Frasi sul vomito (e sulle cose che fanno vomitare)

Se avete un po' di nausea, date un'occhiata agli altri aforismi di queste pagine: in caso contrario, potete leggere senza problemi le frasi sul vomito e sulle cose che fanno vomitare, sia in senso letterale che in senso metaforico, per scoprire ciò che ci fa ribrezzo e ciò che ci provoca disgusto.

Che siate in preda a una sbronza o non abbiate digerito il pranzo di Natale, le frasi sul vomito e sulle cose che fanno vomitare sono più efficaci del bicarbonato di sodio, e vi permetteranno di ritrovare il benessere di cui avete bisogno nel giro di breve tempo. Siete pronti per un'altra scorpacciata?

Elenco di aforismi, citazioni e frasi sul tema: vomito

Puoi ingoiare mezzo litro di sangue prima di vomitare.

Dal film: Fight Club
A parte che ho ancora il vomito per quello che riescono a dire Non sò se son peggio le balle oppure le facce che riescono a fare.

Luciano Ligabue
Cit. da Niente Paura
Chi ha vinto è là che vomita il suo vino e quel che conta in fondo è l'intestino. (da Aiace)

Roberto Vecchioni
Ho passato una mattinata vomitevole, mi hanno picchiato in quindicimila, erano dei Persiani. [Dopo la battaglia di Maratona]

Fantozzi
Dal film: Superfantozzi
Talvolta si vorrebbe essere cannibali, non tanto per il piacere di divorare il tale o il talaltro, quanto per quello di vomitarlo.

Emil Cioran
Non voglio amore | non voglio vino | il primo mi fa soffrire | il secondo vomitare.

Elisabetta di Baviera
Ho capito, ma mica posso fa' tutto io qua, eh? [...] Ho capito, ma c'è molta crisi. Te lo sai oggi a che ora mi sono alzato? Alle sette meno un quarto! La bambina ha ancora vomitato, e certo, Quela gli ha dato l'altra volta le olive ascolane con la nutella! (Quelo)

Corrado Guzzanti
[L'Etna] Tuona di orrende rovine | e vomita nel cielo una nube nera | fumante d'un turbine di pece e di ardenti faville.

Publio Virgilio Marone
Sembra che lei non voglia accettare il fatto di avere di fronte un esperto di tecniche di guerriglia; un uomo che è il migliore con i fucili, con i coltelli, a mani nude anche. Un uomo addestrato ad ignorare il dolore, ad ignorare il freddo, a vivere di quello che trova, a mangiare cose che farebbero vomitare una capra. In Vietnam il suo compito era di sbarazzarsi del nemico, di uccidere punto e basta, di vincere aggredendo. Beh, Rambo era il migliore!

Trautman
Dal film: Rambo
Rinunciare alla roba, fase 1: preparazione. Per questa cosa ti serve: una stanza da cui non puoi uscire, musica distensiva, salsa di pomodoro dieci scatole; zuppa di funghi, otto scatole, da consumare fredda; gelato, vaniglia, una confezione grande; magnesia, latte di, una bottiglia; aspirina, collutorio, vitamine, acqua minerale, aranciata... pornografia. Un materasso, un secchio per l'urina, uno per le feci, uno per il vomito. Un televisore e una boccetta di Valium. Me la sono già procurata da mia madre che è nel suo modo domestico e socialmente accettabile una drogata anche lei. Ora sono pronto: mi ci vuole solo un'ultima dose per calmare i dolori, mentre il Valium fa effetto.

Mark Renton
Dal film: Trainspotting
Per chi viaggia in direzione ostinata e contraria | col suo marchio speciale di speciale disperazione | e tra il vomito dei respinti muove gli ultimi passi | per consegnare alla morte una goccia di splendore | di umanità di verità.

Fabrizio De André
Cit. da Smisurata preghiera
Se un pittore volesse dipingere il diavolo al naturale, potrebbe ispirarsi al suo aspetto. È grossa come una contadina, suda da far vomitare e se ne va in giro così scollata che sembra di leggervi a chiari note 'vi prego, guardate qua'. È vero che da vedere ce n'è abbastanza, tanto che si vorrebbe diventar ciechi. Ma [...] si è puniti a sufficienza se gli occhi hanno la sventura di volgersi da quella parte. [...] Così stomachevole, così sporca, così orrenda.

Wolfgang Amadeus Mozart
Ah, gelatine "Tuttigusti + 1"! Sono stato molto sfortunato da giovane: ne ho trovata una al gusto di vomito, e da allora per me hanno perso ogni attrattiva. Ma credo che andrò tranquillo con una caramella mou... Ahimè, cerume!

Albus Silente
Dal film: Harry Potter e la pietra filosofale
Gollum:[arrivando con in bocca due conigli morti e svegliando Frodo facendoli cadere su di lui]: Vedi cosa trova Smèagol? [Prende un coniglio fra le mani] Sono giovani! Sono teneri! Sono belli! [ne rompe uno a metà sotto il naso di Frodo facendo comparire sul suo volto un'espressione disgustata] Sissignore! Mangiali! Mangiali! [comincia ad addentare il coniglio crudo]

Sam:[strappando il coniglio dalla bocca di Gollum] Ci farai venire il vomito, comportandoti così. C'è un solo modo per mangiare una coppia di conigli!

Gollum:[innoridito mentre vede Sam che fa uno stufao di coniglio] Aahhh! Gaaah! Che cossa fai? Stupido, grasso hobbit! Così li rovini!

Sam: Cosa c'è da rovinare? Quel poco di carne che hanno!

Ci vorrebbe qualche bel tubero!

Gollum: Coss'è un tubero tesoro? Coss'è un tubero, eh?

Sam[scandendo bene le sillabe]: PA-TA-TE, sai?! Bollite, fatte a puree, stufate... Deliziose, grosse, croccanti patatine con bel pezzo di pesce fritto! [Gollum fa una pernacchia in segno di disgusto] Persino tu non diresti di no all'offerta!

Gollum: Oh ssì che lo direi! Rovinare un bel pesce! Daccelo, crudo e... brrr... Che si dibatte! Tieniti le tue patatine!

Sam: Sei senza speranza!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri
Tutto tutto, va bene... vi racconto tutto.
Quando ero in terza ho copiato all'esame di storia.
Quando ero in quarta ho rubato il parrucchino di mio zio Max e me lo sono messo sul mento per fare Mosè alla recita della scuola.
Quando ero in quinta ho buttato per le scale mia sorella Heidi e poi ho dato la colpa al cane... Allora mia madre mi mandò a un campeggio estivo per bambini grassi e poi una volta non ho resistito, ho mangiato due chili di panna e mi hanno cacciato.
Ma la cosa più cattiva è stata quando ho fatto una bottiglia che sembrava vero vomito. La sera sono andato al cinema e ho nascosto la bottiglia nella giacca, sono salito in galleria e poi... poi... ho cominciato a fare dei versi cosi: bwaa... bwaaa... bwaaaarg. E ho versato quella roba sul pubblico che stava di sotto. Allora è successo un vero finimondo, tutti hanno cominciato a vomitare e si vomitavano addosso l'uno con l'altro. Non mi sono sentito mai tanto cattivo in tutta la vita.

