Aforismi Andare - parte 21

Viandante non c'è via, | la via si fa con l'andare. | | [da Campos de Castilla]

Piero

Dal film: Ovosodo

Posso dire la mia sul gatto? Ecco, è davvero, oh Ronda niente di personale, sia ben chiaro, ma è davvero una stronzata. "Non avere esitazioni", "Ce la puoi fare": non è incoraggiamento, è instigazione al suicidio. Se Puzzola si buttasse senza esitare sarebbe un gatto morto. Sono tutte bugie, siamo dei bugiardi, anche lei. Perché la gente compra i nostri prodotti? Non perché vuole dire quello che prova, ciò che la spinge a comprarli è che non riesce a dire quello che prova o ha timore di farlo. Il nostro lavoro consiste nel toglierla dall'imbarazzo; ma io vi dico che è ora di dire basta. Guardiamo l'America negli occhi o almeno lasciamo che si esprima con parole sue. Ci state? Insomma, guardate. "Congratulazioni ai neo genitori", perfetto, e se fosse "Congratulazione ai neo sepolti vivi, addio bisbocce, per voi è finita"? Prendiamo questo, con tanti cuoricini, so già dove vuole andare a parere, sì: "Un buon san valentino dal tuo principe azzurro... con infinito amore". Ditemi voi se non è un imbroglio. Ecco di cosa parlo. Non sapete nemmeno che significhi amore. Tu lo sai? e tu? e tu? ... se qualcuno mi mandasse questo glielo farei ingoiare. Sono questi cartoncini, le canzoni, il cinema ad alimentare la grande bugia, a spezzare il cuore alla gente e noi ne siamo responsabili, io sicuramente. Facciamo un lavoro sporco: noi impediamo alla gente di dire quello che prova, quello che prova davvero, non gli sciocchi stereotipi che qualche furbastro gli ha messo in bocca. Parole come ad esempio "amore" che non significano niente.

Tom

Dal film: (500) giorni insieme

Ogni attore ha una cosa che lo fa andare avanti. Io ho la musica: ogni mattina dà il via alla mia giornata.

Nicole Kidman

Pablo Neruda

Titolo della poesia: Walking around

Sono un artista strano, originale, ma sul palco sono implacabile, pignolo e preciso allo sfinimento, non ho mai perso un giorno di lavoro, sono sempre costruttivo. Ho un brutto carattere, ho litigato sul palco, ma mai per andare via. Non me ne frega niente dei posteri, voglio giocare adesso, voglio consumarmi adesso.

Alessandro Haber

Io devo andare a lavorare, dobbiamo portare a casa i soldi, perché qui tra palati in plutonio e viaggi a indervishi, non si arriva alla fine del mese!

Romeo

Dal film: Buona giornata

'O cummanna' è meglio d' 'o fottere.

[Comandare è meglio che copulare]

Proverbio napoletano

Non si può andare contro Dio

[Contra a Deus non si podet andare]

Proverbio sardo

[Dopo la vittoria al mondiale 1982] Ero rimasto allo stadio più degli altri per le interviste e tornai in albergo non con le guardie del corpo, come succede oggi, ma sul furgoncino del magazziniere. Gaetano mi aspettava. Mangiammo un boccone, bevemmo un bicchiere, ci sembrava sciocco festeggiare in modo clamoroso: mica si poteva andare a ballare, sarebbe stato come sporcare il momento. Tornammo in camera e ci sdraiammo sul letto, sfiniti da troppa felicità. Però la degustammo fino all'ultima goccia, niente come lo sport sa dare gioie pazzesche che durano un attimo, e bisogna farlo durare nel cuore. Eravamo estasiati da quella gioia, inebetiti. [...] Gaetano torna sempre. Lo penso a ogni esagerazione di qualcuno, a ogni urlo senza senso. L'esasperazione dei toni mi fa sentire ancora più profondamente il vuoto della perdita. Gaetano mi manca nel caos delle parole inutili, dei valori assurdi, delle menate, in questo frastuono di cose vecchie col vestito nuovo, come canta Guccini. Mi manca tanto il suo silenzio. [2009]

Dino Zoff

Psicologo: Dimmi Harold, che cosa fai per divertirti, quale attività ti dà un senso di godimento diverso dalle altre... e che cosa ti soddisfa veramente, cos'è che ti dà una particolare... sollecitazione?

Harold: Andare ai funerali.

Dal film: Harold e Maude

Il giorno che l'avrebbero ucciso, Santiago Nasar si alzò alle 5,30 del mattino per andare ad aspettare il battello con cui arrivava il vescovo. Aveva sognato di attraversare un bosco di higuerones sotto una pioggerella tenera, e per un istante fu felice dentro il sogno, ma nel ridestarsi si sentì inzaccherato da capo a piedi di cacca d'uccelli. «Sognava sempre alberi, ‐ mi disse Plácida Linero, sua madre, 27 anni dopo, nel rievocare i particolari di quel lunedì ingrato. ‐ La settimana prima aveva sognato di trovarsi da solo su un aereo di carta stagnola che volava in mezzo ai mandorli senza mai trovare ostacoli», mi disse. Plácida Linero godeva di una ben meritata fama di sicura interprete dei sogni altrui, a patto che glieli raccontassero a digiuno, ma non aveva riscontrato il minimo segno di malaugurio in quei due sogni di suo figlio, né negli altri sogni con alberi che lui le aveva riferito nei giorni che precedettero la sua morte.

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da Cronaca di una morte annunciata ‐ Incipit

Se il tempo non esiste... Noi come facciamo a sapere quando sono le sette e ce ne dobbiamo andare?

