Aforismi Effetti

Deadpool: Cade il silenzio sulla folla mentre Wade W. Wilson, la punta di diamante dei Regina del Saskatchewan, si prepara a calciare. Sembra in ottima forma. [dà un calcio sulla testa di Ajax facendolo sbattere contro un'auto] E Regina fa rima con "vagina" perché ci fa godere! [continua a picchiarlo violentemente] Amici sportivi, state assistendo al dolce... calcio... di punizione! [lo solleva] Oh, accusato di brutto! In arrivo! Questo è un comportamento falloso senza precedenti! [immobilizza Ajax trafiggendolo con la sua spada contro un muretto di cemento] Ti trovo rilassato, Francis, come se l'avessi ficcato tu invece di prenderlo. Hai capito chi sono? No? [rimuove parte della maschera] È più chiaro?

Ajax: Wade "Cazzone" Wilson. Ti sei fatto più carino.

Deadpool: Sì, come se fossi stato morso da uno shar pei radioattivo. E tu lo sai di chi è la colpa, Francis, vero? Quindi la rimetti in sesto tu questa faccia butterata.

Ajax: Ti prego, dovresti ringraziarmi. A quanto pare ti ho reso immortale. In effetti sono un po' invidioso!

Deadpool: Già, come se valesse la pena, vivere così. Bene, sto per massacrarti come i Limp Bizkit hanno massacrato la musica negli anni '90! [fa per dargli un pugno ma urta accidentalmente i genitali di Colosso, giunto dietro di lui] Papà? [Colosso lo afferra e lo scaglia contro una macchina. Mentre viene lanciato, Deadpool si mette a monologare] Credo siamo tutti d'accordo nel dire che le cose sono precipitate in modo colossale!

Dal film: Deadpool

Signor Wilson, mi chiamo Ajax. Dirigo questo laboratorio. Il mio discorso di benvenuto una volta era pieno di eufemismi tipo "potrebbe farle male, causarle qualche piccolo disagio" ma sono più diretto ormai. Questo laboratorio non ha un programma gestito dal governo. È un'istituzione privata che trasforma soggetti difettosi come te in uomini dalle... straordinarie abilità. Ma se credi che i poteri sovrumani si acquisiscono senza soffrire, sbagli. Ti inietterò un siero che attiverà i geni mutanti nascosti nel tuo DNA; perché agisca dobbiamo sottoporti a uno stress estremo. Conosci il detto "per fare la frittata bisogna rompere le uova", vero? Be', sto per farti male, Wade. Anch'io sono stato un paziente qui, sai? Ogni soggetto risponde in maniera diversa al trattamento. Ha dato ad Angel una forza sovrumana. Nel mio caso, ha potenziato i miei riflessi e mi ha bruciato i terminali nervosi così non provo più dolore. Anzi, in effetti... non provo più niente.

[Durante il terzo flashback]

Ajax

Dal film: Deadpool

Agli amici e agli individui affini si dovrebbe parlare apertamente, e devo dire che in questi ultimi decenni i socialdemocratici si sono permessi di nuotare tra le onde del monetarismo, del liberalismo economico e della globalizzazione senza fondamentalmente metterli in discussione. Al massimo hanno cercato di mitigarne gli effetti peggiori. Le forze di sinistra davano la priorità alla discussione di problemi come la posizione delle donne, le minoranze, i migranti e altri temi ampiamente socio-culturali; questioni certamente di grande importanza, ma che hanno sviato l'attenzione da problemi riguardanti in particolare i lavoratori, la classe media, i comuni cittadini che stavano perdendo il lavoro, se non addirittura i mezzi di sostentamento.

Mikhail Gorbaciov

Cit. da La posta in gioco. Manifesto per la pace e la libertà

Per quanto gli Stati Uniti siano ricchissimi, non possono permettersi di gettar via ogni anno in armamenti un terzo di trillione di dollari. Un aumento delle spese per le armi causa anche un aumento del deficit del bilancio. Oggi gli Stati Uniti prendono a prestito due terzi della somma che spendono per le armi. Il debito federale è, in effetti, il debito del Pentagono, e dovrà essere ripagato da molte generazioni di americani. Tutto questo deve finire prima o poi. Comunque, è una faccenda americana, non nostra.

Mikhail Gorbaciov

Cit. da Perestrojka

È vero che la stampa aveva pubblicato ancora proposte che esorbitavano dal nostro sistema. Per esempio, era stata espressa l'opinione che avremmo dovuto rinunciare all'economia pianificata e accettare la disoccupazione. Questo tuttavia non possiamo permetterlo, poiché intendiamo rafforzare il socialismo e non sostituirlo con un sistema diverso. Quanto ci viene proposto dall'Occidente, da un'economia diversa, è per noi inaccettabile. Siamo certi che se mettiamo effettivamente in moto il potenziale del socialismo, se aderiamo ai suoi principii basilari, se teniamo pienamente conto degli interessi umani e approfittano dei vantaggi di un'economia pianificata, il socialismo possa realizzare molto più del capitalismo.

Mikhail Gorbaciov

Cit. da Perestrojka

Nel caso di Chernobyl, se il mondo ha potuto apprendere la verità sul disastro e trarne gli insegnamenti, il merito è da attribuire al processo della "perestroika" e della politica di "glasnost" che stava affermandosi in Unione Sovietica. In caso contrario, i fatti e gli effetti sarebbero stati nascosti o distorti.

Mikhail Gorbaciov

Cit. da Ilsecoloxix.it, 26 aprile 2016

Dal film: The Nice Guys

Martin Vanger: Il sesso è l'unica motivazione e il fatto che io dopo le uccida, non è che una logica conseguenza. Non posso lasciare dei testimoni. Anche se in effetti devo confessare che la delusione nei loro occhi è un grande piacere.

Mikael Blomkvist: Perché la delusione?

Martin: Perché capiscono che moriranno. È una cosa che non rientra nella loro visione del mondo. Pensano sempre che avrò pietà di loro. È magnifico quell'attimo in cui realizzano che non hanno più via d'uscita. Quando i loro occhi si spengono e muoiono.

Dal film: Uomini che odiano le donne

Raoul, aveva effettivamente accompagnato la duchessa fino alla carrozza, dove questa si era accomodata dandogli la sua mano da baciare; poi, per uno di quei folli capricci che la rendevano tanto adorabile e soprattutto tanto pericolosa, all'improvviso gli aveva afferrato la testa e l'aveva baciato sulla fronte, dicendogli: «Visconte, che i miei auguri e questo bacio vi portino fortuna!». Poi l'aveva allontanato, e aveva ordinato al cocchiere di dirigersi a palazzo Luynes. La carrozza era partita; madame de Chevreuse aveva fatto al giovanotto un ultimo cenno dallo sportello, e Raoul era risalito tutto interdetto. Athos comprese quel che era accaduto, e sorrise.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Vent'anni dopo

Nessuno mi ha mai domandato se volessi giocare a tennis e men che mai farne la mia vita. In effetti mia madre pensava che sarei diventato un predicatore. Però dice che papà aveva deciso molto prima che nascessi che sarei stato un tennista di professione.

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Odio il tennis, lo odio con tutto il cuore, eppure continuo a giocare, continuo a palleggiare tutta la mattina, tutto il pomeriggio, perché non ho scelta. Per quanto voglia fermarmi, non ci riesco. Continuo a implorarmi di smettere e continuo a giocare, e questo divario, questo conflitto tra ciò che voglio e ciò che effettivamente faccio mi appare l'essenza della mia vita.

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Sul piano politico si vivono i mesi dell'emergenza. Il governo di solidarietà nazionale va incontro a una vita problematica. Le tensioni di quei giorni non risparmiano nemmeno il Quirinale. Il presidente Leone, investito da un tiro incrociato di critiche e attacchi, sceglie di dimettersi. È la prima volta che ciò accade nella storia della Repubblica. Con voto plebiscitario il Parlamento elegge Sandro Pertini alla più alta carica dello Stato. In sessanta giorni muoiono due papi, Paolo VI e Giovanni Paolo I, cioè Albino Luciani. Sul soglio di Pietro sale un cardinale polacco, Karol Wojtyla; si chiamerà Giovanni Paolo II. Di qui a poco il mondo politico perde un altro leader, Ugo La Malfa. Quanto al quadro politico, l'ipotesi di un ingresso effettivo dei comunisti nell'esecutivo si conferma impraticabile.

Sergio Zavoli

Cit. da La notte della Repubblica

Noi non abbiamo una Nazione né al nord né al sud. E va bene così. Direi che noi siamo la nostra Nazione. In fondo non siamo una Nazione per conto nostro da tanto tempo? Ora Jasper qui, che è molto più istruito di me, stava dicendo che se effettivamente noi siamo la nostra Nazione, allora, in nome di Dio dovremmo farci avanti e dichiararlo. Anche se ci ributtano nella palude, se siamo pronti a morire per qualcosa è sicuro come il demonio che lo dobbiamo dire forte e chiaro. Jasper fammi vedere quella carta.

Newton Knight

Dal film: Free State of Jones

La famiglia è effettivamente la nascita del nostro rapporto con la società. È una piccola componente di come sarà il nostro rapporto con gli altri e con la società. Quindi è un ottimo modo per affrontare temi e argomenti che si ripercuotono in altri ambiti. Adoro i film focalizzati su un livello intimo.

Denis Villeneuve

Cit. da cineblog.it, intervista, 6 novembre 2013

La natura unisce qualche volta alle nostre azioni effetti e spettacoli con una specie di prefazione cupa e intelligente come se volesse farci riflettere.

Victor Hugo

Cit. da I miserabili

Potrò esprimere un giudizio [sui test sierologici] nel momento in cui ci saranno dei dati, cioè quando sarà possibile testare lo stesso numero di individui con diversi test per verificare se effettivamente si evidenziano gli stessi anticorpi. Servirà poi valutare che utilità hanno. Quei pochi test che personalmente ho utilizzato non hanno funzionato bene, nel senso che non mettevamo in evidenza le immunoglobuline G, oppure mettevano in evidenza soltanto una frazione, per cui non era esattamente chiaro chi aveva già contratto l'infezione.

Andrea Crisanti

Cit. da fanpage.it, intervista, 6 maggio 2020

Abbiamo visto decrescere la trasmissione del virus nelle ex zone rosse del Nord, a Codogno in particolare, dove le chiusure sono scattate prima. Nel resto d'Italia sono cominciate l'8 marzo. In sole 2 settimane gli effetti del blocco non sono visibili, per avere chiarezza bisogna arrivare almeno fino alla fine di aprile.

Giovanni Rezza

Cit. da corriere.it, intervista, 29 marzo 2020

Ancora dobbiamo vedere gli effetti chiari delle misure di contenimento e già pensiamo alla vita normale? Non esiste. Il virus non scompare per incanto e se anche avessimo la bacchetta magica per eliminarlo dovremmo fare i conti col resto d'Europa, con i Paesi che non hanno adottato provvedimenti forti prendendo a modello la città di Wuhan, dove è cominciata l'epidemia. Che facciamo, sigilliamo le frontiere per difenderci?

Giovanni Rezza

Cit. da corriere.it, intervista, 29 marzo 2020

[Sulla cura per l'AIDS] Certamente i cocktail dei farmaci antiretrovirali hanno migliorato la qualità della vita dei sieropositivi, oltre ad averla allungata. Ma ricordiamo sempre che quelle pillole vanno prese ogni giorno e a vita, possono comparire effetti collaterali, si può andare incontro a resistenza e bisogna quindi cambiare farmaco ed è necessario, inoltre, tenere continuamente il paziente sotto controllo. Certo, si sono fatti passi avanti, ma non bisogna mai abbassare la guardia.

