Aforismi Mezzo - parte 8

Jack: Dobbiamo rimanere sulla nave il più a lungo possibile. Forza! Da questa parte! Forza, Rose. Salta. Vieni. Ti tengo. Salta!

Rose: Jack!

Jack: Vieni!

Cal: Indietro!

Passeggero: Quand'anche camminassi tra mezzo all'ombra di morte, non avrei paura di niente...

Jack: Ti dispiace affrettare il passo, tra mezzo all'ombra di morte?

Dal film: Titanic

Marinaio: Fate attenzione. Distendere i teloni.

Molly: Non è una cosa che si vede tutti i giorni, questa.

Lightoller: Sganciate! Abbandonate i bagagli! Non c'è spazio per i bagagli nelle scialuppe. Forza. Che ci fanno qui questi bagagli? Levateli di mezzo. Fateli sparire. Ci occorre spazio, levateli di mezzo. Su, levateli. Da questa parte, signora. Indietro, indietro, indietro. Giù. Giù!

Marinaio: Fate spazio! Su, datevi da fare! Da questa parte, prego.

Cal: Lovejoy.

Lovejoy: Non si trova neanche a tribordo.

Cal: Ci resta pochissimo tempo. Questo pseudo caporale impettito non fa salire gli uomini.

Lovejoy: Dall'altra parte uno sta facendo salire gli uomini.

Cal: Allora è su lui che punteremo. Ma prima ci occorre una garanzia. Andiamo.

Steward: Da questa parte, per favore. Fino a giù. Ehi! Ma che ti salta in mente? Dovrai pagare i danni, lo sai questo? Quella è proprietà della White Star.

Jack & Rose: Sta' zitto!

Passeggera: Può fermare la scialuppa un momentino? Devo fare un salto in cabina...

Lightoller: Si sieda! Glielo dico per l'ultima volta. Pronti a calare.

Andrews: Signor Lightoller, perché le scialuppe vengono messe in acqua mezze vuote?

Lightoller: Non ora, signor Andrews.

Andrews: Guardi lì. Appena venti persone per una scialuppa che può portarne 65! E ne ho vista una con solo dodici persone, dodici!

Lightoller: Eh, beh, noi.. non eravamo sicuri del peso, signor Andrews. Queste scialuppe potrebbero cedere.

Andrews: Sciocchezze! Sono state collaudate a Belfast con il peso di 70 uomini! Ora carichi al massimo queste scialuppe, signor Lightoller, per l'amor di Dio!

Lightoller: Avanti, c'è posto per altre donne e bambini!

Andrews: Di qua, presto!

Lightoller: Venite!

Dal film: Titanic

Andrews: È una vera sfortuna, Capitano. In dieci minuti, quattro metri e mezzo d'acqua nel gavone di prua, in tutte e tre le stive, e nel locale della caldaia 6.

Hutchinson: Esatto, signore.

Ismay: Quando potremo riprendere a navigare?

Andrews: Sono già cinque i compartimenti allagati. Può sopportare uno squarcio e rimanere comunque a galla con quattro compartimenti allagati, ma non cinque. Non cinque. Mentre affonda a prua, l'acqua passerà sopra le paratie del ponte E, arrivando fino a poppa. E non c'è alcun modo di impedirlo.

Smith: Le pompe. Se apriamo le paratie possiamo...

Andrews: Le pompe fanno sì guadagnare tempo, ma solo pochi minuti. Da questo momento, qualunque cosa facciamo, il Titanic affonderà.

Ismay: Ma questa nave non può affondare.

Andrews: È fatta di ferro, signore. Le assicuro che può affondare. E affonderà. È una certezza matematica.

Smith: Quanto tempo abbiamo?

Andrews: Un'ora. Due al massimo.

Smith: Quante sono le persone a bordo, signor Murdoch?

Murdoch: 2.200 anime, signore.

Smith: Ho l'impressione che finirà in prima pagina comunque, signor Ismay.

Dal film: Titanic

Commissario Di Bordo: Li trovo davvero molto belli, signore.

Cal: Non tocchi niente! Voglio che l'intera cabina venga fotografata.

Rose: Continua a tenermi la mano.

Jack: Non la lascio.

Passeggera: Harold, hai idea di cosa stia succedendo?

Harold Sanderson: Giuro, non lo so.

Lovejoy: La stavamo cercando, signorina.

Rose: Ci siamo. È successa una cosa gravissima.

Cal: Sì, altroche. Questa sera sono sparite due cose a me molto care. Ora che una di queste è stata recuperata, sono certo di sapere dove trovare l'altra. Perquisitelo.

Commissario: Si tolga la giacca, signore.

Jack: Ma che succede? Non capisco.

Commissario: Su, coraggio.

Rose: Cal, cosa stai facendo? Siamo nel bel mezzo di un'emergenza. Cosa sta succedendo?

Barnes: È questo?

Cal: Sì, è questo.

Jack: Sono tutte stronzate! Non credergli, Rose. Non è vero.

Rose: Non poteva farlo.

Cal: Certo che poteva, è un gioco da ragazzi per un professionista.

Commissario: Andiamo.

Rose: Ma sono stata sempre insieme a lui. È assurdo.

Cal: Forse l'ha fatto mentre ti stavi rivestendo, mia cara.

Jack: Bella mossa, Cal. Sono stati loro ad infilarmelo in tasca.

Cal: Silenzio!

Lovejoy: Neanche la tasca è tua, vero, figliolo? "Proprietà di A.L. Ryerson".

Commissario: Oggi è stato denunciato il furto di questa giacca.

Jack: No, l'ho solo presa in prestito. Avevo intenzione di restituirla.

Cal: Un ladro onesto. Abbiamo a che fare con un ladro onesto.

Jack: Rose [...] Lo sai che non sono stato io, Rose, lo sai benissimo. Non dargli ascolto, Rose, lo sai. Lo sai che non sono stato io, Rose! Lo sai che non sono stato io, Rose!

Commissario: Vieni, forza, ragazzo. Andiamo!

Jack: Rose! Rose!

Commissario: Avanti, andiamo, niente chiasso! Vieni con me, da bravo! Vieni con me, da bravo! Andiamo!

Jack: Sai che non sono stato io! Mi conosci!

Commissario: Non ho tempo da perdere con tipi come te!

Dal film: Titanic

Fabrizio: Posso mettere la mano qui? Posso?

Bjorn: ...

Rose: Cosa?

Bjorn: ...

Rose: Non la capisco.

Astante: Fammi bere! Ti ringrazio.

Fabrizio: Ehi, bravo! Fantastico!

Musicista: Grazie, ragazzi, grazie. Forza, continuiamo, ragazzi, forza! Oh! Oh! Oh!

Jack: Adesso ballo con lei, va bene? Vieni.

Rose: Cosa?

Jack: Vieni. Vieni con me.

Rose: Jack! Jack, aspetta. Non sono capace.

Jack: Dobbiamo avvicinarci un po' di più. Così. Sei ancora la mia preferita, Cora.

Rose: Non conosco i passi.

Jack: Neanch'io, segui il ritmo. Non pensare.

Tommy: Ah, ah, ah, ah, ah!

Jack: Uh, uh! Uh, uh!

Fabrizio: Ehi, ehi, ehi!

Rose: Aspetta, Jack! Jack! Aspetta! Fermati!

Fabrizio: Ehi! Ehi!

Rose: Jack, fermati!

Fabrizio: Ehi! Ehi, Jack!

Jack: Sì!

Rose: Jack, no!

Jack: Ah, ah, ah!

Rose: Ah, ah!

Cal: ...non è conforme alla Legge Sherman, ecco cosa sosterranno i miei legali.

Benjamin Guggenheim: Questo è ciò che afferma Rockefeller, ma la Corte Suprema non ha gradito.

Rose: Che c'è? Pensi che una fanciulla della prima classe non possa bere?

Jack: Levati di mezzo. Stai bene?

Rose: Sto benissimo.

Tommy: Due su tre. Due su tre. Ci stai? Forza.

Rose: Allora... credete di essere uomini forti e vigorosi, eh? Vediamo se siete capaci di far questo. Tieni qua, Jack. Tienilo su.

Jack: Stai bene?

Rose: Erano anni che non lo facevo.

Musicista: Forza, ragazzi, continuiamo. Così, così!

Fabrizio: A vuliti finiri cu' 'sta storia? Ah? Ni muvemu?

Dal film: Titanic

Lovett: Questi sono alcuni oggetti che abbiamo recuperato dalla sua cabina.

Rose: Questo era mio. Ah, è straordinario! È identico a quando l'ho veduto l'ultima volta. Hm, il riflesso è un tantino cambiato.

Lovett: È pronta a tornare sul Titanic?

Bodine: Okay, ci siamo. Si schianta contro l'iceberg a dritta, giusto? E procede a sobbalzi, provocando delle falle tipo codice Morse, dit-dit-dit, lungo la fiancata, sotto la linea di galleggiamento. Poi lo scomparto di prua comincia ad allagarsi. Ora, mentre il livello dell'acqua si alza, trabocca dalle paratie stagne, che, sfortunatamente, non superano il ponte E. Perciò, mentre la prua va giù, la poppa si solleva, all'inizio lentamente, poi sempre più velocemente, finché la nave si ritrova con tutto il culo per aria. Ed è un culone enorme, stiamo parlando di venti, trentamila tonnellate, okay? Ora, lo scafo non è progettato per sopportare una tale pressione, perciò che succede? Si spacca, dritto giù fino alla chiglia, e la poppa cade all'indietro, in piano. Poi, mentre la prua affonda, trascina giù con sé la poppa verticalmente, e poi, finalmente, si stacca. Ora, la parte posteriore rimane lì a ballonzolare come un tappo di sughero per qualche minuto, si allaga e finalmente affonda intorno alle 2:20 del mattino, due ore e 40 minuti dopo la collisione. La parte della prua plana, fermandosi a circa mezzo miglio di distanza. Viaggia a circa venti, trenta nodi quando si schianta contro il fondale marino. Una ficata, eh?

Rose: Grazie per la sua ottima analisi forense, signor Bodine. Naturalmente, vivere quell'esperienza è stato un pochino diverso.

Lovett: Ce la vuole raccontare?

Lizzy: È meglio che lei riposi un po'.

Rose: No.

Lizzy: Vieni, nonna.

Rose: No!

Dal film: Titanic

Lewis Bodine: Tredici metri. Dovresti vederla.

Brock Lovett: Okay, portalo su, vai oltre il parapetto di prua. Okay, Mir 2, stiamo superando la prua. Rimanete vicini.

Mir 2: Ci avviciniamo alla vostra sinistra.

Lovett: Okay, silenzio. Registriamo. Vederla uscire dal buio come una nave fantasma... mi fa sempre un certo effetto. È doloroso vedere il triste relitto della grande nave adagiato qui, dove toccò il
fondo alle ore 2:30 del mattino del 15 aprile 1912, dopo il suo inarrestabile... sprofondare negli abissi.

Bodine: Certo che ne dici di stronzate, capo, ah, ah!

Lovett: Eh, eh! Squadra sei, eccoci di nuovo sul ponte del Titanic, due miglia e mezzo di profondità, 3.821 metri. La pressione esterna è di 3.571 chilogrammi per centimetro quadrato. Questi oblò sono spessi 23 centimetri e se partono sarà sayonara in due microsecondi. Va bene, basta con queste stronzate. Poggialo sul tetto dell'alloggio ufficiali come ieri. Okay, Mir 2, stiamo atterrando proprio sulla grande scalinata. Siete pronti a lanciare il veicolo?

Mir 2: Sì, Brock, lancio Dunkin. Vai, Charlie.

Dal film: Titanic

Fu un vero raccoglimento il mio, uno di quegl'istanti rari che l'avara vita concede, di vera grande oggettività in cui si cessa finalmente di credersi e sentirsi vittima. In mezzo a quel verde rilevato tanto deliziosamente da quegli sprazzi di sole, seppi sorridere alla mia vita ed anche alla mia malattia. La donna vi ebbe un'importanza enorme. Magari a pezzi, i suoi piedini, la sua cintura, la sua bocca, riempirono i miei giorni. E rivedendo la mia vita e anche la mia malattia le amai, le intesi! Com'era stata più bella la mia vita che non quella dei cosidetti sani, coloro che picchiavano o avrebbero voluto picchiare la loro donna ogni giorno salvo in certi momenti. Io, invece, ero stato accompagnato sempre dall'amore. Quando non avevo pensato alla mia donna, vi avevo pensato ancora per farmi perdonare che pensavo anche alle altre. Gli altri abbandonavano la donna delusi e disperando della vita. Da me la vita non fu mai privata del desiderio e l'illusione rinacque subito intera dopo ogni naufragio, nel sogno di membra, di voci, di atteggiamenti più perfetti.

[Psico-analisi]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

La legge naturale non dà il diritto alla felicità, ma anzi prescrive la miseria e il dolore. Quando viene esposto il commestibile, vi accorrono da tutte le parte i parassiti e, se mancano, s'affrettano di nascere. Presto la preda basta appena, e subito dopo non basta più perché la natura non fa calcoli, ma esperienze. Quando non basta più, ecco che i consumatori devono diminuire a forza di morte preceduta dal dolore e così l'equilibrio, per un istante, viene ristabilito. Perché lagnarsi? Eppure tutti si lagnano. Quelli che non hanno avuto niente della preda muoiono gridando all'ingiustizia e quelli che ne hanno avuto parte trovano che avrebbe avuto diritto ad una parte maggiore. Perché non muoiono e non vivono tacendo? È invece simpatica la gioia di chi ha saputo conquistarsi una parte esuberante del commestibile e si manifesti pure al sole in mezzo agli applausi. L'unico grido ammissibile è quello del trionfatore.

[Storia di un'associazione commerciale]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Grande, importante malattia quella di Basedow! Per me fu importantissimo di averla conosciuta. La studiai in varie monografie e credetti di scoprire appena allora il segreto essenziale del nostro organismo. Io credo che da molti come da me vi sieno dei periodi di tempo in cui certe idee occupino e ingombrino tutto il cervello chiudendolo a tutte le altre. Ma se anche alla collettività succede la stessa cosa! Vive di Darwin dopo di essere vissuta di Robespierre e di Napoleone eppoi di Liebig o magari di Leopardi quando su tutto il cosmo non troneggi Bismark.
Ma di Basedow vissi sol io! Mi parve ch'egli avesse portate alla luce le radici della vita la quale è fatta così: tutti gli organismi si distribuiscono su una linea, ad un capo della quale sta la malattia di Basedow che implica il generosissimo, folle consumo della forza vitale ad un ritmo precipitoso, il battito di un cuore sfrenato, e all'altro stanno gli organismi immiseriti per avarizia organica, destinati a perire di una malattia che sembrerebbe di esaurimento ed è invece di poltronaggine. Il giusto medio fra le due malattie si trova al centro e viene designato impropriamente come la salute che non è che una sosta. E fra il centro ed un'estremità quella di Basedow stanno tutti coloro ch'esasperano e consumano la vita in grandi desiderii, ambizioni, godimenti e anche lavoro, dall'altra quelli che non gettano sul piatto della vita che delle briciole e risparmiano preparando quegli abietti longevi che appariscono quale un peso per la società. Pare che questo peso sia anch'esso necessario. La società procede perché i Basedowiani la sospingono, e non precipita perché gli altri la trattengono. Io sono convinto che volendo costituire una società, si poteva farlo più semplicemente, ma è fatta così, col gozzo ad uno dei suoi capi e l'edema all'altro, e non c'è rimedio. In mezzo stanno coloro che hanno incipiente o gozzo o edema e su tutta la linea, in tutta l'umanità, la salute assoluta manca.

[Storia di un'associazione commerciale]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Eccoci qui, al sanatorio "La Quiete"! Col suo lungo fabbricato principale e le ali contigue, si stende, bianco e rettilineo, in mezzo all'ampio giardino, che assai piacevolmente adornano grotte, pergolati e chioschetti rivestiti di corteccia d'albero; mentre dietro i tetti d'ardesia si ergono, imponenti, verso il cielo i monti verdi d'abeti e digradanti in piacevoli dirupi.

Thomas Mann

Cit. da Tristano ‐ Incipit

È il mezzodì di un giorno feriale, in una stagione qualunque; siamo nell'Albrechtstrasse, la maggior arteria di comunicazione della capitale, che unisce l'Albrechtsplatz e il Vecchio Castello con la caserma della guardia.

