Aforismi Fuori - parte 12

Frasi trovate: 3.287

• L'iniziativa della presidente della Camera Laura Boldrini sull'uso del femminile fa tristezza. C'è un progetto, un piano che vuole usare le parole per cambiarci come con l'uso di genitore uno e di genitore due al posto di mamma e papà. La Boldrini non è casuale, è un pezzetto di questo piano. È il popolo del politicamente corretto, di quelli che dicono che se non sei d'accordo sei di destra, sei fuori, non potrai mai governare. La Boldrini fa parte di questo schema.
  
  [da Virus, Rai2, marzo 2015]
  

  Matteo Salvini

  Frasi di Matteo Salvini
• [Su Cécile Kyenge] Inutile e chiacchierona, vada a difendere gli africani in Africa, se vuoi difendere i profughi torna al tuo paese. [...] [cantando in coro] Kyenge fuori dalle palle.
  
  [Corriere.it, 30 dicembre 2013]
  

  Matteo Salvini

  Frasi di Matteo Salvini
• Lo spread alto è un problema per l'economia perché determina il tasso di interesse che lo Stato deve pagare sul mercato per finanziarsi. Ma uno spread alto a catena è un problema anche per le banche, le imprese e le famiglie. Il costo del denaro cresce per tutti. Se va fuori controllo non vanno in crisi solo i conti pubblici ma anche le banche che hanno acquistato molti titoli di Stato e questo a sua volta si ripercuote su imprese e famiglie che hanno difficoltà a prendere soldi in prestito. L'economia si blocca come è successo nel 2011, ben prima che arrivasse l'austerità di Mario Monti.
  

  Carlo Cottarelli

  Cit. da tiscali.it, intervista, 24 maggio 2018

  Frasi di Carlo Cottarelli
• Si può vivere benissimo anche fuori dall'euro però bisogna essere consapevoli che il periodo di transizione non sarebbe per niente facile. I costi sarebbero alti e per dare credibilità alla nuova moneta ci sarebbero ugualmente vincoli di bilancio da rispettare. Non potremmo fare tutto quello che vogliamo, come per esempio stampare moneta senza limiti.
  

  Carlo Cottarelli

  Cit. da tiscali.it, intervista, 24 maggio 2018

  Frasi di Carlo Cottarelli
• Che la Germania non abbia fatto quello che sarebbe stato necessario per rendere più forte l'Unione Europea non c'è dubbio. Ma non perché abbia messo gabbie agli altri bensì perché le ha messe su sé stessa, più forti di quelle che erano necessarie. Berlino sta facendo una politica di bilancio pubblico troppo restrittiva nonostante abbia un debito basso. Se la facesse più espansiva aiuterebbe il resto dell'Europa. Detto questo ripeto però che è sbagliato affermare che la Germania metta gabbie sugli altri. Anche se fossimo fuori dall'euro, e questo vorrei dirlo nella maniera più chiara, dovremmo comunque ridurre il debito pubblico. Paesi come l'Argentina sono nei guai perché hanno un deficit pubblico troppo elevato, eppure non sono nell'euro.
  

  Carlo Cottarelli

  Cit. da tiscali.it, intervista, 24 maggio 2018

  Frasi di Carlo Cottarelli
• Ah! La mia roba? Voglio vederli! Dopo quarant'anni che ci ho messo a farla... un tarì dopo l'altro!... Piuttosto cavatemi fuori il fegato e tutto il resto in una volta, chè li ho fradici dai dispiaceri... A schioppettate! Voglio ammazzarne prima una dozzina! A chi ti vuol togliere la roba levagli la vita!
  

  Giovanni Verga

  Cit. da Mastro-don Gesualdo

  Frasi di Giovanni Verga
• Suonava la messa dell'alba a San Giovanni; ma il paesetto dormiva ancora della grossa, perché era piovuto da tre giorni, e nei seminati ci si affondava fino a mezza gamba. Tutt'a un tratto, nel silenzio, si udí un rovinio, la campanella squillante di Sant'Agata che chiamava aiuto, usci e finestre che sbattevano, la gente che scappava fuori in camicia, gridando: "Terremoto! San Gregorio Magno!"
  

  Giovanni Verga

  Cit. da Mastro-don Gesualdo ‐ Incipit

  Frasi di Giovanni Verga
• E ciò che ne venne fuori fu il Radical Chic. Sin dall'inizio non ebbe alcun senso discutere della sincerità del Radical Chic. Era fuor di dubbio che il primo impulso, [...] fosse sincero. Ma, come accade per molti sforzi umani che si concentrano su un ideale, sembrava che il pensiero avanzasse su una sorta di doppia pista. Prima pista: beh, è chiaro che si ha un sincero interesse per i poveri e bisognosi e una sincera rabbia rispetto alla discriminazione.
  

  Tom Wolfe

  Cit. da Radical chic: Il fascino irresistibile dei rivoluzionari da salotto

  Frasi di Tom Wolfe
• [Su Boris Becker] Nato per errore fuori dalla Gran Bretagna, non fu meno volleatore di Edberg. Più precoce, vinse Wimbledon a diciassette anni, e raggiunse per sette volte la finale. Soprannominato Bum Bum da cronisti incompetenti, ebbe, oltre al vigore, manina fatata.
  
  [la Repubblica, 5 settembre 2006]
  

  Gianni Clerici

  Frasi di Gianni Clerici
• [Su Roscoe Tanner] Come lo vidi la prima volta colpire un incredibile servizio mancino, un movimento in accelerazione, con un bassissimo lancio di palla che ne celava l'indirizzo, non potei fare a meno di pensare a un lanciatore del baseball. E il mio amico Bud Collins, che sedeva con me, ebbe a dirmi che proprio il baseball era stato lo sport del bambino Roscoe, a Chattanooga, la città di una famosa canzone portata tra noi dai G.I. Fuori dal campo, era un tipo di una introversa bizzarria, quel ragazzo di pelle candida seminata di efelidi. Capace anche di improvvise allegrie, ma inadatto, pareva, a lunghi sodalizi, né con i compagni di doppio, né con le ragazze.
  
  [Repubblicait, 8 agosto 1993]
  

  Gianni Clerici

  Frasi di Gianni Clerici
• Ancora adesso, scrollo la testa. Quel passante, che forse Dino Zoff avrebbe deviato in angolo, Adriano [Panatta] arrivò a giocarlo, e a metterlo dove andava messo, fuori portata.
  

  Gianni Clerici

  Frasi di Gianni Clerici
• E so molto bene che non ci sarai. | Non ci sarai nella strada, | non nel mormorio che sgorga di notte | dai pali che la illuminano, | neppure nel gesto di scegliere il menù, | o nel sorriso che alleggerisce il "tutto completo" delle sotterranee, | nei libri prestati e nell'arrivederci a domani. | | Nei miei sogni non ci sarai, | nel destino originale delle parole, | nè ci sarai in un numero di telefono | o nel colore di un paio di guanti, di una blusa. | Mi infurierò, amor mio, e non sarà per te, | e non per te comprerò dolci, | all'angolo della strada mi fermerò, | a quell'angolo a cui non svolterai, | e dirò le parole che si dicono | e mangerò le cose che si mangiano | e sognerò i sogni che si sognano | e so molto bene che non ci sarai, | nè qui dentro, il carcere dove ancora ti detengo, | nè la fuori, in quel fiume di strade e di ponti. | Non ci sarai per niente, non sarai neppure ricordo, | e quando ti penserò, penserò un pensiero | che oscuramente cerca di ricordarsi di te.
  

  Julio Cortázar

  Titolo della poesia: Il Futuro

  Frasi di Julio Cortázar
• Eva Braun [voce fuori campo, scrivendo a Gretl Braun]: "Berlino, 23 aprile 1945. Sorellina mia cara, quanto mi dispiace doverti scrivere quello che leggerai, ma così è. La nostra fine può giungere a qualunque ora di qualunque giorno. Ti premetto che Hermann non è qui con noi, ma sono assolutamente convinta che lo rivedrai presto. Riuscirà a lasciare Berlino e forse riuscirà ad organizzare la resistenza in Baviera, almeno per un po'. Il Führer stesso non crede più alla possibilità di una conclusione favorevole."
  
  Magda Goebbels [voce fuori campo, scrivendo]: "Figlio mio caro, non so se riceverai questa lettera. Forse ci sarà qualche anima pia che provvederà a farti avere il mio ultimo saluto. Devi sapere che contro la volontà di tuo padre sono rimasta con lui. Domenica scorsa il Führer voleva aiutarmi ad allontanarmi da qui, ma tu conosci tua madre ‐ abbiamo lo stesso sangue ‐ non ho avuto esitazioni. Il nostro meraviglioso ideale è crollato e con esso tutto ciò che di bello, di nobile, di ammirevole ho conosciuto nella mia vita. Nel mondo che verrà, dopo il Führer e il nazionalsocialismo, non varrà più la pena di vivere. Per questo ho portato con me anche i bambini. Sono troppo preziosi per vivere la vita che si vivrà dopo di noi e un Dio misericordioso capirà perché io abbia deciso di dare anche a loro la liberazione."
  
  Eva Braun [voce fuori campo, proseguendo la lettera]: "Voglio portare il braccialetto d'oro con la pietra verde fino al momento della fine. Dopo potrai prenderlo tu e dovrai portarlo sempre, come io l'ho sempre portato. Purtroppo ho appena mandato a riparare il mio orologio di brillanti. Ti scrivo sotto l'indirizzo. Forse con un po' di fortuna riuscirai a riaverlo. È giusto che sia tuo. Ti lascio anche il braccialetto di brillanti e il pendente di topazi che il Führer mi ha regalato per il mio ultimo compleanno. Devo ancora pagare la ditta Heise il conto che ti allego. Potrebbero arrivarti anche altri conti, ma non credo che possano superare i millecinquecento Reichsmark. Ti prego di bruciare subito tutte le lettere per me che trovi in casa e tutte le lettere del Führer. Insieme a questa mia ti farò portare cibo e sigarette. Per favore, da un po' di caffè ai Liener e ai Kaitel. Le sigarette sono per Mandy, il tabacco è per papà, la cioccolata per la mamma. Be', non so cos'altro scrivere. Per oggi può bastare. Aggiungo solo, sorellina mia cara, che ti auguro tanta fortuna e non dimenticare che rivedrai Hermann di sicuro. Un fortissimo abbraccio e un bacio. Da tua sorella, Eva."
  
  

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Krebs: Il nemico è riuscito a sfondare su un'ampia linea del fronte. A sud della città ha preso Zossen, e sta avanzando verso Stahnsdorf. Al momento attacca la periferia nord, tra Frohnau e Pankow. E a est ormai il nemico è attestato sulla linea Lichtenberg-Karlshorst.
  
  Hitler: Appena Steiner attaccherà, le cose torneranno a posto.
  
  Krebs: Mein Führer... Steiner...
  
  Jodl: Steiner manca di forze sufficenti per un attacco. Non ci sarà l'attacco di Steiner.
  
  Hitler [con la mano tremante, si toglie gli occhiali]: Si trattengano soltanto... Keitel, Jodl, Krebs e Burgdorf. [tutti i presenti, tranne i quattro che Hitler ha nominato, escono dalla sala riunioni] Avevo dato un ordine! Avevo ordinato a Steiner di attaccare! Voi pensate di poter disobbedire a un mio preciso ordine?! A questo punto siamo arrivati?! Le forze armate mi hanno mentito, tutti mi hanno mentito, perfino le SS! I nostri alti comandi militari sono composti da una accozzaglia di vili, pavidi e infidi vigliacchi!
  
  Burgdorf: Mein Führer, sono soldati che versano il proprio sangue per lei!
  
  Hitler: Sono soltanto dei codardi! Dei traditori, degli incapaci!
  
  Burgdorf: Mein Führer, quello che sta dicendo è inaudito!
  
  Hitler: I nostri generali sono la feccia del popolo tedesco! [sbatte le sue matite sul tavolo] Sono uomini senza onore! Si fanno chiamare "generali" perché hanno trascorso anni all'accademia militare al solo scopo di imparare ad usare correttamente cucchiaio, coltello e forchetta! Per anni le forze armate hanno intralciato le mie iniziative! Non hanno fatto che crearmi ostacoli in tutti i modi possibili per impedire le mie mosse! Se soltanto a suo tempo avessi anche io liquidato i generali e tutti gli ufficiali delle forze armate come Stalin! [si rimette al suo posto] Non ho mai frequentato le accademie militari... Ma sono riuscito da solo, da solo, io sono riuscito a conquistare l'intera Europa! Traditori! Fin dall'inizio i signori generali non hanno fatto altro che ingannarmi e tradirmi! Hanno commesso un mostruoso tradimento ai danni del popolo tedesco! Ma tutti questi traditori dovranno pagarla! Pagheranno il tradimento col loro stesso sangue! Pagheranno annegando nel loro stesso sangue!
  
  Traudl Junge [fuori dalla sala riunioni, cerca di consolare Gerda]: Ti prego Gerda, non perdere il controllo.
  
  Hitler: I miei ordini sono parole al vento... È impossibile... continuare a guidare la nazione in queste condizioni. Ormai è finita... La guerra è perduta... Ma se voi signori credete che io sia disposto a lasciare Berlino sappiate che vi sbagliate di grosso! Preferisco piantarmi una pallottola in testa! Fate quello che volete.
  
  

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Keitel: A rischio di ripetermi, la 9ª Armata deve ritirarsi o verrà circondata e annientata! Dobbiamo far presto, oppure...
  
  Hitler: La 9ª Armata non arretrerà di un metro. Dica a Busse che deve mantenere la posizione.
  
  Jodl: Mein Führer, perderemo la 9ª Armata.
  
  Hitler: Dovremo respingere fuori dai nostri confini la soldataglia sovietica penetrata da Nord e da Oriente, sferrando una controffensiva di inaudita e inarrestabile violenza!
  
  Jodl: Con quali forze, Mein Führer?
  
  Hitler: La divisione di Steiner attaccherà qui, da Nord, e si congiungerà con la 9ª Armata.
  
  Krebs: La 9ª Armata non è in grado di muovere verso Nord, le forze nemiche sovrastano le nostre unità di 10 a 1.
  
  Hitler: Wenck! Dovrà dare il suo appoggio con la 12ª Armata!
  
  Jodl: Mein Führer, la 12ª è diretta a Ovest verso l'Elbe.
  
  Hitler [batte la mano sul tavolo]: E allora faccia subito dietro-front!
  
  Jodl: Scoprendo il fronte occidentale...!
  
  Hitler: Basta coi suoi dubbi, esegua i miei ordini! A me sembra di essere stato abbastanza chiaro, Jodl!
  
  Goebbels: Prima o poi le potenze occidentali capiranno che solo noi possiamo bloccare i bolscevichi, che siamo l'ultimo baluardo contro le orde asiatiche, dobbiamo tenere Berlino ancora qualche giorno per poter trattare con gli americani.
  
  

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Hitler [Osservando il plastico della Nuova Berlino]: Caro Speer, i bombardamenti sulle nostre città hanno un lato positivo, è molto più facile sgomberare le macerie che dover abbattere gli edifici. Una volta vinta la guerra potremo ricostruire le città molto più in fretta. Quante ore abbiamo trascorso insieme a studiare i piani della Nuova Berlino, lei è un uomo di genio Speer. Davvero, solo io e lei siamo arrivati a capire che non sarebbe certo immaginabile un Terzo Reich di negozi e impianti industriali, solo grandi alberghi e grattacieli. Questo Terzo Reich diverrà uno scrigno per l'arte e per la cultura e dovrà restarlo per millenni, abbiamo davanti agli occhi le città antiche, le acropoli, vediamo le città del medioevo con i loro duomi e sappiamo che gli uomini hanno bisogno di un punto di riferimento. Eh già Speer, questa era la mia grande visione e lo è ancora adesso.
  
  Fegelein: Mein Führer, per poter realizzare i suoi progetti dovrà lasciare Berlino. Eva, diglielo anche tu.
  
  Eva Braun: È il Führer, sa cos'è giusto fare...
  
  Traudl Junge: Lei deve lasciare Berlino, lo dicono tutti, i russi stanno per tagliarci fuori.
  
  Hitler: Non posso farlo, bambina, mi vedrei come un monaco tibetano che dopo la preghiera se ne va con la ciotola delle offerte vuota, no, resterò a Berlino. Rovescerò la situazione o soccomberò. Speer, che cosa pensa lei?
  
  Speer: Che dovrà restare in scena finché non calerà il sipario.
  
  

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Camerati, ultime notizie da fuori! Hanno riaperto tutti i negozi di Berlino! ...li hanno riaperti a cannonate!
  
  [scoppiano tutti a ridere]
  

  Soldato nazista

  Dal film: La caduta - Gli ultimi giorni di Hitler

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ho tanto amore e rispetto per i tifosi. Non dimenticherò mai da dove vengo. Amo questo business. Sono cresciuto nel settore. E tutti mi chiedono sempre, da Letterman a Stone Phillips, quello che mi manca del wrestling. A mani basse, mi manca l'interazione con i tifosi. Anche al di fuori del ring mi è piaciuta molto. Voglio dire, quanto è difficile firmare un autografo? Non essere uno stronzo agli occhi dei tuoi fan. E ci sono molti [in WWE] che non lo fanno, il che è una stronzata. Ma dentro il ring, solo quell'energia è enorme. C'è qualcosa di così speciale. E ogni notte vorrei solo avere una bozza di quello che vorrei dire, e mi affido tanto all'improvvisazione, in attesa di vedere cosa succede quando sarò là fuori e lasciare che si materializzino in modo organico e vedere cosa succede. Ogni sera c'era una folla diversa e mi hanno dato tanta energia, e io l'ho sempre amato e di certo mi manca sempre.
  

  Dwayne Johnson

  Frasi di Dwayne Johnson
• Lello: Sono stato fuori!
  
  Pecorino: Ma nun sarai stato dentro!
  
  

  Dal film: Risate di gioia

  Scheda film e trama Frasi del film
• C'è un prezzo da pagare, quando si vuole sapere: infatti ciò può significare la perdita di certe illusioni. [...] E allora? Bisogna chiudersi gli occhi e le orecchie e non dire queste cose, solo perché sarebbe più bello che fossero vere?
  Forse sì. Molte persone certamente pensano che è meglio conservare queste illusioni [...].
  Ci sono invece altre persone che vogliono sapere come stanno le cose, e che preferiscono magari perdere certe illusioni anziché essere tenute all'oscuro.
  Anche perché considerano che lo stimolo della conoscenza è così forte che preferiscono rinunciare ai conforti delle credenze anziché rinunciare a esplorare questo meraviglioso mondo che esiste al di fuori e al di dentro di noi.
  Coloro che possiedono questa curiosità intellettuale, questo desiderio di sapere, ritengono infatti che sarebbe sciocco farsi imbottigliare da miti e imbrogli, e soffocare così quello che è forse il dono più prezioso dell'uomo: la capacità di capire. Cioè quella capacità che ci ha permesso, attraverso l'evoluzione, di assumere la posizione eretta.
  

  Piero Angela

  Cit. da Viaggio nel mondo del paranormale

  Frasi di Piero Angela
• Nella vita, naturalmente, occorre sempre questo equilibrio tra forza e gentilezza [...]. Gli individui che incontrano il maggior successo (e non solo con le donne) solitamente sono forti dentro e cortesi fuori.
  È un po' come per il pianoforte. Ricordo sempre quello che mi diceva la mia vecchia insegnante di pianoforte: per avere un buon tocco occorrono dita di acciaio in guanti di velluto... Forse anche nella vita è così.
  

  Piero Angela

  Cit. da Viaggi nella scienza

  Frasi di Piero Angela
• Forse c'è qualcun altro, su un altro pianeta, in questo momento, che scruta il cielo nella nostra direzione. O forse no. Forse siamo soli nello spazio.
  In ogni caso guardando tutt'intorno l'Universo c'è una sensazione molto forte che emerge, almeno questa è la sensazione che personalmente io provo: quella di sentirsi molto più vicini alla nostra vecchia Terra, che rimane, malgrado tutti i suoi difetti, un posto meraviglioso per vivere.
  
  Uscendo fuori dai baratri dell'Universo, ci si rende conto di quanto sia dolce il nostro pianeta, con la sua natura, i suoi animali, i suoi paesaggi e la sua gente.
  Guardando molto lontano nello spazio e nel tempo si riesce a capire quanto siano preziose le cose che stanno qui accanto a noi, e che dovremmo imparare ad amare di più.
  
  [Explicit]
  

  Piero Angela

  Cit. da Nel Cosmo alla ricerca della vita

  Frasi di Piero Angela
• Oggi, se desideri accedere a un tipico libro fuori stampa, hai solo una scelta: recarti in una delle poche biblioteche leader nel paese e sperare di trovarlo sugli scaffali.
  
  [Today, if you want to access a typical out-of-print book, you have only one choice - fly to one of a handful of leading libraries in the country and hope to find it in the stacks.]
  

  Sergey Brin

  Frasi di Sergey Brin
• C'è una finestra. Guarda fuori da questa finestra, vedi se riconosci o se vedi qualcosa che non hai mai visto prima, un sentimento. Ascolta questa musica per una mezz'ora. Fuma un po' di erba e ascolta questa roba. Fa' quello che devi fare. Bevi una birra, fuma una canna, fa' una passeggiata, respira un po' d'aria, ascoltala, vedi se ti fa sentire diverso o diversa.
  

  Neil Young

  Cit. da noisey.vice.com, intervista, 27 marzo 2018

  Frasi di Neil Young
• Non c'è uomo che, al di fuori della sua specializzazione, non sia propenso alla credulità.
  

  Jorge Luis Borges

  Cit. da Il miracolo segreto

  Frasi di Jorge Luis Borges
• Non c'è nessuno che smetta di fumare.
  Si sospende, al massimo. Per giorni. O per mesi; o per anni. Ma nessuno smette. La sigaretta è sempre lì, in agguato. Qualche volta salta fuori nel bel mezzo di un sogno, magari cinque, o dieci anni dopo aver «smesso».
  Allora senti il contatto delle dita sulla carta; senti il leggero, sordo, rassicurante rumore che fa quando la batti sul piano della scrivania; senti il contatto delle labbra sul filtro ocra; senti lo scratch del fiammifero e vedi la fiamma gialla, con la base azzurra.
  Senti addirittura la botta nei polmoni, e vedi il fumo che si diffonde fra le carte, i libri, la tazzina di caffè.
  

  Gianrico Carofiglio

  Cit. da Ad occhi chiusi ‐ Incipit

  Frasi di Gianrico Carofiglio
• Molina: ... pollo arrosto, pesche sciroppate, formaggio fresco, uhm... Uhm! Pane di segala...
  
  Valentin: Cos'è successo?
  
  Molina: Guarda qui! Due polli arrosto, due! Cosa ne pensi? Vedrai come ti rimetterai presto, ora.
  
  Valentin: È venuta tua madre?
  
  Molina: Sì! Oh, il tè! Oh... zucchero! E... sigarette. Ah! Ih, ih, ih, ih!
  
  Valentin: Fantastico. E come sta?
  
  Molina: Oh, sta molto meglio, molto meglio, grazie. E guarda quanta roba mi ha portato. Ci ha portato.
  
  Valentin: Beh, in realtà l'ha portata per te.
  
  Molina: No, tu non devi più mangiare quel maledetto vitto del carcere. Ti sentirai meglio.
  
  Valentin: Lo credi davvero?
  
  Molina: Ne sono certo. A cominciare da oggi inizia una nuova vita. Ah, dimenticavo: ho lasciato fuori le lenzuola ad asciugare, e nessuno se l'è portate via, così stanotte abbiamo tutti e due le lenzuola pulite.
  
  Valentin: Mi fa piacere.
  
  Molina: Lascia che prepari e... tra qualche minuto comincerai a leccarti le dita. Voglio che li mangi tu questi polli, tutti e due.
  
  Valentin: E per quanto riguarda te? Non mi va di vederti seduto con l'acquolina in bocca.
  
  Molina: No, io devo tener d'occhio la mia figura di ragazza, o quel che resta di lei. Ancora no, quello è il dessert! Uhm... vuoi ancora delle pesche?
  
  Valentin: No, grazie. Sono pieno.
  
  Molina: Hm-hm-hm-hm!
  
  Valentin: Cibo buono, sigarette buone... Non ricordo più di essere stato così bene. Manca solo una cosa...
  
  Molina: Cristo! E io che credevo di essere il degenerato in questa cella!
  
  Valentin: No, no, voglio dire un buon film.
  
  Molina: Ah, naturalmente! Ah! Come mai non ci ho pensato?
  
  Valentin: Il tuo film nazista, come finisce?
  
  Molina: Pensavo che lo detestssi.
  
  Valentin: Infatti, ma sono curioso di sapere come finisce.
  
  Molina: Bene, vediamo un po'...
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Valentin: Oooh! Uuuh! Ah! Ho un chiodo nella pancia. Va meglio. Fammi il favore di piantarla con quelle balle su donne bellissime in lacrime.
  
  Molina: Il cuore di Leni batteva così forte che i suoi seni gonfi balzarono fuori dalla profonda scollatura, come sensuali antipasti su un piatto d'argento. Aaah...
  
  Valentin: Oh, non farmi ridere, mi fa male.
  
  Molina: Toh, tieni questo morbido seno. Ah!
  
  Valentin: Uh, uh, uh, uh, uh!
  
  Molina: Ce n'è un altro, qua.
  
  Valentin: Uh, uh, uh, uh!
  
  Molina: Nei locali eleganti si servono in coppia.
  
  Valentin: Oh, oh, oh, oh! Il buiolo! Presto! Oh, no! Ah! Ah... Oh!
  
  Molina: Cristo, che puzza!
  
  Valentin: Scusami. Non sai quanto sto male.
  
  Molina: Butta fuori tutto. Non può puzzare più di quello che puzza ora.
  
  Valentin: Oh... Oddio, non ce la faccio più.
  
  Molina: Hai superato di peggio. Molto peggio.
  
  Valentin: Mi vergogno tanto.
  
  Molina: Non sei tu quello che diceva sempre: prendila da uomo? Comportati da uomo.
  
  Valentin: Non ce la faccio. Non mi sopporto in questo stato.
  
  Molina: Lèvati i calzoni. Presto. Andiamo, andiamo! Copriti con l'asciugamano. Ecco. Perché devi tormentarti sempre? Non agitarti, stai calmo. Ecco, prima questo... e poi l'altro... Ecco, così. Okay. Ecco. Ecco, mettiti questa.
  
  Valentin: No, è... è tua.
  
  Molina: No, non è mia, è nostra. Ora cerca di pulirti. Va bene. C'è ancora un po' qui... e qui.
  
  Valentin: Gesù, ma non ti faccio schifo?
  
  Molina: Mi si spezza il cuore a vederti così. Ecco, ho quasi finito. Bene. Ora lèvati la camicia.
  
  Valentin: No, va bene così.
  
  Molina: Dietro è sporca. Per favore. Fatto. Guarda che roba. Okay, ora... cerca di stare in piedi.
  
  Valentin: No, puzzo.
  
  Molina: La mia doccia settimanale è domani. Per mezzogiorno avrai tutto pulito. Ecco, così. Così. Sei completamente avvolto come un neonato.
  
  Valentin: Veramente non ti fa schifo?
  
  Molina: Mettiti giù. Ecco, bravo. Non vorrai prendere freddo. Eh, che peccato che non ho più borotalco. Ti senti comodo?
  
  Valentin: Sì, ho solo freddo.
  
  Molina: Ti farò una bella tazza di tè. Ti farà bene. Attento, è bollente, ti scotterai!
  
  Valentin: Sinceramente sei molto gentile. Non so che cosa dire.
  
  Molina: Non scottarti. Eh, uhm... questa ti è caduta dalla camicia.
  
  Valentin: Su, leggila pure. So che sei curioso.
  
  Molina: No, leggo solo lettere d'amore. Io di politica non ne so niente.
  
  Valentin: È della mia ragazza. Si chiama Lidia.
  
  Molina: Non si chiama Marta?
  
  Valentin: Che ne sai tu di Marta?
  
  Molina: Mentre dormivi ripetevi sempre il suo nome.
  
  Valentin: Che cos'altro dicevo?
  
  Molina: Nient'altro.
  
  Valentin: Questa lettera è di Lidia. È la mia ragazza nel Movimento.
  
  Molina: Ha una calligrafia da bambina.
  
  Valentin: Non ha avuto una grande educazione. Ti voglio dire la verità: sotto la tortura, ogni volta che mi sentivo vicino alla morte, era a Marta che rivolgevo il pensiero, e lei mi salvava. Tutto il corpo mi doleva, ma non mi importava.
  
  Molina: Com'è?
  
  Valentin: Lei è molto fine. Alta borghesia. Ha quello che vuole. Denaro, bellezza, educazione. Libertà. Io sono un vero ipocrita, come tutti quei porci classisti. Devo ammettere che mi faceva comodo un posto sicuro dove stare quando ero costretto a nascondermi. Finché un bel giorno le dovetti parlare anche della mia seconda vita. Lei si limitò ad ascoltarmi in silenzio, come se già lo sapesse. Poi mi chiese di lasciare il Movimento. Ma come facevo a restare inattivo, quando i miei amici sparivano, ogni giorno? Capivo che aveva ragione, ma non avevo scelta. Così ancora una volta non seppi che cosa dirle.
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Valentin: Oooh! Portami un po' d'acqua! Mi fa male lo stomaco. Mi sembra una bomba che sta per scoppiare.
  
  Molina: Posso aiutarti?
  
  Valentin: Dev'essere il cibo.
  
  Molina: Dobbiamo andare immediatamente all'infermeria. Guardia!
  
  Valentin: Aspetta! Fermati! Io sono... un prigioniero politico.
  
  Molina: Non farmi ridere, non è il momento di tirar fuori i tuoi princìpi!
  
  Valentin: Togliti da quella porta!
  
  Molina: Mi hanno fatto un'iniezione, sto già meglio.
  
  Valentin: Sei matto? Vogliono rendermi dipendente con quelle iniezioni, farmi dire tutto...
  
  Molina: Che cosa intendi fare?
  
  Valentin: Lasciami stare solo. Oooh!
  
  Molina: Oddio... Pensi che il mio film ti potrebbe aiutare? Quella notte stessa, sulla veranda illuminata dalla Luna, Leni si sente così sicura tra le braccia di Werner... Anche quando il disco finisce, continuano a ballare. Ballano, e ballano... ballano... nell'armonia della brezza della sera.
  
  Valentin: Marta... Marta... tu chi sei?
  
  Molina: Tutto bene. Cerca di riposare.
  
  Valentin: Marta... Marta...
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Molina: Il mio cuore batteva così forte... avevo paura di essere ferito di nuovo.
  
