Aforismi Forza - parte 11

Rose: Ciao, Jack. Ho cambiato idea. Mi hanno detto che forse ti avrei trova...

Jack: Shhh! Dammi la mano. Adesso chiudi gli occhi. Forza. Adesso vieni su. Ora aggrappati alla ringhiera. Tieni gli occhi chiusi. Non sbirciare.

Rose: Non sbircio.

Jack: Adesso sali sulla ringhiera. Reggiti. Reggiti. Tieni gli occhi chiusi. Ti fidi di me?

Rose: Mi fido di te.

Jack: Va bene, apri gli occhi.

Rose: Sto volando, Jack.

Jack: Tu, Josephine, sulla macchina vieni con me, più su / Vola via con me...

Dal film: Titanic

Fabrizio: Posso mettere la mano qui? Posso?

Bjorn: ...

Rose: Cosa?

Bjorn: ...

Rose: Non la capisco.

Astante: Fammi bere! Ti ringrazio.

Fabrizio: Ehi, bravo! Fantastico!

Musicista: Grazie, ragazzi, grazie. Forza, continuiamo, ragazzi, forza! Oh! Oh! Oh!

Jack: Adesso ballo con lei, va bene? Vieni.

Rose: Cosa?

Jack: Vieni. Vieni con me.

Rose: Jack! Jack, aspetta. Non sono capace.

Jack: Dobbiamo avvicinarci un po' di più. Così. Sei ancora la mia preferita, Cora.

Rose: Non conosco i passi.

Jack: Neanch'io, segui il ritmo. Non pensare.

Tommy: Ah, ah, ah, ah, ah!

Jack: Uh, uh! Uh, uh!

Fabrizio: Ehi, ehi, ehi!

Rose: Aspetta, Jack! Jack! Aspetta! Fermati!

Fabrizio: Ehi! Ehi!

Rose: Jack, fermati!

Fabrizio: Ehi! Ehi, Jack!

Jack: Sì!

Rose: Jack, no!

Jack: Ah, ah, ah!

Rose: Ah, ah!

Cal: ...non è conforme alla Legge Sherman, ecco cosa sosterranno i miei legali.

Benjamin Guggenheim: Questo è ciò che afferma Rockefeller, ma la Corte Suprema non ha gradito.

Rose: Che c'è? Pensi che una fanciulla della prima classe non possa bere?

Jack: Levati di mezzo. Stai bene?

Rose: Sto benissimo.

Tommy: Due su tre. Due su tre. Ci stai? Forza.

Rose: Allora... credete di essere uomini forti e vigorosi, eh? Vediamo se siete capaci di far questo. Tieni qua, Jack. Tienilo su.

Jack: Stai bene?

Rose: Erano anni che non lo facevo.

Musicista: Forza, ragazzi, continuiamo. Così, così!

Fabrizio: A vuliti finiri cu' 'sta storia? Ah? Ni muvemu?

Dal film: Titanic

Jack: Dopo ho lavorato su un peschereccio per calamari a Monterey, poi sono andato a Los Angeles, al molo di Santa Monica, e lì ho iniziato a fare ritratti per dieci centesimi l'uno.

Rose: Perché non posso essere come te, Jack? Dirigermi verso l'orizzonte quando ne ho voglia. Dimmi che un giorno andremo su quel molo, anche se dovessero restare solo parole.

Jack: No, lo faremo. Berremo della birra da quattro soldi, e andremo sulle montagne russe fino a vomitare.

Rose: Ah, ah, ah!

Jack: Poi cavalcheremo lungo la spiaggia, sopra le onde. Ma tu devi farlo da vero cowboy, niente cavalcata all'amazzone.

Rose: Vuoi dire una gamba su ogni lato?

Jack: Esatto.

Rose: Vuoi farmi vedere come si fa?

Jack: Certo, se vuoi.

Rose: Mi insegni a cavalcare come un uomo.

Jack: E a masticare il tabacco come un uomo.

Rose: Ah... E sputare come un uomo.

Jack: Perché, non te l'hanno già insegnato al collegio femminile?

Rose: No.

Jack: Avanti, vieni, ti faccio vedere. Coraggio.

Rose: Cosa?

Jack: Ti faccio vedere come si fa. Forza.

Rose: Jack, no.

Jack: Dai.

Rose: No, Jack.

Jack:Avanti.

Rose: No, aspetta, Jack.

Jack: Coraggio.

Rose: Jack, non potrei proprio.

Jack: Forza.

Rose: Jack...

Jack: Osserva attentamente.

Rose: È disgustoso!

Jack: Va bene, tocca a te. Ah, è pietoso. Dai, devi espettorare al massimo, capisci? Cerca di far leva, usa le braccia. Hai visto la portata di quello? Okay, via. Così va meglio. Devi fare solo un po' di pratica.

Rose: Davvero?

Jack: Devi cercare di espettorare il più possibile, per accumularne un bel po', capisci?

Rose: Mamma. Posso presentarti Jack Dawson?

Ruth: Incantata.

Rose: Le altre erano cortesi e curiose verso l'uomo che mi aveva salvato la vita. Ma mia madre lo guardava come se fosse un insetto. Un insetto pericoloso, che doveva essere schiacciato immediatamente.

Molly: Beh, Jack, pare che convenga averti a portata di mano quando ci si trova nei pasticci. Perché insistono ad annunciare l'ora di cena come se fosse una carica di cavalleria?

Rose: Ah, ah, ah! Andiamo a vestirci, mamma? Ci vediamo a cena, Jack.

Molly: Ah, figliolo? Figliolo! Hai idea del pasticcio in cui ti stai cacciando?

Jack: Non proprio.

Molly: Beh, stai per entrare nella fossa dei serpenti. Cosa hai intenzione d'indossare? Ah, l'immaginavo. Andiamo. Avevo ragione! Tu e mio figlio portate la stessa taglia.

Jack: Più o meno.

Molly: Sei splendente come un penny lustrato, ah, ah, ah!

Dal film: Titanic

Jack: Non lo faccia.

Rose: Indietro. Non faccia lei un altro passo.

Jack: Avanti, mi dia la mano, l'aiuto a tornare a bordo.

Rose: No! Rimanga lì dov'è. Dico sul serio. Mi butto.

Jack: Non lo farà.

Rose: Che significa, non lo farò? Non creda di potermi venire a dire quello che farò o quello che non farò. Lei non mi conosce.

Jack: Beh, l'avrebbe già fatto.

Rose: Lei mi sta distraendo. Se ne vada.

Jack: Non posso. Ormai ci sono dentro. Se lei si butta, io sarò costretto a seguirla in acqua per salvarla.

Rose: Non dica sciocchezze. Morirebbe.

Jack: So nuotare benissimo.

Rose: Basterebbe l'impatto con l'acqua a ucciderla.

Jack: Bene non mi farebbe, non dico certo il contrario. Se devo essere sincero, mi preoccupa molto di più l'acqua fredda.

Rose: Quanto fredda?

Jack: Gelida. Forse un paio di gradi sopra lo zero. È mai... stata nel Wisconsin?

Rose: Cosa?

Jack: Beh, gli inverni da quelle parti sono tra i più freddi. Io sono cresciuto lì, vicino a Chippewa Falls. Ricordo, una volta, da bambino, io e mio padre andammo a pesca sul lago ghiacciato, vicino alle cascate. La pesca sul ghiaccio, sa, è quando...

Rose: So cos'è la pesca sul ghiaccio!

Jack: Mi scusi. Lei ha tanto l'aria di, come dire, di una timorata di Dio... Comunque, il... ghiaccio ha ceduto, e io sono caduto in acqua. E mi creda, cadere in acque gelide, come quelle laggiù, è come avere tutto il corpo trafitto da mille lame. Non riesci a respirare. Non riesci a pensare... a nulla, tranne che al dolore. Ed è per questo che non ci tengo a tuffarmi dietro di lei. Ma, come ho già detto, non ho scelta. Da una parte, spero che lei riscavalchi il parapetto, e mi risparmi quest'incombenza.

Rose: Lei è pazzo.

Jack: Non è l'unica a dirlo, ma... con tutto il rispetto che merita, signorina, non sono io quello appeso alla prua di una nave. Per favore, avanti, allunghi la mano. Non vorrà commettere una simile sciocchezza. Mi chiamo Jack Dawson.

Rose: Rose Dewitt Bukater.

Jack: Devo chiederle di scrivermelo, il suo.

Rose: Ah.

Jack: Avanti.

Rose: Aaah! Aaah!

Jack: L'ho afferrata! Forza! Coraggio!

Rose: Aaah! La prego, mi aiuti! Mi aiuti, per favore! La prego, mi aiuti!

Jack: Stia a sentire! Mi ascolti! La tengo stretta! Non la lascerò! Adesso si tiri su. Avanti! Forza! Così! Può farcela! La tengo! La tengo!

Nocchiere Alfred Rowe: Cos'è questa storia? Sta' indietro! E non muoverti di un centimetro! Chiamate il commissario di bordo.

Dal film: Titanic

Capitano Edward J. Smith: Portala in mare, signor Murdoch. Diamole una bella stiracchiata alle gambe.

I Ufficiale William Murdoch: Sì, signore. Avanti tutta, signor Moody.

Moody: Bene, signore.

Capo Ingegnere Bell: Macchine avanti tutta.

Macchinista: Avanti tutta!

I Marinaio: Stringi, stringi!

II Marinaio: Dai, dai!

III Marinaio: Forza, ragazzi, vigore, vigore!

IV Marinaio: Ritmo, ritmo!

V Marinaio: Non rilassatevi!

VI Marinaio: Macchine avanti!

VII Marinaio: Combustione regolare!

III Marinaio: Forza, ragazzi, vigore, vigore!

I Fuochista: Va bene! Carichiamola come si deve! Avanti tutta! Avanti tutta, coraggio!

II Fuochista: Sta andando la turbina al massimo!

Murdoch: 21 nodi, signore.

Jack: Ehi, guarda laggiù! Guarda! Lo vedi?

Fabrizio: Sì.

Jack: Eccone un altro. Lo vedi? Guarda! Guarda come salta! Uh uh! Wow!

Fabrizio: Riesco già a vedere la Statua della Libertà. Minuscola, naturalmente.

Jack: Sono il re del mondo! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Iahh! Uhh!

J. Bruce Ismay: È il più grande oggetto in movimento mai costruito nella storia dell'uomo. E il nostro costruttore capo, il signor Andrews, ingegnere navale, l'ha progettata dalla chiglia in
su.

Thomas Andrews: Beh, può anche darsi che io l'abbia messa insieme, ma l'idea è stata del sig. Ismay. Aveva immaginato un piroscafo di dimensioni così grandi e così lussuoso nel suo arredo che la sua supremazia non sarebbe mai stata sfidata. Ed eccola qui, eccola la realtà, vero frutto della volontà.

Cal: Udite, udite.

Cameriere: Cosa desidera per pranzo, signore?

Ismay: Prenderò del salmone.

Cameriere: Sì, signore.

Ruth: Lo sai che non è di mio gradimento, Rose.

Cal: Lo sa.

Cameriere: Lei, signore?

Cal: Hm... Prendiamo agnello per due. Al sangue, ma con un pizzico di salsa di menta. Ti piace l'agnello, vero, zuccherino?

Ruth: La salsiccia.

Molly: Ha intenzione di tagliarle anche la carne, Cal? Ah... Chi ha pensato al nome Titanic? È stato lei, Bruce?

Ismay: Beh, a dire il vero sì. Volevo... volevo trasmettere grandezza pura. E grandezza significa stabilità, lusso, ma soprattutto, forza.

Rose: Ha mai sentito parlare del dottor Freud, signor Ismay? Le sue teorie sulla preoccupazione del maschio riguardo alla grandezza potrebbero risultare particolarmente interessanti per lei.

Andrews: Hm, hm, hm!

Ruth: Ma che ti prende?

Rose: Con permesso.

Ruth: Chiedo scusa.

Molly: È una pistola carica, spero che lei sappia maneggiarla.

Ruth: Ah... Pare che d'ora in poi dovrò badare a ciò che legge, dico bene, signora Brown?

Ismay: Freud? Chi è? Un passeggero?

Dal film: Titanic

Olaf: ...

Sven: ...

Fabrizio De Rossi: Jack, sei pazzo. Hai scommesso tutto quello che abbiamo.

Jack Dawson: Quando non hai niente, non hai niente da perdere.

Olaf: [Idiota. Non posso credere che tu abbia scommesso i nostri biglietti.]

Sven: ...

Jack: Sven?

Sven: Bet.

Jack: Va bene. È il momento della verità. La vita di qualcuno qui sta per cambiare. Fabrizio? Niente.

Fabrizio: Niente.

Jack: Olaf? Niente. Sven? Due coppie. Scusa tanto, Fabrizio.

Fabrizio: Che scuse, ma vaffanculo! Hai scommesso tutti i nostri soldi!

Jack: Scusa tanto, non rivedrai tua madre per un bel po' di tempo, perché noi ce ne andiamo in America. Full, ragazzi! Uh uh!

Fabrizio: Ah, ah, ah, ah! Evviva! Oh, Dio mio, ti ringrazio!

Olaf: ...

Jack: Ah, ah, ah! Andiamo!

Fabrizio: Figghi di buttana!

Jack: Torno a casa!

Olaf: ...

Jack: Torno a casa!

Fabrizio: Capito? Vado in America! Eh, eh!

Barista: No, amico. Il Titanic va in America, fra cinque minuti. Ah, ah, ah, ah!

Jack: Oh, merda, Fabrizio. Muoviamoci!

Fabrizio: Forza, forza, forza!

Jack: Qui, qui! Qui, dai! Sta per cominciare il grande viaggio! Siamo due perfetti damerini! Siamo praticamente dei maledetti reali, ragazzo mio!

Fabrizio: Visto? È il mio destino! È come ti ho detto, vado in America per diventare miliardario. Bastardo! Sei un pazzo!

Jack: Può darsi, ma li ho trovati io i biglietti! Forza, ti credevo un fulmine!

Fabrizio: Aspetta!

Jack: Oh! Aspettate! Aspettate! Siamo passeggeri! Siamo passeggeri.

Sesto Ufficiale James Moody: Avete fatto la fila per il controllo sanitario?

Jack: Certo. Comunque non abbiamo pidocchi. Siamo americani, tutti e due.

Moody: Bene, salite a bordo.

Jack: Siamo i figli di puttana più fortunati del mondo, lo sai?

Dal film: Titanic

Le dittature hanno rappresentato e rappresentano tuttora le residue forze di resistenza di un passato che non si rassegna a morire; sono l'espressione di vecchie classi dirigenti ‐ e non sempre né esclusivamente borghesi ‐ le quali sono ancorate a concezioni superate e lontane, a tentativi di fermare e di cristallizzare, con affermazioni di predominio e di forza da parte dell'una o dell'altra frazione sociale, la vita e il movimento della collettività, mentre questi risultano dal contrasto di elementi irriducibili e contrapposti e riposano sulla loro indistruttibile pluralità.

