Frasi sul pranzo

In questa pagina abbiamo raccolto un vasto catalogo di riflessioni e frasi sul pranzo: uno dei tre pasti principali della giornata, che teoricamente dovrebbe fornire le energie per affrontare il pomeriggio senza difficoltà o cali di zuccheri.

Le frasi sul pranzo qui sotto meritano di essere lette perché sono un concentrato di divertente ironia e acuta intelligenza, grande saggezza e numerose curiosità: siete pronti a farvi venire l'acquolina in bocca o state cercando in tutti i modi di tenere a freno l'appetito?

Elenco di aforismi, citazioni e frasi sul tema: pranzo

Nel pranzo, che è il pasto principale della giornata e, direi, quasi una festa di famiglia, si può scialare, ma più durante l'inverno che nell'estate, perché nel caldo si richiedono alimenti leggieri e facili a digerirsi.

Pellegrino Artusi
L'uomo veramente libero è colui che rifiuta un invito a pranzo senza sentire il bisogno di inventare una scusa.

Jules Renard
Raramente un uomo pensa a qualcosa più seriamente che al suo pranzo.

Samuel Johnson
Chiedete un favore, sempre al dopopranzo. Non fatene se non prima di pranzo.

Carlo Dossi
A un pranzo di gala uno dovrebbe mangiare con saggezza ma non troppo bene, e parlare bene ma non troppo saggiamente.

William Somerset Maugham
Non si può pensare bene, né amare bene, né dormire bene se non si è pranzato bene.

Virginia Woolf
Wellington è un pessimo generale. Prevedo la vittoria entro l'ora di pranzo.

Napoleone Bonaparte
Buona domenica e buon pranzo!

[Dal primo Angelus in Piazza San Pietro, 17 marzo 2013]

Papa Francesco
Dopo pranzo riposare, dopo cena passeggiare
[Post prandium stabis, post coenam ambulabis]

Proverbio latino
Ma chère, mademoiselle. È con il più grande onore e grandissimo piacere che le diamo il benvenuto! E ora la invitiamo a rilassarsi, a mettersi comoda, mentre la sala da pranzo con orgoglio le presenta... la cena!

Lumière
Dal film: La bella e la bestia
Il tempo è un'illusione, l'ora di pranzo una doppia illusione.

Ford
Dal film: Guida galattica per autostoppisti
Il signore è uscito a sinistra, ma torna a destra per l'ora di pranzo: telefoni più tardi.

Leo Longanesi
La società si compone di due grandi classi: quelli che hanno più pranzi che appetito, e quelli che hanno più appetito che pranzi.

Nicolas Chamfort
Cit. da Massime e pensieri
Aveva installato la camera da pranzo sulla breccia di Porta Pia!

Voce narrante
Dal film: Superfantozzi
Barnie, mi presteresti un paio di cocuzze per il pranzo? Sono un po' a corto.

Fred
Dal film: I Flintstones (film)
«Signorina» disse Giovanni, il domestico, entrando frettoloso, ansante, nella sala da pranzo. Aveva cercato inutilmente la signorina Lelia nel giardino, nel salone, nella sua camera. Erano le nove di sera, il padrone e la signorina avevano finito di pranzare prima delle otto, il padrone si era chiuso quasi subito nel suo studio, la signorina era uscita in giardino, a Giovanni non poteva venire in mente che fosse ritornata nella sala da pranzo. Ella era lì, alla finestra.

Antonio Fogazzaro
Cit. da Leila ‐ Incipit
La rivoluzione non è un pranzo di gala, non è una festa letteraria, non è un disegno o un ricamo, non si può fare con tanta eleganza, con tanta serenità e delicatezza, con tanta grazia e cortesia, la rivoluzione è un atto di violenza.

Mao Zedong
Si lamentano degli zingari? Guardateli come vanno in giro a supplicare l'elemosina di un voto: ma non ci vanno a piedi, hanno autobus che sembrano astronavi, treni, aerei: e guardateli quando si fermano a pranzo o a cena: sanno mangiare con coltello e forchetta, e con coltello e forchetta si mangeranno i vostri risparmi. L'Italia appartiene a cento uomini, siamo sicuri che questi cento uomini appartengano all'Italia?

[da Fondazione Fabrizio De André]

Fabrizio De André
Dipinsi l'anima su tela anonima
E mescolai la vodka con acqua tonica
E pranzai tardi all'ora della cena
E mi rivolsi al libro come a una persona
Guardai le tele con aria ironica
E mi giocai i ricordi provando il rischio
Poi di rinascere sotto le stelle
Dimenticai di colpo un passato folle
In un tempo piccolo.

Franco Califano
Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua!

Luciana Littizzetto
Dovunque io vada porto il Brasile con me, purtroppo non porto con me la farina di manioca, ogni giorno mi manca, a pranzo e a cena.

Jorge Amado
Il gelato non nuoce alla fine del pranzo, anzi giova, perché richiama al ventricolo il calore opportuno a ben digerire; ma guardatevi sempre, se la sete non ve lo impone, di bere tra un pasto e l'altro, per non disturbare la digestione, avendo bisogno questo lavoro di alta chimica della natura di non essere molestato.

Pellegrino Artusi
Timon: Da piccolo, Lui era una gran beltà...

Pumbaa: Ma proprio una rarità!

Timon: Molto bene.

Pumbaa: Grazie.

Timon: Ma dopo ogni pranzo | lui puzzava di più | tutti quanti svenivano e cadevano giù.

Pumbaa: E dall'animo sensibile | sempre tutto d'un pezzo | ma ero affranto proprio a causa di quel mio puzzo! | Che vergogna!

Timon: Si vergognava!

Pumbaa: E volevo cambiar nome!

Timon: Perché soffrivi?

Pumbaa: Mi sentivo sbeffeggiare!

Timon: E allora che facevi?

Pumbaa: Cominciavo a scorr...

Timon: No, Pumbaa, non davanti ai bambini!

Dal film: Il re leone
Scar: (parlando con il topo appena catturato) La vita a volte è ingiusta, non è vero? Guarda me! Sì, io non diventerò mai re, e tu, amico mio, domani non vedrai sorgere il sole, ihihihih, adieu (lo sta per mangiare, quando arriva Zazu).

Zazu: Tua madre non ti ha mai detto che non si gioca con il cibo?

Scar: Che cosa vuoi?

Zazu: Sono qui per annunciarti l'arrivo del re Mufasa. Perciò è meglio che tu trovi una scusa per la tua assenza alla cerimonia di questa mattina.

Scar: Con le tue chiacchiere, Zazu, mi hai fatto perdere il pranzo!

Zazu: Oh, perderai molto di più quando il re farà i conti con te, è infuriato come un ippopotamo con l'ernia!

Scar: Uuuuuh, sto tremando di PAURA!

Zazu: Avanti, Scar, non guardarmi in quel modo. AIUTO!

Mufasa: Scar, mollalo!

Zazu: Un tempismo impeccabile, Vostra Maestà.

Scar: Ma guarda, è proprio il mio fratellone che è sceso dall'Olimpo per mescolarsi con i comuni mortali.

Mufasa: Sarabi e io non ti abbiamo visto alla presentazione di Simba.

Scar: La cerimonia era oggi? Oh, come sono mortificato! Deve essermi sfuggito di mente.

Zazu: Sì, beh, per quanto la tua mente possa essere sfuggevole, come fratello del re saresti dovuto essere in prima fila!

Scar: Beh, ero io il primo della fila, finché non è nato quel micio spelacchiato!

Mufasa: Quel micio spelacchiato è mio figlio ed il tuo futuro re!

Scar: Oh, dovrò perfezionare la riverenza.

Mufasa: Non voltarmi le spalle, Scar!

Scar: Oh no, Mufasa, forse sei tu che non dovresti voltarmi le spalle!

