Aforismi Forza - parte 9

Quando ero agli esordi citavo spesso Posi Argento e La Pina. È giusto riconoscere chi c'era prima di te e che per forza ha avuto un impatto sulla tua esistenza. Nell'hip hop il riconoscimento è fondamentale.
Ora che sono in un'altra era, penso che quello che mi è successo abbia potuto aiutare molte ragazze a farsi coraggio. Sono contenta se c'è fratellanza, anzi sorellanza, anche se io mi sono ritrovata spalla spalla più con i maschi. Spesso ero l'unica donna rapper con cui si rapportavano. Sono sempre stata una lupa solitaria.

Baby K

Cit. da rollingstone.it, intervista, 29 giugno 2017

Ho sentito che dovevo raccontare le cose io, adesso che sono ancora viva. Non volevo che qualcuno pensasse di poter parlare della mia vita con me morta, e quindi per forza zitta. Era da tanto che ci pensavo a questo libro, lo immaginavo così, con dentro tutto: dalla mia infanzia alla tragedia di Mimì. E poi la commedia di quello che è stato, perché bisogna dire che mi sono successe anche cose buffe e strane. Insomma ho raccontato ogni cosa: forse sono stata un po' cruda, sboccata, ma è la mia voce quella, non mi piacciono le infiocchettature.

Loredana Bertè

Cit. da vanityfair.it, 21 novembre 2015

Nella vita di Herr Cazotte trascorrere la prima notte di luglio all'aperto era una specie di rito. Ad esso fedele, anche il primo luglio di quell'anno, subito dopo che la Corte e tutti gli abitanti di Rosenbad si erano ritirati per la notte, egli uscì sotto le stelle pallide in un cielo terso, in un mondo rorido di rugiada e colmo di fragranza. A tutta prima camminò rapidamente per allontanarsi, poi rallentò il passo per guardarsi intorno. E mentre così faceva sentì che il suo cuore traboccava di gratitudine. Si tolse il cappello. "Quale tremendo, insondabile potere di immaginazione" si disse "ha formato ognuno dei più piccoli oggetti che ho d'intorno, e li ha combinati in una possente unità! Io non sono una persona modesta, ho una notevole considerazione per i miei talenti, e oso credere che avrei anche potuto immaginare l'una o l'altra delle cose che mi circondano. Avrei potuto inventare i lunghi fili d'erba, ma sarei stato capace di inventare la rugiada? Avrei potuto inventare l'oscurità, ma sarei stato capace di inventare le stelle? Di una cosa sono sicuro" disse tra sé mentre rimaneva perfettamente immobile e ascoltava "che non sarei mai stato capace d'inventare l'usignolo".
"I fiori del castagno" continuò "si tengono dritti come i ceri degli altari. I fiori del lillà sembrano erompere in tutte le direzioni dal tronco e dai rami, dando a tutto l'arbusto l'aspetto di un lussureggiante bouquet e i fiori del cìtiso si inchinano penduli come dorati ghiaccioli estivi nell'aria di un pallido azzurro. Ma i fiori del biancospino si spandono lungo i rami come fragili strati di neve bianca e rosea. Non è possibile che una varietà così infinita sia necessaria all'economia della Natura, dev'essere per forza la manifestazione di uno spirito universale, inventivo, ottimista e giocondo all'estremo, incapace di trattenere i suoi scherzosi torrenti di felicità. E davvero, davvero: Domine, non sum dignus ". Si aggirò a lungo per i boschi. "Stanotte" pensò "sto rendendo omaggio al grande dio Pan".

Karen Blixen

Cit. da Ehrengard

Smoking Man: Procedure di protezione, tutto il resto del personale giù. Se non siete armati provvedete sùbito. Probabile intrusione.

Soldato: Muoversi! Muoversi! Anche voi, forza!

Mulder: Scully!

Intercom: Datemi conferma attivazione allarme di secondo e terzo livello.

Tecnico: C'è un contaminante nel sistema!

Intercom: ... sistema di ventilazione a regime, procedere a ispezione aree...

Smoking Man: Mulder ha il vaccino, è chiaro.

Mulder: Respira! Scully, ce la fai a respirare?

Scully: Ho freddo. Ho freddo.

Mulder: Ora ti faccio uscire.

Tecnici: Conflitto di sistema! I comandi a distanza non rispondono! Impianti 8, 9 e 10 fuori servizio! Abbandonare... Evacuare... Attendiamo istruzioni! Controllo, rispondete! Controllo, rispondete! Ma cosa succede?

Smoking Man: Sta andando tutto a puttane!

Tecnico: Che ne facciamo di Mulder?

Smoking Man: Non ne uscirà mai vivo!

Tecnico: Via! Via! Comincia a mettere in moto! Fate in fretta! Fate in fretta! Dirigi verso Nord, non ti fermare! Muoversi! Muoversi!

Mulder: Non ci possiamo fermare! Tieni duro!

Scully: Non ce la faccio.

Mulder: Sì che ce la fai! Scully, prova a aggrapparti a quel condotto. Scully, aggràppati a quel condotto! Scully... Ti prego, respira! Respira! Scully, respira! Brava, ora inspira. Inspira. Inspira.

Scully: Ci sei cascato di nuovo.

Mulder: Nel condotto! Vai, forza! Fa' presto, Scully! Presto!

Scully: Mulder!

Dal film: X-Files

Dal film: X-Files

Skinner: È arrivata.

Cassidy: Agente speciale Scully...

Scully: Domando scusa per il ritardo. Ho acquisito nuove prove.

Cassidy: Nuove prove di cosa?

Scully: Questi sono frammenti ossei fossilizzati, che ho avuto modo di analizzare, e che sono stati rinvenuti sul luogo dell'esplosione a Dallas.

Cassidy: Si è recata di nuovo a Dallas?

Scully: Infatti.

Kurtzweil: Trovato qualcosa?

Mulder: Sì. È un centro di ricerca, in apparenza. Una sostanza che hanno estratto dal sottosuolo è stata portata là con delle cisterne.

Kurtzweil: Che sostanza?

Mulder: Non potrei giurarlo, ma è un virus. Ne sono convinto.

Scully: ... inoltre ho fondati motivi per ritenere che... che fosse coinvolto in una certa misura l'agente speciale in capo Darius Michaud.

Cassidy: Queste sono affermazioni di particolare gravità, agente Scully.

Scully: Ne sono cosciente.

Kurtzweil: Siete riusciti a entrare?

Mulder: Qualche istante, finché non siamo stati scoperti.

Kurtzweil: Ma qualcosa avrete visto!

Mulder: Api, soprattutto. E campi di granturco.

Cassidy: E ha prove esaurienti di quanto afferma? Tali da porre in relazione con l'attentato i fatti descritti?

Scully: No... non completamente esaurienti, almeno per ora. Però siamo... siamo vicini e... siamo entrambi impegnati nell'acquisizione di queste prove.

Cassidy: Entrambi?

Scully: Io e l'agente Mulder.

Mulder: Che ruolo hanno?

Kurtzweil: La sua opinione qual è?

Mulder: Le api sono il veicolo. E il granturco è geneticamente manipolato in modo che in quel polline si annidi il virus.

Kurtzweil: È un'ipotesi che regge.

Mulder: Ipotesi? Come sarebbe a dire, ipotesi? Ehi! Lei non era quello che sa tutto?

Kurtzweil: Sì, cioè... quasi tutto.

Mulder: Non conosceva mio padre!

Kurtzweil: Come le ho detto, eravamo grandissimi amici.

Mulder: Lei mi sta usando e basta!

Kurtzweil: Ma come usando?

Mulder: Mi sta usando per ottenere informazioni per i suoi libri del cazzo!

Kurtzweil: Abbassi la voce, la prego!

Mulder: Kurtzweil? Si fermi!

Kurtzweil: Lei sarebbe nella merda fino al collo se non fosse per me! Se ha visto quello che ha visto è me che deve ringraziare! Io qui sto rischiando il culo, se lo vuol proprio sapere!

Mulder: Il culo di chi? Sono io quello che stanotte veniva braccato da due elicotteri!

Kurtzweil: Non si chiede perché nonostante tutto è qui a raccontarmelo? Non commette mai errori, quella gente.

Mulder: Che cos'hai?

Scully: Salt Lake City, Utah. Trasferita con effetto immediato. Ho già dato a Skinner la mia lettera di dimissioni.

Mulder: Non puoi mollare proprio adesso, Scully.

Scully: Sì che posso mollare. Sono stata un po' incerta se dirtelo o no personalmente...

Mulder: Scully, siamo a un passo dalla verità! Li abbiamo in pugno!

Scully: No, tu sei a un passo dalla verità. Ti prego, è già così difficile...

Mulder: Dopo quello che hai visto stanotte? Dopo tutte le cose che hai scoperto, prendi e te ne vai?

Scully: L'ho già fatto. E indietro non si torna.

Mulder: Scully, ragiona, ho bisogno di te.

Scully: Di me non hai alcun bisogno. Anzi, semmai è il contrario. Sono stata una palla al piede. Ciao.

Mulder: Se vuoi raccontartela così per andar via con la coscienza pulita, padronissima, però ti sbagli.

Scully: Per quale altro scopo anni fa mi avrebbero assegnato a te? Se non per invalidare il tuo lavoro, per metterti un freno, per imbrigliarti?

Mulder: Sei stata la mia salvezza. Per quanto odioso e frustrante mi apparisse talvolta, i tuoi insopportabile razionalismo mi ha evitato di prendere migliaia di cantonate. L'onestà l'ho imparata da te. Mi hai fatto diventare adulto. Io ti devo tutto quello che sono. Invece tu a me non devi niente. Non so se me la sento di andare avanti da solo. Non so neanche se ci riuscirei. E se mollo adesso, gliela do vinta.

Scully: Ahi! Gesù!

Mulder: Perdonami.

Scully: No, mi ha punto qualcosa.

Mulder: Si era nascosta sotto il colletto.

Scully: Mulder... sto male, mi sento strana.

Mulder: Cos'hai?

Scully: Mi è venuto un dolore lancinante in mezzo...

Mulder: Cosa?

Scully: ... al torace.

Mulder: Scully!

Scully: Ho le funzioni motorie alterate.

Mulder: Scully! Appoggiati a me.

Scully: E... il polso filiforme. E sento... sento uno strano sapore in fondo alla gola.

Mulder: Stai andando in shock anafilattico.

Scully: No, escluso, non ho allergie.

Mulder: Torno sùbito!

Polizia: Polizia, dica pure.

Mulder: Sono l'agente speciale Mulder, ho un'emergenza! Una collega in condizioni gravissime!

Paramedico: Mi sente? Può dirmi come si chiama? Contrazione di gola e laringe. O2 partito. Vie aeree libere, sbrighiamoci a portarla giù, forza. Fammi posto, attenzione!

Mulder: Diceva di sentire uno strano sapore in gola. Non ha mai manifestato allergie alle api, ma quella che l'ha punta potrebbe essere portatrice di un virus.

Paramedico: Un virus?

Mulder: Ditelo al medico che la visiterà.

Paramedico: Dai, avverti via radio che abbiamo una reazione allergenica.

Mulder: Ditegli che potrebbe averla infettata un virus.

Paramedico: Fatti dare istruzioni per la terapia d'urgenza.

Mulder: A proposito, in che ospedale la portate? Dove la portate? Mi dite in che ospedale la state portando?

Dal film: X-Files

Dal film: X-Files

Jana Cassidy: In seguito ai fatti di Waco e Ruby Ridge, e alle polemiche sull'uso della forza nella repressione delle organizzazioni eversive, al Ministero della Giustizia si avverte la necessità di individuare al più presto i responsabili dei catastrofici danni arrecati alla cosa pubblica con attentati terroristici, nonché del pesante tributo di sangue che ne è conseguito. Restano ancora da chiarire molti dettagli, tuttavia il Ministro in persona ci sollecita a un'esauriente relazione sull'accaduto in modo da poter rilasciare una dichiarazione ufficiale. Risulta che cinque persone hanno perso la vita nell'esplosione. L'agente specia... L'agente speciale in capo Darius Michaud che stava tentando il disinnesco della bomba, tre vigili del fuoco di Dallas e un bambino. Vorrei dare inizio all'udienza della...

Mulder: Domando scusa. I vigili del fuoco e il bambino si trovavano nell'edificio?

Cassidy: Agente Mulder, visto il ritardo con cui si presenta all'udienza, la pregherei di aspettare fuori, così l'agente Scully ci potrà esporre la sua versione dei fatti senza che le venga inflitta la stessa mancanza di riguardo.

Mulder: Il palazzo era sgombro, a quanto ne so.

Cassidy: Aspetti il suo turno, agente Mulder. È pregato di uscire.

Walter S. Skinner: Si sieda, stanno ancora interrogando l'agente Scully.

Mulder: Riguardo a cosa?

Skinner: Alla sua presenza in un edificio diverso dal presunto obiettivo.

Mulder: Scully era con me.

Skinner: Lei non si rende conto di cosa c'è in ballo. Danni materiali per quarantacinque milioni di dollari, cinque vittime e neanche un'ipotesi sui colpevoli. La versione che sta prendendo forma
è che si poteva evitare.

Mulder: Vogliono dare la colpa a noi?

Skinner: Agente Mulder, sappiamo entrambi che se si mette male, si mette male per l'FBI. Un capro espiatorio bisogna trovarlo.

Mulder: Se è questo che vogliono, diano pure la colpa a me. Scully non c'entra.

Skinner: In questo istante sta dicendo la stessa cosa di lei.

Mulder: No, ho violato io il protocollo. Ho lasciato l'agente in capo a disinnescare da solo la bomba, ignorando una fondamentale regola tattica.

Skinner: L'agente Scully sostiene d'averla costretta ad uscire...

Mulder: No.

Skinner: ... contro la sua volontà.

Mulder: No.

Scully: Vogliono lei, signore.

Skinner: Grazie.

Mulder: Non so cosa hai detto, ma non sei tenuta a proteggermi.

Scully: Non ho detto altro che la verità.

Mulder: Vogliono dividerci. Guai se glielo consentiamo.

Scully: Purtroppo ci hanno già divisi. Le nostre vite si separano.

Mulder: Cosa? Come sarebbe a dire?

Scully: Dopodomani ho un altro incontro con la Commissione per l'assegnazione a un nuovo incarico.

Mulder: Ma se ci hanno messi insieme loro!

Scully: Semplicemente perché volevano che io invalidassi le tue indagini sul paranormale, però... credo che stavolta la posta in gioco sia più grossa.

Mulder: Non è con te che ce l'hanno. Vogliono colpire me.

Scully: Loro non c'entrano. Mulder, io ho rinunciato a una carriera in medicina perché ero intimamente convinta di poter dare il meglio di me stessa nel FBI, ma le cose hanno preso un'altra piega. E adesso, se... se per caso avessero intenzione di trasferirmi a Omaha, o a Cleveland, o in qualche altra sede periferica, è chiaro che il mio interesse per l'FBI non potrebbe più essere lo stesso. Non dopo le cose che ho visto e fatto.

Mulder: Ti dimetti.

Scully: Forse faresti bene a chiederti se anche in te qualcosa è cambiato.

Skinner: Agente Mulder, tocca a lei.

Scully: Ti chiedo perdòno. Mulder. In bocca al lupo.

Dal film: X-Files

Agente: Sì, d'accordo, restate lì. L'edificio è stato evacuato e ispezionato da cima a fondo, signore. Non c'è traccia di ordigni esplosivi, né di altri oggetti sospetti.

Darius Michaud: Nell'ispezione avete impiegato i cani?

Agente: Sì, signore.

Michaud: Mandateceli di nuovo.

Agente: Forza e coraggio! Si ricomincia!

Dana Katherine Scully: Pronto, Mulder, sono io.

Fox William Mulder: Dove sei?

Scully: Sul tetto del palazzo.

Mulder: Trovato qualcosa?

Scully: No, macché, niente.

Mulder: Che cos'hai?

Scully: Non lo so, mi sono fatta dodici piani a piedi, sono accaldata, sto crepando di sete, e in tutta sincerità mi domando cosa ci faccio quassù.

Mulder: Stai cercando una bomba.

Scully: Ah, grazie, questo lo so, ma la telefonata parlava degli uffici federali all'altro lato della strada.

Mulder: Sono già coperti.

Scully: Mulder, quando viene annunciata per telefono una bomba terrorista, lo scopo razionale che si prefigge l'anonimo informatore è metterci in condizione di trovare la bomba. La ragion d'essere del terrorismo è appunto quella di propagare il terrore. Se studiassi le statistiche, individueresti un modello comportamentale standard applicabile a tutti i casi in cui alla minaccia è seguito l'attentato. E se non si opera tenendo conto di questa costante, se ci si ostina a ignorarla, come facciamo noi, abbiamo buone probabilità, nel caso la bomba ci sia, di non trovarla, col rischio che muoia della gente. Mulder? Pronto?

Mulder: Boom.

Scully: Accidenti, Mulder!

Mulder: Non è più di moda rompere gli schemi? Il fattore sorpresa... l'agire a casaccio dell'inopinabilità... Se non impariamo ad anticipare l'imprevedibile, o ad aspettarci l'inaspettato in un universo di infinite possibilità, ci ritroveremo alla mercé di qualsiasi persona o cosa che non possa essere programmata, catalogata, o facilmente codificata. Che cosa ci facciamo quassù, Scully? Fa un caldo infernale.

Scully: So benissimo che questo incarico ti annoia, ma in un momento simile pensare a ruota libera può solo costarti caro.

Mulder: Perché mi annoierei?

Scully: Devi smettere di cercare quello che non c'è. Hanno chiuso gli X-Files. D'ora in poi si seguono le procedure, il protocollo.

Mulder: Forse dovremmo annunciare una bomba a Houston. Stasera c'è una finalissima allo stadio.

Scully: E adesso?

Mulder: È chiusa?

Scully: Altro che anticipare l'imprevedibile. C'eri cascato.

Mulder: Ma figurati!

Scully: Altroché. C'eri cascato eccome!

Mulder: Ma fammi il favore! Ho visto che fingevi di tirarla.

Agente: E mi raccomando, senza spingere.

