Aforismi Assolutamente

La mia storia calcistica parla chiaro. Ho sempre dimostrato integrità e onestà, da calciatore e tecnico. Lo si può chiedere ai miei compagni, ai miei calciatori e agli avversari. Io voglio assolutamente vincere, spesso andando al di là delle mie possibilità, e cerco sempre di trasferire i miei valori ai miei calciatori. Ho subìto un'aggressione coi bastoni davanti a mia figlia, a causa della mia integrità. Questo sono io, per chi non mi conoscesse.

Antonio Conte

Che strana faccenda la bigotteria. Per essere bigotti bisogna essere assolutamente certi che si ha ragione, e non c'è niente come la continenza che dia quella sicurezza e quel senso d'infallibilità. La continenza è il nemico dell'eresia.

Ernest Hemingway

Cit. da Per chi suona la campana

La maggior parte delle persone ha bisogno di qualcosa nella vita per tenersi a galla e tu non hai assolutamente niente.

Christine

Dal film: About a Boy - Un ragazzo

Beckett: Dunque mi ascolti molto attentamente, la prego. Vede: quando si hanno dei capitali dai quali si può trarre... [Henry gli porge un assegno] ...no, no, di quell'assegno ce ne occuperemo dopo, signor Graham, mi rendo conto del problema. Io sto cercando di spiegarle delle cose che sono terribilmente importanti. Quando in un mese o in un anno spendiamo di più della nostra rendita siamo costretti ad intaccare il capitale, e al limite esaurire il capitale e naturalmente di conseguenza la rendita. Lei capisce vero?

Henry: Signor Beckett, quest'assegno dev'essere pagato.

Beckett: Signor Graham, sto cercando...

Henry: Immediatamente.

Beckett: ...sto cercando di spiegarle che non è possibile pagare quell'assegno, perché le sue spese sono andate al di là del suo reddito al punto che lei ha esaurito il suo capitale. Ora lei non ha capitale e niente rendita, e quindi niente fondi per l'assegno. Capisce?

Henry: Non mi tratti come se fossi un bambino, signor Beckett.

Beckett: No guardi che...

Henry: Io so benissimo che cosa significa non avere capitali quanto lei.

Beckett: Bene, bene.

Henry: Allora? Come la mettiamo con questo assegno?

Beckett: [disorientato] Ma lei è sicuro di rendersi davvero conto di cosa significa la parola "capitale", signor Graham? Vede: lei ha esaurito il capitale. Non posso coprire l'assegno perché l'assegno è di 6.000 dollari, e lei non ha 6.000 dollari, anzi in realtà lei non ha neanche 60 dollari.

Henry: Venga al punto, Beckett!

Beckett: [allibito] ...il punto signor Graham è che lei non ha più un soldo. Il capitale e la rendita sono esauriti, e quindi lei non ha più un soldo. Vorrei dirglielo con un termine adatto, vediamo un po': la liquidità, i fondi, il contante... non ha capitale, non ha reddito... no, non ci sono altri termini, insomma non ha più un soldo. Non c'è altro modo di dirglielo.

Henry: Vuol dire che non ho più un soldo?

Beckett: ...sì, esattamente, lei non ha più un soldo.

Henry: E le mie azioni? Le mie A, T&T, le mie General Motors?

Beckett: Sì, lo so...

Henry: Ho anche un mucchio di Pits!

Beckett: Sì sì, so anche delle Cameral & Pits, ma lasci che le mostri una cosa. Signor Graham, vede, io sono stato costretto ad un certo punto a vendere diverse azioni ogni anno, allo scopo di coprire gli assegni che lei mi mandava.

Henry: E chi le ha dato il diritto di farlo?!

Beckett: È stato lei.

Henry: Niente affatto!

Beckett: Sì invece! Vede: quindici anni fa quando lei mi ha detto che voleva vivere spendendo 200.000 dollari l'anno, nonostante il fatto che la rendita del suo capitale fosse solo di 90.000, io ho dovuto...

Henry: Non cambiamo argomento. Questo assegno deve essere pagato. Si rende conto che questo assegno è stato respinto, signor Beckett, dico respinto, come se io fossi nullatenente!

Beckett: Sì, mi rendo conto che l'assegno è stato respinto. Non è il primo assegno che lei fa respingere, signor Graham. Io personalmente ho fatto fronte a tre suoi scoperti recentemente per l'ammontare... ecco vorrei farle vedere questo assegno di 550 dollari. Questi sono soldi miei, non fondi dello studio, ma è una linea di condotta che non intendo affatto seguire nel futuro.

Henry: E chi le ha dato il diritto di farlo?

Beckett: Be' ma è stato lei, signor Graham. Lei...

Henry: Intende dire che mi ha ridotto a dover dare io a lei 550 dollari?

Beckett: Oh no no no no no, la prego non lo ritenga un prestito, signor Graham, le assicuro che non ho più speranze di riprenderli di quante ne abbia lei di procurarseli.

Henry: Be' la ringrazio molto, signor Beckett, però mi permetta di dirle che, se lei si aspettava da me un minimo di gratitudine, ha sciupato 550 dollari dell'onerosa parcella che le pago per i magri servigi che lei mi rende!

Beckett: ...signor Graham, vorrei tanto riuscire a farle capire una cosa. Io le ho dato 550 dollari dai miei fondi personali per una sola ragione: essendomi lei cordialmente antipatico volevo essere assolutamente sicuro di poter assistere al suo crollo finanziario assolvendo completamente me stesso da qualsiasi responsabilità in proposito, e 550 dollari li trovo una somma molto ben spesa per avere la coscienza di non avere avuto assolutamente nulla a che fare con il suo crollo finanziario. Lei si è completamente rovinato con le sue mani, ha fatto tutto da solo.

Henry: Allora adesso non le converrebbe darmi altri 6.000 dollari e assicurarsi a vita contro questo complesso di colpa?

Beckett: ...lei è impagabile.

Henry: La ringrazio molto signor Beckett. Lei crede che mio zio mi presterebbe un po' di denaro?

Beckett: Signor Graham... durante i dieci anni che suo zio le ha fatto da tutore mi ripeteva quasi quotidianamente che secondo lui il fratello l'aveva messo in quella posizione per fargli un dispetto. Io non credo che le darà un soldo, signor Graham, e tenendo conto delle sue scarse attitudini per i rapporti umani non credo che glieli darà nessun altro.

Henry: La ringrazio molto, signor Beckett. [estrae un portasigarette] Ecco qua: questo coprirà lo scoperto di 550 dollari di cui le sono debitore.

Beckett: Signor Graham...

Henry: Si prenda anche le sigarette sono senza filtro. Se le fumi alla mia memoria!

Dal film: È ricca, la sposo e l'ammazzo

Pierre: Qual è in corsa la velocità media di uno struzzo, maschio, africano, adulto?

Mark: Passa! Passa a me! Io la so, avanti!

Jesse: Passa a Mark...

Pierre: Non si può passare! E chiudi il buco tu, vuoi che ti faccia il clistere col tubo per annaffiare?

Mark: Oh no, per favore! ...più tardi magari.

Jesse: Chester, siamo morti...

Chester: Non è ancora detto... lo struzzo africano maschio adulto, in latino strutio camelus, può arrivare ad un'altezza di un metro e novanta e pesare tra i 450 e i 700 chili e raggiungere una velocità media di 45 km/h.

Pierre: Uh! È assolutamente corretto!

Chester: Pianeta animale...

Mark: Brava, io rispondevo burro...

Dal film: Fatti, strafatti e strafighe

Essere assolutamente moderni vuol dire essere alleati dei propri becchini.

Milan Kundera

Michail Bulgakov

Cit. da Lettera a Stalin

Voglio assolutamente continuare a sentire che un giorno morirò. Altrimenti non mi accorgo che vivo.

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

[A Vaucouleurs]

Jean de Metz: Allora, bella, che ci siamo venuti a fare qui? Dunque non sai il re verrà cacciato fuori dalla Francia, che si va tutti ad essere inglesi?

Giovanna: Ma voi, chi siete voi?

Jean de Metz: Mi chiamo Jean de Metz, scudiero al servizio di Robert de Baudricourt.

Giovanna: Ebbene io sono venuta qui, in questa città che è un posto reale, giusto per parlargli. Perché mi conduca o mi faccia condurre presso il re.

Jean de Metz: Sì, condurre... e scommetto che lui non è d'accordo.

Giovanna: Non ho la sua attenzione. Eppure, per metà quaresima, devo essere davanti al re. Pur se dovessi consumarmi i piedi fino alle ginocchia. Devo assolutamente.

Scudiero: Ah sì? Anche se ci arrivi davanti al re, cosa cambierebbe?

Bertrand de Poulengy: Pure il re di Scozia con tutta la sua armata può far niente per lui. E allora?

