Aforismi Vorrebbe

Giochino? Guarda che quando ti infili le cuffie e alzi il fade del microfono e senti la tua voce, che è sempre la tua voce però è più... è più precisa. Senti che puoi dire quello che vuoi, però sai anche che quello che dici dev'essere il massimo... e ti accorgi che ogni volta cresci un po'...e quando non ce la fai più con le parole allora tà: Usi la musica... quella che TU hai scelto, quella che continua a parlare di te. Secondo me ci vorrebbe una radio così in ogni casa... ognuno a dire al resto del mondo la sua cosa...

Bruno

Dal film: Radiofreccia

Al: Un antidolorifico?

Wade: Ficcatelo dove ti sei ficcata l'antibiotico. [Al fa cadere la scatoletta per terra tentando di appoggiarla sul tavolino] Ho razziato la mia scorta di antinfiammatorio per il dente del giudizio e sono in orbita introno a Saturno, ora. [tocca la faccia di Al con la mano che si sta rigenerando] Ohhh... ma apprezzo il bel gesto...

Al: Mi sbaglio, o hai una mano molto piccola?

Wade: È come una forchettina da macedonia.

Al: Capisco che tu sia incazzato. Ma il tuo umore non migliorerà se non trovi quella donna e non le dici cosa provi.

Wade: Cosa ti ripeto sempre, Mrs. Magoo? Lei non mi vorrebbe. Se tu potessi vedermi, capiresti.

Al: La bellezza non è tutto.

Wade: La bellezza è tutto! Hai mai sentito la voce di David Beckham? Sembra che abbia fatto sesso orale con una bomboletta di elio. Credi che Ryan Reynolds sia arrivato dov'è per le sue doti attoriali?

Al: L'amore è cieco, Wade.

Wade: No... Tu sei cieca.

Al: Allora te ne resterai qui a lamentarti?

Wade: No, aspetterò che questa manina raggiunga la pubertà e poi studierò un nuovo piano natalizio. Nel frattempo, è meglio che tu esca dalla camera: scommetto che sembra più grosso in questa manina. [mentre Al si alza] Corri, corri, corri, corri, corri...!

Dal film: Deadpool

A 18 anni ho avuto un crollo: decido di smettere con la danza. Arriva un periodo buio, non sapevo cosa fare della mia vita, se rimanere in Italia. Tre le varie ragioni, il mio ex fidanzatino e ballerino e mi aveva tradito. Vivevo male, ero a casa sua tra l'altro. Mi sono rifatta una vita da capo, tra maturità da sostenere. Smetto per cinque mesi e un giorno arriva un messaggio su Facebook dall'assistente di Milly Carlucci. "Vorrebbe vederti per un provino per Ballando. Quando verresti a Roma? Potresti domani?" Io ero già tornata in Ucraina, a Kiev... e ho detto che mi sarei organizzata. Poi ho fatto il provino, ed ero stata presa. Ho ricominciato a ballare.

Anastasia Kuzmina

Cit. da lifestyleblog.it, intervista, 14 aprile 2020

Mia madre aveva capito che per far nascere sua figlia doveva uccidere suo figlio. Era un funerale difficile quello di Giuseppe, perché era il figlio perfetto: quello che ogni madre vorrebbe.

Vittoria Schisano

Cit. da ItaliaSì!, Rai 1, 12 ottobre 2019

Lisbeth Salander: Non so neanche perché non ti ho salutato.

Dragan Armanskij: Perché in realtà a te non importa un bel niente delle altre persone. Tratti tutti quelli che vorrebbero essere tuoi amici come delle merde.

Dal film: La ragazza che giocava con il fuoco

Chiunque attraverserà la mia strada, adesso, dovrà fare i conti con qualcosa con cui non vorrebbe avere a che fare.

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Goditela, assaporala, vivila fino in fondo, nota ogni fuggevole dettaglio, perché potrebbe essere l'ultima volta e, anche se odi il tennis, potresti sentirne la mancanza dopo questa sera. È quello che vorrebbe dirmi, invece mi bacia e mi dice quello che mi dice sempre prima che io vada laggiú, la cosa da cui ho finito per dipendere come dall'aria, dal sonno e dall'Acqua di Gil. Va' e fagli vedere chi sei.

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

Aspetta un secondo, dammi retta, un ascolto
Sono a letto, ma non dormo, quando ci riesco è giorno
Tutti allerta, oh, no, ciao bella, ciao bro
Chanel e Vuitton, tutti i marchi addosso (Skrrt-skrrt)
Ehi, ehi (Ehi), tutti i marchi addosso
Coi soldi io non compro (Skrrt, skrrt), perdo soldi se corro
Ehi, ehi (Ehi), sassi nel tuo conto
Mostri in quel sogno, mostrami chi sono (Let's go, let's go)
Lei vorrebbe e dovrebbe saperlo
Ma non è detto (No), chi te l'ha detto?
Ho puntato su un sogno, all-in sul più bello (Sì)
Ho fatto jackpot (Yah, yah), mangio Jack Apple

Sì, sono wave, sono su correnti da tempo
Nel caso non ci sei, nel caso io non mi presento
Chiama uno dei miei o chiama chi ti ho detto (Komparema)
O chiama quell'altro, io tornerò domani l'altro (Ehi, ehi, ehi, ehi, let's go)

DrefGold

Cit. da Domani l'altro

Okay, mi sono stancato, questo parla mentre osserva
Qua non è il gioco del calcio, non c'è arbitro e riserva (Bang)
Mercede', lo sai che scanno, prima avevo il sotto sella
Mo tutto il portabagagli, guardami, son quella stella (Okay)
Lei vorrebbe dirmi cose che però a me non mi piacciono (No)
Sono ancora qui e sono pronto per il colpaccio (Sì)
"Gigi, perché l'hai detto? Gigi, perché l'hai fatto?" (Ehi)
Fumando vado alto e tornerò domani l'altro (Ehi, ehi, ehi, let's go)

E tornerò domani l'altro (Skrrt-skrrt)
Diglielo a quel bastardo, sto arrivando (Skrrt-skrrt)
Soldi, li ho fatti crescer nel mio campo, ehi
So che lei vuole crescere in un lampo (Okay, bang)

DrefGold

Cit. da Domani l'altro

Da piccolo non ero calmo, con i miei bro ho stretto il patto
Che cosa c'è sopra il mio palmo? Big Back' per stare alto
Gang, gang, in giro come a Bel Air
Oggi sto bene, in giro tra leoni e iene
Stupido hater ancora ci crede
Ancora vorrebbe, ancora lo spera
Sai che alzo soldi al mattino e alla sera
Ma la tua gang è tutta che mi prega
Come fossi il Papa
Parlo lento per quella bevanda
Dipingevo sopra una serranda
Adesso invece al mio collo c'è l'acqua

DrefGold

Cit. da Calma

Il giorno stesso in cui tornò a casa senza le gambe, Alex Zanardi volle sfidare suo nipote a nascondino. Prima si infilò nel caminetto. Poi avvicinò due sedie e ci si sdraiò sopra, coprendosi con un plaid. Infine, si mimetizzò dentro il portavivande. La sera, il nipote confidò alla madre: «Da grande voglio guidare una macchina da corsa e non avere le gambe come lo zio». Alex sostiene che, dei tanti complimenti che ha ricevuto, quello rimane per distacco il più bello. Il complimento di un bambino a un uomo che, per rinascere, ha saputo tornare bambino.

Zanardi suscita meraviglia in chiunque, però non hai mai fatto pena a nessuno. Forse perché il primo a non avere mai provato commiserazione per sé stesso è lui. Ogni volta che ci incontriamo, mi interroga sulla sua famosa Regola dei Cinque Secondi, tanto che oramai la conosco a memoria: «Quando in una gara ti accorgi di avere dato tutto, ma proprio tutto, tieni duro ancora cinque secondi, perché è lì che gli altri non ce la fanno più». Lui non si limita a declamarla. La applica nelle corse, contro avversari che ormai hanno la metà dei suoi anni. E la applica nella vita, da quando è nato e da quando è rinato, dopo che un incidente lo ha tagliato in due e in un letto d'ospedale tedesco è stato costretto a decidere se pensare alla metà di corpo che gli era rimasta o a quella che aveva perduto.

Nessuno più di lui avrebbe diritto di passare il tempo a lamentarsi e a maledire il destino, che per Zanardi ha sempre avuto la forma di una striscia d'asfalto: sua sorella morì in un incidente automobilistico, in un altro Alex lasciò una parte di sé, ed è su una strada in leggera discesa che ieri è andata a sbattere contro un camion quella sua adorabile testa dura. Potrebbe lamentarsi, ma non lo fa. Lo considera uno stupido dispendio di energie. Alla tentazione del vittimismo ha sempre opposto lo scudo dell'autoironia: «Sono così emozionato che mi tremano le gambe» è una delle sue battute preferite e la pronuncia rimanendo serissimo, come i comici veri.

Ogni volta che lo si guarda o lo si sente parlare, non si può fare a meno di pensare che tutti, dentro, ci sentiamo simili a come Zanardi è fuori: derubati di qualcosa e costretti a spingere. Solo che lui, dentro, è come noi purtroppo non ci sentiamo quasi mai: completo, sicuro di sé e animato da una passione implacabile per la vita che lo porta a concentrarsi su tutto ciò che fa, e a goderne, come se lo stesse sempre facendo per la prima volta.

[...] Una volta ha detto che non vorrebbe riavere indietro le gambe per paura di non riuscire a essere altrettanto felice, ma io non so se credergli. Quelli come lui coltivano la felicità alla stregua di una vocazione e sanno stare bene con sé stessi in qualunque stato. Alex sarebbe Zanardi anche con le gambe. Senza, è semplicemente più utile a noi, che vorremmo avere il suo stesso sguardo meravigliato sul mondo e la sua stessa ostinata allergia per la parola «limite».

Alex Zanardi, detto Zanna, è illimitato: che non significa presuntuoso, ma solo talmente vasto da avere inglobato tutti i confini della natura umana. Roberto Vecchioni gli ha cucito addosso un verso su misura: «Se non posso correre né camminare, imparerò a volare». E anche a giocare a nascondino con la vita, infondendovi la gioiosa serietà di un bambino.

Massimo Gramellini

Albert Camus

Cit. da La peste

C'è una stagione nella quale noi avremo centinaia di ragazzi che si laureano. Mi arrivano notizie che qualcuno vorrebbe preparare la festa di laurea. Mandiamo i carabinieri, ma li mandiamo con i lanciafiamme... ma una festa di laurea, ma fatela fra due mesi, tre mesi, quattro mesi... è incredibile.

[In riferimento alle misure messe in atto durante la pandemia di COVID-19 del 2020]

Vincenzo De Luca

Cit. da ilmessaggero.it, 21 marzo 2020

E le capricciose apparizioni di questa ragazza della fonte cosa vorrebbero significare? Un'offerta di purezza, di calore al suo protagonista? Di tutti i simboli che abbondano nella sua storia questo è il peggiore.

Carini

Dal film: 8 1/2

Cantante lirica: Cosa ne pensa se io, come la Callas, ingerissi un verme solitario?

Silvano: Mh... che schifo! E poi per lei ci vorrebbe un cobra!

Dal film: 7 chili in 7 giorni

Colonnello: Escluso, escluso! Miagolare la lingua degli umani è tabù, è assolutamente proibito!

Rosa dei Venti: Avete idea di cosa farebbero gli umani a un gatto parlante?

Segretario: Lo chiuderebbero subito in una gabbia!

Rosa dei Venti: Sì, e poi gli farebbero i loro stupidi esami medici, lo metterebbero in uno zoo e lo userebbero nei circhi, così che tutti possano vederlo e ridere di lui!

Colonnello: Avete ragione, sono convinto che la maggior parte degli umani non sono ancora in grado di accettare l'idea che un essere diverso da loro possa capirli e magari possa anche farsi capire!