  Gabriel: Ha deciso, signore?
  
  Molina: Ehm... lei che cosa suggerisce?
  
  Gabriel: Beh, forse una lasagna e un antipasto.
  
  Molina: Non credi che la lasagna ingrassi?
  
  Gabriel: Beh, allora... una bistecca e una zuppa?
  
  Molina: Mi sembra meraviglioso.
  
  Gabriel: Bene. Grazie.
  
  Molina: Prego. La sua giacca bianca, il modo in cui si muoveva, il suo sorriso triste... Tutto sembrava perfetto, come in un film. Eh, non hai idea di quanti guai dovetti passare, un mese dopo l'altro, solo per convincerlo a fare una passeggiata. Ma un po' alla volta riuscii a fargli capire che io lo rispettavo. Per farla breve, dopo più di un anno siamo diventati amici.
  
  Valentin: Cristo, per fartelo ti ci volle poi un altro anno!
  
  Molina: Ah, sei completamente fuori strada. Non è successo niente. Mai.
  
  Valentin: Ma stai scherzando?
  
  Molina: Ma non capisci proprio niente? È sposato. Gli dissi: "facciamolo una volta, facciamolo una volta sola", ma... non ha mai voluto.
  
  Valentin: Eh, non posso credere a questo. E io che sto sveglio tutta la notte a pensare al tuo amico. Mi sembra proprio che sei stato incastrato, Molina. Tutto ciò che puoi fare è prendertelo da uomo.
  
  Molina: Invece... la prendo da donna. Sempre. Per questo voglio un marito che mi guidi.
  
  Valentin: Hai mai conosciuto la moglie?
  
  Molina: No, ma quando stavano per separarsi, Dio mio, quanti sogni mi ero fatto!
  
  Valentin: Per esempio?
  
  Molina: Che potesse venire a vivere con me, con mia madre e me. E io... avrei badato a lui. Gli avrei tolto quella sua tristezza, per sempre.
  
  

  Dal film: Il bacio della donna ragno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Raymond Dufayel: Bretodeau... non Bredoteau. Lei ha bisogno di un bicchiere di vino caldo alla cannella. Venga. Venga! Ah!
  
  Amelie: Sono cinque anni che abito qui, è la prima volta che la incontro.
  
  Raymond: Ah, ma... io non esco mai sul pianerottolo. Non ho voglia di incontrare chissà chi... Tutta gente che corre a rintanarsi in casa. Si accomodi. Di là. Si accomodi. Lo sa, mi chiamano "l'uomo di vetro", ma il mio vero nome è Raymond Dufayel.
  
  Amelie: Amélie Poulain, sono cameriera...
  
  Raymond: ... al "Deux Moulins". Lo so. Ed è appena tornata senza bottino dalla caccia al Bretodeau. Perché non è mica "do", è "to". Come Totò.
  
  Amelie: Grazie. Mi piace molto questo quadro!
  
  Raymond: È la "Colazione dei canottieri", di Renoir. Ecco, ne faccio uno all'anno, da vent'anni. La cosa più dura sono gli sguardi. A volte ho l'impressione che cambino espressione apposta, ma non appena volto le spalle, eh?
  
  Amelie: Qui sembrano piuttosto contenti della vita.
  
  Raymond: Ma loro possono. Quest'anno hanno avuto lepre ai funghi, e cialde con marmellata per i bambini. Vediamo cosa ne ho fatto... di quel pezzetto di carta. Ah, vedo che sta guardando la mia videocamera... alla finestra. È un regalo di mia cognata. L'ho messa là, così... non ho più bisogno di ricaricare le mie pendole. Ebbene, dopo tutti questi anni la sola persona che faccio ancora fatica a delineare è la ragazza con il bicchiere d'acqua. È al centro eppure ne è fuori.
  
  Amelie: Forse è solo diversa dagli altri.
  
  Raymond: Eh? In cosa?
  
  Amelie: Non saprei.
  
  Raymond: Quand'era piccola, lei non doveva giocare spesso con gli altri bambini. Forse non ci ha mai giocato. Tenga. Dominique Bretodeau, al 27 di rue Mouffetard. È per lei.
  
  

  Dal film: Il favoloso mondo di Amélie

  Scheda film e trama Frasi del film
• Nisus: Un altro. Oh... crocifissione?
  
  Alfonso: Sì, grazie.
  
  Nisus: Bene. Esci dalla porta, la fila a sinistra. Una croce a testa. Carceriere?
  
  Brian: Mi scusi. Ci dev'essere stato uno sbaglio.
  
  Nisus: Un momento solo, scusi. Carceriere, quanti ne sono già passati?
  
  Carceriere: Uh?
  
  Nisus: Dico, quanti ne sono già passati?
  
  Carceriere: Uh?
  
  Assistente Carceriere: Uh, d-d-d-d deve pa-pa deve deve pa-pa pa parlare ad alta voce, signore, perché lui è s... è s... è s... è s... è sordo come una campa-pa-pana campa-campa-pa-pa-pa-na. È sordo come una campa-pana, signore.
  
  Nisus: Ah, ah, sì. Quanti prigionieri sono già passati?
  
  Carceriere: Ehhh, no, no, no, no, no.
  
  Nisus: Oh, Ponzio.
  
  Assistente: Io ne ho contati novantaci... io ne ho contati novantaci... novantaci...
  
  Nisus: Novantaci...
  
  Assistente: Novantasei, signore.
  
  Nisus: Ah. Che inutile spreco di vite umane, vero?
  
  Assistente: N-n-n no, no, no, no, signore. Non per questi b-b-b-b-bastardi, signore. La cr... cr... cr... la.. la cr... cr... cr... la cr... cr... crocifissione è troppo poco per
  loro!
  
  Nisus: Sarà, ma secondo me la crocifissione è una cosa sgradevole.
  
  Assistente: Oh, no, na, ni, no, na, ne, non come quella che avrei in mente io, signore.
  
  Nisus: Già
  
  Brian: Senta...
  
  Nisus: Allora, crocifissione?
  
  Brian: Senta, con chi posso parlare?
  
  Nisus: Beh, e...
  
  Carceriere: Se ne hai voglia, ne posso trovare quanta ne vuoi.
  
  Nisus: Come?
  
  Assistente: No, no, no, no, non gli faccia caso. È so... è so... è so... so... so... so... è ma... matto, signore.
  
  Nisus: Ma come lo ha avuto questo posto?
  
  Assistente: Perché era il preferito di Pilato.
  
  Nisus: Oh...
  
  Carceriere: Eh, eh!
  
  Sfacciato: Datti una mossa, c'è gente che non vede l'ora di essere crocifissa qua fuori, ah, ah, ah, ah!
  
  Brian: Forse mi serve un avvocato.
  
  Nisus: Eh... ce l'ha qui l'avvocato?
  
  Brian: No, ma sono un Romano.
  
  Sfacciato: Perché non ricorri in appello? Tanto abbiamo tempo.
  
  Parvus: Chiudi quella boccaccia!
  
  Sfacciato: Tutti uguali, questi Romani. Muscoli tanti, spirito zero. Oooh.
  
  Nisus: Mi scusi, andiamo un po' di fretta. Ecco, esca dalla porta, prima fila a sinistra. Una croce a testa. Eccomi a lei...
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Gallo: Chicchirichì!
  
  Seguaci: È lui! Guardatelo, è lui! L'Eletto si è svegliato!
  
  Brian: Uuuh!
  
  Mandy: Brian!
  
  Brian: Uuuh! Mamma. Uuh...
  
  Mandy: Brian!
  
  Brian: Sì, eccomi, mamma! Sh-shhh. Ciao, mamma.
  
  Mandy: Accidenti a te! Altro che "ciao mamma"! Che ci fa tutta quella gente? Che vuole da te?
  
  Brian: Beh, è... ecco...
  
  Mandy: Avanti! Che cosa hai combinato stavolta?
  
  Brian: Sai, hanno fatto... Hanno fatto un salto da queste parti, mamma.
  
  Mandy: E lo chiami "salto"? Quella è una migrazione! È più pieno del Colosseo, là fuori!
  
  Brian: Hanno cominciato a seguirmi da ieri.
  
  Mandy: Beh, adesso li faccio smettere io, e di corsa. La dovete piantare di seguire mio figlio! Ma dico, non vi vergognate? Basta!
  
  Seguaci: Il messia! Il messia! Facci vedere il messia!
  
  Mandy: Il che cosa?
  
  Seguaci: Il messia!
  
  Mandy: Non c'è nessun messia qui. C'è un mezzo scemo, ma nessun messia. Forza, andatevene!
  
  Seguaci: Brian! Brian!
  
  Mandy: Insomma, Brian, che cavolo hai combinato?
  
  Brian: Niente, mamma. Io...
  
  Mandy: Andiamo, sputa l'osso!
  
  Brian: Quelli credono che sia il messia, mamma...
  
  Mandy: Si può sapere cosa gli hai raccontato?
  
  Brian: Niente, mamma! Io....
  
  Mandy: Guarda che così peggiori le cose.
  
  Brian: Ti posso spiegare...
  
  Judith: Lasci spiegare a me, signora Cohen! Suo figlio ha la stoffa del capo. Quella gente là fuori lo segue perché crede in lui, signora Cohen. Loro sanno che egli può offrire loro una nuova vita, un nuovo mondo, un futuro migliore!
  
  Mandy: Ma questa chi è?
  
  Brian: Oh! È... Judith, mamma. Judith, la mamma. Hmm...
  
  Seguaci: Facci vedere il messia! Facci vedere il messia! Facci vedere il messia!
  
  Mandy: Statemi bene a sentire! Lui non è nessun messia. È solo un bambino viziato e cattivo. E adesso andatevene!
  
  Seguaci: Ma tu chi sei?
  
  Mandy: Sono sua madre, se non vi dispiace.
  
  Seguaci: Benedetta sia sua madre! Benedetta sia sua madre! Ave a te, o madre di Brian! Ave a te, che tu sia benedetta! Osanna! Noi intoniamo le tue lodi ora e per sempre!
  
  Mandy: Sì, sì, ho capito, tanto non mi incantate! Lui non esce fuori, su questo non ci piove. Quindi, sciò!
  
  Seguaci: No!
  
  Mandy: Avete sentito quello che ho detto?
  
  Seguaci: Sì!
  
  Mandy: Ah, capisco. La mettete così?
  
  Seguaci: Sì!
  
  Mandy: Ahh. Be', va bene, allora, lo potete vedere per un minuto, ma non un secondo di più. Sono stata chiara?
  
  Seguaci: Sì!
  
  Mandy: Promesso?
  
  Seguaci: Va bene, diciamo di sì!
  
  Mandy: D'accordo, d'accordo, eccolo qui, allora. Forza, Brian.
  
  Brian: Mamma...
  
  Mandy: Vieni fuori a parlarci.
  
  Brian: Judith....
  
  Mandy: Ma lascia perdere quella sciacquetta!
  
  Brian: Ma io ci tengo molto, mamma.
  
  Mandy: Zitto!
  
  Seguaci: Brian! Brian! Brian!...
  
  Brian: Buongiorno.
  
  Seguaci: Benedizione! Benedizione! Benedizione!
  
  Brian: No. No, no, vi prego. Vi prego, vi prego. Ascoltate. Avrei una o due cose da dire, ascoltate.
  
  Seguaci: Diccele! Diccele tutte e due!
  
  Brian: Sentite, voi avete capito male. Non è necessario che seguiate me. Non è necessario che seguiate nessuno al mondo, non serve. Dovete pensare con la vostra testa. Siete tutti degli individui!
  
  Seguaci: Sì, siamo tutti degli individui!
  
  Brian: E ognuno di voi è diverso.
  
  Seguaci: Sì, ognuno di noi è diverso!
  
  Dennis: Io no.
  
  Arthur: Shhhh!
  
  Brian: Dovete tutti imparare a cavarvela da soli.
  
  Seguaci: Sì! Dobbiamo imparare a cavarcela da soli!
  
  Brian: Esatto!
  
  Seguaci: Dicci di più!
  
  Brian: No! Ecco il punto: non fatevi dire mai da nessuno che cosa fare, altrimenti...
  
  Mandy: Basta così, Brian!
  
  Brian: No, mammina! Così mi strappi l'orecchio!
  
  Seguaci: Oooh! Ma non era ancora passato un minuto!
  
  Mandy: Altro che, e abbondante!
  
  Seguaci: No, non è vero affatto!
  
  Mandy: Avete stufato, andate via!
  
  Giovane: Mi scusi.
  
  Mandy: Sì?
  
  Giovane: Lei è vergine?
  
  Mandy: Oh, brutto sfacciato!
  
  Giovane: Ah, beh, non c'è niente di personale, mi creda. No, dico, lei è vergine?
  
  Mandy: Se non c'è niente di personale in questo, allora mi dici "personale" che significa? Ma vai a impiccarti!
  
  Giovane: È vergine.
  
  Seguaci: Certo. È vergine. Già. Visto che reazione...
  
  Folla: Ooh. Oh! Oooh... Come sono contento di incontrarti! Fai qualcosa per me! Vieni! Sì solo tu puoi risolvere il mio problema! Posa le tue mani sulla mia testa!
  
  Gregory: Suo cognato è l'ex sindaco di Gath, mi spiego?
  
  Folla: Le ginocchia!
  
  Reg: E non sbattete in faccia il bambino al Salvatore. Lo toccherà più tardi.
  
  Francis: Indietro, indietro!
  
  Reg: Aspettare, purtroppo.
  
  Gregory: Verrò presto, per favore. Ci aspettano a colazione.
  
  Folla: Devi fare qualcosa!
  
  Reg: Ah, Brian, ti posso presentare il signore? È quello che ci presta la montagna domenica! E cercate di non fare tanto rumore! Quelli posseduti dal demonio cerchino di tenerlo sotto controllo, per favore, okay? Incurabili, temo che dovrete aspettare ancora qualche istante. Le donne che hanno peccato, in fila, contro quella parete, così stanno più sicure.
  
  Judith: Brian? Brian, sei stato fantastico!
  
  Brian: Anche tu non te la cavi male.
  
  Judith: Ma no, quello che hai detto poco fa. È la fine del mondo!
  
  Brian: Cosa? Ah, quello...
  
  Judith: Non ci servono capi. Hai proprio ragione. Reg ci ha dominato fin troppo a lungo.
  
  Brian: Ah, sì, ma...
  
  Judith: Andava detto, e tu l'hai detto, Brian.
  
  Brian: Lo sai che mi piaci molto?
  
  Judith: È la nostra rivoluzione. Tutti insieme possiamo farcela!
  
  Brian: Io credo... cioè...
  
  Judith: Siamo tutti con te, Brian! La rivoluzione dipende da te!
  
  Brian: Cosa? No, non era affatto questo che intendevo!
  
  Centurione: Stavolta ti sei fottuto, topastro di fogna. Guardia! Ma che vuo'?
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Francis: Giobbe.
  
  Reg: Giobbe.
  
  Loretta: Giobbe.
  
  Francis: Giosuè.
  
  Reg: Giosuè.
  
  Loretta: Giosuè.
  
  Francis: Non pervenuto.
  
  Reg: Non pervenuto.
  
  Loretta: Non pervenuto.
  
  Francis: Brian.
  
  Reg: Brian.
  
  Loretta: Brian.
  
  Francis: E basta.
  
  Reg: E basta.
  
  Loretta: E basta.
  
  Reg: Allora propongo che tutti questi nostri ex fratelli siano messi a verbale come martiri probatori della causa.
  
  Loretta: Mi associo, Reg.
  
  Reg: Grazie, Loretta. Mozione approvata. Consanguinei! Vi scongiuro, non facciamoci scoraggiare! Una... catastrofe totale come questa è solo l'inizio! La loro gloriosa morte ci vedrà ancora più uniti!
  
  Mattia: Piove!
  
  Reg: Cosa?
  
  Mattia: La madama!
  
  Brian: C'è nessuno? Mattia! Reg!
  
  Reg: Vai là, vai là!
  
  Brian: Reg, sono io, Brian!
  
  Reg: Sciò! Sciò!
  
  Brian: Stan!
  
  Loretta: Smamma, smamma!
  
  Francis: Sgomma, sgomma!
  
  Commando: Schioda, schioda!
  
  Brian: Ah! Siamo fregati!
  
  Mattia: Arrivo!
  
  Profeta Sangue E Tuoni: ... è diventato un maiale, è diventato una scrofa, ed anche il verro! Il suino ed anche il porco...
  
  Mattia: I miei occhi son velati, e vi vedo un po' appannati.
  
  Centurione: Sei tu Mattia?
  
  Mattia: Sì.
  
  Centurione: Abbiamo il sospetto che tu nasconda un certo Brian di Nazareth, membro dell'organizzazione terroristica "Fronte Popolare di Giudea".
  
  Mattia: Io? No. Io sono solo un povero vecchio. Non ho tempo per i fuorilegge. Le mie gambe non ci vedono, i miei occhi non ci sentono e le mie orecchie non si piegano.
  
  Centurione: Guzman! Rimbambito! Guardia! Perquisizione! Lo sai qual è la pena prevista dalla legge romana per chi dà rifugio a un noto criminale?
  
  Mattia: No.
  
  Centurione: La crocifissione.
  
  Mattia: Oh.
  
  Centurione: Crudele, eh?
  
  Mattia: Hm. C'è di peggio.
  
  Centurione: Come sarebbe, c'è di peggio?
  
  Mattia: Beh, si può essere pugnalati.
  
  Centurione: Pugnalati? Muori in un secondo. La crucifissione dura delle ore! È una morte lenta e terribile!
  
  Mattia: Beh, se non altro si muore all'aria aperta.
  
  Centurione: Eh, già, sei rimbambito.
  
  Sergente: Non c'è anima viva, signore.
  
  Centurione: Vai! Ma non ti preoccupare! Ci rivedremo molto presto, rimbambito.
  
  Mattia: Nasone!
  
  Centurione: Attento a te!
  
  Mattia: È andata liscia.
  
  Brian: Mi dispiace, Reg.
  
  Reg: Oh, avete sentito, gli dispiace. Gli dispiace aver portato i Romani al nostro quartier generale. Beh, non ti preoccupare, Brian. Accomodati, bevi qualcosa. Fa' come a casa tua. Brutto stupido! Mentecatto! Imbecillone che non...
  
  Mattia: Le mie gambe sono vecchie e miopi, le mie orecchie brizzolate. Dica.
  
  Centurione: C'è ancora un posto dove non abbiamo guardato. Guardie!
  
  Mattia: Sono solo un povero vecchio. I miei occhi sono deboli, le mie gambe povere.
  
  Centurione: No, dico, ma tu hai mai visto qualcuno crocifisso?
  
  Mattia: La crocifissione è una passeggiata.
  
  Centurione: Hai detto passeggiata?
  
  Sergente: Ho trovato questo cucchiaio.
  
  Centurione: Hm! Ottimo lavoro, Sergente! CI vediamo presto, rimbambito. Aprite!
  
  Mattia: Non ci date neanche il tempo di nasconderci!
  
  Brian: Aaah!
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Gaspare: Hmmm!
  
  Mandy Cohen: Oooh! E voi chi siete?
  
  Gaspare: Siamo i tre Re Magi.
  
  Mandy: Chi?
  
  Melchiorre: Siamo i tre Re Magi.
  
  Mandy: Beh, e che entrate a fare in una stalla come ladri alle due di notte? Non mi sembra tanto regale, veramente.
  
  Baldassarre: Siamo astrologi.
  
  Melchiorre: Veniamo dal londano Oriende.
  
  Mandy: Cos'è, mi prendete in giro?
  
  Gaspare: Vogliamo glorificare l'infante.
  
  Melchiorre: Dobbiamo rendergli omaggio.
  
  Mandy: Omaggio? Avete bevuto, eh? È disgustoso! Fuori, avanti, fuori!
  
  Baldassarre: No, senta...
  
  Mandy: Piombare qui con tutte queste storie di maghi e indovini! Fuori dai piedi!
  
  Gaspare: Ma noi dobbiamo vederlo...
  
  Mandy: Andate a glorificare il moccioso di qualcun altro, via!
  
  Melchiorre: Ci ha guidado una stella!
  
  Mandy: Vi ha guidato una bottiglia! Coraggio, fuori!
  
  Melchiorre: Dobbiamo vederlo! Gli abbiamo portado doni!
  
  Mandy: Fuori!
  
  Gaspare: Oro, incenso e mirra.
  
  Mandy: Ah, beh, ma perché non l'avete detto subito? Entrate. Scusate, c'è un po' di disordine... Ma la mirra che cosa sarebbe?
  
  Baldassarre: È un prezioso balsamo.
  
  Mandy: Un balzamo? Che glielo regalate a fare, un balzamo? Potrebbe morderlo!
  
  Baldassarre: Eh?
  
  Mandy: È un animale pericoloso! Fa dei balzi terribili!
  
  Melchiorre: Non è perigoloso!
  
  Mandy: Sì, altro che! È grande, con le corna...
  
  Gaspare: No, no, è un unguento.
  
  Mandy: Ah... allora perché si chiama balzamo se non fa i balzi? E così siete astrologi, eh? Lui che cos'è?
  
  Gaspare: Hm?
  
  Mandy: Dico, di che segno è?
  
  Gaspare: Ehm... Capricorno.
  
  Mandy: Ah, Capricorno. E che tipi sono?
  
  Gaspare: Oh, lui è il figlio di Dio, il nostro Messia.
  
  Melchiorre: Il re dei Giudei.
  
  Mandy: Lo sono tutti i Capricorni?
  
  Gaspare: No, no, no, no, no, solo lui.
  
  Mandy: Oh, mi pareva, se no sarebbero in troppi.
  
  Melchiorre: Qual è il nome che gli darete?
  
  Mandy: Uhm, Brian.
  
  Re Magi: Noi ti adoriamo, Brian, tu sei il Signore di noi tutti. Lode a te, Brian, e al Signore nostro padre. Amen.
  
  Mandy: Lo fate di mestiere?
  
  Gaspare: Cosa?
  
  Mandy: I lodatori.
  
  Gaspare: No, siamo i Re Magi.
  
  Mandy: Oh, beh, se ripassate da queste parti fatevi vivi, eh? Ah, e grazie tante per l'oro e per l'incenso, ma per la mirra non dovete disturbarvi, la prossima volta, d'accordo? Grazie, arrivederci! Beh, simpatici ragazzi, eh? Completamente fusi, però. Guarda che regali, eh! Ehi! Ehi, ma che fate? Giù le mani, è roba mia, ormai! Aohhh! E piantala!
  
  

  Dal film: Brian di Nazareth

  Scheda film e trama Frasi del film
• Il nostro è un lavoro che se sbagli un colpo esci fuori dal giro.
  

  Fabrizio Frizzi

  Cit. da Corriere.it, intervista del 25 gennaio 2018

  Frasi di Fabrizio Frizzi
• Paul: Allora. Sei pronto?
  
  Auggie: Pronto. Quando vuoi.
  
  Paul: Sono tutt'orecchie.
  
  Auggie: Mi ricordo quella volta che mi hai chiesto come ho iniziato a fare le foto. Beh, questa è la storia della mia prima macchina fotografica. Veramente, prima e unica. Mi segui fin qui?
  
  Paul: Parola per parola.
  
  Auggie: Dunque. Ecco come sono andate le cose. Okay. Era l'estate del '76, all'epoca del mio primo lavoro per Vinnie, l'estate del Bicentenario. Una mattina al negozio un ragazzo cominciò a rubare delle cose. Stava giù, alla scansia dei tascabili, e si infilava le riviste porno sotto la maglietta. Non l'ho visto sùbito, c'era gente intorno al bancone, ma come me ne sono accorto, ho iniziato a strillare. Lui è scappato come un coniglio, shhh! E quando sono uscito fuori dal bancone, aveva già le chiappe sulla Settima Strada. L'ho rincorso per circa un isolato, poi ho lasciato stare. Gli era caduta qualcosa mentre scappava. E... dato che non me la sentivo più di correre, l'ho raccolta, per vedere cosa fosse. Era il suo portafogli. Non c'erano soldi dentro, ma c'era la sua patente, e altre tre o quattro fotografie. Avrei potuto farlo arrestare, certo, c'era nome e indirizzo sulla patente, ma sai, mi dispiaceva. Era solo un teppistello. E una volta viste quelle foto nel portafogli, non ce l'ho più fatta ad essere veramente arrabbiato con lui. Roger Goodwin. Si chiamava così. In una di quelle foto, mi ricordo, stava in braccio alla madre.
  
  In un'altra aveva un trofeo in mano, della scuola, e rideva, felice, come se avesse vinto alla lotteria. Proprio non me la sentivo. Un povero ragazzo di Brooklin. Non era una cosa grave. Tanto chi se ne importa di un paio di giornaletti porno? E così, mi sono tenuto il portafogli. Ehm... ogni volta che sentivo il bisogno di riportarglielo, io rimandavo, e non l'ho mai fatto. Finché arriva Natale, e io non ho niente da fare. Vinnie voleva invitarmi, ma la madre si era ammalata, e lui e la moglie erano corsi a Miami, all'ultimo minuto. Quindi me ne stavo a casa mia, quella mattina. Mi sentivo un po' solo. Quando l'occhio va sul portafogli di Roger Goodwin. Mi sono detto: "che diavolo, perché non faccio qualcosa di buono? Mi infilo il cappotto e gli riporto il portafogli". Abitava dalle parti di Boerum Hill, nelle case popolari. Mi ricordo che faceva un freddo cane, quel giorno. Mi sono perso molte volte prima di trovarlo. Le case sono tutte uguali, laggiù. Giri nello stesso punto e credi di stare da un'altra parte.
  
  Comunque, alla fine arrivo al palazzo che cercavo, alla casa che cercavo, e suono il campanello. Non succede niente. Penso che non ci sia nessuno. Suono di nuovo, per esserne sicuro. Ormai sto per andarmene; aspetto un altro po', e sento trafficare dietro la porta. E una voce di vecchia chiede: "Chi è?". E io dico: "Sto cercando Roger Goodwin". "Sei tu, Roger?", mi dice. E dà quindici mandate per aprire la porta. Avrà avuto almeno 80 anni, se non addirittura 90! E la prima cosa che noto di lei è che è cieca. "Lo sapevo che saresti venuto, Roger", dice. "Lo sapevo che non avresti dimenticato nonna Ethel a Natale". E poi apre le braccia, e mi si avvicina per abbracciarmi. Non ho tempo per riflettere, capisci? Devo dire qualcosa in fretta. E prima che realizzo ciò che sta accadendo, le parole mi escono dalla bocca. "Proprio così, nonna Ethel", dissi, "sono tornato a trovarti per Natale". Non mi chiedere perché l'ho detto. Non ne ho la minima idea. Mi è uscito così.
  
  D'improvviso la signora comincia ad abbracciarmi, davanti alla porta, e anch'io l'abbraccio. Era come se tutti e due avessimo deciso di giocare questo gioco senza doverne stabilire le regole. Sapeva benissimo che non ero il nipote. Era vecchia e debole, ma non così andata da non saper distinguere un perfetto sconosciuto ad uno di famiglia. Fu felice di fare come se fosse vero. E dato che non avevo di meglio da fare, fui contento di assecondarla. Insomma, entrammo in casa e passammo la giornata insieme, e quando mi chiedeva quello che facevo, io le mentivo. Le raccontai che avevo trovato lavoro in una tabaccheria, le dissi che stavo per sposarmi, inventai centinaia di storie, e lei faceva finta di credere a ogni cosa. "Ma bene, Roger", diceva, muovendo il capo e sorridendo, "ho sempre saputo che ti sarebbe andata bene". Mah. Dopo un po', cominciai ad avere fame, e siccome in casa non c'era niente da mangiare, andai a cercare un negozio lì vicino, e tornai su carico di roba. Pollo arrosto, zuppa di verdure, patate bollite, insomma un mucchio di roba.
  
  Nonna Ethel aveva un paio di bottiglie nascoste in camera da letto, eh, eh, eh! E così fra tutti e due riuscimmo a mettere su una discreta cena di Natale. Eravamo tutti e due un po' brilli, mi ricordo, e dopo pranzo andammo a metterci di là, nel soggiorno, dove si stava seduti più comodi. Dovevo fare pipì, così a un certo punto ho chiesto scusa e sono andato al bagno, in fondo al corridoio. E qui la cosa prende un'altra piega. Era già stato stravagante giocare al nipote di nonna Ethel, ma quello che feci poi fu decisamente folle, e non me lo sono mai perdonato da allora. Entro nel bagno, e accatastate contro il muro vicino alla doccia, vedo una pila di sei o sette macchine fotografiche, del tutto nuove.
  
  Macchinette trentacinque millimetri, ancora nella scatola. Non avevo mai scattato una foto in vita mia, e tantomeno avevo mai rubato. Ma come vidi quella pila di macchinette abbandonate nel bagno, decisi che ne volevo una tutta per me. Una come quelle. E senza pensarci un istante, ne prendo una, me la metto sotto il braccio, apro la porta del bagno e torno nel soggiorno. Non ci ho messo più di tre minuti, ma nel frattempo nonna Ethel si era addormentata. Troppo Chianti, immagino. Andai in cucina, a lavare i piatti, e in mezzo a quel fracasso lei dormiva come una bambina. Non c'era motivo di disturbarla, quindi decisi di andarmene. Non potei lasciarle neanche un biglietto di saluto, dato che era cieca. Me ne andai e basta. Misi il portafogli del nipote sul tavolo. Ripresi la macchinetta e lasciai l'appartamento. Fine della storia.
  
  Paul: L'hai più rivista? Sei mai tornato a trovarla?
  
  Auggie: Una volta, tre o quattro mesi dopo. Io stavo malissimo per il furto della macchinetta, non l'avevo neanche usata. Finalmente decisi di riportarla, ma nonna Ethel lì non c'era più. Qualcun altro viveva in quell'appartamento, e non sapeva dove fosse finita.
  
  Paul: Probabilmente era morta.
  
  Auggie: Sì, probabilmente.
  
  Paul: Il che vuol dire che ha passato il suo ultimo Natale con te.
  
  Auggie: Forse sì. Non ci avevo mai pensato.
  
  Paul: È stata una buona azione, Auggie. Hai fatto una bella cosa per lei.
  
  Auggie: Le ho mentito, le ho rubato un oggetto, e tu la chiami una buona azione?
  
  Paul: Beh, l'hai fatta felice. La macchinetta era sicuramente... rubata, non l'hai tolta al... al proprietario.
  
  Auggie: Qualsiasi cosa nel nome dell'arte, eh?
  
  Paul: No, non è proprio così. In fondo ne hai fatto un buon uso.
  
