Aforismi Devono

Non ho affatto voglia di andare in America, ci vado unicamente nell'interesse dei sionisti, che devono elemosinare dollari per costruire un'università a Gerusalemme [Università Ebraica di Gerusalemme], per i quali fungo da grande sacerdote e da esca [...]. Ma faccio quello che posso per aiutare quelli della mia tribù: vengono talmente bistrattati altrove. [8 marzo 1921]

Albert Einstein

Cit. da Lettere a Maurice Solovine

Gli atei devono dire cose perfettamente chiare, orbene, non è perfettamente chiaro che l'anima sia materiale.

Blaise Pascal

Non ho mai attaccato bottone con lei per paura di diventare uno di quelli che, appena una sorride, subito pensano che ci stia. Poi finisce che una donna non sorride più a nessuno. Non è vero che se la tirano: spesso non sorridono perché se lo fanno gli uomini pensano subito che ci devono provare.

Fabio Volo

Cit. da Il giorno in più

Noi siamo persone serie. Siamo consapevoli del percorso fatto, ma sappiamo anche che tanti aspetti della nostra sanità devono essere ancora migliorati. Abbiamo cominciato in questi anni a edificare una sanità di prossimità, più vicina alle esigenze dei cittadini.

Nicola Zingaretti

Cit. da cinquequotidiano.it, 8 gennaio 2018

Annunciatore: Per la seconda volta in diciassette giorni, oggi il presidente Ford è scampato ad un attentato alla sua vita, compiuto da una donna che gli ha rivolto contro vari colpi di arma da fuoco all'uscita da un albergo a San Francisco. Il Presidente...

Margo: Base a Jenny 1. Base a Jenny 1.

Dan: Qui Jenny 1. Dì, Margo.

Margo: C'è una telefonata per Forrest.

Dan: Sì, beh, digli che se vogliono devono richiamare. Forrest è indisposto al momento.

Margo: Sua madre sta male.

Annunciatore: ... Lynett Alice Fromme, meglio conosciuta come "Squeaky", una seguace di Charles Manson, tentò di assassinarlo mentre stringeva le mani dei partecipanti all'annuale congresso dei giornalisti della...

Dal film: Forrest Gump

Forrest Gump: 'Giorno. Mi chiamo Forrest. Forrest Gump. Vuole un cioccolatino? Potrei mangiarne una tonnellata di questi qui. Mamma diceva sempre: "la vita è uguale a una scatola di cioccolatini. Non sai mai quello che ti capita". Quelle scarpe devono essere comode. Scommetto che con quelle ci cammina tutto il giorno e non sente niente. Magari ce l'avessi così anch'io.

Infermiera: Mi fanno male i piedi.

Forrest: Mamma diceva sempre che dalle scarpe di una persona si capiscono tante cose. Dove va, dove è stata... Quante scarpe che ho messo io. Scommetto che se mi sforzo tanto, riesco poi a ricordare il primo paio. Mamma disse che quelle mi portavano dovunque. Disse che erano le mie scarpe magiche.

Dal film: Forrest Gump

E' necessario mantenere un equilibrio tra sviluppo industriale e tutela dell'ambiente, non si può essere partigiani di una parte o dell'altra. Si devono rispettare le norme e bisogna coinvolgere la gente nelle scelte.

Attilio Fontana

Marge: Pronto?

Mike Yanagita: Pronto? Parlo con Marge?

Marge: Sì.

Mike: Marge Olmstead?

Marge: Sì, ma chi parla?

Mike: Sono Mike Yanagita! Marge, Mike Yanagita. Ti ricordi di me?

Marge: Mike Yanagita?

Mike: Sì.

Marge: Beh, sì... Certo che mi ricordo. Come... come stai? Ma che ore sono, scusa?

Mike: Oh, accidenti, sono le undici meno un quarto. Spero di non averti svegliata.

Marge: No, non fa niente.

Mike: Telefono da Minneapolis. Sai, alla tv trasmettevano un servizio sul fatto di sangue successo lì a Brainerd, e ti ho vista.

Marge: Ah...

Mike: E ho detto: ma quella è Marge Olmstead! Non riuscivo a crederci.

Marge: Eh, sì, ero proprio io.

Mike: Ah, come te la passi?

Marge: Bene, direi, non c'è male.

Mike: Sì?

Marge: Sì. E tu come stai?

Mike: Oh, me la cavo.

Marge: Caspita! Ne è passato di tempo, Mike. Mi ha fatto piacere risentirti.

Jerry: Ecco, questa qui è... È tutta equipaggiata, ha la trazione indipendente sulle... sulle ruote anteriori, servosterzo, e poi c'è il freno con antibloccaggio, allarme, impianto stereo... Ah, inoltre posso dargliela con uno speciale trattamento antiruggine, una doppia zincatura che la protegge dalla corrosione.

Cliente: A me la doppia zincatura non serve.

Jerry: D'accordo, niente zincatura. Pensava di prenderla con un finanziamento? Perché abbiamo un piano della finanziaria GMAC che è davvero insuperabile.

I Venditore: Jerry, al telefono.

Jerry: Arrivo subito!

II Venditore: No, mi creda, questa è proprio tutt'altra vettura.

Jerry: Jerry Lundegaard.

Carl: Jerry, puoi parlare liberamente?

Jerry: Sì, certo.

Carl: Sai chi sono?

Jerry: Beh, sì, diciamo che un'idea ce l'ho. Come va la nuova Ciera? Tutto a posto?

Carl: La situazione è cambiata, Jerry.

Jerry: Come... come sarebbe a dire?

Carl: Le cose sono cambiate. Circostanze indipendenti dalla nostra volontà, forza maggiore.

Jerry: Ma che... Come sta Jean?

Carl: Chi è Jean?

Jerry: Mia moglie.

Carl: Ah, sta benone...

Jerry: Ma che cosa...

Carl: ... ma ci sono tre persone a Brainerd che non se la passano bene, rendo l'idea?

Jerry: Ma di che cavolo stai parlando? Vediamo di concludere la faccenda.

Carl: È stato versato del sangue, Jerry.

Jerry: Che cosa vuoi dire?

Carl: Tre persone, a Brainerd.

Jerry: Oh, Gesù!

Carl: Ecco, e ci servono più soldi.

Jerry: Come sarebbe a dire più soldi? In che cavolo di situazione vi siete ficcati?

Carl: Ci servono più soldi...

Jerry: Doveva essere un lavoretto pulito, senza complicazioni!

Carl: Non m'interrompere, cazzo! Stai zitto, perdio!

Jerry: Scusami tanto, io non volevo... solo che non riesco a...

Carl: Non voglio discutere con te, Jerry, non ho voglia di discutere con te. Vogliamo tutti gli 80mila.

Jerry: Oh, per la miseria, che dici?

Carl: È stato versato del sangue, corriamo grandi rischi. Verrò in città domani, pensa a preparare i soldi.

Jerry: Senti, avevamo un accordo, e un accordo è un accordo.

Carl: Davvero? Dillo a quei tre di Brainerd che un accordo è un accordo. Vallo a dire a loro.

Jerry: Come sarebbe a dire?

Carl: Come sarebbe a dire? Ci vediamo domani.

Jerry: Eh... Sì.

Diefenbach: Jerome Lundegaard?

Jerry: Sì.

Diefenbach: Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Non ho ancora ricevuto i moduli che mi aveva promesso.

Jerry: Ah, sì, ma... li abbiamo inviati per posta.

Diefenbach: Sarà come dice lei, non lo metto in dubbio, ma ho il dovere di informarla che se non li riceverò entro domani pomeriggio, dovrò incaricare i nostri legali di intervenire.

Jerry: Sì.

Diefenbach: La mia pazienza è giunta al termine.

Jerry: Sì.

Diefenbach: Buona giornata.

Jerry: Sì.

Venditore: Tutto quello che le ho elencato è di serie, per avere qualcuno degli optional non deve fare altro che consultare il catalogo e comunicarmelo.

Gary: Ciao, Norm. Come va, Marge? È buona la fricassea?

Marge: È ottima. Ne vuoi un po'?

Gary: Oh, no, ti ho portato... Ehi, Norm, hai intenzione di andare a pescare su a Mile Lacs?

Norm: Sì, dopo pranzo.

Gary: Ah...

Marge: Cosa mi hai portato?

Gary: Beh, quei numeri che avevi chiesto. Le chiamate fatte quella sera dal telefono pubblico del Blue Ox. Due sono numeri di Minneapolis.

Marge: Uhm!

Gary: Uno è una compagnia di trasporti, e l'altro è un numero privato di un certo Shep Proudfoot.

Marge: Ah-ah. Come si chiama?

Gary: Shep Proudfoot. È così che si chiama.

Marge: Ah-ah.

Gary: Già.

Marge: Okay, sì. Credo che farò un salto laggiù allora.

Gary: Ah, sì? A Minneapolis?

Norm: Ah, sì?

Wade: Dannazione, voglio intervenire personalmente!

Jerry: No, Wade, sono stati molto chiari. Hanno detto che chiameranno domani per darmi istruzioni, e che dovrò portare i soldi da solo.

Wade: I soldi sono miei e li consegnerò io. Ma che cosa gliene importa?

Stan: Wade non ha tutti i torti. Prenderò io la telefonata, se vuoi.

Jerry: No, no. Quelli non... Quelli vogliono trattare solo con me. Ho... ho avvertito un certo... un certo nervosismo al telefono. Sono molto... Quella è gente pericolosa.

Wade: Una ragione in più. Non vorrei che tu, con tutto il rispetto, Jerry, combinassi dei casini.

Jerry: Come sarebbe a dire?

Wade: Se vogliono i miei soldi devono trattare con me, altrimenti mi rivolgo ad un professionista.

Jerry: Ma no...

Wade: Si tratta di un milione di dollari!

Jerry: No, vedi...

Wade: Senti, Jerry, non è che devi vendermi una macchina. Sono io che decido qui. E basta!

Jerry: Ma...

Stan: E così preferiamo procedere, Jerry.

Dal film: Fargo

Marge Gunderson: Oh, Gesù... Pronto, sono Marge.

Gary Olson: Marge, hanno ammazzato due persone e un poliziotto.

Marge: Oh, mio Dio, dove?

Gary: Sai la statale 35?

Marge: Sì.

Gary: Appena fuori città ci sono tre morti sulla strada.

Marge: Accidenti!

Gary: Sì, non dev'essere un bello spettacolo. Vai sùbito.

Marge: Okay, arrivo tra un minuto.

Gary: Bene, Lou ti aspetta.

Marge: D'accordo, arrivo.

Gary: Ciao.

Norm Gunderson: Cosa c'è?

Marge: Continua a dormire, è ancora presto.

Norm: Devi andare?

Marge: Sì.

Norm: Ti preparo due uova.

Marge: Non fa niente, caro, devo scappare.

Norm: Devi mangiare qualcosa, Marge. Ti preparo due uova.

Marge: Tesoro, puoi continuare a dormire.

Norm: Devi fare colazione prima di uscire. Ti preparo le uova.

Marge: Ah, Norm... Grazie, tesoro. Devo proprio scappare.

Norm: Ti voglio bene, Marge.

Marge: Anch'io, amore. Caro?

Norm: Sì?

Marge: Ho la batteria scarica.

Radio: Pattuglia 9 contattare il Dipartimento.

Marge: Ciao, Lou. Uuuh! Che cosa è successo?

Lou: Marge! Forse qualcosa di caldo ti fa piacere.

Marge: Eh, eh! Grazie mille. Allora, di che cosa si tratta? Gary mi ha parlato di tre omicidi.

Lou: Già, gran brutta storia. Due sono là.

Marge: Dove sono i colleghi?

Lou: Uh! Fa freddo, Marge. Attenta a dove metti i piedi, Marge.

Marge: Ecco... Oh, Gesù! Qui c'è la seconda vittima! Ferita alla testa e alla mano. Deve aver tentato di difendersi.

Lou: Ah, sì?

Marge: Dov'è l'agente di polizia statale?

Lou: Un bel pezzo indietro, nel fosso, vicino alla sua auto.

Marge: Okay. Quindi abbiamo un agente che ferma qualcuno, segue uno scontro a fuoco, questi due stavano passando, vengono braccati e raggiunti qua, dopodiché vengono uccisi con calma uno dopo l'altro.

Lou: Già.

Marge: Mi sorprenderebbe scoprire che l'omicida è di Brainerd.

Lou: Eh, sì.

Marge: E ti dico un'altra cosa: dalle orme sembra un tipo piuttosto grosso.

Lou: Hai trovato qualcosa, Capo?

Marge: No, mi sta venendo voglia di vomitare.

Lou: Accidenti, eh? Tutto bene, Marge?

Marge: Sì, sì, va meglio. Sono le solite nausee mattutine. Meno male che passano.

Lou: Ah?

Marge: Sì, e adesso ho di nuovo fame.

Lou: Hai fatto colazione, Marge?

Marge: Ah, certo. Norm mi ha fatto due uova.

Lou: Ah, sì? Beh, cosa facciamo adesso?

Marge: Andiamo a dare un'occhiata al poliziotto? Qui ci sono impronte diverse, Lou.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Questo qui è più piccolo del suo complice.

Lou: Ah, sì?

Marge: Accidenti!

Lou: Che te ne pare, Marge?

Marge: Eh, vedo che ha ancora la pistola nel fodero, e sembra un bel ragazzo. È un vero peccato.

Lou: Eh, già.

Marge: Non hanno giocato con l'autopattuglia, vero?

Lou: Non credo.

Marge: Qualcuno ha spento i lampeggianti. Il piccoletto dev'essere rimasto qui ad aspettare il ritorno del complice.

Lou: Fuori sarebbe morto di freddo.

Marge: Certo. Credi che Dave sia già aperto?

Lou: Dave? Pensi che sia immischiato nella faccenda?

Marge: Ah, no, no. Volevo solo portare a Norm un po' di lombrichi.

Lou: Ah, sì.

Marge: Hai già guardato il suo libro di bordo?

Lou: Sì. E l'ultima annotazione riguarda una Ciera alle 2:18 con targa ST. Poi devono averlo fermato. Gli hanno sparato prima di poter annotare la targa completa.

