Aforismi Diamo - parte 13

Louis: Io chiarirò fino in fondo questa storia. C'è stato un gravissimo errore!

Billy Ray: Ehi, ma quello non è il tizio che mi ha fatto beccare, Coleman?

Coleman: Come dice?

Billy Ray: Guarda là. Non è quel figlio di puttana... Beh, insomma, assomiglia proprio a quel signore che mi ha fatto mettere dentro. Secondo me è lui.

Coleman: A chi si riferisce, signore?

Billy Ray: A quello là, a quel tizio là di fronte, laggiù.

Louis: Questo è troppo. Io scoprirò chi...

Billy Ray: Eccolo là! Eccolo là!

Louis: Quella è la mia macchina! Coleman! Coleman, quella è la mia macchina! Quella è la mia macchina! E tu sei il mio autista!

Billy Ray: Qui c'e qualcosa che non mi sconfinfera, Coleman.

Coleman: Non vorrà fare tardi il primo giorno di lavoro, signore.

Billy Ray: Ma che dovrei fare lì dentro? Che cosa vogliono da me quelli?

Coleman: Glielo diranno loro, signore.

Billy Ray: Già, e se poi io non lo so fare?

Coleman: Lei sia se stesso, signore. Comunque vada questa cosa non gliela possono portar via.

Billy Ray: Scusi, io mi chiamo...

Receptionist: Sì, signor Valentine. La stanno aspettando nell'ultimo ufficio in fondo al corridoio.

Billy Ray: Ah.

Randolph: Ah, Valentine, ragazzo mio. Puntualissimo. Si accomodi, si accomodi. Si sieda.

Billy Ray: No, grazie, ragazzi. Ho già fatto colazione stamattina.

Mortimer: Questa non è una colazione, Valentine. Noi siamo qui per tentare di spiegarle che cosa facciamo qui.

Randolph: Noi trattiamo titoli di beni di consumo, Valentine. Ora, che cosa sono i beni di consumo? I beni di consumo sono prodotti agricoli. Come il caffè che lei ha preso a colazione, grano, che viene usato per fare il pane, pancetta di maiale, che si usa per fare il bacon, che lei potrebbe gradire, diciamo, accompagnato alle uova. Poi ci sono altri beni di consumo, come... il succo d'arancia surgelato... e l'oro. Solo che, naturalmente, l'oro non cresce sugli alberi come le arance, eh, eh, eh!

Billy Ray: Eh, eh, eh!

Randolph: È chiaro finora?

Billy Ray: Sì.

Randolph: Bravo, Valentine. Ora, alcuni dei nostri clienti stanno ipotizzando che il prezzo dell'oro è destinato a crescere nel futuro. E altri clienti che invece prevedono che il prezzo dell'oro cadrà nel futuro. I clienti affidano le loro ordinazioni a noi e noi compriamo o vendiamo oro per conto dei nostri clienti.

Mortimer: Digli la parte bella.

Randolph: Ah! La parte bella, Valentine, è che, ehm, a prescindere dal fatto che i nostri clienti guadagnino denaro o perdano denaro, la Duke & Duke prende una percentuale.

Mortimer: Cosa ne dice, Valentine?

Billy Ray: Eh, secondo me siete una specie di allibratori.

Randolph: Te l'avevo detto che avrebbe capito, eh, eh.

Louis: Non ci vuole mica un genio, eh?, per capire chi mi vuole incastrare. È quello che ha tentato di rubrmi i soldi degli stipendi. Non ho il minimo dubbio, è stato lui. È lui che mi ha messo addosso la droga.

Ophelia: Ciao Mohammed, ciao Larry. Ciao.

Mohammed e Larry: Ehi, ciao Ophelia. Guarda chi si vede! Come va? Bella!

Louis: Ma come? Lei conosce quelli?

Ophelia: Sono quelli che conoscono me.

Louis: Portava la mia cravatta di Harvard. No, dico, incredibile! La mia cravatta di Harvard. Dio, che orrore! Come se ci fosse andato lui ad Harvard, quell'imbecille! Insomma, se ne va in giro per la città scarrozzando con la mia macchina, niente di più facile che si sia piazzato anche a casa mia. Magari ha addirittura preso il mio posto, il mio lavoro! Sa, non mi sorprenderebbe neanche un po' se in questo momento stesse accarezzando la mia fidanzata. E Coleman, dopo tanti anni di servizio, mi tradisce in questo modo. È assurdo. Io non riesco a capire. Non ci riesco. Ah, ma me la pagheranno eccome! Eccome se me la pagheranno! Il giorno che riuscirò...

Ophelia: E dai, piantala, Louis. Senti, guarda, i taxi vanno pagati, l'affitto va pagato, quello che mangi va pagato! Tu vuoi che io ti dia una mano, giusto? E va be', poi mi risarcirai. Ah, questi li ho trovati qui. Mettiteli, se vuoi.

Louis: Guardi, io... io non so come dirle quanto apprezzi tutto questo suo, ehm... ah...

Ophelia: Mi chiamo Ophelia.

Louis: Ophelia. Forse saprà che questo è...

Ophelia: Lo so, lo so, lo so, l'amichetta di Amleto. Lui diventò matto, e lei si suicidò. Ma qui non c'è Shakespeare, Louis. Io ho 24 anni, e vengo da un paesino sperduto che tu magari non hai mai sentito nominare in vita tua. L'unica cosa che mi ha mandato avanti in questo grande mondo è questo... questo corpo, questa faccia e quello che ci ho qui dentro. Non prendo droga e non ho neanche un magnaccia. Questo posto è una topaia, ma costa poco, è pulito ed è tutto mio. Ho da parte 40mila dollari in buoni vincolati con un interesse niente male. Ho calcolato che devo lavorare per altri tre anni, e dopo mi ritiro in campagna.

Louis: Ma come, lei... lei è una prostituta?

Ophelia: Ah! Adesso ti faccio una bella proposta di affari, Louis. Guarda, io ti aiuto a rimetterti in piedi, ma tu devi pagarmi, e in contanti, cinque bigliettoni. Questo è quanto. E ricordati che non faccio sconti a nessuno. È chiaro? Ah, dimenticavo. A proposito, non è la pensione la sola cosa che si paga qui da me. Tu dormi sul divano, capito?

Dal film: Una poltrona per due

Poliziotto: Andiamo, Winthorpe.

Ophelia: Non hai idea! Ma guarda!

Beeks: Scusate.

Ophelia: Ci vediamo a pranzo, ciao.

Beeks: Ti vuoi guadagnare un centone facile facile?

Ophelia: Ma io sono uscita adesso. Ma che intenzioni hai? Di fare una cosina qui, in mezzo al distretto di polizia?

Beeks: No.

Ophelia: Devi essere proprio assatanato.

Beeks: No, no. Si tratta...

Losco individuo: È sua quella borsa?

Penelope: Sì.

Losco individuo: È una bella borsa.

Penelope: Grazie.

Louis: Tesoro, quanto sono contento di vederti.

Penelope: Louis, stai dando spettacolo.

Louis: La buona notizia è che io sono innocente. Non ho mai fatto niente che assomigli a quello che dicono loro. Sul serio, è la verità.

Penelope: Louis, hai un aspetto orribile. Io... Io mi vergogno. Quei vestiti e... e quelle scarpe... Hai anche fatto a pugni, scommetto. E poi, Dio mio, come puzzi.

Louis: Certo che puzzo. Penelope, ma ti rendi conto di dove sono stato in queste ultime 24 ore? Sono stato picchiato, mi hanno rubato i vestiti. C'era della gente che ha perfino tentato di abusare di me!

Penelope: Louis, non potremmo parlarne in qualche altro posto?

Louis: Uno di loro ha cercato di farmi mettere ginocchioni! I... I... insomma, se... se questo posto è un esempio degli istituti correzionali di questo Paese, tanto vale che facciamo uscire tutti i detenuti. La gente peggiora li dentro.

Penelope: Tu rubi ai tuoi amici al club, Louis. L'eroina, Louis! Ti devi essere ammattito, Louis. Mammina vuole mandare all'aria il matrimonio, e anche Todd.

Louis: Todd? Che cosa c'entra lui con questo?

Penelope: Sei stato licenziato dalla Duke & Duke. Stanno per denunciarti per appropriazione indebita.

Louis: Appropriazione? Non ho mai rubato niente in vita mia.

Penelope: Ma come ha potuto, l'uomo che amo, e i cui figli avrei voluto attaccare al mio seno, diventare uno spacciatore d'eroina?

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD. Senti, Penelope, io te lo giuro, sul mio onore, e che Dio onnipotente mi fulmini in questo momento, è la verità. Io non sono uno spacciatore di polvere d'angelo.

Penelope: Oh, Louis.

Ophelia: Ti ho cercato dappertutto, bambolo. Senti, Louis, potresti... io devo farmi una pera. Ti prego...

Louis: Per favore...

Penelope: Louis! Chi è questa persona?

Louis: Ehi! Non ho mai visto questa donna in vita mia.

Ophelia: Non dire cosi, eh, Louis?

Penelope: Ah!

Ophelia: Andiamo, bello, dai, soltanto una bustina. E io poi ti faccio tutte quelle cose che ti piacciono tanto. Tutte!

Penelope: Traditore! Lurido vigliacco! Sporcaccione! Mi fai schifo! Sporco verme! Todd aveva ragione sul tuo conto. Non voglio rivederti mai più fino a quando avrò vita.

Louis: Bene. Bene. Grazie infinite.

Ophelia: Era uno scherzo. Il tuo amico ha detto che te ne volevi liberare.

Louis: Vuol dire che qualcuno le ha chiesto di farmi questo?

Ophelia: Si, e mi ha pure dato cento dollari. È quello laggiù. Fammi un po' capire bene, io ti do 20 dollari per pagare il taxi, e tu quando arriviamo a casa tua me ne ridai 50, è così?

Louis: Sì, esatto. Il mio maggiordomo Coleman le darà cinquanta dollari, e poi l'accompagnerà in macchina dove lei desidera.

Ophelia: Tu non sembri il tipo da avere un maggiordomo. Ehi, non sarà mica che mi stai fregando!

Louis: Io sto fregando lei? Ma che cosa dice? Non crederà mica che queste le diano a chiunque, vero? Io posso farmi addebitare merci e servizi in 86 paesi nel mondo.

Ophelia: Ah, si? Beh, io non accetto carte di credito.

Louis: Beh, adesso vedrà che è stato tutto un malinteso.

Coleman: Sì?

Louis: Ah, Coleman, puoi farmi entrare? Non... non mi funziona bene la chiave.

Coleman: Chi è lei? Che cosa vuole?

Louis: Coleman, tu togli la catena e fammi entrare. Ti prego, non scherzare, non è il momento.

Coleman: Coleman? Non ci sono Coleman qui. Lei si sta sbagliando.

Louis: Mi scusi. Solo un attimino. Coleman! Fammi entrare!

Coleman: Se lei non se ne va, sarò costretto a chiamare la polizia.

Louis: Salve. Per favore, vorrei fare un prelevamento dal mio conto di 500 dollari. Anzi no, facciamo mille, per favore.

Cassiera: Scusi un attimo.

Direttore della banca: Mi dispiace, signor Winthorpe, ma la Tributaria ha congelato tutti quanti i suoi conti.

Louis: Ma che sta dicendo? Lei mi conosce.

Direttore della banca: Lei è uno spacciatore di eroina, signor Winthorpe.

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD, e io non l'ho mai neppure toccata.

Direttore della banca: Comunque sia, non è il genere di affari che gradiamo qui alla First National. Posso vedere le sue carte di credito, prego? Ho ricevuto ordine di sequestrargliele.

Louis: Cosa? Ehi, aspetti un minuto. E io secondo lei di cosa dovrei vivere? Insomma, cosa ne sarà di me?

Direttore della banca: Roger...

Louis: Villano! Perché qualcuno sta tentando deliberatamente di distruggere la mia vita?

Ophelia: Senti, lasciamo stare i cinquanta dollari, okay? Io sono molto stanca. Me ne vado a dormire.

Louis: Lei... lei deve credermi. Signorina, deve credermi! Mi hanno incastrato! Non può lasciarmi qui così!

Ophelia: Io ci ho già un sacco di problemi, Louis! Andiamo! Andiamo, forza!

Louis: Ascolti! Aspetti! Aspetti! Signorina, magari non sembra, ma io ho più di 150mila dollari in quella banca. Ma a lei non interessa, vero? Perché è anche colpa sua se mi è successo tutto
questo.

Ophelia: Vieni. Vieni un po' qui. Non serve che ci arrivi in ginocchio, Louis.

Louis: Ah, sì.

Ophelia: Fa' vedere le mani. Mani morbide, con tanto di manicure. Tu non hai lavorato un giorno in vita tua, giusto? Io lo so che me ne pentirò. Andiamo. Salta su.

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Ehi, ehi, ehi, ehi! Come va, Terry? Dammi una bottiglia del migliore champagne.

Terence: Dopo tutto questo tempo hai un bel coraggio a farti rivedere.

Billy Ray: Senti, baffo, eccoli i tuoi soldi. I tuoi sporchi... micragnosi... 27 dollari. Ah, gli interessi.

I Ragazza: Billy Ray, amore. Sei proprio tu?

Billy Ray: È vero, sono proprio io. Ah, Terry, offri champagne alla signora.

I Ragazza: E fa' quello che dice, Terry!

Billy Ray: Anzi, champagne per tutti quanti, omaggio di Billy Ray Valentine!

Astanti: Eeeh!

I Ragazza: Amore mio!

Astanti: Bentornato, Billy!

Billy Ray: Ehi, eh, venite, coraggio! Alla salute di Billy Ray!

Astanti: Alla salute di Billy Ray! Billy Ray! Viva Billy!

Billy Ray: Lo so, lo so, sono molto sexy.

Astanti: Evviva!

Billy Ray: Sono molto sexy. Le donne me lo dicono sempre. "Billy Ray, sei tanto sexy". Ma non l'ha ancora capita nessuno la mia sensualità.

II Ragazza: Io l'ho capita eccome...

Billy Ray: Io sono l'uomo più sexy...

Enorme tizio nero: Tu ieri sera non eri in guardina a raccontar balle sulla tua limousine, negretto? Eri quel figlio di puttana che stavo per strangolare.

Grosso tizio nero: Già.

Billy Ray: Figlio di puttana? Moi? Si dà il caso che la mia limousine sia parcheggiata qui fuori, perche non vai a darle un'occhiata?

Enorme tizio nero: Ce l'hai qui fuori davvero?

Billy Ray: Già.

Ragazza: L'hai messo al posto suo, eh?

Billy Ray: Ah, l'ho voluto risparmiare, sai?

Ragazza: Ah, davvero?

Billy Ray: Certo, lo potevo ammazzare, ma io sono un uomo pacifico. Sentite, signore,io purtroppo devo tornare a casa, ma se qualcuna di voi vuole passare da me per bere un cocktail, c'è un sacco... c'è un sacco di posto nella mia limousine. Su, andiamo, si parte.

Ragazze: Fantastico! Festeggiamo!

Ragazza: Lo sai che sei tanto chic, Billy Ray?

Billy Ray: Grazie, te ne sei accorta. Ehi, amico, se stai per vomitare, il bagno e di sotto. È di sotto, t'ho detto. Cristo, è sordo? Ehi, ehi! Fer... ferma. Quel... quel... quello è un tappeto persiano! È un tappeto persiano. Viene dalla Persia. Ehi! Che roba è? Che è questa porcheria? Ferma tutto! Ehi, chi è che ha spento le sigarette sul mio tappeto? Chi è che ha spento le sigarette sul mio tappeto? Ehi, ehi, ehi, ehi! Non avete mai sentito parlare di sottobicchieri?

