Aforismi Diamo - parte 9

Wez: No... Basta con le parole! Assaliamoli! E uccidiamoli tutti! Uccidiamoli! Uccidiamoli!

Lord Humungus: Calmati!

Wez: Uccidiamoli! Uccidiamoli! [Humungus lo afferra]

Lord Humungus: Calmati... [Si mette a stringerlo forte fra le sue braccia] Calmati, non resistergli!

Wez: Uccidiamoli..! Uccidiamoli... [Inizia a soffocare]

Lord Humungus: Fermati, mia belva prediletta... Capisco il tuo strazio... Tutti noi abbiamo perso qualcuno che amavamo. Ma tu farai come dico io!

Wez: Voglio il loro sangue...!

Lord Humungus: Farai come dico io! ...Il loro terrore è il nostro alleato. La benzina sarà nostra. E dopo avrai la tua vendetta. [Wez perde i sensi] Portatelo via!

Dal film: Interceptor il guerriero della strada

Ammesso pure che mantenga la sua parola... E ce ne andiamo di qui sani e salvi... E poi? Vaghiamo nelle Terre Perdute per finire come loro! Dei selvaggi!

Pappagallo

Dal film: Interceptor il guerriero della strada

Malefica: È incredibile! Sedici anni e nessun segno di vita. Non può essere svanita come una nuvola di fumo. Sei sicuro di aver cercato dappertutto?

Scagnozzo: Oh sì, sì, dappertutto, io e gli altri.

Malefica: Hai frugato bene la città? I boschi, le montagne?

Scagnozzo: Sì, abbiamo frugato le montagne, i boschi... e le case... e, vediamo un po'... e tutte le culle.

Malefica: Le culle?

Scagnozzo: Oh, sì... eh, eh, tutte le culle!

Malefica: Le culle!? ... [Rivolgendosi a Diablo] Hai sentito, mio diletto? Tutti questi anni a cercare una bimba in fasce! AhaAHhAhAHhAHhahahahah!

Scagnozzo: ...Ahahahah!

Malefica: Idioti!

Scagnozzo: Perché?

Malefica: Cretini! Imbecilli!

Dal film: La bella addormentata nel bosco

Quando una porta della felicità si chiude, se ne apre un'altra; ma tante volte guardiamo così a lungo quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.

Paulo Coelho

Ecco una cosa che può sembrare strana, ma che è vera: nella trincea quotidiana in cui si svolge l'esistenza non c'è posto per l'ateismo. Non è possibile non adorare qualche cosa. Tutti credono. La sola scelta che abbiamo riguarda che cosa adorare. Forse la ragione più convincente per scegliere un dio o qualcosa di spirituale da adorare è che praticamente qualsiasi altra cosa in cui crederete finirà per mangiarvi vivi. Se adorerete il denaro o le cose, se a queste cose affiderete il vero significato della vita, allora vi sembrerà di non averne mai abbastanza. Adorate il vostro corpo e la bellezza e l'attrazione sessuale e vi sentirete sempre brutti. E quando i segni del tempo e dell'età si cominceranno a mostrare, morirete un milione di volte prima che abbiano ragione di voi. Adorate il potere e finirete per sentirvi deboli e impauriti, avrete bisogno di sempre più potere sugli altri per rendervi insensibili alle vostre paure. Adorate il vostro intelletto, cercate di essere considerati intelligenti, e finirete per sentirvi stupidi, degli impostori, sempre sul punto di essere scoperti. L'insidia di queste forme di adorazione è che rispondono a un bisogno di base, le assecondiamo lentamente, diventando sempre meno aperti riguardo a ciò che vogliamo vedere e a come valutarlo.

David Foster Wallace

Gianni Rodari

Titolo della poesia: Lo zampognaro

Matthew Joy: Signore, andiamo verso una burrasca di più di otto nodi. E quella è ancor più veloce.

George Pollard: Che venga pure. I mesi a terra li hanno rammolliti. Sarà il loro battesimo. Sapranno che il lavoro è iniziato.

Dal film: Heart of the Sea - Le origini di Moby Dick

L'autostima è la mia salvezza, mi ha sempre aiutato. Anche quando venivano a sentirmi solo cinquanta persone. Ricordo quando siamo andati a suonare a Lugano due anni fa, c'era pochissima gente, ma a fianco alla consolle aveva preso il tavolo Gué Pequeno, era venuto a sentirci. A fine spettacolo sono andato a salutarlo. E lui mi fa: scegli una tipa e andiamo da me. È sempre stato un passo avanti agli altri.

Sfera Ebbasta

Cit. da vanityfair.it, intervista, 30 marzo 2018

Ufficiale di dogana: Britannico, eh?

Newt: Sì.

Ufficiale di dogana: Prima volta a New York?

Newt: Sì.

Ufficiale di dogana:C'è del cibo, lì dentro?

Newt: No.

Ufficiale di dogana: Bestie vive? [si apre un chivistello della valigia, e Newt lo richiude]

Newt: Devo farla aggiustare...ahm, no.

Ufficiale di dogana: Diamo un'occhiata. [Newt regola un piccolo quadrante di ottone su "Babbanabile", l'ufficiale apre la valigia e ci trova dei vestiti] Benvenuto a New York.

Dal film: Animali fantastici e dove trovarli

[A Max] Benissimo, tu sei una renna, ecco la tua motivazione. Ti chiami Rudolph, sei uno sgorbio col naso rosso e nessuno ti vuole. Poi un giorno Babbo Natale ti sceglie e tu salvi il Natale... No lasciamo perdere. Improvvisiamo, tu resta sciolto e disinvolto; tu odi il Natale, vuoi arraffarlo; salvare il Natale è un finale banale, troppo commerciale. Azione!! [Max si toglie il naso finto] Perfetto! Ti sei rifiutato di portare quel naso perché rappresenta lo scintillio del consumismo, perché non ci avevo pensato? Stop!! Bene così andiamo avanti.

Grinch

Dal film: Il Grinch

War Machine [rivolto a Falcon]: Il segretario Ross ha una medaglia d'onore del Congresso. Una in più delle tue.

Falcon: Diciamo che concordiamo su questa cosa. Quanto passerà prima che ci bolleranno come comuni criminali?

War Machine: 117 Paesi voglioni firmare quell'accordo. 117! E tu insisti con "No! Calma, tranquilli.".

Falcon: Per quanto starai con il piede in due scarpe?

Visione: Io ho un'equazione.

Falcon: Ah, adesso sì che si fa giorno...

Visione: In questi otto anni, da quando il signor Stark si è presentato come Iron Man, il numero di persone con abilità sovrumane è cresciuto a livello esponenziale. E, nello stesso periodo, il numero di eventi virtualmente apocalittici è cresciuto con un tasso commisurato.

Captain America: Vuoi dire che è colpa nostra?

Visione: Potrebbe esserci un rapporto causa-effetto. La nostra forza può attrarre minacce. Le minacce provocano conflitti. I conflitti generano catastrofi. Una sorveglianza... Una sorveglianza è un'idea che non possiamo non considerare.

War Machine: Boom...

Vedova Nera[rivolto a Tony Stark]: Tony? Sei curiosamente silenzioso e poco logorroico...

Capitan America: Perchè ha già deciso come fare!

Iron Man: Oh, mi conosci bene... in realtà lotto contro un'emicrania elettromagnetica. Capito, Capitano? Sono dolorante, sofferente... Chi ha messo i fondi del caffè nel tritarifiuti? Gestisco forse un Bed & breakfast per motociclisti? [mostra l'ologramma di un ragazzo] Oh, lui è Charles Spencer, a proposito. Un ragazzo in gamba, laureato in ingegneria informatica, media voti altissima, fresco di assunzione, voleva passare all'Intell in autunno, ma la sua anima aveva bisogno di esperienze prima di parcheggiarsi dietro una scrivania, di vedere il mondo... forse di sentirsi utile. Charlie non voleva andare a Las Vegas o a Fort Lauderdale a differenza di me, nè a Parigi o a Amsterdam. Molto divertenti! Ha voluto trascorrere la sua estate a costruire case sostenibili per i poveri. Dove? In Sokovia! Voleva fare la differenza, forse? Chi lo sa? Gli è crollato un palazzo addosso mentre noi giocavamo ai salvatori! Non c'è nessuna decisione da prendere. Dobbiamo essere rimessi in riga in qualunque modo. Io ci sto. Se non ci mettono un freno siamo senza confini e non siamo migliori dei cattivi.

Capitan America: Non ti arrendi se nel tuo turno di guardia muore una persona?

Iron Man: Chi si vuole arrendere?

Capitan America: Dobbiamo assumerci le responsabilità per le nostre azioni. Questo documento sposta solo la colpa.

War Machine: Mi dispiace, Steve... è pericolosamente arrogante! Stiamo parlando delle Nazioni Unite, non è il consiglio di sicurezza mondiale, non è lo S.H.I.E.L.D., non è l'Hydra!

Capitan America: No, ma sono gestite da delle persone che hanno degli obiettivi, e gli obiettivi cambiano.

Iron Man: Questo è un bene, per questo sono qui! Quando ho capito di cosa erano capaci le mie armi nelle mani sbagliate, ho chiuso, ho cessato la produzione!

Captain America: Tony, tu hai "deciso" di farlo! Se firmiamo, rinunciamo al nostro diritto di decidere! Se ci mandassero in un luogo dove non riteniamo giusto andare? Se noi volessimo andare in un luogo e ce lo impedissero? Forse non siamo perfetti, ma le mani più sicure rimangono le nostre!

Iron Man: Se adesso noi non accettassimo, si imporranno più avanti! E' più che sicuro! E non sarà bello!

Scarlet Witch: Dici che verrebbero a prendermi?

Visione: Noi ti proteggeremo!

Vedova Nera: Forse Tony ha ragione: se abbiamo le mani sul volante possiamo ancora sterzare, se le togliamo...

Falcon: Tu non sei quella che ha mandato il governo a quel paese qualche anno fa?

Vedova Nera: Sto solo... cerco di valutare. I nostri errori sono di dominio pubblico. Dobbiamo riguadagnare la loro fiducia.

Iron Man: Fermi tutti! Scusa... ho sentito male o mi hai dato ragione?

Vedova Nera: Oh, posso ritrattare?

Iron Man: No no no! E' impossibile, grazie! Inaudito... Ok, caso chiuso, ho vinto!

Dal film: Captain America - Civil War

Infermiera: Ma perché le lasci tutte a metà ste bottiglie? Io devo capire quanta acqua bevi. Te ne lascio una qua piena, eh?

Stefano Cucchi: Ma lascia sta', pensate a curamme, a bere ce penso io.

Infermiera: Ma guarda che noi stiamo qui per aiutarti, mica per darti fastidio. Pure ieri con la dottoressa non è che te sei comportato bene, eh.

Stefano: Senti esci va', non me fa parla' dai.

Infermiera: 'O vedi come fai? Stai sempre sulla difensiva. Se voi dì qualcosa dilla, che io sto qua che t'ascolto.

Stefano: La famo finita co sta commedia?

Infermiera: Ma di quale commedia stai parlando?

Stefano: Ma perché non se vede che m'hanno menato? Non ve ne sete accorti? Che schifo che me fate. Anzi visto che ce stamo te dico pure chi è stato a famme 'a festa, so stati i carabinieri.

Infermiera: Eh, ora chiamo l'assistente così glielo ripeti davanti a lui.

Stefano: Se, bona, quello se fa i cazzi sua, come tutti qua dentro.

Infermiera: Sì, adesso vediamo eh.

Stefano: Non ce anna' che non je dico niente.

Infermiera: No! Se è vero glielo devi dire pure a lui.

Stefano: Allora famo che n'è vero. Famo che me so' inventato tutto, fa quello che te pare, basta che me fai dormì.

Dal film: Sulla mia pelle

Dal film: Sulla mia pelle

Carabiniere [Bussando alla macchina dove Cucchi e il suo amico stavano fumando]: Che stamo a fa' qui?

Stefano Cucchi: Buonasera, stamo a fuma' una sigaretta.

Carabiniere: Scendi dalla macchina. Pure tu, eh. Forza. Che era 'na sigaretta o 'na canna?

Stefano: 'Na sigaretta, se vole je la faccio vede'.

Carabiniere: Io sento puzza de fumo.

Collega: S'ha so' fatti prima. Che c'è, non ve le fate le canne voi, no?

Carabiniere: Sentite, è meglio se la cacciate voi la roba, perché se la troviamo noi è peggio.

Stefano: Ma guardi che non c'avemo niente noi..

Collega: Dammi i documenti. Dai forza, pure tu dai. Qua c'è scritto che sei geometra. E ti chiami Stefano Cucchi.

Stefano: Sì.

Collega: Allora Cucchi, prima che cosa stavi passando all'amico tuo?

Stefano: Prima, niente. T'ho passato qualche cosa prima?

Andrea Lattanzi: No, m'ha dato na sigaretta.

Collega: È la macchina tua questa?

Stefano: Sì.

Collega: Controlla Ma'.

Stefano: Ma che ce perquisite?

Collega: Sì, c'hai qualcosa in contrario?

Stefano: No, non c'ho niente in contrario, me stavo a fa 'na chiacchiera co n'amico mio in macchina, vabbè.

Collega: Senti, svuota le tasche e metti tutto sul tettuccio. Sbrigate dai. Me'? Pure tu, forza. Dai, tutto. La macchina tua qual'è?

Andrea: Quella la'.

Collega: Allarga ste gambe...

Stefano: Sì, n'attimo. Poi t'ho detto che 'n c'ho niente.

Collega: Mo' vediamo, mo' vediamo. Oh e qua che c'è di bello? [Gli trova la droga nei pantaloni] Due chiacchiere tra amici, eh? E chi è mo'? [Arriva una pattuglia di agenti in borghese] Ah, tu sei?

Agente in borghese: Che sta a succede qua?

Carabiniere: Sti due c'hanno un po' di roba. E che ci fate qua?

Agente: Abbiamo staccato quando? Mezz'ora fa? Ma vi diamo una mano lo stesso.

Stefano Cucchi: Sta a diventa' na festa delle guardie.

Carabiniere: Che hai detto?

Stefano: No, niente.

Carabiniere: Girate. Che fai lo spiritoso? Mh? Al posto tuo lo spiritoso non lo farei. Se fossi pieno di fumo, con cinque carabinieri innanzi, io me ne starei calmo e zitto. Che dici tu?

Collega: La macchina è pulita.

Carabiniere: Controlla anche la sua.

Agente: Quindi lui è lo spacciatore e tu il cliente?

Stefano: No io sono geometra, non sono uno spacciatore.

Agente: Ah sì e come secondo lavoro?

Stefano: No, non scherzamo, io sto co n'amico mio a parla' in macchina.

Agente: Devi sta' zitto, ti devi stà zitto.

Dal film: Sulla mia pelle

Noi non diciamo che ci si deve opporre ai proprietari fondiari e ai capitalisti, indiscriminatamente, per il semplice fatto che sono così. Noi li liquidiamo perché si oppongono al socialismo.

[29 aprile 1958]

Andrea Berton

Cit. da identitagolose.it, intervista, 17 maggio 2018

Sei venuto per trovare un accordo? Perché sono pronto, ho io un'offerta per te: se capiterà ancora qualcosa, sarò io a lanciare la mia piaga su di te. Vedrai, ogni bambino ebreo che ancora non cammina non lo farà mai più. Perché li affogherò nel Nilo, come doveva essere per te. Oh, tu dici che non sei stato tu a causare tutto questo... è stato il tuo Dio a farlo. Io sono Dio! Io sono Dio! Allora vediamo chi è il più bravo a uccidere: tu, il tuo Dio... oppure io!

Ramses

Dal film: Exodus - Dei e re

Michael Rezendes: Abbiamo Law. È fatta.

Walter 'Robby' Robinson: No, questo è Law che sta coprendo un solo prete, ce ne sono altri novanta in giro.

Michael Rezendes: Sì, pubblicheremo quella storia quando l'avremo ma andiamo con questa adesso.

Walter 'Robby' Robinson: No, è meglio non avere fretta Mike.

Michael Rezendes: Ma non abbiamo altra scelta! Se non ci sbrighiamo a pubblicare qualcun altro troverà queste lettere e ci massacrerà la storia! Joe Quimby, dell'Herald, era in quella cavolo di aula di tribunale!

Walter 'Robby' Robinson: E noi siamo pronti con un articolo e teniamo d'occhio l'Herald.

Michael Rezendes: Teniamo d'occhio l'Herald?! Se pubblicano la storia e la sbagliano la chiesa insabbia tutto, dobbiamo farlo adesso!

Matty Carroll: Mike!

Michael Rezendes: Che c'è?! Perché esitiamo? Baron vuole che arriviamo a Law; questo è Law!

Walter 'Robby' Robinson: Baron vuole arrivare al sistema! A noi serve il quadro d'insieme, è l'unica cosa che può mettere fine alla storia.

Michael Rezendes: Allora andiamo da Ben e decide lui!

Walter 'Robby' Robinson: Andremo da Ben quando sarà il momento!

Michael Rezendes: È questo il momento!! È questo, Robby! Lo sapevano e non l'hanno fermato! Dei ragazzini!!! Ok?! Poteva capitare a te, capitare a me, poteva essere ognuno di noi!! Dobbiamo inchiodarli, quei bastardi! Dobbiamo dimostrare che nessuno può fare questo e farla franca! Né un prete, né un cardinale, e nemmeno il Papa!!!

