Aforismi Ragazzo

Se sei un ragazzo, vuoi sempre fare un film western. E qualsiasi attore che conosco vorrebbe fare un film dell'orrore.

Dal film: The Judge

La devi piantare ragazzo, dico sul serio, perché se continui a guardarti indietro, la vita ti sfuggirà di mano. È un mistero che non puoi risolvere.

Walter Burke

Dal film: La regola del sospetto

Basterebbe che un genitore si ponesse una semplice domanda: se a un ragazzo o a una ragazza non è mai mancato nulla, come potrà conoscere la necessità di costruire da sé qualcosa per il proprio futuro?

Paolo Crepet

Cit. da Baciami senza rete

Dal film: Il Grande Lebowski

Walter: Abita a North Hollywood, su Radford, vicino al fast food "In and Out".

Drugo: "In and Out" è su Camrose.

Walter: Vicino al fast food "In and Out". Allora...

Donny: Fanno ottimi hamburger, Walter.

Walter: Stai zitto! Chiudi quella fogna. Il ragazzino è in terza media, Drugo. Il padre è... Sei pronto?

Drugo: Hm.

Walter: Il padre è Arthur Digby Sellers.

Drugo: E chi se ne frega!

Walter: Eh?

Drugo: Chi sarebbe Arthur Digby Sellers?

Walter: Chi sare... Mai sentito parlare di una trasmissione che si chiama "Branded"?

Drugo: Sì, sì, la conosco, ma...

Walter: "Solo quell'uomo sopravvisse là a Bitter Creek".

Drugo: Sì, conosco quella trasmissione. E allora?

Walter: Allora questo Arthur Digby Sellers ne ha scritto 156 episodi.

Drugo: Ah!

Walter: Gran parte della serie.

Drugo: Ah!

Walter: E non è per niente un peso piuma.

Drugo: No.

Walter: Il figlio invece è una testa di rapa.

Drugo: Ah.

Walter: Comunque noi andremo là, quando sarà finita questa roba. Metteremo sotto il ragazzo, saràuna passeggiata.

Donny: Saremo vicini al fast food?

Walter: Zitto! Chiudi quella fogna!

Spettatore: Silenzio!

Walter: Metteremo sotto il ragazzo. Sarà una passeggiata. Ci ripagheremo quel dannato milione di verdoni, sperando che non li abbia già spesi. Un milione di fottuti verdoni. E, sì, saremo vicini al...

Donny: ... al fast food?

Walter: Un hamburger, due birre...

Drugo: Shhh. Silenzio.

Walter: ... quattro risate. La fine di tutti i nostri problemi.

Dal film: Il Grande Lebowski

Donny: Uh! Ah! Sono un fenomeno stasera. Per voi non c'è speranza, ragazzi!

Walter: Bravo, ben detto, Donny. "Se lo vuoi con forza, non è un sogno".

Drugo: Sei in ritardo di venti minuti. Non ho capito, che hai detto?

Walter: Theodor Herzl.

Drugo: Eh?

Walter: "Lo stato d'Israele": se lo vuoi con forza, non è un sogno.

Drugo: Si può sapere di che parli? Che c'è in quella gabbia? Che cosa ti sei portato in quella gabbia, eh?

Walter: Ah, è il cane di Cynthia, una specie di Yorkshire. Non posso lasciarlo a casa da solo perché mi mangia i mobili. Cynthia è in vacanza alle Hawaii con Marty Ackerman.

Drugo: Hai portato questa specie di cane a giocare a bowling?

Walter: Come sarebbe giocare a bowling? Non gli ho mica affittato le scarpe! Non gli offro neanche la birra. Non ha preso il tuo turno, Drugo.

Drugo: Senti, amico, se la mia ex moglie mi chiedesse di guardarle il cane mentre se ne va in vacanza col fidanzato a Honolulu, le direi di fottersi. Perché non lo ha messo nella stiva?

Walter: Prima di tutto, tu non hai una ex moglie. Secondo: è un cane da concorso con un pedigree lungo un chilometro. Non si può mettere nella stiva, perché gli viene l'esaurimento e perde il pelo.

Drugo: Ma chi se ne frega, Walter? Ma chi se ne frega, Walter?

Walter: Questo è un cane col pedigree, Drugo. Hai varcato la linea!

Smokey: Eh?

Walter: Spiacente, Smokey, hai varcato la linea. Non vale.

Smokey: Cazzate. Segna otto, Drugo.

Walter: No, no, scusa. Segna zero. Niente punti.

Smokey: Balle, Walter. Dammi un otto, Drugo.

Walter: Questo non è il Vietnam, è il bowling, ci sono delle regole.

Drugo: Ehi, Walter, andiamo, non fare così. Quello è Smokey, gli è scivolato un po' il piede. È solo una partita.

Walter: È una partita di torneo, che determina chi passerà il prossimo turno. O mi sbaglio?

Smokey: Sì, però io non ho...

Walter: O mi sbaglio?

Smokey: Sì, ma non ho passato la linea. Dammi il pennarello, mi segno otto punti.

Walter: Smokey, amico mio, stai per entrare in una valle di lacrime.

Drugo: Walter, mettila via.

Walter: Se ti segni un otto, entri in una valle di lacrime.

Smokey: Ma io...

Walter: La valle di lacrime.

Smokey: Drugo, di' qualcosa al tuo compagno.

Walter: Allora il mondo è impazzito! Sono il solo da queste parti che abbia il rispetto per le regole e segna zero?

Drugo: Stanno chiamando gli sbirri, metti via il ferro.

Walter: Smokey, segna zero!

Drugo: Walter, metti via quel ferro.

Smokey: Walter...

Walter: Tu credi che io faccia per scherzo? Segna zero!

Smokey: Va bene, hai visto? Ho scritto zero. Sei contento, stronzo sciroccato?

Walter: È una partita di torneo.

Drugo: Non puoi fare così. Quei ragazzi sono come me. Sono dei pacifisti. Smokey era un obiettore di coscienza.

Walter: Sai, Drugo, anch'io ho sguazzato nel pacifismo, un tempo. Non in Vietnam, però.

Drugo: E poi lo sai che quel ragazzo ha dei problemi emotivi.

Walter: Vuoi dire a parte il pacifismo?

Drugo: È fragile, è molto fragile.

Walter: Ah. Questo non lo sapevo. Beh, è acqua passata. E... e noi passiamo il turno, mi sbaglio?

Drugo: No, non sbagli.

Walter: Mi sbaglio?

Drugo: Tu non sbagli, Walter. Sei solo uno stronzo.

Walter: Bene. Affrontiamo Quintana e O'Brien la settimana prossima. Sarà una passeggiata.

Drugo: Il fatto è che tu dovresti cercare di stare tranquillo.

Walter: Questa è la tua risposta a tutto, eh? Vorrei farti notare una cosa: il pacifismo non è... Guarda quello che succede con quel figlio di un cammello in Iraq! Non serve nascondersi dietro al pacifismo!

Drugo: Vedi di startene tranquillo però, capito?

Walter: Sono perfettamente calmo.

Drugo: Già, sventolando la pistola come una bandiera?

Walter: Più calmo di te.

Drugo: Vedi di darti una calmata!

Walter: Più calmo di te.

Dal film: Il Grande Lebowski

Quel ragazzo [Gary Cooper] è il più grande attore del mondo. Riesce a fare, senza sforzo, quello che la maggior parte di noi ha impiegato anni a cercare di imparare: essere perfettamente naturale.

John Barrymore

[Su Kaká] Lui tornerà grande, ma con noi a Madrid. Ve lo posso assicurare. Sta lavorando molto in allenamento e piano piano ritrovando il ritmo della partita. Se non avrà altri infortuni, allora rivedremo il giocatore di un tempo. È una situazione diversa da quella di Ronaldinho. Kakà è un ragazzo molto vicino alla Chiesa e gli piace lavorare tanto. Ed è anche uno dei migliori amici che ho nello spogliatoio del Real.

[Nel 2011]

Cristiano Ronaldo

Non penso che la mia vita sia strana. Penso di essere un ragazzo come tanti.

Michael Jackson

Passano gli anni, ma 8 son lunghi | però quel ragazzo ne ha fatta di strada | ma non si scorda la sua prima casa | ora coi soldi lui può comperarla.

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Là dove c'era l'erba ora c'è | una città | e quella casa in mezzo al verde ormai | dove sarà?

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Phil: Mi vuoi bene, Larry?

Larry: S... se ti voglio bene?

Phil: Sì.

Larry: Sai, dipende tutto da cosa intendi, insomma. Se mi stai chiedendo se voglio un figlio da te, allora no, non ti voglio abbastanza bene. Perché lo chiedi?

Phil: Niente, una domanda.

Larry: Come non volerti bene? Ti lavi tutti i giorni, sei sempre elegante, non parli con la bocca piena, ti si vuol bene per forza.

Phil: Lascia stare.

Larry: Come t'è venuto in mente?

Phil: Vedi, quando ero ragazzo, avevo imparato un versetto del Vangelo in cui Gesù diceva: "Nessun uomo ha amore più grande di questo: che accetta di donare la vita per il suo amico".

Larry: Mi stai chiedendo se sono disposto a morire per te?

Phil: Credo di sì.

Larry: Questo qui è un modo di estremizzare le cose. Che situazione potrebbe mai configurarsi, in cui potrei essere chiamato addirittura a morire per te?

Phil: Non saprei.

Larry: Ecco, per esempio, se mi dicessi: "Ehi, Larry, fatti un bel volo giù dal balcone", no, non lo farei.

Phil: Non te lo chiederei.

Larry: Anche se lo facessi, ti direi: "Phil, amico mio, tra noi c'è stato un solido e bel rapporto in questi ultimi non so più quanti anni, ma la risposta alla tua domanda è: no, vaffanculo". Questo sarebbe il mio congedo. Senza rancore.

Phil: Certo, avresti ragione.

Larry: Non so a chi voglio bene. C'è tanta gente che mi piace, ma l'amore, quella è tutta un'altra storia.

Phil: Dai, non ci pensare.

Larry: Già.

Dal film: The Big Kahuna

Phil: Sai, ho pensato anche a tante altre cose in questi ultimi tempi.

Larry: Se c'è qualcosa che ti disturba, sputala fuori, non serve a niente farsela marcire dentro. Mi vuoi dire su cosa hai riflettuto tanto?

Phil: La vita...

Larry: La vita?

Phil: E la morte.

Larry: Gesù, anche tu adesso? Ma com'è che ad un tratto vi mettete tutti a pensare alla vita e alla morte? Sta succedendo qualcosa di brutto di cui nessuno mi ha informato? Tipo le macchie solari, per esempio? C'è una pestilenza che ci spazzerà via da questo mondo?

Phil: Accadono cose strane.

Larry: No, affatto. A meno che non siano scritte su USA Today. Gesù che torna sulla Terra deve dargli due giorni di preavviso, il tempo di preparare i loro titoli.

Phil: Ho pensato anche a Dio di recente, mi sono fatto delle domande.

Larry: Hai pensato a Dio?

Phil: Già.

Larry: Che domande?

Phil: Non lo so... cioè... Tu non ti sei mai fatto delle domande su Dio in generale?

Larry: Certo, chiunque si fa domande su Dio di tanto in tanto, solo che non è che non ci dorme la notte. Anch'io ci penso, e credo quel che credo.

Phil: Che sarebbe?

Larry: E che cavolo ne so!

Phil: Quand'ero ragazzo, ho fatto uno strano sogno su Dio. Ho sognato che lo trovavo nascosto in un armadio, nel mezzo di una città bruciata. Una città che era stata distrutta da un incendio, o da una qualche esplosione. E là, tra le macerie, c'era un armadio, lì da solo, in mezzo al nulla. E io andavo verso l'armadio e aprivo un'anta. E dentro c'era Dio, nascosto. Mi ricordo che aveva una grande testa di leone, ma sapevo che non era un leone, era Dio. E aveva paura. Allora, io allungavo la mano per aiutarlo a uscire. E gli dicevo: "Non aver paura, Dio, io sono dalla Tua parte". E ce ne stavamo lì, noi due, tenendoci per mano, contemplando quella distruzione. Era sùbito dopo il tramonto. Non lo so perché, ma ho sempre avuto la sensazione ossessionante di avere una sorta di missione sulla Terra.

Larry: Una missione?

Phil: Sì.

Larry: Che tipo di missione?

Phil: Non ne ho idea.

Larry: Te lo dico io qual è la tua missione. La tua missione è uguale alla mia. Essere un tramite. Far accordare partner d'affari.

Phil: Tu non sei angustiato da cose così?

Larry: Che vuoi dire? I sogni?

Phil: Dalle domande su Dio.

Larry: Tanto credo che presto o tardi verrò a sapere come stanno le cose, che mi ci arrovelli adesso, al dunque non cambierà niente. Quindi, nel frattempo, perché perderci il sonno? È sempre così scarso.

Phil: Ma ti fai delle domande, vero?

Larry: Sono umano, Phil.

Phil: Lo so.

Larry: Siamo tutti molto stanchi. Lo sai, è nella natura del mestiere. E ultimamente sei stato così sotto stress!

Phil: Tu dici che è questo?

Larry: Sì, non c'è dubbio che è questo. Ti ci vuole una vacanza.

Phil: Sono appena stato in vacanza.

Larry: Che non ti ha fatto bene. Devi farne un'altra. O magari un bell'incontro galante.

Phil: Sì?

Larry: Sì. Ti ci vuole... come si chiama? La bionda.

Phil: Susan?

