Aforismi Ragazzo

Sono arrivato a New York da ragazzo, negli anni '80. Speravo di incontrare De Niro e passavo ore davanti al Lee Strasberg Theatre & Film Institute, sognando di poter studiare con le leggende del cinema. Non avevo molti soldi, dormivo in macchina. Nel 1997 mi sono trasferito, ho fatto tutte le audizioni possibili, ma a nessuno piaceva il mio accento. Ho passato quattro anni facendo i lavori più strani, perché non riuscivo a ottenere un ruolo. Ero un attore disoccupato che viveva in zone poco raccomandabili sperando di fare fortuna.

Idris Elba

Cit. da gioia.it, intervista, 30 luglio 2017

A livello d'immagine non mi considero per niente volgare: essere donna non vuol dire spogliarsi ma nemmeno nascondere la propria femminilità, è un concetto molto vecchio quello di vestirsi da ragazzo per dimostrare di avere contenuti. Poi in America la nudità o la sessualità esibita e legata a una popstar è accettata, qui decisamente meno.

Baby K

Cit. da rockit.it, intervista, 24 marzo 2014

Scully: Non so che dire, Mulder. Io qui non vedo segni di scavi archeologici o di sondaggi di altra natura.

Mulder: Eppure il posto è questo. È qui che i fossili sono stati dissotterrati. Tu sei sicura che sono stati infettati dal medesimo virus che hai visto all'obitorio?

Scully: La porosità del tessuto osseo era la stessa, come se il virus, o l'agente microbico, lo stesse decomponendo.

Mulder: E tu quel virus non l'hai mai visto prima.

Scully: No.

Mulder: Okay. Guarda là. Da' un'occhiata. Quel prato non ti sembra appena fatto?

Scully: È un po' troppo verde per questo clima.

Mulder: Hm-hm. La terra è secca per almeno due dita. È stato impiantato di recente.

Scully: Sono nuove di fabbrica anche le attrezzature.

Mulder: E non c'è impianto di irrigazione. Qualcuno sta coprendo le proprie tracce. Ragazzi! Scusate!

Scully: Abitate nei paraggi?

I Ragazzo: Sì.

Mulder: Avete visto fare degli scavi laggiù?

II Ragazzo: Di questo non possiamo parlare.

Scully: Di questo non potete parlare? Chi ve l'ha detto?

III Ragazzo: Nessuno.

Mulder: Nessuno? Lo stesso nessuno che ha costruito il campo giochi, e che vi ha regalato le biciclette nuove?

Scully: Fareste bene a rispondere.

I Ragazzo: Non sappiamo neanche chi siete.

Scully: Siamo agenti dell'FBI

I Ragazzo: Non siete dell'FBI. Non ci credo.

Mulder: Come fai a dirlo?

I Ragazzo: Avete l'aria tutti e due di venditori a domicilio.

Mulder: Vi interessa un tesserino?

III Ragazzo: Sono andati via un'ora fa.

I Ragazzo: Sì.

II Ragazzo: In quella direzione.

Mulder: Autocisterne senza scritte. Da quando in qua gli archeologi girano con le autocisterne?

Scully: Non lo so, Mulder.

Mulder: E poi per andare dove?

Scully: È la prima domanda a cui rispondere se vogliamo trovarli.

Mulder: Che opzioni abbiamo, Scully?

Scully: Cento chilometri di niente nelle due direzioni.

Mulder: Per te da che parte sono andati?

Scully: Hai due possibilità, di cui una sbagliata.

Mulder: Io dico a sinistra.

Scully: Non so perché, io dico a destra, invece.

Mulder: Cinque anni insieme, e quante volte mi sono sbagliato, Scully? Mai. Almeno riguardo alle strade. Però sulla bomba avevo ragione io.

Scully: Perfetto! È il massimo!

Mulder: Cosa?

Scully: Teoricamente, tra undici ore dovrei essere a Washington per un'udienza, dal cui esito potrebbe dipendere una delle più grandi decisioni della mia vita, e dove mi ritrovo? Nel centro di Nientopoli, Texas, a caccia di autocisterne fantasma!

Mulder: Non a caccia di autocisterne. A caccia di prove.

Scully: Ma prove di cosa?

Mulder: La bomba di Dallas è scoppiata per nascondere qualcosa, corpi infettati da un virus che tu stessa hai individuato.

Scully: Si trasporta benzina con le autocisterne. Si trasporta gas con le autocisterne. Non si trasportano virus con le autocisterne.

Mulder: Potrebbero trasportare virus con queste autocisterne.

Scully: Come sarebbe a dire? Mulder? Mi nascondi qualcosa? Mulder?

Mulder: Il virus potrebbe essere extraterrestre.

Scully: Lo sapevo... Mulder, io non... Che c'è? Che c'è? Mi rispondi?

Dal film: X-Files

«Eh, voltati un po' ragazzo! Come sei buffo! Che razza di cotte da preti avete in dosso? E così vanno vestiti tutti all'Accademia?»
Con tali parole andò incontro il vecchio Bul'ba ai suoi due figli, ch'erano stati a studiare nel Collegio ecclesiastico di Kiev; ed erano giunti allora allora alla casa paterna.

Nikolaj Gogol

Cit. da Taras Bul'ba ‐ Incipit

Il PSG [Paris Saint-Germain] è la squadra della mia città. Un ragazzo di Madrid non avrebbe scelto di giocare in un altro paese se avesse potuto farlo col Real: volevo il PSG e sono felice.

Kylian Mbappé

La sinergia tra diverse parti del sistema è necessaria: è così che possiamo evitare che anche un solo ragazzo si allontani dagli studi perché non trova percorsi utili o efficaci per sé. Un'offerta ampia, con sbocchi reali nel mondo del lavoro, è la strada migliore per favorire la crescita del Paese.

Marco Bussetti

Cit. da ilsole24ore.com, 26 giugno 2018

Luigi Di Maio è un leader forte, con idee poggiate su principi rigorosi. Ma è molto rispettoso delle istituzioni. Mi ha colpito la sua onestà sia morale sia intellettuale. Non è vero che è il ragazzotto rampante, come lo descrivono gli avversari. Ho conosciuto svariati leader di partito e presidenti del consiglio, da Fanfani a Craxi, a De Mita e ad altri. Di Maio è molto più valido di molti di loro.

Emilio Carelli

Dal film: Smoke

Rashid: Ehi! Che... che ci fate voi qui di domenica?

Doreen: Abbiamo deciso di fare un picnic. Vuoi venire con noi?

Rashid: Sì, certo. Un secondo e arrivo.

Doreen: Okay.

Cyrus: Andiamo.

Rashid: Oddio!

Cyrus: Salve.

Rashid: No, ci penso io!

Paul: Ciao, ragazzo.

Rashid: Wow, ti hanno fatto proprio un bel lavoro.

Auggie: Salve.

Paul: È per documentarmi. Sto scrivendo una scena nel romanzo, in cui parlo di spese mediche, detraibili dalle tasse al 100%.

Auggie: Vallo a dire al servizio riscossione tributi.

Cyrus: Ah, sono amici tuoi? Credevo fossero clienti.

Auggie: Sì, siamo amici suoi, ma siamo anche clienti.

Cyrus: Ah, sì?

Paul: Siamo venuti a consegnare della biancheria pulita.

Rashid: No, no, è tutto a posto. Sono amici davvero.

Cyrus: Cyrus Cole.

Auggie: Augustus Wren, piacere.

Cyrus: Piacere mio.

Paul: Paul Benjamin.

Cyrus: Eh, strano. Si chiama come te.

Rashid: Beh, anche tu e Junior avete lo stesso nome, no?

Cyrus: Eh, sì, ma lui è mio figlio. Insomma, il sangue del mio sangue. Tu hai il suo nome, non siete neanche dello stesso colore.

Rashid: Ci siamo conosciuti proprio al Club Internazionale della Gente che ha lo Stesso Nome. Che tu ci creda o no, ci sono 846 Paul Benjamin in America, ma soltanto due nell'area di New York, è per questo che siamo diventati molto amici. Siamo gli unici due che vanno alle riunioni.

Auggie: Condisci troppo, ragazzo. Perché non semplifichi e gli dici chi sei veramente?

Cyrus: Ma che succede?

Paul: Forse dovresti chiederlo a lui.

Auggie: Dai, Rashid, vuota il sacco.

Doreen: Rashid?

Paul: Qualche volta. È il suo nome di battaglia.

Cyrus: Non capisco di che state parlando. Mi aiuti?

Auggie: Forza. Il tuo vero nome. Quello sul certificato di nascita.

Rashid: Thomas.

Cyrus: Paul, Rashid, Thomas... qual è quello buono?

Rashid: Thomas.

Cyrus: Thomas.

Auggie: Forza, forza, pappamolle! Dillo tutto! Per intero. Nome e cognome, diglieli.

Rashid: Che cambia?

Paul: Se non cambia niente perché non lo dici?

Rashid: Sentite, volevo dirglielo al momento giusto. Al momento giusto!

Auggie: Non c'è un momento migliore di questo, amico.

Cyrus: Beh, ti sto ascoltando.

Rashid: Thomas Cole. Mi chiamo Thomas Jefferson Cole.

Cyrus: Mi prendi per il culo? Mi stai... mi stai sfottendo? Mi stai sfottendo? Non permetterò che... un vermiciattolo venga qui a prendermi in giro! Mi prendi in giro?

Doreen: Cyrus!

Rashid: Che ti piaccia o no...

Cyrus: Mi prendi in giro?

Rashid: Che ti piaccia o no, mi chiamo Cole, proprio come te.

Paul: Ora chiedigli chi era sua madre.

Cyrus: Non mi piace. Non mi piace per niente. Vai di sopra. Prepara il picnic, va bene?

Rashid: Louisa Vail.

Cyrus: Sta' zitto!

Rashid: Te la ricordi?

Cyrus: Sta' zitto! Chiudi quella bocca del cazzo!

Doreen: Ehi! Ehi!

Auggie: Auh!

Paul: Auh!

Doreen: Non lo toccare! Non mettetegli le mani addosso!

Rashid: Aaah!

Cyrus: Sei un bugiardo! Sei un bugiardo!

Doreen: Smettetela, voi due!

Cyrus: Bugiardo!

Doreen: Smettetela! Smettetela! Smettetela! È tuo figlio, dannazione! Tuo figlio!

Cyrus: Sei un bugiardo! Sei un bugiardo!

Doreen: Smettila! Il tuo figlio di merda!

Cyrus: Bugiardo! Bugiardo!

Doreen: Basta! Basta!

Cyrus: Bugiardo!

Doreen: Càlmati, Cyrus, càlmati!

Dal film: Smoke

Paul: Il ragazzo è dispiaciuto, Auggie.

Auggie: Sì? Beh, lo sono anch'io. Tre anni per mettere insieme quei cinquemila dollari. Non ho più un soldo. Posso pagare appena questa birra. Per non parlare della mia credibilità, che è distrutta. Capisci quello che dico? La credibilità. Quindi sono dispiaciuto anch'io. Dispiaciuto come non sono mai stato nella mia vita del cazzo.

Paul: Il ragazzo ti deve dire una cosa, Auggie.

Auggie: Se deve dirmi qualcosa perché non me la dice lui stesso?

Rashid: È per te.

Auggie: Per me? Cosa dovrei farci con una busta di carta?

Rashid: Aprila.

Auggie: Cos'è, uno scherzo?

Rashid: No, sono cinquemila dollari.

Auggie: Non li voglio i tuoi soldi, sciagura vagante. Tanto comunque saranno rubati.

Rashid: Cosa ti importa da dove vengono? Sono tuoi.

Auggie: E perché vuoi darmi dei soldi?

Rashid: Per riavere il lavoro.

Auggie: Sei uno scemo, uno stronzo del cazzo, lo sai?

Paul: Non fare lo stupido, Auggie, sta cercando di fare pace con te, non capisci?

Auggie: Hm. È scemo.

Paul: No, non lui. Tu sei scemo.

Auggie: Hai ragione. Solo che non sapevo che tu lo sapessi.

Paul: Non sapevi che lo sapessi? È scritto dappertutto, a caratteri... a caratteri cubitali. Ora di' qualcosa di gentile a Rashid, per farlo stare meglio.

Auggie: Fanculo, ragazzino.

Rashid: Fanculo anche tu, bianco figlio di puttana.

Paul: Bene. Bene. Tutto a posto.

Dal film: Smoke

Paul: Auggie!

Violet Sanchez De Jalapeno: Ehi!

Auggie: Ehi! Amico! Mi fa piacere vederti!

Paul: Auggie, April Lee. April Lee, saluta Auggie Wren.

Auggie: Molto lieto, April Lee.

April: Molto piacere.

Auggie: Lietissimo di fare la sua conoscenza.

April: Anch'io.

Auggie: E questa bella signorina è Violet Sanchez de Jalapeno!

Violet: Aaah, ah, ah, ah!

Auggie: Il peperoncino più piccante di tutto Rio Grande!

Violet: Ciao, Violet.

Auggie: Tutto bene, tesoro?

Violet: Altro che, Augusto! Anche tu però a fuoco non scherzi, eh? È timido, diventa rosso, eh, eh!

Auggie: Che ci fate voialtri in una bettola come questa?

Paul: È il compleanno di Rashid, oggi, e pensavamo di fare un po' di baldoria.

Auggie: Quanti anni hai, ragazzo?

Rashid: Diciassette.

Violet: Ah!

Auggie: Diciassette? Oh, oh, oh!

Violet: Ah, ah, ah, ah, ah!

Auggie: Mi ricordo quando avevo diciassette anni. Bla bla bla, bla bla bla.

Violet: Ah, ah, ah!

Auggie: Cristo, io mi ricordo. Quando avevo... quando io avevo diciassette anni, ero un vero figlio di puttana.

Violet: È tutto matto!

Auggie: Sei così, figliolo? Sei un ragazzo tutto matto?

Rashid: Irrimediabile. Direi che ci hai preso in pieno.

Auggie: Bene! Continua così! Forse un giorno diventerai un grand'uomo come me!

Violet: Eh, sì, sì, sì! Che ragazzaccio! Ciao.

Paul: Auggie, stavo pensando: ti servirà un aiuto in negozio, per l'estate, ora che Vinnie se n'è andato.

Auggie: Aiuto? Cos'hai in mente?

Paul: Stavo pensando al ragazzo. Sono sicuro che funzionerebbe.

Auggie: Ehi, ragazzo! Ti va di lavorare? La tua agenzia di collocamento ha detto che stai cercando lavoro nella vendita al dettaglio.

Rashid: Un lavoro? Decisamente non volterei le spalle a un lavoro.

Auggie: Fai un salto al negozio di sigari domani mattina. Vieni alle dieci e ne parliamo, okay? Vedremo cosa si può fare.

Rashid: Domani mattina alle dieci.

Violet: Bravo! E a me che mi dai?

Paul: Ti sono debitore.

Violet: Andiamo!

Paul: Non dimenticare.

Violet: Ciao!

Dal film: Smoke

Paul: Stammi a sentire. Circa venticinque anni fa, un giovane andò a sciare, da solo sulle Alpi. Viene giù una valanga, e la neve inghiotte il ragazzo. Il suo corpo non fu mai ritrovato.

Rashid: Fine.

Paul: No, no, no. Non è finito. È l'inizio.

