Aforismi Paio - parte 3

Marge: Salve, come va?

Receptionist: Oh, molto bene. Lei, signora, come sta?

Marge: Io sto benissimo, la ringrazio. Sono la signora Gunderson. Ho una prenotazione?

Receptionist: Sì, certamente, signora Gunderson.

Marge: C'è un telefono nei dintorni?

Sibert: Polizia.

Marge: Detective Sibert?

Sibert: Sì, sono io.

Marge: Ah, sono Marge Gunderson, della polizia di Brainerd, si ricorda?

Sibert: Oh, sì, come va a Brainerd?

Marge: Beh, veramente mi trovo qui in città adesso. Avevo un paio di cosette da sbrigare a Minneapolis, e così ho pensato di chiederle di quella indagine federale su Shep Proudfoot.

Sibert: Ah, sì. Sappiamo dove lavora.

Marge: Ah, sì?

Sibert: Alla concessionaria Gustafson.

Marge: Magari vado a fargli una visita se riesco a trovare...

Sibert: L'accompagno io, non c'è problema.

Marge: No, posso trovarlo da sola.

Sibert: Come vuole, per me...

Marge: La ringrazio moltissimo. Ah, senta, senta... Non è che mi può indicare un buon ristorantino nelle vicinanze del centro?

Sibert: Può andare al Radisson.

Marge: Il Radisson.

Sibert: Sì, è un bel locale.

Marge: Ah, sì? Prezzi ragionevoli?

Parcheggiatore: Salve.

Carl: Ho deciso di non parcheggiare.

Parcheggiatore: Come sarebbe? Ha deciso di non parcheggiare?

Carl: Sì, sono appena entrato, ma ho cambiato idea, perciò...

Parcheggiatore: Ah.. Eh, mi dispiace molto, signore, però lei...

Carl: Sì, ma ho deciso di non... ehm... insomma, capisce? Non... Ho cambiato idea, e quindi adesso non...

Parcheggiatore: Ho capito, ma dovrà lo stesso pagare i quattro dollari.

Carl: Sono appena entrato. Sono appena entrato, cazzo.

Parcheggiatore: Sì, ho capito, ma la tariffa minima è di quattro dollari l'ora, e la sosta più lunga ha la tariffa giornaliera.

Carl: Ti senti, come dire, una specie di autorità lì dentro, eh? Con quella uniforme del cazzo. Il re dei parcheggi, ma chi cazzo sei? Stronzo. Questi sono i limiti della tua vita, la tua piccola sbarra del cazzo. Eccoti i quattro dollari, patetico pezzo di merda.

Jerry: Dov'è Shep?

Meccanico: È di là con uno sbirro.

Jerry: Uno sbirro?

Meccanico: Ha detto che è della polizia.

Marge: Ricorda di aver ricevuto una telefonata mercoledì sera?

Shep: Non mi pare.

Marge: Lei risiede al 1425 di Fremont Terrace, giusto?

Shep: Sì.

Marge: Ci abita qualcun altro per caso?

Shep: No.

Marge: Ma signor Proudfoot, le è arrivata una telefonata alle tre del mattino! Mi è difficile pensare che non rammenti chi l'ha chiamata. Vede, signor Proudfoot, so che lei ha avuto dei problemi con la narcotici e altri impicci vari, e che ora è in liberta vigilata.

Shep: Allora?

Marge: Beh, la connivenza con dei criminali, se è con lei che hanno parlato, sarebbe già un reato, e basterebbe questo per riportarla dietro le sbarre, a Stillwater. Ho letto cose non idilliache nei suoi precedenti, però niente che somigli all'omicidio. Non vorrà mica essere complice di un reato del genere? Allora, pensa di poter rammentare chi le ha fatto quella telefonata? Il signor Lundegaard?

Jerry: Ah, sì.

Marge: Le rubo solo un minuto del suo tempo.

Jerry: Ma... ma a che proposito?

Marge: Ah, le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare. Lei qui è il proprietario, signor Lundegaard?

Jerry: No, sono il responsabile delle vendite.

Marge: Allora può aiutarmi: sono Marge Gunderson.

Jerry: Il proprietario è mio suocero.

Marge: Ah! Ecco, io appartengo al corpo di polizia di Brainerd. Sto investigando su un crimine. Vorrei sapere se per caso non ha subìto il furto di automobili nuove nelle ultime due settimane, in particolare una Ciera di colore ambra. Signor Lundegaard?

Jerry: Brainerd?

Marge: Sì, sì. Il paese di Paul Bunyan e Babe il Bue Blu.

Jerry: Babe il Bue Blu?

Marge: Già.

Jerry: Ah, ah!

Marge: Ah, ah, ah! Già, c'è anche una grande statua in paese. Allora non le è stata rubata nessuna macchina?

Jerry: No, nessuna.

Marge: Molto bene, grazie mille. La lascio alle sue pratiche allora.

Jerry: Ah...

Meccanico: Officina.

Jerry: Sì, passami Shep.

Meccanico: Non c'è, non l'ho visto.

Jerry: Come sarebbe?

Meccanico: Che non è qui.

Jerry: Beh, e dov'è andato? Io...

Meccanico: Le passo Bill?

Jerry: No, no, non mi serve un meccanico. Mi serve un... un...

Meccanico: Cosa?

Jerry: Ah, beh... accidenti! È solo che devo parlare con un suo ami... E allora mi... mi serviva...

Meccanico: Cosa?

Jerry: Oh... Oh, Signore!

Barista: Sono per te le tre birre e l'acqua tonica?

Cameriera: Sì. È pronto?

Barista: È pronto.

Cameriera: Grazie.

Marge: Mike? Ah!

Mike: Marge! Ah, ah!

Marge: Ah, ah!

Mike: Guarda! Sei uno splendore!

Marge: Grazie!

Mike: Eh, sì!

Marge: Anche tu stai bene. Attento, fa' piano. Piano, piano! Attento! Che piacere vederti! Scusa, ma sono incinta.

Mike: Oh, me ne sono accorto, è fantastico! Che cosa bevi?

Marge: Una bevanda non alcolica, per favore.

Mike: Okay.

Cameriera: Va bene, signora.

Marge: Questo è un gran bel posto.

Mike: Ah, sì, il Radisson è uno dei migliori ristoranti. Già.

Marge: Allora, abiti a Edina, giusto?

Mike: Oh, sì, sì, da un paio di anni ormai. Veramente sono a Eden Prarie, a voler essere precisi. Oh, il Capo Gunderson!

Marge: Eh...

Mike: Allora hai poi sposato quel mascalzone di Gunderson!

Marge: Ah, sì, tanto tempo fa.

Mike: Ah, bene, bene. Dunque, ah... qual buon vento ti po... Ah, è vero, sei qui per quell'omicidio, sempre che... che tu possa, come dire, discuterne?

Marge: Ah, sì, sì, ma non è che ci sia un granché da discutere, sai?

Mike: Oh... Ah, ah, ah!

Marge: Invece dimmi di te: sei sposato? Hai dei figli?

Mike: Sì, sì, sono stato... Sono stato sposato. Ero sposato con... Posso sedermi vicino a te, Marge? Ah, ero sposato con Linda Cooksey.

Marge: No, perché non resti seduto là? Lo preferisco.

Mike: Eh? Oh... ah... okay. Ah, ah! Scusami, non intendevo...

Marge: Oh, no, no, è solo per guardarti in faccia senza girare il collo.

Mike: Certo, certo, capisco benissimo, sai... Io non volevo proprio... Non volevo...

Marge: No, no. Non c'è nessun problema.

Mike: Sì, scusa, scusa. Ah, ti dicevo: ero sposato con Linda Cooksey, te la ricordi Linda? Era un anno dietro a noi.

Marge: Sì, certo, credo di ricordarmela. Sì. Oh, sì! E così non ha funzionato, vero?

Mike: Sì poi... e poi lavoro alla Honeywell da un paio d'anni.

Marge: Ah, è una buona azienda.

Mike: Sì, ci sono ingegneri che se la passano molto peggio, sai... Però non è... granché, non è niente in confronto a quello che hai fatto tu.

Marge: A me sembra che le cose ti vadano bene.

Mike: Non è che le cose... Non è che le cose non abbiano funzionato. È che... Linda aveva la leucemia, capisci? E questo male me l'ha portata via.

Marge: No!

Mike: Sì, sì, è stata dura.

Marge: Grazie.

Cameriera: Prego, signora.

Mike: È stata lunga, e... Ha combattuto con tutte le sue forze. Ma d'altronde... Beh, che cosa si può dire? Oh! A tempi migliori! Eh, eh!

Marge: A tempi migliori!

Mike: E a un tratto ti ho vista in tv, e mi sei sùbito tornata in mente, lo sai che mi sei sempre piaciuta.

Marge: Anche tu mi sei sempre piaciuto, Mike.

Mike: Mi sei sempre piaciuta moltissimo. Eh, eh, eh!

Marge: Allora, Mike, è stato un piacere, ci vediamo un'altra volta.

Mike: No! Io non... Scusami, io non... Ecco, non avrei dovuto farlo, non avrei dovuto. Non avrei dovuto. Pensavo che ci saremmo divertiti un mondo, e...

Marge: Non fa niente, Mike.

Mike: Tu eri una donna veramente super! E poi... mi sento così solo!

Marge: Càlmati, Mike.

Dal film: Fargo

Marsellus: Beh, diciamo che torna a casa. Cosa pensi che farà? Non mi dire "cazzo avrà una crisi", questa non è una risposta. Insomma tu la conosci, io no. Una crisi grossa o piccola?

Jules: Ti conviene valutare l'elemento esplosivo rappresentato da Bonnie e la sua situazione. Voglio dire, se torna a casa dopo una dura nottata di lavoro e trova in cucina dei gangster, che fanno cose da gangster, eh... chi può dire cos'è capace di fare?

Marsellus: Questo l'ho afferrato, Jules, sto soltanto esaminando i se.

Jules: Non voglio sentire nessun cazzo di "se"! La sola cosa che ti deve uscire dal culo è "non ci sono problemi Jules, penso io a questa puttanata. Torna là dentro, rassicura i ragazzi e aspetta la cavalleria, che dovrebbe arrivare per direttissima"!

Marsellus: Non ci sono problemi Jules. Penso io a questa puttanata, torna là dentro e rassicura i ragazzi. E aspetta Wolf che arriverà per direttissima.

Jules: Vuoi mandare Wolf?

Marsellus: Ti senti meglio, figlio di puttana?

Jules: Sì, grande capo, certo, non dovevi dire altro!

Winston "The Wolf" Wolfe: È un tipo isterico? A che ora è prevista? Hm-hm. Ripetimi i nomi dei presenti. Jules, nero. Hm-hm. Vincent, bianco. Jimmie, bianco. Bonnie, nera. Hm-hm. Un corpo senza testa. Ci vogliono trenta minuti. Ce ne metterò dieci.

[9 MINUTI E 37 SECONDI DOPO...]

Wolf: Tu sei Jimmie, giusto? È casa tua?

Jimmie: Sì, proprio così.

Wolf: Sono il signor Wolf, risolvo problemi.

Jimmie: Ah, bene. Ne abbiamo uno.

Wolf: Me l'hanno detto. Posso accomodarmi?

Jimmie: Ma sì, la prego. Entri.

Wolf: Tu devi essere Jules, perciò tu sei Vincent. Veniamo subito al sodo, signori. Se sono stato informato correttamente, le lancette volano.

Jimmie: Al 100%.

Wolf: Tua moglie Bonnie torna a casa alle nove e mezza del mattino, è esatto?

Jimmie: Hm-hm.

Wolf: Mi è stato fatto capire che se dovesse tornare e ci trovasse qui non ne sarebbe troppo soddisfatta.

Jimmie: Per niente.

Wolf: Bene, questo ci dà quaranta minuti per toglierci dalle palle. Che se fate quello che vi dico e quando ve lo dico, sono sufficienti. Allora, in garage avete una macchina con un cadavere a cui manca la testa. Portatemici. Jimmie.

Jimmie: Ah-ah?

Wolf: Fammi un favore, ti dispiace? Ho sentito un buon odore di caffè. Me ne dai una tazza?

Jimmie: Sì, sùbito. Ah... Come lo prende?

Wolf: Molta panna, molto zucchero. Riguardo alla macchina, c'è qualcosa che devo sapere? Si ingolfa, fa fumo, è molto rumorosa, c'è benzina... qualsiasi cosa.

Jules: A parte l'aspetto la macchina è a posto.

Wolf: Sicuro? Non voglio uscire per strada e magari gli stop non funzionano.

Jules: Ehi, amico, per quanto ne so io questa figlia di puttana è perfetta.

Wolf: Meglio così. Torniamo in cucina.

Jimmie: Ecco, signor Wolf.

Wolf: Grazie, Jimmie. Hm...

Jimmie: Eh, eh!

Wolf: Allora, prima cosa, voi due: prendete il corpo e mettetelo nel portabagagli. Jimmie, la tua sembra una casa ben curata. Questo mi fa pensare che nel garage, o sotto il lavandino, ci sono molti prodotti: detersivi...

Jimmie: Sì, sì, sotto il lavandino.

Wolf: Bene. Quello che voi due dovete fare è prendere questi detersivi e pulire l'interno della macchina. Intendo dire presto, presto, presto. Dovete andare sul sedile posteriore e raccogliere tutti quei pezzettini di cervello e di cranio, e toglierli da lì. Pulite la tappezzeria. Riguardo alla tappezzeria, non è necessario che sia immacolata, non dobbiamo farci un banchetto. Dategli solo una buona strofinata. Quello di cui dovete occuparvi sono le parti ridotte veramente male, quelle pozze di sangue che si sono formate, quella schifezza, bisogna asciugarla. Ora, Jimmie, dobbiamo saccheggiare la tua biancheria. Mi servono coperte, trapunte imbottite e copriletti. Più sono pesanti e scure, meglio è. Niente roba bianca. Non possiamo usarla.

Jimmie: Ah, no.

Wolf: Dobbiamo camuffare l'interno della macchina. Copriremo il sedile anteriore, quello posteriore e i tappetini con trapunte e coperte. Certo, se un poliziotto ci ferma e infila il suo grugno nella macchina, lo stratagemma non funzionerà. Ma a una prima occhiata l'auto sembrerà normale. Jimmie, fai strada. Voi due al lavoro!

Vincent: Un "per favore" sarebbe carino.

Wolf: Che hai detto, scusa?

Vincent: Ho detto che un "per favore" sarebbe carino.

Wolf: Chiariamoci, campione, non sono qui per dire "per favore". Sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi, sarà meglio che tu lo faccia, e sùbito, anche. Sono qui per dare una mano. E se il mio aiuto non è apprezzato, tanti auguri, signori miei.

Jules: No, no, no, signor Wolf, le cose non stanno così. Il suo aiuto è sicuramente apprezzato.

Vincent: Mister Wolf, ascolti. La mia non è mancanza di rispetto, chiaro? Io la rispetto. Solo che non mi piace che la gente mi abbai gli ordini, tutto qua.

Wolf: Sono brusco con voi solo perché il tempo è a sfavore. Penso in fretta, quindi parlo in fretta. E voi dovete agire in fretta se volete cavarvela. Perciò vi prego, per piacere, pulite quella cazzo di macchina.

Vincent: Non cominciare a guardarmi così, va bene? Conosco quello sguardo.

Wolf: È una Chevrolet del 1974. Verde. Niente, tranne il casino all'interno. Ah, circa venti minuti. Uno di cui non sentiremo la mancanza. Sei un brav'uomo, Joe. Grazie mille. Come andiamo, Jimmie?

Jimmie: Piuttosto bene. È tutto qui. Ma... signor Wolf, lei deve capire una cosa...

Wolf: Winston. Jimmie, per favore, Winston.

Jimmie: D'accordo. Devi capire una cosa, Winston. Ah... No, grazie. Questa è la nostra biancheria migliore. Ed è... È stato... è stato un regalo di nozze di mio zio Conrad e mia zia Ginny. Loro ormai non ci sono più. Io desidero aiutarti, eccome...

Wolf: Voglio farti una domanda, Jimmie, se non ti dispiace.

Jimmie: No, no, no, fa' pure.

Wolf: Lo zio Conrad e la zia Ginny erano miliardari?

Jimmie: No, no.

Wolf: Bene, lo zio Marsellus invece sì. E sono sicurissimo che se lo zio Conrad e la zia...

Jimmie: Ginny.

Wolf: ... Ginny fossero qui, vi regalerebbero volentieri un'intera camera da letto. Cosa che lo zio Marsellus sarebbe felicissimo di fare. A me piacciono i mobili di rovere. Ce li ho nella mia camera da letto. Tu che ne pensi, Jimmie? Ti piace il rovere?

Jimmie: Il rovere è bello.

Jules: Oh, merda... Non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto. Questa roba fa schifo. Schifo.

Vincent: Conosci quella filosofia, secondo cui quando un uomo ammette di avere sbagliato gli vengono immediatamente perdonati tutti i suoi errori? L'hai mai sentito dire?

Jules: Sparisci dalla mia vista con queste cagate. Il figlio di puttana che l'ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzettini di cranio per colpa della tua stupidità!

Vincent: C'è un limite, Jules, c'è un limite preciso alle offese che posso accettare! In questo momento sono una macchina da corsa e tu mi spingi al massimo! Ti sto soltanto dicendo che è pericolosissimo spingere al massimo una macchina da corsa, tutto qua. Potrei esplodere.

Jules: Oh! Stai per esplodere?

Vincent: Sì! Sto per esplodere!

Jules: E io sono un fungo atomico sterminatore, figlio di puttana! Figlio di puttana, ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT, divento "I cannoni di Navarone"! Infatti!" Ma che cazzo ci sto a fare io qui dietro? Sei tu che devi pensare al cervello! Scambiamoci il posto! Io pulisco i finestrini e tu raccogli il cranio di questo stronzo!

Wolf: Ottimo lavoro, signori. Forse possiamo cavarcela.

Jimmie: Incredibile, non sembra la stessa macchina!

Wolf: Beh, non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda. La prima fase è completata, pulire la macchina. Il che ci porta alla seconda fase, pulire voi due. Spogliatevi.

Vincent: Completamente?

Wolf: A culo nudo. Svelti, signori miei. Abbiamo circa quindici minuti prima che la dolce metà di Jimmie imbocchi il viale.

Jules: Ah, l'aria della mattina è fredda, cazzo!

Vincent: Sicuro che sia assolutamente necessario?

Wolf: Sapete voi due che sembrate?

Vincent: Cosa?

Wolf: Due che hanno fatto appena esplodere la testa di un uomo. Togliersi quegli stracci insanguinati è assolutamente necessario. Metteteli nel sacco della spazzatura.

Jules: Oh! Non fare la stupidaggine di lasciare questa roba davanti a casa tua per il netturbino.

Wolf: Non preoccuparti, la portiamo con noi. Jimmie, il sapone.

Jimmie: Ecco.

Wolf: Benissimo, signori, siete già stati in carcere entrambi, ne sono sicuro. Attenzione, arriva!

Jules: Porca troia, è gelata!

Wolf: Meglio a voi che a me, signori. Non abbiate paura del sapone. Lavatevi bene.

Jimmie: Bagnagli bene la testa.

Jules: Sui capelli! Mandami l'acqua sui capelli! Avanti, cazzo! Eh!

Wolf: Asciugamani. Sono asciutti, non perdiamo tempo. Dagli i vestiti. Ah, ah, ah! Perfetto! Perfetto, non avremmo potuto fare di meglio. Ragazzi, ora sembrate... Cosa ti sembrano, Jimmie?

Jimmie: Eh... Due cazzoni!

Wolf: Ah, ah, ah, ah!

Jimmie: Sì, sembrano un paio di cazzoni!

Wolf: Ah, ah, ah, ah!

Jules: Ah, ah! Sono i tuoi vestiti, stronzo!

Wolf: Forza, signori miei. Se restiamo a ridere finiamo in prigione. Non fatevi pregare. Benissimo, signori, chiariamo le regole da seguire sulla strada. Andiamo in un posto chiamato "Lo sfasciacarrozze del mostro Joe". Ora, Mostro Joe e sua figlia Raquel finiranno di risolvere il nostro problema. Il posto è a North Hollywood. Perciò, tranne qualche deviazione, andremo dritti per la Hollywood Way. Allora, io guido la macchina incriminata. Jules, tu vieni con me.

Jules: Hm-hm.

Wolf: Vincent, tu ci segui con la mia Acura. Ora, se dovessimo imbatterci in qualche tutore della legge, nessuno fa un cazzo di niente finché io non faccio qualcosa.

Vincent: Capito.

Wolf: Che cosa ho detto?

Jules: Non fare un cazzo, a meno che...

Wolf: A meno che?

Jules: Non lo faccia lei per primo.

Wolf: Sei davvero un bambino prodigio. Riguardo a te, cowboy, sei capace di non giocare a "Mezzogiorno di fuoco"?

Vincent: Signor Wolf, senta, il colpo mi è partito non so come. Sono lucido, glielo garantisco.

Wolf: Tanto basta. Al volante sono una scheggia, perciò stammi dietro. E se quando riprendo la mia macchina è diversa da come te l'ho data, Mostro Joe dovrà sbarazzarsi di due cadaveri. Va' via, Rex!

Jules: Allora?

Wolf: Mai successo niente.

Vincent: Bene.

Wolf: Ragazzi, vi presento Raquel. Un giorno tutto questo sarà suo.

