Aforismi Spettacolo

Affaristi, banchieri, gente dello spettacolo: tutti fanno a gara per essere amici di Frank Titas.

Ciro Parrella

Che spettacolo! Non pensavo che non avrei visto uno vivo. È bellissima.

[Vedendo un brontosauro]

Zia Rodriguez

Dal film: Jurassic World - Il regno distrutto

Lavorare, misurandomi di volta in volta con esperienze diverse, mi pare fosse esattamente quello che desideravo. Il mio esempio sono gli uomini di spettacolo americani: cantanti, intrattenitori, attori, comici, ballerini, presentatori.

Johnny Dorelli

Cit. da La Stampa, 1 novembre 1984

Mentre salivamo sulla nave passeggeri polacca Sobieski, mia nonna Pasquina, con le guance rigate di lacrime, gridò: «Giorgino, stai attento ai leoni!». Sventolava un fazzoletto, nel porto di Genova, come si vedeva nei film sugli emigranti in partenza dall'Italia agli inizi del Novecento per cercare fortuna in America. Urla, pianti, un'eccitazione generale che non si sapeva se dovuta alla gioia o alla disperazione. Papà scosse la testa. In dialetto milanese disse qualcosa del tipo: «Oddio, crede che New York sia in Africa!».

Aveva un bel dire Edmondo De Amicis che salire su un piroscafo per attraversare l'oceano è uno spettacolo sublime. Molti anni dopo avrei interpretato il suo maestro Perboni nello sceneggiato "Cuore" diretto da Luigi Comencini. Io invece il cuore l'avevo in gola. Lasciavo un mondo familiare, la mia cittadina, Meda, a nord di Milano, dov'ero cresciuto, la zia Tina, sorella di papà, per me una seconda mamma, la nonna, i cugini, gli amici, le scorribande nei campi... Lasciavo tutto e avevo un gran magone dentro mentre mi tenevo stretto alla gonna di mia mamma, Andreina Maestri, piacentina, da tutti però chiamata Teresa da quando era morta sua sorella maggiore, che portava quel nome.

Johnny Dorelli

Cit. da Che fantastica vita ‐ Incipit

Ci fu un articolo del mio primo spettacolo a teatro che mi fece ridere, scrissero che facevo parte della scenografia.

Paolo Conticini

Senti, sappiamo entrambi che il cancro è uno spettacolo di merda, come il concerto di un gruppo che fa una cover di merda degli Spin Doctors a un festival di merda nell'Iowa, chiaro? E non voglio assolutamente accompagnarti a quel concerto. Io voglio che ti ricordi di me non del mio fantasma.

[A Vanessa, durante il secondo flashback]

Wade Wilson

Dal film: Deadpool

Le armi nucleari sono come un fucile appeso sullo sfondo di uno spettacolo teatrale: non abbiamo scritto noi l'opera, non la stiamo mettendo in scena, e non siamo quindi a conoscenza delle intenzioni dell'autore, dunque chiunque, e in qualsiasi momento, potrebbe prendere e portare via il fucile dalla scenografia per utilizzarlo.

Mikhail Gorbaciov

Cit. da La posta in gioco. Manifesto per la pace e la libertà

Mi piace allenarmi all'aria aperta e avendo vicino casa una delle Ville più belle di Roma, appena posso mi immergo nella natura.

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Mi piace tanto prendere la moto e guidare senza una meta precisa, l'ora che preferisco è il tramonto, e abitando a Roma godo della magia unica che il paesaggio offre quando non è invaso da migliaia di macchine.

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Sono istintivo e troppo precipitoso sulle cose, dovrei imparare a contare fino a cento perché fino a dieci non basterebbe.

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

L'emozione che ho provato sul red carpet e durante la proiezione di "Tre tocchi" è indescrivibile, c'erano più di mille persone all'interno della sala Sinopoli.
Quando al termine del film è scattato l'applauso, mi sono commosso pensando a tutti gli sforzi e le delusioni che ovviamente sono presenti in questo mestiere, mi sono sentito realizzato.

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Il corto Metamorfosi ha ottenuto un enorme successo perché rappresenta tutte le donne che hanno subito violenza e probabilmente nel guardarlo riconoscono i cambiamenti che il proprio compagno malato ha nei confronti della propria "amata".

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

L'avventura come attore è iniziata all'incirca dieci anni fa, vinsi un provino per un protagonista di puntata nella fiction Carabinieri, in quella serie c'erano tanti attori che stavano nascendo e che riscuotevano i primi successi, uno su tutti Argentero, in quella puntata fu proprio lui ad arrestarmi. Non mi piacque la mia interpretazione, anche perché non avevo mai frequentato un corso di recitazione. Subito dopo la fine delle riprese mi iscrissi in un accademia e la frequentai per due anni. Mi piacque così tanto che il desiderio di vivere recitando divenne il mio obiettivo più grande.

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

La settimana dopo batto Pete a Key Biscayne. Dopo il match voliamo insieme a New York dove dobbiamo prendere un volo per l'Europa, per la Coppa Davis. Ma prima, appena atterrati, trascino Pete all'Eugene O'Neill Theater a vedere Brooke che interpreta Rizzo in Grease. È la prima volta che Pete assiste a uno spettacolo di Broadway, credo, mentre è la cinquantesima volta che io vedo Grease. So a memoria ogni parola di Noi stiamo insieme e l'ho recitato, impassibile, a The Late Show with David Letterman, strappando un sacco di risate. Mi piace Broadway. L'ethos del teatro mi è familiare. Il lavoro di un attore di Broadway è fisico, strenuo, impegnativo, e la pressione serale è intensa. I migliori mi ricordano degli atleti. Se non dànno il meglio lo sanno, e se non lo sanno, c'è il pubblico a informarli. Pete però tutte queste cose non le afferra. Sbadiglia fin dal primo numero, smania, guarda l'orologio. Non gli piace il teatro e non capisce gli attori, dal momento che non ha mai finto in vita sua. Nella semioscurità delle luci della ribalta, sorrido al suo disagio. In un certo senso, costringerlo ad assistere per intero a Grease mi dà una soddisfazione maggiore che averlo battuto a Key Biscayne.

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

C'è uno spettacolo più grandioso del mare, ed è il cielo. C'è uno spettacolo più grandioso del cielo, ed è l'interno di un'anima.

Victor Hugo

Cit. da I miserabili

Sai, a Roma ci sono alcune chiese nelle quali sono custodite opere del Caravaggio. Non lo sanno in molti, eppure sono lì, esposte, in bella vista. Chiunque può entrare e godere di quello spettacolo immenso e meraviglioso, senza pagare. Ecco, per me l'amore è questo: un miracolo alla portata di tutti. L'amore è lì. Basta volerlo vedere. Basta entrare. Basta crederci.

Roberto Emanuelli

Cit. da Davanti agli occhi

In questo secolo di faticoso lavoro compiuto attraverso tutto il medioevo; i sogni di mezzanotte e i magnifici incubi di Masaccio o di Paolo Uccello si risolvono nella chiarezza immobile e nella trasparenza adamantina di una pittura felice e tranquilla, ma che serba in sé un'inquietudine come nave giunta al porto sereno d'un paese solatìo e ridente dopo aver vagato per mari tenebrosi e traversato zone battute da venti contrari. Il Quattrocento ci offre questo spettacolo, il più bello che ci sia dato godere nella storia dell'arte nostra, d'una pittura chiara e solida in cui figure e cose appaiono come lavate e purificate e risplendenti d'una luce intensa. Fenomeno di bellezza metafisica che ha qualcosa di primaverile e di autunnale nel tempo stesso.

Giorgio De Chirico

L'amore è volgarizzato dalla tv commerciale come una merce tra le altre. Io non ho voluto fare una televendita dell'amore. Lo sforzo è stato quello di recuperare la televisione nella sua missione pubblica, sociale e culturale. Non spiego l'amore: provo a restituirgli il suo segreto, il suo mistero, il suo dolore, la sua gloria e la sua gioia. In un tempo dove i pensieri sull'amore sono ridotti alla brevità del twitter ho pensato che era il momento di riflettere seriamente sull'argomento non concedendo nulla allo spettacolo. I miei interlocutori sono Lacan, Freud. Neruda, Roth... Insieme a loro provo a custodire il segreto dell'amore.

Massimo Recalcati

Cit. da Sette, Corriere della Sera, 24 maggio 2019, intervista di C. Gamberale

Raffaella Carrà mi chiamò come ospite a Sanremo nel 2000. Per me Raffaella era la causa delle prime tempeste ormonali: il tuca-tuca, l'ombelico scoperto [...] Grazie a lei portai in tv gli artisti del circo e la mia battaglia contro le mine antiuomo prodotte in Italia: le piacque la capacità di tenere insieme impegno e spettacolo. È stata Raffaella a volermi a The Voice. Una professionista pazzesca.

Piero Pelù

Cit. da corriere.it, intervista, 2 febbraio 2020

Lavoravo in teatro, il Rossini, a Roma, teatro dialettale, e mi davano 16 mila lire a spettacolo ed io non ci vivevo, così ho saputo che c'era un locale che si chiamava Talent Scout che cercava qualcuno che facesse una sorta di piano bar e mi presentai. In questo locale andava ogni sera Renzo Arbore con tutta la sua cricca, era il periodo subito dopo Quelli della notte, in pieno Indietro Tutta, una sera mi disse 'Tu sei brava, lasciami il tuo numero', io ho pensato 'Gli avrò fatto tenerezza, ero una ragazzina', invece quella sera lui era con Claudio Mattone, uno dei maggiori autori e compositori italiani, e cominciai a lavorare con loro. Andò così, ho iniziato come vocalist, tutte le cose che senti, tutti i cori di "Indietro Tutta", D.O.C., qualsiasi cosa ero io. La coppia d'oro eravamo io e Paola Cortellesi, lei cantava "Cacao Meravigliao", era proprio una bambina. Andavo prima a recitare e poi mi cambiavo e andavo a cantare.

Tosca

Cit. da agi.it, 26 aprile 2019

Quando chiedo di chiudere gli occhi e pensare a un progetto che vorrebbero realizzare, è come se le spettatrici, nella magia del buio della sala, arrivassero a pensare: «Queste donne hanno realizzato il loro sogno, allora posso farlo anche io». È una botta di adrenalina: all'improvviso sentono che tutto è possibile, e se ne stupiscono. Molte pensavano che non ce l'avrebbero mai fatta e avevano smesso di credere nei loro sogni.

[Sullo spettacolo teatrale: Donne come noi]

Tosca

Cit. da donnamoderna.com, intervista, 11 febbraio 2019

Immergersi nella vita delle donne è come visitare terre straniere: non sai mai quello che puoi scoprire. E io, che ho sempre la finestra aperta sul mondo e la valigia pronta, non vedevo l'ora di partire.