Giovanni Rezza

Cit. da iss.it, intervista, 5 dicembre 2007

Da tempo con il mio centro di ricerca stiamo proprio lavorando sull'influenza dei media (e nello specifico delle fake news) nella diffusione delle malattie. Ci siamo interessati alla peste suina africana, che se dovesse diffondersi per spillover al circuito industriale sarebbe una catastrofe economica, e abbiamo osservato come il dibattito nei media influenza i comportamenti della popolazione, producendo talvolta degli effetti perversi. Un'epidemia è un fenomeno sociale oltre che biologico e dobbiamo chiederci cosa fanno i media al coronavirus. Per ora sappiamo che producono molti cosiddetti "worried healthy" che assumono comportamenti disfunzionali. Ma nel momento in cui cominciano a emergere fake news sui virus creati in qualche laboratorio militare segreto, come si è visto in rete, si pone ancora un ulteriore problema: quello della delegittimazione degli scienziati visti come untori.

Ilaria Capua

Cit. da fanpage.it, intervista, 20 marzo 2020

Nel 2016 l'Oxford University ha coniato il termine "post-verità". Ovvero, la produzione di notizie volutamente false. Non si tratta di errori, ma di news confezionate molto bene per circolare indisturbate e produrre effetti politici. Questo è il tema nuovo che sconfina nella propaganda. La scienza della menzogna elevata a verità è tipica dei regimi autoritari del Novecento. Tutti hanno incrociato i mass media. Nazismo e fascismo hanno usato la radio. Anche nelle democrazie, tuttavia, la propaganda è stata impiegata – come negli Stati Uniti da Franklin Delano Roosevelt e Richard Nixon – per omissione o in modo difensivo. Negli ultimi tempi, invece, è prevalso un uso aggressivo, più simile al modus operandi delle dittature. Donald Trump ha mentito su Obama e ogni mattina fa piombare un tweet offensivo su un giornalista o un avversario politico. Il paradosso è che se un giornalista smaschera le menzogne con dati, ricostruzioni e inchieste, viene accusato di essere al servizio di altri poteri che sarebbero contro chi detiene la sovranità popolare. Non viene più visto come voce critica.

Marco Damilano

Cit. da lifegate.it, intervista, 8 febbraio 2019

Colonnello: Escluso, escluso! Miagolare la lingua degli umani è tabù, è assolutamente proibito!

Rosa dei Venti: Avete idea di cosa farebbero gli umani a un gatto parlante?

Segretario: Lo chiuderebbero subito in una gabbia!

Rosa dei Venti: Sì, e poi gli farebbero i loro stupidi esami medici, lo metterebbero in uno zoo e lo userebbero nei circhi, così che tutti possano vederlo e ridere di lui!

Colonnello: Avete ragione, sono convinto che la maggior parte degli umani non sono ancora in grado di accettare l'idea che un essere diverso da loro possa capirli e magari possa anche farsi capire!

Fortunata: Miao... Miao! Miao! Miao! [i gatti la guardano perplessi]

Colonnello: Ma poi, ammesso e non concesso che volessimo miagolare con l'uomo, con chi pensate che si...

Rosa dei Venti: Il mio capitano è una brava persona.

Segretario: No, no, è un uomo di mare, non c'entra nulla col volo, con l'aria!

Colonnello: Che ne pensate degli umani della pescheria?

Zorba: Sì, come quello che ha preso a calci Segretario...

Colonnello: Per le lische, è vero! No, sono assolutamente indegni di questa missione! Allora potrebbe essere la tua umana, Zorba?

Zorba: La mia? No, no, lei soffre di cuore. Non posso mettermi lì a parlarle... perderei il mio umano domestico!

Colonnello: In effetti... ci vorrebbe un umano decisamente superiore.

Segretario: Qualcuno decente lo si trova, ma a noi ne serve uno un po' particolare, qualcuno capace di capire che tutti gli esseri del mondo hanno un'anima, dei pensieri, dei sentimenti!

Zorba: Io ce l'ho, uno così! [sarebbe Nina, la padroncina di Bubulina]

Dal film: La gabbianella e il gatto

Zorba: Detesto doverlo dire, ma quello... schifoso del Grande Topo ha ragione!

Colonnello: Già, in effetti... quei lerciosi diventano ogni giorno più grassi e sempre più numerosi!

Segretario: Per tutti i topi, c'è un odore così nauseante... eeeh... eeeh... [gli viene da starnutire]

Colonnello: Silenzio, giovanotto!

Zorba: Non possiamo restare qui a guardare, dobbiamo fare qualcosa! Giusto, Diderot?

Diderot: Allora... massa per gravità per tre e quattordici, considerato il braccio della leva ed il sistema a martinetti idraulici... terribilmente geniale!

Zorba: Dì, cervellone, mi hai sentito? Dobbiamo fare qualcosa!

Diderot: È evidente, Zorba!

Zorba: E allora?

Diderot: Quello che faremo, cioè quello che farete, è salire lassù sulla cabina comandi e... vedete? Premete il tasto rosso per girare il braccio, quello verde per sollevare il carico, quello giallo per spostarlo sul camion, e quello viola per mollarlo e farlo cadere tutto sui...

Pallino: Sì! E poi SuperGatto fa un fracello, gli stacca la coda a morsichi e gli spacca il muso, a quei topastri lì!

Colonnello: E tu cosa ci fai qui, Pallino?!

Pallino: Sono qui per aiutare Zorba, nonno!

Dal film: La gabbianella e il gatto

Non potete più valutare i rapporti di forza sulla base di chi ha più uomini. In passato, quando una battaglia era risolta con i pugni o le baionette, era decisivo il numero di uomini o di baionette che ciascuna parte poteva schierare. Poi, quando apparve il cannone, non aveva necessariamente il sopravvento il contendente con più truppe. Ed ora con la comparsa della bomba atomica, il numero di truppe ciascuna parte non determina né variazioni tra i rapporti effettivi di forza né l'esito d'una guerra. Più truppe su un lato, più vittime per le bombe dell'altro.

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

Trovai del tutto incredibile che Mao potesse liquidare l'imperialismo americano come una tigre di carta quando, in effetti, esso è un pericoloso animale predatore.

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

In pratica la Nuova Politica Economica significava la restaurazione della proprietà privata e la rinascita della classe media, inclusi i kulaki. L'elemento commerciale venne rimesso saldamente in piedi nella nostra società. Naturalmente tutto questo rappresentava, in una certa misura, una ritirata sul fronte ideologico, ma ci aiutò a riprenderci dagli effetti della guerra civile. Non appena la NEP fu lanciata, presero a diminuire il disordine e la carestia, le città tornarono alla vita, i produttori riapparvero sui banchi dei mercati e i prezzi calarono.

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

Adesso vivo come un eremita nei sobborghi di Mosca. In pratica non posso comunicare con altre persone, se non con quelli che mi tengono lontano gli altri e tengono gli altri lontano da me. Debbo supporre che quelli che mi circondano impieghino la maggior parte del loro tempo a tener lontano gli altri da me.
Riandando indietro negli anni, ho dato rilievo ai casi più notevoli in cui il regime di Stalin ha danneggiato l'edificazione della nostra società sovietica. Non aveva molto senso insistere sugli aspetti positivi del regime di Stalin, dal momento che ciò è già stato ampiamente trattato in riunioni di governo, dalla stampa, dalla nostra letteratura. Si può perfino dire che l'immagine di Stalin è stata ripulita ed abbellita. In effetti se tutto quanto di positivo è stato detto su Stalin venisse diminuito dell'ottanta per cento, ne avanzerebbe abbastanza di che lodare un migliaio di grandi uomini. D'altra parte la vera storia del nostro Stato sovietico e la vittoria del partito comunista sono testimonianze sufficienti delle nostre virtù e delle nostre conquiste. Se si considera il cammino percorso in questi cinquant'anni, si può vedere da dove siamo partiti e quanto lontano siamo giunti. Abbiamo stupito persino i nostri nemici.

Nikita Kruscev

Michela Murgia

Cit. da Ave Mary. E la chiesa inventò la donna

Dal film: Contagion

Metto costantemente in discussione gli effetti che la tecnologia ha avuto sulla nostra vita e l'effetto che il debito monetario ha avuto su tutti noi.

[I'm constantly questioning the effects technology has had on our lives and the effect that monetary debt has had on all of us.]

Rami Malek

[Su X Factor] Ho fatto questo percorso con consapevolezza, sapendo dove mi trovavo. Quando entri pensi questo è il macchinone che ti macina e in effetti i tempi sono parecchio stressanti, tra interviste, prove in studio, prove sul palco, foto, confessionali etc etc. Ovviamente sapevo a cosa sarei andato incontro e devo dire che tutto viene alleggerito dalle persone che ci lavorano, che rendono le cose più facili.

Anastasio

Cit. da rollingstone.it, intervista, 14 dicembre 2018

A differenza di chi esce da X Factor e non ha pezzi all'attivo, io ho fatto un Ep, ho le cover portate in tv, che sono pezzi miei a tutti gli effetti, più i brani vecchi pubblicati come Nasta: quindi ho uno show di 80 minuti pronto, che mi fa stare tranquillo.

Anastasio

Cit. da rollingstone.it, intervista, 8 marzo 2019

Mio padre, un contabile che non guadagnò mai più di 11.000 dollari all'anno in vita sua, sedeva lì, firmando un assegno di 25 dollari al NAACP [National Association for the Advancement of Colored People - Associazione nazionale per la promozione delle persone di colore]. Quando gli chiesi perché, rispose che la discriminazione contro chiunque è discriminazione contro tutti noi. Non l'ho mai dimenticato. In effetti, la sua filantropia fu un dono, non solo per quell'organizzazione, ma per me.