Thomas Mann

Cit. da Altezza reale ‐ Incipit

Sulle strette vie della città il sole invernale era solo un pallido riflesso, lattiginoso e stanco dietro le coltri di nuvole. Le strade, fiancheggiate dai colmi aguzzi delle case, erano umide e ventose, e di tanto in tanto cadeva una specie di grandine mollliccia, qualcosa di mezzo tra la neve e il ghiaccio.
La scuola era finita. I liberati fluivano a sciami attraverso il cortile lastricato e, usciti dal cancello, si separavano affrettandosi a destra e a sinistra. I più grandi stringevano dignitosamente il loro pacco di libri alla spalla sinistra, mentre col braccio destro impugnavano contro il vento, diretti al richiamo del pranzo; i piccoli trottorellavano allegri, facendo schizzare tutt'intorno la poltiglia ghiacciata e malmenando gli arnesi della scienza contro gli zaini di pelle di foca. Ma piccoli e grandi, atteggiandosi a compunzione, si toglievano ogni tanto i berretti di fronte al cappello alla Wotan o alla barba da Giove olimpico di qualche professore, che si allontanava compassato.

Thomas Mann

Cit. da Tonio Kröger ‐ Incipit

Di corpo esile e minuto, sparuto ed emaciato anche nel viso, con un cappello sordido piazzato sulla nuca in modo da lasciar sfuggire un ciuffo di capelli rossicci da sotto la testa, se ne stava un po' discosto dai suoi, sulla ghiaia, in una posa di impertinente spavalderia, e lanciava, percuotendo le corde in un irruente canto declamativi, i suoi frizzi verso la terrazza, facendo un tale sforzo che le vene gli si gonfiavano sulla fronte. Non sembrava di stampo veneziano, piuttosto della razza dei comici napoletani, mezzo ruffiani, mezzo commedianti, brutali e protervi, pericolosi e spassosi.

Thomas Mann

Cit. da La morte a Venezia

Il nostro essere è solo il punto di incidenza tra il non essere e il sempre essere, e la nostra esistenza temporale è solo il mezzo attraverso cui l'eternità si manifesta.

Thomas Mann

Cit. da Giuseppe il nutritore

Il 27 maggio del 1964 un bambino disappetente di nove anni, già in pigiama, ottenne il permesso speciale di restare sveglio davanti alla tv. Sua madre lo turlupinò: "Guarda che se non mangi neanche i tuoi campioni ce la possono fare". Ricordo ancora le dimensioni mostruose della pagnotta imbottita che mi fu messa tra le mani. Masticavo tenace con gli occhi sbarrati sullo schermo. Deglutivo a fatica ma senza fermarmi: il primo rito scaramantico, più mangiavo e meglio i nostri giocavano! Mi fermavo solo per sventolare a ogni gol la bandiera nerazzurra appoggiata sul divano. Quando capitan Picchi sollevò la coppa al cielo, in mezzo al Prater di Vienna, e i bianchi del Real Madrid apparvero infine domi, mio padre si lasciò commuovere: come avrei potuto dormire con tutta quella adrenalina nel cervello e con tutto quel pane nella pancia? Così quel bambino solitamente spedito a letto addirittura prima di Carosello, prese posto in pigiama sulla 1300 Fiat, la bandiera fuori dal finestrino. Tutti in piazza Duomo! Viva l'Inter che libera la notte dei bambini!

[da Oliviero Toscani, Inter! 100 anni d'emozioni. Almanacco del centenario, Skira, 2008]

Gad Lerner

L'amore può morire in un cuore che lo rifiuta e che si ostina a dirgli di no, come la verità può morire in uno spirito indifferente che rifiuta di essere attento, come la musica può morire in mezzo al rumore che la circonda e la copre.

Maurice Zundel

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Conte di Montecristo

Ho deciso di fare l'attrice fin da piccola. Se mia figlia Marlowe un domani volesse seguire le mie orme, la incoraggerei. Faccio un lavoro straordinario. A due anni e mezzo adora la confusione e le roulotte degli attori. Le ho spiegato che la mamma si traveste e gioca.

Sienna Miller

La sera non esco più e vado a dormire presto. Mia figlia Marlowe è diventata la priorità assoluta. Mi sento più stanca, ma anche più rilassata. Quando sono sul set, una parte di me è costantemente rivolta alla bambina, che ha ormai due anni e mezzo. Sono le sfide di una madre che lavora. Io mi considero molto fortunata e non mi lamento.

[Da un'intervista a Grazia, Dicembre 2014]

Sienna Miller

Più che per la scuola della reminiscenza, questo fatto è indubbiamente vero per la scuola del sospetto. La dominano tre maestri che in apparenza si escludono a vicenda, Marx, Nietzsche e Freud. [...] Sotto la formula negativa, "la verità come menzogna", si potrebbero porre questi tre esercizi del sospetto. Ma il senso positivo di queste imprese siamo ancora lontani dall'averlo assimilato, siamo ancora troppo attenti alle loro differenze e alle limitazioni che i pregiudizi del loro tempo fanno subire ai loro epigoni ancor più che alle imprese stesse. Si relega ancora Marx nell'economicismo e nell'assurda teoria della coscienza-riflesso; si riporta Nietzsche a un biologismo e a un prospettivismo incapace di enunciare se stesso senza contraddirsi; e Freud è accantonato nella psichiatria e gli si affibbia un pansessualismo semplicistico. Se risaliamo alla loro intenzione comune, troviamo in essa la decisione di considerare innanzitutto la coscienza nel suo insieme come coscienza "falsa". Con ciò essi riprendono, ognuno in un diverso registro, il problema del dubbio cartesiano, ma lo portano nel cuore stesso della fortezza cartesiana. Il filosofo educato alla scuola di Cartesio sa che le cose sono dubbie, che non sono come appaiono; ma non dubita che la coscienza non sia così come appare a se stessa; in essa, senso e coscienza del senso coincidono; di questo, dopo Marx, Nietzsche e Freud, noi dubitiamo. Dopo il dubbio sulla cosa, è la volta per noi del dubbio sulla coscienza. Ma questi tre maestri del sospetto non sono altrettanti maestri di scetticismo; indubbiamente sono tre grandi "distruttori"; e tuttavia anche questo fatto non deve ingannarci; la distruzione, afferma Heidegger in Essere e tempo, è un momento di ogni nuova fondazione, compresa la distruzione della religione, nella misura in cui essa è, secondo Nietzsche, un "platonismo per il popolo". È oltre la "distruzione" che si pone il problema di sapere ciò che ancora significano pensiero, ragione e persino fede. Ora tutti e tre liberano l'orizzonte per una parola più autentica, per un nuovo regno della Verità, non solo per il tramite di una critica "distruggitrice", ma mediante l'invenzione di un'arte di interpretare. Cartesio trionfa del dubbio sulla cosa con l'evidenza della coscienza; del dubbio sulla coscienza essi trionfano per mezzo di una esegesi del senso. A partire da loro, la comprensione è una ermeneutica; cercare il senso non consiste più d'ora in poi nel compitare la coscienza del senso, ma nella decifrazione delle espressioni.

Paul Ricoeur

Cit. da Della interpretazione. Saggio su Freud

Io do alla parola simbolo un senso più ristretto che non gli autori, come Cassirer, i quali chiamano simbolica ogni apprensione della realtà fatta per mezzo di segni: dalla percezione al mito, all'arte, fino alla scienza; ed un senso più ampio degli autori i quali, a partire dalla retorica latina o dalla tradizione neoplatonica, riducono il simbolo all'analogia. Chiamo simbolo ogni struttura di significazione in cui un senso diretto, primario, letterale, designa per sovrappiù un altro senso indiretto, secondario, figurato, che può essere appreso soltanto attraverso il primo.

Paul Ricoeur

Cit. da Il conflitto delle interpretazioni

La domenica si facevano feste dove ti sedevi a tavola a mezzogiorno e ti alzavi all'una di notte. Mia mamma Novella mi portava al bar ‐ in casa non avevamo la tv - a vedere le prime edizioni del festival di Sanremo, mi faceva imparare le canzoni a memoria, e alle feste salivo sulla sedia a cantarle: Chi gettò la luna nel rio, chi la gettò.... Oppure recitavo poesie autobiografiche: Io sono un bel bambino con gli occhi azzurri color del mare.... Per lei e per la mia tata Ivana, che aveva 15 anni, ero come un bambolotto: mi pettinavano con la banana, giocavano con me. Mio nonno materno, Luigi, suonava la chitarra, e tutti ballavano il valzer. Morì giovane dopo essersi bevuto un mondo e quell'altro. Ricordo il suo corpo sdraiato sul letto, con il pancione enorme.

Vasco Rossi

In un'intervista a Le Monde il signor Blanc ha raccontato che già nel 2004 John Elkann gli aveva detto di voler fare fuori la vecchia guardia e quindi di tenersi pronto. L'affermazione fa scopa con la testimonianza di un generale della Finanza che in tempi non sospetti mi confessò: guarda che Montezemolo ne dice di tutti i colori su di te e Giraudo, vi vogliono togliere di mezzo. Alla fine ne hanno approfittato tutti. Ma chi fa del male, si ritroverà in mezzo al male.

Luciano Moggi

Sono sopraffatto dalla gioia di venire presentato da qualcuno che sa pronunciare il mio nome. Mi piace parlare del mio nome perché è uno di quei bei nomi italiani che contengono mezzo alfabeto. Si scrive B-u-s-c-a-g-l-i-a e si pronuncia come Dio vuole. La cosa più divertente che mi sia mai capitata col mio nome è successa una volta che feci una telefonata interurbana. La linea era occupata e la centralinista mi disse che mi avrebbe richiamato appena possibile. Quando richiamò, mi disse: «Per favore, avverta il dottor Box Car che c'è la sua comunicazione». «Può essere Buscaglia, per caso?» domandai. E lei: «Signore, può essere qualunque cosa».

Leo Buscaglia

Cit. da Vivere, amare, capirsi ‐ Incipit

Affronteremo la minaccia con il nostro valore, il nostro coraggio e con la nostra stessa vita per garantire con ogni mezzo che solo la civiltà umana, e non gli insetti, possa dominare questa galassia ora e per sempre!

Maresciallo Dienes

Dal film: Starship Troopers

Tutti gli studenti sanno che gli Aracnidi sono pericolosi, tuttavia gli estremisti mormoni non hanno ascoltato gli avvertimenti della Federazione e hanno fondato la città di Fort Joe Smith nel bel mezzo della zona di quarantena, ma hanno scoperto troppo tardi che Danthana era stata scelta da altri colonizzatori: gli Aracnidi. Volete saperne di più?

Rete Federale

Dal film: Starship Troopers

Me ne sono andato in piena guerra civile. Ho fatto migliaia di chilometri sui camion, a piedi, in mezzo al deserto. Alla fine ho attraversato mezza Europa per farmi arrestare in una stazione. Non è da coglioni?

Jonas

Dal film: Samba

Sono una persona "notturna". Di solito non mi alzo fino a mezzogiorno.

Margaret Keane

Le persone odiano i miei quadri oppure li amano. Non sembra esserci via di mezzo.

Margaret Keane

Domando tante volte alla gente: avete mai assistito a un'alba sulle montagne? Salire la montagna quando è ancora buio e aspettare il sorgere del sole. È uno spettacolo che nessun altro mezzo creato dall'uomo vi può dare, questo spettacolo della natura.

Mario Rigoni Stern

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Portami con te

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Lasciami sanguinare

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Convalescente

Lasciate che m'incammini per la strada in salita | e al primo batticuore mi volga, | già da stanchezza e gioia esaltato ed oppresso, | a guardare le valli azzurre per la lontananza, | azzurre le valli e gli anni | che spazio e tempo distanziano. | Così a una curva, vicina | tanto che la frescura dei fitti noccioli e d'un'acqua | pullulante perenne nel cavo gomito d'ombra | giunge sin qui dove sole e aria baciano la fronte le mani | di chi ha saputo vincere la tentazione al riposo, | io veda la compagnia sbucare e meravigliarsi di tutto | con l'inquieta speranza dei migratori e dei profughi | scoccando nel cielo il mezzogiorno montano | del 9 settembre '43. Oh, campane | di Montebello Belasola Villula Agna ignare, | stordite noi che camminiamo in fuga | mentre immobili guardano da destra e da sinistra | più in alto più in basso nel faticato appennino | dell'aratura quelli cui toccherà pagare | anche per noi insolventi, | ma ora pacificamente lasciano splendere il vomere | a solco incompiuto, asciugare il sudore, arrestarsi | il tempo per speculare sul fatto | che un padre e una madre giovani un bambino e una serva | s'arrampicano svelti, villeggianti fuori stagione | (o gentile inganno ottico del caldo mezzodì), | verso Casarola ricca d'asini di castagni e di sassi. | Potessero ascoltare, questi che non sanno ancora nulla, | noi che parliamo, rimasti un po' indietro, | perdutisi la ragazza e il bambino più sù in un trionfo | inviolato di more ritardatarie e dolcissime, | potessi io, separato da quel giovane | intrepido consiglio di famiglia in cammino, | tenuto dopo aver deciso già tutto, tutto gettato nel piatto | della bilancia con santo senso del giusto, | oggi che nell'orecchio invecchiato e smagrito mi romba | il vuoto di questi anni buttati via. Perché, | chi meglio di un uomo e di una donna in età | di amarsi e amare il frutto dell'amore, | avrebbe potuto scegliere, maturando quel caldo | e troppo calmo giorno di settembre, la strada | per la salvezza dell'anima e del corpo congiunti | strettamente come sposa e sposo nell'abbraccio? | Scende, o sale, verso casa dai campi | gente di Montebello prima, poi di Belasola, assorta | in un lento pensiero, e già la compagnia fotestiera | s'è ricomposta, appare impicciolita più in alto | finché l'inghiotte la bocca fresca d'un bosco | di cerri: là | c'è una fontana fresca nel ricordo | di chi guida e ha deciso | una sosta nell'ombra sino a quando i rondoni | irromperanno nel cielo che fu delle allodole. Allora | sarà tempo di caricare il figlio in cima alle spalle, | che all'uscita del folto veda con meraviglia | mischiarsi fumo e stelle su Casarola raggiunta.

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Verso Casarola

[Dopo essere stata madrina del Giro d'Italia nel 2016] Una bellissima esperienza. Ho scoperto uno sport ancora più emozionante, visto anche il finale, e più adrenalinico di quanto potessi pensare. Io, poi, ho sempre stimato molto il ciclismo. Sia come sport, sia la bici, come mezzo di trasporto. È una macchina pazzesca, l'adoro.

Giorgia Palmas

Tre giovani avevano compiuto diligentemente i loro studi alla scuola di grandi maestri. Prima di lasciarsi fecero una promessa: avrebbero percorso il mondo e si sarebbero ritrovati, dopo un anno, portando la cosa più preziosa che fossero riusciti a trovare.

Il primo non ebbe dubbi: partì alla ricerca di una gemma splendida ed inestimabile. Attraversò mari e deserti, salì sulle montagne e visitò città fino a quando non l'ebbe trovata: era la più splendida gemma che avesse mai brillato sotto il sole. Tornò allora in patria in attesa degli amici.

Il secondo tornò poco dopo tenendo per mano una ragazza dal volto dolce ed attraente. "Ti assicuro che non c'è nulla di più prezioso di due persone che si amano" - disse al primo amico. Si misero ad aspettare il terzo.

Molti anni passarono prima che quest'ultimo arrivasse. Era infatti partito alla ricerca di Dio. Aveva consultato i più famosi maestri di spiritualità esistenti sulla terra, ma non aveva trovato Dio. Aveva studiato e letto, ma senza trovare Dio. Aveva rinunciato a tutto, ma non era riuscito a trovare Dio.

Un giorno, stremato per il tanto girovagare, si abbandonò nell'erba sulla riva di un lago. Incuriosito seguì le affannate manovre di un'anatra che in mezzo ai canneti cercava i suoi piccoli, che si erano allontanati da lei. I piccoli erano numerosi e vivaci, e sino al calar del sole l'anatra cercò, nuotando senza sosta tra le canne. Proseguì instancabile riconducendo sotto la sua ala fino all'ultimo dei suoi nati.

Allora l'uomo sorrise e decise di ritornare al paese.

Quando gli amici lo rividero, uno gli mostrò la gemma e l'altro la ragazza che era diventata sua moglie. Poi, pieni di attesa, gli chiesero:
"E tu, che cosa hai trovato di tanto prezioso? Deve essere qualcosa di magnifico se hai impiegato tanti anni. Lo vediamo dal tuo sorriso..."

"Ho cercato Dio" - rispose il giovane.

"E lo hai trovato? E' per questo che hai impiegato così tanto tempo?" - chiesero i due, sbalorditi.

"Sì, l'ho trovato. E se ho impiegato tanto tempo era perché commettevo l'errore di andare a cercare Dio, mentre in realtà, era Lui che stava cercando me.".

Da: Alla ricerca di Dio

[Nel caos di stanze stupefacenti] È un disco pensato in una maniera corale, è un po' più per gli altri sul piano musicale, l'ho fatto sognando il live. L'ho pensato come una via di mezzo tra "Manuale distruzione" e "Abbi cura di te". In Manuale c'è tantissima rabbia, tantissima voglia di dire. Abbi cura è più prodotto, più educato, non credo di essermi lasciata andare totalmente. Questo l'ho scritto in fretta, avevo bisogno di nuova musica, di raccontarmi ancora. Nei miei dischi precedenti c'era il testo in primo piano, qui c'era il bisogno di comporre della musica diversa.

