Aforismi Nessuno - parte 14

Frasi trovate: 4.145

• Se della tua bocca non so che la tua voce | E dei tuoi seni solo il verde o l'arancione delle tue bluse, come posso avere la presunzione di | avere di te più della grazia di un'ombra che passa sull'acqua. | Nella memoria porto gesti, la moina che tanto felice mi faceva, | e questo modo di restartene in te stessa, con il curvo riposo | di un'immagine d'avorio. | Non è gran cosa questo tutto che mi resta. | In più opinioni, collere, teorie, | nomi di fratelli e sorelle, | l'indirizzo postale e il numero del telefono, | cinque fotografie, un profumo di capelli, | una pressione di mani piccole fra le quali nessuno direbbe | che mi si nasconde il mondo. | Questo tutto me lo porto senza sforzo, perdendolo poco a poco. | Non inventerò l'inutile menzogna della perpetuità, | meglio passare i ponti con le mani | piene di te, | tirando via a piccoli pezzi il mio ricordo. | Dandolo alle colombe, ai fedeli passeri, | che ti mangino fra canti, arruffio e svolazzi.
  

  Julio Cortázar

  Titolo della poesia: Restituzione

  Frasi di Julio Cortázar
• Ma quando declina questo | giorno senza tramonto? | All'incontro cercato | nessuno giunge. | E le pietre bevono | Il sangue di questo cuore | Ancora per miracolo vivo.
  

  David Maria Turoldo

  Titolo della poesia: Dio non viene all'appuntamento

  Frasi di David Maria Turoldo
• È scontato il fatto che la preghiera fa parte della vita e che rappresenta il punto più alto dell'esistenza. La preghiera è come il mare per il pesce: è la preghiera il mio mare. Preghiera come valore che fonda la mia stessa umanità; preghiera quale perla fra tutte le parole. No, nessuno può vivere senza pregare, neppure l'ateo, perché tutti hanno bisogno l'uno dell'altro. [...] È vero, la preghiera è il momento decisivo dell'esistenza.
  

  David Maria Turoldo

  Frasi di David Maria Turoldo
• Nessuno vuole leggere di avvocati onesti di strada che si occupano di prestiti immobiliari e testamenti. Se vuoi vendere libri, devi scrivere degli avvocati interessanti - giovani che rubano tutti i soldi e decollano. Questa è roba divertente.
  
  [Nobody wants to read about the honest lawyer down the street who does real estate loans and wills. If you want to sell books, you have to write about the interesting lawyers - the guys who steal all the money and take off. That's the fun stuff.]
  

  John Grisham

  Frasi di John Grisham
• Esistono tre tipi di parole: parole che tutti conosciamo, parole che dovremmo sapere e parole che nessuno conosce. Non usare la terza categoria.
  

  John Grisham

  Frasi di John Grisham
• Eva Braun: Io lo conosco bene. Mio marito. Da oltre quindici anni. Tuttavia ripensandoci non so niente di lui, malgrado parli molto. Sono venuta con gioia a Berlino, ma lui è cambiato rispetto a prima. Ora mi parla solo di cani e di diete vegetariane. Sapesse come odio la sua Blondie. Ogni tanto le do dei calci quando è sotto il tavolo e Adolf si chiede perché la cagna si comporti in modo strano. [ridono]
  
  Traudl Junge: A volte mi sembra che non voglia aprirsi con nessuno, aprirsi veramente. In privato lui è così pieno di premure e all'improvviso... dice cose così brutali.
  
  Eva Braun: Intende quando è il Führer.
  
  

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Hitler: Io avevo dei grandissimi progetti per il popolo tedesco e per il mondo. Nessuno ha voluto capirmi. Nemmeno i più vecchi compagni di lotta. Che grande occasione abbiamo avuto. Il totale dominio del mondo era alla nostra portata. Troppo tardi. L'unica cosa che sia andata a buon fine è l'attacco a viso scoperto che ho condotto contro il giudaismo, attacco che ha liberato lo spazio vitale tedesco dagli influssi del veleno ebraico. Adesso resta la parte più facile. C'è ancora quell'estremo istante... [ride sommessamente] poi avrò la pace eterna.
  
  Speer: Ma voglia risparmiare il popolo, Mein Führer.
  
  Hitler: Se il popolo tedesco soccombesse affrontando questa prova non potrei versare nemmeno una lacrima. Non avrebbe meritato altro. Sarebbe solo andato incontro al destino che lui stesso si è preparato.
  
  Speer: Da alcuni mesi devo togliermi questo peso... Da mesi non eseguo i suoi ordini di distruggere tutto. Ci sono prove documentali che non solo ho ignorato i suoi ordini, ma anche... che li ho coscientemente trasgrediti. Dovevo farglielo sapere. [Hitler spezza una matita e la getta per terra] Però la mia assoluta lealtà nei suoi confronti non è mai venuta meno. [Speer si alza dalla poltrona]
  
  Hitler: Si metta in viaggio. Allora, arrivederci.
  
  Speer [porge la mano per salutare il Führer, ma quest'ultimo non lo fa]: Le auguro ogni bene.
  
  

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Burgdorf: E adesso?
  
  Fegelein: Siamo giunti alla fine dello spettacolo.
  
  Keitel: Ma che sta dicendo?! Non vorrà che ci arrendiamo, è inconcepibile! Il Führer ha detto che non capitoleremo mai, non ci sarà un altro novembre 1918, mai più!
  
  Fegelein: Lo ha sentito, ha detto che non vuole più guidarci. "Fate quello che volete", sue esatte parole.
  
  Burgdorf: Nessuno potrà prendere il suo posto, il Führer è il Führer!
  
  Krebs: Il Führer ha perso il controllo, ma lo ritroverà.
  
  Fegelein: E quando lo avrà ritrovato che cosa si farà?
  
  Krebs: Resisteremo, non possiamo arrenderci. Il Führer non ha mai parlato di resa e noi abbiamo il dovere di obbedirgli!
  
  Fegelein: Basta con queste parole inutili! Dobbiamo trattare, o non ne avremo più la possibilità!
  
  Burgdorf: Pensa solo a salvarsi il collo!
  
  Fegelein: Non tollero certi toni!
  
  

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Se per educazione si intende semplicemente quella che si riceve negli stessi luoghi, e da parte degli stessi maestri, essa risulta allora la medesima per un'infinità di uomini.
  
  Ma se a questo termine si attribuisce un significato più autentico e più esteso, comprensivo di tutto quello che coopera alla nostra istruzione, si può dire che nessuno riceve la stessa educazione. Infatti ognuno ha per propri maestri, per così dire, la forma di governo sotto la quale vive, i suoi amici, le sue amanti, la gente da cui è circondato, le sue letture, e infine il caso - cioè un'infinità di avvenimenti di cui, per la nostra ignoranza, non siamo in grado di scorgere la concatenazione e le cause. Questo caso ha una parte assai maggiore di quella che si ritiene nella nostra educazione. Esso pone certi oggetti sotto i nostri occhi, ed è quindi occasione delle idee più felici; talvolta esso ci conduce alle più grandi scoperte. [...]
  
  La maggior parte degli avvenimenti deriva da piccole cause: noi le ignoriamo poiché la maggior parte degli storici le hanno ignorate anch'essi, oppure perché essi non hanno avuto occhio per percepirle. È pur vero che, a questo proposito, lo spirito può riparare alle loro omissioni: la conoscenza di certi princípi supplisce facilmente alla conoscenza di certi fatti. Perciò - senza arrestarci più a dimostrare la parte esercitata dal caso in questo mondo - si deve concludere che, se sotto il nome di educazione si comprende in generale tutto ciò che contribuisce alla nostra istruzione, anche il caso deve necessariamente rientrarvi. Nessuno si trova infatti nello stesso concorso di circostanze, e nessuno riceve precisamente la medesima educazione.
  

  Claude-Adrien Helvétius

  Cit. da Dello spirito

  Frasi di Claude-Adrien Helvétius
• Ll medium non deve essere solo ammirato: deve essere anche temuto. È bene cioè che il pubblico abbia di lui anche un certo timore, così come si ha timore per le cose soprannaturali. In questo modo il medium si può porre meglio al riparo da eventuali controlli che qualche cliente dubbioso avesse in mente di fare. Infatti, così come nessuno osa tirare la barba a uno iettatore (per timore di rappresaglie «psichiche»), analogamente, se si crea un clima di timore, ben pochi osano mettersi contro il medium, pensando che egli potrebbe vendicarsi con «fluidi negativi» sulla salute, sulle finanze, sull'amore ecc.
  

  Piero Angela

  Cit. da Viaggio nel mondo del paranormale

  Frasi di Piero Angela
• Nessuno di noi è in grado di fermare lo sviluppo tecnologico: perché è qualcosa che cammina per conto suo, attraverso sterminate ramificazioni che si estendono ormai in tutto il mondo. [...]. Limitarsi a denunciare i rischi dello sviluppo tecnologico non è quindi sufficiente, perché, comunque, la tecnologia continuerà ad avanzare (e la gente a usarla). [...]. Quello che si può fare è prender atto di questa situazione e, per quanto possibile, governarla.
  

  Piero Angela

  Cit. da Quark Economia

  Frasi di Piero Angela
• La stragrande maggioranza dei libri mai scritti non sono accessibili a nessuno tranne i più tenaci ricercatori delle principali biblioteche accademiche. I libri scritti dopo il 1923 scompaiono rapidamente in un buco nero letterario.
  
  [The vast majority of books ever written are not accessible to anyone except the most tenacious researchers at premier academic libraries. Books written after 1923 quickly disappear into a literary black hole.]
  

  Sergey Brin

  Frasi di Sergey Brin
• Quando gli orologi della mezzanotte elargiranno | un tempo generoso, | andrò più lontano dei rematori di Ulisse | nella regione del sogno, inaccessibile | alla memoria umana. | Da quella regione sommersa recupero residui | che ancora non comprendo; | erbe di botanica elementare, | animali un po'diversi, | dialoghi coi morti, | volti che in realtà sono maschere, | parole di lingue molto antiche | e talora un orrore non comparabile | a quello che può darci il giorno. | Sarò tutti o nessuno. Sarò l'altro | che ignoro d'essere, colui che ha contemplato | quell'altro sogno, la mia veglia. La giudica, | rassegnato e sorridente.
  

  Jorge Luis Borges

  Titolo della poesia: Il sogno

  Frasi di Jorge Luis Borges
• Chi ha scorto l'universo, non può pensare a un uomo, alle sue meschine gioie o sventure, anche se quell'uomo è lui. Non gl'importa la sorte di quell'altro, non gli importa la sua azione, poiché egli ora è nessuno.
  
  [da La scrittura del dio]
  

  Jorge Luis Borges

  Cit. da L'Aleph

  Frasi di Jorge Luis Borges
• Nessuno è qualcuno, un solo uomo immortale è tutti gli uomini. Come Cornelio Agrippa, sono dio, sono eroe, sono filosofo, sono demonio e sono mondo, il che è un modo complicato per dire che non sono.
  
  [da L'immortale]
  

  Jorge Luis Borges

  Cit. da L'Aleph

  Frasi di Jorge Luis Borges
• Dei molti problemi sui quali si esercitò la temeraria perspicacia di Lönnrot, nessuno è così strano — così rigorosamente strano, diremmo — come la serie periodica di fatti di sangue che culminarono nella villa di Triste-le-Roy, tra il profumo interminabile degli eucalipti.
  

  Jorge Luis Borges

  Cit. da La morte e la bussola ‐ Incipit

  Frasi di Jorge Luis Borges
• [E quale l'avvenire per gli Stati Uniti?] Potrei dire che lo vedo nero, o che non lo vedo. Ma nessuno apprezzerebbe questa battuta da parte d'un cieco. Dirò allora che Carter non è più presidente. Per fortuna degli americani, oggi hanno Reagan.
  

  Jorge Luis Borges

  Frasi di Jorge Luis Borges
• In quei momenti pensi che il tuo amore non esiste, perché non c'è nessuno dall'altra parte a riceverlo.
  

  Gianrico Carofiglio

  Cit. da Né qui né altrove. Una notte a Bari

  Frasi di Gianrico Carofiglio
• Non c'è nessuno che smetta di fumare.
  Si sospende, al massimo. Per giorni. O per mesi; o per anni. Ma nessuno smette. La sigaretta è sempre lì, in agguato. Qualche volta salta fuori nel bel mezzo di un sogno, magari cinque, o dieci anni dopo aver «smesso».
  Allora senti il contatto delle dita sulla carta; senti il leggero, sordo, rassicurante rumore che fa quando la batti sul piano della scrivania; senti il contatto delle labbra sul filtro ocra; senti lo scratch del fiammifero e vedi la fiamma gialla, con la base azzurra.
  Senti addirittura la botta nei polmoni, e vedi il fumo che si diffonde fra le carte, i libri, la tazzina di caffè.
  

  Gianrico Carofiglio

  Cit. da Ad occhi chiusi ‐ Incipit

  Frasi di Gianrico Carofiglio
• Nonostante le dozzine di norme approvate di giorno in giorno, nessuno è in grado di procurarsi sempre ciò che gli serve né di difendere ciò che gli appartiene, e nemmeno in molti casi di distinguere le cose proprie da quelle altrui.
  

  Thomas More

  Cit. da Utopia

  Frasi di Thomas More
• Medico: È morfina. Così ti potrai riposare un po', d'accordo? Oh, mio Dio, come ti hanno ridotto. Ecco, però non dire niente a nessuno di questo, altrimenti mi sbattono via. Ecco. Conta fino a quattro e ti addormenterai.
  
  Valentin: Marta...
  
  Marta: Vieni, Valentin. Vieni con me. Non avere paura. Non ti risveglierai più in cella.
  
  Valentin: Che ne è di Molina?
  
  Marta: Vieni, amore mio. Solo lui sa se è morto felice, o infelice.
  
  Valentin: Io ti amo tanto. È la sola cosa che non ti ho mai detto, perché temevo di perderti per sempre.
  
  Marta: Ora non può più accadere. Questo sogno è breve, ma è un sogno felice.
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Valentin: Non ti sospetteranno mai. Veramente! Non c'è nessun rischio.
  
  Molina: Mi dispiace, ma non posso farlo. Ho troppa paura, non fa per me.
  
  Valentin: Devi... devi solo trasmettergli un messaggio. Da un telefono pubblico.
  
  Molina: No. Nessun messaggio. Nessun numero di telefono. Io ho il terrore della polizia. Ti prego...
  
  Valentin: Va bene. Capisco che non dovrei coinvolgerti.
  
  Molina: Ti giuro, Valentin. Il mio solo desiderio è restare qui con te.
  
  Valentin: Pensa a te stesso.
  
  Molina: Valentin, nella mia vita ho voluto bene solo a due persone. A mamma e a te.
  
  Valentin: Sentirò la tua mancanza, Molina.
  
  Molina: Ti mancheranno i miei film.
  
  Valentin: Già. La sera quando andrò a letto, probabilmente penserò a te e ai tuoi... ai tuoi pazzi film.
  
  Molina: E io ogni volta che mangerò un cioccolatino penserò a te. Valentin, c'è una cosa che ti vorrei chiedere, anche se abbiamo fatto molto di più. Un bacio.
  
  Valentin: Va bene. Ma prima promettimi una cosa.
  
  Molina: Te l'ho detto, non posso, mi dispiace molto.
  
  Valentin: No, no, no, no, no. Dammi la tua parola che non ti farai mai più umiliare da nessuno, e che ti farai rispettare sempre. Promettimi che non ti farai mai piùà sfruttare. Nessun uomo ha il diritto di sfruttare un altro uomo.
  
  Molina: Prometto, grazie. Valentin?
  
  Valentin: Che cosa? Il bacio?
  
  Molina: No. Quel... numero di telefono.
  
  Valentin: Aspetta qualche giorno.
  
  Molina: Hm-hm.
  
  Valentin: Componi il numero due volte e poi riaggancia. La terza volta...
  
  Guardia: Molina, andiamo.
  
  Valentin: Aspetta. Buona fortuna, Molina.
  
  Guardia: Su, andiamo.
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Valentin: Non posso sopportare che qualcuno sia gentile con me senza chiedere niente in cambio.
  
  Molina: Se sono gentile con te è perché... voglio la tua amicizia e...
  
  Valentin: No. Sì, grazie.
  
  Molina: E... perché non dirlo? Il tuo affetto. Nello stesso modo in cui sono buono con mia madre, che non ha mai fatto del male a nessuno, e che mi accetta per quello che sono, e mi vuol bene. È... è come un dono del cielo, e la sola cosa che mi fa tirare avanti. La sola cosa. E anche tu sei una brava e cara persona, altruista e devoto, rischi la vita per i tuoi ideali, sei pronto a morire anche qui, per quello in cui credi, e... Ti metto in imbarazzo?
  
  Valentin: No.
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Molina: ... pollo arrosto, pesche sciroppate, formaggio fresco, uhm... Uhm! Pane di segala...
  
  Valentin: Cos'è successo?
  
  Molina: Guarda qui! Due polli arrosto, due! Cosa ne pensi? Vedrai come ti rimetterai presto, ora.
  
  Valentin: È venuta tua madre?
  
  Molina: Sì! Oh, il tè! Oh... zucchero! E... sigarette. Ah! Ih, ih, ih, ih!
  
  Valentin: Fantastico. E come sta?
  
  Molina: Oh, sta molto meglio, molto meglio, grazie. E guarda quanta roba mi ha portato. Ci ha portato.
  
  Valentin: Beh, in realtà l'ha portata per te.
  
  Molina: No, tu non devi più mangiare quel maledetto vitto del carcere. Ti sentirai meglio.
  
  Valentin: Lo credi davvero?
  
  Molina: Ne sono certo. A cominciare da oggi inizia una nuova vita. Ah, dimenticavo: ho lasciato fuori le lenzuola ad asciugare, e nessuno se l'è portate via, così stanotte abbiamo tutti e due le lenzuola pulite.
  
  Valentin: Mi fa piacere.
  
  Molina: Lascia che prepari e... tra qualche minuto comincerai a leccarti le dita. Voglio che li mangi tu questi polli, tutti e due.
  
  Valentin: E per quanto riguarda te? Non mi va di vederti seduto con l'acquolina in bocca.
  
  Molina: No, io devo tener d'occhio la mia figura di ragazza, o quel che resta di lei. Ancora no, quello è il dessert! Uhm... vuoi ancora delle pesche?
  
  Valentin: No, grazie. Sono pieno.
  
  Molina: Hm-hm-hm-hm!
  
  Valentin: Cibo buono, sigarette buone... Non ricordo più di essere stato così bene. Manca solo una cosa...
  
  Molina: Cristo! E io che credevo di essere il degenerato in questa cella!
  
  Valentin: No, no, voglio dire un buon film.
  
  Molina: Ah, naturalmente! Ah! Come mai non ci ho pensato?
  
  Valentin: Il tuo film nazista, come finisce?
  
  Molina: Pensavo che lo detestssi.
  
  Valentin: Infatti, ma sono curioso di sapere come finisce.
  
  Molina: Bene, vediamo un po'...
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Valentin: Io non capisco come fai a svenire per un'ulcera.
  
  Molina: Non ho mica uno stomaco di ferro, tesoro. Mi vengono le vertigini solo a guardare queste fotografie. Mio Dio, sarebbe bello che fossi tu a raccontarmi un film, tanto per cambiare. Uno che non ho visto.
  
  Valentin: Non ne ricordo nessuno.
  
  Molina: Non essere così. Dai, raccontamene uno. Per favore.
  
  Valentin: Non fare il lagnoso.
  
  Molina: Valentin, hai mai amato qualcuno che non avresti voluto amare?
  
  Valentin: Che vorresti dire?
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Molina: Aspettando, come sempre, aspettando, aspettando, aspettando, aspettando.
  
  Valentin: Aspettando che cosa?
  
  Molina: Un uomo. Un vero uomo. Ma non può essere, perché un vero uomo quello che vuole è una vera donna.
  
  Valentin: Posso chiederti una cosa? Cos'è un vero uomo, nella tua mente?
  
  Molina: Beh... uno straordinariamente bello e... forte, senza ostentazione, ma superbo, come il mio cameriere.
  
  Valentin: Ti può fare questa impressione, ma dentro è tutta un'altra cosa. In questa società, se non hai potere alle spalle, nessuno può essere superbo.
  
  Molina: Hm. Non essere geloso.
  
  Valentin: Non essere stupido.
  
  Molina: Lo vedi come reagisci? Non si può parlare di uno a qualcun altro senza litigare.
  
  Valentin: Senti, cerca di mantenerti a un certo livello, okay? Oppure non parliamo per niente.
  
  Molina: Va bene, dimmi tu chi è un vero uomo.
  
  Valentin: Non lo so.
  
  Molina: Certo che lo sai. Forza, dimmelo.
  
  Valentin: Beh... non cedere davanti a nessuno, neppure davanti al potere. No, la cosa più importante, ciò che realmente caratterizza un uomo, è in qualche modo non umiliare nessuno, e non permettere che quelli che stanno intorno si sentano degradati.
  
  Molina: Parli di un santo.
  
  Valentin: Lascia perdere.
  
  Molina: Aaah...
  
  Valentin: Che cos'hai?
  
  Molina: Uh, lo stomaco...
  
  Valentin: Forse è l'appendice.
  
  Molina: No, me l'hanno levata. Dio, che male!
  
  Valentin: Ti viene da rigettare?
  
  Molina: No, è più giù, nella pancia! Ooh...
  
  Valentin: Io ho mangiato, ma non mi sento niente.
  
  Molina: Non lo so, forse è l'ulcera. Però non mi piace!
  
  Valentin: Perché non continui a raccontare il film?
  
  Molina: Dio! Non ho mai provato un dolore come questo!
  
  Valentin: Lascia perdere. Racconta.
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Molina: Ogni notte, la società chic frequenta questo club esclusivo. Amanti a ogni tavolo, spie in ogni angolo, con ufficiali di più alto grado del Comando Supremo tedesco, uno dei quali è Werner. Molto distaccato, divino, e capo del controspionaggio per l'intera Francia. Ah, Michelle, con la sua faccia d'angelo, la ragazza delle sigarette, che in realtà lavora per... beh, lo saprai dopo. E poi, l'attimo che tutti aspettano: ta-ta! Compare sul palcoscenico quella diva leggendaria, l'affascinante chanteuse... Leni Lamaison!
  
  Leni Lamaison: C'est trop souvent / Qu'un gars ma trompé / Avec un certain / Clin dans ses yeux / Mais le matin / Il me s'est démontré / Qu'un beau ténébreux / Quand l'amour se moque de moi / Moi, je me moque de l'amour / Je ne risque quoi que ce soir...
  
  Michelle: Sì?
  
  Zoppo: C'è nessuno che ascolta? Hai avuto la mappa?
  
  Michelle: No, non c'era tempo.
  
  Zoppo: Devi procurartela. Nient'altro ha importanza. Vive la France!
  
  Leni: ... Mais un jour s'y'en a une autre / Ne te moque pas de mon coeur / Et un jour, s'y'en un autre / Tu ne risque pas ton coeur.
  
  Molina: Gli occhi di Werner cominciarono a bruciarle dentro l'anima. Occhi come gli artigli di un'aquila. Irresistibili. Cos'è che ti fa tanto ridere? Dev'essere molto buffo.
  
  Valentin: Rido di te. E di me.
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• La cosa più importante, ciò che realmente caratterizza un uomo, è in qualche modo non umiliare nessuno, e non permettere che quelli che stanno intorno si sentano degradati.
  

  Valentin Arregui

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Joseph: Sentite questa: "Un bambino di sei anni approfitta del sonno dei suoi genitori per fuggire in piena notte con la sua macchina a pedali. È stato ritrovato in autostrada vicino a Munster, in Germania. Il piccolo ha confessato ai poliziotti che voleva andare solo a vedere le stelle".
  
  Georgette: È bella la vita. Eh, non è bella?
  
  Suzanne: Un colpo di fulmine. Questa è la sola cosa che non ci ha ancora beccati.
  
  Hipolito: Per cui, nessuno è al riparo.
  
  Gina: Per me, è come fossi in vacanza.
  
  Suzanne: In ogni caso, l'amore ti rende bella.
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Passante: Pronto? Ah, sì... Ehm... signore? Signore col... signore col sacchetto di plastica, è per lei.
  
  Nino: Per me?
  
  Passante: Sì.
  
  Nino: Grazie. Pronto?
  
  Amelie: Segua le frecce blu, signor Quincampoix.
  
  Nino: Eh?
  
  Bambino: Signore, se il dito indica il cielo, l'imbecille guarda il dito.
  
  Nino: Ehi! Scusate! Pronto?
  
  Amelie: So chi è lo sconosciuto delle foto, signor Quincampoix. È un fantasma. Nessuno lo può vedere, signor Quincampoix. Compare solo sulla superficie sensibile della pellicola fotografica. Quando una ragazza si siede sullo sgabello, lui si avvicina al suo orecchio e fa: "Uuuh!" carezzandole dolcemente la nuca. È allora che si fa scoprire, signor Quincampoix.
  
  Nino: Lei... lei chi è?
  
  Amelie: Pagina 51.
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Amelie: Che tempo strano oggi.
  
  Suzanne: Ah, ah, ah, ah!
  
  Amelie: Ho detto una scemenza?
  
  Suzanne: No, ma chiunque è entrato ci ha fatto da servizio metereologico.
  
  Hipolito: Eh, sì, l'angoscia del tempo che passa ci fa parlare del tempo che fa.
  
  Gina: No, è proprio per evitare di dire delle fesserie che si parla del tempo.
  
  Hipolito: Di fesserie ne scrivo parecchie, ma nessuno vuole pubblicarle.
  
  Suzanne: Va ancora male?
  
  Hipolito: Trentesimo rifiuto.
  