Mufasa: (ruggisce) Mi stai sfidando?

Scar: Stai calmo, stai calmo, non mi sognerei mai di sfidarti, no.

Zazu: Peccato! Perché no?

Scar: Per quanto riguarda la materia grigia ne ho a sufficienza, ma se parliamo di forza bruta lo sai. Temo che l'impronta genetica sia piuttosto carente.

Zazu: Ahhh, ce n'è uno in ogni famiglia, Sire. In realtà nella mia due, riescono sempre a rovinare le occasioni speciali.

Mufasa: Che cosa devo fare con lui?

Zazu: Sarebbe un magnifico scendiletto.

Mufasa: Zazu?

Zazu: E pensi, Sire, ogni volta che si sporca potrebbe portarlo fuori e sbatterlo.

Mufasa: Eh eh eh eh!

Dal film: Il re leone
Quando il signor Hiram B. Otis, ministro degli Stati Uniti, acquistò Canterville Chase, tutti gli dissero che stava commettendo una gran sciocchezza, in quanto il luogo era senza dubbio infestato dagli spiriti. Persino lo stesso Lord Canterville, che in materia d'onore era un uomo assai scrupoloso, si era sentito in dovere di accennare al fatto, quando giunse il momento di discutere le condizioni di acquisto col signor Otis.
"Neppure noi vi abbiamo più abitato volentieri", disse Lord Canterville, "da quando la duchessa vedova del duca di Bolton, mia prozia, ebbe un attacco di nervi dal quale non riuscì più a rimettersi completamente, per colpa di due mani scheletriche che le si posarono sulle spalle mentre si stava vestendo per il pranzo".

Oscar Wilde
Cit. da Il fantasma di Canterville ‐ Incipit
Innocenti? Se è una battuta non fa ridere... un obeso, un disgustoso obeso che faticava a stare in piedi, un uomo che se lo incontri per la strada chiami a raccolta i tuoi amici per fartene gioco insieme a loro, un uomo la cui sola vista mentre stai pranzando ti faceva passare la voglia di mangiare... e dopo di lui l'avvocato, in cuor vostro dovreste ringraziarmi per averlo fatto, un uomo che aveva dedicato la sua vita al denaro, ai beni materiali, mentendo, con tutta la veemenza di cui era capace, dando così a volgari assassini e stupratori la libertà... una donna, così orribile dentro da non riuscire neanche a sopportare di vivere solo perché aveva perso la bellezza esteriore, un uomo spacciatore, uno spacciatore pederasta ad essere precisi, e non ci dimentichiamo di quell'altra infetta sgualdrina... solo in questo mondo di merda si possono definire innocenti persone come quelle e rimanere con la faccia seria. Ma questo è il punto, vediamo un peccato capitale ad ogni angolo di strada, in ogni abitazione... e lo tolleriamo, lo tolleriamo perché lo consideriamo comune, insignificante, lo tolleriamo mattina, pomeriggio e sera. Adesso basta però, servirò da esempio e ciò che ho fatto ora verrà prima decodificato, poi studiato ed infine seguito, per sempre.

John Doe
Dal film: Seven
Tutta la storia umana attesta che la felicità dell'uomo, peccatore affamato, da quando Eva mangiò il pomo, dipende molto dal pranzo.

George Byron
Joe: Bene, allora io pago il conto, voi mettete la mancia. Un dollaro a testa dovrebbe andar bene. [Rivolto a Mr. White] E tu quando torno voglio la mia rubrica.

Mr. White: Mi dispiace, adesso è mia.

Joe [a Mr. Blonde]: Ehi, forse ho cambiato idea: spara a questo pezzo di merda. [ridono]

Eddie: Ok, tirate fuori un po' di grana per la signorina. [Tutti tirano fuori un dollaro tranne Mr. Pink] Andiamo, tira fuori un verdone.

Mr. Pink: Ah-ah, non do mance.

Eddie: Non dai mance?

Mr. Pink: No, non ci credo.

Eddie: Non credi nelle mance?

Mr. Blue: Sai quanto guadagna una cameriera? Un c. di niente.

Mr. Pink: Ma non mi dire. Allora perché non se ne va? [Mr. Blonde ride]

Eddie: Neanche un Ebreo avrebbe il coraggio di dire una cosa del genere. Nono, fammi capire. Allora tu non dai mai la mancia?

Mr. Pink: No, perché la società mi dice di farlo. Cioè, la mancia la lascio se proprio se la meritano. Se proprio si impegnano al massimo, lascio un piccolo extra. Ma lasciarla così solo perché si deve è una stronzata. [Eddie ride] Voglio dire, non fanno nient'altro che il loro lavoro.

Mr. Blue: Sì, ma questa è stata gentile.

Mr. Pink: Sì, d'accordo, ma che ha fatto di speciale?

Mr. Blue: E che doveva fare, succhiarti l'uccello sotto il tavolo? [Mr. Brown ride]

Eddie: Io le darei più del 12%.

Mr. Pink: Insomma, ho ordinato il caffè, giusto? Siamo qui da un sacco di tempo e mi ha riempito la tazza solo 3 volte. Io voglio che me la riempia almeno 6 volte.

Mr. Blonde: 6 volte, eh? E se avesse altri cazzi per la testa?

Mr. Pink: Una cameriera non dovrebbe avere altri cazzi per la testa.

Eddie: Scusa tanto, Mr. Pink, ma l'ultima cosa di cui hai bisogno ora è un altro caffè. [Mr. Brown ride]

Mr. Pink: Santo Iddio, ma queste ragazze mica se la passano male. Prendono il minimo sindacale. Anch'io una volta ho lavorato al minimo sindacale ma non ero tra i fortunati che la società considera degni di mancia.

Mr. Blue: Te ne freghi che contino sulle mance per vivere.

Mr. Pink [sfregando il pollice e l'indice della mano]: Lo sai cos'è questo? È il più piccolo violino del mondo che suona solo per le cameriere.

Mr. White: Tu non sai nemmeno di che cosa stai parlando. Si fanno un culo come una casa. È un mestiere duro il loro.

Mr. Pink: Lo è anche lavorare da Mc Donald's, ma lì non lasci la mancia, vero? E perché, non servono anche loro da mangiare? Ma la società dice "a questi devi lasciare la mancia, a questi altri niente mancia". Puttanate.

Mr. White: Fare la cameriera è il mestiere più diffuso tra le ragazze che non hanno titoli di studio in questo paese. È il lavoro che praticamente ogni donna può fare e camparci anche, e questo solo per via delle mance.

Mr. Pink: ..E chi se ne fotte. [Mr. Brown ride]

Mr. Brown: Che stronzo.

Mr. Pink: Voglio dire, mi dispiace che il governo tassi le mance, è una puttanata, ma non è colpa mia! Lo so che le cameriere appartengono a una di quelle categorie che lo prendono sempre in culo dal governo e se ci fosse una petizione contro la tassazione delle mance, io la firmerei. Se si dovesse votare voterei, ma non voglio seguire la corrente. In quanto alla stronzata delle ragazze che non hanno titoli di studi, che imparino a battere a macchina, perché se si aspettano che paghi io l'affitto per loro, stanno fresche!

Mr. Orange: Mi ha convinto, mi riprendo il mio dollaro.

Eddie: Ehi! Lascia lì i soldi. [Mr. Orange rimette i soldi a posto con una smorfia]

Joe: Signori, la ricreazione è finita. Un momento. Chi non ha messo il suo dollaro?

Mr. Orange: Mr. Pink.

Joe: Mr. Pink? E come mai?

Mr. Orange: Non lascia mance.

Joe: Non lascia mance? Che vuol dire non lasci mance?

Mr. Orange: Non ci crede...

Joe: Sta' zitto... Come sarebbe a dire non ci credi? Avanti, tira fuori un dollaro, pidocchioso di merda. Te l'ho pagata io la colazione.