Chunk
Dal film: I Goonies
Sergente Hartman: Soldato Cowboy, Soldato Joker!

Soldato Cowboy: Signorsì signore!

Soldato Joker: Signorsì signore!

Sergente Hartman: Voi due stronzi appena avete finto di fare le brande andate a pulire i cessi!

Soldato Cowboy: Signorsì signore!

Soldato Joker: Signorsì signore!

Sergente Hartman: Quei cessi li voglio così lustrati e sfavillanti che di venirci a fare i suoi bisogni ne dovrebbe essere orgogliosa anche la Vergine Maria!

Soldato Joker: Signorsì signore!

Sergente Hartman: Soldato semplice Joker, tu credi alla vergine Maria?

Soldato Joker: Signorno, signore.

Sergente Hartman: Soldato Joker, io credo di non aver sentito quello che hai detto!

Soldato Joker: Signore, il soldato ha risposto no, no signore.

Sergente Hartman: Brutto verme, mi fai venir voglia di vomitare! [Colpisce Joker con uno schiaffo] Brutto ateo comunista adesso mi dici immediatamente che tu vuoi bene alla vergine Maria altrimenti io ti strappo le budella! Allora vuoi bene alla vergine Maria, vero o no?!

Soldato Joker: Signorno, negativo, signore.

Sergente Hartman: Soldato Joker, allora tu hai deciso di offendermi?

Soldato Joker: Signore, negativo signore. Il soldato pensa che qualunque cosa dica non vada bene e pensa che l'istruttore intenda punirlo ancora di più se si rimangia quello cha ha detto signore!

Sergente Hartman: Chi è il tuo caposquadra, sacco di m*rda?

Soldato Joker: Signore, il caposquadra di questo soldato è il soldato Biancaneve, signore.

Sergente Hartman: Soldato Biancaneve!

Soldato Biancaneve: Signorsì, soldato Biancaneve è presente, signore!

Sergente Hartman: Soldato Biancaneve sei degradato, il soldato Joker è promosso caposquadra.

Soldato Biancaneve: Signorsì, signore!

Sergente Hartman: Scompari sacco di m*rda!

Soldato Biancaneve: Signorsì, signore!

Sergente Hartman: Palla di Lardo!

Soldato Palla di Lardo: Signore, soldato Palla di Lardo a rapporto, signore!

Sergente Hartman: Palla di Lardo, da adesso in poi il soldato Joker è il tuo nuovo caposquadra. Tu ti trasferisci sul suo castello. Ti insegnerà un sacco di cose. Perfino a pisciare!

Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.

Sergente Hartman: Il soldato Joker è ignorante senza Dio, ma ha fegato, e il fegato è tutto! Ora signorine potete procedere!

Reclute: Signorsì, signore!

Dal film: Full Metal Jacket
Tutte bugie. Tutto quello che vedi, tutto quello che senti. Così grosse da vomitare. Non fanno che arrivare, uno dopo l'altro. Ti ritrovi in gabbia, una gabbia che va di qua e di là. Ti vogliono morto... o parte della loro bugia. Un uomo può fare una sola cosa, trovare una situazione che sia sua, crearsi un'isola attorno. Se non ti incontrerò mai in questa vita, almeno che io senta la tua mancanza. Uno sguardo dei tuoi occhi e la mia vita sarà tua.

Sergente Edward Welsh
Dal film: La sottile linea rossa
Hal [dopo la terribile esecuzione di Delacroix che è morto bruciando sulla sedia elettrica per colpa di Percy che non ha bagnato la spugna]: Adesso qualcuno vuole spiegarmi che cosa cazzo è successo?!? Santo Dio! Il pavimento di sopra è pieno di vomito! E quella puzza! Ho chiesto a Van Hay di aprire le porte, ma quella puzza non se ne andrà per 5 anni, scommetto quello che volete. E quello stronzo di Wharton ci cantava pure sopra! Si sentiva perfino lassù!

Paul: E com'era, intonato, Hal?

Hal [calmandosi]: Ok, ragazzi, ok. Ora, si può sapere che cosa è stato?

Paul: Un' esecuzione. Con esito soddisfacente.

Hal: Santo Dio, ma come puoi definire questo un esito soddisfacente?

Paul: Eduard Delacroix è morto. [guardando Percy] Non è vero?

Hal: Percy? Hai qualcosa da dire?

Percy: Non sapevo che la spugna dovesse essere bagnata.

Hal: Per quanti anni hai pisciato sulla tavoletta del cesso prima che qualcuno ti dicesse di alzarla?!

Paul: Percy ha fatto una cazzata, Hal. È molto semplice.

Hal: È la tua posizione ufficiale?

Paul: E quale dovrebbe essere per te? Domani farà una richiesta di trasferimento a Briar Ridge. Passa a cose migliori e più importanti... Dico bene, Percy?

Percy: ..Sì, sì.

Dal film: Il miglio verde
Di tutto è rimasto un poco. | Della mia paura. Del tuo ribrezzo. | | Dei gridi blesi. Della rosa | è rimasto un poco. | | È rimasto un poco di luce | captata nel cappello. | Negli occhi del ruffiano | è restata un po' di tenerezza | (molto poco). | | Poco è rimasto di questa polvere | che ti coprì le scarpe | bianche. Pochi panni sono rimasti, | pochi veli rotti, | poco, poco, molto poco. | | Ma d'ogni cosa resta un poco. | Del ponte bombardato, | delle due foglie d'erba, | del pacchetto | -vuoto- di sigarette, è rimasto un poco. | | Ché di ogni cosa resta un poco. | È rimasto un po' del tuo mento | nel mento di tua figlia. | | Del tuo ruvido silenzio | un poco è rimasto, un poco | sui muri infastidì, | nelle foglie, mute, che salgono. | | È rimasto un po' di tutto | nel piattino di porcellana, | drago rotto, fiore bianco, | di rughe sulla tua fronte, | ritratto. | | Se di tutto resta un poco, | perché mai non dovrebbe restare | un po' di me? Nel treno | che porta a nord, nella nave, | negli annunci di giornale, | un po' di me a Londra, | un po' di me in qualche dove? | Nella consonante? | Nel pozzo? | | Un poco resta oscillando | alla foce dei fiumi | e i pesci non lo evitano, | un poco: non viene nei libri. | | Di tutto rimane un poco. | Non molto: da un rubinetto | stilla questa goccia assurda, | metà sale e metà alcool, | salta questa zampa di rana, | questo vetro di orologio | rotto in mille speranze, | questo collo di cigno, | questo segreto infantile... | Di ogni cosa è rimasto un poco: | di me; di te; di Abelardo. | Un capello sulla mia manica, | di tutto è rimasto un poco; | vento nelle mie orecchie, | rutto volgare, gemito | di viscere ribelli, | e minuscoli artefatti: | campanula, alveolo, capsula | di revolver... di aspirina. | Di tutto è rimasto un poco. | E di tutto resta un poco. | Oh, apri i flaconi di profumo | e soffoca | l'insopportabile lezzo della memoria. | | Ma di tutto, terribile, resta un poco, | e sotto le onde ritmate | e sotto le nuvole e i venti | e sotto i ponti e sotto i tunnel | e sotto le fiamme e sotto il sarcasmo | e sotto il muco e sotto il vomito | e sotto il singhiozzo, il carcere, il dimenticato | e sotto gli spettacoli e sotto la morte in scarlatto | e sotto le biblioteche, gli ospizi, le chiese trionfanti | e sotto te stesso e sotto i tuoi piedi già rigidi | e sotto i cardini della famiglia e della classe, | rimane sempre un poco di tutto. | A volte un bottone. A volte un topo. | | [da "La rosa del popolo", 1945]

Carlos Drummond de Andrade
Titolo della poesia: Residuo
Jane: Ti chiedo scusa se mio padre ha fatto lo scemo.