Insegnante: Forza, nell'ascensore. Entrate due alla volta.

Scully: Te lo si leggeva in faccia. Hai avuto un momento di panico totale.

Mulder: Tu non mi hai mai visto nel panico. Quando sono nel panico la mia faccia è questa.

Scully: Infatti era questa.

Mulder: Non era questa.

Scully: Era la faccia che hai fatto, invece. Da bere offri tu.

Mulder: Cosa vuoi? Coca, Pepsi, una flebo di salina?

Scully: Qualcosa di dolce. Pronto?

Mulder: Scully, ho trovato la bomba.

Impiegato: Per l'economato.

Scully: Molto spiritoso. Dove sei, Mulder?

Mulder: Nel locale ristoro.

Scully: Sei tu che batti?

Mulder: Sì, trova qualcuno che venga ad aprirmi.

Scully: Dovrei cascarci?

Mulder: Hai meno di quattordici minuti per evacuare l'edificio.

Scully: E piantala, Mulder ...

Mulder: Tredici e cinquantasei. Tredici e cinquantaquattro. Tredici e cinquantadue. Tredici e cinquanta. Statisticamente, che ti suggerisce?

Scully: Sta' tranquillo, Mulder, ti faccio uscire di lì. Fate evacuare sùbito il palazzo! Lo voglio sgombro entro dieci minuti! Chiami i vigili del fuoco e faccia bloccare il centro città per un raggio di almeno un chilometro intorno a questa strada!

I Vigilante: In dieci minuti?

Scully: Non deve pensare! Deve alzare il telefono e fare in modo che succeda!

I Vigilante: È la vigilanza.

II Vigilante: Attuare procedura di allarme incendio.

Scully: Qui agente speciale Scully, è urgente. Voglio l'agente speciale in capo Michaud. È andato nel palazzo sbagliato!

Michaud: Dov'è?

Scully: L'ha trovato in un distributore automatico, e lui è bloccato nel locale.

Mulder: Scully, hai presente la faccia che ti ho fatto vedere? Beh, adesso ce l'ho.

Scully: Allontànati dalla porta, veniamo a prenderti.

Agente: Attenzione!

Mulder: Ditemi che c'è dell'innocua gazzosa in quelle taniche.

Michaud: È di costruzione artigianale, ma devastante. Trenta litri di astrolite. Okay, tutti fuori. Sgombrare la zona.

Agente: Forza! Muoversi!

Mulder: Sarà il caso che qualcuno resti con lei.

Michaud: Vi ho dato un ordine, levatevi di torno, evacuate l'edificio.

Scully: È in grado di disinnescarlo?

Michaud: Dovrei riuscirci.

Mulder: Restano meno di quattro minuti per scoprire se è vero.

Michaud: Ha sentito cosa ho detto? Fuori.

Scully: Andiamo, Mulder.

Pompiere: Tenetevi pronti, e aspettate istruzioni per radio.

I Agente: Forza! Mandali tutti di qua!

II Agente: Presto! Salite in macchina!

Scully: Mulder! Cosa fai?

Mulder: C'è qualcosa che non quadra!

Scully: Mulder!

Mulder: Non mi tornano i conti.

Scully: Sali in macchina! Non c'è più tempo!

II Agente: Avanti, sbrigatevi! Forza, forza!

Mulder: Un'altra volta offri tu.

Dal film: X-Files

Ah, Pavel Ivànovic, Pavel Ivànovic! che uomo sarebbe potuto uscir da voi, se appunto cosí, colla forza e la pazienza, aveste lottato sulla buona strada, mirando a uno scopo migliore! Dio mio, quanto bene avreste potuto fare! Oh se qualcuno soltanto di coloro che amano il bene compissero altrettanti sforzi per esso, quanti se ne compiono per procacciarsi il centesimo, e sapessero sacrificare al bene ogni amor proprio, ogni ambizione, senza pietà di se stessi, come voi non avete avuto pietà di voi stesso nel procacciarvi il vostro centesimo: Dio mio, come fiorirebbe la nostra terra!... Pavel Ivànovic, Pavel Ivànovic! Il peggio non è che vi siate reso colpevole di fronte agli altri: il peggio è che di fronte a voi stesso vi siete reso colpevole, di fronte alla ricchezza di forze e di doni, che vi erano toccati in sorte. Il destino vostro era d'essere un grand'uomo; e voi invece vi siete degradato e perduto.

Nikolaj Gogol

Cit. da Le anime morte

Felice lo scrittore, il quale, lasciando da parte i caratteri noiosi ed antipatici che lo hanno colpito per il loro banale, triste realismo, si dedica alla descrizione di quelli che rivelano l'alta dignità dell'uomo, e felice colui che dall'immenso turbine delle immagini ogni giorno ricorrenti, ne sceglie solo pochissime ed elette; felice lo scrittore che non ha mai tradito l'elevato tono della propria ispirazione, non si è abbassato dalla sua altezza al livello dei poveri confratelli mortali, si è tutto immerso nelle proprie immagini idealizzate, senza mai toccare la terra, da cui queste sono tanto lontane. Doppiamente invidiabile è la sua splendida sorte: sta in mezzo alle sue splendide creature come nella propria famiglia, e alte e lontane si diffondono le sue parole. Ha offuscato gli occhi degli uomini con fumi inebrianti, li ha meravigliosamente lusingati, celando le tristezze della vita e mostrando loro bellissimo l'uomo. Tutti, applaudendo, lo seguono e corrono dietro il suo carro trionfale. Lo dicono un grande universale poeta, che s'innanza sugli altri geni del mondo, come l'aquila al di sopra degli altri uccelli. Soltanto a sentirne il nome, palpitano i giovani ardenti cuori; lacrime gli rispondono, brillano negli occhi di tutti... Non v'è chi l'uguagli nella sua forza: egli è un dio! Ma non è questo il destino, ben diversa è la sorte dello scrittore, che osa far venire alla superficie quando sta sempre bene in vista, ma che gli occhi indifferenti non vedono, che osa smuovere la terribile melma delle piccinerie che sviano la nostra vita, che penetra nella profondità delle nature fredde, volgari e meschine, di cui brulica il nostro cammino sulla terra, a volte amaro e tedioso; guai allo scrittore che osa, con la potenza del suo scalpello implacabile, rappresentarle in preciso rilievo, agli occhi di tutti! Egli non raccoglie gli applausi del popolo, non scorge lacrime di riconoscenza, non conosce l'unanime plauso degli animi commossi; non gli vola incontro la fanciulla sedicenne, col cervello acceso, colma di eroico entusiasmo; a lui non è dato obliarsi nel dolce incantesimo dei suoni da lui stesso evocati; né può sfuggire al giudizio dei contemporanei, al giudizio ipocritamente insensibile dei contemporanei, un giudizio che dirà di nessun conto e degne di disprezzo le creature da lui vagheggiate, gli assegnerà un posto disprezzato tra gli scrittori che offendono l'umanità, attribuirà a lui le peculiarità dei personaggi che ha descritto, gli negherà il cuore, l'anima e la divina fiamma dell'ingegno, poiché il giudizio dei contemporanei non riconosce come siano egualmente belle le lenti che guardano il sole e quelle che ci mostrano i movimenti degli insetti invisibili; il giudizio dei contemporanei non riconosce che occore una eccezionale profondità dello spirito per illuminare un quadro che ritrae il lato spregevole della vita e trasformarlo nella perla dell'opera d'arte: il giudizio dei contemporanei non riconosce che l'altisonante riso dell'entusiasmo è degno di stare a fianco agli elevati moti lirici e che un abisso si apre fra questo riso ed i contorcimenti di un pagliaccio da fiera! Non riconosce tutto questo, il giudizio dei contemporanei, e tutto volge a rimprovero e beffa dello scrittore misconosciuto: senza trovare partecipazione, rispondenza, simpatia, come un viandante che non abbia famiglia, egli resta solo sulla strada. Duro è il suo cammino e ben amara la sua solitudine.

Nikolaj Gogol

Cit. da Le anime morte

Ma non questa è la sorte, e ben altro è il destino dello scrittore, che osa evocare alla luce tutto quello che abbiam sempre sott'occhi, e che gli occhi indifferenti non percepiscono: tutto il tremendo, irritante sedimento delle piccole cose che impastoiano la nostra vita, tutta la profondità dei gelidi, frammentari, banali caratteri di cui ribolle, amaro a tratti e tedioso, il nostro viaggio terreno; e colla salda forza dell'implacabile cesello osa prospettarli ben in rilievo e in limpida luce agli occhi del mondo! [...] giacché non riconosce, il giudizio contemporaneo, che sono allo stesso titolo mirabili le lenti che contemplano i soli, e quelli che rendono i movimenti degl'invisibili microrganismi; non riconosce, il giudizio contemporaneo, che grande profondità di spirito occorre a illuminare una scena tolta dalla vita vile, ed elevarla a perla della creazione; non riconosce, il giudizio contemporaneo, che l'alto, ispirato riso è degno di stare a paro coll'alto impeto lirico, e che un abisso lo divide dalle smorfie del pagliaccio da fiera! Non riconosce questo, il giudizio contemporaneo, e tutto inscrive a carico e a rampogna del misconosciuto scrittore: senza consensi, senza echi, senza simpatie, egli, come il viaggiatore senza famiglia, si ritrova solo lungo la strada. Aspro è il corso della sua vita, e amaramente egli sente la sua solitudine.

Nikolaj Gogol

Cit. da Le anime morte

Non questo è ciò che v'è di piú mirabile al mondo: il lieto in un baleno si converte in triste, se appena un po' a lungo ti ci fermi innanzi; e Allora Dio sa che cosa ti potrebbe frullar per la testa. Chissà, potresti addirittura finire a pensare: «Ma in fin dei conti, soltanto la Koròbocka sta cosí in basso sulla scala infinita della perfettibilità umana? È proprio tanto grande l'abisso che la divide dalla sorella inaccessibile fra le pareti d'una casa aristocratica, con infiorate scale di ghisa, bronzi splendenti, legni preziosi e tappeti, mentre sbadiglia su un libro che si forza a finire, in attesa d'una visita mondano-intellettuale, durante la quale avrà campo di far scintillare il suo spirito e di metter fuori pensieri imparati a memoria, pensieri che secondo le leggi della moda interessano la città per la durata d'una settimana: pensieri che non riguardano già quel che avviene in casa sua e nei suoi possedimenti, trascurati e in isfacelo per l'insipienza dei padroni, bensí quale rivolgimento politico stia preparandosi in Francia, o quale indirizzo abbia preso il cattolicesimo di moda?» Ma avanti, avanti! Perché parlare di questo? Ma perché, dunque, proprio nei momenti che non si pensa a nulla, e si è allegri, senza inquietudini, d'improvviso, per conto suo, ci traversa un'altra bizzarra corrente? Ancora il riso non ha fatto in tempo a sparire del tutto dal volto, e già sei diventato un altro fra le stesse persone di poc'anzi, già un'altra luce t'illumina il volto.

Nikolaj Gogol

Cit. da Le anime morte

La mia forza è volermi migliorare sempre.

Cristiano Ronaldo

[Su Maurizio Martina, Ministro dell'Agricoltura suo predecessore] Come per ogni amministratore ci sono punti di forza e di debolezza anche se mi sembra che abbiano provveduto a nascondere i problemi sotto il tappeto in modo che se ne occupasse... il sottoscritto.

Gian Marco Centinaio

Cit. da agi.it, intervista, 24 giugno 2018

Vino significa Italia in tutto il mondo. In questi anni molto è stato fatto in termini di internazionalizzazione del brand Italia, penso ad esempio al Vinitaly o all'ottimo lavoro sul Prosecco, e su questo continueremo a lavorare. Ma al contempo è importante rafforzare la promozione a livello nazionale di quelle eccellenze locali che in questi anni hanno faticato a fare rete e che in mancanza di una guida sono andate in ordine sparso. Serve puntare su promozione e marketing territoriale. In questa ottica la delega al Turismo sarà fondamentale.

Gian Marco Centinaio

Cit. da agi.it, intervista, 24 giugno 2018

[Sulla serie: Disincanto] È una combinazione di tutte quelle atmosfere fantasy che piacciono a me e a chi lavora con me, dai cartoni animati fiabeschi degli anni 30 alle Fiabe italiane di Italo Calvino, un autore che mi ha colpito subito, la prima volta che l'ho letto. Da lì ho avuto l'idea che le favole non devono per forza finire nel modo in cui ti aspetteresti che finiscano le fiabe classiche.

Matt Groening

Cit. da Corriere.it, 4 luglio 2018

Nella vita ci sono delle tappe, dei cicli, ma credo che bisogna trovare forza e cercare di rinnovare tante cose.

Edinson Cavani

Cit. da Gazzetta dello Sport, 8 maggio 2017

Kirk: Uhura! Al Comandante della Reliant: pronti a salire a bordo.

Uhura: Signorsì! Comandante della Reliant, qui Enterprise. Arrendetevi, e preparatevi ad essere portati a bordo! Enterprise a Reliant! Vi ordiniamo di consegnare la vostra Nave! Rispondete! Reliant! Rispondete, Reliant! Vi ordiniamo di consegnare la vostra nave! Enterprise a Reliant! Vi ordiniamo di consegnare la vostra Nave! Rispondete!

Khan: No, Kirk... La partita non è finita. Fino all'ultimo mi batterò con te!

Spock: Ammiraglio. Tracce di sorgente di energia sulla Reliant. Un campione che non ho mai visto prima.

David: È l'onda Genesi, Comandante!

Kirk: Che cosa?

David: Si stanno preparando alla deflagrazione!

Kirk: Fra quanto?

David: Entro quattro minuti.

Kirk: Saliremo a bordo e la fermeremo!

David: No, non puoi.

Kirk: Scotty! Velocità warp entro tre minuti, o saremo tutti morti!

Uhura: Nessuna risposta, Ammiraglio!

Kirk: Scotty! Signor Sulu, si allontani alla più alta velocità possibile!

Sulu: Signorsì!

McCoy: Spock! Non sarà per caso impazzito? Nessun umano può tollerare la radiazione che è là dentro!

Spock: Come lei certamente sa benissimo, Dottore, io non sono umano.

McCoy: Lei non entrerà lì dentro!

Spock: Forse ha ragione. Come sta il Signor Scott?

McCoy: Beh, non credo che riuscirà...

Spock: Mi dispiace Dottore. Non ho tempo di ragionare con la sua logica! Lo ricordi...

Scott: Spock! Esca di lì! Spock! Spock! Esca di lì!

Kirk: Tempo dal mio ordine!

Saavik: Due minuti, dieci secondi.

Kirk: Sala Motori! Che sta succedendo?

McCoy: Spock! È impazzito? Spock! Incosciente! Esca di lì!

Scott: No! No! Dio mio, no, Spock! Torni qui!

Kirk: Tempo!

Saavik: Tre minuti, trenta secondi, Ammiraglio.

Kirk: Datemi la distanza!

Chekov: Quattromila chilometri, Ammiraglio.

Sulu: Non ce la faremo, vero?

Khan: No! No, non riuscirai a sfuggirmi! Anche dal cuore dell'inferno riuscirò ad annientarti! In nome dell'odio, io sputo il mio ultimo respiro... su di te!

Cadetto: Signore! L'energia è tornata al massimo!

Kirk: Bravo Scotty! Forza, Sulu!

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Sulu: Ammiraglio in Plancia!

Kirk: Posti di combattimento! Tattico.

Spock: Può ancora raggiungerci e annientarci. Però c'è la Mutara Nebula 1 5 3 virgola 4.

Kirk: Scotty, possiamo entrarci?

Scott: L'energizzatore è in pessime condizioni. Non datemi troppi scossoni.

Kirk: Non lo prometto. Proceda!

Saavik: La difficoltà nella Nebula è che le scariche e i gas annebbieranno il nostro apparato tattico. Il visuale non funzionerà, e gli schermi non saranno sufficienti.

Spock: O bere o affogare, Signor Saavik. Non c'è alternativa.

Equipaggio: Più svelti! Più svelti! Forza! Forza! Di là! Di là! Via! Via!

Khan: Eccola là! Eccola là! Ah... Non è così malridotta come ci hanno fatto credere, tanto meglio!

Spock: Stima ingresso Nebula: esattamente due minuti virgola due. Reliant in avvicinamento.

Joachim: Se entrano li perdiamo.

Khan: Cerchi di dissuaderli!

Saavik: Un colpo di avvertimento.

Kirk: Non vogliono che entriamo nella Nebula.

Spock: Un minuto al contatto con la Nebula.

Khan: Perché rallentiamo?

Joachim: Nella Nebula non possiamo seguirli, Signore.

Khan: Ma...

Joachim: I nostri schermi non reggerebbero.

Spock: Stanno riducendo la velocità.

Kirk: Uhura, mi faccia parlare.

Uhura: Signorsì! Parli pure, Ammiraglio.

Kirk: Qui l'Ammiraglio Kirk. Le abbiamo già dato una lezione, Khan! Vuole proprio la rivincita? Khan! Dov'è finito il suo intelletto superiore?

Khan: A tutta potenza di impulso, presto!

Joachim: No, Signore! Lei ha il Genesi, può avere tutto quello che...

Khan: A tutta potenza! Maledetto!

Kirk: Non demorde... devo dargliene atto.

Spock: Stiamo entrando adesso nella Mutara Nebula.

Kirk: Luci d'emergenza.

Khan: Tattico!

Joachim: Inefficiente.

Khan: Sollevare gli schermi!

Joachim: Come temevo, Signore, non funzionano! Riduco la velocità, Signore!

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Preston: Ammiraglio, ha dato l'ordine?

Kirk: Sì, Preston. Velocità Warp.

Preston: Sì Signore...

Scott: È restato al suo posto... Mentre gli allievi sono fuggiti!

Spock: Ammiraglio, sono Spock.

Kirk: Sì, Spock.

Spock: La sala macchine riferisce che l'energia ausiliaria è stata ripristinata. Possiamo procedere con potenza d'impulso.

Kirk: A tutta forza a Regula 1. Chiudo!

McCoy: Mi dispiace molto, Scotty.