Scudiero: Pure sua madre, che l'ha diseredato.

Bertrand de Poulengy: E quando Orléans sarà caduta, puff! Si salvi chi può! Buongiorno signori Inglesi! God damn! Thank you! Fare well!

Jean de Metz: Zitti voi! E tu [rivolgendosi a Giovanna] cosa rispondi?

Giovanna: È così. Non c'è nessuno al mondo, nessuno... Né duca, né principe, né figlia del re di Scozia che può recuperare il regno di Francia. Non ci sarà soccorso, se non verrà da me.

Jean de Metz: ... se non verrà da te? Davvero?

Giovanna: So che è fuori dalla mia condizione. Avrei preferito restarmene a casa, a filare e cucire con mia madre, anche perché so cucire bene. Ma bisogna che io vada, che io lo faccia. È il mio Signore che lo vuole.

Jean de Metz: Tu parli del tuo signore? Il mio è Baudricourt, il capitano di questa città. Chi è il tuo?

Giovanna: È Dio, il Re dei Cieli.[1]

Dal film: Giovanna d'Arco - Parte I: Le battaglie

Io ho paura del confronto? Non è assolutamente vero, non temo il confronto con nessuno.

[Porta a Porta, 10 marzo 2004]

Silvio Berlusconi

Io sono assolutamente certo di essere l'uomo più democratico che sia mai giunto ad essere primo ministro d'Italia.

[25 gennaio 2002]

Silvio Berlusconi

[Il presidente convoca Canà prima dell'ultima partita di campionato, decisiva per la salvezza]

Presidente Borlotti: Perdere e perderemo!

Canà: Non ho afferreto, scusi.

Borlotti: Lei ha capito benissimo. Perdere e perderemo!

Canà: Ma scusi, ma perché? Dobbiamo vincere.

Borlotti: Si è mai chiesto perché io ho scelto proprio lei per allenare la Longobarda? Per le sue doti? Buca tasi. Bocca taci. Canà, mi guardi negli occhi e apra le orecchie: io lo ho ingaggiato perché avevo bisogno di qualcuno che mi rimandasse subito la squadra in serie B. Ma lo sa quanto mi costa una squadra in serie A?

Canà: Certo che lei è bravo presidente. Lei non lo sa la pugnalata che mi sta dando in questo momento.

Borlotti: Canà, io le voglio bene, ma domenica dobbiamo assolutamente perdere e lei me lo deve giurare.

Canà: Questo mai!

Borlotti: E io la caccio via subito! Se invece lei seguirà le mie indicazioni, ecco qui il contratto per la prossima stagione, con ingaggio raddoppiato, già firmato da me.

Canà: E che cosa dovrei fare io?

Borlotti: In primis togliere di squadra Aristoteles, che è quello che ci può fare vincere.

Canà: E in secundis?

Borlotti: Ci ho già pensato io... E no, questo glielo darò domenica sera dopo la partita. Canà la vedo strano, come si sente?

Canà: Come uno che ha mangiato una tonnellata e mezza di merda. Pesante da digerire, sa?

Dal film: L'allenatore nel pallone

Renato: Ecco lui è stato molto gentile però ha precisato che assolutamente non vuole pagare. Io cosa dovevo fare? Mettergli le mani addosso? Picchiare uno con gli occhiali? Così sarei passato dalla parte del torto.

Paolo: Si ma-ma scusa un attimo... lui non... non aveva gli-gli occhiali...

Renato: Eh, ma per menarmi se li è messi.

Dal film: Le comiche

Vada dal proprietario, io sono assolutamente irresponsabile!

Renato

Dal film: Le comiche

Claudia: Tu non puoi condannarlo [Gesù], sarebbe un delitto. Egli non parla di violenza, egli insegna al popolo ad amare, non ad odiare. Egli dice agli umili che erediteranno la terra.

Ponzio Pilato: I poveri? I derelitti? Erediteranno la terra. Roma cadrà sotto l'urto di quest'idea. Non è assolutamente un'idea di pace e piena di una violenza irresistibile.

Claudia: L'amore è violenza? la pace è violenza? No, la pace è pace. E se la conseguenza è che Roma debba cadere, lascia pure che Roma crolli nella polvere.

Dal film: La spada e la croce

Ci avviciniamo al quarto d'ora della ripresa e l'Inter è sempre in vantaggio per un gol a zero sulla Lazio. Con Ronaldo a battere questo calcio di punizione... molto lungo per Zamorano che gira bene al centro... attenzione il destro violentissimo... e lo spettacolare gol di Zanetti... gol stupendo di Zanetti, assolutamente nulla da fare per il portiere Marchegiani... Vedete l'esultanza della panchina... Quattordicesimo del secondo tempo, gol da antologia... Vedete il colpo di testa a rimettere verso il centro di Zamorano, il destro fiondato all'incrocio dei pali da parte di Zanetti, assolutamente imprendibile... 2 a 0 per l'Inter nei confronti della Lazio.

[Inter-Lazio, 6 maggio 1998, telecronaca del 2-0]

Bruno Pizzul

C'è un'idea di Patrick Bateman, una sorta di astrazione, ma non esiste un vero e proprio "me". C'è soltanto qualcosa di illusorio, al mio posto, un'entità che è anche possibile toccare con mano, sennonché io non ci sono. Puoi pure sentire la mia carne a contatto con la tua, e credere che i nostri stili di vita siano comparabili, ma io semplicemente non ci sono. Per me, è difficile avere un senso, a qualsiasi livello. Io sono un'invenzione, un'aberrazione. Sono un essere umano incoerente. La mia personalità è appena abbozzata, informe; solo la mia crudeltà è persistente e alligna nel profondo. La mia coscienza, la mia pietà, le mie speranze, sono scomparse molto tempo fa (probabilmente ad Harvard), se mai sono esistite. Non esistono più frontiere da varcare. Sono ormai al di là di ogni cosa. Sono assolutamente indifferente al male che ho fatto. Non me ne importa niente di ciò che ho in comune con i pazzi e gli energumeni, con i viziosi e i maligni. Tuttavia mi tengo ancora saldo a una singola, squallida verità: nessuno è al sicuro, nessuno si salva, non c'è redenzione per nessuno. Comunque, non mi si può biasimare. Si presume che qualsiasi modello di comportamento umano abbia una sua validità. Il male sta in quello che sei? O in quello che fai? La mia pena è costante, acuta, e io non spero in un mondo migliore, per alcuno. Anzi, voglio che la mia pena sia inflitta anche ad altri. Ma anche dopo aver ammesso questo (e io l'ho ammesso innumerevoli volte, pressoché in ogni atto che ho commesso), anche dopo essermi trovato a faccia a faccia con queste verità, non avviene la catarsi. Non acquisto una conoscenza più profonda di me stesso. Nessuna nuova comprensione si ricava da ciò che racconto. Non avevo, non ho nessun motivo per raccontarvi tutto questo. Questa mia confessione non significa assolutamente nulla.

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Riteniamo che in Val di Susa ci siano buone ragioni per sostenere la lotta di quelle popolazioni. Noi siamo assolutamente contrari a ogni forma di lotta violenta, che condanniamo. Noi valutiamo però che in Val di Susa ci sia una discussione democratica e trasparente sulle ragioni del si e del no all' opera [la TAV].

Maurizio Landini

Bisogna anzitutto verificare con il più severo rigore che la richiesta [di eutanasia] non derivi da alcuna forma di pressione e di necessità, che sia assolutamente libera.

[L'espresso, 5 ottobre 2006]

Massimo Cacciari

Credo di poter rivendicare a me stesso la capacità di essere un editore non solo bravo nelle conoscenze del mercato dei lettori, degli ascoltatori e della pubblicità, ma assolutamente riguardoso di quelle che sono le autonomie di direttori e giornalisti ed in grado di garantire a questi direttori e giornalisti molta maggiore libertà ed autonomia di quelle di cui godono attualmente. [la Repubblica, 23 dicembre 1989]

Silvio Berlusconi

[Alla domanda se il calcio sia uno sport "televisivo"] Assolutamente sì. Quando ci sarà il libero mercato delle televisioni in Europa, gli introiti saranno molto elevati, questa diventerà un'ottima fonte di denaro per le società. Quello della dimensione televisiva del calcio è un logico punto d'arrivo. [...] Io stesso vado allo stadio perché faccio il mestiere di presidente, sono un co-protagonista obbligato del fenomeno calcio e come tale vi partecipo. Ma sapendo di poter vedere una certa partita in tv preferirei in certi casi stare tranquillamente a casa a guardarla, esattamente come succede con la Nazionale o le partite di coppa.

[la Repubblica, 26 febbraio 1988]

Silvio Berlusconi

Collezionista: Oh, asgardiani! È un onore!

Sif: Sai perché siamo qui.