Aristippo

Dal film: 32 dicembre

Sono Matt! Sono quello della manutenzione che avete visto sempre in giro. Mi avete visto sempre in giro perché stavo cercando una di voi. Il semestre scorso ho incontrato una di voi in ascensore e so una cosa: so che era destino che mi trovassi lì. Una di voi ragazze mi ha cambiato la vita, e io mi sono innamorato. Non so perché me ne sto impalato qui e dove ho trovato il fegato di dire tutto questo. Senza di te, sono solo e abbandonato come un cane su un lato dell'autostrada, ho l'ansia di farti regali anche se non so quand'è il tuo compleanno, possiamo passare giorni divini a fare spese e a cucinare. Giuro, non farò mai battutacce quando scruscerai le ruote nel marciapiede mentre parcheggi, se accetti di vivere con me pulirò il water tutti i giorni: lo pulirò con la lingua se me lo chiedi. Eliminerò le parole "tettona" e "bella poppona" dal mio vocabolario. Ti amerò anche se poi i tuoi bigodini mi chiederai di usarli sui miei peletti, butterò fuori gas solo sotto le coperte e solo nelle più atroci delle circostanze, io... farò una dieta per il colesterolo e non mi farò il riporto quando avrò la crisi di mezza età. I tuoi possono venire a trovarci tutte le settimane, anche se tua madre è una grossa strega a caratteri cubitali e poi non dovranno andare a vivere in una casa di riposo, possono venire a vivere con noi. Qui dichiaro che separerò gli indumenti bianchi dai colorati, imparerò i misteri del lavaggio in acqua calda e acqua fredda, non sbufferò mai mentre aspetto che ti trucchi, se sei un amante dei felini non ti parlerò mai del fatto che un cane può salvarti dall'annegamento mentre un gatto no. Sarò felice di andare a vedere con te film dolciastri come Ragione e sentimento, mi impegnerò a trovare nuovi cibi come l'oca al gambo, non arriccierò il naso davanti a verdure il cui sapore schifoso viene ricoperto da uno strato di formaggio. Ti prometto di dire sempre sì, quando mi chiederai "mi stanno bene i capelli stasera?". Darò un nuovo significato alla parola coccole, sarò così premuroso da leggerti l'oroscopo tutti i giorni, conserverò tutti i biglietti d'auguri che mi manderai e ti scriverò delle lettere vere quando saremo lontani. Non pretenderò mai che tu sappia dove ho lasciato le chiavi della macchina e non lascerò mai i calzini per terra. Con me, il tappo sarà sempre sul tubetto del dentifricio, comincerò a usare gli slip se ti piacciono. Il mio ombelico sarà sempre senza lanuggine. Voglio coprirti di baci il clitoride, sarà l'esperienza più intima e appassionata che hai mai avuto. Io qui ora dichiaro che darò la mia vita per te, e se tu non mi raggiungi, so che una parte di me sicuramente morirà. [dichiarazione alle 100 ragazze]

Matt

Dal film: 100 ragazze

Non si può sostenere una prospettiva diversa da quella dell'austerità e poi andare a braccetto con la signora Merkel.

Alexis Tsipras

Cit. da Repubblica, 7 febbraio 2014

Giuseppe: Per me sta benissimo, se ha bisogno... vada a lavorare.

Felice: E come faccio Signor Cocuzza, io sono mesi che non esco di casa, non ce la faccio ad andare in giro per strada... guardare in faccia le persone che per vivere devono schiacciare la propria dignità!

Giuseppe: Tutti dobbiamo fare i conti con la realtà

Felice: Ma questa è la vostra realtà non la mia!

Giuseppe: E allora combatta con la sua di realtà

Felice: E come faccio!?

Dal film: Cose da pazzi

Felice: E che cosa devo fare, Signor Cocuzza? Devo denunciare tutti quelli che andavano in giro con i capelli lunghi e con l'eskimo? Erano milioni!! Sò scumparsè! Cù chi m'ha pigliè?? Con quelli che mi impedivano di comprare i dischi di Lucio Battisti perché s'era sparsa la voce che FORSE era fascista? E io lo amavo... e mi vergognavo a dirlo! Per lei è facile, Signor Cocuzza, insegnare ai suoi figli che l'essere umano è di natura cattiva! Che la gente parla e parla ma pò ogniune penza 'e fatti suoje! Io non potrei mai insegnare queste cose a mio figlio, non gli potrei mai insegnare che sul lavoro non deve guardare in faccia a nessuno se vuole andare avanti; che votare non serve a nessuno, solo ai politici che devono rubare; per voi è facile dire queste cose perché secondo voi adesso la gente sta bene: nessuno si muore più di fame! E allora che cosa gli dovete insegnare ai vostri figli?? Sule strunzatè: che "Il fumo fa male", che "Mangiamo troppo carne rossa", che "Ogni anno a natale vengono distrutti troppi abeti"! E CHI SE NE FOTTE COCU'!!... Voi non mi volete aiutare? E allora insegnatemi a vivere come voi: senza scrupoli e senza sensi di colpa! Altrimenti mettetemi in un mondo dove non esistono zingari, negri, poveri, disperati! Un mondo dove non si sappia quanti bambini muoiono di fame ogni giorno, mentre noi mangiamo le primizie, abbiamo sei televisioni per famiglia, due macchine a testa! Mandatemi qualcuno che mi dimostri che vivere in questa società è giusto altrimenti diventerò un delinquente! E si ricordi, signor Cocuzza che è un caso, solo un caso che siano cadute le mie regole e non le sue!

Dal film: Cose da pazzi

E' stato fatto uno studio sulle tre frasi più sentite a New York City. La prima è: "Ehi, taxi!". La seconda è: "Qual è il treno per andare a Bloomingdales?". E la terza è: "Non si preoccupi, è solo una ferita superficiale".

David Letterman

Ieri sera e prima di andare a letto, sono andato in biblioteca a curiosare e ho portato un po' di libri nuovissimi. È una rubrica che s'intitola 'Libri nuovi'. Questa piccola guida è indispensabile a chiunque venga a New York: 'La guida Zagat agli ambulanti di New York che fanno cadere a terra gli hot dog e li rivendono'.

David Letterman

Kyle: Posso chiederti una cosa? Perché hai buttato via l'esame?

Anna: Non l'ho buttato via.

Kyle: Ho visto il foglio delle risposte, era praticamente in bianco.

Anna: Stavo andando bene all'inizio, poi c'è stata una domanda di logica: "Una donna sale su un treno a New York a mezzanotte, tre ore dopo anche un uomo sale su quel treno"... per qualche ragione non sono riuscita ad andare avanti: dove stava andando questa donna? Perché era da sola? Lo so che ti sembrerà pazzesco, ma è una cosa che mi ha fatto effetto, io volevo essere su quel treno, insomma, andare altrove.

