Aforismi Diamo - parte 14

Marilyn: Sei ubriaco, Lovell.

Jim: Sì, signora. Non sono abituato allo champagne.

Marilyn: Nemmeno io. Senti, non ho voglia di rimettere a posto. Vendiamo la casa.

Jim: D'accordo, vendiamo la casa. Sono tornati dentro adesso, e ci stanno guardando. Non è formidabile?

Marilyn: Scommetto che Jenny Armstrong non riuscirà a chiudere occhio stanotte. Ah! Quando tu eri lassù con l'Apollo 8 io non dormii affatto. Continuai a passare l'aspirapolvere non so quante volte.

Jim: Cristoforo Colombo, Charles Lindbergh e Neil Armstrong. Neil Armstrong. Ah, ah!

Marilyn: Ah, ah!

Jim: Da oggi viviamo in un mondo in cui l'uomo ha messo piede sulla Luna. E non è un miracolo. Abbiamo deciso di andarci. Con Apollo 8 c'eravamo così vicini, soltanto 60 miglia marine, e per poco non ho passeggiato sulla faccia della Luna. Ci voglio tornare.

Marilyn: Dov'è la mia montagna?

Jim: Beh... È proprio vicino a... Ecco, vedi là, dove... dove l'ombra attraversa quella zona chiara? Quello è il Mare della Tranquillità, e la tua montagna è li, sulle rive del... del mare. È la tua montagna, Monte Marilyn.

Marilyn: Io non la vedo.

Jim: Beh, devi guardare meglio. Tu... Tu cercala, mentre... Mentre io...

Marilyn: Jim, smettila. Ah, ah, ah! Dai, smettila. Cosa vuoi fare?

Dal film: Apollo 13

Jack Swigert: La cosa più importante quando entri nel modulo lunare è la posizione e la velocità relativa.

Tracey: Ah!

Jack: Ora diciamo che questo sono io nel modulo di comando e questa sei tu.

Tracey: Va bene.

Jack: Nel LEM.

Tracey: Hm-hm.

Jack: Questa che spunta fuori si chiama la sonda.

Tracey: Dici sul serio?

Jack: Parola d'onore. E, Tracey, ti assicuro che quando la senti scivolare dentro, e tutto combacia, non c'è niente di simile al mondo.

Tracey: Ah, ah, ah, ah!

Jim Lovell: Sì, crede di essere un grande comico.

Pete Conrad: Arriva il propellente liquido!

Jim: Ma che cosa festeggiamo?

Jack: Come vanno le cose al Controllo Missione?

Jim: È un manicomio. Camminano avanti e indietro, fumano come ciminiere, Gene Kranz sta per partorire. Jim Lovell.

Tracey: Ciao.

Jack: Questa è Tracey.

Jim: Molto piacere, Tracey.

Jack: Ecco, è lui il grand'uomo. Gemini 7, Gemini 12, Apollo 8. Il primo a girare attorno alla Luna. Il signore ha fatto dieci giri.

Jim: Sì, e con una mano sola sul volante. Fate come a casa vostra, eh? Ehi, Marilyn!

Marilyn Lovell: Ma dove ti eri cacciato?

Jim: Questo è l'ultimo champagne in tutta Houston.

Marilyn: Bravo. Bravissimo.

Jim: Grazie. Il resto è a posto?

Marilyn: Tutto in rotta comandante.

Jim: Perfetto. Ehi! Cadetto Lovell.

Jay Lovell: Ciao, papà.

Jim: Mettile in ghiaccio con le altre. Ce le beviamo dopo. Hai litigato col barbiere per caso?

Jay: Sono in vacanza, lo sai.

Jim: Tagliarsi i capelli.

Ken Mattingly: Non mi dispiacerebbe essere lassù stasera.

Fred Haise: E a chi dispiacerebbe? Non ci pensare, il nostro turno arriverà. Non chiuderanno il programma prima del numero 14.

Ken: Sai, mi ha telefonato mio cugino.

Fred: Hmm.

Ken: Dice chi abbiamo corrotto per entrare nel team di Lovell.

Fred: Ah, si?

Ken: Gli ho risposto che... che volevano che lui avesse i migliori.

Fred: E li hanno trovati. Eh, eh, eh!

John Young: Che canale mettiamo?

Ospiti: Forza, metti Walter! Cambia! Vogliamo Walter! Walter! Ah, ecco. John, alza il volume! Alza!

Cronkite: ...ha appena finito di indossare le tute spaziali, gli stivali, e...

Pete: Un momento d'attenzione, prego.

Cronkite: ...il casco.

Pete: Vi ringrazio per aver partecipato a questa prova generale del mio atterraggio con l'Apollo 12. No, aspetta. Ci dovremo tutti soffermare per sottolineare l'esemplare, anzi, diciamo eroico impegno dimostrato dalla riserva di Neil Armstrong per questa storica passeggiata lunare e, naturalmente, per il suo equipaggio. Un bell'applauso per Jim Lovell, Ken Mattingly e Fred Haise!

Jim: Lasciate che vi dica una cosa. No, no, guardate che sto parlando. Vieni qui, Fred. Anche tu, Ken, vieni.

Marilyn: Eccolo! Ecco Armstrong! È lui, ragazzi!

Tracey: Ooh!

Marilyn: Zitti e seduti!

Ospite: Guardate! Eccolo, è lui!

Jim: Ehi!

Bruce McCandless: Sì, qui Houston.

Jim: Ragazzi!

Edwin Eugene "Buzz" Aldrin: Abbiamo fatto un buon allunaggio. Okay. Possiamo controllare la posizione del...

Marilyn: Forza, mettetevi a sedere.

Aldrin: ...diaframma che dovrei dare alla telecamera.

Neil Armstrong: Cosa?

Pete: Jim, è troppo tardi per rinunciare?

Jim: No, no. Ha... ha ancora tempo. Basta solo che qualcuno gli dia il segnale.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Jim: Lascia perdere, Neil! Torna dentro! Torna dentro!

Cronkite: Ecco il suo piede che calca la superficie lunare.

McCandless: Bene, Neil, ti vediamo scendere la scaletta, ora.

Armstrong: Io...

Cronkite: Amici, guardate queste immagini.

Armstrong: ...sono ai piedi della scaletta. Le zampe del LEM affondano nella superficie solo di un paio di pollici. Sembra una specie di polvere.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Armstrong: Okay, adesso scendo.

Cronkite: Neil Armstrong, americano di 38 anni, scende sulla superficie della Luna. Oggi è il 20 Luglio del 1969.

Armstrong: È un piccolo passo per un uomo, ma un balzo da gigante per l'umanità.

Cronkite: Avete sentito le sue parole. "È un piccolo passo per un uomo, un balzo da gigante per l'umanità".

Armstrong: Sprofondo per una piccola frazione di pochi... un ottavo di pollice, ma posso vedere...

Dal film: Apollo 13

I Uomo su comunicatore: Volo, l'equipaggio sta percorrendo l'incastellatura di lancio per l'ingresso in capsula.

II Uomo su comunicatore: Ricevuto.

Walter Cronkite: Ispirata dal compianto presidente Kennedy, in soli sette anni, l'America si è dimostrata all'altezza della sfida che egli ebbe a definire "la più rischiosa e pericolosa avventura nella quale l'umanità si sia mai imbarcata". Dopo essere rimasta indietro per anni rispetto al programma russo di voli spaziali...

Astronauta: Cortocircuito!

Cronkite: ...e dopo che un tremendo ed improvviso incendio sulla rampa di lancio...

Astronauta: Fuoco!

Cronkite: ...durante una normale prova aveva ucciso gli astronauti americani Gus Grissom...

Saturn Test Conductor: Fuoco nell'abitacolo.

Cronkite: ...Ed White e Roger Chaffee...

Astronauta: Fuoco nell'abitacolo! Andiamo a fuoco! Tirateci fuori di qui!

Cronkite: ...erano sorti seri dubbi sulla possibilità di battere i russi nella corsa alla Luna. Ma stasera, a soli 18 mesi dalla tragedia di Apollo 1, il mondo ha osservato attonito Neil Armstrong e Buzz Aldrin atterrare sulla Luna. La bella notizia è arrivata un momento fa. Il Controllo Missione ha dato il via agli astronauti sulla navicella per le attività extraveicolari, cioè per la passeggiata sulla Luna, molto in anticipo sul previsto, le nove di sera, ora legale della Costa Orientale.

Dal film: Apollo 13

Lasciateci giocare a tennis, ce lo meritiamo, la politica la facciano i politici. Se non andiamo in Cile, non si sarebbe dovuto andare in cento altri paesi, come l'Unione Sovietica, la Cecoslovacchia, il Brasile o l'Argentina. Oppure facciamo i conti coi morti in galera e diciamo no al Cile perché furono centomila e sì all'Argentina perché furono la metà?

Truman Capote

Cit. da Colazione da Tiffany

Birdman: Sei patetico, Riggan. Rotolarsi sul pavimento con quel frocetto in una fogna da 800 posti come questa. Sei davvero nella merda stavolta. Hai distrutto un capolavoro letterario con un adattamento puerile. E ora stai per distruggere ciò che resta della tua carriera. Sei patetico. Andiamocene da qui finché siamo in tempo.

Riggan: Questa è un'immagine mentale. Questa è un'immagine mentale.

Birdman: Smettila con queste stronzate. Ma quale immagine mentale? Io sono te, coglione.

Riggan: Lasciami in pace.

Birdman: Sei una star di Hollywood, ricordi? Presuntuosa, ma felice.

Riggan: Non ero felice.

Birdman: Ignorante, ma affascinante. Ora, sei solo un miserabile succhiacazzi.

Riggan: Ero solamente un poveraccio. Ero solamente un poveraccio.

Birdman: Si, ma un falso poveraccio. Un poveraccio di Hollywood. Cosa vuoi dimostrare? Di essere un artista? Beh, non lo sei.

Riggan: Vaffanculo!

Birdman: No, vaffanculo tu. Vigliacco. Abbiamo incassato miliardi. Che cosa fai, te ne vergogni? Miliardi!

Riggan: E miliardi di mosche mangiano merda ogni giorno, e allora? Questa non la rende buona. Non so se ci hai fatto caso, ma era il 1992.

Birdman: Potresti rimettere quella tuta se lo volessi. Non siamo morti.

Dal film: Birdman

Jake: [Parlando di Mike Shiner] Oh, Signore, ma tu come fai a conoscerlo?!

Lesley: Ci dividiamo una vagina.