Rashid: Ah.

Paul: Suo figlio era appena un bambino all'epoca, ma gli anni passano, e anche il bambino diventa uno sciatore. E così, un giorno dello scorso inverno si allontana da solo, vuole andare a farsi una discesa. Arriva più o meno a metà percorso. Si ferma a mangiare qualcosa, vicino a una grande roccia. Proprio mentre sta aprendo il suo panino al formaggio, guarda in basso, e vede un corpo. Un corpo, lì ai suoi piedi, avvolto nel ghiaccio. Si china, per osservare più da vicino. Di colpo, ha la sensazione di guardare in uno specchio. In realtà sta guardando se stesso. Lì c'è lui, morto, e il corpo è perfettamente intatto, congelato in un blocco di ghiaccio, come se qualcuno lo avesse voluto preservare in quel preciso istante. Si avvicina ancora. Si mette carponi. Lo guarda. Fissa l'uomo morto dritto in faccia. E allora capisce che sta guardando suo padre. E la cosa assurda è che il padre, ora, è più giovane del figlio. Il bambino è diventato un uomo, e ormai è più vecchio di suo padre. Cosa farai oggi?

Rashid: Non lo so. Leggerò, credo. Disegnerò un po', se sarò dell'umore. Ma stanotte voglio festeggiare, assolutamente.

Paul: Festeggiare cosa?

Rashid: Il mio compleanno. Ho compiuto 17 anni da 47 minuti esatti. Chi arriva così in là merita un festeggiamento.

Paul: Buon compleanno!

Dal film: Smoke

Paul: Eh, eh, eh! Sei tu!

Rashid: Senti, volevo darti questo come segno della mia gratitudine.

Paul: Gratitudine per cosa?

Rashid: Non lo so, per avermi aiutato. Allora?

Paul: Dove sei andato a rimediarlo?

Rashid: L'ho comprato. Ventino... eh! Ventinove e novantacinque, a saldo, da Goldbaum Radio-TV. Beh, così adesso stiamo a posto. Ora potrai guardare le partite, sai, per riposarti ogni tanto.

Paul: Dove credi di andare?

Rashid: A una riunione d'affari. Ho un appuntamento con il mio commercialista, alle due.

Paul: Dacci un taglio, che ne dici? Vogliamo farla finita? Torna qui.

Rashid: Non ho proprio tempo.

Paul: Chiudi la porta. Siedi su questa sedia. Adesso stammi bene a sentire. Tua zia Em è venuta qui, un paio di giorni fa. Lei era a pezzi per la preoccupazione, era fuori di sé. Abbiamo fatto una bella chiacchierata su di te, Thomas. Capisci quello che dico? Tua zia Em crede che tu sia nei guai. E anch'io. Raccontami tutto, ragazzo. Voglio sapere tutto, adesso.

Rashid: Tu non lo vuoi sapere veramente.

Paul: No, eh? E in base a quale autorità vuoi stabilire quello che voglio o non voglio sapere?

Rashid: Okay, okay.

Paul: Allora?

Rashid: Gesù... Okay. È davvero stupido. C'è un tizio, Charles Clemm, "il rettile", così lo chiama la gente. Il tipo di persona che non vorresti mai incontrare.

Paul: E allora?

Rashid: E io l'ho incontrato, invece. Ecco perché sto lontano dal mio quartiere, per evitare di rincontrarlo.

Paul: Questo ha a che fare con quel - qualunque cosa sia - che non dovevi vedere?

Rashid: Sì.

Paul: Okay.

Rashid: Io passavo di lì per caso. Tutt'a un tratto il Rettile e quell'altro tizio escono come razzi dalla banca, con la maschera in faccia e la rivoltella stretta in pugno. Sono venuti proprio addosso a me. E il Rettile mi ha riconosciuto. E io so che lui sa che io l'ho riconosciuto. Se... se l'impiegato della banca non fosse uscito fuori strillando come un pazzo, mi avrebbe ucciso. Ti assicuro che il Rettile mi avrebbe sparato lì, in mezzo alla strada. Ma il rumore lo ha distratto, e quando si è voltato per vedere cosa succedeva io sono scappato. Ancora un secondo e sarei morto.

Paul: Perché non vai alla polizia?

Rashid: Quell'uomo ha molti amici, e non credo che me la perdonerebbero se andassi a testimoniare contro di lui.

Paul: E cosa ti fa credere di essere più al sicuro qui? Siamo appena a un miglio da casa tua.

Rashid: No, non è molto lontano, ma è un'altra galassia. Nero è nero, e bianco è bianco, e non si incontreranno mai.

Paul: Beh, sembra che in quest'appartamento si siano incontrati.

Rashid: Cerchiamo di non fare troppo gli idealisti.

Paul: Eh, eh, più che giusto. Non vorrei farmi prendere la mano adesso, eh, eh!

Rashid: No. Che c'è?

Paul: Chiama tua zia Em, e dille che sei ancora vivo.

Dal film: Smoke

Cyrus: Facciamo una pausa, ragazzo.

Rashid: Va bene.

Cyrus: Relax.

Rashid: Okay. Non per essere indiscreto, mi chiedevo cosa ti è successo al braccio.

Cyrus: Ah... vedi questa... brutta ferraglia? Ti dirò... ti dirò cosa mi è successo. Te lo voglio dire, sì. Eh... Dodici anni fa, Dio mi guardò. Disse: "Cyrus, sei cattivo, stupido, ed egoista. Per prima cosa darò al tuo corpo un'anima. Poi ti metterò al volante di una macchina. Poi avrai un incidente d'auto. Ucciderai la donna che ti ama. Ma a te, Cyrus, ti lascerò vivere, perché vivere è molto peggio che morire. Però tu non dovrai mai dimenticare cos'hai fatto a quella donna, perciò ti strapperò un braccio, e al suo posto ci metterò un uncino". Avrebbe potuto strapparmi tutt'e due le braccia, tutt'e due le gambe, ma - no - ebbe pietà, e mi strappò solo il braccio sinistro. Così ogni volta che guardo l'unico, ogni volta, mi ricordo quanto sono cattivo, stupido, e quanto sono egoista. "Che sia una lezione per te, Cyrus, una lezione che ti serva per migliorare, un monito".

Rashid: E allora adesso sei migliorato.

Cyrus: No. Ci provo. Ogni giorno. Ehi!

Doreen: Ehi! Uff!

Cyrus: Come stai? Tutto bene?

Doreen: Se lavo un'altra testa di donna giuro che mi cadono le dita, ma sto bene.

Cyrus: Sono contento di vederti.

Doreen: Sì?

Cyrus: Proprio contento, sì. Dorme.

Doreen: È stanco anche lui.

Cyrus: Eh, già.

Doreen: Guarda chi c'è! Papà! Cyrus, guarda!

Cyrus: Oooh! Aaah!

Doreen: Adesso usciamo...

Cyrus: Ah! Oh! Ah, ah, ah! Ah, ah! Eccolo qui! Eh, eh!

Doreen: Ehi, piano! Così.

Cyrus: Cyrus, su, andiamo a fare un giretto.

Dal film: Smoke

Jimmy: Auggie! Auggie! C'è un cliente.

Ruby McNutt: Ciao, Auggie. Sei proprio tu? Non sei Auggie?

Auggie: Cristo, Ruby, ne è passato di tempo. Credevo fossi morta.

Ruby: Eh! Diciotto anni e mezzo.

Auggie: Soltanto? Mi sembravano trecento.

Ruby: Stai bene, Auggie.

Auggie: No, per niente. sto di merda. E anche tu, Ruby, non scherzi, eh? Come mai quella benda? Che ne hai fatto di quelle pietre blu? Le hai barattate con una bottiglia di gin?

Ruby: Preferisco non parlarne. Ma... se ci tieni a saperlo le ho perse, ma tanto meglio così. Erano maledette, mi hanno dato solo dispiaceri.

Auggie: E credi che sia meglio andare in giro vestita da Capitan Uncino?

Ruby: Sei sempre stato un figlio di puttana. Hai sempre avuto la lingua affilata.

Auggie: Io almeno sono coerente. È una qualità che non tutti hanno.

Ruby: Senti, sono venuta qui per parlarti di una cosa, e il minimo che tu possa fare è ascoltare quello che ho da dirti. Me lo devi. Sono venuta qui apposta da Pittsburgh e non me ne andrò se non mi avrai ascoltato.

Auggie: Bene. Parla pure, donna dei miei sogni. Sono tutt'orecchi.

Ruby: È una cosa fra me e te, forse dovremmo parlarne in privato.

Auggie: Hai sentito, pidocchio? La signora e io abbiamo una conversazione privata. Esci e mettiti davanti alla porta. Se qualcuno prova a entrare, digli che è chiuso, capito?

Jimmy: Sì, ho capito. Il negozio è chiuso. E quando devo dire che riapre?

Auggie: Quando io ti dico che è aperto. Riapre quando io ti dico che è aperto.

Jimmy: Okay. Capito. Non c'è da strillare.

Auggie: Va bene, tesoro, cos'hai in testa?

Ruby: Smettila di guardarmi così, mi fai venire i brividi.

Auggie: Così come?

Ruby: Così... questo modo di fissarmi, non ti mangio mica. Sono venuta qua per chiederti aiuto. Se continui a fissarmi così potrei mettermi a urlare.

Auggie: Aiuto, eh? Non credo che questo aiuto abbia niente a che fare con i soldi, vero?

Ruby: Non correre. Tu arrivi sùbito alle conclusioni. Non ho ancora aperto bocca. E poi... non è per me. È per nostra figlia.

Auggie: Nostra... figlia? Ho capito bene? Nostra figlia? Sia chiaro: tu forse avrai una figlia, ma io sono sicuro di non averne. E anche se così fosse, il che non è, non sarebbe nostra figlia.

Ruby: Si chiama Felicity. Ha appena compiuto 18 anni. E... Ed è scappata da Pittsburgh circa un anno fa.

Auggie: Ah, ah, ah!

Ruby: Vive qui a Brooklin con un tizio che si chiama Chico. Sta in qualche... qualche topaia e... e si fa di crack. È incinta di quattro mesi. Io non riesco a pensare a quel bambino, Auggie. È nostro nipote, mi credi? Nostro nipote.

Auggie: Basta così. Adesso finiscila con queste stronzate. È stata una tua idea di chiamarla Felicity?

Ruby: Sì. Vuol dire "felicità".

Auggie: Lo so cosa vuol dire. Comunque non è un bel nome.

Ruby: Non so proprio dove andare, Auggie.

Auggie: Mi hai già fregato una volta, tesoro. Perché adesso dovrei crederti?

Ruby: Ma perché ti dovrei mentire? Tu credi che sia facile venire a parlarti qui, in questo posto? Perché avrei dovuto farlo... se non fossi costretta?

Auggie: Me l'hai detto quando ho rubato quelle pietre per te. Ti ricordi, piccola, vero? Il giudice mi fece scegliere: o ti arruoli o vai in prigione. E così ho dovuto fare quattro anni di Marina invece di andare al college. Ho visto uomini rimanere senza gambe e braccia. Stavo quasi per lasciarci la pelle. E tu, dolce Ruby McNutt, tu sparisci e sposi quel... quello stronzo di Bill.

Ruby: Non mi scrivevi da oltre un anno. Cosa dovevo pensare?

Auggie: Sì, beh, avevo perso la penna. E quando ne ho trovato un'altra, non avevo più la carta.

Ruby: Era tutto finito con Bill quando sei tornato. Forse l'hai dimenticato, ma eri molto contento di vedermi allora.

Auggie: Tu eri piuttosto freddina, almeno all'inizio.

Ruby: Era finita, tesoro, così vanno le cose. Abbiamo passato anche dei bei momenti insieme.

Auggie: Un paio di momenti, sì. Questo sì.

Ruby: È proprio allora che Felicity è entrata in scena. In uno di quei due secondi.

Auggie: Non bluffare, dolcezza. Io non sono responsabile di nessun figlio.

Ruby: Credevo di farcela. Non volevo disturbarti, credevo di farcela. Da sola. Non ci sono riuscita. Lei è davvero nei guai, Auggie.

Auggie: Bella prova, amica mia. Mi piacerebbe aiutarti, in nome dei vecchi tempi.

Cliente: Ehi, giovanotto, ma che sta succedendo? Levati da qua.

Auggie: Ma ora non posso davvero.

Jimmy: Io non posso.

Auggie: Tutti i miei risparmi sono andati per un affare importante...

Cliente: Chiuso è?

Auggie: ... e non ho avuto il tempo di farci profitto. Peccato, ma sei capitata al momento sbagliato.

Ruby: Sei un gran bastardo con il cuore di pietra.

Jimmy: Io... io non posso.

Ruby: Come hai fatto a diventare così cattivo, Auggie?

Auggie: Lo so, credi che ti stia mentendo, ma ti sbagli.

Cliente: E io traso.

Auggie: Quello che ti ho detto è tutta verità.

Cliente: U voi capire? Io traso.

Auggie: Ehi, il negozio è chiuso. Non avete sentito quello che ha detto il ragazzo? Il negozio è chiuso!

Cliente: Il cartello dice che siete aperto dalle otto alle sei!

Auggie: Questo cazzo di negozio è chiuso!

Cliente: Va fa n'to culo!

Auggie: Va' a prendere un po' d'ossigeno, ciccione di merda!

Dal film: Smoke

Paul: Merda. Chi è?

Rashid: Rashid.

Paul: Chi?

Rashid: Rashid Cole. Il ragazzo della limonata, si ricorda?

Paul: Ah. Sì, vieni su. Entra. Non mi aspettavo di rivederti.

Rashid: Neanch'io. Ho avuto una lunga conversazione con il mio commercialista, per vedere se questa mossa poteva influire sulle tasse. Ha detto che non succederà nulla.

Dal film: Smoke

La scuola è anche il luogo nel quale quando un ragazzo/una ragazza esce, esce da cittadino, cioè cosciente di quello che è, cosciente delle proprie possibilità, cosciente del fatto che ha dei diritti e che ha dei doveri, e in questo le nozioni sui libri a volte non bastano.

Nicola Zingaretti

Cit. da Discorso alla Provincia di Roma, 28 maggio 2012

Forrest: Dov'è mamma?

Louise: È in camera, di sopra.

Signora Gump: Ciao, Forrest.

Dottore: Torno a trovarla domani.

Signora Gump: Ah, d'accordo.

Dottore: Ti abbiamo proprio raddrizzato, vero, ragazzo?

Forrest: Cosa c'è, mamma?

Signora Gump: Sto morendo, Forrest. Avvicinati. Vieni a sederti qui.

Forrest: Perchè muori, mamma?

Signora Gump: È la mia ora. La mia ora è arrivata. Oh, avanti... non devi avere paura, tesoro. La morte fa solo parte della vita. È una cosa a cui siamo destinati tutti. Io non lo sapevo, ma ero destinata a diventare la tua mamma. Ho fatto il meglio che ho potuto.

Forrest: Hai fatto molto, mamma.

Signora Gump: Bene, ma sono del parere che ognuno si fa il suo destino. Tu devi fare del tuo meglio con quello che Dio ti ha concesso.

Forrest: Qual è il mio destino, mamma?

Signora Gump: Dovrai arrivare a scoprirlo con le tue sole forze. La vita è una scatola di cioccolatini, Forrest. Non sai mai quello che ti capita.