Giovanni Gronchi

Il mondo è cambiato in modo drammatico, non abbiamo più un ordine internazionale stabile, e anche il rapporto con la Russia non è particolarmente buono. Possiamo controllare tutti questi pericoli solo insieme. Dobbiamo rafforzare le strutture internazionali, come l'Ue, la Nato e l'Onu. Sono convinta che i conflitti non possano essere risolti da nessuno stato da solo e da soli i Paesi europei non potrebbero venire a capo della lotta contro il terrorismo islamico, abbiamo bisogno degli Stati Uniti per questo.

[18 febbraio 2017]

Angela Merkel

Giada: È successo!

Sara: Voglio i dettagli.

Riccardo: I dettagli? Quella è assatanata, Bro'.

Loris: È porca.

Riccardo: No, dico solo che pensavo peggio.

Loris: Quindi t'è piaciuto.

Riccardo: È stato passabile.

Sara: E lui?

Giada: Dolcissimo!

Sara: E quando vi rivedete?

Giada: Stasera non può. Il giovedì cena fisso col padre.

Sara: Brutto segno.

Giada: Dici? Io non penso che gli uomini debbano per forza essere tutti stronzi, eh.

Riccardo: Alessia... Ehi, ehi, aspetta.

Alessia: Ho già aspettato tanto.

Riccardo: Siamo in ritardo. Dovevamo già essere lì, dai.

Alessia: Facciamo aspettare loro, no? Dovrei offendermi. Ma ti rendi conto?

Katia: Ma dai, magari non gli andava.

Alessia: Non gli andava? Dico, tesoro, ma mi hai vista?

Katia: In effetti... Poi con quello che t'è costato...

Alessia: Guarda che di lui non me ne frega niente. È solo una questione di principio.

Loris: A chi si fa il cappottino?

Katia: A Ricky. Alessia dice che non gli si alza.

Loris: Addirittura? Non credevo fino a questo punto.

Alessia: Che cosa? Loris, sai qualcosa? Parla!

Loris: Una femmina. Quasi.

Alessia: Lo vedi? E chi è questa?

Loris: Okay, non ci crederete! Oh, io non v'ho detto niente, eh? Ricky si è scopato un cesso terrificante. E gli è pure piaciuto! È un bidè coi capelli e tutte le manopole!

Riccardo: Il costo medio A è associabile al costo totale B. E fino a qua... Cresce proporzionalmente alla quantità prodotta. Prodotta da chi? Dai, Giada!

Giada: Scusami, non resisto.

Riccardo: Capisco. Ma se continui così, finisce che mi bocciano.

Giada: Sta' tranquillo, te lo passo io.

Riccardo: Me lo passi tu?

Giada: Sì.

Riccardo: Ah. Okay. A proposito, oggi non ti ho ancora pagata, tieni.

Giada: No, senti non posso più.

Riccardo: Stai scherzando? A te servono.

Giada: Ma no, figurati. Non ti preoccupare.

Riccardo: Così ti toglierai il tempo per fare ripetizioni a un altro.

Giada: A me va bene così.

Riccardo: Sicura?

Giada: Sì.

Riccardo: Va bene. Però mi dispiace.

Giada: Ormai ho deciso.

Riccardo: Vieni qui. Questi... non te servono.

Giada: Ti va se andiamo a fare due passi? O al cinema?

Riccardo: Al cinema? E che usciamo a fare? Tutto quello che desidero è qui. Io e te. Non sei d'accordo?

Giada: Sì, certo. È da un mese che lo facciamo e non siamo ancora usciti da una stanza.

Sara: E ti lamenti pure?

Giada: Sara, finché uno non ti porta fuori non puoi dire di starci insieme.

Sara: Ma forse stai correndo troppo. Magari vi state solo divertendo.

Giada: Forse. Però io sento che tra noi c'è qualcosa di speciale.

Sara: Allora sii paziente. Non spingere sull'acceleratore. Se ti vuole, deve fare lui la mossa.

Giada: Hai ragione.

Alessia: Dai, ragazzi, avete rotto i coglioni. Che facciamo stasera, Ricky?

Riccardo: Chi è?

Dal film: Come tu mi vuoi

Loris: Colpo di scena! La cozza si è chiusa nel suo guscio, eh? E dillo che ti rode.

Riccardo: Falla finita.

Loris: Strategico, cugino mio. Cosa può volere l'animale cozza dall'uomo? Questa è la domanda. Rassicurala. Scopri quello che pensa e... e assecondala. Falle credere che state sulla stessa linea d'onda.

Giada: Ha fatto bene gli esercizi e dice che a Ibiza questa estate non ci va più. Quella di Ibiza è una cazzata per sembrare profondo. E gli esercizi se li sarà scaricati via Internet.

Sara: Ma tu guarda le cose da un altro punto di vista. Se mente, mente per te. Ma non credo che non ne sei per niente lusingata.

Giada: Tu ti fideresti di uno così?

Riccardo: "Il male del mondo". Che è?

Giada: Riflessioni.

Riccardo: Riflessioni su cosa?

Giada: Su come vedo il mondo.

Riccardo: Ah, interessante. Posso leggerle?

Giada: Non credo che ti interesserebbero.

Riccardo: Perché no? La smetti di trattarmi come un minorato?

Giada: Scusami. È che sono cose confuse, private. È il mio modo di guardare, ed è una cosa intima.

Riccardo: Beh, mi interessano davvero. Prometto che non lo faccio leggere a nessuno.

Giada: No. No, non siamo così in confidenza, no.

Riccardo: Guarda che anche io ho la mia visione del mondo: le mie foto.

Giada: Ah sì, le tue foto, è vero.

Riccardo: Ah sì? Perché, cos'hanno?

Giada: Niente. Non so se vuoi davvero sapere quello che penso.

Riccardo: Perché non voglio? Avanti, dimmi.

Giada: Penso che siano begli scatti. Sai abbinare con gusto i colori, sai usare Photoshop. Ma niente di più. Sono solo illustrazioni. Non c'è sguardo, non c'è personalità. Tu non sai guardare, questo penso.

Riccardo: Ah, non so guardare?

Giada: No.

Riccardo: Tu sì, invece.

Giada: Sì. Cambia capitolo.

Loris: Aspetta, aspetta, no! Ce n'è un'altra! Fuggono i cervelli, restano le tette. Imbottite e strizzate per sembrare sempre più turgide e potenti! Il push-up è il simbolo della falsità imperante. La supremazia dell'apparenza sulla sostanza.

Ragazza: E poi a che serve il push-up? Tanto la gomma adesso te la metti dentro, vero, Alessia? Loris: L'individuo contemporaneo crede che basti esserci per esistere. Vive ma non guarda, vede solo le forme e non la sostanza, ed è convinto che questa sia la sua missione. In realtà è solo una debole maschera che nasconde la tragedia di una vita vuota.

Katia: Ma questa sta proprio fuori!

Fiamma: Oddio, poverina. È chiaro che parla così perché è brutta e povera. No, Ricky?

Riccardo: Eh, beh, sì, eh? Abbastanza.

Fiamma: Per forza. Uno è interessato alla verità solo perché il resto non può permetterselo. È così ovvio. Dalle per qualche giorno la possibilità, e poi vedi.

Riccardo: E se invece fossimo noi a non capire il suo punto di vista? Magari perché vediamo le cose da un'altra prospettiva.

Fiamma: Fìdati, caro. Se una così potesse mettere le sue manine su ciò che disprezza tanto, nel giro di qualche istante te la ritroveresti a difenderlo con le unghie. Come se fosse sempre stato suo.

Riccardo: Sì, infatti hai ragione. Però, forse, non sono tutti come noi, no?

Fiamma: No, Ricky, è come dico io. L'essere umano è fatto così.

Loris: Fine antropologa.

Dal film: Come tu mi vuoi

Conduttore: Bene amici, manca poco! Tre, due, uno... Tempo scaduto! Scendere, ragazze, scendete dai tini. Vediamo subito qual è il risultato. Incredibile! Parità! Parità! Non vi preoccupate per i vostri piedini, ragazze, la vinoterapia fa miracoli! Accomodatevi alla vostra postazione. E adesso, per sapere come finirà questa gara, dobbiamo fare lo spareggio! Facciamo entrare la prova dei mitici budini! Eccoli qua! Portati dalla nostra cara Graziella! Straordinario, guardate che meraviglia! Graziella, non li guardare. Questi sono dietetici, eh? Noi ci teniamo alle nostre ragazze!

Graziella: Ah, beh, anche perché troppi ne devono mangiare per avere un fisichetto come il mio.

Conduttore: Parole sante! Salutiamo Graziella! Bene, venite, venite, qua, avvicinatevi. Allora, Nicoletta e Samantha, siete pronte? Mettetevi sùbito il vostro mollettone. Tre, due, uno, via! Eh! Ecco, allora, attenzione! Vedo Samantha che sta cominciando bene con un metodo tutto suo. Nicoletta mi sembra invece più determinata, più veloce, più scafata, amici ascoltatori! Attenzione! Ma vedo Samantha in netto recupero! Sono tecniche diverse. Attenzione, non toccate con le mani. Lo so che è terribile. Guardiamo qui bene Nicoletta. Ma Samantha è in netto recupero. È in netto recupero. Attenzione! Samantha è in netto recupero! Samantha in netto recupero! Samantha ha vinto! Brava! Congratulazioni, Samantha! Straordinaria! Incredibile, tiravi come un aspirapolvere! Sei contenta?

Samantha: Contentissima, grazie!

Conduttore: Allora, ecco la premiazione. Grazie, Graziella! Amiche, venite dietro. E voi stringetevi la mano! Allora, forza. Oh, che meraviglia! Samantha, vuoi dire qualcosa agli amici a casa?

Samantha: Beh, voglio dire che nella vita bisogna avere determinazione per ottenere un obiettivo.

Conduttore: Sì.

Samantha: Io ce l'ho messa tutta e ce l'ho fatta.

Conduttore: Brava.

Samantha: Posso salutare?

Conduttore: Ma devi salutare!

Samantha: Un bacione a mamma e papà! Ciao!

Conduttore: Okay! Bene, amici! Samantha, congratulazioni! Amici, noi ci vediamo la prossima settimana! Vai con la sigla! Ciao! Buonanotte!

Giada Ferretti: L'ideale contemporaneo di donna: chinata a 90 gradi ad ingoiare budini. Almeno finisce l'ipocrisia di copertura. Finalmente il ruolo della donna davanti e dietro lo schermo coincide. Ecco la vera pornografia.

Sara: Ancora? Giada, ma sta diventando una malattia!

Giada: Sto solo cercando di capire. Come siamo arrivati sin qui, Sara? Perché le donne non dicono niente?

Sara: E perché forse non gli dispiace poi tanto farsi mercificare, come dici tu.

Giada: Brava. È proprio quello che il sistema si aspetta che tu dica.

Sara: Beh, almeno sono affidabile.

Giada: Quando spegni la TV ti accorgi che la realtà è anche peggio. Sono più brutti, vestiti peggio ma vogliono esattamente le stesse cose. Vuole sedersi?

Passeggero: No, grazie, sto bene in piedi.

Giada: Pensano di vivere in una soap. Per loro lo Tsunami e un "Posto al sole" fa lo stesso. Li vedrei bene sotto i bombardamenti in Iraq, o deportati al Polo Nord. Di sicuro metterebbero su un giro vip anche lì.

Riccardo Croce: Questa?

Fiamma: Forse.

Naomi: Chiami me?

Riccardo: Ciao. Senti, questa sera c'è una bellissima serata al privé. Ti va di entrare con noi? Area supervi-ai-pi.

Naomi: Sì, volentieri. Posso portare pure mia cugina?

Riccardo: Sì, porta chi ti pare. Basta che sia gente carina, però.

Naomi: Carina, cioè?

Fiamma: Carina. Una che non si preoccupa di esserlo, per esempio. O una che non si chiede che vuol dire, per esempio.

Naomi: Ah, giusto. E allora ci vediamo stasera.

Loris: Ehm, puoi contarci, bella! Ammazza che bona! Questa è mia. Cioè, se per te va bene, Ric.

Riccardo: Ma sì, certo, che mi frega a me. Fai il tuo gioco, bello!

Fiamma: Certo, ragazzi, che dovreste alzare un po' il tiro. Personalità zero. Tra un po' ci porteremo proprio chiunque al privé.

Loris: Sì, personalità come ti pare, però 5-6 milioni di botte...

Riccardo: Capisci, Fiamma, bisogna sacrificare la perfezione. Il popolo ha fame.

Dal film: Come tu mi vuoi

Naturalmente io non sono un ingenuo e scuso il dottore di vedere nella vita stessa una manifestazione di malattia. La vita somiglia un poco alla malattia come procede per crisi e lisi ed ha i giornalieri miglioramenti e peggioramenti. A differenza delle altre malattie la vita è sempre mortale. Non sopporta cure. Sarebbe come voler turare i buchi che abbiamo nel corpo credendoli delle ferite. Morremmo strangolati non appena curati.
La vita attuale è inquinata alle radici. L'uomo s'è messo al posto degli alberi e delle bestie ed ha inquinata l'aria, ha impedito il libero spazio. Può avvenire di peggio. Il triste e attivo animale potrebbe scoprire e mettere al proprio servizio delle altre forze. V'è una minaccia di questo genere in aria. Ne seguirà una grande ricchezza... nel numero degli uomini. Ogni metro quadrato sarà occupato da un uomo. Chi ci guarirà della mancanza di aria e di spazio? Solamente al pensarci soffoco!
Ma non è questo, non è questo soltanto.
Qualunque sforzo di darci la salute è vano. Questa non può appartenere che alla bestia che conosce un solo progresso, quello del proprio organismo. Allorché la rondinella comprese che per essa non c'era altra possibile vita fuori dell'emigrazione, essa ingrossò il muscolo che muove le sue ali e che divenne la parte più considerevole del suo organismo. La talpa s'interrò e tutto il suo corpo si conformò al suo bisogno. Il cavallo s'ingrandì e trasformò il suo piede. Di alcuni animali non sappiamo il progresso, ma ci sarà stato e non avrà mai leso la loro salute.
Ma l'occhialuto uomo, invece, inventa gli ordigni fuori del suo corpo e se c'è stata salute e nobiltà in chi li inventò, quasi sempre manca in chi li usa. Gli ordigni si comperano, si vendono e si rubano e l'uomo diventa sempre più furbo e più debole. Anzi si capisce che la sua furbizia cresce in proporzione della sua debolezza. I primi suoi ordigni parevano prolungazioni del suo braccio e non potevano essere efficaci che per la forza dello stesso, ma, oramai, l'ordigno non ha più alcuna relazione con l'arto. Ed è l'ordigno che crea la malattia con l'abbandono della legge che fu su tutta la terra la creatrice. La legge del più forte sparì e perdemmo la selezione salutare. Altro che psico-analisi ci vorrebbe: Sotto la legge del possessore del maggior numero di ordigni prospereranno malattia e ammalati.
Forse traverso una catastrofe inaudita prodotta dagli ordigni ritorneremo alla salute. Quando i gas velenosi non basteranno più, un uomo fatto come tutti gli altri, nel segreto di una stanza di questo mondo, inventerà un esplosivo incomparabile, in confronto al quale gli esplosivi attualmente esistenti saranno considerati quali innocui giocattoli. Ed un altro uomo fatto anche lui come tutti gli altri, ma degli altri un po' più ammalato, ruberà tale esplosivo e s'arrampicherà al centro della terra per porlo nel punto ove il suo effetto potrà essere il massimo. Ci sarà un'esplosione enorme che nessuno udrà e la terra ritornata alla forma di nebulosa errerà nei cieli priva di parassiti e di malattie.