Marge: Ah-ah.

Lou: E così ho dato ordine di cercare una Ciera con targa che inizia con ST, ma niente segnalazione.

Marge: Non penso di poter condividere del tutto la tua linea investigativa.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Credo che con ST abbia voluto indicare un'altra cosa: Senza Targa.

Lou: Oh. Hai ragione.

Marge: Lou, la sai quella di quel tale che non potendosi permettere una targa personalizzata ha chiesto di cambiare il suo nome in J3L2404?

Lou: Ah, sì, quella è buona.

Dal film: Fargo

Sono favervole alle adozioni gay. Mi capita spesso di assistere a polemiche sul bisogno, a tutti i costi, della presenza di una madre per la crescita di un figlio. Spesso ci si dimentica, invece, che dietro un abbandono c'è sempre una mamma. Penso da sempre che un bambino abbia bisogno solo di amore e protezione. E' pur vero che non si può dare quest'opportunità a chiunque, ma se ci sono i presupposti giusti, tutti devono avere il diritto di adottare, a prescindere dall'orientamento sessuale.

Gianni Sperti

Cit. da gay.it, intervista, 18 gennaio 2016

Iris Hineman: I Precog non sbagliano mai. Be', può capitare che siano in disaccordo.

Anderton: Cosa?

Iris Hineman: La maggior parte delle volte i tre Precognitivi vedono un evento nello stesso modo, ma ogni tanto uno vede le cose diversamente dagli altri due.

Anderton: Che cosa? Perché non ne ero informato?

Iris Hineman: Perché i rapporti di minoranza vengono distrutti non appena si presentano.

Anderton: Perché?

Iris Hineman: È ovvio, perché la Precrimine funzioni non devono esistere condizioni di fallibilità. Un sistema giudiziario che infonde il dubbio non lo vuole nessuno. Anche se è ragionevole, è pur sempre un dubbio, è chiaro.

Dal film: Minority Report

La mia visione dell'America di oggi dipende molto dal suo background culturale, che mi ha aiutato a capire molte cose che prima non riuscivo a comprendere. Per esempio, perché sono ossessionati dalla censura per la nudità, ma poi non hanno problemi a mostrare il sangue, anche ai bambini che secondo loro devono capire che la vita è dura. L'America è un maldestro miscuglio di puritanesimo e ultraviolenza. Non riuscivo a capire questa ossessione per le armi, so che è lì un diritto costituzionale e che la costituzione americana è considerata un modello da seguire... ma nel diciottesimo secolo! Ora sono passati trecento anni, e forse bisognerebbe introdurre qualche nuovo emendamento a riguardo.

Christoph Waltz

Cit. da bestmovie.it, intervista, 16 gennaio 2013

Solo le relazioni vere riescono in questa impresa di aiutarci a crescere, ma per essere generative devono prendersi tutto il tempo che serve: che cos'è, alla fine, amare se non donare il proprio tempo a un altro?

Alessandro D'Avenia

Cit. da Non è un paese per figli, Corriere.it, 12 febbraio 2018

Ci devono essere dei motivi per cui ti alzi la mattina e vuoi vivere. Perché vuoi vivere? Qual è il punto? Cosa ti ispira? Cosa ami del futuro? Se il futuro non include l'essere là fuori tra le stelle ed essere tra le specie multi-pianeta, trovo ciò incredibilmente deprimente.

[There have to be reasons that you get up in the morning and you want to live. Why do you want to live? What's the point? What inspires you? What do you love about the future? If the future does not include being out there among the stars and being a multi-planet species, I find that incredibly depressing.]

Elon Musk

Quello che è successo là dentro [ad Amici] io la considero gavetta vera. In sei mesi abbiamo fatto quello che avremmo fatto fuori in quattro anni. È obsoleto non ragionare così. Abbiamo imparato il lavoro intenso e costante. In due giorni avevamo sei brani da preparare, sia cover che pezzi nostri. E le cover devono avere un'impronta personale, ma devono saper rendere giustizia all'originale.

Stash

Bjork

Cit. da Io Donna, 20 agosto 2011

Gli Stati Uniti non devono essere tanto amati piuttosto è necessario che siano rispettati. A volte, ciò richiede di intraprendere azioni che generano controversie. Non sono affatto sicuro che sia questo che crede l'amministrazione Obama.

[The United States needs to be not so much loved as it needs to be respected. Sometimes, that requires us to take actions that generate controversy. I'm not at all sure that that's what the Obama administration believes.]

Dick Cheney

Le lesbiche italiane devono mostrare, sempre e comunque, che è meglio essere lesbiche che etero. Vogliono far vedere che è meglio una donna, di un uomo. Ma chi l'ha detto? Non c'è nessun migliore e nessun peggiore. Ognuno deve essere quel che è, senza dover mostrare necessariamente e a tutti i costi, alla società, di essere persone migliori. C'è un complesso d'inferiorità visibile a tutti.

Milly D'Abbraccio

Solo a livello macroscopico il tempo va sempre dal passato al futuro. A livello microscopico, invece, le particelle di materia possono invertire il cammino e tornare dal futuro al passato, diventando antiparticelle di antimateria. In tal modo le particelle che coincidono con le proprie antiparticelle, come ad esempio i fotoni di cui è composta la luce, devono essere ferme nel tempo. E la distruzione prodotta dall'incontro tra una particella e una sua antiparticella non è che l'apparenza sotto la quale ci si presenta la sostanza, cioè il cambio di direzione di una particella nel suo viaggio temporale.

[da Feynman genio e buffone, la Repubblica, 5 dicembre 2003]

Piergiorgio Odifreddi

Devono essersene andati tutti mentre facevo un pisolino... Quindi chissà? Forse anch'io andrò via da qualche parte. Ma mi chiedo, come faccio a dire addio a me stesso?

[Kingdom Hearts]

Winnie Pooh

Bisogna passare dal personalismo ai contenuti, vogliamo partire dai contenuti e vedere cosa serve agli italiani. È ora di essere chiari, dire dove si vuole andare, noi siamo stati sempre coerenti. Vogliamo dare il nostro contributo per un centrosinistra di governo, capace di unire le anime diverse del centrosinistra: l'ecologismo, il civismo, il volontariato, l'associazionismo, tutte realtà che non devono essere utilizzate solo in campagna elettorale ma devono diventare parte integrante di un centrosinistra di governo.

Giuliano Pisapia

Cit. da Corriere.it, intervista 8 ottobre 2017

Billie e io abbiamo fatto meraviglie per il movimento del tennis femminile. Mi devono un pezzo dei loro assegni.

Bobby Riggs

La vita è stata data agli uomini per la loro felicità, loro devono solo viverla al modo giusto.
Se la gente si amasse, invece di odiarsi a vicenda, la vita sarebbe una continua felicità per tutti. [...]
C'è un solo modo per far sì che la vita divenga più felice ed è che le singole persone divengano più buone. [...]
La vostra salvezza, la salvezza di tutti non risiede in una qualsiasi organizzazione malvagia e violenta della società, ma nel perfezionamento della propria anima. Solo attraverso questo perfezionamento ciascun uomo otterrà la massima felicità per sé e per chi lo circonda e il miglior regime sociale possibile.

[Amatevi gli uni gli altri]

Lev Tolstoj

Cit. da Il bastoncino verde: scritti sul cristianesimo

La crisi c'è dappertutto, ma non posso lamentarmi. Qui [a Porto Rotondo] va ancora forte il turismo d'élite: i proprietari dei barconi da 40-50 metri sanno che se vogliono mangiare bene devono venire da me. Ma se qualcuno mi rivolesse in video, non saprei resistere: purché non con ruoli di valletto, velino o inviato. [Nel 2011]

Marco Predolin

Con la presente il re proibisce a tutti gli ufficiali di cavalleria, pena l'infame destituzione, di lasciarsi mai attaccare dal nemico, perché sono i prussiani che devono sempre attaccare per primi.

Federico II di Prussia

Scrivere mi è sempre piaciuto. Ho iniziato con il mio tutore perché, da piccola, dovendo lavorare e viaggiare, non potevo andare a scuola come gli altri bambini. Poi, una trentina di anni fa, Blake e io stavamo girando un film in Irlanda e avevamo portato i nostri figli con noi. Erano piuttosto indisciplinati, chi non voleva lavarsi i denti, chi non voleva andare a dormire, così un giorno la Mary Poppins che c'è in me mi fece dire: Facciamo un gioco: da adesso tutti devono fare il proprio dovere, e al primo che romperà il patto spetterà una penitenza. Però devi giocare anche tu, disse la più grande, la figlia di Blake. Che cosa devo fare?, chiesi. Smetterla di brontolare sempre. Ovviamente fui la prima a perdere. Come penitenza, disse lei a quel punto, dovrai scrivermi una storia. Subito pensai a una cosina breve, ma poi mi resi conto che era un'opportunità per creare un rapporto speciale con lei. Ci misi due anni ma, alla fine, avevo scritto Mandy, il mio primo libro.

Julie Andrews

Dal film: Alive - Sopravvissuti

Che tipo di creatura può mai rubare una cosa del genere, un dono del genere, la fiducia? Chi lo farebbe? Approfittarsi di una donna di quarantadue anni... Quale creatura abbandona una donna lasciandola ad aspettare come una stupida? Un uomo, un uomo fa queste cose. Quindi gli uomini devono pagare, dico bene? Estella farà piangere gli uomini. [...] Oh sì, li farà a pezzi, le ho insegnato bene! Quando tornerà, li trafiggerà come un coltello caldo affonda nel burro.

Mrs. Nora Dinsmoor

Dal film: Paradiso perduto

Sto con Enrico Mentana quando dice che tutti devono essere rintracciabili in pochi minuti anche se nascosti da un nickname. Io ho decine di querele da persone che si sono ritenute offese o calunniate da cose che ho detto. Ci metto la faccia e pago dazio ogni giorno. Nell'era Gutenberg abbiamo imparato che non tutto si può dire in pubblico, l'era Zuckerberg dovrebbe offrire la stessa lezione di civiltà.

Myrta Merlino

Cit. da Corriere.it, intervista di Candida Morvillo del 10 settembre 2017

Conduttore: Bene amici, manca poco! Tre, due, uno... Tempo scaduto! Scendere, ragazze, scendete dai tini. Vediamo subito qual è il risultato. Incredibile! Parità! Parità! Non vi preoccupate per i vostri piedini, ragazze, la vinoterapia fa miracoli! Accomodatevi alla vostra postazione. E adesso, per sapere come finirà questa gara, dobbiamo fare lo spareggio! Facciamo entrare la prova dei mitici budini! Eccoli qua! Portati dalla nostra cara Graziella! Straordinario, guardate che meraviglia! Graziella, non li guardare. Questi sono dietetici, eh? Noi ci teniamo alle nostre ragazze!

Graziella: Ah, beh, anche perché troppi ne devono mangiare per avere un fisichetto come il mio.

Conduttore: Parole sante! Salutiamo Graziella! Bene, venite, venite, qua, avvicinatevi. Allora, Nicoletta e Samantha, siete pronte? Mettetevi sùbito il vostro mollettone. Tre, due, uno, via! Eh! Ecco, allora, attenzione! Vedo Samantha che sta cominciando bene con un metodo tutto suo. Nicoletta mi sembra invece più determinata, più veloce, più scafata, amici ascoltatori! Attenzione! Ma vedo Samantha in netto recupero! Sono tecniche diverse. Attenzione, non toccate con le mani. Lo so che è terribile. Guardiamo qui bene Nicoletta. Ma Samantha è in netto recupero. È in netto recupero. Attenzione! Samantha è in netto recupero! Samantha in netto recupero! Samantha ha vinto! Brava! Congratulazioni, Samantha! Straordinaria! Incredibile, tiravi come un aspirapolvere! Sei contenta?

Samantha: Contentissima, grazie!

Conduttore: Allora, ecco la premiazione. Grazie, Graziella! Amiche, venite dietro. E voi stringetevi la mano! Allora, forza. Oh, che meraviglia! Samantha, vuoi dire qualcosa agli amici a casa?

Samantha: Beh, voglio dire che nella vita bisogna avere determinazione per ottenere un obiettivo.

Conduttore: Sì.

Samantha: Io ce l'ho messa tutta e ce l'ho fatta.

Conduttore: Brava.

Samantha: Posso salutare?

Conduttore: Ma devi salutare!

Samantha: Un bacione a mamma e papà! Ciao!

Conduttore: Okay! Bene, amici! Samantha, congratulazioni! Amici, noi ci vediamo la prossima settimana! Vai con la sigla! Ciao! Buonanotte!

Giada Ferretti: L'ideale contemporaneo di donna: chinata a 90 gradi ad ingoiare budini. Almeno finisce l'ipocrisia di copertura. Finalmente il ruolo della donna davanti e dietro lo schermo coincide. Ecco la vera pornografia.

Sara: Ancora? Giada, ma sta diventando una malattia!

Giada: Sto solo cercando di capire. Come siamo arrivati sin qui, Sara? Perché le donne non dicono niente?

Sara: E perché forse non gli dispiace poi tanto farsi mercificare, come dici tu.

Giada: Brava. È proprio quello che il sistema si aspetta che tu dica.

Sara: Beh, almeno sono affidabile.

Giada: Quando spegni la TV ti accorgi che la realtà è anche peggio. Sono più brutti, vestiti peggio ma vogliono esattamente le stesse cose. Vuole sedersi?

Passeggero: No, grazie, sto bene in piedi.

Giada: Pensano di vivere in una soap. Per loro lo Tsunami e un "Posto al sole" fa lo stesso. Li vedrei bene sotto i bombardamenti in Iraq, o deportati al Polo Nord. Di sicuro metterebbero su un giro vip anche lì.

Riccardo Croce: Questa?

Fiamma: Forse.

Naomi: Chiami me?

Riccardo: Ciao. Senti, questa sera c'è una bellissima serata al privé. Ti va di entrare con noi? Area supervi-ai-pi.

Naomi: Sì, volentieri. Posso portare pure mia cugina?

Riccardo: Sì, porta chi ti pare. Basta che sia gente carina, però.

