Aforismi Forza - parte 12

Viaggiatore: Ehi! Cristo!

Harvey: Buon anno! Eh, eh, eh, eh! L'hai mai fatto con un gorilla?

Ragazza: Harvey, non credi di aver bevuto abbastanza?

Harvey: Ma vuoi scherzare? Non è ancora Capodanno. Su, dai, dai un bacio a questo bel gorillone. Avanti, un bacetto! Avanti, un bacetto, eh, eh, eh!

I Facchino: Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, ehi!

II Facchino: Che cosa vuoi?

I Facchino: Adesso tocca a me guidare.

II Facchino: No, non tocca a te. No, no, per niente. Non tocca a te.

I Facchino: E io invece dico di sì.

II Facchino: Tu puoi dire quello che vuoi, però ti sbagli.

I Facchino: No, ti sbagli tu. Ti ricordi che stamattina hai guidato tu con il carico di pasta d'acciughe?

II Facchino: Sì, è vero, io ho portato la pasta d'acciughe, e tu però hai guidato con i registratori, questo pomeriggio.

I Facchino: Beh, ma io li ho portati solo per una decina di metri.

II Facchino: I turni sono turni. Qualche volta sono più lunghi, altre volte più corti. Adesso è il turno mio.

I Facchino: No, non è vero.

II Facchino: Sì che è vero.

I Facchino: No.

Billy Ray: Bello anno a lei!

Beeks: "Buon" anno a lei. In questo Paese noi diciamo "buon anno".

Billy Ray: Ah, ah, ah, ah, ah! Ringraziola per correggere mio linguaggio molto schifoso. Io sono Nanga Eboko, studente con borsa del grande Camerun. Ah, ah, ah, ah! Ah, ah! Ah! Ora di mangiare. Volere un poco di manzo affumicato?

Beeks: No. No, per favore.

Billy Ray: Io avere tanto, eh, eh!

Supervisore: Ragazzi, quest'animale deve arrivare a New York. Le istruzioni per accudirlo sono annotate sul foglio di viaggio.

II Facchino: Okay, okay.

Supervisore: Spero non abbiate problemi, ma per ogni eventualità c'e una pistola a tranquillanti nella cassetta di pronto soccorso.

I Facchino: Ah, sì?

Supervisore: Dite un po', ma per caso avete bevuto voi due?

II Facchino: No, signore. Noi, no.

I Facchino: Ci sono abbastanza ubriachi su questo treno.

II Facchino: Eh!

Billy Ray: Auguri di buon anno, giusto? Eh, eh, eh!

Coleman: Oh, molto gentile, figliolo. E tanti auguri anche a lei. Ehm... ehm... Potrei... potrei offrire a uno di lor signori un sorsetto di whisky irlandese, per celebrare l'inizio del nuovo anno?

Beeks: Non per me, padre.

Billy Ray: Ah, non bere per me. È contro mia religione, padre fratello madre.

Coleman: Beh, io dico sempre che la religione è un'ottima cosa, se presa con moderazione.

Billy Ray: Ah. Manzo affumicato?

Coleman: Oh, no, no, no, no, figliolo, la ringrazio molto. No, mi fa venire l'acidità di stomaco.

Billy Ray: Oh! Stiamo muovendo! Stiamo muovendo! Eh, eh, eh, eh!

Harvey: New York, stiamo arrivando! Yu-huu!

Coleman: Ah, venga, figliola, ci faccia compagnia. Vediamo un po', dunque, lei probabilmente è Austriaca, indovinato?

Ophelia: No, io sono Inga, vengo da Svezia.

Coleman: Svezia? Ma lei porta pantaloncini di daino, ah?

Ophelia: Ja, ma t'ho detto che vengo da Svezia. Prego, lei aiutare Inga a mettere via tutta sua roba?

Beeks: Oh, sì, certo, perché no?

II Facchino: Beh, visto che se le mangia lui bisogna che troviamo qualche altra cosa da mangiare.

I Facchino: Può darsi che ci siano dei biscotti nel vagone bar.

Billy Ray: Ah, ah, prende aria.

I Facchino: Sì, sì, hai ragione, amico.

Louis: Chi è?

Billy Ray: Apri la porta, amico.

I Facchino: Io sono mascherato da portabagagli.

II Facchino: Io ci sono rimasto malissimo quando ho visto lui che aveva il costume uguale al mio, eh.

Harvey: Io scimmia. Scimmia gorilla. E tu chi sei? Clown? Eh, eh, eh, eh!

Louis: E io ardentemente spero che su treno c'è abbastanza posto per me. Nanga, Nanga Eboko, del Camerun.

Billy Ray: Sì.

Louis: Ti ricordi di me? Sono Lionel Joseph.

Billy Ray: Lionel!

Louis: Ah! Ah!

Billy Ray: Del comitato per l'educazione del centro Africa, vero?

Louis: Sì, io, amico. Io ero il direttore delle manifestazioni culturali della sezione Bozambo.

Billy Ray: Ah, sì, mi ricordo il Bozambo. Molto divertiti là.

Billy Ray e Louis: Mewele, mewele, mewele, ah! Mewele, mewele, mewele, ah! Ah, ah, ah, ah!

Ophelia: Adesso che noi essere qui noi fare picnic, ja?

Billy Ray: Sì.

Ophelia: Lei aiuta me a tirare giù mia roba con per prendere polpette svedesi?

Billy Ray: Lui giamaicano, fare spinello. Io invece no.

Beeks: Va bene.

Billy Ray: Eh, eh!

Louis: Ti ricordi quell'altra?

Billy Ray: Sì.

Louis & Billy Ray: Awey-ey-ey-ya! Awey-ey-ey-ya! Eh, eh, eh!

Louis: Che belle rimembranze.

Billy Ray: Beh, io potrei rimembrare tutto il giorno.

Louis: Ah, sono state belle giornate.

Billy Ray: Sì, bei vecchi tempi.

Beeks: Eccole lo zaino, pupa.

Ophelia: Danke.

Louis: Beh, treno essere per arrivare in Filadelfia sùbito. Tra poco lei scenderà alla città dell'amore fraterno, signor Beeks.

Beeks: Sì, io si, ma tu no. Vero, Winthorpe?

II Facchino: Vediamo se questo è vuoto.

Beeks: Ehi, fuori. Se no vi cavo gli occhi e vi sputo nel cervello.

II Facchino: Ci scusi.

I Facchino: Molto gentile.

Beeks: Su, coraggio in piedi! Tutti quanti! Andiamo, branco di pagliacci! Adesso faremo una passeggiatina. E non fate scherzi, o questa puttana si ritrova con un rene di meno. Su, andiamo.

Harvey: Sprechen sie Deutsch, Fraulein?

Ophelia: No, io vengo di Svezia.

Beeks: Ehi, smamma!

Harvey: Io sono King Kong, sono la creatura più potente e più malvagia della giungla.

Beeks: Vaffanculo, moscerino.

Harvey: Ehi, ma chi è quello? Tuo padre? Tuo nonno? Ah!

Beeks: Allora, fermi dove siete.

Louis: Ah, ma insomma, Beeks.

Beeks: Fine della corsa. Adesso è finita con tutto quel fumo puzzolente. Ed è finita con le tue polpettine alla svedese, bellezza. Ed è finita con il whisky irlandese. Ed è finita anche con quella schifezza di manzo affumicato. La festa è finita.

Harvey: Beh? Allora la festa è finita? Su, andiamo. Ma come sarebbe, "la festa è finita"? Non sono nemmeno le dieci, che cavolo. Ehi, forza amico, ci manca ancora un po' per festeggiare l'anno nuovo, eh, eh, eh! Uh!

Beeks: Uh!

Coleman: Eh! Uh!

Louis: Ecco fatto.

Harvey: Ehi! Ehi, guardate, mi hanno tolto la pelliccia!

Ragazza: Harvey!

II Facchino: Certo che hanno un'espressione così umana che ti vengono i brividi.

I Facchino: Mi sa che quell'altro si sta eccitando. Non sarà meglio intontirlo un po' con la pistola a tranquillanti?

II Facchino: Ah, è Capodanno! Che si divertano anche loro.

I Facchino: Di sicuro quello col pelo più scuro è la femmina.

Dal film: Una poltrona per due

Randolph: Ha toccato il minimo. Forza, compriamo.

Mortimer: Parla Mortimer Duke. Compri 200 contratti di pancetta May a 66,8. Li metta sul mio tavolo personale.

Billy Ray: Sarebbe un grosso errore, amico.

Mortimer: Valentine, qui sta succedendo qualcosa di molto importante. Lei stia solo a guardare.

Billy Ray: D'accordo, ma state per prendere una fregatura.

Randolph: Sentiamo, perché non dovremmo comprare ora, Valentine?

Billy Ray: Perché il prezzo continuerà a scendere.

Mortimer: Randolph, qui non stiamo mica giocando con i soldi del Monopoli.

Randolph: Parla Randolph Duke. Sospenda quell'ordine per la pancetta. Mi spieghi perché lei pensa che il prezzo della pancetta di maiale scenderà ancora, Valentine.

Billy Ray: Perché sotto Natale sono tutti un po' tesi.

Mortimer: Per favore, adesso possiamo comprare, Randolph?

Billy Ray: Se volete perdere quattrini, fate pure.

Randolph: Continui quello che stava dicendo, Valentine.

Billy Ray: Okay. Il prezzo della pancetta di maiale è andato scendendo tutta la mattina, il che significa che stanno tutti nei loro uffici seduti aspettando che il prezzo precipiti per poter comprare a quattro soldi. Chi ha invece bisogno di vendere le pancette se la sta facendo sotto, perché pensa "Ehi, qui perdiamo i nostri quattrinoni. Natale è dietro l'angolo e io non potrò neanche comprare la tuta spaziale a mio figlio", okay? "E mia moglie non vorrà scop... Mia moglie non vorrà fare l'amore con me perché io non ho soldi", okay? Per cui stanno lì a cagarsi sotto e a urlare: "Vendete! Vendete!", perché non vogliono perdere i loro soldi, giusto? Stanno tutti a chiappe strette, io lo sento, tutti quanti. Guardateli. Muoiono dalla strizza.

Randolph: Mortimer, ha ragione Valentine. Eh, sì, ha ragione.

Billy Ray: Io aspetterei che arrivi a 64 e poi comprerei. A quel punto gli avvoltoi sono già fuori.

Randolph: Ti rendi conto di quanti soldi ci ha fatto risparmiare, Mortimer?

Mortimer: Ma il denaro non è tutto, lo sai, Randolph.

Randolph: Consiglia ai nostri clienti interessati alla pancetta di comprare a 64. Il signor Valentine ha fissato il prezzo. Molto bene, Valentine, ottimo lavoro.

Mortimer: Andiamo, Randolph, se no finisce che facciamo tardi.

Billy Ray: Ehi... A Mortimer è caduta la molla dei soldi. Li conti. Ci sono tutti quanti, signor Randolph.

Randolph: Grazie, Valentine.

Billy Ray: Ci sono tutti, li conti.

Randolph: Oh, ne sono sicuro, Valentine. Grazie, continui sempre così.

Billy Ray: Okay, Randy. Ehi!

Randolph: Ci hai provato, eh, Mortimer? Ah, ah, ah!

Dal film: Una poltrona per due

Poliziotto: Andiamo, Winthorpe.

Ophelia: Non hai idea! Ma guarda!

Beeks: Scusate.

Ophelia: Ci vediamo a pranzo, ciao.

Beeks: Ti vuoi guadagnare un centone facile facile?

Ophelia: Ma io sono uscita adesso. Ma che intenzioni hai? Di fare una cosina qui, in mezzo al distretto di polizia?

Beeks: No.

Ophelia: Devi essere proprio assatanato.

Beeks: No, no. Si tratta...

Losco individuo: È sua quella borsa?

Penelope: Sì.

Losco individuo: È una bella borsa.

Penelope: Grazie.

Louis: Tesoro, quanto sono contento di vederti.

Penelope: Louis, stai dando spettacolo.