  Auggie: E tu ora hai la tua storia di Natale, no?
  
  Paul: Sì, immagino di sì. Il raccontare è un vero talento, Auggie. Per fare una bella storia devi sapere quali bottoni spingere. Tu sei al pari dei maestri.
  
  Auggie: Che vuoi dire?
  
  Paul: Voglio dire che è una bella storia.
  
  Auggie: Cazzo, se non confidi i tuoi segreti agli amici, allora che amico sei?
  
  Paul: Giusto. Non varrebbe la pena di vivere altrimenti, no? "Il racconto di Natale di Auggie Wren", scritto da Paul Benjamin.
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• [5. Auggie] Tommy: Sì, te lo dico io.
  
  Jerry: Te lo dice lui.
  
  Tommy: Fìdati. Ci sarà un'altra guerra.
  
  Jerry: Aaah!
  
  Tommy: Sì, quei signorini del Pentagono sono disoccupati se non si fanno un nuovo nemico...
  
  Jerry: Ma che ne sai?
  
  Tommy: ... e hanno inventato Saddam, lo spauracchio. Gli andranno addosso con tutto l'arsenale. Ricordatevi queste parole.
  
  Auggie: Come va?
  
  Paul: Eh. Ciao, Auggie.
  
  Auggie: Due?
  
  Paul: No. Ah... dammene uno.
  
  Auggie: Di solito ne prendi due.
  
  Paul: Lo so. Sto cercando di smettere. Qualcuno si preoccupa per la mia salute.
  
  Auggie: Allora, come va il lavoro, maestro?
  
  Paul: Bene! Giusto un paio di giorni fa mi è arrivata una telefonata dal New York Times. Mi hanno chiesto di scrivere una storia di Natale. Intendono pubblicarla il giorno di Natale.
  
  Auggie: È la tua occasione, amico! Quello che ti ci voleva!
  
  Paul: Sì, magnifico. Solo che devo tirar fuori qualcosa in quattro giorni, e non ho un'idea. Tu non conosci qualche storia di Natale?
  
  Auggie: Storie di Natale? Certo! Ne so a tonnellate.
  
  Paul: Ah! Ce n'hai una buona?
  
  Auggie: Una buona? Come no! Vuoi scherzare? Facciamo così: pagami il pranzo e ti regalo la più bella storia di Natale che tu abbia mai sentito, che ne dici? E ti garantisco che è vera ogni parola.
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• Paul: Eh, eh, eh! Sei tu!
  
  Rashid: Senti, volevo darti questo come segno della mia gratitudine.
  
  Paul: Gratitudine per cosa?
  
  Rashid: Non lo so, per avermi aiutato. Allora?
  
  Paul: Dove sei andato a rimediarlo?
  
  Rashid: L'ho comprato. Ventino... eh! Ventinove e novantacinque, a saldo, da Goldbaum Radio-TV. Beh, così adesso stiamo a posto. Ora potrai guardare le partite, sai, per riposarti ogni tanto.
  
  Paul: Dove credi di andare?
  
  Rashid: A una riunione d'affari. Ho un appuntamento con il mio commercialista, alle due.
  
  Paul: Dacci un taglio, che ne dici? Vogliamo farla finita? Torna qui.
  
  Rashid: Non ho proprio tempo.
  
  Paul: Chiudi la porta. Siedi su questa sedia. Adesso stammi bene a sentire. Tua zia Em è venuta qui, un paio di giorni fa. Lei era a pezzi per la preoccupazione, era fuori di sé. Abbiamo fatto una bella chiacchierata su di te, Thomas. Capisci quello che dico? Tua zia Em crede che tu sia nei guai. E anch'io. Raccontami tutto, ragazzo. Voglio sapere tutto, adesso.
  
  Rashid: Tu non lo vuoi sapere veramente.
  
  Paul: No, eh? E in base a quale autorità vuoi stabilire quello che voglio o non voglio sapere?
  
  Rashid: Okay, okay.
  
  Paul: Allora?
  
  Rashid: Gesù... Okay. È davvero stupido. C'è un tizio, Charles Clemm, "il rettile", così lo chiama la gente. Il tipo di persona che non vorresti mai incontrare.
  
  Paul: E allora?
  
  Rashid: E io l'ho incontrato, invece. Ecco perché sto lontano dal mio quartiere, per evitare di rincontrarlo.
  
  Paul: Questo ha a che fare con quel - qualunque cosa sia - che non dovevi vedere?
  
  Rashid: Sì.
  
  Paul: Okay.
  
  Rashid: Io passavo di lì per caso. Tutt'a un tratto il Rettile e quell'altro tizio escono come razzi dalla banca, con la maschera in faccia e la rivoltella stretta in pugno. Sono venuti proprio addosso a me. E il Rettile mi ha riconosciuto. E io so che lui sa che io l'ho riconosciuto. Se... se l'impiegato della banca non fosse uscito fuori strillando come un pazzo, mi avrebbe ucciso. Ti assicuro che il Rettile mi avrebbe sparato lì, in mezzo alla strada. Ma il rumore lo ha distratto, e quando si è voltato per vedere cosa succedeva io sono scappato. Ancora un secondo e sarei morto.
  
  Paul: Perché non vai alla polizia?
  
  Rashid: Quell'uomo ha molti amici, e non credo che me la perdonerebbero se andassi a testimoniare contro di lui.
  
  Paul: E cosa ti fa credere di essere più al sicuro qui? Siamo appena a un miglio da casa tua.
  
  Rashid: No, non è molto lontano, ma è un'altra galassia. Nero è nero, e bianco è bianco, e non si incontreranno mai.
  
  Paul: Beh, sembra che in quest'appartamento si siano incontrati.
  
  Rashid: Cerchiamo di non fare troppo gli idealisti.
  
  Paul: Eh, eh, più che giusto. Non vorrei farmi prendere la mano adesso, eh, eh!
  
  Rashid: No. Che c'è?
  
  Paul: Chiama tua zia Em, e dille che sei ancora vivo.
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• Cyrus Cole: Ci vuoi stare tutto il giorno?
  
  Rashid: Non lo so. Non ho ancora deciso.
  
  Cyrus: Perché non ti vai a mettere da un'altra parte? Fa accapponare la pelle, lo sai, uno che ti fissa per ore?
  
  Rashid: Siamo in un paese libero, no? Se non entro nella sua proprietà posso stare qui anche fino alla fine del mondo.
  
  Cyrus: Ti voglio dare un'informazione utile, ragazzino. Ci sono due dollari e cinquantasette centesimi nella cassa. Facendo un calcolo rapido di tutto il tempo che sei stato qui, ti sei guadagnato appena cinquanta centesimi l'ora per la ricognizione. Comunque la metti, sei perdente. Okay?
  
  Rashid: Non sto cercando di derubarla, signore. Le sembro un ladro?
  
  Cyrus: Non lo so cosa sembri. Per quel che ne posso sapere io, sei spuntato dal nulla come un fungo. Sei di queste parti o sei... un vagabondo, diciamo?
  
  Rashid: Sono solo di passaggio.
  
  Cyrus: Sei solo di passaggio.
  
  Rashid: Sì.
  
  Cyrus: Un viaggiatore solitario che viene a posare lo zaino davanti al mio garage per ammirare il panorama. Beh, ci sono un sacco di posti migliori, sai ragazzino? Sai? Sì, insomma, tu non vuoi diventare una seccatura, vero?
  
  Rashid: Lavoravo a un disegno. Quel suo garage è così... fatiscente, è piuttosto interessante.
  
  Cyrus: Sì, è fatiscente, ma non è il tuo disegno che lo migliorerà. Fammi vedere che hai fatto.
  
  Rashid: Se mi dà cinque dollari.
  
  Cyrus: Cinque dollari?
  
  Rashid: Sì.
  
  Cyrus: Cinque dollari per guardare il tuo disegno?
  
  Rashid: Dopo che l'avrà visto lo vorrà comprare. È garantito. E il prezzo sono cinque dollari. Quindi se non li vuole cacciare è meglio che non lo vede affatto. Se lo vede e basta soffrirà, e si sentirà un miserabile.
  
  Cyrus: Oh... Figlio di puttana. Sei proprio un paraculo!
  
  Rashid: È la pura verità, signore. Se la innervosisco però potrebbe anche pensare a darmi un lavoro.
  
  Cyrus: Sono occhi quelli che hai in fronte o sono macchie marroni che escono fuori dalle orbite come marmo? Voglio dire, sei stato seduto qui tutto il giorno. Qua... quanti hai visto fermarsi per fare benzina?
  
  Rashid: Nemmeno uno.
  
  Cyrus: Nemmeno uno. Nemmeno uno.
  
  Rashid: No.
  
  Cyrus: Neanche un cliente.
  
  Rashid: No.
  
  Cyrus: Ho comprato questo pezzo di terra, questo pezzo di merda, circa tre settimane fa. Se non comincia a marciare presto mi ritrovo col culo per terra. Per che cazzo di motivo dovrei prendere a garzone qualcuno, me lo sai dire? Non ho un soldo neanche per me.
  
  Rashid: Non era nient'altro che un'idea.
  
  Cyrus: Beh, questa idea del cazzo ficcatela in tasca.
  
  Rashid: E tu ficcaci le mani.
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• [2. Rashid] EMILY VAIL: Lei è Paul Benjamin?
  
  Paul: Posso esserle utile?
  
  Emily: Voglio solo sapere a che gioco gioca, tutto qui.
  
  Paul: Come ha fatto a entrare nel palazzo?
  
  Emily: Cosa vuol dire come ho fatto a entrare? Ho spinto la porta e sono entrata.
  
  Paul: La serratura si è rotta di nuovo. E allora lei piomba in casa d'altri. È questo il suo modo di fare? È così che è abituata?
  
  Emily: Sto cercando mio nipote, Thomas.
  
  Paul: Thomas? E chi è Thomas?
  
  Emily: Non mi prenda per stupida. Lo so che è stato qui.
  
  Paul: Eh...
  
  Emily: Non può prendermi in giro, signore.
  
  Paul: Le sto dicendo che non conosco nessuno di nome Thomas.
  
  Emily: Thomas Cole. Thomas Jefferson Cole, mio nipote.
  
  Paul: Vuol dire Rashid?
  
  Emily: Rashid? Rashid, è così che le ha detto di chiamarsi?
  
  Paul: Beh... comunque si chiami adesso non è più qui. Se... se n'è andato un paio di giorni fa, e non l'ho più sentito.
  
  Emily: E che ci faceva qui? Lo vorrei proprio sapere. Che ci fa un uomo come lei con un ragazzino nero come Thomas? È forse un pervertito o che altro?
  
  Paul: Ehi, piano, signora! Adesso esagera! Se non si calma la sbatto fuori in due secondi! Mi sono spiegato, signora?
  
  Emily: Voglio solo sapere dov'è.
  
  Paul: Per quanto ne so io è... è tornato dai suoi genitori.
  
  Emily: I genitori? Le ha detto questo? I suoi genitori?
  
  Paul: Così ha detto. Ha detto che viveva con la madre e il padre nella Settantaquattresima Strada.
  
  Emily: L'ho sempre saputo che aveva molta immaginazione, ma addirittura crearsi un'altra vita! Oh, Cristo! Le dispiace se mi siedo? Allora, lui vive con me e con suo zio fin da bambino, e noi non stiamo a Manhattan. Abitiamo a Boerum Hill, nelle case popolari.
  
  Paul: Vuol dire che non frequenta la Trinity?
  
  Emily: Frequenta il John Jay, terza liceo, a Brooklyn.
  
  Paul: Ah, ah! E i genitori?
  
  Emily: La madre è morta, e il padre non lo vede da più di dodici anni.
  
  Paul: Non dovevo lasciarlo andare. È successo qualcosa ultimamente? Un fatto nuovo, qualcosa di insolito?
  
  Emily: Beh, ci sarebbe una cosa, ma credo che non abbia niente a che vedere. Due settimane fa ha chiamato una mia amica e ha detto di avere visto il padre di Thomas che lavorava in una stazione di servizio nei dintorni di Peekskill.
  
  Paul: E lei lo ha detto a suo nipote.
  
  Emily: Credevo che avesse il diritto di saperlo.
  
  Paul: E poi?
  
  Emily: E poi niente. Mi ha guardato dritto negli occhi e ha detto: "Io non ho un padre. Per quanto mi riguarda quel figlio di puttana è morto".
  
  

  Dal film: Smoke

  Scheda film e trama Frasi del film
• In primis et antimonio una scarpa fine si fa di capretto o di vitellino di latte. Questa è la madre del vitello, chiamata volgarmente vacchetta. Secondis, questa tinta è fatta col vitriuolo, sì, vitriuolo, e difatti un signore appena sopra vi poggia il dito del pipistrello della mano se lo sporca, se lo annirifica. Terzis, questa suola non è battuta a dovere e difatti dopo un giorno o due di marcia o di camminamento a piedi mette fuori la lingua come un cane da caccia. Ancora due parole, non ho finito verbo. Gli elastici sono di cotone e non di seta, e perciò cedono, vedi che cedono? La tramezza è usata, fraudolente. I punti di questo guardione sono dati con la zappa e non con la lesina, dico lesina. Ed infine, mio caro amico, le solette interne, guarda, sono di cartone e non di pelle. Perciò, mio carissimo signor ciabattino, queste scarpe sono da fiera. Sei e cinquanta. E se non sapete fare il calzolaio, andate a fare il farmacista, che è meglio. Rimembris omnibus, cioè ricordati uomo, che calzolaio si nasce, non si diventa, ostregheta!
  

  Mastro Agostino Miciacio

  Dal film: San Giovanni decollato

  Scheda film e trama Frasi del film
• Una donna attraversa la strada fuori dalle strisce. Un'auto la prende in pieno. La donna muore. Una disgrazia, ma talmente frequente da essere ormai metabolizzata. Dopo averla letta, nessuno rinuncerebbe a uscire di casa. Ma ecco il particolare che cambia la percezione del pericolo: l'auto era senza guidatore.
  
  È successo a Tempe, in Arizona, dove quel genere di vetture può già circolare liberamente. Uber ha subito sospeso il progetto. C'era un tecnico, a bordo, ma non ha fatto in tempo a prendere i comandi. È probabile che, con lui al volante, l'incidente si sarebbe verificato lo stesso. Ma di sicuro adesso saremmo meno inquieti nel commentarlo. Magari furiosi, se costui si fosse rivelato un pirata della strada. Ma meno spaventati. Perché hai voglia a dire che l'auto senza pilota non si ubriaca, non si agita e non digita messaggi sul telefonino. Hai voglia a sciorinare le statistiche che ne fanno un mezzo più sicuro di quelli affidati agli umani. La macchina che guida la macchina è una paura che aggredisce direttamente il nostro subconscio. Un uomo che perde il controllo della sua auto rimane una tragedia gestibile, se non altro sotto il profilo della responsabilità. Ma chi controllerà un'auto che perde il controllo di se stessa? Chi ne sarà responsabile? Il proprietario, certo. Se però ha rispettato tutti i protocolli? E se anche il costruttore del computer di bordo li ha rispettati? In attesa di trovare risposte che per ora non esistono, meglio rallentare.
  

  Massimo Gramellini

  Cit. da Fuori controllo, 'Il caffè', Corriere.it, 20 marzo 2018" href="http://www.corriere.it/caffe-gramellini/18_marzo_19/fuori-controllo-uber-massimo-gramellini-caffe-a5e644c4-2baf-11e8-9539-b2aedf27df10.shtml" target="blank">Fuori controllo, 'Il caffè', Corriere.it, 20 marzo 2018

  Frasi di Massimo Gramellini
• ABRAMO
  Abramo è uno di quei nomi celebri nell'Asia Minore e in Arabia, come Thoth presso gli Egiziani, l'antico Zarathustra in Persia, Ercole in Grecia, Orfeo nella Tracia, Odino presso i popoli nordici e tanti altri noti più o meno per la loro fama che per una storia incontestata. Intendo qui la storia profana, in quanto nei confronti di quella del popolo ebraico, nostro maestro e nemico, per il quale sentiamo fiducia e odio, essendo stata visibilmente scritta dallo Spirito Santo in persona, nutriamo i sentimenti che dobbiamo nutrire. Ci riferiamo soltanto agli Arabi, che si vantano di discendere da Abramo per via di Ismaele e credono che quel patriarca abbia fondato la Mecca e sia morto in questa città. Il fatto è che la stirpe di Ismaele è stata favorita da Dio in misura infinitamente maggiore della stirpe di Giacobbe. L'una e l'altra, a dire il vero, hanno generato dei ladroni; ma i ladroni arabi sono stati prodigiosamente superiori a quelli ebrei: I discendenti di Giacobbe conquistarono una regione di assai modeste proporzioni, che poi perdettero; i discendenti di Ismaele conquistarono parte dell'Asia, dell'Europa e dell'Africa, fondarono un impero più vasto di quello dei Romani e scacciarono gli Ebrei dale loro caverne, che chiamavano la terra promessa. A giudicare le cose solo in base agli esempi delle nostre storie moderne, sarebbe piuttosto improbabile che Abramo fosse stato il progenitore di popoli così diversi; ci dicono che era nato in Caldea e che era figlio di un povero vasaio, che si guadagnava la vita costruendo piccoli idoli di terra. Non è verosimile che il figlio di quel vasaio sia andato a fondare la Mecca a trecento leghe di distanza, sotto il tropico, attraversando deserti impraticabili. Se fu un conquistatore, puntò senza dubbio sul bel paese dell'Assiria; se invece fu soltanto un povero diavolo, come ci viene raffigurato, non ha fondato regni fuori dalla sua patria.
  

  Voltaire

  Cit. da Dizionario Filosofico, 1966 ‐ Incipit

  Frasi di Voltaire
• Eppure ogni teoria è speculativa. Quando i concetti fondamentali di una teoria sono relativamente «vicini all'esperienza» (come per esempio i concetti di forza, pressione, massa), il suo carattere speculativo non è facilmente individuabile. Se, però, una teoria è tale da richiedere l'applicazione di procedimenti logici complessi per raggiungere conclusioni, a partire dalle premesse, che possano essere confrontate con l'osservazione, chiunque acquisisce la consapevolezza della natura speculativa della teoria. In tal caso sorge un sentimento quasi irresistibile di avversione in coloro che non hanno esperienza nell'analisi epistemologica e che non sono consapevoli della natura precaria del pensiero teorico in quei campi che sono loro familiari. D'altro canto, si deve ammettere che una teoria ha un vantaggio considerevole se i suoi concetti base e le sue ipotesi fondamentali sono «vicini all'esperienza» ed è certamente giustificata una maggior fiducia in una teoria di questo tipo. Si corre meno il pericolo di andare completamente fuori strada, soprattutto perché ci vuole molto meno tempo e sforzo per invalidare tali teorie con l'esperienza. Eppure, via via che la profondità della nostra conoscenza aumenta, dobbiamo rinunciare a questo vantaggio nella nostra ricerca di semplicità logica e di uniformità nei fondamenti della teoria fisica. Si deve ammettere che la relatività è andata oltre le teorie fisiche precedenti nel rinunciare alla «vicinanza all'esperienza» dei concetti fondamentali allo scopo di raggiungere la semplicità logica.
  
  [Sulla teoria generalizzata della gravitazione - Articolo pubblicato su Scientific American, aprile 1950]
  

  Albert Einstein

  Frasi di Albert Einstein
• La scienza può solo accertare ciò che è, ma non ciò che dovrebbe essere, e fuori dal suo ambito tutti i tipi di giudizi di valore restano necessari.
  
  [Scienza e religione, II]
  

  Albert Einstein

  Cit. da Out of My Later Years

  Frasi di Albert Einstein
• Senza dubbio la gravitazione è stata riportata alla struttura dello spazio; ma, al di fuori del campo di gravitazione, c'è ancora il campo elettromagnetico; è stato necessario introdurre questo ultimo nella teoria, come una formazione indipendente dalla gravitazione. Nell'equazione di condizione per il campo si sono dovuti introdurre alcuni termini supplementari corrispondenti all'esistenza del campo elettromagnetico. Ma il pensiero teoretico non saprebbe sopportare l'idea che ci sono due strutture di spazio indipendenti l'una dall'altra: una di gravitazione metrica, l'altra elettromagnetica. S'impone la convinzione che queste due specie di campo devono corrispondere a una struttura unitaria dello spazio. Ora la «teoria del campo unitario», che si presenta come un'estensione matematicamente indipendente della teoria della relatività generalizzata, cerca di rispondere a questo postulato.
  
  [Da: Lo spazio, l'etere e il campo]
  

  Albert Einstein

  Cit. da Il mondo come io lo vedo

  Frasi di Albert Einstein
• Io credo con Schopenhauer che l'impulso più potente che li spinge verso l'arte e la scienza è il desiderio di evadere dalla vita d'ogni giorno con la sua dolorosa crudezza e il suo vuoto senza speranza di sfuggire alle catene dei desideri individuali più sensibili fuori del loro io individuale, verso il mondo della contemplazione e del giudizio obiettivo.
  
  [Da: La ricerca scientifica - On Scientific Truth e Principles of Research, discorso per il sessantesimo compleanno di Max Planck, 1918]
  

  Albert Einstein

  Cit. da Il mondo come io lo vedo

  Frasi di Albert Einstein
• Al di fuori della Russia Lenin e Engels non sono ovviamente dei pensatori scientifici apprezzati e non potrebbe interessare a nessuno confutarli come tali. Può darsi che lo stesso sia in Russia, ma lì nessuno si azzarda a dirlo.
  

  Albert Einstein

  Cit. da Pensieri di un uomo curioso

  Frasi di Albert Einstein
• Emancipatevi dalla schiavitù mentale, | nessuno all'infuori di noi stessi può liberare le nostre menti, | non temete l'energia atomica | perché nessuno di loro può fermare il tempo, | per quanto tempo dovranno uccidere ancora i nostri profeti | mentre noi ce ne stiamo da parte e guardiamo. | Alcuni dicono che questo è solo un aspetto, | siamo noi che dobbiamo riempire il libro, | non vuoi aiutarci a cantare questi canti di libertà?
  

  Bob Marley

  Cit. da Redemption Song

  Frasi di Bob Marley
• Fuori dalla Cristianità non c'è che Socrate. Tu, o natura nobile e semplice, tu eri veramente un riformatore!
  

  Soren Kierkegaard

  Cit. da Diario

  Frasi di Soren Kierkegaard
• Cos'è dunque la malinconia? E' l'isterismo dello spirito. Giunge un momento nella vita dell'uomo in cui l'immediatezza diviene quasi matura ed in cui lo spirito esige una forma superiore nella quale affermare se stesso come spirito. Come spirito immediato l'uomo è una cosa sola con tutta la vita terrena, e lo spirito si vuol quasi raccogliere fuori da questa dispersione, e trasfigurarsi in se stesso: la personalità vuole diventare cosciente di se nel suo eterno valore. Se questo non accade, se il movimento si ferma, e viene represso, subentra la Malinconia.
  

  Soren Kierkegaard

  Cit. da Aut - Aut

  Frasi di Soren Kierkegaard
• Ma chi scorge nel godimento il senso e lo scopo della vita, sottopone sempre la sua vita a una condizione che, o sta al di fuori dell'individuo, o è nell'individuo ma in modo da non essere posta per opera dell'individuo stesso.
  

  Soren Kierkegaard

  Cit. da Aut - Aut

  Frasi di Soren Kierkegaard
• Non soltanto conosciamo Dio unicamente per mezzo di Gesù Cristo, ma conosciamo noi stessi unicamente per mezzo di Gesù Cristo.
  

  Blaise Pascal

  Frasi di Blaise Pascal
• Non è bello... non è bello.
  
  E' la vita che non è bella. In fondo il tuo elemento naturale è la strada. E il mio... il mio elemento è la politica, ecco tutto.
  
  Ah sì, eh?
  
  Però tu e io nella macchina di Superman tireremmo fuori tutto il marciume della città.
  
  Ma se non riusciamo a tirar fuori nemmeno una patata da qui.
  
  

  Frank Serpico

  Dal film: Serpico

  Scheda film e trama Frasi del film
• Fuori piove. Ho deciso. Cioè non è che ho deciso che fuori piove, pioveva già. Ho deciso che ti scriverò una lettera. Oggi che è anche il tuo compleanno. Trentatré per l'esattezza. Così può essere come un regalo, un pensiero, non è un pacco ma una busta... durerà di più.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Esco a fare due passi ‐ Incipit

  Frasi di Fabio Volo
• Le lacrime non conoscevano da troppo tempo la forma delle mie guance, la linea del mio viso, la luce del difuori. Silenziose per natura, arrivate agli occhi cadevano all'indietro giù fino in fondo al cuore che sempre più faticava a galleggiare.
  

  Fabio Volo

  Cit. da È una vita che ti aspetto

  Frasi di Fabio Volo
• Erano le undici di una domenica mattina. Mi ero svegliato tardi e stavo bevendo un caffè guardando fuori dalla finestra. Mi piace soffiare nella tazza osservando la città: le regalo piccole nuvole mentre cerco di accendere tutti i miei sensi. La musica che ascolto la domenica mattina è quasi sempre la stessa.
  

  Fabio Volo

  Cit. da Il tempo che vorrei

  Frasi di Fabio Volo
• Rispetto tutte le religioni, ma non sono una persona profondamente religiosa. Cerco di vivere la vita nel modo giusto, rispettando le altre persone. Non sono stato educato in modo religioso, ma credo che ci sia qualcosa là fuori che si prende cura di te.
  
  [I respect all religions, but I'm not a deeply religious person. But I try and live life in the right way, respecting other people. I wasn't brought up in a religious way, but I believe there's something out there that looks after you.]
  

  David Beckham

  Frasi di David Beckham
• Signora Blue: Ma lei è pazzo o semplicemente stupido?
  
  Forrest: Stupido è chi lo stupido fa, signora Blue.
  
  Signora Blue: Vangelo.
  
  Forrest: E naturalmente, portai i miei rispetti a Bubba in persona. Ehi, Bubba. Sono io, Forrest Gump. Mi ricordo tutto quello che mi hai detto, e ho già calcolato tutto. Voglio prendere i 24.562 dollari e 47 centesimi che io ci ho, beh, quello che è rimasto dopo un nuovo taglio di capelli, un nuovo vestito, una bella cena fuori con mamma, un biglietto di autobus e tre Dr. Peppers.
  
  Pescatore: Vorrei sapere una cosa. Lei è stupido o che?
  
  Forrest: Stupido è chi lo stupido fa, signore. È tutto quello che è rimasto dopo che ho detto: "Quando ero in Cina nella squadra nazionale ping-pong, mi piaceva giocare a ping-pong con la mia racchetta da ping-pong Flex-o-lite". Tutti sanno che non è vero, ma mamma ha detto che è una bugietta, non faceva male a nessuno. Perciò, insomma, li metterò tutti in nafta, corde, nuove reti, e una barca per gamberi nuova nuova. Ora, Bubba mi aveva detto tutto quello che sapeva sulla pesca dei gamberi, ma sapete che cosa ho scoperto? La pesca dei gamberi è dura! Soltanto cinque.
  
  Pescatore: Un altro paio e ci potevi fare il cocktail. Ah, ah, ah, ah, ah! Hai mai pensato di dare un nome a questa barca? Porta sfortuna una barca senza nome.
  
  Forrest: Non avevo mai dato il nome a una barca, ma riuscivo a pensare solo a un nome, il più bello che c'è in tutto il mondo. Ora, non avevo notizie di Jenny da molto, ma pensavo tanto a lei. Qualunque cosa stava facendo le auguravo la felicità. Pensavo a Jenny tutti i giorni. Eh! Eh! Tenente Dan, che ci fa qui?
  
  Dan: Beh, voglio vedere se mi reggo in piedi su una barca.
  
  Forrest: Ma lei non ce li ha i piedi, tenente Dan.
  
  Dan: Sì, questo lo so già. Mi hai scritto una lettera, idiota. Bene, bene, il capitano Forrest Gump. Dovevo vederlo con i miei occhi, eh, eh, eh. Una volta ti ho detto che se diventavi capitano di una barca per gamberi, sarei stato il tuo primo ufficiale. Beh, eccomi qui. Sono un uomo di parola, io, che credi?
  
  Forrest: Okay.
  
  Dan: Sì, però ficcati in quella testa che non ti chiamerò mai Signore.
  
  Forrest: No, signore. La mia barca.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dick Clark: Ci troviamo nei pressi della 45ma strada di New York, siamo all'Uno dell'Astor Plaza. Questo è il posto del vecchio Hotel Astor, e...
  
  Dan: Che diavolo c'è a Bayou La Batre?
  
  Forrest: Barche per gamberi.
  
  Dan: Barche per gamberi? A chi gliene frega un cazzo delle barche per gamberi?
  
  Forrest: Non appena avrò i soldi mi comprerò una barca per gamberi. Ho fatto una promessa a Bubba in Vietnam: non appena finiva la guerra, diventavamo soci. Lui era il capitano della barca, e io il suo primo ufficiale. Ma ora lui è morto, e questo vuol dire che sarò io il capitano.
  
  Dan: Capitano di una barca per gamberi?
  
  Forrest: Sì, signore. Una promessa è una promessa, tenente Dan.
  
  Dan: Ah, ah, ah, ah! Avanti, sentite questa, ah, ah, ah, ah! Il militare Gump, qui, diventerà il capitano di una barca per gamberi. Ah, ah, ah, ah! Beh, sai che ti dico, Robinson? Il giorno che sarai capitano di una barca per gamberi io verrò a farti da primo ufficiale. Ah, ah, ah!
  
  Forrest: Okay.
  
  Dan: Se mai tu diventi capitano di una barca, quel giorno io divento astronauta! Ah, ah, ah!
  
  Lenore: Danny, di cosa ti stai lamentando?
  
  Carla: Come stai, tesoro?
  
  Lenore: Che ruote infuocate! Chi è il tuo amico?
  
  Forrest: Mi chiamo Forrest. Forrest Gump.
  
  Dan: Queste sono Carla Sa-darla e Lenore Tutta-un-bollore. Ah, ah, ah, ah!
  
  Carla: Dov'eri finito, piccioncino? Non ti si vede molto in giro, sai? Dovevi essere qui a Natale, perchè Tommy ha dato da bere gratis e ha offerto a tutti un panino col tacchino.
  
  Dan: Bene, bene, bene, avevo compagnia.
  
  Lenore: Ehi! Ehi! Ma noi ci siamo appena state! Quella è Times Square. Non è fantastico il capodanno? Si ricomincia tutto dall'inizio.
  
  Carla: Ehi, Lenore!
  
  Lenore: Capita a tutti una seconda occasione.
  
  Forrest: È strano, ma in mezzo a tutto quel divertimento, cominciai a pensare a Jenny. Chissà come stava passando la notte di capodanno in California.
  