Raquel: Ciao. Ma come vi siete vestiti, ragazzi? Andate a una partita di volley?

Wolf: Ah, ah, ah! Io vado con la signorina a fare colazione. Forse posso darvi un passaggio. Dove abitate?

Vincent: A Redondo.

Jules: Englewood.

Wolf: Shh! Vedo... nel vostro futuro. Vedo... una corsa in taxi! Dovete uscire dai ghetti, ragazzi! Di' buonanotte, Raquel.

Raquel: Buonanotte, Raquel.

Wolf: Noi ci rivedremo in giro. E state lontano dai guai, pazzerelli!

Jules: Signor Wolf. Volevo solo dirle che è stato un vero piacere vederla al lavoro.

Vincent: Sì, è così, e grazie infinite, signor Wolf.

Wolf: Chiamatemi Winston. Hai visto, signorina? Rispetto. Mi rispettano tutti, perché io ho carattere.

Raquel: Anch'io ho carattere!

Wolf: No, tu hai un caratteraccio! Non vuol dire che tu abbia carattere.

Jules: Prendiamo un taxi.

Vincent: Mi è venuta un po' di fame. Ti va di fare colazione con me?

Jules: Ci sto.

Dal film: Pulp Fiction

Vincent: Ma devi esserti fatto un'opinione! Insomma, secondo te, a deviare il proiettile, è venuto Dio in persona? Porca puttana!

Jules: Che cazzo è successo, si può sapere? Ah, che schifo!

Vincent: Ho preso in piena faccia Marvin!

Jules: Ma mi dici perché lo hai fatto?

Vincent: Ma non volevo farlo! È stato un incidente.

Jules: Senti, bello, ne ho viste di stronzate nella mia vita, ma questa...

Vincent: Datti una calmata! È stato un incidente, probabilmente. Probabilmente hai preso una buca, ecco.

Jules: La macchina non ha preso nessuna maledetta buca!

Vincent: Ehi, senti, basta, non volevo, eh?, non volevo sparare a questo figlio di puttana, è partito un colpo, ecco.

Jules: Ma guarda che casino hai combinato! Ci troviamo in una strada in città e in pieno giorno!

Vincent: Non posso crederci...

Jules: Ci puoi credere, figlio di puttana! Dobbiamo togliere la macchina dalla strada: gli sbirri tendono a notare cose tipo guidare una macchina inzuppata di sangue!

Vincent: Portala in un posto di amici. Facciamo qualcosa. Facciamola lavare!

Jules: Siamo nella Valley! Marsellus non ha nessun posto di amici nella Valley.

Vincent: Ma porca vacca! Questa non è la mia città! Lo vuoi capire?

Jules: Oh, cazzo!

Vincent: Che stai facendo?

Jules: Voglio chiamare un amico a Toluca Lake.

Vincent: Dov'è Toluca Lake?

Jules: Oltre quella collina, vicino a Burbank. Ci sono anche gli Studi. Se Jimmie non sta a casa, non so che cazzo dobbiamo fare, perché non ho nessun altro amico in questa zona. Jimmie, ehi, ehi! Come te la passi? Sono Jules. Ascolta, Jimmie, io e un mio carissimo amico ci troviamo nella merda. Siamo in macchina, e dobbiamo toglierci di mezzo al più presto. Ci servirebbe il tuo garage per un paio d'ore. Dobbiamo andarci molto delicati con Jimmie in questa situazione. Una parola sbagliata e ci sbatte fuori dalla porta a calci in culo.

Vincent: E se lo fa, noi che facciamo?

Jules: Beh, non ce ne andremo prima di aver fatto qualche telefonata, ma non voglio arrivare a questo punto. Insomma, Jimmie è un amico, non vai a casa di un amico e cominci a dirgli cosa deve fare.

Vincent: Digli solo di non rompere troppo le palle. Voglio dire, si è messo a dare i numeri quando ha visto il nostro Marvin.

Jules: Beh, prova a metterti nei suoi panni. Sono le otto del mattino, si era appena svegliato, non se l'aspettava questa cosa. In fondo, cazzo, dobbiamo ricordarci che è lui che sta facendo un favore a noi.

Vincent: Ma se questo significa che devo essere trattato di merda può infilarselo dritto nel culo il favore, non mi interessa.

Jules: Ma porca puttana! Che cazzo stai facendo con quest'asciugamano?

Vincent: Mi stavo asciugando le mani.

Jules: Beh, di solito uno se le lava, prima!

Vincent: Hai visto che me le sono lavate!

Jules: Ho visto che te le sei bagnate!

Vincent: Le stavo lavando! Questa schifezza è difficile da togliere, se ci fosse della pietra pomice avrei fatto di meglio!

Jules: Però io ho usato lo stesso sapone. Quando ho finito, l'asciugamani non somigliava a un maxi assorbente. E se ora entra e trova l'asciugamani conciato così, Vincent? Sono fesserie come questa che poi fanno finire una situazione in vacca, amico. Senti, io non ti sto minacciando, è chiaro? Lo sai che ti rispetto eccetera, ma non devi mettermi in questa condizione, chiaro?

Vincent: Chiaro. D'accordo, d'accordo. Se me lo chiedi gentilmente, nessun problema. Occupati del tuo amico, vai, non m'interessa.

Jules: Mmmh, porca puttana, Jimmie, questa qui è roba da leccarsi i baffi! Io e Vincent ci saremmo accontentati di un caffè solubile istantaneo, giusto? E invece lui ci tira fuori questa roba da buongustai, ma... ma come la fai questa meraviglia?

Jimmie Dimmick: Piantala Jules.

Jules: Che c'è?

Jimmie: Non c'è bisogno che tu mi venga a dire che il mio caffè è buono, intesi? Sono io che lo compro, e so quanto è buono. Quando è Bonnie a fare la spesa compra delle cagate, io compro sempre roba costosa perché quando la bevo voglio gustarla. Ma lo sai che cosa ho in testa in questo momento? Non è il mio caffè nella mia cucina, ma il vostro negretto disintegrato nel mio garage.

Jules: Oh, Jimmie, non devi preoccuparti...

Jimmie: No, no, no, no, non dirmi di non preoccuparmi di niente. Voglio farti una domanda: quando sei arrivato qui hai visto per caso scritto davanti a casa mia "deposito di negri morti"?

Jules: Jimmie, lo sai che non è questo...

Jimmie: No, no, no, no, rispondi: hai visto per caso scritto davanti a casa mia "deposito di negri morti"?

Jules: No, non l'ho visto.

Jimmie: E sai perché non l'hai visto?

Jules: Perché?

Jimmie: Perché non c'è scritto "conservare i negri stecchiti", non è affatto il mio campo, è questo il motivo!

Jules: Jimmie, noi non vogliamo depositare...

Jimmie: No, no, no, no, ma non ti rendi conto, cazzo!, che se Bonnie torna ora e trova quel cadavere qui dentro mi tocca divorziare? Niente consulente matrimoniale, niente periodo di prova. Devo affrontare il divorzio, capito? E io non ho voglia di affrontare il divorzio! Ora, senti, ecco cazzo, io voglio darti una mano, ma non voglio perdere mia moglie per questo, è chiaro?

Jules: Jimmie... Jimmie, lei non ti lascerà.

Jimmie: E basta! Smettila di ripetermi Jimmie, Jules, chiaro? Non fai che ripetermi Jimmie, ma non esiste niente che tu possa dire che mi farà dimenticare che sono innamorato di mia moglie! Ora senti, insomma... Bonnie torna a casa dall'ospedale tra un'ora e un quarto, capisci? Ha fatto il turno di notte, all'ospedale. Devi fare qualche telefonata, sì? Devi chiamare qualche pezzo grosso? E allora chiama, e poi vattene da questa casa prima che lei arrivi!

Jules: Ehi, tutto liscio, alla grande, noi non ti vogliamo lasciare nella merda, non farò altro che chiamare i miei e loro ci aiuteranno, sta' tranquillo.

Jimmie: Non vuoi lasciarmi nella merda? Nella merda ci sono già! Sarò in una merda monumentale se Bonnie torna a casa ora. Perciò fammi un favore, va bene? il telefono è in camera da letto, ti
consiglio di andarci!

Dal film: Pulp Fiction

Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.

Zed: Avevi detto che mi aspettavi.

Maynard: L'ho fatto.

Zed: Come mai sono conciati così?

Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.

Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?

Maynard: Sì. Non è martedì, no?

Zed: No, è giovedì.

Maynard: Allora siamo tranquilli.

Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.

Maynard: Adesso starà dormendo.

Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?

Maynard: Alzati.

Zed: In ginocchio.

Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?

Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?

Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.

Zed: Per me va bene.

Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.

Zed: Sta' fermo!

Maynard: Sta' giù! Ancora!

Zed: Ti piace, eh?

Maynard: Più forte! Sì! Più forte!

Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!

Maynard: Ancora! Prendi!

Zed: Sì! Ti piace, eh?

Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.

Marsellus: Lascialo a me.

Butch: Stai bene?

Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.

Butch: E adesso?

Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!

Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?

Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.

Butch: Pace, allora.

Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.

Butch: Va bene.

Marsellus: E adesso vattene via.

Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!

Fabienne: Butch!

Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.

Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?

Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.

Fabienne: È tutto a posto?

Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!

Fabienne: Siamo in pericolo?

Butch: Muoviti! Dai, muoviti!

Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?

Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.

Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?

Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!

Fabienne: Sei ferito?

Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.

Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.

Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?

Fabienne: Era buona.

Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?

Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?

Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.

Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?

Butch: È un chopper, piccola.

Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?

Butch: Di Zed.

Fabienne: Chi è Zed?

Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.

Dal film: Pulp Fiction

[L'OROLOGIO D'ORO]

I Cronista: È ufficiale. È ufficiale. Wilson è morto.

II Cronista: Beh, Dan, è stato l'incontro più brutale e sanguinoso a cui questa città abbia mai assistito. Coolidge è corso via. Mai visto un pugile vincere e andarsene così in fretta. Secondo te sapeva che Wilson era morto?

I Cronista: Ah, secondo me sì, Richard. Dal mio posto ho visto sparire dai suoi occhi la furia per lasciare il passo alla consapevolezza di quanto stava facendo. Chiunque avrebbe lasciato di corsa il ring.

II Cronista: Dan, pensi che questa tragedia avrà ripercussioni sul mondo della boxe?

I Cronista: Oh, Richard, una tragedia simile non può non scuotere il mondo della boxe dalle fondamenta. Ma l'effetto più clamoroso sarà nelle tristi settimane a venire: gli occhi della BBA rimarranno...

Allenatore: È andato via di corsa. Non ho potuto trattenerlo.

Paul: Marsellus.

Allenatore: Giuro, non è colpa mia! Non è colpa mia!

Vincent: Mia. Come stai?

Mia: Bene. Non ti ho mai ringraziato per la cena.

Marsellus: Che hai scoperto?

Paul: Si è dato.

Marsellus: Il suo allenatore?

Paul: Giura che non ne sa niente. Io gli credo. Penso che sia rimasto sorpreso almeno quanto...

Marsellus: No! Non dovete pensare, dovete sapere. Portatelo al canile, datelo in pasto ai cani, così sapremo di sicuro quello che sa e quello che non sa.

Paul: Per trovare Butch come ci muoviamo?

Marsellus: Rivolterò il mondo per trovarlo! E anche se andasse in Indocina, uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo!

Paul: Ci penso io, capo. Sarà un piacere.

Esmeralda Villalobos: Signore. Ehi, signore.

Butch: Che c'è?

Esmeralda: Lei era al combattimento? Quello della radio. È lei il pugile?

Butch: Come ti è venuta quest'idea?

Esmeralda: No, su, avanti! È lei il pugile. Lo so che è lei! Mi dica che è lei, quello.

Butch: Sì, sono quello.

Esmeralda: Ha ammazzato l'altro pugile.

Butch: È morto?

Esmeralda: La radio ha detto che è morto.

Butch: Mi dispiace tanto, Floyd.

Esmeralda: E che cosa si prova?

Butch: Che cosa si prova a fare che?

Esmeralda: A uccidere un uomo. Pestare un altro uomo a morte usando solamente le mani!

Butch: Sei sciroccata?

Esmeralda: No, per me è un argomento molto interessante. Lei è la prima persona che incontro che ha ammazzato qualcuno, lo sa? Allora? Che sensazione si prova a uccidere un uomo?

Butch: Facciamo così: tu mi dai una di quelle sigarette che hai lì e io ti racconto tutto. Allora, Esmeralda... Villalobos. Sei messicana?

Esmeralda: Il nome è spagnolo, però io di origine sono colombiana.

Butch: Niente male come nome, tesoro.

Esmeralda: Grazie. E lei come si chiama?

Butch: Butch.

Esmeralda: Butch. Che cosa vuol dire?

Butch: Sono americano. I nostri nomi non significano un cazzo. Dunque, torniamo a noi, Esmeralda. Che vuoi sapere?

Esmeralda: Voglio sapere che sensazione si prova a uccidere un uomo.

Butch: Non te lo so dire. Non sapevo che fosse morto finché non me l'hai detto tu. E adesso che so che è morto vuoi sapere che cosa provo? Non mi sento in colpa nemmeno un po'. Che ti avevo detto, eh? Quando si è saputo dell'incontro combinato, la mia quota ha preso il volo. Lo so, lo so, è incredibile. Ah, cazzi suoi! Se fosse stato un pugile migliore, sarebbe ancora vivo. Se non si fosse mai allacciato i guantoni, cosa che non avrebbe mai dovuto fare nella sua vita, sarebbe ancora vivo. Sì, beh. Chi se ne frega! Ormai è finita. Sì, ma ora basta col povero e sfortunato signor Floyd. Parliamo piuttosto del ricco e prospero signor Butch. Da quanti allibratori l'hai piazzato? Tutti e otto? Quanto ci vorrà per incassare? Avrai tutto entro domani sera. No, capisco, a parte qualche ritardatario. Oh, cazzo, Scotty, è una buona notizia, davvero fantastica. Sì. No, io e Fabienne ce ne andiamo domani. Magari ci vorranno un paio di giorni per arrivare a Knoxville. D'accordo, bello mio. Ah, ah, ah! Hai ragione! Accidenti, se hai ragione! Ti saluto, Scotty. La prossima volta che ci vedremo sarà nel Tennessee. Stammi bene.

Dal film: Pulp Fiction

Vincent: Cazzo, non mi morire, Mia! Sono un coglione, lo so. E dai!

Uomo: Poche storie, signor Forrester, mi dia l'astuccio con gli anelli!

Forrester: Sì, vado a prenderli sùbito.

Donna: E faccia presto! Oh, la prego, la prego, si sbrighi!

J.M. Benton: Dunque, sì, vediamo, dunque, qui ci dovrebbero essere scritti i nomi. Ah... tenetevi per mano, piccioncini.

Donna: No...

Vincent: Vaffanculo, Lance, vai al telefono!

Donna: Ah, ah, ah, ma guarda!

J.M. Benton: Tenetevi per mano.

Uomo: Sì, ecco.

Donna: E ora che cos'ha da dire?

J.M. Benton: Ah... allora... mi arrendo, vi sposo.

Donna: Oh...

Uomo: Oh, signor Devon, la prego, per favore.

Jody: Lance, il telefono sta suonando, accidenti!

Donna: ... ma lo sai che hai una bella faccia tosta?

Lance: Lo sento.

Donna: Ora ti insegno un paio di cose.

Jody: Ma non avevi detto a quei rotti in culo di non chiamare mai a quest'ora?

Lance: Sì, gliel'avevo detto. Ed è esattamente quello che dirò a questo rotto in culo qui, adesso.

Donna: Ho trovato gli anelli!

Lance: Pronto?

Vincent: Lance, Vincent. Sono nella merda fino al collo, amico, sto venendo a casa tua.

Lance: Ehi... Ehi... Frena, bello mio! Qual è... qual è il problema?

Vincent: C'è una tizia che è finita in overdose, capito?

Lance: Beh, non portarla qui. Guarda che non sto scherzando, cazzo. Non pensare di portare una ragazzina sballata a casa mia!

Vincent: Non ho scelta.

Lance: È in overdose?

Vincent: Cazzo, tra poco ci lascia la pelle!

Lance: Bene, allora non ti resta che ingoiare la merda, portarla all'ospedale e chiamare un avvocato.

Vincent: Negativo!

Lance: Cazzo, questo... questo non è un problema mio. Tu l'hai fatta sballare e ora lo risolvi tu questo casino. Ma, scusa, mi stai parlando da un telefono cellulare? Io non ti conosco, chi parla? Non venire qui. Riattacco il telefono. È uno scherzo. È uno scherzo.

Donna: Ma dove sono gli anelli?

Jody: Ma che diavolo succede?

Lance: Ma ti sei bevuto il cervello, cazzo? Prima ti metti a parlare di droga da un cellulare e ora ti vai a schiantare contro casa mia?

Vincent: Forza, Lance, aiutami. Prendila per i piedi. Per i piedi!

Lance: Ehi! Ehi! Sei sordo?

Vincent: Prendila per i piedi!

Lance: Tu non ce la porti questa troia sbomballata a casa mia.

Vincent: Lance, questa troia sbomballata è la moglie di Marsellus Wallace, e sai chi è Marsellus Wallace?

Lance: Sì.

Vincent: Se questa mi crepa, io divento concime per le piante. Ora senti, a questo punto io dovrò per forza raccontargli che tu non mi hai dato una mano, e che l'hai fatta morire sul tuo prato. Hai capito? Dammi una mano adesso.

Lance: Cazzo!

Jody: Lance! Ma tu guarda, le due di notte! Ma che cazzo sta succedendo qui? E chi è?

Lance: Vai in frigo e prendi la siringa con la dose di adrenalina.

Jody: Che cazzo le è successo?

Lance: È in overdose.

Jody: Sbattila sùbito fuori!

Vincent: Prendi quella cazzo di siringa!

Jody: Vaffanculo! E vaffanculo anche tu!

Vincent: Quanto rompe questa figlia di puttana!

Lance: Continua a parlarle, capito? Lei prende la siringa, io prendo il libretto di medicina.

Vincent: A che cazzo ti serve un libro di medicina?

Lance: Mai fatta un'iniezione di adrenalina, devo leggere come si fa.

Vincent: No, non ho mai fatto un'iniezione di adrenalina

Lance: Non mi è mai capitato, va bene? Io non vado in giro a strafarmi con i mocciosi! I miei amici sanno gestire i loro panni!

Vincent: Prendi la siringa!

Lance: Certo, se mi lasci andare!

Vincent: Non te lo sto mica impedendo!

Lance: E allora smettila di parlare con me, parla con lei!

Vincent: E prendi la siringa! Sbrigati, Lance! Se ne sta andando!

Lance: Sto cercando più in fretta che posso!

Jody: Che sta cercando?

Vincent: E che ne so? Un libro.

Jody: Che stai cercando?

Lance: Il mio libretto nero di medicina.

Jody: Che stai cercando?

Lance: Il cazzo del mio libretto nero di medicina. È una specie di... di manuale che danno agli infermieri.

Jody: Mai visto nessun libro di medicina.

Lance: E... fidati, ce l'ho.

Jody: Se è così importante, perché non lo tieni insieme alla siringa?

Lance: Non lo so! Piantala di rompermi le palle!

Jody: Senti, mentre lo cerchi, quella crepa sul nostro tappeto. Non troverai mai niente in questo casino.

Lance: Tesoro, ti ammazzo se non chiudi sùbito quella bocca!

Jody: Sono mesi che ti dico di pulire la stanza, ma tu sei troppo occupato a farti!

Vincent: Lance, fottitene di quella stronza! Corri qui!

Jody: Bastardo.

Lance: Levati di mezzo!

Jody: Maiale!

Vincent: Smettila di cazzeggiare e falle l'iniezione, su.

Lance: Va bene. Senti, mentre io preparo qua, apri la camicia e cercale il cuore.

Vincent: Dev'essere il punto esatto?

Lance: Certo che dev'essere esatto. Se questa è un'iniezione del cuore non puoi tirare a indovinare.

Vincent: Ma dove cazzo sta il cuore? Beh, secondo me è qui.

Jody: È lì, è lì.

Vincent: Davvero? Bene. Ora quello che mi serve è un pennarello bello grosso. Ce l'hai?

Jody: Che cosa?

Vincent: Un pennarello, una penna con la punta molto grossa! Uno schifosissimo pennarello!

Lance: Ci siamo. Ecco.

Vincent: Presto! Presto!

Lance: Cazzo!

Vincent: Hm!

Lance: Ecco. Ecco, adesso è pronta. Ecco.

Vincent: Lance, presto.

Lance: Va bene.

Vincent: Fai presto.

Lance: Tieni, ti dico cosa fare.

Vincent: No, no, no, no, mai nella vita. T... t... tu gliela devi fare.

Lance: No, tu gliela devi fare.

Vincent: Io non gliela faccio.

Lance: No, io non gliela faccio.

Vincent: Io non ho mai fatto un'iniezione.

Lance: Neanch'io ne ho mai fatte, va bene? Non comincerò certo adesso. Senti, tu l'hai portata qui, perciò gliela fai tu l'iniezione. Quando porterò da te una in overdose le farò l'iniezione. Falle l'iniezione.

Vincent: Gliela faccio io.

Jody: Ecco.

Vincent: Finalmente! Sono pronto. Dimmi che cosa devo fare.

Lance: Bene. Stai per farle un'iniezione di adrenalina dritta nel cuore. Qua c'è lo sterno. Allora devi trapassarlo, perciò non devi fare altro che abbassare l'ago, come... come se volessi pugnalarla.