Louis: La buona notizia è che io sono innocente. Non ho mai fatto niente che assomigli a quello che dicono loro. Sul serio, è la verità.

Penelope: Louis, hai un aspetto orribile. Io... Io mi vergogno. Quei vestiti e... e quelle scarpe... Hai anche fatto a pugni, scommetto. E poi, Dio mio, come puzzi.

Louis: Certo che puzzo. Penelope, ma ti rendi conto di dove sono stato in queste ultime 24 ore? Sono stato picchiato, mi hanno rubato i vestiti. C'era della gente che ha perfino tentato di abusare di me!

Penelope: Louis, non potremmo parlarne in qualche altro posto?

Louis: Uno di loro ha cercato di farmi mettere ginocchioni! I... I... insomma, se... se questo posto è un esempio degli istituti correzionali di questo Paese, tanto vale che facciamo uscire tutti i detenuti. La gente peggiora li dentro.

Penelope: Tu rubi ai tuoi amici al club, Louis. L'eroina, Louis! Ti devi essere ammattito, Louis. Mammina vuole mandare all'aria il matrimonio, e anche Todd.

Louis: Todd? Che cosa c'entra lui con questo?

Penelope: Sei stato licenziato dalla Duke & Duke. Stanno per denunciarti per appropriazione indebita.

Louis: Appropriazione? Non ho mai rubato niente in vita mia.

Penelope: Ma come ha potuto, l'uomo che amo, e i cui figli avrei voluto attaccare al mio seno, diventare uno spacciatore d'eroina?

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD. Senti, Penelope, io te lo giuro, sul mio onore, e che Dio onnipotente mi fulmini in questo momento, è la verità. Io non sono uno spacciatore di polvere d'angelo.

Penelope: Oh, Louis.

Ophelia: Ti ho cercato dappertutto, bambolo. Senti, Louis, potresti... io devo farmi una pera. Ti prego...

Louis: Per favore...

Penelope: Louis! Chi è questa persona?

Louis: Ehi! Non ho mai visto questa donna in vita mia.

Ophelia: Non dire cosi, eh, Louis?

Penelope: Ah!

Ophelia: Andiamo, bello, dai, soltanto una bustina. E io poi ti faccio tutte quelle cose che ti piacciono tanto. Tutte!

Penelope: Traditore! Lurido vigliacco! Sporcaccione! Mi fai schifo! Sporco verme! Todd aveva ragione sul tuo conto. Non voglio rivederti mai più fino a quando avrò vita.

Louis: Bene. Bene. Grazie infinite.

Ophelia: Era uno scherzo. Il tuo amico ha detto che te ne volevi liberare.

Louis: Vuol dire che qualcuno le ha chiesto di farmi questo?

Ophelia: Si, e mi ha pure dato cento dollari. È quello laggiù. Fammi un po' capire bene, io ti do 20 dollari per pagare il taxi, e tu quando arriviamo a casa tua me ne ridai 50, è così?

Louis: Sì, esatto. Il mio maggiordomo Coleman le darà cinquanta dollari, e poi l'accompagnerà in macchina dove lei desidera.

Ophelia: Tu non sembri il tipo da avere un maggiordomo. Ehi, non sarà mica che mi stai fregando!

Louis: Io sto fregando lei? Ma che cosa dice? Non crederà mica che queste le diano a chiunque, vero? Io posso farmi addebitare merci e servizi in 86 paesi nel mondo.

Ophelia: Ah, si? Beh, io non accetto carte di credito.

Louis: Beh, adesso vedrà che è stato tutto un malinteso.

Coleman: Sì?

Louis: Ah, Coleman, puoi farmi entrare? Non... non mi funziona bene la chiave.

Coleman: Chi è lei? Che cosa vuole?

Louis: Coleman, tu togli la catena e fammi entrare. Ti prego, non scherzare, non è il momento.

Coleman: Coleman? Non ci sono Coleman qui. Lei si sta sbagliando.

Louis: Mi scusi. Solo un attimino. Coleman! Fammi entrare!

Coleman: Se lei non se ne va, sarò costretto a chiamare la polizia.

Louis: Salve. Per favore, vorrei fare un prelevamento dal mio conto di 500 dollari. Anzi no, facciamo mille, per favore.

Cassiera: Scusi un attimo.

Direttore della banca: Mi dispiace, signor Winthorpe, ma la Tributaria ha congelato tutti quanti i suoi conti.

Louis: Ma che sta dicendo? Lei mi conosce.

Direttore della banca: Lei è uno spacciatore di eroina, signor Winthorpe.

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD, e io non l'ho mai neppure toccata.

Direttore della banca: Comunque sia, non è il genere di affari che gradiamo qui alla First National. Posso vedere le sue carte di credito, prego? Ho ricevuto ordine di sequestrargliele.

Louis: Cosa? Ehi, aspetti un minuto. E io secondo lei di cosa dovrei vivere? Insomma, cosa ne sarà di me?

Direttore della banca: Roger...

Louis: Villano! Perché qualcuno sta tentando deliberatamente di distruggere la mia vita?

Ophelia: Senti, lasciamo stare i cinquanta dollari, okay? Io sono molto stanca. Me ne vado a dormire.

Louis: Lei... lei deve credermi. Signorina, deve credermi! Mi hanno incastrato! Non può lasciarmi qui così!

Ophelia: Io ci ho già un sacco di problemi, Louis! Andiamo! Andiamo, forza!

Louis: Ascolti! Aspetti! Aspetti! Signorina, magari non sembra, ma io ho più di 150mila dollari in quella banca. Ma a lei non interessa, vero? Perché è anche colpa sua se mi è successo tutto
questo.

Ophelia: Vieni. Vieni un po' qui. Non serve che ci arrivi in ginocchio, Louis.

Louis: Ah, sì.

Ophelia: Fa' vedere le mani. Mani morbide, con tanto di manicure. Tu non hai lavorato un giorno in vita tua, giusto? Io lo so che me ne pentirò. Andiamo. Salta su.

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Ehi, ehi, ehi, ehi! Come va, Terry? Dammi una bottiglia del migliore champagne.

Terence: Dopo tutto questo tempo hai un bel coraggio a farti rivedere.

Billy Ray: Senti, baffo, eccoli i tuoi soldi. I tuoi sporchi... micragnosi... 27 dollari. Ah, gli interessi.

I Ragazza: Billy Ray, amore. Sei proprio tu?

Billy Ray: È vero, sono proprio io. Ah, Terry, offri champagne alla signora.

I Ragazza: E fa' quello che dice, Terry!

Billy Ray: Anzi, champagne per tutti quanti, omaggio di Billy Ray Valentine!

Astanti: Eeeh!

I Ragazza: Amore mio!

Astanti: Bentornato, Billy!

Billy Ray: Ehi, eh, venite, coraggio! Alla salute di Billy Ray!

Astanti: Alla salute di Billy Ray! Billy Ray! Viva Billy!

Billy Ray: Lo so, lo so, sono molto sexy.

Astanti: Evviva!

Billy Ray: Sono molto sexy. Le donne me lo dicono sempre. "Billy Ray, sei tanto sexy". Ma non l'ha ancora capita nessuno la mia sensualità.

II Ragazza: Io l'ho capita eccome...

Billy Ray: Io sono l'uomo più sexy...

Enorme tizio nero: Tu ieri sera non eri in guardina a raccontar balle sulla tua limousine, negretto? Eri quel figlio di puttana che stavo per strangolare.

Grosso tizio nero: Già.

Billy Ray: Figlio di puttana? Moi? Si dà il caso che la mia limousine sia parcheggiata qui fuori, perche non vai a darle un'occhiata?

Enorme tizio nero: Ce l'hai qui fuori davvero?

Billy Ray: Già.

Ragazza: L'hai messo al posto suo, eh?

Billy Ray: Ah, l'ho voluto risparmiare, sai?

Ragazza: Ah, davvero?

Billy Ray: Certo, lo potevo ammazzare, ma io sono un uomo pacifico. Sentite, signore,io purtroppo devo tornare a casa, ma se qualcuna di voi vuole passare da me per bere un cocktail, c'è un sacco... c'è un sacco di posto nella mia limousine. Su, andiamo, si parte.

Ragazze: Fantastico! Festeggiamo!

Ragazza: Lo sai che sei tanto chic, Billy Ray?

Billy Ray: Grazie, te ne sei accorta. Ehi, amico, se stai per vomitare, il bagno e di sotto. È di sotto, t'ho detto. Cristo, è sordo? Ehi, ehi! Fer... ferma. Quel... quel... quello è un tappeto persiano! È un tappeto persiano. Viene dalla Persia. Ehi! Che roba è? Che è questa porcheria? Ferma tutto! Ehi, chi è che ha spento le sigarette sul mio tappeto? Chi è che ha spento le sigarette sul mio tappeto? Ehi, ehi, ehi, ehi! Non avete mai sentito parlare di sottobicchieri?

Coleman: Vuole che prepari degli altri antipasti per gli ospiti, signore?

Billy Ray: Hm? Non dire cazzate. Coleman, c'era più gente qui poco fa. Dove sono andati?

Coleman: Io... io ritengo che alcuni si siano trasferiti di sopra, signore.

Billy Ray: Nella mia stanza da letto?

Ragazza: Ti stavo aspettando, Billy Ray.

Billy Ray: Se mi dai una botta con quelle tette m'ammazzi.

Ospite: Sai che ti dico? Quella nuda mi piace di più.

Billy Ray: Posso avere un po' di attenzione per favore? Ho detto, posso avere un po' di attenzione per favore?

Ehi, levatevi sùbito dalle palle!

Coleman: Buonanotte. Buonanotte.

Ospite: Ciao, grazie.

Billy Ray: Via, via, via, via! Fuori! Fuori!

Ospiti: Buonanotte. Ci vediamo.

Coleman: Buonanotte.

Ospite: Proprio adesso che mi divertivo.

Coleman: Buonanotte. Buonanotte, signora.

Ragazza: Grazie.

Ospite: Ciao.

Enorme tizio nero: Mi sono preso una sbronza mondiale, amico. Sei l'ospite migliore...

Billy Ray: Sì, sì. ma adesso levatevi dalle palle. Andiamo, forza. Coraggio. E fate piano là fuori. I miei vicini dormono. È gente che lavora.

Coleman: Bene, i suoi... I suoi amici si sono molto divertiti, signore. Ritengo sia stato un gran successo.

Billy Ray: Quelli non erano amici miei, Coleman. Era un branco di portoghesi, hanno trattato casa mia come se fosse uno zoo.

Coleman: Perche non si ritira, signore? Io rimetterò tutto a posto. Per lei domani sarà una giornata dura.

Billy Ray: Si, si, credo proprio che... che mi ritirerò. Buonanotte, Coleman. Grazie, amico.

Coleman: Buonanotte, signore.

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Ehi, pupa, come va? Stai un po' con me? Guarda che gli uomini senza gambe vanno di moda oggi, sono fortissimi. Ma no, dico sul serio, non hai visto "Porgy and Bess"? Non sai che ti perdi! Te lo dico io! Peggio per te! Chi è? Chi è? Che volete?

Agente Pantuzzi: Polizia. Ci sono reclami su certi farabutti che vanno in giro fingendo di essere ciechi e storpi.

Billy Ray: Ah, io vi aiuterei volentieri ma ho perso la vista quando ho messo il piede su una mina in Vietnam nel '72. È stata un'esperienza terribile.

Agente Reynolds: Sei stato in Vietnam? Anche noi. Dove?

Billy Ray: Oh... Io stavo a Sang Bang... Ding Dong... Don Din... Sono stato un po' dappertutto, in un sacco di posti, in un sacco di posti, in un sacco di posti.

Agente Reynolds: In quale unità eri?

Billy Ray: Ah, stavo con i berretti verdi, squadre di unità speciale... Comando tattico aerotrasportato specialistico. Poi... poi con l'unità di battaglione, però era una cosa segreta, una cosa segreta, io ero l'agente arancio, io mi chiamavo in codice così, agente speciale arancio, mi chiamavo così, mi chiamavo.

Agente Pantuzzi: Aerotrasportato, eh?