Sulu: Ci avviciniamo a Regula e al Laboratorio Spaziale Regula 1.

Uhura: Stazione Spaziale Regula 1, qui nave stellare Enterprise, rispondete! Stazione Spaziale Regula 1, mi sentite? Stazione Spaziale Regula 1, qui Enterprise, rispondete, prego! Qui Enterprise, mi sentite? Stazione Spaziale Regula 1, mi sentite? Prego, rispondete! Non c'è risposta, Signore.

Kirk: I sensori, Comandante?

Spock: Analizzatori e sensori tutt'ora inattivi. Non è possibile accertare cosa c'è all'interno della Stazione.

Kirk: Non posiamo sapere se la Reliant è ancora in zona.

Spock: Precisamente.

Kirk: Cosa mi può dire di quel planetoide?

Spock: Regula è classificata "D". Consiste di vari minerali irrilevanti. Praticamente è una grossa pietra nello spazio.

Kirk: La Reliant può essersi nascosta là dietro.

Spock: Sì. Esiste una possibilità.

Kirk: Sala macchine?

Scott: Signorsì!

Kirk: Signor Scott, ha potenza per i nostri trasportatori?

Scott: Pochissima, Signore.

Kirk: Scendiamo su Regula.

McCoy: Ci potrebbe essere Khan!

Kirk: C'è già stato! E non ha trovato ciò che voleva. Può fare a meno di qualcuno? Possono esserci feriti.

McCoy: Sì, posso fare a meno di me.

Saavik: Chiedo scusa, Ammiraglio, le cito il Paragrafo 15: nessun Ammiraglio in comando può raggiungere una zona pericolosa senza una scorta armata.

Kirk: Non esiste questo paragrafo! D'accordo, venga anche lei! Signor Spock, la nave è sua.

Spock: Jim! Mi raccomando.

McCoy: Stia tranquillo, Spock.

Saavik: Segni di vita indeterminati.

Kirk: Fasatori pronti. Dividiamoci!

McCoy: Ah! Jim! Non c'è ancora rigor mortis. Non dev'essere successo da molto, Jim.

Kirk: Carol...

Uhura: Nave Enterprise chiama laboratorio Spaziale Regula 1, rispondete, prego!

Saavik: Ammiraglio, venga, presto!

Uhura: Dottor Marcus, risponda, la prego!

Kirk: Oh, mio Dio...

Uhura: Rispondete alla chiamata, prego!

Saavik: Capitano Uhura, è il Tenente Saavik. Qui tutto bene, restate in attesa, chiudo.

Chekov: Oh, Signore... è stato Khan! Lo abbiamo trovato su Ceti Alpha 5...

Kirk: Calma, Pavel.

Chekov: Ha... ha messo degli animali nei nostri corpi, per dominare le nostre menti.

McCoy: È al sicuro adesso, stia calmo.

Chekov: Voleva farci parlare, rivelare segreti. Ma l'abbiamo sconfitto. Credeva di averci dominato, ma... non c'è riuscito. Il Comandante è stato molto forte.

Kirk: Comandante, dov'è il dottor Marcus? Dove sono i materiali del Genesi?

Terrell: Non li ha trovati. Anche le banche dei dati erano vuote.

Kirk: Cancellate?

Terrell: Ha torturato quella gente. Ma nessuno di loro gli ha detto niente. Lui... infuriato, ha tagliato a tutti la gola. Voleva distruggere tutto quanto il laboratorio. Ma aveva fretta di tornare sulla Reliant in tempo per affrontare e distruggere lei.

Saavik: Dov'è l'equipaggio della Reliant? Tutti morti?

Terrell: Abbandonati su Ceti Alpha 5. È completamente fuori di sé. Accusa lei della morte della moglie, Ammiraglio.

Kirk: Lo so di cosa mi accusa. I mezzi di salvataggio sono al loro posto. Dov'è la sala trasportatori? È arrivato fin qui!

Chekov: Ho l'impressione di no. La maggior parte del tempo l'ha passata chiedendo informazioni all'equipaggio.

Saavik: Ci sono novità?

Kirk: L'unità è rimasta accesa... Il che significa che nessuno si è ricordato di spegnerla.

McCoy: Quella gente è riuscita a salvare il Progetto Genesi... a prezzo della vita?

Saavik: No, non può essere così. Queste sono le coordinate di un punto all'interno di Regula, un planetoide che noi sappiamo essere senza vita.

Kirk: Se è arrivato allo stadio 2 dev'essere avvenuto nel sottosuolo. Doveva avvenire nel sottosuolo, così ha detto.

Saavik: Lo stadio 2 di che cosa?

Kirk: Kirk a Enterprise!

Spock: Qui Spock!

Kirk: Comandante Spock, rapporto avarie!

Spock: Ammiraglio, se vogliamo attenerci al Regolamento, come è solito fare il Tenente Saavik, le ore potrebbero sembrarle giorni...

Kirk: La ascolto, Comandante, parli pure!

Spock: La situazione è molto grave. Per sei giorni non avremo energia principale. Quella ausiliaria è temporaneamente fuori uso. Per ripristinarla saranno necessari due giorni... nella migliore delle ipotesi.

Kirk: Quindi non potete scortarci?

Spock: Per adesso no.

Kirk: Comandante Spock! Se non ha nostre notizie entro un'ora, recuperi tutta l'energia possibile, e porti l'Enterprise alla Base Stellare più vicina. E avverta il Comando appena fuori dalla portata d'interferenza.

Uhura: Signore, non la lasceremo lì!

Kirk: Uhura, se non avrà nostre notizie, nessuno avrà colpa di quello che succederà! Kirk, chiudo. Allora, Signori: potete restare qui, oppure...

Terrell: Se lei ce lo permette, Ammiraglio, vorremo dividere il rischio con lei.

Kirk: Bene! Andiamo! Saavik...

McCoy: Andiamo? E dove andiamo, Kirk?

Kirk: Dove sono andati loro.

McCoy: E se non fossero andati da nessuna parte?

Kirk: Sarebbe la nostra grande occasione di toglierci di mezzo.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Khan: Ridurre a metà potenza d'impulso. Dimostriamoci amichevoli...

Joachim: Ridurre a metà potenza d'impulso.

Sulu: Reliant nella nostra sezione e stesso quadrante. In rallentamento.

Saavik: Signore? Mi permette di citarle il Paragrafo 12? All'avvicinarsi di una nave, se le comunicazioni non sono state stabilite...

Spock: Tenente! L'Ammiraglio Kirk conosce il Regolamento.

Saavik: Signorsì!

Kirk: Possibile che il loro sistema di comunicazione non funzioni?

Spock: Ciò spiegherebbe moltissime cose...

Joachim: Chiedono comunicazione, Signore.

Khan: Non gli daremo soddisfazione.

Joachim: Hanno sempre gli schermi abbassati.

Khan: Certo! Noi siamo una grande Flotta amichevole. Ah, Kirk, mio vecchio amico, conosci l'antico proverbio di Klingon che dice: "la vendetta è un piatto che è meglio gustare freddo"? Ed è molto freddo... nello spazio.

Kirk: È tutto molto strano... Allarme giallo!

Saavik: Energizzare schermi difesa!

Uhura: È arrivato un messaggio in chiaro: le loro bobine di carica hanno interferito sul loro sistema di comunicazione.

Kirk: Spock!

Spock: Controllo. Circuito normale, Ammiraglio.

Joachim: Non hanno ancora sollevato gli schermi, Signore.

Khan: Solleviamo i nostri!

Spock: Stanno alzando gli schermi!

Khan: Fasatori sul bersaglio!

Joachim: Fasatori puntati sul bersaglio!

Spock: Stanno puntando i fasatori!

Kirk: Su gli schermi!

Khan: Fuoco!

Kirk: Faccia alzare quegli schermi, Sulu!

Sulu: Sto provando, Signore!

Cadetti: Di qui! Presto, presto! Vieni! Presto, vieni! Dai! Vieni! Forza! Forza! Via! Via!

Sulu: Non ho abbastanza energia!

Equipaggio: I visori non funzionano! Lo sportello di destra dell'energizzatore!

Kirk: Scotty!

Equipaggio: Attivare! Attivare!

Kirk: Uhura! Spenga i visori!

Uhura: Signor Scotty, a rapporto!

Scott: Siamo a mal partito, Signore! L'energizzatore principale è in avaria!

Kirk: Provi l'energia ausiliaria!

Scott: Sì! Sì, Signore!

Kirk: Rapporto avarie.

Spock: Sapevano esattamente dove colpirci.

Kirk: Chi sapeva dove colpirci, e perché?

Spock: Una cosa è certa: non possiamo fuggire con l'energia ausiliaria.

Kirk: Visuale! Tutta l'energia sui fasatori!

Spock: Troppo tardi!

Kirk: Attenti! Scotty! Cos'è rimasto?

Scott: Solo le batterie, Signore!Posso inserire le batterie tra pochi minuti!

Kirk: Non li abbiamo pochi minuti! C'è energia per i fasatori?

Scott: Per pochi colpi, Signore!

Spock: Non bastano contro i loro schermi!

Kirk: Chi diavolo sono?

Uhura: Ammiraglio! Il Comandante della Reliant sta segnalando! Vuole discutere i termini della nostra resa.

Kirk: Visuale sullo schermo!

Uhura: Ma Ammiraglio...

Kirk: Lo faccia! Finchè siamo in tempo.

Uhura: Visuale, Signore...

Kirk: Khan!

Khan: Lei si ricorda ancora di me, Ammiraglio. Non posso fare a meno di esserne toccato. Io naturalmente mi ricordo di lei.

Kirk: Che significa quest'attacco? Dov'è l'equipaggio della Reliant?

Khan: Io credevo che i miei piani fossero più che lampanti. Ho intenzione di prendermi la rivincita su di lei, Ammiraglio. Ho privato di energia la sua nave, e prima di andarmene ho intenzione di toglierle la vita. Ma prima volevo che lei sapesse chi sarà l'autore della sua distruzione.

Kirk: Khan... Se è me che vuole... mi farò condurre a bordo. Risparmi il mio equipaggio

Khan: Le faccio una controproposta: accetterò i suoi termini se... se... in aggiunta alla sua persona, lei mi consegnerà i dati e tutto il materiale relativo al Progetto chiamato... Genesi.

Kirk: Genesi? Che cos'è?

Khan: Non offenda la mia intelligenza, Kirk.

Kirk: Mi dia almeno il tempo di richiamare i dati sul computer.

Khan: Le darò sessanta secondi, Ammiraglio.

Kirk: Sgombrate la Plancia!

Spock: Almeno sappiamo che non ha il Genesi.

Kirk: Continui ad annuire come se le dessi degli ordini. Signor Saavik, elabori i dati della console di comando della Reliant.

Saavik: La console della Reliant?

Kirk: Presto!

Khan: Quarantacinque secondi!

Spock: Il codice del prefisso?

Kirk: È tutto quello che abbiamo.

Saavik: Dati elaborati, Signore!

Khan: Ammiraglio!

Kirk: Li stiamo cercando!

Khan: Ammiraglio!

Kirk: La prego... La prego deve darci tempo. La Sala Comando è distrutta, il computer in avaria.

Khan: Il tempo è un lusso che non può permettersi, Ammiraglio!

Kirk: Maledizione!

Khan: Allora, Ammiraglio?

Kirk: Fra poco ci siamo, Khan!

Spock: Il numero di codice della Reliant è: 16309.

Saavik: Non riesco a capire...

Kirk: Deve imparare perché le cose funzionano su una nave stellare.

Spock: Ogni nave ha un suo codice...

Kirk: ... per impedire al nemico di fare ciò che stiamo tentando noi: usare la nostra console per costringere la Reliant ad abbassare i suoi schermi.

Spock: Sempre che non abbia cambiato codice. È piuttosto intelligente.

Khan: Quindici secondi, Ammiraglio!

Kirk: Khan, chi ci assicura che manterrà la parola?

Khan: Io non ho nessuna parola da mantenere, Ammiraglio. Dal mio punto di vista lei non ha alcuna alternativa.

Kirk: Lei è stato chiarissimo! Pronti a ricevere la nostra trasmissione! Signor Sulu! Fasatori sul bersaglio, e attendere il mio ordine!

Sulu: Fasatori puntati!

Khan: Il tempo è scaduto, Ammiraglio!

Kirk: Ecco che arriva. Ora, Signor Spock!

Joachim: Signore! Stanno scendendo i nostri schermi!

Khan: Li sollevi!

Joachim: Non ci riesco!

Khan: Dov'è l'ausiliario? L'ausiliario!

Kirk: Fuoco! Fuoco!

Khan: Fuoco! Fuoco!

Joachim: Non possiamo far fuoco, Signore!

Khan: Perché non possiamo?

Joachim: Hanno danneggiato il comando fotonico e la barra warp! Dobbiamo ritirarci!

Khan: Nooo!

Joachim: Dobbiamo, Signore!

Khan: Nooo!

Joachim: L'Enterprise può aspettare! Non può andare da nessuna parte, Signore!

Sulu: Ce l'ha fatta!

Kirk: No, non ho fatto niente! Mi sono fatto sorprendere come un idiota. Sto diventando vecchio. Signor Saavik, continui pure a citare i regolamenti! Vediamo di scoprire a quanto ammontano le nostre avarie.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Uhura: Stazione Spaziale Regula 1, prego, rispondete! Dottor Marcus, la prego, risponda! Qui Enterprise che chiama! È inutile, non risponde nessuno da Regula 1.

Spock: Ma la linea non è bloccata...

Uhura: No, Signore, è regolare.

Spock: Ci sono due possibilità: o non sono in grado di rispondere, o non hanno intenzione di rispondere...

Kirk: Quanto distano?

Spock: 12 ore e 43 minuti, velocità attuale.

Kirk: Cedere il Genesi, ha detto. Che significa, in nome di Dio, cederlo a chi?

Spock: Al di là del riferimento biblico, Ammiraglio, potrebbe agevolare la mia analisi sapere che cos'è Genesi.

Kirk: Uhura, dica al dottor McCoy di raggiungerci nel mio alloggio.

Uhura: Signorsì!

Kirk: Signor Saavik: a lei il Comando.

McCoy: L'infermeria è in stato di allarme. Qualcuno vuol dirmi cosa sta succedendo?

Kirk: Computer! Richiesta procedura di sicurezza e accesso al resoconto Progetto Genesi.

Computer: Identificarsi per retina scan.

Kirk: Kirk. Ammiraglio James T.

Computer: Identificazione positiva.

Kirk: La relazione, prego.

Carol: Progetto Genesi: questa è una proposta della Federazione.

Spock: Carol Marcus.

Kirk: Sì.

Carol: Cos'è esattamente il Genesi? Beh, per semplificare, Progetto Genesi è la vita dall'assenza di vita. È un processo in cui la struttura molecolare è riorganizzata a livello sub-atomico nella materia che genera vita di uguale massa. Lo stadio 1 dei nostri esperimenti è stato condotto in laboratorio. Lo stadio 2 sarà sperimentato su una coltura in assenza di vita. Lo stadio 3 vedrà il processo tentato su scala planetaria. È nostra intenzione introdurre il dispositivo Genesi in una zona preselezionata di un corpo spaziale privo di vita, una luna o un altro pianeta inanimato. Il dispositivo viene azionato, provocando istantaneamente ciò che noi chiamiamo Effetto Genesi. La materia viene riorganizzata, e il risultato è una rigenerazione vitale. Invece di una luna morta, avremo un pianeta vivente che respira, capace di mantenere qualsiasi forma di vita decidessimo di depositarvi.

Spock: Affascinante.

Carol: La luna riorganizzata, simulata qui, rappresenta una frazione minima del potenziale Genesi, e un punto di partenza nel caso la Federazione volesse condurre questi esperimenti su vasta scala. Se consideriamo i problemi cosmici di popolazioni e rifornimento di cibo, l'utilità di questo processo diventa palese. Ciò conclude la nostra proposta. Grazie per la vostra attenzione.

Spock: È letteralmente la Genesi, Ammiraglio.

Kirk: La forza della creazione.

Spock: Hanno portato avanti i loro esperimenti?

Kirk: Il nastro è stato fatto circa un anno fa. Suppongo abbiano raggiunto lo stadio 2.

McCoy: Ma non pensate... al pericolo che implica tutto questo? Supponga... supponga che venisse usato dove già esiste la vita...

Spock: È ovvio che la distruggerebbe, Dottore. A favore della sua nuova Matrice.

McCoy: La sua nuova Matrice? Lei ha idea di cosa sta dicendo?

Spock: Non era mia intenzione valutare le sue implicazioni morali, Dottore. Quando si è trattato di storia cosmica, è stato sempre più facile distruggere, che creare.

McCoy: Ora non più! Ora possiamo fare le due cose contemporaneamente! Secondo il mito, la terra fu creata in sei giorni.E adesso che cosa succede? Adesso arriva Genesi! Ora ve la faremo in sei minuti!

Spock: Andiamo, Dottor McCoy. Deve imparare a dominare le sue passioni. Saranno la sua rovina. La logica consiglia...

McCoy: La logica? Mio Dio, quest'uomo parla di logica! Noi stiamo parlando di un'apocalisse cosmica! Lei ha sangue Vulcan! Non umano!

Saavik: Plancia all'Ammiraglio Kirk. I sensori rilevano una nave in avvicinamento rapido nella nostra zona.

Kirk: È identificata?

Saavik: Una delle nostre, Ammiraglio. La Reliant.

Spock: La Reliant?

Kirk: Provi i canali di emergenza. Visuale, Signor Saavik.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Una canzone scritta in un momento particolare, scritta per un momento tragico e che è finita per rappresentare forse la possibilità di far capire che il mondo è tutt'altro che il posto che vorremmo. Ma, si sa che facendosi i conti, ognuno di noi può affrontare e mettersi alle spalle con la propria forza il giorno di dolore che uno ha.

Luciano Ligabue

Cit. da Introduzione a "Il giorno di dolore che uno ha", Milano, stadio San Siro, 1997

In Giappone è stato bello vedere il motore di Schumacher in fumo: senza essere visto ho chiuso il mio pugno con forza, con gioia. Dopo il sorpasso ho parlato con la squadra per sapere a che distanza ero da Massa, perché temevo potesse buttarmi fuori dalla pista. Per la Ferrari vale tutto.