Mr. Pink: D'accordo, solo perché hai pagato tu il pranzo, ma normalmente non lo farei.

Joe: Me ne sbatto di quello che faresti normalmente. Adesso sganci un dollaro come tutti gli altri. [a Mr. White che gli ridà la rubrica] Grazie!

Dal film: Le Iene
La vita sarebbe tristissima senza il vino o le patatine fritte, ma se me li proponi a colazione, pranzo e cena mi ritrovo a 20 anni con il fegato a pezzi.

Milena Gabanelli
In una pensione di montagna andrebbe, | nella sala da pranzo scenderebbe, | i quattro abeti di ramo in ramo, | senza scuoterne la neve fresca, | dal tavolino accanto alla finestra guarderebbe.

Wislawa Szymborska
Ho pranzato e cenato con sindaci di grandi città e con loro si è parlato sempre e solo di sesso e perversioni, ma non lo si è mai fatto.

Rocco Siffredi
Una buona tazza di cioccolata verso le undici apre lo stomaco per il pranzo.

Ugo
Dal film: La grande abbuffata
Nessuno avrà una sfera esclusiva di attività, ma ciascuno potrà diventare completo in qualunque ramo desideri; la società regolerà la produzione generale e così mi renderà possibile fare una cosa oggi ed un'altra domani, cacciare al mattino, pescare nel pomeriggio, allevare bestiame alla sera, ragionare dopo pranzo, così come ho una mente, senza mai diventare cacciatore, pescatore, pastore o critico.

Friedrich Engels
Questa donna è la più gran puttana di tutta la storia millenaria del meretricio. Messalina e Taide sono due dilettanti davanti a questa troiona. [rivolto ai commensali della sala da pranzo della casa di riposo, dopo aver scoperto che la sua fidanzata, Amalia Pecci Bonetti, lo ha tradito col Mascetti]

Melandri
Dal film: Amici miei atto III
Marchese del Grillo: Mamma, ma chi vi consente di disertare un pranzo con i miei amici? Dov'è finita la tradizionale signorilità della famiglia del Grillo? È questa la maniera di trattare gli ospiti?

Marchesa: Prima de tutto i Francesi non sono degli ospiti, ma degli invasori, e tu dovresti saperlo mejo de tutti, perché quella notte in cui il nostro Papa fu rapito io te vidi rientrare, Onofrio, in fin di vita e tutto coperto de sangue per averlo più volte e doverosamente difeso.

Marchese del Grillo: Eh a mà, ho fatto quello che ho potuto.

Marchesa: Secondo: i del Grillo, proprio perché signori, non se mettono allo stesso tavolo con dei plebei. Terzo: statte attento Onofrio, perché quei miscredenti che tu consideri amici hanno azzardato alzare la mano sulla sacra persona del Pontefice, e perciò sò tutti scomunicati.

Marchese del Grillo: Mamma il Medioevo è finito. La Chiesa, il Papato e tutti noi siamo finiti. E sò proprio 'sti Francesi che tu disprezzi che hanno portato una ventata d'aria nuova dappertutto.

Marchesa: Noi non abbiamo bisogno d'aria nuova, caro Onofrio, e le finestre de 'sto palazzo resteranno chiuse finché er Papa non sarà tornato.

Marchese del Grillo: E allora passerai il resto della tua vita al buio, mamma, perché ricordati che il futuro è nelle mani dei Francesi e in quelle di Napoleone che li guida.

Marchesa: No. Il nostro futuro è nelle mani del Signore, e quel Napoleone che guida i Francesi, come dici tu, finirà presto o tardi col culo per terra, e ricordati tu invece che morto un Papa, se ne fa SEMPRE un altro!

Dal film: Il marchese del Grillo
Chi mi dice a me che, dopo l'ultima cena, Cristo non abbia mai più cenato, ma sia vissuto solo pranzando o facendo brevi spuntini?

Alessandro Bergonzoni
Se volete una buona regola, nel pranzo arrestatevi al primo boccone che vi fa nausea e senz'altro passate al dessert.

Pellegrino Artusi
Tom: Non credo alle mie fosche pupille!

Presidente degli Stati Uniti: Questi uomini sono morti per il paese! Mandi dei fiori alle loro puttanelle.

Presidente degli Stati Uniti: Una terribile videocassetta uccide le persone dopo sette giorni, forze aliene minacciano il mondo.. e chi è questa Cindy Campbell? Ci troviamo davanti ad una crisi senza precedenti, mi chiami il presidente!

Assistente: È lei il presidente.

Presidente degli Stati Uniti: Bene, allora so già tutto. Ci facciamo un bel pranzetto?

Assistente: Signore, penso che lei debba apparire in TV e convincere la popolazione che non esistono assolutamente gli U-F-O.

Presidente degli Stati Uniti: Non mi innervosisca con questo c. di spelling!

Assistente: Alieni, signore: che non esistono assolutamente gli U.F.O.

Presidente degli Stati Uniti: Per me esistono.

Assistente: Come, signore?

Presidente degli Stati Uniti: Un anno fa un U.F.O. si è schiantato nel New Mexico. Potrebbe essere stato recuperato un cadavere.

Assistente: Potrebbe essere?!

Presidente degli Stati Uniti: Beh, c'è stato uno spiacevole equivoco: era il giorno di ringraziamento, e il cadavere è stato mandato giù in cucina. Gli hanno ficcato il ripieno nel culo e ce lo siamo mangiato alla cena di stato. Poi non l'ho più rivisto. No, cancella. Ci hanno fatto dei panini il giorno dopo.

Dal film: Scary Movie 3
Il giovane ricco ha cento distrazioni brillanti e grossolane, corse di cavalli, caccia, tabacco, gioco, buoni pranzi e tutto il resto; occupazioni della parte bassa dell'anima a danno della parte alta e delicata. Il giovane povero stenta a procacciarsi il pane ; mangia, e quando ha mangiato non ha più che la meditazione.

Victor Hugo
Cit. da I miserabili
Fra la colazione e il pranzo lasciate correre un intervallo di sette ore, che tante occorrono per una completa digestione, anzi non bastano per quelli che l'hanno lenta, cosicché avendo luogo la colazione alle undici, meglio è trasportare il pranzo alle sette.

Pellegrino Artusi
Slinky Dog: Come faremo ad arrivare lassù?

Rex: Potremo trovare dei palloncini e farci trasportare.

Mr. Potato: Vuoi scherzare, io dico che dovremmo salire uno con l'altro, suonare al citofono e dire che dobbiamo consegnare una pizza.

Hamm: O meglio un panino al prosciutto, [guardando Mr. Potato] patatine e [guardando Slinky] hot dog?

Rex: E io che faccio?

Hamm: Tu fai il giocattolo in regalo con pranzo.

Dal film: Toy Story 2 - Woody e Buzz alla riscossa
Babi: Ma vai a pranzo con quello?!

Pallina: Almeno recupero qualcosa... Paga lui!

Step: Come paghi tu?...M'avevi detto che pagava lei...

Pollo: Sì. Cioè... Ieri le ho rubato i soldi?! Pago con quelli!

Dal film: Tre metri sopra il cielo
Questo pasto [la colazione], per essere il primo della giornata, è sempre il più appetitoso, e perciò non conviene levarsi del tutto la fame, se volete gustare il pranzo e, ammenoché non conduciate vita attiva e di lavoro muscolare, non è bene il pasteggiar col vino, perché il rosso non è di facile digestione e il bianco essendo alcoolico, turba la mente se questa deve stare applicata.

Pellegrino Artusi
Roberto: Cerca di capirmi Giuliana, io lo dico per te, non per me. Sarò fatto male, ma io... io sono fatto così, ho il senso della responsabilità. E ho, sì, e ho il rimorso di averti fatto perdere questi cinque anni.

Giuliana: Quasi sei...