Michael Bloomberg

In quest'ultimo paio di mesi il senatore Rumson ha insinuato che fare il presidente di questo paese ha che vedere in un certo senso col carattere. E, sebbene non mi sia fatto coinvolgere dai suoi attacchi contro di me, io sono qui da tre anni e tre giorni. E posso dirvi, senza esitazioni, che fare il presidente di questo paese ha esclusivamente a che vedere con il carattere. Per la cronaca: sì, sono un membro tesserato delle "Unioni per le Libertà Civili", ma la domanda più importante è: perché non lo sei anche tu, Bob? Questa è un'organizzazione il cui unico scopo è difendere i diritti dei cittadini, naturalmente si pone la domanda perché mai un senatore ‐ il più potente portavoce del suo partito, nonché candidato alla presidenza ‐ ha scelto di rifiutare l'appoggio alla costituzione. Se sapete rispondere a questa domanda ragazzi siete più bravi di me perché non l'avevo capito fino a poche ore fa. L'America non è facile. L'America è di un avanzato civismo, dovete volerla fortemente perché vi farà combattere; vi dirà "vuoi la libertà di parola? Vediamo se accetti un uomo le cui parole ti fanno bollire il sangue, che si piazza al centro della scena sostenendo con quanto fiato ha nei polmoni quello contro cui passeresti una vita ad opporti con quanto fiato hai nei polmoni. Vuoi sostenere che questa è la terra dei liberi? Allora il simbolo del tuo paese non può essere solamente una bandiera, il simbolo deve anche essere uno dei suoi cittadini che esercita il suo diritto di bruciare quella bandiera per protesta. Perciò mostrami questo, difendi questo, esalta questo nelle tue scuole; allora potrai alzarti in piedi e cantare della terra dei liberi". Conosco Bob Rumson da anni e ho sempre avuto la convinzione che il motivo per cui Bob dedica tanto tempo e tanta energia a gridare contro la pioggia è che semplicemente non capisce la cosa. Be', mi sbagliavo: il problema di Bob non è che lui non la capisce, il problema di Bob è che lui non riesce a venderla. Abbiamo problemi seri da risolvere e ci occorrono delle persone serie per risolverli, e qualunque sia il vostro problema personale io vi posso assicurare che Bob Rumson non è minimamente interessato a risolverli. A lui interessano due cose, e due cose soltanto: farvi provare paura e dirvi chi dovete incolpare, è così signore e signori che si vincono le elezioni. Raduni un gruppo di elettori medi per età, reddito, ceto che ricordano con nostalgia i bei tempi andati e gli parli di famiglia, valori americani e carattere. Poi agiti una vecchia foto della fidanzata del presidente, strepiti sul patriottismo e racconti loro che è lei da incolpare se hanno una vita grama. E vai in televisione, e la chiami "sgualdrina". Sydney Ellen Wade non ti ha fatto niente Bob, non ha fatto nient'altro che pagarsi da sola gli studi, rappresentare gli interessi dei professori delle scuole pubbliche e combattere per la salvezza delle nostre risorse naturali. Tu vuoi scatenare un dibattito, Bob? Meglio se vieni da me, Sydney Ellen Wade è lontana da te anni luce. Io ho amato ... due donne nella mia vita: ne ho persa una per il cancro, e ho perso l'altra perché ero così occupato a fare il mio lavoro che ho dimenticato di farlo... ma tutto ciò finisce qui. Domani mattina la Casa Bianca invierà al congresso un progetto di legge perché venga esaminato; è la risoluzione 4-55 della Casa Bianca, riguarda l'energia e chiede la riduzione del 20% dello scarico dei combustibili nell'arco di dieci anni. E' di gran lunga il passo più deciso mai fatto nella lotta per invertire gli effetti del riscaldamento del globo. L'altro progetto legislativo è quello anticrimine: a partire da oggi non ha più ragione di esistere. Voglio gettarlo via, voglio gettarlo via e scrivere una legge che abbia un senso. Non puoi iniziare a parlare di prevenzione se non ti sei sbarazzato delle armi d'assalto e delle pistole. Le considero una minaccia alla sicurezza nazionale, io andrò di porta in porta se sarà necessario, ma voglio convincere gli americani che ho ragione e me le farò consegnare. I nostri sono dei seri problemi, e di persone serie abbiamo bisogno. E, se vuoi discutere di carattere Bob, è meglio che non ti limiti a portare una bandiera bruciata e una mia tessera societaria; se vuoi discutere di carattere e dell'America e dei suoi valori, avanti: dimmi solo dove e quando e subito apparirò. È il momento per persone serie questo Bob, e i tuoi quindici minuti sono passati: io mi chiamo Andrew Sheperd e sono il presidente.

Andrew Shepherd

Dal film: Il presidente - Una storia d'amore

Naturalmente pensava anche che non avrebbe mai toccato un goccio di alcol, non dopo averne visti gli effetti sul padre.
Talvolta capita di sbagliarsi.

Stephen King

Cit. da Doctor Sleep

La perdita del Bangladesh fu un colpo terribile per il Pakistan. La comune religione islamica, che pensavamo potesse trascendere milleseicento chilometri di India esistenti tra Pakistan Orientale e Occidentale, non bastò a tenerci uniti. La fiducia nella nostra sopravvivenza come nazione era incrinata, i legami tra le quattro province del Pakistan occidentale sembravano sul punto di spezzarsi. Il morale non era mai stato più basso, anche a causa dell'effettiva resa del Pakistan all'India.

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

La popolosa provincia del Pakistan Orientale veniva trattata sostanzialmente come una colonia dalla minoranza occidentale. Con gli introiti di più di trentun miliardi di rupie ricavati dalle esportazioni del Pakistan Orientale, la minoranza occidentale aveva costruito strade, scuole, università e ospedali per sé, ma aveva sviluppato pochissimo l'altra provincia. L'esercito, che nel nostro paese poverissimo era il maggior datore di lavoro, attingeva dal Pakistan Occidentale il novanta per cento dei suoi effettivi. L'ottanta per cento dei posti statali era occupato da gente delle province occidentali. Il governo centrale aveva addirittura proclamato lingua ufficiale l'urdu, che nel Pakistan Orientale pochissimi comprendevano, e in questo modo aveva ulteriormente svantaggiato i bengalesi nella competizione per i posti statali e l'insegnamento. Non era affatto strano che si sentissero sfruttati ed esclusi.

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

E forse le sarà di aiuto se le scrivo un paio di righe sul mio libro: dalla sua lettera, infatti, tale è la mia sincera opinione, non ne trarrà un granché, perché non lo capirà e l'argomento le sembrerà del tutto estraneo. Ma, in realtà, il libro non le è estraneo, perché ha un senso etico. [...] In effetti volevo scrivere che il mio lavoro si compone di due parti: ciò che ho scritto, più tutto ciò che non ho scritto. E proprio questa seconda parte è importante. Grazie al mio libro, l'etico viene per così dire delimitato dall'interno; e sono convinto che, in senso stretto l'etico sia da delimitarsi SOLO in questo modo. In breve, credo che: tutto ciò su cui molti oggi parlano a vanvera, io, nel mio libro, l'ho definito semplicemente tacendone.

Ludwig Wittgenstein

Cit. da Lettere

Non ci sono disastri, solo opportunità. E, in effetti, opportunità per nuovi disastri.

[There are no disasters, only opportunities. And, indeed, opportunities for fresh disasters.]

Boris Johnson

Cit. da Daily Telegraph, 2 dicembre 2004

Penso che una volta mi sia stata offerta cocaina, ma io ho starnutito in modo che non mi salisse nel naso. In effetti, poteva essere zucchero a velo.

[I think I was once given cocaine but I sneezed so it didn't go up my nose. In fact, it may have been icing sugar.]

Boris Johnson

Cit. da Evening Standard, 17 ottobre 2005

Per quanto mi riguarda, l'impressionismo era un vicolo cieco. Se il pittore prende le mosse direttamente dalla natura, in definitiva non cerca altro che effetti momentanei.

Renoir

Misconoscendo la profondità di quella miseria, poterono piacerci certi suoi effetti; ci piaceva ch'essa sopprimesse tutte le barriere che isolano gli uomini e li diminuiscono: tutto quel popolo abitava il calore di un solo ventre; le parole «dentro», «fuori», avevano perduto il loro significato. Gli antri oscuri in cui rilucevano debolmente delle icone appartenevano alla strada, nel gran letto matrimoniale dormivano dei malati; dei morti riposavano allo scoperto. E l'intimità delle case si espandeva sulla strada. Sarti, calzolai, fabbri, fabbricanti di fiori artificiali; gli artigiani lavoravano sulla soglia della loro bottega; le donne si sedevano davanti alla porta di casa per spidocchiare i loro bambini, rammendare la biancheria, pulire il pesce, sorvegliando i bacili pieni di pomodori schiacciati che esponevano all'azzurro lontano del cielo. Da un capo all'altro della via correvano sorrisi, sguardi, voci, amicizia. Questa gentilezza ci conquistò.

Simone de Beauvoir

Cit. da L'età forte

C'è una differenza fondamentale tra noi e i cammelli: che i cammelli sembrano stupidi, ma in effetti lo sono. Ma loro lo diventano per via genetica, mentre invece noi lo diventiamo a tappe. Anche se poi non diventeremo mai dei cappotti, e quindi non conosceremo mai l'umiliazione di passare il resto dei nostri giorni andando su e giù per Via Montenapoleone indossati da un imbecille che cerca la camicia giusta.

Ferruccio Ferri

Dal film: I cammelli

Ichiro Serizawa: Nel cinquantaquattro, per la prima volta un sottomarino nucleare raggiunge le profondità degli abissi, e risveglia qualcosa.

Vivienne Graham: Gli americani pensarono che fossero stati i russi, i russi che fossero gli americani. Tutti quei test nucleari negli anni cinquanta? Non erano test.

Ichiro Serizawa: Cercavano di ucciderlo. Lui, un antico predatore alfa.

Vivienne Graham: Milioni di anni più antico dell'umanità. Di un epoca in cui la Terra era dieci volte più radioattiva di oggi. Questo animale, e altri come lui, utilizzava le radiazioni come fonte di cibo. Ma col diminuire in superficie dei livelli radioattivi, queste creature si adattarono a vivere negli oceani a grandi profondità, assorbendo le radiazioni dal nucleo del pianeta. L'organizzazione per cui lavoriamo, Monarch, fu fondata alla luce di questa scoperta. Una coalizione multinazionale creata in segreto per cercarlo, studiarlo, apprendere tutto il possibile.

Ichiro Serizawa: Lo chiamiamo Gojira.

Vivienne Graham: La massima espressione di un ecosistema primordiale. Un dio. Un dio a tutti gli effetti.

Dal film: Godzilla 2014

La vecchiaia è un grosso fardello, ma cerco ancora di sfornare idee da realizzare nel mio, molto imminente, futuro e ciò mi tiene occupato mentalmente. Gli unici rimpianti che ho sono due progetti rimasti nel cassetto: un film sull'Inferno di Dante, difficile da realizzare perché pieno di effetti speciali economicamente insostenibili, e un grande affresco sulla vita e le opere dei Medici: la bellezza di cui un giorno non potrò più godere.

Franco Zeffirelli

Cit. da corriere.it, intervista, 6 aprile 2019

«Niente affatto. Combatta come se pensasse che noi abbiamo torto. Oh, a che serve tutto il suo equilibrio di giudizio se non decide mai con la sua testa? Chiunque l'afferra e le fa fare quello che vuole. E lei vede dentro di loro e ne ride... ma lo fa. Non basta avere le idee chiare; io ho la testa confusa e stupida, e non valgo la quarta parte di lei, ma ho cercato di fare quello che al momento mi è sembrato giusto. E lei... il suo cervello e il suo intuito sono splendidi. Ma quando vede quello che è giusto, è troppo indolente per farlo. Una volta mi disse che saremo giudicati per le nostre intenzioni, non per quello che abbiamo effettivamente fatto. Mi è sembrata un'osservazione splendida. Ma dobbiamo avere l'intenzione di fare... non starcene seduti su una sedia con le nostre intenzioni.»
«Lei è meravigliosa!» egli disse gravemente.
«Oh, lei mi apprezza!» lei proruppe di nuovo. «Vorrei che non m'apprezzasse. Lei ci apprezza tutti... vede il bene in tutti noi. E intanto lei è sempre morto... morto... morto. Ora, per esempio, perché non s'è arrabbiato? Gli si avvicinò, con un improvviso cambiamento d'umore, gli afferrò tutte e due le mani. Lei è tanto straordinario, signor Herriton, che non posso sopportare di vederla sprecarsi. Non posso sopportarlo... sua madre... non è stata buona con lei.»
«Signorina Abbott, non si preoccupi per me. Alcuni sono nati per non fare nulla. Io sono uno di questi; non ho mai concluso niente, né a scuola né nella professione. Venni qui per impedire il matrimonio di Lilia, ed era troppo tardi. Sono venuto qui con l'intenzione di ottenere il bambino, e ne riporterò un onorevole insuccesso. Adesso non mi aspetto mai che succeda qualcosa, e così non sono mai deluso. Lei si meraviglierebbe di sapere quali sono per mei grandi avvenimenti. Essere andato a teatro ieri, parlare con lei ora... non credo che mi capiterà mai niente di più grande. Il mio destino è di passare nel mondo senza mai scontrarmi con esso o smuoverlo... e veramente non so dire se il mio destino sia buono o cattivo. Io non muoio... io non m'innamoro. E se altri muoiono o s'innamorano, lo fanno sempre proprio quando io non ci sono. Ha perfettamente ragione; la vita per me è semplicemente uno spettacolo, che grazie a Dio, grazie all'Italia, e grazie a lei è ora più bello e più incoraggiante di quanto sia mai stato prima.» [....]
«Ogni minima inezia, per una qualche ragione, oggi sembra imponderabilmente importante, e quando lei dice che da una cosa "non dipende niente," le sue parole suonano come una bestemmia. Non si può mai sapere... (come posso esprimermi?)... quale delle nostre azioni, quale delle nostre omissioni non influiranno su qualcosa per sempre.»