Dal film: Birdman

Dio... Hai un aspetto di merda, fratello. Ti viene sempre quella faccia da mongoloide dopo una sbornia, vero? Sù, andiamo, dai, alzati. È una bellissima giornata. Dimenticati del Times... Ormai non lo legge più nessuno. Forza, alzati. E così non sei un grande attore? E chi se ne frega. Sei molto più di quello. Sei un gigante in paragone a questi stronzetti sfigati. Tu sei una star! Sei una forza globale. Non lo capisci? Hai passato una vita a creare il conto in banca e la reputazione, e ora li hai bruciati entrambi. Va bene comunque. Fanculo. Torneremo sulla scena. Stanno aspettando qualcosa di spaventoso, e noi glielo daremo. Raditi quel patetico pizzetto, vai da un chirurgo estetico. I sessanta sono i nuovi trenta, figlio di puttana. Tu sei l'originale, amico. Hai preparato tu il terreno per questi buffoni. Dai al pubblico quello che vuole: un nuovo-vecchio supereroe con un po' di porno, "Birdman - Il Volo della Fenice". Quei malati di videogame se ne verranno nei pantaloni, un miliardo di incasso garantito. Tu sei il meglio della vita, Riggan. Salvi la gente dal suo squallore quotidiano. La fai saltare, ridere, farsela nei pantaloni. Tutto quello che devi fare è... Ecco di cosa sto parlando. Mascelle che scricchiolano. Maestoso, rumoroso, veloce. Guarda queste persone, guarda i loro occhi scintillano di piacere, amano questa merda, amano il sangue, amano l'azione, non quelle stronzate deprimenti, filosofiche e pallose. Si... E la prossima volte che emetterai il tuo grido... Esploderai in un milione di timpani. La tua immagine brillerà su migliaia di schermi per tutto il globo. Un altro blockbuster. Sei un Dio. Ecco, vedi, ecco fatto, figlio di puttana. La gravità è un problema che non ti riguarda. Aspetta di vedere che faccia faranno quelli che ci credevano finiti. Ascoltami, torniamo lì un'ultima volta per fargli vedere di cosa siamo capaci. Dobbiamo concludere lo spettacolo a modo nostro: con un gran finale. Fiamme, sacrificio, icaro... Ce la puoi fare. Mi ascolti? Tu sei... [Una persona urla: "Birdman"] Musica.

Birdman

Dal film: Birdman

Oh, andiamo, gente! Non siate patetici! Smettetela di vedere il mondo dallo schermo di un cellulare! Vivete davvero!

Mike Shiner

Dal film: Birdman

Gru: Ok, è chiaro che dobbiamo stabilire alcune regole. Regola numero uno: voi non dovete toccare assolutamente niente!

Margo: Ah ah. E il pavimento?

Gru: Si, potete toccare il pavimento.

Margo: E l'aria?

Gru: Si, potete toccare l'aria.

Edith: E questa? [Punta contro Gru una pistola]

Gru: AH! Dove l'hai presa?

Edith: L'ho trovata.

Gru: Ok, regola numero due: non dovete disturbarmi mentre lavoro. Regola numero tre: non dovete piangere, o lamentarvi, o ridere, o sghignazzare, o starnutire, o fare ruttini e puzzettine. Quindi, niente, niente, niente rumori molesti. Chiaro?

Agnes: Questo vale come molesto? [fa un rumore percuotendosi le guance con la bocca aperta]

Gru: Molto. Ci vediamo fra sei ore.

Dal film: Cattivissimo me

Gerry: Permette una domanda, Sig. Campbell?

Julius: Aha!

Gerry: Qual è la sua arma segreta?

Julius: Andiamo, lo sai qual'è! Il potere nero!

Gerry: Qual è la sua arma segreta?!

Julius: Ma che domande sono?! È il potere nero!

Garry: Risposta esatta!

Julius: Bene! Permette una domanda Sig. Bertier?

Gerry: Certo!

Julius: Quanto è forte lei?

Gerry: Il più forte di tutti!

Julius: Come?

Gerry: Il più forte di tutti!

Julius: Oooh, forte quanto?

Gerry: Più di tutti!

Julius: Risposta esatta!

Gerry: E voglio vincere!

Julius: No, io voglio vincere!

Gerry: Voglio vincere!

Julius: No, io voglio vincere!

Gerry: [rivolgendosi al resto della squadra] E voi volete vincere?

Tutta la squadra: SI!

Gerry: Non vi ho sentito! Volete vincere?

Tutta la squadra: SI!!!

Tutti: Uhaaaaaa!!!

Dal film: Il sapore della vittoria

Ray: Vediamo... Come si chiama tuo padre? Aspetta! Ce l'hai un padre, vero?

Petey: Sì, ce l'ho un padre... si chiama Eric.

Ray: E che cosa fa? Aspetta! Ce l'ha un lavoro, vero?

Dal film: Il sapore della vittoria

Tra bianchi e neri, dice la gente, non può funzionare. Ma qui da noi facciamo in modo che funzioni. Abbiamo i nostri contrasti naturalmente, ma sempre, prima che si trasformino in odio, ci ricordiamo sempre dei Titans.

Sheryl Yoast

Dal film: Il sapore della vittoria

Sono vent'anni che mandiamo rover su Marte. Chissà che cos'ha trovato?

Jack Harrison

Dal film: Life - Non oltrepassare il limite

Hunt ha un addestramento unico ed è molto motivato. È uno specialista senza eguali, immune a qualunque contromisura. Non esiste segreto con non riesca a svelare né sicurezza che non riesca a violare, né persona che non riesca a diventare. Molto probabilmente aveva previsto anche questa conversazione, ed è pronto a colpire qualunque direzione prendiamo. Signore, Hunt incarna la manifestazione del destino. E ha fatto di lei, la sua missione.

Alan Hunley

Dal film: Mission Impossible Rogue Nation

Chrisann: Ho bisogno del medico e ho bisogno del dentista.

Steve Jobs: Ho mollato l'università dopo un semestre ma ok, diamo un'occhiata.

Dal film: Steve Jobs

Non dimenticheranno presto il nome Schindler, qui. Te lo posso assicurare. "Oskar Schindler", diranno. "Tutti qui ce lo ricordiamo bene. Ha fatto qualcosa di straordinario, qualcosa che nessun altro ha mai fatto. È arrivato qui senza niente, con una valigia, ha preso una fabbrica che era in banca rotta e l'ha trasformata in un'importante opificio. Ed è partito con un baule da viaggio. Due bauli da viaggio gonfi di denaro. Tutte le ricchezze del mondo." [A Emilie]

Oskar Schindler

Dal film: Schindler's List

Non vediamo mai noi stessi allo stesso modo in cui ci vedono gli altri.

Oliver Hardy

Baggins! Che sia maledetto e schiacciato! Lo odiamo per sempre!

Gollum

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

L'inferno si risveglierà! Diamo al mondo un assaggio di quello che lo attende!

Dal film: Il settimo figlio

Se noi dobbiamo andare, andiamo!

Martino

Dal film: Mister Felicità

Paulie: Mouse, dov'è tuo padre? Non ti ho forse visto piangere? Non piangevi come una ragazzina? Come una ragazzina senza spina dorsale? Ho pianto anch'io, Mary B. Ho pianto anch'io come una ragazzina, ingoiando lacrime per giorni e giorni. Ora basta! Dobbiamo imparare dal rapace, mi segui? Io odio mio padre. Dillo, è facile, coraggio! Io odio mio padre!

Mouse: Io odio... mio padre.

Paulie: Sì! Non ti fermare.

Mouse: Vorrei che morisse. Io lo odio! Io odio quello stronzo bastardo deficiente di mio padre! Lo odio!

Paulie: Cancellate il mio sesso e succhiate il mio latte in cambio di fiele. Riempitemi dalla corona i piedi della più cieca crudeltà. Coraggio, su dillo! Dillo al rapace! Coraggio!

Mouse: Cancellate... cancellate il mio sesso, succhiate il mio latte in cambio di fiele!

Paulie: Fate denso il mio sangue!

Mouse: Fate denso il mio sangue!

Paulie: Fa' mangiare il rapace.

Mouse: Non ci riesco.

Paulie: Oh, sì che ci riesci. Riempitemi dalla corona i piedi della più cieca crudeltà. Avanti, dillo! E da' da mangiare alla bestia!

Mouse: Riempitemi dalla corona i piedi della più cieca crudeltà!

Paulie: Sei pronta, Mary B? Sei pronta al peggio?

Mouse: Sono pronta.

Paulie: A fare qualsiasi cosa? Senza rimorsi? Andiamo.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Questa è Wall Street, dottor Burry, se ci offre denaro gratis noi lo prendiamo.

Lucy

Dal film: La grande scommessa

La comprensione nasce dalla capacità di gestire. Ciò che non siamo in grado di gestire ci è «ignoto»; e l'«ignoto» fa paura. La paura è un altro nome che diamo al nostro essere senza difese.

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

La fiducia si trova in difficoltà nel momento in cui ci rendiamo conto che il male si può nascondere ovunque; che esso non è distinguibile in mezzo alla folla, non ha segni particolari né usa carta d'identità; e che chiunque potrebbe trovarsi a essere reclutato per la sua causa, in servizio effettivo, in congedo temporaneo o potenzialmente arruolabile.

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

Peeta: Ricorda Katniss, dobbiamo trovare alleati.

Katniss: Finora non mi sembra di avere l'imbarazzo della scelta.

Peeta: Cominciamo a capire di chi fidarci di meno, poi vediamo chi rimane.

Dal film: Hunger Games - La ragazza di fuoco

Vultano: A tutti gli uomini falco, abbandonare l'aereogibile! Disporsi in formazione di combattimento dietro il razzo Aiace, Flash ed io ci getteremo col paracadute quando avrà inizio la battaglia. E tu, Biro, non fare voli pindarici come al solito!

Biro: Se vinciamo mi mandi in pensione?

Vultano: Ah ah! In bocca al falco! ...Flash, ma che cosa stai guardando?

Flash Gordon: Quanto manca alla distruzione della Terra. Secondo i calcoli di Zarkov, pochi minuti. Sii sincero con me, Vultano, pensi che ce la faremo?

Vultano: Sì, certo, non ho alcun dubbio! C'è un campo di fulmini che protegge tutta la città, quando l'aereogibile lo attraverserà... Boom! Ahahahahahah! Il carburante e tutti gli altri armamenti faranno saltare in aria il campo! Apertosi il varco, i miei uomini ci si infileranno! Stupendo! Su, vediamo cosa trasmettono da "Mongo City". [accende la radio e si sente la musica nuziale per Ming e Dale]

Flash Gordon: Oh mio dio!

Dal film: Flash Gordon

[I piloti del jet sono stati atomizzati]

Flash Gordon: Oddio, ma dove sono i piloti? [si siede alla postazione]

Dale Arden [entra nella cabina]: Oddio, ma dove sono i piloti?!

Flash Gordon: Questo l'ho già detto io, siediti ai comandi, cerchiamo di riprendere quota!

Dale Arden: Stiamo salendo, per caso? Non riesco a vedere niente!

Flash Gordon: Neanch'io, adesso accendi le luci d'atterraggio!

Dale Arden: Io credo di soffrire di vertigini, Flash. Dove sono gli interruttori?

Flash Gordon: Sono là sopra, devi solo premerli!

Dale Arden: Senti, il tuo corso per corrispondenza prevedeva anche l'atterraggio?