Roberto: Ah, sei, ancora peggio allora. E per una donna sono gli anni migliori fra l'altro. Figuriamoci... quando ti ho conosciuto eri quasi una bambina. Avevi poco più che vent'anni. Anche se... sì insomma, se vogliamo essere giusti vero... le tue esperienze le avevi già avute ma...

Giuliana: Con un uomo che voleva sposarmi!

Roberto: Certo. Certo! Ed è appunto per questo che mi sento doppiamente colpevole!

Giuliana: Colpevole di cosa? Io non rimpiango niente, lo sai! Io sono contenta!

Roberto: Ah, adesso! Ma più tardi? Quando non sarai più così giovane? Quando dovrai fare un bilancio della tua vita? Tu fatalmente finirai per chiederti: "Va bene va bene, vediamo: Roberto che cosa mi ha dato?" E ti dovrai rispondere "niente" perché purtroppo questa è la verità. Non ti ho dato niente, Giuliana.

Giuliana: Ma perché dici così? Io sono contenta con te! Noi siamo insieme da sei anni e io vorrei... essere con te altri cinque, altri dieci, tutta la mia vita!

Roberto: Certo...

Giuliana: Se mi ami ancora...

Roberto: Ma come "se ti amo", andiamo! E ti pare che starei qui a parlare con te, a cercare di convincerti, per il tuo bene? Andiamo! Ragiona un po' Giuliana!

Giuliana: È vero... scusami. Sei tanto buono, Roberto.

Roberto: No, no, non è questione di bontà guarda. È questione che anche tu hai diritto ad avere una tua vita, una tua casa, tutte quelle cose che io purtroppo, con la migliore buona volontà, non ti posso dare. Eh! Lo dico per te, Giuliana. E scusa... in fondo per me le cose vanno bene come stanno. Ragiona un momento: io vengo a casa tua, sì, quando mi pare, Mi offri il pranzo, mi ficco a letto, faccio i miei comodi... no? Giuliana... dai, non fare il broncio! Fai un sorrisino a Robertuccio tuo eh? Plipliplipli... Eh, scusa, io che ci rimetto? Niente! Anzi, per me la situazione è ideale. Ho moglie, figli e in più...

Giuliana: Hai figli? Bambini? Come? Da quanto tempo?

Roberto: Eh... sta per arrivare... eh sì, è questo che... ti volevo dire. Sì: mia moglie è incinta.

Giuliana: Sono contenta per te.

Roberto: Eh... contenta... altra responsabilità... altre preoccupazioni... e poi sapessi che umiliazione, soprattutto adesso, ogni sera dover cercare delle ragioni, delle scuse... l'ufficio, il lavoro... per strappare questi pochi minuti con te. No vedi, è un giro di menzogne che mi avvilisce che mi esaspera capisci, che non posso più sopportare... non per me eh, per te eh, tesoro, per te. Per te che meriti tanto di più, Giuliana. Tanto di più. Che avresti il diritto di avere un uomo tutto per te, non uno che può darti soltanto i ritagli di tempo, come purtroppo faccio io. Tu ti devi far sposare, eh. Hai più diritto di tante a una sistemazione! E io questo purtroppo non te lo posso più dare. Grazie, se fossi scapolo...

Giuliana: Scusa, due anni fa tu eri scapolo, stavamo già insieme da tanto tempo, perché non hai sposato me? Invece hai preferito sposare un'altra donna. Rispondi, perché non hai sposato me?

Roberto: Ecco, ecco. Ah perché, mi chiedi il perché?

Giuliana: Eh sì.

Roberto: Ah ah, ma perché ti amavo troppo, no Giuliana? Perché avevo paura, paura di renderti infelice! Ma non lo vedi? Non lo vedi che razza di marito che sono io? Abbi pazienza: sto qui con te mentre mia moglie mi crede in ufficio, mia moglie che, te l'ho detto, aspetta un bambino... andiamo via! Che vergogna! E se avessi sposato te, guarda, prima o poi... prima o poi avrei ingannato te con un'altra... perché, già, io mi conosco. Buono? Buono io? Ma andiamo, io sono una carogna. Solo che ho il coraggio di riconoscerlo. Buono... guarda, che le sposi o no prima o poi le donne che stanno con me finiscono con l'essere delle infelici. Ed è appunto per questo, è per non rischiare di renderti più infelice ancora che io, adesso...

Giuliana: Tu vuoi lasciarmi...

Roberto: Ah io? A sono... ah ah ah, Ah perché sono io che voglio lasciare te adesso? Ah allora io cosa faccio, parlo parlo, parlo al vento, non mi capisci. Abbi pazienza Giuliana, mettiti al posto mio. Eh, magari, magari avessi il coraggio di dare un bel taglio netto: "Giuliana: Giuliana lasciamoci". Grazie, andrebbe benissimo, la coscienza andrebbe a posto. Ma io questo coraggio non ce l'ho. E non ce l'avrò mai. Capito? Questa forza io... non ce l'ho. Dovresti essere tu ad averla. Certo. Cerca di capire. Dovresti essere tu a cercare di... dirmi "Sì Roberto, guarda... Roberto lasciamoci". Dovresti essere tu capisci? Dai, non fare così, fai un sorrisino a Robertuccio tuo sì? Così, brava. Fatti forza.

Dal film: I mostri
Ho detto agli americani: vi vendo l'auto o mi pagate per non prenderla. Ho capito che Gm non era pronta a gestire la Fiat. Non voleva contaminazioni che l'avrebbero fatta morire. Quella dei preliminari è stata la fase più complicata, una partita a poker, una lunga e logorante battaglia di posizione, tra advisor, avvocati, analisti. Loro indagavano su di me e io su di loro. Sapevamo gli uni dell'altro persino che cosa mangiavamo a pranzo e cena.

Sergio Marchionne
Grigori Yefimovich Rasputin. Consigliere occulto dei Romanov. Nel 1916 a un pranzo in suo onore fu avvelenato, sparato, accoltellato, bastonato, castrato ed infine affogato! Eppure... noi lo abbiamo visto qui, stanotte!

Trevor Broom
Dal film: Hellboy
[Su Marilyn Monroe] Mi piace, però è così maledettamente poco professionale... Certi giorni si presentava solo dopo pranzo, e poi voleva mandare all'aria una ripresa dopo l'altra. Sono contento che il film sia finito, quella dannata mi ha quasi procurato un attacco di cuore.

Clark Gable
Vicki Vale: [cenando con Bruce in una grandissima sala da pranzo del suo castello]: Le piace mangiare qua?

Bruce Wayne: ...Oh sì... [Si guarda intorno]...Per la verità forse non ero mai stato in questa stanza. [Vicki ride]

Dal film: Batman
O palombaro per sempre sotto la sua campana! | Tutto un mare di vetro eternamente caldo! | Tutta una vita immobile dai lenti pendoli verdi! | E tanti esseri strani attraverso le pareti! | E ogni contatto per sempre vietato! | Mentre c'è tanta vita nell'acqua chiara di fuori! | | Attenzione! L'ombra dei grandi velieri passa sulle dalie delle foreste sottomarine; | E io sono per un attimo all'ombra delle balene che migrano verso il polo! | | In questo momento, gli altri scaricano, forse, vascelli pieni di neve nel porto! | C'era ancora un ghiacciaio in mezzo alle praterie di Luglio! | Nuotano all'indietro nell'acqua verde dell'ansa! | Entrano a mezzogiorno in grotte oscure! | E le brezze del largo ventilano le terrazze! | | Attenzione! Ecco le lingue di fiamma del Gulf-Stream! | Allontanate i loro baci dalle pareti della noia! | Non hanno più messo neve sulla fronte dei febbricitanti; | I malati hanno acceso un fuoco di gioia, | E gettano a piene mani i gigli verdi nelle fiamme! | | Appoggiate la vostra fronte alle pareti meno calde, | Aspettando la luna al vertice della campana, | E chiudete bene i vostri occhi alle foreste di pendoli blu e di albumine violette, restando sordi alle suggestioni dell'acqua tiepida. | | Asciugate i vostri desideri deboli di sudore; | Per prima cosa andate da quelli che stanno per svenire: | Hanno l'aria di celebrare una festa nuziale in una cava; | Hanno l'aria di sotterrare a mezzogiorno, in un corridoio rischiarato da lampade in fondo a un sotterraneo; | Attraversano, in corteo di festa, un paesaggio simile ad un'infanzia d'orfano. | | Andate poi da quelli che stanno per morire. | Arrivano come vergini che hanno fatto una lunga passeggiata al sole, un giorno di digiuno; | Sono pallidi come malati che ascoltano piovere placidamente sui giardini dell'ospedale; | Hanno l'aspetto di sopravvissuti che pranzano sul campo di battaglia. | Sono simili a prigionieri che non ignorano che tutte le sentinelle si bagnano nel fiume, | E che ascoltano falciare l'erba nel giardino della prigione.