Larry: Eh, eh, eh... Già, Susan! Esattamente! È questo che devi fare. La... la chiami, le dici che hai prenotato da Dell, ti compri almeno una ventina di preservativi, e poi voi due ci date dentro come conigli in calore. Ti dimentichi del lavoro, ti dimentichi di tutto. Stai lì e pensi solo al suo corpo sinuoso.

Dal film: The Big Kahuna

Larry: Sarebbe questa?

Phil: Ciao, Larry.

Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?

Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?

Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?

Phil: È il meglio che ho potuto trovare.

Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?

Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!

Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.

Phil: Organizza tu la prossima volta.

Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.

Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?

Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.

Phil: Vaffanculo, Larry.

Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.

Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?

Larry: Certo che lo conosco. Come va?

Bob: Ciao.

Phil: È al telefono con la moglie.

Bob: ... va bene, sì..

Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.

Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.

Larry: Questo cos'è?

Phil: A te cosa sembra?

Larry: No, sentiamo.

Phil: Quello è il buffet.

Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?

Phil: Non cominciare, per favore, Larry.

Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?

Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.

Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?

Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.

Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.

Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.

Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?

Bob: Eh... Io direi che va bene.

Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?

Bob: Solo una.

Larry: Questa qui, giusto?

Bob: Sì.

Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.

Bob: Ci sono problemi?

Phil: No, nessun problema.

Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?

Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.

Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...

Phil: Carina?

Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.

Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.

Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?

Bob: Non penso di potertelo dire.

Larry: Non hai preferenze?

Bob: Cerco di non pensarci.

Larry: Cerchi di non pensarci?

Bob: Sono sposato.

Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.

Bob: Io... non lo so.

Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.

Bob: E cioè?

Larry: Sei gay?

Phil: Larry!

Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?

Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.

Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.

Bob: Sì, diciamo che è questo.

Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?

Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.

Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.

Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?

Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.

Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.

Larry: Sai perché sei qui, Bob?

Bob: No. Non esattamente.

Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.

Bob: Come sarebbe?

Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.

Bob: Io?

Larry: Esattamente.

Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.

Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.

Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?

Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.

Phil: Farai un figurone, Bob.

Bob: Accidenti, spero di sì.

Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.

Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.

Bob: Mi sembra un tantino impersonale.

Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?

Bob: Eppure mi sembra un peccato.

Phil: Non è un peccato, Bob.

Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?

Bob: Ah... Il professor Young.

Larry: Jim Young?

Bob: Sì. Lo conosci?

Larry: Un poco.

Bob: Un tipo strepitoso.

Larry: Ah, davvero? In che senso?

Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.

Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?

Bob: Beh, i brevetti soltanto.

Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.

Bob: Che cosa?

Larry: È un idiota!

Bob: Cosa?

Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.

Bob: Ma come fai a dirlo?

Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.

Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.

Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.

Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.

Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.

Bob: Certo.

Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?

Bob: Perché?

Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?

Bob: Certo.

Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?

Bob: No.

Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?

Bob: Ah... No, non lo so.

Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.

Bob: No, non lo faresti.

Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?

Phil: Sì.

Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.

Bob: Quando è stato?

Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?

Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.

Larry: Hai visto?

Bob: E gliel'hai detto davvero?

Larry: Parola per parola.

Phil: Non parola per parola.

Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.

Bob: E cos'è successo?

Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?

Bob: Quello si è arrabbiato?

Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.

Bob: A... a... a... avete perso il cliente?

Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.

Bob: Wow!

Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.

Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.

Larry: Fatti un grande favore.

Bob: E cioè?

Larry: Non diventare una di quelle persone.

Bob: No, io non ho intenzione...

Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.

Bob: Certo.

Larry: Tutto bene?

Bob: Sì, devo solo andare in bagno.

Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?

Bob: No, grazie, devo solo andare...

Phil: Chi è che ti ha irritato?

Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.

Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.

Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"

Phil: Farà questo discorso?

Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".

Phil: Che cosa?

Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".

Phil: Credi davvero che sceglierà noi?

Larry: Deve, Phil.

Phil: E se non lo fa?

Larry: Se non sceglie noi?

Phil: Già.

Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.

Phil: Hai idea di che faccia abbia?

Larry: No. Tu?

Phil: Neanche la più vaga.

Larry: Forse Bob?

Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?

Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?

Phil: Un attaccapanni.

Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?

Phil: Per i cappotti.

Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.

Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".

Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?

Phil: Non credo che stia tanto bene.

Larry: Davvero? Com'è?

Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.

Larry: Cosa?

Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.

Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.

Phil: È un bravo ragazzo.

Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.

Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.

Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.

Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.

Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.

Phil: Di andare in bagno?

Larry: Sì. Tu ci sei già stato?

Phil: No, perché?

Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.

Phil: È un tuo sogno nel cassetto?

Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
non potevano, la tecnologia non era disponibile.

Phil: Esistevano gli specchi.

Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.

Phil: Se lo dici tu...

Larry: La porta è bloccata.

Phil: Chiamo giù e glielo dico.

Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?

Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.

Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?

Bob: Più o meno.

Larry: Eri al bancone?

Bob: Eh... sì.

Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.

Bob: L'ho trovato interessante.

Larry: Qui non c'è un armadio!

Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.

Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.

Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.

Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".

Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.

Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.

Phil: Figurati se hai smesso!

Larry: Lo giuro su Dio.

Phil: Quando?

Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.

Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.

Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?

Bob: No, in effetti.

Larry: E scommetto che non bevi molto.

Bob: Ogni tanto una birra, se capita.

Larry: Ma niente di più forte, vero?

Bob: No.

Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.

Bob: Non ho fatto cosa?

Phil: Gesù santo, Larry!

Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?

Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.

Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?

Bob: No.

Larry: Episcopale?

Bob: No.

Larry: Allora che cosa?

Bob: Battista.

Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.

Bob: No, a quanto mi risulta no.

Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.

Bob: Sarei il primo.

Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?

Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.

Bob: Vengo con te.

Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.

Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.

Bob: Tu o lui?

Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.

Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.

Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: Da quanto lavorate insieme?

Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: No, grazie.

Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.

Bob: Se facciamo in anni umani?

Larry: Anni umani?

Bob: Sì.

Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?

Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.

Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.

Bob: Da quant'è che è divorziato?

Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.

Bob: È un peccato che debba divorziare.

Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.

Bob: E che cosa?

Larry: La sua libertà, credo.

Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.

Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.

Bob: Forse sì.

Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.

Bob: Davvero? In che senso?

Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.

Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.

Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.

Dal film: The Big Kahuna

Carissima Tania,
oggi voglio raccontare per te, Delio e Giuliano, un episodio natalizio della mia fanciullezza, che vi divertirà e vi darà un tratto caratteristico della vita delle mie parti.
Avevo quattordici anni e facevo la terza ginnasiale a Santu Lussurgiu, un paese distante dal mio circa diciotto chilometri.
Con un altro ragazzo, per guadagnare ventiquattr'ore in famiglia, ci mettemmo in istrada a piedi il dopopranzo del 23 dicembre, invece di aspettare la diligenza del mattino seguente.
Cammina, cammina, eravamo circa a metà del viaggio, in un posto completamente deserto e solitario. A sinistra, un centinaio di metri dalla strada, si allungava una fila di pioppi con delle boscaglie di lentischi. A un tratto ci spararono un primo colpo di fucile sulla testa: la pallottola fischiò a una decina di metri in alto. Credemmo a un colpo casuale e continuammo tranquilli. Un secondo e un terzo colpo bassi ci avvertirono subito che eravamo proprio presi di mira e allora ci buttammo nella cunetta, rimanendo appiattiti un pezzo. Quando provammo a sollevarci, un altro colpo, e così circa due ore con una dozzina di colpi che ci inseguivano, mentre ci allontanavamo strisciando, ogni volta che tentavamo di ritornare sulla strada. Certamente era una comitiva di buontemponi che voleva divertirsi a spaventarci, ma che belloscherzo natalizio, eh? Arrivammo a casa a notte buia, discretamente stanchi e infangati e non raccontammo la storia a nessuno, per non spaventare in famiglia; ma non ci spaventammo gran che, perché alle prossime vacanze di carnevale il viaggio fu ripetuto senza incidenti di sorta.

Antonio Gramsci

Cit. da L'albero del riccio ‐ Incipit

Quando sarà finita, cosa ne sarà del ragazzo?

Maggiore Gwen Anderson

Dal film: Ender's Game

Frank: È la solita vecchia storia: un ragazzo trova una ragazza, il ragazzo perde la ragazza, la ragazza trova un ragazzo, il ragazzo dimentica la ragazza, il ragazzo ricorda la ragazza, finché lei muore in un tragico incidente su un dirigibile che passa sull'Orange Bowl il giorno di capodanno.

Jane: Goodyear?

Frank: No... fu l'anno peggiore...

Dal film: Una pallottola spuntata

Sono la ragione per cui guardate questo show, chiunque altro è solo un riempitivo | Sono il ragazzo che ha reso accettabile il tifo per il cattivo.

John Cena

Quando ho sentito Nevermind, ho capito che quel ragazzo che cantava aveva una vibrazione, un qualcosa che sembrava quasi diabolico. Una sera sono andato a vederli ad un concerto: Kurt Cobain ha spaccato gli strumenti e poi si è gettato sul pubblico, poco dopo l'ho visto che andava in un bar, e aveva addosso una maglietta degli Stooges. Mi sono sentito fiero.

Iggy Pop

McKittrick: Sì, Paul, che succede?

Richter: Ho controllato i generatori dei numeri a caso, non sono in funzione. Hai trovato qualcosa?

Tecnico: No, signore, continuo a controllare.

Richter: Bene. Senti, non so cosa dire. Potrebbe arrivare da qualsiasi parte.

Beringer: Ah, ah, ah, ah!

Conley: Signore, è meglio che metta la cuffia.

Beringer: Sì?

McKittrick: Generale, la macchina ci ha tagliati fuori. Sta inviando numeri a caso ai silos.

Healy: Cerca di trovare i codici...

McKittrick: Sì.

Healy: ...del lancio dei missili.

McKittrick: Lo so.

Beringer: Togliete corrente al maledetto arnese, che diavolo!

McKittrick: No, non funzionerebbe, Generale. Interpreterebbe l'arresto come distruzione del NORAD. I computer, nei silos, seguirebbero le ultime istruzioni. Lancerebbero.

Beringer: Non possiamo disarmare i missili?

Healy: Più di migliaio di missili? Non c'è il tempo. Con questo ritmo scoprirà i codici di lancio in cinque primi e tre secondi.

Beringer: Signor McKittrick, dopo attenta riflessione, signore, sono giunto alla conclusione che il suo nuovo sistema di difesa è un vero schifo.

McKittrick: Come si permette, grosso maiale in uniforme?

Beringer: Oh. Mi aspettavo qualcosa di meglio da lei, da un uomo della sua levatura.

Lem: Generale, il Presidente.

McKittrick: Come? Che cosa ha in mente... Che cosa gli dirà?

Beringer: Che do ordine ai bombardieri di rimanere in attesa. Potremmo essere costretti ad entrare in azione. Sì, signore.

Falken: Ne ha trovato uno. Quando li troverà tutti e dieci, lancerà i missili.

David: Non possono inserirsi e fermarlo?

Falken: No. Loro no. Hanno cancellato la mia parola d'accesso.

David: Beh, che cosa facciamo?

Falken: Io non lo so. E tu?

Jennifer: Ti avevo detto di non giocare con quel coso.

David: Ha detto bene. Giochiamo!

Falken: Prova.

Richter: John, inseriamoci nel sistema.

McKittrick: È troppo rischioso. Potremmo distruggerlo.

Richter: Come si è inserito il ragazzo? La backdoor...

Healy: L'abbiamo tolta.

McKittrick: E invadere la logica profonda?

Richter: Continuiamo a sbattere contro un maledetto muro.

David: Se vuole fare una partita, giocàtela! Chieda l'elenco dei giochi.

McKittrick: Stephen, per la miseria!

Jennifer: Lo lasci fare. L'ha già fatto prima.

Falken: Di sicuro non farà peggio di voi, John.

Healy: Due numeri.

Beringer: Maledizione! Camminerei sui carboni accesi se servisse a qualcosa. Lasci fare al ragazzo, maggiore!

David: Elencare i giochi. Scacchi.

Healy: Tre numeri identificati.

David: Poker.

Lem: Il sistema di sicurezza nega qualunque accesso.

David: Guerra Termonucleare Globale.

McKittrick: Gioco attualmente in corso.

Healy: Quattro numeri.

McKittrick: Stephen, per amor di Dio, fa' qualcosa.

Militare: Dai, ragazzo, lèvati.

David: No.

Jennifer: No. Prova ancora.

David: Di nuovo. L'elenco, presto!

Lem: Ci abbiamo già provato.

David: Lo faccia riapparire!

Falken: Sì, rivediamolo.

David: Non è in elenco!

McKittrick: Cosa non è in elenco?

Falken: Continua. Ci dev'essere certamente.

David: Tris. Nuovo gioco.

McKittrick: Sei inserito. Ordinare il disarmo dei missili.

David: No! No. Ecco. Accesso negato. Tic-tac-toe. È il tris.

Healy: Cinque numeri. La metà del codice. Giocatori: uno.

Tecnico: Metti la X nella casella di centro.

David: Lo so.

Healy: Sei numeri.

Beringer: È impossibile vincere a quel gioco.

David: Io lo so, lui no. Non l'ha imparato. C'è un modo per farlo giocare contro se stesso?

Falken: Sì. Numero dei giocatori: zero.

Healy: Sette!

David: Avanti! Accidenti, impara!

Healy: Otto.

Tecnico: Percorre un ciclo ripetitivo. Attinge sempre più energia dal resto del sistema.

Healy: Nove numeri. Dieci! Ha trovato il codice. Sta per lanciare.