[Sullo spettacolo teatrale: Donne come noi]

Tosca

Cit. da donnamoderna.com, intervista, 11 febbraio 2019

Resto convinto che il linguaggio della danza arrivi a tutti, anche a quelli che magari non lo conoscono ma ne colgono la parte emotiva, così come quella estetica. Con la tv riusciamo ad arrivare a un pubblico vastissimo e la sicurezza che oggi ho arriva dal riscontro con la gente, che è incredibile, specie pensando che non è il pubblico del balletto, abituato alla danza. Nonostante questo, apprezza lo spettacolo, lo esalta.

Roberto Bolle

Cit. da corriere.it, intervista, 26 dicembre 2019

Avevo una passione per la letteratura e, a scuola, studiavamo Shakespeare. Uno dei modi per esplorare la sua opera era il teatro classico. Qualcuno mi notò durante uno spettacolo scolastico e mi offrì di entrare a far parte di una compagnia amatoriale.

Andrea Riseborough

Cit. da vanityfair.it, 16 dicembre 2018

Puoi avere difetti, essere ansioso e perfino essere arrabbiato, ma non dimenticare che la tua vita è la più grande impresa del mondo.

Solo tu puoi impedirne il fallimento.

Molti ti apprezzano, ti ammirano e ti amano.

Ricorda che essere felici non è avere un cielo senza tempesta, una strada senza incidenti, un lavoro senza fatica, relazioni senza delusioni.

Essere felici significa trovare la forza nel perdono, la speranza nelle battaglie, la sicurezza nella fase della paura, l'amore nella discordia.

Non è solo godersi il sorriso, ma anche riflettere sulla tristezza.
Non è solo celebrare i successi, ma imparare dai fallimenti.
Non è solo sentirsi felici con gli applausi, ma essere felici nell'anonimato.

Essere felici non è una fatalità del destino, ma un risultato per coloro che possono viaggiare dentro se stessi.
Essere felici è smettere di sentirsi una vittima e diventare autore del proprio destino.

È attraversare i deserti, ma essere in grado di trovare un'oasi nel profondo dell'anima.
È ringraziare Dio ogni mattina per il miracolo della vita.

Essere felici é non avere paura dei propri sentimenti ed essere in grado di parlare di te.
Sta nel coraggio di sentire un "no" e ritrovare fiducia nei confronti delle critiche, anche quando sono ingiustificate.
È baciare i tuoi figli, coccolare i tuoi genitori, vivere momenti poetici con gli amici, anche quando ci feriscono.
Essere felici è lasciare vivere la creatura che vive in ognuno di noi, libera, gioiosa e semplice.

È avere la maturità per poter dire: "Ho fatto degli errori".
È avere il coraggio di dire "Mi dispiace".
È avere la sensibilità di dire "Ho bisogno di te".
È avere la capacità di dire "Ti amo".

Possa la tua vita diventare un giardino di opportunità per la felicità... che in primavera possa essere un amante della gioia ed in inverno un amante della saggezza.

E quando commetti un errore, ricomincia da capo.
Perché solo allora sarai innamorato della vita.

Scoprirai che essere felice non è avere una vita perfetta.
Ma usa le lacrime per irrigare la tolleranza.

Usa le tue sconfitte per addestrare la pazienza.
Usa i tuoi errori con la serenità dello scultore.
Usa il dolore per intonare il piacere.
Usa gli ostacoli per aprire le finestre dell'intelligenza.

Non mollare mai.

Soprattutto non mollare mai le persone che ti amano.

Non rinunciare mai alla felicità, perché la vita è uno spettacolo incredibile.

Anonimo

Come diceva in un suo spettacolo il comico Maurizio Battista a proposito dei truffati di Wanna Marchi: "A lei je dovrebbero dare quattro anni ma a chi le chiede i numeri dell'Enalotto je dovrebbero da' l'ergastolo". Se uno avesse i numeri buoni li darebbe in giro? Solo pensarci è una follia.

Marco Giallini

Cit. da Vanityfair.it, 21 novembre 2015, Intervista di Raffaella Serini

Lo spettacolo dei Monti Iblei ci regala un paesaggio di frontiera. Sembra un western alla Sergio Leone, dalle profondità ancestrali che sarebbero sicuramente piaciute a Pasolini. Sembrano luoghi da Vangelo, da calvario: tutte quelle grotte e insediamenti rupestri.

Vinicio Capossela

Cit. da la Repubblica, 11 agosto 2013

[Sulla Terra dei Fuochi] Fino a pochi anni fa la puzza non si sentiva, è cominciata quando hanno iniziato ad appiccare i fuochi per creare spazio nelle fosse naturali e nelle voragini create abusivamente dalle ruspe: toccava bruciare il bruciabile per far scendere la massa di rifiuti. Non bastava più scaricare, ammucchiare e nascondere (anche sotto teloni di plastica), bisognava eliminare. Lo spettacolo luciferino dei bagliori e dei fumi notturni è arrivato dopo. Molto tempo prima che mia madre si decidesse a chiudere le finestre, e insieme a lei tante altre persone semplici, la camorra aveva già perpetrato uno dei più grandi danni ecologici mai registrati. Ma la gente ignorava la possibilità che i casi di tumore e leucemia avessero a che fare con i terreni che vedevamo dalle nostre finestre. Non è giusto buttare la croce sulla povera gente, dire che erano tutti conniventi, anche solo col silenzio, liquidando la questione con la solita arma del «chi è senza peccato scagli la prima pietra». Non è così. Non questa volta.

Vincenzo Spadafora

Cit. da La terza Italia. Manifesto di un Paese che non si tira indietro

Sharon Tate: Uno prego.

Ragazza alla biglietteria: 75 cents.

Sharon: Mettiamo che io fossi nel film.

Ragazza: Che vuole dire?

Sharon: Voglio dire che sono nel film. Sono Sharon Tate.

Ragazza: C'è anche lei?

Sharon: Faccio Miss Carlson... La pasticciona. [Indica la foto esposta] Sono io.

Ragazza: Ma... E' la ragazza della Valle delle Bambole.

Sharon: Beh, sono io... la ragazza della Valle delle Bambole.

Ragazza: Davvero?

Sharon: Davvero.

Ragazza: Ehi Rubin, vieni qui. E' la ragazza della Valle delle Bambole.

Rubin: Patty Duke?

Ragazza: No, quell'altra.

Rubin: Quella di Peyton Place?

Ragazza: No, quell'altra.

Sharon: Quella che finisce a fare i film sporchi.

Rubin: Ah...

Ragazza: E' in questo film.

Rubin: Ah...

Sharon: Sharon Tate.

Rubin: Bene. Benvenuta al Bruin, Miss Tate. Grazie per aver scelto il nostro cinema. Vuole entrare a vedere lo spettacolo?

Sharon: Posso?

Rubin: Ma certamente.

Sharon: Grazie.

Dal film: C'era una volta a Hollywood

Ursus e Homo erano legati da una stretta amicizia.
Ursus era un uomo, Homo era un lupo. Le loro indoli si erano trovate d'accordo. Era stato l'uomo a battezzare il lupo. Probabilmente egli si era scelto da se stesso anche il proprio nome, e avendo trovato Ursus adatto a se stesso, aveva trovato Homo adatto alla bestia. Questi due associati, l'uomo e il lupo, trovavano il guadagno nelle fiere, nelle feste parrocchiali, e in tutti gli angoli delle strade dove i passanti si aggruppavano, per il bisogno che la gente prova dappertutto di ascoltare delle fandonie e di bearsi della vista del ciarlatano.
Il lupo, docile e sottomesso, riusciva simpatico alla folla. Assistere ad uno spettacolo di addomesticamento è sempre una cosa piacevole, e il vederne sfilare dinanzi tutte le varietà è la nostra suprema gioia. Per questo vi è sempre tanta gente sul passaggio dei cortei reali.

Victor Hugo

Maurizio Sarri

Cit. da Da un'intervista al Corriere dello Sport, il Napolista.it, 15 novembre 2015

Credo che se un testo supera la prova del tempo è perché contiene qualcosa di moderno, qualcosa di pensato per la contemporaneità. Un documentario può parlare del passato, un libro o una pièce teatrale rimangono immortali perché guardano al quotidiano. Che poi questa era una cosa che diceva lo stesso Pirandello: a teatro il pubblico deve vedere uno spettacolo che già è stato filtrato, altrimenti se vuole il puro testo può anche leggerselo a casa.

Enrico Lo Verso

Cit. da hotcorn.com, intervista, 14 gennaio 2019

Avevo un libro sulla mitologia greca che avrò letto più di 200 volte prima di restituirlo ad una zia che me l'aveva prestato. Mi ricordo ancora la carta, i colori, le illustrazioni, questo prima dei dieci anni. A me piace tantissimo recitare questi pezzi, farlo nella mia maniera. La cosa che sento, che vedo, quando sono in scena e interpreto questi testi è sicuramente che lo spettatore segue e si precipita in queste storie. Ho visto gente piangere dall'emozione, e questa è una cosa che ha mi ripagato di tutte le mie insicurezze nel pensare allo spettacolo, al tipo di recitazione.

Enrico Lo Verso

Cit. da mydreams.it, intervista, 27 luglio 2018

Quando ho intrapreso il cammino di vita consacrata, inizialmente, non volevo più cantare perché da sempre avevo idealizzato il canto strettamente legato allo spettacolo, dunque qualcosa di estremamente lontano da Dio. Nel periodo del postulandato, prima tappa del cammino di vita consacrata vissuta a Roma, la mia Madre Maestra mi costringeva a cantare perché non voleva che abbandonassi quei doni che il Signore stesso mi aveva donato ma al contrario mi invitava a custodirli e coltivarli. Facevo molta fatica ad unire ciò che da sempre aveva rappresentato il mio sogno, con il desiderio di consacrarmi a Cristo. E' stata solo l'esperienza del noviziato vissuta per due anni in Brasile a purificare il mio canto e a renderlo il mezzo per poter parlare di Gesù. In Brasile ho incontrato tante suore e preti che cantano l'Amore di Dio e così, ciò che era stata da sempre la mia passione ma che con la scelta di vita religiosa stavo allontanando da me, si è trasformata in un'esigenza profonda per poter gridare a tutti, cantando, il mio incontro d'Amore con Cristo.

Cristina Scuccia

Cit. da domanipress.it, intervista, 12 aprile 2018

Essi offrivano lo spettacolo più patetico di ogni altro, quello di due giovanissimi innamorati che ballano insieme, ciechi ai difetti reciproci, sordi agli ammonimenti del destino, illusi che tutto il cammino della vita sarà liscio come il pavimento del salone, attori ignari cui un regista fa recitare la parte di Giulietta e quella di Romeo nascondendo la cripta e il veleno, di già previsti nel copione. Né l'uno né l'altro erano buoni, ciascuno pieno di calcoli, gonfio di mire segrete, ma entrambi erano cari e commoventi mentre le loro non limpide ma ingenue ambizioni erano obliterate dalle parole di giocosa tenerezza che lui le mormorava all'orecchio e dal profumo dei capelli di lei, dalla reciproca stretta di quei loro corpi destinati a morire.