Fortunata: Miao... Miao! Miao! Miao! [i gatti la guardano perplessi]

Colonnello: Ma poi, ammesso e non concesso che volessimo miagolare con l'uomo, con chi pensate che si...

Rosa dei Venti: Il mio capitano è una brava persona.

Segretario: No, no, è un uomo di mare, non c'entra nulla col volo, con l'aria!

Colonnello: Che ne pensate degli umani della pescheria?

Zorba: Sì, come quello che ha preso a calci Segretario...

Colonnello: Per le lische, è vero! No, sono assolutamente indegni di questa missione! Allora potrebbe essere la tua umana, Zorba?

Zorba: La mia? No, no, lei soffre di cuore. Non posso mettermi lì a parlarle... perderei il mio umano domestico!

Colonnello: In effetti... ci vorrebbe un umano decisamente superiore.

Segretario: Qualcuno decente lo si trova, ma a noi ne serve uno un po' particolare, qualcuno capace di capire che tutti gli esseri del mondo hanno un'anima, dei pensieri, dei sentimenti!

Zorba: Io ce l'ho, uno così! [sarebbe Nina, la padroncina di Bubulina]

Dal film: La gabbianella e il gatto

Uomini che parlano con una donna.

Di sesso. Dei loro gusti. Delle loro abitudini. Delle loro fantasie, dei sogni, dei desideri, delle delusioni, delle paure. Delle soddisfazioni. E anche di quello che inventano di sana pianta e poi spacciano per vero.

Detta così, pare strana. Gli uomini, almeno come li vorrebbe il luogo comune, parlano di sesso fra loro. Raccontano, si confidano, commentano, millantano. Al bar, nello spogliatoio del calcetto, in ufficio, al telefono.

Se ne parlano con una donna, è perché poi vogliono farlo o lo hanno appena fatto. Oppure perché la donna in questione è la loro compagna. O ancora, perché è una loro amica.

Invece no. Immaginate un folto gruppo di uomini che parlano di sesso con una donna con cui non è accaduto né accadrà nulla, che non è la loro compagna né un'amica. Che magari conoscono, ma incontrano in quel momento per la prima volta.

E accettano di farsi spiazzare, accettano l'imbarazzo iniziale, accettano di farsi intervistare. E rispondono a tutte le domande.

E quello che succede in questo libro.

La donna sono io. Gli uomini, i più diversi e disparati possibile.

Luisella Costamagna

Cit. da Cosa pensano di noi. Gli uomini raccontano il sesso e le donne

Lei vorrebbe vedere una bella vetrina, una bella mostra al... nylon! [voleva dire neon]

Cavalier Torquato Pezzella

Dal film: I tartassati

Le persone credono a ciò che desiderano. Tutti desideriamo che arrivi un farmaco che scacci questa malattia [Covid-19 o coronavirus] e tutti vorrebbero avere questa buona notizia. La buona notizia però non arriverà dai social media, arriverà dalle autorità.

Roberto Burioni

Cit. da Che tempo che fa, Rai 2, 22 marzo 2020

Una folla presa dal panico cercando di allontanarsi dalla fonte della minaccia – per esempio dall'incendio che improvvisamente deflagra in un teatro – moltiplica nella sua stessa fuga scomposta la potenza malefica del pericolo dal quale vorrebbe fuggire. In altre parole: il panico alimenta sempre a dismisura il panico. È quello che sta accadendo con l'epidemia del coronavirus.

Massimo Recalcati

Cit. da La Repubblica, 23 febbraio 2020, Resistere al panico

Thomas Stearns Eliot

Titolo della poesia: Gli uomini vuoti (The Hollow Men), 1925

Frontiere aperte? [...] Quella è una proposta di destra, che dice in sostanza che gli Stati Uniti non esistono. [...] Renderebbe tutti più poveri in America. Stai eliminando il concetto di stato-nazione, e io non credo che ci sia un Paese al mondo che creda in questo. Se credi in un Paese chiamato Stati Uniti o in un altro Paese, hai l'obbligo di fare quello che puoi per aiutare le persone povere. Quello che la gente di destra vorrebbe in questo Paese è un politica delle frontiere aperte. Far entrare qualunque tipo di persona, lavoro per 2 o 3 dollari all'ora, questo sarebbe grandioso per loro. Io non credo in questo. Io credo che dobbiamo aumentare i salari in questo Paese, penso che dobbiamo fare tutto quello che possiamo per creare milioni di posti di lavoro.

[Open borders? ... That's a right-wing proposal, which says essentially there is no United States. ... It would make everybody in America poorer. You're doing away with the concept of a nation state, and I don't think there's any country in the world that believes in that. If you believe in a country called the United States or any other country, you have an obligation to do everything we can to help poor people. What right-wing people in this country would love is an open-border policy. Bring in all kinds of people, work for $2 or $3 an hour, that would be great for them. I don't believe in that. I think we have to raise wages in this country, I think we have to do everything we can to create millions of jobs.]

Bernie Sanders

Cit. da Dall'intervista con Ezra Klein, 29 luglio 2015

Non si può vivere per tutti, e soprattutto non per quelli con cui non si vorrebbe vivere.

Johann Wolfgang Goethe

Cit. da Massime e riflessioni

Richard Jewell rispecchia il profilo dell'attentatore solitario: un bianco frustrato, aspirante poliziotto che vorrebbe diventare un eroe.

Kathy Scruggs

Dal film: Richard Jewell

Quando chiedo di chiudere gli occhi e pensare a un progetto che vorrebbero realizzare, è come se le spettatrici, nella magia del buio della sala, arrivassero a pensare: «Queste donne hanno realizzato il loro sogno, allora posso farlo anche io». È una botta di adrenalina: all'improvviso sentono che tutto è possibile, e se ne stupiscono. Molte pensavano che non ce l'avrebbero mai fatta e avevano smesso di credere nei loro sogni.

[Sullo spettacolo teatrale: Donne come noi]

Tosca

Cit. da donnamoderna.com, intervista, 11 febbraio 2019

Leo Solomon: Vedi, il paese ha degli sbalzi d'umore.

Lewis Rothschild: Sbalzi d'umore? Hai una marea di specializzazioni in matematica e l'unica spiegazione che dai per il calo dal 63 al 46% in cinque settimane sono gli sbalzi d'umore?

Leo: Be', potrei spiegarmi meglio ma ci vorrebbero diagrammi, grafici e un cavalletto.

Robin McCall: Ragazzi, non chiudiamo occhio da tre anni. Non possiamo dimenticare il lavoro per una sera e prenderci un momento per stare insieme da amici? È Natale, sapete?

Lewis: È Natale?

Leo: Sì, non hai avuto il promemoria?

Dal film: Il presidente - Una storia d'amore

Leo Beebe: Lee, negli ultimi tre anni tu e la tua squadra del marketing avete portato al peggior crollo delle vendite nella storia degli Stati Uniti. Perché adesso il signor Ford dovrebbe darti ascolto?

Lee Iaccocca: Perché abbiamo pensato in modo sbagliato. La Ferrari ha vinto 4 delle ultime 5 gare a Le Mans. Dobbiamo pensare come la Ferrari.

Leo: La Ferrari produce meno macchine in un anno di quante ne facciamo noi in un giorno. Noi spendiamo di più in carta igienica di quanto loro investano per l'intera produzione. E tu vuoi che ci mettiamo a pensare come loro?

Lee: La Ferrari passerà alla storia come la più grande fabbrica di automobili di tutti i tempi. Perché? E' perché ha costruito moltissime macchine? No... E' per quello che le sue macchine rappresentano: la vittoria! La Ferrari vince a Le Mans e la gente vuole essere parte di questa vittoria. E se la Ford con il suo marchio rappresentasse vittoria? E la rappresentasse tra il primo gruppo di diciassettenni nella storia con le tasche piene di soldi...

Leo: Ci vorrebbero anni, decine di anni, per sviluppare una squadra corse in grado di battere la Ferrari.

Lee: La Ferrari è in bancarotta. Enzo ha speso fino all'ultima lira a caccia della perfezione. E sa una cosa? C'è riuscito. Ma ora è al verde.

Dal film: Le Mans 66 - La grande sfida

È così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa e a un funerale il morto.

Leo Longanesi

Anche se può sembrare retorico lotterei per aiutare i giovani a capire il mondo, perché oggi non mi pare abbiano più modelli dai quali farsi rappresentare, né una lotta comune non cruenta da perseguire. Ci vorrebbero insegnanti che parlino loro di vita e di passato per proiettarli in un futuro che non sia rappresentato soltanto dalla vanità e dai tatuaggi sulla loro pelle. I giovani la testa ce l'hanno, ma se non gli imponi di leggere qualcosa che faccia loro conoscere anche le vicende di un passato recente si andrà incontro allo sfacelo culturale. Stiamo rischiando, per esempio, di far dimenticare alle nuove generazioni che l'Italia è un Paese pieno di cultura anche grazie a tutte le contaminazioni con le etnie che nei secoli sono arrivate.

Marco Giallini

Cit. da Tele Sette, ottobre 2018

Dal film: Spider-Man: Homecoming

Poi volete che a questo crediamo; ma voi non credete a ciò che dice Omero degli Aloadi, che tre montagne meditavano di porre l'una sull'altra, «onde fosse ascendibile il cielo». Per me io dico che questo racconto è ugualmente favoloso che quello. Ma voi, che il primo accogliete, per qual ragione, in nome di Dio, respingete la favola di Omero? Poiché questo - credo - uomini ignoranti non lo capiscono: che, se anche tutte le genti che popolano la terra avessero la medesima voce e la medesima lingua, fabbricare una torre che arrivi fino al cielo non potrebbero affatto, quand'anche facessero mattoni di tutta quanta la terra. Mattoni ce ne vorrebbero infiniti di grandezza pari a tutta intera la terra per arrivare al solo cerchio della luna. Ammettiamo pure che tutte le genti si siano riunite parlando una stessa lingua ed abbiano ridotto in mattoni e cavato le pietre di tutta la terra; come potranno arrivare fino al cielo, se anche la loro opera dovesse stendersi più sottile di un filo allungato? In conclusione: voi che stimate vera una favola così evidentemente falsa, e pretendete che Dio abbia avuto paura della unità di voce degli uomini e per questo sia disceso a confonderne le lingue, oserete ancora menare vanto della vostra conoscenza di Dio?

Giuliano l'Apostata

Cit. da Contro i galilei

Vorrei che ti convincessi che nessuno mi è più caro di te, eccetto il mio Cesare, il quale poi, a mio giudizio, tiene moltissimo ad avere fra i suoi Marco Cicerone. Ti raccomando perciò di conservare intatta la tua posizione, di fidarti poco di colui che, per farti un favore, prima ti ha fatto un torto, e, al contrario, di non allontanarti da colui che, anche non ti amasse ‐ cosa impossibile ‐ non vorrebbe meno vederti salvo e onorato.

Marco Antonio

Cit. da Lettera ad Attico

Le ho provate tutte. Sono sinceramente preoccupato. In passato, era la Coppa del Mondo a far conoscere il calcio e i suoi interpreti. Dopo la Bosman, i Mondiali sono diventati quasi un'appendice. Ci vorrebbe più coraggio nelle scelte.

Michel Platini

Cit. da Lastampa.it, intervista, 8 luglio 2006

Sen: Ecco. Vorremmo andare a Fondo di Palude. Cosa c'è? Ah, vuole venire con noi? Per favore, vorrebbe venire anche lui. Si sieda qui. E si comporti bene, capito?

Haku: Kamajii, svegliati!

Kamajii: Oh, Haku. Come ti senti?

Haku: Sto bene. Dov'è andata Sen? Puoi dirmi che è successo? Io non ci capisco più niente.

Kamajii: Hai perso conoscenza, non te lo ricordi?