  Suzanne: E quel suo cugino che è critico letterario?
  
  Hipolito: Figuriamoci, signora Suzanne. I critici letterari sono dei cactus ricoperti di aculei tra avvoltoi che vivono della loro penna.
  
  Amelie: E il suo libro, invece... È una storia d'amore?
  
  Hipolito: No, è la storia di uno che scrive un diario. Solo che non scrive le cose che man mano gli càpitano, ma la versione catastrofica di quello che potrebbe capitargli. Il risultato: si deprime, e quindi... non fa niente.
  
  Gina: Insomma, la storia di uno che non combina niente.
  
  Hipolito: Le faccio una dedica sul manoscritto che mi hanno restituito.
  
  Gina: Eccolo lì. Lui le dedica il suo manoscritto e lei passa una spugna sul suo sospeso.
  
  Suzanne: No, io scambio i suoi romanzi con i miei manzi. Dia. È sponsorizzazione.
  
  Hipolito: Tenga.
  
  Suzanne: Grazie.
  
  Hipolito: Grazie a lei, signora Suzanne.
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Madeleine Wallace: Ah, la signorina del quinto piano! Qui non la vediamo molto spesso.
  
  Amelie: Mi scusi tanto... Sa niente di un bambino che abitava nella mia casa negli anni '50?
  
  Madeleine: Ragazzino... Lo vuole un bicchierino di Porto?
  
  Amelie: No, grazie.
  
  Madeleine: Si sieda, venga, chiuda la porta. Sì, uff! Ragazzini! Ne ho conosciuti tanti di ragazzini. All'inizio sono bellini, ma poi... tirano palle di neve, castagne... Li conosco, i ragazzini.
  
  Amelie: E... e lei da quanto tempo lavora qui?
  
  Madeleine: Dal '64. Si saranno già divertiti a dirle tutto.
  
  Amelie: No, non capisco.
  
  Madeleine: Oh, guarda! Che strano. Si sieda. Mio marito lavorava per le Assicurazioni Coccinelle. Alla gente piace raccontare che se la faceva con la segretaria. Bisogna dire che hanno battuto tutti gli alberghi di Batignolles, e nemmeno i più squallidi, anche perché la cocchina era una che allargava facilmente le gambe ma... su lenzuola di raso. Mio marito si è messo a fregare dalla cassa. All'inizio, poco, e poi cinquanta milioni in una volta. E via! Volati tutti e due nella Pampa. Beva. Eh, sì. Allora, il 20 gennaio 1970 qualcuno ha suonato alla porta. Bene: "Signora, suo marito è morto. incidente di macchina. Nell'America del Sud". La mia vita si è fermata. E lui, Leone Nero, si è lasciato morire di tristezza. Ah, povera bestia! Lo vede con quanto amore continua a guardare il suo padrone? Un giorno le leggerò le sue lettere... No, no, resti, resti pure. È una cosa di cinque minuti. Ecco, qui era in caserma. "Cara Mado"... Sono io, mi chiamo Madeleine. "Non dormo più, non mangio più. Vivo con la certezza di aver lasciato la mia sola ragione di vita a Parigi. La ritroverò soltanto venerdì 15 vedendo comparire la mia bertuccia adorata sul marciapiede della stazione, nel suo vestito blu con le bretelle (quello che tu trovi troppo trasparente). Bacioni". Ecco. Le hanno mai scritto delle lettere così, signorina?
  
  Amelie: No. Non sono la bertuccia di nessuno.
  
  Madeleine: Io mi chiamo Madeleine Wallace. Si dice "piangere come una Maddalena", eh? Non si dice così?
  
  Amelie: Sì.
  
  Madeleine: E a Parigi ci sono le fontane Wallace. Questo significa che io ero predestinata alle lacrime, eh, eh. Ah, sì, per quella sua faccenda... vada a trovare il droghiere, Collignon. Sta da sempre in questo palazzo.
  
  Collignon: Ah, buongiorno, Amélie-melina! Allora, un fico e tre noccioline, come al solito, vero?
  
  Amelie: Le volevo fare una domanda: quelli che abitavano a casa mia negli anni '50, si ricorda come si chiamavano?
  
  Collignon: Bah, signorina mia, questa è una domandona! Nel '50 avevo due anni. Guardi, esattamente l'età mentale di questo idiota oggi.
  
  Narratore: L'idiota è Lucien. È vero che forse non è proprio un genio, ma ad Amélie è simpatico. Le piace quel suo modo delicato di afferrare l'indivia, come un oggetto prezioso da maneggiare con rispetto. È la sua maniera di esprimere amore per il lavoro ben fatto.
  
  Collignon: No, ma dico, lo guardi, si direbbe che stia raccogliendo un uccellino caduto dal nido. Ah! Fortunatamente non gli ha chiesto le fragoline di bosco, perché in quel caso... le toccava ripassare lunedì, eh? E allora, ti muovi, impedito, o no? La signora ha altro da fare! Tenga. Le conviene andare a trovare mia madre. Ha una memoria da elefante, mia madre. È un'elefantessa. Ah, ah, ah, ah, ah!
  
  Amelie: La ringrazio.
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Narratore: Ed eccoci alla notte del 30 agosto 1997, quando si verifica l'avvenimento che sconvolgerà la vita di Amélie.
  
  Telecronista: Signore e signori, buongiorno. La principessa del Galles, Lady D., è morta questa notte in un incidente automobilistico. Era in compagnia del suo fidanzato, il noto miliardario Dodi Al Fayed, anch'egli deceduto. Anche l'autista della macchina ha perso la vita. La guardia del corpo di Lady D. ha riportato gravissime ferite. Lady D. e Dodi Al Fayed erano arrivati ieri a Parigi. Usciti dal Ritz, albergo di proprietà del padre di Al Fayed, i due, su una Mercedes nera, sono stati inseguiti da un gruppo di paparazzi. L'incidente ha avuto luogo nel sottopasso dell'Alma. Ancora ignote le cause dell'incidente. Le uniche notizie finora filtrate attraverso il riserbo degli inquirenti sono che Al Fayed è deceduto sul colpo, mentre la Principessa quattro ore più tardi all'Ospedale della Pitie. Per ulteriori dettagli sulla tragedia ci colleghiamo adesso con Pascal Du Rupé.
  
  Pascal Du Rupe: Siamo qui nelle vicinanze del sottopasso dell'Alma, dove poche ore fa è accaduta la tragedia. Il posto è pieno di poliziotti, e autorità, che non permettono a nessuno...
  
  Narratore: Solo il primo uomo penetrato all'interno della tomba di Tutankhamon potrebbe capire l'emozione di Amélie mentre apre la scatola di tesori che un bambino ha assicurato di nascondere una quarantina di anni fa. Il 31 agosto, alle 4 del mattino, a un tratto Amélie ha un'idea luminosa: Ritroverà dovunque sia il proprietario della scatola dei ricordi e gli restituirà il suo tesoro. Se la cosa lo colpisce, lei ha deciso: comincerà ad occuparsi della vita degli altri. Altrimenti, tanto peggio.
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mendicante: Ah, no, grazie, signorina. Non lavoro mai di domenica.
  
  Narratore: Spesso, nei fine settimana, Amélie prende il treno per andare a trovare suo padre.
  
  Amelie: Ma perché non approfitti che sei in pensione?
  
  Raphael Poulain: Per fare cosa?
  
  Amelie: Per viaggiare. Non ti sei mai allontanato da qui.
  
  Raphael: Bah... da giovani, io e tua madre... sì che avremmo viaggiato. Ma non potevamo. A causa del tuo cuore.
  
  Amelie: Sì, lo so.
  
  Raphael: A questo punto, adesso...
  
  Narratore: A volte, il venerdì sera, Amélie va al cinema.
  
  Amelie: Mi piace molto voltarmi nel buio e osservare le facce degli altri spettatori.
  
  Film: Al primo che arriverà in fondo alla passerella.
  
  Amelie: E poi mi piace cogliere quei particolari che nessuno noterà mai. Invece non mi piace, nei vecchi film americani, quando il guidatore non guarda la strada.
  
  Film: You know, you are a very beautiful woman... A very, very, beautiful woman.
  
  Narratore: Non ci sono uomini nella vita di Amélie. Ci ha provato un paio di volte, ma il risultato non è stato all'altezza delle sue aspettative. In compenso, coltiva un gusto particolare per i piccoli piaceri: tuffare la mano in un sacco di legumi; rompere la crosta della crème brulée con la punta del cucchiaino; e far rimbalzare i sassi sul canale Saint-Martin. Lui è l'uomo di vetro. Per una malattia congenita, le ossa gli si rompono come fossero di cristallo. I suoi mobili sono ricoperti da imbottiture. Una semplice maniglia rischia di fratturargli i metacarpi. Sono vent'anni che evita di uscire di casa. Col tempo non è cambiato nulla. Amélie continua a rifugiarsi nella solitudine. Si diverte a porsi domande cretine sul mondo o sulla città che si stende davanti ai suoi occhi. Per esempio, quante coppie in questo preciso istante stanno per avere un orgasmo?
  
  Amelie: Quindici.
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Narratore: Il 3 settembre 1973, alle 18, 28 minuti e 32 secondi, una mosca della famiglia dei Calliphoridi, capace di 14.670 battiti d'ali al minuto, plana su rue Saint-Vincent, a Montmartre.
  Nello stesso momento, in un ristorante all'aperto a due passi dal Moulin de la Galette, il vento si insinua magicamente sotto una tovaglia facendo ballare i bicchieri senza che nessuno se ne accorga.
  In quell'istante, al quinto piano del 28 dell'Avenue Trudaine, IX Arrondissement, Eugène Koler, di ritorno dal funerale del suo migliore amico, Emile Maginot, ne cancella il nome dalla sua rubrica.
  Sempre nello stesso momento, uno spermatozoo con il cromosoma X del signor Raphaël Poulain, si stacca dal plotone per raggiungere un ovulo della signora Poulain, nata Amandine Fouet. Nove mesi più tardi, nasce Amélie Poulain. Il padre di Amélie, ex-medico militare, lavora presso la Stazione termale di Enghien-les-Bains. A Raphaël Poulain non piace: fare pipì accanto a qualcuno; sorprendere uno sguardo di disprezzo sui suoi sandali; uscire dall'acqua e sentirsi il costume appiccicato addosso. A Raphaël Poulain piace: strappare enormi pezzi di carta da parati; mettere in fila le sue scarpe e lucidarle con cura; svuotare la scatola degli attrezzi, pulirla bene, e riporre tutto, alla fine. La madre di Amélie, Amandine Fouet, maestra originaria di Gueugnon, è sempre stata una persona instabile e nervosa. Ad Amandine Poulain non piace: avere le dita lessate quando fa il bagno; essere - da qualcuno che non le va - sfiorata con la mano; avere il segno del cuscino stampato sulla guancia la mattina. Ad Amandine Poulain piace: il costume dei pattinatori artistici in tv; far brillare il parquet con le pattine; svuotare la borsetta, pulirla bene, e riporre tutto, alla fine.
  Amélie ha 6 anni. Come tutte le bambine, vorrebbe che suo padre l'abbracciasse ogni tanto, ma... lui ha un contatto fisico con lei solo durante il controllo medico mensile. La piccola, sconvolta da tanta intimità eccezionale, non riesce a contenere il batticuore, perciò, il padre la crede affetta da un'anomalia cardiaca. A causa di questa malattia fittizia la piccina non va a scuola. È sua madre che le fa da maestra.
  
  Amandine Poulain: Le... galline... covano... sovente... in... convento.
  
  Amelie Poulain: Le galline... covano...
  
  Amandine: Bravissima.
  
  Amelie:... sov-in-conv.
  
  Amandine: No!
  
  Narratore: Senza contatto con gli altri bambini, sballottata tra lo stato febbrile di sua madre e la glacialità di suo padre, Amélie si rifugia in un mondo da lei inventato. In questo mondo i dischi di vinile sono preparati come delle crêpes, e la moglie del vicino, in coma da mesi, in realtà ha scelto di esaurire in una volta tutte le sue ore di sonno.
  
  Donna In Coma: Così potrò rimanere sveglia giorno e notte per il resto della mia vita.
  
  Narratore: Il solo amico di Amélie si chiama "il Capodoglio". Ma l'ambiente familiare ha reso il pesciolino nevrastenico e incline al suicidio.
  
  Amelie: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
  
  Narratore: I tentativi suicidi di Capodoglio non fanno che aumentare lo stress materno. Si impone una decisione.
  
  Amandine: Oddio!
  
  Narratore: Per consolare Amélie, la madre le regala una Kodak Instamatic di occasione.
  
  Vicino: Bambina! Ma che cos'hai combinato! Lo vedi che cosa è successo? È colpa tua! Del tuo apparecchio!
  
  Narratore: Un vicino approfitta dell'ingenuità di Amélie per farle credere che il suo apparecchio è difettoso: provoca incidenti. Avendo scattato foto tutto il pomeriggio, la sera l'assale un atroce dubbio. Sprofonda davanti alla TV, sopraffatta dalla responsabilità di un gigantesco incendio, due deragliamenti e un disastro aereo. Qualche giorno dopo, capisce che il vicino l'ha presa in giro, e decide di vendicarsi.
  
  Telecronista: ... la palla va a finire a Fontebet [?], che si trova proprio di fronte alla porta difesa da Jean Paul Bertrand-Demanes. Susic, Zaremba...
  
  Vicino: Ma che succede?
  
  Telecronista: ... e gol!
  
  Vicino: Porca puttana! Oh! Oh, oh!
  
  Telecronista: ... fantastico di Susic! Un tiro fulminante, azione splendida! Al quarto minuto di gioco!
  
  Vicino: Non fare scherzi!
  
  Telecronista: La squadra avversaria si trova sùbito in difficoltà. Susic oggi è in gran forma, sembra imprendibile...
  
  Vicino: Sì!
  
  Telecronista: ... ha ritrovato lo spa...
  
  Vicino: No! Proprio adesso! Guarda che se continui così io ti sfascio!
  
  Telecronista: ... di gol così se ne vedono pochi...
  
  Vicino: No, miseriaccia, no!
  
  Telecronista: ... una partita così non si vedeva da anni!
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Centurione: Largo! Fate largo!
  
  Uomo: Maledetti Romani!
  
  Centurione: Attento a te! C'è rimasta ancora qualche croce!
  
  Parvus: Eccoti bello e sistemato, Nasone!
  
  Nasone: Questa me la paghi caro, brutto bastardo!
  
  Parvus: Ah, sì?
  
  Nasone: Ah, ci puoi giurare! Io non la dimentico mai una faccia!
  
  Parvus: Ah, no?
  
  Nasone: Ti avverto: ti faccio sputare tutti i denti, testa di ferro che non sei altro!
  
  Parvus: Ma piantala, sterco di Giudeo!
  
  Nasone: A chi hai detto Giudeo? Io non sono Giudeo, sono un Samaritano!
  
  Gregory: Un Samaritano? Guarda che questo è il settore Giudeo.
  
  Parvus: Ma che ve ne frega! Tanto sarete tutti secchi, tra un giorno o due.
  
  Gregory: Non sarà importante per te, Romano, ma lo è certamente per noi. Non è così, cara?
  
  Mrs. Gregory: Ca va sans dir.
  
  Gregory: Secondo la legge abbiamo diritto ad essere crocifissi in una zona riservata esclusivamente ai Giudei.
  
  Pharisee: I Farisei separati dai Sadducei.
  
  Cerese: E gli Svedesi separati dai Ceresi.
  
  Vittime: Giusto! È così!
  
  Parvus: Va bene, va bene, ho capito. Sistemiamo subito la faccenda. Alzino la mano destra quelli che non vogliono essere crocifissi qui. Mozione respinta. Un altro!
  
  Passante: Ah, senta, questa croce non è mia.
  
  Parvus: Come?
  
  Passante: Ehm, non è la mia croce. La stavo tenendo a un poverino che mi sembrava stanco e...
  
  Parvus: Mettiti giù, che non ho tempo da perdere.
  
  Passante: No, capisco, e non vorrei dare fastidi, però...
  
  Parvus: Senti, questa è una giornataccia. Siete in centoquaranta da tirare su.
  
  Gregory: Senta, lui è Giudeo?
  
  Parvus: La vuoi fare finita?
  
  Gregory: Non vogliamo altri Samaritani in questa zona.
  
  Parvus: Ma va' a mori' ammazzato!
  
  Passante: Scusi, mi tirerete giù se quello torna?
  
  Parvus: Sì, sì, ti tireremo giù. Un altro!
  
  Brian: Ma perché lo fate? Voi non siete costretti a prendere ordini.
  
  Parvus: Io adoro gli ordini.
  
  Sfacciato: Non è mica male, una volta su. Ti vengono a salvare, vero?
  
  Brian: È un po' tardi ormai, non ti pare?
  
  Sfacciato: Oh, no, no. Staremo qui due o tre giorni, c'è tutto il tempo. Quasi tutti vengono salvati.
  
  Brian: Eh?
  
  Sfacciato: Ah, sì. Mio fratello viene sempre a salvarmi, se riesce a non scopare per più di venti minuti.
  
  Brian: Eh?
  
  Sfacciato: Quello è un assatanato, sai? S'è ripassato tutte le donne dell'Impero. Eh, eh, eh! Che ti dicevo? È arrivata la tua famiglia.
  
  Brian: Reg!
  
  Reg: Salve, fratello Brian.
  
  Brian: Grazie a Dio siete venuti.
  
  Reg: Ah, sì. Ma credo di doverti precisarti, in tutta onestà, che non siamo qui come Comitato di Salvataggio. Comunque, mi è stato chiesto di leggerti la seguente dichiarazione a nome del Movimento. "Noi del Fronte Popolare di Giudea, tra parentesi Comitato Direttivo, abbiamo l'onore di portare i nostri sentimenti di fraternità e sorellanza a te, Brian, in questa che è l'occasione del tuo martirio".
  
  Brian: Cosa?
  
  Reg: "La tua morte resterà una pietra miliare nella lotta per liberare la madrepatria, o padremàdria, dalla stretta degli aggressori imperialisti Romani, ovviamente esclusi quelli che si occupano di fogne, medicina, strade, edilizia, istruzione, viticultura, nonché ogni altro Romano che contribuisce al benessere dei Giudei di entrambi i sessi e degli ermafroditi. Firmato, a nome del F.P.G., eccetera, eccetera". E vorrei aggiungere una mia nota personale di ammirazione per ciò che stai facendo per noi, in quello che tutto sommato dev'essere per te un momento molto difficile.
  
  Brian: Reg! Ma che intendete fare? Io...
  
  Reg: Addio, Brian, e grazie.
  
  Francis: Addio, Brian. In bocca al lupo, eh?
  
  Loretta: Ottimo lavoro, Brian.
  
  Brian: No...
  
  Reg: Ai voti. Unanimità. E...
  
  F.P.G.: Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / E nessuno lo può negar...
  
  Loretta: Nessuno lo può negar...
  
  Brian: Bastardi! Bastardi!
  
  Centurione: Dov'è Brian di Nazareth?!
  
  Brian: Brutti bigotti bastardi!
  
  Centurione: Ho l'ordine di liberarlo!
  
  Brian: Stupidi, brutti e bastardi!
  
  Sfacciato: Eh, sono io Brian di Nazareth.
  
  Brian: Cosa?
  
  Sfacciato: Sì, sono Brian di Nazareth.
  
  Centurione: Tiratelo giù!
  
  Brian: Sono io Brian di Nazareth!
  
  I Vittima: Io sono Brian!
  
  Nasone: Sono io Brian!
  
  II Vittima: Io sono Brian di Nazareth!
  
  III Vittima: Sentilo, anch'io sono Brian!
  
  Brian: Sono io Brian!
  
  Vittime: Io sono Brian!
  
  Gregory: Io sono Brian, e anche mia moglie!
  
  Vittime: Sono io Brian! Sono io Brian di Nazareth!
  
  Brian: Sono io Brian di Nazareth!
  
  Centurione: Così. Liberatelo senza pietà.
  
  Sfacciato: No, stavo solo scherzando. Non è vero che sono Brian. No, non sono Brian. Forza, rimettetemi a posto. Vi stavo solo prendendo in giro! È solo uno scherzo! Non sono lui, vi volevo solo prendere in giro! Rimettetemi in croce! Maledetti Romani! Mai che capiscano uno scherzo!
  
  Lavoratore: Oddio! Il Fronte Popolare Giudaico!
  
  Parvus: Mammamia! Gambe, gambe!
  
  Otto: All'attaccooo!
  
  Lavoratori: Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico!...
  
  Otto: Noi siamo il Fronte Popolare Giudaico, Squadra Suicida Scelta. Squadrone! Moner... Così imparano? Oh.
  
  Brian: Che razza di stronzi...
  
  Judith: Brian! Brian! Brian! Brian!
  
  Brian: Judith!
  
  Judith: Fantastico! Eccezionale! Reg mi ha spiegato tutto, è... grandioso quello che fai. Grazie, Brian. Io... io non ti dimenticherò mai.
  
  Mandy: Ah, ecco dov'eri! Avrei dovuto saperlo che saresti finito così. Se penso a tutto l'amore e l'affetto che ho sprecato per te. Beh, se è così che tratti la tua povera e vecchia madre, nell'autunno della sua vita, posso dirti soltanto: fai pure, fatti crocifiggere! Chissenefrega! Ah, chi l'avesse mai detto? Ai giovani d'oggi interessa soltanto quello...
  
  Brian: Mamma!
  
  Mandy: ...io vorrei sapere ma...
  
  Brian: Mamma!
  
  Mandy: di questo passo non c'è più religione, è inutile...
  
  Mr. Frisbee III: Allegria, Brian. Sai come si dice. Nella vita ci son fatti che ci fanno uscire matti. Altri ancora fan di tutto perché alfin tu sia distrutto. Ma chi affoga nella merda la pazienza mai non perda. Schiocca le dita, su! È la vita, e rose e fior vedrai che avrai. And... Always look on the bright side of life / Always look on the light side of life / If life seems jolly rotten, / There's something you've forgotten / And that's to laugh and smile and dance and sing / When you're feeling in the dumps / Don't be silly chumps / Just purse your lips and whistle. That's the thing / And... Always look on the bright side of life / Come on! / Always look on the right side of life / For life is quite absurd / And death's the final word / You must always face the curtain with a bow / Forget about your sin / Give the audience a grin / Enjoy it. It's your last chance, anyhow / So,... / Always look on the bright side of death / Just before you draw your terminal breath / Life's a piece of shit / When you look at it / Life's a laugh and death's a joke. It's true / You'll see it's all a show / Keep 'em laughing as you go / Just remember that the last laugh is on you / And... / Always look on the bright side of life / Always look on the right side of life / Come on, boy, cheer up! / Always look on the bright side of life / Always look on the bright side of life...
  
  I Voce: Ma... tutto qui?
  
  II Voce: E perché? C'è qualcosa che non va?
  
  I Voce: Ma... mica finirà così!
  
  II Voce: Ma sì! Non ti piace?
  
  I Voce: Veramente mi sembra un po' moscio.
  
  II Voce: Ma non è la vera fine! Questo è cinema! Poi ci sarà "Brian 2".
  
  I Voce: Ma... ma se muore il protagonista!
  
  II Voce: Ah... ah, sì, già, è... è vero, eh... allora vediamo, diciamo che... ecco: all'ultimo momento arriva in una biga dorata tirata da quattro cammelli una stupenda ereditiera egizia che lo scorge, si innamora, e lo tira giù dalla croce. Poi se lo porta al Cairo, lo fa diventare vice faraone e ritornare vincitor da una guerra che provoca il declino e la caduta dell'Impero Romano. Eh? Beh, che ne dici?
  
  I Voce: Scusa, e se invece lo lasciamo morire e poi, qualche giorno dopo, lo facciamo resuscitare?
  
  II Voce: No, no! Ma chi vuoi che ci creda?
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Pilato: E va bene! Voglio offvivvi un'ultima occasione. Questa volta non voglio sentive né Veuben, né Veginald, né Cvudelio, né Vomolo, né Vemo...
  
  Pisellonio: E neanche Fpencer Tracy!
  
  Pilato: ...se no non libeviamo nessuno...
  
  Judith: Libera Brian!
  
  Bob: Questo sì che è giusto! Libeva Bvian!
  
  Folla: Libeva Bvian! Libeva Bvian! Libeva Bvian!
  
  Pilato: Molto bene. Vi saluto.
  
  Centurione: Signore, un Brian ce l'abbiamo.
  
  Pilato: Cosa?
  
  Centurione: È tra i crucifiggibili, signore.
  
  Pilato: Ah, aspettate un momento. Abbiamo un Bvian! Allova pvendilo, che aspetti?
  
  Centurione: Sì signore.
  
  Pilato: Molto bene. Allova vi libevevò... Bvian!
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Pilato: Popolo di Gevusalemme!
  
  Folla: Ah, ah, ah, ah, ah!
  
  Pilato: Voma è vostva sovella!
  
  Folla: Ah, ah, ah, ah, ah!
  
  Pilato: Pev dimostvavvi la nostva amicizia, è uso di questi tempi libevave un malfattove dalle nostve pvigioni.
  
  Folla: Ah, ah, ah, ah, ah!
  
  Pilato: Allova, chi volete che vi libevi, allova?
  
  Bob Hoskins: Libeva Bavnaba!
  
  Folla: Ah, ah, ah! Libeva Bavnaba! Ah, ah, ah! Libeva Bavnaba! Bavnaba! Bavnaba! Ah, ah, ah!
  
  Pilato: Molto bene. Allova libevevò Bavnaba!
  
  Centurione: Scusi, non abbiamo nessun Barnaba, signore.
  
  Pilato: Come?
  
  Centurione: Non abbiamo nessun Bavnaba, signove.
  
  Pilato: Ah. Non abbiamo nessun Bavnaba!
  
