Aforismi Lontano

Sei morta un sabato mattina. E ti ho fatto mettere qui, sotto il nostro albero. E ho preso la casa di tuo padre e l'ho fatta abbattere. Mamma diceva sempre che morire fa parte della vita. Magari non fosse così. Il piccolo Forrest se la cava benissimo, sì. Presto ricomincerà la scuola. Gli preparo colazione, pranzo e cena, ogni giorno. Sto molto attento: lui si pettina i capelli e si lava i denti ogni giorno. Gli insegno a giocare a ping-pong. Okay, ora... Forrest, tocca a te. È molto bravo. Peschiamo tanto. Ogni sera leggiamo un libro. Com'è intelligente, Jenny! Saresti fiera di lui. Io lo sono. Sai, ti... ti ha scritto una lettera. Dice che non posso leggerla. Non devo farlo, perciò la... la lascio qui per te. Jenny... Non lo so se mamma aveva ragione, o se... se ce l'ha il Tenente Dan... non lo so... se abbiamo ognuno il suo destino o se siamo tutti trasportati in giro per caso come da una brezza... ma io... io credo... Può darsi le due cose. Forse le due cose càpitano nello stesso momento. Mi manchi tanto, Jenny! Se hai bisogno di qualcosa non sarò molto lontano.

Forrest Gump

Dal film: Forrest Gump

Forrest: Due settimane dopo, lasciai il Vietnam.

Cronista: La cerimonia ha preso l'avvio con un franco discorso del presidente riguardo ad un ulteriore intensificazione della guerra in Vietnam. Il presidente Johnson ha conferito quattro Medaglie d'Onore a uomini di ciascuna delle Forze Armate.

Lyndon B. Johnson: L'America ha un debito di gratitudine con te, figliolo. Mi hanno detto che sei stato ferito. Dove ti hanno colpito?

Forrest: Nel posteriore, signore.

Johnson: Dev'essere uno spettacolo. Sarei curioso di vederlo. Ah, ah, ah, ah, ah! Perbacco, figliolo!

Forrest: E dopo, mamma se ne andò in albergo a sdraiarsi un po', così io mi misi a passeggiare per vedere la capitale della nostra Nazione.

Isabel: Ho qui i veterani. Che ci devo fare con loro?

Hilary: Come mai sei venuta così tardi? È mezz'ora che ti stiamo aspettando! Metti subito tutti in fila, hai capito?

Forrest: Per fortuna che mamma riposava, perchè le strade erano piene zeppe di persone che guardavano tutte le statue e i monumenti. Alcune persone poi strillavano e spingevano.

Hilary: Avanti, coraggio, mettiti in fila. Bene. E ora seguitemi! Forza! Diamoci da fare!

Forrest: Dovunque andavo dovevo mettermi in fila.

Isabel: Forza, seguitemi!

Hilary: Tutti in fila, per favore, ragazzi! Muoversi, muoversi! Resta qui.

Veterano: Lo sai? Sei un brav'uomo se fai questa cosa. Bravo!

Forrest: Okay.

Abbie Hoffman: ... un fottuto impostore che sta alla Casa Bianca! Johnson, non ti seguiremo mai più! Mai più!

Forrest: C'era un uomo che faceva una chiacchieratina. E non so perché, per camicia aveva una bandiera americana.

Hoffman: E adesso farò venire qui sopra i soldati che vi parleranno della guerra...

Forrest: E gli piaceva tanto usare quella parolaccia che comincia per "F". "F" questo, "F" quello... E quando usava quella parolaccia che comincia per "F", la gente, non so perché, beh, applaudiva sempre.

Hoffman: ... questi ragazzi dovranno dire a Johnson dove se la deve ficcare la sua fottuta guerra! Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, amico! Vieni quassù, bello!

Hillary: Forza, forza! Avanti, tu, sali! Avanti. Su, muoversi, muoversi, muoversi!

Spettatrice: Vai, amico, parla.

Hoffman: Parlaci un po' della guerra, amico.

Forrest: La guerra nel Vietnam?

Hoffman: La guerra nel Viet-fottuto-nam! Sì!

I Spettatore: Voce!

II Spettatore: Mai più il Vietnam!

Forrest: Beh... C'era solo una cosa che potevo dire sulla guerra nel Vietnam. C'è solo una cosa che posso dire sulla guerra nel Vietnam. Nel Vietnam il tuo...

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Te lo spacco sulla testa, brutto porco schifoso!

Isabel: Ma che cazzo ha combinato?

I Spettatore: Non si sente niente!

II Spettatore: Più forte!

I Spettatrice: Microfono!

II Spettatrice: Voce!

Hillary: Questo... Questo qua! Dammelo! Ci siamo!

Forrest: E non ho altro da dire su questa faccenda.

Hoffman: Sei stato grande, amico. Hai detto tutto. Come ti chiami, amico?

Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.

Hoffman: Forrest Gump.

Folla: Gump!

Jenny: Forrest! Forrest!

Forrest: Jenny!

Jenny: Forrest! Ehi!

Forrest: Fu il momento più felice della mia vita. Jenny e io eravamo di nuovo come pane e burro. Mi portò in giro e mi presentò anche dei suoi nuovi amici.

Ruben: Tira questa tenda, bello! E sposta il tuo culo bianco lontano dalla finestra. Non lo sai che siamo in guerra qui?

Jenny: Ehi, senti! È a posto! È a posto! È uno di noi.

Masai: Te lo dico io chi siamo noi.

Wesley: Dove diavolo sei stata?

Jenny: Per caso ho incontrato un mio amico, lui. Non immaginavo che mi stessi aspettando. Credevo che...

Masai: Il nostro scopo è di proteggere i nostri leader di colore dall'attacco razzista di quei maiali che vogliono brutalizzare i nostri leader neri, violentare le nostre donne, e distruggere le nostre comunità nere.

Wesley: Chi è l'ammazzabambini?

Jenny: È quel mio caro amico di cui ti ho parlato. Forrest Gump. Forrest, questo è Wesley. Viviamo insieme a Berkeley, lui è il presidente della sezione universitaria degli studenti di sinistra.

Masai: E ti voglio dire un'altra cosa.

Wesley: Ti devo parlare.

Jenny: Sì, ma aspetta un minuto.

Wesley: No, adesso, maledizione!

Masai: Noi siamo qui per offrire protezione e aiuto a quelli che hanno bisogno del nostro aiuto, perchè noi, le Pantere Nere, siamo contro la guerra nel Vietnam. Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vengono mandati al fronte a crepare per un paese che li odia.

Wesley: Allora?

Masai: Sì, siamo contro ogni guerra in cui i soldati neri vanno a combattere e vengono brutalizzati e uccisi nelle loro comunità mentre di notte dormono nei loro letti. Sì, siamo contro tutte queste azioni razziste e imperialiste dei bianchi...

Jenny: Smettila! Smettila! Forrest! Basta! Basta!

Wesley: Oddio... Non avrei mai dovuto portarti qui. Avrei dovuto saperlo che avresti fatto soltanto puttanate!

Forrest: Non dovrebbe picchiarti quello, Jenny.

Jenny: Andiamo, Forrest.

Forrest: Scusate se ho rovinato la vostra festa della Pantera Nera.

Jenny: Quando fa così gli viene senza volerlo, davvero.

Forrest: Io non ti farei mai del male, Jenny.

Jenny: Questo lo so bene, Forrest.

Forrest: Volevo essere il tuo... fidanzato.

Jenny: Quest'uniforme è da sballo, Forrest. Ti fa bellissimo. Sul serio.

Forrest: Sai una cosa?

Jenny: Cosa?

Forrest: Sono contento che stiamo insieme nella nostra capitale.

Jenny: Anch'io, Forrest.

Forrest: Andammo in giro tutta la notte, Jenny e io...

Jenny: Devo dirti un sacco di cose. È incredibile cosa mi è successo...

Forrest: ... parlando soltanto. Mi raccontò di tutti i viaggi che aveva fatto e di come aveva scoperto il modo di allargare la sua mente e di imparare a vivere in armonia, che deve stare da qualche parte verso ovest, perchè lei andò a finire in California.

Hippie: Ehi. Qualcuno vuol venire a San Francisco?

Jenny: Ci vengo io.

Hippie: Sarà uno schianto!

Forrest: Fu una notte davvero speciale per noi due. Per me poteva non finire mai. Non te ne andare, Jenny.

Jenny: È necessario, Forrest.

Wesley: Jenny? Le cose ci sono sfuggite di mano. È solo questa guerra e quel bugiardo figlio di puttana di Johnson... Non ti farei mai del male. Lo sai questo.

Forrest: Sai cosa penso io? Penso che ora è meglio se torni a Greenbow, in Alabama!

Jenny: Forrest, abbiamo una vita diversa noi due.

Forrest: Questa tu la devi tenere.

Jenny: Forrest, io non la posso accettare.

Forrest: L'ho avuta solo facendo quello che mi hai detto di fare.

Jenny: Perchè sei così buono con me?

Forrest: Sei la mia ragazza.

Jenny: Sarò sempre la tua ragazza.

Forrest: E tutt'a un tratto se n'era andata. Via di nuovo dalla mia vita.

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: Oh... Torna sano e salvo. Intesi?

Soldato: Forza, vai!

Forrest: Ora, ci avevano detto che il Vietnam era molto diverso dagli Stati Uniti d'America. Tranne che per i barattoli di birra e la grigliata, era vero.

Soldato: Vai forte, amico!

Bubba: Queste acque sono zeppe di gamberi! Mi hanno detto che i Vietnamiti li pescano alla grande! Sai, dopo che avremo vinto la guerra, e ci saremo presi tutto, possiamo chiamare i pescatori americani a pescare qui. Non faremo che pescare gamberi, tanti di quei gamberi da non crederci.

Soldati: Aiutatemi a scaricare i sacchi. Sì.

Tenente Dan Taylor: Ecco i nuovi arrivi del cazzo.

Forrest e Bubba: Buongiorno, signore.

Dan: Ehi, tenete giù quelle mani. Non fatemi il saluto. Ci sono cecchini sparsi in tutta la zona che si divertono a freddare gli ufficiali. Sono il tenente Dan Taylor. Benvenuti al Quarto Plotone. Che hai fatto al labbro?

Bubba: Sono nato con le gengive grosse, signore.

Dan: Ti conviene ripiegarlo. Ti si impiglia nel filo delle trappole. Da che parte del mondo venite?

Forrest e Bubba: Dall'Alabama, signore!

Dan: Siete gemelli?

Forrest: No. Non siamo parenti, signore.

Dan: Sentite, è molto semplice qui. Se mi state incollati e imparate da quelli che si trovano qui da un pezzo, ve la caverete. Nella nostra dotazione c'è una cosa che può segnare la differenza tra un soldato vivo e uno morto: i calzini. Fondo rinforzato, verde grigiastro. Cercate di tenere i piedi asciutti. E in perlustrazione ricordate di cambiarvi i calzini ogni volta che ci fermiamo. Il Mekong è capace di strapparvi i piedi dalle gambe. Sergente Sims, porca puttana, dove sono le imbracature che ti avevo chiesto di ordinare?

Sergente Sims: Le ho messe tra le richieste al comando...

Dan: Sì, sì, sì, beh, richiama quei figli di buona donna...

Forrest: Il tenente Dan sì che era bravo. Era lui il mio tenente, che fortuna per me. Viene da una lunga e gloriosa tradizione militare. Qualcuno della sua famiglia aveva combattuto ed era morto in ogni singola guerra americana.

Dan: Pigliali a calci nel sedere.

Sims: Agli ordini, tenente.

Dan: Datti da fare!

Forrest: Gli toccava essere all'altezza di un sacco di cose.

Dan: Così voi due venite dall'Arkansas, eh? Bene. Ci sono passato. Little Rock è una bella città. Ora, posate i vostri arnesi, andate dal sergente del plotone ed equipaggiatevi per la battaglia. Se poi avete fame, lì abbiamo delle bistecche sul fuoco. Ci sono due ordini precisi in questo plotone. Uno, state attenti ai vostri piedi. Due, cercate di non fare niente di stupido, tipo farvi ammazzare.

Forrest: Spero veramente di non deluderlo. Mi capitò di vedere molta campagna. Facevamo delle lunghissime camminate. E stavamo sempre a cercare un tizio di nome Charlie.

Dan: Alt!

Sims: Colonna, alt!

Forrest: Non sempre era divertente. Il tenente Dan sentiva sempre delle strane cose che venivano da un sasso, una traccia, o un sentiero, perciò ci diceva: "A terra! State zitti!".

Dan: A terra! State zitti!

Forrest: E così facevamo. Ora, io non è che sono un pozzo di scienza, ma credo che a questa guerra hanno preso parte alcuni dei migliori giovani d'America. C'era Dallas, di Phoenix. Cleveland, lui era di Detroit.

Cleveland: Ehi, Tex. Senti, Tex. Amico, che diavolo succede?

Forrest: E Tex e... era... Non mi ricordo di dov'era Tex.

Dan: Ah, niente. Quarto plotone, in piedi. Ci sono ancora dieci chilometri per arrivare a quel fiume. Muovetevi! Forza, muovetevi! Cercate di sembrare svegli! Allungate il passo! Allungate il passo, avanti!

Forrest: La cosa bella del Vietnam è che c'era sempre un posto dove andare.

Dan: Sparate in quel buco! Gump, controlla quel buco.

Forrest: E c'era sempre una cosa da fare.

Dan: Pronti all'attacco!

Sims: Sparpagliatevi! Copritegli le spalle!

Forrest: Un giorno cominciò a piovere, e non la smise più, per quattro mesi. Siamo stati sotto le piogge di tutti i tipi. Quella fina fina che ti punge, e quella grossa grossa che ti ammacca. La pioggia che scorreva giù di lato, e a volte la pioggia che veniva anche dritta dritta da sotto. Accidenti, pioveva anche di notte.

Bubba: Ciao, Forrest.

Forrest: Ciao, Bubba.

Bubba: Facciamo che io mi appoggio contro la tua schiena e tu contro la mia. In questo modo non ci tocca dormire con la testa nel fango. Sai perchè la nostra società funziona, Forrest? Perchè ognuno si prende cura dell'altro, come fratelli o cose del genere. Ehi, Forrest, c'è una cosa cui ho pensato. E ho una domanda molto importante da farti. Che ne dici di entrare nel commercio dei gamberi con me?

Forrest: Okay.

Bubba: Amico, sai una cosa? Io ho già calcolato tutto. Con tot chili di gamberi ci paghiamo la barca. Con tot chili la nafta. Viviamo direttamente sulla barca, non paghiamo l'affitto. Io sarò il capitano. Possiamo cavarcela da soli, dividiamo ogni cosa a metà, amico, parlo di cinquanta e cinquanta. E poi, Forrest, ti mangi i gamberi gratis.

Forrest: Questa è una grande idea. Bubba aveva avuto una grande idea. Scrissi perfino a Jenny, e le raccontai tutto. Le mandavo lettere. Non tutti i giorni, ma quasi. Le dicevo quello che facevo e le chiedevo quello che faceva lei. E le dicevo che pensavo sempre a lei. E che avevo una gran voglia di ricevere una sua lettera non appena trovava un momentino per scrivermi. Aggiungevo sempre che stavo bene, e poi firmavo ogni lettera "Con affetto, Forrest Gump". Un giorno, stavamo camminando come al solito, e poi, tutt'un tratto, qualcuno chiuse il rubinetto della pioggia, e uscì il sole.

Dan: Riparatevi! Riparatevi! Maledizione, portate qui la 60! Portate la mitragliatrice, cazzo!

Bubba: Forrest, stai bene?

Dan: Fortebraccio! Fortebraccio, Fortebraccio, qui Lima 6! Ci stanno attaccando!