Dal film: Il caso Spotlight

Abbiamo un talento straordinario per non fare soldi. Sì è vero, finalmente non sono più uno scappato di casa. Ma dividiamo ogni cosa e reinvestiamo. Ma risponderò meglio l'anno prossimo, quando arriverà la Siae di Una vita in vacanza. Se compro un attico a Milano nel Bosco Verticale, allora...

Lodo Guenzi

Cit. da repubblica.it, intervista, 8 ottobre 2018

Noi siamo estremamente talebani sulla costruzione degli spettacoli, ci prendiamo ore e ore di pensiero, brainstorming, cazzate, ma in quella occasione ci siamo detti: Rega, all'improvviso abbiamo un pubblico, fra un po' dovremo pure far pagare un biglietto, quindi dovremo inventarci uno spettacolo degno di questo nome. Questi 3 mesi giochiamoceli mandandola in vacca. Poi c'è la sera fortunata in cui la mandi in vacca e ti vengono delle genialate e la sera in cui sei una palla al cazzo infinita, con il concerto che non finisce più. Però all'interno della ricerca degli elementi per lo spettacolo è stato fondamentale mandare tutto in vacca in quei tre mesi lì.

Lodo Guenzi

Cit. da rockit.it, intervista, 11 novembre 2014

Non sono un esperto di fenomeni culturali. L'abilità principale che abbiamo è che in questo momento siamo i più bravi a far succedere le cose per caso. Far succedere le cose per caso nel senso di creare situazioni nelle quali succedono delle cose improbabili, ma che in realtà sono quelle che stavi aspettando. Non è una cosa che decidiamo noi, noi decidiamo di provare un gioco abbastanza sottile di abbattimento della barriera tra palco e pubblico. Se prendi il tuo compagno di classe o il tuo amico simpatico al bar e lo metti davanti a mille persone diventa antipatico. Noi invece vogliamo riuscire a fare quella cosa lì, tentando anche di essere un collettivo. Non so se questa è la chiave del nostro successo, ma senz'altro ci caratterizza. Non sono sicuro che i collettivi siano più vincenti delle individualità forti, però lo spero, perché mi piacciono di più.

Lodo Guenzi

Cit. da rockit.it, intervista, 11 novembre 2014

Per quattrocento anni siamo andati avanti, ma non posso credere che non siamo materialmente cambiati. Grazie alla nostra ostilità verso le innovazioni, grazie alla neghittosità del nostro carattere nazionale, ancora possediamo la tempra dei nostri padri. Noi non abbiamo perduto ‐ come io penso ‐ la liberalità e la dignità di pensiero del quattordicesimo secolo, né però abbiamo fatto di noi stessi dei selvaggi. Noi non siamo i proseliti di Rousseau; noi non siamo i discepoli di Voltaire; Helvétius non ha attecchito tra noi. Gli atei non sono i nostri predicatori; i folli non sono i nostri legislatori.

Edmund Burke

Cit. da Reflection on the Revolution in France, 1790

Fare una rivoluzione significa sovvertire l'antico ordinamento del proprio paese; e non si può ricorrere a ragioni comuni per giustificare un così violento procedimento. [...] Passando dai principî che hanno creato e cementato questa costituzione all'Assemblea Nazionale, che deve apparire e agire come potere sovrano, vediamo qui un organismo costituito con ogni possibile potere e senza alcuna possibilità di controllo esterno. Vediamo un organismo senza leggi fondamentali, senza massime stabilite, senza norme di procedure rispettate, che niente può vincolare a un sistema qualsiasi. [...] Se questa mostruosa costituzione continuerà a vivere, la Francia sarà interamente governata da bande di agitatori, da società cittadine composte da manipolatori di assegnati, da fiduciari per la vendita dei beni della Chiesa, procuratori, agenti, speculatori, avventurieri tutti che comporranno una ignobile oligarchia, fondata sulla distruzione della Corona, della Chiesa, della nobiltà e del popolo. Qui finiscono tutti gli ingannevoli sogni e visioni di eguaglianza e di diritti dell'uomo. Nella "palude Serbonia" di questa vile oligarchia tutti saranno assorbiti, soffocati e perduti per sempre.

Edmund Burke

Cit. da Reflection on the Revolution in France, 1790

[In un fast food, Doug, Stu e Phil si sono riuniti per un brunch] Stu: Col cazzo! Assolutamente no!

Doug: Eddai, Stu, questa cosa lo sta ammazzando!

Stu: Non mi interessa. A stento ho invitato voi due, a essere sinceri.

Phil: Ohh! [con tono sarcastico]

Doug: Ok, ti capisco! Sì, davvero! E, sai... Alan ti considera uno dei suoi migliori amici.

Stu: Io considero Alan malato di mente.

Phil: Aah, dagli un contentino! Doug ha detto che il padre pagherà vitto e qualsiasi incidente... [Doug vuole aggiungere qualcosa ma Phil continua] Ah, dovremmo chiedere al vecchio se ci compra anche l'addio al celibato.

Doug: Buona idea!

Stu: Grazie di averlo nominato! Perché... [indica il brunch] Questo è l'addio al celibato!

Doug: Che?

Phil: Che stai dicendo?

Stu: È il mio brunch di addio al celibato. Scatenatevi! [con tono ironico] Chiedete... Doppia porzione di frittelle, la lap dance alla cameriera...

Phil: [seccato e infastidito] Tu sei fuori...! Non puoi saltare l'addio al celibato, Stu!

Stu: Lo vedi questo? [indica il tovagliolo sul bicchiere di succo d'arancia] È succo d'arancia con un tovagliolino sopra. Sai perché? Così nessuno ci mette del roofis!

Phil: Mi rifiuto di mangiare del... Melone del cazzo d'addio al celibato!

Doug: Dai Stu, non ti sembra di esagerare?

Stu: No, affatto! Sto ancora rimettendo insieme i cocci infranti della mia psiche, se non vi dispiace. [Phil sghignazza] E sapete la mia colla qual è? Lauren. E questa storia non la mando a puttane.

Phil: Oh, per favore, non staresti con lei, se non fosse per noi!

Stu: Oh, questa è buona!

Phil: Stu, pensaci un attimo: finalmente hai mollato Melissa e due anni dopo hai trovato l'anima gemella. Togli Las Vegas dall'equazione e avresti sposato quella troia! [un'anziana coppia si gira verso di loro scioccata. Phil se ne accorge e cerca di giustificare] Tranquilli, si può dire troia, è un addio al celibato. Un drink per tutti! Oh no, niente alcol, dimenticavo, solo frittelle del cazzo.

Stu: La decisione è mia ed è definitiva, quindi facciamo un brindisi...

Phil: Che schifo, [rivolto a Doug] ti aspetto in macchina!

Doug: Dai Phil, dove vai?

Phil: No, Doug, non lo capisco! Lui si sposa in Thailandia, buon per lui, e che facciamo noi? [rivolto a Stu] Sei un egoista! [prendendo il figlio neonato] Andiamo, tesoro... [rivolgendosi di nuovo a Stu] Vergognati!

Dal film: Una notte da leoni 2

Tracy: Alan ha scoperto che andiamo in Thailandia per il matrimonio di Stu.

Doug: E allora?

Tracy: Allora è disperato, Doug! Voi siete la sua famiglia!

Doug: N-no, no, no, la tua famiglia è la sua famiglia...

Tracy: La sola cosa di cui parla, siete voi tre, lo sai? E quel weekend...

Doug: Un momento! È lui che chiama sempre e poi riattacca?

Tracy: Oh, lo fa quando è arrabbiato... Non riesce a capire perché non è stato invitato.

Doug: Ehm...

Tracy: Non potresti parlarne con Stu? Dai, prova a parlargli! Fallo per me. [Doug sospira]

Dal film: Una notte da leoni 2

Sono il classico padre che lascia liberi i propri figli. Loro sono ballerini di danza classica, uno vive a Monaco e l'altro in Russia. Ci vediamo due o tre volte all'anno, ma ci sentiamo tutti i giorni. Se le loro strade li portano lontani da me, non significa perderli.

Walter Nudo

Cit. da ilgiornale.it, 13 settembre 2018

Abbiamo anche una macchina! Ci diamo alla pazza gioia!

Beatrice Morandini Valdirana

Dal film: La pazza gioia

Scott: Ehi, è proprietà della Flotta Stellare, non puoi... [Jaylah gli punta il coltello addosso] Ma oggi mi sento particolarmente generoso! Tienilo.

Jaylah: Dove hai preso quello?

Scott: Parli la mia lingua!

Jaylah: L'ho imparata a casa mia, dove l'hai preso?

Scott: È il mio stemma della Flotta...

Jaylah: Perché lo porti?

Scott: Sono un ufficiale della Flotta Stellare, ehm, reparto di ingegneria.

Jaylah: Ingegneria?

Scott: Esatto! Io riparo le cose...

Jaylah: So che cos'è l'ingegneria!

Scott: Sei amica dei bastardi che hanno abbattuto la mia nave? [Jaylah sputa per terra] Lo prendo come un "no".

Jaylah: È stato Krall. Lui con le sue api... Cercano nelle stelle una macchina di morte. È colpa loro se tu sei qui, se tutti noi siamo qui.

Scott: Cioè anche quei tre banditi?

Jaylah: Sono caduti dal cielo, come me e te. Vieni con me, adesso!

Scott: No, ehi! Aspetta un attimo, ragazza, ho avuto una giornataccia, sai? Devo ritrovare i miei compagni!

Jaylah: Io aiuto te a trovare i tuoi compagni e dopo tu aiuti me.

Scott: In che modo? [Jaylah indica il suo stemma] Hai qualcosa da riparare?

Jaylah: Sì! Tu aiuti me, io aiuto te!

Scott: Okay, be', dubito che riceverò offerte migliori oggi, perciò fammi strada.

Jaylah: Bene! Io mi chiamo Jaylah. E tu Montgomery Scott?

Scott: Ehm, "Scotty".

Jaylah: Andiamo, Montgomery Scotty.

Dal film: Star Trek Beyond

Diario del capitano, data stellare 2263.2: oggi è il nostro 966esimo giorno nello spazio profondo, quasi tre anni dall'inizio della missione quinquennale. Più tempo stiamo qui, più è difficile dire quando un giorno finisce e un altro comincia. Non è facile tenere i piedi per terra quando perfino la gravità è artificiale, ma facciamo il possibile per sentirci a casa. L'equipaggio si comporta in modo ammirevole nonostante le difficoltà della prolungata permanenza nello spazio e i sacrifici personali richiesti. Continuiamo a cercare nuove forme di vita con cui stabilire saldi legami diplomatici. Il lungo tempo trascorso in regioni inesplorate ha messo a dura prova la nave, ma fortunatamente il nostro reparto di ingegneria, guidato dal signor Scott, è più che all'altezza del compito. Nave a parte, la coabitazione prolungata ha decisamente avuto degli effetti sulle dinamiche interpersonali. Ci sono state esperienze positive e altre un po' meno. Quanto a me, ho l'impressione di vivere una serie di episodi sempre uguali... Più lontano andiamo, più mi ritrovo a chiedermi dove stiamo cercando di arrivare. Se l'universo è realmente infinito, allora non stiamo inseguendo qualcosa di irraggiungibile? L'Enterprise deve fare una sosta di approvvigionamento a Yorktown, la più moderna e più avanzata base stellare della Federazione. Forse un'interruzione della routine ci regalerà una breve tregua dai misteri dell'ignoto.

James T. Kirk

Dal film: Star Trek Beyond

Adaline: Dove andiamo?

Ellis: In un posto in cui non sei mai stata.

Adaline: Se è un posto di questa città è difficile.

Ellis: Lo vedremo.

Dal film: Adaline - L'eterna giovinezza

Igor: Stacco tutto.

Inga: Come faccio a sapere quando sono fatti?

Igor: Il dottore ha detto di farli andare per quindici minuti, né un secondo di più, né uno di meno.

Cittadini: Uccidiamolo! Uccidiamolo!

Inga: Quanto manca?

Igor: Ancora due minuti.

Ispettore Kemp: Ein, zwei, drei! Eeeh! Ein, zwei, drei! Eeeh! Ein, zwei, drei! Eeeh!

Inga: Che succede?

Igor: Non lo so.

Inga: Quanto manca ora?

Igor: Ci siamo quasi.

Inga: Oh mio Dio, sono i paesani. No! Mancano solo sette secondi, vi prego! No! No! No!

Mostro: Mettete giù quell'uomo!

I Cittadino: Mostro che parla.

II Cittadino: Questo non possibile.

I Cittadino: E invece sì.

Mostro: Ho detto: mettete giù quell'uomo.

Ispettore Kemp: Ma chi crede lei di essere per dare ordini a questa gente und perfino a me.

Mostro: Io sono il Mostro.

Ispettore Kemp: Sì, io vedo bene, vedo, lei è Mostro.

Mostro: Tutta la gente ha avuto per me sempre odio e disprezzo. Guardavano il mio viso e il mio corpo, e correvano via inorriditi. Nella mia solitudine avevo deciso che se non riuscivo a suscitare l'amore che profondamente agognavo avrei suscitato paura. Io vivo perché questo povero caro genio squinternato mi ha dato la vita. Soltanto lui mi considerava come qualcosa di bello e poi, quando gli sarebbe stato facile rimanere al sicuro, egli ha usato il suo corpo come fosse una cavia, per darmi un cervello normale e un modo più sofisticato e civile di esprimermi.

Ispettore Kemp: Beh, questo naturalmente crea un situazione tutta diversa, tutta. Quale capo di questa comunità, questa, voglio essere primo a lei offrire mia mano di amicizia, mano.

Mostro: Grazie.

Ispettore Kemp: Non c'è assolutamente di che, ma ora andiamo tutti a casa mia, tutti, per un pezzo di pan di Spagna, und poco di vino, und, cazzen... Tutti fare baldoria!

Dal film: Frankenstein Junior

Cittadini: Andiamo! Morte Mostro! Andiamo! A morte Mostro. Uccidere Mostro!

Ispettore Kemp: Alt! Alza. Un sommossa è un brutta cosa, brutta, und io dico che è arrivato momento di ne fare una!

Cittadino: Ammazziamo mostro!

Ispettore Kemp: Cielo testimone di me. Alza. [Lui maledirà giorno in cui fu battezzato Frankenstein].

Cittadini: Cosa?

Ispettore Kemp: Io ho detto: lui maledirà giorno in cui fu battezzato Frankenstein.

Cittadini: Yeeh!

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Electro: Vuoi essere mio amico?

Harry: Credevo che fossimo già amici.

Electro [riferendosi a Spider-Man]: Una volta avevo un amico, non ha funzionato.

Harry Osborn: Sì, anch'io.

Electro: Andiamo a caccia di ragni? [riferendosi a Spider-Man]

Dal film: The Amazing Spider-Man 2 - Il potere di Electro

Ho sempre avuto chiaro che la nostra sopravvivenza come esseri umani dipende dalle piante e dagli alberi, che senza di loro noi non viviamo. Femminismo, razzismo, disuguaglianze: niente conta se prima non ci occupiamo del pianeta. Purtroppo il cambiamento climatico è spesso ignorato perché sembra una cosa distante che non ci tocca. Invece è qui, lo vediamo tutti i giorni.

Shailene Woodley

Cit. da vanityfair.it, intervista, 12 marzo 2017

Pilota: Hey, ci vediamo tra cinque minuti.

Standard: Diciamo fra quattro.

Dal film: Drive

Se guido quei soldi saranno tuoi. Devi solo dirmi dove si parte, dove andiamo e dove andremo dopo. Una volta sul posto ti do cinque minuti, qualunque cosa accada in quei cinque minuti ci penso io, ma ti avverto, qualunque cosa accada un minuto dopo te la cavi da solo. Non resterò seduto ad aspettarti, neanche se mi spari addosso. Io guido e basta.

Pilota

Dal film: Drive

Andiamo a trovare la tua sgualdrina.

Laurence Prioux

Dal film: Un figlio all'improvviso

Mauro è solo geloso della mia attenzione verso di lui. Sono sola per lui. Ci fidiamo l'uno dell'altro. Questa è la chiave per essere felici. Oggi non potrei stare con qualcuno di cui non mi fidi. D'altro canto, se Mauro non si fidava di me, non mi avrebbe dato tanta responsabilità per il suo lavoro.

Wanda Nara

Cit. da ilgiornale.it, 20 ottobre 2017

Come ribadisce Papa Francesco, il cambiamento climatico è una minaccia totalizzante [...]. Mi congratulo con il Papa per la sua forte leadership morale ed etica. Abbiamo bisogno di più di tale guida ispirata. Ci vediamo al vertice sul clima a Parigi?

Kofi Annan

Cit. da Globenewswire.com, 18 giugno 2015

Jake: Eccolo là! Andiamo!

Elwood: Scusi, mi sa dire, per favore, dov'è l'ufficio delle tasse della Contea Cook?

Guardia: In fondo al corridoio, c'è l'ascensore. Salite al 102° piano.

Elwood: Grazie, signore.

Capo Swat: Scusi, ha visto due tizi con vestiti neri, cappelli neri, uno aveva una cartella nera?

Guardia: Sì. Sono andati di là.

Capo Swat: Grazie.

Elwood: Reggi la porta. Andiamo.

Impiegato: Desiderano?

Jake: È qui che si pagano le tasse, vero?

Impiegato: Sì.

Elwood: Questi sono per le tasse di quest'anno dell'Orfanotrofio di Sant'Elena del Santo Sudario a Calumet City, Illinois.

Jake: Cinquemila dollari. Sono tutti lì, amico.

Capo Swat: State indietro! Fuoco!

Impiegato: Ecco qui. La vostra ricevuta.

Dal film: The Blues Brothers

Elwood: Spero che questo coso porti da qualche parte.