Angela: Non fa niente... da sempre i ragazzi sbavano per me [sospiro] hanno cominciato quando avevo dodici anni. Andavo a cena con i miei genitori, tutti i giovedì sera al Red Hopster e tutti i ragazzi a fissarmi quando entravo, sapevo quello che avevano in testa, come sapevo che i ragazzi a scuola pensavano a me facendosi una sega.

Jane: Da vomito.

Angela: No, mi piaceva! E mi piace ancora, ma se la gente che neanche conosco mi guarda e vuole scoparmi significa che sono davvero sputata per fare la modella ed è fantastico; perché non c'è niente di peggio nella vita che essere una qualunque.

Jane: Credo che diventerai una modella.

Angela: Lo so. Perché tutto quello che deve capitare, capita. Presto o tardi.

Dal film: American Beauty
Madolyn: Tu cosa ti aspetti venendo qui?

Billy Costigan: Sono obbligato a venire.

Madolyn: Lo so che sei obbligato a venire. Ma adesso che sei qui, che cosa vuoi?

Billy Costigan: ...Vuoi la verità? Il valium.

Madolyn: Oh no, senti, se tu mentissi, ti sarebbe più facila ottenere quello che vuoi.

Billy Costigan: Bella opinione che hai del tuo mestiere.

Madolyn: Noi dovremmo avere qualche altro colloquio prima di cominciare a parlare di prescrizioni.

Billy Costigan: No, no, no, senti, mi vengono degli attacchi di panico, ok? L'altra notte ho avuto paura di avere un infarto, c. Ho vomitato in un secchio dell'immondizia mentre venivo qui. E non dormo da quattro settimane.

Madolyn: È tutto vero?

Billy Costigan: Sì, è tutto vero, va bene?! Ti ho detto tutta la verità, e voglio quelle maledette pillole! E tu che vuoi?! Vuoi chiudere la mia pratica?!

Madolyn: Non ho detto che avrei chiuso la tua pratica. Io non ho detto...

Billy Costigan: Ero convinto di dover dire la verità!

Madolyn: No, infatti...

Billy Costigan: Se non altro sono venuto qui...

Madolyn: Infatti! Sì, è così.

Billy Costigan: Cioè, un disgraziato viene qui cercando di vincere ogni istinto di riservatezza e di autocontrollo che ancora ha, e tu che cosa fai? Cos'è che fai, eh? Lo ributti in mezzo alla strada così continua a strafarsi?! È questo che vuoi fare? Sei proprio ridicola! [Madolyn prende due pillole e gliele dà] ...Due pillole? Perfetto, perché non mi dai anche una bottiglia di scotch e una pistola carica così mi posso sparare in testa! Senti, abbiamo finito con questa pischiatria di merda?!

Madolyn: La sai una cosa?!? Te ne puoi andare!

Bily Costigan: Ma chi c. me l'ha fatto fare di venire qui? E se quello che ti ho detto fosse una minaccia reale? Riflettici, brutta stronza presuntuosa!

Dal film: The Departed - Il bene e il male
Linda: Hai niente per un attacco d'ansia? Ho bisogno di un tranquillante...

Sam: Ce li ho tutti, io sono una farmacia... che cos'è che non va?

Linda: Ho una specie di crampo alla bocca dello stomaco.

Sam: Sì? E come fai a sapere che è ansia? Chi ti dice che non è paura?

Linda: Lo stomaco mi va su e giù...

Sam: Senti che ti manca il respiro?

Linda: Sì, anche... ho il terrore di qualcosa, e non so di che cosa.

Sam: Ah, ho capito.

Linda: Allora che cos'è, paura o ansia?

Sam: Panico sessuale.

Linda: Mi succede sempre quando Dick parte per un viaggio d'affari.

Sam: È partito?

Linda: Sì. È andato a Cleveland in aereo per un giorno. L'ho aiutato a prepararsi, l'ho accompagnato all'aeroporto, e ho vomitato al terminal della United Airlines.

Sam: Sì, è un bel terminal. Ci ho vomitato anch'io.

Linda: Non riesco proprio a capire cos'è che mi sconvolge in questo modo.

Sam: È la paura della separazione, è un fenomeno interessante. Una volta andai a Washington quand'ero sposato, ero io che partivo eppure stetti male. Al mio ritorno mia moglie vomitò.

Dal film: Provaci ancora, Sam
Problemi con i vivi? Stanchi di vedere la vostra casa invasa? Volete liberarvi di quelle odiose creature per sempre? Venita da me, gente morta! Sono il Bio-Esorcista più richiesto! Venite alla mia lapide, sono io quello che fa per voi! Terrorizzo a morte chiunque volete, invento le perfidie più perfide, roba da infarto secco! E se occorre, mi faccio possedere, ok? Wow! Sento i demoni scivolarmi dentro, divorarmi il cervello! Vi aspetto qui, al cimitero! Assumetemi, avrete una possezione demoniaca gratuita per ogni bio-esorcismo! Nessuno offre condizioni migliori! Portate i vostri bambini, giocheranno con serpenti e lucertoloni e senza pericolo: sono velenosi! Allora, dite il mio nome, ditelo due volte e alla terza io arriverò e ricordate che [Cantando] Io inghiotto, vomito | sputo e rutto | faccio porcate, chiedetemi tutto! Ma soprattutto ricordate che sono qui per voi! [alla TV]

Betelgeuse
Dal film: Beetlejuice spiritello porcello
[Michel è disteso sul letto con dei forti dolori addominali. Ugo lo imbocca con della purea di patate che prende da un grande vassoio]

Ugo: Mangia. Mangia piccolo Michel, mangia. Se non mangi non puoi morire.

Marcello: [mangiando la purea con espressione folle] Bisogna mangiare... Bisogna mangiare! Ah ah ah! Io pensavo che Filippo sarebbe stato il primo! Il giudice... ah ah ah!

Ragazza: [vomitando] Sono pazzi!