Levante

Nei confronti del cavallo, l'uomo mostra spesso il peggio di sé, tradendo il suo patto plurimillenario con un vero amico. Da sempre accanto a lui, per offrirgli la collaborazione in battaglia, nei lavori agricoli, come mezzo di trasporto e come amico fedele, questo meraviglioso animale continua a essere sfruttato in mille modi: sulle piste degli ippodromi ufficiali, magari obbligato a rigide e innaturali discipline agonistiche; nelle corse clandestine; sui sampietrini romani (e non solo) a trascinare carrozzelle sotto la pioggia o con il caldo torrido; lanciato a folle velocità sui tracciati medievali dei palii. Nella maggior parte dei casi, con il macello come ultima stazione.

Michela Brambilla

Cit. da Manifesto animalista

Avvocato: Quello che vorrei oggi, è sentire la sua versione dei fatti.

Egg Shen: Come dire, la verità dei fatti.

Avvocato: Sì, certo. Prima però mi servono: il suo nome e la sua occupazione, per l'archivio.

Egg Shen: Ah. Egg Shen, autista di pullman.

Avvocato: Autista di pullman. Che tipo di pullman? E dove lavora?

Egg Shen: Ah. Pullman turistico. Porto in giro i turisti, a San Francisco, Chinatown.

Avvocato: Grazie. Dunque, prima di affrontare il nocciolo della questione... mmm... può dirmi se al momento attuale, lei ha una qualunque cognizione di dove possa trovarsi il Signor Jack Burton con il suo camion?

Egg Shen: Mmm, oddio! Volete lasciarlo in pace?

Avvocato: Signor Shen, per favore! Lei potrebbe venire a trovarsi in una grossa serie di guai! Mezzo quartiere che esplode in un'immensa palla di fuoco verde... Del fuoco verde! Sembrava di essere piombati in pieno inferno! E c'è gente che dice che c'è di mezzo lei! Che potrebbe essere lei l'autore. E che lei è un uomo molto pericoloso. Ora, se vuole proteggere Jack Burton...

Egg Shen: Le ho detto di lasciarlo in pace, Jack Burton, perché noi siamo in debito con lui! Ha dimostrato un coraggio da leone.

Avvocato: Uhm! Va bene, come crede. Però, se vuole che io sia il suo avvocato, devo sapere ancora alcune cose che... che per me sono completamente assurde. Come... Lei crede davvero alla magia?

Egg Shen: Parla della magia nera cinese?

Avvocato: Sì.

Egg Shen: Oh, assolutamente sì!

Avvocato: Dice sul serio? Quindi crede ai mostri, ai fantasmi, eccetera, immagino.

Egg Shen: Sicuro, e anche alla stregoneria

Avvocato: Quindi devo supporre che lei si aspetti che anch'io creda alla stregoneria, non è così?

Egg Shen: Certo, naturale!

Avvocato: E perché?

Egg Shen: Perché è una realtà!

Avvocato: Ma chi me lo dimostra?

Egg Shen: Chi...?

Avvocato: Già chi? Eh eh eh... Me lo dimostri lei, per favore. Avanti!

[Egg Shen genera un lampo luminoso tra le mani]

Egg Shen: Visto? E questo è niente, Ma è così che tutto inizia sempre: dal molto piccolo.

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

La ripresa economica aiuterà, se si conferma. Credo che il quantitative easing [il programma di acquisti di titoli da parte della Bce] viste le dimensioni dell'accomodamento che offre, avrà effetti positivi sulla crescita in area euro. Potrebbe aggiungere un punto o un punto e mezzo di Pil. Purtroppo però aumenterà anche le diseguaglianze fra Paesi creditori e Paesi debitori e fra persone ricche e povere.

George Soros

Incerte sul loro stesso essere, le persone si appoggiano sempre più sul denaro come criterio di valore. È considerato migliore ciò che costa di più. Il valore di un'opera d'arte è stabilito in base al prezzo. Le persone meritano rispetto e ammirazione perché sono ricche. Quello che è sempre stato un mezzo di scambio ha usurpato il posto dei valori fondamentali, rovesciando il legame postulato dalla teoria economica.

[Febbraio 2007]

George Soros

Loro sono davvero "Gli angeli della Collina" [...] e hanno il compito più delicato, riportare indietro chi scappa, con ogni mezzo. Ivan guarda i suoi e capisce che sa come motivarli. Sono tutti dalla sua parte e non lo deluderanno. Allora conclude, Io stesso vorrei essere ripreso, se provassi a scappare in un momento di debolezza. È a questo che dobbiamo pensare, sempre e soltanto a questo.

Andrea Delogu

Cit. da La collina

Dunque, vediamo se ho capito bene tenente: è una creatura alta due metri e mezzo con acido nelle vene, uccide a vista ed è piuttosto ripugnante... e lei si aspetta che io creda a tutto questo sulla parola?

Andrews

Dal film: Alien 3

Visto? I soldi perdono la faccia. Anche lei generale perde la faccia! È dura quando ci sono di mezzo le triadi!

Martin Riggs

Dal film: Arma letale 4

Jackie Treehorn: Salve, Drugo. Grazie per essere venuto. Sono Jackie Treehorn.

Drugo: Gran bella tana, amico. Non c'è che dire. Pulita, ben conservata...

Treehorn: Che bevi di solito, Drugo?

Drugo: White russian, grazie.

Treehorn: White russian.

Drugo: Come va il mercato culi-tette?

Treehorn: Ah, non ne ho idea. Io mi occupo di editoria, spettacolo, appoggi politici.

Drugo: C'è crisi al momento?

Treehorn: Sì. Hai colto nel segno. Lo standard dell'intrattenimento per adulti è crollato. Stiamo parlando di video. Ormai siamo in competizione con prodotti amatoriali, e non ci conviene più investire nello sviluppo artistico, nelle storie valide, nei sentimenti. La gente ha dimenticato che il cervello è la più vasta zona erogena.

Drugo: Parla per te.

Treehorn: Approfittiamo però degli aspetti positivi. Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico-interattivo. Avanguardia del futuro! Drugo, 100% elettronico.

Drugo: Beh, io mi faccio ancora le seghe a mano.

Treehorn: Ah, non ne dubito. Vedo che fremi perché io venga al punto. Bene, allora eccolo qui.

Dov'è Bunny?

Drugo: Pensavo che lo sapessi tu, amico.

Treehorn: E perché dovrei? Se Bunny è scappata, è solo per sfuggire al cospicuo debito che ha con me.

Drugo: No, non è scappata. È stata...

Treehorn: Risparmiami la storia del rapimento. So che ci sei dentro fino al collo, Drugo. E non mi importa quello che vuoi cavarne dal marito, questi sono affari tuoi. Dico solo che voglio i miei soldi.

Drugo: Già, infatti la cose ha molte... sfaccettature. Ci sono molte parti interessate.

Treehorn: Scusami. Sì? Ah, sì? Di che si tratta? Bene. Scusami.

Drugo: Ah.

Treehorn: Perdonami.

Drugo: Nessun problema, amico. Allora, se io ti riporto i soldi, cosa ci scappa per Drugo?

Treehorn: Ovviamente è un aspetto da discutere. Riempiamo?

Drugo: Per la puttana, che aspetti?

Treehorn: 10% a consegna avvenuta. Va bene?

Drugo:Hm! Okay! Siamo d'accordo. Mi piace come fai gli affari. I tuoi soldi sono in mano di un ragazzino che si chiama Larry Sellers. Abita a North Hollywood su Radford, vicino al fast food "In and Out". Oh, un piccolo figlio di puttana, ma i tuoi gorilla gli strapperanno il malloppo. Ha 15 anni, e... va male in sociologia. Quindi, se vuoi staccarmi un assegno per il mio 10% di mezzo milione, cinque centoni, io vado a conoscere un po' di gen... Però, sono belli tosti i tuoi drink.

Treehorn: Un ragazzino quindicenne! Vorrebbe essere uno scherzo?

Drugo: No, nessuno scherzo! Davvero, Jackie, i soldi ce li ha il ragazzino. Salve, gente. Lui voleva solo un'auto. E Drugo voleva solo il suo tappeto. Nessuna avidità. È che dava... un tono all'ambiente.

Lo Straniero: L'oscurità si abbatté su Drugo, più nera del batacchio di un manzo nero in unanotte senza luna nella prateria. Non c'era fine.

Dal film: Il Grande Lebowski

Poliziotto: È stata ritrovata ieri notte, su Venice, piantata contro una spalletta.

Drugo: Per la miseria, dov'era piantata?

Poliziotto: È una fortuna che non gliel'abbiano smembrata, signor Lebowski.

Drugo: Ah, che macello!

Poliziotto: Devono averla presa solo per fare un giro e poi l'hanno abbandonata contro il muro di sostegno.

Drugo: La mia valigetta non c'è, è sparita! Porca...

Poliziotto: Ah, sì, l'avevo letto sulla denuncia, mi dispiace. Dovrà usare l'altro sportello perentrare.

Drugo: Ah!

Poliziotto: Ah, tenga, il retrovisore era in mezzo alla strada, vicino alla macchina. Èfortunato: le hanno lasciato lo stereo e le cassette dei Creedence.

Drugo: Oh, cazzo! Che cos'è questa puzza di merda?

Poliziotto: Ah, sì, è probabile che un barbone ci abbia dormito dentro. O forse l'ha usata comegabinetto e poi se n'è andato.

Drugo: Senta, amico, voi pensate di ritrovarli, i ladri? O insomma, siete in possesso di qualche... indizio...

Poliziotto: Indizio? Certo, come no! Controllerò con i ragazzi della scientifica giù al laboratorio. Abbiamo altri quattro detective impegnati sul caso. Stiamo facendo i turni! Ah, ah,ah, ah, ah! Indizio! Ah, ah, ah, ah, ah!

Dal film: Il Grande Lebowski

Tony: ... e mi dice: "Mia moglie è una spaccapalle, me le sta a rompere giorno e notte. Mia figlia ha sposato uno sfigato che più sfigato non ce n'è, e io ho uno sfogo al culo che se solo provo a sedermi vedo le stelle. Però sai come sono fatto, non mi lamento". Ah, ah, ah!

Drugo: Già, porca puttana, uno sfogo al culo! Allora se è così... Devo dirti una cosa, amico mio.

Stamattina mi sentivo proprio l'ultima delle schifezze, una vera merda ambulante, già. Ho perso dei soldi, e...

Tony: Sai che cosa devi fare? Non ci pensare, fai finta che non è successo niente.

Drugo: Ma sì, si fottano i soldi! Chi se ne frega! La vita va avanti.

Tony: Già. Casa, dolce casa! Ehi, senti un po'.

Drugo: Hm?

Tony: Chi è l'amico con la Volkswagen?

Drugo: Eh?

Tony: Quello. Ci ha seguiti fin qua.

Drugo: Ma di chi stai parla... Ah! Ma che fai?

Autista: Sali in macchina, figlio di puttana, niente storie!

Drugo: Ehi! Ehi! Sta' attento, amico, ho roba da bere in mano! Oh!

Lebowski: Cominci a parlare e parli in fretta, pagliaccio e incapace!

Brandt: Abbiamo cercato disperatamente di aggiungerla.

Lebowski: Dove sono i miei soldi, smidollato?

Drugo: Ah... Beh, io... io... ah... io non...

Lebowski: Quelli i soldi non li hanno avuti, imbecille! Non hanno avuto un centesimo! La vita di Bunny era nelle sue mani!

Brandt: Questo ci angoscia, Drugo.

Drugo: No. E no, bello. Non ho sbagliato. Io...

Lebowski: Non ha sbagliato?

Drugo: E no.

Lebowski: Qui c'è un aereoplano che si è schiantato contro le montagne!

Drugo: No, scusi, andiamo, a chi è disposto a credere? A quelli? Noi abbiamo consegnato il malloppo.

Lebowski: Noi chi?

Drugo: Io! Pluralis maiestatis, lo usano anche i giornalisti. Io ho consegnato il malloppo, esattamente come... Senta, io ho delle informazioni certe, lo sa? Alcuni fatti venuti alla luce. Senta, le è venuto in mente che... invece... invece di... ah... girare in tondo e... e prendersela con me, data la natura di questa faccenda strana... la cosa potrebbe essere anche più... ah... complessa. Voglio dire che... potrebbe non trattarsi di un semplice... capito?

Lebowski: Si può sapere di che accidenti sta blaterando?

Drugo: Ah, glielo dico io di cosa sto blaterando. Ho avuto delle informazioni, amico, merda che èvenuta a galla. Cazzo, amico! Si è rapita da sola, ecco. È così. Rifletta un attimo, vuole? Giovane moglie da esibire, per usare un'espressione dei nostri tempi, deve... deve soldi a mezzo mondo, incluso un noto pornografo. E questo mi sta bene, è tutto tranquillo. Ma... Ma io dico... lei ha bisogno di soldi, porca puttana, no? E ovviamente quelli dicono di non averli avuti... perché... perché lei ne vuole di più, porca puttana. I vizi si pagano, come saprà anche lei. Ma, dico, una cosa del genere non l'ha mai pensata, signore?

Lebowski: No, signor Lebowski, una cosa del genere non l'ho mai pensata.

Brandt: Non l'abbiamo mai pensata, Drugo.

Drugo: Va bene. Allora adesso sapete della merda venuta a galla, e... Quindi... Ma... ma d'altra parte è per questo che mi pagate. Visto che ne parliamo, vi sarebbe possibile darmi... darmi i ventimila dollari in contanti? Perché devo verificare l'operazione con il mio commercialista. Sapete, all'improvviso rischio di superare l'aliquota e...

Lebowski: Brandt, gli dia pure la busta.

Drugo: Oh, beh, se avete già preparato l'assegno, fa... fa lo stesso, eh?

Brandt: L'abbiamo ricevuta questa mattina.

Lebowski: Visto che lei ha fallito, signor Lebowski, pur nel modesto incarico che le era stato assegnato, visto che lei ha rubato il mio denaro, visto che lei ha spudoratamente tradito la mia fiducia, non ho altra scelta se non dire a quegli sbandati di adoperarsi per quanto necessario allo scopo di recuperare i soldi da lei, Jeffrey Lebowski! E Brandt mi è testimone. Le dirò un'altra cosa: le ulteriori sofferenze che Bunny dovesse patire ricadranno sul suo capo, moltiplicate per dieci, quant'è vero Iddio. Non tollererò un altro dito mozzato.

Dal film: Il Grande Lebowski

La solitudine vera è vivere in mezzo a tutte queste persone gentili che ti chiedono soltanto di fingere!

Edith Wharton

Cit. da L'età dell'innocenza

Là dove c'era l'erba ora c'è | una città | e quella casa in mezzo al verde ormai | dove sarà?

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Phil: Sai, ho pensato anche a tante altre cose in questi ultimi tempi.

Larry: Se c'è qualcosa che ti disturba, sputala fuori, non serve a niente farsela marcire dentro. Mi vuoi dire su cosa hai riflettuto tanto?

Phil: La vita...

Larry: La vita?

Phil: E la morte.

Larry: Gesù, anche tu adesso? Ma com'è che ad un tratto vi mettete tutti a pensare alla vita e alla morte? Sta succedendo qualcosa di brutto di cui nessuno mi ha informato? Tipo le macchie solari, per esempio? C'è una pestilenza che ci spazzerà via da questo mondo?

Phil: Accadono cose strane.

Larry: No, affatto. A meno che non siano scritte su USA Today. Gesù che torna sulla Terra deve dargli due giorni di preavviso, il tempo di preparare i loro titoli.

Phil: Ho pensato anche a Dio di recente, mi sono fatto delle domande.

Larry: Hai pensato a Dio?

Phil: Già.

Larry: Che domande?

Phil: Non lo so... cioè... Tu non ti sei mai fatto delle domande su Dio in generale?

Larry: Certo, chiunque si fa domande su Dio di tanto in tanto, solo che non è che non ci dorme la notte. Anch'io ci penso, e credo quel che credo.

Phil: Che sarebbe?

Larry: E che cavolo ne so!

Phil: Quand'ero ragazzo, ho fatto uno strano sogno su Dio. Ho sognato che lo trovavo nascosto in un armadio, nel mezzo di una città bruciata. Una città che era stata distrutta da un incendio, o da una qualche esplosione. E là, tra le macerie, c'era un armadio, lì da solo, in mezzo al nulla. E io andavo verso l'armadio e aprivo un'anta. E dentro c'era Dio, nascosto. Mi ricordo che aveva una grande testa di leone, ma sapevo che non era un leone, era Dio. E aveva paura. Allora, io allungavo la mano per aiutarlo a uscire. E gli dicevo: "Non aver paura, Dio, io sono dalla Tua parte". E ce ne stavamo lì, noi due, tenendoci per mano, contemplando quella distruzione. Era sùbito dopo il tramonto. Non lo so perché, ma ho sempre avuto la sensazione ossessionante di avere una sorta di missione sulla Terra.