Jake: Elwood, ormai siamo vicini alla meta!

Elwood: Ma chi è quella ragazza?

Donna Del Mistero: Beh, Jake, se tu sapessi che grande gioia è per me vederti strisciare nella melma come un verme!

Jake: Non c'è problema.

Donna: Questa volta non mi sfuggirai, Jake.

Mercer: Andiamo a cercarli. Coraggio, voliamo!

Jake: Che piacere vederti, Fiorellino!

Donna: Sei un luridissimo porco. Io sono rimasta casta e pura per te. Sono rimasta davanti all'altare, in trepida e virginale attesa di te, con 350 invitati tra parenti e amici. Mio zio aveva ingaggiato i migliori cuochi rumeni dell'Illinois. Per procurarsi le sette limousine dper il corteo nuziale, mio padre ha versato una tangente al racket delle pompe funebri. E quindi per me, per mia madre, per mia nonna, mio padre, mio zio, e per l'onore della famiglia, ora devo uccidere te e tuo fratello.

Jake: Ah! Ti prego, non ucciderci! Ti prego, ti prego, non ucciderci! Lo sai che ti amo, baby! Non ti volevo lasciare! Non è stata colpa mia!

Donna: Che bugiardo schifoso! Credi di riuscire a cavartela così? Dopo avermi tradito?

Jake: Non ti ho tradito. Dico sul serio. Ero... rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C'era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!

Donna: Oh, Jake. Jake, tesoro.

Jake: Andiamo.

Elwood: Eh, è fatto così!

Donna: Ah!

Dal film: The Blues Brothers

Pubblico: Vogliamo lo show! Vogliamo lo show! Vogliamo lo show! Vogliamo lo show! Vogliamo lo show! Vogliamo lo show! Vogliamo lo show!

Fabulous: Ehi, ehi, allora io me ne vado.

Pubblico: Vogliamo lo show!

Willie: Ma che fregatura.

Curtis: Ehi! La conoscete "Minnie l'impicciona"?

Murph: Io conoscevo una certa "Minnie la battona".

Curtis: No! La canzone "Minnie l'impicciona"!

Steve: Sì, e allora?

Curtis: Suonatela! Hey folks here's the story 'bout Minnie the Moocher / She was a lowdown hoocie coocher / She was the roughest toughest frail / But Minnie had a heart as big as a whale / Hidehidehidehi (Hidehidehidehi) / Hodehodehodeho (Hodehodehodeho) / Hedehedehedehe (Hedehedehedehe) / Hidehidehideho (Hidehidehideho) / She messed around with a bloke named Smokie / She loved him though he was cokey / He took her down to Chinatown / and he showed her how to kick the gong around / Hidehidehidehi (Hidehidehidehi) / Whoah (Whoah) / Hedehedehedehe (Hedehedehedehe) / A hidehidehideho (Hidehidehideho) / She had a dream about the King of Sweden / He gave her things that she was needin' / He gave her a home built of gold and steel / A diamond car with platinum wheels / A hidehidehidehidehidehidehi (Hidehidehidehidehidehidehi) / Hodehodehodehodehodehodeho (Hodehodehodehodehodehodeho) / ... (...) / ... (...)

Elwood: Un po' di mastice. Tipo extra-forte.

Jake: Che diavolo stai facendo?

Elwood: In questa bomboletta ci sono quindici once pressurizzate di puro, non adulterato isopropil-monosolfato di butano. Mischiato all'ossigeno e un po' di calore provocherà una rapida espansione.

Curtis: ... Hidehidehidehi (Hidehidehidehi) / Hodehodehodeho (Hodehodehodeho) / Hedehedehedehe (Hedehedehedehe) / Hidehidehideho (Hidehidehideho) / Poor Min, poor Min, poor Minnie.

Daniel: Okay, è il momento! Forza!

Mercer: Aspettate, non li ho mai sentiti cantare questi ragazzi. D'accordo?

Mount: D'accordo. Tanto ormai non ci scappano.

Mercer: Coraggio, sorvegliate tutte le uscite! Andiamo, forza, sbrigatevi! Seduti! Chi vuole un Orange Whip? Un Orange Whip? Orange Whip? Tre Orange Whip.

Donne: Aaah! Aiuto!

Jake: Permesso...

Elwood: Comode, signorine. Comode.

Dal film: The Blues Brothers

Elwood: Okay, tutto a posto. Allora sono... 94 dollari.

Bionda: Eccone qui 95. Grazie, Elwood.

Elwood: Okay. Ehm... Ecco un dollaro di resto.

Bionda: Oh, lo tenga pure.

Elwood: Beh, grazie. Eh... comunque... senta, se le andasse a buca quell'impegno, stasera, non si può mai dire, c'è un motel all'incrocio della Statale. Potremmo darci un appuntamento. Verso... mezzanotte? Hm?

Bionda: Ci penserò. Elwood. Okay?

Elwood: Sì. Bye.

Jake: Figlio di puttana... Andiamo!

Elwood: Ahio!

Dal film: The Blues Brothers

Curtis: Ascoltate. Mi avete già sentito parlare di Jake e di Elwood. Beh, un tempo vivevano qui, proprio come voialtri, e io cantavo per loro esattamente come faccio ora per voi. Stasera Jake e Elwood andranno a cantare e a suonare con la banda, e il ricavato andrà a dei bambini orfani come voi, e quindi dovete contribuire. Allora, salite su quel macinino e andiamo su al Nord a fare un po' di pubblicità.

Elwood: Solo per stasera, alle ore 20, i favolosi Blues Brothers! Alla Sala Grande del Palace Hotel! Lago Wazzapamani! Alle ore 20, i favolosi Blues Brothers Show Band and Review!

Curtis: Grazie, amico! Siete formidabili! Ah!

I Bimbo: Attenzione! Attenzione!

II Bimbo: Solo stasera...

III Bimbo: ... da Chicago...

IV Bimbo: ... i Blues Brothers!

V Bimbo: Canzoni e musiche e varietà.

VI Bimbo: Soltanto stasera i favolosi...

Elwood: ... Blues Brothers! Show Band and Review! Ehi, tu sulla moto! Voi due, ragazze! Ditelo ai vostri amici! Parcheggio gratis! Solo due dollari d'ingresso, gente! Sarà una serata indimenticabile! Solo due dollari!

VII Bimbo: La mette in vetrina, signora, perché è una cosa importante.

Elwood: Soltanto stasera, da Chicago, i favolosi Blues Brothers Show Band and Review! Serata dedicata a signore e signorine! Per ballare al ritmo giusto! Stasera, Sala Grande del Palace Hotel!

Tucker: Soltanto stasera, i Blues Brothers e il loro complesso. Spettacolo eccezionale. Sala Grande del Palace Hotel. Soltanto stasera!

Elwood: Come andiamo?

Jake: Bene. Finora abbiamo coperto il Lago McHenry e parte della Contea Page.

Elwood: Bene. Continuiamo il giro.

Jake: Che cosa c'è?

Elwood: È finita la benzina! Cazzo!

Dal film: The Blues Brothers

Jake: Sline, tu sei in debito con me. Suoneremo dovunque, comunque, e per chiunque.

Elwood: Mandaci alla Sala Double Up, o al teatro Morgan Park, o al Crystal. Abbiamo sempre avuto un successone in quei locali.

Maurie Sline: Ah... non lo so, ragazzi. Proprio non lo so. Singoli, singoli misti, gay singoli... È gente che vuole ballare.

Jake: Ma noi siamo una dance band.

Sline: Non lo so, ragazzi. Non lo so. I tempi sono cambiati, lo volete capire? Che avreste intenzione di fare, lo stesso show? Con quei vestiti da beccamorti. Spaventereste la gente. Ma voi non li portate mai i blue jeans o le tute, eh? Come i complessi di tutto il mondo?

Jake: Maurie, guarda che tu ci devi aiutare. Ci servono cinquemila dollari, e alla svelta.

Sline: Ah... Cinquemila dollari? Eh, eh... Chi vi credete di essere, i Beatles? Eh. Dovreste riempire almeno il Madison Square Garden per alzare tanta grana.

Jake: Riempiamo qualunque sala del Paese.

Sline: Voialtri la conoscete la... Sala Grande del Palace Hotel?

Jake: Mai sentita.

Sline: Hm. È un bel posto, su, a nord. Costruito nel '40, sul lago Wazzapamani. C'entrano cinquemila persone. Se riempite quella sala i cinquemila li fate di sicuro.

Jake: Prenotaci per domani sera.

Sline: Un momento, domani sera? Ma che dici? Bisogna preparare la campagna pubblicitaria.

Elwood: Ah, se è per questo non c'è problema. Io ci sono nato, in campagna.

Sline: Sentite, ragazzi, non è il caso, lasciate perdere.

Jake: Dì un po'... come sta tua moglie? Avrei delle storielline da raccontarle...

Sline: Che fai, mi ricatti, Jake?

Jake: Se la vuoi mettere così... Maurie, quel lavoro ci serve!

Elwood: Siamo in missione per conto di Dio.

Jake: Tu trovaci la sala, e io ti garantisco che facciamo un pienone mai visto. Che ne dici?

Sline: Okay, vi do il Palace Hotel. Stamperò i manifestini e addobberò tutto il locale, okay? Io non credo che farete un dollaro che è uno, ma nel caso vorrei sentirne l'odore anch'io, okay?

Jake: Certo, Maurie. Andiamo, ragazzi!

Dal film: The Blues Brothers

Jake: Beh, gente, questo è tutto per stasera. Siete sciolti e liberi, non fate complimenti. Ehm, non è che vi cacciamo via, ma qui forse devono chiudere, perciò vi salutiamo.

Elwood: Move 'em on

Jake: Head 'em up

Elwood: Head 'em up

Jake: Move 'em up

Elwood: Move 'em on

Jake: Head 'em up

Elwood: Rawhide / Cut 'em out

Jake: Ride 'em in

Elwood: Ride 'em in

Jake: Cut 'em out

Elwood: Cut 'em out / Ride 'em in / Rawhide

Coro: Rawhide!

Jake: Tagliamo la corda, che è meglio.

Bob: Ragazzi, vi devo dire che di musica buona come la vostra non ne avevamo sentita da un sacco di tempo da queste parti!

Elwood: Beh, mi dispiace che non ci ricordavamo "La mia vecchia casa nel Kentucky"...

Bob: Ah, ma la potete preparare per la prossima volta che tornate!

Jake: Bob, come la mettiamo ah... per la paga di stasera?

Bob: Ah, già! Dunque... Sono 200 dollari. Però voi vi siete bevuti 300 dollari di birra.

Elwood: Ah, ma quando siamo entrati, la sua signora, al banco, non ci ha fatto pagare il primo giro e credevamo... sì, insomma, che la birra era una specie di omaggio per la banda, capisce?

Bob: Ah... No, no, no, no, no.

Jake: Ah. Allora vado fuori a fare una colletta fra i ragazzi?

Bob: Eh, ecco, sì, te ne sarei molto grato.

Willie: Direi che abbiamo fatto buca, ragazzi. Secondo me è meglio chiudere qui.

Murph: Che cosa? Chiudere? Beh, allora, cari miei, decidetevi subito, se no io chiamo l'Holiday Inn e vedo se riesco a recuperare il vecchio ingaggio.

Steve: Credi che ci riprenderanno?

Jake: Sentite. Vogliono farci pagare la birra che ci siamo scolati, per cui è meglio squagliarsela.

Willie: Ale'!

Jake: Ma il prossimo contratto sarà la fine del mondo! Strepitoso! Sì, sul serio.

Willie: Io dico di dare ai fratellini un'ultima possibilità.

Donald: Ma sei matto? Se vuoi restare nella merda, restaci. E spostati, porca vacca!

Elwood: I ragazzi sono su di giri. Dai, bello, non ti preoccupare. Abbiamo ancora due giorni. Li troveremo i soldi per la Pinguina. Sì, insomma... abbiamo quell'appuntamento con Maurie Sline domattina, no? Andrà tutto benissimo, vedrai. Muoviamoci.

Jake: ... ca troia... Eh, scusate, siete voi i Good Ole Boys?

Tucker McElroy: Già. Io sono Tucker McElroy, il cantante. Questi sono i miei ragazzi. Senti, farei volentieri due chiacchiere, ma siamo un po' in ritardo, eh?

Jake: Mi chiamo Jacob Stein, Sindacato Federazione Musicisti di questo Stato. Sono qui per controllare se siete in regola con i permessi.

Tucker: In regola con che?

Jake: Le tessere del Sindacato. Posso vedere le tessere, prego?

Tucker: Supponiamo che non ce l'abbiamo, e che andiamo a suonare lo stesso. Lei che farebbe, in questo caso? Ce lo impedirebbe? Stein! Come sarai buffo quando cercherai di sgranocchiare una pannocchia senza i denti!

Jake: Senti, fammi parlare con Bob, il proprietario, e vedo di farvi ottenere un contratto provvisorio per stasera. Però mi raccomando, non vi muovete di qui. Lasciate fare tutto a me.

Elwood: Oh... Tranquillo, ci parliamo noi con Bob.

Jake: Sali in macchina e metti in moto. Ah!

Bob: Certo ragazzi che ve ne siete scolata parecchia di birra stasera, vacca boia!

Jake: Bob, è stata una gioia suonare per voi! Mio fratello ti sta preparando un assegno sull'American Express a copertura delle consumazioni.

Bob: Ah, grazie, siete molto gentili!

Jake: È meglio che vada a vedere che combina, sai, abbiamo le firme abbinate. Di solito noi saliamo in macchina e li riempiamo sul cruscotto, gli assegni. Okay? La penna.

Tucker: Quelli erano del Sindacato!

Bob: Sindacato? Ma quale Sindacato! Quei tizi se la sono squagliata e mi dovevano un sacco di soldi per... Ma perché cavolo siete mascherati da cowboy?

Tucker: Noi siamo i Good Ole Boys!

Bob: Voi siete i Good Ole Boys?

Tucker: Il Sindacato dei Musicisti... fanculo!

Jake: Cristalli antiproiettile, eh?

Elwood: Nostra Signora della Santa Accelerazione, non ci abbandonare ora!

Tucker: Ah! Ah!

Mount: Non è possibile! Sono quei figli di puttana della Dodge!

Daniel: Beh, questa volta me li inculo!

Bob: Porca... vacca... boia...

Mount: Ragazzi, siete messi male.

Dal film: The Blues Brothers

Capo Nazista: Sì?

Nazista: Signore...

Capo Nazista: Che hai scoperto?

Nazista: Allora, ho chiamato un amico alla Motorizzazione civile. Quella è una targa che può mandare i loro computer in corto circuito.

Capo Nazista: Hm.

Nazista: L'auto appartiene a un pericolo pubblico del traffico.

Capo Nazista: Come si chiama?

Nazista: Si chiama Elwood Blues. Ha dei precedenti lunghi un chilometro. Ed è cattolico.

Capo Nazista: Hai l'indirizzo?

Nazista: Naturale. 10-26, West Addison.

Capo Nazista: Hm! Andiamo. Se è vero che hanno dei precedenti, commetteranno altre infrazioni. Voglio che tutti gli iscritti al Partito nello Stato dell'Illinois rimangano sintonizzati sulle frequenze radio della polizia della Contea. Il signor Blues verrà localizzato presto, e quando sarà localizzato pregherà che la polizia riesca a beccarlo prima di noi.

Dal film: The Blues Brothers

Jake: Voialtri entrate e mangiate un boccone. Io devo fare una telefonata.

Fabulous: Ah... con questa telefonata ci procurerai il primo contratto?

Jake: Ti ho mai mentito?

Matt: Eh, eh, eh!

Elwood: Come la mettiamo, Jake? Non ce l'abbiamo, il contratto.

Jake: Quanti soldi hai?

Elwood: Devo avere un ventino.

Jake: Per la telefonata basta. Andiamo. Che ci fai qui, Elwood?

Elwood: Hai detto che dobbiamo telefonare.

Jake: Ho detto che io devo telefonare.

Elwood: E a chi devi telefonare?

Jake: Ti ricordi Maurie Sline?

Elwood: Sline? L'agente teatrale? Che lo chiami a fare?

Jake: Beh, ci ha rimediato un sacco di volte dei bei lavori. Il contratto con Morgan Park, quello con Tic Tock... Io gli ho rimediato le donne, è lui in debito.

Elwood: Va bene, provaci. Ehi, Jake! Qui ci saranno un centinaio di dollari in monetine!

Dal film: The Blues Brothers

Ray: Scusatemi, ma seguiamo delle regole molto rigide riguardo al far provare i nostri strumenti. Un impiegato della nostra ditta dev'essere sempre presente. Allora, che vi serve?

Jake: Ray, sono io, Joliet Jake. Ti ricordi? Una volta ho noleggiato degli altoparlanti da te per la mia banda, i Blues Brothers.

Murph: Ehi, Ray, sono Murph. Murph e i Magic Tunes. Io comprai tre amplificatori Fender.

Ray: Noi ne vendiamo tanti, di amplificatori.

Murph: Non come quelli. Erano bellissimi. Erano foderati di damasco rosso pesante.

Ray: Ah, ho capito, ho capito, adesso mi ricordo. Anzi, li ricomprerei per 350 dollari l'uno.

Murph: 350? Li ho pagati 800 l'uno non più di sei mesi fa.

Ray: Eh, sì, lo so, ma c'è la svalutazione, amico.

Jake: Eh, Ray, ci serve del materiale. Ci servono pianoforti, amplificatori, microfoni, eccetera eccetera.

Ray: Avanti, pussa via! Mi piange il cuore vederli già ladri così piccoli.

Murph: Che mi dici di questa tastiera, Ray?