Naomi: Carina, cioè?

Fiamma: Carina. Una che non si preoccupa di esserlo, per esempio. O una che non si chiede che vuol dire, per esempio.

Naomi: Ah, giusto. E allora ci vediamo stasera.

Loris: Ehm, puoi contarci, bella! Ammazza che bona! Questa è mia. Cioè, se per te va bene, Ric.

Riccardo: Ma sì, certo, che mi frega a me. Fai il tuo gioco, bello!

Fiamma: Certo, ragazzi, che dovreste alzare un po' il tiro. Personalità zero. Tra un po' ci porteremo proprio chiunque al privé.

Loris: Sì, personalità come ti pare, però 5-6 milioni di botte...

Riccardo: Capisci, Fiamma, bisogna sacrificare la perfezione. Il popolo ha fame.

Dal film: Come tu mi vuoi

La legge naturale non dà il diritto alla felicità, ma anzi prescrive la miseria e il dolore. Quando viene esposto il commestibile, vi accorrono da tutte le parte i parassiti e, se mancano, s'affrettano di nascere. Presto la preda basta appena, e subito dopo non basta più perché la natura non fa calcoli, ma esperienze. Quando non basta più, ecco che i consumatori devono diminuire a forza di morte preceduta dal dolore e così l'equilibrio, per un istante, viene ristabilito. Perché lagnarsi? Eppure tutti si lagnano. Quelli che non hanno avuto niente della preda muoiono gridando all'ingiustizia e quelli che ne hanno avuto parte trovano che avrebbe avuto diritto ad una parte maggiore. Perché non muoiono e non vivono tacendo? È invece simpatica la gioia di chi ha saputo conquistarsi una parte esuberante del commestibile e si manifesti pure al sole in mezzo agli applausi. L'unico grido ammissibile è quello del trionfatore.

[Storia di un'associazione commerciale]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Qui c'è anzitutto molta Asia nell'atmosfera... non per nulla si devono brulicare i tipi della Mongolia moscovita! Questa gente" e Settembrini accennò col mento dietro a sé, "non si regoli spiritualmente su di loro, non si lasci contagiare dai loro concetti, ponga invece la sua natura, la sua superiore natura contro la loro, e consideri sacro tutto quanto a lei, figlio dell'Occidente, del divino Occidente, figlio della civiltà, è sacro per natura e tradizione, per esempio il tempo! Codesta liberalità, codesta barbara larghezza del consumo del tempo è stile asiatico... e forse per questo I figli dell'Oriente si trovano così bene quassù. Non ha mai notato che quando russo dice: "quattro ore" non dice più di quando uno di noi dice "una"? Non è difficile immaginare che la noncuranza di costoro in riferimento al tempo dipenda dalla selvaggia vastità del loro paese. Dove c'è molto spazio c'è molto tempo... infatti si dice che sono il popolo che ha tempo può aspettare. Noi no, noi europei non possiamo. Abbiamo poco tempo, come il nostro nobile continente, articolato con tanto garbo, ha poco spazio, noi dobbiamo ricorrere alla precisa amministrazione dell'uno e dell'altro, allo sfruttamento, caro ingegnere! Prenda per simbolo le nostre grandi città, centri e fuochi della civiltà, crogioli del pensiero! Come il terreno vi rincara, È lo spreco di spazio diventa impossibile, nella stessa misura, noti, anche il tempo diviene sempre più prezioso. Carpe diem! Lo disse uno che viveva in una metropoli. Il tempo è un dono di Dio, dato all'uomo affinché usi... ne usi, ingegnere, al servizio dell'umano progresso!

Thomas Mann

Cit. da La montagna incantata

[Dichiarandosi a favore dell'istruzione sessuale nelle scuole] Non c'è spazio per il puritanesimo né la vergogna: i ragazzi sessualmente attivi o in procinto di diventarlo devono sapere a cosa vanno incontro.

Arthur Ashe

«Lo stupro è un atto peggio, ma solo all'inizio, poi la donna diventa calma e si gode come un rapporto sessuale normale». Ad avere scritto queste parole allucinanti che fanno violenza anzitutto alla lingua italiana è stato un mediatore culturale. Si chiama Abid Jee e vive a Bologna, dove studia Giurisprudenza a dispetto della medesima, ma percepisce regolare stipendio da una cooperativa per svolgere la nobile professione che, secondo la Treccani, consiste nel «mediare tra due o più culture, talora molto distanti l'una dall'altra, al fine di favorire l'inserimento di persone immigrate». Il problema è che per mediare tra due culture bisognerebbe possederne almeno mezza. Mentre nel linguaggio da entomologo del sesso con cui Abid Jee ha vivisezionato su Facebook lo scempio compiuto a Rimini da una banda di fallocrati si avverte soltanto la presenza di un pregiudizio cavernicolo nei confronti delle donne. In Europa avevamo cominciato a liberarcene (del pregiudizio, non ancora dei cavernicoli), prima che da oltremare giungessero rinforzi.
Sarebbe interessante conoscere i criteri in base ai quali vengono selezionati certi mediatori. Devono esprimersi in un italiano decongiuntivizzato per non demoralizzare gli ospiti circa le difficoltà della nostra lingua? E devono ignorare secoli di Illuminismo, di Romanticismo e finanche di Boldrinismo per non fare sentire a disagio chi a casa propria era abituato a considerare le donne una protesi silente del proprio ego? Ci spiegheranno che Abid Jee è un caso isolato. Ecco, nel caso ce ne fossero altri, isolateli.

Massimo Gramellini

Ricorrendo agli animali, hanno imparato a macellare. Adesso devono ricorrere a una generazione di dèi per disimpararlo.

Elias Canetti

Troppo poco si è riflettuto su ciò che, dei morti, resta davvero vivo, disperso negli altri; e non si è escogitato alcun metodo per alimentare quei resti dispersi e mantenerli in vita quanto più a lungo possibile.
Gli amici di un uomo che è morto si ritrovano in determinati giorni e parlano esclusivamente di lui. Ne incrementano la morte, se del morto non dicono altro che bene. Sarebbe meglio se litigassero, se prendessero partito pro o contro di lui, se ci raccontassero certi tiri mancini, di cui nulla si sapeva; finché su di lui c'è ancora qualcosa di sorprendente da dire, il morto si trasforma e non è morto. La pietà, che cerca di conservarlo dentro l'ambra, non è affatto segno di amicizia. Nasce dalla paura e vuole soltanto mantenerlo inoffensivo da qualche parte, come dentro la bara e sottoterra. Affinché il morto, nella sua impalpabilità, continui a vivere bisogna consentirgli di muoversi. Dev'essere collerico, come prima, e nella sua collera far uso d'una imprecazione inaspettata, nota solo a colui che ce la riferisce. Deve diventare affettuoso: coloro che lo hanno conosciuto nella sua severità e spietatezza, devono all'improvviso percepire quanto egli sapesse amare. Si vorrebbe quasi che ciascuno degli amici avesse la sua parte del morto da rappresentare, e allora, messe tutte quante insieme, esse lo farebbero rivivere. Nel corso di tali celebrazioni si potrebbe altresì consentire una graduale partecipazione dei più giovani e dei non iniziati, affinché anche ad essi fosse dato esperire, nella misura loro possibile, quell'uomo ancora sconosciuto. Certi oggetti, dotati di un qualche legame con lui, dovrebbero passare di mano in mano, e sarebbe bello se a ogni incontro annuale, accanto a una storia, apparisse anche un nuovo oggetto, rimasto fino allora nascosto.

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

I poeti sanno quando devono smettere di scrivere.

Alda Merini

[Sulla restituzione dello scudetto del 2006] Non lo devono chiedere a noi. Non è nostro? Julio Cesar lo restituirebbe? E io mi riprenderei quello del 2001-02. Il 5 maggio abbiamo perso noi sul campo, ma 4-5 partite prima era successo qualcosa di poco chiaro. A Venezia e con il Chievo a Verona, intendo.

Marco Materazzi

Le donne forti non devono essere per forza pazze.

Sofia Coppola

Insegnante di Biologia: Potete cominciare.

Johnny Rico: [Carmen rimane disgustata dallo scarabeo archelliano che devono dissezionare] Dai, è solo un insetto! Meglio che ti metti gli occhiali.

Insegnante di Biologia: "Solo un insetto"? Hah! A noi umani piace pensare di essere ciò che la Natura ha prodotto di meglio. Temo che non corrisponda alla verità! Questo scarabeo della sabbia archelliano è per molti versi superiore: si riproduce in grandi quantità, non ha un io, non conosce la paura, non sa cosa sia la morte ed è quindi un perfetto membro non individualista della società.

Carmen Ibañez: Ma gli uomini hanno inventato l'arte, la matematica e i viaggi interstellari!

Insegnante di Biologia: È vero, ma prima che per questo ti monti la testa, pensa per esempio agli Aracnidi, una società di insetti altamente evoluta! Per gli standard umani sono relativamente stupidi, ma la loro evoluzione copre un arco di milioni di anni! E ora sono in grado di colonizzare pianeti spargendo le loro spore nello spazio!

Dal film: Starship Troopers

Keane ha fatto delle cose magnifiche. Devono per forza essere belle. Se non fossero belle, non piacerebbero a così tanta gente.

Andy Warhol

Dal film: Big Eyes

È difficile riuscire a essere liberi con una canzone, riuscire a farvi entrare tutto. Le canzoni hanno troppi limiti. Woody Guthrie una volta mi disse che le canzoni non devono essere tali, ma si sbagliava; devono avere una forma, per potersi adattare alla musica. Si possono modificare le parole e in parte anche la metrica, ma una struttura deve pur sempre esserci; ho raggiunto un maggiore grado di libertà con le mie canzoni più recenti, ma nonostante tutto mi sento ancora limitato. Ecco perché scrivo un sacco di poesie, se questa è la parola giusta per indicare ciò che scrivo; la poesia può creare da sé la propria forma.

[Nel 1964]

Bob Dylan

In Spagna c'è grande rispetto, concetto base del mio modo di essere e allenare, le famiglie vanno allo stadio coi bambini, in Inghilterra gli impianti sono pieni, non succede mai nulla e polizia e steward svolgono un ruolo perfetto. In Italia invece comandano gli ultrà, negli stadi vedi e senti di tutto, il declino sarà sempre più evidente. Eppure basterebbe applicare la legge. Autorità e club devono prendere una decisione per far tornare la gente negli stadi e rendere questi più accoglienti.

Fabio Capello

In un film di James Bond le persone sanno già quello che devono scrivere, hanno già un parere ben preciso. Questo accade dai vertici degli studios fino al ragazzo di strada. La comunicazione per quanto precisa possa essere, non potrà mai spiegare cosa si prova ad essere l'attore che interpreta James Bond. Gli unici che possono dirlo sono tutti gli altri attori che ne hanno interpretato la parte.

Timothy Dalton

È oggi necessario riconoscere i diritti di tutti gli animali con pari dignità. Una mucca, un maiale, un coniglio o una tigre, devono avere le stesse tutele del cane o del gatto di casa, perché gli animali nascono uguali davanti alla vita ed è proprio la vita il loro primo diritto.

[Nel 2011]

Michela Brambilla

La violenza sessuale è un atto odioso e schifoso sempre, ma risulta socialmente e moralmente ancor più inaccettabile quando è compiuto da chi chiede e ottiene accoglienza nel nostro Paese. In casi come questi riesco a capire il senso di rigetto che si può provare verso individui che commettono crimini così sordidi. Sono convinta che l'obbligo dell'accoglienza umanitaria non possa essere disgiunto da un altrettanto obbligatorio senso di giustizia, da esercitare contro chi rompe un patto di accoglienza. Per quanto mi riguarda, gesti come questo devono prevedere l'espulsione dal nostro paese, ovviamente dopo assolta la pena. Se c'è un problema di legislazione carente in merito bisogna rimediare.

[10 maggio 2017]

Debora Serracchiani

Glen: Dov'è la famiglia?

Hank: Non poteva. Scuola.

Glen: Oh, d'estate! Quindi a Chicago vanno a scuola sempre.

Hank: È chiusa, però devono...sono solo.

Dal film: The Judge

Poliziotto: È stata ritrovata ieri notte, su Venice, piantata contro una spalletta.

Drugo: Per la miseria, dov'era piantata?

Poliziotto: È una fortuna che non gliel'abbiano smembrata, signor Lebowski.

Drugo: Ah, che macello!

Poliziotto: Devono averla presa solo per fare un giro e poi l'hanno abbandonata contro il muro di sostegno.

Drugo: La mia valigetta non c'è, è sparita! Porca...

Poliziotto: Ah, sì, l'avevo letto sulla denuncia, mi dispiace. Dovrà usare l'altro sportello perentrare.

Drugo: Ah!

Poliziotto: Ah, tenga, il retrovisore era in mezzo alla strada, vicino alla macchina. Èfortunato: le hanno lasciato lo stereo e le cassette dei Creedence.

Drugo: Oh, cazzo! Che cos'è questa puzza di merda?

Poliziotto: Ah, sì, è probabile che un barbone ci abbia dormito dentro. O forse l'ha usata comegabinetto e poi se n'è andato.

Drugo: Senta, amico, voi pensate di ritrovarli, i ladri? O insomma, siete in possesso di qualche... indizio...

Poliziotto: Indizio? Certo, come no! Controllerò con i ragazzi della scientifica giù al laboratorio. Abbiamo altri quattro detective impegnati sul caso. Stiamo facendo i turni! Ah, ah,ah, ah, ah! Indizio! Ah, ah, ah, ah, ah!

Dal film: Il Grande Lebowski

Io nel mio piccolo farò uno spettacolo alle 11 del mattino per i giovani liceali. L'ho voluto per portare il varietà ai ragazzi che lo devono scoprire e poi al Sistina dove i prezzi sono sempre alti. E poi perché quando li portano a teatro a vedere una pirandellata, poi non ci vanno più. Fateli invece divertire!

Arturo Brachetti

Cesonia: Ora ti odiano.

Caligola: Lascia che mi odino, purché abbiano paura di me.

Cesonia: Sono senatori, consoli. Sono uomini importanti.