Coleman: Vuole che prepari degli altri antipasti per gli ospiti, signore?

Billy Ray: Hm? Non dire cazzate. Coleman, c'era più gente qui poco fa. Dove sono andati?

Coleman: Io... io ritengo che alcuni si siano trasferiti di sopra, signore.

Billy Ray: Nella mia stanza da letto?

Ragazza: Ti stavo aspettando, Billy Ray.

Billy Ray: Se mi dai una botta con quelle tette m'ammazzi.

Ospite: Sai che ti dico? Quella nuda mi piace di più.

Billy Ray: Posso avere un po' di attenzione per favore? Ho detto, posso avere un po' di attenzione per favore?

Ehi, levatevi sùbito dalle palle!

Coleman: Buonanotte. Buonanotte.

Ospite: Ciao, grazie.

Billy Ray: Via, via, via, via! Fuori! Fuori!

Ospiti: Buonanotte. Ci vediamo.

Coleman: Buonanotte.

Ospite: Proprio adesso che mi divertivo.

Coleman: Buonanotte. Buonanotte, signora.

Ragazza: Grazie.

Ospite: Ciao.

Enorme tizio nero: Mi sono preso una sbronza mondiale, amico. Sei l'ospite migliore...

Billy Ray: Sì, sì. ma adesso levatevi dalle palle. Andiamo, forza. Coraggio. E fate piano là fuori. I miei vicini dormono. È gente che lavora.

Coleman: Bene, i suoi... I suoi amici si sono molto divertiti, signore. Ritengo sia stato un gran successo.

Billy Ray: Quelli non erano amici miei, Coleman. Era un branco di portoghesi, hanno trattato casa mia come se fosse uno zoo.

Coleman: Perche non si ritira, signore? Io rimetterò tutto a posto. Per lei domani sarà una giornata dura.

Billy Ray: Si, si, credo proprio che... che mi ritirerò. Buonanotte, Coleman. Grazie, amico.

Coleman: Buonanotte, signore.

Dal film: Una poltrona per due

Dal film: Una poltrona per due

Jacob Palmer: Ciao. Chi somiglia a una carota?

Liz: Conan O'brian... la mia amica Hannah crede che sia sexy...

Jacob: Be', io credo che la tua amica Hannah sia sexy!

Hannah: Oh, non ci credo! Giura che non l'hai detto davvero! Ma quanti anni hai?

Jacob: Sei un avvocato?

Hannah: Più o meno!

Jacob: Non ci credo.

Hannah: Lo so!

Jacob: Davvero, è così?

Liz: Lo sarà!

Hannah: Non sei un po' vecchio per queste patetiche frasi da rimorchio?

Jacob: Obiezione! Condizione al testimone. Il tuo vestito sa quanto è fortunato a starti addosso?

Hannah: Oh Dio!

Jacob: Questa è da rimorchio! Sono seduto lì da due ore e non riesco staccare gli occhi da te, dico sul serio, ed è pieno di bellissime donne qui, compresa la tua amica! Ciao!

Liz: Io ti amo.

Jacob: Ma non riesco a staccare gli occhi da te! È un dato di fatto, non mento, ti trovo molto attraente. Tu mi trovi attraente?

Liz: Oh sì!!

Hannah: Io no.

Jacob: Non è vero, le piaccio!

Liz: Le piaci!

Hannah: No, non mi piace!

Jacob: Ti piaccio!

Liz: Ti piace!

Hannah: Non è vero!

Jacob: Beviamo qualcosa?

Hannah: No!

Jacob: Dici spesso no, vero?

Hannah: No!

Jacob: Oddio! Ho il permesso di avvicinarmi al banco?

Hannah: Fai sul serio?

Jacob: Su andiamo, lasciami recitare la mia arringa finale!

Hannah: Certo, procedi.

Jacob: Hannah... viviamo in un mondo materiale e dovrai invecchiare, vero?

Hannah: Mmh...

Jacob: Ti garantisco che non rimpiangerai mai di essere andata a casa con quell'uomo incontrato quella volta al bar, rivelatosi un vero animale a letto, ma rimpiangerai di non esserci non andata!

Hannah: Era una doppia negazione.

Jacob: Tu sei una doppia negazione! Ok... Hannah, beviamo qualcosa?

Hannah: Sai è ora di andare a casa!

Jacob Davvero? Sei diretta, mi piaci! Lo farò.

Hannah: Ho registrato Saw III.

Jacob: Allora, andiamo con la mia o con la tua? Ci facciamo un giro? Bevuto troppo? Guido io!

Dal film: Crazy Stupid Love

Commodo: E adesso amano Massimo per la sua clemenza, così non posso ucciderlo, altrimenti apparirei ancora più spietato. Tutta questa storia sembra un folle incubo.

Falco: Ti sta sfidando. Ogni sua vittoria è un atto di sfida. Il popolo se ne accorge, così come se ne accorge il Senato. Ogni giorno che lui vive i senatori si fanno più audaci. Uccidilo, Commodo.

Commodo: No. Non voglio fare di Massimo un martire!

Falco: Mi hanno raccontato di uno strano serpente marino che ha un modo piuttosto insolito di attirare le sue prede per poi ucciderle. Questo serpente giace sul fondo del mare come se fosse ferito, così i suoi nemici si avvicinano, e lui resta ancora sul fondo immobile. Allora i suoi nemici cominciano a strappargli a morsi piccoli pezzi di carne, e lui resta immobile, ancora.

Commodo: Allora... resteremo immobili, e lasceremo avvicinare i nostri nemici a prenderci le carni. Fa' seguire ogni senatore.

Folla: Sei un eroe, Massimo! Massimo, siamo con te! Ti adoriamo, Massimo.

Guardia: Massimo.

Massimo: Cicero, amico mio. Credevo di non rivederti mai più.

Cicero: E io che fossi morto.

Massimo: Quasi.! Da quanto tempo gli uomini stanno a Ostia?

Cicero: Tutto l'inverno.

Massimo: E come sono?

Cicero: Grassi, e molto annoiati.

Massimo: Chi li comanda?

Cicero: Un incapace di Roma.

Massimo: Quando potrebbero essere pronti a combattere?

Cicero: Per te, domani.

Massimo: Bisogna che tu mi faccia un favore.

Cicero: Tutto.

Attore: Venite a vedere, osservate, se non siete stati nell'arena potrete assistere allo spettacolo qui.

Cicero: Grazie.

Attore: Il gigante Massimo sconfigge il nostro imperatore, Commodo. Eh, che cosa dobbiamo fare? Lui sta sfidando tutti. Oh, che cosa stai facendo? Uh, numi dell'Olimpo! Oh, oh, oh! Oh, ma quale vittoria? Uh! L'ha preso, avete visto?

Guardia: Fate largo! Fate largo!

Cicero: Augusta Lucilla! Ho servito tuo padre a Vindobona!

Guardia: Indietro.

Cicero: Lucilla! Ho servito tuo padre a Vindobona!

Guardia: Indietro.

Cicero: E... e ho servito anche il generale Massimo! E lo servo ancora!

Lucilla: Ferma. Ferma!

Guardia: Ferma!

Lucilla: State indietro!

Cicero: Il generale ti manda un messaggio. Incontrerà il tuo politico.

Lucilla: Per la tua lealtà, soldato.

Cicero: Ti ringrazio, augusta Lucilla.

Guardia: Andiamo!

Lucilla: Lasciaci. Senatore Gracco.

Gracco: Generale. Spero che la mia presenza qui oggi sia prova del fatto che tu puoi fidarti di me.

Massimo: Il Senato è dalla tua parte?

Gracco: Il Senato? Sì, posso parlare per loro.

Massimo: Puoi comprare la mia libertà e farmi uscire da Roma?

Gracco: Per quale motivo?

Massimo: Lascia che esca dalle mura della città. Tieni pronti cavalli freschi per portarmi a Ostia, dov'è accampato il mio esercito. Per la notte del secondo giorno tornerò alla testa di cinquemila uomini.

Lucilla: Ma le legioni hanno tutte nuovi comandanti leali a Commodo.

Massimo: Lascia che i miei uomini mi vedano vivo, e vedrai a chi sono leali.

Gracco: Questa è una pazzia! Nessun esercito romano è entrato nella capitale da cento anni!

Lucilla: Gracco!

Gracco: Non voglio barattare una tirannia per un'altra!

Massimo: Il tempo delle mezze misure e delle parole è finito, Senatore.

Gracco: E dopo il tuo glorioso colpo di mano che farai? Prenderai i tuoi cinquemila legionari e... partirai?

Massimo: Io partirò. I soldati resteranno a proteggervi sotto il comando del Senato.

Gracco: Così, una volta che Roma sarà diventata tua, tu non farai altro che renderla al popolo? Dimmi perché.

Massimo: Perché questo era l'ultimo desiderio di un uomo morente. Io ucciderò Commodo, il destino di Roma lo lascio a voi.

Gracco: Marco Aurelio si fidava di te. Sua figlia si fida di te. Io mi fiderò di te. Ma abbiamo poco tempo. Dammi due giorni e io riscatterò la tua libertà. E tu, tu rimani in vita, o io sarò morto. Adesso lasciamolo.

Dal film: Il Gladiatore

Gladiatori: Aspetta, aspetta, aspetta! Così, così! Prendi questo, questo! Loro quattro. Quattro? Solo quattro? No, di più!

Hagen: Massimo, tu comandavi le legioni? Hai avuto molte vittorie?

Massimo: Sì.

Hagen: In Germania?

Massimo: In molti Paesi.

Cuoco: Generale!

Gladiatori: Prendila! Prendi qui! Tre... Diciassette! Solo quattro? No, di più! Uno, due, tre... Quattro, quattro, quattro! Tre... Due! Su! Ah, due! Prendi!

Hagen: Ah... Ah... Ah, ah, ah, ah, ah! Uh!

Juba: Hai un grande nome. Dovrà uccidere il tuo nome prima di uccidere te.

Gracco: Senatore Gaio.

Falco: Ah. Senatore Gracco. Non ti vediamo spesso condividere i piaceri del rozzo popolo.

Gracco: Oh, non pretendo di essere un uomo del popolo, senatore, ma cerco di essere un uomo per il popolo.

Pubblico: Cesare! Cesare! Cesare! Cesare! Cesare! Cesare! Cesare!

Cassio: Popolo di Roma! Nel IV giorno della festa di Antiochia, celebreremo il LXIV giorno dei Giochi, e, nella sua maestosa grandezza, l'imperatore ha designato questo giorno per rallegrare il popolo di Roma con uno storico scontro finale. Ritorna al Colosseo oggi, dopo cinque anni di ritiro dai combattimenti, e l'imperatore si compiace di offrirvelo, l'unico imbattuto campione della storia di Roma, il leggendario Tigris delle Gallie!

Proximo: Sa fin troppo bene come manipolare il popolo.

Massimo: Marco Aurelio nutriva un sogno che era Roma, Proximo. Ma non è questo! Non è questo!

Proximo: Marco Aurelio è morto, Massimo. Noi mortali non siamo che ombra e polvere. Ombra e polvere, Massimo.

Cassio: ... in rappresentanza della scuola di gladiatori di Antonio Proximo, il nostro Cesare è orgoglioso di darvi Massimo Decimo Meridio!

Pubblico: Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo!

Commodo: Lo accolgono come se fosse uno di loro.

Lucilla: Il popolo è volubile, fratello. Sarà dimenticato fra un mese.

Pubblico: Massimo! Massimo! Massimo!

Commodo: No, molto prima di un mese. È stato tutto organizzato.

Pubblico: Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo! Massimo!

Tigris: Ave Cesare, morituri te salutant.

Pubblico: Il vincitore sarà Massimo! Lode a Massimo! Che gli dei ti proteggano, Massimo! Massimo, uccidi Tigris!

Guardiano: Uomini, alle catene!

Pubblico: Massimo, uccidilo!

Uomo: Lascia! Lascia! Lascia!

Pubblico: Bravo! Perderai! Perderai! Morte! Morte! Morte! Morte! Morte! Morte! Morte! Morte! ... ! Massimo! Massimo il misericordioso!

Dal film: Il Gladiatore

Commodo: Dorme così sereno perché è amato.

Lucilla: Andiamo, fratello. È tardi.

Commodo: Farò di Roma la meraviglia dei secoli. È questo che Gracco e i suoi amici non capiscono. Tutti i miei desideri mi spaccano la testa in mille pezzi.

Lucilla: Commodo, bevi questo tonico.

Commodo: Credo che il momento giusto sia arrivato. Potrei annunciare lo scioglimento del Senato alle celebrazioni in onore di nostro padre. Credi che dovrei farlo? Il popolo è pronto.

Lucilla: Credo che tu ora debba riposare.

Commodo: Resterai con me?

Lucilla: Hai ancora paura del buio, fratello?

Commodo: Ancora. Sempre. Resta con me stanotte.

Lucilla: Sai che non resterò.

Commodo: Allora baciami.

Lucilla: Dormi, fratello.

Dal film: Il Gladiatore

Dal film: Il Gladiatore

I Soldato: Una magnifica battaglia, comandante.

Massimo: Grazie.

I Soldato: Andiamo a bere.

II Soldato: È stata una delle battaglie più cruente. Dovevano essere più di quattrocento.

Massimo: Generale! Ancora vivo?

Quinto: Ancora vivo.

Massimo: Gli dei hanno il senso dell'umorismo.

Quinto: Gli dei devono amarti.

Massimo: Valerio.

Valerio: Torni agli accampamenti, generale, oppure a Roma?

Massimo: A casa. Da mia moglie, da mio figlio, e al mio raccolto.

Quinto: Massimo il contadino! È ancora difficile immaginarlo, per me.

Massimo: La terra si toglie molto più facilmente del sangue, Quinto.

Commodo: Eccolo qui!

Massimo: Principe.

Commodo: Il senatore Gaio, il senatore Falco. Guardati da Gaio. Verserà un fluido mieloso nelle tue orecchie e un giorno ti sveglierai e potrai dire solo: "Repubblica! Repubblica! Repubblica!".

Gaio: Perché no? Roma è stata una Repubblica per lungo tempo.

Commodo: Sì. E in una repubblica il Senato ha il potere. Ma il senatore Gaio non si lascia influenzare da questo.

Falco: Qual è la tua posizione, generale? Per l'Imperatore o per il Senato?

Massimo: Un soldato ha il grande vantaggio di poter guardare il suo nemico negli occhi, senatore.

Gaio: Ma con un esercito alle tue spalle potresti avere un grandissimo peso politico.

Commodo: Ti avevo avvertito, adesso ti salverò. Senatori...

Lucilla: Massimo.

Commodo: Avrò bisogno di uomini come te.

Massimo: Come posso servirti, Principe?

Commodo: Sei un uomo che sa cosa vuol dire comandare. Tu dai gli ordini, gli ordini vengono eseguiti e la battaglia è vinta. Ma questi senatori complottano, e litigano, e lusingano, e ingannano. Massimo, noi dobbiamo salvare Roma dai politicanti, amico mio. Potrò contare su di te quando verrà il momento?

Massimo: Principe, quando tuo padre mi congederà intendo ritornare a casa.

Commodo: A casa? Beh, nessuno lo merita più di te. Non adagiarti troppo sugli allori, potrei chiamarti fra non molto. Lucilla è qui, lo sapevi? Non ti ha mai dimenticato. E ora tu sei "Massimo il Grande".

Marco Aurelio: Se solo tu fossi nata uomo! Che grande Cesare saresti stata!