Fernando Alonso

Carlo Cottarelli

Cit. da tiscali.it, intervista, 24 maggio 2018

Il mondo andava ancora pel suo verso, mentre non c'era più speranza per lui, roso dal baco al pari di una mela fradicia che deve cascare dal ramo, senza forza di muovere un passo sulla sua terra, senza voglia di mandar giù un uovo. Allora, disperato di dover morire, si mise a bastonare anatre e tacchini, a strappar gemme e sementi. Avrebbe voluto distruggere d'un colpo tutto quel ben di Dio che aveva accumulato a poco a poco. Voleva che la sua roba se ne andasse con lui, disperata come lui. Mastro Nardo e il garzone dovettero portarlo di nuovo in paese, più morto che vivo.

Giovanni Verga

Cit. da Mastro-don Gesualdo

Oramai, per amore o per forza, mastro-don Gesualdo s'era ficcato nel parentado, e bisognava fare i conti con lui. Tutti perciò volevano vedere la bambina ‐ un fiore, una rosa di maggio.

Giovanni Verga

Cit. da Mastro-don Gesualdo

Ho deciso di accettare la candidatura alle elezioni politiche nel Movimento 5 Stelle poiché sono convinto che sia l'unica forza politica in grado, in questo momento, di cambiare in meglio il nostro Paese. Lo faccio con spirito di servizio alla comunità, con impegno civile e con l'obiettivo di ristabilire quella giustizia sociale che tanti anni di promesse non mantenute dai partiti tradizionali hanno sempre di più allontanato.

Emilio Carelli

Cit. da dal sito emiliocarelli.it

Forza Italia ha già avuto l'opportunità di governare questo paese negli ultimi venti anni e lo ha fatto in diverse occasioni però hanno fatto tante promesse e non le hanno mai mantenute. Secondo noi stare con Berlusconi è guardare al passato. E noi vogliamo guardare al futuro.

[aprile 2018]

Emilio Carelli

Da piccolo tifavo Milan. Ma quando sono arrivato qui mi sono innamorato di questa maglia [della Juventus] e il sentimento è cresciuto negli anni. Dopo Calciopoli si è rafforzato, anche perché vivere certe situazioni non ti lascia indifferente.

Giorgio Chiellini

Cit. da Sportmediaset.it, 17 dicembre 2012

Quanto più rimugini un pensiero negativo, tanto più esso viene rafforzato. Se lo ignori lo farai morire di fame. Coltiva il positivo.

Anonimo

Tiriac, atleta di forza e resistenza belluine, campione di tennis si improvvisa.

Gianni Clerici

Cit. da Ubitennis.com, 18 luglio 2012

Ogni guerra è sempre un atto contro la ragione e il ricorso alla guerra è sempre una sconfitta della ragione. Anzi, io credo che bisognerà cambiare perfino la categoria culturale: non ci saranno più né vittoriosi né vinti, ma saremo tutti sconfitti. Perché, appunto, sarà la forza bruta che vince su qualunque cosa. È tutta l'umanità a perdere. Io, difatti, non sono qui a mettermi contro qualcuno, sono qui a mettermi soltanto in favore della pace, perché solo la pace è il trionfo della ragione.

David Maria Turoldo

Ed eccoci qui oggi per una dichiarazione di voto utile solo a far giungere ai cittadini la voce di chi vuole difendere la Costituzione dalla camicia di forza che gli state mettendo. [...] Come non ricordare le parole del capogruppo in Senato Zanda che nella sua dichiarazione di voto di poche settimane fa proprio sulle riforme diceva che le riforme ci permetteranno di ottenere flessibilità dall'Europa, (così disse Zanda). Avete capito bene? Il capogruppo del Pd al Senato ha affermato, in un'Aula parlamentare, che la storia democratica di questo Paese può allegramente essere cancellata per un misero zero virgola per cento di deficit. Siete così arroganti da credere di poter passare sopra decenni di lotte di donne e di uomini italiani che hanno combattuto per la democrazia di questo Paese. Tutto ciò per qualche miliardo di euro ed avete anche il coraggio di dichiararlo apertamente.

Danilo Toninelli

Tutto ha inizio nel mese di febbraio 2013, nel pomeriggio del 26: le elezioni politiche si sono appena concluse, la forza più votata in Italia risulta essere il MoVimento 5 Stelle, con il 25,56 per cento, davanti al Partito Democratico con il 25,43 per cento. Nonostante ciò, una legge poi dichiarata incostituzionale permette al partito giunto secondo, ma coalizzato con altri partitini, di triplicare i propri seggi, portandoli da cento a trecento, seggi numericamente incostituzionali come ha sancito la storica sentenza della Corte costituzionale che ha dichiarato illegittimo l'abnorme premio di maggioranza incassato dal PD, sentenza che è stata completamente ignorata. Infatti i 148 abusivi, quasi tutti del Partito Democratico, si sono comportati come se nulla fosse accaduto. Lo stesso ha fatto tutto il PD.

Danilo Toninelli

La giuria era pronta.
Dopo quarantadue ore di discussioni a seguito di un processo di settantun giorni, che aveva comportato cinquecentotrenta ore di deposizioni rese da una quarantina di testimoni, e dopo una vita intera trascorsa a sedere in silenzio mentre gli avvocati cavillavano, il giudice pontificava e gli spettatori scrutavano come falchi in cerca di segnali rivelatori, i giurati erano pronti. Chiusi a chiave nella saletta riservata, isolati e in totale sicurezza, dieci di loro firmarono orgogliosi il verdetto, mentre gli altri due se ne stavano rabbuiati nei rispettivi angoli, distaccati e scontenti nel loro dissenso. Ci furono abbracci, sorrisi e non poche congratulazioni reciproche perché erano riusciti a sopravvivere a quella piccola guerra e ora potevano rientrare con fierezza nell'arena con una decisione a cui erano arrivati per pura forza di volontà e testarda ricerca del compromesso. La dura prova era finita, il dovere civico adempiuto. Avevano servito al meglio delle loro capacità. Erano pronti.

John Grisham

Cit. da Ultima sentenza ‐ Incipit

Il socio anziano studiò il curriculum per la centesima volta e per la centesima volta non trovò niente da eccepire riguardo a Mitchell Y. McDeere, almeno sulla carta. Aveva intelligenza, ambizione, bell'aspetto. Ed era affamato: doveva esserlo per forza, con quei precedenti. Era sposato, come d'obbligo. Lo studio legale non aveva mai assunto un avvocato scapolo e disapprovava energicamente il divorzio, il correre dietro alle donne e l'abitudine all'alcol. Il contratto prevedeva un controllo antidroga. Era specializzato in diritto amministrativo, aveva superato l'esame di abilitazione al primo tentativo e aspirava a diventare avvocato fiscalista, il che era ovviamente un requisito importante per uno studio legale specializzato in questioni fiscali.

John Grisham

Cit. da Il socio ‐ Incipit

"Questo è il mio testamento politico. Da quando nel 1914 impegnai le mie modeste forze come volontario nella prima guerra mondiale in cui il Reich si trovò coinvolto sono ormai trascorsi trent'anni. In questi tre decenni ho dedicato i miei pensieri, i miei sforzi e la mia vita unicamente al bene dell'amato popolo tedesco. [...] I secoli passeranno, ma dalle rovine delle nostre città e dei tanti monumenti continuerà a sgorgare con rinnovata forza l'odio per coloro che sono i responsabili di tali rovine, coloro che sono all'origine di tutto: gli esponenti e sostenitori del giudaismo internazionale." [dettando a Traudl Junge il proprio testamento politico]

Adolf Hitler

Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

Mia madre ha pulito i bagni per un lungo periodo e ha visto un sacco di cose terribili, ma è sempre stata la forza della nostra famiglia. E ci sono donne del genere in tutto il paese - in tutto il mondo - che mostrano quel tipo di forza.

[My mom cleaned toilets for a long time, and she'd seen a lot of terrible things, but she was still the strength of our family. And there are women like that all across the country - all around the world - who show that type of fortitude.]

Dwayne Johnson

L'illusione è un effetto necessario delle passioni, la cui forza si misura quasi sempre dal grado di cecità in cui ci gettano.

Claude-Adrien Helvétius

Cit. da Dello spirito

Nella vita, naturalmente, occorre sempre questo equilibrio tra forza e gentilezza [...]. Gli individui che incontrano il maggior successo (e non solo con le donne) solitamente sono forti dentro e cortesi fuori.
È un po' come per il pianoforte. Ricordo sempre quello che mi diceva la mia vecchia insegnante di pianoforte: per avere un buon tocco occorrono dita di acciaio in guanti di velluto... Forse anche nella vita è così.

Piero Angela

Cit. da Viaggi nella scienza

Senza l'amore tutte le luci si sarebbero spente da tempo: perché è questa forza che permette alla vita di rinascere ogni volta e di passare da una generazione all'altra.

Piero Angela

Cit. da Ti amerò per sempre

Spesso ho, di proposito, illuminato in modo violento certi aspetti della biologia, nell'intento di proporre un dibattito salutare, necessario a una presa di coscienza dei problemi che si pongono all'uomo moderno. Basta leggere le cronache allucinanti dell'avvelenamento del pianeta, guardare il modo in cui si continuano a costruire le città, o il tipo di vita che stiamo conducendo e preparando per i nostri figli, per renderci conto che il problema non è nella tecnologia ma nel modo di utilizzarla.
Il ritardo mentale, che è innanzitutto politico e morale, sembra aver oggi annebbiato quello che è sempre stato uno degli istinti vitali più forti: la sopravvivenza della specie, quella forza che, già attraverso la selezione, premiava l'istinto materno e la difesa dei piccoli a costo del sacrificio.
Per noi, invece, il futuro sono i prossimi cinque minuti: non sembriamo disposti a sacrificare questa generazione per la prossima. Ma il problema si può rovesciare: è disposta la prossima generazione a lasciarsi sacrificare da questa?
Io penso che i giovani, quelli che desiderano diventare uomini immaginanti e non uomini-ape, si trovino ormai in una situazione di legittima difesa.

[Explicit]

Piero Angela

Cit. da L'uomo e la marionetta

Essere un uomo colto oggi, molto più che in passato, vuol dire essere un uomo del proprio tempo, con lo sguardo puntato verso l'avvenire: non si può più fare dell'archeologia culturale (come si continua a fare), se prima non si è capito profondamente il messaggio del futuro.
Ciò può essere scomodo, perché obbliga a continui ripensamenti e riconversioni. Ma è proprio questa la forza dell'uomo pensante, la qualità che lo distingue dall'animale; senza questa rigenerazione culturale l'avvenire che consegneremo ai nostri figli rischia di essere soltanto un frutto avvelenato.
Osservato da un'altra galassia, il destino umano può apparire poca cosa: un breve momento, tra l'esplosione iniziale e (probabilmente) quella finale. Ma, vissuta dall'interno, questa vita è per noi la cosa più preziosa: è una fiaccola che dobbiamo cercare di trasmettere a lungo, di mano in mano, secondo un percorso che sembra addentrarsi sempre più in quella che è la vera vocazione dell'uomo: la conoscenza.
Ma siamo ancora all'altezza di questo compito?

[Explicit]

Piero Angela

Cit. da Da zero a tre anni

[Unstoppable Momentum] E' la forza che mi spinge ad impegnarmi per migliorare costantemente in quello che faccio. Musicalmente, è la forza che mi spinge a impegnarmi nel suonare il mio strumento, la chitarra, raggiungendo sempre nuovi livelli, migliorandomi di continuo. Non è una forza fisica, reale, è una forza che risiede dentro di me, un momento inarrestabile' che continua a farmi muovere e progredire.

Joe Satriani

Cit. da metalitalia.com, intervista, 25 maggio 2013

Il sofisma è per definizione il discorso ingannevole basato sulla forza di suggestione del discorso retorico. Un nemico della verità.

Gianrico Carofiglio

Cit. da Il bordo vertiginoso delle cose

Ovviamente bisogna intendersi su cosa significhi cedevolezza. Significa resistere fino ad un certo punto, e poi sapere esattamente in quale momento cedere, e sviare la forza dell'avversario, che alla fine si ritorce contro di lui. Il segreto dovrebbe essere nel saper trovare il punto di equilibrio fra resistenza e cedevolezza; cedevolezza e resistenza; debolezza e forza. Il principio della vittoria dovrebbe essere tutto qui. Fare esattamente il contrario di quello che l'avversario si aspetta, e che a te verrebbe naturale, o spontaneo. Qualunque cosa significhino queste due parole.

Gianrico Carofiglio

Cit. da Ad occhi chiusi

Uomini, donne, bambini, vedove, orfani, genitori con prole, famiglie numerose ma non ricche ‐ poiché l'agricoltura richiede la forza di molte braccia ‐ sono costretti a lasciare le proprie case, senz'avere un posto in cui rifugiarsi, dopo avere svenduto per niente le loro povere cose. E dopo avere girovagato e speso tutto, che cosa resta loro da fare se non rubare ‐ per poi essere, giustamente, s'intende, giustiziati ‐ o darsi all'accattonaggio? A parte il fatto che anche per gli accattoni e per i vagabondi è previsto il carcere. Ed è inutile cercare lavoro, poiché non c'è più bisogno di loro.

Thomas More

Cit. da Utopia

Molina: Aspettando, come sempre, aspettando, aspettando, aspettando, aspettando.

Valentin: Aspettando che cosa?

Molina: Un uomo. Un vero uomo. Ma non può essere, perché un vero uomo quello che vuole è una vera donna.

Valentin: Posso chiederti una cosa? Cos'è un vero uomo, nella tua mente?

Molina: Beh... uno straordinariamente bello e... forte, senza ostentazione, ma superbo, come il mio cameriere.

Valentin: Ti può fare questa impressione, ma dentro è tutta un'altra cosa. In questa società, se non hai potere alle spalle, nessuno può essere superbo.

Molina: Hm. Non essere geloso.

Valentin: Non essere stupido.

Molina: Lo vedi come reagisci? Non si può parlare di uno a qualcun altro senza litigare.

Valentin: Senti, cerca di mantenerti a un certo livello, okay? Oppure non parliamo per niente.

Molina: Va bene, dimmi tu chi è un vero uomo.

Valentin: Non lo so.

Molina: Certo che lo sai. Forza, dimmelo.

Valentin: Beh... non cedere davanti a nessuno, neppure davanti al potere. No, la cosa più importante, ciò che realmente caratterizza un uomo, è in qualche modo non umiliare nessuno, e non permettere che quelli che stanno intorno si sentano degradati.

Molina: Parli di un santo.

Valentin: Lascia perdere.

Molina: Aaah...

Valentin: Che cos'hai?

Molina: Uh, lo stomaco...

Valentin: Forse è l'appendice.

Molina: No, me l'hanno levata. Dio, che male!

Valentin: Ti viene da rigettare?

Molina: No, è più giù, nella pancia! Ooh...

Valentin: Io ho mangiato, ma non mi sento niente.

Molina: Non lo so, forse è l'ulcera. Però non mi piace!

Valentin: Perché non continui a raccontare il film?

Molina: Dio! Non ho mai provato un dolore come questo!

Valentin: Lascia perdere. Racconta.

Dal film: Il bacio della donna ragno

Joseph: E il tizio biondo con la giacca di pelo di cammello? Anche lui è molto distratto?

Georgette: Perché anche lui?

Joseph: Perché anche lui è tornato tre volte nel pomeriggio. 13 e 12. Pelo di cammello. 14 e 50. Pelo di cammello. 16 e 21. Pelo di cammello...

Georgette: Ma smettila! Smettila! Mi stanno tornando le macchie rosse. Guarda! Ecco, mi guardi, signora Suzanne! Le mie macchie rosse sono tornate! Questo mi fa impazzire!

Suzanne: Non vorrà ricominciare, eh?

Joseph: Se avesse la coscienza tranquilla non sarebbe in questo stato però.

Georgette: Ma... Ma... Oh, non ne posso più. Vado a casa, signora Suzanne. Mai più con gli psicopatici! Più più!

Suzanne: Senti... Georgette... Geo... La vuole finire di soffocarla così? Una donna deve respirare.

Joseph: Certo, una comincia col voler respirare e poi dopo cambia aria.

Hipolito: Ah, beh, ma cambiare aria è salutare.

Joseph: Oh, zitto, scrittore fallito.

Hipolito: Sì, sì, sì. Sì, sì. Scrittore fallito, destino fallito. Mi piace questa parola. Fallito. Il destino dell'uomo si compie nel fallimento.

Joseph: Ci siamo, è l'ora dei gargarismi!

Hipolito: E a forza di fallimenti uno si abitua a non andare mai oltre la brutta copia. La vita è solo un'interminabile replica di uno spettacolo che non avrà mai luogo.

Joseph: Ah, ah! Ci scommetto che non è nemmeno sua.

Hipolito: Ah, beh, non credere. Ho qualche idea anch'io, sai?

Joseph: Ah.

Hipolito: Ma finisco sempre per farmele fregare. Un po' come a te con le donne.

Joseph: Cosa vorresti dire?

Hipolito: Che dovresti cominciare a fartene una ragione.

Joseph: Senti, bello, parla per te, razza di...

Hipolito: Razza di cosa? Eh?

Suzanne: Ma la volete smettere? Smettetela!

Hipolito: Eh? Razza di cosa?

Suzanne: Ho detto basta!

Amelie: Ma che sta succedendo?

Suzanne: Niente di niente. Georgette ha voluto prendere un po' d'aria, e Joseph fa la guerra punica.

Joseph: Un po' d'aria, ah! Come Gina? Sai che sta facendo Gina, eh? È uscita con quello con la busta di plastica. Pensate che non abbia notato la manovra? Ah, ah! Sentite qua: prima il bigliettino nella tasca della giacca alle 16 e 8, poi il tizio ritorna qui oggi e via, vanno a prendere una boccata d'aria.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Centurione: Largo! Fate largo!

Uomo: Maledetti Romani!

Centurione: Attento a te! C'è rimasta ancora qualche croce!