Haku: Sì, mi ricordo di essere stato al buio, e poi ricordo la voce di Sen che continuava a ripetere il mio nome. Ho seguito la sua voce e ad un tratto mi sono svegliato qui e mi sentivo meglio.

Kamajii: È stato l'amore. L'amore ha rotto un potente incantesimo. Sen è andata a riconsegnare il sigillo d'oro. L'ha fatto per salvarti la vita.

Yubaba: Quest'oro compensa a malapena i danni che ha fatto quello stupido Senza-volto. Sen me la pagherà cara, la punirò severamente.

Spirito Rana: Signora, le ricordo che Sen, dopotutto, ci ha salvato la vita.

Aogaeru: Vero, vero.

Yubaba: Che me ne importa! Prima non si sa quanti guai mi combina e poi trova pure il coraggio di scappare via! Ha persino abbandonato i suoi genitori! A proposito, quei maiali dovrebbero essere belli grassi. Facciamoci dei prosciutti!

Haku: No. Aspetta.

Spirito Rana: Maestro Haku!

Yubaba: Sei ancora vivo? Che cosa vuoi da me?

Haku: Vedo che non hai notato che sei stata privata di qualcosa di molto prezioso.

Yubaba: Non darti troppe arie, giovanotto! Da quando in qua si parla così alla propria maestra? Il mio bambino!

Spirito Rana: Ma non era oro?

Yubaba: Oh! Dove sei, piccino mio? Dove sei, mio piccolo amore? Tu! Dove hai nascosto il mio bambino? Che gli hai fatto?

Haku: È con tua sorella Zeniba.

Yubaba: Zeniba? Molto ingegnosa! L'ho capita, quella strega maligna! Ha rapito il mio bambino per tenermi in pugno. Eh, eh, eh, eh! Allora! Qual è la tua proposta?

Haku: Io ti riporterò il tuo bambino. E in cambio, tu farai ritornare sùbito Sen e i suoi genitori nel mondo degli umani.

Yubaba: E va bene, accetto, ma ad una condizione: sottoporrò Sen a un'ultima prova e, se fallisce, sarà mia!

Sen: Speriamo che sia la fermata giusta. Andiamo. Salite sulla mia spalla, se siete stanchi.

Zeniba: Entrate.

Sen: È permesso?

Zeniba: Su, sbrigatevi! Non ho tempo da perdere.

Sen: Avanti!

Zeniba: Così, ce l'avete fatta tutti.

Sen: Ma...

Zeniba: Sedetevi. Vi preparo una tazza di tè.

Sen: Signora Zeniba, Haku le aveva rubato questo. Sono venuta a riportarglielo.

Zeniba: Hai idea di cosa sia questo?

Sen: Sì. È il sigillo d'oro che stava cercando. Sono venuta a chiederle scusa da parte di Haku. Mi dispiace molto.

Zeniba: Non hai provato niente di strano toccandolo?

Sen: No.

Zeniba: Come? L'incantesimo protettivo se n'è andato?

Sen: Mi dispiace! Dice l'esserino nero che stava sul sigillo?

Zeniba: Hm.

Sen: Temo di averlo schiacciato col piede.

Zeniba: Schiacciato? Ah, ah, ah, ah! Quello non apparteneva a me! È stata mia sorella a mettere quello Spirito dentro Haku, in modo da controllarlo. L'hai schiacciato! Ah, ah, ah, ah, ah! E al mio incantesimo cos'è successo? Solo l'amore poteva romperlo.

Sen: Signora, per favore, può far tornare questi due com'erano prima?

Zeniba: Ma sì! L'incantesimo ormai si è rotto da un pezzo. Siete liberi di tornare com'eravate. Non vado d'accordo con mia sorella. È davvero insopportabile! E poi hai visto che cattivo gusto che ha? Siamo sorelle gemelle, ma completamente opposte. Mi dispiace che abbia trasformato i tuoi genitori in maiali, ma vedi, io non posso fare nulla per aiutarti. Devi scoprire da sola come salvare i tuoi genitori e Haku. Usa ciò che ricordi.

Sen: Sì, ma non potrebbe darmi qualche indizio in più? Ho l'impressione di aver già incontrato Haku, ma era tanto tempo fa.

Zeniba: Ogni volta che ci accade qualcosa, quel ricordo ci apparterrà per sempre. Anche se non lo ricordiamo più. Basta solo un po' di tempo per far tornare la memoria. Mentre tu pensi, ti prepariamo una cosa, e mi piacerebbe che mi chiamassi nonna. Avanti, continuate! Bravi! Senza-volto, dove hai imparato a tessere? Sei veramente in gamba! Adesso lavoriamo i fili insieme. Passa il filo, fai due punti. Passa il filo, fai due punti.

Sen: Nonnina, ora devo veramente andare via. Mentre io me ne sto seduta qui, Haku potrebbe anche morire. E i miei genitori potrebbero essere mangiati per cena.

Zeniba: Ci vuole solo un momento. Ecco fatto. Usalo per legarti i capelli.

Sen: Oh! È bellissimo.

Zeniba: Ti proteggerà. È stato fatto con i fili che hanno tessuto i tuoi amici.

Sen: Grazie.

Zeniba: Però, che tempismo! È arrivato un altro ospite. Apri tu?

Sen: Certo. Oh! Ma... Haku! Haku! Grazie al cielo sei vivo! Non posso crederci, sai? Come hai fatto?

Zeniba: Eh, eh, eh! Guardate! È l'amore.

Sen: Nonna, hai visto? Haku è vivo!

Zeniba: Haku, ti perdono per aver rubato il mio prezioso sigillo, ma in cambio dovrai proteggere sempre questa ragazza. Che aspettate voi due? È ora di andare a casa. Tornate a trovarmi presto. Senza-volto, perché non rimani con me? Ho giusto bisogno un assistente.

Sen: Nonnina! Grazie mille, mi mancherai.

Zeniba: Non preoccuparti. Andrà tutto bene, Sen.

Chihiro: Voglio che tu sappia il mio vero nome: mi chiamo Chihiro.

Zeniba: Chihiro. È un bellissimo nome. Proteggilo sempre, è prezioso.

Chihiro: Lo farò.

Zeniba: Forza, vai!

Dal film: La città incantata

August Rosenbluth: E perché uno studentello vorrebbe sporcarsi le mani come un rozzo scaricatore?

Jacob Jankowski: Perché so che lavorando in mezzo allo sporco, al sudore, con delle persone che alla luce del sole mi farebbero vergognare di stargli vicino, imparerei ad apprezzare la loro fatica.

Jacob Jankowski

Dal film: Come l'acqua per gli elefanti

I giovani vorrebbero essere fedeli e non lo sono; i vecchi vorrebbero essere infedeli e non possono. È tutto quello che se ne può dire.

Oscar Wilde

Cit. da Il ritratto di Dorian Gray

C'è molto di immortale in questa figura di donna medievale. I draghi non ci sono più, e nemmeno i cavalieri, ma lei ancora aleggia tra noi, ha regnato in molti castelli della prima epoca vittoriana ed è stata regina di molte canzoni di quel periodo. È bello proteggerla nelle pause tra un affare e l'altro, è bello renderle omaggio quando ha preparato una buona cena. Ma ahimè! Quella creatura va degenerando. Anche nel suo cuore spuntano strani desideri. Anche lei si è innamorata della forza dei venti, degli orizzonti ampi e delle verdi distese del mare. Anche lei ha cominciato a conoscere le vie del mondo, ha visto com'esso è pieno di ricchezza, di bellezza e di guerre ‐ una crosta radiosa, costruita attorno a un fuoco centrale, che ruota verso una prospettiva di cieli in fuga. Gli uomini sostengono che è lei a ispirarli, e intanto si muovono gioiosamente sulla superficie, fanno piacevolissimi incontri con altri uomini; felici non perché sono maschi, ma perché sono vivi. Ma prima che lo spettacolo finisca lei vorrebbe rinunciare al nobile titolo di Eterno Femminino e parteciparvi col proprio io transitorio.

Edward Morgan Forster

Cit. da Camera con vista

Mai mettersi in discussione per colpa del giudizio degli altri, mai cercare di essere come gli altri vorrebbero.

Bruno Previtali

L'arte non deve essere condizionata dal bacino di utenza o dal pubblico che si pensa di avere o che si vorrebbe. Così non sarebbe più arte, ma un lavoro su commissione. Non ci sarebbe più nulla di creativo, non ci sarebbe più né un estro né una vena artistica. Io sono un cantautore, non impronto la vita e la musica sugli altri.

Irama

Cit. da rollingstone.it, intervista, 19 novembre 2018

Mr. Esmond Sr.: Ha l'ingenuità di aspettarsi che io creda che lei non vuole sposare mio figlio solo per il suo denaro?

Lorelei: È vero.

Mr. Esmond Sr.: Allora perché mai vuole sposarlo?

Lorelei: Voglio sposarlo per il suo denaro! [il denaro di Mr. Esmond Sr.]

Gus: Visto? [si rende conto] ...Oh, Lorelei.

Mr. Esmond Sr.: Finalmente sta venendo a galla la verità. Lei ammette che mira al suo denaro.

Lorelei: No, io no. Lo sa che è buffo? Non lo sa che per un uomo essere ricco è come per una donna essere bella? Magari una ragazza non si sposerà solo perché bella, ma ‐ santo cielo! ‐ non è una dote? E se avrebbe una figlia sarebbe contento che sposerebbe uno spiantato?

Mr. Esmond Sr.: Ma io...

Lorelei: Vorrebbe che avesse le cose più belle del mondo e che sarebbe tanto felice. Be' e che c'è di male se io voglio queste cose?

Mr. Esmond Sr.: Be', glielo concedo... Ah, m'avevano detto che era cretina. A me non sembra cretina davvero!

Lorelei: Divento intelligente, quando mi serve. Ma al più degli uomini non piace.

Dal film: Gli uomini preferiscono le bionde

Prima delle gare venne da me l'allenatore di Wilma Rudolph. Disse: Wilma vorrebbe scambiarsi la tuta con te. Risposi: Caspita, certo. Ci incontrammo: lei parlava inglese, io lo parlavo malissimo, fra noi poche parole, all'inizio furono solo grandi sorrisi e occhiate. Rimasi abbagliato: dalla sua capacità di trasmettere gioia di vivere. Dopo pochi minuti, senza neppure che ce ne accorgessimo, eravamo mano nella mano a passeggio per il villaggio olimpico. Avevamo anticipato di tre anni Martin Luther King e quel suo sogno un giorno di vedere bianchi e neri tenersi per mano. Io vinsi un oro, lei tre. Subito dopo mi presentai al villaggio delle donne. Volevo passare dalla fase platonica a quella aristotelica. Non fu possibile. Il comitato olimpico Usa aveva imbarcato Wilma verso casa... Poi scoprii che su di lei aveva messo gli occhi un atleta di nome Cassius Clay... Nel caso, lo scatto e la curva veloce dei 200 mi sarebbero serviti. Era splendida Wilma. [...] Se io e Wilma andavamo mano nella mano in tempi in cui imperava la segregazione razziale e le battaglie per i diritti erano solo all'inizio... Devo molto al prof di filosofia degli anni del liceo classico: si chiamava Giovanni Turin. Fu lui a inculcarci il sacro valore dell'uguaglianza.

Livio Berruti

Cit. da ilgiornale.it, intervista, 26 dicembre 2018

Alcuni anni fa uno dei pochi veri amici che ho, Arnaldo Bagnasco, mi chiamò per informarmi che voleva scrivere un libro su di me. «Dobbiamo vederci», fa, «e parlare un bel po'». «Passiamo notti intere e albe a raccontarci di tutto da che eravamo ragazzi, che cosa dirti che già non saprai?». Finii per dargli retta. Venne a cena a casa mia e cominciammo. Se io ricordavo un fatto vissuto insieme, lui interveniva raccontando un dettaglio che ne evocava un altro a me e avanti così, passandoci una palla che avrei creduto a scacchi bianchi e neri. Invece era di tanti colori, che cambiavano rotolando come fosse stata fotosensibile. Ricordavamo un'esperienza comune in due modi diversi, che parlando ne creavano un terzo, un quarto e avanti finché non finiva il whisky. Mi guardo le spalle, perché non so mai che cosa aspettarmi dal passato. E c'è chi vorrebbe leggere il futuro!