Ray: Ah, tu hai gli occhi buoni, amico mio. Questo strumento è il migliore di tutta Chicago.

Jake: Quanto vuoi?

Ray: Duemila verdoni ed è vostro. Ve lo portate a casa e vi do pure i tasti neri gratis.

Jake: Duemila dollari per questo mucchio di merda? Andiamo, Ray!

Murph: No, sul serio, Ray, è usata. Senti, non ha più grinta.

Ray: Ah, ah, ah! Eh, eh, eh, eh! Scusate ma... io credo che non ci sia niente che non va in questa tastiera. Well I heard about the fella you've been dancing with / All over the neighbourhood / So why didn't you ask me baba / Or didn't you think I could / Well I know that the Boogiloo is out of sight / but the shingaling she's paying tonight / but if that were you and me hotta baba / I would have shown you how to do right / Do it right (ah ha), do it right / Do it right (do it right, do it right) / Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! / Twisting, shake-it shake-it shake-it shake-it baba / Heaven go loop-dee-loop / Shake it up baba / Heaven go loop-dee-li / Bend over and let me see you shake your tail feather / Bend over and let me see you shake your tail feather / Come on and let me see you shake your tail feather / Come on and let me see you shake your tail feather / Ahhhhhhhhhhhhhh! / Come on, come on baby / Come on, yeah, come on babe, alright / Do the twist / Do the fly / Ow, do the swim / And do the bird / Ahh, do the jerk / Ahh, do the monkey / H-hey, Watusi / And, uh, what about the frug / Do the mashed potato / What about the bugaloo / Oww, the Bony Maronie / Come on, let's do the twist / Aaah / Twistin', shake it shake it shake it shake it baby / Twistin', shake it shake it shake it shake it baby / Twistin', shake it shake it shake it shake it baby.

Jake: Okay, amico, allora li prendiamo tutti.

Ray: Eh, già, e io devo accettare un cambialone, al solito.

Dal film: The Blues Brothers

Mrs. Murphy: Desiderate, ragazzi?

Elwood: Avete del pane bianco?

Mrs. Murphy: Sì.

Elwood: Io prendo del pane bianco tostato, per favore.

Mrs. Murphy: Ci vuoi burro e marmellata sul toast, tesoro?

Elwood: No, signora. Liscio.

Jake: Avete del pollo fritto?

Mrs. Murphy: Il pollo fritto più buono dell'Illinois.

Jake: Mi porti quattro polli fritti e una Coca.

Mrs. Murphy: Petti di pollo o cosce di pollo?

Jake: Quattro polli fritti e una Coca.

Elwood: E del pane bianco tostato, liscio.

Mrs. Murphy: Ci vuole qualcosa da bere, col pane?

Elwood: No, signora.

Jake: Una Coca.

Mrs. Murphy: Arriva subito. Ah, Matt, di là ci sono due tizi, vestiti da impresari delle pompe funebri.

Matt "Guitar" Murphy: Da che cosa?

Mrs. Murphy: Devono essere sbirri della CIA, o roba del genere.

Matt: Che cosa hanno ordinato?

Mrs. Murphy: Quello alto vuole pane bianco tostato liscio, con niente sopra.

Matt: Elwood!

Mrs. Murphy: E quell'altro ha ordinato la bellezza di quattro polli fritti, figurati, e una Coca.

Matt: E Jake! Cristo, i Blues Brothers! Ciao, Jake!

Jake: Matt! Come va?

Matt: Ciao Elwood!

Elwood: Ciao.

Matt: Allora, come si stava in galera?

Jake: Ah, un cesso. Facevano un'anatra all'arancia schifosa.

Matt: Non poteva essere peggio della Chateaubriand che fanno al carcere di Terrahut.

Elwood: O della bechamel del penitenziario della Contea di Cook

Matt: Le cucine federali sono in ribasso.

Jake: Matt, io ed Elwood vogliamo rimettere insieme la banda. Ci servi tu e Blue Lou.

Matt: Oh, amico, non dire certe cose qua dentro. La mia vecchia mi fa secco.

Elwood: Signora, deve capire che questo è un affare più importante di qualunque problema familiare che possiate avere.

Mrs. Murphy: Matt, di che diavolo state parlando?

Matt: Ehm... non t'arrabbiare, tesoro.

Mrs. Murphy: Non cominciare col "tesoro", che t'ho capito. Io ti dico che in giro per il mondo non ci vai più, e non suonerai più in quei localacci da quattro soldi. Tu vivi con me adesso. E non ricomincerai a fare il vagabondo con quei pezzenti dei tuoi amici bianchi.

Matt: Ma pupa, questi sono Jake ed Elwood, i Blues Brothers!

Mrs. Murphy: I Blues Brothers? Ah, che stronzo! Ma se ti devono ancora un mucchio di soldi!

Jake: Signora, la conforterebbe in qualche modo sapere che quello che stiamo chiedendo a Matt di fare è una cosa sacra?

Elwood: Vede, siamo in missione per conto di Dio.

Mrs. Murphy: Non voglio bestemmie qui dentro, eh? Non si bestemmia qui dentro! Questo è il mio uomo, questo è il mio ristorante, e voi ora ve ne uscite dritti dritti da dove siete entrati, senza il tuo toast di pane bianco liscio, senza i tuoi quattro fottuti polli fritti, e senza il mio Matt "Guitar" Murphy.

Matt: Adesso senti me! Io ti amo, ma io sono l'uomo e tu la donna, capito? E le decisioni sulla mia vita le prendo io.

Mrs. Murphy: È meglio che ci pensi bene a quello che dici! E che pensi bene alle conseguenze delle tue azioni!

Matt: Oh, chiudi il becco, per favore!

Mrs. Murphy: You better think (think) think about what you're trying to do to me / Yeah, think (think, think), let your mind go, let yourself be free / Let's go back, let's go back, let's go way on back when / I didn't even know you, you came to me and too much you wouldn't take / I ain't no psychiatrist, I ain't no doctor with a degree / It don't take too much high IQ's to see what you're doing to me / You better think (think) think about what you're trying to do to me / Yeah, think (think, think), let your mind go, let yourself be free / Oh freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, yeah freedom / Freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, oh freedom / Hey, think about it / You, think about it / There ain't nothing you could ask I could answer you but I won't (I won't) / I was gonna change, but I'm not, to keep doing things I don't / Hey! Think about what you're trying to do to me / Baby, think, let your mind go, let yourself be free / People walking around everyday, playing games that they can score / Trying to make other people lose their minds, be careful you don't lose yours / Yeah think (think) think about what you're trying to do to me / Yeah, yeah, yeah, yeah (think, think), let your mind go, let yourself be free / You need me (need me) and I need you (don't you know) / Without each other there ain't nothing people can do / Yeah yeah, think about me (what you're trying to do to me) / 'Till the fall of the night, think about it right now / Oh freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, yeah freedom / Freedom (freedom), freedom (freedom), freedom, freedom / Hey, you, think about it / There ain't nothing you could ask I could answer you but I won't (I won't) / I was gonna change, but I'm not, if you keep doing things I don't / Yeah (think) think about what you're trying to do to me / Baby, think (think, think), let your mind go, let yourself be free / You need me (need me) and I need you (don't you know) / Without each other there ain't nothing people can do / Yeah yeah, think about me (what you're trying to do to me) / 'Till the fall of the night, think about it baby / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / (Think about - ah me, think about - ah me, think about - ah me, think about it) / You had better stop and think before you think / Think!

Matt: Andiamo.

Mrs. Murphy: Beh, vai anche tu, che aspetti? Stronzi...

Dal film: The Blues Brothers

Alan "Fabulous" Rubin: ... soprattutto cucina francese. No, signore, il sindaco Daley non cena più qui. È morto, signore. Sì, abbiamo anche salette da pranzo private. Oh, no! Non dovevi stare al fresco per cinque anni? Non avevi beccato cinque anni? No, no, no, signore, non lei. Scusi. Il suo nome, signore. Sì, Rizzolo... per otto, alle undici e trenta. Grazie, signore.

Jake: Mio caro Fabulous! Che piacere rivederti. È incredibile: non sei invecchiato affatto.

Fabulous: Ma voi non potete entrare qui.

Jake: Oh, oh, questo lo dici tu. Mio fratello ed io siamo venuti a cena per festeggiare il mio rilascio anticipato dal servizio dello Stato.

Fabulous: Aspettate, usciamo un momento. Prendiamo un caffè fuori, eh?

Jake: Caffè? Ma quale caffè! Eh! Vogliamo fare un pasto completo, con tutti i manicaretti della casa. Elwood? Appropinquiamoci al tavolo più vicino e godiamoci questa sofisticata ma ospitale tavola calda.

Fabulous: Buonasera, qui Chez Paul. Aspettate! Ehi! Oh, signore, scusi, le dispiace richiamare fra cinque minuti? Grazie. Stia tranquillo, signore, le troverò un tavolo per due.

Cameriere: Ma chi sono quelli?

Fabulous: Vogliono scusarmi un secondo?

Jake: Allora ci porti una bottiglia del miglior champagne, cinque cocktails di gamberi e pane bianco per mio fratello.

Cameriere: Abbiamo un Dom Perignon del '71 a 120 dollari.

Jake: Perfetto, una dozzina.

Fabulous: Ehi, andiamo, ragazzi, non scherziamo. Qui la roba costa cara. Per un brodino si beccano dieci dollari! Su, forza, usciamo, vi offro io un paio di cappuccini.

Jake: Vogliamo rimettere insieme la vecchia banda.

Fabulous: Ma sei pazzo? Lascia perdere.

Elwood: Siamo in missione per conto di Dio.

Fabulous: A... Aspettate, aspettate. Che significa?

Padre: Cameriere? Senta. Per favore, maitre.

Fabulous: Sì, signore? Vanno bene le insalate?

Padre: Le insalate sono ottime. È... è solo che vorremmo... spostarci a un altro tavolo, un po' lontano da quei due signori.

Fabulous: Perché? Vi hanno disturbato?

Padre: No. È solo che... beh, francamente emanano uno spiacevole odore. Sì, insomma, puzzano da vomitare.

Fabulous: Voglia scusarmi. Vedo se riesco a trovarle un altro tavolo.

Padre: Grazie.

Sommelier: Non è il bicchiere giusto, signore.

Elwood: Salve.

Jake: Quanto vuoi tu per bambina bionda? Le donna. Quanto vuoi tu per tutte le donna?

Padre: Come?

Jake: Le tue donna. Io... io... io... compre tue donna, tutte. Bambina, signorine belle. Io voglio comprare tutte. Quanto vuoi tu per tua bambina?

Padre: Maitre! Maitre!

Madre: Oh!

Fabulous: Per favore! Per favore! Il padrone farà chiamare la polizia!

Jake: Tu non mi faresti mai una cosa simile.

Elwood: È uscito ieri dal penitenziario. È in libertà vigilata, non puoi chiamarli i piedipiatti, amico.

Jake: Allora, rimettiamo insieme la banda, okay?

Fabulous: Ho detto no. Assolutamente no.

Jake: Allora, quanti vuoi per tua moglia? Ah, ah, ah, ah!

Madre: Tesoro!

Jake: Noi rimettiamo insieme la banda, e abbiamo bisogno di te. Ci serve la tua tromba!

Fabulous: Non posso, non posso, davvero!

Elwood: Abbiamo tutti, tranne Matt "Guitar" Murphy e Blue Lou. E li avremo presto, vedrai.

Fabulous: Niente da fare.

Jake: Se dici di no, io e Elwood veniamo qui a pranzo, cena e colazione tutti i giorni della settimana.

Fabulous: Sentite, io... Okay, avete vinto, tornerò con la banda.

Padre: Senta? Maitre? Signore? Signore? Signore?

Dal film: The Blues Brothers

Jake: Rimettiamo insieme la vecchia banda. Facciamo qualche serata, facciamo un po' di grana, bang! Cinquemila bigliettoni.

Elwood: Sì, ma rimettere insieme la banda... Insomma, non è mica tanto facile, Jake.

Jake: Ma che stai dicendo?

Elwood: Si sono sciolti. Ora fanno tutti lavori rispettabili.

Jake: Ah, sì? Comunque tu lo sai dove stanno. Avevi detto che ti tenevi in contatto con loro.

Elwood: Beh, un paio di contatti ce l'ho... qualche numero di telefono... Ma poi, scusa, quanti ti hanno scritto o ti sono venuti a trovare in galera, eh?

Jake: Ma dai! Non è gente che scrive lettere, quella. Tu stavi fuori di galera, io stavo dentro, Elwood! Dovevi tenerti tu in contatto con la banda. Non facevi che dirmi che quando uscivo ci saremmo riuniti.

Elwood: Che... che avrei dovuto fare? Toglierti la speranza, e poi? Come avresti fatto? Come avresti fatto a tenere duro là dentro? Mi sono preso la libertà di imbrogliarti, okay.

Jake: Mi hai mentito.

Elwood: Sì, sì, erano balle, ma a fin di bene. Cristo!

Jake: Che c'è?

Elwood: Piedipiatti.

Jake: No.

Elwood: Sì.

Jake: Cristo!

Elwood: Scusi, che cosa ho fatto?

Agente Daniel: È passato all'incrocio con il rosso.

Elwood: La luce era gialla, signore.

Daniel: Mi fa vedere la patente, per favore?

Jake: Porca puttana!

Elwood: Ma dico io, sono sei mesi che non mi fermano. Scommetto che quelli ci hanno il CEPICS.

Jake: CEPICS?

Elwood: Controllo Elettronico Patenti e Infrazioni Codice Stradale.

CEPICS: Patente attualmente sospesa. Mandato in corso. Arrestare il guidatore. Confiscare vettura.

Daniel: Hm... Elwood, la sua patente è attualmente sospesa. Scenda dall'auto, per favore.

Jake: Prima scambi la nostra Cadillac con un microfono, poi mi dici un sacco di bugie sulla banda, e adesso mi fai ritornare dritto dritto in galera.

Elwood: No, non ci prenderanno. Siamo in missione per conto di Dio.

Jake: Elwood...

Agente Mount: Stiamo inseguendo auto diretta a nord su Portland Avenue. Dodge bianca e nera '974 targata Illinois. Chiediamo assistenza.

Elwood: Una volta arrivati sulla superstrada siamo a cavallo.

Jake: Tu non stai andando verso la superstrada, per me.

Elwood: Non mi sgridare sempre.

Jake: E che cosa dovrei fare? Darti la medaglia al valore?

Elwood: Almeno cerca di non essere così negativo. Perché non mi incoraggi... con una critica costruttiva?

Jake: Sei tu che ti sei venuto a ficcare in questo parcheggio. Beh, adesso tiraci fuori.

Elwood: Vuoi uscire da questo parcheggio? Okay.

Dal film: The Blues Brothers

Elwood: Dico solo che dobbiamo trovare come procurarci quei soldi onestamente.

Jake: Potrebbe essere un problema.

Elwood: Come dice la Pinguina, dobbiamo muoverci verso la redenzione. Dobbiamo andare in chiesa.

Jake: Dobbiamo redimerci. Dobbiamo andare in chiesa. Stronzate.

Elwood: Andiamo.

Cerimoniere: E ora, fratelli, il sermone di oggi sarà tenuto dal nostro amato reverendo Cleophus James!

Reverendo Cleophus James: Voglio... voglio raccontarvi cosa mi è capitato. Al mio risveglio, stamattina, ho udito uno strano rumore. Al mio risveglio, stamattina, ho udito uno strano rumore. Sapete che cos'era? Era uno scampanellio, di migliaia di anime perdute. E sto parlando delle anime di donne e di uomini che sono dipartiti da questa vita. Dove sono quelle anime perdute e tormentate che vagano invisibili sulla terra? Cercando la luce divina che ormai non troveranno? Perché è troppo tardi, troppo tardi sì!, troppo tardi perché possano vedere di nuovo la luce che un tempo hanno scelto di non seguire! Fratelli, io vi dico: non vi perdete quando arriva la vostra ora! Poiché il giorno del Signore arriva come un ladro nella notte! Amen! Siete pronti?

Well, well, well... Let us all (All go back) / To the Old (Old landmark) / Let us all to the Old (All go back Old Landmark) / Let us stay in the service of the Lord / Jesus, ohh! (He's my Lord, oh, my Lord) / Let us preach of the Old / At the... (Hey! Hey!) / Landmark / Praise the Lord, well! / Let us preach, at the Old / Preach the Word, all the way / Yeah, preach / Preach the Word, all the way / Do it, know it, fell it (All people) / People, people, well (Preach the Word) / Let us preach, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / Preach the Word, at the Old (Preach the Word, Old Landmark) / People, now / Brothers, sisters / Yeah, Lord, Yeah, Lord, Yeah, Lord, Yeah, Lord / Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh / Oh, Lord / Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh / Oh, child...

Elwood: Jake, ti senti bene?

Jake: La banda! La banda!

James: Tu hai visto la luce!

Jake: La banda! La banda!

James: Tu hai visto la luce!

Elwood: Quale luce?

James: Lui ha visto la luce!

Jake: Sì! Sì! Gesù Cristo ha compiuto il miracolo! Ho visto la luce! La banda, Elwood! La banda!

Elwood: La banda? La ba... La banda. La banda!

James: Ringraziamo Iddio!

Elwood: Che il Signore benedica gli Stati Uniti d'America! La banda! La banda! La banda! La banda! La banda!

James: Well / Let us all, to the Old (All go back, Old Landmark) / Let us all, to the Old (All go back, Old Landmark) / Turnin', yearnin', learnin', burnin' / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Gonna go back, Ahh (Oh, Oh, Oh, Oh, Oh, Oh) / Let us stay in the service of the Lord

Dal film: The Blues Brothers

Jake: Che ci facciamo qui?