Giuseppe Tomasi di Lampedusa

Cit. da Il Gattopardo

La vita è lo spettacolo più spettacolare al mondo

[Life is the most spectacular show on earth]

[Frase promozionale]

Dal film: Come l'acqua per gli elefanti

La verità riguardo al mondo, disse, è che tutto è possibile. Se voi non lo conosceste fin dalla nascita e pertanto non lo aveste purgato della sua bizzarria, vi apparirebbe per quello che è, un cilindro truccato in uno spettacolo di illusionismo, un sogno febbrile, una trance popolata di chimere senza simili e senza precedenti, un carnevale itinerante, un circo ambulante la cui destinazione finale, dopo molte soste in molti campi fangosi, è ineffabile e imperscrutabilmente rovinosa.

Cormac McCarthy

Cit. da Meridiano di sangue

È meglio non essere diversi dal nostro prossimo. I brutti e gli stupidi hanno la parte migliore del mondo. Possono mettersi seduti a loro agio e godersi lo spettacolo. Se della vittoria non sanno nulla, gli viene perlomeno risparmiata la consapevolezza della sconfitta.

Oscar Wilde

Cit. da Il ritratto di Dorian Gray

«Niente affatto. Combatta come se pensasse che noi abbiamo torto. Oh, a che serve tutto il suo equilibrio di giudizio se non decide mai con la sua testa? Chiunque l'afferra e le fa fare quello che vuole. E lei vede dentro di loro e ne ride... ma lo fa. Non basta avere le idee chiare; io ho la testa confusa e stupida, e non valgo la quarta parte di lei, ma ho cercato di fare quello che al momento mi è sembrato giusto. E lei... il suo cervello e il suo intuito sono splendidi. Ma quando vede quello che è giusto, è troppo indolente per farlo. Una volta mi disse che saremo giudicati per le nostre intenzioni, non per quello che abbiamo effettivamente fatto. Mi è sembrata un'osservazione splendida. Ma dobbiamo avere l'intenzione di fare... non starcene seduti su una sedia con le nostre intenzioni.»
«Lei è meravigliosa!» egli disse gravemente.
«Oh, lei mi apprezza!» lei proruppe di nuovo. «Vorrei che non m'apprezzasse. Lei ci apprezza tutti... vede il bene in tutti noi. E intanto lei è sempre morto... morto... morto. Ora, per esempio, perché non s'è arrabbiato? Gli si avvicinò, con un improvviso cambiamento d'umore, gli afferrò tutte e due le mani. Lei è tanto straordinario, signor Herriton, che non posso sopportare di vederla sprecarsi. Non posso sopportarlo... sua madre... non è stata buona con lei.»
«Signorina Abbott, non si preoccupi per me. Alcuni sono nati per non fare nulla. Io sono uno di questi; non ho mai concluso niente, né a scuola né nella professione. Venni qui per impedire il matrimonio di Lilia, ed era troppo tardi. Sono venuto qui con l'intenzione di ottenere il bambino, e ne riporterò un onorevole insuccesso. Adesso non mi aspetto mai che succeda qualcosa, e così non sono mai deluso. Lei si meraviglierebbe di sapere quali sono per mei grandi avvenimenti. Essere andato a teatro ieri, parlare con lei ora... non credo che mi capiterà mai niente di più grande. Il mio destino è di passare nel mondo senza mai scontrarmi con esso o smuoverlo... e veramente non so dire se il mio destino sia buono o cattivo. Io non muoio... io non m'innamoro. E se altri muoiono o s'innamorano, lo fanno sempre proprio quando io non ci sono. Ha perfettamente ragione; la vita per me è semplicemente uno spettacolo, che grazie a Dio, grazie all'Italia, e grazie a lei è ora più bello e più incoraggiante di quanto sia mai stato prima.» [....]
«Ogni minima inezia, per una qualche ragione, oggi sembra imponderabilmente importante, e quando lei dice che da una cosa "non dipende niente," le sue parole suonano come una bestemmia. Non si può mai sapere... (come posso esprimermi?)... quale delle nostre azioni, quale delle nostre omissioni non influiranno su qualcosa per sempre.»

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

Margaret restò zitta. Il matrimonio non l'aveva salvata dal senso del continuo fluire. Londra era soltanto una pregustazione di questa civiltà nomade che sta mutando in modo così profondo la natura dell'uomo e conferisce ai rapporti umani un'importanza che non hanno mai avuto prima. Nel cosmopolitismo, se verrà, non riceveremo alcun aiuto dalla terra. Alberi e prati e montagne saranno soltanto uno spettacolo e la forza vincolante che esercitavano un tempo sul carattere dovrà essere affidata unicamente all'Amore. Possa l'Amore essere all'altezza del compito!

Edward Morgan Forster

Cit. da Casa Howard

C'è molto di immortale in questa figura di donna medievale. I draghi non ci sono più, e nemmeno i cavalieri, ma lei ancora aleggia tra noi, ha regnato in molti castelli della prima epoca vittoriana ed è stata regina di molte canzoni di quel periodo. È bello proteggerla nelle pause tra un affare e l'altro, è bello renderle omaggio quando ha preparato una buona cena. Ma ahimè! Quella creatura va degenerando. Anche nel suo cuore spuntano strani desideri. Anche lei si è innamorata della forza dei venti, degli orizzonti ampi e delle verdi distese del mare. Anche lei ha cominciato a conoscere le vie del mondo, ha visto com'esso è pieno di ricchezza, di bellezza e di guerre ‐ una crosta radiosa, costruita attorno a un fuoco centrale, che ruota verso una prospettiva di cieli in fuga. Gli uomini sostengono che è lei a ispirarli, e intanto si muovono gioiosamente sulla superficie, fanno piacevolissimi incontri con altri uomini; felici non perché sono maschi, ma perché sono vivi. Ma prima che lo spettacolo finisca lei vorrebbe rinunciare al nobile titolo di Eterno Femminino e parteciparvi col proprio io transitorio.

Edward Morgan Forster

Cit. da Camera con vista

Nel mondo dello spettacolo ognuno guarda un po' il suo orticello. Manca una visione comune. Già da un po' di tempo dicevo che presto non avremmo fatto più nemmeno delle miniserie. E' grave che proprio l'Italia, che ha dato una pista al mondo nel campo del cinema, oggi abbia perso la sua centralità.

Kaspar Capparoni

Cit. da ilprofumodelladolcevita.com, intervista, 22 dicembre 2018

Sono sempre stata quella che ha detto di no subito, e infatti non ho fatto carriera. In tutti i mondi funziona così, in quello dello spettacolo soprattutto. Nel mondo della musica un po' meno, perché per fare strada devi saper cantare. Nel cinema, invece, basta che tu sia una bella ragazza e sia disponibile. Il problema è che ci sono uomini vergognosamente e schifosamente malati di potere che provano gusto nel soggiogare e mettere in difficoltà le donne. E' una forma di sadismo e riaffermazione del maschio. Sapendo noi donne di essere prede, purtroppo, dobbiamo anche sapere come comportarci.

Jo Squillo

Cit. da ilgiornaleoff.ilgiornale.it, intervista, 23 novembre 2018

Che tragico spettacolo. Il Sud è in ginocchio e non si rialzerà. La causa sta morendo e con essa il diritto di vivere nel passato.

Rhett Butler

Dal film: Via col vento

Sono l'errore di sistema | Corredo spettacolo sui beats come i team di mister Zeman.

Ghemon

Cit. da Sulle batterie 1

Tratto il mio corpo con rispetto e distacco, come se fosse un purosangue da tenere allenato. Lo affido alla cura di un team di specialisti: il maestro di danza, l'esperto di Pilates, l'insegnante di Gyrotonic, il fisioterapista, il massaggiatore. Ma sono la dietologa di me stessa, conosco ciò che mi nutre e ciò che mi toglie energia come i latticini, ai quali sono intollerante. Preferisco le zuppe ai dolci. Ma nessuna restrizione: prima di uno spettacolo la pasta è perfetta.

Alessandra Ferri

Cit. da iodonna.it, intervista, 28 maggio 2013

L'autostima è la mia salvezza, mi ha sempre aiutato. Anche quando venivano a sentirmi solo cinquanta persone. Ricordo quando siamo andati a suonare a Lugano due anni fa, c'era pochissima gente, ma a fianco alla consolle aveva preso il tavolo Gué Pequeno, era venuto a sentirci. A fine spettacolo sono andato a salutarlo. E lui mi fa: scegli una tipa e andiamo da me. È sempre stato un passo avanti agli altri.

Sfera Ebbasta

Cit. da vanityfair.it, intervista, 30 marzo 2018

Voglio andare là fuori e dare al pubblico il miglior spettacolo di sempre. Per essere un ragazzo di 70 anni, me la cavo ancora bene.

Ozzy Osbourne

Cit. da corriere.it, intervista, 1 novembre 2018

Noi siamo estremamente talebani sulla costruzione degli spettacoli, ci prendiamo ore e ore di pensiero, brainstorming, cazzate, ma in quella occasione ci siamo detti: Rega, all'improvviso abbiamo un pubblico, fra un po' dovremo pure far pagare un biglietto, quindi dovremo inventarci uno spettacolo degno di questo nome. Questi 3 mesi giochiamoceli mandandola in vacca. Poi c'è la sera fortunata in cui la mandi in vacca e ti vengono delle genialate e la sera in cui sei una palla al cazzo infinita, con il concerto che non finisce più. Però all'interno della ricerca degli elementi per lo spettacolo è stato fondamentale mandare tutto in vacca in quei tre mesi lì.

Lodo Guenzi

Cit. da rockit.it, intervista, 11 novembre 2014

Il limite è non conoscere i propri limiti. Se mi chiedi di fare uno spettacolo in inglese... non lo faccio, perché non ne sono capace! La politica per me è come l'inglese.

Maurizio Battista

Cit. da tvblog.it, intervista, 20 dicembre 2017

La Barcolana? Uno spettacolo la partenza con il mare punteggiato di scafi.

Cino Ricci

Cit. da corriere.it, intervista, 27 settembre 2018

La Barcolana è meglio dell'economia italiana: sale e basta! Va bene così, non lamentiamoci. I triestini continuano a fare barche apposta per correrla, i croati oggi sono i più forti, sono arrivati pure gli inglesi. Tutto ciò alimenta enormemente il numero delle barche nella flotta. Ma che spettacolo quella partenza con il mare punteggiato di scafi a perdita d'occhio.

Cino Ricci

Cit. da corriere.it, intervista, 27 settembre 2018

Per quanti sforzi si facciano per sembrare in un modo, nel mondo dello spettacolo si risulta spesso l'opposto agli occhi di chi guarda.