Collezionista: Certamente. Ma, se posso chiedere, perché non tenerla al sicuro nel vostro forziere?

Volstagg: Il Tesseract si trova già su Asgard. Non è saggio tenere così vicino 2 Gemme dell'Infinito.

Collezionista: È molto saggio.

Collezionista: [Prendendo l'Aether] Posso garantirvi... che sarà... assolutamente al sicuro nella... mia collezione.

Sif: Fa che lo sia.

Collezionista: [Mentre Sif e Volstagg si allontanano] Una in meno. Ne mancano 5.

Dal film: Thor: The Dark World

Flint Marko/Uomo Sabbia: [Credendo di aver preso Spider-Man] Fine della corsa, Spider-Man! [Scopre che ha preso Venom, che gli ruggisce in faccia]

Venom: [Attaccandosi al muro] Lo voglio morto anch'io, Flint. È per questo che ti stavo cercando. Eh sì, io so assolutamente tutto di te. [Mostrando il volto di Eddie] Per esempio che Spider-Man non lascia che tu aiuti tua figlia, e questo non mi sembra affatto giusto. Senti, io voglio uccidere quel ragno, tu vuoi uccidere quel ragno... insieme, non gli daremo scampo. [Ritorna ad essere Venom] Ti interessa? [Uomo sabbia annuisce]

Dal film: Spider-Man 3

Tutti si drogano. La droga non è solo quella illegale. Droga è tutto ciò che dà dipendenza. Chiunque può trasformare in droga qualsiasi cosa. Anche una cosa assolutamente innocua, come i broccoli, può trasformarsi in droga.

J-Ax

Reed Richards: In tutti questi anni, ti ho chiesto di fare qualcosa che non volevi assolutamente fare?

Ben Grimm: Sì, cinque volte.

Reed Richards: Per me erano quattro.

Ben Grimm: Con questa, cinque!

Dal film: I Fantastici Quattro (film)

E' una gioia per me, a 71 anni, poter interpretare un ruolo che è assolutamente giusto per la mia età e per la mia esperienza, e questo è un successo popolare. Che altro potrei chiedere come attore?

Ian McKellen

[Durante l'interrogatorio di Mr.White]

Bond: Vuole dirci per chi lavora?

Mr. White: Sono sempre stato molto curioso di conoscerla... ho sentito parlare di lei da Vesper... sa il vero peccato è che, se non si fosse uccisa, avremmo avuto anche lei Bond. Sono sicuro che avrebbe fatto qualsiasi cosa per Vesper.

M: Non siamo in Inghilterra e Dio solo lo sa dove sarà domani... il che dovrebbe suggerirle che prima o poi ci dirà con chi lavora... e più aspetterà, più renderemo dolorosa la confessione.

Mr. White [si mette a ridere]: Voi non sapete assolutamente niente di noi.. [Ride ancora] È molto divertente perché noi siamo dall'altra che pensiamo "oh l'MI6, la CIA ci tengono d'occhio, ascoltano le nostre conversazioni.." ma la verità è che non sapete neanche che esistiamo!

M: Ma ora sì, signor White... e impariamo alla svelta.

Mr. White: Davvero... e allora la prima cosa che dovreste sapere è che noi abbiamo uomini ovunque... dico bene?

[Mitchell, appartenente all'organizzazione di Mr. White e infiltrato nel MI6, spara ad un agente che assisteva all'interrogatorio. Bond si mette a rincorrerlo per Siena mentre è in corso il Palio]

Dal film: Quantum of Solace

Sono fiera del mio stile un po' riservato. Ma questo non vuol dire che nella vita non faccia delle cazzate. I miei rapporti sentimentali non sono da perfettina... Si può essere una persona educata, sobria e poi assolutamente passionale. Ormai basta essere appena civili per sembrare il Mulino Bianco.

Cristina Parodi

Quando venni per la prima volta negli Stati Uniti, in visita, rimasi assolutamente affascinato da New York.

Milos Forman

Dal film: Sherlock Holmes

[Dopo aver folgorato il capungo nella vasca da bagno]
Ridicolo. Assolutamente ridicolo.

James Bond

Dal film: Agente 007 - Missione Goldfinger

Figliola, ci sono delle cose che assolutamente non si fanno. Per esempio bere Dom Perignon del '53 a una temperatura superiore ai 4 gradi centigradi: sarebbe peggio che ascoltare i Beatles senza tappi nelle orecchie.

James Bond

Dal film: Agente 007 - Missione Goldfinger

Brian: Dove stiamo andando?

Stewie: Be', c'è una tela di ragno che è una cosa incredibile, perfetta, nei cespugli vicino alla casa di Cleveland e tu devi assolutamente vederla!

Brian: Ti prego, risparmiamelo.

Stewie: Ehi, Brian, toc toc.

Brian: Uff, chi è?

Stewie: Il tuo amico Stewie che sarà sempre qui quando avrai bisogno di lui.

[...]

Brian: Pensavo ti potesse interessare vedere questo. Si tratta di un'ex-ragnatela assolutamente perfetta, ridotta in tanti piccoli pezzi!

Stewie: Dov'è il ragno?

Brian: Toc toc.

Stewie: Chi è?

Brian: L'ho mangiato!

Dal film: La storia segreta di Stewie Griffin

Draco [dopo che Bowen ha tolto dal suo dente il braccio di uno scheletro]: Oh, grazie infinite, era incastrato là da mesi. Toglieresti il sederino dalla mia lingua?

Bowen: Perché dovresti stare comodo? La mia armatura si sta arruginendo nella tua bava, e il tuo alito è assolutamente fetido.

Draco: E che pretendi con dei cavalieri che marciscono tra i miei molari?

Dal film: Dragonheart - Cuore di drago

Assistente: C'è altro che posso fare per lei, prof. Pleakley?

Pleakley: Sì, certo... potrebbe gentilmente DARMI UN PIZZICOTTO PER SVEGLIARMI?! Ho un magnifico ufficio con vista, l'intera collezione dell'Enciclopedia "Terriana", una grande stanza-guardaroba, le chiavi del pullmino dell'università e LA FAMA GALATTICA DEL PIU' GRANDE ESPERTO DELLA TERRA!

Assistente [vedendo la roccia regalata a Pleakley da Lilo]: Ma questa è una roccia terrestre?!

Pleakley: Oh, sì... certo, certo.

Assistente: Lei è davvero stato sulla Terra? Deve assolutamente raccontarmi tutto!

Pleakley: Certamente! Ma dovrà aspettare la mia prima conferenza: "Prospettive Terriane"! ...Da un solo punto di vista.

Assistente: Conferenza? Lei non terrà conferenze.

Pleakley: Ah no...? Bè, appena terrò un corso...

Assistente: Ma lei non terrà nemmeno dei corsi. Lei è un supervisore. Ecco perché le hanno dato tutte queste belle cose: l'ufficio, l'enciclopedia, una grande stanza-guardaroba...

Pleakley [abbattuto]: Oh... certo... allora potremmo dare un'occhiata... alla stanza-guardaroba...

Dal film: Leroy & Stitch

Il Cristo giovanneo è un Cristo assolutamente diverso dal Cristo dei sinottici: sono due storie differenti, dice esplicito il von Hugel. Appunto, questa molteplicità di Cristi è la vera conclusione della veduta intellettualistica, astraente, frammentaria e atomista della storia storica: con la conseguenza che non solo in fine non si potrà dire che il vero Cristo sia quello della Chiesa, o poniamo, quello di Giovani, anzi che quello più antico dei sinottici; ma né anche, in verità che si sia un Cristo eterno, almeno per nos christologies. L'agnosticismo additato dall'Enciclica Pascendi salta fuori sempre, ostinatamente.

Giovanni Gentile

Cit. da Il modernismo e i rapporti tra religione e filosofia

Ibrahimovic non voleva lasciare il Milan ma noi abbiamo dovuto venderlo. Gli avevo promesso che sarebbe rimasto con noi. [...] Sarebbe stato impossibile pareggiare il bilancio senza rimuovere gli stipendi più pesanti. Così abbiamo preso la dolorosa ma necessaria decisione di vendere due grandi calciatori, i più pagati del Milan. È stata una scelta economica che condivido assolutamente. [17 settembre 2012]

Adriano Galliani

Cedrone: [Mentre condivide il proprio letto con Rocky] Assolutamente oltraggioso! Chiedere a un ufficiale di rango superiore di dividere il suo alloggio e con la bassa forza yankee, per giunta! Ah, ai miei tempi non avrei mai..!

Rocky Bulboa: Hey, non è che tu poi sei il massimo della scelta! ...E scostati, hai l'ala sul mio lato della branda!

Cedrone: "Il tuo lato della branda"?!? TUTTA LA BRANDA È IL MIO "LATO DELLA BRANDA"!