Jennifer: Ah!

Militare: Generale!

Beringer: Colonnello Conley, chiami il SAC. Voglio un rapporto sulla situazione d'attacco. Maggiore Dawes, chiami il Presidente.

Dawes: Sissignore.

Beringer: Maggiore Lem?

Lem: Tutte le linee di terra sono interrotte. Cerchiamo di ristabilire un contatto radio.

Beringer: Ha chiamato, colonnello?

Conley: Tutte le linee di terra sono interrotte. Cerco di collegarmi via satellite.

Beringer: Va bene. Continui a cercare un contatto. Quando l'avrà ottenuto, voglio un rapporto sulla condizione di attacco di tutti i missili intercontinentali.

Militare: Top Gun. Cobra Comando NORAD. Rispondete.

Beringer: Ci serviranno degli aerei cisterna per rifornire.

Dawes: Ci siete?

Jennifer: Che sta facendo?

David: Sta imparando.

Joshua: Salve, professor Falken.

Falken: Salve, Joshua.

Joshua: Strano gioco. L'unica mossa vincente è non giocare. Che ne dice di una bella partita a scacchi?

Beringer: Colonnello Conley, possiamo andare a DEFCON 5.

Conley: Sì, signore.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Lem: Tutte le unità confermano. Armi regolate e pronte.

Conley: Siamo in condizioni di lancio.

Lem: Attendiamo codici lancio.

Beringer: Maggiore Lem, escludere variazioni.

Lem: Ricevuto. Variazioni escluse.

McKittrick: Va bene. La richiamo.

Healy: Qui!

McKittrick: Non so cosa credi di poter fare qui, Stephen.

Falken: John! Che piacere vederti! Vedo che tua moglie continua a sceglierti le cravatte.

McKittrick: Che cosa ti ha detto questo ragazzo?

Falken: A che punto siamo?

McKittrick: Il Presidente sta quasi per ordinare il contrattacco. È quello che gli consigliamo di fare.

Falken: È un bluff, John. Annulla tutto.

McKittrick: No, non è un bluff. È realtà.

Falken: Salve, generale Beringer! Stephen Falken.

Beringer: Signor Falken, ha scelto un giorno del cavolo per farci visita.

Falken: Generale, quello che vede sugli schermi quassù è tutta immaginazione. Una specie di allucinazione creata dal computer. Quei segnali non sono missili veri, sono fantasmi.

McKittrick: Jack, non c'è niente che indichi una qualche simulazione. Tutto funziona perfettamente.

Falken: Ma ha per caso un senso?

Beringer: Che cosa non avrebbe senso?

Falken: Questo!

Beringer: Senta, non ho tempo per fare conversazione in questo momento!

Falken: Generale, lei è preparato a distruggere il nemico?

Beringer: Può scommetterci.

Falken: Ed è convinto che loro lo sanno?

Beringer: Credo che siamo stati abbastanza chiari.

Falken: No, loro non lo sanno. Dica al Presidente di non ordinare l'attacco.

Conley: Signore, vogliono una decisione.

Falken: Generale, lei è veramente convinto che il nemico attaccherebbe senza provocazione, impiegando così tanti missili, bombardieri e sommergibili, non lasciandoci altra scelta se non quella di annientarli?

Aviere: Un minuto e trenta secondi all'impatto.

Falken: Generale, lei sta dando ascolto a una macchina. Faccia un favore al mondo, e non lo diventi anche lei.

Aviere: Un minuto e venti secondi all'impatto.

Beringer: Sì, signor Presidente.

Aviere: Un minuto e dieci secondi all'impatto.

Beringer: A questo punto non possiamo confermare con certezza l'attacco. Abbiamo motivo di credere che possa essere inesistente. Sì, signore, affermativo. Sì, signore. Anch'io.

Aviere: Un minuto all'impatto.

Beringer: Chi è il primo e tra quanto?

Lem: Il primo impatto sarà al 43esimo Gruppo bombardieri a Loring, al 319esimo a Grand Forks, e al Comando aereo dell'Alaska, a Elmendorf.

Aviere: 50 secondi all'impatto.

Beringer: Mi chiami il comandante di ognuna delle stazioni. Gli voglio parlare personalmente.

Conley: A tutte le stazioni, qui è il Comando NORAD. Restate in ascolto per un messaggio del Generale. Date il ricevuto.

Bowers: Base aerea di Elmendorf. Settore operativo. Tenente colonnello Bowers.

Chase: 319esimo, Gruppo bombardieri. Colonnello Chase.

Dougherty: Eh, qui è... è la base aerea di Loring. Il comandante non è qui al momento.

Beringer: Non fa niente. Lei chi è?

Dougherty: Signore, eh, qui è l'aviere scelto Dougherty, signore.

Beringer: Qui è il generale Beringer, al NORAD.

Aviere: Quaranta secondi all'impatto.

Beringer: La nostra attuale situazione è... Bene, i radar segnalano attualmente circa 240 testate nucleari sovietiche in arrivo, ma al momento non possiamo confermarlo. Ripeto, non possiamo confermarlo.

Aviere: Trenta secondi all'impatto.

Beringer: Siamo con voi, ragazzi. Abbiamo fatto tutti i passi necessari. State pronti a lanciare i missili al mio ordine.

Conley: Sì, signore.

Beringer: Restate in attesa su questo canale. Lo stesso faremo qui.

Aviere: Venti secondi all'impatto. Dieci, nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno, impatto.

Conley: Qui Comando NORAD. Siete in linea? Qui Comando NORAD. Siete ancora in linea? Mi sentite?

Chase: Affermativo, signore.

Dougherty: Sì! Siamo qui! Gesù Cristo! Ci siamo ancora!

Conley: I nostri schermi indicano un impatto.

Bowers: No, signore. Nessun impatto. Siamo vivi e stiamo bene.

Beringer: Ah, ah, ah, ah, ah!

David: Evviva!

Jennifer: David!

David: Evviva!

Tutti: Ah, ah, ah, ah, ah!

Beringer: Fantastico! Ah, ah, ah, ah!

Conley: Dio, non erano veri quei bastardi! Ah, ah, ah, ah!

Beringer: Fate rientrare i bombardieri! Fate rientrare i missili!

Lem: Accesso negato.

Falken: Joshua, che diavolo stavi facendo?

Lem: Qui Controllo. Chiamo il dottor McKittrick, urgente.

McKittrick: Sì, qui McKittrick.

Lem: Signore, ho un problema. Lo WOPR non mi permette di cambiare il programma. Non posso introdurre l'ordine per il rientro dei missili.

McKittrick: Bene, aspetti. Sì, Paul, qui è McKittrick. Ehm, lo WOPR ci nega l'accesso.

Richter: Lo so. Nessuno può inserirsi attualmente. Stiamo tentando tutto. È come se l'archivio delle parole di accesso fosse stato spazzato via. Ho già provato! Pensa che non abbia provato a farlo?

David: Quelli che sono?

Falken: Sono codici di lancio.

Jennifer: A cosa servono?

Falken: Joshua cerca di trovare il codice giusto per lanciare i missili da solo!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Thomas: Questa sala piuttosto vasta è il centro controllo di NORAD. È vietato fotografare. Questi schermi che vedete di fronte a voi sono collegati ai nostri satelliti e alle stazioni di tracciamento dei missili di tutto il Paese. Questa è il posto di comando, lo occupa il colonnello Conley. Colonnello Conley, le dispiace lasciare il suo posto? Miss Dailey, vuol farsi avanti e sedersi in questa importante poltrona? I pulsanti che vedete qui sono collegati col Comando Aereo Strategico e le stazioni per il lancio dei missili, a parte altre cose che sono segrete. Eh, miss Dailey, vuol premere quel pulsante, per favore? Quello rosso.

Dailey: Quello di mezzo?

Thomas: Sì, signora. Quello di mezzo. È quello sbagliato, miss Dailey! Ah, ah, ah! È uno scherzo! Non ha fatto esplodere nulla, ma guardi che cosa ha scritto, invece: "Benvenuti, gentili visitatori di Birmingham". La settimana scorsa il governatore del New Jersey era seduto in questa sedia, e mi ha chiesto: Colonnello Thomas, perché siamo in condizione di difesa 4 come è scritto là?

McKittrick: Perché siamo a DEFCON 4?

Healy: I Russi hanno visto decollare i bombardieri e si sono messi in allarme. Gli abbiamo detto che era solo un'esercitazione, ma aspettiamo che ritornino alla normalità prima di farlo noi. Aspetta, aspetta. Ti sistemo un po'.

McKittrick: Oh, Cristo, un altro gruppo di visitatori. Oggi non ci voleva. Perché non vanno a Disneyland? Il posto per loro.

Healy: Credo che ci vadano domani.

McKittrick: Bene, sono a posto?

Healy: Sì.

McKittrick: Oh, tieni.

Richter: Signor Cabot, c'era una possibilità su un milione. C'era una linea aperta alla divisione spaziale di Sunnyvale, la compagnia dei telefoni ha incasinato tutto.

Cabot: John. John McKittrick, George Wigan.

McKittrick: Piacere.

George Wigan: Salve.

Cabot: George è dell'FBI. Ha portato il ragazzo per l'interrogatorio.

Watson: Beh, sì, pare che si tratti di una birichinata di un adolescente.

Cavit: Infatti.

McKittrick: Paul, che è successo?

Richter: Il ragazzo si è introdotto nel sottosistema dei giochi di guerra usando una parola d'accesso lasciata dal programmatore originario.

McKittrick: Parola d'accesso?

Richter: Sissignore. E nessuno dei miei sapeva che esistesse.

Wigan: Dice che cercava una ditta di giocattoli.

Beringer: Ah, ah, ah! Questa è buona. Tra i presenti, qui, qualcuno se la beve?

McKittrick: Beh, possiamo scoprire la parola ed eliminarla, ma sarebbe meglio aumentare la sicurezza dello WOPR.

Beringer: Oh. Aumentarla, eh? O piuttosto incasinarla? L'abbiamo fatto, e il ragazzo si è inserito di nuovo.

Wigan: Lui dice che è stato il vostro computer a chiamarlo.

Cabot: Cosa diavolo sta succedendo, John? Ho svegliato il Presidente. Gli ho detto che eravamo attaccati dai Russi. Si rende conto della figura da imbecille che ho fatto? Per non parlare del Generale.

McKittrick: Un momento, un momento. Ci stiamo comportando da ingenui, credo. È impossibile che un ragazzo del liceo metta un gettone nel telefono e penetri nel nostro sistema. Quindi sicuramente lavora con altri, per forza5.

Wigan: Le caratteristiche corrispondono perfettamente. È intelligente ma con scarsi risultati. Non ha dialogo con i genitori, ha pochi amici... Tipo classico da essere reclutato dai sovietici.

Watson: Questo chiarisce la situazione del nostro Paese. Avete qualche idea sul perché un ragazzo brillante come questo metterebbe in pericolo la vita di milioni di persone?

Wigan: No, lui dice che lo fa per divertimento.

McKittrick: Cosa?

Cabot: Al diavolo, John, voglio delle risposte e adesso!

McKittrick: Arthur, fammi parlare con quello stronzetto, deve essere...

Cabot: Non voglio più chiacchiere, ma fatti!

McKittrick: Vado a parlare col ragazzo.

Sergente: A chi appartengono lo sa?

Infermiera: No, mi dispiace.

Sergente: Buongiorno, signore.

McKittrick: Dov'è quel Lightman?

Sergente: Nell'infermeria, signore.

McKittrick: Salve, David. Sono John McKittrick, dirigo il reparto computer di qui. Sergente, non credo siano necessarie le manette.

Sergente: No, signore.

McKittrick: No. Senti, David, ehm, abbiamo chiamato i tuoi e gli abbiamo detto che va tutto bene. Nessun'accusa formulata finora. Ma credo ci servirà un po' di tempo per chiarire le cose.

David: Un po'? Quanto tempo?

McKittrick: Beh, questo dipende dalla tua volontà di cooperare.

David: Ah, ma certo.

McKittrick: Sai che facciamo? Eh, sergente, vuol dire all'ufficiale che porto David a fare due passi?

Sergente: Sì, signore.

McKittrick: Andiamo giù, nel mio ufficio. Là staremo più comodi. Andiamo.

David: Lei lavorava con Falken, vero?

McKittrick: Sì, ho iniziato come suo assistente. Come fai a saperlo?

David: Ho letto un articolo che avete scritto insieme sul poker e la guerra nucleare.

McKittrick: Era un bluff. Sì, ha sconvolto un sacco di gente.

David: Doveva essere un tipo straordinario.

McKittrick: Beh, era un uomo brillante. Un po' eccentrico. Non ha mai capito gli impieghi pratici del suo... del suo lavoro. Quella... quella macchina là esegue il suo programma giochi.

David: Joshua.

McKittrick: Vieni qui un momento, David. Vedi quel segnale lassù? Là?

David: Sì.

McKittrick: DEFCON? Indica la nostra attuale condizione di difesa. Dovrebbe essere DEFCON 5, che significa pace. È ancora su 4 per via dello scherzetto che hai fatto tu. E in realtà, se non fossimo intervenuti in tempo, poteva arrivare a DEFCON 1. Lo sai che significa, David?

David: No. Che significa?

McKittrick: Terza guerra mondiale.

David: Cavolo.

McKittrick: E dici che sei penetrato nel nostro sistema solo per fare una partita.

David: Giusto. È vero. Soltanto per questo.

