Aforismi Comunque

[Sul passaggio da cantante a produttrice discografica] Mi rendevo conto che non potevo più cantare e fare ciò che un cantante fa. Non potevo più esibirmi con quella facilità di prima perché comunque ero anche la moglie del proprietario di questa azienda che aveva tanti artisti importanti. Non volevo pensassero che fossi una privilegiata. Ho trovato una soluzione che appagasse me e non creasse turbe nella famiglia. La musica mi ha dato tanto [...], ma il mio essere non più locomotiva ma vagone mi mi dava una certa calma e tranquillità. Dovevo trovare la mia strada. Così passo alla discografia per lavorare sulle tendenze musicali trascurate dalle grandi ditte perché musica troppo sperimentale.

Caterina Caselli

Chi pretende di non vaccinarsi - naturalmente con l'eccezione di coloro che non possono farlo per motivi di salute - e comunque di svolgere una vita normale, frequentando luoghi condivisi, di lavoro, di intrattenimento, di svago, in realtà costringe tutti gli altri a limitare la propria libertà, a rinunziare a prospettive di normalità di vita.

Sergio Mattarella

Cit. da 5 settembre 2021

[In riferimento al V-Day] È la più grande delle mistificazioni. Una manifestazione di cui vergognarsi profondamente per una piazza che applaude o comunque fa festa per la morte di Marco Biagi che invece andrebbe santificato. Dovrebbero poi vergognarsi quei politici che pur di stare sull'onda del consenso popolare hanno mandato dei messaggi di adesione a Grillo.

Pier Ferdinando Casini

Cit. da Il Messaggero, 10 settembre 2007

La vita è molto semplice. Per essere felici non ci vuole tanto. Per essere felici non ci vuole quasi niente. Niente, comunque, che non sia già dentro di noi.

Concita De Gregorio

Cit. da Mi sa che fuori è primavera

Yusuf: Brutta, vecchia, però intelligente...

Alessandro: Cosa ha detto?...

Pietro: Che è intelligente... E che comunque è un tipo...

Alessandro: Un tipo? Quindi, brutta e vecchia...

Dal film: Magnifica presenza

Seth Brundle: Così ho chiesto al computer se ne ero uscito migliore, e mi ha risposto che non sapeva di che cosa parlassi. Ciò mi ha portato a riflettere attentamente sulle mie sensazioni e sul perché. E comincio a pensare che di per se il processo di essere smontato atomo per atomo e di essere rimesso insieme, insomma è come un caffè che passa per il filtro. È in qualche modo un processo di purificazione, e ha purificato me, mi ha mondato. Io credo che questo mi permetterà di valutare il potenziale personale che ho trascurato in tutti questi anni nell'ossessivo perseguimento di una meta dopo l'altra.

Veronica Quaife: Di solito, prendi il caffè nello zucchero?

Seth Brundle: Come? Eh... Sai, io non mi sono mai dato possibilità di essere me stesso. Ma certo è notevole che nello stesso momento in cui ho raggiunto quella che forse sarà la meta della mia vita, in quel momento ho cominciato a essere me stesso interamente. Allora, senti, non è per fare l'indovino, ma può essere vero che il sincronismo di questi due eventi potrebbe alterare l'effetto individuale risultante per gli stessi. Ma comunque nulla toglie il risultato. Io dirò ora, comunque, e soggettivamente, che teletrasporto umano, disgregazione molecolare, stallo e reintegrazione sono totalmente purificanti. Fanno di un uomo un re. Da quando sono uscito dalla capsula, mi sento divinamente.

Dal film: La mosca

Veronica Quaife: Come ha fatto a tenerlo segreto?

Seth Brundle: Prego. Sieda.

Veronica Quaife: Come ha potuto farlo da solo?

Seth Brundle: Ah, beh, io non lavoro da solo. Là dentro c'è roba che neanche capisco. Io, in realtà sono un manager di sistemi, commissiono tutto a pezzi e bocconi a gente più preparata di me. Gli dico: fammi un laser così, un analizzatore molecolare cosà. Li fanno e io metto tutto insieme ma nessuno conosce lo scopo finale. Così!

Veronica Quaife: E i soldi? La Bartok Science Industries finanzia questo?

Seth Brundle: Mmhmm, ma mi lasciano in pace perché non sperpero, e qualsiasi cosa faccia sarà comunque a loro.

Veronica Quaife: E non gli hai detto niente?

Seth Brundle: Quando sarò pronto.