  Folla: Ohhh!
  
  Bob: Allova Bvuto che devi libevave!
  
  Folla: Bvuto libevo! Bvuto libevo! Bvuto libevo!
  
  Pilato: Centuvione, che hanno tanto da vidacchiave?
  
  Centurione: Oh... risus abundat in ore Ebreorum.
  
  Pilato: Non staranno... sfvuguliandomi?
  
  Centurione: Oh, no, signore!
  
  Pilato: Molto bene. Libevevò... Bvuto!
  
  Folla: Aaah!
  
  Centurione: Ehm, non abbiamo neanche un Bruto, signore.
  
  Pilato: Niente Bavnaba, niente Bvuto...
  
  Centurione: No, mi dispiace.
  
  Pilato: Chi è questo Bav... Chi è questo Bvuto che volete libevave?
  
  Bob: È un vapinatove!
  
  Uomo: È un aggvessove!
  
  Donna: È un violento evaso!
  
  Bob: Non hai capito niente, scema!
  
  Uomo: Nu' bvigante, devi dire.
  
  Pilato: Quello è un matto cviminale.
  
  Centurione: Ma non l'abbiamo.
  
  Pilato: Ma non abbiamo pvopvio nessuno?
  
  Centurione: Oh, sì, signore. Abbiamo Sansone.
  
  Pilato: Sansone?
  
  Centurione: Sansone lo Strangolatore Sadduceo, Ah, Sila l'Assassino Siriano. Ah... svariati scribi sediziosi della Cesarea... Ah... sessantasette assassini...
  
  Pisellonio: Lafcia che li apoftrofi io!
  
  Centurione: Oh, no. Oh.
  
  Pilato: Ah. Buona idea, Pisellonio.
  
  Pisellonio: Fudditi! Abbiamo Fanfone lo Ftrangolatore Fadduceo! Fila, il famofo affaffino Firiano, fcribi fvariati fediziosi della Cefarea...
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Gallo: Chicchirichì!
  
  Seguaci: È lui! Guardatelo, è lui! L'Eletto si è svegliato!
  
  Brian: Uuuh!
  
  Mandy: Brian!
  
  Brian: Uuuh! Mamma. Uuh...
  
  Mandy: Brian!
  
  Brian: Sì, eccomi, mamma! Sh-shhh. Ciao, mamma.
  
  Mandy: Accidenti a te! Altro che "ciao mamma"! Che ci fa tutta quella gente? Che vuole da te?
  
  Brian: Beh, è... ecco...
  
  Mandy: Avanti! Che cosa hai combinato stavolta?
  
  Brian: Sai, hanno fatto... Hanno fatto un salto da queste parti, mamma.
  
  Mandy: E lo chiami "salto"? Quella è una migrazione! È più pieno del Colosseo, là fuori!
  
  Brian: Hanno cominciato a seguirmi da ieri.
  
  Mandy: Beh, adesso li faccio smettere io, e di corsa. La dovete piantare di seguire mio figlio! Ma dico, non vi vergognate? Basta!
  
  Seguaci: Il messia! Il messia! Facci vedere il messia!
  
  Mandy: Il che cosa?
  
  Seguaci: Il messia!
  
  Mandy: Non c'è nessun messia qui. C'è un mezzo scemo, ma nessun messia. Forza, andatevene!
  
  Seguaci: Brian! Brian!
  
  Mandy: Insomma, Brian, che cavolo hai combinato?
  
  Brian: Niente, mamma. Io...
  
  Mandy: Andiamo, sputa l'osso!
  
  Brian: Quelli credono che sia il messia, mamma...
  
  Mandy: Si può sapere cosa gli hai raccontato?
  
  Brian: Niente, mamma! Io....
  
  Mandy: Guarda che così peggiori le cose.
  
  Brian: Ti posso spiegare...
  
  Judith: Lasci spiegare a me, signora Cohen! Suo figlio ha la stoffa del capo. Quella gente là fuori lo segue perché crede in lui, signora Cohen. Loro sanno che egli può offrire loro una nuova vita, un nuovo mondo, un futuro migliore!
  
  Mandy: Ma questa chi è?
  
  Brian: Oh! È... Judith, mamma. Judith, la mamma. Hmm...
  
  Seguaci: Facci vedere il messia! Facci vedere il messia! Facci vedere il messia!
  
  Mandy: Statemi bene a sentire! Lui non è nessun messia. È solo un bambino viziato e cattivo. E adesso andatevene!
  
  Seguaci: Ma tu chi sei?
  
  Mandy: Sono sua madre, se non vi dispiace.
  
  Seguaci: Benedetta sia sua madre! Benedetta sia sua madre! Ave a te, o madre di Brian! Ave a te, che tu sia benedetta! Osanna! Noi intoniamo le tue lodi ora e per sempre!
  
  Mandy: Sì, sì, ho capito, tanto non mi incantate! Lui non esce fuori, su questo non ci piove. Quindi, sciò!
  
  Seguaci: No!
  
  Mandy: Avete sentito quello che ho detto?
  
  Seguaci: Sì!
  
  Mandy: Ah, capisco. La mettete così?
  
  Seguaci: Sì!
  
  Mandy: Ahh. Be', va bene, allora, lo potete vedere per un minuto, ma non un secondo di più. Sono stata chiara?
  
  Seguaci: Sì!
  
  Mandy: Promesso?
  
  Seguaci: Va bene, diciamo di sì!
  
  Mandy: D'accordo, d'accordo, eccolo qui, allora. Forza, Brian.
  
  Brian: Mamma...
  
  Mandy: Vieni fuori a parlarci.
  
  Brian: Judith....
  
  Mandy: Ma lascia perdere quella sciacquetta!
  
  Brian: Ma io ci tengo molto, mamma.
  
  Mandy: Zitto!
  
  Seguaci: Brian! Brian! Brian!...
  
  Brian: Buongiorno.
  
  Seguaci: Benedizione! Benedizione! Benedizione!
  
  Brian: No. No, no, vi prego. Vi prego, vi prego. Ascoltate. Avrei una o due cose da dire, ascoltate.
  
  Seguaci: Diccele! Diccele tutte e due!
  
  Brian: Sentite, voi avete capito male. Non è necessario che seguiate me. Non è necessario che seguiate nessuno al mondo, non serve. Dovete pensare con la vostra testa. Siete tutti degli individui!
  
  Seguaci: Sì, siamo tutti degli individui!
  
  Brian: E ognuno di voi è diverso.
  
  Seguaci: Sì, ognuno di noi è diverso!
  
  Dennis: Io no.
  
  Arthur: Shhhh!
  
  Brian: Dovete tutti imparare a cavarvela da soli.
  
  Seguaci: Sì! Dobbiamo imparare a cavarcela da soli!
  
  Brian: Esatto!
  
  Seguaci: Dicci di più!
  
  Brian: No! Ecco il punto: non fatevi dire mai da nessuno che cosa fare, altrimenti...
  
  Mandy: Basta così, Brian!
  
  Brian: No, mammina! Così mi strappi l'orecchio!
  
  Seguaci: Oooh! Ma non era ancora passato un minuto!
  
  Mandy: Altro che, e abbondante!
  
  Seguaci: No, non è vero affatto!
  
  Mandy: Avete stufato, andate via!
  
  Giovane: Mi scusi.
  
  Mandy: Sì?
  
  Giovane: Lei è vergine?
  
  Mandy: Oh, brutto sfacciato!
  
  Giovane: Ah, beh, non c'è niente di personale, mi creda. No, dico, lei è vergine?
  
  Mandy: Se non c'è niente di personale in questo, allora mi dici "personale" che significa? Ma vai a impiccarti!
  
  Giovane: È vergine.
  
  Seguaci: Certo. È vergine. Già. Visto che reazione...
  
  Folla: Ooh. Oh! Oooh... Come sono contento di incontrarti! Fai qualcosa per me! Vieni! Sì solo tu puoi risolvere il mio problema! Posa le tue mani sulla mia testa!
  
  Gregory: Suo cognato è l'ex sindaco di Gath, mi spiego?
  
  Folla: Le ginocchia!
  
  Reg: E non sbattete in faccia il bambino al Salvatore. Lo toccherà più tardi.
  
  Francis: Indietro, indietro!
  
  Reg: Aspettare, purtroppo.
  
  Gregory: Verrò presto, per favore. Ci aspettano a colazione.
  
  Folla: Devi fare qualcosa!
  
  Reg: Ah, Brian, ti posso presentare il signore? È quello che ci presta la montagna domenica! E cercate di non fare tanto rumore! Quelli posseduti dal demonio cerchino di tenerlo sotto controllo, per favore, okay? Incurabili, temo che dovrete aspettare ancora qualche istante. Le donne che hanno peccato, in fila, contro quella parete, così stanno più sicure.
  
  Judith: Brian? Brian, sei stato fantastico!
  
  Brian: Anche tu non te la cavi male.
  
  Judith: Ma no, quello che hai detto poco fa. È la fine del mondo!
  
  Brian: Cosa? Ah, quello...
  
  Judith: Non ci servono capi. Hai proprio ragione. Reg ci ha dominato fin troppo a lungo.
  
  Brian: Ah, sì, ma...
  
  Judith: Andava detto, e tu l'hai detto, Brian.
  
  Brian: Lo sai che mi piaci molto?
  
  Judith: È la nostra rivoluzione. Tutti insieme possiamo farcela!
  
  Brian: Io credo... cioè...
  
  Judith: Siamo tutti con te, Brian! La rivoluzione dipende da te!
  
  Brian: Cosa? No, non era affatto questo che intendevo!
  
  Centurione: Stavolta ti sei fottuto, topastro di fogna. Guardia! Ma che vuo'?
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Francis: Giobbe.
  
  Reg: Giobbe.
  
  Loretta: Giobbe.
  
  Francis: Giosuè.
  
  Reg: Giosuè.
  
  Loretta: Giosuè.
  
  Francis: Non pervenuto.
  
  Reg: Non pervenuto.
  
  Loretta: Non pervenuto.
  
  Francis: Brian.
  
  Reg: Brian.
  
  Loretta: Brian.
  
  Francis: E basta.
  
  Reg: E basta.
  
  Loretta: E basta.
  
  Reg: Allora propongo che tutti questi nostri ex fratelli siano messi a verbale come martiri probatori della causa.
  
  Loretta: Mi associo, Reg.
  
  Reg: Grazie, Loretta. Mozione approvata. Consanguinei! Vi scongiuro, non facciamoci scoraggiare! Una... catastrofe totale come questa è solo l'inizio! La loro gloriosa morte ci vedrà ancora più uniti!
  
  Mattia: Piove!
  
  Reg: Cosa?
  
  Mattia: La madama!
  
  Brian: C'è nessuno? Mattia! Reg!
  
  Reg: Vai là, vai là!
  
  Brian: Reg, sono io, Brian!
  
  Reg: Sciò! Sciò!
  
  Brian: Stan!
  
  Loretta: Smamma, smamma!
  
  Francis: Sgomma, sgomma!
  
  Commando: Schioda, schioda!
  
  Brian: Ah! Siamo fregati!
  
  Mattia: Arrivo!
  
  Profeta Sangue E Tuoni: ... è diventato un maiale, è diventato una scrofa, ed anche il verro! Il suino ed anche il porco...
  
  Mattia: I miei occhi son velati, e vi vedo un po' appannati.
  
  Centurione: Sei tu Mattia?
  
  Mattia: Sì.
  
  Centurione: Abbiamo il sospetto che tu nasconda un certo Brian di Nazareth, membro dell'organizzazione terroristica "Fronte Popolare di Giudea".
  
  Mattia: Io? No. Io sono solo un povero vecchio. Non ho tempo per i fuorilegge. Le mie gambe non ci vedono, i miei occhi non ci sentono e le mie orecchie non si piegano.
  
  Centurione: Guzman! Rimbambito! Guardia! Perquisizione! Lo sai qual è la pena prevista dalla legge romana per chi dà rifugio a un noto criminale?
  
  Mattia: No.
  
  Centurione: La crocifissione.
  
  Mattia: Oh.
  
  Centurione: Crudele, eh?
  
  Mattia: Hm. C'è di peggio.
  
  Centurione: Come sarebbe, c'è di peggio?
  
  Mattia: Beh, si può essere pugnalati.
  
  Centurione: Pugnalati? Muori in un secondo. La crucifissione dura delle ore! È una morte lenta e terribile!
  
  Mattia: Beh, se non altro si muore all'aria aperta.
  
  Centurione: Eh, già, sei rimbambito.
  
  Sergente: Non c'è anima viva, signore.
  
  Centurione: Vai! Ma non ti preoccupare! Ci rivedremo molto presto, rimbambito.
  
  Mattia: Nasone!
  
  Centurione: Attento a te!
  
  Mattia: È andata liscia.
  
  Brian: Mi dispiace, Reg.
  
  Reg: Oh, avete sentito, gli dispiace. Gli dispiace aver portato i Romani al nostro quartier generale. Beh, non ti preoccupare, Brian. Accomodati, bevi qualcosa. Fa' come a casa tua. Brutto stupido! Mentecatto! Imbecillone che non...
  
  Mattia: Le mie gambe sono vecchie e miopi, le mie orecchie brizzolate. Dica.
  
  Centurione: C'è ancora un posto dove non abbiamo guardato. Guardie!
  
  Mattia: Sono solo un povero vecchio. I miei occhi sono deboli, le mie gambe povere.
  
  Centurione: No, dico, ma tu hai mai visto qualcuno crocifisso?
  
  Mattia: La crocifissione è una passeggiata.
  
  Centurione: Hai detto passeggiata?
  
  Sergente: Ho trovato questo cucchiaio.
  
  Centurione: Hm! Ottimo lavoro, Sergente! CI vediamo presto, rimbambito. Aprite!
  
  Mattia: Non ci date neanche il tempo di nasconderci!
  
  Brian: Aaah!
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ponzio Pilato: ... fai abbassave leggevmente, e il palco invece me lo tivi giù.
  
  Centurione: Ave, Cesare!
  
  Pilato: Ave.
  
  Centurione: L'unico sopravvissuto, signore.
  
  Pilato: Ah. Vovesciatelo pev tevva.
  
  Centurione: Eh?
  
  Pilato: Vovesciatelo pev tevva.
  
  Centurione: Ah.
  
  Brian: Eh!
  
  Pilato: Hmm. Allova, come ti chiami, Giudeo?
  
  Brian: Brian, signore.
  
  Pilato: Bvian, eh?
  
  Brian: No, no. Brian. Ahi!
  
  Pilato: Uh, uh, uh, uh. Il delinquentello ha covaggio.
  
  Centurione: Ha che cosa?
  
  Pilato: Covaggio.
  
  Centurione: Sì sì, ha covaggio.
  
  Pilato: No, dico... è covaggioso. Spavaldo, divei quasi. Ivvuento.
  
  Centurione: Oh. Verso... le undici, signore.
  
  Pilato: E così, hai osato un'ivvuzione.
  
  Brian: Una che, signore?
  
  Pilato: Pevcuotilo, centuvione, molto vudemente!
  
  Brian: Aaah!
  
  Centurione: Oh, scusi! Lo rovescio per terra?
  
  Pilato: Come?
  
  Centurione: Dico... lo vovescio pev tevva?
  
  Pilato: Oh, sì, sì. Pev favove.
  
  Brian: Aah!
  
  Pilato: Allova, Giudeo mavamaldo...
  
  Brian: Io non sono Giudeo. Sono un Romano.
  
  Pilato: Un Vomano?
  
  Brian: No, no. Un Romano. Aah!
  
  Pilato: Tuo padve eva un Vomano? E chi eva?
  
  Brian: Era un centurione della guarnigione di Gerusalemme, signore.
  
  Pilato: Sul sevio? E come si chiamava?
  
  Brian: Minchius Maximus.
  
  Centurione: Ahh, ah, ah!
  
  Pilato: C'è nessuno che si chiama così nella guavnigione?
  
  Centurione: Ma no, signore.
  
  Pilato: Mi sembvi molto sicuvo. Hai contvollato?
  
  Centurione: Beh, no, signore. È un soprannome, signore. Come Muzius Scemus o Marco Pisellonio.
  
  Pilato: Che c'è da videve su Mavco Pisellonio?
  
  Centurione: È un nome inventato, signore.
  
  Pilato: Io ho un cavo amico a Voma che si chiama Mavco Pisellonio. Silenzio! Cos'è quest'insolenza? Tu ti vitvovevai alla scuola dei gladiatovi molto pvesto, se insisti a fave così.
  
  Brian: Scusi, io posso andare? Aaah!
  
  Pilato: Quando lo vacconto a Mavco Pisellonio... Ancova? Povtatelo via!
  
  Centurione: Ma signore, ha solo...
  
  Pilato: No, no. Lo voglio a battevsi contvo animali fevoci e vabbiosi entvo domani.
  
  Centurione: Sissignore. Vieni, tu.
  
  Guardia: Ah, ah, ah, ah!
  
  Pilato: Io non pevmetto che i miei amici vengano devisi da un soldato semplice! Qualcun altvo è in vena di... visatine... quando nomino il mio amico... Mavco... Pisellonio... Beh, sentiamo a te. Lo tvovi... visibile? Quando dico il nome... Mavco... Pisellonio... Ha una moglie, cosa cvedi? E sai come si chiama? Si chiama... Incontinentia. Incontinentia Devetana. Silenzio! Cos'è questa stovia? È abbastanza chiavo? Ovdino a voi vibelli di fave i bvavi. Silenzio! Silenzio! Cavoli, centuvioni! Pvendetelo! Pvendetelo! Soffiatevi il naso e pvendetemelo!
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Annunciatore: Il Colosseo, Gerusalemme. Spettacolo per le scuole.
  
  Speaker: Signore e signori! Il prossimo incontro è tra Boris il Macedone, detto "lo Sventrabambini", e Isacco Mitch, detto "lo Svelto".
  
  Brian: Panini di dromedario! Lingue di pappagallo! Noccioline puniche! Fegatelli di scricciolo caldi! Cervella di fringuello! Orecchie di giaguaro! Capezzoli di lupo fritti! Sistematevi lo stomaco!
  
  Judith: Io sono convinta, Reg, che un gruppo anti-imperialista come il nostro debba rispecchiare una divergenza di interessi all'interno della base di potere.
  
  Reg: Sono d'accordo. Francis?
  
  Francis: Puntodivistamente parlando, quello che dice Judith è valido, purché il movimento non dimentichi mai che è un diritto inalienabile di ogni uomo...
  
  Stan: O donna.
  
  Francis: ...o donna, di affrontare se stesso...
  
  Stan: O se stessa.
  
  Francis: ...o se stessa...
  
  Reg: Giusto.
  
  Francis: Grazie, fratello.
  
  Francis: O sorella.
  
  Francis: O sorella... Dov'ero rimasto?
  
  Reg: Avevi finito.
  
  Francis: Oh. Ah.
  
  Reg: Per concludere, è un diritto naturale di ogni uomo...
  
  Stan: O donna.
  
  Reg: Perché non la pianti con queste donne? Ci confondi le idee, basta.
  
  Stan: Perché le donne hanno il sacrosanto diritto di svolgere un ruolo nel movimento.
  
  Francis: Perché continui a tirare in ballo le donne?
  
  Stan: Voglio essere donna.
  
  Reg: Cosa?
  
  Stan: Voglio essere donna. E d'ora in poi, voglio che mi chiamiate Loretta.
  
  Reg: Come?
  
  Loretta: È un mio diritto di uomo.
  
  Judith: Scusa, ma perché vuoi essere Loretta, Stan?
  
  Loretta: Voglio avere dei bambini.
  
  Reg: Vuoi avere dei... bambini?
  
  Loretta: È un diritto di ogni uomo averne, se li vuole.
  
  Reg: Eh... ma tu non puoi avere dei bambini!
  
  Loretta: Uff, ma non mi opprimere!
  
  Reg: Non ti sto opprimendo! È che tu non hai... l'utero! Dove si dovrebbe sviluppare il feto? Lo vuoi tenere in un barattolo?
  
  Loretta: Uh...
  
  Judith: Sentite, guardiamo in faccia la realtà. Supponiamo di stabilire che lui non possa avere bambini perché non ha l'utero, il che non è colpa di nessuno, semmai dei Romani. Ma comunque il diritto di avere dei bambini ce l'ha.
  
  Francis: Concettualmente parlando, sì. Combatteremo gli oppressori per il tuo diritto ad avere bambini, fratella. Sorello. Loretta.
  
  Reg: Ma che senso ha?
  
  Francis: Cosa?
  
  Reg: Che senso ha combattere per il suo diritto ad avere bambini se... se non può avere bambini?
  
  Francis: Eh... simbolicamente parlando, è la nostra lotta contro l'oppressione.
  
  Reg: Simbolicamente parlando è la sua lotta contro la realtà.
  
  Guardia: Torna subito nell'arena!
  
  Vittima: Ma è pericoloso! Aah!
  
  Pubblico: Ma cosa fa? Scappa? Ma che vigliaccone!
  
  Brian: Lingue di allodola! Nasi di lontra! Milze di gattopardo!
  
  Reg: Carciofi alla giudìa?
  
  Brian: No, non ce l'ho. Ho fegati di scricciolo, milza di tasso...
  
  Reg: Naa, naa, naa...
  
  Brian: Dei lupini?
  
  Reg: Non la voglio quella robaccia romana!
  
  Judith: Perché non hai spuntini nostrani?
  
  Brian: Spuntini nostrani?
  
  Reg: Sì, invece di antipastini da ricchi imperialisti!
  
  Brian: Beh, non è colpa mia. Non lo decido io quello che vendo.
  
  Reg: Va be', dammi le adenoidi numidi in umido.
  
  Francis: Facciamo due.
  
  Reg: Due.
  
  Francis: Grazie, Reg.
  
  Brian: Siete del Fronte Popolare Giudeo?
  
  Reg: Vaffanculo!
  
  Brian: Prego?
  
  Reg: Il Fronte Popolare Giudeo! Siamo del Fronte Popolare di Giudea!
  
  Francis: Figurati!
  
  Reg: Il Fronte Popolare Giudeo, eh!
  
  Francis: Quei froci...
  
  Brian: Chiedo di... entrare nel vostro gruppo.
  
  Reg: Naa, fatti un giro.
  
  Brian: Io non voglio vendere questa roba, è solo un lavoro. Io odio i Romani più di tutti quanti voi!
  
  Fronte Popolare Di Giudea: Shhh!
  
  Judith: Ne sei sicuro?
  
  Brian: S.P.Q.R. Sono Porci Questi Romani.
  
  Reg: Ehi! Se vuoi entrare nel F.P.G. li devi odiare sul serio, i Romani.
  
  Brian: Li odio.
  
  Reg: Ah, sì? E quanto?
  
  Brian: Un sacco!
  
  Reg: Sei dei nostri. Senti, le sole persone che odiamo più dei Romani sono quegli stronzi del Fronte Popolare Giudeo.
  
  Fronte Popolare Di Giudea: Sì!
  
  Loretta: Sì, giusto, fanculo!
  
  Francis: E anche quelli del Fronte Giudeo del Popolo!
  
  Fronte Popolare Di Giudea: Sì! Parolai! Parolai!
  
  Loretta: E quelli del Fronte Popolare di Giudea!
  
  Fronte Popolare Di Giudea: Sì!
  
  Reg: Che cosa?
  
  Loretta: Il Fronte Popolare di Giudea. Tutti parolai!
  
  Reg: Siamo noi il Fronte Popolare di Giudea!
  
  Loretta: Oh. Ma non siamo il Fronte del Popolo?
  
  Reg: Il Fronte Popolare!
  
  Francis: E che fine ha fatto il Fronte del Popolo, Reg?
  
  Reg: Eccolo laggiù.
  
  Francis: Oh...
  
  Fronte Popolare Di Giudea: Parolaio!
  
  Gladiatore: M'ha fatto veni' n'infratto, 'sto fijo de 'na mignotta...
  
  Romano: Assolutamente patetico.
  
  Reg: Bravo! Ben fatto! Eh, eh! Come ti chiami?
  
  Brian: Brian. Brian Cohen.
  
  Reg: Forse abbiamo un lavoretto per te, Brian.
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Donne: A morte! Ammaziamolo! Forza! Lascatecelo! Ammazzatelo! Ammazzatelo! Andiamo, uccidetelo! Fateci cominciare! Sì!
  
  Sacerdote: Sei tu Mattia, sei tu il figlio di Gath?
  
  Mattia: Devo dire sì?
  
  Guardia: Sì.
  
  Mattia: Sì.
  
  Sacerdote: Sei stato giudicato colpevole dagli Anziani della città d'aver pronunciato invano il nome del Signor. E quindi, in quanto tu sei un blasfemo, devi essere lapidato a mo-o-orte.
  
  Donne: Ooh...
  
  Mattia: Senti, avevo appena finito di cenare, e ho solo detto a mia moglie: "Questo pezzo di baccalà è degno di Geova".
  
  Donne: Oooh!
  
  Mattia: Solo questo ho detto!
  
  Sacerdote: Bestemmia! L'ha detto di nuovo!
  
  Donne: Sì! Sì!
  
  Sacerdote: Sì! L'avete sentito?
  
  Donne: Sì! Sì!
  
  Donna: Sentito!
  
  Sacerdote: Ci sono per caso delle donne?
  
  Donne: Uh... ooh... no...
  
  Sacerdote: Molto bene. In virtù dell'autorità di cui sono investito...
  
  Mattia: Ehi, aoh! La piantate? Non abbiamo ancora incominciato!
  
  Sacerdote: Avanti! Chi l'ha tirata? Chi ha tirato la prima pietra?
  
  Donne: È stata lei! È stata lei! Lui! È stato lui! Lui! Lui! Lui! Lui!
  
  I Donna: Scusa, eh... credevo avessimo incominciato.
  