Bubba: C'è un uomo ferito!

Dan: Fortebraccio, qui Lima 6, passo! Ricevuto, Fortebraccio! Avvisiamo che ci sparano addosso dalla linea degli alberi al punto Blue 2, con granate e colpi di mortaio!

Soldato: La mitragliatrice! La mitragliatrice si è inceppata! È bollente!

Dan: Porca puttana, Mac! Prendi quella cazzo di mitragliatrice e puntala contro gli alberi! Stiamo subendo perdite pesanti! Lima 6 ripiega sulla linea blu. Lima 6 è finita! Ripiegare!

Bubba: Corri! Corri, Forrest!

Sims: Ripiegare!

Bubba: Forrest! Corri, amico! Corri!

Dan: Ripiega, Gump! Corri, maledizione! Corri!

Forrest: Io correvo, e correvo, proprio come Jenny mi aveva detto di fare. Corsi così lontano e così veloce che presto mi ritrovai da solo, che non è una bella cosa. Bubba! Bubba era il mio migliore amico. Dovevo essere certo che stava bene. Bubba! E mentre tornavo per cercare Bubba, beh, c'era un altro ragazzo che stava per terra. Tex. Ah, okay. Non potevo lasciarlo là tutto solo, impaurito com'era, così me lo caricai e me lo portai via. E ogni volta che tornavo per cercare Bubba, c'era qualcun altro diceva, "Aiutami, Forrest, aiutami!".

Soldato: Sta' calmo, amico. Sta' giù. Te la caverai! Te la caverai!

Forrest: Cominciai ad avere paura di non ritrovare più Bubba.

Fortebraccio: ... siete vicini alla zona di pericolo, passo.

Dan: Ricevuto, Fortebraccio! Lo so che ci troviamo nella zona di pericolo! Ci sono i Charlie tutt'intorno, devo avere subito quei mezzi veloci, passo.

Fortebraccio: Lima 6, vogliamo...

Forrest: Tenente Dan, Coleman è morto!

Dan: Lo so che è morto! Tutto il mio maledetto plotone è stato spazzato via!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, qual è la situazione, passo.

Dan: Maledizione! Che stai facendo? Lasciami qui! Vattene via! Lasciami qui! Vattene!

Fortebraccio: Lima 6, qui Fortebraccio. Mi sentite? Passo.

Dan: Perdio, ti ho detto di lasciarmi qui, porca puttana!

Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, Lima 6, i mezzi veloci stanno per arrivare, passo.

Forrest: Poi qualcosa saltò fuori e mi morse. Aaah! Qualcosa mi ha morso!

Dan: Aaah! Maledetti Vietcong figli di puttana! Non posso lasciare il plotone! Ti ho detto di mollarmi qui, Gump. Lasciami perdere, tu pensa a salvarti! Hai sentito quello che ti ho detto? Porca puttana, mettimi giù! Porta il tuo culo lontano da qui. Non ti ho chiesto di tirarmi fuori di lì, che Dio ti stramaledica! E adesso dove credi di andare?

Forrest: A prendere Bubba.

Dan: Ho richiesto un'incursione aerea. Distruggeranno col napalm l'intera zona. Gump, resta qui, maledizione! Questo è un ordine!

Forrest: Devo andare a trovare Bubba!

Bubba: Forrest.

Forrest: Bubba?

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene. Oh...

Forrest: Bubba, no.

Bubba: No... Me la caverò.

Forrest: Andiamo. Su, andiamo. Vieni qui.

Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene...

Dan: Mettetevelo in quel posto con una bella fiammata!

Forrest: Non sapevo che era l'ultima volta che io e Bubba ci parlavamo, se no trovavo qualcosa di meglio da dire. Ehi, Bubba.

Bubba: Ehi, Forrest. Forrest, perchè è successo?

Forrest: Ti hanno sparato. Poi Bubba disse una cosa che non dimenticherò mai.

Bubba: Voglio tornare a casa.

Forrest: Bubba era il mio migliore buono amico. E anche io lo so che non è una cosa che uno trova dietro l'angolo. Bubba doveva diventare il capitano di una barca per gamberi, ma invece morì lì, vicino a quel fiume, in Vietnam. È tutto quello che ho da dire su questa faccenda.

Dal film: Forrest Gump

Jenny: Non puoi continuare a fare così, Forrest. Non puoi continuare a cercare sempre di salvarmi.

Forrest: Ma quelli ti mettevano le mani addosso!

Jenny: Tutti cercano sempre di mettermi le mani addosso. Vedi, non devi fare questa storia ogni volta che compari.

Forrest: Che posso farci? Io ti amo.

Jenny: Forrest, tu l'amore non sai che significa. Ti ricordi quando abbiamo pregato, Forrest? Abbiamo pregato Dio di trasformarmi in uccello per volare lontano lontano.

Forrest: Sì, mi ricordo.

Jenny: Credi che potrei volare da questo ponte?

Forrest: Che vuoi dire, Jenny?

Jenny: Niente. Devo andarmene via.

Forrest: Aspetta, Jenny.

Jenny: Forrest, sta' alla larga da me, capito? Sta' alla larga da me, per favore. Me lo dà un passaggio?

Autista: Da che parte va?

Jenny: Non importa.

Autista: Salti su.

Forrest: Allora addio, Jenny. Mi spediscono in Vietnam. È tutto un altro paese.

Jenny: Può aspettare un momento? Senti, mi devi promettere una cosa, d'accordo? Se ti trovi nei guai, non cercare di fare il coraggioso, ma corri, hai capito? Pensa solo a correre.

Forrest: Okay. Jenny! Ti scriverò tutti i giorni. E tutt'a un tratto, se n'era andata.

Dal film: Forrest Gump

Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?

Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.

Dorothy Harris: Che fai, non sali?

Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.

Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.

Dorothy: E io Dorothy Harris.

Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.

I Bambino: Qui è occupato.

II Bambino: Occupato.

III Bambino: Qui è occupato.

Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.

Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.

Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.

Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?

Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.

Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?

Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.

Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.

Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.

Jenny: Sono Jenny.

Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...

Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!

Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.

Jenny: Resta qui solo un altro po'.

Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.

I Bambino: Ehi, scemo!

II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?

III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!

I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!

Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!

I Bambino: Prendiamo le bici!

II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!

III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!

Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!

Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!

Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!

Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo

Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?

Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Andiamo!

Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!

Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.

Signor Curran: Jenny!

Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...

Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.

Signor Curran: Jenny!

Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.

I Ragazzo: Ehi, scemo!

Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!

I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?

Jenny: Corri, Forrest!

II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!

I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!

Jenny: Corri, Forrest! Corri!

Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!

Jenny: Corri, Forrest!

Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.

Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!

¨: E quello chi diavolo è?

High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.

Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.

Giocatore: Corri! Corri!

Forrest: Okay.

Giocatore: Corri!

Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
ah!

Dal film: Forrest Gump

Josè Feliciano: Questa è una canzone che ho scritto tanti anni fa. Fa così. Let's find each other tonight, everything will be all right / Don't hesitate now, let's find each other tonight.

Escort: Allora... sei di queste parti?

Feliciano: If you need some company...

Carl: Solo una scappata. Affari.

Escort: Ah.

Feliciano: ... mama take a chance on me.

Carl: Come dire, una botta e via.

Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight.

Escort: Che cosa fai?

Carl: Ah...

Feliciano: And you don't wanna be like those other dreamers...

Carl: Eri... eri mai venuta qui al Celebrity Room con altri clienti?

Feliciano: That dream about lovin' and never love.

Escort: Non credo proprio.

Feliciano: You wanna be a screamer...

Escort: È carino qui.

Carl: Già, beh, dipende dall'artista.

Feliciano: ... so honey I'm open and honey I'm hopin'

Carl: Con José Feliciano, si va sul sicuro.

Escort: Sì, penso di sì.

Carl: Cameriere!

Feliciano: That if you need some company, marble mama take a chance on me

Carl: Ma è sordo? Dimmi un po', da quanto tempo lavori come hostess?

Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight, ahhhh hey.

Escort: Non saprei, qualche mese.

Feliciano: Let's find each other tonight.

Carl: Lo trovi un lavoro interessante?

Feliciano: let's find each other tonight.

Escort: Ma di che cosa stai parlando? Avanti, dai. Continua, che sento le campane. Forza, coraggio! Allora? Dove sei? Eh? Eh? Aaah!

Carl: Shep, ma che cazzo fai? Sto scopando!

Shep: Brutto stronzo! Vaffanculo, stronzo di merda! Mi rimandano a Stillwater, brutta testa di cazzo! Vieni fuori! Alzati!

Cliente: Ehi! La volete far finita, cazzo?

Escort: Ma questo è matto da legare! Tutte a me succedono!

Cliente: Sto cercando di dormire, per la puttana! Ehi, amico...

Shep: Vaffanculo! Vaffanculo!

Escort: Animali! Animali! Animali!

Carl: Stai lontano da me, bestione. Fumati il calumet della pace. Aspetta! Non provare a toccarmi, perdio!

Shep: Vaffanculo! Stronzo, figlio di puttana, pezzo di merda! Schifoso che non sei altro, bastardo, rotto in culo! Stronzo mangiamerda! Pezzo di coglione! Brutto pezzo di merda!

Jerry: Pronto?

Carl: Jerry, mi sono rotto di aspettare. Ce l'hai i soldi, cazzo?

Jerry: Sì, i soldi sono pronti, però...

Carl: Non fare lo stronzo con me! Portami il malloppo al parcheggio di Dayton-Radisson, ultimo livello, fra trenta minuti e chiudiamo la faccenda.

Jerry: Okay, ma...

Carl: Ehi!

Jerry: Aspe...

Carl: O ti trovi lì tra mezz'ora o ti vengo a cercare e sparo a te, a quella stronza di tua moglie e a tutti i tuoi figli. Gli faccio un buco in quelle testoline di cazzo, chiaro?

Jerry: Va bene, però stai lontano da mio figlio Scott.

Carl: È chiaro?

Jerry: Okay. Molto bene.

Scotty: Papà...

Jerry: Tutto bene, Scotty.

Scotty: Dove vai?

Jerry: Ah... torno tra un minuto. Se chiama Stan, digli che sono andato da Embers. Oh, Cristo!

Wade: Okay. Ecco i tuoi maledetti soldi. Eh, eh! Dov'è mia figlia? Brutto... delinquente criminale!

Carl: E tu chi cazzo saresti? Fanculo, chi cazzo sei tu?

Wade: Ho portato il malloppo. Dov'è mia figlia?

Carl: Ne ho abbastanza di stronzate. Posa quella valigetta per terra!

Wade: Mia figlia dov'è?

Carl: Fanculo, amico, dov'è finito Jerry? Le istruzioni erano molto semplici, per la miseria!

Wade: Dove hai nascosto mia figlia? Niente Jean, niente soldi.

Carl: Molla la valigetta, per la puttana!

Wade: No, niente Jean, niente soldi!

Carl: Ma che cazzo facciamo qui? Giochiamo?

Wade: Cristo!

Carl: Sei contento adesso, stronzo? Ma che cos'ha questa gente? Una manica di imbecilli. Aaah! Figlio di puttana, mi hai sparato! Aaah! Ah!

Parcheggiatore: Il biglietto d'entrata, per favore.

Carl: Alza quella sbarra del cazzo!

Jerry: Oh, Gesù!

Scotty: Papà?

Jerry: Sì?

Scotty: Ha chiamato Stan Grossman.

Jerry: Ah, okay.

Scotty: Due volte.

Jerry: Okay.

Scotty: Va tutto bene?

Jerry: Sì.

Scotty: Lo richiami Stan?

Jerry: Beh, voglio... Voglio andare a dormire adesso.

Dal film: Fargo

Marsellus: Beh, diciamo che torna a casa. Cosa pensi che farà? Non mi dire "cazzo avrà una crisi", questa non è una risposta. Insomma tu la conosci, io no. Una crisi grossa o piccola?

Jules: Ti conviene valutare l'elemento esplosivo rappresentato da Bonnie e la sua situazione. Voglio dire, se torna a casa dopo una dura nottata di lavoro e trova in cucina dei gangster, che fanno cose da gangster, eh... chi può dire cos'è capace di fare?

Marsellus: Questo l'ho afferrato, Jules, sto soltanto esaminando i se.

Jules: Non voglio sentire nessun cazzo di "se"! La sola cosa che ti deve uscire dal culo è "non ci sono problemi Jules, penso io a questa puttanata. Torna là dentro, rassicura i ragazzi e aspetta la cavalleria, che dovrebbe arrivare per direttissima"!

Marsellus: Non ci sono problemi Jules. Penso io a questa puttanata, torna là dentro e rassicura i ragazzi. E aspetta Wolf che arriverà per direttissima.

Jules: Vuoi mandare Wolf?

Marsellus: Ti senti meglio, figlio di puttana?

Jules: Sì, grande capo, certo, non dovevi dire altro!

Winston "The Wolf" Wolfe: È un tipo isterico? A che ora è prevista? Hm-hm. Ripetimi i nomi dei presenti. Jules, nero. Hm-hm. Vincent, bianco. Jimmie, bianco. Bonnie, nera. Hm-hm. Un corpo senza testa. Ci vogliono trenta minuti. Ce ne metterò dieci.

[9 MINUTI E 37 SECONDI DOPO...]

Wolf: Tu sei Jimmie, giusto? È casa tua?

Jimmie: Sì, proprio così.

Wolf: Sono il signor Wolf, risolvo problemi.

Jimmie: Ah, bene. Ne abbiamo uno.

Wolf: Me l'hanno detto. Posso accomodarmi?

Jimmie: Ma sì, la prego. Entri.

Wolf: Tu devi essere Jules, perciò tu sei Vincent. Veniamo subito al sodo, signori. Se sono stato informato correttamente, le lancette volano.

Jimmie: Al 100%.

Wolf: Tua moglie Bonnie torna a casa alle nove e mezza del mattino, è esatto?

Jimmie: Hm-hm.

Wolf: Mi è stato fatto capire che se dovesse tornare e ci trovasse qui non ne sarebbe troppo soddisfatta.

Jimmie: Per niente.

Wolf: Bene, questo ci dà quaranta minuti per toglierci dalle palle. Che se fate quello che vi dico e quando ve lo dico, sono sufficienti. Allora, in garage avete una macchina con un cadavere a cui manca la testa. Portatemici. Jimmie.

Jimmie: Ah-ah?

Wolf: Fammi un favore, ti dispiace? Ho sentito un buon odore di caffè. Me ne dai una tazza?

Jimmie: Sì, sùbito. Ah... Come lo prende?

Wolf: Molta panna, molto zucchero. Riguardo alla macchina, c'è qualcosa che devo sapere? Si ingolfa, fa fumo, è molto rumorosa, c'è benzina... qualsiasi cosa.

Jules: A parte l'aspetto la macchina è a posto.

Wolf: Sicuro? Non voglio uscire per strada e magari gli stop non funzionano.

Jules: Ehi, amico, per quanto ne so io questa figlia di puttana è perfetta.

Wolf: Meglio così. Torniamo in cucina.

Jimmie: Ecco, signor Wolf.

Wolf: Grazie, Jimmie. Hm...

Jimmie: Eh, eh!

Wolf: Allora, prima cosa, voi due: prendete il corpo e mettetelo nel portabagagli. Jimmie, la tua sembra una casa ben curata. Questo mi fa pensare che nel garage, o sotto il lavandino, ci sono molti prodotti: detersivi...

Jimmie: Sì, sì, sotto il lavandino.