Billy Ray: Io ci vedo! Io ci vedo! E ho anche... ho anche le gambe! Io... Oddio, guardate, ho due gambe! Riesco a camminare! Gesù! Miracolo, Gesù! Oh, grazie, grazie! Che bello! Non ci posso credere! Grazie! Non ci posso credere! Non ci posso credere! Io... Sia lodato Gesù Cristo e sempre sia lodato! Guardate: no, no, è troppo! Io non ci posso credere! Due angeli! Come potrò mai ringraziarvi? Il Signore ha aperto a Mosè le acque del Mar Rosso, e adesso ha fatto questo a me! Oh, Dio, come sono felice, guardatemi! No, no, è troppo, troppo! Che giornata stupenda! Non so come ringraziarvi! Non so come ringraziarvi. Sono ridiventato normale, guardate, cammino! Io cammino! Si è compiuto il miracolo! Chiamatemi Lazzaro! Sono guarito. Dio vi benedica. Siete stati stupendi tutti e due, tutti e due. Eh, eh, eh! Salve, ragazzi. Salve. Mi dispiace molto, amico. Tieni, la tua valigetta.

Louis: Fermo! Al ladro! Aiuto!

Billy Ray: Ehi, ma che stai dicendo, amico? Ecco la sua valigetta.

Louis: Non spari, la prenda, la prenda. La prego, non mi uccida: io sto per sposarmi.

Billy Ray: Auguri, ma io non voglio, grazie.

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Ehi! Ehi!

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Oh, Cristo! Scusi! Permesso!

Louis: Aiuto!

Billy Ray: Permesso! Permesso!

Louis: È la dentro! Fermatelo!

Billy Ray: Mi scusi!

Inserviente: Ehi, ma...

Louis: Attenti! Probabilmente è armato!

Billy Ray: Permesso!

Louis: Fermatelo! Mi ha rubato la valigetta! Fermatelo! Fermatelo!

Billy Ray: Arrivederci!

Portiere: È lì dentro! È pericoloso, ragazzi!

Billy Ray: E va bene, tenetevela!

Louis: Attenti! Non lo fate scappare! Eccolo lì! Prendetelo! Prendetelo, è sotto il tavolo! Qualcuno vada là sotto! Qualcuno vada là sotto! Eccolo lì! Eccolo lì!

Billy Ray: Eh, eh, eh, eh! Avete dei problemi, ragazzi?

Randolph: In nome di Dio, che cosa sta succedendo qua dentro?

Louis: Ha tentato di rubarmi gli stipendi, Randolph. Mi ha aggredito in pieno giorno.

Billy Ray: Ma che stai dicendo? Questo tizio mi è venuto addosso.

Louis: Non è vero, sei stato tu a buttarmi per terra e a rubarmi la valigetta.

BILLT RAY: Sì, ma è stato un incidente, amico.

Louis: Un incidente? Non è vero.

Randolph: Che succederà ora a quest'uomo?

Agente Pantuzzi: Lo portiamo dentro per aggressione e tentata rapina, signore. Resistenza alla forza pubblica.

Mortimer: Molto bravo, Winthorpe.

Billy Ray: No, io sono innocente. È lui che è venuto addosso a me. Io volevo solamente ridargli la valigetta, tutto qui. E che devo andare in galera perché uno stronzo non guarda dove mette i
piedi?

Louis: Signor agente, vorrei raccomandarle la massima durezza. Per la società, uomini come lui sono una minaccia.

Randolph: Lei avrà avuto genitori separati, immagino.

Billy Ray: Hm? E che ne so? Chi l'ha mai conosciuti!

Randolph: Avrà avuto dei precedenti. Arresti minorili, presumo. Uso di droga, riformatori, prigioni di Stato e via dicendo, no?

Billy Ray: Ehi, ma che vuole questo? Io voglio un avvocato. C'e un avvocato qui dentro? Non c'è...

Randolph: Quell'uomo è il prodotto di un ambiente sottosviluppato. Non ha assolutamente niente che non va, e io lo posso provare.

Mortimer: Ma come? Ma certo che ha qualcosa che non va: è un negro, Randolph! E magari ruba da quando era ancora in fasce.

Randolph: Trovandosi in un ambiente adeguato e con un adeguato incoraggiamento, io scommetto che quell'uomo potrebbe dirigere la nostra compagnia altrettanto bene che il nostro Winthorpe.

Mortimer: Hai intenzione di scommettere veramente, Randolph? E suppongo che tu pensi anche che se Winthorpe dovesse perdere il suo posto, si ridurrebbe a rapinare la gente per le strade.

Randolph: No, io non credo che la sola perdita del posto sarebbe sufficiente per il nostro Winthorpe. Io ritengo che dovremmo caricare sulle sue fragili spalle qualche altra sventuretta. Se perdesse sia il lavoro, che la casa, nonché la fidanzata e gli amici, e se cadesse in qualche modo in disgrazia, e fosse arrestato dalla polizia e mandato in galera, magari... Sì, sono sicuro che sguazzerebbe nel crimine come un pesce nell'acqua.

Mortimer: Naturalmente bisognerebbe metterlo nell'ambiente sbagliato, con la gente della peggiore risma. Sì, insomma, con la feccia bella e buona, mio caro Randolph.

Randolph: E va bene, mi vuoi provocare, vero? Questa volta è per una buona causa. Quanto vuoi scommettere?

Mortimer: Diciamo la solita somma?

Randolph: Perché no?

Penelope Witherspoon: Quanto sei stato coraggioso, Louis.

Louis: Qualcuno deve pur difendersi dai criminali come quello.

Penelope: Ma avrebbe potuto ucciderti, Louis.

Louis: In quella situazione non si ha il tempo di pensare. L'istinto ha il sopravvento. O si uccide o si è uccisi.

Penelope: Louis le ha detto che ha fatto oggi?

Coleman: Sì, è stato così cortese di farmi partecipe della disavventura di questo pomeriggio, miss Penelope.

Penelope: Dio, quanto sei focoso, tesoro. Io mi sarei buttata in terra e avrei chiesto pietà, Louis. Ti voglio, Louis, adesso.

Louis: Coleman.

Coleman: Dica, signore.

Louis: Credo che berremo i nostri drink nel soggiorno, accanto al fuoco.

Coleman: Niente dessert, signore?

Louis: Mangialo tu.

Coleman: Grazie, signore. Pronto. Sì, sì sono solo, signor Duke. Che cosa? Un esperimento scientifico? No, niente affatto, signore, no, anzi... Mi sembra tutto molto... originale. Beh, la casa è sua e io lavoro per lei, hm? Sì, provvederò a tutto il necessario. Auguro una buonanotte anche a lei, signore. Che figlio di puttana!

Penelope: Louis, mammina vuol dare un party per noi, subito dopo Capodanno. Il 2 di gennaio. Andrebbe bene per te?

Louis: Ah, okay per me, tesoro. La trovo squisitamente gentile. Oh, accidenti, il 2 di gennaio? Non posso proprio, amore.

Penelope: Oh, Louis.

Louis: È il giorno in cui escono i rapporti sui raccolti.

Penelope: Beh, ma... Ma che cosa c'entrano quegli stupidi rapporti sui raccolti col party di mammina?

Louis: E il momento più critico dell'anno in ufficio, coniglietta, come te lo devo dire?

Penelope: Però non e giusto. E perché non glielo fai fare un altro giorno, scusa?

Louis: E no... Il Dipartimento dell'Agricoltura riceve stime da tutto il Paese. Pancetta di maiale, fagioli di soia, succo d'arancia surgelato...

Penelope: Allora mi toccherà chiedere a Todd di farmi da cavaliere.

Louis: Eh, no, aspetta un momento, tu! Non permetterò mai a quel playboy da strapazzo di corteggiarti!

Penelope: Stavo scherzando.

Louis: Vuoi sapere una cosa, tortorella?

Penelope: Cosa?

Louis: Noi due saremo una coppia fantastica. E avremo una vita fantastica, tortorella.

Coleman: Mi scusi, signore.

Louis: Che cosa c'è adesso, Coleman?

Coleman: Pensa di avere ancora bisogno di me, signore?

Louis: No, credo di avere tutto quello che mi occorre.

Coleman: Buonanotte, signore.

Dal film: Una poltrona per due

Sforzatevi di capire i gatti, così capirete le donne.

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

L'avvento dello scudo a campo di forza, della pistola laser e della loro interazione esplosiva, mortale sia per l'aggressore che per l'aggredito, fu all'origine dell'attuale evoluzione della tecnologia delle armi. Non approfondiremo qui il ruolo particolare delle atomiche. È ben vero che il fatto che ogni Famiglia del nostro Impero sia in grado di distruggere con le sue atomiche le basi planetarie di una cinquantina o più di altre Famiglie è fonte di un certo nervosismo. Ma noi tutti disponiamo, a titolo cautelativo, di piani per le rappresaglie più distruttive. La Gilda e il Landsraad sono i freni che tengono sotto controllo questa forza. No. Quello che più preoccupa è lo sviluppo di certi esseri umani da impiegarsi come armi speciali. È questo un campo che, sotto la spinta di alcune potenze, potrà assumere dimensioni virtualmente illimitate. [Muad'Dib: Discorso tenuto al Collegio di Guerra, tratto dalle «Cronache» di Stilgar]

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Ogni civiltà si trova sempre ad affrontare una forza incosciente suscettibile di annullare, deviare o contrastare quasi tutte le intenzioni coscienti della collettività. [Teorema Tleilaxu - non dimostrato]

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Noi confidavamo in Jaurès e nell'internazionale socialista, credevamo che i ferrovieri avrebbero preferito far saltare le rotaie che portare i loro compagni al fronte come bestie al macello, noi contavamo sulle donne, che avrebbero negato i loro figli e i loro sposi al Moloc, eravamo convinti che nel supremo momento si sarebbe manifestata, trionfando, la forza spirituale e morale dell'Europa. Il nostro idealismo comune, il nostro ottimismo determinato dal progresso ci fece misconoscere e disprezzare il comune pericolo.

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Non si temevano ricadute barbariche come le guerre tra popoli europei, così come non si credeva più alle streghe e ai fantasmi; i nostri padri erano tenacemente compenetrati dalla fede della irresistibile forza conciliatrice della tolleranza. Lealmente credevano che i confini e le divergenze esistenti fra le nazioni o le confessioni religiose avrebbero finito per sciogliersi in un comune senso di umanità, concedendo così a tutti la pace e la sicurezza, i beni supremi.

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Soltanto ciò che eleva lo spirito oltre il proprio ambito di vita, sino alla cerchia dell'intera umanità, può dare al singolo la forza di trascendere la propria forza. Solo di fronte alle mète ultrapersonali e forse inattuabili gli individui come i popoli riconoscono la loro vera e sacra misura.
[Explicit]

Stefan Zweig

Cit. da Erasmo da Rotterdam

Dopo di lui continua a scrivere la buona novella della bontà intelligente il suo discepolo Montaigne, per il quale l'inhumanité è il peggiore dei vizi, «que je n'ay point le courage de concevoir sans horreur». Spinoza invoca al posto della cieca passione l' amor intellectualis, Diderot, Voltaire, Lessing, scettici ed idealisti ad un tempo, combattono ogni angustia mentale e propugnano la comprensione e la tolleranza. Schiller dà slancio poetico al messaggio dell'internazionalismo, Kant invoca la pace perenne e sempre, sino a Tolstoi, a Gandhi, a Rolland, lo spirito della conciliazione afferma con forza logica il proprio diritto morale accanto a quello della violenza. [da L'eredità di Erasmo]

Stefan Zweig

Cit. da Erasmo da Rotterdam

Il maestro della passione, sconcertato, si sforzava d'attenuare la bella e tragica commozione propagata dalla sua breve e vibrante allocuzione. Restava tutto confuso e afflitto davanti a lei. Risveglio di una troppo dolorosa inquietudine in un cuore d'élite, evidentemente languido, tutto sensibilità e tenerezza.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Ma quando sei debole quello che ti dà forza è lo spogliare gli uomini che temi di più di tutto il prestigio che sei ancora portato ad attribuirgli.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Quegli alberi hanno l'ampiezza dolce e la forza dei grandi sogni.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Niente è gratuito in questo basso mondo. Tutto si espia; il bene, come il male, si paga prima o poi. Il bene è molto più caro, per forza.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Il Dottor Semmelweis

I prigionieri politici della Mordvinia mi hanno incaricato di intervenire al Tribunale a loro nome. Non posso nominarli per cognome, ma è mio dovere farmi interprete dei loro desideri. Spero che il Tribunale richiami la massima attenzione della stampa danese e mondiale e diventi una tappa importante sulla via del rafforzamento della lotta per i diritti dell'uomo nell'URSS.
[Explicit]

Andrej Sacharov

Cit. da Messaggio

Ray Breslin: Questo è un favore? [dopo aver ricevuto un pugno da Emil]

Emil Rottmayer: Lo so, certe volte fanno male.