  Sacerdote: In ginocchio! In fondo!
  
  I Donna: Oh, accidenti!
  
  Sacerdote: E tutti i giorni ce n'è una! Dov'eravamo rimasti?
  
  Mattia: Senti, io non credo che sia una bestemmia dire soltanto "Geova".
  
  Donne: Aaah! L'ha detto! L'ha detto!
  
  Sacerdote: Guarda che così peggiori la tua situazione!
  
  Mattia: E che vuoi che peggiori? Peggio di così! Geova! Geova! Geova! Geova!
  
  Sacerdote: Io ti avverto! Se ti azzardi a dire Geova un'altra volta... Ahi! Avanti! Chi è stato! Chi l'ha tirata?
  
  Mattia: Ah, ah, ah, ah!
  
  Sacerdote: Avanti! Voglio saperlo!
  
  Donne: È stata lei! È stata lei! Lui! Lui! Sì, lui! È stato lui!
  
  Sacerdote: Sei stato tu?
  
  II Donna: Sì.
  
  Sacerdote: Guarda che...
  
  II Donna: Lui ha detto Geova!
  
  Donne: Aaah! Aaah!
  
  Sacerdote: La volete smettere? Fermi! Fatela finita! Basta! State a sentire: nessuno deve lapidare nessuno finché non suonerò questo fischietto! Mi sono spiegato? Neppure, e voglio che questo sia molto chiaro, neppure se uno dicesse "Geova"!
  
  Donne: Aaah!
  
  Sacerdote: Aaargh!
  
  III Donna: Strike!
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Speaker: Giudea, Anno Domini 33. Sabato pomeriggio. Grosso modo, all'ora del tè.
  
  Predicatore: Beati i poveri in spirito, perché sarà loro il regno dei cieli. Beati quelli che soffrono, perché saranno consolati. Beati i miti, perché erediteranno la terra. Beati quelli che hanno fame e sete di giustizia, perché saranno saziati. Beati i misericordiosi, perché troveranno misericordia. Beati i puri di cuore, perché vedranno Dio.
  
  Mandy: Voce!
  
  Brian Cohen: Shhh! Smettila, mamma.
  
  Mandy: Beh, non si sente un accidente! Facciamoci una bella lapidazione.
  
  Mr. Nasone: Shhh!
  
  Brian: Le lapidazioni ci sono tutti i giorni.
  
  Mandy: Oh, andiamo, Brian!
  
  Nasone: La dovete piantare!
  
  Moglie Di Nasone: E sempre con le dita nel naso!
  
  Nasone: Non è vero, mi stavo lisciando i baffi.
  
  Moglie Di Nasone: Sì, ti ho visto, sai, mentre parlavi con quella signora.
  
  Nasone: Non è vero!
  
  Moglie Di Nasone: E lascialo in pace, quel povero naso! Ma che t'ha fatto?
  
  Mr. Sfacciato: E piantatela! Non si sente una parola.
  
  Moglie Di Nasone: Guarda che tu a me "piantatela" non me lo dici! Io stavo parlando con mio marito, qua! Ma guarda questo!
  
  Sfacciato: Beh, vacci a parlare da un'altra parte! Non riesco a sentire niente!
  
  Nasone: Non alzare la voce con mia moglie!
  
  Sfacciato: Le ho solo chiesto di stare zitta, così sentiamo qualcosa, nasone!
  
  Moglie Di Nasone: Non permetterti più di chiamare "nasone" mio marito!
  
  Sfacciato: Non lo chiamerò più così, basta.
  
  Mr. Gregory: Volete far silenzio, per favore? Che cosa ha detto?
  
  Sfacciato: Non lo so, ero occupato a parlare con Nasone.
  
  I Spettatore: Mi pare che ha detto "beati i panificatori".
  
  Moglie Di Gregory: Beh, e che hanno di speciale, i panificatori?
  
  Gregory: Non va interpretato in senso letterale. Si riferisce a tutti coloro che operano nel settore cereali.
  
  Sfacciato: Se non chiacchieravi tanto lo sentivamo, Nasone.
  
  Nasone: Ehi, dillo un'altra volta e ti spacco la faccia, scemo!
  
  Sfacciato: Perché non lo ascolti? Magari adesso dice anche "beati i nasoni"!
  
  Brian: E dai, lascialo in pace.
  
  Sfacciato: Ah, anche tu mica scherzi, in quanto a naso. Ma da dove venite tutti quanti? Da Nasonia?
  
  Nasone: Tu prova a ripeterlo, e giuro che ti faccio un culo così!
  
  Moglie Di Nasone: Non essere volgare! E quelle dita mettitele in tasca, che è meglio!
  
  Nasone: Io le dita le metto dove mi pare, e quello lo gonfio!
  
  II Spettatore: Sentito? Beati i puri di cuori!
  
  Gregory: I puri di cuori?
  
  II Spettatore: Hmmm... Sì, perché si berranno Dio.
  
  Gregory: Qualcuno sa come si chiama?
  
  Moglie Di Nasone: Tu non gonfi proprio nessuno!
  
  Nasone: Lo gonfio eccome, se mi richiama "nasone"!
  
  Sfacciato: E quanto rompi, Nasone!
  
  Nasone: Ah-ha! Va bene, l'hai voluto! Lo vedi questo? Sapessi quanto fa male...
  
  Moglie Di Nasone: ... E pure i mansueti! Beati siano i mansueti! Oh, meno male, sono proprio contenta che qualcosa tocchi anche a loro. Sono proprio contenta, poveracci.
  
  Sfacciato: Senti, io dico solo la verità. Tu ce l'hai grosso, il naso!
  
  Nasone: Ehi! Il tuo, di naso, sarà diventato come un pallone, quando ti avrò sistemato, chiaro?
  
  Spettatori: Shhh!
  
  Sfacciato: Al tuo chi ci ha pensato, il fratello di Golia?
  
  Nasone: Ehi! D'accordo, ti ho avvertito!
  
  Moglie Di Gregory: Oh, ma la pianti di rompere? Ah!
  
  Nasone: Io lo ammazzo! L'ammazzo! Lasciami! Lasciatemi!
  
  Mandy: Oh, andiamocene alla lapidazione.
  
  Brian: D'accordo.
  
  Nasone: Lasciami!
  
  Francis: Ma è chiaro come il sole: la religione è sostenuta da tutti quelli che hanno interesse a mantenere lo status quo.
  
  Reg: Giusto, e quello che Gesù non riesce a valutare è che sono proprio i mansueti, il problema.
  
  Judith: Sì, questo è verissimo, Reg, sì, è proprio così.
  
  Mandy: Datti una mossa, Brian, se no arriviamo che l'hanno già lapidato.
  
  Brian: Vengo.
  
  Moglie Di Gregory: Aaah! Aaah!
  
  Gregory: Tu sei solo un maleducato!
  
  Sfacciato: ... è un pecoraio!
  
  Gregory: È mia moglie, questa signora!
  
  Moglie Di Gregory: Ma guarda che modi!
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Paul: Allora. Sei pronto?
  
  Auggie: Pronto. Quando vuoi.
  
  Paul: Sono tutt'orecchie.
  
  Auggie: Mi ricordo quella volta che mi hai chiesto come ho iniziato a fare le foto. Beh, questa è la storia della mia prima macchina fotografica. Veramente, prima e unica. Mi segui fin qui?
  
  Paul: Parola per parola.
  
  Auggie: Dunque. Ecco come sono andate le cose. Okay. Era l'estate del '76, all'epoca del mio primo lavoro per Vinnie, l'estate del Bicentenario. Una mattina al negozio un ragazzo cominciò a rubare delle cose. Stava giù, alla scansia dei tascabili, e si infilava le riviste porno sotto la maglietta. Non l'ho visto sùbito, c'era gente intorno al bancone, ma come me ne sono accorto, ho iniziato a strillare. Lui è scappato come un coniglio, shhh! E quando sono uscito fuori dal bancone, aveva già le chiappe sulla Settima Strada. L'ho rincorso per circa un isolato, poi ho lasciato stare. Gli era caduta qualcosa mentre scappava. E... dato che non me la sentivo più di correre, l'ho raccolta, per vedere cosa fosse. Era il suo portafogli. Non c'erano soldi dentro, ma c'era la sua patente, e altre tre o quattro fotografie. Avrei potuto farlo arrestare, certo, c'era nome e indirizzo sulla patente, ma sai, mi dispiaceva. Era solo un teppistello. E una volta viste quelle foto nel portafogli, non ce l'ho più fatta ad essere veramente arrabbiato con lui. Roger Goodwin. Si chiamava così. In una di quelle foto, mi ricordo, stava in braccio alla madre.
  
  In un'altra aveva un trofeo in mano, della scuola, e rideva, felice, come se avesse vinto alla lotteria. Proprio non me la sentivo. Un povero ragazzo di Brooklin. Non era una cosa grave. Tanto chi se ne importa di un paio di giornaletti porno? E così, mi sono tenuto il portafogli. Ehm... ogni volta che sentivo il bisogno di riportarglielo, io rimandavo, e non l'ho mai fatto. Finché arriva Natale, e io non ho niente da fare. Vinnie voleva invitarmi, ma la madre si era ammalata, e lui e la moglie erano corsi a Miami, all'ultimo minuto. Quindi me ne stavo a casa mia, quella mattina. Mi sentivo un po' solo. Quando l'occhio va sul portafogli di Roger Goodwin. Mi sono detto: "che diavolo, perché non faccio qualcosa di buono? Mi infilo il cappotto e gli riporto il portafogli". Abitava dalle parti di Boerum Hill, nelle case popolari. Mi ricordo che faceva un freddo cane, quel giorno. Mi sono perso molte volte prima di trovarlo. Le case sono tutte uguali, laggiù. Giri nello stesso punto e credi di stare da un'altra parte.
  
  Comunque, alla fine arrivo al palazzo che cercavo, alla casa che cercavo, e suono il campanello. Non succede niente. Penso che non ci sia nessuno. Suono di nuovo, per esserne sicuro. Ormai sto per andarmene; aspetto un altro po', e sento trafficare dietro la porta. E una voce di vecchia chiede: "Chi è?". E io dico: "Sto cercando Roger Goodwin". "Sei tu, Roger?", mi dice. E dà quindici mandate per aprire la porta. Avrà avuto almeno 80 anni, se non addirittura 90! E la prima cosa che noto di lei è che è cieca. "Lo sapevo che saresti venuto, Roger", dice. "Lo sapevo che non avresti dimenticato nonna Ethel a Natale". E poi apre le braccia, e mi si avvicina per abbracciarmi. Non ho tempo per riflettere, capisci? Devo dire qualcosa in fretta. E prima che realizzo ciò che sta accadendo, le parole mi escono dalla bocca. "Proprio così, nonna Ethel", dissi, "sono tornato a trovarti per Natale". Non mi chiedere perché l'ho detto. Non ne ho la minima idea. Mi è uscito così.
  
  D'improvviso la signora comincia ad abbracciarmi, davanti alla porta, e anch'io l'abbraccio. Era come se tutti e due avessimo deciso di giocare questo gioco senza doverne stabilire le regole. Sapeva benissimo che non ero il nipote. Era vecchia e debole, ma non così andata da non saper distinguere un perfetto sconosciuto ad uno di famiglia. Fu felice di fare come se fosse vero. E dato che non avevo di meglio da fare, fui contento di assecondarla. Insomma, entrammo in casa e passammo la giornata insieme, e quando mi chiedeva quello che facevo, io le mentivo. Le raccontai che avevo trovato lavoro in una tabaccheria, le dissi che stavo per sposarmi, inventai centinaia di storie, e lei faceva finta di credere a ogni cosa. "Ma bene, Roger", diceva, muovendo il capo e sorridendo, "ho sempre saputo che ti sarebbe andata bene". Mah. Dopo un po', cominciai ad avere fame, e siccome in casa non c'era niente da mangiare, andai a cercare un negozio lì vicino, e tornai su carico di roba. Pollo arrosto, zuppa di verdure, patate bollite, insomma un mucchio di roba.
  
  Nonna Ethel aveva un paio di bottiglie nascoste in camera da letto, eh, eh, eh! E così fra tutti e due riuscimmo a mettere su una discreta cena di Natale. Eravamo tutti e due un po' brilli, mi ricordo, e dopo pranzo andammo a metterci di là, nel soggiorno, dove si stava seduti più comodi. Dovevo fare pipì, così a un certo punto ho chiesto scusa e sono andato al bagno, in fondo al corridoio. E qui la cosa prende un'altra piega. Era già stato stravagante giocare al nipote di nonna Ethel, ma quello che feci poi fu decisamente folle, e non me lo sono mai perdonato da allora. Entro nel bagno, e accatastate contro il muro vicino alla doccia, vedo una pila di sei o sette macchine fotografiche, del tutto nuove.
  
  Macchinette trentacinque millimetri, ancora nella scatola. Non avevo mai scattato una foto in vita mia, e tantomeno avevo mai rubato. Ma come vidi quella pila di macchinette abbandonate nel bagno, decisi che ne volevo una tutta per me. Una come quelle. E senza pensarci un istante, ne prendo una, me la metto sotto il braccio, apro la porta del bagno e torno nel soggiorno. Non ci ho messo più di tre minuti, ma nel frattempo nonna Ethel si era addormentata. Troppo Chianti, immagino. Andai in cucina, a lavare i piatti, e in mezzo a quel fracasso lei dormiva come una bambina. Non c'era motivo di disturbarla, quindi decisi di andarmene. Non potei lasciarle neanche un biglietto di saluto, dato che era cieca. Me ne andai e basta. Misi il portafogli del nipote sul tavolo. Ripresi la macchinetta e lasciai l'appartamento. Fine della storia.
  
  Paul: L'hai più rivista? Sei mai tornato a trovarla?
  
  Auggie: Una volta, tre o quattro mesi dopo. Io stavo malissimo per il furto della macchinetta, non l'avevo neanche usata. Finalmente decisi di riportarla, ma nonna Ethel lì non c'era più. Qualcun altro viveva in quell'appartamento, e non sapeva dove fosse finita.
  
  Paul: Probabilmente era morta.
  
  Auggie: Sì, probabilmente.
  
  Paul: Il che vuol dire che ha passato il suo ultimo Natale con te.
  
  Auggie: Forse sì. Non ci avevo mai pensato.
  
  Paul: È stata una buona azione, Auggie. Hai fatto una bella cosa per lei.
  
  Auggie: Le ho mentito, le ho rubato un oggetto, e tu la chiami una buona azione?
  
  Paul: Beh, l'hai fatta felice. La macchinetta era sicuramente... rubata, non l'hai tolta al... al proprietario.
  
  Auggie: Qualsiasi cosa nel nome dell'arte, eh?
  
  Paul: No, non è proprio così. In fondo ne hai fatto un buon uso.
  
  Auggie: E tu ora hai la tua storia di Natale, no?
  
  Paul: Sì, immagino di sì. Il raccontare è un vero talento, Auggie. Per fare una bella storia devi sapere quali bottoni spingere. Tu sei al pari dei maestri.
  
  Auggie: Che vuoi dire?
  
  Paul: Voglio dire che è una bella storia.
  
  Auggie: Cazzo, se non confidi i tuoi segreti agli amici, allora che amico sei?
  
  Paul: Giusto. Non varrebbe la pena di vivere altrimenti, no? "Il racconto di Natale di Auggie Wren", scritto da Paul Benjamin.
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• Charles "Rettile" Clemm: È lei il signor Benjamin? Signor Benjamin, suppongo.
  
  Roger Goodwin: C'è un problema di sicurezza in questo palazzo, lo sai? La serratura della porta di sotto è rotta.
  
  Rettile: Non è una buona idea, di questi tempi. Non si sa mai che razza di gentaccia gira per strada. Bisogna essere prudenti.
  
  Paul: Farò in modo che domattina il padrone di casa la controlli.
  
  Goodwin: Eh, sì, fallo, perché non vuoi qualche spiacevole sorpresa, giusto?
  
  Paul: Con chi ho il piacere di parlare, adesso?
  
  Rettile: Eh, eh, eh! Piacere? No, piacere no, non lo chiamerei proprio "piacere", spiritoso. Questa qui è una cosa di affari.
  
  Paul: Non importa. Comunque so chi sei.
  
  Rettile: Oh.
  
  Paul: Tu sei il Rettile, vero?
  
  Rettile: Il cosa?
  
  Goodwin: Nessuno! Nessuno! Nessuno si permette di chiamare Charles così! Mi hai capito?
  
  Paul: Ho capito.
  
  Rettile: Ora tu ci aiuterai a cercare una certa persona, eh? Ci aiuterai! Tu ce lo farai trovare! Dov'è Tommy?
  
  Paul: Chi?
  
  Rettile: Tommy, amico. Tommy Cole.
  
  Paul: Tommy non è qui.
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• Auggie: Ba-ba-ba-du-ba, ba-ba-ba-du. Torno fra un'ora. Tieni d'occhio la cassa mentre non ci sono.
  
  Rashid: Certo, a più tardi. Gesù, Cristo.
  
  Auggie: Sarà anche illegale, ma è difficile scoprire un crimine se non c'è una vittima, giusto? Non è stato fatto del male a nessuno.
  
  I Avvocato: Dev'essere il genere di discorsi che si facevano all'epoca del Proibizionismo.
  
  II Avvocato: Eh, già.
  
  Auggie: Molto movimento mentre non c'ero?
  
  Rashid: Un po', non molto.
  
  Auggie: Passate di qua, signori. Ritiriamoci nel mio ufficio. Cosa succede qui? Guarda, si è allagato tutto! Porca troia vacca!
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• Paul: È il 1942. È bloccato a Leningrado, durante l'assedio. Sto parlando di uno dei momenti peggiori della storia dell'umanità. Cinquemila persone morirono in quel posto. E c'è Bakhtin, in un appartamento, che aspetta di essere ucciso da un giorno all'altro. È pieno di tabacco, ma non ha le cartine, e allora prende le pagine di un manoscritto a cui lavorava da dieci anni. Dieci anni. E le strappa.
  
  Rashid: Era...
  
  Paul: Così, per farsi una sigaretta.
  
  Rashid: Era l'unica copia?
  
  Paul: Era l'unica copia. Insomma, se stai per morire cos'è più importante? Un buon libro o una buona fumata? Così aspira e sbuffa, aspira e sbuffa. Poco alla volta, si fuma il libro.
  
  Rashid: Bella prova. Per un momento ci sono anche caduto. Nessuno scrittore farebbe mai una cosa del genere, no?
  
  Paul: Non ci credi? Bene, d'accordo, ti faccio vedere. È tutto in questo libro. E questo cos'è?
  
  Rashid: Non lo so.
  
  Paul: È tuo.
  
  Rashid: Sì, può essere.
  
  Paul: Tieni, prendi.
  
  Rashid: Ehi!
  
  Paul: Allora, adesso mi stai dicendo che... che... che non era affatto così.
  
  Rashid: Non proprio. Cioè... cioè, ci sono delle altre cose che non ti ho detto.
  
  Paul: Non avevi visto cosa è successo. Loro hanno buttato il pacco per terra e tu lo hai... lo hai raccolto.
  
  Rashid: L'ho raccolto.
  
  Paul: E hai cominciato a correre.
  
  Rashid: Ho cominciato a correre.
  
  Paul: Bella pensata.
  
  Rashid: È andata così. Non ci ho pensato, l'ho fatto. L'ho fatto e basta.
  
  Paul: Certo che hai proprio un'abilità unica nel ficcarti nei guai. Beh, comunque, quanto c'è?
  
  Rashid: Seimila dollari.
  
  Paul: Quanto?
  
  Rashid: Cinquemila ottocento quaranta dollari.
  
  Paul: Quindi: tu hai rapinato i rapinatori, e i rapinatori ti stanno cercando.
  
  Rashid: Per riassumere, sì.
  
  Paul: Sì. Beh, sai, devi essere pazzo da legare per fare quello che hai fatto. Vuoi la mia opinione? Riporta i soldi al Rettile, ridaglieli sùbito, e digli che ti dispiace.
  
  Rashid: Non ridarò mai questi soldi indietro! Questi soldi sono miei ora!
  
  Paul: Ti farà un sacco di carezze quando il Rettile ti trova.
  
  Rashid: Questi soldi sono tutto il mio futuro.
  
  Paul: Con un atteggiamento del genere tu non avrai nessun futuro. Diciassette anni sono un'età assurda per morire. È questo che vuoi?
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• [2. Rashid] EMILY VAIL: Lei è Paul Benjamin?
  
  Paul: Posso esserle utile?
  
  Emily: Voglio solo sapere a che gioco gioca, tutto qui.
  
  Paul: Come ha fatto a entrare nel palazzo?
  
  Emily: Cosa vuol dire come ho fatto a entrare? Ho spinto la porta e sono entrata.
  
  Paul: La serratura si è rotta di nuovo. E allora lei piomba in casa d'altri. È questo il suo modo di fare? È così che è abituata?
  
  Emily: Sto cercando mio nipote, Thomas.
  
  Paul: Thomas? E chi è Thomas?
  
  Emily: Non mi prenda per stupida. Lo so che è stato qui.
  
  Paul: Eh...
  
  Emily: Non può prendermi in giro, signore.
  
  Paul: Le sto dicendo che non conosco nessuno di nome Thomas.
  
  Emily: Thomas Cole. Thomas Jefferson Cole, mio nipote.
  
  Paul: Vuol dire Rashid?
  
  Emily: Rashid? Rashid, è così che le ha detto di chiamarsi?
  
  Paul: Beh... comunque si chiami adesso non è più qui. Se... se n'è andato un paio di giorni fa, e non l'ho più sentito.
  
  Emily: E che ci faceva qui? Lo vorrei proprio sapere. Che ci fa un uomo come lei con un ragazzino nero come Thomas? È forse un pervertito o che altro?
  
  Paul: Ehi, piano, signora! Adesso esagera! Se non si calma la sbatto fuori in due secondi! Mi sono spiegato, signora?
  
  Emily: Voglio solo sapere dov'è.
  
  Paul: Per quanto ne so io è... è tornato dai suoi genitori.
  
  Emily: I genitori? Le ha detto questo? I suoi genitori?
  
  Paul: Così ha detto. Ha detto che viveva con la madre e il padre nella Settantaquattresima Strada.
  
  Emily: L'ho sempre saputo che aveva molta immaginazione, ma addirittura crearsi un'altra vita! Oh, Cristo! Le dispiace se mi siedo? Allora, lui vive con me e con suo zio fin da bambino, e noi non stiamo a Manhattan. Abitiamo a Boerum Hill, nelle case popolari.
  
  Paul: Vuol dire che non frequenta la Trinity?
  
  Emily: Frequenta il John Jay, terza liceo, a Brooklyn.
  
  Paul: Ah, ah! E i genitori?
  
  Emily: La madre è morta, e il padre non lo vede da più di dodici anni.
  
  Paul: Non dovevo lasciarlo andare. È successo qualcosa ultimamente? Un fatto nuovo, qualcosa di insolito?
  
  Emily: Beh, ci sarebbe una cosa, ma credo che non abbia niente a che vedere. Due settimane fa ha chiamato una mia amica e ha detto di avere visto il padre di Thomas che lavorava in una stazione di servizio nei dintorni di Peekskill.
  
  Paul: E lei lo ha detto a suo nipote.
  
  Emily: Credevo che avesse il diritto di saperlo.
  
  Paul: E poi?
  
  Emily: E poi niente. Mi ha guardato dritto negli occhi e ha detto: "Io non ho un padre. Per quanto mi riguarda quel figlio di puttana è morto".
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• Una donna attraversa la strada fuori dalle strisce. Un'auto la prende in pieno. La donna muore. Una disgrazia, ma talmente frequente da essere ormai metabolizzata. Dopo averla letta, nessuno rinuncerebbe a uscire di casa. Ma ecco il particolare che cambia la percezione del pericolo: l'auto era senza guidatore.
  
  È successo a Tempe, in Arizona, dove quel genere di vetture può già circolare liberamente. Uber ha subito sospeso il progetto. C'era un tecnico, a bordo, ma non ha fatto in tempo a prendere i comandi. È probabile che, con lui al volante, l'incidente si sarebbe verificato lo stesso. Ma di sicuro adesso saremmo meno inquieti nel commentarlo. Magari furiosi, se costui si fosse rivelato un pirata della strada. Ma meno spaventati. Perché hai voglia a dire che l'auto senza pilota non si ubriaca, non si agita e non digita messaggi sul telefonino. Hai voglia a sciorinare le statistiche che ne fanno un mezzo più sicuro di quelli affidati agli umani. La macchina che guida la macchina è una paura che aggredisce direttamente il nostro subconscio. Un uomo che perde il controllo della sua auto rimane una tragedia gestibile, se non altro sotto il profilo della responsabilità. Ma chi controllerà un'auto che perde il controllo di se stessa? Chi ne sarà responsabile? Il proprietario, certo. Se però ha rispettato tutti i protocolli? E se anche il costruttore del computer di bordo li ha rispettati? In attesa di trovare risposte che per ora non esistono, meglio rallentare.
  

  Massimo Gramellini

  Cit. da Fuori controllo, 'Il caffè', Corriere.it, 20 marzo 2018

  Frasi di Massimo Gramellini
• Eppure io non vedo tra noi nessun moralista, nessuno dei nostri loquaci predicatori, nessuno nemmeno dei nostri Tartufi, che abbia mai fatto la minima riflessione su quest'orrenda abitudine divenuta in noi natura.
  

  Voltaire

  Cit. da Il faut prendre parti, ou le principe d'action

  Frasi di Voltaire
• Nessun fine mi sembra così elevato da indurmi a giustificarne il perseguimento attraverso metodi indegni.
  
  [Nessuno scopo è, secondo me, così alto da giustificare dei metodi indegni per il suo conseguimento.]
  