Wolf: Bene. Quello che voi due dovete fare è prendere questi detersivi e pulire l'interno della macchina. Intendo dire presto, presto, presto. Dovete andare sul sedile posteriore e raccogliere tutti quei pezzettini di cervello e di cranio, e toglierli da lì. Pulite la tappezzeria. Riguardo alla tappezzeria, non è necessario che sia immacolata, non dobbiamo farci un banchetto. Dategli solo una buona strofinata. Quello di cui dovete occuparvi sono le parti ridotte veramente male, quelle pozze di sangue che si sono formate, quella schifezza, bisogna asciugarla. Ora, Jimmie, dobbiamo saccheggiare la tua biancheria. Mi servono coperte, trapunte imbottite e copriletti. Più sono pesanti e scure, meglio è. Niente roba bianca. Non possiamo usarla.

Jimmie: Ah, no.

Wolf: Dobbiamo camuffare l'interno della macchina. Copriremo il sedile anteriore, quello posteriore e i tappetini con trapunte e coperte. Certo, se un poliziotto ci ferma e infila il suo grugno nella macchina, lo stratagemma non funzionerà. Ma a una prima occhiata l'auto sembrerà normale. Jimmie, fai strada. Voi due al lavoro!

Vincent: Un "per favore" sarebbe carino.

Wolf: Che hai detto, scusa?

Vincent: Ho detto che un "per favore" sarebbe carino.

Wolf: Chiariamoci, campione, non sono qui per dire "per favore". Sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi, sarà meglio che tu lo faccia, e sùbito, anche. Sono qui per dare una mano. E se il mio aiuto non è apprezzato, tanti auguri, signori miei.

Jules: No, no, no, signor Wolf, le cose non stanno così. Il suo aiuto è sicuramente apprezzato.

Vincent: Mister Wolf, ascolti. La mia non è mancanza di rispetto, chiaro? Io la rispetto. Solo che non mi piace che la gente mi abbai gli ordini, tutto qua.

Wolf: Sono brusco con voi solo perché il tempo è a sfavore. Penso in fretta, quindi parlo in fretta. E voi dovete agire in fretta se volete cavarvela. Perciò vi prego, per piacere, pulite quella cazzo di macchina.

Vincent: Non cominciare a guardarmi così, va bene? Conosco quello sguardo.

Wolf: È una Chevrolet del 1974. Verde. Niente, tranne il casino all'interno. Ah, circa venti minuti. Uno di cui non sentiremo la mancanza. Sei un brav'uomo, Joe. Grazie mille. Come andiamo, Jimmie?

Jimmie: Piuttosto bene. È tutto qui. Ma... signor Wolf, lei deve capire una cosa...

Wolf: Winston. Jimmie, per favore, Winston.

Jimmie: D'accordo. Devi capire una cosa, Winston. Ah... No, grazie. Questa è la nostra biancheria migliore. Ed è... È stato... è stato un regalo di nozze di mio zio Conrad e mia zia Ginny. Loro ormai non ci sono più. Io desidero aiutarti, eccome...

Wolf: Voglio farti una domanda, Jimmie, se non ti dispiace.

Jimmie: No, no, no, fa' pure.

Wolf: Lo zio Conrad e la zia Ginny erano miliardari?

Jimmie: No, no.

Wolf: Bene, lo zio Marsellus invece sì. E sono sicurissimo che se lo zio Conrad e la zia...

Jimmie: Ginny.

Wolf: ... Ginny fossero qui, vi regalerebbero volentieri un'intera camera da letto. Cosa che lo zio Marsellus sarebbe felicissimo di fare. A me piacciono i mobili di rovere. Ce li ho nella mia camera da letto. Tu che ne pensi, Jimmie? Ti piace il rovere?

Jimmie: Il rovere è bello.

Jules: Oh, merda... Non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto. Questa roba fa schifo. Schifo.

Vincent: Conosci quella filosofia, secondo cui quando un uomo ammette di avere sbagliato gli vengono immediatamente perdonati tutti i suoi errori? L'hai mai sentito dire?

Jules: Sparisci dalla mia vista con queste cagate. Il figlio di puttana che l'ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzettini di cranio per colpa della tua stupidità!

Vincent: C'è un limite, Jules, c'è un limite preciso alle offese che posso accettare! In questo momento sono una macchina da corsa e tu mi spingi al massimo! Ti sto soltanto dicendo che è pericolosissimo spingere al massimo una macchina da corsa, tutto qua. Potrei esplodere.

Jules: Oh! Stai per esplodere?

Vincent: Sì! Sto per esplodere!

Jules: E io sono un fungo atomico sterminatore, figlio di puttana! Figlio di puttana, ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT, divento "I cannoni di Navarone"! Infatti!" Ma che cazzo ci sto a fare io qui dietro? Sei tu che devi pensare al cervello! Scambiamoci il posto! Io pulisco i finestrini e tu raccogli il cranio di questo stronzo!

Wolf: Ottimo lavoro, signori. Forse possiamo cavarcela.

Jimmie: Incredibile, non sembra la stessa macchina!

Wolf: Beh, non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda. La prima fase è completata, pulire la macchina. Il che ci porta alla seconda fase, pulire voi due. Spogliatevi.

Vincent: Completamente?

Wolf: A culo nudo. Svelti, signori miei. Abbiamo circa quindici minuti prima che la dolce metà di Jimmie imbocchi il viale.

Jules: Ah, l'aria della mattina è fredda, cazzo!

Vincent: Sicuro che sia assolutamente necessario?

Wolf: Sapete voi due che sembrate?

Vincent: Cosa?

Wolf: Due che hanno fatto appena esplodere la testa di un uomo. Togliersi quegli stracci insanguinati è assolutamente necessario. Metteteli nel sacco della spazzatura.

Jules: Oh! Non fare la stupidaggine di lasciare questa roba davanti a casa tua per il netturbino.

Wolf: Non preoccuparti, la portiamo con noi. Jimmie, il sapone.

Jimmie: Ecco.

Wolf: Benissimo, signori, siete già stati in carcere entrambi, ne sono sicuro. Attenzione, arriva!

Jules: Porca troia, è gelata!

Wolf: Meglio a voi che a me, signori. Non abbiate paura del sapone. Lavatevi bene.

Jimmie: Bagnagli bene la testa.

Jules: Sui capelli! Mandami l'acqua sui capelli! Avanti, cazzo! Eh!

Wolf: Asciugamani. Sono asciutti, non perdiamo tempo. Dagli i vestiti. Ah, ah, ah! Perfetto! Perfetto, non avremmo potuto fare di meglio. Ragazzi, ora sembrate... Cosa ti sembrano, Jimmie?

Jimmie: Eh... Due cazzoni!

Wolf: Ah, ah, ah, ah!

Jimmie: Sì, sembrano un paio di cazzoni!

Wolf: Ah, ah, ah, ah!

Jules: Ah, ah! Sono i tuoi vestiti, stronzo!

Wolf: Forza, signori miei. Se restiamo a ridere finiamo in prigione. Non fatevi pregare. Benissimo, signori, chiariamo le regole da seguire sulla strada. Andiamo in un posto chiamato "Lo sfasciacarrozze del mostro Joe". Ora, Mostro Joe e sua figlia Raquel finiranno di risolvere il nostro problema. Il posto è a North Hollywood. Perciò, tranne qualche deviazione, andremo dritti per la Hollywood Way. Allora, io guido la macchina incriminata. Jules, tu vieni con me.

Jules: Hm-hm.

Wolf: Vincent, tu ci segui con la mia Acura. Ora, se dovessimo imbatterci in qualche tutore della legge, nessuno fa un cazzo di niente finché io non faccio qualcosa.

Vincent: Capito.

Wolf: Che cosa ho detto?

Jules: Non fare un cazzo, a meno che...

Wolf: A meno che?

Jules: Non lo faccia lei per primo.

Wolf: Sei davvero un bambino prodigio. Riguardo a te, cowboy, sei capace di non giocare a "Mezzogiorno di fuoco"?

Vincent: Signor Wolf, senta, il colpo mi è partito non so come. Sono lucido, glielo garantisco.

Wolf: Tanto basta. Al volante sono una scheggia, perciò stammi dietro. E se quando riprendo la mia macchina è diversa da come te l'ho data, Mostro Joe dovrà sbarazzarsi di due cadaveri. Va' via, Rex!

Jules: Allora?

Wolf: Mai successo niente.

Vincent: Bene.

Wolf: Ragazzi, vi presento Raquel. Un giorno tutto questo sarà suo.

Raquel: Ciao. Ma come vi siete vestiti, ragazzi? Andate a una partita di volley?

Wolf: Ah, ah, ah! Io vado con la signorina a fare colazione. Forse posso darvi un passaggio. Dove abitate?

Vincent: A Redondo.

Jules: Englewood.

Wolf: Shh! Vedo... nel vostro futuro. Vedo... una corsa in taxi! Dovete uscire dai ghetti, ragazzi! Di' buonanotte, Raquel.

Raquel: Buonanotte, Raquel.

Wolf: Noi ci rivedremo in giro. E state lontano dai guai, pazzerelli!

Jules: Signor Wolf. Volevo solo dirle che è stato un vero piacere vederla al lavoro.

Vincent: Sì, è così, e grazie infinite, signor Wolf.

Wolf: Chiamatemi Winston. Hai visto, signorina? Rispetto. Mi rispettano tutti, perché io ho carattere.

Raquel: Anch'io ho carattere!

Wolf: No, tu hai un caratteraccio! Non vuol dire che tu abbia carattere.

Jules: Prendiamo un taxi.

Vincent: Mi è venuta un po' di fame. Ti va di fare colazione con me?

Jules: Ci sto.

Dal film: Pulp Fiction

Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.

Zed: Avevi detto che mi aspettavi.

Maynard: L'ho fatto.

Zed: Come mai sono conciati così?

Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.

Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?

Maynard: Sì. Non è martedì, no?

Zed: No, è giovedì.

Maynard: Allora siamo tranquilli.

Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.

Maynard: Adesso starà dormendo.

Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?

Maynard: Alzati.

Zed: In ginocchio.

Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?

Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?

Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.

Zed: Per me va bene.

Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.

Zed: Sta' fermo!

Maynard: Sta' giù! Ancora!

Zed: Ti piace, eh?

Maynard: Più forte! Sì! Più forte!

Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!

Maynard: Ancora! Prendi!

Zed: Sì! Ti piace, eh?

Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.

Marsellus: Lascialo a me.

Butch: Stai bene?

Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.

Butch: E adesso?

Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!

Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?

Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.

Butch: Pace, allora.

Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.

Butch: Va bene.

Marsellus: E adesso vattene via.

Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!

Fabienne: Butch!

Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.

Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?

Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.

Fabienne: È tutto a posto?

Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!

Fabienne: Siamo in pericolo?

Butch: Muoviti! Dai, muoviti!

Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?

Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.

Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?

Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!

Fabienne: Sei ferito?

Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.

Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.

Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?

Fabienne: Era buona.

Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?

Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?

Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.

Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?

Butch: È un chopper, piccola.

Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?

Butch: Di Zed.

Fabienne: Chi è Zed?

Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.

Dal film: Pulp Fiction

Il nano vede più lontano del gigante, quando ha le spalle del gigante su cui montare.

Samuel Taylor Coleridge

Cit. da The friend

Un uomo venuto da molto lontano | stringeva il dolore e un libro nella mano. | Qualcuno ha sparato ed io quel giorno ho pianto | ma tutto il mondo gli è rimasto accanto. | Quel giorno il mondo ha ritrovato il cuore, | la verità non muore. [dedicata a papa Giovanni Paolo II]

Amedeo Minghi

Cit. da Un uomo venuto da lontano

La radio trasmetterà la canzone che ho pensato per te | e forse attraverserà l'oceano lontano da noi | l'ascolteranno gli americani che proprio ieri sono andati via | e con le loro camicie a fiori colorano le nostre vie | e i nostri giorni di primavera che profumano dei tuoi capelli | e dei tuoi occhi così belli spalancati sul futuro | e chiusi su di me nel novecentocinquanta.

Amedeo Minghi

Cit. da 1950

Quando cominciai nel 1966 il mondo era completamente diverso. In tutto. Vengo da un universo lontano: mi sento un po' come il Capitano Kirk.

Amedeo Minghi

Cit. da rockol.it, intervista, 12 ottobre 2016

Non ero pronta per fare l'attrice, quando ho cominciato, per caso, stavo preparando l'esame di ammissione all'Istituto del Restauro... quindi completamente un'altra cosa. Avevo un padre che operava nello spettacolo, però molto lontano... In quei due anni le cose che facevo le facevo col cuore ma forse con poca testa.

Eleonora Giorgi

Cit. da nocturno.it, intervista, 25 maggio 2016

Sta' lontano! La troia è mia! Chiavami! Chiavami! Chiavami! [Voce da posseduta]

Regan MacNeil

Dal film: L'esorcista

Ho sempre abitato a Montereale, quindi non molto lontano dello stadio Viviani, a centocinquanta metri in linea d'aria. I ricordi più belli sono i boati che si sentivano ai gol la domenica.

Salvatore Caiata

Boris Pasternak

Cit. da La stella di Natale

Lasciando Civitavecchia il mare è azzurro, poi è mezzogiorno, e diventa verde mela con tocchi di indaco al lontano orizzonte: all'orizzonte una fila di barche a vela latina sembra un nugolo di gabbiani o di gavine per tono e forma... il mare un po' agitato era di un grigio verdastro, la schiuma argentea delle onde, il mare si dissolveva in un vapore il cielo era grigio. Il Castel dell'Ovo si elevava in una massa dorata. Le barche sulla sabbia erano macchie color seppia scura. Il grigio non era quello freddo della Manica ma piuttosto simile alla gola di un piccione.

Edgar Degas

Warren, a te sembra giusto che questi giovanotti si prendano i nostri posti di lavoro? A me sembra una vera e propria cospirazione! [ride] Io il nostro Warren lo conosco forse da più anni di quanti molti di voi ne hanno vissuti. Warren e io veniamo da lontano, da molto lontano, dall'epoca pionieristica della Woodmen, ma questa è storia antica. E comunque io so bene cosa significa andare in pensione... e quello che voglio dire a te, ad alta voce, Warren, in modo che queste grandi genti sentano è che tutti questi bei regali laggiù non significano proprio un bel niente e neanche questa cena significa un cavolo di niente... né la previdenza sociale e la pensione significano un cavolo di niente, nessuna di queste vuote cerimonie significa un bel cavolo di niente! Quello che conta, quello che conta veramente, Warren, è la consapevolezza di aver dedicato la tua vita a qualcosa di importante, di essere stato produttivo, di aver lavorato per un'ottima compagnia, anzi... per una delle migliori compagnie di assicurazioni del nostro Paese, di aver creato una bella famiglia, di aver messo su una bella casa, di essere rispettato dalla tua comunità, di esserti creato amicizie meravigliose e durature. Se alla fine della sua carriera un uomo può guardarsi indietro e dire "io ho fatto bene il mio lavoro", allora può ritirarsi gloriosamente e godersi una ricchezza che va ben oltre quella monetaria. Perciò, voi giovani qui presenti, guardate e ammirate un vostro collega molto ricco! [alla festa per il pensionamento di Warren]

Ray Nichols

Dal film: A proposito di Schmidt

Viviamo nella dittatura dell'istante: ieri è già un secolo fa e domani un orizzonte talmente incerto e lontano che il passare del tempo sembra uno spreco.

Massimo Gramellini

Cit. da La spinta, 'Il caffè', Corriere.it, 26 ottobre 2017

«C'era una volta un paradosso, ma ora il tempo l'ha risolto», dice Amleto a Ofelia [This was sometime a paradox, but now the time gives it proof]. Shakespeare sta parlando dell'amore: il quale, naturalmente, è già un bel paradosso di per sé. Ma, come spesso accade, i poeti vedono più lontano di quanto essi stessi immaginino.
L'espressione paradoxon significa, infatti, «oltre l'opinione comune» [da oxis, «furbo», e moron, «scemo». Cioè, letteralmente, «idiot savant»]. E poiché gli individui possono anche essere intelligenti e colti, ma le masse sono sicuramente beote e ignoranti, l'opinione comune è quasi sempre sbagliata. Dunque, i paradossi sono quasi sempre pure e semplici verità, ed il tempo si diverte a sollevare lembi del grande velo che le nasconde.

