Aforismi Sapore

Anche se sono classe '86, ci sono tante cose in me che sono invecchiate. Ho iniziato a fare questo mestiere a 20 anni con uno stage e non ho mai smesso di lavorare. Ho fatto l'inviata, la conduttrice, l'autrice, tante cose diverse tra loro, ma le ho sempre fatto nell'ancien regime, i miei modelli di riferimento erano sempre persone molto più grandi di me o persone che si muovevano a loro agio in un mondo che aveva tutto il sapore della fine dell'impero.

Mia Ceran

Cit. da linkiesta.it, intervista, 5 dicembre 2020

Si dice che siamo fatti di quello che mangiamo, se ogni tanto mangi cose diverse poi rifai il pop ha il sapore di quello che ti sei musicalmente mangiato negli anni precedenti.

Alex Britti

Cit. da adnkronos, intervista, 3 ottobre 2024

Era come se attendesse un amante. Ormai da tre quarti d'ora stava seduta sullo stesso sgabello alto, volgendo un po' le spalle al banco, l'occhio fisso sulla porta girevole. Dietro di lei, i panini al prosciutto erano ammucchiati sotto la campana di vetro, e dai bricchi esalava un vapore leggero. Quando la porta si apriva, il fumo delle macchine filtrava nell'interno lasciando un pulviscolo sulla pelle e un sapore di rame sulla lingua.

Graham Greene

Eleonora Daniele

Cit. da Quando ti guardo negli occhi

Eccoli qua, 130 mila dollari. Non ci andrai mai più vicino di così, ma ti faccio un'offerta: dimmi dove sta Johnny e ti finisco alla svelta. Ti prometto che non ti farò scoprire il sapore del tuo testicolo sinistro. Ma se gli hai fatto anche solo un graffio ti torturo per tre settimane. Ti faccio una trasfusione di sangue per mantenerti vivo, se sarà necessario... dove sta?

Bronson

Dal film: Payback - La rivincita di Porter

Leonardo Sinisgalli

Titolo della poesia: Lucania, I nuovi Campi Elisi: 1942-1946 (Tutte le poesie)

«Una lacrima di zubrovka non farà male a Monsieur. Tutti sanno che è indicatissima per i reni. Ne abbiamo ricevuto proprio in questi giorni una cassetta dalla Polonia.»
«Davvero? È molto difficile procurarsene, oggi. Fammi vedere la bottiglia.»
Il sommelier [...] si allontanò per andare a prendere la bottiglia e Elliott ci disse che la zubrovka è una specie di vodka polacca, sotto ogni aspetto superiore a quella russa. [...] Il cameriere riempì un bicchiere di un liquore verde pallido e Isabel lo annusò.
«Oh, che buon odore!»
«Non è vero?» gridò Elliott. «Sono le erbe che ci mettono dentro e che le dànno il suo sapore delicato. [...]»
«Ha un sapore divino», disse Isabel. «È come il latte materno. Non ho mai assaggiato niente di più buono. [...] Devi assaggiarlo anche tu, Gray; ha un odore di fieno fresco e di fiori primaverili, di timo e di lavanda. È così dolce al palato, così confortante, che si ha l'impressione di ascoltare una musica sotto la luna.» (cap. V, 5)

William Somerset Maugham

Cit. da Il filo del rasoio

Cristo si è fermato a Eboli, L'Orologio, sono i momenti di un'autobiografia che non può svolgersi altrimenti che ricostruendo la storia della società italiana, dal fascismo ai primi anni del dopoguerra. Carlo Levi - qui è il centro della sua arte - non dipinge un quadro d'insieme di codesta società per poi, subito dopo, inserirvisi; non procede verso l'universale astratto. Nella sua opera il moto di universalizzazione è tutt'uno con l'approfondimento del concreto. Dai suoi inizi ci ha posto, sempre, contemporaneamente su due piani: quello della Storia e quello delle sue storie, specchiantisi l'uno nell'altro. Mi sia consentito affermare, in questa occasione, il mio totale consenso a un'arte dello scrivere cosí concepita. Io credo che, attualmente, non possiamo tentare nient'altro che collocare i nostri lettori in questa doppia prospettiva: di una vita che si singola-rizza, avida di gustare il sapore di tutte le altre vite, e di una universalità strutturata del vissuto che si totalizza soltanto nelle vite particolari. [...] Quella curiosità di cui poco fa ho parlato, e che ha fatto di lui lo scrittore di cui non possiamo mai dimenticarci, è nata dalla passione di vivere, che lo induce a cogliere come un valore, in se stesso e negli altri, ogni esperienza vissuta. In Levi tutto si accorda, tutto si tiene. Medico dapprima, poi scrittore e artista per una sola identica ragione: l'immenso rispetto per la vita. E questo stesso rispetto è all'origine del suo impegno politico, cosí come alla sorgente della sua arte.

Jean-Paul Sartre

Quando inizierò ad avere molto freddo.
Quando il tempo inizierà a farsi piccolo, poco e lento.
Quando tutto avrà un sapore metallico.
Ecco, in quel momento, vorrei che tutti i miei tormenti barattassero il loro posto con quello che di buono ho potuto fare.

Alessandra de Angelis

Non guarderò nemmeno una partita di questo Mondiale [Qatar 2022]. È difficile per me, perché è un evento che amo e che ho sempre amato fin da giovane, che aspetto e che guardo con passione! Ma siamo onesti: questa Coppa del Mondo non ha senso! Peggio ancora, è un abominio!

Il Qatar non è un Paese di calcio! Non c'è fervore, non c'è sapore. Un'aberrazione ecologica, con tutti gli stadi climatizzati. Che follia, che stupidità!

Ma soprattutto un orrore umano, con migliaia di morti per costruire questi stadi che serviranno solo per divertire il pubblico presente per due mesi.

L'unico senso di questo evento e lo sanno tutti è il denaro.

Che la Francia vinca o perda non deve importare, ci sono cose più importanti del calcio. Al suo posto mi guarderò tutti gli episodi di «Colombo» che è da tanto tempo che non li vedo.

Eric Cantona

La felicità è inodore, incolore e insapore: leggera come l'acqua.

Fiorenza Avolio

L'amore, quando si è grandi e si sono fatti un bel po' di errori, ha un sapore ancora migliore. Sa di fiducia.

Federica Bosco

Cit. da Ci vediamo un giorno di questi

Conosci qualcuno che meriti di morire? Sprofondare nel buio lasciando per sempre il profumo dell'aria e del mare, i colori del cielo, dei monti e dei prati, il sapore del pane e l'amore delle donne... c'è qualcuno che merita un simile orrore, solo per il fatto di essere nato? [Tenefo, servo hittita]

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Le paludi di Hesperia

[Dopo la vittoria del Mondiale Superbike 2012] Vincere a 41 anni ha un sapore ancora più speciale [...]. Mi sento un po' come Dino Zoff.

Max Biaggi

Cit. da Gazzetta.it, 7 ottobre 2012

Sola io ti aspetterò
A cena da sola
In mezzo al fumo di mille parole
Di canzoni che non hanno età

Sulla pelle il tuo sapore
Non si muove
Siamo bravi a continuare
A farci male

Io che non cercavo un ragazzo di strada
Poi mi hai distratta
Vendendomi un'altra bugia

Quando la notte arriva
M'ama non m'ama un fiore
America Latina
Un Cuba libre amore
Quando la notte arriva
Duecentomila ore
Amarsi un'ora prima
E dopo lasciarsi andar

È un'altra sera
Che se n'è andata
È questa attesa
Che è disperata
È l'aria fredda
Di una giornata
Così di fretta
Dimenticata

Ana Mena

Cit. da Duecentomila ore

Non c'è uomo che non possa bere o mangiare, ma sono in pochi in grado di capire che cosa abbia sapore.

Confucio

Glasgow, 1979. Stanno per pronunciarlo. Stanno per dire al microfono la coppia che ha appena vinto il campionato scozzese di danza sportiva. I finalisti sono tutti schierati davanti ai giudici federali. Ho diciannove anni, la faccia radiosa e un vestito azzurro con una colata di paillettes che abbiamo applicato una a una io e la mamma.

Stringo la mano del mio partner. Si chiama Kenny McKechnie, ha la mia stessa età e balla con me da un paio di anni. Anche lui sta per esplodere dalla gioia. Lo sento dalle vibrazioni che mi trasmette la sua mano.

Ci credo, stanno per pronunciare il nostro numero.

Stanno per dire il numero cinque, quello ancora appuntato sulla schiena dall'inizio delle gare.

Abbiamo fatto una performance spettacolare, almeno dieci spanne sopra gli altri. Siamo arrivati tra i finalisti, ma era abbastanza scontato. L'unica coppia davvero competitiva che poteva darci del filo da torcere non è mai arrivata al Plaza Ballroom.

Partiti da Manchester in direzione di Glasgow, sono rimasti bloccati in qualche angolo della Scozia per un guasto al motore.

Non sono contenta, perché sono troppo sportiva per godere di una cosa del genere. La vittoria avrebbe avuto un sapore più gradevole, se ci fossero stati loro. Ci saremmo divertiti di più. Purtroppo è successo, mi è spiaciuto, ma ormai stanno per dire il nostro numero.

«La coppia vincitrice è la numero...»