Giulia Salemi

Cit. da sorrisi.com, intervista, 18 Settembre 2015

Sono una ragazza che tira avanti nello spettacolo per fare due soldini e vedere se diventerà un lavoro definitivo. Maschero con un po' di aggressività tante insicurezze.

Giulia Salemi

Cit. da sorrisi.com, intervista, 18 Settembre 2015

Sono orgogliosa di portare la natura e lo spettacolo del mondo in prima serata. La Rai mi permette di volare in alto, più di tutti gli altri. Sono molto emozionata perché porto avanti dei temi molto importanti della mia vita. Natura e bellezza in prima serata sono una scelta coraggiosa. E ne sono molto contenta.

[Sulla trasmissione tv Niagara, Rai Due, settembre 2018]

Licia Colò

Fare foto dove le fanno tutti è turismo, farle dove pochi riescono ad arrivare è spettacolo!

Denny Biasiolli

Curtis: Ascoltate. Mi avete già sentito parlare di Jake e di Elwood. Beh, un tempo vivevano qui, proprio come voialtri, e io cantavo per loro esattamente come faccio ora per voi. Stasera Jake e Elwood andranno a cantare e a suonare con la banda, e il ricavato andrà a dei bambini orfani come voi, e quindi dovete contribuire. Allora, salite su quel macinino e andiamo su al Nord a fare un po' di pubblicità.

Elwood: Solo per stasera, alle ore 20, i favolosi Blues Brothers! Alla Sala Grande del Palace Hotel! Lago Wazzapamani! Alle ore 20, i favolosi Blues Brothers Show Band and Review!

Curtis: Grazie, amico! Siete formidabili! Ah!

I Bimbo: Attenzione! Attenzione!

II Bimbo: Solo stasera...

III Bimbo: ... da Chicago...

IV Bimbo: ... i Blues Brothers!

V Bimbo: Canzoni e musiche e varietà.

VI Bimbo: Soltanto stasera i favolosi...

Elwood: ... Blues Brothers! Show Band and Review! Ehi, tu sulla moto! Voi due, ragazze! Ditelo ai vostri amici! Parcheggio gratis! Solo due dollari d'ingresso, gente! Sarà una serata indimenticabile! Solo due dollari!

VII Bimbo: La mette in vetrina, signora, perché è una cosa importante.

Elwood: Soltanto stasera, da Chicago, i favolosi Blues Brothers Show Band and Review! Serata dedicata a signore e signorine! Per ballare al ritmo giusto! Stasera, Sala Grande del Palace Hotel!

Tucker: Soltanto stasera, i Blues Brothers e il loro complesso. Spettacolo eccezionale. Sala Grande del Palace Hotel. Soltanto stasera!

Elwood: Come andiamo?

Jake: Bene. Finora abbiamo coperto il Lago McHenry e parte della Contea Page.

Elwood: Bene. Continuiamo il giro.

Jake: Che cosa c'è?

Elwood: È finita la benzina! Cazzo!

Dal film: The Blues Brothers

Non sono un uomo di spettacolo, nella notorietà non sto a mio agio.

Niccolò Fabi

Cit. da vanityfair.it, intervista, 12 ottobre 2017

Davanti a me il Vesuvio. Adesso butta fiamme e fuma. Uno spettacolo straordinario! Figuratevi un enorme fuoco d'artificio che non s'arresta per un solo minuto.

[Da una lettera alla madre da Napoli, 1838]

Nikolaj Gogol

[Su Ilie Nastase] È stato diverso per una caratteristica fondamentale. Ha introdotto nel gioco lo spettacolo teatrale, direi soprattutto il musica hall. Certo, attori del court ce n'erano già stati. Come Tilden, ad esempio, attore tanto professionale da aver giocato un match e aver recitato nello stesso giorno a Broadway. Ma nessuno era stato tanto irriverente, tanto consapevole che il tennis fosse anche e in qualche occasione soprattutto spettacolo. Qui, in Francia, si dice infatti jouer sia per lo sport che per la scena. Ed ecco che Nasty, scelto dal destino per il palcoscenico dei court, era spinto a giocare, cioè a recitare.

Gianni Clerici

Cit. da Il Tennis Italiano, 21 aprile 2010

Burgdorf: E adesso?

Fegelein: Siamo giunti alla fine dello spettacolo.

Keitel: Ma che sta dicendo?! Non vorrà che ci arrendiamo, è inconcepibile! Il Führer ha detto che non capitoleremo mai, non ci sarà un altro novembre 1918, mai più!

Fegelein: Lo ha sentito, ha detto che non vuole più guidarci. "Fate quello che volete", sue esatte parole.

Burgdorf: Nessuno potrà prendere il suo posto, il Führer è il Führer!

Krebs: Il Führer ha perso il controllo, ma lo ritroverà.

Fegelein: E quando lo avrà ritrovato che cosa si farà?

Krebs: Resisteremo, non possiamo arrenderci. Il Führer non ha mai parlato di resa e noi abbiamo il dovere di obbedirgli!

Fegelein: Basta con queste parole inutili! Dobbiamo trattare, o non ne avremo più la possibilità!

Burgdorf: Pensa solo a salvarsi il collo!

Fegelein: Non tollero certi toni!

Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

Io non mi sposo di nuovo perché non riesco a trovare nessuna che mi dispiaccia abbastanza da infliggerle quel genere di tortura.

Joe Gideon

Dal film: All That Jazz - Lo spettacolo comincia

Si va in scena!

Joe Gideon

Dal film: All That Jazz - Lo spettacolo comincia

Omosessuali: Molina! Ah, ah! Molina!

I Omosessuale: Finalmente, eccoti qua!

II Omosessuale: È ritornata tra noi la donna leopardo, grrr!

I Omosessuale: Hai visto, sei splendido. Sei ringiovanito di almeno dieci anni, non trovi?

II Omosessuale: Anche di più.

I Omosessuale: Vediamoci questo spettacolo.

Greta: Zitti tutti! Ora vorrei dare il benvenuto a casa a un amico carissimo, a una dolcissima sorella che ha passato chissà quante notti preziose per pagare uno stupido debito a questa società ipocrita. Questa è per te, mia deliziosa Luisa. Quand l'amour se moque de moi / Moi, je me moque de l'amour / Je ne risque quoi que ce soir / Car l'amour ne vivre pas toujour...

Dal film: Il bacio della donna ragno

Molina: Non riesci a dormire? Ti dispiace se ti racconto il film? Dopo lo spettacolo, Leni si cambia, e si mette un abito di seta che la fa apparire celestiale. Seni sodi, vita sottile, anche lisce.

Valentin: Questa è propaganda o porno?

Molina: Ascolta e saprai. Vedrai.

Dal film: Il bacio della donna ragno

Joseph: E il tizio biondo con la giacca di pelo di cammello? Anche lui è molto distratto?

Georgette: Perché anche lui?

Joseph: Perché anche lui è tornato tre volte nel pomeriggio. 13 e 12. Pelo di cammello. 14 e 50. Pelo di cammello. 16 e 21. Pelo di cammello...

Georgette: Ma smettila! Smettila! Mi stanno tornando le macchie rosse. Guarda! Ecco, mi guardi, signora Suzanne! Le mie macchie rosse sono tornate! Questo mi fa impazzire!

Suzanne: Non vorrà ricominciare, eh?

Joseph: Se avesse la coscienza tranquilla non sarebbe in questo stato però.

Georgette: Ma... Ma... Oh, non ne posso più. Vado a casa, signora Suzanne. Mai più con gli psicopatici! Più più!

Suzanne: Senti... Georgette... Geo... La vuole finire di soffocarla così? Una donna deve respirare.

Joseph: Certo, una comincia col voler respirare e poi dopo cambia aria.

Hipolito: Ah, beh, ma cambiare aria è salutare.

Joseph: Oh, zitto, scrittore fallito.

Hipolito: Sì, sì, sì. Sì, sì. Scrittore fallito, destino fallito. Mi piace questa parola. Fallito. Il destino dell'uomo si compie nel fallimento.

Joseph: Ci siamo, è l'ora dei gargarismi!

Hipolito: E a forza di fallimenti uno si abitua a non andare mai oltre la brutta copia. La vita è solo un'interminabile replica di uno spettacolo che non avrà mai luogo.

Joseph: Ah, ah! Ci scommetto che non è nemmeno sua.

Hipolito: Ah, beh, non credere. Ho qualche idea anch'io, sai?

Joseph: Ah.

Hipolito: Ma finisco sempre per farmele fregare. Un po' come a te con le donne.

Joseph: Cosa vorresti dire?

Hipolito: Che dovresti cominciare a fartene una ragione.

Joseph: Senti, bello, parla per te, razza di...

Hipolito: Razza di cosa? Eh?

Suzanne: Ma la volete smettere? Smettetela!

Hipolito: Eh? Razza di cosa?

Suzanne: Ho detto basta!

Amelie: Ma che sta succedendo?

Suzanne: Niente di niente. Georgette ha voluto prendere un po' d'aria, e Joseph fa la guerra punica.

Joseph: Un po' d'aria, ah! Come Gina? Sai che sta facendo Gina, eh? È uscita con quello con la busta di plastica. Pensate che non abbia notato la manovra? Ah, ah! Sentite qua: prima il bigliettino nella tasca della giacca alle 16 e 8, poi il tizio ritorna qui oggi e via, vanno a prendere una boccata d'aria.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Annunciatore: Il Colosseo, Gerusalemme. Spettacolo per le scuole.

Speaker: Signore e signori! Il prossimo incontro è tra Boris il Macedone, detto "lo Sventrabambini", e Isacco Mitch, detto "lo Svelto".

Brian: Panini di dromedario! Lingue di pappagallo! Noccioline puniche! Fegatelli di scricciolo caldi! Cervella di fringuello! Orecchie di giaguaro! Capezzoli di lupo fritti! Sistematevi lo stomaco!

Judith: Io sono convinta, Reg, che un gruppo anti-imperialista come il nostro debba rispecchiare una divergenza di interessi all'interno della base di potere.

Reg: Sono d'accordo. Francis?

Francis: Puntodivistamente parlando, quello che dice Judith è valido, purché il movimento non dimentichi mai che è un diritto inalienabile di ogni uomo...

Stan: O donna.

Francis: ...o donna, di affrontare se stesso...

Stan: O se stessa.

Francis: ...o se stessa...

Reg: Giusto.

Francis: Grazie, fratello.

Francis: O sorella.

Francis: O sorella... Dov'ero rimasto?

Reg: Avevi finito.

Francis: Oh. Ah.

Reg: Per concludere, è un diritto naturale di ogni uomo...

Stan: O donna.

Reg: Perché non la pianti con queste donne? Ci confondi le idee, basta.

Stan: Perché le donne hanno il sacrosanto diritto di svolgere un ruolo nel movimento.