[Explicit]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

La legge naturale non dà il diritto alla felicità, ma anzi prescrive la miseria e il dolore. Quando viene esposto il commestibile, vi accorrono da tutte le parte i parassiti e, se mancano, s'affrettano di nascere. Presto la preda basta appena, e subito dopo non basta più perché la natura non fa calcoli, ma esperienze. Quando non basta più, ecco che i consumatori devono diminuire a forza di morte preceduta dal dolore e così l'equilibrio, per un istante, viene ristabilito. Perché lagnarsi? Eppure tutti si lagnano. Quelli che non hanno avuto niente della preda muoiono gridando all'ingiustizia e quelli che ne hanno avuto parte trovano che avrebbe avuto diritto ad una parte maggiore. Perché non muoiono e non vivono tacendo? È invece simpatica la gioia di chi ha saputo conquistarsi una parte esuberante del commestibile e si manifesti pure al sole in mezzo agli applausi. L'unico grido ammissibile è quello del trionfatore.

[Storia di un'associazione commerciale]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Ricordai allora che una volta in Inghilterra la condanna ai lavori forzati veniva applicata appendendo il condannato al disopra di una ruota azionata a forza d'acqua, obbligando così la vittima a muovere in un certo ritmo le gambe che altrimenti gli sarebbero state sfracellate. Quando si lavora si ha sempre il senso di una costrizione di quel genere.

[Storia di un'associazione commerciale]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Grande, importante malattia quella di Basedow! Per me fu importantissimo di averla conosciuta. La studiai in varie monografie e credetti di scoprire appena allora il segreto essenziale del nostro organismo. Io credo che da molti come da me vi sieno dei periodi di tempo in cui certe idee occupino e ingombrino tutto il cervello chiudendolo a tutte le altre. Ma se anche alla collettività succede la stessa cosa! Vive di Darwin dopo di essere vissuta di Robespierre e di Napoleone eppoi di Liebig o magari di Leopardi quando su tutto il cosmo non troneggi Bismark.
Ma di Basedow vissi sol io! Mi parve ch'egli avesse portate alla luce le radici della vita la quale è fatta così: tutti gli organismi si distribuiscono su una linea, ad un capo della quale sta la malattia di Basedow che implica il generosissimo, folle consumo della forza vitale ad un ritmo precipitoso, il battito di un cuore sfrenato, e all'altro stanno gli organismi immiseriti per avarizia organica, destinati a perire di una malattia che sembrerebbe di esaurimento ed è invece di poltronaggine. Il giusto medio fra le due malattie si trova al centro e viene designato impropriamente come la salute che non è che una sosta. E fra il centro ed un'estremità quella di Basedow stanno tutti coloro ch'esasperano e consumano la vita in grandi desiderii, ambizioni, godimenti e anche lavoro, dall'altra quelli che non gettano sul piatto della vita che delle briciole e risparmiano preparando quegli abietti longevi che appariscono quale un peso per la società. Pare che questo peso sia anch'esso necessario. La società procede perché i Basedowiani la sospingono, e non precipita perché gli altri la trattengono. Io sono convinto che volendo costituire una società, si poteva farlo più semplicemente, ma è fatta così, col gozzo ad uno dei suoi capi e l'edema all'altro, e non c'è rimedio. In mezzo stanno coloro che hanno incipiente o gozzo o edema e su tutta la linea, in tutta l'umanità, la salute assoluta manca.

[Storia di un'associazione commerciale]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Insomma io, accanto a lui, rappresentavo la forza e talvolta penso che la scomparsa di quella debolezza, che mi elevava, fu sentita da me come una diminuzione.

[La morte di mio padre]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

La storia dei fatti accaduti a Sita dai bei fianchi, figlia di Sumantra, l'allevatore di vacche oriundo di sangue guerriero, e ai due mariti, se così può dirsi, di lei, pone, crudele e sanguinosa com'è, le massime esigenze alla forza d'animo di chi ascolta e alla sua capacità di tener testa con l'intelligenza alle tragiche fantasie di Maya. Sarebbe augurabile che gli ascoltatori prendessero esempio dalla fermezza del narratore perché il raccontare una siffatta storia richiede quasi più ardimento che l'udirla. Dal principio alla fine essa si svolse come segue.

Thomas Mann

Cit. da Le teste scambiate ‐ Incipit

Che cos'era dunque, egli tornava a chiedersi: un uomo pratico o un languido sognatore?
Ah, questa domanda se l'era posta mille volte, e nei momenti di forza e di sicurezza aveva risposto in un modo, nei momenti di stanchezza in un altro. Ma era troppo onesto e sagace per non confessare infine a se stesso la verità, e cioè ch'egli era un miscuglio d'entrambi.

Thomas Mann

Cit. da I Buddenbrook

Che cos'è il successo? Una forza segreta e indefinibile, chiaroveggenza, prontezza, la convinzione di influire sui moti della vita col solo fatto della nostra esistenza... La fede nell'arrendevolezza della vita in nostro favore... Fortuna e successo sono in noi; bisogna tenerli saldamente, intimamente.

Thomas Mann

Cit. da I Buddenbrook

Federico scrisse l'Antimachiavelli, ma non si trattava di ipocrisia, era semplicemente letteratura. Amava l'umanesimo, la ragione, la secca chiarezza un amore problematico, derivato dagli elementi demoniaci e utilitari riuniti in lui. Così amava Voltaire, il figlio dello spirito, il padre dell'illuminismo e di ogni cultura antieroica. Baciava la mano magra che scriveva: «Odio tutti gli eroi», ed egli stesso faceva dell'ironia sulla guerra dei sette anni con le parole «debolezze eroiche». Metteva però anche nero su bianco: se avesse voluto punire una provincia, l'avrebbe fatta governare da letterati; il suo illuminismo era così superficiale, che se ne sentiva immune. Quando poi vuole chiarire il vero motivo che lo ha indotto a scambiare la dolce quiete di una vita dedita alla letteratura con i tremendi sforzi ed i sanguinosi orrori della guerra, parla in generale di un «segreto istinto». Ciò che egli definisce in questo modo era più forte della letteratura: diresse le sue azioni e decise della sua vita; ed è un concetto tipicamente tedesco che questo istinto segreto, questo elemento demoniaco fosse in lui sovrumano: era la forza del destino, lo spirito della Storia.

Thomas Mann

Henry James

Cit. da Owen Wingrave ‐ Incipit

L'unico requisito a mio avviso intrinseco alla stesura di un romanzo è, come ho già detto, la sincerità. Questa libertà è un privilegio splendido, e la prima lezione per il giovane romanziere è imparare a esserne degno. Apprezzala come merita, gli direi. Prendine possesso, esplorala fino al limite ultimo, divulgala, gioiscine. La vita intera ti appartiene, e non prestare ascolto a chi vorrebbe stringerti nei suoi angoli dicendoti che soltanto qua o là dimora l'arte, o a chi vorrebbe persuaderti che questo messaggero divino si libra al di fuori della vita, respirando un'aria rarefatta e torcendo il capo dalla verità delle cose. Non v'è impressione di vita, né modo di vederla e sentirla, cui il disegno del romanziere non sappia offrire uno spazio; considera soltanto che talenti dissimili come Alexandre Dumas e Jane Austen, Charles Dickens e Gustave Flaubert, hanno operato entro questo territorio con pari dignità. Non dare troppo peso all'ottimismo e al pessimismo; sforzati di cogliere il colore della vita stessa. [...] Ricorda che il tuo primo dovere è di essere il più completo possibile ‐ e di rendere l'opera perfetta. Sii prodigo, sii riguardoso, e ambisci al premio.

[La lezione dei maestri]

Henry James

Non dare troppo peso all'ottimismo e al pessimismo; sforzati di cogliere il colore della vita stessa.

Henry James

È l'arte che fa la vita, fa l'interesse, fa l'importanza [...] e non conosco alcun sostituto alla forza e alla bellezza del suo processo.

[Da Lettera a H. G. Wells]

Henry James

Signori, questa può anche essere una semplice esercitazione per quanto riguarda il ministero della difesa, ma per me è motivo di particolare orgoglio che sia stata scelta la nostra sezione zero zero. Il vostro obiettivo è di penetrare nelle installazioni radar di Gibilterra. Sapete che la S.A.S. è in stato d' allarme per intercettarvi, ma voi non mi deluderete. Forza, amici!

M

Dal film: 007 - Zona pericolo

Talvolta l'uomo deve tener celati i propri ideali, per conferire loro nuova forza; altrimenti diventa stupido.

Elias Canetti

Siamo nel momento più difficile, ma la nuova America latina è viva: nella forza del suo popolo, della piazza, dell'amore, che è la grande causa dell'umanità, come diceva il poeta Che Guevara. Fin dove siamo disposti a spingerci? Fino a dare la vita per questo: per costruire la vita ogni giorno.

Nicolás Maduro

Cos'ha prodotto la cosiddetta lotta al terrorismo dopo l'attacco alle Torri gemelle? Hanno distrutto l'Afghanistan, che oggi è un paese esportatore di rifugiati e terrorismo. Hanno distrutto la Libia, e guardate i risultati. Vorrebbero fare lo stesso con la Siria...

Vogliono minare i Brics, che hanno messo in relazione nuove forze emergenti.

La Nato minaccia in modo irresponsabile la Russia, che invece è un fattore di pace anche per l'Europa. Cercano di screditare Putin, che ha saputo governare sapientemente la fase seguita alla caduta dell'Unione sovietica e porta avanti la lotta contro il terrorismo.

Provocano la Cina... Vogliono seminare guerra anche in questa nuova America latina che ha iniziato, con Chavez, cambiamenti profondi che travalicano la geografia del continente: una nuova epoca di rivoluzioni democratiche, popolari, pacifiche ma in una prospettiva socialista, che ha saputo unire tutte le forze progressiste sulla via della pace, della sovranità: fidando sul consenso, la cultura, i diritti, sulla forza delle donne.

Nicolás Maduro

Oggi siamo di fronte a nuove sfide, diverse da quelle che hanno attraversato il secolo scorso: il secolo di Lenin, di Mao, del Che, di Allende e di Chavez, che ha proiettato con forza il suo progetto nel secolo XXI, dando però inizio a un percorso costituente, verso il socialismo ma in modo pacifico e democratico. Nel XX secolo, tutte le rivoluzioni socialiste e anticoloniali sono state armate.

Nicolás Maduro

John McBurney: Ammiro la vostra forza.

Martha Farnsworth: Sto solo dando loro ciò che serve per sopravvivere in questo momento.

Dal film: L'inganno

Sapevo che volevo essere diversa. Sentivo dentro di me una forza che mi spingeva, una curiosità insaziabile, una grande lucidità, una disposizione naturale alla marginalità.

Jeanne Moreau

Potete immaginare quanto sia difficile, ma c'è sempre una forza che mi spinge a fare tutto quello che posso fare!

Sun Yang

I miei avversari cambiano tattica, confronto dopo confronto e per questo anch'io devo cambiare tattica, faccio aggiustamenti per rafforzarmi.

[Nel 2016]

Sun Yang

[Al cineforum proietteranno il film Quei bravi ragazzi per un errore nella consegna della pellicola]

Stansfield: Va bene, basta così: forza andiamo.

Giovanni: Non fare lo stupido, e dai, e dai: attireremo dieci volte l'attenzione se ce ne andiamo via ora, si chiederanno da cosa scappiamo.

Stansfield: Non voglio passare due ore ad ascoltarti fare l'elegia sugli home video della tua famiglia.

Giovanni: È un buon film Stan, gangster a tutto schermo, è un arrapamento per un super poliziotto come te: scommetto che è il tuo film segaiolo segreto, ammettilo.

Dal film: Cose nostre - Malavita

Non mi sono mai sentito diverso da tutti quelli che mi venivano a vedere: forse quella è stata la mia forza.

Roberto Baggio

Dedicato a chi visse il brivido dello sbarco sulla luna, e mai lo dimenticherà. E a quei babbei che credono che lo sbarco non sia mai avvenuto.

21 luglio 1969. Quella fu per noi la notte della Luna, il mondo intero viveva in diretta la discesa del primo uomo dalla scaletta del modulo spaziale alla superficie lunare. Immagini traballanti, ma emotivamente insuperate: la cronaca che si sovrapponeva alla fantascienza. Forse anche l'inizio della fine dei sogni: da quel giorno, poco a poco, abbiamo disimparato a sognare.

Quello sbarco ‐ «un piccolo passo per un uomo, ma un gigantesco balzo per l'umanità», secondo la frase di Armstrong ‐ ci fece sentire tutti onnipotenti, e soprattutto fece sentire onnipotente l'America, vincitrice della corsa verso il nostro satellite. Bella forza, direte voi giovani: era il frutto della sfida alla conquista dello spazio tra Usa e Urss in piena guerra fredda. Ma anche la libertà dei popoli quasi sempre arriva dopo una guerra, e non per questo ne è invalidata. È un fatto però che la conquista tecnologica nasce in gran parte dall'industria militare. Anche Internet, la vera rivoluzione di libertà del nostro tempo, è figlio dell'industria militare e di quella spaziale. La bomba atomica nasce dal genio di un ebreo italiano che sfuggì al destino del lager riparando negli Usa. E la conquista della Luna fu guidata da uno scienziato che fino al 1945 progettava i missili nazisti V2 con cui fu devastata Londra. Si chiamava Wernher von Braun.

Andò a vivere a Huntsville, in Alabama, con altri 120 scienziati tedeschi, tutti passati al servizio del progetto spaziale americano. Lì nel 1964 lo intervistò Oriana Fallaci per un suo straordinario reportage, Se il sole muore. Allora la Luna sembrava un sogno. Oriana gli chiese: davvero ci arriverete entro il 1970? Lui rispose: «Se il popolo americano è disposto a pagare, sì». I fatti gli diedero ragione. Ma la Fallaci gli chiese anche di Marte. E von Braun: «Per andare su Marte dovremo raggiungere un livello tecnologico molto più alto, e io temo proprio che un simile volo non sarà possibile che dieci o dodici anni dopo il primo viaggio sulla Luna». Per il capo del progetto Apollo, insomma, l'uomo avrebbe potuto conquistare il Pianeta Rosso già all'inizio degli anni '80.