Carolyn Smith

Cit. da Ho ballato con uno sconosciuto ‐ Incipit

Come ricordo la prima volta
La prima volta da innamorato
Quel sapore non l'ho mai provato
Tu sei qualcosa che non c'è mai stato
Ti ho sognato
Afrodite, tu sei qualcosa che non c'è mai stato
Tu sei qualcosa che non c'è mai stato

Blanco

Cit. da Afrodite

Come ricordo la prima volta
La prima volta da innamorato
Quel sapore non l'ho mai provato
Tu sei qualcosa che non c'è mai stato
Ti ho sognato
Afrodite, tu sei qualcosa che non c'è mai stato

Blanco

Cit. da Afrodite

Le belle donne sono per la vita come il sale per la minestra, le danno il sapore.

Orazio

Dal film: Preparati la bara!

La cima di rapa é La Verdura per eccellenza. Sapore, odore sono inconfondibili.

Cristina Bowerman

Cit. da iodonna.it, intervista, 27 maggio 2015

Lance Sterling: Non hai per caso, a portata di mano, quella tecnologia per il travestimento?

Walter Beckett: Beh si dà il caso che io ce l'abbia... [Indicando il liquido che ha in mano]

Lance Sterling: Mostramela!

Walter: Certo! Ehm, posso offrirti da bere? Ho dell'acqua, una bevanda dietetica...

[Lance Sterling prende il liquido che ha in mano Walter e lo beve tutto d'un fiato]

Lance Sterling: Bevuto! Bleah! Queste cose hanno sempre uno strano sapore! Qual è il dispositivo?

Walter: Ehm, beh tu l'hai appena bevuto... [Rabbrividendo]

Lance Sterling: Cosa succede alla mia mano! [Mentre la sua mano si rimpicciolisce e in un attimo diventa un piccione]

Walter: Ha funzionato! Il soggetto appare... disorientato... [Appuntando gli effetti di Lance Sterling da piccione]

Lance Sterling: Walter! Che cosa hai fatto! [Urlando spaventato]

Walter: Ehi Lance guardami!

Lance Sterling: Guardarti? Io... non riesco a guardarti Walter! Vedo le mie chiappe e la tua faccia allo stesso tempo! [Mentre Walter lo guarda soddisfatto]

Dal film: Spie sotto copertura

Da ora in poi cosa farai nella vita? – Ne assaporerò ogni istante!

Dal film: Soul

Sono indecisa tra me e te
Tra il Muay thai e il Karatè
Se rubarti nei musei, a cena con i tuoi
La cosa strana è che se faccio queste cose tu ci sei
Sapore maravilha ah
Cola rimmel dalle ciglia ah
Poi mi parli un po' di Coco Chanel
Coco Chanel, Coco Chanel

Forse è meglio se ci perdiamo di vista
Ti chiedo scusa, tra noi è stata una svista
A cadere su questo divano siamo i primi in lista
Fammi vedere San Paolo
Fammi vedere se poi ci perdiamo
Rissa per strada, portami a casa
Verso la schiena di Campobello

Eppure aggiungo il Guaranà
A questo gin con l'acqua tonica
Sarei da sola adesso se non ti dicessi, se non ti dicessi

Sono indecisa tra me e te
Tra il Muay thai e il Karatè
Se rubarti nei musei, a cena con i tuoi
La cosa strana è che se faccio queste cose tu ci sei
Sapore maravilha ah
Cola rimmel dalle ciglia ah
Poi mi parli un po' di Coco Chanel
Coco Chanel, Coco Chanel

Guardo il soffitto c'è una bella vista
Ti parlo di Dio, di noi a Bahia, mi esplode la testa, ah

Fammi vedere San Paolo
Fammi vedere se poi ci perdiamo
Giuro che poi litighiamo
Giuro che poi lì ti amo

L'anima pesa 4 pence
La nostra anima ha no chance
E forse ora ci trovo un senso
Ora che siamo io e te

Sono indecisa tra me e te
Tra il Muay thai e il Karatè
Se rubarti nei musei, a cena con i tuoi
La cosa strana è che se faccio queste cose tu ci sei
Sapore maravilha ah
Cola rimmel dalle ciglia ah
Poi mi parli un po' di Coco Chanel
Coco Chanel, Coco Chanel

Gaia Gozzi

Cit. da Coco Chanel

Non ti penso... eppure ogni tanto, tra le labbra, sento ancora il tuo sapore.

Cesare Puccio

Numero uno: la roba rubata ha lo stesso sapore dela roba comprata.

Total

Dal film: La proprietà non è più un furto

Sapore orientale, di lusso proibito, quasi osceno. [mangiando caviale]

Il padre

Dal film: La proprietà non è più un furto

Be', a lei non piacerà, ma guardi che nel Seicento i dogi conoscevano più di quaranta ricette a base di radicchio. [...] Ci sarebbe tanto da dire non solo per celebrare lo straordinario sapore del radicchio, perché io quasi quasi neanche lo mangerei da quanto è bello... Notate, notate la grazia [...]. Vedete questi rossi, questi cremisi, come si sposano bene?

Franco

Dal film: Fotografando Patrizia

Sono bello e piaccio alle donne. Quante ragazze si girano quando passo! Prendo tutti i loro sguardi, mi compiaccio, sorrido e compenso il dolore.
Con qualcuna sono uscito e avevo anche una fidanzatina...

Avevi ragazze con cui non andavi a letto, perché non ti interessava. Poi hai scoperto che stare con un uomo aveva un sapore nuovo, sconosciuto, travolgente, come solo l'amore sa travolgere.

Vittoria Schisano

Cit. da La Vittoria che nessuno sa

La vita è così buona, cazzo, che ne sento il sapore in bocca. Tratterò il pranzo di domani come un'ultima cena. Fingo interesse per le nostalgiche storie del vecchio e poi esco di scena in silenzio e per sempre.

XXXX

Dal film: The Pusher

Sai quando TI AMO DI PIÙ ? | | Quando siamo soli io e te, e guardandoti vedo il cielo PIÙ azzurro che sia mai esistito. | | Quando il sapore dei tuoi baci, sa di vita. | | Quando i nostri sguardi si incontrano e io mi perdo nei tuoi occhi, che somigliano a incantevoli e splendenti riflessi di un lago di montagna. | | Quando i nostri respiri si trasformano in sospiri di piacere. | | Quando le nostre mani si intrecciano e si stringono forte. | | Ti amo di più, quando sento di stare nel posto più bello, solamente avendoti accanto in qualunque posto. | | Quando mi accorgo che guardarti è meraviglia, sorpresa, incanto. | | Quando la tua pelle mi sembra profumata dell'essenza più rara. | | Quando i tuoi capelli scivolano tra le mie dita. | | Quando le tue parole si mescolano alle lacrime e diventano pensieri. | | Quando mi ascolti e vorrei parlarti per ore. | | Ti Amo di più, semplicemente perché sei tu.

Elisa

Titolo della poesia: Quando ti amo di più

Quello che ammiro in certe donne è quella forza assurda che hanno di sorridere nonostante il dolore che le devasta. Mi sa di bellezza, di classe. Ha il sapore della dignità. Negli occhi di una donna che ha sofferto puoi trovarci tutto quello che ti serve per imparare ad amare.

Roberto Emanuelli

Cit. da E allora baciami

La nostra favola avrà il sapore delle cose infinite.

Roberto Emanuelli

Cit. da E allora baciami

Baciarti è stato il miglior modo per ricordare che sapore ha la vita.

Roberto Emanuelli

Cit. da Davanti agli occhi

Sembra sempre inverno
Oggi è un mese che non so... non riconosco
Ci ringhiamo da lontano come i cani,
E ci pensiamo ancora più vicini

È così
È così... è così... è così

Che se ti tiro come un sasso poi ritorni qui

È così
È così

Tu sei quello che proteggo dentro me
Ancora adesso che ti leggo senza scrivere
Sei in ogni volta che non penso e penso a te
Sei l'unica stanza che mi salva dal disordine

Baciami, baciami... baciami adesso

Sembra sempre inverno
Questo cielo che fa buio troppo presto
Questo senso di buttarci troppo sale
Questa voglia... voglia di sapore

È così... è così

Tu sei quello che proteggo dentro me
Ancora adesso che ti leggo senza scrivere
Sei in ogni volta che non penso e penso a te
Sei l'unica stanza che mi salva dal disordine

Baciami, baciami... baciami adesso

Fermarmi qui, in mezzo a tutta questa gente

E senza dire niente baciami adesso

Baciami, baciami... baciami adesso

...Che poi fa buio presto...

Enrico Nigiotti

Cit. da Baciami adesso

Niente, qui non succede proprio niente
E intanto il tempo passa e se ne va
Meglio cadere sopra un'isola o un reality che qualche stronzo voterà
Niente, adesso non ricordo niente
Fammi sentire che sapore ha
E la mia testa sul cuscino certe notti vuoi sapere quanto male fa
Male fa, male fa (and I like it, I like it)
Male fa, male fa (yes I like it, I like it)
Non hai mai saputo spezzarmi, travolgermi
Resto qui nel fitto di un bosco
E il tuo vento non mi piegherà
Qui non succede proprio niente
Pensavo
Che ad ogni seme piantato corrispondesse un frutto
Dopo ogni fiato spezzato ricominciasse tutto
Che la parola di un uomo valesse oro e invece
Trova un amico ma non toccargli il tesoro
Niente, non ci ho capito proprio niente
Ma anche l'orgoglio si rimargina
Picchia più forte, non lo vedi che sto in piedi
Non ti accorgi che non servirà
Non hai mai saputo spezzarmi, travolgermi
Resto qui nel fitto di un bosco
E il tuo vento non mi piegherà
I love you, I love you, I love you, I love you, I love you
I love you.
Non hai mai saputo spezzarmi, travolgermi
Resto qui nel fitto di un bosco
E il tuo vento non mi piegherà
Mai più
Il vento non mi piegherà mai più
Il vento non mi piegherà
Qui non succede proprio niente

Rita Pavone

Cit. da Niente (Resilienza 74)

Sottolineare il tema del laicismo, in un momento in cui il Paese si appresta a compiere scelte che incideranno profondamente sul suo futuro, mi pare importante e necessario. Bisogna tuttavia intendersi sul significato del termine laicismo, Una riesumazione del vecchio anticlericalismo, i cui campioni furono Enrico Ferri e Guido Podrecca, avrebbe il sapore di un anacronistico ritorno a problemi, a lotte e anche ad errori di altri tempi. Il solo anticlericalismo che può e deve sopravvivere, con piena giustificazione, è quello che si manifesta come reazione nei confronti del clericalismo.