Parvus: Eccoti bello e sistemato, Nasone!

Nasone: Questa me la paghi caro, brutto bastardo!

Parvus: Ah, sì?

Nasone: Ah, ci puoi giurare! Io non la dimentico mai una faccia!

Parvus: Ah, no?

Nasone: Ti avverto: ti faccio sputare tutti i denti, testa di ferro che non sei altro!

Parvus: Ma piantala, sterco di Giudeo!

Nasone: A chi hai detto Giudeo? Io non sono Giudeo, sono un Samaritano!

Gregory: Un Samaritano? Guarda che questo è il settore Giudeo.

Parvus: Ma che ve ne frega! Tanto sarete tutti secchi, tra un giorno o due.

Gregory: Non sarà importante per te, Romano, ma lo è certamente per noi. Non è così, cara?

Mrs. Gregory: Ca va sans dir.

Gregory: Secondo la legge abbiamo diritto ad essere crocifissi in una zona riservata esclusivamente ai Giudei.

Pharisee: I Farisei separati dai Sadducei.

Cerese: E gli Svedesi separati dai Ceresi.

Vittime: Giusto! È così!

Parvus: Va bene, va bene, ho capito. Sistemiamo subito la faccenda. Alzino la mano destra quelli che non vogliono essere crocifissi qui. Mozione respinta. Un altro!

Passante: Ah, senta, questa croce non è mia.

Parvus: Come?

Passante: Ehm, non è la mia croce. La stavo tenendo a un poverino che mi sembrava stanco e...

Parvus: Mettiti giù, che non ho tempo da perdere.

Passante: No, capisco, e non vorrei dare fastidi, però...

Parvus: Senti, questa è una giornataccia. Siete in centoquaranta da tirare su.

Gregory: Senta, lui è Giudeo?

Parvus: La vuoi fare finita?

Gregory: Non vogliamo altri Samaritani in questa zona.

Parvus: Ma va' a mori' ammazzato!

Passante: Scusi, mi tirerete giù se quello torna?

Parvus: Sì, sì, ti tireremo giù. Un altro!

Brian: Ma perché lo fate? Voi non siete costretti a prendere ordini.

Parvus: Io adoro gli ordini.

Sfacciato: Non è mica male, una volta su. Ti vengono a salvare, vero?

Brian: È un po' tardi ormai, non ti pare?

Sfacciato: Oh, no, no. Staremo qui due o tre giorni, c'è tutto il tempo. Quasi tutti vengono salvati.

Brian: Eh?

Sfacciato: Ah, sì. Mio fratello viene sempre a salvarmi, se riesce a non scopare per più di venti minuti.

Brian: Eh?

Sfacciato: Quello è un assatanato, sai? S'è ripassato tutte le donne dell'Impero. Eh, eh, eh! Che ti dicevo? È arrivata la tua famiglia.

Brian: Reg!

Reg: Salve, fratello Brian.

Brian: Grazie a Dio siete venuti.

Reg: Ah, sì. Ma credo di doverti precisarti, in tutta onestà, che non siamo qui come Comitato di Salvataggio. Comunque, mi è stato chiesto di leggerti la seguente dichiarazione a nome del Movimento. "Noi del Fronte Popolare di Giudea, tra parentesi Comitato Direttivo, abbiamo l'onore di portare i nostri sentimenti di fraternità e sorellanza a te, Brian, in questa che è l'occasione del tuo martirio".

Brian: Cosa?

Reg: "La tua morte resterà una pietra miliare nella lotta per liberare la madrepatria, o padremàdria, dalla stretta degli aggressori imperialisti Romani, ovviamente esclusi quelli che si occupano di fogne, medicina, strade, edilizia, istruzione, viticultura, nonché ogni altro Romano che contribuisce al benessere dei Giudei di entrambi i sessi e degli ermafroditi. Firmato, a nome del F.P.G., eccetera, eccetera". E vorrei aggiungere una mia nota personale di ammirazione per ciò che stai facendo per noi, in quello che tutto sommato dev'essere per te un momento molto difficile.

Brian: Reg! Ma che intendete fare? Io...

Reg: Addio, Brian, e grazie.

Francis: Addio, Brian. In bocca al lupo, eh?

Loretta: Ottimo lavoro, Brian.

Brian: No...

Reg: Ai voti. Unanimità. E...

F.P.G.: Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / E nessuno lo può negar...

Loretta: Nessuno lo può negar...

Brian: Bastardi! Bastardi!

Centurione: Dov'è Brian di Nazareth?!

Brian: Brutti bigotti bastardi!

Centurione: Ho l'ordine di liberarlo!

Brian: Stupidi, brutti e bastardi!

Sfacciato: Eh, sono io Brian di Nazareth.

Brian: Cosa?

Sfacciato: Sì, sono Brian di Nazareth.

Centurione: Tiratelo giù!

Brian: Sono io Brian di Nazareth!

I Vittima: Io sono Brian!

Nasone: Sono io Brian!

II Vittima: Io sono Brian di Nazareth!

III Vittima: Sentilo, anch'io sono Brian!

Brian: Sono io Brian!

Vittime: Io sono Brian!

Gregory: Io sono Brian, e anche mia moglie!

Vittime: Sono io Brian! Sono io Brian di Nazareth!

Brian: Sono io Brian di Nazareth!

Centurione: Così. Liberatelo senza pietà.

Sfacciato: No, stavo solo scherzando. Non è vero che sono Brian. No, non sono Brian. Forza, rimettetemi a posto. Vi stavo solo prendendo in giro! È solo uno scherzo! Non sono lui, vi volevo solo prendere in giro! Rimettetemi in croce! Maledetti Romani! Mai che capiscano uno scherzo!

Lavoratore: Oddio! Il Fronte Popolare Giudaico!

Parvus: Mammamia! Gambe, gambe!

Otto: All'attaccooo!

Lavoratori: Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico!...

Otto: Noi siamo il Fronte Popolare Giudaico, Squadra Suicida Scelta. Squadrone! Moner... Così imparano? Oh.

Brian: Che razza di stronzi...

Judith: Brian! Brian! Brian! Brian!

Brian: Judith!

Judith: Fantastico! Eccezionale! Reg mi ha spiegato tutto, è... grandioso quello che fai. Grazie, Brian. Io... io non ti dimenticherò mai.

Mandy: Ah, ecco dov'eri! Avrei dovuto saperlo che saresti finito così. Se penso a tutto l'amore e l'affetto che ho sprecato per te. Beh, se è così che tratti la tua povera e vecchia madre, nell'autunno della sua vita, posso dirti soltanto: fai pure, fatti crocifiggere! Chissenefrega! Ah, chi l'avesse mai detto? Ai giovani d'oggi interessa soltanto quello...

Brian: Mamma!

Mandy: ...io vorrei sapere ma...

Brian: Mamma!

Mandy: di questo passo non c'è più religione, è inutile...

Mr. Frisbee III: Allegria, Brian. Sai come si dice. Nella vita ci son fatti che ci fanno uscire matti. Altri ancora fan di tutto perché alfin tu sia distrutto. Ma chi affoga nella merda la pazienza mai non perda. Schiocca le dita, su! È la vita, e rose e fior vedrai che avrai. And... Always look on the bright side of life / Always look on the light side of life / If life seems jolly rotten, / There's something you've forgotten / And that's to laugh and smile and dance and sing / When you're feeling in the dumps / Don't be silly chumps / Just purse your lips and whistle. That's the thing / And... Always look on the bright side of life / Come on! / Always look on the right side of life / For life is quite absurd / And death's the final word / You must always face the curtain with a bow / Forget about your sin / Give the audience a grin / Enjoy it. It's your last chance, anyhow / So,... / Always look on the bright side of death / Just before you draw your terminal breath / Life's a piece of shit / When you look at it / Life's a laugh and death's a joke. It's true / You'll see it's all a show / Keep 'em laughing as you go / Just remember that the last laugh is on you / And... / Always look on the bright side of life / Always look on the right side of life / Come on, boy, cheer up! / Always look on the bright side of life / Always look on the bright side of life...

I Voce: Ma... tutto qui?

II Voce: E perché? C'è qualcosa che non va?

I Voce: Ma... mica finirà così!

II Voce: Ma sì! Non ti piace?

I Voce: Veramente mi sembra un po' moscio.

II Voce: Ma non è la vera fine! Questo è cinema! Poi ci sarà "Brian 2".

I Voce: Ma... ma se muore il protagonista!

II Voce: Ah... ah, sì, già, è... è vero, eh... allora vediamo, diciamo che... ecco: all'ultimo momento arriva in una biga dorata tirata da quattro cammelli una stupenda ereditiera egizia che lo scorge, si innamora, e lo tira giù dalla croce. Poi se lo porta al Cairo, lo fa diventare vice faraone e ritornare vincitor da una guerra che provoca il declino e la caduta dell'Impero Romano. Eh? Beh, che ne dici?

I Voce: Scusa, e se invece lo lasciamo morire e poi, qualche giorno dopo, lo facciamo resuscitare?

II Voce: No, no! Ma chi vuoi che ci creda?

Dal film: Brian di Nazareth

Gallo: Chicchirichì!

Seguaci: È lui! Guardatelo, è lui! L'Eletto si è svegliato!

Brian: Uuuh!

Mandy: Brian!

Brian: Uuuh! Mamma. Uuh...

Mandy: Brian!

Brian: Sì, eccomi, mamma! Sh-shhh. Ciao, mamma.

Mandy: Accidenti a te! Altro che "ciao mamma"! Che ci fa tutta quella gente? Che vuole da te?

Brian: Beh, è... ecco...

Mandy: Avanti! Che cosa hai combinato stavolta?

Brian: Sai, hanno fatto... Hanno fatto un salto da queste parti, mamma.

Mandy: E lo chiami "salto"? Quella è una migrazione! È più pieno del Colosseo, là fuori!

Brian: Hanno cominciato a seguirmi da ieri.

Mandy: Beh, adesso li faccio smettere io, e di corsa. La dovete piantare di seguire mio figlio! Ma dico, non vi vergognate? Basta!

Seguaci: Il messia! Il messia! Facci vedere il messia!

Mandy: Il che cosa?

Seguaci: Il messia!

Mandy: Non c'è nessun messia qui. C'è un mezzo scemo, ma nessun messia. Forza, andatevene!

Seguaci: Brian! Brian!

Mandy: Insomma, Brian, che cavolo hai combinato?

Brian: Niente, mamma. Io...

Mandy: Andiamo, sputa l'osso!

Brian: Quelli credono che sia il messia, mamma...

Mandy: Si può sapere cosa gli hai raccontato?

Brian: Niente, mamma! Io....

Mandy: Guarda che così peggiori le cose.

Brian: Ti posso spiegare...

Judith: Lasci spiegare a me, signora Cohen! Suo figlio ha la stoffa del capo. Quella gente là fuori lo segue perché crede in lui, signora Cohen. Loro sanno che egli può offrire loro una nuova vita, un nuovo mondo, un futuro migliore!

Mandy: Ma questa chi è?

Brian: Oh! È... Judith, mamma. Judith, la mamma. Hmm...

Seguaci: Facci vedere il messia! Facci vedere il messia! Facci vedere il messia!

Mandy: Statemi bene a sentire! Lui non è nessun messia. È solo un bambino viziato e cattivo. E adesso andatevene!

Seguaci: Ma tu chi sei?

Mandy: Sono sua madre, se non vi dispiace.

Seguaci: Benedetta sia sua madre! Benedetta sia sua madre! Ave a te, o madre di Brian! Ave a te, che tu sia benedetta! Osanna! Noi intoniamo le tue lodi ora e per sempre!

Mandy: Sì, sì, ho capito, tanto non mi incantate! Lui non esce fuori, su questo non ci piove. Quindi, sciò!

Seguaci: No!

Mandy: Avete sentito quello che ho detto?

Seguaci: Sì!

Mandy: Ah, capisco. La mettete così?

Seguaci: Sì!

Mandy: Ahh. Be', va bene, allora, lo potete vedere per un minuto, ma non un secondo di più. Sono stata chiara?

Seguaci: Sì!

Mandy: Promesso?

Seguaci: Va bene, diciamo di sì!

Mandy: D'accordo, d'accordo, eccolo qui, allora. Forza, Brian.

Brian: Mamma...

Mandy: Vieni fuori a parlarci.

Brian: Judith....

Mandy: Ma lascia perdere quella sciacquetta!

Brian: Ma io ci tengo molto, mamma.

Mandy: Zitto!

Seguaci: Brian! Brian! Brian!...

Brian: Buongiorno.

Seguaci: Benedizione! Benedizione! Benedizione!

Brian: No. No, no, vi prego. Vi prego, vi prego. Ascoltate. Avrei una o due cose da dire, ascoltate.

Seguaci: Diccele! Diccele tutte e due!

Brian: Sentite, voi avete capito male. Non è necessario che seguiate me. Non è necessario che seguiate nessuno al mondo, non serve. Dovete pensare con la vostra testa. Siete tutti degli individui!

Seguaci: Sì, siamo tutti degli individui!

Brian: E ognuno di voi è diverso.

Seguaci: Sì, ognuno di noi è diverso!

Dennis: Io no.

Arthur: Shhhh!

Brian: Dovete tutti imparare a cavarvela da soli.

Seguaci: Sì! Dobbiamo imparare a cavarcela da soli!

Brian: Esatto!

Seguaci: Dicci di più!

Brian: No! Ecco il punto: non fatevi dire mai da nessuno che cosa fare, altrimenti...

Mandy: Basta così, Brian!

Brian: No, mammina! Così mi strappi l'orecchio!

Seguaci: Oooh! Ma non era ancora passato un minuto!

Mandy: Altro che, e abbondante!

Seguaci: No, non è vero affatto!

Mandy: Avete stufato, andate via!

Giovane: Mi scusi.

Mandy: Sì?

Giovane: Lei è vergine?

Mandy: Oh, brutto sfacciato!

Giovane: Ah, beh, non c'è niente di personale, mi creda. No, dico, lei è vergine?

Mandy: Se non c'è niente di personale in questo, allora mi dici "personale" che significa? Ma vai a impiccarti!

Giovane: È vergine.

Seguaci: Certo. È vergine. Già. Visto che reazione...

Folla: Ooh. Oh! Oooh... Come sono contento di incontrarti! Fai qualcosa per me! Vieni! Sì solo tu puoi risolvere il mio problema! Posa le tue mani sulla mia testa!

Gregory: Suo cognato è l'ex sindaco di Gath, mi spiego?

Folla: Le ginocchia!

Reg: E non sbattete in faccia il bambino al Salvatore. Lo toccherà più tardi.

Francis: Indietro, indietro!

Reg: Aspettare, purtroppo.

Gregory: Verrò presto, per favore. Ci aspettano a colazione.

Folla: Devi fare qualcosa!

Reg: Ah, Brian, ti posso presentare il signore? È quello che ci presta la montagna domenica! E cercate di non fare tanto rumore! Quelli posseduti dal demonio cerchino di tenerlo sotto controllo, per favore, okay? Incurabili, temo che dovrete aspettare ancora qualche istante. Le donne che hanno peccato, in fila, contro quella parete, così stanno più sicure.

Judith: Brian? Brian, sei stato fantastico!

Brian: Anche tu non te la cavi male.

Judith: Ma no, quello che hai detto poco fa. È la fine del mondo!

Brian: Cosa? Ah, quello...

Judith: Non ci servono capi. Hai proprio ragione. Reg ci ha dominato fin troppo a lungo.

Brian: Ah, sì, ma...

Judith: Andava detto, e tu l'hai detto, Brian.

Brian: Lo sai che mi piaci molto?

Judith: È la nostra rivoluzione. Tutti insieme possiamo farcela!

Brian: Io credo... cioè...

Judith: Siamo tutti con te, Brian! La rivoluzione dipende da te!

Brian: Cosa? No, non era affatto questo che intendevo!

Centurione: Stavolta ti sei fottuto, topastro di fogna. Guardia! Ma che vuo'?

Dal film: Brian di Nazareth

Seguaci: Maestro! Maestro!

Brian: Ehi! C'è... c'è un'altra strada? C'è un'altra strada per arrivare al fiume?

Simon Il Sant'uomo: Mmmmmmm.

Brian: Ti prego, fratello, aiutami! Devo arrivare...

Seguaci: Maestro! Maestro!

Simon: Ooh, il mio piede! Oooh!

Brian: Shhh!

Simon: Accidenti, accidenti, accidenti!

Brian: Mi dispiace. Shhh!

Simon: Oh, maledizione, accidenti e maledizione!

Brian: Scusami. Shhh!

Simon: Mi zittisci pure? Diciotto anni di silenzio assoluto, e tu mi zittisci pure?

Brian: Come?

Simon: Ho rispettato il mio voto per diciotto anni. Non un solo suono articolato, riconoscibile, è uscito dalle mie labbra!

Brian: Non potresti stare zitto altri cinque minuti?

Simon: Oh, ormai non vale più. Tanto vale che mi diverta un po'. Tante volte, in questi diciotto anni ho avuto la voglia di gridare, cantare, urlare forte il mio nome!

Brian: Shhh.

Simon: Oh, sono vivo!

Brian: Shhh.

Simon: Hava Nagila!

Brian: Shhh.

Simon: Hava Nagila!

Brian: Zitto!

Simon: Hava Nagila!

Brian: Su, piantala! Sta' zitto!

Simon: Hava Nagila!

Brian: Zitto!

Simon: Ah! Uccelli, guardate! Alberi, ascolta...

Seguaci: Aaah! Maestro! Maestro! Il tuo segno! Maestro!

Dennis: La mia zucca!

Seguace Della Scarpa: La tua scarpa!

Ragazza: La zucca! La zucca, Maestro! Sì, la zucca è il tuo segno!

Arthur: Dicci, maestro! Dicci qualcosa!

Brian: Andatevene via!

Seguaci: Ci ha benedetto! Ci ha benedetto!

Arthur: E come dobbiamo andare via, Maestro?

Brian: Ma che ne so? Basta che ve ne andiate, che ne so?

Seguace Della Scarpa: Dacci un segno!

Arthur: Ma ce l'ha già dato il segno: ci ha portati in questo posto!

