Qualunquemente

Giovannino: Sergio! hai figli?

Sergio: Sì una.

Giovannino: Femmina?

Sergio: Sì

Giovannino: Bona?

Dal film: Io no spik inglish

Giovannino Spadella: Ciao Se' ! Io e te dormimo in camera insieme!

Sergio Colombo: "Ciao Se' "!? "Dormimo"!?

Dal film: Io no spik inglish

Aforismi Giovanni - parte 7

Giovanni Berchet

Cit. da Allocuzione nei funerali del pittore Andrea Appiani celebrati nella chiesa della Passione il giorno 10 di novembre 1817 ‐ Incipit

Giovanni Berchet

Cit. da Sul Cacciatore feroce e sulla Eleonora di Goffredo Augusto Bürger  Lettera semiseria di Grisostomo al suo figliuolo ‐ Incipit

Giovanni Berchet

Cit. da Lettera sul dramma Demetrio e Polibio cantato nel teatro Carcano ‐ Incipit

Giovanni Berchet

Cit. da Ballate e romanze ‐ Incipit

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio ‐ Incipit

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio

Giovanni Berchet

Cit. da Il romito del Cenisio

Giovanni Berchet

Cit. da Le fantasie

Giovanni Berchet

Cit. da Le fantasie

Giovanni Berchet

Cit. da Le fantasie

Giovanni Berchet

Cit. da Le fantasie

Giovanni Berchet

Giovanni Berchet

Giovanni Berchet

Giovanni Berchet

Giovanni Berchet

Giovanni Berchet

Giovanni Berchet

Arturo

Antonio Fogazzaro

Cit. da Leila ‐ Incipit

Rosa Luxemburg

Lucio Battisti

Cit. da Don Giovanni

l'anziana madre di Giovanni

l'anziana madre di Giovanni

Niccolò Machiavelli

Cit. da I capitoli - Dell'Ingratitudine ‐ Incipit

Giovanni

Giovanni

Giovanni

Giovanni

Giovanni

Giovanni

Giovanni

Giovanni

Giovanni

Giovanni

André Breton

Titolo della poesia: L'unione libera

Claudia

Giovanni

Giovanni

Giovanni Covelli

Mastro Agostino

Mastro Agostino

Mastro Agostino

Mastro Agostino Miciacio

Benvenuto Cellini

Cit. da La vita di Benvenuto di Maestro Giovanni Cellini fiorentino, scritta, per lui medesimo, in Firenze ‐ Incipit

Ezra Pound

Titolo della poesia: Histrion

Bancomat

Giovanni

Giovanni

Cetto La Qualunque

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.Scrivi un commento. La tua opinione è importante!

Cit. da Sul Cacciatore feroce e sulla Eleonora di Goffredo Augusto Bürger Lettera semiseria di Grisostomo al suo figliuolo ‐ Incipit

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!