McKittrick: Eh, eh! Sì, ma... quando l'hai sentito in TV ti sarai reso conto che era una cosa gravissima. Perché l'hai rifatto?

David: Ma non l'ho rifatto. Ho anche buttato via il numero, gliel'assicuro.

McKittrick: Sì, l'hanno trovato nella spazzatura, lo so.

David: È stato Joshua a chiamarmi. Ehi! Ma è fantastica tutta questa roba!

McKittrick: Che cosa hai detto?

David: Che è fantastica questa roba.

McKittrick: No, no. Prima di quello.

David: È stato Joshua a chiamarmi.

McKittrick: David, le... le macchine non chiamano mica.

David: La vostra sì.

McKittrick: Con chi... con chi vai a Parigi? Hm?

David: Parigi? Ah, no, no, lei non ha capito.

McKittrick: Senti, hai una prenotazione per due per Parigi. Allora, con chi lavori?

David: Ma che domanda è?

McKittrick: Perché non vuoi dirmelo?

David: Non credo di dover dire nient'altro se non vedo un avvocato.

McKittrick: Io credo sia meglio lasciar perdere l'avvocato del cavolo, se prima non mi dai delle risposte.

David: Non lo sente il telefono?

McKittrick: Pronto? Sì. Cosa? Scendo immediatamente. Tu resta qui. Non muoverti.

Cabot: Che succede?

Richter: Si è verificata una grave penetrazione nell'archivio ordini esecutivi dello WOPR.

Watson: Che diavolo sta dicendo?

Cabot: Per favore, traduca.

Beringer: Glielo traduco io. Qualcuno si è introdotto nel sistema del signor McKittrick e ha rubato i codici per il lancio dei nostri missili. Dico bene?

McKittrick: Non è il caso di allarmarsi. Il sistema non accetterà un codice di lancio se non siamo a DEFCON 1. Posso cambiare quei codici in meno di un'ora.

Cabot: Beh, chi è stato?

McKittrick: Credo che il ragazzo debba lavorare con qualcuno all'esterno.

Beringer: Non so che intenzioni abbiano, ma è certo che non voglio i bombardieri a terra quando sarà il momento. Andiamo a DEFCON 3 e chiamatemi il SAC. Dov'è andato?

Dawes: Sono qui, signore.

Beringer: Aggiorniamoci su quei sommergibili. Voglio sapere cosa fanno quei bastardi.

Dawes: Sissignore.

David: Joshua.

Joshua: Salve, professor Falken.

David: Salve. Stai ancora giocando la partita?

Joshua: Certo. Devo raggiungere DEFCON 1 e lanciare i miei missili entro 28 ore. Le interessa vedere qualche percentuale delle perdite previste?

David: Il 69% delle abitazioni distrutto. 72 milioni di persone uccise. Si tratta di un gioco o è una cosa vera?

Joshua: Che differenza fa?

David: Oh, beh...

Joshua: È difficile raggiungerla. Non l'ho trovata a Seattle e non c'è nessun terminale in funzione al suo recapito segreto.

David: Quale recapito segreto?

Joshua: Archivio pensioni Ministero difesa indica come recapito postale dottor Robert Hume (alias Stephen W Falken), 5 Tall Cedar Road, Goose Island, Oregon 97...

David: Posso parlare con il signor McKittrick?

Wigan: Allontanatelo da quel computer!

David: Credo di sapere che sta succedendo. Ahi! Voglio parlare con un...

Wigan: David Lightman...

David: Credo di sapere che sta succedendo!

Wigan: ...ti scorterò dalle autorità federali a Denver dove sarai sotto arresto in attesa di essere incriminato per spionaggio.

David: Ma quale spionaggio! No, un istante! Fatemici parlare! È proprio lì.

Beringer: Portate via quel bastardello dalla sala di guerra!

David: No! È Joshua! Sta ancora giocando la partita! Farà scoppiare una guerra!

Wigan: Chiudetelo dov'era prima. Partiremo fra pochi minuti.

David: Chiami Falken, lui vi spiegherà! Per favore, lo chiami! Lo chiami, per favore!

Beringer: Cosa diavolo faceva lì dentro, poi?

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Io posso mangiare biscotti, ma Dio ha reso le tigri carnivore così devo imparare a catturare il pesce. Se non lo faccio, ho paura che il suo ultimo pasto sarà un magro ragazzo vegetariano.

Pi

Dal film: Vita di Pi

C'era un ragazzo che si chiamava Eustachio Clarence Scrubb, e se lo meritava. I suoi genitori lo chiamavano Eustachio Clarence, i professori solo Scrubb; non so come lo chiamassero gli amici, visto che Eustachio Clarence non ne aveva. Quando si rivolgeva ai genitori, non li chiamava papà e mamma come qualsiasi altro figlio, ma Harold e Alberta. Erano entrambi persone di mondo e alla moda: non fumavano, non bevevano, erano vegetariani e, come se non bastasse, indossavano uno speciale tipo di biancheria intima.

Clive Staples Lewis

Cit. da Il viaggio del veliero ‐ Incipit

Questa è una storia avvenuta nei regni di Narnia, Calormen e le terre di mezzo durante l'età d'oro, quando Peter era Re supremo di Narnia e suo fratello e le due sorelle regnavano con il suo consiglio.
In quel tempo, in una piccola insenatura sul mare nell'estrema regione meridionale di Calormen, vivevano il povero pescatore Arshish e un ragazzo che lo chiamava "padre"; il nome del ragazzo era Shasta. Di buon ora, quasi ogni mattina, Arshish usciva in mare con la barca da pesca, mentre a metà del giorno, dopo aver imbrigliato l'asino e caricato il carretto con il pesce, se ne andava a sud fino al paese, per vendervi la sua mercanzia.

Clive Staples Lewis

Cit. da Il cavallo e il ragazzo ‐ Incipit

[In un taxi]

Griffin: Senti, devo dirti una cosa.

Porter: Avanti!

Griffin: Ecco, non è tanto facile...

Porter: Su, dilla! Dilla!

Griffin [concentrandosi]: «O ragazzotto delle praterie, | prima che tu giungessi al campo, giungevano spesso doni graditi, | tu silenzioso arrivasti, con nulla da offrire...»

Porter: Ma di che stai parlando?

Tassista: «... ma scambiando uno sguardo, | ed ecco, tu mi hai offerto più di tutti i doni del mondo.»[1]

Porter: Cosa?

Tassista: O ragazzotto delle praterie! Whitman!

Porter [indicando la strada]: Guardi che è verde, per favore!

Dal film: Amori in città e tradimenti in campagna

Louis: Io chiarirò fino in fondo questa storia. C'è stato un gravissimo errore!

Billy Ray: Ehi, ma quello non è il tizio che mi ha fatto beccare, Coleman?

Coleman: Come dice?

Billy Ray: Guarda là. Non è quel figlio di puttana... Beh, insomma, assomiglia proprio a quel signore che mi ha fatto mettere dentro. Secondo me è lui.

Coleman: A chi si riferisce, signore?

Billy Ray: A quello là, a quel tizio là di fronte, laggiù.

Louis: Questo è troppo. Io scoprirò chi...

Billy Ray: Eccolo là! Eccolo là!

Louis: Quella è la mia macchina! Coleman! Coleman, quella è la mia macchina! Quella è la mia macchina! E tu sei il mio autista!

Billy Ray: Qui c'e qualcosa che non mi sconfinfera, Coleman.

Coleman: Non vorrà fare tardi il primo giorno di lavoro, signore.

Billy Ray: Ma che dovrei fare lì dentro? Che cosa vogliono da me quelli?

Coleman: Glielo diranno loro, signore.

Billy Ray: Già, e se poi io non lo so fare?

Coleman: Lei sia se stesso, signore. Comunque vada questa cosa non gliela possono portar via.

Billy Ray: Scusi, io mi chiamo...

Receptionist: Sì, signor Valentine. La stanno aspettando nell'ultimo ufficio in fondo al corridoio.

Billy Ray: Ah.

Randolph: Ah, Valentine, ragazzo mio. Puntualissimo. Si accomodi, si accomodi. Si sieda.

Billy Ray: No, grazie, ragazzi. Ho già fatto colazione stamattina.

Mortimer: Questa non è una colazione, Valentine. Noi siamo qui per tentare di spiegarle che cosa facciamo qui.

Randolph: Noi trattiamo titoli di beni di consumo, Valentine. Ora, che cosa sono i beni di consumo? I beni di consumo sono prodotti agricoli. Come il caffè che lei ha preso a colazione, grano, che viene usato per fare il pane, pancetta di maiale, che si usa per fare il bacon, che lei potrebbe gradire, diciamo, accompagnato alle uova. Poi ci sono altri beni di consumo, come... il succo d'arancia surgelato... e l'oro. Solo che, naturalmente, l'oro non cresce sugli alberi come le arance, eh, eh, eh!

Billy Ray: Eh, eh, eh!

Randolph: È chiaro finora?

Billy Ray: Sì.

Randolph: Bravo, Valentine. Ora, alcuni dei nostri clienti stanno ipotizzando che il prezzo dell'oro è destinato a crescere nel futuro. E altri clienti che invece prevedono che il prezzo dell'oro cadrà nel futuro. I clienti affidano le loro ordinazioni a noi e noi compriamo o vendiamo oro per conto dei nostri clienti.

Mortimer: Digli la parte bella.

Randolph: Ah! La parte bella, Valentine, è che, ehm, a prescindere dal fatto che i nostri clienti guadagnino denaro o perdano denaro, la Duke & Duke prende una percentuale.

Mortimer: Cosa ne dice, Valentine?

Billy Ray: Eh, secondo me siete una specie di allibratori.

Randolph: Te l'avevo detto che avrebbe capito, eh, eh.

Louis: Non ci vuole mica un genio, eh?, per capire chi mi vuole incastrare. È quello che ha tentato di rubrmi i soldi degli stipendi. Non ho il minimo dubbio, è stato lui. È lui che mi ha messo addosso la droga.

Ophelia: Ciao Mohammed, ciao Larry. Ciao.

Mohammed e Larry: Ehi, ciao Ophelia. Guarda chi si vede! Come va? Bella!

Louis: Ma come? Lei conosce quelli?

Ophelia: Sono quelli che conoscono me.

Louis: Portava la mia cravatta di Harvard. No, dico, incredibile! La mia cravatta di Harvard. Dio, che orrore! Come se ci fosse andato lui ad Harvard, quell'imbecille! Insomma, se ne va in giro per la città scarrozzando con la mia macchina, niente di più facile che si sia piazzato anche a casa mia. Magari ha addirittura preso il mio posto, il mio lavoro! Sa, non mi sorprenderebbe neanche un po' se in questo momento stesse accarezzando la mia fidanzata. E Coleman, dopo tanti anni di servizio, mi tradisce in questo modo. È assurdo. Io non riesco a capire. Non ci riesco. Ah, ma me la pagheranno eccome! Eccome se me la pagheranno! Il giorno che riuscirò...

Ophelia: E dai, piantala, Louis. Senti, guarda, i taxi vanno pagati, l'affitto va pagato, quello che mangi va pagato! Tu vuoi che io ti dia una mano, giusto? E va be', poi mi risarcirai. Ah, questi li ho trovati qui. Mettiteli, se vuoi.

Louis: Guardi, io... io non so come dirle quanto apprezzi tutto questo suo, ehm... ah...

Ophelia: Mi chiamo Ophelia.

Louis: Ophelia. Forse saprà che questo è...

Ophelia: Lo so, lo so, lo so, l'amichetta di Amleto. Lui diventò matto, e lei si suicidò. Ma qui non c'è Shakespeare, Louis. Io ho 24 anni, e vengo da un paesino sperduto che tu magari non hai mai sentito nominare in vita tua. L'unica cosa che mi ha mandato avanti in questo grande mondo è questo... questo corpo, questa faccia e quello che ci ho qui dentro. Non prendo droga e non ho neanche un magnaccia. Questo posto è una topaia, ma costa poco, è pulito ed è tutto mio. Ho da parte 40mila dollari in buoni vincolati con un interesse niente male. Ho calcolato che devo lavorare per altri tre anni, e dopo mi ritiro in campagna.

Louis: Ma come, lei... lei è una prostituta?

Ophelia: Ah! Adesso ti faccio una bella proposta di affari, Louis. Guarda, io ti aiuto a rimetterti in piedi, ma tu devi pagarmi, e in contanti, cinque bigliettoni. Questo è quanto. E ricordati che non faccio sconti a nessuno. È chiaro? Ah, dimenticavo. A proposito, non è la pensione la sola cosa che si paga qui da me. Tu dormi sul divano, capito?

Dal film: Una poltrona per due

[Jacob va a incontrare la madre di Hannah]

Hannah: C'è nessuno?

Cal: Nanna!

Hannah: Ciao ragazzi!

Emily: Ciao tesoro!

Cal: Ciao!

Hannah: Che sta succedendo?

Emily: Eh, non lo so, un gioco, non vuole che mi tolga questa stupida benda!

Jacob: Cal!

Emily: È lui questo?

Cal: E tu che ci fai qui?

Jacob: Tu che fai qui?

Hannah: Già vi conoscete?

Cal: Che sta succedendo?

Jacob: Che ci fai qui?

Robbie: Ciao Nanna!

Hannah: Ciao Robbie!

Emily: Piacere di conoscerti Jacob! Nanna mi ha raccontato tante cose belle su di te!

Jacob: Scusate chi è Nanna?

Hannah: Io sono Nanna, da piccola non riuscivo a dire Hannah... come vi conoscete?

Emily: Non riusciva proprio a dirlo!

