Aforismi Essi - parte 39

Frasi trovate: 10.635

• Quando punti su qualcuno che tutti trovano geniale, anche tu passi per geniale.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Elle.it, intervista, 26 novembre 2016

  Frasi di Jessica Chastain
• Sto vivendo il sogno della mia vita, che si è realizzato all'improvviso. Ma la parte che amo di questa esperienza è imparare da registi incredibili come Christopher Nolan, dagli stilisti con cui lavoro, dai personaggi di cui studio la vita prima di interpretarli.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Vanityfair.it, intervista 4 novembre 2014

  Frasi di Jessica Chastain
• [Sul lavoro di attrice] Avere le paure, le gioie e i desideri di un altro mi dà senso di appartenenza.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Vanityfair.it, intervista 4 novembre 2014

  Frasi di Jessica Chastain
• Per me è difficile smettere di lavorare, anche quando sono in vacanza.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Vanityfair.it, intervista 4 novembre 2014

  Frasi di Jessica Chastain
• Voglio essere un'attrice riconosciuta per le mie interpretazioni, non per la mia vita privata: più si sa di me, meno si vedono i personaggi dei miei film.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Vanityfair.it, intervista 4 novembre 2014

  Frasi di Jessica Chastain
• [A proposito del suo essere vegana] Non voglio partecipare ad alcuna tortura. Si tratta di provare a vivere una vita in cui non sto contribuendo alla crudeltà nel mondo... Mentre sono su questo pianeta, voglio che tutti quelli che incontro sappiano che sono grata della loro esistenza.
  
  [I don't want to torture anything. It's about trying to live a life where I'm not contributing to the cruelty in the world... While I am on this planet, I want everyone I meet to know that I am grateful they are here.]
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Huffingtonpost.com, 29 giugno 2012

  Frasi di Jessica Chastain
• [La sua ricetta del cuore?] Ne ho diverse, anche per le varie feste americane, da Halloween, al Thanksgiving, tutte che propongono alternative vegetariane a tacchino o arrosti. Amo sbizzarrirmi con sapori soul food, più speziati e particolari, o con variazioni eclettiche come il gelato alla patata dolce. Ma una ricetta a cui sono molto legata e che propongo sempre, perché è molto facile da preparare, è il budino con i "chia seeds" [semi di salvia hispanica]. Lo preparo da sempre e ha accompagnato relazioni, feste, emozioni... ogni momento della mia vita. [...] Il mio modo di nutrirmi con prodotti così leggeri e naturali mi aiuta anche a mantenermi in forma.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da Oggi.it, 20 agosto 2013

  Frasi di Jessica Chastain
• Mi piacerebbe lavorare con Paolo Sorrentino e recitare in italiano... Lo sa già! Gliel'ho detto. Vediamo se mi chiama.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Al college e quando ho iniziato a fare l'attrice vedevo donne ovunque, donne come me, impegnate nello studio e nel lavoro. Poi, quando mi sono trovata in ambienti di maggior successo e potere, mi sono accorta che le donne, improvvisamente, scompaiono. Meno registe, meno direttrici della fotografia, meno produttrici. Appena si cominciano a produrre cose rilevanti, ecco che le donne vengono eliminate dal sistema e dai processi decisionali
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Da ragazzina, il mio obiettivo era diventare attrice in una compagnia teatrale stabile in California e campare di quello. Ho avuto molto più di quello che speravo.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• James Bond è il classico ruolo che ti incastra e definisce una carriera. Invece, il ruolo del cattivo è fantastico.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• [Sull'esperienza come giurata al Festival di Cannes 2017] Abbiamo discusso parecchio, ascoltato i pareri altrui e analizzato i film da molti punti di vista. Un esercizio formidabile.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Per anni ho pensato al matrimonio come a qualcosa di troppo tradizionale, vecchio stile, un po' costrittivo. Con Gian Luca, mio marito, in questi anni trascorsi con lui, mi sono resa conto giorno dopo giorno, di che persona straordinaria sia, di quanta libertà abbia saputo lasciarmi per seguire la mia carriera, con tutti gli spostamenti e gli impegni che comporta. Con il matrimonio io ho celebrato Gian Luca e il mio amore per lui.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Nel mio lavoro cerco di non ripetere gli stessi ruoli, gli stessi tipi di film, proprio per sfidarmi sempre su territori nuovi.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Amo moltissimo gli animali. Erroneamente noi umani pensiamo di essere superiori a loro perché abbiamo il linguaggio. Ma esiste una forma di intelligenza energetica degli animali, con cui è interessante interagire.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Ho aperto una casa di produzione, stiamo mettendo insieme progetti che favoriscano registe e scrittrici donne, che valorizzino tutte le minoranze, che diano voce a chi non è ascoltato. E scelgo per me ruoli che facciano riflettere sul potenziale femminile e sulla parità necessaria. Il cinema tende a mostrare solo donne che cercano l'amore. Ma anche gli uomini lo cercano. Non per questo annullano le loro ambizioni.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• [Sul ruolo delle donne rispetto a quello degli uomini] Non dobbiamo stancarci di parlarne ma agire, fino a influenzare il modo di pensare nella società.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Solo il 10 per cento dei lobbisti di Washington sono donne. Sono persone estremamente competitive e competenti che combattono per il loro spazio in un mondo maschile. Prima di girare il film [Miss Sloane], ne ho incontrata una dozzina e non erano come me le aspettavo. Immaginavo donne in divisa o quasi, sempre vestite allo stesso modo, che considerano trucco e parrucchiere una perdita di tempo, e cercano di annullarsi un po' tra la folla maschile che le circonda. Invece, rossetti vistosi e un abbigliamento aggressivo sono la regola. Mi hanno spiegato che hanno bisogno di farsi notare, altrimenti la superiorità numerica degli uomini le fa sparire. I vestiti e il trucco sono la loro armatura da battaglia.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Se penso di essere nel giusto, lotto fino a quando mi dimostrano il contrario, a quel punto faccio un passo indietro senza problemi.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Non sempre il successo al botteghino corrisponde al potere effettivo nel costruirsi una carriera. Ci sono troppe variabili.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Non che mi dispiaccia essere seducente o desiderabile, ma non mi interessa essere funzionale al personaggio maschile del film. Se l'unico valore che mi si chiede di interpretare è quello della bellezza, dico no, grazie.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Ho imparato che la cosa più importante nel lavoro, il mio ma forse anche quello di tutti, è riuscire a crearsi la propria strada, non seguire per forza quello che ti dicono gli altri. La vita è breve e dobbiamo crearcela noi.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• La perfezione non esiste. Esistono solo il lavoro e la forza di volontà.
  

  Jessica Chastain

  Cit. da vanityfair.it, intervista, 22 agosto 2017

  Frasi di Jessica Chastain
• Da qualche parte leggo della libertà di assemblea. Da qualche parte leggo della libertà di espressione. Da qualche parte leggo della libertà di stampa. Da qualche parte leggo che la grandezza dell'America è il diritto a protestare per i diritti.
  

  Martin Luther King

  Cit. da Dal suo ultimo discorso "I've been to the Mountaintop", 3 aprile 1968

  Frasi di Martin Luther King
• Mark Watney: Comandante, ho un'idea!
  
  Melissa Lewis: Ti ascolto, Mark.
  
  Mark Watney: Be', se trovassi qui dentro qualcosa di appuntito e facessi un buco in un guanto della mia tuta, potrei usare la fuga d'aria come propulsore e volare verso di voi! La spinta sarebbe facile da controllare perché arriverebbe dal braccio.
  
  Melissa Lewis: Non vedo come avresti controllo se lo facessi, dovresti puntare a vista l'intercetto usando una propulsione che manovreresti a fatica.
  
  Mark Watney: Sì, sì, sono tutte argomentazioni inappuntabili. Però... consideriamo questo: me ne andrei in giro volando come Iron Man! Comandante, facciamo Iron Man!
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Dopo aver guardato sul telegiornale il fallimento del lancio della sonda con il carico di provviste per Watney]
  
  Guo Ming: Il loro astronauta così morirà.
  
  Zhu Tao: Ovviamente ci sono altri modi: la sonda Taiyang Shen, i nostri ingegneri hanno esaminato i dati e ha abbastanza carburante per raggiungere l'orbita di Marte.
  
  Guo Ming: Perché la NASA non ci ha contattati?
  
  Zhu Tao: Loro non lo sanno, la tecnologia del nostro booster è segreta.
  
  Guo Ming: Quindi se non facciamo nulla...
  
  Zhu Tao: ...il mondo non verrà mai a sapere che avremmo potuto aiutarli.
  
  Guo Ming: E se invece, così, per ipotesi, decidessimo di aiutarli...
  
  Zhu Tao: Sacrificheremmo il nostro booster e dovremmo rinunciare al Taiyang Shen.
  
  Guo Ming: Dobbiamo far sì che la cosa sia a conoscenza solo degli scienziati, sarà una cooperazione tra agenzie spaziali.
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Benvenuti al Programma per Candidati Astronauti. Fate molta attenzione, tutto questo potrebbe salvarvi la vita. Credetemi, so di che cosa parlo! [gli studenti ridono] Bene, vi dirò subito alcune cose prima che me le domandiate: sì, sono davvero sopravvissuto su un pianeta deserto coltivando patate concimate con la mia merda. [ridono] Sì, è veramente peggio di quello che sembra, quindi vi prego non parliamone mai più! Ah... l'altra domanda che spesso mi viene fatta è quando ero lassù abbandonato a me stesso, ho pensato che sarei morto? ...Sì. Assolutamente. E dovete sapere che se continuerete potrebbe capitare anche a voi. Questo è lo spazio, e non collabora. A un certo punto vi succederà qualcosa di terribile, vi succederà qualcosa di terribile e voi direte: "Ecco, è così che morirò". Ora, o accettate che accada... o vi date da fare. Le cose stanno così. Dovete cominciare, fate calcoli, risolvete un problema, e poi risolvete il successivo e quello dopo, e se ne avrete risolti abbastanza tornerete a casa... Molto bene. Domande? [tutti gli studenti alzano la mano]
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Salve, io sono Mark Watney, un astronauta... Sto tenendo questo diario come testimonianza nel caso non ce la faccia. Qui sono le... le 06:53 di SOL 19 e sono ancora vivo... Be', evidentemente. Ma credo che questa sarà una bella sorpresa per i miei compagni e per la NASA. E per il mondo intero, davvero. Quindi... "Sorpresa"! ...Non sono morto a SOL 18 e quello che posso immaginare è che questo pezzo dell'antenna delle comunicazioni primarie si sia conficcato dentro il mio bio-monitor e anche dentro la mia pancia. Però l'antenna e il mio sangue per fortuna sono riusciti a sigillare la tuta, cosa che mi ha tenuto in vita, anche se l'equipaggio mi avrà creduto morto. Non ho modo di contattare la NASA, ma anche se potessi ci vorrebbero quattro anni prima che una nuova missione mi raggiungesse e sono in un Hab progettato per durare trentuno giorni, se l'ossigenatore si rompe muoio soffocato, se il rigeneratore d'acqua si rompe muoio di sete, se si apre una falla nell'Hab muoio per esplosione... E se per miracolo non succede niente di tutto questo, a un certo punto non avrò più cibo. Dunque... Sì... Sì.
  

  Mark Watney

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• Melissa Lewis: D'accordo squadra, rimaniamo tutti in vista, facciamo in modo che la NASA sia orgogliosa di noi.
  
  Rick Martinez: Come va laggiù, Watney?
  
  Mark Watney: Be', ti farà piacere sapere che nella sezione di griglia 14-28 le particelle erano ruvide, grezze, ma nella 29 sono molto più fini e dovrebbero andare bene per l'analisi chimica.
  
  Rick Martinez [scherzosamente]: Ehi, ragazzi, avete sentito tutti? Mark ha scoperto della sporcizia, dovremmo allertare la stampa?
  
  Mark Watney: Tu che cosa fai oggi, Martinez? Ti assicuri che il MAV sia ancora in piedi?
  
  Rick Martinez: Dovresti sapere che un controllo delle attrezzature è fondamentale per il successo della missione e comunque vorrei riferire che il MAV è ancora in piedi!
  
  Melissa Lewis: Watney, continui a lasciare aperto il tuo canale, il che significa che Martinez risponde, il che significa che tutti noi vi sentiamo il che significa che io mi annoio.
  
  Mark Watney: Ricevuto. Martinez, il capitano vorrebbe cortesemente che tu chiudessi quella simpatica boccuccia! [Martinez ride]
  
  Chris Beck: Preferiremmo usare un aggettivo diverso per descrivere la bocca di Martinez.
  
  Rick Martinez: Oh! Beck mi ha appena insultato?
  
  Mark Watney [lo corregge]: "Dottor" Beck. E direi di sì!
  
  

  Dal film: The Martian

  Scheda film e trama Frasi del film
• In alcune associazioni, e non mi riferisco solo a Confindustria, i vertici sono totalmente scollegati dalla base, ci sono presidenti che quando parlano rappresentano a malapena loro stessi, figuriamoci gli iscritti. Il 94% delle aziende, in Italia, ha meno di 9 dipendenti e il Veneto è l'esempio migliore di questo tessuto produttivo. Io voglio pensare a loro, dopo che per anni Renzi e Confindustria si sono preoccupati solo della Fiat e degli altri “grandi”.
  

  Matteo Salvini

  Cit. da corriere.it, intervista, 7 marzo 2018

  Frasi di Matteo Salvini
• C'era una volta un giovane in mezzo a una piazza gremita di persone: diceva di avere il cuore più bello del mondo, o quantomeno della vallata. Tutti quanti glielo ammiravano: era davvero perfetto, senza alcun difetto.
  
  Erano tutti concordi nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero mai visto in vita loro, e più lo dicevano, più il giovane s'insuperbiva e si vantava di quel suo cuore meraviglioso.
  
  All'improvviso spuntò fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse:
  ‐ "Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio."
  
  Quando lo mostrò, aveva puntati addosso gli occhi di tutti: della folla, e del ragazzo.
  
  Certo, il cuore del vecchio batteva forte, ma era ricoperto di cicatrici. C'erano zone dalle quali erano stati asportati dei pezzi e rimpiazzati con altri, ma non combaciavano bene. Così il cuore risultava tutto bitorzoluto. Per giunta, era pieno di grossi buchi dove mancavano interi pezzi. Così tutti quanti osservavano il vecchio, colmi di perplessità, domandandosi come potesse affermare che il suo cuore fosse bello.
  
  Il giovane guardò com'era ridotto quel vecchio e scoppiò a ridere:
  ‐ "Starai scherzando?!" ‐ disse. "Confronta il tuo cuore con il mio: il mio è perfetto, mentre il tuo è un rattoppo di ferite e lacrime."
  
  ‐ "E' vero!" ‐ ammise il vecchio. ‐ "Il tuo ha un aspetto assolutamente perfetto, ma non farei mai cambio col mio. Vedi, ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio amore: ho staccato un pezzo del mio cuore e gliel'ho dato, e spesso ne ho ricevuto in cambio un pezzo del loro cuore, a colmare il vuoto lasciato nel mio cuore. Ma, certo, ciò che dai non è mai esattamente uguale a ciò che ricevi e così ho qualche bitorzolo, a cui però sono affezionato: ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso.
  
  Altre volte invece ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno corrisposto: questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso, certo, ma per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel mio cuore, mi ricordano sempre l'amore che ho provato anche per queste persone...e chissà? Forse un giorno ritorneranno, e magari colmeranno lo spazio che ho riservato per loro.
  
  Comprendi, adesso, che cosa sia il vero amore?"
  
  Il giovane rimase senza parole. Lacrime copiose iniziarono a rigargli il volto. Prese allora un pezzo del proprio cuore, andò incontro al vecchio, e gliel'offrì con le mani che tremavano. Il vecchio lo accettò, lo mise nel suo cuore. Poi il vecchio prese un pezzo del suo cuore rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore del giovane.
  
  Ci entrava, ma non combaciava perfettamente, faceva un piccolo bitorzolo. Poi il vecchio aggiunse:
  
  ‐ "Se la nota musicale dicesse: Non è la nota che fa la musica... Non ci sarebbero le sinfonie.
  Se la parola dicesse: Non è una parola che può fare una pagina... Non ci sarebbero i libri.
  Se la pietra dicesse: Non è una pietra che può alzare un muro... Non ci sarebbero case.
  Se la goccia d'acqua dicesse: Non è una goccia d'acqua che può fare un fiume... Non ci sarebbero gli oceani.
  Se l'uomo dicesse: Non è un gesto d'amore che può rendere felici e cambiare il destino del mondo... Non ci sarebbero mai né giustizia, né pace, né felicità sulla terra degli uomini".
  
  Dopo aver ascoltato, il giovane guardò il suo cuore, che non era più il cuore più bello del mondo, eppure lo trovava più meraviglioso che mai: perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui.
  
  Come la sinfonia ha bisogno di ogni nota; come il libro ha bisogno di ogni parola; come la casa ha bisogno di ogni pietra; come l'oceano ha bisogno di ogni goccia d'acqua; così il mondo ha bisogno di te, ha bisogno del tuo amore, perché sei unico ed insostituibile.
  

  Da: Il cuore più bello del mondo

• Mi angoscia la loro cultura [di sinistra], che distrugge il mondo operoso e borghese dal quale provengo. La sinistra della globalizzazione vuole eliminare il ceto medio. Io sono un avvocato e ho il mio studio, ma questa sinistra è contro i professionisti, vuole sostituirli con le multinazionali, che produrranno avvocati tutti dipendenti. Lo spirito e la gente che hanno fatto grande la Lombardia sono diversi.
  

  Attilio Fontana

  Cit. da liberoquotidiano.it, 23 gennaio 2018

  Frasi di Attilio Fontana
• Dobbiamo decidere se la nostra etnia, se la nostra razza bianca, se la nostra società deve continuare a esistere o se la nostra società deve essere cancellata.
  
  [Frase accusata di razzismo, a cui poi ha replicato a distanza di pochi giorni con la seguente dichiarazione - tratta da: huffingtonpost.it, 22 gennaio 2018]
  
  È stata un'espressione infelice, ma ascoltando tutta la frase si capiva che il mio non era un discorso razzista, ma logico. Tant'è che dopo, nei sondaggi, sono salito e più di una persona mi ha fermato per strada per spronarmi ad andare avanti e non mollare. La gente è stanca del politically correct e di sentirsi dire come deve parlare e pensare da soliti benpensanti che credo di essere i soli a conoscere la verità e ciò che è giusto o sbagliato nel mondo. Userei l'espressione 'popolo italiano' al posto della parola 'razza'. Quello scivolone ha fatto sì che il mio ragionamento venisse compreso immediatamente da tutti. E poi c'è da ammettere che ha risolto in un secondo il problema di farmi conoscere.
  

  Attilio Fontana

  Cit. da Radio Padania, 14 gennaio 2018

  Frasi di Attilio Fontana
• [Sul problema dei migranti] Noi non possiamo accettare tutti perché, se dovessimo accettarli tutti, vorrebbe dire che non ci saremmo più noi come realtà sociale, come realtà etnica.
  

  Attilio Fontana

  Cit. da Radio Padania, 14 gennaio 2018

  Frasi di Attilio Fontana
• Avevo criticato il governo Berlusconi sul Patto di stabilità, per difendere i miei cittadini. Se non l'avessi fatto, forse sarei stato gratificato maggiormente a livello politico. Ma un amministratore deve pensare prima ai cittadini. Altrimenti, è la vecchia politica.
  

  Attilio Fontana

  Cit. da laprovinciadivarese.it, intervista, 24 ottobre 2017

  Frasi di Attilio Fontana
• Altoparlante: Frank Water ai ricambi.
  
  Marge: Per la miseria! Per la miseria! Se la sta squagliando! Mi ha piantato qui come una scema! Come... Come si fa a prendere la linea esterna? Ecco.
  
  Agente: Polizia.
  
  Marge: Il detective Sibert, per favore.
  
  Alan Stuart: Ti ho detto che è finita, pensavo di essere stato chiaro.
  
  Amanda: Oh, sì, non avere paura, sei stato chiarissimo, ma c'è una novità.
  
  Alan: Quale?
  
  Amanda: Un piccolo dettaglio che potrebbe però rivelarsi un grosso problema. Sono incinta.
  
  Alan: Come?
  
  Amanda: Sono incinta. Ho appena fatto il test di gravidanza e mi hanno rilasciato un certificato. Non ci sono dubbi: aspetto un bambino da te.
  
  Alan: Ah! Devo ammettere che l'hai studiata bene per incastrarmi. Forse con qualcun altro avrebbe potuto funzionare...
  
  Carl: Ih, ih, ih, ih!
  
  Alan: ... ma con me no.
  
  Carl: Vedessi com'è ridotto l'altro!
  
  Alan: Ti ho detto che è finita, per sempre!
  
  Amanda: ... non capisci, io porto tuo figlio dentro di me, non puoi comportarti come se niente fosse.
  
  Alan: Sei tu che non capisci!
  
  Carl: Oh, cazzo, che le è successo?
  
  Alan: Non ti amo! Non ti voglio più vedere! Non voglio più avere niente a che fare con te!
  
  Gaear: Aveva cominciato a strillare.
  
  Alan: Provaci con qualcun altro, forse riuscirai a farti sposare!
  
  Carl: Oh, Cristo... Ho preso i soldi.
  
  Amanda: Non voglio sposare qualcun altro.
  
  Carl: Tutti quanti, tutti e 80mila.
  
  Amanda: Tu sei il padre del bambino, ed è te che voglio avere vicino a me, per sempre.
  
  Alan: Smettila, Amanda.
  
  Carl: Quaranta per te e quaranta per me.
  
  Alan: Non farmi innervosire.
  
  Amanda: Povero bambino!
  
  Carl: Siamo a posto.
  
  Amanda: Sei ancora capace di provare dei sentimenti...
  
  Carl: Puoi prenderti il mio furgone. Io prendo la Ciera.
  
  Gaear: Quella la dividiamo.
  
  Carl: Come cazzo facciamo a dividere in due una macchina? Con una motosega?
  
  Gaear: Chi la prende liquida la metà all'altro.
  
  Carl: Aspetta, non se ne parla nemmeno. Hai visto qui, cazzo? Mi ha sparato, lo vedi? Mi ha sparato in faccia Sono andato io a prendere il malloppo, e mi sono beccato una pallottola in faccia! Sto in piedi da 36 fottute ore del cazzo! Me la prendo io la macchina, vaffanculo, è mia! Brutto stronzo! È una settimana che sopporto le tue stronzate! Hai capito? Hai capito? Eh, già, lo stronzo è muto. E quando vedi il tuo amico Shep, digli che se lo incontro, gli spacco il culo! Aaah!
  
  Lou: E ha detto che la moglie di Lundegaard è stata rapita mercoledì.
  
  Marge: Il giorno dei tre omicidi.
  
  Lou: Già.
  
  Marge: E chi è che l'ha detto?
  
  Lou: Il commercialista del suocero di Lundegaard.
  
  Marge: Il commercialista di Gustafson?
  
  Lou: Esatto.
  
  Marge: Ma non abbiamo ancora trovato Gustafson.
  
  Lou: Lo stiamo cercando.
  
  Marge: Non ricevo bene, Lou.
  
  Lou: Lo stiamo cercando.
  
  Marge: Ricevuto. E anche Lundegaard?
  
  Lou: Sì. Dove ti trovi, Marge?
  
  Marge: Sono praticamente a casa. Sto facendo un giro intorno al Moose Lake.
  
  Lou: Ah, quel chiacchierone di Gary!
  
  Marge: Sì, è un chiacchierone. Quindi anche la polizia di Stato li cerca, Gustafson e Lundegaard.
  
  Lou: Già, ricerca a tappeto. Li troveremo.
  
  Marge: Ricevuto.
  
  Lou: Sì, abbiamo una buona pista...
  