  Folla: Nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno! Buon Anno!
  
  Forrest: Felice Anno Nuovo, tenente Dan!
  
  Lenore: Ehi, sei stupido o che, dimmi? Ma che problemi hai? Che problemi ha quello? Per caso hai perso il pisello in guerra o che altro?
  
  Carla: È stupido il tuo amico o che?
  
  Dan: Che cos'hai detto?
  
  Carla: Ho detto: è stupido il tuo amico o che?
  
  Dan: Ehi! Non devi più chiamarlo stupido!
  
  Carla: Ehi, non mi spingere!
  
  Lenore: Ehi, non la spingere!
  
  Dan: E tu sta' zitta! Non lo devi chiamare mai più stupido!
  
  Carla: Dai, piccolo, perchè mi tratti così?
  
  Lenore: Uno storpio, uno stupido storpio!
  
  Dan: E prendete i vostri maledetti vestiti! Fuori dalle palle ho detto!
  
  Lenore: Dovresti stare in uno spettacolo da baraccone.
  
  Dan: Avanti! Fuori di qui! Fuori di qui!
  
  Carla: Mi fai pena!
  
  Lenore: Sei un fallito! Fenomeno da circo!
  
  Dan: No!
  
  Forrest: Scusi se ho guastato la sua festa di fine d'anno, tenente Dan. Quella sapeva di sigaretta. Il tenente Dan aveva capito che ci sono cose che non si possono cambiare. Lui non voleva essere chiamato storpio, così come io non volevo essere chiamato stupido.
  
  Dan: Felice anno nuovo, Gump.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dan: E ora, stammi bene a sentire. Tutti noi abbiamo un destino. Niente succede per caso. Fa tutto parte di un piano! Io dovevo crepare là fuori con i miei uomini, ma adesso non sono altro che uno stramaledettissimo storpio! Un mostro senza gambe! Guarda. Guarda. Guardami! Hai visto? Tu lo sai cosa si prova a non poter avere l'uso delle gambe?
  
  Forrest: Beh... Sì, signore, lo so.
  
  Dan: Ma hai sentito quello che ho detto? Mi hai imbrogliato! Io avevo un destino. Era previsto che morissi sul campo, con onore! Era quello il mio destino, e tu me l'hai fregato da sotto il naso! Capisci... capisci quello che sto dicendo, Gump? Questo non sarebbe dovuto succedere. Non a me. Avevo un destino. Io ero il tenente Dan Taylor.
  
  Forrest: Lei è ancora il tenente Dan.
  
  Dan: Guardami. Che cosa farò adesso? Che cosa farò adesso?
  
  Ufficiale: Soldato Gump.
  
  Forrest: Sì, signore!
  
  Ufficiale: Riposo. Figliolo, ti hanno dato la Medaglia d'Onore.
  
  Forrest: Indovini un po', tenente Dan? Vogliono darmi una me... Signora, che ne hanno fatto del tenente Dan?
  
  Infermiera: L'hanno mandato a casa.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Uomo: È stato un proiettile, vero?
  
  Forrest: Un proiettile?
  
  Uomo: Che è saltato fuori e l'ha morso.
  
  Forrest: Oh... Sì, signore. Mi ha morso dritto nel posteriore, sì. Dissero che era una ferita da un milione di dollari, ma... quei soldi ce l'avrà l'esercito, perchè non ho ancora visto un centesimo di quei dollari. La sola cosa buona quando uno è ferito nel posteriore è il gelato. Mi dettero tutto il gelato che volevo. E indovini un po'? Nel letto accanto al mio c'era un mio buon amico. Tenente Dan, le ho portato gelato alla crema. Tenente Dan, gelato alla crema!
  
  Infermiere: È l'ora del bagno, tenente. Harper!
  
  I Soldato: Cooper. Larson. Webster. Gump. Gump?
  
  Forrest: Sono Forrest Gump.
  
  I Soldato: Kyle. Nichols. McMill. Johnson. Tyler. Holiday.
  
  Gomer Pyle: Sorpresa! Sorpresa, sorpresa!
  
  II Soldato: Gump, come fai a guardare questo mucchio di stronzate? Spegni il televisore.
  
  Annunciatore: Dalla D.M.Z., siete all'ascolto delle trasmissioni per le Forze Americane in Vietnam. Qui è il canale 6, di Saigon.
  
  III Soldato: Bella presa, Gump. Ci sai giocare? Vieni. Ti faccio vedere io. Tieni. Ora, il segreto del gioco è che qualunque cosa succede, non devi mai, mai perdere d'occhio la pallina. Dai.
  
  Forrest: Non so perché, ma il ping-pong mi veniva naturale.
  
  III Soldato: Vedi? Qualunque idiota ci riesce.
  
  Forrest: Così cominciai a giocarci sempre. Giocavo a ping-pong anche quando non avevo nessuno con cui giocare a ping-pong. Quelli dell'ospedale dicevano che mi calzava come un guanto, chissà volevano dire. Anche il tenente Dan veniva a vedermi giocare. Giocavo a ping-pong talmente tanto che ci giocavo anche nel sonno.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Signora Gump: Oh... Torna sano e salvo. Intesi?
  
  Soldato: Forza, vai!
  
  Forrest: Ora, ci avevano detto che il Vietnam era molto diverso dagli Stati Uniti d'America. Tranne che per i barattoli di birra e la grigliata, era vero.
  
  Soldato: Vai forte, amico!
  
  Bubba: Queste acque sono zeppe di gamberi! Mi hanno detto che i Vietnamiti li pescano alla grande! Sai, dopo che avremo vinto la guerra, e ci saremo presi tutto, possiamo chiamare i pescatori americani a pescare qui. Non faremo che pescare gamberi, tanti di quei gamberi da non crederci.
  
  Soldati: Aiutatemi a scaricare i sacchi. Sì.
  
  Tenente Dan Taylor: Ecco i nuovi arrivi del cazzo.
  
  Forrest e Bubba: Buongiorno, signore.
  
  Dan: Ehi, tenete giù quelle mani. Non fatemi il saluto. Ci sono cecchini sparsi in tutta la zona che si divertono a freddare gli ufficiali. Sono il tenente Dan Taylor. Benvenuti al Quarto Plotone. Che hai fatto al labbro?
  
  Bubba: Sono nato con le gengive grosse, signore.
  
  Dan: Ti conviene ripiegarlo. Ti si impiglia nel filo delle trappole. Da che parte del mondo venite?
  
  Forrest e Bubba: Dall'Alabama, signore!
  
  Dan: Siete gemelli?
  
  Forrest: No. Non siamo parenti, signore.
  
  Dan: Sentite, è molto semplice qui. Se mi state incollati e imparate da quelli che si trovano qui da un pezzo, ve la caverete. Nella nostra dotazione c'è una cosa che può segnare la differenza tra un soldato vivo e uno morto: i calzini. Fondo rinforzato, verde grigiastro. Cercate di tenere i piedi asciutti. E in perlustrazione ricordate di cambiarvi i calzini ogni volta che ci fermiamo. Il Mekong è capace di strapparvi i piedi dalle gambe. Sergente Sims, porca puttana, dove sono le imbracature che ti avevo chiesto di ordinare?
  
  Sergente Sims: Le ho messe tra le richieste al comando...
  
  Dan: Sì, sì, sì, beh, richiama quei figli di buona donna...
  
  Forrest: Il tenente Dan sì che era bravo. Era lui il mio tenente, che fortuna per me. Viene da una lunga e gloriosa tradizione militare. Qualcuno della sua famiglia aveva combattuto ed era morto in ogni singola guerra americana.
  
  Dan: Pigliali a calci nel sedere.
  
  Sims: Agli ordini, tenente.
  
  Dan: Datti da fare!
  
  Forrest: Gli toccava essere all'altezza di un sacco di cose.
  
  Dan: Così voi due venite dall'Arkansas, eh? Bene. Ci sono passato. Little Rock è una bella città. Ora, posate i vostri arnesi, andate dal sergente del plotone ed equipaggiatevi per la battaglia. Se poi avete fame, lì abbiamo delle bistecche sul fuoco. Ci sono due ordini precisi in questo plotone. Uno, state attenti ai vostri piedi. Due, cercate di non fare niente di stupido, tipo farvi ammazzare.
  
  Forrest: Spero veramente di non deluderlo. Mi capitò di vedere molta campagna. Facevamo delle lunghissime camminate. E stavamo sempre a cercare un tizio di nome Charlie.
  
  Dan: Alt!
  
  Sims: Colonna, alt!
  
  Forrest: Non sempre era divertente. Il tenente Dan sentiva sempre delle strane cose che venivano da un sasso, una traccia, o un sentiero, perciò ci diceva: "A terra! State zitti!".
  
  Dan: A terra! State zitti!
  
  Forrest: E così facevamo. Ora, io non è che sono un pozzo di scienza, ma credo che a questa guerra hanno preso parte alcuni dei migliori giovani d'America. C'era Dallas, di Phoenix. Cleveland, lui era di Detroit.
  
  Cleveland: Ehi, Tex. Senti, Tex. Amico, che diavolo succede?
  
  Forrest: E Tex e... era... Non mi ricordo di dov'era Tex.
  
  Dan: Ah, niente. Quarto plotone, in piedi. Ci sono ancora dieci chilometri per arrivare a quel fiume. Muovetevi! Forza, muovetevi! Cercate di sembrare svegli! Allungate il passo! Allungate il passo, avanti!
  
  Forrest: La cosa bella del Vietnam è che c'era sempre un posto dove andare.
  
  Dan: Sparate in quel buco! Gump, controlla quel buco.
  
  Forrest: E c'era sempre una cosa da fare.
  
  Dan: Pronti all'attacco!
  
  Sims: Sparpagliatevi! Copritegli le spalle!
  
  Forrest: Un giorno cominciò a piovere, e non la smise più, per quattro mesi. Siamo stati sotto le piogge di tutti i tipi. Quella fina fina che ti punge, e quella grossa grossa che ti ammacca. La pioggia che scorreva giù di lato, e a volte la pioggia che veniva anche dritta dritta da sotto. Accidenti, pioveva anche di notte.
  
  Bubba: Ciao, Forrest.
  
  Forrest: Ciao, Bubba.
  
  Bubba: Facciamo che io mi appoggio contro la tua schiena e tu contro la mia. In questo modo non ci tocca dormire con la testa nel fango. Sai perchè la nostra società funziona, Forrest? Perchè ognuno si prende cura dell'altro, come fratelli o cose del genere. Ehi, Forrest, c'è una cosa cui ho pensato. E ho una domanda molto importante da farti. Che ne dici di entrare nel commercio dei gamberi con me?
  
  Forrest: Okay.
  
  Bubba: Amico, sai una cosa? Io ho già calcolato tutto. Con tot chili di gamberi ci paghiamo la barca. Con tot chili la nafta. Viviamo direttamente sulla barca, non paghiamo l'affitto. Io sarò il capitano. Possiamo cavarcela da soli, dividiamo ogni cosa a metà, amico, parlo di cinquanta e cinquanta. E poi, Forrest, ti mangi i gamberi gratis.
  
  Forrest: Questa è una grande idea. Bubba aveva avuto una grande idea. Scrissi perfino a Jenny, e le raccontai tutto. Le mandavo lettere. Non tutti i giorni, ma quasi. Le dicevo quello che facevo e le chiedevo quello che faceva lei. E le dicevo che pensavo sempre a lei. E che avevo una gran voglia di ricevere una sua lettera non appena trovava un momentino per scrivermi. Aggiungevo sempre che stavo bene, e poi firmavo ogni lettera "Con affetto, Forrest Gump". Un giorno, stavamo camminando come al solito, e poi, tutt'un tratto, qualcuno chiuse il rubinetto della pioggia, e uscì il sole.
  
  Dan: Riparatevi! Riparatevi! Maledizione, portate qui la 60! Portate la mitragliatrice, cazzo!
  
  Bubba: Forrest, stai bene?
  
  Dan: Fortebraccio! Fortebraccio, Fortebraccio, qui Lima 6! Ci stanno attaccando!
  
  Bubba: C'è un uomo ferito!
  
  Dan: Fortebraccio, qui Lima 6, passo! Ricevuto, Fortebraccio! Avvisiamo che ci sparano addosso dalla linea degli alberi al punto Blue 2, con granate e colpi di mortaio!
  
  Soldato: La mitragliatrice! La mitragliatrice si è inceppata! È bollente!
  
  Dan: Porca puttana, Mac! Prendi quella cazzo di mitragliatrice e puntala contro gli alberi! Stiamo subendo perdite pesanti! Lima 6 ripiega sulla linea blu. Lima 6 è finita! Ripiegare!
  
  Bubba: Corri! Corri, Forrest!
  
  Sims: Ripiegare!
  
  Bubba: Forrest! Corri, amico! Corri!
  
  Dan: Ripiega, Gump! Corri, maledizione! Corri!
  
  Forrest: Io correvo, e correvo, proprio come Jenny mi aveva detto di fare. Corsi così lontano e così veloce che presto mi ritrovai da solo, che non è una bella cosa. Bubba! Bubba era il mio migliore amico. Dovevo essere certo che stava bene. Bubba! E mentre tornavo per cercare Bubba, beh, c'era un altro ragazzo che stava per terra. Tex. Ah, okay. Non potevo lasciarlo là tutto solo, impaurito com'era, così me lo caricai e me lo portai via. E ogni volta che tornavo per cercare Bubba, c'era qualcun altro diceva, "Aiutami, Forrest, aiutami!".
  
  Soldato: Sta' calmo, amico. Sta' giù. Te la caverai! Te la caverai!
  
  Forrest: Cominciai ad avere paura di non ritrovare più Bubba.
  
  Fortebraccio: ... siete vicini alla zona di pericolo, passo.
  
  Dan: Ricevuto, Fortebraccio! Lo so che ci troviamo nella zona di pericolo! Ci sono i Charlie tutt'intorno, devo avere subito quei mezzi veloci, passo.
  
  Fortebraccio: Lima 6, vogliamo...
  
  Forrest: Tenente Dan, Coleman è morto!
  
  Dan: Lo so che è morto! Tutto il mio maledetto plotone è stato spazzato via!
  
  Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, qual è la situazione, passo.
  
  Dan: Maledizione! Che stai facendo? Lasciami qui! Vattene via! Lasciami qui! Vattene!
  
  Fortebraccio: Lima 6, qui Fortebraccio. Mi sentite? Passo.
  
  Dan: Perdio, ti ho detto di lasciarmi qui, porca puttana!
  
  Fortebraccio: Lima 6, Lima 6, Lima 6, i mezzi veloci stanno per arrivare, passo.
  
  Forrest: Poi qualcosa saltò fuori e mi morse. Aaah! Qualcosa mi ha morso!
  
  Dan: Aaah! Maledetti Vietcong figli di puttana! Non posso lasciare il plotone! Ti ho detto di mollarmi qui, Gump. Lasciami perdere, tu pensa a salvarti! Hai sentito quello che ti ho detto? Porca puttana, mettimi giù! Porta il tuo culo lontano da qui. Non ti ho chiesto di tirarmi fuori di lì, che Dio ti stramaledica! E adesso dove credi di andare?
  
  Forrest: A prendere Bubba.
  
  Dan: Ho richiesto un'incursione aerea. Distruggeranno col napalm l'intera zona. Gump, resta qui, maledizione! Questo è un ordine!
  
  Forrest: Devo andare a trovare Bubba!
  
  Bubba: Forrest.
  
  Forrest: Bubba?
  
  Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene. Oh...
  
  Forrest: Bubba, no.
  
  Bubba: No... Me la caverò.
  
  Forrest: Andiamo. Su, andiamo. Vieni qui.
  
  Bubba: Sto bene, Forrest. Sto bene...
  
  Dan: Mettetevelo in quel posto con una bella fiammata!
  
  Forrest: Non sapevo che era l'ultima volta che io e Bubba ci parlavamo, se no trovavo qualcosa di meglio da dire. Ehi, Bubba.
  
  Bubba: Ehi, Forrest. Forrest, perchè è successo?
  
  Forrest: Ti hanno sparato. Poi Bubba disse una cosa che non dimenticherò mai.
  
  Bubba: Voglio tornare a casa.
  
  Forrest: Bubba era il mio migliore buono amico. E anche io lo so che non è una cosa che uno trova dietro l'angolo. Bubba doveva diventare il capitano di una barca per gamberi, ma invece morì lì, vicino a quel fiume, in Vietnam. È tutto quello che ho da dire su questa faccenda.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Sergente Istruttore: Gump! Qual è il tuo solo scopo in quest'esercito? L'hai imparato?
  
  Forrest: Fare tutto quello che mi dice, sergente istruttore!
  
  Sergente: Maledizione, Gump! Sei un maledetto genio. È la risposta più azzeccata che abbia sentito. Devi avere un maledetto quoziente intellettivo di 160. Sei maledettamente dotato, militare Gump. Ascoltatemi, lavativi! Quello lì è uno...
  
  Forrest: Ora, non so perché, io nell'esercito ci stavo come un pesce dentro l'acqua. Non è così difficile. Devi solo rifare il letto lindo e pinto, e stare in piedi diritto, e a ogni domanda rispondere sempre: "Sì, sergente istruttore!".
  
  Sergente: Sono stato chiaro?
  
  Plotone: Sì, sergente istruttore!
  
  Bubba: Non devi fare altro che trascinare le reti sul fondo. Se la giornata è buona peschi più di cinquanta chili di gamberi. E se tutto va bene, due uomini che pescano per dieci ore, meno quello che spendi in nafta, ci fai un sacco...
  
  Forrest: Sergente istruttore!
  
  Sergente: Gump! Perché hai montato quell'arma così in fretta, Gump?
  
  Forrest: Perché l'ha detto lei, sergente istruttore.
  
  Sergente: Cristo Santo benedetto! Ora la compagnia ha un nuovo record. Se non fosse un peccato sprecare un bravissimo soldato semplice, ti raccomanderei per la Scuola Ufficiali, Gump. Tu diventerai un un generale un giorno, Gump! Ora smonta quell'arma e va' avanti!
  
  Bubba: Comunque, come ti dicevo, il gambero è un frutto del mare. Te lo puoi fare sia arrosto, che bollito, grigliato, al forno, saltato. C'è lo spiedino di gamberi, gamberi con cipolle, zuppa di gamberi, gamberi fritti in padella, con la pastella, a bagnomaria, gamberi con le patate, gamberi al limone, gamberi strapazzati, gamberi al pepe, minestra di gamberi, stufato di gamberi, gamberi all'insalata, gamberi e patatine, polpette di gamberi, tramezzini coi gamberi. E questo è tutto, mi pare.
  
  Forrest: Di notte, nell'esercito, ti senti solo solo. Ci sdraiavamo sulle nostre brande e avevo nostalgia di mamma. E avevo nostalgia di Jenny.
  
  Soldato: Ehi, Gump, rifatti gli occhi sulle tette di questa.
  
  Forrest: E viene fuori che Jenny si era cacciata in un pasticcio per certe sue foto con adosso il maglione dell'università. E che perciò l'avevano cacciata. Ma non era stata una brutta cosa, perchè uno che ci ha un teatro a Memphis, nel Tennessee, vide quelle foto e offrì a Jenny un lavoro: cantante in uno spettacolo. Alla prima occasione, presi l'autobus per Memphis per vederla in quello spettacolo.
  
  Presentatore: Lei era Ambra, Fiamma Ambra! Un bell'applauso, ragazzi! Molto brava, Fiamma. E ora, per la gioia degli occhi e delle orecchie, direttamente da Hollywood, in California, la nostra famosa bellezza beatnik. Facciamo un grossissimo applauso all'appetitosa Bobbie Dylon!
  
  Pubblico: Bobbie! Sei grande, Bobbie!
  
  Jenny: How many roads must a man walk down / Before you call him a man? / Yes, 'n' how many seas must a white dove sail / Before she sleeps in the sand? ...
  
  Forrest: Aveva realizzato il suo sogno. Era una cantante folk.
  
  Jenny: ... Yes, and how many times must the cannon balls fly...
  
  Pubblico: Cos'è questa roba? Aaah...
  
  Jenny: ... Before they're forever banned? ...
  
  Pubblico: Lèvati quella chitarra, tesoro! Dacci sotto, dacci sotto! Ehi, qualcuno dovrebbe darle un'armonica! Ah, ah, ah, ah, ah! Facci vedere un po' di roba!
  
  Jenny: ... The answer, my friend, is blowin' in the wind / The answer is blowin' in the wind.
  
  Pubblico: Ehi, tesoro, guarda! Lévati quella chitarra!
  
  I Spettatore: Ho qualche cosa per te, vieni. Stronza!
  
  Jenny: Ehi!
  
  I Spettatore: Ma che fai?
  
  Jenny: Ma che sei scemo? Sto cantando una canzone, io!
  
  Pubblico: Ah, fai sparire quella chitarra! Facci vedere!
  
  Jenny: Paulie, fallo sparire!
  
  Pubblico: Abbiamo pagato per vedere, sai!
  
  Jenny: Giù quelle mani!
  
  Pubblico: Non fare la preziosa.
  
  Jenny: Sta' zitto! Sta' zitto!
  
  I Spettatore: Ma che fai, fai la superba? Vieni qui... No!
  
  II Spettatore: Ehi, che stai facendo?
  
  Jenny: Forrest, ma che ci fai qui? Ma che ci fai qui?
  
  Pubblico: Oooh... Ma che fa? Ma che te la porti via?
  
  Jenny: Che fai? Basta, mettimi giù!
  
  Pubblico: Brava! Brava! Uh, uh, uh!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Signora Gump: A scuola devi essere bravo, capito, Forrest?
  
  Forrest: Stai tranquilla, mamma. Mi ricordo il viaggio sull'autobus il primo giorno di scuola. Me lo ricordo bene.
  
  Dorothy Harris: Che fai, non sali?
  
  Forrest: Mamma mi ha detto di non andare in macchina con gli sconosciuti.
  
  Dorothy: Questo è l'autobus della scuola.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump.
  
  Dorothy: E io Dorothy Harris.
  
  Forrest: Beh, adesso ci conosciamo, ormai.
  
  I Bambino: Qui è occupato.
  
  II Bambino: Occupato.
  
  III Bambino: Qui è occupato.
  
  Forrest: È strano le cose che ti restano in testa da ragazzo. perché io non mi ricordo quando sono nato... Io... io non mi ricordo cosa ho avuto il primo Natale, e non so quand'è che sono andato a fare la prima scampagnata, ma... certo mi ricordo la prima volta che ho sentito la più dolce voce che c'è al mondo.
  
  Jenny Curran: Ti puoi sedere qui se vuoi.
  
  Forrest: Non avevo mai visto niente di così bello in vita mia. Somigliava a un angelo.
  
  Jenny: Beh, ti decidi a sederti o no? Che cos'hanno le tue gambe?
  
  Forrest: Niente di niente, grazie. Le mie gambe vanno che è una vera meraviglia. Stetti seduto vicino a lei su quell'autobus e parlammo finché non arrivammo a scuola.
  
  Jenny: E perché porti quelle scarpe, allora?
  
  Forrest: ... Mamma dice che ho la schiena storta come un punto interrogativo. Queste mi fanno stare dritto come una freccia. Sono le mie scarpe magiche. E oltre a mamma, nessuno mi parlava mai o mi faceva domande.
  
  Jenny: Sei stupido o che? Dimmi.
  
  Forrest: Mamma dice che stupido è chi lo stupido fa, eh.
  
  Jenny: Sono Jenny.
  
  Forrest: Io sono Forrest, Forrest Gump. Da quel giorno, semo sempre insieme, Jenny e io, come il pane e il burro. Lei mi insegnava ad arrampicarmi...
  
  Jenny: Forza, Forrest, su, che ce la puoi fare!
  
  Forrest: ... e io le facevo vedere come ondeggiare. Lei mi aiutava a imparare a leggere, e io le facevo vedere come dondolare. Qualche volta stavamo seduti fuori, ad aspettare le stelle. Mamma sarà preoccupata per me.
  
  Jenny: Resta qui solo un altro po'.
  
  Forrest: Chissà perché, Jenny non voleva mai tornare a casa. Bene, Jenny, ci resto. Era la mia amica più specialissima. La mia unica amica. Mamma diceva sempre che i miracoli succedono tutti i giorni. Certe persone non ci credono, ma invece è così.
  
  I Bambino: Ehi, scemo!
  
  II Bambino: Sei deficiente o solo stupido?
  
  III Bambino: Sentite, io sono Forrest Gump!
  
  I Bambino: Mettiti a correre, Forrest!
  
  Jenny: Corri! Corri! Corri, Forrest, presto!
  
  I Bambino: Prendiamo le bici!
  
  II Bambino: Avanti, inseguiamolo! Venite!
  
  III Bambino: Eccoci, scemo, stiamo arrivando! Ora ti prendiamo!
  
  Jenny: Corri, Forrest, corri! Corri, Forrest!
  
  Bambini: Vieni qui, tu! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Forrest: Lo so che non mi crede se io glielo dico, ma... io corro come il vento che soffia. E da quel giorno, se andavo da qualche parte, io ci andavo correndo!
  
  Bambini: Sta scappando! Fermiamolo! Accidenti!
  
  Anziano: Guardate quel bambino. Corre veramente come un pazzo
  
  Forrest: Si ricorda che le ho detto che Jenny non voleva mai tornare dai suoi? Beh, Viveva in una casa che era vecchia quanto l'Alabama. Sua mamma era andata in cielo che lei aveva cinque anni, e suo papà era una specie di contadino. Jenny? Era un uomo molto affettuoso. Stava sempre a baciare e a toccare lei e le sue sorelle. E poi una volta, Jenny non era sull'autobus per andare a scuola. Jenny, perchè non sei venuta a scuola?
  
  Jenny: Shhh! Papà sta dormendo, fa' piano.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Andiamo!
  
  Signor Curran: Jenny, dove ti sei cacciata? Ragazzina, meglio per te se torni! Dove sei? Jenny! Jenny, dove sei? Jenny!
  
  Jenny: Prega con me, Forrest. Prega con me.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Jenny: Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui. Signore, fammi diventare un uccello così posso volare lontano lontano da qui...
  
  Forrest: Mamma diceva sempre che Dio è misterioso.
  
  Signor Curran: Jenny!
  
  Forrest: Quel giorno non fece diventare Jenny un uccello. In cambio, fece dire alla polizia che Jenny non doveva più restare in quella casa. E lei andò a vivere da sua nonna, dalle parti di Creekmore Avenue, e io ero felice, perché stava a due passi da me. Delle sere, Jenny usciva di nascosto e veniva a trovarmi a casa mia, perché diceva che aveva paura. Paura di cosa, non lo so. Ma secondo me del cane della nonna. Era molto cattivo. E comunque, Jenny e io fummo grandissimi amici tutti quegli anni, fino al liceo.
  
  I Ragazzo: Ehi, scemo!
  
  Jenny: Piantala! Corri, Forrest, corri!
  
  I Ragazzo: Ehi! Mi hai sentito, scemo?
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  II Ragazzo: Forza, sali, sali! Muoviamoci!
  
  I Ragazzo: Sta scappando, dai che lo prendiamo! Dai, dai!
  
  Jenny: Corri, Forrest! Corri!
  
  Ragazzi: Corri, che è meglio! Forza! Corri, Forrest! Ah, ah, ah! Forza, scemo! Scappi come un coniglio! Vai, vai, vai, vai! Ah! Ah, ah, ah! Corri! Corri! Vai! Vai! Ah, ah, ah!
  
  Jenny: Corri, Forrest!
  
  Forrest: Di solito correvo per arrivare dove stavo andando. Non ho mai pensato mi poteva servire.
  
  Ragazzi: Forza, corri, forza! Dai, dai! Ah, ah! Sì!
  
  ¨: E quello chi diavolo è?
  
  High School Coach: Quello lì è Forrest Gump, coach. È solo l'idiota del paese.
  
  Forrest: E indovini un po'? Mi capitò di andare anche all'università.
  
  Giocatore: Corri! Corri!
  
  Forrest: Okay.
  
  Giocatore: Corri!
  
  Bryant: Corri, stupido figlio di puttana! Corri! Vai! Corri! Corri! Da quella parte! Vai! Quello sarà pure il più stupido figlio di puttana della Terra, ma corre come una lepre! Ah, ah, ah! Ah, ah,
  ah!
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dottore: Ecco fatto, Forrest, ora puoi aprire gli occhi. Facciamoci un giretto. Come te le senti? Ha le gambe robuste, signora Gump, robuste come quelle dei bambini forti. Ma la sua schiena è più contorta di un politico. Però noi ora gliela raddrizziamo, non è vero, Forrest?
  
  Signora Gump: Forrest!
  
  Forrest: Quando ero piccolino, mamma mi mise il nome di un eroe della guerra di secessione, il generale Nathan Bedford Forrest. Diceva che in qualche modo eravamo parenti. Lui aveva fatto una cosa: aveva messo su un circolo chiamato Ku Klux Klan. Si mettevano addosso mantelli, e lenzuola, e andavano in giro come tanti fantasmi o spiriti o cose così. Mettevano le lenzuola anche sui cavalli, per andare in giro. Comunque, è così che ho avuto il mio nome, Forrest Gump. Mamma diceva che quel Forrest era per ricordarmi che tutti facciamo cose che, beh, che non hanno molto senso.
  
  Signora Gump: Aspetta. Ci penso io. Asp... Aspetta, ecco. Ci penso io, ci penso io. Aspetta! Tienila così! Ecco! Reggiti... oh! Bene. Che cosa avete da guardare? Mai visto un bambino con un apparecchio alle gambe in vita vostra? Non permettere mai a nessuno di dirti che è migliore di te, Forrest. Se Dio avesse deciso che fossimo tutti uguali, avrebbe dato a tutti un apparecchio alle gambe.
  
  Forrest: Quando mamma mi spiegava le cose, io le capivo sempre. Vivevamo a quasi un quarto di miglio fuori dalla Statale 17, a quasi mezzo miglio dalla città di Greenbow, in Alabama. Sta nella contea di Greenbow. La nostra casa era della famiglia di mamma da quando il nonno del nonno di suo nonno aveva attraversato l'oceano, quasi mille anni fa, o cose così. Siccome eravamo solo io e mamma e c'erano tutte quelle stanze vuote, mamma aveva deciso di affittarle, soprattutto a gente di passaggio, tipo da Mobile, Montgomery, posti come questi. Mamma e io facevamo i soldi così. Mamma era una donna molto in gamba.
  
  Signora Gump: Ricordati quello che ti ho detto, Forrest. Tu non sei diverso da chiunque altro. Hai sentito quello che ti ho detto, Forrest? Tu sei uguale a tutti gli altri ragazzi. Tu non sei diverso.
  