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

Da principio Clive stentò a creder a tanta fortuna: ritenne che dovesse esserci qualche malinteso, e che lui e Platone alludessero a cose diverse. Dopo però si avvide che il temperante pagano lo comprendeva effettivamente e che, sorvolando la Bibbia invece di osteggiarla, gli offriva una nuova guida di vita.

Edward Morgan Forster

Cit. da Maurice

Xavier: Il mondo sta già cominciando a ricostruire gli arsenali.

Magneto: È la natura umana, Charles.

Xavier: Io nutro ancora speranza.

Magneto: Ah, sì... La speranza...

Xavier: Avevo ragione su Raven... avevo ragione perfino su di te.

Magneto: E sul resto del mondo? Non ti svegli mai nel cuore della notte con la sensazione che un giorno verranno a prendere te e i tuoi ragazzi?

Xavier: In effetti sì...

Magneto: E che cosa fai quando questo pensiero ti sveglia?

Xavier: Provo una pena immensa per quei poveri stolti che verranno nella nostra scuola in cerca di guai.[2] Davvero non posso convincerti a restare?

Magneto: Sei un telepate, Charles: puoi convincermi a fare tutto!

Xavier: Arrivederci, vecchio amico.

Magneto: Buona fortuna, Professore.

Dal film: X-Men - Apocalisse

William Devasher: Cosa pensi che sia? Un guardiano notturno?

Avery Tolar: In effetti, a volte mi confondo.

Dal film: Il socio

Irene: C'è qualche terrone qui? [Giovanni e Giacomo fissando Aldo]

Aldo: Effettivamente sono nato a Palermo... però come ben può vedere ho delle forti contaminazioni normanne... poi mio papà mi ha iscritto qui, a metà strada tra le due culture...

Irene: Ma che cazzo stai dicendo?!

Aldo [in preda alla disperazione]: La prego, dottoressa... c'è stato uno sbaglio: siamo innocenti!

Irene: Sei tu, sei tu che hai avuto la brillante idea di farvi beccare proprio stasera, eh?! Ma che razza di banda siete??

Dal film: La banda dei Babbi Natale

"Alchimia" discende dal termine "khymeia" che, significa "fondere". | Di fatto è la madre della chimica con una netta e distinta differenza: | Pur vedendo gli effetti, non se ne poteva comprendere il perché. | | La materia si dissolve, scomponendosi; | La sostanza si purifica, sublimandosi, | E infine si ricompone, fissandosi. | | "Amore" discende dal termine "ahavah" che, significa "confatto". | Di fatto è il padre dell'unione con una netta e distinta differenza: | Pur vedendo gli effetti non si potrà mai comprendere il perchè. | | Puoi sentire l'essenza dell'amore tramite il profumo dei suoi occhi; | Fiutare il suo amore immaginando la melodia del suo silenzio; | E saggiare la sua armonia vedendo la fragranza nelle sue mani che tremano...

Daniel Moscardi

Titolo della poesia: Incantesimo d'amore

Oggi c'è più informazione sulle droghe e magari uno evita di diventare schiavo della cocaina. A me interessa solo la droga leggera e dello Xanax canto perché in riferimento a una modella. Come molti della sua generazione pensa che il fatto di non andarsi a prendere la busta dalla sputa palline, ma una medicina in farmacia, faccia meno male. Ma gli effetti, cazzo, sono terribili: mi sembra di vedere in giro solo rincoglioniti. È la nuova coca.

Sfera Ebbasta

Cit. da rollingstone.it, intervista, 3 febbraio 2018

I popoli dell'oriente erano sfruttati anche due o tre volte più crudelmente di quanto non lo fossero i popoli dei paesi capitalisti evoluti, e subivano un'oppressione nazionale e razziale da parte degli imperialisti. L'inasprimento dell'aggressione dell'Oriente da parte delle potenze imperialiste e l'accelerazione del processo di colonizzatone e di semi-colonizzazione dei paesi dell'Asia resero estremamente acute le contraddizioni di classe in questa regione. Il saccheggio da parte degli imperialismi stranieri, assieme allo sfruttamento da parte delle classi dominanti reazionarie indigene, divenne sempre più insopportabile. In questa regione si urtavano violentemente le contraddizioni tra le potenze imperialiste e tra i gruppi del capitale monopolistico, che si disputavano le concessioni coloniali e sue sfere d'influenza. In effetti, questa regione era il punto di convergenza di diverse contraddizioni che generano la rivoluzione; essa era l'anello più debole della catena del fronte imperialista e il teatro di scontri decisivi della lotta politica mondiale. L'Oriente divenne il centro della questione nazionale-coloniale.

[da un articolo pubblicato sulla Pravda il 16 aprile 1970]

Kim Il-sung

Ramses: Potrei farti uccidere.

Mosè: No, non credo. A meno che non lo faccia tu stesso. Sono stati i tuoi soldati a farmi passare.

Ramses [alzandosi dal trono e accingendosi ad estrarre la spada]: Non voglio più negoziare comunque.

Mosè: Non è per questo che sono qui. Sono venuto a dirti che sta per arrivare qualcosa completamente fuori dal mio controllo. Qualcosa che colpirà migliaia e migliaia di cittadini, che avrà terribili effetti personalmente su di te Ramses, a meno che non accetti di fare quello che ti ho chiesto e lo annunci pubblicamente, prima che il sole tramonti. [Ramses sorride ironicamente e si volta] No Ramses, tu non devi, non girarmi le spalle! [Ramses si volta] Questo non ha niente a che fare, con te e con me. Questo è molto lontano da noi due. Questo è per la sopravvivenza dell'Egitto, lo capisci? Il tramonto. Dopo sarebbe troppo tardi.

Ramses: Per cosa sarebbe tardi?

Mosè: Proteggi tuo figlio. Proteggi tuo figlio, stanotte.

Ramses: Mio figlio? È una minaccia? [si alza dal trono e va verso Mosè, che esce dal palazzo] È una minaccia? Mosè! Mosè!

Dal film: Exodus - Dei e re

Ero impressionato all'inizio. Ora non lo sono più. Gli effetti colpiscono tutti. Chi è che vuoi punire? [Riferendosi a Dio, durante le piaghe]

Mosè

Dal film: Exodus - Dei e re

Ultron: Sono spacciati.

Visione: Sì ma una cosa non è bella perché dura nel tempo; è un privilegio essere tra loro.

Ultron [ultime parole]: Sei incredibilmente ingenuo.

Visione: Be', in effetti, sono nato ieri.

Dal film: Avengers Age of Ultron

La Rai ha una serie di problematiche. Ogni cosa è complicata da fare: ci sono 10 autori, di cui 5 non parlano, 3 non sanno di che si tratta. E alla fine lavori effettivamente sempre con 2.

Maurizio Battista

Cit. da tvblog.it, intervista, 20 dicembre 2017

Spock [preso il comando di una nave dello sciame con McCoy]: Spock a Franklin.

Kirk: Spock, la sentiamo!

Spock: Capitano, condividono effettivamente un collegamento cibertelepatico che coordina le loro azioni. Ve lo trasmetto ora.

Uhura: Ecco cos'era quel segnale... Non era un disturbo, parlavano tra loro!

Kirk: Come facciamo a farli smettere di parlarsi?

Scott: Che ne dice della focalizzazione elettromagnetica? Disturbiamo la rete col teletrasporto!

Spock: Potrebbe essere troppo specifica, ma immettendo un segnale di disturbo all'interno dello sciame, ne influenzeremo negativamente la capacità di coordinarsi.

Chekov: Dovrà essere a frequenza che non si aspettano!

Sulu: Causeremo una reazione a catena che distruggerebbe lo sciame.

Scott: Una rete chiusa come quella dovrebbe essere vulnerabile a un'alta frequenza.

Kirk: VHF... La radio! Possiamo trasmettere qualcosa per coprire il loro collegamento, a volume alto, che distragga.

Scott: A volume alto che distragga? ...Ho io quello che ci vuole! [prepara il boombox di Jaylah]

Jaylah: Non rompere la mia musica!

Scott: Romperla? L'amplifico!

Dal film: Star Trek Beyond

Diario del capitano, data stellare 2263.2: oggi è il nostro 966esimo giorno nello spazio profondo, quasi tre anni dall'inizio della missione quinquennale. Più tempo stiamo qui, più è difficile dire quando un giorno finisce e un altro comincia. Non è facile tenere i piedi per terra quando perfino la gravità è artificiale, ma facciamo il possibile per sentirci a casa. L'equipaggio si comporta in modo ammirevole nonostante le difficoltà della prolungata permanenza nello spazio e i sacrifici personali richiesti. Continuiamo a cercare nuove forme di vita con cui stabilire saldi legami diplomatici. Il lungo tempo trascorso in regioni inesplorate ha messo a dura prova la nave, ma fortunatamente il nostro reparto di ingegneria, guidato dal signor Scott, è più che all'altezza del compito. Nave a parte, la coabitazione prolungata ha decisamente avuto degli effetti sulle dinamiche interpersonali. Ci sono state esperienze positive e altre un po' meno. Quanto a me, ho l'impressione di vivere una serie di episodi sempre uguali... Più lontano andiamo, più mi ritrovo a chiedermi dove stiamo cercando di arrivare. Se l'universo è realmente infinito, allora non stiamo inseguendo qualcosa di irraggiungibile? L'Enterprise deve fare una sosta di approvvigionamento a Yorktown, la più moderna e più avanzata base stellare della Federazione. Forse un'interruzione della routine ci regalerà una breve tregua dai misteri dell'ignoto.

James T. Kirk

Dal film: Star Trek Beyond

Non avrei potuto scegliere una strada diversa, anche se in effetti all'inizio studiavo lettere antiche e un'altra mia passione era l'archeologia. Ma la maggior parte dei grandi archeologi erano tedeschi, io non conoscevo la lingua e in generale i tedeschi non mi erano molto simpatici, perché li collegavo al nazismo... Rinunciai all'archeologia e virai decisamente sulla filologia.

Liliana Cavani

Cit. da corriere.it, intervista, 19 aprile 2018

Se osserviamo la base di un cervello che è stato appena prelevato da un cranio, si può in effetti vedere ben poco del mesencefalo. Tuttavia, come ho dimostrato nella mia lezione della settimana scorsa, se si distaccano delicatamente le parti inferiori dei lobi temporali, si può vedere la parte superiore della radice del cervello. Questa cosiddetta base del cervello è composta dal mesencefalo, da una protuberanza tondeggiante chiamata ponte di Varolio, e da un gambo che si assottiglia verso il basso, chiamato midollo allungato, il quale fuoriesce dal cranio attraverso il foro occipitale, e naturalmente diviene il midollo spinale. Ci sono domande prima che prosegua?

Dottor Frederick Frankenstein

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: Frankenstein Junior

Dal film: X-Files

Militare: Documenti e nome del paziente.

Mulder: Andiamo giù all'obitorio.

Militare: È zona interdetta, al momento, salvo che per i sanitari autorizzati.

Mulder: Su ordine di chi?

Militare: Del generale McAddie.

Mulder: Ha richiesto lui la nostra presenza. Siamo stati svegliati alle tre. Ci è stato detto di venire sùbito qui.

Militare: A me non risulta niente.

Mulder: Beh, chiama il generale.

Militare: Ma non ho il numero.

Mulder: Chiama il centralino e fattelo passare. Gesù, non sai neanche il numero del centralino?

Militare: Cerco l'ufficiale di servizio.

Mulder: Giovanotto, non abbiamo il tempo di cazzeggiare mentre tu fai sfoggio della tua ignoranza in materia di gerarchia. È un ordine del generale McAddie. Chiamalo. Mentre ti fai confermare l'autorizzazione, noi ci mettiamo al lavoro.

Militare: Va bene, magari cominciate a scendere, io intanto chiedo conferma al generale.