Lucilla: Padre.

Marco Aurelio: Saresti stata forte. Mi domando: saresti stata anche giusta?

Lucilla: Sarei stata come tu mi avresti insegnato.

Marco Aurelio: Ah! Com'è andato il viaggio?

Lucilla: Lungo, scomodo... Perchè mi hai voluta qui?

Marco Aurelio: Ho bisogno del tuo aiuto, per tuo fratello

Lucilla: Ma certo!

Marco Aurelio: Ti vuole bene, te ne ha sempre voluto, e... avrà bisogno di te, ora, più che mai. Basta con la politica. Fingiamo che tu sia una figlia amorosa e che io sua un buon padre.

Lucilla: È una piacevole finzione, non credi?

I Soldato: Si gela!

II Soldato: Non ce la faccio più. Non vedo l'ora di tornare a Roma. Ave Massimo.

III Soldato: Ave Cesare.

IV Soldato: Uno! Due!

V Soldato: Preparare tre cavalli.

IV Soldato: Due! Tre! Quattro! Uno! Due!

Dal film: Il Gladiatore

Jack O'Neill: È proprio convinto di quello che fa?

Daniel Jackson: Sì, più che mai.

Jack O'Neill: Andrà tutto bene?

Daniel Jackson [guarda Sha'uri]: Andrà benissimo! E a lei?

Jack O'Neill: Sì! Sì, credo di sì! [si stringono la mano]

Daniel Jackson [gli consegna l'amuleto]: Dica a Catherine che mi ha portato fortuna.

Jack O'Neill: Glielo dirò! [prima di varcare lo stargate] Ci vediamo, dottor Jackson.

Dal film: Stargate

Se noi lasciamo la nostra luce splendere, inconsciamente diamo alle altre persone il permesso di fare lo stesso.

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

Il più pericoloso gioco dell'universo è quello di governare basandosi sugli oracoli. Noi non ci consideriamo abbastanza saggi o coraggiosi per tentare questo gioco. I provvedimenti qui descritti per far fronte a questioni di minore importanza rappresentano i limiti estremi entro i quali osiamo avventurarci nell'area di governo. Prendiamo a prestito, per definire i nostri scopi, una definizione del Bene Gesserit, e consideriamo i diversi mondi come altrettante riserve genetiche, fonti d'insegnamento e d'insegnanti, ossia, fonti del possibile. Il nostro fine non è quello di governare, ma piuttosto di sfruttare queste riserve genetiche, d'imparare e di liberarci da tutti i legami che ci verrebbero imposti da un governo, e dal fatto di dipendere da esso. [L'orgia come strumento di governo, terzo capitolo della Guida dei Navigatori]

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Quando la legge e il dovere sono una cosa sola, unita dalla religione, noi perdiamo un po' della nostra consapevolezza. Non siamo più pienamente coscienti, non siamo più individui completi. [da "Muad'Dib: Le novantanove meraviglie dell'universo", della Principessa Irulan]

Frank Herbert

Cit. da Dune

E adesso io intreccerò per te favole diverse, in questo stile milesio, e accarezzerò le tue orecchie benevole con un dolce sussurrare ‐ sempre che a te non dispiaccia dare un'occhiatina a un papiro egiziano scritto con la finezza propria di una cannuccia del Nilo ‐ e allora resterai a bocca aperta, davanti a figure e sorti di uomini che si mutano in immagini diverse e che poi ritornano di nuovo nella forma precedente, scambiandosi tra loro. Cominciamo... «E questo chi è?» Te lo dico in due parole: l'Imetto in Attica, l'Istmo di Corinto, il Tenaro a Sparta, queste terre fortunate, celebrate in eterno in libri ancor più fortunati, ecco la mia antica stirpe; e lì, ragazzo alle prime armi, imparai la lingua greca. Più tardi, a Roma, pur se estraneo alla cultura dei Quiriti, mi diedi a coltivare la lingua locale, con enormi sforzi e senza la guida di nessun maestro. E perciò chiedo scusa in anticipo se, da rozzo parlatore quale sono, incapperò in qualche parola esotica e straniera; d'altra parte, anche questi cambiamenti di lingua ben si accordano con lo stile a cui sono dedito, un vero e proprio gioco di volteggio. Diamo inizio a una favola di origine greca. Sta' ben attento, lettore: ti divertirai.

Apuleio

Cit. da Le metamorfosi ‐ Incipit

[...] quando i grandi di questo mondo si mettono ad amarvi, è che vogliono ridurvi in salsicce da battaglia. [...] È con l'amore che comincia. Luigi XVI, lui almeno, ricordiamocelo, se ne sbatteva clamorosamente del buon popolo. Luigi XV, lo stesso. Ci si puliva l'anello sfinterico. Non si viveva tanto bene, ma non mettevano nello sbudellarli la testardaggine e l'accanimento che vediamo nei nostri tiranni di adesso. [...] I filosofi, son loro [...] che hanno cominciato a raccontargli delle storie al buon popolo... Lui che conosceva solo il catechismo! Si son messi, proclamarono loro, a educarlo... Ah! Ce ne avevano di verità da rivelargli! E di belle! [...] È così! ecco che ti comincia a dire il buon popolo, è proprio così! Assolutamente così! Moriamoci per 'sta roba! Domanda solo di morire il popolo! È fatto così. "Viva Diderot", si son messi a gridare e poi "Bravo Voltaire".

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Si ha un bel dire e pretendere, il mondo ci lascia molto prima che ce ne andiamo per davvero.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

La donna che sa tener conto della nostra indole miseranda diventa facilmente la nostra prediletta, indispensabile e suprema speranza. Noi ci attendiamo da lei che ci conservi la nostra menzognera ragion d'essere, ma nell'attesa lei può, esercitando questa splendida funzione, guadagnarsi largamente di che vivere.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Alla fine siamo tutti seduti su una grande galera, remiamo tutti da schiattare, puoi mica venirmi a dire il contrario!... Seduti su 'ste trappole a sfangarcela tutta noialtri! E cos'è che ne abbiamo? Niente! Solo randellate, miserie, frottole e altre carognate. Si lavora! dicono loro. È questo che è ancora più fetido di tutto il resto, il loro lavoro. Stiamo giù nelle stive a sputare l'anima, puzzolenti, con le palle che ci sudano, ed ecco lì! In alto sul ponte, al fresco, ci sono i padroni e mica se la prendono, con belle femmine rosa tutte gonfie di profumo sulle ginocchia. Ci fanno salire sul ponte. Allora, si mettono il cappello dell'alta uniforme, e poi te ne sparano in faccia una del tipo: "Banda di carogne, è la guerra! ti fanno loro. Adesso li abbordiamo, 'sti porcaccioni che stanno sulla patria n.º 2 e gli facciamo saltare la pignatta! Alé! Alé! C'è tutto quel che ci vuole a bordo! Tutti in coro! Spariamone una forte per cominciare, da far tremare i vetri: Viva la Patria n.º 1! Che vi sentano da lontano! Chi griderà più forte, avrà la medaglia e il confetto del buon Gesù! Porco dio! [...]"

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Walter Garfield: Come andiamo, vecchio mio!

Frank Stokes: Ehi Walter, come vi trattano?

Walter Garfield: Sono piuttosto clementi con noi, credo che abbiano pietà di noi anzianotti.

Dal film: Monuments Men

Dallas: Mother ha interrotto il corso del nostro viaggio.

Kane: Perché?

Brett: Già!

Dallas: Be', è programmata per questo, se sorgono certe condizioni, come adesso.

Ripley: E cioè?

Dallas: Avrebbe intercettato... Una trasmissione di origine sconosciuta, ci ha svegliati perché controllassimo.

Ripley: Una trasmissione? Quaggiù?

Dallas: Sì.

Lambert: Che genere di trasmissione?

Dallas: Come un radiofaro, si ripete a intervalli di dodici secondi.

Kane: Un S.O.S.?

Dallas: Non lo so.

Ripley: Umano?

Dallas: Sconosciuto.

Brett: Be', e allora? [Parker ridacchia]

Lambret: Se si decide una variazione di programma così importante...

Parker: Ehm, mi dispiace interrompere, ma questo è un veicolo commerciale, non di salvataggio.

Brett: Giusto.

Parker: Non è nel mio contratto questo genere di servizio. Parliamo prima di soldi, se mi pagate sono felice di farlo, dico bene?

Brett: Giusto, ha ragione.

Parker: Discutiamo della gratifica, non abbiamo nessun pagamento, parliamo prima della gratifica...

Ash: Posso dire una cosa? C'è una clausola nel contratto che stabilisce che qualsiasi trasmissione sistematizzata che indichi una possibile origine intelligente impone un accertamento.

Parker: Io non voglio saperne...

Brett: Come facciamo a sapere che è intelligente?

Parker: Voglio tornare e basta...

Dallas [perde la pazienza]: Parker, stallo a sentire, almeno!!!

Ash: La penalità è la perdita totale dei dividendi. Nemmeno un soldo!

Dallas: ...È chiaro, ora?

Parker: Oh, eh eh eh... Ehm, sì!

Dallas: Allora andiamo.

Parker: Sì, allora andiamo!

Dal film: Alien

Ray Breslin: Questo è un favore? [dopo aver ricevuto un pugno da Emil]

Emil Rottmayer: Lo so, certe volte fanno male.

Ray Breslin: Davvero?

Emil Rottmayer: Forza.

Ray Breslin: Ok.

Emil Rottmayer: Vediamo cosa sai fare.

Ray Breslin: E va bene. [Ray gli tira un pugno]

Emil Rottmayer: Picchi come un vegetariano.

Ray Breslin: Davvero?

Emil Rottmayer: Puoi fare di meglio.

Dal film: Escape Plan

Se vuoi un'immagine chiara e diretta di qual è lo spirito di ciò che mandiamo in onda, ecco pensa al nostro TG come a una donna che urla correndo per la strada con la gola squarciata.

Nina

Dal film: Lo sciacallo - Nightcrawler

Robert Frost

Titolo della poesia: La riparazione del muro

Robert Frost

Titolo della poesia: La voce degli alberi

Immaginate per un momento come sarebbe la nostra vita se avessimo accesso diciamo...al 20% delle nostre capacità cerebrali. Questo primo stadio ci potrebbe dare la possibilità di avere il controllo completo del nostro corpo. [...] Se ci riflettete è davvero sconcertante pensare che i greci, gli egiziani e gli indiani sapessero dell'esistenza delle cellule secoli prima dell'invenzione del microscopio. E che dire a proposito di Darwin, che tutti presero per matto quando presento la sua teoria dell'evoluzione? Sta a noi provare ad andare oltre le regole e le leggi e passare dall'evoluzione alla rivoluzione. Cento miliardi di neuroni per essere umano di cui soltanto il 15% è attivo. Vi sono più connessioni in un corpo umano di quante stelle ci sono in una galassia. Noi possediamo una rete gigantesca di informazioni a cui non abbiamo quasi nessun accesso. [...] Lo stadio successivo sarebbe probabilmente il controllo di altre persone, ma per questo dovremmo accedere ad almeno il 40% delle nostre capacità cerebrali. Dopo il controllo di noi stessi e di altri ci sarebbe il controllo della materia. Ma adesso stiamo entrando nel regno della fantascienza. E ne sappiamo tanto quanto un cane che guarda la Luna.

Samuel Norman

Dal film: Lucy

Ora prendiamo un caso specifico. L'unico essere vivente che usa il suo cervello molto meglio di noi: il delfino. Si ritiene che questo incredibile animale usi fino al 20% delle sue capacità cerebrali. In particolare questo gli consente di avvalersi di un sistema di ecolocazione che è più efficace di qualsiasi sonar inventato dall'essere umano. Ma il delfino non ha inventato il sonar, lo ha sviluppato naturalmente. E questo è il punto cruciale della nostra riflessione filosofica di questa giornata. Possiamo quindi concludere che gli umani sono interessati all'avere più che all'essere.

Samuel Norman

Dal film: Lucy

La vita è cominciata approssimativamente un miliardo di anni fa. Abbiamo dovuto aspettare 400 milioni di anni per assistere alla mutazione delle prime cellule nervose. Da qui comincia la vita come la conosciamo. Cervelli in formazione di appena qualche milligrammo. Non è ancora possibile determinare in essi alcun segno di intelligenza. Agiscono più come un riflesso. Un neurone: allora sei vivo. Due neuroni: puoi muoverti. E con il movimento cose interessanti cominciano ad accadere. La vita animale sulla Terra risale a milioni di anni fa, ma la maggior parte usa dal 3 al 5 % delle sue capacità cerebrali. Ma è soltanto quando arriviamo agli esseri umani, in cima alla piramide animale, che vediamo finalmente una specie usare maggiormente le sue capacità cerebrali. Il 10% può sembrare poco, ma è tanto se pensiamo a cosa abbiamo fatto con esso.

Samuel Norman

Dal film: Lucy

Jack: Su, prego, entri. Si accomodi, su.

Grady: Grazie, sir. Grazie. Allora, vediamo se viene via con un po' d'acqua.

Jack: Oh, bene, ecco. Lo poggio qui, il mio bourbon e Advocaat, okay?

Grady: Eh, eh! Solamente un minuto, sir.

Jack: Ma certo. Senta, Jeeves, qui come la chiamano?

Grady: Grady, sir, Delbert Grady.

Jack: Grady?

Grady: Sì, sir.

Jack: Delbert Grady?

Grady: Esatto, sir.

Jack: Mister Grady, noi due ci siamo mai visti prima?

Grady: No, sir. Credo proprio di no. Ecco, sì, sta venendo via, sir.

Jack: Ehm... Mister Grady... ma lei non era il custode di quest'albergo?

Grady: Ma no, sir, non mi pare proprio.

Jack: Eh? Lei è sposato, non è vero, Mister Grady?

Grady: Certo, sir. Ho moglie e due figlie, sir.

Jack: E... dove sono ora?

Grady: Oh, da qualche parte, al momento dove non saprei, sir.

Jack: Mister Grady, lei faceva il custode, qui. Io l'ho riconosciuta. Ho visto su dei giornali una sua fotografia. Lei ha... fatto a pezzi moglie e figlie, piccolissimi pezzi, e... poi si è sparato al cervello.

Grady: È strano, sir. Molto. È una cosa che non ricordo affatto.

Jack: Mister Grady, io lo so che lei era il custode dell'albergo.

Grady: Mi spiace di doverla contraddire, ma è lei il custode dell'albergo. È sempre stato lei il custode. Io lo so perché... io sono qui da sempre. Deve sapere, mister Torrance, che suo figlio fa tutto il possibile per inserire un elemento estraneo in questa situazione? Lo sapeva, sir?

Jack: No.

Grady: È così, mister Torrance.

Jack: Chi è?

Grady: Un negro.

Jack: Un negro?

Grady: Negro, cuoco.

Jack: E come?

Grady: Suo figlio ha dei poteri segreti. Credo che lei non sappia quanti ne ha, sir. Ma vede, sta provando ad usare questi poteri contro di lei, capisce?

Jack: Lui è un bambino che ha molta volontà.

Grady: Certo che ne ha, mister Torrance. Ha molta volontà, suo figlio. Ed è anche... anche birbone, se posso prendermi la libertà di dirlo.

Jack: È sua madre. È lei che si mette in mezzo.

Grady: Una parolina, forse sarà il caso di dirgliela. Se... Se mi permette, le do un consiglio, e magari più di uno. Le mie figlie, all'inizio, non amavano affatto l'Overlook Hotel. Una di loro, addirittura, rubò una scatola di fiammiferi e cercò di dargli fuoco. Ma io le punii tutte e due. E quando mia moglie si mise in mezzo per impedirmi di fare il mio dovere, io punii anche lei.