  

  Dal film: Forrest Gump

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ti sei messo in un bell'impiccio stavolta, amico! Adesso ti vai a fare la valigia e sparisci immediatamente da questa Scuola! Chiaro? Fila! Fuori uno e non sarà il solo! [espelle Hightower dalla Scuola]
  

  Tenente Thaddeus Harris

  Dal film: Scuola di polizia

  Scheda film e trama Frasi del film
• Dovunque vada sono il primo. E' una sensazione strana. Se metto un piede fuori dal Rover, sono il primo ad aver messo piede lì. Se salgo su un dosso, sono il primo ad averlo fatto. In quattro miliardi e mezzo di anni, qui non c'è stato nessuno. E ora ci sono io. Sono il primo uomo a essere solo sull'intero pianeta.
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Teddy Sanders: Tredici giorni per montare la sonda, possiamo ridurli?
  
  Vincent Kapoor: In realtà servono tre giorni per montare la sonda, e possiamo ridurli a due, giusto?
  
  Buce Ng: Posso ridurli a due.
  
  Vincent Kapoor: Gli altri dieci sono per i test e le ispezioni.
  
  Teddy Sanders: Quanto spesso quelle ispezioni rilevano un problema?
  
  Mitch Handerson: ...Stai suggerendo di saltare le ispezioni?!
  
  Teddy Sanders: Per ora sto chiedendo quanto spesso rilevano un problema.
  
  Vincent Kapoor: Una volta ogni venti, ma questo blocca il conto alla rovescia...
  
  Mitch Handerson: Non possiamo correre il rischio!
  
  Teddy Sanders: Qualcun altro ha un sistema più sicuro per guadagnare tempo? [nessuno risponde] ...Dottor Keller, fa' in modo che il cibo gli duri quattro giorni di più, so che non ti piacerà ma così arriviamo a quindici giorni e cancelleremo le ispezioni.
  
  Annie Montrose: Signore, se questa cosa venisse fuori...
  
  Teddy Sanders: Sarà colpa mia. Avete due settimane, datevi da fare!
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Beth Johanssen: Ci sono un sacco di email personali, le ho già girate nei corrispettivi laptop. Non ho bisogno di leggere le incomprensibili nel fetish in tedesco di Vogel.
  
  Alex Vogel: È un aggiornamento telemetrico...
  
  Beth Johanssen: Ehi, se questo ti eccita, va bene! [appare il videomessaggio di Mitch] Ah, c'è anche un messaggio video, è indirizzato a tutto l'equipaggio.
  
  Melissa Lewis: Aprilo. Venite, ragazzi.
  
  Chris Beck: Anch'io voglio ricevere questi "aggiornamenti telemetrici"! [Vogel ride]
  
  Mitch Henderson [nel messaggio]: Salve, sono Mitch... Mitch Handerson. Io ho delle novità per voi, non starò a girarci troppo intorno: Mark Watney è ancora vivo.
  
  Beth Johanssen: Oh mio dio!
  
  Chris Beck: È pazzesco!
  
  Mitch Henderson: So che è una sorpresa e so che avrete molte domande, ma la cosa fondamentale è che è vivo e sta bene. Noi lo abbiamo scoperto due mesi fa. E abbiamo deciso di non dirvelo...
  
  Rick Martinez: Due mesi?!
  
  Beth Johanssen: Oh mio dio...
  
  Mitch Henderson: Io ero fortemente contrario a questa scelta e ve lo diciamo adesso perché siamo finalmente riusciti a comunicare con lui e abbiamo un piano di soccorso praticabile. Vi daremo un resoconto completo di tutto quello che è successo, ma non è assolutamente colpa vostra, Mark l'ha ripetuto tutte le volte che la cosa è venuta fuori. Quindi ehm... Sì, ehm... Prendetevi tutto il tempo necessario a digerire la notizia e mandateci tutte le domande che volete e vi risponderemo. Okay, Handerson chiude.
  
  Alex Vogel: È vivo!
  
  Chris Beck: Porca merda...
  
  Melissa Lewis: L'ho lasciato là sopra.
  
  Rick Martinez: No, no! Lo abbiamo lasciato tutti.
  
  Melissa Lewis: Voi avete eseguito i miei ordini. Io l'ho lasciato là sopra...
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• La NASA è un'organizzazione non militare americana ed è proprietaria dell'Hab, ma appena metto il piede fuori sono in acque internazionali ed ecco il bello: sto per raggiungere il Cratere Schiaparelli e prendere possesso del lander di Ares 4, nessuno me ne ha dato esplicitamente il permesso e nessuno può farlo finché non sarò a bordo di Ares 4. Ciò significa che avrò assunto il controllo di una navicella in acque internazionali senza permesso. Il che, per definizione, fa di me un pirata... Mark Watney: il pirata dello spazio!
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• C'era una volta un giovane in mezzo a una piazza gremita di persone: diceva di avere il cuore più bello del mondo, o quantomeno della vallata. Tutti quanti glielo ammiravano: era davvero perfetto, senza alcun difetto.
  
  Erano tutti concordi nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero mai visto in vita loro, e più lo dicevano, più il giovane s'insuperbiva e si vantava di quel suo cuore meraviglioso.
  
  All'improvviso spuntò fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse:
  ‐ "Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio."
  
  Quando lo mostrò, aveva puntati addosso gli occhi di tutti: della folla, e del ragazzo.
  
  Certo, il cuore del vecchio batteva forte, ma era ricoperto di cicatrici. C'erano zone dalle quali erano stati asportati dei pezzi e rimpiazzati con altri, ma non combaciavano bene. Così il cuore risultava tutto bitorzoluto. Per giunta, era pieno di grossi buchi dove mancavano interi pezzi. Così tutti quanti osservavano il vecchio, colmi di perplessità, domandandosi come potesse affermare che il suo cuore fosse bello.
  
  Il giovane guardò com'era ridotto quel vecchio e scoppiò a ridere:
  ‐ "Starai scherzando?!" ‐ disse. "Confronta il tuo cuore con il mio: il mio è perfetto, mentre il tuo è un rattoppo di ferite e lacrime."
  
  ‐ "E' vero!" ‐ ammise il vecchio. ‐ "Il tuo ha un aspetto assolutamente perfetto, ma non farei mai cambio col mio. Vedi, ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio amore: ho staccato un pezzo del mio cuore e gliel'ho dato, e spesso ne ho ricevuto in cambio un pezzo del loro cuore, a colmare il vuoto lasciato nel mio cuore. Ma, certo, ciò che dai non è mai esattamente uguale a ciò che ricevi e così ho qualche bitorzolo, a cui però sono affezionato: ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso.
  
  Altre volte invece ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno corrisposto: questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso, certo, ma per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel mio cuore, mi ricordano sempre l'amore che ho provato anche per queste persone...e chissà? Forse un giorno ritorneranno, e magari colmeranno lo spazio che ho riservato per loro.
  
  Comprendi, adesso, che cosa sia il vero amore?"
  
  Il giovane rimase senza parole. Lacrime copiose iniziarono a rigargli il volto. Prese allora un pezzo del proprio cuore, andò incontro al vecchio, e gliel'offrì con le mani che tremavano. Il vecchio lo accettò, lo mise nel suo cuore. Poi il vecchio prese un pezzo del suo cuore rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore del giovane.
  
  Ci entrava, ma non combaciava perfettamente, faceva un piccolo bitorzolo. Poi il vecchio aggiunse:
  
  ‐ "Se la nota musicale dicesse: Non è la nota che fa la musica... Non ci sarebbero le sinfonie.
  Se la parola dicesse: Non è una parola che può fare una pagina... Non ci sarebbero i libri.
  Se la pietra dicesse: Non è una pietra che può alzare un muro... Non ci sarebbero case.
  Se la goccia d'acqua dicesse: Non è una goccia d'acqua che può fare un fiume... Non ci sarebbero gli oceani.
  Se l'uomo dicesse: Non è un gesto d'amore che può rendere felici e cambiare il destino del mondo... Non ci sarebbero mai né giustizia, né pace, né felicità sulla terra degli uomini".
  
  Dopo aver ascoltato, il giovane guardò il suo cuore, che non era più il cuore più bello del mondo, eppure lo trovava più meraviglioso che mai: perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui.
  
  Come la sinfonia ha bisogno di ogni nota; come il libro ha bisogno di ogni parola; come la casa ha bisogno di ogni pietra; come l'oceano ha bisogno di ogni goccia d'acqua; così il mondo ha bisogno di te, ha bisogno del tuo amore, perché sei unico ed insostituibile.
  

  Da: Il cuore più bello del mondo

• Milano è sempre stata molto distante dai problemi della vita quotidiana, mi sembra abbia un rapporto abbastanza distaccato rispetto a quelle che sono le esigenze della nostra terra. È come se ci fossero molte persone che vivono fuori dalla realtà di tutti i giorni.
  

  Attilio Fontana

  Cit. da laprovinciadivarese.it, intervista, 24 ottobre 2017

  Frasi di Attilio Fontana
• Marge: Polizia! Mani in alto, polizia! Polizia! Polizia! E così era la signora Lundegaard quella stesa là in terra. E quello che trituravi in quella macchina era il tuo complice. E quei tre poveracci a Brainerd... E tutto per cosa? Per quattro biglietti di banca. C'è ben altro nella vita che quattro biglietti di banca. Non ci hai mai pensato? Ed eccoti qua. Ed è una bellissima giornata. Beh... Non riesco proprio a capire.
  
  Agente: Signor Anderson?
  
  Jerry: Chi è?
  
  Agente: Signor Anderson. È sua l'auto rossa parcheggiata quiì fuori?
  
  Jerry: Oh, solo un secondo.
  
  Agente: Le dispiacerebbe aprire la porta?
  
  Jerry: Sì, sì, apro sùbito. Solo un secondo. No! Aspettate! No! No! Aaah! No!
  
  TV: Il film che state vedendo sostituisce la rubrica "Cuore solitario". Buona visione.
  
  Norm: È stato annunciato.
  
  Marge: È stato annunciato?
  
  Norm: Sì.
  
  Marge: E allora?
  
  Norm: Sul francobollo da tre centesimi.
  
  Marge: Il tuo germano?
  
  Norm: Sì.
  
  Marge: Oh! Ma è fantastico!
  
  Norm: È soltanto quello da tre centesimi.
  
  Marge: È fantastico lo stesso.
  
  Norm: L'alzavola degli Hautman è su quello da 29 centesimi. I francobolli da tre non si usano quasi più.
  
  Marge: Ma cosa dici? Certo che si usano! Tutte le volte che aumentano le tariffe, servono i tagli più piccoli.
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Marge: Per adeguare l'affrancatura a quelli vecchi da smaltire.
  
  Norm: Ah, ecco. Hai ragione.
  
  Marge: È proprio fantastico. Sono molto fiera di te, Norm. Cavolo, le cose ci stanno andando a meraviglia!
  
  Norm: Ti voglio bene, Marge.
  
  Marge: Anch'io te ne voglio, Norm.
  
  Norm: Due mesi ancora.
  
  Marge: Due mesi ancora.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Josè Feliciano: Questa è una canzone che ho scritto tanti anni fa. Fa così. Let's find each other tonight, everything will be all right / Don't hesitate now, let's find each other tonight.
  
  Escort: Allora... sei di queste parti?
  
  Feliciano: If you need some company...
  
  Carl: Solo una scappata. Affari.
  
  Escort: Ah.
  
  Feliciano: ... mama take a chance on me.
  
  Carl: Come dire, una botta e via.
  
  Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight.
  
  Escort: Che cosa fai?
  
  Carl: Ah...
  
  Feliciano: And you don't wanna be like those other dreamers...
  
  Carl: Eri... eri mai venuta qui al Celebrity Room con altri clienti?
  
  Feliciano: That dream about lovin' and never love.
  
  Escort: Non credo proprio.
  
  Feliciano: You wanna be a screamer...
  
  Escort: È carino qui.
  
  Carl: Già, beh, dipende dall'artista.
  
  Feliciano: ... so honey I'm open and honey I'm hopin'
  
  Carl: Con José Feliciano, si va sul sicuro.
  
  Escort: Sì, penso di sì.
  
  Carl: Cameriere!
  
  Feliciano: That if you need some company, marble mama take a chance on me
  
  Carl: Ma è sordo? Dimmi un po', da quanto tempo lavori come hostess?
  
  Feliciano: Don't hesitate now, let's find each other tonight, ahhhh hey.
  
  Escort: Non saprei, qualche mese.
  
  Feliciano: Let's find each other tonight.
  
  Carl: Lo trovi un lavoro interessante?
  
  Feliciano: let's find each other tonight.
  
  Escort: Ma di che cosa stai parlando? Avanti, dai. Continua, che sento le campane. Forza, coraggio! Allora? Dove sei? Eh? Eh? Aaah!
  
  Carl: Shep, ma che cazzo fai? Sto scopando!
  
  Shep: Brutto stronzo! Vaffanculo, stronzo di merda! Mi rimandano a Stillwater, brutta testa di cazzo! Vieni fuori! Alzati!
  
  Cliente: Ehi! La volete far finita, cazzo?
  
  Escort: Ma questo è matto da legare! Tutte a me succedono!
  
  Cliente: Sto cercando di dormire, per la puttana! Ehi, amico...
  
  Shep: Vaffanculo! Vaffanculo!
  
  Escort: Animali! Animali! Animali!
  
  Carl: Stai lontano da me, bestione. Fumati il calumet della pace. Aspetta! Non provare a toccarmi, perdio!
  
  Shep: Vaffanculo! Stronzo, figlio di puttana, pezzo di merda! Schifoso che non sei altro, bastardo, rotto in culo! Stronzo mangiamerda! Pezzo di coglione! Brutto pezzo di merda!
  
  Jerry: Pronto?
  
  Carl: Jerry, mi sono rotto di aspettare. Ce l'hai i soldi, cazzo?
  
  Jerry: Sì, i soldi sono pronti, però...
  
  Carl: Non fare lo stronzo con me! Portami il malloppo al parcheggio di Dayton-Radisson, ultimo livello, fra trenta minuti e chiudiamo la faccenda.
  
  Jerry: Okay, ma...
  
  Carl: Ehi!
  
  Jerry: Aspe...
  
  Carl: O ti trovi lì tra mezz'ora o ti vengo a cercare e sparo a te, a quella stronza di tua moglie e a tutti i tuoi figli. Gli faccio un buco in quelle testoline di cazzo, chiaro?
  
  Jerry: Va bene, però stai lontano da mio figlio Scott.
  
  Carl: È chiaro?
  
  Jerry: Okay. Molto bene.
  
  Scotty: Papà...
  
  Jerry: Tutto bene, Scotty.
  
  Scotty: Dove vai?
  
  Jerry: Ah... torno tra un minuto. Se chiama Stan, digli che sono andato da Embers. Oh, Cristo!
  
  Wade: Okay. Ecco i tuoi maledetti soldi. Eh, eh! Dov'è mia figlia? Brutto... delinquente criminale!
  
  Carl: E tu chi cazzo saresti? Fanculo, chi cazzo sei tu?
  
  Wade: Ho portato il malloppo. Dov'è mia figlia?
  
  Carl: Ne ho abbastanza di stronzate. Posa quella valigetta per terra!
  
  Wade: Mia figlia dov'è?
  
  Carl: Fanculo, amico, dov'è finito Jerry? Le istruzioni erano molto semplici, per la miseria!
  
  Wade: Dove hai nascosto mia figlia? Niente Jean, niente soldi.
  
  Carl: Molla la valigetta, per la puttana!
  
  Wade: No, niente Jean, niente soldi!
  
  Carl: Ma che cazzo facciamo qui? Giochiamo?
  
  Wade: Cristo!
  
  Carl: Sei contento adesso, stronzo? Ma che cos'ha questa gente? Una manica di imbecilli. Aaah! Figlio di puttana, mi hai sparato! Aaah! Ah!
  
  Parcheggiatore: Il biglietto d'entrata, per favore.
  
  Carl: Alza quella sbarra del cazzo!
  
  Jerry: Oh, Gesù!
  
  Scotty: Papà?
  
  Jerry: Sì?
  
  Scotty: Ha chiamato Stan Grossman.
  
  Jerry: Ah, okay.
  
  Scotty: Due volte.
  
  Jerry: Okay.
  
  Scotty: Va tutto bene?
  
  Jerry: Sì.
  
  Scotty: Lo richiami Stan?
  
  Jerry: Beh, voglio... Voglio andare a dormire adesso.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wade: Per quanto mi riguarda, quando c'è un problema si chiama un professionista.
  
  Jerry: No. Hanno detto che non vogliono sbirri. Sono stati più che chiari, Wade. Hanno detto che se informiamo la polizia, la faranno fuori senza pensarci su.
  
  Wade: Mi sembra scontato che dicano così. Come faccio a fidarmi? Hanno in mano Jean. Se consegno il milione di dollari a quei bastardi, chi mi garantisce che la rilasceranno?
  
  Jerry: Non abbiamo scelta, purtroppo.
  
  Wade: Un milione di dollari sono un bel mucchio.
  
  Jerry: Sì, ma la situazione è semplice.
  
  Wade: Quei bastardi hanno in mano mia figlia.
  
  Jerry: La situazione è molto semplice, Wade. Se gli diamo quello che vogliono, perché non dovrebbero lasciarla andare? Devi... tu devi starmi a sentire questa volta, Wade.
  
  Wade: Sì, ma che ne sai tu? Tu parli tanto per parlare. Io dico che la polizia può darci dei buoni consigli.
  
  Guarda, chiamiamo dei professionisti.
  
  Jerry: No. Niente sbirri. Non se ne parla. Riguarda me questa storia, Wade.
  
  Wade: Dio!
  
  Jerry: Jean è mia moglie, no?
  
  Stan: Devo riconoscere, Wade, che sono d'accordo con Jerry.
  
  Wade: Beh...
  
  Stan: Dobbiamo proteggere Jean perché non abbiamo carte in mano, Wade, ce l'hanno tutte loro, conducono loro il gioco.
  
  Jerry: Assolutamente.
  
  Wade: Porca...
  
  Stan: Purtroppo...
  
  Wade: Allora perché... perché non... Senti, Stan, pensavo di offrirgli mezzo milione, eh?
  
  Jerry: No, ma che cosa stai dicendo? Non ci pensare nemmeno, non esiste, non...
  
  Stan: Non siamo a un mercato in piazza, Wade.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Dobbiamo fare buon viso a cattiva sorte.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Allora, qual è la prossima mossa, Jerry?
  
  Jerry: Hanno detto che mi chiameranno per dirmi dove lasciare i soldi. La somma dev'essere pronta per domani.
  
  Wade: Merda!
  
  Cassiera: È andato tutto bene oggi?
  
  Jerry: Sì, molto bene, grazie.
  
  Wade: Andiamo, Stan.
  
  Jerry: Lei come va?
  
  Stan: Okay, allora, prepareremo i soldi per domani. Non preoccuparti, Jerry. Senti, vuoi qualcuno in casa con te in attesa che chiamino?
  
  Jerry: No, no, non vogliono nessun altro, vogliono trattare solo con me. Sono stati chiari.
  
  Stan: Eh, già.
  
  Jerry: Se mettiamo il telefono sotto controllo, se ne accorgeranno.
  
  Stan: Ah-ah.
  
  Jerry: Sai, può darsi che sia solo un bluff però, come hai detto tu, sono loro a condurre il gioco.
  
  Stan: D'accordo. E, senti, con Scotty pensi di cavartela?
  
  Jerry: Beh, già, c'è... Scotty. Sì, troverò modo di parlargli.
  
  Stan: Eh!
  
  Jerry: Ciao, come va, Scott?
  
  Scotty: Papà, cosa le faranno? Cosa vogliono fare alla mamma?
  
  Jerry: Non aver paura, Scott. Non le faranno del male. Quelli... I rapitori vogliono... vogliono solo i soldi.
  
  Scotty: Sì, ma se qualcosa dovesse andare storto, papà?
  
  Jerry: No, no, no, no, no. Andrà tutto bene. Il nonno e io stiamo facendo il possibile per affrontare la situazione adeguatamente.
  
  Scotty: Non sarebbe meglio informare la polizia?
  
  Jerry: No, no. Non lo deve sapere nessuno. Dobbiamo stare molto attenti con quella gente. Chiedilo a Grossman, ti confermerà quello che dico.
  
  Scotty: Sì, papà, ma...
  
  Jerry: Faremo in modo di far tornare la mamma, ma dobbiamo stare al gioco. Capisci? La condizione è questa. Quindi se telefona Lorraine o Sylvia, devi dire che la mamma è andata in Florida con Pearl e Marty. Hm? È la cosa migliore da fare.
  
  Carl: Oh! Ah, ah, ah, ah! Oops! Ah, ah, ah, ah! Oddio! Ah, ah, ah!
  
  Segretaria: Tieni, Marge, questo è per te.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Grazie.
  
  Agente: Ciao.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Ciao. Ciao, Bobby. Buongiorno.
  
  Radio: L'agente Morris è atteso nell'ufficio...
  
  Marge: Ah, Janie, sono nel mio ufficio se mi cercano.
  
  Janie: Va bene.
  
  Marge: Ah, ciao, tesoro.
  
  Norm: Ti ho portato qualcosa da mangiare, Marge. Cosa c'è lì dentro, lombrichi?
  
  Marge: Sì.
  
  Norm: Oh, grazie, amore.
  
  Marge: Ma figùrati. Grazie per il pranzo. Sembrano in forma, eh? Vediamo cosa c'è. Hamburger?
  
  Norm: Ah-ah.
  
  Marge: Come procede il quadro?
  
  Norm: Molto bene. Anche gli Hautman parteciperanno con un dipinto quest'anno.
  
  Marge: Ah, tu sei molto più bravo.
  
  Norm: Loro sono in gamba.
  
  Marge: Sono in gamba, ma tu sei più bravo di loro.
  
  Norm: Ma... Lo credi davvero?
  
  Marge: Ma quanti hamburger mi hai portato?
  
  Lou: Ciao, Norm. Come procede il dipinto?
  
  Norm: Non mi lamento, grazie.
  
  Marge: Scoperto niente su quell'auto?
  
  Lou: Nessun motel ha registrato una Ciera ieri sera, ma due uomini la sera prima si sono fermati al Blue Ox e hanno registrato una Ciera lasciando in bianco lo spazio della targa.
  
  Marge: Direi che è una buona traccia.
  
  Lou: Già.
  
  Marge: Il Blue Ox è dove si fermano i camionisti sulla 35?
  
  Lou: Sì. Al banco c'era il proprietario. Dice che erano in dolce compagnia.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  Lou: Sì.
  
  I Prostituta: Sì, tutt'e due. Anche lei è andata all'università.
  
  II Prostituta: Ho frequentato Normandale per un anno e mezzo.
  
  I Prostituta: Sì, è là che ci siamo conosciute.
  
  II Prostituta: Però poi ho lasciato.
  
  I Prostituta: Sì, ha voluto lasciare.
  
  II Prostituta: Sì.
  
  Marge: Di dove siete esattamente?
  
  I Prostituta: Chaska.
  
  II Prostituta: LeSeure, ma ho fatto il liceo a White Bear Lake. Forza, Bears!
  
  Marge: Okay. Allora, ditemi: che aspetto avevano quei due?
  
  I Prostituta: Beh, quello mingherlino era un tipo curioso.
  
  Marge: In che senso?
  
  I Prostituta: Non saprei, era curioso.
  
  Marge: Non puoi essere un po' più precisa?
  
  I Prostituta: Non saprei cosa dire. Non era circonciso, ecco.
  
  Marge: Qualcos'altro di curioso a parte quello?
  
  I Prostituta: Cioè?
  
  Marge: Allora hai avuto rapporti sessuali col piccoletto?
  
  I Prostituta: Ah! Hm-hm.
  
  Marge: Qualcos'altro che puoi dirmi di lui?
  
  I Prostituta: No. Come ho detto era un tipo curioso, più curioso della media, direi.
  
  Marge: E il suo amico invece?
  
  II Prostituta: Lui era un po' più vecchio. E fumava come una ciminiera.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  II Prostituta: Sì. Di continuo, si accendeva una sigaretta dopo l'altra.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  II Prostituta: Sai, una di quelle cose a livello inconscio.
  
  Marge: Eh, sì, può succedere.
  
  II Prostituta: Eh, sì.
  
  I Prostituta: Hanno detto che stavano andando a Minneapolis.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  I Prostituta: Sì, sì, ti può essere utile?
  
  Marge: Puoi scommetterci.
  
  Prostitute: Ah, ah!
  
  Marge: Grazie.
  
  Carl: E dai! Porca puttana! Oh, Cristo! Scatola di merda! Qui passano i giorni senza un cazzo da fare. Che stronzo di un televisore, non fa... E dai, porca puttana, fa' vedere qualcosa, dammi un
  segnale! Porca puttana! Avanti, muoviti! Vaffanculo! Andiamo, sintonìzzati un po', bastardo, dai! Avanti! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo!
  
  Don Wescott: Il coleottero trasporta la preda nel suo nido, dove continuerà a nutrire i suoi piccoli per sei mesi. In primavera le larve si schiudono e il ciclo ha di nuovo inizio.
  
  Marge: Norm, sono al capolinea.
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Wescott: Qui lo vediamo liberarsi dell'involucro larvale.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge Gunderson: Oh, Gesù... Pronto, sono Marge.
  
  Gary Olson: Marge, hanno ammazzato due persone e un poliziotto.
  
  Marge: Oh, mio Dio, dove?
  
  Gary: Sai la statale 35?
  
  Marge: Sì.
  
  Gary: Appena fuori città ci sono tre morti sulla strada.
  
  Marge: Accidenti!
  
  Gary: Sì, non dev'essere un bello spettacolo. Vai sùbito.
  
  Marge: Okay, arrivo tra un minuto.
  
  Gary: Bene, Lou ti aspetta.
  
  Marge: D'accordo, arrivo.
  
  Gary: Ciao.
  
  Norm Gunderson: Cosa c'è?
  
  Marge: Continua a dormire, è ancora presto.
  
  Norm: Devi andare?
  
  Marge: Sì.
  
  Norm: Ti preparo due uova.
  
  Marge: Non fa niente, caro, devo scappare.
  
  Norm: Devi mangiare qualcosa, Marge. Ti preparo due uova.
  
  Marge: Tesoro, puoi continuare a dormire.
  
  Norm: Devi fare colazione prima di uscire. Ti preparo le uova.
  
  Marge: Ah, Norm... Grazie, tesoro. Devo proprio scappare.
  
  Norm: Ti voglio bene, Marge.
  
  Marge: Anch'io, amore. Caro?
  
  Norm: Sì?
  
  Marge: Ho la batteria scarica.
  
  Radio: Pattuglia 9 contattare il Dipartimento.
  
  Marge: Ciao, Lou. Uuuh! Che cosa è successo?
  
  Lou: Marge! Forse qualcosa di caldo ti fa piacere.
  
  Marge: Eh, eh! Grazie mille. Allora, di che cosa si tratta? Gary mi ha parlato di tre omicidi.
  
  Lou: Già, gran brutta storia. Due sono là.
  
  Marge: Dove sono i colleghi?
  
  Lou: Uh! Fa freddo, Marge. Attenta a dove metti i piedi, Marge.
  
  Marge: Ecco... Oh, Gesù! Qui c'è la seconda vittima! Ferita alla testa e alla mano. Deve aver tentato di difendersi.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Dov'è l'agente di polizia statale?
  
  Lou: Un bel pezzo indietro, nel fosso, vicino alla sua auto.
  
  Marge: Okay. Quindi abbiamo un agente che ferma qualcuno, segue uno scontro a fuoco, questi due stavano passando, vengono braccati e raggiunti qua, dopodiché vengono uccisi con calma uno dopo l'altro.
  
  Lou: Già.
  
  Marge: Mi sorprenderebbe scoprire che l'omicida è di Brainerd.
  
  Lou: Eh, sì.
  
  Marge: E ti dico un'altra cosa: dalle orme sembra un tipo piuttosto grosso.
  
  Lou: Hai trovato qualcosa, Capo?
  
  Marge: No, mi sta venendo voglia di vomitare.
  
  Lou: Accidenti, eh? Tutto bene, Marge?
  
  Marge: Sì, sì, va meglio. Sono le solite nausee mattutine. Meno male che passano.
  
  Lou: Ah?
  
  Marge: Sì, e adesso ho di nuovo fame.
  
  Lou: Hai fatto colazione, Marge?
  
  Marge: Ah, certo. Norm mi ha fatto due uova.
  
  Lou: Ah, sì? Beh, cosa facciamo adesso?
  
  Marge: Andiamo a dare un'occhiata al poliziotto? Qui ci sono impronte diverse, Lou.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Sì. Questo qui è più piccolo del suo complice.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Accidenti!
  
  Lou: Che te ne pare, Marge?
  
  Marge: Eh, vedo che ha ancora la pistola nel fodero, e sembra un bel ragazzo. È un vero peccato.
  
  Lou: Eh, già.
  
  Marge: Non hanno giocato con l'autopattuglia, vero?
  
  Lou: Non credo.
  
  Marge: Qualcuno ha spento i lampeggianti. Il piccoletto dev'essere rimasto qui ad aspettare il ritorno del complice.
  
  Lou: Fuori sarebbe morto di freddo.
  
  Marge: Certo. Credi che Dave sia già aperto?
  
  Lou: Dave? Pensi che sia immischiato nella faccenda?
  
  Marge: Ah, no, no. Volevo solo portare a Norm un po' di lombrichi.
  
  Lou: Ah, sì.
  
  Marge: Hai già guardato il suo libro di bordo?
  
  Lou: Sì. E l'ultima annotazione riguarda una Ciera alle 2:18 con targa ST. Poi devono averlo fermato. Gli hanno sparato prima di poter annotare la targa completa.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  Lou: E così ho dato ordine di cercare una Ciera con targa che inizia con ST, ma niente segnalazione.
  
  Marge: Non penso di poter condividere del tutto la tua linea investigativa.
  
  Lou: Ah, sì?
  
  Marge: Sì. Credo che con ST abbia voluto indicare un'altra cosa: Senza Targa.
  
  Lou: Oh. Hai ragione.
  
  Marge: Lou, la sai quella di quel tale che non potendosi permettere una targa personalizzata ha chiesto di cambiare il suo nome in J3L2404?
  
  Lou: Ah, sì, quella è buona.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jerry: Porca... Tesoro? Ho fatto la spesa. Sì, Wade, sono... sono Jerry. Io... Wade, sono Jerry. Non so cosa fare. Si tratta di
  Jean. Non so cosa fare. Mia moglie... Non so cosa fare, si tratta di... Sì, Wade, sono Jerry, odd... Wade, sono Jerry. Senti, ti devo parlare. È successa una cosa... oddio, è terribile!
  