Piergiorgio Odifreddi

Cit. da C'era una volta un paradosso ‐ Incipit

Se Voi, probabilmente avete letto le opere di Giordano Bruno, ebbene ne La cena delle ceneri, fa uno strano ragionamento. Dice: supponiamo di avere una palla, come la terra. La terra viene illuminata dal sole, ma soltanto una parte della terra viene illuminata dal sole. Man mano che ci si allontana, il sole è più lontano dalla terra, una parte sempre maggiore della sfera viene illuminata. Ora, domanda: quant'è la parte della sfera che al massimo può venire illuminata? Se il sole fosse all'infinito, allora illuminerebbe esattamente metà della sfera. Ora Giordano Bruno si chiede: ma poverina l'altra metà della sfera che cosa fa? Rimane in ombra? Allora l'idea di Giordano Bruno è: quando arriviamo all'infinito, facciamo un passo in più, incominciamo ad andare oltre questo primo infinito e il sole comincerà a illuminare la parte di dietro della sfera. Quando s'arriva all'infinito per la seconda volta tutta la sfera è illuminata. Non c'è bisogno di dire che questa è, ovviamente, è un'idea semplicemente metaforica, non ha nessun senso. Però è la prima volta nella storia in cui qualcuno pensa che ci sia effettivamente la possibilità di avere due o più infiniti. I matematici oggi sono arrivati ad averne addirittura infiniti.

[dalla trasmissione RAI Il Grillo, 2 aprile 2001; citato in Storia dell'infinito, emsf.rai.it]

Piergiorgio Odifreddi

Cerchiamo di vivere la nostra storia [con Alessandro Matri] in modo molto semplice, come d'altronde siamo noi, il più lontano possibile dal gossip, anche se non è sempre facile essendo due personaggi pubblici. E' per questo che in sette anni non abbiamo mai rilasciato interviste insieme che parlassero di noi.

Federica Nargi

In quel caldo pomeriggio estivo la Casa Rossa faceva la sua siesta. Le api ronzavano pigramente sulle aiuole fiorite, i piccioni tubavano soavemente sulla cima degli olmi, da lontano veniva il ronzio di una falciatrice, il più riposante fra tutti i rumori della campagna, quello che rende l'ozio più dolce, rammentandoci che altri in quel momento lavorano.

Alan Alexander Milne

Cit. da Il mistero di Casa Rossa ‐ Incipit

Un vecchio dopo aver raccolto la legna nel bosco, se la caricò sulle spalle. Doveva andare lontano con quel carico. Poco dopo, affranto, depose la legna al suolo e disse: Ah! Meglio la morte che questa vita!
La morte accorse.
Eccomi, disse, che vuoi da me?
Preso dalla paura, il vecchio le rispose:Voglio che tu mi aiuti a rimettermi sulle spalle la mia legna.

Lev Tolstoj

Cit. da Il vecchio e la morte ‐ Incipit

Meravigliosa notte di luna; le urla degli ubriachi, la folla, la polvere non guastano la bellezza; una radura umida, chiara sotto la luna, dove cantano le rane e i grilli, e qualcosa ti attira là; ma arrivi là e qualcosa ti attirerà ancor più lontano. La bellezza della natura non suscita nella mia anima piacere, ma qualcosa come un dolce dolore. (4 luglio 1857)

Lev Tolstoj

Cit. da I diari

Dio poteva anche essere, a ripensarci, un abitante di questa città misteriosamente guasta, le cui case grigio brune erano come pelli secche di locuste. Dio era, come Lucio, un uomo solo e sbigottito, Che avvertiva che c'era qualcosa di sbagliato ma non poteva porci rimedio, un uomo Che sentiva il sonnambulo e maldestro incedere del tempo e l'ostilità della sorte e avrebbe voluto nascondersi lontano da queste cose in luoghi pieni di luce e di calore.

[da La maledizione]

Tennessee Williams

Vedere la mia infanzia? Più di dieci lustri me ne separano e i miei occhi presbiti forse potrebbero arrivarci se la luce che ancora ne riverbera non fosse tagliata da ostacoli d'ogni genere, vere alte montagne: i miei anni e qualche mia ora.
Il dottore mi raccomandò di non ostinarmi a guardar tanto lontano. Anche le cose recenti sono preziose per essi e sopra tutto le immaginazioni e i sogni della notte prima. Ma un po' d'ordine pur dovrebb'esserci e per poter cominciare ab ovo, appena abbandonato il dottore che di questi giorni e per lungo tempo lascia Trieste, solo per facilitargli il compito, comperai e lessi un trattato di psico-analisi. Non è difficile d'intenderlo, ma molto noioso.

[Preambolo]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Seguì la via che doveva seguire, con passo un po' pigro e ineguale, fischiettando e guardando lontano innanzi a sè col capo reclinato da un lato; e se gli accadeva di sbagliar strada, ciò era perché per alcuni uomini non esiste una strada giusta. A chi gli chiedeva che cosa intendesse fare nel mondo, dava risposte contraddittorie, perché, come soleva dire (ed anche questo l'aveva già annotato), egli portava in sè possibilità per mille modi di esistenza, insieme alla segreta consapevolezza che, in fondo, si trattava di altrettante impossibilità.

Thomas Mann

Cit. da Tonio Kröger

Il mio atteggiamento democratico non è perfettamente sincero, è solo una reazione irritata all'"irrazionalismo" dei tedeschi, alle loro profondità fasulle e al fascismo in genere, che non riesco proprio a sopportare. Ho sempre sentito che, al tempo della mia ostinazione reazionaria, nelle Considerazioni di un impolitico ero stato molto più interessante e lontano dalla banalità. [da una lettera a Ferdinand Lion, 1952]

Thomas Mann

Tanto tempo fa la terra intera era verde e fresca come una foglia appena spuntata. C'erano mille ruscelli che correvano tra l'erba. Arance, mandorle, ciliegie, datteri e melograni crescevano insieme sullo stesso ramo. Il leone giocava con l'agnello e le tribù degli uomini vivevano in pace. Essi non sapevano cosa fosse il male.

All'inizio dei tempi, il Signore aveva detto agli uomini:

- "Questo giardino fiorito è tutto vostro, e vostri sono i suoi frutti. Badate però, che ad ogni azione malvagia io lascerò cadere sulla terra un granello di sabbia, e un giorno gli alberi verdi e l'acqua fresca potrebbero scomparire per non tornare mai più".

Per molto tempo il suo monito venne obbedito e ricordato, finché un giorno due uomini litigarono per il possesso di un cammello. Appena la prima parola cattiva fu pronunciata il Signore gettò al suolo un granello di sabbia, così minuscolo e leggero che nessuno se ne accorse.

Ben presto alle parole seguirono i fatti, e molti nuovi granelli si formarono e caddero. Il piccolo mucchio di sabbia cresceva lentamente. Gli uomini allora si fermarono a guardarlo, incuriositi.
- "Cos'è questo, Signore?" - chiesero a Dio.
- "E' il frutto della vostra cattiveria" - rispose Lui.
- "Tutte le volte che agirete ingiustamente, che alzerete la mano su un fratello, che mentirete e ingannerete, un granellino si aggiungerà agli altri. E chissà che un giorno la sabbia non arrivi a coprire la terra intera".

Ma gli uomini si misero a ridere.
- "Anche se fossimo i più perfidi fra i perfidi, non basteranno milioni di milioni di anni perché questa polvere leggera riesca a farci del male. E poi, chi può aver paura di un po' di sabbia?".

Così ricominciarono a ingannare e a combattere, uno contro l'altro, tribù contro tribù. Finché la sabbia seppellì i pascoli verdi e i campi, cancellò il corso dei ruscelli e cacciò le bestie lontano in cerca di cibo.

In questo modo fu creato il deserto. E da allora le tribù vagano per il deserto, pensando alla verde terra perduta.

E qualche volta in pieno deserto, sognano e vedono cose che non ci sono più: laghi azzurri e alberi fioriti. Ma sono visioni che subito svaniscono: la gente li chiama miraggi.

Solo dove gli uomini hanno osservato le leggi di Dio ci sono ancora palme verdi e sorgenti pulite. E la sabbia non può cancellare queste cose, ma le circonda come il mare fa con le isole. I viaggiatori le chiamano oasi. E là si fermano per trovare riposo e ristoro, ricordando ogni volta le parole del Signore alle tribù:
- "Non trasformate il mio mondo verde in un deserto infinito".

Ora sapete perché, anche oggi, sulla terra i deserti continuano ad avanzare.

Da: Come sono nati i deserti

Non credo nei fantasmi e non riesco a guardare i film dell'orrore. Quando giravo Non è un paese per vecchi [in cui interpretavo uno psicopatico assassino] mi terrorizzava ammazzare tanta gente. Finite le riprese scaraventavo lontano quel fucile, e gli altri ridevano, ridevano.

Javier Bardem

La medicina è il mezzo attraverso il quale noi, creature povere e deboli, cerchiamo di mantenerci lontano dalla morte o dal dolore.

Phineas Taylor Barnum

Alda Merini

John McBurney: Che cosa vorresti di più al mondo?

Edwina Dabney: Essere portata lontano da qui.

Dal film: L'inganno

Non manco un'edizione dei Mondiali dal lontano 2003. Sono stati una grande parte della mia vita. Ho già il batticuore.

[Agosto 2017, poco prima dei mondiali di atletica di Londra]

Usain Bolt

Giovanni: E i vostri professori come sono?

Belle: Piuttosto bravi.

Warren: Schiappe del cazzo.

Maggie: Warren, eviti per favore di usare la parola "cazzo" in ogni frase?

Warren: Scusa, mamma.

Maggie: Non siamo più a Brooklyn ora.

Giovanni: Tua madre ha ragione figliolo, non siamo più a Brooklyn. Anzi: non esiste posto più lontano da Brooklyn di questa topaia del cazzo.

Dal film: Cose nostre - Malavita

Ehi ragazzi, se questo è il vostro approccio con le donne, non andrete molto lontano. Le ragazze non sono dei giocattoli che vi scopate nel parco, capito?! Il vostro futuro dipende dalle donne. Non vi frega del vostro futuro?! Perciò prendetevi cura di loro, o non ne avrete neanche una. [dopo aver pestato un suo spasimante con la racchetta] (Belle Manzoni)

Giovanni Manzoni

Dal film: Cose nostre - Malavita

Gli uomini riflessivi spesso si trovano in un luogo lontano dalla realtà della vita.

Avvocato messicano

Dal film: The Counselor

[Sul film American Sniper] Tutti pensiamo di sapere che cosa sia la guerra, ma la osserviamo da lontano. Invece io sono entrata all'interno del dramma grazie alla moglie di Chris Kyle, Taya. Ci siamo incontrate e parlate via Skype. Lei mi ha messo a disposizione le email che si erano scritte con il marito in missione e i loro video privati. Ho capito quanto possa essere stata difficile la sua situazione. Ha tirato su due figli da sola senza nessuna certezza sul futuro. Ho un gran rispetto per lei.

[Da un'intervista a Grazia, Dicembre 2014]

Sienna Miller

[Su Vittorio Gassman] Totò e Sordi sono stati i più comici, Mastroianni il più affascinante, ma Vittorio era il più completo: grande uomo di teatro, di cinema, di lettere. Era un principe, lontano dalle cialtronerie del nostro ambiente. Si godeva in sua presenza per la cultura, il divertimento, l'onestà con cui affrontava ogni argomento.
[Nel 2000]

Paolo Villaggio

Ormai il Lager era lontano. Nemmeno piú ci pensava, anche se erano passati pochi giorni. Ora stava risalendo le montagne verso il confine; camminava di notte, e di giorno se ne stava rintanato lungo il fiume come un animale notturno. Nascosto dentro i cespugli, ogni tanto chiudeva gli occhi e si lasciava prendere da un sonno leggero e bastava il frullo di un'ala a risvegliarlo. Per nutrirsi staccava dai rami degli alberi del bosco germogli di peccio, foglie tenerissime di faggio e di acero appena nate, raccoglieva e portava alla bocca i germogli di mirtillo, di lampone e di rosa canina. Masticava lentamente assaporando i diversi gusti che erano pur sempre piú buoni e graditi della brodaglia che passava il Terzo Reich.

Mario Rigoni Stern

Cit. da Sentieri sotto la neve ‐ Incipit

La sera ci colse di sorpresa seduti sotto un abete dove avevamo finito la borraccia della grappa. Lontano, giù in fondo, si vedeva il paese illuminato. Dalla linea delle luci indovinavo le strade e le contrade. Sopra le case si stendeva il fumo dei camini. I camini che fumano: case calde, latte fumante, patate e zuppa bollente, bambini assonnati. Finita la caccia.

[Explicit]

Mario Rigoni Stern

Cit. da Il bosco degli urogalli

Ce ne fossero tanti, oggi, di scrittori e uomini come lui! Ricordo di averlo incontrato un giorno lontano ‐ anni Sessanta ‐ a un dibattito televisivo dove si parlava di animali e natura. Naturalmente venni considerato un "nemico degli animali e della natura" perché cacciatore e tutti mi furono contro. Solo Fabio Tombari venne a sedersi vicino a me, dalla mia parte. Gli ricordai che di lui avevo letto, in prigionia e chissà come capitati nel lager, due libri: Tutta Frusaglia e Il libro degli animali. Fummo subito amici. Caro, vecchio Fabio!

Mario Rigoni Stern

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Convalescente

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Fine d'estate

[...] una mattina alle quattro, all'aeroporto di Caselle. Tornavamo da Atene, avevamo appena fatto una figuraccia in Champions League contro il Panathinaikos ed abbiamo trovato ad aspettarci un gruppetto di ragazzi che non ci volevano esattamente rendere omaggio. Al passaggio di Zidane l'hanno spintonato ed è stata la loro condanna. Non a morte, ma quasi. Montero ha visto la scena da lontano, si è tolto gli occhiali con un'eleganza che pensavo non gli appartenesse e li ha messi in una custodia. Bel gesto, ma pessimo segnale, perché nel giro di pochi secondi si è messo a correre verso quei disgraziati e li ha riempiti di botte. Aiutato da Daniel Fonseca, un altro che non si faceva certo pregare [...]. Paolo adorava Zizou, io adoravo anche Paolo, puro di cuore e di spirito. Un galeotto mancato, ma con un suo codice d'onore.

Carlo Ancelotti

Cit. da Preferisco la coppa

Non voglio dar niente per scontato, perché so bene che un giorno, vicino o lontano, sparirà tutto. E uno deve gioire adesso. Conosci quel detto? ... Se tieni un piede nel futuro e uno nel passato, fai la pipì sul presente.

Rosamund Pike

Se una donna come Eva Peron senza ideali può arrivare così lontano, pensa quanto lontano posso andare io con tutti gli ideali che ho.

Margaret Thatcher

Senti, so che è difficile credere alle persone che ti dicono "so cosa provi", ma io so davvero che cosa provi. [...] Sto cercando di dire che capisco com'è sentirsi piccoli e insignificanti, quant'è umanamente possibile e come può far male in punti che neanche sapevi di avere dentro di te. E non importa quante volte cambi taglio di capelli o in quante palestre ti iscrivi o quanti bicchieri di chardonnay bevi con le amiche: vai lo stesso a dormire ogni sera riesaminando ogni dettaglio, e chiedendoti dove hai sbagliato, come hai fatto a non capire. E come diavolo hai potuto pensare di essere tanto felice in quel momento. Ti capita anche di convincerti che lui capirà cosa ha perso e busserà alla tua porta. E dopo tutto questo, per quanto a lungo la storia possa durare, vai in un posto lontano e conosci persone che ti fanno sentire di nuovo viva e finalmente i pezzettini della tua anima si rimettono insieme e tutta quella confusione, tutti gli anni della tua vita che hai sprecato... alla fine come per incanto svaniscono.