Invece le cose sono andate diversamente dopo la notte in cui Armstrong mise piede sulla Luna. Lui fu il primo e Cernan, tre anni dopo, l'ultimo. La crisi economica abbatté la febbre di ulteriori conquiste, e la sconfitta in Vietnam fece il resto. Quarant'anni dopo, un veicolo lanciato dagli Usa ha visitato Marte, e le foto inviate a Terra da Curiosity sono straordinarie. Ma non è la stessa cosa. Il futuro non si è materializzato come la fantascienza lo aveva sognato: i computer di oggi sono più piccoli del solo occhio di Hal 9000, protagonista tecnologico di 2001 Odissea nello spazio. E, a proposito, i libri da cui furono tratti quel film e l'altro capolavoro del cinema, Blade Runner, furono scritti da Arthur C. Clarke e Philip Dick solo un anno prima del passo di Armstrong: si poteva sognare tutto, nel '68.

Abbiamo passato il 2001 di Odissea e ci avviciniamo al 2019 di Blade Runner, e la tecnologia ci ha piantati ancor di più coi piedi al suolo. Non ci sono auto spaziali né navi volanti. Il futuro dallo spazio è rimbalzato indietro, l'Odissea è sulla Terra. E la sfida non è più per la conquista del cosmo, ma dei nostri smartphone, veri depositari dell'innovazione digitale, terminali delle linee telefoniche come dei nostri ridimensionati brividi fantascientifici, non più Glenn contro Gagarin, ma Apple contro Samsung, California contro Corea. Almeno questo fa un po' Blade Runner.

[Facebook, dalla sua pagina personale, 21 luglio 2017]

Enrico Mentana

Le donne forti non devono essere per forza pazze.

Sofia Coppola

[Sull'esperienza adolescenziale in un collegio femminile] All'inizio, una struggente nostalgia. Poi, un senso di forza e indipendenza. C'è qualcosa in quell'esperienza che mi permette oggi di capire qualsiasi donna. Vivi con tante ragazze, con alcune si forma un forte legame, a un certo punto c'è chi ha la sua prima mestruazione e diventa volubile, tutto sembra un'avventura collettiva.

[Da un'intervista e Io Donna, Ottobre 2015]

Sienna Miller

Mia madre, per non farmi annoiare nella sua boutique, mi mandò da Marisa Benassai, nella sua scuola di danza al piano di sopra. Avevo quattro anni. L'incantesimo fu immediato. Rimasi lì seduta a guardare le bimbe in tutù, io con le braccia incrociate, silenziosa e immobile. Quando mamma venne a prendermi, balzai in piedi e urlai: Voglio stare qui e basta. Iniziai a ballare e la sera dovettero portarmi via a forza.

Eleonora Abbagnato

Alle 3 ½ del 26 maggio 1831;

Carissima moglie,
La tua virtù e la tua religione sieno teco e ti assistino nel ricevere che farai questo mio foglio ‐ Sono le ultime parole dell'infelice tuo Ciro ‐ Egli ti rivedrà in più beato soggiorno ‐ Vivi ai figli e fà loro da Padre ancora; ne hai tutti i riquisiti. ‐ L'ultimo amoroso comando che impongo al tuo cuore è quello di non abbandonarti al dolore ‐ Vincilo, e pensa chi è che te lo suggerisce e consiglia.

Non resterai che orbata di un corpo che pur doveva soggiacere alla sua fine ‐ L'anima mia sarà come divisa teco da tutta l'eternità ‐ Pensa ai figli e in loro seguita a vedervi il loro genitore, e quando l'età farà conoscere chi era dirai loro ch'era uno che amò sempre il suo simile ‐

Fò te l'interprete dell'ultimo mio congedo con tutta la famiglia: io mojo col nome di tutti sul cuore, e la mia Cecchina lo invade tutto.

Non ti spaventi l'idea dell'immatura mia fine giacche Iddio mi accorda forza e coraggio sin qui d'incontrarla come la mercede del giusto; mi farà la grazia fino al fatal momento ‐

Il dirti d'incamminare i figli sulla strada della virtù è dirti ciò che hai sempre fatto; ma dicendo poi loro che era tale l'intenzione del suo genitore crederanno di onorare e rispettare la mia memoria ancora ubbidendoti ‐ Cecchina mia, prevedo le tue angoscio, e mi si divide il cuore alla sola idea. Non abbandonarviti: tutti dobbiamo morire ‐ Ti mando l'ultimo pegno che mi rimane: dei miei capelli ‐ danne in memoria alla famiglia.

Oh buon Dio! quanti infelici per mia colpa; ma mi perdonerete. Dò l'ultimo bacio ai figli; non oso individuarli perché troppo mi angustierei ‐ tutti a quattro ‐ e i genitori e l'ottima Nonna, la cara sorella e Celeste; insomma tutti vi ho presenti. Addio per sempre Cecchina; sarai sempre la madre de' miei figli. In questo ultimo tremendo momento le cose mondane non sono più per me. Troveranno i miei figli e tu della pietà dopo la mia morte, più che ne sperassi vivendo ‐ Speravo molto. Il Sovrano... ma non sono più di questo mondo ‐ Addio con tutto il cuore ‐ Addio per sempre. Ama sempre la memoria dell'infelice tuo

Ciro.

L'eccellente Don Bernardi che mi assisterà in questo terribile passaggio si sarà incaricato di farti avere queste ultime mie parole ‐ Ancora un tenero bacio ai figli ed a te sino che vesto terrena spoglia. Agli amici ai quali può essere cara la mia memoria raccomanda loro i figli miei. Ma addio ‐ addio eternamente.

Ciro Menotti

[Rispondendo ai giornalisti in merito al proprio coinvolgimento nelle indagini sullo scandalo di Calciopoli] Vi chiederei una cortesia, di non rivolgermi domande: anche perché non ho più la voglia, né la forza di rispondere. Non ho più l'anima, me l'hanno uccisa. Domani mi dimetterò da direttore generale della Juventus, da stasera il mondo del calcio non è più il mio. Ora mi dedicherò a difendermi da tutte le cattiverie che sono state dette e fatte nei miei confronti.

[14 maggio 2006]

Luciano Moggi

Breckinridge: [Dopo che Zim gli abbia spezzato il braccio] Io vorrei ammazzarlo, il sergente Zim...

Katrina: Uuuh, atteggiamento irregolare! Ti cacciano via se parli così.

Kitten Smith: Bye bye... E te ne vai sul "viale del fallimento"!

Ace Levy: [Tagliando la fila alla mensa] Già, o hai i requisiti giusti o non ce li hai!

Shujimi: Guarda che c'è una fila!

Djana'D: Aspetta il tuo turno, Ace!

Ace Levy: Ehi, riposo, soldatino, è tutta la stessa sbobba!

Johnny Rico: Mettiti in fila come tutti gli altri.

Ace Levy: ...Hahahaha! Per essere un figlio di papà hai fegato! Forse possiamo diventare amici! Che ne pensi?

Johnny Rico: Sono onorato.

Ace Levy: Heeeey, per forza! Tutti dovrebbero avere un amico come me!

Dal film: Starship Troopers

Jean Rasczak: [Rico sta disegnando durante la lezione] Rico? ...Rico? Rico! [Rico alza lo sguardo] ...Sta' più attento!

Johnny Rico: Mi scusi, professor Rasczak.

Jean Rasczak: Per riassumere, quest'anno abbiamo analizzato il fallimento della Democrazia, abbiamo visto come i sociologi hanno portato il mondo sull'orlo del caos, abbiamo parlato dei veterani, di come hanno preso il potere e hanno imposto lo status quo che da allora è durato per generazioni. Voi conoscete questi fatti. Ma vi ho insegnato qualcosa quest'anno che ha un valore? Hm? [Indica Zander con il braccio sinistro amputato] Tu, perché solo ai cittadini è concesso il voto?

Zander Barcalow: È un premio che la Federazione ti dà per aver fatto il servizio federale.

Jean Rasczak: No... No! Una cosa "regalata" non ha alcun valore! Vedete, quando votate esercitate un'autorità politica, usate una forza. E la forza, miei cari, è violenza! L'autorità suprema da cui deriva ogni altra autorità!

Dizzy Flores: [Interviene] Mia madre dice che con la violenza non si risolve niente.

Jean Rasczak: Davvero? Chissà cosa direbbero i padri di Hiroshima a questo proposito! [Indica Carmen] Tu.

Carmen Ibañez: Probabilmente non direbbero niente: Hiroshima è stata distrutta.

Jean Rasczak: Esatto... La forza pura e semplice nel corso della storia ha risolto più questioni di qualsiasi altro fattore. L'opinione contraria secondo la quale "la violenza non risolve niente" è illusione nella sua forma peggiore! La gente che lo dimentica paga sempre. Rico, qual è la differenza in senso morale, se c'è, tra un civile e un cittadino?

Johnny Rico: Un cittadino si assume personalmente la responsabilità della sicurezza dello stato e lo difende con la propria vita. Un "civile" no.

Jean Rasczak: Le esatte parole del testo! ...Ma le capisci? Ci credi?

Johnny Rico: N-Non lo so...

Jean Rasczak: Certo che non lo sai. Qui dentro nessuno riconoscerebbe la virtù civica neanche se gli arrivasse addosso e lo mordesse sul sedere!

Dal film: Starship Troopers

[Su Gaetano Scirea] Era uno dei giocatori più forti del mondo, ma era troppo umile per dirlo o anche solo per pensarlo. Il suo essere silenzioso e riservato forse gli toglieva qualcosa in termini di visibilità, ma certamente gli faceva guadagnare la stima, il rispetto e l'amicizia di tutti, juventini e non. Questo non significa che fosse un debole o che non avesse niente da dire: al contrario, era dotato di una grande forza interiore e sapeva parlare anche con i suoi silenzi. Io e lui avevamo caratteri completamente opposti, ma stavamo bene insieme. Una volta venne a trovarmi al mare e giocammo insieme a nascondino. Una cosa strana per dei professionisti di serie A, invece faceva parte del nostro modo di stare insieme e di divertirci in maniera semplice. Nel calcio d'oggi credo che si sarebbe trovato un po' spaesato, ma solo a livello personale. Calcisticamente era uno molto competente e avrebbe saputo rendersi anche autorevole. Personaggi con il suo carattere, al giorno d'oggi, nel mondo del calcio non ce ne sono più.

[Settembre 2009]

Marco Tardelli

Una vecchia leggenda Cherokee racconta che un giorno il capo di un grande villaggio decise che era arrivato il momento di insegnare al nipote preferito cosa fosse la vita. Lo portò nella foresta e lo fece sedere ai piedi di un grande albero e gli spiegò:

- Figlio mio, nella mente e nel cuore di ogni essere umano si combatte una lotta incessante. Anche se io sono vecchio capo, guida della nostra gente, che mi considera saggio, quella lotta avviene anche dentro di me. Se non ne conosci l'esistenza, ti spaventerai e non saprai mai quale direzione prendere. Magari, qualche volta nella vita vincerai, ma poi, senza capire perché, all'improvviso ti ritroverai perso, confuso e in preda alla paura, e rischierai di perdere tutto quello che hai faticato tanto a conquistare.

Crederai di fare le scelte giuste per poi scoprire che erano sbagliate. Se non capisci le forze del bene e del male, la vita individuale e quella collettiva, il vero sé e il falso sé, vivrai sempre in grande tumulto.

È come se ci fossero due grandi lupi che vivono dentro di ognuno: uno bianco, l'altro nero.

Il lupo bianco è buono, gentile e innocuo. Vive in armonia con tutto ciò che lo circonda e non arreca offesa quando non lo si offende. Il lupo buono, ben ancorato e forte nella comprensione di chi è e di cosa è capace, combatte solo quando è necessario, e quando deve proteggere sé stesso e la sua famiglia. Anche in questo caso lo fa nel modo giusto. Sta molto attento a tutti gli altri lupi del suo branco e non devia mai dalla propria natura.

Ma c'è anche un lupo nero che vive in ognuno, ed è molto diverso. È rumoroso, arrabbiato, scontento, geloso e pauroso. Le più piccole cose gli provocano eccessi di rabbia. Litiga con chiunque, continuamente, senza ragione. Non riesce a pensare con chiarezza poiché avidità, rabbia e odio in lui sono troppo grandi. Ma la sua è rabbia impotente, figlio mio, poiché non riesce a cambiare niente. Quel lupo cerca guai ovunque vada, e li trova facilmente. Non si fida di nessuno, quindi non ha veri amici.

A volte è difficile vivere con questi due lupi dentro di sé, perché entrambi lottano strenuamente per dominare l'anima.

Il ragazzo chiese ansiosamente:

- Quale dei due lupi vince, nonno?

Con voce ferma, il capo rispose:

- Tutti e due, figlio mio. Se scelgo di nutrire solo il lupo bianco, quello nero mi aspetta al varco per approfittare di qualche momento di squilibrio, o in cui sono troppo impegnato e non riesco ad avere il controllo di tutte le responsabilità. Il lupo nero allora attaccherà il lupo bianco. Sarà sempre arrabbiato e in lotta per ottenere l'attenzione che pretende. Ma se gli presto un po' di attenzione perché capisco la sua natura, se ne riconosco la potente forza e gli faccio sapere che lo rispetto per il suo carattere, e gli chiederò aiuto se la nostra tribù si trovasse mai in gravi problemi, lui sarà felice. Anche il lupo bianco sarà felice. Così entrambi vincono. E tutti noi vinciamo.

Confuso, il ragazzo chiese:

- Non capisco, nonno, come possono vincere entrambi?

Il capo indiano continuò:

- Il lupo nero ha molte importanti qualità di cui posso aver bisogno in certe circostanze. È temerario, determinato e non cede mai. È intelligente, astuto e capace di pensieri e strategie tortuose. Sono caratteristiche importanti in tempo di guerra. Ha sensi molto acuti e affinati che soltanto chi guarda con gli occhi delle tenebre può valorizzare. Nel caso di un attacco, può essere il nostro miglior alleato.

Il capo Cherokee tirò fuori due pezzi di carne dalla sacca e li gettò a terra: uno a sinistra e uno a destra. Li indicò, poi disse:

- Qui alla mia sinistra c'è il cibo per il lupo bianco, e alla mia destra il cibo per il lupo nero. Se scelgo di nutrirli entrambi, non lotteranno mai per attirare la mia attenzione e potrò usare ognuno dei due nel modo che mi è necessario. E dal momento che non ci sarà guerra tra i due, potrò ascoltare la voce della mia coscienza più profonda, scegliendo quale dei due potrà aiutarmi meglio in ogni circostanza.