Gino Paoli

Cit. da Sapore di note ‐ Incipit

Tony Stark: Ci vorrebbe un bell'Hulk in questo momento! Probabilità?

Natasha Romanoff: Mah... pensi davvero che starebbe dalla nostra parte?

Tony Stark: No.

Dal film: Captain America - Civil War

Stu: Non è stata una buona idea!

Doug: Alan, abbiamo una sorpresina per te! Stu vorrebbe invitarti al suo matrimonio.

Stu: [con tono ironico] Se non hai altri impegni...

Phil: Stu...!

Stu: [sarcastico] Magari ci sono i Jonas Brothers in concerto...

Alan: No, suonano a Boston quel weekend! Ma stai dicendo sul serio? Stu, è un vero invito...?

Stu: [accondiscendente] Sì, perché no? Ci divertiamo!

Alan: Phil, tu ci vai?

Phil: Ma certo!

Alan: Allora ci divertiamo...

[improvvisamente prende una siringa iniettandosi qualcosa nella coscia destra con forza e sconvolgendo i suoi amici]

Phil: Ma che cazzo fai?

Alan: [sospira] La vaccinazione, è l'ultimo giorno utile.

Stu: Te la dovrebbe fare un infermiere autorizzato!

Alan: Sono infermiere! Ma non autorizzato. Oh Stu, guarda qua! L'ho comprato pensando a te... [rivela una dentiera giocattolo a cui manca un dente, come accadde a Stu]

Dal film: Una notte da leoni 2

Noi sappiamo che non tutti gli uomini furono creati eguali, nel senso che molta gente vorrebbe farci credere: sappiamo che vi sono persone più intelligenti di altre, più capaci di altre per natura, uomini che riescono a guadagnare più denaro, donne che fanno dolci migliori, individui dotati di qualità negate invece alla maggioranza degli uomini. Ma c'è una cosa, nel nostro paese, di fronte alla quale tutti gli uomini furono davvero creati uguali: un'istituzione umana che fa di un povero l'eguale di Rockefeller, di uno stupido l'eguale di Einstein, e di un ignorante l'eguale di un rettore di università. Questa istituzione, signori, è il tribunale.

Atticus

Dal film: Il buio oltre la siepe

Dal film: Frankenstein Junior

Ci vorrebbe una notte, una notte, una notte | soltanto per viaggiare.

Edoardo D'Erme (Calcutta)

Cit. da Del verde

Dal film: X-Files

Non sono per niente malato. Malati sono quelli che trascinano la loro vita mangiando, bevendo e lasciandosi fottere fino a rimbambirsi... che inquinano il mondo senza pensarci due volte mentre va giù nel cesso. Nessuno ha voglia di fare il lavoro sporco, Will. Le cose che tutti pensano ma non dicono, i bravi cittadini stanno a guardare, riescono soltanto a lamentarsi, a piagnucolare perché le cose non vanno come vorrebbero. Io sono diverso.

Simon

Dal film: Solo per vendetta

Kirk: Ma non era morto?

Spock: Mh?

Kirk: Immagino che lei sia qui per sapere che voto di efficienza assegnerò ai suoi allievi, Spock.

Spock: Sono comprensibilmente curioso, Ammiraglio.

Kirk: Hanno distrutto la sala del simulatore, e anche lei del resto.

Spock: Il test sulla Kobayashi Maru provoca spesso danni agli studenti e alle attrezzature. A quanto ricordo lei lo ha fatto tre volte questo test. La sua soluzione finale è stata diciamo... unica.

Kirk: Infatti non era mai stata tentata. Oh, a proposito, grazie per il pensiero.

Spock: Conosco la sua passione per le cose antiche.

Kirk: Vicino nei giorni migliori,vicino nei giorni peggiori. È un allusione, Spock?

Spock: Non a livello cosciente, Ammiraglio. Solo una, naturalmente: buon compleanno, e quindi, per i giorni migliori.

Intercom: Comandante Spock! Comandante Spock! La navetta parte fra quindici minuti!

Kirk: Dove andrà adesso?

Spock: L'Enterprise. Devo esserci prima della sua ispezione. E lei?

Kirk: A casa. Oh, Dottore, qual buon vento la porta in questo angolo di universo?

McCoy: Guardati dai Romulani che portano doni. Tanti auguri, Jim.

Kirk: Grazie. Birra Romulana... Ehi, Bones, lo sa che è illegale?

McCoy: La usi esclusivamente con intenti terapeutici. Càpito spesso su una nave che ne ha una ricca riserva in Zona Neutrale. Non sia troppo zelante.

Kirk: 22 83.

McCoy: Beh, è roba che ha bisogno di tempo per fermentare.

Kirk: Mh mh...

McCoy: Qui, dia a me... Lei, apra questo.

Kirk: Mi posso fidare? Cos'è, un afrodisiaco Klingoniano?

McCoy: No...

Kirk: Ah, Bones... Sono... incantevoli.

McCoy: Per i pazienti della sua età di solito prescrivo Retinax 5.

Kirk: Sono allergico al Retinax.

McCoy: Lo so. Salute!

Kirk: Cin cin!

McCoy: Buon compleanno.

Kirk: Io... non so cosa dire.

McCoy: Beh, potrebbe dire grazie.

Kirk: Grazie.

McCoy: Insomma, Jim... Che diavolo le succede? Non è solo il compiere gli anni, qui sembra di stare al suo funerale.

Kirk: Non tollero prediche, Bones.

McCoy: Allora che diavolo vuole? Qui non è questione di età. La realtà è che lei è costretto a stare davanti a una console di computer, mentre vorrebbe essere fuori a galoppare tra le galassie.

Kirk: Mi risparmi i suoi voli poetici, la prego, ognuno di noi ha il suo còmpito.

McCoy: Balle! Lei si sta nascondendo... Si nasconde dietro le norme e i regolamenti.

Kirk: Da chi mi nascondo?

McCoy: Da sé stesso, Ammiraglio.

Kirk: Non usi mezzi termini, Bones. Che cosa pensa veramente?

McCoy: Jim... Io sono il suo Dottore... e sono suo amico. Riprenda il comando. Lo riprenda, prima di diventare parte di questa collezione. Prima di invecchiare veramente.

Dal film: Star Trek 2 - L'ira di Khan

Ufficiale SS: Non possiamo arrenderci senza combattere. Ce lo impone l'onore.

Schenck: E in che modo vorrebbe difendere il suo onore?

Ufficiale SS: Restiamo compatti qui e quando arrivo i russi gli scarichiamo addosso le nostre armi, ma tenendo l'ultimo colpo per noi.

Schenck: Che cosa diavolo dice? Quindi uccidere e suicidarsi per preservare il nostro prestigio sarebbe l'unica via d'uscita che abbiamo?

Ufficiale SS: Noi siamo ufficiali delle SS, non possiamo sopravvivere al Führer.

Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

Keitel: Il Führer ha perso ogni contatto con la realtà.

Jodl: Sposta sulle sue carte divisioni che non esistono più. L'unità di Steiner è allo sfascio, non è nemmeno in grado di difendersi, e vorrebbe che Steiner attaccasse, pura follia!

Fegelein: Che aspetta a dirglielo?

Keitel: Non dà ascolto a nessuna obiezione. Lo sa bene quanto me.

Fegelein: Qualcosa bisogna fare.

Keitel: Che cosa? Vuole che ci estrometta come Rundstendt e Gudarian?

Fegelein: E con ciò?

Jodl: Noi siamo soldati e abbiamo fatto un giuramento al Führer!

Fegelein: Questo non ci impedisce di ragionare.

Burgdorf: E ha il coraggio di parlare lei? Opportunista e carrierista senza scrupoli?

Fegelein: Come, prego?

Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

Si legge quello che piace leggere, ma non si scrive quello che si vorrebbe scrivere, bensì quello che si è capaci di scrivere.

[da Il credo di un poeta]

Jorge Luis Borges

Qualcuno si chiede per quale motivo si studi la filosofia, cioè una disciplina che in apparenza non ha alcuna utilità pratica. Ebbene la filosofia serve a non dare per scontato. Nulla. La filosofia è uno strumento per capire quello che ci sta attorno ‐ per capire quello che ci sta dentro probabilmente è più efficace la letteratura ‐, ma capiamo davvero quello che ci sta attorno se non diamo per scontate le verità che qualcun altro ha pensato di allestire per noi. Fare filosofia ‐ cioè pensare ‐ significa imparare a fare e a farsi domande. Significa non avere paura delle idee nuove. Significa non fermarsi alle apparenze. Significa essere capaci di dire di no a chi vorrebbe imporci il suo modo di pensare e di vedere il mondo. Cioè a chi vorrebbe pensare per noi.

Gianrico Carofiglio

Cit. da Il bordo vertiginoso delle cose

Valentin: Ah, splendido. Sto morendo di fame.

Molina: No, prendi questo, ce n'è il doppio. È troppo per me.

Valentin: Questi bastardi vorrebbero che litigassimo per questo. Prendilo tu.

Molina: Ne hai bisogno molto più di me. Ti prego, ti prego, ti rinforzi.

Valentin: Non discutere! Prendilo!

Molina: Posso avere un cucchiaio? Grazie. Ah!

Valentin: Che cos'hai? Hai paura di ingrassare?

Molina: No. Ah!

Valentin: Questa sbobba non è male oggi.

Molina: Hm-hm. Valentin... quando ti ho detto che dovevi scrivere alla tua ragazza, volevo dire che tu le dicessi che l'ami. È tanto bello ricevere una lettera da chi si ama...

Valentin: Tu sei pazzo. Una lettera sarebbe come denunciarla. Il solo motivo per cui sono ancora vivo è perché vogliono informazioni da me. E se qualcuno tentasse di salvarmi, mi ammazzerebbero sùbito.

Molina: Valentin, per favore, non parlare in questo modo.

Valentin: La stessa cosa potrebbe accadere a lei proprio ora.

Molina: Tu l'ami molto, non è vero? L'amore dovrebbe sempre venire prima.

Valentin: Magnifico! Ma ora vorrei mangiare in pace!

Molina: Ah! Non preoccuparti. Non ti disturberò. Ah...

Valentin: Cos'hai ora?

Molina: Mia madre. Deve stare veramente male, altrimenti sarebbe venuta a portarmi il pacco. È già capitato altre volte... Ah...

Valentin: Mi dispiace di sentirlo.

Molina: Beh, ti avevo già detto che stava male, ma naturalmente non mi sentivi. Però io non piango solo per questo.

Valentin: E allora per quale altro motivo?

Molina: Perché è tanto bello quando due che si amano stanno insieme per tutta la vita. Perché non deve essere mai possibile?

Valentin: Devi essere matto a piangere per una cosa simile.

Molina: Io piango per tutto ciò che desidero. Tu credi... tu credi proprio di essere il solo a soffrire? Credi che sia facile trovare un vero uomo? Uno che sia umile, ma abbia la sua dignità? Da quanti anni lo sto cercando, da quante notti... Quante facce ho visto piene di disprezzo e di inganno. Vedi, a fare il vetrinista, per quanto possa essere gratificante, a volte alla fine di una giornata ti domandi che cosa significhi tutto ciò. Ti senti in qualche modo vuoto, dentro. Poi, una notte...

Dal film: Il bacio della donna ragno

Amelie: Buongiorno. Cerco Nino. Si trova qui?

Marcelle: Nino? Ah, non esce prima di stasera alle sette.

Amelie: E non c'è modo di vederlo prima?

Marcelle: Sì, sì, il modo c'è. Venti franchi.