Forrest: Quando mamma mi spiegava le cose io le capivo sempre.

Signora Gump: Mi mancherai molto, Forrest.

Forrest: Aveva preso il cancro e morì di martedì. Le comprai un cappello nuovo, con sopra dei fiorellini. E non ho altro da dire su questa faccenda. Non aveva detto che aspettava l'autobus numero sette?

Signora: Tra poco ne passerà un altro sicuramente.

Dal film: Forrest Gump

Cronista: L'uragano Carmen è passato di qui ieri, distruggendo quasi tutto quello che ha trovato sul suo cammino. E come in altre città lungo tutta la costa. A Bayou La Batre l'intera industria dei gamberi è rimasta vittima di Carmen ed è stata messa in ginocchio. Parlando con le autorità locali, il vostro giornalista ha appreso che in effetti una sola barca per gamberi è sopravvissuta alla tempesta.

Signora Gump: Louise. Louise, c'è Forrest!

Forrest: E il dopo, pescare fu facile. E siccome la gente chiedeva ancora i gamberi per i cocktail di gamberi e la grigliata e il resto, e noi eravamo la sola barca rimasta, Bubba-Gump gamberi venivano comprati. Abbiamo un bel mucchio di barche. Dodici Jenny, un grosso magazzino. Abbiamo anche i cappelli, con "Bubba-Gump" sopra. Bubba-Gump Gamberi. È una marca conosciuta.

Uomo: Aspetti un momento, ragazzo. Lei vuole dirmi che è il proprietario della Bubba-Gump Gamberi Corporation?

Forrest: Sì, signore. Abbiamo più soldi di Davy Crockett.

Uomo: Oh! Ah, ah, ah, ah, ah! Accidenti! Ne ho sentite di balle in vita vita, ma questa le batte tutte. Ah, ah, ah, ah! Ah, eravamo seduti vicino ad un miliardario. Ah, ah, ah, ah!

Signora: Beh, io l'ho trovata davvero incantevole come storia, e lei la racconta così bene, con un tale entusiasmo...

Forrest: Vuole vedere la foto del tenente Dan?

Signora: Oh, sì, con piacere.

Forrest: Ecco. Questo è lui.

Signora: Ah!

Forrest: E le dico una cosa sul tenente Dan.

Dan: Forrest, non ti ho mai ringraziato per avermi salvato la vita.

Forrest: Non me l'ha mai detto, ma secondo me ha fatto la pace con Dio.

Dal film: Forrest Gump

Dan: Ho il presentimento che se ci dirigiamo a est, troveremo i gamberi. Perciò gira a sinistra. Gira a sinistra!

Forrest: Da che parte?

Dan: Laggù! Sono da quella parte! Mettiti al timone e gira a sinistra!

Forrest: Okay!

Dan: Gump, ma che fai? Gira a sinistra! A sinistra! È laggiù che troveremo quei gamberi, ragazzo mio! Ah, ah, ah! È laggiù che li troveremo.

Forrest: Ancora niente gamberi, tenente Dan.

Dan: E va bene, mi sono sbagliato.

Forrest: Ma come faremo a trovare i gamberi?

Dan: Beh, magari ti conviene andare a pregare Dio.

Forrest: Così andai in chiesa tutte le domeniche. A volte veniva anche il tenente Dan, anche se lasciava a me le preghiere, credo. Niente gamberi.

Dan: Dove diavolo sta questo tuo Dio?

Forrest: Strano! Mentre il tenente Dan diceva così, proprio allora Dio si fece vivo.

Dan: Non affonderai mai questa barca! Ah, ah, ah, ah! Uuuh!

Forrest: Ora, io ero spaventato, ma il tenente Dan era impazzito!

Dan: Fatti sotto! E questa la chiami una tempesta? Soffia, brutto figlio di puttana! Soffia! Ora siamo arrivati alla resa dei conti! Tu e io! Guarda, sono qui! Vieni a prendermi! Ah, ah, ah, ah! Non affonderai mai questa barca! Ah, ah, ah, ah!

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: Oh... Torna sano e salvo. Intesi?

Soldato: Forza, vai!

Forrest: Ora, ci avevano detto che il Vietnam era molto diverso dagli Stati Uniti d'America. Tranne che per i barattoli di birra e la grigliata, era vero.

Soldato: Vai forte, amico!

Bubba: Queste acque sono zeppe di gamberi! Mi hanno detto che i Vietnamiti li pescano alla grande! Sai, dopo che avremo vinto la guerra, e ci saremo presi tutto, possiamo chiamare i pescatori americani a pescare qui. Non faremo che pescare gamberi, tanti di quei gamberi da non crederci.

Soldati: Aiutatemi a scaricare i sacchi. Sì.

Tenente Dan Taylor: Ecco i nuovi arrivi del cazzo.

Forrest e Bubba: Buongiorno, signore.

Dan: Ehi, tenete giù quelle mani. Non fatemi il saluto. Ci sono cecchini sparsi in tutta la zona che si divertono a freddare gli ufficiali. Sono il tenente Dan Taylor. Benvenuti al Quarto Plotone. Che hai fatto al labbro?

Bubba: Sono nato con le gengive grosse, signore.

Dan: Ti conviene ripiegarlo. Ti si impiglia nel filo delle trappole. Da che parte del mondo venite?

Forrest e Bubba: Dall'Alabama, signore!

Dan: Siete gemelli?

Forrest: No. Non siamo parenti, signore.

Dan: Sentite, è molto semplice qui. Se mi state incollati e imparate da quelli che si trovano qui da un pezzo, ve la caverete. Nella nostra dotazione c'è una cosa che può segnare la differenza tra un soldato vivo e uno morto: i calzini. Fondo rinforzato, verde grigiastro. Cercate di tenere i piedi asciutti. E in perlustrazione ricordate di cambiarvi i calzini ogni volta che ci fermiamo. Il Mekong è capace di strapparvi i piedi dalle gambe. Sergente Sims, porca puttana, dove sono le imbracature che ti avevo chiesto di ordinare?

Sergente Sims: Le ho messe tra le richieste al comando...

Dan: Sì, sì, sì, beh, richiama quei figli di buona donna...

Forrest: Il tenente Dan sì che era bravo. Era lui il mio tenente, che fortuna per me. Viene da una lunga e gloriosa tradizione militare. Qualcuno della sua famiglia aveva combattuto ed era morto in ogni singola guerra americana.

Dan: Pigliali a calci nel sedere.

Sims: Agli ordini, tenente.

Dan: Datti da fare!

Forrest: Gli toccava essere all'altezza di un sacco di cose.

Dan: Così voi due venite dall'Arkansas, eh? Bene. Ci sono passato. Little Rock è una bella città. Ora, posate i vostri arnesi, andate dal sergente del plotone ed equipaggiatevi per la battaglia. Se poi avete fame, lì abbiamo delle bistecche sul fuoco. Ci sono due ordini precisi in questo plotone. Uno, state attenti ai vostri piedi. Due, cercate di non fare niente di stupido, tipo farvi ammazzare.

Forrest: Spero veramente di non deluderlo. Mi capitò di vedere molta campagna. Facevamo delle lunghissime camminate. E stavamo sempre a cercare un tizio di nome Charlie.

Dan: Alt!

Sims: Colonna, alt!

Forrest: Non sempre era divertente. Il tenente Dan sentiva sempre delle strane cose che venivano da un sasso, una traccia, o un sentiero, perciò ci diceva: "A terra! State zitti!".

Dan: A terra! State zitti!

Forrest: E così facevamo. Ora, io non è che sono un pozzo di scienza, ma credo che a questa guerra hanno preso parte alcuni dei migliori giovani d'America. C'era Dallas, di Phoenix. Cleveland, lui era di Detroit.

Cleveland: Ehi, Tex. Senti, Tex. Amico, che diavolo succede?

Forrest: E Tex e... era... Non mi ricordo di dov'era Tex.

Dan: Ah, niente. Quarto plotone, in piedi. Ci sono ancora dieci chilometri per arrivare a quel fiume. Muovetevi! Forza, muovetevi! Cercate di sembrare svegli! Allungate il passo! Allungate il passo, avanti!

Forrest: La cosa bella del Vietnam è che c'era sempre un posto dove andare.

Dan: Sparate in quel buco! Gump, controlla quel buco.

Forrest: E c'era sempre una cosa da fare.

Dan: Pronti all'attacco!

Sims: Sparpagliatevi! Copritegli le spalle!

Forrest: Un giorno cominciò a piovere, e non la smise più, per quattro mesi. Siamo stati sotto le piogge di tutti i tipi. Quella fina fina che ti punge, e quella grossa grossa che ti ammacca. La pioggia che scorreva giù di lato, e a volte la pioggia che veniva anche dritta dritta da sotto. Accidenti, pioveva anche di notte.

Bubba: Ciao, Forrest.

Forrest: Ciao, Bubba.

Bubba: Facciamo che io mi appoggio contro la tua schiena e tu contro la mia. In questo modo non ci tocca dormire con la testa nel fango. Sai perchè la nostra società funziona, Forrest? Perchè ognuno si prende cura dell'altro, come fratelli o cose del genere. Ehi, Forrest, c'è una cosa cui ho pensato. E ho una domanda molto importante da farti. Che ne dici di entrare nel commercio dei gamberi con me?

Forrest: Okay.

Bubba: Amico, sai una cosa? Io ho già calcolato tutto. Con tot chili di gamberi ci paghiamo la barca. Con tot chili la nafta. Viviamo direttamente sulla barca, non paghiamo l'affitto. Io sarò il capitano. Possiamo cavarcela da soli, dividiamo ogni cosa a metà, amico, parlo di cinquanta e cinquanta. E poi, Forrest, ti mangi i gamberi gratis.

Forrest: Questa è una grande idea. Bubba aveva avuto una grande idea. Scrissi perfino a Jenny, e le raccontai tutto. Le mandavo lettere. Non tutti i giorni, ma quasi. Le dicevo quello che facevo e le chiedevo quello che faceva lei. E le dicevo che pensavo sempre a lei. E che avevo una gran voglia di ricevere una sua lettera non appena trovava un momentino per scrivermi. Aggiungevo sempre che stavo bene, e poi firmavo ogni lettera "Con affetto, Forrest Gump". Un giorno, stavamo camminando come al solito, e poi, tutt'un tratto, qualcuno chiuse il rubinetto della pioggia, e uscì il sole.

Dan: Riparatevi! Riparatevi! Maledizione, portate qui la 60! Portate la mitragliatrice, cazzo!

Bubba: Forrest, stai bene?

Dan: Fortebraccio! Fortebraccio, Fortebraccio, qui Lima 6! Ci stanno attaccando!

Bubba: C'è un uomo ferito!

Dan: Fortebraccio, qui Lima 6, passo! Ricevuto, Fortebraccio! Avvisiamo che ci sparano addosso dalla linea degli alberi al punto Blue 2, con granate e colpi di mortaio!

Soldato: La mitragliatrice! La mitragliatrice si è inceppata! È bollente!

Dan: Porca puttana, Mac! Prendi quella cazzo di mitragliatrice e puntala contro gli alberi! Stiamo subendo perdite pesanti! Lima 6 ripiega sulla linea blu. Lima 6 è finita! Ripiegare!

Bubba: Corri! Corri, Forrest!

Sims: Ripiegare!

Bubba: Forrest! Corri, amico! Corri!

Dan: Ripiega, Gump! Corri, maledizione! Corri!

Forrest: Io correvo, e correvo, proprio come Jenny mi aveva detto di fare. Corsi così lontano e così veloce che presto mi ritrovai da solo, che non è una bella cosa. Bubba! Bubba era il mio migliore amico. Dovevo essere certo che stava bene. Bubba! E mentre tornavo per cercare Bubba, beh, c'era un altro ragazzo che stava per terra. Tex. Ah, okay. Non potevo lasciarlo là tutto solo, impaurito com'era, così me lo caricai e me lo portai via. E ogni volta che tornavo per cercare Bubba, c'era qualcun altro diceva, "Aiutami, Forrest, aiutami!".

Soldato: Sta' calmo, amico. Sta' giù. Te la caverai! Te la caverai!

Forrest: Cominciai ad avere paura di non ritrovare più Bubba.

Fortebraccio: ... siete vicini alla zona di pericolo, passo.

Dan: Ricevuto, Fortebraccio! Lo so che ci troviamo nella zona di pericolo! Ci sono i Charlie tutt'intorno, devo avere subito quei mezzi veloci, passo.

Fortebraccio: Lima 6, vogliamo...

Forrest: Tenente Dan, Coleman è morto!

Dan: Lo so che è morto! Tutto il mio maledetto plotone è stato spazzato via!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, qual è la situazione, passo.

Dan: Maledizione! Che stai facendo? Lasciami qui! Vattene via! Lasciami qui! Vattene!

Fortebraccio: Lima 6, qui Fortebraccio. Mi sentite? Passo.

Dan: Perdio, ti ho detto di lasciarmi qui, porca puttana!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, Lima 6, i mezzi veloci stanno per arrivare, passo.

Forrest: Poi qualcosa saltò fuori e mi morse. Aaah! Qualcosa mi ha morso!

Dan: Aaah! Maledetti Vietcong figli di puttana! Non posso lasciare il plotone! Ti ho detto di mollarmi qui, Gump. Lasciami perdere, tu pensa a salvarti! Hai sentito quello che ti ho detto? Porca puttana, mettimi giù! Porta il tuo culo lontano da qui. Non ti ho chiesto di tirarmi fuori di lì, che Dio ti stramaledica! E adesso dove credi di andare?

Forrest: A prendere Bubba.

Dan: Ho richiesto un'incursione aerea. Distruggeranno col napalm l'intera zona. Gump, resta qui, maledizione! Questo è un ordine!

Forrest: Devo andare a trovare Bubba!

Bubba: Forrest.

Forrest: Bubba?

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene. Oh...

Forrest: Bubba, no.

Bubba: No... Me la caverò.

Forrest: Andiamo. Su, andiamo. Vieni qui.

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene...

Dan: Mettetevelo in quel posto con una bella fiammata!

Forrest: Non sapevo che era l'ultima volta che io e Bubba ci parlavamo, se no trovavo qualcosa di meglio da dire. Ehi, Bubba.

Bubba: Ehi, Forrest. Forrest, perchè è successo?

Forrest: Ti hanno sparato. Poi Bubba disse una cosa che non dimenticherò mai.

Bubba: Voglio tornare a casa.

Forrest: Bubba era il mio migliore buono amico. E anche io lo so che non è una cosa che uno trova dietro l'angolo. Bubba doveva diventare il capitano di una barca per gamberi, ma invece morì lì, vicino a quel fiume, in Vietnam. È tutto quello che ho da dire su questa faccenda.

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?

Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.

Dorothy Harris: Che fai, non sali?

Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.

Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.

Dorothy: E io Dorothy Harris.

Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.

I Bambino: Qui è occupato.

II Bambino: Occupato.

III Bambino: Qui è occupato.

Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.

Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.

Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.

Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?

Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.

Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?

Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.

Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.

Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.

Jenny: Sono Jenny.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...

Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!

Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.

Jenny: Resta qui solo un altro po'.

Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.

I Bambino: Ehi, scemo!

II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?

III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!

I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!

Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!

I Bambino: Prendiamo le bici!

II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!

III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!

Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!

Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!

Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!

Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo

Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?

Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Andiamo!

Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!

Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...

Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.

Signor Curran: Jenny!

Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.

I Ragazzo: Ehi, scemo!

Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!

I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?

Jenny: Corri, Forrest!

II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!

I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest!

Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.

Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!

¨: E quello chi diavolo è?

High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.

Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.

Giocatore: Corri! Corri!

Forrest: Okay.

Giocatore: Corri!

Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
ah!

Dal film: Forrest Gump

Preside Hancock: Il suo ragazzo è diverso, signora Gump. Il suo quoziente intellettivo è 75.

Signora Gump: Beh, ognuno di noi è diverso, signor Hancock.

Forrest: Mamma voleva per me l'istruzione migliore, così mi portò alla scuola centrale della Contea di Greenbow. Incontrai persino il preside.

Preside: Voglio mostrarle una cosa, signora Gump. Guardi, questo è normale. Forrest si trova esattamente qui. Lo stato richiede un quoziente intellettivo minimo di 80 per frequentare la scuola pubblica, signora Gump. Dovrà andare in una scuola speciale, di sicuro. Lì si troverà benissimo.

Signora Gump: Ma "normale" che vuol dire, in effetti? Beh, ammettiamo che sia un pochinino più tardo, ma mio figlio Forrest dovrà avere le stesse opportunità che hanno tutti gli altri ragazzi. Non andrà in una di quelle scuole dove ti fanno intrecciare i canestri. Qui stiamo parlando di cinque miseri punticini. Si potrà pure fare qualcosa...

Preside: Noi abbiamo un sistema scolastico progressivo. Non vogliamo che qualche alunno rimanga indietro. C'è un signor Gump, signora Gump?

Signora Gump: Adesso è in vacanza.

Preside: A tua madre sta proprio a cuore la tua istruzione, figliolo. Tu non parli molto, vero?

Forrest: Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh! Eeh!

Signora Gump: Alla fine, dovette provarci. Sembrava facile, ma... Oh, cos'era successo? Per prima cosa...

Forrest: Mamma, vacanza che vuol dire?

Signora Gump: Vacanza?

Forrest: Dov'è andato papà.

Signora Gump: Vacanza è quando vai da qualche parte... e non ti fai più rivedere.

Dal film: Forrest Gump

Tenete Harris? Capitano Reed. Grazie per essersi occupato del mio ragazzo! [a Harris]

Capitano Reed

Dal film: Scuola di polizia

Non so che cosa darei per farti a pezzettini, ma non lo farò, perché tu sei pericoloso, pericoloso per il morale. A vederti sembreresti un bravo ragazzo come ce ne sono tanti. Ma no! No! Tu non mi freghi, no! Tu sei un diavolo! Sei marcio dentro e mi stai rovinando anche gli altri. Senza di te gli altri allievi potrebbero diventare degli ottimi poliziotti. [si rivolge a Mahoney]

Tenente Thaddeus Harris

Dal film: Scuola di polizia

Ebbene sì... Mi sono fatto esplodere. Questo perché mi sono dimenticato di considerare l'eccesso d'ossigeno dato dalle mie espirazioni quando ho fatto i miei calcoli. E questo perché sono stupido. Sì, tornerò a lavorare qui non appena le mie orecchie la smetteranno di fischiare... La nota interessante è che il Jet Propulsion Lab è stato fondato in questo modo: cinque ragazzotti del Cal-Tech, per produrre combustibile per razzi, hanno ridotto in cenere il loro dormitorio, ma invece di espellerli, li hanno mandati in una fattoria vicina dicendogli di continuare a lavorare. E ora abbiamo un programma spaziale.

Mark Watney

Dal film: The Martian

C'era una volta un giovane in mezzo a una piazza gremita di persone: diceva di avere il cuore più bello del mondo, o quantomeno della vallata. Tutti quanti glielo ammiravano: era davvero perfetto, senza alcun difetto.

Erano tutti concordi nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero mai visto in vita loro, e più lo dicevano, più il giovane s'insuperbiva e si vantava di quel suo cuore meraviglioso.

All'improvviso spuntò fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse:
‐ "Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio."

Quando lo mostrò, aveva puntati addosso gli occhi di tutti: della folla, e del ragazzo.

Certo, il cuore del vecchio batteva forte, ma era ricoperto di cicatrici. C'erano zone dalle quali erano stati asportati dei pezzi e rimpiazzati con altri, ma non combaciavano bene. Così il cuore risultava tutto bitorzoluto. Per giunta, era pieno di grossi buchi dove mancavano interi pezzi. Così tutti quanti osservavano il vecchio, colmi di perplessità, domandandosi come potesse affermare che il suo cuore fosse bello.

Il giovane guardò com'era ridotto quel vecchio e scoppiò a ridere:
‐ "Starai scherzando?!" ‐ disse. "Confronta il tuo cuore con il mio: il mio è perfetto, mentre il tuo è un rattoppo di ferite e lacrime."

‐ "E' vero!" ‐ ammise il vecchio. ‐ "Il tuo ha un aspetto assolutamente perfetto, ma non farei mai cambio col mio. Vedi, ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio amore: ho staccato un pezzo del mio cuore e gliel'ho dato, e spesso ne ho ricevuto in cambio un pezzo del loro cuore, a colmare il vuoto lasciato nel mio cuore. Ma, certo, ciò che dai non è mai esattamente uguale a ciò che ricevi e così ho qualche bitorzolo, a cui però sono affezionato: ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso.

Altre volte invece ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno corrisposto: questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso, certo, ma per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel mio cuore, mi ricordano sempre l'amore che ho provato anche per queste persone...e chissà? Forse un giorno ritorneranno, e magari colmeranno lo spazio che ho riservato per loro.

Comprendi, adesso, che cosa sia il vero amore?"

Il giovane rimase senza parole. Lacrime copiose iniziarono a rigargli il volto. Prese allora un pezzo del proprio cuore, andò incontro al vecchio, e gliel'offrì con le mani che tremavano. Il vecchio lo accettò, lo mise nel suo cuore. Poi il vecchio prese un pezzo del suo cuore rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore del giovane.

Ci entrava, ma non combaciava perfettamente, faceva un piccolo bitorzolo. Poi il vecchio aggiunse:

‐ "Se la nota musicale dicesse: Non è la nota che fa la musica... Non ci sarebbero le sinfonie.
Se la parola dicesse: Non è una parola che può fare una pagina... Non ci sarebbero i libri.
Se la pietra dicesse: Non è una pietra che può alzare un muro... Non ci sarebbero case.
Se la goccia d'acqua dicesse: Non è una goccia d'acqua che può fare un fiume... Non ci sarebbero gli oceani.
Se l'uomo dicesse: Non è un gesto d'amore che può rendere felici e cambiare il destino del mondo... Non ci sarebbero mai né giustizia, né pace, né felicità sulla terra degli uomini".

Dopo aver ascoltato, il giovane guardò il suo cuore, che non era più il cuore più bello del mondo, eppure lo trovava più meraviglioso che mai: perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui.

Come la sinfonia ha bisogno di ogni nota; come il libro ha bisogno di ogni parola; come la casa ha bisogno di ogni pietra; come l'oceano ha bisogno di ogni goccia d'acqua; così il mondo ha bisogno di te, ha bisogno del tuo amore, perché sei unico ed insostituibile.

Da: Il cuore più bello del mondo

Umberto Bossi è molto contento della mia candidatura. D'altronde, ero con lui quando fondò la Lega. Quando l'ho visto, mi ha abbracciato e mi ha detto che sono un ragazzo fortunato. Sicuramente mi sosterrà e si darà da fare per me in campagna elettorale. D'altronde, fu lui a propormi come sindaco di Varese, tanti anni fa.

Attilio Fontana

Cit. da liberoquotidiano.it, 23 gennaio 2018

Marge Gunderson: Oh, Gesù... Pronto, sono Marge.

Gary Olson: Marge, hanno ammazzato due persone e un poliziotto.

Marge: Oh, mio Dio, dove?

Gary: Sai la statale 35?

Marge: Sì.

Gary: Appena fuori città ci sono tre morti sulla strada.

Marge: Accidenti!

Gary: Sì, non dev'essere un bello spettacolo. Vai sùbito.

Marge: Okay, arrivo tra un minuto.

Gary: Bene, Lou ti aspetta.

Marge: D'accordo, arrivo.

Gary: Ciao.

Norm Gunderson: Cosa c'è?

Marge: Continua a dormire, è ancora presto.

Norm: Devi andare?

Marge: Sì.

Norm: Ti preparo due uova.

Marge: Non fa niente, caro, devo scappare.

Norm: Devi mangiare qualcosa, Marge. Ti preparo due uova.

Marge: Tesoro, puoi continuare a dormire.

Norm: Devi fare colazione prima di uscire. Ti preparo le uova.

Marge: Ah, Norm... Grazie, tesoro. Devo proprio scappare.

Norm: Ti voglio bene, Marge.

Marge: Anch'io, amore. Caro?

Norm: Sì?

Marge: Ho la batteria scarica.

Radio: Pattuglia 9 contattare il Dipartimento.

Marge: Ciao, Lou. Uuuh! Che cosa è successo?

Lou: Marge! Forse qualcosa di caldo ti fa piacere.

Marge: Eh, eh! Grazie mille. Allora, di che cosa si tratta? Gary mi ha parlato di tre omicidi.

Lou: Già, gran brutta storia. Due sono là.

Marge: Dove sono i colleghi?

Lou: Uh! Fa freddo, Marge. Attenta a dove metti i piedi, Marge.

Marge: Ecco... Oh, Gesù! Qui c'è la seconda vittima! Ferita alla testa e alla mano. Deve aver tentato di difendersi.

Lou: Ah, sì?

Marge: Dov'è l'agente di polizia statale?

Lou: Un bel pezzo indietro, nel fosso, vicino alla sua auto.

Marge: Okay. Quindi abbiamo un agente che ferma qualcuno, segue uno scontro a fuoco, questi due stavano passando, vengono braccati e raggiunti qua, dopodiché vengono uccisi con calma uno dopo l'altro.

Lou: Già.

Marge: Mi sorprenderebbe scoprire che l'omicida è di Brainerd.

Lou: Eh, sì.

Marge: E ti dico un'altra cosa: dalle orme sembra un tipo piuttosto grosso.

Lou: Hai trovato qualcosa, Capo?

Marge: No, mi sta venendo voglia di vomitare.

Lou: Accidenti, eh? Tutto bene, Marge?

Marge: Sì, sì, va meglio. Sono le solite nausee mattutine. Meno male che passano.

Lou: Ah?

Marge: Sì, e adesso ho di nuovo fame.

Lou: Hai fatto colazione, Marge?

Marge: Ah, certo. Norm mi ha fatto due uova.

Lou: Ah, sì? Beh, cosa facciamo adesso?

Marge: Andiamo a dare un'occhiata al poliziotto? Qui ci sono impronte diverse, Lou.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Questo qui è più piccolo del suo complice.

Lou: Ah, sì?

Marge: Accidenti!

Lou: Che te ne pare, Marge?

Marge: Eh, vedo che ha ancora la pistola nel fodero, e sembra un bel ragazzo. È un vero peccato.

Lou: Eh, già.

Marge: Non hanno giocato con l'autopattuglia, vero?

Lou: Non credo.

Marge: Qualcuno ha spento i lampeggianti. Il piccoletto dev'essere rimasto qui ad aspettare il ritorno del complice.

Lou: Fuori sarebbe morto di freddo.

Marge: Certo. Credi che Dave sia già aperto?

Lou: Dave? Pensi che sia immischiato nella faccenda?

Marge: Ah, no, no. Volevo solo portare a Norm un po' di lombrichi.

Lou: Ah, sì.

Marge: Hai già guardato il suo libro di bordo?

Lou: Sì. E l'ultima annotazione riguarda una Ciera alle 2:18 con targa ST. Poi devono averlo fermato. Gli hanno sparato prima di poter annotare la targa completa.

Marge: Ah-ah.

Lou: E così ho dato ordine di cercare una Ciera con targa che inizia con ST, ma niente segnalazione.

Marge: Non penso di poter condividere del tutto la tua linea investigativa.

Lou: Ah, sì?

Marge: Sì. Credo che con ST abbia voluto indicare un'altra cosa: Senza Targa.

Lou: Oh. Hai ragione.

Marge: Lou, la sai quella di quel tale che non potendosi permettere una targa personalizzata ha chiesto di cambiare il suo nome in J3L2404?

Lou: Ah, sì, quella è buona.

Dal film: Fargo

Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.

Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.

Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...

Jules: Ma è stato forte o no?

Vincent: Grazie.

Jules: Fortissimo!

Vincent: Fortissimo.

Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?

Vincent: Vuoi un po' di pancetta?

Jules: No, grazie, io non mangio maiale.

Vincent: Perché, sei ebreo?

Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.

Vincent: E perché no?

Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.

Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.

Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.

Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.

Jules: E perché, io mangio i cani?

Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?

Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.

Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?

Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?

Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...

Jules: Sì, stavo qui a pensare.

Vincent: A cosa?

Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.

Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.

Jules: Che è un miracolo, Vincent?

Vincent: Un atto di Dio!

Jules: E che è un atto di Dio?

Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.

Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.

Vincent: Per quale motivo?

Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.

Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?

Jules: Questa vita?

Vincent: Sì.

Jules: Certamente.

Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?

Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.

Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?

Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.

Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?

Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.

Vincent: E se Lui non lo facesse?

Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.

Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.

Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.

Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!

Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.

Ringo: Gar'on! Caffè!

Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.

Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.

Vincent: Ma l'acqua in vino, io...

Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.

Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.

Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.

Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.

Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?

Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".

Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.

Yolanda: Ti amo, zucchino mio.

Ringo: Ti amo, coniglietta mia.

Dal film: Pulp Fiction

Yolanda: Dici sempre così, ogni volta la stessa storia: "Ho chiuso, mai più, è troppo pericoloso...".

Ringo: Lo so che lo dico sempre, ho anche ragione.

Yolanda: Ma tendi a dimenticartene dopo un giorno o due.

Ringo: Ma i giorni in cui dimentico sono finiti. Stanno per cominciare i giorni in cui ricordo.

Yolanda: Lo sai cosa sembri quando attacchi con questa menata?

Ringo: Un fottuto uomo pieno di buonsenso. Ecco cosa sembro.

Yolanda: Sei tale e quale a un'anatra. Qua, qua, qua, qua, qua!

Ringo: Tira il fiato, perché l'anatra non la sentirai più. Visto che non lo farò mai più, non mi sentirai più fare quack dicendo che non lo farò più.

Yolanda: Dopo stasera?

Ringo: Esatto, ho tutta la sera per fare quack.

Cameriera: Desiderate ancora un po' di caffè?

Yolanda: Oh, sì. Grazie tante.

Cameriera: Prego.

Ringo: Come stanno le cose adesso, c'è lo stesso rischio di una rapina in banca. Anzi, più di un rischio: le banche sono più facili. Quelle federali non debbono fermarti in nessun modo durante una rapina. Sono assicurate, non gliene frega un cazzo. Vai senza pistola in una banca federale. Ho sentito di uno che è entrato in una banca con un telefono portatile. Da' il telefono al cassiere. Una voce dall'altro capo del telefono dice: "Abbiamo la figlioletta di quest'uomo, se non gli date tutti i vostri soldi la uccideremo".

Yolanda: Ha funzionato?