Maurice Maeterlinck
Titolo della poesia: Campana da palombaro
Massimo era solo. L'amico d'infanzia, non veduto da anni e poi incontrato improvvisamente per la via, dopo il lieto riconoscimento era venuto, alle sette, a pranzare in casa di Massimo. E costui che trascinava pesantemente il fardello di un'estate cittadina, mentre tutti gli altri anni era partito nel mese di giugno, si riprometteva una buona serata di ricordi, in compagnia dell'amico ritrovato.

Matilde Serao
Chow: Ma che coincidenza?

Signora Chan: Già. Stai uscendo?

Chow: Bhe, scendo a mangiare qualcosa, oggi ho saltato il pranzo. Mangiamo insieme? Ti va?

Signora Chan: No grazie.

Chow: Torni adesso dall'ufficio? Dovete avere molto lavoro.

Signora Chan: Veramente sono uscita presto. Sono andata al cinema.

Chow: Ah sì. Era un bel film?

Signora Chan: Non molto.

Chow: Anche a me piaceva il cinema.

Signora Chan: Adesso non ti piace più?

Chow: Eh, certo quando uno vive da solo può fare quello che vuole, ma una volta sposati si deve decidere in due. Non ti pare? A volte mi domando come sarei, come sarei adesso se non fossi sposato, a te capita mai di pensarci?

Signora Chan: Forse sarei più felice. Non immaginavo che la vita a due fosse così complicata. Quando si è da soli non si deve rendere conto a nessuno, ma una volta che sei sposata, anche se fai del tuo meglio non basta.

Chow: Non stare a rimuginarci, forse torneranno presto.

Signora Chan: Ma la cosa non ti tocca?

Chow: Siamo nella stessa situazione, ma non mi do troppa pena, non è colpa mia, non perderò tempo a compatirmi. La vita è troppo corta, bisogna cambiare.

Dal film: In the Mood for Love
Hector: Tu arrivi qui alle sette del mattino, lavori fino alle dieci di sera, pranzi da sola nel parco, non parli mai con nessuno, in ufficio non hai amici...

Virginia: Però vedo che non ti sfugge niente.

Hector: Sono preoccupato per te.

Virginia: Forse sto bene da sola. O cerco di dimenticare qualcuno.

Hector: Be'... se vuoi dimenticare il passato, guarda in avanti.

Dal film: Entrapment

Altre frasi sul pranzo

[Discorso al pranzo di nozze] Ma che ve dico, ahò, daje! Ma no 'o so', nun so' che dije... 'tacci! E che ve devo dì, trovasse sposati è 'na sensazione nova, che te fa sentire come... come se po dì, no 'o so'... te fa sentì propio... strano! Eh! Te fa sentì strano!

Ivano
Dal film: Viaggi di nozze
Jay: "Bordello, bordello, bordello; sballo, sballo, sballo; farsi di coca, riempirsi di birra." [A Dante] Un pacchetto di preservativi, brav'uomo, è ora di sballare, bere birra e spinellare.

Dante: Hai ancora qualcuno da avvelenare per oggi?

Jay: No, ho chiuso, ma ascolta me: giunta è l'ora di volare ad Atlantic, di farsi un paio di birre, di farsi strafarsi e se ci scappa di farsi pure una puttana.

Dante: 1 e 79

Jay: (A Silent Bob) Paga il brav'uomo! (A Dante) Che fai chiudi?

Dante: Tra una mezz'ora.

Jay: Mmm... a quanto pare facciamo gli stessi orari, dovremmo frequentarci. Tu ti fai?

Dante: Quasi quasi comincio.

Jay: Verresti a una festicciola con me stasera, dovrebbe girare un bel po di fica.

Dante: Con te? Non credo proprio.

Jay: Tu senti questo, io con gli spacciatori, mai sia!

Dante: Niente di personale.

Jay: Ehi, che cosa gli è preso al vecchietto.

Dante: È morto nel bagno.

Jay: È vero che si stava facendo una sega?

Dante: Ma che ne so! Mica ero al cesso con lui.

Jay: Magari che ha visto quel gran tocco di Catelyn. Cazzo quanto me l'ha fatto venir duro. (A Silent Bob) Vieni bella troia, veni che ti piace, è questo quello che ti piace, dillo, dai dillo!

Dante: Ehi datti una calmata, quella è stata la mia fidanzata.

Jay: Tu stavi con quella!

Dante: Già, pareva pure che dovessimo tornare insieme.

Jay: Non ce l'hai una ragazza fissa?

Dante: Si, Veronica.

Jay: Che cos'è pensi di mollarla per rimetterti con quella sorca di Catelyn?

Dante: Mi sa.

Jay: Così non lo sai eh? Be' Catelyn caruccia è caruccia, ma quella Veronica pare di una che ti muore appresso 24 ore al giorno. Ho visto come ti fa i massaggi, ti porta i pranzetti. Se non sbaglio, una volta, ti ha anche cambiato una ruota.

Dante: Si, si, ma sono io che ho messo il crick. Lei ha solo svitato i bulloni e infilato la ruota.

Jay: Certo fa un sacco di cose per te.

Dante: È la mia ragazza!

Jay: Ma che c'entra anche io ne ho avute, ma quelle volevano solo spinelli e robba del genere!

Jay: Senti me, mia nonna diceva sempre: mille volte meglio un fottuto, un bellissimo dove non c'è un cazzo. No, anzi: a che serve un piatto se non c'è un bel cazzo dentro?

Dante: ...Vuol dire?

Jay: Ma che ne so, mia nonna era arteriosclerotica, stava sempre a pisciarsi addosso. E anche a cacare se è per questo. (A Silent Bob) Andiamo, andiamo Linguasecca, ne ho abbastanza di questo covo di banditi! Per non dire del frocio qui presente! Sto vecchio fuma cazzi...

Dal film: Clerks - Commessi
Randall: Cosa succede tra cinque minuti quando si sente il fischio?

Mike: Eh..becco un'ammonizione?

Randall: Se ne vanno tutti a pranzo! E il che significa che il reparto spaventi sarà...

Mike: ...Verniciato?

Randall: Vuoto! Sarà vuoto! Vuoto, idiota!

Dal film: Monsters & Co.
Ieri sera venne Cecchi mentre si pranzava con Slataper. Non ti posso ripetere quel che ci ha detto. Non sono soltanto argomenti. Era il modo come parlava, la sua convinzione morale, il suo atteggiamento così serio e grande da tanto tempo. Tutto ci fece sentire che malgrado la difesa tentata eravamo d'accordo con lui.