Dal film: La mosca

[Rispondendo a Heisenberg: «Se la struttura interna dell'atomo è veramente come lei la descrive, se veramente ci manca un linguaggio per trattarne, come potremmo mai anche soltanto sperare di capire gli atomi?»] Penso che potremmo comunque farlo. Ma nel processo dovremmo imparare che cosa significhi veramente la parola "capire".

Niels Bohr

Maverick: Troppo rischioso? Io quando voglio qualcosa cerco di averla comunque. Perché l'altra sera non mi ha detto chi era?

Charlie: Lei non me ne ha dato la possibilità. Se l'è meritato.

Maverick: E' vero, ma se io l'avessi invitata a cena, lei ci sarebbe venuta?

Charlie: No.

Maverick: No?

Charlie: No. Non esco con gli allievi.

Maverick: Lo so che per lei è rischioso, ma se si fida di me il governo, può fidarsi anche lei.

Charlie: Per certe cose non basta essere un buon pilota.

Dal film: Top Gun

Faccio niente, tutto il giorno, come posso avere sonno? E poi comunque non c'è pace, sono in gabbia anche nel sogno.

Dargen D'Amico

Cit. da Nostalgia istantanea - Lato B

Cornacchie magre volavano in circolo sopra le sterpaglie in cerca di cibo. Qualcuna si avventurava anche al centro della carreggiata deserta se c'era da piluccarela carcassa di qualche animaletto sfortunato appena maciullato da un'auto. Rocco odiava quegli uccelli. anche a Roma avevano preso il sopravvento sugli altri volatili. Sbranavano le uova di passeri, pettirossi, cinciallegre ed erano sempre più numerosi. Stavano diventando i padroni dei cieli italiani, a Roma ormai gli unici a tenergli testa erano i gabbiani e i pappagalli verdi che avevano colonizzato i grandi parchi cittadini. Quelli erano rapaci veri, venivano dal Brasile e in quanto a fame non avevano certo da imparare da una cornacchia italiana. Ogni volta che a Villa Borghese o a Villa Ada li vedeva volare in formazione come degli stuka, verdi e rossi coi loro richiami sgraziati, pensava al primo scemo che aveva aperto la gabbia e s'era fatto scappare il Pappagallo Alfa, il pioniere di quella che ora era un'enorme colonia aggressiva e micidiale che stava finendo di massacrare i passeri e gli altri uccellini romani. Comunque, in quanto a bellezza, i pappagalli erano assolutamente superiori a quelle cornacchie spelacchiate e sgraziate. Rocco aspettava trepidante il momento in cui a Roma il cretino di turno si sarebbe lasciato scappare un anaconda. L'Anaconda Alfa. Lì sì che le cose si sarebbero fatte interessanti. Se non altro sarebbe diminuita in maniera esponenziale la popolazione dei ratti romani, ormai grossi come alani e davanti ai quali qualsiasi gatto scappava a zampe levate. Ecco, gli sarebbe piaciuto vederli di fronte ad un anaconda del delta delle Amazzoni, lungo una decina di metri, che ingoia in pochi minuti una bufala campana. Anche questo sarebbe stato un effetto collaterale della globalizzazione, un effetto benefico secondo Rocco Schiavone. Certo poi sarebbe stato un po' complesso affrontare serpenti abbarbicati sui rami dei platani del lungotevere ma almeno il nemico era visibile, meno subdolo, elegante e bello da guardare. In più non era portatore di malattie infettive come i sorci. Magari avrebbe anche incrementato la produzione di borse e scarpe. Chissà.

Antonio Manzini

Cit. da La costola di Adamo

Non faccio più l'attore da qualche anno. È una fase finita della mia vita, un amore che è andato man mano ingrigendosi con gli anni e la routine. Comunque tra fare l'attore e lo scrivere esiste un parallelismo, secondo me. Sono due modi diversi ma complementari di raccontare storie. Farlo con il corpo e la voce nel primo caso, con la penna e in prima persona nel secondo.

Antonio Manzini

Cit. da mangialibri.com, intervista, marzo 2015

Baronessa Focale: Comunque, l'umanità è orrenda. Te l'hanno detto?

Maria: No, a me nessuno mi ha detto niente.

Dal film: È stata la mano di Dio

Ahi ahi ahi, signora Longari: mi è caduta sull'uccello.

[Gaffe]

Mike Bongiorno

Bill Murray: Sicura che è così fifone?

Wichita: Sì, un coniglietto dell'Ohio!

Bill Murray: Allora... Ci penso io! [avanza verso Columbus e Little Rock fingendo di essere un zombie, Columbus grida e lo fucila]

Tallahassee: Nooo!!!