Cal: Ok! Ho una certa difficoltà a capire quello che sta succedendo...

Hannah: Papà, lui è, lui è Jacob, il mio ragazzo.

Cal: No, non lo è!

Hannah: È venuto per conoscere mamma...

Cal: No, no, no, no, no...

Emily: Vorrei vedere questo ragazzo...

Jacob: Non respiro...

Emily: Mi posso togliere la benda?

Jacob: Cal, che cosa... hai una figlia così grande? Io non lo sapevo...

Cal: Avevo 17 anni, ci siamo dovuti sposare.

Jacob: Avresti dovuto dirmelo, lo sai?

Cal: Non volevi che parlassi dei mie figli!

Molly: Mmh, io vado a vedere la tv...

Cal: Sì tesoro perché non vai dentro...

Jacob: Posso venire?

Molly: No!

Hannah: Quindi voi due vi conoscete bene, vedo!

Emily: Oh, che cavolo, mi sento ridicola. [si toglie la benda] Tesoro è davvero carino!

Cal: Non è vero!

Jacob: È molto gentile, ma è davvero tua madre? Sembrate sorelle!

Cal: Va bene, va bene, fatemi capire un attimo, quindi voi siete, voi due siete una coppia, giusto? Voi state insieme!

Hannah: Sì!

Cal: Non credo, lasciatevi... subito!

Hannah: Papà!

Jacob: Ti prego, non chiamarlo così...Cal non succederà mai!

Cal: Allora ti spacco al faccia!!

Hannah: Papà!

Emily: Cal!!

Jacob: Cal!

Robbie: Jessica?

Cal: Bernie?

[Bernie si fionda addosso a Cal pensando che vada a letto con sua figlia di 17 anni]

Jessica: Papà, no!

Bernie: Ho lasciato che facesse la baby sitter da te, figlio di puttana! Ha solo 17 anni!!

Cal: Ma di che stai parlando?

Hannah: Oh mio Dio!

[Jacob tenta di fermare Bernie e si becca un pugno]

Jessica: Per favore, papà!

Hannah: Jacob, stai bene?

Jessica: Papà, papà smettila! Non ha fatto niente, non lo sa neanche!

Robbie: Non sa cosa?

Cal: Non so cosa?

Emily: È uno scherzo? Perché mi sono persa...

Jessica: No, no, no, no, no... papà, non lo sa neanche che sono innamorata di lui!

Robbie: Di chi?

Jessica: Di lui!

Cal: Sta indicando me?

Robbie: Stai indicando lui?

Emily: Stai indicando lui? Ooooh...

Robbie: Aspetta! Mio padre è quell'adulto con cui ti vedi?

Bernie: Oh, lo sapevo..tu...

Jessica: No, no, no... lui non sa niente delle foto nuda!

Cal: Cosa?

Emily: Jessica!!

Robbie: Gli hai dato delle foto nuda? Sul serio?

Bernie: Io ti pesto finché non esce il cervello!

Cal: Time out, time out, aspetta, aspetta!

Robbie: Ma... io la amo!

Cal: Jessica è la ragazza che ami?

David: Scusami Emily... l'avevi lasciata nella mia auto.

Emily: Oh no...

Hannah: Tu chi sei?

David: David Lindhagen.

Jacob: David Lindhagen?

Cal: David Lindhagen...

Jacob: Ok! [Jacob si toglie l'anello e va verso David]

David: È il momento sbagliato?

Emily: Sì!

[Jacob tira un pugno a David]

Hannah: Jacob!

Jacob: Hai idea di quanto hai fatto soffrire il mio amico?!

[Cal si fionda verso Jacob, Bernie verso Cal e David verso Jacob. Tutti insieme]

Cal: Sta lontano da mia figlia!

Bernie: Tu, sta lontano da mia figlia!

Dal film: Crazy Stupid Love

Dal film: Il Gladiatore

Dal film: Il Gladiatore

Frodo: Bilbo una volta mi disse che la sua parte in questa storia sarebbe finita, che ognuno di noi deve venire e andarsene nel raccontarla. La storia di Bilbo era ormai finita. Non ci sarebbero stati altri viaggi per lui, salvo uno.

Bilbo: Dimmi di nuovo, ragazzo. Dove andiamo?

Frodo: Al porto, Bilbo. Gli Elfi ti hanno accordato un onore speciale: un posto sull'ultima nave che lascia la Terra di Mezzo.

Bilbo: Frodo, c'è qualche possibilità di rivedere quel mio vecchio anello, hm? Quello che ti ho dato.

Frodo: Mi dispiace, zio. Temo di averlo perduto.

Bilbo: Oh. Peccato. Volevo tenerlo per l'ultima volta.

Bilbo: Oh! Bene. Questo é uno spettacolo che non avevo mai visto prima.

Galadriel: Il potere dei Tre Anelli é cessato. È arrivato il momento per il dominio degli Uomini.

Elrond: I Aear can vên na mar.

Bilbo: Credo di essere, ma sì, pronto per un'altra avventura.

Gandalf: Addio, miei coraggiosi Hobbit. La mia opera è terminata. Qui, infine, sulle rive del mare, si scioglie la nostra Compagnia. Non vi dirò "Non piangete", perché non tutte le lacrime sono un male. È il momento, Frodo.

Sam: Che cosa vuol dire?

Frodo: Siamo partiti a salvare la Contea, Sam. Ed é stata salvata. Ma non per me.

Sam: Non dite sul serio. Non potete andarvene.

Frodo: Le ultime pagine sono per te, Sam. Mio caro Sam, non si può essere diviso in due. Dovrai essere sano e vitale per molti anni. Hai tanto da godere, da vivere, da fare. La tua parte nella storia continuerà.

Sam: Bene, sono tornato.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

La testa di un vecchio non è adatta al corpo di un ragazzo e quella di un ragazzo non è adatta al corpo di un vecchio.

Menotti Lerro

Bilbo: La mia vecchia spada, Pungolo. Tieni, prendila, prendila.

Frodo: È leggera.

Bilbo: Sì, sì. Fatta dagli Elfi, sai? La lama si illumina di blu quando ci sono Orchi nelle vicinanze. Ed è in momenti come questi, giovanotto, che devi essere ancora più prudente. Ecco un oggetto grazioso: Mithril, eh, eh, eh. Leggera come una piuma, e dura come le scaglie di drago. Fammi vedere come ti sta. Avanti. Oh... il... mio vecchio anello. Oh! Mi piacerebbe moltissimo tenerlo in mano un'ultima volta. Ah! Mi dispiace di averti coinvolto, ragazzo mio. Mi dispiace che tu debba portare questo peso. Mi dispiace per tutto...

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Frodo: Gandalf? Cosa c'è?

Gandalf: Niente, Frodo.

Sam: Frodo! Frodo!

Frodo: Sam!

Sam: Meno male, siete sveglio!

Gandalf: È stato quasi sempre al tuo fianco.

Sam: Eravamo in pensiero per voi. Vero, vossignoria?

Gandalf: Grazie al sapere di re Elrond, stai cominciando a guarire.

Elrond: Benvenuto a Gran Burrone, Frodo Baggins.

Frodo: Bilbo!

Bilbo: Buondì, Frodo, mio caro!

Frodo: Bilbo! "Andata e ritorno... Un racconto Hobbit di Bilbo Baggins". È magnifico.

Bilbo: Intendevo tornare per ammirare i poteri del Bosco Atro, visitare Lago Lungo, vedere di nuovo la Montagna Solitaria. Ma la vecchiaia, a quanto pare, alla fine ha raggiunto anche me.

Frodo: La Contea. La Contea mi manca. Ho passato la mia infanzia a far finta di essere in un altro posto. Insieme a te, in una delle tue avventure. La mia avventura si è dimostrata piuttosto diversa. Io non sono come te, Bilbo.

Bilbo: Mio caro ragazzo.

Sam: Vediamo, che ho dimenticato?

Frodo: Già fatto i bagagli?

Sam: Non è male essere pronti.

Frodo: Credevo volessi vedere gli Elfi, Sam.

Sam: È così.

Frodo: Più di ogni cosa.

Sam: Lo volevo. È solo... abbiamo fatto quello che voleva Gandalf, no? Abbiamo portato l'Anello fin qui a Gran Burrone, e pensavo... che visto che state guarendo, saremmo partiti presto... per Hobbiville.

Frodo: Hai ragione, Sam. Abbiamo fatto quello che dovevamo. L'Anello sarà al sicuro a Gran Burrone. Sono pronto a tornare a casa nostra.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Gandalf: Lungi dall'uscio dal quale parte / Devo seguirla contro ogni sorte / La via prosegue, non ha porte / Lungi dall'uscio dal quale parte / Ora la via si estende ancor oltre / Devo seguirla contro ogni sorte...

Frodo: Sei in ritardo.

Gandalf: Uno stregone non è mai in ritardo, Frodo Baggins. Né in anticipo. Arriva precisamente quando intende farlo.

Frodo: È meraviglioso vederti, Gandalf!

Gandalf: E io mi sarei perso il compleanno di tuo zio Bilbo?

Frodo: Che notizie dal mondo esterno? Raccontami tutto!

Gandalf: Tutto? Sei troppo interessato e curioso per un Hobbit. Non è normale. Beh, che posso dirti? La vita nel vasto mondo continua più o meno come nell'Era passata. Piena di andirivieni.

A stento consapevole dell'esistenza degli Hobbit. Cosa della quale sono molto grato.

Hobbit: Oh, guardate, c'è Gandalf.

Gandalf: Oh, la festa tanto attesa. E come sta la vecchia canaglia? Ho sentito che sarà una festa di particolare magnificenza.

Frodo: Conosci Bilbo. L'ha trasformata in una baraonda.

Gandalf: Beh, dovrebbe fargli piacere.

Frodo: Metà Contea è stata invitata.

Gandalf: Oh, povero me!

Frodo: Ha in mente qualcosa.

Gandalf: Ah, sul serio?

Frodo: E va bene, tieniti i tuoi segreti.

Gandalf: Eh, eh, eh.

Frodo: Prima del tuo arrivo, noi Baggins eravamo ben considerati.

Gandalf: Ah, sì?

Frodo: Mai avuto avventure o fatto cose impreviste.

Gandalf: Se ti riferisci all'incidente con il drago, c'entravo pochissimo. Ho solo dato a tuo zio una spintarella fuori dalla porta.

Frodo: In ogni modo, sei ufficialmente etichettato come "disturbatore della quiete".

Gandalf: Ma va!

Bimbi Hobbit: Gandalf! Gandalf! Gandalf! Gandalf! Gandalf! Gandalf! Gandalf! Gandalf! Gandalf! Gandalf! Fuochi d'artificio, Gandalf! I fuochi d'artificio! Ehhh!

Gandalf: Oooh, ah ah ah! Oooh...

Frodo: Gandalf, sono felice che tu sia tornato.

Gandalf: Anch'io, ragazzo mio. Anch'io.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

All'ingresso del campo di atterraggio di Arrakeen c'era una scritta rozzamente scolpita, come se fosse stato usato uno strumento rudimentale. Muad'Dib certamente se l'è ripetuta molte volte, a cominciare da quella prima notte su Arrakis, quando fu portato al posto di comando del Duca per assistere alla prima riunione dello stato maggiore. L'iscrizione era una supplica a coloro che lasciavano Arrakis, ma agli occhi di un ragazzo appena sfuggito alla morte acquistava un significato cupo. Diceva: "Oh, tu che sai quanto soffriamo, qui, non dimenticarci nelle tue preghiere." [dal "Manuale di Muad'Dib", della Principessa Irulan]

Frank Herbert

Cit. da Dune

Nella settimana prima della partenza per Arrakis, quando era giunto a livelli quasi insopportabili il tramenio, una donna vecchia e vizza si presentò alla madre del ragazzo, Paul.
Era una notte calda e soffocante a castel Caladan, e l'antico mucchio di pietre che era la dimora degli Atreides da ventisei generazioni dava quel senso di frescura umidiccia che preannunciava un cambiamento del tempo.

Frank Herbert

Cit. da Dune ‐ Incipit

E adesso io intreccerò per te favole diverse, in questo stile milesio, e accarezzerò le tue orecchie benevole con un dolce sussurrare ‐ sempre che a te non dispiaccia dare un'occhiatina a un papiro egiziano scritto con la finezza propria di una cannuccia del Nilo ‐ e allora resterai a bocca aperta, davanti a figure e sorti di uomini che si mutano in immagini diverse e che poi ritornano di nuovo nella forma precedente, scambiandosi tra loro. Cominciamo... «E questo chi è?» Te lo dico in due parole: l'Imetto in Attica, l'Istmo di Corinto, il Tenaro a Sparta, queste terre fortunate, celebrate in eterno in libri ancor più fortunati, ecco la mia antica stirpe; e lì, ragazzo alle prime armi, imparai la lingua greca. Più tardi, a Roma, pur se estraneo alla cultura dei Quiriti, mi diedi a coltivare la lingua locale, con enormi sforzi e senza la guida di nessun maestro. E perciò chiedo scusa in anticipo se, da rozzo parlatore quale sono, incapperò in qualche parola esotica e straniera; d'altra parte, anche questi cambiamenti di lingua ben si accordano con lo stile a cui sono dedito, un vero e proprio gioco di volteggio. Diamo inizio a una favola di origine greca. Sta' ben attento, lettore: ti divertirai.