[Laicismo non anticlericalismo]

Bettino Craxi

Cit. da Socialismo e realtà

[Quando Bombo sta mangiando le alghe nell'acquario sporco.]

Gluglù: Bombo, ma che schifo!

Bombo: Il sapore non è male. [Emette un enorme rutto]

Gluglù: Bleah! Ma vi rendete conto che stiamo nuotando nella nostra stessa...

Diva: Shh, arriva! [Il dentista]

Dal film: Alla ricerca di Nemo

La pietà del tuo nemico è un po' l'inferno.

Reece

Dal film: Il sapore del successo

Helene: Se fossi la tua ragazza, mi prenderesti il braccio?

Adam Jones: No, se fossi la mia ragazza avremmo litigato nel taxi e non ci parleremmo.

Dal film: Il sapore del successo

La cucina non è costante.

Adam Jones

Dal film: Il sapore del successo

E' arrogante, ribelle, affascinante... e non ha niente da perdere.

Dal film: Il sapore del successo

Si è forti a cercare aiuto negli altri. Non deboli.

Dottoressa Rosshilde

Dal film: Il sapore del successo

Dottoressa Rosshilde: Che cosa succede se prende la terza stella?

Adam Jones: Non se. Quando.

Dal film: Il sapore del successo

Ha mai visto il film "I Sette Samurai"? Io i miei chef li voglio così.

Adam Jones

Dal film: Il sapore del successo

Thich Nhat Hanh

Titolo della poesia: Prendimi per mano

A volte la realtà ci da una scossa e ci resta un sapore, di ruggine e di ossa, dalla sconfitta nasce la riscossa per toglierci il sapore di ruggine e di ossa. non avere più niente per poi ritrovare tutto, stiamo precipitando ma saremo pronti all'urto

Guè

Cit. da Ruggine ed ossa

Eggsy: Harry dice che lei non fa mai strappi alle regole. Perché ora?

Artù: Sei molto bravo, Eggsy. Forse ti proporrò al posto di Galahad come suddetto. Sempre che, naturalmente, la vediamo allo stesso modo su certe questioni politiche. [tira fuori la penna] Sapresti indovinare che cos'è?

Eggsy: Non ce n'è bisogno, Harry me l'ha detto. Lei clicca, io muoio. Posso dire che quel brandy aveva un sapore schifoso?

Artù: Eh eh... Bravo!

Eggsy: Valentine l'ha convinta. In qualche modo.

Artù: Una volta che ha spiegato, io ho capito.

Richmond Valentine [in un flashback]: Quando ti prendi un virus, ti viene la febbre, è il corpo umano che alza la propria temperatura per combattere il virus. Il pianeta Terra funziona in modo uguale: il riscaldamento del globo è la febbre, l'umanità è il virus. Noi stiamo facendo ammalare la Terra, una selezione è l'unica speranza. Se non diminuiamo noi la popolazione, esistono solo due modi in cui può andare: la Terra uccide il virus o il virus uccide la Terra. Nei due casi...

Artù: ...il risultato è il medesimo: il virus muore.

Eggsy: Allora sarà Valentine a occuparsi del problema della popolazione?

Artù: Se non facciamo qualcosa noi, lo farà la natura! Solo una selezione programmata può assicurare che questa specie sopravviva. E la storia vedrà Valentine come l'uomo che ha salvato l'umanità dall'estinzione.

Eggsy: E lui può scegliere chi verrà selezionato, giusto? Tutti i suoi amici ricchi potranno vivere e chiunque valga la pena salvare, li ha messi tutti al sicuro, che concordino o no.

Artù: E tu, Eggsy, in onore di Harry. Io ti sto invitando a far parte di un nuovo mondo. È il momento di prendere una decisione.

Eggsy: Preferisco stare con Harry! Grazie.

Artù: Allora così sia. [clicca la penna, ma Eggsy non muore. Invece lui stesso inizia a sentirsi male]

Eggsy: Il problema di noi che veniamo dalla strada è che abbiamo la mano veloce! La Kingsman mi ha insegnato molto, ma la destrezza manuale... l'avevo già sviluppata!

Artù [ultime parole]: Brutto piccolo stronzetto del cazzo!! [muore per aver bevuto dal bicchiere avvelenato, che Eggsy aveva scambiato di sfuggita]

Dal film: Kingsman - Secret Service

Lui divorava gli abominevoli lukum. I dolci, Corbèra, debbono essere dolci e basta. Se hanno anche un altro sapore sono come dei baci perversi.

Giuseppe Tomasi di Lampedusa

Cit. da La sirena

Don Shirley: [Al ristorante] Come lo trova?

Tony Lip: Salato.

Don Shirley: Non ha pensato di fare il critico gastronomico?

Tony Lip: No. Veramente no. Perché, guadagnano bene?

Don Shirley: Gliel'ho detto solo perché ha un modo meraviglioso per descrivere il cibo... Salato... E' così chiaro che ne sento quasi il sapore.

Tony Lip: Ehi, io ho solo detto che è salato. Il sale confonde. Tutti sanno cucinare salato, ma è nell'insaporire senza sale, usando altri aromi, che sta il vero trucco. Si prendono gli ingredienti base...

Don Shirley: Forse è meglio ripartire se vogliamo arrivare a Pittsburgh per l'ora di cena.

Tony Lip: Sa, quando ero nell'esercito conoscevo un tale di Pittsburgh, però lui la chiamava Tettesburgh: diceva che le donne di lì hanno le tette enormi! Eh.

Don Shirley: E' un'assurdità. Perché a Pittsburgh dovrebbero avere il seno più grande di quelle di... New York?

Tony Lip: Beh, lo scopriremo, no?

Dal film: Green Book

Voglio il tuo sapore.

Carlo Prevale

Tesi la mano verso il suo volto asciugandole le lacrime dagli occhi, lacrime che assaporai dalle mie dita, conoscendo così, il sapore della mia vita.

Carlo Prevale

Vorrei ogni giorno poter sentire il profumo della tua pelle, gradire il sapore di un tuo bacio, ammirare la tua sensualità, percepire la tua dolcezza, ascoltare il battito del tuo cuore, comprendere la profondità della tua anima, gioire con il tuo sorriso, divertirmi con la tua simpatia e poter vivere appieno la tua armonia.

Carlo Prevale

Qui il tempo è dei giorni | che passano pigri | e lasciano in bocca | il gusto del sale.

Gino Paoli

Cit. da Sapore di mare

Sapore di sale, | sapore di mare, | che hai sulla pelle, | che hai sulle labbra, || quando esci dall'acqua | e ti vieni a sdraiare | vicino a me, | vicino a me.

Gino Paoli

Cit. da Sapore di mare

Alcuni anni fa uno dei pochi veri amici che ho, Arnaldo Bagnasco, mi chiamò per informarmi che voleva scrivere un libro su di me. «Dobbiamo vederci», fa, «e parlare un bel po'». «Passiamo notti intere e albe a raccontarci di tutto da che eravamo ragazzi, che cosa dirti che già non saprai?». Finii per dargli retta. Venne a cena a casa mia e cominciammo. Se io ricordavo un fatto vissuto insieme, lui interveniva raccontando un dettaglio che ne evocava un altro a me e avanti così, passandoci una palla che avrei creduto a scacchi bianchi e neri. Invece era di tanti colori, che cambiavano rotolando come fosse stata fotosensibile. Ricordavamo un'esperienza comune in due modi diversi, che parlando ne creavano un terzo, un quarto e avanti finché non finiva il whisky. Mi guardo le spalle, perché non so mai che cosa aspettarmi dal passato. E c'è chi vorrebbe leggere il futuro!

Gino Paoli

Cit. da Sapore di note ‐ Incipit

Genova è una città che ti comprime, ti chiude in cantina a fermentare fino a sentirti una bombola di gas surriscaldato, finisce che esplodi e diventi un Beppe Grillo o un Renzo Piano, due amici, Renzo addirittura mio compagno di scuola.

[Sapore di note]

Gino Paoli

[Sul brodo] La mia idea era quella di valorizzare un elemento basilare della nostra cultura gastronomica e attribuirgli il giusto valore. Se ci si pensa, il brodo è da sempre un ingrediente imprescindibile da molte nostre ricette. Io desideravo scinderlo e proporlo nella sua essenza, affinché il commensale potesse coglierne appieno gusto e sapore e comprendere come la sua degustazione completasse l'esperienza in maniera sincera e ineccepibile.

Andrea Berton

Henderson: Alla nostra, ragazzi. [fanno tintinnare i bicchieri, bevono, ma poi sputano] Ma porca miseria! Ha il sapore del... È come se fosse...

Rick: Sangue! [vede che l'acqua nella fontana si è trasformata in sangue]

Jonathan: "E i fiumi e le acque dell'Egitto si fecero rossi ed erano come sangue."[3]

Dal film: La mummia

Mi prenderò un gelato con il tuo sapore.