Nino: Marcelle, allora io vado. A mercoledì.

Marcelle: Si, ciao. Ciao. Domani alle 17. Giostra di Montmartre, vicino alla cabina. Porta una moneta da cinque franchi.

Uomo nella foto: Pss! Pss! Ne vuoi sapere di più, eh?

Nino: La conoscete? L'avete vista?

Uomo nella foto: Certo che l'abbiamo vista. Ci ha messi nel taschino della camicetta. Proprio sul seno.

Nino: È carina?

Uomo nella foto: Oh, non è male. Non è male. Non è male. È... è bella. Eh, no, è carina. Eh, no, no, è bella. No, carina. Carina.

Nino: Ma... che Vuole Da me?

Uomo nella foto: Non Ha un soldo. Spera in una ricompensa in cambio dell'album. Oppure fa collezione anche lei di foto tessera. Giusto. E siccome a noi ci ha già, vorrebbe fare uno scambio con un pollo con gli occhiali. Ah, ah, ah, ah, ah! Ma no, cretino! È innamorata di te.

Nino: Ma io non la conosco nemmeno!

Uomo nella foto: Ma sì che la conosci!

Nino: E da quando?

Uomo nella foto: Da sempre. Nei tuoi sogni.

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Narratore: Il 3 settembre 1973, alle 18, 28 minuti e 32 secondi, una mosca della famiglia dei Calliphoridi, capace di 14.670 battiti d'ali al minuto, plana su rue Saint-Vincent, a Montmartre.
Nello stesso momento, in un ristorante all'aperto a due passi dal Moulin de la Galette, il vento si insinua magicamente sotto una tovaglia facendo ballare i bicchieri senza che nessuno se ne accorga.
In quell'istante, al quinto piano del 28 dell'Avenue Trudaine, IX Arrondissement, Eugène Koler, di ritorno dal funerale del suo migliore amico, Emile Maginot, ne cancella il nome dalla sua rubrica.
Sempre nello stesso momento, uno spermatozoo con il cromosoma X del signor Raphaël Poulain, si stacca dal plotone per raggiungere un ovulo della signora Poulain, nata Amandine Fouet. Nove mesi più tardi, nasce Amélie Poulain. Il padre di Amélie, ex-medico militare, lavora presso la Stazione termale di Enghien-les-Bains. A Raphaël Poulain non piace: fare pipì accanto a qualcuno; sorprendere uno sguardo di disprezzo sui suoi sandali; uscire dall'acqua e sentirsi il costume appiccicato addosso. A Raphaël Poulain piace: strappare enormi pezzi di carta da parati; mettere in fila le sue scarpe e lucidarle con cura; svuotare la scatola degli attrezzi, pulirla bene, e riporre tutto, alla fine. La madre di Amélie, Amandine Fouet, maestra originaria di Gueugnon, è sempre stata una persona instabile e nervosa. Ad Amandine Poulain non piace: avere le dita lessate quando fa il bagno; essere - da qualcuno che non le va - sfiorata con la mano; avere il segno del cuscino stampato sulla guancia la mattina. Ad Amandine Poulain piace: il costume dei pattinatori artistici in tv; far brillare il parquet con le pattine; svuotare la borsetta, pulirla bene, e riporre tutto, alla fine.
Amélie ha 6 anni. Come tutte le bambine, vorrebbe che suo padre l'abbracciasse ogni tanto, ma... lui ha un contatto fisico con lei solo durante il controllo medico mensile. La piccola, sconvolta da tanta intimità eccezionale, non riesce a contenere il batticuore, perciò, il padre la crede affetta da un'anomalia cardiaca. A causa di questa malattia fittizia la piccina non va a scuola. È sua madre che le fa da maestra.

Amandine Poulain: Le... galline... covano... sovente... in... convento.

Amelie Poulain: Le galline... covano...

Amandine: Bravissima.

Amelie:... sov-in-conv.

Amandine: No!

Narratore: Senza contatto con gli altri bambini, sballottata tra lo stato febbrile di sua madre e la glacialità di suo padre, Amélie si rifugia in un mondo da lei inventato. In questo mondo i dischi di vinile sono preparati come delle crêpes, e la moglie del vicino, in coma da mesi, in realtà ha scelto di esaurire in una volta tutte le sue ore di sonno.

Donna In Coma: Così potrò rimanere sveglia giorno e notte per il resto della mia vita.

Narratore: Il solo amico di Amélie si chiama "il Capodoglio". Ma l'ambiente familiare ha reso il pesciolino nevrastenico e incline al suicidio.

Amelie: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Narratore: I tentativi suicidi di Capodoglio non fanno che aumentare lo stress materno. Si impone una decisione.

Amandine: Oddio!

Narratore: Per consolare Amélie, la madre le regala una Kodak Instamatic di occasione.

Vicino: Bambina! Ma che cos'hai combinato! Lo vedi che cosa è successo? È colpa tua! Del tuo apparecchio!

Narratore: Un vicino approfitta dell'ingenuità di Amélie per farle credere che il suo apparecchio è difettoso: provoca incidenti. Avendo scattato foto tutto il pomeriggio, la sera l'assale un atroce dubbio. Sprofonda davanti alla TV, sopraffatta dalla responsabilità di un gigantesco incendio, due deragliamenti e un disastro aereo. Qualche giorno dopo, capisce che il vicino l'ha presa in giro, e decide di vendicarsi.

Telecronista: ... la palla va a finire a Fontebet [?], che si trova proprio di fronte alla porta difesa da Jean Paul Bertrand-Demanes. Susic, Zaremba...

Vicino: Ma che succede?

Telecronista: ... e gol!

Vicino: Porca puttana! Oh! Oh, oh!

Telecronista: ... fantastico di Susic! Un tiro fulminante, azione splendida! Al quarto minuto di gioco!

Vicino: Non fare scherzi!

Telecronista: La squadra avversaria si trova sùbito in difficoltà. Susic oggi è in gran forma, sembra imprendibile...

Vicino: Sì!

Telecronista: ... ha ritrovato lo spa...

Vicino: No! Proprio adesso! Guarda che se continui così io ti sfascio!

Telecronista: ... di gol così se ne vedono pochi...

Vicino: No, miseriaccia, no!

Telecronista: ... una partita così non si vedeva da anni!

Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

Nisus: Mhmm. Gruppo crocifissi... Di bel nuovo. Riepiloghiamo: attraverseremo la città sotto gli occhi di tutti, quindi cerchiamo di non sfigurare. Camminate in fila indiana, tre lunghezze tra voi e il compagno che vi sta davanti, e il passo ben cadenzato. Croci sulla spalla sinistra, e se terrete dritta la schiena il vostro portamento sarà decisamente più elegante, eh, egh! Puoi andare, Centurione.

Parvus: Gruppo Crocifissi! Aspettate a partire. Crocifissi! Tutti insieme! Avanti, march!

Ben: Guardami! Invece di lavorare! La pena di morte ci vorrebbe!

Parvus: Avanti! Su con le ginocchia!

Alfonso: Ohh... Ohh...

Passante: Lascia che divida il tuo fardello, fratello. Uh.

Alfonso: Eh? Oh, grazie.

Passante: Uh. Ehi! Scusa!

Parvus: Ehi, tu! Che fai, fermi il corteo?

Passante: Ah, non... non è la mia croce.

Parvus: Chiudi il becco e cammina!

Sfacciato: Ah, ah, ah, ah, ah! Quello ti ha fregato, eh? Così impari a farti gli affari tuoi. Uh, uh, uh, uh!

Dal film: Brian di Nazareth

Brian: Aah.

Pilato: Beh, Bvian, ci hai dato un bel po' di flo da tovceve, oggi, eh?

Brian: Filo da che? Aaagh.

Pilato: Stavolta, ti gavantisco che non scappi. Guavdia, abbiamo nessuna cvocifissione oggi?

I Guardia: Centotrentanove, signore. È una festa speciale, la pasqua ebraica.

Pilato: Bene. Allova ne abbiamo centoquavanta, numevo tondo, eh, Pisellonio?

Marco Pisellonio: Hm hm hm...

Centurione: Ave Cesare!

Pilato: Ave.

Centurione: La folla sta diventando irrequieta, signore. Può autorizzarmi a disperderla?

Pilato: Dispevdevla? Ma se non ho ancova fatto il mio discovso!

Centurione: Ah, no. Lo so, signore, ma...

Pilato: Il mio discovso è impovtantissimo. Mavco Pisellonio è avvivato apposta da Voma pev sentivlo.

Centurione: Ave Cesare.

Pisellonio: Ave Fefare!

Centurione: Non è che... Ah... non è che quest'anno vorrebbe farne a meno, signore?

Pilato: Ma siamo impazziti?

Centurione: È che quelli oggi sono di un umore tanto strano, signore.

Pilato: Senti, Centuvione, mi sovpvende che uno come te si smavvisca pev dei vibelli vumovosi.

Centurione: Nuvolosità nel tardo pomeriggio, signore.

Pilato: Povtatelo via.

Brian: Io sono un Romano! Lo posso provare!

Pilato: E cvocifiggetelo pev benino. Vieni.

Centurione: No... no... non lo farei, se fossi in lei, signore.

Pilato: Levati di mezzo, Centuvione.

Pisellonio: Poffo venire con te, Ponzio? Poffo efferti d'aiuto nel cafo di una crifi.

Dal film: Brian di Nazareth

Tutti i giorni, nei paesi cattolici, si vedono preti e monaci che, uscendo da un letto incestuoso, senza neppur essersi lavate le mani sozze di impurità, vanno a produrre iddii a centinaia; a mangiare e bere il loro dio, a cacarlo e a pisciarlo. Ma quando poi riflettono che questa superstizione, cento volte più assurda e sacrilega di tutte quelle degli egiziani, ha reso a un prete italiano da quindici a venti milioni di rendita e il dominio di un paese di cento miglia di estensione in lungo e in largo, vorrebbero andare tutti, armi in pugno, a cacciare quel prete che si è impadronito del palazzo dei Cesari.

Voltaire

Cit. da Dizionario Filosofico

Volli uccidermi 100 volte, ma amavo ancora la vita. Questa ridicola debolezza è forse una delle più funeste delle inclinazioni umane: infatti può darsi una cosa più sciocca che ostinarsi a portare il fardello che si vorrebbe continuamente buttare a terra?

Voltaire

Cit. da Candido

Io non ho mai creduto alle distinzioni più sottili che gli avvocati vorrebbero imporre ai medici. Obiettivamente, non esiste in fondo il libero arbitrio. Credo che dobbiamo difenderci dalla gente che costituisce un pericolo per gli altri, senza badare alle motivazioni dei loro gesti. Che bisogno c'è di un criterio di responsabilità? Credo che il terrificante deterioramento nel comportamento etico della gente oggi derivi fondamentalmente dalla meccanizzazione e disumanizzazione della nostra esistenza, un disastroso sottoprodotto dello sviluppo della mentalità scientifica e tecnica. Nostra culpa! Non vedo alcun modo per eliminare questa pericolosa carenza. L'uomo si raffredda più rapidamente del pianeta su cui vive.

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Tu sei l'unica persona che io conosca che condivide il mio atteggiamento verso la fisica; la fede nella comprensione della realtà attraverso qualcosa di fondamentalmente semplice e unito... Come è difficile riuscire a dare un'occhiata alle carte di Dio. Ma non credo per un solo istante che Lui giochi a dadi o che adoperi metodi «telepatici» (come vorrebbe l'attuale teoria dei quanti).

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Ritengo che contro chiunque vorrebbe rinvenire nell'uomo la spiegazione dell'uomo stesso, l'uomo sia un problema la cui soluzione si trova soltanto in Dio.