Iris

Dal film: L'amore non va in vacanza

Nel lontano Ovest conoscevo un tipo, un tipo di cui voglio parlarvi. Si chiamava Jeffrey Lebowski. O almeno così lo avevano chiamato gli amorevoli genitori. Ma lui non se ne serviva più di tanto. Jeffrey Lebowski si faceva chiamare "il drugo". Già, Drugo. Dalle mie parti nessuno si farebbe chiamare così. Del resto con Drugo erano parecchie le cose che non mi quadravano. E lo stesso vale per la città in cui viveva. Però forse era proprio per questo che trovavo tanto interessante quel posto. La chiamavano Los Angeles, la città degli angeli. A me non sembrava che il nome le si addicesse molto, anche se devo ammettere che c'era parecchia gente simpatica. Certo, non ho mai visto Londra. E non sono mai stato in Francia. E non ho neanche mai visto la regina in mutande, come dicono alcuni. Però posso dirvi una cosa: dopo aver visto Los Angeles e vissuto la storia che sto per raccontarvi, beh, penso d'aver visto quanto di più stupefacente si possa vedere in tutti quegli altri posti, e in tutto il mondo. Perciò posso morire con un sorriso, senza la sensazione che il Signore mi abbia fregato. La storia che sto per raccontare è successa nei primi anni '90, nel periodo del conflitto con Saddam e l'Iraq. Lo dico solo perché a volte si incontra un uomo, non dirò un eroe... perché, che cos'è un eroe? Ma a volte si incontra un uomo, e sto parlando di Drugo, a volte si incontra un uomo che è l'uomo giusto al momento giusto nel posto giusto, là dove deve essere. E quello è Drugo, a Los Angeles. E anche se quell'uomo è un pigro, e Drugo lo era di sicuro, forse addirittura il più pigro di tutta la contea di Los Angeles, il che lo mette in competizione per il titolo mondiale dei pigri... Ma a volte si incontra un uomo... a volte si incontra un uomo... Ah! Ho perso il filo del discorso! Bah, al diavolo! È più che sufficiente come presentazione.

Lo Straniero

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Ah! Dov'era finita?

Brandt: In visita a certi suoi amici di Palm Springs. Ha preso una borsa ed è partita senzadircelo.

Drugo: Allora il fottuto nichilista sapeva dov'era andata.

Walter: Gesù, Drugo, non si era neanche rapita da sola.

Brandt: Chi è questo signore, Drugo?

Walter: Chi sono io? Sono un veterano, ecco chi sono!

Drugo: Lascia perdere, Walter.

Brandt: È meglio che non entri, è molto arrabbiato.

Drugo: Allora, amico?

Lebowski: Allora? È tornata, ma non grazie a lei.

Drugo: E dove sono i fottuti soldi, Lebowski?

Walter: Un milione di bigliettoni...

Drugo: Aspetta.

Walter: ... sottratti alle piccole speranze bisognose!

Drugo: Walter!

Walter: Tu sei un uomo di merda!

Lebowski: Chi è quello lì?

Walter: A me? Dici a me?

Drugo: Walter...

Walter: Io sono quello che ti prende a calci in culo!

Drugo: Lascia parlare me.

Walter: Imbroglione! Ecco chi sono io!

Drugo: Allora, sappiamo che quella dannata valigetta era vuota. Sappiamo che i milioni se li è tenuti per sé.

Lebowski: Lei dice la sua versione e io dico la mia. Io dico che le ho affidato i miei soldi e lei li ha rubati.

Walter: Sai cosa ce ne fregava a noi di rubare i tuoi soldi inventati?

Drugo: Lei credeva che Bunny fosse stata rapita e ne era felice come una pasqua. Poteva approfittarne per far sparire un po' di soldi. Le bastava incontrare un babbeo da incolpare e ha conosciuto me. Specie di... di diserbante umano! Avrà pensato: "Oh, com'è sfigato questo", no? Un perdente, uno di cui la società benestante se ne frega.

Lebowski: Perché, lei non è così?

Drugo: Beh, sì, ma questo che diavolo...

Lebowski: Allora andatevene.

Walter: Ma guarda che faccia da culo! Vorrebbe far credere di essere un miliardario.

Lebowski: Uscite da questa casa, sbandati!

Walter: E ti dirò anche un'altra cosa. Ne ho visto tanti di paraplegici. E questo qui fa finta. Fottuto imbroglione!

Lebowski: Non si avvicini, bellimbusto!

Walter: Questo qui può camminare, non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia.

Lebowski: Stia lontano da me!

Drugo: Walter, per l'amor di Dio...

Walter: Non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia!

Lebowski: Stia lontano da me!

Walter: Su, andiamo!

Lebowski: Non mi tocchi, eh!

Drugo: Walter! Giù!

Lebowski: Aaah!

Drugo: Mettilo giù, per la miseria!

Walter: Lo metto giù subito, Drugo!

Lebowski: Aiuto! Aiuto!

Walter: Achtung, baby!

Lebowski: E via!

Drugo: Aiutami a rimetterlo sulla sedia a rotelle.

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Scendi da quella macchina, per la puttana! Scendi da quella macchina! Ho detto che devi scendere, hai capito? Ma porca puttana! Chi sei tu?

Shamus Da Fino: Fa' piano. Tranquillo, bello. Non ho intenzione di farti del male.

Drugo: Si può sapere chi sei e perché mi segui dappertutto?

Da Fino: Calmati...

Drugo: Avanti, su, parla!

Da Fino: Tranquillo, amico. Io sono fratello Shamus.

Drugo: Fratello Scemus? Sei un monaco irlandese?

Da Fino: Ma quale monaco irlandese! Mi chiamo Da Fino, e sono uno spione privato. Proprio come te, eh, eh!

Drugo: Come?

Da Fino: Un investigatore privato. E devo dirti che mi piace il modo in cui lavori. Mettendo una parte contro l'altra, andando a letto con tutti quanti... Una roba favolosa, veramente!

Drugo: Ma io... me ne frego! Tu vedi di stare lontano dalla signora amica mia.

Da Fino: Non mi sono permesso neanche di guardarla, la tua amichetta.

Drugo: Non è la mia amichetta. È solo una signora amica, io le sto dando una mano a concepire, capito?

Da Fino: Ah, guarda, a me non interessa.

Drugo: Per chi lavori tu? Lebowski? O Jackie Treehorn?

Da Fino: Per i Knuzzon.

Drugo: E chi... chi cazzo sarebbero i Knuzzon?

Da Fino: Quelli che mi hanno incaricato di trovare la figlia scomparsa. Bunny Lebowski, amico. Il suo vero nome è Von Knuzzon. I suoi genitori la rivogliono a casa.

Drugo: Ma guarda tu che...

Da Fino: Roba da pazzi, eh? È scappata circa un anno fa. I Knuzzon mi hanno detto di mostrarle questa quando l'avrò trovata. È la fattoria di famiglia vicino a Moorhead, nel Minnesota. Per farle venire nostalgia di casa.

Drugo: La miseria! Chi ce li terrà alla fattoria quando avranno visto "Cavo a luci rosse"? La ragazza è stata rapita, Da Fino.

Da Fino: Ma allora...

Drugo: Non lo so, non ne sono sicuro, ma è sparita dalla circolazione.

Da Fino: Senti... Magari tu e io potremmo unire gli sforzi, scambiarci informazioni, cortesie personali. Siamo...

Drugo: Sè.

Da Fino: ... compari, capisci?

Drugo: Sì, sì, ho capito. Vaffanculo, Da Fino. E sta' lontano dalla mia amichet... da quella signora che è amica mia.

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Oh, per la miseria!

Maude: Jeffrey.

Drugo: Maude.

Maude: Amami.

Drugo: È la mia vestaglia.

Maude: Raccontami di te, Jeffrey.

Drugo: Non c'è molto da raccontare. Sono stato... Io sono stato uno degli autori della dichiarazione di Port Huron, sai? Della prima dichiarazione di Port Huron, non della seconda, e compromessa stesura. E poi ho... sai chi erano i Seattle Seven?

Maude: Hm-hm.

Drugo: Beh, c'ero anch'io. Sì, ero uno di quei ragazzi. Poi ho lavorato nel settore musicale per un po'.

Maude: Oh!

Drugo: Sì, in tournée con i Metallica. Facevo il tecnico del suono. Una manica di stronzi! E poi, sai, un po' di questo, un po' di quello, così... La mia carriera ha un po' rallentato ultimamente.

Maude: E di cosa ti occupi nel tempo libero?

Drugo: Mah, le solite cose. Bowling, un giro in macchina, un trip d'acido quando capita.

Maude: Cos'è successo in questa casa?

Drugo: Jackie Treehorn l'ha praticamente sfasciata. Pensava che avessi io i soldi di tuo padre. Mi ha tenuto lontano mentre lui li cercava. Un cocktail?

Maude: No, grazie. I soldi non sono di mio padre, sono della Fondazione. Perché pensava che li avessi tu? E chi ce l'ha?

Drugo: Ah, Larry Sellers, un ragazzino delle medie. Un vero figlio di puttana. Sai, questo...questo è un caso molto complicato, Maude. Un sacco di input e di output. Sai, fortunatamente io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido per mantenere la mente, diciamo, flessibile. Sono molto, molto vicino, vacca troia, ai soldi di tuo padre.

Maude: Ti ripeto che sono i soldi della Fondazione. Mio padre non ha il becco di un quattrino.

Drugo: Ma che dici? Se gli escono dalle orecchie!

Maude: No, no, i beni erano tutti di mia madre.

Drugo: Beh, gestisce delle società, e...

Maude: Gli abbiamo lasciato gestire una società per un po', ma non è andato granché bene.

Drugo: Oh, mi sembra che sia...

Maude: Aiuta ad amministrare le opere caritatevoli adesso, e io gli concedo un mensile abbastanza ragionevole. Non ha capitali propri. So come ama presentarsi. La debolezza di mio padre è la vanità. Vedi la troietta.

Drugo: Ah. Tu credi che lui... Cos'è, yoga?

Maude: Aumenta le possibilità di concepimento.

Drugo: Aumenta?

Maude: Ma certo, caro. Di che cosa pensavi che si trattasse? Giochi spensierati? Io voglio un figlio.

Drugo: Okay, sì, va bene, ma lascia... lascia che ti spieghi una cosa di Drugo.

Maude: Ascolta, Jeffrey, non è un compagno che voglio. Anzi, non voglio che il padre sia qualcuno che devo per forza frequentare in società o che abbia anche il minimo interesse a crescere il figlio personalmente.

Drugo: Oh! Allora quel dottore...

Maude: Bravo.

Drugo: Ah.

Maude: Ma, dimmi, che è successo alla tua faccia? Anche questo lo si deve a Jackie Treehorn?

Drugo: No, è stato il Capo della polizia di Malibu, un vero reazionario. Quindi tuo padre... Ah,sì! Ora ho capito! Sì! Sì!

Maude: Cosa?

Drugo: E sì, i miei ragionamenti su questo caso hanno assunto una dimensione più che ansiosa. Sì. Tuo padre!

Maude: Jeffrey, mio padre cosa? Che vuoi dire? Jeffrey!

Drugo: Walter, se ci sei alza la cornetta, vaffanculo! Avanti, Walter. Rispondi, dai, si tratta di un'emergenza! Sono qui bloccato...

Walter: Pronto? Drugo!

Drugo: Sì, ascolta, Walter. Sono qui a casa mia. Devi venire a prendermi.

Walter: Non posso guidare. È erev shabbas.

Drugo: Cos'è?

Walter: Erev shabbas.

Drugo: Cosa?

Walter: Vigilia del sabato. Non posso guidare.

Drugo: Come?

Walter: Non devo neanche alzare il ricevitore, se non per un'emergenza.

Drugo: Ma questa è una fottuta emergenza!

Walter: L'avevo capito.

Drugo: Cazzo.

Walter: Per questo ho alzato il ricevitore.

Drugo: Walter, vaffanculo, dobbiamo andare a Pasadena, e sùbito. Vieni a prendermi o lascio la squadra di bowling!

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Era innocente. Nessuna accusa era vera. E si disse che scappò... Branded! Ehi!

Capo della Polizia: Questo è il tuo unico documento?

Drugo: Conosco i miei diritti, amico.

Capo: Tu non conosci un cazzo, Lebowski.

Drugo: Voglio un avvocato, porca puttana. Voglio... Perry Mason, capito? Oppure Matlock.

Capo: Il signor Treehorn dice che ha dovuto farti allontanare dalla festa che dava in giardino perché eri ubriaco e molesto.

Drugo: Il signor Treehorn tratta gli oggetti come donne, lo sapeva?

Capo: Il signor Treehorn fa girare molti soldi in questa città. Tu fai girare solo le palle. La nostra è una graziosa cittadina balneare, e il mio obiettivo è mantenerla tranquilla. Perciò ti chiarisco una cosa: non mi piace che tu vada in giro a importunare i nostri cittadini, Lebowski, col tuo cognome da mezza sega, con la tua faccia da mezza sega, con i tuoi modi da mezza sega. E non mi piaci tu, mezza sega. Sono stato abbastanza chiaro?

Drugo: Mi spiace, non stavo ascoltando. Oh! Fottuto fascista!

Capo: Sta' lontano da Malibu, Lebowski! Sta' lontano da Malibu, pezzo di merda!

Tieni le tue schifose chiappe lontane dalla mia cittadina, brutto parassita!

Dal film: Il Grande Lebowski

Adriano Celentano

Cit. da Uh... uh...

Shane: Andrò molto lontano.

Joey Starrett: Perché, Shane?

Shane: Un uomo ha la sua via tracciata: non può cambiarla.

Dal film: Il cavaliere della valle solitaria

L'arte è stata infinitamente importante nella mia vita. Ed è un amore che arriva da lontano. Tutta colpa del mio maestro di scuola: aveva visto un mio disegno non era niente di speciale, uno dei soliti scarabocchi che si fanno durante le lezioni; però l'aveva notato e aveva detto ai miei genitori: questo bambino ha del talento, non sprechiamolo.

James Ivory

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca. Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire. Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

[Lettera di Noah] Mia adorata Allie, non sono riuscito a dormire questa notte perché so che tra noi è finita. L'amarezza è passata, perché so che quello che c'è tra noi è autentico. E se un giorno, in qualche posto lontano nella nostra nuova vita ci rivedremo, io ti stringerò con gioia e ricorderò quest'estate trascorsa sotto gli alberi, a imparare l'uno dell'altra e a far crescere il nostro amore. L'amore più bello è quello che risveglia l'anima, e che ci fa desiderare di arrivare più in alto; è quello che incendia il nostro cuore e porta la pace nella nostra mente. Questo è quello che tu mi hai dato. Ed è quello che speravo di darti per sempre. Ti amo. Arrivederci, Noah.

Noah Calhoun

Dal film: Le pagine della nostra vita

David: Credo di averne vista una, prima. Ma che razza di idiota vive su un'isola senza avere nemmeno una barca?

Jennifer: Forse possiamo nuotare. Quanto pensi che sia lontano?

David: No, no. Saranno due o tre miglia, almeno. Forse di più.

Jennifer: Beh, e con questo? Andiamo.

David: No.

Jennifer: Su, dai.

David: No! Non so nuotare.

Jennifer: Non sai nuotare?

David: No. Ecco, contenta, Barbarella? Non so nuotare.