Vincent: De... devo pugnalarla tre volte?

Lance: No, non devi pugnalarla tre volte, una volta sola, ma con forza, in modo da trapassarle lo sterno, e beccarle il cuore, capito?

Vincent: Sì.

Lance: E poi, quando hai fatto, devi... devi premere sullo stantuffo.

Vincent: D'accordo. E poi che succede?

Lance: Anch'io sono curioso di saperlo.

Vincent: Questo non è uno scherzo, cazzo! L'ammazzerò? Insomma, che succede?

Lance: No, dovrebbe riprendersi sùbito, così...

Vincent: Va bene, forza, conta fino a tre.

Lance: Va bene.

Vincent: Pronto?

Lance: Uno. Due. Tre!

Mia: Aaaahh!

Lance: Se stai bene prova a dire qualcosa.

Mia: Qualcosa.

Jody: È stato meglio di una strippata! Ah, ah, ah!

Lance: Mamma mia!

Vincent: Mia. Mia. Com... Come pensi di... risolvere questa storia?

Mia: E tu, Vincent?

Vincent: Beh, io sono del parere, anche se Marsellus vivesse cent'anni non c'è bisogno che sappia di questo incidente.

Mia: Se Marsellus venisse a sapesse di questo incidente, sarei nei guai esattamente quanto te.

Vincent: Se permetti ne dubito!

Mia: So tenere un segreto se lo fai anche tu.

Vincent: Qua la mano! Muti come una tomba. Deciso? Ora, se vuoi scusarmi, vado a casa a farmi venire un infarto.

Mia: Vincent. Vuoi sentire la mia barzelletta di "Volpe Forza Cinque"?

Vincent: Volentieri. Solo che, vedi, sono ancora troppo terrorizzato per ridere.

Mia: No, non riderai, perché non è divertente. Ma, se ancora la vuoi ascoltare, te la racconto.

Vincent: Non vedo l'ora!

Mia: Okay. Tre pomodori camminano per la strada, Papà Pomodoro, Mamma Pomodoro e il Pomodorino. Il Pomodorino cammina con aria svagata e Papà Pomodoro allora si arrabbia e... Va da lui, lo schiaccia e dice: "Fai il concentrato!"

Vincent: Ah. Ah.

Mia: Il concentrato.

Vincent: Ah.

Mia: Bene, ci vediamo.

Dal film: Pulp Fiction

Jules: Ti ricordi di Antwan Rockamora? Mezzo nero, mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?

Vincent: Si, mi pare, quello grasso, no?

Jules: Io non me la sentirei di chiamarlo grasso, ha problemi di peso, poveraccio, che deve fare? È Samoano.

Vincent: Credo di sapere di chi parli. E allora?

Jules: Beh, Marsellus gli ha dato una bella ripassata. In giro corre voce che è successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.

Vincent: Che cosa ha fatto, se l'è scopata?

Jules: No, no, no, no, niente di cosi' grave.

Vincent: E cosa, allora?

Jules: Le ha fatto un massaggio ai piedi.

Vincent: Un massaggio ai piedi.

Jules: Hm-hm.

Vincent: Tutto qui?

Jules: Hm-hm.

Vincent: E allora Marsellus che ha fatto?

Jules: Ha mandato a casa sua un paio di scagnozzi, lo hanno portato sulla veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone. Il negro s'è fatto un volo di quattro piani. Di sotto c'era... c'era un giardinetto ben curato, col tetto di vetro, come quello delle serre. Il negro c'è passato attraverso. E da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente.

Vincent: Cazzo, un vero peccato.

Jules: Hm-hm.

Vincent: Però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia.

Jules: Che vuoi dire?

Vincent: Ma che non si va a fare un massaggio ai piedi alla nuova moglie di Marsellus Wallace

Jules: Secondo te non ha esagerato.

Vincent: Beh, Antwan probabilmente non si aspettava che lui reagisse come ha fatto, ma doveva pur aspettarsi una reazione.

Jules: Ma era un massaggio ai piedi, non è niente. Io lo faccio sempre a mia madre.

Vincent: no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no, ma è lo stesso fottuto campo da gioco.

Jules: Oooh, aspetta, fermo lì. Leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa.

Vincent: Non lo è, ma è lo stesso campo da gioco.

Jules: Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie, e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi, non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda, il massaggio ai piedi non significa un cazzo.

Vincent: Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi?

Jules: Eh... non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perché io sono un maestro di piedi massaggiati.

Vincent: E ne hai fatti molti?

Jules: Cazzo, ho una tecnica che, lèvati, niente solletico, niente di niente.

Vincent: A... a un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi?

Jules: Vaffanculo.

Vincent: L'hai fatto a molti?

Jules: Vaffanculo

Vincent: Sai, mi sento un po' stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi.

Jules: Basta, eh? Hai capito? Cominciano a girarmi le palle!

Vincent: Eh, eh! Ah!

Jules: Questa è la porta.

Vincent: Sì, eccola qua.

Jules: Che ora fai?

Vincent: Sono esattamente le 7:22.

Jules: Ah... Non è ancora il momento. Dai, leviamoci da qui. Stai a sentire: solo perché non farei mai un massaggio ai piedi a un uomo, non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra incasinandogli il modo di parlare. Sono cose che non si fanno. Se quel figlio di puttana lo facesse a me, o mi paralizza anche il culo o io lo ammazzo. Mi sono spiegato?

Vincent: Ah, ma non sto dicendo che è giusto, ma che per te un massaggio ai piedi non significa niente, per me invece sì. Guarda, ho fatto a migliaia di donne migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato. Noi facciamo finta di no, ma è così. Ed è questo che ti intriga mentre li fai. È un fatto sensuale che monta, dove, beh, nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e lo sa lei. Quello stronzo di Marsellus lo sapeva, e quel coglione di Antwan doveva saperlo ancora meglio. Insomma, quella è sua moglie, cazzo, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate. Mi sono spiegato?

Jules: Sì, è un punto di vista interessante. Coraggio, entriamo nei personaggi.

Vincent: Come hai detto che si chiama lei?

Jules: Mia.

Vincent: Mia.

Jules: Perché ti interessa tanto la moglie del gran capo?

Vincent: Beh, lui parte, va in Florida, e mi ha chiesto di... di occuparmi di lei mentre è via.

Jules: Ah. Occuparti di lei?

Vincent: No, ma che dici? Devo portarla fuori, sai, farla divertire, così non si sente sola.

Jules: Cioè tu e Mia Wallace vi date un appuntamento?

Vincent: Non è come intendi tu. Sai, è come... come quando porti fuori la moglie del tuo migliore amico, al cinema o in qualche altro posto. È solo buona compagnia, nient'altro. Non è un appuntamento. Non è nessun appuntamento!

Jules: Salve, ragazzi. Come ve la passate? No, comodo, comodo, comodo, comodo. Stai comodo. Sapete chi siamo? Siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace. Certo vi ricordate del vostro socio d'affari, vero? No, no, non ditemi niente, voglio indovinare. Tu sei Brett, giusto?

Brett: Sì.

Jules: Visto? Ho indovinato. Ti ricordi bene del tuo socio d'affari Marsellus Wallace, non è vero, Brett?

Brett: Sì, sì, me lo ricordo bene.

Jules: Bravo. Oh, a quanto pare io e Vincent abbiamo interrotto la vostra colazione. Ci dispiace veramente. Che mangiavate?

Brett: Hamburger.

Jules: Hamburger, dici? La colonna portante di ogni colazione vitaminica! E che tipo di hamburger?

Brett: È un... un cheeseburger.

Jules: No, no, no, no. Dove li avete comprati? Da McDonald's, da Wendy's, Jack-in-the-Box, dove?

Brett: Ehm... Al Big Kahuna Burger.

Jules: Al Big Kahuna Burger! Dove gli hawaiani fanno gli hamburger! Dicono che sono saporiti i loro hamburger, io non li ho mai assaggiati, personalmente. Come sono?

Brett: Buoni. Buoni. Sono buoni.

Jules: Vi dispiace se ne assaggio uno? È tuo questo, eh?

Brett: Sì.

Jules: Hm! Sì che è saporito questo hamburger. Vincent! Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger?

Vincent: Hm.

Jules: Ne vuoi un morso? Sono saporiti.

Vincent: Non ho fame.

Jules: Beh, se ti piacciono gli hamburger una volta li devi provare. Io di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana. E questo praticamente fa di me un vegetariano, ma vado pazzo per il sapore di un buon hamburger. Hmmm! Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?

Brett: No.

Jules: Diglielo, Vincent.

Vincent: Royale con formaggio.

Jules: Royale con formaggio. E sai perché lo chiamano così?

Brett: Per il sistema metrico decimale?

Jules: Ma guarda che bel cervellone ha il nostro Brett! Uh, sei in gamba, figlio di puttana, lo sai? Il sistema metrico. Lì dentro che c'è?

Brett: Sprite.

Jules: Ah, Sprite. Buona. Ti dispiace se... se assaggio la tua bevanda saporita per mandare giù il boccone?

Brett: Fa' pure.

Jules: Ah! Ci voleva proprio! Tu, col frangettone, sai perché siamo qui? Perché non dici al mio amico Vince, là, dove hai nascosto la roba? Perché non glielo dici?

Marvin: È lì dentro.

Jules: Non ricordo di averti fatto nessuna domanda del cazzo, se non sbaglio! Cosa dicevi?

Roger: Nell'armadietto. No. No, quello all'altezza delle ginocchia.

Jules: Siamo contenti? Vincent? Siamo contenti?

Vincent: Sì, siamo contenti.

Brett: Ehm... ascolta... Mi dispiace, io... io... io non ho capito il tuo nome. Ho... ho capito il tuo, ehm, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.

Jules: Mi chiamo Gerda e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.

Brett: No, no. No. No. Voglio solo che sappiate quanto... Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. E... Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero, no, no, no...

Jules: Oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione. Oh, non volevo farlo. Per favore, continua. Dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni, sì. Ma che ti prende? Ah, avevi finito? Interessante, ma non mi hai convinto, sai? Dì un po', Marsellus Wallace che aspetto ha?

Brett: Cosa?

Jules: Da che paese vieni?

Brett: Cosa? Cosa?

Jules: "Cosa" è un paese che non ho mai sentito nominare! Lì parlano la mia lingua?

Brett: Cosa?

Jules: La mia lingua, figlio di puttana! Tu la sai parlare?

Brett: Sì!

Jules: Allora capisci quello che dico!

Brett: Sì! Sì! Sì!

Jules: Descrivimi perciò Marsellus Wallace! Che aspetto ha!

Brett: Cosa?

Jules: Di' "cosa" un'altra volta! Di' "cosa" un'altra volta! Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!

Brett: È... è... è nero.

Jules: Vai avanti!

Brett: È senza capelli.

Jules: Secondo te sembra una puttana?

Brett: Cosa?

Jules: Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana?

Brett: No!

Jules: Perché allora hai cercato di fotterlo come una puttana?

Brett: Non l'ho fatto!

Jules: Sì che l'hai fatto! Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!

Brett: No!

Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace. Leggi la Bibbia, Brett?

Brett: S... s... sì.

Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".

Dal film: Pulp Fiction

Eva: Per te il mio lavoro non serve a niente.

Rocco: Ma perché dici questo, non è vero, lo sai che non è vero.

Eva: Eh perché in fondo lo pensi.

Rocco: Ma invece io penso che noi facciamo un lavoro molto simile invece. Tu rifai i cervelli, io rifaccio le tette. Facciamo star meglio la gente, solo che tu ci metti qualche anno e io ce metto un paio d'ore!

Dal film: Perfetti sconosciuti

Non ne posso più di stare qui. Ho bisogno di un paio di giorni.

Eric LeMarque

Dal film: L'ultima discesa

Cesare Cremonini

Cit. da Io e Anna

[La figura di Maggioriano] presenta la gradita scoperta di un grande ed eroico personaggio, quali talvolta appaiono, nelle epoche degenerate, per vendicare l'onore della specie umana. [...] Le leggi di Maggioriano rivelano il desiderio di fornire rimedi ponderati ed efficaci al disordine della vita pubblica; le sue imprese militari gettano l'ultima effusione di gloria sulle declinanti fortune dei Romani.

Edward Gibbon

Cit. da Storia della decadenza e caduta dell'Impero Romano

La prima parte, dalla nascita ai 40 anni, in realtà l'avevo già scritta. Quando il matrimonio con Eleonora Giorgi finì, ho trascorso un paio di anni bui e su consiglio di un analista, mi misi a scrivere i miei pensieri. Una sorta di terapia che non mi è mai dispiaciuta. Così quando nella primavera 2014, Susanna Mancinotti mi chiese di scrivere un libro autobiografico [La forza di cambiare], io accettai con piacere.

Massimo Ciavarro

Cit. da Vanityfair.it, 3 giugno 2015

Per noi posteri, che non siamo storici e del pari non siamo condizionati dal gusto della ricerca e perciò contempliamo l'avvenimento con serenità di giudizio, le sue cause [della guerra] ci si prospettano diverse e copiose. Quanto più ci inoltriamo nella ricerca delle cause, tante più ne scopriamo. E ogni causa considerata separatamente, o anche un'intera serie di cause ci appaiono giuste di per se stesse e del pari false per la loro inconsistenza, se raffrontate all'immensità dell'avvenimento: false per la loro inadeguatezza (senza l'intervento di tutte le altre cause coincidenti) a produrre l'evento che allora si compì.

(III, I, I; 2006)

Lev Tolstoj

Dal film: Titanic

Jack: Aiuto! Mi sentite? C'è nessuno? Aiuto! Aiutatemi! C'è nessuno? Aiuto! Vi supplico! Qualcuno mi aiuti, vi prego!

Rose: Signor Andrews?

Andrews: Steward, controlli il corridoio a tribordo.

Steward: Sì, signor Andrews.

Andrews: Signora, la prego, si metta un salvagente e vada immediatamente sul ponte. Lucy, sant'Iddio, metti un salvagente, dai il buon esempio.

Lucy: Sì, signore.

Andrews: C'è nessuno qui?

Rose: Signor Andrews? Signor Andrews! Dio, ti ringrazio. Quando il sottufficiale arresta qualcuno, dove lo porta?

Andrews: Ma Cosa? Vada a rifugiarsi subito su una scialuppa.

Rose: No! Farò questa cosa con o senza il suo aiuto, signore. Solo che senza ci metterò molto di più.

Andrews: Arrivi con l'ascensore fino al ponte E. Vada a sinistra, lungo il corridoio riservato all'equipaggio. Poi svolti a destra, e alle scale di nuovo a sinistra. Arriverà ad un lunghissimo corridoio.

Jack: Qui può finire male. Oh, merda! Oh, merda!

Rose: Scusate. Grazie.

Ascensorista: Gli ascensori sono fuori servizio.

Passeggera: Non m'interessa.

Ascensorista: Gli ascensori sono... Mi dispiace, signorina, ma gli ascensori sono fuori servizio.

Rose: Maledizione, ho chiuso con le buone maniere! Portami subito giù! E. Ponte E.

Jack: Dai! Dai! Dai! Aaah!

Ascensorista: Io torno su.

Rose: No! No! No!

Ascensorista: Signorina, venga qui! Io torno giù! Io torno su!

Rose: Corridoio equipaggio. Corridoio equipaggio. Jack! Jack! Jack! Jack!

Jack: Rose!

Rose: Jack!

Jack: Rose, sono qui dentro! Sono qui dentro!

Rose: Jack!

Jack: Sono qui dentro!

Rose: Jack!

Jack: Rose!

Rose: Jack! Jack, mi dispiace. Mi dispiace. Mi dispiace tanto.

Jack: È stato quel Lovejoy a mettermela in tasca.

Rose: Lo so, lo so, lo so, lo so.

Jack: Senti, Rose, devi trovare la seconda chiave, va bene? Guarda... guarda in quello stipetto lì. È piccola e argentata, Rose.

Rose: Argentata... queste sono tutte di ottone!

Jack: Controlla qui, Rose. Rose, come l'hai scoperto, Rose?

Rose: Non l'ho scoperto. Mi sono resa conto che l'ho sempre saputo.

Jack: Continua a cercare.

Rose: Nessuna chiave. Non c'è nessuna chiave!

Jack: Va bene, Rose, ascolta. Devi andare a cercare aiuto. Andrà tutto bene.

Rose: Torno subito.

Jack: Ti aspetto qui, eh?

Rose: Ehi, voi, c'è nessuno? Ehi, voi, c'è nessuno quaggiù? Serve aiuto, c'è nessuno? Maledizione. Per favore, qualcuno riesce a sentirmi? C'è nessuno? C'è... Oh, Dio, ti ringrazio. Aspetti, per favore, mi serve il suo aiuto. C'è un uomo qui dietro, e lui... lui... Aspetti! C'è nessuno? C'è nessuno?

Steward: Signorina, non dovrebbe trovarsi qui.

Rose: Aspetti, la prego...

Steward: Venga, la accompagno fino al ponte superiore.

Rose: Mi serve il suo aiuto.

Steward: Da questa parte. Venga, la prego.

Rose: C'è un uomo laggiù, è intrappolato. La prego...

Steward: Mi segua! Non si faccia prendere dal panico!

Rose: Ma quale panico! Sta andando nella direzione sbagliata! Mi lasci andare! Ascolti!

Steward: Vada al diavolo.

Marinai: Fate attenzione! Fate attenzione!

Rose: Oh, mio Dio. Jack!

Jack: Rose!

Rose: Questa può andare?

Jack: Lo scopriremo subito. Forza. Aspetta, aspetta, aspetta. Prima prova un paio di colpi lì. Bene. Ora cerca di colpire di nuovo lo stesso punto, Rose. Puoi farcela. Okay. Basta far pratica. Dai, Rose. Puoi farcela. Ascolta, ci vuole un colpo forte, e secco. Avanti. Aspetta. Distanzia le mani, un po' di più. Bene.

Rose: Così?

Jack: Bene. Ascolta, Rose, io mi fido di te. Via. Uh! Ah! Ah, ah! Ce l'hai fatta! Forza, andiamo. Merda, è freddissima! Merda! Merda!

Rose: È di là l'uscita.

Jack: Dobbiamo trovarne un'altra. Vieni.

Dal film: Titanic

Jack: Non lo faccia.

Rose: Indietro. Non faccia lei un altro passo.

Jack: Avanti, mi dia la mano, l'aiuto a tornare a bordo.

Rose: No! Rimanga lì dov'è. Dico sul serio. Mi butto.

Jack: Non lo farà.

Rose: Che significa, non lo farò? Non creda di potermi venire a dire quello che farò o quello che non farò. Lei non mi conosce.

Jack: Beh, l'avrebbe già fatto.

Rose: Lei mi sta distraendo. Se ne vada.

Jack: Non posso. Ormai ci sono dentro. Se lei si butta, io sarò costretto a seguirla in acqua per salvarla.

Rose: Non dica sciocchezze. Morirebbe.

Jack: So nuotare benissimo.

Rose: Basterebbe l'impatto con l'acqua a ucciderla.

Jack: Bene non mi farebbe, non dico certo il contrario. Se devo essere sincero, mi preoccupa molto di più l'acqua fredda.

Rose: Quanto fredda?

Jack: Gelida. Forse un paio di gradi sopra lo zero. È mai... stata nel Wisconsin?

Rose: Cosa?

Jack: Beh, gli inverni da quelle parti sono tra i più freddi. Io sono cresciuto lì, vicino a Chippewa Falls. Ricordo, una volta, da bambino, io e mio padre andammo a pesca sul lago ghiacciato, vicino alle cascate. La pesca sul ghiaccio, sa, è quando...

Rose: So cos'è la pesca sul ghiaccio!

Jack: Mi scusi. Lei ha tanto l'aria di, come dire, di una timorata di Dio... Comunque, il... ghiaccio ha ceduto, e io sono caduto in acqua. E mi creda, cadere in acque gelide, come quelle laggiù, è come avere tutto il corpo trafitto da mille lame. Non riesci a respirare. Non riesci a pensare... a nulla, tranne che al dolore. Ed è per questo che non ci tengo a tuffarmi dietro di lei. Ma, come ho già detto, non ho scelta. Da una parte, spero che lei riscavalchi il parapetto, e mi risparmi quest'incombenza.

Rose: Lei è pazzo.

Jack: Non è l'unica a dirlo, ma... con tutto il rispetto che merita, signorina, non sono io quello appeso alla prua di una nave. Per favore, avanti, allunghi la mano. Non vorrà commettere una simile sciocchezza. Mi chiamo Jack Dawson.

Rose: Rose Dewitt Bukater.

Jack: Devo chiederle di scrivermelo, il suo.

Rose: Ah.

Jack: Avanti.

Rose: Aaah! Aaah!

Jack: L'ho afferrata! Forza! Coraggio!

Rose: Aaah! La prego, mi aiuti! Mi aiuti, per favore! La prego, mi aiuti!

Jack: Stia a sentire! Mi ascolti! La tengo stretta! Non la lascerò! Adesso si tiri su. Avanti! Forza! Così! Può farcela! La tengo! La tengo!

Nocchiere Alfred Rowe: Cos'è questa storia? Sta' indietro! E non muoverti di un centimetro! Chiamate il commissario di bordo.

Dal film: Titanic

Bodine: È una maledetta bugiarda! Una svitata in cerca di soldi o di pubblicità. O di solo Dio sa cosa. Come quell'altra russa, Anastasia.