Columbus: Tranquilli, tranquilli, l'ho fatto secco!

Bill Murray: Così ringraziate per l'ospitalità, voi dell'Ohio..?

Columbus: Oh mio dio... Non è possibile, ho sparato a Bill Murray!

Tallahassee: Signor Murray...

Bill Murray: Credo che ormai possiamo passare al "tu"...

Tallahassee: Bill?

Bill Murray: Sì..?

Tallahassee: Non credo che riusciremo a ricucirti... [gli tocca la ferita]

Bill Murray: Ahhh... Almeno non allargarlo..!

Tallahassee: C'è qualcosa che possiamo fare?

Bill Murray: No...

Columbus: So che è inutile dirlo, ma mi dispiace proprio tanto! Ho reagito istintivamente!

Bill Murray: È colpa mia... Non è obbligatorio far ridere per forza!

Little Rock: C'è qualcosa che rimpiange?

Bill Murray [smorza una risata ironica]: Aver doppiato Garfield! [spira due volte prima di morire e Wichita scoppia a ridere]

Wichita: Scusate, lui mi fa sempre ridere! [si ricompone] Ma comunque sono triste.

Columbus: Sì...

Dal film: Benvenuti a Zombieland

Scott Lang [a Luis]: Facciamo così: dimmi solo i fatti.

Luis: Solo i fatti, solo i fatti.

Scott Lang: Respira, concentrati, non essere prolisso.

Luis: No no no, tranquillo, tranquillo: okay, sono andato ad un museo d'arte con il mio cugino Inesso, mi segui, e c'era una mostra sull'espressionismo astratto, ma tu mi conosci io sono più neucubista, però c'era un rocco sublime fratello, cacchio!

Scott Lang: Luis!

Luis: Scusa, scusa, lo sai no, mi entusiasmo subito, comunque Inesso mi dice "Ieri sera al despot ho conosciuta una giornalista, una nocca da perdere la testa, da urlo", poi va dal barista e gli dice "guarda con chi sto, capito, l'hai mai vista una così?", e il barista gli ha detto "sì, è da perdere la testa", e la scrittrice nocca ha detto a Inesso "nel mondo del giornalismo d'assalto sono la numero uno, e conosco personaggi che agiscono dietro le quinte, capito bene?" e mio cugino dice "davvero?" e lei gli dice "sì, però non posso dirti per chi è il mio contatto, perché lavoro con gli Avengers".

Scott Lang: Oh no.

Luis [parlando di Falcon]: Sì, e questo qui sembra uno che spacca, e lui va da lei e gli dice "cerco un tipo abbastanza nuovo sulla scena che sta sfoderando una nuova tattica, uno veramente da paura, tu che sai?", e lei gli dice "beh, c'è di tutto oggigiorno, c'è uno che rimbalza, c'è uno flutta, c'è uno che si arrampica sui muri, devi essere più specifico" e lui dice "cerco uno che si rimpicciolisce", e io detto "cacchio" e mi sono innervosito perché io e te abbiamo questo segreto, e io ho chiesto a Inesso, quello che spacca ha chiesto alla giornalista nocca di dire a te di dire a me pappa e ciccia con Ant-Man, che lo sta cercando?

Scott Lang: E... lui che ha detto?

Luis: Ha detto sì!

Dal film: Ant-Man

Scott Lang: Avanti Woo! Mi sono rimasti solo tre giorni, perché dovrei provare a fuggire?

Jimmy Woo: Le regole sono regole, scatta l'allarme perimetrale, e noi perquisiamo il posto, dalla A alla Z, da cima a fondo.

Scott Lang: È stato un incidente, il piede ha sfondato il recinto.

Cassie: La formicamobile si è rotta.

Scott Lang: È difficile intrattenere una bambina di dieci anni quando sei ai domiciliari, sai cosa mi sono dovuto inventare? [tira fuori una carta dalla sua mano] Micromagia. [ritira fuori la carta dall'orecchio di Cassie] Corso online.

Cassie: Perché non lo volete lasciare in pace?!