Flash Gordon: L'ultima lettera non ho avuto il tempo di leggerla, forse era lì! Stai tranquilla, andiamo forte!

Dal film: Flash Gordon

Munson: Dottor Zarkov, non c'è il sole! Sono le 8 e 24 del mattino e non c'è il sole!

Zarkov: Non c'è il sole?!

Munson: No!

Zarkov: Controlla il vettore angolare della Luna, presto.

Telegiornale: Sembra che non ci siano spiegazioni scientifiche a questi straordinari sconvolgimenti intergalattici. Solo il dottor Hans Zarkov, già consulente della NASA, ha fornito alcune motivazioni. Le ragioni che ha addotto però sono state respinte dalla comunità scientifica perché ritenute irrazionali. Secondo gli scienziati della NASA l'eclissi solare di questa mattina che è senza precedenti non deve essere causa di preoccupazioni. Un'equipe di scienziati della NASA è già riunita in conferenza col Presidente dalle 7 di questa mattina...

Zarkov: Che cosa hai trovato? La Luna è fuori dalla sua orbita?

Munson: Sì, pensi, di oltre 12 gradi. È un errore certamente!

Zarkov: No, non è così che lo chiamerei! Questo è un attacco! Io sapevo di avere ragione in tutti questi anni! [riguardo le piccole meteore che stanno cadendo] Sono frammenti di roccia lunare. La nostra Luna sta subendo di un'enorme forza che proviene dallo spazio. Una specie di raggio energetico, Munson... Questo è il momento di andare, Munson!

Munson: Andare dove?

Zarkov: Ho calcolato le coordinate, so la direzione da cui proviene. È arrivato il grande momento che aspettavamo, Munson! Bene, partiamo, e il controattacco iniziamo!

Munson: C-Che ha detto?! Io non ci vado su quella capsula!

Zarkov: Munson, io non riesco a guidarla da solo!

Munson: Be', provi lo stesso!

Zarkov [punta una pistola a Munson]: Afferra il tuo spazzolino da denti e andiamo!

Munson: D'accordo, capo... [scappa]

Zarkov: Munson? Munson!! Munson, mi spieghi perché scappi!?

Dal film: Flash Gordon

Cap. Spaulding: Quanto chiedete all'ora, ragazzi?

Sig. Ravelli: Ah, per suonare chiediamo dieci dollari l'ora.

Cap. Spaulding: Sì, capisco. E per non suonare, invece?

Sig. Ravelli: Dodici dollari l'ora.

Dal film: Animal Crackers

Volpe: Dunque lei non sa che ci sono vie più facili verso il successo? No?! Parlo ragazzo mio del teatro! Ecco la sua mela. Luci splendenti, musica applausi, fama!

Pinocchio: Fama?

Volpe: Sì e poi con quella personalità, con quel profilo con quel fisico! Ma lei è proprio un attore nato! [al gatto facendo l'occhiolino] Non è vero? [Il gatto annuisce]

Pinocchio: Sì ma io devo...

Volpe: Una meraviglia! Vedo già il suo nome scritto in lettere luminose alte più di un metro! Ah! Come si chiama?

Pinocchio: Pinocchio!

Volpe: Pinocchio! Pi, i, enne, qu, o... Ma noi sprechiamo del tempo prezioso, andiamo, il teatro ci attende!

Dal film: Pinocchio Disney

Anakin Skywalker: Maestro, non vieni?

Obi-Wan Kenobi: Oh, no, non sono coraggioso in politica. Devo fare rapporto al Consiglio. E poi è a te che spetta oggi la prima pagina.

Anakin: Un momento. Quest'operazione è stata ideata da te.

Obi-Wan: Non ci dimentichiamo però che tu hai salvato me dai droidi insetto. Hai ucciso il conte Dooku, e hai liberato il Cancelliere, e portato me privo di sensi sulle spalle.

Anakin: Tutto grazie al tuo addestramento.

Obi-Wan: Anakin, siamo giusti. Oggi sei tu l'eroe, e hai diritto alla tua giornata di gloria insieme ai politici.

Anakin: Va bene. Ma sei mio debitore, e non perché ti ho salvato per la decima volta.

Obi-Wan: La nona volta. Quell'impiccio su Cato Neimoidia non... direi che non conta. Ci vediamo alla riunione.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Obi-Wan: Sai pilotare un incrociatore come questo?

Anakin: Se so fare atterrare quello che ne resta.

Obi-Wan: Allora?

Anakin: Date le circostanze, direi che l'abilità del pilota è del tutto irrilevante. Allacciate le cinture. Apri i portelli. Estendi flap e pinne stabilizzatrici. Abbiamo perso qualcosa.

Obi-Wan: Non avere paura. Ti rimane ancora mezza nave.

Anakin: Prendiamo sempre più velocità .

Obi-Wan: Otto più sessanta... Siamo nell'atmosfera.

Anakin: Quello. Stabilizzaci.

Obi-Wan: Così...

Anakin: Calmo, R2!

Obi-Wan: Cinquemila. Navi antincendio a sinistra e a destra.

Pilota antincendio: Vi scortiamo noi.

Obi-Wan: Ricevuto. La pista è là , davanti a te.

Anakin: Siamo troppo veloci.
[...]

Obi-Wan: Un atterraggio tranquillo.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Dooku: Avverto grande... paura in te, Skywalker. Sei pieno d'odio, pieno di rabbia. Ma ti reprimi. Ah! [...]

Palpatine: Bene, Anakin, bene. Eh, eh, eh. Uccidilo. Uccidilo ora.

Anakin: Non dovrei.

Palpatine: Uccidilo! Hai agito bene, Anakin. Era troppo pericoloso per lasciarlo in vita.

Anakin: Ma era prigioniero e disarmato. Non dovevo, questo non è da Jedi.

Palpatine: È del tutto normale, lui ti ha mozzato un braccio e tu ti sei vendicato. Non è la prima volta, Anakin. Ricordi cosa mi hai detto di tua madre, e dei Sabbipodi? Andiamo, prima che tornino i droidi della sicurezza... Anakin, dobbiamo uscire subito da questa nave, non abbiamo tempo.

Anakin: Mi sembra che stia bene [Obi-Wan].

Palpatine: Lascialo o non ce la faremo.

Anakin: Il suo destino è legato al nostro.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Anakin Skywalker: Inquadralo, R2. Maestro, la nave del generale Grievous è davanti a noi. È quella che brulica di droidi d'assalto.

Obi-Wan Kenobi: Ah... la vedo. Beh, sarà un gioco da ragazzi. Svitato, mi ricevi?

Odd Ball: Sì, Capo Rosso.

Obi-Wan: Marca la mia posizione. Seguimi con la tua squadriglia.

Odd Ball: Ci accodiamo, generale Kenobi. Alettoni a S in posizione d'attacco.

Anakin: Ed è adesso che la festa inizia.

Obi-Wan: Falli passare in mezzo a noi.

Clone Pilota: Li ho tutti addosso! Levatemeli di torno!

Anakin: Ora vado io ad aiutarlo.

Obi-Wan: No. Fanno il loro lavoro per farci fare il nostro.

Anakin: Missili. Prendi quota!

Obi-Wan: Appena sfiorati!

Anakin: Tornano indietro.

Obi-Wan: Va bene, R4. No, no, no, no, no. No, niente spiritosaggini.

Anakin: A tutta potenza, R2. Pronto a invertire i propulsori. Battuti, R2.

Obi-Wan: Pilotare è per droidi. Mi hanno colpito.

Anakin: Li vedo. Droidi insetto.

Obi-Wan: Attento, R4, ne hai uno... Accidenti! Mi stanno bloccando tutti i comandi.

Anakin: Spostati a destra così li posso colpire.

Obi-Wan: La missione! Va' alla nave comando, libera il Cancelliere. Non so più che inventarmi. Oh... In nome di... Non sparare! Fai più danno che altro!

Anakin: Hai ragione. Pessima idea.

Obi-Wan: Non vedo più niente. È come stare in mezzo alla nebbia. Sono circondato! Anakin!

Anakin: Spostati a destra.

Obi-Wan: Fermo, Anakin, o ci ucciderai tutti e due. Vattene via. Non puoi fare più niente.

Anakin: Non me ne vado senza di te, maestro. È tuo, R2. Attento.

Obi-Wan: R2, colpiscilo nell'occhio centrale.

Anakin: Sì, bel colpo!

Obi-Wan: Bravo R2.

Anakin: La nave comando del Generale è qui davanti.

Obi-Wan: Ma non hai visto che ha ancora gli scudi alzati?

Anakin: Scusa, maestro...

Obi-Wan: Ah... Ho un gran brutto presentimento.

Droidi: Eccoli. All'attacco.

Obi-Wan: R2, localizza il Cancelliere. Il segnale del Cancelliere arriva da lì, la piattaforma d'osservazione in cima a quella torre.

Anakin: Sento la presenza di Dooku.

Obi-Wan: Io puzza di trappola.

Anakin: E ora che si fa?

Obi-Wan: Si fa scattare la trappola.

Anakin: R2, torna indietro. Resta a guardia della nave.

Obi-Wan: Ecco. Tieni questo, e attendi ordini.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Nute Gunray: Qui si mette molto male, mi pare.

Rune Haako: Bisogna rimandare tutte le navi centrali nello spazio.

Poggle: Dobbiamo ordinare la ritirata.

Dooku: Il mio maestro non lascerà che la Repubblica resti impunita per questo tradimento.

Poggle: Mando i miei guerrieri a nascondersi nelle catacombe. I Jedi non devono trovare i progetti dell'arma suprema. Se scoprono quello che intendiamo realizzare, non avremo scampo.

Dooku: Porterò i progetti con me a Coruscant. Staranno più al sicuro là, presso il mio maestro.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Padme: Sta' di guardia alla nave, R2.

C-3PO: Oh... Ah, salve. Posso essere d'aiuto? Io sono C...

Anakin Skywalker: ... 3PO.

C-3PO: Oh... Ah... Il creatore! Oh! Signorino Ani! Sapevo che sarebbe tornato! Lo sapevo! E la signorina Padme. Oh, cielo!

Padme: Ciao, C-3PO.

C-3PO: Oh, santo cielo! Che piacere rivedervi.

Anakin: Sto cercando mia madre.

C-3PO: Oh... ehm... credo che forse sia meglio entrare in casa. Padron Owen, posso presentarle due importanti visitatori?

Anakin: Sono Anakin Skywalker.

Owen Lars: Owen Lars. E lei è Beru, la mia ragazza.

Beru Whitesun: Piacere.

Padme: Io sono Padme.

Owen: Io... io sono il tuo fratellastro. Immaginavo che prima o poi saresti venuto.

Anakin: Mia madre è qui?