Dal film: Perfect Score

Anna: Ipotizziamo una situazione: stai guidando, è tardi, arrivi ad un semaforo rosso in un posto sperduto, che fai? Passi? Lo vedi: non lo fai, aspetti. Perché un crimine senza vittime è comunque un crimine.

Kyle: Forse mi fermo, forse passo, dipende.

Anna: Da cosa?

Kyle: Sto cercando di andare in un posto importante?

Dal film: Perfect Score

A volte basta un niente: le cose si incasinano, la gente sposa una causa. E improvvisamente si ritrova ad andare in una direzione che non aveva previsto e nel momento in cui se ne rende conto il progetto di uno è già diventato il progetto di sei, e il progetto di sei diventano uno.

Roy

Dal film: Perfect Score

Tatiana è l' amica mia grassa tarmente grassa, che per guardarsi allo specchio deve andare davanti al palazzo dell' ONU...

Gabriele Cirilli

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta dovevo andare a Fiumicino e Tatiana se offese mi dice: a kru, tu non mi porti mai con te perchè sò grassa!" a Tatià ma tu a Fiumicino non ci passi, come minimo ti serve il Mississippi!

Gabriele Cirilli

Con questa fede saremo in grado di lavorare insieme, di pregare insieme, di lottare insieme, di andare insieme in carcere, di difendere insieme la libertà, sapendo che un giorno saremo liberi. Quello sarà il giorno in cui tutti i figli di Dio sapranno cantare con significati nuovi: paese mio, di te, dolce terra di libertà, di te io canto; terra dove morirono i miei padri, terra orgoglio del pellegrino, da ogni pendice di montagna risuoni la libertà; e se l'America vuole essere una grande nazione possa questo accadere.

Martin Luther King

Cit. da Dal celebre discorso "I have a dream"

Cristina: Io non ti bacerò mai!

Barnaba: Sono le mai esatte!

Cristina: Un momento, io ti bacio ma ad una condizione!

Barnaba: Non accetto condizioni, quale?

Cristina: Che poi mi lasci andare!

Barnaba: Promesso!

[Si baciano, poi Barnaba le apre la porta]

Cristina: Che fai?

Barnaba: La porta è aperta, non te ne volevi andare?

Cristina: Perché?

Barnaba: Ma tu mi ami!

Cristina: Si!

Barnaba: Quanto?

Cristina: Da morire!

Barnaba: Ah pensavo di più!

Cristina: Ti ho amato dal primo momento che ti ho visto, e noi non potremo sposarci mai credimi non possiamo proprio!

Barnaba: Almenochè non nevichi in agosto!

Cristina: E già!

Barnaba: Andiamo a vedere che tempo fa!

Cristina: Ma nevica!

Barnaba: E siamo in agosto!

Cristina: Aspetta un momento!

Barnaba: No non aprire!

Cristina: Perché?

Barnaba: Perché potresti prendere freddo!

Iris: Auguri principessa e figli maschi!

Cristina: Sei un imbroglione, un buffone, un pagliaccio!

Barnaba: Cosa fai, ti tiri indietro adesso?

Dal film: Innamorato pazzo

Nicola: Checco, 'sta ragazza, che hai portato ieri sera alla cena: ti piace. [Vedendo Checco titubante] Ti piace! Ti piace! A ognuno ci piace quello che ci piace, a papà! Però c'è un problema Checco: è araba!

Checco: Embè?

Nicola: E so' diversi da noi, hanno altre usanze, so' strani!

Checco: Non ti capisco.

Nicola: Vedi... Anche quel modo che c'hanno loro, quell'astio quando ci fai la cortesia...

Checco: No papà, quando tu dici il lavoro che fai, quando dici "io faccio il soldato" devi spiegare "io vado in missione per la pace nel mondo".

Anna [Urlando, rivolta a Nicola]: Madonna mia, e tu ancora così stai? Spicciati, che devo andare a comprare i regali per il battesimo!

Nicola [Finendo il discorso con Checco]: Io vado in missione per la pace mia! Un giorno so' tornato... e già mi manca la trincea!

Dal film: Che bella giornata

L'AUM è il limite del suono, oltre non puoi andare. Per questo l'AUM è stato tanto usato, non solo in India, ma in tutto il mondo. L'"Amen" dei cristiani-musulmani non è altro che l'AUM in altra forma, ma con gli stessi suoni.

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Perciò la psicologia occidentale in realtà è solo terapeutica, è solo una branca della medicina. Cerca, ti aiuta a riadattarti. Non è un andare oltre. Lo sforzo orientale è diretto a trascendere la mente, perché per noi non esistono malattie mentali, ricordalo! Anzi, la mente è la malattia. Per la psicologia occidentale la mente non è la malattia. La mente sei tu: non è la malattia. La mente può essere sana, la mente può essere malata.

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Sii totalmente muto e sordo, anche solo per pochi istanti. Non potrai andare da nessun'altra parte, se non dentro te stesso; ti accorgerai improvvisamente di stare in te stesso, senza poterti più muovere. Ecco perché il silenzio è stato tanto usato. In esso, tutti i ponti per andare verso l'altro vengono rotti.

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

L'ego è uno sforzo costante per andare controcorrente.

[da Ridere la vita, 1976]