Ray Breslin: Davvero?

Emil Rottmayer: Forza.

Ray Breslin: Ok.

Emil Rottmayer: Vediamo cosa sai fare.

Ray Breslin: E va bene. [Ray gli tira un pugno]

Emil Rottmayer: Picchi come un vegetariano.

Ray Breslin: Davvero?

Emil Rottmayer: Puoi fare di meglio.

Dal film: Escape Plan

Robert Frost

Titolo della poesia: Stringendosi alla terra

Riesco a sentire tutto. Lo spazio, l'aria, le vibrazioni, le persone, percepisco la forza di gravità, riesco a sentire la gravità della Terra, il calore che esce dal mio corpo così come il sangue nelle mie vene. Riesco a sentire il mio cervello, a ricordare le cose più remote della mia memoria.

Lucy

Dal film: Lucy

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca.

Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire.
Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

Jim: È quasi ora di abbandonare la nave, Fred. Fred. Tutto okay?

Fred: Sto morendo di freddo.

Jim: Puoi resistere un altro po'?

Fred: Certo, finché serve.

Jim: Ah, bravo. Su, fatti coraggio. Non ci vorrà molto. Solo un altro po', Fred. Solo un altro po', e poi ci tuffiamo nel Pacifico. Apriamo il boccaporto, e ci sono 24 gradi.

Fred: 24 gradi.

Jim: Sei messo male.

Fred: Già.

Ken: Odissey, qui Houston. Come andiamo? Ci avviciniamo al momento del distacco del modulo lunare. Lo sapete, la tempestività è essenziale, ora dovremo fare il trasferimento sul modulo di comando. Chiudete bene il boccaporto e, se potete, diteci come state andando.

Jim: Ricevuto.

Jack: Aspetta che ti do una mano, Fred. Si approssima il distacco del LEM.

Gene: Siete tutti legati ai sedili? Manca pochissimo.

Ken: Ah, ricevuto, Volo. Tredici, qui Houston. Stiamo per sganciare il LEM.

Jack: Pronti!

Ken: Hai riunito tutti nell'Odyssey?

Jack: Sì, adesso controllo le batterie dei bulloni esplosivi un'ultima volta. Okay, Ken sembrano a posto. Non credo che dovremo collegare le altre batterie.

Jim: Scusa, Jack. La forza dell'abitudine. Ci sono affezionato al sedile del pilota. È tutto tuo.

Ken: Okay, Odyssey. Vogliamo ricontrollare alcune procedure di rientro, subito dopo lo sganciamento del LEM, previsto fra trenta secondi.

Jim: Che cos'è quello?

Jack: Ah... Mi sentivo un po' a pezzi e volevo evitare di scaricare il LEM con voi ancora dentro.

Jim: Ottima idea.

Jack: State pronti, Houston. Sganciamento modulo lunare eseguito.

Fred: Era proprio una bella nave.

Jack: Buon viaggio, Aquarius. E grazie di cuore.

Dal film: Apollo 13

Ken: Okay, Jack, siamo pronti a vedere se il computer accetta la trasmissione dei dati di rientro.

Jack: Okay. IMU in alto. Tocca di nuovo a noi, ragazzi.

Ken: Capito tutto, Jack?

Jack: Okay, Ken. Telemetria in salita, modulo di comando in ricezione, giusto?

Ken: Affermativo, Jack. Coraggio, provaci.

Gene: Forza.

Jack: Telemetria in salita.

Tecnico: Finalmente!

Controllo: Ora va meglio.

Lunney: È andata.

Tecnico: Okay, ragazzi, forza, al lavoro.

Ken: Controlla l'amperaggio. Come va?

Jack: Siamo in marcia di nuovo, Ken. Vorrei che tu fossi qui.

Ken: Ti posso capire.

Fred: Complimenti, Ken. Sei un asso, Jack.

Rientro: Volo, qui è RETRO.

Gene: Vai, RETRO.

Rientro: Volo, abbiamo un avviso di tifone al limite della zona di recupero principale.

Gene: Ripeti, RETRO.

Rientro: Volo, abbiamo un avviso di tifone al limite della zona di recupero principale. È solo un avviso, potrebbe anche passare lontano.

Gene: Sì, con la fortuna che si ritrovano...

Jack: Jim, ci liberiamo del modulo di servizio!

Jim: D'accordo, Jack. Al tre. Uno, due... spinta in alto!

Jack: Distaccato.

Jim: Invertire la spinta.

Jack: Modulo di servizio distaccato.

Jim: Okay, Houston. Il modulo di servizio è distaccato. Adesso possiamo vedere cos'è successo.

Ken: Ricevuto.

Fred: Eccolo là. Lo vedo.

Jim: Houston, stiamo dando la nostra prima occhiata al modulo di servizio. Un intero lato dell'astronave è mancante. Proprio accanto alle antenne principali un intero pannello è saltato via sino al... sino al nostro scudo termico.

Ken: Eh... ricevuto, Aquarius.

Fred: Dev'essere partito anche il cono del motore. Lo vedi?

Jack: Per la miseria! È incredibile!

Deke: Lo scudo termico.

Dal film: Apollo 13

Jim: Okay, ci dobbiamo impegnare tutti e tre. Fred, tu pensa al pitch trasversale. Metti tutti i controlli di traslazione all'indietro. Così se... se vedi la Terra andare a deriva in giù dai spinta all'indietro, non in avanti. Io farò lo stesso con i miei controlli per tutto il resto. Faremo l'accensione per 39 secondi. Jack, tu cronometra.

Jack: D'accordo.

Jim: E dacci il conto degli ultimi dieci secondi fino a 39. Dobbiamo riuscirci. Te la senti, Fred?

Fred: Come no.

Jim: Siamo pronti per l'accensione del controllo corridoio.

Capcom: Okay, Jim. Puoi accendere quando vuoi. Siete sul via per l'accensione manuale.

Jim: Okay, pulsante più X a dieci secondi. Pronti.

Fred: Coraggio pupa, facci un'altra accensione.

Jack: Nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre...

Fred: Via al calo di combustibile.

Jack: ...due, uno, accensione.

Fred: Sta funzionando.

Jim: Eh, già.

Jack: Interruttore principale spento.

Fred: Okay, ci siamo.

Jim: Regolatore elio inserito.

Jack: RCS okay. Spinta 10%.

Fred: Spinta 10%.

Jim: Gira la navicella.

Fred: Ci provo, ma è pesante.

Jack: Dieci secondi.

Jim: Adesso abbassa l'angolo, Fred.

Fred: Stiamo andando alla deriva! Non riesco...

Jim: No, mantieni la posizione. La giro io. Tu molla la torsione.

Fred: Non riesco a stabilizzarla! Merda! Sta ballando da tutte le parti!

Jim: Vieni un poco a dritta.

Jack: Quindici secondi.

Fred: Va alla deriva. Io perdo l'assetto.

Jim: Va bene, mantienila così.

Fred: Piano, piano.

Jim: Ecco, così. Indietro! No, scappa di mano!

Fred: Indietro! Indietro!

Jack: Venti secondi.

Jim: Porta su la Terra!

Jack: Spingi in avanti, Fred! Coraggio, in avanti!

Fred: Merda! Merda, l'ho persa!

Jim: Raddrizza!

Fred: Dove sta? Dove sta?

Jim: A ore sette. Regolatore elio chiuso. Portala giù, Fred. Metti il muso giù.

Fred: Okay! Okay, ci sono.

Jack: Trenta secondi.

Jim: Ancora un po'. Un tocco leggero. Maledizione.

Fred: Sta andando a posto.

Jim: È colpa mia. È colpa mia. Vediamo... Coraggio, ci siamo. Fermo così. Fermo così. Accidenti!

Fred: Forza pupa, andiamo!

Jim: Più indietro, più indietro!

Jack: ... trentasei...

Jim: Fermo così!

Jack: ...trentasette, trentotto...

Jim: Indietro, indietro!

Jack: ...trentanove.

Jim: Spegnere! Houston, abbiamo spento.

Capcom: Abbastanza vicino, Jim. Ottimo lavoro.

Tecnico Grumman: Lo sapevo, lo sapevo! Hai visto il nostro Lem, eh? Che mi dici?

Gene: Che non hai perso il posto.

Tecnico Grumman: Lo puoi dir forte.

Capcom: Tredici, attenzione. Stiamo calcolando il consumo di energia per quell'accensione.

Jim: Speriamo di non doverlo rifare.

Dal film: Apollo 13

Giornalista: Il micidiale gas CO2 sta letteralmente avvelenando gli astronauti ad ogni respiro che fanno.

I Tecnico: Permesso! Permesso!

II Tecnico: Attenzione! Fate passare!

III Tecnico: Largo! Largo!

Giornalista: Fonti della NASA si limitano ad affermare che ci sarà...

II Tecnico: Accidenti! Qualcuno lo prenda! Dai, prendetelo!

IV Tecnico: Via, ragazzi!

V Tecnico: Dai!

II Tecnico: Forza, gente! Fate passare!

Andy: Ma che cos'è?

I Tecnico: Quello che devono fabbricare.

Andy: Beh, spero che tu abbia le procedure per farlo.

I Tecnico: Come no, eccole.

II Tecnico: Tutto qui?

Andy: Bene, Aquarius, qui Houston. Avete un piano di volo?

Fred: Affermativo, Andy. Jack ne ha uno pronto.

Andy: Okay, abbiamo una... insolita procedura per voi. Dovete strappare via la copertina.

Fred: Devi strappare la copertina del piano di volo.

Jack: Con piacere.

Andy: Dunque, gli altri materiali di cui avete bisogno sono un contenitore di idrossido di litio...

Tecnico: Due. Due.

Andy: Due. Due contenitori di idrossido di litio, scusate. Un rotolo di nastro grigio...

Tecnico: Telato.

Andy: Di nastro telato. Inoltre un sacchetto di liquido refrigerante, anzi due sacchetti. Tubi rossi per tuta e la copertina del piano di volo che avete già.

Dal film: Apollo 13

I Tecnico: Mi leggi i tuoi dati?

II Tecnico: Secondo le procedure...

III Tecnico: Sono praticamente...

Gene: Okay, gente. State a sentire.

I Tecnico: Tieni.

II Tecnico: Forza, ragazzi, datevi da fare.

Gene: Dunque: voglio che vi scordiate tutti quanti il piano di volo. Da questo momento in avanti improvvisiamo una nuova missione.

Ingegnere: Accidenti! Mi dispiace. Chiama qualcuno che lo sistemi. Si troverà pure una lampada.

Gene: Come li riportiamo a casa? Loro sono qui. Gli facciamo invertire la rotta e li riportiamo indietro?

Rientro: Sì, certo. È la cosa migliore.

I Tecnico: Mentre riflettiamo...

II Tecnico: ...l'accensione...

III Tecnico: No. Non sono d'accordo.

IV Tecnico: Ma perché?

Jerry: No, nossignore. Li mettiamo su una traiettoria di rientro libero.

Tecnico: Esatto.

Jerry: È l'alternativa con meno problemi per la sicurezza.

Gene: Ha ragione Jerry. Usiamo la gravità della Luna per farli rientrare.

Rientro: No. Il LEM non mantiene in vita tre persone per così tanto tempo.