Edoardo D'Erme (Calcutta)

Cit. da Cosa mi manchi a fare

Skinner: È arrivata.

Cassidy: Agente speciale Scully...

Scully: Domando scusa per il ritardo. Ho acquisito nuove prove.

Cassidy: Nuove prove di cosa?

Scully: Questi sono frammenti ossei fossilizzati, che ho avuto modo di analizzare, e che sono stati rinvenuti sul luogo dell'esplosione a Dallas.

Cassidy: Si è recata di nuovo a Dallas?

Scully: Infatti.

Kurtzweil: Trovato qualcosa?

Mulder: Sì. È un centro di ricerca, in apparenza. Una sostanza che hanno estratto dal sottosuolo è stata portata là con delle cisterne.

Kurtzweil: Che sostanza?

Mulder: Non potrei giurarlo, ma è un virus. Ne sono convinto.

Scully: ... inoltre ho fondati motivi per ritenere che... che fosse coinvolto in una certa misura l'agente speciale in capo Darius Michaud.

Cassidy: Queste sono affermazioni di particolare gravità, agente Scully.

Scully: Ne sono cosciente.

Kurtzweil: Siete riusciti a entrare?

Mulder: Qualche istante, finché non siamo stati scoperti.

Kurtzweil: Ma qualcosa avrete visto!

Mulder: Api, soprattutto. E campi di granturco.

Cassidy: E ha prove esaurienti di quanto afferma? Tali da porre in relazione con l'attentato i fatti descritti?

Scully: No... non completamente esaurienti, almeno per ora. Però siamo... siamo vicini e... siamo entrambi impegnati nell'acquisizione di queste prove.

Cassidy: Entrambi?

Scully: Io e l'agente Mulder.

Mulder: Che ruolo hanno?

Kurtzweil: La sua opinione qual è?

Mulder: Le api sono il veicolo. E il granturco è geneticamente manipolato in modo che in quel polline si annidi il virus.

Kurtzweil: È un'ipotesi che regge.

Mulder: Ipotesi? Come sarebbe a dire, ipotesi? Ehi! Lei non era quello che sa tutto?

Kurtzweil: Sì, cioè... quasi tutto.

Mulder: Non conosceva mio padre!

Kurtzweil: Come le ho detto, eravamo grandissimi amici.

Mulder: Lei mi sta usando e basta!

Kurtzweil: Ma come usando?

Mulder: Mi sta usando per ottenere informazioni per i suoi libri del cazzo!

Kurtzweil: Abbassi la voce, la prego!

Mulder: Kurtzweil? Si fermi!

Kurtzweil: Lei sarebbe nella merda fino al collo se non fosse per me! Se ha visto quello che ha visto è me che deve ringraziare! Io qui sto rischiando il culo, se lo vuol proprio sapere!

Mulder: Il culo di chi? Sono io quello che stanotte veniva braccato da due elicotteri!

Kurtzweil: Non si chiede perché nonostante tutto è qui a raccontarmelo? Non commette mai errori, quella gente.

Mulder: Che cos'hai?

Scully: Salt Lake City, Utah. Trasferita con effetto immediato. Ho già dato a Skinner la mia lettera di dimissioni.

Mulder: Non puoi mollare proprio adesso, Scully.

Scully: Sì che posso mollare. Sono stata un po' incerta se dirtelo o no personalmente...

Mulder: Scully, siamo a un passo dalla verità! Li abbiamo in pugno!

Scully: No, tu sei a un passo dalla verità. Ti prego, è già così difficile...

Mulder: Dopo quello che hai visto stanotte? Dopo tutte le cose che hai scoperto, prendi e te ne vai?

Scully: L'ho già fatto. E indietro non si torna.

Mulder: Scully, ragiona, ho bisogno di te.

Scully: Di me non hai alcun bisogno. Anzi, semmai è il contrario. Sono stata una palla al piede. Ciao.

Mulder: Se vuoi raccontartela così per andar via con la coscienza pulita, padronissima, però ti sbagli.

Scully: Per quale altro scopo anni fa mi avrebbero assegnato a te? Se non per invalidare il tuo lavoro, per metterti un freno, per imbrigliarti?

Mulder: Sei stata la mia salvezza. Per quanto odioso e frustrante mi apparisse talvolta, i tuoi insopportabile razionalismo mi ha evitato di prendere migliaia di cantonate. L'onestà l'ho imparata da te. Mi hai fatto diventare adulto. Io ti devo tutto quello che sono. Invece tu a me non devi niente. Non so se me la sento di andare avanti da solo. Non so neanche se ci riuscirei. E se mollo adesso, gliela do vinta.

Scully: Ahi! Gesù!

Mulder: Perdonami.

Scully: No, mi ha punto qualcosa.

Mulder: Si era nascosta sotto il colletto.

Scully: Mulder... sto male, mi sento strana.

Mulder: Cos'hai?

Scully: Mi è venuto un dolore lancinante in mezzo...

Mulder: Cosa?

Scully: ... al torace.

Mulder: Scully!

Scully: Ho le funzioni motorie alterate.

Mulder: Scully! Appoggiati a me.

Scully: E... il polso filiforme. E sento... sento uno strano sapore in fondo alla gola.

Mulder: Stai andando in shock anafilattico.

Scully: No, escluso, non ho allergie.

Mulder: Torno sùbito!

Polizia: Polizia, dica pure.

Mulder: Sono l'agente speciale Mulder, ho un'emergenza! Una collega in condizioni gravissime!

Paramedico: Mi sente? Può dirmi come si chiama? Contrazione di gola e laringe. O2 partito. Vie aeree libere, sbrighiamoci a portarla giù, forza. Fammi posto, attenzione!

Mulder: Diceva di sentire uno strano sapore in gola. Non ha mai manifestato allergie alle api, ma quella che l'ha punta potrebbe essere portatrice di un virus.

Paramedico: Un virus?

Mulder: Ditelo al medico che la visiterà.

Paramedico: Dai, avverti via radio che abbiamo una reazione allergenica.

Mulder: Ditegli che potrebbe averla infettata un virus.

Paramedico: Fatti dare istruzioni per la terapia d'urgenza.

Mulder: A proposito, in che ospedale la portate? Dove la portate? Mi dite in che ospedale la state portando?

Dal film: X-Files

In Sapore di mare, che girammo nel 1983, raccontavamo una particolare estate degli anni '60, simile a quelle che io e mio fratello trascorrevamo da ragazzi nella vicina Castiglioncello. Quel film ebbe un grande successo e con gli anni è diventato un vero e proprio cult.

Carlo Vanzina

Cit. da Cinespresso.com, 9 gennaio 2014

Jorge Luis Borges

Titolo della poesia: Il terzo uomo

È l'amore. Dovrò nascondermi o fuggire. | Crescono le mura delle sue carceri, come in un incubo atroce. | La bella maschera è cambiata, ma come sempre è l'unica. | A cosa mi serviranno i miei talismani: l'esercizio delle lettere, | la vaga erudizione, lo studio delle parole che l'aspro Nord usò per cantare i suoi mari e le sue spade, | la serena amicizia, le gallerie della Biblioteca, le cose comuni, | le abitudini, il giovane amore di mia madre, l'ombra militare dei miei morti, | la notte intemporale, il sapore del sonno? | Stare con te o non stare con te è la misura del mio tempo. | Già la brocca si rompe sulla fontana, già l'uomo si alza alla voce dell'uccello, | già sono oscure sagome quelli che guardavano dietro le finestre, ma l'ombra non ha portato la pace. | È, lo so, l'amore: l'ansia e il sollievo di sentire la tua voce, | l'attesa e la memoria, l'orrore di vivere nel tempo successivo. | È l'amore con le sue mitologie, con le sue piccole magie inutili. | C'è un angolo di strada dove non oso passare. | Già gli eserciti mi accerchiano, le orde. | (Questa stanza è irreale: lei non l'ha vista). | Il nome di una donna mi denuncia. Mi fa male una donna in tutto il corpo.

Jorge Luis Borges

Titolo della poesia: È l'amore (o Il minacciato)

Gina: Un respiro. Non si muova. Fermo... Va meglio? Hm? Sì?

I Cliente: Buongiorno.

Suzanne: Buongiorno.

Georgette: Eh, no, eh? Chiudete quella porta! Oh, ci sono le correnti d'aria, accidenti!

Gina: No, ma calmati. Non siamo in Siberia.

Georgette: Ah, sì, certo. Come si vede che non sei allergica all'ossido di carbonio. Questa notte avevo una tale tosse che per poco non mi si staccava la pleura.

Gina: Il distacco della pleura. Capisco.

I Cliente: Cos'ha fatto di buono oggi la signora Suzanne?

Suzanne: Indivia al gratin. Vedrete, cadrete a terra per il sapore.

I Cliente: Vuol dire che è buona?

II Cliente: Dipende da che succede.

I Cliente: È vero, se poi non ti rialzi più...

II Cliente: Allora vuol dire che non è buona.

Gina: Ah, ah, ah, ah!

Joseph: Mezzogiorno e quindici. Risata che evoca l'orgasmo. Motivo: piacere al maschio dominante.

Gina: Se continua a rompermi, non rispondo più di me.

Suzanne: Hai ragione. Perché insiste tanto? Ci sono dei bar ogni venti metri, nel quartiere.

Georgette: Arrivederci. Signora Suzanne, ahm... si... signora Suzanne...

Suzanne: Sì?

Georgette: Ahm... nell'indivia al gratin sicuramente c'è... c'è la besciamella.

Suzanne: Certo, e allora?