Se capisci che ci sono due grandi forze dentro di te e le consideri con uguale rispetto, saranno entrambi vincenti e convivranno in pace. La pace, figlio mio, è la missione dei Cherokee, il fine ultimo della vita. Un uomo che ottiene la pace interiore ha tutto. Un uomo che è lacerato dalla guerra che si combatte dentro di lui, è niente.

Da: Il lupo nero e il lupo bianco (leggenda Cherokee)

Keane ha fatto delle cose magnifiche. Devono per forza essere belle. Se non fossero belle, non piacerebbero a così tanta gente.

Andy Warhol

Dal film: Big Eyes

[Il gruppo si ferma a una casa con le finestre e le porte chiuse]

Elliot: Possiamo avere qualcosa da mangiare? Abbiamo una bambina con noi e sta morendo di fame.

Uomo paranoico [dall'interno della casa]: Non vi farò portare dentro quel gas avvelenato! Andatevene!

Elliot: Signore, qui non c'è nessun gas. Non c'è nulla qui fuori.

Uomo paranoico: Hanno detto di chiudersi in casa!

Elliot: Noi stiamo bene. Non ci è successo ancora niente. Lo può vedere da solo, sentire dalle nostre voci. Siamo perfettamente normali!

[comincia a canticchiare Black Water, dei The Doobie Brothers per dare prova di stare bene]

Elliot: Old black water, keep on rollin' Mississippi moon, won't you keep on shinin' on me. Visto? Siamo normali.

Uomo paranoico: Voi non siete di qui! Andatevene!

Elliot: Niente... Niente, non funziona...

Josh: Apri la porta, brutto stronzo!

Elliot: Ehi, Josh! Non fare così! Scusi, non voleva!

Jared: C'è un'altra persona dentro!

Alma: Jess, Jess vieni qui!

Josh: Senti, vogliamo solo da mangiare per la bambina, pezzo di merda! [cerca di sfondare la porta a calci]

Elliot: Josh, piantala!

Uomo paranoico: Vi consiglio di non fare entrare il gas!

Elliot: Signore, l'aria è buona qui fuori, le giuro, non ha niente di cui preoccuparsi.

Uomo paranoico: Magari state con i terroristi!

Elliot: Non credo si tratti di terroristi. [Josh da un calcio alla porta] Josh, t'ho detto di piantarla!

Josh [ultime parole]: Sono fuori di testa, signor Moore!

Jared [ultime parole]: Forza, venite fuori!

Uomo paranoico: State con i terroristi!

Elliot: [il padrone di casa paranoico fa spuntare la canna di un fucile da una finestra e spara prima a Josh e poi a Jared] No! Jared!

Dal film: E venne il giorno

Julian: Ora ti faccio un'indovinello e tu devi darmi la risposta.

Ragazza nel panico: Cosa?!

Julian: Quanto avresti... quanto avresti se ti dicessi che ti pago un penny il primo giorno, e poi due penny il secondo e poi quattro il terzo e continuassi a raddoppiarli per tutto il mese? Quanti soldi avresti alla fine del mese? Quanti?

Ragazza nel panico: Dieci dollari.

Julian: No, aumenta, aumenta. Forza, continua a guardare me. Continua a guardare solo me.

Ragazza nel panico: Venti dollari?

Julian: No. Di più. Di più.

Ragazza nel panico: Trenta. Sì, trenta. Sono trenta dollari.

Julian: Te la do io la risposta. Sono più di dieci milioni di dollari. Avresti più di dieci milioni di dollari alla fine del mese.

Dal film: E venne il giorno

Combattete per i vostri diritti e siate coraggiosi, e non lascitevi intimidire. Leggete la Bibbia. Questo a me ha dato forza, e vi darà forza. Pregate e usate il nome di Dio, Geova. E mai dite una menzogna, mai.

Margaret Keane

Amici miei, popolo mio, gente: voi credete che io sia pazzo e forse avete ragione voi: io sono pazzo veramente. Ma non è colpa mia, sono stati loro che per forza mi hanno fatto impazzire! Io vi volevo solo bene e forse sarà questa la pazzia che ho nella testa. Voi prima eravate immondizia ed adesso siete liberi. Io vi ho resi liberi. Ma quanto può durare questa vostra libertà? Un giorno?! Due giorni?! E già perché poi vi viene il sonno e vi andate tutti a coricare. E fate bene: non si può vivere tutta la vita con un fucile in mano. Fate come Masaniello: impazzite, ridete e buttatevi a terra, perché siete padri di figli. Ma se invece volete conservare la libertà, non vi addormentate! Non posate le armi! Lo vedete? A me hanno dato il veleno e adesso mi vogliono anche uccidere. Ed hanno ragione loro quando dicono che un pescivendolo non può diventare generalissimo del popolo da un un momento all'altro. Ma io non volevo far niente di male e nemmeno niente voglio. Chi mi vuol bene veramente dica per me solo una preghiera: un requiem soltanto quando sarò morto. Per il resto ve lo ripeto: non voglio niente. Nudo sono nato e nudo voglio morire. Guardate!!

Masaniello

Questa cosa che fai, Ted. Arrivi in un posto e cacci via impiegati. Dovresti capire che le persone hanno lavorato per creare questa rivista. Credevano in quello slogan. Non devi per forza fare lo stronzo. Incidilo su una targa ed attaccalo nel tuo prossimo ufficio.

Walter

Dal film: I sogni segreti di Walter Mitty

Penso che tutte le chiavi maggiori evochino una dimensione fantastica. E le chiavi minori una dimensione sovrannaturale. Trovo che il Sol maggiore sia la chiave della forza ma anche del dolore. Il Mi maggiore è la chiave della fiducia. Il La bemolle maggiore è la chiave della rinuncia.

Bob Dylan

Jennifer Lawrence secondo me ha ridefinito il concetto di femminilità moderna, un po' come aveva fatto Marlon Brando con quella di mascolinità. Per la sua forza, la sua indipendenza, Jennifer mi fa pensare a mia madre, come anche il personaggio che interpreta nel film [Joy].

[Nel 2016]

Isabella Rossellini

Ho votato tanti partiti diversi: PSI, PRI, DC per tanti anni, poi Lega nord e Forza Italia. Berlusconi è stato grandissimo come imprenditore, cioè in una posizione dove poteva decidere tutto o quasi. In politica invece è un uomo con le mani legate. Ha dovuto accontentare troppa gente e non ha potuto fare come voleva lui. Però lo voterò ancora.

Fabio Capello

Di errori ne ho fatti parecchi, di cattive azioni mai. Non dimentico i torti subiti, spesso non li perdono, ma non mi vendico: la vendetta è volgare come il rancore. Questo mi dà una tal forza da leoni. Una forza che non mi fa avere paura di nulla.

Anna Magnani

[...] "Forza Inter" adesso è impossibile da dire, però ho pianto anche per l'Inter e questo lo posso dire, perché una volta, l'unico modo per poter veder l'Inter era a Mantova. L'Inter andò a Mantova a giocare ma purtroppo non riuscimmo a trovare i biglietti, però, con astuzia mi sono messo davanti a un cancello a piangere per 45 minuti e alla fine, a furia di vedermi piangere, lo stewart mi lasciò entrare a vedere il secondo tempo. Mi ricordo che nel secondo tempo l'Inter fece 5 gol e vinse 6 a 1 quella partita. È stata l'unica volta che ho visto l'Inter dal vivo.

Carlo Ancelotti

Che Lucianone fosse un personaggio importante e influente lo sapevano tutti, anche qualche arbitro. Uno in particolare. Chiunque rispettava Moggi, quindi sì, nei suoi confronti c'era sudditanza. La sua forza e poi la sua condanna sono state le pubbliche relazioni: non diceva mai di no, incontrava anche trenta persone al giorno. La disponibilità non gli mancava, questo l'ha reso più forte e più odiato. Il fatto di essere alla Juventus l'ha fatto diventare potente, ecco perché qualcuno si faceva condizionare con una certa facilità. Tutti agnellini di fronte a un orco che poi così orco non era. Neppure un santo, ci mancherebbe.

Carlo Ancelotti

Cit. da Preferisco la coppa

La forza si ottiene con i fallimenti, non con i propri successi.

Coco Chanel

Dal film: Coco avant Chanel

[Jack e Wang giocano a Fan-Ta, un gioco d'azzardo]

Jack: Incredibile, non lo vuoi mollare questo fan.

Wang: Ecco qua! Vai! Un altro fan, avanti!

Jack: guarda che è incredibile! Ne vuole un altro! Toh, tieni!

Cinese al Tavolo: Basta! Basta! ...Ai!

Jack: Allora, si può sapere che cos'è?

Wang: Uno per me... fan, fan ancora fan.

Jack: io sono venuto a giocare a fan-ta, non a vedere vincere te! Forza... Haaa!

Jack: Ah ah ah. E' la mia giornata, che devo dirvi? Ah ah, perché ve ne andate? Non vi è piaciuto? Ah ah ah. Che cosa ha detto il cinese? Traduci!

Wang: Che i principianti hanno foruna. E qualcos'altro... Ora chiude.

Jack: Chiude? E perché? Non è neppure giorno e ha ancora qualche centinaio di dollari da perdere. Ma che gli ha preso?... Ah meglio così, sennò tra venti munuti non avrai più neanche la camicia! Eh, mi dispiace portarti via tutti questi soldi... Tanto la prossima volta organizzerai contro di me un agguato talmente rapido che non mi accorgerò neanche che te li sei ripresi.

Wang: No!

Jack: Ah, figurati... Presto vinti, presto persi!

Wang: NO! Non la prossima volta! Adesso!

Jack: Deve finire male tra noi, eh? Spero proprio di no, perché sono convinto che noi due, nonostante la differenza siamo legati da una vecchia amicizia, visto che praticamente siamo californiani tutti e due... E allora va a cagare! In fondo è un gioco.

Wang: O il doppio o niente! Con questo coltello, taglio una bottiglia in due di netto. O il doppio o niente!

Jack: Eh... Puttanate!

Wang: O il doppio o niente!

Jack: Ma perché? Non fare lo stupido!

Wang: Mi servono soldi!

Jack: Questi sono più di mille dollari!

Wang: 1.148 per l'esattezza, Jack.

Jack: Come vuoi. Ma non questa bottiglia... Questa!

Wang: Molto bene!

Jack: Fai una fesseria Wang! Comunque auguri!

[Wang non riesce a tagliare la bottiglia con il coltello. La bottiglia schizza verso Jack, che la blocca con una mano]

Jack: Questione di riflessi!

Wang: A casa ci riesco sempre!

Jack: Allora uno di questi anni, invitami a cena e dimostramelo, nel frattempo pagami 1.148 verdoni moltiplicato due.

Wang: E chi ce li ha tutti quei soldi?

Jack: Faccio finta di non aver sentito.

Wang: Ma io sono un povero ragazzo cinese! Te lo ricordi?

Jack: Già, padrone di un ristorante, che è molto più di quanto abbia io!

Wang: Sì, hai ragione! Ma io volevo dire che non ho tutti quei soldi con me.

Jack: L'avevo capito che intendevi questo... Dov'è il tuo camion?

Wang: Prima devo passare in un posto.

Jack: No, non puoi!

Wang: Invece devo, perciò vediamoci al mio ristorante... Fra un paio d'ore.

Jack: Mmm...

Wang: Ti porto i soldi lì.

Jack: Me li dai subito, i soldi. Dov'è che devi andare?

Wang: All'aeroporto!

Jack: E come no! Passando sul mio cadavere!

Wang: Se necessario sì!

Jack: Ti seguo col Camion.

Wang: Siamo amici da tanti anni e non ti fidi... mi fai incazzare! Mi ricordi di un vecchio proverbio cinese.

Jack: Sta calmo. Ti porto io, sali!

Wang: Hai detto che mi seguivi Jack.

Jack: Lo so, ma poi mi sono svegliato!

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

Il risentimento politico verso l'Unione europea è, semmai, destinato a crescere. Per chi ha meno di cinquant'anni nei Paesi pesantemente indebitati, la Ue è il nemico. Questo rafforza il richiamo del populismo.

George Soros

Ti credevamo invincibile. In questi undici mesi sei stato un esempio per noi, per come hai saputo affrontare problemi veri, non quelli legati a semplici vittorie o sconfitte, con coraggio e serenità, forza e determinazione. Ti abbiamo voluto bene, ti portiamo nel cuore. Onore a te, fratello Andrea Fortunato.

Gianluca Vialli

Oggi le famiglie si fanno e si disfano, le coppie di fatto chiedono di essere considerate famiglie, ci sono coabitazioni di persone dello stesso sesso che chiedono la stessa cosa. Dobbiamo sforzarci di distinguere la parte riconducibile a un sistema di valori tradizionali e una visione aperta in cui tutti chiedono diritti.

[il Giornale.it, 17 maggio 2012]

Elsa Fornero

L'idea del limite - e la sua intrinseca, purtroppo persuasiva, forza pedagogica - nasce per controllare le persone, per costringerle a crescere all'interno di uno steccato, a vivere mortificandosi: costituisce la via pedagogica alla frustrazione, un progressivo annientamento di aspettative e delle più elementari ambizioni esistenziali.

Paolo Crepet

Cit. da I figli non crescono più

Il cambiamento non cambia la tradizione, la rafforza. Il cambiamento è una sfida e un'opportunità, non una minaccia.

Filippo di Edimburgo

Drugo: Oh, per la miseria!

Maude: Jeffrey.

Drugo: Maude.

Maude: Amami.

Drugo: È la mia vestaglia.

Maude: Raccontami di te, Jeffrey.

Drugo: Non c'è molto da raccontare. Sono stato... Io sono stato uno degli autori della dichiarazione di Port Huron, sai? Della prima dichiarazione di Port Huron, non della seconda, e compromessa stesura. E poi ho... sai chi erano i Seattle Seven?

Maude: Hm-hm.

Drugo: Beh, c'ero anch'io. Sì, ero uno di quei ragazzi. Poi ho lavorato nel settore musicale per un po'.

Maude: Oh!

Drugo: Sì, in tournée con i Metallica. Facevo il tecnico del suono. Una manica di stronzi! E poi, sai, un po' di questo, un po' di quello, così... La mia carriera ha un po' rallentato ultimamente.

Maude: E di cosa ti occupi nel tempo libero?

Drugo: Mah, le solite cose. Bowling, un giro in macchina, un trip d'acido quando capita.

Maude: Cos'è successo in questa casa?

Drugo: Jackie Treehorn l'ha praticamente sfasciata. Pensava che avessi io i soldi di tuo padre. Mi ha tenuto lontano mentre lui li cercava. Un cocktail?

Maude: No, grazie. I soldi non sono di mio padre, sono della Fondazione. Perché pensava che li avessi tu? E chi ce l'ha?