Elwood: Hai promesso di venire dalla pinguina il giorno che uscivi.

Jake: Sì? Beh, le ho detto una bugia.

Elwood: Non si dicono le bugie alle monache. Dobbiamo salire su a trovare la Pinguina.

Jake: No. Manco scannato.

Sorella Mary "Pinguina" Stigmata: Chi è?

Elwood: Jake ed Elwood.

Pinguina: Entrate. Salve, figlioli. Sono contenta di rivedervi. Prego, accomodatevi. No, no, no, figlioli. Mettetevi qui davanti a me, andiamo. Vi voglio vedere bene in faccia. L-la Contea il mese scorso ha fatto un accertamento fiscale su questa proprietà. Vogliono la bellezza di cinquemila dollari.

Elwood: Ma non li dovrebbe pagare il Vescovado?

Pinguina: Sì, dovrebbe, se fosse interessato a tenersi la proprietà. Ma non gli interessa. L'Arcivescovo vuol vendere quest'edificio al Ministero della pubblica istruzione.

Elwood: E lei che fine farà?

Pinguina: Diventerò una missionaria: Africa, America Latina... Verrò mandata alle Missioni.

Jake: Ma scherziamo? Cinquemila dollari, non c'è problema. Glieli portiamo domattina. Andiamo, Elwood.

Pinguina: No! No! Io non li accetterò mai i vostri sporchi soldi rubati.

Jake: Va bene. E allora sono cavoli tuoi, sorella. Argh!

Pinguina: Scusa, figliolo, che cosa hai detto?

Jake: Le ho offerto il mio aiuto. Lei ha rifiutato di accettare i nostri soldi...

Pinguina: Hm.

Jake: ... e io ho detto: "E allora sono cavoli tuoi, sorella". Aaah!

Elwood: E Cristo, sta' attento a come parli! Aaah!

Pinguina: Elwood!

Jake: Ma santo Dio... Aaah!

Elwood: Aaah!

Jake: Ma putt... Aaah!

Elwood: Caz... Aaah!

Jake: Vaff... Aaah!

Elwood: Bast... Aaah!

Jake: Stro... Aaah!

Elwood: Ma vaffanculo! Aaah! Via! Via! Via!

Jake: Ahi! Oooh! Oooh! Aaah! Argh! Ahi! Eeeh! Aaah!

Pinguina: Siete proprio una coppia incorreggibile. Ho pregato tanto per voi. Mi si stringe il cuore vedere che due giovani che avevo cresciuto nell'obbedienza dei dieci comandamenti mi tornano come due ladri. Due sporcaccioni! Che conoscono solo le parolacce. Adesso uscite! E non tornate mai più, almeno fino a che non sarete contriti, pentiti e redenti.

Curtis: Ragazzi! Quando imparerete a non dire le parolacce alle suore? Jake! Elwood!

Blues Brothers: Curtis!

Curtis: Ehi, amici!

Elwood: Ti trovo bene, bello!

Jake: È un piacere vederti, Curtis.

Curtis: Ehi, vi offro qualcosa da bere. Ragazzi, le cose vanno male. Venderanno tutto al Ministero della pubblica istruzione, e io finisco in mezzo a una strada. Quei soldi devono arrivare nell'ufficio dell'Assessore entro undici giorni.

Jake: E cacceranno via anche te?

Curtis: Certo. Che gliene frega di un vecchio negro a quelli del Ministero?

Elwood: Curtis, tu e la Pinguina siete tutta la nostra famiglia. Tu sei l'unico che sia stato buono con noi. Per noi cantavi le canzoni di Elmore James, e suonavi l'arpa in cantina.

Curtis: Eh, sorella Mary aveva ragione. Non vi farebbe male un po' di catechismo. Andate giù a Triple Rock, e cercate del reverendo Cleophus. Ascoltate le sue prediche e mi ringrazierete.

Jake: Curtis... non mi va di stare a sentire un predicatore del cavolo che mi parla dell'inferno e del paradiso.

Curtis: Jake, tu devi ravvederti. Va' al catechismo!

Dal film: The Blues Brothers

I Guardia: Il vice direttore Warden lo vuole fuori dal blocco presto. Vuole toglierselo dai piedi in fretta.

II Guardia: Okay. Facciamolo.

I Guardia: Pssst! Ehi! Andiamo, sveglia! È ora.

II Guardia: Sveglia, andiamo! È ora!

I Guardia: Beh, eccoci qua. 7474505B.

III Guardia: Che braccio?

I Guardia: Isolamento, Blocco 9.

III Guardia: Procedura standard?

I Guardia: Libertà vigilata. Tre su cinque. Buona condotta.

III Guardia: Un momento. Un orologio digitale Timex, rotto. Un profilattico non usato. Uno usato. Stivali, neri. Cintura, nera. Una giacca di un abito nero. Un paio di pantaloni di un abito nero. Un cappello, nero. Un paio di occhiali neri. 23 dollari e 12 cents. Firma qui.

[SIGLA] She caught the Katy / And left me a mule to ride / She caught the Katy / And left me a mule to ride / Now my baby caught the Katy / Left me a mule to ride / The train pulled out / I swung on behind / Crazy 'bout her / That hard headed woman of mine...

"Joliet" Jake Blues: Che è questa?

Elwood Blues: Questa che?

Jake: Questa auto. Che cavolo significa? Dov'è la Cadillac? La Cadi? Dov'è la Cadi?

Elwood: La che?

Jake: La Cadillac che avevamo una volta, la Bluesmobile.

Elwood: Ah, l'ho cambiata.

Jake: Hai cambiato la Bluesmobile con questa?

Elwood: No, con un microfono.

Jake: Con un microfono? Va bene, hai fatto bene. E questa qui che è?

Elwood: Ah, un vero affare. L'ho presa a marzo all'asta della polizia municipale di Mount Prospect. Sì, facevano una svendita totale degli automezzi. Praticamente le davano gratis.

Jake: Ah! Un pensiero molto carino! Il giorno che io esco di prigione il mio unico fratello mi viene a prendere con una macchina della polizia.

Elwood: Sul serio non ti piace?

Jake: No, non mi piace. Però! Va forte questa macchina.

Elwood: Ci credo, è della polizia! Motore truccato, sospensioni rinforzate, paraurti antistrappo, gomme antiscoppio e cristalli antiproiettile. E non c'è neanche bisogno dell'antifurto, perché ho collegato tutti i contatti con la sirena. Allora, che ne dici? È la nuova Bluesmobile o no?

Jake: Rimettici l'accendino.

[SIGLA] ... Now my baby caught the Katy / Left me a mule to ride / The train pulled out / I swung on behind / Crazy 'bout her / That hard headed woman / Hard headed woman of mine...

Dal film: The Blues Brothers

[Su Andiamo a comandare] Era una frase che girava già da un po' in rete: c'era quest'immagine di un contadino tutto sfatto sul trattore che diceva in tuta andiamo a comandare. Mi faceva molto ridere come claim, anche perché non è propriamente un italiano corretto. Io ho provato a inserirla in un contesto un po' meno trash aggiungendoci anche altre cose.

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Io continuerò a fare canzoni perché con Andiamo a comandare mi sono divertito molto, ma so già che sarà impossibile ottenere lo stesso risultato. Ci sono talmente tanti elementi inspiegabili che l'hanno fatta funzionare che non puoi metterti a tavolino e ottenerli di nuovo. Continueremo a buttar fuori idee e vediamo come va.

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Senza il suo video la canzone 'Andiamo a comandare' non avrebbe funzionato. Se avessi solo caricato la canzone su Spotify non avrei fatto questi numeri. Sono molto contento che la canzone stia passando in radio ma sono anche un po' spaventato perché penso che l'ascoltatore medio, che non ha visto il video e potrebbe non capire l'ironia del pezzo, abbia tutto il diritto di chiedersi: ma cos'è stata cagata?

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Io spero che non ci sia mai il metodo Rovazzi: è stato fatto tutto talmente a caso; da Andiamo a comandare non si possono tirare fuori degli insegnamenti o delle linee guida da seguire.

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Ho lavorato nei locali per tre anni. All'inizio ero gasatissimo ma quando da PR sono passato a fare i video delle feste ho iniziato a odiare quel mondo. Quindi, se mi dici andiamo a ballare, ti rispondo zero totale. Ormai mi rompo le palle, i locali sembrano tutti fatti con lo stampino: sempre la stessa musica, sempre le stesse cose. Sinceramente preferisco stare a casa a guardare Netflix.

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Doug Roberts: Credevo avessimo costruito un posto in cui si potesse vivere e lavorare in sicurezza. Se volevi risparmiare dovevi farlo sul numero dei piani, non sul materiale!

Jim: Sta' a sentire: ogni decisione che è stata presa, di usare in certi casi materiali diversi, è stata presa perché io quale costruttore ne avevo pienamente diritto. Dovevo solo rispettare le norme di legge e io le ho rispettate!

Doug Roberts: Ecco che ci risiamo. "Le norme di legge". Andiamo, Duncan, è la solita scusa comoda di quando sei nei guai. Vedi, sono dovuto andare un po' in giro... I condotti non hanno protezione antifiamma, i corridoi non hanno porte antincendio, gli estintori a pioggia non vanno e l'impianto elettrico è buono a che cosa? È buono soltanto a causare incendi! Ma dov'ero io mentre succedeva tutto questo? Forse sono colpevole quanto te e quanto quel tuo maledetto genero! Come ti chiamano quando uccidi il prossimo?

Roger Simmons

Dal film: L'inferno di cristallo

Non volevo che "Voglio ballare con te" fosse Roma Bangkok parte 2. Avevo in mente di fare un pezzo tropical, ma alla fine, in studio, siamo tornati nel reggaeton. Qualcuno scrive che è la Despacito italiana, in realtà sono due pezzi strutturati in maniera molto diversa. Se la vediamo così allora tutta la musica latina si somiglia. Volevo fare un pezzo leggero, estivo. Non mi andava di parlare di un tema conscious d'estate. In questa stagione ci si diverte, si stacca tutto. Senza troppi fronzoli.

Baby K

Cit. da rollingstone.it, intervista, 29 giugno 2017

Noi non ci arrendiamo mai | non ci arrenderemo mai | perché siamo i dinosauri.

Edoardo D'Erme (Calcutta)

Cit. da I dinosauri

Abbiamo due vite. La seconda inizia quando ci rendiamo conto di averne solo una.

Confucio

Smoking Man: Procedure di protezione, tutto il resto del personale giù. Se non siete armati provvedete sùbito. Probabile intrusione.

Soldato: Muoversi! Muoversi! Anche voi, forza!

Mulder: Scully!

Intercom: Datemi conferma attivazione allarme di secondo e terzo livello.

Tecnico: C'è un contaminante nel sistema!

Intercom: ... sistema di ventilazione a regime, procedere a ispezione aree...

Smoking Man: Mulder ha il vaccino, è chiaro.

Mulder: Respira! Scully, ce la fai a respirare?

Scully: Ho freddo. Ho freddo.

Mulder: Ora ti faccio uscire.

Tecnici: Conflitto di sistema! I comandi a distanza non rispondono! Impianti 8, 9 e 10 fuori servizio! Abbandonare... Evacuare... Attendiamo istruzioni! Controllo, rispondete! Controllo, rispondete! Ma cosa succede?

Smoking Man: Sta andando tutto a puttane!

Tecnico: Che ne facciamo di Mulder?

Smoking Man: Non ne uscirà mai vivo!

Tecnico: Via! Via! Comincia a mettere in moto! Fate in fretta! Fate in fretta! Dirigi verso Nord, non ti fermare! Muoversi! Muoversi!

Mulder: Non ci possiamo fermare! Tieni duro!

Scully: Non ce la faccio.

Mulder: Sì che ce la fai! Scully, prova a aggrapparti a quel condotto. Scully, aggràppati a quel condotto! Scully... Ti prego, respira! Respira! Scully, respira! Brava, ora inspira. Inspira. Inspira.

Scully: Ci sei cascato di nuovo.

Mulder: Nel condotto! Vai, forza! Fa' presto, Scully! Presto!

Scully: Mulder!

Dal film: X-Files

Dal film: X-Files

Militare: Documenti e nome del paziente.

Mulder: Andiamo giù all'obitorio.

Militare: È zona interdetta, al momento, salvo che per i sanitari autorizzati.

Mulder: Su ordine di chi?

Militare: Del generale McAddie.

Mulder: Ha richiesto lui la nostra presenza. Siamo stati svegliati alle tre. Ci è stato detto di venire sùbito qui.

Militare: A me non risulta niente.

Mulder: Beh, chiama il generale.

Militare: Ma non ho il numero.

Mulder: Chiama il centralino e fattelo passare. Gesù, non sai neanche il numero del centralino?

Militare: Cerco l'ufficiale di servizio.

Mulder: Giovanotto, non abbiamo il tempo di cazzeggiare mentre tu fai sfoggio della tua ignoranza in materia di gerarchia. È un ordine del generale McAddie. Chiamalo. Mentre ti fai confermare l'autorizzazione, noi ci mettiamo al lavoro.

Militare: Va bene, magari cominciate a scendere, io intanto chiedo conferma al generale.

Mulder: Grazie. Da quando in qua i generali interdicono l'accesso agli obitori?

Scully: Questo è uno dei pompieri che sono morti a Dallas?

Mulder: Stando alla targhetta.

Scully: E tu cosa vorresti scoprire?

Mulder: Causa del decesso.

Scully: Te lo posso dire io, senza neanche guardarlo. Lesioni multiple degli organi interni imputabili a deflagrazione a distanza ravvicinata. Mulder, gliel'hanno già fatta l'autopsia. Si vede benissimo da com'è stato impacchettato.

Mulder: Corrisponde alla descrizione che hai letto?

Scully: Oh, mio dio. Questo poveraccio ha i tessuti ridotti...

Mulder: ... a gelatina.

Scully: Si direbbe una disgregazione cellulare. Oh, ma è completamente edematoso. Qui non è stata eseguita nessun'autopsia. Non c'è incisione a Y, è chiaro che non l'hanno aperto.

Mulder: In altre parole, quello che dice il referto è falso? Non è morto per una deflagrazione a distanza ravvicinata.

Scully: Io non ti so dire che cosa ha ucciso quest'uomo, ma penso che nessuno te lo saprebbe dire. Mulder, tu sapevi già da prima che non è morto sul luogo dell'attentato.

Mulder: Così mi è stato detto.

Scully: Quindi secondo te è una copertura? Ma di che cosa?

Mulder: Non ne ho idea. Ma ho il sospetto che quello che scoprirai si presti poco a essere catalogato o facilmente codificato.

Scully: Mulder, aspetta. Un'autopsia richiede tempo, e prima o poi qualcuno si accorgerà che qui dentro non ci dovremmo stare, in teoria.

Mulder: Ci accusano della morte di quest'uomo. Io gradirei sapere di cosa è morto. A te non interessa?

Radio: Fermata alla Quindici in tre minuti.

Mulder: Dovrebbe essere lì.

Radio: 157 Capitol Avenue. 157 Capitol Avenue.

Detective: Controlla bene. Puoi scommettere che quel porco tiene nascosto la sua riserva speciale in qualche doppio fondo. Smontate armadi, cassettiere, librerie. Non tralasciate niente. Scusi, lei. Desidera?

Mulder: Abita qui il dottor Kurtzweil?

Detective: Se vuole saperlo, ci sarà un motivo.

Mulder: Sì, lo sto cercando.

Detective: Se lo cerca, ci sarà un motivo.

Agente: Anche qui è pieno di cassette.

Detective: Lo stanno cercando anche i Federali. Bel commercio ha messo su, eh?

Mulder: Cioè?

Detective: Vendeva porno foto di bambini via internet. Lo cerca per qualche altra ragione?

Mulder: Sì. Sì, avevo appuntamento per un'ecografia dell'utero. Hm.

Detective: Ah, ah, ah, ah! Le faccio un colpo se prendiamo Kurtzweil?

Mulder: No, non si disturbi.

Kurtzweil: Ha visto che commedia? Qualcuno sa che ho parlato con lei.

Mulder: No, almeno a sentire la polizia.

Kurtzweil: Cos'è stavolta? Ancora pedofilia? Molestie sessuali a una paziente?

Mulder: La vogliono screditare, perché?

Kurtzweil: Perché sono pericoloso. Perché io conosco troppo bene la verità.

Mulder: Ah, sì, quella spazzatura millenaristica che si diverte a scrivere.

Kurtzweil: Conosce i miei saggi? Su Dallas avevo ragione, però.

Mulder: Come faceva a saperlo?

Kurtzweil: Sa dell'esistenza di un virus chiamato Hanta?

Mulder: Sì, è un virus mortale diffuso parecchi anni fa dai topi selvatici negli Stati Uniti sudoccidentali.

Kurtzweil: Secondo i giornali, il còmpito di impedire il diffondersi di un'epidemia venne affidato al NFGE, Nucleo Federale Gestione Emergenze. Lei ha idea di quali sono i suoi effettivi poteri? In caso di emergenza nazionale, l'NFGE autorizza la Casa Bianca a sospendere le garanzie costituzionali. Rifletta. Perché un organismo dotato di un potere pressoché assoluto si mobilita per combattere una modesta epidemia nelle campagne texane?

Mulder: L'epidemia in realtà non era così modesta?

Kurtzweil: No. Non si trattava di un'epidemia di virus Hanta.

Mulder: Di che si trattava? Di che si trattava?