Mulder: Grazie. Da quando in qua i generali interdicono l'accesso agli obitori?

Scully: Questo è uno dei pompieri che sono morti a Dallas?

Mulder: Stando alla targhetta.

Scully: E tu cosa vorresti scoprire?

Mulder: Causa del decesso.

Scully: Te lo posso dire io, senza neanche guardarlo. Lesioni multiple degli organi interni imputabili a deflagrazione a distanza ravvicinata. Mulder, gliel'hanno già fatta l'autopsia. Si vede benissimo da com'è stato impacchettato.

Mulder: Corrisponde alla descrizione che hai letto?

Scully: Oh, mio dio. Questo poveraccio ha i tessuti ridotti...

Mulder: ... a gelatina.

Scully: Si direbbe una disgregazione cellulare. Oh, ma è completamente edematoso. Qui non è stata eseguita nessun'autopsia. Non c'è incisione a Y, è chiaro che non l'hanno aperto.

Mulder: In altre parole, quello che dice il referto è falso? Non è morto per una deflagrazione a distanza ravvicinata.

Scully: Io non ti so dire che cosa ha ucciso quest'uomo, ma penso che nessuno te lo saprebbe dire. Mulder, tu sapevi già da prima che non è morto sul luogo dell'attentato.

Mulder: Così mi è stato detto.

Scully: Quindi secondo te è una copertura? Ma di che cosa?

Mulder: Non ne ho idea. Ma ho il sospetto che quello che scoprirai si presti poco a essere catalogato o facilmente codificato.

Scully: Mulder, aspetta. Un'autopsia richiede tempo, e prima o poi qualcuno si accorgerà che qui dentro non ci dovremmo stare, in teoria.

Mulder: Ci accusano della morte di quest'uomo. Io gradirei sapere di cosa è morto. A te non interessa?

Radio: Fermata alla Quindici in tre minuti.

Mulder: Dovrebbe essere lì.

Radio: 157 Capitol Avenue. 157 Capitol Avenue.

Detective: Controlla bene. Puoi scommettere che quel porco tiene nascosto la sua riserva speciale in qualche doppio fondo. Smontate armadi, cassettiere, librerie. Non tralasciate niente. Scusi, lei. Desidera?

Mulder: Abita qui il dottor Kurtzweil?

Detective: Se vuole saperlo, ci sarà un motivo.

Mulder: Sì, lo sto cercando.

Detective: Se lo cerca, ci sarà un motivo.

Agente: Anche qui è pieno di cassette.

Detective: Lo stanno cercando anche i Federali. Bel commercio ha messo su, eh?

Mulder: Cioè?

Detective: Vendeva porno foto di bambini via internet. Lo cerca per qualche altra ragione?

Mulder: Sì. Sì, avevo appuntamento per un'ecografia dell'utero. Hm.

Detective: Ah, ah, ah, ah! Le faccio un colpo se prendiamo Kurtzweil?

Mulder: No, non si disturbi.

Kurtzweil: Ha visto che commedia? Qualcuno sa che ho parlato con lei.

Mulder: No, almeno a sentire la polizia.

Kurtzweil: Cos'è stavolta? Ancora pedofilia? Molestie sessuali a una paziente?

Mulder: La vogliono screditare, perché?

Kurtzweil: Perché sono pericoloso. Perché io conosco troppo bene la verità.

Mulder: Ah, sì, quella spazzatura millenaristica che si diverte a scrivere.

Kurtzweil: Conosce i miei saggi? Su Dallas avevo ragione, però.

Mulder: Come faceva a saperlo?

Kurtzweil: Sa dell'esistenza di un virus chiamato Hanta?

Mulder: Sì, è un virus mortale diffuso parecchi anni fa dai topi selvatici negli Stati Uniti sudoccidentali.

Kurtzweil: Secondo i giornali, il còmpito di impedire il diffondersi di un'epidemia venne affidato al NFGE, Nucleo Federale Gestione Emergenze. Lei ha idea di quali sono i suoi effettivi poteri? In caso di emergenza nazionale, l'NFGE autorizza la Casa Bianca a sospendere le garanzie costituzionali. Rifletta. Perché un organismo dotato di un potere pressoché assoluto si mobilita per combattere una modesta epidemia nelle campagne texane?

Mulder: L'epidemia in realtà non era così modesta?

Kurtzweil: No. Non si trattava di un'epidemia di virus Hanta.

Mulder: Di che si trattava? Di che si trattava?

Kurtzweil: In gioventù, quando eravamo ancora militari, io e suo padre venimmo reclutati per un progetto, finalizzato alla guerra biologica, ci dissero. Un virus.

Mulder: Che cosa ha ucciso quegli uomini?

Kurtzweil: Qualcosa a cui non crederebbero neanche i miei lettori. Qualcosa che sfugge a ogni umana comprensione. Qualcosa che quando si scatenerà avrà conseguenze oggi inimmaginabili.

Mulder: Una pestilenza.

Kurtzweil: La pestilenza che porrà fine a tutte le pestilenze. L'arma silenziosa di una guerra silenziosa. La sistematica inoculazione di un organismo incontrollabile, che non lascia scampo agli uomini che ne sono i portatori. Ci hanno lavorato sopra per cinquant'anni! Mentre il resto del mondo combatteva asiatici e comunisti, quella gente ha negoziato in tutta segretezza un'apocalisse preordinata!

Mulder: E con chi l'avrebbe negoziata?

Kurtzweil: Ci può arrivare anche da solo, no? La data è già stabilita. Un giorno festivo. La popolazione sarà lontana dalle proprie case. Il Presidente dichiarerà lo stato di emergenza, da quel momento tutti i ministeri e gli enti governativi passeranno sotto il controllo del Nucleo Federale Gestione Emergenze. Si insedierà il governo ombra.

Mulder: E poi danno a me del paranoico.

Kurtzweil: Torni sùbito a Dallas, agente Mulder, e indaghi. O scopriremo la verità insieme al resto degli Americani, quando sarà tardi.

Mulder: Scully, sono io.

Scully: Sì.

Mulder: Perché bisbigli?

Scully: Mulder, adesso non posso parlare.

Mulder: Cos'hai trovato?

Scully: Tracce evidenti di una massiccia infezione.

Mulder: Che tipo di infezione?

Scully: Non lo so.

Mulder: Okay, sta' a sentire: ora vado a casa e prenoto un posto per Dallas. Prendo un biglietto anche per te.

Scully: Mulder...

Mulder: Ti prego. Ho bisogno di te, mi serve la tua consulenza.

Scully: Domattina ho un'altra udienza a Washington.

Mulder: Ti ci porterò in tempo, sta' tranquilla, e forse con delle prove che faranno scalpore.

Scully: Non posso, non insistere! Mi sono già spinta molto al di là del ragionevole.

Mulder: In questa storia di ragionevole c'è ben poco. Scully? Sei ancora lì? Scully! Scully!

Dal film: X-Files

Giuseppe Conte, se sarà il Presidente del Consiglio sarà a tutti gli effetti la voce del governo nel mondo. E' una persona straordinaria, con grande intelligenza, carisma e sensibilità. [maggio 2018]

Giulia Grillo

Se si sapesse che l'Italia ha un piano B per uscire dall'euro, la Germania e gli altri paesi si troverebbero costretti a dover valutare gli effetti che essi pagherebbero in termini di valore del cambio e di chiusura del mercato italiano ai loro prodotti, e ci tratterebbero con minore aggressività.

[Dal libro: Casa Italia]

Paolo Savona

Il piacere che si prova grazie all'opulenza neppure si avvicina a quello che l'autosufficienza produce in chi ha sperimentato questa condizione. Assai piacevole è infatti rendersi conto di quante poche cose ciascuno ha effettivo bisogno.

Porfirio

Cit. da De abstinentia

Weidling: Mein Führer, come soldato consiglierei di cercare di uscire dalla sacca di Berlino. Consideri che nella battaglia per difendere la città abbiamo già perso dai quindici ai ventimila dei migliori effettivi di cui disponevamo.

Hitler: Ma possono ancora rimpiazzarli con i ragazzi.

Goebbels: Quello che lei propone è pura fantasia, un piano assolutamente folle.

Weidling: Pensi alle migliaia di feriti per cui noi non possiamo fare più niente! Mein Führer, ho già preparato le disposizioni, le do la mia parola d'onore di ufficiale.

Goebbels: Il Führer non può lasciare la scena della storia mondiale come un qualsiasi fuggiasco!

Hitler: Anche se riuscissi a lasciare la sacca in cui mi trovo adesso l'unica cosa che otterrei sarebbe quella di passare da una sacca a un altra. Mi troverei ad aspettare la fine stando all'agghiaccio o nascosto in casa di un contadino, la cosa sarebbe inaccettabile. Wenck si sta avvicinando con la 12ª Armata, potrebbe congiungersi con la 9ª Armata di Busse e assestare ai russi un colpo così micidiale e definitivo da risolvere tutto. Wenck è un uomo estremamente capace. [si rivolge a Krebs] Telegrafi a Keitel e mi porti subito la risposta che avrà. Primo: dove sono le avanguardie di Wenck. Secondo: tra quanto tempo attaccherà. Terzo: dove si trova la 9ª Armata. Quarto: in quale quadrante sfonderà la 9ª Armata. [si alza dal suo posto e si dirige nella sua stanza] Come presto vedrete, signori, avevo previsto giusto. Wenck sarà qui tra poco. Wenck sta arrivando. [si chiude nella sua stanza]

Weidling: Voglio sapere subito se esiste realmente la possibilità che Wenck sia in grado di attaccare!

Krebs: Secondo me è inverosimile che con le sue poche forze possa attaccare i russi.

Goebbels: Come può ritenere inverosimile un attacco di Wenck?!

Krebs: Wenck non è in grado di affrontare l'armata russa!

Weidling: Se è cosi allora perché non lo dice al Führer?! Siete tutti impazziti qui?

Burgdorf: Non crederà che il Führer non lo sappia già?! Non è disposto a capitolare! E se vuole saperlo nemmeno noi e io ci sono già passato una volta, mi è bastato!

Weidling [a Mohnke]: Venga, andiamo via.

Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

In effetti oggi sono tanti i paleontologi che ritengono che molte specie di dinosauri, nonostante fossero rettili, avessero il sangue caldo. E per questo fossero così attivi, energici e aggressivi, e si prendessero cura dei propri piccoli. Un'ulteriore prova è che i loro eredi più diretti, gli uccelli, sono a sangue caldo.

Piero Angela

Cit. da Tredici miliardi di anni

La gelosia, del resto, non a caso viene definita l'altra faccia dell'amore: effettivamente è l'altra faccia dell'innamoramento, della sessualità, dell'attaccamento, che sono passioni istintive anch'esse iscritte nei nostri geni. Tutte insieme si completano: da un lato presiedono alla conquista di un partner, dall'altro tendono a difendere istintivamente questo bene conquistato.

Piero Angela

Cit. da Ti amerò per sempre

Raymond: Allora è l'altro, il tizio che alza la mano.

Amelie: Sì.

Raymond: Ah... E lei è innamorata di lui.

Amelie: Sì.

Raymond: Ah... Beh, credo sia venuto il momento per lei di correre davvero il rischio.

Amelie: Ci sta pensando. Sta escogitando uno stratagemma...

Raymond: A lei piacciono molto, ah, gli stratagemmi.

Amelie: Sì.

Raymond: In effetti è un po' vigliacca. Credo sia per questo che non riesco ad afferrare il suo sguardo.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Paul: Oh. Gesù!

Rashid: Eh, eh!

April Lee: Mi sembrava di averla riconosciuta. Lei è Paul Benjamin, lo scrittore, vero?

Paul: Lo confesso.

April: Aspetto da tempo il suo nuovo romanzo. Ha qualcosa in cantiere?

Paul: Beh, io...