Georgette: Io non la digerisco molto la besciamella. Mi fa... mi fa... Come a lei la carne di cavallo.

Suzanne: Per me non è un fatto di digestione. È un fatto di ricordi. Preferirei cucinare carne umana.

Georgette: Ah no, eh? Mica lo farà!

Amelie: Signora Suzanne, le dispiace se vado via un po' prima oggi pomeriggio?

Suzanne: Lui come si chiama?

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.

Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.

Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...

Jules: Ma è stato forte o no?

Vincent: Grazie.

Jules: Fortissimo!

Vincent: Fortissimo.

Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?

Vincent: Vuoi un po' di pancetta?

Jules: No, grazie, io non mangio maiale.

Vincent: Perché, sei ebreo?

Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.

Vincent: E perché no?

Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.

Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.

Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.

Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.

Jules: E perché, io mangio i cani?

Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?

Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.

Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?

Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?

Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...

Jules: Sì, stavo qui a pensare.

Vincent: A cosa?

Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.

Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.

Jules: Che è un miracolo, Vincent?

Vincent: Un atto di Dio!

Jules: E che è un atto di Dio?

Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.

Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.

Vincent: Per quale motivo?

Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.

Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?

Jules: Questa vita?

Vincent: Sì.

Jules: Certamente.

Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?

Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.

Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?

Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.

Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?

Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.

Vincent: E se Lui non lo facesse?

Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.

Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.

Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.

Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!

Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.

Ringo: Gar'on! Caffè!

Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.

Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.

Vincent: Ma l'acqua in vino, io...

Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.

Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.

Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.

Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.

Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?

Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".

Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.

Yolanda: Ti amo, zucchino mio.

Ringo: Ti amo, coniglietta mia.

Dal film: Pulp Fiction

Jules: Ti ricordi di Antwan Rockamora? Mezzo nero, mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?

Vincent: Si, mi pare, quello grasso, no?

Jules: Io non me la sentirei di chiamarlo grasso, ha problemi di peso, poveraccio, che deve fare? È Samoano.

Vincent: Credo di sapere di chi parli. E allora?

Jules: Beh, Marsellus gli ha dato una bella ripassata. In giro corre voce che è successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.

Vincent: Che cosa ha fatto, se l'è scopata?

Jules: No, no, no, no, niente di cosi' grave.

Vincent: E cosa, allora?

Jules: Le ha fatto un massaggio ai piedi.

Vincent: Un massaggio ai piedi.

Jules: Hm-hm.

Vincent: Tutto qui?

Jules: Hm-hm.

Vincent: E allora Marsellus che ha fatto?

Jules: Ha mandato a casa sua un paio di scagnozzi, lo hanno portato sulla veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone. Il negro s'è fatto un volo di quattro piani. Di sotto c'era... c'era un giardinetto ben curato, col tetto di vetro, come quello delle serre. Il negro c'è passato attraverso. E da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente.

Vincent: Cazzo, un vero peccato.

Jules: Hm-hm.

Vincent: Però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia.

Jules: Che vuoi dire?

Vincent: Ma che non si va a fare un massaggio ai piedi alla nuova moglie di Marsellus Wallace

Jules: Secondo te non ha esagerato.

Vincent: Beh, Antwan probabilmente non si aspettava che lui reagisse come ha fatto, ma doveva pur aspettarsi una reazione.

Jules: Ma era un massaggio ai piedi, non è niente. Io lo faccio sempre a mia madre.

Vincent: no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no, ma è lo stesso fottuto campo da gioco.

Jules: Oooh, aspetta, fermo lì. Leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa.

Vincent: Non lo è, ma è lo stesso campo da gioco.

Jules: Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie, e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi, non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda, il massaggio ai piedi non significa un cazzo.

Vincent: Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi?

Jules: Eh... non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perché io sono un maestro di piedi massaggiati.

Vincent: E ne hai fatti molti?

Jules: Cazzo, ho una tecnica che, lèvati, niente solletico, niente di niente.

Vincent: A... a un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi?

Jules: Vaffanculo.

Vincent: L'hai fatto a molti?

Jules: Vaffanculo

Vincent: Sai, mi sento un po' stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi.

Jules: Basta, eh? Hai capito? Cominciano a girarmi le palle!

Vincent: Eh, eh! Ah!

Jules: Questa è la porta.

Vincent: Sì, eccola qua.

Jules: Che ora fai?

Vincent: Sono esattamente le 7:22.

Jules: Ah... Non è ancora il momento. Dai, leviamoci da qui. Stai a sentire: solo perché non farei mai un massaggio ai piedi a un uomo, non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra incasinandogli il modo di parlare. Sono cose che non si fanno. Se quel figlio di puttana lo facesse a me, o mi paralizza anche il culo o io lo ammazzo. Mi sono spiegato?

Vincent: Ah, ma non sto dicendo che è giusto, ma che per te un massaggio ai piedi non significa niente, per me invece sì. Guarda, ho fatto a migliaia di donne migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato. Noi facciamo finta di no, ma è così. Ed è questo che ti intriga mentre li fai. È un fatto sensuale che monta, dove, beh, nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e lo sa lei. Quello stronzo di Marsellus lo sapeva, e quel coglione di Antwan doveva saperlo ancora meglio. Insomma, quella è sua moglie, cazzo, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate. Mi sono spiegato?

Jules: Sì, è un punto di vista interessante. Coraggio, entriamo nei personaggi.

Vincent: Come hai detto che si chiama lei?

Jules: Mia.

Vincent: Mia.

Jules: Perché ti interessa tanto la moglie del gran capo?

Vincent: Beh, lui parte, va in Florida, e mi ha chiesto di... di occuparmi di lei mentre è via.

Jules: Ah. Occuparti di lei?

Vincent: No, ma che dici? Devo portarla fuori, sai, farla divertire, così non si sente sola.

Jules: Cioè tu e Mia Wallace vi date un appuntamento?

Vincent: Non è come intendi tu. Sai, è come... come quando porti fuori la moglie del tuo migliore amico, al cinema o in qualche altro posto. È solo buona compagnia, nient'altro. Non è un appuntamento. Non è nessun appuntamento!

Jules: Salve, ragazzi. Come ve la passate? No, comodo, comodo, comodo, comodo. Stai comodo. Sapete chi siamo? Siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace. Certo vi ricordate del vostro socio d'affari, vero? No, no, non ditemi niente, voglio indovinare. Tu sei Brett, giusto?

Brett: Sì.

Jules: Visto? Ho indovinato. Ti ricordi bene del tuo socio d'affari Marsellus Wallace, non è vero, Brett?

Brett: Sì, sì, me lo ricordo bene.

Jules: Bravo. Oh, a quanto pare io e Vincent abbiamo interrotto la vostra colazione. Ci dispiace veramente. Che mangiavate?

Brett: Hamburger.

Jules: Hamburger, dici? La colonna portante di ogni colazione vitaminica! E che tipo di hamburger?

Brett: È un... un cheeseburger.

Jules: No, no, no, no. Dove li avete comprati? Da McDonald's, da Wendy's, Jack-in-the-Box, dove?

Brett: Ehm... Al Big Kahuna Burger.

Jules: Al Big Kahuna Burger! Dove gli hawaiani fanno gli hamburger! Dicono che sono saporiti i loro hamburger, io non li ho mai assaggiati, personalmente. Come sono?

Brett: Buoni. Buoni. Sono buoni.

Jules: Vi dispiace se ne assaggio uno? È tuo questo, eh?

Brett: Sì.

Jules: Hm! Sì che è saporito questo hamburger. Vincent! Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger?

Vincent: Hm.

Jules: Ne vuoi un morso? Sono saporiti.

Vincent: Non ho fame.

Jules: Beh, se ti piacciono gli hamburger una volta li devi provare. Io di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana. E questo praticamente fa di me un vegetariano, ma vado pazzo per il sapore di un buon hamburger. Hmmm! Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?

Brett: No.

Jules: Diglielo, Vincent.

Vincent: Royale con formaggio.

Jules: Royale con formaggio. E sai perché lo chiamano così?

Brett: Per il sistema metrico decimale?

Jules: Ma guarda che bel cervellone ha il nostro Brett! Uh, sei in gamba, figlio di puttana, lo sai? Il sistema metrico. Lì dentro che c'è?

Brett: Sprite.

Jules: Ah, Sprite. Buona. Ti dispiace se... se assaggio la tua bevanda saporita per mandare giù il boccone?

Brett: Fa' pure.

Jules: Ah! Ci voleva proprio! Tu, col frangettone, sai perché siamo qui? Perché non dici al mio amico Vince, là, dove hai nascosto la roba? Perché non glielo dici?

Marvin: È lì dentro.

Jules: Non ricordo di averti fatto nessuna domanda del cazzo, se non sbaglio! Cosa dicevi?

Roger: Nell'armadietto. No. No, quello all'altezza delle ginocchia.

Jules: Siamo contenti? Vincent? Siamo contenti?

Vincent: Sì, siamo contenti.

Brett: Ehm... ascolta... Mi dispiace, io... io... io non ho capito il tuo nome. Ho... ho capito il tuo, ehm, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.

Jules: Mi chiamo Gerda e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.

Brett: No, no. No. No. Voglio solo che sappiate quanto... Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. E... Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero, no, no, no...

Jules: Oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione. Oh, non volevo farlo. Per favore, continua. Dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni, sì. Ma che ti prende? Ah, avevi finito? Interessante, ma non mi hai convinto, sai? Dì un po', Marsellus Wallace che aspetto ha?

Brett: Cosa?

Jules: Da che paese vieni?

Brett: Cosa? Cosa?

Jules: "Cosa" è un paese che non ho mai sentito nominare! Lì parlano la mia lingua?