Buell: Stanno arrivando.

Bodine: Rose Dewitt Bukater è deceduta sul Titanic all'età di 17 anni, esatto?

Lovett: Sì, esatto.

Bodine: Se fosse vissuta, oggi avrebbe oltre cento anni.

Lovett: 102 anni, per essere esatti.

Bodine: E va bene, allora è una vecchissima maledetta bugiarda. Senti, mi sono già informato sul passato di questa donna: negli anni '20 lavorava come attrice. Un'attrice. Ecco il primo indizio, Sherlock. Allora si chiamava Rose Dawson. Si sposa con un certo Calvert. Si trasferiscono a Cedar Rapids e lei sforna un paio di ragazzini. Ora Calvert è morto, e per quanto ne so io, anche Cedar Rapids è morta.

Lovett: Sì, ma anche gli altri che sapevano del diamante dovrebbero essere morti tutti, invece lei ne è al corrente.

Marinaio: Attenti alle spalle!

Bodine: Non è una che ci va leggera, eh?

Lovett: Signora Calvert, sono Brock Lovett. Benvenuta a bordo del Keldysh. Okay, portiamola dentro.

Marinaio: Andiamo!

Lovett: Benvenuta, signorina Calvert.

Lizzy: Buongiorno.

Lovett: Benvenuta a bordo del Keldysh.

Lizzy: La ringrazio.

Pilota: Ehi, tenga!

Rose: Sì?

Lovett: Le vostre cabine vanno bene?

Rose: Ah, sì, sono deliziose. Ha conosciuto mia nipote, Lizzy? Lei si prende cura di me.

Lizzy: Ci siamo conosciuti pochi minuti fa. Ricordi, nonna, sul ponte?

Rose: Ah, già. Ecco, così è perfetta. Devo avere le mie foto quando viaggio.

Lovett: Che cosa desidera? Posso offrirle qualcosa?

Rose: Sì. Desidero vedere il mio ritratto.

Lovett: Luigi XVI indossava una pietra favolosa chiamata il Diamante Blu della Corona. Sparì nel 1792, intorno allo stesso periodo in cui il vecchio Luigi perse tutto, dal collo in su. Secondo alcune informazioni, anche il Diamante della Corona fu tagliato, assumendo la forma di un cuore, e poi fu ribattezzato Cuore dell'Oceano. Oggi avrebbe un valore superiore al famoso diamante Hope.

Rose: Era terribilmente pesante. Lo indossai solo quella volta.

Lizzy: Nonna, sei proprio convinta di essere tu, questa?

Rose: Sono io, cara. Non ero un bel bocconcino?

Lovett: Ah, ah, L'ho rintracciato attraverso documenti d'assicurazione. Una vecchia richiesta di risarcimento definita con clausole di assoluta segretezza. Può dirmi chi era il destinatario del risarcimento?

Rose: Immagino che fosse qualcuno di nome Hockley.

Lovett: Nathan Hockley. Esatto. Magnate dell'acciaio di Pittsburgh. La polizza fu fatta per una collana di diamanti che suo figlio, Caledon, comprò alla sua fidanzata, lei. Una settimana prima di imbarcarsi sul Titanic. Fu presentata per il risarcimento una settimana dopo l'affondamento. Perciò il diamante deve essere andato giù con la nave. Vede la data?

Lizzy: 14 aprile 1912.

Bodine: Il che significa, se sua nonna è chi veramente sostiene di essere, che indossava il diamante il giorno in cui affondò il Titanic.

Lovett: E questo fa di lei la mia più grande amica.

Dal film: Titanic

Giada: ... l'etnocentrismo...

Riccardo: Ehi, ma non ti annoi a studiare sempre?

Giada: È necessario. E poi preferisco studiare che essere costretta a divertirmi.

Riccardo: Tu vieni proprio da un altro pianeta, eh? Guarda là. Tutto in mostra. Poi ci parli e magari scopri che non hanno niente da dire. A quella sta bene farsi trattare come un oggetto. Si fanno mercificare. Tu invece... no.

Giada: Riccardo...

Riccardo: Sì.

Giada: È un paio di giorni che cerco uno dei miei taccuini. Quello che non ti volevo dare. Per caso ce l'hai tu?

Riccardo: Io?

Giada: Sì, tu. O forse ce l'ha la ragazza che ama farsi mercificare. Pensi che sono cretina? Mi prendi pure per il culo?

Riccardo: Va bene. Scusa.

Giada: Sei un essere spregevole. Come ti sei permesso? È una violenza, lo capisci?

Riccardo: E dai! Non esagerare adesso. Ho sbagliato. Ma non so come fare con te. Io volevo... solo cercare di capirti un po'.

Giada: Ma che cazzo te ne frega di capirmi!

Riccardo: Effettivamente non lo so! Però mi frega. Senti, ormai le ho lette le cose che hai scritto. E ci ho pure pensato, sul serio! Tu dici cose giuste, ma... ci hai troppa rabbia. Tu ci rosichi troppo. La vita può essere presa anche in un altro modo, sai? Giada, io non voglio insegnarti niente. Lo so che pensi che sono un coglione.

Giada: Mh.

Riccardo: E forse hai anche ragione.

Giada: Mh.

Riccardo: Ma almeno quando c'è il sole, io sorrido. Oggi c'è il sole, Giada. Te ne sei accorta?

Giada: Sì, però non mi piace che tu...

Riccardo: Lo so, ho sbagliato. E... Ti chiedo scusa. Dai, sai che facciamo? Oggi niente lezione. Ci sei mai salita sul tetto? No? Ti va? Così ci godiamo questo splendido sole.

Giada: È proprio bello qui.

Riccardo: Senti, ti va di venire a cena da me questa sera?

Giada: Dici che ho fatto bene ad accettare subito?

Sara: Minimo.

Giada: Ho chiesto anche il permesso in trattoria. Non so, sono confusa. So solo che quando ci penso mi sento una stretta allo stomaco. Che significa?

Sara: Che ti sto invidiando.

Giada: Beh, non c'è molto da dire. Vengo da un paesello vicino a Roma. E ci torno poco per non sentire le lagne di mia madre. Mi faccio un gran culo per pagarmi gli studi. Fine. E tu?

Riccardo: Neanche io ho molto da dire. Sempre stato qui. Con mio padre parlo poco, mia madre invece parla troppo. E nella vita non vorrei fare un cazzo, tranne divertirmi.

Giada: Certo che noi due non abbiamo proprio niente in comune.

Riccardo: Già. Eppure sei a cena qui. Curioso, no?

Giada: Sì. Infatti è strano. Perché sono qui?

Riccardo: Beh, perché magari ci sono cose che ancora non ci siamo detti. Forse.

Giada: Cose tipo?

Riccardo: Posso? Sei più bella così. Perché li porti?

Giada: Perché non ci vedo. Senza mi sento persa.

Riccardo: Forse è meglio. Non trovi?

Giada: Non lo so. Dici?

Riccardo: Non ti piace guardarci?

Giada: Preferisco esserci.

Riccardo: C'è qualcosa che non va?

Giada: Non così.

Riccardo: E come?

Giada: Dolcemente.

Dal film: Come tu mi vuoi

Da bambina volevo sempre cantare. A casa, a scuola, in spiaggia. Una volta incontrai una ragazza americana che mi disse che suo marito era il produttore Evan Rogers. Sono andata con lei in albergo a conoscerlo e ho cantato un paio di brani, tra cui Hero di Mariah Carey. Così lui ha pagato il mio primo viaggio a New York con mia mamma e abbiamo fatto le prime prove. Avevo 15 anni, frequentavo ancora la scuola e potevo registrare solo nei periodi di vacanza. Ma un anno dopo, nel 2005, avevamo già prodotto il primo singolo.

Rihanna

«Tutti mi chiedono che cosa penso di ogni cosa» disse Spencer Brydon «e io per rispondere faccio del mio meglio, usando un tono evasivo, eludendo il problema, scoraggiandoli con le mie stupidaggini. In verità» aggiunse «a nessuno potrebbe interessare la mia opinione poiché, anche se riuscissi a rispondere con prontezza a domande così sciocche su problemi così vasti, i miei pensieri sarebbero sempre strettamente correlati a me e alla mia esistenza.» Stava parlando con Miss Staverton. Da almeno un paio di mesi cercava ogni pretesto per potere conversare con lei.

Henry James

Cit. da L'Angolo Allegro ‐ Incipit

Abbiamo fatto un paio di puntate speciali [La Signora in Giallo] negli anni dopo il 1996 e non sarei sorpresa se ne facessimo un'ultima a breve.

[Nel 2017]

Angela Lansbury

La vera economia consiste nell'avere sempre entrate maggiori delle uscite. Indossa i vecchi vestiti un po' più a lungo se necessario. Rinuncia a un nuovo paio di guanti. Aggiusta il vecchio vestito. Scegli piatti semplici se necessario. Fai in modo che in tutte le circostanze, a meno che non si verifichi un incidente imprevisto, ci sia un margine a favore del reddito.

Phineas Taylor Barnum

La poesia cinese sembra far le veci, per le persone colte, di tutto ciò che un tempo era legato al «genere». Ma il cliché esotico non è meno stereotipo per il fatto che, nel processo di traduzione, si imbatte in notevoli difficoltà.
Ieri, per la prima volta, certe antiche poesie cinesi (nella traduzione inglese di Waley) mi hanno profondamente depresso ‐ il loro carattere delicato e sentimentale, algido e prosaico, il loro linguaggio trasognato e troppo familiare (in ogni sogno si vuole almeno qualcosa di nuovo, nevvero?). Può darsi che la totale assenza di rime corrisponda a un carattere troppo lasco dell'impianto linguistico cinese; non sono in grado di giudicare. Ma in ogni caso, a prescindere da possibili imperfezioni della traduzione, una cosa è chiara: la lontananza di queste poesie dal mondo del mito. Il loro splendore è quello dei dipinti, non della vita. In esse persino i sentimenti sono dipinti. La tendenza è all'equilibrio e alla durata. Si può giungere alla quiete, ma non all'appagamento. In tutte le faccende umane traspaiono i legami esemplari e legittimati; ma, senza passione, tali legami sono morti. Nondimeno la piega presa da ogni situazione è soggettiva, si sa sempre che quanto è dato vedere ha conosciuto il filtro di un certo occhio. Queste poesie sono state composte tutte come durante una battuta di pesca, ai bordi di acque molto tranquille, e sul lato esterno della vita alla stregua di squame sul corpo del pesce. Bisogna essere stati a lungo digiuni di Bibbia, per tollerarlo. Forse guastato dalla Bibbia, io sono sordo a tutto ciò che non ha flusso perché non vuole averlo. Ma come fanno i grandi sapienti ad arrestare la circolazione del sangue? Nei passi forti della Bibbia troviamo questo grandioso battere e pulsare, e perfino quando l'uomo dorme e sogna, il suo sangue non conosce sosta.
La poesia cinese si configura come una selezione assai più consapevole di quelle cui siamo altrimenti abituati; alcuni passaggi belli e significativi della lirica francese del secolo scorso le assomigliano, ma essi avevano alla base un potente movimento romantico, per il quale la metamorfosi era il più naturale fra gli elementi. Con i cinesi si ha l'impressione che proprio nella poesia sia vietata quella metamorfosi di cui è piena la vita del popolo; la loro è una lirica scettica, scritta da alti funzionari o da principi, ai quali sta a cuore mostrare quanto si siano affrancati dalle superstizioni.

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

[Sul trasferimento di Mourinho al Real Madrid] Sentivo un paio di mesi prima della finale che se ne sarebbe andato. Gli dicevo devi rimanere, devi rimanere, ma lui non rispondeva. Voleva andarsene dopo aver vinto tutto. Cercava un'altra sfida.

Marco Materazzi

Stamattina valevo venti milioni di dollari, probabilmente ora ne valgo il doppio. Ho fregato la morte tante di quelle volte che non ci penso nemmeno più, è come farsi beccare all'aperto da un temporale: devi solo evitare di farti colpire dai fulmini. Ma tutto considerato ho avuto una buona giornata, la mia famiglia è più unita di quanto non lo sia mai stata, l'acqua in città non è più marrone e per un paio d'ore sono stato la stella del cineclub locale di Chalong-sur-Avre. In effetti l'unica cosa che mi fa incazzare di brutto ora è che devo riscrivere per intero questo cazzo di libro e che dobbiamo ricambiare il cognome: e che palle.

Giovanni Manzoni

Dal film: Cose nostre - Malavita

Errori? Nella mia vita ne ho fatti un paio... Al minuto però.

Antonio Cassano

Più che per la scuola della reminiscenza, questo fatto è indubbiamente vero per la scuola del sospetto. La dominano tre maestri che in apparenza si escludono a vicenda, Marx, Nietzsche e Freud. [...] Sotto la formula negativa, "la verità come menzogna", si potrebbero porre questi tre esercizi del sospetto. Ma il senso positivo di queste imprese siamo ancora lontani dall'averlo assimilato, siamo ancora troppo attenti alle loro differenze e alle limitazioni che i pregiudizi del loro tempo fanno subire ai loro epigoni ancor più che alle imprese stesse. Si relega ancora Marx nell'economicismo e nell'assurda teoria della coscienza-riflesso; si riporta Nietzsche a un biologismo e a un prospettivismo incapace di enunciare se stesso senza contraddirsi; e Freud è accantonato nella psichiatria e gli si affibbia un pansessualismo semplicistico. Se risaliamo alla loro intenzione comune, troviamo in essa la decisione di considerare innanzitutto la coscienza nel suo insieme come coscienza "falsa". Con ciò essi riprendono, ognuno in un diverso registro, il problema del dubbio cartesiano, ma lo portano nel cuore stesso della fortezza cartesiana. Il filosofo educato alla scuola di Cartesio sa che le cose sono dubbie, che non sono come appaiono; ma non dubita che la coscienza non sia così come appare a se stessa; in essa, senso e coscienza del senso coincidono; di questo, dopo Marx, Nietzsche e Freud, noi dubitiamo. Dopo il dubbio sulla cosa, è la volta per noi del dubbio sulla coscienza. Ma questi tre maestri del sospetto non sono altrettanti maestri di scetticismo; indubbiamente sono tre grandi "distruttori"; e tuttavia anche questo fatto non deve ingannarci; la distruzione, afferma Heidegger in Essere e tempo, è un momento di ogni nuova fondazione, compresa la distruzione della religione, nella misura in cui essa è, secondo Nietzsche, un "platonismo per il popolo". È oltre la "distruzione" che si pone il problema di sapere ciò che ancora significano pensiero, ragione e persino fede. Ora tutti e tre liberano l'orizzonte per una parola più autentica, per un nuovo regno della Verità, non solo per il tramite di una critica "distruggitrice", ma mediante l'invenzione di un'arte di interpretare. Cartesio trionfa del dubbio sulla cosa con l'evidenza della coscienza; del dubbio sulla coscienza essi trionfano per mezzo di una esegesi del senso. A partire da loro, la comprensione è una ermeneutica; cercare il senso non consiste più d'ora in poi nel compitare la coscienza del senso, ma nella decifrazione delle espressioni.

Paul Ricoeur

Cit. da Della interpretazione. Saggio su Freud

Eravamo molto giovani, Fabrizio De André, Gigi Rizzi, il playboy, quello della Bardot per capirci, e io. Eravamo in una casa genovese non delle migliori, abitata da uno che benevolmente chiamavamo il paralitico. Con un paio di ragazze non delle più belle. Insomma, vediamo un gatto che ha ammazzato un topo. Fabrizio dice: se mi date 20 mila lire me lo mangio. Gigi tira fuori un rotolone di banconote. Fabrizio piglia il topo e con i denti gli stacca la coda: come uno spaghetto. Non mangio altro, dice, perché ho poca fame.

Paolo Villaggio

Una bellissima fiaba racconta di una fanciulla che cammina in un prato e vede una farfalla impigliata in un rovo. La farfalla, liberata con gran cura, sembra in procinto di volar via, ma poi ritorna indietro e si trasforma in una splendida fata. "Per ringraziarti della tua gentilezza d'animo" dice alla fanciulla "esaudirò il tuo più grande desiderio". La ragazzina riflette un istante e poi risponde: "Voglio essere felice". Allora la fata si piega su di lei, le mormora qualcosa all'orecchio e scompare. La fanciulla diventa donna e nessuno in tutto il paese è più felice di lei. Quando le chiedono il segreto della sua gioia, si limita a sorridere e dice: "Ho seguito il consiglio di una buona fata". Gli anni passano, la fanciulla diventa vecchia ed i vicini temono che il favoloso segreto possa morire con lei. "Rivelaci che cosa ti ha detto la fatina" la scongiurano. La deliziosa vecchina, sorridendo, dice: "Mi ha rivelato che, anche se appaiono sicuri, tutti hanno bisogno di me!". Morale: Tutti abbiamo bisogno l'uno dell'altro.

Leo Buscaglia

Cit. da La coppia amorosa

Giornalista: Nessuno qui nella zona di quarantena degli Aracnidi sa quando avverrà l'invasione su Klendathu, ma tutti ne parlano e per alcuni potrebbe essere addirittura domani! Ecco un gruppo di ragazzi che sembra pronto a mangiarseli per colazione! Soldato, non ti preoccupa combattere contro gli Aracnidi?

Ace Levy: Hey, gli spari un paio di missili nella tana e sono già morti e sotterrati!

Kitten Smith: Sì, e spero che non finisca tutto prima che ne becchiamo qualcuno!

Giornalista: C'è chi dice che gli Aracnidi siano stati provocati da un'intrusione umana nel loro habitat e che "vivi e lascia vivere" sarebbe una politica preferibile a una guerra contro gli insetti...

Johnny Rico: [Interrompendolo] Io voglio dire una cosa... Sono di Buenos Aires e dico: "STERMINIAMOLI"!

Dal film: Starship Troopers

Per una donna gli accessori sono fondamentali: gli orecchini, una collana e una bella borsa possono elevare un paio di jeans e una t-shirt, creando un look perfetto.

Gigi Hadid

Dopo la partita [la finale persa contro il Real Madrid, Champions League 2017] ci ho pensato un paio di ore, dovevo capire se avevo voglia di rimanere. Ho analizzato la squadra e parlato con la società, decidendo di restare. Sono convinto che si può fare ancora una grande Champions, ma la priorità della Juve resta il campionato. Anche perché in Europa ci sarà il grande ritorno delle squadre inglesi e confermarsi tra le prime otto non sarà facile. Sarà prima di tutto una sfida dentro noi stessi: dovremo migliorare ancora la qualità del gioco e la capacità di padroneggiare le partite più importanti.

Massimiliano Allegri

Gary Hallet: Tu o tua sorella avete ucciso James Angelov?

Sally Owens: Sì, un paio di volte.

Dal film: Amori e incantesimi

Cantare con Bocelli è stata una delle esperienze più incredibili della mia vita. E anche incontrarlo prima della registrazione. Ho passato con Andrea un pomeriggio nella sua casa di Miami, insieme con mia nonna, che ha appena compiuto 90 anni. Abbiamo provato il pezzo un paio di volte, poi lui ha suonato il pianoforte e ha cantato per la mia nonna. È stato grandioso. Un uomo genuino, buono. Incontrare una leggenda e scoprire che si trattava di una persona semplice, è stata una vera boccata d'aria fresca.

Ariana Grande

[Jack e Wang giocano a Fan-Ta, un gioco d'azzardo]

Jack: Incredibile, non lo vuoi mollare questo fan.

Wang: Ecco qua! Vai! Un altro fan, avanti!

Jack: guarda che è incredibile! Ne vuole un altro! Toh, tieni!

Cinese al Tavolo: Basta! Basta! ...Ai!

Jack: Allora, si può sapere che cos'è?

Wang: Uno per me... fan, fan ancora fan.

Jack: io sono venuto a giocare a fan-ta, non a vedere vincere te! Forza... Haaa!

Jack: Ah ah ah. E' la mia giornata, che devo dirvi? Ah ah, perché ve ne andate? Non vi è piaciuto? Ah ah ah. Che cosa ha detto il cinese? Traduci!

Wang: Che i principianti hanno foruna. E qualcos'altro... Ora chiude.

Jack: Chiude? E perché? Non è neppure giorno e ha ancora qualche centinaio di dollari da perdere. Ma che gli ha preso?... Ah meglio così, sennò tra venti munuti non avrai più neanche la camicia! Eh, mi dispiace portarti via tutti questi soldi... Tanto la prossima volta organizzerai contro di me un agguato talmente rapido che non mi accorgerò neanche che te li sei ripresi.

Wang: No!

Jack: Ah, figurati... Presto vinti, presto persi!

Wang: NO! Non la prossima volta! Adesso!

Jack: Deve finire male tra noi, eh? Spero proprio di no, perché sono convinto che noi due, nonostante la differenza siamo legati da una vecchia amicizia, visto che praticamente siamo californiani tutti e due... E allora va a cagare! In fondo è un gioco.

Wang: O il doppio o niente! Con questo coltello, taglio una bottiglia in due di netto. O il doppio o niente!

Jack: Eh... Puttanate!

Wang: O il doppio o niente!

Jack: Ma perché? Non fare lo stupido!

Wang: Mi servono soldi!

Jack: Questi sono più di mille dollari!

Wang: 1.148 per l'esattezza, Jack.

Jack: Come vuoi. Ma non questa bottiglia... Questa!

Wang: Molto bene!

Jack: Fai una fesseria Wang! Comunque auguri!