  Marge: La macchina! Ho visto la macchina!
  
  Lou: Quale macchina?
  
  Marge: È proprio lei, quella che cercavo! La Ciera di colore ambra!
  
  Lou: Fa' attenzione, Marge, ti mando un paio di pattuglie!
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mohra: Come va?
  
  Gary: Il signor Mohra?
  
  Mohra: Sì.
  
  Gary: Agente Olson.
  
  Mohra: Sì, lo so. Allora, io servivo giù al bar da Ecklund & Swedlin's martedì scorso, e questo piccoletto se ne sta lì a bere e mi chiede: "Dov'è che posso trovare un po' di movimento? Su al lago divento matto". E io gli chiedo: "Che tipo di movimento?", e lui mi fa: "Movimento di donne, no? Per chi mi hai preso?". E io gli dico: "Ma tu per chi mi hai preso? Io non organizzo queste cose". E lui mi fa: "Ma io su al lago da solo non ce la faccio più". E io gli dico: "Capisco, ma questo non è quel genere di posto".
  
  Gary: Hm-hm.
  
  Mohra: E lui mi fa: "Ah, allora pensi che sono un coglione perché te l'ho chiesto?", solo che non ha detto proprio "coglione".
  
  Gary: Ah, ho capito.
  
  Mohra: Poi ha detto: "Sei tu un coglione", e "L'ultimo che mi ha chiamato coglione oggi ingrassa i vermi", e così io non dico niente, e lui mi fa: "Allora, come vedi la cosa?", e io gli dico: "Non mi sembra che ha fatto un grande affare, non mi sembra proprio".
  
  Gary: Eh, non posso darle torto.
  
  Mohra: Eh, già, e poi mi fa: "Quell'uomo è morto, ma non di vecchiaia, amico mio". E poi alla fine mi fa: "Cristo santo, io su al lago sto diventando matto".
  
  Gary: White Bear Lake?
  
  Mohra: Sì, però il bar Ecklund & Swedlin's è più vicino al Moose Lake, io pensavo più a quello.
  
  Gary: Ah, certo.
  
  Mohra: Comunque è rimasto a bere su al bar e io non ci ho dato troppo peso. Però quando la signora Mohra, mia moglie, ha saputo dei tre omicidi, mi ha detto: "Devi telefonare", e così ho telefonato. Fine della storia.
  
  Gary: Che aspetto aveva il tipo del bar?
  
  Mohra: Oh, era... un piccoletto con una faccia curiosa.
  
  Gary: Ah-ah. In che senso?
  
  Mohra: Oh, in senso generale, sa com'è, no?
  
  Gary: Okay. Beh, la ringrazio molto, signor Mohra. Ha ragione lei, forse non è importante, ma grazie per avere chiamato.
  
  Mohra: Di niente. Sembra che domani farà ancora più freddo di oggi.
  
  Gary: Eh, sì. C'è un freddo polare in arrivo.
  
  Mohra: Sì, ci scommetto le mutande.
  
  Carl: Cristo santo...
  
  Marge: Oh, Valerie, sto ripartendo per Brainerd.
  
  Valerie: Mi spiace di non poterti incontrare.
  
  Marge: Ma tu credi che stia bene? Ci siamo visti ieri sera e...
  
  Valerie: Cosa ti ha detto?
  
  Marge: Mah, non è quello che ha detto che mi preoccupa. Mi sembra che sia ancora molto scosso, sai, la morte della moglie...
  
  Valerie: La moglie?
  
  Marge: Linda.
  
  Valerie: Chi?
  
  Marge: Linda Cooksey.
  
  Valerie: Ma no! No, no, non erano... Beh, lui le è stato dietro per più di un anno, ma non si sono mai sposati. Sì, la tormentava, non voleva lasciarla in pace...
  
  Marge: Ah, sì? Ma allora... non erano?
  
  Valerie: No, no, non si sono mai sposati. Mike ha problemi psichiatrici.
  
  Marge: Oh, mio Dio!
  
  Valerie: Eh, sì, è malato. È tornato a vivere con i genitori.
  
  Marge: Oh, Signore!
  
  Valerie: Linda sta benissimo. Perché non le telefoni?
  
  Marge: Accidenti! Beh... Accidenti! È proprio una sorpresa. Non c'è nessuno? Signor Lundegaard, mi spiace disturbarla di nuovo. Posso entrare?
  
  Jerry: Sì. No, ho parecchio da fare in questo momento, e...
  
  Marge: Capisco. Farò in fretta, non si preoccupi. Sto per lasciare la città, però mi stavo chiedendo... Le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare.
  
  Jerry: No. È che...
  
  Marge: Ecco, si tratta della macchina di cui le parlavo ieri, ma mi stavo chiedendo se...
  
  Jerry: Appunto. Come le ho già detto ieri, non ci manca nessuna automobile.
  
  Marge: Okay. Ne è sicuro? Scusi, sa, ma è importante. Vede, nel crimine su cui sto indagando i malviventi erano a bordo di un'auto senza targa e hanno fatto una telefonata qui. Sarebbe una strana coincidenza se non ci fosse neanche un collegamento.
  
  Jerry: Eh, già, capisco.
  
  Marge: Quindi come può dirlo? Ha fatto una sorta di inventario recentemente?
  
  Jerry: L'auto non proviene dalla nostra concessionaria.
  
  Marge: Ma come può esserne sicuro senza fare un...
  
  Jerry: Eh, beh, lo saprei. Io sono il responsabile vendite.
  
  Marge: Lo so, però a me sembra che...
  
  Jerry: Le assicuro che non mi sfugge niente qui.
  
  Marge: Capisco, però, beh, come fate a stabilirlo? Voglio dire, contate le macchine tutti i giorni, oppure avete un altro metodo, non so...
  
  Jerry: Mi scusi, ho già risposto alla sua domanda.
  
  Marge: Come ha detto, signore?
  
  Jerry: Mi scusi, ma ho già risposto alla sua domanda. Ho già risposto. Io collaboro, ma... ma tu guarda... Mi sembra che non... Che non ci... Eh...
  
  Marge: Senta, non è il caso che faccia l'antipatico con me, sto facendo il mio lavoro.
  
  Jerry: Ah, ma... Ah, mi sembra che... Io... io non... non lo metto in dubbio. E sto collaborando. Io... io sto... sto... sto facendo del mio meglio.
  
  Marge: Allora vorrei parlare col signor Gustafson. Signor Lundegaard?
  
  Jerry: Ma insomma non ho capito, io... Non ho capito a che gioco vuole giocare. Io sto collaborando, questo non lo può negare, però... D'accordo, farò questo... questo maledetto inventario.
  
  Marge: Lo fa sùbito?
  
  Jerry: Sì, sùbito! Immediatamente. Se è tanto importante per lei.
  
  Marge: Ma, mi scusi, signore!
  
  Jerry: E mi scusi! Mi scusi un cazzo!
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge: Salve, come va?
  
  Receptionist: Oh, molto bene. Lei, signora, come sta?
  
  Marge: Io sto benissimo, la ringrazio. Sono la signora Gunderson. Ho una prenotazione?
  
  Receptionist: Sì, certamente, signora Gunderson.
  
  Marge: C'è un telefono nei dintorni?
  
  Sibert: Polizia.
  
  Marge: Detective Sibert?
  
  Sibert: Sì, sono io.
  
  Marge: Ah, sono Marge Gunderson, della polizia di Brainerd, si ricorda?
  
  Sibert: Oh, sì, come va a Brainerd?
  
  Marge: Beh, veramente mi trovo qui in città adesso. Avevo un paio di cosette da sbrigare a Minneapolis, e così ho pensato di chiederle di quella indagine federale su Shep Proudfoot.
  
  Sibert: Ah, sì. Sappiamo dove lavora.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  Sibert: Alla concessionaria Gustafson.
  
  Marge: Magari vado a fargli una visita se riesco a trovare...
  
  Sibert: L'accompagno io, non c'è problema.
  
  Marge: No, posso trovarlo da sola.
  
  Sibert: Come vuole, per me...
  
  Marge: La ringrazio moltissimo. Ah, senta, senta... Non è che mi può indicare un buon ristorantino nelle vicinanze del centro?
  
  Sibert: Può andare al Radisson.
  
  Marge: Il Radisson.
  
  Sibert: Sì, è un bel locale.
  
  Marge: Ah, sì? Prezzi ragionevoli?
  
  Parcheggiatore: Salve.
  
  Carl: Ho deciso di non parcheggiare.
  
  Parcheggiatore: Come sarebbe? Ha deciso di non parcheggiare?
  
  Carl: Sì, sono appena entrato, ma ho cambiato idea, perciò...
  
  Parcheggiatore: Ah.. Eh, mi dispiace molto, signore, però lei...
  
  Carl: Sì, ma ho deciso di non... ehm... insomma, capisce? Non... Ho cambiato idea, e quindi adesso non...
  
  Parcheggiatore: Ho capito, ma dovrà lo stesso pagare i quattro dollari.
  
  Carl: Sono appena entrato. Sono appena entrato, cazzo.
  
  Parcheggiatore: Sì, ho capito, ma la tariffa minima è di quattro dollari l'ora, e la sosta più lunga ha la tariffa giornaliera.
  
  Carl: Ti senti, come dire, una specie di autorità lì dentro, eh? Con quella uniforme del cazzo. Il re dei parcheggi, ma chi cazzo sei? Stronzo. Questi sono i limiti della tua vita, la tua piccola sbarra del cazzo. Eccoti i quattro dollari, patetico pezzo di merda.
  
  Jerry: Dov'è Shep?
  
  Meccanico: È di là con uno sbirro.
  
  Jerry: Uno sbirro?
  
  Meccanico: Ha detto che è della polizia.
  
  Marge: Ricorda di aver ricevuto una telefonata mercoledì sera?
  
  Shep: Non mi pare.
  
  Marge: Lei risiede al 1425 di Fremont Terrace, giusto?
  
  Shep: Sì.
  
  Marge: Ci abita qualcun altro per caso?
  
  Shep: No.
  
  Marge: Ma signor Proudfoot, le è arrivata una telefonata alle tre del mattino! Mi è difficile pensare che non rammenti chi l'ha chiamata. Vede, signor Proudfoot, so che lei ha avuto dei problemi con la narcotici e altri impicci vari, e che ora è in liberta vigilata.
  
  Shep: Allora?
  
  Marge: Beh, la connivenza con dei criminali, se è con lei che hanno parlato, sarebbe già un reato, e basterebbe questo per riportarla dietro le sbarre, a Stillwater. Ho letto cose non idilliache nei suoi precedenti, però niente che somigli all'omicidio. Non vorrà mica essere complice di un reato del genere? Allora, pensa di poter rammentare chi le ha fatto quella telefonata? Il signor Lundegaard?
  
  Jerry: Ah, sì.
  
  Marge: Le rubo solo un minuto del suo tempo.
  
  Jerry: Ma... ma a che proposito?
  
  Marge: Ah, le dispiace se mi siedo? Ho un bel peso da portare. Lei qui è il proprietario, signor Lundegaard?
  
  Jerry: No, sono il responsabile delle vendite.
  
  Marge: Allora può aiutarmi: sono Marge Gunderson.
  
  Jerry: Il proprietario è mio suocero.
  
  Marge: Ah! Ecco, io appartengo al corpo di polizia di Brainerd. Sto investigando su un crimine. Vorrei sapere se per caso non ha subìto il furto di automobili nuove nelle ultime due settimane, in particolare una Ciera di colore ambra. Signor Lundegaard?
  
  Jerry: Brainerd?
  
  Marge: Sì, sì. Il paese di Paul Bunyan e Babe il Bue Blu.
  
  Jerry: Babe il Bue Blu?
  
  Marge: Già.
  
  Jerry: Ah, ah!
  
  Marge: Ah, ah, ah! Già, c'è anche una grande statua in paese. Allora non le è stata rubata nessuna macchina?
  
  Jerry: No, nessuna.
  
  Marge: Molto bene, grazie mille. La lascio alle sue pratiche allora.
  
  Jerry: Ah...
  
  Meccanico: Officina.
  
  Jerry: Sì, passami Shep.
  
  Meccanico: Non c'è, non l'ho visto.
  
  Jerry: Come sarebbe?
  
  Meccanico: Che non è qui.
  
  Jerry: Beh, e dov'è andato? Io...
  
  Meccanico: Le passo Bill?
  
  Jerry: No, no, non mi serve un meccanico. Mi serve un... un...
  
  Meccanico: Cosa?
  
  Jerry: Ah, beh... accidenti! È solo che devo parlare con un suo ami... E allora mi... mi serviva...
  
  Meccanico: Cosa?
  
  Jerry: Oh... Oh, Signore!
  
  Barista: Sono per te le tre birre e l'acqua tonica?
  
  Cameriera: Sì. È pronto?
  
  Barista: È pronto.
  
  Cameriera: Grazie.
  
  Marge: Mike? Ah!
  
  Mike: Marge! Ah, ah!
  
  Marge: Ah, ah!
  
  Mike: Guarda! Sei uno splendore!
  
  Marge: Grazie!
  
  Mike: Eh, sì!
  
  Marge: Anche tu stai bene. Attento, fa' piano. Piano, piano! Attento! Che piacere vederti! Scusa, ma sono incinta.
  
  Mike: Oh, me ne sono accorto, è fantastico! Che cosa bevi?
  
  Marge: Una bevanda non alcolica, per favore.
  
  Mike: Okay.
  
  Cameriera: Va bene, signora.
  
  Marge: Questo è un gran bel posto.
  
  Mike: Ah, sì, il Radisson è uno dei migliori ristoranti. Già.
  
  Marge: Allora, abiti a Edina, giusto?
  
  Mike: Oh, sì, sì, da un paio di anni ormai. Veramente sono a Eden Prarie, a voler essere precisi. Oh, il Capo Gunderson!
  
  Marge: Eh...
  
  Mike: Allora hai poi sposato quel mascalzone di Gunderson!
  
  Marge: Ah, sì, tanto tempo fa.
  
  Mike: Ah, bene, bene. Dunque, ah... qual buon vento ti po... Ah, è vero, sei qui per quell'omicidio, sempre che... che tu possa, come dire, discuterne?
  
  Marge: Ah, sì, sì, ma non è che ci sia un granché da discutere, sai?
  
  Mike: Oh... Ah, ah, ah!
  
  Marge: Invece dimmi di te: sei sposato? Hai dei figli?
  
  Mike: Sì, sì, sono stato... Sono stato sposato. Ero sposato con... Posso sedermi vicino a te, Marge? Ah, ero sposato con Linda Cooksey.
  
  Marge: No, perché non resti seduto là? Lo preferisco.
  
  Mike: Eh? Oh... ah... okay. Ah, ah! Scusami, non intendevo...
  
  Marge: Oh, no, no, è solo per guardarti in faccia senza girare il collo.
  
  Mike: Certo, certo, capisco benissimo, sai... Io non volevo proprio... Non volevo...
  
  Marge: No, no. Non c'è nessun problema.
  
  Mike: Sì, scusa, scusa. Ah, ti dicevo: ero sposato con Linda Cooksey, te la ricordi Linda? Era un anno dietro a noi.
  
  Marge: Sì, certo, credo di ricordarmela. Sì. Oh, sì! E così non ha funzionato, vero?
  
  Mike: Sì poi... e poi lavoro alla Honeywell da un paio d'anni.
  
  Marge: Ah, è una buona azienda.
  
  Mike: Sì, ci sono ingegneri che se la passano molto peggio, sai... Però non è... granché, non è niente in confronto a quello che hai fatto tu.
  
  Marge: A me sembra che le cose ti vadano bene.
  
  Mike: Non è che le cose... Non è che le cose non abbiano funzionato. È che... Linda aveva la leucemia, capisci? E questo male me l'ha portata via.
  
  Marge: No!
  
  Mike: Sì, sì, è stata dura.
  
  Marge: Grazie.
  
  Cameriera: Prego, signora.
  
  Mike: È stata lunga, e... Ha combattuto con tutte le sue forze. Ma d'altronde... Beh, che cosa si può dire? Oh! A tempi migliori! Eh, eh!
  
  Marge: A tempi migliori!
  
  Mike: E a un tratto ti ho vista in tv, e mi sei sùbito tornata in mente, lo sai che mi sei sempre piaciuta.
  
  Marge: Anche tu mi sei sempre piaciuto, Mike.
  
  Mike: Mi sei sempre piaciuta moltissimo. Eh, eh, eh!
  
  Marge: Allora, Mike, è stato un piacere, ci vediamo un'altra volta.
  
  Mike: No! Io non... Scusami, io non... Ecco, non avrei dovuto farlo, non avrei dovuto. Non avrei dovuto. Pensavo che ci saremmo divertiti un mondo, e...
  
  Marge: Non fa niente, Mike.
  
  Mike: Tu eri una donna veramente super! E poi... mi sento così solo!
  
  Marge: Càlmati, Mike.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marge: Pronto?
  
  Mike Yanagita: Pronto? Parlo con Marge?
  
  Marge: Sì.
  
  Mike: Marge Olmstead?
  
  Marge: Sì, ma chi parla?
  
  Mike: Sono Mike Yanagita! Marge, Mike Yanagita. Ti ricordi di me?
  
  Marge: Mike Yanagita?
  
  Mike: Sì.
  
  Marge: Beh, sì... Certo che mi ricordo. Come... come stai? Ma che ore sono, scusa?
  
  Mike: Oh, accidenti, sono le undici meno un quarto. Spero di non averti svegliata.
  
  Marge: No, non fa niente.
  
  Mike: Telefono da Minneapolis. Sai, alla tv trasmettevano un servizio sul fatto di sangue successo lì a Brainerd, e ti ho vista.
  
  Marge: Ah...
  
  Mike: E ho detto: ma quella è Marge Olmstead! Non riuscivo a crederci.
  
  Marge: Eh, sì, ero proprio io.
  
  Mike: Ah, come te la passi?
  
  Marge: Bene, direi, non c'è male.
  
  Mike: Sì?
  
  Marge: Sì. E tu come stai?
  
  Mike: Oh, me la cavo.
  
  Marge: Caspita! Ne è passato di tempo, Mike. Mi ha fatto piacere risentirti.
  
  Jerry: Ecco, questa qui è... È tutta equipaggiata, ha la trazione indipendente sulle... sulle ruote anteriori, servosterzo, e poi c'è il freno con antibloccaggio, allarme, impianto stereo... Ah, inoltre posso dargliela con uno speciale trattamento antiruggine, una doppia zincatura che la protegge dalla corrosione.
  
  Cliente: A me la doppia zincatura non serve.
  
  Jerry: D'accordo, niente zincatura. Pensava di prenderla con un finanziamento? Perché abbiamo un piano della finanziaria GMAC che è davvero insuperabile.
  
  I Venditore: Jerry, al telefono.
  
  Jerry: Arrivo subito!
  
  II Venditore: No, mi creda, questa è proprio tutt'altra vettura.
  
  Jerry: Jerry Lundegaard.
  
  Carl: Jerry, puoi parlare liberamente?
  
  Jerry: Sì, certo.
  
  Carl: Sai chi sono?
  
  Jerry: Beh, sì, diciamo che un'idea ce l'ho. Come va la nuova Ciera? Tutto a posto?
  
  Carl: La situazione è cambiata, Jerry.
  
  Jerry: Come... come sarebbe a dire?
  
  Carl: Le cose sono cambiate. Circostanze indipendenti dalla nostra volontà, forza maggiore.
  
  Jerry: Ma che... Come sta Jean?
  
  Carl: Chi è Jean?
  
  Jerry: Mia moglie.
  
  Carl: Ah, sta benone...
  
  Jerry: Ma che cosa...
  
  Carl: ... ma ci sono tre persone a Brainerd che non se la passano bene, rendo l'idea?
  
  Jerry: Ma di che cavolo stai parlando? Vediamo di concludere la faccenda.
  
  Carl: È stato versato del sangue, Jerry.
  
  Jerry: Che cosa vuoi dire?
  
  Carl: Tre persone, a Brainerd.
  
  Jerry: Oh, Gesù!
  
  Carl: Ecco, e ci servono più soldi.
  
  Jerry: Come sarebbe a dire più soldi? In che cavolo di situazione vi siete ficcati?
  
  Carl: Ci servono più soldi...
  
  Jerry: Doveva essere un lavoretto pulito, senza complicazioni!
  
  Carl: Non m'interrompere, cazzo! Stai zitto, perdio!
  
  Jerry: Scusami tanto, io non volevo... solo che non riesco a...
  
  Carl: Non voglio discutere con te, Jerry, non ho voglia di discutere con te. Vogliamo tutti gli 80mila.
  
  Jerry: Oh, per la miseria, che dici?
  
  Carl: È stato versato del sangue, corriamo grandi rischi. Verrò in città domani, pensa a preparare i soldi.
  
  Jerry: Senti, avevamo un accordo, e un accordo è un accordo.
  
  Carl: Davvero? Dillo a quei tre di Brainerd che un accordo è un accordo. Vallo a dire a loro.
  
  Jerry: Come sarebbe a dire?
  
  Carl: Come sarebbe a dire? Ci vediamo domani.
  
  Jerry: Eh... Sì.
  
  Diefenbach: Jerome Lundegaard?
  
  Jerry: Sì.
  
  Diefenbach: Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Non ho ancora ricevuto i moduli che mi aveva promesso.
  
  Jerry: Ah, sì, ma... li abbiamo inviati per posta.
  
  Diefenbach: Sarà come dice lei, non lo metto in dubbio, ma ho il dovere di informarla che se non li riceverò entro domani pomeriggio, dovrò incaricare i nostri legali di intervenire.
  
  Jerry: Sì.
  
  Diefenbach: La mia pazienza è giunta al termine.
  
  Jerry: Sì.
  
  Diefenbach: Buona giornata.
  
  Jerry: Sì.
  
  Venditore: Tutto quello che le ho elencato è di serie, per avere qualcuno degli optional non deve fare altro che consultare il catalogo e comunicarmelo.
  
  Gary: Ciao, Norm. Come va, Marge? È buona la fricassea?
  
  Marge: È ottima. Ne vuoi un po'?
  
  Gary: Oh, no, ti ho portato... Ehi, Norm, hai intenzione di andare a pescare su a Mile Lacs?
  
  Norm: Sì, dopo pranzo.
  
  Gary: Ah...
  
  Marge: Cosa mi hai portato?
  
  Gary: Beh, quei numeri che avevi chiesto. Le chiamate fatte quella sera dal telefono pubblico del Blue Ox. Due sono numeri di Minneapolis.
  
  Marge: Uhm!
  
  Gary: Uno è una compagnia di trasporti, e l'altro è un numero privato di un certo Shep Proudfoot.
  
  Marge: Ah-ah. Come si chiama?
  
  Gary: Shep Proudfoot. È così che si chiama.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  Gary: Già.
  
  Marge: Okay, sì. Credo che farò un salto laggiù allora.
  
  Gary: Ah, sì? A Minneapolis?
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Wade: Dannazione, voglio intervenire personalmente!
  
  Jerry: No, Wade, sono stati molto chiari. Hanno detto che chiameranno domani per darmi istruzioni, e che dovrò portare i soldi da solo.
  
  Wade: I soldi sono miei e li consegnerò io. Ma che cosa gliene importa?
  
  Stan: Wade non ha tutti i torti. Prenderò io la telefonata, se vuoi.
  
  Jerry: No, no. Quelli non... Quelli vogliono trattare solo con me. Ho... ho avvertito un certo... un certo nervosismo al telefono. Sono molto... Quella è gente pericolosa.
  
  Wade: Una ragione in più. Non vorrei che tu, con tutto il rispetto, Jerry, combinassi dei casini.
  
  Jerry: Come sarebbe a dire?
  
  Wade: Se vogliono i miei soldi devono trattare con me, altrimenti mi rivolgo ad un professionista.
  