  Centralinista: Sì, dica pure.
  
  Jerry: Wade Gustafson, per favore.
  
  Gaear: Chiudi quella boccaccia, o ti rimetto nel portabagagli, hai capito?
  
  Carl: Cazzo, hai detto la frase più lunga della settimana! Ah, porca puttana! La targa. È per la targa. Mi sono dimenticato la targa. Non ti preoccupare, ci penso io. Vedi di startene buona lì
  dietro, signora, altrimenti dovremo... insomma, farti fuori. Ehi, ci penso io. Buonasera, agente, mi dica.
  
  Agente: Questa macchina è nuova, signore?
  
  Carl: Oh, certamente, agente, puzza ancora di nuovo, eh.
  
  Agente: Lei dovrebbe esporre una targa provvisoria, o sul portatarga o almeno attaccata sul lunotto posteriore, lo sa?
  
  Carl: Ha ragione, agente...
  
  Agente: Mi faccia vedere patente e libretto, per favore.
  
  Carl: Senz'altro. Già, volevo proprio attaccare la targa per essere perfettamente in regola, ma mi è proprio passato di mente. Penso che la cosa migliore sia sistemare la faccenda qui sul
  posto.
  
  Agente: Cos'è questo, signore?
  
  Carl: Beh, la patente e il libretto. Sa, vorrei essere in regola. E pensavo che si poteva anche sistemare la cosa qui, adesso.
  
  Agente: Lo rimetta in tasca, prego. E scenda dalla macchina, per favore.
  
  Gaear: Fa' silenzio, per Dio!
  
  Carl: Oh. Oh, cazzo!
  
  Gaear: "Ci penso io". Tu le persone le incanti con lo sguardo, eh?
  
  Carl: Oh, merda.
  
  Gaear: Pensa a toglierlo dalla strada.
  
  Carl: Sì.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Carl: Cazzo, apri almeno il finestrino! Sai che è provato che il fumo passivo è cancre... Eh... fa venire il cancro. Guarda, ecco Minneapolis. Vedi quel grattacielo pieno di vetrate? È il più alto in tutto il Midwest, dopo, ehm, Sears, ehm, di Chicago, o il John Hancock, credo. Sei mai stato a Minneapolis?
  
  Gaear: No, mai.
  
  Carl: Non è che muori se dici qualcosa.
  
  Gaear: L'ho detta.
  
  Carl: No. È la prima parola che hai detto da quattro ore in qua. È un... è un torrente di parole in piena, un vulcano in eruzione. Porca puttana, sta' un po' zitto, eh. Cazzo. Quant'è che sto seduto al volante? Non ho mai smesso di guidare da quando abbiamo lasciato Brainerd, cerco solo di scambiare due parole, cazzo, per tenere su il morale, combattere la noia della strada e tu non sai nemmeno fare un po' di conversazione. Ma vaffanculo, allora smetto di parlare. Se ti piace così. Per carità, in silenzio. Dobbiamo giocare a questo gioco? Va bene. Poi vediamo come va a finire. Assoluto silenzio. Ah!
  
  Reilly Diefenbach: Signor Lundegaard? Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Come vanno le cose?
  
  Jerry: Molto bene, lei come sta?
  
  Diefenbach: Benone, signor Lundegaard. È un'impresa riuscire a parlarle.
  
  Jerry: Già, abbiamo molto da fare, ma non ci dispiace affatto.
  
  Diefenbach: Ah, ne sono sicuro. La chiamo perché su queste ultime pratiche di finanziamento che ha inviato
  
  non si riesce a leggere il numero di matricola dei veicoli.
  
  Jerry: Sì, ma ho già ricevuto... è tutto a posto, i finanziamenti sono stati erogati. Ho ricevuto i...
  
  Diefenbach: Sì, i 320mila dollari li abbiamo mandati il mese scorso.
  
  Jerry: Esatto, è tutto sistemato.
  
  Diefenbach: Sì, però non siamo in grado di identificare i veicoli che le abbiamo finanziato, perché i numeri di matricola sui moduli sono illeggibili. Lei dovrebbe semplicemente...
  
  Jerry: Ma le pratiche sono già archiviate, ho avuto gli importi.
  
  Diefenbach: Sì, ma noi abbiamo dei revisori in ufficio, e dobbiamo assicurarci che i veicoli che abbiamo finanziato esistano davvero.
  
  Jerry: Beh, certo, è chiaro che esistono.
  
  Diefenbach: Ah, beh, non lo metto in dubbio. Però non abbiamo i numeri di matricola, quindi se lei volesse dettarmeli adesso...
  
  Jerry: Come no, certo... Eh, bene... Vede, non li ho a portata di mano. Posso mandarle le copie per fax?
  
  Diefenbach: No. No, no, no, no, il fax non va bene, perché ce li ho già sul fax, non si legge un'acca.
  
  Jerry: Sì, dirò alla mia segretaria di spedirle le copie.
  
  Diefenbach: Ecco, per posta è meglio. Sa, se non possiamo fare riscontro con le matricole, dovremo revocare il finanziamento erogato.
  
  Jerry: Sì, quant'era la cifra?
  
  Diefenbach: 320mila dollari. Devo allegare le singole somme ai relativi veicoli, capisce?
  
  Jerry: Sì. D'accordo, nessun problema, le mando i moduli per fax.
  
  Diefenbach: No, no, no, no, no, non per fax!
  
  Jerry: Volevo dire per posta, glieli faccio inviare subito.
  
  Diefenbach: D'accordo, allora siamo intesi.
  
  Jerry: Okay, molto bene.
  
  Dale: Siamo ancora qui con Katie Carlson.
  
  Katie Carlson: Salve.
  
  Dale: Ma prima di proseguire voremmo ricordare al nostro pubblico che questo mese di marzo, per il secondo anno di fila, in collaborazione con la Twin City Travel, organizzeremo una crociera di due settimane lungo il Nilo. È un viaggio bellissimo, come già sapete, e vorremmo che tutti voi vi partecipaste. E lo diciamo sul serio. Molto bene, allora, per chi si fosse messo in ascolto in questo momento, diciamo che questa mattina Katie ci insegnerà come preparare in casa le uova Holidazzle. Katie, devo ammettere che...
  
  Katie: Cosa?
  
  Dale: ... che sono rimasto sorpreso quando ho preso in mano questo.
  
  Katie: Perché?
  
  Dale: Questo è un guscio vuoto.
  
  Katie: Esattamente, Dale.
  
  Dale: Beh, come hai fatto a svuotarlo? C'era un uovo qui dentro, no?
  
  Katie: Certo.
  
  Dale: Ecco, appunto, non capisco come fai. Non mi dirai che hai una gallina vuota da qualche parte che fa le uova vuote?
  
  Katie: Ah, ah!
  
  Jean: Aaah!
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata.
  
  Carl: Eh?
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata. Allora hai fatto?
  
  Carl: Merda.
  
  Jean: Aaah!
  
  Jerry: Ah. Come va, Stan? Tutto bene, Wade?
  
  Stan Grossman: Piacere di rivederti, Jerry. Se i numeri sono giusti, l'affare non è niente male.
  
  Jerry: Oh, i numeri sono giusti, anzi, giustissimi.
  
  Wade: La cosa è fattibile.
  
  Stan: Congratulazioni, Jerry.
  
  Jerry: Ti ringrazio, Stan. È stato...
  
  Wade: Beh, che percentuale vorresti per aver ideato l'affare?
  
  Jerry: Eh?
  
  Stan: L'analisi finanziaria è dettagliata. Dobbiamo solo conoscere il tuo compenso.
  
  Jerry: Il mio compenso? Wade, ma di che diavolo sta parlando?
  
  Wade: Stan e io siamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Investiremo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Ma dobbiamo parlare del tuo compenso per averci proposto l'affare.
  
  Jerry: No, aspetta, io ti ho proposto l'affare perché tu mi prestassi il capitale necessario. Quest'affare lo voglio fare io.
  
  Stan: Jerry, tu ci stai proponendo un investimento.
  
  Jerry: Sì, esatto.
  
  Stan: E tu vuoi dire... Che cosa vuoi dire?
  
  Wade: Vuoi dire che noi mettiamo i soldi e tu riscuoti quando arrivano i profitti?
  
  Stan: Eh, eh, eh, eh!
  
  Jerry: No... No, sapete, io... io restituisco il capitale e... e pago tutti gli interessi. Anche un punto in più del tasso bancario.
  
  Stan: Noi non siamo una banca.
  
  Wade: Se volessi avere solo gli interessi di banca andrei alla MidWest Federal, dal vecchio Bill Diehl.
  
  Stan: Non è alla Norstar?
  
  Wade: No, è sempre...
  
  Jerry: No, no. A me... a me non serve una percentuale, mi ci vuole... La percentuale a quanto ammonta? Un 10%? Non mi risolve il problema. Io ho bisogno del capitale.
  
  Stan: Non ci passa neanche per la testa di darti 750mila dollari.
  
  Wade: Ma che cosa pensavi? Voglio complete garanzie se devo avere solo interessi di banca, copertura totale. E non mi sembra sia il tuo caso.
  
  Jerry: Sì, però io... io... Vi garantisco che vi restituirò fino all'ultimo centesimo.
  
  Wade: Non sto parlando della tua dannata parola, Jerry. Cristo! Ma che cavolo?
  
  Stan: Non siamo una banca, Jerry.
  
  Wade: Senti, non voglio tagliarti fuori dall'affare. Accetta, è conveniente. Siamo intesi che qualora tu non fossi interessato, non ti opporrai a che noi ci si muova autonomamente.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• TV: Ecco i Gophers, che cercano di uscire dalla propria area con Lansum, numero 29. Scambio ravvicinato con Dumbull...
  
  Jerry: Cara!
  
  Jean Gustafson Lundegaard: Ciao, tesoro, bentornato.
  
  TV: Gira via sulla destra.
  
  Jean: Com'è andata a Fargo?
  
  TV: Ecco, ecco, c'è un tentativo di rilancio di Schultz...
  
  Jerry: Bene, bene.
  
  TV: ... ma si scontra con...
  
  Jean: C'è papà, sai?
  
  TV: ... numero 32, sfuma l'azione. Intanto continua lo zero a zero dei cambi. Jennings dei Converse che cerca di servire McHolbut. Ci riesce! Scontro terrificante con...
  
  Jerry: Come va, Wade?
  
  Wade Gustafson: Bene, direi.
  
  Jerry: Che stai guardando?
  
  Wade: I Gophers.
  
  TV: ... supera Beaumont.
  
  Jerry: Ah. È una bella partita?
  
  Wade: Uh! Ah!
  
  TV: ... schizza oltre la linea blu. Si precipita Dublin, che rimette in moto Kellogs. Niente da fare...
  
  Jerry: Si ferma a cena da noi?
  
  Jean: Sì, almeno credo. Papà?
  
  Wade: Che c'è?
  
  Jean: Ti fermi a cena qui da noi?
  
  Wade: Sì.
  
  TV: ... ma il disco va nettamente fuori.
  
  Scotty Lundegaard: Se volete scusarmi...
  
  Jerry: Ah. Hai finito?
  
  Scotty: Ah-ah. Adesso devo uscire.
  
  Jean: Dove devi andare?
  
  Scotty: Un salto da McDonald's.
  
  Jerry: Nove e mezzo al più tardi.
  
  Scotty: Okay.
  
  Wade: Non ha neanche finito di mangiare. Va da McDonald's invece di finire qui?
  
  Jean: Si incontra gli amici, niente di male.
  
  Wade: Niente di male? Che pensi che facciano là? Non vanno certo a bere frullati, te l'assicuro.
  
  Jean: Non c'è da preoccuparsi, papà.
  
  Wade: Ai miei tempi...
  
  Jerry: Che cos'hai deciso per quell'affare di cui ti ho accennato? Quei 40 acri da comprare a Wayzata.
  
  Wade: Me ne hai già parlato.
  
  Jerry: Sì, infatti, hai detto che volevi pensarci. Lo so che costa parecchio, ma...
  
  Wade: Costa un occhio della testa. Cosa hai detto che vuoi farci?
  
  Jerry: Un lotto. Adibito a...
  
  Wade: Ah. Un lotto di che?
  
  Jerry: Un lotto adibito a parcheggio.
  
  Wade: Sì, 750mila dollari sono un terno al lotto!
  
  Jerry: È vero, sono un sacco di soldi, però io credo...
  
  Wade: Una volta ho avuto dei parcheggi, li ho solo persi i soldi. Ma proprio tanti.
  
  Jerry: Capisco, ma questa volta...
  
  Wade: Perché non ne parli con Stan Grossman? È lui che esamina queste faccende prima di sottoporle a me.
  
  Jerry: Sì, certo, ma Stan è un tuo dipendente, è un'altra cosa. Io preferisco chiederlo a te. Potremmo sistemarci io, Jean e Scotty.
  
  Wade: Jean e Scotty non hanno di che preoccuparsi.
  
  Gaear: Dov'è la Casa della Frittella?
  
  Carl: Cosa?
  
  Gaear: Fermiamoci alla Casa della Frittella.
  
  Carl: Ma sei scemo? Non mangiamo altro che frittelle! Voglio andare in un posto dove mi danno una bella birra e una bistecca. Fanculo le frittelle, andiamo. Oh, andiamo, amico. Okay, allora ho un'idea. Ci fermiamo appena fuori Brainerd, c'è un posto dove si scopa, va bene?
  
  Gaear: Io ho una fame del cazzo, chiaro?
  
  Carl: Va bene, va bene, ho capito. Possiamo mangiare prima delle frittelle e poi andare a scopare.
  
  Venditore: Se ha un momento di pazienza la faccio accompagnare da un nostro incaricato. Per favore, Winston, rispondi tu al telefono.
  
  Bucky: Ne abbiamo parlato in questo stesso ufficio, eravamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì, però, la zincatura...
  
  Bucky: Ero seduto qui come adesso e ho detto che la zincatura non la volevo.
  
  Jerry: È vero, però quando non si fa la zincatura, vede, spesso la ruggine diventa un problema. E allora le costerebbe altro che cinquecento dollari.
  
  Bucky: Lei se ne sta lì seduto a girarci attorno e insiste come se non ne avessimo già parlato.
  
  Jerry: Sì, però...
  
  Bucky: Avevamo concordato 19.500. Da quella scrivania ha detto che mi dava la macchina...
  
  Jerry: Sì...
  
  Bucky: ... con tutti gli accessori senza zincatura per 19.500.
  
  Jerry: Ma certo, non le sto dicendo che non...
  
  Bucky: Poi venti minuti fa mi telefona che è arrivata la macchina. Pronta per la consegna, venga giù a prenderla. E... E invece sta facendo perdere tempo a me e a mia moglie. E comunque non la pago un centesimo di più.
  
  Jerry: D'accordo. Ne parlo col mio capo. Però, vede, la zincatura la fanno in fabbrica, noi non possiamo farci niente.
  
  Bucky: Senta...
  
  Jerry: Va bene, ne parlo col mio capo.
  
  Bucky: Questa gente... Con questa gente... Ah! Non cambiano mai. Sempre fregature.
  
  Jerry: Sabato vai a vedere i Gophers?
  
  Venditore: Puoi scommetterci.
  
  Jerry: Non è che hai un biglietto in più?
  
  Venditore: Vuoi scherzare?
  
  Jerry: Allora... È una cosa che non fa mai, ma, considerate le particolari circostanze, vi toglierà cento dollari dal costo della zincatura.
  
  Bucky: Cento dollari? Lei mi ha mentito, signor Lundegaard. Ha una bella faccia tosta.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Lei è uno schifoso bugiardo.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Dammi il libretto, che gli stacco un assegno e la facciamo finita. Dov'è?
  
  Moglie: È qui.
  
  Ed McMahon: E eccomi di nuovo a voi, gentili telespettatori!
  
  Jean: Sto parlando delle tue effettive capacità.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Tu non sei uno studente da 6 meno.
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: E invece arrivi appena al 6. È questa incongruenza che preoccupa sia me che papà.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Sai che significa incongruenza?
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: Ecco! Bene! Ed è per questo che non vogliamo che tu vada fuori a giocare a hockey.
  
  Scotty: Mamma! Ma perché ne fate un affare di Stato? Sto fuori solo un'ora!
  
  Jean: Aspetta.
  
  Scotty: Perché tante storie?
  
  Jean: Pronto?
  
  Wade: Ciao, cara.
  
  Jean: Ah, ciao, papà.
  
  Wade: Jerry è in casa?
  
  Jean: Sì. Tesoro? Sì, è in casa. Sì, te lo chiamo subito.
  
  Wade: Passamelo.
  
  Jean: Tesoro?
  
  Jerry: Sì.
  
  Jean: È papà.
  
  Jerry: Ah, grazie.
  
  Scotty: Senti, papà, ma che cazzo significa...
  
  Jean: Scotty!
  
  Jerry: Ehi, modera il linguaggio, capito? Ciao, come va, Wade?
  
  Wade: Ma che sta succedendo?
  
  Jerry: Ah, niente. Come vanno le cose?
  
  Wade: Stan Grossman ha dato un'occhiata alla tua proposta. Dice che non è niente male.
  
  Jerry: Sul serio?
  
  Wade: Potrebbe interessarci.
  
  Jerry: Sul serio? Ah... allora occorrono i soldi piuttosto in fretta per chiudere la trattativa.
  
  Wade: Passa in ufficio alle due e mezzo e ne parliamo. Se i numeri che hai sono giusti, Stan dice che si può fare. Parlo di Stan Grossman.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Alle due e mezzo.
  
  Jerry: Sì, senz'altro. Ciao, Shep, come va? Senti, sai quei due con i quali mi hai messo in contatto su a Fargo?
  
  Shep Proudfoot: Ti ho messo in contatto con Grimsrud.
  
  Jerry: Sì, beh, era insieme a un amico e volevo...
  
  Shep: Per l'amico non garantisco.
  
  Jerry: Oh, va bene, non fa niente.
  
  Shep: Garantisco per Grimsrud. Quale amico?
  
  Jerry: Ah, Carl, mi pare.
  
  Shep: Mai sentito, per lui non garantisco.
  
  Jerry: Oh, non fa niente, è un amico del tuo uomo, tu garantisci per lui, quindi non mi preoccupo. Volevo soltanto sapere... dato che li devo contattare, e questa faccenda può darsi che non vada più in porto, perché sono intervenuti altri fatti, forse non serve più che si muovano.
  
  Shep: Telefonagli.
  
  Jerry: Sì, infatti, ci ho provato, ma non sono riuscito a raggiungerli, e allora ho pensato che forse tu potevi avere un altro numero, oltre il numero che hai dato a me.
  
  Shep: Macché.
  
  Jerry: Okay. Va bene, fa lo stesso. Sì.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jerome "Jerry" Lundegaard: Salve, sono Jerry Lundegaard.
  
  Carl Showalter: Tu sei Jerry Lundegaard?
  
  Jerry: Sì. Shep Proudfoot ha detto che...
  
  Carl: Che dovevi arrivare alle sette e mezzo. Che è successo?
  
  Jerry: Shep ha detto alle otto e mezzo.
  
  Carl: È un'ora che siamo seduti qui, lui è già andato a pisciare tre volte.
  
  Jerry: Ah, mi dispiace. Shep aveva detto alle otto e mezzo. Ci dev'essere stato un malinteso.
  
  Carl: Ce l'hai la macchina?
  
  Jerry: Certo, l'ho portata. È qui fuori, una Ciera color ambra, nuova di zecca.
  
  Carl: Va bene, va bene, siediti. Io sono Carl Showalter. Lui è il mio socio, Gaear Grimsrud.
  
  Jerry: Ah, piacere. Allora, siamo pronti a darci da fare?
  
  Carl: Certo che lo siamo, perché non dovremmo esserlo?
  
  Jerry: Sì, sì, sì, lo so, ne sono sicuro, Shep ha garantito sul vostro conto. E io ho la massima fiducia in voi, ragazzi. Allora ci siamo. Ecco le chiavi.
  
  Carl: No, non ci siamo, Jerry.
  
  Jerry: Eh?
  
  Carl: La macchina nuova più 40mila dollari.
  
  Jerry: Sì, però l'accordo era... era prima l'auto, e poi i 40mila dollari, come se fosse il prezzo del riscatto. Allora Shep non ve l'ha detto.
  
  Carl: Shep non ci ha detto molto, Jerry.
  
  Jerry: Ah, capisco, allora...
  
  Carl: A parte che dovevi arrivare alle sette e mezzo.
  
  Jerry: Beh, ci dev'essere stato un malinteso.
  
  Carl: Questo l'hai già detto.
  
  Jerry: Sì, ma non è un lavoro da pagare tutto anticipato. Vedete, io... io vi anticipo già una macchina nuova fiammante e poi...
  
  Carl: Non ho voglia di discutere.
  
  Jerry: Va bene.
  
  Carl: Non ho nessuna voglia di discutere con te. Però devo dire che quello che ci ha raccontato Shep non ha molto senso.
  
  Jerry: Oh, sì, invece, è sensato, e accuratamente studiato.
  
  Carl: Insomma dobbiamo rapire tua moglie?
  
  Jerry: Sì.
  
  Carl: Tu... Mi spieghi una cosa? Tu per il riscatto paghi 80mila dollari, però in pratica ce ne dai soltanto 40mila e ti tieni l'altra metà per te. Rubi dalla tasca destra per mettere nella sinistra, non ha senso.
  
  Jerry: Oh, sì. Vedete, non sono io che pagherò questo riscatto. Il fatto è che mia moglie è molto ricca e suo padre possiede un sacco di soldi. Io invece mi trovo un po' nei guai, purtroppo.
  
  Carl: Che tipo di guai, Jerry?
  
  Jerry: Oh, beh, si tratta... Ma preferirei non entrare in questi... in questi... Diciamo che ho bisogno di soldi e suo padre è ricco da far schifo.
  
  Carl: E allora chiedili direttamente a lui.
  
  Gaear Grimsrud: O alla mogliettina del cazzo.
  
  Carl: O alla mogliettina del cazzo, Jerry.
  
  Jerry: Beh... Ecco, il problema è che... Loro non sanno che ho bisogno di soldi, e questo è un fatto, e anche se glieli chiedessi non me li darebbero. E questo è un altro fatto. Si tratta di questioni personali, sapete, non...
  
  Carl: Questioni personali?
  
  Jerry: Esatto, questioni personali che non... che non è il caso di...
  
  Carl: Stammi a sentire, Jerry. Tu ci stai chiedendo di impegnarci in questa missione, però non vuoi... Non vuoi dirci... Ma chi se ne frega, vediamo questa Ciera.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ringo: Nessuno si muova, questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi tutti fino all'ultimo, brutti figli di puttana! Avete capito? Restate seduti! Non vi muovete!
  
  Ringo: I camerieri si gettino a terra, i clienti restino seduti! A terra, ho detto! Ho detto a terra, cazzo!
  
  Yolanda: Tu, vieni fuori di lì, sei troppo nascosto! Porta le tue signore a quel tavolo, quello là! Conto fino a dieci!
  
  Ringo: I messicani fuori dalla cucina! State giù! Giù!
  
  Yolanda: Tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...
  
  Ringo: E tu che cazzo vuoi fare? Mettiti a terra, stronzo! Mettiti a terra, non ti muovere!
  
  Astante: Sì! Sì, sì, sì!
  
  Yolanda: Ehi, tu, tirami quei sacchetti!
  
  Ringo: Muovetevi! Muovetevi! Che cazzo fate? Uscite dalla cucina! Fuori! Fuori! Muovetevi! Gettatevi a terra, cazzo! A terra! E tu stai fermo! Non ti muovere! Non ti muovere!
  
  Yolanda: Ehi, tu, nonnetto! A terra! Giù!
  
  Direttore: Sono il direttore di questo posto, e non c'è nessun problema. Non c'è nessun problema.
  
  Ringo: Vuoi creare problemi? Per caso vuoi crearmi qualche problema?
  
  Direttore: No, signore, niente affatto, non voglio creare problemi.
  
  Ringo: Vuoi crearmi qualche problema? Giù! Giù! Abbiamo un eroe qui, coniglietta.
  
  Yolanda: E allora che aspetti? Ammazzalo!
  
  Direttore: Ma guardate che io non ho nessuna voglia di fare l'eroe.
  
  Ringo: Resta giù, stronzo!
  
  Yolanda: State giù!
  
  Direttore: Sono soltanto il direttore del locale.
  
  Yolanda: Il ristorante è nostro!
  
  Direttore: Per favore! Avanti, prendete quello che volete.
  
  Ringo: Va bene, allora parla con i clienti.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Se non stanno calmi, li faccio fuori.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: E presto sarà tutto finito.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Mi hai capito bene?
  
  Direttore: Sì. Statemi a sentire! Restate calmi. Collaborate! E tutta questa storia sarà finita tra un minuto.
  
  Ringo: E ora a terra! Ben fatto. Aprite bene le orecchie! Ora passo a ritirare i vostri portafogli. Non dite nemmeno una parola! Metteteli in questo sacco. È tutto chiaro? Ho detto: è tutto chiaro, cazzo? Bene, ora fuori i portafogli. Stai giù, dammi il portafogli.
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco! Nel sacco. E tu che aspetti? Buttalo nel sacco. Laura? Laura? Le mance, nel sacco. È un cellulare quello?
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Bravo, nel sacco. Mettilo nel sacco.
  
  Astante: Ti do tutto.
  
  Ringo: Così. Così. Ora sdraiati per terra. Per terra, cazzo! Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco. Nella valigetta?
  
  Jules: Il bucato sporco del mio capo.
  
  Ringo: Il tuo capo ti fa lavare il bucato?
  
  Jules: Quando lo vuole pulito.
  
  Ringo: Sembra un lavoro di merda.
  
  Jules: Strano, stavo pensando la stessa cosa.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Jules: Ho paura di non potere.
  
  Ringo: Non ho sentito.
  
  Jules: Sì invece.
  
  Yolanda: Che cosa succede?
  
  Ringo: A quanto pare abbiamo tra noi un vigilante.
  
  Yolanda: Sparagli in faccia!
  
  Jules: Non voglio disilluderti, ma non è la prima volta che mi puntano addosso una pistola.
  
  Ringo: Se non togli la mano da quella valigetta, sarà l'ultima.
  
  Direttore: La smetta di creare problemi! Ci farà ammazzare tutti! Gli dia quello che vuole, così se ne vanno!
  
  Jules: Chiudi quella cazzo di bocca, non sono affari tuoi, palla di merda!
  
  Yolanda: Fermi!
  
  Ringo: Buona. Stai calma, coniglietta. Nessun problema, è tutto sotto controllo. Ora conterò fino a tre. Se non apri quella valigetta, se non la apri, ti spappolo la faccia. È chiaro? Uno... due... tre.
  
  Jules: D'accordo, Ringo, hai vinto. È tutta tua.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Yolanda: Allora? Che cos'è? Che cos'è?
  
  Ringo: È quello che penso che sia?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Ringo: È bellissimo.
  
  Yolanda: Accidenti, dimmi, che cos'è? Lascialo andare! Lascialo andare sùbito! Lascialo andare, ho detto!
  
  Jules: La puttana stia quieta!
  
  Yolanda: Guarda che ti ammazzo! Ti faccio secco!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di tacere!
  
  Ringo: Taci, coniglietta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di calmarsi!
  
  Ringo: Sta' calma, coniglietta!
  
  Yolanda: Ti ho avvertito!
  
  Jules: Falla finita!
  
  Ringo: Falla finita, coniglietta!
  
  Jules: Bene. Ora dille che andrà tutto a posto.
  
  Ringo: Andrà tutto a posto.
  
  Jules: Promettilo!
  
  Ringo: Lo prometto!
  
  Jules: Dille di stare zitta.
  
  Ringo: Sta' zitta, coniglietta.
  
  Jules: Bene. Dimmi come si chiama.
  
  Ringo: Yolanda.
  
  Jules: Bene. Yolanda, non ti metterai a fare la stupida, vero?
  
  Yolanda: Non devi fargli del male.
  
  Jules: Se ce ne stiamo quieti, nessuno si farà del male. Saremo tutti come tre piccoli Fonzie, noi qui. Com'è Fonzie, lo sai? Avanti, Yolanda, lo sai com'è Fonzie? Come?
  
  Yolanda: Quieto.
  
  Jules: Brava! Hai vinto un mappamondo! Ed è esattamente quello che saremo. Noi saremo quieti. Ora, Ringo, conterò fino a tre. E quando arrivo a tre, voglio che molli sùbito la pistola, piazzi le mani aperte sul tavolo e metti quel tuo culo a sedere. Ma quando lo fai, lo fai zitto e quieto. Sei pronto? Uno... due... tre.
  
  Yolanda: D'accordo, adesso lascialo andare!
  
  Jules: Yolanda, credevo che saresti stata quieta. E invece tu alzi la voce e mi rendi nervoso. E quando divento nervoso mi spavento, e quando un figlio di puttana si spaventa, càpita che gli altri figli di puttana vengano ammazzati.
  
  Yolanda: Giuro che se gli fai del male, tu muori.
  
  Jules: Beh, pare proprio questa la situazione. Ma io questo non lo voglio, tu questo non lo vuoi, e Ringo, qui, sicuramente questo non lo vuole. Perciò vediamo che cosa si può fare. Dunque. Esaminiamo la situazione. Normalmente le vostre budella si ritroverebbero sparpagliate nel locale. Ma per caso mi avete trovato in un periodo di transizione, perciò non voglio uccidervi. Voglio aiutarvi. Ma questa valigetta non ve la posso dare, perché non appartiene a me. Non solo: ho passato troppi casini per questa valigetta stamattina per poi consegnarla a voi deficienti. Vincent! Stai calmo. Yolanda, tutto a posto, piccola, tutto a posto.
  
  Yolanda: Ti ammazzo!
  
  Jules: Stiamo ancora solo parando. Dai, punta la pistola su di me. Punta la pistola su di me! Ecco, così. Ehi, Vincent, tu fatti da parte. Non fare un cazzo di niente. Dille che va tutto liscio.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Ringo: Va tutto liscio, coniglietta.
  
  Jules: Come stai, piccola?
  
  Yolanda: Devo fare pipì. Voglio andare a casa mia.
  
  Jules: Tieni duro, piccola, sei grande, sono fiero di te. Anche Ringo è fiero di te. È quasi finita. Dille che sei fiero di lei.
  
  Ringo: Sono fiero di te, coniglietta.
  
  Yolanda: Ti amo.
  
  Ringo: Anch'io ti amo, coniglietta.
  