Rocky Bulboa: Senti... Cos'è questo odore, il tuo alito?

Cedrone: Assolutamente oltraggioso!

Dal film: Galline in fuga

Erin Brockovich (Julia Roberts) e George (Aaron Eckhart)

Erin: Vuoi avere il mio numero?

George: Assolutamente, sì.

Erin: Quale numero vuoi?

George: Tu hai più di un numero?

Erin: Senti questo. Dieci: sono i mesi che ha la mia bambina.

George: Hai una bambina?

Erin: Già. E, oh, sei: sono gli anni che ha l'altra mia figlia. Otto: è l'età di mio figlio. Due: le volte che sono stata sposata e divorziata. Sedici: sono i dollari che ho sul mio conto in banca. 555-8206: è il mio numero di telefono. E dopo aver sentito tutti questi numeri, zero: è il numero delle volte che mi chiamerai.

Dal film: Erin Brockovich

Ho imparato dalle mie esperienze in questo settore che non c'è assolutamente alcun modo per controllare le opinioni della gente sulla propria performance nei film. Tu vai là fuori, promuovi il tuo film e speri che alla gente piaccia il lavoro che hai fatto.

Leonardo DiCaprio

[Nico è da Tom per trattare l'acquisto di uno stereo]

Nico: Allora, quanto me lo metti, Tom?

Tom: Lo sai quanto te lo metto, Nick.

Nico: A quel prezzo include l'amplificatore, vero?

Tom: No, non include assolutamente l'amplificatore.

Nico: Cazzo, speravo che l'amplificatore fosse compreso.

Tom: Beh speravi male... ma posso metterci uno di questi [un cellulare], se vuoi, ma l'amplificatore non è compreso.

Nico: ... veramente grazioso. Almeno le casse saranno comprese.

Tom: Le casse non sono comprese e l'amplificatore non è compreso, e non è compreso neanche che mi rompi l'anima con queste domande stupide. Lo vuoi comprare? Tira fuori i soldi.

Nico: E poi che altro mi dai?

Tom: Ti do una Rolls placcata d'oro, basta che me la paghi.

Nico: Non lo so, Tom: mi sembra troppo caro.

Tom: Ah, ti sembra. A me sembra che mi fai perdere un sacco di tempo. Questo costa 900 sterle in qualunque negozio, se hai fortuna lo trovi, e tu continui a lamentarti per 200. Ma dove hai studiato Alta Finanza? È un armeggio, è un affare, direi un accatto da non farsi scappare. Infatti... vaffanculo, Nick, me lo tengo io.

Nico: Va bene, va bene, che fai ti incazzi?

[Nico sfodera un mazzo di banconote e ne estrae 100 sterline]

Nico: Ecco un centone.

Tom e Eddie: Oh porco cazzo!

Eddie: Con quelle puoi imbottirci un intero materasso, e stai tanto a tirare per 100 sporche sterline? Che fai quando non compri stereo, Nick, finanzi le rivoluzioni?

Nico: 100 sterline sono sempre 100 sterline.

Tom: Eh no, quando il prezzo è 200 sterline no, e sicuramente no quando hai in tasca l'appannaggio del principe Carlo. Sei più avaro di un rabbino scozzese. Dai, che aspetti? Fammi sentire la fibra della filigrana.

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Lo Pan: Dev'essere assolutamente una ragazza eccezionale! altrimenti avrei cercato inutilmente per più di 2000 anni.

Jack Burton: No, non ci sono in giro molte ragazze cinesi con gli occhi verdi a quanto mi risulta!

Lo Pan: No e non ce ne sono mai state!

Jack Burton: Perciò chi mendica non può scegliere!

Lo Pan: Ma io posso! Dimmi tutto di Mao-Yin... E... Qual è la sua provincia d'origine? Hu-nan? ...E la madre... E il padre? È necessario che sia un santone. Quindi devo saperlo!

Jack Burton: Hai una lingua che funziona, chiediglielo tu!

Lo Pan: Signor Burton, se ha la minima influenza sul suo giovane amico, è bene che la eserciti subito... altrimenti vi faccio scaraventare tutti e due nell'inferno degli scorticati vivi senza pensarci un momento!

Jack Burton: ...Tu sei pazzo, ecco il tuo problema!

Wang Chi: No, parla sul serio!

Lo Pan: ...Il mio problema, è questo luogo. Questo luogo è la mia tomba. Sono sepolto qui! Un bel giovane e grande re guerriero, imprigionato in questa carcassa vecchia e storpia... E può salvarmi solo una donna. Signor Burton, una donna particolare con gli occhi verdi che può ridarmi l'integrità... E la giovinezza, in modo che io possa governare l'universo da questo sepolcro!

Wang Chi: Ching-Dai, il dio dell'Oriente!

Jack Burton: Chi quello, ridotto così?

Lo Pan: No, non sono io signor Burton! Il tuo amico non capisce niente... Il mio demone... La divinità che devo placare per poter riavere il mio cuore e il mio sangue... Una ragazza dagli occhi verdi, per soddisfare Ching-Dai, una ragazza tanto coraggiosa da affrontare la grande lama e quando l'avrò trovata, la sposerò!

Wang Chi: No! Mai!

Lo Pan: Così Ching-Dai sarà appagato e mi toglierà la maledizione.

Jack Burton: ...E tu potrai divertirti a governare l'universo da questo sepolcro...

Lo Pan: L'hai detto!!!

Jack Burton: Se fossi in te prima passerei un momento da uno psichiatra!

Wang Chi: Jack, la pianti per favore?

Jack Burton: ...Jack un corno!!! Vuoi che creda a queste stronzate? In 2000 anni non ha trovato una puttana qualunque che lo soddisfacesse? ...Andiamo David... vuol dire che hai qualche difetto molto grave!

Lo Pan: Non sono io l'unico sta tranquillo! Ce ne sono tanti come me, non sei d'accordo? He! Tu ad esempio: hai l'aria di conoscere bene le difficoltà che si creano tra un uomo e una donna... L'intesa perfetta è molto rara e nonostante questo ci riproviamo sempre... Poveri idioti!

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

Non c'è nessun tipo di accordo tra noi e il Real Madrid per Cristiano Ronaldo. Pensate che io possa trattare con quella mafia? Assolutamente no.

Alex Ferguson

L'elettroshock, signor Latremoliere, mi riduce alla disperazione, porta via la mia memoria, annichilisce la mia mente e il mio cuore, mi trasforma in qualcuno che è assente e che conosce di essere assente, e si vede per settimane ad inseguire il suo essere, come un uomo morto a fianco di uno vivo che non è più se stesso, ma che insiste che l'uomo morto sia presente anche se non può più rientrare in esso. Dopo l'ultima serie rimasi attraverso i mesi di agosto e settembre assolutamente incapace di lavorare e pensare, percependo di essere vivo.

[da A Jacques Latremoliere]

Antonin Artaud

Il delitto di sangue è assolutamente trasversale sul piano sociale. Eppure è altrettanto evidente quanto la mentalità di un territorio vi incida.

Franca Leosini

Marty: Ecco, 12 novembre del '55!

Doc: È incredibile che il vecchio Biff abbia scelto quella particolare data! Potrebbe voler dire che in quel punto nel tempo è insita una qualche importanza cosmica, come se fosse il punto di congiunzione temporale per l'intero continuum spazio-tempo! Ma potrebbe anche essere un'incredibile coincidenza!

Doc: Accidenti, devo decidermi ad aggiustare quest'affare!

Doc: Allora, circuiti temporali accesi!

Marty: Circuiti temporali accesi? Doc, non torneremo indietro adesso?

Doc: Si!

Marty: E che ne sarà di Jennifer, e di Einstein? non possiamo lasciarli qui!

Doc: Sta tranquillo Marty, se la missione avrà successo questo 1985 alternativo tornerà ad essere il vero 1985; trasformandosi istantaneamente intorno a Jennifer e Einstein! Jennifer e Einstein staranno bene e non ricorderanno assolutamente niente di questo orribile posto!

Marty: Doc, e se non riuscissimo?

Doc: Ci dobbiamo riuscire!

Dal film: Ritorno al futuro Parte II

[Dopo che tutto è tornato alla normalità e La Bestia e Belle si sono innamorati l'uno dell'altra]

Tockins: Beh, Lumière, vecchio mio, dimentichiamo le nostre divergenze?

Lumière: Ma certo, mon ami. L'avevo detto che ci sarebbe riuscito!

Tockins: Mi dispiace, amico mio, ah ah ah, ma credo di essere stato io a dirlo a te.

Lumière: No, non è vero, l'ho detto io!

Tockins: Oh, non è assolutamente vero, vecchio rintontito con la testa piena di cenere!

Lumière: En garde, tu vecchio orologio con le rotelle fuori posto!