Larry: Una missione?

Phil: Sì.

Larry: Che tipo di missione?

Phil: Non ne ho idea.

Larry: Te lo dico io qual è la tua missione. La tua missione è uguale alla mia. Essere un tramite. Far accordare partner d'affari.

Phil: Tu non sei angustiato da cose così?

Larry: Che vuoi dire? I sogni?

Phil: Dalle domande su Dio.

Larry: Tanto credo che presto o tardi verrò a sapere come stanno le cose, che mi ci arrovelli adesso, al dunque non cambierà niente. Quindi, nel frattempo, perché perderci il sonno? È sempre così scarso.

Phil: Ma ti fai delle domande, vero?

Larry: Sono umano, Phil.

Phil: Lo so.

Larry: Siamo tutti molto stanchi. Lo sai, è nella natura del mestiere. E ultimamente sei stato così sotto stress!

Phil: Tu dici che è questo?

Larry: Sì, non c'è dubbio che è questo. Ti ci vuole una vacanza.

Phil: Sono appena stato in vacanza.

Larry: Che non ti ha fatto bene. Devi farne un'altra. O magari un bell'incontro galante.

Phil: Sì?

Larry: Sì. Ti ci vuole... come si chiama? La bionda.

Phil: Susan?

Larry: Eh, eh, eh... Già, Susan! Esattamente! È questo che devi fare. La... la chiami, le dici che hai prenotato da Dell, ti compri almeno una ventina di preservativi, e poi voi due ci date dentro come conigli in calore. Ti dimentichi del lavoro, ti dimentichi di tutto. Stai lì e pensi solo al suo corpo sinuoso.

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

La quarta guerra del Risorgimento italiano non pare debba avere per il Mezzogiorno conseguenze diverse da quella delle altre tre. Lo ha fatto notare A. Labriola alla Camera durante la discussione della politica economica del gabinetto Salandra, ma l'Agenzia Stefani ha trasmesso delle sue parole un riassunto generico e scolorito.

Antonio Gramsci

Cit. da La questione meridionale ‐ Incipit

Per comprendere bene la posizione della chiesa nella società moderna, occorre comprendere che essa è disposta a lottare solo per difendere le sue particolari libertà corporative (di chiesa come chiesa, organizzazione ecclesiastica), cioè i privilegi che proclama legati alla propria essenza divina; per questa difesa la chiesa non esclude nessun mezzo, né l'insurrezione armata, né l'attentato individuale, né l'appello alla invasione straniera. Tutto il resto è trascurabile relativamente, a meno che non sia legato alle condizioni esistenziali proprie. Per "dispotismo" la chiesa intende l'intervento dell'autorità statale laica nel limitare e sopprimere i suoi privilegi, non molto di più: essa riconosce qualsiasi potestà di fatto e, purché non tocchi i suoi privilegi, la legittima; se poi accresce i suoi privilegi la esalta e la proclama provvidenziale.

Antonio Gramsci

[Parlando della storia vera di Ramón Sampedro, protagonista del film Mare dentro] Ciò che mi ha sorpreso di Ramón è stata la naturalezza con cui parlava di temi così forti come l'amore, la morte, la vita e il sesso. Con un personaggio così Javier Bardem deve rimanere nel mezzo per lasciare che questa persona entri in lui, deve essere solo un tramite. Non puoi trasmettere i tuoi conflitti. Per esempio, io ho paura della morte.

Javier Bardem

La mia sorte doveva tornare buona in fretta. Al torneo di poker del secolo di St. Louis mancavano solo quattro giorni. E a me mancavano ancora tremila dollari per l'iscrizione. Ma non avrei perso quell'occasione per niente al mondo. Non solo per il mezzo milione di dollari in palio, cifra che comunque meritava un certo rispetto, ma anche perché dovevo sapere una volta per tutte fino a che punto io ci sapevo fare!

Bret Maverick

Dal film: Maverick

Sergente: Un mio collega mi ha detto che lei gioca molto bene a tennis.

Registratore: Gli occhi del paziente sono molto dilatati per l'uso di marijuana e probabilmente di LSD.

Infermiera: Secondo l'informazione che si vuole, si deve sapere il tasto da premere.

Sergente: Oh, beh, diciamo che volessi sapere come si fa un colpo di rovescio.

Infermiera: Ah, ah, ah, ah, ah! Non credo di avere il programma adatto. Ah, ah, ah!

Sergente: Mi scusi. Che cosa vuoi?

David: Dov'è il bagno? Il viaggio è lungo fino a Denver.

Sergente: Mi scusi.

David: Per favore, mi lasci parlare col signor McKittrick, è importante.

Sergente: Senti, non puoi parlare con nessuno. L'FBI sarà qui tra poco. Ora devi fare la pipì o no?

David: No.

Infermiera: Per favore, sto lavorando.

Sergente: E questo cos'è?

Infermiera: La smetta!

Sergente: Ha degli occhi molto belli.

Infermiera: Molto originale.

I Agente: Chiamo l'ascensore.

Wigan: Firmo da lei?

II Agente: Sì, anche per noi.

Sergente: Ho sentito che l'hanno eletta Miss Bellezza.

Infermiera: Sì.

Sergente: Vuole che me ne vada?

Wigan: Voglio che questa porta sia aperta immediatamente.

I Agente: Se telefonassi io?

Wigan: Si sbrighi!

Sergente: Sì, signore.

II Agente: È incredibile.

I Militare: Ehi, Donner, aspetta!

II Militare: Beh, sbrigati. Sono in ritardo.

I Militare: Va bene, ti raggiungo sùbito.

Militare: Credo che sia bloccata dall'interno.

Wigan: Faccia presto. David! Andiamo, David! Così peggiori la tua situazione.

Militari: Beh, andiamo.

Thomas: Da questa parte, per favore. Mi hanno appena detto che stanno lavando il pavimento nel centro dei computer. Non voglio che qualcuno scivoli e si faccia male, quindi il nostro giro si conclude qui. Ora, se salite sul pullman il più presto possibile, ad ognuno di voi sarà offerta una bevanda al Centro ufficiali, ai piedi della collina.

Schneider: Fermo! Cos'hai intenzione di fare?

David: Ah!

Militare: Fatto. Si apre.

Schneider: Voi ragazzi vi credete i padroni.

David: Ah, io stavo... stavo... stavo solo dando un'occhiata.

Schneider: Lo sai che non devi abbandonare il gruppo.

David: Sissignore.

Schneider: Allora, che cosa aspetti, eh?

David: Okay. Mi scusi.

Schneider: Muoviti.

David: Grazie infinite, signore.

Agente: Stia da parte!

Militare: Grazie. Grazie. Attenta allo scalino.

David: Arrivederci.

Militare: Grazie. Arrivederci. Attenta allo scalino. Grazie.

Wigan: Presto, guardate dappertutto. Non può essere lontano. Muovetevi.

Agente: E si tolga di mezzo!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Thomas: Questa sala piuttosto vasta è il centro controllo di NORAD. È vietato fotografare. Questi schermi che vedete di fronte a voi sono collegati ai nostri satelliti e alle stazioni di tracciamento dei missili di tutto il Paese. Questa è il posto di comando, lo occupa il colonnello Conley. Colonnello Conley, le dispiace lasciare il suo posto? Miss Dailey, vuol farsi avanti e sedersi in questa importante poltrona? I pulsanti che vedete qui sono collegati col Comando Aereo Strategico e le stazioni per il lancio dei missili, a parte altre cose che sono segrete. Eh, miss Dailey, vuol premere quel pulsante, per favore? Quello rosso.

Dailey: Quello di mezzo?

Thomas: Sì, signora. Quello di mezzo. È quello sbagliato, miss Dailey! Ah, ah, ah! È uno scherzo! Non ha fatto esplodere nulla, ma guardi che cosa ha scritto, invece: "Benvenuti, gentili visitatori di Birmingham". La settimana scorsa il governatore del New Jersey era seduto in questa sedia, e mi ha chiesto: Colonnello Thomas, perché siamo in condizione di difesa 4 come è scritto là?

McKittrick: Perché siamo a DEFCON 4?

Healy: I Russi hanno visto decollare i bombardieri e si sono messi in allarme. Gli abbiamo detto che era solo un'esercitazione, ma aspettiamo che ritornino alla normalità prima di farlo noi. Aspetta, aspetta. Ti sistemo un po'.

McKittrick: Oh, Cristo, un altro gruppo di visitatori. Oggi non ci voleva. Perché non vanno a Disneyland? Il posto per loro.

Healy: Credo che ci vadano domani.

McKittrick: Bene, sono a posto?

Healy: Sì.

McKittrick: Oh, tieni.

Richter: Signor Cabot, c'era una possibilità su un milione. C'era una linea aperta alla divisione spaziale di Sunnyvale, la compagnia dei telefoni ha incasinato tutto.

Cabot: John. John McKittrick, George Wigan.

McKittrick: Piacere.

George Wigan: Salve.

Cabot: George è dell'FBI. Ha portato il ragazzo per l'interrogatorio.

Watson: Beh, sì, pare che si tratti di una birichinata di un adolescente.

Cavit: Infatti.

McKittrick: Paul, che è successo?

Richter: Il ragazzo si è introdotto nel sottosistema dei giochi di guerra usando una parola d'accesso lasciata dal programmatore originario.

McKittrick: Parola d'accesso?

Richter: Sissignore. E nessuno dei miei sapeva che esistesse.

Wigan: Dice che cercava una ditta di giocattoli.

Beringer: Ah, ah, ah! Questa è buona. Tra i presenti, qui, qualcuno se la beve?

McKittrick: Beh, possiamo scoprire la parola ed eliminarla, ma sarebbe meglio aumentare la sicurezza dello WOPR.

Beringer: Oh. Aumentarla, eh? O piuttosto incasinarla? L'abbiamo fatto, e il ragazzo si è inserito di nuovo.

Wigan: Lui dice che è stato il vostro computer a chiamarlo.

Cabot: Cosa diavolo sta succedendo, John? Ho svegliato il Presidente. Gli ho detto che eravamo attaccati dai Russi. Si rende conto della figura da imbecille che ho fatto? Per non parlare del Generale.

McKittrick: Un momento, un momento. Ci stiamo comportando da ingenui, credo. È impossibile che un ragazzo del liceo metta un gettone nel telefono e penetri nel nostro sistema. Quindi sicuramente lavora con altri, per forza5.

Wigan: Le caratteristiche corrispondono perfettamente. È intelligente ma con scarsi risultati. Non ha dialogo con i genitori, ha pochi amici... Tipo classico da essere reclutato dai sovietici.

Watson: Questo chiarisce la situazione del nostro Paese. Avete qualche idea sul perché un ragazzo brillante come questo metterebbe in pericolo la vita di milioni di persone?

Wigan: No, lui dice che lo fa per divertimento.

McKittrick: Cosa?

Cabot: Al diavolo, John, voglio delle risposte e adesso!

McKittrick: Arthur, fammi parlare con quello stronzetto, deve essere...

Cabot: Non voglio più chiacchiere, ma fatti!

McKittrick: Vado a parlare col ragazzo.

Sergente: A chi appartengono lo sa?

Infermiera: No, mi dispiace.

Sergente: Buongiorno, signore.

McKittrick: Dov'è quel Lightman?

Sergente: Nell'infermeria, signore.

McKittrick: Salve, David. Sono John McKittrick, dirigo il reparto computer di qui. Sergente, non credo siano necessarie le manette.

Sergente: No, signore.

McKittrick: No. Senti, David, ehm, abbiamo chiamato i tuoi e gli abbiamo detto che va tutto bene. Nessun'accusa formulata finora. Ma credo ci servirà un po' di tempo per chiarire le cose.

David: Un po'? Quanto tempo?

McKittrick: Beh, questo dipende dalla tua volontà di cooperare.

David: Ah, ma certo.

McKittrick: Sai che facciamo? Eh, sergente, vuol dire all'ufficiale che porto David a fare due passi?

Sergente: Sì, signore.

McKittrick: Andiamo giù, nel mio ufficio. Là staremo più comodi. Andiamo.

David: Lei lavorava con Falken, vero?

McKittrick: Sì, ho iniziato come suo assistente. Come fai a saperlo?

David: Ho letto un articolo che avete scritto insieme sul poker e la guerra nucleare.

McKittrick: Era un bluff. Sì, ha sconvolto un sacco di gente.

David: Doveva essere un tipo straordinario.

McKittrick: Beh, era un uomo brillante. Un po' eccentrico. Non ha mai capito gli impieghi pratici del suo... del suo lavoro. Quella... quella macchina là esegue il suo programma giochi.

David: Joshua.

McKittrick: Vieni qui un momento, David. Vedi quel segnale lassù? Là?

David: Sì.

McKittrick: DEFCON? Indica la nostra attuale condizione di difesa. Dovrebbe essere DEFCON 5, che significa pace. È ancora su 4 per via dello scherzetto che hai fatto tu. E in realtà, se non fossimo intervenuti in tempo, poteva arrivare a DEFCON 1. Lo sai che significa, David?

David: No. Che significa?

McKittrick: Terza guerra mondiale.

David: Cavolo.

McKittrick: E dici che sei penetrato nel nostro sistema solo per fare una partita.

David: Giusto. È vero. Soltanto per questo.

McKittrick: Eh, eh! Sì, ma... quando l'hai sentito in TV ti sarai reso conto che era una cosa gravissima. Perché l'hai rifatto?

David: Ma non l'ho rifatto. Ho anche buttato via il numero, gliel'assicuro.

McKittrick: Sì, l'hanno trovato nella spazzatura, lo so.

David: È stato Joshua a chiamarmi. Ehi! Ma è fantastica tutta questa roba!

McKittrick: Che cosa hai detto?

David: Che è fantastica questa roba.

McKittrick: No, no. Prima di quello.

David: È stato Joshua a chiamarmi.

McKittrick: David, le... le macchine non chiamano mica.

David: La vostra sì.

McKittrick: Con chi... con chi vai a Parigi? Hm?

David: Parigi? Ah, no, no, lei non ha capito.

McKittrick: Senti, hai una prenotazione per due per Parigi. Allora, con chi lavori?

David: Ma che domanda è?

McKittrick: Perché non vuoi dirmelo?

David: Non credo di dover dire nient'altro se non vedo un avvocato.

McKittrick: Io credo sia meglio lasciar perdere l'avvocato del cavolo, se prima non mi dai delle risposte.

David: Non lo sente il telefono?

McKittrick: Pronto? Sì. Cosa? Scendo immediatamente. Tu resta qui. Non muoverti.

Cabot: Che succede?

Richter: Si è verificata una grave penetrazione nell'archivio ordini esecutivi dello WOPR.

Watson: Che diavolo sta dicendo?

Cabot: Per favore, traduca.

Beringer: Glielo traduco io. Qualcuno si è introdotto nel sistema del signor McKittrick e ha rubato i codici per il lancio dei nostri missili. Dico bene?

McKittrick: Non è il caso di allarmarsi. Il sistema non accetterà un codice di lancio se non siamo a DEFCON 1. Posso cambiare quei codici in meno di un'ora.

Cabot: Beh, chi è stato?

McKittrick: Credo che il ragazzo debba lavorare con qualcuno all'esterno.

Beringer: Non so che intenzioni abbiano, ma è certo che non voglio i bombardieri a terra quando sarà il momento. Andiamo a DEFCON 3 e chiamatemi il SAC. Dov'è andato?

Dawes: Sono qui, signore.

Beringer: Aggiorniamoci su quei sommergibili. Voglio sapere cosa fanno quei bastardi.

Dawes: Sissignore.

David: Joshua.

Joshua: Salve, professor Falken.

David: Salve. Stai ancora giocando la partita?

Joshua: Certo. Devo raggiungere DEFCON 1 e lanciare i miei missili entro 28 ore. Le interessa vedere qualche percentuale delle perdite previste?

David: Il 69% delle abitazioni distrutto. 72 milioni di persone uccise. Si tratta di un gioco o è una cosa vera?

Joshua: Che differenza fa?

David: Oh, beh...

Joshua: È difficile raggiungerla. Non l'ho trovata a Seattle e non c'è nessun terminale in funzione al suo recapito segreto.

David: Quale recapito segreto?

Joshua: Archivio pensioni Ministero difesa indica come recapito postale dottor Robert Hume (alias Stephen W Falken), 5 Tall Cedar Road, Goose Island, Oregon 97...

David: Posso parlare con il signor McKittrick?

Wigan: Allontanatelo da quel computer!