Caligola: Così importanti che approvano tutto quello che faccio! Devono essere pazzi. Non so che altro fare per provocarli.

Dal film: Caligola

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

Larry: Sarebbe questa?

Phil: Ciao, Larry.

Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?

Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?

Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?

Phil: È il meglio che ho potuto trovare.

Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?

Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!

Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.

Phil: Organizza tu la prossima volta.

Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.

Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?

Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.

Phil: Vaffanculo, Larry.

Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.

Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?

Larry: Certo che lo conosco. Come va?

Bob: Ciao.

Phil: È al telefono con la moglie.

Bob: ... va bene, sì..

Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.

Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.

Larry: Questo cos'è?

Phil: A te cosa sembra?

Larry: No, sentiamo.

Phil: Quello è il buffet.

Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?

Phil: Non cominciare, per favore, Larry.

Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?

Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.

Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?

Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.

Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.

Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.

Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?

Bob: Eh... Io direi che va bene.

Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?

Bob: Solo una.

Larry: Questa qui, giusto?

Bob: Sì.

Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.

Bob: Ci sono problemi?

Phil: No, nessun problema.

Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?

Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.

Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...

Phil: Carina?

Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.

Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.

Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?

Bob: Non penso di potertelo dire.

Larry: Non hai preferenze?

Bob: Cerco di non pensarci.

Larry: Cerchi di non pensarci?

Bob: Sono sposato.

Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.

Bob: Io... non lo so.

Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.

Bob: E cioè?

Larry: Sei gay?

Phil: Larry!

Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?

Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.

Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.

Bob: Sì, diciamo che è questo.

Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?

Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.

Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.

Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?

Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.

Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.

Larry: Sai perché sei qui, Bob?

Bob: No. Non esattamente.

Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.

Bob: Come sarebbe?

Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.

Bob: Io?

Larry: Esattamente.

Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.

Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.

Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?

Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.

Phil: Farai un figurone, Bob.

Bob: Accidenti, spero di sì.

Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.

Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.

Bob: Mi sembra un tantino impersonale.

Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?

Bob: Eppure mi sembra un peccato.

Phil: Non è un peccato, Bob.

Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?

Bob: Ah... Il professor Young.

Larry: Jim Young?

Bob: Sì. Lo conosci?

Larry: Un poco.

Bob: Un tipo strepitoso.

Larry: Ah, davvero? In che senso?

Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.

Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?

Bob: Beh, i brevetti soltanto.

Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.

Bob: Che cosa?

Larry: È un idiota!

Bob: Cosa?

Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.

Bob: Ma come fai a dirlo?

Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.

Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.

Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.

Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.

Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.

Bob: Certo.

Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?

Bob: Perché?

Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?

Bob: Certo.

Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?

Bob: No.

Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?

Bob: Ah... No, non lo so.

Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.

Bob: No, non lo faresti.

Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?

Phil: Sì.

Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.

Bob: Quando è stato?

Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?

Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.

Larry: Hai visto?

Bob: E gliel'hai detto davvero?

Larry: Parola per parola.

Phil: Non parola per parola.

Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.

Bob: E cos'è successo?

Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?

Bob: Quello si è arrabbiato?

Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.

Bob: A... a... a... avete perso il cliente?

Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.

Bob: Wow!

Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.

Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.

Larry: Fatti un grande favore.

Bob: E cioè?

Larry: Non diventare una di quelle persone.

Bob: No, io non ho intenzione...

Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.

Bob: Certo.

Larry: Tutto bene?

Bob: Sì, devo solo andare in bagno.

Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?

Bob: No, grazie, devo solo andare...

Phil: Chi è che ti ha irritato?

Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.

Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.

Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"

Phil: Farà questo discorso?

Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".

Phil: Che cosa?

Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".

Phil: Credi davvero che sceglierà noi?

Larry: Deve, Phil.

Phil: E se non lo fa?

Larry: Se non sceglie noi?

Phil: Già.

Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.

Phil: Hai idea di che faccia abbia?

Larry: No. Tu?

Phil: Neanche la più vaga.

Larry: Forse Bob?

Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?

Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?

Phil: Un attaccapanni.

Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?

Phil: Per i cappotti.

Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.

Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".

Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?

Phil: Non credo che stia tanto bene.

Larry: Davvero? Com'è?

Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.

Larry: Cosa?

Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.

Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.

Phil: È un bravo ragazzo.

Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.

Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.

Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.

Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.

Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.

Phil: Di andare in bagno?

Larry: Sì. Tu ci sei già stato?

Phil: No, perché?

Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.

Phil: È un tuo sogno nel cassetto?

Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
non potevano, la tecnologia non era disponibile.

Phil: Esistevano gli specchi.

Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.

Phil: Se lo dici tu...

Larry: La porta è bloccata.

Phil: Chiamo giù e glielo dico.

Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?

Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.

Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?

Bob: Più o meno.

Larry: Eri al bancone?

Bob: Eh... sì.

Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.

Bob: L'ho trovato interessante.

Larry: Qui non c'è un armadio!

Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.

Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.

Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.

Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".

Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.

Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.

Phil: Figurati se hai smesso!

Larry: Lo giuro su Dio.

Phil: Quando?

Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.

Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.

Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?

Bob: No, in effetti.

Larry: E scommetto che non bevi molto.

Bob: Ogni tanto una birra, se capita.

Larry: Ma niente di più forte, vero?

Bob: No.

Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.

Bob: Non ho fatto cosa?

Phil: Gesù santo, Larry!

Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?

Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.

Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?

Bob: No.

Larry: Episcopale?

Bob: No.

Larry: Allora che cosa?

Bob: Battista.

Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.

Bob: No, a quanto mi risulta no.

Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.

Bob: Sarei il primo.

Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?

Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.

Bob: Vengo con te.

Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.

Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.

Bob: Tu o lui?

Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.

Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.

Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: Da quanto lavorate insieme?

Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: No, grazie.

Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.

Bob: Se facciamo in anni umani?

Larry: Anni umani?

Bob: Sì.

Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?

Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.

Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.

Bob: Da quant'è che è divorziato?

Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.

Bob: È un peccato che debba divorziare.

Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.

Bob: E che cosa?

Larry: La sua libertà, credo.

Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.

Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.

Bob: Forse sì.

Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.

Bob: Davvero? In che senso?

Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.

Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.

Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.

Dal film: The Big Kahuna

Phil Cooper: Non risponde.

Bob Walker: Sarà andato a fare compere.

Phil: Dio ce ne scampi.

Bob: Perché lo dici?

Phil: Ma no, così... Una cosa che gli uomini dicono quando parlano delle loro mogli. Uno dice: "Sarà andata a fare compere", e l'altro dice: "Dio ce ne scampi". È una battuta.

Bob: Ah...

Phil: Allora, come ti senti, Bob?

Bob: In che senso?

Phil: Come ci si sente in trasferta?

Bob: Ah... Capisco che può essere stancante.

Phil: Ci si affatica in questo lavoro. Uno magari non ci pensa, ma... ci si affatica, sì.

Bob: Se non ho capito male, tu lo fai da tanto tempo.

Phil: A dirti la verità, Bob, a volte ho la sensazione di non fare altro nella vita che stringere la mano di qualcuno.

Bob: Però lo fai molto bene.

Phil: Ti ringrazio, Bob.

Bob: Insomma, da quello che dicono.

Phil: Non ti rimangiare il complimento. Che ora fai?

Bob: Le cinque meno un quarto.

Phil: Eh! Chissà se è arrivato Larry.

Bob: Non porti l'orologio?

Phil: Il mondo è pieno di orologi. Orologi e specchi, una vera cospirazione. Non che m'importi più molto, le mie occasioni me le sono giocate da un pezzo.

Bob: Perché lo dici, scusa?

Phil: Non mi sto lamentando. Ognuno tocca il suo punto più alto e poi torna nel grigiore. Non c'è da vergognarsi.

Bob: Quanti anni hai? Se non sono indiscreto.

Phil: Ne ho 52.

Bob: La tua segretaria ha detto che hai un'aria distinta.

Phil: Davvero?

Bob: E che hai una faccia che ha carattere.

Phil: Mi concederò il beneficio del dubbio, e immaginerò che l'abbia detto con tutte le migliori intenzioni.

Bob: Certe volte mi chiedo come sarò quando avrò la tua età.

Phil: Mi strappi il cuore, figlio mio.

Bob: No, non volevo dire che...

Phil: Ah, non fa niente. Ho sentito di gente che sopravvive benissimo anche ai 60. Spero solo che sia vero.

Bob: Volevo dire che a volte mi chiedo... com'è che una persona si forma il carattere? Cioè, è una cosa con cui uno nasce, e che si rivela man mano nel tempo, o si devono vivere certe cose?

Phil: Non ci avevo mai pensato. No.

Bob: Insomma, in fondo potrei anche avere una faccia piena di carattere e neanche saperlo. Tu che dici?

Phil: È un'arma a doppio taglio, Bob. Da quanto sei nell'azienda?

Bob: Sei mesi.

Phil: Appena finiti gli studi?

Bob: Sì.

Phil: Beh, ti do un consiglio. Non è mai troppo presto per mettersi a pensare a dove si vuole arrivare.

Bob: C'è un bel po' da pensare.

Phil: Sì, è vero. Fra non molto qualcuno ti porterà una torta con sopra 40 candeline. Magari 50. Un po' di gente salterà fuori da un armadio gridando "sorpresa!", come se tu non ci pensassi sempre, ogni attimo della tua vita.

Bob: Che stai leggendo?

Phil: Penthouse.

Bob: Ah...

Phil: Vuoi che te lo presti quando ho finito?

Bob: No, grazie.

Phil: Non lo vuoi?

Bob: No, non leggo quel tipo di riviste.

Phil: Sei uno di quelli che crede che certe riviste non andrebbero pubblicate?

Bob: Sono uno di quelli che pensa che non andrebbero comprate.

Phil: Una risposta intelligente.

Bob: Ho detto quello che penso.

Phil: Sì, appunto. Lo hai fatto senza riflettere. Il che mi porta a pensare che puoi fare carriera nelle vendite.

Bob: Che dice tua moglie del fatto che leggi quel tipo di riviste?

Phil: A mia moglie non gliene importa.

Bob: Non gliene importa?

Phil: No. Siamo divorziati.

Bob: Posso chiederti qual è stato il motivo?

Phil: Perché non provi a richiamare tua moglie?

Bob: Certo. È che mi riesce difficile immaginare come dev'essere arrivare al divorzio.

Phil: Il quadro ti si fa paurosamente chiaro in un lasso di tempo molto breve. Puoi credermi, Bob.

Dal film: The Big Kahuna

Non ho mai voluto mutare le mie opinioni, per le quali sarei disposto a dare la vita e non solo a stare in prigione [...] vorrei consolarti di questo dispiacere che ti ho dato: ma non potevo fare diversamente. La vita è così, molto dura, e i figli qualche volta devono dare dei grandi dolori alle loro mamme, se vogliono conservare il loro onore e la loro dignità di uomini.

Antonio Gramsci

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca. Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire. Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

Jennifer: Ciao.

David: Ah, ciao.

Jennifer: Sai, ti cercavo.

David: Che c'è?

Jennifer: David, ci ho ripensato. La faccenda del voto è ancora valida?

David: Non lo so.

Jennifer: Sono stata proprio stupida. Dovevo lasciarti fare.

David: Non lo so. Potrebbe non esser facile.

Jennifer: Perché?

David: Perché? Potrebbero aver cambiato la parola.

Jennifer: Forse no. Non si può tentare?

David: Accidenti!

Jennifer: Ti prego.

David: D'accordo.

Jennifer: Grazie.

David: Mi devi un gettone, eh?

Jennifer: Sì, andiamo. Scusa se ti ho distratto. Che sta facendo?

David: Ah, sta chiamando dei numeri. Non toccare i tasti!

Jennifer: Non tocco niente.

David: Scusami. Quella società di computer, la Protovision, farà uscire dei nuovi giochi incredibili fra un paio di mesi. I loro programmi sono probabilmente ancora nel loro computer. Così ho ordinato al mio sistema di cercare altri computer a Sunnyvale, in California. Rispondono con una tonalità che gli altri computer sanno riconoscere.

Jennifer: E chiami tutti quanti i numeri di Sunnyvale?

David: Hm?

Jennifer: Non è un po' caro?

David: Ci sono tante scorciatoie.

Jennifer: Ma si può andare in galera per questo, lo sai?

David: Solo se si è maggiorenni.

Jennifer: Ci vorrà ancora tanto tempo? Vorrei cambiare il mio voto.

David: Ah... È buffo. Ecco, vedi, perché... l'avevo già corretto.

Jennifer: Ma ti avevo detto di non farlo.

David: Sì, lo so. Ma ero sicuro che avresti cambiato idea. Non volevo che ti rimandassero.

Jennifer: E quanto ho adesso?

David: Hai una D.

Jennifer: Mi hai dato una D?

David: No, ti ho dato una A. Stavo scherzando.

Jennifer: Ah, beh, niente male.

David: Allora, vediamo che ha trovato finora. Scusa.

Jennifer: Davvero mi hai dato una A?

David: Sì.

Jennifer: Grazie.

David: È stato un piacere.

Jennifer: Ehi, hai trovato una banca.

David: Devo prendere nota. Un giorno potrebbe anche far comodo. Pan Am. Dove vuoi andare?

Jennifer: Dovunque?

David: Dovunque.

Jennifer: New York.

David: New York, d'accordo.

Jennifer: No, no, Parigi.

David: Parigi?

Jennifer: Parigi, d'accordo.

David: Parigi. Viaggerai da sola?

Jennifer: Sì... No. Vieni anche tu.

David: Va bene. Ah... Confermato. Fumatori o non fumatori?

Jennifer: Non fumatori.

David: Non fumatori. Molto bene, miss Mack. Lei è confermata sul volo Pan Am numero 114 in partenza da Chicago, aeroporto O'Hare, alle 8:15 del mattino del 18 agosto. Vuoi una macchina a noleggio? No.

Jennifer: Abbiamo davvero i biglietti per Parigi?

David: No, ma abbiamo una prenotazione.

Jennifer: Eh, eh, eh!

David: Guarda. Non si lascia identificare, questo. Bah! Tento di nuovo.

Jennifer: "Fine collegamento". Che sgarbato.

David: Gli chiederò aiuto.

Jennifer: Lo puoi fare?

David: Sì, a certi sistemi. Più sono complicati, più devono aiutarti. Richiesta aiuto. Aiuto non disponibile.