Brian: Non vi ci ho portati io! Siete voi che mi siete venuti dietro!

Seguace Della Scarpa: Oh, è sempre un buon segno, comunque lo guardi!

Arthur: Maestro! Il tuo popolo ha camminato mote miglia per stare con te. Sono stanchi e non hanno mangiato!

Brian: Non è certo colpa mia se non hanno mangiato.

Arthur: Non c'è cibo in questa montagna desolata!

Brian: Beh, ci sono dei cespugli di ginepro, laggiù.

Seguaci: Ohhh! Miracolo! Miracolo! Miracolo! Miracolo!

Seguace Della Scarpa: Avete visto? Ha riempito di frutti quei cespugli soltanto con la sua parola!

Giovane: Hanno generato bacche di ginepro, avete visto?

Brian: Certo che hanno generato bacche di ginepro! Sono cespugli di ginepro! Che vi aspettavate?

Elsie: Fai un altro miracolo!

Arthur: Non lo tentate, scervellati! Non vi basta dunque il miracolo dei cespugli di ginepro?

Simon: Ma quelli sono i miei cespugli di ginepro!

Arthur: Essi sono un dono di Dio!

Simon: Essi sono tutto quello che ho da mangiare! Accidenti a voi! Ehi! Ho detto via da quei cespugli! Forza, andatevene!

Harry: Oddio! Ho commesso un errore e sto perdendo tutti i capelli. Pietà!

Cieco: Sono guarito! Il Maestro mi ha guarito, fratelli!

Brian: Io non l'ho toccato!

Cieco: Ero cieco, e ora ci vedo! Aargh!

Seguaci: Miracolo! Miracolo!

Simon: Digli un po' di smetterla. Erano diciott'anni che non aprivo bocca, finché non è arrivato lui!

Seguaci: Miracolo! È lui il messia!

Simon: Mi ha anche pestato un piede!

Seguaci: Pestaci un piede, Signore! Pestacelo!

Arthur: Ave, o messia!

Brian: Non sono il messia!

Arthur: Tu sei il messia, e io me ne intendo. Ne ho seguiti parecchi.

Seguaci: Ave, o messia!

Brian: Io non sono il messia, volete stare a sentire? Non sono il messia, mi avete capito? Lo giuro su dio!

Ragazza: Soltanto il vero messia nega la sua divinità!

Brian: Che cosa? Ma così state cercando di incastrarmi! E va bene! Allora sono il messia!

Seguaci: È lui! È lui il messia!

Brian: E adesso, andate a fanculo!

Arthur: Quale via ci consigli, o signore?

Brian: Oh, come vi pare! Lasciatemi in pace!

Simon: Tu hai detto a questa gente di mangiare le mie bacche. Mi hai quasi spezzato un piede. Hai rotto il mio voto del silenzio, e adesso cerchi anche di fregarti le mie bacche di ginepro? Aaah!

Brian: Fermo, fermo!

Arthur: Quest è il Messia, è il Prescelto!

Simon: Ma quale messia?

Brian: Fermo!

Arthur: Un miscredente!

Seguaci: Un miscredente!

Arthur: Prendetelo! Morte all'eretico!

Seguaci: Morte all'eretico! Morte all'eretico!

Brian: Lasciatelo stare! Lasciatelo stare, fermi! Lasciatelo stare! Mettetelo giù.

Simon: Mettetemi giù!

Brian: Vi prego!

Judith: Brian.

Brian: Judith.

Dal film: Brian di Nazareth

Centurione: Cosa stiamo facendo qui? Romanes eunt domus. Certi chiamati Romanes vanno la casa?

Brian: Vuol... vuol dire "Romani andate a casa".

Centurione: No, carino. Come si dice "Romano"? Forza, in latino.

Brian: Romanus!

Centurione: Della?

Brian: Seconda.

Centurione: La desinenza del vocativo plurale...

Brian: I... i.

Centurione: Quindi, Romani. Che vuoi dire con "eunt"?

Brian: Andate.

Centurione: Coniuga il presente indicativo di "andare"!

Brian: Ire... Eo, is, it, imus, itis, eunt.

Centurione: Quindi eunt è...?

Brian: Aah, ehm... terza persona plurale, presente indicativo. "Essi vanno".

Centurione: Ma "Romani andate a casa" è un ordine, quindi devi usare che cosa?

Brian: Aah! L'imperativo!

Centurione: E cioè?

Brian: Ehm, oh... oh, ehm... i, i!

Centurione: Ma quanti sono i Romani?

Brian: Ah, già, plurale! Ite! Ite!

Centurione: Ite.

Brian: Aah, ah.

Centurione: Domus. Nominativo? "Andate a casa" è moto a luogo, giusto, giovanotto?

Brian: Ehm... ehm... dativo, signore? Aih! Ooh! No, no no! Non dativo, signore, no! No, aah! Accusativo! Accusativo! Aah! Domum, signore! Ad domum! Aah, aah!

Centurione: Solo che domum vuole il...?

Brian: Aah! Il locativo, signore! Aah!

Centurione: E cioè?

Brian: Domum! Aah, ah, aah...

Centurione: Domum... Domum. Hai capito?

Brian: Sì, signore!

Centurione: Allora scrivilo cento volte.

Brian: Sì, signore! Grazie, signore! Ave, Cesare!

Centurione: Ave, Cesare! E se all'alba non hai finito ti taglio le palle.

Brian: Grazie signore, troppo buono! Ave, Cesare! Ave, Cesare! Aah... Finito!

Soldato: Bravo! Vedrai che adesso non sbagli più!

Brian: No, no. Buongiorno.

Uomo: E sta' un po' attento!

Dal film: Brian di Nazareth

Donne: A morte! Ammaziamolo! Forza! Lascatecelo! Ammazzatelo! Ammazzatelo! Andiamo, uccidetelo! Fateci cominciare! Sì!

Sacerdote: Sei tu Mattia, sei tu il figlio di Gath?

Mattia: Devo dire sì?

Guardia: Sì.

Mattia: Sì.

Sacerdote: Sei stato giudicato colpevole dagli Anziani della città d'aver pronunciato invano il nome del Signor. E quindi, in quanto tu sei un blasfemo, devi essere lapidato a mo-o-orte.

Donne: Ooh...

Mattia: Senti, avevo appena finito di cenare, e ho solo detto a mia moglie: "Questo pezzo di baccalà è degno di Geova".

Donne: Oooh!

Mattia: Solo questo ho detto!

Sacerdote: Bestemmia! L'ha detto di nuovo!

Donne: Sì! Sì!

Sacerdote: Sì! L'avete sentito?

Donne: Sì! Sì!

Donna: Sentito!

Sacerdote: Ci sono per caso delle donne?

Donne: Uh... ooh... no...

Sacerdote: Molto bene. In virtù dell'autorità di cui sono investito...

Mattia: Ehi, aoh! La piantate? Non abbiamo ancora incominciato!

Sacerdote: Avanti! Chi l'ha tirata? Chi ha tirato la prima pietra?

Donne: È stata lei! È stata lei! Lui! È stato lui! Lui! Lui! Lui! Lui!

I Donna: Scusa, eh... credevo avessimo incominciato.

Sacerdote: In ginocchio! In fondo!

I Donna: Oh, accidenti!

Sacerdote: E tutti i giorni ce n'è una! Dov'eravamo rimasti?

Mattia: Senti, io non credo che sia una bestemmia dire soltanto "Geova".

Donne: Aaah! L'ha detto! L'ha detto!

Sacerdote: Guarda che così peggiori la tua situazione!

Mattia: E che vuoi che peggiori? Peggio di così! Geova! Geova! Geova! Geova!

Sacerdote: Io ti avverto! Se ti azzardi a dire Geova un'altra volta... Ahi! Avanti! Chi è stato! Chi l'ha tirata?

Mattia: Ah, ah, ah, ah!

Sacerdote: Avanti! Voglio saperlo!

Donne: È stata lei! È stata lei! Lui! Lui! Sì, lui! È stato lui!

Sacerdote: Sei stato tu?

II Donna: Sì.

Sacerdote: Guarda che...

II Donna: Lui ha detto Geova!

Donne: Aaah! Aaah!

Sacerdote: La volete smettere? Fermi! Fatela finita! Basta! State a sentire: nessuno deve lapidare nessuno finché non suonerò questo fischietto! Mi sono spiegato? Neppure, e voglio che questo sia molto chiaro, neppure se uno dicesse "Geova"!

Donne: Aaah!

Sacerdote: Aaargh!

III Donna: Strike!

Dal film: Brian di Nazareth

Ho avuto spesso la fortuna di essere molto vicino alla gente: a 40 anni ho avuto il privilegio di poter donare midollo osseo a una persona salvandogli la vita. E quando a ottobre [2017] mi sono trovato in ospedale con tanti malati, ho avuto la fortuna di sentirmi confortato dal loro affetto, mi hanno fatto forza.

Fabrizio Frizzi

Cit. da Corriere.it, intervista del 25 gennaio 2018

Rashid: Ehi! Che... che ci fate voi qui di domenica?

Doreen: Abbiamo deciso di fare un picnic. Vuoi venire con noi?

Rashid: Sì, certo. Un secondo e arrivo.

Doreen: Okay.

Cyrus: Andiamo.

Rashid: Oddio!

Cyrus: Salve.

Rashid: No, ci penso io!

Paul: Ciao, ragazzo.

Rashid: Wow, ti hanno fatto proprio un bel lavoro.

Auggie: Salve.

Paul: È per documentarmi. Sto scrivendo una scena nel romanzo, in cui parlo di spese mediche, detraibili dalle tasse al 100%.

Auggie: Vallo a dire al servizio riscossione tributi.

Cyrus: Ah, sono amici tuoi? Credevo fossero clienti.

Auggie: Sì, siamo amici suoi, ma siamo anche clienti.

Cyrus: Ah, sì?

Paul: Siamo venuti a consegnare della biancheria pulita.

Rashid: No, no, è tutto a posto. Sono amici davvero.

Cyrus: Cyrus Cole.

Auggie: Augustus Wren, piacere.

Cyrus: Piacere mio.

Paul: Paul Benjamin.

Cyrus: Eh, strano. Si chiama come te.

Rashid: Beh, anche tu e Junior avete lo stesso nome, no?

Cyrus: Eh, sì, ma lui è mio figlio. Insomma, il sangue del mio sangue. Tu hai il suo nome, non siete neanche dello stesso colore.

Rashid: Ci siamo conosciuti proprio al Club Internazionale della Gente che ha lo Stesso Nome. Che tu ci creda o no, ci sono 846 Paul Benjamin in America, ma soltanto due nell'area di New York, è per questo che siamo diventati molto amici. Siamo gli unici due che vanno alle riunioni.

Auggie: Condisci troppo, ragazzo. Perché non semplifichi e gli dici chi sei veramente?

Cyrus: Ma che succede?

Paul: Forse dovresti chiederlo a lui.

Auggie: Dai, Rashid, vuota il sacco.

Doreen: Rashid?

Paul: Qualche volta. È il suo nome di battaglia.

Cyrus: Non capisco di che state parlando. Mi aiuti?

Auggie: Forza. Il tuo vero nome. Quello sul certificato di nascita.

Rashid: Thomas.

Cyrus: Paul, Rashid, Thomas... qual è quello buono?

Rashid: Thomas.

Cyrus: Thomas.

Auggie: Forza, forza, pappamolle! Dillo tutto! Per intero. Nome e cognome, diglieli.

Rashid: Che cambia?

Paul: Se non cambia niente perché non lo dici?

Rashid: Sentite, volevo dirglielo al momento giusto. Al momento giusto!

Auggie: Non c'è un momento migliore di questo, amico.

Cyrus: Beh, ti sto ascoltando.

Rashid: Thomas Cole. Mi chiamo Thomas Jefferson Cole.

Cyrus: Mi prendi per il culo? Mi stai... mi stai sfottendo? Mi stai sfottendo? Non permetterò che... un vermiciattolo venga qui a prendermi in giro! Mi prendi in giro?

Doreen: Cyrus!

Rashid: Che ti piaccia o no...

Cyrus: Mi prendi in giro?

Rashid: Che ti piaccia o no, mi chiamo Cole, proprio come te.

Paul: Ora chiedigli chi era sua madre.

Cyrus: Non mi piace. Non mi piace per niente. Vai di sopra. Prepara il picnic, va bene?

Rashid: Louisa Vail.

Cyrus: Sta' zitto!

Rashid: Te la ricordi?

Cyrus: Sta' zitto! Chiudi quella bocca del cazzo!

Doreen: Ehi! Ehi!

Auggie: Auh!

Paul: Auh!

Doreen: Non lo toccare! Non mettetegli le mani addosso!

Rashid: Aaah!

Cyrus: Sei un bugiardo! Sei un bugiardo!

Doreen: Smettetela, voi due!

Cyrus: Bugiardo!

Doreen: Smettetela! Smettetela! Smettetela! È tuo figlio, dannazione! Tuo figlio!

Cyrus: Sei un bugiardo! Sei un bugiardo!

Doreen: Smettila! Il tuo figlio di merda!

Cyrus: Bugiardo! Bugiardo!

Doreen: Basta! Basta!

Cyrus: Bugiardo!

Doreen: Càlmati, Cyrus, càlmati!

Dal film: Smoke

A casa mia tutti votano Forza Italia, compresa mia madre.

Maria Elisabetta Alberti Casellati

Sbarco nel paese della Cafraria, e comincio a ricercare un uomo. Vedo macachi, elefanti e neri. Tutti sembrano avere un baleno di una ragione imperfetta. Tutti hanno un linguaggio che non capisco e tutte le loro azioni sembrano ugualmente essere relazionate con qualche causa. Se dovessi giudicare le cose per il primo effetto che mi causano, crederei, inizialmente, che tra tutti questi enti l'elefante è l'animale ragionevole. Però, per non scegliere futilmente, prendo i piccoli di queste vari bestie. Esamino un piccolo di nero di sei mesi, un piccolo di elefante, un macachetto, un leonetto, un canetto. Vedo, senza dubbio, che questi giovani animali hanno incomparabilmente più forza e destrezza, più idee, più passioni, più memoria del negretto ed esprimono molto più sensibilmente tutti i loro desideri che quell'altro. Però, dopo un tempo, il negretto ha tante idee quante tutti loro. Mi dò questa definizione: l'uomo nero è un animale che ha lana sulla testa, cammina su due zampe, è quasi tanto pratico quanto una scimmia, è meno forte che gli altri animali della sua taglia, possiede un poco più di idee ed è dotato di maggior facilità di espressione.

Voltaire

Cit. da Trattato di Metafisica

Il presente volume vuole offrire una visione per quanto possibile esatta della teoria della relatività a quei lettori che si interessano di tale teoria da un punto di vista scientifico generale e filosofico, senza avere familiarità con l'apparato matematico della fisica teorica. L'opera presuppone nel lettore un livello di cultura che corrisponde, pressappoco, a quello dell'esame di maturità e richiede - malgrado la sua brevità - una buona dose di pazienza e di forza di volontà.
L'autore ha compiuto ogni sforzo nel tentativo di esporre le idee basilari nella forma più chiara e più semplice possibile, presentandole, nel complesso, in quell'ordine e in quella connessione in cui si sono effettivamente formate. Per raggiungere la massima chiarezza mi è parso inevitabile ripetermi di frequente, senza avere la minima cura per l'eleganza dell'esposizione; ho scrupolosamente seguito il precetto del geniale fisico teorico Ludwig Boltzmann, secondo cui i problemi dell'eleganza vanno lasciati al sarto e al calzolaio. Non ritengo di aver defraudato il lettore di quelle difficoltà che sono insite nell'argomento. Ho invece di proposito trattato le basi empirico-fisiche della teoria "come farebbe una matrigna", per evitare che al lettore, poco pratico di fisica, accada come al viandante, che passando fra gli alberi non riesce a vedere la foresta. Possa questo volume procurare a qualcuno ore felici di stimolante meditazione!

[Prefazione - Dicembre 1916]

Albert Einstein

Cit. da Relatività. Esposizione divulgativa ‐ Incipit

Eppure ogni teoria è speculativa. Quando i concetti fondamentali di una teoria sono relativamente «vicini all'esperienza» (come per esempio i concetti di forza, pressione, massa), il suo carattere speculativo non è facilmente individuabile. Se, però, una teoria è tale da richiedere l'applicazione di procedimenti logici complessi per raggiungere conclusioni, a partire dalle premesse, che possano essere confrontate con l'osservazione, chiunque acquisisce la consapevolezza della natura speculativa della teoria. In tal caso sorge un sentimento quasi irresistibile di avversione in coloro che non hanno esperienza nell'analisi epistemologica e che non sono consapevoli della natura precaria del pensiero teorico in quei campi che sono loro familiari. D'altro canto, si deve ammettere che una teoria ha un vantaggio considerevole se i suoi concetti base e le sue ipotesi fondamentali sono «vicini all'esperienza» ed è certamente giustificata una maggior fiducia in una teoria di questo tipo. Si corre meno il pericolo di andare completamente fuori strada, soprattutto perché ci vuole molto meno tempo e sforzo per invalidare tali teorie con l'esperienza. Eppure, via via che la profondità della nostra conoscenza aumenta, dobbiamo rinunciare a questo vantaggio nella nostra ricerca di semplicità logica e di uniformità nei fondamenti della teoria fisica. Si deve ammettere che la relatività è andata oltre le teorie fisiche precedenti nel rinunciare alla «vicinanza all'esperienza» dei concetti fondamentali allo scopo di raggiungere la semplicità logica.

[Sulla teoria generalizzata della gravitazione - Articolo pubblicato su Scientific American, aprile 1950]

Albert Einstein

A parte ogni considerazione pratica, la mia consapevolezza della natura essenziale del giudaismo respinge l'idea di uno stato ebraico con propri confini, un proprio esercito e una qualche forma di potere temporale, non importa quanto modesta. Ho paura del danno interno che il giudaismo ne deriverebbe, specialmente se tra le nostre file cominciasse ad allignare un angusto nazionalismo, contro il quale abbiamo già dovuto combattere con forza anche senza che esistesse uno stato ebraico. Non siamo più gli ebrei del periodo dei Maccabei. Un ritorno a una nazione nel senso politico del termine equivarrebbe all'allontanamento della nostra comunità dalla spiritualizzazione di cui siamo debitori al genio dei nostri profeti.