  [«L'Europa è stata un successo?» - The Nation, New York, 3 ottobre 1934]
  

  Albert Einstein

  Cit. da Out of My Later Years

  Frasi di Albert Einstein
• Nessuno osa prendere posizione sulla validità o meno [della teoria unitaria dei campi] per un semplice motivo: non esiste modo di affermare alcunché riguardo alle soluzioni di un sistema di equazioni non lineari tanto complesso, se si escludono casi particolari. [28 maggio 1953]
  

  Albert Einstein

  Cit. da Lettere a Maurice Solovine

  Frasi di Albert Einstein
• Qualcosa di vero forse c'è, nei ragionamenti di Eddington. Mi è sempre sembrato un uomo di non comune ingegno, ma di scarso senso critico. Non obbligherei nessuno a sacrificargli tempo e fatica; disinteresse e altruismo hanno, giustamente, dei limiti. Con la sua filosofia mi ricorda una «prima ballerina», nemmeno lei in fondo convinta che i suoi eleganti saltelli abbiano una vera ragione d'essere. [29 luglio 1953]
  

  Albert Einstein

  Cit. da Lettere a Michele Besso

  Frasi di Albert Einstein
• Si possono avere buone ragioni per sostenere che la realtà non può essere rappresentata da un campo continuo. I fenomeni quantistici sembrano dimostrare con certezza che un sistema finito di energia finita può essere completamente descritto da un insieme finito di numeri (numeri quantici). Questo non sembra in accordo con una teoria del continuo, e deve quindi spingere alla ricerca di una teoria puramente algebrica in grado di descrivere la realtà: Ma nessuno sa come si possono ottenere le basi per una teoria di questo tipo.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Il significato della relatività

  Frasi di Albert Einstein
• Diffido del "noi" ed ecco il perché: | nessuno può dire: «L'altro è me». | Ogni intesa cela un imbroglio, | ogni accordo un abbaglio.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Il lato umano

  Frasi di Albert Einstein
• La scienza è una cosa meravigliosa quando non serve a guadagnarsi il pane quotidiano. È meglio guadagnarsi da vivere con un lavoro che si ha la certezza di poter fare. Solo quando non bisogna rendere conto delle nostre attività a nessuno, si può provare vero piacere e soddisfazione nella ricerca scientifica.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Il lato umano

  Frasi di Albert Einstein
• Nelle nostre ricerche fondamentali nel campo della fisica andiamo a tastoni; nessuno ha fiducia in quel che il collega cerca di sperimentare con tanta speranza.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Il lato umano

  Frasi di Albert Einstein
• Il mio ideale politico è la democrazia. Che ogni uomo sia rispettato come individuo e che nessuno venga idolatrato.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Il mondo come io lo vedo

  Frasi di Albert Einstein
• Temo il giorno in cui la tecnologia andrà oltre la nostra umanità: il mondo sarà popolato allora da una generazione di idioti.
  

  Albert Einstein

  Frasi di Albert Einstein
• Nessuno può leggere i Vangeli senza avvertire la presenza reale di Gesù. La sua personalità pulsa in ogni parola. Nessun mito è così pieno di vita.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Intervista di George Sylvester Viereck, What Life Means to Einstein, 26 ottobre 1929

  Frasi di Albert Einstein
• Rimane per molti versi il primo profeta del nostro tempo [...]. Non c'è oggi nessuno che abbia il profondo discernimento e la forza morale di Tolstoj.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Pensieri di un uomo curioso

  Frasi di Albert Einstein
• Al di fuori della Russia Lenin e Engels non sono ovviamente dei pensatori scientifici apprezzati e non potrebbe interessare a nessuno confutarli come tali. Può darsi che lo stesso sia in Russia, ma lì nessuno si azzarda a dirlo.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Pensieri di un uomo curioso

  Frasi di Albert Einstein
• Emancipatevi dalla schiavitù mentale, | nessuno all'infuori di noi stessi può liberare le nostre menti, | non temete l'energia atomica | perché nessuno di loro può fermare il tempo, | per quanto tempo dovranno uccidere ancora i nostri profeti | mentre noi ce ne stiamo da parte e guardiamo. | Alcuni dicono che questo è solo un aspetto, | siamo noi che dobbiamo riempire il libro, | non vuoi aiutarci a cantare questi canti di libertà?
  

  Bob Marley

  Cit. da Redemption Song

  Frasi di Bob Marley
• Che cos'è l'io?
  Un uomo che si mette alla finestra per vedere i passanti, se io passo di là, posso dire che si è messo là per vedere me? No, perché egli non pensa a me in particolare; ma colui che ama qualcuno a causa della sua bellezza, lo ama? No, perché il vaiolo, che ucciderà la bellezza senza uccidere la persona, non gliela farà più amare.
  Ma se mi amano per la mia intelligenza, per la mia memoria, amano davvero me? No, perché posso perdere queste qualità senza perdere me stesso. Dov'è dunque questo io, se non si trova nel corpo e neppure nell'anima? E come amare il corpo o l'anima, se non per queste qualità, che non sono ciò di cui è fatto l'io, dal momento che sono caduche? Si può amare la sostanza dell'anima di una persona in modo astratto, indipendentemente dalle sue qualità? Non è possibile e non sarebbe giusto. Non amiamo dunque mai nessuno, ma solo le sue qualità.
  Non prendiamoci più gioco dunque di quelli che si fanno onorare a causa di cariche e di uffici, perché non si ama nessuno se non per qualità prese a prestito.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Il motivo del mio intervento qui oggi... è la speranza che gli agenti di polizia non debbano mai provare quel senso di impotenza e di angoscia che ho dovuto sopportare in questi ultimi cinque anni solo per aver tentato di riferire ai miei superiori su quei casi di corruzione. E questo perché nessuno voleva assumersi il peso di un compito non gradito. Il problema è... è che non c'è ancora l'atmosfera che permetta a un poliziotto onesto di agire senza dover temere la derisione o l'odio da parte dei suoi colleghi. Non può esistere la corruzione nella polizia salvo che non sia perlomeno tollerata negli alti gradi del Dipartimento. Se queste riunioni riusciranno a dare agli agenti, quelli onesti, e ce ne sono, la certezza che le cose cambieranno, un grande risultato sarà stato raggiunto. E quindi... l'istituzione di un organismo indipendente e permanente come questa commissione contro ogni forma di corruzione nella polizia è essenziale.
  

  Frank Serpico

  Dal film: Serpico

  Scheda film e trama Frasi del film
• Come potrei convincerti che saprò amarti se non sapessi amare me stesso? Come potrei renderti felice se non potessi rendere felice me stesso? Da questo momento mi tolgo ogni armatura, ogni protezione. Con questo non ti sto dicendo "viviamo insieme". Ti sto dicendo "Viviamo". Punto. Non sono innamorato di te... Io ti amo. Per questo sono sicuro. Nell'amare ci può anche essere una fase di innamoramento, ma non sempre nell'innamoramento c'è vero amore. Io ti amo. Come non ho mai amato nessuno prima. E sono anche innamorato di te.
  

  Fabio Volo

  Cit. da È una vita che ti aspetto

  Frasi di Fabio Volo
• Non ho mai attaccato bottone con lei per paura di diventare uno di quelli che, appena una sorride, subito pensano che ci stia. Poi finisce che una donna non sorride più a nessuno. Non è vero che se la tirano: spesso non sorridono perché se lo fanno gli uomini pensano subito che ci devono provare.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il giorno in più

  Frasi di Fabio Volo
• Forrest: Quel giorno, non so proprio perché, decisi di andare a correre un po', perciò corsi fino alla fine della strada, e una volta lì pensai di correre fino alla fine della città.
  
  Giornalista: Il presidente Carter, per un collasso, è svenuto fra le braccia degli agenti alla sicurezza...
  
  Forrest: E una volta lì pensai di correre attraverso la contea di Greenbow. Poi mi dissi: visto che sono arrivato fino a qui tanto vale correre attraverso il bellissimo stato dell'Alabama, e cosi feci. Corsi attraverso tutta l'Alabama, e non so proprio perché continuai a andare. Corsi fino all'oceano, e una volta lì mi dissi: visto che sono arrivato fino a qui tanto vale girarmi e continuare a correre. Quando arrivai a un altro oceano, mi dissi: visto che sono arrivato fino a qui, tanto vale girarmi di nuovo e continuare a correre. Quando ero stanco dormivo, quando avevo fame mangiavo, quando dovevo fare ... insomma, la facevo!
  
  Signora: E così, lei ha corso e basta.
  
  Forrest: Già. Pensavo tanto a mamma, a Bubba e al tenente Dan. Ma soprattutto pensavo a Jenny. Pensavo tanto a lei.
  
  Annunciatrice: Da più di due anni, ormai, un uomo di nome Forrest Gump, un giardiniere di Greenbow, in Alabama, fermandosi solo per dormire, corre attraverso l'America. Il servizio è di Charles Cooper.
  
  Charles Cooper: Per la quarta volta nel suo viaggio attraverso l'America, Forrest Gump, un giardiniere di Greenbow, in Alabama, oggi sta per attraversare di nuovo il fiume Mississippi.
  
  Jenny: Che mi venga un colpo! Forrest!
  
  Cooper: Signore, perchè corre?
  
  I Reporter: Perché corre?
  
  II Reporter: Lo fa per la pace nel mondo?
  
  III Reporter: Lo fa per i senza tetto?
  
  II Reporter: Corre per i diritti delle donne?
  
  Cooper: Oppure per l'ambiente?
  
  I Reporter: O per gli animali?
  
  III Reporter: Contro le armi nucleari?
  
  Forrest: Non riuscivano a credere che uno poteva correre tanto senza una ragione particolare.
  
  II Reporter: Ma perchè fa questo?
  
  Forrest: Avevo voglia di correre. Avevo voglia di correre.
  
  Corridore: È lei. Non ci posso credere, è lei!
  
  Forrest: Ora, non so perché, quello che facevo sembrava avere un senso per le persone.
  
  Corridore: È come se in testa mi sia suonata una sveglia. Mi sono detto: "Ecco uno che ha raggiunto un equilibrio. Ecco uno che ha giù chiaro tutto quanto. Ecco uno che ha la risposta". La seguirò dovunque, signor Gump.
  
  Forrest: E così ebbi compagnia. E poco dopo, ebbi ancora più compagnia. E poi, si unì ancora altra gente. Qualcuno più tardi disse che avevo dato una speranza alle persone. Naaa... No, io non sono un pozzo di scienza, ma qualcuna di quelle persone mi chiese se potevo aiutarla.
  
  Hippie: Ehi amico! Ehi, senti, chissà se puoi aiutarmi, eh? Senti, mi occupo di adesivi per automobili, e sto cercando di trovare un bello slogan, e visto che sei stato di così grande ispirazione per la gente di qui, pensavo che magari potevi aiutarmi a farmi venire... Wow! Amico, hai visto? Hai appena pestato una grossa merda di cane!
  
  Forrest: Capita.
  
  Hippie: Cosa, la merda?
  
  Forrest: Qualche volta. Qualche anno dopo sentii che quel tizio riuscì a trovare uno slogan per un adesivo per automobili e ci fece un sacco di soldi. Un'altra volta, stavo correndo, e uno che aveva perso tutti i suoi soldi nel commercio delle magliette voleva mettere la mia faccia su una maglietta, ma non sapeva disegnare bene, e non aveva una macchina fotografica.
  
  Uomo: Tenga, usi questa. Tanto quel colore non piace a nessuno.
  
  Forrest: Sorridi alla vita! Qualche anno dopo, scoprii che quel tale riuscì a trovare un'idea per una maglietta. E ci fece un sacco di soldi. Comunque, come dicevo, avevo tanta compagnia. Mamma diceva sempre: "Devi gettare il passato dietro di te prima di andare avanti". E col fatto che correvo c'entrava questo, credo. Avevo corso per tre anni, due mesi, 14 giorni e 16 ore.
  
  Corridore: Zitti! Zitti! Sta per dire qualcosa!
  
  Forrest: Sono un po' stanchino. Credo che tornerò a casa ora.
  
  Corridore: E adesso noi che cosa facciamo?
  
  Forrest: E tutt'a un tratto, finirono i miei giorni di corridore.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Forrest: Ora, siccome ero stato una stella del football, e un eroe di guerra, e una celebrità, e un capitano di barche per gamberi, e anche un laureato, gli alti papaveri di Greenbow, in Alabama, decisero di riunirsi e di offrirmi un fantastico posto. Così non tornai più a lavorare con il tenente Dan, però lui curava i miei soldi della Bubba-Gump, e me li fece investire in una specie di società di frutta. Poi mi telefonò, dicendo che non avevamo più il problema dei soldi, e io dissi, "Meno male. Una cosa in meno". Ora, mamma diceva che un uomo ha bisogno di un tanto di soldi e non di più, e il resto serve solo a fare il pavone.
  
  Reverendo: Ti ringrazio, Signore!
  
  Forrest: Così ne diedi un bel mucchietto alla Chiesa Gospel dei Quattro Cantoni. E ne diedi un bel mucchietto all'ospedale per i pescatori di Bayou La Batre. E anche se Bubba era morto, e il tenente Dan diceva che ero pazzo, diedi la parte di Bubba alla mamma di Bubba. E sa una cosa? Non dovette più lavorare nella cucina di nessuno.
  
  Signora Blue: Buono questo pranzo.
  
  Forrest: E siccome ero un fantamiliardario, e mi piaceva tanto farlo, tagliavo l'erba gratis. Ma la notte, quando non c'era niente da fare e la casa era tutta vuota, pensavo sempre a Jenny. E poi, eccola là.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

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• Signora Blue: Ma lei è pazzo o semplicemente stupido?
  
  Forrest: Stupido è chi lo stupido fa, signora Blue.
  
  Signora Blue: Vangelo.
  
  Forrest: E naturalmente, portai i miei rispetti a Bubba in persona. Ehi, Bubba. Sono io, Forrest Gump. Mi ricordo tutto quello che mi hai detto, e ho già calcolato tutto. Voglio prendere i 24.562 dollari e 47 centesimi che io ci ho, beh, quello che è rimasto dopo un nuovo taglio di capelli, un nuovo vestito, una bella cena fuori con mamma, un biglietto di autobus e tre Dr. Peppers.
  
  Pescatore: Vorrei sapere una cosa. Lei è stupido o che?
  
  Forrest: Stupido è chi lo stupido fa, signore. È tutto quello che è rimasto dopo che ho detto: "Quando ero in Cina nella squadra nazionale ping-pong, mi piaceva giocare a ping-pong con la mia racchetta da ping-pong Flex-o-lite". Tutti sanno che non è vero, ma mamma ha detto che è una bugietta, non faceva male a nessuno. Perciò, insomma, li metterò tutti in nafta, corde, nuove reti, e una barca per gamberi nuova nuova. Ora, Bubba mi aveva detto tutto quello che sapeva sulla pesca dei gamberi, ma sapete che cosa ho scoperto? La pesca dei gamberi è dura! Soltanto cinque.
  
  Pescatore: Un altro paio e ci potevi fare il cocktail. Ah, ah, ah, ah, ah! Hai mai pensato di dare un nome a questa barca? Porta sfortuna una barca senza nome.
  
  Forrest: Non avevo mai dato il nome a una barca, ma riuscivo a pensare solo a un nome, il più bello che c'è in tutto il mondo. Ora, non avevo notizie di Jenny da molto, ma pensavo tanto a lei. Qualunque cosa stava facendo le auguravo la felicità. Pensavo a Jenny tutti i giorni. Eh! Eh! Tenente Dan, che ci fa qui?
  
  Dan: Beh, voglio vedere se mi reggo in piedi su una barca.
  
  Forrest: Ma lei non ce li ha i piedi, tenente Dan.
  
  Dan: Sì, questo lo so già. Mi hai scritto una lettera, idiota. Bene, bene, il capitano Forrest Gump. Dovevo vederlo con i miei occhi, eh, eh, eh. Una volta ti ho detto che se diventavi capitano di una barca per gamberi, sarei stato il tuo primo ufficiale. Beh, eccomi qui. Sono un uomo di parola, io, che credi?
  
  Forrest: Okay.
  
  Dan: Sì, però ficcati in quella testa che non ti chiamerò mai Signore.
  
  Forrest: No, signore. La mia barca.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

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• Uomo: È stato un proiettile, vero?
  
  Forrest: Un proiettile?
  
  Uomo: Che è saltato fuori e l'ha morso.
  
  Forrest: Oh... Sì, signore. Mi ha morso dritto nel posteriore, sì. Dissero che era una ferita da un milione di dollari, ma... quei soldi ce l'avrà l'esercito, perchè non ho ancora visto un centesimo di quei dollari. La sola cosa buona quando uno è ferito nel posteriore è il gelato. Mi dettero tutto il gelato che volevo. E indovini un po'? Nel letto accanto al mio c'era un mio buon amico. Tenente Dan, le ho portato gelato alla crema. Tenente Dan, gelato alla crema!
  
  Infermiere: È l'ora del bagno, tenente. Harper!
  
  I Soldato: Cooper. Larson. Webster. Gump. Gump?
  
  Forrest: Sono Forrest Gump.
  
  I Soldato: Kyle. Nichols. McMill. Johnson. Tyler. Holiday.
  
  Gomer Pyle: Sorpresa! Sorpresa, sorpresa!
  
  II Soldato: Gump, come fai a guardare questo mucchio di stronzate? Spegni il televisore.
  
  Annunciatore: Dalla D.M.Z., siete all'ascolto delle trasmissioni per le Forze Americane in Vietnam. Qui è il canale 6, di Saigon.
  
  III Soldato: Bella presa, Gump. Ci sai giocare? Vieni. Ti faccio vedere io. Tieni. Ora, il segreto del gioco è che qualunque cosa succede, non devi mai, mai perdere d'occhio la pallina. Dai.
  
  Forrest: Non so perché, ma il ping-pong mi veniva naturale.
  
  III Soldato: Vedi? Qualunque idiota ci riesce.
  
  Forrest: Così cominciai a giocarci sempre. Giocavo a ping-pong anche quando non avevo nessuno con cui giocare a ping-pong. Quelli dell'ospedale dicevano che mi calzava come un guanto, chissà volevano dire. Anche il tenente Dan veniva a vedermi giocare. Giocavo a ping-pong talmente tanto che ci giocavo anche nel sonno.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

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• Forrest: Gli anni dell'università volavano perchè giocavo tanto a football. Mi avevano anche messo in una cosa chiamata Selezione Universitaria Americana, dove ti capita di incontrare il Presidente degli Stati Uniti.
  
  Annunciatore: Il presidente Kennedy oggi si è incontrato con la Selezione Universitaria Americana nella Sala Ovale.
  
  Forrest: Ora, la cosa veramente buona quando incontri il Presidente degli Stati Uniti è il mangiare. Ti mettono in una piccola stanza dove... dove c'è praticamente ogni ben di dio. E siccome per prima cosa non avevo fame, ma sete, e seconda cosa, era gratis, avrò bevuto quasi quindici Dr. Peppers.
  
  John Fitzgerald Kennedy: Congratulazioni, come si sente a far parte della Selezione Americana?
  
  I Giocatore: È un onore, signore.
  
  Kennedy: Congratulazioni, come si sente a far parte della Selezione Americana?
  
  II Giocatore: È bellissimo, signore.
  
  Kennedy: Congratulazioni, come si sente a far parte della Selezione Americana?
  
  III Giocatore: Fantastico, signore.
  
  Kennedy: Congratulazioni, come si sente?
  
  Forrest: Devo fare pipì.
  
  Kennedy: Eh... Credo che abbia detto che deve fare pipì.
  
  Forrest: Tempo dopo, non so perché, qualcuno sparò a quel simpatico giovane Presidente mentre stava nella sua macchina. E pochi anni dopo il fatto, qualcuno sparò anche al suo fratellino, solo che questo stava nella cucina di un albergo. Deve essere dura avere fratelli. Non saprei dirlo.
  
  Preside: Forrest Gump!
  
  Forrest: E indovini un po'? Dopo solo cinque anni di partite di football, io ho preso la laurea.
  
  Preside: Le mie congratulazioni, figliolo.
  
  Forrest: Mamma era così orgogliosa.
  
  Signora Gump: Forrest, sono così orgogliosa di te. Dai, questo te lo tengo io.
  
  Reclutatore: Le mie congratulazioni, figliolo. Di', hai mai fatto un pensierino sul tuo futuro?
  
  Forrest: Pensierino? Giorno. Sono Forrest. Forrest Gump.
  
  Autista: Non gliene frega uno stracazzo a nessuno chi sei, pezzo di merda! Sei meno di un verme schifoso che striscia nella spazzatura! Metti quel culo da checca sull'autobus! Sei nell'esercito ora!
  
  I Recluta: Questo è occupato.
  
  II Recluta: Occupato.
  
  Forrest: All'inizio mi sembrava di aver fatto qualche sbaglio, perché era il mio primo giorno di reclutamento, e già mi ero preso una bella sgridata.
  
  Benjamin Buford "Bubba" Blue: Siediti se vuoi.
  
  Forrest: Non sapevo chi potevo incontrare e che domande potevano farmi.
  
  Bubba: Sei stato su una vera barca per gamberi?
  
  Forrest: No. Ma sono stato su una per uomini.
  
  Bubba: Sto parlando di una barca per prendere i gamberi. Ho lavorato sulle barche per gamberi tutta la vita. Ho cominciato sulla barca di mio zio, cioè il fratello di mia madre, quando avevo più o meno nove anni. Stavo cercando di comprare una barca per me, e mi è arrivata la chiamata. Il mio vero nome è Benjamin Buford Blue. Ma tutti quanti mi chiamano Bubba. Così si chiamavano quei vecchi bifolchi razzisti. Di', non è incredibile?
  
  Forrest: Io mi chiamo Forrest Gump. Tutti quanti mi chiamano Forrest Gump. Così Bubba veniva da Bayou La Batre, in Alabama. Sua mamma cucinava gamberi. E la mamma di sua mamma cucinava gamberi, e la mamma della mamma di sua mamma cucinava gamberi anche lei. La famiglia di Bubba sapeva tutto di tutto sul commercio di gamberi.
  
  Bubba: Io so tutto di tutto sul commercio di gamberi. Perciò mi metterò nel commercio dei gamberi in prima persona quando esco dall'esercito, capito?
  
  Forrest: Okay.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

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• Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?
  
  Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.
  
  Dorothy Harris: Che fai, non sali?
  
  Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.
  
  Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.
  
  Dorothy: E io Dorothy Harris.
  
  Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.
  
  I Bambino: Qui è occupato.
  
  II Bambino: Occupato.
  
  III Bambino: Qui è occupato.
  
  Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.
  
  Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.
  
  Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.
  
  Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?
  
  Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.
  
  Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?
  
  Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.
  
  Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.
  
  Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.
  
  Jenny: Sono Jenny.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...
  
  Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!
  
  Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.
  
  Jenny: Resta qui solo un altro po'.
  
  Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.
  
  I Bambino: Ehi, scemo!
  
  II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?
  
  III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!
  
  I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!
  
  Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!
  
  I Bambino: Prendiamo le bici!
  
  II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!
  
  III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!
  
  Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!
  
  Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!
  
  Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!
  
  Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo
  
  Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?
  
  Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Andiamo!
  
  Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!
  
  Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...
  
  Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.
  
  I Ragazzo: Ehi, scemo!
  
  Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!
  
  I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!
  
  I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.
  
  Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!
  
  ¨: E quello chi diavolo è?
  
  High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.
  
  Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.
  
  Giocatore: Corri! Corri!
  
  Forrest: Okay.
  
  Giocatore: Corri!
  
  Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
  ah!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dottore: Ecco fatto, Forrest, ora puoi aprire gli occhi. Facciamoci un giretto. Come te le senti? Ha le gambe robuste, signora Gump, robuste come quelle dei bambini forti. Ma la sua schiena è più contorta di un politico. Però noi ora gliela raddrizziamo, non è vero, Forrest?
  
  Signora Gump: Forrest!
  
  Forrest: Quando ero piccolino, mamma mi mise il nome di un eroe della guerra di secessione, il generale Nathan Bedford Forrest. Diceva che in qualche modo eravamo parenti. Lui aveva fatto una cosa: aveva messo su un circolo chiamato Ku Klux Klan. Si mettevano addosso mantelli, e lenzuola, e andavano in giro come tanti fantasmi o spiriti o cose così. Mettevano le lenzuola anche sui cavalli, per andare in giro. Comunque, è così che ho avuto il mio nome, Forrest Gump. Mamma diceva che quel Forrest era per ricordarmi che tutti facciamo cose che, beh, che non hanno molto senso.
  
  Signora Gump: Aspetta. Ci penso io. Asp... Aspetta, ecco. Ci penso io, ci penso io. Aspetta! Tienila così! Ecco! Reggiti... oh! Bene. Che cosa avete da guardare? Mai visto un bambino con un apparecchio alle gambe in vita vostra? Non permettere mai a nessuno di dirti che è migliore di te, Forrest. Se Dio avesse deciso che fossimo tutti uguali, avrebbe dato a tutti un apparecchio alle gambe.
  
  Forrest: Quando mamma mi spiegava le cose, io le capivo sempre. Vivevamo a quasi un quarto di miglio fuori dalla Statale 17, a quasi mezzo miglio dalla città di Greenbow, in Alabama. Sta nella contea di Greenbow. La nostra casa era della famiglia di mamma da quando il nonno del nonno di suo nonno aveva attraversato l'oceano, quasi mille anni fa, o cose così. Siccome eravamo solo io e mamma e c'erano tutte quelle stanze vuote, mamma aveva deciso di affittarle, soprattutto a gente di passaggio, tipo da Mobile, Montgomery, posti come questi. Mamma e io facevamo i soldi così. Mamma era una donna molto in gamba.
  