David: Credo di sapere che sta succedendo. Ahi! Voglio parlare con un...

Wigan: David Lightman...

David: Credo di sapere che sta succedendo!

Wigan: ...ti scorterò dalle autorità federali a Denver dove sarai sotto arresto in attesa di essere incriminato per spionaggio.

David: Ma quale spionaggio! No, un istante! Fatemici parlare! È proprio lì.

Beringer: Portate via quel bastardello dalla sala di guerra!

David: No! È Joshua! Sta ancora giocando la partita! Farà scoppiare una guerra!

Wigan: Chiudetelo dov'era prima. Partiremo fra pochi minuti.

David: Chiami Falken, lui vi spiegherà! Per favore, lo chiami! Lo chiami, per favore!

Beringer: Cosa diavolo faceva lì dentro, poi?

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

TV: ... si sono incontrati per continuare le trattative...

David: Ciao, papà.

Mrs. Lightman: Oh, è arrivato. David! David, vieni sùbito qui!

TV: I risultati finora sono poco soddisfacenti...

David: Che ho fatto ora?

Mrs. Lightman: Molto, amore, molto.

TV: Nella speranza di una rapida soluzione della vertenza...

Mrs. Lightman: Ti comunico che sei passato in tutte le materie questo semestre. Congratulazioni, amore mio. Mostrala a papà. Caro, David deve mostrarti una cosa.

Mr. Lightman: Che cosa?

David: Ecco.

Mr. Lightman: Ah-ah. Ehi! È fantastico!

TV: Per tre minuti e mezzo, ieri sera...

Mrs. Lightman: Siamo così fieri di te.

TV: ...le forze di difesa degli Stati Uniti sono state in stato di allarme per un presunto attacco nucleare da parte dei sovietici.

Mr. Lightman: Beh? Da quanti mesi io e tua madre ti dicevamo che ce la potevi fare?

Mrs. Lightman: Esatto.

TV: Un portavoce del Pentagono attribuisce l'errore a un errato funzionamento del computer, sottolineando che il problema è stato risolto.

Mr. Lightman: Magnifico.

Mrs. Lightman: Sapevo che potevi farcela, tesoro.

TV: Per maggiori dettagli ci colleghiamo via satellite con Washington per il notiziario delle 4 con Tim Hayler.

Hayler: Qui, ai piedi del monte Cheyenne nel Colorado sorge il centro del Norad.

Mrs. Lightman: Avanti, rispondi al telefono.

David: Sì.

Mr. Lightman: Sul serio, David. Congratulazioni.

David: Grazie.

Mr. Lightman: Sarà un vero piacere firmarla.

David: Pronto?

Jennifer: David, stai guardando la TV?

David: Jennifer. Sì, la stavo guardando.

Jennifer: David, parlano di noi alla TV? Siamo stati noi?

David: È possibile. Oh, Gesù, Jennifer! Che cosa devo fare? Verranno a beccarmi? Sono proprio fottuto! Sono fottuto!

Jennifer: Aspetta, aspetta! Shhh! Càlmati! Càlmati! Càlmati! Ascolta: se fossero tanto in gamba, ti avrebbero già trovato, giusto?

David: Eh, sì.

Jennifer: Okay, quindi non devi che buttar via quel numero e richiamarlo, d'accordo? Tutto qui.

David: Sì. Forse non hanno rintracciato la chiamata, vero?

Jennifer: Certo, forse non l'hanno rintracciata. Sono sicura che non l'hanno fatto e, senti, senti, cerca di essere disinvolto, okay? Comportiamoci normalmente e tutto andrà bene. D'accordo?

David: D'accordo.

Jennifer: Okay. Dio, è tutto così incredibile. Senti, senti, credi che possa chiamare Michelle e dirle...

David: No, no, Jennifer! Non farlo!

Jennifer: Va bene, d'accordo, non la chiamo. Ti sento domani, okay?

David: Okay. Buonanotte, Jennifer.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

[Messaggio registrato col cellulare e mandato in onda dalla tv] Mo me dovete ascortà tutti, perché tutti 'o dovranno sape', pure i sanpietrini. In questi anni m'avete ignorato, calpestato, carcerato dentro a quer canile de merda 'n mezzo a 'e cimici e a 'e zecche, e mo basta, mo cambia 'a musica. È arivato er momento de fa' er botto più grosso de tutti i botti che ve potete immaginà. Stay tuned.

Fabio Cannizzaro, detto Zingaro

Dal film: Lo chiamavano Jeeg Robot

Fra un anno, un anno e mezzo Pato tornerà al Milan. Una serie di infortuni ha creato un certo distacco fra lui e l'establishment di Milanello. L'accordo è stato che lui va là, ci rimane un anno, un anno e mezzo e poi torna al Milan. Questo è quello che mi ha detto abbracciandomi l'ultima volta che ci siamo visti, ad Arcore. [7 gennaio 2013]

Silvio Berlusconi

Le ultime gocce dell'acquazzone temporalesco avevano appena cessato di cadere, quando il viandante si cacciò la carta topografica in tasca, assestò più comodamente il sacco sulle stanche spalle e, abbandonato il riparo di un grande castagno, si spinse in mezzo alla strada. La luce del tramonto, violenta e gialla, si diffondeva da uno squarcio di nuvole a occidente, ma dritto sopra le colline il cielo aveva il colore bruno dell'ardesia.

Clive Staples Lewis

Cit. da Lontano dal pianeta silenzioso ‐ Incipit

C'erano una volta quattro bambini che si chiamavano Peter, Susan, Edmund e Lucy. Vivevano a Londra ma, durante la seconda guerra mondiale, furono costretti ad abbandonare la città per via dei bombardamenti aerei. Furono mandati in casa di un vecchio professore che abitava nel cuore della campagna, e poco meno di venti chilometri dalla più vicina stazione ferroviaria e a tre chilometri e mezzo dall'ufficio postale. Il professore non aveva moglie: alla casa badava la signora Macready, la governante, aiutata da tre cameriere che si chiamavano Ivy, Margaret e Betty (ma nella nostra storia c'entrano poco).

Clive Staples Lewis

Cit. da Il leone, la strega e l'armadio ‐ Incipit

Questa è una storia avvenuta nei regni di Narnia, Calormen e le terre di mezzo durante l'età d'oro, quando Peter era Re supremo di Narnia e suo fratello e le due sorelle regnavano con il suo consiglio.
In quel tempo, in una piccola insenatura sul mare nell'estrema regione meridionale di Calormen, vivevano il povero pescatore Arshish e un ragazzo che lo chiamava "padre"; il nome del ragazzo era Shasta. Di buon ora, quasi ogni mattina, Arshish usciva in mare con la barca da pesca, mentre a metà del giorno, dopo aver imbrigliato l'asino e caricato il carretto con il pesce, se ne andava a sud fino al paese, per vendervi la sua mercanzia.

Clive Staples Lewis

Cit. da Il cavallo e il ragazzo ‐ Incipit

[Capitolo Cinque. Resa dei Conti alla Casa delle Foglie Blu]

Sposa: Un anno dopo il massacro di El Paso, Texas, Bill appoggiò finanziariamente e filosoficamente la sua progenie giapponese nella sua shakespeariana lotta per il potere contro gli altri clan della Yakuza per chi dovesse regnare sulla malavita della città di Tokyo. Quando anche l'ultima spada venne ringuainata, furono O-Ren Ishii e il suo potente entourage, "Gli 88 Folli", a risultare vincitori. La bella signora a destra di O-Ren, vestita come un cattivo di Star Trek, è l'avvocato, la migliore amica e il luogotenente di O-Ren, la mezza francese e mezzo giapponese Sofie Fatale. Un'altra ex favorita di Bill. La ragazzina in uniforme scolastica è la guardia del corpo personale di O-Ren, la diciassettenne Gogo Yubari. Gogo sarà anche giovane, ma ciò che le difetta in età è compensato dalla sua follia.

Uomo D'affari Giapponese: Ti piacciono le Ferrari?

Gogo Yubari: Spazzatura italiana. Vuoi scoparmi? Non ridere. Vuoi scoparmi, sì o no?

Uomo: Sì.

Gogo: E adesso, grand'uomo? Vorresti ancora penetrarmi o sono io... o sono io... ..che ho penetrato te?

Sposa: Capite cosa intendo? Il tizio pelato col vestito nero e la maschera Kato è Johnny Mo, generale capo dell'esercito personale di O-Ren, "Gli 88 Folli". E se per caso vi steste chiedendo come abbia fatto una mezzosangue nippo-cinese-americana a diventare il boss di tutti i boss di Tokio, in Giappone, ve lo dirò. L'argomento della discendenza e della nazionalità di O-Ren emerse una sola volta in Consiglio, la notte in cui O-Ren assunse il comando del Consiglio del crimine. L'uomo che sembra deciso a rovinare l'atmosfera è il boss Tanaka. E quello che pensa il boss Tanaka è...

Boss Benta: Boss Tanaka! Perché questo scatto d'ira? Oggi dobbiamo festeggiare!

Boss Tanaka: E cosa festeggiamo, esattamente? La degradazione del nostro Consiglio?

Boss Honda: Tanaka, sei impazzito? Non tollererò altro! Così manchi di rispetto a nostra sorella.

O-Ren: Tanaka-San, di quale degradazione parli?

Tanaka: Mio padre, insieme al tuo e al vostro, ha dato vita a questo Consiglio. E mentre voi ridete come stupidi somari, loro piangono nell'aldilà... Silenzio! ...per questa evidente
degradazione!

Boss Ozawah: Oltraggioso! Tanaka, sei tu che insulti il Consiglio! Bastardo!

Tanaka: Stronzo!

O-Ren: Signori. Evidentemente Tanaka è preoccupato. Lasciate che si esprima.

Tanaka: Parlo della degradazione raggiunta dal Consiglio, che io amo più dei miei stessi figli, nel fare di una troia nippo-cinese-americana il proprio capo!

O-Ren: Perché capiate quanto faccio sul serio, vi parlerò in inglese. Come vostro capo, vi incoraggerò, di tanto in tanto, e sempre in maniera rispettosa, a discutere delle mie scelte. Se non siete convinti di un piano d'azione che io invece ritengo il più saggio, dovete ditemelo. Ma permettete a me di convincervi, e di promettervi come sto facendo, che nessun argomento sarà mai considerato tabù. Tranne, ovviamente, l'argomento di cui si discuteva ora. E il prezzo che si paga, per parlare della mia discendenza cinese o americana in maniera negativa, è che io mi prendo la vostra testa. Come è successo a questo stronzo qui. Se qualcuno di voi figli di puttana ha ancora qualcos'altro da dire, lo dica subito, in questo momento! Non avevo dubbi. Signori, la riunione è aggiornata.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Sarah: Visto che è tutto a posto, chiude la porta quando esce?

Shannon: Certo che la chiudo: sdraiati e mettici il culo in mezzo, così te lo sfondo centocinquantasettemila cazzo di volte.

Dal film: Corpi da reato

Parlare solo di passione non è del tutto esatto anche per quanto riguarda la tenera età e la fase adolescenziale. Nella maggior parte dei casi ciò che porta un bambino a praticare con determinazione il mezzo artistico è qualcosa di più consistente: l'indole.
[Intervista rilasciata a Marta Mentasti, Wall Street International, 12 maggio 2017]

Daniele Bongiovanni

Dal film: Una poltrona per due

Poliziotto: Andiamo, Winthorpe.

Ophelia: Non hai idea! Ma guarda!

Beeks: Scusate.

Ophelia: Ci vediamo a pranzo, ciao.

Beeks: Ti vuoi guadagnare un centone facile facile?

Ophelia: Ma io sono uscita adesso. Ma che intenzioni hai? Di fare una cosina qui, in mezzo al distretto di polizia?

Beeks: No.

Ophelia: Devi essere proprio assatanato.

Beeks: No, no. Si tratta...

Losco individuo: È sua quella borsa?

Penelope: Sì.

Losco individuo: È una bella borsa.

Penelope: Grazie.

Louis: Tesoro, quanto sono contento di vederti.

Penelope: Louis, stai dando spettacolo.

Louis: La buona notizia è che io sono innocente. Non ho mai fatto niente che assomigli a quello che dicono loro. Sul serio, è la verità.

Penelope: Louis, hai un aspetto orribile. Io... Io mi vergogno. Quei vestiti e... e quelle scarpe... Hai anche fatto a pugni, scommetto. E poi, Dio mio, come puzzi.

Louis: Certo che puzzo. Penelope, ma ti rendi conto di dove sono stato in queste ultime 24 ore? Sono stato picchiato, mi hanno rubato i vestiti. C'era della gente che ha perfino tentato di abusare di me!

Penelope: Louis, non potremmo parlarne in qualche altro posto?

Louis: Uno di loro ha cercato di farmi mettere ginocchioni! I... I... insomma, se... se questo posto è un esempio degli istituti correzionali di questo Paese, tanto vale che facciamo uscire tutti i detenuti. La gente peggiora li dentro.

Penelope: Tu rubi ai tuoi amici al club, Louis. L'eroina, Louis! Ti devi essere ammattito, Louis. Mammina vuole mandare all'aria il matrimonio, e anche Todd.

Louis: Todd? Che cosa c'entra lui con questo?

Penelope: Sei stato licenziato dalla Duke & Duke. Stanno per denunciarti per appropriazione indebita.

Louis: Appropriazione? Non ho mai rubato niente in vita mia.

Penelope: Ma come ha potuto, l'uomo che amo, e i cui figli avrei voluto attaccare al mio seno, diventare uno spacciatore d'eroina?

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD. Senti, Penelope, io te lo giuro, sul mio onore, e che Dio onnipotente mi fulmini in questo momento, è la verità. Io non sono uno spacciatore di polvere d'angelo.

Penelope: Oh, Louis.

Ophelia: Ti ho cercato dappertutto, bambolo. Senti, Louis, potresti... io devo farmi una pera. Ti prego...

Louis: Per favore...

Penelope: Louis! Chi è questa persona?

Louis: Ehi! Non ho mai visto questa donna in vita mia.

Ophelia: Non dire cosi, eh, Louis?

Penelope: Ah!

Ophelia: Andiamo, bello, dai, soltanto una bustina. E io poi ti faccio tutte quelle cose che ti piacciono tanto. Tutte!

Penelope: Traditore! Lurido vigliacco! Sporcaccione! Mi fai schifo! Sporco verme! Todd aveva ragione sul tuo conto. Non voglio rivederti mai più fino a quando avrò vita.

Louis: Bene. Bene. Grazie infinite.

Ophelia: Era uno scherzo. Il tuo amico ha detto che te ne volevi liberare.

Louis: Vuol dire che qualcuno le ha chiesto di farmi questo?

Ophelia: Si, e mi ha pure dato cento dollari. È quello laggiù. Fammi un po' capire bene, io ti do 20 dollari per pagare il taxi, e tu quando arriviamo a casa tua me ne ridai 50, è così?

Louis: Sì, esatto. Il mio maggiordomo Coleman le darà cinquanta dollari, e poi l'accompagnerà in macchina dove lei desidera.

Ophelia: Tu non sembri il tipo da avere un maggiordomo. Ehi, non sarà mica che mi stai fregando!

Louis: Io sto fregando lei? Ma che cosa dice? Non crederà mica che queste le diano a chiunque, vero? Io posso farmi addebitare merci e servizi in 86 paesi nel mondo.

Ophelia: Ah, si? Beh, io non accetto carte di credito.

Louis: Beh, adesso vedrà che è stato tutto un malinteso.

Coleman: Sì?

Louis: Ah, Coleman, puoi farmi entrare? Non... non mi funziona bene la chiave.

Coleman: Chi è lei? Che cosa vuole?

Louis: Coleman, tu togli la catena e fammi entrare. Ti prego, non scherzare, non è il momento.

Coleman: Coleman? Non ci sono Coleman qui. Lei si sta sbagliando.

Louis: Mi scusi. Solo un attimino. Coleman! Fammi entrare!

Coleman: Se lei non se ne va, sarò costretto a chiamare la polizia.

Louis: Salve. Per favore, vorrei fare un prelevamento dal mio conto di 500 dollari. Anzi no, facciamo mille, per favore.

Cassiera: Scusi un attimo.

Direttore della banca: Mi dispiace, signor Winthorpe, ma la Tributaria ha congelato tutti quanti i suoi conti.

Louis: Ma che sta dicendo? Lei mi conosce.

Direttore della banca: Lei è uno spacciatore di eroina, signor Winthorpe.

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD, e io non l'ho mai neppure toccata.

Direttore della banca: Comunque sia, non è il genere di affari che gradiamo qui alla First National. Posso vedere le sue carte di credito, prego? Ho ricevuto ordine di sequestrargliele.

Louis: Cosa? Ehi, aspetti un minuto. E io secondo lei di cosa dovrei vivere? Insomma, cosa ne sarà di me?