Jennifer: Beh, che razza di idiota nasce e vive a Seattle e non sa neanche nuotare?

David: Non l'ho mai preso in considerazione, okay? Ho sempre pensato che avrei sempre avuto il tempo di farlo.

Jennifer: Ah, mi dispiace.

David: Vorrei non saper niente di questa storia. Vorrei essere come qualsiasi altro a questo mondo. E domani sarebbe tutto finito. Non ci sarebbe il tempo di pensare a niente. Di rammaricarsi. Oddio! Ti assicuro che volevo tanto imparare a nuotare. Lo giuro su Dio che volevo.

Jennifer: Te l'ho detto che... che tra una settimana sarei dovuta apparire in TV?

David: Stai scherzando?

Jennifer: No. Facciamo danza aerobica io e delle altre ragazze della mia classe di ballo.

David: Un debutto eccezionale.

Jennifer: Sì. No, è stupido, eh? Comunque nessuno mi sarebbe stata a vedere, credo.

David: Io certamente. Quel bastardo ci ha denunciati!

Falken: E va bene! Salite!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Sergente: Un mio collega mi ha detto che lei gioca molto bene a tennis.

Registratore: Gli occhi del paziente sono molto dilatati per l'uso di marijuana e probabilmente di LSD.

Infermiera: Secondo l'informazione che si vuole, si deve sapere il tasto da premere.

Sergente: Oh, beh, diciamo che volessi sapere come si fa un colpo di rovescio.

Infermiera: Ah, ah, ah, ah, ah! Non credo di avere il programma adatto. Ah, ah, ah!

Sergente: Mi scusi. Che cosa vuoi?

David: Dov'è il bagno? Il viaggio è lungo fino a Denver.

Sergente: Mi scusi.

David: Per favore, mi lasci parlare col signor McKittrick, è importante.

Sergente: Senti, non puoi parlare con nessuno. L'FBI sarà qui tra poco. Ora devi fare la pipì o no?

David: No.

Infermiera: Per favore, sto lavorando.

Sergente: E questo cos'è?

Infermiera: La smetta!

Sergente: Ha degli occhi molto belli.

Infermiera: Molto originale.

I Agente: Chiamo l'ascensore.

Wigan: Firmo da lei?

II Agente: Sì, anche per noi.

Sergente: Ho sentito che l'hanno eletta Miss Bellezza.

Infermiera: Sì.

Sergente: Vuole che me ne vada?

Wigan: Voglio che questa porta sia aperta immediatamente.

I Agente: Se telefonassi io?

Wigan: Si sbrighi!

Sergente: Sì, signore.

II Agente: È incredibile.

I Militare: Ehi, Donner, aspetta!

II Militare: Beh, sbrigati. Sono in ritardo.

I Militare: Va bene, ti raggiungo sùbito.

Militare: Credo che sia bloccata dall'interno.

Wigan: Faccia presto. David! Andiamo, David! Così peggiori la tua situazione.

Militari: Beh, andiamo.

Thomas: Da questa parte, per favore. Mi hanno appena detto che stanno lavando il pavimento nel centro dei computer. Non voglio che qualcuno scivoli e si faccia male, quindi il nostro giro si conclude qui. Ora, se salite sul pullman il più presto possibile, ad ognuno di voi sarà offerta una bevanda al Centro ufficiali, ai piedi della collina.

Schneider: Fermo! Cos'hai intenzione di fare?

David: Ah!

Militare: Fatto. Si apre.

Schneider: Voi ragazzi vi credete i padroni.

David: Ah, io stavo... stavo... stavo solo dando un'occhiata.

Schneider: Lo sai che non devi abbandonare il gruppo.

David: Sissignore.

Schneider: Allora, che cosa aspetti, eh?

David: Okay. Mi scusi.

Schneider: Muoviti.

David: Grazie infinite, signore.

Agente: Stia da parte!

Militare: Grazie. Grazie. Attenta allo scalino.

David: Arrivederci.

Militare: Grazie. Arrivederci. Attenta allo scalino. Grazie.

Wigan: Presto, guardate dappertutto. Non può essere lontano. Muovetevi.

Agente: E si tolga di mezzo!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Le ultime gocce dell'acquazzone temporalesco avevano appena cessato di cadere, quando il viandante si cacciò la carta topografica in tasca, assestò più comodamente il sacco sulle stanche spalle e, abbandonato il riparo di un grande castagno, si spinse in mezzo alla strada. La luce del tramonto, violenta e gialla, si diffondeva da uno squarcio di nuvole a occidente, ma dritto sopra le colline il cielo aveva il colore bruno dell'ardesia.

Clive Staples Lewis

Cit. da Lontano dal pianeta silenzioso ‐ Incipit

[Jacob va a incontrare la madre di Hannah]

Hannah: C'è nessuno?

Cal: Nanna!

Hannah: Ciao ragazzi!

Emily: Ciao tesoro!

Cal: Ciao!

Hannah: Che sta succedendo?

Emily: Eh, non lo so, un gioco, non vuole che mi tolga questa stupida benda!

Jacob: Cal!

Emily: È lui questo?

Cal: E tu che ci fai qui?

Jacob: Tu che fai qui?

Hannah: Già vi conoscete?

Cal: Che sta succedendo?

Jacob: Che ci fai qui?

Robbie: Ciao Nanna!

Hannah: Ciao Robbie!

Emily: Piacere di conoscerti Jacob! Nanna mi ha raccontato tante cose belle su di te!

Jacob: Scusate chi è Nanna?

Hannah: Io sono Nanna, da piccola non riuscivo a dire Hannah... come vi conoscete?

Emily: Non riusciva proprio a dirlo!

Cal: Ok! Ho una certa difficoltà a capire quello che sta succedendo...

Hannah: Papà, lui è, lui è Jacob, il mio ragazzo.

Cal: No, non lo è!

Hannah: È venuto per conoscere mamma...

Cal: No, no, no, no, no...

Emily: Vorrei vedere questo ragazzo...

Jacob: Non respiro...

Emily: Mi posso togliere la benda?

Jacob: Cal, che cosa... hai una figlia così grande? Io non lo sapevo...

Cal: Avevo 17 anni, ci siamo dovuti sposare.

Jacob: Avresti dovuto dirmelo, lo sai?

Cal: Non volevi che parlassi dei mie figli!

Molly: Mmh, io vado a vedere la tv...

Cal: Sì tesoro perché non vai dentro...

Jacob: Posso venire?

Molly: No!

Hannah: Quindi voi due vi conoscete bene, vedo!

Emily: Oh, che cavolo, mi sento ridicola. [si toglie la benda] Tesoro è davvero carino!

Cal: Non è vero!

Jacob: È molto gentile, ma è davvero tua madre? Sembrate sorelle!

Cal: Va bene, va bene, fatemi capire un attimo, quindi voi siete, voi due siete una coppia, giusto? Voi state insieme!

Hannah: Sì!

Cal: Non credo, lasciatevi... subito!

Hannah: Papà!

Jacob: Ti prego, non chiamarlo così...Cal non succederà mai!

Cal: Allora ti spacco al faccia!!

Hannah: Papà!

Emily: Cal!!

Jacob: Cal!

Robbie: Jessica?

Cal: Bernie?

[Bernie si fionda addosso a Cal pensando che vada a letto con sua figlia di 17 anni]

Jessica: Papà, no!

Bernie: Ho lasciato che facesse la baby sitter da te, figlio di puttana! Ha solo 17 anni!!

Cal: Ma di che stai parlando?

Hannah: Oh mio Dio!

[Jacob tenta di fermare Bernie e si becca un pugno]

Jessica: Per favore, papà!

Hannah: Jacob, stai bene?

Jessica: Papà, papà smettila! Non ha fatto niente, non lo sa neanche!

Robbie: Non sa cosa?

Cal: Non so cosa?

Emily: È uno scherzo? Perché mi sono persa...

Jessica: No, no, no, no, no... papà, non lo sa neanche che sono innamorata di lui!

Robbie: Di chi?

Jessica: Di lui!

Cal: Sta indicando me?

Robbie: Stai indicando lui?

Emily: Stai indicando lui? Ooooh...

Robbie: Aspetta! Mio padre è quell'adulto con cui ti vedi?

Bernie: Oh, lo sapevo..tu...

Jessica: No, no, no... lui non sa niente delle foto nuda!

Cal: Cosa?

Emily: Jessica!!

Robbie: Gli hai dato delle foto nuda? Sul serio?

Bernie: Io ti pesto finché non esce il cervello!

Cal: Time out, time out, aspetta, aspetta!

Robbie: Ma... io la amo!

Cal: Jessica è la ragazza che ami?

David: Scusami Emily... l'avevi lasciata nella mia auto.

Emily: Oh no...

Hannah: Tu chi sei?

David: David Lindhagen.

Jacob: David Lindhagen?

Cal: David Lindhagen...

Jacob: Ok! [Jacob si toglie l'anello e va verso David]

David: È il momento sbagliato?

Emily: Sì!

[Jacob tira un pugno a David]

Hannah: Jacob!

Jacob: Hai idea di quanto hai fatto soffrire il mio amico?!

[Cal si fionda verso Jacob, Bernie verso Cal e David verso Jacob. Tutti insieme]

Cal: Sta lontano da mia figlia!

Bernie: Tu, sta lontano da mia figlia!

Dal film: Crazy Stupid Love

E' difficile stare con me perché sono sempre via. Mantenere un rapporto da lontano è dura. Però, ammetto che ho bisogno di una donna, di un punto fermo. La donna è una cosa che dà, arricchisce, deve essere rispettata. Io non posso stare senza. Però, deve arrivare con tempismo perfetto.

Raz Degan

Pipino: Dove sono?

Aragorn: Che il Signore della Terra Nera venga avanti! Che giustizia sia fatta su di lui! Ripiegare! Ripiegare!

Sam: Se n'é andata, padron Frodo. La luce è passata oltre, lontano, verso nord. Qualcosa ha attirato il suo sguardo.

Aragorn: Restate fermi! Restate fermi! Figli di Gondor, di Rohan, fratelli miei, vedo nei vostri occhi la stessa paura che potrebbe afferrare il mio cuore. Ci sarà un giorno in cui il coraggio degli Uomini cederà, in cui abbandoneremo gli amici e spezzeremo ogni legame di fratellanza. Ma non è questo il giorno. Ci sarà l'ora dei lupi e degli scudi frantumati quando l'Era degli Uomini arriverà al crollo. Ma non è questo il giorno. Quest'oggi combattiamo! Per tutto ciò che ritenete caro su questa bella terra vi invito a resistere, Uomini dell'Ovest!

Gimli: Chi pensava di morire combattendo fianco a fianco a un Elfo?

Legolas: E invece fianco a fianco ad un amico?

Gimli: Sì. Questo potrei farlo.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Wislawa Szymborska

Titolo della poesia: Ritratto di donna

Théoden: La fortezza è stata conquistata. È finita.

Aragorn: Avevi detto che non sarebbe mai caduta mentre i tuoi uomini la difendevano! La difendono ancora! Sono morti per difenderla!

I Donna: Stanno per entrare!

II Donna: Hanno oltrepassato la porta!

Aragorn: Non c'è un'altra via per le donne e i bambini per uscire dalle grotte? Non c'è un'altra via?

Gamling: C'è un passaggio. Conduce alle montagne. Ma non andranno lontano. Gli Uruk-hai sono troppi.

Aragorn: Che le donne e i bambini si dirigano al valico tra le montagne! E barricate l'entrata!

Théoden: Quanta morte! Cosa possono gli Uomini contro un odio così scellerato?

Aragorn: Vieni fuori con me. Affrontiamoli a cavallo.

Théoden: Per la morte e la gloria.

Aragorn: Per Rohan, per il tuo popolo.

Gimli: Il sole sta sorgendo.

Gandalf: Attendi il mio arrivo alla prima luce del quinto giorno. All'alba guarda a est.

Théoden: Sì. Sì. Il corno di Helm, Mandimartello, suonerà nel Fosso un'ultima volta.

Gimli: Sì!

Théoden: Fa' che questa sia l'ora in cui sguainiamo le spade insieme! Feroci atti, sveglia. Non per collera, non per rovina o la rossa aurora! Forza, Eorlingas! Aaah!

Aragorn: Gandalf.

Gandalf: Re Théoden è da solo.

Éomer: Non da solo. Rohirrim!

Théoden: Èomer.

Éomer: Per il Re!

Soldati: Per il Re!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

La coppia perfetta è quella che quanto più l'uno è lontano dall'altro, tanto più ci si sente vicini.

Menotti Lerro

La pazzia è per me come la kryptonite per Superman. Devo starle lontano per sopravvivere, eppure so che è l'unico elemento che in questo mondo mi appartiene.

Menotti Lerro

Boromir: Hanno preso i piccoletti.

Aragorn: Sta' fermo.

Boromir: Frodo. Dov'è Frodo?

Aragorn: L'ho lasciato andare.

Boromir: Hai fatto quello che io non ho potuto. Ho cercato di togliergli l'Anello.

Aragorn: L'Anello è lontano da noi, ora.

Boromir: Perdonami. Non l'avevo previsto. Vi ho delusi tutti.

Aragorn: No, Boromir. Hai dimostrato coraggio. Hai conservato il tuo onore.

Boromir: Lascia stare! È finita. Il mondo degli Uomini cadrà. Su tutto calerà il buio, e sulla mia città la rovina.

Aragorn: Io non so quanta forza c'è nel mio sangue, ma ti giuro che non lascerò che Minas Tirith cada. Né che il nostro popolo fallisca.

Boromir: Il nostro popolo... Il nostro popolo... Io ti avrei seguito, fratello mio. Mio capitano. Mio re.

Aragorn: Riposa in pace, figlio di Gondor.

Gimli: Ah...

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Rosie: Buonanotte.

Frodo: Buonanotte.

Sam: Buonanotte.

Frodo: Buonanotte, Sam.

Sam: Notte, padron Frodo.

Gandalf: È nascosto? È al sicuro?

Frodo: Ah. Che cosa fai?

Gandalf: Allunga la mano, Frodo. È freddo. Che cosa vedi? Vedi niente?

Frodo: Niente. Non c'è niente. Aspetta... Ci sono dei segni. Mi sembra elfico. Non riesco a leggerlo.

Gandalf: Pochi ci riescono. La lingua è quella di Mordor, e non la pronuncerò qui.

Frodo: Mordor.

Gandalf: Nella lingua corrente, si dice "Un Anello per domarli tutti, un Anello per trovarli, un Anello per ghermirli e nell'oscurità incatenarli". Questo è l'Unico Anello, forgiato da Sauron, l'Oscuro Signore, tra le fiamme del monte Fato, preso da Isildur dalle mani di Sauron in persona.

Frodo: Bilbo l'ha trovato. Nella caverna di Gollum.

Gandalf: Sì. Per sessant'anni l'Anello è rimasto quieto nelle mani di Bilbo, prolungandogli la vita, ritardandogli la vecchiaia. Ora non più, Frodo. Il male si sta scuotendo a Mordor. L'Anello si è svegliato. Ha sentito il richiamo del suo padrone.

Frodo: Ma è stato annientato. Sauron è stato annientato.

Gandalf: No, Frodo. Lo spirito di Sauron ha perdurato. La sua forza vitale è fissata all'anello, e l'anello è sopravvissuto. Sauron è tornato. I suoi Orchi si sono moltiplicati, la sua fortezza di Barad-dûr è ricostruita a Mordor. Gli occorre quest'Anello per avvolgere le terre con una seconda oscurità. Lo cerca. Lo cerca e non riesce a pensare ad altro. Perché l'Anello brama oltre ogni cosa di tornare nelle mani del suo padrone. Un tutt'uno. L'Anello, e l'oscuro Signore. Frodo, lui non deve mai trovarlo.