Blaise Pascal

"Come non so donde vengo, così non so neppure dove vado; e so soltanto che, uscendo da questo mondo, piombo per sempre o nel nulla o nelle mani di un Dio irritato, senza sapere quale di queste due condizioni mi toccherà in eterno. [...]" Chi vorrebbe avere per amico uno che parlasse a questo modo? [...] A dire il vero, è un onore per la religione avere come nemici uomini così irragionevoli; e la loro opposizione è così poco pericolosa che essa se ne serve addirittura per confermare le sue verità.

Blaise Pascal

Salve, io sono Mark Watney, un astronauta... Sto tenendo questo diario come testimonianza nel caso non ce la faccia. Qui sono le... le 06:53 di SOL 19 e sono ancora vivo... Be', evidentemente. Ma credo che questa sarà una bella sorpresa per i miei compagni e per la NASA. E per il mondo intero, davvero. Quindi... "Sorpresa"! ...Non sono morto a SOL 18 e quello che posso immaginare è che questo pezzo dell'antenna delle comunicazioni primarie si sia conficcato dentro il mio bio-monitor e anche dentro la mia pancia. Però l'antenna e il mio sangue per fortuna sono riusciti a sigillare la tuta, cosa che mi ha tenuto in vita, anche se l'equipaggio mi avrà creduto morto. Non ho modo di contattare la NASA, ma anche se potessi ci vorrebbero quattro anni prima che una nuova missione mi raggiungesse e sono in un Hab progettato per durare trentuno giorni, se l'ossigenatore si rompe muoio soffocato, se il rigeneratore d'acqua si rompe muoio di sete, se si apre una falla nell'Hab muoio per esplosione... E se per miracolo non succede niente di tutto questo, a un certo punto non avrò più cibo. Dunque... Sì... Sì.

Mark Watney

Dal film: The Martian

Melissa Lewis: D'accordo squadra, rimaniamo tutti in vista, facciamo in modo che la NASA sia orgogliosa di noi.

Rick Martinez: Come va laggiù, Watney?

Mark Watney: Be', ti farà piacere sapere che nella sezione di griglia 14-28 le particelle erano ruvide, grezze, ma nella 29 sono molto più fini e dovrebbero andare bene per l'analisi chimica.

Rick Martinez [scherzosamente]: Ehi, ragazzi, avete sentito tutti? Mark ha scoperto della sporcizia, dovremmo allertare la stampa?

Mark Watney: Tu che cosa fai oggi, Martinez? Ti assicuri che il MAV sia ancora in piedi?

Rick Martinez: Dovresti sapere che un controllo delle attrezzature è fondamentale per il successo della missione e comunque vorrei riferire che il MAV è ancora in piedi!

Melissa Lewis: Watney, continui a lasciare aperto il tuo canale, il che significa che Martinez risponde, il che significa che tutti noi vi sentiamo il che significa che io mi annoio.

Mark Watney: Ricevuto. Martinez, il capitano vorrebbe cortesemente che tu chiudessi quella simpatica boccuccia! [Martinez ride]

Chris Beck: Preferiremmo usare un aggettivo diverso per descrivere la bocca di Martinez.

Rick Martinez: Oh! Beck mi ha appena insultato?

Mark Watney [lo corregge]: "Dottor" Beck. E direi di sì!

Dal film: The Martian

[Sul problema dei migranti] Noi non possiamo accettare tutti perché, se dovessimo accettarli tutti, vorrebbe dire che non ci saremmo più noi come realtà sociale, come realtà etnica.

Attilio Fontana

Cit. da Radio Padania, 14 gennaio 2018

René: Io pensavo che La casta si potrebbe colorare di commedia, eh? Cioè, farne un film meno cupo, popolare.

Lopez: Sì, però dì quella parola che hai usato con me, dai dilla, quella parola lì, forza su.

René: Uhh... poi, ecco...

Lopez: Dai, su, e dillo...

René: Sicuro?

Lopez: René vorrebbe fare un cinepanettone, Dio santo, l'abbiamo detto. Lui vorrebbe fare Natale con la casta. Genio! Genio modesto!

[Tutti rimangono interdetti e c'è un lungo periodo di silenzio] [...]

Carolina De Luca: Mi piace moltissimo, moltissimo anche noi. Sì, sì, anche a noi un bel cinepanettone. Ma basta, basta con questi film seri, moralistici. Una bella commedia divertente, goliardica. Non è che hai già parlato con la Warner, no? [...] Voglio dire, sei sempre con noi? Dimmi che sei con noi.

René: Certo, sì.

Dal film: Boris - Il film

Mi sono spaventato quando mia figlia mi ha detto che vorrebbe diventare famosa, perché vede che tutti vogliono farsi le foto con me. Le ho risposto che non è importante diventare famosi, ciò che conta è essere contenti di quello che si fa. La felicità alla fine dipende dall'equilibrio che troviamo in noi stessi.

Max Giusti

Alda Merini

Titolo della poesia: Buon Natale

Prefetto Gonnella: Da questo momento io la nomino mio luogotenente a tutti gli effetti e anche mio braccio destro! Lo sa quanti vorrebbero essere al suo posto?

Ivo Salvini: Immagino tanti!

Prefetto Gonnella: Può dirlo! Si alzi! Se me lo concede vorrei indicarle i confini della mia Prefettura. Prego, mi preceda... Affidiamoci al sentiero.

Dal film: La voce della Luna

Dottor Mistretta [in automobile]: Missionaria pure lei [parlando della prostituta Caterina]. La guardi, la guardi. Arriva da Palermo tutti i martedì. Scapoli, braccianti, zolfatari, aspettano tutti la settimana. Lei arriva e in una notte li fa tutti! La mattina riparte e la sera si comincia in un altro paese.

Giuseppe Romolo Morelli: Poracci.

Dottor Mistretta: Eh sì, poveri e ingannati. Ingannati da tutti: da Dio, dallo Stato, dagli uomini, e se mi permette ingannati anche da lei, dottor Morelli.

Giuseppe Romolo Morelli: Ma come si pe... Che intende dire, dottore, scusi? Io sono un professionista serio!

Dottor Mistretta: Lo so che lei è un professionista del cinema. Io non volevo offenderla, ma mettiamo sul piano sociale e morale: le pare giusto promettere ricchezza, gloria, a questa povera gente che ha bisogno lavoro, pane, tranquillità, progresso, giustizia? [passa mafioso appena arrestato dai carabinieri]

Giuseppe Romolo Morelli: Saranno pure tutti poveri e ingannati dottore mio, ma io da quando sto qui ho visto solo pazzi come quello, e banditi e fanatici e poliziotti e criminali e spie e rivoluzionari, e che è! E nun stanno mai fermi! No! C'hanno sempre 'na cosa da fare e ne vorrebbero fare n'altra! Ma che cazzo sono venuto a...Scusi se mi esprimo così. Ma che è sta Sicilia?! Ma che è?! Un pentolone che bolle e bolle! E nun se capisce perchè, scusi! Me lo dica lei perchè!

Dottor Mistretta: Caro amico, la storia la si capisce solo quando è troppo tardi. Io non so cosa bolle nel pentolone, però non vorrei che pochi uomini, venditori di sogno come lei, stessero preparando una gran bella festa per pochi invitati. [prendono una buca]

Dottor Mistretta: Che fa, ci vogliamo ammazzare?

Giuseppe Romolo Morelli: Ma non era grave il suo ammalato?

Dottor Mistretta: Vada piano, tanto quel disgraziato muore lo stesso.

Dal film: L'uomo delle stelle

Per sfondare nella vita non serve fare meglio degli altri quello che vorrebbero fare tutti, ma fare meglio che si può quello che non ha ancora saputo fare nessuno.

Massimo Gramellini

Cit. da MasterMensa, 'Il caffè', Corriere.it, 19 ottobre 2017

I reality televisivi generano mostri. L'ultimo indizio arriva da Bologna, dove il responsabile delle cucine del Policlinico lamenta di non riuscire a trovare un solo studente delle scuole alberghiere disposto a lavorare con lui. Nessun aspirante cuoco smania dalla voglia di mescolare il semolino e impiattare la frutta cotta. Tutti pretendono di fare pratica nei ristoranti stellati, anche se lì poi si ritrovano confinati a pelare le stesse patate che nella mensa dell'ospedale potrebbero almeno trasformare in purea. Intendiamoci, il reality alla MasterChef rimane un genere benemerito che ha rivalutato mestieri ingiustamente sottratti alla considerazione sociale. Grazie alla tv, il cuoco e il pasticciere sono assurti al rango di guru che negli anni Ottanta era una prerogativa dei sarti. Ormai le mamme si vantano più di un figlio laureato in cucina che di uno laureato in medicina. Perciò mi auguro che i reality vengano estesi a tutte le occupazioni manuali e anche ad alcune professioni intellettuali circondate ultimamente da un certo scetticismo: il banchiere e il politico, per esempio. Eppure vorrei unire la mia flebile voce a quella del capo-cuoco del Policlinico. Occhio, ragazzi, perché per sfondare nella vita non serve fare meglio degli altri quello che vorrebbero fare tutti, ma fare meglio che si può quello che non ha ancora saputo fare nessuno. Il prossimo Cracco non uscirà dalle cucine di Cracco, ma dalla prima mensa ospedaliera che si inventerà un semolino decente.

Massimo Gramellini

Cit. da MasterMensa, 'Il caffè', Corriere.it, 19 ottobre 2017

Ci si può domandare se è ragionevole e morale ‐ questi due termini sono inseparabili ‐ uccidersi.
No! Uccidersi è irragionevole, così come tagliare i polloni di una pianta che si vorrebbe estirpare. Essa non morrà, crescerà irregolarmente, ecco tutto. La vita è indistruttibile, al di là del tempo e dello spazio. La morte non può che cambiarne la forma, mettendo fine alla sua manifestazione in questo mondo. Ma rinunciando alla vita in questo mondo, io non so se la forma che essa prenderà altrove, mi sarà più gradita e in secondo luogo io mi privo della possibilità di imparare e di acquisire a profitto del mio io, tutto ciò che avrei potuto apprendere in questo mondo. D'altra parte e soprattutto, il suicidio è irrazionale perché, rinunciando alla vita a causa del disgusto che essa mi provoca, io mostro di avere un concetto errato dello scopo della mia vita, supponendo che serva al mio piacere, mentre essa ha per scopo, da un lato, il mio perfezionamento personale e dall'altro la cooperazione all'opera generale che si compie nel mondo.
Ed è per questo che il suicidio è immorale. All'uomo che si uccide, la vita era stata data con la possibilità di vivere fino alla sua morte naturale, a condizione di essere utile all'opera generale della vita e lui, dopo aver goduto della vita, finché gli è parsa gradevole, ha rinunciato a metterla al servizio dell'utilità generale, appena gli è divenuta spiacevole; mentre verosimilmente egli cominciava a divenire utile nel preciso istante in cui la sua vita si incupiva, perché ogni lavoro comincia con travaglio.

[Sul suicidio]

Lev Tolstoj

Cit. da Il bastoncino verde: scritti sul cristianesimo

Il povero Solovëv, che non capisce niente del cristianesimo, lo giudica e vorrebbe inventare qualcosa di meglio. Chiacchiere, chiacchiere senza fine. (5 ottobre 1881)

Lev Tolstoj

Cit. da I diari

La caccia non è una forma naturale della lotta per l'esistenza, ma un ritorno volontario allo stato selvaggio, con questa differenza: che la caccia era una occupazione naturale per l'uomo primitivo, mentre questa occupazione nell'uomo moderno civilizzato non fa che esercitare e sviluppare in lui istinti bestiali, che la coscienza riprova, e che teoricamente la nostra civiltà vorrebbe aboliti.

Lev Tolstoj

Cit. da Contro la caccia e il mangiar carne

I personaggi fanno tutti parte di me stesso, nel bene e nel male. Soprattutto nel male, perché trovo che in uno scrittore - come in tutti, del resto - ci sono molti lati negativi che si vorrebbero nascondere. La differenza fra gli altri e lo scrittore è che lui, invece di nasconderli, deve farli venir fuori, i lati negativi, e farli crescere.