Jennifer: E adesso?

David: Aiuto per giochi. Giochi.

Jennifer: "Giochi" si riferisce a modelli, simulazioni e giochi che hanno applicazioni...

David: Dev'essere la Protovision.

Jennifer: ...tattiche o strategiche. Che significa?

David: Non lo so, ma devono essere loro. Accendi la stampatrice, voglio avere un tabulato. Elencare giochi. Oh, mio Dio!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Ci sono persone che scelgono di vivere in solitudine, mentre altre la solitudine loro malgrado devono subirla.

Carlo Zannetti

Nella famiglia da dove vengo, in Polonia, non ci si arrende. Mai. In guerra si va e basta: mio padre è un generale e diceva sempre che i più deboli devono abbandonare il campo di battaglia. Lo diceva scherzando, ma è tremendo venire educati così.

Kasia Smutniak

Non parlate della mia musica, delle mie canzoni, se tornerò a cantare... non è importante. Fate invece capire che i giovani che vivono questi drammi, che non devono più stare nascosti in casa. Devono essere aiutati. Bisogna insegnare ai parenti, agli amici come prendersi cura di loro. Ma al tempo stesso fate capire che sono persone normali.

Scarlett Von Wollenmann

Agente Viaggi: Benvenuta alla Air O. Posso aiutarla?

Sposa: Okinawa. Solo andata.

Speaker: Capitolo Quattro. L'uomo di Okinawa.

Sposa: Salve.

Hattori: Benvenuta. Benvenuta. Tu inglese?

Sposa: Beh, quasi. Americana.

Hattori: Americana. Benvenuta, americana.

Sposa: Domo.

Hattori: Io parlo molto bene tua lingua. Tu detto "domo"? Parli giapponese?

Sposa: No, no. Solo qualche parola che ho imparato l'altro ieri. Ehm... Posso sedermi qui?

Hattori: Oh, certo, certo, certo. Prego, siedi. Oh... Quale altre parole hai imparato?

Sposa: Ah...

Hattori: Oh, solo un momento. C'è una cliente. Porta del tè, sbrigati.

Tizio pelato: Sto guardando la mia soap opera.

Hattori: Oh, merda! Pigro bastardo. Al diavolo la soap opera. Muoviti!

Tizio pelato: Il tè è caldo. Perché non lo servi tu per una volta?

Hattori: Sta' zitto! Alza le chiappe e vieni qui! Oh, mi scuso... Oh, che altre parole giapponesi conosci?

Sposa: Oh, vediamo... "Arigatò".

Hattori: "Arigatò". Bene.

Sposa: Ehm... Oh, l'ho già detto "domo", vero?

Hattori: Sì. Sì, sì, sì, sì.

Sposa: "Konnetiewa".

Hattori: Ah, ah, ah, ah... "Kon-nichi-wa". "Konnichiwa". Prego, ripeti.

Sposa: "Konnichiwa".

Hattori: Perfetto. Bene, bene, bene. Tu dici parole giapponesi come se tu giapponese.

Sposa: Ah, adesso mi prende in giro!

Hattori: No, no, no, no, no. Sono molto serio in questo. Pronuncia tua molto buona. Tu dici "arigatò" come noi dice "arigatò". Oh, oh, oh!

Sposa: Beh, grazie. Cioè, arigatò.

Hattori: Dovresti imparare giapponese. Molto facile.

Sposa: Ah, ah, ah! Avevo sentito che è un'impresa dura.

Hattori: Molto difficile. Ma tu hai lengua giapponese.

Sposa: Ah, ah, ah, ah!

Hattori: Okay, okay. [...] Oh, mio Dio. Che diavolo è successo al tè? Sbrigati, per la miseria! Pelandrone.]

Tizio pelato: Che cosa vuoi?

Sposa: Come dice, scusi?

Hattori: Cosa bevi.

Sposa: Oh, sì. Vorrei del sakè caldo, grazie.

Hattori: Vuoi sakè caldo? Molto bene. Un sakè caldo!

Tizio pelato: Sake? A metà giornata?

Hattori: Mattina, sera, pomeriggio. Che ti frega, porta il sakè!

Tizio pelato: Perché devo portarlo sempre io il sakè? Ascoltami bene. Da 30 anni tu prepari il pesce e io porto il sakè. Se fossimo nell'esercito, sarei già Generale.

Hattori: Saresti Generale, dici? Se tu fossi Generale io sarei Imperatore, e tu porteresti comunque il sakè. Quindi porta il sakè, pelato! Chiaro il concetto?

Tizio pelato: Non sono pelato, mi sono solo rasato. Chiaro il concetto?

Hattori: Scusa. [...] Oh, prima volta in Giappone?

Sposa: Ah, ah.

Hattori: Che cosa porta te in Okinawa?

Sposa: Devo incontrare un uomo.

Hattori: Oh, sì? Hai un amico che vive a Okinawa?

Sposa: Non proprio.

Hattori: No è amico?

Sposa: Non l'ho mai visto.

Hattori: Mai? Ah, ah! Chi è lui? Posso chiedere?

Sposa: Hattori Hanzo.

Hattori: Cosa vuoi da Hattori Hanzo?

Sposa: Acciaio giapponese.

Hattori: A che ti serve l'acciaio giapponese?

Sposa: A uccidere dei parassiti.

Hattori: Devono essere parassiti molto grossi, se ti serve l'acciaio di Hattori Hanzo.

Sposa: Enormi.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Speaker: Capitolo Uno. 2.

Vernita Green: Arrivo! Sarah, non ci posso credere, sei già qui. Ora che vuoi fare? Che vuoi fare, brutta faccia di culo? Facciamola finita, avanti! Fatti sotto, brutta troia. Avanti. Fammi
godere.

Nikki Bell: Mamma, sono tornata.

Vernita: Ciao, piccola. Tutto bene a scuola?

Nikki: Mamma, che è successo a te e al soggiorno?

Vernita: Oh... Quel buono a nulla del tuo cagnetto ha deciso di farsi venire venire una crisi qui in soggiorno. Questo è successo, piccola.

Nikki: È stato Barney?

Vernita: Piccola, non... non puoi venire qui. Ci sono vetri rotti dappertutto. Potresti tagliarti. È un'amica della mamma, non la vedevo da tanto tempo.

Sposa: Ciao, tesoro. Mi chiamo... Tu come ti chiami?

Vernita: Si chiama Nikki.

Sposa: Nikki. Un nome carino per una bambina carina. Quanti anni hai, Nikki?

Vernita: Nikki, ... ti ha fatto una domanda.

Nikki: Ne ho quattro.

Sposa: Hai quattro anni, eh? Lo sai, anch'io avevo una bimba. Avrebbe quattro anni anche lei, ora.

Vernita: Senti, cucciolo, la mamma e la sua amica devono parlare di cose da grandi. Tu va' nella tua stanza e non ti muovere finché non vengo a chiamarti io. D'accordo? Nikkia! Nella tua stanza.
Subito. Vuoi del caffè?

Sposa: Sì, grazie.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Dal film: Una poltrona per due

I Soldato: Una magnifica battaglia, comandante.

Massimo: Grazie.

I Soldato: Andiamo a bere.

II Soldato: È stata una delle battaglie più cruente. Dovevano essere più di quattrocento.

Massimo: Generale! Ancora vivo?

Quinto: Ancora vivo.

Massimo: Gli dei hanno il senso dell'umorismo.

Quinto: Gli dei devono amarti.

Massimo: Valerio.

Valerio: Torni agli accampamenti, generale, oppure a Roma?

Massimo: A casa. Da mia moglie, da mio figlio, e al mio raccolto.

Quinto: Massimo il contadino! È ancora difficile immaginarlo, per me.

Massimo: La terra si toglie molto più facilmente del sangue, Quinto.

Commodo: Eccolo qui!

Massimo: Principe.

Commodo: Il senatore Gaio, il senatore Falco. Guardati da Gaio. Verserà un fluido mieloso nelle tue orecchie e un giorno ti sveglierai e potrai dire solo: "Repubblica! Repubblica! Repubblica!".

Gaio: Perché no? Roma è stata una Repubblica per lungo tempo.

Commodo: Sì. E in una repubblica il Senato ha il potere. Ma il senatore Gaio non si lascia influenzare da questo.

Falco: Qual è la tua posizione, generale? Per l'Imperatore o per il Senato?

Massimo: Un soldato ha il grande vantaggio di poter guardare il suo nemico negli occhi, senatore.

Gaio: Ma con un esercito alle tue spalle potresti avere un grandissimo peso politico.

Commodo: Ti avevo avvertito, adesso ti salverò. Senatori...

Lucilla: Massimo.

Commodo: Avrò bisogno di uomini come te.

Massimo: Come posso servirti, Principe?

Commodo: Sei un uomo che sa cosa vuol dire comandare. Tu dai gli ordini, gli ordini vengono eseguiti e la battaglia è vinta. Ma questi senatori complottano, e litigano, e lusingano, e ingannano. Massimo, noi dobbiamo salvare Roma dai politicanti, amico mio. Potrò contare su di te quando verrà il momento?

Massimo: Principe, quando tuo padre mi congederà intendo ritornare a casa.

Commodo: A casa? Beh, nessuno lo merita più di te. Non adagiarti troppo sugli allori, potrei chiamarti fra non molto. Lucilla è qui, lo sapevi? Non ti ha mai dimenticato. E ora tu sei "Massimo il Grande".

Marco Aurelio: Se solo tu fossi nata uomo! Che grande Cesare saresti stata!

Lucilla: Padre.

Marco Aurelio: Saresti stata forte. Mi domando: saresti stata anche giusta?

Lucilla: Sarei stata come tu mi avresti insegnato.

Marco Aurelio: Ah! Com'è andato il viaggio?

Lucilla: Lungo, scomodo... Perchè mi hai voluta qui?

Marco Aurelio: Ho bisogno del tuo aiuto, per tuo fratello

Lucilla: Ma certo!

Marco Aurelio: Ti vuole bene, te ne ha sempre voluto, e... avrà bisogno di te, ora, più che mai. Basta con la politica. Fingiamo che tu sia una figlia amorosa e che io sua un buon padre.

Lucilla: È una piacevole finzione, non credi?

I Soldato: Si gela!

II Soldato: Non ce la faccio più. Non vedo l'ora di tornare a Roma. Ave Massimo.

III Soldato: Ave Cesare.

IV Soldato: Uno! Due!

V Soldato: Preparare tre cavalli.

IV Soldato: Due! Tre! Quattro! Uno! Due!

Dal film: Il Gladiatore

Per raggiungere il successo si devono mettere in conto sicuramente lo scontro di volontà e la forza e la determinazione che ci vogliono per acquisire una disciplina coerente e attenta. Forse il detto "La fortuna è l'incontro tra la capacità e l'opportunità", è appropriato al mio caso... E naturalmente, poi, andare in giro per il mondo vestita Valentino, non mi dà così tanto fastidio.

Sharon Stone

[Su un cartello sulla parete esterna del suo ufficio] Ippocrate ha detto: 1. Non c'è autorità ad eccezione dei fatti. 2. I fatti si ottengono da un'osservazione accurata. 3. Le deduzioni devono essere effettuate esclusivamente dai fatti. 4. L'esperienza ha dimostrato la verità di queste regole.

William Boeing

Théoden: Dobbiamo viaggiare leggeri e veloci. Lunga è la strada. Uomini e bestie devono arrivare con la forza per combattere.

Soldati: In sella! Minas Tirith ci aspetta! Coraggio, tutti insieme! Bisogna muoversi, presto!

Théoden: I piccoli Hobbit non sono adatti alla guerra, messer Meriadoc.

Merry: Tutti i miei amici sono andati in battaglia. Mi vergognerei a non farne parte.

Théoden: Ci sono tre giorni per Minas Tirith e nessuno dei miei Cavalieri può averti come fardello.

Merry: Io voglio combattere.

Théoden: Non aggiungerò altro.

Soldato: Avanti! Coraggio, sbrighiamoci! A cavallo, andiamo! Avanti, avanti!

Merry: Oh!

Soldati: A Minas Tirith!

Éowyn: Cavalca con me.

Soldato: In formazione! In formazione!

Merry: Mia signora!

Éomer: In formazione, muovetevi!

Soldato: In formazione, muovetevi!

Théoden: Cavalcate! Cavalcate su Gondor!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Gothmog: Silenzio.

Faramir: Al fiume! Presto! Presto!

Soldato: Venite!

Gothmog: Più in fretta. Sguainate le spade.

I Soldato: A destra! Per Osgiliath! Non devono entrare!

II Soldato: Respingiamoli! A destra!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Legolas: Le stelle sono velate. Qualcosa si scuote a est. Un insonne malanimo. L'Occhio del nemico si muove.

Merry: Che cosa fai? Pipino! Pipino!

Gandalf: Eh...

Merry: Pipino. Sei impazzito?

Pipino: Voglio solo dargli uno sguardo. Per l'ultima volta.

Merry: Rimettilo dov'era. Pipino... No! Pipino!

Legolas: Lui è qui.

Sauron: Ti vedo.

Merry: Pipino! Aiuto! Gandalf! Aiutatelo!

Aragorn: Uh!

Merry: Pipino!

Gandalf: Idiota di un Tuc!

Pipino: Ah...

Gandalf: Guardami.

Pipino: Gandalf, perdonami.

Gandalf: Guardami. Che cosa hai visto?

Pipino: Un albero. C'era un albero bianco in un cortile di pietra. Era morto. La città era in fiamme.

Gandalf: Minas Tirith... È questo che hai visto?

Pipino: Ho visto... Ho visto lui. Sentivo la sua voce nella mia testa.

Gandalf: E cosa gli hai detto? Parla!

Pipino: Mi ha chiesto il mio nome. Non ho risposto. Mi ha fatto male.