Giuseppe Prezzolini
Walt Boggins è un allevatore di polli, forse il più importante a livello mondiale, pesa quanto un giovane rinoceronte, ogni giorno mangia tre polli a colazione, pranzo, cena e per dessert, in totale fanno dodici polli al giorno. Nathan Bunce alleva anatre e oche, ha all'incirca le dimensioni di un nano panciuto e il suo mento finirebbe sott'acqua anche nella parte bassa di qualunque piscina, si nutre di bomboloni fatti in casa ripieni di purè di fegato d'oca. Frank Bean alleva tacchini e coltiva mele; ha inventato una specie personale per entrambi, segue una dieta liquida a base di sidro di alta gradazione alcolica che produce con le sue mele. È secco come una matita, veloce come una frusta e probabilmente l'uomo più spaventoso attualmente in vita.

Badger
Dal film: Fantastic Mr. Fox
"La storia di tutte le maggiori civiltà galattiche tende ad attraversare tre fasi distinte ben riconoscibili, ovvero le fasi della Sopravvivenza, della Riflessione e della Decadenza, altrimenti dette fasi del Come, del Perché e del Dove. La prima fase, per esempio, è caratterizzata dalla domanda 'Come facciamo a procurarci da mangiare?', la seconda dalla domanda 'Perché mangiamo?' e la terza dalla domanda 'In quale ristorante pranziamo oggi?".

Douglas Adams
Cit. da Guida galattica per gli autostoppisti
Gli avvenimenti risalgono al 1932, quando il penitenziario di stato si trovava ancora a Cold Mountain. E là c'era anche naturalmente la sedia elettrica.
I detenuti scherzavano sulla sedia, come sempre si fa delle cose di cui si ha paura, ma da cui non ci si può sottrarre. La chiamavano Old Sparky, come dire la Scintillante, o Big Juicy, la Scaricona. Circolavano battute sulla bolletta della luce e su come e dove Moores, il direttore del nostro carcere, avrebbe cucinato il suo pranzo del Ringraziamento, quell'autunno, con la moglie Melinda troppo malata per mettersi ai fornelli.
Ma in quelli che dovevano veramente sedervisi, la voglia di scherzare si spegneva in un baleno. Nel periodo da me trascorso a Cold Mountain ho presieduto a più di settantotto esecuzioni (questo è un numero sul quale non ho mai fatto confusione; me lo ricorderò sul letto di morte) e credo che, per la maggioranza di quegli uomini, la verità di ciò che stava accadendo li colpiva finalmente come una legnata quando gli bloccavano le caviglie alla solida quercia delle gambe di Old Sparky. In quel momento (vedevi la consapevolezza riempirgli piano piano gli occhi, una specie di freddo sgomento) si rendevano conto che le gambe avevano concluso la loro carriera. Dentro vi scorreva ancora il sangue, i muscoli erano ancora reattivi, ma avevano chiuso lo stesso; non avrebbero percorso nemmeno più un metro di un sentiero fra i boschi, non avrebbero più ballato con una ragazza a qualche festa di campagna. Ai clienti di Old Sparky la coscienza della propria morte saliva dalle caviglie. C'era un sacchetto nero di seta da mettergli sulla testa quando avevano finito di pronunciare le loro ultime parole, perlopiù incoerenti. Il cappuccio era per loro, ma io ho sempre pensato che in realtà fosse per noi, per impedirci di vedere l'orribile marea di sgomento che sale nei loro occhi quando cominciano a capire che moriranno con le ginocchia piegate.

Stephen King
Cit. da Il miglio verde ‐ Incipit
Alma: Santo cielo, Sam, perché non fai qualcosa per fermare quei dannati terroristi?

Sam: Perché è ora di pranzo.

Dal film: Brazil
Hildy: Vedo che sfoggi la solita grinta.

Walter: È la prima volta che mi giostro un governatore, cosa posso fare per te?

Hildy: Ti dispiace se mi metto a sedere?

Walter: C'è sempre stata la lampada alla finestra per te!

[Walter fa cenno a Hildy di sedersi sulle sue gambe.]

Hildy: Sono già saltata da quella finestra molto tempo fa.

[Walter prende una sigaretta.]

Hildy: Posso averne una anch'io? Grazie... e un fiammifero... grazie.

Walter: Bene bene, quanto tempo è?

Hildy: Quanto tempo è cosa?

Walter: Andiamo, lo sai, quanto tempo è che non ci vediamo noi due?

Hildy: Fammi pensare un attimo, 6 settimane a Rino, poi le Bermuda, 4 mesi circa direi. Eppure mi sembra ieri.

Walter: Forse era ieri Hildy. Di un po', ti sono mai comparso in sogno?

Hildy: No, no non funziona più, non mi riconosceresti per come sono cambiata.

Walter: Oh, sì, invece. Ti riconoscerei sempre ovunque in qualsiasi momento...

Hildy: «...sempre, ovunque»: ah, ti stai ripetendo, caro, queste sono le parole della tua dichiarazione.

Walter: Noto che te le ricordi ancora.

Hildy: Certo, è perché le ricordavo che ho divorziato.

Walter: Eh, questo non te lo perdonerò mai.

Hildy: Questo che?

Walter: Il divorzio! Mia cara.

Walter: Una cosa che ti fa perdere la fiducia in te stesso, ti dà la sensazione di essere superfluo.

Hildy: Per la verità i divorzi servono proprio a questo.

Walter: Ah, tu hai un'idea all'antica del divorzio, come se fosse eterno, fino a che morte non vi riunisca. Oggi però il divorzio non vuol dire più niente, Hildy, sono 2 parole dette da un giudice distratto. Ma tra me e te c'è qualcosa che non potrà cambiare mai!

Hildy: Uhm, be' in fondo hai ragione, in un certo senso.

Walter: Certo che ho ragione.

Hildy: Tu mi piaci, sì, questo è vero. Vorrei che tu non fossi un lestofante.

Walter: Oh, senti, io...

Hildy: Perché avevi promesso di non opporti al divorzio e poi invece hai fatto di tutto per ritardare e insabbiare la faccenda.

Walter: Ah, le mie intenzioni erano buone, ma sai com'è... Non ti manca tanto l'acqua come quando il rubinetto è asciutto.

Hildy: Un lumacone della tua specie, che noleggia un aereo per scrivere in cielo: "Hildy pensaci bene non dimenticare mai il tuo dolce Walter". Anche il giudice corse alla finestra per vedere cosa succedeva.

Walter: Be', non faccio per vantarmi, ma al momento mi sembrò un'idea più che eccellente. Dopo tutto ero un marito che non voleva veder distrutto il suo focolare domestico.

Hildy: Quale focolare?

Walter: Ma come quale? Quello che ti avevo promesso, non te ne ricordi?

Hildy: Ma come no, per inaugurarlo dopo la luna di miele vero? Bella luna di miele!

Walter: Non è colpa mia se proprio allora ci fu una tremenda frana in quella miniera. Io volevo passare la luna di miele con te, Hildy, te lo giuro.

Hildy: Tutto ciò che so, è che invece di 2 settimane ad Atlantic City con mio marito, ho passato quasi 2 settimane in una miniera come cronista! Non vorrai negarlo, spero.

Walter: Negarlo? Ne sono orgoglioso, abbiamo battuto tutti con quel servizio!

Hildy: E anche se fosse? Non mi ero di certo sposata per questo! Oh, ma tanto a che serve? Senti, senti un attimo: quello che sono venuta qui a dirti è di smetterla di telefonarmi dodici volte al giorno e di mandarmi dieci telegrammi...

Walter: Vado forte con i telegrammi, vero? Lo dicono tutti quanti!

Hildy: Vuoi ascoltare quello che devo dirti?

Walter: Lo so, lo so, non vale la pena litigare, sei tornata per lavorare qui con me al giornale, se vediamo poi che da buon amici non funziona, ci risposiamo di nuovo!

Hildy: Cosa, come?

Walter: Certo, io non ti serbo nessun rancore, tesoro.