Frodo: Va bene. Lo mettiamo via. Lo terremo nascosto. Non ne parleremo mai più. Nessuno sa che è qui, vero? Vero, Gandalf?

Gandalf: C'era qualcun altro che sapeva che Bilbo aveva l'Anello. Ho cercato ovunque quella creatura, Gollum, ma l'ha trovato prima il nemico.

Gollum: L'Anello!

Gandalf: Non so per quanto l'abbiano torturato. Ma tra le grida senza fine e i balbettii senza senso, hanno riconosciuto due parole...

Gollum: Contea! Ah! Baggins!

Frodo: Contea? Baggins? Ma questo li condurrà qui!

Hobbit: Chi va là?

Frodo: Prendilo, Gandalf! Prendilo!

Gandalf: No, Frodo.

Frodo: Tu devi prenderlo!

Gandalf: Non puoi offrirmi quest'anello.

Frodo: Lo sto dando a te!

Gandalf: Non... tentarmi, Frodo! Non oso prenderlo. Nemmeno per tenerlo al sicuro. Capiscimi, Frodo, userei quest'Anello per il desiderio di fare del bene. Ma attraverso me eserciterebbe un potere troppo grande e terribile da immaginare

Frodo: Ma non può restare nella Contea!

Gandalf: No! No, non può.

Frodo: Che devo fare?

Gandalf: Devi andartene. E alla svelta.

Frodo: Dove? Dove vado?

Gandalf: Allontanati dalla Contea. Va' al villaggio di Brea.

Frodo: Brea... Tu cosa farai?

Gandalf: Io ti aspetterò, alla locanda del "Puledro Impennato".

Frodo: L'Anello sarà al sicuro lì?

Gandalf: Non lo so, Frodo. Non so darti una risposta. Devo vedere il capo del mio ordine. È saggio, e potente. Fidati, Frodo. Lui saprà cosa fare. Lascerai dietro di te il nome Baggins. Questo nome non è sicuro fuori dalla Contea. Viaggia solo di giorno, lontano dalla strada.

Frodo: Posso tagliare attraverso i campi con facilità.

Gandalf: Mio caro Frodo. Gli Hobbit sono creature davvero straordinarie. Puoi imparare quanto c'è da sapere sulle loro usanze in un mese, eppure, dopo cento anni, riescono ancora a sorprenderti. Sta' giù.

Sam: Ah!

Gandalf: Per tutti i diavoli, Sam Gamgee! Stavi origliando?

Sam: Non origliavo niente, signore, davvero. Tagliavo solo l'erba sotto la finestra lì. Se mi seguite...

Gandalf: È un po' tardi per potare l'aiuola, non credi?

Sam: Le voci erano alte...

Gandalf: Cos'hai sentito? Parla!

Sam: N-n-n-niente d'importante. Ho sentito un sacco di cose su un anello e un Oscuro Signore, e forse sulla fine del mondo, ma, vi prego, vossignoria, non fatemi del male. Non trasformatemi in una strana creatura...

Gandalf: No? Forse no... Ho pensato a una soluzione migliore. Vieni, Sam, tieni il passo. State attenti, tutti e due. Il nemico ha molte spie al suo servizio: uccelli, bestie... È al sicuro?

Non metterlo mai. Attirerebbe i servi dell'Oscuro Signore. Rammenta sempre, Frodo: l'Anello sta cercando di tornare al suo padrone. Vuole essere trovato. Ah!

Sam: Ci siamo.

Frodo: Che vuoi dire?

Sam: Se faccio ancora un passo, non sarò mai stato così lontano da casa mia.

Frodo: Forza, Sam. Ricorda cosa dceva Bilbo. "È pericoloso, ...

Bilbo: "... Frodo, uscire dalla porta. Ti metti in strada, e se non dirigi bene i piedi, non si sa dove puoi finire spazzato via".

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Lontano, il rimorchiatore ha fischiato; il suo richiamo ha passato il ponte, ancora un'arcata, un'altra, la chiusa, un altro ponte, lontano, più lontano... Chiamava a sé tutte le chiatte del fiume tutte, e la città intera, e il cielo e la campagna, e noi, tutto si portava via, anche la Senna, tutto, che non se ne parli più.
[Explicit]

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Alla fine siamo tutti seduti su una grande galera, remiamo tutti da schiattare, puoi mica venirmi a dire il contrario!... Seduti su 'ste trappole a sfangarcela tutta noialtri! E cos'è che ne abbiamo? Niente! Solo randellate, miserie, frottole e altre carognate. Si lavora! dicono loro. È questo che è ancora più fetido di tutto il resto, il loro lavoro. Stiamo giù nelle stive a sputare l'anima, puzzolenti, con le palle che ci sudano, ed ecco lì! In alto sul ponte, al fresco, ci sono i padroni e mica se la prendono, con belle femmine rosa tutte gonfie di profumo sulle ginocchia. Ci fanno salire sul ponte. Allora, si mettono il cappello dell'alta uniforme, e poi te ne sparano in faccia una del tipo: "Banda di carogne, è la guerra! ti fanno loro. Adesso li abbordiamo, 'sti porcaccioni che stanno sulla patria n.º 2 e gli facciamo saltare la pignatta! Alé! Alé! C'è tutto quel che ci vuole a bordo! Tutti in coro! Spariamone una forte per cominciare, da far tremare i vetri: Viva la Patria n.º 1! Che vi sentano da lontano! Chi griderà più forte, avrà la medaglia e il confetto del buon Gesù! Porco dio! [...]"

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Robert Frost

Titolo della poesia: L'osservatorio

Io sono uno che ha conosciuto la notte. | Ho fatto nella pioggia la strada avanti e indietro. | Ho oltrepassato l'ultima luce della città. | | Io sono andato in fondo al vicolo più tetro. | Ho incontrato la guardia nel suo giro | ed ho abbassato gli occhi, per non spiegare. | | Io ho trattenuto il passo e il mio respiro | quando da molto lontano un grido strozzato | giungeva oltre le case da un'altra strada, | | ma non per richiamarmi o dirmi un commiato; | e ancor più lontano, a un'incredibile altezza, | nel cielo un orologio illuminato | | proclamava che il tempo non era giusto, né errato. | Io sono uno che ha conosciuto la notte. | | [Acquainted With the Night] | | I have been one acquainted with the night. | I have walked out in rain ‐ and back in rain. | I have outwalked the furthest city light. | | I have looked down the saddest city lane. | I have passed by the watchman on his beat | And dropped my eyes, unwilling to explain. | | I have stood still and stopped the sound of feet | When far away an interrupted cry | Came over houses from another street, | | But not to call me back or say good-bye; | And further still at an unearthly height, | One luminary clock against the sky | | Proclaimed the time was neither wrong nor right. | I have been one acquainted with the night.

Robert Frost

Titolo della poesia: Conoscenza della notte

Jack: Beh, che te ne pare?

Wendy: Aaah!

Jack: Beh, che te ne pare? Che cosa sei venuta a fare qui?

Wendy: Io volevo... giuro... parlare con te.

Jack: Okay. Allora fallo. Di che cosa volevi parlare?

Wendy: Ah... Non me lo ricordo più.

Jack: Non te lo ricordi più.

Wendy: No. Non me lo ricordo più.

Jack: Forse volevi parlare di Danny? Forse riguardava lui? Dobbiamo assolutamente parlare di Danny. Dobbiamo decidere che cosa ci conviene fare. Cosa ci conviene fare del bambino.

Wendy: Io non lo so.

Jack: Io non credo che tu non lo sai. Sono convinto che tu abbia idee molto chiare per quanto riguarda nostro figlio Danny, e vorrei tanto saperle anch'io, tesoro.

Wendy: Io... io credo... che sarebbe giusto farlo visitare da un dottore.

Jack: Tu credi che sarebbe giusto farlo visitare da un dottore?

Wendy: Sì.

Jack: E quando credi che sarebbe giusto farlo visitare dal dottore?

Wendy: Al più presto possibile.

Jack: Al più presto possibile.

Wendy: Jack, ti prego.

Jack: Ti preoccupa la salute di Danny, vero, cara?

Wendy: Sì.

Jack: E sei agitata per tuo figlio?

Wendy: Sì.

Jack: E non sei agitata anche per me?

Wendy: Certo, anche per te.

Jack: Certo, anche per me!

Jack: Ma tu ci hai mai pensato alle mie responsabilità? Eh?

Wendy: Io non so di che parli.

Jack: Hai mai pensato solo un secondo, un momento, a quante fottute responsabilità ho sulle mie spalle? Hai mai pensato solo per un secondo, da quando siamo qui, alle mie responsabilità verso la direzione? Non ti sei ancora resa conto che io ho accettato di occuparmi dell'Overlook Hotel fino al primo maggio? Non te ne sbatte niente, a te, vero?, che i proprietari mi hanno messo in mano l'albergo, e che hanno fiducia in me, e che io ho sottoscritto una lettera, un impegno, un contratto col quale ho accettato di prendermi questa responsabilità? Ma tu ce l'hai una vaga idea di che cos'è un principio etico e morale? Ce l'hai? E tu ce l'hai solo una vaga idea di che cosa sarebbe il mio futuro se non ce la faccio a mantenere gli impegni che ho preso? Ci hai mai pensato tu? Rispondi!

Wendy: Stammi lontano! Io voglio tornare in camera mia...

Jack: Perché?

Wendy: Perché... perché sono molto confusa. Ti scongiuro, ti chiedo solo cinque minuti per pensare.

Jack: Tu hai avuto tempo tutta la tua porca vita per pensarci sopra! A cosa vuoi che ti servano altri cinque minuti ora?

Wendy: Stammi lontano! Ti prego! Non farmi male!

Jack: Oh, ma chi ti fa niente?

Wendy: Stammi lontano!

Jack: Wendy?

Wendy: Stammi lontano!

Jack: Tesoro... luce della mia vita... non ti farò niente. Solo che devi lasciarmi finire la frase. Ho detto che non ti farò niente. Soltanto quella testa te la spacco in due! Quella tua testolina te la faccio a pezzi! Ah, ah, ah!

Wendy: Stammi lontano! Non toccarmi!

Jack: Non ti faccio niente.

Wendy: Non toccarmi! Via!

Jack: Ferma con quella mazza.

Wendy: Via!

Jack: Metti via quella mazza.

Wendy: Via! Via!

Jack: Wendy, dammi la mazza.

Wendy: Via! Via!

Jack: Dammi la mazza.

Wendy: Vattene!

Jack: Dammi la mazza.

Wendy: Vattene! Vattene! Vattene via!

Jack: Smettila con quella mazza.

Wendy: Ti prego, basta!

Jack: Dammi quella mazza.

Wendy: Via! Via!

Jack: Wendy... Dammi quella mazza. Dammi quella mazza... Porca... Aah!

Dal film: Shining

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca.

Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire.
Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

Ken: Okay, Jack, siamo pronti a vedere se il computer accetta la trasmissione dei dati di rientro.

Jack: Okay. IMU in alto. Tocca di nuovo a noi, ragazzi.

Ken: Capito tutto, Jack?

Jack: Okay, Ken. Telemetria in salita, modulo di comando in ricezione, giusto?

Ken: Affermativo, Jack. Coraggio, provaci.

Gene: Forza.

Jack: Telemetria in salita.

Tecnico: Finalmente!

Controllo: Ora va meglio.

Lunney: È andata.

Tecnico: Okay, ragazzi, forza, al lavoro.

Ken: Controlla l'amperaggio. Come va?

Jack: Siamo in marcia di nuovo, Ken. Vorrei che tu fossi qui.

Ken: Ti posso capire.

Fred: Complimenti, Ken. Sei un asso, Jack.

Rientro: Volo, qui è RETRO.

Gene: Vai, RETRO.

Rientro: Volo, abbiamo un avviso di tifone al limite della zona di recupero principale.

Gene: Ripeti, RETRO.

Rientro: Volo, abbiamo un avviso di tifone al limite della zona di recupero principale. È solo un avviso, potrebbe anche passare lontano.

Gene: Sì, con la fortuna che si ritrovano...

Jack: Jim, ci liberiamo del modulo di servizio!

Jim: D'accordo, Jack. Al tre. Uno, due... spinta in alto!

Jack: Distaccato.

Jim: Invertire la spinta.

Jack: Modulo di servizio distaccato.

Jim: Okay, Houston. Il modulo di servizio è distaccato. Adesso possiamo vedere cos'è successo.

Ken: Ricevuto.

Fred: Eccolo là. Lo vedo.

Jim: Houston, stiamo dando la nostra prima occhiata al modulo di servizio. Un intero lato dell'astronave è mancante. Proprio accanto alle antenne principali un intero pannello è saltato via sino al... sino al nostro scudo termico.

Ken: Eh... ricevuto, Aquarius.

Fred: Dev'essere partito anche il cono del motore. Lo vedi?

Jack: Per la miseria! È incredibile!

Deke: Lo scudo termico.

Dal film: Apollo 13

Bergman: Il comandante dell'Apollo 13, Jim Lovell è stato più tempo nello spazio, circa 24 giorni a oggi, di qualsiasi altro uomo, ed io recentemente gli ho chiesto se avesse mai avuto paura.

Jim: Beh, qualche volta ho avuto un arresto di combustione su aerei normali, ed ero piuttosto curioso di vedere se si sarebbe riacceso di nuovo o roba del genere, ma... ma sono cose che si risolvono.

Bergman: Ma non c'è un caso specifico d'emergenza su un aereo in cui ricordi di aver avuto paura?

Jim: Ah, beh, sì. Mi ricordo di quella volta che ero sul mio aereo, un Banshee, in condizione di combattimento, quindi senza nessuna luce sulla portaerei. Era la Shangri-la, nel mare del Giappone, e il mio... il mio radar era in panne ed il mio radiofaro d'atterraggio era latitante, perché qualcuno in Giappone usava la stessa frequenza, e così mi stava portando lontano da dove si supponeva che andassi. E mi ritrovo a guardare in basso sull'enorme oceano scuro, così accendo la mia luce di carteggio, e a un tratto, zak, mi va tutto in cortocircuito nell'abitacolo. La strumentazione partita, le luci spente, non so più nemmeno a che quota mi trovo. Ah, sapevo già di essere a corto di carburante, così comincio a pensare di ammarare nell'oceano e... guardo giù, e nell'oscurità vedo una specie... una specie di fascia verdastra. È come una lunga guida verde stesa proprio sotto di me, ed erano le alghe, capisce? Quella roba fosforescente che viene frullata dalle eliche nella scia di una grande nave, e mi stava, appunto, riportando dritto a casa. Ecco, se le luci dell'abitacolo non fossero andate in corto, non avrei mai potuto essere in grado di vederla, quindi non... non si sa mai quali siano gli eventi che ti riporteranno a casa.

Bergman: In conclusione, il comandante di astronavi, Jim Lovell, ha una certa esperienza di incidenti.

Dal film: Apollo 13

Jim: Vedi, da piccolo pensavo che se sparavi un razzo in cielo, magari le stelle ti cadevano sulla testa.

Jeffrey Lovell: Che stupidaggine. Le stelle non ti possono cadere addosso.

Jim: Beh, tu sei più sveglio di quello che ero io alla tua età.

Jeffrey: Quanto ci vuole ad arrivare sulla Luna?

Jim: Quattro giorni. È un tempo brevissimo. Guarda. Questo è il primo stadio del Saturno che ci spara lontano dalla Terra. Pschhh... Veloci come una palla di fucile. Finché la gravità della Luna non ci aggancia e ci attira... in un... circolo intorno alla Luna che si chiama orbita. D'accordo? Io e Fred scivoliamo giù per il tunnel in questo coso che è il Modulo Lunare, quello che sembra un ragno. C'entrano soltanto due persone, e serve solo per scendere sulla Luna. Adesso io prendo i comandi, lo faccio girare così e lo piloto giù, correggendo qua e là assetto, beccheggio, rollio, fino a quando non si poggia delicatamente sulla Luna. Meglio di Neil Armstrong. Molto meglio di Pete Conrad. Hm-hm-hm.