Francis: Perché continui a tirare in ballo le donne?

Stan: Voglio essere donna.

Reg: Cosa?

Stan: Voglio essere donna. E d'ora in poi, voglio che mi chiamiate Loretta.

Reg: Come?

Loretta: È un mio diritto di uomo.

Judith: Scusa, ma perché vuoi essere Loretta, Stan?

Loretta: Voglio avere dei bambini.

Reg: Vuoi avere dei... bambini?

Loretta: È un diritto di ogni uomo averne, se li vuole.

Reg: Eh... ma tu non puoi avere dei bambini!

Loretta: Uff, ma non mi opprimere!

Reg: Non ti sto opprimendo! È che tu non hai... l'utero! Dove si dovrebbe sviluppare il feto? Lo vuoi tenere in un barattolo?

Loretta: Uh...

Judith: Sentite, guardiamo in faccia la realtà. Supponiamo di stabilire che lui non possa avere bambini perché non ha l'utero, il che non è colpa di nessuno, semmai dei Romani. Ma comunque il diritto di avere dei bambini ce l'ha.

Francis: Concettualmente parlando, sì. Combatteremo gli oppressori per il tuo diritto ad avere bambini, fratella. Sorello. Loretta.

Reg: Ma che senso ha?

Francis: Cosa?

Reg: Che senso ha combattere per il suo diritto ad avere bambini se... se non può avere bambini?

Francis: Eh... simbolicamente parlando, è la nostra lotta contro l'oppressione.

Reg: Simbolicamente parlando è la sua lotta contro la realtà.

Guardia: Torna subito nell'arena!

Vittima: Ma è pericoloso! Aah!

Pubblico: Ma cosa fa? Scappa? Ma che vigliaccone!

Brian: Lingue di allodola! Nasi di lontra! Milze di gattopardo!

Reg: Carciofi alla giudìa?

Brian: No, non ce l'ho. Ho fegati di scricciolo, milza di tasso...

Reg: Naa, naa, naa...

Brian: Dei lupini?

Reg: Non la voglio quella robaccia romana!

Judith: Perché non hai spuntini nostrani?

Brian: Spuntini nostrani?

Reg: Sì, invece di antipastini da ricchi imperialisti!

Brian: Beh, non è colpa mia. Non lo decido io quello che vendo.

Reg: Va be', dammi le adenoidi numidi in umido.

Francis: Facciamo due.

Reg: Due.

Francis: Grazie, Reg.

Brian: Siete del Fronte Popolare Giudeo?

Reg: Vaffanculo!

Brian: Prego?

Reg: Il Fronte Popolare Giudeo! Siamo del Fronte Popolare di Giudea!

Francis: Figurati!

Reg: Il Fronte Popolare Giudeo, eh!

Francis: Quei froci...

Brian: Chiedo di... entrare nel vostro gruppo.

Reg: Naa, fatti un giro.

Brian: Io non voglio vendere questa roba, è solo un lavoro. Io odio i Romani più di tutti quanti voi!

Fronte Popolare Di Giudea: Shhh!

Judith: Ne sei sicuro?

Brian: S.P.Q.R. Sono Porci Questi Romani.

Reg: Ehi! Se vuoi entrare nel F.P.G. li devi odiare sul serio, i Romani.

Brian: Li odio.

Reg: Ah, sì? E quanto?

Brian: Un sacco!

Reg: Sei dei nostri. Senti, le sole persone che odiamo più dei Romani sono quegli stronzi del Fronte Popolare Giudeo.

Fronte Popolare Di Giudea: Sì!

Loretta: Sì, giusto, fanculo!

Francis: E anche quelli del Fronte Giudeo del Popolo!

Fronte Popolare Di Giudea: Sì! Parolai! Parolai!

Loretta: E quelli del Fronte Popolare di Giudea!

Fronte Popolare Di Giudea: Sì!

Reg: Che cosa?

Loretta: Il Fronte Popolare di Giudea. Tutti parolai!

Reg: Siamo noi il Fronte Popolare di Giudea!

Loretta: Oh. Ma non siamo il Fronte del Popolo?

Reg: Il Fronte Popolare!

Francis: E che fine ha fatto il Fronte del Popolo, Reg?

Reg: Eccolo laggiù.

Francis: Oh...

Fronte Popolare Di Giudea: Parolaio!

Gladiatore: M'ha fatto veni' n'infratto, 'sto fijo de 'na mignotta...

Romano: Assolutamente patetico.

Reg: Bravo! Ben fatto! Eh, eh! Come ti chiami?

Brian: Brian. Brian Cohen.

Reg: Forse abbiamo un lavoretto per te, Brian.

Dal film: Brian di Nazareth

La cosa veramente valida nello spettacolo della vita umana mi pare non lo Stato, ma l'individuo, creativo e sensibile, la personalità; solo lui crea ciò che è nobile e sublime, mentre il branco come tale resta sciocco nella mente e nei sentimenti.

Albert Einstein

Cit. da Il mondo come io lo vedo

Dick Clark: Ci troviamo nei pressi della 45ma strada di New York, siamo all'Uno dell'Astor Plaza. Questo è il posto del vecchio Hotel Astor, e...

Dan: Che diavolo c'è a Bayou La Batre?

Forrest: Barche per gamberi.

Dan: Barche per gamberi? A chi gliene frega un cazzo delle barche per gamberi?

Forrest: Non appena avrò i soldi mi comprerò una barca per gamberi. Ho fatto una promessa a Bubba in Vietnam: non appena finiva la guerra, diventavamo soci. Lui era il capitano della barca, e io il suo primo ufficiale. Ma ora lui è morto, e questo vuol dire che sarò io il capitano.

Dan: Capitano di una barca per gamberi?

Forrest: Sì, signore. Una promessa è una promessa, tenente Dan.

Dan: Ah, ah, ah, ah! Avanti, sentite questa, ah, ah, ah, ah! Il militare Gump, qui, diventerà il capitano di una barca per gamberi. Ah, ah, ah, ah! Beh, sai che ti dico, Robinson? Il giorno che sarai capitano di una barca per gamberi io verrò a farti da primo ufficiale. Ah, ah, ah!

Forrest: Okay.

Dan: Se mai tu diventi capitano di una barca, quel giorno io divento astronauta! Ah, ah, ah!

Lenore: Danny, di cosa ti stai lamentando?

Carla: Come stai, tesoro?

Lenore: Che ruote infuocate! Chi è il tuo amico?

Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.

Dan: Queste sono Carla Sa-darla e Lenore Tutta-un-bollore. Ah, ah, ah, ah!

Carla: Dov'eri finito, piccioncino? Non ti si vede molto in giro, sai? Dovevi essere qui a Natale, perchè Tommy ha dato da bere gratis e ha offerto a tutti un panino col tacchino.

Dan: Bene, bene, bene, avevo compagnia.

Lenore: Ehi! Ehi! Ma noi ci siamo appena state! Quella è Times Square. Non è fantastico il capodanno? Si ricomincia tutto dall'inizio.

Carla: Ehi, Lenore!

Lenore: Capita a tutti una seconda occasione.

Forrest: È strano, ma in mezzo a tutto quel divertimento, cominciai a pensare a Jenny. Chissà come stava passando la notte di capodanno in California.

Folla: Nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno! Buon Anno!

Forrest: Felice Anno Nuovo, tenente Dan!

Lenore: Ehi, sei stupido o che, dimmi? Ma che problemi hai? Che problemi ha quello? Per caso hai perso il pisello in guerra o che altro?

Carla: È stupido il tuo amico o che?

Dan: Che cos'hai detto?

Carla: Ho detto: è stupido il tuo amico o che?

Dan: Ehi! Non devi più chiamarlo stupido!

Carla: Ehi, non mi spingere!

Lenore: Ehi, non la spingere!

Dan: E tu sta' zitta! Non lo devi chiamare mai più stupido!

Carla: Dai, piccolo, perchè mi tratti così?

Lenore: Uno storpio, uno stupido storpio!

Dan: E prendete i vostri maledetti vestiti! Fuori dalle palle ho detto!

Lenore: Dovresti stare in uno spettacolo da baraccone.

Dan: Avanti! Fuori di qui! Fuori di qui!

Carla: Mi fai pena!

Lenore: Sei un fallito! Fenomeno da circo!

Dan: No!

Forrest: Scusi se ho guastato la sua festa di fine d'anno, tenente Dan. Quella sapeva di sigaretta. Il tenente Dan aveva capito che ci sono cose che non si possono cambiare. Lui non voleva essere chiamato storpio, così come io non volevo essere chiamato stupido.

Dan: Felice anno nuovo, Gump.

Dal film: Forrest Gump

Forrest: Due settimane dopo, lasciai il Vietnam.

Cronista: La cerimonia ha preso l'avvio con un franco discorso del presidente riguardo ad un ulteriore intensificazione della guerra in Vietnam. Il presidente Johnson ha conferito quattro Medaglie d'Onore a uomini di ciascuna delle Forze Armate.

Lyndon B. Johnson: L'America ha un debito di gratitudine con te, figliolo. Mi hanno detto che sei stato ferito. Dove ti hanno colpito?

Forrest: Nel posteriore, signore.

Johnson: Dev'essere uno spettacolo. Sarei curioso di vederlo. Ah, ah, ah, ah, ah! Perbacco, figliolo!

Forrest: E dopo, mamma se ne andò in albergo a sdraiarsi un po', così io mi misi a passeggiare per vedere la capitale della nostra Nazione.

Isabel: Ho qui i veterani. Che ci devo fare con loro?

Hilary: Come mai sei venuta così tardi? È mezz'ora che ti stiamo aspettando! Metti subito tutti in fila, hai capito?

Forrest: Per fortuna che mamma riposava, perchè le strade erano piene zeppe di persone che guardavano tutte le statue e i monumenti. Alcune persone poi strillavano e spingevano.

Hilary: Avanti, coraggio, mettiti in fila. Bene. E ora seguitemi! Forza! Diamoci da fare!

Forrest: Dovunque andavo dovevo mettermi in fila.

Isabel: Forza, seguitemi!

Hilary: Tutti in fila, per favore, ragazzi! Muoversi, muoversi! Resta qui.

Veterano: Lo sai? Sei un brav'uomo se fai questa cosa. Bravo!

Forrest: Okay.

Abbie Hoffman: ... un fottuto impostore che sta alla Casa Bianca! Johnson, non ti seguiremo mai più! Mai più!

Forrest: C'era un uomo che faceva una chiacchieratina. E non so perché, per camicia aveva una bandiera americana.

Hoffman: E adesso farò venire qui sopra i soldati che vi parleranno della guerra...

Forrest: E gli piaceva tanto usare quella parolaccia che comincia per "F". "F" questo, "F" quello... E quando usava quella parolaccia che comincia per "F", la gente, non so perché, beh, applaudiva sempre.