Dal film: La grande abbuffata
Finalmente inghiottì la sua lumaca. Poi si mise a studiare quelle che aveva nel piatto.
«Hanno tutte il loro minuscolo buco di culo! È orribile! Orribile!».
«Che cos'ha di orribile il buco del culo, tesoro?».
Si mise il tovagliolo davanti alla bocca. Si alzò e corse in bagno. Cominciò a vomitare. Le gridai dalla cucina: «Che cosa c'è che non va nel buco del culo, piccola? Tu ce l'hai il buco del culo e anch'io ce l'ho il buco del culo! Quando vai a comprare una bistecca di manzo, quel manzo aveva il buco del culo! Il mondo è pieno di buchi di culo! In un certo senso anche gli alberi hanno il buco del culo solo che non si vede, è coperto dalle foglie. Il tuo buco del culo, il mio buco del culo, al mondo ci sono miliardi di buchi di culo. Il presidente ha il buco del culo, il ragazzo del lavaggio macchine ha il buco del culo, il giudice e l'assassino hanno il buco del culo... Perfino Spilla Viola ha il buco del culo!»

Charles Bukowski
Cit. da Post Office
Relinquishing junk. Stage one, preparation. For this you will need one room which you will not leave. Soothing music. Tomato soup, ten tins of. Mushroom soup, eight tins of, for consumption cold. Ice cream, vanilla, one large tub of. Magnesia, milk of, one bottle. Paracetomal, mouthwash, vitamins. Mineral water, Lucozade, pornography. One mattress. One bucket for urine, one for feces and one for vomitus. One television and one bottle of Valium. Which I've already procured from my mother. Who is, in her own domestic and socially acceptable way also a drug addict. And now I'm ready. All I need is one final hit to soothe the pain while the Valium takes effect.

Mark Renton
Dal film: Trainspotting
Santoro e il presunto comico Vauro sono due volgari sciacalli che vomitano insulti con le tasche piene di soldi dei cittadini. Gente così offende la verità, alimenta odio e merita solo disprezzo totale della gente perbene. L'insulto è la loro regola. Colpa di gestori della Rai che per fortuna stanno per essere cacciati come meritano.

Maurizio Gasparri
Il cavallo con più rabbia galoppava fuori porta | e lasciava il suo ricordo nella nebbia, | le persiane ormai serrate inventavano la notte, | solo il fiume vomitava i suoi rifiuti.
[da Anche questo è sud]

Rino Gaetano
Le ossa dell'ultimo mammut sono rovinate in immenso sfacelo, le tempeste non divorano più le nostre navi, né le montagne dal ventre di fuoco vomitano più l'inferno sulle nostre città, pure noi siamo eternamente impegnati in una lotta accanita contro le cose più piccole, specie i microbi e le stecche delle camicie.

Gilbert Keith Chesterton
Ron Kovic [premendo il bottone per chiamare l'infermiera essendo immobilizzato a un attrezzo per la trazione a causa della perdita delle gambe]: Washington! Washington.

Infermiera Washington: Che c'è? Eccomi qua.

Ron Kovic: Ma dov'era finita?! È da ore che suono il campanello, sono rimasto a fissare il mio fottuto vomito per due ore! Ma che vi prende, bastardi fottuti? Sono pieno di merda, perché non cambiate le lenzuola! Che fottuto posto del cazzo!

Infermiera Washigton: Non alzi la voce con me, signor Kovic, ha capito? Stia attento a come parla.

Ron Kovic: Guardate la mia gamba. Perché non mi aiutate? Ma che gente siete? Non mi sento bene, non mi sento affatto bene, voglio vedere il dottore e voglio vederlo adesso!

Infermiera Washington: Adesso non può venire!

Ron Kovic: No, voglio vederlo adesso!

Infermiera Washington: Adesso ha da fare!

Ron Kovic: Ha sempre troppo da fare, vero?! Porco cazzo!

Marvin, il portantino: Che ti prende, Kovic? Ti rode il culo? Ti amputeremo la gamba se continui così.

Ron Kovic [afferrando Marvin]: Brutto pezzo di merda!

Marvin: Hey, levami le mani di dosso!

Ron Kovic: Che devo fare perché voi mi stiate a sentire?! Io voglio essere trattato come un essere umano! [spostando col braccio la medicina che gli stava dando l'infermiera] Non la voglio quella merda! Mi imbottisca di tranquillanti per non farmi capire quello che succede! Questo posto è uno schifo fottuto!

Marvin: Vuoi andartene da qui, amico? Bene. Ti taglieremo la gamba e ti faremo uscire da qui in 2 settimane!

Ron Kovic: No, voglio la mia gamba.

Marvin: Perché?

Ron Kovic: Io voglio la mia gamba!

Marvin: Ma se non la senti nemmeno!

Ron Kovic: È la mia gamba! Io voglio la mia gamba, ficcatelo bene in testa! Possibile che non riesci a capirlo?! Dico soltanto che voglio essere trattato come un essere umano. Io ho combattuto per il mio paese! Sono un reduce del Vietnam! Ho combattuto per il mio paese!

Paziente: Ma piantala, stronzo!

Ron Kovic: Che cazzo, merito di essere trattato..in maniera decente! Me le sono guadagnate in vita mia, hai capito, stronzo?!?!

Marvin: Il Vietnam non significa niente per me, bello! E neanche per gli altri che stanno qui, hai capito?! Se vuoi saperlo, puoi pure prendere il tuo Vietnam e mettertelo nel culo.

Infermiera Washington: Dai, Marvin, piantala.

Marvin: No, è che non è giusto.

Ron Kovic: Ehi tu, stronzo! Ehi! Schifoso pezzo di merda! [tira un contenitore per le urine a Marvin]

Infermiera Washington: Stia calmo, maledizione!

Ron Kovic: Io sono un fottuto reduce del Vietnam!

Dal film: Nato il quattro luglio
Non giova né si assimila il cibo vomitato subito dopo il pasto. [...] Troppi libri sono dispersivi: dal momento che non puoi leggere tutti i volumi che potresti avere, basta possederne quanti puoi leggerne. [...] Leggi sempre, perciò autori di valore riconosciuto e se di tanto in tanto ti viene in mente di passare ad altri, ritorna poi ai primi. Procurati ogni giorno un aiuto contro la povertà, contro la morte e, anche, contro le altre calamità; e quando avrai fatto passare tante cose, estrai un concetto da assimilare in quel giorno.

Lucio Anneo Seneca
McLaggen: Che cosa sto mangiando?

Harry: Palle di drago! [McLaggen vomita addosso a Piton]

Prof. Piton: Ti sei appena procurato un mese di punizione, McLaggen! Non... tanta... fretta, Potter!

Dal film: Harry Potter e il principe mezzosangue
Bella, non sono neanche esseri viventi, mi fa vomitare! Piuttosto che come loro preferirei vederti morta...

Jacob
Dal film: The Twilight Saga: Eclipse
Rido di cose che agli altri fanno vomitare. Tipo quello che decise di fare il fantino: l'unico problema era che il suo cavallo voleva saltare con lo stile Fosbury.

Gene Gnocchi
Se Gesù tornasse di nuovo oggi, e vedesse cosa sta succedendo nel suo nome, non smetterebbe di vomitare.

