Frasi del film Thank You for Smoking

Nick: Sei preoccupato in qualche modo da... dall'elemento salute?

Jeff Megall: Non sono un medico. Sono un coordinatore. Io metto insieme persone creative. Tutte le informazioni, volendo, sono a disposizione, la gente può decidere da sè, come è giusto che sia. Non spetta a me decidere per gli altri. Sarei moralmente presuntuoso.

Nick: [Pensando] Posso imparare molto da quest'uomo. [] Quello che ci serve è un fumatore che sia un modello vincente.

Jeff Megall: Indiana Jones più Jerry Maguire.

Nick: Più due pacchetti al giorno.

Jeff Megall: Ma non può vivere nel mondo contemporaneo.

Nick: Perché no?

Jeff Megall: La salute è un problema ossessionante. Tutti gli chiederebbero continuamente perché fuma. Cosa da evitare. Come lo vedi nel futuro?

Nick: Nel futuro?

Jeff Megall: Si, dopo questa ondata salutista. In un mondo in cui fumatori e non fumatori vivono in perfetta armonia. La Sony sta pensando di realizzare un film di fantascienza: "Messaggio dal settore 6", tutto in una stazione spaziale, e stanno cercando dei co-finanziamenti.

Nick: Sigarette nello spazio?

Jeff Megall: È l'ultima frontiera Nick.

Nick: Ma in un ambiente con solo ossigeno, non esploderebbero?

Jeff Megall: Probabilmente. Ma si rimedia facilmente, basta una sola battuta: "Meno male che abbiamo inventato il..." non lo so... "il filtro spaziale!". Brad Pitt, Catherine Zeta-Jones. Hanno appena finito di avventarsi sui loro corpi perfetti per la prima volta, sono stesi nudi, sospesi nell'aria sotto il cielo. Pitt accende una sigaretta, comincia a fare anelli di fumo attorno al corpo di Catherine: nudo, sodo e abbagliante, mentre le galassie si rincorrono a milioni sopra il vetro della cupola... prova a dirmi che non funzionerebbe!

Nick: Andrei a vederlo!

Jeff Megall: Io comprerei anche il DVD! Cioè, insomma... se l'Academy non me li mandasse gratis. Piuttosto, voi dovreste pensare a produrre una nuova marca da lanciare insieme al film.

Nick: La "Settore Sei".

Jeff Megall: "Nessuno l'ha mai fatto con le sigarette".

Nick: Wow. Beh, da dove cominciamo?
Joey: Insomma, tu vai in ufficio, poi vai in tv e parli di sigarette. Poi voli a L.A. per parlare con un tizio che lavora con le star del cinema. Che lavoro è?

Nick: È il mio lavoro. Sono un lobbista.

Joey: Lo so. Ma hai studiato per diventarlo?

Nick: No, me lo sono più o meno inventato.

Joey: Quindi potrebbe farlo chiunque?

Nick: Eh, no... perché richiede una... una moralità flessibile che manca alla maggior parte delle persone.

Joey: Io ho una moralità flessibile?

Nick: Beh... diciamo che diventi un avvocato e ti chiedono di difendere un assassino, anzi peggio, un assassino di bambini. Ora, la legge dice che tutti hanno diritto a un giusto processo. Tu lo difendi?

Joey: Non lo so. Penso che tutti abbiamo diritto a essere difesi.

Nick: Si, esatto. Quindi anche le società multinazionali.

Joey: Si, ma cosa succede quando hai torto?

Nick: Joey, io non ho mai torto.

Joey: Ma non puoi avere sempre ragione.

Nick: Se il tuo lavoro è avere ragione, non hai mai torto.

Joey: Ma se per caso hai torto...

Nick: Ok, diciamo che tu difendi la cioccolata e io difendo la vaniglia. Ora, se io ti dicessi che la vaniglia è il miglior gusto del mondo, tu diresti...

Joey: ... no, è la cioccolata!

Nick: Esatto... ma non puoi convincere me. Quindi, io ti chiedo: per te la cioccolata è la fine del mondo in fatto di gelati, vero?

Joey: È il più buono, per me non esiste nessun altro.

Nick: Ah, per te esiste solo la cioccolata.