  Jerry: Ma no...
  
  Wade: Si tratta di un milione di dollari!
  
  Jerry: No, vedi...
  
  Wade: Senti, Jerry, non è che devi vendermi una macchina. Sono io che decido qui. E basta!
  
  Jerry: Ma...
  
  Stan: E così preferiamo procedere, Jerry.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Wade: Per quanto mi riguarda, quando c'è un problema si chiama un professionista.
  
  Jerry: No. Hanno detto che non vogliono sbirri. Sono stati più che chiari, Wade. Hanno detto che se informiamo la polizia, la faranno fuori senza pensarci su.
  
  Wade: Mi sembra scontato che dicano così. Come faccio a fidarmi? Hanno in mano Jean. Se consegno il milione di dollari a quei bastardi, chi mi garantisce che la rilasceranno?
  
  Jerry: Non abbiamo scelta, purtroppo.
  
  Wade: Un milione di dollari sono un bel mucchio.
  
  Jerry: Sì, ma la situazione è semplice.
  
  Wade: Quei bastardi hanno in mano mia figlia.
  
  Jerry: La situazione è molto semplice, Wade. Se gli diamo quello che vogliono, perché non dovrebbero lasciarla andare? Devi... tu devi starmi a sentire questa volta, Wade.
  
  Wade: Sì, ma che ne sai tu? Tu parli tanto per parlare. Io dico che la polizia può darci dei buoni consigli.
  
  Guarda, chiamiamo dei professionisti.
  
  Jerry: No. Niente sbirri. Non se ne parla. Riguarda me questa storia, Wade.
  
  Wade: Dio!
  
  Jerry: Jean è mia moglie, no?
  
  Stan: Devo riconoscere, Wade, che sono d'accordo con Jerry.
  
  Wade: Beh...
  
  Stan: Dobbiamo proteggere Jean perché non abbiamo carte in mano, Wade, ce l'hanno tutte loro, conducono loro il gioco.
  
  Jerry: Assolutamente.
  
  Wade: Porca...
  
  Stan: Purtroppo...
  
  Wade: Allora perché... perché non... Senti, Stan, pensavo di offrirgli mezzo milione, eh?
  
  Jerry: No, ma che cosa stai dicendo? Non ci pensare nemmeno, non esiste, non...
  
  Stan: Non siamo a un mercato in piazza, Wade.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Dobbiamo fare buon viso a cattiva sorte.
  
  Jerry: Esatto.
  
  Stan: Allora, qual è la prossima mossa, Jerry?
  
  Jerry: Hanno detto che mi chiameranno per dirmi dove lasciare i soldi. La somma dev'essere pronta per domani.
  
  Wade: Merda!
  
  Cassiera: È andato tutto bene oggi?
  
  Jerry: Sì, molto bene, grazie.
  
  Wade: Andiamo, Stan.
  
  Jerry: Lei come va?
  
  Stan: Okay, allora, prepareremo i soldi per domani. Non preoccuparti, Jerry. Senti, vuoi qualcuno in casa con te in attesa che chiamino?
  
  Jerry: No, no, non vogliono nessun altro, vogliono trattare solo con me. Sono stati chiari.
  
  Stan: Eh, già.
  
  Jerry: Se mettiamo il telefono sotto controllo, se ne accorgeranno.
  
  Stan: Ah-ah.
  
  Jerry: Sai, può darsi che sia solo un bluff però, come hai detto tu, sono loro a condurre il gioco.
  
  Stan: D'accordo. E, senti, con Scotty pensi di cavartela?
  
  Jerry: Beh, già, c'è... Scotty. Sì, troverò modo di parlargli.
  
  Stan: Eh!
  
  Jerry: Ciao, come va, Scott?
  
  Scotty: Papà, cosa le faranno? Cosa vogliono fare alla mamma?
  
  Jerry: Non aver paura, Scott. Non le faranno del male. Quelli... I rapitori vogliono... vogliono solo i soldi.
  
  Scotty: Sì, ma se qualcosa dovesse andare storto, papà?
  
  Jerry: No, no, no, no, no. Andrà tutto bene. Il nonno e io stiamo facendo il possibile per affrontare la situazione adeguatamente.
  
  Scotty: Non sarebbe meglio informare la polizia?
  
  Jerry: No, no. Non lo deve sapere nessuno. Dobbiamo stare molto attenti con quella gente. Chiedilo a Grossman, ti confermerà quello che dico.
  
  Scotty: Sì, papà, ma...
  
  Jerry: Faremo in modo di far tornare la mamma, ma dobbiamo stare al gioco. Capisci? La condizione è questa. Quindi se telefona Lorraine o Sylvia, devi dire che la mamma è andata in Florida con Pearl e Marty. Hm? È la cosa migliore da fare.
  
  Carl: Oh! Ah, ah, ah, ah! Oops! Ah, ah, ah, ah! Oddio! Ah, ah, ah!
  
  Segretaria: Tieni, Marge, questo è per te.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Grazie.
  
  Agente: Ciao.
  
  Radio: Le autopattuglie 2-4 sono pronte in garage.
  
  Marge: Ciao. Ciao, Bobby. Buongiorno.
  
  Radio: L'agente Morris è atteso nell'ufficio...
  
  Marge: Ah, Janie, sono nel mio ufficio se mi cercano.
  
  Janie: Va bene.
  
  Marge: Ah, ciao, tesoro.
  
  Norm: Ti ho portato qualcosa da mangiare, Marge. Cosa c'è lì dentro, lombrichi?
  
  Marge: Sì.
  
  Norm: Oh, grazie, amore.
  
  Marge: Ma figùrati. Grazie per il pranzo. Sembrano in forma, eh? Vediamo cosa c'è. Hamburger?
  
  Norm: Ah-ah.
  
  Marge: Come procede il quadro?
  
  Norm: Molto bene. Anche gli Hautman parteciperanno con un dipinto quest'anno.
  
  Marge: Ah, tu sei molto più bravo.
  
  Norm: Loro sono in gamba.
  
  Marge: Sono in gamba, ma tu sei più bravo di loro.
  
  Norm: Ma... Lo credi davvero?
  
  Marge: Ma quanti hamburger mi hai portato?
  
  Lou: Ciao, Norm. Come procede il dipinto?
  
  Norm: Non mi lamento, grazie.
  
  Marge: Scoperto niente su quell'auto?
  
  Lou: Nessun motel ha registrato una Ciera ieri sera, ma due uomini la sera prima si sono fermati al Blue Ox e hanno registrato una Ciera lasciando in bianco lo spazio della targa.
  
  Marge: Direi che è una buona traccia.
  
  Lou: Già.
  
  Marge: Il Blue Ox è dove si fermano i camionisti sulla 35?
  
  Lou: Sì. Al banco c'era il proprietario. Dice che erano in dolce compagnia.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  Lou: Sì.
  
  I Prostituta: Sì, tutt'e due. Anche lei è andata all'università.
  
  II Prostituta: Ho frequentato Normandale per un anno e mezzo.
  
  I Prostituta: Sì, è là che ci siamo conosciute.
  
  II Prostituta: Però poi ho lasciato.
  
  I Prostituta: Sì, ha voluto lasciare.
  
  II Prostituta: Sì.
  
  Marge: Di dove siete esattamente?
  
  I Prostituta: Chaska.
  
  II Prostituta: LeSeure, ma ho fatto il liceo a White Bear Lake. Forza, Bears!
  
  Marge: Okay. Allora, ditemi: che aspetto avevano quei due?
  
  I Prostituta: Beh, quello mingherlino era un tipo curioso.
  
  Marge: In che senso?
  
  I Prostituta: Non saprei, era curioso.
  
  Marge: Non puoi essere un po' più precisa?
  
  I Prostituta: Non saprei cosa dire. Non era circonciso, ecco.
  
  Marge: Qualcos'altro di curioso a parte quello?
  
  I Prostituta: Cioè?
  
  Marge: Allora hai avuto rapporti sessuali col piccoletto?
  
  I Prostituta: Ah! Hm-hm.
  
  Marge: Qualcos'altro che puoi dirmi di lui?
  
  I Prostituta: No. Come ho detto era un tipo curioso, più curioso della media, direi.
  
  Marge: E il suo amico invece?
  
  II Prostituta: Lui era un po' più vecchio. E fumava come una ciminiera.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  II Prostituta: Sì. Di continuo, si accendeva una sigaretta dopo l'altra.
  
  Marge: Ah-ah.
  
  II Prostituta: Sai, una di quelle cose a livello inconscio.
  
  Marge: Eh, sì, può succedere.
  
  II Prostituta: Eh, sì.
  
  I Prostituta: Hanno detto che stavano andando a Minneapolis.
  
  Marge: Ah, sì?
  
  I Prostituta: Sì, sì, ti può essere utile?
  
  Marge: Puoi scommetterci.
  
  Prostitute: Ah, ah!
  
  Marge: Grazie.
  
  Carl: E dai! Porca puttana! Oh, Cristo! Scatola di merda! Qui passano i giorni senza un cazzo da fare. Che stronzo di un televisore, non fa... E dai, porca puttana, fa' vedere qualcosa, dammi un
  segnale! Porca puttana! Avanti, muoviti! Vaffanculo! Andiamo, sintonìzzati un po', bastardo, dai! Avanti! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo! Vaffanculo!
  
  Don Wescott: Il coleottero trasporta la preda nel suo nido, dove continuerà a nutrire i suoi piccoli per sei mesi. In primavera le larve si schiudono e il ciclo ha di nuovo inizio.
  
  Marge: Norm, sono al capolinea.
  
  Norm: Ah, sì?
  
  Wescott: Qui lo vediamo liberarsi dell'involucro larvale.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Carl: Cazzo, apri almeno il finestrino! Sai che è provato che il fumo passivo è cancre... Eh... fa venire il cancro. Guarda, ecco Minneapolis. Vedi quel grattacielo pieno di vetrate? È il più alto in tutto il Midwest, dopo, ehm, Sears, ehm, di Chicago, o il John Hancock, credo. Sei mai stato a Minneapolis?
  
  Gaear: No, mai.
  
  Carl: Non è che muori se dici qualcosa.
  
  Gaear: L'ho detta.
  
  Carl: No. È la prima parola che hai detto da quattro ore in qua. È un... è un torrente di parole in piena, un vulcano in eruzione. Porca puttana, sta' un po' zitto, eh. Cazzo. Quant'è che sto seduto al volante? Non ho mai smesso di guidare da quando abbiamo lasciato Brainerd, cerco solo di scambiare due parole, cazzo, per tenere su il morale, combattere la noia della strada e tu non sai nemmeno fare un po' di conversazione. Ma vaffanculo, allora smetto di parlare. Se ti piace così. Per carità, in silenzio. Dobbiamo giocare a questo gioco? Va bene. Poi vediamo come va a finire. Assoluto silenzio. Ah!
  
  Reilly Diefenbach: Signor Lundegaard? Reilly Diefenbach, della finanziaria GMAC. Come vanno le cose?
  
  Jerry: Molto bene, lei come sta?
  
  Diefenbach: Benone, signor Lundegaard. È un'impresa riuscire a parlarle.
  
  Jerry: Già, abbiamo molto da fare, ma non ci dispiace affatto.
  
  Diefenbach: Ah, ne sono sicuro. La chiamo perché su queste ultime pratiche di finanziamento che ha inviato
  
  non si riesce a leggere il numero di matricola dei veicoli.
  
  Jerry: Sì, ma ho già ricevuto... è tutto a posto, i finanziamenti sono stati erogati. Ho ricevuto i...
  
  Diefenbach: Sì, i 320mila dollari li abbiamo mandati il mese scorso.
  
  Jerry: Esatto, è tutto sistemato.
  
  Diefenbach: Sì, però non siamo in grado di identificare i veicoli che le abbiamo finanziato, perché i numeri di matricola sui moduli sono illeggibili. Lei dovrebbe semplicemente...
  
  Jerry: Ma le pratiche sono già archiviate, ho avuto gli importi.
  
  Diefenbach: Sì, ma noi abbiamo dei revisori in ufficio, e dobbiamo assicurarci che i veicoli che abbiamo finanziato esistano davvero.
  
  Jerry: Beh, certo, è chiaro che esistono.
  
  Diefenbach: Ah, beh, non lo metto in dubbio. Però non abbiamo i numeri di matricola, quindi se lei volesse dettarmeli adesso...
  
  Jerry: Come no, certo... Eh, bene... Vede, non li ho a portata di mano. Posso mandarle le copie per fax?
  
  Diefenbach: No. No, no, no, no, il fax non va bene, perché ce li ho già sul fax, non si legge un'acca.
  
  Jerry: Sì, dirò alla mia segretaria di spedirle le copie.
  
  Diefenbach: Ecco, per posta è meglio. Sa, se non possiamo fare riscontro con le matricole, dovremo revocare il finanziamento erogato.
  
  Jerry: Sì, quant'era la cifra?
  
  Diefenbach: 320mila dollari. Devo allegare le singole somme ai relativi veicoli, capisce?
  
  Jerry: Sì. D'accordo, nessun problema, le mando i moduli per fax.
  
  Diefenbach: No, no, no, no, no, non per fax!
  
  Jerry: Volevo dire per posta, glieli faccio inviare subito.
  
  Diefenbach: D'accordo, allora siamo intesi.
  
  Jerry: Okay, molto bene.
  
  Dale: Siamo ancora qui con Katie Carlson.
  
  Katie Carlson: Salve.
  
  Dale: Ma prima di proseguire voremmo ricordare al nostro pubblico che questo mese di marzo, per il secondo anno di fila, in collaborazione con la Twin City Travel, organizzeremo una crociera di due settimane lungo il Nilo. È un viaggio bellissimo, come già sapete, e vorremmo che tutti voi vi partecipaste. E lo diciamo sul serio. Molto bene, allora, per chi si fosse messo in ascolto in questo momento, diciamo che questa mattina Katie ci insegnerà come preparare in casa le uova Holidazzle. Katie, devo ammettere che...
  
  Katie: Cosa?
  
  Dale: ... che sono rimasto sorpreso quando ho preso in mano questo.
  
  Katie: Perché?
  
  Dale: Questo è un guscio vuoto.
  
  Katie: Esattamente, Dale.
  
  Dale: Beh, come hai fatto a svuotarlo? C'era un uovo qui dentro, no?
  
  Katie: Certo.
  
  Dale: Ecco, appunto, non capisco come fai. Non mi dirai che hai una gallina vuota da qualche parte che fa le uova vuote?
  
  Katie: Ah, ah!
  
  Jean: Aaah!
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata.
  
  Carl: Eh?
  
  Gaear: Mi ci vuole una pomata. Allora hai fatto?
  
  Carl: Merda.
  
  Jean: Aaah!
  
  Jerry: Ah. Come va, Stan? Tutto bene, Wade?
  
  Stan Grossman: Piacere di rivederti, Jerry. Se i numeri sono giusti, l'affare non è niente male.
  
  Jerry: Oh, i numeri sono giusti, anzi, giustissimi.
  
  Wade: La cosa è fattibile.
  
  Stan: Congratulazioni, Jerry.
  
  Jerry: Ti ringrazio, Stan. È stato...
  
  Wade: Beh, che percentuale vorresti per aver ideato l'affare?
  
  Jerry: Eh?
  
  Stan: L'analisi finanziaria è dettagliata. Dobbiamo solo conoscere il tuo compenso.
  
  Jerry: Il mio compenso? Wade, ma di che diavolo sta parlando?
  
  Wade: Stan e io siamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Investiremo.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Ma dobbiamo parlare del tuo compenso per averci proposto l'affare.
  
  Jerry: No, aspetta, io ti ho proposto l'affare perché tu mi prestassi il capitale necessario. Quest'affare lo voglio fare io.
  
  Stan: Jerry, tu ci stai proponendo un investimento.
  
  Jerry: Sì, esatto.
  
  Stan: E tu vuoi dire... Che cosa vuoi dire?
  
  Wade: Vuoi dire che noi mettiamo i soldi e tu riscuoti quando arrivano i profitti?
  
  Stan: Eh, eh, eh, eh!
  
  Jerry: No... No, sapete, io... io restituisco il capitale e... e pago tutti gli interessi. Anche un punto in più del tasso bancario.
  
  Stan: Noi non siamo una banca.
  
  Wade: Se volessi avere solo gli interessi di banca andrei alla MidWest Federal, dal vecchio Bill Diehl.
  
  Stan: Non è alla Norstar?
  
  Wade: No, è sempre...
  
  Jerry: No, no. A me... a me non serve una percentuale, mi ci vuole... La percentuale a quanto ammonta? Un 10%? Non mi risolve il problema. Io ho bisogno del capitale.
  
  Stan: Non ci passa neanche per la testa di darti 750mila dollari.
  
  Wade: Ma che cosa pensavi? Voglio complete garanzie se devo avere solo interessi di banca, copertura totale. E non mi sembra sia il tuo caso.
  
  Jerry: Sì, però io... io... Vi garantisco che vi restituirò fino all'ultimo centesimo.
  
  Wade: Non sto parlando della tua dannata parola, Jerry. Cristo! Ma che cavolo?
  
  Stan: Non siamo una banca, Jerry.
  
  Wade: Senti, non voglio tagliarti fuori dall'affare. Accetta, è conveniente. Siamo intesi che qualora tu non fossi interessato, non ti opporrai a che noi ci si muova autonomamente.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• TV: Ecco i Gophers, che cercano di uscire dalla propria area con Lansum, numero 29. Scambio ravvicinato con Dumbull...
  
  Jerry: Cara!
  
  Jean Gustafson Lundegaard: Ciao, tesoro, bentornato.
  
  TV: Gira via sulla destra.
  
  Jean: Com'è andata a Fargo?
  
  TV: Ecco, ecco, c'è un tentativo di rilancio di Schultz...
  
  Jerry: Bene, bene.
  
  TV: ... ma si scontra con...
  
  Jean: C'è papà, sai?
  
  TV: ... numero 32, sfuma l'azione. Intanto continua lo zero a zero dei cambi. Jennings dei Converse che cerca di servire McHolbut. Ci riesce! Scontro terrificante con...
  
  Jerry: Come va, Wade?
  
  Wade Gustafson: Bene, direi.
  
  Jerry: Che stai guardando?
  
  Wade: I Gophers.
  
  TV: ... supera Beaumont.
  
  Jerry: Ah. È una bella partita?
  
  Wade: Uh! Ah!
  
  TV: ... schizza oltre la linea blu. Si precipita Dublin, che rimette in moto Kellogs. Niente da fare...
  
  Jerry: Si ferma a cena da noi?
  
  Jean: Sì, almeno credo. Papà?
  
  Wade: Che c'è?
  
  Jean: Ti fermi a cena qui da noi?
  
  Wade: Sì.
  
  TV: ... ma il disco va nettamente fuori.
  
  Scotty Lundegaard: Se volete scusarmi...
  
  Jerry: Ah. Hai finito?
  
  Scotty: Ah-ah. Adesso devo uscire.
  
  Jean: Dove devi andare?
  
  Scotty: Un salto da McDonald's.
  
  Jerry: Nove e mezzo al più tardi.
  
  Scotty: Okay.
  
  Wade: Non ha neanche finito di mangiare. Va da McDonald's invece di finire qui?
  
  Jean: Si incontra gli amici, niente di male.
  
  Wade: Niente di male? Che pensi che facciano là? Non vanno certo a bere frullati, te l'assicuro.
  
  Jean: Non c'è da preoccuparsi, papà.
  
  Wade: Ai miei tempi...
  
  Jerry: Che cos'hai deciso per quell'affare di cui ti ho accennato? Quei 40 acri da comprare a Wayzata.
  
  Wade: Me ne hai già parlato.
  
  Jerry: Sì, infatti, hai detto che volevi pensarci. Lo so che costa parecchio, ma...
  
  Wade: Costa un occhio della testa. Cosa hai detto che vuoi farci?
  
  Jerry: Un lotto. Adibito a...
  
  Wade: Ah. Un lotto di che?
  
  Jerry: Un lotto adibito a parcheggio.
  
  Wade: Sì, 750mila dollari sono un terno al lotto!
  
  Jerry: È vero, sono un sacco di soldi, però io credo...
  
  Wade: Una volta ho avuto dei parcheggi, li ho solo persi i soldi. Ma proprio tanti.
  
  Jerry: Capisco, ma questa volta...
  
  Wade: Perché non ne parli con Stan Grossman? È lui che esamina queste faccende prima di sottoporle a me.
  
  Jerry: Sì, certo, ma Stan è un tuo dipendente, è un'altra cosa. Io preferisco chiederlo a te. Potremmo sistemarci io, Jean e Scotty.
  
  Wade: Jean e Scotty non hanno di che preoccuparsi.
  
  Gaear: Dov'è la Casa della Frittella?
  
  Carl: Cosa?
  
  Gaear: Fermiamoci alla Casa della Frittella.
  
  Carl: Ma sei scemo? Non mangiamo altro che frittelle! Voglio andare in un posto dove mi danno una bella birra e una bistecca. Fanculo le frittelle, andiamo. Oh, andiamo, amico. Okay, allora ho un'idea. Ci fermiamo appena fuori Brainerd, c'è un posto dove si scopa, va bene?
  
  Gaear: Io ho una fame del cazzo, chiaro?
  
  Carl: Va bene, va bene, ho capito. Possiamo mangiare prima delle frittelle e poi andare a scopare.
  
  Venditore: Se ha un momento di pazienza la faccio accompagnare da un nostro incaricato. Per favore, Winston, rispondi tu al telefono.
  
  Bucky: Ne abbiamo parlato in questo stesso ufficio, eravamo d'accordo.
  
  Jerry: Sì, però, la zincatura...
  
  Bucky: Ero seduto qui come adesso e ho detto che la zincatura non la volevo.
  
  Jerry: È vero, però quando non si fa la zincatura, vede, spesso la ruggine diventa un problema. E allora le costerebbe altro che cinquecento dollari.
  
  Bucky: Lei se ne sta lì seduto a girarci attorno e insiste come se non ne avessimo già parlato.
  
  Jerry: Sì, però...
  
  Bucky: Avevamo concordato 19.500. Da quella scrivania ha detto che mi dava la macchina...
  
  Jerry: Sì...
  
  Bucky: ... con tutti gli accessori senza zincatura per 19.500.
  
  Jerry: Ma certo, non le sto dicendo che non...
  
  Bucky: Poi venti minuti fa mi telefona che è arrivata la macchina. Pronta per la consegna, venga giù a prenderla. E... E invece sta facendo perdere tempo a me e a mia moglie. E comunque non la pago un centesimo di più.
  
  Jerry: D'accordo. Ne parlo col mio capo. Però, vede, la zincatura la fanno in fabbrica, noi non possiamo farci niente.
  
  Bucky: Senta...
  
  Jerry: Va bene, ne parlo col mio capo.
  
  Bucky: Questa gente... Con questa gente... Ah! Non cambiano mai. Sempre fregature.
  
  Jerry: Sabato vai a vedere i Gophers?
  
  Venditore: Puoi scommetterci.
  
  Jerry: Non è che hai un biglietto in più?
  
  Venditore: Vuoi scherzare?
  
  Jerry: Allora... È una cosa che non fa mai, ma, considerate le particolari circostanze, vi toglierà cento dollari dal costo della zincatura.
  
  Bucky: Cento dollari? Lei mi ha mentito, signor Lundegaard. Ha una bella faccia tosta.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Lei è uno schifoso bugiardo.
  
  Moglie: Bucky, smettila.
  
  Bucky: Dammi il libretto, che gli stacco un assegno e la facciamo finita. Dov'è?
  
  Moglie: È qui.
  
  Ed McMahon: E eccomi di nuovo a voi, gentili telespettatori!
  
  Jean: Sto parlando delle tue effettive capacità.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Tu non sei uno studente da 6 meno.
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: E invece arrivi appena al 6. È questa incongruenza che preoccupa sia me che papà.
  