Cliegg Lars: No, non c'è. Cliegg Lars. Shmi è mia moglie. Su, andiamo dentro. Abbiamo tante cose da dirci. È successo poco prima dell'alba. Sono apparsi all'improvviso. Una battuta di caccia dei predoni Tusken. Tua madre era uscita di buon'ora, come sempre, per raccogliere i funghi che crescono sui vaporatori. Dalle tracce, risultò che era sulla via del ritorno quando la presero. Quei Tusken sembrano esseri umani, ma sono dei mostri, mostri di insensata ferocia. Siamo andati a cercarla in trenta, e siamo tornati solo in quattro. Andrei di nuovo là con loro, ma dopo che ho perso la gamba io non posso più guidare lo speeder finché non guarisco. Non voglio perdere le speranze, ma... ma è un mese che l'hanno presa. È difficile che abbia resistito tanto.

Owen: Dove vai?

Anakin: A cercare mia madre.

Cliegg: Tua madre è morta, ragazzo. Devi rassegnarti.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Anakin Skywalker: Aspettami là.

Droide: Oki oki.

Watto: Da wanga!

Anakin: Chut-chut, Watto.

Watto: Eh?

Anakin: Ding me chassa howba.

Watto: Ki buuta? Yu banna pi moota? Pi Jaja... du Jedi! Eh... No mata, no nobuto. Ahi... ah...

Anakin: Mi boska de Shmi Skywalker.

Watto: Ani? Il piccolo Ani? No! Eh! Tu sei Ani! Ma certo! Sei tu! Eh, eh, eh! Tu cresciuto, cresciuto, eh? Eh, eh, eh! Ma guarda, Ani un Jedi! Chi mai avrebbe detto, eh... Ehi, può tu dare mano a me con dei furfanti che devono a me un sacco di soldi?

Anakin: Mia madre dov'è?

Watto: Oh, sì. Shmi. Ah... Lei non più mia ora. Ehm... Io venduto lei.

Anakin: L'hai venduta?

Watto: Anni fa. Scusa, Ani, ma che tu vuole, affari sono affari, no? Eh, eh, eh. Io venduta a estrattore d'umidità di nome... Lars, mi pare lui chiama Lars. E pensa un po' cosa io saputo, che l'ha liberata e che l'ha sposata! Roba che non crede, eh? Eh, eh, eh... Già!

Anakin: Sai dove sono andati a vivere?

Watto: Oh... Tanto, tanto lontano. In posto sperduto dall'altra parte di Mos Eisley, io crede.

Anakin: Io lo vorrei sapere.

Watto: Ehi... Ma certo. Naturalmente! Andiamo a guardare nei miei registri, eh? Tu viene.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Taun We: Boba, c'è tuo padre? È tornato?

Boba Fett: Sì.

Taun We: Possiamo disturbarlo?

Boba: Certo. Papà, ti vuole Taun We.

Taun We: Jango, bentornato. È stato proficuo il viaggio?

Jango Fett: Abbastanza.

Taun We: Ti presento il maestro Jedi Obi-Wan-Kenobi. È venuto a vedere come procede il lavoro.

Obi-Wan Kenobi: I vostri cloni sono notevoli. Ne sarete orgoglioso.

Jango: Cerco modestamente di farmi strada nell'universo.

Obi-Wan: Avete provato a farvi strada anche all'interno di Coruscant?

Jango: Un paio di volte.

Obi-Wan: Di recente?

Jango: È probabile.

Obi-Wan: Conoscerete il maestro Sifo-Dyas, allora.

Jango: Boba, rood ehtso-heeck. Il maestro chi?

Obi-Wan: Sifo-Dyas. Non è il Jedi che vi ha ingaggiato per questo lavoro?

Jango: Mai sentito nominare.

Obi-Wan: Davvero?

Jango: Mi ha assunto un uomo di nome Tyranus, su una delle lune di Bogden.

Obi-Wan: Eh, curioso.

Jango: Vi piacciono le vostre truppe?

Obi-Wan: Sono impaziente di vederle in azione.

Jango: Faranno bene il loro lavoro. Ve lo posso garantire.

Obi-Wan: Scusate il disturbo, Jango.

Jango: È sempre un piacere conoscere un Jedi.

Boba: Che c'è, papà?

Jango: Raduna le tue cose. Ce ne andiamo.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Cappellaio Matto: Ho riflettuto sulle cose che iniziano con la lettera M: miserabile, malcontento, morte, malizia...

Regina Rossa: Ora cerchiamo una parola con la A: dove si trova Alice?

Cappellaio Matto: Chi, quel piccoletto? E cosa ne so?

Regina Rossa: E se ti tagliassi la testa, ti verrebbe in mente? [Il Cappellaio inizia a ridere] Smettila!

Cappellaio Matto: Avete una teste deplorevolmente grande. Mi piacerebbe farvi un cappello.

Regina Rossa: Un cappello?

Cappellaio Matto: Si. Ah, lo facevo per la Regina Bianca, non c'era molto da lavorare, poverina, ha la testa troppo piccola.

Regina Rossa: Minuscola, una specie di neo.

Cappellaio Matto: Ma questa... cosa potrei fare con un simile monumento... con questo pianeta... no, questo magnificente ed eroico globo.

Regina Rossa: Cosa potresti fare? Liberalo Stayne. Come può lavorare se è in catene?

Cappellaio Matto: Vediamo, posso farvi una cuffia o una paglietta. O qualcosa per il boudoir. Una glosh, un berretto a cono, una papalina, una reticella, un pugrid, una kippa, un cappello a cilindro, un tamoshante, una bombetta, un bicorno, un tricorno, un mandò, una ventaglia, una da notte, un garimbaldino...

Alice: Cappellaio!

Cappellaio Matto: ... un pez?

Regina Rossa: Lasciateci.

Dal film: Alice in wonderland

Dal film: Yentl

Rapunzel: Qualcosa ti ha fatto arrivare qui, Flynn Rider. Chiamalo come vuoi: fato, destino...

Flynn: Un cavallo...

Rapunzel: Ecco perché ho deciso di fidarmi di te!

Flynn: Pessima decisione.

Rapunzel: Ma tu fidati di me quando ti dico questa cosa. Se vuoi puoi fare a pezzi la torre, smontarla, mattone dopo mattone, ma senza il mio aiuto non riuscirai mai a trovare la tua preziosa borsa!

Flynn: Allora, vediamo se ho capito bene. Io ti accompagno a vedere le lanterne, poi ti riporto a casa e a quel punto tu mi ridai la borsa?

Rapunzel: È una promessa. E quando prometto sta' pur certo che niente, niente mi farà tradire la promessa. Niente!

Flynn: D'accordo, senti, io non sarei voluto arrivare a questo, ma ormai non mi lasci scelta: sguardo che conquista. [Flynn prova a fare uno sguardo tenero, ma con Rapunzel non funziona] Deve essere una giornata no per me, in genere funziona sempre. Va bene, ti accompagno a vedere le lanterne.

Rapunzel [felicissima]: Davvero?

Flynn [caduto a terra, con voce dolorante]: Lo sguardo che conquista si è appannato.

Dal film: Rapunzel - L'intreccio della torre

Io ti ho presa la mano e ti ho detto andiamo, nessuno ci dà ciò che meritiamo noi ce lo prendiamo!

Raige

Cit. da Quando sorridi per me

Jar Jar: Dove va noi?

Qui-Gon: Tranquillo, la Forza ci guiderà.

Jar Jar: Oh, maxi big la Forza. A me no va a genio esto.

Obi-Wan: Perdiamo potenza.

Jar Jar: Noi va a murir aqui.

Qui-Gon: Stai calmo, non siamo ancora nei guai.

Jar Jar: No ancora? Monstri là fuera, roctura aqui dentro, va giù e niente potienzia? Secondo te, quando noi in guai allora?

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Helen: Lei dov'è?

Ernest: Oh Dio, mamma Helen... e tu che ci fai qui?

Helen: Che cosa hai sulle mani, sangue?

Ernest: Vernice!

Helen: Vernice?! E che stai facendo per avere la vernice sulle mani?

Ernest: Vernicio.

Helen: Ernest? Stai facendo qualcosa di bizzarro con Madeline?

Ernest: Definisci "bizzarro".

Helen: Oh, andiamo Ernest... tirala fuori!

Ernest: Sssht... senti, Helen, ascolta... è meglio che andiamo fuori.

Helen: Ma perché stai bisbigliando?

Ernest: Perché lei dorme, sta riposando.

helen: Oh per favore, la vuoi piantare?

Ernest: Helen, sta riposando.

Helen: Non sta riposando. Lei è morta Ernest, come volevamo, come avevamo progettato..te ne ricordi? Avrai fatto tutto da solo, ma non posso tirarmi fuori da questa storia dopo che hai compromesso tutti e due in questo modo! Dobbiamo seppellirla nella valle della morte, e sbarazzarci di lei una volta per tutte.

Ernest: Helen, ti prego devi ascoltarmi.

Helen: Oh piantala, Ernest! Se l'è meritato! Era una rovina famiglie, una divoratrice di uomini... ed era anche una pessima attrice!

Ernest: Helen, mi fai il piacere di ascoltarmi? Mi ascolti un momento? Madeline non è ancora pronta per essere sepolta. È di sopra... È di sopra e riposa in pace.

Helen: Oh, oh va bene. Se non è morta valle a dire di scendere giù, di venire qua sotto, di avvicinarsi a me, e magari baciarmi...

Madeline: Baciarti che cosa?

Helen: Mad?

Madeline: Hel.

Ernest: Tesoro!

Madeline: Che diavolo state complottando, voi due, qua sotto... o, per meglio dire, che altro?

Ernest: Sei arrabbiata, cara? Sei Molto arrabbiata?

Helen: Ancora vive?!

Ernest: Madeline?!? Oh capperi... Helen, è meglio che tu te ne vai subito... vedo che qui la situazione si fa molto, molto ingarbugliata. Tesoro?! Madeline?!

Dal film: La morte ti fa bella

Lisle: Così ardente... così piena di vita... e tutto questo, oggi, le sfugge via. Ah, questa è l'ineluttabile crudeltà della vita: ci offre un assaggio di giovinezza, di vitalità, e poi... ci fa assistere alla nostra decadenza.

Madeline: Be', è la legge della natura.

Lisle: Legge della natura un cazzo! [sorride, si alza e va a prendere una boccetta]

Madeline: Che cos'è?

Lisle: Quello che è venuta a cercare. Un tocco di magia, in questo mondo ossessionato dalla scienza. Un tonico. Una pozione.

Madeline: E che effetto fa?

Lisle: Lei quanti anni mi darebbe?

Madeline: Be', non saprei.

Lisle: Andiamo... senza cercare di adularmi!

Madeline: Mmmh... trentotto. Ah... ventotto. Tre... ventitré.

Lisle: Io ho settantuno anni suonati! Ecco che effetto fa. Arresta il processo di invecchiamento all'istante, e lo costringe a regredire. Beva quella pozione, e non invecchierà mai più, neanche di un solo giorno. Non la beva... e continuerà a vedersi imputridire.

Madeline: E quanto costa?

Lisle: L'argomento finanziario è così volgare. Ho idea che non sia molto semplice. Vede, il costo... è diverso a seconda della persona.

Madeline: Be', ma per me quanto sarebbe?