Rashid: Come no, sta già un pezzo avanti. Di questo passo finirà... finirà entro l'estate.

April: Meraviglioso.

Rashid: Ah, mi scuso, non avrei voluto dirglielo all'ultimo momento, ma il signor Benjamin e io andremo a una festa stasera, e saremmo veramente lieti se lei volesse accompagnarci. Vero, signor Benjamin?

Paul: Sì. Ne saremmo onorati.

April: Cosa si festeggia?

Rashid: È il mio compleanno.

April: Il tuo compleanno? E quante persone sono state invitate a questa festa?

Rashid: Beh, veramente non la chiamerei proprio "festa". È più che altro una cena, per festeggiare il mio compleanno. La lista degli invitati è piuttosto ristretta, per ora siamo solo il signor

Benjamin e io. Se lei accetta saremo in tre.

April: Hm, capisco. Una cenetta intima. Non è un numero un po' imbarazzante il tre? Come si dice: "due sono pochi, tre sono troppi".

Rashid: Tre sono troppi. Sì, me ne rendo conto, sì. Ma devo assolutamente tenere d'occhio il signor Benjamin, dovunque vada. Devo tenerlo d'occhio che non si metta nei guai.

April: Ah, cosa sei, il suo guardiano?

Rashid: Veramente, sono suo padre.

April: Ah, ah, ah, ah!

Paul: E sì! La gente presume che sia io il padre. È una deduzione logica, dato che mi vede più grande di lui di qualche anno. Ma in effetti è vero esattamente il contrario: lui è il padre, e io il figlio.

April: Ah, ah, ah, ah!

Dal film: Smoke

Molti fisici sostengono che in tal senso non ci sono miracoli, ed ecco le loro argomentazioni... Un miracolo è la violazione delle leggi matematiche, divine, immutabili, eterne. In base a questa sola definizione, un miracolo è una contraddizione in termini... Perché mai Dio farebbe un miracolo? Per venire a capo d'un certo disegno riguardo ad alcuni esseri viventi. Egli direbbe dunque: "Con la creazione dell'universo, con i miei decreti divini, con le mie leggi eterne, non sono riuscito ad attuare un certo disegno, cambierò le mie idee eterne, le mie leggi immutabili, per cercare di eseguire quanto non ho potuto fare per mezzo di esse". Sarebbe una confessione di debolezza, e non di potenza. Sarebbe in lui, a quanto pare, la più inconcepibile contraddizione. Pertanto, osare attribuire a Dio dei miracoli significa in effetti insultarlo (ammesso che degli uomini possano insultare Dio): è come dirgli "voi siete un essere debole e incoerente".

Voltaire

Cit. da Dizionario Filosofico

Viveva in quei pressi un derviscio famosissimo, che aveva fama d'essere il maggior filosofo di Turchia. Andarono a consultarlo. Pangloss prese la parola, e disse: "Maestro, siam venuti a pregarvi che ci spieghiate perché sia stato creato un animale così bizzarro com'è l'uomo."
"Ma di che ti vai a impicciare?" disse il derviscio; "che te ne importa?"
"Ma, padre mio reverendo," osservò Candido, "v'è pur nel mondo una quantità spaventosa di mali."
"E che diavolo importano," rispose il derviscio, "i mali ed i beni? Quando Sua Altezza spedisce una nave in Egitto, si da ella forse pensiero se i topi che sono nella stiva stanno comodi o no?"
"E allora che dobbiamo fare?" domandò Pangloss.
"Tacere", rispose il derviscio.
"Io m'ero illuso" riprese Pangloss, "di poter ragionare un pochino con voi delle cause e degli effetti, del migliore dei mondi possibili, dell'origine del male, della natura dell'anima e dell'armonia prestabilita."
A questo il derviscio sbatté loro l'uscio in faccia.

Voltaire

Cit. da Candido

Il presente volume vuole offrire una visione per quanto possibile esatta della teoria della relatività a quei lettori che si interessano di tale teoria da un punto di vista scientifico generale e filosofico, senza avere familiarità con l'apparato matematico della fisica teorica. L'opera presuppone nel lettore un livello di cultura che corrisponde, pressappoco, a quello dell'esame di maturità e richiede - malgrado la sua brevità - una buona dose di pazienza e di forza di volontà.
L'autore ha compiuto ogni sforzo nel tentativo di esporre le idee basilari nella forma più chiara e più semplice possibile, presentandole, nel complesso, in quell'ordine e in quella connessione in cui si sono effettivamente formate. Per raggiungere la massima chiarezza mi è parso inevitabile ripetermi di frequente, senza avere la minima cura per l'eleganza dell'esposizione; ho scrupolosamente seguito il precetto del geniale fisico teorico Ludwig Boltzmann, secondo cui i problemi dell'eleganza vanno lasciati al sarto e al calzolaio. Non ritengo di aver defraudato il lettore di quelle difficoltà che sono insite nell'argomento. Ho invece di proposito trattato le basi empirico-fisiche della teoria "come farebbe una matrigna", per evitare che al lettore, poco pratico di fisica, accada come al viandante, che passando fra gli alberi non riesce a vedere la foresta. Possa questo volume procurare a qualcuno ore felici di stimolante meditazione!

[Prefazione - Dicembre 1916]

Albert Einstein

Cit. da Relatività. Esposizione divulgativa ‐ Incipit

Secondo la teoria della relatività generale, la legge del moto di un punto nel puro campo gravitazionale è espressa dall'equazione della geodetica. In effetti tale linea è quella matematicamente più semplice, e nel caso particolare in cui le g[mv] siano costanti diventa una retta. Pertanto qui siamo di fronte alla traduzione del principio d'inerzia di Galilei nella teoria della relatività generale.

[Idee e problemi fondamentali della teoria della relatività - Dal discorso di ringraziamento per il conferimento del premio Nobel, Göteborg, 11 luglio 1923]

Albert Einstein

Se mai possiamo affermare che oggi la schiavitù è stata abolita, dobbiamo tale abolizione agli effetti pratici della scienza.

[Scienza e società - Science and Society, 1935-36]

Albert Einstein

Cit. da Out of My Later Years

Credo che [Richard] Strauss abbia molto talento, ma che gli manchi una verità interiore e che si preoccupi soltanto degli effetti esteriori.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Se parliamo dello scopo e del fine di un'azione, in effetti ci domandiamo quali aspirazioni si realizzano mediante questa azione e le eventuali conseguenze; oppure quali conseguenze negative si possono evitare? Certo, si può parlar in termini specifici dello scopo di un'azione dal punto di vista della comunità alla quale appartiene l'individuo. In questo caso, lo scopo dell'azione ha un rapporto perlomeno indiretto con la realizzazione delle aspirazioni degli individui che formano la società.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

La fisica è un tentativo di afferrare concettualmente la realtà, quale la si concepisce indipendentemente dal fatto di essere osservata. In questo senso si parla di «realtà fisica». Prima dell'avvento della fisica quantistica, non c'era alcun dubbio in proposito: nella teoria di Newton, la realtà era rappresentata da punti materiali nello spazio e nel tempo; nella teoria di Maxwell, dal campo nello spazio e nel tempo. Nella meccanica quantistica, la rappresentazione della realtà non è cosi facile. Alla domanda se una funzione [X] della teoria quantistica rappresenti una situazione reale effettiva, nel senso valido per un sistema di punti materiali o per un campo elettromagnetico, si esita a rispondere con un semplice «sì» o «no». Perché?

Albert Einstein

Cit. da Autobiografia scientifica

Eccomi qui seduto, all'età di sessantasette anni, per scrivere quello che potrebbe essere il mio necrologio. Lo faccio non solo perché il dottor Schilpp mi ha convinto a farlo, ma perché credo effettivamente che sia bene mostrare a chi opera accanto a noi come appaia retrospettivamente la nostra fatica e la nostra ricerca. Dopo averci riflettuto, capisco che qualsiasi tentativo del genere sarà sempre inadeguato. Per quanto breve e limitata possa essere la propria vita di lavoro, e per quanto grande sia la parte di essa sprecata in errori, esporre ciò che resta e merita d'essere detto è tuttavia difficile, perché l'uomo di oggi, che ha sessantasette anni, non è affatto lo stesso che ne aveva cinquanta, trenta, o venti. Ogni ricordo appare alla luce del presente, e quindi in una prospettiva ingannevole. Questa considerazione potrebbe addirittura fermarmi. Ma dalla propria esperienza si possono estrarre molte cose ancora ignote ad altre coscienze umane.

Albert Einstein

Cit. da Autobiografia scientifica ‐ Incipit

Occorre una forte idealità per pentirsi effettivamente e specialmente pentirsi subito; perché la natura può anche aiutare l'uomo, e il pentimento tardo, che ha un rapporto di scarso rilievo con l'arte del richiamare del richiamare alla memoria, è spesso il più pensate e il più profondo.

Kierkegaard

Cit. da In Vino Veritas

il pentimento è pertanto un ricordo della colpa. Da un punto di vista psicologico, credo effettivamente che la polizia sia per il delinquente d'aiuto a non realizzare il pentimento. Per via del continuo annotare e ripetere il corso della sua vita, il delinquente realizza una siffatta capacità di memoria nel recitare la sua vita che l'idealità del ricordo viene scacciata.

Kierkegaard

Cit. da In Vino Veritas

Cronista: L'uragano Carmen è passato di qui ieri, distruggendo quasi tutto quello che ha trovato sul suo cammino. E come in altre città lungo tutta la costa. A Bayou La Batre l'intera industria dei gamberi è rimasta vittima di Carmen ed è stata messa in ginocchio. Parlando con le autorità locali, il vostro giornalista ha appreso che in effetti una sola barca per gamberi è sopravvissuta alla tempesta.

Signora Gump: Louise. Louise, c'è Forrest!

Forrest: E il dopo, pescare fu facile. E siccome la gente chiedeva ancora i gamberi per i cocktail di gamberi e la grigliata e il resto, e noi eravamo la sola barca rimasta, Bubba-Gump gamberi venivano comprati. Abbiamo un bel mucchio di barche. Dodici Jenny, un grosso magazzino. Abbiamo anche i cappelli, con "Bubba-Gump" sopra. Bubba-Gump Gamberi. È una marca conosciuta.

Uomo: Aspetti un momento, ragazzo. Lei vuole dirmi che è il proprietario della Bubba-Gump Gamberi Corporation?

Forrest: Sì, signore. Abbiamo più soldi di Davy Crockett.

Uomo: Oh! Ah, ah, ah, ah, ah! Accidenti! Ne ho sentite di balle in vita vita, ma questa le batte tutte. Ah, ah, ah, ah! Ah, eravamo seduti vicino ad un miliardario. Ah, ah, ah, ah!

Signora: Beh, io l'ho trovata davvero incantevole come storia, e lei la racconta così bene, con un tale entusiasmo...

Forrest: Vuole vedere la foto del tenente Dan?

Signora: Oh, sì, con piacere.

Forrest: Ecco. Questo è lui.

Signora: Ah!

Forrest: E le dico una cosa sul tenente Dan.

Dan: Forrest, non ti ho mai ringraziato per avermi salvato la vita.

Forrest: Non me l'ha mai detto, ma secondo me ha fatto la pace con Dio.

Dal film: Forrest Gump

Preside Hancock: Il suo ragazzo è diverso, signora Gump. Il suo quoziente intellettivo è 75.

Signora Gump: Beh, ognuno di noi è diverso, signor Hancock.

Forrest: Mamma voleva per me l'istruzione migliore, così mi portò alla scuola centrale della Contea di Greenbow. Incontrai persino il preside.

Preside: Voglio mostrarle una cosa, signora Gump. Guardi, questo è normale. Forrest si trova esattamente qui. Lo stato richiede un quoziente intellettivo minimo di 80 per frequentare la scuola pubblica, signora Gump. Dovrà andare in una scuola speciale, di sicuro. Lì si troverà benissimo.