Direttore della banca: Roger...

Louis: Villano! Perché qualcuno sta tentando deliberatamente di distruggere la mia vita?

Ophelia: Senti, lasciamo stare i cinquanta dollari, okay? Io sono molto stanca. Me ne vado a dormire.

Louis: Lei... lei deve credermi. Signorina, deve credermi! Mi hanno incastrato! Non può lasciarmi qui così!

Ophelia: Io ci ho già un sacco di problemi, Louis! Andiamo! Andiamo, forza!

Louis: Ascolti! Aspetti! Aspetti! Signorina, magari non sembra, ma io ho più di 150mila dollari in quella banca. Ma a lei non interessa, vero? Perché è anche colpa sua se mi è successo tutto
questo.

Ophelia: Vieni. Vieni un po' qui. Non serve che ci arrivi in ginocchio, Louis.

Louis: Ah, sì.

Ophelia: Fa' vedere le mani. Mani morbide, con tanto di manicure. Tu non hai lavorato un giorno in vita tua, giusto? Io lo so che me ne pentirò. Andiamo. Salta su.

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Io era un po' che lo tenevo d'occhio. È per questo che mi ero messo addosso queste schifezze. Dovevo essere sicuro che avesse gli stipendi prima di partire all'attacco.

Doo Rag Lenny: E con che cosa l'hai accoltellato?

Billy Ray: Ma no, che c'entra? E chi l'ha accoltellato?

I compagno di cella: Tu ieri hai detto che l'hai ferito.

Billy Ray: Con queste mani l'ho ferito. Io sono cintura nera di kung fu. Il mio grande maestro è stato Bruce Lee. Adesso ti faccio vedere. Da-dah! Daaah! Eh? Si chiama la "tecnica del mezzo
litro". Se fai gli porti via mezzo litro di sangue a chi ti capita sotto.

II compagno di cella: E come hai massacrato il poliziotto?

Billy Ray: Ma quale poliziotto, amico? Erano poliziotti, con la i plurale. Nove, dieci, dodici sbirri. Allora ho dovuto cambiare tutta la mia strategia, non potevo usare la stessa.

Enorme tizio nero: Ehi, tu! Quando ti hanno portato qua dentro e ti hanno rinchiuso, tu piangevi come un vitello, negretto.

Grosso tizio nero: È vero.

Billy Ray: Sì, perché uno dei piedipiatti è caduto e m'ha sparato in faccia un lacrimogeno, quello che usano per disperdere la folla, amico. Io sono entrato qui da uomo, quindi non rompete i
coglioni, okay?

Enorme tizio nero: Sì, però dico: tu hai massacrato un uomo e ne hai mandato un altro all'ospedale. Ma come mai non hai neanche un graffio addosso?

Grosso tizio nero: Già.

Billy Ray: Perché sono un campione di karate, ve l'ho detto. E i campioni di karate si feriscono dentro, capito? Non le fanno vedere le ferite. Ma tu che ne sai? Tu sei un pallone di ciccia rotta
in culo. E adesso non mi rompete più, okay? Che aspettano le mie donnine ad arrivare? Non posso mica perdere tempo qua dentro con voialtri.

Enorme tizio nero: Già, visto che sei un magnaccia, come mai le tue puttane non si fanno vive?

Grosso tizio nero: Già.

Billy Ray: Ma come, non te l'avevo detto? Il telefono della mia limousine era scassato e non ho potuto mettermi in contatto con le mie donnine. Semplice, no?

Doo Rag Lenny: Il telefono della limousine era scassato, ci potevi arrivare anche da solo, no?

Billy Ray: Ehi, ragazzi, seduti, okay?

Enorme tizio nero: Vai a fare il pallonaro da qualche altra parte, negretto. Qui non abbocca nessuno.

Billy Ray: Ehi! Eh, eh, eh! Eh, eh! Voi non vi rendete conto di quello che fate. Si vede. Lo sapete chi avete attaccato come un ombrello? Lo sapete? Raaah! Non rompete i coglioni, mettetemi giù!
Sapete chi state minacciando nella cella numero quattro al nono piano?

Poliziotto: Billy Ray Valentine?

Billy Ray: Sì.

Poliziotto: Cammina. Cauzione pagata.

Billy Ray: Sul serio?

Dal film: Una poltrona per due

Carter: Stasera il coach mi ha ufficialmente offerto il posto. Il tempo scorre.

Tonya: Quando si parla di offerta di lavoro ci sono di mezzo dei soldi.

Carter: Sì, forse riuscirò ad intascare mille dollari.

Tonya: Per cinque mesi di lavoro? Oh, ma allora è un'offerta che non puoi farti scappare!

Carter: E la squadra è pessima! Quei ragazzi sono così violenti e indisciplinati.

Tonya: E poi non hai neanche tempo , stai tentando di aprire un secondo negozio...

Carter: Esatto io... non ho proprio il tempo!

Tonya: E hai promesso di portare la tua donna in Messico a gennaio!

Carter: Infatti, la manterrò quella promessa! Per nulla al mondo rinuncerei al Messico e stare in spiaggia con te e il tuo bikini. Non posso accettare quel lavoro.

Tonya: Allora quando cominci?

Dal film: Coach Carter

Frodo: Bilbo una volta mi disse che la sua parte in questa storia sarebbe finita, che ognuno di noi deve venire e andarsene nel raccontarla. La storia di Bilbo era ormai finita. Non ci sarebbero stati altri viaggi per lui, salvo uno.

Bilbo: Dimmi di nuovo, ragazzo. Dove andiamo?

Frodo: Al porto, Bilbo. Gli Elfi ti hanno accordato un onore speciale: un posto sull'ultima nave che lascia la Terra di Mezzo.

Bilbo: Frodo, c'è qualche possibilità di rivedere quel mio vecchio anello, hm? Quello che ti ho dato.

Frodo: Mi dispiace, zio. Temo di averlo perduto.

Bilbo: Oh. Peccato. Volevo tenerlo per l'ultima volta.

Bilbo: Oh! Bene. Questo é uno spettacolo che non avevo mai visto prima.

Galadriel: Il potere dei Tre Anelli é cessato. È arrivato il momento per il dominio degli Uomini.

Elrond: I Aear can vên na mar.

Bilbo: Credo di essere, ma sì, pronto per un'altra avventura.

Gandalf: Addio, miei coraggiosi Hobbit. La mia opera è terminata. Qui, infine, sulle rive del mare, si scioglie la nostra Compagnia. Non vi dirò "Non piangete", perché non tutte le lacrime sono un male. È il momento, Frodo.

Sam: Che cosa vuol dire?

Frodo: Siamo partiti a salvare la Contea, Sam. Ed é stata salvata. Ma non per me.

Sam: Non dite sul serio. Non potete andarvene.

Frodo: Le ultime pagine sono per te, Sam. Mio caro Sam, non si può essere diviso in due. Dovrai essere sano e vitale per molti anni. Hai tanto da godere, da vivere, da fare. La tua parte nella storia continuerà.

Sam: Bene, sono tornato.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Frodo: E fu così che ebbe inizio la Quarta Era della Terra di Mezzo. E la Compagnia dell'Anello, pur legata in eterno da amicizia e amore, ebbe fine. Dopo tredici mesi precisi da quando Gandalf ci aveva spinti al nostro lungo viaggio, ci ritrovammo a guardare un panorama familiare. Eravamo a casa.

Pipino: Salve.

Hobbit: Ehi, attento alla zucca! Eh! Ah, ah!

Cliente: Rosie, Rosie.

Rosie: Buonanotte, ragazzi.

Frodo: Come fai a raccogliere le fila di una vecchia vita? Come fai ad andare avanti quando nel tuo cuore cominci a capire che non si torna indietro? Ci sono cose che il tempo non può accomodare, ferite talmente profonde che lasciano un segno.

Sam: Padron Frodo? Cosa c'é?

Frodo: Sono passati quattro anni da quel giorno a Colle Vento, Sam. Non è mai guarita del tutto.

Sam: "Andata e ritorno. Un racconto hobbit di Bilbo Baggins". E "Il Signore degli Anelli" di Frodo Baggins. L'avete finito.

Frodo: Non proprio. C'è spazio per qualcosina.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Legolas: Le stelle sono velate. Qualcosa si scuote a est. Un insonne malanimo. L'Occhio del nemico si muove.

Merry: Che cosa fai? Pipino! Pipino!

Gandalf: Eh...

Merry: Pipino. Sei impazzito?

Pipino: Voglio solo dargli uno sguardo. Per l'ultima volta.

Merry: Rimettilo dov'era. Pipino... No! Pipino!

Legolas: Lui è qui.

Sauron: Ti vedo.

Merry: Pipino! Aiuto! Gandalf! Aiutatelo!

Aragorn: Uh!

Merry: Pipino!

Gandalf: Idiota di un Tuc!

Pipino: Ah...

Gandalf: Guardami.

Pipino: Gandalf, perdonami.

Gandalf: Guardami. Che cosa hai visto?

Pipino: Un albero. C'era un albero bianco in un cortile di pietra. Era morto. La città era in fiamme.

Gandalf: Minas Tirith... È questo che hai visto?

Pipino: Ho visto... Ho visto lui. Sentivo la sua voce nella mia testa.

Gandalf: E cosa gli hai detto? Parla!

Pipino: Mi ha chiesto il mio nome. Non ho risposto. Mi ha fatto male.

Gandalf: Cosa gli hai detto di Frodo e dell'Anello? Non c'era menzogna negli occhi di Pipino. Uno sciocco, ma uno sciocco onesto, lui rimane. Non ha detto niente a Sauron di Frodo e dell'Anello. Siamo stati fortunati. Pipino ha visto nel Palantír una traccia dei piani del nemico. Sauron si muove per colpire la città di Minas Tirith. La sconfitta al Fosso di Helm ha mostrato una cosa al nostro nemico: sa che l'erede di Elendil si é fatto avanti. Gli Uomini non sono deboli come immaginava. C'é ancora coraggio. Forza a sufficienza per sfidarlo, magari. Sauron teme questo. Non rischierà che i popoli della Terra di Mezzo si uniscano sotto un'unica bandiera. Ridurrà Minas Tirith al suolo, piuttosto che vedere un Re tornare sul trono degli Uomini. Se i segnali di Gondor sono accesi, Rohan deve prepararsi alla guerra.

Théoden: Dimmi, perché dovremmo correre in aiuto di coloro che ce l'hanno rifiutato? Cosa dobbiamo a Gondor?

Aragorn: Io andrò.

Gandalf: No!

Aragorn: Vanno avvertiti.

Gandalf: E lo saranno. Andrai a Minas Tirith per un'altra strada. Segui il fiume. Cerca le navi nere. Tenete a mente: ci sono cose ora in movimento che non possono essere disfatte. Io cavalco verso Minas Tirith e non ci andrò da solo. Di tutti gli Hobbit ficcanaso, Peregrino Tuc, tu sei il peggiore! Presto! Presto!

Pipino: Dove stiamo andando?

Merry: Perché hai guardato? Perché tu devi sempre guardare?

Pipino: Non lo so. È più forte di me.

Merry: È sempre così.

Pipino: Mi dispiace, va bene? Non lo farò più.

Merry: Ma non riesci a capire? Il nemico pensa che tu abbia l'Anello. Si metterà alla tua ricerca, Pipino. Devono portarti via da qui.

Pipino: E tu... tu verrai con me? Merry?

Merry: Muoviti!

Pipino: Quanto dista Minas Tirith?

Gandalf: Tre giorni a cavallo, come il volo dei Nazgûl. E spera che non ne abbiamo uno alle calcagna.

Merry: Tieni. Qualcosa per il viaggio.

Pipino: L'erba pipa di Pianilungone.

Merry: Lo so che l'hai finita. Tu fumi troppo, Pipino.

Pipino: Ma... ma ci rivedremo presto. Non é così?

Merry: Non lo so. Non lo so cosa capiterà.

Pipino: Merry...

Gandalf: Corri, Ombromanto. Mostraci cosa significa "fretta".

Pipino: Merry!

Aragorn: Merry!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Gollum: Sveglia! Sveglia, su! Sveglia, dormiglioni! Dobbiamo andare, sì. Dobbiamo andare subito.

Sam: Non avete dormito, padron Frodo? Io, invece, anche troppo. Dev'essere tardi.

Frodo: No. Non é tardi. Non é nemmeno mezzodì. Si fanno più buie, le giornate.

Gollum: Forza! Dobbiamo andare. Non c'è tempo.

Sam: No, prima padron Frodo deve mangiare qualcosa.

Gollum: Non c'è tempo da perdere, sciocco.

Sam: Ecco. Tenete.

Frodo: Non mangi tu?

Sam: Oh, no, non ho fame. Tanto meno di pan di via.

Frodo: Sam...

Sam: E va bene. Non ce ne rimane molto. Dobbiamo stare attenti o ci ritroveremo senza. Su, mangiate, padron Frodo. L'ho razionato. Dovrebbe bastare.

Frodo: Per cosa?

Sam: Il viaggio di ritorno.

Gollum: Venite, Hobbit. Molto vicini, ora. Molto vicini a Mordor. Luoghi non sicuri qui. Presto! Shhh!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Emily Dickinson

Titolo della poesia: Fammi un quadro del sole

Gandalf: Edoras e il Palazzo d'Oro di Meduseld. Dimora di Théoden, Re di Rohan, la cui mente è ottenebrata. La presa di Saruman su Re Théoden ora è molto forte.

Éowyn: Mio signore, tuo figlio è morto. Mio signore... Zio... Non andrai da lui? Non farai nulla?

Gandalf: Attenti a quello che dite. Non sarete i benvenuti, qui.

Gríma: Oh, egli deve essere morto durante la notte. Che tragedia, per il Re, perdere il suo unico figlio ed erede! Capisco. Non è facile da accettare, la sua scomparsa. Specialmente ora che tuo fratello ti ha abbandonata.

Éowyn: Lasciami sola, serpente!

Gríma: Oh, ma tu sei sola. Hm, chi lo sa che cosa hai detto alle tenebre nelle amare veglie notturne, quando tutta la tua vita sembra contrarsi, i muri della tua dimora ti si stringono addosso, una stia in cui irretire qualcosa di selvaggio... Così bella. Così fredda. Come un mattino di pallida primavera ancora legato al gelo dell'inverno.

Éowyn: Le tue parole sono veleno.

Gimli: Trovi più allegria in un cimitero.

Gandalf: Ah...

Háma: Non potete stare dinnanzi a Re Théoden così armati, Gandalf il Grigio. Per ordine di Gríma Vermilinguo.

Gandalf: Ah...

Háma: Il tuo bastone.

Gandalf: Oh, non vorrai separare un vecchio dal suo appoggio per camminare?

Gríma: Mio signore, sta arrivando Gandalf il Grigio. È messaggero di sventura.

Gandalf: La cortesia del tuo palazzo è alquanto diminuita ultimamente, Re Théoden.

Gríma: Non è il benvenuto.

Théoden: Perchè dovrei darti il benvenuto, Gandalf Corvotempesta?

Gríma: Una giusta domanda, mio signore. Tarda è l'ora in cui questo stregone decide di apparire. Láthspell, io lo chiamo. Il malaugurio è un cattivo ospite.

Gandalf: Silenzio! Tieni la tua lingua forcuta fra i denti. Non ho attraversato fiamme e morte per scambiare parole inconsulte con un insulso verme.

Gríma: Il bastone! Vi avevo detto di prendere il bastone dello stregone!

Gandalf: Théoden, figlio di Thengel, troppo a lungo sei rimasto nell'Ombra.

Gimli: Io starei fermo, se fossi in te.

Gandalf: Ascoltami! Io ti libero dall'incantesimo.

Théoden: Ah, ah, ah! Non hai alcun potere qui, Gandalf il Grigio. Ah, ah, ah! Uh...

Gandalf: Io ti estirperò, Saruman, come il veleno viene estirpato da una ferita.

Aragorn: Aspetta.

Saruman: Se io me ne vado, Théoden morirà.

Gandalf: Non hai ucciso me, non ucciderai lui.

Saruman: Rohan è mia.

Gandalf: Vattene!

Théoden: Aaah!

GANDALF Aaah!

Théoden: Ah... ah... Conosco il tuo viso. Éowyn. Éowyn. Gandalf?

Gandalf: Respira di nuovo l'aria libera, amico mio.

Théoden: Cupi sono stati di recente i miei sogni.

Gandalf: Le tue dita riconoscerebbero meglio la tua forza se afferrassero la tua spada.

Gríma: Aaah! Io ti ho solo e sempre servito, mio signore.

Théoden: Le tue stregonerie mi avrebbero fatto camminare a quattro zampe come una bestia.

Gríma: Non mi allontanare da te!

Aragorn: No, mio signore! No, mio signore! Lascialo andare. Troppo sangue è stato versato a causa sua.

Gríma: Levatevi di mezzo!