[Lisle scrive la cifra su un foglietto, e lo fa vedere a Madeline]

Madeline: [Ride] Be', si è fatto tardi... ora devo proprio andare.

Lisle: Sieda! Mi porga la sua mano. [Le fa un taglio sulla mano con il coltello]

Madeline: Aaaah... ma che sei matta?!

Lisle: Osservi. [Le bagna la ferita con la pozione, che la rimargina completamente e, allo stesso tempo, le ringiovanisce la mano.]

Madeline: Assegno va bene?

Lisle: Certo. Ma lei deve farmi una promessa. Il segreto che dividiamo non dovrà mai essere rivelato. Lei potrà continuare la sua carriera per dieci anni, dieci anni di perfetta, immutata bellezza. Ma alla fine di questo periodo, prima che la gente divenga sospettosa, lei deve scomparire dalla vista del mondo per sempre. Potrà ritirarsi. Potrà inscenare una falsa morte. Oppure, come disse Greta, una delle mie clienti... "Io voglio rimanere sola".

Madeline: No! Anche lei?!

Dal film: La morte ti fa bella

Chirrut Imwe: Scambieresti quella collana con uno sguardo al tuo futuro? ... Sì, sto parlando con te... Sono Chirrut Imwe.

Jyn: Come lo sai che indosso una collana?

Chirrut Imwe: Per una risposta devi pagare. Che cosa ne sai dei cristalli Kyber?

Jyn: Mio padre diceva che alimentano le spade laser dei Jedi.

Cassian: Jyn, avanti! Andiamo!

Chirrut Imwe: Le stelle più forti hanno cuori di Kyber!

Cassian: Andiamo! Non siamo qui per fare amicizia!

Dal film: Rogue One

K-2SO: Perché la ragazza ha un blaster e io no?

Jyn: Perché io lo so usare.

Cassian: E' questo che mi fa paura. Dallo a me.

Jyn: Andiamo su Jedha. E' zona di guerra.

Cassian: Non è questo il punto! Dove lo hai preso?

Jyn: L'ho trovato.

K-2SO: Risposta vaga e non convincente.

Jyn: Ci vuole fiducia reciproca.

K-2SO: Glielo lasci tenere? Vuoi sapere qual è la probabilità che lo usi contro di te? E' alta. Molto alta.

Dal film: Rogue One

D-3BO: Signore, se posso azzardare un parere...

Han: Non m'interessano granché i tuoi pareri, 3PO.

Leila: C'è qualcosa là fuori!

Han: Dove?

Leila: Fuori, nella grotta.

D-3BO: Eccolo. Ascoltate, ascoltate.

Han: Io vado là fuori.

Leila: Sei impazzito?

Han: Ho appena risistemato questo trabiccolo e non intendo certo farmelo distruggere.

Leila: Allora vengo con te.

D-3BO: Penso sia meglio che io resti qui di guardia alla nave. Oh, no.

Leila: Questo terreno è strano sotto i piedi. Non sembra davvero roccia.

Han: C'è molta umidità qui dentro.

Leila: Beh, non lo so. Comunque c'è qualcosa che non mi piace.

Han: Già. Attenzione! Non è niente, non è niente! Sì, è come pensavo: Mynock. Ciube. controlla tutto l'esterno, vedi che non ce ne siano altri attaccati. Rodono i cavi dell' energia...

Leila: Mynock?

Han: Vai dentro, se ce ne sono altri li eliminiamo.

Leila: Aaah! Aaah!

D-3BO: Vattene, bestiaccia! Sciò sciò!

Han: Ehi... un momento. Forza, Ciube, andiamocene via!

Leila: Ci sono i caccia imperiali là fuori, non trovo sia prudente!

Han: Non c'è tempo per discuterne in comitato!

Leila: Oh, io non sono un comitato!

D-3BO: Oooh!

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Luke: Senti, sono sicuro che è squisito, ma perché non posso vedere subito Yoda?

Yoda: Pazienza. Per il Jedi anche c'è ora di mangiare. Mangia. Mangia. È caldo! Roba buona è! Roba buona!

Luke: Quanto è lontano Yoda? Ci vorrà molto per arrivarci?

Yoda: Non lontano! Yoda non lontano! Pazienza, presto sarai tu con lui. Radici... io cucino. Perché diventare poi Jedi, eh?

Luke: Soprattutto per via di mio padre, credo.

Yoda: Aaah, padre. Potente Jedi era lui. Un potente Jedi.

Luke: Ah, andiamo! Cosa ne sai di mio padre? Non sai nemmeno chi sono io. Non so neppure che ci faccio qui, sto perdendo tempo!

Yoda: Ah io non posso istruirlo, il ragazzo non ha pazienza.

Obi-Wan Kenobi: Imparerà la pazienza.

Yoda: Molta rabbia in lui. Come suo padre.

Obi-Wan Kenobi: Ero diverso io quando tu mi insegnasti?

Yoda: Lui non è pronto.

Luke: Yoda? Io... io sono pronto, Ben! Io posso essere un Jedi, Ben digli che sono pronto...

Yoda: Pronto sei tu?! Che sai tu di pronto? Per 800 anni ho istruito io Jedi, e il mio giudizio darò io su chi istruito deve essere. Un Jedi deve avere profondissimo impegno, serissima mente. Questo qui, per lungo tempo ho osservato. Durante tutta la sua vita lui guardato lontano...al futuro! All'orizzonte! Mai la sua mente su dove lui era! Pf, su ciò che faceva! Pf, avventura, pf, emozioni, pf, un Jedi queste cose non ambisce. Tu sei avventato.

Obi-Wan Kenobi: Lo ero anch'io, se ricordi.

Yoda: È troppo vecchio! Sì, troppo vecchio per iniziare l'istruzione.

Luke: Ma ho già imparato molto!

Yoda: Finirà lui ciò che comincia?

Luke: Non tradirò la tua fiducia. Io non ho paura.

Yoda: Tu l'avrai. Tu l'avrai.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Han: [...] Vostra grazia, volevo solo aiutare un po'.

Leila: Ti dispiace di non chiamarmi così?

Han: Certo, Leila.

Leila: A volte rendi tutto così difficile.

Han: Lo so, è proprio vero. Tu però stai così sulle tue. Andiamo, ammettilo, a volte mi trovi gradevole.

Leila: Qualche volta, può darsi... quando non ti comporti come una canaglia.

Han: Canaglia? Canaglia... è carino detto da te.

Leila: Lasciami!

HAN : Perché dovrei?

Leila: Smettila, ho le mani sporche.

Han: Anche le mie lo sono, di cosa hai paura?

Leila: Paura?

Han: Stai tremando.

Leila: Ma non sto tremando.

Han: Ti piaccio perché sono una canaglia. Non ci sono canaglie nella tua vita.

Leila: A me piacciono gli uomini per bene.

Han: Io sono per bene.

Leila: No, non lo sei.

D-3BO: Signore! signore! Ho isolato il giunto del flusso negativo di energia.

Han: Grazie, grazie infinite.

D-3BO: È stato un vero piacere, signore.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

D-3BO: Signore, io conosco sei milioni di forme di comunicazione. Questo segnale non è usato dall'Alleanza. Potrebbe essere un codice Imperiale.

Han: Non è amichevole, comunque. Ciube, andiamo a controllare.

Rieekan: Mandare Rogue Dieci e Undici alla stazione tre-otto.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

D-3BO: Posso dirle una cosa, per favore?

Han: Cosa vuoi?

D-3BO: È la Principessa Leila, signore. La sta chiamando con l'interfono.

Han: L'ho spento apposta. Non voglio parlare con lei.

D-3BO: Oh, beh, la Principessa è preoccupata per il signorino Luke. Non è ancora rientrato e non sa dove sia.

Han: Neanche io so dov'è.

D-3BO: Nessuno l'ha visto.

Han: Che vuol dire, "nessuno l'ha visto"?

D-3BO: Beh, vede...

Han: Ufficiale di guardia! Ufficiale di guardia!

D-3BO: Mi scusi, signore. Posso chi...

Ufficiale di guardia: Comandi.

Han: Sa dov'è il comandante Skywalker?

Ufficiale di guardia: Io non l'ho visto. Probabilmente è entrato dall'ingresso sud.

Han: Probabilmente? Perché non va ad informarsi? Si sta facendo buio là fuori.

Ufficiale di guardia: Sì, signore.

[...]

Ufficiale di guardia: Skywalker non risulta entrato dall'ingresso sud. Forse ha dimenticato di firmare.

Han: Non è da lui. Pronti gli sprinter?

Ufficiale di guardia: Non ancora. Abbiamo qualche difficoltà ad adattarli al freddo.

Han: Allora dovremo uscire con i Tauntaun.

Ufficiale di guardia: Signore, la temperatura sta scendendo rapidamente.

Han: Esatto. E il mio amico è là fuori.

Assistente Ufficiale: Io coprirò il settore dodici. Dì al controllo comunicazioni di inserire lo schermo alpha.

Ufficiale di guardia: D'accordo. Io coprirò il settore quattro. Il suo Tauntaun si congelerà appena uscito dagli sbarramenti.

Han: Allora ci vediamo all'inferno! Yah!

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Leila: Credevo avessi deciso di restare.

Han: Quel cacciatore di taglie che abbiamo incontrato mi ha fatto cambiare idea.

Leila: Abbiamo bisogno di te!

Han: Abbiamo?

Leila: Sì.

Han: Non ne hai bisogno tu?

Leila: Io? Han, non so di cosa parli.

Han: Già. Proprio no.

Leila: Che cosa dovrei sapere esattamente?

Han: Ma andiamo! Tu vuoi che io resti perché rappresento qualcosa per te.

Leila: Sì. Tu hai la stoffa del capo. Ci sei di grande aiuto.

Han: No! Non è questo. Avanti. Ah-ah-ah, avanti.

Leila: Stai fantasticando, Han.

Han: Davvero? E perché mi sei venuta appresso? Avevi paura che andassi via senza un bacio d'addio?

Leila: Preferirei baciare un Wookiee.

Han: Allora ti mando un Wookiee. Eppure ti farebbe bene un bel bacio!

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Lando: Luke, pronti per il decollo. Quando troveremo Jabba the Hutt e il suo cacciatore di taglie ti avvertiremo.

Luke: Buona fortuna, Lando. Ci vediamo al punto di rendez-vous su Tatooine.

Lando: Principessa, troveremo Han. È una promessa.

Luke: Ciube, aspetteremo tue notizie. State attenti voi due. Che la Forza sia con voi!

[Finale del film]

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Bestione mugolante. Perché non andiamo a velocità luce? Non possiamo? Come fai a sapere che l'iperguida è disattivata? Te l'ha detto il computer centrale della città? Dovresti aver imparato a non fidarti del primo computer che incontri. Ahi! Stai attento a quello che fai!

D-3BO

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Lando: Bravo. Chiudili nella torre di sicurezza e acqua in bocca. Muoviti.

Leila: Ma cosa hai intenzione di fare?