Osho Rajneesh

"Se non ho sentito male, lei stava dicendo che Gesù non è mai esistito?" chiese cortesemente lo straniero. "No, non ha sentito male" disse Berlioz. Ah, com'è interessante!, e, scusate se sono importuno, voi oltretutto non credete neppure in Dio? ‐ fece gli occhi impauriti e aggiunse ‐ giuro che non lo dirò a nessuno". "Sì, noi non crediamo in Dio, siamo atei ‐ rispose Berlioz sorridendo della paura del turista straniero ‐ ma se ne può parlare con assoluta libertà". A questo punto il forestiero si alzò e strinse la mano all'allibito direttore dicendo: "Permetta che la ringrazi di tutto cuore dell'informazione che per me, viaggiatore, è eccezionalmente interessante! ‐ e lo straniero volse lo sguardo impaurito alle case attorno, quasi temesse di vedere un ateo ad ogni finestra ‐ ma ecco il problema che mi turba: se Dio non esiste, allora, mi domando, cosa dirige la vita umana e in generale tutto l'ordine della terra?" "L'uomo stesso li dirige" si affrettò a rispondere Bezdomnyj irritato. "Chiedo scusa ‐ replicò dolcemente lo sconosciuto ‐ ma per dirigere bisogna per questo avere un piano preciso per un periodo di tempo almeno rispettabile. E come può dirigere l'uomo, se non soltanto gli manca la possibilità di fare un piano anche per un periodo di, poniamo mille anni, ma non può disporre neppure del proprio domani? Immagini che lei, ad esempio, cominci a dirigere, a disporre di sé e degli altri, insomma a prenderci gusto, quando improvvisamente le capita... eh... eh... un sarcoma al polmone ‐ e lo straniero socchiuse gli occhi come un gatto ‐ ed ecco che tutto il suo dirigere è finito! Nessun destino, a parte il suo, le interessa più. I parenti cominciano a mentirle mentre lei si precipita prima dagli specialisti, poi dai ciarlatani, se non addirittura dalle chiromanti. E alla fine, colui che s'immaginava di dirigere qualcosa si trova a giacere in una cassa di legno, e gli altri lo cremano in un forno. E capita anche di peggio! Uno ha appena deciso di andare in villeggiatura, un progetto da nulla, sembrerebbe, ma non può attuare nemmeno quello perché tutt'un tratto scivola e finisce sotto un tram!" disse lo sconosciuto strizzando l'occhio a Berlioz, che effettivamente aveva deciso di andare in villeggiatura.

Michail Bulgakov

Cit. da Il Maestro e Margherita

Lui:"Scusa un attimo. Che lingua stai parlando?" chiesi. Non sono sicuro nemmeno di questo.
Lei: Non è esattamente una lingua straniera: parlo una lingua che solo tu e io possiamo capire. Esiste una lingua così per tutti.[...]
Lui: E se le persone sono più di due? come funziona questa storia della lingua?
Lei: Se si è in tre, c'è una lingua per quelle tre persone, e se se ne aggiunge un'altra, la lingua cambia di nuovo. [...] Ma se al tuo posto ci fosse seduta una simpatica vecchietta che vive da sola, userei una lingua che sa di solitudine. Con un uomo che sta per andare con una puttana, una lingua che sa di desiderio. Tutto qui.
Lui: E se ci fossimo io, la vecchietta, il tipo che va a puttane, e tu?
Lei: Quanto la fai lunga! [...].

Banana Yoshimoto

Cit. da Lucertola

Lo so con certezza. Era il cristallo scintillante dei tempi felici, riaffiorando all'improvviso dal sonno profondo della memoria, che ci aiutava ad andare avanti. Il profumo di quei giorni tornava a spirare nella mia anima come un fresco soffio di vento.

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Non avevo nessuno al mondo del mio sangue, potevo andare in qualunque posto, fare qualunque cosa. Provai una sorta di vertigine.

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Iniziare una storia d'amore è come intraprendere un viaggio, bisogna andare lontano per capire quanto si è vicini.

Xavier

Dal film: Bambole russe

Carlo [sente per sbaglio il polso del secondo chirurgo]: Ah! Aaah! E questo se ne va.

Paziente da operare: Dove me ne vado professò?

Carlo: E dove te ne vuoi andare? lassù, no?

Secondo chirurgo: Professore, il polso che sta sentendo è il mio.

Carlo: Allora se ne va lei! Va bene! Che mette a fare i polsi in mezzo?

Dal film: Totò diabolicus

Per Sant'Andrea piglia il porco per la sèa; se tu non lo puoi pigliare, fino a Natale lascialo andare.

Proverbio toscano

È un cattivo andare contro il vento.

[Versione alternativa: È un cattivo andare contro la corrente]

Proverbio toscano

È meglio imbattersi che andare apposta.

[Versione alternativa: È meglio imbattersi che cercarsi apposta]

[Sia nell'amore che nell'amicizia]

Proverbio toscano

Andare scalzo e seminare fondo, non arricchì giammai persona al mondo.

Proverbio toscano

Chi ha accordato l'oste, può andare a dormire.

[Chi si è guadagnato in un modo o nell'altro il favore di quella persona che può dar problemi, può stare tranquillo]

Proverbio toscano

Lei può andare, e butti il collega nel cestino mentre esce.

Prof. Quincy Adams Wagstaff

Dal film: Horse Feathers - I fratelli Marx al college

Fare 'u cunnu pe 'un jire a ra guerra.

[Fare lo stupido per non andare in guerra]

[È un bel furbo: si finge sciocco per evitare gravi incombenze]

Proverbio calabrese

Duve cantanu tanti galli, 'un fa mai juarnu

[Dove cantano tanti galli, il giorno non arriva mai]

[Quando a comandare vogliono essere in tanti, si conclude ben poco]

Proverbio calabrese

A jumi cittu un ji a piscà

[Non andare a pescare al fiume silenzioso]

[Non ti fidare delle persone silenziose]

Proverbio calabrese

Pu i' a Roma è it' a passà pu Nnapul'.

[Per andare a Roma è andato a passare per Napoli]

Proverbio laziale

Andâ pe-i sêu venti.

Andare per i suoi venti.

[Andare per i fatti propri]

Proverbio ligure

Andâ co-o vento in poppa.

Andare con il vento in poppa.

[Avere successo]

Proverbio ligure

A unn-a donna ben maiâ sciûga fîto o sêo bugâ.

A una donna ben sposata asciuga presto il suo bucato.

[Un buon matrimonio fa andare bene tutto]

Proverbio ligure

Narratore: Parte da 32 metri la Serbelloni Mazzanti Viendalmare.

Contessa: Capovaro... posso andare?

Capovaro: Vadi, contessa; vadi!

(la contessa tira la bottiglia che va a finire in testa a Fantozzi che cade in acqua)

Capovaro: Ecco, contessa!

Contessa: Un'altra bottiglia?

Capovaro: Si, prego!

Narratore: Riparte da 46 metri la Serbelloni Mazzanti Viendalmare!

Contessa: Capovaro... ri-posso andare?

Capovaro: Rivadi contessa, ma più centrale!

(la contessa colpisce di nuovo Fantozzi che è appena uscito dall'acqua)

Narratore: Fantozzi, questa volta, preferì attendere in acqua la conclusione della cerimonia...

Contessa: Capovaro... ri-riprovo?

Capovaro: Ri-rivadi contessa, ma, un po' più a destra!