Hoffman: ... questi ragazzi dovranno dire a Johnson dove se la deve ficcare la sua fottuta guerra! Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, amico! Vieni quassù, bello!

Hillary: Forza, forza! Avanti, tu, sali! Avanti. Su, muoversi, muoversi, muoversi!

Spettatrice: Vai, amico, parla.

Hoffman: Parlaci un po' della guerra, amico.

Forrest: La guerra nel Vietnam?

Hoffman: La guerra nel Viet-fottuto-nam! Sì!

I Spettatore: Voce!

II Spettatore: Mai più il Vietnam!

Forrest: Beh... C'era solo una cosa che potevo dire sulla guerra nel Vietnam. C'è solo una cosa che posso dire sulla guerra nel Vietnam. Nel Vietnam il tuo...

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Te lo spacco sulla testa, brutto porco schifoso!

Isabel: Ma che cazzo ha combinato?

I Spettatore: Non si sente niente!

II Spettatore: Più forte!

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Questo... Questo qua! Dammelo! Ci siamo!

Forrest: E non ho altro da dire su questa faccenda.

Hoffman: Sei stato grande, amico. Hai detto tutto. Come ti chiami, amico?

Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.

Hoffman: Forrest Gump.

Folla: Gump!

Jenny: Forrest! Forrest!

Forrest: Jenny!

Jenny: Forrest! Ehi!

Forrest: Fu il momento più felice della mia vita. Jenny e io eravamo di nuovo come pane e burro. Mi portò in giro e mi presentò anche dei suoi nuovi amici.

Ruben: Tira questa tenda, bello! E sposta il tuo culo bianco lontano dalla finestra. Non lo sai che siamo in guerra qui?

Jenny: Ehi, senti! È a posto! È a posto! È uno di noi.

Masai: Te lo dico io chi siamo noi.

Wesley: Dove diavolo sei stata?

Jenny: Per caso ho incontrato un mio amico, lui. Non immaginavo che mi stessi aspettando. Credevo che...

Masai: Il nostro scopo è di proteggere i nostri leader di colore dall'attacco razzista di quei maiali che vogliono brutalizzare i nostri leader neri, violentare le nostre donne, e distruggere le nostre comunità nere.

Wesley: Chi è l'ammazzabambini?

Jenny: È quel mio caro amico di cui ti ho parlato. Forrest Gump. Forrest, questo è Wesley. Viviamo insieme a Berkeley, lui è il presidente della sezione universitaria degli studenti di sinistra.

Masai: E ti voglio dire un'altra cosa.

Wesley: Ti devo parlare.

Jenny: Sì, ma aspetta un minuto.

Wesley: No, adesso, maledizione!

Masai: Noi siamo qui per offrire protezione e aiuto a quelli che hanno bisogno del nostro aiuto, perchè noi, le Pantere Nere, siamo contro la guerra nel Vietnam. Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vengono mandati al fronte a crepare per un paese che li odia.

Wesley: Allora?

Masai: Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vanno a combattere e vengono brutalizzati e uccisi nelle loro comunità mentre di notte dormono nei loro letti. Sì, siamo contro tutte queste azioni razziste e imperialiste dei bianchi...

Jenny: Smettila! Smettila! Forrest! Basta! Basta!

Wesley: Oddio... Non avrei mai dovuto portarti qui. Avrei dovuto saperlo che avresti fatto soltanto puttanate!

Forrest: Non dovrebbe picchiarti quello, Jenny.

Jenny: Andiamo, Forrest.

Forrest: Scusate se ho rovinato la vostra festa della Pantera Nera.

Jenny: Quando fa così gli viene senza volerlo, davvero.

Forrest: Io non ti farei mai del male, Jenny.

Jenny: Questo lo so bene, Forrest.

Forrest: Volevo essere il tuo... fidanzato.

Jenny: Quest'uniforme è da sballo, Forrest. Ti fa bellissimo. Sul serio.

Forrest: Sai una cosa?

Jenny: Cosa?

Forrest: Sono contento che stiamo insieme nella nostra capitale.

Jenny: Anch'io, Forrest.

Forrest: Andammo in giro tutta la notte, Jenny e io...

Jenny: Devo dirti un sacco di cose. È incredibile cosa mi è successo...

Forrest: ... parlando soltanto. Mi raccontò di tutti i viaggi che aveva fatto e di come aveva scoperto il modo di allargare la sua mente e di imparare a vivere in armonia, che deve stare da qualche parte verso ovest, perchè lei andò a finire in California.

Hippie: Ehi. Qualcuno vuol venire a San Francisco?

Jenny: Ci vengo io.

Hippie: Sarà uno schianto!

Forrest: Fu una notte davvero speciale per noi due. Per me poteva non finire mai. Non te ne andare, Jenny.

Jenny: È necessario, Forrest.

Wesley: Jenny? Le cose ci sono sfuggite di mano. È solo questa guerra e quel bugiardo figlio di puttana di Johnson... Non ti farei mai del male. Lo sai questo.

Forrest: Sai cosa penso io? Penso che ora è meglio se torni a Greenbow, in Alabama!

Jenny: Forrest, abbiamo una vita diversa noi due.

Forrest: Questa tu la devi tenere.

Jenny: Forrest, io non la posso accettare.

Forrest: L'ho avuta solo facendo quello che mi hai detto di fare.

Jenny: Perchè sei così buono con me?

Forrest: Sei la mia ragazza.

Jenny: Sarò sempre la tua ragazza.

Forrest: E tutt'a un tratto se n'era andata. Via di nuovo dalla mia vita.

Dal film: Forrest Gump

Sergente Istruttore: Gump! Qual è il tuo solo scopo in quest'esercito? L'hai imparato?

Forrest: Fare tutto quello che mi dice, sergente istruttore!

Sergente: Maledizione, Gump! Sei un maledetto genio. È la risposta più azzeccata che abbia sentito. Devi avere un maledetto quoziente intellettivo di 160. Sei maledettamente dotato, militare Gump. Ascoltatemi, lavativi! Quello lì è uno...

Forrest: Ora, non so perché, io nell'esercito ci stavo come un pesce dentro l'acqua. Non è così difficile. Devi solo rifare il letto lindo e pinto, e stare in piedi diritto, e a ogni domanda rispondere sempre: "Sì, sergente istruttore!".

Sergente: Sono stato chiaro?

Plotone: Sì, sergente istruttore!

Bubba: Non devi fare altro che trascinare le reti sul fondo. Se la giornata è buona peschi più di cinquanta chili di gamberi. E se tutto va bene, due uomini che pescano per dieci ore, meno quello che spendi in nafta, ci fai un sacco...

Forrest: Sergente istruttore!

Sergente: Gump! Perché hai montato quell'arma così in fretta, Gump?

Forrest: Perché l'ha detto lei, sergente istruttore.

Sergente: Cristo Santo benedetto! Ora la compagnia ha un nuovo record. Se non fosse un peccato sprecare un bravissimo soldato semplice, ti raccomanderei per la Scuola Ufficiali, Gump. Tu diventerai un un generale un giorno, Gump! Ora smonta quell'arma e va' avanti!

Bubba: Comunque, come ti dicevo, il gambero è un frutto del mare. Te lo puoi fare sia arrosto, che bollito, grigliato, al forno, saltato. C'è lo spiedino di gamberi, gamberi con cipolle, zuppa di gamberi, gamberi fritti in padella, con la pastella, a bagnomaria, gamberi con le patate, gamberi al limone, gamberi strapazzati, gamberi al pepe, minestra di gamberi, stufato di gamberi, gamberi all'insalata, gamberi e patatine, polpette di gamberi, tramezzini coi gamberi. E questo è tutto, mi pare.

Forrest: Di notte, nell'esercito, ti senti solo solo. Ci sdraiavamo sulle nostre brande e avevo nostalgia di mamma. E avevo nostalgia di Jenny.

Soldato: Ehi, Gump, rifatti gli occhi sulle tette di questa.

Forrest: E viene fuori che Jenny si era cacciata in un pasticcio per certe sue foto con adosso il maglione dell'università. E che perciò l'avevano cacciata. Ma non era stata una brutta cosa, perchè uno che ci ha un teatro a Memphis, nel Tennessee, vide quelle foto e offrì a Jenny un lavoro: cantante in uno spettacolo. Alla prima occasione, presi l'autobus per Memphis per vederla in quello spettacolo.

Presentatore: Lei era Ambra, Fiamma Ambra! Un bell'applauso, ragazzi! Molto brava, Fiamma. E ora, per la gioia degli occhi e delle orecchie, direttamente da Hollywood, in California, la nostra famosa bellezza beatnik. Facciamo un grossissimo applauso all'appetitosa Bobbie Dylon!

Pubblico: Bobbie! Sei grande, Bobbie!

Jenny: How many roads must a man walk down / Before you call him a man? / Yes, 'n' how many seas must a white dove sail / Before she sleeps in the sand? ...

Forrest: Aveva realizzato il suo sogno. Era una cantante folk.

Jenny: ... Yes, and how many times must the cannon balls fly...

Pubblico: Cos'è questa roba? Aaah...

Jenny: ... Before they're forever banned? ...

Pubblico: Lèvati quella chitarra, tesoro! Dacci sotto, dacci sotto! Ehi, qualcuno dovrebbe darle un'armonica! Ah, ah, ah, ah, ah! Facci vedere un po' di roba!

Jenny: ... The answer, my friend, is blowin' in the wind / The answer is blowin' in the wind.

Pubblico: Ehi, tesoro, guarda! Lévati quella chitarra!

I Spettatore: Ho qualche cosa per te, vieni. Stronza!

Jenny: Ehi!

I Spettatore: Ma che fai?

Jenny: Ma che sei scemo? Sto cantando una canzone, io!

Pubblico: Ah, fai sparire quella chitarra! Facci vedere!

Jenny: Paulie, fallo sparire!

Pubblico: Abbiamo pagato per vedere, sai!

Jenny: Giù quelle mani!

Pubblico: Non fare la preziosa.

Jenny: Sta' zitto! Sta' zitto!

I Spettatore: Ma che fai, fai la superba? Vieni qui... No!

II Spettatore: Ehi, che stai facendo?

Jenny: Forrest, ma che ci fai qui? Ma che ci fai qui?

Pubblico: Oooh... Ma che fa? Ma che te la porti via?

Jenny: Che fai? Basta, mettimi giù!

Pubblico: Brava! Brava! Uh, uh, uh!

Dal film: Forrest Gump

Non vedo il mondo dello spettacolo in quanto tale, come un'occasione per diventare famosi eccetera... Ma come un lavoro. Ho sempre fatto la modella, ma resto coi piedi per terra. Per me è tutto un lavoro e basta.

Mariana Rodriguez

Cit. da vanityfair.it, intervista, 14 ottobre 2014

Che or'è, scusa ma che or'è

che non lo posso perdere

l'ultimo spettacolo.