  Scotty: Hm-hm.
  
  Jean: Sai che significa incongruenza?
  
  Scotty: Sì.
  
  Jean: Ecco! Bene! Ed è per questo che non vogliamo che tu vada fuori a giocare a hockey.
  
  Scotty: Mamma! Ma perché ne fate un affare di Stato? Sto fuori solo un'ora!
  
  Jean: Aspetta.
  
  Scotty: Perché tante storie?
  
  Jean: Pronto?
  
  Wade: Ciao, cara.
  
  Jean: Ah, ciao, papà.
  
  Wade: Jerry è in casa?
  
  Jean: Sì. Tesoro? Sì, è in casa. Sì, te lo chiamo subito.
  
  Wade: Passamelo.
  
  Jean: Tesoro?
  
  Jerry: Sì.
  
  Jean: È papà.
  
  Jerry: Ah, grazie.
  
  Scotty: Senti, papà, ma che cazzo significa...
  
  Jean: Scotty!
  
  Jerry: Ehi, modera il linguaggio, capito? Ciao, come va, Wade?
  
  Wade: Ma che sta succedendo?
  
  Jerry: Ah, niente. Come vanno le cose?
  
  Wade: Stan Grossman ha dato un'occhiata alla tua proposta. Dice che non è niente male.
  
  Jerry: Sul serio?
  
  Wade: Potrebbe interessarci.
  
  Jerry: Sul serio? Ah... allora occorrono i soldi piuttosto in fretta per chiudere la trattativa.
  
  Wade: Passa in ufficio alle due e mezzo e ne parliamo. Se i numeri che hai sono giusti, Stan dice che si può fare. Parlo di Stan Grossman.
  
  Jerry: Sì.
  
  Wade: Alle due e mezzo.
  
  Jerry: Sì, senz'altro. Ciao, Shep, come va? Senti, sai quei due con i quali mi hai messo in contatto su a Fargo?
  
  Shep Proudfoot: Ti ho messo in contatto con Grimsrud.
  
  Jerry: Sì, beh, era insieme a un amico e volevo...
  
  Shep: Per l'amico non garantisco.
  
  Jerry: Oh, va bene, non fa niente.
  
  Shep: Garantisco per Grimsrud. Quale amico?
  
  Jerry: Ah, Carl, mi pare.
  
  Shep: Mai sentito, per lui non garantisco.
  
  Jerry: Oh, non fa niente, è un amico del tuo uomo, tu garantisci per lui, quindi non mi preoccupo. Volevo soltanto sapere... dato che li devo contattare, e questa faccenda può darsi che non vada più in porto, perché sono intervenuti altri fatti, forse non serve più che si muovano.
  
  Shep: Telefonagli.
  
  Jerry: Sì, infatti, ci ho provato, ma non sono riuscito a raggiungerli, e allora ho pensato che forse tu potevi avere un altro numero, oltre il numero che hai dato a me.
  
  Shep: Macché.
  
  Jerry: Okay. Va bene, fa lo stesso. Sì.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jerome "Jerry" Lundegaard: Salve, sono Jerry Lundegaard.
  
  Carl Showalter: Tu sei Jerry Lundegaard?
  
  Jerry: Sì. Shep Proudfoot ha detto che...
  
  Carl: Che dovevi arrivare alle sette e mezzo. Che è successo?
  
  Jerry: Shep ha detto alle otto e mezzo.
  
  Carl: È un'ora che siamo seduti qui, lui è già andato a pisciare tre volte.
  
  Jerry: Ah, mi dispiace. Shep aveva detto alle otto e mezzo. Ci dev'essere stato un malinteso.
  
  Carl: Ce l'hai la macchina?
  
  Jerry: Certo, l'ho portata. È qui fuori, una Ciera color ambra, nuova di zecca.
  
  Carl: Va bene, va bene, siediti. Io sono Carl Showalter. Lui è il mio socio, Gaear Grimsrud.
  
  Jerry: Ah, piacere. Allora, siamo pronti a darci da fare?
  
  Carl: Certo che lo siamo, perché non dovremmo esserlo?
  
  Jerry: Sì, sì, sì, lo so, ne sono sicuro, Shep ha garantito sul vostro conto. E io ho la massima fiducia in voi, ragazzi. Allora ci siamo. Ecco le chiavi.
  
  Carl: No, non ci siamo, Jerry.
  
  Jerry: Eh?
  
  Carl: La macchina nuova più 40mila dollari.
  
  Jerry: Sì, però l'accordo era... era prima l'auto, e poi i 40mila dollari, come se fosse il prezzo del riscatto. Allora Shep non ve l'ha detto.
  
  Carl: Shep non ci ha detto molto, Jerry.
  
  Jerry: Ah, capisco, allora...
  
  Carl: A parte che dovevi arrivare alle sette e mezzo.
  
  Jerry: Beh, ci dev'essere stato un malinteso.
  
  Carl: Questo l'hai già detto.
  
  Jerry: Sì, ma non è un lavoro da pagare tutto anticipato. Vedete, io... io vi anticipo già una macchina nuova fiammante e poi...
  
  Carl: Non ho voglia di discutere.
  
  Jerry: Va bene.
  
  Carl: Non ho nessuna voglia di discutere con te. Però devo dire che quello che ci ha raccontato Shep non ha molto senso.
  
  Jerry: Oh, sì, invece, è sensato, e accuratamente studiato.
  
  Carl: Insomma dobbiamo rapire tua moglie?
  
  Jerry: Sì.
  
  Carl: Tu... Mi spieghi una cosa? Tu per il riscatto paghi 80mila dollari, però in pratica ce ne dai soltanto 40mila e ti tieni l'altra metà per te. Rubi dalla tasca destra per mettere nella sinistra, non ha senso.
  
  Jerry: Oh, sì. Vedete, non sono io che pagherò questo riscatto. Il fatto è che mia moglie è molto ricca e suo padre possiede un sacco di soldi. Io invece mi trovo un po' nei guai, purtroppo.
  
  Carl: Che tipo di guai, Jerry?
  
  Jerry: Oh, beh, si tratta... Ma preferirei non entrare in questi... in questi... Diciamo che ho bisogno di soldi e suo padre è ricco da far schifo.
  
  Carl: E allora chiedili direttamente a lui.
  
  Gaear Grimsrud: O alla mogliettina del cazzo.
  
  Carl: O alla mogliettina del cazzo, Jerry.
  
  Jerry: Beh... Ecco, il problema è che... Loro non sanno che ho bisogno di soldi, e questo è un fatto, e anche se glieli chiedessi non me li darebbero. E questo è un altro fatto. Si tratta di questioni personali, sapete, non...
  
  Carl: Questioni personali?
  
  Jerry: Esatto, questioni personali che non... che non è il caso di...
  
  Carl: Stammi a sentire, Jerry. Tu ci stai chiedendo di impegnarci in questa missione, però non vuoi... Non vuoi dirci... Ma chi se ne frega, vediamo questa Ciera.
  
  

  Dal film: Fargo

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ringo: Nessuno si muova, questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi tutti fino all'ultimo, brutti figli di puttana! Avete capito? Restate seduti! Non vi muovete!
  
  Ringo: I camerieri si gettino a terra, i clienti restino seduti! A terra, ho detto! Ho detto a terra, cazzo!
  
  Yolanda: Tu, vieni fuori di lì, sei troppo nascosto! Porta le tue signore a quel tavolo, quello là! Conto fino a dieci!
  
  Ringo: I messicani fuori dalla cucina! State giù! Giù!
  
  Yolanda: Tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...
  
  Ringo: E tu che cazzo vuoi fare? Mettiti a terra, stronzo! Mettiti a terra, non ti muovere!
  
  Astante: Sì! Sì, sì, sì!
  
  Yolanda: Ehi, tu, tirami quei sacchetti!
  
  Ringo: Muovetevi! Muovetevi! Che cazzo fate? Uscite dalla cucina! Fuori! Fuori! Muovetevi! Gettatevi a terra, cazzo! A terra! E tu stai fermo! Non ti muovere! Non ti muovere!
  
  Yolanda: Ehi, tu, nonnetto! A terra! Giù!
  
  Direttore: Sono il direttore di questo posto, e non c'è nessun problema. Non c'è nessun problema.
  
  Ringo: Vuoi creare problemi? Per caso vuoi crearmi qualche problema?
  
  Direttore: No, signore, niente affatto, non voglio creare problemi.
  
  Ringo: Vuoi crearmi qualche problema? Giù! Giù! Abbiamo un eroe qui, coniglietta.
  
  Yolanda: E allora che aspetti? Ammazzalo!
  
  Direttore: Ma guardate che io non ho nessuna voglia di fare l'eroe.
  
  Ringo: Resta giù, stronzo!
  
  Yolanda: State giù!
  
  Direttore: Sono soltanto il direttore del locale.
  
  Yolanda: Il ristorante è nostro!
  
  Direttore: Per favore! Avanti, prendete quello che volete.
  
  Ringo: Va bene, allora parla con i clienti.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Se non stanno calmi, li faccio fuori.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: E presto sarà tutto finito.
  
  Direttore: Sì.
  
  Ringo: Mi hai capito bene?
  
  Direttore: Sì. Statemi a sentire! Restate calmi. Collaborate! E tutta questa storia sarà finita tra un minuto.
  
  Ringo: E ora a terra! Ben fatto. Aprite bene le orecchie! Ora passo a ritirare i vostri portafogli. Non dite nemmeno una parola! Metteteli in questo sacco. È tutto chiaro? Ho detto: è tutto chiaro, cazzo? Bene, ora fuori i portafogli. Stai giù, dammi il portafogli.
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco! Nel sacco. E tu che aspetti? Buttalo nel sacco. Laura? Laura? Le mance, nel sacco. È un cellulare quello?
  
  Astante: Sì.
  
  Ringo: Bravo, nel sacco. Mettilo nel sacco.
  
  Astante: Ti do tutto.
  
  Ringo: Così. Così. Ora sdraiati per terra. Per terra, cazzo! Nel sacco. Nel sacco. Nel sacco. Nella valigetta?
  
  Jules: Il bucato sporco del mio capo.
  
  Ringo: Il tuo capo ti fa lavare il bucato?
  
  Jules: Quando lo vuole pulito.
  
  Ringo: Sembra un lavoro di merda.
  
  Jules: Strano, stavo pensando la stessa cosa.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Jules: Ho paura di non potere.
  
  Ringo: Non ho sentito.
  
  Jules: Sì invece.
  
  Yolanda: Che cosa succede?
  
  Ringo: A quanto pare abbiamo tra noi un vigilante.
  
  Yolanda: Sparagli in faccia!
  
  Jules: Non voglio disilluderti, ma non è la prima volta che mi puntano addosso una pistola.
  
  Ringo: Se non togli la mano da quella valigetta, sarà l'ultima.
  
  Direttore: La smetta di creare problemi! Ci farà ammazzare tutti! Gli dia quello che vuole, così se ne vanno!
  
  Jules: Chiudi quella cazzo di bocca, non sono affari tuoi, palla di merda!
  
  Yolanda: Fermi!
  
  Ringo: Buona. Stai calma, coniglietta. Nessun problema, è tutto sotto controllo. Ora conterò fino a tre. Se non apri quella valigetta, se non la apri, ti spappolo la faccia. È chiaro? Uno... due... tre.
  
  Jules: D'accordo, Ringo, hai vinto. È tutta tua.
  
  Ringo: Aprila.
  
  Yolanda: Allora? Che cos'è? Che cos'è?
  
  Ringo: È quello che penso che sia?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Ringo: È bellissimo.
  
  Yolanda: Accidenti, dimmi, che cos'è? Lascialo andare! Lascialo andare sùbito! Lascialo andare, ho detto!
  
  Jules: La puttana stia quieta!
  
  Yolanda: Guarda che ti ammazzo! Ti faccio secco!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Di' "puttana sta' quieta"!
  
  Ringo: Stai quieta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di tacere!
  
  Ringo: Taci, coniglietta!
  
  Jules: Dì a quella puttana di merda di calmarsi!
  
  Ringo: Sta' calma, coniglietta!
  
  Yolanda: Ti ho avvertito!
  
  Jules: Falla finita!
  
  Ringo: Falla finita, coniglietta!
  
  Jules: Bene. Ora dille che andrà tutto a posto.
  
  Ringo: Andrà tutto a posto.
  
  Jules: Promettilo!
  
  Ringo: Lo prometto!
  
  Jules: Dille di stare zitta.
  
  Ringo: Sta' zitta, coniglietta.
  
  Jules: Bene. Dimmi come si chiama.
  
  Ringo: Yolanda.
  
  Jules: Bene. Yolanda, non ti metterai a fare la stupida, vero?
  
  Yolanda: Non devi fargli del male.
  
  Jules: Se ce ne stiamo quieti, nessuno si farà del male. Saremo tutti come tre piccoli Fonzie, noi qui. Com'è Fonzie, lo sai? Avanti, Yolanda, lo sai com'è Fonzie? Come?
  
  Yolanda: Quieto.
  
  Jules: Brava! Hai vinto un mappamondo! Ed è esattamente quello che saremo. Noi saremo quieti. Ora, Ringo, conterò fino a tre. E quando arrivo a tre, voglio che molli sùbito la pistola, piazzi le mani aperte sul tavolo e metti quel tuo culo a sedere. Ma quando lo fai, lo fai zitto e quieto. Sei pronto? Uno... due... tre.
  
  Yolanda: D'accordo, adesso lascialo andare!
  
  Jules: Yolanda, credevo che saresti stata quieta. E invece tu alzi la voce e mi rendi nervoso. E quando divento nervoso mi spavento, e quando un figlio di puttana si spaventa, càpita che gli altri figli di puttana vengano ammazzati.
  
  Yolanda: Giuro che se gli fai del male, tu muori.
  
  Jules: Beh, pare proprio questa la situazione. Ma io questo non lo voglio, tu questo non lo vuoi, e Ringo, qui, sicuramente questo non lo vuole. Perciò vediamo che cosa si può fare. Dunque. Esaminiamo la situazione. Normalmente le vostre budella si ritroverebbero sparpagliate nel locale. Ma per caso mi avete trovato in un periodo di transizione, perciò non voglio uccidervi. Voglio aiutarvi. Ma questa valigetta non ve la posso dare, perché non appartiene a me. Non solo: ho passato troppi casini per questa valigetta stamattina per poi consegnarla a voi deficienti. Vincent! Stai calmo. Yolanda, tutto a posto, piccola, tutto a posto.
  
  Yolanda: Ti ammazzo!
  
  Jules: Stiamo ancora solo parando. Dai, punta la pistola su di me. Punta la pistola su di me! Ecco, così. Ehi, Vincent, tu fatti da parte. Non fare un cazzo di niente. Dille che va tutto liscio.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Ringo: Va tutto liscio, coniglietta.
  
  Jules: Come stai, piccola?
  
  Yolanda: Devo fare pipì. Voglio andare a casa mia.
  
  Jules: Tieni duro, piccola, sei grande, sono fiero di te. Anche Ringo è fiero di te. È quasi finita. Dille che sei fiero di lei.
  
  Ringo: Sono fiero di te, coniglietta.
  
  Yolanda: Ti amo.
  
  Ringo: Anch'io ti amo, coniglietta.
  
  Jules: Adesso voglio che tu guardi in quel sacco e trovi il mio portafogli.
  
  Ringo: E qual è?
  
  Jules: Quello con la scritta "brutto figlio di puttana". Eccolo, quello è il mio, "brutto figlio di puttana". Aprilo, tira fuori i soldi. Contali. Quanti sono?
  
  Ringo: Circa 1.500 dollari.
  
  Jules: Bene, mettiteli in tasca, è roba tua, con tutti gli altri portafogli e la cassa. Mi sembra che abbia avuto successo, il colpetto.
  
  Vincent: Jules, se regali 1.500 dollari a quel coglione, io gli sparo per principio.
  
  Jules: No! Yolanda, Yolanda, lui non farà un accidente di niente, quel figlio di puttana. E sta' zitto, Vincent! Cazzo!
  
  Yolanda: Sta' zitto!
  
  Jules: Su, Yolanda, non ti distrarre, piccola. Non glieli sto regalando, Vincent. Compro qualcosa con i miei soldi. Vuoi sapere che cosa sto comprando, Ringo?
  
  Ringo: Cosa?
  
  Jules: La tua vita. Ti sto dando dei soldi perché non mi va di farti saltare il culo. Tu la leggi la Bibbia?
  
  Ringo: No. Di regola no.
  
  Jules: Beh, c'è un passo che conosco a memoria. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perché egli è il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà su di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te". Ora, sono anni che dico questa cazzata. E se la sentivi, significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto cosa volesse dire. Pensavo che fosse una stronzata da dire a sangue freddo a un figlio di puttana prima di sparargli. Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere. Vedi, adesso penso: magari vuol dire che tu sei l'uomo malvagio e io sono l'uomo timorato. E il signor Nove Millimetri, qui, lui è il pastore che protegge il mio timorato sedere nella valle delle tenebre. O può voler dire che tu sei l'uomo timorato, e io sono il pastore. Ed è il il mondo ad essere malvagio ed egoista, forse. Questo mi piacerebbe, ma questa cosa non è la verità. La verità è che tu sei il debole e io sono la tirannia degli uomini malvagi. Ma ci sto provando, Ringo, ci sto provando, con grande fatica, a diventare il pastore. Vattene.
  
  Vincent: Secondo me ora è meglio andarsene.
  
  Jules: Sì, mi pare una buona idea.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Marsellus: Beh, diciamo che torna a casa. Cosa pensi che farà? Non mi dire "cazzo avrà una crisi", questa non è una risposta. Insomma tu la conosci, io no. Una crisi grossa o piccola?
  
  Jules: Ti conviene valutare l'elemento esplosivo rappresentato da Bonnie e la sua situazione. Voglio dire, se torna a casa dopo una dura nottata di lavoro e trova in cucina dei gangster, che fanno cose da gangster, eh... chi può dire cos'è capace di fare?
  
  Marsellus: Questo l'ho afferrato, Jules, sto soltanto esaminando i se.
  
  Jules: Non voglio sentire nessun cazzo di "se"! La sola cosa che ti deve uscire dal culo è "non ci sono problemi Jules, penso io a questa puttanata. Torna là dentro, rassicura i ragazzi e aspetta la cavalleria, che dovrebbe arrivare per direttissima"!
  
  Marsellus: Non ci sono problemi Jules. Penso io a questa puttanata, torna là dentro e rassicura i ragazzi. E aspetta Wolf che arriverà per direttissima.
  
  Jules: Vuoi mandare Wolf?
  
  Marsellus: Ti senti meglio, figlio di puttana?
  
  Jules: Sì, grande capo, certo, non dovevi dire altro!
  
  Winston "The Wolf" Wolfe: È un tipo isterico? A che ora è prevista? Hm-hm. Ripetimi i nomi dei presenti. Jules, nero. Hm-hm. Vincent, bianco. Jimmie, bianco. Bonnie, nera. Hm-hm. Un corpo senza testa. Ci vogliono trenta minuti. Ce ne metterò dieci.
  
  [9 MINUTI E 37 SECONDI DOPO...]
  
  Wolf: Tu sei Jimmie, giusto? È casa tua?
  
  Jimmie: Sì, proprio così.
  
  Wolf: Sono il signor Wolf, risolvo problemi.
  
  Jimmie: Ah, bene. Ne abbiamo uno.
  
  Wolf: Me l'hanno detto. Posso accomodarmi?
  
  Jimmie: Ma sì, la prego. Entri.
  
  Wolf: Tu devi essere Jules, perciò tu sei Vincent. Veniamo subito al sodo, signori. Se sono stato informato correttamente, le lancette volano.
  
  Jimmie: Al 100%.
  
  Wolf: Tua moglie Bonnie torna a casa alle nove e mezza del mattino, è esatto?
  
  Jimmie: Hm-hm.
  
  Wolf: Mi è stato fatto capire che se dovesse tornare e ci trovasse qui non ne sarebbe troppo soddisfatta.
  
  Jimmie: Per niente.
  
  Wolf: Bene, questo ci dà quaranta minuti per toglierci dalle palle. Che se fate quello che vi dico e quando ve lo dico, sono sufficienti. Allora, in garage avete una macchina con un cadavere a cui manca la testa. Portatemici. Jimmie.
  
  Jimmie: Ah-ah?
  
  Wolf: Fammi un favore, ti dispiace? Ho sentito un buon odore di caffè. Me ne dai una tazza?
  
  Jimmie: Sì, sùbito. Ah... Come lo prende?
  
  Wolf: Molta panna, molto zucchero. Riguardo alla macchina, c'è qualcosa che devo sapere? Si ingolfa, fa fumo, è molto rumorosa, c'è benzina... qualsiasi cosa.
  
  Jules: A parte l'aspetto la macchina è a posto.
  
  Wolf: Sicuro? Non voglio uscire per strada e magari gli stop non funzionano.
  
  Jules: Ehi, amico, per quanto ne so io questa figlia di puttana è perfetta.
  
  Wolf: Meglio così. Torniamo in cucina.
  
  Jimmie: Ecco, signor Wolf.
  
  Wolf: Grazie, Jimmie. Hm...
  
  Jimmie: Eh, eh!
  
  Wolf: Allora, prima cosa, voi due: prendete il corpo e mettetelo nel portabagagli. Jimmie, la tua sembra una casa ben curata. Questo mi fa pensare che nel garage, o sotto il lavandino, ci sono molti prodotti: detersivi...
  
  Jimmie: Sì, sì, sotto il lavandino.
  
  Wolf: Bene. Quello che voi due dovete fare è prendere questi detersivi e pulire l'interno della macchina. Intendo dire presto, presto, presto. Dovete andare sul sedile posteriore e raccogliere tutti quei pezzettini di cervello e di cranio, e toglierli da lì. Pulite la tappezzeria. Riguardo alla tappezzeria, non è necessario che sia immacolata, non dobbiamo farci un banchetto. Dategli solo una buona strofinata. Quello di cui dovete occuparvi sono le parti ridotte veramente male, quelle pozze di sangue che si sono formate, quella schifezza, bisogna asciugarla. Ora, Jimmie, dobbiamo saccheggiare la tua biancheria. Mi servono coperte, trapunte imbottite e copriletti. Più sono pesanti e scure, meglio è. Niente roba bianca. Non possiamo usarla.
  
  Jimmie: Ah, no.
  
  Wolf: Dobbiamo camuffare l'interno della macchina. Copriremo il sedile anteriore, quello posteriore e i tappetini con trapunte e coperte. Certo, se un poliziotto ci ferma e infila il suo grugno nella macchina, lo stratagemma non funzionerà. Ma a una prima occhiata l'auto sembrerà normale. Jimmie, fai strada. Voi due al lavoro!
  
  Vincent: Un "per favore" sarebbe carino.
  
  Wolf: Che hai detto, scusa?
  
  Vincent: Ho detto che un "per favore" sarebbe carino.
  
  Wolf: Chiariamoci, campione, non sono qui per dire "per favore". Sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi, sarà meglio che tu lo faccia, e sùbito, anche. Sono qui per dare una mano. E se il mio aiuto non è apprezzato, tanti auguri, signori miei.
  
  Jules: No, no, no, signor Wolf, le cose non stanno così. Il suo aiuto è sicuramente apprezzato.
  
  Vincent: Mister Wolf, ascolti. La mia non è mancanza di rispetto, chiaro? Io la rispetto. Solo che non mi piace che la gente mi abbai gli ordini, tutto qua.
  
  Wolf: Sono brusco con voi solo perché il tempo è a sfavore. Penso in fretta, quindi parlo in fretta. E voi dovete agire in fretta se volete cavarvela. Perciò vi prego, per piacere, pulite quella cazzo di macchina.
  
  Vincent: Non cominciare a guardarmi così, va bene? Conosco quello sguardo.
  