Gandalf: Cosa gli hai detto di Frodo e dell'Anello? Non c'era menzogna negli occhi di Pipino. Uno sciocco, ma uno sciocco onesto, lui rimane. Non ha detto niente a Sauron di Frodo e dell'Anello. Siamo stati fortunati. Pipino ha visto nel Palantír una traccia dei piani del nemico. Sauron si muove per colpire la città di Minas Tirith. La sconfitta al Fosso di Helm ha mostrato una cosa al nostro nemico: sa che l'erede di Elendil si é fatto avanti. Gli Uomini non sono deboli come immaginava. C'é ancora coraggio. Forza a sufficienza per sfidarlo, magari. Sauron teme questo. Non rischierà che i popoli della Terra di Mezzo si uniscano sotto un'unica bandiera. Ridurrà Minas Tirith al suolo, piuttosto che vedere un Re tornare sul trono degli Uomini. Se i segnali di Gondor sono accesi, Rohan deve prepararsi alla guerra.

Théoden: Dimmi, perché dovremmo correre in aiuto di coloro che ce l'hanno rifiutato? Cosa dobbiamo a Gondor?

Aragorn: Io andrò.

Gandalf: No!

Aragorn: Vanno avvertiti.

Gandalf: E lo saranno. Andrai a Minas Tirith per un'altra strada. Segui il fiume. Cerca le navi nere. Tenete a mente: ci sono cose ora in movimento che non possono essere disfatte. Io cavalco verso Minas Tirith e non ci andrò da solo. Di tutti gli Hobbit ficcanaso, Peregrino Tuc, tu sei il peggiore! Presto! Presto!

Pipino: Dove stiamo andando?

Merry: Perché hai guardato? Perché tu devi sempre guardare?

Pipino: Non lo so. È più forte di me.

Merry: È sempre così.

Pipino: Mi dispiace, va bene? Non lo farò più.

Merry: Ma non riesci a capire? Il nemico pensa che tu abbia l'Anello. Si metterà alla tua ricerca, Pipino. Devono portarti via da qui.

Pipino: E tu... tu verrai con me? Merry?

Merry: Muoviti!

Pipino: Quanto dista Minas Tirith?

Gandalf: Tre giorni a cavallo, come il volo dei Nazgûl. E spera che non ne abbiamo uno alle calcagna.

Merry: Tieni. Qualcosa per il viaggio.

Pipino: L'erba pipa di Pianilungone.

Merry: Lo so che l'hai finita. Tu fumi troppo, Pipino.

Pipino: Ma... ma ci rivedremo presto. Non é così?

Merry: Non lo so. Non lo so cosa capiterà.

Pipino: Merry...

Gandalf: Corri, Ombromanto. Mostraci cosa significa "fretta".

Pipino: Merry!

Aragorn: Merry!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Éowyn: È stato all'improvviso. Erano disarmati. Ora i Bradi attraversano l'Ovestfalda bruciando qualsiasi cosa:

fieno, capanne e alberi.

Freyda: Dov'è la mamma?

Éowyn: Shhh.

Gandalf: Questo è solo un assaggio del terrore che Saruman scatenerà. Sarà sempre più spietato perchè ora è spinto dalla paura di Sauron. Monta a cavallo e affrontalo. Allontanalo dalle donne e dai bambini. Devi combattere!

Aragorn: Hai duemila bravi soldati che vanno a nord mentre parliamo. Éomer ti è fedele. I suoi uomini torneranno e combatteranno per il loro Re.

Théoden: Saranno a trecento leghe da qui, ormai. Éomer non può più aiutarci. Lo so cosa vuoi da me, ma non arrecherò ulteriore morte al mio popolo. Non rischierò una guerra aperta.

Aragorn: La guerra aperta incombe, che tu la rischi o no.

Théoden: Se ricordo bene, Théoden, non Aragorn, è il Re di Rohan.

Gandalf: Allora, qual è la decisione del Re?

Háma: Per ordine del Re la città va abbandonata! Troveremo rifugio al Fosso di Helm. Non caricatevi di tesori, portate solo le provviste necessarie.

Gandalf: ll Fosso di Helm! Fuggono sulle montagne quando dovrebbero farsi avanti e combattere. Chi li difenderà se non il Re?

Aragorn: Fa solo ciò che ritiene meglio per la sua gente. Il Fosso di Helm li ha salvati in passato.

Gandalf: Non c'è via di scampo da quella gola. Théoden si dirige verso una trappola. È convinto di condurli alla salvezza, ma andranno incontro ad un massacro. Théoden ha una volontà forte, ma temo per lui. Temo per la sopravvivenza di Rohan. Egli avrà bisogno di te, prima della fine, Aragorn. La gente di Rohan avrà bisogno di te. Le difese devono reggere.

Aragorn: Reggeranno.

Gandalf: Il Grigio Pellegrino. Così mi chiamavano. Per trecento vite degli uomini ho vagato su questa terra e ora non ho tempo. Se ho fortuna, la mia ricerca non sarà vana. Attendi il mio arrivo, alla prima luce del quinto giorno. All'alba guarda a est.

Aragorn: Va'.

Samvise Gamgee

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Éowyn: È stato all'improvviso. Erano disarmati. Ora i Bradi attraversano l'Ovestfalda bruciando qualsiasi cosa: fieno, capanne e alberi.

Freyda: Dov'è la mamma?

Éowyn: Shhh.

Gandalf: Questo è solo un assaggio del terrore che Saruman scatenerà. Sarà sempre più spietato perchè ora è spinto dalla paura di Sauron. Monta a cavallo e affrontalo. Allontanalo dalle donne e dai bambini. Devi combattere!

Aragorn: Hai duemila bravi soldati che vanno a nord mentre parliamo. Éomer ti è fedele. I suoi uomini torneranno e combatteranno per il loro Re.

Théoden: Saranno a trecento leghe da qui, ormai. Éomer non può più aiutarci. Lo so cosa vuoi da me, ma non arrecherò ulteriore morte al mio popolo. Non rischierò una guerra aperta.

Aragorn: La guerra aperta incombe, che tu la rischi o no.

Théoden: Se ricordo bene, Théoden, non Aragorn, è il Re di Rohan.

Gandalf: Allora, qual è la decisione del Re?

Háma: Per ordine del Re la città va abbandonata! Troveremo rifugio al Fosso di Helm. Non caricatevi di tesori, portate solo le provviste necessarie.

Gandalf: ll Fosso di Helm! Fuggono sulle montagne quando dovrebbero farsi avanti e combattere. Chi li difenderà se non il Re?

Aragorn: Fa solo ciò che ritiene meglio per la sua gente. Il Fosso di Helm li ha salvati in passato.

Gandalf: Non c'è via di scampo da quella gola. Théoden si dirige verso una trappola. È convinto di condurli alla salvezza, ma andranno incontro ad un massacro. Théoden ha una volontà forte, ma temo per lui. Temo per la sopravvivenza di Rohan. Egli avrà bisogno di te, prima della fine, Aragorn. La gente di Rohan avrà bisogno di te. Le difese devono reggere.

Aragorn: Reggeranno.

Gandalf: Il Grigio Pellegrino. Così mi chiamavano. Per trecento vite degli uomini ho vagato su questa terra e ora non ho tempo. Se ho fortuna, la mia ricerca non sarà vana. Attendi il mio arrivo, alla prima luce del quinto giorno. All'alba guarda a est.

Aragorn: Va'.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Aragorn: Affrettano il passo. Ci devono aver fiutati. Presto!

Legolas: Forza, Gimli!

Gimli: Tre giorni e tre notti di inseguimento. Niente cibo. Niente riposo. E nessuna traccia della preda, solo quello che può dire la nuda roccia.

Aragorn: Non a caso cadono le foglie di Lorien.

Legolas: Potrebbero essere ancora vivi.

Aragorn: A meno di un giorno da noi. Vieni!

Gimli: Uh!

Legolas: Vieni, Gimli! Guadagniamo terreno!

Gimli: Sono sprecato per la corsa campestre. Noi Nani siamo scattisti nati. Pericolosissimi sulle brevi distanze!

Aragorn: Rohan. Dimora dei Signori dei Cavalli. Qualcosa di strano è all'opera qui. Un demone dà rapidità a queste creature. Ci contrappone la sua volontà. Legolas! Cosa vedono i tuoi occhi di Elfo?

Legolas: ll sentiero volta a nordest! Stanno portando gli Hobbit a Isengard!

Aragorn: Saruman.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Il nemico e l'amico devono essere marcati stretti.

Menotti Lerro

Galadriel: Desideri guardare nello specchio?

Frodo: Che cosa vedrò?

Galadriel: Nemmeno il più saggio può dirlo. Lo specchio mostra molte cose. Cose che furono, cose che sono, e alcune cose che devono ancora verificarsi.

Frodo: No!

Galadriel: Io so cos'è che hai visto. Perché è anche nella mia mente. È ciò che si verificherà se tu dovessi fallire. La Compagnia si sta disperdendo. La cosa è già cominciata. Tenterà di prendere l'Anello. Tu sai a chi mi riferisco. Uno a uno, l'Anello li distruggerà tutti.

Frodo: Se me lo chiedi, io ti darò l'Unico Anello.

Galadriel: Me lo offri di tua iniziativa? Non nego che il mio cuore l'ha desiderato a lungo. Al posto dell'Oscuro Signore tu avresti una Regina! Non oscura, ma bellissima e terribile come l'alba! Infida come il mare! Più forte delle fondamenta della Terra! E tutti mi ameranno, disperandosi! Ho superato la prova. Perderò i poteri, me ne andrò all'Ovest, e rimarrò Galadriel.

Frodo: Non posso farcela da solo.

Galadriel: Sei il portatore dell'Anello, Frodo. Portare l'Anello del Potere vuol dire essere soli. Questo incarico è stato affidato a te, e se tu non troverai il modo, nessuno potrà.

Frodo: Allora so cosa devo fare. È solo... che ho paura di farlo.

Galadriel: Anche la persona più piccola può cambiare il corso del futuro.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Quelli che vogliono ripetere il passato, devono far tesoro dell'insegnamento della storia. [Cadenza musicale del Bene Gesserit]

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

Non entrare in conflitto con i fanatici a meno che tu non possa renderli innocui. Opponiti a una religione con un'altra religione soltanto se le tue prove (miracoli) sono irrefutabili, oppure se puoi inserirti negli ingranaggi in maniera tale che i fanatici ti accettino come ispirata da Dio. Questa è stata per lungo tempo la barriera opposta alla scienza che assume un manto di divina rivelazione. La scienza è un prodotto dell'uomo in maniera fin troppo ovvia. I fanatici (e molti sono fanatici sull'uno e l'altro oggetto) devono sapere dove ti trovi ma, cosa più importante, devono riconoscere chi ti bisbiglia all'orecchio. [Missionaria Protectiva, Insegnamento Primario]

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

Quelli che vogliono ripetere il passato, devono imparare dalla storia.
[Cadenza musicale Bene Gesserit]

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune ‐ Incipit

Muad'Dib mostrò due cose: un futuro certo e un futuro incerto. In piena coscienza, egli affrontò la suprema incertezza di un universo più grande. Egli lasciò da cieco la sua posizione su questo mondo. Ci mostrò che gli uomini devono sempre fare così, scegliendo l'incerto invece del certo.

[Il Predicatore]

Frank Herbert

Cit. da I figli di Dune

Non si può evitare l'influenza della politica in seno a una religione ortodossa. La lotta per il potere permea l'educazione, l'addestramento e la disciplina di una comunità ortodossa. A causa di questa pressione, i capi di una simile comunità devono affrontare inevitabilmente l'ultimo dilemma interiore: soccombere al più completo opportunismo per conservare il potere, o rischiare di sacrificare se stessi nel nome dell'etica ortodossa. [dai "Detti religiosi di Muad'Dib", della Principessa Irulan]

Frank Herbert

Cit. da Dune

E' una direttiva firmata da Hitler. Dice che se lui morisse o la Germania fosse sconfitta, devono distruggere tutto!

James Granger

Dal film: Monuments Men

Lady Bird Johnson: Desideri cambiarti? Ci sarà la stampa. Il mondo aspetta di vederti.

Jackie Kennedy: Devono vedere cos'hanno fatto.

Dal film: Jackie

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca.

Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire.
Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

Capcom: Jack, ti farà piacere sapere che abbiamo contattato il presidente Nixon, il quale ti concederà una proroga per le tue imposte sul reddito, visto che sei senza alcun dubbio fuori dal Paese.

Jack: Ricevuto, Houston. Gran bella notizia.

Dr. Chuck: Digli che devono dormire. Fred ha la febbre a più di 40.

Capcom: Tredici, abbiamo una richiesta del medico di volo. Ragazzi, dovreste dormire un po'. È preoccupato per i dati che gli arrivano.

Jim: Vediamo come la prende questa. Ne ho piene le scatole che l'intero mondo occidentale si interessi del funzionamento della mia vescica!

Dr. Chuck: Volo, ho perso Lovell!

Capcom: Tredici, qui Houston. Jim, abbiamo perso il segnale dei tuoi sensori biomedici.

Jim: Non li porto più i miei sensori biomedici, Houston.

Capcom: Okay, Jim, ricevuto.

Dr. Chuck: Volo, adesso li ho persi tutti e tre!

Gene: Si tratta di un ammutinamento, dottore. Stia tranquillo, non li ha persi. Cerchiamo di essere un po' elastici, okay?

Dal film: Apollo 13

Giornalista: Il micidiale gas CO2 sta letteralmente avvelenando gli astronauti ad ogni respiro che fanno.

I Tecnico: Permesso! Permesso!

II Tecnico: Attenzione! Fate passare!

III Tecnico: Largo! Largo!

Giornalista: Fonti della NASA si limitano ad affermare che ci sarà...

II Tecnico: Accidenti! Qualcuno lo prenda! Dai, prendetelo!

IV Tecnico: Via, ragazzi!

V Tecnico: Dai!

II Tecnico: Forza, gente! Fate passare!

Andy: Ma che cos'è?

I Tecnico: Quello che devono fabbricare.

Andy: Beh, spero che tu abbia le procedure per farlo.

I Tecnico: Come no, eccole.

II Tecnico: Tutto qui?

Andy: Bene, Aquarius, qui Houston. Avete un piano di volo?

Fred: Affermativo, Andy. Jack ne ha uno pronto.

Andy: Okay, abbiamo una... insolita procedura per voi. Dovete strappare via la copertina.