Controllo: Ce la fa appena per due.

Rientro: Secondo me, dobbiamo annullare la missione, far dietrofront e riportare subito i ragazzi a casa.

Controllo: Recuperiamoli subito. È l'unica cosa.

Jerry: Un momento. Non sappiamo nemmeno se il motore dell'Odyssey funziona, e se si sono verificati danni gravi all'astronave.

Tecnico Guida: Così esplodono e addio.

Rientro: Non è questo il problema. Così perdiamo tempo!

Tecnico: Oh, sentite, io non ho nessuna intenzione di indorarvi la pillola!

Gene: Okay, silenzio! Silenzio tutti, per piacere. Vediamo di stare calmi. Il solo motore con sufficiente potenza per l'annullamento della missione è l'SPS del modulo di servizio. Lovell dice che può essere rimasto danneggiato in un'esplosione, quindi consideriamolo andato. Se lo accendiamo può saltare tutto quanto. È troppo rischioso, e non possiamo correre rischi. L'unica cosa per cui serve il modulo di comando è il rientro, quindi ci serve solo il LEM. Il che vuol dire: traiettoria di ritorno libero. Una volta che avranno fatto il giro della Luna, accendiamo il motore del LEM fino ad acquistare un po' di velocità e li riportiamo a casa di corsa.

Rientro: Ah, Gene, io mi chiedevo cosa ne pensano quelli della Grumman.

Tecnico Grumman: Non possiamo dare nessuna garanzia. Noi abbiamo progettato il LEM per scendere sulla Luna, non per accendere il motore per correggere la rotta.

Gene: Beh, sfortunatamente non scendiamo sulla Luna, giusto? Non mi interessa per che cosa sia stato progettato, mi interessa che cosa può fare. Quindi mettiamoci al lavoro e facciamo un piano, d'accordo?

Tecnico: Okay, al lavoro.

Dal film: Apollo 13

Blanch Lovell: Ci dovrebbe essere mio figlio oggi. È andato nello spazio.

Inserviente: Sono tutti i canali che riceviamo, signora Lovell.

Blanch: Eppure sulla guida TV c'è scritto.

Marilyn: Ma lo sanno che non sono in onda?

Hurt: Meglio dirglielo quando sarà finito.

Jim: ...volete fare una dichiarazione, diciamo così ufficiale. Non è vero Jack?

Jack: Beh, ecco se qualcuno del... dell'ufficio del fisco ci sta guardando io ho dimenticato di inviare il mio... il mio modulo 1040. Dovevo farlo oggi, ma, beh...

Liebergot: C'è poco da scherzare. Lo mangeranno vivo.

Jim: Sei grande Jack. Bene, amici. Ora scendiamo nel modulo escursione lunare. Venite con me. Quando saremmo pronti a scendere sulla superficie della Luna, io e Fred Haise scivoleremo lungo il tunnel di accesso al modulo lunare, lasciando...

Gene: Controllo elettrico. I... i rimescolatori di gas funzionano nei serbatoi dell'ossigeno e dell'idrogeno, è esatto?

Jim: ...mezzi spaziali resteranno collegati. Beh, amici, come potete vedere voi stessi, l'Aquarius è poco più grande di due cabine telefoniche. Il rivestimento del LEM in alcune parti è solo un poco più spesso d'un paio di strati di stagnola, ed è tutta la protezione che abbiamo dal vuoto dello spazio. Ce lo possiamo permettere perché il LEM è progettato solo per navigare nello spazio cosmico. Ecco Fred Haise. Uomo del rinascimento. Okay, ehm, torniamo indietro lungo il tunnel ora, e rientriamo nell'Odyssey. Ecco, siamo rientrati nel modulo di comando. Aspettate un momento, Houston.

Fred: Vi ho fregato! Ah, ah, ah!

Jim: Houston, il bang che avete sentito era Fred Haise che manovrava la valvola di pressurizzazione dell'abitacolo. Ci fa venire un colpo tutte le volte.

Fred: Ah, ah!

Jim: Okay. Stiamo... stiamo per chiudere il portello dell'Aquarius e tornare sull'Odyssey. La prossima trasmissione sarà da Fra Mauro sulla superficie della Luna. Bene, qui l'equipaggio dell'Apollo 13 che augura a tutti giù sulla Terra una piacevole serata.

Marilyn: Bene, andiamo.

Fred Junior: Papà era proprio buffo.

Hurt: Senti, forse ne danno qualche minuto nel telegiornale.

Marilyn: Beh, è il minimo. Vieni, tesoro.

Susan: Ciao.

Hurt: Ciao.

Barbara: Ciao.

Susan: Papà viene bene in TV.

Jim: Beh, fra le tasse arretrate di Jack e il balletto di Fred dev'esserne venuta fuori una trasmissione di successo.

Andy: Spettacolo eccellente, Odyssey.

Jack: Grazie mille, Houston.

Andy: Abbiamo un paio di procedure di servizio per voi. Vi dovreste girare a destra per 0-6-0 e azzerare le variazioni di assetto.

Jack: Ricevuto. Giriamo a destra per 0-6-0.

Andy: E, se potete, rimescolate i serbatoi d'ossigeno.

Jack: Ricevuto. Abbiamo un problema, qui.

Jim: Cos'hai fatto?

Jack: Niente! Ho rimescolato i serbatoi.

Liebergot: Ma che...

Tecnico: Ehi!

Andy: Qui Houston. Ah... potete ripetere?

Jim: Houston, abbiamo un problema. Abbiamo una caduta di voltaggio sul pannello principale. Abbiamo una notevole attività negli ugelli.

Jack: Che succede al computer adesso?

Jim: Non lo so, si è spento. Abbiamo un allarme generale, Houston.

Jack: Controllo gli ugelli.

Fred: Non è la valvola di pressurizzazione.

Jack: Forse è nel posizionamento giri, configuro il sistema RCS.

Jim: Abbiamo un allarme nel sistema di navigazione.

Jack: Il modo in cui si accendono non ha senso.

Jim: Abbiamo una continuazione di luci di allarme. Abbiamo un reimpostare e ricominciare.

Jack: Okay, io passo su SCS.

Dr. Chuck: Accidenti. Volo, i ritmi cardiaci salgono a razzo.

Gene: Controllo elettrico, che dicono i tuoi dati?

Liebergot: Serbatoio ossigeno due nessuna lettura. Serbatoio uno è a 725 per pollice in diminuzione. Le pile a combustibile uno e tre sono, eh... ma che diavolo succede? Volo, ti richiamo fra un po'.

GNC: Volo, qui GNC.

Gene: Avanti, GNC.

GNC: L'astronave è fuori controllo, continua a girare intorno alla verticale.

Telemetria: Continuo a perdere i segnali radio. Le loro antenne devono essere impazzite.

GNC: ...dovranno stabilizzarla manualmente.

Gene: Uno alla volta, gente. Uno alla volta. Uno alla volta. EECOM è un problema di strumentazione o abbiamo una vera perdita di potenza?

Liebergot: Ci risulta una quadrupla avaria, ma è da escludere. Dev'essere la strumentazione.

Jim: Sigilla il boccaporto, forse un meteorite ha colpito il LEM.

Jack: Okay.

Fred: Il tunnel di accesso è sotto torsione con questo casino. Houston, abbiamo sentito un botto prima, insieme con l'allarme generale. Accidenti, il pannello di controllo A!

Andy: Caduta di tensione sul pannello di controllo A?

Fred: Sì, abbiamo una caduta di tensione anche sul pannello di controllo A. Ora la lettura è 25 e mezzo. Il pannello B indica zero, adesso. Ci sono delle forti vibrazioni orizzontali.

Andy: Un momento, Tredici.

Fred: Continuiamo a ballare violentemente.

Gene: EECOM, GNC, questi parlano di botti e vibrazioni orizzontali. Non si tratta di strumentazione.

Jack: Non riesco a chiuderlo ermeticamente.

Jim: Cerca... cerca di farcela. Se fosse stato un meteorite saremmo già morti.

Andy: Ricevuto?

Jim: Cerco di stabilizzare queste rollate.

Fred: La ricezione è disturbata. Avete detto passare su omni Bravo?

Andy: Confermato, Tredici.

Fred: Ricevuto. La forza del segnale sull'antenna principale si è abbassata molto.

Jim: Resisti. Ma che diavolo succede? Jack, rischiamo il blocco cardanico.

Andy: Odyssey, ci serve una conferma. Quali sono i sistemi in avaria?

Fred: Ho la vita difficile, Rick. Hai detto di passare...

Jack: Valvole di isolamento dell'elio e degli ugelli A e C sono chiuse.

Fred: ...sull'antenna omnidirezionale C?

Jim: Houston, sto passando dall'ugello C a quello principale A.

Andy: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, Houston: pila a combustibile uno; pila a combustibile tre; calo di tensione sul pannello principale B; pressione criogenica; compressore tute. Cos'è che non abbiamo? Pannello di controllo assetto 1; pannello di controllo assetto 2; computer del modulo di comando; consumo di ossigeno elevato. Io... Io non capisco. È un'avaria del sistema d'allarme, forse.

Jim: Houston, stiamo seminando qualcosa nello spazio. Vedo l'emissione dall'oblò numero uno in questo momento. È di sicuro, ehm, un gas di qualche tipo. È certamente ossigeno.

Andy: Ricevuto, Odyssey. Avete una perdita.

Ingegnere: Datemi un allineamento.

Liebergot: Sì, sì, ho capito. Okay, ricominciamo tutto da capo.

I Tecnico: Comunque i dati telematici vengono...

II Tecnico: Sì, ho visto.

Tecnico: Mi pare impossibile! Mi pare impossibile che sia andata così!

Andy: Per ora è tutto regolare, volo, un po' di agitazione, ma è normale date le circostanze.

Gene: Okay, ascoltate bene ragazzi. Fate silenzio. Fate silenzio. Fate silenzio! Cerchiamo di restare calmi. Procedure, mi serve un altro computer in tempo reale. Voglio che tutti mettiate in allarme le squadre di appoggio. Buttateli giù dal letto e fateli venire qui. Studiamoci il problema, va bene? Non peggioriamo le cose tirando a indovinare.

Andy: Tredici, qui Houston. Ci stiamo organizzando. Appena possibile vi daremo delle risposte.

Jack: Se emettiamo ancora gas continueremo a sbattere sull'orlo dell'angolo morto.

Fred: Guarda l'ossigeno nel serbatoio uno. 200 per pollice in diminuzione.

Liebergot: Serbatoio ossigeno numero due a zero, serbatoio uno a 218 in diminuzione.

Fred: È questo che vi risulta? Confermate.

Andy: Sì, è quello che ci risulta, Tredici.

Gene: Possiamo rivedere la situazione Sy? Esaminiamola da... da un punto di vista di status. Eh... Cosa c'è su questa astronave di sano?

Liebergot: Dammi un minuto, Gene.

Fred: Non avremo corrente per molto. La nave si sta dissanguando.

Liebergot: Volo?

Gene: Sì, EECOM, avanti.

Liebergot: Suggerisco di chiudere le valvole dei reagenti delle pile a combustibile.

Gene: E mi spieghi a che cavolo servirebbe?

Liebergot: Se la perdita è li possiamo isolarla. Così salviamo quello che resta nei serbatoi e andiamo avanti con la pila buona.

Gene: Se la chiudi non la puoi più riaprire, e non si alluna con una sola pila a combustibile.

Liebergot: Gene, la Odyssey è spacciata. Per quanto mi riguarda questa è l'unica alternativa.

Gene: Già. Sì. Sì, sì. Okay, Sy. Comunicazione, digli di chiudere le valvole dei reagenti.

Andy: Tredici, qui Houston. Ordiniamo chiusura delle valvole dei reagenti su pile uno e tre. Ricevuto?

Jim: Stai dicendo che dichiariamo forfait? Chiudiamo le valvole dei reagenti per spegnere le pile a combustibile? Hai detto di spegnere le pile a combustibile? Ti ho sentito bene?

Gene: Si, hanno sentito bene. Digli che pensiamo sia l'unico modo di fermare la perdita.