  Signora Gump: Ricordati quello che ti ho detto, Forrest. Tu non sei diverso da chiunque altro. Hai sentito quello che ti ho detto, Forrest? Tu sei uguale a tutti gli altri ragazzi. Tu non sei diverso.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vedrai che imparerai, Mahoney, che nessuno, nessuno al mondo mette sotto uno come me!
  

  Tenente Thaddeus Harris

  Dal film: Scuola di polizia

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dovunque vada sono il primo. E' una sensazione strana. Se metto un piede fuori dal Rover, sono il primo ad aver messo piede lì. Se salgo su un dosso, sono il primo ad averlo fatto. In quattro miliardi e mezzo di anni, qui non c'è stato nessuno. E ora ci sono io. Sono il primo uomo a essere solo sull'intero pianeta.
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Teddy Sanders: Tredici giorni per montare la sonda, possiamo ridurli?
  
  Vincent Kapoor: In realtà servono tre giorni per montare la sonda, e possiamo ridurli a due, giusto?
  
  Buce Ng: Posso ridurli a due.
  
  Vincent Kapoor: Gli altri dieci sono per i test e le ispezioni.
  
  Teddy Sanders: Quanto spesso quelle ispezioni rilevano un problema?
  
  Mitch Handerson: ...Stai suggerendo di saltare le ispezioni?!
  
  Teddy Sanders: Per ora sto chiedendo quanto spesso rilevano un problema.
  
  Vincent Kapoor: Una volta ogni venti, ma questo blocca il conto alla rovescia...
  
  Mitch Handerson: Non possiamo correre il rischio!
  
  Teddy Sanders: Qualcun altro ha un sistema più sicuro per guadagnare tempo? [nessuno risponde] ...Dottor Keller, fa' in modo che il cibo gli duri quattro giorni di più, so che non ti piacerà ma così arriviamo a quindici giorni e cancelleremo le ispezioni.
  
  Annie Montrose: Signore, se questa cosa venisse fuori...
  
  Teddy Sanders: Sarà colpa mia. Avete due settimane, datevi da fare!
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Teddy Sanders: Stiamo organizzando la missione Ares 4, dobbiamo concentrarci sul Cratere Schiaparelli.
  
  Vincent Kapoor: Okay, abbiamo dodici satelliti lassù, potremmo dedicare un paio d'ore a...
  
  Teddy Sanders: Non è una questione di tempo satellite, Vince, siamo un'organizzazione di dominio pubblico, non ci è possibile nascondere nulla! Se puntassimo i satelliti verso l'Hab, trasmetteremmo al mondo immagini del corpo senza vita di Mark Watney!
  
  Vincent Kapoor: Hai paura di ripercussioni pubbliche?
  
  Teddy Sanders: Certo che ho paura di ripercussioni pubbliche! Un'altra missione?! Il Congresso non ci rimborserà nemmeno un pennarello se metto un astronauta morto sulla prima pagina del Washington Post!
  
  Vincent Kapoor: Non andrà da nessuna parte, Teddy! Voglio dire, non è che si decompone, capisci? È lì e rimarrà lì per sempre!
  
  Teddy Sanders: Gli esperti calcolano che in un anno sarà coperto di sabbia dalla normale attività meteorologica.
  
  Vincent Kapoor: Non possiamo aspettare un anno, abbiamo del lavoro da fare!
  
  Teddy Sanders: Ares 5 verrà lanciato fra cinque anni, abbiamo tutto il tempo.
  
  Vincent Kapoor: ...Okay. Okay, okay, mettiamola così: in questo momento il mondo è dalla nostra parte, vicini alla famiglia di Watney, Ares 6 potrebbe riportare la salma sulla Terra. Ora, non diciamo che sia lo scopo della missione, ma facciamo capire che ne sarebbe parte essenziale, raccontiamola in questo modo e avremo più supporto dal Congresso, ma non se aspettiamo un anno. Tra un anno non fregherà più un cazzo a nessuno.
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• La NASA è un'organizzazione non militare americana ed è proprietaria dell'Hab, ma appena metto il piede fuori sono in acque internazionali ed ecco il bello: sto per raggiungere il Cratere Schiaparelli e prendere possesso del lander di Ares 4, nessuno me ne ha dato esplicitamente il permesso e nessuno può farlo finché non sarò a bordo di Ares 4. Ciò significa che avrò assunto il controllo di una navicella in acque internazionali senza permesso. Il che, per definizione, fa di me un pirata... Mark Watney: il pirata dello spazio!
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Sono terribile quando mento, non convinco mai nessuno. E lo ripeto di continuo ai miei figli: non c'è nulla che mi dia più fastidio della mancanza di lealtà, della disonestà, della menzogna. Il paradosso vuole che io faccia l'attore e cerchi sempre di essere qualcun altro.
  

  Gary Oldman

  Cit. da iodonna.it, 17 dicembre 2011

  Frasi di Gary Oldman
• Mohra: Come va?
  
  Gary: Il signor Mohra?
  
  Mohra: Sì.
  
  Gary: Agente Olson.
  
  Mohra: Sì, lo so. Allora, io servivo giù al bar da Ecklund & Swedlin's martedì scorso, e questo piccoletto se ne sta lì a bere e mi chiede: "Dov'è che posso trovare un po' di movimento? Su al lago divento matto". E io gli chiedo: "Che tipo di movimento?", e lui mi fa: "Movimento di donne, no? Per chi mi hai preso?". E io gli dico: "Ma tu per chi mi hai preso? Io non organizzo queste cose". E lui mi fa: "Ma io su al lago da solo non ce la faccio più". E io gli dico: "Capisco, ma questo non è quel genere di posto".
  
  Gary: Hm-hm.
  
  Mohra: E lui mi fa: "Ah, allora pensi che sono un coglione perché te l'ho chiesto?", solo che non ha detto proprio "coglione".
  
  Gary: Ah, ho capito.
  
  Mohra: Poi ha detto: "Sei tu un coglione", e "L'ultimo che mi ha chiamato coglione oggi ingrassa i vermi", e così io non dico niente, e lui mi fa: "Allora, come vedi la cosa?", e io gli dico: "Non mi sembra che ha fatto un grande affare, non mi sembra proprio".
  
  Gary: Eh, non posso darle torto.
  
  Mohra: Eh, già, e poi mi fa: "Quell'uomo è morto, ma non di vecchiaia, amico mio". E poi alla fine mi fa: "Cristo santo, io su al lago sto diventando matto".
  
  Gary: White Bear Lake?
  
  Mohra: Sì, però il bar Ecklund & Swedlin's è più vicino al Moose Lake, io pensavo più a quello.
  
  Gary: Ah, certo.
  
  Mohra: Comunque è rimasto a bere su al bar e io non ci ho dato troppo peso. Però quando la signora Mohra, mia moglie, ha saputo dei tre omicidi, mi ha detto: "Devi telefonare", e così ho telefonato. Fine della storia.
  
  Gary: Che aspetto aveva il tipo del bar?
  
  Mohra: Oh, era... un piccoletto con una faccia curiosa.
  
  Gary: Ah-ah. In che senso?
  
  Mohra: Oh, in senso generale, sa com'è, no?
  
  Gary: Okay. Beh, la ringrazio molto, signor Mohra. Ha ragione lei, forse non è importante, ma grazie per avere chiamato.
  
  Mohra: Di niente. Sembra che domani farà ancora più freddo di oggi.
  
  Gary: Eh, sì. C'è un freddo polare in arrivo.
  
  Mohra: Sì, ci scommetto le mutande.
  
  Carl: Cristo santo...
  
  Marge: Oh, Valerie, sto ripartendo per Brainerd.
  
  Valerie: Mi spiace di non poterti incontrare.
  
  Marge: Ma tu credi che stia bene? Ci siamo visti ieri sera e...
  
  Valerie: Cosa ti ha detto?
  
  Marge: Mah, non è quello che ha detto che mi preoccupa. Mi sembra che sia ancora molto scosso, sai, la morte della moglie...
  
  Valerie: La moglie?
  
  Marge: Linda.
  
  Valerie: Chi?
  
  Marge: Linda Cooksey.
  
  Valerie: Ma no! No, no, non erano... Beh, lui le è stato dietro per più di un anno, ma non si sono mai sposati. Sì, la tormentava, non voleva lasciarla in pace...
  
  Marge: Ah, sì? Ma allora... non erano?
  
  Valerie: No, no, non si sono mai sposati. Mike ha problemi psichiatrici.
  
  Marge: Oh, mio Dio!
  
  Valerie: Eh, sì, è malato. È tornato a vivere con i genitori.
  
  Marge: Oh, Signore!
  
  Valerie: Linda sta benissimo. Perché non le telefoni?
  
  Marge: Accidenti! Beh... Accidenti! È proprio una sorpresa. Non c'è nessuno? Signor Lundegaard, mi spiace disturbarla di nuovo. Posso entrare?
  
  Jerry: Sì. No, ho parecchio da fare in questo momento, e...
  
  Marge: Capisco. Farò in fretta, non si preoccupi. Sto per lasciare la città, però mi stavo chiedendo... Le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare.
  
  Jerry: No. È che...
  
  Marge: Ecco, si tratta della macchina di cui le parlavo ieri, ma mi stavo chiedendo se...
  
  Jerry: Appunto. Come le ho già detto ieri, non ci manca nessuna automobile.
  
  Marge: Okay. Ne è sicuro? Scusi, sa, ma è importante. Vede, nel crimine su cui sto indagando i malviventi erano a bordo di un'auto senza targa e hanno fatto una telefonata qui. Sarebbe una strana coincidenza se non ci fosse neanche un collegamento.
  
  Jerry: Eh, già, capisco.
  
  Marge: Quindi come può dirlo? Ha fatto una sorta di inventario recentemente?
  
  Jerry: L'auto non proviene dalla nostra concessionaria.
  
  Marge: Ma come può esserne sicuro senza fare un...
  
  Jerry: Eh, beh, lo saprei. Io sono il responsabile vendite.
  
  Marge: Lo so, però a me sembra che...
  
  Jerry: Le assicuro che non mi sfugge niente qui.
  
  Marge: Capisco, però, beh, come fate a stabilirlo? Voglio dire, contate le macchine tutti i giorni, oppure avete un altro metodo, non so...
  
  Jerry: Mi scusi, ho già risposto alla sua domanda.
  
  Marge: Come ha detto, signore?
  
  Jerry: Mi scusi, ma ho già risposto alla sua domanda. Ho già risposto. Io collaboro, ma... ma tu guarda... Mi sembra che non... Che non ci... Eh...
  
  Marge: Senta, non è il caso che faccia l'antipatico con me, sto facendo il mio lavoro.
  
  Jerry: Ah, ma... Ah, mi sembra che... Io... io non... non lo metto in dubbio. E sto collaborando. Io... io sto... sto... sto facendo del mio meglio.
  
  Marge: Allora vorrei parlare col signor Gustafson. Signor Lundegaard?
  
  Jerry: Ma insomma non ho capito, io... Non ho capito a che gioco vuole giocare. Io sto collaborando, questo non lo può negare, però... D'accordo, farò questo... questo maledetto inventario.
  
  Marge: Lo fa sùbito?
  
  Jerry: Sì, sùbito! Immediatamente. Se è tanto importante per lei.
  
  Marge: Ma, mi scusi, signore!
  
  Jerry: E mi scusi! Mi scusi un cazzo!
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wade: Per quanto mi riguarda, quando c'è un problema si chiama un professionista.
  
  Jerry: No. Hanno detto che non vogliono sbirri. Sono stati più che chiari, Wade. Hanno detto che se informiamo la polizia, la faranno fuori senza pensarci su.
  
  Wade: Mi sembra scontato che dicano così. Come faccio a fidarmi? Hanno in mano Jean. Se consegno il milione di dollari a quei bastardi, chi mi garantisce che la rilasceranno?
  
  Jerry: Non abbiamo scelta, purtroppo.
  
  Wade: Un milione di dollari sono un bel mucchio.
  
  Jerry: Sì, ma la situazione è semplice.
  
  Wade: Quei bastardi hanno in mano mia figlia.
  
  Jerry: La situazione è molto semplice, Wade. Se gli diamo quello che vogliono, perché non dovrebbero lasciarla andare? Devi... tu devi starmi a sentire questa volta, Wade.
  
  Wade: Sì, ma che ne sai tu? Tu parli tanto per parlare. Io dico che la polizia può darci dei buoni consigli.
  
  Guarda, chiamiamo dei professionisti.
  
  Jerry: No. Niente sbirri. Non se ne parla. Riguarda me questa storia, Wade.
  
  Wade: Dio!
  
  Jerry: Jean è mia moglie, no?
  
  Stan: Devo riconoscere, Wade, che sono d'accordo con Jerry.
  
  Wade: Beh...
  
  Stan: Dobbiamo proteggere Jean perché non abbiamo carte in mano, Wade, ce l'hanno tutte loro, conducono loro il gioco.
  
  Jerry: Assolutamente.
  
  Wade: Porca...
  
  Stan: Purtroppo...
  
  Wade: Allora perché... perché non... Senti, Stan, pensavo di offrirgli mezzo milione, eh?
  
  Jerry: No, ma che cosa stai dicendo? Non ci pensare nemmeno, non esiste, non...
  
  Stan: Non siamo a un mercato in piazza, Wade.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Dobbiamo fare buon viso a cattiva sorte.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Allora, qual è la prossima mossa, Jerry?
  
  Jerry: Hanno detto che mi chiameranno per dirmi dove lasciare i soldi. La somma dev'essere pronta per domani.
  
  Wade: Merda!
  
  Cassiera: È andato tutto bene oggi?
  
  Jerry: Sì, molto bene, grazie.
  
  Wade: Andiamo, Stan.
  
  Jerry: Lei come va?
  
  Stan: Okay, allora, prepareremo i soldi per domani. Non preoccuparti, Jerry. Senti, vuoi qualcuno in casa con te in attesa che chiamino?
  
  Jerry: No, no, non vogliono nessun altro, vogliono trattare solo con me. Sono stati chiari.
  
  Stan: Eh, già.
  
  Jerry: Se mettiamo il telefono sotto controllo, se ne accorgeranno.
  
  Stan: Ah-ah.
  
  Jerry: Sai, può darsi che sia solo un bluff però, come hai detto tu, sono loro a condurre il gioco.
  
  Stan: D'accordo. E, senti, con Scotty pensi di cavartela?
  
  Jerry: Beh, già, c'è... Scotty. Sì, troverò modo di parlargli.
  
  Stan: Eh!
  
  Jerry: Ciao, come va, Scott?
  
  Scotty: Papà, cosa le faranno? Cosa vogliono fare alla mamma?
  
  Jerry: Non aver paura, Scott. Non le faranno del male. Quelli... I rapitori vogliono... vogliono solo i soldi.
  
  Scotty: Sì, ma se qualcosa dovesse andare storto, papà?
  
  Jerry: No, no, no, no, no. Andrà tutto bene. Il nonno e io stiamo facendo il possibile per affrontare la situazione adeguatamente.
  
  Scotty: Non sarebbe meglio informare la polizia?
  
  Jerry: No, no. Non lo deve sapere nessuno. Dobbiamo stare molto attenti con quella gente. Chiedilo a Grossman, ti confermerà quello che dico.
  
  Scotty: Sì, papà, ma...
  
  Jerry: Faremo in modo di far tornare la mamma, ma dobbiamo stare al gioco. Capisci? La condizione è questa. Quindi se telefona Lorraine o Sylvia, devi dire che la mamma è andata in Florida con Pearl e Marty. Hm? È la cosa migliore da fare.
  
  Carl: Oh! Ah, ah, ah, ah! Oops! Ah, ah, ah, ah! Oddio! Ah, ah, ah!
  
  Segretaria: Tieni, Marge, questo è per te.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Grazie.
  
  Agente: Ciao.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Ciao. Ciao, Bobby. Buongiorno.
  
  Radio: L'agente Morris è atteso nell'ufficio...
  
  Marge: Ah, Janie, sono nel mio ufficio se mi cercano.
  
  Janie: Va bene.
  
  Marge: Ah, ciao, tesoro.
  
  Norm: Ti ho portato qualcosa da mangiare, Marge. Cosa c'è lì dentro, lombrichi?
  
  Marge: Sì.
  
  Norm: Oh, grazie, amore.
  
  Marge: Ma figùrati. Grazie per il pranzo. Sembrano in forma, eh? Vediamo cosa c'è. Hamburger?
  
  Norm: Ah-ah.
  
  Marge: Come procede il quadro?
  
  Norm: Molto bene. Anche gli Hautman parteciperanno con un dipinto quest'anno.
  
  Marge: Ah, tu sei molto più bravo.
  
  Norm: Loro sono in gamba.
  
  Marge: Sono in gamba, ma tu sei più bravo di loro.
  
  Norm: Ma... Lo credi davvero?
  
  Marge: Ma quanti hamburger mi hai portato?
  
  Lou: Ciao, Norm. Come procede il dipinto?
  
  Norm: Non mi lamento, grazie.
  
  Marge: Scoperto niente su quell'auto?
  
  Lou: Nessun motel ha registrato una Ciera ieri sera, ma due uomini la sera prima si sono fermati al Blue Ox e hanno registrato una Ciera lasciando in bianco lo spazio della targa.
  
  Marge: Direi che è una buona traccia.
  
  Lou: Già.
  
  Marge: Il Blue Ox è dove si fermano i camionisti sulla 35?
  
  Lou: Sì. Al banco c'era il proprietario. Dice che erano in dolce compagnia.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  Lou: Sì.
  
  I Prostituta: Sì, tutt'e due. Anche lei è andata all'università.
  
  II Prostituta: Ho frequentato Normandale per un anno e mezzo.
  
  I Prostituta: Sì, è là che ci siamo conosciute.
  
  II Prostituta: Però poi ho lasciato.
  
  I Prostituta: Sì, ha voluto lasciare.
  
  II Prostituta: Sì.
  
  Marge: Di dove siete esattamente?
  
  I Prostituta: Chaska.
  
  II Prostituta: LeSeure, ma ho fatto il liceo a White Bear Lake. Forza, Bears!
  
  Marge: Okay. Allora, ditemi: che aspetto avevano quei due?
  
  I Prostituta: Beh, quello mingherlino era un tipo curioso.
  
  Marge: In che senso?
  
  I Prostituta: Non saprei, era curioso.
  
  Marge: Non puoi essere un po' più precisa?
  
  I Prostituta: Non saprei cosa dire. Non era circonciso, ecco.
  
  Marge: Qualcos'altro di curioso a parte quello?
  
  I Prostituta: Cioè?
  
  Marge: Allora hai avuto rapporti sessuali col piccoletto?
  
  I Prostituta: Ah! Hm-hm.
  
  Marge: Qualcos'altro che puoi dirmi di lui?
  
  I Prostituta: No. Come ho detto era un tipo curioso, più curioso della media, direi.
  
  Marge: E il suo amico invece?
  
  II Prostituta: Lui era un po' più vecchio. E fumava come una ciminiera.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  II Prostituta: Sì. Di continuo, si accendeva una sigaretta dopo l'altra.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  II Prostituta: Sai, una di quelle cose a livello inconscio.
  
  Marge: Eh, sì, può succedere.
  
  II Prostituta: Eh, sì.
  
  I Prostituta: Hanno detto che stavano andando a Minneapolis.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  I Prostituta: Sì, sì, ti può essere utile?
  
  Marge: Puoi scommetterci.
  
  Prostitute: Ah, ah!
  
  Marge: Grazie.
  
  Carl: E dai! Porca puttana! Oh, Cristo! Scatola di merda! Qui passano i giorni senza un cazzo da fare. Che stronzo di un televisore, non fa... E dai, porca puttana, fa' vedere qualcosa, dammi un
  segnale! Porca puttana! Avanti, muoviti! Vaffanculo! Andiamo, sintonìzzati un po', bastardo, dai! Avanti! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo!
  
  Don Wescott: Il coleottero trasporta la preda nel suo nido, dove continuerà a nutrire i suoi piccoli per sei mesi. In primavera le larve si schiudono e il ciclo ha di nuovo inizio.
  
  Marge: Norm, sono al capolinea.
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Wescott: Qui lo vediamo liberarsi dell'involucro larvale.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ringo: Nessuno si muova, questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi tutti fino all'ultimo, brutti figli di puttana! Avete capito? Restate seduti! Non vi muovete!
  
  Ringo: I camerieri si gettino a terra, i clienti restino seduti! A terra, ho detto! Ho detto a terra, cazzo!
  
  Yolanda: Tu, vieni fuori di lì, sei troppo nascosto! Porta le tue signore a quel tavolo, quello là! Conto fino a dieci!
  
  Ringo: I messicani fuori dalla cucina! State giù! Giù!
  
  Yolanda: Tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...
  
  Ringo: E tu che cazzo vuoi fare? Mettiti a terra, stronzo! Mettiti a terra, non ti muovere!
  
  Astante: Sì! Sì, sì, sì!
  
  Yolanda: Ehi, tu, tirami quei sacchetti!
  
  Ringo: Muovetevi! Muovetevi! Che cazzo fate? Uscite dalla cucina! Fuori! Fuori! Muovetevi! Gettatevi a terra, cazzo! A terra! E tu stai fermo! Non ti muovere! Non ti muovere!
  
  Yolanda: Ehi, tu, nonnetto! A terra! Giù!
  
  Direttore: Sono il direttore di questo posto, e non c'è nessun problema. Non c'è nessun problema.
  
  Ringo: Vuoi creare problemi? Per caso vuoi crearmi qualche problema?
  
  Direttore: No, signore, niente affatto, non voglio creare problemi.
  
  Ringo: Vuoi crearmi qualche problema? Giù! Giù! Abbiamo un eroe qui, coniglietta.
  
  Yolanda: E allora che aspetti? Ammazzalo!
  
  Direttore: Ma guardate che io non ho nessuna voglia di fare l'eroe.
  
  Ringo: Resta giù, stronzo!
  
  Yolanda: State giù!
  
  Direttore: Sono soltanto il direttore del locale.
  
  Yolanda: Il ristorante è nostro!
  
  Direttore: Per favore! Avanti, prendete quello che volete.
  
  Ringo: Va bene, allora parla con i clienti.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Se non stanno calmi, li faccio fuori.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: E presto sarà tutto finito.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Mi hai capito bene?
  
  Direttore: Sì. Statemi a sentire! Restate calmi. Collaborate! E tutta questa storia sarà finita tra un minuto.
  
  Ringo: E ora a terra! Ben fatto. Aprite bene le orecchie! Ora passo a ritirare i vostri portafogli. Non dite nemmeno una parola! Metteteli in questo sacco. È tutto chiaro? Ho detto: è tutto chiaro, cazzo? Bene, ora fuori i portafogli. Stai giù, dammi il portafogli.
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco! Nel sacco. E tu che aspetti? Buttalo nel sacco. Laura? Laura? Le mance, nel sacco. È un cellulare quello?
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Bravo, nel sacco. Mettilo nel sacco.
  
  Astante: Ti do tutto.
  
  Ringo: Così. Così. Ora sdraiati per terra. Per terra, cazzo! Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco. Nella valigetta?
  
  Jules: Il bucato sporco del mio capo.
  
  Ringo: Il tuo capo ti fa lavare il bucato?
  
  Jules: Quando lo vuole pulito.
  
  Ringo: Sembra un lavoro di merda.
  
  Jules: Strano, stavo pensando la stessa cosa.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Jules: Ho paura di non potere.
  
  Ringo: Non ho sentito.
  
  Jules: Sì invece.
  
  Yolanda: Che cosa succede?
  
  Ringo: A quanto pare abbiamo tra noi un vigilante.
  
  Yolanda: Sparagli in faccia!
  
  Jules: Non voglio disilluderti, ma non è la prima volta che mi puntano addosso una pistola.
  
  Ringo: Se non togli la mano da quella valigetta, sarà l'ultima.
  
  Direttore: La smetta di creare problemi! Ci farà ammazzare tutti! Gli dia quello che vuole, così se ne vanno!
  
  Jules: Chiudi quella cazzo di bocca, non sono affari tuoi, palla di merda!
  
  Yolanda: Fermi!
  
  Ringo: Buona. Stai calma, coniglietta. Nessun problema, è tutto sotto controllo. Ora conterò fino a tre. Se non apri quella valigetta, se non la apri, ti spappolo la faccia. È chiaro? Uno... due... tre.
  
  Jules: D'accordo, Ringo, hai vinto. È tutta tua.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Yolanda: Allora? Che cos'è? Che cos'è?
  
  Ringo: È quello che penso che sia?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Ringo: È bellissimo.
  
  Yolanda: Accidenti, dimmi, che cos'è? Lascialo andare! Lascialo andare sùbito! Lascialo andare, ho detto!
  
  Jules: La puttana stia quieta!
  
  Yolanda: Guarda che ti ammazzo! Ti faccio secco!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di tacere!
  
  Ringo: Taci, coniglietta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di calmarsi!
  
  Ringo: Sta' calma, coniglietta!
  
  Yolanda: Ti ho avvertito!
  
  Jules: Falla finita!
  
  Ringo: Falla finita, coniglietta!
  
  Jules: Bene. Ora dille che andrà tutto a posto.
  
  Ringo: Andrà tutto a posto.
  
  Jules: Promettilo!
  
  Ringo: Lo prometto!
  
  Jules: Dille di stare zitta.
  
  Ringo: Sta' zitta, coniglietta.
  
  Jules: Bene. Dimmi come si chiama.
  
  Ringo: Yolanda.
  
  Jules: Bene. Yolanda, non ti metterai a fare la stupida, vero?
  
  Yolanda: Non devi fargli del male.
  
  Jules: Se ce ne stiamo quieti, nessuno si farà del male. Saremo tutti come tre piccoli Fonzie, noi qui. Com'è Fonzie, lo sai? Avanti, Yolanda, lo sai com'è Fonzie? Come?
  
  Yolanda: Quieto.
  