Narratore: Qui lo raggiunsero nell'ordine: sindaco con fascia tricolore, ministro della Marina Mercantile, centoduenne baronessa Filiguelli de Bonchamps, mascotte a vita della società; tutte le autorità vennero poi furtivamente varate a parte... Finita la riserva di Champagne, fu deciso di cambiare il rituale della cerimonia... taglio di un cavetto metallico che avrebbe messo in moto il meccanismo del varo. Riparte da 76 metri la Serbelloni Mazzanti Viendalmare!

Capovaro: Vadi, vadi contessa!

Contessa: Taglio! In nome di Dio!

(la contessa colpisce con l'accetta la mano dell'Arcivescovo che urla)

Narratore: Mignolo netto dell'Arcivescovo con Anello Pastorale!

Arcivescovo: Porcaccia di quella... (la banda suona la marcia "sul ponticello" e l'Arcivescovo insegue la contessa con l'accetta in mano)

Narratore: La nave, fu poi varata nel tardo pomeriggio quando si fu placata la furia omicida del porporato...|Scena famosa del varo della nave nel film Il secondo tragico Fantozzi

Dal film: Il secondo tragico Fantozzi

Fantozzi restò in stato di morte apparente per più di quattro ore! [dopo essere stato sorteggiato per andare al casinò con il Semenzara]

Voce Narrante

Dal film: Il secondo tragico Fantozzi

Megio el tacon, che sbregon.

Meglio il rattoppo che la rottura.

[Invita a rimediare al male nel miglior modo possibile e non lasciare andare tutto in rovina.]

Proverbio veneto

Noi donne dello spettacolo siamo delle super-privilegiate. Anche come madri: possiamo portarci i figli sul set, lavorare tre giorni la settimana, oppure solo tre ore al giorno. Detto questo, anche noi, come le altre, abbiamo bisogno di lavorare e di pagare il mutuo. Non possiamo permetterci di perdere un treno e di mandare a monte la carriera di anni. Se sparisci dalla circolazione, sparisci per sempre. Per le donne è così, in tutti i campi.

Serena Autieri

Un leader politico ha l'esigenza di rinnovare la propria immagine, ha il dovere di farsi più bello e più fresco per andare in tv.

Silvio Berlusconi

Giudice: Signor La Monica lei è accusato di assalto e danneggiamento al pullman della squadra della Fiorentina..

Zebrone: Danneggiamento... si può dire che forse inavvertitamente mi so' appoggiato al cruscotto e al parabrezza del pullman omonimo!

Giudice: Ah e lei si appoggia al parabrezza con la spranga di ferro?

Zebrone: È probabile e lo ammetto io per primo, quindi so' scagionato dall'aggravante generica, che probabilmente facevo uso di una piccola spranga che io porto allo stadio giusto per pulirmi i denti se metti che mangio un wurstel e crauti mi rimane il wurstel piantato di traverso come lo levo se non ho la spranghetta??

Giudice: E poi lesioni aggravate a carico del signor Alfredo Paci di Prato.

Zebrone: Il fallo sul Paci di Prato o il Prato di Paci che dir si voglia è del tutto involontario! io so' entrato in scivolone gamba tesa diciamo a squarciagola, ma ho colpito la palla!

Giudice: No l'ha preso nelle palle!

Zebrone: Bè d'altronde non è reato, se poi la palla invece che una so' due non è colpa certo mia... io so' entrato sulla palla!

Giudice: L'ha mandato quattro giorni all'ospedale e se questo non bastasse: disturbo della quiete pubblica, violenza e oltraggio a pubblico ufficiale... La Monica ma che cos'ha stavolta da dire a sua discolpa?

Zebrone: Il rigore non c'era! l'hanno confermato all'unisono tutte le moviole anche il pendolino di Maurizio Mosca, quindi...

Giudice: Avvocato... lei?

Avvocato: Mi rimetto alla clemenza della corte!

Zebrone: Cazzo che arringa!

Giudice: Vito La Monica questa corte la ritiene colpevole di tutte le imputazioni, la condanna e le interdice l'accesso a tutti gli stadi d'Italia per anni 3!

Zebrone: Minchia per tre anni? 102 giornate?

Giudice: Più Coppa Italia e Coppa Uefa.

Zebrone: E le amichevoli?

Giudice: Anche gli allenamenti a Villar Perosa!

Zebrone: Allora lo dica signor giudice lei ha voluto ficcare il dito nella piega!

Giudice: Eh... e così vediamo se hai ancora voglia di fare il matto allo stadio!

Zebrone: Allora diciamolo questo è un complotto, signor giudice questa è una farsa!

Giudice: La corte si ritira!

Zebrone: Questo è peggio del teorema gragni agnello, io voglio essere giudicato da un'ensamble di esperti... io voglio andare al processo di Aldo Biscardi! Io l'ho capito a lei signor giudice sotto la sua toga pulsa un cuore granata!

Giudice: Adesso stiamo esagerando... io granata? Ma io tifo per l'Inter... Il famoso rigore su Ronaldo c'eraaaaaaa!

Zebrone: Il rigore ci poteva anche essere... ma intanto lo scudetto lo abbiamo portato a casa noi!

Comunque una sola cosa ora voglio dire... signor giudice, pubblico menestrello... una sola parola... Giuveeeeeeeeennntus!

Dal film: Tifosi

Zoey: Ti hanno sottoposto ad abusi sessuali?

Generale Aladeen: Sì, mi hanno stuprato molto poco professionalmente.

Zoey: Oh no, dobbiamo andare al centro stupri!

Generale Aladeen: C'è centro per stupri? Grande! Mi piacerebbe molto! Potremmo andarci un giorno! Affitto limo, beviamo cocktail, metto scarpe da stupro...

Dal film: Il dittatore

Da pazzi? C'è chi pensa che andare in giro parlando da soli sia da pazzi. Ora senti cosa è da pazzi: è da pazzi infilarsi un bengala nel didietro e andarsene in giro dicendo io sono un missile. Io sono un missile, questo è da pazzi!

Sex de Fer

Dal film: Spia e lascia spiare

Commissario: Diego, qui fuori ci sono un sacco di giornalisti, sarà meglio che ti copra la faccia con il pullover.