Ringo: Ha funzionato sì, è questo che voglio dire. Un coglione entra in una banca solo con un telefono. Non con una pistola, non con un fucile, ma con un cazzo di telefono. Li ripulisce e quelli non alzano nemmeno un dito, tutto qua.

Yolanda: La bambina è rimasta ferita?

Ringo: Non lo so, probabilmente quella bambina non è mai esistita, ma... qui la faccenda non è la bambina, qui la faccenda è: una rapina in banca con un telefono.

Yolanda: Vuoi rapinare le banche?

Ringo: Non dico rapiniamo le banche. Ti sto solo illustrando che sarebbe più facile di quello che facciamo.

Yolanda: Niente più negozi di liquori?

Ringo: Non senti quando parlo? Sì, niente più negozi di liquori! E poi non c'è più lo sfizio di una volta, ormai sono in mano a troppi stranieri: vietnamiti, coreani... non parlano neanche la tua
lingua. Gli dici :"svuota il registratore di cassa", non sanno di che cazzo parli. Ne fanno un fatto personale. Uno di questi musi gialli ci costringerà ad ammazzarlo, vedrai, tu. Vedrai.

Yolanda: Ma io non voglio ammazzare nessuno.

Ringo: Perché, credi che io voglia ammazzare qualcuno? Ma magari ci mettono in una situazione in cui o noi o loro. E se non saranno i musi gialli saranno quei fottuti ebrei che posseggono il negozio da quindici fottute generazioni. Troveremo nonno Irving seduto dietro... dietro il bancone con la sua stronza Magnum in mano! Entra in questi posti armato solo di un telefono, e vedrai che fine fai! Fanculo, scordatene! Basta, chiuso.

Yolanda: Ma che vuoi fare? Vuoi cercare un impiego?

Ringo: Non in questa vita.

Yolanda: E allora cosa?

Ringo: Garçon, caffè! Questo posto.

Cameriera: "Garçon" vuol dire ragazzo.

Yolanda: Questo locale qua? Una caffetteria pidocchiosa?

Ringo: Che c'è di male? Nessuno rapina mai i ristoranti. Perché no? Bar, negozi di liquori, distributori di benzina ti spiaccicano la testa se ne assalti uno. I ristoranti, invece, cara, li becchi con le braghe calate. Non si aspettano di essere rapinati. O se lo aspettano meno degli altri.

Yolanda: Mangiano, bevono e ruttano. E non è sicuramente pieno di eroi un posto come questo.

Ringo: Proprio così! Esattamente come le banche, questi posti sono assicurati. Al direttore non gliene frega un cazzo, vuole solo farti uscire prima che cominci a sforacchiare i clienti. Le cameriere fanno finta di niente, non stanno lì a beccarsi una pallottola per la cassa. Ma agli inservienti, mettiamo messicani, che prendono un dollaro e cinquanta l'ora, non gliene può fregare un cazzo se tu gli derubi il padrone. I clienti, con la bocca piena, non capiscono che succede. Sono lì che mangiano un'omelette Denver e si ritrovano una pistola puntata in faccia. Vedi, l'idea mi è venuta nell'ultimo negozio rapinato, te lo ricordi?

Yolanda: Hm.

Ringo: Tutti quei clienti che entravano?

Yolanda: Sì.

Ringo: E tu hai avuto l'idea di prendergli i portafogli,

Yolanda: Hm-hm.

Ringo: Ora, quella era una buona idea.

Yolanda: Grazie.

Ringo: C'erano più soldi nei portafogli che nella cassa.

Yolanda: Sì, è vero.

Ringo: Un sacco di persone va al ristorante.

Yolanda: Un sacco di portafogli.

Ringo: Mica male, eh?

Yolanda: Mica male, certo!

Ringo: Eh...

Yolanda: Sono pronta. Facciamolo, in questo momento. Sì, qui. Forza.

Ringo: D'accordo. Come l'ultima volta, ti ricordi bene? Tu pensi ai clienti, io mi occupo del personale.

Yolanda: Ti amo, zucchino mio.

Ringo: Ti amo, coniglietta mia. Nessuno si muova! Questa è una rapina!

Yolanda: E se per caso qualcuno di voi coglioni si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi, brutti figli di puttana! Tutti, fino all'ultimo!

Dal film: Pulp Fiction

Chi gioca perde sempre, e a me piace troppo vincere, ragazzo.

Charlie Firpo

Dal film: Pari e dispari

[Su Stefano Sturaro] È un giocatore aggressivo, un Gattuso. Ha molta corsa, grande carattere. E poi buona tecnica, al di là di quello che si dice... Vede bene il gioco. Inoltre è duttile: un giocatore universale [...] Come si dice, è uno che ha testa e gambe. Anche a livello umano, intendo, è un ottimo ragazzo: professionista serio che dà sempre il massimo.

Luigi Di Biagio

Cit. da Tuttosport.com, 5 luglio 2014

Nux [strangolando Furiosa]: Verme, l'hai tradito!

[Furiosa tenta di pugnalarlo] Angharad: Niente vittime superflue!

Furiosa: Questo Figlio di Guerra mi vuole morta!

Capable: Era deciso!

Angharad: È un Kamipazzo. È solo un ragazzo alla fine dell'emivita.

Nux: No! Io vivo, io muoio, io vivo ancora! [...] È finita, non puoi sconfiggerlo. È colui che ha afferrato il sole!

Angharad: Non capisci che ti ha fregato?

Capable: È solo un vecchio che mente.

Nux: Per mano sua saremo elevati!

Angharad: Per questo abbiamo il suo marchio impresso sulla pelle? Animali da monta, carne da macello...

Nux: No, il mio arrivo è atteso!

Capable: Sei carne da macello per un vecchio!

Angharad: Che uccide ogni uomo e avvelena ogni cosa.

Nux: Non è nostra la colpa.

Angharad: Allora chi ha ucciso il mondo?

Dal film: Mad Max Fury Road

Slit [afferrando un volante dal gigantesco cumulo lì presente]: Con le mie gesta lo onoro, V8.

Figli di Guerra: V-8! V-8!

Nux [afferrando un estremità del volante di Slit]: Il volante è mio.

Slit: Tocca a me guidare.

Nux: Sei il mio lanciere!

Slit: Mi sono dato una promozione.

Nux: Oggi no! Oggi è il mio giorno!

Slit: Ma ti sei visto? Non stai in piedi, non puoi combattere!

Organic: Ha ragione, ragazzo.

Nux: Io non resto qui a morire piano!

Organic: Oh, ma tu sei già un cadavere...

Nux: Devo soltanto fare il pieno e starò bene.

Slit: Non c'è tempo!

Nux: Mi porto la sacca di sangue! Me la porto e la lego alla pedana del lanciere!

Slit: Ha la museruola, è una bestia feroce!

Nux: Appunto, sto facendo il pieno di sangue pazzo ad alti ottani! Se devo morire, sarà una morte storica sulla Fury Road!

Dal film: Mad Max Fury Road

Potrei parlare a lungo dell'idea sbagliata che gli americani hanno di noi tedeschi. C'è un dettaglio di cui mi ero già accorto al tempo di Bastardi senza gloria: nella cultura americana c'è un'idea semplicistica di morale. Si decide a prescindere chi è buono e chi è cattivo, e una volta trovata la risposta, le si resta ancorati, anche se non si sa cosa significhi in realtà. Questo per evitare di dover pensare troppo. Un bravo ragazzo che è anche un duro? E' una definizione che mi confonde un po'. Io preferisco essere più preciso quando penso a queste cose, e separare i singoli ingredienti piuttosto che guardare solo l'insieme.

Christoph Waltz

Cit. da bestmovie.it, intervista, 16 gennaio 2013

Quando lavoro non mi manca alcunché. Vado con curiosità ed entusiasmo da ragazzo, nei luoghi dove un film mi porta, grato ai registi che mi offrono lavoro.

Christoph Waltz

Cit. da style.corriere.it, intervista, 7 luglio 2016

C'era una volta un ragazzo che viveva con suo nonno in una fattoria. Ogni mattina il nonno, che era cristiano, si alzava presto e dedicava del tempo a leggere le Scritture.

Il nipote cercava di imitarlo in qualche modo, ma un giorno chiese:
- "Nonno, io cerco di leggere la Bibbia ma anche le poche volte che riesco a capirci qualcosa, la dimentico quasi subito. Allora a cosa serve? Tanto vale che non la legga più!".

Il nonno terminò tranquillamente di mettere nella stufa il carbone che stava in una cesta, poi disse al nipote:
- "Vai al fiume, e portami una cesta d'acqua".

Il ragazzo andò, ma ovviamente quando tornò non era rimasta acqua nella cesta. Il nonno ridacchiò e disse:
- "Beh, devi essere un po' più rapido. Dai riprova, muoviti, torna al fiume e prendi l'acqua".

Anche questo secondo tentativo, naturalmente, fallì. Il nipote, senza fiato, si lamentò dicendo che era una cosa impossibile, e si mise a cercare un secchio. Ma il nonno insistette:
- "Non ti ho chiesto un secchio d'acqua, ma una cesta d'acqua. Torna al fiume".

A quel punto il giovane sapeva che non ce l'avrebbe fatta, ma andò ugualmente per dimostrare all'anziano nonno che era inutile. Per quanto fosse svelto l'acqua filtrava dai buchi della cesta. Così tornò al fiume e portò la cesta vuota al nonno, dicendo:
- "Vedi? Non serve a niente!"

- "Sei sicuro?" - disse il nonno - "Guarda un po' la cesta".

Il ragazzo guardò con attenzione: la cesta, che prima era tutta nera di carbone, adesso era perfettamente pulita!

- "Figliolo, questo è ciò che succede quando leggi la Bibbia. Non capirai tutto, né ricorderai sempre ciò che hai letto, ma quando la leggi ti cambierà dall'interno. Dio lavora così nella nostra vita, ci raffina interiormente e a poco a poco ci trasforma perché possiamo assomigliargli"

Dio lavora così nella nostra vita, ci raffina interiormente e a poco a poco ci trasforma perché possiamo assomigliargli.

Da: La cesta e l'acqua

Il libro preferito di un ragazzo è il suo germe di destino da compiere. Conoscere quello di ogni alunno è semplice, possibile e necessario.

Alessandro D'Avenia

Sei il ragazzo più stupido che io conosca, ma almeno non sei noioso... (Silvia)

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

La verità è la madre degli imbecilli, ragazzo.

Charlie Sheen

Dal film: Essere John Malkovich

[Su Claudio Baglioni] Non lo reggo da sempre, da quando ero ragazzo. Sono cresciuto nel 68, gli anni della protesta, gli anni di Tenco e Paoli, di Guccini e De André... poi arriva questa melensa creatura dalla maglietta fina che canta passerotto non andare via. Baglioni era il cantante preferito dei fascisti, dei La Russa e Gasparri. Non lo sopporto. In uno spettacolo dissi anche che gli avrei tirato una molotov. Ora se gli dai fuoco si sparge odore acre di plastica che semina diossina in tutto il Paese.

Antonio Ricci

Cit. da Corriere.it, 1 febbraio 2018

Ogni ragazzo ha una fuga dentro il cuore e il sistema più sicuro che conosce per scappare da se stesso è invaghirsi di chi non fa per lui.

Massimo Gramellini

Cit. da Fai bei sogni

La rivista scientifica Lancet annuncia la scoperta del secolo: l'adolescenza copre un periodo sempre più lungo dell'esistenza umana. Ci si addentra ad appena dieci anni e se ne esce, quando se ne esce, a ventiquattro. Pare dipenda da alimentazione e stili di vita. Sta di fatto che l'elastico di Peter Pan si è disteso all'inverosimile. Le mestruazioni in prima media e i denti del giudizio dopo la laurea, al punto che gli scienziati di Lancet si chiedono se non si debba spostare la maggiore età verso la trentina.

Alla luce della clamorosa rivelazione, le scelte della società italiana assumono tutt'altro significato. Quei figli aggrappati alla gonna materna fino alle rughe. Quei ragazzoni protetti dai genitori contro qualunque insidia attenti alla loro spiccata sensibilità. Quelle università ridotte a parcheggi senza uscita. Quei lavoretti precari e sottopagati che, rendendo impossibile l'indipendenza, strappano le ali al desiderio di formare una famiglia propria e di sfornare nuovi adolescenti infiniti. Magari pensavate che tutto questo fosse il frutto di scelte dissennate. Invece era preveggenza. I nostri leader sapevano. E si sono adeguati in anticipo al verdetto della scienza. Anzi, poiché da noi il precariato e l'inconcludenza esistenziale si protraggono ormai ben oltre i quaranta, significa che ci stiamo già attrezzando per il prossimo annuncio di Lancet: l'adolescenza sfocia direttamente nella vecchiaia. Quel giorno saremo un Paese a pezzi, ma vinceremo il Nobel.

Massimo Gramellini

Cit. da Un adolescente è per sempre, 'Il caffè', Corriere.it, 20 gennaio 2018

Jack Kerouac: Una nuova visione. Ah, sembra fasulla. I movimenti vengono inventati da quelli incapaci di scrivere, su quelli che ne sono capaci.

Ginsberg: Non credo che lui capisca quello che tentiamo di fare.

Jack Kerouac: Ah. Stammi a sentire, questa città è piena di fessi al trentesimo piano che scrivono roba scadente. Gli scrittori... Un vero scrittore si deve trovare nei letti, andare in trincea in tutti i posti per derelitti. Dov'è la tua trincea, Al?

Ginsber: Allen.

Jack Kerouac: Giusto.

Lucien Carr: Primo pensiero, miglior pensiero. [ride]

Ginsberg: Fanculo, che diavolo vuol dire.

Jack Kerouac: Molto bene, questa è una... cos'altro?

Ginsberg: Fanculo tu e il tuo milioni di parole.

Jack Kerouac: Sì, ancora meglio.

Ginsberg: Tu non mi conosci.

Jack Kerouac: Hai ragione. Chi è il vero te?

Ginsberg: Fa attenzione, non sei nel Paese delle Meraviglie. Ho sentito la strana pazzia crescere da tempo nella tua anima. Però, sei fortunato nella tua ignoranza, nel tuo isolamento. Tu, che hai sofferto, trova dove l'amore si nasconde. Dare, condividere, perdere... altrimenti moriamo, non sbocciati.

Jack Kerouac: Al, è magnifica ragazzo.

Lucien Carr: L'hai scritta tu?

Ginsberg: Me l'avevi chiesto.

Dal film: Giovani ribelli Kill Your Darlings

[Sul brano Once in a Lifetime, di David Byrne dei Talking Heads] La canzone risale al 1995. Quando ero ragazzino vidi un film sulla band dal titolo Stop Making Sense, un film incredibile. Da lì mi innamorari di questo personaggio molto creativo, geniale e anche controccorente. Così feci la versione di "Once In A Lifetime" che in italiano è diventata "Apri le braccia". Quando tu fai una versione di un brano di altri questa deve essere inviata agli editori e agli autori originali. Sia Byrne che Brian Eno diedero l'ok. Ricevere il loro benestare per un ragazzo giovane come me all'epoca, parliamo del 1997, è stato qualcosa di incredible. E' come se tu realizzassi un sogno più grande di te.

Bungaro

Charlotte: Eugenia, resterai zitella! Muori se vedi un ragazzo? Sii un po' intraprendente! [...]

Skeeter: Ho trovato un lavoro oggi.