Apuleio

Cit. da Le metamorfosi ‐ Incipit

Evidentemente Alcide faceva evoluzioni nel sublime come se fosse casa sua, per così dire con familiarità, dava del tu agli angeli, 'sto ragazzo, e aveva l'aria di niente. Aveva offerto quasi senza un dubbio a una ragazzina vagamente imparentata anni di tortura, l'annichilimento della sua povera vita in quella torrida monotonia, senza condizioni, senza mercanteggiare, senz'altro interesse che quello del suo buon cuore. Offriva a quella ragazzina lontana tanta tenerezza da rifare il mondo intero e questo non si vedeva. S'addormentò di colpo, alla luce della candela. Finì che mi alzai per guardare bene i suoi tratti alla luce. Dormiva come tutti. Aveva l'aria proprio normale. Però non sarebbe poi tanto male se ci fosse qualcosa per distinguere i buoni dai cattivi.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Aveva il vizio degli intellettuali, era inconsistente. Sapeva troppe cose 'sto ragazzo, e quelle cose lo incasinavano. Aveva bisogno di un sacco di trucchini per eccitarsi, per decidersi.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Davis Mitchell: Ciao.

Karen Moreno: Salve.

Davis Mitchell: Io sono Davis. Ci conosciamo?

Karen Moreno: No.

Davis Mitchell: Io... Non voglio rimorchiarti, solo che hai qualcosa di famigliare... Scusa...

Karen Moreno: Giornataccia?

Davis Mitchell: No. Veramente no. Il mio lavoro non è difficile. Il lavoro duro lo fanno i miei subalterni: io mi prendo solo tutto il merito.

Karen Moreno: Wow. Molti non lo ammetterebbero.

Davis Mitchell: Al college, all'ultimo anno, non sono stato onesto. Un ragazzo, Edmond, mi faceva i compiti. Io ricambiavo con dell'ecstasy.

Dal film: Demolition - Amare e vivere

Marilyn: Non è possibile che ti chiedano ancora di apparire in pubblico.

Jim: Ah... Henry Hurt mi ha... scongiurato.

Marilyn: Lo so.

Jim: Non ho potuto sottrarmi.

Marilyn: Ma con un programma di addestramento così duro non te lo devono chiedere.

Jim: Si, si ma lo sai com'è, Marilyn, si tratta della NASA.

Ragazzo in macchina: Senta! Lei è Jim Lovell, vero? Ah, ah, ah! Ehi, attento al tredici! In bocca al lupo!

Jim: È la seconda volta che si ferma.

Marilyn: Ho guardato l'orario scolastico dei ragazzi per i prossimi giorni.

Jim: Sì.

Marilyn: È una settimana molto piena. Stavo pensando di... di non venire al lancio.

Jim: Ah.

Marilyn: I ragazzi hanno bisogno di me, tesoro.

Jim: Marilyn, questi figli li abbiamo da qualche anno. Non ti hanno mai impedito di assistere agli altri lanci.

Marilyn: Si, ma adesso anche tua madre, con l'ictus che ha avuto non...

Jim: Ah, mia madre sta benone.

Marilyn: Senti, non è che non abbia mai visto un lancio in vita mia. Le altre mogli non se ne sono fatti tre. È che... che non me la sento di assistere a un altro. Non vedo l'ora che sia tutto finito.

Jim: Ti perderai un grande show.

Dal film: Apollo 13

Jim: L'astronauta è soltanto la persona più in vista di un gruppo ben più ampio, e tutti noi, compreso il ragazzo che pulisce il pavimento, ci onoriamo di farne parte. Come diceva quel tale? "Datemi un punto di appoggio e vi sollevo il mondo"? Beh, è esattamente ciò che facciamo qui. Questa è ispirazione divina, ragazzi. È la parte migliore di ciascuno di noi, la convinzione che tutto sia possibile. Così come un computer che sta in una sola stanza e contiene milioni di dati e informazioni. O come Saturno 5, il razzo che farà da vettore e porterà Alan Shepard e il suo equipaggio nella prima fase della missione Apollo 13.

Parlamentare: Tu quando vai su di nuovo, Jim?

Jim: Sono designato a prendere il comando dell'Apollo 14 alla fine del prossimo anno.

Parlamentare: Se ci sarà un Apollo 14. Senti, Jim, la gente del mio Stato comincia a chiedersi perché mai continuiamo a finanziare questo programma ora che abbiamo battuto i russi sulla Luna.

Jim: Se lo immagina se Cristoforo Colombo fosse tornato dal nuovo mondo e nessuno avesse ripetuto la sua impresa?

Altoparlante: Attenzione, a tutto il personale. Sgombrare il livello tre. Sgombrare il livello tre.

Jim: Ehm... Ci sono altre domande?

Donna: Come andate in bagno nello spazio?

Jim: Beh, le dirò, è una situazione di alta tecnologia, ossia si tira giù il finestrino e si cerca una stazione di servizio in cui...

Vip: Ah, ah, ah!

Jim: Ecco Deke Slayton. Deke, tu forse puoi rispondere alla domanda della signorina meglio di me. Deke è stato uno degli astronauti della Mercury 7, signore e signori. E ora è il nostro capo. È lui che assegna gli astronauti e le missioni di volo, quindi gli diamo parte del nostro stipendio tutti i mesi. Quanto vuoi questo mese?

Deke Slayton: Ehm, Jim, mi dai un minuto? Ci sono novità. Chiedo scusa.

Jim: Certo, figurati. Ehm, Henry?

Dal film: Apollo 13

Non ho avuto solo problemi al cuore e di polmonite: nel 2001 alcune vertebre del mio collo sono collassate e così ora non cammino più bene. Altri piccoli incidenti mi hanno cambiato il respiro, che non è più quello che ho sempre avuto. Tutto questo ti insegna qualcosa, ti fa apprezzare in modo diverso le cose e ti fa cantare in maniera diversa. Pensi alla tua vita e ti accorgi di essere una nuova persona. Ora mi sento in trasformazione. Tra dieci anni voglio cantare come un nuovo Al Jarreau. E spero di avere qualcosa da dire di più importante e di più profondo. Come un ragazzo di 84 anni.

Al Jarreau

Non potevo essere io il modello da imitare. Panatta era talento puro. Più facile rifarsi a uno come Björn Borg, tenere un ragazzo quattro o cinque ore al giorno ad allenarsi contro un muro. Ma per condannarsi a quelle dosi di lavoro ci voleva appunto la testa di uno come Borg. L'italiano è diverso, ha bisogno di divertirsi. Prendi due ragazzini, uno svedese e un italiano, mettili davanti a un muro a palleggiare: dopo un quarto d'ora l'italiano si è già stufato, lo svedese dopo sei ore lo devi fermare.

Adriano Panatta

Il tuo ragazzo ha una cattiva reputazione.

Jack Hyde

Dal film: Cinquanta sfumature di nero

Elaine: Sembravi piccola piccola con lui dietro, tipo Jessica Lange e King Kong.

Beth: Ehi, Michael ce l'ha lo sconto famiglia al Taco Bell? Perché se è così, Sean, ci va a rimettere un occhio della testa.

Leigh Anne: È un bravo ragazzo.

Elaine: Perché non ufficializzi la cosa e semplicemente lo adotti?

Leigh Anne: Avrà diciott'anni fra pochi mesi, non ha senso adottarlo legalmente.

Sherry: Leigh Anne... è per quel senso di colpa che abbiamo noi bianchi?

Elaine: Che cosa penserà tuo padre?

Leigh Anne: Prima o dopo che si è rivoltato nella tomba? Papà se n'è andato da cinque anni, Elaine, la cosa peggiore è che tu c'eri al funerale, ricordi? Portavi Chanel e quell'orribile cappello nero. Sentite facciamo così, non mi serve che approviate tutte le mie scelte, ma esigo che le rispettiate. Non avete idea di quello che ha passato quel ragazzo, e se questo dovesse diventare motivo di diatriba, troverò un'insalata altrettanto cara vicino a casa.

Sherry: Leigh Anne, mi dispiace non intendevamo...

Elaine: No, non volevamo... davvero!

Beth: Credo, anzi, che quello che stai facendo sia stupendo, aprire la tua casa a Michael... tesoro tu gli stai cambiando la vita.

Leigh Anne: No, lui sta cambiando la mia.

Elaine: Sarà bellissimo per te, ma che mi dici di Collins?

Leigh Anne: Che c'entra Collins?

Elaine: Non sei preoccupata? Si, insomma neanche un po'? È sempre un ragazzo, un grosso maschio nero che dorme sotto lo stesso tetto!

Leigh Anne: Ti dovresti vergognare.

Dal film: The Blind Side

Ho letto un articolo l'altro giorno su un ragazzo dei quartieri popolari, niente padre, sbattuto da una famiglia all'altra. È rimasto ucciso in una sparatoria fra bande nell'Hurt Village. L'ultimo paragrafo diceva delle sue superbe qualità atletiche, e di come sarebbe stata diversa la sua vita se non avesse deciso di mollare la scuola. Aveva ventun'anni il giorno che è morto. Era il suo compleanno. Poteva succedere a chiunque, poteva succedere a mio figlio Michael, ma non è stato così. Suppongo di dover ringraziare Dio per questo, Dio e Lawrence Taylor.

Leigh Anne Tuohy

Dal film: The Blind Side

Quando ero bambino e poi anche da ragazzo tra noi amici a quello che correva più forte si chiedeva sempre: "Ma chi sei, Mennea?" perché a quei tempi per noi Mennea rappresentava il mito della velocità. [...] Lui è stato il nostro orgoglio, ha affrontato i più grandi corridori e li ha battuti.

Francesco Totti

Quando presi Amadeus, era un ragazzo di Ravenna deciso a salire sul treno del successo. Mi disse che qualcuno lo ospitava a Milano. Mentì per otto mesi: si alzava ogni giorno alle quattro per esserci.

Claudio Cecchetto

Ragazzo: [consegnando un cestino della spazzatura a Katherine] Non è stato svuotato ieri.

Katherine Johnson: Mi scusi... Non sono la... [il ragazzo se ne va]

Dal film: Il diritto di contare

Dori: Che cos'era? Era il terremoto?

Balin: Quello, ragazzo mio... era un drago.

Dal film: Lo Hobbit - La desolazione di Smaug

Mike Shiner: C'è una cosa che voglio sapere: perché Raymond Carver?

Riggan Thomson: Ero un ragazzo, stavo al liceo, facevamo uno spettacolo a Syracuse, lui era in platea e mi mandò questo in camerino. Un biglietto.

Mike Shiner: [Legge la scritta sul tovagliolo] "Grazie per un'onesta interpretazione. Ray Carver"

Riggan Thomson: Già.

Mike Shiner: Già?

Riggan Thomson: È lì che ho capito che volevo diventare un attore. È stato lì. [Mike fa un ghigno] Che c'è di divertente?

Mike Shiner: Niente l'ha scritto su un tovagliolo da bar.

Riggan Thomson: Sì, e allora?

Mike Shiner: Era ubriaco fradicio, amico.

Dal film: Birdman

Ragazzo: Parli con la mia ragazza?

Petey: Non vedo vacche qui intorno... Non riesco a capire il senso della tua domanda!

Dal film: Il sapore della vittoria

Petey: [parlando del fatto che Raggio di Sole avesse baciato Gerry e insinuando che sia gay] Hey Raggio di Sole! Non che m'importi molto ma, visto che sono il tuo compagno di stanza... Non facevi sul serio con Bertier, vero? Volevi solo farlo incavolare non sei un...

Raggio di Sole: Ma di che parli, Petey?

Petey: Non m'importa niente! Guarda... Ma se sei un... Io lo devo sapere ecco!

Raggio di Sole: Se non t'importa... Qual è il problema?

Petey: Lo devo sapere.

Raggio di Sole: Che cosa?

Petey: [inizia ad alterarsi e si alza con aria minacciosa] Lo sai che cosa! Non farmi incavolare!

Ragazzo: Il coach l'ha fatto stare troppo con la testa sotto il sole.

Dal film: Il sapore della vittoria

Da ragazzo non ero uno sportivo. All'epoca i maschi che piacevano alle ragazze erano quelli atletici. Io studiavo danza. Stavo sempre in mezzo alle ragazze. Quando parlavano di maschi mi coinvolgevano nei loro discorsi: era frustrante.

Ryan Gosling

Mila Pfefferberg: [...] il treno è arrivato e loro hanno fatto scendere la gente a bastonate. Li hanno fatti allineare davanti a due enormi magazzini. Su uno potevi leggere "guardaroba" e sull'altro "oggetti di valore" e poi li hanno fatti spogliare. Un ragazzo ebreo gli ha dato dei pezzi di spago per legarci insieme le scarpe. Gli hanno rasato i capelli. Gli hanno detto che serviva a fare qualcosa di speciale per quelli dei sottomarini. E poi li hanno spinti come pecore lungo un corridoio verso bunker con la stella di Davide sulla porta e... e scritte che dicevano "bagni e stanze di inalazione". Le SS gli hanno dato del sapone e gli hanno detto di respirare continuamente perché aiutava a disinfestarsi. E li hanno gassati tutti.

Donna ebrea N.2: Mila, perché il sapone?

Mila Pfefferberg: Per convincerli ad andare dentro, credo.

Chaja Dresner: Basta Mila, smettila. Stai spaventando tutte con queste tue favolette.

Donna ebrea N.3: Io non ci credo.

Donna ebrea N.4: Nemmeno io ci credo.

Donna ebrea N.5: Già, è una cosa ridicola. No, non ci posso credere.

Mila Pfefferberg: Non ho detto che ci credo. Ho detto che l'ho sentito dire.

Donna ebrea N.6: E da chi?