Max von Sydow
Non era immaginabile la quantità di cose che lasciavano gli uomini dopo l'amore. Lasciavano vomiti e lacrime, il che le sembrava comprensibile, ma lasciavano pure molti enigmi dell'intimità: pozze di sangue, impiastri di escrementi, occhi di vetro, orologi d'oro, dentiere, reliquiari con riccioli dorati, lettere d'amore, di affari, di condoglianze: lettere di tutto. Qualcuno tornava a cercare le sue cose perdute, ma per la maggior parte rimanevano lì, e Lotario Thugut le metteva sottochiave, pensando che prima o poi quel palazzo caduto in disgrazia, con le migliaia di oggetti personali dimenticati, sarebbe diventato un museo dell'amore.

Gabriel Garcia Marquez
Cit. da L'amore ai tempi del colera
Luca: Secondo te, dove lo passerà il Capodanno Toninho Cerezo?

Serenella: Eh, già: stavo pensando proprio a questo mentre vomitavo...

Dal film: Vacanze di Natale
Amanda: Adoro la tua barca a vela!

Jerry: Già, divertente vero?

Amanda: Sì!

Jerry: Scusa se il mare era così mosso, Lenny.

Lenny: Non c'è problema, figurati, io adoro vomitare controvento.

Linda: Non ci posso credere che sei un codardo!

Lenny: Soltanto nella realtà. Non è roba per me.

Linda: Lenny, tu devi aiutarmi!

Lenny: No, io sono contro la violenza. Io scrivo di hockey, di boxe, di football, cioè, questo non è il mio mondo.

Dal film: La Dea dell'amore
Mi resi conto che dovevo darmi una mossa, che non potevo continuare a esitare e balbettare ‐ oltretutto a volte esageravo... ho rivisto un mio vecchio film, "Nata per danzare", e a momenti vomitavo... dovevo... dovevo diventare più duro.

James Stewart
Tùndalo, filosofo impossibilista, scandagliava un giorno il suo viso nella specchiera di una locanda e diceva fra sé: "Vedo due sopraccigli, due occhi, due narici, e due orecchi. Perché mai Dio ci ha dato una sola bocca? Eppure io penso che ci vorrebbe una bocca per divorare, per mordere, per vomitare e per urlare e un'altra bocca per sorridere, per baciare e per cantare".

Giovanni Papini
Me ne vado nella notte logorando strade, han lavato il cielo ed ora è ad asciugar sui muri, come quando i miei si vomitavano parole ed allora mi mandavano a giocare fuori

Claudio Baglioni
Cit. da Quante volte
Cameron: Le cose sono diverse da quando te ne sei andato. [Derek è stato in prigione] Soprattutto l'organizzazione. Vedrai cosa abbiamo fatto con Internet. Tutti i nostri gruppi, da Seattle a San Diego, lavorano insieme ora, non c'è più competizione, si sono consolidati ormai. L'unica cosa che ci manca è un leader comune... ed è qui che entri in scena... perché quelle persone hanno un enorme rispetto per te, Derek. Quando sarai pronto, vieni a parlarne.

Derek: Beh, puoi anche scordartelo. Io ho chiuso, Cameron.

Cameron: Sì, posso capire, lo so. Hai smesso con quella stupidaggine della testa rasata, grazie a dio, con i capelli mi piaci di più. Vedi, è proprio questo che intendo, adesso pensiamo in grande, basta con quei miseri supermercati...

Derek: Non hai sentito allora! Io ho chiuso, con quelle puttanate là fuori, e con le tue di puttanate! Ho chiuso!

Cameron: Mi rendo conto di come ti senti, hai vissuto un' esperienza tremenda.

Derek: Non provare a parlarmi di esperienze tremende! Non ne sai un bel niente!

Cameron: Ehi, l'ho vissuta anch'io!...

Derek: Non dire balle! Lo so qual'è stata la tua esperienza dentro: ti sei fatto due mesi, e poi hai vomitato i nomi di due ragazzi che hanno scontato per te! Perciò non raccontarmi più barzellette, Cameron!

Cameron: Va bene, basta. Questo è stupido. Io ho finito. Devi darti una calmata! Scopa, divertiti! Riordina le idee, e poi torna!

Derek: Sì, tanto non ti importa se non dovessi farlo! Hai comunque il prossimo gruppo già bello e pronto a partire! Bastardo sfruttatore!

Cameron: Come hai detto?!

Derek: Fai preda delle persone, Cameron! Le usi! Ho perso tre anni della mia vita per la tua cazzo di causa fasulla, ma ora ti ho capito, serpente di merda!

Cameron: Ehi Derek, attento, molto attento! Ricordati dove sei! Il nostro non è un country club in cui puoi entrare e uscire quando ti pare...!!

Derek: Basta, sta' zitto!! Chiudi quella bocca!! Sono venuto qui per dirti una cosa sola, io sono fuori!! Fuori!! E Danny è fuori anche lui! E se ti avvicini ancora alla mia famiglia, se lo fai, ti ammazzo!

Cameron: Beh, ora stai veramente esagerando, Derek! Vuoi spaventarmi abbaiando minacce?! Senti, tu puoi fare quello che vuoi, ma Danny è un bravo ragazzo, non una femminuccia piagnucolosa come te! Ha bisogno del mio aiuto e lo avrà!

Derek: Se girerai ancora intorno a Danny, giuro che ti farò mangiare il cuore, Cameron!

Cameron: Non servirà farlo. Verrà lui da me. Ormai sono più importante io per Danny. [Derek colpisce Cameron con un pugno e lo stende] Considerati morto, Derek.

Dal film: American History X
Le persone famose vivono e muoiono pubblicamente. Ma che non possano vomitare privatamente è la maledizione del nostro tempo.

Karl Kraus
Nadia: Ma sò tutti amici suoi? [ Manuel fa cenno di si con la testa] Certo che con tutte 'ste conoscenze lei farà una vita proprio intensa, molto dinamica... insomma, una gran bella vita!

Sergio "Manuel": Mah, più che bella... la mia vita è stata un'odissea. Sempre qua, là, in giro per il mondo. Un bel giorno me ne andai a Genova, perché avevo optato per il mare... e là, mi imbarcai su un cargo battente bandiera liberiana...

Nadia: Burt Lancaster?? Nooo!

Sergio "Manuel": Ah, sì, Burt.

Nadia: Non è possibile! Ma com'è, che tipo è?

Sergio "Manuel": Alcolizzato totale, poveraccio...

Nadia: No!

Sergio "Manuel": L'altra sera m'ha combinato un macello sulla moquette, m'ha vomitato... l'ho dovuto prendere e cacciare via, purtroppo non c'è niente da fà, certa gente non si deve più invitare a casa!

Dal film: Borotalco
Commensale: Beh, che c'è? Lei non mangia?

Willie: Ehm... Gli scarafaggi li ho già mangiati a colazione... [Poi, rivolgendosi a Shorty] Dammi il tuo cappello.

Shorty: Perché?

Willie: Ci devo vomitare dentro...

Dal film: Indiana Jones e il tempio maledetto
Nancy: Mi è capitata una cosa ieri sera, una cosa spaventosa. A un tratto ho provato una rabbia incredibile ed ho vomitato sulla mia famiglia.

Dr. Hackett: Cremoso o a tocchettini?

Nancy: Eh... cremoso. Dottore cosa può essere?