Kurtzweil: In gioventù, quando eravamo ancora militari, io e suo padre venimmo reclutati per un progetto, finalizzato alla guerra biologica, ci dissero. Un virus.

Mulder: Che cosa ha ucciso quegli uomini?

Kurtzweil: Qualcosa a cui non crederebbero neanche i miei lettori. Qualcosa che sfugge a ogni umana comprensione. Qualcosa che quando si scatenerà avrà conseguenze oggi inimmaginabili.

Mulder: Una pestilenza.

Kurtzweil: La pestilenza che porrà fine a tutte le pestilenze. L'arma silenziosa di una guerra silenziosa. La sistematica inoculazione di un organismo incontrollabile, che non lascia scampo agli uomini che ne sono i portatori. Ci hanno lavorato sopra per cinquant'anni! Mentre il resto del mondo combatteva asiatici e comunisti, quella gente ha negoziato in tutta segretezza un'apocalisse preordinata!

Mulder: E con chi l'avrebbe negoziata?

Kurtzweil: Ci può arrivare anche da solo, no? La data è già stabilita. Un giorno festivo. La popolazione sarà lontana dalle proprie case. Il Presidente dichiarerà lo stato di emergenza, da quel momento tutti i ministeri e gli enti governativi passeranno sotto il controllo del Nucleo Federale Gestione Emergenze. Si insedierà il governo ombra.

Mulder: E poi danno a me del paranoico.

Kurtzweil: Torni sùbito a Dallas, agente Mulder, e indaghi. O scopriremo la verità insieme al resto degli Americani, quando sarà tardi.

Mulder: Scully, sono io.

Scully: Sì.

Mulder: Perché bisbigli?

Scully: Mulder, adesso non posso parlare.

Mulder: Cos'hai trovato?

Scully: Tracce evidenti di una massiccia infezione.

Mulder: Che tipo di infezione?

Scully: Non lo so.

Mulder: Okay, sta' a sentire: ora vado a casa e prenoto un posto per Dallas. Prendo un biglietto anche per te.

Scully: Mulder...

Mulder: Ti prego. Ho bisogno di te, mi serve la tua consulenza.

Scully: Domattina ho un'altra udienza a Washington.

Mulder: Ti ci porterò in tempo, sta' tranquilla, e forse con delle prove che faranno scalpore.

Scully: Non posso, non insistere! Mi sono già spinta molto al di là del ragionevole.

Mulder: In questa storia di ragionevole c'è ben poco. Scully? Sei ancora lì? Scully! Scully!

Dal film: X-Files

Agente: Sì, d'accordo, restate lì. L'edificio è stato evacuato e ispezionato da cima a fondo, signore. Non c'è traccia di ordigni esplosivi, né di altri oggetti sospetti.

Darius Michaud: Nell'ispezione avete impiegato i cani?

Agente: Sì, signore.

Michaud: Mandateceli di nuovo.

Agente: Forza e coraggio! Si ricomincia!

Dana Katherine Scully: Pronto, Mulder, sono io.

Fox William Mulder: Dove sei?

Scully: Sul tetto del palazzo.

Mulder: Trovato qualcosa?

Scully: No, macché, niente.

Mulder: Che cos'hai?

Scully: Non lo so, mi sono fatta dodici piani a piedi, sono accaldata, sto crepando di sete, e in tutta sincerità mi domando cosa ci faccio quassù.

Mulder: Stai cercando una bomba.

Scully: Ah, grazie, questo lo so, ma la telefonata parlava degli uffici federali all'altro lato della strada.

Mulder: Sono già coperti.

Scully: Mulder, quando viene annunciata per telefono una bomba terrorista, lo scopo razionale che si prefigge l'anonimo informatore è metterci in condizione di trovare la bomba. La ragion d'essere del terrorismo è appunto quella di propagare il terrore. Se studiassi le statistiche, individueresti un modello comportamentale standard applicabile a tutti i casi in cui alla minaccia è seguito l'attentato. E se non si opera tenendo conto di questa costante, se ci si ostina a ignorarla, come facciamo noi, abbiamo buone probabilità, nel caso la bomba ci sia, di non trovarla, col rischio che muoia della gente. Mulder? Pronto?

Mulder: Boom.

Scully: Accidenti, Mulder!

Mulder: Non è più di moda rompere gli schemi? Il fattore sorpresa... l'agire a casaccio dell'inopinabilità... Se non impariamo ad anticipare l'imprevedibile, o ad aspettarci l'inaspettato in un universo di infinite possibilità, ci ritroveremo alla mercé di qualsiasi persona o cosa che non possa essere programmata, catalogata, o facilmente codificata. Che cosa ci facciamo quassù, Scully? Fa un caldo infernale.

Scully: So benissimo che questo incarico ti annoia, ma in un momento simile pensare a ruota libera può solo costarti caro.

Mulder: Perché mi annoierei?

Scully: Devi smettere di cercare quello che non c'è. Hanno chiuso gli X-Files. D'ora in poi si seguono le procedure, il protocollo.

Mulder: Forse dovremmo annunciare una bomba a Houston. Stasera c'è una finalissima allo stadio.

Scully: E adesso?

Mulder: È chiusa?

Scully: Altro che anticipare l'imprevedibile. C'eri cascato.

Mulder: Ma figurati!

Scully: Altroché. C'eri cascato eccome!

Mulder: Ma fammi il favore! Ho visto che fingevi di tirarla.

Agente: E mi raccomando, senza spingere.

Insegnante: Forza, nell'ascensore. Entrate due alla volta.

Scully: Te lo si leggeva in faccia. Hai avuto un momento di panico totale.

Mulder: Tu non mi hai mai visto nel panico. Quando sono nel panico la mia faccia è questa.

Scully: Infatti era questa.

Mulder: Non era questa.

Scully: Era la faccia che hai fatto, invece. Da bere offri tu.

Mulder: Cosa vuoi? Coca, Pepsi, una flebo di salina?

Scully: Qualcosa di dolce. Pronto?

Mulder: Scully, ho trovato la bomba.

Impiegato: Per l'economato.

Scully: Molto spiritoso. Dove sei, Mulder?

Mulder: Nel locale ristoro.

Scully: Sei tu che batti?

Mulder: Sì, trova qualcuno che venga ad aprirmi.

Scully: Dovrei cascarci?

Mulder: Hai meno di quattordici minuti per evacuare l'edificio.

Scully: E piantala, Mulder ...

Mulder: Tredici e cinquantasei. Tredici e cinquantaquattro. Tredici e cinquantadue. Tredici e cinquanta. Statisticamente, che ti suggerisce?

Scully: Sta' tranquillo, Mulder, ti faccio uscire di lì. Fate evacuare sùbito il palazzo! Lo voglio sgombro entro dieci minuti! Chiami i vigili del fuoco e faccia bloccare il centro città per un raggio di almeno un chilometro intorno a questa strada!

I Vigilante: In dieci minuti?

Scully: Non deve pensare! Deve alzare il telefono e fare in modo che succeda!

I Vigilante: È la vigilanza.

II Vigilante: Attuare procedura di allarme incendio.

Scully: Qui agente speciale Scully, è urgente. Voglio l'agente speciale in capo Michaud. È andato nel palazzo sbagliato!

Michaud: Dov'è?

Scully: L'ha trovato in un distributore automatico, e lui è bloccato nel locale.

Mulder: Scully, hai presente la faccia che ti ho fatto vedere? Beh, adesso ce l'ho.

Scully: Allontànati dalla porta, veniamo a prenderti.

Agente: Attenzione!

Mulder: Ditemi che c'è dell'innocua gazzosa in quelle taniche.

Michaud: È di costruzione artigianale, ma devastante. Trenta litri di astrolite. Okay, tutti fuori. Sgombrare la zona.

Agente: Forza! Muoversi!

Mulder: Sarà il caso che qualcuno resti con lei.

Michaud: Vi ho dato un ordine, levatevi di torno, evacuate l'edificio.

Scully: È in grado di disinnescarlo?

Michaud: Dovrei riuscirci.

Mulder: Restano meno di quattro minuti per scoprire se è vero.

Michaud: Ha sentito cosa ho detto? Fuori.

Scully: Andiamo, Mulder.

Pompiere: Tenetevi pronti, e aspettate istruzioni per radio.

I Agente: Forza! Mandali tutti di qua!

II Agente: Presto! Salite in macchina!

Scully: Mulder! Cosa fai?

Mulder: C'è qualcosa che non quadra!

Scully: Mulder!

Mulder: Non mi tornano i conti.

Scully: Sali in macchina! Non c'è più tempo!

II Agente: Avanti, sbrigatevi! Forza, forza!

Mulder: Un'altra volta offri tu.

Dal film: X-Files

Vogliamo che i cittadini possano partecipare direttamente ai meccanismi decisionali perché condividiamo in pieno la convinzione di uno dei padri costituenti, Costantino Mortati, che credeva nella democrazia parlamentare e al tempo stesso definiva il popolo il più qualificato organo politico dello Stato democratico.

Riccardo Fraccaro

Cit. da dal blog personale, 13 giugno 2018

Signore, ti rendiamo grazie per questo pane quotidiano, per quest'uomo che con le sue buone notizie ci ha testimoniato la tua volontà di tenere unita la nostra nazione. Amen.

abitante del villaggio

Dal film: L'uomo del giorno dopo

Sento che per mentalità siamo un po' spaventati a dire che vogliamo vincere, perché abbiamo paura della reazione dei tifosi o dei media. Ci rinchiudiamo nel nostro guscio. Ma non dobbiamo avere paura, voglio vincere. Dobbiamo essere coraggiosi. Possiamo uscire ai gironi o in semifinale, è lo stesso. Non dobbiamo avere nessuna paura. Vogliamo vincere, andremo lì e faremo del nostro meglio per riuscirci.

[Prima del Mondiale di Russia 2018]

Harry Kane

Sulu: Ammiraglio in Plancia!

Kirk: Posti di combattimento! Tattico.

Spock: Può ancora raggiungerci e annientarci. Però c'è la Mutara Nebula 1 5 3 virgola 4.

Kirk: Scotty, possiamo entrarci?

Scott: L'energizzatore è in pessime condizioni. Non datemi troppi scossoni.

Kirk: Non lo prometto. Proceda!

Saavik: La difficoltà nella Nebula è che le scariche e i gas annebbieranno il nostro apparato tattico. Il visuale non funzionerà, e gli schermi non saranno sufficienti.

Spock: O bere o affogare, Signor Saavik. Non c'è alternativa.

Equipaggio: Più svelti! Più svelti! Forza! Forza! Di là! Di là! Via! Via!

Khan: Eccola là! Eccola là! Ah... Non è così malridotta come ci hanno fatto credere, tanto meglio!

Spock: Stima ingresso Nebula: esattamente due minuti virgola due. Reliant in avvicinamento.

Joachim: Se entrano li perdiamo.

Khan: Cerchi di dissuaderli!

Saavik: Un colpo di avvertimento.

Kirk: Non vogliono che entriamo nella Nebula.

Spock: Un minuto al contatto con la Nebula.

Khan: Perché rallentiamo?

Joachim: Nella Nebula non possiamo seguirli, Signore.

Khan: Ma...

Joachim: I nostri schermi non reggerebbero.

Spock: Stanno riducendo la velocità.

Kirk: Uhura, mi faccia parlare.

Uhura: Signorsì! Parli pure, Ammiraglio.

Kirk: Qui l'Ammiraglio Kirk. Le abbiamo già dato una lezione, Khan! Vuole proprio la rivincita? Khan! Dov'è finito il suo intelletto superiore?

Khan: A tutta potenza di impulso, presto!

Joachim: No, Signore! Lei ha il Genesi, può avere tutto quello che...

Khan: A tutta potenza! Maledetto!

Kirk: Non demorde... devo dargliene atto.

Spock: Stiamo entrando adesso nella Mutara Nebula.

Kirk: Luci d'emergenza.

Khan: Tattico!

Joachim: Inefficiente.

Khan: Sollevare gli schermi!

Joachim: Come temevo, Signore, non funzionano! Riduco la velocità, Signore!

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Khan: Ma dov'è finita?

Saavik: Posso farle una domanda, Signore?

Kirk: Di che si tratta, Tenente?

Saavik: Della Kobayashi Maru, Ammiraglio.

Kirk: Mi sta chiedendo se stiamo seguendo lo stesso schema?

Saavik: In quel test, Signore, vuole dirmi cosa ha fatto lei? Vorrei saperlo veramente.

McCoy: Tenente... Lei ha di fronte l'unico allievo della Flotta Stellare che sia mai riuscito a vincere uno schema perdente.

Saavik: E come?

Kirk: Ho riprogrammato la simulazione, era l'unico modo per salvare la nave.

Saavik: Cosa?

David: Ha imbrogliato!

Kirk: Ho cambiato le condizioni del test. Ho avuto un encomio per originalità tattica. Detesto perdere!

Saavik: Quindi quella situazione non l'ha mai affrontata. Intendo la morte.

Kirk: Non credo negli schemi non vincenti! Kirk a Spock, sono le 2, è pronto?

Spock: Perfettamente in orario, Ammiraglio. Ci dia le sue coordinate e la riceveremo a bordo.

Kirk: D'accordo. Detesto perdere!

Saavik: Ma quel rapporto avaria... Spock disse che occorrevano due giorni...

Kirk: Andiamo, Tenente, eppure lei lo cita sempre il Regolamento. Spock! Conosce il dottor Marcus?

Spock: Certamente!

Carol: Salve, Signor Spock.

McCoy: Io porto quest'uomo in infermeria.

Saavik: Il Regolamento, Ammiraglio?

Kirk: Esattamente. Paragrafo 46: "se durante la battaglia le trasmissioni vengono monitorizzate...

Saavik: ... soltanto messaggi in lingua codice su un canale aperto". Lei ha mentito!

Spock: Ho solo esagerato.

Kirk: Ha detto giorni invece di ore. Adesso abbiamo minuti invece di ore.

Spock: È tutto fuori uso sotto il ponte C.

Kirk: Funziona qualcosa?

Spock: Sì, Ammiraglio. Solo una parte di energia principale. Non siamo riusciti a fare di più in due ore.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Preston: Ammiraglio, ha dato l'ordine?

Kirk: Sì, Preston. Velocità Warp.

Preston: Sì Signore...

Scott: È restato al suo posto... Mentre gli allievi sono fuggiti!

Spock: Ammiraglio, sono Spock.

Kirk: Sì, Spock.

Spock: La sala macchine riferisce che l'energia ausiliaria è stata ripristinata. Possiamo procedere con potenza d'impulso.

Kirk: A tutta forza a Regula 1. Chiudo!

McCoy: Mi dispiace molto, Scotty.

Sulu: Ci avviciniamo a Regula e al Laboratorio Spaziale Regula 1.

Uhura: Stazione Spaziale Regula 1, qui nave stellare Enterprise, rispondete! Stazione Spaziale Regula 1, mi sentite? Stazione Spaziale Regula 1, qui Enterprise, rispondete, prego! Qui Enterprise, mi sentite? Stazione Spaziale Regula 1, mi sentite? Prego, rispondete! Non c'è risposta, Signore.

Kirk: I sensori, Comandante?

Spock: Analizzatori e sensori tutt'ora inattivi. Non è possibile accertare cosa c'è all'interno della Stazione.

Kirk: Non posiamo sapere se la Reliant è ancora in zona.

Spock: Precisamente.

Kirk: Cosa mi può dire di quel planetoide?

Spock: Regula è classificata "D". Consiste di vari minerali irrilevanti. Praticamente è una grossa pietra nello spazio.

Kirk: La Reliant può essersi nascosta là dietro.

Spock: Sì. Esiste una possibilità.

Kirk: Sala macchine?

Scott: Signorsì!

Kirk: Signor Scott, ha potenza per i nostri trasportatori?

Scott: Pochissima, Signore.

Kirk: Scendiamo su Regula.

McCoy: Ci potrebbe essere Khan!

Kirk: C'è già stato! E non ha trovato ciò che voleva. Può fare a meno di qualcuno? Possono esserci feriti.

McCoy: Sì, posso fare a meno di me.

Saavik: Chiedo scusa, Ammiraglio, le cito il Paragrafo 15: nessun Ammiraglio in comando può raggiungere una zona pericolosa senza una scorta armata.

Kirk: Non esiste questo paragrafo! D'accordo, venga anche lei! Signor Spock, la nave è sua.

Spock: Jim! Mi raccomando.

McCoy: Stia tranquillo, Spock.

Saavik: Segni di vita indeterminati.

Kirk: Fasatori pronti. Dividiamoci!

McCoy: Ah! Jim! Non c'è ancora rigor mortis. Non dev'essere successo da molto, Jim.

Kirk: Carol...

Uhura: Nave Enterprise chiama laboratorio Spaziale Regula 1, rispondete, prego!

Saavik: Ammiraglio, venga, presto!

Uhura: Dottor Marcus, risponda, la prego!

Kirk: Oh, mio Dio...

Uhura: Rispondete alla chiamata, prego!

Saavik: Capitano Uhura, è il Tenente Saavik. Qui tutto bene, restate in attesa, chiudo.

Chekov: Oh, Signore... è stato Khan! Lo abbiamo trovato su Ceti Alpha 5...

Kirk: Calma, Pavel.

Chekov: Ha... ha messo degli animali nei nostri corpi, per dominare le nostre menti.

McCoy: È al sicuro adesso, stia calmo.

Chekov: Voleva farci parlare, rivelare segreti. Ma l'abbiamo sconfitto. Credeva di averci dominato, ma... non c'è riuscito. Il Comandante è stato molto forte.

Kirk: Comandante, dov'è il dottor Marcus? Dove sono i materiali del Genesi?