[Wang non riesce a tagliare la bottiglia con il coltello. La bottiglia schizza verso Jack, che la blocca con una mano]

Jack: Questione di riflessi!

Wang: A casa ci riesco sempre!

Jack: Allora uno di questi anni, invitami a cena e dimostramelo, nel frattempo pagami 1.148 verdoni moltiplicato due.

Wang: E chi ce li ha tutti quei soldi?

Jack: Faccio finta di non aver sentito.

Wang: Ma io sono un povero ragazzo cinese! Te lo ricordi?

Jack: Già, padrone di un ristorante, che è molto più di quanto abbia io!

Wang: Sì, hai ragione! Ma io volevo dire che non ho tutti quei soldi con me.

Jack: L'avevo capito che intendevi questo... Dov'è il tuo camion?

Wang: Prima devo passare in un posto.

Jack: No, non puoi!

Wang: Invece devo, perciò vediamoci al mio ristorante... Fra un paio d'ore.

Jack: Mmm...

Wang: Ti porto i soldi lì.

Jack: Me li dai subito, i soldi. Dov'è che devi andare?

Wang: All'aeroporto!

Jack: E come no! Passando sul mio cadavere!

Wang: Se necessario sì!

Jack: Ti seguo col Camion.

Wang: Siamo amici da tanti anni e non ti fidi... mi fai incazzare! Mi ricordi di un vecchio proverbio cinese.

Jack: Sta calmo. Ti porto io, sali!

Wang: Hai detto che mi seguivi Jack.

Jack: Lo so, ma poi mi sono svegliato!

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

Ci sono ragazze che sono la fine del mondo con un paio di jeans addosso. Io non sono una di queste.

Rosamund Pike

[Su Francesco Montanari] Ci siamo incontrati per la prima volta a una festa, lui mi ha chiesto più volte di uscire ma io ho sempre detto di no, avevo paura a frequentare uno così famoso, sono molto gelosa. Una sera però ho ceduto e l'ho incontrato. Lui si è presentato con in regalo un paio di scarpe orribili: a fiori, tacco medio e di una misura più piccola. Lì per lì, mi sono offesa. Ho pensato: Ma guarda questo già mi vuole vestire, non vado bene per lui?. Poi ho capito che dal suo punto di vista era un modo per dimostrare che ci teneva. E in più aveva ingaggiato anche un mago per intrattenermi durante la cena. Il risultato? A fine serata, Francesco era quasi ubriaco, perché per l'emozione aveva alzato un po' il gomito, e il mago tentava di corteggiarmi. Così quando mi ha accompagnato a casa, ero sicura di non volerlo vedere mai più. Gli ho dato un leggero bacio d'addio sulle labbra, ma lui mi ha stretto al muro e ha iniziato a baciarmi. Con la sua caparbietà mi ha conquistato. E mi ha cosi tanto spiazzato che piano piano mi sono convinta a dire: Ok, forse voglio una vita piena di sorprese.

Andrea Delogu

Ho conosciuto Fedez a un pranzo con amici, lo scorso dicembre [2015]. Sentendolo parlare ho pensato: oltre che figo, è anche intelligente. Ma conoscevo solo un paio di sue canzoni, e non avevo mai visto X Factor. Poi quest'estate, a Los Angeles, i miei amici mi hanno detto che mi aveva messo in una canzone, "Vorrei ma non posto". Ho pensato, mamma mia, avrà scritto cose orribili su di me. In America non è tra le hit, ma quando sono arrivata in Italia è stata la prima canzone che ho sentito in macchina, alla radio. Quindi ho fatto un piccolo video in cui cantavo il mio pezzo: "Il cane di Chiara Ferragni ha il papillon di Vuitton, e un collare con più glitter di una giacca di Elton John". Lui l'ha visto e ha postato un video buffo su Snapchat in cui diceva "Chiara limoniamo". Abbiamo iniziato a scriverci. Mi ha invitato a cena. E io ho pensato: bello, mi piace così diretto. I ragazzi oggi sono troppo indecisi.

Chiara Ferragni

Brandt: È arrivata una terribile notizia, e il signor Lebowski si è rinchiuso nell'ala Ovest. Il signor Lebowski.

Lebowski: È buffo! Se mi guardo indietro, la mia vita è costellata di successi, obiettivi raggiunti, avversari surclassati, ostacoli superati. Ho realizzato più cose io, per quanto privo dell'uso delle gambe, di tanti altri. Cos'è... cos'è che fa di un uomo un uomo, signor Lebowski?

Drugo: Drugo. Non... non lo so, signore.

Lebowski: Essere pronti a fare ciò che è più giusto. A qualunque costo. Non è questo che fa di un uomo un uomo?

Drugo: Sì, quello e un paio di testicoli.

Lebowski: Lei scherza. Ma... potrebbe aver ragione.

Drugo: Mi faccio uno spinello, eh?

Lebowski: Bunny...

Drugo: Scusi?

Lebowski: Bunny Lebowski è la luce dei miei occhi. È sorpreso di vedermi piangere?

Drugo: Beh, francamente...

Lebowski: Anche gli uomini più forti piangono.

Drugo: Sì.

Lebowski: Anche gli uomini più forti piangono. Stamattina ho ricevuto questo fax. Come può vedere, è la richiesta di un riscatto.

Drugo: Abbiamo Bunny.

Lebowski: Scritta da uomini incapaci di concretizzare sul piano del gioco leale.

Drugo: Procurate un milione di dollari...

Lebowski: Vigliacchi.

Drugo: ... in biglietti da venti non segnati e non consecutivi.

Lebowski: Deboli.

Drugo: Attendete istruzioni...

Lebowski: Sbandati!

Drugo: ... e niente scherzi. Brutto trip.

Lebowski: Eh?

Drugo: Questo è un brutto trip. Voglio dire, proprio un brutto trip.

Lebowski: Brandt le illustrerà i dettagli.

Brandt: Il signor Lebowski è disposto a farle una generosa offerta se vorrà agire da corriere una volta avute le istruzioni per la consegna del riscatto.

Drugo: Perché proprio io?

Brandt: Perché ritiene che i rapitori possano essere le medesime persone che hanno insozzato il suo tappeto. E lei è la sola persona in grado di smentire o confermare questo suo sospetto.

Drugo: Dietro ci sarebbe il pisciatappeti?

Brandt: Beh, Drugo, questo non lo sappiamo.

Dal film: Il Grande Lebowski

[Su Sex and the City] Benché all'epoca ne avessi sentito tanto chiacchierare, mi sono appassionata alle avventure di Carrie&co. dopo aver ricevuto in regalo, dalla mia amica Taylor Swift, i cofanetti delle prime due stagioni, che ho praticamente divorato. Poco tempo fa ho completato l'intera serie. Tra gli episodi che amo di più ci sono quelli in cui Carrie si lascia sedurre da un affascinante artista russo che la corteggia come un vero gentleman. Adoro la Bradshaw (Sarah Jessica Parker), è così glamour. Non mi considero una fashionista come lei ma non appena ho potuto avere una carta di credito tutta "mia", le ho dato fondo acquistando un paio di favolose Manolo Blahnik!

Emma Watson

Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?

Bob: Bene.

Phil: L'hai... l'hai trovato?

Bob: Sì, certo, l'ho trovato.

Phil: E...?

Bob: E abbiamo parlato.

Larry: E...?

Bob: Niente, abbiamo parlato.

Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?

Bob: Abbiamo parlato di Cristo.

Larry: Avete parlato di...

Bob: Gesù.

Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?

Phil: Larry!

Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?

Bob: Abbiamo discusso di varie cose.

Larry: Riguardo a Gesù?

Bob: Riguardo a tanti argomenti.

Larry: In relazione con...

Bob: Gesù.

Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.

Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.

Larry: La natura è stata. Tutta da sola.

Bob: Sì.

Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?

Bob: Eravamo due persone che parlavano.

Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?

Bob: E cos'è?

Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.

Bob: Tu non...?

Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.

Bob: È vero.

Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?

Phil: Larry, andiamo!

Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.

Bob: Va bene così, Phil.

Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?

Bob: Sì.

Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?

Bob: Io, Larry.

Larry: Tu.

Bob: Sì.

Larry: Hai menzionato Gesù per primo.

Bob: Sì.

Larry: Perché?

Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.

Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?

Bob: Sì.

Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?

Bob: Perché credo che sia più importante.

Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?

Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.

Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.

Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?

Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".

Bob: Ma Paolo dice che...

Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!

Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!

Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.

Bob: Più grosso di Dio?

Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.

Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?

Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!

Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!

Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.

Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...

Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!

Bob: Non è questo che ha detto Gesù!

Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?

Bob: Ho letto le sue parole.

Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!

Phil: Larry.

Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!

Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!

Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.

Phil: Larry.

Bob: Il Vangelo dice chiaramente...

Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!

Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...

Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...

Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...

Larry: Ma lo vuoi capire...

Phil: No, aspetta, Larry!

Larry: Basta!

Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.

Bob: Mi dispiace.

Larry: Certo, vivremo.

Phil: Vivremo.

Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?

Phil: Beh, non ha... non ha importanza.

Larry: A che ora?

Phil: Alle sette e mezza.

Larry: Facciamo le otto.

Phil: Certo, le otto.

Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.

Bob: Capisco.

Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...

Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.

Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?

Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.

Bob: È onesto o è solo brutale?

Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.

Bob: Che vorrebbe dire?

Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.

Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.

Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.

Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?

Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.

Bob: Posso andare adesso?

Phil: Vai, vai.

Bob: Grazie.

Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

Larry: Sarebbe questa?

Phil: Ciao, Larry.

Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?

Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?

Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?

Phil: È il meglio che ho potuto trovare.

Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?

Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!

Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.

Phil: Organizza tu la prossima volta.

Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.

Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?

Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.

Phil: Vaffanculo, Larry.

Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.

Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?

Larry: Certo che lo conosco. Come va?

Bob: Ciao.

Phil: È al telefono con la moglie.

Bob: ... va bene, sì..

Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.

Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.

Larry: Questo cos'è?

Phil: A te cosa sembra?

Larry: No, sentiamo.

Phil: Quello è il buffet.

Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?

Phil: Non cominciare, per favore, Larry.

Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?

Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.

Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?

Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.

Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.

Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.

Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?

Bob: Eh... Io direi che va bene.

Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?

Bob: Solo una.

Larry: Questa qui, giusto?

Bob: Sì.

Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.

Bob: Ci sono problemi?

Phil: No, nessun problema.

Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?

Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.

Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...

Phil: Carina?

Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.

Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.

Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?

Bob: Non penso di potertelo dire.

Larry: Non hai preferenze?

Bob: Cerco di non pensarci.

Larry: Cerchi di non pensarci?

Bob: Sono sposato.

Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.

Bob: Io... non lo so.

Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.

Bob: E cioè?

Larry: Sei gay?

Phil: Larry!

Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?

Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.

Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.

Bob: Sì, diciamo che è questo.

Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?

Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.

Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.

Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?

Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.

Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.

Larry: Sai perché sei qui, Bob?

Bob: No. Non esattamente.

Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.

Bob: Come sarebbe?

Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.

Bob: Io?

Larry: Esattamente.

Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.

Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.

Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?

Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.

Phil: Farai un figurone, Bob.

Bob: Accidenti, spero di sì.

Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.

Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.

Bob: Mi sembra un tantino impersonale.

Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?

Bob: Eppure mi sembra un peccato.

Phil: Non è un peccato, Bob.

Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?

Bob: Ah... Il professor Young.

Larry: Jim Young?

Bob: Sì. Lo conosci?

Larry: Un poco.

Bob: Un tipo strepitoso.

Larry: Ah, davvero? In che senso?

Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.

Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?

Bob: Beh, i brevetti soltanto.

Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.

Bob: Che cosa?

Larry: È un idiota!

Bob: Cosa?

Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.

Bob: Ma come fai a dirlo?

Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.

Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.

Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.

Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.

Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.

Bob: Certo.

Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?

Bob: Perché?

Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?

Bob: Certo.

Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?

Bob: No.

Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?

Bob: Ah... No, non lo so.

Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.

Bob: No, non lo faresti.

Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?

Phil: Sì.

Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.

Bob: Quando è stato?

Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?

Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.

Larry: Hai visto?

Bob: E gliel'hai detto davvero?

Larry: Parola per parola.

Phil: Non parola per parola.

Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.

Bob: E cos'è successo?

Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?

Bob: Quello si è arrabbiato?

Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.

Bob: A... a... a... avete perso il cliente?

Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.

Bob: Wow!

Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.

Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.

Larry: Fatti un grande favore.

Bob: E cioè?

Larry: Non diventare una di quelle persone.

Bob: No, io non ho intenzione...

Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.

Bob: Certo.

Larry: Tutto bene?

Bob: Sì, devo solo andare in bagno.

Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?

Bob: No, grazie, devo solo andare...

Phil: Chi è che ti ha irritato?

Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.

Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.

Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"

Phil: Farà questo discorso?

Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".

Phil: Che cosa?

Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".

Phil: Credi davvero che sceglierà noi?

Larry: Deve, Phil.

Phil: E se non lo fa?

Larry: Se non sceglie noi?

Phil: Già.

Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.

Phil: Hai idea di che faccia abbia?

Larry: No. Tu?

Phil: Neanche la più vaga.

Larry: Forse Bob?

Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?

Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?

Phil: Un attaccapanni.

Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?

Phil: Per i cappotti.

Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.

Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".

Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?

Phil: Non credo che stia tanto bene.

Larry: Davvero? Com'è?

Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.

Larry: Cosa?

Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.

Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.

Phil: È un bravo ragazzo.

Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.

Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.

Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.

Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.

Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.

Phil: Di andare in bagno?

Larry: Sì. Tu ci sei già stato?

Phil: No, perché?

Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.

Phil: È un tuo sogno nel cassetto?

Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
non potevano, la tecnologia non era disponibile.

Phil: Esistevano gli specchi.

Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.

Phil: Se lo dici tu...

Larry: La porta è bloccata.

Phil: Chiamo giù e glielo dico.

Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?

Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.

Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?

Bob: Più o meno.

Larry: Eri al bancone?

Bob: Eh... sì.

Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.

Bob: L'ho trovato interessante.

Larry: Qui non c'è un armadio!

Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.

Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.

Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.

Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".

Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.

Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.

Phil: Figurati se hai smesso!

Larry: Lo giuro su Dio.

Phil: Quando?

Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.

Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.

Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?

Bob: No, in effetti.

Larry: E scommetto che non bevi molto.

Bob: Ogni tanto una birra, se capita.

Larry: Ma niente di più forte, vero?

Bob: No.

Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.

Bob: Non ho fatto cosa?

Phil: Gesù santo, Larry!

Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?

Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.

Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?

Bob: No.

Larry: Episcopale?

Bob: No.

Larry: Allora che cosa?

Bob: Battista.

Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.

Bob: No, a quanto mi risulta no.

Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.

Bob: Sarei il primo.

Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?

Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.

Bob: Vengo con te.

Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.

Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.

Bob: Tu o lui?

Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.

Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.

Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: Da quanto lavorate insieme?

Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: No, grazie.

Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.

Bob: Se facciamo in anni umani?

Larry: Anni umani?

Bob: Sì.

Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?

Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.

Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.

Bob: Da quant'è che è divorziato?

Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.

Bob: È un peccato che debba divorziare.

Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.

Bob: E che cosa?

Larry: La sua libertà, credo.

Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.

Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.

Bob: Forse sì.

Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.

Bob: Davvero? In che senso?

Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.

Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.

Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.

Dal film: The Big Kahuna

Osi stare fuori
Osi entrare,
Quanto puoi perdere
Quanto puoi guadagnare,
E se entri
gireresti a sinistra o a destra
o a destra e tre quarti
Forse non così lesta.
Potresti confonderti al punto
da iniziare una volata
a rotta di collo per una strada dirupata
E sfacchinerai per miglia
attraverso una strana area disabitata
dirigendoti temo verso una zona desolata
Quella dell'attesa incondizionata.
Per gente che attende...
Attende che un treno parta
O che un autobus arrivi,
O che un aereo parta
O che la posta arrivi,
O che la pioggia smetta
O che il telefono squilli,
O che la neve cada in fretta
In attesa di una frase detta...
O di un filo di lustrini
O di un paio di pantaloni
O di una parrucca coi ricciolini
O di altre occasioni.

Willy Beachum

Dal film: Il caso Thomas Crawford

Jennifer: Ciao.

David: Ah, ciao.

Jennifer: Sai, ti cercavo.

David: Che c'è?

Jennifer: David, ci ho ripensato. La faccenda del voto è ancora valida?

David: Non lo so.

Jennifer: Sono stata proprio stupida. Dovevo lasciarti fare.

David: Non lo so. Potrebbe non esser facile.

Jennifer: Perché?

David: Perché? Potrebbero aver cambiato la parola.

Jennifer: Forse no. Non si può tentare?

David: Accidenti!

Jennifer: Ti prego.

David: D'accordo.

Jennifer: Grazie.

David: Mi devi un gettone, eh?

Jennifer: Sì, andiamo. Scusa se ti ho distratto. Che sta facendo?

David: Ah, sta chiamando dei numeri. Non toccare i tasti!

Jennifer: Non tocco niente.

David: Scusami. Quella società di computer, la Protovision, farà uscire dei nuovi giochi incredibili fra un paio di mesi. I loro programmi sono probabilmente ancora nel loro computer. Così ho ordinato al mio sistema di cercare altri computer a Sunnyvale, in California. Rispondono con una tonalità che gli altri computer sanno riconoscere.

Jennifer: E chiami tutti quanti i numeri di Sunnyvale?

David: Hm?

Jennifer: Non è un po' caro?

David: Ci sono tante scorciatoie.

Jennifer: Ma si può andare in galera per questo, lo sai?

David: Solo se si è maggiorenni.

Jennifer: Ci vorrà ancora tanto tempo? Vorrei cambiare il mio voto.

David: Ah... È buffo. Ecco, vedi, perché... l'avevo già corretto.

Jennifer: Ma ti avevo detto di non farlo.

David: Sì, lo so. Ma ero sicuro che avresti cambiato idea. Non volevo che ti rimandassero.

Jennifer: E quanto ho adesso?

David: Hai una D.

Jennifer: Mi hai dato una D?

David: No, ti ho dato una A. Stavo scherzando.

Jennifer: Ah, beh, niente male.

David: Allora, vediamo che ha trovato finora. Scusa.

Jennifer: Davvero mi hai dato una A?

David: Sì.

Jennifer: Grazie.

David: È stato un piacere.

Jennifer: Ehi, hai trovato una banca.

David: Devo prendere nota. Un giorno potrebbe anche far comodo. Pan Am. Dove vuoi andare?

Jennifer: Dovunque?

David: Dovunque.

Jennifer: New York.

David: New York, d'accordo.

Jennifer: No, no, Parigi.

David: Parigi?

Jennifer: Parigi, d'accordo.

David: Parigi. Viaggerai da sola?

Jennifer: Sì... No. Vieni anche tu.

David: Va bene. Ah... Confermato. Fumatori o non fumatori?

Jennifer: Non fumatori.

David: Non fumatori. Molto bene, miss Mack. Lei è confermata sul volo Pan Am numero 114 in partenza da Chicago, aeroporto O'Hare, alle 8:15 del mattino del 18 agosto. Vuoi una macchina a noleggio? No.

Jennifer: Abbiamo davvero i biglietti per Parigi?

David: No, ma abbiamo una prenotazione.

Jennifer: Eh, eh, eh!

David: Guarda. Non si lascia identificare, questo. Bah! Tento di nuovo.

Jennifer: "Fine collegamento". Che sgarbato.

David: Gli chiederò aiuto.

Jennifer: Lo puoi fare?

David: Sì, a certi sistemi. Più sono complicati, più devono aiutarti. Richiesta aiuto. Aiuto non disponibile.

Jennifer: E adesso?

David: Aiuto per giochi. Giochi.

Jennifer: "Giochi" si riferisce a modelli, simulazioni e giochi che hanno applicazioni...

David: Dev'essere la Protovision.

Jennifer: ...tattiche o strategiche. Che significa?

David: Non lo so, ma devono essere loro. Accendi la stampatrice, voglio avere un tabulato. Elencare giochi. Oh, mio Dio!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Healy: Sono arrivati.

John McKittrick: Bene. Andiamo.

Healy: Cabot e Watson sono soli. Né senatori né membri del Congresso.

McKittrick: Avrei preferito un paio di senatori.

Healy: Come?

McKittrick: Vorrei dirgli cosa sta succedendo qui.

Healy: Ah, John, ti prego, non ricominciare. Ho parlato con loro per telefono, e si sono calmati.

Watson: Bene, allora siamo proprio sicuri che quegli uomini non avevano modo di sapere che si trattava solo di una prova?

Arthur Cabot: Lyle, per l'amor di Dio, quante volte dobbiamo tornarci su? Non fa più nessuna differenza, ormai.

Jack Beringer: Ho parlato con quegli uomini. Sono tutti convinti che fosse una cosa vera.

Cabot: Sentite, tra meno di un'ora dobbiamo prendere un aereo. E io sono quello che deve spiegare al Presidente perché il 22% dei suoi comandanti di basi non hanno lanciato i loro missili. Cosa dovrei dirgli, che il 22% non è poi tanto male?

Beringer: Il Presidente sa che sono pienamente responsabile degli uomini sotto il mio comando, signore. Ho ordinato una revisione completa della nostra procedura di controlli psicologici.

McKittrick: Un momento, mi scusi, Generale. Non possiamo chiedere a questi signori di tornare dal Presidente degli Stati Uniti con un sacco di cazzate di strizzacervelli. E poi le reazioni umane sono imprevedibili! Quegli uomini nei silos sanno benissimo che cosa significhi girare le chiavi, ma alcuni non sono capaci di farlo. È tutto qui. Ritengo che dovremmo escludere gli uomini dai circuiti.

Beringer: Signor McKittrick, lei sta esagerando.