Andy: Sì, Jim, riteniamo che lo spegnimento delle pile possa fermare la perdita.

Gene: Ha capito bene?

Andy: Hai capito, Jim?

Jim: Sì, Houston, ho capito. Abbiamo perso la Luna. Okay, Fred, chiudile.

Fred: Vediamo a che serve.

Jack: Se non funziona non avremo energia sufficiente per rientrare.

Fred: Merda!

Liebergot: Ma che cavolo!

Fred: Houston, ossigeno nel serbatoio uno ancora in diminuzione.

Jim: Quanto tempo ci vuole a mettere sotto corrente il LEM?

Fred: Tre ore, secondo la check list.

Jim: Non abbiamo così tanto tempo.

Fred: Accidenti!

Jim: Okay. Ah, Jack, prima che le batterie ci abbandonino completamente togliamo corrente a tutto. Cerchiamo di risparmiare il più possibile per il rientro.

Liebergot: Ci sono quindici minuti di ossigeno, e poi il modulo di comando sarà morto.

Gene: Okay. Okay! Aprite le orecchie! Ecco gli ordini: spostiamo gli astronauti dentro al LEM...

Liebergot: D'accordo. Ed, dammi un po' di questi dati.

Gene: ...dobbiamo farci arrivare dell'ossigeno. TELMU, Controllo voglio una procedura d'emergenza per la potenza. Solo l'hardware essenziale. GNC, EECOM, spegneremo il modulo di comando allo stesso tempo. Dovremo trasferire il sistema di guida da un computer all'altro, quindi voglio cifre pronte per quando saranno in posizione.

GNC: Ricevuto, volo.

Liebergot: Okay, trasferiamo i dati di controllo sul computer del LEM prima che il modulo di comando vada fuori uso.

Gene: Il LEM è diventato una lancia di salvataggio.

Andy: Odyssey, qui Houston. Dovete ridurre tutti i consumi di corrente. Dovete mettere sotto corrente il LEM nello stesso tempo, quindi sbrigatevi a mandarci qualcuno.

Jim: Abbiamo già spedito Fred sul LEM, Houston.

Andy: Siamo seriamente a corto di tempo, Jim. Devi completare il trasferimento del programma di guida e devi farlo prima di restare senza corrente nel modulo di comando, altrimenti non sarai in grado di governare.

Jim: Quanto tempo ho? Datemi una cifra.

Andy: Beh, restano meno di quindici minuti di sopravvivenza nell'Odyssey.

Jim: Abbiamo quindici minuti, Fred. È peggio di quanto pensassi. Ah, Houston, mi sono trasferito dal modulo di comando al LEM.

Gene: Se Jack non completa il trasferimento dei dati di guida computerizzati in tempo...

Glynn Lunney: ...non sapranno in che direzione sono puntati.

Gene: Esatto.

Lunney: Brutto modo di volare.

Gene: Sono in sala operativa se mi cerchi.

Lunney: Okay.

Jack: Houston, qui Tredici. Siete di nuovo in contatto con me?

Andy: Aquarius, qui Houston. Avete circa dodici minuti per completare l'avviamento del LEM.

Fred: Non vedo nessuna stella. C'è un sacco di roba che galleggia là fuori!

Jack: Okay, Houston. Ho completato i passi di pagina 15. Sono pronto a togliere corrente al computer. Mi servono le coordinate cardaniche, Jack! Prima che tu spenga il computer!

Andy: Salta venti pagine.

Jack: Okay, Jim!

Liebergot: Quelle cifre, devo...

Deke: Te le faremo avere.

Liebergot: No, sul serio, mi servono.

Tecnico: Sta' tranquillo.

Fred: Houston, il nostro computer è avviato.

Andy: Ricevuto. Tieniti pronto, Fred. Jack, dobbiamo procedere coi passi da 12 a 17 rapidamente. Avete solo... circa otto minuti di margine.

Jack: Pompa pila a combustibile, miscelatori ossigeno serbatoio due spenti.

Jim: Okay, Houston. Controllatemi. Ho completato le conversioni cardaniche, ma... dovreste ribattermi tutti i calcoli.

Andy: Comincia pure, Jim.

Jim: L'angolo della calibrazione del rullio è -2. Il rullio del modulo lunare è 355,57. La cabrata 1678. Correzione cabrata 167,78. L'imbardata è 351,87.

Andy: Aspetta, stiamo controllando.

Jim: Houston, abbiamo visibilità zero nel nostro campo stellare, e se questi calcoli non sono giusti, chissà dove andiamo a sbattere.

Telemetria: Sembra a posto, volo.

Controllo: Va benissimo.

Inco: Qui bene.

GNC: Sono giusti, Andy.

Lunney: Okay, procediamo.

Andy: Tutto okay, Jim.

Jim: Okay, inseriscili, Fred.

Andy: Jack, spegni LMU. Passa su SCS. Posizione di attesa per spegnere gli ugelli di spinta. Passo.

Dal film: Apollo 13

Controllo Volo: Volo, razzo ausiliario. Il primo stadio mi risulta spento.

Jerry: Siamo su traiettoria lunare. Tutto bene, volo.

Gene: Ricevuto, traiettoria. Okay, ragazzi. Si va sulla Luna.

Controllo Volo: Volo, abbiamo recuperato il segnale alle Hawaii.

Tecnico: Si presenta tutto bene.

Controllo Volo: Non credo che si possa pretendere di meglio.

Jack: Okay, ehm... Houston, qui pilota modulo di comando. Ho scambiato il posto con Jim e ora sono al posto di pilotaggio. Pronto a staccare il LEM dal primo stadio e attraccarlo al modulo di comando.

Andy: Ricevuto Jack.

Jim: Fred, tutto okay?

Gene: Okay, ragazzi. Facciamo dietrofront e agganciamo il modulo lunare.

Andy: Odyssey, siete go per l'accensione e per l'attracco. Ripeto: via per l'attracco. Vi raccomandiamo di attivare la pressurizzazione in cabina.

Jack: Ricevuto. Okay. Pronti alla separazione del CSM.

Jim: Okay. Le valvole di isolamento sono tutte aperte. Bene, Swigert, pilota modulo comando. Tocca a te.

Fred: Houston, effettuata ottima separazione.

Andy: Odyssey, il primo stadio è stabile.

Fred: Trasferimento è buono.

Andy: Riconfermate, Tredici.

Fred: Okay, cominciamo a girarci per allinearci con il LEM.

Jim: Lo sai che Frank Borman ha vomitato l'anima fino alla Luna su Apollo 8?

Fred: Sto benissimo. Ho solo mangiato troppo. Dai, lavoriamo.

Jack: Ecco. Sto cabrando. Velocità di cabrata 2,5 gradi al secondo.

Andy: Ricevuto. Jack. Vi vediamo cabrare.

Gene: Tenete d'occhio i dati telemetrici.

Tecnico: Ricevuto.

Deke: Se Swigert fallisce l'attracco ti saluto missione.

Jim: Com'è l'allineamento?

Jack: GDC allineato. Spinta in avanti.

Fred: Cento piedi.

Jim: Attento all'allineamento.

Jack: Niente paura, ragazzi. Fidatevi di me.

I Tecnico: Telemetrico, dimmi quando sei pronto.

II Tecnico: Okay. Colleghiamo il LEM.

Jim: Come andiamo, Fred?

Fred: Non ci siamo ancora. Quaranta piedi. Venti.

Deke: Forza, ragazzino. Parcheggia quel coso.

Fred: Dieci piedi.

Jack: Catturato.

Jim: È andata. Indicatore meccanico riposizionato.

Jack: Fa' rientrare la sonda.

Jim: Houston, attracco consolidato.

Andy: Ricevuto, compreso. Ottimo lavoro, Jack.

I Tecnico: Okay, riprendiamo con la procedura 17.

II Tecnico: Okay, mi pare che vada tutto bene.

Fred: Houston, completata l'estrazione del LEM.

Andy: Ricevuto, Tredici. Siete in viaggio per l'altopiano di Fra Mauro.

Jack: Devo uscire da questa tuta.

Jim: Eh, Houston, ehm, siamo pronti per iniziare il PTC, e una volta posizionati sul barbecue, ehm, io e Jack mangeremo.

Fred: Ehi, ho fame anch'io.

Jim: Ne sei sicuro?

Fred: Mangerei anche la coda di un rinoceronte.

Dal film: Apollo 13

Jack: La traiettoria rimane stabile, siamo perfettamente sulla rotta.

Jim: Okay. Siamo al programma 64, a 0,5 G con relativa forza di gravità.

Fred: Houston, siamo a 400mila piedi e stiamo sorpassando la finestra di rientro.

Altoparlante: Stiamo per perdere il segnale radio. I dati per il rientro sono quelli prestabiliti, e non abbiamo più il collegamento radio.

Tecnico: Dici che lo capisce?

Jack: Ma cos'è questa storia? Spia d'allarme. Ci avviciniamo con un'angolatura troppo bassa. Passo ai comandi manuali.

Fred: Houston, passiamo all'SCS.

Tecnico: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, siamo a tre G. Cinque G. Entriamo troppo rapidamente. Mi mantengo così, vedo se riesco a uscirne. Siamo a otto G. Nove. Dieci. Siamo a dodici G.

Jim: Dodici G. Stiamo bruciando.

Tecnico: Niente.

Deke: Maledizione.

I Tecnico: Porca miseria.

II Tecnico: Gli ho acceso una spia sbagliata proprio nella zona di rientro. Nemmeno Mattingly se ne è accorto la prima volta.

Jim: Come ti senti, Fred?

Fred: Cotto a puntino.

Jim: Che cosa è successo?

Jack: Siamo scesi troppo ripidi. Siamo morti.

Fred: Ma non mi dire.

Jim: Okay. Beh, eravamo al programma 67, vero? D'accordo, ragazzi, ricominciamo da capo, ma dateci un minuto per mettere a posto gli interruttori.

Deke: Jim, ti posso parlare?

Jim: Ma certo, Deke.

Altoparlante: Stiamo per scollegarci per discutere la cosa fra di noi.

Deke: Allora?

Jim: Beh, se avessi un dollaro per ogni volta che sono morto lì dentro non dovrei più lavorare, Deke. Mancano due giorni. Ce la faremo. Su, ricominciamo.

Deke: Ricominciamo.

Dal film: Apollo 13

Jack Swigert: La cosa più importante quando entri nel modulo lunare è la posizione e la velocità relativa.

Tracey: Ah!

Jack: Ora diciamo che questo sono io nel modulo di comando e questa sei tu.

Tracey: Va bene.

Jack: Nel LEM.

Tracey: Hm-hm.

Jack: Questa che spunta fuori si chiama la sonda.

Tracey: Dici sul serio?

Jack: Parola d'onore. E, Tracey, ti assicuro che quando la senti scivolare dentro, e tutto combacia, non c'è niente di simile al mondo.

Tracey: Ah, ah, ah, ah!

Jim Lovell: Sì, crede di essere un grande comico.

Pete Conrad: Arriva il propellente liquido!

Jim: Ma che cosa festeggiamo?

Jack: Come vanno le cose al Controllo Missione?

Jim: È un manicomio. Camminano avanti e indietro, fumano come ciminiere, Gene Kranz sta per partorire. Jim Lovell.

Tracey: Ciao.

Jack: Questa è Tracey.

Jim: Molto piacere, Tracey.

Jack: Ecco, è lui il grand'uomo. Gemini 7, Gemini 12, Apollo 8. Il primo a girare attorno alla Luna. Il signore ha fatto dieci giri.

Jim: Sì, e con una mano sola sul volante. Fate come a casa vostra, eh? Ehi, Marilyn!

Marilyn Lovell: Ma dove ti eri cacciato?

Jim: Questo è l'ultimo champagne in tutta Houston.

Marilyn: Bravo. Bravissimo.

Jim: Grazie. Il resto è a posto?

Marilyn: Tutto in rotta comandante.

Jim: Perfetto. Ehi! Cadetto Lovell.

Jay Lovell: Ciao, papà.