Signora Gump: Ma "normale" che vuol dire, in effetti? Beh, ammettiamo che sia un pochinino più tardo, ma mio figlio Forrest dovrà avere le stesse opportunità che hanno tutti gli altri ragazzi. Non andrà in una di quelle scuole dove ti fanno intrecciare i canestri. Qui stiamo parlando di cinque miseri punticini. Si potrà pure fare qualcosa...

Preside: Noi abbiamo un sistema scolastico progressivo. Non vogliamo che qualche alunno rimanga indietro. C'è un signor Gump, signora Gump?

Signora Gump: Adesso è in vacanza.

Preside: A tua madre sta proprio a cuore la tua istruzione, figliolo. Tu non parli molto, vero?

Forrest: Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh!

Signora Gump: Alla fine, dovette provarci. Sembrava facile, ma... Oh, cos'era successo? Per prima cosa...

Forrest: Mamma, vacanza che vuol dire?

Signora Gump: Vacanza?

Forrest: Dov'è andato papà.

Signora Gump: Vacanza è quando vai da qualche parte... e non ti fai più rivedere.

Dal film: Forrest Gump

Non sempre il successo al botteghino corrisponde al potere effettivo nel costruirsi una carriera. Ci sono troppe variabili.

Jessica Chastain

Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

Il problema è l'acqua... Ho creato 126 metri quadrati di terreno, ma per diventare fertile il terreno ha bisogno di 40 litri d'acqua per metro cubo, quindi ho bisogno di molta più acqua. Per fortuna ho la ricetta: prendi dell'idrogeno, aggiungi dell'ossigeno e bruci. Dunque, ho centinaia di litri di idrazina inutilizzata sull'MDV, rilascerò l'idrazina sull'iridio che agirà da catalizzatore trasformandola in azoto e idrogeno. Dopodiché dirigerò l'idrogeno verso un'area circoscritta e lo brucerò. [ironico] Fortunatamente nella storia dell'umanità non è mai successo niente di brutto per aver dato fuoco all'idrogeno! La NASA odia il fuoco, per la solita questione che il fuoco nello spazio fa morire tutti, quindi tutto ciò che hanno spedito quassù è ignifugo, con la fondamentale eccezione degli effetti personali di Martinez! [ricava pezzetti i legno da bruciare dal crocifisso di Martinez] Mi dispiace, Martinez, se era la privacy che volevi, non dovevi abbandonarmi credendomi morto su un pianeta deserto. A proposito, spero che non te la prenderai per questo, considerata la mia situazione... Conto su di te.

Mark Watney

Dal film: The Martian

TV: Ecco i Gophers, che cercano di uscire dalla propria area con Lansum, numero 29. Scambio ravvicinato con Dumbull...

Jerry: Cara!

Jean Gustafson Lundegaard: Ciao, tesoro, bentornato.

TV: Gira via sulla destra.

Jean: Com'è andata a Fargo?

TV: Ecco, ecco, c'è un tentativo di rilancio di Schultz...

Jerry: Bene, bene.

TV: ... ma si scontra con...

Jean: C'è papà, sai?

TV: ... numero 32, sfuma l'azione. Intanto continua lo zero a zero dei cambi. Jennings dei Converse che cerca di servire McHolbut. Ci riesce! Scontro terrificante con...

Jerry: Come va, Wade?

Wade Gustafson: Bene, direi.

Jerry: Che stai guardando?

Wade: I Gophers.

TV: ... supera Beaumont.

Jerry: Ah. È una bella partita?

Wade: Uh! Ah!

TV: ... schizza oltre la linea blu. Si precipita Dublin, che rimette in moto Kellogs. Niente da fare...

Jerry: Si ferma a cena da noi?

Jean: Sì, almeno credo. Papà?

Wade: Che c'è?

Jean: Ti fermi a cena qui da noi?

Wade: Sì.

TV: ... ma il disco va nettamente fuori.

Scotty Lundegaard: Se volete scusarmi...

Jerry: Ah. Hai finito?

Scotty: Ah-ah. Adesso devo uscire.

Jean: Dove devi andare?

Scotty: Un salto da McDonald's.

Jerry: Nove e mezzo al più tardi.

Scotty: Okay.

Wade: Non ha neanche finito di mangiare. Va da McDonald's invece di finire qui?

Jean: Si incontra gli amici, niente di male.

Wade: Niente di male? Che pensi che facciano là? Non vanno certo a bere frullati, te l'assicuro.

Jean: Non c'è da preoccuparsi, papà.

Wade: Ai miei tempi...

Jerry: Che cos'hai deciso per quell'affare di cui ti ho accennato? Quei 40 acri da comprare a Wayzata.

Wade: Me ne hai già parlato.

Jerry: Sì, infatti, hai detto che volevi pensarci. Lo so che costa parecchio, ma...

Wade: Costa un occhio della testa. Cosa hai detto che vuoi farci?

Jerry: Un lotto. Adibito a...

Wade: Ah. Un lotto di che?

Jerry: Un lotto adibito a parcheggio.

Wade: Sì, 750mila dollari sono un terno al lotto!

Jerry: È vero, sono un sacco di soldi, però io credo...

Wade: Una volta ho avuto dei parcheggi, li ho solo persi i soldi. Ma proprio tanti.

Jerry: Capisco, ma questa volta...

Wade: Perché non ne parli con Stan Grossman? È lui che esamina queste faccende prima di sottoporle a me.

Jerry: Sì, certo, ma Stan è un tuo dipendente, è un'altra cosa. Io preferisco chiederlo a te. Potremmo sistemarci io, Jean e Scotty.

Wade: Jean e Scotty non hanno di che preoccuparsi.

Gaear: Dov'è la Casa della Frittella?

Carl: Cosa?

Gaear: Fermiamoci alla Casa della Frittella.

Carl: Ma sei scemo? Non mangiamo altro che frittelle! Voglio andare in un posto dove mi danno una bella birra e una bistecca. Fanculo le frittelle, andiamo. Oh, andiamo, amico. Okay, allora ho un'idea. Ci fermiamo appena fuori Brainerd, c'è un posto dove si scopa, va bene?

Gaear: Io ho una fame del cazzo, chiaro?

Carl: Va bene, va bene, ho capito. Possiamo mangiare prima delle frittelle e poi andare a scopare.

Venditore: Se ha un momento di pazienza la faccio accompagnare da un nostro incaricato. Per favore, Winston, rispondi tu al telefono.

Bucky: Ne abbiamo parlato in questo stesso ufficio, eravamo d'accordo.

Jerry: Sì, però, la zincatura...

Bucky: Ero seduto qui come adesso e ho detto che la zincatura non la volevo.

Jerry: È vero, però quando non si fa la zincatura, vede, spesso la ruggine diventa un problema. E allora le costerebbe altro che cinquecento dollari.

Bucky: Lei se ne sta lì seduto a girarci attorno e insiste come se non ne avessimo già parlato.

Jerry: Sì, però...

Bucky: Avevamo concordato 19.500. Da quella scrivania ha detto che mi dava la macchina...

Jerry: Sì...

Bucky: ... con tutti gli accessori senza zincatura per 19.500.

Jerry: Ma certo, non le sto dicendo che non...

Bucky: Poi venti minuti fa mi telefona che è arrivata la macchina. Pronta per la consegna, venga giù a prenderla. E... E invece sta facendo perdere tempo a me e a mia moglie. E comunque non la pago un centesimo di più.

Jerry: D'accordo. Ne parlo col mio capo. Però, vede, la zincatura la fanno in fabbrica, noi non possiamo farci niente.

Bucky: Senta...

Jerry: Va bene, ne parlo col mio capo.

Bucky: Questa gente... Con questa gente... Ah! Non cambiano mai. Sempre fregature.

Jerry: Sabato vai a vedere i Gophers?

Venditore: Puoi scommetterci.

Jerry: Non è che hai un biglietto in più?

Venditore: Vuoi scherzare?

Jerry: Allora... È una cosa che non fa mai, ma, considerate le particolari circostanze, vi toglierà cento dollari dal costo della zincatura.

Bucky: Cento dollari? Lei mi ha mentito, signor Lundegaard. Ha una bella faccia tosta.

Moglie: Bucky, smettila.

Bucky: Lei è uno schifoso bugiardo.

Moglie: Bucky, smettila.

Bucky: Dammi il libretto, che gli stacco un assegno e la facciamo finita. Dov'è?

Moglie: È qui.

Ed McMahon: E eccomi di nuovo a voi, gentili telespettatori!

Jean: Sto parlando delle tue effettive capacità.

Scotty: Hm-hm.

Jean: Tu non sei uno studente da 6 meno.

Scotty: Sì.

Jean: E invece arrivi appena al 6. È questa incongruenza che preoccupa sia me che papà.

Scotty: Hm-hm.

Jean: Sai che significa incongruenza?

Scotty: Sì.

Jean: Ecco! Bene! Ed è per questo che non vogliamo che tu vada fuori a giocare a hockey.

Scotty: Mamma! Ma perché ne fate un affare di Stato? Sto fuori solo un'ora!

Jean: Aspetta.

Scotty: Perché tante storie?

Jean: Pronto?

Wade: Ciao, cara.

Jean: Ah, ciao, papà.

Wade: Jerry è in casa?

Jean: Sì. Tesoro? Sì, è in casa. Sì, te lo chiamo subito.

Wade: Passamelo.

Jean: Tesoro?

Jerry: Sì.

Jean: È papà.

Jerry: Ah, grazie.

Scotty: Senti, papà, ma che cazzo significa...

Jean: Scotty!

Jerry: Ehi, modera il linguaggio, capito? Ciao, come va, Wade?

Wade: Ma che sta succedendo?

Jerry: Ah, niente. Come vanno le cose?

Wade: Stan Grossman ha dato un'occhiata alla tua proposta. Dice che non è niente male.

Jerry: Sul serio?

Wade: Potrebbe interessarci.

Jerry: Sul serio? Ah... allora occorrono i soldi piuttosto in fretta per chiudere la trattativa.

Wade: Passa in ufficio alle due e mezzo e ne parliamo. Se i numeri che hai sono giusti, Stan dice che si può fare. Parlo di Stan Grossman.

Jerry: Sì.

Wade: Alle due e mezzo.

Jerry: Sì, senz'altro. Ciao, Shep, come va? Senti, sai quei due con i quali mi hai messo in contatto su a Fargo?

Shep Proudfoot: Ti ho messo in contatto con Grimsrud.

Jerry: Sì, beh, era insieme a un amico e volevo...

Shep: Per l'amico non garantisco.

Jerry: Oh, va bene, non fa niente.

Shep: Garantisco per Grimsrud. Quale amico?

Jerry: Ah, Carl, mi pare.

Shep: Mai sentito, per lui non garantisco.

Jerry: Oh, non fa niente, è un amico del tuo uomo, tu garantisci per lui, quindi non mi preoccupo. Volevo soltanto sapere... dato che li devo contattare, e questa faccenda può darsi che non vada più in porto, perché sono intervenuti altri fatti, forse non serve più che si muovano.

Shep: Telefonagli.

Jerry: Sì, infatti, ci ho provato, ma non sono riuscito a raggiungerli, e allora ho pensato che forse tu potevi avere un altro numero, oltre il numero che hai dato a me.

Shep: Macché.

Jerry: Okay. Va bene, fa lo stesso. Sì.

Dal film: Fargo

Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.

Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.

Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...

Jules: Ma è stato forte o no?

Vincent: Grazie.

Jules: Fortissimo!

Vincent: Fortissimo.

Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?

Vincent: Vuoi un po' di pancetta?

Jules: No, grazie, io non mangio maiale.

Vincent: Perché, sei ebreo?

Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.

Vincent: E perché no?

Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.

Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.

Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.

Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.

Jules: E perché, io mangio i cani?

Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?

Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.

Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?

Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?

Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...