McKittrick: Perché sto esagerando?

Cabot: Un momento.

McKittrick: Come sarebbe a dire "esagerando"?

Cabot: Scusatemi! Io non capisco. Che cosa intende con "escludere gli uomini dal circuito"?

Beringer: Signori miei! Abbiamo avuto uomini in quei silos fin da prima che tutti voialtri metteste i calzoni lunghi. Ora io, per parte mia dormo benissimo la notte, sapendo che ci sono quei ragazzi lì sotto.

McKittrick: Generale, sappiamo tutti che sono bravissimi, ma in una guerra nucleare non possiamo permetterci di lasciare i nostri missili inattivi nei silos perché quegli uomini si rifiutano di girare le chiavi quando il computer glielo ordina.

Watson: Eh-ehm, vuol dire quando il Presidente glielo ordina.

McKittrick: Il Presidente probabilmente seguirebbe il piano di guerra del computer. Questo è garantito!

Watson: Oh, beh, immagino che i Capi di stato maggiore avranno un certo peso.

Beringer: Lo può dir forte, signore.

Cabot: Beh, al diavolo! Se i sovietici attaccano di sorpresa non ci sarà tempo.

Healy: Ventitrè minuti dall'allarme all'impatto. Sei minuti se è da sommergibili.

McKittrick: Sei minuti. Sei minuti bastano appena perché il Presidente prenda una decisione. E una volta presa la decisione, dovrebbe subentrare il computer. Bene. Signore, so che c'è un aereo che la sta aspettando, ma se vuole concedermi cinque minuti vorrei farle vedere una cosa. Questi computer ci forniscono all'istante i dati sulla situazione mondiale. Movimenti di truppe, collaudi di missili sovietici, mutamenti atmosferici. Tutto confluisce in questa stanza, e poi in quello che noi chiamiamo il computer WOPR.

Cabot: WOPR? Di che si tratta?

McKittrick: Risposta circa il piano di operazioni di guerra. Questo è il signor Richter. Paul, puoi dire a questi signori cosa fa lo WOPR?

Paul Richter: Beh, lo WOPR passa tutto il suo tempo a pensare alla terza guerra mondiale. 24 ore al giorno, 365 giorni l'anno, fa una serie infinita di giochi usando tutte le informazioni disponibili sulla situazione mondiale. Lo WOPR ha già combattuto la terza guerra mondiale, come un gioco, centinaia e centinaia di volte. Valuta le reazioni sovietiche alle nostre reazioni, alle loro reazioni, e così via. Fa la stima dei danni, calcola i morti, e cerca i modi per migliorare il punteggio.

McKittrick: Beh, ma il punto è che le decisioni chiave su qualsiasi scelta concepibile in una crisi nucleare sono già state prese dallo WOPR.

Cabot: Quindi sta dicendomi che tutte queste apparecchiature da un bilione di dollari sono in realtà alla mercé di quegli uomini con le chiavette?

McKittrick: Esattamente. Il cui unico problema è che sono esseri umani. Ma in, trenta giorni potremmo rimpiazzarli con relais elettronici. Escludere gli uomini dai circuiti.

Beringer: Signori, io non mi fiderei di questa spropositata massa di microcircuiti più di quanto mi fiderei di un estraneo. Mi chiedo se volete affidare la sicurezza del nostro Paese a qualche diodo al silicone, eh, eh, eh!

McKittrick: Generale, nessuno parla di affidare la sicurezza di una nazione a una qualsiasi macchina, per la miseria! Manterremo il controllo, ma lo manterremo qui, al vertice, com'è giusto.

Cabot: Benissimo, signori. Credo che proporrò l'idea di McKittrick al Presidente e vi riferirò le sue decisioni.

McKittrick: Grazie. Non se ne... non se ne pentirà.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Mortimer: Dov'è?

Randolph: Beeks! È qui, Beeks?

Billy Ray: Sono qui. Fermi lì.

Mortimer: Lei ha portato il rapporto, vero?

Billy Ray: Vediamo il malloppo. Okay, tiratelo qui.

Randolph: Grazie, Beeks. Notizie meravigliose. Meravigliose!

Mortimer: Beeks, auguri di buon anno!

Coleman: Questi sono tutti i miei risparmi, signore. Cerchi di non perderli.

Billy Ray: Perderli? Coleman, fra un paio d'ore sarai il più ricco maggiordomo della terra, amico.

Coleman: Oh. Lo spero, signore.

Ophelia: Ho sgobbato un sacco per guadagnarmeli. Spero tanto di rivederli.

Annunciatore: Rapido 1031 per New York e Boston è in partenza dal marciapiede numero 9.

Louis: Grazie, Ophelia.

Ophelia: Ma che cosa ci fai?

Annunciatore: Rapido 1031 per New York e Boston è in partenza al marciapiede numero 9.

Billy Ray: Louis, è il nostro.

Louis: Ah, Coleman, vuoi tenermi questa, per favore? Grazie.

Coleman: Prego, signori. Qui ci vorrebbe un goccetto. Le posso offrire qualcosa?

Dal film: Una poltrona per due

Dal film: Una poltrona per due

Frodo: Uh...

Sam: Lascialo andare, lurido essere! Lascialo andare! Non lo toccherai mai più! Avanti, fatti sotto. Aaah! Ah! Indietro! Padron Frodo! Oh, no. Frodo! Padron Frodo! Svegliatevi. Non lasciatemi qui da solo. Non andate dove non posso seguirvi. Svegliatevi. Non sta dormendo. È morto.

Shagrat: Che cos'é? Pare che la vecchia Shelob se la sia voluta spassare.

Gorbag: Ne ha ucciso un altro, eh?

Shagrat: No. Questo qui non è morto.

Sam: Non è morto?

Shagrat: Lei lo infilza col suo pungiglione e lui si affloscia come un pesce senza lisca! Poi lei procede con lui. Ah! È così che le piace nutrirsi. Sangue. Fresco! Portatelo nella torre!

Sam: Samwise, stupido!

Gorbag: Questa feccia si risveglierà tra un paio d'ore.

Shagrat: E desidererà non essere mai nato.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Lasciato il mio Paese e sbarcata dall'altra parte del mondo, ho iniziato a fare cinema e ho scoperto quant'è bello curare il proprio aspetto. Oggi adoro fare shopping, non posso rinunciare alla manicure e alla pulizia del viso. Se al mattino ho l'aria stanca, metto due cucchiai sugli occhi e, come per incanto, i segni scompaiono. Faccio ogni giorno una doccia fredda per rassodare la pelle, lavo i capelli spesso. Mi coccolo, insomma.

Margot Robbie

Per disintossicarmi dalle malattie degli uomini, mi basta star solo qualche giorno. Dopo, però, devo recarmi un paio di giorni in un luogo affollato, in modo da disintossicarmi dalle mie.

Menotti Lerro

Riappaiono ogni giorno le ombre allo spuntar del sole.

Menotti Lerro

A Jamal Malik manca una risposta per vincere venti milioni di rupie. Come ha fatto?

A: Ha imbrogliato
B: È fortunato
C: È un genio
D: Era scritto.

Dal film: The Millionaire

Zwingli ha fissato mirabilmente il contrasto di carattere fra i due rivali in una immagine, paragonando Lutero ad Aiace, Erasmo a Odisseo. Aiace-Lutero, uomo di coraggio e di guerra, nato alla lotta e che nella lotta soltanto può vivere, Odisseo-Erasmo, capitato per caso sul campo di battaglia, felice appena gli è dato ritornare alla sua pacifica Itaca, all'isola beata della contemplazione, al mondo dello spirito, dove le vittorie o le sconfitte terrene appaiono nulle in confronto alla presenza invincibile ed eterna delle idee platoniche. [da Il grande avversario]

Stefan Zweig

Cit. da Erasmo da Rotterdam

Wendy: Ciao tesoro. Come sta andando?

Jack: Bene.

Wendy: Fatto un gran lavoro oggi?

Jack: Certo.

Wendy: Ehi, alla televisione dicono che nevicherà.

Jack: E io che cosa dovrei farci, Wendy?

Wendy: Oh, andiamo, tesoro, come sei scontroso, oggi!

Jack: Ti prego. Non sono affatto scontroso. È solo che vorrei finire il mio lavoro.

Wendy: Okay. Non ti darò fastidio. Torno fra un po' con un paio di sandwich, che ne dici? E magari poi mi fai leggere qualcosa.

Jack: Wendy, forse è bene che tu sappia che quando vieni da queste parti e mi interrompi, mi fai perdere la concentrazione. Mi distrai, capisci? E mi ci vuole un casino di tempo prima che io riesca a ritrovare il filo, sono chiaro?

Wendy: Sì.

Jack: Bene. Mettiamo una regola nuova. Quando io sto qua e mi senti battere a macchina, o non mi senti battere a macchina, qualsiasi cazzo tu mi senti fare qui, quando mi trovo qui vuol dire sempre che sto lavorando. Allora fammi il porco piacere di non venire. Tu che ne dici, ci riesci a farlo?

Wendy: Sì.

Jack: Brava. Allora vedi di iniziare da adesso, levati dai coglioni, eh?

Wendy: Okay.

Danny: Ti prendo!

Wendy: Dai!

Danny: Dai, fermati!

Wendy: E sì che mi fermo. Ah!

Danny: Tieni!

Dal film: Shining

Ken: Okay. Eh, Jack, rileggimi tutta l'ultima procedura.

Jack: Sì, un momento, Ken. Ken, mi... beh, non riesco nemmeno a rileggere la mia scrittura. Devo essere più stanco di quanto credessi.

Gene: Grazie.

Ken: Non ti preoccupare, Jack. Ti guido io a voce. Trova gli interruttori del pannello principale sul pannello 11.

Jack: Interruttori del pannello principale. Trovati.

Ken: Chiudi il pannello principale B.

Jack: Ken, c'è tanta condensa su questo pannello e... è possibile che questa roba vada in corto?

Ken: Senti, facciamo una cosa alla volta, eh, Jack?

Jack: È come passare un tostapane all'autolavaggio. Pannello principale B, inserito.

Ken: Okay, Tredici, stiamo arrivando all'interfaccia di rientro.

Jerry: Volo, ci stiamo ancora abbassando nel corridoio di rientro. È come se fossero sottopeso.

Gene: Come fanno a essere sottopeso?

Rientro: Non siamo scesi sulla Luna.

Gene: Rocce?

Rientro: Affermativo.

Ken: Ah, ancora una cosa, Jim. Mentre Jack lavora ai circuiti elettrici, tu e Fred dovreste cominciare a trasferire un po' di zavorra sul modulo di comando.

Jim: Ripetete, Houston. Zavorra?

Ken: Affermativo. Eh... Dobbiamo arrivare al peso giusto. Era previsto che caricaste un paio di centinaia di libbre di roccia lunare.

Jim: Giusto, Houston.

Ken: Ora, Jack.

Jack: Sì, avanti, Ken.

Ken: Okay, ora pannello 5. Interruttore del circuito avvertimento e allarme. Pannello B chiuso.

Jack: Pannello B chiuso. Allarme generale escluso.

Ken: Okay, Jack. Sul pannello 7, B-MAG numero due, potenza e riscaldamento.

Jack: B-MAG numero due, potenza e riscaldamento, fatto.

Ken: Attivazione sistema di controllo uno e due.

Jack: Sistema di controllo due attivato.

Ken: Pressurizzazione RCS attivata.

Jack: Pressurizzazione RCS.

Dal film: Apollo 13

Gene: Voglio tutto quello che avete sulle procedure elettriche.

Deke: Gene, stiamo ancora...

Gene: No, non voglio tutta la Bibbia, mi bastano un paio di versetti, dobbiamo mandargli su qualcosa.

Deke: Ci stanno ancora lavorando.

FAO: Chiamo il simulatore e gli chiedo una previsione, d'accordo?

Gene: No, basta! Non voglio un'altra previsione! Voglio le procedure! Adesso!

Dal film: Apollo 13

Gene: Insomma, mi state dicendo che potete dare a quei ragazzi solo 45 ore? Questo li porterebbe pressappoco qui. Signori, non ci siamo.

Tecnico: Ma manca il tempo!

Ingegnere: Gene, senti dobbiamo parlare di energia elettrica.

Tecnico: Datevi una calmata, ragazzi!

John: L'energia è tutto.

Gene: Come sarebbe a dire?

John: Senza elettricità non parlano con noi, non correggono la traiettoria, non orientano lo scudo termico. Dobbiamo spegnere tutto quanto. Adesso. Se no non ce la fanno a rientrare.

Gene: Come tutto quanto?

John: Con tutto acceso il LEM assorbe 60 ampere. Continuando così, fra 16 ore le batterie saranno morte, non fra 45. E l'equipaggio pure. Dobbiamo portarle a 12 ampere.

I Tecnico: Quanto hai detto?

II Tecnico: 12 ampere!

III Tecnico: No, non puoi.

IV Tecnico: Non funziona neanche un aspirapolvere con 12 ampere, John.

V Tecnico: John, non è assolutamente possibile.

John: Dobbiamo spegnere... Dobbiamo spegnere i radar, il riscaldamento, il pannello strumenti, il computer di guida, tutto insomma.

Jerry: Aspetta, il computer di guida? Ma così non sapranno neanche in che direzione sono orientati.

Gene: Lo so.

John: Più tempo discutiamo quaggiù, più corrente sprecano lassù. Ho esaminato i dati.

Gene: È così?

John: Sì. È così.

Gene: Okay, John. Appena finita l'accensione riduciamo corrente al LEM.

John: Bene.

Gene: Ma nel frattempo ci ritroviamo un modulo di comando congelato. Fra un paio di giorni dovremo rimetterlo in funzione usando solo batterie di rientro.

I Tecnico: Ci abbiamo mai provato.

II Tecnico: Non l'abbiamo mai neanche simulato prima d'ora, Gene.

Gene: Beh, troviamo il modo di farlo. Voglio che il personale dei simulatori si metta al lavoro sul rientro. Dovete scovarmi ogni ingegnere che abbia progettato ogni commutatore, circuito, transistor e lampadina che c'è là dentro. Parlate col tizio della catena di montaggio che ha materialmente costruito quell'affare. Trovate il modo di spremere ogni ampere da tutti e due quei marchingegni. Voglio che questo puntino faccia tutto il percorso fino a Terra e che gli avanzi del tempo. Non abbiamo mai perso un americano nello spazio e di sicuro non ne perderemo uno mentre io sono qui. Il fallimento non è contemplato.

Dal film: Apollo 13

Blanch Lovell: Ci dovrebbe essere mio figlio oggi. È andato nello spazio.

Inserviente: Sono tutti i canali che riceviamo, signora Lovell.

Blanch: Eppure sulla guida TV c'è scritto.

Marilyn: Ma lo sanno che non sono in onda?

Hurt: Meglio dirglielo quando sarà finito.

Jim: ...volete fare una dichiarazione, diciamo così ufficiale. Non è vero Jack?

Jack: Beh, ecco se qualcuno del... dell'ufficio del fisco ci sta guardando io ho dimenticato di inviare il mio... il mio modulo 1040. Dovevo farlo oggi, ma, beh...

Liebergot: C'è poco da scherzare. Lo mangeranno vivo.

Jim: Sei grande Jack. Bene, amici. Ora scendiamo nel modulo escursione lunare. Venite con me. Quando saremmo pronti a scendere sulla superficie della Luna, io e Fred Haise scivoleremo lungo il tunnel di accesso al modulo lunare, lasciando...

Gene: Controllo elettrico. I... i rimescolatori di gas funzionano nei serbatoi dell'ossigeno e dell'idrogeno, è esatto?

Jim: ...mezzi spaziali resteranno collegati. Beh, amici, come potete vedere voi stessi, l'Aquarius è poco più grande di due cabine telefoniche. Il rivestimento del LEM in alcune parti è solo un poco più spesso d'un paio di strati di stagnola, ed è tutta la protezione che abbiamo dal vuoto dello spazio. Ce lo possiamo permettere perché il LEM è progettato solo per navigare nello spazio cosmico. Ecco Fred Haise. Uomo del rinascimento. Okay, ehm, torniamo indietro lungo il tunnel ora, e rientriamo nell'Odyssey. Ecco, siamo rientrati nel modulo di comando. Aspettate un momento, Houston.

Fred: Vi ho fregato! Ah, ah, ah!

Jim: Houston, il bang che avete sentito era Fred Haise che manovrava la valvola di pressurizzazione dell'abitacolo. Ci fa venire un colpo tutte le volte.

Fred: Ah, ah!

Jim: Okay. Stiamo... stiamo per chiudere il portello dell'Aquarius e tornare sull'Odyssey. La prossima trasmissione sarà da Fra Mauro sulla superficie della Luna. Bene, qui l'equipaggio dell'Apollo 13 che augura a tutti giù sulla Terra una piacevole serata.

Marilyn: Bene, andiamo.

Fred Junior: Papà era proprio buffo.

Hurt: Senti, forse ne danno qualche minuto nel telegiornale.

Marilyn: Beh, è il minimo. Vieni, tesoro.

Susan: Ciao.

Hurt: Ciao.

Barbara: Ciao.

Susan: Papà viene bene in TV.

Jim: Beh, fra le tasse arretrate di Jack e il balletto di Fred dev'esserne venuta fuori una trasmissione di successo.

Andy: Spettacolo eccellente, Odyssey.

Jack: Grazie mille, Houston.

Andy: Abbiamo un paio di procedure di servizio per voi. Vi dovreste girare a destra per 0-6-0 e azzerare le variazioni di assetto.

Jack: Ricevuto. Giriamo a destra per 0-6-0.

Andy: E, se potete, rimescolate i serbatoi d'ossigeno.

Jack: Ricevuto. Abbiamo un problema, qui.

Jim: Cos'hai fatto?

Jack: Niente! Ho rimescolato i serbatoi.

Liebergot: Ma che...

Tecnico: Ehi!

Andy: Qui Houston. Ah... potete ripetere?

Jim: Houston, abbiamo un problema. Abbiamo una caduta di voltaggio sul pannello principale. Abbiamo una notevole attività negli ugelli.

Jack: Che succede al computer adesso?

Jim: Non lo so, si è spento. Abbiamo un allarme generale, Houston.

Jack: Controllo gli ugelli.

Fred: Non è la valvola di pressurizzazione.

Jack: Forse è nel posizionamento giri, configuro il sistema RCS.

Jim: Abbiamo un allarme nel sistema di navigazione.

Jack: Il modo in cui si accendono non ha senso.

Jim: Abbiamo una continuazione di luci di allarme. Abbiamo un reimpostare e ricominciare.

Jack: Okay, io passo su SCS.

Dr. Chuck: Accidenti. Volo, i ritmi cardiaci salgono a razzo.

Gene: Controllo elettrico, che dicono i tuoi dati?

Liebergot: Serbatoio ossigeno due nessuna lettura. Serbatoio uno è a 725 per pollice in diminuzione. Le pile a combustibile uno e tre sono, eh... ma che diavolo succede? Volo, ti richiamo fra un po'.

GNC: Volo, qui GNC.

Gene: Avanti, GNC.

GNC: L'astronave è fuori controllo, continua a girare intorno alla verticale.

Telemetria: Continuo a perdere i segnali radio. Le loro antenne devono essere impazzite.

GNC: ...dovranno stabilizzarla manualmente.

Gene: Uno alla volta, gente. Uno alla volta. Uno alla volta. EECOM è un problema di strumentazione o abbiamo una vera perdita di potenza?

Liebergot: Ci risulta una quadrupla avaria, ma è da escludere. Dev'essere la strumentazione.

Jim: Sigilla il boccaporto, forse un meteorite ha colpito il LEM.

Jack: Okay.

Fred: Il tunnel di accesso è sotto torsione con questo casino. Houston, abbiamo sentito un botto prima, insieme con l'allarme generale. Accidenti, il pannello di controllo A!

Andy: Caduta di tensione sul pannello di controllo A?

Fred: Sì, abbiamo una caduta di tensione anche sul pannello di controllo A. Ora la lettura è 25 e mezzo. Il pannello B indica zero, adesso. Ci sono delle forti vibrazioni orizzontali.

Andy: Un momento, Tredici.

Fred: Continuiamo a ballare violentemente.

Gene: EECOM, GNC, questi parlano di botti e vibrazioni orizzontali. Non si tratta di strumentazione.

Jack: Non riesco a chiuderlo ermeticamente.

Jim: Cerca... cerca di farcela. Se fosse stato un meteorite saremmo già morti.

Andy: Ricevuto?

Jim: Cerco di stabilizzare queste rollate.

Fred: La ricezione è disturbata. Avete detto passare su omni Bravo?

Andy: Confermato, Tredici.

Fred: Ricevuto. La forza del segnale sull'antenna principale si è abbassata molto.

Jim: Resisti. Ma che diavolo succede? Jack, rischiamo il blocco cardanico.

Andy: Odyssey, ci serve una conferma. Quali sono i sistemi in avaria?

Fred: Ho la vita difficile, Rick. Hai detto di passare...

Jack: Valvole di isolamento dell'elio e degli ugelli A e C sono chiuse.

Fred: ...sull'antenna omnidirezionale C?

Jim: Houston, sto passando dall'ugello C a quello principale A.

Andy: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, Houston: pila a combustibile uno; pila a combustibile tre; calo di tensione sul pannello principale B; pressione criogenica; compressore tute. Cos'è che non abbiamo? Pannello di controllo assetto 1; pannello di controllo assetto 2; computer del modulo di comando; consumo di ossigeno elevato. Io... Io non capisco. È un'avaria del sistema d'allarme, forse.