Dr. Hackett: Forse l'influenza, ci sono parecchi portatori sani in giro. [Dietro di loro passa un uomo con due scatoloni recanti la scritta influenza]

Dal film: Riposseduta
Rayner era in ginocchio. Vomitava su un tappeto cinese, migliorandone enormemente il colore.

Hugh Laurie
Cit. da Il venditore di armi
Sai, Falk, se un tizio sale sul palco a Carnegie Hall e attacca a vomitare, stai tranquillo che troverai sempre qualcuno che la chiama arte.

Dobel
Dal film: Anything Else
Però ricordo chi voleva | Un mondo meglio di così | Sì, proprio tu che ti fai delle storie, ma dai! | Cosa vuoi tu più di così? | E cosa conta chi perdeva, le regole sono così | È la vita ed è ora che cresci | Devi prenderla così | Sì, stupendo! | Mi viene il vomito... | È più forte di me!

Vasco Rossi
Cit. da Stupendo
Cornelia: Alessio bello della mamma c'è la torta!

Senatore Atticus: Eh basta con 'ste torte! Pensate sempre a magnà, che poi te senti male e vomiti!

Cornelia: Ma che è? Scemo?

Dal film: S.P.Q.R. - 2000 e ½ anni fa
Craig: Stai calmo non è niente, è solo timore prematrimoniale.

Andy: Trovi?

Craig: Vuoi scherzare? La settimana del mio matrimonio ho vomitato ogni giorno. Ovviamente si scoprì che sua madre mi stava avvelenando...

Dal film: Forget Paris
Tomika: Signor S... io non ce la faccio a cantare.

Dewey: Cosa ti salta in mente? vieni! [la prende in disparte] Allora, Tomika, che ti prende ora? come non ce la fai a cantare?

Tomika: Io non mi sento bene, mi viene da vomitare. Ci sono Alicia e Marta, tanto...

Dewey: Ma... loro non cantano come te, ti voglio nel coro. sei tesa? Sei nervosa? [Tomika annuisce] Sì? e perché, di cosa avresti paura?

Tomika: Be', che ridano di me.

Dewey: Cosa? E perché dovrebbero ridere?

Tomika: Sono cicciona, ecco perché.

Dewey: Tomika... ehi, tu hai una qualità che vorrebbe chiunque, tu hai talento, tesoro. canti con una voce incredibile, e non lo dico tanto per dire. ConosciAretha Franklin, vero? [Tomika annuisce] Ok, è un donnone! Ma quando inizia a cantare subito tutti diventano pazzi, e vogliono solo sballare con Aretha! E... lo sia chi altri ha problemi di peso?

Tomika: Chi?

Dewey: Io! Ma quando salgo sul palcoscenico mi scateno, e il pubblico non vuole che me! Perché sono sexy! Anche con un po' di pancetta.

Tomika: Perché non si mette a dieta?

Dewey: Perché: Io adoro mangiare! È un reato grave? No, ma comunque... senti, non è questo il punto.

Dal film: School of Rock

Altre frasi sul vomito (e sulle cose che fanno vomitare)

Einon: Prostrati, Bowen! Sei lo sconsolato avanzo di mondi defunti e di credenze defunte!

Bowen: No! Erano le tue credenze!

Einon: Mai! Le mie mai!

Bowen: ...Hai fatto il giuramento... ti è spuntato dal cuore...

Einon: L'ho vomitato perché non faceva che stomacarmi! Perché sapevo che era ciò che tu volevi sentire!

Bowen: Menzogne, bugiardo! Io ti ho insegnato!

Einon: Tu mi hai insegnato a combattere, tutto qua! Io ho preso ciò che mi serviva di più. Tu mi hai insegnato a combattere! [ferisce Bowen con la spada] Eh... Mi hai insegnato bene!

Dal film: Dragonheart - Cuore di drago
L'aggeggio della roulotte è impazzito, e vomita dollari, e il tuo conto sembra un debito di guerra. [Rivolto a Sonny]

Charlie
Dal film: Anche gli angeli mangiano fagioli
Frank McCourt: Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo. Mi benedica padre perché ho peccato. È passato un giorno dall'ultima confessione.

Prete: Un giorno? E che peccati puoi aver commesso in un giorno, figlio mio?

Frank McCourt: Ho dormito troppo e ho quasi mancato la Prima Comunione, avevo i capelli come un presbiteriano e ho vomitato la colazione della Prima Comunione. Ora mia nonna dice che ha Dio nel suo cortiletto e non sa cosa deve fare.

Prete: Di' a tua nonna di lavare via tutto quanto con un po' d'acqua.

[Frank esce dal confessionale e riferisce tutto alla nonna]

Nonna: Devo usare acqua santa o acqua normale?

Frank McCourt: Non l'ha detto, nonna.

Nonna: Be', torna subito a chiederglielo!

[Frank ritorna nel confessionale]

Frank McCourt: Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo. Mi benedica padre perché ho peccato. È passato un minuto dall'ultima confessione.

Prete: Un minuto?! Sei il bambino che è appena stato qui?

Frank McCourt: Sì, padre.

Prete: Che cosa c'è adesso?

Frank McCourt: Mia nonna dice: "Devo usare acqua santa o acqua normale?".

[Il prete è irritato. Si vede Frank fuori dal confessionale]

Frank McCourt [alla nonna]: Dice di usare acqua normale e di non andare più a disturbarlo!

Dal film: Le ceneri di Angela
C'è un posto dove posso vomitare un attimo? Un posto specifico per il vomito, insomma: un vomituario, anche di modeste proporzioni.

Aldo
Dal film: Tu la conosci Claudia?
Quando spuntano le code dei delfini, chi va in mare vomita.

Proverbio istriano
Ho ancora il vomito per quello che riescono a dire. Non so se son peggio le balle oppure le facce che riescono a fare.

Luciano Ligabue
Beniamino Placido era il più civettuolo dei critici televisivi. Ma non era rappresentativo del pubblico televisivo. Quando diceva che un programma era brutto, quel programma aveva un grande successo. Chi insegue l'audience deve augurarsi che Placido vomiti vedendo il programma. Agli intellettuali piacciono i tipi come Gianni Ippoliti, uno che non si capisce se c'è o ci fa. Quando lo vedi dici: "Mi sta a pijà n giro?". Ma gli intellettuali, quando non capiscono qualcosa, la ritengono geniale.

Giancarlo Magalli
[Restituendo il bambino che gli ha vomitato sulla giacca affidatogli da una passante] Signora, le do un consiglio: lo faccia vedere da un esorcista.

Giovanni
Dal film: Così è la vita
Cameron Drake: Dobbiamo andare.

Sonja: Andare dove?

Cameron Drake: A Greenleaf, è per via di quello che ho detto, devo vedere che succede, devo fare qualcosa.

Sonja: Ma.. ho promesso ad Isaac di sfilare per lui, è oggi pomeriggio, devo fare la doccia e vomitare.

Dal film: In & Out
Rosco: Ehi, se dovessi vomitare devi... Aspetta, ecco devi usare questo sacchetto..

Doug: Se non ti guardo non mi viene da vomitare...

Dal film: Nati con la camicia
Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine.