Tennessee Williams

Cit. da Intervista a Il Manifesto, 17 ottobre 1982

Spesso i registi si rifugiano nei film indipendenti per trovare la loro libertà. Anche perché ultimamente si sono viste le stesse, solite, storie. Da noi, invece ci vorrebbe qualche grande produzione in più. Per noi il piccolo è normale. Siamo artigiani del cinema.

Cristina Comencini

Cit. da Il Secolo XIX, 27 febbraio 2006 (intervista)

Bodine & Bobby Buell: Cha-ching!

Lovett: Ce l'abbiamo fatta, Bobby, l'abbiamo recuperato, finalmente!

Bodine: Puoi dirlo forte. Chi è il migliore? Chi è il migliore? Eh, tesoro? Dillo, dillo! Dillo!

Lovett: Sei tu, Lewis.

Bodine: Ah, ah, ah!

Lovett: Bobby, il mio sigaro.

Buell: Ah, già, ecco.

Lovett: Okay, scardinatela! Cazzo.

Marinaio: Nessun diamante?

Bodine: Sai, capo, è successo anche al giornalista TV che credeva di aver trovato la cassaforte di Al Capone. Da allora la sua carriera è andata a fondo.

Lovett: Spegni quella videocamera.

Buell: Brock, i soci vorrebbero sapere come sta procedendo.

Lovett: Ehi, Dave. Barry, ciao. Sentite, non era nella cassaforte. Ma... ehi, ehi! Non preoccupatevi. Ci sono ancora un sacco di altri posti dove potrebbe essere. Accidenti, fra i detriti del pavimento della suite, nella stanza della madre, nella cassaforte del commissario di bordo sul ponte C...

Buell: Nello stomaco della balena...

Lovett: ... in una dozzina di altri posti almeno. Dovete solo fidarvi del mio istinto. Ci siamo vicini. Bisogna solo... solo seguire un piccolo processo di eliminazione, e... aspetta un momento. Fammelo vedere un attimo.

Buell: Ahm...Forse abbiamo trovato qualcosa, ragazzi.

Lovett: Dov'è la foto della collana?

Buell: Vi ritelefoniamo subito.

Lovett: Cristo Santo!

Tecnico: Guarda.

Lovett: Che mi venisse un colpo.

Dal film: Titanic

Naturalmente io non sono un ingenuo e scuso il dottore di vedere nella vita stessa una manifestazione di malattia. La vita somiglia un poco alla malattia come procede per crisi e lisi ed ha i giornalieri miglioramenti e peggioramenti. A differenza delle altre malattie la vita è sempre mortale. Non sopporta cure. Sarebbe come voler turare i buchi che abbiamo nel corpo credendoli delle ferite. Morremmo strangolati non appena curati.
La vita attuale è inquinata alle radici. L'uomo s'è messo al posto degli alberi e delle bestie ed ha inquinata l'aria, ha impedito il libero spazio. Può avvenire di peggio. Il triste e attivo animale potrebbe scoprire e mettere al proprio servizio delle altre forze. V'è una minaccia di questo genere in aria. Ne seguirà una grande ricchezza... nel numero degli uomini. Ogni metro quadrato sarà occupato da un uomo. Chi ci guarirà della mancanza di aria e di spazio? Solamente al pensarci soffoco!
Ma non è questo, non è questo soltanto.
Qualunque sforzo di darci la salute è vano. Questa non può appartenere che alla bestia che conosce un solo progresso, quello del proprio organismo. Allorché la rondinella comprese che per essa non c'era altra possibile vita fuori dell'emigrazione, essa ingrossò il muscolo che muove le sue ali e che divenne la parte più considerevole del suo organismo. La talpa s'interrò e tutto il suo corpo si conformò al suo bisogno. Il cavallo s'ingrandì e trasformò il suo piede. Di alcuni animali non sappiamo il progresso, ma ci sarà stato e non avrà mai leso la loro salute.
Ma l'occhialuto uomo, invece, inventa gli ordigni fuori del suo corpo e se c'è stata salute e nobiltà in chi li inventò, quasi sempre manca in chi li usa. Gli ordigni si comperano, si vendono e si rubano e l'uomo diventa sempre più furbo e più debole. Anzi si capisce che la sua furbizia cresce in proporzione della sua debolezza. I primi suoi ordigni parevano prolungazioni del suo braccio e non potevano essere efficaci che per la forza dello stesso, ma, oramai, l'ordigno non ha più alcuna relazione con l'arto. Ed è l'ordigno che crea la malattia con l'abbandono della legge che fu su tutta la terra la creatrice. La legge del più forte sparì e perdemmo la selezione salutare. Altro che psico-analisi ci vorrebbe: Sotto la legge del possessore del maggior numero di ordigni prospereranno malattia e ammalati.
Forse traverso una catastrofe inaudita prodotta dagli ordigni ritorneremo alla salute. Quando i gas velenosi non basteranno più, un uomo fatto come tutti gli altri, nel segreto di una stanza di questo mondo, inventerà un esplosivo incomparabile, in confronto al quale gli esplosivi attualmente esistenti saranno considerati quali innocui giocattoli. Ed un altro uomo fatto anche lui come tutti gli altri, ma degli altri un po' più ammalato, ruberà tale esplosivo e s'arrampicherà al centro della terra per porlo nel punto ove il suo effetto potrà essere il massimo. Ci sarà un'esplosione enorme che nessuno udrà e la terra ritornata alla forma di nebulosa errerà nei cieli priva di parassiti e di malattie.

[Explicit]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

L'unico requisito a mio avviso intrinseco alla stesura di un romanzo è, come ho già detto, la sincerità. Questa libertà è un privilegio splendido, e la prima lezione per il giovane romanziere è imparare a esserne degno. Apprezzala come merita, gli direi. Prendine possesso, esplorala fino al limite ultimo, divulgala, gioiscine. La vita intera ti appartiene, e non prestare ascolto a chi vorrebbe stringerti nei suoi angoli dicendoti che soltanto qua o là dimora l'arte, o a chi vorrebbe persuaderti che questo messaggero divino si libra al di fuori della vita, respirando un'aria rarefatta e torcendo il capo dalla verità delle cose. Non v'è impressione di vita, né modo di vederla e sentirla, cui il disegno del romanziere non sappia offrire uno spazio; considera soltanto che talenti dissimili come Alexandre Dumas e Jane Austen, Charles Dickens e Gustave Flaubert, hanno operato entro questo territorio con pari dignità. Non dare troppo peso all'ottimismo e al pessimismo; sforzati di cogliere il colore della vita stessa. [...] Ricorda che il tuo primo dovere è di essere il più completo possibile ‐ e di rendere l'opera perfetta. Sii prodigo, sii riguardoso, e ambisci al premio.

[La lezione dei maestri]

Henry James

C'è un gap generazionale tra i millennial e i loro genitori. Mia madre mi sostiene, ma mio padre vorrebbe mi iscrivessi all'università. Invece ai miei amici non devo spiegare niente. Loro capiscono come funziona questo show-business.

Cameron Dallas

Troppo poco si è riflettuto su ciò che, dei morti, resta davvero vivo, disperso negli altri; e non si è escogitato alcun metodo per alimentare quei resti dispersi e mantenerli in vita quanto più a lungo possibile.
Gli amici di un uomo che è morto si ritrovano in determinati giorni e parlano esclusivamente di lui. Ne incrementano la morte, se del morto non dicono altro che bene. Sarebbe meglio se litigassero, se prendessero partito pro o contro di lui, se ci raccontassero certi tiri mancini, di cui nulla si sapeva; finché su di lui c'è ancora qualcosa di sorprendente da dire, il morto si trasforma e non è morto. La pietà, che cerca di conservarlo dentro l'ambra, non è affatto segno di amicizia. Nasce dalla paura e vuole soltanto mantenerlo inoffensivo da qualche parte, come dentro la bara e sottoterra. Affinché il morto, nella sua impalpabilità, continui a vivere bisogna consentirgli di muoversi. Dev'essere collerico, come prima, e nella sua collera far uso d'una imprecazione inaspettata, nota solo a colui che ce la riferisce. Deve diventare affettuoso: coloro che lo hanno conosciuto nella sua severità e spietatezza, devono all'improvviso percepire quanto egli sapesse amare. Si vorrebbe quasi che ciascuno degli amici avesse la sua parte del morto da rappresentare, e allora, messe tutte quante insieme, esse lo farebbero rivivere. Nel corso di tali celebrazioni si potrebbe altresì consentire una graduale partecipazione dei più giovani e dei non iniziati, affinché anche ad essi fosse dato esperire, nella misura loro possibile, quell'uomo ancora sconosciuto. Certi oggetti, dotati di un qualche legame con lui, dovrebbero passare di mano in mano, e sarebbe bello se a ogni incontro annuale, accanto a una storia, apparisse anche un nuovo oggetto, rimasto fino allora nascosto.

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

È talmente altezzoso che a Dio vorrebbe sempre regalare qualcosa.

Elias Canetti

Vorrebbe orecchie disposte diversamente, ciascuna di esse per mondi diversi, e tutto ciò che fosse necessario a entrambe, nel cervello.

Elias Canetti

Quando la sessualità comincia a ribollire uno vorrebbe andare in Cornovaglia.

Alda Merini

Cos'ha prodotto la cosiddetta lotta al terrorismo dopo l'attacco alle Torri gemelle? Hanno distrutto l'Afghanistan, che oggi è un paese esportatore di rifugiati e terrorismo. Hanno distrutto la Libia, e guardate i risultati. Vorrebbero fare lo stesso con la Siria...

Vogliono minare i Brics, che hanno messo in relazione nuove forze emergenti.

La Nato minaccia in modo irresponsabile la Russia, che invece è un fattore di pace anche per l'Europa. Cercano di screditare Putin, che ha saputo governare sapientemente la fase seguita alla caduta dell'Unione sovietica e porta avanti la lotta contro il terrorismo.

Provocano la Cina... Vogliono seminare guerra anche in questa nuova America latina che ha iniziato, con Chavez, cambiamenti profondi che travalicano la geografia del continente: una nuova epoca di rivoluzioni democratiche, popolari, pacifiche ma in una prospettiva socialista, che ha saputo unire tutte le forze progressiste sulla via della pace, della sovranità: fidando sul consenso, la cultura, i diritti, sulla forza delle donne.

Nicolás Maduro

Marinaio 1: Se fosse venuto qualcuno a salvarci sarebbe già arrivato. E' stata avvistata un'isola a poche miglia da qui.

Marinaio 2: Non è possibile. Siamo in mezzo al mare delle Filippine!

Marinaio 1: Lei non sa dove siamo. Troveremo una corrente: ci faremo trascinare fino all'isola.

Marinaio 2: Il comandante vorrebbe che restassimo insieme.

Marinaio 1: Il comandante è morto! Ha capito? Ho io il comando adesso! Mi serve qualche uomo capace che non vuole farsi mangiare dagli squali, che si unisca a me. Tu, vieni qui. E anche tu, vieni qui. Ovviamente non possiamo prendere chi perde sangue.

Dal film: USS Indianapolis

Vorrebbero usare le mie canzoni per varie compagnie di birra, profumi ed automobili. Mi hanno proposto quella roba. Ma, diamine, non le ho scritte per quel motivo. Non è mai stato il mio genere.

Bob Dylan

[Ultime parole famose sulla Juventus nell'aprile 2003] È una squadra che non m'interessa. Apprezzo la società, ma il mio è un discorso personale. Dico certe cose forse anche per l'età che ho, perché per quello che ti permette di fare chiunque vorrebbe andarci, ma io no. Poi è già ben allenata.

Fabio Capello

Se sei un ragazzo, vuoi sempre fare un film western. E qualsiasi attore che conosco vorrebbe fare un film dell'orrore.

Timothy Dalton

Drugo: Ah! Dov'era finita?