Jim: Houston, stiamo seminando qualcosa nello spazio. Vedo l'emissione dall'oblò numero uno in questo momento. È di sicuro, ehm, un gas di qualche tipo. È certamente ossigeno.

Andy: Ricevuto, Odyssey. Avete una perdita.

Ingegnere: Datemi un allineamento.

Liebergot: Sì, sì, ho capito. Okay, ricominciamo tutto da capo.

I Tecnico: Comunque i dati telematici vengono...

II Tecnico: Sì, ho visto.

Tecnico: Mi pare impossibile! Mi pare impossibile che sia andata così!

Andy: Per ora è tutto regolare, volo, un po' di agitazione, ma è normale date le circostanze.

Gene: Okay, ascoltate bene ragazzi. Fate silenzio. Fate silenzio. Fate silenzio! Cerchiamo di restare calmi. Procedure, mi serve un altro computer in tempo reale. Voglio che tutti mettiate in allarme le squadre di appoggio. Buttateli giù dal letto e fateli venire qui. Studiamoci il problema, va bene? Non peggioriamo le cose tirando a indovinare.

Andy: Tredici, qui Houston. Ci stiamo organizzando. Appena possibile vi daremo delle risposte.

Jack: Se emettiamo ancora gas continueremo a sbattere sull'orlo dell'angolo morto.

Fred: Guarda l'ossigeno nel serbatoio uno. 200 per pollice in diminuzione.

Liebergot: Serbatoio ossigeno numero due a zero, serbatoio uno a 218 in diminuzione.

Fred: È questo che vi risulta? Confermate.

Andy: Sì, è quello che ci risulta, Tredici.

Gene: Possiamo rivedere la situazione Sy? Esaminiamola da... da un punto di vista di status. Eh... Cosa c'è su questa astronave di sano?

Liebergot: Dammi un minuto, Gene.

Fred: Non avremo corrente per molto. La nave si sta dissanguando.

Liebergot: Volo?

Gene: Sì, EECOM, avanti.

Liebergot: Suggerisco di chiudere le valvole dei reagenti delle pile a combustibile.

Gene: E mi spieghi a che cavolo servirebbe?

Liebergot: Se la perdita è li possiamo isolarla. Così salviamo quello che resta nei serbatoi e andiamo avanti con la pila buona.

Gene: Se la chiudi non la puoi più riaprire, e non si alluna con una sola pila a combustibile.

Liebergot: Gene, la Odyssey è spacciata. Per quanto mi riguarda questa è l'unica alternativa.

Gene: Già. Sì. Sì, sì. Okay, Sy. Comunicazione, digli di chiudere le valvole dei reagenti.

Andy: Tredici, qui Houston. Ordiniamo chiusura delle valvole dei reagenti su pile uno e tre. Ricevuto?

Jim: Stai dicendo che dichiariamo forfait? Chiudiamo le valvole dei reagenti per spegnere le pile a combustibile? Hai detto di spegnere le pile a combustibile? Ti ho sentito bene?

Gene: Si, hanno sentito bene. Digli che pensiamo sia l'unico modo di fermare la perdita.

Andy: Sì, Jim, riteniamo che lo spegnimento delle pile possa fermare la perdita.

Gene: Ha capito bene?

Andy: Hai capito, Jim?

Jim: Sì, Houston, ho capito. Abbiamo perso la Luna. Okay, Fred, chiudile.

Fred: Vediamo a che serve.

Jack: Se non funziona non avremo energia sufficiente per rientrare.

Fred: Merda!

Liebergot: Ma che cavolo!

Fred: Houston, ossigeno nel serbatoio uno ancora in diminuzione.

Jim: Quanto tempo ci vuole a mettere sotto corrente il LEM?

Fred: Tre ore, secondo la check list.

Jim: Non abbiamo così tanto tempo.

Fred: Accidenti!

Jim: Okay. Ah, Jack, prima che le batterie ci abbandonino completamente togliamo corrente a tutto. Cerchiamo di risparmiare il più possibile per il rientro.

Liebergot: Ci sono quindici minuti di ossigeno, e poi il modulo di comando sarà morto.

Gene: Okay. Okay! Aprite le orecchie! Ecco gli ordini: spostiamo gli astronauti dentro al LEM...

Liebergot: D'accordo. Ed, dammi un po' di questi dati.

Gene: ...dobbiamo farci arrivare dell'ossigeno. TELMU, Controllo voglio una procedura d'emergenza per la potenza. Solo l'hardware essenziale. GNC, EECOM, spegneremo il modulo di comando allo stesso tempo. Dovremo trasferire il sistema di guida da un computer all'altro, quindi voglio cifre pronte per quando saranno in posizione.

GNC: Ricevuto, volo.

Liebergot: Okay, trasferiamo i dati di controllo sul computer del LEM prima che il modulo di comando vada fuori uso.

Gene: Il LEM è diventato una lancia di salvataggio.

Andy: Odyssey, qui Houston. Dovete ridurre tutti i consumi di corrente. Dovete mettere sotto corrente il LEM nello stesso tempo, quindi sbrigatevi a mandarci qualcuno.

Jim: Abbiamo già spedito Fred sul LEM, Houston.

Andy: Siamo seriamente a corto di tempo, Jim. Devi completare il trasferimento del programma di guida e devi farlo prima di restare senza corrente nel modulo di comando, altrimenti non sarai in grado di governare.

Jim: Quanto tempo ho? Datemi una cifra.

Andy: Beh, restano meno di quindici minuti di sopravvivenza nell'Odyssey.

Jim: Abbiamo quindici minuti, Fred. È peggio di quanto pensassi. Ah, Houston, mi sono trasferito dal modulo di comando al LEM.

Gene: Se Jack non completa il trasferimento dei dati di guida computerizzati in tempo...

Glynn Lunney: ...non sapranno in che direzione sono puntati.

Gene: Esatto.

Lunney: Brutto modo di volare.

Gene: Sono in sala operativa se mi cerchi.

Lunney: Okay.

Jack: Houston, qui Tredici. Siete di nuovo in contatto con me?

Andy: Aquarius, qui Houston. Avete circa dodici minuti per completare l'avviamento del LEM.

Fred: Non vedo nessuna stella. C'è un sacco di roba che galleggia là fuori!

Jack: Okay, Houston. Ho completato i passi di pagina 15. Sono pronto a togliere corrente al computer. Mi servono le coordinate cardaniche, Jack! Prima che tu spenga il computer!

Andy: Salta venti pagine.

Jack: Okay, Jim!

Liebergot: Quelle cifre, devo...

Deke: Te le faremo avere.

Liebergot: No, sul serio, mi servono.

Tecnico: Sta' tranquillo.

Fred: Houston, il nostro computer è avviato.

Andy: Ricevuto. Tieniti pronto, Fred. Jack, dobbiamo procedere coi passi da 12 a 17 rapidamente. Avete solo... circa otto minuti di margine.

Jack: Pompa pila a combustibile, miscelatori ossigeno serbatoio due spenti.

Jim: Okay, Houston. Controllatemi. Ho completato le conversioni cardaniche, ma... dovreste ribattermi tutti i calcoli.

Andy: Comincia pure, Jim.

Jim: L'angolo della calibrazione del rullio è -2. Il rullio del modulo lunare è 355,57. La cabrata 1678. Correzione cabrata 167,78. L'imbardata è 351,87.

Andy: Aspetta, stiamo controllando.

Jim: Houston, abbiamo visibilità zero nel nostro campo stellare, e se questi calcoli non sono giusti, chissà dove andiamo a sbattere.

Telemetria: Sembra a posto, volo.

Controllo: Va benissimo.

Inco: Qui bene.

GNC: Sono giusti, Andy.

Lunney: Okay, procediamo.

Andy: Tutto okay, Jim.

Jim: Okay, inseriscili, Fred.

Andy: Jack, spegni LMU. Passa su SCS. Posizione di attesa per spegnere gli ugelli di spinta. Passo.

Dal film: Apollo 13

Jack Swigert: La cosa più importante quando entri nel modulo lunare è la posizione e la velocità relativa.

Tracey: Ah!

Jack: Ora diciamo che questo sono io nel modulo di comando e questa sei tu.

Tracey: Va bene.

Jack: Nel LEM.

Tracey: Hm-hm.

Jack: Questa che spunta fuori si chiama la sonda.

Tracey: Dici sul serio?

Jack: Parola d'onore. E, Tracey, ti assicuro che quando la senti scivolare dentro, e tutto combacia, non c'è niente di simile al mondo.

Tracey: Ah, ah, ah, ah!

Jim Lovell: Sì, crede di essere un grande comico.

Pete Conrad: Arriva il propellente liquido!

Jim: Ma che cosa festeggiamo?

Jack: Come vanno le cose al Controllo Missione?

Jim: È un manicomio. Camminano avanti e indietro, fumano come ciminiere, Gene Kranz sta per partorire. Jim Lovell.

Tracey: Ciao.

Jack: Questa è Tracey.

Jim: Molto piacere, Tracey.

Jack: Ecco, è lui il grand'uomo. Gemini 7, Gemini 12, Apollo 8. Il primo a girare attorno alla Luna. Il signore ha fatto dieci giri.

Jim: Sì, e con una mano sola sul volante. Fate come a casa vostra, eh? Ehi, Marilyn!

Marilyn Lovell: Ma dove ti eri cacciato?

Jim: Questo è l'ultimo champagne in tutta Houston.

Marilyn: Bravo. Bravissimo.

Jim: Grazie. Il resto è a posto?

Marilyn: Tutto in rotta comandante.

Jim: Perfetto. Ehi! Cadetto Lovell.

Jay Lovell: Ciao, papà.

Jim: Mettile in ghiaccio con le altre. Ce le beviamo dopo. Hai litigato col barbiere per caso?

Jay: Sono in vacanza, lo sai.

Jim: Tagliarsi i capelli.

Ken Mattingly: Non mi dispiacerebbe essere lassù stasera.

Fred Haise: E a chi dispiacerebbe? Non ci pensare, il nostro turno arriverà. Non chiuderanno il programma prima del numero 14.

Ken: Sai, mi ha telefonato mio cugino.

Fred: Hmm.

Ken: Dice chi abbiamo corrotto per entrare nel team di Lovell.

Fred: Ah, si?

Ken: Gli ho risposto che... che volevano che lui avesse i migliori.

Fred: E li hanno trovati. Eh, eh, eh!

John Young: Che canale mettiamo?

Ospiti: Forza, metti Walter! Cambia! Vogliamo Walter! Walter! Ah, ecco. John, alza il volume! Alza!

Cronkite: ...ha appena finito di indossare le tute spaziali, gli stivali, e...

Pete: Un momento d'attenzione, prego.

Cronkite: ...il casco.

Pete: Vi ringrazio per aver partecipato a questa prova generale del mio atterraggio con l'Apollo 12. No, aspetta. Ci dovremo tutti soffermare per sottolineare l'esemplare, anzi, diciamo eroico impegno dimostrato dalla riserva di Neil Armstrong per questa storica passeggiata lunare e, naturalmente, per il suo equipaggio. Un bell'applauso per Jim Lovell, Ken Mattingly e Fred Haise!

Jim: Lasciate che vi dica una cosa. No, no, guardate che sto parlando. Vieni qui, Fred. Anche tu, Ken, vieni.

Marilyn: Eccolo! Ecco Armstrong! È lui, ragazzi!

Tracey: Ooh!

Marilyn: Zitti e seduti!

Ospite: Guardate! Eccolo, è lui!

Jim: Ehi!

Bruce McCandless: Sì, qui Houston.

Jim: Ragazzi!

Edwin Eugene "Buzz" Aldrin: Abbiamo fatto un buon allunaggio. Okay. Possiamo controllare la posizione del...

Marilyn: Forza, mettetevi a sedere.

Aldrin: ...diaframma che dovrei dare alla telecamera.

Neil Armstrong: Cosa?

Pete: Jim, è troppo tardi per rinunciare?

Jim: No, no. Ha... ha ancora tempo. Basta solo che qualcuno gli dia il segnale.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Jim: Lascia perdere, Neil! Torna dentro! Torna dentro!

Cronkite: Ecco il suo piede che calca la superficie lunare.

McCandless: Bene, Neil, ti vediamo scendere la scaletta, ora.

Armstrong: Io...

Cronkite: Amici, guardate queste immagini.

Armstrong: ...sono ai piedi della scaletta. Le zampe del LEM affondano nella superficie solo di un paio di pollici. Sembra una specie di polvere.

Cronkite: Armstrong è sulla Luna.

Armstrong: Okay, adesso scendo.

Cronkite: Neil Armstrong, americano di 38 anni, scende sulla superficie della Luna. Oggi è il 20 Luglio del 1969.

Armstrong: È un piccolo passo per un uomo, ma un balzo da gigante per l'umanità.

Cronkite: Avete sentito le sue parole. "È un piccolo passo per un uomo, un balzo da gigante per l'umanità".

Armstrong: Sprofondo per una piccola frazione di pochi... un ottavo di pollice, ma posso vedere...

Dal film: Apollo 13

[Una piuma trasportata dal vento atterra ai piedi di Forrest che la raccoglie e la mette tra le pagine del libro Curious George. Una donna scende dall'autobus e si siede accanto a lui sulla panchina per leggere una rivista]

Forrest: 'giorno. Mi chiamo Forrest, Forrest Gump. [la donna annuisce] Vuole un cioccolatino? [la donna scuote la testa per rifiutare] Potrei mangiarne una tonnellata di questi qui. Mamma diceva sempre: la vita è uguale a una scatola di cioccolatini, non sai mai quello che ti capita!

Quelle scarpe devono essere comode. Scommetto che con quelle ci cammina tutto il giorno e non sente niente. Magari ce le avessi così anch'io.

Donna: Mi fanno male i piedi.

Forrest: Mamma diceva sempre che dalle scarpe di una persona si capiscono tante cose. Dove va. Dov'è stata. Quante scarpe che ho messo io. Scommetto che se mi sforzo tanto riesco poi a ricordare il primo paio. Mamma disse che quelle mi portavano dovunque, disse che erano le mie scarpe magiche.

Dal film: Forrest Gump

Non ho mai comprato nulla di folle [...] forse un paio di scarpe. Non sono una shopaholic. Non vorrei finire sul lastrico e sentirmi costretta a fare un film solo perché ho bisogno di denaro. Lavorare solo per soldi? Dio, che tristezza.

Emma Stone

Cit. da 8 ottobre 2011

[In un bar] Tabitha Dickinson: Distruggerò il suo spettacolo.

Riggan Thomson: Ma se non l'ha ancora visto... Ah, scusi, ho fatto qualcosa che l'ha offesa? Lo sento nel suo atteggiamento...

Tabitha Dickinson: Ora che mi ci fa pensare sì: ha occupato un teatro che avrebbe potuto essere utilizzato per qualcosa di valido.

Riggan Thomson: ...Ok. Ma... Voglio dire, come può dire se è valido o no? cioè, lei non ha...

Tabitha Dickinson: Sì, è vero, non ho letto una parola del copione né ho assistito a una delle anteprime. Ma dopo la prima di domani le assicuro che scriverò una delle peggiori recensioni che siano mai state scritte, e farò chiudere il suo spettacolo. Le piacerebbe sapere perché? Perché io la detesto. Lei e tutti quelli che rappresenta. Ragazzini egoisti, presuntuosi e arroganti. Patetici attori ignoranti improvvisati impreparati, che si illudono di avvicinarsi all'arte, che si assegnano a vicenda premi per cartoni e film pornografici che dipendono dal box office del week end. Be', questo è teatro, e non può presentarsi qui a far finta di saper scrivere, dirigere e recitare nel suo lavoro di autopropaganda, senza prima passare da me. In bocca al lupo.

Riggan Thomson: Ah. Wow. Non lo so, che cosa può essere capitato nella vita di una persona perché decida di fare il critico. Che sta scrivendo, un'altra recensione? Eh? Com'è, buona? Lo è? È cattiva? Ma l'ha visto questo spettacolo? Mi faccia leggere. [le toglie il taccuino dalle mani]

Tabitha Dickinson: Guardi che chiamo la polizia...!

Riggan Thomson: Non chiamerà la polizia. Leggiamo questa cazzo di recensione. "Acerbo", acerbo è un'etichetta. Aspetti, eh... "Fiacco", anche questa è solamente un'etichetta. Margi..."Marginaria"!? Sta scherzando? Sembra qualcosa che bisogna curare con la penicillina, un'altra etichetta, sono tutte etichette. È capace solo a etichettare qualunque cosa, questa è squallida pigrizia. Lei è... Lei è solo una pigra del cazzo! È una pigra! [prende un fiore] Sa cos'è questo? Lei lo sa che cos'è? Questo... Non lo sa. E sa perché? Lei non è capace di vedere questa cosa se non sa come etichettarla. Lei scambia tutti quei rumorini che ha nella testa per vera conoscenza.

Tabitha Dickinson: Ha finito o no?

Riggan Thomson: No, non ho finito! Qui non si parla per niente di tecnica! Non c'è una sola parola sulla struttura! Non una parola sulle intenzioni! È solo un mucchio di merdose opinioni, supportate da ancora più merdosi paragoni! Lei scrive un paio di paragrafetti, e vuole sapere... niente di questo le costa un beneamato cazzo! [rompe un bicchiere] Lei non rischia niente! Niente! Niente! Niente! Bè, io sono uno splendido attore! Questo spettacolo mi è costato tutto... Allora ti dico una cosa: [strappa il foglio] prendi questa "recensione" maligna, e vigliacca, scritta con le tue squallide etichette di merda, e vedi di ficcartela su per quel rinsecchito e flaccido culo!

Tabitha Dickinson: [sorride] Tu non sei un attore, sei una celebrità. Mettitelo bene in testa. [gli mette in mano il fiore] Te lo distruggo lo spettacolo.

Dal film: Birdman

Quando sono venuto qui l'ultima volta da Los Angeles George Clooney era seduto due file più avanti in aereo con un bel paio di gemelli ai polsi e quel mento del cazzo. A un certo punto c'è stata una turbolenza veramente terribile. E l'aereo non faceva che vibrare e scuotersi. Ed erano tutti in lacrime. Piangevano. Voglio dire... Piangevano e pregavano. Tutti. Io me ne stavo seduto, loro piangevano. Io stavo seduto e pensavo: oh, mamma. Domattina quando Sam aprirà il giornale vedrà la faccia di Clooney in prima pagina, non la mia. [...] Lo sapevi che Farrah Fawcett è morta esattamente lo stesso giorno di Michael Jackson? Non è pazzesco?

Riggan Thomson

Dal film: Birdman

Il coraggio e la perseveranza possiedono un talismano magico di fronte al quale le difficoltà scompaiono e gli ostacoli svaniscono nel nulla.

John Quincy Adams

Adoro le motociclette: avevo dodici anni quando ho avuto la prima. Mi piace guidare. Quando ho un volante in mano la prima cosa che penso è che potrei iniziare un lungo e bellissimo viaggio. Anche se magari non devo andare oltre un paio di isolati.

Ryan Gosling

L'aviatore [voce fuori campo]: Quando avevo sei anni lessi un libro che parlava di una foresta primordiale. Il libro diceva: «i boa ingoiano la preda tutta intera senza masticarla». Meditai a lungo sulla cosa e poi tracciai il mio primo disegno. [1] Mostrai il mio capolavoro alle persone grandi e chiesi se il disegno li spaventava.

Adulto 1: Spaventarmi?! Perché uno dovrebbe spaventarsi per un cappello? [gli adulti appaiono come ombre]

L'aviatore: I grandi... non capiscono mai niente da soli! [2] Così feci un altro disegno... [viene disegnato un elefante inghiottito da un boa]

Adulto 2: Sì... ti consiglio di applicarti all'aritmetica.

Adulto 3: Alla storia!

Adulto 4: E alla grammatica!

L'aviatore: Seguii il loro consiglio e... diventai grande. Dimenticai cosa significasse essere un bambino finché non avvenne qualcosa di miracoloso. [appaiono alcune immagini tratte dal libro Il piccolo principe] Ho sempre desiderato incontrare qualcuno con cui condividere questa storia, ma non lo so... immagino che questo mondo sia diventato troppo adulto.

Dal film: Il piccolo principe

I maschi imbecilli e farabutti non saranno mai a corto di compagne finché ce ne sono altrettante dell'altro sesso a fare il paio con loro.

Anne Brontë

Cit. da La signora di Wildfell Hall

Negli Stati Uniti d'America la classe media sta lentamente scomparendo: ci sono sempre più poveri e sempre più ricchi. Penso che Essi vivono verrà visto in futuro come una delle poche voci d'indignazione in un periodo durante il quale tutti volevano due cose: vincere e fare soldi; tutto il resto era secondario. Se aveste avuto un paio di quegli occhiali avreste voluto far attenzione al vostro Primo Ministro. [Nel 1989 nel Regno Unito, era in carica Margaret Thatcher]

John Carpenter

Tentazioni: cose errate che paiono giuste dapprima. Ma... ehm... per quanto ciò che giusto può sembrare errato a volte, ehm... accade che cose sbagliate, ehm... siano giuste a tempo debito o... ehm... viceversa.

Grillo Parlante

Dal film: Pinocchio Disney

Taun We: Boba, c'è tuo padre? È tornato?

Boba Fett: Sì.

Taun We: Possiamo disturbarlo?