Joey: Sì, e non ho bisogno di altro.

Nick: A me invece non basta la cioccolata. E non mi basta nemmeno la vaniglia. Quello che voglio è la libertà. È la scelta, quando si tratta di gelato. E questa, Joey Naylor, questa è la definizione di libertà.

Joey: Non stavamo parlando di questo, però.

Nick: Ah, io stavo parlando di questo, però.

Joey: Ma... non hai dimostrato che la vaniglia è meglio.

Nick: Non serve, ti ho dimostrato che hai torto. E se tu hai torto, io ho ragione.

Joey: Ancora non mi hai convinto, papà.

Nick: Sì, ma io non punto a te. Io punto a loro. [Indicando i passanti]
Nick Naylor : Poche persone al mondo sanno cosa sia essere veramente disprezzati. Ma chi può biasimarle? Io mi guadagno da vivere rappresentando un'organizzazione che uccide 1200 esseri umani al giorno. 1200 persone. Stiamo parlando di due jumbo stracarichi di uomini, donne e bambini. Praticamente c'è Attila, Genghis Khan... e io, Nick Naylor, il volto delle sigarette, lo Zio Sam della nicotina. Questo è il posto dove lavoro. L'accademia degli studi sul tabacco. È stata fondata da sette gentiluomini che magari avete visto testimoniare in tv. Hanno capito molto presto che per sostenere che le sigarette non danno assuefazione, gli conveniva dimostrarlo. E questo è l'uomo a cui si affidano: Erhardt Von Grupten Mundt. L'hanno scovato in Germania. Non scenderò in particolari. Sono trent'anni che fa esperimenti sul legame tra nicotina e cancro ai polmoni e ancora non ha dei risultati definitivi. È un genio. Negherebbe persino la legge di gravità. Poi abbiamo i nostri squali. Gli reclutiamo nelle migliori facoltà di legge e li riempiamo di multiproprietà e macchine sportive. È come un romanzo di John Grisham, si insomma, senza tutto lo spionaggio. Ma la cosa più importante è come impacchettiamo la nostra immagine, ed è qui che intervengo io: sono pagato per parlare. Non sono laureato nè medicina nè in legge. Sono diplomato in colpire sotto la cintura e incassare insulti. Avete presente il tipo che può farsi qualsiasi ragazza? Io sono quello... fatto di crack.
Heather:Voglio scoparti mentre ti guardo in tv.

Nick: Poi sono io il perverso.

Heather: Sbrigati. Prima che finisca il sevizio.
Nick Naylor : Il Capitano è l'ultimo grande magnate del tabacco. Ha introdotto i filtri dopo la prima cannonata del re del Gaiger contro le sigarette. In seguito ha fondato l'accademia degli studi sul tabacco. il club è stato fondato dal barone del tabacco nel 1890 per aver un posto dove sfuggire alle proprie mogli. Qui il Capitano è una leggenda vivente. Uno che si è fatto da solo, partendo dal nulla e finendo con tutto. Tranne evidentemente un figlio maschio.
Heather: "Sono Nick Naylor e dico a voi ragazzi: non drogatevi, fumate sigarette."

Nick: Impressionante. Mi sembrava di guardami allo specchio.

Heather: Nuova idea. "Sigarette per i senza tetto: le chiameremo Barbon"

Nick: Questa è tremenda.

Heather: Ti sembra meglio "Settore Sei"?
Bobby Jay: Sai che puoi fregare il test del palloncino succhiando delle pastiglie di carbone attivo?

Polly: Davvero? Forse dovremmo fare una campagna "Se vuoi bere e guidare, succhia il carbone".

Nick: Ma la polizia non si chiederà perché succhi il carbone?

Bobby Jay: Nessuna legge lo proibisce.

Polly e Nick: Non ancora.
Nick: Il vero killer numero uno accertato in America è il colesterolo, ed ecco che arriva il senatore Finistirre il cui bello stato, mi dispiace dirlo, ostruisce le arterie della nazione con il formaggio cheddar del Vermont. Se parliamo di cifre, che ne dite dei milioni che muoiono d'infarto. Forse anche il cheddar del Vermont dovrebbe avere teschi e tibie sull'etichetta.