Háma: Salute a Re Théoden!

Théoden: Dov'è Théodred? Dov'è mio figlio?

Samvise Gamgee

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Sam: Mordor. Il solo posto della Terra di Mezzo che non vogliamo vedere da vicino. Ed è il solo posto che cerchiamo di raggiungere... e che non riusciamo a raggiungere. È la verità, padron Frodo. Ci siamo persi. Gandalf non voleva che prendessimo questa via.

Frodo: Non voleva che accadessero molte cose, Sam, ma sono accadute.

Sam: Padron Frodo? È l'Anello, non è vero?

Frodo: Diventa più pesante. Di cibo cosa ci è rimasto?

Sam: Vediamo. Ah, sì, magnifico. Del pan di via. E guardate! Ancora pan di via. Di solito non amo il cibo straniero, ma questa roba elfica non è male.

Frodo: Nulla ti abbatte mai di spirito, vero, Sam?

Sam: Quelle nuvolacce sì. Questo posto mi sembra familiare.

Frodo: Perché ci siamo già passati. Stiamo girando in tondo.

Sam: Ah! Cos'è quest'orribile tanfo? Ci dev'essere una palude fetida. Sentite che odore?

Frodo: Sì. Lo sento. Non siamo soli.

Gollum: I ladri. I ladri. Quegli sporchi piccoli ladri. Dov'è? Dov'è? Ce l'hanno tolto, rubato. Il mio tesoro. Maledetti! Noi li odiamo! È nostro e lo vogliamo.

Frodo: Questa è Pungolo. L'hai veduta altre volte, dico bene, Gollum? Lascialo o ti taglio la gola.

Gollum: Aaah! Brucia! Ci brucia! Ti prego! L'hanno fatta i maledettissimi Elfi! Toglicela!

Sam: Zitto, tu!

Gollum: Aaah!

Sam: È inutile. Tutti gli Orchi di Mordor sentiranno questo chiasso! Leghiamolo e lasciamolo qui.

Gollum: No! Loro ci uccideranno! Ci uccideranno!

Sam: Ed è proprio quello che meriti!

Frodo: Forse merita davvero di morire, ma ora che lo vedo ho pietà di lui.

Gollum: Noi siamo gentili se loro sono gentili. Toglietecela. Noi giuriamo di fare quello che volete. Giuriamo.

Frodo: Non c'è promessa che tu faccia di cui io mi fidi.

Gollum: Giuriamo di servire il padrone del tesoro. Lo giuriamo sul Tesoro. Gollum! Gollum!

Frodo: L'Anello è insidioso. Ti vincoliamo alla tua parola.

Gollum: Sì, sul Tesoro. Sul Tesoro.

Sam: Io non ti credo! Sta' giù! Giù!

Frodo: Sam!

Sam: Cerca di ingannarci. Se lo lasciamo andare, ci strangolerà nel sonno!

Frodo: Conosci la strada per Mordor?

Gollum: Sì.

Frodo: Ci sei stato altre volte?

Gollum: Sì.

Frodo: Ci condurrai al Nero Cancello.

Samvise Gamgee

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Gandalf: La collera di Sauron sarà terribile. La sua rappresaglia, immediata. La battaglia per il Fosso di Helm è finita, la battaglia per la Terra di Mezzo sta per cominciare. Le nostre speranze sono nelle mani di due piccoli Hobbit, sperduti nelle terre desolate.

Sam: Chissà se ci metteranno mai nelle canzoni o nei racconti.

Frodo: Cosa?

Sam: Chissà se la gente dirà mai: "Sentiamo di Frodo e dell'Anello", e io dirò: "Sì, è una delle mie storie preferite". "Frodo era molto coraggioso, vero, papà?". "Sì, figlio mio. Il più famosissimo degli Hobbit, e questo è a dir poco".

Frodo: Ah, hai tralasciato uno dei personaggi principali: Samvise l'Impavido. Voglio sapere di più su di Sam. Frodo non avrebbe fatto granché senza Sam.

Sam: Su, padron Frodo, non dovreste scherzare. Io dicevo sul serio.

Frodo: Anche io.

Sam: Samvise l'Impavido.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Gandalf: Edoras e il Palazzo d'Oro di Meduseld. Dimora di Théoden, Re di Rohan, la cui mente è ottenebrata. La presa di Saruman su Re Théoden ora è molto forte.

Éowyn: Mio signore, tuo figlio è morto. Mio signore... Zio... Non andrai da lui? Non farai nulla?

Gandalf: Attenti a quello che dite. Non sarete i benvenuti, qui.

Gríma: Oh, egli deve essere morto durante la notte. Che tragedia, per il Re, perdere il suo unico figlio ed erede! Capisco. Non è facile da accettare, la sua scomparsa. Specialmente ora che tuo fratello ti ha abbandonata.

Éowyn: Lasciami sola, serpente!

Gríma: Oh, ma tu sei sola. Hm, chi lo sa che cosa hai detto alle tenebre nelle amare veglie notturne, quando tutta la tua vita sembra contrarsi, i muri della tua dimora ti si stringono addosso, una stia in cui irretire qualcosa di selvaggio... Così bella. Così fredda. Come un mattino di pallida primavera ancora legato al gelo dell'inverno.

Éowyn: Le tue parole sono veleno.

Gimli: Trovi più allegria in un cimitero.

Gandalf: Ah...

Háma: Non potete stare dinnanzi a Re Théoden così armati, Gandalf il Grigio. Per ordine di Gríma Vermilinguo.

Gandalf: Ah...

Háma: Il tuo bastone.

Gandalf: Oh, non vorrai separare un vecchio dal suo appoggio per camminare?

Gríma: Mio signore, sta arrivando Gandalf il Grigio. È messaggero di sventura.

Gandalf: La cortesia del tuo palazzo è alquanto diminuita ultimamente, Re Théoden.

Gríma: Non è il benvenuto.

Théoden: Perchè dovrei darti il benvenuto, Gandalf Corvotempesta?

Gríma: Una giusta domanda, mio signore. Tarda è l'ora in cui questo stregone decide di apparire. Láthspell, io lo chiamo. Il malaugurio è un cattivo ospite.

Gandalf: Silenzio! Tieni la tua lingua forcuta fra i denti. Non ho attraversato fiamme e morte per scambiare parole inconsulte con un insulso verme.

Gríma: Il bastone! Vi avevo detto di prendere il bastone dello stregone!

Gandalf: Théoden, figlio di Thengel, troppo a lungo sei rimasto nell'Ombra.

Gimli: Io starei fermo, se fossi in te.

Gandalf: Ascoltami! Io ti libero dall'incantesimo.

Théoden: Ah, ah, ah! Non hai alcun potere qui, Gandalf il Grigio. Ah, ah, ah! Uh...

Gandalf: Io ti estirperò, Saruman, come il veleno viene estirpato da una ferita.

Aragorn: Aspetta.

Saruman: Se io me ne vado, Théoden morirà.

Gandalf: Non hai ucciso me, non ucciderai lui.

Saruman: Rohan è mia.

Gandalf: Vattene!

Théoden: Aaah!

Gandalf: Aaah!

Théoden: Ah... ah... Conosco il tuo viso. Éowyn. Éowyn. Gandalf?

Gandalf: Respira di nuovo l'aria libera, amico mio.

Théoden: Cupi sono stati di recente i miei sogni.

Gandalf: Le tue dita riconoscerebbero meglio la tua forza se afferrassero la tua spada.

Gríma: Aaah! Io ti ho solo e sempre servito, mio signore.

Théoden: Le tue stregonerie mi avrebbero fatto camminare a quattro zampe come una bestia.

Gríma: Non mi allontanare da te!

Aragorn: No, mio signore! No, mio signore! Lascialo andare. Troppo sangue è stato versato a causa sua.

Gríma: Levatevi di mezzo!

Háma: Salute a Re Théoden!

Théoden: Dov'è Théodred? Dov'è mio figlio?

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Saruman: Il mondo sta cambiando. Chi, ora, ha la forza di opporsi agli eserciti di Isengard e di Mordor? Di opporsi al potere di Sauron e di Saruman, e all'unione delle due Torri? Insieme, mio signore Sauron, regneremo su questa Terra di Mezzo. Il Vecchio Mondo brucerà tra le fiamme dell'industria. Le foreste cadranno. Un nuovo ordine sorgerà. Guideremo la macchina della guerra con la spada, la lancia e il pugno di ferro degli Orchi. Dobbiamo solo rimuovere coloro che si oppongono a noi. Gli Uomini dei Cavalli vi hanno preso le terre! Hanno spinto il vostro popolo sulle colline a rimediare da vivere sui sassi!

Uomo: Assassini!

Saruman: Riprendetevi le terre rubate! Bruciate i loro villaggi! Inizierà a Rohan. Troppo a lungo questi contadini ti hanno contrastato. Ma ora non più.

Donna: Éothain! Éothain! Tu prendi tua sorella. Andrete più veloci in due soltanto.

Freyda: Papà dice che Éothain non deve cavalcare Garulf. È troppo grande per lui!

Donna: Ascoltami, devi andare a Edoras e dare l'allarme. Mi hai capito bene?

Éothain: Sì, mamma.

Freyda: Non voglio andare via! Non voglio andare, mamma!

Donna: Freyda, io ti raggiungerò lì. Sbrigatevi! Va', figliolo.

Saruman: Rohan, mio signore, è pronta a cadere.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Sam: Mordor. Il solo posto della Terra di Mezzo che non vogliamo vedere da vicino. Ed è il solo posto che cerchiamo di raggiungere... e che non riusciamo a raggiungere. È la verità, padron Frodo. Ci siamo persi. Gandalf non voleva che prendessimo questa via.

Frodo: Non voleva che accadessero molte cose, Sam, ma sono accadute.

Sam: Padron Frodo? È l'Anello, non è vero?

Frodo: Diventa più pesante. Di cibo cosa ci è rimasto?

Sam: Vediamo. Ah, sì, magnifico. Del pan di via. E guardate! Ancora pan di via. Di solito non amo il cibo straniero, ma questa roba elfica non è male.

Frodo: Nulla ti abbatte mai di spirito, vero, Sam?

Sam: Quelle nuvolacce sì. Questo posto mi sembra familiare.

Frodo: Perché ci siamo già passati. Stiamo girando in tondo.

Sam: Ah! Cos'è quest'orribile tanfo? Ci dev'essere una palude fetida. Sentite che odore?

Frodo: Sì. Lo sento. Non siamo soli.

Gollum: I ladri. I ladri. Quegli sporchi piccoli ladri. Dov'è? Dov'è? Ce l'hanno tolto, rubato. Il mio tesoro. Maledetti! Noi li odiamo! È nostro e lo vogliamo.

Frodo: Questa è Pungolo. L'hai veduta altre volte, dico bene, Gollum? Lascialo o ti taglio la gola.

Gollum: Aaah! Brucia! Ci brucia! Ti prego! L'hanno fatta i maledettissimi Elfi! Toglicela!

Sam: Zitto, tu!

Gollum: Aaah!

Sam: È inutile. Tutti gli Orchi di Mordor sentiranno questo chiasso! Leghiamolo e lasciamolo qui.

Gollum: No! Loro ci uccideranno! Ci uccideranno!

Sam: Ed è proprio quello che meriti!

Frodo: Forse merita davvero di morire, ma ora che lo vedo ho pietà di lui.

Gollum: Noi siamo gentili se loro sono gentili. Toglietecela. Noi giuriamo di fare quello che volete. Giuriamo.

Frodo: Non c'è promessa che tu faccia di cui io mi fidi.

Gollum: Giuriamo di servire il padrone del tesoro. Lo giuriamo sul Tesoro. Gollum! Gollum!

Frodo: L'Anello è insidioso. Ti vincoliamo alla tua parola.

Gollum: Sì, sul Tesoro. Sul Tesoro.

Sam: Io non ti credo! Sta' giù ! Giù !

Frodo: Sam!

Sam: Cerca di ingannarci. Se lo lasciamo andare, ci strangolerà nel sonno!

Frodo: Conosci la strada per Mordor?

Gollum: Sì.

Frodo: Ci sei stato altre volte?

Gollum: Sì.

Frodo: Ci condurrai al Nero Cancello.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

I amar prestar aen, han mathon ne nen, han mathon ne chae a han noston ned 'wilith. Il potere del nemico sta crescendo. Sauron userà il suo burattino Saruman per distruggere la gente di Rohan. Isengard è stata sguinzagliata. L'Occhio di Sauron ora si posa su Gondor, l'ultimo regno libero degli Uomini. La sua guerra contro questo Paese si scatenerà lesta. Sente che l'Anello è vicino. La forza del Portatore dell'Anello sta cedendo. In cuor suo, Frodo comincia a capire: l'impresa esigerà la sua vita. E tu lo sai. Lo hai previsto. È il rischio che ha riguardato tutti noi. Nell'oscurità che si addensa, il potere dell'Anello si fortifica. Si adopera strenuamente per trovare la strada che lo ricondurrà nelle mani degli Uomini. Uomini, che con tanta facilità sono sedotti dal suo potere. Il giovane Capitano di Gondor deve solo stendere la mano, prendere l'Anello per sé e il mondo cadrà. Ora è vicino, vicinissimo a raggiungere il suo scopo. Sauron avrà il dominio su ogni forma di vita su questa terra, anche sulla fine del mondo. Il tempo degli Elfi è finito. Lasciamo la Terra di Mezzo al suo destino? Li lasciamo da soli?

Galadriel

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Se sei solo in mezzo al mare non ti resta che provare a nuotare.

Menotti Lerro

Elrond: Stranieri di remoti paesi, amici di vecchia data. Siete stati convocati per rispondere alla minaccia di Mordor. La Terra di Mezzo è sull'orlo della distruzione. Nessuno può sfuggire. O vi unirete o crollerete. Ogni razza è obbligata a questo fato, a questa sorte drammatica. Porta qui l'Anello, Frodo.

Boromir: Allora è vero.

Uomo: L'Anello di Sauron, l'Anello del Potere. La rovina dell'Uomo.

Boromir: Questo è un dono. Un dono ai nemici di Mordor. Perché non usare l'Anello? A lungo mio padre, Sovrintendente di Gondor, ha tenuto le forze di Mordor a bada. Grazie al sangue del nostro popolo, tutte le vostre terre sono rimaste al sicuro.

Date a Gondor l'arma del nemico. Usiamola contro di lui!

Grampasso: Non potete servirvene. Nessuno di noi può. L'Unico Anello risponde soltanto a Sauron. Non ha altri padroni.

Boromir: E cosa ne sa un Ramingo di questa faccenda?

Legolas: Non è un semplice Ramingo. Lui è Aragorn, figlio di Arathorn. Si deve a lui la vostra alleanza.

Boromir: Aragorn? Questo è l'erede di Isildur?

Legolas: Ed erede al trono di Gondor.

Aragorn: Havo dad, Legolas.

Boromir: Gondor non ha un re. A Gondor non serve un re.

Gandalf: Ha ragione Aragorn. Non possiamo servircene.

Elrond: Non esiste altra scelta. L'Anello deve essere distrutto.

Gimli: Allora cosa aspettiamo? Ah!

Elrond: L'Anello non può essere distrutto qui, Gimli, figlio di Gloin, qualunque sia l'arte che noi possediamo. L'Anello fu forgiato tra le fiamme del monte Fato. Solo lì può essere annientato. Dev'essere condotto nel paese di Mordor, e va ributtato nel baratro infuocato da cui è venuto. Uno di voi deve farlo.

Boromir: Non si entra con facilità a Mordor. I suoi cancelli neri sono sorvegliati da più che meri Orchi. Lì c'è il male che non dorme mai. E il grande Occhio è sempre all'erta. È una landa desolata, squassata da fiamme, cenere e polvere. L'aria stessa che si respira è un'esalazione velenosa. Neanche con diecimila uomini sarebbe possibile. È una follia.

Legolas: Non avete sentito ciò che ha detto re Elrond? L'Anello deve essere distrutto!

Gimli: E suppongo che pensi che sarai tu a farlo!

Boromir: E se falliamo, cosa accadrà? Cosa accadrà quando Sauron si riprenderà ciò che è suo?

Gimli: Sarò morto prima di vedere l'Anello nelle mani di un Elfo! Nessuno si fida di un Elfo!

Gandalf: Ma non capite? Mentre bisticciamo fra noi, il potere di Sauron si accresce! Nessuno può sfuggirgli! Sarete tutti distrutti!

Anello: Ash nazg durbatuluk, Ash nazg gimbatul, Ash nazg thrakatuluk, Agh burzum-ishi krimpatul.

Frodo: Lo porterò io! Lo porterò io! Porterò io l'Anello a Mordor. Solo... non conosco la strada.

Gandalf: Ti aiuterò a portare questo fardello, Frodo Baggins. Finché dovrai portarlo.