Maradona: Perché dovrei coprirmi la faccia? Io non ho niente da nascondere. Tu, è meglio che ti aggiusti la cravatta, stai per andare in onda

Dal film: Maradona - La mano de Dios

Siamo nei pasticci amici, correte a Freedonia: tre uomini e una donna sono bloccati in un palazzo. Mandate aiuto! Se non potete mandare aiuto, mandate altre due donne!

Rufus T. Firefly

Dal film: La guerra lampo dei Fratelli Marx

Giulio Moneta [dal balcone, in manette, mentre viene arrestato dagli uomini della Direzione Investigativa Antimafia]: Ad esser sinceri, Catellani da qualche anno è un po' carente sui tessuti pettinati. Per me, il miglior sarto di Roma resta Rebecchi.

Jep: Ma lei chi è?

Giulio Moneta: Un uomo laborioso. Uno che mentre lei trascorre il tempo a fare l'artista... e a divertirsi con gli amici, fa andare avanti il Paese. Io, faccio andare avanti questo Paese, ma molti ancora non lo hanno capito.

Jep: Ma ti rendi conto, Dadina? Il mio vicino di casa era Giulio Moneta, uno dei dieci latitanti più ricercati del mondo, ed io mai accorto di nulla.

Dal film: La grande bellezza

Va bene, signori, intorno a me per favore, grazie! Parliamoci subito chiaro! Allora, tutti voi avete una fama internazionale e diciamo che avete vinto tutti i trofei nazionali che potevate vincere con Don Reevie, ma per quanto mi riguarda la prima cosa che potete fare per me è prendere tutte le vostre medaglie, tutte le vostre coppe, le vostre targhe e andare a buttarle nel più grosso fottuto cestino che riuscite a trovare, perché non ne avete vinta nemmeno una onestamente e lo avete fatto sempre giocando sporco, cazzo. Signor William Bremner, lei è il capitano ed è anche bravo, ma non è utile alla squadra e non è utile a me se si fa squalificare e io voglio che lei sia presente in ogni partita, ma vorrei vedere un bel gioco pulito ed elegante dal mio capitano, a cominciare dalla prossima settimana al Charity Shield. [rivolto poi a Johnny Giles] E lei, Irlandese, Dio le ha dato grandi capacità, l'intelligenza e il miglior talento che ci sia nei passaggi ma quel che Dio non le ha dato sono quei sei tacchetti per timbrare le ginocchia altrui. Ora, le cose saranno un po' diverse da queste parti, senza Don. Vi sembrerà un po' strano all'inizio, vi darà fastidio come un paio di scarpe nuove. Ma se volete che i vostri nipoti si ricordino di voi come qualcosa di più di quegli sporchi bastardi che siete stati e volete essere amati come dei veri campioni, degni di essere campioni, dovrete lavorare, dovrete migliorare, voi dovrete cambiare.

Brian

Dal film: Il maledetto United

Chi entra lì dentro [Eataly di Roma] deve andare fuori di melone. Punto all'orgasmo. Se noi non godessimo nel fare l'amore e nel mangiare ci saremmo già estinti. Ma se fai l'amore addirittura con chi ami, allora l'orgasmo diventa subliminale. Se io li faccio innamorare di Eataly, avrò clienti fedeli per l'eternità.

Oscar Farinetti

[Al termine del film Ovidio è con la moglie all'aeroporto, in partenza per il viaggio di nozze]

Interfono: Ultima chiamata per il volo per Las Vegas.

[Ovidio si allontana dalla moglie con la scusa di andare a comprare le sigarette]

Ovidio: ...Las Vegas... Testa vado, croce rimango. CROCE! Vado lo stesso!

[e raggiunge il fratello a Las Vegas]

Dal film: È arrivato mio fratello

Il nostro benessere è fondato sul petrolio. Non possiamo permetterci che cada in mano ai nostri nemici. Ragazzi, se vi piace andare in motorino, sappiate che dipende dal petrolio. Volete che questo petrolio cada in mano al nostro nemico?

Alessandro Cecchi Paone

Se qualche volta cadete, non dovete così avvilirvi da lasciare d'andare innanzi. Da quella caduta il Signore saprà cavare del bene.

Teresa d'Avila

Cit. da Il castello interiore

È tanta l'importanza dell'amore vicendevole che non dovreste mai dimenticarvene. L'andare osservando certe piccolezze ‐ che alle volte non sono neppure imperfezioni, ma che la nostra ignoranza ci fa vedere assai gravi ‐ nuoce alla pace dell'anima e inquieta le sorelle. Sarebbe una perfezione che costa assai caro!

Teresa d'Avila

Cit. da Il castello interiore

Pasquale [Banfi indossa un paio di scarpe con i tacchi]: Salve, sono il cugino di Gaetano.

Direttore: Il cugino... o la cugina?

Pasquale: La zia... cioè, non la zia... la zia di Gaetano ha mandato un paio che io devo allarga...

Direttore: Nel mio ufficio non tollero uranisti.

Pasquale: Ah, ma lei è il direttore?

Direttore: Per l'appunto!

Pasquale: Ah allora è meglio chiarire, perché ecco io stavo appunto dimostrando che questo movimento...

Direttore: Non mi interessa quello che sta facendo... e la finisca con questo scandalo!

Pasquale: E mi dia almeno il tempo di chiarire no? [Il direttore se ne va sbattendo la porta]

Pasquale: E ti pareva che non mi doveva andare bene a me? Mi dovevano scambiare pure per ricchione! A me! che mi chiamavano lo stantuffo del tavoliere!

Dal film: Vieni avanti cretino

Durante ogni allenamento, qualunque sia il tuo sport, ti senti distrutto perché in ogni allenamento devi andare oltre quello che sul momento ti sembra il tuo limite: tu cominci a correre, a scattare a calciare e dopo un po' ti sembra di aver esaurito ogni energia, mentre hai solo esaurito quello che io chiamo "primo fiato". A quel punto bisogna sforzarsi per superare la piccola crisi che sembra bloccarti, per arrivare al "secondo fiato": che ovviamente arriva solo dopo qualche minuto di sofferenza. Quando l'allenatore dà lo stop senti il cuore che batte vertiginosamente, sembra che debba scoppiarti nel petto: devi riuscire a ricondurlo al suo ritmo normale in meno di due minuti; se non ci riesci è meglio che apri una tabaccheria o tenti di diventare Presidente del Consiglio: vuol dire che hai sbagliato mestiere...