Jimmy Woo: Oh, Cassie, capisco che per te queste sono le classiche cose da adulti un po' ingarbugliate, beh vedila così: la tua scuola ha delle regole, giusto? Tipo non puoi scrivere sui muri, ecco il tuo papà è andato in Germania, e ha scritto sui muri con Captain America, e quella era una violazione dell'articolo 16 paragrafo 3 degli Accordi di Sokovia. Ora come parte del suo patteggiamento con l'Hamm Security e il governo tedesco, li è stato concesso di tornare negli Stati Uniti, a patto che sconti due anni agli arresti domiciliari, seguiti da tre anni di libertà vigilata, evitando qualunque attività o tecnologia non autorizzata, o contatti con vecchie frequentazioni che erano o attualmente sono in violazione dei detti accordi, o qualunque stato connesso, chiaro tesoro?

Scott Lang: Wow! Sei bravissimo con i bambini!

Jimmy Woo: Grazie, sono anche un bravo catechista. Comunque non che voglia fare il ficcanaso, ma non hai avuto nessun contatto con Hank Pym o Hope Van Dyne, vero?

Scott Lang: No!

Jimmy Woo: Sicuro? Perché è questione di tempo, ma li prenderemo. La tecnologia era loro, quindi hanno violato gli accordi, se tu li vedessi infrangeresti di nuovo la legge, e non devo certo rammentarti che qualunque violazione del tuo patteggiamento, vuol dire venti anni di prigione, minimo.

Scott Lang: Non parlo con Hank o con Hope da una vita.

Cassie: Lo odiano da morire.

Scott Lang: Grazie, puzzola!

Jimmy Woo: Come hai fatto Scott?

Scott Lang: Fatto cosa?

Jimmy Woo: Il trucco con la carta.

Scott Lang: Sei serio?

Dal film: Ant-Man and the Wasp

Nell'ultimo periodo non riconoscevo il mio bambino, notavo che era strano, irritabile; da quando era piccolissimo, quando si stava per ammalare io ne ho sempre avuto il sentore, che fosse una tonsillite o una febbre alta lo dicevo subito a mio marito: «Lo vedo dagli occhi, dal colorito della pelle, a 'sto ragazzino fra due o tre giorni gli verrà la febbre».

Ogni volta Bernardo mi diceva: «Ma come fai?», ma io so che una mamma mi può capire, una mamma lo sa, perché 1 figli sono creature che sono nate nella nostra pancia e anche se il cordone ombelicale è stato tagliato faranno sempre e comunque parte di noi. Se mio figlio si trovasse a venti chilometri di distanza o anche a ventimila chilometri, se in futuro andrà a studiare all'estero, io sono sicura che sentirò qualcosa nella pancia quando lui emotivamente non starà bene, quando si sentirà giù di morale o anche quando sarà molto felice: pure adesso nelle piccole cose succede già tante volte, magari quando non ci troviamo insieme ha voglia di chiamarmi e io lo anticipo con una telefonata un minuto prima che lui alzi il telefono. È un legame speciale che molte mamme riescono ad avere con i propri figli.

Elena Santarelli

Cit. da Una mamma lo sa

Gli uomini che si affacciarono alla caverna videro altri uomini che si sforzavano di accendere il fuoco. Anche allora bastava che qualcuno si scottasse le dita per far dire ai No-Fire che quella roba era un parto del demonio e avrebbe sancito la fine dell'umanità. Poi il fuoco divenne patrimonio comune, e scettici e negazionisti furono ben lieti di sfruttarne i vantaggi, ma sentendosi comunque liberi di affermare che si stava meglio prima. Millenni dopo siamo sempre lì, solo con un telefono in mano. Chiamati ogni volta a decidere se buttarci nel fuoco del mondo a costo di scottarci, o se restare sull'uscio della caverna a non fare nulla, tranne che parlar male di chiunque provi a fare qualcosa.

Massimo Gramellini

Cit. da I No-Fire, corriere.it, 5 novembre 2021

Gli Appennini, come ogni luogo elevato o comunque isolato dal frastuono dell'uomo-massa e dai suoi pensieri ossessivi, sono felicemente abitati dall'anima loquente della natura che chiamiamo Pan.

Alessandro Giuli

Cit. da barbadillo.it, intervista, 13 settembre 2021

Kent: Allora, avanti! Dove sta?

Dean: Cosa?

Kent: Sai benissimo cosa! Il mostro, quel gigantesco... coso, l'uomo di ferro!