Mila Pfefferberg: Da uno. A cui l'ha detto qualcuno che stava lì.

Donna ebrea N.7: Sei sicura?

Donna ebrea N.5: Scusa, se fosse stato lì, sarebbe stato gassato.

Donna ebrea N.2: È vero.

Donna ebrea N.8: Ma come ha fatto...?

Donna ebrea N.6: È una storia senza senso. Siamo la loro forza lavoro. Me lo dici che senso avrebbe uccidere la propria forza lavoro? Dover affrontare tutta la fatica di mettere insieme una forza lavoro solo per... [fa il gesto dello sgozzare]

Donna ebrea N.1: Ah, non può essere vero. Noi siamo molto molto importanti per loro.

Dal film: Schindler's List

Balin: Lascerei perdere, ragazzo. Le spade prendono il nome dalle grandi azioni che fanno in guerra.

Bilbo Baggins: Che vuoi dire? La mia spada non ha visto battaglia?

Balin: Non sono tanto sicuro che sia una spada.

Bilbo Baggins: Cosa?

Balin: E' più un tagliacarte quello, direi.

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Non farci caso, ragazzo. Thorin ha più ragione degli altri a odiare gli Orchi. Dopo che il Drago ebbe conquistato la Montagna Solitaria, il Re Thror tentò di riprendersi l'antico regno dei Nani di Moria; ma il nostro nemico era arrivato prima. Moria era stata presa da legioni di Orchi capeggiati dal più vile di tutta la loro razza, Azog il Profanatore. L'orco gigante di Gundabad aveva giurato di sterminare la stirpe di Durin. Cominciò decapitando il re. Thrain, il padre di Thorin divenne pazzo per il dolore. Scomparve fatto prigioniero o ucciso, noi non lo sapevamo. Eravamo senza una guida, sconfitta e morte erano su di noi. E fu allora che io lo vidi, un giovane principe dei nani che affrontava l'Orco Pallido. Fronteggiava da solo questo terribile nemico. Con l'armatura squarciata, brandendo solamente un ramo di quercia come scudo. Azog il Profanatore imparò quel giorno che la stirpe di Durin non sarebbe stata facile da troncare. Le nostre truppe si rianimarono e respinsero gli Orchi. Il nostro nemico era stato sconfitto; ma non ci furono feste, né canti quella sera perché i nostri morti superavano di gran lunga il nostro cordoglio. Noi pochi eravamo sopravvissuti, e allora pensai fra me e me: là c'è uno che potrei seguire. Là c'è uno che potrei chiamare Re.

Balin

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Bilbo Baggins: Incenerimento?!

Bofur: Ah sì, lui ti ridurrà a bracioletta in un batter d'occhio.

Balin: Stai bene ragazzo?

Bilbo Baggins: Ah? ... sì, sto per svenire.

Bofur: Pensa a una fornacie con le ali.

Bilbo Baggins: Aria, mi... mi manca l'aria.

Bofur: Lampo di luce, dolore cocente, poi puf! sei soltanto un mucchietto di cenere.

Bilbo Baggins: Mmm... no. [Sviene]

Gandalf Il Grigio: Oh, sei di grande aiuto Bofur.

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Sono entrato nel mondo delle droghe un po' presto... Non ero un cattivo ragazzo, ma ero attratto dallo sperimentare. Ho smesso perché le droghe ti indeboliscono, e io volevo sentirmi in forma al cento per cento.

Ed Sheeran

Ragazzo: Combatterai, Katniss? Tu combatterai con noi?

Katniss: Certo. Combatterò.

Katniss Everdeen

Dal film: Hunger Games - Il canto della rivolta - Parte 1

Paulie: Ehi, ragazzo! Conosci Jake Hollander, che studia qui?

Ragazzo: Sì, lo conosco.

Paulie: Dagli questa, se no ti spacco il muso. Jake, sei un pezzo di merda. Sabato pomeriggio, forse l'ultimo per te. Canalone dell'East Side. Duello all'ultimo sangue per il cuore della mia regina. Victoria. Indistinti saluti, Paulie la poiana.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Mouse: Paulie... lo fai per Tori?

Paulie: Sta' zitta e tagliami i capelli!

Mouse: Lei vuole un ragazzo, Paulie, non una ragazza rapata a zero.

Paulie: E tu che cosa ne sai? Scusa... Ti chiedo scusa, okay? È solo... è solo che io la rivoglio.

Mouse: Paulie, ascoltami, Tori non è una lesbica, perciò tu cerca di dimenticartela, okay?

Paulie: Lesbica? Lesbica? Che cazzo ti salta in mente? Credi che io sia lesbica?

Mouse: Sei una donna innamorata di una donna, no?

Paulie: No, io sono Paulie innamorata di Tori, non ti sbagliare. E Tori è... io lo so! È innamorata di me, perché lei è mia, e io sono sua! E nessuna delle due è lesbica! Io mi farò una capanna di giunchi al tuo cancello. E con l'anima entrerò nella tua casa. Comporrò dei madrigali al condannato amore, e te li canterò ad alta voce tutte le notti. Esalterò il tuo nome alle riecheggianti colline finché non risuonerà in tutto l'aere un grido solo: Victoria!

Dal film: L'altra metà dell'amore

Se volete avere un ragazzo che disprezza la madre, tenetevelo a casa, e passate la vita a coccolarlo e a sacrificarvi, assecondando ogni sua follia e capriccio.

Anne Brontë

Cit. da La signora di Wildfell Hall

Non voglio perdere il ragazzo del pane.

Plutarch Heavensbee

Dal film: Hunger Games - La ragazza di fuoco

Obi-Wan Kenobi: Anakin non ha preso il suo nuovo incarico con molto entusiasmo.

Windu: È pericolosissimo metterli insieme. Non so se il ragazzo ce la farà. Non mi fido di lui.

Obi-Wan: Con tutto il rispetto, maestro Windu, non è lui il prescelto? Colui che distruggerà i Sith e porterà equilibrio nella Forza?

Windu: Questo dice la profezia.

Yoda: Profezia che male interpretata può essere stata.

Obi-Wan: Non tradirà la mia fiducia. Non l'ha mai fatto.

Yoda: Che tu abbia ragione, io spero.

Dal film: Guerre Stellari - La vendetta dei Sith

Ragazzo al colloquio: Ora ti faccio una delle domande più rivelatrici che facciamo a ogni stagista, quindi riflettici bene. Ok? ... Dove ti vedi tu tra dieci anni?

Ben: Cioè a ottant'anni?

Dal film: Lo stagista inaspettato

Volpe: Bene bene Pinocchio! Quanta fretta!

Pinocchio: Devo battere il grillo alla corsa. Oh ciao!

Volpe: Come sta il nostro grande attore?

Pinocchio: Non voglio essere un attore. Mangiafuoco era terribile, mi aveva rinchiuso in una gabbia per uccelli

Volpe: Veramente?

Pinocchio: è stata una lezione, ora voglio...

Volpe: Oh! Dopo tutto ciò devi avere avere i nervi scossi. Ecco esaurimento nervoso. Bisogna diagnosticare subito questo caso. Presto dottore il vostro taccuino. [Il gatto lo prende] Guarda, guarda! Proprio come pensavo! Si tratta di un'affezione patico pituitaria complicata da azioni spasmodiche del muscolo trapezoidale. [A Pinocchio] Di' "ippopotamo" [Pinocchio non riesce a dirlo] Lo sapevo! Ritardo dei riflessi cunosferoidali con ripercussioni spastiche dei tessuti dermo-piteriali! Chiudi gli occhi. Cosa vedi?

Pinocchio: Niente

Volpe: Aprili! Cosa vedi? [gli mette davanti un fazzoletto a macchie rosse]

Pinocchio: Macchie!

Volpe: Adesso il cuore! Oh! Santo cielo! Palpitazione del ventricolo artero-posteriore con un plus plus cardius del quid quod! Dottore il vostro referto [guarda gli scarabocchi del gatto] Tutto è perfettamente chiaro! Ragazzo mio, tu sei esaurito! E non vi è che una cura: il riposo nel paese dei balocchi!

Dal film: Pinocchio Disney

Volpe: Dunque lei non sa che ci sono vie più facili verso il successo? No?! Parlo ragazzo mio del teatro! Ecco la sua mela. Luci splendenti, musica applausi, fama!

Pinocchio: Fama?

Volpe: Sì e poi con quella personalità, con quel profilo con quel fisico! Ma lei è proprio un attore nato! [al gatto facendo l'occhiolino] Non è vero? [Il gatto annuisce]

Pinocchio: Sì ma io devo...

Volpe: Una meraviglia! Vedo già il suo nome scritto in lettere luminose alte più di un metro! Ah! Come si chiama?

Pinocchio: Pinocchio!

Volpe: Pinocchio! Pi, i, enne, qu, o... Ma noi sprechiamo del tempo prezioso, andiamo, il teatro ci attende!

Dal film: Pinocchio Disney

Jonathan Trager: Dov'è il tuo ragazzo?.

Sara Thomas: Credo stia facendo quello che stai facendo tu.

Jonathan: Cosa, innamorarsi della ragazza di un altro?

Dal film: Serendipity - Quando l'amore è magia

Anakin Skywalker: Pagherai per tutti i Jedi che hai ucciso oggi, Dooku.

Obi-Wan Kenobi: Lo affrontiamo insieme. Avanza lentamente...

Anakin: No, è mio! È mio!

Obi-Wan: No, Anakin! No! No!

Dooku: Come vedi, i miei poteri Jedi sono molto superiori ai vostri. Perciò... lascia perdere.

Obi-Wan: Ho paura che ti sbagli.

Dooku: Maestro Kenobi, mi deludi veramente. E Yoda che ti tiene in così grande stima. Su, fa' vedere chi sei.

[...]

Dooku: Hai del fegato, ragazzo. Ma credevo che avessi imparato la lezione.

Anakin: Io sono lento a capire.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Padme: Sta' di guardia alla nave, R2.

C-3PO: Oh... Ah, salve. Posso essere d'aiuto? Io sono C...

Anakin Skywalker: ... 3PO.

C-3PO: Oh... Ah... Il creatore! Oh! Signorino Ani! Sapevo che sarebbe tornato! Lo sapevo! E la signorina Padme. Oh, cielo!

Padme: Ciao, C-3PO.

C-3PO: Oh, santo cielo! Che piacere rivedervi.

Anakin: Sto cercando mia madre.

C-3PO: Oh... ehm... credo che forse sia meglio entrare in casa. Padron Owen, posso presentarle due importanti visitatori?

Anakin: Sono Anakin Skywalker.

Owen Lars: Owen Lars. E lei è Beru, la mia ragazza.

Beru Whitesun: Piacere.

Padme: Io sono Padme.

Owen: Io... io sono il tuo fratellastro. Immaginavo che prima o poi saresti venuto.

Anakin: Mia madre è qui?

Cliegg Lars: No, non c'è. Cliegg Lars. Shmi è mia moglie. Su, andiamo dentro. Abbiamo tante cose da dirci. È successo poco prima dell'alba. Sono apparsi all'improvviso. Una battuta di caccia dei predoni Tusken. Tua madre era uscita di buon'ora, come sempre, per raccogliere i funghi che crescono sui vaporatori. Dalle tracce, risultò che era sulla via del ritorno quando la presero. Quei Tusken sembrano esseri umani, ma sono dei mostri, mostri di insensata ferocia. Siamo andati a cercarla in trenta, e siamo tornati solo in quattro. Andrei di nuovo là con loro, ma dopo che ho perso la gamba io non posso più guidare lo speeder finché non guarisco. Non voglio perdere le speranze, ma... ma è un mese che l'hanno presa. È difficile che abbia resistito tanto.

Owen: Dove vai?

Anakin: A cercare mia madre.

Cliegg: Tua madre è morta, ragazzo. Devi rassegnarti.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Obi-Wan: Sono preoccupato per il mio Padawan. Non è pronto per compiere questa missione da solo.

Yoda: Sicuro è il consiglio della propria decisione, Obi-Wan.

Windu: Il ragazzo ha doti eccezionali.

Obi-Wan: Ma ha ancora molto da imparare, maestro. Le sue capacità lo hanno reso, beh, arrogante.

Yoda: Sì. Sì, un difetto sempre più comune tra i Jedi. Troppo sicuri di sè essi sono. Anche i più vecchi, più esperti tra loro.

Windu: Ricordati, Obi-Wan, se la profezia è vera, lui è il solo che possa riportare l'equilibrio nella Forza.

Palpatine

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Dal film: Yentl

Frollo: Mio caro ragazzo, con chi stavi parlando?

Quasimodo: Ehm, con i miei... amici.

Frollo: Vedo. E di cosa sono fatti i tuoi amici, Quasimodo?

Quasimodo: Di pietra.

Frollo: La pietra può parlare?

Quasimodo: No, non parla.

Frollo: Esatto. Sei molto intelligente.

Dal film: Il gobbo di Notre Dame

Sei un idiota! Non è gentilezza, è furbizia! È una zingara! Le zingare non sono capaci di vero amore! Pensa, ragazzo, pensa a tua madre! [rivolto a Quasimodo, parlando di Esmeralda]

Frollo

Dal film: Il gobbo di Notre Dame

Eugene: C'era un libro. Un libro che leggevo sempre ai ragazzi più giovani: Le avventure di Flidegan Ryder, un audace briccone, ricco come non mai, niente male con le signore, anche... Non se ne faceva un vanto naturalmente...

Rapunzel: Era un ladro anche lui?