Brett: Cosa?

Jules: La mia lingua, figlio di puttana! Tu la sai parlare?

Brett: Sì!

Jules: Allora capisci quello che dico!

Brett: Sì! Sì! Sì!

Jules: Descrivimi perciò Marsellus Wallace! Che aspetto ha!

Brett: Cosa?

Jules: Di' "cosa" un'altra volta! Di' "cosa" un'altra volta! Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!

Brett: È... è... è nero.

Jules: Vai avanti!

Brett: È senza capelli.

Jules: Secondo te sembra una puttana?

Brett: Cosa?

Jules: Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana?

Brett: No!

Jules: Perché allora hai cercato di fotterlo come una puttana?

Brett: Non l'ho fatto!

Jules: Sì che l'hai fatto! Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!

Brett: No!

Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace. Leggi la Bibbia, Brett?

Brett: S... s... sì.

Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".

Dal film: Pulp Fiction

Come il caldo | che scioglie l'inverno, quel che resta del giorno | ha un sapore diverso.

Max Gazzè

Cit. da La Nostra Vita Nuova

Ogni cosa è un colore. Ogni emozione è un colore. Il silenzio è bianco. Il bianco infatti è un colore che non sopporto: non ha confini. Passare una notte in bianco, andare in bianco, alzare bandiera bianca, lasciare il foglio bianco, avere un capello bianco... Anzi, il bianco non è neanche un colore. Non è niente, come il silenzio. Un niente senza parole e senza musica. In silenzio: in bianco. Non so rimanere in silenzio o da solo, che è lo stesso. Mi viene un dolore poco sopra la pancia o dentro la pancia, non l'ho mai capito, da costringermi a inforcare il mio bat-cinquantino, ormai a pezzi e senza freni (quando mi deciderò a farlo riparare??), e girare a caso fissando negli occhi le ragazze che incontro per sapere che non sono solo. Se qualcuna mi guarda io esisto.
Ma perché sono così? Perdo il controllo. Non so stare solo. Ho bisogno di... manco io so di cosa. Che rabbia! Ho un iPod in compenso. Eh sì, perché quando esci e sai che ti aspetta una giornata al sapore di asfalto polveroso a scuola e poi un tunnel di noia tra compiti, genitori e cane e poi di nuovo, fino a che morte non vi separi, solo la colonna sonora giusta può salvarti. Ti sbatti due auricolari nelle orecchie ed entri in un'altra dimensione. Entri nell'emozione del colore giusto.

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue ‐ Incipit

Annalisa Scarrone

Cit. da Sento solo il presente

[Minny, dopo essere stata licenziata da Hilly, le ha portato una torta "speciale"]

Hilly: Così nessuno ha voluto assumere una negra impertinente e ladra, è vero? Oh, la torta è squisita come sempre.

Minny: Sono felice che le piace.

Hilly: Se ti riprendo a lavorare ti devo togliere cinque dollari a settimana.

Minny: Riprendermi a lavorare?

Hilly: Che ci metti in questa torta che le dà un sapore così buono?

Minny: Uso quella buona vaniglia messicana e anche un'altra cosa davvero speciale... [Missus Walters vuole prendere una fetta] No, no, Missus Walters, è per Miss Hilly, una torta speciale.

Hilly: Mamma può averne una fetta. [con prepotenza, a Minny] E dagliene una! E prendi un piatto!

Minny: Si mangi la mia merda!

Hilly: Che cos'hai detto?

Minny: Ho detto: "Si mangi la mia merda".

Hilly: Sei impazzita per caso?

Minny: No, ma impazzirà lei dato che l'ha appena mangiata.

Hilly: Mangiato cosa?

[Minny guarda la torta al cioccolato, Hilly corre a vomitare]

Missus Walters [scoppiando a ridere]: Hilly, e non ne hai mangiata soltanto una, ma due fette di torta! Corri, Minny, corri!

Dal film: The Help

Ho rivissuto il sapore e il gusto dell'amicizia, come quando si era bambini. Le poche vere amicizie che ho risalgono a quel tempo. Un gusto che non ricordavo più. Ho riscoperto il bello di avere la persona che sappia avere la chiave, che sacrifichi un po' del suo tempo trovando la chiave per farti del bene.

Raffaello Tonon

Sara: Giada non c'è.

Riccardo: Ah. E a che ora torna?

Sara: È andata dai suoi. Ha detto che vi vedete lunedì all'esame.

Riccardo: Cioè, non è proprio a Roma? Ma non m'ha detto niente!

Sara: Eh, che ci vuoi fare? È fatta così. È in ritiro pre-esame. Però tu abbi fede, eh, che chi semina raccoglie. Ciao.

Riccardo: Grazie.

Giada: Mi scusi.

Riccardo: Giada! Oh! Porca puttana.

Professore: Silenzio! Cominciamo.

Riccardo: Giada! Ecco!

Professore: E consegna così, quattro sgorbi?

Riccardo: Sì, buongiorno. Giada! Ehi! Ferma! Ma perché l'hai fatto?

Giada: Vattene. Tu sei l'ultimo a cui devo delle spiegazioni.

Riccardo: Ma che cazzo hai? Sei matta? Mi hai fatto bocciare!

Giada: E questi metafisici gran cazzi non ce li metti? Ti bocciano? Sai perché? Non è per colpa mia, ma perché tu sei un idiota che non sa fare un cazzo!

Riccardo: Giada, càlmati. Che è successo?

Giada: L'hai sentito Robbie Williams qui? Vuole sapere che è successo. Te lo dobbiamo mimare?

Sara: Va bene così? O ci mettiamo in mutande?

Giada: E poi tuo padre è davvero una bella figa. Non c'è che dire. Carino il localino dove andate a cena.

Riccardo: Ah, non dirmi che tu... giovedì?

Giada: Vaffanculo!

Riccardo: Senti, te l'avrei detto! Tu come l'hai saputo?

Giada: Riccardo, vattene o ti prendo a calci nelle palle. Non sto scherzando.

Riccardo: Senti, ti dico tutto. Ho sbagliato a non invitarti, mi dispiace, ma... sto bene quando ballo, mi piace. Non faccio niente di male.

Giada: Hai sentito? Non fa niente di male.

Sara: Ah! E noi che invece... maligne!

Giada: Niente niente?

Riccardo: Pure quello hai visto? Senti, Giada, ero ubriaco, quella non conta niente, capisci?

Giada: Basta, sparisci! Tu mi fai schifo. Tu e il tuo mondo di buffoni. La tua vita è incolore, è insapore, inodore. Non esiste. Tu non esisti.

Riccardo: Aspetta. Che stronzo! Vaffanculo!

Giada: Via tutto! Via tutto! Non voglio più vederle, queste cose! Quella Giada è morta.

Sara: Ma pure quelle? Ma alcune non sono così male! Guarda che poi magari ti penti.

Giada: Quelle? Ma figurati, non se le prendono manco gli albanesi! Forse questo lo tengo.

Sara: E no, se fai una scelta, allora coerenza.

Giada: Giusto. Ma vaffanculo pure a nonna. Vaffanculo! Ma che si pensa, che muoio perlui? Che stavo giocando? Che ne sa uno così dei problemi delle persone normali? Eh? Che ne sa?

Sara: E che lo chiedi a me? E che ti sembro una persona speciale?

Giada: Ma io non ci torno nella merda, eh? No, io non ci torno. Io mi tiro fuori. Ecco, questo no, è pulito. No. Porca puttana. Porca troia! L'ho messo tre volte e già s'è scucito. Cazzo!

Sara: A Giada, 'sti cazzi! È un vestito, si cuce, càlmati!

Giada: Senti, io non ce l'ho i soldi per tornare da Hermes. Dove li trovo? Ho già speso tutto quello che avevo.

Sara: Ho capito, ma càlmati! Falla finita co' 'sti vestiti! Che pure se non ti vesti da mignotta un giorno, mica muori?

Giada: Oh, ma mica mi vesto da mignotta io, eh? Io gli do solo quello che vogliono, hai capito? Io posso smettere quando voglio.

Sara: Vabbè, senti, io non ti posso vedere così. Capisco tutto, però me sa che quasi quasi... eri meglio prima.

Giada: Vaffanculo.

Dal film: Come tu mi vuoi

Giovanni: Cazzo!!

Maggie: Giò!?

Giovanni: Tesoro, non posso... scusami ma solo una bella e vecchia espressione è meritevole della tua pasta, è così buona che l'unico modo per descriverla è "Cazzo che buona!!": è il complimento massimo.

Maggie: Ne farei a meno dei tuoi complimenti del cazzo.

Giovanni: Tesoro, è così buona, è meglio che a New York.

Maggie: La memoria ti fa cilecca amore: questi pomodori vengono dalla Spagna, non hanno nessun sapore neanche se li spremi.

Warren: Sì, l'Alzheimer è in arrivo papà.

Giovanni: Sì ok, ma sai: tu fai una cosa che è strabiliante.

Belle: No, la nostalgia compensa la mancanza di sapori e stimola il cervello per ricreare tutti i sapori mancanti.

Giovanni: Cosa vi prende ragazzi, eh? Sto cercando di fare un complimento a vostra madre qui e voi attaccate con delle sciocchezze?