Hildy: Oh Walter, sei un vero fenomeno, anche se detestabile. Ma vuoi stare un po' zitto fino a che ti ho detto ciò per cui sono venuta a dirti?

Walter: Andiamo a mangiare qualcosa? Che ne dici?

Hildy: Ho già un impegno per il pranzo.

Walter: Disdicilo!

Hildy: Non posso disdirlo!

Walter: Ma sì che puoi!

Hildy: Lasciami le braccia! Vuoi mettermi le manette?

Walter: Ehi, calma, calma.

Hildy: Stai a sentire, caro Walter, tu non sei più mio marito, non sei più nemmeno il mio capo, dimenticami per sempre.

Walter: Cosa diavolo vorresti dire?

Hildy: Proprio quello che ho detto.

Walter: Che non ritornerai a lavorare al giornale?

Hildy: Bravo, giusto, azzeccato in pieno, signor Burns.

Walter: Aaaah, hai un'offerta migliore!

Hildy: Ma certo che ho un'offerta migliore!

Walter: E va bene, accetta pure, lavora per qualcun altro! Ecco qual è la tua gratitudine...

Hildy: No, non esagerare...

Walter: Te lo dico cos'eri quando sei venuta a lavorare cinque anni fa: una ragazzina diplomata in giornalismo con l'aria da bambolona!

Hildy: Se non avevo quell'aria lì, non mi assumevi!

Walter: È che mi era sembrata un'ottima idea poter avere in redazione una bella bambolona!

Hildy: Ascoltami Hildy!

Walter: Io ho fatto di te una grande cronista che però non varrebbe la metà in un altro giornale!

[Scoppia una litigata incomprensibile.]

Walter: E va bene, come vuoi...

Hildy: Ascoltami, Walter, ti prego, il giornale dovrà arrangiarsi senza di me e anche tu, non ha funzionato, Walter.

Walter: Avrebbe funzionato se tu ti fossi accontentata di fare la cronista, ma no signore, tu hai voluto sposarmi e rovinare tutto.

Hildy: Ah, perché, è così? Io avrei chiesto la tua mano?

Walter: Be', praticamente sì, perché per due anni interi mi hai fatto gli occhioni languidi: oh Walter! Eppoi la sera in cui mi sono dichiarato ero sbronzo, se tu fossi stata una signora non avresti fatto caso a quello che dicevo!

Hildy: Brutto villano!

[Hildy lancia una borsa a Walter.]

Walter: Oh, oh, non hai più l'occhio di una volta, miravi meglio!

Dal film: La signora del venerdì
1. I soufflé gonfiano solo per la famiglia.
2. L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
3. Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti servirà per qualcosa di asciutto.
4. Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
5. Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
[Leggi di Hammond per la cucina]

Arthur Bloch
Libby: Cerchi qualcosa in particolare?

Frank Darbo: [A bassa voce] ...Il Santo Vendicatore...

Libby: I Vendicatori?

Frank Darbo: No. [Si schiarisce la gola] ...Il Santo Vendicatore.

Libby: Oh, "Il Santo Vendicatore"! Ma tu biascichi sempre in quel modo? ...Usati, lettera "S" alle tue spalle.

Collezionista: Eheheheh! Ahahahah! Il Santo Vendicatore... Che deficiente! [Getta un fumetto su una pila che sta reggendo suo figlio] Reggi questo, coglione.

Libby: ...Il cuoco! Sì, sei il cuoco della tavola calda! Ci vengo sempre a pranzo, prendo l'insalata tonno e avocado, non ti ricordi di me?

Frank Darbo: No.

Libby: Davvero? Oh... [Frank le passa il numero del Santo Vendicatore per acquistarlo] Ti piace questa stronzata religiosa?

Frank Darbo: Non l'ho ancora mai letto...

Libby: Sul serio? Allora ti devo avvisare: questa roba è davvero una cazzata col botto! Cioè, ti fa ridere per quanto è gay, se la vedi così è uno spiscio!

Frank Darbo: Capisco...

Libby: Cioè, guarda com'è disegnato, sembrano un branco di mongoloidi! Hai capito che dico, i mongoloidi, quelli che c'hanno gli occhi così... Cazzo, i mongoloidi! Ci pensi mai come sarebbe strano essere nani? Pensa che trip pazzesco! Non capisco come fanno a fare tutte quelle cose, però!

Frank Darbo: ... Allora, me lo dai?

Libby: Senti qua: "Non sono diverso da te o da gli altri, tutto quello che ci vuole per essere un supereroe è scegliere di combattere il male!" ...In effetti un po' ha ragione; cioè me lo chiedo sempre: come mai nessuno decide mai di diventare un supereroe?

Dal film: Super
Mrs. Gardiner: Lizzie! Abbiamo appena incontrato il signor Darcy. Non ci avevi detto di averlo visto, ci ha chiesto di pranzare con lui domani. È stato molto cortese, non è vero?

Mr. Gardiner: Molto cortese!

Mrs. Gardiner: Non è affatto come lo avevi dipinto tu!

Lizzie: Pranzare con lui?

Mrs. Gardiner: C'è qualcosa di garbato nella sua espressione quando parla...

Mr. Gardiner: Non ti spiace rimandare la partenza di un giorno...

Mrs. Gardiner: Desidera in particolar modo presentarti sua sorella.

Lizzie: Sua sorella?!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio
Era certo un pranzo abbastanza buono, ma non era un pranzo a cui invitare un uomo.

Samuel Johnson
"Sai cosa ti dico?" disse il maggiore Dexter Smythe al polpo. "Oggi, se ce la faccio, avrai un pranzetto coi fiocchi."
Aveva parlato a voce alta, e la maschera Pirelli si era appannata. Posò i piedi sul fondo sabbioso, vicino alla nera sporgenza dello scoglio, e si raddrizzò. L'acqua gli arrivava alle ascelle. Si tolse la maschera, ci sputò dentro, sparse la saliva sul vetro e lo risciacquò. Poi si passò la cinghietta della maschera dietro la testa e si immerse di nuovo.

Ian Fleming
Cit. da Octopussy ‐ Incipit
Re Boemondo, scusa se parlo a te da paro a paro, ma lo sdegno meo si esprime rispondendo per le rime. Lo tuo seme è vivo e sano grazie a sette sgorbi e un nano. Ed in premio? Una contea? No! Nemmanco per l'idea! Ardi un foco: per ci dare uno lauto desinare? Nooo! Né pranzi né castella, tu ci abbruci la donzella! Oh nessuno certo è più magnifico d'un re!

Brancaleone
Dal film: Brancaleone alle crociate
Nella cabina c'erano dei fiori; la porta si richiuse non appena Rita si fu seduta sulla sua cuccetta.
Alle dieci meno un quarto i giornalisti presero d'assalto la scaletta, ma il comandante vigilava personalmente.
«Rita Ehrlich? Mai sentita!» rispondeva.
E quando protestavano, il comandante scoppiava in una lunga risata.
A mezzogiorno, mentre il cargo scendeva il fiume, preparò la tavola della piccola sala da pranzo in cui per settimane, fino ad Amburgo, avrebbe consumato i suoi pasti solo con Rita.
Quel giorno lei non si svegliò prima di sera e rifiutò di uscire dalla cabina, dove rimase sdraiata a occhi aperti, a guardare il grosso occhio rotondo dell'oblò argenteo come una luna.

[Explicit]

Georges Simenon
Cit. da Hôtel del ritorno alla natura
Il tempo è una illusione. L'ora di pranzo è una doppia illusione.

Douglas Adams
Cit. da Guida galattica per gli autostoppisti
Sceriffo: Cosa? Sarete mia? Vi darete a me tutte le notti e qualche volta... anche dopo pranzo?

Marion: Sì. Ma avrete soltanto il mio corpo. Non riuscirete mai ad avere il mio cuore, la mia mente e neppure la mia anima.