Lando: Ce ne andiamo da qui.

D-3BO: Io lo sapevo: doveva esserci uno sbaglio.

Leila: Credi che dopo quello che hai fatto a Han ci fideremo di te?

Lando: Non avevo scelta.

[Ciubecca soffoca Lando]

D-3BO: Cosa fai? Fidati! Fidati!

Leila: Abbiamo capito, vero Ciube? Lui non aveva scelta.

Lando: Cercavo di aiutarvi!

Leila: Grazie, non ci serve l'aiuto di uno come te.

Lando: Han.

Leila: Cosa?

Lando: Han.

D-3BO: Sembra che dica: Han.

Lando: C'è ancora una possibilità di salvare Han. Alla est... Piattaforma est.

Leila: Ciube!

D-3BO: Mi dispiace moltissimo per tutto questo, ma dopotutto è soltanto un Wookiee.

[...]

D-3BO: C1! C1! Dov'eri finito? Aspetta! Girati, mucchio di pelo! Presto! Presto! Stiamo cercando di salvare Han dal cacciatore di taglie. Beh, tu almeno sei ancora tutto d'un pezzo. Guarda come sono ridotto io. Oh, no! Ciube, hai i soldati alle spalle!

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Lando: Quindi, vedi, dato che siamo una piccola impresa, non cadiamo sotto la giurisdizione dell'Impero.

Leila: Fate parte della lega mineraria?

Lando: No, non proprio. La nostra impresa è abbastanza piccola da non dare nell'occhio. Il che è un vantaggio per tutti, dato che i nostri clienti vogliono evitare di attirare l'attenzione su di loro.

Han: Non hai paura che l'Impero venga a scoprire questa tua piccola attività e ti faccia chiudere?

Lando: Il pericolo c'è, è come un'ombra che incombe su tutto ciò che abbiamo qui. Ma dei recenti sviluppi ci garantiranno la sicurezza. Ho appena fatto un accordo che terrà lontano l'Impero di qui per sempre.

Dart Fener: Saremmo onorati se vi uniste a noi.

Lando: Non avevo scelta, sono arrivati poco prima di voi. Mi dispiace.

Han: Dispiace anche a noi.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Luke: Cosa? Pronto per la ricarica? Okay. Vediamo un po'... Inseriamolo, ecco fatto. Ora devo solo trovare questo Yoda... se poi esiste. È proprio uno strano posto per trovare un Maestro Jedi. Mi fa venire i brividi. Tuttavia... ha qualcosa di familiare questo posto. Non lo so... mi sembra...

Yoda: Ti sembra cosa?

Luke: Come se qualcuno spiasse!

Yoda: Via metti quell'arma, male non voglio farti. Una cosa mi chiedo: perché sei qui?

Luke: Sto cercando qualcuno.

Yoda: Cercando? Trovato hai qualcuno direi eh? Uh, uh, uh, uh.

Luke: Esatto.

Yoda: Aiutarti io posso, davvero!

Luke: Credo proprio di no. Cerco un grande guerriero.

Yoda: Oooh, grande guerriero! Guerra non fa nessuno grande.

Luke: Metti giù quello, noi... Ehi! È la mia cena!

Yoda: Sei così diventato grosso mangiando cibo così?

Luke: Senti, amico, non volevamo finire in quella pozza, e se potessimo tireremmo fuori di lì la nostra nave e ora perché...

Yoda: Ah! Non puoi tirar fuori la nave...

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Luke: C1-P8! Preparalo per il decollo.

Wedge: In bocca al lupo, Luke! Ci vediamo al rendez-vous.

Luke: Sta' tranquillo, C1. Andiamo via, andiamo via. Va tutto bene, C1. Sto inserendo un'altra rotta. Non andremo al rendez-vous con gli altri. Andiamo al sistema Dagobah. Sì, C1. Non ti eccitare. Userò i comandi manuali per un po'.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Attraverso lo sport riusciamo a far capire che una cosa vista come un difetto, come un'amputazione o una disabilità, diventa una cosa di cui noi andiamo fieri.

Bebe Vio

L'oca selvatica è più cosmopolita di noi: essa fa colazione in Canada, pranza nell'Ohio, e si liscia le penne per la notte in un bayou del Sud. Anche il bisonte si tiene a pari con le stagioni, in qualche modo; infatti, pascola nel Colorado solo finché un'erba più verde e più dolce non l'attende presso lo Yellowstone. Tuttavia noi crediamo che, abbattute le siepi e alzati mucchi di pietre attorno alle nostre terre, si sia posto il limite della nostra vita e deciso il nostro destino.

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

Dobbiamo imparare a risvegliarci e a mantenerci desti, non con aiuti meccanici ma con una infinita speranza nell'alba, che non ci abbandona neppure nel sonno più profondo. Non conosco nulla di più incoraggiante dell'incontestabile capacità dell'uomo di elevare la sua vita con uno sforzo cosciente. È bello sapere dipingere un certo quadro, o scolpire una statua e così rendere belli alcuni oggetti; ma è molto più degno di gloria scolpire e dipingere l'atmosfera stessa e il mezzo con il quale guardiamo, cosa che possiamo fare moralmente. L'arte più degna è influire sulle qualità del giorno.

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

Marinaio: E ora dove andiamo?

Robert Walton: A casa.

[Finale del film]

Dal film: Frankenstein di Mary Shelley

Victor Frankenstein: Prendiamo il vaccino per esempio. Trent'anni fa l'intero concetto della vaccinazione era inaudito e ora salviamo delle vite ogni giorno. Ma non è tutta qui la risposta.

Henry Clerval: Che vuoi dire?

Victor Frankenstein: Che prima o poi il modo migliore per ingannare la morte sarà creare la vita.

Henry Clerval: Ora superi il limite. C'è un solo Dio, Victor.

Victor Frankenstein: No, lascia stare Dio. Senti, se amassi qualcuno che ha il cuore malato non vorresti fargliene uno sano?

Henry Clerval: Impossibile.

Victor Frankenstein: No, non è impossibile. Si può fare. Ci siamo vicini. E se possiamo sostituire una parte di un essere umano, possiamo sostituirle tutte e se possiamo fare questo, possiamo plasmare una vita. Possiamo creare un essere che non invecchierà e non si ammalerà. Un essere più forte di noi, migliore di noi. Un essere più intelligente di noi... più illuminato di noi!

Dal film: Frankenstein di Mary Shelley

Prof. Krempe: Gli sciocchi e i vanesi impongono le loro opinioni con la frusta, ma "la conoscenza è potere solo attraverso Dio". È il nostro motto... che voi giovanotti impazienti spesso dimenticate. [gli studenti ridono] Ma direi probabilmente che l'errore più grave che commettono tutti gli studenti durante la loro permanenza qui è supporre di essere in grado di esprimere un pensiero davvero originale o creativo. Tutti l'abbiamo immaginato possibile ai nostri tempi. Ma signori, voi non siete venuti qui per pensare con la vostra testa. Siete qui per imparare a pensare per prima cosa ai vostri pazienti. Dovete imparare dunque anzitutto a sottomettervi alla leggi eterne e indubitabili della nostra realtà fisica.

Victor Frankenstein: Ma di sicuro, professore, non ci chiederete di trascurare approcci più filosofici.

Prof. Krempe: Filosofici?

Victor Frankenstein: Be', quelli che stimolano tanto l'immaginazione quanto l'intelletto. Come in Paracelso, per esempio.

Prof. Krempe: Ah, Paracelso! Uno svizzero sciocco e arrogante!

Victor Frankenstein: Alberto Magno!

Prof. Krempe: Le sue fandonie furono confutate al loro apparire, cinquecento anni fa!

Victor Frankenstein: Cornelio Agrippa!

Prof. Krempe: Uno stregone, un occultista! Come vi chiamate?

Victor Frankenstein: Victor Frankenstein, signore. Sono di Ginevra. [gli studenti ridono]

Prof. Krempe: Oh-oh, un altro svizzero! [gli studenti ridono] Signor Frankenstein, qui all'università di Ingolstadt insegniamo, e in verità speriamo di far progredire, la scienza della medicina, chimica, biologia, fisica. Noi studiamo la scienza concreta!

Victor Frankenstein: Ma converrete, professore, che i più grandi progressi nascono combinando questi elementi!

Prof. Krempe: Noi non studiamo i vaneggiamenti di alchimisti morti e sepolti centinaia di anni fa, perché quel tipo di combinazioni, di fantasticherie dilettantesche e fanatiche speculazioni non guariscono corpi né salvano vite! Soltanto la scienza può far questo!

Dal film: Frankenstein di Mary Shelley

Sentiamo, come persone, che abbiamo il diritto di esprimerci su ciò in cui crediamo, come tutti.

Chris Martin

Divertente questione, la lotta tra ambizione e gusto. Credo che siamo davvero fortunati perché siamo un gruppo che era unito prima di avere successo. E ci siamo uniti condividendo i nostri gusti e i nostri valori musicali. E ogni volta che dovevamo scegliere tra le due cose, abbiamo sempre scelto il gusto. Se qualcosa non è in sintonia con noi dal punto di vista emozionale, non lo facciamo. Ma adoriamo esibirci negli stadi, e ci piacciono i grandi concerti e i cori. Ma solo se crediamo davvero in ciò che stiamo cantando.

Chris Martin

Altri problemi incombono, ma il tempo impone di non trattarli; essi sono però a noi presenti, a noi che diamo la nostra opera affinché la nostra Italia avanzi sempre.

Antonio Segni

Il limite che si pensava invalicabile è stato superato ieri in un paesino nel nord della Francia, dove due islamici sono entrati in una chiesa durante la messa e inneggiando ad Allah hanno sgozzato il sacerdote e una fedele dopo averli fatti inginocchiare e aver recitato passi del Corano. [...] Neppure le SS naziste, nei loro feroci rastrellamenti a caccia di ebrei e partigiani, avevano mai osato oltrepassare il portone delle chiese che infatti erano tra i rifugi più sicuri per le loro prede. Violare la casa di Dio, tagliare la gola al suo ministro sull'altare è il compiersi, per la prima volta nell'Europa moderna, di un folle invito di Maometto, profeta sanguinario, a tutti i musulmani. [...] Ciò che non concediamo se lo prendono con le bombe, con i mitra, con i camion, con i coltelli. Sanno che siamo deboli, che la democrazia ci impedisce di rispondere colpo su colpo con la stessa efficacia.

Alessandro Sallusti

Cit. da il Giornale.it, 27 luglio 2016

Non vediamo nessuna cosa veramente fino a che non la capiamo.

John Constable

Mikael Blomkvist: Non vorrei averti allarmato, piombando qui.

Lisbeth Salander: Se mi tocchi ti ritrovi più che allarmato.

Mikael Blomkvist: Non arriveremo a questo. Il tuo rapporto... pieno di dettagli. Ma per me non è stato divertente.

Lisbeth Salander: Non era il suo scopo.

Mikael Blomkvist: Quando scrivo su qualcuno, io cerco di divertire il lettore.