Terrell: Non li ha trovati. Anche le banche dei dati erano vuote.

Kirk: Cancellate?

Terrell: Ha torturato quella gente. Ma nessuno di loro gli ha detto niente. Lui... infuriato, ha tagliato a tutti la gola. Voleva distruggere tutto quanto il laboratorio. Ma aveva fretta di tornare sulla Reliant in tempo per affrontare e distruggere lei.

Saavik: Dov'è l'equipaggio della Reliant? Tutti morti?

Terrell: Abbandonati su Ceti Alpha 5. È completamente fuori di sé. Accusa lei della morte della moglie, Ammiraglio.

Kirk: Lo so di cosa mi accusa. I mezzi di salvataggio sono al loro posto. Dov'è la sala trasportatori? È arrivato fin qui!

Chekov: Ho l'impressione di no. La maggior parte del tempo l'ha passata chiedendo informazioni all'equipaggio.

Saavik: Ci sono novità?

Kirk: L'unità è rimasta accesa... Il che significa che nessuno si è ricordato di spegnerla.

McCoy: Quella gente è riuscita a salvare il Progetto Genesi... a prezzo della vita?

Saavik: No, non può essere così. Queste sono le coordinate di un punto all'interno di Regula, un planetoide che noi sappiamo essere senza vita.

Kirk: Se è arrivato allo stadio 2 dev'essere avvenuto nel sottosuolo. Doveva avvenire nel sottosuolo, così ha detto.

Saavik: Lo stadio 2 di che cosa?

Kirk: Kirk a Enterprise!

Spock: Qui Spock!

Kirk: Comandante Spock, rapporto avarie!

Spock: Ammiraglio, se vogliamo attenerci al Regolamento, come è solito fare il Tenente Saavik, le ore potrebbero sembrarle giorni...

Kirk: La ascolto, Comandante, parli pure!

Spock: La situazione è molto grave. Per sei giorni non avremo energia principale. Quella ausiliaria è temporaneamente fuori uso. Per ripristinarla saranno necessari due giorni... nella migliore delle ipotesi.

Kirk: Quindi non potete scortarci?

Spock: Per adesso no.

Kirk: Comandante Spock! Se non ha nostre notizie entro un'ora, recuperi tutta l'energia possibile, e porti l'Enterprise alla Base Stellare più vicina. E avverta il Comando appena fuori dalla portata d'interferenza.

Uhura: Signore, non la lasceremo lì!

Kirk: Uhura, se non avrà nostre notizie, nessuno avrà colpa di quello che succederà! Kirk, chiudo. Allora, Signori: potete restare qui, oppure...

Terrell: Se lei ce lo permette, Ammiraglio, vorremo dividere il rischio con lei.

Kirk: Bene! Andiamo! Saavik...

McCoy: Andiamo? E dove andiamo, Kirk?

Kirk: Dove sono andati loro.

McCoy: E se non fossero andati da nessuna parte?

Kirk: Sarebbe la nostra grande occasione di toglierci di mezzo.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Khan: Ridurre a metà potenza d'impulso. Dimostriamoci amichevoli...

Joachim: Ridurre a metà potenza d'impulso.

Sulu: Reliant nella nostra sezione e stesso quadrante. In rallentamento.

Saavik: Signore? Mi permette di citarle il Paragrafo 12? All'avvicinarsi di una nave, se le comunicazioni non sono state stabilite...

Spock: Tenente! L'Ammiraglio Kirk conosce il Regolamento.

Saavik: Signorsì!

Kirk: Possibile che il loro sistema di comunicazione non funzioni?

Spock: Ciò spiegherebbe moltissime cose...

Joachim: Chiedono comunicazione, Signore.

Khan: Non gli daremo soddisfazione.

Joachim: Hanno sempre gli schermi abbassati.

Khan: Certo! Noi siamo una grande Flotta amichevole. Ah, Kirk, mio vecchio amico, conosci l'antico proverbio di Klingon che dice: "la vendetta è un piatto che è meglio gustare freddo"? Ed è molto freddo... nello spazio.

Kirk: È tutto molto strano... Allarme giallo!

Saavik: Energizzare schermi difesa!

Uhura: È arrivato un messaggio in chiaro: le loro bobine di carica hanno interferito sul loro sistema di comunicazione.

Kirk: Spock!

Spock: Controllo. Circuito normale, Ammiraglio.

Joachim: Non hanno ancora sollevato gli schermi, Signore.

Khan: Solleviamo i nostri!

Spock: Stanno alzando gli schermi!

Khan: Fasatori sul bersaglio!

Joachim: Fasatori puntati sul bersaglio!

Spock: Stanno puntando i fasatori!

Kirk: Su gli schermi!

Khan: Fuoco!

Kirk: Faccia alzare quegli schermi, Sulu!

Sulu: Sto provando, Signore!

Cadetti: Di qui! Presto, presto! Vieni! Presto, vieni! Dai! Vieni! Forza! Forza! Via! Via!

Sulu: Non ho abbastanza energia!

Equipaggio: I visori non funzionano! Lo sportello di destra dell'energizzatore!

Kirk: Scotty!

Equipaggio: Attivare! Attivare!

Kirk: Uhura! Spenga i visori!

Uhura: Signor Scotty, a rapporto!

Scott: Siamo a mal partito, Signore! L'energizzatore principale è in avaria!

Kirk: Provi l'energia ausiliaria!

Scott: Sì! Sì, Signore!

Kirk: Rapporto avarie.

Spock: Sapevano esattamente dove colpirci.

Kirk: Chi sapeva dove colpirci, e perché?

Spock: Una cosa è certa: non possiamo fuggire con l'energia ausiliaria.

Kirk: Visuale! Tutta l'energia sui fasatori!

Spock: Troppo tardi!

Kirk: Attenti! Scotty! Cos'è rimasto?

Scott: Solo le batterie, Signore!Posso inserire le batterie tra pochi minuti!

Kirk: Non li abbiamo pochi minuti! C'è energia per i fasatori?

Scott: Per pochi colpi, Signore!

Spock: Non bastano contro i loro schermi!

Kirk: Chi diavolo sono?

Uhura: Ammiraglio! Il Comandante della Reliant sta segnalando! Vuole discutere i termini della nostra resa.

Kirk: Visuale sullo schermo!

Uhura: Ma Ammiraglio...

Kirk: Lo faccia! Finchè siamo in tempo.

Uhura: Visuale, Signore...

Kirk: Khan!

Khan: Lei si ricorda ancora di me, Ammiraglio. Non posso fare a meno di esserne toccato. Io naturalmente mi ricordo di lei.

Kirk: Che significa quest'attacco? Dov'è l'equipaggio della Reliant?

Khan: Io credevo che i miei piani fossero più che lampanti. Ho intenzione di prendermi la rivincita su di lei, Ammiraglio. Ho privato di energia la sua nave, e prima di andarmene ho intenzione di toglierle la vita. Ma prima volevo che lei sapesse chi sarà l'autore della sua distruzione.

Kirk: Khan... Se è me che vuole... mi farò condurre a bordo. Risparmi il mio equipaggio

Khan: Le faccio una controproposta: accetterò i suoi termini se... se... in aggiunta alla sua persona, lei mi consegnerà i dati e tutto il materiale relativo al Progetto chiamato... Genesi.

Kirk: Genesi? Che cos'è?

Khan: Non offenda la mia intelligenza, Kirk.

Kirk: Mi dia almeno il tempo di richiamare i dati sul computer.

Khan: Le darò sessanta secondi, Ammiraglio.

Kirk: Sgombrate la Plancia!

Spock: Almeno sappiamo che non ha il Genesi.

Kirk: Continui ad annuire come se le dessi degli ordini. Signor Saavik, elabori i dati della console di comando della Reliant.

Saavik: La console della Reliant?

Kirk: Presto!

Khan: Quarantacinque secondi!

Spock: Il codice del prefisso?

Kirk: È tutto quello che abbiamo.

Saavik: Dati elaborati, Signore!

Khan: Ammiraglio!

Kirk: Li stiamo cercando!

Khan: Ammiraglio!

Kirk: La prego... La prego deve darci tempo. La Sala Comando è distrutta, il computer in avaria.

Khan: Il tempo è un lusso che non può permettersi, Ammiraglio!

Kirk: Maledizione!

Khan: Allora, Ammiraglio?

Kirk: Fra poco ci siamo, Khan!

Spock: Il numero di codice della Reliant è: 16309.

Saavik: Non riesco a capire...

Kirk: Deve imparare perché le cose funzionano su una nave stellare.

Spock: Ogni nave ha un suo codice...

Kirk: ... per impedire al nemico di fare ciò che stiamo tentando noi: usare la nostra console per costringere la Reliant ad abbassare i suoi schermi.

Spock: Sempre che non abbia cambiato codice. È piuttosto intelligente.

Khan: Quindici secondi, Ammiraglio!

Kirk: Khan, chi ci assicura che manterrà la parola?

Khan: Io non ho nessuna parola da mantenere, Ammiraglio. Dal mio punto di vista lei non ha alcuna alternativa.

Kirk: Lei è stato chiarissimo! Pronti a ricevere la nostra trasmissione! Signor Sulu! Fasatori sul bersaglio, e attendere il mio ordine!

Sulu: Fasatori puntati!

Khan: Il tempo è scaduto, Ammiraglio!

Kirk: Ecco che arriva. Ora, Signor Spock!

Joachim: Signore! Stanno scendendo i nostri schermi!

Khan: Li sollevi!

Joachim: Non ci riesco!

Khan: Dov'è l'ausiliario? L'ausiliario!

Kirk: Fuoco! Fuoco!

Khan: Fuoco! Fuoco!

Joachim: Non possiamo far fuoco, Signore!

Khan: Perché non possiamo?

Joachim: Hanno danneggiato il comando fotonico e la barra warp! Dobbiamo ritirarci!

Khan: Nooo!

Joachim: Dobbiamo, Signore!

Khan: Nooo!

Joachim: L'Enterprise può aspettare! Non può andare da nessuna parte, Signore!

Sulu: Ce l'ha fatta!

Kirk: No, non ho fatto niente! Mi sono fatto sorprendere come un idiota. Sto diventando vecchio. Signor Saavik, continui pure a citare i regolamenti! Vediamo di scoprire a quanto ammontano le nostre avarie.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Uhura: Stazione Spaziale Regula 1, prego, rispondete! Dottor Marcus, la prego, risponda! Qui Enterprise che chiama! È inutile, non risponde nessuno da Regula 1.

Spock: Ma la linea non è bloccata...

Uhura: No, Signore, è regolare.

Spock: Ci sono due possibilità: o non sono in grado di rispondere, o non hanno intenzione di rispondere...

Kirk: Quanto distano?

Spock: 12 ore e 43 minuti, velocità attuale.

Kirk: Cedere il Genesi, ha detto. Che significa, in nome di Dio, cederlo a chi?

Spock: Al di là del riferimento biblico, Ammiraglio, potrebbe agevolare la mia analisi sapere che cos'è Genesi.

Kirk: Uhura, dica al dottor McCoy di raggiungerci nel mio alloggio.

Uhura: Signorsì!

Kirk: Signor Saavik: a lei il Comando.

McCoy: L'infermeria è in stato di allarme. Qualcuno vuol dirmi cosa sta succedendo?

Kirk: Computer! Richiesta procedura di sicurezza e accesso al resoconto Progetto Genesi.

Computer: Identificarsi per retina scan.

Kirk: Kirk. Ammiraglio James T.

Computer: Identificazione positiva.

Kirk: La relazione, prego.

Carol: Progetto Genesi: questa è una proposta della Federazione.

Spock: Carol Marcus.

Kirk: Sì.

Carol: Cos'è esattamente il Genesi? Beh, per semplificare, Progetto Genesi è la vita dall'assenza di vita. È un processo in cui la struttura molecolare è riorganizzata a livello sub-atomico nella materia che genera vita di uguale massa. Lo stadio 1 dei nostri esperimenti è stato condotto in laboratorio. Lo stadio 2 sarà sperimentato su una coltura in assenza di vita. Lo stadio 3 vedrà il processo tentato su scala planetaria. È nostra intenzione introdurre il dispositivo Genesi in una zona preselezionata di un corpo spaziale privo di vita, una luna o un altro pianeta inanimato. Il dispositivo viene azionato, provocando istantaneamente ciò che noi chiamiamo Effetto Genesi. La materia viene riorganizzata, e il risultato è una rigenerazione vitale. Invece di una luna morta, avremo un pianeta vivente che respira, capace di mantenere qualsiasi forma di vita decidessimo di depositarvi.

Spock: Affascinante.

Carol: La luna riorganizzata, simulata qui, rappresenta una frazione minima del potenziale Genesi, e un punto di partenza nel caso la Federazione volesse condurre questi esperimenti su vasta scala. Se consideriamo i problemi cosmici di popolazioni e rifornimento di cibo, l'utilità di questo processo diventa palese. Ciò conclude la nostra proposta. Grazie per la vostra attenzione.

Spock: È letteralmente la Genesi, Ammiraglio.

Kirk: La forza della creazione.

Spock: Hanno portato avanti i loro esperimenti?

Kirk: Il nastro è stato fatto circa un anno fa. Suppongo abbiano raggiunto lo stadio 2.

McCoy: Ma non pensate... al pericolo che implica tutto questo? Supponga... supponga che venisse usato dove già esiste la vita...

Spock: È ovvio che la distruggerebbe, Dottore. A favore della sua nuova Matrice.

McCoy: La sua nuova Matrice? Lei ha idea di cosa sta dicendo?

Spock: Non era mia intenzione valutare le sue implicazioni morali, Dottore. Quando si è trattato di storia cosmica, è stato sempre più facile distruggere, che creare.

McCoy: Ora non più! Ora possiamo fare le due cose contemporaneamente! Secondo il mito, la terra fu creata in sei giorni.E adesso che cosa succede? Adesso arriva Genesi! Ora ve la faremo in sei minuti!

Spock: Andiamo, Dottor McCoy. Deve imparare a dominare le sue passioni. Saranno la sua rovina. La logica consiglia...

McCoy: La logica? Mio Dio, quest'uomo parla di logica! Noi stiamo parlando di un'apocalisse cosmica! Lei ha sangue Vulcan! Non umano!

Saavik: Plancia all'Ammiraglio Kirk. I sensori rilevano una nave in avvicinamento rapido nella nostra zona.

Kirk: È identificata?

Saavik: Una delle nostre, Ammiraglio. La Reliant.

Spock: La Reliant?

Kirk: Provi i canali di emergenza. Visuale, Signor Saavik.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Voce: Enterprise a navetta Ammiraglio Kirk. Prepararsi all'attracco. Dirigersi a sinistra della camera di lancio.

Sulu: Enterprise, qui squadra dell'Ammiraglio Kirk in fase di attracco.

Voce: Vi diamo il benvenuto. Prepararsi all'attracco.

Kirk: Odio queste ispezioni.

Sulu: Io sono molto felice. Felice di andare a bordo dell'Enterprise.

Kirk: Sono felice anch'io di averla avuta come navigatore. Questi ragazzi non sanno ancora governare una nave.

Spock: Aprite il portello!

Kirk: Permesso di salire a bordo, Comandante.

Spock: Benvenuto, Ammiraglio. Lei conosce il mio equipaggio. Alcuni di loro la conoscono certamente.

Kirk: Sì! Abbiamo affrontato insieme la vita e la morte. Signor Scott, vecchio lupo dello spazio, sta bene?

Scott: Ho avuto qualche disturbo depressivo, ma il Dottor McCoy mi ha guarito.

Kirk: Con che cosa?

McCoy: Franchigia, Ammiraglio

Kirk: Ah, capisco. E lei chi è?

Peter Preston: Allievo Guardiamarina di I Classe Peter Preston. Motorista in II.

Kirk: È il primo viaggio, Signor Preston?

Preston: Signorsì!

Kirk: Capisco. Bene. Cominciamo con la sala macchine!

Scott: La incontrerò là, Signore. Troverà tutto in ordine.

Kirk: Sarà una piacevole sorpresa, Signor Scott.

Spock: Ci vediamo in plancia, Ammiraglio. Equipaggio, rompete le righe!

Saavik: Non me lo aspettavo così, Signore...

Spock: Che cos'è che l'ha sorpresa, Tenente?

Saavik: È così... umano!

Spock: Nessuno è perfetto, Signor Saavik.

Kirk: Allora, Signor Scott, i suoi allievi sono in grado di compiere una piccola... crociera di addestramento?

Scott: Dia pure l'ordine, Ammiraglio.

Kirk: Signor Scott, l'ordine è dato.

Scott: Signorsì.

McCoy: Ammiraglio! Ammiraglio! E per il resto dell'ispezione?

Kirk: Dopo.

I Intercom: Qui Operazioni Flotta Stellare. Enterprise pronta al decollo. Enterprise pronta al decollo.

Sulu: Ammiraglio in plancia.

II Intercom: Sala macchine pronti.

III Intercom: Sala macchine pronti.

IV Intercom: Sala macchine pronti.

II Intercom: Pronti al decollo.

III Intercom: Pronti al decollo.

IV Intercom: Pronti al decollo.

II Intercom: Previsione propulsori di poppa.

III Intercom: Previsione propulsori di poppa.

IV Intercom: Previsione propulsori di poppa.

II Intercom: Pronti al decollo.

III Intercom: Pronti al decollo.

IV Intercom: Pronti al decollo.

Spock: Molto bene, Signor Saavik. Prepararsi alla partenza.

Saavik: Signorsì. Ordine eseguito, Comandante.

Spock: Grazie. Tenente! Ha mai pilotato una nave al di fuori dell'hangar spaziale?