[Il nostro debito verso il Sionismo - dal discorso intitolato Our Debt to Zionism pronunciato in occasione del Third Seder, National Labor Committee for Palestine, al Commodore Hotel, New York, 17 aprile 1938]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Una guida per il suo popolo, non sostenuta da autorità esterna: un politico il cui successo non posa sull'artificio né sul possesso di espedienti tecnici, ma semplicemente sulla forza carismatica della sua personalità; un combattente vincitore che ha sempre disdegnato l'uso della forza; un uomo saggio e umile, armato di una determinazione e di una coerenza inflessibili, che ha dedicato tutta la propria forza all'elevazione del suo popolo e al miglioramento della sua sorte; un uomo che ha affrontato la brutalità dell'Europa con la dignità dei semplici, e quindi, assurgendo ogni volta a superiore.
Può darsi che le generazioni a venire stenteranno a credere che un individuo simile abbia mai calpestato in carne e ossa questa terra.

[Mahatma Gandhi - dalla dichiarazione in occasione del 75° compleanno di Gandhi, 1946]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

La sua forza, la purezza della sua volontà, la sua severità con se stessa, la sua obiettività, il suo giudizio incorruttibile: erano tutte di una qualità raramente riscontrata, così riunite in un solo individuo. [...] Una volta che avesse riconosciuto una certa strada come giusta, la percorreva senza compromessi e con tenacia estrema.

[In memoria di Marie Curie - Dalla dichiarazione in occasione della Curie Memorial Celebration al Roerich Museum, New York, 23 novembre 1935]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Non vedo altra via d'uscita dalle condizioni imperanti che una politica perspicace, onesta e coraggiosa, tesa a fondare la sicurezza su basi sovrannazionali. Speriamo che si troveranno individui sufficienti per numero e per forza morale, atti a guidare la nazione su questa strada, finché le circostanze esterne le attribuiranno un ruolo di guida. Allora problemi come quelli descritti cesseranno di esistere.

[L'intrusione dei militari nella scienza]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Dove la fiducia nell'onnipotenza della forza fisica ha il sopravvento sulla vita politica, tale forza assume una vita a sé e si rivela superiore agli uomini che pensano di usare la forza come strumento.

[Nel ricevere il premio One World - discorso alla Carnegie Hall, New York, 27 aprile 1948]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Dobbiamo sforzarci di discernere ciò che nella tradizione da noi assorbita è dannoso per il nostro destino e la nostra dignità, e modellare le nostre vite di conseguenza.

[La questione dei negri - discorso alla Lincoln University, in occasione del conferimento di una laurea honoris causa, maggio 1946]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Ci si potrebbe attendere (di più, ci si dovrebbe) aspettare che il mondo sia governato da leggi soltanto nella misura in cui interveniamo con la nostra intelligenza ordinatrice: sarebbe un ordine simile a quello alfabetico, del dizionario, laddove il tipo d'ordine creato ad esempio dalla teoria della gravitazione di Newton ha tutt'altro carattere. Anche se gli assiomi della teoria sono imposti dall'uomo, il successo di una tale costruzione presuppone un alto grado d'ordine nel mondo oggettivo, e cioè un qualcosa che, a priori, non si è per nulla autorizzati ad attendersi. È questo il «miracolo» che vieppiù si rafforza con lo sviluppo delle nostre conoscenze. È qui che si trova il punto debole dei positivisti e degli atei di professione, felici solo perché hanno la coscienza di avere, con pieno successo, spogliato il mondo non solo degli dei, ma anche dei «miracoli». Il fatto curioso è che noi dobbiamo accontentarci di riconoscere il «miracolo» senza che ci sia una via legittima per andare oltre. [30 marzo 1952]

Albert Einstein

Cit. da Lettere a Maurice Solovine

Il senso di ciò che è giusto o ingiusto cresce e muore come fa un albero, e a ben poco giova qualsiasi genere di concime. Tutto ciò che il singolo può fare è di dare il buon esempio e di avere il coraggio di sostenere con serietà le convinzioni etiche in una società di cinici. Da lungo tempo mi sono sforzato (con alterno successo) di comportarmi in questo senso. [7 settembre 1944]

Albert Einstein

Cit. da Lettere a Max Born

Trovo che alcuni lieder e opere da camera di Brahms sono davvero significativi anche nella struttura. Tuttavia la maggior parte delle sue opere non hanno per me la forza di convincermi interiormente. Insomma, non capisco perché provò la necessità di scriverle.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Il sionismo non fornì agli ebrei tedeschi molta protezione contro lo sterminio. Ma diede ai sopravvissuti la forza interiore di sopportare la rovina con dignità e senza perdere il proprio orgoglio.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Innamorarsi non è certo la cosa più sciocca che fa la gente; però la forza di gravità non c'entra per niente!

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

In epoche turbate e angosciate come la nostra, in cui è difficile trovare gioia negli uomini e nel corso degli eventi umani, è particolarmente consolante evocare il ricordo di un uomo così grande, così sereno quale Kepler. Egli viveva in un'epoca in cui l'esistenza di leggi generali per i fenomeni naturali non era affatto stabilita con certezza. Quanto grande doveva essere la sua fede in queste leggi per dargli la forza di consacrare dozzine d'anni ad un lavoro paziente e difficile, nell'isolamento, senza alcun appoggio, poco compreso dai suoi contemporanei, alla ricerca empirica del movimento dei pianeti e delle leggi matematiche di questo movimento.

[Da: Evoluzione della fisica: Kepler e Newton]

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Tutti quelli che hanno a cuore la civiltà e la giustizia devono esercitare tutta la loro forza per convincere i propri simili della necessità di sottomettere tutti i paesi a un obbligo internazionale di questo genere.

[Da: La Conferenza sul disarmo del 1932]

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Il prestigio del governo è stato senza dubbio diminuito considerevolmente dalle leggi proibizioniste. Perché nulla è più distruttivo del rispetto per il governo e la legge del paese che promulgare delle leggi che non si possono far rispettare con la forza. È un segreto di Pulcinella che il pericoloso aumento del crimine in questo paese è strettamente connesso a queste leggi.

[Da: Alcuni appunti sulle mie impressioni americane]

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

La specializzazione in ogni campo dell'attività intellettuale sta aprendo un vuoto sempre più vasto fra gli intellettuali e i non specialisti, che rende ancor più difficile per la vita della nazione di venir fertilizzata e arricchita dai risultati ottenuti dall'arte e dalla scienza. Tuttavia il contatto fra l'intellettuale e le masse non deve andare perduto. È necessario, per il progresso della società e non di meno per rinnovare la forza dell'intellettuale; perché il fiore della scienza non cresce nel deserto.

[Da Congratulations to Dr. Solf, 25 ottobre 1932]

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Un sistema autocratico di coercizione, secondo me, degenera ben presto. Perché la forza attrae uomini di bassa moralità e io credo che sia una regola invariabili che a tiranni geniali seguano dei farabutti.

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Cento volte al giorno, ogni giorno, io ricordo a me stesso che la mia vita, interiore ed esteriore, dipende dal lavoro di altri uomini, viventi o morti, e che io devo sforzarmi per dare nella stessa misura in cui ho ricevuto e continuo a ricevere.

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

La forza organizzata si può combattere soltanto con la forza organizzata. Per quanto ciò mi dispiaccia moltissimo, non c'è altro modo.

Albert Einstein

Cit. da Pensieri di un uomo curioso

Rimane per molti versi il primo profeta del nostro tempo [...]. Non c'è oggi nessuno che abbia il profondo discernimento e la forza morale di Tolstoj.

Albert Einstein

Cit. da Pensieri di un uomo curioso

Il fenomeno Gandhi è il risultato di una straordinaria forza intellettuale e morale, unita a grande abilità politica e a circostanze eccezionali.

Albert Einstein

Cit. da Pensieri di un uomo curioso

Credo che Gandhi abbia avuto la visione più illuminata di tutti i politici del nostro tempo. Dovremmo sforzarci di operare nel suo spirito; di non usare la violenza nel combattere per la nostra causa e di rifiutarci di partecipare a qualsiasi iniziativa che noi crediamo sia volta al male.

Albert Einstein

Cit. da Pensieri di un uomo curioso

La mia vita è purtroppo fatta al congiuntivo: fa', o mio Dio, ch'io abbia una forza indicativa!

Soren Kierkegaard

Cit. da Diario

Ricordo di aver letto una volta una satira non priva di spirito intorno alla emancipazione della donna.

Lo scrittore si soffermava specialmente sull'abito , e pensava che in questo caso doveva essere uguale per l'uomo e per la donna. Immagina che orrore! Allora mi parve che lo scrittore non avesse concepito il suo compito abbastanza profondamente, che i contrasti che ponevano non colpissero l'idea abbastanza nel segno. Ardito per un momento pensare questa bruttezza, perché so che così la bellezza si mostrerà in tutta la sua verità. Cosa è più bello degli abbondanti capelli della donna, dei suoi ampi boccoli? Eppure lo scrittore dice che è un segno della sua imperfezione e ne espone anche parecchi motivi. Ma osserva la donna quando china il capo verso la terra, quando le trecce rigogliose quasi toccano terra, e pare che siano cespi di fiori coi quali essa cresca insieme alla terra? Mentre l'uomo invece è, per così dire, respinto dalla terra e mira verso il cielo. Essa non sta accanto a lui come l'essere imperfetto? Eppure questi capelli sono la sua bellezza, anzi la sua forza; poiché è con questi , come dice il poeta, che essa imprigiona l'uomo e lo lega alla terra. Mi piacerebbe dire a uno di quegli imbecilli che predicano l'emancipazione: eccola, guardala in tutta la sua imperfezione! Un essere da meno dell'uomo! se hai il coraggio, taglia le abbondanti trecce, spezza queste pesanti catene e lasciala correre come una pazza, come una assassina, a terrore dell'umanità.

Soren Kierkegaard

Cit. da Aut - Aut

Proprio come predetto dalle profezie bibliche, i pagani in folla adorano Dio e conducono una vita angelica; le fanciulle consacrano la loro verginità e la loro vita a Dio, gli uomini rinunciano a tutti i piaceri. Laddove Platone non era riuscito a persuadere pochi uomini scelti e ben istruiti, riesce a farlo una forza segreta con milioni di uomini ignoranti, in virtù di poche parole.

Blaise Pascal

La forza è la regina del mondo, non già l'opinione. ‐ Ma l'opinione fa uso della forza.

Blaise Pascal

Bisogna dunque unire la giustizia e la forza; e perciò bisogna far sì che ciò che è giusto sia forte e che ciò che è forte sia giusto.

Blaise Pascal

Esistono tre categorie di individui: quelli che servono Dio dopo averlo cercato; quelli che si sforzano di cercarlo senza ancora trovarlo; quelli che vivono senza cercarlo e senza averlo trovato. I primi sono ragionevoli e felici, gli ultimi sono pazzi e infelici, quelli di mezzo sono infelici e ragionevoli.

Blaise Pascal

L'ateismo è un segno di forza di spirito, ma fino a un certo punto soltanto.

Blaise Pascal

Dan: Ti hanno conferito la Medaglia d'Onore del Congresso.

Forrest: Ora, questo è il tenente Dan. Tenente Dan!

Dan: Ti hanno conferito la Medaglia d'Onore del Congresso.

Forrest: Sì, signore. È come dice lei.

Dan: Hanno conferito a te, un imbecille, un broccolo che va in televisione a fare la figura del deficiente davanti all'intero dannatissimo Paese, la Medaglia d'Onore del Congresso?

Forrest: Sì, signore.

Dan: Bene, allora la cosa è perfetta! Ho soltanto una cosa da aggiungere. Dio maledica questa benedetta America. Oddio! Ah...

Forrest: Tenente Dan! Il tenente Dan mi disse che stava in un albergo. E siccome non aveva le gambe, passava quasi tutto il tempo a esercitare le braccia.

Dan: Volta a destra. Volta a destra! Forza.

I Tassista: Ehi, ci vogliamo sbrigare?

Forrest: Cosa ci fa a New York, tenente Dan?

Dan: Vivo attaccato al capezzolo del Governo. Lo succhio tutto. Ehi, ehi, ehi! Ma sei cieco?

II Tassista: Tornatene a casa, prima che ti ammazzino!

Dan: Non lo vedi che sto camminando?

II Tassista: Ma te guarda!

Dan: Forza, vai, vai, vai!

Forrest: Restai col tenente Dan e passammo insieme le feste.

Bob Hope: Un anno fantastico, tornate a casa. Dio vi benedica.

Dan: Tu l'hai già trovato Gesù, Gump?

Forrest: Dovevo cercarlo? Non lo sapevo, signore.

Dan: Ah, ah, ah! Tutti quegli storpi dell'Associazione Veterani... Non fanno altro che parlare di questo. Gesù qui, e Gesù là. Allora? L'ho trovato Gesù? Hanno perfino mandato un prete a parlare con me. Ha detto che Dio ci ascolta, ma che io devo aiutarmi da solo. E che se faccio entrare Gesù nel mio cuore, un giorno camminerò a fianco a lui nel regno beato dei cieli. Hai sentito quello che ho detto? Camminare a fianco a lui nel regno beato dei cieli. Beh, accidenti al mio culo sciancato! Dio ci ascolta. Sono tutte stronzate.

Forrest: Io ci vado in Paradiso, tenente Dan.

Dan: Ah. Bene. Prima di andarci, perchè non muovi quel tuo culo fino all'angolo e prendi un'altra bottiglia di vino fetente?

Forrest: Sì, signore.

Dal film: Forrest Gump

Forrest: Due settimane dopo, lasciai il Vietnam.

Cronista: La cerimonia ha preso l'avvio con un franco discorso del presidente riguardo ad un ulteriore intensificazione della guerra in Vietnam. Il presidente Johnson ha conferito quattro Medaglie d'Onore a uomini di ciascuna delle Forze Armate.

Lyndon B. Johnson: L'America ha un debito di gratitudine con te, figliolo. Mi hanno detto che sei stato ferito. Dove ti hanno colpito?

Forrest: Nel posteriore, signore.

Johnson: Dev'essere uno spettacolo. Sarei curioso di vederlo. Ah, ah, ah, ah, ah! Perbacco, figliolo!

Forrest: E dopo, mamma se ne andò in albergo a sdraiarsi un po', così io mi misi a passeggiare per vedere la capitale della nostra Nazione.

Isabel: Ho qui i veterani. Che ci devo fare con loro?

Hilary: Come mai sei venuta così tardi? È mezz'ora che ti stiamo aspettando! Metti subito tutti in fila, hai capito?

Forrest: Per fortuna che mamma riposava, perchè le strade erano piene zeppe di persone che guardavano tutte le statue e i monumenti. Alcune persone poi strillavano e spingevano.

Hilary: Avanti, coraggio, mettiti in fila. Bene. E ora seguitemi! Forza! Diamoci da fare!

Forrest: Dovunque andavo dovevo mettermi in fila.

Isabel: Forza, seguitemi!

Hilary: Tutti in fila, per favore, ragazzi! Muoversi, muoversi! Resta qui.

Veterano: Lo sai? Sei un brav'uomo se fai questa cosa. Bravo!

Forrest: Okay.

Abbie Hoffman: ... un fottuto impostore che sta alla Casa Bianca! Johnson, non ti seguiremo mai più! Mai più!

Forrest: C'era un uomo che faceva una chiacchieratina. E non so perché, per camicia aveva una bandiera americana.

Hoffman: E adesso farò venire qui sopra i soldati che vi parleranno della guerra...

Forrest: E gli piaceva tanto usare quella parolaccia che comincia per "F". "F" questo, "F" quello... E quando usava quella parolaccia che comincia per "F", la gente, non so perché, beh, applaudiva sempre.

Hoffman: ... questi ragazzi dovranno dire a Johnson dove se la deve ficcare la sua fottuta guerra! Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, amico! Vieni quassù, bello!

Hillary: Forza, forza! Avanti, tu, sali! Avanti. Su, muoversi, muoversi, muoversi!

Spettatrice: Vai, amico, parla.

Hoffman: Parlaci un po' della guerra, amico.

Forrest: La guerra nel Vietnam?

Hoffman: La guerra nel Viet-fottuto-nam! Sì!

I Spettatore: Voce!

II Spettatore: Mai più il Vietnam!

Forrest: Beh... C'era solo una cosa che potevo dire sulla guerra nel Vietnam. C'è solo una cosa che posso dire sulla guerra nel Vietnam. Nel Vietnam il tuo...

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Te lo spacco sulla testa, brutto porco schifoso!

Isabel: Ma che cazzo ha combinato?

I Spettatore: Non si sente niente!

II Spettatore: Più forte!

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Questo... Questo qua! Dammelo! Ci siamo!

Forrest: E non ho altro da dire su questa faccenda.

Hoffman: Sei stato grande, amico. Hai detto tutto. Come ti chiami, amico?

Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.

Hoffman: Forrest Gump.

Folla: Gump!

Jenny: Forrest! Forrest!

Forrest: Jenny!

Jenny: Forrest! Ehi!

Forrest: Fu il momento più felice della mia vita. Jenny e io eravamo di nuovo come pane e burro. Mi portò in giro e mi presentò anche dei suoi nuovi amici.

Ruben: Tira questa tenda, bello! E sposta il tuo culo bianco lontano dalla finestra. Non lo sai che siamo in guerra qui?

Jenny: Ehi, senti! È a posto! È a posto! È uno di noi.

Masai: Te lo dico io chi siamo noi.

Wesley: Dove diavolo sei stata?

Jenny: Per caso ho incontrato un mio amico, lui. Non immaginavo che mi stessi aspettando. Credevo che...

Masai: Il nostro scopo è di proteggere i nostri leader di colore dall'attacco razzista di quei maiali che vogliono brutalizzare i nostri leader neri, violentare le nostre donne, e distruggere le nostre comunità nere.

Wesley: Chi è l'ammazzabambini?