  Wolf: È una Chevrolet del 1974. Verde. Niente, tranne il casino all'interno. Ah, circa venti minuti. Uno di cui non sentiremo la mancanza. Sei un brav'uomo, Joe. Grazie mille. Come andiamo, Jimmie?
  
  Jimmie: Piuttosto bene. È tutto qui. Ma... signor Wolf, lei deve capire una cosa...
  
  Wolf: Winston. Jimmie, per favore, Winston.
  
  Jimmie: D'accordo. Devi capire una cosa, Winston. Ah... No, grazie. Questa è la nostra biancheria migliore. Ed è... È stato... è stato un regalo di nozze di mio zio Conrad e mia zia Ginny. Loro ormai non ci sono più. Io desidero aiutarti, eccome...
  
  Wolf: Voglio farti una domanda, Jimmie, se non ti dispiace.
  
  Jimmie: No, no, no, fa' pure.
  
  Wolf: Lo zio Conrad e la zia Ginny erano miliardari?
  
  Jimmie: No, no.
  
  Wolf: Bene, lo zio Marsellus invece sì. E sono sicurissimo che se lo zio Conrad e la zia...
  
  Jimmie: Ginny.
  
  Wolf: ... Ginny fossero qui, vi regalerebbero volentieri un'intera camera da letto. Cosa che lo zio Marsellus sarebbe felicissimo di fare. A me piacciono i mobili di rovere. Ce li ho nella mia camera da letto. Tu che ne pensi, Jimmie? Ti piace il rovere?
  
  Jimmie: Il rovere è bello.
  
  Jules: Oh, merda... Non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto. Questa roba fa schifo. Schifo.
  
  Vincent: Conosci quella filosofia, secondo cui quando un uomo ammette di avere sbagliato gli vengono immediatamente perdonati tutti i suoi errori? L'hai mai sentito dire?
  
  Jules: Sparisci dalla mia vista con queste cagate. Il figlio di puttana che l'ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzettini di cranio per colpa della tua stupidità!
  
  Vincent: C'è un limite, Jules, c'è un limite preciso alle offese che posso accettare! In questo momento sono una macchina da corsa e tu mi spingi al massimo! Ti sto soltanto dicendo che è pericolosissimo spingere al massimo una macchina da corsa, tutto qua. Potrei esplodere.
  
  Jules: Oh! Stai per esplodere?
  
  Vincent: Sì! Sto per esplodere!
  
  Jules: E io sono un fungo atomico sterminatore, figlio di puttana! Figlio di puttana, ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT, divento "I cannoni di Navarone"! Infatti!" Ma che cazzo ci sto a fare io qui dietro? Sei tu che devi pensare al cervello! Scambiamoci il posto! Io pulisco i finestrini e tu raccogli il cranio di questo stronzo!
  
  Wolf: Ottimo lavoro, signori. Forse possiamo cavarcela.
  
  Jimmie: Incredibile, non sembra la stessa macchina!
  
  Wolf: Beh, non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda. La prima fase è completata, pulire la macchina. Il che ci porta alla seconda fase, pulire voi due. Spogliatevi.
  
  Vincent: Completamente?
  
  Wolf: A culo nudo. Svelti, signori miei. Abbiamo circa quindici minuti prima che la dolce metà di Jimmie imbocchi il viale.
  
  Jules: Ah, l'aria della mattina è fredda, cazzo!
  
  Vincent: Sicuro che sia assolutamente necessario?
  
  Wolf: Sapete voi due che sembrate?
  
  Vincent: Cosa?
  
  Wolf: Due che hanno fatto appena esplodere la testa di un uomo. Togliersi quegli stracci insanguinati è assolutamente necessario. Metteteli nel sacco della spazzatura.
  
  Jules: Oh! Non fare la stupidaggine di lasciare questa roba davanti a casa tua per il netturbino.
  
  Wolf: Non preoccuparti, la portiamo con noi. Jimmie, il sapone.
  
  Jimmie: Ecco.
  
  Wolf: Benissimo, signori, siete già stati in carcere entrambi, ne sono sicuro. Attenzione, arriva!
  
  Jules: Porca troia, è gelata!
  
  Wolf: Meglio a voi che a me, signori. Non abbiate paura del sapone. Lavatevi bene.
  
  Jimmie: Bagnagli bene la testa.
  
  Jules: Sui capelli! Mandami l'acqua sui capelli! Avanti, cazzo! Eh!
  
  Wolf: Asciugamani. Sono asciutti, non perdiamo tempo. Dagli i vestiti. Ah, ah, ah! Perfetto! Perfetto, non avremmo potuto fare di meglio. Ragazzi, ora sembrate... Cosa ti sembrano, Jimmie?
  
  Jimmie: Eh... Due cazzoni!
  
  Wolf: Ah, ah, ah, ah!
  
  Jimmie: Sì, sembrano un paio di cazzoni!
  
  Wolf: Ah, ah, ah, ah!
  
  Jules: Ah, ah! Sono i tuoi vestiti, stronzo!
  
  Wolf: Forza, signori miei. Se restiamo a ridere finiamo in prigione. Non fatevi pregare. Benissimo, signori, chiariamo le regole da seguire sulla strada. Andiamo in un posto chiamato "Lo sfasciacarrozze del mostro Joe". Ora, Mostro Joe e sua figlia Raquel finiranno di risolvere il nostro problema. Il posto è a North Hollywood. Perciò, tranne qualche deviazione, andremo dritti per la Hollywood Way. Allora, io guido la macchina incriminata. Jules, tu vieni con me.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Wolf: Vincent, tu ci segui con la mia Acura. Ora, se dovessimo imbatterci in qualche tutore della legge, nessuno fa un cazzo di niente finché io non faccio qualcosa.
  
  Vincent: Capito.
  
  Wolf: Che cosa ho detto?
  
  Jules: Non fare un cazzo, a meno che...
  
  Wolf: A meno che?
  
  Jules: Non lo faccia lei per primo.
  
  Wolf: Sei davvero un bambino prodigio. Riguardo a te, cowboy, sei capace di non giocare a "Mezzogiorno di fuoco"?
  
  Vincent: Signor Wolf, senta, il colpo mi è partito non so come. Sono lucido, glielo garantisco.
  
  Wolf: Tanto basta. Al volante sono una scheggia, perciò stammi dietro. E se quando riprendo la mia macchina è diversa da come te l'ho data, Mostro Joe dovrà sbarazzarsi di due cadaveri. Va' via, Rex!
  
  Jules: Allora?
  
  Wolf: Mai successo niente.
  
  Vincent: Bene.
  
  Wolf: Ragazzi, vi presento Raquel. Un giorno tutto questo sarà suo.
  
  Raquel: Ciao. Ma come vi siete vestiti, ragazzi? Andate a una partita di volley?
  
  Wolf: Ah, ah, ah! Io vado con la signorina a fare colazione. Forse posso darvi un passaggio. Dove abitate?
  
  Vincent: A Redondo.
  
  Jules: Englewood.
  
  Wolf: Shh! Vedo... nel vostro futuro. Vedo... una corsa in taxi! Dovete uscire dai ghetti, ragazzi! Di' buonanotte, Raquel.
  
  Raquel: Buonanotte, Raquel.
  
  Wolf: Noi ci rivedremo in giro. E state lontano dai guai, pazzerelli!
  
  Jules: Signor Wolf. Volevo solo dirle che è stato un vero piacere vederla al lavoro.
  
  Vincent: Sì, è così, e grazie infinite, signor Wolf.
  
  Wolf: Chiamatemi Winston. Hai visto, signorina? Rispetto. Mi rispettano tutti, perché io ho carattere.
  
  Raquel: Anch'io ho carattere!
  
  Wolf: No, tu hai un caratteraccio! Non vuol dire che tu abbia carattere.
  
  Jules: Prendiamo un taxi.
  
  Vincent: Mi è venuta un po' di fame. Ti va di fare colazione con me?
  
  Jules: Ci sto.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Esmeralda: Quarantacinque dollari e sessanta.
  
  Butch: Ecco. E... qualcosina in più per il servizio. Allora, se per caso qualcuno ti chiede chi hai portato stasera, che dici?
  
  Esmeralda: La verità. Tre messicani elegantissimi e un po' bevuti.
  
  Butch: Bonsoir, Esmeralda Villalobos.
  
  Esmeralda: Buenas noches, Butch.
  
  Fabienne: Spegni la luce.
  
  Butch: Va meglio così?
  
  Fabienne: Oui. Giornata pesante al lavoro?
  
  Butch: Abbastanza. Ho fatto a pugni.
  
  Fabienne: Povero piccolo! Ci facciamo le coccole?
  
  Butch: Pensavo di farmi una doccia, puzzo peggio di un cane rognoso.
  
  Fabienne: No, mi piace il tuo odore.
  
  Butch: Mi tolgo il giubbotto.
  
  Fabienne: Oggi mi sono guardata allo specchio.
  
  Butch: Ah.
  
  Fabienne: Volevo la pancetta.
  
  Butch: Lo specchio ti ha fatto venire voglia di mangiare la pancetta?
  
  Fabienne: Che hai capito? La pancia in fuori, le pancette sono sexy.
  
  Butch: Beh, dovresti essere contenta, perché ce l'hai.
  
  Fabienne: Ma sta' zitto, ciccione! Io non ho la pancetta. Ho solo un po' di pancino, come Madonna quando ha cantato "Lucky Star". Non è la stessa cosa.
  
  Butch: Non sapevo che ci fosse una grande differenza tra "pancetta" e "pancino".
  
  Fabienne: C'è una differenza grossissima.
  
  Butch: Ti piacerebbe se avessi la pancetta?
  
  Fabienne: No. Gli uomini con la pancetta sembrano melanzane, o sembrano gorilla. Ma su una donna la pancetta è molto sexy. Tutto il resto è normale: normale la faccia, normali le gambe, normali i fianchi, normale il sedere, ma con una pancetta perfettamente rotonda come i bambini. Se l'avessi, mi metterei una maglietta due taglie più piccola per accentuarla.
  
  Butch: Credi che gli uomini la troverebbero attraente?
  
  Fabienne: Me ne frego di quello che gli uomini trovano attraente! Peccato che quello che troviamo piacevole al tatto e piacevole alla vista coincidano raramente.
  
  Butch: Se tu avessi la pancetta, ti darei un pugno proprio lì.
  
  Fabienne: Mi daresti un pugno sulla pancia?
  
  Butch: Dritto sulla pancia.
  
  Fabienne: Ah, ah, ah! E io ti soffocherei! Te la schiaccerei forte sulla faccia fino a non farti respirare!
  
  Butch: Faresti questo?
  
  Fabienne: Sì.
  
  Butch: Davvero?
  
  Fabienne: Sì.
  
  Butch: Hai preso tutto?
  
  Fabienne: Sì, tutto.
  
  Butch: Sei stata brava, zuccherino.
  
  Fabienne: È andato tutto come previsto?
  
  Butch: Non l'hai seguito alla... Oh! Non l'hai seguito alla radio?
  
  Fabienne: Non li seguo mai i tuoi incontri. Hai vinto tu?
  
  Butch: Ho vinto. Sì.
  
  Fabienne: Vuoi ancora ritirarti?
  
  Butch: Sì, certamente.
  
  Fabienne: Ha funzionato tutto alla fine.
  
  Butch: Non siamo ancora alla fine, bambina.
  
  Fabienne: Siamo in un grosso pericolo, non è così? Se ci trovano, ci ammazzano, di' la verità. Ma io credo che non ci troveranno mai. Vuoi ancora che io venga via con te? Non voglio esserti di peso o d'intralcio, io... Dillo.
  
  Butch: Fabienne, voglio che tu stia insieme a me.
  
  Fabienne: Per sempre?
  
  Butch: Per sempre insieme.
  
  Fabienne: Tu mi ami?
  
  Butch: Ti amo moltissimo.
  
  Fabienne: Allora...
  
  Butch: Sì?
  
  Fabienne: Voglio che mi baci come hai fatto l'altro giorno.
  
  Butch: Fallo prima tu.
  
  Fabienne: Sì, ma prima tu.
  
  Butch: Va bene.
  
  Fabienne: Va bene. Butch, amore mio, l'avventura è cominciata.
  
  Butch: Devo essermi incrinato una costola.
  
  Fabienne: Quando mi hai fatto godere con la bocca?
  
  Butch: No, ritardata, nell'incontro.
  
  Fabienne: Non chiamarmi ritardata.
  
  Butch: Mi chiamo Fabienne! Mi chiamo Fabienne!
  
  Fabienne: Smettila.
  
  Butch: Mi chiamo Fabienne!
  
  Fabienne: Smettila! E sta' zitto, non fare lo stronzo! Odio questa voce da mongoloide!
  
  Butch: Va bene. Va bene, scusa, scusa, scusa. Mi rimangio tutto. Mi passeresti un asciugamano asciutto, mio bellissimo tulipano?
  
  Fabienne: Oh, questo mi piace. Mi piace essere chiamata tulipano. Tulipano è molto meglio di mongoloide.
  
  Butch: Non ti ho chiamata mongoloide. Ti ho chiamato ritardata, ma me lo sono rimangiato.
  
  Fabienne: Butch.
  
  Butch: Sì, crostatina mia.
  
  Fabienne: Dov'è che stiamo andando?
  
  Butch: Non lo so ancora. Dovunque vorrai. Questa cosa ci darà un sacco di soldi. Non sarà un pozzo senza fondo. Non potremo vivere per sempre in una cuccia dorata. Pensavo magari di andare da qualche parte nel sud del Pacifico. Con tutti i soldi che ci becchiamo, laggiù possiamo tirare avanti per un bel pezzo.
  
  Fabienne: Volendo potremmo vivere a Bora Bora.
  
  Butch: Ah, ci puoi scommettere. E se dopo un po' ti sei stufata, andiamo in qualche altro posto, forse a Tahiti, o in Messico.
  
  Fabienne: Ma io non so parlare lo spagnolo.
  
  Butch: Beh, se è per questo non parli neanche il Bora Bora. E poi il messicano è facile. Donde està el zapateria?
  
  Fabienne: Che cosa vuol dire?
  
  Butch: Dove sta il negozio di scarpe.
  
  Fabienne: Donde està...
  
  Butch: Sputa, prima.
  
  Fabienne: Donde està el zapateria?
  
  Butch: Hai una pronuncia meravigliosa. In un lampo sarai la mia piccola mamacita. Qué hora es?
  
  Fabienne: Qué hora es?
  
  Butch: Eh?
  
  Fabienne: Qué hora es?
  
  Butch: È l'ora della nanna. Sogni d'oro, tesoro.
  
  Fabienne: Butch? Fa niente.
  
  Butch: Aaah!
  
  Fabienne: Oddio! Mi hai fatto paura. Hai fatto un brutto sogno?
  
  Butch: Che cosa è che stai vedendo?
  
  Fabienne: Un film con le motociclette, non lo so il titolo.
  
  Butch: E lo stai vedendo?
  
  Fabienne: In un certo senso.
  
  Butch: È un po' presto la mattina per le esplosioni e le bombe.
  
  Fabienne: Perché non me lo racconti?
  
  Butch: Che ne so, Fabienne, sei tu che lo stai vedendo.
  
  Fabienne: Ma no, stupidino, perché non mi racconti il tuo sogno?
  
  Butch: Non posso, non me lo ricordo. Non mi ricordo mai quello che sogno. Mai.
  
  Fabienne: Ma guardàtelo come brontola la mattina! Perché non ti alzi e facciamo colazione?
  
  Butch: Un altro bacio e mi alzo.
  
  Fabienne: Soddisfatto?
  
  Butch: Sì.
  
  Fabienne: E allora àlzati, razza di pigrone!
  
  Butch: Che ore sono?
  
  Fabienne: Sono quasi le 9:00. Ma noi a che ora abbiamo il treno?
  
  Butch: Alle 11:00.
  
  Fabienne: Sai cosa voglio mangiare a colazione?
  
  Butch: Cosa, crostatina?
  
  Fabienne: Voglio mangiare un bel piattone di frittelle di mirtilli con tanto sciroppo di acero sopra, uova strapazzate e anche cinque salsicce.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• [L'OROLOGIO D'ORO]
  
  I Cronista: È ufficiale. È ufficiale. Wilson è morto.
  
  II Cronista: Beh, Dan, è stato l'incontro più brutale e sanguinoso a cui questa città abbia mai assistito. Coolidge è corso via. Mai visto un pugile vincere e andarsene così in fretta. Secondo te sapeva che Wilson era morto?
  
  I Cronista: Ah, secondo me sì, Richard. Dal mio posto ho visto sparire dai suoi occhi la furia per lasciare il passo alla consapevolezza di quanto stava facendo. Chiunque avrebbe lasciato di corsa il ring.
  
  II Cronista: Dan, pensi che questa tragedia avrà ripercussioni sul mondo della boxe?
  
  I Cronista: Oh, Richard, una tragedia simile non può non scuotere il mondo della boxe dalle fondamenta. Ma l'effetto più clamoroso sarà nelle tristi settimane a venire: gli occhi della BBA rimarranno...
  
  Allenatore: È andato via di corsa. Non ho potuto trattenerlo.
  
  Paul: Marsellus.
  
  Allenatore: Giuro, non è colpa mia! Non è colpa mia!
  
  Vincent: Mia. Come stai?
  
  Mia: Bene. Non ti ho mai ringraziato per la cena.
  
  Marsellus: Che hai scoperto?
  
  Paul: Si è dato.
  
  Marsellus: Il suo allenatore?
  
  Paul: Giura che non ne sa niente. Io gli credo. Penso che sia rimasto sorpreso almeno quanto...
  
  Marsellus: No! Non dovete pensare, dovete sapere. Portatelo al canile, datelo in pasto ai cani, così sapremo di sicuro quello che sa e quello che non sa.
  
  Paul: Per trovare Butch come ci muoviamo?
  
  Marsellus: Rivolterò il mondo per trovarlo! E anche se andasse in Indocina, uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo!
  
  Paul: Ci penso io, capo. Sarà un piacere.
  
  Esmeralda Villalobos: Signore. Ehi, signore.
  
  Butch: Che c'è?
  
  Esmeralda: Lei era al combattimento? Quello della radio. È lei il pugile?
  
  Butch: Come ti è venuta quest'idea?
  
  Esmeralda: No, su, avanti! È lei il pugile. Lo so che è lei! Mi dica che è lei, quello.
  
  Butch: Sì, sono quello.
  
  Esmeralda: Ha ammazzato l'altro pugile.
  
  Butch: È morto?
  
  Esmeralda: La radio ha detto che è morto.
  
  Butch: Mi dispiace tanto, Floyd.
  
  Esmeralda: E che cosa si prova?
  
  Butch: Che cosa si prova a fare che?
  
  Esmeralda: A uccidere un uomo. Pestare un altro uomo a morte usando solamente le mani!
  
  Butch: Sei sciroccata?
  
  Esmeralda: No, per me è un argomento molto interessante. Lei è la prima persona che incontro che ha ammazzato qualcuno, lo sa? Allora? Che sensazione si prova a uccidere un uomo?
  
  Butch: Facciamo così: tu mi dai una di quelle sigarette che hai lì e io ti racconto tutto. Allora, Esmeralda... Villalobos. Sei messicana?
  
  Esmeralda: Il nome è spagnolo, però io di origine sono colombiana.
  
  Butch: Niente male come nome, tesoro.
  
  Esmeralda: Grazie. E lei come si chiama?
  
  Butch: Butch.
  
  Esmeralda: Butch. Che cosa vuol dire?
  
  Butch: Sono americano. I nostri nomi non significano un cazzo. Dunque, torniamo a noi, Esmeralda. Che vuoi sapere?
  
  Esmeralda: Voglio sapere che sensazione si prova a uccidere un uomo.
  
  Butch: Non te lo so dire. Non sapevo che fosse morto finché non me l'hai detto tu. E adesso che so che è morto vuoi sapere che cosa provo? Non mi sento in colpa nemmeno un po'. Che ti avevo detto, eh? Quando si è saputo dell'incontro combinato, la mia quota ha preso il volo. Lo so, lo so, è incredibile. Ah, cazzi suoi! Se fosse stato un pugile migliore, sarebbe ancora vivo. Se non si fosse mai allacciato i guantoni, cosa che non avrebbe mai dovuto fare nella sua vita, sarebbe ancora vivo. Sì, beh. Chi se ne frega! Ormai è finita. Sì, ma ora basta col povero e sfortunato signor Floyd. Parliamo piuttosto del ricco e prospero signor Butch. Da quanti allibratori l'hai piazzato? Tutti e otto? Quanto ci vorrà per incassare? Avrai tutto entro domani sera. No, capisco, a parte qualche ritardatario. Oh, cazzo, Scotty, è una buona notizia, davvero fantastica. Sì. No, io e Fabienne ce ne andiamo domani. Magari ci vorranno un paio di giorni per arrivare a Knoxville. D'accordo, bello mio. Ah, ah, ah! Hai ragione! Accidenti, se hai ragione! Ti saluto, Scotty. La prossima volta che ci vedremo sarà nel Tennessee. Stammi bene.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Vincent: Cazzo, non mi morire, Mia! Sono un coglione, lo so. E dai!
  
  Uomo: Poche storie, signor Forrester, mi dia l'astuccio con gli anelli!
  
  Forrester: Sì, vado a prenderli sùbito.
  
  Donna: E faccia presto! Oh, la prego, la prego, si sbrighi!
  
  J.M. Benton: Dunque, sì, vediamo, dunque, qui ci dovrebbero essere scritti i nomi. Ah... tenetevi per mano, piccioncini.
  
  Donna: No...
  
  Vincent: Vaffanculo, Lance, vai al telefono!
  
  Donna: Ah, ah, ah, ma guarda!
  
  J.M. Benton: Tenetevi per mano.
  
  Uomo: Sì, ecco.
  
  Donna: E ora che cos'ha da dire?
  
  J.M. Benton: Ah... allora... mi arrendo, vi sposo.
  
  Donna: Oh...
  
  Uomo: Oh, signor Devon, la prego, per favore.
  
  Jody: Lance, il telefono sta suonando, accidenti!
  
  Donna: ... ma lo sai che hai una bella faccia tosta?
  
  Lance: Lo sento.
  
  Donna: Ora ti insegno un paio di cose.
  
  Jody: Ma non avevi detto a quei rotti in culo di non chiamare mai a quest'ora?
  
  Lance: Sì, gliel'avevo detto. Ed è esattamente quello che dirò a questo rotto in culo qui, adesso.
  
  Donna: Ho trovato gli anelli!
  
  Lance: Pronto?
  
  Vincent: Lance, Vincent. Sono nella merda fino al collo, amico, sto venendo a casa tua.
  
  Lance: Ehi... Ehi... Frena, bello mio! Qual è... qual è il problema?
  
  Vincent: C'è una tizia che è finita in overdose, capito?
  
  Lance: Beh, non portarla qui. Guarda che non sto scherzando, cazzo. Non pensare di portare una ragazzina sballata a casa mia!
  
  Vincent: Non ho scelta.
  
  Lance: È in overdose?
  
  Vincent: Cazzo, tra poco ci lascia la pelle!
  
  Lance: Bene, allora non ti resta che ingoiare la merda, portarla all'ospedale e chiamare un avvocato.
  
  Vincent: Negativo!
  
  Lance: Cazzo, questo... questo non è un problema mio. Tu l'hai fatta sballare e ora lo risolvi tu questo casino. Ma, scusa, mi stai parlando da un telefono cellulare? Io non ti conosco, chi parla? Non venire qui. Riattacco il telefono. È uno scherzo. È uno scherzo.
  
  Donna: Ma dove sono gli anelli?
  
  Jody: Ma che diavolo succede?
  
  Lance: Ma ti sei bevuto il cervello, cazzo? Prima ti metti a parlare di droga da un cellulare e ora ti vai a schiantare contro casa mia?
  