Fred: Devi strappare la copertina del piano di volo.

Jack: Con piacere.

Andy: Dunque, gli altri materiali di cui avete bisogno sono un contenitore di idrossido di litio...

Tecnico: Due. Due.

Andy: Due. Due contenitori di idrossido di litio, scusate. Un rotolo di nastro grigio...

Tecnico: Telato.

Andy: Di nastro telato. Inoltre un sacchetto di liquido refrigerante, anzi due sacchetti. Tubi rossi per tuta e la copertina del piano di volo che avete già.

Dal film: Apollo 13

Jim: Ciao, Fred. Fa un freddo cane qui.

Fred: Già.

Jim: Quant'è carina Mary. Non ti vedo tanto bene.

Fred: Sopravviverò.

Jim: C'è dell'aspirina nell'armadietto. Se...

Fred: L'ho già presa. Sto benissimo, Jim. È stato un incidente che Mary sia di nuovo incinta. Dovevi vedere la mia faccia quando me l'ha detto.

Jim: Beh, sei alquanto recidivo però.

Fred: Già. Chissà se sarà maschio o femmina.

Jim: Lo saprai molto presto.

Fred: Già. Chi se lo sarebbe mai sognato di arrivare a questo punto? Voglio dire, di fare una missione vera. La maggior parte dei miei compagni di scuola non si sono mai mossi da casa, e io? Eccomi qua.

Jim: Già. Eccoti qua.

Fred: Mi fa male quando urino.

Jim: Beh, non bevi abbastanza.

Fred: Ah, bevo la mia razione come fai tu. Io dico che Swigert mi ha attaccato lo scolo. Ha pisciato nel mio tubo di scarico.

Jim: Beh, sai quando dovrai spiegare la cosa al medico di volo? Sarà un altro primato per il programma spaziale americano.

Fred: Senti. Eh... Stavo ripassando alcuni dati, e mi è venuto in mente che questo freddo possa influenzare l'efficienza delle nostre batterie. Avere smesso di riscaldare l'antigelo per risparmiare acqua e energia non ci aiuta per niente.

Jim: Ci può costare qualche ampere/ora alla fine?

Fred: Si è possibile.

Jack: Ho ripassato di nuovo le cifre. Hanno chiamato per il piano di rientro? Stiamo arrivando con troppa pendenza.

Jim: Stiamo lavorando su un'altra cosa, Jack.

Jack: Ci fanno scendere troppo veloci.

Fred: Non mi ricordo il rapporto rispetto alla temperatura e non abbiamo testi a bordo.

Jim: Beh, chiedi a Houston di richiamare le specifiche dell'equipaggiamento e di controllare.

Jack: Sentite! Ci hanno dato troppa accelerazione. Ci hanno fatto fare un'accensione troppo lunga. A questa velocità rimbalzeremo fuori dall'atmosfera e non rientreremo mai.

Fred: Ma di che stai parlando? Come ci sei arrivato?

Jack: So contare.

Jim: Jack, metà dei cervelloni del pianeta sta lavorando su...

Fred: Dicono che andiamo dritti come fusi.

Jack: se avessero commesso un errore e non ci fosse modo di rimediare credete che ce lo direbbero? Non hanno un motivo al mondo per dircelo.

Fred: Ma come non ce lo direbbero. È una cazzata.

Jim: E va bene! Ci sono un migliaio di cose che devono succedere in sequenza. E noi ora siamo al numero 8. Tu stai parlando del numero 692.

Jack: Io sto cercando di farvi capire che stiamo arrivando troppo veloci, loro lo sanno ed è per questo che non abbiamo ancora quel maledetto piano di rientro.

Jim: Va bene, ricevuto. Grazie, Jack.

Jack: Dio maledica questo pezzo di merda.

Fred: Ehi! Questo pezzo di merda ti riporterà a casa.

Jim: Ora basta.

Fred: È l'unica cosa che c'è rimasta, Jack.

Jack: Spiegati meglio.

Fred: L'hai capito benissimo che sto dicendo.

Jack: No, un momento. Io ho solo rimescolato l'ossigeno.

Fred: Quanto indicava prima che toccassi l'interruttore?

Jack: Non mi venire a insegnare come si pilota un modulo di comando, capito?

Fred: Nemmeno lo sai vero?

Jack: Mi hanno mandato qui a fare un lavoro! Se mi dicono di rimescolare il serbatoio, lo faccio!

Jim: Jack, on la prendere così, okay?

Jack: Non è colpa mia!

Jim: Nessuno dice che lo sia. Se fossi stato sul sedile di sinistra all'arrivo dell'ordine li avrei rimescolati io.

Jack: Beh, allora dillo a lui.

Fred: T'ho solo chiesto quanto indicava...

Jim: Ora basta, ragazzi.

Fred: ...e tu non lo sai!

Jim: Sentite, non dobbiamo fare così. Non è proprio il caso. Non possiamo sbattere la testa al muro per dieci minuti! Perché tanto poi ci ritroviamo con lo stesso problema: trovare il sistema di restare vivi!

Capcom: Aquarius, qui Houston.

Jim: Siamo in automatico?

Fred: No, non siamo in automatico.

Jim: Sì, Houston, qui Aquarius, avanti.

Capcom: Jim, puoi dare un'occhiata all'indicatore del CO2 e darci la lettura?

Jim: Sì, Houston, era quello che stavamo facendo. La nostra misurazione del CO2 è schizzata su di quattro tacche nell'ultima ora.

Fred: Non è possibile. Li ho ripassati tre volte quei calcoli.

Capcom: Sì, è più o meno giusto. Ce l'aspettavamo.

Jim: Beh, questo ci è di grande conforto. Che cosa dobbiamo fare?

Capcom: Beh, stiamo lavorando ad una procedura per voi. Mi ricevete?

Fred: Oh, mamma.

Jim: Okay, Houston, restiamo in attesa delle procedure.

Fred: Ho capito perché i miei calcoli erano sbagliati. Ho fatto i calcoli per due persone.

Jack: Se vuoi posso trattenere il fiato.

Dal film: Apollo 13

Giornalista: La famiglia Haise vive a El Lago, nel Texas. La moglie Mary è di Biloxi, nel Mississippi. Fred Haise, mentre cresceva a Biloxi pensava forse di mettere su una bella famiglia, ma non aveva mai neanche sognato di volare.

Fred: Io, veramente, non avevo mai volato prima di arruolarmi, e ho scelto di volare solo per poter diventare ufficiale.

Hurt: Buongiorno.

Fred: Avevo 18 anni...

Marilyn: Henry. Ma tu non dormi mai?

Hurt: Ho una richiesta dei giornalisti.

Marilyn: Ah, ah.

Hurt: Sono qua fuori e vorrebbero montare un trasmettitore sul prato.

Marilyn: Trasmettitore?

Hurt: Sì, una specie di torre per trasmettere in diretta.

Marilyn: Credevo che non gli interessasse questa missione. Non hanno neanche voluto il collegamento.

Hurt: La cosa è più drammatica adesso, quindi...

Marilyn: Se andare sulla Luna non era abbastanza drammatico, perché non andarci lo sarebbe?

Hurt: Senti, io mi rendo conto di tutto, Marilyn, ma il mondo intero è coinvolto. È la più grossa...

Marilyn: No, Henry. Quella gente non metterà proprio nessun trasmettitore là fuori sul mio prato. Se hanno qualche problema al riguardo devono discuterne con mio marito. Lo possono trovare venerdì!

Dal film: Apollo 13

Blanch Lovell: Ci dovrebbe essere mio figlio oggi. È andato nello spazio.

Inserviente: Sono tutti i canali che riceviamo, signora Lovell.

Blanch: Eppure sulla guida TV c'è scritto.

Marilyn: Ma lo sanno che non sono in onda?

Hurt: Meglio dirglielo quando sarà finito.

Jim: ...volete fare una dichiarazione, diciamo così ufficiale. Non è vero Jack?

Jack: Beh, ecco se qualcuno del... dell'ufficio del fisco ci sta guardando io ho dimenticato di inviare il mio... il mio modulo 1040. Dovevo farlo oggi, ma, beh...

Liebergot: C'è poco da scherzare. Lo mangeranno vivo.

Jim: Sei grande Jack. Bene, amici. Ora scendiamo nel modulo escursione lunare. Venite con me. Quando saremmo pronti a scendere sulla superficie della Luna, io e Fred Haise scivoleremo lungo il tunnel di accesso al modulo lunare, lasciando...

Gene: Controllo elettrico. I... i rimescolatori di gas funzionano nei serbatoi dell'ossigeno e dell'idrogeno, è esatto?

Jim: ...mezzi spaziali resteranno collegati. Beh, amici, come potete vedere voi stessi, l'Aquarius è poco più grande di due cabine telefoniche. Il rivestimento del LEM in alcune parti è solo un poco più spesso d'un paio di strati di stagnola, ed è tutta la protezione che abbiamo dal vuoto dello spazio. Ce lo possiamo permettere perché il LEM è progettato solo per navigare nello spazio cosmico. Ecco Fred Haise. Uomo del rinascimento. Okay, ehm, torniamo indietro lungo il tunnel ora, e rientriamo nell'Odyssey. Ecco, siamo rientrati nel modulo di comando. Aspettate un momento, Houston.

Fred: Vi ho fregato! Ah, ah, ah!

Jim: Houston, il bang che avete sentito era Fred Haise che manovrava la valvola di pressurizzazione dell'abitacolo. Ci fa venire un colpo tutte le volte.

Fred: Ah, ah!

Jim: Okay. Stiamo... stiamo per chiudere il portello dell'Aquarius e tornare sull'Odyssey. La prossima trasmissione sarà da Fra Mauro sulla superficie della Luna. Bene, qui l'equipaggio dell'Apollo 13 che augura a tutti giù sulla Terra una piacevole serata.

Marilyn: Bene, andiamo.

Fred Junior: Papà era proprio buffo.

Hurt: Senti, forse ne danno qualche minuto nel telegiornale.

Marilyn: Beh, è il minimo. Vieni, tesoro.

Susan: Ciao.

Hurt: Ciao.

Barbara: Ciao.

Susan: Papà viene bene in TV.

Jim: Beh, fra le tasse arretrate di Jack e il balletto di Fred dev'esserne venuta fuori una trasmissione di successo.

Andy: Spettacolo eccellente, Odyssey.

Jack: Grazie mille, Houston.

Andy: Abbiamo un paio di procedure di servizio per voi. Vi dovreste girare a destra per 0-6-0 e azzerare le variazioni di assetto.

Jack: Ricevuto. Giriamo a destra per 0-6-0.

Andy: E, se potete, rimescolate i serbatoi d'ossigeno.

Jack: Ricevuto. Abbiamo un problema, qui.

Jim: Cos'hai fatto?

Jack: Niente! Ho rimescolato i serbatoi.

Liebergot: Ma che...

Tecnico: Ehi!

Andy: Qui Houston. Ah... potete ripetere?

Jim: Houston, abbiamo un problema. Abbiamo una caduta di voltaggio sul pannello principale. Abbiamo una notevole attività negli ugelli.

Jack: Che succede al computer adesso?

Jim: Non lo so, si è spento. Abbiamo un allarme generale, Houston.

Jack: Controllo gli ugelli.

Fred: Non è la valvola di pressurizzazione.

Jack: Forse è nel posizionamento giri, configuro il sistema RCS.

Jim: Abbiamo un allarme nel sistema di navigazione.

Jack: Il modo in cui si accendono non ha senso.

Jim: Abbiamo una continuazione di luci di allarme. Abbiamo un reimpostare e ricominciare.

Jack: Okay, io passo su SCS.

Dr. Chuck: Accidenti. Volo, i ritmi cardiaci salgono a razzo.

Gene: Controllo elettrico, che dicono i tuoi dati?

Liebergot: Serbatoio ossigeno due nessuna lettura. Serbatoio uno è a 725 per pollice in diminuzione. Le pile a combustibile uno e tre sono, eh... ma che diavolo succede? Volo, ti richiamo fra un po'.

GNC: Volo, qui GNC.

Gene: Avanti, GNC.

GNC: L'astronave è fuori controllo, continua a girare intorno alla verticale.

Telemetria: Continuo a perdere i segnali radio. Le loro antenne devono essere impazzite.

GNC: ...dovranno stabilizzarla manualmente.

Gene: Uno alla volta, gente. Uno alla volta. Uno alla volta. EECOM è un problema di strumentazione o abbiamo una vera perdita di potenza?

Liebergot: Ci risulta una quadrupla avaria, ma è da escludere. Dev'essere la strumentazione.

Jim: Sigilla il boccaporto, forse un meteorite ha colpito il LEM.

Jack: Okay.

Fred: Il tunnel di accesso è sotto torsione con questo casino. Houston, abbiamo sentito un botto prima, insieme con l'allarme generale. Accidenti, il pannello di controllo A!

Andy: Caduta di tensione sul pannello di controllo A?

Fred: Sì, abbiamo una caduta di tensione anche sul pannello di controllo A. Ora la lettura è 25 e mezzo. Il pannello B indica zero, adesso. Ci sono delle forti vibrazioni orizzontali.

Andy: Un momento, Tredici.

Fred: Continuiamo a ballare violentemente.

Gene: EECOM, GNC, questi parlano di botti e vibrazioni orizzontali. Non si tratta di strumentazione.

Jack: Non riesco a chiuderlo ermeticamente.

Jim: Cerca... cerca di farcela. Se fosse stato un meteorite saremmo già morti.

Andy: Ricevuto?

Jim: Cerco di stabilizzare queste rollate.

Fred: La ricezione è disturbata. Avete detto passare su omni Bravo?

Andy: Confermato, Tredici.

Fred: Ricevuto. La forza del segnale sull'antenna principale si è abbassata molto.

Jim: Resisti. Ma che diavolo succede? Jack, rischiamo il blocco cardanico.

Andy: Odyssey, ci serve una conferma. Quali sono i sistemi in avaria?

Fred: Ho la vita difficile, Rick. Hai detto di passare...

Jack: Valvole di isolamento dell'elio e degli ugelli A e C sono chiuse.