Johan Cruijff

Dal film: Il profeta del gol

Guida turistica: ...il mistero permane. Di certo c'è che questo ponte è ancora qui a testimonianza di una civiltà antica, e, per chi voglia credere alla leggenda, anche più recente. Signore e signori adesso è ora di andare, vi prego riprendete posto sul pullman.

Studenti: Cena a Taormina! Viene con noi, professore?

Joe Kirby: No, non posso, ragazzi. Stasera a Palermo c'è un evento molto importante: il Nabucco di Verdi, dirige il grande Federico Tocci... un pinguino coi fiocchi!

Dal film: Ciao nemico

[Il mio sogno è] volare, andare sott'acqua e poi uscire con Patti Smith e magari volare con Patti Smith.

Ellen Page

Pina: Ecco, sono i rapitori: hanno fissato la cifra del riscatto!

Fantozzi: Tre milioni, sei e cinquanta più IVA?!? Lasciami passare!

Pina: Ma che fai, non chiamerai mica la polizia? È una cifra onesta, Ugo, e siamo in grado di pagarla.

Fantozzi: Sto chiamando il commercialista. Gli voglio domandare se l'IVA sui sequestri si può detrarre dalle tasse!

Pina [Con voce arrabbiata]: Ugo! Il problema è che abbiamo il conto in banca congelato!

Fantozzi: Ah... Ma chi se ne frega! I soldi li ritiriamo lo stesso!

Dal film: Fantozzi - Il ritorno

[Su Marcelo Ríos durante una telecronaca] Non sono nemmeno sicuro che vada lá fuori con una strategia in testa, Cliff. Va in campo e colpisce come viene, angola la palla, va a ruota libera confidando solo sul suo talento. Anche Agassi era cosí. Andre colpiva la palla e diceva: voglio essere uno che crea i colpi e basta. Ma perché Agassi ha vinto a tutt'oggi 7 Slams e Rios zero è perché Agassi ha imparato a giocare i suoi avversari, a giocare dentro i suoi limiti, ad andare in campo e rimanere concentrato, ad essere fisicamente preparato, ad avere una strategia, un piano di gioco.

John McEnroe

Topper: Presidente Benson.

Presidente Benson: No, non sei tu il Presidente. L'ho visto in televisione, è più anziano, ha circa la mia altezza.

Michelle: Signore, questo è Topper Harley...

Presidente Benson: Topper! Sì, certo, il figlio che non ho mai avuto! Be', non c'è da meravigliarsi che non ti abbia riconosciuto. Ma voglio darti un consiglio: non andare in giro spacciandoti per il Presidente, io non lo farei e penso che non dovresti farlo neanche tu. Fa acqua da tutte le parti! Vado a fare anche io un po' d'acquetta...

Dal film: Hot Shots! 2

È stato un omicidio preterintenzionale. Se dovesse andare avanti con questo decisionismo, questa violenza, qualcuno potrebbe sospettare che sia un metodo di lavoro, prima Fassina, poi Cuperlo, ora Letta al quale era stato detto: stai sereno tanto poi ti trucidiamo.

[Sulla fine del governo Letta, 14 febbraio 2014]

Giuseppe Civati

[Dopo aver rubato uno scooter uguale a quello sottratto a Nico poco prima]

Nico: Porca...

Manu: Cosa c'è? Allora?

Nico: Manu, qual è la cosa che mi annoia di più al mondo?

Manu: Il calcio. Allora?

Nico: E allora guarda lì: non è il cazzillo. [Soprannome dato allo scooter]

Manu: Ma no!

Nico: Che cazzo ci farebbe un adesivo della Juventus sul mio cazzillo?

Manu: Ma è il cazzillo, dai...

Nico: Guarda la targa, non è lui.

Manu: È uguale però, oh...

Nico: Mado', non ci voglio credere, no...

Manu: Ma cazzo, era uguale però, eh...

Nico: Porca puttana, mamma mia...

Manu: Che si fa?

Nico: Si fa che qua dobbiamo andare prima che ci blindano, dai.

Dal film: Senza filtro

D'Alema è il più comunista di tutti: vuole andare al potere e mantenerlo senza la democrazia.

[Corriere della sera, 12 aprile 2000]

Silvio Berlusconi

Sono pronto a vendere le mie aziende, ad andare anche oltre il blind trust americano. Questa storia delle riserve personali su di me è diventata una barzelletta. Ho già detto che distinguerò con nettezza adamantina il mio ruolo di imprenditore, che peraltro è già alle mie spalle, e quello di leader politico. Ho messo fatti che pesano come macigni a suffragare questo impegno, dalle dimissioni dalle cariche sociali del mio gruppo al progetto di un blind trust e di dismissioni di attività economiche: la mia non è dunque 'parola di re', non è una promessa d'onore, ma una scelta di fatto. Tutta la campagna sul Signor Tv che si mangia il Paese per i suoi interessi è naufragata nel ridicolo di una sconfitta campale nelle urne.

[Ansa, 7 aprile 1994]

Silvio Berlusconi

Mio padre un giorno mi disse: "Figliolo, la borsa può anche crollare, le grandi industrie e le banche possono andare in malora, gli uomini non valgono proprio nulla, ma avranno sempre bisogno di terra, e pagheranno un occhio pur di averla."

Lex Luthor

Dal film: Superman

[Mary Jane ha abbandonato il suo matrimonio per andare da Peter perché ha capito che è lui che ama veramente] Mary Jane Watson: Dovevo fare quello che andava fatto.

Peter Parker: Mary Jane...

Mary Jane Watson: Peter... io non sopravvivo senza di te.

Peter Parker: ...Non dovresti essere qui.

Mary Jane Watson: Lo so che secondo te non possiamo stare insieme... ma non puoi rispettarmi abbastanza da farmi prendere una decisione? Lo so che ci saranno dei rischi, ma io voglio affrontarli con te. È assurdo essere vivi solo a metà, la metà di noi stessi... io ti amo... e quindi eccomi qua, sulla soglia di casa tua... ci ho passato la vita sulla soglia di casa tua. Non sarebbe ora che qualcuno salvasse la vita a te? Forza, di' qualcosa.