Drugo: Ah, Larry Sellers, un ragazzino delle medie. Un vero figlio di puttana. Sai, questo...questo è un caso molto complicato, Maude. Un sacco di input e di output. Sai, fortunatamente io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido per mantenere la mente, diciamo, flessibile. Sono molto, molto vicino, vacca troia, ai soldi di tuo padre.

Maude: Ti ripeto che sono i soldi della Fondazione. Mio padre non ha il becco di un quattrino.

Drugo: Ma che dici? Se gli escono dalle orecchie!

Maude: No, no, i beni erano tutti di mia madre.

Drugo: Beh, gestisce delle società, e...

Maude: Gli abbiamo lasciato gestire una società per un po', ma non è andato granché bene.

Drugo: Oh, mi sembra che sia...

Maude: Aiuta ad amministrare le opere caritatevoli adesso, e io gli concedo un mensile abbastanza ragionevole. Non ha capitali propri. So come ama presentarsi. La debolezza di mio padre è la vanità. Vedi la troietta.

Drugo: Ah. Tu credi che lui... Cos'è, yoga?

Maude: Aumenta le possibilità di concepimento.

Drugo: Aumenta?

Maude: Ma certo, caro. Di che cosa pensavi che si trattasse? Giochi spensierati? Io voglio un figlio.

Drugo: Okay, sì, va bene, ma lascia... lascia che ti spieghi una cosa di Drugo.

Maude: Ascolta, Jeffrey, non è un compagno che voglio. Anzi, non voglio che il padre sia qualcuno che devo per forza frequentare in società o che abbia anche il minimo interesse a crescere il figlio personalmente.

Drugo: Oh! Allora quel dottore...

Maude: Bravo.

Drugo: Ah.

Maude: Ma, dimmi, che è successo alla tua faccia? Anche questo lo si deve a Jackie Treehorn?

Drugo: No, è stato il Capo della polizia di Malibu, un vero reazionario. Quindi tuo padre... Ah,sì! Ora ho capito! Sì! Sì!

Maude: Cosa?

Drugo: E sì, i miei ragionamenti su questo caso hanno assunto una dimensione più che ansiosa. Sì. Tuo padre!

Maude: Jeffrey, mio padre cosa? Che vuoi dire? Jeffrey!

Drugo: Walter, se ci sei alza la cornetta, vaffanculo! Avanti, Walter. Rispondi, dai, si tratta di un'emergenza! Sono qui bloccato...

Walter: Pronto? Drugo!

Drugo: Sì, ascolta, Walter. Sono qui a casa mia. Devi venire a prendermi.

Walter: Non posso guidare. È erev shabbas.

Drugo: Cos'è?

Walter: Erev shabbas.

Drugo: Cosa?

Walter: Vigilia del sabato. Non posso guidare.

Drugo: Come?

Walter: Non devo neanche alzare il ricevitore, se non per un'emergenza.

Drugo: Ma questa è una fottuta emergenza!

Walter: L'avevo capito.

Drugo: Cazzo.

Walter: Per questo ho alzato il ricevitore.

Drugo: Walter, vaffanculo, dobbiamo andare a Pasadena, e sùbito. Vieni a prendermi o lascio la squadra di bowling!

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Era quella l'uscita.

Walter: Insomma, a noi basta riportare a casa la ragazza, così nessuno avrà da lamentarsi, e ci terremo il malloppo.

Drugo: Già, sembra facile, eh? Ma non mi hai detto come faremo a riportarla a casa. Dov'è?

Walter: Quella è la parte più semplice. Ci presentiamo alla consegna e me lo faccio dire a forzadi botte. Eh?

Drugo: Sì. È davvero un bel piano. Walter, è un piano ingegnosissimo, sempre che io abbia capito bene. Un orologio svizzero, guarda.

Walter: Esattamente, Drugo. La sua bellezza è la sua semplicità. Quando il piano diventa troppo complesso, qualcosa finisce che va storto. Se c'è qualcosa che mi ha insegnato il Vietnam...

Drugo: Drugo.

Voce: State per arrivare vicini a un ponte di legno. Quando sarete sul ponte, lanciate la valigetta dal finestrino di sinistra senza fermare la macchina. Sarete osservati.

Drugo: Cazzo!

Walter: Che ha detto? Dove consegnamo?

Drugo: Da nessuna parte. Sul ponte dobbiamo lanciare la valigetta dal finestrino.

Walter: Eh?

Drugo: Dobbiamo lanciare il malloppo dalla macchina in corsa.

Walter: Non possiamo farlo, Drugo. Il piano va a farsi fottere.

Drugo: Oh, allora chiamali al telefono e spiegaglielo tu. Il tuo piano è talmente semplice che lo capiranno anche loro. È questa la bellezza.

Walter: Al ponte di legno, eh?

Drugo: Io butto la valigetta col malloppo. Non facciamo cazzate, amico.

Walter: Okay, stiamo arrivando al ponte. Dammi il facsimile.

Drugo: Lascia perdere, Walter. Io ti voglio bene, però dovrai ammettere che sei un cazzone, prima o poi.

Walter: Dai, su, non è il momento di litigare.

Drugo: Porca puttana!

Walter: Ecco il ponte!

Drugo: Walter! Walter!

Walter: Parte il facsimile!

Drugo: Ma che cazzo...

Walter: Prendi il volante! A quindici miglia all'ora salto giù, torno indietro, e ne faccio parlare uno a forza di botte. Passami il mitra.

Drugo: Il mitra?

Walter: Vuoi che salti giù completamente nudo?

Drugo: Walter, aspetta!

Walter: Via, conquistiamo la collina!

Drugo: Walter, non farlo! Ehi! Ce l'abbiamo noi! È qui la valigetta! Ce l'abbiamo noi! Ce l'abbiamo noi! Ce l'abbiamo...

Walter: Al diavolo, Drugo. Andiamo al bowling.

Dal film: Il Grande Lebowski

Donny: Uh! Ah! Sono un fenomeno stasera. Per voi non c'è speranza, ragazzi!

Walter: Bravo, ben detto, Donny. "Se lo vuoi con forza, non è un sogno".

Drugo: Sei in ritardo di venti minuti. Non ho capito, che hai detto?

Walter: Theodor Herzl.

Drugo: Eh?

Walter: "Lo stato d'Israele": se lo vuoi con forza, non è un sogno.

Drugo: Si può sapere di che parli? Che c'è in quella gabbia? Che cosa ti sei portato in quella gabbia, eh?

Walter: Ah, è il cane di Cynthia, una specie di Yorkshire. Non posso lasciarlo a casa da solo perché mi mangia i mobili. Cynthia è in vacanza alle Hawaii con Marty Ackerman.

Drugo: Hai portato questa specie di cane a giocare a bowling?

Walter: Come sarebbe giocare a bowling? Non gli ho mica affittato le scarpe! Non gli offro neanche la birra. Non ha preso il tuo turno, Drugo.

Drugo: Senti, amico, se la mia ex moglie mi chiedesse di guardarle il cane mentre se ne va in vacanza col fidanzato a Honolulu, le direi di fottersi. Perché non lo ha messo nella stiva?

Walter: Prima di tutto, tu non hai una ex moglie. Secondo: è un cane da concorso con un pedigree lungo un chilometro. Non si può mettere nella stiva, perché gli viene l'esaurimento e perde il pelo.

Drugo: Ma chi se ne frega, Walter? Ma chi se ne frega, Walter?

Walter: Questo è un cane col pedigree, Drugo. Hai varcato la linea!

Smokey: Eh?

Walter: Spiacente, Smokey, hai varcato la linea. Non vale.

Smokey: Cazzate. Segna otto, Drugo.

Walter: No, no, scusa. Segna zero. Niente punti.

Smokey: Balle, Walter. Dammi un otto, Drugo.

Walter: Questo non è il Vietnam, è il bowling, ci sono delle regole.

Drugo: Ehi, Walter, andiamo, non fare così. Quello è Smokey, gli è scivolato un po' il piede. È solo una partita.

Walter: È una partita di torneo, che determina chi passerà il prossimo turno. O mi sbaglio?

Smokey: Sì, però io non ho...

Walter: O mi sbaglio?

Smokey: Sì, ma non ho passato la linea. Dammi il pennarello, mi segno otto punti.

Walter: Smokey, amico mio, stai per entrare in una valle di lacrime.

Drugo: Walter, mettila via.

Walter: Se ti segni un otto, entri in una valle di lacrime.

Smokey: Ma io...

Walter: La valle di lacrime.

Smokey: Drugo, di' qualcosa al tuo compagno.

Walter: Allora il mondo è impazzito! Sono il solo da queste parti che abbia il rispetto per le regole e segna zero?

Drugo: Stanno chiamando gli sbirri, metti via il ferro.

Walter: Smokey, segna zero!

Drugo: Walter, metti via quel ferro.

Smokey: Walter...

Walter: Tu credi che io faccia per scherzo? Segna zero!

Smokey: Va bene, hai visto? Ho scritto zero. Sei contento, stronzo sciroccato?

Walter: È una partita di torneo.

Drugo: Non puoi fare così. Quei ragazzi sono come me. Sono dei pacifisti. Smokey era un obiettore di coscienza.

Walter: Sai, Drugo, anch'io ho sguazzato nel pacifismo, un tempo. Non in Vietnam, però.

Drugo: E poi lo sai che quel ragazzo ha dei problemi emotivi.

Walter: Vuoi dire a parte il pacifismo?

Drugo: È fragile, è molto fragile.

Walter: Ah. Questo non lo sapevo. Beh, è acqua passata. E... e noi passiamo il turno, mi sbaglio?

Drugo: No, non sbagli.

Walter: Mi sbaglio?

Drugo: Tu non sbagli, Walter. Sei solo uno stronzo.

Walter: Bene. Affrontiamo Quintana e O'Brien la settimana prossima. Sarà una passeggiata.

Drugo: Il fatto è che tu dovresti cercare di stare tranquillo.

Walter: Questa è la tua risposta a tutto, eh? Vorrei farti notare una cosa: il pacifismo non è... Guarda quello che succede con quel figlio di un cammello in Iraq! Non serve nascondersi dietro al pacifismo!

Drugo: Vedi di startene tranquillo però, capito?

Walter: Sono perfettamente calmo.

Drugo: Già, sventolando la pistola come una bandiera?

Walter: Più calmo di te.

Drugo: Vedi di darti una calmata!

Walter: Più calmo di te.

Dal film: Il Grande Lebowski

Da bambino ero molto timido, mi piaceva trasformarmi, mi dava forza. Il primo regalo che ho chiesto ai miei era un teatrino. I primi costumi me li ha cuciti mia mamma.

Arturo Brachetti

È possibile che se una donna raggiunge dei traguardi, debba esser scesa a compromessi per forza? O fa i nomi e cognomi o a questo punto sono esausta. Lavoro con lui da anni, entra in studio e neanche mi saluta. Le persone possono anche non piacersi, ma bisogna rispettarsi. Io voglio andare avanti, voglio continuare a lavorare serena.

[Sul litigio con Giancarlo Magalli, marzo 2017]

Adriana Volpe

Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?

Bob: Bene.

Phil: L'hai... l'hai trovato?

Bob: Sì, certo, l'ho trovato.

Phil: E...?

Bob: E abbiamo parlato.

Larry: E...?

Bob: Niente, abbiamo parlato.

Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?

Bob: Abbiamo parlato di Cristo.

Larry: Avete parlato di...

Bob: Gesù.

Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?

Phil: Larry!

Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?

Bob: Abbiamo discusso di varie cose.

Larry: Riguardo a Gesù?

Bob: Riguardo a tanti argomenti.

Larry: In relazione con...

Bob: Gesù.

Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.

Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.

Larry: La natura è stata. Tutta da sola.

Bob: Sì.

Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?

Bob: Eravamo due persone che parlavano.

Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?

Bob: E cos'è?

Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.

Bob: Tu non...?

Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.

Bob: È vero.

Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?

Phil: Larry, andiamo!

Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.

Bob: Va bene così, Phil.

Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?

Bob: Sì.

Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?

Bob: Io, Larry.

Larry: Tu.

Bob: Sì.

Larry: Hai menzionato Gesù per primo.

Bob: Sì.

Larry: Perché?

Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.

Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?

Bob: Sì.

Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?

Bob: Perché credo che sia più importante.

Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?

Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.

Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.

Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?

Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".

Bob: Ma Paolo dice che...

Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!

Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!

Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.

Bob: Più grosso di Dio?

Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.

Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?

Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!

Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!

Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.

Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...

Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!

Bob: Non è questo che ha detto Gesù!

Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?

Bob: Ho letto le sue parole.

Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!

Phil: Larry.

Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!

Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!

Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.

Phil: Larry.

Bob: Il Vangelo dice chiaramente...

Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!

Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...

Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...

Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...

Larry: Ma lo vuoi capire...

Phil: No, aspetta, Larry!

Larry: Basta!

Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.

Bob: Mi dispiace.

Larry: Certo, vivremo.

Phil: Vivremo.

Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?

Phil: Beh, non ha... non ha importanza.

Larry: A che ora?

Phil: Alle sette e mezza.

Larry: Facciamo le otto.

Phil: Certo, le otto.

Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.

Bob: Capisco.

Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...

Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.

Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?

Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.

Bob: È onesto o è solo brutale?

Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.

Bob: Che vorrebbe dire?

Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.

Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.

Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.

Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?

Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.

Bob: Posso andare adesso?

Phil: Vai, vai.

Bob: Grazie.

Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.

Dal film: The Big Kahuna

Phil: Mi vuoi bene, Larry?

Larry: S... se ti voglio bene?

Phil: Sì.

Larry: Sai, dipende tutto da cosa intendi, insomma. Se mi stai chiedendo se voglio un figlio da te, allora no, non ti voglio abbastanza bene. Perché lo chiedi?

Phil: Niente, una domanda.

Larry: Come non volerti bene? Ti lavi tutti i giorni, sei sempre elegante, non parli con la bocca piena, ti si vuol bene per forza.

Phil: Lascia stare.

Larry: Come t'è venuto in mente?

Phil: Vedi, quando ero ragazzo, avevo imparato un versetto del Vangelo in cui Gesù diceva: "Nessun uomo ha amore più grande di questo: che accetta di donare la vita per il suo amico".

Larry: Mi stai chiedendo se sono disposto a morire per te?

Phil: Credo di sì.

Larry: Questo qui è un modo di estremizzare le cose. Che situazione potrebbe mai configurarsi, in cui potrei essere chiamato addirittura a morire per te?

Phil: Non saprei.

Larry: Ecco, per esempio, se mi dicessi: "Ehi, Larry, fatti un bel volo giù dal balcone", no, non lo farei.

Phil: Non te lo chiederei.

Larry: Anche se lo facessi, ti direi: "Phil, amico mio, tra noi c'è stato un solido e bel rapporto in questi ultimi non so più quanti anni, ma la risposta alla tua domanda è: no, vaffanculo". Questo sarebbe il mio congedo. Senza rancore.

Phil: Certo, avresti ragione.