Saavik: Mai, Signore.

Spock: Prenda il comando, Signor Saavik.

Saavik: Signorsì!

Spock: C'è una prima volta per tutto, Tenente Saavik. Non è d'accordo, Ammiraglio?

Kirk: Mh mh.

Saavik: Propulsori di poppa, Signor Sulu.

Sulu: Propulsori di poppa, Signore.

McCoy: Le do un tranquillante, se vuole.

Saavik: Avanti un quarto energia d'impulso.

Sulu: Avanti un quarto energia d'impulso.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Pavel Chekov: Giornale di bordo, data stellare 81 3 virgola 4, redatto dal Primo Ufficiale Pavel Chekov. Nave Stellare Reliant in avvicinamento orbitale a Ceti Alpha 6 nell'àmbito del progetto Genesi. Stiamo continuando la ricerca di un pianeta senza vita per soddisfare il reperimento di un luogo dove condurre l'esperimento Genesi. Finora nessun successo.

Clark Terrell: Orbita standard, prego. Signor Beach, nuovi elementi sull'analizzatore?

"Stoney" Beach: No, Signore. Atmosfera limitata dominata da gas craylon, sabbia, venti ad alta velocità. Non idoneo ad accogliere forme di vita.

Chekov: Non credo sia completamente senza vita.

Terrell: Non mi dica che ha trovato qualcosa...

Chekov: Abbiamo localizzato un flusso di energia minima sullo scanner dinamico.

Terrell: Ma è sicuro? Forse lo scanner non è tarato bene.

Chekov: Comandante Terrell, io penso si tratti di una particella di materia preanimata trattenuta dalla Matrice.

Terrell: D'accordo. Apra il circuito monitor del dottor Marcus.

John Kyle: Sì, Signore.

Terrell: Forse è qualcosa che possiamo trapiantare, mh?

Chekov: Lo sa molto bene che cosa dirà.

Carol Marcus: Mi faccia capire, Chekov. Qualcosa che si può trapiantare...

Chekov: Sì, Dottore.

Carol: Qualcosa che si possa trapiantare... Non lo so.

Terrell: Potrebbe essere una particella di materia preanimata.

Carol: Sì, certo, ma potrebbe anche non esserlo. Amici, dovete essere molto chiari su questo. Nel caso si trattasse soltanto di un microbo sarebbe inutile darsi da fare. Va bene, scendete a vedere, ma se è qualcosa che può essere trasportato io voglio...

Terrell: Va bene, Dottore, le riferiremo.

David Marcus: Non essere nervosa, il Genesi funzionerà. Sarai ricordata nella storia della scienza come Newton, Einstein, Surak...

Carol: E smettila... Un po' di rispetto dal sangue del mio sangue.

David: Non lamentarti, mamma. Vuoi fare il turno con me in plancia dopo cena?

Carol: Può darsi. Che cos'hai?

David: Quando abbiamo a che fare con la Flotta Stellare divento nervoso. Ci troviamo di fronte a qualcosa che... potrebbe essere... Potrebbe essere trasformato in un'arma terribile. Ricordi quella specie di boy-scout del quale eri innamorata? È esattamente il tipo d'uomo che potrebbe...

Carol: Senti, figliolo, Jim Kirk sarà stato tante cose, ma non era davvero un boy-scout.

Beach: Comandante Terrell, pronti all'atterraggio.

Terrell: Chekov, è sicuro che queste siano le corrette coordinate?

Chekov: Sì, Comandante. Siamo nel garden spot di Ceti Alpha 6.

Terrell: Non riesco a vedere quasi niente.

Chekov: Non c'è niente qui. Il tricorder dev'essere guasto.

Terrell: Chekov! Venga, presto! Sembrano container di navi stellari. Ehi! Mi dia una mano! Ma che sarà successo? Se sono precipitati,dov'è il resto della nave? Che diavolo è questo?

Chekov: Il Botany Bay... Botany Bay! Oh, no! Dobbiamo uscire sùbito di qui! Siamo in pericolo, presto!

Terrell: Ma che le prende? Stia calmo, Chekov!

Chekov: Non c'è tempo! Svelto! Svelto!

Terrell: Chekov! Che cosa le prende? Chekov!

Chekov: Su! Venga, presto!

Terrell: Ma...

Kyle: Nave Stellare Reliant a Capitano Terrell: qui il Comandante Kyle. La prego di rispondere, Capitano. Capitano Terrell... Risponda, la prego.

Beach: Diamogli ancora un po' di tempo.

Chekov: Khan!

Khan Noonien Singh: No, non la conosco. Ma lei sì. Non dimentico mai una faccia. Signor... Chekov! Non è vero? Non credevo che l'avrei rivista.

Terrell: Chekov, chi è quest'uomo?

Chekov: Un criminale, Comandante. Un prodotto dell'ingegneria genetica del XX Secolo.

Terrell: Cosa vuole da noi? Signore, io esigo...

Khan: Lei non è in condizioni di esigere niente, Signore. Io, d'altro canto, non sono in condizione di garantire niente. Niente. Ciò che vede è tutto quello che rimane dell'equipaggio del Botany Bay, abbandonato qui quindici anni fa dal comandante James T. Kirk.

Terrell: Stia a sentire! Voi non... Voi non potete...

Khan: Comandante... Comandante... Eh, eh, eh... Risparmi le forze, Comandante. Questa gente ha giurato di vivere e morire a mio comando duecento anni prima che lei fosse nato. Vuol dire che non le ha mai raccontato niente? Per divertire il suo Comandante? No? Non le ha mai raccontato come l'Enterprise catturò il Botany Bay che si era perso nello spazio nell'anno 1996, e mi abbandonò insieme all'equipaggio nel gelo subpolare?

Terrell: Non ho mai conosciuto l'Ammiraglio Kirk.

Khan: Ammiraglio? Ammiraglio... Ammiraglio... Non le ha mai raccontato che l'Ammiraglio Kirk mandò settanta di noi in esilio su questa brulla distesa di sabbia, con le sole provviste di questi container come sostentamento?

Chekov: Sta mentendo! Su Ceti Alpha 5 c'era vita! Sta mentendo! Non siete stati abbandonati!

Khan: Questo è Ceti Alpha 5! Ceti Alpha 6 esplose sei mesi dopo che fummo abbandonati qui. L'esplosione deviò l'orbita di questo pianeta, e tutto ciò che vi si trovava andò distrutto. L'Ammiraglio Kirk non si è mai interessato di conoscere la nostra fine. È stato solo il fatto che il mio intelletto derivava da un sistema di origine genetica che ci consentì di sopravvivere. Sulla Terra... ah... Duecento anni fa... io ero un principe, che comandava su milioni...

Chekov: Il Comandante Kirk era il suo anfitrione. Lei ripagò la sua ospitalità cercando di rubargli la nave e di ucciderlo!

Khan: Non vi aspettavate di trovarmi qui. Pensavate che questa fosse Ceti Alpha 6... Ah... Perché siete qui? Perché? Adesso permettetemi di presentarvi l'unica forma di vita indigena superstite di Ceti Alpha 5. Che ne pensate? Hanno ucciso venti dei miei uomini. Compresa la mia adorata moglie! Ah, non tutti in una volta, certo! E non istantaneamente, certo! Vedete, il loro piccolo entra nelle orecchie, e si incunea dentro la corteccia cerebrale. Questo ha l'effetto di rendere la vittima estremamente arrendevole... ai suggerimenti. In sèguito, crescendo, porta la follia... e la morte.

Chekov: Khan! Non lo faccia!

Khan: Questi sono i piccoli, naturalmente. Non del tutto... addomesticati.

Chekov: Khan... il Comandante Kirk faceva solo il suo dovere.

Terrell: No! No! No! Aaargh!

Chekov: Aaargh!

Khan: Così va meglio. Ora ditemi... perché siete qui, e ditemi dove posso trovare... James Kirk!

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Si dice che del maiale non si butta mai via niente, e noi di Reggio sappiamo molto bene di maiali. E allora prendiamo qualcosa anche dalla pubblicità. C'è una vecchia pubblicità che dice "la fiducia è una cosa seria che si dà alle cose serie". Secondo me si può dare anche alle cose meno serie, però resta una cosa seria. Quindi selezionate, scegliete, diffidate. Non fatevi prendere per il culo. Nemmeno da me.

Luciano Ligabue

Cit. da Introduzione a "Non dovete badare al cantante", Milano, stadio San Siro, 1997

Tanti genitori che dopo la Cresima dei figli dicono: Ci siamo liberati di questo peso, ora ci rivediamo per il matrimonio. Con queste premesse, poi è logico che un adolescente, che vede i genitori come degli esempi da seguire, si allontani dalla vita della parrocchia e spesso anche dall'esperienza religiosa. Però mi ricordo sempre le parole di Giovanni Paolo II sul fatto che se la gente non va più in chiesa è la Chiesa che deve andare a riprendersi la gente.

Massimiliano Ossini

Cit. da famigliacristiana.it, intervista, 17 novembre 2017

Il turismo prima o poi avrà un ministero ad hoc. Per il momento rivedremo la fiscalità (ce n'è un gran bisogno), bisognerà investire in digitalizzazione, e in ultimo serve un minimo di cabina di regia, perché non esiste che l'Italia, quando va a promuoversi all'estero, ci vada con venti voci diverse. Andiamo una volta sola e facciamo vedere quant'è bello il nostro paese.

Alberto Bonisoli

Cit. da finestresullarte.info, 3 giugno 2018

Quali saranno gli obiettivi che mi do e le linee guida? Il primo: più risorse, abbiamo bisogno di più soldi, dobbiamo spendere di più, che piaccia o meno ad alcuni signori. Bene: questi signori se ne faranno una ragione, noi dobbiamo spendere di più. Non spendiamo abbastanza, e questo, giusto per essere chiaro, vuol dire maggiori posti di lavoro nel pubblico. Noi dobbiamo assumere, non dobbiamo usare i precari all'interno dei beni culturali, dobbiamo investire su persone qualificate, motivate e competenti, che facciano un lavoro fantastico, come quello che ci meritiamo.

Alberto Bonisoli

Cit. da finestresullarte.info, 3 giugno 2018

[Riguardo i legami tra il Governo Renzi e alcune banche italiane] Il Governo si muove nell'ambito grigio di tre filoni di inchiesta. Da una parte, la procura indaga su Banca Etruria perché c'è il sospetto di emissioni di fatture false per almeno 15 milioni di euro per elargire consulenze molto, ma molto generose che ancora non sono state giustificate, né specificate. Ricordiamo che il padre del ministro Boschi è nel consiglio di amministrazione di questa banca già dal 2011 e che nel 2014 ne è diventato Vice presidente.

Barbara Lezzi

Cit. da Intervento al Senato, 22 dicembre 2015

[Sul tema dei carceri] Vogliamo garantire l'umanità della pena, e crediamo nella sua funzione rieducativa, che per noi passa innanzitutto attraverso il lavoro in carcere.

Alfonso Bonafede

Cit. da Il Fatto Quotidiano, intervista, 7 giugno 2018

Con la Brexit, per la prima volta, un paese lascia l'Unione. La reversibilità diventa reale. Per la Grecia era diverso, tirava aria di espulsione, di punizione; non scordiamo che in tedesco la parola "Schulde" significa colpa, debito e peccato. Comunque sia, gli europei si chiedono: ma che Unione è questa, se perde "pezzi" e non risolve i problemi che ci preoccupano tanto? L'idea che l'Europa non funzioni più, si diffonde e questo può creare le premesse di un suo sfarinamento.

Enzo Moavero Milanesi

Cit. da ilsussidiario.net, intervista, 23 agosto 2016

Parlare per oltre due anni di un'eventuale, possibile uscita della Grecia ha voluto dire e per la prima volta mettere in forse la tenuta stessa dell'Eurozona e dunque, dell'Ue. La crisi fa venir meno l'idea dell'irreversibilità del processo d'integrazione europea. Se ricordiamo, c'era una gran confusione: si diceva che se la Grecia usciva dall'euro, non poteva restare nell'Unione, e altro ancora. Una situazione che i cittadini europei percepiscono, istintivamente, come una mutazione politica.

Enzo Moavero Milanesi

Cit. da ilsussidiario.net, intervista, 23 agosto 2016

[Sui rincari autostradali al nord] A Roma si circola sul Grande raccordo gratis, la Salerno-Reggio Calabria è gratis. Qui si paga un occhio della testa. Vediamo chi si stufa prima. Non pago due euro oggi perché è una truffa. Mi manderanno da pagare tre euro. Vediamo se si stufano prima loro a chiedermi euro o se io a cestinare la richiesta. [Dopo aver strappato lo scontrino del casello di Gallarate] Pagassero tutti la stessa cifra in tutta Italia... ma c'è qualcuno che paga al nord e ci fottono. È un'Italia razzista nei confronti del nord.

[TMNews.it, 11 gennaio 2014]

Matteo Salvini

Qualche calcio in culo a qualche giornalista servo infame cominceremo a tirarlo. Diamogli almeno un motivo di dire che siamo cattivi.
[Corriere.it, 21 dicembre 2013]

Matteo Salvini

Le due braccia del peronismo sono la giustizia sociale e l'assistenza sociale. Con esse diamo al popolo un abbraccio di giustizia e di amore.

Juan Perón

Cit. da Manifesto del Partito Giustizialista - Le venti verità peroniste

Luke Collins: Tutti prima o poi cadiamo, il problema non è Se, ma Quando e Quanto ti fai male.

Sophia Danko: E quanto ti sei fatto male? È grave?

Luke: Mi restano ancora pochi anni di rodei prima di essere da buttare completamente. Voglio essere il migliore.

Dal film: La risposta è nelle stelle

Voglio che tu sii meglio di una regina, se andiamo d'accordo come dico io!... Tutto il paese sotto i piedi voglio metterti!... Tutte quelle bestie che ridono adesso e si divertono alle nostre spalle!... Vedrai! vedrai!... Ha buon stomaco, mastro-don Gesualdo!... da tenersi in serbo per anni ed anni tutto quello che vuole... e buone gambe pure... per arrivare dove vuole... Tu sei buona e bella!... roba fine!... roba fine sei!...

Giovanni Verga

Cit. da Mastro-don Gesualdo

Noi ci rivolgiamo a chi sospetta, una volta per tutte, che la nostra permanenza in terra e la dimora in cui trascorriamo l'esistenza non sono che un incantesimo; a chi ha riconosciuto che è proprio della sua natura restare insonne e ha scoperto il potere soporifero della regione in cui viviamo: a costui noi intendiamo raccomandare un'alimentazione coerente con la sua diffidenza verso la dimora terrena e con la sua conoscenza di sé.

Porfirio

Cit. da De abstinentia

David Maria Turoldo

David Maria Turoldo

Rimbocchiamoci le maniche, mettiamoci al lavoro e andiamo a vincerci le prossime elezioni.

[Da un videomessaggio, cit. Corriere.it, 19 dicembre 2017]

Aforismi Diamo - parte 9

Pappagallo

Paulo Coelho

David Foster Wallace

Gianni Rodari

Titolo della poesia: Lo zampognaro

Sfera Ebbasta

Cit. da vanityfair.it, intervista, 30 marzo 2018

Grinch

Kim Il-sung

Kim Il-sung

Kim Il-sung

Kim Il-sung

Andrea Berton

Cit. da identitagolose.it, intervista, 17 maggio 2018

Ramses

Lodo Guenzi

Cit. da repubblica.it, intervista, 8 ottobre 2018

Lodo Guenzi

Cit. da rockit.it, intervista, 11 novembre 2014

Lodo Guenzi

Cit. da rockit.it, intervista, 11 novembre 2014

Edmund Burke

Cit. da Reflection on the Revolution in France, 1790

Edmund Burke

Cit. da Reflection on the Revolution in France, 1790

Walter Nudo

Cit. da ilgiornale.it, 13 settembre 2018

Beatrice Morandini Valdirana

James T. Kirk

Shailene Woodley

Cit. da vanityfair.it, intervista, 12 marzo 2017

Pilota

Laurence Prioux

Wanda Nara

Cit. da ilgiornale.it, 20 ottobre 2017

Kofi Annan

Cit. da Globenewswire.com, 18 giugno 2015

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Fabio Rovazzi

Cit. da rockit.it, intervista, 8 luglio 2016

Roger Simmons

Baby K

Cit. da rollingstone.it, intervista, 29 giugno 2017

Edoardo D'Erme (Calcutta)

Cit. da I dinosauri

Confucio

Riccardo Fraccaro

Cit. da dal blog personale, 13 giugno 2018

abitante del villaggio

Harry Kane

Luciano Ligabue

Cit. da Introduzione a "Non dovete badare al cantante", Milano, stadio San Siro, 1997

Massimiliano Ossini

Cit. da famigliacristiana.it, intervista, 17 novembre 2017

Alberto Bonisoli

Cit. da finestresullarte.info, 3 giugno 2018

Alberto Bonisoli

Cit. da finestresullarte.info, 3 giugno 2018

Barbara Lezzi

Cit. da Intervento al Senato, 22 dicembre 2015

Alfonso Bonafede

Cit. da Il Fatto Quotidiano, intervista, 7 giugno 2018

Enzo Moavero Milanesi

Cit. da ilsussidiario.net, intervista, 23 agosto 2016

Enzo Moavero Milanesi

Cit. da ilsussidiario.net, intervista, 23 agosto 2016

Matteo Salvini

Matteo Salvini

Juan Perón

Cit. da Manifesto del Partito Giustizialista - Le venti verità peroniste

Giovanni Verga

Cit. da Mastro-don Gesualdo

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