Sceriffo: Oh... oh, sì... mi accontenterò del corpo!

Dal film: Robin Hood - Un uomo in calzamaglia
Barry Fairbrother non voleva uscire a cena. Aveva avuto un mal di testa martellante per quasi tutto il fine settimana e stava lottando contro il tempo per consegnare il pezzo al giornale locale entro la scadenza.
A pranzo, tuttavia, sua moglie era stata un po' fredda e taciturna, e Barry aveva concluso che il biglietto di buon anniversario non aveva attenuato il crimine di essere rimasto tutta la mattina chiuso nel suo studio. Il fatto poi che avesse scritto di Krystal, che Mary non poteva soffrire pur non dandolo a vedere, non migliorava le cose.

J.K. Rowling
Cit. da Il Seggio Vacante ‐ Incipit
[Bulldozer sta cucinando quando il vento gli sposta la pagina della ricetta] Ragazzi, io tutto quello che posso fare è invitarvi a pranzo [Ma dopo aver assaggiato quello che ha cucinato] ...in trattoria... e ognuno paga per sè!

Bulldozer
Dal film: Lo chiamavano Bulldozer
C'era una volta un Re e una Regina che avevano una figliuola più bella della luna e del sole.
Un giorno, dopo il pranzo, il Re disse alla Regina:
- Maestà, guardate qui, tra i capelli. Sento qualche cosa che mi morde.
La Regina osservò, scostando i capelli colle dita, e trovò un pidocchio che era uno stupore. Stava per ischiacciarlo.
- No ‐ disse il Re. ‐ Proviamo d'allevarlo.

Luigi Capuana
Cit. da La Reginotta ‐ Incipit
«Quanto a me, è ora che torni a Parigi. Le mie vacanze sono finite...»
Fece un passo verso la scrivania e tese la mano.
«Addio, signor procuratore.»
E siccome il suo interlocutore si precipitava verso la mano tesa con una riconoscenza che minacciava di aprirsi in un diluvio di parole, tagliò corto:
«Senza rancore!»
Uscì, dopo aver seguito il cameriere in gilé a righe, tornò sulla piazza inondata di sole, raggiunse non senza fatica l'Hôtel d'Angleterre e, appena entrato, disse al padrone:
«E finalmente per pranzo oggi vorrei pasticcio di fegato d'oca e tartufi... Poi il conto... Ci togliamo dai piedi!»

[Explicit]

Georges Simenon
Cit. da Maigret e il pazzo di Bergerac
[Al pranzo di Mr. Ormond]

Slim: Questo è caviale, caviale del Volga; un po' di burro, un pizzico di sale, due pizzichi di pepe e... champagne! Delizioso... come si dice a Parigi.

[Parlando del caviale]

Tom: [a Slim] Sai che sembra? Sembra cacca di pecora nana.

Dal film: Io sto con gli ippopotami
Scagnozzo: Il signor Ormond dice che sarebbe felice di avervi a pranzo domani

Slim: Digli che verremo.

Tom: Ehi un momento, un momento. Io decido, va bene?! Digli che verremo.

Dal film: Io sto con gli ippopotami
Grazie di essere stati con noi, il pranzo è pronto, spero che il menu sia totalmente italiano, in questo caso sarete soddisfatti.

[la Repubblica, 13 giugno 2007]

Silvio Berlusconi
No, no, no no... tu non sei un pranzetto per i vermi... tu sei un allucinazione dovuta all'alcol! Vodka russa avvelenata da Chernobyl!

Frank Cross
Dal film: S.O.S. fantasmi
Bobby Jay lavora nella S.A.F.E.T.Y., la società per la produzione delle armi da fuoco. [...] A 17 anni, dopo aver visto alcune riprese degli scontri alla Kent State University, tentò di arruolarsi nella Guardia Nazionale per sparare agli studenti, ma il reclutatore era in pausa pranzo e così Bobby Jay finì per sparare ai panamensi. Che praticamente è come sparare a degli studenti. Solo che quelli rispondono.

Nick Naylor
Dal film: Thank You for Smoking
È la seconda volta che mi trovo a fare il testimone, spero d'essere stato all'altezza della situazione la prima volta: la coppia in questione continua ancora a rivolgermi la parola! Purtroppo però ‐ Sì, c'è un però... ‐ non parlano più tra di loro: il divorzio è stato pronunciato un paio di mesi fa. Ma mi hanno assicurato che io non c'entro nella maniera più assoluta. Evidentemente Paula sapeva che Pierce era andato a letto con sua sorella Sibile prima che io lo dicessi al pranzo di nozze! Invece il fatto che fosse andato a letto anche con sua madre è stata proprio una sorpresa... Ad ogni modo, credo che questa notizia non sia stata assolutamente la causa del terribile incubo di recriminazioni e violenze in cui si sono trasformate le quarantotto ore del loro matrimonio! Ma ora basta con la malinconia, il mio compito oggi è di parlare di Angus e non ci sono scheletri nel suo letto... O almeno così pensavo! Ne riparliamo più tardi, ora vorrei soltanto dire una cosa...

Matthew
Dal film: Quattro matrimoni e un funerale
Fra tante difficoltà, fra tante angustie. Pure, pensava adesso, se il matrimonio si fosse fatto pubblicamente, pacificamente, col solito proemio di cerimonie ufficiali, di contratti, di congratulazioni, di visite, di pranzi, tanto tedio sarebbe riuscito più ripugnante all'amore che questi contrasti.

Antonio Fogazzaro
Cit. da Piccolo mondo antico
Le nostre prenotazioni [Osteria Francescana] sono aperte ai tre mesi successivi al mese corrente. Quando si aprono le prenotazioni è il delirio, tutti cercano di accaparrarsi un posto, ma poi è un susseguirsi di disdette e conferme. Quindi, se lei chiama e chiede della prima data disponibile, potrebbe essere per domani a pranzo.

Massimo Bottura
È più divertente parlare con qualcuno che non usa parole lunghe e difficili, ma che piuttosto usa parole corte e semplici, come "Cosa c'è per pranzo?"

[It is more fun to talk with someone who doesn't use long, difficult words but rather short, easy words, like 'What about lunch?']

Alan Alexander Milne
Ai pranzi di lavoro si parla e si mangia, si mangia e si parla. Alla fine non sai né cosa hai mangiato, né cosa hai detto.

Nino Formicola
Non mi interessa cosa hai mangiato a pranzo o con chi passi la notte - se sei così fortunata. Non deve interessare a nessuno cosa fai nella tua vita privata.

Iris Apfel
Ogni avvenimento della vita triste o piacevole che sia, finisce sempre con un grande pranzo.

Carlo Zannetti
Sei uno scienziato, quindi dovresti rispettare l'ordine naturale in tutte le cose. La colazione viene prima del pranzo. E il matrimonio dovrebbe venire prima del viaggio di nozze.

Sarah Sherman
Dal film: Il sipario strappato

Frasi sul pranzo

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Pellegrino Artusi

Jules Renard

Samuel Johnson

Carlo Dossi

William Somerset Maugham

Virginia Woolf

Napoleone Bonaparte

Papa Francesco

Proverbio latino

Lumière

Ford

Leo Longanesi

Nicolas Chamfort

Cit. da Massime e pensieri

Voce narrante

Fred

Antonio Fogazzaro

Cit. da Leila ‐ Incipit

Mao Zedong

Fabrizio De André

Franco Califano

Luciana Littizzetto

Jorge Amado

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Cit. da Il fantasma di Canterville ‐ Incipit

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Rocco Siffredi

Ugo

Friedrich Engels

Melandri

Alessandro Bergonzoni

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Cit. da I miserabili

Pellegrino Artusi

Pellegrino Artusi

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Trevor Broom

Clark Gable

Maurice Maeterlinck

Titolo della poesia: Campana da palombaro

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