Dal film: Cose nostre - Malavita

Mi piacciono i legumi, il farro, il cous cous, la carne bianca. Carboidrati solo a pranzo, in Italia quasi tutti i giorni. La pizza almeno una volta la settimana. Adoro quella con tonno e cipolle ma la mangio solo se non c'è il mio fidanzato, altrimenti bufalina. A Milano mi appesantisco di più, mentre a Los Angeles è più facile mangiare leggero: mi piacciono i locali vegani dove fanno le ciotolone di insalata con mix di ingredienti buonissimi, tipo fagioli, quinoa e avocado. Superenergetiche e poco caloriche. L'hamburger al massimo una volta alla settimana. Se è periodo di sfilate cerco comunque di non saltare, altrimenti mi innervosisco. Odio mangiare di fretta e in piedi, piuttosto pranzo alle tre del pomeriggio. Non sono brava in cucina ma adoro il cibo fatto in casa e soprattutto apprezzo molto che qualcuno lo cucini per me: fatto dalla mamma o da un'amica tutto ha un sapore diverso.

Chiara Ferragni

E cosa vuoi sentire, amico?! Che ogni tanto ho voglia di sentire il sapore di una pistola, eh?! Be', è vero! Ho anche la cartuccia speciale per l'occasione, con la punta cava, guarda! Per farmela esplodere nel cranio in mille pezzi, un lavoretto coi fiocchi! Non c'è giorno che non mi sveglio e non mi chieda perché non dovrei farlo, e questo succede tutti i santi giorni! E sai perché non lo faccio ?! Vuoi ridere?! Sai perché non lo faccio?! Non lo faccio per il lavoro, per il senso del dovere! Questa è l'unica ragione!

Martin Riggs

Dal film: Arma letale

Il cibo rende i viaggi eccezionali perché puoi arrivare a gustare ciò che il vero sapore di un cibo dovrebbe essere in realtà.

Meghan Markle

Juba: Non morire. Li rincontrerai un giorno, ma non ancora. No! Puliranno la ferita, aspetta e vedrai. Non morire! Ti daranno in pasto ai leoni. Valgono molto più di noi. Meglio adesso? È pulita, hai visto?

Mercante: Proximo, mio vecchio amico. Ogni giorno è un gran giorno se ci sei tu. Oggi è il giorno più fortunato della tua vita. Aaah!

Antonio Proximo: Quelle giraffe che mi hai venduto non si accoppiano!

Mercante: Cos'era...

Proximo: Se ne vanno in giro mangiando e non si accoppiano. Hai osato vendermi giraffe sodomite. Rivoglio il mio denaro.

Mercante: Neanche per sogno. Ah... Ti farò un prezzo speciale...

Proximo: Per cosa?

Mercante: Hai visto la mia nuova merce? Vieni a vedere.

Proximo: Qualcuno di loro combatte? C'è un combattimento, tra poco.

Mercante: Alcuni vanno bene per combattere, altri per morire. E a te servono entrambi, credo.

Proximo: In piedi! Che mestiere sai fare?

Juba: iO ero un cacciatore.

Mercante: No, no. L'ho comprato in una cava di sale, a Cartagine. Sta' zitto!

Proximo: Il marchio dei legionari. Un disertore.

Mercante: Può essere. Ma a chi importa? È un ispanico.

Proximo: Ne prendo sei, per mille sesterzi.

Mercante: Mille sesterzi? Il Numida da solo ne vale almeno duemila!

Proximo: I tuoi schiavi sono ridotti male.

Mercante: Questo dà sapore alla lotta. No, no, no. No, aspetta, aspe... Possiamo trattare.

Proximo: Te ne darò duemila, e quattromila per le bestie. Fanno cinquemila per un vecchio amico.

Dal film: Il Gladiatore

Sam: Vi ricordate la Contea, padron Frodo? Presto sarà primavera. E i frutteti saranno in fiore. E gli uccelli nidieranno nel boschetto di nocciole. E l'orzo estivo sarà seminato nei campi a valle. E si mangeranno le prime fragole con la panna. Vi ricordate il sapore delle fragole?

Frodo: No, Sam. Non ricordo il sapore del cibo, né il rumore dell'acqua. né il tocco dell'erba. Buio, c'è tanto buio. Non c'è... Non c'è velo tra me e la ruota di fuoco. Lo posso vedere, con i miei occhi da sveglio.

Sam: E allora liberiamocene, una volta per tutte! Coraggio, padron Frodo! Non posso portare l'Anello per voi, ma posso portare voi! Coraggio!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Gollum: Troppi rischi. Troppi rischi. Ladri. Ce l'hanno tolto, rubato. Uccidili. Uccidili! Uccidili tutti e due! Aaah! Shhh! Zitto! Non bisogna svegliarli. Non bisogna rovinare tutto ora.

Sméagol: Ma loro sanno. Lo sanno. Sospettano di noi.

Gollum: Cosa dice il mio Tesoro, il mio caro? Sméagol non ha più fegato?

Sméagol: No. Non é vero. No, mai. Sméagol odia quei nauseanti Hobbit. Sméagol li vuole vedere... morti.

Gollum: E li vedremo. Sméagol l'ha fatto una volta. Può farlo di nuovo. È nostro! Nostro!

Sméagol: Dobbiamo prendere il Tesoro. Dobbiamo riprenderlo.

Gollum: Pazienza! Pazienza, mio caro. Prima dobbiamo condurli da lei.

Sméagol: Dobbiamo condurli alla scala tortuosa.

Gollum: Sì, la scala. E poi?

Sméagol: Poi, poi, poi, poi, poi, la scala saliamo finché non arriviamo... alla galleria.

Gollum: Ah... E una volta entrati non c'é via d'uscita. Lei ha sempre fame. Ha sempre bisogno di nutrirsi. Deve mangiare. Le arrivano solo luridi Orchi.

Sméagol: E quelli non hanno un buon sapore, vero, tesoro?

Gollum: No. Hanno un pessimo sapore, mio caro. Lei brama carne più tenera. Carne di Hobbit. E quando lei getterà le ossa e gli indumenti vuoti, allora noi lo troveremo.

Sméagol: E lo prenderemo per me!

Gollum: Per noi!

Sméagol: Sììì, intendevamo per noi! Eh, eh!

Gollum: Gollum. Gollum. Il Tesoro sarà nostro una volta che gli Hobbit siano tutti morti. Eh, eh!

Sam: Traditore! Brutto...

Gollum: Aaah! Aaah! Aaah! No! No! Padrone!

Frodo: No, Sam! Lascialo stare!

Sam: L'ho sentito dalla sua bocca! Ci vuole uccidere!

Gollum: Mai! Sméagol non farebbe male a una mosca. Ah! Lui é un orrendo Hobbit grasso, che odia Sméagol, e si inventa delle brutte bugie.

Sam: Lurido verme spregevole! Ti spacco la testa!

Frodo: No, no, Sam!

Sam: Bugiardo a me? Tu sei bugiardo!

Gollum: Aaah!

Frodo: Se scappa, siamo persi!

Sam: Non m'importa! Non ci riesco, padron Frodo. Non aspetterò che quello ci uccida!

Frodo: Non intendo mandarlo via.

Sam: Voi non capite, vero? È un furfante!

Frodo: Non possiamo fare questa cosa da soli, Sam, non senza una guida. Devi essere dalla mia parte.

Sam: Sono dalla vostra parte, padron Frodo.

Frodo: Lo so, Sam. Lo so. Fidati di me. Vieni, Sméagol.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Déagol: Oh! Oh! Oh! Sméagol! Ne ho preso uno! Oh! Oh! Ho preso un pesce, Sméagol! L'ho preso!

Sméagol: Tiralo fuori! Dai, dai, dai! Tiralo fuori! Eh, eh! Déagol! Déagol! Déagol! Dallo a noi, Déagol, mio caro.

Déagol: Perché?

Sméagol: Perché è il mio compleanno e lo voglio.

Déagol: Aaah!

Sméagol: Il mio... Tesoro.

Gollum: Ci hanno maledetti! Assassino. "Assassino" ci hanno chiamati. Ci hanno maledetti e cacciati via. Gollum! Gollum! Gollum! E abbiamo pianto, tesoro. Perché eravamo tanto soli. Che freddo stagno per fare un bagno. Polposo, sì, se mi riesce io cerco un pesce. Polposo, sì! E abbiamo dimenticato il sapore del pane, il rumore degli alberi, la delicatezza del vento. Abbiamo dimenticato il nostro nome. Il mio tesoro.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Lucy: ...il dolore nella mia bocca quando portavo l'apparecchio...io ricordo bene il tocco della tua mano sulla mia fronte quando avevo la febbre. Ricordo quando accarezzavo il gatto, era così morbido.

Mamma di Lucy: Il gatto? Quale gatto?

Lucy: Un siamese con gli occhi blu e la coda mozza.

Mamma di Lucy: Tesoro, non te lo puoi assolutamente ricordare: avevi appena un anno.

Lucy: Mi ricordo il sapore del tuo latte nella mia bocca...la pancia...il liquido...

Mamma di Lucy: Tesoro, cosa stai dicendo?

Lucy: Volevo solo dirti che ti voglio bene...anche a papà...

Mamma di Lucy: Tesoro...

Lucy: E ti voglio ringraziare per i tuoi mille baci che posso ancora sentire sul mio viso. Ti voglio bene mamma.

Mamma di Lucy: Anch'io ti voglio bene tesoro. Più di ogni altra cosa al mondo.

Dal film: Lucy

Fottiti, non mi piaceva il tuo sapore, comunque | ti ho scelta, tutto è andato sprecato, | È sabato | Esco e trovo un'altra tu.

Robbie Williams

Cit. da Sexed Up

Gerry: Permette una domanda, Sig. Campbell?

Julius: Aha!

Gerry: Qual è la sua arma segreta?

Julius: Andiamo, lo sai qual'è! Il potere nero!

Gerry: Qual è la sua arma segreta?!