Larry: Non so a chi voglio bene. C'è tanta gente che mi piace, ma l'amore, quella è tutta un'altra storia.

Phil: Dai, non ci pensare.

Larry: Già.

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

Larry: Sarebbe questa?

Phil: Ciao, Larry.

Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?

Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?

Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?

Phil: È il meglio che ho potuto trovare.

Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?

Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!

Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.

Phil: Organizza tu la prossima volta.

Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.

Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?

Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.

Phil: Vaffanculo, Larry.

Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.

Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?

Larry: Certo che lo conosco. Come va?

Bob: Ciao.

Phil: È al telefono con la moglie.

Bob: ... va bene, sì..

Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.

Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.

Larry: Questo cos'è?

Phil: A te cosa sembra?

Larry: No, sentiamo.

Phil: Quello è il buffet.

Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?

Phil: Non cominciare, per favore, Larry.

Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?

Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.

Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?

Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.

Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.

Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.

Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?

Bob: Eh... Io direi che va bene.

Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?

Bob: Solo una.

Larry: Questa qui, giusto?

Bob: Sì.

Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.

Bob: Ci sono problemi?

Phil: No, nessun problema.

Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?

Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.

Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...

Phil: Carina?

Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.

Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.

Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?

Bob: Non penso di potertelo dire.

Larry: Non hai preferenze?

Bob: Cerco di non pensarci.

Larry: Cerchi di non pensarci?

Bob: Sono sposato.

Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.

Bob: Io... non lo so.

Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.

Bob: E cioè?

Larry: Sei gay?

Phil: Larry!

Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?

Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.

Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.

Bob: Sì, diciamo che è questo.

Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?

Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.

Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.

Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?

Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.

Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.

Larry: Sai perché sei qui, Bob?

Bob: No. Non esattamente.

Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.

Bob: Come sarebbe?

Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.

Bob: Io?

Larry: Esattamente.

Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.

Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.

Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?

Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.

Phil: Farai un figurone, Bob.

Bob: Accidenti, spero di sì.

Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.

Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.

Bob: Mi sembra un tantino impersonale.

Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?

Bob: Eppure mi sembra un peccato.

Phil: Non è un peccato, Bob.

Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?

Bob: Ah... Il professor Young.

Larry: Jim Young?

Bob: Sì. Lo conosci?

Larry: Un poco.

Bob: Un tipo strepitoso.

Larry: Ah, davvero? In che senso?

Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.

Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?

Bob: Beh, i brevetti soltanto.

Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.

Bob: Che cosa?

Larry: È un idiota!

Bob: Cosa?

Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.

Bob: Ma come fai a dirlo?

Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.

Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.

Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.

Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.

Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.

Bob: Certo.

Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?

Bob: Perché?

Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?

Bob: Certo.

Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?

Bob: No.

Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?

Bob: Ah... No, non lo so.

Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.

Bob: No, non lo faresti.

Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?

Phil: Sì.

Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.

Bob: Quando è stato?

Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?

Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.

Larry: Hai visto?

Bob: E gliel'hai detto davvero?

Larry: Parola per parola.

Phil: Non parola per parola.

Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.

Bob: E cos'è successo?

Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?

Bob: Quello si è arrabbiato?

Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.

Bob: A... a... a... avete perso il cliente?

Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.

Bob: Wow!

Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.

Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.

Larry: Fatti un grande favore.

Bob: E cioè?

Larry: Non diventare una di quelle persone.

Bob: No, io non ho intenzione...

Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.

Bob: Certo.

Larry: Tutto bene?

Bob: Sì, devo solo andare in bagno.

Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?

Bob: No, grazie, devo solo andare...

Phil: Chi è che ti ha irritato?

Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.

Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.

Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"

Phil: Farà questo discorso?

Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".

Phil: Che cosa?

Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".

Phil: Credi davvero che sceglierà noi?

Larry: Deve, Phil.

Phil: E se non lo fa?

Larry: Se non sceglie noi?

Phil: Già.

Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.

Phil: Hai idea di che faccia abbia?

Larry: No. Tu?

Phil: Neanche la più vaga.

Larry: Forse Bob?

Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?

Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?

Phil: Un attaccapanni.

Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?

Phil: Per i cappotti.

Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.

Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".

Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?

Phil: Non credo che stia tanto bene.

Larry: Davvero? Com'è?

Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.

Larry: Cosa?

Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.

Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.

Phil: È un bravo ragazzo.

Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.

Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.

Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.

Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.

Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.

Phil: Di andare in bagno?

Larry: Sì. Tu ci sei già stato?

Phil: No, perché?

Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.

Phil: È un tuo sogno nel cassetto?

Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
non potevano, la tecnologia non era disponibile.

Phil: Esistevano gli specchi.

Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.

Phil: Se lo dici tu...

Larry: La porta è bloccata.

Phil: Chiamo giù e glielo dico.

Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?

Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.

Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?

Bob: Più o meno.

Larry: Eri al bancone?

Bob: Eh... sì.

Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.

Bob: L'ho trovato interessante.

Larry: Qui non c'è un armadio!

Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.

Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.

Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.

Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".

Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.

Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.

Phil: Figurati se hai smesso!

Larry: Lo giuro su Dio.

Phil: Quando?

Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.

Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.

Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?

Bob: No, in effetti.

Larry: E scommetto che non bevi molto.

Bob: Ogni tanto una birra, se capita.

Larry: Ma niente di più forte, vero?

Bob: No.

Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.

Bob: Non ho fatto cosa?

Phil: Gesù santo, Larry!

Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?

Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.

Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?

Bob: No.

Larry: Episcopale?

Bob: No.

Larry: Allora che cosa?

Bob: Battista.

Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.

Bob: No, a quanto mi risulta no.

Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.

Bob: Sarei il primo.

Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?

Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.

Bob: Vengo con te.

Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.

Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.

Bob: Tu o lui?

Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.

Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.

Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: Da quanto lavorate insieme?

Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: No, grazie.

Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.

Bob: Se facciamo in anni umani?

Larry: Anni umani?

Bob: Sì.

Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?

Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.

Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.

Bob: Da quant'è che è divorziato?

Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.

Bob: È un peccato che debba divorziare.

Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.

Bob: E che cosa?

Larry: La sua libertà, credo.

Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.

Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.

Bob: Forse sì.

Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.

Bob: Davvero? In che senso?

Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.

Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.

Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.

Dal film: The Big Kahuna

Roma 20 novembre 1926
Mia carissima Julca,
Ricordi una delle tue ultime lettere? (Era almeno l'ultima lettera che io ho ricevuto a letto). Mi scrivevi che noi due siamo ancora abbastanza giovani per poter sperare di volere insieme crescere i nostri bambini. Occorre che tu ora ricordi fortemente questo, che tu ci pensi fortemente ogni volta che pensi a me e mi associ ai bambini. Io sono sicuro che tu sarai forte e coraggiosa, come sempre sei stata. Dovrai esserlo ancora di più che nel passato, perché rimarrò certamente a lungo senza vostre notizie; e ho ripensato al passato, traendone ragione di forza e voglio rivedere e vedere i nostri piccoli bambini. Mi preoccupa un po' la quistione materiale: potrà il tuo lavoro bastare a tutto? Penso che non sarebbe né meno degno di noi né troppo, domandare un po' di aiuti. Vorrei convincerti di ciò, perché tu mi dia retta e ti rivolga ai miei amici. Sarei più tranquillo e più forte, sapendoti al riparo da ogni brutta evenienza. Le mie responsabilità di genitore serio mi tormentano ancora, come vedi. Carissima mia, non vorrei in modo alcuno turbarti: sono un po' stanco, perché dormo pochissimo, e non riesco perciò a scrivere tutto ciò che vorrei e come vorrei. Voglio farti sentire forte forte tutto il mio amore e la mia fiducia. Abbraccia tutti di casa tua; ti stringo con la più grande tenerezza insieme coi bambini.
Antonio

Antonio Gramsci

Cit. da Lettere dal carcere ‐ Incipit

Istruitevi, perché avremo bisogno di tutta la nostra intelligenza. Agitatevi, perché avremo bisogno di tutto il nostro entusiasmo. Organizzatevi, perché avremo bisogno di tutta la nostra forza.

Antonio Gramsci

Il Vaticano rappresenta la più grande forza reazionaria esistente in Italia. Per la chiesa, sono dispotici i governi che intaccano i suoi privilegi e provvidenziali quelli che, come il fascismo, li accrescono.

Antonio Gramsci

Che cosa è la Massoneria? Voi avete fatto molte parole sul suo significato spirituale, sulle correnti ideologiche che essa rappresenta; ma tutte queste sono forme di espressione di cui voi vi servite solo per ingannarvi reciprocamente, sapendo di farlo... La Massoneria è stato l'unico partito reale ed efficiente che la classe borghese ha avuto per lungo tempo. [...] Poiché la Massoneria in Italia ha rappresentato l'ideologia e l'organizzazione reale della classe borghese capitalistica, chi è contro la Massoneria è contro il liberalismo, è contro la tradizione politica della borghesia italiana... in realtà il fascismo lotta contro la sola forza organizzata efficiente che la borghesia capitalistica avesse in Italia.

Antonio Gramsci

Oggi non è una dimostrazione di forza, perché la forza non serve a grandi cose. Oggi è la dimostrazione di un desiderio.

[4 febbraio 2017]

Emmanuel Macron

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca. Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire. Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

La potenza militare di un paese rappresenta la sua forza nazionale. Solo quando si accumula e si costruisce la potenza militare in qualsiasi modo, allora può svilupparsi un paese prospero.

Kim Jong-un

Lem: C'è un'individuazione di un lancio. C'è una individuazione di un lancio dei sovietici.

Conley: L'allarme tempestivo per missili balistici conferma un attacco in forze.

Lem: Allarme missili. Nessun guasto.

Kirkland: Massima attendibilità. Ripeto, massima attendibilità.

Aviere: Cobra Dane, è un'esercitazione?

Conley: Negativo, non è un'esercitazione.

Aviere: Generale, il SAC rileva 300 missili balistici intercontinentali diretti...

Beringer: Mi dica che questa è una delle sue simulazioni, signor McKittrick.

McKittrick: No, Jack.

Beringer: Molto bene. I bombardieri in volo, i sommergibili si tengano pronti. Portiamoci a DEFCON 1.

Lem: DEFCON 1.

Beringer: Maggiore Lem, i dati dello WOPR.

Lem: I dati iniziali indicano un attacco sovietico in forze. Lo WOPR prevede le nostre perdite fra l'85 e il 95% delle forze strategiche.

Beringer: Cosa raccomanda lo WOPR, signor McKittrick?

McKittrick: Un attacco totale di rappresaglia.

Beringer: Eh! E ha bisogno di una macchina per dirmi questo?

Conley: Il Presidente sta andando a Andrews per unirsi al Comando aerotrasportato. Dobbiamo dare la scelta di

Beringer: Ha contattato il Premier sovietico?

Conley: I russi continuano a negare tutto, signore.

Kirkland: C'è l'individuazione di un lancio da un sommergibile sovietico.

Beringer: Condizione d'attacco globale. Chiudiamo la montagna.

Radio: Qui Comando NORAD. Stiamo chiudendo la montagna. Dovete sbrigarvi. Dopo la chiusura dei cancelli, nessuno può entrare o uscire.

Galdutti: Azionare i generatori interni.

Lambert: Generatori azionati e in funzione. Energia esterna interrotta.

Galdutti: Chiudere i condotti di aerazione.

Lambert: Condotti aerazione chiusi.

David: Il cancello è già chiuso!

Jennifer: No! David! David!

Falken: Su, presto, via!

David: Stai bene?

Autista: Stai bene?

Falken: Avanti!

Autista: Venite!

Falken: Forza, corriamo!

Autista: Forza, muovetevi!

Falken: Avanti, correte!

David: Su! Su!

Autista: Avanti! Avanti! Il cancello si chiude! Forza!

Healy: Non chiudete! Non chiudete! Fermate la chiusura della porta! Correte, avanti, presto! Sono autorizzati!

Autista: Avanti, avanti, forza!

Healy: Sono autorizzati!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Jennifer: Sorpresa!

David: Che cosa ci fai qui?

Jennifer: Eri un po' strano al telefono. Sono solo tre ore di pullman fin qui.

David: Beh, non dovevi venire. Sono in guai grossi.

Jennifer: Perché? David, è perché hai migliorato il mio voto?

Autista: Ragazzi, meglio che vi sbrigate: il traghetto sta per partire!

David: Grazie. Forza, corriamo. Aspetti! Aspetti, aspetti un attimo!

Jennifer: Aspetti, aspetti!

Marittimo: Un istante! Un istante!

Jennifer: David, se è ancora vivo, perché dicono che è morto nel necrologio?

David: No, non è morto. Se n'è andato. Quando sanno troppo gli danno una nuova identità. Comunque l'ha detto il computer.

Jennifer: Ah, è il computer che l'ha detto? Sarebbe il computer che fa ancora le partite? È un computer militare, quindi anche quelli là dovrebbero saperlo.

David: Ma non sanno di Joshua! Falken ha programmato Joshua. Lui è l'unico che sa che cosa può fare. Quel computer cerca di vincere il gioco che abbiamo cominciato noi, capisci? Fa sul serio! Tu non mi credi nemmeno.

Jennifer: David. David.

David: Non è morto.

Jennifer: David, scusami. È vero, ti credo.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Thomas: Questa sala piuttosto vasta è il centro controllo di NORAD. È vietato fotografare. Questi schermi che vedete di fronte a voi sono collegati ai nostri satelliti e alle stazioni di tracciamento dei missili di tutto il Paese. Questa è il posto di comando, lo occupa il colonnello Conley. Colonnello Conley, le dispiace lasciare il suo posto? Miss Dailey, vuol farsi avanti e sedersi in questa importante poltrona? I pulsanti che vedete qui sono collegati col Comando Aereo Strategico e le stazioni per il lancio dei missili, a parte altre cose che sono segrete. Eh, miss Dailey, vuol premere quel pulsante, per favore? Quello rosso.

Dailey: Quello di mezzo?

Thomas: Sì, signora. Quello di mezzo. È quello sbagliato, miss Dailey! Ah, ah, ah! È uno scherzo! Non ha fatto esplodere nulla, ma guardi che cosa ha scritto, invece: "Benvenuti, gentili visitatori di Birmingham". La settimana scorsa il governatore del New Jersey era seduto in questa sedia, e mi ha chiesto: Colonnello Thomas, perché siamo in condizione di difesa 4 come è scritto là?

McKittrick: Perché siamo a DEFCON 4?

Healy: I Russi hanno visto decollare i bombardieri e si sono messi in allarme. Gli abbiamo detto che era solo un'esercitazione, ma aspettiamo che ritornino alla normalità prima di farlo noi. Aspetta, aspetta. Ti sistemo un po'.

McKittrick: Oh, Cristo, un altro gruppo di visitatori. Oggi non ci voleva. Perché non vanno a Disneyland? Il posto per loro.

Healy: Credo che ci vadano domani.

McKittrick: Bene, sono a posto?

Healy: Sì.

McKittrick: Oh, tieni.