Phil Cooper
Dal film: The Big Kahuna
[Felix torna dal bagno in salotto. Gli amici sono tornati in fretta ai loro posti, nervosissimi. Felix scoppia a piangere tentando di guadagnare la porta d'ingresso, ma gli altri svelti si alzano e lo bloccano mettendolo in ginocchio. Supplicandoli di lasciarlo andare, Felix rapidamente fugge nella camera da letto di Oscar. Murray sfonda la porta e tutti si precipitano verso le finestre aperte della stanza. Solo sentendo i lamenti di Felix per il dolore alla schiena il gruppo si volta e vedono l'amico emergere da dietro la porta sbattuta contro il muro. Pian piano Felix si sdraia sul letto lamentando dolori alla pancia]

Felix: Aah, il mio stomaco.

Murray: Che diavolo ha il tuo stomaco?

Felix: Niente, non ha niente il mio stomaco, io non ho preso niente lasciatemi in pace.

Oscar: Come non hai preso niente?

Felix: Niente, non ho preso niente. Non dite a Francis [sua moglie] quello che ho fatto!

Oscar: Ha preso delle pillole.

Murray: Quante pillole?

Oscar: Che genere di pillole?

Felix: Non lo so, delle pillole, delle pillole verdi nell'armadietto. Non telefonate, non chiamate Francis!

Oscar: Felix, quando hai preso quelle pillole?

Felix: Non lo so, un paio d'ore fa. E giura che... giura che non la chiamerai! Giura eh?

Oscar: Quante pillole hai preso?

Felix: Non mi ricordo, credo tutto il flacone.

[Tutti si agitano]

Murray: Presto, presto! Chiamate un'ambulanza! Chiamatela!

Oscar: Un momento. Un momento, non sai neanche che cosa c'era!

Murray: Che importanza ha? Ha preso tutto il flacone!

Oscar: Be' magari erano vitamine, potrebbe essere il più sano qui dentro!

[Gli amici prendono Felix e lo portano sotto la doccia bagnandogli la testa]

Felix: Smettetela! smettetela!

Murray: Dobbiamo farti uscire le pillole!

Felix: [divincolandosi e chiudendo il getto d'acqua] Le pillole sono uscite! Ho vomitato prima!

Dal film: La strana coppia
Niente paura, lo fa sempre prima della gara. È un buon segno, anzi, vuol dire che è carico. [riferito a James Hunt che vomita]

Alexander Hesketh
Dal film: Rush
Wayne: Sei pieno di liquido amico! Ancora!

Garth: E se scarica in macchina?

Wayne: Ti faccio un'assicurazione antivomito!

Dal film: Fusi di testa
Hope Harlingen: L'incontro poteva essere carino, invece fu squallido. Già da Oscar, a San Ysidro.

Larry "Doc" Sportello: Oh, Signore.

Hope Harlingen: Ero appena entrata di corsa in un gabinetto, senza controllare prima, e mi ero messa già il dito in gola, sì, per vomitare il palloncino di "ero" che avevo comprato e c'era seduto Coy. Digestione da gringo, stava per farsi una cacata gigante. E tutti e due molliamo nello stesso momento: praticamente riempiamo il cesso di vomito e di merda. E lui ha la mia testa fra le gambe e per complicare le cose ha anche un'erezione.

Larry "Doc" Sportello: Certo...

Hope Harlingen: Da cosa nasce cosa e abbiamo cominciato a bucarci insieme regolarmente. Poi è arrivata la piccola Amethyst. Non so se lei è debole di stomaco. Ecco come l'avevamo ridotta. [Porge a Doc una polaroid] Mi facevano giustamente notare che le arrivava eroina dal latte che poppava da me.

Larry "Doc" Sportello: [Guarda la foto] Aaaaaaaah! [Torna impassibile] Mh-mh.

Hope Harlingen: Chi poteva permettersi latte in polvere? Certo, ne è passato di tempo da allora.

Larry "Doc" Sportello: Sì, mi sembra che lei stia molto meglio.

Hope Harlingen: Mi occupo di droga.

Larry "Doc" Sportello: Scusi?

Hope Harlingen: Faccio counseling.

Larry "Doc" Sportello: Ah.

Hope Harlingen: Cerco di dire ai ragazzini come usarla con giudizio. [Doc la guarda perplesso] Che gliene pare dei miei dentini? Gli piacciono?

Larry "Doc" Sportello: No... Io-io... Sì... Sì... Non ci ho fatto caso.

Hope Harlingen: L'eroina ti succhia via il calcio come un vampiro. La usi per un po' e puoi dire ai denti "Ciao-ciao!" E quello è il meno.

Dal film: Vizio di forma
Ora se tu vuoi scusarmi, me ne andrei a svomitazzare.

Garth
Dal film: Fusi di testa 2
Tony D'Amato: Senti, c'è una cosa che muoio dalla voglia di chiederti da un sacco di tempo.

Willie: Quale?

Tony D'Amato: Quella volta che sei venuto a casa mia e io avevo cucinato...

Willie: Sì, allora?

Tony D'Amato: T'è piaciuta o no la jambalaya?

Willie: È la cosa più schifosa che abbia mai mangiato! Secondo te perché continuo a vomitare?

Tony D'Amato: Ne avevo il sospetto.

Willie: E adesso lo sai.

Tony D'Amato: Dai, vai, vai a vincere questa partita!

Dal film: Ogni maledetta domenica
È mezzanotte. La casa è immersa nel buio. Non so come andrà a finire. I ragazzi stanno tutti malissimo e continuano a vomitare. Sento mio figlio e la mia figlia maggiore che vomitano in due bagni diversi. Sono andato poco fa a controllarli, per vedere che cosa tiravano su. Sono soprattutto preoccupato per la più piccola. Ho dovuto indurre il vomito anche a lei. È la sua sola speranza.
Io credo di stare bene, almeno per ora. Ma la prospettiva non è certo delle migliori: le persone coinvolte in questa storia sono quasi tutte morte, ormai. E troppe sono le cose su cui non posso avere certezze...
I macchinari sono stati distrutti, ma potrebbe essere ugualmente troppo tardi.
Sto aspettando Mae. È andata al laboratorio di Palo Alto dodici ore fa. Spero che ce l'abbia fatta. Spero sia riuscita a spiegare quanto è disperata la situazione. Credevo che dal laboratorio qualcuno si sarebbe fatto sentire, ma ancora non ho ricevuto notizie.
Mi fischiano le orecchie, e non è certo un buon segno. Sento delle vibrazioni nel petto e nell'addome. La piccola più che vomitare, sta sputacchiando. Mi gira la testa. Spero di non perdere i sensi. I ragazzi hanno bisogno di me, soprattutto la piccola. Hanno paura. E non posso certo rimproverarli.
Anch'io ho paura.
E pensare che una settimana fa il mio problema principale era quello di trovare un lavoro! Ora, invece, mi viene quasi da ridere.
D'altra parte, le cose non vanno mai come ci si aspetta.

Michael Crichton
Cit. da Preda ‐ Incipit
Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine.