Brandt: In visita a certi suoi amici di Palm Springs. Ha preso una borsa ed è partita senzadircelo.

Drugo: Allora il fottuto nichilista sapeva dov'era andata.

Walter: Gesù, Drugo, non si era neanche rapita da sola.

Brandt: Chi è questo signore, Drugo?

Walter: Chi sono io? Sono un veterano, ecco chi sono!

Drugo: Lascia perdere, Walter.

Brandt: È meglio che non entri, è molto arrabbiato.

Drugo: Allora, amico?

Lebowski: Allora? È tornata, ma non grazie a lei.

Drugo: E dove sono i fottuti soldi, Lebowski?

Walter: Un milione di bigliettoni...

Drugo: Aspetta.

Walter: ... sottratti alle piccole speranze bisognose!

Drugo: Walter!

Walter: Tu sei un uomo di merda!

Lebowski: Chi è quello lì?

Walter: A me? Dici a me?

Drugo: Walter...

Walter: Io sono quello che ti prende a calci in culo!

Drugo: Lascia parlare me.

Walter: Imbroglione! Ecco chi sono io!

Drugo: Allora, sappiamo che quella dannata valigetta era vuota. Sappiamo che i milioni se li è tenuti per sé.

Lebowski: Lei dice la sua versione e io dico la mia. Io dico che le ho affidato i miei soldi e lei li ha rubati.

Walter: Sai cosa ce ne fregava a noi di rubare i tuoi soldi inventati?

Drugo: Lei credeva che Bunny fosse stata rapita e ne era felice come una pasqua. Poteva approfittarne per far sparire un po' di soldi. Le bastava incontrare un babbeo da incolpare e ha conosciuto me. Specie di... di diserbante umano! Avrà pensato: "Oh, com'è sfigato questo", no? Un perdente, uno di cui la società benestante se ne frega.

Lebowski: Perché, lei non è così?

Drugo: Beh, sì, ma questo che diavolo...

Lebowski: Allora andatevene.

Walter: Ma guarda che faccia da culo! Vorrebbe far credere di essere un miliardario.

Lebowski: Uscite da questa casa, sbandati!

Walter: E ti dirò anche un'altra cosa. Ne ho visto tanti di paraplegici. E questo qui fa finta. Fottuto imbroglione!

Lebowski: Non si avvicini, bellimbusto!

Walter: Questo qui può camminare, non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia.

Lebowski: Stia lontano da me!

Drugo: Walter, per l'amor di Dio...

Walter: Non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia!

Lebowski: Stia lontano da me!

Walter: Su, andiamo!

Lebowski: Non mi tocchi, eh!

Drugo: Walter! Giù!

Lebowski: Aaah!

Drugo: Mettilo giù, per la miseria!

Walter: Lo metto giù subito, Drugo!

Lebowski: Aiuto! Aiuto!

Walter: Achtung, baby!

Lebowski: E via!

Drugo: Aiutami a rimetterlo sulla sedia a rotelle.

Dal film: Il Grande Lebowski

Jackie Treehorn: Salve, Drugo. Grazie per essere venuto. Sono Jackie Treehorn.

Drugo: Gran bella tana, amico. Non c'è che dire. Pulita, ben conservata...

Treehorn: Che bevi di solito, Drugo?

Drugo: White russian, grazie.

Treehorn: White russian.

Drugo: Come va il mercato culi-tette?

Treehorn: Ah, non ne ho idea. Io mi occupo di editoria, spettacolo, appoggi politici.

Drugo: C'è crisi al momento?

Treehorn: Sì. Hai colto nel segno. Lo standard dell'intrattenimento per adulti è crollato. Stiamo parlando di video. Ormai siamo in competizione con prodotti amatoriali, e non ci conviene più investire nello sviluppo artistico, nelle storie valide, nei sentimenti. La gente ha dimenticato che il cervello è la più vasta zona erogena.

Drugo: Parla per te.

Treehorn: Approfittiamo però degli aspetti positivi. Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico-interattivo. Avanguardia del futuro! Drugo, 100% elettronico.

Drugo: Beh, io mi faccio ancora le seghe a mano.

Treehorn: Ah, non ne dubito. Vedo che fremi perché io venga al punto. Bene, allora eccolo qui.

Dov'è Bunny?

Drugo: Pensavo che lo sapessi tu, amico.

Treehorn: E perché dovrei? Se Bunny è scappata, è solo per sfuggire al cospicuo debito che ha con me.

Drugo: No, non è scappata. È stata...

Treehorn: Risparmiami la storia del rapimento. So che ci sei dentro fino al collo, Drugo. E non mi importa quello che vuoi cavarne dal marito, questi sono affari tuoi. Dico solo che voglio i miei soldi.

Drugo: Già, infatti la cose ha molte... sfaccettature. Ci sono molte parti interessate.

Treehorn: Scusami. Sì? Ah, sì? Di che si tratta? Bene. Scusami.

Drugo: Ah.

Treehorn: Perdonami.

Drugo: Nessun problema, amico. Allora, se io ti riporto i soldi, cosa ci scappa per Drugo?

Treehorn: Ovviamente è un aspetto da discutere. Riempiamo?

Drugo: Per la puttana, che aspetti?

Treehorn: 10% a consegna avvenuta. Va bene?

Drugo:Hm! Okay! Siamo d'accordo. Mi piace come fai gli affari. I tuoi soldi sono in mano di un ragazzino che si chiama Larry Sellers. Abita a North Hollywood su Radford, vicino al fast food "In and Out". Oh, un piccolo figlio di puttana, ma i tuoi gorilla gli strapperanno il malloppo. Ha 15 anni, e... va male in sociologia. Quindi, se vuoi staccarmi un assegno per il mio 10% di mezzo milione, cinque centoni, io vado a conoscere un po' di gen... Però, sono belli tosti i tuoi drink.

Treehorn: Un ragazzino quindicenne! Vorrebbe essere uno scherzo?

Drugo: No, nessuno scherzo! Davvero, Jackie, i soldi ce li ha il ragazzino. Salve, gente. Lui voleva solo un'auto. E Drugo voleva solo il suo tappeto. Nessuna avidità. È che dava... un tono all'ambiente.

Lo Straniero: L'oscurità si abbatté su Drugo, più nera del batacchio di un manzo nero in unanotte senza luna nella prateria. Non c'era fine.

Dal film: Il Grande Lebowski

Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?

Bob: Bene.

Phil: L'hai... l'hai trovato?

Bob: Sì, certo, l'ho trovato.

Phil: E...?

Bob: E abbiamo parlato.

Larry: E...?

Bob: Niente, abbiamo parlato.

Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?

Bob: Abbiamo parlato di Cristo.

Larry: Avete parlato di...

Bob: Gesù.

Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?

Phil: Larry!

Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?

Bob: Abbiamo discusso di varie cose.

Larry: Riguardo a Gesù?

Bob: Riguardo a tanti argomenti.

Larry: In relazione con...

Bob: Gesù.

Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.

Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.

Larry: La natura è stata. Tutta da sola.

Bob: Sì.

Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?

Bob: Eravamo due persone che parlavano.

Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?

Bob: E cos'è?

Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.

Bob: Tu non...?

Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.

Bob: È vero.

Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?

Phil: Larry, andiamo!

Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.

Bob: Va bene così, Phil.

Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?

Bob: Sì.

Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?

Bob: Io, Larry.

Larry: Tu.

Bob: Sì.

Larry: Hai menzionato Gesù per primo.

Bob: Sì.

Larry: Perché?

Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.

Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?

Bob: Sì.

Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?

Bob: Perché credo che sia più importante.

Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?

Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.

Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.

Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?

Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".

Bob: Ma Paolo dice che...

Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!

Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!

Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.

Bob: Più grosso di Dio?

Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.

Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?

Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!

Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!

Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.

Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...

Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!

Bob: Non è questo che ha detto Gesù!

Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?

Bob: Ho letto le sue parole.

Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!

Phil: Larry.

Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!

Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!

Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.

Phil: Larry.

Bob: Il Vangelo dice chiaramente...

Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!

Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...

Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...

Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...

Larry: Ma lo vuoi capire...

Phil: No, aspetta, Larry!

Larry: Basta!

Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.

Bob: Mi dispiace.

Larry: Certo, vivremo.

Phil: Vivremo.

Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?

Phil: Beh, non ha... non ha importanza.

Larry: A che ora?

Phil: Alle sette e mezza.

Larry: Facciamo le otto.

Phil: Certo, le otto.

Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.

Bob: Capisco.

Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...

Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.

Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?

Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.

Bob: È onesto o è solo brutale?

Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.

Bob: Che vorrebbe dire?

Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.

Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.

Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.

Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?

Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.

Bob: Posso andare adesso?

Phil: Vai, vai.

Bob: Grazie.

Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.

Dal film: The Big Kahuna

Populista è una parola con diverse accezioni. Se significa parlare al popolo allora, sì, non ho problemi a essere chiamato così. Se invece viene usata per definire chi lusinga i popoli, ovvero chi è demagogo, non è il mio caso. Sull'Europa e su altri temi non dico alla gente ciò che vorrebbe sentirsi dire.

[Marzo 2017]

Emmanuel Macron

Mi oppongo a un progetto che vorrebbe che la promessa fatta a ciascuna e a ciascuno sia poter vivere dignitosamente in un ozio subito o scelto.

[Sul cosiddetto reddito universale, cioè un reddito base mensile per tutti o per certe categorie di persone indipendentemente dal fatto che abbiano o meno un lavoro]

Aforismi Vorrebbe - parte 2

Bruno

Anastasia Kuzmina

Cit. da lifestyleblog.it, intervista, 14 aprile 2020

Vittoria Schisano

Cit. da ItaliaSì!, Rai 1, 12 ottobre 2019

Andre Agassi

Cit. da Open. La mia storia

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DrefGold

Cit. da Domani l'altro

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Cit. da Calma

Massimo Gramellini

Cit. da Alex Zanardi e la regola dei 5 secondi, corriere.it, 20 giugno 2020

Morticia

Morticia

Albert Camus

Cit. da La peste

Vincenzo De Luca

Cit. da ilmessaggero.it, 21 marzo 2020

Carini

Luisella Costamagna

Cit. da Cosa pensano di noi. Gli uomini raccontano il sesso e le donne

Cavalier Torquato Pezzella

Roberto Burioni

Cit. da Che tempo che fa, Rai 2, 22 marzo 2020

Massimo Recalcati

Cit. da La Repubblica, 23 febbraio 2020, Resistere al panico

Thomas Stearns Eliot

Titolo della poesia: Gli uomini vuoti (The Hollow Men), 1925

Bernie Sanders

Cit. da Dall'intervista con Ezra Klein, 29 luglio 2015

Johann Wolfgang Goethe

Cit. da Massime e riflessioni

Kathy Scruggs

Tosca

Cit. da donnamoderna.com, intervista, 11 febbraio 2019

Leo Longanesi

Marco Giallini

Cit. da Tele Sette, ottobre 2018

Giuliano l'Apostata

Cit. da Contro i galilei

Marco Antonio

Cit. da Lettera ad Attico

Michel Platini

Cit. da Lastampa.it, intervista, 8 luglio 2006

Jacob Jankowski

Oscar Wilde

Cit. da Il ritratto di Dorian Gray

Edward Morgan Forster

Cit. da Camera con vista

Bruno Previtali

Bruno Previtali

Irama

Cit. da rollingstone.it, intervista, 19 novembre 2018

Livio Berruti

Cit. da ilgiornale.it, intervista, 26 dicembre 2018

Gino Paoli

Cit. da Sapore di note ‐ Incipit

Atticus

Edoardo D'Erme (Calcutta)

Cit. da Del verde

Simon

Jorge Luis Borges

Gianrico Carofiglio

Cit. da Il bordo vertiginoso delle cose

Voltaire

Cit. da Dizionario Filosofico

Voltaire

Cit. da Candido

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Albert Einstein

Cit. da Il lato umano

Blaise Pascal

Blaise Pascal

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