Dal film: Shining

Jack: Oddio, che voglia di bere qualcosa! Maledizione, magari soltanto... solo una birra. Salve, Lloyd. C'è poca gente, stasera. Ah, ah,
ah, ah, ah!

Lloyd: Lei ha ragione, mister Torrance. Che cosa prende?

Jack: Una domanda molto azzeccata, caro Lloyd. Perché si dà il caso, amico mio, che ho due pezzi da venti e due da dieci, qui nel mio portafogli, e temevo che ci rimanessero fino all'aprile prossimo. Allora facciamo una cosa: tu mi passi una bottiglia di bourbon, con del ghiaccio e un bicchierino. Che dici, ci riesci, Lloyd? Non è che hai troppo da fare?

Lloyd: Sono sempre a sua disposizione.

Jack: Sei l'uomo che cercavo. Allora tira fuori tutto, che mi faccio una bevuta, Lloyd, così mi tira su. È il senso del dovere che ci frega, amico mio, il senso del dovere ci frega. Oh, Lloyd, ho paura che per il momento sto al verde. Come andiamo a credito, in questo locale?

Lloyd: Oh, per lei non c'è nessun problema.

Jack: Questa è classe. Tu mi piaci, Lloyd. L'ho sempre detto io. Sei il miglior barman del mondo. Il migliore tra tutti i dannati barman che ho visto fra Timbuktu e Portland, Maine. O, Portland, Oregon, se preferisci.

Lloyd: Lei è davvero gentile.

Jack: Volevo dire, io le mani addosso non gliele ho mai messe. Non l'ho toccato. Io quella sua dolce testolina santa non la toccherei nemmeno con un dito. Io lo amo quel mio figlietto di puttana, ah, ah! Io farei qualsiasi cosa per lui. Qualsiasi fottuta cosa per lui. Ma quella... stronza... Lo so che fino a che vivrò farà tutto il possibile perché io non dimentichi. Io gli ho fatto male una volta, okay? Ma è stato un incidente. Senza nessuna intenzione. Non l'ho fatto mica apposta. Ma può succedere a tutti, è stato tre maledetti anni fa! Quella stronzina aveva buttato a terra tutti i miei fogli di carta, allora io gli ho preso il braccio, l'ho tirato via! È stata una mancata coordinazione muscolare, nient'altro. Capisci? Soltanto qualche chilogrammo di energia in più per secondo, per secondo!

Dal film: Shining

Wendy: Ciao tesoro. Come sta andando?

Jack: Bene.

Wendy: Fatto un gran lavoro oggi?

Jack: Certo.

Wendy: Ehi, alla televisione dicono che nevicherà.

Jack: E io che cosa dovrei farci, Wendy?

Wendy: Oh, andiamo, tesoro, come sei scontroso, oggi!

Jack: Ti prego. Non sono affatto scontroso. È solo che vorrei finire il mio lavoro.

Wendy: Okay. Non ti darò fastidio. Torno fra un po' con un paio di sandwich, che ne dici? E magari poi mi fai leggere qualcosa.

Jack: Wendy, forse è bene che tu sappia che quando vieni da queste parti e mi interrompi, mi fai perdere la concentrazione. Mi distrai, capisci? E mi ci vuole un casino di tempo prima che io riesca a ritrovare il filo, sono chiaro?

Wendy: Sì.

Jack: Bene. Mettiamo una regola nuova. Quando io sto qua e mi senti battere a macchina, o non mi senti battere a macchina, qualsiasi cazzo tu mi senti fare qui, quando mi trovo qui vuol dire sempre che sto lavorando. Allora fammi il porco piacere di non venire. Tu che ne dici, ci riesci a farlo?

Wendy: Sì.

Jack: Brava. Allora vedi di iniziare da adesso, levati dai coglioni, eh?

Wendy: Okay.

Danny: Ti prendo!

Wendy: Dai!

Danny: Dai, fermati!

Wendy: E sì che mi fermo. Ah!

Danny: Tieni!

Dal film: Shining

Wendy: Buon giorno, amore. Ti ho preparato la colazione.

Jack: Ma che ore sono?

Wendy: Sono quasi le undici.

Jack: Le undici, acci...

Wendy: Ieri sera abbiamo fatto tardi.

Jack: Lo so.

Wendy: Le ho fatte all'occhio di bue, come piacciono a te.

Jack: Carine.

Wendy: Fuori è bello, sai? Andiamo a farci un giro quando hai finito di mangiare?

Jack: Io veramente dovrei cercare di scrivere un po', prima.

Wendy: Hai qualche idea?

Jack: Idee ne ho tante, ma buona nessuna.

Wendy: Beh, prima o poi arriveranno. Devi solo riprendere l'abitudine a scrivere tutti i giorni, ecco.

Jack: Già, sta tutto lì, cara.

Wendy: Sono vicinissima!

Danny: No, non mi prendi!

Wendy: E corri! Corri! Che bello! Ti prendo! Sono vicinissima! Attento a te, sai! Attento a te! Attento che ti prendo!

Danny: Ti è venuto il fiatone, mamma.

Wendy: No!

Danny: Non ce la fai più.

Wendy: Danny, hai vinto tu. Che ne dici se camminiamo un po', eh?

Danny: Okay.

Wendy: Dammi la mano. Bello qui, però.

Danny: Sì.

Wendy: Oddio.

Danny: Da qui non si esce!

Wendy: E adesso? Ce l'abbiamo fatta. Non è fantastico?

Danny: Sì.

Wendy: È proprio divertente.

Danny: Sì.

Wendy: Io non lo immaginavo tanto grande, e tu?

Danny: No.

Dal film: Shining

Ullman: E questa è la sala Colorado.

Wendy: È stupenda! Dio mio! È un posto davvero fantastico, vero, amore?

Jack: Accidenti!

Ullman: Quest'ala è riservata al personale dell'albergo. Le altre stanze di questo piano non si riscaldano d'inverno.

Wendy: Oh.

I Ragazza: Arrivederci, Mr. Ullman.

Ullman: Arrivederci, ragazze.

II Ragazza: Arrivederci.

Ullman: E questo è il vostro appartamento. La stanza da pranzo, camera da letto e il bagno. E lì c'è la cameretta per il bambino.

Jack: Perfetta per Danny.

Wendy: Già.

Ullman: Vero? Ah, ah!

Wendy: L'albergo quando è stato costruito?

Ullman: Oh... lo hanno cominciato nel 1907 e finito nel 1909. Pare che sia stato edificato su un antico cimitero indiano e che abbiano subìto anche degli attacchi indiani mentre lo stavano costruendo. Ecco, questo è il gatto delle nevi. Guidate tutti e due, vero?

Jack: Certo.

Wendy: Sì.

Ullman: Ah, bene. Il gatto delle nevi si guida come una macchina. Non è affatto difficile portarlo, basterà un po' di pratica.

Wendy: Dio! Questa è la cucina, eh?

Dick Halloran: Sì, è la cucina. Che ne dici, Danny, è abbastanza grande per te?

Danny: Sì, è la più grande che ho mai visto.

Halloran: Ah, ah, ah,!

Wendy: Sì, fa paura, è un enorme labirinto. Mi dovrò riempire le tasche di briciole di pane, altrimenti mi ci perdo qui.

Halloran: Eh,eh, eh! Non si lasci spaventare, Mrs. Torrance. È enorme, sì, ma la maggior parte delle cose qui non avrà nemmeno bisogno di toccarle.

Wendy: Ah, certo, non saprei da dove cominciare.

Halloran: Beh, sa cosa le dico? Nessun problema per il mangiare. Potrebbe vivere qui più... più di un anno e non mangiare mai due volte la stessa cosa. Guardi, vede questo? È il nostro frigorifero. Ecco, qua è dove teniamo ogni tipo di carne. Qui ci sono quindici quarti di bue, trenta sacchetti di ottimo hamburger, venti tacchini a pezzetti, cinquanta fra polli e galline, cinquanta filetti di manzo, di maiale ne abbiamo a bizzeffe, venti cosciotti di agnello. Ti piace l'agnello, Doc?

Danny: No.

Halloran: Davvero no? E che cos'è che ti piace, allora?

Danny: Patate fritte e ketchup. Beh, troveremo il modo di accontentarti. Andiamo, prego. Attento allo scalino.

Wendy: Mister Halloran?

Halloran: Sì?

Wendy: Lei come sa che lo chiamiamo Doc?

Halloran: Come dice?

Wendy: Doc. È la terza volta che chiama "Doc" il bambino.

Halloran: Davvero?

Wendy: Sì. Noi lo chiamiamo "Doc" qualche volta, come nei fumetti di Bugs Bunny. Ma lei come faceva a saperlo?

Halloran: Beh, avrò sentito che lei lo chiamava, forse.

Wendy: Sì, è possibile, solo che onestamente non ricordo di averlo chiamato Doc in sua presenza.

Halloran: Comunque ha l'aria di chi si chiama Doc, vero? Pe, pe-pe-pe-pe-pe! Come va, Doc? Ah, ah, ah, ah! Allora, questa qui è la dispensa. Ecco, Mrs. Torrance, noi qui conserviamo ogni genere alimentare e tutta la roba in scatola. Qua ci sono succhi vari di frutta e verdura, carni, pesci, formaggi, confezioni di pane in cassetta, torta di mele, riso soffiato, gemme di grano, biscotti di cocco, olio di mais, caffè, zucchero e spezie. Sciroppi vari, frutti assortiti... A te il gelato piace, Doc? ... cioccolatini, dolcetti, e sette qualità di tutto quello che vi pare. E qui abbiamo dell'uva secca, pesche secche, pere secche, albicocche, mele secche, prugne secche, perché, cara Mrs. Torrance, lo sa, l'intestino deve funzionare se si vuole vivere bene, ah, ah, ah, ah!

Ullman: Salve.

Wendy: Salve.

Ullman: Come sta andando, Dick?

Halloran: Tutto bene!

Wendy: Sì, bene.

Ullman: Senti, Dick, mi prendo Mrs. Torrance per cinque minuti, voglio farle vedere le caldaie. Ma te la riporterò prestissimo, tranquillo.

Halloran: Non c'è problema, Mister Ullman. Eravamo arrivati proprio al gelato. A te il gelato piace, Doc?

Danny: Certo.

Halloran: Eh, eh, eh, ci avrei giurato. Vi dispiace molto, se do un gelato a Danny mentre vi aspettiamo?

Jack: Niente affatto!

Wendy: No, certo. Va bene.

Halloran: Okay.

Wendy: A te va l'idea, Doc?

Danny: Certo.

Wendy: Okay. Comportati bene, eh?

Halloran: Eh, eh, eh! Che tipo di gelato preferisci tu, Doc?

Danny: Cioccolato.

Halloran: E cioccolato sarà. Andiamo, vieni.

Dal film: Shining

Inco: Velocità indicata 34.802 piedi al secondo. Distanza residua 2.625 miglia marine.

Gene: Ricevuto.

Jack: Okay, Ken, siamo allineati per il rientro. Jim, ci servirà il programma di computer per il rientro. Fred, come vanno le batterie?

Fred: Okay. Batteria A a posto.

Ken: Fase di rientro fra un minuto e 30 secondi.

Fred: Batteria B niente volts, ma gli ampere sono okay. Batteria C... merda niente volts, solo due ampere. Potrebbe morire prima che si aprano i paracadute.

Jim: Ricevuto, colleghiamo tutte le batterie sui pannelli A, B.

Rientro: Volo, gli si abbassa un po' l'angolo di traiettoria. Glielo diciamo?

Gene: Possiamo farci qualche cosa?

Rientro: No, ora no, volo.

Gene: Allora non gli serve saperlo.

Rientro: Ricevuto.

Hurt: Quel tifone è ancora presente nella zona d'ammaraggio?

Direttore NASA: Sì.

Hurt: E allora c'è la situazione dei paracadute, lo scudo termico, l'angolazione della traiettoria e il tifone. Con tutte queste variabili io che cosa racconto?

Direttore NASA: Conosco i problemi anch'io, Henry. Può essere il peggior disastro che la NASA abbia mai avuto.

Gene: Con tutto il rispetto, signore, io penso che sarà la nostra ora di gloria.

Ken: Aspettatevi l'interfaccia di Rientro In 45 secondi. E al mio segnale la vostra velocità sarà di 35.245 piedi al secondo. Via. 35 secondi all'interfaccia di rientro.

Jim: Signori, è stato un privilegio volare con voi.

Ken: Volo, abbiamo perso il contatto radio.

Gene: Ricevuto.

Inco: Prevediamo ripresa segnale entro tre minuti.

Ingegnere: Dipende dallo scudo.

Dal film: Apollo 13

Jim: È quasi ora di abbandonare la nave, Fred. Fred. Tutto okay?

Fred: Sto morendo di freddo.

Jim: Puoi resistere un altro po'?

Fred: Certo, finché serve.

Jim: Ah, bravo. Su, fatti coraggio. Non ci vorrà molto. Solo un altro po', Fred. Solo un altro po', e poi ci tuffiamo nel Pacifico. Apriamo il boccaporto, e ci sono 24 gradi.

Fred: 24 gradi.

Jim: Sei messo male.

Fred: Già.

Ken: Odissey, qui Houston. Come andiamo? Ci avviciniamo al momento del distacco del modulo lunare. Lo sapete, la tempestività è essenziale, ora dovremo fare il trasferimento sul modulo di comando. Chiudete bene il boccaporto e, se potete, diteci come state andando.

Jim: Ricevuto.

Jack: Aspetta che ti do una mano, Fred. Si approssima il distacco del LEM.

Gene: Siete tutti legati ai sedili? Manca pochissimo.

Ken: Ah, ricevuto, Volo. Tredici, qui Houston. Stiamo per sganciare il LEM.

Jack: Pronti!

Ken: Hai riunito tutti nell'Odyssey?

Jack: Sì, adesso controllo le batterie dei bulloni esplosivi un'ultima volta. Okay, Ken sembrano a posto. Non credo che dovremo collegare le altre batterie.

Jim: Scusa, Jack. La forza dell'abitudine. Ci sono affezionato al sedile del pilota. È tutto tuo.

Ken: Okay, Odyssey. Vogliamo ricontrollare alcune procedure di rientro, subito dopo lo sganciamento del LEM, previsto fra trenta secondi.

Jim: Che cos'è quello?

Jack: Ah... Mi sentivo un po' a pezzi e volevo evitare di scaricare il LEM con voi ancora dentro.

Jim: Ottima idea.

Jack: State pronti, Houston. Sganciamento modulo lunare eseguito.

Fred: Era proprio una bella nave.

Jack: Buon viaggio, Aquarius. E grazie di cuore.

Dal film: Apollo 13

Ken: IMU attivato. Come mi leggete?

Controllo: Bene, finora.

Ken: Ripetere, prego.

Young: Sei sotto il limite, va' avanti.

Ken: Okay. Luci di proiezione in posizione. Okay, sto alimentando il sistema di guida. Ecco fatto. Computer Modulo di Comando e IMU. CMC sorgente. CMC modulo, automatico, e siamo sul computer.

Controllo: Ken? Il tuo computer è acceso?

Ken: Acceso e funzionante. Come andiamo? John?

Controllo: Credo che ce l'abbiamo fatta.

Dal film: Apollo 13

Jack: Come andiamo, Fred?

Fred: Tutto okay.

Jack: Ma che diavolo è stato?

Jim: Forse il diaframma di sicurezza dell'elio. Houston, potete confermare se si è rotto il diaframma di sicurezza dell'elio?