  Vincent: Forza, Lance, aiutami. Prendila per i piedi. Per i piedi!
  
  Lance: Ehi! Ehi! Sei sordo?
  
  Vincent: Prendila per i piedi!
  
  Lance: Tu non ce la porti questa troia sbomballata a casa mia.
  
  Vincent: Lance, questa troia sbomballata è la moglie di Marsellus Wallace, e sai chi è Marsellus Wallace?
  
  Lance: Sì.
  
  Vincent: Se questa mi crepa, io divento concime per le piante. Ora senti, a questo punto io dovrò per forza raccontargli che tu non mi hai dato una mano, e che l'hai fatta morire sul tuo prato. Hai capito? Dammi una mano adesso.
  
  Lance: Cazzo!
  
  Jody: Lance! Ma tu guarda, le due di notte! Ma che cazzo sta succedendo qui? E chi è?
  
  Lance: Vai in frigo e prendi la siringa con la dose di adrenalina.
  
  Jody: Che cazzo le è successo?
  
  Lance: È in overdose.
  
  Jody: Sbattila sùbito fuori!
  
  Vincent: Prendi quella cazzo di siringa!
  
  Jody: Vaffanculo! E vaffanculo anche tu!
  
  Vincent: Quanto rompe questa figlia di puttana!
  
  Lance: Continua a parlarle, capito? Lei prende la siringa, io prendo il libretto di medicina.
  
  Vincent: A che cazzo ti serve un libro di medicina?
  
  Lance: Mai fatta un'iniezione di adrenalina, devo leggere come si fa.
  
  Vincent: No, non ho mai fatto un'iniezione di adrenalina
  
  Lance: Non mi è mai capitato, va bene? Io non vado in giro a strafarmi con i mocciosi! I miei amici sanno gestire i loro panni!
  
  Vincent: Prendi la siringa!
  
  Lance: Certo, se mi lasci andare!
  
  Vincent: Non te lo sto mica impedendo!
  
  Lance: E allora smettila di parlare con me, parla con lei!
  
  Vincent: E prendi la siringa! Sbrigati, Lance! Se ne sta andando!
  
  Lance: Sto cercando più in fretta che posso!
  
  Jody: Che sta cercando?
  
  Vincent: E che ne so? Un libro.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il mio libretto nero di medicina.
  
  Jody: Che stai cercando?
  
  Lance: Il cazzo del mio libretto nero di medicina. È una specie di... di manuale che danno agli infermieri.
  
  Jody: Mai visto nessun libro di medicina.
  
  Lance: E... fidati, ce l'ho.
  
  Jody: Se è così importante, perché non lo tieni insieme alla siringa?
  
  Lance: Non lo so! Piantala di rompermi le palle!
  
  Jody: Senti, mentre lo cerchi, quella crepa sul nostro tappeto. Non troverai mai niente in questo casino.
  
  Lance: Tesoro, ti ammazzo se non chiudi sùbito quella bocca!
  
  Jody: Sono mesi che ti dico di pulire la stanza, ma tu sei troppo occupato a farti!
  
  Vincent: Lance, fottitene di quella stronza! Corri qui!
  
  Jody: Bastardo.
  
  Lance: Levati di mezzo!
  
  Jody: Maiale!
  
  Vincent: Smettila di cazzeggiare e falle l'iniezione, su.
  
  Lance: Va bene. Senti, mentre io preparo qua, apri la camicia e cercale il cuore.
  
  Vincent: Dev'essere il punto esatto?
  
  Lance: Certo che dev'essere esatto. Se questa è un'iniezione del cuore non puoi tirare a indovinare.
  
  Vincent: Ma dove cazzo sta il cuore? Beh, secondo me è qui.
  
  Jody: È lì, è lì.
  
  Vincent: Davvero? Bene. Ora quello che mi serve è un pennarello bello grosso. Ce l'hai?
  
  Jody: Che cosa?
  
  Vincent: Un pennarello, una penna con la punta molto grossa! Uno schifosissimo pennarello!
  
  Lance: Ci siamo. Ecco.
  
  Vincent: Presto! Presto!
  
  Lance: Cazzo!
  
  Vincent: Hm!
  
  Lance: Ecco. Ecco, adesso è pronta. Ecco.
  
  Vincent: Lance, presto.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Fai presto.
  
  Lance: Tieni, ti dico cosa fare.
  
  Vincent: No, no, no, no, mai nella vita. T... t... tu gliela devi fare.
  
  Lance: No, tu gliela devi fare.
  
  Vincent: Io non gliela faccio.
  
  Lance: No, io non gliela faccio.
  
  Vincent: Io non ho mai fatto un'iniezione.
  
  Lance: Neanch'io ne ho mai fatte, va bene? Non comincerò certo adesso. Senti, tu l'hai portata qui, perciò gliela fai tu l'iniezione. Quando porterò da te una in overdose le farò l'iniezione. Falle l'iniezione.
  
  Vincent: Gliela faccio io.
  
  Jody: Ecco.
  
  Vincent: Finalmente! Sono pronto. Dimmi che cosa devo fare.
  
  Lance: Bene. Stai per farle un'iniezione di adrenalina dritta nel cuore. Qua c'è lo sterno. Allora devi trapassarlo, perciò non devi fare altro che abbassare l'ago, come... come se volessi pugnalarla.
  
  Vincent: De... devo pugnalarla tre volte?
  
  Lance: No, non devi pugnalarla tre volte, una volta sola, ma con forza, in modo da trapassarle lo sterno, e beccarle il cuore, capito?
  
  Vincent: Sì.
  
  Lance: E poi, quando hai fatto, devi... devi premere sullo stantuffo.
  
  Vincent: D'accordo. E poi che succede?
  
  Lance: Anch'io sono curioso di saperlo.
  
  Vincent: Questo non è uno scherzo, cazzo! L'ammazzerò? Insomma, che succede?
  
  Lance: No, dovrebbe riprendersi sùbito, così...
  
  Vincent: Va bene, forza, conta fino a tre.
  
  Lance: Va bene.
  
  Vincent: Pronto?
  
  Lance: Uno. Due. Tre!
  
  Mia: Aaaahh!
  
  Lance: Se stai bene prova a dire qualcosa.
  
  Mia: Qualcosa.
  
  Jody: È stato meglio di una strippata! Ah, ah, ah!
  
  Lance: Mamma mia!
  
  Vincent: Mia. Mia. Com... Come pensi di... risolvere questa storia?
  
  Mia: E tu, Vincent?
  
  Vincent: Beh, io sono del parere, anche se Marsellus vivesse cent'anni non c'è bisogno che sappia di questo incidente.
  
  Mia: Se Marsellus venisse a sapesse di questo incidente, sarei nei guai esattamente quanto te.
  
  Vincent: Se permetti ne dubito!
  
  Mia: So tenere un segreto se lo fai anche tu.
  
  Vincent: Qua la mano! Muti come una tomba. Deciso? Ora, se vuoi scusarmi, vado a casa a farmi venire un infarto.
  
  Mia: Vincent. Vuoi sentire la mia barzelletta di "Volpe Forza Cinque"?
  
  Vincent: Volentieri. Solo che, vedi, sono ancora troppo terrorizzato per ridere.
  
  Mia: No, non riderai, perché non è divertente. Ma, se ancora la vuoi ascoltare, te la racconto.
  
  Vincent: Non vedo l'ora!
  
  Mia: Okay. Tre pomodori camminano per la strada, Papà Pomodoro, Mamma Pomodoro e il Pomodorino. Il Pomodorino cammina con aria svagata e Papà Pomodoro allora si arrabbia e... Va da lui, lo schiaccia e dice: "Fai il concentrato!"
  
  Vincent: Ah. Ah.
  
  Mia: Il concentrato.
  
  Vincent: Ah.
  
  Mia: Bene, ci vediamo.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.
  
  Vincent: C'è nessuno?
  
  Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.
  
  Vincent: Dov... dov'è l'interfono?
  
  Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.
  
  Vincent: Ciao.
  
  Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.
  
  Vincent: Va bene.
  
  Mia: Andiamo.
  
  Vincent: Ma che cazzo è questo posto?
  
  Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.
  
  Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.
  
  Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?
  
  Vincent: Dopo di te, gattina.
  
  I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!
  
  II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!
  
  Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?
  
  Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.
  
  Maitre: Wallace?
  
  Mia: Abbiamo prenotato una macchina.
  
  Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.
  
  Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...
  
  Marylin Monroe: Salve.
  
  Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six
  
  Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!
  
  Ricky Nelson: Grazie infinite.
  
  Mia: Vincent!
  
  Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.
  
  Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!
  
  Mia: Cosa te ne pare?
  
  Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!
  
  Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?
  
  Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.
  
  Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?
  
  Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.
  
  Buddy: E tu, Peggy Sue?
  
  Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.
  
  Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?
  
  Mia: "Martin e Lewis".
  
  Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?
  
  Mia: Hm-hm.
  
  Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?
  
  Mia: A quanto ne so...
  
  Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?
  
  Buddy: No.
  
  Vincent: Controllavo.
  
  Buddy: Torno subito con le bevande.
  
  Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?
  
  Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.
  
  Mia: Grazie.
  
  Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.
  
  Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.
  
  Vincent: Verissimo.
  
  Mia: Quanto ci sei stato?
  
  Vincent: Poco più di tre anni.
  
  Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.
  
  Vincent: Veramente? Non lo sapevo.
  
  Mia: E perché dovevi?
  
  Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.
  
  Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.
  
  Vincent: E che cos'era?
  
  Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".
  
  Vincent: Come?
  
  Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.
  
  Vincent: Qual era la tua specialità?
  
  Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.
  
  Vincent: Chissà quante barzellette conosci.
  
  Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.
  
  Vincent: Sentiamo.
  
  Mia: È una cavolata.
  
  Vincent: Ma non fare così, sentiamo.
  
  Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.
  
  Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.
  
  Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.
  
  Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.
  
  Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.
  
  Vincent: Che fregatura!
  
  Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.
  
  Mia: Hm. È buono.
  
  Vincent: Me ne faresti provare un sorso?
  
  Mia: Fai pure, assaggia.
  
  Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.
  
  Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.
  
  Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.
  
  Mia: So badare ai bacilli.
  
  Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.
  
  Mia: Te l'avevo detto.
  
  Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.
  
  Mia: Non odi tutto questo?
  
  Vincent: Odio cosa?
  
  Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?
  
  Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.
  
  Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.
  
  Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.
  
  Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.
  
  Vincent: Sarà fatto!
  
  Mia: Bene.
  
  Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!
  
  Avventore: Mettilo più spesso!
  
  Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?
  
  Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.
  
  Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.
  
  Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.
  
  Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?
  
  Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.
  
  Mia: Sei molto in gamba.
  
  Vincent: Sì, sono momenti.
  
  Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?
  
  Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.
  
  Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.
  
  Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.
  
  Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.
  
  Vincent: Ti prego, lascia perdere.
  
  Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.
  
  Vincent: Ne sei convinta?
  
  Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?
  
  Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?
  
  Mia: Chi è Antwan?
  
  Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.
  
  Mia: È caduto da una finestra.
  
  Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.
  
  Mia: Ne sei convinto?
  
  Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.
  
  Mia: Chi te l'ha detto?
  
  Vincent: Loro.
  
  Mia: Loro parlano tanto, non credi?
  
  Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!
  
  Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?
  
  Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...
  
  Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?
  
  Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Mia: E allora?
  
  Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.
  
  Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?
  
  Vincent: Hm-hm.
  
  Mia: E pensi che sia vero?
  
  Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.
  
  Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?
  
  Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.
  
  Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.
  
  Vincent: Ma è successo? Dimmi.
  
  Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.
  
  Vincent: Davvero?
  
  Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.
  
  Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?
  
  Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.
  
  Vincent: Oh, No, no, no, no, no!
  
  Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.
  
  Vincent: D'accordo.
  
  Mia: Perciò balla bene.
  
  Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.
  
  Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?
  
  Mia: Signora Mia Wallace.
  
  Presentatore: E come si chiama il suo compagno?
  
  Mia: Vincent Vega.
  
  Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jody: ... È come se trasformasse ogni parte del tuo corpo nella punta di un pene.
  
  Trudi: Accidenti!
  
  Jody: Te lo presto, è un libro fantastico sul piercing.
  
  Trudi: Ma la pistola che usano per bucarti le orecchie, non la useranno anche per bucarti i capezzoli?
  
  Jody: Lascia perdere! Ti assicuro che quell'affare va contro qualsiasi idea alla base del piercing. Tutti i miei fori, in diciotto parti del mio corpo, ognuno di loro è stato fatto con un ago. Cinque in ogni orecchio, uno nel capezzolo del seno sinistro, due nella narice destra, uno nel sopracciglio sinistro, uno sulla pancia, uno sul labbro, uno sul grilletto. E sulla lingua ho anche una borchia.
  
  Vincent: Scusami, è solo una curiosità. A che serve una borchia sulla lingua?
  
  Jody: È sensuale. Aiuta la fellatio.
  
  Lance: Vincent. Vieni nel mio ufficio. Forza. Questa è "Panda". Viene dal Messico, è di prima qualità. Questa qui è "Bava". Diversa, ma altrettanto buona. E quella è "Choco", viene dai monti Hartz della Germania. Ora, le prime due costano lo stesso, 300 al grammo. Sono prezzi da amico. Ma questa qui è un pochino più cara. Viene 500 al grammo. Quando te la "spari", sai dove sono andati a finire quei soldi in più. Niente da ridire sulle altre due, è roba veramente... veramente buona. Ma questa qui è una bomba atomica.
  
  Vincent: Guarda che sono appena tornato da Amsterdam.
  
  Lance: Sono un negro? Siamo a Englewood? No. Sei a casa mia. I bianchi che sanno la differenza tra roba buona e roba di merda è in questa casa che vengono. Con la mia roba sono prontissimo a sfidare la robaccia di Amsterdam in un giorno qualunque della settimana.
  
  Vincent: Questa è un'affermazione azzardata.
  
  Lance: Qui non siamo ad Amsterdam, Vince, qui sono i venditori che decidono. La coca è bella che morta da... da un pezzo. L'eroina sta rimontando in modo pazzesco.
  
  Vincent: Hm? D'accordo. Dammi tre grammi della bomba atomica, e...
  
  Lance: Bene.
  
  Vincent: ... se è buona come dici tornerò a comprarne altri mille dollari.
  
  Lance: Ah, beh, spero solo che ce ne sia rimasta un po' per te. Ah... te ne darò un po' dalla mia scorta privata - è fantastica - per dimostrarti che sono gentile. Ehi, ho finito le bustine, un sacchetto ti va bene?
  
  Vincent: Sì, sì, perfetto.
  
  Lance: D'accordo. Te lo prendo sùbito. Tesoro, mi porti dei sacchetti e dei legacci dalla cucina?
  
  Jody: Sì, volo.
  
  Lance: Ehi, che ne pensi di Trudi? Non ha l'amico, hai voglia di... andare su di giri con lei?
  
  Vincent: Qual è Trudi? Quella con le schifezze in faccia?
  
  Lance: No, quella è Jody. Quella è mia moglie.
  
  Vincent: Eh, eh, eh, eh, eh! L'ho detta grossa, vero?
  
  Lance: No, figurati.
  
  Vincent: No, non posso, devo andare in un posto.
  
  Lance: Ah, non c'è nessun problema.
  
  Vincent: Alla prossima occasione.
  
  Jody: Grazie, Jody.
  
  Lance: Ce l'hai ancora la Malibu?
  
  Vincent: Ah, amico, sai cosa mi ha fatto uno stronzo ieri?
  
  Lance: Cosa?
  
  Vincent: L'ha graffiata con una chiave.
  
  Lance: Ah, mi dispiace. Che pezzo di merda!
  
  Vincent: Non dirlo a me. L'ho tenuta in deposito per tre anni. L'avevo ritirata da cinque giorni, e un cazzone merdoso qualsiasi me l'ha graffiata.
  
  Lance: Quelli così li dovrebbero ammazzare. Niente processo, niente giuria. Giustiziati.
  
  Vincent: Magari avessi potuto beccarlo mentre lo faceva. Avrei dato qualsiasi cosa per beccare quel rotto in culo. Allora sì che valeva la pena che lo facesse, così lo potevo beccare!
  
  Lance: Che schifoso.
  
  Vincent: Sei un vigliacco cacasotto se fai lo stronzo con la macchina di un altro! Insomma, non si fa lo stronzo con la macchina degli altri!
  
  Lance: Non si fa.
  
  Vincent: È contro ogni regola!
  
  Lance: Grazie.
  
  Vincent: Grazie a te. Ti secca se me la sparo qui?
  
  Lance: Ehi! Mi casa su casa.
  
  Vincent: Muchas gracias.
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Jules: Ti ricordi di Antwan Rockamora? Mezzo nero, mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?
  
  Vincent: Si, mi pare, quello grasso, no?
  
  Jules: Io non me la sentirei di chiamarlo grasso, ha problemi di peso, poveraccio, che deve fare? È Samoano.
  
  Vincent: Credo di sapere di chi parli. E allora?
  
  Jules: Beh, Marsellus gli ha dato una bella ripassata. In giro corre voce che è successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.
  
  Vincent: Che cosa ha fatto, se l'è scopata?
  
  Jules: No, no, no, no, niente di cosi' grave.
  
  Vincent: E cosa, allora?
  
  Jules: Le ha fatto un massaggio ai piedi.
  
  Vincent: Un massaggio ai piedi.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Tutto qui?
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: E allora Marsellus che ha fatto?
  
  Jules: Ha mandato a casa sua un paio di scagnozzi, lo hanno portato sulla veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone. Il negro s'è fatto un volo di quattro piani. Di sotto c'era... c'era un giardinetto ben curato, col tetto di vetro, come quello delle serre. Il negro c'è passato attraverso. E da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente.
  
  Vincent: Cazzo, un vero peccato.
  
  Jules: Hm-hm.
  
  Vincent: Però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia.
  
  Jules: Che vuoi dire?
  
  Vincent: Ma che non si va a fare un massaggio ai piedi alla nuova moglie di Marsellus Wallace
  
  Jules: Secondo te non ha esagerato.
  
  Vincent: Beh, Antwan probabilmente non si aspettava che lui reagisse come ha fatto, ma doveva pur aspettarsi una reazione.
  
  Jules: Ma era un massaggio ai piedi, non è niente. Io lo faccio sempre a mia madre.
  
  Vincent: no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no, ma è lo stesso fottuto campo da gioco.
  
  Jules: Oooh, aspetta, fermo lì. Leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa.
  
  Vincent: Non lo è, ma è lo stesso campo da gioco.
  
  Jules: Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie, e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi, non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda, il massaggio ai piedi non significa un cazzo.
  
  Vincent: Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Eh... non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perché io sono un maestro di piedi massaggiati.
  
  Vincent: E ne hai fatti molti?
  
  Jules: Cazzo, ho una tecnica che, lèvati, niente solletico, niente di niente.
  
  Vincent: A... a un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi?
  
  Jules: Vaffanculo.
  
  Vincent: L'hai fatto a molti?
  
  Jules: Vaffanculo
  
  Vincent: Sai, mi sento un po' stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi.
  
  Jules: Basta, eh? Hai capito? Cominciano a girarmi le palle!
  
  Vincent: Eh, eh! Ah!
  
  Jules: Questa è la porta.
  
  Vincent: Sì, eccola qua.
  
  Jules: Che ora fai?
  
  Vincent: Sono esattamente le 7:22.
  
  Jules: Ah... Non è ancora il momento. Dai, leviamoci da qui. Stai a sentire: solo perché non farei mai un massaggio ai piedi a un uomo, non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra incasinandogli il modo di parlare. Sono cose che non si fanno. Se quel figlio di puttana lo facesse a me, o mi paralizza anche il culo o io lo ammazzo. Mi sono spiegato?
  
  Vincent: Ah, ma non sto dicendo che è giusto, ma che per te un massaggio ai piedi non significa niente, per me invece sì. Guarda, ho fatto a migliaia di donne migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato. Noi facciamo finta di no, ma è così. Ed è questo che ti intriga mentre li fai. È un fatto sensuale che monta, dove, beh, nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e lo sa lei. Quello stronzo di Marsellus lo sapeva, e quel coglione di Antwan doveva saperlo ancora meglio. Insomma, quella è sua moglie, cazzo, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate. Mi sono spiegato?
  
  Jules: Sì, è un punto di vista interessante. Coraggio, entriamo nei personaggi.
  
  Vincent: Come hai detto che si chiama lei?
  
  Jules: Mia.
  
  Vincent: Mia.
  
  Jules: Perché ti interessa tanto la moglie del gran capo?
  
  Vincent: Beh, lui parte, va in Florida, e mi ha chiesto di... di occuparmi di lei mentre è via.
  
  Jules: Ah. Occuparti di lei?
  
  Vincent: No, ma che dici? Devo portarla fuori, sai, farla divertire, così non si sente sola.
  
  Jules: Cioè tu e Mia Wallace vi date un appuntamento?
  
  Vincent: Non è come intendi tu. Sai, è come... come quando porti fuori la moglie del tuo migliore amico, al cinema o in qualche altro posto. È solo buona compagnia, nient'altro. Non è un appuntamento. Non è nessun appuntamento!
  
  Jules: Salve, ragazzi. Come ve la passate? No, comodo, comodo, comodo, comodo. Stai comodo. Sapete chi siamo? Siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace. Certo vi ricordate del vostro socio d'affari, vero? No, no, non ditemi niente, voglio indovinare. Tu sei Brett, giusto?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Visto? Ho indovinato. Ti ricordi bene del tuo socio d'affari Marsellus Wallace, non è vero, Brett?
  
  Brett: Sì, sì, me lo ricordo bene.
  
  Jules: Bravo. Oh, a quanto pare io e Vincent abbiamo interrotto la vostra colazione. Ci dispiace veramente. Che mangiavate?
  
  Brett: Hamburger.
  
  Jules: Hamburger, dici? La colonna portante di ogni colazione vitaminica! E che tipo di hamburger?
  
  Brett: È un... un cheeseburger.
  
  Jules: No, no, no, no. Dove li avete comprati? Da McDonald's, da Wendy's, Jack-in-the-Box, dove?
  
  Brett: Ehm... Al Big Kahuna Burger.
  
  Jules: Al Big Kahuna Burger! Dove gli hawaiani fanno gli hamburger! Dicono che sono saporiti i loro hamburger, io non li ho mai assaggiati, personalmente. Come sono?
  
  Brett: Buoni. Buoni. Sono buoni.
  
  Jules: Vi dispiace se ne assaggio uno? È tuo questo, eh?
  
  Brett: Sì.
  
  Jules: Hm! Sì che è saporito questo hamburger. Vincent! Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger?
  
  Vincent: Hm.
  
  Jules: Ne vuoi un morso? Sono saporiti.
  
  Vincent: Non ho fame.
  
  Jules: Beh, se ti piacciono gli hamburger una volta li devi provare. Io di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana. E questo praticamente fa di me un vegetariano, ma vado pazzo per il sapore di un buon hamburger. Hmmm! Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?
  
  Brett: No.
  
  Jules: Diglielo, Vincent.
  
  Vincent: Royale con formaggio.
  
  Jules: Royale con formaggio. E sai perché lo chiamano così?
  
  Brett: Per il sistema metrico decimale?
  
  Jules: Ma guarda che bel cervellone ha il nostro Brett! Uh, sei in gamba, figlio di puttana, lo sai? Il sistema metrico. Lì dentro che c'è?
  
  Brett: Sprite.
  
  Jules: Ah, Sprite. Buona. Ti dispiace se... se assaggio la tua bevanda saporita per mandare giù il boccone?
  
  Brett: Fa' pure.
  
  Jules: Ah! Ci voleva proprio! Tu, col frangettone, sai perché siamo qui? Perché non dici al mio amico Vince, là, dove hai nascosto la roba? Perché non glielo dici?
  
  Marvin: È lì dentro.
  