Richter: Signor Cabot, c'era una possibilità su un milione. C'era una linea aperta alla divisione spaziale di Sunnyvale, la compagnia dei telefoni ha incasinato tutto.

Cabot: John. John McKittrick, George Wigan.

McKittrick: Piacere.

George Wigan: Salve.

Cabot: George è dell'FBI. Ha portato il ragazzo per l'interrogatorio.

Watson: Beh, sì, pare che si tratti di una birichinata di un adolescente.

Cavit: Infatti.

McKittrick: Paul, che è successo?

Richter: Il ragazzo si è introdotto nel sottosistema dei giochi di guerra usando una parola d'accesso lasciata dal programmatore originario.

McKittrick: Parola d'accesso?

Richter: Sissignore. E nessuno dei miei sapeva che esistesse.

Wigan: Dice che cercava una ditta di giocattoli.

Beringer: Ah, ah, ah! Questa è buona. Tra i presenti, qui, qualcuno se la beve?

McKittrick: Beh, possiamo scoprire la parola ed eliminarla, ma sarebbe meglio aumentare la sicurezza dello WOPR.

Beringer: Oh. Aumentarla, eh? O piuttosto incasinarla? L'abbiamo fatto, e il ragazzo si è inserito di nuovo.

Wigan: Lui dice che è stato il vostro computer a chiamarlo.

Cabot: Cosa diavolo sta succedendo, John? Ho svegliato il Presidente. Gli ho detto che eravamo attaccati dai Russi. Si rende conto della figura da imbecille che ho fatto? Per non parlare del Generale.

McKittrick: Un momento, un momento. Ci stiamo comportando da ingenui, credo. È impossibile che un ragazzo del liceo metta un gettone nel telefono e penetri nel nostro sistema. Quindi sicuramente lavora con altri, per forza5.

Wigan: Le caratteristiche corrispondono perfettamente. È intelligente ma con scarsi risultati. Non ha dialogo con i genitori, ha pochi amici... Tipo classico da essere reclutato dai sovietici.

Watson: Questo chiarisce la situazione del nostro Paese. Avete qualche idea sul perché un ragazzo brillante come questo metterebbe in pericolo la vita di milioni di persone?

Wigan: No, lui dice che lo fa per divertimento.

McKittrick: Cosa?

Cabot: Al diavolo, John, voglio delle risposte e adesso!

McKittrick: Arthur, fammi parlare con quello stronzetto, deve essere...

Cabot: Non voglio più chiacchiere, ma fatti!

McKittrick: Vado a parlare col ragazzo.

Sergente: A chi appartengono lo sa?

Infermiera: No, mi dispiace.

Sergente: Buongiorno, signore.

McKittrick: Dov'è quel Lightman?

Sergente: Nell'infermeria, signore.

McKittrick: Salve, David. Sono John McKittrick, dirigo il reparto computer di qui. Sergente, non credo siano necessarie le manette.

Sergente: No, signore.

McKittrick: No. Senti, David, ehm, abbiamo chiamato i tuoi e gli abbiamo detto che va tutto bene. Nessun'accusa formulata finora. Ma credo ci servirà un po' di tempo per chiarire le cose.

David: Un po'? Quanto tempo?

McKittrick: Beh, questo dipende dalla tua volontà di cooperare.

David: Ah, ma certo.

McKittrick: Sai che facciamo? Eh, sergente, vuol dire all'ufficiale che porto David a fare due passi?

Sergente: Sì, signore.

McKittrick: Andiamo giù, nel mio ufficio. Là staremo più comodi. Andiamo.

David: Lei lavorava con Falken, vero?

McKittrick: Sì, ho iniziato come suo assistente. Come fai a saperlo?

David: Ho letto un articolo che avete scritto insieme sul poker e la guerra nucleare.

McKittrick: Era un bluff. Sì, ha sconvolto un sacco di gente.

David: Doveva essere un tipo straordinario.

McKittrick: Beh, era un uomo brillante. Un po' eccentrico. Non ha mai capito gli impieghi pratici del suo... del suo lavoro. Quella... quella macchina là esegue il suo programma giochi.

David: Joshua.

McKittrick: Vieni qui un momento, David. Vedi quel segnale lassù? Là?

David: Sì.

McKittrick: DEFCON? Indica la nostra attuale condizione di difesa. Dovrebbe essere DEFCON 5, che significa pace. È ancora su 4 per via dello scherzetto che hai fatto tu. E in realtà, se non fossimo intervenuti in tempo, poteva arrivare a DEFCON 1. Lo sai che significa, David?

David: No. Che significa?

McKittrick: Terza guerra mondiale.

David: Cavolo.

McKittrick: E dici che sei penetrato nel nostro sistema solo per fare una partita.

David: Giusto. È vero. Soltanto per questo.

McKittrick: Eh, eh! Sì, ma... quando l'hai sentito in TV ti sarai reso conto che era una cosa gravissima. Perché l'hai rifatto?

David: Ma non l'ho rifatto. Ho anche buttato via il numero, gliel'assicuro.

McKittrick: Sì, l'hanno trovato nella spazzatura, lo so.

David: È stato Joshua a chiamarmi. Ehi! Ma è fantastica tutta questa roba!

McKittrick: Che cosa hai detto?

David: Che è fantastica questa roba.

McKittrick: No, no. Prima di quello.

David: È stato Joshua a chiamarmi.

McKittrick: David, le... le macchine non chiamano mica.

David: La vostra sì.

McKittrick: Con chi... con chi vai a Parigi? Hm?

David: Parigi? Ah, no, no, lei non ha capito.

McKittrick: Senti, hai una prenotazione per due per Parigi. Allora, con chi lavori?

David: Ma che domanda è?

McKittrick: Perché non vuoi dirmelo?

David: Non credo di dover dire nient'altro se non vedo un avvocato.

McKittrick: Io credo sia meglio lasciar perdere l'avvocato del cavolo, se prima non mi dai delle risposte.

David: Non lo sente il telefono?

McKittrick: Pronto? Sì. Cosa? Scendo immediatamente. Tu resta qui. Non muoverti.

Cabot: Che succede?

Richter: Si è verificata una grave penetrazione nell'archivio ordini esecutivi dello WOPR.

Watson: Che diavolo sta dicendo?

Cabot: Per favore, traduca.

Beringer: Glielo traduco io. Qualcuno si è introdotto nel sistema del signor McKittrick e ha rubato i codici per il lancio dei nostri missili. Dico bene?

McKittrick: Non è il caso di allarmarsi. Il sistema non accetterà un codice di lancio se non siamo a DEFCON 1. Posso cambiare quei codici in meno di un'ora.

Cabot: Beh, chi è stato?

McKittrick: Credo che il ragazzo debba lavorare con qualcuno all'esterno.

Beringer: Non so che intenzioni abbiano, ma è certo che non voglio i bombardieri a terra quando sarà il momento. Andiamo a DEFCON 3 e chiamatemi il SAC. Dov'è andato?

Dawes: Sono qui, signore.

Beringer: Aggiorniamoci su quei sommergibili. Voglio sapere cosa fanno quei bastardi.

Dawes: Sissignore.

David: Joshua.

Joshua: Salve, professor Falken.

David: Salve. Stai ancora giocando la partita?

Joshua: Certo. Devo raggiungere DEFCON 1 e lanciare i miei missili entro 28 ore. Le interessa vedere qualche percentuale delle perdite previste?

David: Il 69% delle abitazioni distrutto. 72 milioni di persone uccise. Si tratta di un gioco o è una cosa vera?

Joshua: Che differenza fa?

David: Oh, beh...

Joshua: È difficile raggiungerla. Non l'ho trovata a Seattle e non c'è nessun terminale in funzione al suo recapito segreto.

David: Quale recapito segreto?

Joshua: Archivio pensioni Ministero difesa indica come recapito postale dottor Robert Hume (alias Stephen W Falken), 5 Tall Cedar Road, Goose Island, Oregon 97...

David: Posso parlare con il signor McKittrick?

Wigan: Allontanatelo da quel computer!

David: Credo di sapere che sta succedendo. Ahi! Voglio parlare con un...

Wigan: David Lightman...

David: Credo di sapere che sta succedendo!

Wigan: ...ti scorterò dalle autorità federali a Denver dove sarai sotto arresto in attesa di essere incriminato per spionaggio.

David: Ma quale spionaggio! No, un istante! Fatemici parlare! È proprio lì.

Beringer: Portate via quel bastardello dalla sala di guerra!

David: No! È Joshua! Sta ancora giocando la partita! Farà scoppiare una guerra!

Wigan: Chiudetelo dov'era prima. Partiremo fra pochi minuti.

David: Chiami Falken, lui vi spiegherà! Per favore, lo chiami! Lo chiami, per favore!

Beringer: Cosa diavolo faceva lì dentro, poi?

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Zingaro: Se fai come te dico io nun je succede niente.

Enzo Ceccotti: Vuoi i sordi? Pijateli!

Zingaro: Ma che me frega dei sordi Enzì! Ma che cazzo me ne frega?! Io vojo molto de più!

Enzo Ceccotti: La robba nun lo so 'ndo sta... io non c'entro...

Zingaro: Io solo una cosa voglio sape', solo una: ma tu chi cazzo sei?! Perché c'hai 'sta forza?

Enzo Ceccotti: Ma che ne so...

Zingaro: T'ha mozzicato un ragno? Un pipistrello? Sei cascato da n'artro pianeta?

Dal film: Lo chiamavano Jeeg Robot

Penso che in tutti noi ci sia un lato maschile e uno femminile. L'essere umano è complesso e credo che ognuno dovrebbe seguire il proprio sviluppo naturale, senza forzature.

Claudio Santamaria

Pensavo che chiunque potesse fare questo lavoro, ma poi ho capito che non è così. Ricordo quando eravamo su un set e il regista chiese a una comparsa di spazzare il pavimento. Fingeva, si muoveva in modo impacciato, ripetemmo la scena decine di volte... Se anche un gesto tanto naturale rischiava di apparire forzato, forse recitare non è poi così automatico.

Claudio Santamaria

Io il successo me lo sono meritato, come Franco Baresi che si è fatto i suoi miliardi giocando da grande difensore. [7 aprile 1994]
Le bandiere nel calcio non si vendono e non si comprano. Mi è stato ricordato che però ho comprato Nesta che era la bandiera della Lazio. Non ho mai fatto un'offerta per Nesta quando ero presidente del Milan, il mio pensiero era che la Lazio lo dovesse tenere stretto. Poi quando, per motivi economici, è stata costretta a metterlo sul mercato, di fronte alla possibilità molto concreta che il giocatore andasse alla Juventus, allora, e solo in quel caso, sono intervenuto, per non permettere che un mio diretto concorrente si rafforzasse. [9 febbraio 2006]

Silvio Berlusconi

Il matrimonio non c'entra con una storia duratura. Si tratta di essere compatibili e comunicare. Hai bisogno di entrambe le cose per farla funzionare. Se una persona non vuole che vada in porto, non succederà. È l'intenzione che conta. E poi non bisogna perdersi nell'altro. Stare insieme, due pilastri che reggono la stessa casa, ed essere diversi, senza dover per forza essere d'accordo su tutto. Bisogna imparare a non essere d'accordo. Tutto è una scelta.

Goldie Hawn

La gente non nasce depressa. Lo diventa a forza di trasformare i vaffanculo in silenzi.

Anonimo

Ad un certo punto dentro di te succede qualcosa. Non so cosa: la fede, l'amore, la speranza, Dio. Direttamente dalla tua anima viene fuori una forza straordinaria. E capisci che anche questa è la vita, che devi andare avanti. Perché se sono rimasta in vita ci sarà un motivo.

Scarlett Von Wollenmann

Una sola cosa devi capire: io ho tempo e tu no. Io ho altre cose da fare e tu no. Questa tua tenacia, questa tua forza... io la rispetto. Ma tutti prima o poi cedono, è fisiologico.

Dan

Dal film: Zero Dark Thirty

O-Ren: Il tuo strumento è davvero notevole. Dov'è stato creato?

Sposa: A Okinawa.

O-Ren: Chi ha creato quell'acciaio a Okinawa?

Sposa: Questo è l'acciaio di Hattori Hanzo.

O-Ren: Tu menti! Le spade però non si stancano mai. Hai risparmiato le forze, spero. Altrimenti, non durerai neanche cinque minuti. Come ultimo sguardo sul mondo, non è male, vero? La sciocca ragazza bianca ama giocare con le spade dei samurai. Non saprai combattere come un samurai, ma potrai morire come un samurai.

Sposa: Attaccami con tutta la forza che hai.

O-Ren: Prima ti ho schernito. Scusami.

Sposa: Perdonata. Pronta?

O-Ren: Avanti. Era davvero una spada di Hattori Hanzo.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Peter: Sbrigati Gina, vieni dai!

Gina: Che cazzo vuoi?

Peter: Ti ho regalato il trolley perché così lo puoi trascinare quindi sbrigati, forza!

Gina: Cioè mi hai comprato una valigia per Natale così che me la potessi portare da sola?

Peter: Gina andiamo, forza, muoviti!

Gina: Allora per Natale ti compro un succhiacazzi, così io non devo farlo più.

Dal film: Corpi da reato

Dal film: Una poltrona per due

Aforismi Forza - parte 11

Giovanni Gronchi

Angela Merkel

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Thomas Mann

Cit. da Le teste scambiate ‐ Incipit

Thomas Mann

Cit. da I Buddenbrook

Thomas Mann

Cit. da I Buddenbrook

Thomas Mann

Cit. da Federico e la grande coalizione

Rihanna

Arthur Ashe

Arthur Ashe

Papa Pio VII

Papa Pio VII

Henry James

Cit. da Owen Wingrave ‐ Incipit

Henry James

Henry James

Henry James

M

Elias Canetti

Nicolás Maduro

Nicolás Maduro

Nicolás Maduro

Jeanne Moreau

Sun Yang

Sun Yang

Roberto Baggio

Enrico Mentana

Sofia Coppola

Sienna Miller

Eleonora Abbagnato

Ciro Menotti

Luciano Moggi

Marco Tardelli

Da: Il lupo nero e il lupo bianco (leggenda Cherokee)

Andy Warhol

Margaret Keane

Masaniello

Walter

Bob Dylan

Isabella Rossellini

Fabio Capello

Anna Magnani

Carlo Ancelotti

Carlo Ancelotti

Cit. da Preferisco la coppa

Coco Chanel

George Soros

Gianluca Vialli

Elsa Fornero

Paolo Crepet

Cit. da I figli non crescono più

Filippo di Edimburgo

Arturo Brachetti

Adriana Volpe

Antonio Gramsci

Cit. da Lettere dal carcere ‐ Incipit

Antonio Gramsci

Antonio Gramsci

Antonio Gramsci

Emmanuel Macron

Kim Jong-un

Claudio Santamaria

Claudio Santamaria

Silvio Berlusconi

Goldie Hawn

Anonimo

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