Boba: Certo. Papà, ti vuole Taun We.

Taun We: Jango, bentornato. È stato proficuo il viaggio?

Jango Fett: Abbastanza.

Taun We: Ti presento il maestro Jedi Obi-Wan-Kenobi. È venuto a vedere come procede il lavoro.

Obi-Wan Kenobi: I vostri cloni sono notevoli. Ne sarete orgoglioso.

Jango: Cerco modestamente di farmi strada nell'universo.

Obi-Wan: Avete provato a farvi strada anche all'interno di Coruscant?

Jango: Un paio di volte.

Obi-Wan: Di recente?

Jango: È probabile.

Obi-Wan: Conoscerete il maestro Sifo-Dyas, allora.

Jango: Boba, rood ehtso-heeck. Il maestro chi?

Obi-Wan: Sifo-Dyas. Non è il Jedi che vi ha ingaggiato per questo lavoro?

Jango: Mai sentito nominare.

Obi-Wan: Davvero?

Jango: Mi ha assunto un uomo di nome Tyranus, su una delle lune di Bogden.

Obi-Wan: Eh, curioso.

Jango: Vi piacciono le vostre truppe?

Obi-Wan: Sono impaziente di vederle in azione.

Jango: Faranno bene il loro lavoro. Ve lo posso garantire.

Obi-Wan: Scusate il disturbo, Jango.

Jango: È sempre un piacere conoscere un Jedi.

Boba: Che c'è, papà?

Jango: Raduna le tue cose. Ce ne andiamo.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Guddu: Quanto sei rimasto sul treno?

Saroo: Un paio di giorni. Mi ricordo solo vagamente la stazione.

Dal film: Lion - La strada verso casa

Qualcuno si è permesso di modificare le mie canzoni senza che io venissi coinvolto. È successo un paio di volte e mi sono imbestialito.

Ermal Meta

Sui social rispondo di più ai bambini e agli adolescenti che vanno dagli undici anni fino alla mia età. Mi scrivono non per farmi i complimenti ma per dirmi grazie perché ho dato loro una mano e facendo capire che non devono lamentarsi se non hanno l'ultimo paio di scarpe alla moda eccetera... La parte bella del mio lavoro è andare in giro e divertirsi. Da questo punto di vista posso dire che è il lavoro più figo del mondo. Ma è anche bello vedere che vale la pena darsi da fare.

Bebe Vio

Come mai le donne, che paiono aver tanto bisogno di identificarsi in un modello femminile, poi non ci votano? Credo che le ragioni siano di due tipi. Primo, noi ci rifiutiamo ai meccanismi di selezione tradizionali, fatti con metodi duri e spietati che le donne non possono condividere. Clientelismo, spese altissime di organizzazione dei consensi e cosi via. In questo siamo più deboli, perché stiamo all'interno di una logica politica più seria. Poi, abbiamo meno appoggio dai partiti. L'esame, nei confronti delle donne, è più severo, e non finisce mai. Gli uomini possono permettersi qualche passo falso. Per noi, al primo sbaglio è finita.

Tina Anselmi

Rocket: Se vogliamo uscire da qui, dobbiamo introdurci nella torre di guardia e per farlo mi occorrono un paio di cosette; le guardie hanno delle fascette che permettono le entrate e le uscite, me ne serve una.

Gamora: Ci penso io.

Rocket: Quel tipo lì. Mi serve la sua gamba artificiale.

Star-Lord: La sua gamba?

Rocket: Sì, il resto non mi serve: guardalo, è inutile.

Star-Lord: Va bene..!

Rocket: E infine sulla parete lì dietro c'è pannello nero, una luce gialla intermittente, la vedete?

Star-Lord: Sì.

Rocket: All'interno c'è una batteria quarnyx: scatola violacea, fili verdi. Ne ho bisogno per entrare nella torre di guardia.

Gamora: Come facciamo a prenderla?

Rocket: A quanto pare quei corpi glabri ti trovano attraente, puoi pensare a qualche tipo di scambio!

Gamora: Hai voglia di scherzare?

Rocket: No, gliel'ho sentito dire veramente.

Star-Lord: Senti, si trova a sette metri d'altezza ed è al centro della zona più sorvegliata della prigione, è impossibile andare lassù senza essere visti.

Rocket: Io ho un piano e quel piano richiede una dannata batteria quarnyx, perciò trovate un modo!! [alle loro spalle, Groot si è messo a rimuovere la batteria, osservato da Drax] Posso continuare? Grazie. Ora, questo è importante: una volta tolta la batteria tutto scatterà in modalità emergenza, una volta presa dobbiamo essere veloci, perciò è la cosa che va presa... Per ultima! [Groot stacca la batteria e gli allarmi della prigione cominciano a suonare] Oppure la prendiamo subito ed improvvisiamo!

Gamora: Io prendo la fascetta.

Star-Lord: Gamba.

Dal film: Guardiani della Galassia

Chiunque vada nei Paesi africani e veda che il reddito è di cento dollari all'anno, si rende conto di quale pressione tutto questo comporti. Quando le persone ci appaiono lontane, non ci poniamo il problema.

Bill Gates

Ho 5.000 paia di scarpe in garage e altre 400 in casa. È la rivincita di quando, alla Prima Comunione, le suore mi misero un paio di scarpe strette che mi facevano malissimo. Mi dissi: "Quando sarò ricca me ne comprerò tantissime".

Pamela Prati

Sono cresciuto a Manhattan, e per un paio di anni ho vissuto nel Bronx, poi sono tornato a Manhattan. Quindi sono un vero New Yorker.

Stan Lee

Se i gonfiori non appaiono nelle ferite gravi, è cosa assai cattiva.

Ippocrate di Coo

Mario Balotelli è un grande calciatore, non sbaglia mai un rigore... ma un po' troppo aggressivo per i miei gusti. Mi è capitato di incontrarlo un paio di volte e non mi è stato per la verità molto simpatico.

Usain Bolt

Il tempo è la risorsa principale da ricercare, perché è scarsa e non replicabile. Per cui sono molto attento a come investo il mio tempo. Alla mattina curo la mente, passo un paio d' ore con un prof di teologia, storia e filosofia.

Gianluca Vacchi

Nei giorni qualunque, mi piace tirar fuori i miei Levi's vintage, un paio di mocassini o le Converse, un bomber, e una camicia a bottoni.

Bella Hadid

Bond: Benvenuto in Giappone, papà. La mia ragazzina è pronta a tutto?

Q: Senti 007, ho fatto un viaggio lungo e faticoso, probabilmente senza scopo, e non sono in vena per i tuoi vezzi bambineschi.

[Gli aiutanti di Q costruiscono la piccola Nellie]

Tigre: Io sono molto curioso, Bondosan. Cos'è la piccola Nellie?

Bond: Ah, è una magnifica ragazza: piccolissima, sveltissima: sa far di tutto. Proprio il suo tipo.

Tigre: Un elicottero giocattolo!

Q: [Parla a Tigre] No, un giocattolo non direi, vedrai. [Parla a Bond] Abbiamo fatto un paio di miglioramenti dall' ultima volta, ora ti spiego tutto.

Tigre: Questo è un giocattolo, non lo usi Bondosan, prenda piuttosto il mio elicottero.

Q: Dunque, adesso sta attento. Due mitragliatrici fisse.

Bond: Collimate a che distanza?

Q: A cento metri. Proiettili incendiari ed esplosivi ad alto potenziale. Due lanciarazzi, che sparano in avanti, su ogni lato.

Bond: Bene.

Q: Poi, questi lanciano missili aria-aria attirati dal calore, sessanta al minuto.

Bond: Bene.

Q: Lanciafiamme, due, in senso opposto al moto.

Bond: Che portata?

Q: Ottanta metri. Due tubi fumogeni, proprio accanto a loro. Mine da lancio, ma ricorda: usale soltanto quando sei esattamente sopra il bersaglio. È più o meno tutto, credo. Il resto lo conosci, no?

Bond: Sì.

Q: Cinepresa.

Bond: Tanaka, stia in ascolto su 410 megacicli.

Tigre: Auguri Bondosan.

Bond: Mi metterò in contatto con voi quando arrivo sull' isola.

Tigre: OK.

Aki: Fai attenzione, Bondosan.

Dal film: Agente 007 - Si vive solo due volte

La gente ti prende per il culo ogni giorno. Si infilano nella tua vita, ti danno un colpo basso e poi scompaiono. Ti scrutano da edifici alti e ti fanno sentire piccolo. Fanno commenti irriverenti da autobus che implicano che non sei abbastanza sexy e che tutto il divertimento è da qualche altra parte. Sono in TV e fanno sì che la tua ragazza si senta inadeguato. Hanno accesso alla tecnologia più sofisticata che il mondo abbia mai visto e la usano per fare i gradassi con te. Sono pubblicitari e stanno ridendo di te.
Per te, tuttavia, è proibito toccarli. Marchi di fabbrica, proprietà intellettuali e diritti d'autore fanno in modo che i pubblicitari possano dire ciò che vogliono, dove vogliono, con totale impunità.

Mandali al diavolo. Qualsiasi annuncio in uno spazio pubblico che non ti dà nessuna scelta che si veda o no, è tuo. E' lì da prendere, riarrangiare e riusare. Tu puoi fare quello che vuoi con esso. Chiedere il permesso è come chiedere di poter tenere un sasso che qualcuno ti ha appena tirato in testa.

Tu non devi nulla alle aziende. Meno di niente, soprattutto non devi loro alcuna cortesia. Loro devono qualcosa a te. Hanno riarrangiato il mondo per mettersi di fronte a te. Non hanno mai chiesto il tuo permesso, non iniziare nemmeno tu a chiedere il loro.

[People are taking the piss out of you every day. They butt into your life, take a cheap shot at you and then disappear. They leer at you from tall buildings and make you feel small. They make flippant comments from buses that imply you're not sexy enough and that all the fun is happening somewhere else. They are on TV making your girlfriend feel inadequate. They have access to the most sophisticated technology the world has ever seen and they bully you with it. They are The Advertisers and they are laughing at you.
You, however, are forbidden to touch them. Trademarks, intellectual property rights and copyright law mean advertisers can say what they like wherever they like with total impunity.

Fuck that. Any advert in a public space that gives you no choice whether you see it or not is yours. It's yours to take, re-arrange and re-use. You can do whatever you like with it. Asking for permission is like asking to keep a rock someone just threw at your head.

You owe the companies nothing. Less than nothing, you especially don't owe them any courtesy. They owe you. They have re-arranged the world to put themselves in front of you. They never asked for your permission, don't even start asking for theirs.]

Banksy

[Sulla strage dell'Umpqua Community College, dell'1 ottobre 2015] Ogni volta che succede qualcosa del genere non danno la colpa alle malattie mentali, al fatto che il sistema sanitario per la salute mentale non funziona e tutti gli altri problemi. Comunque quella era una zona priva di armi. Vi dico che se ci fossero stati un paio di insegnanti o qualcuno con delle armi in quella stanza, sarebbe andata molto meglio.

Donald Trump

Nella mia vita non mancano drammi, ne ho viste di tutti i colori e ho materiale in abbondanza per scrivere, eppure, quando arriva il 7 gennaio, sono comunque in ansia. Stanotte non ho potuto dormire, si è abbattuta su di noi una tempesta, il vento ruggiva tra le querce e colpiva le finestre di casa, apogeo del diluvio biblico delle ultime settimane. Alcuni quartieri della contea sono stati inondati, i pompieri non sono riusciti a far fronte a un disastro di tali proporzioni, la gente si è riversata in strada, con l'acqua alla vita, per mettere in salvo dalla marea ciò che poteva. I mobili fluttuavano per i viali principali e alcuni animali domestici, spaventati, attendevano i padroni sui tetti delle macchine semisommerse, mentre i reporter catturavano dagli elicotteri le immagini di questo inverno in California, che sembra l'uragano in Louisiana. In alcuni quartieri non è stato possibile circolare per un paio di giorni e, quando finalmente ha spiovuto e si è vista la gravità del disastro, sono dovute intervenire squadre di immigrati latinoamericani che si son messe al lavoro per aspirare l'acqua con le pompe e portare via le macerie a mano. La nostra casa appollaiata su una collina ci preserva dalle inondazioni, in compenso le sferzate del vento che riceve frontalmente sono così forti da piegare le palme e ogni tanto riescono a sradicare di netto gli alberi più orgogliosi, quelli che non chinano la testa. A volte, nel culmine della tempesta, si alzano onde capricciose che sommergono l'unica strada di accesso; allora, affascinati, osserviamo dall'alto lo spettacolo inusitato della baia infuriata.

Isabel Allende

Cit. da La somma dei giorni ‐ Incipit

Onnipossente che hai inventato un paio di braccia
e hai fatto sì che ciascuno
avesse una sua testa,
perché non hai inventato una maniera
di baciare, baciare e ribaciare
senza tormenti?!

Vladimir Majakovskij

Cit. da Poesie

[Sul suo libro "Mangio ergo sum"] Nel libro mi immagino costretto dal medico a stare a stecchetto per un paio di settimane, un vero calvario! La sera, mentre mi rigiro nel letto per colpa della fame, mi vengono a trovare i maggiori filosofi per un dialogo divertente, ma allo stesso tempo profondo.

Bud Spencer

Professor X: Il programma "Sentinella" è stato concepito dal professor Bolivar Trask. Negli anni '70 era uno dei più imminenti progettisti di armi, ma... In segreto aveva iniziato a fare esperimenti sui mutanti usando i loro poteri per sviluppare le sue ricerche. Ma un mutante ha scoperto cosa stesse facendo.

Magneto: Un mutante con l'abilità di trasformarsi in chi vuole.

Colosso: ...Mystica!

Professor X: Io la conoscevo come "Raven". Ci siamo incontrati da bambini, siamo cresciuti insieme... Era come una sorella, per me. Ho cercato di aiutarla, ma l'ho solo allontanata da me... Lei ha dato la caccia a Trask in tutto il mondo e agli accordi di pace di Parigi nel 1973 relativi alla guerra del Vietnam ha trovato Trask. E lo ha ucciso. Era la prima volta che uccideva.

Wolverine: Ma non l'ultima.

Professor X: Ma uccidere Trask non ha avuto l'effetto che lei sperava. Ha solo convinto al governo la necessità di quel programma! L'hanno catturata quel giorno, torturata, hanno fatto esperimenti su di lei. Nel suo DNA hanno scoperto i segreti del suo potere di trasformazione, questo ha dato loro la chiave che gli serviva per creare armi che si adattassero al potere di ogni mutante. E in meno di cinquant'anni sono state create le macchine che hanno distrutto tanti della nostra specie! ...Ma tutto è iniziato quel giorno nel '73, quando ha ucciso per la prima volta. Quando è diventata veramente... Mistica.

Kitty Pride: Vuole ritornare là?

Professor X: Se riesco ad arrivare a lei e ad impedire l'assassinio, lei non cadrà nelle loro mani e forse potremmo evitare che le Sentinelle vengano perfino progettate!

Magneto: E porremo fine a questa guerra perfino prima che cominci.

Kitty Pride: Ehm... Io posso rimandarla indietro di un paio di settimane, magari di un mese, ma lei parla di tornare indietro di decenni! Ha il cervello più potente del mondo, Professore, ma la mente sopporta fino a un certo punto prima di cedere! La farebbe a pezzi, mi dispiace. Nessuno sopravviverebbe a quel viaggio.

Wolverine: ...E se uno avesse una mente in grado di rigenerarsi? Se potesse guarire in fretta se fatto a pezzi?

Dal film: X-Men - Giorni di un futuro passato

S'era sentito dire quelle cose tante volte, che non avevano per lui nulla d'originale. Emma rassomigliava a tutte le amanti; e il fascino della novità, cadendo via a poco a poco al modo d'un vestito, lasciava apparire a nudo l'eterna monotonia della passione, che ha sempre le stesse forme e lo stesso linguaggio. Non distingueva, quell'uomo così ricco di esperienze, la diversità dei sentimenti che si cela sotto l'uniformità delle espressioni. Poiché labbra libertine o venali gli avevano mormorato frasi simili, egli non credeva che debolmente al candore di quelle; tutto andava sminuito, pensava, nei discorsi infocati si nascondono gli affetti mediocri; come se la pienezza dell'anima non traboccasse qualche volta dalle metafore più vuote, perché nessuno, mai, riesce a dare l'esatta misura delle proprie necessità, né dei propri concetti, né del proprio dolore, e la parola umana è come una paiolo incrinato su cui veniamo battendo melodie atte a far ballare gli orsi, quando vorremmo intenerire le stelle.

Gustave Flaubert

Cit. da Madame Bovary

Come se la pienezza dell'anima talvolta non traboccasse attraverso le metafore più vuote perché nessuno, mai, riesce a dare l'esatta misura di ciò che pensa, di ciò che soffre, della necessità che lo incalza, e la parola umana è spesso come un paiolo fesso su cui andiamo battendo melodie da far ballare gli orsi mentre vorremmo intenerire le stelle.
La parola umana è come una caldaia incrinata su cui battiamo musica per far ballare gli orsi, quando vorremmo commuovere le stelle.

Gustave Flaubert

Cit. da Madame Bovary

[Sul maratoneta] Uomo magrissimo, di età indefinibile, sempre bagnato anche in estate, che corre con un'espressione di grande sofferenza sul volto, si tocca la gamba, si massaggia il fegato, tossisce e sputa ma continua a correre, nello smog cittadino e tra i clacson delle auto, alle due del pomeriggio in agosto e sotto la neve in gennaio, sempre con quel look da Calvario e un paio di occhiali gialli che forse nascondono lacrime. La domanda è: quale peccato deve scontare il maratoneta solitario?

Stefano Benni

Cit. da Bar Sport Duemila

Nella sua veste persiana attillata, col turbante uguale, era incantevole. Portava un paio di guanti lunghi e una bella sciarpa di pelliccia gettata negligentemente intorno al collo rotondo come una colonna. Era venuta primavera e avevamo scelto Brooklyn Heights per cercarvi un appartamento, volendo allontanarci il più possibile da tutta la gente che si conosceva, specialmente da Kronski e da Arturo Raymond. Ulric era l'unico a cui pensavamo di dare il nostro indirizzo. Doveva cominciare per noi una vera «vita nuova», senza intrusioni del mondo esterno.

Henry Miller

Cit. da Plexus ‐ Incipit

Le creature umane formano una strana fauna, una strana flora. Da lontano paiono trascurabili; da vicino possono sembrare brutte e cattive. Ma soprattutto occorre che abbiano intorno aria, spazio sufficiente - spazio, anche più che tempo.

Il sole tramonta. Sento questo fiume che scorre dentro di me, il suo passato, la terra antica, il clima mutevole. Le colline gli fan dolce corona: il suo corso è stabilito.

[Explicit]

Henry Miller

Cit. da Tropico del Cancro

La poesia, laddove diventa forte, ristabilisce l'unità. L'albero non simboleggia la vita singola bensì la stirpe. Esso raffigura il genere: i fiori e i frutti che compaiono anno per anno sono gli individui.
Così lo intendono le tavole o alberi genealogici.
I due vecchi, con la trasformazione in alberi, sono allontanati in un altro ordine di tempo. Ciò è più di un guadagno di tempo: essi possono essere venerati. Al tempo stesso si attenuano i caratteri individuali, le foglie ombreggiano il contorno. Il profilo si spiritualizza. Dal punto di vista botanico: in natura il genere non esiste.

Aforismi Paio - parte 3

Eric LeMarque

Cesare Cremonini

Cit. da Io e Anna

Edward Gibbon

Cit. da Storia della decadenza e caduta dell'Impero Romano

Massimo Ciavarro

Cit. da Vanityfair.it, 3 giugno 2015

Lev Tolstoj

Cit. da Guerra e pace

Lelaina Pierce

Troy Dyer

Rihanna

Henry James

Cit. da L'Angolo Allegro ‐ Incipit

Angela Lansbury

Phineas Taylor Barnum

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Marco Materazzi

Giovanni Manzoni

Antonio Cassano

Paul Ricoeur

Cit. da Della interpretazione. Saggio su Freud

Paolo Villaggio

Leo Buscaglia

Cit. da La coppia amorosa

Gigi Hadid

Massimiliano Allegri

Ariana Grande

Rosamund Pike

Andrea Delogu

Chiara Ferragni

Emma Watson

Willy Beachum

Margot Robbie

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Stefan Zweig

Cit. da Erasmo da Rotterdam

Emma Stone

Cit. da 8 ottobre 2011

Riggan Thomson

John Quincy Adams

Ryan Gosling

Anne Brontë

Cit. da La signora di Wildfell Hall

John Carpenter

Grillo Parlante

Ermal Meta

Bebe Vio

Tina Anselmi

Bill Gates

Pamela Prati

Stan Lee

Ippocrate di Coo

Usain Bolt

Gianluca Vacchi

Bella Hadid

Banksy

Donald Trump

Isabel Allende

Cit. da La somma dei giorni ‐ Incipit

Vladimir Majakovskij

Cit. da Poesie

Bud Spencer

Gustave Flaubert

Cit. da Madame Bovary

Gustave Flaubert

Cit. da Madame Bovary

Stefano Benni

Cit. da Bar Sport Duemila

Henry Miller

Cit. da Plexus ‐ Incipit

Henry Miller

Cit. da Tropico del Cancro

Ernst Jünger

Cit. da Filemone e Bauci. La morte nel mondo mitologico e in quello tecnico

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.Scrivi un commento. La tua opinione è importante!

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!