  Jules: Brava! Hai vinto un mappamondo! Ed è esattamente quello che saremo. Noi saremo quieti. Ora, Ringo, conterò fino a tre. E quando arrivo a tre, voglio che molli sùbito la pistola, piazzi le mani aperte sul tavolo e metti quel tuo culo a sedere. Ma quando lo fai, lo fai zitto e quieto. Sei pronto? Uno... due... tre.
  
  Yolanda: D'accordo, adesso lascialo andare!
  
  Jules: Yolanda, credevo che saresti stata quieta. E invece tu alzi la voce e mi rendi nervoso. E quando divento nervoso mi spavento, e quando un figlio di puttana si spaventa, càpita che gli altri figli di puttana vengano ammazzati.
  
  Yolanda: Giuro che se gli fai del male, tu muori.
  
  Jules: Beh, pare proprio questa la situazione. Ma io questo non lo voglio, tu questo non lo vuoi, e Ringo, qui, sicuramente questo non lo vuole. Perciò vediamo che cosa si può fare. Dunque. Esaminiamo la situazione. Normalmente le vostre budella si ritroverebbero sparpagliate nel locale. Ma per caso mi avete trovato in un periodo di transizione, perciò non voglio uccidervi. Voglio aiutarvi. Ma questa valigetta non ve la posso dare, perché non appartiene a me. Non solo: ho passato troppi casini per questa valigetta stamattina per poi consegnarla a voi deficienti. Vincent! Stai calmo. Yolanda, tutto a posto, piccola, tutto a posto.
  
  Yolanda: Ti ammazzo!
  
  Jules: Stiamo ancora solo parando. Dai, punta la pistola su di me. Punta la pistola su di me! Ecco, così. Ehi, Vincent, tu fatti da parte. Non fare un cazzo di niente. Dille che va tutto liscio.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Ringo: Va tutto liscio, coniglietta.
  
  Jules: Come stai, piccola?
  
  Yolanda: Devo fare pipì. Voglio andare a casa mia.
  
  Jules: Tieni duro, piccola, sei grande, sono fiero di te. Anche Ringo è fiero di te. È quasi finita. Dille che sei fiero di lei.
  
  Ringo: Sono fiero di te, coniglietta.
  
  Yolanda: Ti amo.
  
  Ringo: Anch'io ti amo, coniglietta.
  
  Jules: Adesso voglio che tu guardi in quel sacco e trovi il mio portafogli.
  
  Ringo: E qual è?
  
  Jules: Quello con la scritta "brutto figlio di puttana". Eccolo, quello è il mio, "brutto figlio di puttana". Aprilo, tira fuori i soldi. Contali. Quanti sono?
  
  Ringo: Circa 1.500 dollari.
  
  Jules: Bene, mettiteli in tasca, è roba tua, con tutti gli altri portafogli e la cassa. Mi sembra che abbia avuto successo, il colpetto.
  
  Vincent: Jules, se regali 1.500 dollari a quel coglione, io gli sparo per principio.
  
  Jules: No! Yolanda, Yolanda, lui non farà un accidente di niente, quel figlio di puttana. E sta' zitto, Vincent! Cazzo!
  
  Yolanda: Sta' zitto!
  
  Jules: Su, Yolanda, non ti distrarre, piccola. Non glieli sto regalando, Vincent. Compro qualcosa con i miei soldi. Vuoi sapere che cosa sto comprando, Ringo?
  
  Ringo: Cosa?
  
  Jules: La tua vita. Ti sto dando dei soldi perché non mi va di farti saltare il culo. Tu la leggi la Bibbia?
  
  Ringo: No. Di regola no.
  
  Jules: Beh, c'è un passo che conosco a memoria. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perché egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te". Ora, sono anni che dico questa cazzata. E se la sentivi, significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto cosa volesse dire. Pensavo che fosse una stronzata da dire a sangue freddo a un figlio di puttana prima di sparargli. Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere. Vedi, adesso penso: magari vuol dire che tu sei l'uomo malvagio e io sono l'uomo timorato. E il signor Nove Millimetri, qui, lui è il pastore che protegge il mio timorato sedere nella valle delle tenebre. O può voler dire che tu sei l'uomo timorato, e io sono il pastore. Ed è il il mondo ad essere malvagio ed egoista, forse. Questo mi piacerebbe, ma questa cosa non è la verità. La verità è che tu sei il debole e io sono la tirannia degli uomini malvagi. Ma ci sto provando, Ringo, ci sto provando, con grande fatica, a diventare il pastore. Vattene.
  
  Vincent: Secondo me ora è meglio andarsene.
  
  Jules: Sì, mi pare una buona idea.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.
  
  Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.
  
  Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...
  
  Jules: Ma è stato forte o no?
  
  Vincent: Grazie.
  
  Jules: Fortissimo!
  
  Vincent: Fortissimo.
  
  Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?
  
  Vincent: Vuoi un po' di pancetta?
  
  Jules: No, grazie, io non mangio maiale.
  
  Vincent: Perché, sei ebreo?
  
  Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.
  
  Vincent: E perché no?
  
  Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.
  
  Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.
  
  Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.
  
  Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.
  
  Jules: E perché, io mangio i cani?
  
  Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?
  
  Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.
  
  Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?
  
  Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...
  
  Jules: Sì, stavo qui a pensare.
  
  Vincent: A cosa?
  
  Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.
  
  Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.
  
  Jules: Che è un miracolo, Vincent?
  
  Vincent: Un atto di Dio!
  
  Jules: E che è un atto di Dio?
  
  Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.
  
  Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.
  
  Vincent: Per quale motivo?
  
  Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.
  
  Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?
  
  Jules: Questa vita?
  
  Vincent: Sì.
  
  Jules: Certamente.
  
  Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?
  
  Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.
  
  Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?
  
  Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.
  
  Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?
  
  Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.
  
  Vincent: E se Lui non lo facesse?
  
  Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.
  
  Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.
  
  Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.
  
  Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!
  
  Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.
  
  Ringo: Gar'on! Caffè!
  
  Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.
  
  Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.
  
  Vincent: Ma l'acqua in vino, io...
  
  Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.
  
  Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.
  
  Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.
  
  Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.
  
  Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?
  
  Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".
  
  Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marsellus: Beh, diciamo che torna a casa. Cosa pensi che farà? Non mi dire "cazzo avrà una crisi", questa non è una risposta. Insomma tu la conosci, io no. Una crisi grossa o piccola?
  
  Jules: Ti conviene valutare l'elemento esplosivo rappresentato da Bonnie e la sua situazione. Voglio dire, se torna a casa dopo una dura nottata di lavoro e trova in cucina dei gangster, che fanno cose da gangster, eh... chi può dire cos'è capace di fare?
  
  Marsellus: Questo l'ho afferrato, Jules, sto soltanto esaminando i se.
  
  Jules: Non voglio sentire nessun cazzo di "se"! La sola cosa che ti deve uscire dal culo è "non ci sono problemi Jules, penso io a questa puttanata. Torna là dentro, rassicura i ragazzi e aspetta la cavalleria, che dovrebbe arrivare per direttissima"!
  
  Marsellus: Non ci sono problemi Jules. Penso io a questa puttanata, torna là dentro e rassicura i ragazzi. E aspetta Wolf che arriverà per direttissima.
  
  Jules: Vuoi mandare Wolf?
  
  Marsellus: Ti senti meglio, figlio di puttana?
  
  Jules: Sì, grande capo, certo, non dovevi dire altro!
  
  Winston "The Wolf" Wolfe: È un tipo isterico? A che ora è prevista? Hm-hm. Ripetimi i nomi dei presenti. Jules, nero. Hm-hm. Vincent, bianco. Jimmie, bianco. Bonnie, nera. Hm-hm. Un corpo senza testa. Ci vogliono trenta minuti. Ce ne metterò dieci.
  
  [9 MINUTI E 37 SECONDI DOPO...]
  
  Wolf: Tu sei Jimmie, giusto? È casa tua?
  
  Jimmie: Sì, proprio così.
  
  Wolf: Sono il signor Wolf, risolvo problemi.
  
  Jimmie: Ah, bene. Ne abbiamo uno.
  
  Wolf: Me l'hanno detto. Posso accomodarmi?
  
  Jimmie: Ma sì, la prego. Entri.
  
  Wolf: Tu devi essere Jules, perciò tu sei Vincent. Veniamo subito al sodo, signori. Se sono stato informato correttamente, le lancette volano.
  
  Jimmie: Al 100%.
  
  Wolf: Tua moglie Bonnie torna a casa alle nove e mezza del mattino, è esatto?
  
  Jimmie: Hm-hm.
  
  Wolf: Mi è stato fatto capire che se dovesse tornare e ci trovasse qui non ne sarebbe troppo soddisfatta.
  
  Jimmie: Per niente.
  
  Wolf: Bene, questo ci dà quaranta minuti per toglierci dalle palle. Che se fate quello che vi dico e quando ve lo dico, sono sufficienti. Allora, in garage avete una macchina con un cadavere a cui manca la testa. Portatemici. Jimmie.
  
  Jimmie: Ah-ah?
  
  Wolf: Fammi un favore, ti dispiace? Ho sentito un buon odore di caffè. Me ne dai una tazza?
  
  Jimmie: Sì, sùbito. Ah... Come lo prende?
  
  Wolf: Molta panna, molto zucchero. Riguardo alla macchina, c'è qualcosa che devo sapere? Si ingolfa, fa fumo, è molto rumorosa, c'è benzina... qualsiasi cosa.
  
  Jules: A parte l'aspetto la macchina è a posto.
  
  Wolf: Sicuro? Non voglio uscire per strada e magari gli stop non funzionano.
  
  Jules: Ehi, amico, per quanto ne so io questa figlia di puttana è perfetta.
  
  Wolf: Meglio così. Torniamo in cucina.
  
  Jimmie: Ecco, signor Wolf.
  
  Wolf: Grazie, Jimmie. Hm...
  
  Jimmie: Eh, eh!
  
  Wolf: Allora, prima cosa, voi due: prendete il corpo e mettetelo nel portabagagli. Jimmie, la tua sembra una casa ben curata. Questo mi fa pensare che nel garage, o sotto il lavandino, ci sono molti prodotti: detersivi...
  
  Jimmie: Sì, sì, sotto il lavandino.
  
  Wolf: Bene. Quello che voi due dovete fare è prendere questi detersivi e pulire l'interno della macchina. Intendo dire presto, presto, presto. Dovete andare sul sedile posteriore e raccogliere tutti quei pezzettini di cervello e di cranio, e toglierli da lì. Pulite la tappezzeria. Riguardo alla tappezzeria, non è necessario che sia immacolata, non dobbiamo farci un banchetto. Dategli solo una buona strofinata. Quello di cui dovete occuparvi sono le parti ridotte veramente male, quelle pozze di sangue che si sono formate, quella schifezza, bisogna asciugarla. Ora, Jimmie, dobbiamo saccheggiare la tua biancheria. Mi servono coperte, trapunte imbottite e copriletti. Più sono pesanti e scure, meglio è. Niente roba bianca. Non possiamo usarla.
  
  Jimmie: Ah, no.
  
  Wolf: Dobbiamo camuffare l'interno della macchina. Copriremo il sedile anteriore, quello posteriore e i tappetini con trapunte e coperte. Certo, se un poliziotto ci ferma e infila il suo grugno nella macchina, lo stratagemma non funzionerà. Ma a una prima occhiata l'auto sembrerà normale. Jimmie, fai strada. Voi due al lavoro!
  
  Vincent: Un "per favore" sarebbe carino.
  
  Wolf: Che hai detto, scusa?
  
  Vincent: Ho detto che un "per favore" sarebbe carino.
  
  Wolf: Chiariamoci, campione, non sono qui per dire "per favore". Sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi, sarà meglio che tu lo faccia, e sùbito, anche. Sono qui per dare una mano. E se il mio aiuto non è apprezzato, tanti auguri, signori miei.
  
  Jules: No, no, no, signor Wolf, le cose non stanno così. Il suo aiuto è sicuramente apprezzato.
  
  Vincent: Mister Wolf, ascolti. La mia non è mancanza di rispetto, chiaro? Io la rispetto. Solo che non mi piace che la gente mi abbai gli ordini, tutto qua.
  
  Wolf: Sono brusco con voi solo perché il tempo è a sfavore. Penso in fretta, quindi parlo in fretta. E voi dovete agire in fretta se volete cavarvela. Perciò vi prego, per piacere, pulite quella cazzo di macchina.
  
  Vincent: Non cominciare a guardarmi così, va bene? Conosco quello sguardo.
  
  Wolf: È una Chevrolet del 1974. Verde. Niente, tranne il casino all'interno. Ah, circa venti minuti. Uno di cui non sentiremo la mancanza. Sei un brav'uomo, Joe. Grazie mille. Come andiamo, Jimmie?
  
  Jimmie: Piuttosto bene. È tutto qui. Ma... signor Wolf, lei deve capire una cosa...
  
  Wolf: Winston. Jimmie, per favore, Winston.
  
  Jimmie: D'accordo. Devi capire una cosa, Winston. Ah... No, grazie. Questa è la nostra biancheria migliore. Ed è... È stato... è stato un regalo di nozze di mio zio Conrad e mia zia Ginny. Loro ormai non ci sono più. Io desidero aiutarti, eccome...
  
  Wolf: Voglio farti una domanda, Jimmie, se non ti dispiace.
  
  Jimmie: No, no, no, fa' pure.
  
  Wolf: Lo zio Conrad e la zia Ginny erano miliardari?
  
  Jimmie: No, no.
  
  Wolf: Bene, lo zio Marsellus invece sì. E sono sicurissimo che se lo zio Conrad e la zia...
  
  Jimmie: Ginny.
  
  Wolf: ... Ginny fossero qui, vi regalerebbero volentieri un'intera camera da letto. Cosa che lo zio Marsellus sarebbe felicissimo di fare. A me piacciono i mobili di rovere. Ce li ho nella mia camera da letto. Tu che ne pensi, Jimmie? Ti piace il rovere?
  
  Jimmie: Il rovere è bello.
  
  Jules: Oh, merda... Non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto. Questa roba fa schifo. Schifo.
  
  Vincent: Conosci quella filosofia, secondo cui quando un uomo ammette di avere sbagliato gli vengono immediatamente perdonati tutti i suoi errori? L'hai mai sentito dire?
  
  Jules: Sparisci dalla mia vista con queste cagate. Il figlio di puttana che l'ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzettini di cranio per colpa della tua stupidità!
  
  Vincent: C'è un limite, Jules, c'è un limite preciso alle offese che posso accettare! In questo momento sono una macchina da corsa e tu mi spingi al massimo! Ti sto soltanto dicendo che è pericolosissimo spingere al massimo una macchina da corsa, tutto qua. Potrei esplodere.
  
  Jules: Oh! Stai per esplodere?
  
  Vincent: Sì! Sto per esplodere!
  
  Jules: E io sono un fungo atomico sterminatore, figlio di puttana! Figlio di puttana, ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT, divento "I cannoni di Navarone"! Infatti!" Ma che cazzo ci sto a fare io qui dietro? Sei tu che devi pensare al cervello! Scambiamoci il posto! Io pulisco i finestrini e tu raccogli il cranio di questo stronzo!
  
  Wolf: Ottimo lavoro, signori. Forse possiamo cavarcela.
  
  Jimmie: Incredibile, non sembra la stessa macchina!
  
  Wolf: Beh, non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda. La prima fase è completata, pulire la macchina. Il che ci porta alla seconda fase, pulire voi due. Spogliatevi.
  
  Vincent: Completamente?
  
  Wolf: A culo nudo. Svelti, signori miei. Abbiamo circa quindici minuti prima che la dolce metà di Jimmie imbocchi il viale.
  
  Jules: Ah, l'aria della mattina è fredda, cazzo!
  
  Vincent: Sicuro che sia assolutamente necessario?
  
  Wolf: Sapete voi due che sembrate?
  
  Vincent: Cosa?
  
  Wolf: Due che hanno fatto appena esplodere la testa di un uomo. Togliersi quegli stracci insanguinati è assolutamente necessario. Metteteli nel sacco della spazzatura.
  
  Jules: Oh! Non fare la stupidaggine di lasciare questa roba davanti a casa tua per il netturbino.
  
  Wolf: Non preoccuparti, la portiamo con noi. Jimmie, il sapone.
  
  Jimmie: Ecco.
  
  Wolf: Benissimo, signori, siete già stati in carcere entrambi, ne sono sicuro. Attenzione, arriva!
  
  Jules: Porca troia, è gelata!
  
  Wolf: Meglio a voi che a me, signori. Non abbiate paura del sapone. Lavatevi bene.
  
  Jimmie: Bagnagli bene la testa.
  
  Jules: Sui capelli! Mandami l'acqua sui capelli! Avanti, cazzo! Eh!
  
  Wolf: Asciugamani. Sono asciutti, non perdiamo tempo. Dagli i vestiti. Ah, ah, ah! Perfetto! Perfetto, non avremmo potuto fare di meglio. Ragazzi, ora sembrate... Cosa ti sembrano, Jimmie?
  
  Jimmie: Eh... Due cazzoni!
  
  Wolf: Ah, ah, ah, ah!
  
  Jimmie: Sì, sembrano un paio di cazzoni!
  
  Wolf: Ah, ah, ah, ah!
  
  Jules: Ah, ah! Sono i tuoi vestiti, stronzo!
  
  Wolf: Forza, signori miei. Se restiamo a ridere finiamo in prigione. Non fatevi pregare. Benissimo, signori, chiariamo le regole da seguire sulla strada. Andiamo in un posto chiamato "Lo sfasciacarrozze del mostro Joe". Ora, Mostro Joe e sua figlia Raquel finiranno di risolvere il nostro problema. Il posto è a North Hollywood. Perciò, tranne qualche deviazione, andremo dritti per la Hollywood Way. Allora, io guido la macchina incriminata. Jules, tu vieni con me.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Wolf: Vincent, tu ci segui con la mia Acura. Ora, se dovessimo imbatterci in qualche tutore della legge, nessuno fa un cazzo di niente finché io non faccio qualcosa.
  
  Vincent: Capito.
  
  Wolf: Che cosa ho detto?
  
  Jules: Non fare un cazzo, a meno che...
  
  Wolf: A meno che?
  
  Jules: Non lo faccia lei per primo.
  
  Wolf: Sei davvero un bambino prodigio. Riguardo a te, cowboy, sei capace di non giocare a "Mezzogiorno di fuoco"?
  
  Vincent: Signor Wolf, senta, il colpo mi è partito non so come. Sono lucido, glielo garantisco.
  
  Wolf: Tanto basta. Al volante sono una scheggia, perciò stammi dietro. E se quando riprendo la mia macchina è diversa da come te l'ho data, Mostro Joe dovrà sbarazzarsi di due cadaveri. Va' via, Rex!
  
  Jules: Allora?
  
  Wolf: Mai successo niente.
  
  Vincent: Bene.
  
  Wolf: Ragazzi, vi presento Raquel. Un giorno tutto questo sarà suo.
  
  Raquel: Ciao. Ma come vi siete vestiti, ragazzi? Andate a una partita di volley?
  
  Wolf: Ah, ah, ah! Io vado con la signorina a fare colazione. Forse posso darvi un passaggio. Dove abitate?
  
  Vincent: A Redondo.
  
  Jules: Englewood.
  
  Wolf: Shh! Vedo... nel vostro futuro. Vedo... una corsa in taxi! Dovete uscire dai ghetti, ragazzi! Di' buonanotte, Raquel.
  
  Raquel: Buonanotte, Raquel.
  
  Wolf: Noi ci rivedremo in giro. E state lontano dai guai, pazzerelli!
  
  Jules: Signor Wolf. Volevo solo dirle che è stato un vero piacere vederla al lavoro.
  
  Vincent: Sì, è così, e grazie infinite, signor Wolf.
  
  Wolf: Chiamatemi Winston. Hai visto, signorina? Rispetto. Mi rispettano tutti, perché io ho carattere.
  
  Raquel: Anch'io ho carattere!
  
  Wolf: No, tu hai un caratteraccio! Non vuol dire che tu abbia carattere.
  
  Jules: Prendiamo un taxi.
  
  Vincent: Mi è venuta un po' di fame. Ti va di fare colazione con me?
  
  Jules: Ci sto.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.
  
  Zed: Avevi detto che mi aspettavi.
  
  Maynard: L'ho fatto.
  
  Zed: Come mai sono conciati così?
  
  Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.
  
  Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?
  
  Maynard: Sì. Non è martedì, no?
  
  Zed: No, è giovedì.
  
  Maynard: Allora siamo tranquilli.
  
  Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.
  
  Maynard: Adesso starà dormendo.
  
  Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?
  
  Maynard: Alzati.
  
  Zed: In ginocchio.
  
  Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?
  
  Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?
  
  Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.
  
  Zed: Per me va bene.
  
  Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.
  
  Zed: Sta' fermo!
  
  Maynard: Sta' giù! Ancora!
  
  Zed: Ti piace, eh?
  
  Maynard: Più forte! Sì! Più forte!
  
  Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!
  
  Maynard: Ancora! Prendi!
  
  Zed: Sì! Ti piace, eh?
  
  Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.
  
  Marsellus: Lascialo a me.
  
  Butch: Stai bene?
  
  Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.
  
  Butch: E adesso?
  
  Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!
  
  Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?
  
  Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.
  
  Butch: Pace, allora.
  
  Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.
  
  Butch: Va bene.
  
  Marsellus: E adesso vattene via.
  
  Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!
  
  Fabienne: Butch!
  
  Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.
  
  Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?
  
  Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.
  
  Fabienne: È tutto a posto?
  
  Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!
  
  Fabienne: Siamo in pericolo?
  
  Butch: Muoviti! Dai, muoviti!
  
  Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?
  
  Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.
  
  Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?
  
  Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!
  
  Fabienne: Sei ferito?
  
  Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.
  
  Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.
  
  Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?
  
  Fabienne: Era buona.
  
  Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?
  
  Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?
  
  Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.
  
  Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?
  
  Butch: È un chopper, piccola.
  
  Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?
  
  Butch: Di Zed.
  
  Fabienne: Chi è Zed?
  
  Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Butch: E che cosa vuoi bere?
  
  Fabienne: Così stai benissimo! Ehm... Voglio bere un bicchierone di succo d'arancia e una tazza di caffè forte. E poi voglio una gran fetta di crostata.
  
  Butch: La crostata a colazione? Eh, eh, eh!
  
  Fabienne: Qualunque momento è buono per la crostata. Crostata ai mirtilli, così va bene con le frittelle, ricoperta da un sottile strato di formaggio fuso.
  
  Butch: Dov'è il mio orologio?
  
  Fabienne: Sta lì.
  
  Butch: No, non c'è.
  
  Fabienne: Hai guardato?
  
  Butch: Certo che ho guardato! Secondo te, che cosa sto facendo? Sei sicura di averlo preso?
  
  Fabienne: Sì, l'ho preso dal cassetto del comodino.
  
  Butch: Sul piccolo canguro?
  
  Fabienne: Sì, sul piccolo canguro.
  
  Butch: E comunque, qui adesso non c'è!
  
  Fabienne: Ma dovrebbe esserci.
  
  Butch: Sì, lo so anch'io che dovrebbe esserci, però adesso qui non c'è! Perciò dove cazzo sta? Fabienne, quell'orologio apparteneva a mio padre. Hai idea di quante ne ha passate per farmi avere quell'orologio? Non ho tempo per i dettagli, ma ne ha passate un sacco. Ora, tutte queste stronzate le puoi anche bruciare, ma ti ho espressamente raccomandato di non dimenticarti di quel cazzo di orologio! Su, rifletti. L'hai preso?
  
  Fabienne: Penso di sì.
  
  Butch: Pensi di sì? Ma che cazzo significa? O l'hai preso o non l'hai preso, cazzo!
  
  Fabienne: Allora l'ho preso.
  
  Butch: Sei sicura?
  
  Fabienne: No.
  
  Butch: Cazzo! Cazzo! Cazzo! Vaffanculo! Stronzo! Vaffanculo! Non c'è nessuno più stronzo di te sulla faccia della Terra! Non è colpa tua. Se l'hai lasciato nell'appartamento... Se l'hai lasciato nell'appartamento, non è colpa tua. Dovevi prendere un sacco di cose. Ti avevo raccomandato di portarlo, ma non... non ti avevo chiarito l'importanza di quell'orologio per me. Se mi fregava solamente di quello, dovevo dirtelo. Tu non vedi nelle sfere, giusto?
  
  Fabienne: Mi... Mi dispiace.
  
  Butch: Fa niente. Solo, non posso fare colazione con te.
  
  Fabienne: Che... che cosa significa questo?
  
  Butch: Che devo tornare nel mio appartamento, a prendere l'orologio.
  
  Fabienne: Ma i gangster non ti staranno aspettando?
  
  Butch: Beh, è quello che scoprirò. Se ci sono e non posso cavarmela, sparisco.
  
  Fabienne: L'avevo visto il tuo orologio, ero proprio sicura di averlo portato.
  
  Butch: Ti lascio dei soldi, per le tue frittelle. Fa' una buona colazione. Prendo la tua Honda. Tornerò prima che tu riesca a dire "crostata di mirtilli".
  
  Fabienne: Crostata di mirtilli.
  
  Butch: Forse non così presto. Ma abbastanza presto, d'accordo?
  
  Fabienne: Hm-hm.
  
  Butch: Ciao.
  
  Fabienne: Ciao.
  
  Butch: Cazzo! Fra tutte quelle schifo di cose che poteva dimenticare, dimentica l'orologio di mio padre! Eppure io mi ero raccomandato: l'ho messo sul comodino, lo trovi sul canguro! Ho detto le parole: "Non dimenticare l'orologio di mio padre"! Sei una forza, Butch!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Inuit: Eh, quel Paddlefoot, buffo cane sciocco, lui credere totem potere avere vita, eh, eh, eh! Lui cucciolone artico. Quel totem, vedi, essere qui
  da sempre.
  