Charlotte: Dove?

Skeeter: Scriverò per il Jackson Journal.

Charlotte: Perfetto! Allora scrivi il mio necrologio! "Charlotte Phelan, deceduta. Sua figlia ancora nubile"!

Skeeter: Mamma, sarebbe così terribile se non trovassi mai marito?

Charlotte: Skeeter! Skeeter! Skeeter! Voglio farti una domanda. [la fa sedere] Ho letto giorno fa che ci sono delle ragazze che hanno... degli squilibri e iniziano ad avere... dei pensieri innaturali. Tu senti... tu trovi... ti attirano gli uomini, ne sei attratta? O hai dei pensieri innaturali nei riguardi delle ragazze o delle donne?

Skeeter [con gli occhi al cielo]: Oh, mio Dio!

Charlotte: Perché l'articolo diceva che c'è una cura: un infuso speciale di radici!

[...]

[più tardi, a cena]

Skeeter: [...] ho un'allergia alle mandorle.

Pascagoula: Scusi Miss Eugenia, le porto un'altra cosa.

Skeeter [scherzosa]: Dall'ultima volta che le ho mangiate ho chiuso con gli uomini...

Rebecca: Oh mio Dio!

Skeeter: Oh, no, Rebecca, sta' tranquilla. non ti preoccupare. Come rimedio c'è un infuso di radici!

Dal film: The Help

Dal film: Imitation Game

Da ragazzo ero uno molto allegro. Se avevo pochi spiccioli compravo i ghiaccioli da distribuire ai bambini, organizzavo giochi, al primo davo il ghiacciolo alla fragola, al secondo quello al limone. Sono sempre stato un accentratore, un organizzatore.

Enrico Papi

Cit. da Sette, 25 settembre 2003, intervista di Claudio Sabelli Fioretti

[Pitagora] parlava della temperanza, dicendo che la giovane età mette alla prova la natura umana, nel senso che, in quell'età, gli appetiti raggiungono il loro apice. Poi invitava a considerare che la temperanza è l'unica virtù che conviene che sia praticata a un tempo e dal ragazzo e dalla fanciulla e dalla donna e dalla classe dei più anziani, e soprattutto dai più giovani. E ancora diceva che tale virtù è l'unica che appare comprendere sia i beni del corpo che quelli dell'anima, poiché mantiene la salute e il desiderio delle migliori occupazioni.

Giamblico

Cit. da Vita di Pitagora

Caro Signor Warren Schmidt,
il mio nome è Suor Nadine Coutier dell'Ordine del Sacro Cuore. Lavoro in un piccolo villaggio vicino alla cittadina di Mbeya in Tanzania. Uno dei bambini di cui mi occupo è il piccolo Ndugu Umu, il ragazzo che lei ha adottato a distanza. Ndugu è un bambino molto intelligente e molto affettuoso. È un orfano. Di recente ha avuto bisogno di cure mediche per un'infezione agli occhi, ma adesso sta meglio. Gli piacciono tanto i meloni e gli piace tanto disegnare. Ndugu e io vogliamo informarla che egli riceve tutte le sue lettere. Ndugu spera che lei sia felice nella vita e in buona salute, egli pensa a lei tutti i giorni e desidera tanto che lei sia felice. Ndugu ha soltanto sei anni e non sa leggere, né scrivere però ha fatto un disegno per lei. Egli spera che a lei piaccia il suo disegno.

Sinceramente sua,
Suor Nadine Coutier

Suor Nadine Coutier

Dal film: A proposito di Schmidt

Concludo ricordando cosa mi disse il capo dell'ufficio istruzione del tribunale di Palermo, Antonino Caponnetto, poco prima di entrare nell'aula del maxiprocesso contro la mafia: «Fatti forza, ragazzo, vai avanti a schiena diritta e testa alta e segui soltanto la voce della tua coscienza». Sono certo che in questo momento e in quest'Aula l'avrebbe ripetuto anche a tutti noi.

[Dal discorso di insediamento da Presidente del Senato, 16 marzo 2013]

Piero Grasso

[Su Alessandro Matri] Ci siamo conosciuti esattamente nel novembre del 2008 a Milano tramite amici in comune. Da parte sua è stato subito colpo di fulmine. E da quel momento ha cominciato a corteggiarmi. Mi piaceva essere corteggiata, mi piaceva tenerlo sullo spine. Era troppo... perfetto. Educato, rispettoso, mai una parola fuori posto, timido, sempre con il sorriso, sempre calmo, un ragazzo semplicissimo, con grande attaccamento alla sua famiglia, ai suoi amici di sempre. Perfetto, come dicevo. Dentro di me pensavo: non può essere vero, qualche difetto lo deve avere... C'è voluto un po' di tempo, ma alla fine ho ceduto.

Federica Nargi

Quello che dico è che se un uomo ama le patate, deve essere un ragazzo abbastanza decente.

[What I say is that, if a fellow really likes potatoes, he must be a pretty decent sort of fellow.]

Alan Alexander Milne

Giornalista: Ma lei ha scommesso tantissimo su una crisi dell'immobile, nel bel mezzo della più grande esplosione del settore dei nostri tempi, perché?

Robert Miller: Sono un figlio degli anni '50, mio padre saldava acciaio per la marina, mia madre lavorava con le reduci di guerra. Hanno visto la depressione, Pearl Harbor, l'atomica. Loro non pensavano potesse capitare qualcosa di brutto, loro sapevano che sarebbe capitato.

Giornalista: Ed è questo che sta succedendo ora?

Robert: Quando ero ragazzo il mio insegnate preferito era il signor James, lui diceva che gli eventi del mondo ruotano intorno a cinque cose: S, O, L, D, I.

Giornalista: Lezioni da primo anno di economia.

Robert: No, lezioni da quinta elementare. Ma, in fondo è qualcosa che abbiamo già visto tante e tante volte. La competizione per questa limitata disponibilità di denaro che c'è in giro, può far impazzire anche i migliori. Quindi non mi sorprendono tutte queste bolle speculative, ma quando si scontrano con la realtà, le bolle scoppiano.

Dal film: La frode

Per Nechljudov quella notte era più che allegra. Era per lui una notte gioiosa, felice. La fantasia rinnovava per lui le impressioni di quell'estate felice che aveva trascorso lì, giovane innocente, e adesso si sentiva come era stato non solo allora, ma in tutti i momenti migliori della sua vita. Non solo si ricordò, ma si sentì come quando, ragazzo di quattordici anni, pregava Dio che gli rivelasse la verità, come quando bambino piangeva sulle ginocchia della madre, prima di separarsi da lei, promettendole di essere sempre buono e di non darle dispiaceri, ‐ si sentì come quando lui e Nikolen'ka Irtenev avevano deciso che si sarebbero sempre aiutati a vivere una vita buona e avrebbero cercato di rendere felici tutti gli uomini.

Lev Tolstoj

Cit. da Resurrezione

Mediaset ha vissuto un'evoluzione straordinaria sino a quando Silvio Berlusconi se ne è occupato in prima persona. Allora c'era una linea editoriale ben precisa e ogni canale si differenziava per caratteristiche e programmazione. Poi, quando la tv commerciale ha cercato di copiare la Rai, è iniziato il declino. Ora i vari direttori non contano nulla, ognuno gestisce il proprio orticello. Gli autori e i registi sono stati annientati: il ruolo dei primi è svolto da ragazzotti senza arte né parte, mentre a dirigere i programmi sono stati chiamati degli yes-man privi di creatività.

Marco Predolin

Le ragazze del mio cartone animato, lo Spike Team, sono ragazzine di 16-17 anni e Lucky è un allenatore completamente trasversale. Se ho un problema con la spalla spostata, il polso che deve ruotare, con la rincorsa, come posso intervenire? Per risolvere queste difficoltà perché non affidarsi al ragazzo che viene dal baseball e quindi fare una lezione nella gabbia dei lanciatori perché in questo modo hai lo sviluppo del movimento della cuffia dei rotatori, aumenti la capacità del polso di andare a cambiare pressione all'ultimo istante, ci sono le impugnature che aiutano a sviluppare una tecnica particolare che blocca il polso. Vuol dire arricchire totalmente il percorso. C'è da cambiare radicalmente. Serve una contaminazione sportiva.

Andrea Lucchetta

Il mio nome è Federico Aranda e devo dirvi che Alberto Antuna, un ragazzo coraggioso, è morto. Aveva ventun'anni.

Federico Aranda

Dal film: Alive - Sopravvissuti

Da ragazzo, nato da genitori giovanissimi e che erano ancora studenti nel Settanta, pensavo che sarei diventato uno scrittore, un uomo di Lettere. Mi considero tale anche se, scorrendo la mia filmografia, sono impressionato dal lavoro fatto nel corso del tempo e ho ricordi fantastici di tanti miei film.

Ethan Hawke

Cameriere: Desidera qualcosa da bere, signore?

Molly: Ehi, ragazzo, che succede?

Steward: Mi scusi.

Molly: Ci avete fatto imbacuccare tutti e adesso siamo qui ad annoiarci.

Steward: Mi dispiace, signora. Vado ad informarmi.

Molly: Secondo me non lo sa nessuno che diavolo sta succedendo.

Cal: Colpa di questi dannati inglesi, che fanno tutto secondo le regole.

Ruth: Può risparmiarsele certe parole, signor Hockley. Tornate in cabina e accendete i riscaldamenti. Vorrei una tazza di tè al mio ritorno.

Cameriere: Sì, signora.

Ruth: Grazie.

Steward: Può indossare il salvagente, per favore?

Passeggera: ... come facevano a saperlo? Proprio non capisco.

Rose: Signor Andrews, ho visto l'iceberg. E lo vedo anche nei suoi occhi. La prego, mi dica la verità.

Andrews: La nave affonderà.

Rose: Ne è certo?

Andrews: Sì. Fra un'ora o poco più, tutto questo sarà si ritroverà sul fondo dell'Atlantico.

Cal: Co-cosa?

Andrews: La prego, avverta solo chi deve. Non voglio essere ritenuto responsabile d'una sicura crisi di panico. E si cerchi una scialuppa. Presto. Non aspetti. Lei ricorda cosa le ho detto riguardo alle scialuppe?

Rose: Sì. Capisco.

Steward: Certo, signora, deve indossarlo subito.

Commissario: Da questa parte, figliolo.

Marinaio: Signore, hanno bisogno di lei nell'ufficio del Commissario di Bordo della seconda classe. C'è una folla immensa là sotto.

Lovejoy: Vada pure. Lo tengo d'occhio io.

Commissario: Sì, bene.

Dal film: Titanic

Commissario Di Bordo: Li trovo davvero molto belli, signore.

Cal: Non tocchi niente! Voglio che l'intera cabina venga fotografata.

Rose: Continua a tenermi la mano.

Jack: Non la lascio.

Passeggera: Harold, hai idea di cosa stia succedendo?

Harold Sanderson: Giuro, non lo so.

Lovejoy: La stavamo cercando, signorina.

Rose: Ci siamo. È successa una cosa gravissima.

Cal: Sì, altroche. Questa sera sono sparite due cose a me molto care. Ora che una di queste è stata recuperata, sono certo di sapere dove trovare l'altra. Perquisitelo.

Commissario: Si tolga la giacca, signore.

Jack: Ma che succede? Non capisco.

Commissario: Su, coraggio.

Rose: Cal, cosa stai facendo? Siamo nel bel mezzo di un'emergenza. Cosa sta succedendo?

Barnes: È questo?

Cal: Sì, è questo.

Jack: Sono tutte stronzate! Non credergli, Rose. Non è vero.

Rose: Non poteva farlo.

Cal: Certo che poteva, è un gioco da ragazzi per un professionista.

Commissario: Andiamo.

Rose: Ma sono stata sempre insieme a lui. È assurdo.

Cal: Forse l'ha fatto mentre ti stavi rivestendo, mia cara.

Jack: Bella mossa, Cal. Sono stati loro ad infilarmelo in tasca.

Cal: Silenzio!

Lovejoy: Neanche la tasca è tua, vero, figliolo? "Proprietà di A.L. Ryerson".

Commissario: Oggi è stato denunciato il furto di questa giacca.

Jack: No, l'ho solo presa in prestito. Avevo intenzione di restituirla.

Cal: Un ladro onesto. Abbiamo a che fare con un ladro onesto.

Jack: Rose [...] Lo sai che non sono stato io, Rose, lo sai benissimo. Non dargli ascolto, Rose, lo sai. Lo sai che non sono stato io, Rose! Lo sai che non sono stato io, Rose!

Commissario: Vieni, forza, ragazzo. Andiamo!

Jack: Rose! Rose!

Commissario: Avanti, andiamo, niente chiasso! Vieni con me, da bravo! Vieni con me, da bravo! Andiamo!

Jack: Sai che non sono stato io! Mi conosci!

Commissario: Non ho tempo da perdere con tipi come te!

Dal film: Titanic

I Passeggero: Okay, figliolo, avvolgilo stretto come ti ho fatto vedere, così! Bene, ora lancialo.

II Passeggero: Ah, è in gamba, il ragazzo. Molto bene, eccellente, direi.

II Passeggero: Davvero eccellente, figliolo. Sei stato bravissimo.

Rose: Signor Andrews, mi perdoni, ho fatto un veloce calcolo del numero delle scialuppe moltiplicato per la capacità di ognuna. Eh... mi perdoni, ma... pare che non ce ne siano a sufficienza per tutti i passeggeri.

Andrews: Solo per la metà. Eh, Rose, non le sfugge nulla, eh? Infatti feci installare questo nuovo tipo di gru che può tenere una fila di scialuppe in più da questo lato. Ma c'era chi sosteneva che il ponte avrebbe avuto un aspetto troppo disordinato. Così la mia proposta fu bocciata.

Cal: È uno spreco di spazio, e poi stiamo parlando di una nave inaffondabile.

Andrews: Dorma sonni tranquilli, piccola Rose. Le ho costruito un'ottima nave, forte e robusta. Ma è lei l'unico vero sostegno. Continuate verso poppa. La prossima fermata sarà la sala macchine.

Jack: Vieni con me.

Rose: Jack, non è possibile questo. Non posso vederti.

Jack: Devo parlarti.

Rose: No, Jack. No. Jack, sono fidanzata. Sto per sposare Cal. Amo Cal.

Jack: Rose, non sei certo uno zuccherino, va bene? Anzi, direi persino che sei una bisbetica viziata. Ma, sotto questa facciata sei la più fantastica, la più straordinaria, la creatura più splendente che abbia mai conosciuto, e... e...

Rose: Jack, io...

Jack: No, no, lascia che mi spieghi. Sei... sei... incre... Non sono un idiota. So come funziona il mondo. Ho dieci dollari in tasca. Non ho niente da offrirti, e questo lo so. Lo capisco. Ma ormai ci sono troppo dentro. Salti tu, salto io, ricordi? Non posso voltarti le spalle senza avere la certezza che starai bene. Desidero solo questo.

Rose: Beh, sto bene. Starò benissimo. Davvero.

Jack: Davvero? Non credo proprio. Ti tengono in trappola, Rose. E morirai se non ti liberi. Forse non subito, perché sei forte, ma... prima o poi, quell'ardore che amo tanto in te, Rose, quell'ardore si spegnerà.

Rose: Non spetta a te salvarmi, Jack.