Andy: Confermato, Jim.

Jim: Ah, Houston, ma potrà influenzare il nostro angolo di rientro?

Andy: Negativo, il vostro angolo di rientro è costante a 6,24, Aquarius.

Jim: Houston, noi gradiremmo molto la procedura di rientro, quassù. Quand'è che potremmo averla?

Andy: Eh... sta arrivando al galoppo, Aquarius.

Jim: Eh, Houston, noi non possiamo fare tutto insieme all'ultimo minuto. Ecco, sentite come facciamo. Ci dite adesso la procedura. Qualunque essa sia. E noi ce la riguardiamo passo per passo per evitare ogni intoppo. Siamo tutti un po' stanchi, quassù. E la Terra si avvicina sempre di più.

Deke: Jim, qui è Deke.

Fred: È Deke.

Jack: Non sanno cosa fare.

Fred: Forse Jack ha ragione.

Jim: Ciao Deke, com'è la storia?

Deke: Jim, avrete la procedura di riavviamento, ve la trasmetteremo appena possibile. Ken Mattingly sta lavorando nel simulatore, ragazzi.

Jim: Ken ci sta lavorando?

Ken: Ecco, vedrai che questa sequenza funziona, John.

Controllo: Può darsi che funzioni, ma andiamo fuori con l'amperaggio.

Ken: Di quanto?

Controllo: Tre o quattro ampere.

Ken: Porca miseria, John! Sono tre o quattro?

Young: Quattro.

Controllo: Quattro!

Ken: Ancora quattro ampere. Hanno ancora un po' di corrente nelle batterie del LEM, giusto?

Young: Già.

Ken: E abbiamo una linea che fornisce corrente dal modulo di comando al LEM.

Young: Sì, è una riserva per la fornitura di corrente al LEM.

Controllo: Continua, Ken.

Ken: Allora, invertiamola. Invertiamo il flusso e cerchiamo di succhiare quei quattro ampere dal LEM prima di mollarlo. Perché non provarci?

Controllo: Non c'è una procedura apposita, vero?

Young: Ne perderai tanta a trasferirla, Ken.

Ken: Sì, certo, ma a noi servono solamente quattro ampere.

Dal film: Apollo 13

Tecnico: Non credevo ci sarebbero riusciti.

Gene: Signori, abbiamo assicurato la sopravvivenza fino al rientro. Bel lavoro. Ora dobbiamo farli scendere. Ditemi delle procedure energetiche.

Ken: Ecco nell'ordine che cosa voglio fare. Dare energia al computer di guida, ECS, comunicazioni, riscaldare i bulloni per i paracadute e gli ugelli del modulo di comando.

Controllo: Gli ugelli ti faranno usare troppi ampere, Ken.

Ken: Beh, sono stati a meno 200 per quattro giorni, bisogna riscaldarli, adesso.

Controllo: Riscaldiamo gli ugelli invece dei paracadute.

Ken: Se i paracadute non si aprono a che serve?

Controllo: Ken, tu mi stai dicendo quello che ti serve. Io ti sto dicendo con che cosa dobbiamo lavorare. Non mi sto inventando niente.

Ken: Gli serviranno tutti questi sistemi, John.

Controllo: Non abbiamo energia sufficiente, Ken. Proprio non ce l'abbiamo.

Ken: Okay, adesso torno dentro a riorganizzare le sequenze e a cercare altra energia. Ricominciamo da capo. Azzerare i controlli.

Controllo: Non so proprio dove può trovarla.

Dal film: Apollo 13

Jim: Okay, ci dobbiamo impegnare tutti e tre. Fred, tu pensa al pitch trasversale. Metti tutti i controlli di traslazione all'indietro. Così se... se vedi la Terra andare a deriva in giù dai spinta all'indietro, non in avanti. Io farò lo stesso con i miei controlli per tutto il resto. Faremo l'accensione per 39 secondi. Jack, tu cronometra.

Jack: D'accordo.

Jim: E dacci il conto degli ultimi dieci secondi fino a 39. Dobbiamo riuscirci. Te la senti, Fred?

Fred: Come no.

Jim: Siamo pronti per l'accensione del controllo corridoio.

Capcom: Okay, Jim. Puoi accendere quando vuoi. Siete sul via per l'accensione manuale.

Jim: Okay, pulsante più X a dieci secondi. Pronti.

Fred: Coraggio pupa, facci un'altra accensione.

Jack: Nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre...

Fred: Via al calo di combustibile.

Jack: ...due, uno, accensione.

Fred: Sta funzionando.

Jim: Eh, già.

Jack: Interruttore principale spento.

Fred: Okay, ci siamo.

Jim: Regolatore elio inserito.

Jack: RCS okay. Spinta 10%.

Fred: Spinta 10%.

Jim: Gira la navicella.

Fred: Ci provo, ma è pesante.

Jack: Dieci secondi.

Jim: Adesso abbassa l'angolo, Fred.

Fred: Stiamo andando alla deriva! Non riesco...

Jim: No, mantieni la posizione. La giro io. Tu molla la torsione.

Fred: Non riesco a stabilizzarla! Merda! Sta ballando da tutte le parti!

Jim: Vieni un poco a dritta.

Jack: Quindici secondi.

Fred: Va alla deriva. Io perdo l'assetto.

Jim: Va bene, mantienila così.

Fred: Piano, piano.

Jim: Ecco, così. Indietro! No, scappa di mano!

Fred: Indietro! Indietro!

Jack: Venti secondi.

Jim: Porta su la Terra!

Jack: Spingi in avanti, Fred! Coraggio, in avanti!

Fred: Merda! Merda, l'ho persa!

Jim: Raddrizza!

Fred: Dove sta? Dove sta?

Jim: A ore sette. Regolatore elio chiuso. Portala giù, Fred. Metti il muso giù.

Fred: Okay! Okay, ci sono.

Jack: Trenta secondi.

Jim: Ancora un po'. Un tocco leggero. Maledizione.

Fred: Sta andando a posto.

Jim: È colpa mia. È colpa mia. Vediamo... Coraggio, ci siamo. Fermo così. Fermo così. Accidenti!

Fred: Forza pupa, andiamo!

Jim: Più indietro, più indietro!

Jack: ... trentasei...

Jim: Fermo così!

Jack: ...trentasette, trentotto...

Jim: Indietro, indietro!

Jack: ...trentanove.

Jim: Spegnere! Houston, abbiamo spento.

Capcom: Abbastanza vicino, Jim. Ottimo lavoro.

Tecnico Grumman: Lo sapevo, lo sapevo! Hai visto il nostro Lem, eh? Che mi dici?

Gene: Che non hai perso il posto.

Tecnico Grumman: Lo puoi dir forte.

Capcom: Tredici, attenzione. Stiamo calcolando il consumo di energia per quell'accensione.

Jim: Speriamo di non doverlo rifare.

Dal film: Apollo 13

GNC: Gene, no, non è la velocità, è l'angolo. Forse stanno ancora emettendo qualcosa che li manda fuori traiettoria, ma l'angolo di avvicinamento è troppo stretto. Siamo arrivati a 5,9.

Gene: Accidenti.

Rientro I: Di questo passo sfiorano l'atmosfera, rimbalzano nello spazio e non li prendiamo più.

Rientro II: Ci vuole un'altra accensione per riportarli nel corridoio di rientro.

Gene: Un'altra accensione.

Rientro II: Accendiamo i motori e riportiamoli in rotta.

Gene: Ricevuto.

Capcom: Aquarius, qui Houston.

Jim: Houston, qui Aquarius.

Capcom: Jim, abbiamo un'altra correzione di rotta per voi.

Jack: Che succede?

Fred: Un'altra correzione di rotta.

Jim: Ahm, abbiamo capito, Houston. Ma tenete conto che io e Fred ci metteremo un po' a riavviare il computer per la piattaforma inerziale, se dobbiamo accendere il motore.

Capcom: Ah, negativo, Jim. Non possiamo permetterci di consumare energia per il computer.

Fred: E dobbiamo farlo alla cieca?

Jim: Houston, senza il computer di che cosa ci serviamo per l'orientamento?

Gene: Senti, dobbiamo dargli un punto di riferimento a quei disgraziati.

Tecnico Guida: Senza energia niente lettura strumentale.

Gene: Non parlo di energia, ma di punti di riferimento visuali.

GNC: No, non c'è nessun riferimento, ci sono solamente rottami lassù.

Jim: Houston, ci dite il perché di quest'accensione?

Capcom: Stiamo cercando di risolvere una questione, Aquarius. Aspettate.

Jim: Beh, sentite, Houston. Per mantenere l'assetto ci serve un unico punto fisso nello spazio. È giusto oppure no?

Capcom: Sì. Ricevuto, Jim.

Jim: Beh, Houston. Uno ce l'abbiamo. Se riusciamo a mantenere la Terra nel finestrino col controllo manuale, usando il reticolo coassiale fermo sul terminatore, ci serve solo sapere la lunghezza del periodo di accensione del motore. Più corto è, meglio è.

Capcom: Ricevuto, Jim.

GNC: Ma con il controllo manuale ce la fanno a spegnere il motore in tempo senza il computer?

Gene: È il meglio che possiamo fare, Glynn. Non abbiamo più tempo.

Dal film: Apollo 13

Capcom: Jack, ti farà piacere sapere che abbiamo contattato il presidente Nixon, il quale ti concederà una proroga per le tue imposte sul reddito, visto che sei senza alcun dubbio fuori dal Paese.

Jack: Ricevuto, Houston. Gran bella notizia.

Dr. Chuck: Digli che devono dormire. Fred ha la febbre a più di 40.

Capcom: Tredici, abbiamo una richiesta del medico di volo. Ragazzi, dovreste dormire un po'. È preoccupato per i dati che gli arrivano.

Jim: Vediamo come la prende questa. Ne ho piene le scatole che l'intero mondo occidentale si interessi del funzionamento della mia vescica!

Dr. Chuck: Volo, ho perso Lovell!

Capcom: Tredici, qui Houston. Jim, abbiamo perso il segnale dei tuoi sensori biomedici.

Jim: Non li porto più i miei sensori biomedici, Houston.

Capcom: Okay, Jim, ricevuto.

Dr. Chuck: Volo, adesso li ho persi tutti e tre!

Gene: Si tratta di un ammutinamento, dottore. Stia tranquillo, non li ha persi. Cerchiamo di essere un po' elastici, okay?

Dal film: Apollo 13

Cronkite: Hanno ancora un bel po' di strada da fare e al momento stanno lavorando all'attrezzatura di supporto e all'equipaggiamento d'emergenza, ma il problema è che se qualcos'altro va storto saranno guai seri.

Bergman: Come la maggior parte di voi saprà, non c'è soccorso possibile nei voli spaziali. Qualsiasi sistema di soccorso che l'Agenzia spaziale ha preso in considerazione si è rivelato poi impraticabile. Del resto...

Jim: Un calzino.

Andy: Una volta messo a posto il calzino, vi raccomandiamo...

Jim: Fa' piano.

Andy: ...di fissare bene l'intero complesso del filtro alla paratia, proprio sopra il contenitore del LEM.

Jack: Ci stiamo avvicinando a quindici.

Dal film: Apollo 13

Jim: Ciao, Fred. Fa un freddo cane qui.

Fred: Già.

Jim: Quant'è carina Mary. Non ti vedo tanto bene.

Fred: Sopravviverò.

Jim: C'è dell'aspirina nell'armadietto. Se...

Fred: L'ho già presa. Sto benissimo, Jim. È stato un incidente che Mary sia di nuovo incinta. Dovevi vedere la mia faccia quando me l'ha detto.

Jim: Beh, sei alquanto recidivo però.

Fred: Già. Chissà se sarà maschio o femmina.

Jim: Lo saprai molto presto.

Fred: Già. Chi se lo sarebbe mai sognato di arrivare a questo punto? Voglio dire, di fare una missione vera. La maggior parte dei miei compagni di scuola non si sono mai mossi da casa, e io? Eccomi qua.

Jim: Già. Eccoti qua.

Fred: Mi fa male quando urino.

Jim: Beh, non bevi abbastanza.

Fred: Ah, bevo la mia razione come fai tu. Io dico che Swigert mi ha attaccato lo scolo. Ha pisciato nel mio tubo di scarico.

Jim: Beh, sai quando dovrai spiegare la cosa al medico di volo? Sarà un altro primato per il programma spaziale americano.

Fred: Senti. Eh... Stavo ripassando alcuni dati, e mi è venuto in mente che questo freddo possa influenzare l'efficienza delle nostre batterie. Avere smesso di riscaldare l'antigelo per risparmiare acqua e energia non ci aiuta per niente.

Jim: Ci può costare qualche ampere/ora alla fine?

Fred: Si è possibile.

Jack: Ho ripassato di nuovo le cifre. Hanno chiamato per il piano di rientro? Stiamo arrivando con troppa pendenza.

Jim: Stiamo lavorando su un'altra cosa, Jack.

Jack: Ci fanno scendere troppo veloci.

Fred: Non mi ricordo il rapporto rispetto alla temperatura e non abbiamo testi a bordo.

Jim: Beh, chiedi a Houston di richiamare le specifiche dell'equipaggiamento e di controllare.

Jack: Sentite! Ci hanno dato troppa accelerazione. Ci hanno fatto fare un'accensione troppo lunga. A questa velocità rimbalzeremo fuori dall'atmosfera e non rientreremo mai.

Fred: Ma di che stai parlando? Come ci sei arrivato?

Jack: So contare.

Jim: Jack, metà dei cervelloni del pianeta sta lavorando su...

Fred: Dicono che andiamo dritti come fusi.

Jack: se avessero commesso un errore e non ci fosse modo di rimediare credete che ce lo direbbero? Non hanno un motivo al mondo per dircelo.

Fred: Ma come non ce lo direbbero. È una cazzata.

Jim: E va bene! Ci sono un migliaio di cose che devono succedere in sequenza. E noi ora siamo al numero 8. Tu stai parlando del numero 692.

Jack: Io sto cercando di farvi capire che stiamo arrivando troppo veloci, loro lo sanno ed è per questo che non abbiamo ancora quel maledetto piano di rientro.

Jim: Va bene, ricevuto. Grazie, Jack.

Jack: Dio maledica questo pezzo di merda.

Fred: Ehi! Questo pezzo di merda ti riporterà a casa.

Jim: Ora basta.

Fred: È l'unica cosa che c'è rimasta, Jack.

Jack: Spiegati meglio.

Fred: L'hai capito benissimo che sto dicendo.

Jack: No, un momento. Io ho solo rimescolato l'ossigeno.

Fred: Quanto indicava prima che toccassi l'interruttore?

Jack: Non mi venire a insegnare come si pilota un modulo di comando, capito?

Fred: Nemmeno lo sai vero?

Jack: Mi hanno mandato qui a fare un lavoro! Se mi dicono di rimescolare il serbatoio, lo faccio!

Jim: Jack, on la prendere così, okay?

Jack: Non è colpa mia!

Jim: Nessuno dice che lo sia. Se fossi stato sul sedile di sinistra all'arrivo dell'ordine li avrei rimescolati io.

Jack: Beh, allora dillo a lui.

Fred: T'ho solo chiesto quanto indicava...

Jim: Ora basta, ragazzi.

Fred: ...e tu non lo sai!

Jim: Sentite, non dobbiamo fare così. Non è proprio il caso. Non possiamo sbattere la testa al muro per dieci minuti! Perché tanto poi ci ritroviamo con lo stesso problema: trovare il sistema di restare vivi!

Capcom: Aquarius, qui Houston.

Jim: Siamo in automatico?

Fred: No, non siamo in automatico.