  Jules: Adesso voglio che tu guardi in quel sacco e trovi il mio portafogli.
  
  Ringo: E qual è?
  
  Jules: Quello con la scritta "brutto figlio di puttana". Eccolo, quello è il mio, "brutto figlio di puttana". Aprilo, tira fuori i soldi. Contali. Quanti sono?
  
  Ringo: Circa 1.500 dollari.
  
  Jules: Bene, mettiteli in tasca, è roba tua, con tutti gli altri portafogli e la cassa. Mi sembra che abbia avuto successo, il colpetto.
  
  Vincent: Jules, se regali 1.500 dollari a quel coglione, io gli sparo per principio.
  
  Jules: No! Yolanda, Yolanda, lui non farà un accidente di niente, quel figlio di puttana. E sta' zitto, Vincent! Cazzo!
  
  Yolanda: Sta' zitto!
  
  Jules: Su, Yolanda, non ti distrarre, piccola. Non glieli sto regalando, Vincent. Compro qualcosa con i miei soldi. Vuoi sapere che cosa sto comprando, Ringo?
  
  Ringo: Cosa?
  
  Jules: La tua vita. Ti sto dando dei soldi perché non mi va di farti saltare il culo. Tu la leggi la Bibbia?
  
  Ringo: No. Di regola no.
  
  Jules: Beh, c'è un passo che conosco a memoria. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perché egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te". Ora, sono anni che dico questa cazzata. E se la sentivi, significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto cosa volesse dire. Pensavo che fosse una stronzata da dire a sangue freddo a un figlio di puttana prima di sparargli. Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere. Vedi, adesso penso: magari vuol dire che tu sei l'uomo malvagio e io sono l'uomo timorato. E il signor Nove Millimetri, qui, lui è il pastore che protegge il mio timorato sedere nella valle delle tenebre. O può voler dire che tu sei l'uomo timorato, e io sono il pastore. Ed è il il mondo ad essere malvagio ed egoista, forse. Questo mi piacerebbe, ma questa cosa non è la verità. La verità è che tu sei il debole e io sono la tirannia degli uomini malvagi. Ma ci sto provando, Ringo, ci sto provando, con grande fatica, a diventare il pastore. Vattene.
  
  Vincent: Secondo me ora è meglio andarsene.
  
  Jules: Sì, mi pare una buona idea.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Non so perché, ma lo facevo europeo o di quelle parti.
  
  Jules: Sì, come no? Quello è europeo come le cascate del Niagara.
  
  Vincent: Sì, adesso lo so, ma prima...
  
  Jules: Ma è stato forte o no?
  
  Vincent: Grazie.
  
  Jules: Fortissimo!
  
  Vincent: Fortissimo.
  
  Jules: Un vero duro! Nervi d'acciaio! Ma lo sai... lo sai... lo sai che non si è neanche incazzato quando gli ho rotto i coglioni?
  
  Vincent: Vuoi un po' di pancetta?
  
  Jules: No, grazie, io non mangio maiale.
  
  Vincent: Perché, sei ebreo?
  
  Jules: No, non sono ebreo. Non mi va la carne suina, tutto qui.
  
  Vincent: E perché no?
  
  Jules: I maiali sono animali schifosi. Io non mangio animali schifosi.
  
  Vincent: Sì, ma la pancetta ha un buon sapore.
  
  Jules: Ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai perché non lo mangio, quel figlio di puttana. I maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi. E io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci.
  
  Vincent: E il cane allora? Il cane si mangia le sue feci.
  
  Jules: E perché, io mangio i cani?
  
  Vincent: Sì, ma tu consideri il cane un animale schifoso?
  
  Jules: Non arriverei al punto di definire un cane schifoso, ma è sicuramente sporco. Ma un cane ha personalità. È la personalità che cambia le cose.
  
  Vincent: Allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità, non sarebbe più un animale schifoso. È così?
  
  Jules: Beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante! Insomma, dovrebbe essere dieci volte più affascinante di Piggy dei Muppets, mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ah, ah, ah, ah! Oh, meno male. Bene. Meno male, cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduto tutto serio...
  
  Jules: Sì, stavo qui a pensare.
  
  Vincent: A cosa?
  
  Jules: Al miracolo a cui abbiamo assistito.
  
  Vincent: Al miracolo a cui tu hai assistito. Io ho assistito a un avvenimento strano.
  
  Jules: Che è un miracolo, Vincent?
  
  Vincent: Un atto di Dio!
  
  Jules: E che è un atto di Dio?
  
  Vincent: Quando Dio rende possibile l'impossibile. Ma stamattina non era uno di questi casi.
  
  Jules: Ah, Vincent, non vedi che queste stronzate non contano? Perché giudichi la cosa in modo sbagliato. Ammettiamo che Dio abbia fermato quei proiettili, o trasformato la Coca in Pepsi, o trovato le chiavi della mia macchina. Non si giudicano cose del genere sulla base dell'utilità. Ora, se questo fatto che ci è capitato sia stato o no, secondo tutte le regole, un miracolo, è insignificante. Ma quello che ha significato, è che io ho sentito il tocco di Dio! Dio c'era coinvolto.
  
  Vincent: Per quale motivo?
  
  Jules: È questo che mi fotte il cervello. Non lo so, ma non posso far finta di niente.
  
  Vincent: Dici sul serio? Pensi veramente di mollare?
  
  Jules: Questa vita?
  
  Vincent: Sì.
  
  Jules: Certamente.
  
  Vincent: Fanculo! E poi che cosa farai?
  
  Jules: È questo che stavo considerando, in effetti. Per prima cosa consegnerò questa valigetta a Marsellus. E poi praticamente mi metterò a fare l'asceta.
  
  Vincent: Che cazzo significa fare l'asceta?
  
  Jules: Come Carradine in "Kung Fu". Vagare da posto a posto. Conoscere gente, vivere avventure.
  
  Vincent: E per quanto hai intenzione di fare l'asceta?
  
  Jules: Finché Dio non mi piazza dove vuole mettermi.
  
  Vincent: E se Lui non lo facesse?
  
  Jules: Se ci vorrà un'eternità, vagherò per l'eternità.
  
  Vincent: Così hai deciso di fare il barbone.
  
  Jules: Sarò solamente Jules, Vincent. Niente di più, niente di meno.
  
  Vincent: No, Jules, tu hai deciso di fare il barbone, come quei pezzi di merda là fuori che chiedono uno spicciolo, dormono nei cassonetti e mangiano quello che butto via io. C'è un nome per questi, Jules, si chiamano "barboni". Se non avrai un lavoro e poi una residenza, dei soldi in tasca, è questo che diventerai. Diventerai una merda di barbone!
  
  Jules: Lo vedi, amico mio, è proprio qui che io e te siamo diversi.
  
  Ringo: Gar'on! Caffè!
  
  Vincent: Jules, ascolta: quello che è successo stamattina, beh, sono d'accordo, è stato particolare.
  
  Cameriera: "Gar'on" vuol dire ragazzo.
  
  Vincent: Ma l'acqua in vino, io...
  
  Jules: Ci sono vari tipi di miracoli, Vincent.
  
  Vincent: Non parlarmi così, cazzo. Non te lo permetto.
  
  Jules: Se le mie risposte ti spaventano, Vincent, allora lascia stare le domande che atterriscono.
  
  Ringo: Nessuno che fa i ristoranti.
  
  Vincent: Ora devo andare al cesso. Voglio chiederti una cosa: quando hai preso la decisione? Mentre stavi seduto a mangiare la focaccina?
  
  Jules: Sì. Stavo seduto a mangiarmi la focaccina e a bermi il caffè e a ripassare l'accaduto nella mia mente, quando ho avuto quello che gli alcolisti definiscono "il momento di lucidità".
  
  Vincent: Cazzo! Questa la continuiamo.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Ma devi esserti fatto un'opinione! Insomma, secondo te, a deviare il proiettile, è venuto Dio in persona? Porca puttana!
  
  Jules: Che cazzo è successo, si può sapere? Ah, che schifo!
  
  Vincent: Ho preso in piena faccia Marvin!
  
  Jules: Ma mi dici perché lo hai fatto?
  
  Vincent: Ma non volevo farlo! È stato un incidente.
  
  Jules: Senti, bello, ne ho viste di stronzate nella mia vita, ma questa...
  
  Vincent: Datti una calmata! È stato un incidente, probabilmente. Probabilmente hai preso una buca, ecco.
  
  Jules: La macchina non ha preso nessuna maledetta buca!
  
  Vincent: Ehi, senti, basta, non volevo, eh?, non volevo sparare a questo figlio di puttana, è partito un colpo, ecco.
  
  Jules: Ma guarda che casino hai combinato! Ci troviamo in una strada in città e in pieno giorno!
  
  Vincent: Non posso crederci...
  
  Jules: Ci puoi credere, figlio di puttana! Dobbiamo togliere la macchina dalla strada: gli sbirri tendono a notare cose tipo guidare una macchina inzuppata di sangue!
  
  Vincent: Portala in un posto di amici. Facciamo qualcosa. Facciamola lavare!
  
  Jules: Siamo nella Valley! Marsellus non ha nessun posto di amici nella Valley.
  
  Vincent: Ma porca vacca! Questa non è la mia città! Lo vuoi capire?
  
  Jules: Oh, cazzo!
  
  Vincent: Che stai facendo?
  
  Jules: Voglio chiamare un amico a Toluca Lake.
  
  Vincent: Dov'è Toluca Lake?
  
  Jules: Oltre quella collina, vicino a Burbank. Ci sono anche gli Studi. Se Jimmie non sta a casa, non so che cazzo dobbiamo fare, perché non ho nessun altro amico in questa zona. Jimmie, ehi, ehi! Come te la passi? Sono Jules. Ascolta, Jimmie, io e un mio carissimo amico ci troviamo nella merda. Siamo in macchina, e dobbiamo toglierci di mezzo al più presto. Ci servirebbe il tuo garage per un paio d'ore. Dobbiamo andarci molto delicati con Jimmie in questa situazione. Una parola sbagliata e ci sbatte fuori dalla porta a calci in culo.
  
  Vincent: E se lo fa, noi che facciamo?
  
  Jules: Beh, non ce ne andremo prima di aver fatto qualche telefonata, ma non voglio arrivare a questo punto. Insomma, Jimmie è un amico, non vai a casa di un amico e cominci a dirgli cosa deve fare.
  
  Vincent: Digli solo di non rompere troppo le palle. Voglio dire, si è messo a dare i numeri quando ha visto il nostro Marvin.
  
  Jules: Beh, prova a metterti nei suoi panni. Sono le otto del mattino, si era appena svegliato, non se l'aspettava questa cosa. In fondo, cazzo, dobbiamo ricordarci che è lui che sta facendo un favore a noi.
  
  Vincent: Ma se questo significa che devo essere trattato di merda può infilarselo dritto nel culo il favore, non mi interessa.
  
  Jules: Ma porca puttana! Che cazzo stai facendo con quest'asciugamano?
  
  Vincent: Mi stavo asciugando le mani.
  
  Jules: Beh, di solito uno se le lava, prima!
  
  Vincent: Hai visto che me le sono lavate!
  
  Jules: Ho visto che te le sei bagnate!
  
  Vincent: Le stavo lavando! Questa schifezza è difficile da togliere, se ci fosse della pietra pomice avrei fatto di meglio!
  
  Jules: Però io ho usato lo stesso sapone. Quando ho finito, l'asciugamani non somigliava a un maxi assorbente. E se ora entra e trova l'asciugamani conciato così, Vincent? Sono fesserie come questa che poi fanno finire una situazione in vacca, amico. Senti, io non ti sto minacciando, è chiaro? Lo sai che ti rispetto eccetera, ma non devi mettermi in questa condizione, chiaro?
  
  Vincent: Chiaro. D'accordo, d'accordo. Se me lo chiedi gentilmente, nessun problema. Occupati del tuo amico, vai, non m'interessa.
  
  Jules: Mmmh, porca puttana, Jimmie, questa qui è roba da leccarsi i baffi! Io e Vincent ci saremmo accontentati di un caffè solubile istantaneo, giusto? E invece lui ci tira fuori questa roba da buongustai, ma... ma come la fai questa meraviglia?
  
  Jimmie Dimmick: Piantala Jules.
  
  Jules: Che c'è?
  
  Jimmie: Non c'è bisogno che tu mi venga a dire che il mio caffè è buono, intesi? Sono io che lo compro, e so quanto è buono. Quando è Bonnie a fare la spesa compra delle cagate, io compro sempre roba costosa perché quando la bevo voglio gustarla. Ma lo sai che cosa ho in testa in questo momento? Non è il mio caffè nella mia cucina, ma il vostro negretto disintegrato nel mio garage.
  
  Jules: Oh, Jimmie, non devi preoccuparti...
  
  Jimmie: No, no, no, no, non dirmi di non preoccuparmi di niente. Voglio farti una domanda: quando sei arrivato qui hai visto per caso scritto davanti a casa mia "deposito di negri morti"?
  
  Jules: Jimmie, lo sai che non è questo...
  
  Jimmie: No, no, no, no, rispondi: hai visto per caso scritto davanti a casa mia "deposito di negri morti"?
  
  Jules: No, non l'ho visto.
  
  Jimmie: E sai perché non l'hai visto?
  
  Jules: Perché?
  
  Jimmie: Perché non c'è scritto "conservare i negri stecchiti", non è affatto il mio campo, è questo il motivo!
  
  Jules: Jimmie, noi non vogliamo depositare...
  
  Jimmie: No, no, no, no, ma non ti rendi conto, cazzo!, che se Bonnie torna ora e trova quel cadavere qui dentro mi tocca divorziare? Niente consulente matrimoniale, niente periodo di prova. Devo affrontare il divorzio, capito? E io non ho voglia di affrontare il divorzio! Ora, senti, ecco cazzo, io voglio darti una mano, ma non voglio perdere mia moglie per questo, è chiaro?
  
  Jules: Jimmie... Jimmie, lei non ti lascerà.
  
  Jimmie: E basta! Smettila di ripetermi Jimmie, Jules, chiaro? Non fai che ripetermi Jimmie, ma non esiste niente che tu possa dire che mi farà dimenticare che sono innamorato di mia moglie! Ora senti, insomma... Bonnie torna a casa dall'ospedale tra un'ora e un quarto, capisci? Ha fatto il turno di notte, all'ospedale. Devi fare qualche telefonata, sì? Devi chiamare qualche pezzo grosso? E allora chiama, e poi vattene da questa casa prima che lei arrivi!
  
  Jules: Ehi, tutto liscio, alla grande, noi non ti vogliamo lasciare nella merda, non farò altro che chiamare i miei e loro ci aiuteranno, sta' tranquillo.
  
  Jimmie: Non vuoi lasciarmi nella merda? Nella merda ci sono già! Sarò in una merda monumentale se Bonnie torna a casa ora. Perciò fammi un favore, va bene? il telefono è in camera da letto, ti
  consiglio di andarci!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• [LA SITUAZIONE DI BONNIE]
  
  Jules: Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!
  
  Brett: No!
  
  Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace.
  
  Quarto Uomo: Oddio, ti prego, non voglio morire.
  
  Jules: Leggi la Bibbia, Brett?
  
  Brett: S... s... sì.
  
  Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".
  
  Marvin: È la fine! È la fine! È la fine! È la fine!
  
  Vincent: Quello è amico tuo? Hm?
  
  Marvin: Sono nella merda! Cazzo, sono nella merda!
  
  Jules: Ah, Vincent, Marvin. Marvin, Vincent.
  
  Vincent: Digli di stare un po' zitto. Mi dà ai nervi.
  
  Marvin: Sono fottuto! Sono fottuto! Sono fottuto, cazzo!
  
  Jules: Marvin!
  
  Marvin: Sono fottuto! Sono fottuto!
  
  Jules: Marvin! Marvin! La pianterei con queste stronzate al posto tuo.
  
  Quarto Uomo: Crepate, figli di puttana! Dovete crepareee!
  
  Vincent: Ehi, perché cazzo non ce l'hai detto che c'era qualcuno nel bagno? Passato di mente? Ti eri dimenticato che lì dentro c'era uno con uno schifosissimo cannone in mano?
  
  Jules: Hai visto quant'era grossa la pistola con cui ci ha sparato? Era più grande di lui, merda. Porca puttana, dovremmo essere morti.
  
  Vincent: Lo so, siamo stati fortunati.
  
  Jules: No, no, no, no, no, non è stata fortuna.
  
  Vincent: Sì, può darsi.
  
  Jules: È stato l'intervento divino. Lo sai cos'è l'intervento divino?
  
  Vincent: Credo di sì. Significa che Dio è venuto giù dal cielo e ha deviato i proiettili?
  
  Jules: Proprio così, Vincent, è esattamente quello che significa. Dio è venuto giù dal cielo e ha deviato questi maledetti proiettili!
  
  Vincent: Secondo me è il momento di andarcene, Jules.
  
  Jules: Non prenderla come una stronzata da poco, cazzo! Quello che è successo qui è un miracolo!
  
  Vincent: Le coincidenze ci sono sempre.
  
  Jules: Hai torto. Hai torto. Questa non è stata una coincidenza.
  
  Vincent: Vuoi continuare questa discussione teologica in macchina oppure in galera con gli sbirri?
  
  Jules: A quest'ora dovremmo essere morti, amico mio! Quello che è successo qui è stato un miracolo, e cazzo, voglio che tu riconosca che è così!
  
  Vincent: E va bene, è stato un miracolo. Ora possiamo andare?
  
  Jules: Forza, negro, muoviti! Cazzo.
  
  Vincent: Hai mai visto quel programma sugli sbirri? Una volta lo stavo guardando e c'era uno sbirro che raccontava di una sparatoria in un corridoio con un tizio, va bene, gli ha svuotato addosso il caricatore, e non è successo niente, non l'ha colpito. Capisci, erano solo lui e quell'altro. Insomma, ecco, è pazzesco, ma... ma può capitare.
  
  Jules: Senti, se vuoi giocare a fare il cieco, segui pure il tuo pastore, ma per quanto mi riguarda gli occhi mi si sono aperti.
  
  Vincent: Che cazzo significa?
  
  Jules: Ho chiuso, questo significa. D'ora in poi puoi considerarmi un uomo in pensione.
  
  Vincent: Oh, Cristo Santo...
  
  Jules: Non bestemmiare!
  
  Vincent: Perdio...
  
  Jules: Ti ho detto di non bestemmiare!
  
  Vincent: Ehi, mi spieghi perché stai andando fuori di testa?
  
  Jules: Senti, lo dirò a Marsellus oggi stesso. Basta, ho chiuso.
  
  Vincent: Già che ci sei, perché non gli dici anche come mai?
  
  Jules: Tranquillo, glielo dirò.
  
  Vincent: Diecimila dollari che si piscia addosso dalle risate.
  
  Jules: Non me ne frega un cazzo se lo fa.
  
  Vincent: Marvin, tu che ne pensi di tutto questo?
  
  Marvin: Amico, non mi sono fatto un'opinione.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.
  
  Zed: Avevi detto che mi aspettavi.
  
  Maynard: L'ho fatto.
  
  Zed: Come mai sono conciati così?
  
  Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.
  
  Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?
  
  Maynard: Sì. Non è martedì, no?
  
  Zed: No, è giovedì.
  
  Maynard: Allora siamo tranquilli.
  
  Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.
  
  Maynard: Adesso starà dormendo.
  
  Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?
  
  Maynard: Alzati.
  
  Zed: In ginocchio.
  
  Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?
  
  Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?
  
  Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.
  
  Zed: Per me va bene.
  
  Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.
  
  Zed: Sta' fermo!
  
  Maynard: Sta' giù! Ancora!
  
  Zed: Ti piace, eh?
  
  Maynard: Più forte! Sì! Più forte!
  
  Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!
  
  Maynard: Ancora! Prendi!
  
  Zed: Sì! Ti piace, eh?
  
  Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.
  
  Marsellus: Lascialo a me.
  
  Butch: Stai bene?
  
  Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.
  
  Butch: E adesso?
  
  Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!
  
  Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?
  
  Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.
  
  Butch: Pace, allora.
  
  Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.
  
  Butch: Va bene.
  
  Marsellus: E adesso vattene via.
  
  Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!
  
  Fabienne: Butch!
  
  Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.
  
  Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?
  
  Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.
  
  Fabienne: È tutto a posto?
  
  Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!
  
  Fabienne: Siamo in pericolo?
  
  Butch: Muoviti! Dai, muoviti!
  
  Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?
  
  Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.
  
  Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?
  
  Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!
  
  Fabienne: Sei ferito?
  
  Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.
  
  Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.
  
  Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?
  
  Fabienne: Era buona.
  
  Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?
  
  Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?
  
  Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.
  
  Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?
  
  Butch: È un chopper, piccola.
  
  Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?
  
  Butch: Di Zed.
  
  Fabienne: Chi è Zed?
  
  Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Esmeralda: Quarantacinque dollari e sessanta.
  
  Butch: Ecco. E... qualcosina in più per il servizio. Allora, se per caso qualcuno ti chiede chi hai portato stasera, che dici?
  
  Esmeralda: La verità. Tre messicani elegantissimi e un po' bevuti.
  
  Butch: Bonsoir, Esmeralda Villalobos.
  
  Esmeralda: Buenas noches, Butch.
  
  Fabienne: Spegni la luce.
  
  Butch: Va meglio così?
  
  Fabienne: Oui. Giornata pesante al lavoro?
  
  Butch: Abbastanza. Ho fatto a pugni.
  
  Fabienne: Povero piccolo! Ci facciamo le coccole?
  
  Butch: Pensavo di farmi una doccia, puzzo peggio di un cane rognoso.
  
  Fabienne: No, mi piace il tuo odore.
  
  Butch: Mi tolgo il giubbotto.
  
  Fabienne: Oggi mi sono guardata allo specchio.
  
  Butch: Ah.
  
  Fabienne: Volevo la pancetta.
  
  Butch: Lo specchio ti ha fatto venire voglia di mangiare la pancetta?
  
  Fabienne: Che hai capito? La pancia in fuori, le pancette sono sexy.
  
  Butch: Beh, dovresti essere contenta, perché ce l'hai.
  
  Fabienne: Ma sta' zitto, ciccione! Io non ho la pancetta. Ho solo un po' di pancino, come Madonna quando ha cantato "Lucky Star". Non è la stessa cosa.
  
  Butch: Non sapevo che ci fosse una grande differenza tra "pancetta" e "pancino".
  
  Fabienne: C'è una differenza grossissima.
  
  Butch: Ti piacerebbe se avessi la pancetta?
  
  Fabienne: No. Gli uomini con la pancetta sembrano melanzane, o sembrano gorilla. Ma su una donna la pancetta è molto sexy. Tutto il resto è normale: normale la faccia, normali le gambe, normali i fianchi, normale il sedere, ma con una pancetta perfettamente rotonda come i bambini. Se l'avessi, mi metterei una maglietta due taglie più piccola per accentuarla.
  
  Butch: Credi che gli uomini la troverebbero attraente?
  
  Fabienne: Me ne frego di quello che gli uomini trovano attraente! Peccato che quello che troviamo piacevole al tatto e piacevole alla vista coincidano raramente.
  
  Butch: Se tu avessi la pancetta, ti darei un pugno proprio lì.
  
  Fabienne: Mi daresti un pugno sulla pancia?
  
  Butch: Dritto sulla pancia.
  
  Fabienne: Ah, ah, ah! E io ti soffocherei! Te la schiaccerei forte sulla faccia fino a non farti respirare!
  
  Butch: Faresti questo?
  
  Fabienne: Sì.
  
  Butch: Davvero?
  
  Fabienne: Sì.
  
  Butch: Hai preso tutto?
  
  Fabienne: Sì, tutto.
  
  Butch: Sei stata brava, zuccherino.
  
  Fabienne: È andato tutto come previsto?
  
  Butch: Non l'hai seguito alla... Oh! Non l'hai seguito alla radio?
  
  Fabienne: Non li seguo mai i tuoi incontri. Hai vinto tu?
  
  Butch: Ho vinto. Sì.
  
  Fabienne: Vuoi ancora ritirarti?
  
  Butch: Sì, certamente.
  
  Fabienne: Ha funzionato tutto alla fine.
  
  Butch: Non siamo ancora alla fine, bambina.
  
  Fabienne: Siamo in un grosso pericolo, non è così? Se ci trovano, ci ammazzano, di' la verità. Ma io credo che non ci troveranno mai. Vuoi ancora che io venga via con te? Non voglio esserti di peso o d'intralcio, io... Dillo.
  
  Butch: Fabienne, voglio che tu stia insieme a me.
  
  Fabienne: Per sempre?
  
  Butch: Per sempre insieme.
  
  Fabienne: Tu mi ami?
  
  Butch: Ti amo moltissimo.
  
  Fabienne: Allora...
  
  Butch: Sì?
  
  Fabienne: Voglio che mi baci come hai fatto l'altro giorno.
  
  Butch: Fallo prima tu.
  
  Fabienne: Sì, ma prima tu.
  
  Butch: Va bene.
  
  Fabienne: Va bene. Butch, amore mio, l'avventura è cominciata.
  
  Butch: Devo essermi incrinato una costola.
  
  Fabienne: Quando mi hai fatto godere con la bocca?
  
  Butch: No, ritardata, nell'incontro.
  
  Fabienne: Non chiamarmi ritardata.
  
  Butch: Mi chiamo Fabienne! Mi chiamo Fabienne!
  
  Fabienne: Smettila.
  
  Butch: Mi chiamo Fabienne!
  
  Fabienne: Smettila! E sta' zitto, non fare lo stronzo! Odio questa voce da mongoloide!
  
  Butch: Va bene. Va bene, scusa, scusa, scusa. Mi rimangio tutto. Mi passeresti un asciugamano asciutto, mio bellissimo tulipano?
  
  Fabienne: Oh, questo mi piace. Mi piace essere chiamata tulipano. Tulipano è molto meglio di mongoloide.
  
  Butch: Non ti ho chiamata mongoloide. Ti ho chiamato ritardata, ma me lo sono rimangiato.
  
  Fabienne: Butch.
  
  Butch: Sì, crostatina mia.
  
  Fabienne: Dov'è che stiamo andando?
  
  Butch: Non lo so ancora. Dovunque vorrai. Questa cosa ci darà un sacco di soldi. Non sarà un pozzo senza fondo. Non potremo vivere per sempre in una cuccia dorata. Pensavo magari di andare da qualche parte nel sud del Pacifico. Con tutti i soldi che ci becchiamo, laggiù possiamo tirare avanti per un bel pezzo.
  
  Fabienne: Volendo potremmo vivere a Bora Bora.
  
  Butch: Ah, ci puoi scommettere. E se dopo un po' ti sei stufata, andiamo in qualche altro posto, forse a Tahiti, o in Messico.
  
  Fabienne: Ma io non so parlare lo spagnolo.
  
  Butch: Beh, se è per questo non parli neanche il Bora Bora. E poi il messicano è facile. Donde està el zapateria?
  
  Fabienne: Che cosa vuol dire?
  
  Butch: Dove sta il negozio di scarpe.
  
  Fabienne: Donde està...
  
  Butch: Sputa, prima.
  
  Fabienne: Donde està el zapateria?
  
  Butch: Hai una pronuncia meravigliosa. In un lampo sarai la mia piccola mamacita. Qué hora es?
  
  Fabienne: Qué hora es?
  
  Butch: Eh?
  
  Fabienne: Qué hora es?
  
  Butch: È l'ora della nanna. Sogni d'oro, tesoro.
  
  Fabienne: Butch? Fa niente.
  
  Butch: Aaah!
  
  Fabienne: Oddio! Mi hai fatto paura. Hai fatto un brutto sogno?
  
  Butch: Che cosa è che stai vedendo?
  
  Fabienne: Un film con le motociclette, non lo so il titolo.
  
  Butch: E lo stai vedendo?
  
  Fabienne: In un certo senso.
  
  Butch: È un po' presto la mattina per le esplosioni e le bombe.
  
  Fabienne: Perché non me lo racconti?
  
  Butch: Che ne so, Fabienne, sei tu che lo stai vedendo.
  
  Fabienne: Ma no, stupidino, perché non mi racconti il tuo sogno?
  
  Butch: Non posso, non me lo ricordo. Non mi ricordo mai quello che sogno. Mai.
  
  Fabienne: Ma guardàtelo come brontola la mattina! Perché non ti alzi e facciamo colazione?
  
  Butch: Un altro bacio e mi alzo.
  
  Fabienne: Soddisfatto?
  
  Butch: Sì.
  
  Fabienne: E allora àlzati, razza di pigrone!
  
  Butch: Che ore sono?
  
  Fabienne: Sono quasi le 9:00. Ma noi a che ora abbiamo il treno?
  
  Butch: Alle 11:00.
  
  Fabienne: Sai cosa voglio mangiare a colazione?
  
  Butch: Cosa, crostatina?
  
  Fabienne: Voglio mangiare un bel piattone di frittelle di mirtilli con tanto sciroppo di acero sopra, uova strapazzate e anche cinque salsicce.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Cazzo, non mi morire, Mia! Sono un coglione, lo so. E dai!
  
  Uomo: Poche storie, signor Forrester, mi dia l'astuccio con gli anelli!
  
  Forrester: Sì, vado a prenderli sùbito.
  
  Donna: E faccia presto! Oh, la prego, la prego, si sbrighi!
  
  J.M. Benton: Dunque, sì, vediamo, dunque, qui ci dovrebbero essere scritti i nomi. Ah... tenetevi per mano, piccioncini.
  
  Donna: No...
  
  Vincent: Vaffanculo, Lance, vai al telefono!
  
  Donna: Ah, ah, ah, ma guarda!
  
  J.M. Benton: Tenetevi per mano.
  
  Uomo: Sì, ecco.
  
  Donna: E ora che cos'ha da dire?
  
  J.M. Benton: Ah... allora... mi arrendo, vi sposo.
  
  Donna: Oh...
  
  Uomo: Oh, signor Devon, la prego, per favore.
  
  Jody: Lance, il telefono sta suonando, accidenti!
  
  Donna: ... ma lo sai che hai una bella faccia tosta?
  
  Lance: Lo sento.
  
  Donna: Ora ti insegno un paio di cose.
  
  Jody: Ma non avevi detto a quei rotti in culo di non chiamare mai a quest'ora?
  
  Lance: Sì, gliel'avevo detto. Ed è esattamente quello che dirò a questo rotto in culo qui, adesso.
  
  Donna: Ho trovato gli anelli!
  
  Lance: Pronto?
  
  Vincent: Lance, Vincent. Sono nella merda fino al collo, amico, sto venendo a casa tua.
  
  Lance: Ehi... Ehi... Frena, bello mio! Qual è... qual è il problema?
  
  Vincent: C'è una tizia che è finita in overdose, capito?
  