Jim: Mettile in ghiaccio con le altre. Ce le beviamo dopo. Hai litigato col barbiere per caso?

Jay: Sono in vacanza, lo sai.

Jim: Tagliarsi i capelli.

Ken Mattingly: Non mi dispiacerebbe essere lassù stasera.

Fred Haise: E a chi dispiacerebbe? Non ci pensare, il nostro turno arriverà. Non chiuderanno il programma prima del numero 14.

Ken: Sai, mi ha telefonato mio cugino.

Fred: Hmm.

Ken: Dice chi abbiamo corrotto per entrare nel team di Lovell.

Fred: Ah, si?

Ken: Gli ho risposto che... che volevano che lui avesse i migliori.

Fred: E li hanno trovati. Eh, eh, eh!

John Young: Che canale mettiamo?

Ospiti: Forza, metti Walter! Cambia! Vogliamo Walter! Walter! Ah, ecco. John, alza il volume! Alza!

Cronkite: ...ha appena finito di indossare le tute spaziali, gli stivali, e...

Pete: Un momento d'attenzione, prego.

Cronkite: ...il casco.

Pete: Vi ringrazio per aver partecipato a questa prova generale del mio atterraggio con l'Apollo 12. No, aspetta. Ci dovremo tutti soffermare per sottolineare l'esemplare, anzi, diciamo eroico impegno dimostrato dalla riserva di Neil Armstrong per questa storica passeggiata lunare e, naturalmente, per il suo equipaggio. Un bell'applauso per Jim Lovell, Ken Mattingly e Fred Haise!

Jim: Lasciate che vi dica una cosa. No, no, guardate che sto parlando. Vieni qui, Fred. Anche tu, Ken, vieni.

Marilyn: Eccolo! Ecco Armstrong! È lui, ragazzi!

Tracey: Ooh!

Marilyn: Zitti e seduti!

Ospite: Guardate! Eccolo, è lui!

Jim: Ehi!

Bruce McCandless: Sì, qui Houston.

Jim: Ragazzi!

Edwin Eugene "Buzz" Aldrin: Abbiamo fatto un buon allunaggio. Okay. Possiamo controllare la posizione del...

Marilyn: Forza, mettetevi a sedere.

Aldrin: ...diaframma che dovrei dare alla telecamera.

Neil Armstrong: Cosa?

Pete: Jim, è troppo tardi per rinunciare?

Jim: No, no. Ha... ha ancora tempo. Basta solo che qualcuno gli dia il segnale.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Jim: Lascia perdere, Neil! Torna dentro! Torna dentro!

Cronkite: Ecco il suo piede che calca la superficie lunare.

McCandless: Bene, Neil, ti vediamo scendere la scaletta, ora.

Armstrong: Io...

Cronkite: Amici, guardate queste immagini.

Armstrong: ...sono ai piedi della scaletta. Le zampe del LEM affondano nella superficie solo di un paio di pollici. Sembra una specie di polvere.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Armstrong: Okay, adesso scendo.

Cronkite: Neil Armstrong, americano di 38 anni, scende sulla superficie della Luna. Oggi è il 20 Luglio del 1969.

Armstrong: È un piccolo passo per un uomo, ma un balzo da gigante per l'umanità.

Cronkite: Avete sentito le sue parole. "È un piccolo passo per un uomo, un balzo da gigante per l'umanità".

Armstrong: Sprofondo per una piccola frazione di pochi... un ottavo di pollice, ma posso vedere...

Dal film: Apollo 13

Nel tennis c'è il doping come in quasi tutti gli sport. Non credo agli atleti vittime, che prendono le cose senza saperlo. Allora non sono vittime, sono deficienti. La verità è che poi beccano sempre chi vogliono beccare. Conta molto la forza politica di una nazione.

Adriano Panatta

Alistair Canning: Ho chiesto al signor Lancaster di darle una valutazione della situazione a Serowe. In vista del suo incontro al Kotla, signor Khama.

Seretse Khama: Cioè mi vuole dire come la pensa il mio popolo.

Rufus Lancaster: L'ottanta percento del popolo appoggia il rifiuto di suo zio, di accettare sua moglie come regina della vostra tribù.

Seretse Khama: E le posso chiedere come ha ricavato quella cifra, signor Lancaster?

Alistair Canning: Noi le consigliamo di rinunciare al suo diritto di guidare la tribù, e di annunciare la sua decisione all'incontro al Kotla.

Seretse Khama: Il Kotla, Sir Alistair, è il posto dove si prendono le decisioni della tribù, dove ogni uomo può dire la sua. Lì e soltanto lì si può misurare l'appoggio o l'insoddisfazione della mia gente. E sono loro a decidere se mi vogliono ancora come re. Se non sbaglio voi la chiamate democrazia.

Rufus Lancaster: Signor Khama, è consapevole del rischio che sta correndo? Sta forzando la sua tribù a schierarsi. Questo può creare una divisione pericolosa e rendere il suo paese ingovernabile. E tenterebbe il Sudafrica a chiedere l'annessione del Bechuanaland.

Dal film: A United Kingdom

La storia ci ha insegnato che ogni classe oppressa ha ottenuto la sua liberazione dagli sfruttatori solo grazie alle sue stesse forze. È dunque necessario che la donna apprenda questa lezione, comprendendo che la sua libertà si realizzerà nella misura in cui avrà la forza di realizzarla. Perciò sarà molto più importante per lei cominciare con la sua rigenerazione interna, facendola finita con il fardello di pregiudizi, tradizioni ed abitudini.

Emma Goldman

La vita mi ha regalato soddisfazioni inimmaginabili. Sono diventato un personaggio pubblico per caso. Il desiderio più grande era fare il talent scout, produrre dischi, dirigere radio importanti. Si è avverato tutto. Non potrei essere così presuntuoso da aspettarmi qualcosa di ancora più grande. Non ricordo situazioni in cui ho pensato di dover abbandonare le miei passioni, di dovermi dedicare per forza a qualcos'altro per sopravvivere. Credo che sia stato uno dei doni più grandi che la vita mi abbia fatto. E non smetterò mai di esserle grato per questo.

Claudio Cecchetto

Il Genio non ha razza. La Forza non ha senso. Il Coraggio non ha limiti. [dalla locandina italiana del film]

Dal film: Il diritto di contare

Ha un attacco di emicrania. Immagini che qualcuno le seghi la testa, la riempia di lamette e la scuota con tutta la forza.

John Cawley

Dal film: Shutter Island

In onta alle rapide evoluzioni del nostro incivilimento che fanno ogni nuova generazione tanto diversa da' suoi padri, sopravive ai nostri giorni nella penisola indiana un gran popolo, o piuttosto una gran famiglia di popoli, numerosa di cento e più millioni, su la quale sembra che la mano innovatrice del tempo non abbia forza. Le sue leggi, le scienze, le opinioni; i costumi, li idoli, i sacrificii si conservano al tutto quali erano milliaia d'anni addietro, quantunque sia da più secoli penetrata per ogni parte da genti straniere, e annodata seco loro a ineluttabile convivenza.

Carlo Cattaneo

Cit. da Dell'India antica e moderna ‐ Incipit

Il miglioramento del nostro stile di vita è più importante della sua diffusione. Se lo rendiamo abbastanza soddisfacente, si diffonderà automaticamente. Se non lo facciamo, nessuna forza fisica potrà opporvisi in permanenza.

Charles Lindbergh

Il futuro non è qualcosa che accade semplicemente. È una forza brutale con un gran senso dello humor, che può anche schiacciarti se non sai affrontarlo!

Carson Welch

Dal film: Sotto il cielo delle Hawaii

Devi sempre sforzarti di essere il migliore e mai credere di esserlo.

Juan Manuel Fangio

Dio... Hai un aspetto di merda, fratello. Ti viene sempre quella faccia da mongoloide dopo una sbornia, vero? Sù, andiamo, dai, alzati. È una bellissima giornata. Dimenticati del Times... Ormai non lo legge più nessuno. Forza, alzati. E così non sei un grande attore? E chi se ne frega. Sei molto più di quello. Sei un gigante in paragone a questi stronzetti sfigati. Tu sei una star! Sei una forza globale. Non lo capisci? Hai passato una vita a creare il conto in banca e la reputazione, e ora li hai bruciati entrambi. Va bene comunque. Fanculo. Torneremo sulla scena. Stanno aspettando qualcosa di spaventoso, e noi glielo daremo. Raditi quel patetico pizzetto, vai da un chirurgo estetico. I sessanta sono i nuovi trenta, figlio di puttana. Tu sei l'originale, amico. Hai preparato tu il terreno per questi buffoni. Dai al pubblico quello che vuole: un nuovo-vecchio supereroe con un po' di porno, "Birdman - Il Volo della Fenice". Quei malati di videogame se ne verranno nei pantaloni, un miliardo di incasso garantito. Tu sei il meglio della vita, Riggan. Salvi la gente dal suo squallore quotidiano. La fai saltare, ridere, farsela nei pantaloni. Tutto quello che devi fare è... Ecco di cosa sto parlando. Mascelle che scricchiolano. Maestoso, rumoroso, veloce. Guarda queste persone, guarda i loro occhi scintillano di piacere, amano questa merda, amano il sangue, amano l'azione, non quelle stronzate deprimenti, filosofiche e pallose. Si... E la prossima volte che emetterai il tuo grido... Esploderai in un milione di timpani. La tua immagine brillerà su migliaia di schermi per tutto il globo. Un altro blockbuster. Sei un Dio. Ecco, vedi, ecco fatto, figlio di puttana. La gravità è un problema che non ti riguarda. Aspetta di vedere che faccia faranno quelli che ci credevano finiti. Ascoltami, torniamo lì un'ultima volta per fargli vedere di cosa siamo capaci. Dobbiamo concludere lo spettacolo a modo nostro: con un gran finale. Fiamme, sacrificio, icaro... Ce la puoi fare. Mi ascolti? Tu sei... [Una persona urla: "Birdman"] Musica.

Birdman

Dal film: Birdman

Parlo in continuazione con i difensori, non mi fanno pesare la differenza d'età: in fondo del portiere devi avere fiducia per forza. Come portiere ho una visuale diversa e dò indicazioni utili.

Gianluigi Donnarumma

La tranquillità è la mia forza, anche nei momenti duri di una partita.

Gianluigi Donnarumma

Coach Boone: Abbassa quella mano. Sorridi?

Petey: Sì...

Coach Boone: Sì, signore!

Petey: Sì, signore!

Coach Boone: E perché sorridi?

Petey: Perché... perché amo il football... il football è bello!

Coach Boone: È bello signore...

Petey: Signore...

Coach Boone: È bello?

Petey: Sì!

Coach Boone: Sicuro?

Petey: Penso di...

Coach Boone: Ah, pensi! Prima sorridi e poi pensi! Pensi sempre che il football sia bello?

Petey: Ehm... Sì!

Coach Boone: Signore...

Petey: Sì! No! Signore... signore... era bello!

Coach Boone: Adesso non più vero? Vero?

Petey: Adesso non più no, no!

Coach Boone: No... Non è più bello! Non è bello neanche un po'!

Petey: Un pochin... no, no, no...

Coach Boone: Forza deciditi, pensa! Visto che adesso pensi, pensa! È bello?

Petey: No no, Signore!

Coach Boone: No? Assolutamente no?

Petey: Zero! Niente Signore!

Coach Boone: Buongiorno a tutti, sono il coach Boone e sono qui per dirvi quanto sarà... bello giocare a football quest'anno.

Dal film: Il sapore della vittoria

Il bene supremo al quale l'uomo
deve tendere è la conoscenza.
E' grazie alla conoscenza
se si è giunti fin qui e senza di essa
non possono affermarsi
tutti gli altri valori fondamentali
dei quali l'uomo sente il bisogno
per vivere con consapevolezza.
L'umanità dunque non deve smettere
di conoscere e indagare,
lasciando che la conoscenza
vada in ogni direzione e in ogni luogo,
tendendo verso l'uomo
e non in direzione contraria.
In particolare, in un mondo
governato dal benessere,
dobbiamo preoccuparci e occuparci
di quelle parti del nostro pianeta
in cui si lotta quotidianamente
per la sopravvivenza.
La felicità non esiste, è solo un attimo,
ma per il resto bisogna sforzarsi
di vivere con la serenità di chi
apprezza e ama la vita,
cercando di far prevalere sempre
l'ottimismo sul pessimismo,
che è un sentimento sterile.
La serenità si raggiunge
con l'amore verso noi stessi,
verso il prossimo, nella comprensione
e nell'accettazione dei nostri errori.
Lasciatevi travolgere
dalla dedizione verso il prossimo
e otterrete la serenità.