Eugene: Ah... be', no... In realtà, aveva abbastanza denaro per fare quello che voleva e andarsene anche dove voleva e agli occhi di un ragazzo che non aveva niente... non lo so, però... sembrava la scelta migliore.

Dal film: Rapunzel - L'intreccio della torre

Un attore, come un regista, non si giudica per una sola prestazione, ma per il complesso delle sue prove. Passare dai film d'autore ai blockbuster per me non fa differenza anche perché, da ragazzo, non ho studiato solo arte drammatica, ma praticato boxe e arti marziali. Ciò che conta è sempre il tuo impegno e, come nella vita, ciò che conquisti e ciò che perdi dipendono da quello, e dal tuo desiderio di crescere e maturare, sempre.

Liam Neeson

Zero Moustafa: Serve un piano per la tua sopravvivenza. [Consegna un biglietto ad Agatha] Nascondilo. E' in codice. Avrai bisogno di una lente di ingrandimento, ma dice come trovare il Ragazzo con mela!

Agatha: Sono una pasticciera, non una ricettatrice! Se è questo il termine.

Dal film: Grand Budapest Hotel

Queste sono le ultime volontà e il testamento di Madame D. : a Monsieur Gustave H. lascio il quadro noto come Ragazzo con mela.

Kovacs

Dal film: Grand Budapest Hotel

Obi-Wan: Io chiedo scusa per come mi sono comportato. Non spetta a me dissentire con te sul ragazzo. E ti sono grato per aver detto che sono pronto per i test.

Qui-Gon: Sei stato un bravo allievo, Obi-Wan. E hai anche molta più saggezza di me. Tu diventerai un grande cavaliere Jedi.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Obi-Wan: Non è mancanza di rispetto, Maestro, è la verità.

Qui-Gon: Dal tuo punto di vista.

Obi-Wan: Il ragazzo è pericoloso, lo sentono tutti. Perché tu no?

Qui-Gon: Il suo destino è incerto. Non è pericoloso. Sarà il Consiglio a decidere del suo futuro. A te basti sapere questo. Ora sali a bordo.

Anakin: Qui-Gon, signore, io non voglio essere un problema.

Qui-Gon: Non lo sarai, Ani. Io ora non posso addestrarti, perciò voglio che mi osservi con molta attenzione. Tieni sempre a mente: dalla tua concentrazione viene la tua realtà. Sta' vicino a me, e sarai al sicuro.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Ki-Adi: La Forza è possente in lui.

Qui-Gon: Verrà addestrato, quindi?

Mace Windu: No, non verrà addestrato.

Qui-Gon: No?

Mace Windu: È troppo grande.

Qui-Gon: Egli è il prescelto, dovete capirlo, questo.

Yoda: Nebuloso è il futuro di questo ragazzo.

Qui-Gon: Lo addestrerò io, allora. Prendo Anakin come mio allievo Padawan.

Yoda: Un allievo tu hai già, Qui-Gon. Impossibile prenderne un secondo.

Mace Windu: Il Codice lo proibisce.

Qui-Gon: Obi-Wan è pronto.

Obi-Wan: Sono pronto ad affrontare i test.

Yoda: Al nostro giudizio ci atterremo su chi è pronto.

Qui-Gon: Egli è testardo, e ha molto da imparare sulla Forza vivente, ma è assai maturo. Gli ho insegnato tutto ciò che potevo.

Yoda: Il destino del giovane Skywalker più tardi deciso sarà.

Mace Windu: Ora dobbiamo occuparci d'altro. Il Senato sta eleggendo un nuovo Cancelliere Supremo, e la regina Amidala sta tornando a casa, il che metterà sotto pressione la Federazione e potrebbe far estendere il conflitto.

Ki-Adi: E stanare l'aggressore della Regina.

Mace Windu: Segui la Regina a Naboo e scopri l'identità di questo guerriero nero. Questo è l'inizio che ci occorre per svelare il mistero dei Sith.

Yoda: Che la Forza sia con te.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Jar Jar: Maxi corsa!

Padme: Ti dobbiamo tutto, Ani.

Shmi: È meraviglioso, Ani. Hai portato la speranza a chi non ne aveva. Sono così fiera di te.

Anakin: Ah.

Watto: Tu. Tu imbrogliato me. Tu sa già che ragazzo vince. Tu già prima sa. Io perso tutto ora.

Qui-Gon: Al gioco, amico mio, prima o poi si perde. Manda i ricambi all'hangar centrale. Io passerò al negozio più tardi, così potrai liberare il ragazzo.

Watto: Tu no può avere lui. No leale tua scommessa.

Qui-Gon: Vuoi che ne discutiamo con gli Hutt? Ci rimettiamo al loro giudizio.

Watto: Prendi lui.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Qui-Gon: C'è qualcosa in quel ragazzo. Lei dev'essere fiera di suo figlio. Aiuta gli altri senza pensare alla ricompensa.

Shmi: Lui non sa cosa sia l'avidità. E ha anche...

Qui-Gon: Ha dei poteri particolari.

Shmi: Sì.

Qui-Gon: Vede le cose prima che succedano. È per questo che possiede dei riflessi così rapidi. È una prerogativa dei Jedi.

Shmi: Meriterebbe una vita migliore di quella di uno schiavo.

Qui-Gon: Se fosse nato nella Repubblica lo avremmo identificato prima. La Forza è singolarmente possente in lui, è più che evidente. Chi era il padre?

Shmi: Non c'è stato un padre. Io l'ho portato in grembo, l'ho fatto nascere, l'ho cresciuto. Non so spiegare cos'è successo. Lei può aiutarlo?

Qui-Gon: Non lo so. Io non sono venuto qui a liberare schiavi.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

La canzone "Big Boy" parla della mia storia: quella di un ragazzo grande e grosso che sembra forte, ma anche se ha queste qualità si può sentire fragile, debole perché è lontano da casa, non sicuro di se stesso.

Sergio Sylvestre

Luke: Senti, sono sicuro che è squisito, ma perché non posso vedere subito Yoda?

Yoda: Pazienza. Per il Jedi anche c'è ora di mangiare. Mangia. Mangia. È caldo! Roba buona è! Roba buona!

Luke: Quanto è lontano Yoda? Ci vorrà molto per arrivarci?

Yoda: Non lontano! Yoda non lontano! Pazienza, presto sarai tu con lui. Radici... io cucino. Perché diventare poi Jedi, eh?

Luke: Soprattutto per via di mio padre, credo.

Yoda: Aaah, padre. Potente Jedi era lui. Un potente Jedi.

Luke: Ah, andiamo! Cosa ne sai di mio padre? Non sai nemmeno chi sono io. Non so neppure che ci faccio qui, sto perdendo tempo!

Yoda: Ah io non posso istruirlo, il ragazzo non ha pazienza.

Obi-Wan Kenobi: Imparerà la pazienza.

Yoda: Molta rabbia in lui. Come suo padre.

Obi-Wan Kenobi: Ero diverso io quando tu mi insegnasti?

Yoda: Lui non è pronto.

Luke: Yoda? Io... io sono pronto, Ben! Io posso essere un Jedi, Ben digli che sono pronto...

Yoda: Pronto sei tu?! Che sai tu di pronto? Per 800 anni ho istruito io Jedi, e il mio giudizio darò io su chi istruito deve essere. Un Jedi deve avere profondissimo impegno, serissima mente. Questo qui, per lungo tempo ho osservato. Durante tutta la sua vita lui guardato lontano...al futuro! All'orizzonte! Mai la sua mente su dove lui era! Pf, su ciò che faceva! Pf, avventura, pf, emozioni, pf, un Jedi queste cose non ambisce. Tu sei avventato.

Obi-Wan Kenobi: Lo ero anch'io, se ricordi.

Yoda: È troppo vecchio! Sì, troppo vecchio per iniziare l'istruzione.

Luke: Ma ho già imparato molto!

Yoda: Finirà lui ciò che comincia?

Luke: Non tradirò la tua fiducia. Io non ho paura.

Yoda: Tu l'avrai. Tu l'avrai.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Dart Fener: Quali sono i tuoi comandi, mio padrone?

Imperatore: C'è una grossa interferenza nella Forza.

Dart Fener: L'ho avvertita.

Imperatore: Abbiamo un nuovo nemico: il giovane ribelle che ha distrutto la Morte Nera. E io sono assolutamente convinto che questo ragazzo è figlio di Anakin Skywalker.

Dart Fener: Come è possibile?

Imperatore: Cerca dentro di te, Lord Fener. Cerca, e saprai che è vero. Egli può distruggerci.

Dart Fener: È solo un ragazzo. Obi-Wan non può più aiutarlo.

Imperatore: La Forza è vigorosa in lui. Il figlio di Skywalker non dovrà mai diventare un Jedi.

Dart Fener: Se potesse essere portato a noi diventerebbe un potente alleato.

Imperatore: Sì, sì... sarebbe una grande risorsa. Può essere fatto?

Dart Fener: Verrà con noi o morirà, mio padrone.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Yoda: Te l'ho detto: è avventato. Ora... tutto peggiora.

Obi-Wan Kenobi: Il ragazzo è la nostra ultima speranza.

Yoda: No, ce n'è un'altra.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

D-3BO: Signorino Luke, che piacere vederla di nuovo perfettamente funzionante.

Luke: Grazie.

D-3BO: Anche C1-P8 esprime il suo sollievo.

Han: Come ti senti, ragazzo? Non sembri tanto malconcio, anzi. Mi sembri abbastanza forte da staccare le orecchie a un Gundark.

Luke: Grazie a te.

Han: E con questo sono due. Beh, vostra grazia, pare che tu sia riuscita a tenermi qui ancora per un po'.

Leila: Io non c'entro assolutamente. Il Generale Rieekan ritiene rischioso per qualsiasi nave lasciare il sistema prima che venga riattivato il campo energetico.

Han: È una buona scusa. Ma io credo invece che tu non sopporti di farti sfuggire quest'uomo fantastico.

Leila: Non so dove le trovi le tue illusioni, fantademente.

[Chewbacca ride]

Han: Ridi pure, ammasso di pelo.Tu non ci hai visti da soli nel corridoio sud. Lei ha espresso i suoi veri sentimenti per me.

Leila: Cosa? Brutto idiota... presuntuoso... strapezzente... e cafone!

Han: Chi è strapezzente? Devo aver colpito abbastanza nel segno per farla scaldare così, eh?

Leila: Vedo che non hai ancora imparato tutto sulle donne. [Bacia Luke]

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Silente: Verrà un momento in cui a Harry Potter andrà rivelata una cosa, ma devi aspettare finché Voldemort sia al massimo della vulnerabilità.

Piton: Che cosa gli va rivelato?

Silente: La notte in cui Lord Voldemort andò a Godric's Hollow per uccidere Harry, e Lily Potter si interpose tra loro, la maledizione gli rimbalzò addosso. In quell'istante, un frammento dell'anima di Lord Voldemort si agganciò alla sola cosa vivente che riuscì a trovare: Harry stesso! Oh, c'è un motivo per cui Harry può parlare con i serpenti, c'è un motivo per cui può guardare nella mente di Lord Voldemort: una parte di Voldemort vive dentro di lui!

Piton: Quindi quando arriva il momento, il ragazzo deve morire?

Silente: Sì, sì, deve morire.

Piton: Lo ha tenuto in vita perché muoia al momento opportuno! Lo ha allevato come una bestia da macello!

Silente: Non dirmi ora, che ti sei affezionato al ragazzo!

Piton: Expecto Patronum!

Silente: Lily! Dopo tutto questo tempo?

Piton: Sempre.

Dal film: Harry Potter e i Doni della Morte - Parte 2

Piton: Aveva detto che l'avrebbe tenuta al riparo!

Silente: Lily e James hanno riposto la loro fiducia nella persona sbagliata, Severus, come hai fatto tu. Il ragazzo è sopravvissuto!

Piton Non gli occorre protezione, il Signore Oscuro se ne è andato!

Silente: Il Signore Oscuro tornerà! Allora il ragazzo sarà in un terribile pericolo; ha gli occhi di lei! Se l'amavi veramente...

Piton: Nessuno deve saperlo!

Silente: Non dovrei mai rivelare la parte migliore di te? Quando rischi ogni giorno la tua vita per proteggere il ragazzo?!

Dal film: Harry Potter e i Doni della Morte - Parte 2

Aforismi Ragazzo - parte 5

Timothy Dalton

Timothy Dalton

Arthur Capel

Rosamund Pike

Armando Salazar

Walter Burke

Paolo Crepet

Cit. da Baciami senza rete

John Barrymore

Cristiano Ronaldo

Michael Jackson

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Antonio Gramsci

Cit. da L'albero del riccio ‐ Incipit

Maggiore Gwen Anderson

John Cena

Iggy Pop

Pi

Clive Staples Lewis

Cit. da Il viaggio del veliero ‐ Incipit

Clive Staples Lewis

Cit. da Il cavallo e il ragazzo ‐ Incipit

Menotti Lerro

Frank Herbert

Cit. da Dune

Frank Herbert

Cit. da Dune ‐ Incipit

Apuleio

Cit. da Le metamorfosi ‐ Incipit

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Al Jarreau

Adriano Panatta

Jack Hyde

Leigh Anne Tuohy

Francesco Totti

Claudio Cecchetto

Ryan Gosling

Balin

Ed Sheeran

Katniss Everdeen

Anne Brontë

Cit. da La signora di Wildfell Hall

Plutarch Heavensbee

Palpatine

Frollo

Liam Neeson

Kovacs

Sergio Sylvestre

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