Peter Parker: ...Grazie, Mary Jane Watson. [si baciano]

Dal film: Spider-Man 2

Hai quello che ti serve per giocare al piccolo chimico ora lasciami andare!

Mary Jane

Dal film: Spider-Man 2

Dove stai per andare è l'unico posto al mondo dove le anatre cacciano te! [a Nick Van Owen]

Ian Malcolm

Dal film: Il mondo perduto - Jurassic Park

Vince: Si lamenta come uno sbirro!

Toretto: Brian, questa è una di quelle occasioni in cui devi sapere molto bene quello che dici. Fa sì con la testa se mi capisci.

Vince: Fai sì!

Toretto: Tirati su. Dimmi che diavolo ci facevi lì dentro.

Brian: Cazzo.. che ci facevo? Dom, io ti devo una macchina da 10 secondi... se sono venuto qui, è per le Race Wars! Sono stato lì dentro, e Hector ha intenzione di correre con 3 Honda Civic con motori "Spoon", e per di più è venuto da Harry, e ha ordinato 3 T66 Turbo, con tanto di NOS... e con le centraline della MoTeC!

Toretto: E allora che stai dicendo? Che vuoi andare in giro a controllare cos'hanno tutti gli altri? Ti vuoi fare un garage dopo l'altro?

Brian: Sì! Perché Dom, tu lo sai, non posso perdere di nuovo.

Vince: È un poliziotto! È un poliziotto!

Toretto: Sei un poliziotto?

Dal film: Fast and Furious

Riley Hale: Sarà difficile che mi assegnino al Progetto Aurora. Ho parlato con il tuo amico Taylor, dice che non ho accumulato abbastanza ore di volo sui caccia.

Vic Deakins: E tu che gli hai risposto?

Riley Hale: "La ringrazio molto, signore, arrivederci".

Vic Deakins: Non cambierai mai, eh? E questo, amico mio, sarà la tua rovina.

Riley Hale: Il tuo guaio invece sai qual'è?

Vic Deakins: Sì, che ho sempre ragione.

Riley Hale: No, credi di avere sempre ragione.

Vic Deakins: Ah, che pensiero profondo.

Riley Hale: L'hai detto tu stesso; a quest'ora potevi essere colonnello, ma ti dai troppo da fare a raccomandare gli altri.

Vic Deakins: Be', anche quella è una grossa responsabilità, no?

Dal film: Nome in codice: Broken Arrow

Una volta gli incontri finivano per K.O. Sai cosa si prova ad andare giù?! [a Riley Hale]

Vic Deakins

Dal film: Nome in codice: Broken Arrow

Charles Xavier: Ci stiamo organizzando per farvi riportare a casa.

Sean Cassidy/Banshee: Noi non andiamo a casa! [Accenna Havok] E lui non tornerà certo in prigione!

Alex Summers/Havok: Hanno ucciso Darwin!

Charles Xavier: Ragione di più per andarvene! È tutto finito.

Raven Darkholme/Mystica: Darwin è morto, Charles. E non possiamo neanche seppellirlo.

Erik Lensherr/Magneto: ...Possiamo vendicarlo.

Charles Xavier: Erik, parlamo un secondo... [Lo prende in disparte] Sono soltanto ragazzi!

Erik Lensherr/Magneto: No, erano ragazzi. Shaw ha il suo esercito, a noi serve il nostro!

Charles Xavier: [Rivolgendosi a tutti] ...Ci dovremmo addestrare. Tutti quanti! Giusto?

Alex Summers/Havok: Sì!

Hank McCoy: Be', non possiamo restare qui! Anche se riaprassero il dipartimento non è sicuro. Insomma, non abbiamo un posto dove andare!

Charles Xavier: ...Sì invece.

Dal film: X-Men - L'inizio

Posso chiederti una cosa? Perché stai dalla loro parte? Perché combattere per una razza condannata che ci darà la caccia quando capirà che il suo regno è finito? Mi dispiace per quanto è accaduto nel campo, dico davvero. Ma tutto ciò che ho fatto... L'ho fatto per te. Per liberare il tuo potere. Perché tu lo accettassi. Hai fatto tanta strada da quel cancello di veltro, sono molto fiero di te! ...E hai solo cominciato a grattare la superficie. Pensa a come potremo andare... Più a fondo, insieme. Non voglio farti del male, Erik. Non ho mai voluto. Ti voglio aiutare! Questo è il nostro momento, la nostra era... Noi siamo il futuro della razza umana! Tu ed io, figliuolo! Questo mondo potrebbe essere nostro.

Sebastian Shaw

Dal film: X-Men - L'inizio

Aforismi Andare - parte 21

Antonio Machado

Alfredo

Giovanni Falcone

Rob Gordon

Rob Gordon

Proverbio emiliano romagnolo

Proverbio emiliano romagnolo

Kate Bush

Stevo

Piero

Tom

Nicole Kidman

Pablo Neruda

Titolo della poesia: Walking around

Alessandro Haber

Romeo

Proverbio napoletano

Proverbio sardo

Dino Zoff

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da Cronaca di una morte annunciata ‐ Incipit

Aristippo

Matt

Alexis Tsipras

Cit. da Repubblica, 7 febbraio 2014

David Letterman

David Letterman

Roy

Gabriele Cirilli

Gabriele Cirilli

Martin Luther King

Cit. da Dal celebre discorso "I have a dream"

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Osho Rajneesh

Cit. da Il libro dei segreti

Osho Rajneesh

Michail Bulgakov

Cit. da Il Maestro e Margherita

Banana Yoshimoto

Cit. da Lucertola

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Xavier

Proverbio toscano

Proverbio toscano

Proverbio toscano

Proverbio toscano

Proverbio toscano

Prof. Quincy Adams Wagstaff

Proverbio calabrese

Proverbio calabrese

Proverbio calabrese

Proverbio laziale

Proverbio ligure

Proverbio ligure

Proverbio ligure

Voce Narrante

Proverbio veneto

Serena Autieri

Silvio Berlusconi

Sex de Fer

Rufus T. Firefly

Brian

Oscar Farinetti

Alessandro Cecchi Paone

Teresa d'Avila

Cit. da Il castello interiore

Teresa d'Avila

Cit. da Il castello interiore

Johan Cruijff

Ellen Page

John McEnroe

Giuseppe Civati

Silvio Berlusconi

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