  Jules: Non ricordo di averti fatto nessuna domanda del cazzo, se non sbaglio! Cosa dicevi?
  
  Roger: Nell'armadietto. No. No, quello all'altezza delle ginocchia.
  
  Jules: Siamo contenti? Vincent? Siamo contenti?
  
  Vincent: Sì, siamo contenti.
  
  Brett: Ehm... ascolta... Mi dispiace, io... io... io non ho capito il tuo nome. Ho... ho capito il tuo, ehm, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.
  
  Jules: Mi chiamo Gerda e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.
  
  Brett: No, no. No. No. Voglio solo che sappiate quanto... Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. E... Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero, no, no, no...
  
  Jules: Oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione. Oh, non volevo farlo. Per favore, continua. Dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni, sì. Ma che ti prende? Ah, avevi finito? Interessante, ma non mi hai convinto, sai? Dì un po', Marsellus Wallace che aspetto ha?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Da che paese vieni?
  
  Brett: Cosa? Cosa?
  
  Jules: "Cosa" è un paese che non ho mai sentito nominare! Lì parlano la mia lingua?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: La mia lingua, figlio di puttana! Tu la sai parlare?
  
  Brett: Sì!
  
  Jules: Allora capisci quello che dico!
  
  Brett: Sì! Sì! Sì!
  
  Jules: Descrivimi perciò Marsellus Wallace! Che aspetto ha!
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Di' "cosa" un'altra volta! Di' "cosa" un'altra volta! Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!
  
  Brett: È... è... è nero.
  
  Jules: Vai avanti!
  
  Brett: È senza capelli.
  
  Jules: Secondo te sembra una puttana?
  
  Brett: Cosa?
  
  Jules: Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana?
  
  Brett: No!
  
  Jules: Perché allora hai cercato di fotterlo come una puttana?
  
  Brett: Non l'ho fatto!
  
  Jules: Sì che l'hai fatto! Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!
  
  Brett: No!
  
  Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace. Leggi la Bibbia, Brett?
  
  Brett: S... s... sì.
  
  Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• Yolanda: Dici sempre così, ogni volta la stessa storia: "Ho chiuso, mai più, è troppo pericoloso...".
  
  Ringo: Lo so che lo dico sempre, ho anche ragione.
  
  Yolanda: Ma tendi a dimenticartene dopo un giorno o due.
  
  Ringo: Ma i giorni in cui dimentico sono finiti. Stanno per cominciare i giorni in cui ricordo.
  
  Yolanda: Lo sai cosa sembri quando attacchi con questa menata?
  
  Ringo: Un fottuto uomo pieno di buonsenso. Ecco cosa sembro.
  
  Yolanda: Sei tale e quale a un'anatra. Qua, qua, qua, qua, qua!
  
  Ringo: Tira il fiato, perché l'anatra non la sentirai più. Visto che non lo farò mai più, non mi sentirai più fare quack dicendo che non lo farò più.
  
  Yolanda: Dopo stasera?
  
  Ringo: Esatto, ho tutta la sera per fare quack.
  
  Cameriera: Desiderate ancora un po' di caffè?
  
  Yolanda: Oh, sì. Grazie tante.
  
  Cameriera: Prego.
  
  Ringo: Come stanno le cose adesso, c'è lo stesso rischio di una rapina in banca. Anzi, più di un rischio: le banche sono più facili. Quelle federali non debbono fermarti in nessun modo durante una rapina. Sono assicurate, non gliene frega un cazzo. Vai senza pistola in una banca federale. Ho sentito di uno che è entrato in una banca con un telefono portatile. Da' il telefono al cassiere. Una voce dall'altro capo del telefono dice: "Abbiamo la figlioletta di quest'uomo, se non gli date tutti i vostri soldi la uccideremo".
  
  Yolanda: Ha funzionato?
  
  Ringo: Ha funzionato sì, è questo che voglio dire. Un coglione entra in una banca solo con un telefono. Non con una pistola, non con un fucile, ma con un cazzo di telefono. Li ripulisce e quelli non alzano nemmeno un dito, tutto qua.
  
  Yolanda: La bambina è rimasta ferita?
  
  Ringo: Non lo so, probabilmente quella bambina non è mai esistita, ma... qui la faccenda non è la bambina, qui la faccenda è: una rapina in banca con un telefono.
  
  Yolanda: Vuoi rapinare le banche?
  
  Ringo: Non dico rapiniamo le banche. Ti sto solo illustrando che sarebbe più facile di quello che facciamo.
  
  Yolanda: Niente più negozi di liquori?
  
  Ringo: Non senti quando parlo? Sì, niente più negozi di liquori! E poi non c'è più lo sfizio di una volta, ormai sono in mano a troppi stranieri: vietnamiti, coreani... non parlano neanche la tua
  lingua. Gli dici :"svuota il registratore di cassa", non sanno di che cazzo parli. Ne fanno un fatto personale. Uno di questi musi gialli ci costringerà ad ammazzarlo, vedrai, tu. Vedrai.
  
  Yolanda: Ma io non voglio ammazzare nessuno.
  
  Ringo: Perché, credi che io voglia ammazzare qualcuno? Ma magari ci mettono in una situazione in cui o noi o loro. E se non saranno i musi gialli saranno quei fottuti ebrei che posseggono il negozio da quindici fottute generazioni. Troveremo nonno Irving seduto dietro... dietro il bancone con la sua stronza Magnum in mano! Entra in questi posti armato solo di un telefono, e vedrai che fine fai! Fanculo, scordatene! Basta, chiuso.
  
  Yolanda: Ma che vuoi fare? Vuoi cercare un impiego?
  
  Ringo: Non in questa vita.
  
  Yolanda: E allora cosa?
  
  Ringo: Garçon, caffè! Questo posto.
  
  Cameriera: "Garçon" vuol dire ragazzo.
  
  Yolanda: Questo locale qua? Una caffetteria pidocchiosa?
  
  Ringo: Che c'è di male? Nessuno rapina mai i ristoranti. Perché no? Bar, negozi di liquori, distributori di benzina ti spiaccicano la testa se ne assalti uno. I ristoranti, invece, cara, li becchi con le braghe calate. Non si aspettano di essere rapinati. O se lo aspettano meno degli altri.
  
  Yolanda: Mangiano, bevono e ruttano. E non è sicuramente pieno di eroi un posto come questo.
  
  Ringo: Proprio così! Esattamente come le banche, questi posti sono assicurati. Al direttore non gliene frega un cazzo, vuole solo farti uscire prima che cominci a sforacchiare i clienti. Le cameriere fanno finta di niente, non stanno lì a beccarsi una pallottola per la cassa. Ma agli inservienti, mettiamo messicani, che prendono un dollaro e cinquanta l'ora, non gliene può fregare un cazzo se tu gli derubi il padrone. I clienti, con la bocca piena, non capiscono che succede. Sono lì che mangiano un'omelette Denver e si ritrovano una pistola puntata in faccia. Vedi, l'idea mi è venuta nell'ultimo negozio rapinato, te lo ricordi?
  
  Yolanda: Hm.
  
  Ringo: Tutti quei clienti che entravano?
  
  Yolanda: Sì.
  
  Ringo: E tu hai avuto l'idea di prendergli i portafogli,
  
  Yolanda: Hm-hm.
  
  Ringo: Ora, quella era una buona idea.
  
  Yolanda: Grazie.
  
  Ringo: C'erano più soldi nei portafogli che nella cassa.
  
  Yolanda: Sì, è vero.
  
  Ringo: Un sacco di persone va al ristorante.
  
  Yolanda: Un sacco di portafogli.
  
  Ringo: Mica male, eh?
  
  Yolanda: Mica male, certo!
  
  Ringo: Eh...
  
  Yolanda: Sono pronta. Facciamolo, in questo momento. Sì, qui. Forza.
  
  Ringo: D'accordo. Come l'ultima volta, ti ricordi bene? Tu pensi ai clienti, io mi occupo del personale.
  
  Yolanda: Ti amo, zucchino mio.
  
  Ringo: Ti amo, coniglietta mia. Nessuno si muova! Questa è una rapina!
  
  Yolanda: E se per caso qualcuno di voi coglioni si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi, brutti figli di puttana! Tutti, fino all'ultimo!
  
  

  Dal film: Pulp Fiction

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Sulla concorrenza con Facebook] Non ci piaceva il modo in cui gli utenti scambiavano informazioni o esprimevano la propria personalità. E sappiamo che c'è un'azienda fortissima in questo settore. Tuttavia stanno facendo un pessimo lavoro con il loro prodotto. È necessario che fallisca un'altra azienda perché noi abbiamo successo? No, perché noi stiamo facendo qualcosa di completamente diverso. Penso che sia ridicolo affermare che ci sia spazio solo per un'azienda in settori del genere. Quando lanciammo la ricerca sul web, ci dicevano che avremmo fallito a causa della presenza di altre cinque aziende presenti con i propri motori di ricerca, così la nostra risposta fu che siamo un'azienda per la ricerca sul Web, però lo facciamo in modo completamente diverso.
  

  Larry Page

  Frasi di Larry Page
• Molte persone ti stanno addosso se non hanno molto da fare, e quindi devi dare alle persone qualcosa con cui occuparle. Alla maggior parte degli esseri umani piace lavorare, ma gli piacerebbe anche avere più tempo per dedicarsi alla famiglia o ai loro interessi. Questa dunque sarebbe una maniera per risolvere il problema: avere un piano coordinato per ridurre la settimana lavorativa.
  

  Larry Page

  Frasi di Larry Page
• Nynfus: Io vorrei tanto sapere come fai a vincere una mano dietro l'altra.
  
  Johnny Firpo: Be', vinta la prima... basta vincere le successive!
  
  

  Dal film: Pari e dispari

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Sul marito Joel Coen] Ci siamo conosciuti nel 1983 sul set di "Blood Simple ‐ Sangue facile", primo film per tutti e due: abbiamo dato forma l'uno alle aspettative dell'altro. Entrambi monomaniaci, creativamente ambiziosi (non per forza professionalmente ambiziosi). Lo stesso dal punto di vista sentimentale: venivamo da relazioni immature, sapevamo cosa non volevamo, non cosa volevamo. A poco a poco lo abbiamo creato "artigianalmente".
  

  Frances McDormand

  Frasi di Frances McDormand
• Il segreto [del nostro matrimonio] sta nell'avere sempre storie da raccontarci e questo avviene perché, dal punto di vista professionale, abbiamo condotto esistenze autonome. Nostro figlio è stato l'aspetto più esaltante del nostro matrimonio. Abbiamo attraversato tre decenni molto diversi. Nei primi dieci anni ci siamo concentrati sul lavoro, poi è arrivato nostro figlio e ci siamo occupati di lui e adesso che non vive più con noi stiamo tornando a pensare al nostro lavoro in modo diverso.
  

  Frances McDormand

  Frasi di Frances McDormand
• Le mie idee politiche sono private, ma il mio femminismo influenza la mia vita professionale. Interpreto personaggi femminili, quindi ho l'opportunità di cambiare il modo in cui le persone li guardano.
  

  Frances McDormand

  Frasi di Frances McDormand
• Capitano Vidal: Perché lo ha fatto?
  
  Dottor Ferreiro: Era l'unica cosa che potessi fare.
  
  Capitano Vidal: Avrebbe potuto obbedirmi!
  
  Dottor Ferreiro: Avrei potuto... Ma non l'ho fatto.
  
  Capitano Vidal: Be', sarebbe stato meglio per lei, questo lo sa. Non la capisco... Perché non mi ha obbedito?
  
  Dottor Ferreiro: Perché obbedire senza pensare così istintivamente, lo fa solo la gente come lei, capitano! [ultime parole prima di essere ucciso dal capitano]
  
  

  Dal film: Il labirinto del fauno

  Scheda film e trama Frasi del film
• [Sul film La forma dell'acqua] Se l'avessi ambientato nel presente sarebbe bastata una critica per metterlo in silenzio, mentre se ti dico: “C'era una volta nel 1962 una donna che non poteva parlare e una creatura che non aveva mai parlato....” Allora ho la tua attenzione, ascolti, abbassi i tuoi pregiudizi e apprezzi la fiaba.
  

  Guillermo del Toro

  Frasi di Guillermo del Toro
• In Messico la religione cattolica è molto sentita e glorificata, abbiamo immagini di santi molto forti, soprattutto quelli filippini, che hanno delle fratture esposte, delle ossa scoperte. Mi ricordo da bambino un Gesù nella mia chiesa locale che era rappresentato con delle ossa viola e verdi. Quando ho visto Frankenstein aveva la stessa aria tragica, e ho pensato fosse una sorta di messia. I mostri sono diventati dei marcatori della normalità, nel senso che sono stati uccisi dai cosiddetti normali, e alla mia età non ho ancora capito cosa “normale” voglia dire! Non lo capisco e credo che quello che viene considerato standard sia in realtà distruttivo, perché se essere normale significa essere perfetto allora non è possibile. I mostri per me sono i santi patroni dell'imperfezione e io prego loro tutti i giorni perché siamo tutti imperfetti.
  

  Guillermo del Toro

  Frasi di Guillermo del Toro
• [Sul film La forma dell'acqua] Questo è un film d'epoca, il mio film più francese per certi versi, ambientato nel 1962, ma parla dei problemi che abbiamo oggi. Quell'America piena di promesse, che voleva essere grande, sempre lanciata verso il futuro ma afflitta dal razzismo e dal classismo non è morta del tutto. Essendo messicano, so bene come si viene guardati quando qualcuno ti considera 'l'altro', così ho cercato di ricreare nella creatura tutta l'alterità possibile. Ho scritto questo personaggio pensando ad una marea di persone invisibili.
  

  Guillermo del Toro

  Frasi di Guillermo del Toro
• Nell'era vittoriana toccare un ginocchio era una perversione più grande dell'intero kamasutra ai nostri giorni! “Oddio, mi hai visto la caviglia!”. Ed è per via della repressione, della divisione che c'è tra le persone.
  

  Guillermo del Toro

  Frasi di Guillermo del Toro
• Da bambino mi sentivo fuori luogo un po' ovunque, proprio come i mostri. Per me il mostro è una creatura coraggiosa, che esiste nonostante l'oppressione della gente normale. Ciò che mi piace è che è come un animale, non c'è nulla di ipocrita in lui. King Kong è esattamente ciò che sembra, così come Godzilla e via dicendo.
  

  Guillermo del Toro

  Frasi di Guillermo del Toro
• WhatsApp fa schifo. Se si dispone di WhatsApp e il telefono perde la connessione, non avete accesso ai vostri messaggi. Non si possono inviare documenti e non è privato. Non ero sicuro se essere un grande fan di WhatsApp tre anni fa, e non lo sono nemmeno ora. [Nel 2015]
  

  Pavel Durov

  Frasi di Pavel Durov
• Essere liberi vuol dire essere capaci di andare a sinistra, quando tutti vanno a destra e non preoccuparsi di ciò che gli altri dicono di noi. Una delle sfide più grandi è essere se stessi in un mondo che prova a farti diventare come tutti gli altri.
  

  Pavel Durov

  Frasi di Pavel Durov
• [Su Stefano Sturaro] È un giocatore aggressivo, un Gattuso. Ha molta corsa, grande carattere. E poi buona tecnica, al di là di quello che si dice... Vede bene il gioco. Inoltre è duttile: un giocatore universale [...] Come si dice, è uno che ha testa e gambe. Anche a livello umano, intendo, è un ottimo ragazzo: professionista serio che dà sempre il massimo.
  

  Luigi Di Biagio

  Cit. da Tuttosport.com, 5 luglio 2014

  Frasi di Luigi Di Biagio
• Come sempre, aveva ragione Flaiano: in Italia i fascisti si dividono in fascisti e antifascisti. La maestra antifascista di Torino immortalata dalle telecamere mentre augura la morte ai poliziotti che la separano da un corteo di Casapound è la fascista perfetta. Arrogante, violenta, fanatica. Con gli occhi strabuzzati e la bocca sguaiata che bestemmia il buon senso e il senso dello Stato, farneticando di fucili partigiani come se fossimo ancora nella Repubblica di Salò anziché in quella di Gentiloni. La penso come Renzi (ogni tanto succede): quell'insegnante andrebbe licenziata in tronco. Per i danni che potrebbe fare ai bambini e per quelli che ha già sicuramente inferto alla sua categoria.
  
  Ho avuto una maestra elementare comunista con cui mio padre — liberale — litigava di continuo. Ma si sarebbe buttato nel fuoco per salvarle il posto, perché ne riconosceva la dirittura morale e la bravura professionale. Era un'epoca ideologica, in cui maturò l'assassinio del commissario Calabresi. Eppure dalla bocca della «signora maestra» non uscì mai una parola su poliziotti e carabinieri, se non di elogio. Spiegava a bambini di dieci anni che le istituzioni democratiche servono a proteggere tutti, persino i fanatici dagli effetti del loro fanatismo. La scuola italiana ha avuto tanti cattivi maestri, soprattutto di sinistra. Ma anche tante maestre così, spesso di sinistra. Che non si meritano eredi con gli occhi strabuzzati e la bocca sguaiata.
  

  Massimo Gramellini

  Cit. da Cattiva maestra, 'Il caffè', Corriere.it, 28 febbraio 2018

  Frasi di Massimo Gramellini
• Napoli è un luogo misterioso sia per chi non ci abita sia per i suoi stessi abitanti: c'è qualcosa di veramente vibrante e vivo che si percepisce ovunque ed è come qualcosa d'infinito che percepisci anche quando la lasci. Mi ha colpito molto e credo di aver riportato nel film [Passione] queste sensazioni.
  

  John Turturro

  Cit. da movieplayer.it, 12 ottobre 2010

  Frasi di John Turturro
• Dovevo interpretare Il siciliano del regista Michael Cimino e atterrai a Roma dove rimasi un mese per preparare il ruolo. Non mi capacitavo della successione dei segni dei secoli che vedevo camminando per strade, vicoli, piazze... Tutto mi sembrava più importante che studiare i dialoghi del mio personaggio, il fuorilegge Gaspare "Aspanu" Pisciotta!
  

  John Turturro

  Cit. da Style, intervista, 28 aprile 2015

  Frasi di John Turturro
• Il mio spogliarmi fu una provocazione, a mia madre e mio padre, che si erano permessi di spezzare una famiglia, un sogno, due anni prima, e ci avevano lasciato sgomenti, a noi figli. E quindi credo che tutto questo, il mio spogliarmi al cinema, sia nato perché volevo che loro mi notassero. Invece mi hanno notato gli italiani e loro no. Poi l'ho pagata molto, perché non corrispondeva a me, non corrispondeva alla mia educazione.
  

  Eleonora Giorgi

  Cit. da nocturno.it, intervista, 25 maggio 2016

  Frasi di Eleonora Giorgi
• Nathan Smith: Dal punto di vista dell'evoluzione non è sorprendente la svolta che ci abbia realizzato, è plausibile.
  
  William Roberts: È troppo presto per dire dove ci porterà tutto questo. Io non pensavo che potesse accadere durante la mia vita e invece sta succedendo.
  
  [18 mesi prima]
  
  1° Giornalista: Il centro di Johannesburg...
  
  2° Giornalista 2: È una città pericolosa...
  
  3° Giornalista: Ogni giorno qui si verificano più di 300 tra omicidi ed aggressioni.
  
  4° Giornalista: Due agenti sono stati uccisi e altri tre sono stati ricoverati in ospedale. L'esito sanguinoso di una sparatoria tra polizia e rapinatori. Morto un altro uomo in uniforme.
  
  Capo della polizia: Oggi noi entriamo in una nuova era. Quella che segnerà al fine della criminalità, la fine della corruzione, e l'inizio della sperata rinascita della nostra città. Diamo il benvenuto alla prima forza di polizia robotica al mondo!
  
  

  Dal film: Humandroid

  Scheda film e trama Frasi del film
• Come giovane Montalbano, non possiamo permetterci svolte eccessive, sappiamo dove si deve andare a finire, lo sanno tutti. Nella prima stagione, abbiamo affrontato l'inserimento nel nuovo commissariato, nella seconda stagione, approfondiremo i rapporti umani. [...] I timori della prima serie erano legati all'inevitabile confronto con Luca Zingaretti. Il nostro lavoro non è una gara. [...] Non temo di restare incastrato in questo personaggio.
  

  Michele Riondino

  Cit. da tvblog.it, 10 settembre 2015

  Frasi di Michele Riondino
• Per colpire al cuore le mafie dobbiamo recidere il rapporto che hanno con la politica [...] il voto è il cuore dell'espressione libera del cittadino. Se quel voto è contaminato dalla criminalità organizzata è un problema cruciale per la democrazia. La politica deve dimostrare di saper resistere alla sensazione faustiana delle mafie. Quando un politico fa un patto con le mafie, si illude di poterlo controllare. Ma non è così. Una democrazia vince se un politico non ha vincoli.
  

  Marco Minniti

  Cit. da L'Espresso.it, 7 dicembre 2017

  Frasi di Marco Minniti
• Una volta mi lamentai con mia madre per l'eccessiva severità di papà, lui allora un po' se ne ebbe a male, e mi disse una cosa di questo tipo: Ma se ti permetto persino di darmi del tu!
  

  Marco Minniti

  Cit. da ilfoglio.it, intervista, 17 febbraio 2017

  Frasi di Marco Minniti
• Desideriamo che il mondo sia informato sui problemi italiani, essi hanno un nome: si chiamano Tunisi, Gibuti, Canale di Suez.
  

  Benito Mussolini

  Frasi di Benito Mussolini
• È impossibile difendere se stessi contro la volgarità.
  
  [dopo essere stato accusato di omosessualità]
  

  Generale von Heiden

  Dal film: Interno berlinese

  Scheda film e trama Frasi del film
• Padre Merrin: È particolarmente importante l'avvertimento di evitare qualsiasi dialogo con il demone. Possiamo rivolgergli domande pertinenti, ma andare oltre è pericoloso. Il demone è bugiardo, mentirà per confonderci. E alle menzogne mescolerà anche la verità, per aggredirci. La sua è una aggressione psicologica, Damien. E potente. Quindi non gli dia ascolto, ricordi, non gli dia ascolto.
  
  Padre Karras: Credo che può esserle di aiuto sapere delle diverse personalità che Regan ha manifestato. Fino a questo momento direi che siano tre...
  
  Padre Merrin: È uno solo.
  
  

  Dal film: L'esorcista

  Scheda film e trama Frasi del film
• Padre Karras: Senta signora MacNeil, la mia unica paura è quella di fare più male che bene a sua figlia.
  
  Chris MacNeil: Niente di quello che farà può peggiorare la situazione.
  
  Padre Karras: Non lo posso fare. Ho bisogno di prove che la Chiesa accetti come indizi di possessione.
  
  Chris MacNeil: Per esempio?
  
  Padre Karras: Se parlasse qualche lingua che non ha mai conosciuto.
  
  Chris MacNeil: Che altro?
  
  Padre Karras: Non lo so, dovrei cercare sui testi.
  
  Chris MacNeil: Credevo che lei fosse un esperto.
  
  Padre Karras: Non esistono gli esperti, probabilmente si intende di possessione come qualsiasi prete. Senta, sua figlia non dice di essere un demone ma dice di essere il Diavolo in persona. Se lei avesse visto tutti gli psicopatici che ho visto io saprebbe che è come dire di essere Napoleone Bonaparte. Lei vuol sapere cosa penso sia meglio fare per sua figlia: sei mesi, in osservazione, nel miglior ospedale che può trovare.
  
  Chris MacNeil: Se io vedessi un suo doppione, stesso viso, stessa voce... tutto quanto... sentirei che non è Regan. Lo sentirei dentro. E posso dire che quella cosa là di sopra non è mia figlia. Adesso lei deve dirmi che sa ed è convinto che mia figlia ha soltanto dei disturbi mentali e basta, deve dirmi che è convinto che un esorcismo non le servirebbe a niente, su mi dica questo!!!
  