Fred: ...sull'antenna omnidirezionale C?

Jim: Houston, sto passando dall'ugello C a quello principale A.

Andy: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, Houston: pila a combustibile uno; pila a combustibile tre; calo di tensione sul pannello principale B; pressione criogenica; compressore tute. Cos'è che non abbiamo? Pannello di controllo assetto 1; pannello di controllo assetto 2; computer del modulo di comando; consumo di ossigeno elevato. Io... Io non capisco. È un'avaria del sistema d'allarme, forse.

Jim: Houston, stiamo seminando qualcosa nello spazio. Vedo l'emissione dall'oblò numero uno in questo momento. È di sicuro, ehm, un gas di qualche tipo. È certamente ossigeno.

Andy: Ricevuto, Odyssey. Avete una perdita.

Ingegnere: Datemi un allineamento.

Liebergot: Sì, sì, ho capito. Okay, ricominciamo tutto da capo.

I Tecnico: Comunque i dati telematici vengono...

II Tecnico: Sì, ho visto.

Tecnico: Mi pare impossibile! Mi pare impossibile che sia andata così!

Andy: Per ora è tutto regolare, volo, un po' di agitazione, ma è normale date le circostanze.

Gene: Okay, ascoltate bene ragazzi. Fate silenzio. Fate silenzio. Fate silenzio! Cerchiamo di restare calmi. Procedure, mi serve un altro computer in tempo reale. Voglio che tutti mettiate in allarme le squadre di appoggio. Buttateli giù dal letto e fateli venire qui. Studiamoci il problema, va bene? Non peggioriamo le cose tirando a indovinare.

Andy: Tredici, qui Houston. Ci stiamo organizzando. Appena possibile vi daremo delle risposte.

Jack: Se emettiamo ancora gas continueremo a sbattere sull'orlo dell'angolo morto.

Fred: Guarda l'ossigeno nel serbatoio uno. 200 per pollice in diminuzione.

Liebergot: Serbatoio ossigeno numero due a zero, serbatoio uno a 218 in diminuzione.

Fred: È questo che vi risulta? Confermate.

Andy: Sì, è quello che ci risulta, Tredici.

Gene: Possiamo rivedere la situazione Sy? Esaminiamola da... da un punto di vista di status. Eh... Cosa c'è su questa astronave di sano?

Liebergot: Dammi un minuto, Gene.

Fred: Non avremo corrente per molto. La nave si sta dissanguando.

Liebergot: Volo?

Gene: Sì, EECOM, avanti.

Liebergot: Suggerisco di chiudere le valvole dei reagenti delle pile a combustibile.

Gene: E mi spieghi a che cavolo servirebbe?

Liebergot: Se la perdita è li possiamo isolarla. Così salviamo quello che resta nei serbatoi e andiamo avanti con la pila buona.

Gene: Se la chiudi non la puoi più riaprire, e non si alluna con una sola pila a combustibile.

Liebergot: Gene, la Odyssey è spacciata. Per quanto mi riguarda questa è l'unica alternativa.

Gene: Già. Sì. Sì, sì. Okay, Sy. Comunicazione, digli di chiudere le valvole dei reagenti.

Andy: Tredici, qui Houston. Ordiniamo chiusura delle valvole dei reagenti su pile uno e tre. Ricevuto?

Jim: Stai dicendo che dichiariamo forfait? Chiudiamo le valvole dei reagenti per spegnere le pile a combustibile? Hai detto di spegnere le pile a combustibile? Ti ho sentito bene?

Gene: Si, hanno sentito bene. Digli che pensiamo sia l'unico modo di fermare la perdita.

Andy: Sì, Jim, riteniamo che lo spegnimento delle pile possa fermare la perdita.

Gene: Ha capito bene?

Andy: Hai capito, Jim?

Jim: Sì, Houston, ho capito. Abbiamo perso la Luna. Okay, Fred, chiudile.

Fred: Vediamo a che serve.

Jack: Se non funziona non avremo energia sufficiente per rientrare.

Fred: Merda!

Liebergot: Ma che cavolo!

Fred: Houston, ossigeno nel serbatoio uno ancora in diminuzione.

Jim: Quanto tempo ci vuole a mettere sotto corrente il LEM?

Fred: Tre ore, secondo la check list.

Jim: Non abbiamo così tanto tempo.

Fred: Accidenti!

Jim: Okay. Ah, Jack, prima che le batterie ci abbandonino completamente togliamo corrente a tutto. Cerchiamo di risparmiare il più possibile per il rientro.

Liebergot: Ci sono quindici minuti di ossigeno, e poi il modulo di comando sarà morto.

Gene: Okay. Okay! Aprite le orecchie! Ecco gli ordini: spostiamo gli astronauti dentro al LEM...

Liebergot: D'accordo. Ed, dammi un po' di questi dati.

Gene: ...dobbiamo farci arrivare dell'ossigeno. TELMU, Controllo voglio una procedura d'emergenza per la potenza. Solo l'hardware essenziale. GNC, EECOM, spegneremo il modulo di comando allo stesso tempo. Dovremo trasferire il sistema di guida da un computer all'altro, quindi voglio cifre pronte per quando saranno in posizione.

GNC: Ricevuto, volo.

Liebergot: Okay, trasferiamo i dati di controllo sul computer del LEM prima che il modulo di comando vada fuori uso.

Gene: Il LEM è diventato una lancia di salvataggio.

Andy: Odyssey, qui Houston. Dovete ridurre tutti i consumi di corrente. Dovete mettere sotto corrente il LEM nello stesso tempo, quindi sbrigatevi a mandarci qualcuno.

Jim: Abbiamo già spedito Fred sul LEM, Houston.

Andy: Siamo seriamente a corto di tempo, Jim. Devi completare il trasferimento del programma di guida e devi farlo prima di restare senza corrente nel modulo di comando, altrimenti non sarai in grado di governare.

Jim: Quanto tempo ho? Datemi una cifra.

Andy: Beh, restano meno di quindici minuti di sopravvivenza nell'Odyssey.

Jim: Abbiamo quindici minuti, Fred. È peggio di quanto pensassi. Ah, Houston, mi sono trasferito dal modulo di comando al LEM.

Gene: Se Jack non completa il trasferimento dei dati di guida computerizzati in tempo...

Glynn Lunney: ...non sapranno in che direzione sono puntati.

Gene: Esatto.

Lunney: Brutto modo di volare.

Gene: Sono in sala operativa se mi cerchi.

Lunney: Okay.

Jack: Houston, qui Tredici. Siete di nuovo in contatto con me?

Andy: Aquarius, qui Houston. Avete circa dodici minuti per completare l'avviamento del LEM.

Fred: Non vedo nessuna stella. C'è un sacco di roba che galleggia là fuori!

Jack: Okay, Houston. Ho completato i passi di pagina 15. Sono pronto a togliere corrente al computer. Mi servono le coordinate cardaniche, Jack! Prima che tu spenga il computer!

Andy: Salta venti pagine.

Jack: Okay, Jim!

Liebergot: Quelle cifre, devo...

Deke: Te le faremo avere.

Liebergot: No, sul serio, mi servono.

Tecnico: Sta' tranquillo.

Fred: Houston, il nostro computer è avviato.

Andy: Ricevuto. Tieniti pronto, Fred. Jack, dobbiamo procedere coi passi da 12 a 17 rapidamente. Avete solo... circa otto minuti di margine.

Jack: Pompa pila a combustibile, miscelatori ossigeno serbatoio due spenti.

Jim: Okay, Houston. Controllatemi. Ho completato le conversioni cardaniche, ma... dovreste ribattermi tutti i calcoli.

Andy: Comincia pure, Jim.

Jim: L'angolo della calibrazione del rullio è -2. Il rullio del modulo lunare è 355,57. La cabrata 1678. Correzione cabrata 167,78. L'imbardata è 351,87.

Andy: Aspetta, stiamo controllando.

Jim: Houston, abbiamo visibilità zero nel nostro campo stellare, e se questi calcoli non sono giusti, chissà dove andiamo a sbattere.

Telemetria: Sembra a posto, volo.

Controllo: Va benissimo.

Inco: Qui bene.

GNC: Sono giusti, Andy.

Lunney: Okay, procediamo.

Andy: Tutto okay, Jim.

Jim: Okay, inseriscili, Fred.

Andy: Jack, spegni LMU. Passa su SCS. Posizione di attesa per spegnere gli ugelli di spinta. Passo.

Dal film: Apollo 13

Marilyn: Non è possibile che ti chiedano ancora di apparire in pubblico.

Jim: Ah... Henry Hurt mi ha... scongiurato.

Marilyn: Lo so.

Jim: Non ho potuto sottrarmi.

Marilyn: Ma con un programma di addestramento così duro non te lo devono chiedere.

Jim: Si, si ma lo sai com'è, Marilyn, si tratta della NASA.

Ragazzo in macchina: Senta! Lei è Jim Lovell, vero? Ah, ah, ah! Ehi, attento al tredici! In bocca al lupo!

Jim: È la seconda volta che si ferma.

Marilyn: Ho guardato l'orario scolastico dei ragazzi per i prossimi giorni.

Jim: Sì.

Marilyn: È una settimana molto piena. Stavo pensando di... di non venire al lancio.

Jim: Ah.

Marilyn: I ragazzi hanno bisogno di me, tesoro.

Jim: Marilyn, questi figli li abbiamo da qualche anno. Non ti hanno mai impedito di assistere agli altri lanci.

Marilyn: Si, ma adesso anche tua madre, con l'ictus che ha avuto non...

Jim: Ah, mia madre sta benone.

Marilyn: Senti, non è che non abbia mai visto un lancio in vita mia. Le altre mogli non se ne sono fatti tre. È che... che non me la sento di assistere a un altro. Non vedo l'ora che sia tutto finito.

Jim: Ti perderai un grande show.

Dal film: Apollo 13

[Una piuma trasportata dal vento atterra ai piedi di Forrest che la raccoglie e la mette tra le pagine del libro Curious George. Una donna scende dall'autobus e si siede accanto a lui sulla panchina per leggere una rivista]

Forrest: 'giorno. Mi chiamo Forrest, Forrest Gump. [la donna annuisce] Vuole un cioccolatino? [la donna scuote la testa per rifiutare] Potrei mangiarne una tonnellata di questi qui. Mamma diceva sempre: la vita è uguale a una scatola di cioccolatini, non sai mai quello che ti capita!

Quelle scarpe devono essere comode. Scommetto che con quelle ci cammina tutto il giorno e non sente niente. Magari ce le avessi così anch'io.

Donna: Mi fanno male i piedi.

Forrest: Mamma diceva sempre che dalle scarpe di una persona si capiscono tante cose. Dove va. Dov'è stata. Quante scarpe che ho messo io. Scommetto che se mi sforzo tanto riesco poi a ricordare il primo paio. Mamma disse che quelle mi portavano dovunque, disse che erano le mie scarpe magiche.

Dal film: Forrest Gump

Questi voti devono essere trovati!

Dal film: Lincoln

L'augurio più grande che posso fare a tutti i ragazzi e ai calciatori che avranno l'opportunità di indossare la maglia numero 10 della Roma è di scambiarla un giorno con un grande campione come Messi. Tutti devono avere questa possibilità. La maglia numero 10 è la mia seconda pelle, ma tutti dovranno avere la possibilità di cullare quel sogno, di indossarla e soprattutto di onorarla.

Francesco Totti

Le ragazze oggi sono bombardate da messaggi distorti in cui la bellezza si misura in etti, in certe fatture del corpo e in una determinata disponibilità sessuale. Devono liberarsi dalla schiavitù degli stereotipi che vedo ritornare, e non disperdere ciò che è stato conquistato in passato.

Livia Turco

Sono lieto di non avere una di quelle coscienze che si devono sempre incoraggiare come un cucciolo malato.

William Faulkner

Cit. da L'urlo e il furore

L'America è un corpo grande e goffo. Il suo progresso deve essere lento. Come una carrozza con un tiro a sei: i cavalli più veloci devono venire trattenuti e i più lenti pungolati, in modo che tutti possano tenere un passo uguale.

Aforismi Devono - parte 4

Albert Einstein

Cit. da Lettere a Maurice Solovine

Blaise Pascal

Fabio Volo

Cit. da Il giorno in più

Nicola Zingaretti

Cit. da cinquequotidiano.it, 8 gennaio 2018

Attilio Fontana

Gianni Sperti

Cit. da gay.it, intervista, 18 gennaio 2016

Christoph Waltz

Cit. da bestmovie.it, intervista, 16 gennaio 2013

Alessandro D'Avenia

Cit. da Non è un paese per figli, Corriere.it, 12 febbraio 2018

Elon Musk

Stash

Cit. da Rolling Stone, intervista del 6 ottobre 2015

Luigi Di Maio

Lucien Carr

Gianluigi Paragone

Luca Barbarossa

Gigi Simoni

Alan Turing

Bjork

Cit. da Io Donna, 20 agosto 2011

Dick Cheney

Milly D'Abbraccio

Piergiorgio Odifreddi

Winnie Pooh

Giuliano Pisapia

Cit. da Corriere.it, intervista 8 ottobre 2017

Bobby Riggs

Lev Tolstoj

Cit. da Il bastoncino verde: scritti sul cristianesimo

Marco Predolin

Federico II di Prussia

Julie Andrews

Mrs. Nora Dinsmoor

Myrta Merlino

Cit. da Corriere.it, intervista di Candida Morvillo del 10 settembre 2017

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Thomas Mann

Cit. da La montagna incantata

Arthur Ashe

Massimo Gramellini

Elias Canetti

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Alda Merini

Marco Materazzi

Sofia Coppola

Andy Warhol

Bob Dylan

Fabio Capello

Timothy Dalton

Michela Brambilla

Debora Serracchiani

Arturo Brachetti

Antonio Gramsci

Carlo Zannetti

Kasia Smutniak

Scarlett Von Wollenmann

Sharon Stone

William Boeing

Samvise Gamgee

Menotti Lerro

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune ‐ Incipit

Frank Herbert

Cit. da I figli di Dune

Frank Herbert

Cit. da Dune

James Granger

Francesco Totti

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