Sen Finistirre: Ma è ridicolo... Il grande stato del Vermont non chiederà scusa per il suo formaggio.

Lothridge: Signor Naylor, siamo qui per parlare di sigarette, non di aerei, né di automobili. Di sigarette. Ora, come abbiamo detto prima, questi simboli non sono per coloro che già sanno, sono per coloro che non sanno. Per esempio i bambini.

Nick: Signori, si chiama educazione. E non viene dal lato di una stecca di sigarette, ma dai nostri insegnanti, e ancora di più dai nostri genitori. È compito di ogni genitore mettere in guardia i propri figli da tutti i pericoli del mondo, compreso le sigarette, cosicché un giorno, quando saranno grandi, potranno decidere da soli. Io guardo mio... mio figlio, che è stato... così gentile da venire con me oggi, e non posso fare a meno di pensare che io sono responsabile della sua crescita e del suo sviluppo. E ne sono orgoglioso.

Sen Finistirre: Bene, detto questo, lei le permetterebbe di fumare?

Nick: No, non ha diciotto anni, sarebbe illegale.

Sen Finistirre: Si, l'ho già sentito dire questa battuta a 20/20, ma basta con i balletti. Che cosa farà quando compirà diciannove anni? Avanti signor Naylor... il giorno del suo compleanno fumerete una sigaretta insieme? Passere un delizioso pomeriggio, come in una di quelle vostre ridicole pubblicità sul fumo? Ha molto da dire su come dovremmo educare i nostri figli, e il suo? Che cosa ha intenzione di fare quando lui compirà diciotto anni?

Nick: Se veramente vuole una sigaretta, gli comprerò il suo primo pacchetto.

Sen Finistirre: Grazie della sua testimonianza signor Naylor, può andare.
Joey: Papà, perché il governo americano è il migliore del mondo?

Nick: Per il nostro sistema di appelli infiniti. Non è che stai scrivendo quello che ho detto, vero?

Joey: Uhm umh.

Nick: No no, aspetta un momento. Qual è il titolo del tema?

Joey: "Perché il governo americano è il migliore del mondo"...

Nick: L'ha inventato la tua professoressa?

Joey: Si, perché?

Nick: Ah, beh... sorvolo... sugli evidenti problemi sintattici per il momento e... mi concentro sul nucleo della domanda. A: il governo americano è il migliore del mondo? E B: cosa risolve un governo migliore? La povertà? Il crimine? L'istruzione? Umh? Quello americano non è la migliore, forse neanche migliore di tante, però abbiamo un governo che dà molto spettacolo...

Joey: Papà...

Nick: E... va bene.... Sai che vuol dire "Tutte str"?

Joey: "Stronzate"?

Nick: Si, esatto. Stronzate, se mi permetti, è l'unica risposta che questa domanda merita di avere. Perché se anche l'America avesse il governo migliore, non potresti dimostrarlo. Quante pagine devi fare?

Joey: Due pagine.

Nick: Due pagine... di sicuro non in due pagine...

Joey: E allora cosa posso scrivere?

Nick: Puoi scrivere quello che vuoi.

Joey: E cioè?

Nick: Non lo so, scrivi... dell'incredibile capacità dell'America di trarre profittoi dall'abbattimento delle tariffe doganali e uso di manodopera per paesi del terzo mondo. Oppure di quanto siamo bravi a giustiziare i delinquenti. Sono tutte risposte esatte.

Joey: Davvero posso farlo?

Nick: Questo è il bello della discussione: se argomenti in modo giusto non hai mai torto.

Joey: Papà, se finisco entro un'ora, possiamo stare svegli tutta la notte?

Nick: Questa è una transazione, non una discussione.
Nick Naylor : È in quel momento, mentre guardavo Joey negli occhi, mi è tornato, come un fiume in piena. È questo che faccio e che voglio fare: difendere gli indifesi, proteggere le multinazionali abbandonate dai consumatori, difendere il disboscatore, lo sfruttatore di lavoratori, i trivellatori di petrolio, il progettista di mine antiuomo, il cacciatore di cuccioli di foche.

Frasi e dialoghi dal film

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