  Signora Coolidge: Butch?
  
  Clutch Cargo: Dobbiamo caricare ancora delle casse e poi ci mettiamo in viaggio verso...
  
  Signora Coolidge: Smetti per un attimo di guardare la tv?
  
  Butch: Sì.
  
  Signora Coolidge: C'è una visita importante. Senti, ti ricordi che ti ho detto che papà è morto in un campo di prigionia? Bene. Questo signore è il capitano Koons, era nel campo di prigionia insieme a papà.
  
  Capitano Koons: Ciao, giovanotto. Accidenti, ho sentito parlare molto di te. Ecco, io ero un buon amico di tuo padre, sai? Siamo stati ad Hanoi insieme in quell'inferno per oltre cinque anni. Speriamo che non debba fare questa esperienza anche tu. Ma quando due uomini si trovano in una situazione come quella vissuta da me e da tuo padre per tutto il tempo che è durata, ti fai carico di certe responsabilità dell'altro. Se fossi stato io a... a non farcela, il maggiore Coolidge in questo momento starebbe parlando con mio figlio Jim. Ma la sorte ha voluto che parlassi io con te, Butch. Ti ho portato una cosa. Questo orologio che ho qui fu visto e acquistato dal tuo grande bisnonno durante la Prima Guerra Mondiale. Fu comprato in un negozio di cianfrusaglie a Knoxville, nel Tennessee, prodotto dalla prima ditta che abbia mai fatto orologi da polso - fino allora si portavano solamente orologi da taschino. Sì, è stato comprato dal valoroso patriota Errayn Cooldige il giorno in cui si è imbarcato per Parigi. Il tuo bisnonno aveva questo qua durante la guerra: non se n'è mai staccato fino alla fine dei combattimenti. E dopo aver fatto il suo dovere, tornò a casa dalla tua bisnonna, si tolse l'orologio dal polso, lo mise in un barattolo da caffè ed è lì che è rimasto finché tuo nonno Dane Coolidge non fu chiamato dal suo Paese perché andasse di nuovo a servire la patria. E... era la Seconda Guerra Mondiale questa volta. Il tuo bisnonno ha dato quest'orologio a tuo nonno per buona sorte. Sfortunatamente, a Dane è andata peggio del suo vecchio padre. Lui era un marine ed è rimasto ucciso con tutti gli altri marines nella battaglia di Wake Island. Tuo nonno stava affrontando la morte: lui lo sapeva. Nessuno di loro poteva illudersi che avrebbe mai lasciato quell'isola da vivo. Così, tre giorni prima che i giapponesi prendessero l'isola, tuo nonno chiese a un artigliere addetto all'aviazione militare, di nome Winacki, un uomo mai visto prima in vita sua, di consegnare al suo figlioletto, da lui mai visto in carne ed ossa, il suo orologio d'oro. Tre giorni dopo tuo nonno rimase ucciso, ma Winacki mantenne la sua parola. Alla fine della guerra, andò a fare visita a tua nonna, per consegnare a tuo padre, bambino, l'orologio d'oro del suo papà: quest'orologio. Tuo padre l'aveva ancora al polso quando è stato abbattuto sopra Hanoi. L'hanno catturato e messo in un campo di prigionia vietnamita. Sapeva che se quelli avessero visto il suo orologio gliel'avrebbero confiscato, eh, portato via. Per come la vedeva tuo padre, quest'orologio era tuo di diritto, che fosse dannato se quei musi gialli mettevano le manacce sui beni di suo figlio. Così l'ha nascosto nel solo posto dove sapeva di poterlo fare: nel sedere, per cinque lunghi anni ha tenuto l'orologio infilato nel sedere. Poi è morto di dissenteria, mi ha dato l'orologio. Ho nascosto questo scomodo pezzo di metallo nel sedere per due anni. Poi, finalmente, sono stato rimandato a casa dalla mia famiglia. Adesso, giovanotto, consegno a te l'orologio.
  
  Klondike: Ci siamo, Butch.
  
  Presentatore: All'angolo destro vi presentiamo lo sfidante. Con indosso i pantaloncini blu, peso 210 libbre, Floyd Ray Wilson.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.
  
  Vincent: C'è nessuno?
  
  Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.
  
  Vincent: Dov... dov'è l'interfono?
  
  Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Mia: Andiamo.
  
  Vincent: Ma che cazzo è questo posto?
  
  Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.
  
  Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.
  
  Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?
  
  Vincent: Dopo di te, gattina.
  
  I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!
  
  II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!
  
  Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?
  
  Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.
  
  Maitre: Wallace?
  
  Mia: Abbiamo prenotato una macchina.
  
  Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.
  
  Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...
  
  Marylin Monroe: Salve.
  
  Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six
  
  Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!
  
  Ricky Nelson: Grazie infinite.
  
  Mia: Vincent!
  
  Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.
  
  Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!
  
  Mia: Cosa te ne pare?
  
  Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!
  
  Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?
  
  Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.
  
  Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?
  
  Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.
  
  Buddy: E tu, Peggy Sue?
  
  Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.
  
  Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?
  
  Mia: "Martin e Lewis".
  
  Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?
  
  Mia: Hm-hm.
  
  Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?
  
  Mia: A quanto ne so...
  
  Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?
  
  Buddy: No.
  
  Vincent: Controllavo.
  
  Buddy: Torno subito con le bevande.
  
  Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?
  
  Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.
  
  Mia: Grazie.
  
  Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.
  
  Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.
  
  Vincent: Verissimo.
  
  Mia: Quanto ci sei stato?
  
  Vincent: Poco più di tre anni.
  
  Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.
  
  Vincent: Veramente? Non lo sapevo.
  
  Mia: E perché dovevi?
  
  Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.
  
  Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.
  
  Vincent: E che cos'era?
  
  Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".
  
  Vincent: Come?
  
  Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.
  
  Vincent: Qual era la tua specialità?
  
  Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.
  
  Vincent: Chissà quante barzellette conosci.
  
  Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.
  
  Vincent: Sentiamo.
  
  Mia: È una cavolata.
  
  Vincent: Ma non fare così, sentiamo.
  
  Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.
  
  Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.
  
  Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.
  
  Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.
  
  Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.
  
  Vincent: Che fregatura!
  
  Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.
  
  Mia: Hm. È buono.
  
  Vincent: Me ne faresti provare un sorso?
  
  Mia: Fai pure, assaggia.
  
  Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.
  
  Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.
  
  Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.
  
  Mia: So badare ai bacilli.
  
  Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.
  
  Mia: Te l'avevo detto.
  
  Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.
  
  Mia: Non odi tutto questo?
  
  Vincent: Odio cosa?
  
  Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?
  
  Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.
  
  Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.
  
  Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.
  
  Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.
  
  Vincent: Sarà fatto!
  
  Mia: Bene.
  
  Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!
  
  Avventore: Mettilo più spesso!
  
  Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?
  
  Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.
  
  Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.
  
  Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.
  
  Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?
  
  Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.
  
  Mia: Sei molto in gamba.
  
  Vincent: Sì, sono momenti.
  
  Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?
  
  Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.
  
  Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.
  
  Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.
  
  Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.
  
  Vincent: Ti prego, lascia perdere.
  
  Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.
  
  Vincent: Ne sei convinta?
  
  Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?
  
  Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?
  
  Mia: Chi è Antwan?
  
  Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.
  
  Mia: È caduto da una finestra.
  
  Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.
  
  Mia: Ne sei convinto?
  
  Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.
  
  Mia: Chi te l'ha detto?
  
  Vincent: Loro.
  
  Mia: Loro parlano tanto, non credi?
  
  Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!
  
  Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?
  
  Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...
  
  Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?
  
  Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Mia: E allora?
  
  Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.
  
  Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?
  
  Vincent: Hm-hm.
  
  Mia: E pensi che sia vero?
  
  Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.
  
  Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?
  
  Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.
  
  Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.
  
  Vincent: Ma è successo? Dimmi.
  
  Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.
  
  Vincent: Davvero?
  
  Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.
  
  Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?
  
  Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.
  
  Vincent: Oh, No, no, no, no, no!
  
  Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.
  
  Vincent: D'accordo.
  
  Mia: Perciò balla bene.
  
  Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.
  
  Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?
  
  Mia: Signora Mia Wallace.
  
  Presentatore: E come si chiama il suo compagno?
  
  Mia: Vincent Vega.
  
  Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jules: Ti ricordi di Antwan Rockamora? Mezzo nero, mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?
  
  Vincent: Si, mi pare, quello grasso, no?
  
  Jules: Io non me la sentirei di chiamarlo grasso, ha problemi di peso, poveraccio, che deve fare? È Samoano.
  
  Vincent: Credo di sapere di chi parli. E allora?
  
  Jules: Beh, Marsellus gli ha dato una bella ripassata. In giro corre voce che è successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.
  
  Vincent: Che cosa ha fatto, se l'è scopata?
  
  Jules: No, no, no, no, niente di cosi' grave.
  
  Vincent: E cosa, allora?
  
  Jules: Le ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Vincent: Un massaggio ai piedi.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Tutto qui?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: E allora Marsellus che ha fatto?
  
  Jules: Ha mandato a casa sua un paio di scagnozzi, lo hanno portato sulla veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone. Il negro s'è fatto un volo di quattro piani. Di sotto c'era... c'era un giardinetto ben curato, col tetto di vetro, come quello delle serre. Il negro c'è passato attraverso. E da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente.
  
  Vincent: Cazzo, un vero peccato.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia.
  
  Jules: Che vuoi dire?
  
  Vincent: Ma che non si va a fare un massaggio ai piedi alla nuova moglie di Marsellus Wallace
  
  Jules: Secondo te non ha esagerato.
  
  Vincent: Beh, Antwan probabilmente non si aspettava che lui reagisse come ha fatto, ma doveva pur aspettarsi una reazione.
  
  Jules: Ma era un massaggio ai piedi, non è niente. Io lo faccio sempre a mia madre.
  
  Vincent: no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no, ma è lo stesso fottuto campo da gioco.
  
  Jules: Oooh, aspetta, fermo lì. Leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa.
  
  Vincent: Non lo è, ma è lo stesso campo da gioco.
  
  Jules: Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie, e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi, non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda, il massaggio ai piedi non significa un cazzo.
  
  Vincent: Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Eh... non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perché io sono un maestro di piedi massaggiati.
  
  Vincent: E ne hai fatti molti?
  
  Jules: Cazzo, ho una tecnica che, lèvati, niente solletico, niente di niente.
  
  Vincent: A... a un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Vaffanculo.
  
  Vincent: L'hai fatto a molti?
  
  Jules: Vaffanculo
  
  Vincent: Sai, mi sento un po' stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi.
  
  Jules: Basta, eh? Hai capito? Cominciano a girarmi le palle!
  
  Vincent: Eh, eh! Ah!
  
  Jules: Questa è la porta.
  
  Vincent: Sì, eccola qua.
  
  Jules: Che ora fai?
  
  Vincent: Sono esattamente le 7:22.
  
  Jules: Ah... Non è ancora il momento. Dai, leviamoci da qui. Stai a sentire: solo perché non farei mai un massaggio ai piedi a un uomo, non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra incasinandogli il modo di parlare. Sono cose che non si fanno. Se quel figlio di puttana lo facesse a me, o mi paralizza anche il culo o io lo ammazzo. Mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ma non sto dicendo che è giusto, ma che per te un massaggio ai piedi non significa niente, per me invece sì. Guarda, ho fatto a migliaia di donne migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato. Noi facciamo finta di no, ma è così. Ed è questo che ti intriga mentre li fai. È un fatto sensuale che monta, dove, beh, nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e lo sa lei. Quello stronzo di Marsellus lo sapeva, e quel coglione di Antwan doveva saperlo ancora meglio. Insomma, quella è sua moglie, cazzo, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate. Mi sono spiegato?
  
  Jules: Sì, è un punto di vista interessante. Coraggio, entriamo nei personaggi.
  
  Vincent: Come hai detto che si chiama lei?
  
  Jules: Mia.
  
  Vincent: Mia.
  
  Jules: Perché ti interessa tanto la moglie del gran capo?
  
  Vincent: Beh, lui parte, va in Florida, e mi ha chiesto di... di occuparmi di lei mentre è via.
  
  Jules: Ah. Occuparti di lei?
  
  Vincent: No, ma che dici? Devo portarla fuori, sai, farla divertire, così non si sente sola.
  
  Jules: Cioè tu e Mia Wallace vi date un appuntamento?
  
  Vincent: Non è come intendi tu. Sai, è come... come quando porti fuori la moglie del tuo migliore amico, al cinema o in qualche altro posto. È solo buona compagnia, nient'altro. Non è un appuntamento. Non è nessun appuntamento!
  
  Jules: Salve, ragazzi. Come ve la passate? No, comodo, comodo, comodo, comodo. Stai comodo. Sapete chi siamo? Siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace. Certo vi ricordate del vostro socio d'affari, vero? No, no, non ditemi niente, voglio indovinare. Tu sei Brett, giusto?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Visto? Ho indovinato. Ti ricordi bene del tuo socio d'affari Marsellus Wallace, non è vero, Brett?
  
  Brett: Sì, sì, me lo ricordo bene.
  
  Jules: Bravo. Oh, a quanto pare io e Vincent abbiamo interrotto la vostra colazione. Ci dispiace veramente. Che mangiavate?
  
  Brett: Hamburger.
  
  Jules: Hamburger, dici? La colonna portante di ogni colazione vitaminica! E che tipo di hamburger?
  
  Brett: È un... un cheeseburger.
  
  Jules: No, no, no, no. Dove li avete comprati? Da McDonald's, da Wendy's, Jack-in-the-Box, dove?
  
  Brett: Ehm... Al Big Kahuna Burger.
  
  Jules: Al Big Kahuna Burger! Dove gli hawaiani fanno gli hamburger! Dicono che sono saporiti i loro hamburger, io non li ho mai assaggiati, personalmente. Come sono?
  
  Brett: Buoni. Buoni. Sono buoni.
  
  Jules: Vi dispiace se ne assaggio uno? È tuo questo, eh?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Hm! Sì che è saporito questo hamburger. Vincent! Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger?
  
  Vincent: Hm.
  
  Jules: Ne vuoi un morso? Sono saporiti.
  
  Vincent: Non ho fame.
  
  Jules: Beh, se ti piacciono gli hamburger una volta li devi provare. Io di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana. E questo praticamente fa di me un vegetariano, ma vado pazzo per il sapore di un buon hamburger. Hmmm! Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?
  
  Brett: No.
  
  Jules: Diglielo, Vincent.
  
  Vincent: Royale con formaggio.
  
  Jules: Royale con formaggio. E sai perché lo chiamano così?
  
  Brett: Per il sistema metrico decimale?
  
  Jules: Ma guarda che bel cervellone ha il nostro Brett! Uh, sei in gamba, figlio di puttana, lo sai? Il sistema metrico. Lì dentro che c'è?
  
  Brett: Sprite.
  
  Jules: Ah, Sprite. Buona. Ti dispiace se... se assaggio la tua bevanda saporita per mandare giù il boccone?
  
  Brett: Fa' pure.
  
  Jules: Ah! Ci voleva proprio! Tu, col frangettone, sai perché siamo qui? Perché non dici al mio amico Vince, là, dove hai nascosto la roba? Perché non glielo dici?
  
  Marvin: È lì dentro.
  
  Jules: Non ricordo di averti fatto nessuna domanda del cazzo, se non sbaglio! Cosa dicevi?
  
  Roger: Nell'armadietto. No. No, quello all'altezza delle ginocchia.
  
  Jules: Siamo contenti? Vincent? Siamo contenti?
  
  Vincent: Sì, siamo contenti.
  
  Brett: Ehm... ascolta... Mi dispiace, io... io... io non ho capito il tuo nome. Ho... ho capito il tuo, ehm, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.
  
  Jules: Mi chiamo Gerda e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.
  
  Brett: No, no. No. No. Voglio solo che sappiate quanto... Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. E... Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero, no, no, no...
  
  Jules: Oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione. Oh, non volevo farlo. Per favore, continua. Dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni, sì. Ma che ti prende? Ah, avevi finito? Interessante, ma non mi hai convinto, sai? Dì un po', Marsellus Wallace che aspetto ha?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Da che paese vieni?
  
  Brett: Cosa? Cosa?
  
  Jules: "Cosa" è un paese che non ho mai sentito nominare! Lì parlano la mia lingua?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: La mia lingua, figlio di puttana! Tu la sai parlare?
  
  Brett: Sì!
  
  Jules: Allora capisci quello che dico!
  
  Brett: Sì! Sì! Sì!
  
  Jules: Descrivimi perciò Marsellus Wallace! Che aspetto ha!
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Di' "cosa" un'altra volta! Di' "cosa" un'altra volta! Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!
  
  Brett: È... è... è nero.
  
  Jules: Vai avanti!
  
  Brett: È senza capelli.
  
  Jules: Secondo te sembra una puttana?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana?
  
  Brett: No!
  
  Jules: Perché allora hai cercato di fotterlo come una puttana?
  
  Brett: Non l'ho fatto!
  
  Jules: Sì che l'hai fatto! Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!
  
  Brett: No!
  
  Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace. Leggi la Bibbia, Brett?
  
  Brett: S... s... sì.
  
  Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Yolanda: Dici sempre così, ogni volta la stessa storia: "Ho chiuso, mai più, è troppo pericoloso...".
  
  Ringo: Lo so che lo dico sempre, ho anche ragione.
  
  Yolanda: Ma tendi a dimenticartene dopo un giorno o due.
  
  Ringo: Ma i giorni in cui dimentico sono finiti. Stanno per cominciare i giorni in cui ricordo.
  
  Yolanda: Lo sai cosa sembri quando attacchi con questa menata?
  
  Ringo: Un fottuto uomo pieno di buonsenso. Ecco cosa sembro.
  
  Yolanda: Sei tale e quale a un'anatra. Qua, qua, qua, qua, qua!
  
  Ringo: Tira il fiato, perché l'anatra non la sentirai più. Visto che non lo farò mai più, non mi sentirai più fare quack dicendo che non lo farò più.
  
  Yolanda: Dopo stasera?
  
  Ringo: Esatto, ho tutta la sera per fare quack.
  
  Cameriera: Desiderate ancora un po' di caffè?
  
  Yolanda: Oh, sì. Grazie tante.
  
  Cameriera: Prego.
  
  Ringo: Come stanno le cose adesso, c'è lo stesso rischio di una rapina in banca. Anzi, più di un rischio: le banche sono più facili. Quelle federali non debbono fermarti in nessun modo durante una rapina. Sono assicurate, non gliene frega un cazzo. Vai senza pistola in una banca federale. Ho sentito di uno che è entrato in una banca con un telefono portatile. Da' il telefono al cassiere. Una voce dall'altro capo del telefono dice: "Abbiamo la figlioletta di quest'uomo, se non gli date tutti i vostri soldi la uccideremo".
  
  Yolanda: Ha funzionato?
  
  Ringo: Ha funzionato sì, è questo che voglio dire. Un coglione entra in una banca solo con un telefono. Non con una pistola, non con un fucile, ma con un cazzo di telefono. Li ripulisce e quelli non alzano nemmeno un dito, tutto qua.
  
  Yolanda: La bambina è rimasta ferita?
  
  Ringo: Non lo so, probabilmente quella bambina non è mai esistita, ma... qui la faccenda non è la bambina, qui la faccenda è: una rapina in banca con un telefono.
  
  Yolanda: Vuoi rapinare le banche?
  
  Ringo: Non dico rapiniamo le banche. Ti sto solo illustrando che sarebbe più facile di quello che facciamo.
  
  Yolanda: Niente più negozi di liquori?
  
  Ringo: Non senti quando parlo? Sì, niente più negozi di liquori! E poi non c'è più lo sfizio di una volta, ormai sono in mano a troppi stranieri: vietnamiti, coreani... non parlano neanche la tua
  lingua. Gli dici :"svuota il registratore di cassa", non sanno di che cazzo parli. Ne fanno un fatto personale. Uno di questi musi gialli ci costringerà ad ammazzarlo, vedrai, tu. Vedrai.
  
  Yolanda: Ma io non voglio ammazzare nessuno.
  
  Ringo: Perché, credi che io voglia ammazzare qualcuno? Ma magari ci mettono in una situazione in cui o noi o loro. E se non saranno i musi gialli saranno quei fottuti ebrei che posseggono il negozio da quindici fottute generazioni. Troveremo nonno Irving seduto dietro... dietro il bancone con la sua stronza Magnum in mano! Entra in questi posti armato solo di un telefono, e vedrai che fine fai! Fanculo, scordatene! Basta, chiuso.
  
  Yolanda: Ma che vuoi fare? Vuoi cercare un impiego?
  
  Ringo: Non in questa vita.
  
  Yolanda: E allora cosa?
  
  Ringo: Garçon, caffè! Questo posto.
  
  Cameriera: "Garçon" vuol dire ragazzo.
  
  Yolanda: Questo locale qua? Una caffetteria pidocchiosa?
  
  Ringo: Che c'è di male? Nessuno rapina mai i ristoranti. Perché no? Bar, negozi di liquori, distributori di benzina ti spiaccicano la testa se ne assalti uno. I ristoranti, invece, cara, li becchi con le braghe calate. Non si aspettano di essere rapinati. O se lo aspettano meno degli altri.
  
  Yolanda: Mangiano, bevono e ruttano. E non è sicuramente pieno di eroi un posto come questo.
  
  Ringo: Proprio così! Esattamente come le banche, questi posti sono assicurati. Al direttore non gliene frega un cazzo, vuole solo farti uscire prima che cominci a sforacchiare i clienti. Le cameriere fanno finta di niente, non stanno lì a beccarsi una pallottola per la cassa. Ma agli inservienti, mettiamo messicani, che prendono un dollaro e cinquanta l'ora, non gliene può fregare un cazzo se tu gli derubi il padrone. I clienti, con la bocca piena, non capiscono che succede. Sono lì che mangiano un'omelette Denver e si ritrovano una pistola puntata in faccia. Vedi, l'idea mi è venuta nell'ultimo negozio rapinato, te lo ricordi?
  
  Yolanda: Hm.
  
  Ringo: Tutti quei clienti che entravano?
  
  Yolanda: Sì.
  
  Ringo: E tu hai avuto l'idea di prendergli i portafogli,
  
  Yolanda: Hm-hm.
  
  Ringo: Ora, quella era una buona idea.
  
  Yolanda: Grazie.
  
  Ringo: C'erano più soldi nei portafogli che nella cassa.
  
  Yolanda: Sì, è vero.
  
  Ringo: Un sacco di persone va al ristorante.
  
  Yolanda: Un sacco di portafogli.
  
  Ringo: Mica male, eh?
  
  Yolanda: Mica male, certo!
  
  Ringo: Eh...
  
  Yolanda: Sono pronta. Facciamolo, in questo momento. Sì, qui. Forza.
  
  Ringo: D'accordo. Come l'ultima volta, ti ricordi bene? Tu pensi ai clienti, io mi occupo del personale.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia. Nessuno si muova! Questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi coglioni si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi, brutti figli di puttana! Tutti, fino all'ultimo!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Non sapevo niente di cinema. Conoscevo solo il teatro classico. Ho un master in belle arti, anche se nessuno ne parla mai. "Blood Simple" era il mio secondo lavoro, il primo era stato in teatro. Non sapevo niente di cinema perciò non sapevo cosa fare. Non capivo la sceneggiatura che era molto tecnica, con pochissimi dialoghi. Anche se mi riprendevano la mano, io ero lì che mi disperavo e ce la mettevo tutta per risultare credibile. Ma la cosa che mi metteva davvero in crisi era la presenza nello script di una scena in cui dovevo fare sesso. Allora ho chiamato Joel e gli ho detto che non me la sentivo, non credevo di essere in grado di farlo, ma lui mi ha risposto: 'Non stiamo vendendo questo film per il sesso, ma per la violenza'.
  

  Frances McDormand

  Frasi di Frances McDormand
• Paghiamo lo scotto di una mentalità che c'era e c'è ancora, anche se è più impalpabile. Siamo andate molto avanti sul fronte dei nostri diritti e del nostro lavoro. Ma non abbiamo mollato nessuno dei compiti che avevamo prima: famiglia, cura, spesa, casa. Facciamo la vita delle donne di oggi, sommata a quella degli Anni 50. Un carico immane.
  

  Stefania Rocca

  Cit. da Grazia, intervista, 19 aprile 2017

  Frasi di Stefania Rocca
• Spesso la gente trova significati diversi rispetto a ciò che intendiamo, a meno che non sia una lirica semplice e quindi non ci sia nulla da interpretare. Se il testo è complesso si va incontro a questa “incomprensione”, che però io vedo come un fatto positivo. Lo stesso “trottolino amoroso” di “Vattene amore” non l'ha capito quasi nessuno; questa citazione di Mozart è sfuggita ai più.
  

  Amedeo Minghi

  Cit. da faremusic.it, intervista, 18 febbraio 2017

  Frasi di Amedeo Minghi
• Ho passato anni importanti come autorità politica dei servizi segreti, un lavoro nel quale il massimo successo rivendicabile è quello che nessuno sa che cosa hai fatto.
  

  Marco Minniti

  Cit. da ilfoglio.it, intervista, 17 febbraio 2017

  Frasi di Marco Minniti
• Avrai ormai imparato che, per legge di natura, nessuno è attratto dalle persone di cattivo umore, tanto bisognose di gentilezza e di coccole, riservate invece, e senza nessuna cattiva intenzione, a creature positive, cui non sarebbero così necessarie.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da Scendo. Buon proseguimento

• Nessuno qui accetta di essere solo un granello di sabbia, un seme nel vento che frutterà. O non frutterà.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate

• Per le persone che hanno il gusto della solitudine, essere in un luogo in cui nessuno può collocarti precisamente è una gioia rara: forse sta tutto lì anche il piacere dei viaggi.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate

• Seguite l'istinto. Nessuno vi conosce meglio di voi”.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate