Aforismi Comunque

In questi vent'anni di pallavolo ho attraversato quattro generazioni di atlete, ero la più piccola dello spogliatoio, e ora sono la senatrice del gruppo, e le ragazze sono cambiate tanto rispetto a quando ho iniziato io a giocare. Ho giocato con molte ragazze brave e umili. Ma spesso altre entrano in una squadra credendo che tutto gli sia dovuto, non hanno rispetto di chi è più esperto e ha una storia. Hanno la lingua lunga e il cellulare ultimo modello sempre sotto gli occhi. A 18 anni rispondono a muso duro a quelli di 40, io quando ne avevo 18 ascoltavo e sapevo stare al mio posto. Io capisco la voglia di essere giovani e sfrontati, ma bisogna avere rispetto. Soprattutto quando non hai ancora vinto niente nella vita. E comunque il rispetto serve anche se hai avuto successo.

[Nel 2015]

Francesca Piccinini

Dobbiamo smettere di riempire di armi la Terra. Perché, comunque vada a finire, la guerra la perderemo noi.

Gisele Bundchen

Brigadiere: «La invidio, si capisce che lei è intelligente perché ha studiato. Io, purtroppo, a sedici anni lavoravo già.».
Maresciallo: «Non è proprio così. Il mio professore era solito dire che non basta studiare, ci vuole la luce della mente. Comunque, non c'è niente di meglio che leggere un buon libro per sentirsi privilegiati nei confronti di chi non legge, ti pare?»

Giorgio Bastiani

Cit. da La ragazza con il bracciale di conchiglie

Dottoressa Parker: Ha mai fatto un menage a trois?

Murray: Nel 1977, durante il blackout. Nessuno vedeva niente ma è stato comunque piacevole.

Dal film: Gigolo per caso

Darius Jedburgh: Io non ho figli. Ma forse è meglio non averne avuti, che vederne uno morire.

Thomas Craven: No. Vale comunque la pena.

Dal film: Fuori controllo

Il calcio inglese si sta evolvendo. Non è più quello di un tempo. A parte il maggior volume di denaro che lo rende più appetibile alle stelle straniere, dal punto di vista della mentalità si cerca di vincere sempre e comunque, anche rischiando. In Italia, invece, la strada verso il successo passa attraverso la neutralizzazione dell'avversario.

Gianfranco Zola

Carl Jenkis: [Al suo arrivo, Carmen e Rico gli fanno il saluto poiché è diventato colonnello] Riposo...

Carmen Ibañez: Come stai, Carl?

Carl Jenkis: Carmen. Bene. Mi dispiace sia toccata alla tua unità sul pianeta P, c'era pochissime probabilità di sopravvivenza.

Johnny Rico: Gli insetti ci hanno teso una trappola, vero?

Carl Jenkis: ...È stata una raffinata prova d'intelligenza. Immaginavamo ci fosse un cervello degli insetti.

Carmen Ibañez: Lo sapevate e ce li avete mandati comunque?!

Carl Jenkis: Non potevamo lanciare un'operazione se così non fosse stato... Non approvi? Be', mi dispiace. Combattiamo per la nostra specie, è questione di numeri: loro sono di più... E ogni giorno io devo prendere decisioni che mandano a morte centinaia di persone come voi!

Johnny Rico: Non gliel'hanno detto, colonnello? La Fanteria mobile è fatta apposta per questo!

Carl Jenkis: Spero siate pronti a combattere. Torniamo sul pianeta P... Per catturare quel cervello!

Johnny Rico: ...I Leoni sono sempre pronti, signore.

Carl Jenkis: So che serve un nuovo tenente. Vuoi tu il posto?

Johnny Rico: Accetto. Finché non mi ammazzano o non trovate qualcuno più bravo.

Dal film: Starship Troopers

Samba: Comunque sono colpito, lei è la mia prima amica con l'esaurimento!

Alice: Ah, ne sono felice.

Samba: Io sono felice che lei sia felice.

Dal film: Samba

Zeman è un allenatore di calcio quindi dovrebbe occuparsi di campo più che di altre cose. Il boemo è comunque un paraculo che si è parato poco, per cui credo vada stimato. Sicuramente ha pagato per le battaglie che ha fatto.

Michela Brambilla

Cit. da Manifesto animalista

I conigli meritano le stesse tutele di tutti gli altri animali che vivono nelle nostre case o che comunque sono inseriti nel contesto familiare.

[Nel 2015]

Michela Brambilla

[Jack e Wang giocano a Fan-Ta, un gioco d'azzardo]

Jack: Incredibile, non lo vuoi mollare questo fan.

Wang: Ecco qua! Vai! Un altro fan, avanti!

Jack: guarda che è incredibile! Ne vuole un altro! Toh, tieni!

Cinese al Tavolo: Basta! Basta! ...Ai!

Jack: Allora, si può sapere che cos'è?

Wang: Uno per me... fan, fan ancora fan.

Jack: io sono venuto a giocare a fan-ta, non a vedere vincere te! Forza... Haaa!

Jack: Ah ah ah. E' la mia giornata, che devo dirvi? Ah ah, perché ve ne andate? Non vi è piaciuto? Ah ah ah. Che cosa ha detto il cinese? Traduci!

Wang: Che i principianti hanno foruna. E qualcos'altro... Ora chiude.

Jack: Chiude? E perché? Non è neppure giorno e ha ancora qualche centinaio di dollari da perdere. Ma che gli ha preso?... Ah meglio così, sennò tra venti munuti non avrai più neanche la camicia! Eh, mi dispiace portarti via tutti questi soldi... Tanto la prossima volta organizzerai contro di me un agguato talmente rapido che non mi accorgerò neanche che te li sei ripresi.

Wang: No!

Jack: Ah, figurati... Presto vinti, presto persi!

Wang: NO! Non la prossima volta! Adesso!

Jack: Deve finire male tra noi, eh? Spero proprio di no, perché sono convinto che noi due, nonostante la differenza siamo legati da una vecchia amicizia, visto che praticamente siamo californiani tutti e due... E allora va a cagare! In fondo è un gioco.

Wang: O il doppio o niente! Con questo coltello, taglio una bottiglia in due di netto. O il doppio o niente!

Jack: Eh... Puttanate!

Wang: O il doppio o niente!

Jack: Ma perché? Non fare lo stupido!

Wang: Mi servono soldi!

Jack: Questi sono più di mille dollari!

Wang: 1.148 per l'esattezza, Jack.

Jack: Come vuoi. Ma non questa bottiglia... Questa!

Wang: Molto bene!

Jack: Fai una fesseria Wang! Comunque auguri!

[Wang non riesce a tagliare la bottiglia con il coltello. La bottiglia schizza verso Jack, che la blocca con una mano]

Jack: Questione di riflessi!

Wang: A casa ci riesco sempre!

Jack: Allora uno di questi anni, invitami a cena e dimostramelo, nel frattempo pagami 1.148 verdoni moltiplicato due.

Wang: E chi ce li ha tutti quei soldi?

Jack: Faccio finta di non aver sentito.

Wang: Ma io sono un povero ragazzo cinese! Te lo ricordi?

Jack: Già, padrone di un ristorante, che è molto più di quanto abbia io!

Wang: Sì, hai ragione! Ma io volevo dire che non ho tutti quei soldi con me.

Jack: L'avevo capito che intendevi questo... Dov'è il tuo camion?

Wang: Prima devo passare in un posto.

Jack: No, non puoi!

Wang: Invece devo, perciò vediamoci al mio ristorante... Fra un paio d'ore.

Jack: Mmm...

Wang: Ti porto i soldi lì.

Jack: Me li dai subito, i soldi. Dov'è che devi andare?

Wang: All'aeroporto!

Jack: E come no! Passando sul mio cadavere!

Wang: Se necessario sì!

Jack: Ti seguo col Camion.

Wang: Siamo amici da tanti anni e non ti fidi... mi fai incazzare! Mi ricordi di un vecchio proverbio cinese.

Jack: Sta calmo. Ti porto io, sali!

Wang: Hai detto che mi seguivi Jack.

Jack: Lo so, ma poi mi sono svegliato!

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

Naturalmente sarei potuto essere dall'altra parte o potrei essere tra coloro i cui beni ho confiscati. Ma non c'è alcun senso a teorizzare su questo ora, perché è come il mercato, se non l'avessi fatto io, qualcun altro l'avrebbe fatto comunque. Io ero solo uno spettatore in quella situazione, quando la proprietà veniva confiscata: siccome non ero responsabile non avevo alcun senso di colpa.

George Soros

Mi piacciono i legumi, il farro, il cous cous, la carne bianca. Carboidrati solo a pranzo, in Italia quasi tutti i giorni. La pizza almeno una volta la settimana. Adoro quella con tonno e cipolle ma la mangio solo se non c'è il mio fidanzato, altrimenti bufalina. A Milano mi appesantisco di più, mentre a Los Angeles è più facile mangiare leggero: mi piacciono i locali vegani dove fanno le ciotolone di insalata con mix di ingredienti buonissimi, tipo fagioli, quinoa e avocado. Superenergetiche e poco caloriche. L'hamburger al massimo una volta alla settimana. Se è periodo di sfilate cerco comunque di non saltare, altrimenti mi innervosisco. Odio mangiare di fretta e in piedi, piuttosto pranzo alle tre del pomeriggio. Non sono brava in cucina ma adoro il cibo fatto in casa e soprattutto apprezzo molto che qualcuno lo cucini per me: fatto dalla mamma o da un'amica tutto ha un sapore diverso.

Chiara Ferragni

Francis Donnelly: Buongiorno, signori. Voi siete i parenti?

Drugo: Sì.

Donnelly: Francis Donnelly, piacere di conoscervi.

Drugo: Jeffrey Lebowski.

Walter: Walter Sobchak.

Drugo: Beh, Drugo, veramente, è così che mi...

Donnelly: Prego?

Drugo: Ah, niente.

Donnelly: Dunque, da quanto ho capito, siete voi che ritirate le spoglie.

Walter: Già.

Donnelly: Ehm... qui abbiamo l'urna. Immagino carta di credito.

Walter: Sì. Cos'è questa voce?

Donnelly: Beh, questa è per l'urna.

Walter: Non ci serve, spargiamo le ceneri.

Donnelly: Sì, ne siamo stati informati. Comunque è ovvio che noi dobbiamo consegnarvele in un recipiente. Questa è la prassi.

Walter: Ma costa 180 dollari.

Donnelly: Sì, questo è il nostro recipiente più economico.

Drugo: Ah, ma vede, a noi non...

Walter: Ah! 180 dollari!

Donnelly: Ne abbiamo che arrivano fino a tremila.

Walter: Sì, sì ma...

Drugo: Per la miseria. Non potremmo semplicemente affittarlo?

Donnelly: Signori, questa è un'agenzia funebre, non un autonoleggio.

Walter: Le dobbiamo disperdere, le ceneri!

Drugo: Buono, Walter.

Walter: Il fatto che siamo parenti non vuol dire che siamo scemi!

Donnelly: Signore, la prego, abbassi la voce.

Drugo: Ma non è che avrebbe un altro recipiente dove metterle, per caso?

Donnelly: No, signori, quello è il nostro recipiente più economico.

Walter: Dannazione! C'è un emporio da queste parti?

Dal film: Il Grande Lebowski

Walter: Il concetto dell'età. Molti luminari hanno discusso l'argomento, però, nel XIV Secolo, come si desume da...

Drugo: Bene, ce l'hanno fatta. Sono riusciti a distruggermi la macchina.

Uli: Vogliamo il malloppo, Lebowski.

Kieffer: Ja. Altrimenti uccidiamo la ragazza.

Franz: Forse hai dimenticato il nostro accordo, Lebowski?

Drugo: Non ce l'avete la ragazza, pezzi di merda! Sappiamo che non l'avete rapita!

Donny: Sono i nazisti, Walter?

Walter: No, Donny, sono dei nichilisti. Non c'è da aver paura.

Uli: Non importa. Vogliamo comunque i soldi, Lebowski, o ti sistemiamo per bene!

Walter: Vaffanculo! Vaffanculo tutti e tre!

Drugo: Aspetta, Walter. Aspetta un momento.

Walter: No! Se non ci date l'ostaggio, non avrete il riscatto. E' a questo che serve un riscatto, ci sono delle regole!

Uli: La sua ragazza si è anche fatta tagliare un dito.

Franz: Pensava che avremmo preso un milione di dollari.

Uli: Questo non è giusto.

Walter: Giusto? E voi sareste dei nichilisti? Siete una banda di ragazzini piagnucolosi!

Drugo: No, no, calmati, Walter. Ehi, sentite, ragazzi! I soldi non ci sono mai stati! Lebowski mi ha dato una valigetta vuota! Andate a prendervela con lui!

Walter: E io vorrei riavere le mie mutande sporche.

Donny: Ci faranno del male, Walter?

Walter: No, Donny, sono dei vigliacchi.

Uli: Okay, voi ci date tutti i soldi che avete addosso e facciamo che siamo pari.

Walter: Fottiti.

Drugo: Ehi, no, andiamo, Walter, stiamo facendo la figura dei miserabili.

Walter: No, quello che è mio è mio.

Drugo: Lascia perdere, Walter. Va bene, va bene.

Uli: Niente scherzi.

Drugo: Io ho... cinque bei verdoni. Quasi cinque.

Donny: Io ho diciotto dollari.

Walter: Quello che è mio è mio.

Uli: Vi facciamo a pezzi, e poi ci prendiamo i soldi.

Walter: Avanti, ti aspetto.

Drugo: Dai, Walter...

Uli: Ti spacco in due!

Walter: Fatemi vedere chi siete, nichilisti!

Uli: Io ti fotto!

Drugo: Walter, vieni via, non vedi? Quello ha una sciabola!

Walter: Pezzi di merda! Con una donna a nove dita!

Uli: Io ti fotto! Io ti fotto!

Franz: Io ti fotto! Io... Uh...

Kieffer: Io ti fotto! Io ti fotto!

Drugo: Piano! Piano! Prendetevi i cinque dollari!

Kieffer: Io ti fotto!

Drugo: Guarda che ti colpisco con la palla, eh?

Uli: Aaah!

Franz: Io ti fotto, stronzo!

Walter: E questo te lo regalo!

Franz: Io ti fotto! Io ti fotto, stronzo! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto!

Walter: Donny è a terra. Guarda!

Drugo: Oddio, gli hanno sparato!

Walter: Non gli hanno sparato.

Drugo: Hanno sparato a Donny.

Walter: Non ci sono stati spari.

Drugo: Eh?

Walter: È un attacco cardiaco. Chiama un'ambulanza. Andrei io, ma perdo sangue di brutto, potrei svenire. Stattene tranquillo, amico. Vai benissimo. I soccorsi sono già per strada.

Dal film: Il Grande Lebowski

Walter: Abita a North Hollywood, su Radford, vicino al fast food "In and Out".

Drugo: "In and Out" è su Camrose.

Walter: Vicino al fast food "In and Out". Allora...

Donny: Fanno ottimi hamburger, Walter.

Walter: Stai zitto! Chiudi quella fogna. Il ragazzino è in terza media, Drugo. Il padre è... Sei pronto?

Drugo: Hm.

Walter: Il padre è Arthur Digby Sellers.

Drugo: E chi se ne frega!

Walter: Eh?

Drugo: Chi sarebbe Arthur Digby Sellers?

Walter: Chi sare... Mai sentito parlare di una trasmissione che si chiama "Branded"?

Drugo: Sì, sì, la conosco, ma...

Walter: "Solo quell'uomo sopravvisse là a Bitter Creek".

Drugo: Sì, conosco quella trasmissione. E allora?

Walter: Allora questo Arthur Digby Sellers ne ha scritto 156 episodi.

Drugo: Ah!

Walter: Gran parte della serie.

Drugo: Ah!

Walter: E non è per niente un peso piuma.

Drugo: No.

Walter: Il figlio invece è una testa di rapa.

Drugo: Ah.

Walter: Comunque noi andremo là, quando sarà finita questa roba. Metteremo sotto il ragazzo, saràuna passeggiata.

Donny: Saremo vicini al fast food?

Walter: Zitto! Chiudi quella fogna!

Spettatore: Silenzio!

Walter: Metteremo sotto il ragazzo. Sarà una passeggiata. Ci ripagheremo quel dannato milione di verdoni, sperando che non li abbia già spesi. Un milione di fottuti verdoni. E, sì, saremo vicini al...

Donny: ... al fast food?

Walter: Un hamburger, due birre...

Drugo: Shhh. Silenzio.

Walter: ... quattro risate. La fine di tutti i nostri problemi.

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Ah!

Maude: Pedro, Francisco, ay' dame mas abajo. Signor Lebowski, sarò da lei tra un momento [...] Le forme femminili la mettono a disagio, signor Lebowski?

Drugo: Uh... È questo che il dipinto ritrae?

Maude: In un certo senso, sì. La mia arte è encomiata per la sua natura vaginale, cosa che mette a disagio alcuni uomini. Si sentono disturbati dalla parola stessa, vagina.

Drugo: Ah sì?

Maude: Sì. Non amano sentirla e hanno difficoltà a pronunciarla. Ma fanno tranquillamente riferimento al proprio uccello, o alla verga, o al... cetriolo.

Drugo: Cetriolo?

Maude: Allora, signor Lebowski, veniamo a noi. Mio padre le ha dato il permesso di tenersi il tappeto, ma quello era il mio regalo alla mia povera mamma, e non spettava certo a lui darlo via. Ora... la faccia. Riguardo al rapimento...

Drugo: Ah?

Maude: Sì, so tutto, e so anche che lei ha fatto da corriere. Mi permetta di dirle una cosa: la faccenda puzza come un'aringa marcia.

Drugo: Infatti, però lasci che le spieghi una cosa riguardo al mio tappeto.

Maude: Le piace il sesso, signor Lebowski?

Drugo: Mi scusi?

Maude: Il sesso, sì, l'amore fisico, il coito, le piace?

Drugo: Stavo parlando del mio tappeto.

Maude: Il sesso non le interessa?

Drugo: Nel senso del coito?

Maude: Piace anche a me. È un mito maschile sul femminismo l'idea che noi lo odiamo. Può essere un'attività naturale e stuzzichevole, anche se esistono persone, parlo della satiriasi negli uomini e della ninfomania per le donne, che lo praticano in modo non spontaneo e senza gioia.

Drugo: Oh, no.

Maude: Oh, sì, signor Lebowski. Queste anime infelici non possono amare nel vero senso della parola. La nostra comune conoscente, Bunny, appartiene alla categoria.

Drugo: Senta, Maude, eh... mi spiace che la sua matrigna sia ninfomane, ma non vedo proprio che cosa c'entri col... Ha del liquore al caffè?

Maude: Dia un'occhiata a questo.

Drugo: Hm? Mai io quello lo conosco. È il nichilista. Karl Hungus.

Bunny: Salve.

Karl Hungus: La mia nota di servizio dice che ha dei problemi con il cavo dell'antenna.

Bunny: Sì, si accomodi. Lo schermo è diventato nero. Non capisco cos'è che non funziona.

Karl: Per questo hanno mandato me. Sono l'esperto.

Bunny: La tv è là.

Maude: La ragazza l'avrà riconosciuta.

Karl: Ora ci penso io.

Bunny: Oh, la mia amica Sherry. È venuta da me a fare la doccia.

Maude: La trama è quantomeno ridicola.

Karl: Io mi chiamo Karl, e sono l'esperto.

Sherry: È venuto per aggiustare il cavo?

Maude: Mah, può immaginare quali siano gli sviluppi.

Drugo: Lui le sistema il cavo?

Maude: Non sia faceto, Jeffrey. Poco importa per me che quella donna abbia scelto di far carriera nella pornografia né che si faccia sbattere da Jackie Treehorn, per usare un'espressione dei nostri tempi. Ad ogni modo, io sono uno dei due fiduciari della Fondazione Lebowski. L'altro è mio padre. La Fondazione toglie i giovani dai quartieri degradati.

Drugo: Ah, sì, le speranze, sì.

Maude: Le piccole speranze urbane Lebowski, nostro orgoglio e vanto dal primo all'ultimo. Ho chiesto a mio padre del prelievo di un milione di dollari dal conto della Fondazione, e lui mi ha raccontato del rapimento, ma se vuol saperlo è tutta una montatura. L'ineffabile fornicatrice ha preso mio padre per il proverbiale naso.

Drugo: Sì, sì, ma il mio...

Maude: Ci arrivo al suo tappeto. Mio padre e io non andiamo d'accordo. Egli non approva il mio stile di vita e, va da sé, io non approvo il suo. Comunque non desidero che dell'appropriazione indebita di mio padre si interessi la polizia. Quindi io propongo che lei tenti di recuperare il denaro dalle persone a cui l'ha consegnato.

Drugo: Sì, certo... sì, si può fare.

Maude: Se lei riuscirà nell'intento, la ricompenserò con un importo pari al 10% della somma recuperata.

Drugo: Cioè cento...

Maude: ... mila. Sì. Bigliettoni, verdoni, comunque voglia chiamarli.

Drugo: Sì, ma come la mettiamo con il mio...

Maude: Tappeto! Sì, beh, con quei soldi potrà comprare qualsiasi tappeto che non rivesta un valore affettivo per me. E le chiedo scusa per quella ferita sulla mascella.

Drugo: Ah, niente, non si preoccupi. Non sento neanche...

Maude: Ecco nome e telefono di un dottore che se ne prenderà cura e non le presenterà la parcella. È una persona in gamba, e seria.

Drugo: È gentile da parte sua, ma...

Maude: La prego, ci vada, Jeffrey. È una persona in gamba, e seria.

Drugo: Oh. Beh, se insiste... Va bene.

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Cazzo di Quintana! Quel verme gioca alla grande.

Walter: Già, però è un pervertito.

Drugo: Sì?

Walter: Eh! È stato in galera per crimini sessuali. Sei mesi per esibizionismo con una bambina di otto anni.

Drugo: Ah!

Walter: Quando si è trasferito a Hollywood per cercare lavoro ha dovuto dire a tutti che è un pederasta.

Donny: Cos'è un pederasta, Walter?

Walter: Zitto e vaffanculo, Donny. Allora? Quanto ti hanno offerto?

Drugo: Ventimila verdoni, amico. E chiaramente posso anche tenermi il tappeto.

Walter: Solo per fare la consegna?

Drugo: Sì, mi hanno anche dato un teledrin, così quando quelli chiamano io posso...

Walter: E se c'è la partita?

Drugo: Ah, gli ho detto che se succede durante una partita di torneo...

Donny: Cosa durante la partita?

Drugo: No, no.

Walter: La vita non si ferma e poi riparte a vostro comodo, miserabili pezzi di stronzi!

Drugo: Io penso che...

Donny: Ma che gli prende a Walter?

Drugo: A me sembrano soldi facili, senza rischi, e mi sa che il rapimento l'ha organizzato lei.

Walter: Eh?

Donny: Ah? Come sarebbe, Drugo?

Drugo: I pisciatappeti non c'entrano in questa storia. E scusa: una bella giovane moglie ha sposato uno soltanto per soldi, ma ha l'impressione che non gliene dia abbastanza. E allora fa debiti da tutte le parti.

Walter: Fottuta puttanella!

Drugo: È un clamoroso falso, amico. Sai cosa diceva Lenin? Tu cerca la persona che ne trae beneficio e... insomma...

Donny: Obladì obladà.

Drugo: Insomma, avrai... Walter, capisci cosa voglio dire?

Donny: Obladì obladà.

Walter: Quella fottuta puttanella!

Drugo: Già!

Donny: Obladì obladà.

Walter: Quella è... Vuoi chiudere quella boccaccia? Non Lennon, Lenin! Vladimir Ilic Ulianov!

Donny: Ma di che cazzo sta parlando?

Walter: È successo questo. Proprio così.

Drugo: Certo.

Walter: È una cosa che mi fa venire la nausea.

Drugo: Ma cosa te ne frega, Walter?

Walter: Questi stronzi di ricchi! Con le loro stronzate! Non ho visto crepare i miei compagni con la faccia nel fango perché quella scrofetta... quella troia... quella puttanella da quattro soldi...

Drugo: Walter, non vedo che connessione ci trovi con il Vietnam.

Walter: E la connessione c'è.

Drugo: No, Walter, ammettilo, non c'è nessuna connessione. Ti parli addosso.

Walter: Vedila come vuoi, comunque il punto è...

Drugo: Ti parli addosso.

Walter: Il punto è che...

Drugo: Ti parli addosso.

Jesus Quintana: Siete pronti a farve fottere? Vedo che siete entrati en la semifinale. Dios mio, amigos. Seamus e il sottoscritto ve abriremo le chiappe!

Drugo: Sì? Beh, questa è solo... la tua opinione e basta.

Quintana: Apri le orecchie, ascolta, bendego. Prova a fare una delle tue stronzate de pazzo, prova a tirare fuori el ferro. Io te lo estrappo de mano, te lo metto en el culo e poi premo il grilletto hasta che siento el clic!

Drugo: Fai sul serio!

Quintana: Lo hai detto, hermano. Non si scherza con Jesus.

Walter: Una bambina di otto anni.

Dal film: Il Grande Lebowski

Generale Moon: Come pensa di uccidermi ora... Signor Bond! È patetico che voi inglesi vi credete ancora in diritto di controllare il mondo. Comunque, lei non vivrà fino al giorno in cui la Corea del Sud sarà sotto il controllo della Corea del Nord.

James Bond: Allora noi due abbiamo qualcosa in comune.

Dal film: La morte può attendere

Larry: Sarebbe questa?

Phil: Ciao, Larry.

Larry: Cazzo, sarebbe questa qui?

Phil: Come "sarebbe questa qui"? Certo che è questa qui, che ti aspettavi?

Larry: Phil, "suite". La parola chiave è "suite". "Suite per meeting", non "cesso per meeting". Ma non lo vedi quant'è striminzita?

Phil: È il meglio che ho potuto trovare.

Larry: Dove... dove ti aspetti che stia la gente, in corridoio?

Phil: Ma che hai da lamentarti? Siamo al sedicesimo piano. Guarda che vista!

Larry: Phil, pensaci, siamo a Wichita, in Kansas. Che cambia se siamo al primo o al cinquecentesimo piano? La vista è sempre la stessa.

Phil: Organizza tu la prossima volta.

Larry: Murdock avrebbe trovato una suite quattro volte più grande.

Phil: Ah, sì? Ma Murdock non c'è, giusto?

Larry: Sì, questo è evidente. Almeno possiamo buttarci di sotto, se non si presenta nessuno.

Phil: Vaffanculo, Larry.

Larry: Lo vedi? Uno ha un forte senso estetico ed è costretto a convivere con persone volgari.

Phil: Conosci Bob del settore Ricerche?

Larry: Certo che lo conosco. Come va?

Bob: Ciao.

Phil: È al telefono con la moglie.

Bob: ... va bene, sì..

Larry: Spero che sia soprattutto lei a parlare, dobbiamo conservare quel po' d'ossigeno che c'è ancora qua dentro.

Bob: ... sì, però adesso non posso. Non lo so quanto durerà.

Larry: Questo cos'è?

Phil: A te cosa sembra?

Larry: No, sentiamo.

Phil: Quello è il buffet.

Larry: Tu questo lo chiami "il buffet"?

Phil: Non cominciare, per favore, Larry.

Larry: Phil, amico mio, questo non è un buffet. Ma che roba è? Carote, gambi di sedano, un paio di salsine, e quattro palline di mais al formaggio?

Phil: Lo sai, è stato organizzato tutto all'ultimo momento.

Larry: Sai che cosa serve l'azienda al piano di sotto?

Phil: Non lo so e non lo voglio sapere.

Larry: Gamberoni, amico mio, un trionfo di gamberoni giganti. Ostriche, un assortimento dei più strani formaggi francesi, delle tortine salate di pasta sfoglia. Quello sì che è un buffet, Phil, amico mio caro, non questo! Lì con un gambo di sedano neanche entri, devi lasciarlo fuori dalla porta.

Phil: Allora va' a mangiare di sotto, stasera.

Larry: Infatti sto pensando di andarci. Santo cielo, Bob, ma ti pare possibile?

Bob: Eh... Io direi che va bene.

Larry: Ecco, questo è esattamente il punto! Tu non ne sai niente. Senza offesa, ma a quante di queste cose hai partecipato?

Bob: Solo una.

Larry: Questa qui, giusto?

Bob: Sì.

Larry: Già, ne ero sicuro. Va beh... Phil, magari saremo fortunati, e stasera verranno soltanto dei novellini come Bob.

Bob: Ci sono problemi?

Phil: No, nessun problema.

Larry: Ti stai aggiornando sulla letteratura tecnica, Phil?

Phil: Fatti gli affari tuoi, grazie.

Larry: Non ti stavo condannando. Ho soltanto notato. Avessi visto la ragazza seduta vicino a me in aereo...

Phil: Carina?

Larry: Altro che carina! E con un fisico, e... aveva il tailleur.

Phil: Già, ti piacciono quelle col tailleur, a te.

Larry: C'è qualcosa nelle donne col tailleur che mi fa impazzire. Non lo so, è come se fossero confezionate in un bel pacchettino e... aspettassero solo qualcuno che lo scarti e ne liberi il contenuto. Una donna in tailleur è la mia idea di arte. Sentiamo te, Bob, che abbigliamento femminile ti esalta?

Bob: Non penso di potertelo dire.

Larry: Non hai preferenze?

Bob: Cerco di non pensarci.

Larry: Cerchi di non pensarci?

Bob: Sono sposato.

Larry: Certo che sei sposato. Siamo tutti sposati. Anche Phil lo era. Ti ho solo chiesto come si orientano i tuoi gusti.

Bob: Io... non lo so.

Larry: Ti dovrei fare una domanda, seria.

Bob: E cioè?

Larry: Sei gay?

Phil: Larry!

Larry: Beh, ho soltanto chiesto! Sembra che gli manchi una delle caratteristiche fondamentali del maschio americano. Lo capirei se fosse... ma non lo sei... insomma credo che tu... Sei sposato, no?

Bob: Non vedo ragioni di guardarmi ancora in giro, visto che Dio mi ha dato una donna meravigliosa come moglie.

Larry: Ah, ecco cos'è. Sei un tipo spirituale.

Bob: Sì, diciamo che è questo.

Larry: Cioè, Dio ti toglie la vista per darti la salvezza?

Bob: Gesù ha detto che guardare le donne con lussuria è come commettere adulterio.

Larry: Ha detto così? Vuol dire che non aveva mai visto una donna in tailleur. Se no, chi lo sa? Forse ora avremmo tutta un'altra religione. Una dove la lussuria è un sacramento.

Phil: Ehi! Non ti facevano schifo i miei stuzzichini?

Larry: Sto solo assaggiando, Phil, e non lo faccio per il piacere, voglio essere sicuro che nessuno ci resti secco.

Phil: Beh, non ti spazzolare tutto.

Larry: Sai perché sei qui, Bob?

Bob: No. Non esattamente.

Larry: Cristo Santo, per forza quest'azienda sta finendo nello scarico del cesso. Sei qui a fini, come dire, di tipo cosmetico.

Bob: Come sarebbe?

Larry: Sei qui per rappresentare il settore Ricerche e Sviluppo. I cervelli della nostra azienda.

Bob: Io?

Larry: Esattamente.

Bob: Eh, ma non ho mica tanta esperienza.

Larry: Non ha importanza. Tu come persona non hai importanza, è quello che rappresenti.

Bob: Ah... E dovrei fare qualcosa?

Larry: No, solo star seduto con l'aria assennata o in piedi, dipende da te.

Phil: Farai un figurone, Bob.

Bob: Accidenti, spero di sì.

Larry: Lo sai, se ci pensi bene, in realtà, non c'è anima viva qui. Credi di vedere persone per i corridoi, ma non è così. Quel che vedi sono funzioni. Questa è la natura di una convention.

Phil: Larry vuole dire che, se la guardi dal punto di vista del perché siamo qui, cosa siamo è più importante di chi siamo.

Bob: Mi sembra un tantino impersonale.

Larry: Ma certo che è impersonale, e come! Perché credi che tengano le convention in posti del genere? C'è qualcosa in questo posto che per te abbia un'ombra di personalità?

Bob: Eppure mi sembra un peccato.

Phil: Non è un peccato, Bob.

Larry: Guarda... E con chi ti stanno facendo lavorare?

Bob: Ah... Il professor Young.

Larry: Jim Young?

Bob: Sì. Lo conosci?

Larry: Un poco.

Bob: Un tipo strepitoso.

Larry: Ah, davvero? In che senso?

Bob: Avrà registrato, non lo so... venti, trenta brevetti? Credo che sia anche diacono della sua chiesa.

Larry: Ah, e questo lo renderebbe strepitoso?

Bob: Beh, i brevetti soltanto.

Larry: Senti, Bob, senza offesa, perché vedo che ammiri il professore, ma... devo proprio dirti una cosa su Jim Young.

Bob: Che cosa?

Larry: È un idiota!

Bob: Cosa?

Larry: È un povero scemo, non gli farei neanche lucidare la macchina.

Bob: Ma come fai a dirlo?

Larry: Lo conosco abbastanza. Ho avuto a che fare con Jim Young in varie occasioni, e posso dirti per certo che è un gran cazzone.

Bob: Beh, io non trovo, e lavoro con lui tutti i giorni.

Larry: Magari non lo guardi con occhio critico.

Bob: Oppure abbiamo metri di giudizio diversi.

Larry: Senti, Bob, ce l'hai un minuto? Devo dirti una cosa.

Bob: Certo.

Larry: Ci sono persone a questo mondo, Bob, che hanno un'aria molto solenne mentre fanno quello che devono fare. E lo sai perché?

Bob: Perché?

Larry: Perché non sanno quello che fanno. Perché se sai quello che fai, non devi avere l'aria di saperlo, ti viene naturale, mi segui?

Bob: Certo.

Larry: Okay. Allora, tu sai come ti accorgi della differenza?

Bob: No.

Larry: Dunque, Bob, tu te ne accorgi perché una vocetta sbucata dal profondo della tua mente ti dice: "Questo tizio seduto davanti a me, o questa tizia, sta mentendo spudoratamente e mi racconta delle balle". Ora, ricevuta questa informazione, che cosa fai?

Bob: Ah... No, non lo so.

Larry: Senti che farei io, allora. Gli direi: "Bello, ne ho sentite di fesserie in vita mia, perché lo sa Dio, siamo piazzisti, e noi ne passiamo di cotte e di crude per sfangarla. Ma tu vinci alla grande! Non credo che tu abbia la più vaga idea di quello che stai dicendo. Sicuramente i tuoi figli ti ammirano come noi tutti vorremmo essere ammirati e forse tua moglie non ne è consapevole, ma io lo sono. E la mia consapevolezza mi costringe a richiamarti alla realtà del fatto che sei un testa di cazzo bugiardo come al mondo non ce n'è". Poi mi siederei e finirei la zuppa.

Bob: No, non lo faresti.

Larry: Phil, mi hai o non mi hai mai visto e sentito fare quello che ho appena raccontato?

Phil: Sì.

Larry: Ecco, hai visto? Per questo c'è speranza, Bob, perché ci sono persone come me: vigili.

Bob: Quando è stato?

Larry: Perché chiedi quando? Stai... stai dubitando di un uomo che se ne sta lì a leggere Penthouse per allargare i confini della mente. Non ti fidi?

Phil: Un paio d'anni fa. Eravamo a pranzo con un responsabile degli acquisti.

Larry: Hai visto?

Bob: E gliel'hai detto davvero?

Larry: Parola per parola.

Phil: Non parola per parola.

Larry: In linea di principio, Phil! Sto parlando al ragazzo in linea di principio, perché dopo tutto è un giovanotto brillante che sa cogliere il succo di un concetto.

Bob: E cos'è successo?

Larry: Tu cosa credi sia successo? Cosa ti aspetti che sia successo?

Bob: Quello si è arrabbiato?

Larry: Quello si è infuriato. È rimasto seduto tutto il resto del pranzo a smaniare senza dire una parola.

Bob: A... a... a... avete perso il cliente?

Larry: È ovvio che abbiamo perso il cliente! Bob, non puoi parlare a un uomo in quel modo e sperare di conservare il cliente. E se succede... Se dici una cosa del genere a un uomo, e lui mette giù la sua forchetta e ti dice: "Bob, hai assolutamente ragione. Ho fatto finta di sapere di cosa stavo parlando fin dal momento in cui mi sono seduto, e mi dispiace. Non per te, perché in fondo non ti devo niente, ma per me stesso. Perché vorrei essere il miglior essere umano possibile, e voglio essere onesto, sopra ogni altra cosa". Allora ti scordi del cliente, ti scordi di ogni cosa. Ti radi la testa, ti metti un saio color zafferano e vendi foto di quel tizio all'aeroporto, perché lui non ha nessuna paura, ne ha appena dato prova. Si merita di essere venerato.

Bob: Wow!

Larry: Wow è esatto, Bob. Wow riassume abbastanza bene.

Bob: Non riesco a credere che tu gliel'abbia detto davvero.

Larry: Fatti un grande favore.

Bob: E cioè?

Larry: Non diventare una di quelle persone.

Bob: No, io non ho intenzione...

Larry: Non voglio doverti affrontare un giorno come ho fatto con quel tizio. Ma lo farei, per il tuo bene, perché mi piaci.

Bob: Certo.

Larry: Tutto bene?

Bob: Sì, devo solo andare in bagno.

Larry: Ti preparo qualcosa mentre sei via?

Bob: No, grazie, devo solo andare...

Phil: Chi è che ti ha irritato?

Larry: Non mi ha irritato nessuno. Sono solo un po' su di giri. Faremo affari questa sera. C'è profumo di affari nell'aria! Lo puoi sentire. È il tipo d'aria che fa crescere la lista clienti.

Phil: C'è soltanto un cliente che conta per noi stasera.

Larry: E acchiapperemo anche quello, vedrai. Fuller arriverà, entrerà da quella porta, si darà un'occhiata intorno, si sentirà così sopraffatto dal trovarsi al sedicesimo piano, dominando con lo sguardo tutta Wichita, come un antico signore che contempli i suoi domìni - così predice Larry - che dirà: "Venite a parlarmi di intraprendenza? Chiunque abbia la dotazione estetica necessaria a scegliere questo posto per un meeting, per forza avrà la giusta linea di lubrificanti per il mio stabilimento di Gary. Che cosa ci vuole per convincervi a vendermi tutto quello che potete? Quanto posso dare a voi personalmente? Vi voglio corrompere!"

Phil: Farà questo discorso?

Larry: Parola per parola. E sai che gli risponderò? Gli dirò: "Signor Fuller, lei ha perfettamente ragione. Noi abbiamo la linea di lubrificanti giusta per le sue esigenze. E sarei fiero di siglare personalmente il contratto, ma c'è una cosa che vorrei chiederle. Le chiedo un favore, perché ci si possa conoscere meglio".

Phil: Che cosa?

Larry: "Che lei prenda me come sua concubina, o Phil, se lo trova più attraente".

Phil: Credi davvero che sceglierà noi?

Larry: Deve, Phil.

Phil: E se non lo fa?

Larry: Se non sceglie noi?

Phil: Già.

Larry: Allora sai che facciamo? Domani mattina ci svegliamo, facciamo i bagagli, e prendiamo il primo aereo per casa. Vaghiamo per l'ufficio fino a verso le due e mezza, poi andiamo in bagno e ci impicchiamo con le cravatte.

Phil: Hai idea di che faccia abbia?

Larry: No. Tu?

Phil: Neanche la più vaga.

Larry: Forse Bob?

Phil: Bob? Come fa Bob a sapere che faccia ha?

Larry: Eh, già. Non importa. Una delle cose buone delle convention è che tutti... tutti i figli di Dio hanno il cartellino, soprattutto quelli come lui. Ce n'avrà uno speciale al neon, no? Dick Fuller. No? Presidente. Soprannome: "El Kahuna. Grande". Spero che abbia un anello, così glielo bacio. Phil, cos'è quello?

Phil: Un attaccapanni.

Larry: Lo so che è un attaccapanni. Che cosa ci fa qui?

Phil: Per i cappotti.

Larry: Ma chi vuoi che si porti il cappotto? Siamo tutti nello stesso albergo! Su, fuori, c'è già così poco spazio qua, dai.

Phil: Io mi ero premunito. Se non c'era l'attaccapanni avresti detto: "Phil, dov'è l'attaccapanni?".

Larry: Adesso sappiamo dov'è, in corridoio. Come starà andando di là?

Phil: Non credo che stia tanto bene.

Larry: Davvero? Com'è?

Phil: Forse sono i nervi. Magari non sopporta i tuoi atteggiamenti.

Larry: Cosa?

Phil: Come cosa? L'hai affrontato col fucile spianato.

Larry: Chi, io? No, facevamo due chiacchiere.

Phil: È un bravo ragazzo.

Larry: Certo che è un bravo ragazzo. Non sprecherei il mio tempo se non lo fosse. Se c'è una cosa che non ci serve è un altro viscidone nell'industria dei lubrificanti. E poi, mi ricorda noi per tanti versi.

Phil: No, non è vero. Lui ti ricorda te.

Larry: Sì, ma io ho preso da te, quindi tutto torna.

Phil: Non mi va che si mettano a fare le interurbane.

Larry: Beh, puoi detrarlo dal conto. Forse, chi lo sa, starà assaporando l'esperienza.

Phil: Di andare in bagno?

Larry: Sì. Tu ci sei già stato?

Phil: No, perché?

Larry: Oh, è fantasmagorico! È l'unica cosa che mi piace di questo posto. C'è un faretto puntato sopra il cesso, e ci sono specchi messi sui tre lati. Tu hai la possibilità di guardarti mentre ti pulisci il culo.

Phil: È un tuo sogno nel cassetto?

Larry: Credo che sia un'esperienza che dovremmo fare tutti una volta nella vita. Ti rendi conto di cosa avrebbero dato i faraoni d'Egitto per potersi guardare mentre si pulivano il culo? Molto, ma
non potevano, la tecnologia non era disponibile.

Phil: Esistevano gli specchi.

Larry: Ma sì, degli specchietti. Degli affaretti che tenevi in mano... Prova a guardarti, mentre pulisci il culo, con uno specchio che tieni in mano. Non... non puoi. Non riesci a vedere niente. Tanto vale che guardi qualcun altro, no? No, no, no, no, per vederti come si deve ci vuole una bella serie di specchi a parete. Allora sì che hai il quadro complessivo. Ti ricorda che non sei diverso da nessun altro quando andiamo al fondo. Ti dà un senso di umiltà.

Phil: Se lo dici tu...

Larry: La porta è bloccata.

Phil: Chiamo giù e glielo dico.

Larry: Oh, Cristo! Ehilà! Ti senti meglio, Bob?

Bob: Sì, ho... soltanto un po' di nausea, ecco.

Larry: Porter ti ha fatto lavorare di sotto tutto il giorno?

Bob: Più o meno.

Larry: Eri al bancone?

Bob: Eh... sì.

Larry: Ah, ecco. Dovevi dirgli di andare a farsi fottere. Io odio stare al bancone.

Bob: L'ho trovato interessante.

Larry: Qui non c'è un armadio!

Phil: Per questo c'era l'attaccapanni.

Larry: Beh, Bob, qualunque cosa è interessante per un po'. L'odontoiatria è interessante per un po', ma certe cose stufano in fretta.

Phil: Ma quella è una cosa che va fatta.

Larry: Ah! Ah! Eccoci qua, parole calate dall'alto. "Ma quella è una cosa che va fatta".

Phil: Larry, fatti scroccare una sigaretta.

Larry: Una volta te l'avrei offerta volentieri, ma ormai... ho smesso.

Phil: Figurati se hai smesso!

Larry: Lo giuro su Dio.

Phil: Quando?

Larry: Da un paio di mesi, e dovresti anche tu, se ci tieni alla salute.

Phil: Vaffanculo, Larry, non sei mia moglie.

Larry: Hai ragione, non sono tua moglie. E... Fai bene a puntualizzarlo, perché, data la nostra intimità, me lo dimentico a volte. Sai, Bob ha più buon senso di noi due messi insieme. Non hai mai fumato una sigaretta in vita tua, vero?

Bob: No, in effetti.

Larry: E scommetto che non bevi molto.

Bob: Ogni tanto una birra, se capita.

Larry: Ma niente di più forte, vero?

Bob: No.

Larry: E, correggimi se sbaglio, ma sarei pronto a giocarmici la paga, che mai in vita tua, mai, sei entrato in un locale di spogliarelli, sei salito sul palco, hai preso in braccio la spogliarellista, e te la sei scopata a sangue davanti a tutti quanti.

Bob: Non ho fatto cosa?

Phil: Gesù santo, Larry!

Larry: Rispondi alla domanda. Sì o no?

Bob: No. Io... io in quei posti non ci sono mai stato.

Larry: Ecco, che ti dicevo? Dovresti fare domanda per la beatificazione. La concorrenza non è più dura come una volta, secondo me ti accettano. Sei cattolico?

Bob: No.

Larry: Episcopale?

Bob: No.

Larry: Allora che cosa?

Bob: Battista.

Larry: Ecco, questo è un problema. Ma pure loro avranno qualcosa di analogo per chi vive tutta una vita senza fare niente.

Bob: No, a quanto mi risulta no.

Larry: Beh, che diamine! Allora è ora di cambiare religione. Va' dove ti apprezzano, dove si può fare carriera. Fammi sapere se succede.

Bob: Sarei il primo.

Larry: Ricordati che l'idea è mia, ho i diritti sul merchandising: statuette di plastica, cose così. Dove vai?

Phil: Faccio un salto al bar, sto via qualche minuto. Torno subito.

Bob: Vengo con te.

Phil: No, no, è meglio che resti qui. Ci vuole qualcuno che tenga d'occhio Larry, è capace di subaffittarsi la suite.

Larry: Visto che vai giù, fèrmati al 15° piano e vedi cosa fa la gente che sa il suo mestiere. Sempre che tu possa reggere alla vergogna. E portami su qualche gambero! Che matto.

Bob: Tu o lui?

Larry: Lui. Mi fa morire dal ridere.

Bob: Non è Phil che definirei matto qua dentro.

Larry: Questo perché non lo conosci. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: Da quanto lavorate insieme?

Larry: Beh, dipende da come calcoli. Vuoi un bastoncino di carota?

Bob: No, grazie.

Larry: Secondo il tempo geologico, ci siamo appena incontrati. Se calcoli con gli anni dei cani, è una vita.

Bob: Se facciamo in anni umani?

Larry: Anni umani?

Bob: Sì.

Larry: Ci conosciamo da un po', perché me lo chiedi?

Bob: Ho l'impressione che sia un tipo interessante.

Larry: Ah, è un tipo in gamba. Bob, se stai cercando qualcuno da ammirare, prendi Phil, non quel coglione di Jim Young.

Bob: Da quant'è che è divorziato?

Larry: Non credo lo sia ufficialmente, credo sia ancora in attesa, ma non me lo chiedere perché non lo so.

Bob: È un peccato che debba divorziare.

Larry: Guarda, non ti devi rammaricare, Insomma, avrà fatto questa scelta per guadagnarci qualcosa.

Bob: E che cosa?

Larry: La sua libertà, credo.

Bob: Comunque, si deve rinunciare a troppo.

Larry: Certe volte ti devi tagliar via le gambe per sfuggire alle trappole della vita.

Bob: Forse sì.

Larry: Phil è cambiato tanto negli ultimi due anni. E on parlo solo del divorzio.

Bob: Davvero? In che senso?

Larry: Vedi, lui prima era... Non lo so. Era entusiasta. Il mondo era un posto meraviglioso e lui era felice di starci.

Poi, da un giorno all'altro, non avresti detto di parlare con la stessa persona, come se qualcuno lo avesse sgonfiato.

Avevi l'impressione che da un momento all'altro, potesse tirare fuori una pistola e spararsi. Aveva ancora un bell'aspetto, distinto, solo che... non lo so, avevo la sensazione che qualcosa dentro di lui si fosse... disfatto.

Dal film: The Big Kahuna

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca. Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire. Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

Roger Murtaugh: Ho letto che sei anche un esperto di arti marziali. Tai-chi e altre cosette che ammazzano. Ti dovremmo registrare sotto la voce "Arma letale" ehehe...

Martin Riggs: Senti, basta con le stronzate adesso. Lo sai anche tu perché sono stato trasferito, dicono che sono un maniaco suicida e nessuno vuole lavorare con me, quindi sono fottuto. O credono che ci marcio per avere la pensione e nessuno vuole lavorare con me, quindi sono fottuto lo stesso. Sono fottuto comunque!

Roger Murtaugh: Sai che ti dico?

Martin Riggs: Cosa?

Roger Murtaugh: Io non voglio lavorare con te.

Martin Riggs: Come non detto.

Roger Murtaugh: Solo che non ho scelta. E quindi siamo fottuti tutti e due!

Martin Riggs: Bene!

Roger Murtaugh: Dio ce l'ha con me, questo è il guaio.

Martin Riggs: E tu fa come faccio io amico, ignoralo.

Dal film: Arma letale

La mia sorte doveva tornare buona in fretta. Al torneo di poker del secolo di St. Louis mancavano solo quattro giorni. E a me mancavano ancora tremila dollari per l'iscrizione. Ma non avrei perso quell'occasione per niente al mondo. Non solo per il mezzo milione di dollari in palio, cifra che comunque meritava un certo rispetto, ma anche perché dovevo sapere una volta per tutte fino a che punto io ci sapevo fare!

Bret Maverick

Dal film: Maverick

Noah: Perché io voglio te... Io voglio tutto di te, per sempre... Io e te, ogni giorno della nostra vita... Vuoi fare una cosa per me, per favore? Prova ad immaginare la tua vita... Fra 30 anni, 40 anni... Come sarà? Se la vedi con lui vai, vai! Te ne sei andata una volta, sopravviverò anche la seconda, se è quello che realmente vuoi... Ma non scegliere la strada più facile...

Allie: Quale strada facile? Non esiste una strada facile... Comunque finisco per ferire qualcuno.

Noah: Smettila di pensare a quello che vogliono gli altri! Non pensare a quello che voglio io, a quello che vuole lui o a quello che vogliono i tuoi... Tu, cosa vuoi? Che cosa vuoi?

Dal film: Le pagine della nostra vita

David: Credo di averne vista una, prima. Ma che razza di idiota vive su un'isola senza avere nemmeno una barca?

Jennifer: Forse possiamo nuotare. Quanto pensi che sia lontano?

David: No, no. Saranno due o tre miglia, almeno. Forse di più.

Jennifer: Beh, e con questo? Andiamo.

David: No.

Jennifer: Su, dai.

David: No! Non so nuotare.

Jennifer: Non sai nuotare?

David: No. Ecco, contenta, Barbarella? Non so nuotare.

Jennifer: Beh, che razza di idiota nasce e vive a Seattle e non sa neanche nuotare?

David: Non l'ho mai preso in considerazione, okay? Ho sempre pensato che avrei sempre avuto il tempo di farlo.

Jennifer: Ah, mi dispiace.

David: Vorrei non saper niente di questa storia. Vorrei essere come qualsiasi altro a questo mondo. E domani sarebbe tutto finito. Non ci sarebbe il tempo di pensare a niente. Di rammaricarsi. Oddio! Ti assicuro che volevo tanto imparare a nuotare. Lo giuro su Dio che volevo.

Jennifer: Te l'ho detto che... che tra una settimana sarei dovuta apparire in TV?

David: Stai scherzando?

Jennifer: No. Facciamo danza aerobica io e delle altre ragazze della mia classe di ballo.

David: Un debutto eccezionale.

Jennifer: Sì. No, è stupido, eh? Comunque nessuno mi sarebbe stata a vedere, credo.

David: Io certamente. Quel bastardo ci ha denunciati!

Falken: E va bene! Salite!

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

Jennifer: Sorpresa!

David: Che cosa ci fai qui?

Jennifer: Eri un po' strano al telefono. Sono solo tre ore di pullman fin qui.

David: Beh, non dovevi venire. Sono in guai grossi.

Jennifer: Perché? David, è perché hai migliorato il mio voto?

Autista: Ragazzi, meglio che vi sbrigate: il traghetto sta per partire!

David: Grazie. Forza, corriamo. Aspetti! Aspetti, aspetti un attimo!

Jennifer: Aspetti, aspetti!

Marittimo: Un istante! Un istante!

Jennifer: David, se è ancora vivo, perché dicono che è morto nel necrologio?

David: No, non è morto. Se n'è andato. Quando sanno troppo gli danno una nuova identità. Comunque l'ha detto il computer.

Jennifer: Ah, è il computer che l'ha detto? Sarebbe il computer che fa ancora le partite? È un computer militare, quindi anche quelli là dovrebbero saperlo.

David: Ma non sanno di Joshua! Falken ha programmato Joshua. Lui è l'unico che sa che cosa può fare. Quel computer cerca di vincere il gioco che abbiamo cominciato noi, capisci? Fa sul serio! Tu non mi credi nemmeno.

Jennifer: David. David.

David: Non è morto.

Jennifer: David, scusami. È vero, ti credo.

Dal film: Wargames - Giochi di guerra

È razionale credere in un Dio cattivo? O comunque, in un Dio tanto cattivo? Il Sadico Cosmico, l'idiota malevolo?

Clive Staples Lewis

Cit. da Diario di un dolore

Sto imparando l'arte di perdere tempo. Di annoiarmi, di non fare niente. Che è comunque un meraviglioso fare qualcosa.

Kasia Smutniak

Dan: Mi servono duecentomila dollari. Forse quattro.

Wolf: E chi te li da, secondo te?

Dan: Me li dai tu.

Wolf: Dici?

Dan: Sì, per trovare un numero di telefono che aiuterebbe Maya a localizzare il corriere che sta cercando. E' il tuo killer, Wolf, l'hai messa tu in campo. Comunque [in arabo] "Allāh ricompensa chi si impegna e combatte più di chi siede dietro a una scrivania".

Wolf: Lo sai bene: Abu Ghraib e Guantanamo ci hanno fregati, ci criticano per i metodi coercitivi degli interrogatori, molti senatori ci stanno addosso e il direttore è molto preoccupato. Non la pianteranno finché non troveranno un colpevole...

Dan: Difenderò.... quello che ho fatto.

Dal film: Zero Dark Thirty

Agente Viaggi: Benvenuta alla Air O. Posso aiutarla?

Sposa: Okinawa. Solo andata.

Speaker: Capitolo Quattro. L'uomo di Okinawa.

Sposa: Salve.

Hattori: Benvenuta. Benvenuta. Tu inglese?

Sposa: Beh, quasi. Americana.

Hattori: Americana. Benvenuta, americana.

Sposa: Domo.

Hattori: Io parlo molto bene tua lingua. Tu detto "domo"? Parli giapponese?

Sposa: No, no. Solo qualche parola che ho imparato l'altro ieri. Ehm... Posso sedermi qui?

Hattori: Oh, certo, certo, certo. Prego, siedi. Oh... Quale altre parole hai imparato?

Sposa: Ah...

Hattori: Oh, solo un momento. C'è una cliente. Porta del tè, sbrigati.

Tizio pelato: Sto guardando la mia soap opera.

Hattori: Oh, merda! Pigro bastardo. Al diavolo la soap opera. Muoviti!

Tizio pelato: Il tè è caldo. Perché non lo servi tu per una volta?

Hattori: Sta' zitto! Alza le chiappe e vieni qui! Oh, mi scuso... Oh, che altre parole giapponesi conosci?

Sposa: Oh, vediamo... "Arigatò".

Hattori: "Arigatò". Bene.

Sposa: Ehm... Oh, l'ho già detto "domo", vero?

Hattori: Sì. Sì, sì, sì, sì.

Sposa: "Konnetiewa".

Hattori: Ah, ah, ah, ah... "Kon-nichi-wa". "Konnichiwa". Prego, ripeti.

Sposa: "Konnichiwa".

Hattori: Perfetto. Bene, bene, bene. Tu dici parole giapponesi come se tu giapponese.

Sposa: Ah, adesso mi prende in giro!

Hattori: No, no, no, no, no. Sono molto serio in questo. Pronuncia tua molto buona. Tu dici "arigatò" come noi dice "arigatò". Oh, oh, oh!

Sposa: Beh, grazie. Cioè, arigatò.

Hattori: Dovresti imparare giapponese. Molto facile.

Sposa: Ah, ah, ah! Avevo sentito che è un'impresa dura.

Hattori: Molto difficile. Ma tu hai lengua giapponese.

Sposa: Ah, ah, ah, ah!

Hattori: Okay, okay. [...] Oh, mio Dio. Che diavolo è successo al tè? Sbrigati, per la miseria! Pelandrone.]

Tizio pelato: Che cosa vuoi?

Sposa: Come dice, scusi?

Hattori: Cosa bevi.

Sposa: Oh, sì. Vorrei del sakè caldo, grazie.

Hattori: Vuoi sakè caldo? Molto bene. Un sakè caldo!

Tizio pelato: Sake? A metà giornata?

Hattori: Mattina, sera, pomeriggio. Che ti frega, porta il sakè!

Tizio pelato: Perché devo portarlo sempre io il sakè? Ascoltami bene. Da 30 anni tu prepari il pesce e io porto il sakè. Se fossimo nell'esercito, sarei già Generale.

Hattori: Saresti Generale, dici? Se tu fossi Generale io sarei Imperatore, e tu porteresti comunque il sakè. Quindi porta il sakè, pelato! Chiaro il concetto?

Tizio pelato: Non sono pelato, mi sono solo rasato. Chiaro il concetto?

Hattori: Scusa. [...] Oh, prima volta in Giappone?

Sposa: Ah, ah.

Hattori: Che cosa porta te in Okinawa?

Sposa: Devo incontrare un uomo.

Hattori: Oh, sì? Hai un amico che vive a Okinawa?

Sposa: Non proprio.

Hattori: No è amico?

Sposa: Non l'ho mai visto.

Hattori: Mai? Ah, ah! Chi è lui? Posso chiedere?

Sposa: Hattori Hanzo.

Hattori: Cosa vuoi da Hattori Hanzo?

Sposa: Acciaio giapponese.

Hattori: A che ti serve l'acciaio giapponese?

Sposa: A uccidere dei parassiti.

Hattori: Devono essere parassiti molto grossi, se ti serve l'acciaio di Hattori Hanzo.

Sposa: Enormi.

Dal film: Kill Bill vol. 1

[Capitolo Tre. Le Origini di O-Ren]

Sposa: O-Ren Ishii era nata in Giappone in una base militare americana a Tokyo. Metà giapponese e metà cinese, la mocciosa dell'esercito americano fece il suo primo incontro con la morte a nove anni. Tanti ne aveva quando assistette alla morte dei suoi genitori per mano di uno dei più spietati boss della Yakuza, il boss Matsumoto.

O-Ren Ishii: Gemito... Mamma...

Sposa: Giurò di vendicarsi. Per sua fortuna, il boss Matsumoto era un pedofilo. A undici anni ebbe la sua vendetta.

O-Ren: Guardami, Matsumoto. Guarda bene il mio viso. Guarda i miei occhi. Guarda la mia bocca. Ho un'aria familiare? Non assomiglio a qualcuno che hai ucciso?

Sposa: A vent'anni era già una delle migliori donne-killer al mondo. A venticinque fece la sua parte nell'uccisione di nove innocenti, compresa la bimba che portavo in grembo, in una piccola cappella
a El Paso, Texas. Ma quel giorno di quattro anni fa, fece un solo grossissimo errore. Avrebbe dovuto ucciderne dieci. Comunque, prima di prendermi la mia soddisfazione, dovevo risolvere un problema.
Avanti, muovi l'alluce. Il più è fatto. Ora non resta che muovere gli altri fratellini.

Dal film: Kill Bill vol. 1

Si potrebbe molto disputare se sia veramente bello tutto ciò che alcuni ammirano ne' poeti inglesi e tedeschi; e se molte cose non siano false o esagerate e però brutte: ma dìasi che tutto sia bello; non per questo può riuscir bello a noi, se lo mescoliamo alle cose nostre. O bisogna cessare affatto d'essere italiani, dimenticare la nostra lingua, la nostra istoria, mutare il nostro clima e la nostra fantasia: o, ritenendo queste cose, conviene che la poesia e la letteratura si mantenga italiana; ma non può mantenersi tale, frammischiando quelle idee settentrionali, che per nulla si possono confare alle nostre...non dico che non possa ragionevolmente un italiano voler conoscere le poesie e le fantasie de' settentrionali, come può recarsi personalmente a visitare i loro paesi; ma nego che quelle letterature (comunque verso di sé belle e lodevoli) possano arricchire e abbellire la nostra poiché sono essenzialmente insociabili. Altro è andare nel Giappone per curiosità di vedere quasi un altro mondo dal nostro. Altro è tornati di là volere tra gli italiani vivere alla giapponese...studino gli italiani nei propri classici, nei latini e nei greci, dei quali nell'italiana più che in qualunque altra letteratura possono farsi begli innesti; poiché ella è pure un ramo di quel tronco; laddove le altre hanno tutt'altra radice.

Pietro Giordani

I Scaricatore: Oh, bene, un gorilla maschio.

II Scaricatore: Ehi, un momento. In quella gabbia ce ne sono due.

I Scaricatore: Un gorilla, due gorilla. Che ci frega? Tanto li rimandano tutti in Africa. Dice che è per un esperimento scientifico, che ne vuoi sapere? Comunque guardali bene.

II Scaricatore: Eh.

I Scaricatore: Sono in amore.

Dal film: Una poltrona per due

Louis: Io chiarirò fino in fondo questa storia. C'è stato un gravissimo errore!

Billy Ray: Ehi, ma quello non è il tizio che mi ha fatto beccare, Coleman?

Coleman: Come dice?

Billy Ray: Guarda là. Non è quel figlio di puttana... Beh, insomma, assomiglia proprio a quel signore che mi ha fatto mettere dentro. Secondo me è lui.

Coleman: A chi si riferisce, signore?

Billy Ray: A quello là, a quel tizio là di fronte, laggiù.

Louis: Questo è troppo. Io scoprirò chi...

Billy Ray: Eccolo là! Eccolo là!

Louis: Quella è la mia macchina! Coleman! Coleman, quella è la mia macchina! Quella è la mia macchina! E tu sei il mio autista!

Billy Ray: Qui c'e qualcosa che non mi sconfinfera, Coleman.

Coleman: Non vorrà fare tardi il primo giorno di lavoro, signore.

Billy Ray: Ma che dovrei fare lì dentro? Che cosa vogliono da me quelli?

Coleman: Glielo diranno loro, signore.

Billy Ray: Già, e se poi io non lo so fare?

Coleman: Lei sia se stesso, signore. Comunque vada questa cosa non gliela possono portar via.

Billy Ray: Scusi, io mi chiamo...

Receptionist: Sì, signor Valentine. La stanno aspettando nell'ultimo ufficio in fondo al corridoio.

Billy Ray: Ah.

Randolph: Ah, Valentine, ragazzo mio. Puntualissimo. Si accomodi, si accomodi. Si sieda.

Billy Ray: No, grazie, ragazzi. Ho già fatto colazione stamattina.

Mortimer: Questa non è una colazione, Valentine. Noi siamo qui per tentare di spiegarle che cosa facciamo qui.

Randolph: Noi trattiamo titoli di beni di consumo, Valentine. Ora, che cosa sono i beni di consumo? I beni di consumo sono prodotti agricoli. Come il caffè che lei ha preso a colazione, grano, che viene usato per fare il pane, pancetta di maiale, che si usa per fare il bacon, che lei potrebbe gradire, diciamo, accompagnato alle uova. Poi ci sono altri beni di consumo, come... il succo d'arancia surgelato... e l'oro. Solo che, naturalmente, l'oro non cresce sugli alberi come le arance, eh, eh, eh!

Billy Ray: Eh, eh, eh!

Randolph: È chiaro finora?

Billy Ray: Sì.

Randolph: Bravo, Valentine. Ora, alcuni dei nostri clienti stanno ipotizzando che il prezzo dell'oro è destinato a crescere nel futuro. E altri clienti che invece prevedono che il prezzo dell'oro cadrà nel futuro. I clienti affidano le loro ordinazioni a noi e noi compriamo o vendiamo oro per conto dei nostri clienti.

Mortimer: Digli la parte bella.

Randolph: Ah! La parte bella, Valentine, è che, ehm, a prescindere dal fatto che i nostri clienti guadagnino denaro o perdano denaro, la Duke & Duke prende una percentuale.

Mortimer: Cosa ne dice, Valentine?

Billy Ray: Eh, secondo me siete una specie di allibratori.

Randolph: Te l'avevo detto che avrebbe capito, eh, eh.

Louis: Non ci vuole mica un genio, eh?, per capire chi mi vuole incastrare. È quello che ha tentato di rubrmi i soldi degli stipendi. Non ho il minimo dubbio, è stato lui. È lui che mi ha messo addosso la droga.

Ophelia: Ciao Mohammed, ciao Larry. Ciao.

Mohammed e Larry: Ehi, ciao Ophelia. Guarda chi si vede! Come va? Bella!

Louis: Ma come? Lei conosce quelli?

Ophelia: Sono quelli che conoscono me.

Louis: Portava la mia cravatta di Harvard. No, dico, incredibile! La mia cravatta di Harvard. Dio, che orrore! Come se ci fosse andato lui ad Harvard, quell'imbecille! Insomma, se ne va in giro per la città scarrozzando con la mia macchina, niente di più facile che si sia piazzato anche a casa mia. Magari ha addirittura preso il mio posto, il mio lavoro! Sa, non mi sorprenderebbe neanche un po' se in questo momento stesse accarezzando la mia fidanzata. E Coleman, dopo tanti anni di servizio, mi tradisce in questo modo. È assurdo. Io non riesco a capire. Non ci riesco. Ah, ma me la pagheranno eccome! Eccome se me la pagheranno! Il giorno che riuscirò...

Ophelia: E dai, piantala, Louis. Senti, guarda, i taxi vanno pagati, l'affitto va pagato, quello che mangi va pagato! Tu vuoi che io ti dia una mano, giusto? E va be', poi mi risarcirai. Ah, questi li ho trovati qui. Mettiteli, se vuoi.

Louis: Guardi, io... io non so come dirle quanto apprezzi tutto questo suo, ehm... ah...

Ophelia: Mi chiamo Ophelia.

Louis: Ophelia. Forse saprà che questo è...

Ophelia: Lo so, lo so, lo so, l'amichetta di Amleto. Lui diventò matto, e lei si suicidò. Ma qui non c'è Shakespeare, Louis. Io ho 24 anni, e vengo da un paesino sperduto che tu magari non hai mai sentito nominare in vita tua. L'unica cosa che mi ha mandato avanti in questo grande mondo è questo... questo corpo, questa faccia e quello che ci ho qui dentro. Non prendo droga e non ho neanche un magnaccia. Questo posto è una topaia, ma costa poco, è pulito ed è tutto mio. Ho da parte 40mila dollari in buoni vincolati con un interesse niente male. Ho calcolato che devo lavorare per altri tre anni, e dopo mi ritiro in campagna.

Louis: Ma come, lei... lei è una prostituta?

Ophelia: Ah! Adesso ti faccio una bella proposta di affari, Louis. Guarda, io ti aiuto a rimetterti in piedi, ma tu devi pagarmi, e in contanti, cinque bigliettoni. Questo è quanto. E ricordati che non faccio sconti a nessuno. È chiaro? Ah, dimenticavo. A proposito, non è la pensione la sola cosa che si paga qui da me. Tu dormi sul divano, capito?

Dal film: Una poltrona per due

Poliziotto: Andiamo, Winthorpe.

Ophelia: Non hai idea! Ma guarda!

Beeks: Scusate.

Ophelia: Ci vediamo a pranzo, ciao.

Beeks: Ti vuoi guadagnare un centone facile facile?

Ophelia: Ma io sono uscita adesso. Ma che intenzioni hai? Di fare una cosina qui, in mezzo al distretto di polizia?

Beeks: No.

Ophelia: Devi essere proprio assatanato.

Beeks: No, no. Si tratta...

Losco individuo: È sua quella borsa?

Penelope: Sì.

Losco individuo: È una bella borsa.

Penelope: Grazie.

Louis: Tesoro, quanto sono contento di vederti.

Penelope: Louis, stai dando spettacolo.

Louis: La buona notizia è che io sono innocente. Non ho mai fatto niente che assomigli a quello che dicono loro. Sul serio, è la verità.

Penelope: Louis, hai un aspetto orribile. Io... Io mi vergogno. Quei vestiti e... e quelle scarpe... Hai anche fatto a pugni, scommetto. E poi, Dio mio, come puzzi.

Louis: Certo che puzzo. Penelope, ma ti rendi conto di dove sono stato in queste ultime 24 ore? Sono stato picchiato, mi hanno rubato i vestiti. C'era della gente che ha perfino tentato di abusare di me!

Penelope: Louis, non potremmo parlarne in qualche altro posto?

Louis: Uno di loro ha cercato di farmi mettere ginocchioni! I... I... insomma, se... se questo posto è un esempio degli istituti correzionali di questo Paese, tanto vale che facciamo uscire tutti i detenuti. La gente peggiora li dentro.

Penelope: Tu rubi ai tuoi amici al club, Louis. L'eroina, Louis! Ti devi essere ammattito, Louis. Mammina vuole mandare all'aria il matrimonio, e anche Todd.

Louis: Todd? Che cosa c'entra lui con questo?

Penelope: Sei stato licenziato dalla Duke & Duke. Stanno per denunciarti per appropriazione indebita.

Louis: Appropriazione? Non ho mai rubato niente in vita mia.

Penelope: Ma come ha potuto, l'uomo che amo, e i cui figli avrei voluto attaccare al mio seno, diventare uno spacciatore d'eroina?

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD. Senti, Penelope, io te lo giuro, sul mio onore, e che Dio onnipotente mi fulmini in questo momento, è la verità. Io non sono uno spacciatore di polvere d'angelo.

Penelope: Oh, Louis.

Ophelia: Ti ho cercato dappertutto, bambolo. Senti, Louis, potresti... io devo farmi una pera. Ti prego...

Louis: Per favore...

Penelope: Louis! Chi è questa persona?

Louis: Ehi! Non ho mai visto questa donna in vita mia.

Ophelia: Non dire cosi, eh, Louis?

Penelope: Ah!

Ophelia: Andiamo, bello, dai, soltanto una bustina. E io poi ti faccio tutte quelle cose che ti piacciono tanto. Tutte!

Penelope: Traditore! Lurido vigliacco! Sporcaccione! Mi fai schifo! Sporco verme! Todd aveva ragione sul tuo conto. Non voglio rivederti mai più fino a quando avrò vita.

Louis: Bene. Bene. Grazie infinite.

Ophelia: Era uno scherzo. Il tuo amico ha detto che te ne volevi liberare.

Louis: Vuol dire che qualcuno le ha chiesto di farmi questo?

Ophelia: Si, e mi ha pure dato cento dollari. È quello laggiù. Fammi un po' capire bene, io ti do 20 dollari per pagare il taxi, e tu quando arriviamo a casa tua me ne ridai 50, è così?

Louis: Sì, esatto. Il mio maggiordomo Coleman le darà cinquanta dollari, e poi l'accompagnerà in macchina dove lei desidera.

Ophelia: Tu non sembri il tipo da avere un maggiordomo. Ehi, non sarà mica che mi stai fregando!

Louis: Io sto fregando lei? Ma che cosa dice? Non crederà mica che queste le diano a chiunque, vero? Io posso farmi addebitare merci e servizi in 86 paesi nel mondo.

Ophelia: Ah, si? Beh, io non accetto carte di credito.

Louis: Beh, adesso vedrà che è stato tutto un malinteso.

Coleman: Sì?

Louis: Ah, Coleman, puoi farmi entrare? Non... non mi funziona bene la chiave.

Coleman: Chi è lei? Che cosa vuole?

Louis: Coleman, tu togli la catena e fammi entrare. Ti prego, non scherzare, non è il momento.

Coleman: Coleman? Non ci sono Coleman qui. Lei si sta sbagliando.

Louis: Mi scusi. Solo un attimino. Coleman! Fammi entrare!

Coleman: Se lei non se ne va, sarò costretto a chiamare la polizia.

Louis: Salve. Per favore, vorrei fare un prelevamento dal mio conto di 500 dollari. Anzi no, facciamo mille, per favore.

Cassiera: Scusi un attimo.

Direttore della banca: Mi dispiace, signor Winthorpe, ma la Tributaria ha congelato tutti quanti i suoi conti.

Louis: Ma che sta dicendo? Lei mi conosce.

Direttore della banca: Lei è uno spacciatore di eroina, signor Winthorpe.

Louis: Non era eroina, era polvere d'angelo, FCD, e io non l'ho mai neppure toccata.

Direttore della banca: Comunque sia, non è il genere di affari che gradiamo qui alla First National. Posso vedere le sue carte di credito, prego? Ho ricevuto ordine di sequestrargliele.

Louis: Cosa? Ehi, aspetti un minuto. E io secondo lei di cosa dovrei vivere? Insomma, cosa ne sarà di me?

Direttore della banca: Roger...

Louis: Villano! Perché qualcuno sta tentando deliberatamente di distruggere la mia vita?

Ophelia: Senti, lasciamo stare i cinquanta dollari, okay? Io sono molto stanca. Me ne vado a dormire.

Louis: Lei... lei deve credermi. Signorina, deve credermi! Mi hanno incastrato! Non può lasciarmi qui così!

Ophelia: Io ci ho già un sacco di problemi, Louis! Andiamo! Andiamo, forza!

Louis: Ascolti! Aspetti! Aspetti! Signorina, magari non sembra, ma io ho più di 150mila dollari in quella banca. Ma a lei non interessa, vero? Perché è anche colpa sua se mi è successo tutto
questo.

Ophelia: Vieni. Vieni un po' qui. Non serve che ci arrivi in ginocchio, Louis.

Louis: Ah, sì.

Ophelia: Fa' vedere le mani. Mani morbide, con tanto di manicure. Tu non hai lavorato un giorno in vita tua, giusto? Io lo so che me ne pentirò. Andiamo. Salta su.

Dal film: Una poltrona per due

Dal film: Una poltrona per due

Daniel Jackson: Anche se sapeva che non sarebbe tornato comunque, ha accettato questa missione. Non ha nessuno che le voglia bene? Non ha una famiglia?

Jack O'Neill: Avevo una famiglia... Nessuno dovrebbe mai sopravvivere ai propri figli.

Daniel Jackson: Io non voglio morire, i suoi uomini non vogliono morire, e questa gente non vuole morire. Peccato che lei abbia tanta fretta di morire!

Dal film: Stargate

Legolas: Quindici! Sedici!

Gimli: Diciassette!

Gimli: Ah! Ventinove!

Aragorn: Legolas!

Legolas: Trentatré, trentaquattro.

Gimli: Comunque conta per uno! Coraggio, allora! Forza!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

A Los Angeles si finisce con incontrare solo gente di cinema o comunque di spettacolo, mentre io credo che per un attore sia importante avvicinare persone e luoghi diversi. Per questo, appena posso, faccio lo zaino e me ne vado per qualche giorno in posti dove me ne sto tranquilla, e nessuno mi riconosce.

Margot Robbie

Elrond: Arwen. Tollen i lû. I chair gwannar na Valannor. Si bado, no círar.

Arwen: Ho fatto la mia scelta.

Elrond: Egli non ritornerà. Perchè ti trattieni qui quando non c'è speranza?

Arwen: C'è ancora speranza.

Elrond: Se Aragorn sopravvivesse a questa guerra, sareste comunque divisi. Se Sauron fosse sconfitto e Aragorn fatto Re e se tutto ciò che speri si avverasse, egli dovrebbe sempre assaporare l'amarezza della mortalità. Che sia per spada o per il lento sfacelo del tempo, Aragorn morirà. E per te non ci sarà alcun conforto per alleviare il dolore della sua scomparsa. Perverrà alla morte come immagine dello splendore dei Re degli Uomini in gloria, senza macchia, prima del crollo del mondo. Ma tu, figlia mia, tu ti trascinerai nell'oscurità e nel dubbio come la notte d'inverno che arriva senza una stella. Qui tu dimorerai legata al tuo dolore, sotto gli alberi che avvizziscono, finchè il mondo intero sarà cambiato e i lunghi anni della tua vita saranno consumati. Arwen. Non c'è nulla per te qui, solo morte. Ah im, ú-'erin veleth lîn?

Arwen: Gerich veleth nîn, ada.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Elrond: Stranieri di remoti paesi, amici di vecchia data. Siete stati convocati per rispondere alla minaccia di Mordor. La Terra di Mezzo è sull'orlo della distruzione. Nessuno può sfuggire. O vi unirete o crollerete. Ogni razza è obbligata a questo fato, a questa sorte drammatica. Porta qui l'Anello, Frodo.

Boromir: Allora è vero.

Uomo: L'Anello di Sauron, l'Anello del Potere. La rovina dell'Uomo.

Boromir: Questo è un dono. Un dono ai nemici di Mordor. Perché non usare l'Anello? A lungo mio padre, Sovrintendente di Gondor, ha tenuto le forze di Mordor a bada. Grazie al sangue del nostro popolo, tutte le vostre terre sono rimaste al sicuro.

Date a Gondor l'arma del nemico. Usiamola contro di lui!

Grampasso: Non potete servirvene. Nessuno di noi può. L'Unico Anello risponde soltanto a Sauron. Non ha altri padroni.

Boromir: E cosa ne sa un Ramingo di questa faccenda?

Legolas: Non è un semplice Ramingo. Lui è Aragorn, figlio di Arathorn. Si deve a lui la vostra alleanza.

Boromir: Aragorn? Questo è l'erede di Isildur?

Legolas: Ed erede al trono di Gondor.

Aragorn: Havo dad, Legolas.

Boromir: Gondor non ha un re. A Gondor non serve un re.

Gandalf: Ha ragione Aragorn. Non possiamo servircene.

Elrond: Non esiste altra scelta. L'Anello deve essere distrutto.

Gimli: Allora cosa aspettiamo? Ah!

Elrond: L'Anello non può essere distrutto qui, Gimli, figlio di Gloin, qualunque sia l'arte che noi possediamo. L'Anello fu forgiato tra le fiamme del monte Fato. Solo lì può essere annientato. Dev'essere condotto nel paese di Mordor, e va ributtato nel baratro infuocato da cui è venuto. Uno di voi deve farlo.

Boromir: Non si entra con facilità a Mordor. I suoi cancelli neri sono sorvegliati da più che meri Orchi. Lì c'è il male che non dorme mai. E il grande Occhio è sempre all'erta. È una landa desolata, squassata da fiamme, cenere e polvere. L'aria stessa che si respira è un'esalazione velenosa. Neanche con diecimila uomini sarebbe possibile. È una follia.

Legolas: Non avete sentito ciò che ha detto re Elrond? L'Anello deve essere distrutto!

Gimli: E suppongo che pensi che sarai tu a farlo!

Boromir: E se falliamo, cosa accadrà? Cosa accadrà quando Sauron si riprenderà ciò che è suo?

Gimli: Sarò morto prima di vedere l'Anello nelle mani di un Elfo! Nessuno si fida di un Elfo!

Gandalf: Ma non capite? Mentre bisticciamo fra noi, il potere di Sauron si accresce! Nessuno può sfuggirgli! Sarete tutti distrutti!

Anello: Ash nazg durbatuluk, Ash nazg gimbatul, Ash nazg thrakatuluk, Agh burzum-ishi krimpatul.

Frodo: Lo porterò io! Lo porterò io! Porterò io l'Anello a Mordor. Solo... non conosco la strada.

Gandalf: Ti aiuterò a portare questo fardello, Frodo Baggins. Finché dovrai portarlo.

Aragorn: Se con la mia vita o la mia morte riuscirò a proteggerti, io lo farò. Hai la mia spada.

Legolas: E hai il mio arco.

Gimli: E la mia ascia.

Boromir: Reggi il destino di tutti noi, piccoletto. Se questa è la volontà del Consiglio, allora Gondor la seguirà.

Sam: Ehi! Padron Frodo non si muoverà senza di me.

Elrond: No, certo, è quasi impossibile separarvi. Anche quando lui viene convocato ad un Consiglio segreto e tu non lo sei.

Merry: Ehi! Veniamo anche noi! Dovrete mandarci a casa legati in un sacco per fermarci.

Pipino: Comunque, ci vogliono persone intelligenti per questoo genere di... missioni. Ricerche. Cose.

Merry: Ma così ti autoescludi, Pipino.

Elrond: Nove compagni. E sia! Voi sarete la Compagnia dell'Anello.

Pipino: Grandioso. Dov'è che andiamo?

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Ma forse tutti quegli amici di Vienna erano in ultima analisi più saggi di me, perché essi soffersero soltanto quando la sventura veramente accadde, mentre io l'avevo già provata nella fantasia e la rivivevo una seconda volta nella realtà. Comunque io non li capivo più e non riuscivo più a farmi capire. Dopo due giorni avevo rinunciato a mettere in guardia ‐ qualcuno. Perché conturbare gente che non voleva essere turbata?

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Per lasciarla mi ci è voluta proprio della follia, della specie più brutta e fredda. Comunque ho difeso la mia anima fino ad oggi e se la morte, domani, venisse a prendermi non sarei, ne sono certo, mai tanto freddo, cialtrone, volgare come gli altri, per quel tanto di gentilezza e di sogno che Molly mi ha regalato nel corso di qualche mese d'America.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Erano venuti nell'Africa tropicale, quei begli abbozzi, per offrirgli la carne loro, ai padroni, il loro sangue, le loro vite, la loro gioventù, martiri per ventidue franchi al giorno (meno le ritenute), contenti, comunque contenti, fino all'ultimo globulo rosso concupito dalla decimilionesima zanzara.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Ero mica tanto savio da parte mia, ma comunque diventato così pratico nel frattempo da essere definitivamente vigliacco.

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Maitre: Buona sera, mister Torrance.

Jack: Buona sera. Salve, Lloyd. Non mi hai visto per un po', ma rieccomi qui.

Lloyd: Buona sera, mister Torrance. Piacere di vederla.

Jack: Che dici, il piacere è tutto mio, Lloyd.

Lloyd: Cosa prende, sir?

Jack: E credi sia il caso di chiedermelo?

Lloyd: Bourbon con ghiaccio!

Jack: È quel che ci vuole!

Lloyd: Offre la casa, mister Torrance.

Jack: Offre la casa?

Lloyd: Non vogliamo soldi da lei. Ordini superiori, sir.

Jack: Ah, ordini superiori?

Lloyd: Alla salute, mister Torrance.

Jack: Ma un tipo come me lo vuol sapere chi glieli offre questi drink, Lloyd.

Lloyd: Non è un problema che la riguarda, mister Torrance. Certo non a questo punto.

Jack: Ah, come non detto, Lloyd. Come non detto.

Delbert Grady: Oh! Oh, scusi! Mi scusi tanto, sir! Che guaio! Che guaio! Ho combinato un pasticcio con la sua giacca.

Jack: Oh, non è niente, niente, davvero. Ne ho talmente, di giacche.

Grady: Purtroppo era Advocaat, sir. La macchia resta!

Jack: Ah, Advocaat, eh?

Grady: Sì, sir. Senta, no, credo sia meglio che venga con me nella toilette dei signori, sir, così proviamo a smacchiarla con l'acqua.

Jack: Non mi sembra... Mi pare che una macchia ce l'ha anche lei lì, eh, vecchio Jeeves?

Grady: Ma io non conto, sir, è lei l'importante.

Jack: Lei è davvero gentile.

Grady: Grazie.

Jack: Comunque avevo già deciso di cambiarmi la giacca per il cenone di questa sera.

Grady: Saggia idea, sir, saggia idea.

Jack: Le faccio strada.

Dal film: Shining

Wendy: È fantastico quanta attività c'è ancora, oggi.

Ullman: Sì, i clienti e gran parte del personale se ne sono andati ieri, ma l'ultimo giorno è sempre più indaffarato. Vogliono partire tutti prima che sia possibile. Per le cinque di questa sera vi sembrerà che qui non ci sia mai stato nessuno.

Wendy: Come la nave fantasma, eh?

Ullman: Eh, eh, sì.

Halloran: Tu lo sai perché sapevo che ti chiamano Doc? Tu hai capito, vero, che voglio dire? Sai, mi viene in mente quando ero ancora bambino. Mia nonna e io riuscivamo a fare delle lunghe conversazioni e senza mai aver bisogno di aprire la bocca.

Diceva che era lo "shining", la luccicanza. E per molto tempo io credevo che eravamo solo noi due ad averla, la luccicanza. Proprio come tu credi di averla tu e basta. Ma ce l'hanno anche tanti altri, invece, solamente che forse non lo sanno, oppure non ci credono. Da quanto tempo hai capito di averla? Avanti, perché non ne vuoi parlare?

Danny: Perché non devo parlarne.

Halloran: Ma chi ti ha detto che non devi parlarne?

Danny: Tony.

Halloran: Chi è Tony?

Danny: Tony è... è il bambino che sta nella mia bocca.

Halloran: E Tony è quello che... ti dice le cose?

Danny: Sì.

Halloran: E com'è che te le dice?

Danny: È come quando di notte faccio i sogni. Lui mi fa vedere le cose. Ma quando mi sveglio, però, io non mi ricordo esattamente tutto.

Halloran: Senti, mamma e papà sanno per caso di Tony?

Danny: Sì.

Halloran: Sanno anche quello che ti dice?

Danny: No, Tony m'ha detto che loro non devono saperlo.

Halloran: E Tony cosa ti ha detto a proposito di questo posto? A proposito dell'Overlook Hotel?

Danny: Non lo so.

Halloran: Avanti, cerca di sforzarti, Doc. Pensaci.

Danny: Qui c'è qualcosa di malefico?

Halloran: Beh... Quando capita qualcosa di brutto, a volte restano delle tracce di quello che è avvenuto. È come... come quando brucia il pane dei toast. Vedi, certe cose che succedono lasciano tante tracce di quello che è accaduto. Ma sono tracce che non tutti possono vedere, ma solamente quelle persone che hanno la luccicanza, solo loro. Così come riescono a vedere quello che potrà avvenire.
Oppure gli è possibile rivivere degli avvenimenti di tanto tempo fa. Io credo che qui, in questo posto, siano successe, sì, qui, proprio in questo hotel, attraverso gli anni, tante cose non proprio giuste.

Danny: Mi parli della camera 237?

Halloran: La camera 237?

Danny: Tu hai paura della camera 237.

Halloran: No, non ne ho.

Danny: Mister Hallorann, che cosa c'è nella camera 237?

Halloran: Niente! Non c'è niente, nella camera 237! Ma tu non devi andarci assolutamente, lì dentro, non devi comunque. Devi restarne lontano, Danny. Sono stato chiaro? Restane lontano!

Dal film: Shining

Ullman: E questa è la sala Colorado.

Wendy: È stupenda! Dio mio! È un posto davvero fantastico, vero, amore?

Jack: Accidenti!

Ullman: Quest'ala è riservata al personale dell'albergo. Le altre stanze di questo piano non si riscaldano d'inverno.

Wendy: Oh.

I Ragazza: Arrivederci, Mr. Ullman.

Ullman: Arrivederci, ragazze.

II Ragazza: Arrivederci.

Ullman: E questo è il vostro appartamento. La stanza da pranzo, camera da letto e il bagno. E lì c'è la cameretta per il bambino.

Jack: Perfetta per Danny.

Wendy: Già.

Ullman: Vero? Ah, ah!

Wendy: L'albergo quando è stato costruito?

Ullman: Oh... lo hanno cominciato nel 1907 e finito nel 1909. Pare che sia stato edificato su un antico cimitero indiano e che abbiano subìto anche degli attacchi indiani mentre lo stavano costruendo. Ecco, questo è il gatto delle nevi. Guidate tutti e due, vero?

Jack: Certo.

Wendy: Sì.

Ullman: Ah, bene. Il gatto delle nevi si guida come una macchina. Non è affatto difficile portarlo, basterà un po' di pratica.

Wendy: Dio! Questa è la cucina, eh?

Dick Halloran: Sì, è la cucina. Che ne dici, Danny, è abbastanza grande per te?

Danny: Sì, è la più grande che ho mai visto.

Halloran: Ah, ah, ah,!

Wendy: Sì, fa paura, è un enorme labirinto. Mi dovrò riempire le tasche di briciole di pane, altrimenti mi ci perdo qui.

Halloran: Eh,eh, eh! Non si lasci spaventare, Mrs. Torrance. È enorme, sì, ma la maggior parte delle cose qui non avrà nemmeno bisogno di toccarle.

Wendy: Ah, certo, non saprei da dove cominciare.

Halloran: Beh, sa cosa le dico? Nessun problema per il mangiare. Potrebbe vivere qui più... più di un anno e non mangiare mai due volte la stessa cosa. Guardi, vede questo? È il nostro frigorifero. Ecco, qua è dove teniamo ogni tipo di carne. Qui ci sono quindici quarti di bue, trenta sacchetti di ottimo hamburger, venti tacchini a pezzetti, cinquanta fra polli e galline, cinquanta filetti di manzo, di maiale ne abbiamo a bizzeffe, venti cosciotti di agnello. Ti piace l'agnello, Doc?

Danny: No.

Halloran: Davvero no? E che cos'è che ti piace, allora?

Danny: Patate fritte e ketchup. Beh, troveremo il modo di accontentarti. Andiamo, prego. Attento allo scalino.

Wendy: Mister Halloran?

Halloran: Sì?

Wendy: Lei come sa che lo chiamiamo Doc?

Halloran: Come dice?

Wendy: Doc. È la terza volta che chiama "Doc" il bambino.

Halloran: Davvero?

Wendy: Sì. Noi lo chiamiamo "Doc" qualche volta, come nei fumetti di Bugs Bunny. Ma lei come faceva a saperlo?

Halloran: Beh, avrò sentito che lei lo chiamava, forse.

Wendy: Sì, è possibile, solo che onestamente non ricordo di averlo chiamato Doc in sua presenza.

Halloran: Comunque ha l'aria di chi si chiama Doc, vero? Pe, pe-pe-pe-pe-pe! Come va, Doc? Ah, ah, ah, ah! Allora, questa qui è la dispensa. Ecco, Mrs. Torrance, noi qui conserviamo ogni genere alimentare e tutta la roba in scatola. Qua ci sono succhi vari di frutta e verdura, carni, pesci, formaggi, confezioni di pane in cassetta, torta di mele, riso soffiato, gemme di grano, biscotti di cocco, olio di mais, caffè, zucchero e spezie. Sciroppi vari, frutti assortiti... A te il gelato piace, Doc? ... cioccolatini, dolcetti, e sette qualità di tutto quello che vi pare. E qui abbiamo dell'uva secca, pesche secche, pere secche, albicocche, mele secche, prugne secche, perché, cara Mrs. Torrance, lo sa, l'intestino deve funzionare se si vuole vivere bene, ah, ah, ah, ah!

Ullman: Salve.

Wendy: Salve.

Ullman: Come sta andando, Dick?

Halloran: Tutto bene!

Wendy: Sì, bene.

Ullman: Senti, Dick, mi prendo Mrs. Torrance per cinque minuti, voglio farle vedere le caldaie. Ma te la riporterò prestissimo, tranquillo.

Halloran: Non c'è problema, Mister Ullman. Eravamo arrivati proprio al gelato. A te il gelato piace, Doc?

Danny: Certo.

Halloran: Eh, eh, eh, ci avrei giurato. Vi dispiace molto, se do un gelato a Danny mentre vi aspettiamo?

Jack: Niente affatto!

Wendy: No, certo. Va bene.

Halloran: Okay.

Wendy: A te va l'idea, Doc?

Danny: Certo.

Wendy: Okay. Comportati bene, eh?

Halloran: Eh, eh, eh! Che tipo di gelato preferisci tu, Doc?

Danny: Cioccolato.

Halloran: E cioccolato sarà. Andiamo, vieni.

Dal film: Shining

Jack Torrance: Salve. Io ho un appuntamento con Mr. Ullman. Mi chiamo Jack Torrance.

Receptionist: Lo trova nel suo ufficio, la prima porta a sinistra.

Jack: Grazie.

Receptionist: Prego.

Jack: Mr. Ullman?

Stuart Ullman: Sì?

Jack: Sono Jack Torrance.

Ullman: Ah, bene! Venga, entri pure, Jack. Piacere di conoscerla.

Jack: Il piacere è tutto mio, Mr. Ullman.

Ullman: Le presento Susie, la mia segretaria.

Susie: Salve.

Jack: Susie, felice di conoscerla.

Ullman: Qualche problema per trovarci?

Jack: Oh, no, nessun problema, no. Ci ho impiegato neanche tre ore e mezza.

Ullman: Ah, ottima media, veramente ottima. Ma prego, prego, si sieda un minuto. Jack, voglio che faccia come se fosse a casa sua. Le andrebbe un bel caffè?

Jack: Oh, beh, se lo prendete anche voi, volentieri, grazie.

Ullman: Susie...

Susie: Subito.

Ullman: Ah, mi faccia anche la cortesia di dire a Bill Watson di venire qui.

Susie: Sì, subito.

Ullman: Grazie.

Danny Torrance: Mamma...

Wendy Torrance: Sì?

Danny: È vero che vuoi passare tutto l'inverno in quell'albergo?

Wendy: Sì, certo, Danny. Ci divertiremo, vedrai!

Danny: Sì, forse sì. Comunque, tanto qui non ho nessuno con cui giocare.

Wendy: Sì, lo so. Ma, vedi, ci vuol sempre un po' di tempo per fare amicizia.

Danny: Già, forse sì.

Wendy: E poi c'è Tony. Lui è contento di andare in quell'albergo.

Tony: Oh, no, per niente, Mrs. Torrance.

Wendy: Su, Tony, non parlerai sul serio!

Tony: Sì, non ci voglio andare, Mrs. Torrance.

Wendy: C'è un motivo perché non vuoi?

Tony: Sì, che non voglio.

Dal film: Shining

Blanch Lovell: Ci dovrebbe essere mio figlio oggi. È andato nello spazio.

Inserviente: Sono tutti i canali che riceviamo, signora Lovell.

Blanch: Eppure sulla guida TV c'è scritto.

Marilyn: Ma lo sanno che non sono in onda?

Hurt: Meglio dirglielo quando sarà finito.

Jim: ...volete fare una dichiarazione, diciamo così ufficiale. Non è vero Jack?

Jack: Beh, ecco se qualcuno del... dell'ufficio del fisco ci sta guardando io ho dimenticato di inviare il mio... il mio modulo 1040. Dovevo farlo oggi, ma, beh...

Liebergot: C'è poco da scherzare. Lo mangeranno vivo.

Jim: Sei grande Jack. Bene, amici. Ora scendiamo nel modulo escursione lunare. Venite con me. Quando saremmo pronti a scendere sulla superficie della Luna, io e Fred Haise scivoleremo lungo il tunnel di accesso al modulo lunare, lasciando...

Gene: Controllo elettrico. I... i rimescolatori di gas funzionano nei serbatoi dell'ossigeno e dell'idrogeno, è esatto?

Jim: ...mezzi spaziali resteranno collegati. Beh, amici, come potete vedere voi stessi, l'Aquarius è poco più grande di due cabine telefoniche. Il rivestimento del LEM in alcune parti è solo un poco più spesso d'un paio di strati di stagnola, ed è tutta la protezione che abbiamo dal vuoto dello spazio. Ce lo possiamo permettere perché il LEM è progettato solo per navigare nello spazio cosmico. Ecco Fred Haise. Uomo del rinascimento. Okay, ehm, torniamo indietro lungo il tunnel ora, e rientriamo nell'Odyssey. Ecco, siamo rientrati nel modulo di comando. Aspettate un momento, Houston.

Fred: Vi ho fregato! Ah, ah, ah!

Jim: Houston, il bang che avete sentito era Fred Haise che manovrava la valvola di pressurizzazione dell'abitacolo. Ci fa venire un colpo tutte le volte.

Fred: Ah, ah!

Jim: Okay. Stiamo... stiamo per chiudere il portello dell'Aquarius e tornare sull'Odyssey. La prossima trasmissione sarà da Fra Mauro sulla superficie della Luna. Bene, qui l'equipaggio dell'Apollo 13 che augura a tutti giù sulla Terra una piacevole serata.

Marilyn: Bene, andiamo.

Fred Junior: Papà era proprio buffo.

Hurt: Senti, forse ne danno qualche minuto nel telegiornale.

Marilyn: Beh, è il minimo. Vieni, tesoro.

Susan: Ciao.

Hurt: Ciao.

Barbara: Ciao.

Susan: Papà viene bene in TV.

Jim: Beh, fra le tasse arretrate di Jack e il balletto di Fred dev'esserne venuta fuori una trasmissione di successo.

Andy: Spettacolo eccellente, Odyssey.

Jack: Grazie mille, Houston.

Andy: Abbiamo un paio di procedure di servizio per voi. Vi dovreste girare a destra per 0-6-0 e azzerare le variazioni di assetto.

Jack: Ricevuto. Giriamo a destra per 0-6-0.

Andy: E, se potete, rimescolate i serbatoi d'ossigeno.

Jack: Ricevuto. Abbiamo un problema, qui.

Jim: Cos'hai fatto?

Jack: Niente! Ho rimescolato i serbatoi.

Liebergot: Ma che...

Tecnico: Ehi!

Andy: Qui Houston. Ah... potete ripetere?

Jim: Houston, abbiamo un problema. Abbiamo una caduta di voltaggio sul pannello principale. Abbiamo una notevole attività negli ugelli.

Jack: Che succede al computer adesso?

Jim: Non lo so, si è spento. Abbiamo un allarme generale, Houston.

Jack: Controllo gli ugelli.

Fred: Non è la valvola di pressurizzazione.

Jack: Forse è nel posizionamento giri, configuro il sistema RCS.

Jim: Abbiamo un allarme nel sistema di navigazione.

Jack: Il modo in cui si accendono non ha senso.

Jim: Abbiamo una continuazione di luci di allarme. Abbiamo un reimpostare e ricominciare.

Jack: Okay, io passo su SCS.

Dr. Chuck: Accidenti. Volo, i ritmi cardiaci salgono a razzo.

Gene: Controllo elettrico, che dicono i tuoi dati?

Liebergot: Serbatoio ossigeno due nessuna lettura. Serbatoio uno è a 725 per pollice in diminuzione. Le pile a combustibile uno e tre sono, eh... ma che diavolo succede? Volo, ti richiamo fra un po'.

GNC: Volo, qui GNC.

Gene: Avanti, GNC.

GNC: L'astronave è fuori controllo, continua a girare intorno alla verticale.

Telemetria: Continuo a perdere i segnali radio. Le loro antenne devono essere impazzite.

GNC: ...dovranno stabilizzarla manualmente.

Gene: Uno alla volta, gente. Uno alla volta. Uno alla volta. EECOM è un problema di strumentazione o abbiamo una vera perdita di potenza?

Liebergot: Ci risulta una quadrupla avaria, ma è da escludere. Dev'essere la strumentazione.

Jim: Sigilla il boccaporto, forse un meteorite ha colpito il LEM.

Jack: Okay.

Fred: Il tunnel di accesso è sotto torsione con questo casino. Houston, abbiamo sentito un botto prima, insieme con l'allarme generale. Accidenti, il pannello di controllo A!

Andy: Caduta di tensione sul pannello di controllo A?

Fred: Sì, abbiamo una caduta di tensione anche sul pannello di controllo A. Ora la lettura è 25 e mezzo. Il pannello B indica zero, adesso. Ci sono delle forti vibrazioni orizzontali.

Andy: Un momento, Tredici.

Fred: Continuiamo a ballare violentemente.

Gene: EECOM, GNC, questi parlano di botti e vibrazioni orizzontali. Non si tratta di strumentazione.

Jack: Non riesco a chiuderlo ermeticamente.

Jim: Cerca... cerca di farcela. Se fosse stato un meteorite saremmo già morti.

Andy: Ricevuto?

Jim: Cerco di stabilizzare queste rollate.

Fred: La ricezione è disturbata. Avete detto passare su omni Bravo?

Andy: Confermato, Tredici.

Fred: Ricevuto. La forza del segnale sull'antenna principale si è abbassata molto.

Jim: Resisti. Ma che diavolo succede? Jack, rischiamo il blocco cardanico.

Andy: Odyssey, ci serve una conferma. Quali sono i sistemi in avaria?

Fred: Ho la vita difficile, Rick. Hai detto di passare...

Jack: Valvole di isolamento dell'elio e degli ugelli A e C sono chiuse.

Fred: ...sull'antenna omnidirezionale C?

Jim: Houston, sto passando dall'ugello C a quello principale A.

Andy: Ricevuto, Tredici.

Jack: Okay, Houston: pila a combustibile uno; pila a combustibile tre; calo di tensione sul pannello principale B; pressione criogenica; compressore tute. Cos'è che non abbiamo? Pannello di controllo assetto 1; pannello di controllo assetto 2; computer del modulo di comando; consumo di ossigeno elevato. Io... Io non capisco. È un'avaria del sistema d'allarme, forse.

Jim: Houston, stiamo seminando qualcosa nello spazio. Vedo l'emissione dall'oblò numero uno in questo momento. È di sicuro, ehm, un gas di qualche tipo. È certamente ossigeno.

Andy: Ricevuto, Odyssey. Avete una perdita.

Ingegnere: Datemi un allineamento.

Liebergot: Sì, sì, ho capito. Okay, ricominciamo tutto da capo.

I Tecnico: Comunque i dati telematici vengono...

II Tecnico: Sì, ho visto.

Tecnico: Mi pare impossibile! Mi pare impossibile che sia andata così!

Andy: Per ora è tutto regolare, volo, un po' di agitazione, ma è normale date le circostanze.

Gene: Okay, ascoltate bene ragazzi. Fate silenzio. Fate silenzio. Fate silenzio! Cerchiamo di restare calmi. Procedure, mi serve un altro computer in tempo reale. Voglio che tutti mettiate in allarme le squadre di appoggio. Buttateli giù dal letto e fateli venire qui. Studiamoci il problema, va bene? Non peggioriamo le cose tirando a indovinare.

Andy: Tredici, qui Houston. Ci stiamo organizzando. Appena possibile vi daremo delle risposte.

Jack: Se emettiamo ancora gas continueremo a sbattere sull'orlo dell'angolo morto.

Fred: Guarda l'ossigeno nel serbatoio uno. 200 per pollice in diminuzione.

Liebergot: Serbatoio ossigeno numero due a zero, serbatoio uno a 218 in diminuzione.

Fred: È questo che vi risulta? Confermate.

Andy: Sì, è quello che ci risulta, Tredici.

Gene: Possiamo rivedere la situazione Sy? Esaminiamola da... da un punto di vista di status. Eh... Cosa c'è su questa astronave di sano?

Liebergot: Dammi un minuto, Gene.

Fred: Non avremo corrente per molto. La nave si sta dissanguando.

Liebergot: Volo?

Gene: Sì, EECOM, avanti.

Liebergot: Suggerisco di chiudere le valvole dei reagenti delle pile a combustibile.

Gene: E mi spieghi a che cavolo servirebbe?

Liebergot: Se la perdita è li possiamo isolarla. Così salviamo quello che resta nei serbatoi e andiamo avanti con la pila buona.

Gene: Se la chiudi non la puoi più riaprire, e non si alluna con una sola pila a combustibile.

Liebergot: Gene, la Odyssey è spacciata. Per quanto mi riguarda questa è l'unica alternativa.

Gene: Già. Sì. Sì, sì. Okay, Sy. Comunicazione, digli di chiudere le valvole dei reagenti.

Andy: Tredici, qui Houston. Ordiniamo chiusura delle valvole dei reagenti su pile uno e tre. Ricevuto?

Jim: Stai dicendo che dichiariamo forfait? Chiudiamo le valvole dei reagenti per spegnere le pile a combustibile? Hai detto di spegnere le pile a combustibile? Ti ho sentito bene?

Gene: Si, hanno sentito bene. Digli che pensiamo sia l'unico modo di fermare la perdita.

Andy: Sì, Jim, riteniamo che lo spegnimento delle pile possa fermare la perdita.

Gene: Ha capito bene?

Andy: Hai capito, Jim?

Jim: Sì, Houston, ho capito. Abbiamo perso la Luna. Okay, Fred, chiudile.

Fred: Vediamo a che serve.

Jack: Se non funziona non avremo energia sufficiente per rientrare.

Fred: Merda!

Liebergot: Ma che cavolo!

Fred: Houston, ossigeno nel serbatoio uno ancora in diminuzione.

Jim: Quanto tempo ci vuole a mettere sotto corrente il LEM?

Fred: Tre ore, secondo la check list.

Jim: Non abbiamo così tanto tempo.

Fred: Accidenti!

Jim: Okay. Ah, Jack, prima che le batterie ci abbandonino completamente togliamo corrente a tutto. Cerchiamo di risparmiare il più possibile per il rientro.

Liebergot: Ci sono quindici minuti di ossigeno, e poi il modulo di comando sarà morto.

Gene: Okay. Okay! Aprite le orecchie! Ecco gli ordini: spostiamo gli astronauti dentro al LEM...

Liebergot: D'accordo. Ed, dammi un po' di questi dati.

Gene: ...dobbiamo farci arrivare dell'ossigeno. TELMU, Controllo voglio una procedura d'emergenza per la potenza. Solo l'hardware essenziale. GNC, EECOM, spegneremo il modulo di comando allo stesso tempo. Dovremo trasferire il sistema di guida da un computer all'altro, quindi voglio cifre pronte per quando saranno in posizione.

GNC: Ricevuto, volo.

Liebergot: Okay, trasferiamo i dati di controllo sul computer del LEM prima che il modulo di comando vada fuori uso.

Gene: Il LEM è diventato una lancia di salvataggio.

Andy: Odyssey, qui Houston. Dovete ridurre tutti i consumi di corrente. Dovete mettere sotto corrente il LEM nello stesso tempo, quindi sbrigatevi a mandarci qualcuno.

Jim: Abbiamo già spedito Fred sul LEM, Houston.

Andy: Siamo seriamente a corto di tempo, Jim. Devi completare il trasferimento del programma di guida e devi farlo prima di restare senza corrente nel modulo di comando, altrimenti non sarai in grado di governare.

Jim: Quanto tempo ho? Datemi una cifra.

Andy: Beh, restano meno di quindici minuti di sopravvivenza nell'Odyssey.

Jim: Abbiamo quindici minuti, Fred. È peggio di quanto pensassi. Ah, Houston, mi sono trasferito dal modulo di comando al LEM.

Gene: Se Jack non completa il trasferimento dei dati di guida computerizzati in tempo...

Glynn Lunney: ...non sapranno in che direzione sono puntati.

Gene: Esatto.

Lunney: Brutto modo di volare.

Gene: Sono in sala operativa se mi cerchi.

Lunney: Okay.

Jack: Houston, qui Tredici. Siete di nuovo in contatto con me?

Andy: Aquarius, qui Houston. Avete circa dodici minuti per completare l'avviamento del LEM.

Fred: Non vedo nessuna stella. C'è un sacco di roba che galleggia là fuori!

Jack: Okay, Houston. Ho completato i passi di pagina 15. Sono pronto a togliere corrente al computer. Mi servono le coordinate cardaniche, Jack! Prima che tu spenga il computer!

Andy: Salta venti pagine.

Jack: Okay, Jim!

Liebergot: Quelle cifre, devo...

Deke: Te le faremo avere.

Liebergot: No, sul serio, mi servono.

Tecnico: Sta' tranquillo.

Fred: Houston, il nostro computer è avviato.

Andy: Ricevuto. Tieniti pronto, Fred. Jack, dobbiamo procedere coi passi da 12 a 17 rapidamente. Avete solo... circa otto minuti di margine.

Jack: Pompa pila a combustibile, miscelatori ossigeno serbatoio due spenti.

Jim: Okay, Houston. Controllatemi. Ho completato le conversioni cardaniche, ma... dovreste ribattermi tutti i calcoli.

Andy: Comincia pure, Jim.

Jim: L'angolo della calibrazione del rullio è -2. Il rullio del modulo lunare è 355,57. La cabrata 1678. Correzione cabrata 167,78. L'imbardata è 351,87.

Andy: Aspetta, stiamo controllando.

Jim: Houston, abbiamo visibilità zero nel nostro campo stellare, e se questi calcoli non sono giusti, chissà dove andiamo a sbattere.

Telemetria: Sembra a posto, volo.

Controllo: Va benissimo.

Inco: Qui bene.

GNC: Sono giusti, Andy.

Lunney: Okay, procediamo.

Andy: Tutto okay, Jim.

Jim: Okay, inseriscili, Fred.

Andy: Jack, spegni LMU. Passa su SCS. Posizione di attesa per spegnere gli ugelli di spinta. Passo.

Dal film: Apollo 13

Non conosco Barbara Berlusconi, conosco poco Galliani, conosco abbastanza quello che ha fatto, le cose giuste si sanno, quelle sbagliate anche, uno può sbagliare come azzeccare, certo il Milan era il fiore all'occhiello di tutto l'ambaradan, ora forse non lo è più, devo dire che comunque abbiamo passato molti anni divertendoci parecchio, e di questo siamo grati.

Diego Abatantuono

William H. Seward: Anche se tutti i nostri repubblicani lo votassero, ci mancherebbero comunque venti voti.

Lincoln: Solo venti?

Dal film: Lincoln

Sono sempre stato di sinistra ma non mi piacciono i fanatismi, gli eccessi ideologici. Alla fine mi risulta che Enrico Berlinguer ci avesse ripensato. E comunque io volevo andare e vincere. Il pubblico cileno fu straordinario, il migliore che abbia mai incontrato, ma l'aria era molto pesante, opprimente.

Adriano Panatta

Essere o dover essere
Il dubbio amletico
Contemporaneo come l'uomo del neolitico.
Nella tua gabbia 2x3 mettiti comodo.
Intellettuali nei caffè
Internettologi
Soci onorari al gruppo dei selfisti anonimi.

L'intelligenza è démodé
Risposte facili
Dilemmi inutili.

AAA cercasi (cerca sì)
Storie dal gran finale
Sperasi (spera sì)
Comunque vada panta rei
And singing in the rain.

Lezioni di Nirvana
C'è il Buddha in fila indiana
Per tutti un'ora d'aria, di gloria.

La folla grida un mantra
L'evoluzione inciampa
La scimmia nuda balla
Occidentali's Karma.

Piovono gocce di Chanel
Su corpi asettici
Mettiti in salvo dall'odore dei tuoi simili.
Tutti tuttologi col web
Coca dei popoli
Oppio dei poveri.

AAA cercasi (cerca sì)
Umanità virtuale
Sex appeal (sex appeal)
Comunque vada panta rei
And singing in the rain.

Lezioni di Nirvana
C'è il Buddha in fila indiana
Per tutti un'ora d'aria, di gloria.

La folla grida un mantra
L'evoluzione inciampa
La scimmia nuda balla
Occidentali's Karma.

Quando la vita si distrae cadono gli uomini.

Occidentali's Karma

La scimmia si rialza.

Namasté Alé

Lezioni di Nirvana
C'è il Buddha in fila indiana
Per tutti un'ora d'aria, di gloria.

La folla grida un mantra
L'evoluzione inciampa
La scimmia nuda balla
Occidentali's Karma

Francesco Gabbani

Cit. da Occidentalis Karma

Fottiti, non mi piaceva il tuo sapore, comunque | ti ho scelta, tutto è andato sprecato, | È sabato | Esco e trovo un'altra tu.

Robbie Williams

Cit. da Sexed Up

[In occasione di un infortunio di John Arne Riise] Nessuno è più duro di te. Quello che stenderebbe altri per te è solo roba da qualche giorno di riposo. Comunque, amico la cosa che conta davvero è che tu stia bene. Torna presto roccia, ti aspetto grande roscio giallorosso.

Francesco Totti

Se dalla parziale emancipazione si passerà alla totale emancipazione della donna, bisognerà farla finita con la ridicola concezione secondo cui la donna per essere amata, moglie e madre, debba comunque essere schiava o subordinata. Bisognerà farla finita con l'assurda concezione del dualismo dei sessi, secondo cui l'uomo e la donna rappresentano due mondi agnostici.

Emma Goldman

Mike Bongiorno è stato il mio talent scout. Cercava facce nuove per Telemilano 58. Quando mi dissero che voleva parlarmi, non ci credevo. "Il tuo stile mi piace, ho ascoltato una mattina il tuo programma, sai?" disse. Mai andato in onda di mattina in vita mia. Qualche anno più tardi glielo confidai. "Ho fatto comunque una gran scelta, no?", rispose. Telemilano è stata una palestra eccellente per il futuro provino per Discoring, dove gli altri partivano da zero.

Claudio Cecchetto

[Su Rtl] Abbiamo una visione di intrattenimento radiofonico radicalmente opposta. Rtl resta comunque una buona radio di servizio, quello che non è stata capace di essere in tutti questi anni la Rai. Oggi il vero servizio pubblico lo fa Rtl. I numeri lo dimostrano.

Claudio Cecchetto

Allison: Non ha mai avuto un partner? Voglio dire, so che la sua ex moglie l'ha liquidato un anno fa...

Brian: Ehi! Questa è una conversazione off limits per noi, Capitano! Io sono sempre stato un lupo solitario, questo sono, fine del discorso!

Allison: Afferrato.

Brian: E comunque la mia ex moglie non mi ha esattamente liquidato...ha conosciuto un tizio ricco che ha fatto fortuna vendendo fumetti e in questa economia questo basta a far saltare un matrimonio! E sei sostituito da una versione fumettistica di te stesso! Nessuno vuole vivere dov'è, tutti vogliono essere in una dimensione fantastica, mi ha liquidato.

Dal film: Sotto il cielo delle Hawaii

C'è stato un momento in cui stavo malissimo, non potevo quasi più camminare. Ora però va meglio anche se non posso più giocare a pallone perché mi è impossibile correre. Adesso comunque cammino abbastanza bene. Colpa delle infiltrazioni? Sì, anche. Ma non ne ho fatte tantissime, solo che giocavo sempre. Su una stagione di 70 partite ne facevo 65 e davo sempre tutto. Per me era impossibile accettare di stare fermo per un infortunio. Forse se tornassi indietro starei più attento a me stesso, ma alla fine neanche troppo. Mi piaceva segnare, sentire il boato del pubblico.

Gabriel Batistuta

Dio... Hai un aspetto di merda, fratello. Ti viene sempre quella faccia da mongoloide dopo una sbornia, vero? Sù, andiamo, dai, alzati. È una bellissima giornata. Dimenticati del Times... Ormai non lo legge più nessuno. Forza, alzati. E così non sei un grande attore? E chi se ne frega. Sei molto più di quello. Sei un gigante in paragone a questi stronzetti sfigati. Tu sei una star! Sei una forza globale. Non lo capisci? Hai passato una vita a creare il conto in banca e la reputazione, e ora li hai bruciati entrambi. Va bene comunque. Fanculo. Torneremo sulla scena. Stanno aspettando qualcosa di spaventoso, e noi glielo daremo. Raditi quel patetico pizzetto, vai da un chirurgo estetico. I sessanta sono i nuovi trenta, figlio di puttana. Tu sei l'originale, amico. Hai preparato tu il terreno per questi buffoni. Dai al pubblico quello che vuole: un nuovo-vecchio supereroe con un po' di porno, "Birdman - Il Volo della Fenice". Quei malati di videogame se ne verranno nei pantaloni, un miliardo di incasso garantito. Tu sei il meglio della vita, Riggan. Salvi la gente dal suo squallore quotidiano. La fai saltare, ridere, farsela nei pantaloni. Tutto quello che devi fare è... Ecco di cosa sto parlando. Mascelle che scricchiolano. Maestoso, rumoroso, veloce. Guarda queste persone, guarda i loro occhi scintillano di piacere, amano questa merda, amano il sangue, amano l'azione, non quelle stronzate deprimenti, filosofiche e pallose. Si... E la prossima volte che emetterai il tuo grido... Esploderai in un milione di timpani. La tua immagine brillerà su migliaia di schermi per tutto il globo. Un altro blockbuster. Sei un Dio. Ecco, vedi, ecco fatto, figlio di puttana. La gravità è un problema che non ti riguarda. Aspetta di vedere che faccia faranno quelli che ci credevano finiti. Ascoltami, torniamo lì un'ultima volta per fargli vedere di cosa siamo capaci. Dobbiamo concludere lo spettacolo a modo nostro: con un gran finale. Fiamme, sacrificio, icaro... Ce la puoi fare. Mi ascolti? Tu sei... [Una persona urla: "Birdman"] Musica.

Birdman

Dal film: Birdman

E hai ottenuto quello che volevi da questa vita, comunque?
L'ho fatto.
E cosa volevi?
Poter dire a me stesso che sono amato, sentirmi amato qui sulla Terra.

[Raymond Carver, Late Fragment - Epitaffio]

Dal film: Birdman

Lisa: Senti, a me non sembra di aver detto che sei una brutta persone, ma se l'ho fatto ti chiedo scusa!

Steve Jobs: Ehi, ti è successo qualcosa a scuola? Qualche corso di base del primo semestre che le matricole devono frequentare, qualche...

Lisa: Ho letto "Time".

Steve Jobs: Cosa?

Lisa: Ho accesso a Internet a scuola, ho letto un vecchio numero di "Time" e ho fatto a mia madre qualche domanda sulla mia storia familiare.

Steve Jobs: Quello era... io... "Time" ha pubblicato un'intervista distorta, non avresti dovuto leggerla.

Lisa: Ho chiesto a due diverse statistici di Harvard di verificare l'equazione che hai inventato per dire che il 28% dei maschi americani può essere mio padre!

Steve Jobs: Tesoro, io...

Lisa: Sai, forse mia madre è una donna un po' disturbata, ma la tua scusa qual'è? Ecco perché non sono impressionata dalla tua storia, papà. Perché tu sapevi che cosa stavo passando e non hai fatto niente per me e questo fa di te un inqualificabile vigliacco. Comunque "pensare" è un verbo, no? Dopo ci vorrebbe un avverbio; chiedi alla gente di "pensare diversamente", puoi parlare quanto vuoi di Bauhaus, parlare di Braun, di semplicità e raffinatezza, di Issey Miyake e le sue uniformi, e Bob Dylan o quello che vuoi, ma questa cosa [indicando un poster dell'iMac] somiglia al "Dolce forno di Judy Jetson"!

Dal film: Steve Jobs

Se avessi scambiato il conto in banca con un dollaro per ogni volta che mi hanno detto che qualcosa era impossibile sarei comunque ricco.

Steve Jobs

Dal film: Steve Jobs

Alla mia età sarebbe un po' tardivo, forse ridicolo. Altri dovrebbero essere i coming out davvero importanti, di chi froda il fisco per esempio, di chi usa la politica per arricchirsi. Comunque credo che chi ha una vita molto visibile abbia il dovere della sincerità: e allora sì, lo dico per tutti gli omosessuali, felici o no, io sono omosessuale.

Gianni Amelio

Non so se sapessero che io sentivo tutto, o se fingessero di non saperlo. Comunque, dopo un po' la cosa divenne... non so come dire... normale, ecco. Quei rumori, quei bisbiglii, le loro ombre abbracciate divennero come elementi dei miei sogni, come una parte della mia realtà.

Mouse

Dal film: L'altra metà dell'amore

Simba: Tu la conosci la pena per chi entra nelle terre del branco.

Zira: Ma il cucciolo non la conosce. Comunque, se hai proprio deciso di dargli una lezione fa' pure.

Simba: Riprenditelo e vattene. Non abbiamo nient altro da dirci.

Zira: Oh no, Simba. Abbiamo ancora tante cose da dirci. [guardando Kiara con uno sguardo malvagio]

Dal film: Il Re Leone 2

Klytus: Sì, è vero, hai una brutta cera. E mi dicono anche che hai rifiutato la tua ultima cena. Lo chef ci è rimasto molto male...

Flash Gordon: Digli di andare a quel paese!

Klytus: Ma comunque è meglio così; Il gas funziona più velocemente quando si è a stomaco vuoto.

Dal film: Flash Gordon

Onestamente sono un po' giù di corda. Comunque qualcuno ha detto che ciò che non cura il brandy è incurabile. Quindi che ne diresti di un bicchierino per un vecchio amico malandato?

Edgar Allan Poe

Dal film: The Raven

Anakin Skywalker: Non aver paura.

Padme Amidala: Non ho paura di morire. Sto morendo un po' ogni giorno da quando sei rientrato nella mia vita.

Anakin: Non capisco. Che vuoi dire?

Padme: Io ti amo.

Anakin: Come, mi ami? Mi sembrava che avessimo deciso di non innamorarci per non dover vivere nella menzogna che avrebbe distrutto noi e la nostra vita.

Padme: La nostra vita sta per essere distrutta comunque. Io ti amo, ti amo perdutamente. Prima di morire, volevo che lo sapessi.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Anakin Skywalker: Ci vuole un sistema in cui i politici si siedano intorno a un tavolo e discutano i problemi, stabiliscano cosa fare per il bene comune, e poi agiscano.

Padme Amidala: È quello che facciamo, infatti. Il guaio è che non sempre la gente è d'accordo.

Anakin: E allora bisogna costringerla.

Padme: E come? Chi dovrebbe costringerla?

Anakin: Non lo so. Qualcuno.

Padme: Tu?

Anakin: Neanche per sogno.

Padme: Qualcuno comunque.

Anakin: Che abbia le idee chiare.

Padme: Somiglia tanto a una dittatura, secondo me.

Anakin: Beh, se funziona...

Padme: Mi prendi in giro, vero?

Anakin: No. Avrei troppa paura a prendere in giro una senatrice.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Cappellaio Matto: Era cerfuoso e i viviscidi tuoppi ghiarivan foracchiando nel pedano: tutti mifri i vilosnuoppi mentre squoltian i momi radi invano.

Alice: Scusi, che cos'era?

Cappellaio Matto: Che cos'era cosa? Il ciciarampa come vira spinto, ganascia sgrami artiglio scorticante. Rifugi il ciciarampa figliol mio e il fromiante grafobrancio. La spada bilagrace strinse in pugno. Stric strac trinciava il brigralacio branco. Lo lasciò morto e la sua testa mobbia a casa riportava galonfando. Si parla di te, lo sai?

Alice: Non farò a fette un bel niente. Io non uccido, puoi levartelo dalla mente.

Cappellaio Matto: M-mente.

Alice: Aspetta, non puoi lasciarmi qui.

Cappellaio Matto: Tu non uccidi. Hai idea di quello che ha fatto al Regina Rossa? Tu non uccidi.

Alice: Non ci riuscirei neanche volendo.

Cappellaio Matto: Non sei più la ragazza che eri prima. Prima eri molto più... moltosa! Hai perso la tua moltezza.

Alice: La mia moltezza?

Cappellaio Matto: [Indicando la pancia di Alice] Qui dentro, c'è qualcosa che manca.

Alice: Dimmi che ha fatto la Regina Rossa.

Cappellaio Matto: Non è una bella storia.

Alice: Dimmela comunque.

Cappellaio Matto: Fu proprio qui. Ero il cappellaio della Regina Bianca all'epoca. Il Clan Altocilindro ha sempre lavorato a corte.

Dal film: Alice in wonderland

Munita di un'elevata dose di sana incoscienza, mi sono messa alla prova con l'interpretazione di brani che ho da sempre giudicato baluardi della musica italiana. E' stata un'emozione enorme vivere nella consapevolezza che le mie sperimentazioni sarebbero entrate nelle case di tantissimi italiani. E oggi sono indubbiamente soddisfatta che il risultato sia stato comunque apprezzato dal pubblico.

Alice Paba

Abbiate paura, ma fatelo comunque. Quello che è importante è l'azione. Non è necessario aspettare di essere fiduciosi. Basta farlo, poi la fiducia arriverà.

Carrie Fisher

Yentl/Anshel [parlando di Hadass]: Non parla molto, è vero?

Avigdor: Che dovrebbe dire?

Yentl/Anshel: Non ti chiedi mai che cosa pensa?

Avigdor: No. Cosa potrebbe pensare?! Comunque, non ho bisogno che pensi.

Dal film: Yentl

Charlie Brown: Deve essere stata una gran festa... Hai dormito tutto il giorno...

Snoopy: E' stata una festa tremenda... Non mi sono innamorato, ho bevuto troppa spuma e mi sento più vecchio di trent'anni.

Charlie Brown: Comunque lì c'è la tua cena.

Snoopy: [Happy new year] Credo che tornerò a letto!

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

Voce narrante: Ci sono molti universi e molti mondi, paralleli l'uno all'altro. Mondi come il vostro, in cui l'Anima delle persone vive all'interno dei loro corpi. E mondi come il mio, in cui essa ci cammina accanto, come animale spirito che chiamiamo... Daimon. Vedremo la bambina?

Lord Asriel: Sì, direi di sì.

Voce narrante: Tanti mondi, ma a collegarli tutti è la Polvere. La Polvere era qui prima delle streghe dell'Aria, dei giziani dell'Acqua e degli orsi del Ghiaccio. Nel mio mondo, gli accademici inventarono un Aletiometro: una bussola d'oro che mostrava tutto ciò che era nascosto. Ma il potere regnante, temendo qualsiasi verità oltre la propria, distrusse questi strumenti, e proibì ogni accenno alla Polvere. Una sola bussola rimane comunque, e una sola persona in grado di leggerla.

Dal film: La bussola d'oro

Posso dire che trovo quella ragazza deliziosa, piatta come una tavola, un'enorme voglia a forma di Messico su metà del viso, ore e ore a sudare in quella soffocante cucina mentre Mendle, per genio che sia, incombe su di lei come un grosso gorilla. Eppure indiscutibilmente e senza dubbio, sempre e comunque, ella è straordinariamente bella. Perché? Per via della sua purezza.

Monsieur Gustave H.

Dal film: Grand Budapest Hotel

Saw Gerrera: Non ti importa della causa?

Jyn: La causa... Dici sul serio? L'Alleanza... I ribelli... O comunque vi facciate chiamare adesso, è stato solo dolore per me.

Saw Gerrera: Sopporti che la bandiera imperiale domini sulla galassia?

Jyn: Non è un problema se non guardi in alto.

Dal film: Rogue One

Saw, se adesso stai guardando forse c'è una speranza di salvare l'Alleanza. Una speranza di riuscire a giustificarmi. Se non è pretendere troppo, una speranza per Jyn. Se è ancora viva, se tu potessi trovarla, voglio che lei sappia che il mio amore non è mai venuto meno. E mi manca disperatamente. Jyn, mia stellina, non immagino cosa pensi di me. Quando mi hanno preso ho affrontato tante amare verità. Mi dicevano che presto Krennic avrebbe preso anche te. Col passar del tempo capii che, o eri morta, o comunque non ti avrebbe mai trovata. Lo so, avrei dovuto rifiutarmi di lavorare... Se mi fossi ucciso sarebbe stata questione di tempo prima che Krennic capisse di non avere bisogno di me per completare il progetto. E ho fatto la sola cosa che nessuno si aspettava: ho mentito, ho imparato a mentire. Recitavo la parte di un uomo sconfitto, rassegnato a rifugiarsi nel suo lavoro. Mi sono reso indispensabile, nel frattempo gettavo le basi per la mia vendetta. La chiamiamo la Morte Nera. Non c'è nome migliore e si avvicina il giorno in cui verrà scatenata. Ho inserito un punto debole all'interno del sistema, una falla così piccola e potente che non la troveranno mai! Ma Jyn, Jyn se mi ascolti, amore mio... Gran parte della mia vita è andata sprecata. Cerco di pensare a te, solo nei momenti in cui sono forte, perché il dolore di non avere più te, tua madre, la nostra famiglia... E' una perdita così insopportabile che rischio di fallire il mio piano. E' così difficile non pensare a te e... chiedermi dove sei, mia stellina. Saw, la chiave è il modulo del reattore. E' lì che ho messo la mia trappola. E' ben nascosta e instabile. Colpirla in un punto qualsiasi distruggerà l'intera stazione. Ti serviranno i piani, i piani strutturali della Morte Nera per trovare il reattore. So che c'è un completo archivio tecnico nel centro dati della torre della cittadella su Scarif. L'esplosione pressurizzata nel modulo del reattore innescherà una reazione a catena che distruggerà l'intero... [il messaggio si interrompe]

Galen Erso

Dal film: Rogue One

Saw Gerrera: Jyn! Sei davvero... tu? Non credo ai miei occhi!

Jyn: Ma chissà che sorpresa!

Saw Gerrera: Siamo ancora... amici?

Jyn: L'ultima volta mi hai dato un blaster carico e un pugnale dicendomi di aspettare nel bunker fino all'alba.

Saw Gerrera: Ti sapevo al sicuro!

Jyn: Tu mi hai abbandonata!

Saw Gerrera: Eri già il miglior soldato della mia squadra!

Jyn: Avevo sedici anni!

Saw Gerrera: Ti stavo proteggendo!

Jyn: Scaricandomi!

Saw Gerrera: Tu eri la figlia di un imperiale, un ufficiale scientifico! La gente cominciava a capirlo... Gente che voleva usarti! ...Come ostaggio. Non un giorno è passato senza che ti pensassi. Ma oggi non è un giorno come gli altri... E' una trappola, vero?

Jyn: Cosa?

Saw Gerrera: Il pilota, il messaggio... Tutto! Ti hanno mandato loro? Sei venuta qui per uccidermi? Non c'è rimasto molto di me.

Jyn: L'Alleanza vuole mio padre. Dicono che ti ha mandato un messaggio sull'arma. Credo che pensino che mandando me tu gli avresti dato una mano.

Saw Gerrera: Vorrei sapere tu che vuoi, Jyn.

Jyn: Volevano un contatto e l'hanno avuto. Per me basta. Voi fate quello che volete.

Saw Gerrera: Non ti importa della causa?

Jyn: La causa... Dici sul serio? L'Alleanza... I ribelli... O comunque vi facciate chiamare adesso, è stato solo dolore per me.

Saw Gerrera: Sopporti che la bandiera imperiale domini sulla galassia?

Jyn: Non è un problema se non guardi in alto.

Saw Gerrera: Ti mostro una cosa, vieni.

Dal film: Rogue One

Sanremo è bello. Stressante ma bello. In fondo, se uno vuole fare questo lavoro, su un palco così importante si deve anche divertire, è musica comunque!

Chiara Galiazzo

Il talento da solo non basta: bisogna avere comunque una personalità adatta e un po' di sana ambizione per raggiungere un obiettivo.

Giulia Luzi

D-3BO: Signore, se posso azzardare un parere...

Han: Non m'interessano granché i tuoi pareri, 3PO.

Leila: C'è qualcosa là fuori!

Han: Dove?

Leila: Fuori, nella grotta.

D-3BO: Eccolo. Ascoltate, ascoltate.

Han: Io vado là fuori.

Leila: Sei impazzito?

Han: Ho appena risistemato questo trabiccolo e non intendo certo farmelo distruggere.

Leila: Allora vengo con te.

D-3BO: Penso sia meglio che io resti qui di guardia alla nave. Oh, no.

Leila: Questo terreno è strano sotto i piedi. Non sembra davvero roccia.

Han: C'è molta umidità qui dentro.

Leila: Beh, non lo so. Comunque c'è qualcosa che non mi piace.

Han: Già. Attenzione! Non è niente, non è niente! Sì, è come pensavo: Mynock. Ciube. controlla tutto l'esterno, vedi che non ce ne siano altri attaccati. Rodono i cavi dell' energia...

Leila: Mynock?

Han: Vai dentro, se ce ne sono altri li eliminiamo.

Leila: Aaah! Aaah!

D-3BO: Vattene, bestiaccia! Sciò sciò!

Han: Ehi... un momento. Forza, Ciube, andiamocene via!

Leila: Ci sono i caccia imperiali là fuori, non trovo sia prudente!

Han: Non c'è tempo per discuterne in comitato!

Leila: Oh, io non sono un comitato!

D-3BO: Oooh!

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

D-3BO: Signore, io conosco sei milioni di forme di comunicazione. Questo segnale non è usato dall'Alleanza. Potrebbe essere un codice Imperiale.

Han: Non è amichevole, comunque. Ciube, andiamo a controllare.

Rieekan: Mandare Rogue Dieci e Undici alla stazione tre-otto.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Non siamo incasellati in un genere. Ciò può essere una benedizione ma anche una maledizione a volte... Comunque, io e il resto della band non abbiamo un genere musicale che preferiamo rispetto ad altri. "Mi piace la salsa!" "Mi piace l'heavy rock!" Poi ho capito che, "In realtà mi piacciono entrambi." Se devo scegliere una caratteristica della nostra band della quale sono orgoglioso è quella di non avere barriere su ciò che possiamo o non possiamo fare.

Chris Martin

In Italia non si riesce a vedere un film in lingua originale, perché i doppiatori qui sono una mafia. Non capisco perché abbiano tutto questo potere. Il doppiaggio esiste anche in Francia, ma non hanno lo stesso potere. Quando c'è uno sciopero della categoria il cinema non si ferma. Meglio comunque il doppiaggio piuttosto che il film non esca proprio.

Vincent Cassel

I vecchi sogni erano bei sogni. Non si sono avverati, comunque li ho avuti.

Robert Kincaid

Dal film: I ponti di Madison County

Comunque i primi dischi dei Led Zeppelin si intitolano 1, 2 e 3. Il quarto anche se è uscito senza titolo viene generalmente indicato come 4.

Reggie Love

Dal film: Il cliente

Don DaGradi: [Leggendo il copione] "Scena uno. Esterno. Viale dei ciliegi..."

P.L. Travers: Est? Che cos'è "Est"?

Don DaGradi: Esterno. Si... significa che la scena si svolge all'aperto.

P.L. Travers: Ah chiaro, è un'abbreviazione! Mi dispiace signor DaGradi, ritiene di dover essere proprio lei a.. [intende leggere lei il copione]

Don DaGradi: Oh prego, ci mancherebbe signora Travers...

P.L. Travers: Direi che sia meglio... Ho più pratica. Vista la consuetudine a farlo...non crede?

Don DaGradi: Certamente.

P.L. Travers: Mmmh. Comunque. "Scena uno. Esterno. Viale dei ciliegi 17. Londra, giorno". Si, va bene, questo può rimanere!

Richard Sherman: E' la descrizione della scena...

P.L. Travers: Anche se ritengo sia meglio dire "Numero 17 " invece di "17", è più corretto.

Fratelli Sherman: [Insieme] Non lo vedrà nessuno.

P.L. Travers: Lo vedrò io. Scrivetelo. Scrivetelo...su su! E' inciso su nastro? Registrato?

Don DaGradi: Ah... sì.

P.L. Travers: Molto bene!

Dal film: Saving Mr Banks

Rhomann Dey: Io ho una famiglia, è viva grazie a voi. La vostra fedina penale è tornata immacolata, tuttavia devo avvertirvi di non infrangere altre leggi in futuro.

Rocket: Domanda: se dovessi vedere una cosa che desidero tanto ma appartiene ad un altro...

Rhomann Dey: Oh, saresti arrestato.

Rocket: Ma se la desiderassi più della persona che la possiede?

Rhomann Dey: È comunque illegale.

Rocket: Non mi torna. No, se io lo desidero di più, signore, capisce..? [Gamora sorride e lo escorta alla Milano] Che ridi tu, che c'è? Non posso fare un discorso con il signore?

Drax: E se qualcuno facesse una cosa irritante e gli spezzassi la spina dorsale?

Rhomann Dey: Q-Quello... Quello è considerato omicidio, è il crimine peggiore di tutti. Perciò... Anche quello è illegale!

Drax: Hmm. [prosegue per la Milano]

Star-Lord: Se la caveranno, Dey. Li terrò sott'occhio.

Rhomann Dey: Tu?

Star-Lord: Sì... Io.

Dal film: Guardiani della Galassia

Star-Lord: Mi serve il vostro aiuto. Se guardo tutti noi sapete cosa vedo? Dei perdenti. Sì, insomma... Nel senso di persone che hanno perso qualcosa, ed è così, altroché se è così, tutti noi. Le nostre case, le nostre famiglie, una vita normale. Di solito la vita si prende più di quanto da, ma non oggi. Oggi ci ha dato qualcosa: ci ha dato un'occasione.

Drax: Per fare cosa?

Star-Lord: Per non fregarcene, per una volta. Per non scappare ancora. Io per primo non me ne starò qui con le mani in mano a guardare Ronan sterminare miliardi di vite innocenti.

Rocket: Ma, Quill... Fermare Ronan è impossibile. Ci stai chiedendo di morire.

Star-Lord: Sì, immagino di sì...

Gamora: Quill, ho passato una gran parte della mia vita circondata dai miei nemici. [si alza] Sarò contenta di morire insieme ai miei amici.

Drax [Si alza]: Sei un uomo d'onore, Quill. Io combatterò al tuo fianco. E alla fine rivedrò mia moglie e mia figlia.

Groot [Si alza]: Io sono Groot.

Rocket: Oh, che diamine... Tanto non avrei una vita lunga comunque. [Si alza] ...Va bene, eccomi qua. Contenti? Così ci siamo tutti adesso: un branco di deficienti in piedi che formano un cerchio.

Dal film: Guardiani della Galassia

Aforismi Comunque - parte 5

Francesca Piccinini

Gisele Bundchen

Giorgio Bastiani

Cit. da La ragazza con il bracciale di conchiglie

Gianfranco Zola

Urbano Cairo

Bob Dylan

Bob Dylan

Bob Dylan

Bob Dylan

Fabio Capello

Levante

Michela Brambilla

Cit. da Manifesto animalista

Michela Brambilla

George Soros

Chiara Ferragni

Bret Maverick

Clive Staples Lewis

Cit. da Diario di un dolore

Kasia Smutniak

Pietro Giordani

Margot Robbie

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Diego Abatantuono

Adriano Panatta

Francesco Gabbani

Cit. da Occidentalis Karma

Robbie Williams

Cit. da Sexed Up

Francesco Totti

Emma Goldman

Claudio Cecchetto

Claudio Cecchetto

Gabriel Batistuta

Birdman

Steve Jobs

Gianni Amelio

Mouse

Edgar Allan Poe

Alice Paba

Carrie Fisher

Charles M. Schulz

Cit. da Peanuts

Monsieur Gustave H.

Galen Erso

Chiara Galiazzo

Giulia Luzi

Chris Martin

Vincent Cassel

Robert Kincaid

Reggie Love

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.Scrivi un commento. La tua opinione è importante!

Cit. da Occidentalis Karma

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!