Dal film: La bella e la bestia

Mentre statuisce dei peccati, già li perdona. Non ammette assolutamente uomini perfetti: questo è il suo contenuto eminentemente umano. I suoi figli perfetti essa li santifica. Con questo ammette implicitamente l'imperfezione degli uomini. Anzi, ammette l'inclinazione al peccato nella misura in cui non considera più come umani quegli esseri che al peccato non sono soggetti: questi diventano beati o santi. Con ciò la Chiesa romana dà testimonianza della sua fondamentale propensione al perdono, alla remissione.

Joseph Roth

Cit. da La Cripta dei Cappuccini

Ecco un altro esperimento; esperimenti, fatti, verità in ultima istanza; ma fatti non ce ne sono e qui, poi, meno che altrove. Qui tutto è inventato da qualcuno, è la trovata idiota di qualcuno, possibile che non ve ne rendiate conto? E voi lo dovete assolutamente sapere di chi è; ma perché poi, a che cosa servono tutte le vostre nozioni, quale coscienza ne potrà soffrire? La mia? Io non ho coscienza, ho solamente nervi: una carogna mi stronca, mi si apre una piaga, un'altra carogna mi loda, è un'altra piaga; tu ci metti l'anima, ci metti il cuore, e quelli, niente, ti divorano l'anima e il cuore; tiri fuori dall'anima lo schifo, divorano anche lo schifo; sono tutti colti senza eccezione e hanno tutti fama di alta sensibilità e tutti ti turbinano intorno: giornalisti, redattori, critici, femmine, senza darti un attimo di respiro e tutti ti incitano: "Dài dài!..."

lo Scrittore

Dal film: Stalker

Un solo grande scrittore: il Fitzgerald dei suoi primi romanzi, e dopo un'orgia di pragmatismo, di realismo brutale. In fondo cosa vuol dire destra? cosa vuol dire sinistra? Lei è talmente ottimista da credere che in questo mondo confuso e caotico ci sia della gente dalle idee così chiare da tenersi tutto a destra o tutto a sinistra. (l'intellettuale)ei suoi ricordi d'infanzia, non ha niente a che vedere con una vera coscienza critica. No, se lei vuole davvero fare qualcosa di polemico sulla coscienza cattolica in Italia, ebbene, caro amico, in questo caso, mi creda, è assolutamente necessario anzitutto un livello culturale molto più elevato e poi una logica di una lucidità inesorabile. Mi perdoni ma la sua tenera ignoranza è del tutto negativa. I suoi piccoli ricordi bagnati di nostalgia, le sue vocazioni inoffensive e in fondo emotive, sono le azioni di un complice... e la coscienza cattolica... ma pensi un po' a ciò che è stato Svetonio al tempo dei cesari. No, lei parte con una ambizione di denuncia e arriva al favoreggiamento d'un complice, ma lei vede che confusione, che ambiguità.

l'intellettuale

Dal film: 8 1/2

Ad una prima lettura salta agli occhi che la mancanza di un'idea problematica, o se si vuole di una premessa filosofica, rende il film una suite di episodi assolutamente gratuiti, può anche darsi divertenti nella misura del loro realismo ambiguo. Ci si domanda: cosa vogliono realmente gli autori? Ci vogliono far pensare? Vogliono farci paura? Il gioco rivela fin dall'inizio una povertà d'ispirazione poetica... Mi perdoni ma questa può essere la dimostrazione più patetica che il cinema è irrimediabilmente in ritardo di cinquant'anni su tutte le altre arti. Il soggetto poi non ha neanche il valore di un film d'avanguardia, benché qua e là ne abbia tutte le deficienze.

l'intellettuale

Dal film: 8 1/2

Con la ricorrenza del Natale del Redentore, sembra quasi ricondurci alla grotta di Betlemme, perché vi impariamo che è assolutamente necessario nascere di nuovo e riformarci radicalmente; il che è possibile soltanto quando ci uniamo intimamente e vitalmente al Verbo di Dio fatto uomo, e siamo partecipi della sua divina natura, alla quale veniamo elevati.

Pio XII

Cit. da dall'enciclica "Mediator Dei"

Mi piacciono i film d'azione, anche se penso che i film d'azione siano un genere deriso. Vi è qualcosa di straordinario nei film d'azione, qualcosa che è assolutamente legato all'invenzione del cinema, a ciò che il cinema è, e al perché ci piace.

Danny Boyle

Al giorno d'oggi, Mr Bohlen, l'articolo artigianale non ha speranze. Non può assolutamente competere coi prodotti fatti in serie, specie in questo paese... lo sa bene. Tappeti... sedie... scarpe... mattoni... terrecotte... qualunque cosa le venga in mente... ormai è tutto fatto a macchina. Forse la qualità sarà inferiore, ma non importa. Sono i costi di produzione che contano. E in quanto ai racconti... sono un prodotto come tutti gli altri, come tappeti e sedie, e di come vengono realizzati non gliene importa a nessuno, purché si consegni la merce. E noi li venderemo all'ingrosso, Mr Bohlen! Manderemo a gambe all'aria tutti gli scrittori del paese! Soffocheremo il mercato!

[da Lo scrittore automatico, in Il libraio che imbrogliò l'Inghilterra]

Roald Dahl

Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile.

[Legge di Hutchinson]

Arthur Bloch

Luna: Mentre tu eri una pedina nella società capitalistica, Hern mi iniziava alla bellezza di Carlo Marx.

Miles: Chi ti iniziava?

Luna: Hernon! Devi assolutamente conoscerlo, è meraviglioso: questione di mesi e capeggerà la rivoluzione e instaurerà il regime marxista. Le masse oppresse saranno governate da lavoratori.

Miles: Mi ricordi Lisa Sorentson.

Luna: Chi?

Miles: Una mia vecchia amica del Village, una trotskista che diventò patita di Gesù e fu arrestata perché vendeva albi pornografici da colorare.

Dal film: Il dormiglione

Non voglio assolutamente sentirne parlare. Il mondo è pieno di cose meravigliose. Perché deve esserci qualcosa che vien fuori a guastar tutto? Voglio dire, perché ci deve essere una resistenza? Dopo tutto, c'è il globo, c'è il teleschermo e c'è l'orgasmatic! Che vogliono di più?

Luna

Dal film: Il dormiglione

La stupidità non è per nulla diversa dall'intelligenza, non ne differisce assolutamente.

Henryk Sienkiewicz

Cit. da Quo vadis?

I rapporti uomo-donna [...] sono assolutamente irrazionali, ehm... e pazzi. E assurdi, e... Ma credo che continuino perché la maggior parte di noi ha bisogno di uova.

Alvy

Dal film: Io e Annie

Dopo di che si fece molto tardi, dovevamo scappare tutti e due. Ma era stato grandioso rivedere Annie, no? Mi resi conto che donna fantastica era e di quanto fosse divertente solo conoscerla. E io pensai a... quella vecchia barzelletta, sapete... Quella dove uno va dallo psichiatra e dice: "Dottore mio fratello è pazzo, crede di essere una gallina", e il dottore gli dice: "perché non lo interna?", e quello risponde: "e poi a me le uova chi me le fa?". Be', credo che corrisponda molto a quello che penso io dei rapporti uomo-donna. E cioè che sono assolutamente irrazionali, ehm... e pazzi. E assurdi, e... Ma credo che continuino perché la maggior parte di noi ha bisogno di uova.

Alvy

Dal film: Io e Annie

Le due parole che uno desidera di più sentirsi dire... "Ti amo"? Assolutamente no. "È benigno".

Harry

Dal film: Harry a pezzi

Mio padre ha preso da sua zia Mary... Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio principale non era assolutamente credibile.

Sharon Rosenthal

Dal film: Crimini e misfatti

Patrick: Tu osservi le cose da lontano e le comprendi. Non ti metti in mostra.

Charlie: Non credevo che qualcuno potesse notarmi.

Charlie: Ti piace il football?

Patrick: Lo adoro...

Patrick: Siate passivi, passivi e aggressivi!

Sam: Charlie, io so che tu sai che a me piace Craig, ma voglio lasciarlo da parte per un minuto, ok?

Charlie: Ok.

Sam: Perché voglio essere assolutamente sicura che la prima persona che ti bacia ti voglia bene, ok?

[Sam e Charlie si baciano]

Dal film: Noi siamo infinito

Chow: Nel passato se uno aveva un segreto e non voleva assolutamente che qualcuno lo sapesse, lo sai che faceva?

Ping: Non ne ho la minima idea.

Chow: Andava in montagna e cercava un albero, scavava un buco nel tronco, e vi bisbigliava il suo segreto e richiudeva il buco col fango, così il segreto non sarebbe stato scoperto mai da nessuno.

Ping: Ma tu pensa quanta fatica, io invece cercherei una donna per sfogarmi.

Chow: Non siamo tutti uguali.

Ping: Dici bene, non siamo tutti uguali, io non ho segreti al contrario di te, tu invece ti tieni tutto dentro, dai su coraggio raccontami qualcosa.

Chow: Neanche io ho segreti.

Ping: Avanti smettila, siamo vecchi amici, giuro che non lo dirò a nessuno.

Dal film: In the Mood for Love

Savannah: Alla famiglia che viveva qui un uragano gli ha distrutto la casa.

John: E tu la stai ricostruendo?

Savannah: Si ma non solo io.

John: Cominci a farmi venire un pò d'ansia.

Savannah: Perché comincio a farti venire l'ansia?

John: Perché forse sei una persona troppo bella per me.

Savannah: No, non sono così bella.

John: Sparisci tutti i giorni per fare dei lavori manuali in una casa come volontaria durante le vacanze.

Savannah: Si, hai ragione. È un atteggiamento egoista essere generosi.

John: No, dico sul serio. Tu non bevi..

Savannah: No.

John: Tu non fumi...

Savannah: No.

John: Non vai al letto col primo che capita...

Savannah: Assolutamente no.

John: Senti devi pur avere un difetto forza!

Savannah: Ce l'ho.

John: Bene.. ti dispiacerebbe illuminarmi?

Savannah: Dico parolacce.

John: No.

Savannah: È vero.

John: Non ci credo.

Savannah: Si... Le dico.

John: Non le ho mai sentite.

Savannah: Solo perché le dico con la mente. C'è un flusso ininterrotto di parolacce che viaggia nella mia mente.

John: Ok, dimmene una.

Savannah: No, non posso dirle è volgare.

John: Volgare... Ok ci può stare.

Savannah: Ce li ho i difetti John. Sono piena di difetti. Li vedrai.

John: Lo spero.

Dal film: Dear John

È come per le torte, alla fine di ogni serata, del cheesecake e della torta di mele non rimane assolutamente nulla, della mousse di pesche e della torta di cioccolato ne rimangono delle fette, mentre la meravigliosa torta di mirtilli rimane intatta.

Jeremy

Dal film: Un bacio romantico - My Blueberry Nights

Jamal: È roba sua, vero? È lei l'autore... L'ho letto tutto quanto e non è male, specialmente la parte...

Forrester: Ehi, io lo so di che si tratta, l'ultima cosa che mi serve è qualcuno che mi venga a dire di che cosa si tratta.

Jamal: Io non le volevo dire di che si tratta.

Forrester: E allora, che cos'è che volevi dire? Ti dovrei raccontare la storia della mia vita?

Jamal: Be', io le ho raccontato la mia.

Forrester: Tu dovresti imparare un po' la virtù della... riservatezza! [...] Se ti chiedessi di non dire assolutamente niente a nessuno, a proposito di noi due, credi che potrei contare su di te?

Jamal: Si, glielo prometto.

Forrester: Bene.

Jamal: E se io le chiedessi di darmi una mano a scrivere?

Forrester: Non ci dovranno essere domande, su di me, la mia famiglia, o sul motivo per cui scrissi un solo libro.

Jamal: Non le domanderò niente.

Forrester: Bene, allora buonanotte.

Jamal: Ma che effetto fa?

Forrester: Cosa?

Jamal: Scrivere qualcosa come ha fatto lei?

Forrester: Forse un giorno lo scoprirai.

Dal film: Scoprendo Forrester

Si chiama Tetradotossina. A quest'ora ce l'avrai già in circolo. La si estrae dal fegato di alcuni pesci, come il pesce palla. Lo sapevi? Ti paralizza gli arti, ma in compenso ti lascia tutte le altre funzioni neurologiche perfettamente intatte. Quindi d'ora in avanti tu non potrai più muoverti, però riuscirai a sentire ogni cosa visto che non fa assolutamente niente per alleviare il dolore. Stai per sperimentare la più grande sofferenza che tu abbia mai potuto immaginare.

Clyde Shelton

Dal film: Giustizia privata

Max: Perchè non mi ammazzi e ti cerchi un altro tassista?

Vincent: Tu sei forte, siamo insieme stasera, destini incrociati, coincidenze cosmiche...

Max: Oh, quante cavolate!

Vincent: Ah, sparo cavolate? Tu sei il monumento alla cazzata! Ti sei perfino convinto della cazzata che io uccido i cattivi, che elimino la spazzatura...

Max: Beh, l'hai detto tu!

Vincent: E mi credi, Max?

Max: Cosa hanno fatto?

Vincent: Che ne so io? Hanno tutti lo sguardo da testimoni d'accusa per me. Ecco, probabilmente hanno qualche grave imputazione federale oppure non vogliono assolutamente averne.

Max: Questo è il motivo?

Vincent: Certo, è così non c'è una ragione, non c'è una buona o una cattiva ragione per vivere o morire.

Max: Allora tu cosa sei?

Vincent: Indifferente! Seguimi... Milioni di galassie di centinaia di milioni di stelle e un puntino che vaga nello spazio... Siamo noi persi per sempre! Lo sbirro, tu, io, chi se ne accorge?

Max: Ma cos'hai nel cervello?

Vincent: Nel senso?

Max: Se qualcuno ti puntasse una pistola alla testa e ti chiedesse dimmi che cosa sta provando quest'uomo, quali sono i suoi sentimenti oppure ti faccio secco. Cosa lo spinge? Che cos'ha in testa? Ecco tu non saresti in grado di rispondere. Dovrebbero ammazzarti perchè a te non interessa sapere che cosa gli altri pensano. Sei squallido, fratello, davvero squallido! Cioè, ma chi sei? Uno di quegli sbandati cresciuti in istituto? Ti batte qualcosa dentro? Ciò che, ciò che normalmente fa parte della natura umana in te... non c'è! Perchè non mi hai ancora ammazzato?

Max: Dovevo andare a beccarmi Max Sigmund Freud tra tanti tassisti...

Dal film: Collateral

Gli antichi egizi credevano che si potesse creare un profumo assolutamente al di fuori del comune, aggiungendo solo una nota in più una sorta di essenza decisiva, che avrebbe risuonato e dominato su tutte le altre. Un'antica leggenda narra che fu rinvenuta un'anfora dentro l'antica tomba di un faraone, dicono che quando venne aperta si sprigionò una fragranza che dopo tutti quegli anni era rimasta intatta, un profumo di una soave bellezza, ma così potente che anche solo per un fugace momento qualunque persona lo annusasse pensava di trovarsi in paradiso... dodici essenze furono identificate, ma la tredicesima, quella fondamentale, non la individuarono mai.

Giuseppe Baldini

Dal film: Profumo - Storia di un assassino

Thibadeaux: Be', Mac... sembra che la nostra disgustosa amicizia sia finita. Ma mi devi ancora un favore.

Mac: Pago sempre i miei debiti. Quattro prototipi di super chip, valore 4 milioni di dollari l'uno.

Thibadeaux: Ne è valsa la pena, Mac?

Mac: Assolutamente sì.

Thibadeaux: Be', magari ci rivedremo.

Mac: Non credo.

Dal film: Entrapment

Mac: E questo che diavolo è?

Thibadeaux: Il termo-rilevatore che mi hai chiesto.

Mac: Avevo specificato che non doveva essere assolutamente a cristalli liquidi!

Thibadeaux: E io ti specifico che ho trovato solo questo.

Mac: Come faccio a lavorare senza la strumentazione necessaria?

Thibadeaux: Senti, Mac, dacci un taglio. Come pensi che funzioni: tu mi fai una lista e io vado al supermercato? Ti inventerai qualcosa come fai sempre.

Mac: Certo... certo.

Dal film: Entrapment

Virginia: Io sono una ladra.

Mac: È quello che continui a ripetere.

Virginia: Ho rubato io il Rembrandt... Mac, hai sentito? Ho rubato il Rembrandt!

Mac: Sì, e io ho dipinto la Cappella Sistina...

Virginia: Avanti, chiedimi come ho fatto.

Mac: Va bene, come hai fatto?

Virginia: Sono salita sul tetto e poi mi sono buttata giù per venti piani con un discensore McNeil.

Mac: Devi essere una scalatrice coi fiocchi...

Virginia: Lo sono... [si arrampica sulle travi del tetto del castello] sono una scalatrice coi fiocchi, sono una... scalatrice coi fiocchi.

Mac: Spiegami come hai fatto a tirarlo fuori da lì.

Virginia: Dunque, questa è la parte migliore del mio genialissimo piano. L'ho spedito per posta.

Mac: No!

Virginia: Sì, l'ho messo nella buca della posta in uscita. Semplice, efficace, sicuro.

Mac: Un piano molto brillante.

Virginia: No, non brillante. Un piano perfetto.