Rita Levi Montalcini

Mila Pfefferberg: [...] il treno è arrivato e loro hanno fatto scendere la gente a bastonate. Li hanno fatti allineare davanti a due enormi magazzini. Su uno potevi leggere "guardaroba" e sull'altro "oggetti di valore" e poi li hanno fatti spogliare. Un ragazzo ebreo gli ha dato dei pezzi di spago per legarci insieme le scarpe. Gli hanno rasato i capelli. Gli hanno detto che serviva a fare qualcosa di speciale per quelli dei sottomarini. E poi li hanno spinti come pecore lungo un corridoio verso bunker con la stella di Davide sulla porta e... e scritte che dicevano "bagni e stanze di inalazione". Le SS gli hanno dato del sapone e gli hanno detto di respirare continuamente perché aiutava a disinfestarsi. E li hanno gassati tutti.

Donna ebrea N.2: Mila, perché il sapone?

Mila Pfefferberg: Per convincerli ad andare dentro, credo.

Chaja Dresner: Basta Mila, smettila. Stai spaventando tutte con queste tue favolette.

Donna ebrea N.3: Io non ci credo.

Donna ebrea N.4: Nemmeno io ci credo.

Donna ebrea N.5: Già, è una cosa ridicola. No, non ci posso credere.

Mila Pfefferberg: Non ho detto che ci credo. Ho detto che l'ho sentito dire.

Donna ebrea N.6: E da chi?

Mila Pfefferberg: Da uno. A cui l'ha detto qualcuno che stava lì.

Donna ebrea N.7: Sei sicura?

Donna ebrea N.5: Scusa, se fosse stato lì, sarebbe stato gassato.

Donna ebrea N.2: È vero.

Donna ebrea N.8: Ma come ha fatto...?

Donna ebrea N.6: È una storia senza senso. Siamo la loro forza lavoro. Me lo dici che senso avrebbe uccidere la propria forza lavoro? Dover affrontare tutta la fatica di mettere insieme una forza lavoro solo per... [fa il gesto dello sgozzare]

Donna ebrea N.1: Ah, non può essere vero. Noi siamo molto molto importanti per loro.

Dal film: Schindler's List

Uomo nel ghetto N.1: Stamattina mi sono risvegliato da un sogno. Ero in bolletta e dividevo la stanza con dodici persone che non conoscevo soltanto per scoprire che ero in bolletta e dividevo la stanza con dodici persone che non conoscevo! [ride]

Donna nel ghetto N.1: Questa cosa ti fa ridere?!

Uomo nel ghetto N.1: Devo ridere per forza!

Donna nel ghetto N.2: State vivendo dietro delle mura.

Uomo nel ghetto N.3: Le mura riesco a sopportarle. Sono le restrizioni alla mia vita che non sopporto.

Donna nel ghetto N.1: Le mura li tengono lontani. È l'unica cosa che mi importa.

Uomo nel ghetto N.4 (poliziotto): Mi piace qui. C'è una specie di, non lo so... ancestrale squallore in tutto questo.

Anziano nel ghetto: Tu sei lo schiavo di queste persone!
[...]

Uomo nel ghetto N.5 (insegnate di storia e geografia): Oggi... Oggi ho addirittura trovato il tempo per formulare un pensiero. Non riesco a ricordarmi l'ultima volta che l'ho fatto.

Uomo nel ghetto N.3: Quando è stata l'ultima volta che abbiamo fatto questo? L'ultima volta che ci siamo fermati a chiacchierare?

Anziano nel ghetto: Nessuno mi ha ordinato di salire su un camion e nessuno mi ha strappato di mano i miei affari!

Uomo nel ghetto N.4 (poliziotto): Non hai affari da farti strappare! [Tutti ridono]

Donna nel ghetto N.1: Tanto più in basso di così non possiamo scendere. Questo è il fondo.

Uomo nel ghetto N.1: Il ghetto è... libertà.

Dal film: Schindler's List

Nel mondo, tra i personaggi più notevoli ci sono la Regina Elisabetta II e Re Juan Carlos che, come nessuno, ha avuto la forza di restaurare la democrazia in Spagna.

Antonio Tajani

Non mi spaventa fare il ministro, ma ho altri programmi. Nei prossimi quattro anni, voglio fare entrare di più l'Italia nella Ue e rafforzare il Parlamento europeo, sola istituzione eletta. Altrimenti, di questo passo, l'Ue si sfascia.

Antonio Tajani

Il male è ovunque in questo posto. Sento la sua forza, persino la sua bellezza.

Padre Sebastião Rodrigues

Dal film: Silence

Bilbo Baggins: Il segreto per cucinare un Nano....

Troll: Sì? Forza! Dicci il segreto!

Bilbo Baggins: Sì, te lo sto dicendo! Il segreto è ... spellarli prima!

Gloin: Ti spello io, brutto verme!

Dwalin: Questa non me la scordo, non me la scordo!

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

È una follia odiare tutte le rose perché una spina ti ha punto, abbandonare tutti i sogni perché uno di loro non si è realizzato, rinunciare a tutti i tentativi perché uno è fallito. È una follia condannare tutte le amicizie perché una ti ha tradito, non credere in nessun amore solo perché uno di loro è stato infedele, buttate via tutte le possibilità di essere felici solo perché qualcosa non è andato per il verso giusto. Ci sarà sempre un'altra opportunità, un'altra amicizia, un altro amore, una nuova forza. Per ogni fine c'è un nuovo inizio.

Dal film: Il piccolo principe

Yoda: Nascosti, al sicuro i bambini [Luke e Leia] bisogna tenere.

Obi-Wan: Dobbiamo portarli in un luogo dove i Sith non avvertano la loro presenza.

Yoda: Separati andrebbero.

Organa: Mia moglie e io prenderemo la piccola. Da sempre pensiamo di adottare una bambina. Avrà tutto il nostro amore.

Obi-Wan: Va bene, e il bambino?

Yoda: Su Tatooine. Dalla sua famiglia mandalo.

Obi-Wan: Lo porterò io, e veglierò su di lui.

Yoda: Finché i tempi non saranno maturi, scomparire dobbiamo. Maestro Kenobi, aspetta un momento. Durante il tuo ritiro su Tatooine, addestrare ho pensato di farti.

Obi-Wan: Addestrare?

Yoda: Un vecchio amico conosce la via per l'immortalità. Un amico tornato dal mondo di là della Forza. Il tuo antico maestro.

Obi-Wan: Qui-Gon!

Yoda: Come comunicare con lui io t'insegnerò.

Organa: Capitano Antilles.

Capitano Antilles: Sì, altezza?

Organa: Affido questi droidi alle tue cure. Trattali bene. Puliscili bene. Cancella la memoria del droide protocollare.

C-3PO: Cosa? Oh, no!

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Palpatine: Hai compiuto il tuo destino, Anakin. Diventa mio apprendista. Impara a usare il lato oscuro della Forza.

Anakin Skywalker: Farò tutto ciò che... chiedi.

Palpatine: Bene.

Anakin: Aiutami a salvare Padme dalla morte. Non posso vivere senza di lei.

Palpatine: Ingannare la morte è un potere che solo uno ha conquistato. Ma se uniamo le forze riusciremo a scoprire il segreto.

Anakin: Affido tutto me stesso ai tuoi insegnamenti.

Palpatine: Eh... Bene. Bene. Ah... La Forza è potente in te. Un potente Sith tu diventerai. D'ora in poi sarai chiamato con il nome di Darth... Fener.

Anakin: Grazie, mio maestro.

Palpatine: Alzati. Poiché il Consiglio non si fidava di te, mio giovane apprendista, credo che tu sia il solo Jedi non informato del complotto. Quando i Jedi sapranno cosa è avvenuto qui ci uccideranno, e insieme a noi tutti i senatori.

Anakin: Sono d'accordo. La prossima mossa del Consiglio sarà contro il Senato.

Palpatine: Ogni singolo Jedi, compreso il tuo amico, Obi-Wan Kenobi, ora è un nemico della Repubblica.

Anakin: Ho capito, maestro.

Palpatine: Dobbiamo fare in fretta. I Jedi sono implacabili. Se non verranno eliminati tutti, sarà guerra civile, senza fine. Perciò per prima cosa andrai al loro tempio. Li coglieremo di sorpresa. Fa' ciò che dev'essere fatto, Lord Fener. Non esitare. Non avere pietà. Solo allora diventerai così potente nel lato oscuro da salvare Padme.

Anakin: E tutti gli altri Jedi disseminati ancora per la galassia?

Palpatine: Il loro tradimento sarà punito. Dopo che avrai ucciso tutti i Jedi del tempio, va nel sistema di Mustafar. Togli di mezzo il vicerè Gunray e gli altri capi separatisti. Ancora una volta i Sith saranno i padroni della galassia! E... sarà sempre... pace.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Anakin: Maestro Windu, devo parlarvi.

Windu: Skywalker, abbiamo appena saputo che Obi-Wan ha distrutto Grievous. Vogliamo assicurarci che il Cancelliere rimetta i poteri speciali al Senato.

Anakin: Non rinuncerà al potere. Ho scoperto una terribile verità. Il Cancelliere Palpatine è un signore dei Sith.

Windu: Un signore dei Sith?!

Anakin: Sì, proprio quello che cercavamo.

Windu: Come lo sai?

Anakin: Conosce le vie della Forza. È stato addestrato all'uso del lato oscuro.

Windu: Sei sicuro?

Anakin: Assolutamente.

Windu: Le nostre peggiori paure si sono avverate. Dobbiamo agire subito, se l'ordine dei Jedi vuole sopravvivere.

Anakin: Maestro, il Cancelliere è molto potente. Vi serve il mio aiuto se volete arrestarlo.

Windu: Per il tuo bene, sta' fuori da questa faccenda. Sento molta confusione in te, giovane Skywalker. Troppa paura offusca il tuo giudizio.

Anakin: Devo esserci, maestro.

Windu: No. Se quello che mi hai detto è vero, ti sei guadagnato la mia fiducia. Ma per ora rimani qui. Aspetta nelle sale del Consiglio finché non torniamo.

Anakin: Sì, maestro.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

È negli abissi del regno degli spiriti che Mozart ci conduce. Il timore ci avvolge; ma, senza tortura, è come un presentimento dell'infinito. Amore e mestizia risuonano in voci leggiadre, la forza del regno degli spiriti si rivela in un un bagliore purpureo, e in uno struggente indicibile inseguiamo le forme che volteggiando tra le nuvole nell'eterna danza delle sfere, ci fanno cenno amichevolmente di unirci alle loro fila.

Aforismi Forza - parte 12

Proverbio cinese

Sharon Stone

Samvise Gamgee

Samvise Gamgee

Galadriel

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Stefan Zweig

Cit. da Erasmo da Rotterdam

Stefan Zweig

Cit. da Erasmo da Rotterdam

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Il Dottor Semmelweis

Andrej Sacharov

Cit. da Messaggio

Robert Frost

Titolo della poesia: Stringendosi alla terra

Lucy

Adriano Panatta

Emma Goldman

Claudio Cecchetto

John Cawley

Carlo Cattaneo

Cit. da Dell'India antica e moderna ‐ Incipit

Charles Lindbergh

Carson Welch

Juan Manuel Fangio

Birdman

Gianluigi Donnarumma

Gianluigi Donnarumma

Rita Levi Montalcini

Antonio Tajani

Antonio Tajani

Padre Sebastião Rodrigues

Ernst Theodor Amadeus Hoffmann

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.Scrivi un commento. La tua opinione è importante!

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!