Jim: Sì, Houston, qui Aquarius, avanti.

Capcom: Jim, puoi dare un'occhiata all'indicatore del CO2 e darci la lettura?

Jim: Sì, Houston, era quello che stavamo facendo. La nostra misurazione del CO2 è schizzata su di quattro tacche nell'ultima ora.

Fred: Non è possibile. Li ho ripassati tre volte quei calcoli.

Capcom: Sì, è più o meno giusto. Ce l'aspettavamo.

Jim: Beh, questo ci è di grande conforto. Che cosa dobbiamo fare?

Capcom: Beh, stiamo lavorando ad una procedura per voi. Mi ricevete?

Fred: Oh, mamma.

Jim: Okay, Houston, restiamo in attesa delle procedure.

Fred: Ho capito perché i miei calcoli erano sbagliati. Ho fatto i calcoli per due persone.

Jack: Se vuoi posso trattenere il fiato.

Dal film: Apollo 13

Ingegnere: Ma è mattina o pomeriggio?

Tecnico Guida: Mattina. Molto, molto mattina.

Dr. Chuck: Haise ha un po' di febbre e nessuno di loro ha dormito dal momento dell'esplosione.

Deke: Se quei disgraziati non vogliono dormire non posso ordinarglielo. Tu ci riusciresti a dormire?

Ingegnere: Staranno morendo di freddo, poveracci.

Tecnico Comunicazioni: Gene, tra poco dovremo considerare il problema anidride carbonica.

Telemetria: C'è un problema di filtri CO2 sul LEM.

Tecnico Comunicazioni: Già. Abbiamo cinque filtri sul LEM.

Telemetria: Dimensionati per due persone per un giorno e mezzo.

Tecnico Comunicazioni: L'ho già detto al medico di bordo e...

Dr. Chuck: Sono già al livello 8 sugli indicatori ed oltre il livello 15 si comincia a ragionare male. C'è obnubilazione, anossia cerebrale.

Gene: Non ci sono i filtri del modulo di comando?

Tecnico Comunicazioni: Hanno cartucce quadrate.

Telemetria: E quelle del LEM sono rotonde.

Gene: L'organizzazione della pubblica amministrazione.

Tecnico Comunicazioni: È un'emergenza che non è mai stata presa in considerazione.

Dr. Chuck: Il livello di CO2 sta per diventare tossico.

Gene: Beh, allora inventatevi come mettere un piolo quadrato in un buco rotondo. E di volata.

Tecnico: Okay, gente. Attenzione. Dal piano di sopra ci hanno rifilato questa rogna e gliela dobbiamo risolvere. Ci dobbiamo inventare il modo di mettere questo nel buco fatto per questo. Usando solo questa roba. Vediamo di organizzarci. È meglio che qualcuno faccia del caffè, ragazzi.

Dal film: Apollo 13

Jim: Okay, Houston, gli interruttori di riscaldamento ugelli sono aperti.

Capcom: Ricevuto.

Fred: Uno, ci serviamo dell'omni anteriore quando la Terra è nella finestra, e poi passiamo all'omni posteriore quando vediamo la Luna.

Capcom: Ricevuto, Tredici. Aquarius, vi ordiniamo di non espellere più rifiuti. L'espulsione potrebbe spingervi fuori rotta.

Fred: Accidenti.

Jack: Che ti prende?

Jim: Niente più scarico rifiuti. Significa che saremo costretti ad immagazzinarli. Jack, servono altri sacchetti per le urine. Okay, Houston, a questo punto ci resta soltanto il computer, che adesso provvedo a disattivare. Ecco fatto. Mettiamo Isaac Newton al posto di pilotaggio.

Dal film: Apollo 13

Controllo: Se l'amperometro sale oltre i 20 in qualsiasi momento allora c'è uno sbaglio. Se lo vediamo schizzare su, addio computer di guida e i ragazzi non rientrano, è chiaro?

I Tecnico: Ma quanta energia abbiamo da gestire?

Controllo: Sì e no per questa caffettiera per nove ore.

II Tecnico: John.

Controllo: Sì?

II Tecnico: Senti, Ken Mattingly è arrivato.

Controllo: Ricevuto. È qui.

Young: Stanno perdendo calore dal momento dell'incidente. Presto avranno un sacco di condensa acquosa sui pannelli di controllo.

Controllo: Ken, meno male che sei qui. Sai già tutto?

Ken: Ehm, John mi ha aggiornato. Quanto ci resta dentro le batterie?

Controllo: Non lo sappiamo.

Ken: Beh, dobbiamo cercare di rialimentare il modulo di comando.

Controllo: Già. Ma tu sai come?

Ken: Dipende tutto dalle sequenze. Se eliminiamo tutto quanto non è necessario e riattiviamo le cose nella giusta sequenza, forse...

Controllo: Sono d'accordo.

Ken: Hai già cominciato una procedura?

Controllo: Beh, gli ingegneri ci hanno provato, ma la barca è tua. Tocca a te adesso.

Ken: Okay. Frank, voglio il simulatore freddo e scuro. Dammi esattamente le stesse condizioni in cui sono loro adesso, e mi serve lo stato attuale di tutta la strumentazione.

Frank: D'accordo.

Ken: Mi serve una torcia elettrica. Non è quella che hanno lassù. Non mi date niente che non abbiano a bordo. Tecnico: Si va in scena, ragazzi. Speditelo nello spazio.

Dal film: Apollo 13

Capcom: Prevista perdita segnale tra meno d'un minuto. Quando ci risentiremo avremo i dati per l'accensione PC+2.

Fred: Ricevuto, Houston. Ci risentiamo alla ripresa del contatto radio.

Jim: Volete guardare?

Fred: Guarda che roba. Ehi!

Capcom: Aquarius, mancano trenta secondi alla perdita del segnale.

Fred: Mare della Tranquillità. È la zona di Neil e Buzz. Stiamo arrivando al Monte Marilyn. Jim, devi venire a dare un'occhiata.

Jim: L'ho già visto.

Capcom: Aquarius, qui Houston. Prevediamo perdita segnale fra circa dieci secondi.

Jack: A presto, Terra. Ci rivediamo dall'altra parte della Luna. Quando entri nell'ombra della Luna e la... la... la Luna si interpone fra te ed il Sole, allora vedi stelle che sono più brillanti di qualsiasi cosa tu abbia mai visto nella più chiara delle notti terrestri, e... e poi, ehm, poi passi nell'alba lunare, sulla superficie della Luna e... e dev'essere una visione impressionante. Io.. io non vedo l'ora di vederla con i miei occhi.

Giornalista: Il problema ora non è tanto questione di un'adeguata provvista di ossigeno, quanto del consumo di acqua, che è di vitale importanza per le operazioni di raffreddamento che assicurano il funzionamento dei sistemi elettronici.

Fred: L'altopiano di Fra Mauro. È lì che dovevamo scendere.

Jack: Guarda il cratere di Tsiolkovsky. È incredibile quant'è brillante lo strato di materiale buttato fuori.

Fred: Sembra neve. È bellissimo. Ecco il mare Imbrium, verso nord.

Capcom: Tredici, qui Houston. Riceviamo i vostri segnali telemetrici. Piacere di rivedervi, ragazzi.

Fred: Il piacere è tutto nostro, Houston.

Capcom: La vostra velocità è di 7.062 piedi al secondo, ad una distanza dalla Luna di 56 miglia marine. State pronti per i vostri dati sull'accensione PC+2.

Fred: Devo ammettere che ho avuto la tentazione di scendere giù a raccogliere un po' di sassi. Eravamo così vicini.

Jim: Signori, quali sono le vostre intenzioni? Io voglio tornare a casa. Abbiamo un'accensione prossima. Ci serve un piano, caso mai perdessimo Houston. Fred, vediamo un po' com'è la situazione dei consumi. Jack, torna sull'Odyssey e prendi tutta l'acqua prima che si congeli. Torniamo a casa.

Capcom: Aquarius, abbiamo per voi alcuni dati per l'accensione PC+2.

Dal film: Apollo 13

I Tecnico: Mi leggi i tuoi dati?

II Tecnico: Secondo le procedure...

III Tecnico: Sono praticamente...

Gene: Okay, gente. State a sentire.

I Tecnico: Tieni.

II Tecnico: Forza, ragazzi, datevi da fare.

Gene: Dunque: voglio che vi scordiate tutti quanti il piano di volo. Da questo momento in avanti improvvisiamo una nuova missione.

Ingegnere: Accidenti! Mi dispiace. Chiama qualcuno che lo sistemi. Si troverà pure una lampada.

Gene: Come li riportiamo a casa? Loro sono qui. Gli facciamo invertire la rotta e li riportiamo indietro?

Rientro: Sì, certo. È la cosa migliore.

I Tecnico: Mentre riflettiamo...

II Tecnico: ...l'accensione...

III Tecnico: No. Non sono d'accordo.

IV Tecnico: Ma perché?

Jerry: No, nossignore. Li mettiamo su una traiettoria di rientro libero.

Tecnico: Esatto.

Jerry: È l'alternativa con meno problemi per la sicurezza.

Gene: Ha ragione Jerry. Usiamo la gravità della Luna per farli rientrare.

Rientro: No. Il LEM non mantiene in vita tre persone per così tanto tempo.

Controllo: Ce la fa appena per due.

Rientro: Secondo me, dobbiamo annullare la missione, far dietrofront e riportare subito i ragazzi a casa.

Controllo: Recuperiamoli subito. È l'unica cosa.

Jerry: Un momento. Non sappiamo nemmeno se il motore dell'Odyssey funziona, e se si sono verificati danni gravi all'astronave.

Tecnico Guida: Così esplodono e addio.

Rientro: Non è questo il problema. Così perdiamo tempo!

Tecnico: Oh, sentite, io non ho nessuna intenzione di indorarvi la pillola!

Gene: Okay, silenzio! Silenzio tutti, per piacere. Vediamo di stare calmi. Il solo motore con sufficiente potenza per l'annullamento della missione è l'SPS del modulo di servizio. Lovell dice che può essere rimasto danneggiato in un'esplosione, quindi consideriamolo andato. Se lo accendiamo può saltare tutto quanto. È troppo rischioso, e non possiamo correre rischi. L'unica cosa per cui serve il modulo di comando è il rientro, quindi ci serve solo il LEM. Il che vuol dire: traiettoria di ritorno libero. Una volta che avranno fatto il giro della Luna, accendiamo il motore del LEM fino ad acquistare un po' di velocità e li riportiamo a casa di corsa.

Rientro: Ah, Gene, io mi chiedevo cosa ne pensano quelli della Grumman.

Tecnico Grumman: Non possiamo dare nessuna garanzia. Noi abbiamo progettato il LEM per scendere sulla Luna, non per accendere il motore per correggere la rotta.

Gene: Beh, sfortunatamente non scendiamo sulla Luna, giusto? Non mi interessa per che cosa sia stato progettato, mi interessa che cosa può fare. Quindi mettiamoci al lavoro e facciamo un piano, d'accordo?

Tecnico: Okay, al lavoro.

Dal film: Apollo 13

Andy: Tredici, qui Houston. Vediamo che quella fuga di gas vi sta ancora sballottando. Come andiamo?

Jim: Houston, qui Aquarius. Ehm... Abbiamo dovuto imparare a volare di nuovo, ma... andiamo un po' meglio adesso.

Andy: Ricevuto, Aquarius.

Lunney: Digli di chiudere.

Andy: Jack, possiamo terminare la vostra procedura, ora?

Jack: Ma... siamo sicuri di poter ridare corrente a quest'affare? Sta cominciando a fare un freddo cane qui dentro.

Andy: Ricevuto, Jack, ma dovremo occuparcene più tardi.

Inco: Computer spento.

Telemetria: Schermi sgombri.

Controllo: Passiamo sul LEM.

Andy: Confermiamo lo spegnimento, Jack. Modulo lunare sotto controllo.

Jack: Ricevuto, Houston. Qui Odyssey, passo e chiudo.

Jim: Fred, dovremo eseguire un'accensione in volo. È solo questione di tempo. Jack, hanno spento tutto di là?

Jack: Sì.

Fred: Non credevo che saremmo tornati qui dentro così presto. Houston, secondo le vostre proiezioni, di quanto siamo fuori rotta? Passo.

Dal film: Apollo 13

Andy: Vorremmo passare i controlli all'Aquarius adesso.

Jack: Ricevuto.

Jim: Houston, un momento.

Andy: Ti restano solo cinque minuti, Jack.

Fred: L'RCS ancora non funziona!

Jim: Houston, vi avverto: l'RCS ancora non funziona! Non abbiamo controllo di assetto nell'Aquarius!

Lunney: Non hanno controllo. Abbiamo saltato qualcosa? Controllo.

Controllo: Che c'è?

Lunney: Ma che diavolo è successo?

Controllo: Non lo so. Dobbiamo avere più tempo.

Lunney: Non ne abbiamo di tempo!

Controllo: Stiamo facendo tutto il possibile.

Jim: Qui è un gran casino. Cerco di cabrare, ma ci imbardiamo a sinistra. Perché non riesco a evitarlo?

Fred: Non può volare così. Il nostro centro di gravità è nel modulo di comando.

Jim: È come se volassimo con un elefante morto sopra.

Tecnico Guida: Volo, ci stiamo avvicinando al blocco cardanico.

Andy: Attenti alla sospensione cardanica centrale. Non ruzzolate nello spazio.

Jim: Digli che le conosco le sospensioni cardaniche.

Fred: Ricevuto, Houston.

Jim: Non ho bisogno di sentire ovvietà! Questo casino ce l'ho sotto il naso!

Lunney: È sul microfono automatico.

Andy: Ah, Aquarius, vi abbiamo tutt'e due sul microfono automatico.

Fred: Vuoi che passiamo sul microfono automatico?

Andy: Già fatto, sentiamo tutto quello che dite.

Fred: Scusa, Jim.

Dal film: Apollo 13

Blanch Lovell: Ci dovrebbe essere mio figlio oggi. È andato nello spazio.

Inserviente: Sono tutti i canali che riceviamo, signora Lovell.

Blanch: Eppure sulla guida TV c'è scritto.

Marilyn: Ma lo sanno che non sono in onda?

Hurt: Meglio dirglielo quando sarà finito.

Jim: ...volete fare una dichiarazione, diciamo così ufficiale. Non è vero Jack?

Jack: Beh, ecco se qualcuno del... dell'ufficio del fisco ci sta guardando io ho dimenticato di inviare il mio... il mio modulo 1040. Dovevo farlo oggi, ma, beh...

Liebergot: C'è poco da scherzare. Lo mangeranno vivo.

Jim: Sei grande Jack. Bene, amici. Ora scendiamo nel modulo escursione lunare. Venite con me. Quando saremmo pronti a scendere sulla superficie della Luna, io e Fred Haise scivoleremo lungo il tunnel di accesso al modulo lunare, lasciando...

Gene: Controllo elettrico. I... i rimescolatori di gas funzionano nei serbatoi dell'ossigeno e dell'idrogeno, è esatto?

Jim: ...mezzi spaziali resteranno collegati. Beh, amici, come potete vedere voi stessi, l'Aquarius è poco più grande di due cabine telefoniche. Il rivestimento del LEM in alcune parti è solo un poco più spesso d'un paio di strati di stagnola, ed è tutta la protezione che abbiamo dal vuoto dello spazio. Ce lo possiamo permettere perché il LEM è progettato solo per navigare nello spazio cosmico. Ecco Fred Haise. Uomo del rinascimento. Okay, ehm, torniamo indietro lungo il tunnel ora, e rientriamo nell'Odyssey. Ecco, siamo rientrati nel modulo di comando. Aspettate un momento, Houston.