Mac: Assolutamente stupefacente... [le mostra il Rembrandt] Hai ragione, è un quadro meraviglio... Lo sapevi che Rembrandt ha vissuto assieme ai genitori fino a quarant'anni? Certo che lo sapevi... tu sei perfetta, no?

Virginia: Ma come ci sei riuscito?

Mac: Perché arrampicarsi fin lassù, se la raccolta della posta è al piano terra?

Dal film: Entrapment

Jackie Boy: Stai fumando, eh amico?

Dwight: Stai zitto Jackie Boy. Sei morto, non sei che un'allucinazione, quindi sta zitto.

Jackie Boy: Ahhh, la dice lunga sul tuo stato mentale: stai li che senti le voci, stai li con i nervi scossi....stai li che fumi eheh! Lo sai anche tuuuuuu: nessuno smette mai sul serio... salta fuori il fumatore quando le cose non vanno. E per te le cose non vanno proprio, no.

Dwight: Io sto bene tu stai zitto.

Jackie Boy: ...guarda guarda laaaaa. Oh! Le puttane ti hanno inguaiato! Cosa fai quando finisci la benzina, chiami il carro attrezzi? Sei un gonzo con le pupe! Non arriverai mai ai pozzi eheheh.

Dwight: Sta zitto. Ce la faccio.

Jackie Boy: Non direi, se non tieni d'occhio la strada. OCCHIO! [Dwight schiva all'ultimo una macchina, accorgendosi di stare andando contromano. Nel frattempo per la brusca sterzata, la testa di Jackie Boy si appoggia alla spalla destra di Dwight.]

Jackie Boy: Oh, che bellezza: sembra uno di quei film coi due amici nemici.

Dwight: STAI ZITTO!

Jackie Boy: Eheh! Eheh!

[Da dietro la macchina due lampeggianti di una moto della polizia si accendono.]

Jackie Boy: Oh! Sei fregato amico! È finita... hai fallito...

Dwight: Stavolta non riesco a dirgli di stare zitto... Stronzo è stronzo... morto è morto... parlare parla, ma è un'allucinazione... ciò non toglie che il bastardo abbia assolutamente ragione.

Dal film: Sin City

Stronzo è stronzo, morto è morto, parlare parla ma è un'allucinazione, ciò non toglie che il bastardo abbia assolutamente ragione.

Dwight

Dal film: Sin City

Marilyn [Monroe] è assolutamente femminile, senza artifizi. Possiede mille qualità.

Clark Gable

Marilyn [Monroe] è superlativa. È assolutamente femminile. Ogni cosa che fa è diversa, strana, eccitante, da come parla al modo in cui adopera quel suo magnifico busto. Fa sì che un uomo sia orgoglioso di essere uomo.

Clark Gable

Una delle testimonianze viventi dell'infelicità delle attrici, legata alla paura di invecchiare, per me è stata Rita Hayworth. Giravamo Il circo e la sua grande avventura. [...] A quarantacinque anni, quella che era stata l'«atomica», una delle più belle donne del cinema americano e del mondo, era completavamente sfasciata. Però beveva e, bevendo, dimenticava: sembrava non rendersi assolutamente conto dello stato fisico in cui si era ridotta.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

[Warren Beatty] Con lui c'è stata davvero solo un'amicizia, e assolutamente nient'altro di più.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

[Pier Paolo Pasolini] L'ho conosciuto quando faceva lo sceneggiatore: l'ho visto spesso, per esempio, ai tempi in cui giravo Il bell'Antonio. [...] Gli devo la mia prima, autorevole, critica positiva [per l'interpretazione in Un maledetto imbroglio]: scrisse di me cose bellissime, e, al suo solito, assolutamente non banali. Considero quella sua recensione la mia prima, vera, consacrazione come attrice.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

[Marco Bellocchio] Grande intelligenza, grande cultura cinematografica, un taglio delle inquadrature assolutamente straordinario [...] Nutro grande amicizia, e anche grande rispetto per Marco. Lavorare con lui è emozionante: perché i suoi pensieri sono sempre stimolanti, inconsueti, strani. Sul set, è un uomo chiuso, ma di tanto in tanto rivela delle ingenuità e delle freschezze che sono molto belle: si traducono in quel suo bel sorriso, così luminoso, quasi infantile.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Con Federico [Fellini], recitare era una specie di happening: tu credevi di improvvisare, di fare delle cose assolutamente spontanee, e poi, alla fin fine, ti rendevi conto che in realtà lui ti aveva portato, senza che tu te ne accorgessi, esattamente dove lui voleva.

Claudia Cardinale

Cit. da Io, Claudia - Tu, Claudia

Portia: Non pensavo di vederti.

Andrew: È qui che si è sposata tua nonna. Me lo ricordo bene questo posto.

Portia: Sì, lo volevo pronto per il mio matrimonio.

Andrew: Non ti sei sposata?

Portia: No, mancano ancora due settimane.

Andrew: Siamo ancora in tempo! Sei convinta di fare la cosa giusta?

Portia: Convinta?

Andrew: Di sposarti!

Portia: Non sono mai assolutamente convinta di niente.

Andrew: Potrebbe essere la cosa sbagliata.

Portia: No, sono quasi sicura di fare la cosa giusta.

Andrew: Splendido.

Portia: Perché splendido?

Andrew: Beh, a casa tua mi hai detto di fare la cosa sbagliata. Ora tu non stai facendo la cosa sbagliata, ma quella giusta. È ovvio che non segui il tuo consiglio, perché se così fosse non sposeresti questo signor Charles.

Portia: Perché così faccio la cosa giusta.

Andrew: Precisamente.

Portia: Non so bene come, ma i tuoi discorsi tornano.

Andrew: Bene. Hai idea di cosa si provi ad essere innamorati di una persona che sta per sposare un
altro? Una persona assolutamente spledida, che entra in una stanza e la illumina come un raggio di sole, e che tu sai che sta mentendo a sé stessa.

Portia: Mentendo?

Andrew: In modo convincente, sì. Molto, moltissimo.

Portia: Oh, e a che proposito?

Andrew: Sul fatto che non mi ami, quando io so che in qualche modo non è vero.

Portia: Scusa, ma come fai a saperlo?

Andrew: Portia, ho fatto tutto quello che dovevo, dentro e fuori.

Portia: Ma quello non ha importanza per me!

Andrew: Un po' dovrà pur averne, perché altrimenti tu ameresti me, e non un uomo che con il mento può affondare il Titanic!

Portia: [ride]

Andrew: Che c'è? Visto? È vero, no?! Scusa. Lui ti fa brillare così? Ti fa ridere così?

Portia: Nessuno mi fa ridere come te!

Andrew: Bene, allora ammettilo, ammettilo che mi ami!

Andrew: Portia... dammi un bacio.

Portia: Oddio...!

Andrew: Tutto qui, solo un bacio veloce. Un piccolo bacio non metterà in crisi un matrimonio eccezionale. E poi mi spiegherebbe perché le tue pulsazioni sono passate da 66 a 102 battiti al minuto... la respirazione raddoppiata, stai emettendo nuvole di feromone, Portia.

Portia: Non sei leale a leggermi così.

Andrew: Lo so. L'amore non è leale. Sto leggendo il tuo cuore, ti sto chiedendo di seguirlo, ti sto implorando. Implorare dovrebbe essere una cosa umiliante, ma non importa... Io ti Amo, Portia. Ti ho amata dal primo momento che ti ho vista.

[Si baciano]

Portia: Avevi detto un bacio veloce...

Andrew: Ho mentito!

Dal film: L'uomo bicentenario

Avreste dovuto vederlo, io stavo dormendo come piace a me con le mani legate al solito, mi ha messo qualcosa intorno al collo, un fazzoletto sembrava e ha cominciato a stringere, io non potevo fare assolutamente niente, poi quando ho smesso di respirare, mi ha messo sulla barella mi ha portato di corsa qui e hanno cercato di farmi riprendere, e quando mi sono svegliato... Sa che cosa ho capito dottor Powell? Che la morte... è qualcosa su cui non abbiamo nessun controllo... Perché dunque sprecare la vita ad averne paura?

Ernie

Dal film: K-PAX

Dal film: Matrix Reloaded

Credetemi quando vi dico che abbiamo tempi molto duri e difficili davanti a noi, ma se vogliamo prepararci ad affrontarli, dobbiamo prima liberarci delle nostre paure. Io sto qui, adesso, davanti a voi, assolutamente tranquillo. Perché? Perché credo fermamente in qualcosa e voi no? No! Mi vedete qui, senza il minimo timore, perché mi ricordo, mi ricordo perché sono qui, non grazie al percorso che scorgo davanti a me, ma grazie al percorso che mi sono lasciato alle spalle. Mi ricordo che sono cento anni che combattiamo contro queste macchine. Mi ricordo anche che sono cento anni che mandano i loro eserciti a distruggerci. E dopo un secolo di guerra senza quartiere, mi ricordo la cosa più importante di tutte: che noi siamo ancora qui!)