Fine del mondo in mondovisione.

Diretta da S. Pietro per l'occasione

La borsa sale, i maroni no

Ferri batte il record di autogoal

Le liste del giudizio universale

saranno trasmesse dai telegiornali

a reti unificate e poi sulla pagina 666.

Prima però, su canale 9 ci sarà

il terzo festival del dolore

con la finale dei casi umani

meno meno meno meno umani che mai.

I puttanieri ci diano dentro

che la di là niente ciccia niente

niente ma tu giri più leggero

bruciando le tue scorte di preservativi

Fiorin Fiorello l'amore è bello se ci sei tu

A che ora è la fine del mondo? [...]

Che rete è?

Luciano Ligabue

Cit. da A che ora è la fine del mondo?

Marge Gunderson: Oh, Gesù... Pronto, sono Marge.

Gary Olson: Marge, hanno ammazzato due persone e un poliziotto.

Marge: Oh, mio Dio, dove?

Gary: Sai la statale 35?

Marge: Sì.

Gary: Appena fuori città ci sono tre morti sulla strada.

Marge: Accidenti!

Gary: Sì, non dev'essere un bello spettacolo. Vai sùbito.

Marge: Okay, arrivo tra un minuto.

Gary: Bene, Lou ti aspetta.

Marge: D'accordo, arrivo.

Gary: Ciao.

Norm Gunderson: Cosa c'è?

Marge: Continua a dormire, è ancora presto.

Norm: Devi andare?

Marge: Sì.

Norm: Ti preparo due uova.

Marge: Non fa niente, caro, devo scappare.

Norm: Devi mangiare qualcosa, Marge. Ti preparo due uova.

Marge: Tesoro, puoi continuare a dormire.

Norm: Devi fare colazione prima di uscire. Ti preparo le uova.

Marge: Ah, Norm... Grazie, tesoro. Devo proprio scappare.

Norm: Ti voglio bene, Marge.

Marge: Anch'io, amore. Caro?

Norm: Sì?

Marge: Ho la batteria scarica.

Radio: Pattuglia 9 contattare il Dipartimento.

Marge: Ciao, Lou. Uuuh! Che cosa è successo?

Lou: Marge! Forse qualcosa di caldo ti fa piacere.

Marge: Eh, eh! Grazie mille. Allora, di che cosa si tratta? Gary mi ha parlato di tre omicidi.

Lou: Già, gran brutta storia. Due sono là.

Marge: Dove sono i colleghi?

Lou: Uh! Fa freddo, Marge. Attenta a dove metti i piedi, Marge.

Marge: Ecco... Oh, Gesù! Qui c'è la seconda vittima! Ferita alla testa e alla mano. Deve aver tentato di difendersi.

Lou: Ah, sì?

Marge: Dov'è l'agente di polizia statale?

Lou: Un bel pezzo indietro, nel fosso, vicino alla sua auto.

Marge: Okay. Quindi abbiamo un agente che ferma qualcuno, segue uno scontro a fuoco, questi due stavano passando, vengono braccati e raggiunti qua, dopodiché vengono uccisi con calma uno dopo l'altro.

Lou: Già.

Marge: Mi sorprenderebbe scoprire che l'omicida è di Brainerd.

Lou: Eh, sì.

Marge: E ti dico un'altra cosa: dalle orme sembra un tipo piuttosto grosso.

Lou: Hai trovato qualcosa, Capo?

Marge: No, mi sta venendo voglia di vomitare.

Lou: Accidenti, eh? Tutto bene, Marge?

Marge: Sì, sì, va meglio. Sono le solite nausee mattutine. Meno male che passano.

Lou: Ah?

Marge: Sì, e adesso ho di nuovo fame.

Lou: Hai fatto colazione, Marge?

Marge: Ah, certo. Norm mi ha fatto due uova.

Lou: Ah, sì? Beh, cosa facciamo adesso?

Marge: Andiamo a dare un'occhiata al poliziotto? Qui ci sono impronte diverse, Lou.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Questo qui è più piccolo del suo complice.

Lou: Ah, sì?

Marge: Accidenti!

Lou: Che te ne pare, Marge?

Marge: Eh, vedo che ha ancora la pistola nel fodero, e sembra un bel ragazzo. È un vero peccato.

Lou: Eh, già.

Marge: Non hanno giocato con l'autopattuglia, vero?

Lou: Non credo.

Marge: Qualcuno ha spento i lampeggianti. Il piccoletto dev'essere rimasto qui ad aspettare il ritorno del complice.

Lou: Fuori sarebbe morto di freddo.

Marge: Certo. Credi che Dave sia già aperto?

Lou: Dave? Pensi che sia immischiato nella faccenda?

Marge: Ah, no, no. Volevo solo portare a Norm un po' di lombrichi.

Lou: Ah, sì.

Marge: Hai già guardato il suo libro di bordo?

Lou: Sì. E l'ultima annotazione riguarda una Ciera alle 2:18 con targa ST. Poi devono averlo fermato. Gli hanno sparato prima di poter annotare la targa completa.

Marge: Ah-ah.

Lou: E così ho dato ordine di cercare una Ciera con targa che inizia con ST, ma niente segnalazione.

Marge: Non penso di poter condividere del tutto la tua linea investigativa.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Credo che con ST abbia voluto indicare un'altra cosa: Senza Targa.

Lou: Oh. Hai ragione.

Marge: Lou, la sai quella di quel tale che non potendosi permettere una targa personalizzata ha chiesto di cambiare il suo nome in J3L2404?

Lou: Ah, sì, quella è buona.

Dal film: Fargo

Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.

Vincent: C'è nessuno?

Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.

Vincent: Dov... dov'è l'interfono?

Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.

Vincent: Ciao.

Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.

Vincent: Ciao.

Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.

Vincent: Va bene.

Mia: Andiamo.

Vincent: Ma che cazzo è questo posto?

Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.

Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.

Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?

Vincent: Dopo di te, gattina.

I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!

II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!

Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?

Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.

Maitre: Wallace?

Mia: Abbiamo prenotato una macchina.

Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.

Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...

Marylin Monroe: Salve.

Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six

Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!

Ricky Nelson: Grazie infinite.

Mia: Vincent!

Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.

Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!

Mia: Cosa te ne pare?

Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!

Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?

Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.

Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?

Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.

Buddy: E tu, Peggy Sue?

Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.

Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?

Mia: "Martin e Lewis".

Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?

Mia: Hm-hm.

Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?

Mia: A quanto ne so...

Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?

Buddy: No.

Vincent: Controllavo.

Buddy: Torno subito con le bevande.

Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?

Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.

Mia: Grazie.

Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.

Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.

Vincent: Verissimo.

Mia: Quanto ci sei stato?

Vincent: Poco più di tre anni.

Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.

Vincent: Veramente? Non lo sapevo.

Mia: E perché dovevi?

Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.

Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.

Vincent: E che cos'era?

Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".

Vincent: Come?

Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.

Vincent: Qual era la tua specialità?

Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.

Vincent: Chissà quante barzellette conosci.

Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.

Vincent: Sentiamo.

Mia: È una cavolata.

Vincent: Ma non fare così, sentiamo.

Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.

Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.

Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.

Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.

Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.

Vincent: Che fregatura!

Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.

Mia: Hm. È buono.

Vincent: Me ne faresti provare un sorso?

Mia: Fai pure, assaggia.

Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.

Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.

Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.

Mia: So badare ai bacilli.

Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.

Mia: Te l'avevo detto.

Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.

Mia: Non odi tutto questo?

Vincent: Odio cosa?

Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?

Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.

Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.

Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.

Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.

Vincent: Sarà fatto!

Mia: Bene.

Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!

Avventore: Mettilo più spesso!

Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?

Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.

Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.

Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.

Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?

Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.

Mia: Sei molto in gamba.

Vincent: Sì, sono momenti.

Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?

Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.

Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.

Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.

Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.

Vincent: Ti prego, lascia perdere.

Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.

Vincent: Ne sei convinta?

Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?

Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?

Mia: Chi è Antwan?

Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.

Mia: È caduto da una finestra.

Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.

Mia: Ne sei convinto?

Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.

Mia: Chi te l'ha detto?

Vincent: Loro.

Mia: Loro parlano tanto, non credi?

Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!

Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?

Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...

Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?

Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.

Mia: E allora?

Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.

Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?

Vincent: Hm-hm.

Mia: E pensi che sia vero?

Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.

Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?

Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.

Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.

Vincent: Ma è successo? Dimmi.

Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.

Vincent: Davvero?

Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.

Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?

Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.

Vincent: Oh, No, no, no, no, no!

Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.

Vincent: D'accordo.

Mia: Perciò balla bene.

Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.

Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?

Mia: Signora Mia Wallace.

Presentatore: E come si chiama il suo compagno?

Mia: Vincent Vega.

Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!

Dal film: Pulp Fiction

A volte penso a come la neo-liberalità degli anni Settanta possa, in qualche modo, apparire addirittura estrema in questi anni di neo-conformismo. Abbiamo importato dall'America questa specie di finta moralità no? Allora, invece, il cinema italiano era molto estremo... Io, scherzando, dico che forse ho trovato la ragione che faceva di me e del mio nudo qualcosa di quasi più morboso: perché io ero una ragazzina bene, ben educata, che aveva avuto solo un fidanzato. Non ero una ragazzina dello spettacolo, con una liberalità sessuale ed erotica disinvolta.

Eleonora Giorgi

Cit. da nocturno.it, intervista, 25 maggio 2016

Non ero pronta per fare l'attrice, quando ho cominciato, per caso, stavo preparando l'esame di ammissione all'Istituto del Restauro... quindi completamente un'altra cosa. Avevo un padre che operava nello spettacolo, però molto lontano... In quei due anni le cose che facevo le facevo col cuore ma forse con poca testa.

Eleonora Giorgi

Cit. da nocturno.it, intervista, 25 maggio 2016

Lo spettacolo è stato generoso con me. Mi ha offerto incontri eccezionali, esperienze complete sul piano emotivo e culturale e ho conosciuto uomini e registi di grande valore. Non ho mai trasformato la recitazione in routine grazie a tanti artisti autentici , impegnati, appassionanti.

Christoph Waltz

Cit. da style.corriere.it, intervista, 7 luglio 2016

Annalisa Scarrone

Cit. da Solo

Purtroppo il Festival di Sanremo ha perso l'aria torbida che aveva un tempo, è diventato uno spettacolo televisivo. Vent'anni fa quando inquadravano le prime file c'erano solo esponenti della criminalità organizzata, percepivi l'idea precisa di cosa poteva essere il carcere di San Vittore.

Antonio Ricci

Cit. da Corriere.it, 1 febbraio 2018

[Su Claudio Baglioni] Non lo reggo da sempre, da quando ero ragazzo. Sono cresciuto nel 68, gli anni della protesta, gli anni di Tenco e Paoli, di Guccini e De André... poi arriva questa melensa creatura dalla maglietta fina che canta passerotto non andare via. Baglioni era il cantante preferito dei fascisti, dei La Russa e Gasparri. Non lo sopporto. In uno spettacolo dissi anche che gli avrei tirato una molotov. Ora se gli dai fuoco si sparge odore acre di plastica che semina diossina in tutto il Paese.