Fred: Vi ho fregato! Ah, ah, ah!

Jim: Houston, il bang che avete sentito era Fred Haise che manovrava la valvola di pressurizzazione dell'abitacolo. Ci fa venire un colpo tutte le volte.

Fred: Ah, ah!

Jim: Okay. Stiamo... stiamo per chiudere il portello dell'Aquarius e tornare sull'Odyssey. La prossima trasmissione sarà da Fra Mauro sulla superficie della Luna. Bene, qui l'equipaggio dell'Apollo 13 che augura a tutti giù sulla Terra una piacevole serata.

Marilyn: Bene, andiamo.

Fred Junior: Papà era proprio buffo.

Hurt: Senti, forse ne danno qualche minuto nel telegiornale.

Marilyn: Beh, è il minimo. Vieni, tesoro.

Susan: Ciao.

Hurt: Ciao.

Barbara: Ciao.

Susan: Papà viene bene in TV.

Jim: Beh, fra le tasse arretrate di Jack e il balletto di Fred dev'esserne venuta fuori una trasmissione di successo.

Andy: Spettacolo eccellente, Odyssey.

Jack: Grazie mille, Houston.

Andy: Abbiamo un paio di procedure di servizio per voi. Vi dovreste girare a destra per 0-6-0 e azzerare le variazioni di assetto.

Jack: Ricevuto. Giriamo a destra per 0-6-0.

Andy: E, se potete, rimescolate i serbatoi d'ossigeno.

Jack: Ricevuto. Abbiamo un problema, qui.

Jim: Cos'hai fatto?

Jack: Niente! Ho rimescolato i serbatoi.

Liebergot: Ma che...

Tecnico: Ehi!

Andy: Qui Houston. Ah... potete ripetere?

Jim: Houston, abbiamo un problema. Abbiamo una caduta di voltaggio sul pannello principale. Abbiamo una notevole attività negli ugelli.

Jack: Che succede al computer adesso?

Jim: Non lo so, si è spento. Abbiamo un allarme generale, Houston.

Jack: Controllo gli ugelli.

Fred: Non è la valvola di pressurizzazione.

Jack: Forse è nel posizionamento giri, configuro il sistema RCS.

Jim: Abbiamo un allarme nel sistema di navigazione.

Jack: Il modo in cui si accendono non ha senso.

Jim: Abbiamo una continuazione di luci di allarme. Abbiamo un reimpostare e ricominciare.

Jack: Okay, io passo su SCS.

Dr. Chuck: Accidenti. Volo, i ritmi cardiaci salgono a razzo.

Gene: Controllo elettrico, che dicono i tuoi dati?

Liebergot: Serbatoio ossigeno due nessuna lettura. Serbatoio uno è a 725 per pollice in diminuzione. Le pile a combustibile uno e tre sono, eh... ma che diavolo succede? Volo, ti richiamo fra un po'.

GNC: Volo, qui GNC.

Gene: Avanti, GNC.

GNC: L'astronave è fuori controllo, continua a girare intorno alla verticale.

Telemetria: Continuo a perdere i segnali radio. Le loro antenne devono essere impazzite.

GNC: ...dovranno stabilizzarla manualmente.

Gene: Uno alla volta, gente. Uno alla volta. Uno alla volta. EECOM è un problema di strumentazione o abbiamo una vera perdita di potenza?

Liebergot: Ci risulta una quadrupla avaria, ma è da escludere. Dev'essere la strumentazione.

Jim: Sigilla il boccaporto, forse un meteorite ha colpito il LEM.

Jack: Okay.

Fred: Il tunnel di accesso è sotto torsione con questo casino. Houston, abbiamo sentito un botto prima, insieme con l'allarme generale. Accidenti, il pannello di controllo A!

Andy: Caduta di tensione sul pannello di controllo A?

Fred: Sì, abbiamo una caduta di tensione anche sul pannello di controllo A. Ora la lettura è 25 e mezzo. Il pannello B indica zero, adesso. Ci sono delle forti vibrazioni orizzontali.

Andy: Un momento, Tredici.

Fred: Continuiamo a ballare violentemente.

Gene: EECOM, GNC, questi parlano di botti e vibrazioni orizzontali. Non si tratta di strumentazione.

Jack: Non riesco a chiuderlo ermeticamente.

Jim: Cerca... cerca di farcela. Se fosse stato un meteorite saremmo già morti.

Andy: Ricevuto?

Jim: Cerco di stabilizzare queste rollate.

Fred: La ricezione è disturbata. Avete detto passare su omni Bravo?

Andy: Confermato, Tredici.

Fred: Ricevuto. La forza del segnale sull'antenna principale si è abbassata molto.

Jim: Resisti. Ma che diavolo succede? Jack, rischiamo il blocco cardanico.

Andy: Odyssey, ci serve una conferma. Quali sono i sistemi in avaria?

Fred: Ho la vita difficile, Rick. Hai detto di passare...

Jack: Valvole di isolamento dell'elio e degli ugelli A e C sono chiuse.

Fred: ...sull'antenna omnidirezionale C?

Jim: Houston, sto passando dall'ugello C a quello principale A.

Andy: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, Houston: pila a combustibile uno; pila a combustibile tre; calo di tensione sul pannello principale B; pressione criogenica; compressore tute. Cos'è che non abbiamo? Pannello di controllo assetto 1; pannello di controllo assetto 2; computer del modulo di comando; consumo di ossigeno elevato. Io... Io non capisco. È un'avaria del sistema d'allarme, forse.

Jim: Houston, stiamo seminando qualcosa nello spazio. Vedo l'emissione dall'oblò numero uno in questo momento. È di sicuro, ehm, un gas di qualche tipo. È certamente ossigeno.

Andy: Ricevuto, Odyssey. Avete una perdita.

Ingegnere: Datemi un allineamento.

Liebergot: Sì, sì, ho capito. Okay, ricominciamo tutto da capo.

I Tecnico: Comunque i dati telematici vengono...

II Tecnico: Sì, ho visto.

Tecnico: Mi pare impossibile! Mi pare impossibile che sia andata così!

Andy: Per ora è tutto regolare, volo, un po' di agitazione, ma è normale date le circostanze.

Gene: Okay, ascoltate bene ragazzi. Fate silenzio. Fate silenzio. Fate silenzio! Cerchiamo di restare calmi. Procedure, mi serve un altro computer in tempo reale. Voglio che tutti mettiate in allarme le squadre di appoggio. Buttateli giù dal letto e fateli venire qui. Studiamoci il problema, va bene? Non peggioriamo le cose tirando a indovinare.

Andy: Tredici, qui Houston. Ci stiamo organizzando. Appena possibile vi daremo delle risposte.

Jack: Se emettiamo ancora gas continueremo a sbattere sull'orlo dell'angolo morto.

Fred: Guarda l'ossigeno nel serbatoio uno. 200 per pollice in diminuzione.

Liebergot: Serbatoio ossigeno numero due a zero, serbatoio uno a 218 in diminuzione.

Fred: È questo che vi risulta? Confermate.

Andy: Sì, è quello che ci risulta, Tredici.

Gene: Possiamo rivedere la situazione Sy? Esaminiamola da... da un punto di vista di status. Eh... Cosa c'è su questa astronave di sano?

Liebergot: Dammi un minuto, Gene.

Fred: Non avremo corrente per molto. La nave si sta dissanguando.

Liebergot: Volo?

Gene: Sì, EECOM, avanti.

Liebergot: Suggerisco di chiudere le valvole dei reagenti delle pile a combustibile.

Gene: E mi spieghi a che cavolo servirebbe?

Liebergot: Se la perdita è li possiamo isolarla. Così salviamo quello che resta nei serbatoi e andiamo avanti con la pila buona.

Gene: Se la chiudi non la puoi più riaprire, e non si alluna con una sola pila a combustibile.

Liebergot: Gene, la Odyssey è spacciata. Per quanto mi riguarda questa è l'unica alternativa.

Gene: Già. Sì. Sì, sì. Okay, Sy. Comunicazione, digli di chiudere le valvole dei reagenti.

Andy: Tredici, qui Houston. Ordiniamo chiusura delle valvole dei reagenti su pile uno e tre. Ricevuto?

Jim: Stai dicendo che dichiariamo forfait? Chiudiamo le valvole dei reagenti per spegnere le pile a combustibile? Hai detto di spegnere le pile a combustibile? Ti ho sentito bene?

Gene: Si, hanno sentito bene. Digli che pensiamo sia l'unico modo di fermare la perdita.

Andy: Sì, Jim, riteniamo che lo spegnimento delle pile possa fermare la perdita.

Gene: Ha capito bene?

Andy: Hai capito, Jim?

Jim: Sì, Houston, ho capito. Abbiamo perso la Luna. Okay, Fred, chiudile.

Fred: Vediamo a che serve.

Jack: Se non funziona non avremo energia sufficiente per rientrare.

Fred: Merda!

Liebergot: Ma che cavolo!

Fred: Houston, ossigeno nel serbatoio uno ancora in diminuzione.

Jim: Quanto tempo ci vuole a mettere sotto corrente il LEM?

Fred: Tre ore, secondo la check list.

Jim: Non abbiamo così tanto tempo.

Fred: Accidenti!

Jim: Okay. Ah, Jack, prima che le batterie ci abbandonino completamente togliamo corrente a tutto. Cerchiamo di risparmiare il più possibile per il rientro.

Liebergot: Ci sono quindici minuti di ossigeno, e poi il modulo di comando sarà morto.

Gene: Okay. Okay! Aprite le orecchie! Ecco gli ordini: spostiamo gli astronauti dentro al LEM...

Liebergot: D'accordo. Ed, dammi un po' di questi dati.

Gene: ...dobbiamo farci arrivare dell'ossigeno. TELMU, Controllo voglio una procedura d'emergenza per la potenza. Solo l'hardware essenziale. GNC, EECOM, spegneremo il modulo di comando allo stesso tempo. Dovremo trasferire il sistema di guida da un computer all'altro, quindi voglio cifre pronte per quando saranno in posizione.

GNC: Ricevuto, volo.

Liebergot: Okay, trasferiamo i dati di controllo sul computer del LEM prima che il modulo di comando vada fuori uso.

Gene: Il LEM è diventato una lancia di salvataggio.

Andy: Odyssey, qui Houston. Dovete ridurre tutti i consumi di corrente. Dovete mettere sotto corrente il LEM nello stesso tempo, quindi sbrigatevi a mandarci qualcuno.

Jim: Abbiamo già spedito Fred sul LEM, Houston.

Andy: Siamo seriamente a corto di tempo, Jim. Devi completare il trasferimento del programma di guida e devi farlo prima di restare senza corrente nel modulo di comando, altrimenti non sarai in grado di governare.

Jim: Quanto tempo ho? Datemi una cifra.

Andy: Beh, restano meno di quindici minuti di sopravvivenza nell'Odyssey.

Jim: Abbiamo quindici minuti, Fred. È peggio di quanto pensassi. Ah, Houston, mi sono trasferito dal modulo di comando al LEM.

Gene: Se Jack non completa il trasferimento dei dati di guida computerizzati in tempo...

Glynn Lunney: ...non sapranno in che direzione sono puntati.

Gene: Esatto.

Lunney: Brutto modo di volare.

Gene: Sono in sala operativa se mi cerchi.

Lunney: Okay.

Jack: Houston, qui Tredici. Siete di nuovo in contatto con me?

Andy: Aquarius, qui Houston. Avete circa dodici minuti per completare l'avviamento del LEM.

Fred: Non vedo nessuna stella. C'è un sacco di roba che galleggia là fuori!

Jack: Okay, Houston. Ho completato i passi di pagina 15. Sono pronto a togliere corrente al computer. Mi servono le coordinate cardaniche, Jack! Prima che tu spenga il computer!

Andy: Salta venti pagine.

Jack: Okay, Jim!

Liebergot: Quelle cifre, devo...

Deke: Te le faremo avere.

Liebergot: No, sul serio, mi servono.

Tecnico: Sta' tranquillo.

Fred: Houston, il nostro computer è avviato.

Andy: Ricevuto. Tieniti pronto, Fred. Jack, dobbiamo procedere coi passi da 12 a 17 rapidamente. Avete solo... circa otto minuti di margine.

Jack: Pompa pila a combustibile, miscelatori ossigeno serbatoio due spenti.

Jim: Okay, Houston. Controllatemi. Ho completato le conversioni cardaniche, ma... dovreste ribattermi tutti i calcoli.

Andy: Comincia pure, Jim.

Jim: L'angolo della calibrazione del rullio è -2. Il rullio del modulo lunare è 355,57. La cabrata 1678. Correzione cabrata 167,78. L'imbardata è 351,87.

Andy: Aspetta, stiamo controllando.

Jim: Houston, abbiamo visibilità zero nel nostro campo stellare, e se questi calcoli non sono giusti, chissà dove andiamo a sbattere.

Telemetria: Sembra a posto, volo.

Controllo: Va benissimo.

Inco: Qui bene.

GNC: Sono giusti, Andy.

Lunney: Okay, procediamo.

Andy: Tutto okay, Jim.

Jim: Okay, inseriscili, Fred.

Andy: Jack, spegni LMU. Passa su SCS. Posizione di attesa per spegnere gli ugelli di spinta. Passo.

Dal film: Apollo 13

I Tecnico: Ciao, ci vediamo domani.

II Tecnico: Buonanotte.

I Tecnico: Stammi bene.

II Tecnico: Ciao.

Tecnico Comunicazioni: Va tutto liscio, eh?

Liebergot: Da manuale, finora. Ho fatto una prova di carico minimo sul sistema di raffreddamento. Aspetta che faccio pulizia. Ti dicevo che ho fatto la prova e sembra tutto molto stabile.

I Tecnico: Ce la siamo cavata niente male.

II Tecnico: Buonanotte a tutti, ragazzi.

I Tecnico: Notte.

Dal film: Apollo 13

Controllo Volo: Volo, razzo ausiliario. Il primo stadio mi risulta spento.

Jerry: Siamo su traiettoria lunare. Tutto bene, volo.

Gene: Ricevuto, traiettoria. Okay, ragazzi. Si va sulla Luna.

Controllo Volo: Volo, abbiamo recuperato il segnale alle Hawaii.

Tecnico: Si presenta tutto bene.

Controllo Volo: Non credo che si possa pretendere di meglio.

Jack: Okay, ehm... Houston, qui pilota modulo di comando. Ho scambiato il posto con Jim e ora sono al posto di pilotaggio. Pronto a staccare il LEM dal primo stadio e attraccarlo al modulo di comando.

Andy: Ricevuto Jack.

Jim: Fred, tutto okay?

Gene: Okay, ragazzi. Facciamo dietrofront e agganciamo il modulo lunare.

Andy: Odyssey, siete go per l'accensione e per l'attracco. Ripeto: via per l'attracco. Vi raccomandiamo di attivare la pressurizzazione in cabina.

Jack: Ricevuto. Okay. Pronti alla separazione del CSM.

Jim: Okay. Le valvole di isolamento sono tutte aperte. Bene, Swigert, pilota modulo comando. Tocca a te.

Fred: Houston, effettuata ottima separazione.

Andy: Odyssey, il primo stadio è stabile.

Fred: Trasferimento è buono.

Andy: Riconfermate, Tredici.

Fred: Okay, cominciamo a girarci per allinearci con il LEM.

Jim: Lo sai che Frank Borman ha vomitato l'anima fino alla Luna su Apollo 8?

Fred: Sto benissimo. Ho solo mangiato troppo. Dai, lavoriamo.