Jack: Hai ragione. Solo tu puoi farlo.

Rose: Adesso torno dov'ero. Lasciami in pace.

Passeggera: Racconta a Lucille il disastro che hanno combinato i cartolai.

Ruth: Beh, ho dovuto rimandare indietro gli inviti per ben due volte.

Lucille: Oh, santo cielo.

Ruth: E gli abiti delle damigelle erano un orrore. Adesso ti racconto che odissea è stata: Rose aveva deciso per il color lavanda, pur sapendo benissimo che io detesto quel colore. Lo ha scelto solo per farmi un dispetto.

Lucille: Se solo fossi venuta da me prima... Ruth ha visto i miei modelli in "La Mode Illustrée", erano per il corredo da sposa della figlia minore della duchessa di Marlborough. Deliziosi. Ma credo che mi darai ragione, mia cara, abbiamo fatto risorgere quegli abiti dalle ceneri come l'araba fenice.

Dal film: Titanic

Trudy: Caffè, signore?

Cal: Speravo che venissi da me, stanotte.

Rose: Ero stanca.

Cal: La tua esuberanza sul ponte ti ha senza dubbio spossata.

Rose: Vedo che mi hai fatta seguire da quel becchino del tuo servitore. Tipico.

Cal: Non ti comporterai mai più in quel modo, Rose, sono stato chiaro?

Rose: Non puoi comandarmi come se fossi un caposquadra di una delle tue acciaierie. Sono la tua fidanzata.

Cal: La mia fidanzata! La mia fi... La mia fidanzata! Sì, lo sei, sei anche mia moglie! Praticamente lo sei, pur non essendolo ancora per legge. Perciò mi rispetterai. Mi rispetterai come si richiede
a una moglie di rispettare il marito. Perché non farò la figura del pagliaccio, Rose. Qualcosa non ti è chiaro?

Rose: No.

Cal: Bene. Compermesso.

Trudy: Oh, signorina Rose.

Rose: Abbiamo avuto un piccolo incidente.

Trudy: Non è niente, signorina Rose, non è niente.

Rose: Mi dispiace, Trudy. Lascia che ti aiuti.

Trudy: Non è niente, signorina. Non è niente, signorina.

Ruth: Del tè, Trudy.

Trudy: Sì, signora.

Ruth: Non devi mai più rivedere quel ragazzo, mi hai capito? Rose, te lo proibisco.

Rose: Oh, smettila, mamma. Ti farai venire un'emorragia nasale.

Ruth: Questo non è un gioco. La nostra è una situazione precaria. Sai che non abbiamo più denaro.

Rose: Certo che lo so. Me lo ricordi tutti i santi giorni.

Ruth: Tuo padre non ci ha lasciato altro che un elenco di debiti celato dal suo buon nome. E quel nome è l'unica carta che ci rimane da giocare. Non ti capisco. Tu e Hockley siete una coppia perfetta. Questo assicurerà la nostra sopravvivenza.

Rose: Come puoi mettermi un tale peso sulle spalle?

Ruth: Perché sei così egoista?

Rose: Ah, sarei io l'egoista?

Ruth: Vuoi vedermi lavorare come cucitrice? È questo che vuoi? Vuoi vedere le nostre belle cose messe all'asta? I nostri ricordi buttati al vento?

Rose: È così ingiusto.

Ruth: Certo che è ingiusto. Siamo donne. Le nostre non sono mai scelte facili.

Dal film: Titanic

Colonnello Archibald Gracie: Vuole un po' di brandy?

Cal: Tutto ciò è inammissibile! Cosa ti ha fatto pensare di poter mettere le mani addosso alla mia fidanzata? Guardami, feccia umana!

Rose: Cal.

Cal: Che ti è saltato in mente?

Rose: Cal, smettila.

Cal: Dovrei darti una...

Rose: È stato un incidente.

Cal: Un incidente?

Rose: Davvero. Banalissimo. Mi ero sporta e sono scivolata. Mi ero sporta un po' troppo per vedere... ah... ehm... le... le...

Cal: Eliche?

Rose: Le eliche, e... e sono scivolata. Sarei caduta in mare, ma il signor Dawson mi ha salvata, e per poco non cadeva anche lui in acqua.

Cal: Volevi vedere le... voleva vedere le eliche! Eh!

Gracie: Come dico spesso, donne e motori non legano.

Commissario Di Bordo: Le cose sono andate così?

Jack: Sì, più o meno è andata così.

Gracie: Beh, allora il ragazzo è un eroe. Buon per te, figliolo, ben fatto. Visto che tutto è andato per il meglio, propongo di tornare al nostro caro brandy, eh, eh.

Cal: Guardati. Ti stai congelando. Meglio riportarti al coperto.

Gracie: Ah... Forse qualcosa per il ragazzo...

Cal: Certamente. Ehm... Signor Lovejoy, credo che un biglietto da venti basti.

Rose: Oh, è questo il prezzo corrente per il salvataggio della donna che ami?

Cal: Rose è scontenta. Che si può fare? Ci sono. Forse potrebbe unirsi a noi per cena domani sera, e... e deliziare i nostri commensali con il suo eroico racconto.

Jack: Senz'altro. Sarò dei vostri.

Cal: Bene. Allora è deciso. Sarà sicuramente interessante.

Gracie: Hm, hm!

Jack: Posso... sfilarti una sigaretta?

Lovejoy: Le conviene allacciarle, quelle. È straordinario pensare che la signorina possa essere scivolata così all'improvviso e lei abbia avuto il tempo di togliersi giacca e scarpe, le
pare?

Dal film: Titanic

Olaf: ...

Sven: ...

Fabrizio De Rossi: Jack, sei pazzo. Hai scommesso tutto quello che abbiamo.

Jack Dawson: Quando non hai niente, non hai niente da perdere.

Olaf: [Idiota. Non posso credere che tu abbia scommesso i nostri biglietti.]

Sven: ...

Jack: Sven?

Sven: Bet.

Jack: Va bene. È il momento della verità. La vita di qualcuno qui sta per cambiare. Fabrizio? Niente.

Fabrizio: Niente.

Jack: Olaf? Niente. Sven? Due coppie. Scusa tanto, Fabrizio.

Fabrizio: Che scuse, ma vaffanculo! Hai scommesso tutti i nostri soldi!

Jack: Scusa tanto, non rivedrai tua madre per un bel po' di tempo, perché noi ce ne andiamo in America. Full, ragazzi! Uh uh!

Fabrizio: Ah, ah, ah, ah! Evviva! Oh, Dio mio, ti ringrazio!

Olaf: ...

Jack: Ah, ah, ah! Andiamo!

Fabrizio: Figghi di buttana!

Jack: Torno a casa!

Olaf: ...

Jack: Torno a casa!

Fabrizio: Capito? Vado in America! Eh, eh!

Barista: No, amico. Il Titanic va in America, fra cinque minuti. Ah, ah, ah, ah!

Jack: Oh, merda, Fabrizio. Muoviamoci!

Fabrizio: Forza, forza, forza!

Jack: Qui, qui! Qui, dai! Sta per cominciare il grande viaggio! Siamo due perfetti damerini! Siamo praticamente dei maledetti reali, ragazzo mio!

Fabrizio: Visto? È il mio destino! È come ti ho detto, vado in America per diventare miliardario. Bastardo! Sei un pazzo!

Jack: Può darsi, ma li ho trovati io i biglietti! Forza, ti credevo un fulmine!

Fabrizio: Aspetta!

Jack: Oh! Aspettate! Aspettate! Siamo passeggeri! Siamo passeggeri.

Sesto Ufficiale James Moody: Avete fatto la fila per il controllo sanitario?

Jack: Certo. Comunque non abbiamo pidocchi. Siamo americani, tutti e due.

Moody: Bene, salite a bordo.

Jack: Siamo i figli di puttana più fortunati del mondo, lo sai?

Dal film: Titanic

Non voglio più essere il bravo ragazzo, ma rispetto la libertà di giudizio degli altri, per cui se pensano che io sia un traditore, so che è un giudizio che nasce dalle emozioni. E ci sta che i miei ex giocatori possano essere in difficoltà a dare pareri su di me.

[Gazzetta.it, 29 dicembre 2010]

Leonardo Nascimento de Araujo

Giuseppe: ... e domani, appena apre, tu gli porti la tua offerta in busta chiusa. No, fìdati, fìdati. Oh, io non t'ho detto niente, eh? Va bene! Fammi sapere, ciao! È di Loris, tieni. Dice che a Ibiza c'è un topame. Ah ah! Certo che parlate buffo voi. "Topame", eh? E basta con 'sta depressione, Riccardo! Fai venire l'ansia! Io non sono mai stato in vacanza da ragazzo.

Riccardo: Ma chi t'ha detto niente?

Giuseppe: No, un po' di rispetto, eh? Che qui se c'è qualcuno che ha diritto di essere depresso, quello sono io.

Riccardo: Perché mai dovresti essere depresso tu?

Giuseppe: Lo sai. Perché a te di prendere in mano il lavoro per cui mi sono spaccato la schiena tutta la vita non te ne frega niente.

Riccardo: Sì. Dai, papà, ricomincia con 'sta storia che sono un incapace! Sì, sono un incapace. Che t'aspettavi? Ma tu pensi di essere migliore? Tu, che venderesti tua madre per un Euro, che tocchi il culo alla segretaria. Ecco, a me essere così mi fa schifo. Scusa se cerco di essere diverso.

Fabiola: Giuseppe, caro, ma tocchi il culo alla segretaria davanti al ragazzo?

Giuseppe: Ehm... Fai anche finta di studiare adesso? Tanto non ci crede nessuno, lo sai? Tieni. Vattene in vacanza,basta che non ti vedo. Dopo tutto quello che hai avuto, bel ringraziamento. Poi anche quella cosa della se... davanti alla mamma, andiamo. Stai fuori, eh, Riccardo!

Riccardo: Tristezza. Tu pensi di risolvere sempre tutto con questi? Ma per chi mi hai preso? Per un tuo dipendente? Non li voglio. E non voglio andare in vacanza. Possibile che non mi capisci mai? Magari ho un altro problema, no? Una cosa diversa. Non può essere? Ovvio, no. Ci sei soltanto tu e il tuo lavoro. Non te ne frega un cazzo degli altri, nemmeno di me, perciò vattene e fammi studiare.

Giuseppe: Non è così, Riccardo. Mi interessa di te!

Riccardo: Ah, sì, ti interessa? E da quando? Allora, visto che ti interessa, dimmi, per esempio: come sono le mie foto, eh? Quale ti piace di più? Non lo sai perché non le hai mai guardate. Eppure te le ho messe davanti tante di quelle volte, papà. E lo facevo perché le guardassi, perché mi guardassi!

Giuseppe: Le tue foto, io... Non lo sapevo che ci tenessi tanto.

Riccardo: Ecco, appunto, infatti. Tu non sai un cazzo di me. Non ti sei mai accorto che ho sempre cercato di fare qualcosa per piacerti. Ti accorgi soltanto quando sbaglio, quando ti mento sugli esami. E che fai? Mi dai addosso. E mi fai sentire sempre più coglione! Sì, sono un coglione! Ma ti sei mai chiesto perché l'ho fatto? Ti sei mai chiesto che vuol dire crescere e non sentirsi mai abbastanza, non sentirsi mai all'altezza?

Giuseppe: Non è così, Riccardo.

Riccardo: Ah, no?

Giuseppe: No, non è così. Se io ho lavorato tanto, l'ho fatto anche per te, perché tu partissi dall'altezza, perché tu ti sentissi all'altezza, hai capito?

Riccardo: E allora hai sbagliato anche tu. I soldi non bastano. Questi qui non fanno da padre.

Dal film: Come tu mi vuoi

Franca: ... tu sei troppo giovane per capire. Quando diventi mamma pure tu, vedi. La colpa è pure mia. Almeno avesse scelto Economia, o Medicina. Ma che pensa di farci con Scienza della Comunicazione? Finirà sotto i ponti.

Sara: Ma no, Franca. Giada è in gamba.

Franca: Speriamo, Sara. Ti ricordi quand'era piccola? Era già così: sempre in disparte, piena di problemi. Mh! Come si concia poi! Me pare un maschio. Ma si incontra con qualche ragazzo, almeno? La mia paura è che me rimane zitella, con la casa piena de gatti!

Giada: Ciao, mamma. È sempre un piacere sentirti parlare di me.

Sara: Il pranzo è quasi pronto.

Franca: Scusa, Giada, ma 'na mamma se preoccupa sempre, no?

Giada: Lasciamo perdere. A proposito, a che cosa devo questa tua visita?

Franca: Ehm... Senti un po', Giada, io e tuo padre abbiamo parlato a lungo. Mi spiace tanto, ma... da quando sono arrivati l'euri non se campa più. La vita costa troppo. E noi non ce la facciamo più a mantenerti qua a Roma. Quindi perciò te ne devi tornà a casa e venire giù solo per l'esame. Oppure te devi trovà un lavoro.

Sara: No, dai, su, bisogna uscire, vedere gente. Ho letto l'oroscopo: dice che per le Vergini ci saranno importanti novità in amore. Cambiati, su. Dai.

Giada: Non capisco cosa c'è che non va.

Sara: Era out negli anni Ottanta, figurati ora! Ti squalifichi da sola.

Giada: Ma squalifico da cosa? È solo un maglione! Mi copre, tiene caldo e poi ci tengo. Me l'ha regalato mia nonna.

Sara: E si vede.

Giada: Sandalo Fornarina, 180 euro, pari a 60 ore lavorative di un ferrotranviere. Cinta Just Cavalli, 600 euro. Un mese di lavoro di una bidella e un pitone assassinato. Taglio alla Paris Hilton, 80 euro. Per un totale di 200 euro mensili. Venti ore di lavoro di un'infermiera.

Marco Babelli: Scusa, posso? Ti disturbo?

Giada: No.

Marco: Che scrivi?

Giada: Prendo appunti. Sto sviluppando delle teorie sugli scambi sociali, cazzate.

Marco: No, perché cazzate? È interessante. Cioè?

Giada: Cioè... la comunicazione sociale funziona a piramide. Ogni gradino è una classe. Chi sta su questo gradino è impegnato ad imitare quelli che sono sopra, via via sino al vertice, dove siede chi non fa nulla e quindi non ha nulla da dire. Risultato? Facciamo tutti lunghe conversazioni sulla caccia alla lepre.

Marco: Sì, certo. Non ci avevo mai pensato.

Giada: Invece parlare di... di se stessi, oppure del proprio lavoro, non è "in". Ma perché?

Marco: Giusto. Infatti io volevo parlarti proprio di quello che faccio.

Giada: E certo, che cosa fai?

Marco: Il giornalista.

Giada: Ah, bello! E... e dove scrivi?

Marco: "Parioli Pocket". È una free press, ma non ha niente da invidiare a quelle a pagamento, eh? È trendy, è roba seria, ci sono i servizi e tutto... E poi guarda, guarda che finezza.

Giada: Tu di che ti occupi? Rilegature?

Marco: No, no, io sono Marco Babelli. Io curo la rubrica "Prima/Dopo". Vedi, la nostra redazione trasforma le ragazze qualunque in tipi very cool. Io cerco volti. Questa rubrica aiuta le persone a sentirsi forti dentro.