Morpheus

Dal film: Matrix Reloaded

M: [A Bond dopo aver visto la Aston Martin DB5] Oh perchè questa passa assolutamente inosservata.

Bond: Salga.

[...]

M: Dove stiamo andando?

Bond: Indietro nel tempo.

Dal film: Skyfall

Miss Bingley: Pare che la signora Battarst ridecori il salone da ballo in stile francese. È poco patriottico, non trovate?

Nunzio: La signorina Elisabeth Bennet.

Miss Bingley: Signorina Elisabeth, siete venuta a piedi fin qui?

Lizzie: Sì, infatti. Perdonate, dov'è mia sorella?

Mr. Darcy: È di sopra.

Lizzie: Vi ringrazio.

Miss Bingley: Giusto cielo! Avete visto l'orlo del duo abito? Sei dita di fango! Aveva un aspetto assolutamente medievale!

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Dottore: Raymond? Sai cos'è l'autismo?

Raymond: Sì.

Dottore: E tu sei autistico?

Raymond: ... Non credo. No. Assolutamente no.

Dal film: Rain Man - L'uomo della pioggia

Raymond: Queste non sono le mie mutande, assolutamente non ho addosso le mie mutande.

Charlie: Di che stai parlando? Te ne ho dato un paio un'ora fa.

Raymond: Queste non sono le mie mutande.

Charlie: Ti avevo detto di andare in bagno a metterle. Dove sono?

Raymond: Questi non sono i miei boxer. Sui miei boxer c'è scritto il mio nome. Queste sono Ennes 32. Ennes 32...

Charlie: Va bene, d'accordo, appena troviamo un negozio compriamo un paio di boxer.

Raymond: Certo, io compro i miei boxer da K-Mart a Cincinnati.

Charlie: Noi non torniamo a Cincinnati, Ray, cerca di smetterla.

Raymond: 400 Hoc Street.

Charlie: Non torniamo a Cincinnati, non c'è bisogno di andare a Cincinnati a comprare i boxer.

Raymond: Si trovano a Hoc Burnett a Cincinnati.

Charlie: Che ti ho detto, Ray? Tu mi senti, lo so che mi senti.

Raymond: I miei boxer col mio nome.

Charlie: Non mi freghi più con le tue cavolate.

Raymond: Queste mutande sono troppo strette.

Charlie: Ray, non hai sentito che cosa ho detto, cazzo?!? Falla finita!

Raymond: Sì... Cincinnati è molto distante da qui. Ci stiamo allontanando sempre più da K-Mart.

Charlie: Non c'è bisogno che tu vada a Cincinnati a comprare le mutande da K-Mart.

Raymond: C'è bisogno che vada da K-Mart, 400 Hoc Street.

Charlie: Raymond, non andremo a Cincinnati punto e basta.

Raymond: Ma io...

Charlie: Raymond, ho detto basta, non hai sentito?!

Raymond: Se resto senza, poi come...

Charlie [frena di scatto e scende dalla macchina]: Al diavolo! Al diavolo! Sto diventando pazzo. Sto diventando pazzo! MA CHE DIFFERENZA FA?! CHE DIFFERENZA FA DOVE VAI A COMPRARE LE TUE BENEDETTE MUTANDE?!? SI PUO' SAPERE CHE DIFFERENZA FA?! LE MUTANDE SONO SEMPRE MUTANDE! SONO MUTANDE IN QUALUNQUE POSTO LE COMPRI!! A CINCINNATI O CHISSA' DOVE!!

Raymond: I miei boxer da K-Mart.

Charlie: Lo sai che penso?! Sai cosa penso, Ray?! Penso che il tuo autismo sia tutta una cazzata! Non venirmi a raccontare che ti manca davvero una rotella!

Raymond: I miei boxer...

Dal film: Rain Man - L'uomo della pioggia

Rachel: Alfred. Perché lascia che Harvey faccia questo ?

Alfred: È andato alla conferenza stampa.

Rachel: Lo so, ma è rimasto in disparte.

Alfred: Forse sia Bruce che il signor Dent credono che Batman difenda qualcosa di più importante dei capricci di un terrorista, signorina Dawes, anche se tutti dovessero odiarlo per questo. È il sacrificio che sta facendo. Non vuole fare l'eroe, lui vuole fare qualcosa di più

Rachel: Si, hai proprio ragione. Lasciare che Harvey si prenda la colpa non è assolutamente da eroe. Tu lo conosci meglio di chiunque altro.

Alfred: Infatti.

Rachel: Gli puoi dare questa da parte mia... quando sarà il momento?

Alfred: Come lo capirò ?

Rachel: Non l'ho chiusa. Addio Alfred.

Alfred: Addio Rachel

Dal film: Il cavaliere oscuro

Robin [dopo essersi reso conto di essere caduto preda della polvere d'amore di Poison Ivy]: Ma ci pensi che abbiamo litigato per un mostro?

Batman: Mostro, sì. E tanto affascinante.

Robin: Mi è passata la cotta, ok? Per sempre.

Batman: Anche a me, assolutamente... bello stelo però!

Robin: Pure i fiori!

Batman: Un bel fogliame!

Dal film: Batman & Robin

[Durante la festa di Bruce Wayne]

Ospite 1: Bruce, c'è una persona che lei deve assolutamente conoscere: allora, spero stavolta di dirlo bene, signor Ra's Al Ghul?

Bruce Wayne: Tu non sei Ra's Al Ghul. Io l'ho visto morire.

Ducard: E se Ra's Al Ghul fosse immortale? E i suoi metodi fossero soprannaturali?

Bruce Wayne: O trucchi banali da salotto per nascondere la tua vera identità, Ra's.

Ducard: Un uomo che passa le proprie serate a volteggiare e correre sui tetti di Gotham ha da obiettare sulla mia duplice identità?

Bruce Wayne: Io ti ho salvato la vita.

Ducard: Ti avevo istruito sulla compassione, Bruce.

Bruce Wayne: È una cosa fra te e me. Mandiamo via queste persone.

Ducard: Sei sempre libero di spiegar loro la situazione se vuoi.

Bruce Wayne: [fingendosi ubriaco] Signori! Ascoltate. Io... vi ringrazio per essere venuti qui a gozzovigliare a spese mie. [alcuni ospiti ridono] Eheh, no sul serio. Un vantaggio dell'essere un Wayne è che non mancano mai i parassiti e gli scrocconi come voi. Bene o male hai sempre la casa piena perciò brindo a voi, grazie.

Ospite 2: Bruce, ora basta.

Bruce Wayne: Uhm, non ho finito. A tutti voi, a voi ipocriti, a voi, a voi falsi amici, a voi servili, ruffiani, leccapiedi, che perfino ora mi sorridete a denti stretti: fuori. Lasciatemi in pace. Per favore andatevene! Basta coi sorrisi, non è uno scherzo, per favore, uscite! La festa è finita! A casa!

Ospite 2 [offeso]: La mela è rotolata molto lontano dall'albero, signor Wayne. [gli invitati se ne vanno]

Ducard: Astuto, ma inutile: nessuno di costoro vivrà a lungo. Il tuo raid all'istituto Arkham mi costringe ad agire

Dal film: Batman Begins

Aforismi Assolutamente - parte 5

Antonio Conte

Ernest Hemingway

Cit. da Per chi suona la campana

Christine

Milan Kundera

Cit. da L'immortalità

Robert Musil

LoRusso

Giancarlo

Fracchia

Giorgio Moroder

Francis Ford Coppola

Michail Bulgakov

Cit. da Lettera a Stalin

Banana Yoshimoto

Cit. da Kitchen

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

Renato

Bruno Pizzul

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Maurizio Landini

Massimo Cacciari

Silvio Berlusconi

Silvio Berlusconi

J-Ax

Ian McKellen

Cristina Parodi

Milos Forman

James Bond

James Bond

Giovanni Gentile

Cit. da Il modernismo e i rapporti tra religione e filosofia

Adriano Galliani

Leonardo DiCaprio

Alex Ferguson

Antonin Artaud

Franca Leosini

Joseph Roth

Cit. da La Cripta dei Cappuccini

lo Scrittore

l'intellettuale

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Pio XII

Cit. da dall'enciclica "Mediator Dei"

Danny Boyle

Roald Dahl

Arthur Bloch

Luna

Henryk Sienkiewicz

Cit. da Quo vadis?

Alvy

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Harry

Sharon Rosenthal

Jeremy

Clyde Shelton

Giuseppe Baldini

Dwight

Clark Gable

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Claudia Cardinale

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Claudia Cardinale

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Ernie

Morpheus

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