Jack: Ecco. Sto cabrando. Velocità di cabrata 2,5 gradi al secondo.

Andy: Ricevuto. Jack. Vi vediamo cabrare.

Gene: Tenete d'occhio i dati telemetrici.

Tecnico: Ricevuto.

Deke: Se Swigert fallisce l'attracco ti saluto missione.

Jim: Com'è l'allineamento?

Jack: GDC allineato. Spinta in avanti.

Fred: Cento piedi.

Jim: Attento all'allineamento.

Jack: Niente paura, ragazzi. Fidatevi di me.

I Tecnico: Telemetrico, dimmi quando sei pronto.

II Tecnico: Okay. Colleghiamo il LEM.

Jim: Come andiamo, Fred?

Fred: Non ci siamo ancora. Quaranta piedi. Venti.

Deke: Forza, ragazzino. Parcheggia quel coso.

Fred: Dieci piedi.

Jack: Catturato.

Jim: È andata. Indicatore meccanico riposizionato.

Jack: Fa' rientrare la sonda.

Jim: Houston, attracco consolidato.

Andy: Ricevuto, compreso. Ottimo lavoro, Jack.

I Tecnico: Okay, riprendiamo con la procedura 17.

II Tecnico: Okay, mi pare che vada tutto bene.

Fred: Houston, completata l'estrazione del LEM.

Andy: Ricevuto, Tredici. Siete in viaggio per l'altopiano di Fra Mauro.

Jack: Devo uscire da questa tuta.

Jim: Eh, Houston, ehm, siamo pronti per iniziare il PTC, e una volta posizionati sul barbecue, ehm, io e Jack mangeremo.

Fred: Ehi, ho fame anch'io.

Jim: Ne sei sicuro?

Fred: Mangerei anche la coda di un rinoceronte.

Dal film: Apollo 13

Tecnico: Uno, due. State indietro prego. Indietro.

Jim: Ah, Guenter Wendt. Chi ce l'ha portato qui? Il vent?

Guenter Wendt: Jim! Ah, ah, ah! Vai a spasso sulla Luna, eh?

Jim: Ja, ja. Spazire und...

Tecnico: Scusi.

Jim: Ci parliamo pure sulla Luna.

I Tecnico: Va bene, qua pare che sia tutto a posto.

II Tecnico: Bene.

Tecnico: Alza il braccio sinistro.

Jack: Qui serve un controllo ai ventilatori. Fa un po' caldo qua dentro, eh?

Tecnico: Come andiamo oggi?

Fred: Bene.

Tecnico: Pronto?

Fred: Sì.

Marilyn: Oh, Gesù! Oddio, no!

I Tecnico: Controllo sùbito, dopo che hai indossato la tuta.

II Tecnico: Fate attenzione.

I Tecnico: Ricevuto. Anche la cinghia è bloccata.

II Tecnico: Controlliamo tutti i manometri. Comunicazione sulla linea...

I Tecnico: ... la ventilazione...

Tecnico: Fred.

Fred: Cosa?

Tecnico: La gomma.

Fred: Ah, scusa. Grazie.

Jack: Gli faccio fare un bel giro panoramico.

I Tecnico: Fagli vedere chi sei, Jack.

II Tecnico: Ti serve più aria?

Marilyn: Ti va una mela?

Mary: Ciao, tesoro.

Mary: Oh, Marilyn, ciao.

Marilyn: Ciao, Mary, come stai?

Mary: Ah, sono già isterica.

Marilyn: Non avrai mica finito il tempo?

Mary: No, mancano trenta giorni. Poi c'è il mio, di lancio.

Funzionario MOCR: È per Gene.

Jerry Bostick: La signora Kranz ha tirato di nuovo fuori ago e filo.

Tecnico Guida: Uhm, l'ultimo pareva comprato da uno zingaro.

Jerry: La tradizione non si discute.

Gene Krantz: Ricevuto e compreso.

Tom: Da parte di tua moglie, Gene.

Gene: Grazie, Tom. Cominciavo a preoccuparmi. Ah, eccolo qua.

I Tecnico: Bello. Questo mi piace, Gene.

II Tecnico: Sei un figurino, Gene.

Wendt: Jim, sei a posto.

Tecnico: Bellissimo.

Andy: Molto elegante.

Tecnico: Ehi, Gene. Allora possiamo procedere, eh?

Gene: Teneteli per l'ammaraggio, ragazzi. Controllori volo Apollo 13, attenzione. Datemi un go, no go per il lancio. Vettore.

Vettore: Go.

Gene: Rientro.

Rientro: Go.

Gene: Controllo traiettoria.

Jerry: Per me go, volo.

Gene: Sistema telemetrico.

Tecnico Guida: Go.

Gene: Medico.

Dr. Chuck: Go, volo.

Gene: Controllo elettrico.

Sy Liebergot: Go, volo.

Gene: Guida e navigazione.

GNC - Guidance, Navigation & Control: Go, volo.

Gene: Extraveicolare.

EVA - Extra Vehicular Activity: Go.

Gene: Controllo.

Controllo: Go, volo.

Gene: Procedure.

Procedure: Go.

Gene: Strumenti.

INCO - Instrumentation And Communications Officer: Go.

Gene: Attività in volo.

FAO - Flight Activities Officer: Per me go.

Gene: Rete mondiale.

Network: Go.

Gene: Recupero.

Recupero: Go.

Gene: Interlocutore di volo.

Andy: Per me go, volo.

Gene: Controllo lancio, qui Houston. Siamo pronti per il lancio.

Controllore Lancio: Ricevuto, Houston. Rampa di lancio, la vostra situazione?

Altoparlante: Siamo pronti per il lancio. T meno 60 secondi. Comincia il conto alla rovescia.

Jim: Pompe combustibile. Ci siamo, ragazzi. Qualche scossa e andiamo a consegnare la posta.

Telemetria: Controllo, qui telemetrico. Sono pronti al decollo.

Controllore Lancio: Siamo pronti per il lancio.

Altoparlante: T meno quindici, quattordici, tredici, dodici, undici, dieci, nove, otto, sette, sei, inizio sequenza di accensione, tre, due, uno. Accensione!

Jim: L'orologio è partito!

Altoparlante: Sono decollati.

Controllore Lancio: Houston, il razzo ha lasciato la torre di lancio alle ore 13:13.

Gene: Okay, ragazzi, tocca a noi.

Ken: Comincia, vai. Coraggio.

Jack: Lettura altimetrica secondo norma. Velocità secondo norma.

Jim: Cabrata completata. Picchiamo.

Andy: Tredici, in attesa del modo 1-B.

Gene: Traiettoria, come va?

Jerry: Direi bene, volo. Posizione ottimale.

Andy: Lo schermo di protezione è distaccato, Tredici.

Jim: Ricevuto. Passo da emergenza a manuale. Motore centrale. Pronti per qualche scossetta, ragazzi.

Jack: Alla faccia della scossetta.

Jim: Espulsa torre. Houston, qui Tredici. Defezione motore centrale, okay gli altri quattro.

Fred: La pressione abitacolo si mantiene costante.

Andy: Ricevuto. Tredici, abbiamo gli stessi valori.

Gene: Vettore, confermate spegnimento motore centrale?

Vettore: Affermativo. Ce lo siamo perso.

Gene: Effetto sulla traiettoria?

Jerry: Un momento, volo.

Tecnico Guida: Mi servono le correzioni al sistema inerziale per lo spegnimento del 5.

Jim: Houston, che si fa per il motore 5?

Tecnico: Il controllo di guida è a posto.

Jerry: Promette bene. Siamo ancora sul go. Ce la faranno se non perdiamo un altro motore.

Gene: Ricevuto.

Andy: Tredici, non sappiamo perché il motore centrale si sia spento, ma gli altri motori sono okay. Quindi manterremmo accesi i motori restanti un po' più a lungo.

Jim: Ricevuto. Sospensioni cardaniche a posto. L'assetto è buono. È stato il solito intoppo di ogni missione.

Andy: Tredici, pronti per il prossimo stadio.

Jim: Ricevuto.

Inco: Secondo stadio spento. Primo stadio accensione. La spinta sembra buona, volo. Spegnimento primo stadio fra dieci secondi.

Andy: Tredici, qui Houston. Previsto spegnimento a 12 minuti e 34 secondi, passo.

Jim: Stiamo arrivando a 12 minuti e 34 secondi. E... spegnimento. Spegnimento motore d'appoggio. E questo, signori, è come facciamo le cose noi.

Dal film: Apollo 13

Walter: Avremmo programmato la cosa per le 9:00 di domattina.

Jim: Ah, mi sa che non funziona, Walter.

Walter: Perché?

Jim: Io e Fred riprenderemo a lavorare sugli esperimenti della superficie lunare domani, e Ken deve tornare nel simulatore. E stasera lavoreremo di nuovo sul piano di volo. Verrò a vedere questa macchina dopo che avrete finito.

Tecnico al cingolato: Okay, d'accordo.

Jim: Grazie.

Deke: Jim, abbiamo un problema.

Dr. Chuck: Ho avuto le analisi del sangue dal laboratorio. Charlie Duke ha il morbillo.

Jim: Quindi ci serve un'altra riserva.

Dr. Chuck: Siete stati tutti esposti al contagio.

Jim: Beh, io l'ho avuto il morbillo.

Deke: Ken Mattingly no.

Jim: E voi vorreste cambiarmi l'equipaggio due giorni prima del lancio. Quando ormai prevediamo le nostre mosse. Quando capiamo tutto solo dal tono delle nostre voci.

Dr. Chuck: Ken Mattingly potrebbe cadere gravemente ammalato proprio mentre tu e Haise starete risalendo dalla superficie lunare per l'appuntamento con lui.

Deke: E quello non è il momento di ammalarsi.

Jim: No, no, un momento. Jack Swigert è fuori dal giro da settimane.

Direttore NASA: È qualificato per fare questa missione.

Jim: È un buon pilota, ma quand'è l'ultima volta che è stato nel simulatore?

Direttore NASA: Mi dispiace, Jim. Lo so che cosa provi. Senti, possiamo fare due cose. Possiamo scartare Mattingly e partire con Swigert oppure rinviare voi tre a un'altra missione.

Jim: Mi sono addestrato per l'altopiano di Fra Mauro, e queste sono pagliacciate da medico di bordo, Deke!

Deke: Jim, se insisti per aver Ken non puoi partire con l'Apollo 13. Sta a te decidere.

Dal film: Apollo 13

I Pilota: Salve Jim.

Jim: Salve ragazzi! Ci vediamo tra qualche settimana.

II Pilota: Okay, comandante, stia bene.

I Pilota: Ci porti un sasso dalla Luna.

Dal film: Apollo 13

Tecnico: Apollo 13, via all'innesco esplosivi e all'attracco. Tutti i sistemi sono controllati e funzionanti.

Fred: Okay. Il terzo stadio è stabilizzato in orbita. Pannelli del Lem espulsi e liberi. Il raccordo connessioni moduli libero. La zona di attracco è sgombra.

Ken: Okay, ci arrivo adesso. Due, uno, stop.

Fred: 75 piedi, ci approssimiamo all'attracco.

Tecnico: Spegniamo qualche ugello. Vediamo come Ken risolve questo problema.

Ken: Ehilà! Un momento... ho perso in potenza, non riesco a spostarmi verso l'alto.

Fred: Houston, stiamo derivando in basso in allontanamento.

Tecnico: Ricevuto.

Jim: Vuoi fare marcia indietro e ritentare.

Ken: No, no. Ci sono, ci sono. Aspetta, cerco di stabilizzarlo così.

Fred: Houston, rioriento l'antenna principale.

Ken: Ho recuperato l'obiettivo sul reticolo. Siamo stabili. Valvole in posizione iniziale.

Fred: Quaranta piedi.

Jim: Interruttori in posizione regolare.

Fred: Venti.

Ken: Piano, piano.

Fred: Dieci piedi.

Ken: Catturato.

Jim: Ci siamo. Ah, ah! Ah!

Fred: Yuuh!

Jim: È fatta.

Fred: Bel colpo, Ken. Bellissimo. Bravo.

Ken: Grazie.

Jim: È così che si lavora, signori.

Fred: Beh, mi hai proprio svegliato.

Tecnico: Equipaggio di riserva Apollo 13 nel simulatore. Tocca a voi.

Jack: Ottimo lavoro, Jim.

Jim: Tre ore di noia mortale seguite da sette secondi di puro terrore.

Direttore NASA: Bel lavoro, ragazzi. Avete vinto un bel tacchino per Natale.

Fred: Ci hai provato, eh, Frank?

Jim: Bello scherzo, ragazzi.

Fred: Tu però sei stato più furbo.

Direttore NASA: Beh, sai com'è...

Ken: Già, ma non è stato perfetto.

Tecnico: Se no vi addormentavate.

Ken: Ho consumato troppo combustibile.

Fred: Eri sopra la curva.

Ken: Non di molto. Sentite, ragazzi, io ci voglio riprovare.

Fred: Ehi, ci dobbiamo alzare all'alba per andare a Bethpage. Si parte alle 7.

Jim: Sì, il decollo è alle 7.

Ken: Sì, lo so, ma la mia velocità di virata è ancora un po' scarsa. Credo che ci dobbiamo riprovare.

Jim: Beh, facciamo un altro giro.

Ken: Bene. Allora ripartiamo, Frank.

Tecnico: Equipaggio di riserva, dovrete aspettare. L'equipaggio primario si fa un altro giro.

Fred: Ciao, bello.

Dal film: Apollo 13

Jim: L'astronauta è soltanto la persona più in vista di un gruppo ben più ampio, e tutti noi, compreso il ragazzo che pulisce il pavimento, ci onoriamo di farne parte. Come diceva quel tale? "Datemi un punto di appoggio e vi sollevo il mondo"? Beh, è esattamente ciò che facciamo qui. Questa è ispirazione divina, ragazzi. È la parte migliore di ciascuno di noi, la convinzione che tutto sia possibile. Così come un computer che sta in una sola stanza e contiene milioni di dati e informazioni. O come Saturno 5, il razzo che farà da vettore e porterà Alan Shepard e il suo equipaggio nella prima fase della missione Apollo 13.

Parlamentare: Tu quando vai su di nuovo, Jim?

Jim: Sono designato a prendere il comando dell'Apollo 14 alla fine del prossimo anno.

Parlamentare: Se ci sarà un Apollo 14. Senti, Jim, la gente del mio Stato comincia a chiedersi perché mai continuiamo a finanziare questo programma ora che abbiamo battuto i russi sulla Luna.

Jim: Se lo immagina se Cristoforo Colombo fosse tornato dal nuovo mondo e nessuno avesse ripetuto la sua impresa?

Altoparlante: Attenzione, a tutto il personale. Sgombrare il livello tre. Sgombrare il livello tre.

Jim: Ehm... Ci sono altre domande?

Donna: Come andate in bagno nello spazio?

Jim: Beh, le dirò, è una situazione di alta tecnologia, ossia si tira giù il finestrino e si cerca una stazione di servizio in cui...

Vip: Ah, ah, ah!

Jim: Ecco Deke Slayton. Deke, tu forse puoi rispondere alla domanda della signorina meglio di me. Deke è stato uno degli astronauti della Mercury 7, signore e signori. E ora è il nostro capo. È lui che assegna gli astronauti e le missioni di volo, quindi gli diamo parte del nostro stipendio tutti i mesi. Quanto vuoi questo mese?

Deke Slayton: Ehm, Jim, mi dai un minuto? Ci sono novità. Chiedo scusa.

Jim: Certo, figurati. Ehm, Henry?

Dal film: Apollo 13

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