  

  Dal film: L'esorcista

  Scheda film e trama Frasi del film
• Padre Karras: Si tratta di mia madre, Tom. È sola, non dovevo lasciarla. Se stessi a New York almeno le starei più vicino.
  
  Tom: Potrei provare a farti trasferire.
  
  Padre Karras: Vorrei un altro incarico Tom, non fare più questo lavoro, non è per me. Non ci sono più tagliato.
  
  Tom: Tu sei il migliore che abbiamo.
  
  Padre Karras: Lo pensi davvero? Qui non basta la psichiatria, e tu lo sai Tom. Molti dei loro problemi riguardano la fede, la loro vocazione, il significato della loro vita e io non ce la faccio più. Devo smetterla, non fa per me... credo di aver perso la fede, Tom.
  
  

  Dal film: L'esorcista

  Scheda film e trama Frasi del film
• Hai notato che non siamo mai pronti ad accettare la nostra età come orologi non rimessi a posto con l'ora solare?

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da Scendo. Buon proseguimento

• Vivere insieme è più facile che viaggiare insieme. Ci vuole una comunanza di gusti, interessi, risorse fisiche assolutamente rara che non può essere simulata (e non è bene che lo sia) fra persone che stanno, in condizioni nuove e talora sgradevoli, insieme per ventiquattr'ore.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da Scendo. Buon proseguimento

• La necessità di vivere nel bello la capisco e condivido. Ma il bello sta nella capacità di goderne, quindi nella sensibilità e nella cultura.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da Scendo. Buon proseguimento

• Ed eccoci qua dopo anni di quiete che si potrebbero chiamare anni felici se solo sapessimo, mentre la si vive, che quella è la felicità.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate

• Fatevi venire o, se lo avete già, coltivate il senso dell'umorismo. C'è tanto da ridere al mondo: degli altri, di voi stessi, delle cose che vi parevano così importanti e invece erano così stupide.

  Cesarina Vighy

  Cesarina Vighy

  Cit. da L'ultima estate

• Mai smettere di coltivare i propri interessi, se si hanno le forze. Ad ogni età. Viaggiare o collezionare francobolli, non importa; occorre avere cura per ciò che si desidera fare.
  

  Boris Pahor

  Cit. da Corriere.it, intervista, 22 febbraio 2018

  Frasi di Boris Pahor
• Ogni volta che mi prende un malanno per un attimo penso all'età che avanza. Poi passo oltre. L'espressione “sono diventato vecchio” per me non esiste.
  

  Boris Pahor

  Cit. da Corriere.it, intervista, 22 febbraio 2018

  Frasi di Boris Pahor
• Hobie: Hai l'impressione che non comunichiamo più?
  
  Susan: Certo che comunichiamo! Possiamo non parlarne?
  
  

  Dal film: Melinda e Melinda

  Scheda film e trama Frasi del film
• Ho visto le menti migliori della mia generazione distrutte dalla pazzia, affamate nude isteriche,
  
  trascinarsi per strade di negri all'alba in cerca di droga rabbiosa,
  
  hipsters dal capo d'angelo ardenti per l'antico contatto celeste con la dinamo stellata nel macchinario della notte,
  
  che in miseria e stracci e occhi infossati stavano su partiti a fumare nel buio soprannaturale di soffitte a acqua fredda fluttuando sulle cime delle città contemplando jazz,
  
  che mostravano il cervello al Cielo sotto la Elevated e vedevano angeli Maomettani illuminati barcollanti su tetti di casermette
  
  che passavano per le università con freddi occhi radiosi allucinati di Arkansas e tragedie blakiane fra gli eruditi della guerra,
  
  che venivano espulsi dalle accademie come pazzi & per aver pubblicato odi oscene sulle finestre del teschio,
  
  che si accucciavano in mutande in stanze non sbarbate, bruciando denaro nella spazzatura e ascoltando il Terrore attraverso il muro,
  
  che erano arrestati nelle loro barbe pubiche ritornando da Laredo con una cintura di marijuana per New York,
  
  che mangiavano fuoco in alberghi vernice o bevevano trementina nella Paradise Alley, morte, o notte dopo notte si purgatoratizzavano il torso
  
  con sogni, droghe, incubi di risveglio, alcool e uccello e sbronze a non finire,
  
  incomparabili strade cieche di nebbia tremante e folgore mentale in balzi verso i poli di Canada & Paterson, illuminando tutto il mondo immobile del Tempo in mezzo,
  
  solidità Peyota di corridoi, albe cimiteri alberi verdi retro cortili, sbronze di vino sopra i tetti, rioni di botteghe in gioiose corse drogate neon balenio di semafori, vibrazioni di sole e luna e alberi nei rombanti crepuscoli invernali di Brooklyn, fracasso di pattumiere e dolce regale luce della mente,
  
  che si incatenavano ai subways in corse interminabili dal Battery al santo Bronx pieni di simpamina finché lo strepito di ruote e bambini li faceva scendere tremanti a bocca pesta e scassati stremati nella mente svuotata di fantasia nella luce desolata dello Zoo,
  
  che affondavano tutta la notte nella luce sottomarina di Bickford fluttuavano fuori e passavano un pomeriggio di birra svanita nel desolato Fugazzi ascoltando lo spacco del destino al jukebox all'idrogeno,
  
  che parlavano settanta ore di seguito dal parco alla stanza al bar a Bellevue9 al museo al ponte di Brooklyn,
  
  schiera perduta di conversatori platonici precipiti dai gradini d'ingresso dalle scale di sicurezza dai
  
  davanzali dall'Empire State giù dalla luna, farfugliando strillando vomitando sussurrando fatti
  
  e ricordi e aneddoti e sensazioni ottiche e shocks di ospedali e carceri e guerre, interi intelletti rigurgitati in un richiamo totale per
  
  sette giorni e notti con occhi brillanti, carne
  
  da Sinagoga sbattuta per terra, che svanivano nel nulla Zen New Jersey lasciando
  
  una scia di ambigue cartoline del Municipio di Atlantic City, straziati da sudori Orientali e scricchiolii d'ossa
  
  Tangerini e emicranie Cinesi nel rientro dalla streppa in una squallida stanza mobiliata di
  
  Newark23, che giravano e giravano a mezzanotte tra i binari
  
  morti chiedendosi dove andare, e andavano, senza lasciare cuori spezzati, che accendevano sigarette in carri merci carri merci
  
  carri merci strepitanti nella neve verso fattorie
  
  solitarie nella notte dei nonni, che studiavano Piotino Poe San Giovanni della Croce
  
  telepatia e cabala del bop perché il cosmo vibrava istintivamente ai loro piedi nel Kansas, che stavano soli per le strade dello Idaho in cerca di
  
  visionari angeli indiani che erano visionari angeli
  
  indiani, che credevano di essere soltanto matti quando Baltimore luccicava in un'estasi soprannaturale, che sobbalzavano in limousine col Cinese dell'Oklahoma sotto l'impulso di inverno mezzanotte luce stradale provincia pioggia,
  
  che indugiavano affamati e soli a Houston in cerca di jazz o sesso o minestra, e seguivano il brillante Spagnolo per chiacchierare sull'America e l'Eternità, causa persa, e cosi si imbarcavano per l'Africa,
  
  che scomparivano nei vulcani del Messico non lasciando che l'ombra dei jeans e la lava e ceneri di poesia sparse nella Chicago caminetto,
  
  che riapparivano sulla West Coast indagando sul f.b.i. barbuti e in calzoncini con grandi occhi pacifisti sexy nella pelle scura distribuendo volantini incomprensibili,
  
  che si bucavano le braccia con sigarette protestando contro la nebbia di tabacco narcotico del Capitalismo,
  
  che diffondevano manifesti Supercomunisti in Union Square piangendo e spogliandosi mentre le sirene di Los Alamos li zittivano col loro grido, e gridavano giù per Wall e anche il ferry di Staten Island gridava,
  
  che crollavano piangendo in palestre bianche nudi e tremanti davanti al macchinario di altri scheletri,
  
  che mordevano i poliziotti nel collo e strillavano di felicità nelle camionette per non aver commesso altro delitto che la loro intossicazione e pederastia pazza tra amici,
  
  che urlavano in ginocchio nel subway e venivano trascinati dal tetto sventolando genitali e manoscritti,
  
  che si lasciavano inculare da motociclisti beati, e strillavano di gioia,
  
  che si scambiavano pompini con quei serafini umani, i marinai, carezze di amore Atlantico e Caribbeo,
  
  che scopavano la mattina la sera in giardini di rose e sull'erba di parchi pubblici e cimiteri spargendo il loro seme liberamente su chiunque venisse,
  
  che gli veniva un singhiozzo interminabile cercando di ridacchiare ma finivano con un singhiozzo dietro un tramezzo dei Bagni Turchi quando l'angelo biondo & nudo veniva a trafiggerli con una spada,
  
  che perdevano i loro ragazzi d'amore per le tre vecchie streghe del fato la strega guercia del dollaro eterosessuale la strega guercia che strizza l'occhio dal grembo e la strega guercia che sta li piantata sul culo a spezzare i fili d'oro intellettuali del telaio artigianale,
  
  che copulavano estatici e insaziati con una bottiglia di birra un amante un pacchetto di sigarette una candela e cadevano dal letto, e continuavano sul pavimento e giù per il corridoio e finivano svenuti contro il muro con una visione di fica suprema e sperma eludendo l'ultima sbora della coscienza,
  
  che addolcivano le fiche di milioni di ragazze tremanti al tramonto, e avevano gli occhi rossi la mattina ma pronti ad addolcire la fica dell'alba, natiche lampeggianti sotto i granai e nude nel lago,
  
  che andavano a puttane nel Colorado in miriadi di macchine notturne rubate, N.C., eroe segreto di queste poesie, mandrillo e Adone di Denver — gioia alla memoria delle sue innumerevoli scopate di ragazze in terreni abbandonati & retrocortili di ristoranti per camionisti, in poltrone traili
  
  ballanti di vecchi cinema, su cime di montagna in caverne o con cameriere secche in strade familiari sottane solitarie alzate & solipsismi particolarmente segreti nei cessi dei distributori di benzina, & magari nei vicoli intorno a casa,
  
  che dissolvevano in grandi cinema luridi, si spostavano in sogno, si svegliavano su una Manhattan improvvisa, e si tiravano su da incubi di cantine ubriachi di Tokay spietato e da orrori di sogni di ferro della Terza Strada & inciampavano verso l'Ufficio Assistenza,
  
  che camminavano tutta la notte con le scarpe piene di sangue su moli coperti di neve aspettando che una porta sullo East River si aprisse su una stanza piena di vapore caldo e di oppio,
  
  che creavano grandi drammi suicidi in appartamenti a picco sullo Hudson sotto azzurri fasci antiaerei di luce lunare & le loro teste saranno incoronate di alloro nell'oblio,
  
  che mangiavano stufato d'agnello dell'immaginazione o ingoiavano rospi nel fondo fangoso dei fiumi di Bowery,
  
  che piangevano sulle strade romantiche coi carretti pieni di cipolle e musica scassata,
  
  che sedevano in casse respirando al buio sotto il ponte, e si alzavano per fare clavicembali nelle loro soffitte,
  
  che tossivano al sesto piano di Harlem incoronati di fiamme sotto il cielo tubercolare circondati da teologia in cassette da frutta,
  
  che scarabocchiavano tutta la notte in un rock and roll su incantesimi da soffitta destinati a diventare nella mattina giallastra strofe di assurdo,
  
  che cuocevano animali marci polmoni cuori code zampe borsht & tortillas sognando il puro reame vegetale,
  
  che si buttavano sotto furgoni di carne in cerca di un uovo, .
  
  che buttavano orologi dal tetto per gettare il loro voto all'Eternità fuori del Tempo, & per un decennio dopo le sveglie cadevano ogni giorno sul loro capo,
  
  che si tagliavano i polsi tre volte di seguito senza seguito, rinunciavano ed erano costretti ad aprire negozi di antiquariato dove credevano di invecchiare e piangevano,
  
  che venivano arsi vivi nei loro innocenti vestiti di flanella sulla Madison Avenue tra esplosioni di versi di piombo e il frastuono artificiale dei ferrei reggimenti della moda & gli strilli alla nitroglicerina dei finocchi della pubblicità & l'iprite di sinistri redattori intelligenti, o venivano investiti dai taxi ubriachi della Realtà Assoluta,
  
  che si buttavano dal ponte di Brookiyn questo è successo davvero e se ne andavano sconosciuti e dimenticati tra la foschia spettrale di Chinatown minestra vicoli & autopompe, neanche una birra gratis,
  
  che cantavano disperati dalle finestre, cadevano dal finestrino del subway, si buttavano nello sporco Passaic, saltavano su negri, piangevano lungo tutta la strada, ballavano scalzi su bicchieri rotti spaccavano nostalgici dischi Europei di jazz tedesco del ‘30 finivano il whisky e vomitavano rantolando nel cesso insanguinato, nelle loro orecchie gemiti e l'esplosione di colossali sirene,
  
  che rotolavano giù per le autostrade del passato andando l'un l'altro verso l'hotrod-Golgotha di veglia solitudine-prigione o l'incarnazione del jazz di Birmingham,
  
  che guidavano est ‐ ovest settantadue ore per sapere se io avevo una visione o tu avevi una visione o lui aveva una visione per scoprire l'Eternità,
  
  che andavano a Denver, che morivano a Denver, che ritornavano a Denver & aspettavano invano, che vegliavano a Denver & meditavano senza compagni a Denver e infine se ne andavano per scoprire il Tempo, & ora Denver ha nostalgia dei suoi eroi,
  
  che cadevano in ginocchio in cattedrali senza speranze pregando per l'un l'altro salvezza e luce e seni, finché l'anima si illuminava i capelli per un attimo,
  
  che si sfondavano il cervello in prigione aspettando criminali impossibili dalla testa bionda e il fascino della realtà nei loro cuori che cantavano dolci blues a Alcatraz,
  
  che si ritiravano in Messico per conservarsi alla droga, o a Rocky Mount per il tenero Buddha o a Tangeri a ragazzini o alla Southern Pacific per la locomotiva nera o a Harvard o a Narciso o a Woodlawn alle orge o la fossa,
  
  che chiedevano prove di infermità mentale accusando la radio di ipnotismo & venivano lasciati con la loro pazzia & le loro mani &. una giuria incerta,
  
  che al ccny buttavano patate in insalata ai conferenzieri sul Dadaismo e poi si presentavano sui gradini di pietra del manicomio con teste rapate e discorsi arlecchineschi di suicidio, chiedendo un'immediata lobotomia,
  
  e invece venivano sottoposti al vuoto concreto o insulina metrasol elettricità idroterapia psicoterapia terapia educativa ping pong e amnesia,
  
  che in malinconica protesta rovesciavano un unico simbolico tavolo da ping pong, riposando un poco in catatonia,
  
  ritornando anni dopo proprio calvi eccetto una parrucca di sangue, e lacrime e dita, al visibile destino da pazzo delle corsie delle città-manico-mio dell'Est,
  
  fetidi corridoi di Pilgrim State Rockland e Greystone, litigando con gli echi dell'anima, rockrollando nella mezzanotte solitudine-panca dolmen-rea-mi dell'amore, sogno della vita un incubo, corpi ridotti pietra pesanti come la luna,
  
  con mamma finalmente ..., e l'ultimo libro fantastico scaraventato dalla finestra, e l'ultima porta chiusa alle 4 del mattino e l'ultimo telefono sbattuto in risposta contro il muro e l'ultima stanza ammobiliata svuotata fino all'ultimo pezzo di mobilia mentale, una rosa di carta gialla attorcigliata su una gruccia di fil di ferro nell'armadio, e perfino essa immaginaria, nient'altro che un pezzetto di speranza nell'allucinazione ‐
  
  ah, Carl, mentre tu non sei al sicuro io non sono al sicuro, e ora sei davvero nel totale brodo animale” del tempo ‐ e che dunque correvano per le strade gelate ossessionati da un lampo improvviso dell'alchimia dell'uso dell'ellisse il catalogo il metro & i piani vibranti,
  
  che sognavano e facevano abissi incarnati nel Tempo & lo Spazio mediante immagini contrapposte, e
  
  intrappolavano l'arcangelo dell'anima tra 2 immagini visive e univano i verbi demenziali e sistemavano insieme il sostantivo e il trattino della coscienza sobbalzando alla sensazione del Pater Omnipotens Aeterni Deus
  
  per ricreare la sintassi e la misura della povera prosa umana e fermarvisi di fronte muti e intelligenti e tremanti di vergogna, ripudiati ma con anima confessa per conformarsi al ritmo del pensiero nella sua testa nuda e infinita,
  
  il pazzo vagabondo e angelo battuto nel Tempo, sconosciuto, ma dicendo qui ciò che si potrebbe lasciar da dire nel tempo dopo la morte,
  
  e si alzavano reincarnati nei vestiti spettrali del jazz all'ombra tromba d'oro della banda e suonavano la sofferenza per amore della nuda mente d'America in un urlo di sassofono elai elai lamma lamma sabacthani che faceva tremare le città fino all'ultima radio
  
  col cuore assoluto della poesia della vita macellato dai loro corpi buono da mangiare per mille anni.
  

  Allen Ginsberg

  Cit. da Urlo

  Commenti: 1 Frasi di Allen Ginsberg
• Dove dobbiamo andare, noi che vaghiamo in questa terra devastata, in cerca di una versione migliore di noi stessi?
  

  L'Uomo della Prima Storia

  Dal film: Mad Max Fury Road

  Scheda film e trama Frasi del film
• In passato mi è già capitato di dover ripartire da zero. Sono uno che pensa molto al presente e il futuro non mi spaventa. Oltre alla televisione ci sono altri interessi e progetti che porto avanti.
  

  Gianni Sperti

  Cit. da gay.it, intervista, 18 gennaio 2016

  Frasi di Gianni Sperti
• La danza resta il primo grande amore e con il quale credo di aver comunicato tutte le mie emozioni. Successivamente, grazie a Maria de Filippi, ho avuto la possibilità di rapportarmi direttamente con il pubblico, esprimendo quotidianamente le mie opinioni. Ho potuto far conoscere meglio la mia personalità e il mio carattere.
  

  Gianni Sperti

  Cit. da gay.it, intervista, 18 gennaio 2016

  Frasi di Gianni Sperti
• Danny: Non sto con l'unione per i diritti civili, Jeff, ma non prendiamoci in giro: arrestiamo gente che non ha infranto alcuna legge.
  
  Jad: Ma lo farà!
  
  Fletcher: La stessa esecuzione del crimine è metafisica. I Precog vedono il futuro e non sbagliano mai.
  
  Danny: Ma non è il futuro se lo fermate. Non è un paradosso fondamentale? [entra Anderton]
  
  Anderton: Sì, lo è! [Fletcher gli lancia una palla] Parlavate di predeterminazione, una cosa che succede continuamente. [lascia rotolare la palla su un piano leggermente inclinato, Danny l'afferra prima che cada] Perché l'ha presa?
  
  Danny: Perché stava per cadere!
  
  Anderton: Ne è sicuro?
  
  Danny: Sì!
  
  Anderton: Ma non è caduta, l'ha presa! Il fatto che ha evitato che cadesse non cambia il fatto che sarebbe caduta comunque!
  
  Danny: Ricevete mai dei falsi positivi? Qualcuno vorrà uccidere il suo capo o sua moglie ma non va fino in fondo, come fanno i Precog a distinguere?
  
  Anderton: I Precog non vedono quello che vuoi fare, vedono quello che farai.
  
  Danny: E perché non vedono gli stupri o le aggressioni o i suicidi?
  
  Fletcher: Per la natura dell'omicidio. Niente è più distruttivo per la struttura metafisica che ci unisce, che l'omicidio intempestivo di un uomo commesso da un altro uomo.
  
  Danny: Oh, qualcosa mi dice che non è Walt Whitman!
  
  Anderton: È Iris Hineman, ha ideato i Precog, progettato il sistema e introdotto l'interfaccia.
  
  

  Dal film: Minority Report

  Scheda film e trama Frasi del film
• La mia visione dell'America di oggi dipende molto dal suo background culturale, che mi ha aiutato a capire molte cose che prima non riuscivo a comprendere. Per esempio, perché sono ossessionati dalla censura per la nudità, ma poi non hanno problemi a mostrare il sangue, anche ai bambini che secondo loro “devono capire che la vita è dura”. L'America è un maldestro miscuglio di puritanesimo e ultraviolenza. Non riuscivo a capire questa ossessione per le armi, so che è lì un diritto costituzionale e che la costituzione americana è considerata un modello da seguire... ma nel diciottesimo secolo! Ora sono passati trecento anni, e forse bisognerebbe introdurre qualche nuovo emendamento a riguardo.
  

  Christoph Waltz

  Cit. da bestmovie.it, intervista, 16 gennaio 2013

  Frasi di Christoph Waltz
• Non ho accettato compromessi da giovanissimo, se la parte non mi sembrava appropriata dicevo no, e alla fine mi è toccato accettare il compromesso più grande, per necessità. Avevo tre bambini a cui pensare, mia moglie. Ho accettato una parte in una serie televisiva tedesca. Arrivo in albergo, le riprese cominciavano la mattina successiva, molto presto. Erano le 10, stavo andando a letto per assicurarmi di essere riposato quando sotto la porta viene infilata una busta. Dentro c'erano nuove pagine per il giorno successivo, pagine per le quali avrei rifiutato la parte anche a costo di non avere i soldi per comprare le scarpe ai miei figli. Su quelle pagine c'erano solo schifezze. Ho cominciato a telefonare come un pazzo, a spiegare che non potevano cambiare la mia parte così, senza dirmi niente. Sono riuscito a parlare solo con un'assistente sceneggiatrice, che mi ha detto: "Lei non ha scelta". Così per una settimana ho fatto quello che dovevo fare.
  

  Christoph Waltz

  Cit. da iodonna.it, intervista, 4 dicembre 2014

  Frasi di Christoph Waltz
• Cerco di essere elegante anche nei miei ruoli da cattivo e se ho studiato il Colonnello nazista Hans Landa, astuto come Goebbels e più feroce di Hitler, ma anche ironico, mi sono dedicato con medesima passione al protagonista di The Zero Theorem, che è geniale, vive in simbiosi con il computer e deve trovare l'algoritmo Zero Theorem, vincendo ogni sua depressione e al servizio di quel libero visionario che è il regista Terry Gilliam.
  

  Christoph Waltz

  Cit. da style.corriere.it, intervista, 7 luglio 2016

  Frasi di Christoph Waltz
• Ho sempre avuto una passione per le squadre di calcio. La mia tesi di laurea era proprio sulla gestione professionale delle società sportive. Da potentino, legato al Viviani, al Potenza, alla città e avverso al senso di rassegnazione del capoluogo, quando ho avuto la possibilità di provocare una scintilla per un possibile riscatto, mi sono buttato.
  

  Salvatore Caiata

  Cit. da Repubblica.it, 8 novembre 2017

  Frasi di Salvatore Caiata
• Se torni indietro di qualche centinaio di anni, ciò che diamo per scontato oggi potrebbe sembrare magico: essere in grado di parlare alle persone su lunghe distanze, trasmettere immagini, volare, accedere a grandi quantità di dati come un oracolo. Queste sono tutte cose che sarebbero state considerate magiche poche centinaia di anni fa.
  

  Elon Musk

  Frasi di Elon Musk
• Vento, se almeno per dispetto | in un dannato giorno di bonaccia | avessi spento quel cerino!
  

  Max Gazzè

  Cit. da Quel cerino

  Frasi di Max Gazzè
• Potessi, amore, esser nemmeno una donna, ma il punto esatto del foglio dove ti scivola, nero, il tratto di penna.
  

  Max Gazzè

  Cit. da La moglie del poeta

  Frasi di Max Gazzè