Julius: Ma che domande sono?! È il potere nero!

Garry: Risposta esatta!

Julius: Bene! Permette una domanda Sig. Bertier?

Gerry: Certo!

Julius: Quanto è forte lei?

Gerry: Il più forte di tutti!

Julius: Come?

Gerry: Il più forte di tutti!

Julius: Oooh, forte quanto?

Gerry: Più di tutti!

Julius: Risposta esatta!

Gerry: E voglio vincere!

Julius: No, io voglio vincere!

Gerry: Voglio vincere!

Julius: No, io voglio vincere!

Gerry: [rivolgendosi al resto della squadra] E voi volete vincere?

Tutta la squadra: SI!

Gerry: Non vi ho sentito! Volete vincere?

Tutta la squadra: SI!!!

Tutti: Uhaaaaaa!!!

Dal film: Il sapore della vittoria

Gerry: Avevo paura di te Julius. Paura di quello che non conoscevo. Ora mi rendo conto che odiavo mio fratello.

Julius: Sai che cosa facciamo? Quando... quando sarà finito tutto? Andremo ad abitare nello stesso quartiere, ci stai? E... diventeremo vecchi e grassi. E ce ne infischieremo di chi è bianco e di chi è nero.

Gerry: Lato sinistro.

Julius: Lato forte.

Dal film: Il sapore della vittoria

[Julius entra nella stanza d'ospedale dove si trova Gerry] Infermiera: Possono entrare solo i familiari.

Gerry: Harris, dì un po', sei cieca? Non lo vedi che siamo come due gocce d'acqua? È mio fratello.

Dal film: Il sapore della vittoria

Coach Boone: [incoraggiando Raggio di Sole] Sì che sei in grado! Quando avevo quindici anni persi mia madre e mio padre nel giro di un mese, dodici tra fratelli e sorelle, io ero l'ultimo ma dovetti badare a tutti quanti! Neanche io ero in grado, ma avevano bisogno di me. Stasera la squadra ha bisogno di te! [...]

Coach Hines: Eravate dodici tra fratelli e sorelle?

Coach Boone: Otto.

Coach Hines: Già... dodici fa più effetto.

Dal film: Il sapore della vittoria

[Visionando il video di una partita] Sheryl Yoast: Lo schema Veer sta andando meglio è vero, ma siamo ancora deboli a sinistra!

Coach Boone: Non siamo deboli a sinistra, dobbiamo solo lavorare di più a sinistra, tutto qui...

Sheryl Yoast: Non è questo il problema!

Coach Boone: E qual è il problema?

Sheryl Yoast: Non è questo, è nelle letture sui lanci!

Coach Boone: Ma che c'entra! E' una corsa non un lancio! La Veer è una corsa non è un lancio!

Carol Boone: Oh, sentite voi due adesso basta! Sheryl perché non vai a giocare con Nicky?

Sheryl Yoast: Io odio giocare con le bambole!

Nicky Boone: Non sto giocando, sto scegliendo gli accessori!

Coach Boone: Si vai a scegliere gli accessori, non vuoi scegliere gli accessori insieme? [riceve uno sguardo minaccioso da parte della bambina]

Dal film: Il sapore della vittoria

Ragazzo: Parli con la mia ragazza?

Petey: Non vedo vacche qui intorno... Non riesco a capire il senso della tua domanda!

Dal film: Il sapore della vittoria

Nicky Boone: Che stai facendo?

Sheryl Yoast: Solo qualche cesto... Vuoi giocare? [Le passa la palla]

Nicky Boone: [evita la palla e mostra le mani] Mi sono appena messa lo smalto!

Dal film: Il sapore della vittoria

Petey: [parlando del fatto che Raggio di Sole avesse baciato Gerry e insinuando che sia gay] Hey Raggio di Sole! Non che m'importi molto ma, visto che sono il tuo compagno di stanza... Non facevi sul serio con Bertier, vero? Volevi solo farlo incavolare non sei un...

Raggio di Sole: Ma di che parli, Petey?

Petey: Non m'importa niente! Guarda... Ma se sei un... Io lo devo sapere ecco!

Raggio di Sole: Se non t'importa... Qual è il problema?

Petey: Lo devo sapere.

Raggio di Sole: Che cosa?

Petey: [inizia ad alterarsi e si alza con aria minacciosa] Lo sai che cosa! Non farmi incavolare!

Ragazzo: Il coach l'ha fatto stare troppo con la testa sotto il sole.

Dal film: Il sapore della vittoria

Alan: [ascoltando e ballando una canzone country]: Eh! Questa... È stupenda! Neanche te lo dovrei chiedere ma... sentiamo: che ne pensi di questa?

Blue: Lo sai che la tortura è stata proibita dall'ottavo emendamento?

Dal film: Il sapore della vittoria

Ray: Vediamo... Come si chiama tuo padre? Aspetta! Ce l'hai un padre, vero?

Petey: Sì, ce l'ho un padre... si chiama Eric.

Ray: E che cosa fa? Aspetta! Ce l'ha un lavoro, vero?

Dal film: Il sapore della vittoria

Coach Boone: Abbassa quella mano. Sorridi?

Petey: Sì...

Coach Boone: Sì, signore!

Petey: Sì, signore!

Coach Boone: E perché sorridi?

Petey: Perché... perché amo il football... il football è bello!

Coach Boone: È bello signore...

Petey: Signore...

Coach Boone: È bello?

Petey: Sì!

Coach Boone: Sicuro?

Petey: Penso di...

Coach Boone: Ah, pensi! Prima sorridi e poi pensi! Pensi sempre che il football sia bello?

Petey: Ehm... Sì!

Coach Boone: Signore...

Petey: Sì! No! Signore... signore... era bello!

Coach Boone: Adesso non più vero? Vero?

Petey: Adesso non più no, no!

Coach Boone: No... Non è più bello! Non è bello neanche un po'!

Petey: Un pochin... no, no, no...

Coach Boone: Forza deciditi, pensa! Visto che adesso pensi, pensa! È bello?

Petey: No no, Signore!

Coach Boone: No? Assolutamente no?

Petey: Zero! Niente Signore!

Coach Boone: Buongiorno a tutti, sono il coach Boone e sono qui per dirvi quanto sarà... bello giocare a football quest'anno.

Dal film: Il sapore della vittoria

Nella mitologia greca i Titani erano superiori agli stessi dei. Dominavano l'universo con potere assoluto. Be', quel campo da football là fuori è il nostro universo. Dominiamolo da veri Titani.

Coach Boone

Dal film: Il sapore della vittoria

[Guardando il campo da gioco] Mhh.. Sì, ecco il mio santuario, eccolo qui. Fuori il vortice dei disordini e degli odi e qui, sempre tutto uguale: lotta, sopravvivenza, vittoria, sconfitta... È soltanto un gioco, ma io lo amo.

Coach Boone

Dal film: Il sapore della vittoria

Tra bianchi e neri, dice la gente, non può funzionare. Ma qui da noi facciamo in modo che funzioni. Abbiamo i nostri contrasti naturalmente, ma sempre, prima che si trasformino in odio, ci ricordiamo sempre dei Titans.

Sheryl Yoast

Dal film: Il sapore della vittoria

Herman dovrebbe darmi una mano. Harry mi sta facendo nero stasera!

Coach Yoast

Dal film: Il sapore della vittoria

Aforismi Sapore

Mia Ceran

Cit. da linkiesta.it, intervista, 5 dicembre 2020

Alex Britti

Cit. da adnkronos, intervista, 3 ottobre 2024

Graham Greene

Cit. da I naufraghi ‐ Incipit

Sara

Vladimir Nabokov

Eleonora Daniele

Cit. da Quando ti guardo negli occhi

Bronson

Leonardo Sinisgalli

Titolo della poesia: Lucania, I nuovi Campi Elisi: 1942-1946 (Tutte le poesie)

William Somerset Maugham

Cit. da Il filo del rasoio

Jean-Paul Sartre

Alessandra de Angelis

Alessandra de Angelis

Eric Cantona

Fiorenza Avolio

Fiorenza Avolio

Federica Bosco

Cit. da Ci vediamo un giorno di questi

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Le paludi di Hesperia

Max Biaggi

Cit. da Gazzetta.it, 7 ottobre 2012

Ana Mena

Cit. da Duecentomila ore

Confucio

Carolyn Smith

Cit. da Ho ballato con uno sconosciuto ‐ Incipit

Blanco

Cit. da Afrodite

Blanco

Cit. da Afrodite

Orazio

Cristina Bowerman

Cit. da iodonna.it, intervista, 27 maggio 2015

Gaia Gozzi

Cit. da Coco Chanel

Cesare Puccio

Cesare Puccio

Total

Il padre

Franco

Vittoria Schisano

Cit. da La Vittoria che nessuno sa

XXXX

Elisa

Titolo della poesia: Quando ti amo di più

Roberto Emanuelli

Cit. da E allora baciami

Roberto Emanuelli

Cit. da E allora baciami

Roberto Emanuelli

Cit. da Davanti agli occhi

Enrico Nigiotti

Cit. da Baciami adesso

Rita Pavone

Cit. da Niente (Resilienza 74)

Bettino Craxi

Cit. da Socialismo e realtà

Reece

Adam Jones

Dottoressa Rosshilde

Adam Jones

Thich Nhat Hanh

Titolo della poesia: Prendimi per mano

Guè

Cit. da Ruggine ed ossa

Giuseppe Tomasi di Lampedusa

Cit. da La sirena

Carlo Prevale

Carlo Prevale

Carlo Prevale

Carlo Prevale

Carlo Prevale

Carlo Prevale

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