Lisbeth Salander: Wennerström non si è divertito tanto.

Mikael Blomkvist: Ah... il tuo capo, Armansky, sì, mi ha detto che accetti solo incarichi che ti interessano, quindi dovrei sentirmi lusingato. Ti siederai? E dice anche che si rivolge a te quando l'incarico è "sensibile". Ha usato questa parola, sensibile. Io userò illegale. Perché di questo si tratta quando entri nel mio computer... No, non prenderò provvedimenti. Potrei, ma non lo farò. Quello che farò è raccontarti una storia e se ti diverte, magari deciderai di aiutarmi con le ricerche e sennò, vediamo, posso lavarti i piatti e non farmi più vedere... però intanto mangia.

Lisbeth Salander: Che genere di ricerche?

Mikael Blomkvist: Lisbeth... posso chiamarti Lisbeth? Voglio che mi aiuti a prendere un assassino di donne.

Dal film: Millennium - Uomini che odiano le donne

Allora, cosa vuoi sapere? Sei un giornalista, fammi delle domande... che faccio con le ragazze? È una bella domanda. Be', prima faccio come ora: seduti, rilassati, un bel drink. Mi piace questa parte. Fare due chiacchiere sapendo entrambi che uno dei due sta per morire. E poi dopo mi sbarazzo di loro, in alto mare. Non come mio padre, che le lasciava ovunque, sparse, come trofei. Non è una cosa da fare secondo me. Lui era chiassoso, in tutti i sensi. Ha avuto quel che meritava. Non si può essere pressapochisti come lui, non si può abusare del bere come lui. Ci vuole disciplina. È una scienza fatta di mille dettagli: il piano, l'esecuzione e la pulizia. Non c'è bisogno che te lo dica ma tra un po' sarai sparso dappertutto. Vediamo se sai rispondermi... perché non ci fidiamo del nostro istinto? Si sente se qualcosa non va, ad esempio qualcuno che ti cammina troppo vicino. Tu sapevi che non andava qualcosa, ma sei tornato in questa casa. Ti ho obbligato? Trascinato? No. Non ho fatto altro che... offrirti un drink. È assurdo pensare che la paura di offendere sia più forte della paura di soffrire, ma assurdo o no è così. E vengono tutte spontaneamente. Ed eccole lì, sanno già che è finita, come te ora, ma in qualche modo pensano ancora di avere una chance. Forse se dico la cosa giusta... se mi mostro educata... se piango... se imploro... e quando vedo la speranza dileguarsi dalle loro facce come te ora sai come mi sento? Arrapato. Non siamo tanto diversi tu ed io: abbiamo impulsi. Solo, per soddisfare i miei, ci vogliono più asciugamani.

Martin Vanger

Dal film: Millennium - Uomini che odiano le donne

La fede è certezza di cose che si sperano, dimostrazioni di realtà che non si vedono. Per fede comprendiamo che i mondi sono stati formati dalla parola di Dio.

Harriet Vanger

Dal film: Millennium - Uomini che odiano le donne

Facciamo coraggiosamente il «brutto» in letteratura, e uccidiamo dovunque la solennità. Via! non prendete di quest'arie da grandi sacerdoti, nell'ascoltarmi! Bisogna sputare ogni giorno sull'Altare dell'Arte! Noi entriamo nei dominii sconfinati della libera intuizione. Dopo il verso libero, ecco finalmente le parole in libertà!

Filippo Tommaso Marinetti

Cit. da Manifesto tecnico della letteratura futurista

È dall'Italia, che noi lanciamo per il mondo questo nostro manifesto di violenza travolgente e incendiaria, col quale fondiamo oggi il Futurismo perché vogliamo liberare questo paese dalla sua fetida cancrena di professori, d'archeologhi, di ciceroni e d'antiquarii.

Filippo Tommaso Marinetti

Cit. da Manifesto del futurismo

Ancora oggi, disse Wendy, quando una madre aborigena nota nel suo bambino i primi risvegli della parola, gli fa toccare le «cose» di quella particolare regione: le foglie, i frutti, gli insetti e così via. Il bambino, attaccato al petto della madre, giocherella con la «cosa», le parla, prova a morderla, impara il suo nome, lo ripete e infine la butta in un canto. «Noi diamo ai nostri figli fucili e giochi elettronici», disse Wendy. «Loro gli hanno dato la terra».

Bruce Chatwin

Cit. da Le Vie dei Canti

Richard: Si chiama umorismo.

Andrew: Umorismo?

Richard: Sì, la gente racconta delle barzellette per far ridere gli altri.

Andrew: E questo ridere è piacevole, signore?

Richard: Sì.

Andrew: Potrebbe insegnare a Uno a dire una barzelletta?

Richard: Ah, vediamo, ehm... Due ubriachi entrano in un bar...

Andrew: Ma... non dovrebbero uscire, da un bar? In genere, si entra nei bar per bere e si esce ubriachi.

Richard: Ah, proviamo qualcosa di più semplice, ehm... Toc toc!

Andrew: Toc toc?

Richard: No... Toc... Toc toc, c'è qualcuno alla porta.

Andrew: Uno deve andare ad aprire?

Richard: No, no, no, no, devi dire «Chi è», Andrew.

Andrew: Chi è, Andrew?

Richard: No, soltanto «Chi è?»

Andrew: Uno non lo sa, signore.

Richard: Partiamo da qualcosa di più semplice... Uhm... «Perché il pollo attraversa la strada?»

Andrew: Uno non lo sa, signore. È possibile che un predatore lo rincorra, o è possibile che ci sia una gallina dall'altra parte della strada se è un pollo maschio, o è possibile che voglia procurarsi del cibo, o a seconda della stagione, che voglia migrare... Uno spera che non ci sia traffico!

Richard: Per andare dall'altra parte.

Andrew: «Per andare dall'altra parte.» Ooh! E perché questo fa ridere?

Dal film: L'uomo bicentenario

Vediamo un po'... Emotiva, incline alla fantasia, isteria femminile... Un vero classico. La faremo guarire in un nonnulla.

Il dottore

Dal film: Alice attraverso lo specchio

Uomo d'affari: Noi concediamo finanziamenti sulla base di certi requisiti...

Alberto: Appunto. Il coraggio, l'ottimismo...

Uomo d'affari: E la firma di sua moglie.

Dal film: Aspirante vedovo

Voglio mantenerlo per sempre. Voglio amarti come ti amo ora per il resto della mia vita. Non capisci...lo perderemo se ce ne andiamo. Non posso far scomparire un'intera vita per iniziarne un'altra di nuova. Tutto quello che posso fare è cercare di mantenerle entrambe. Aiutami. Aiutami a non smettere di amarti.

Francesca Johnson

Dal film: I ponti di Madison County

Francesca Johnson: Ah, ha saputo tutta la storia...

Robert Kincaid: Già, il cassiere del supermercato è stato molto loquace!

Francesca Johnson: Sì, quello è il gazzettino ufficiale della contea!

Robert Kincaid: Adesso so di più sull'affare Delerine che sul mio matrimonio! Se per lei è un problema venire stasera non deve sentirsi obbligata a farlo. Non sono bravo a capire le reazioni della gente io... Ecco, non vorrei metterla in una situazione compromettente.

Francesca Johnson: Sì, sì capisco, è molto gentile a preoccuparsi. Robert, io voglio venire. Ci vediamo al ponte come avevamo stabilito. E non si faccia scrupoli, io non ne ho.

Dal film: I ponti di Madison County

Virginia: Signor Woolf che piacere inaspettato.

Leonard: Potresti dirmi per favore cosa stai facendo qua?

Virginia: Cosa sto facendo qua?

Leonard: A casa ti ho cercato e non c'eri.

Virginia: Lavoravi in giardino, non volevo disturbarti.

Leonard: Tu mi disturbi solo quando sparisci.

Virginia: [alzandosi dalla panchina] Io non sono sparita! Ho fatto una passeggiata.

Leonard: Una passeggiata, tutto qui? Una passeggiata. Virginia è meglio se torniamo a casa. Nelly sta cucinando, è stata una giornata pesante per lei, è nostro dovere mangiare la cena di Nelly.

Virginia: Non è affatto un dovere! Un dovere come questo, Leonard, non esiste.

Leonard: Verso la tua sanità mentale tu hai dei doveri.

Virginia: Accetto questo ritiro. Accetto questa mia prigione.

Leonard: Ma Virginia.

Virginia: Si prendono cura di me dei dottori, sono dovunque si prendono cura di me dei dottori che mi comunicano cosa è meglio nel mio interesse!

Leonard: Loro sanno qual è il tuo interesse.

Virginia: No, non è vero. Loro non possono sapere qual è il mio interesse!

Leonard: Virginia credo, credo, sia molto difficile per una donna del tuo...

Virginia: Del mio cosa?

Leonard: Del tuo...

Virginia: Del mio cosa esattamente?

Leonard: ...del tuo talento, accettare di non poter essere il miglior giudice delle proprie condizioni.

Virginia: E chi sarebbe questo giudice?

Leonard: Tu hai dei trascorsi! Sei già stata ricoverata! Ti abbiamo portato a Richmond perché hai avuto frequenti vuoti mentali, sbalzi d'umore, perché sentivi le voci! Ti abbiamo portata qui per cercare di impedirti di continiuare a far del male a te stessa. Hai tentato il suicidio due volte! Io convivo con questo terrore e ho avviato la tipografia, insieme, l'abbiamo avviata, non per la cosa in sé, non solo per la cosa in sé, ma perché tu potessi concentrarti su qualcosa di concreto che funzionasse da terapia.

Virginia: Come lavorare a maglia.

Leonard: È stato fatto per te! Perché tu potessi salvarti! È stato fatto per amore! Se non ti conoscessi penserei che sei un'ingrata.

Virginia: Mi dai dell'ingrata. Tu stai dando a me dell'ingrata. Mi è stata strappata di dosso la vita! Tu mi fai vivere dove non desidero vivere, tu mi fai vivere una vita che non ho voglia di vivere! Com'è accaduto? [siede sulla panchina] È ora per entrambi di tornare a vivere a Londra. Mi manca Londra. Mi manca Londra e la sua vita.

Leonard: Non sei tu che parli Virginia. Questa è la voce della tua malattia. Non sei tu.

Virginia: Questa è la mia voce, è mia e mia soltanto.

Leonard: È la voce che senti.

Virginia: Ti dico di no. Questa è la mia! Io muoio se resto ancora qui!

Leonard: Se tu fossi lucida Virginia ricorderesti che è stata Londra a farti sprofondare.

Virginia: Se io fossi lucida? Se io fossi lucida.

Leonard: Siamo a Richmond per trovare pace.