Jules: Sì, stavo qui a pensare.

Vincent: A cosa?

Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.

Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.

Jules: Che è un miracolo, Vincent?

Vincent: Un atto di Dio!

Jules: E che è un atto di Dio?

Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.

Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.

Vincent: Per quale motivo?

Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.

Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?

Jules: Questa vita?

Vincent: Sì.

Jules: Certamente.

Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?

Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.

Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?

Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.

Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?

Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.

Vincent: E se Lui non lo facesse?

Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.

Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.

Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.

Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!

Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.

Ringo: Gar'on! Caffè!

Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.

Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.

Vincent: Ma l'acqua in vino, io...

Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.

Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.

Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.

Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.

Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?

Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".

Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.

Yolanda: Ti amo, zucchino mio.

Ringo: Ti amo, coniglietta mia.

Dal film: Pulp Fiction

Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.

Vincent: C'è nessuno?

Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.

Vincent: Dov... dov'è l'interfono?

Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.

Vincent: Ciao.

Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.

Vincent: Ciao.

Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.

Vincent: Va bene.

Mia: Andiamo.

Vincent: Ma che cazzo è questo posto?

Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.

Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.

Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?

Vincent: Dopo di te, gattina.

I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!

II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!

Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?

Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.

Maitre: Wallace?

Mia: Abbiamo prenotato una macchina.

Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.

Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...

Marylin Monroe: Salve.

Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six

Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!

Ricky Nelson: Grazie infinite.

Mia: Vincent!

Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.

Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!

Mia: Cosa te ne pare?

Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!

Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?

Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.

Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?

Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.

Buddy: E tu, Peggy Sue?

Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.

Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?

Mia: "Martin e Lewis".

Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?

Mia: Hm-hm.

Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?

Mia: A quanto ne so...

Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?

Buddy: No.

Vincent: Controllavo.

Buddy: Torno subito con le bevande.

Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?

Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.

Mia: Grazie.

Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.

Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.

Vincent: Verissimo.

Mia: Quanto ci sei stato?

Vincent: Poco più di tre anni.

Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.

Vincent: Veramente? Non lo sapevo.

Mia: E perché dovevi?

Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.

Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.

Vincent: E che cos'era?

Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".

Vincent: Come?

Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.

Vincent: Qual era la tua specialità?

Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.

Vincent: Chissà quante barzellette conosci.

Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.

Vincent: Sentiamo.

Mia: È una cavolata.

Vincent: Ma non fare così, sentiamo.

Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.

Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.

Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.

Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.

Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.

Vincent: Che fregatura!

Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.

Mia: Hm. È buono.

Vincent: Me ne faresti provare un sorso?

Mia: Fai pure, assaggia.

Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.

Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.

Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.

Mia: So badare ai bacilli.

Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.

Mia: Te l'avevo detto.

Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.

Mia: Non odi tutto questo?

Vincent: Odio cosa?

Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?

Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.

Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.

Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.

Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.

Vincent: Sarà fatto!

Mia: Bene.

Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!

Avventore: Mettilo più spesso!

Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?

Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.

Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.

Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.

Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?

Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.

Mia: Sei molto in gamba.

Vincent: Sì, sono momenti.

Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?

Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.

Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.

Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.

Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.

Vincent: Ti prego, lascia perdere.

Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.

Vincent: Ne sei convinta?

Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?

Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?

Mia: Chi è Antwan?

Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.

Mia: È caduto da una finestra.

Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.

Mia: Ne sei convinto?

Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.

Mia: Chi te l'ha detto?

Vincent: Loro.

Mia: Loro parlano tanto, non credi?

Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!

Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?

Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...

Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?

Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.

Mia: E allora?

Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.

Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?

Vincent: Hm-hm.

Mia: E pensi che sia vero?

Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.

Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?

Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.

Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.

Vincent: Ma è successo? Dimmi.

Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.

Vincent: Davvero?

Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.

Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?

Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.

Vincent: Oh, No, no, no, no, no!

Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.

Vincent: D'accordo.

Mia: Perciò balla bene.

Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.

Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?

Mia: Signora Mia Wallace.

Presentatore: E come si chiama il suo compagno?

Mia: Vincent Vega.

Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!

Dal film: Pulp Fiction

Come sempre, aveva ragione Flaiano: in Italia i fascisti si dividono in fascisti e antifascisti. La maestra antifascista di Torino immortalata dalle telecamere mentre augura la morte ai poliziotti che la separano da un corteo di Casapound è la fascista perfetta. Arrogante, violenta, fanatica. Con gli occhi strabuzzati e la bocca sguaiata che bestemmia il buon senso e il senso dello Stato, farneticando di fucili partigiani come se fossimo ancora nella Repubblica di Salò anziché in quella di Gentiloni. La penso come Renzi (ogni tanto succede): quell'insegnante andrebbe licenziata in tronco. Per i danni che potrebbe fare ai bambini e per quelli che ha già sicuramente inferto alla sua categoria.

Ho avuto una maestra elementare comunista con cui mio padre liberale litigava di continuo. Ma si sarebbe buttato nel fuoco per salvarle il posto, perché ne riconosceva la dirittura morale e la bravura professionale. Era un'epoca ideologica, in cui maturò l'assassinio del commissario Calabresi. Eppure dalla bocca della «signora maestra» non uscì mai una parola su poliziotti e carabinieri, se non di elogio. Spiegava a bambini di dieci anni che le istituzioni democratiche servono a proteggere tutti, persino i fanatici dagli effetti del loro fanatismo. La scuola italiana ha avuto tanti cattivi maestri, soprattutto di sinistra. Ma anche tante maestre così, spesso di sinistra. Che non si meritano eredi con gli occhi strabuzzati e la bocca sguaiata.

Massimo Gramellini

Cit. da Cattiva maestra, 'Il caffè', Corriere.it, 28 febbraio 2018

Teresa ci sono affetti | in effetti che affetti | non sono stati mai. | Ma cosa vuoi | ai tempi sai m'innamorai.

Max Gazzè

Cit. da Teresa

Io sto per partire, mi perdonerete se vi parlo senza preamboli. L'universo diventa ogni giorno più piccolo, e il pericolo di aggressione da parte di chiunque e dovunque non può essere tollerato. È necessario che ci sia sicurezza per tutti gli esseri viventi. Ciò non vuol dire rinunciare a qualche libertà se non a quella di agire da irresponsabili. I vostri antenati hanno pensato così quando hanno fatto le leggi per autogovernarsi ma anche una polizia per imporle. Anche noi che abitiamo gli altri pianeti abbiamo accettato questo principio, e abbiamo creato un'organizzazione per la mutua protezione di tutti i pianeti e per la totale eliminazione di ogni aggressione. La forza di questa autorità superiore è una polizia che la faccia rispettare, e a questo scopo abbiamo fatto un esercito di automi. Il loro compito è pattugliare i pianeti, con aerei astrali come questo, e mantenere la pace. In materia d'aggressione, abbiamo loro conferita assoluta autorità su di noi, autorità che non può essere revocata. Al primo segno di violenza, agiscono automaticamente contro l'aggressore. Gli effetti che la loro azione può causare scoraggiano ogni iniziativa. Il risultato è che viviamo in pace, senza armi né armati, tranquilli perché sappiamo d'essere liberi dal pericolo della guerra, e liberi di dedicarci ad attività più proficue. Non ci illudiamo d'aver raggiunto la perfezione, ma abbiamo creato un sistema che funziona. Io sono venuto qui per dirvi questo: a noi non importa quello che fate nel vostro pianeta, ma se tentaste di estendere le vostre violenze questa vostra Terra verrebbe ridotta ad un mucchio di cenere. Potete scegliere: unirvi a noi e vivere in pace o seguitare sulla strada in cui siete e venire annullati. Aspetteremo una risposta. La decisione spetta a voi.

Klaatu

Dal film: Ultimatum alla Terra

Sono stato solo dieci giorni nella casa, ma ne avevo capito il meccanismo, la regia doveva continuamente provocarti per avere una reazione. Probabilmente quelli della regia si aspettavano che io fingessi di voler uscire, invece io quando mi arrabbio non fingo, me ne vado via veramente! Si aspettavano che avrei fatto qualsiasi cosa pur di restare in televisione, in effetti in Italia molta gente farebbe qualsiasi cosa pur di restare in televisione. Io no! Poi è nato questo meccanismo di andare ospite nelle discoteche a firmare autografi, che mi sembra primo di essere un ladro e secondo una stupidità totale!

Filippo Nardi

Ho iniziato un po' per gioco, non immaginando l'effetto che poi ne è derivato, ed in effetti ancora oggi mi diverto tantissimo a postare le mie foto. Il blog è il frutto della mia passione per la moda e le fotografie, quindi diventare una fashion blogger è stato una conseguenza di tutto questo. Ovviamente c'è dietro un mondo fatto di lavoro e di impegno, senza dimenticare la felicità e la fortuna che ogni giorno accompagnano la mia avventura.

Chiara Nasti

Prefetto Gonnella: Da questo momento io la nomino mio luogotenente a tutti gli effetti e anche mio braccio destro! Lo sa quanti vorrebbero essere al suo posto?

Ivo Salvini: Immagino tanti!

Prefetto Gonnella: Può dirlo! Si alzi! Se me lo concede vorrei indicarle i confini della mia Prefettura. Prego, mi preceda... Affidiamoci al sentiero.

Dal film: La voce della Luna

Nel descrivere la caduta e il saccheggio delle grandi città lo storico è condannato a ripetere sempre le medesime sventure: le stesse passioni non possono che produrre gli stessi effetti, e quando è possibile indulgere senza controllo a tali passioni, ben piccola, ahimè, è la differenza tra uomo civile e quello selvaggio.

Edward Gibbon

Cit. da Declino e caduta dell'Impero Romano

Gli uomini nel porno effettivamente a cinquant'anni diventato vecchi, mentre noi donne diventiamo milf. Grazie a questa categoria, sono nel mio periodo migliore.

Aforismi Effetti - parte 2

Ajax

Mikhail Gorbaciov

Cit. da La posta in gioco. Manifesto per la pace e la libertà

Mikhail Gorbaciov

Cit. da Perestrojka

Mikhail Gorbaciov

Cit. da Perestrojka

Mikhail Gorbaciov

Cit. da Ilsecoloxix.it, 26 aprile 2016

Alexandre Dumas padre

Cit. da Vent'anni dopo

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Sergio Zavoli

Cit. da La notte della Repubblica

Newton Knight

Denis Villeneuve

Cit. da cineblog.it, intervista, 6 novembre 2013

Victor Hugo

Cit. da I miserabili

Andrea Crisanti

Cit. da fanpage.it, intervista, 6 maggio 2020

Giovanni Rezza

Cit. da corriere.it, intervista, 29 marzo 2020

Giovanni Rezza

Cit. da corriere.it, intervista, 29 marzo 2020

Giovanni Rezza

Cit. da iss.it, intervista, 5 dicembre 2007

Ilaria Capua

Cit. da fanpage.it, intervista, 20 marzo 2020

Marco Damilano

Cit. da lifegate.it, intervista, 8 febbraio 2019

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda ‐ Incipit

Nikita Kruscev

Nikita Kruscev

Michela Murgia

Cit. da Ave Mary. E la chiesa inventò la donna

Rami Malek

Anastasio

Cit. da rollingstone.it, intervista, 14 dicembre 2018

Anastasio

Cit. da rollingstone.it, intervista, 8 marzo 2019

Michael Bloomberg

Andrew Shepherd

Stephen King

Cit. da Doctor Sleep

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Ludwig Wittgenstein

Cit. da Lettere

Boris Johnson

Cit. da Daily Telegraph, 2 dicembre 2004

Boris Johnson

Cit. da Evening Standard, 17 ottobre 2005

Renoir

Simone de Beauvoir

Cit. da L'età forte

Ferruccio Ferri

Franco Zeffirelli

Cit. da corriere.it, intervista, 6 aprile 2019

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

Edward Morgan Forster

Cit. da Maurice

Daniel Moscardi

Daniel Moscardi

Titolo della poesia: Incantesimo d'amore

Sfera Ebbasta

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