Jenny: È quel mio caro amico di cui ti ho parlato. Forrest Gump. Forrest, questo è Wesley. Viviamo insieme a Berkeley, lui è il presidente della sezione universitaria degli studenti di sinistra.

Masai: E ti voglio dire un'altra cosa.

Wesley: Ti devo parlare.

Jenny: Sì, ma aspetta un minuto.

Wesley: No, adesso, maledizione!

Masai: Noi siamo qui per offrire protezione e aiuto a quelli che hanno bisogno del nostro aiuto, perchè noi, le Pantere Nere, siamo contro la guerra nel Vietnam. Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vengono mandati al fronte a crepare per un paese che li odia.

Wesley: Allora?

Masai: Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vanno a combattere e vengono brutalizzati e uccisi nelle loro comunità mentre di notte dormono nei loro letti. Sì, siamo contro tutte queste azioni razziste e imperialiste dei bianchi...

Jenny: Smettila! Smettila! Forrest! Basta! Basta!

Wesley: Oddio... Non avrei mai dovuto portarti qui. Avrei dovuto saperlo che avresti fatto soltanto puttanate!

Forrest: Non dovrebbe picchiarti quello, Jenny.

Jenny: Andiamo, Forrest.

Forrest: Scusate se ho rovinato la vostra festa della Pantera Nera.

Jenny: Quando fa così gli viene senza volerlo, davvero.

Forrest: Io non ti farei mai del male, Jenny.

Jenny: Questo lo so bene, Forrest.

Forrest: Volevo essere il tuo... fidanzato.

Jenny: Quest'uniforme è da sballo, Forrest. Ti fa bellissimo. Sul serio.

Forrest: Sai una cosa?

Jenny: Cosa?

Forrest: Sono contento che stiamo insieme nella nostra capitale.

Jenny: Anch'io, Forrest.

Forrest: Andammo in giro tutta la notte, Jenny e io...

Jenny: Devo dirti un sacco di cose. È incredibile cosa mi è successo...

Forrest: ... parlando soltanto. Mi raccontò di tutti i viaggi che aveva fatto e di come aveva scoperto il modo di allargare la sua mente e di imparare a vivere in armonia, che deve stare da qualche parte verso ovest, perchè lei andò a finire in California.

Hippie: Ehi. Qualcuno vuol venire a San Francisco?

Jenny: Ci vengo io.

Hippie: Sarà uno schianto!

Forrest: Fu una notte davvero speciale per noi due. Per me poteva non finire mai. Non te ne andare, Jenny.

Jenny: È necessario, Forrest.

Wesley: Jenny? Le cose ci sono sfuggite di mano. È solo questa guerra e quel bugiardo figlio di puttana di Johnson... Non ti farei mai del male. Lo sai questo.

Forrest: Sai cosa penso io? Penso che ora è meglio se torni a Greenbow, in Alabama!

Jenny: Forrest, abbiamo una vita diversa noi due.

Forrest: Questa tu la devi tenere.

Jenny: Forrest, io non la posso accettare.

Forrest: L'ho avuta solo facendo quello che mi hai detto di fare.

Jenny: Perchè sei così buono con me?

Forrest: Sei la mia ragazza.

Jenny: Sarò sempre la tua ragazza.

Forrest: E tutt'a un tratto se n'era andata. Via di nuovo dalla mia vita.

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: Oh... Torna sano e salvo. Intesi?

Soldato: Forza, vai!

Forrest: Ora, ci avevano detto che il Vietnam era molto diverso dagli Stati Uniti d'America. Tranne che per i barattoli di birra e la grigliata, era vero.

Soldato: Vai forte, amico!

Bubba: Queste acque sono zeppe di gamberi! Mi hanno detto che i Vietnamiti li pescano alla grande! Sai, dopo che avremo vinto la guerra, e ci saremo presi tutto, possiamo chiamare i pescatori americani a pescare qui. Non faremo che pescare gamberi, tanti di quei gamberi da non crederci.

Soldati: Aiutatemi a scaricare i sacchi. Sì.

Tenente Dan Taylor: Ecco i nuovi arrivi del cazzo.

Forrest e Bubba: Buongiorno, signore.

Dan: Ehi, tenete giù quelle mani. Non fatemi il saluto. Ci sono cecchini sparsi in tutta la zona che si divertono a freddare gli ufficiali. Sono il tenente Dan Taylor. Benvenuti al Quarto Plotone. Che hai fatto al labbro?

Bubba: Sono nato con le gengive grosse, signore.

Dan: Ti conviene ripiegarlo. Ti si impiglia nel filo delle trappole. Da che parte del mondo venite?

Forrest e Bubba: Dall'Alabama, signore!

Dan: Siete gemelli?

Forrest: No. Non siamo parenti, signore.

Dan: Sentite, è molto semplice qui. Se mi state incollati e imparate da quelli che si trovano qui da un pezzo, ve la caverete. Nella nostra dotazione c'è una cosa che può segnare la differenza tra un soldato vivo e uno morto: i calzini. Fondo rinforzato, verde grigiastro. Cercate di tenere i piedi asciutti. E in perlustrazione ricordate di cambiarvi i calzini ogni volta che ci fermiamo. Il Mekong è capace di strapparvi i piedi dalle gambe. Sergente Sims, porca puttana, dove sono le imbracature che ti avevo chiesto di ordinare?

Sergente Sims: Le ho messe tra le richieste al comando...

Dan: Sì, sì, sì, beh, richiama quei figli di buona donna...

Forrest: Il tenente Dan sì che era bravo. Era lui il mio tenente, che fortuna per me. Viene da una lunga e gloriosa tradizione militare. Qualcuno della sua famiglia aveva combattuto ed era morto in ogni singola guerra americana.

Dan: Pigliali a calci nel sedere.

Sims: Agli ordini, tenente.

Dan: Datti da fare!

Forrest: Gli toccava essere all'altezza di un sacco di cose.

Dan: Così voi due venite dall'Arkansas, eh? Bene. Ci sono passato. Little Rock è una bella città. Ora, posate i vostri arnesi, andate dal sergente del plotone ed equipaggiatevi per la battaglia. Se poi avete fame, lì abbiamo delle bistecche sul fuoco. Ci sono due ordini precisi in questo plotone. Uno, state attenti ai vostri piedi. Due, cercate di non fare niente di stupido, tipo farvi ammazzare.

Forrest: Spero veramente di non deluderlo. Mi capitò di vedere molta campagna. Facevamo delle lunghissime camminate. E stavamo sempre a cercare un tizio di nome Charlie.

Dan: Alt!

Sims: Colonna, alt!

Forrest: Non sempre era divertente. Il tenente Dan sentiva sempre delle strane cose che venivano da un sasso, una traccia, o un sentiero, perciò ci diceva: "A terra! State zitti!".

Dan: A terra! State zitti!

Forrest: E così facevamo. Ora, io non è che sono un pozzo di scienza, ma credo che a questa guerra hanno preso parte alcuni dei migliori giovani d'America. C'era Dallas, di Phoenix. Cleveland, lui era di Detroit.

Cleveland: Ehi, Tex. Senti, Tex. Amico, che diavolo succede?

Forrest: E Tex e... era... Non mi ricordo di dov'era Tex.

Dan: Ah, niente. Quarto plotone, in piedi. Ci sono ancora dieci chilometri per arrivare a quel fiume. Muovetevi! Forza, muovetevi! Cercate di sembrare svegli! Allungate il passo! Allungate il passo, avanti!

Forrest: La cosa bella del Vietnam è che c'era sempre un posto dove andare.

Dan: Sparate in quel buco! Gump, controlla quel buco.

Forrest: E c'era sempre una cosa da fare.

Dan: Pronti all'attacco!

Sims: Sparpagliatevi! Copritegli le spalle!

Forrest: Un giorno cominciò a piovere, e non la smise più, per quattro mesi. Siamo stati sotto le piogge di tutti i tipi. Quella fina fina che ti punge, e quella grossa grossa che ti ammacca. La pioggia che scorreva giù di lato, e a volte la pioggia che veniva anche dritta dritta da sotto. Accidenti, pioveva anche di notte.

Bubba: Ciao, Forrest.

Forrest: Ciao, Bubba.

Bubba: Facciamo che io mi appoggio contro la tua schiena e tu contro la mia. In questo modo non ci tocca dormire con la testa nel fango. Sai perchè la nostra società funziona, Forrest? Perchè ognuno si prende cura dell'altro, come fratelli o cose del genere. Ehi, Forrest, c'è una cosa cui ho pensato. E ho una domanda molto importante da farti. Che ne dici di entrare nel commercio dei gamberi con me?

Forrest: Okay.

Bubba: Amico, sai una cosa? Io ho già calcolato tutto. Con tot chili di gamberi ci paghiamo la barca. Con tot chili la nafta. Viviamo direttamente sulla barca, non paghiamo l'affitto. Io sarò il capitano. Possiamo cavarcela da soli, dividiamo ogni cosa a metà, amico, parlo di cinquanta e cinquanta. E poi, Forrest, ti mangi i gamberi gratis.

Forrest: Questa è una grande idea. Bubba aveva avuto una grande idea. Scrissi perfino a Jenny, e le raccontai tutto. Le mandavo lettere. Non tutti i giorni, ma quasi. Le dicevo quello che facevo e le chiedevo quello che faceva lei. E le dicevo che pensavo sempre a lei. E che avevo una gran voglia di ricevere una sua lettera non appena trovava un momentino per scrivermi. Aggiungevo sempre che stavo bene, e poi firmavo ogni lettera "Con affetto, Forrest Gump". Un giorno, stavamo camminando come al solito, e poi, tutt'un tratto, qualcuno chiuse il rubinetto della pioggia, e uscì il sole.

Dan: Riparatevi! Riparatevi! Maledizione, portate qui la 60! Portate la mitragliatrice, cazzo!

Bubba: Forrest, stai bene?

Dan: Fortebraccio! Fortebraccio, Fortebraccio, qui Lima 6! Ci stanno attaccando!

Bubba: C'è un uomo ferito!

Dan: Fortebraccio, qui Lima 6, passo! Ricevuto, Fortebraccio! Avvisiamo che ci sparano addosso dalla linea degli alberi al punto Blue 2, con granate e colpi di mortaio!

Soldato: La mitragliatrice! La mitragliatrice si è inceppata! È bollente!

Dan: Porca puttana, Mac! Prendi quella cazzo di mitragliatrice e puntala contro gli alberi! Stiamo subendo perdite pesanti! Lima 6 ripiega sulla linea blu. Lima 6 è finita! Ripiegare!

Bubba: Corri! Corri, Forrest!

Sims: Ripiegare!

Bubba: Forrest! Corri, amico! Corri!

Dan: Ripiega, Gump! Corri, maledizione! Corri!

Forrest: Io correvo, e correvo, proprio come Jenny mi aveva detto di fare. Corsi così lontano e così veloce che presto mi ritrovai da solo, che non è una bella cosa. Bubba! Bubba era il mio migliore amico. Dovevo essere certo che stava bene. Bubba! E mentre tornavo per cercare Bubba, beh, c'era un altro ragazzo che stava per terra. Tex. Ah, okay. Non potevo lasciarlo là tutto solo, impaurito com'era, così me lo caricai e me lo portai via. E ogni volta che tornavo per cercare Bubba, c'era qualcun altro diceva, "Aiutami, Forrest, aiutami!".

Soldato: Sta' calmo, amico. Sta' giù. Te la caverai! Te la caverai!

Forrest: Cominciai ad avere paura di non ritrovare più Bubba.

Fortebraccio: ... siete vicini alla zona di pericolo, passo.

Dan: Ricevuto, Fortebraccio! Lo so che ci troviamo nella zona di pericolo! Ci sono i Charlie tutt'intorno, devo avere subito quei mezzi veloci, passo.

Fortebraccio: Lima 6, vogliamo...

Forrest: Tenente Dan, Coleman è morto!

Dan: Lo so che è morto! Tutto il mio maledetto plotone è stato spazzato via!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, qual è la situazione, passo.

Dan: Maledizione! Che stai facendo? Lasciami qui! Vattene via! Lasciami qui! Vattene!

Fortebraccio: Lima 6, qui Fortebraccio. Mi sentite? Passo.

Dan: Perdio, ti ho detto di lasciarmi qui, porca puttana!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, Lima 6, i mezzi veloci stanno per arrivare, passo.

Forrest: Poi qualcosa saltò fuori e mi morse. Aaah! Qualcosa mi ha morso!

Dan: Aaah! Maledetti Vietcong figli di puttana! Non posso lasciare il plotone! Ti ho detto di mollarmi qui, Gump. Lasciami perdere, tu pensa a salvarti! Hai sentito quello che ti ho detto? Porca puttana, mettimi giù! Porta il tuo culo lontano da qui. Non ti ho chiesto di tirarmi fuori di lì, che Dio ti stramaledica! E adesso dove credi di andare?

Forrest: A prendere Bubba.

Dan: Ho richiesto un'incursione aerea. Distruggeranno col napalm l'intera zona. Gump, resta qui, maledizione! Questo è un ordine!

Forrest: Devo andare a trovare Bubba!

Bubba: Forrest.

Forrest: Bubba?

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene. Oh...

Forrest: Bubba, no.

Bubba: No... Me la caverò.

Forrest: Andiamo. Su, andiamo. Vieni qui.

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene...

Dan: Mettetevelo in quel posto con una bella fiammata!

Forrest: Non sapevo che era l'ultima volta che io e Bubba ci parlavamo, se no trovavo qualcosa di meglio da dire. Ehi, Bubba.

Bubba: Ehi, Forrest. Forrest, perchè è successo?

Forrest: Ti hanno sparato. Poi Bubba disse una cosa che non dimenticherò mai.

Bubba: Voglio tornare a casa.

Forrest: Bubba era il mio migliore buono amico. E anche io lo so che non è una cosa che uno trova dietro l'angolo. Bubba doveva diventare il capitano di una barca per gamberi, ma invece morì lì, vicino a quel fiume, in Vietnam. È tutto quello che ho da dire su questa faccenda.

Dal film: Forrest Gump

Forrest: Ora, forse ero io, ma gli anni dell'università erano molto confusi.

Chet Huntley: In base all'ordinanza della Corte, oggi è avvenuta l'integrazione razziale nell'università dell'Alabama. Due negri sono stati ammessi, ma solo dopo che il governatore George Wallace ha messo in atto la sua protesta simbolica di piazzarsi davanti all'ingresso della scuola.

Nicholas Katzenbach: ... da quest'affermazione devo dedurre che...

Forrest: Earl, che succede?

Earl: Gli scarafaggi vogliono entrare nella scuola.

Forrest: Scarafaggi? Gli scarafaggi cercano sempre di entrare in casa, e mamma li schiaccia con la scopa.

Earl: Non gli scarafaggi veri, idiota. I negri. Ora vogliono andare a scuola con noi.

Forrest: Con noi? Davvero?

Cronista: Poco dopo che il governatore Wallace aveva mantenuto la promessa di bloccare l'entrata, il presidente Kennedy ha chiesto al Segretario della Difesa di intervenire con la forza militare. Con queste immagini registrate, vi mostriamo l'incontro tra il generale Graham, comandante della guardia nazionale, e il governatore Wallace.

George Wallace: ... perché questi uomini della guardia nazionale sono qui come soldati federali per i cittadini dell'Alabama, vivono entro i nostri confini e sono tutti nostri fratelli. Noi stiamo vincendo questa battaglia, perché stiamo mettendo in guardia il popolo americano contro i pericoli di cui abbiamo parlato tante e tante volte, e che oggi sono così evidenti. Un'autentica dittatura militare si instaurerà tra poco in questo Paese.

Cronista: E così, al calare del giorno, nell'Università dell'Alabama, a Tuscaloosa, è avvenuta l'integrazione, e gli studenti Jimmy Hood e Vivian Malone...

Contestatore: Niente integrazione!

Cronista: ... sono stati iscritti ai corsi estivi.

Contestatrice: La nostra è una scuola per bianchi!

Forrest: Signorina, le è caduto il libro. Signorina.

Huntley: Il governatore Wallace ha mantenuto la promessa. Andando al campus di Tuscaloosa, ha evitato che si verificassero tumulti...

I Assistente del coach: Ehi, ma quello non è Gump?

II Assistente del coach: No, non è possibile.

Bryant: Sì che è lui, porco diavolo!

Huntley: ... Il telegiornale della NBC presenterà uno speciale sull'integrazione razziale all'Università dell'Alabama alle 19:30, ora della Costa Orientale.

Forrest: Pochi anni dopo, quell'ometto arrabbiato davanti all'ingresso della scuola ebbe la bella idea di voler fare il Presidente. Ma qualcuno non era d'accordo. Però non morì, sa.

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?

Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.

Dorothy Harris: Che fai, non sali?

Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.

Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.

Dorothy: E io Dorothy Harris.

Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.

I Bambino: Qui è occupato.

II Bambino: Occupato.

III Bambino: Qui è occupato.

Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.

Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.

Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.

Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?

Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.

Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?

Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.

Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.

Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.

Jenny: Sono Jenny.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...

Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!

Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.

Jenny: Resta qui solo un altro po'.

Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.

I Bambino: Ehi, scemo!

II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?

III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!

I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!

Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!

I Bambino: Prendiamo le bici!

II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!

III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!

Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!

Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!

Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!

Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo

Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?

Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Andiamo!

Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!

Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...

Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.

Signor Curran: Jenny!

Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.

I Ragazzo: Ehi, scemo!

Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!

I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?

Jenny: Corri, Forrest!

II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!

I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest!

Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.

Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!

¨: E quello chi diavolo è?

High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.

Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.

Giocatore: Corri! Corri!

Forrest: Okay.

Giocatore: Corri!

Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
ah!

Dal film: Forrest Gump

Ho imparato che la cosa più importante nel lavoro, il mio ma forse anche quello di tutti, è riuscire a crearsi la propria strada, non seguire per forza quello che ti dicono gli altri. La vita è breve e dobbiamo crearcela noi.

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La perfezione non esiste. Esistono solo il lavoro e la forza di volontà.

Jessica Chastain

Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

Quando non si è sinceri bisogna fingere, a forza di fingere si finisce per credere; questo è il principio di ogni fede.

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