Jeffrey: Papà, tu li conoscevi gli astronauti dell'incendio?

Jim: Sì, certo che li conoscevo quegli astronauti. Tutti e tre.

Jeffrey: E può succedere ancora?

Jim: Beh, adesso ti racconto di quell'incendio. Sai, andarono storte un sacco di cose. La... la porta. Eccola. Si chiama portello. Non riuscirono ad aprirla quando dovevano uscire. Quello fu uno dei guai. E, beh, andarono storte un sacco di cose.

Jeffrey: Hanno aggiustato tutto?

Jim: Oh, sì. Naturalmente. È tutto a posto. Non ci sono più problemi adesso.

Dal film: Apollo 13

Sono uno che cambia spesso, che si annoia subito. L'unica cosa non ho cambiato è Mapi. È un risultato eccellente, il più importante. Lei fa la mamma, io osservo i nostri Jody e Leonardo da lontano, facendo finta di niente. Ma entrambi sanno bene che per loro ci sarò sempre.

Claudio Cecchetto

Tauriel: Il Re non ha mai lasciato vagare gli orchi per le nostre terre, ma questo branco può varcare i nostri confini e uccidere i prigionieri.

Legolas: Non è la nostra battaglia!

Tauriel: È la nostra battaglia. E non finirà qui. Con ogni vittoria questo Male si rafforzerà. Se tuo padre farà a modo suo noi non faremo niente. Ci nasconderemo tra le nostre mura, vivremo una vita lontano dalla luce, e lasceremo che l'oscurità cali. Non siamo parte di questo mondo? Dimmi, Mellon, quando abbiamo lasciato che il Male ci sopraffacesse?

Dal film: Lo Hobbit - La desolazione di Smaug

Negli anni sono aumentate le stime sulla probabilità dell'esistenza di vita nello spazio. Sempre più scienziati ritengono che il contatto non sia più un sogno lontano. Ma che sarà un evento naturale nella storia dell'umanità. Un evento a cui forse alcuni di noi potranno assistere.

Dal film: Life - Non oltrepassare il limite

Thorin Scudodiquercia: Te lo dico io cos'è successo! Mastro Baggins ha visto la sua occasione e l'ha colta! Pensava solo al suo soffice letto e al suo caldo focolare da quando ha messo piede fuori dalla porta. Non rivedremo mai più il nostro Hobbit. E' ormai lontano.

Bilbo Baggins: No, invece.

Gandalf il Grigio: Bilbo Baggins! Non sono mai stato così felice di vedere qualcuno in vita mia!

Kili: Bilbo! Ti davamo per scomparso!

Fili: Ma come hai fatto a superare i Goblin?

Dwalin: Già come?

Bilbo Baggins: Ahahah!

Gandalf il Grigio: [Nota che Bilbo mette qualcosa in tasca] Beh ma che importanza ha? E' tornato.

Thorin Scudodiquercia: Ha importanza! Voglio saperlo. Come mai sei tornato?

Bilbo Baggins: So che dubiti di me, lo so, lo so, l'hai sempre fatto. E hai ragione penso spesso a casa Baggins. Mi mancano i miei libri e la mia poltrona, il mio giardino; vedi quello è il mio posto. E' casa mia. Perciò sono tornato, perché voi non ce l'avete, una casa. Vi è stata portata via. E voglio aiutarvi a riprendervela, se posso.

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Non va troppo lontano chi si fida delle persone. Le persone sono leali ma per opportunismo cambiano idea.

Julian Assange

Dal film: Il quinto potere

Ha gli occhi che le brillano, hai visto? Come la mia falsa madre, sai? Le brillano quando dice balle. Ciao. Ti farò crescere sano e forte, così potrai volare via. Voleremo via. Noi voleremo via da qui. Voleremo via da qui per sempre. Certo, voleremo molto lontano da qui.

Paulie

Dal film: L'altra metà dell'amore

Si vede lontano un miglio che sei nuova. Come un'agnellina timorosa. Quanti anni hai? Tredici? Quattordici? Sei una specie di genio? Hai saltato delle classi?

Paulie

Dal film: L'altra metà dell'amore

Anakin Skywalker: Aspettami là.

Droide: Oki oki.

Watto: Da wanga!

Anakin: Chut-chut, Watto.

Watto: Eh?

Anakin: Ding me chassa howba.

Watto: Ki buuta? Yu banna pi moota? Pi Jaja... du Jedi! Eh... No mata, no nobuto. Ahi... ah...

Anakin: Mi boska de Shmi Skywalker.

Watto: Ani? Il piccolo Ani? No! Eh! Tu sei Ani! Ma certo! Sei tu! Eh, eh, eh! Tu cresciuto, cresciuto, eh? Eh, eh, eh! Ma guarda, Ani un Jedi! Chi mai avrebbe detto, eh... Ehi, può tu dare mano a me con dei furfanti che devono a me un sacco di soldi?

Anakin: Mia madre dov'è?

Watto: Oh, sì. Shmi. Ah... Lei non più mia ora. Ehm... Io venduto lei.

Anakin: L'hai venduta?

Watto: Anni fa. Scusa, Ani, ma che tu vuole, affari sono affari, no? Eh, eh, eh. Io venduta a estrattore d'umidità di nome... Lars, mi pare lui chiama Lars. E pensa un po' cosa io saputo, che l'ha liberata e che l'ha sposata! Roba che non crede, eh? Eh, eh, eh... Già!

Anakin: Sai dove sono andati a vivere?

Watto: Oh... Tanto, tanto lontano. In posto sperduto dall'altra parte di Mos Eisley, io crede.

Anakin: Io lo vorrei sapere.

Watto: Ehi... Ma certo. Naturalmente! Andiamo a guardare nei miei registri, eh? Tu viene.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Alice: Tu dovevi portarli lontano. Il Cappellaio si fidava di te.

Bayard: Hanno mia moglie e i miei cuccioli.

Alice: Come ti chiami?

Bayard: Bayard.

Alice: Seduto.

Bayard: Il tuo nome è Alice. O mi sbaglio?

Alice: Si, ma io non sono quella di cui tutti parlano.

Bayard: Il Cappellaio non si sarebbe sacrificato per una Alice qualunque.

Alice: Tu sai dove lo hanno portato?

Bayard: Al castello della Regina Rossa, alla Rocca Tetra.

Alice: E noi andremo li per liberarlo.

Bayard: Questo non è stato predetto.

Alice: Non mi interessa. Non sarebbe li se non fosse per me.

Bayard: Il giorno Jous Glorioso è alle porte. Devi prepararti per affrontare il Ciciarampa.

Alice: È da quando sono caduta in quella tana di coniglio che mi dicono cosa devo fare e chi devo essere. Mi hanno accorciata, allungata, ingrassata e perfino messa in una teiera. Sono stata accusata di essere Alice e di non essere Alice. Ma questo è il mio sogno! E ora decido io quello che succede.

Bayard: Se ora divergi dal percorso...

Alice: Lo scelgo io il percorso. Portami alla Rocca Tetra Bayard. E non scordare il cappello.

Dal film: Alice in wonderland

La canzone "Big Boy" parla della mia storia: quella di un ragazzo grande e grosso che sembra forte, ma anche se ha queste qualità si può sentire fragile, debole perché è lontano da casa, non sicuro di se stesso.

Sergio Sylvestre

Luke: Senti, sono sicuro che è squisito, ma perché non posso vedere subito Yoda?

Yoda: Pazienza. Per il Jedi anche c'è ora di mangiare. Mangia. Mangia. È caldo! Roba buona è! Roba buona!

Luke: Quanto è lontano Yoda? Ci vorrà molto per arrivarci?

Yoda: Non lontano! Yoda non lontano! Pazienza, presto sarai tu con lui. Radici... io cucino. Perché diventare poi Jedi, eh?

Luke: Soprattutto per via di mio padre, credo.

Yoda: Aaah, padre. Potente Jedi era lui. Un potente Jedi.

Luke: Ah, andiamo! Cosa ne sai di mio padre? Non sai nemmeno chi sono io. Non so neppure che ci faccio qui, sto perdendo tempo!

Yoda: Ah io non posso istruirlo, il ragazzo non ha pazienza.

Obi-Wan Kenobi: Imparerà la pazienza.

Yoda: Molta rabbia in lui. Come suo padre.

Obi-Wan Kenobi: Ero diverso io quando tu mi insegnasti?

Yoda: Lui non è pronto.

Luke: Yoda? Io... io sono pronto, Ben! Io posso essere un Jedi, Ben digli che sono pronto...

Yoda: Pronto sei tu?! Che sai tu di pronto? Per 800 anni ho istruito io Jedi, e il mio giudizio darò io su chi istruito deve essere. Un Jedi deve avere profondissimo impegno, serissima mente. Questo qui, per lungo tempo ho osservato. Durante tutta la sua vita lui guardato lontano...al futuro! All'orizzonte! Mai la sua mente su dove lui era! Pf, su ciò che faceva! Pf, avventura, pf, emozioni, pf, un Jedi queste cose non ambisce. Tu sei avventato.

Obi-Wan Kenobi: Lo ero anch'io, se ricordi.

Yoda: È troppo vecchio! Sì, troppo vecchio per iniziare l'istruzione.

Luke: Ma ho già imparato molto!

Yoda: Finirà lui ciò che comincia?

Luke: Non tradirò la tua fiducia. Io non ho paura.

Yoda: Tu l'avrai. Tu l'avrai.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Lando: Quindi, vedi, dato che siamo una piccola impresa, non cadiamo sotto la giurisdizione dell'Impero.

Leila: Fate parte della lega mineraria?

Lando: No, non proprio. La nostra impresa è abbastanza piccola da non dare nell'occhio. Il che è un vantaggio per tutti, dato che i nostri clienti vogliono evitare di attirare l'attenzione su di loro.

Han: Non hai paura che l'Impero venga a scoprire questa tua piccola attività e ti faccia chiudere?

Lando: Il pericolo c'è, è come un'ombra che incombe su tutto ciò che abbiamo qui. Ma dei recenti sviluppi ci garantiranno la sicurezza. Ho appena fatto un accordo che terrà lontano l'Impero di qui per sempre.

Dart Fener: Saremmo onorati se vi uniste a noi.

Lando: Non avevo scelta, sono arrivati poco prima di voi. Mi dispiace.

Han: Dispiace anche a noi.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Naturalmente, non è che l'uomo abbia il dovere di dedicarsi all'estirpazione del male, anche del più smisurato; giustamente, può avere altre faccende di cui occuparsi; ma è suo dovere, perlomeno, tenersene fuori, e, se il suo pensiero ne è lontano, non deve aiutare il male di fatto. Se mi dedico ad altri scopi e progetti, per prima cosa devo almeno verificare che non li sto perseguendo stando seduto sulle spalle di un altro uomo. Prima di tutto devo scendere da lì, di modo che anche lui possa perseguire i suoi obiettivi.

Henry David Thoreau

Cit. da Disobbedienza civile

Una volta fui meravigliato di vedere una gatta passare lungo la riva sassosa dello stagno, poiché è piuttosto raro che esse si spingano tanto lontano da casa. La sorpresa fu reciproca. Tuttavia, anche la gatta più domestica, che abbia trascorso i suoi giorni sdraiata su un tappeto, appare completamente a suo agio nei boschi, e con quel suo avanzare furtivo e sornione, dimostra di essere più nativa di quel luogo che noi, i suoi comuni abitatori.

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

In certi paesi, è piuttosto comune vedere un prete che va a caccia. Costui potrebbe essere un buon cane da pastore, forse, ma è molto lontano dall'essere un Buon Pastore.

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

L'orologio della torre del municipio scoccò le sette e mezzo. D'altronde non importava che ora fosse; il tempo gli era completamente indifferente. Non provava interesse per nulla e per nessuno. Sentì una leggera compassione per se stesso. Molto fuggevolmente, non proprio come un proposito, gli venne l'idea di recarsi a una qualsiasi stazione, partire, non importava per dove, sparire per tutti coloro che lo avevano conosciuto, ricomparire in qualche luogo all'estero e incominciare una nuova vita, sotto spoglie diverse. Si ricordò di certi strani casi clinici che conosceva dai libri di psichiatria, delle cosiddette doppie esistenze: un uomo spariva improvvisamente dalla vita normale, veniva dato per disperso, ritornava dopo pochi mesi o dopo anni, senza ricordare dove era stato tutto quel tempo, finché in seguito qualcuno con cui s'era incontrato da qualche parte in un paese lontano lo riconosceva, ma lui non aveva più memoria di nulla. E in forma più lieve a più d'uno doveva capitare la stessa cosa. Per esempio dopo aver fatto un sogno? Certo, ci si ricordava... Ma sicuramente c'erano anche dei sogni che si dimenticavano del tutto, dei quali non restava più traccia, tranne un certo strano stato d'animo, uno stordimento misterioso. Oppure si ricordavano solo più tardi, molto più tardi, e non si sapeva più se si era fatta un'esperienza reale o soltanto sognato. Soltanto... soltanto...!

Arthur Schnitzler

Cit. da Doppio sogno

Ho lavorato con registi e star internazionali di quasi tutte le provenienze del pianeta. Lontano da Roma, possibilmente, dove non ho distrazioni. E non ho mai girato uno spot pubblicitario.

Aforismi Lontano - parte 4

Forrest Gump

Samuel Taylor Coleridge

Cit. da The friend

Amedeo Minghi

Cit. da Un uomo venuto da lontano

Amedeo Minghi

Cit. da 1950

Amedeo Minghi

Cit. da rockol.it, intervista, 12 ottobre 2016

Eleonora Giorgi

Cit. da nocturno.it, intervista, 25 maggio 2016

Regan MacNeil

Salvatore Caiata

Cit. da Repubblica.it, 8 novembre 2017

Ferdinando Cefalù

Enzo Avitabile

Boris Pasternak

Cit. da La stella di Natale

Edgar Degas

Ray Nichols

Massimo Gramellini

Cit. da La spinta, 'Il caffè', Corriere.it, 26 ottobre 2017

Piergiorgio Odifreddi

Cit. da C'era una volta un paradosso ‐ Incipit

Piergiorgio Odifreddi

Federica Nargi

Alan Alexander Milne

Cit. da Il mistero di Casa Rossa ‐ Incipit

Lev Tolstoj

Cit. da Il vecchio e la morte ‐ Incipit

Lev Tolstoj

Cit. da I diari

Tennessee Williams

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Thomas Mann

Cit. da Tonio Kröger

Thomas Mann

Da: Come sono nati i deserti

Javier Bardem

Phineas Taylor Barnum

Alda Merini

Usain Bolt

Giovanni Manzoni

Avvocato messicano

Sienna Miller

Paolo Villaggio

Mario Rigoni Stern

Cit. da Sentieri sotto la neve ‐ Incipit

Mario Rigoni Stern

Cit. da Il bosco degli urogalli

Mario Rigoni Stern

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Convalescente

Attilio Bertolucci

Titolo della poesia: Fine d'estate

Carlo Ancelotti

Cit. da Preferisco la coppa

Rosamund Pike

Margaret Thatcher

Iris

Lo Straniero

Adriano Celentano

Cit. da Uh... uh...

James Ivory

Noah Calhoun

Clive Staples Lewis

Cit. da Lontano dal pianeta silenzioso ‐ Incipit

Raz Degan

Wislawa Szymborska

Titolo della poesia: Ritratto di donna

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Robert Frost

Titolo della poesia: L'osservatorio

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