Virginia: Se io fossi lucida, Leonard, allora ti direi che combatto da sola nell'oscurità, in un buio totale, che io sola conosco, io sola conosco la mia vera condizione. Tu convivi con un terrore hai detto, vivi con il terrore che io ponga fine ai miei giorni, Leonard ci convivo anch'io. Questo è un mio diritto. Questo è un diritto che ha ogni essere umano. Io non scelgo la soffocante anestesia dei sobborghi ma, le violente scosse della capitale. Questa è la mia scelta. Anche al paziente più miserabile e reietto è concesso di poter scegliere della propria cura e del proprio destino. Afferma così la sua natura umana. Io vorrei per la tua felicità poter godere di questa quiete, ma se la scelta è obbligata tra Richmond e la morte, io scelgo la morte.

Leonard: Molto bene e Londra sia. Torniamo a Londra. Hai fame? A me è venuto un certo appetito.

Virginia: Andiamo. [camminano verso l'uscita] Non si può trovare la pace sottraendosi alla vita, Leonard.

Dal film: The Hours

Condividiamo un'anima celtica io e te. Questo mondo è solo un'illusione. Se terremo caro questo pensiero, non ci piegheranno, non ci obbligheranno a sottostare alla loro realtà. Cupa e maledetta, qual è.

Travers Robert Goff

Dal film: Saving Mr Banks

E' questo che facciamo noi narratori. Ristabiliamo l'ordine con l'immaginazione. Infondiamo speranza, senza sosta.

Walt Disney

Dal film: Saving Mr Banks

Rovesciamo tutto, dunque, e proclamiamo l'assoluta e completa abolizione della linea finita e della statua chiusa. Spalanchiamo la figura e chiudiamo in essa l'ambiente [...] che il marciapiede può salire sulla vostra tavola e che [...] la vostra lampada allaccia la sua ragnatela di raggi di gesso.

Umberto Boccioni

Cit. da Manifesto tecnico della scultura futurista

[Leggendo l'ennesima lettera di rifiuto dei suoi racconti da parte di una rivista] "Egregio collaboratore, le rimandiamo il suo stupido racconto. Lei è uno scrittore tremendo. Perché ci importuna? Non compreremmo un suo racconto neanche se ci pagasse. Ci lasci perdere. Sparisca. Crepi." Dev'essere una circolare di rifiuto... [Snoopy, 8 giugno 1973]

Charles M. Schulz

Noi non vendiamo computer. Noi vendiamo quello che la gente può fare con il computer.

John Sculley

Dal film: Jobs

Abbiamo vinto la prima partita del campionato... Non riesco a crederci! Chissà come si sentono quelli dell'altra squadra... Non lo so... Quando perdiamo, sono disperato... quando vinciamo, mi sento in colpa! [Charlie Brown, 11 aprile 1973]

Charles Schulz

Ho fatto il vaccino per la polio e gli orecchioni... E poi... vediamo... cos'ho fatto dopo? Ah, sì, poi ho fatto quello per la scarlattina, la pertosse e il morbillo... Poi sono caduto dalle scale!

Charles Schulz

Cit. da Peanuts, Charlie Brown, 14 maggio 1956

Basta con l'espressione "Jobs Act". È una legge italiana; diamole un nome italiano. Chiamiamola riforma del lavoro. Il governo ha avuto un approccio tutto politico; ma è come comprare una bellissima cornice e non metterci dentro il quadro. Tu puoi fare la legge migliore del mondo, e ho qualche dubbio che questa lo sia, però non sarà una legge a creare lavoro. La legge può creare le condizioni; ma poi servono investimenti, pubblici e privati.

Cesare Romiti

Bridget Jones: Sai, non ho mai veramente capito perché tu volessi stare con me. Io mi sentivo così inadeguata.

Daniel Cleaver: Andiamo Jones, perché ti butti giù così? Guarda che sei sexy, mi fai ridere... nel senso che mi diverti, non che rido di te. E a dirla tutta... sei stata... la più bella scopata della mia vita!

Bridget Jones: La più bella?

Daniel Cleaver: Beh, a parte quella memorabile con Simone Reed negli spogliatoi della scuola, sì!

Bridget Jones: Se ti dicessi che anche tu te la sei cavata alla fine?

Daniel Cleaver: Me la sono cavata? Spero un po' meglio di Mark Darcy. Ma nel momento clou dice non me ne volere ma credo di dover godere?

Bridget Jones: Chi te l'ha detto?

Daniel Cleaver: Le battute divertenti si diffondono in fretta!

Dal film: Che pasticcio Bridget Jones

Rocket: Stupido idiota... Siete tutti idioti! Quill si è appena fatto catturare, niente di tutto questo sarebbe mai successo se tu non avessi cercato di affrontare da solo un intero esercito!

Drax: Hai ragione... Sono stato un folle... Tutta la collera, tutta la furia... Erano per offuscare il mio dolore.

Rocket: ...Oh, "boo-hoo-hoo! Mia moglie e mia figlia sono morte"! [Groot ansima esterrefatto] Non mi importa se sono insensibile! Tutti hanno delle persone morte, non è un buon motivo per far morire tutti gli altri lungo la strada! ...Andiamo, Groot. Ronan ora ha la gemma, la nostra unica occasione per salvarci è arrivare dall'altra parte dell'universo il prima possibile e forse, dico FORSE, riusciremo a vivere una vita decente se quello squilibrato non ci raggiunge!

Groot: Io sono Groot!

Rocket: Salvarli? Come?

Groot: Io sono... Groot!

Rocket: Ho capito che sono gli unici amici che abbiamo mai avuto, ma sono circondati da un esercito di Ravangers e noi siamo soltato in due!

Drax [si alza in piedi]: Tre.

Rocket [perde la pazienza]: Mi stai... Facendo... Prendere... A calci... L'erba!!

Dal film: Guardiani della Galassia

Drax: Quel verme parla di faccende di cui non è a conoscenza!

Rocket: Questo è vero!

Drax: Non ha alcun rispetto!!

Rocket: E anche questo è vero!!

Star-Lord: Aspetta, sta calmo!

Rocket: Continua a darmi del verme quel pallone gonfiato! Vuole ridere di me come tutti gli altri!

Star-Lord: Rocket, sei ubriaco, va bene? Nessuno qui ride di te.

Rocket: Pensa che io sia un essere stupido, sì! Non l'ho chiesto io di essere creato! Non ho chiesto io di essere lacerato in vari pezzi e riassemblato più volte finché non mi sono trasformato... In un obbrobrio!

Star-Lord: Rocket, nessuno ti ha dato dell'obbrobrio!

Rocket: Lui [Drax] mi ha dato del verme! Lei [Gamora] mi ha chiamato "roditore"! Vediamo se riuscirete a ridere dopo cinque o sei colpi ben assestati sulla faccia!

Dal film: Guardiani della Galassia

Rocket: Se vogliamo uscire da qui, dobbiamo introdurci nella torre di guardia e per farlo mi occorrono un paio di cosette; le guardie hanno delle fascette che permettono le entrate e le uscite, me ne serve una.

Gamora: Ci penso io.

Rocket: Quel tipo lì. Mi serve la sua gamba artificiale.

Star-Lord: La sua gamba?

Rocket: Sì, il resto non mi serve: guardalo, è inutile.

Star-Lord: Va bene..!

Rocket: E infine sulla parete lì dietro c'è pannello nero, una luce gialla intermittente, la vedete?

Star-Lord: Sì.

Rocket: All'interno c'è una batteria quarnyx: scatola violacea, fili verdi. Ne ho bisogno per entrare nella torre di guardia.

Gamora: Come facciamo a prenderla?

Rocket: A quanto pare quei corpi glabri ti trovano attraente, puoi pensare a qualche tipo di scambio!

Gamora: Hai voglia di scherzare?

Rocket: No, gliel'ho sentito dire veramente.

Star-Lord: Senti, si trova a sette metri d'altezza ed è al centro della zona più sorvegliata della prigione, è impossibile andare lassù senza essere visti.

Rocket: Io ho un piano e quel piano richiede una dannata batteria quarnyx, perciò trovate un modo!! [alle loro spalle, Groot si è messo a rimuovere la batteria, osservato da Drax] Posso continuare? Grazie. Ora, questo è importante: una volta tolta la batteria tutto scatterà in modalità emergenza, una volta presa dobbiamo essere veloci, perciò è la cosa che va presa... Per ultima! [Groot stacca la batteria e gli allarmi della prigione cominciano a suonare] Oppure la prendiamo subito ed improvvisiamo!

Gamora: Io prendo la fascetta.

Star-Lord: Gamba.

Dal film: Guardiani della Galassia

Korath: Come ti chiami?

Star-Lord: Mi chiamo Peter Quill, okay? Ciccio, calmati!

Korath: Muoviti!

Star-Lord: Perché?

Korath: Ronan forse vuole interrogarti...

Star-Lord: Ehi, senti, forse mi conosci con un altro nome... Star-Lord!

Korath: ...Chi?

Star-Lord: Star-Lord, andiamo, il leggendario fuorilegge! [Korath solleva le spalle] ...Ragazzi?

Korath: Muoviti!

Star-Lord: Al diavolo... [si mette a combattere Korath e i suoi tirapiedi]

Dal film: Guardiani della Galassia

Claire [le mogli del club letterario discutono di un libro sul Natale]: Allora, Bobbie, ci rendiamo conto che forse con questo libro ti senti un po' a disagio perché sei... Oh, non mi viene la parola!

Moglie 1: Nuova?

Moglie 2: Spaventata?

Roger: Bisbetica?

Claire: Ah, ebrea!

Bobbie: Sinonimi!

Dal film: La donna perfetta

Rosie, ci vediamo domattina alle otto e mezzo all'angolo. Ricordati di portare un cambio di vestiti. Non possiamo andarcene in giro per la città con la divisa della scuola. Sarà il più bel compleanno che tu abbia mai festeggiato, Rosie Dunne! Non riesco a credere che la stiamo passando liscia! Alex. P.S. Aspetta e spera che ti faccia gli auguri per i tuoi sedici anni!

Aforismi Diamo - parte 14

Nicola Pietrangeli

Paulo Coelho

Charles Lindbergh

Truman Capote

Cit. da Colazione da Tiffany

Birdman

Mike Shiner

Sheryl Yoast

Jack Harrison

Alan Hunley

Oskar Schindler

Oliver Hardy

Gollum

Martino

Lucy

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

Raige

Cit. da Quando sorridi per me

D-3BO

Bebe Vio

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

Chris Martin

Chris Martin

Antonio Segni

Alessandro Sallusti

Cit. da il Giornale.it, 27 luglio 2016

John Constable

Martin Vanger

Harriet Vanger

Filippo Tommaso Marinetti

Cit. da Manifesto tecnico della letteratura futurista

Filippo Tommaso Marinetti

Cit. da Manifesto del futurismo

Bruce Chatwin

Cit. da Le Vie dei Canti

Il dottore

Francesca Johnson

Travers Robert Goff

Walt Disney

Umberto Boccioni

Cit. da Manifesto tecnico della scultura futurista

Charles M. Schulz

John Sculley

Charles Schulz

Charles Schulz

Cit. da Peanuts, Charlie Brown, 14 maggio 1956

Cesare Romiti

Cecelia Ahern

Cit. da Scrivimi ancora

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