Giada: Ah, perdonami, Marco, ho solo un dubbio: la lobotomia te l'hanno fatta da piccolo o è ancora fresca?

Dal film: Come tu mi vuoi

Con Matt Kemp [giocatore di baseball] ci vedevamo solo da tre mesi, e mi piaceva il suo modo di fare, era un bravo ragazzo. I paparazzi ci hanno beccati mentre eravamo in vacanza in Messico. Lui l'ha presa bene, io no. Mi sono sentita molto a disagio. Tuttora, lui non può farsi vedere in giro con un'altra che subito mi tirano in ballo e spuntano titoli di giornale che sostengono che lui mi stia tradendo. E io che nemmeno lo conosco bene. Di alcuni ragazzi, a volte, non ho nemmeno il numero di telefono.

Rihanna

Signori della Corte, in nome della sacralità della Famiglia vi esorto a considerare in tutta la sua eccezionale portata il comportamento dei due delatori oggi alla sbarra: un padre e una madre. Ripercorriamo i fatti. Erano le sei del mattino quando la vittima, un giovane di Eraclea nelle cui vene convivevano fraternamente l'alcol e la droga, rientrava in casa con il muso dell'auto ricoperto di lividi, sostenendo con scarsa convinzione di avere forato una gomma. Ora, signori, sappiamo benissimo quale reazione aspettarci in casi simili da un genitore cresciuto nel rispetto dei valori del familismo. O ignora le parole del figlio, oppure si affretta a confezionargli un alibi. Invece i due imputati, mossi da un insano senso di responsabilità, hanno percorso la strada a ritroso, in cerca di indizi che avvalorassero i loro sospetti. Hanno scoperto che qualcuno aveva investito a morte un turista sloveno senza prestargli soccorso. E che questo qualcuno aveva perso il fanale anteriore dell'auto. Hanno capito. Ma anziché portare il figlio in un luogo sicuro e intanto sviare le indagini, accusando dell'omicidio un migrante, un leghista o un migrante leghista, hanno confidato il segreto di famiglia a degli estranei i carabinieri di fatto consegnando il ragazzo alla giustizia. Una scelta inaudita, signori della Corte. Per i due rei confessi chiedo il massimo della pena: li si obblighi a tenere un corso di educazione civica a tutti quei genitori che mettono la difesa del pupo e del buon nome della casata davanti a qualsiasi cosa e anche a qualsiasi coca.

Massimo Gramellini

Cit. da Il caffè di Gramellini, Genitori da collezione, Corriere.it, 30 agosto 2017

Sono solo una ragazza che sta di fronte ad un ragazzo e gli sta chiedendo di amarla.

Anna Scott

Dal film: Notting Hill

Alda Merini

Alda Merini

Titolo della poesia: Per baciare un cavallo

Hai detto al ragazzo che chiunque cammini con te muore per mano mia?

Walter Padick

Dal film: La torre nera

Marat è sincero, naturale, umano, un ottimo ragazzo e un ottimo personaggio per lo sport.

Mats Wilander

Chi mi conosce sa che sono un bravo ragazzo, gli altri dicono di no.

[Cit. Una vita da guerriero]

Marco Materazzi

Ho vissuto come un ragazzo, ma mi irrita dirlo. Preferirei dire: ho vissuto come una donna libera.

Jeanne Moreau

La musica non alimenta la violenza. Al contrario, la disinnesca. Per un ragazzo che si sente emarginato, perseguitato dai professori o dai bulli, è una salvezza trovare uno sfogo alla rabbia, sentire che qualcun altro è come lui.

Chester Bennington

Maggie: Non è venuto?

Belle: No, ma aveva detto solo "forse", ha un esame la settimana prossima.

Maggie: Senti tesoro, io non conosco il ragazzo, ma dev'essere un pochino coglione se preferisce la matematica a una bellissima ragazza, capisci cosa intendo?

Belle: Sì mamma, quando avrò finito con lui non saprà contare nemmeno con le dita.

Dal film: Cose nostre - Malavita

Un vero ragazzo non è uno che ama milioni di ragazze, é uno che ama una sola ragazza in milioni di modi.

Nash Grier

Io credo che l'Imperatore sia il ragazzo più solo della Terra.

Reginald Johnston

Dal film: L'ultimo imperatore

Avevo già fatto i primi due concerti, organizzati da Bibi Ballandi, in piazza Maggiore a Bologna e nei magazzini della Fiera: non c'era nulla, neanche gli strumenti, dovemmo portarli da casa. La svolta fu il terzo concerto, a Vicenza. La piazza si svuotò subito, e questo l'avevo messo in conto; ma poi un gruppo di ragazzotti al bar cominciò a tirarci le freccette di carta. Mentre tornavo a casa in macchina mi sono detto: io non permetterò mai più a nessuno di trattarmi così; la prossima volta che uno tenta di disturbare un mio concerto, scendo dal palco e lo prendo a pugni. Nel 1977 incisi il primo disco, Jenny. Ci eravamo inventati una radio libera, con gli amici di Zocca. Io ero pure l'amministratore, ma di conti non capivo nulla. La vendemmo al Pci, pensando che l'avrebbero lasciata a noi; mi misero a fare il muratore, lavorai per sei mesi a 8 mila lire l'ora, per sistemare i locali, piazzare i pannelli.

Vasco Rossi

[Riferendosi a Roberto Bettega] [...] Lui non è adatto a tenere il timone di un'azienda. È un bravo ragazzo, un operativo. Se lo mandi in giro fa il suo dovere. Ma ha bisogno di qualcuno che gli stia sopra, come ai tempi miei e di Giraudo. Non lo stimo più, Bettega. Anzi, sa cosa le dico? Non lo saluterò neanche se me lo ritrovassi a un passo. Ma come? Al Tribunale sportivo di Roma gli azionisti, certi azionisti almeno, ci scaricano e ci tirano addosso. Alla Procura di Torino ci denunciano per infedeltà patrimoniale. E lui rientra in società, dentro questa società? Ci vuole anche la faccia come il c... per richiamarlo. Bettega farà la fine di Ferrara, glielo garantisco. A Ciro gli hanno fatto accettare un gruppo senza capo né coda, a lui rinfacceranno di non aver rimesso a posto la squadra.

Luciano Moggi

Io sono entrato a undici anni in seminario, nel 1947 nel dopoguerra, perché avevano visto a casa che io volevo studiare, in quel epoca, nelle famiglie contadine quando un figlio voleva studiare, i genitori dicevano questo ragazzo deve fare il prete o l'avvocato. In seminario facevamo le recite sacre e dato che interpretavo ruoli drammatici, il rettore si arrabbiava e perché la gente rideva quando dicevo le battute e quindi ho capito che la mia vocazione non era quella di fare il prete, ma quella di far ridere la gente.
[Nel 2011]

Lino Banfi

Mi sono arruolato per il motivo sbagliato. Ho fatto uccidere un ragazzo. Basta per provarmi che non ho i requisiti.

Johnny Rico

Dal film: Starship Troopers

[Ultime parole famose] Angelo [Ogbonna] è un bravo ragazzo. Soprattutto un ragazzo onesto. Non pensa minimamente di andare alla Juventus perché ama il Toro. Il giorno in cui lascerà il Toro avrà tali e tante offerte straniere che non gli passerà nemmeno per l'anticamera del cervello.

Urbano Cairo

Una vecchia leggenda Cherokee racconta che un giorno il capo di un grande villaggio decise che era arrivato il momento di insegnare al nipote preferito cosa fosse la vita. Lo portò nella foresta e lo fece sedere ai piedi di un grande albero e gli spiegò:

- Figlio mio, nella mente e nel cuore di ogni essere umano si combatte una lotta incessante. Anche se io sono vecchio capo, guida della nostra gente, che mi considera saggio, quella lotta avviene anche dentro di me. Se non ne conosci l'esistenza, ti spaventerai e non saprai mai quale direzione prendere. Magari, qualche volta nella vita vincerai, ma poi, senza capire perché, all'improvviso ti ritroverai perso, confuso e in preda alla paura, e rischierai di perdere tutto quello che hai faticato tanto a conquistare.

Crederai di fare le scelte giuste per poi scoprire che erano sbagliate. Se non capisci le forze del bene e del male, la vita individuale e quella collettiva, il vero sé e il falso sé, vivrai sempre in grande tumulto.

È come se ci fossero due grandi lupi che vivono dentro di ognuno: uno bianco, l'altro nero.

Il lupo bianco è buono, gentile e innocuo. Vive in armonia con tutto ciò che lo circonda e non arreca offesa quando non lo si offende. Il lupo buono, ben ancorato e forte nella comprensione di chi è e di cosa è capace, combatte solo quando è necessario, e quando deve proteggere sé stesso e la sua famiglia. Anche in questo caso lo fa nel modo giusto. Sta molto attento a tutti gli altri lupi del suo branco e non devia mai dalla propria natura.

Ma c'è anche un lupo nero che vive in ognuno, ed è molto diverso. È rumoroso, arrabbiato, scontento, geloso e pauroso. Le più piccole cose gli provocano eccessi di rabbia. Litiga con chiunque, continuamente, senza ragione. Non riesce a pensare con chiarezza poiché avidità, rabbia e odio in lui sono troppo grandi. Ma la sua è rabbia impotente, figlio mio, poiché non riesce a cambiare niente. Quel lupo cerca guai ovunque vada, e li trova facilmente. Non si fida di nessuno, quindi non ha veri amici.

A volte è difficile vivere con questi due lupi dentro di sé, perché entrambi lottano strenuamente per dominare l'anima.

Il ragazzo chiese ansiosamente:

- Quale dei due lupi vince, nonno?

Con voce ferma, il capo rispose:

- Tutti e due, figlio mio. Se scelgo di nutrire solo il lupo bianco, quello nero mi aspetta al varco per approfittare di qualche momento di squilibrio, o in cui sono troppo impegnato e non riesco ad avere il controllo di tutte le responsabilità. Il lupo nero allora attaccherà il lupo bianco. Sarà sempre arrabbiato e in lotta per ottenere l'attenzione che pretende. Ma se gli presto un po' di attenzione perché capisco la sua natura, se ne riconosco la potente forza e gli faccio sapere che lo rispetto per il suo carattere, e gli chiederò aiuto se la nostra tribù si trovasse mai in gravi problemi, lui sarà felice. Anche il lupo bianco sarà felice. Così entrambi vincono. E tutti noi vinciamo.

Confuso, il ragazzo chiese:

- Non capisco, nonno, come possono vincere entrambi?

Il capo indiano continuò:

- Il lupo nero ha molte importanti qualità di cui posso aver bisogno in certe circostanze. È temerario, determinato e non cede mai. È intelligente, astuto e capace di pensieri e strategie tortuose. Sono caratteristiche importanti in tempo di guerra. Ha sensi molto acuti e affinati che soltanto chi guarda con gli occhi delle tenebre può valorizzare. Nel caso di un attacco, può essere il nostro miglior alleato.

Il capo Cherokee tirò fuori due pezzi di carne dalla sacca e li gettò a terra: uno a sinistra e uno a destra. Li indicò, poi disse:

- Qui alla mia sinistra c'è il cibo per il lupo bianco, e alla mia destra il cibo per il lupo nero. Se scelgo di nutrirli entrambi, non lotteranno mai per attirare la mia attenzione e potrò usare ognuno dei due nel modo che mi è necessario. E dal momento che non ci sarà guerra tra i due, potrò ascoltare la voce della mia coscienza più profonda, scegliendo quale dei due potrà aiutarmi meglio in ogni circostanza.

Se capisci che ci sono due grandi forze dentro di te e le consideri con uguale rispetto, saranno entrambi vincenti e convivranno in pace. La pace, figlio mio, è la missione dei Cherokee, il fine ultimo della vita. Un uomo che ottiene la pace interiore ha tutto. Un uomo che è lacerato dalla guerra che si combatte dentro di lui, è niente.

Da: Il lupo nero e il lupo bianco (leggenda Cherokee)

Quando ero ragazzo, andare a New York era un po' come andare sulla Luna. Non è che potevi prendere un semplice aereo ed arrivarci. New York! Ed Sullivan, i New York Yankees, Broadway, Harlem... Allo stesso modo avresti potuto parlare della Cina: era un luogo in cui non andava molta gente, e dove comunque tutti quelli che ci andavano non ritornavano più.

[Nel 1978]

Bob Dylan

[Su Paul Pogba] Parliamo di un ragazzo che ha un potenziale da super giocatore. Bisogna vedere se quando gli mettono il volante in mano, nel senso di mostrare tutto il suo valore ed essere trainante per la squadra, dimostrerà di essere capace di guidare.

Fabio Capello

Questo nuovo ragazzo com'è? Ti piace? Se te lo chiedi vuol dire che ti piace.

Poupette Valadier, la bisnonna

Dal film: Il tempo delle mele

Aforismi Ragazzo - parte 4

Idris Elba

Cit. da gioia.it, intervista, 30 luglio 2017

Baby K

Cit. da rockit.it, intervista, 24 marzo 2014

Nikolaj Gogol

Cit. da Taras Bul'ba ‐ Incipit

Kylian Mbappé

Marco Bussetti

Cit. da ilsole24ore.com, 26 giugno 2018

Emilio Carelli

Cit. da Il Messaggero, Intervista, 2 marzo 2018

Gianni Clerici

Gianni Clerici

Gianni Clerici

Nicola Zingaretti

Cit. da Discorso alla Provincia di Roma, 28 maggio 2012

Capitano Reed

Tenente Thaddeus Harris

Mark Watney

Da: Il cuore più bello del mondo

Attilio Fontana

Cit. da liberoquotidiano.it, 23 gennaio 2018

Charlie Firpo

Luigi Di Biagio

Cit. da Tuttosport.com, 5 luglio 2014

Christoph Waltz

Cit. da bestmovie.it, intervista, 16 gennaio 2013

Christoph Waltz

Cit. da style.corriere.it, intervista, 7 luglio 2016

Da: La cesta e l'acqua

Alessandro D'Avenia

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

Charlie Sheen

Antonio Ricci

Cit. da Corriere.it, 1 febbraio 2018

Massimo Gramellini

Cit. da Fai bei sogni

Massimo Gramellini

Cit. da Un adolescente è per sempre, 'Il caffè', Corriere.it, 20 gennaio 2018

Bungaro

Enrico Papi

Cit. da Sette, 25 settembre 2003, intervista di Claudio Sabelli Fioretti

Giamblico

Cit. da Vita di Pitagora

Suor Nadine Coutier

Piero Grasso

Federica Nargi

Alan Alexander Milne

Lev Tolstoj

Cit. da Resurrezione

Marco Predolin

Andrea Lucchetta

Federico Aranda

Ethan Hawke

Leonardo Nascimento de Araujo

Rihanna

Massimo Gramellini

Cit. da Il caffè di Gramellini, Genitori da collezione, Corriere.it, 30 agosto 2017

Anna Scott

Alda Merini

Alda Merini

Titolo della poesia: Per baciare un cavallo

Walter Padick

Mats Wilander

Marco Materazzi

Jeanne Moreau

Chester Bennington

Nash Grier

Reginald Johnston

Vasco Rossi

Luciano Moggi

Lino Banfi

Johnny Rico

Urbano Cairo

Da: Il lupo nero e il lupo bianco (leggenda Cherokee)

Bob Dylan

Fabio Capello

Poupette Valadier, la bisnonna

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