Phil Cooper
Dal film: The Big Kahuna
Scesi dall'auto e iniziai a vomitare. Tornai indietro per rassicurarmi che respirasse ancora. Era lì, rannicchiata sul sedile. Aveva smesso di contorcersi, di bestemmiare. Ora stava bene, di certo stava meglio di prima: immobile, mi guardava implorante, gli occhi come due fessure, un ghigno disegnato sul viso. Non aveva nessun imbarazzo, nessuna vergogna. All'inizio mi aveva fatto schifo, ora cominciava a farmi pena, quasi tenerezza. Più passavano i minuti più mi accorgevo che cambiava, diventava sempre più pallida, la pelle sempre più bianca. Forse qualcosa stava andando storto.

Salvo Sottile
Cit. da Maqeda
[Su Ruhollah Khomeini] Il suo nome è sulla bocca di tutti, ossessivamente, sia che venga pronunciato con amore sia che venga sibilato con odio: è ormai ciò che in Vietnam era il nome di Ho Ci-min, in Cina il nome di Mao Tse-tung, e nei comizi scatena un tale fanatismo che ieri il primo ministro Bazargan ha perso le staffe. «Se dico Maometto applaudite una volta, se dico Khomeini applaudite tre volte. Al posto del profeta io me ne offenderei.» Non dimentichiamo che a decine di migliaia son morti per ubbidirgli, viene il vomito a guardare il cimitero in cui li hanno sepolti, magari in fosse comuni, e in sostanza non è cambiato nulla dai giorni in cui con quel nome sulle labbra si gettavano inermi contro i carri armati per esser falciati dalle mitragliatrici. Se lui lo esigesse, rifarebbero altrettanto.

Oriana Fallaci
Esco da quella galera e la città è peggio che mai, la gente cade per terra, parla da sola, vomita e crepa e tutti passano e non hanno visto niente, e si affrettano a dare nuovi eleganti nomi alla loro corruzione, e ogni tanto parlano dell'uomo comune, ipocriti, l'uomo comune che vi piace è stupido e avido come voi, così lo vorreste, un vigliacco che può ammazzare per vigliaccheria, mentre loro ammazzano per necessità, per i loro divini soldi, Lucia, sono loro ora gli estremisti, violenti assassini estremisti dell'ideologia più ideologia del secolo, un'economia più sacra di una religione, più feroce di un esercito.

Stefano Benni
Cit. da Comici Spaventati Guerrieri
Se i grandi non si sono ribellati, lo faremo noi. La storia ci guarda e non vorrei che vomitasse.

Stefano Benni
Cit. da Margherita dolcevita
Questa Conquista ha causato immense sofferenze... Nessuno può perdonare tanta crudeltà, e men che meno i mapuche, che non dimenticano mai le offese, come neppure i favori ricevuti. Mi tormentavano i ricordi, ero come posseduta dal demonio. Sai già, Isabel, che fatta eccezione per qualche sussulto del cuore, sono sempre stata sana, con il favore di Dio, e quindi non ho altre spiegazioni per la malattia che mi afflisse in quei giorni. Mentre Pedro sopportava la sua orrenda fine, da lontano la mia anima lo accompagnava e piangeva per lui e per tutte le vittime di questi anni. Rimasi prostrata da un vomito così intenso e da febbri talmente alte che temettero per la mia vita. Nel mio delirio sentivo con chiarezza le grida di Pedro de Valdivia e la sua voce che prendeva commiato da me per l'ultima volta: "Addio, Inés dell'anima mia...".

[Explicit]

Isabel Allende
Cit. da Inés dell'anima mia
Dal vomito di sangue, consunzione e spurgo di pus.

Ippocrate di Coo
Se una donna vomita sangue, e sopraggiunge la mestruazione, si ha la guarigione.

Ippocrate di Coo
Mary Bradford : ...Quasi tutti mi chiamano Mouse.

Victoria Moller: Mouse?

Mary Bradford: Mio padre mi ha sempre chiamata così.

Victoria Moller: Davvero? Come mai?

Mary Bradford: Non so.

Victoria Moller: Il mio mi chiamava Principessa, mi faceva vomitare.

Mary Bradford: Meglio di Mouse.

Dal film: L'altra metà dell'amore
All'inizio a Phil non piacevo molto. Sono cresciuto nel New Jersey. Non sono mai stato ricco. E alla festa di fidanzamento vomitai su una scultura di ghiaccio. Una volta me lo ha anche detto: tu non mi piaci Davis.

Davis Mitchell
Dal film: Demolition - Amare e vivere
Non è bellissima? La giostra con i cavalli non la chiedono più. Vogliono tutti le montagne russe che vanno su e giù e fanno vomitare. Non è assurdo doverla demolire?

un uomo anziano
Dal film: Demolition - Amare e vivere
Questi giovanotti di oggi conoscono alla perfezione gli spartiti ma non sanno neppure cosa significa vomitare.

Iggy Pop
E ora, voglio che voi due capisquadra facciate correre il signor Mahoney finché non vomita. E dopo che avrà finito di vomitare lo fate ricominciare!

Tenente Thaddeus Harris
Dal film: Scuola di polizia

Frasi sul vomito (e sulle cose che fanno vomitare)

Resta aggiornato e ricevi subito la frase della settimana

Iscriviti alla NEWSLETTER

Elenco di aforismi, citazioni e frasi sul tema: vomito

Luciano Ligabue

Cit. da Niente Paura

Roberto Vecchioni

Fantozzi

Emil Cioran

Elisabetta di Baviera

Corrado Guzzanti

Publio Virgilio Marone

Trautman

Mark Renton

Fabrizio De André

Cit. da Smisurata preghiera

Wolfgang Amadeus Mozart

Albus Silente

Chunk

Sergente Edward Welsh

Carlos Drummond de Andrade

Titolo della poesia: Residuo

Betelgeuse

Charles Bukowski

Cit. da Post Office

Mark Renton

Maurizio Gasparri

Rino Gaetano

Gilbert Keith Chesterton

Lucio Anneo Seneca

Jacob

Gene Gnocchi

Max von Sydow

Gabriel Garcia Marquez

Cit. da L'amore ai tempi del colera

James Stewart

Giovanni Papini

Claudio Baglioni

Cit. da Quante volte

Karl Kraus

Hugh Laurie

Cit. da Il venditore di armi

Dobel

Vasco Rossi

Cit. da Stupendo

Altre frasi sul vomito (e sulle cose che fanno vomitare)

Charlie

Aldo

Proverbio istriano

Luciano Ligabue

Giancarlo Magalli

Giovanni

Phil Cooper

Alexander Hesketh

Garth

Michael Crichton

Cit. da Preda ‐ Incipit

Phil Cooper

Salvo Sottile

Cit. da Maqeda

Oriana Fallaci

Stefano Benni

Cit. da Comici Spaventati Guerrieri

Stefano Benni

Cit. da Margherita dolcevita

Isabel Allende

Cit. da Inés dell'anima mia

Ippocrate di Coo

Ippocrate di Coo

Davis Mitchell

un uomo anziano

Iggy Pop

Tenente Thaddeus Harris

Altre frasi belle

Ti è stata utile questa pagina?Scrivi un commento. La tua opinione è importante per noi e per tutti!

Ti è stata utile questa pagina?
Scrivi un commento. La tua opinione è importante per noi e per tutti!