Aragorn: Se con la mia vita o la mia morte riuscirò a proteggerti, io lo farò. Hai la mia spada.

Legolas: E hai il mio arco.

Gimli: E la mia ascia.

Boromir: Reggi il destino di tutti noi, piccoletto. Se questa è la volontà del Consiglio, allora Gondor la seguirà.

Sam: Ehi! Padron Frodo non si muoverà senza di me.

Elrond: No, certo, è quasi impossibile separarvi. Anche quando lui viene convocato ad un Consiglio segreto e tu non lo sei.

Merry: Ehi! Veniamo anche noi! Dovrete mandarci a casa legati in un sacco per fermarci.

Pipino: Comunque, ci vogliono persone intelligenti per questoo genere di... missioni. Ricerche. Cose.

Merry: Ma così ti autoescludi, Pipino.

Elrond: Nove compagni. E sia! Voi sarete la Compagnia dell'Anello.

Pipino: Grandioso. Dov'è che andiamo?

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Elrond: Riacquista le forze.

Gandalf: La ferita non guarirà mai del tutto. La porterà con sé, per tutta la vita.

Elrond: Tuttavia, per essere giunto fin qui con l'Anello, l'Hobbit ha dimostrato una straordinaria resistenza alla sua malvagità.

Gandalf: È un fardello che non avrebbe mai dovuto portare. Non possiamo chiedere altro a Frodo.

Elrond: Gandalf, il nemico si muove. Le forze di Sauron si ammassano a Est. Il suo occhio è puntato su Gran Burrone. E Saruman, tu mi dici, ci ha traditi. La lista dei nostri alleati si assottiglia.

Gandalf: Il suo tradimento è più profondo di quanto immagini. Con le arti malefiche Saruman ha incrociato gli Orchi con i Goblin, sta generando un esercito nelle caverne di Isengard. Un

esercito che può spostarsi di giorno, e molto velocemente. Saruman sta venendo per l'Anello.

Elrond: Questo anello non può essere occultato per sempre dagli Elfi. Non abbiamo la forza di combattere sia Mordor che Isengard! Gandalf, l'Anello non può restare qui. Il pericolo riguarda tutta la Terra di Mezzo. Ora decidano gli altri come farlo cessare. Il tempo degli Elfi è finito, il mio popolo sta lasciando queste sponde. A chi vi rivolgerete quando ce ne saremo andati? Ai nani? Si nascondono nelle montagne in cerca di ricchezza, indifferenti ai problemi degli altri.

Gandalf: È negli Uomini che dobbiamo riporre le speranze.

Elrond: Gli Uomini? Gli Uomini sono deboli. La razza degli Uomini sta svanendo. I discendenti di Numenor sono spossati, hanno dimenticato orgoglio e dignità. È a causa degli Uomini che l'Anello vive ancora. Io ero lì, Gandalf. Ero lì, tremila anni fa... Quando Isildur prese l'Anello. Ero lì il giorno in cui la forza degli Uomini venne meno. Isildur! Presto, seguimi! Condussi

Isildur nel cuore del monte Fato. Gettalo! Dov'era stato forgiato l'Anello, l'unico luogo in cui poteva essere distrutto. Gettalo tra le fiamme! Distruggilo!

Isildur: No.

Elrond: Isildur! Sarebbe dovuto cessare quel giorno. Ma al male fu permesso di perdurare. Isildur tenne l'Anello. La stirpe dei Re fu spezzata. Non c'è più forza tra gli Uomini. Sono dispersi, divisi, senza guida.

Gandalf: Esiste qualcuno che può riunirli, uno che può rivendicare il trono di Gondor.

Elrond: Ha lasciato quella strada molto tempo fa. Ha scelto l'esilio.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Frodo: Andiamo.

Portiere: Che volete?

Frodo: Siamo diretti al "Puledro Impennato".

Portiere: Hobbit. Quattro Hobbit! Che tipo di affari vi porta a Brea?

Frodo: Vogliamo alloggiare alla locanda. I nostri affari ci appartengono.

Portiere: Va bene, giovanotto, non volevo offendere. È mio dovere fare domande quando si fa buio. Dicono che c'è gente strana in giro. Non si è mai troppo prudenti.

Uomo: Levatevi di mezzo! Guarda dove metti i piedi, giovane Hobbit. Sembrano dei pulcini bagnati. Ah, ah, ah!

Frodo: Scusate.

Oste: Oh, buonasera, piccoli signori. Se cercate un alloggio abbiamo disponibili delle belle, comode stanze a misura di Hobbit, signor...

Frodo: Sottocolle. Mi chiamo Sottocolle.

Oste: Sottocolle, sì...

Frodo: Siamo amici di Gandalf il Grigio. Gli dite che siamo arrivati?

Oste: Gandalf? Gandalf... Oh.... sì, ricordo. Un tipo anziano. Folta barba grigia, cappello a punta, eh? Non lo vedo da sei mesi.

Sam: E ora che facciamo?

Frodo: Sam, si farà vivo. Arriverà.

Uomo: E levati di mezzo!

Pipino: Che cos'è?

Merry: Questa, amico mio, è una pinta.

Pipino: Si vende a pinte?

Merry: Hm-hm.

Pipino: Ne prendo una.

Sam: Ne hai già presa una metà intera! Quel tipo non ha fatto che guardarvi da quando siamo arrivati.

Frodo: Scusate. Quell'uomo lì all'angolo. Chi è?

Oste: È uno dei Raminghi. Gente pericolosa, vaga per le Terre Selvagge. Come si chiama veramente non l'ho mai saputo, ma da queste parti lo chiamano Grampasso.

Frodo: Grampasso...

Anello: Baggins. Baggins. Baggins. Baggins. Baggins.

Pipino: Baggins? Ma certo che conosco un Baggins. Eccolo lì, Frodo Baggins, mio cugino di secondo grado, se consideriamo da parte di mia madre, di terzo grado se consideriamo da parte di mio padre...

Frodo: Pipino!

Pipino: Attento, Frodo!

Folla: Oh! Dov'è finito? È sparito!

Sauron: Non puoi nasconderti. Io ti vedo. Non c'è vita nel vuoto. Solo morte.

Grampasso: Attirate troppa attenzione su di voi, signor Sottocolle.

Frodo: Cosa volete?

Grampasso: Che siate più attento. Non è un gingillo quello che portate

Frodo: Io non porto niente.

Grampasso: Ah, davvero? Io posso evitare di essere visto, se lo desidero, ma sparire del tutto... questo è un dono raro.

Frodo: Chi siete?

Grampasso: Avete paura?

Frodo: Sì.

Grampasso: Non ne avete abbastanza. So cosa vi dà la caccia.

Sam: Lascialo, o ti sistemo, Gambelunghe!

Grampasso: Sei risoluto, piccolo Hobbit. Ma questo non ti salverà. Non puoi più attendere lo stregone, Frodo. Stanno arrivando.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Saruman: Il fumo si alza dal monte Fato. L'ora è tarda, e Gandalf il Grigio cavalca verso Isengard, in cerca del mio consiglio. Perché è per questo che sei venuto, non è così? Il mio vecchio amico...

Gandalf: Saruman.

Saruman: Ne sei sicuro?

Gandalf: Senza alcun dubbio.

Saruman: Così l'Anello del Potere è stato trovato.

Gandalf: In tutti questi lunghi anni è stato nella Contea, sotto il mio naso.

Saruman: E non hai avuto la capacità di riconoscerlo. Il tuo amore per la foglia-pipa dei Mezzuomini ti ha rallentato il cervello.

Gandalf: Ma abbiamo ancora tempo, tempo per contrastare Sauron, se agiamo in fretta.

Saruman: Tempo? Quanto tempo credi che abbiamo? Sauron ha riacquistato molto del suo antico potere. Non può ancora assumere forma fisica, ma il suo spirito non ha perduto nulla della sua potenza. Rinchiuso nella sua fortezza, il Signore di Mordor vede, tutto. Il suo sguardo trafigge nuvole, ombra, terra e... carne. Sai a cosa mi riferisco, Gandalf. Un grande occhio, senza palpebre, avvolto nelle fiamme.

Gandalf: Sì, è Sauron.

Saruman: Sta richiamando a lui tutto il male. Presto avrà radunato un esercito abbastanza imponente da lanciare un attacco alla Terra di Mezzo.

Gandalf: Sai questo? Come?

Saruman: Perché l'ho visto.

Gandalf: Un palantír è un attrezzo pericoloso, Saruman.

Saruman: Perché? Perché dovremmo noi temere di usarlo?

Gandalf: Non possono spiegarci tutto, le perdute pietre veggenti. Non sappiamo chi altri potrebbe stare a guardare.

Saruman: L'ora è più tarda di quanto credi. Le forze di Sauron si stanno già muovendo. I Nove hanno lasciato Minas Morgul.

Gandalf: I Nove?

Saruman: Hanno attraversato il fiume Isen la vigilia di Mezz'Estate, travestiti da cavalieri neri.

Gandalf: Hanno raggiunto la Contea?

Saruman: Troveranno l'Anello. E uccideranno colui che lo porta.

Gandalf: Frodo!

Saruman: Non avrai pensato che un Hobbit potesse contrastare la volontà di Sauron?

Nessuno può farlo. Contro il potere di Mordor non ci può essere vittoria. Noi dobbiamo unirci a lui, Gandalf. Dobbiamo unirci a Sauron. Sarebbe saggio, amico mio.

Gandalf: Dimmi, amico... da quando Saruman il Saggio ha abbandonato la ragione per la pazzia?

Saruman: Ti ho dato la possibilità di aiutarmi spontaneamente, ma tu hai scelto la via del dolore!

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Bilbo: Salve, salve. Grassotto Bolgeri. Ah, ah, ah! Che piacere vedervi, accomodatevi.

Frodo: Coraggio, Sam, invita Rosie a ballare!

Sam: Credo che mi scolerò un'altra birra.

Frodo: Oh, no, mio caro. Buttati! Eh, eh, eh, eh!

Gandalf: Oh!

Bilbo: E io stavo lì, alla mercé di tre mostruosi Troll. E tutti e tre discutevano tra loro su come ci avrebbero cucinati. Se arrostirci allo spiedo o sedersi su di noi uno a uno, riducendoci a gelatina! Passarono così tanto tempo a discutere del come e del perché, che i primi raggi del sole sbirciarono sopra la cima degli alberi, fft! E li trasformarono in pietra.

Gandalf: Ah, ah, ah!

Pipino: Presto!

Gandalf: Oh! Sono partiti!

Merry: No, no, quello grande, quello grande.

Pipino: Eh? Fatto!

Merry: Devi infilarlo nel terreno.

Pipino: È nel terreno!

Merry: Fuori!

Pipino: L'idea è stata tua!

Hobbit: Guardate là!

Frodo: Bilbo! Bilbo, attento al drago!

Bilbo: Drago? Sciocchezze, non si vede un drago in questa zona da un migliaio di anni!

Hobbit: Oh!

Merry: Bello quello!

Pipino: Prendiamone un altro. Ah...

Gandalf: Meriadoc Brandybuck e Peregrino Tuc. Dovevo immaginarlo.

Hobbit: Discorso, Bilbo! Discorso!

Frodo: Discorso!

Bilbo: Miei cari Baggins e Boffin! Tuc e Brandybuck! Scavari! Paffuti! Soffiatromba! Bolgeri! Serracinta! E Tronfinpiede!

Tronfinpiedi: Tronfinpiedi!

Bilbo: Oggi è il mio centoundicesimo compleanno!

Hobbit: Tanti auguri!

Bilbo: Ahimè. Centoundici anni di vita non sono sufficienti in mezzo a della gente così straordinaria e ammirevole. Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà

dell'affetto che meritate.

Hobbit: Cosa?

Bilbo: Io... Io ho da fare. Ho rimandato troppo a lungo. Mi duole annunciare che questa è la fine. Io me ne vado. Vi saluto dal più profondo del cuore. Addio.

Hobbit: Oh!

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Non c'è mai un motivo per quello che accade. La vita è fatta di giorni come questi in mezzo agli altri.

Marcus Tarasov

Dal film: John Wick

L'uomo con il binocolo si trascinò avanti, strisciando sul ventre tra l'erba bruniccia e calda di sole. C'erano insetti, in mezzo all'erba, e a lui gli insetti non piacevano, ma li ignorò e si concentrò per raggiungere l'ombra delle querce, sulla cresta del dosso, cercando di smuovere il meno possibile la vegetazione che lo nascondeva e lasciava cadere lappe pungenti e animali striscianti sulla sua pelle nuda.

Frank Herbert

Cit. da Progetto 40 ‐ Incipit

Così parlò Santa Alia del Coltello: "La Reverenda Madre deve saper combinare l'arte della seduzione di una cortigiana con l'intoccabile maestà di una dea vergine, mantenendo questi due attributi in perfetto equilibrio tra loro finché durano i poteri della sua giovinezza. Poi, una volta tramontate bellezza e giovinezza, lei scoprirà che quel "posto di mezzo" un tempo occupato dalle tensioni che mantenevano l'equilibrio è diventato una fonte di astuzia e d'infinite risorse." [dalle "Cronache familiari di Muad'Dib", della Principessa Irulan]

Frank Herbert

Cit. da Dune

Nel Circo Massimo di Roma stava volgendo al termine la sanguinosa lotta di due giganteschi Eruli contro una muta di cinghiali ircani, quando verso la terza ora del pomeriggio una crescente irrequietezza cominciò a diffondersi tra le migliaia di spettatori. Dapprima soltanto i più vicini s'erano accorti che nella tribuna appartata, riccamente adorna di tappeti e di statue, dove l'imperatore Massimo sedeva in mezzo alla sua corte, era entrato un messaggero coperto di polvere, reduce visibilmente da una affannosa cavalcata; e l'imperatore, appena ascoltato il messaggio, contrariamente all'uso, s'era alzato nel bel mezzo dell'emozionante gioco; con uguale fretta inusitata l'intera corte lo aveva seguito, e presto si vuotarono anche i seggi dei senatori e degli alti dignitari. Una ritirata così precipitosa non poteva non avere un motivo eccezionale. Invano squillanti fanfare annunciarono una nuova lotta, e un leone numidico dalla bruna criniera e il cupo ruggito fu lanciato incontro ai brevi coltelli dei gladiatori la cupa ondata dell'inquietudine, orlata dalla spuma di volti atterriti e interroganti, s'era alzata irresistibile e si propagava per i ranghi dell'anfiteatro. Gli spettatori balzavano in piedi, s'indicavano l'un l'altro i posti vuoti degli alti dignitari, chiedevano, rumoreggiavano, gridavano e fischiavano; a un tratto, e non si seppe chi per primo l'avesse lanciata, si divulgò la voce confusa che i vandali, i temuti pirati del Mediterraneo, fossero approdati alle foci del Tevere con una flotta potente e fossero già in marcia contro la città ignara.

Aforismi Mezzo - parte 8

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Thomas Mann

Cit. da Tristano ‐ Incipit

Thomas Mann

Cit. da Altezza reale ‐ Incipit

Thomas Mann

Cit. da Tonio Kröger ‐ Incipit

Thomas Mann

Cit. da La morte a Venezia

Thomas Mann

Cit. da Giuseppe il nutritore

Gad Lerner

Maurice Zundel

Cit. da Vita, morte, risurrezione

Phineas Taylor Barnum

Elias Canetti

Gianni Rivera

Da: Il vaso perfetto e il vaso con la crepa

Gisele Bundchen

Roberto Baggio

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Conte di Montecristo

Sienna Miller

Sienna Miller

Paul Ricoeur

Cit. da Della interpretazione. Saggio su Freud

Paul Ricoeur

Cit. da Il conflitto delle interpretazioni

Vasco Rossi

Luciano Moggi

Leo Buscaglia

Cit. da Vivere, amare, capirsi ‐ Incipit

Maresciallo Dienes

Rete Federale

Jonas

Margaret Keane

Margaret Keane

Mario Rigoni Stern

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Portami con te

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Lasciami sanguinare

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Convalescente

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Verso Casarola

Giorgia Palmas

Da: Alla ricerca di Dio

Levante

Michela Brambilla

Cit. da Manifesto animalista

George Soros

George Soros

Andrea Delogu

Cit. da La collina

Andrews

Martin Riggs

Edith Wharton

Cit. da L'età dell'innocenza

Adriano Celentano

Cit. da Il ragazzo della via Gluck.

Antonio Gramsci

Cit. da La questione meridionale ‐ Incipit

Antonio Gramsci

Javier Bardem

Bret Maverick

Fabio Cannizzaro, detto Zingaro

Silvio Berlusconi

Clive Staples Lewis

Cit. da Lontano dal pianeta silenzioso ‐ Incipit

Clive Staples Lewis

Cit. da Il leone, la strega e l'armadio ‐ Incipit

Clive Staples Lewis

Cit. da Il cavallo e il ragazzo ‐ Incipit

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