Antonio Ricci

Cit. da Corriere.it, 1 febbraio 2018

Lele Mora prima che un agente è un mio amico. Nel caso dovessi un giorno iniziare a lavorare nel mondo dello spettacolo credo che mi farò gestire da lui. [Giugno 2009]

Marco Ferri

Io ho due angeli in terra: Maria Grazia Cucinotta e suo marito Giulio [Violati]. Quando Enzo [il compagno] è stato male loro sono stati gli unici a non abbandonarmi mai. Il resto? Aria. Il mondo dello spettacolo è aria. Maria Grazia invece è sostanza, a lei dico grazie.

Craig Warwick

La vita mi ha dato l'opportunità di lavorare nel settore che amo da sempre, lo spettacolo.

Francesca Cipriani

Il mondo dello spettacolo tende ad esaltare l'apparenza, anche a tal punto di ostentare tutto ciò che è esteriore o effimero. Per quanto mi riguarda, ho sempre ribadito che, oltre alle mie qualità esteriori, alla mia estetica e al mio personaggio, la vera Francesca è molto altro. L'interiorità conta moltissimo: l'equilibrio interiore, il rispetto verso gli altri, la sensibilità e la sincerità sono le principali qualità che mi conquistano. Amo molto le persone autentiche, sincere, con se stesse e con gli altri.

Francesca Cipriani

Ma voi c'avete presente il film Matrix? [...] Ve faccio capì come faceva Neo, eh? Guardate, eh. Arrivava il proiettile sparato dal cattivone, un proiettile speciale. Rallenty. Primo proiettile: schivato. Secondo proiettile. A un certo punto il proiettile si avvicina a un millimetro dalla faccia e lui proprio ‐ me lo so' studiato ‐ proprio le parole precise, lui arriva il proiettile e fa: bu-cio de cu-looo! [durante il suo spettacolo teatrale E sti cazzi]

Nando Martellone

Dal film: Boris - Il film

E chi? Chi, signori della corte? Chi, in questa frettolosa disamina dei fatti potrebbe oggi baldamente rievocare l'orrore da cui fu invasa la vista dell'imputato a quello spettacolo? I due amanti giacevano lì, immondamente abbracciati, nell'espressione più turpe del loro peccato, lì sul divano della sua casa onorata. Egli restò impietrito. Egli cercava, sì, cercava una spiegazione, forse cercava addirittura un miracolo che cancellasse quella terribile visione ai suoi occhi. O forse cercava le parole... le parole che potessero esprimere il suo pianto, il suo dolore. E invece trovò un'arma, una vecchia pistola dimenticata chissà da quanto tempo in un vecchio mobiletto... [Ferdinando cambia idea sul luogo dove nascondere la pistola] E invece trovò un'arma, una vecchia pistola dimenticata chissà da quanto tempo in una vecchia console rococò, Settecento napoletano, forse rifatto nell'Ottocento.

Avvocato De Marzi

Dal film: Divorzio all'italiana

Gabriella Forrester: [registrando un servizio tv] Per quanto i cartelloni siano un triste spettacolo, personalmente spero che questo ponga fine alla strana dei tre cartelloni alle porte di Ebbing, nel Missouri...

Mildred Hayes: [passando in macchina] Non finisce proprio un cazzo, brutta ritardata! Quest è solo l'inizio. Manda in onda questo, stronza, sulla tua trasmissione di merda Buongiorno Missouri!

Dal film: Tre Manifesti a Ebbing Missouri

Solamente quando sai a memoria tutto quello che devi fare, puoi permetterti di dimenticare quello che hai imparato a memoria, divertirti ed andare a scherzare. [Dopo le prove di un suo spettacolo]

Max Giusti

Un giorno mia figlia mi disse: "Papà, sai che secondo me il poeta è un tuffo nel mare fatto al rallentatore". Aveva nove anni e mi disarmò con quella visione illuminante. Un attimo dopo decisi di costruire uno spettacolo e poi un disco live dal titolo "Maredentro".

Bungaro

Crudelia De Mon: Non m'importa di come ammazzerete quei vermiciattoli, purché lo facciate! E subito!

Gaspare: Ah, signorina, abbia un po' di compassione... ci lasci vedere il resto dello spettacolo!

Orazio: Alla TV c'è Qual è il mio delitto!

Dal film: La carica dei cento e uno

Sono diventato popolare all'improvviso, anche se io in quel periodo non me ne rendevo conto. I fotoromanzi erano una specie di ambiente familiare, si giravano sempre con le stesse persone. Io, timidissimo, avevo accettato perché quei soldi mi servivano: guadagnavo 5 milioni al mese, lavorando poco più di una settimana. Per il resto, la mia vita era normale. Avevo una ragazza, andavo a scuola, non frequentavo lo spettacolo. Ricevevo solo tonnellate di lettere.

Massimo Ciavarro

Cit. da Vanityfair.it, 3 giugno 2015

[Sulla pièce "Tre donne in cerca di guai"] Siamo un trio fantastico. A questo spettacolo, ci lavoro da un sacco di tempo. È un progetto che ho cercato di realizzare otto anni fa, ma allora non ci sono riuscita. Avevo comprato i diritti e li avevo portati in Italia, ma i produttori mi avevano detto che il tema non era attuale e che in l'Italia non avrebbe funzionato. Poi ho ripreso i diritti nel 2014; prima ci ho lavorato da sola, poi anche con il regista ‐ anche a lui piaceva questo testo. Abbiamo chiamato la produzione e poi abbiamo cominciato a pensare alle attrici. Inizialmente, oltre a me, dovevano esserci Catharine Spaak e Marisa Laurito ‐ infatti in alcune locandine sono rimasti questi nomi. La presenza della Spaak era definitiva, anche se alla fine ci ha mollati; mentre la Laurito aveva dato l'ok per mettere il suo nome, ma con riserva. Catharine Spaak è stata sostituita da Barbara Bouchet; conosco Barbara da più di trent'anni, all'inizio avevamo pensato a lei, ma avevamo saputo che stava facendo un'altra cosa in teatro. Poi un giorno, ho deciso comunque di chiamarla, e lei ha accettato. Per quanto riguarda Marisa, sapevamo già dall'inizio che la sua presenza era incerta. Lei è stata molto corretta e mi ha chiamato dicendomi che, a causa di altri impegni, purtroppo, doveva rinunciare allo spettacolo. Così Tania Corsaro, la produttrice, mi ha detto: Che ne dici di Iva Zanicchi come sostituta della Laurito?, mi è sembrata un'idea geniale; poi Iva ha accettato e tutto è partito.

Corinne Cléry

Oggi ci sono tanti ruoli per donne, soprattutto in teatro. Io mi sono messa a fare teatro quindici anni fa per caso: mi avevano chiamata chiedendomi se volevo fare uno spettacolo teatrale, e io mi sono detta: No, non lo posso fare, non mi sento pronta, ma, essendo molto impulsiva, alla fine ho risposto: Ma sì, lo faccio. Poi sono partita in Africa, per un lavoro per Retequattro e mentre stavo lì, ho pensato: Oddio, ma che follia! Che cosa ho detto! Ho accettato di fare teatro, ma non ne sono proprio in grado. Poi, mentre stavo facendo una fiction con Marco Columbro, dove c'era anche Erika Blanc ‐ un'attrice teatrale ‐ ho cominciato a studiare con lei teatro e ho veramente capito quanto sia stata folle ad aver accettato, così su due piedi. Fino all'ultimo momento ho detto: Che follia, che follia, poi quando tutto è stato fatto, e tutto è andato bene, mi sono innamorata del teatro. Il teatro ti prende... è come un amore, e io voglio farlo.

Corinne Cléry

Ho lasciato Canale 5 per fare un musical, La bella e la bestia. Potevo fare uno spettacolo che mi facesse fare bella figura e invece no, ho scelto quello sbagliato. Dovevo cantare tantissime canzoni e mi hanno massacrato, hanno scritto che ero una "cagna colossale".

Antonella Elia

"Avrà preso l'Aids", hanno cominciato a dire. Sono queste le cattiverie del dorato mondo dello spettacolo.

Aforismi Spettacolo - parte 2

Ciro Parrella

Zia Rodriguez

Johnny Dorelli

Cit. da La Stampa, 1 novembre 1984

Johnny Dorelli

Cit. da Che fantastica vita ‐ Incipit

Paolo Conticini

Wade Wilson

Mikhail Gorbaciov

Cit. da La posta in gioco. Manifesto per la pace e la libertà

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Gilles Rocca

Cit. da mondospettacolo.com, intervista, 29 ottobre 2014

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Victor Hugo

Cit. da I miserabili

Roberto Emanuelli

Cit. da Davanti agli occhi

Giorgio De Chirico

Massimo Recalcati

Cit. da Sette, Corriere della Sera, 24 maggio 2019, intervista di C. Gamberale

Piero Pelù

Cit. da corriere.it, intervista, 2 febbraio 2020

Tosca

Cit. da agi.it, 26 aprile 2019

Tosca

Cit. da donnamoderna.com, intervista, 11 febbraio 2019

Tosca

Cit. da donnamoderna.com, intervista, 11 febbraio 2019

Roberto Bolle

Cit. da corriere.it, intervista, 26 dicembre 2019

Andrea Riseborough

Cit. da vanityfair.it, 16 dicembre 2018

Anonimo

Marco Giallini

Cit. da Vanityfair.it, 21 novembre 2015, Intervista di Raffaella Serini

Vinicio Capossela

Cit. da la Repubblica, 11 agosto 2013

Vincenzo Spadafora

Cit. da La terza Italia. Manifesto di un Paese che non si tira indietro

Victor Hugo

Cit. da L'uomo che ride ‐ Incipit

Alvy

Alvy

Yon-Rogg

Emily Dickinson

Maurizio Sarri

Cit. da Da un'intervista al Corriere dello Sport, il Napolista.it, 15 novembre 2015

Enrico Lo Verso

Cit. da hotcorn.com, intervista, 14 gennaio 2019

Enrico Lo Verso

Cit. da mydreams.it, intervista, 27 luglio 2018

Cristina Scuccia

Cit. da domanipress.it, intervista, 12 aprile 2018

Giuseppe Tomasi di Lampedusa

Cit. da Il Gattopardo

Cormac McCarthy

Cit. da Meridiano di sangue

Oscar Wilde

Cit. da Il ritratto di Dorian Gray

Edward Morgan Forster

Cit. da Monteriano

Edward Morgan Forster

Cit. da Casa Howard

Edward Morgan Forster

Cit. da Camera con vista

Kaspar Capparoni

Cit. da ilprofumodelladolcevita.com, intervista, 22 dicembre 2018

Jo Squillo

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