  Lance: Beh, non portarla qui. Guarda che non sto scherzando, cazzo. Non pensare di portare una ragazzina sballata a casa mia!
  
  Vincent: Non ho scelta.
  
  Lance: È in overdose?
  
  Vincent: Cazzo, tra poco ci lascia la pelle!
  
  Lance: Bene, allora non ti resta che ingoiare la merda, portarla all'ospedale e chiamare un avvocato.
  
  Vincent: Negativo!
  
  Lance: Cazzo, questo... questo non è un problema mio. Tu l'hai fatta sballare e ora lo risolvi tu questo casino. Ma, scusa, mi stai parlando da un telefono cellulare? Io non ti conosco, chi parla? Non venire qui. Riattacco il telefono. È uno scherzo. È uno scherzo.
  
  Donna: Ma dove sono gli anelli?
  
  Jody: Ma che diavolo succede?
  
  Lance: Ma ti sei bevuto il cervello, cazzo? Prima ti metti a parlare di droga da un cellulare e ora ti vai a schiantare contro casa mia?
  
  Vincent: Forza, Lance, aiutami. Prendila per i piedi. Per i piedi!
  
  Lance: Ehi! Ehi! Sei sordo?
  
  Vincent: Prendila per i piedi!
  
  Lance: Tu non ce la porti questa troia sbomballata a casa mia.
  
  Vincent: Lance, questa troia sbomballata è la moglie di Marsellus Wallace, e sai chi è Marsellus Wallace?
  
  Lance: Sì.
  
  Vincent: Se questa mi crepa, io divento concime per le piante. Ora senti, a questo punto io dovrò per forza raccontargli che tu non mi hai dato una mano, e che l'hai fatta morire sul tuo prato. Hai capito? Dammi una mano adesso.
  
  Lance: Cazzo!
  
  Jody: Lance! Ma tu guarda, le due di notte! Ma che cazzo sta succedendo qui? E chi è?
  
  Lance: Vai in frigo e prendi la siringa con la dose di adrenalina.
  
  Jody: Che cazzo le è successo?
  
  Lance: È in overdose.
  
  Jody: Sbattila sùbito fuori!
  
  Vincent: Prendi quella cazzo di siringa!
  
  Jody: Vaffanculo! E vaffanculo anche tu!
  
  Vincent: Quanto rompe questa figlia di puttana!
  
  Lance: Continua a parlarle, capito? Lei prende la siringa, io prendo il libretto di medicina.
  
  Vincent: A che cazzo ti serve un libro di medicina?
  
  Lance: Mai fatta un'iniezione di adrenalina, devo leggere come si fa.
  
  Vincent: No, non ho mai fatto un'iniezione di adrenalina
  
  Lance: Non mi è mai capitato, va bene? Io non vado in giro a strafarmi con i mocciosi! I miei amici sanno gestire i loro panni!
  
  Vincent: Prendi la siringa!
  
  Lance: Certo, se mi lasci andare!
  
  Vincent: Non te lo sto mica impedendo!
  
  Lance: E allora smettila di parlare con me, parla con lei!
  
  Vincent: E prendi la siringa! Sbrigati, Lance! Se ne sta andando!
  
  Lance: Sto cercando più in fretta che posso!
  
  Jody: Che sta cercando?
  
  Vincent: E che ne so? Un libro.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il mio libretto nero di medicina.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il cazzo del mio libretto nero di medicina. È una specie di... di manuale che danno agli infermieri.
  
  Jody: Mai visto nessun libro di medicina.
  
  Lance: E... fidati, ce l'ho.
  
  Jody: Se è così importante, perché non lo tieni insieme alla siringa?
  
  Lance: Non lo so! Piantala di rompermi le palle!
  
  Jody: Senti, mentre lo cerchi, quella crepa sul nostro tappeto. Non troverai mai niente in questo casino.
  
  Lance: Tesoro, ti ammazzo se non chiudi sùbito quella bocca!
  
  Jody: Sono mesi che ti dico di pulire la stanza, ma tu sei troppo occupato a farti!
  
  Vincent: Lance, fottitene di quella stronza! Corri qui!
  
  Jody: Bastardo.
  
  Lance: Levati di mezzo!
  
  Jody: Maiale!
  
  Vincent: Smettila di cazzeggiare e falle l'iniezione, su.
  
  Lance: Va bene. Senti, mentre io preparo qua, apri la camicia e cercale il cuore.
  
  Vincent: Dev'essere il punto esatto?
  
  Lance: Certo che dev'essere esatto. Se questa è un'iniezione del cuore non puoi tirare a indovinare.
  
  Vincent: Ma dove cazzo sta il cuore? Beh, secondo me è qui.
  
  Jody: È lì, è lì.
  
  Vincent: Davvero? Bene. Ora quello che mi serve è un pennarello bello grosso. Ce l'hai?
  
  Jody: Che cosa?
  
  Vincent: Un pennarello, una penna con la punta molto grossa! Uno schifosissimo pennarello!
  
  Lance: Ci siamo. Ecco.
  
  Vincent: Presto! Presto!
  
  Lance: Cazzo!
  
  Vincent: Hm!
  
  Lance: Ecco. Ecco, adesso è pronta. Ecco.
  
  Vincent: Lance, presto.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Fai presto.
  
  Lance: Tieni, ti dico cosa fare.
  
  Vincent: No, no, no, no, mai nella vita. T... t... tu gliela devi fare.
  
  Lance: No, tu gliela devi fare.
  
  Vincent: Io non gliela faccio.
  
  Lance: No, io non gliela faccio.
  
  Vincent: Io non ho mai fatto un'iniezione.
  
  Lance: Neanch'io ne ho mai fatte, va bene? Non comincerò certo adesso. Senti, tu l'hai portata qui, perciò gliela fai tu l'iniezione. Quando porterò da te una in overdose le farò l'iniezione. Falle l'iniezione.
  
  Vincent: Gliela faccio io.
  
  Jody: Ecco.
  
  Vincent: Finalmente! Sono pronto. Dimmi che cosa devo fare.
  
  Lance: Bene. Stai per farle un'iniezione di adrenalina dritta nel cuore. Qua c'è lo sterno. Allora devi trapassarlo, perciò non devi fare altro che abbassare l'ago, come... come se volessi pugnalarla.
  
  Vincent: De... devo pugnalarla tre volte?
  
  Lance: No, non devi pugnalarla tre volte, una volta sola, ma con forza, in modo da trapassarle lo sterno, e beccarle il cuore, capito?
  
  Vincent: Sì.
  
  Lance: E poi, quando hai fatto, devi... devi premere sullo stantuffo.
  
  Vincent: D'accordo. E poi che succede?
  
  Lance: Anch'io sono curioso di saperlo.
  
  Vincent: Questo non è uno scherzo, cazzo! L'ammazzerò? Insomma, che succede?
  
  Lance: No, dovrebbe riprendersi sùbito, così...
  
  Vincent: Va bene, forza, conta fino a tre.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Pronto?
  
  Lance: Uno. Due. Tre!
  
  Mia: Aaaahh!
  
  Lance: Se stai bene prova a dire qualcosa.
  
  Mia: Qualcosa.
  
  Jody: È stato meglio di una strippata! Ah, ah, ah!
  
  Lance: Mamma mia!
  
  Vincent: Mia. Mia. Com... Come pensi di... risolvere questa storia?
  
  Mia: E tu, Vincent?
  
  Vincent: Beh, io sono del parere, anche se Marsellus vivesse cent'anni non c'è bisogno che sappia di questo incidente.
  
  Mia: Se Marsellus venisse a sapesse di questo incidente, sarei nei guai esattamente quanto te.
  
  Vincent: Se permetti ne dubito!
  
  Mia: So tenere un segreto se lo fai anche tu.
  
  Vincent: Qua la mano! Muti come una tomba. Deciso? Ora, se vuoi scusarmi, vado a casa a farmi venire un infarto.
  
  Mia: Vincent. Vuoi sentire la mia barzelletta di "Volpe Forza Cinque"?
  
  Vincent: Volentieri. Solo che, vedi, sono ancora troppo terrorizzato per ridere.
  
  Mia: No, non riderai, perché non è divertente. Ma, se ancora la vuoi ascoltare, te la racconto.
  
  Vincent: Non vedo l'ora!
  
  Mia: Okay. Tre pomodori camminano per la strada, Papà Pomodoro, Mamma Pomodoro e il Pomodorino. Il Pomodorino cammina con aria svagata e Papà Pomodoro allora si arrabbia e... Va da lui, lo schiaccia e dice: "Fai il concentrato!"
  
  Vincent: Ah. Ah.
  
  Mia: Il concentrato.
  
  Vincent: Ah.
  
  Mia: Bene, ci vediamo.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mia e Vincent: Ah, ah, ah! Eh, eh!
  
  Vincent: È questo che chiami "un silenzio che mette a disagio"?
  
  Mia: Non so come lo chiami tu questo.
  
  Vincent: Hm!
  
  Mia: Da bere! Musica!
  
  Vincent: Devo andare a pisciare.
  
  Mia: Potevi anche fare a meno di questa informazione dettagliata, Vince, ma vai pure.
  
  Neil Diamond: Girl, you'll be a woman soon / I love you so much, can't count all the ways / I've died for you girl and all they can say is / He's not your kind / They never get tired of putting me down / And I'll never know when I come around / What I'm gonna find / Don't let them make up your mind / Don't you know / Girl, you'll be a woman soon...
  
  Vincent: Un bicchiere e nient'altro. Non fare il cafone, bevi il tuo bicchiere. Ma fallo in fretta. Di' "buonanotte" e vai a casa.
  
  Neil Diamond: ... Girl, you'll be a woman soon / Soon, you'll need a man / I've been misunderstood for all of my life / But what they're saying girl it cuts like a knife / The boy's no good / Well I've finally found what I'm a looking for / But if they get their chance they'll end it for sure / Surely would / Baby I've done all I could / Now it's up to you...
  
  Vincent: Questo è un test sulla moralità di una persona, se riesce o no a continuare ad essere leale. Perché essere leali è molto importante.
  
  Neil Diamond: ... They never get tired of putting me down / And I'll never know when I come around / What I'm gonna find / Don't let them make up your mind / Don't you know / Girl, you'll be a woman soon / Please, come take my hand / Girl, you'll be a woman soon / Soon, you'll need a man...
  
  Mia: Ciao.
  
  Neil Diamond: ... Girl, you'll be a woman soon...
  
  Vincent: Perciò, tu ora vai fuori e dici: "Buonanotte, ho passato una bellissima serata". Infili la porta, entri in macchina, vai a casa, ti fai una sega, e finisce la storia. Bene. Mia, senti, ora devo andare, va bene? Oh, Cristo Santo! E adesso? Oh, Cristo Santo! Sono fottuto! Sono fottuto! Forza, bella! Dobbiamo andarcene da qui! Dobbiamo muoverci! Forza!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.
  
  Vincent: C'è nessuno?
  
  Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.
  
  Vincent: Dov... dov'è l'interfono?
  
  Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Mia: Andiamo.
  
  Vincent: Ma che cazzo è questo posto?
  
  Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.
  
  Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.
  
  Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?
  
  Vincent: Dopo di te, gattina.
  
  I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!
  
  II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!
  
  Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?
  
  Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.
  
  Maitre: Wallace?
  
  Mia: Abbiamo prenotato una macchina.
  
  Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.
  
  Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...
  
  Marylin Monroe: Salve.
  
  Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six
  
  Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!
  
  Ricky Nelson: Grazie infinite.
  
  Mia: Vincent!
  
  Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.
  
  Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!
  
  Mia: Cosa te ne pare?
  
  Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!
  
  Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?
  
  Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.
  
  Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?
  
  Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.
  
  Buddy: E tu, Peggy Sue?
  
  Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.
  
  Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?
  
  Mia: "Martin e Lewis".
  
  Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?
  
  Mia: Hm-hm.
  
  Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?
  
  Mia: A quanto ne so...
  
  Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?
  
  Buddy: No.
  
  Vincent: Controllavo.
  
  Buddy: Torno subito con le bevande.
  
  Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?
  
  Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.
  
  Mia: Grazie.
  
  Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.
  
  Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.
  
  Vincent: Verissimo.
  
  Mia: Quanto ci sei stato?
  
  Vincent: Poco più di tre anni.
  
  Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.
  
  Vincent: Veramente? Non lo sapevo.
  
  Mia: E perché dovevi?
  
  Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.
  
  Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.
  
  Vincent: E che cos'era?
  
  Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".
  
  Vincent: Come?
  
  Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.
  
  Vincent: Qual era la tua specialità?
  
  Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.
  
  Vincent: Chissà quante barzellette conosci.
  
  Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.
  
  Vincent: Sentiamo.
  
  Mia: È una cavolata.
  
  Vincent: Ma non fare così, sentiamo.
  
  Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.
  
  Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.
  
  Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.
  
  Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.
  
  Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.
  
  Vincent: Che fregatura!
  
  Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.
  
  Mia: Hm. È buono.
  
  Vincent: Me ne faresti provare un sorso?
  
  Mia: Fai pure, assaggia.
  
  Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.
  
  Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.
  
  Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.
  
  Mia: So badare ai bacilli.
  
  Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.
  
  Mia: Te l'avevo detto.
  
  Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.
  
  Mia: Non odi tutto questo?
  
  Vincent: Odio cosa?
  
  Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?
  
  Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.
  
  Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.
  
  Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.
  
  Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.
  
  Vincent: Sarà fatto!
  
  Mia: Bene.
  
  Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!
  
  Avventore: Mettilo più spesso!
  
  Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?
  
  Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.
  
  Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.
  
  Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.
  
  Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?
  
  Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.
  
  Mia: Sei molto in gamba.
  
  Vincent: Sì, sono momenti.
  
  Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?
  
  Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.
  
  Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.
  
  Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.
  
  Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.
  
  Vincent: Ti prego, lascia perdere.
  
  Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.
  
  Vincent: Ne sei convinta?
  
  Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?
  
  Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?
  
  Mia: Chi è Antwan?
  
  Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.
  
  Mia: È caduto da una finestra.
  
  Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.
  
  Mia: Ne sei convinto?
  
  Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.
  
  Mia: Chi te l'ha detto?
  
  Vincent: Loro.
  
  Mia: Loro parlano tanto, non credi?
  
  Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!
  
  Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?
  
  Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...
  
  Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?
  
  Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Mia: E allora?
  
  Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.
  
  Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?
  
  Vincent: Hm-hm.
  
  Mia: E pensi che sia vero?
  
  Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.
  
  Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?
  
  Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.
  
  Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.
  
  Vincent: Ma è successo? Dimmi.
  
  Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.
  
  Vincent: Davvero?
  
  Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.
  
  Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?
  
  Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.
  
  Vincent: Oh, No, no, no, no, no!
  
  Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.
  
  Vincent: D'accordo.
  
  Mia: Perciò balla bene.
  
  Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.
  
  Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?
  
  Mia: Signora Mia Wallace.
  
  Presentatore: E come si chiama il suo compagno?
  
  Mia: Vincent Vega.
  
  Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marsellus Wallace: Penso che ti ritroverai, quando tutta questa merdata sarà finita... penso che ti ritroverai ad essere un figlio di puttana sorridente. La faccenda è... che in questo momento hai talento. Ma per quanto sia doloroso, il talento non dura. Il tuo periodo sta per finire. Ora questa è una merdosissima realtà della vita, ma è una realtà della vita davanti alla quale il tuo culo deve essere realista. Vedi, questa attività è stracolma di stronzi poco realisti, che da giovani pensavano che il loro culo sarebbe invecchiato come il vino. Hm-hm! Se vuoi dire che diventa aceto, è così. Se vuoi dire che migliora con l'età, non è così. E poi... Quanti combattimenti credi di poter ancora affrontare? Hm? Due? Non ci sono combattimenti per i vecchi pugili, eri quasi arrivato ma non ce l'hai mai fatta, e se dovevi farcela ce l'avresti già fatta. Sei dei miei?
  
  Butch Coolidge: Si. Pare proprio di si.
  
  Marsellus: La sera del combattimento forse sentirai una piccola fitta. È l'orgoglio che ti blocca il cervello e te lo mette nel culo. Mettiglielo tu nel culo. L'orgoglio fa solo male, non aiuta, mai. Supera certe cagate, perché da qui a un'anno, quando te la spasserai nei Caraibi, dirai a te stesso: "Marsellus Wallace aveva ragione".
  
  Butch: Non ho problemi su questo, signor Wallace.
  
  Marsellus: Alla quinta il tuo culo andrà al tappeto. Ripeti.
  
  Butch: Alla quinta il mio culo andrà al tappeto.
  
  Paul: Oh, Vincent Vega, il nostro uomo ad Amsterdam! E Jules Winnfield, il nostro uomo ad Englewood. Portate le chiappe qui dentro. Porca miseria, ma cosa sono questi vestiti?
  
  Jules: È meglio che tu non lo sappia.
  
  Vincent: Dov'è il gran capo?
  
  Paul: Il gran capo è di là, si sta occupando di un affare. Prendetevela calma per qualche minuto. Appena vedete l'uomo bianco andare via, entrate voi.
  
  Vincent: Come ti va?
  
  Paul: Bene. Tu che mi racconti dell'Olanda?
  
  Vincent: Niente male.
  
  Paul: Ho sentito che domani sera porti fuori Mia.
  
  Vincent: È Marsellus che me l'ha chiesto.
  
  Paul: La conosci Mia?
  
  Vincent: Non ancora.
  
  Paul e Jules: Ah, ah, ah, ah!
  
  Vincent: Che cazzo c'è da ridere?
  
  Jules: Niente. Devo andare a pisciare.
  
  Vincent: Senti, non sono un coglione idiota, chiaro? Quella è la moglie del gran capo, mi siedo di fronte a lei, mastico quello che mangio con la bocca chiusa, rido alle sue battute stronze e nient'altro.
  
  Paul: Io mi chiamo Paul, ve li fate tra voi i vostri goal. Hm?
  
  Vincent: Allora perché cazzo me l'hai chiesto a fare? Rotto in culo.
  
  Butch: Un pacchetto di Red Apples.
  
  Paul: Col filtro?
  
  Butch: No. Che cos'hai da guardare, amico?
  
  Vincent: Non sei amico mio, bestione.
  
  Butch: Che cosa?
  
  Vincent: Mi hai sentito benissimo, palle mosce.
  
  Marsellus: Vincent Vega è nel locale? Il mio uomo! Trascina qui il culo!
  
  Vincent: Marsellus! Eh, scusa!
  
  Marsellus: Ah! Non ti preoccupare!
  
  Paul: Le Red Apples. Un dollaro e quaranta.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jules: Ti ricordi di Antwan Rockamora? Mezzo nero, mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?
  
  Vincent: Si, mi pare, quello grasso, no?
  
  Jules: Io non me la sentirei di chiamarlo grasso, ha problemi di peso, poveraccio, che deve fare? È Samoano.
  
  Vincent: Credo di sapere di chi parli. E allora?
  
  Jules: Beh, Marsellus gli ha dato una bella ripassata. In giro corre voce che è successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.
  
  Vincent: Che cosa ha fatto, se l'è scopata?
  
  Jules: No, no, no, no, niente di cosi' grave.
  
  Vincent: E cosa, allora?
  
  Jules: Le ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Vincent: Un massaggio ai piedi.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Tutto qui?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: E allora Marsellus che ha fatto?
  
  Jules: Ha mandato a casa sua un paio di scagnozzi, lo hanno portato sulla veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone. Il negro s'è fatto un volo di quattro piani. Di sotto c'era... c'era un giardinetto ben curato, col tetto di vetro, come quello delle serre. Il negro c'è passato attraverso. E da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente.
  
  Vincent: Cazzo, un vero peccato.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia.
  
  Jules: Che vuoi dire?
  
  Vincent: Ma che non si va a fare un massaggio ai piedi alla nuova moglie di Marsellus Wallace
  
  Jules: Secondo te non ha esagerato.
  
  Vincent: Beh, Antwan probabilmente non si aspettava che lui reagisse come ha fatto, ma doveva pur aspettarsi una reazione.
  
  Jules: Ma era un massaggio ai piedi, non è niente. Io lo faccio sempre a mia madre.
  
  Vincent: no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no, ma è lo stesso fottuto campo da gioco.
  
  Jules: Oooh, aspetta, fermo lì. Leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa.
  
  Vincent: Non lo è, ma è lo stesso campo da gioco.
  
  Jules: Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie, e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi, non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda, il massaggio ai piedi non significa un cazzo.
  
  Vincent: Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Eh... non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perché io sono un maestro di piedi massaggiati.
  
  Vincent: E ne hai fatti molti?
  
  Jules: Cazzo, ho una tecnica che, lèvati, niente solletico, niente di niente.
  
  Vincent: A... a un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Vaffanculo.
  
  Vincent: L'hai fatto a molti?
  
  Jules: Vaffanculo
  
  Vincent: Sai, mi sento un po' stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi.
  
  Jules: Basta, eh? Hai capito? Cominciano a girarmi le palle!
  
  Vincent: Eh, eh! Ah!
  
  Jules: Questa è la porta.
  
  Vincent: Sì, eccola qua.
  
  Jules: Che ora fai?
  
  Vincent: Sono esattamente le 7:22.
  
  Jules: Ah... Non è ancora il momento. Dai, leviamoci da qui. Stai a sentire: solo perché non farei mai un massaggio ai piedi a un uomo, non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra incasinandogli il modo di parlare. Sono cose che non si fanno. Se quel figlio di puttana lo facesse a me, o mi paralizza anche il culo o io lo ammazzo. Mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ma non sto dicendo che è giusto, ma che per te un massaggio ai piedi non significa niente, per me invece sì. Guarda, ho fatto a migliaia di donne migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato. Noi facciamo finta di no, ma è così. Ed è questo che ti intriga mentre li fai. È un fatto sensuale che monta, dove, beh, nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e lo sa lei. Quello stronzo di Marsellus lo sapeva, e quel coglione di Antwan doveva saperlo ancora meglio. Insomma, quella è sua moglie, cazzo, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate. Mi sono spiegato?
  
  Jules: Sì, è un punto di vista interessante. Coraggio, entriamo nei personaggi.
  
  Vincent: Come hai detto che si chiama lei?
  
  Jules: Mia.
  
  Vincent: Mia.
  
  Jules: Perché ti interessa tanto la moglie del gran capo?
  
  Vincent: Beh, lui parte, va in Florida, e mi ha chiesto di... di occuparmi di lei mentre è via.
  
  Jules: Ah. Occuparti di lei?
  
  Vincent: No, ma che dici? Devo portarla fuori, sai, farla divertire, così non si sente sola.
  
  Jules: Cioè tu e Mia Wallace vi date un appuntamento?
  
  Vincent: Non è come intendi tu. Sai, è come... come quando porti fuori la moglie del tuo migliore amico, al cinema o in qualche altro posto. È solo buona compagnia, nient'altro. Non è un appuntamento. Non è nessun appuntamento!
  
  Jules: Salve, ragazzi. Come ve la passate? No, comodo, comodo, comodo, comodo. Stai comodo. Sapete chi siamo? Siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace. Certo vi ricordate del vostro socio d'affari, vero? No, no, non ditemi niente, voglio indovinare. Tu sei Brett, giusto?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Visto? Ho indovinato. Ti ricordi bene del tuo socio d'affari Marsellus Wallace, non è vero, Brett?
  
  Brett: Sì, sì, me lo ricordo bene.
  
  Jules: Bravo. Oh, a quanto pare io e Vincent abbiamo interrotto la vostra colazione. Ci dispiace veramente. Che mangiavate?
  
  Brett: Hamburger.
  
  Jules: Hamburger, dici? La colonna portante di ogni colazione vitaminica! E che tipo di hamburger?
  
  Brett: È un... un cheeseburger.
  
  Jules: No, no, no, no. Dove li avete comprati? Da McDonald's, da Wendy's, Jack-in-the-Box, dove?
  
  Brett: Ehm... Al Big Kahuna Burger.
  
  Jules: Al Big Kahuna Burger! Dove gli hawaiani fanno gli hamburger! Dicono che sono saporiti i loro hamburger, io non li ho mai assaggiati, personalmente. Come sono?
  
  Brett: Buoni. Buoni. Sono buoni.
  
  Jules: Vi dispiace se ne assaggio uno? È tuo questo, eh?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Hm! Sì che è saporito questo hamburger. Vincent! Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger?
  
  Vincent: Hm.
  
  Jules: Ne vuoi un morso? Sono saporiti.
  
  Vincent: Non ho fame.
  
  Jules: Beh, se ti piacciono gli hamburger una volta li devi provare. Io di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana. E questo praticamente fa di me un vegetariano, ma vado pazzo per il sapore di un buon hamburger. Hmmm! Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?
  
  Brett: No.
  
  Jules: Diglielo, Vincent.
  
  Vincent: Royale con formaggio.
  
  Jules: Royale con formaggio. E sai perché lo chiamano così?
  
  Brett: Per il sistema metrico decimale?
  
  Jules: Ma guarda che bel cervellone ha il nostro Brett! Uh, sei in gamba, figlio di puttana, lo sai? Il sistema metrico. Lì dentro che c'è?
  
  Brett: Sprite.
  
  Jules: Ah, Sprite. Buona. Ti dispiace se... se assaggio la tua bevanda saporita per mandare giù il boccone?
  
  Brett: Fa' pure.
  
  Jules: Ah! Ci voleva proprio! Tu, col frangettone, sai perché siamo qui? Perché non dici al mio amico Vince, là, dove hai nascosto la roba? Perché non glielo dici?
  
  Marvin: È lì dentro.
  
  Jules: Non ricordo di averti fatto nessuna domanda del cazzo, se non sbaglio! Cosa dicevi?
  
  Roger: Nell'armadietto. No. No, quello all'altezza delle ginocchia.
  
  Jules: Siamo contenti? Vincent? Siamo contenti?
  
  Vincent: Sì, siamo contenti.
  
  Brett: Ehm... ascolta... Mi dispiace, io... io... io non ho capito il tuo nome. Ho... ho capito il tuo, ehm, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.
  
  Jules: Mi chiamo Gerda e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.
  
  Brett: No, no. No. No. Voglio solo che sappiate quanto... Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. E... Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero, no, no, no...
  
  Jules: Oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione. Oh, non volevo farlo. Per favore, continua. Dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni, sì. Ma che ti prende? Ah, avevi finito? Interessante, ma non mi hai convinto, sai? Dì un po', Marsellus Wallace che aspetto ha?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Da che paese vieni?
  
  Brett: Cosa? Cosa?
  
  Jules: "Cosa" è un paese che non ho mai sentito nominare! Lì parlano la mia lingua?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: La mia lingua, figlio di puttana! Tu la sai parlare?
  
  Brett: Sì!
  
  Jules: Allora capisci quello che dico!
  
  Brett: Sì! Sì! Sì!
  
  Jules: Descrivimi perciò Marsellus Wallace! Che aspetto ha!
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Di' "cosa" un'altra volta! Di' "cosa" un'altra volta! Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!
  
  Brett: È... è... è nero.
  
  Jules: Vai avanti!
  
  Brett: È senza capelli.
  
  Jules: Secondo te sembra una puttana?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana?
  
  Brett: No!
  
  Jules: Perché allora hai cercato di fotterlo come una puttana?
  
  Brett: Non l'ho fatto!
  
  Jules: Sì che l'hai fatto! Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!
  
  Brett: No!
  
  Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace. Leggi la Bibbia, Brett?
  
  Brett: S... s... sì.
  
  Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Tanto tempo fa, nel regno sotterraneo. Dove la bugia, il dolore, non hanno significato, viveva una principessa che sognava il mondo degli umani. Sognava il cielo azzurro, la brezza lieve e la lucentezza del sole. Un giorno, traendo in inganno i suoi guardiani, fuggì. Ma appena fuori, i raggi del sole la accecarono, cancellando così la sua memoria. La principessa dimenticò chi fosse e da dove provenisse. Il suo corpo patì il freddo, la malattia, il dolore, e dopo qualche anno morì. Nonostante tutto, il Re fu certo che l'anima della principessa avrebbe, un giorno, fatto ritorno, magari in un altro corpo, in un altro luogo, in un altro tempo. L'avrebbe aspettata, fino al suo ultimo respiro. Fino a che il mondo non avesse smesso di girare.
  
  

  Dal film: Il labirinto del fauno

  Scheda film e trama Frasi del film
• Da bambino mi sentivo fuori luogo un po' ovunque, proprio come i mostri. Per me il mostro è una creatura coraggiosa, che esiste nonostante l'oppressione della gente normale. Ciò che mi piace è che è come un animale, non c'è nulla di ipocrita in lui. King Kong è esattamente ciò che sembra, così come Godzilla e via dicendo.
  

  Guillermo del Toro

  Frasi di Guillermo del Toro
• Adesso il sole sorgeva a destra, | sempre nascosto dalla bruma | fuori dal mare spuntava, e a sinistra | si ricalava in mare.
  
  [The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]|[The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]|[The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]|[The Sun now rose upon the right: | Out of the sea came he, | Still hid in mist, and on the left | Went down into the sea.]
  

  Samuel Taylor Coleridge

  Cit. da La leggenda del vecchio marinaro

  Frasi di Samuel Taylor Coleridge
• [Sul calcioscommesse] In Germania, quando ha sbagliato, Hoeness ha confessato dopo un secondo: in Italia si ammette di aver sbagliato solo quando ci si trova accerchiati, senza più mezza alternativa. Spero che almeno stavolta, dopo questi cento rinvii a giudizio, non venga fuori di nuovo che in Italia sono quasi tutti innocenti.
  

  Luigi Di Biagio

  Cit. da gazzetta.it, 12 luglio 2015

  Frasi di Luigi Di Biagio
• Ancora nel 2016 stiamo discutendo sul riconoscimento dei diritti delle coppie di fatto omo o etero. Riconoscere questi diritti non lede le famiglie, anzi arricchirebbe la società. La famiglia tradizionale dovrebbe solo aver paura di se stessa, i pericoli arrivano dal suo interno non da fuori.
  

  Cesare Bocci

  Cit. da Io Donna, intervista, 19 aprile 2016

  Frasi di Cesare Bocci
• The Dark Side of the Moon era un'istanza di empatia politica, filosofica e umanitaria che chiedeva disperatamente di venir fuori.
  

  Roger Waters

  Cit. da Sul disco The Dark Side of the Moon

  Frasi di Roger Waters
• Dovevo interpretare Il siciliano del regista Michael Cimino e atterrai a Roma dove rimasi un mese per preparare il ruolo. Non mi capacitavo della successione dei segni dei secoli che vedevo camminando per strade, vicoli, piazze... Tutto mi sembrava più importante che studiare i dialoghi del mio personaggio, il fuorilegge Gaspare "Aspanu" Pisciotta!
  

  John Turturro

  Cit. da Style, intervista, 28 aprile 2015

  Frasi di John Turturro