Dean: [Pausa] Aahh... l'uomo di ferro! Accidenti, per un momento mi ero quasi spaventato, pensavo che fossimo stati attaccati o invasi. Lui è nel capannone. Venite, ve lo faccio vedere. [Fa per aprire il capannone] Devo dire che siete arrivati appena in tempo. C'è un riccone, sapete, un industriale, che lo vuole nell'atrio della sua società. Ha tirato subito fuori il libretto degli assegni e io gli ho detto: «Ehi! Diventerà suo per il resto della sua vita, ma io? Io dovrei dimenticare di averlo messo al mondo! Via, sia gentile, mi dia il tempo di tagliare il cordone ombelicale». [Apre il capannone] Eccolo lì. [Kent entra per primo ed è sbalordito nel vedere il gigante travestito da scultura di metallo] Comunque, non gliel'ho ancora venduto, perciò, se siete fortemente interessati, provate a farmi un'offerta. Se la vostra sarà migliore...

Kent: [balbettante] Ma... signore... mi a-

Rogard [sull'orlo di una crisi di nervi]: Mi segua di fuori, Mansley.

Kent: Sì, signore...

Dal film: Il gigante di ferro

Ho avuto una fortuna/sfortuna eccezionale con "Cronache Marziane", che ha alzato l'asticella tanto. Come dire: da quel momento devi comunque scendere perché non c'è mai stato un programma così libero. Tutto quello che mi hanno proposto negli anni successi era una brutta copia di Cronache Marziane.

Fabio Canino

Cit. da firenzeurbanlifestyle.com, intervista, 20 marzo 2017

Con dieci persone in scena si rischia l'incubo, se c'è anche una prevaricazione minima, nel corso dei mesi, ti fa comunque male.

Angela Finocchiaro

Cit. da iodonna.it, 19 novembre 2015

[Sugli scandali calcistici italiani del 2012 e del 2006] Il calcioscommesse ha lasciato tristezza perché certe cose non dovrebbero avvenire. Sono pagine brutte, è bene che si sappiano e che si girino. Penso che quella è comunque una pagina girata, anche per i tifosi. Credo che tutti ci divertiamo, anche squadre che hanno avuto tra di loro attriti oramai si rispettano.

Marco Tronchetti Provera

Dal film: Lawless

Nino Di Venanzio: È chiaro, [Turi Arcangelo Leofonte] vuole andare in Sicilia per vendicarsi.

Dottoressa Avezzano: È probabile.

Nino Di Venanzio: E voi volete assecondarlo...

Dottoressa Avezzano: Di Venanzio, lo Stato deve riavere indietro i suoi soldi!

Nino Di Venanzio: Così moriranno altri innocenti.

Giudice Conti: Moriranno comunque, se tutto quel denaro resterà nelle mani di Leofonte.

Dal film: Milano Palermo - Il ritorno

Morin: È da molto che non si è confessata?

Barny: Dalla prima comunione. Ma non mi sto mica confessando.

Morin: So che non è piacevole riconoscere le proprie colpe.

Barny: Comunque non se ne parla neppure, perché io non credo in Dio.

Morin: Ne è sicura? Lei non prega mai?

Barny: Solo quando non posso farne a meno. È un'abitudine rimastami dall'infanzia, una debolezza.

Morin: Lei è orgogliosa, non è vero?

Barny: Sì.

Morin: E mente, qualche volta.

Barny: Sì.

Morin: Non ha mai rubato?

Barny: Sì.

Morin: Che cosa ha rubato?

Barny: Roba da mangiare.

Morin: Le capita mai di arrabbiarsi?

Barny: Sì.

Morin: Commette mai peccati contro la purezza?

Barny: Non lo so.

Morin: Sa privarsi e sacrificarsi per gli altri?

Barny: Solo per mia figlia.

Morin: Fa il suo dovere di cittadina?

Barny: Più o meno.

Morin: Crede di sfruttare al massimo le capacità che sono in lei?

Barny: No.

Morin: Il mondo sarebbe migliore se noi lo fossimo. Ha fatto una buona confessione.

Dal film: Léon Morin, prete

Elisabetta: Lei ha già votato, signor Crawford?

Crawford: Sì, Maestà. Ero lì all'apertura: il primo della fila, alle sette. E non mi dispiace dirle che non l'ho dato al signor Blair.

Elisabetta: Lei non è un modernizzatore.

Crawford: No di certo. Sono già troppe le cose buone di questo Paese che si vanno perdendo!

Elisabetta: Invidio la vostra facoltà di votare. Non tanto il mettere la crocetta sul simbolo, anche se sarebbe carino fare quell'esperienza, quanto la gioia di poter essere parziale.

Crawford: Certo, perché si dimentica che lei come sovrana non ha il diritto di votare.

Elisabetta: No...

Crawford: Comunque non si aspetti che io mi dolga per lei. Lei non avrà il diritto di votare, Maestà, però si elegge il suo governo.

Elisabetta: Sì, suppongo che sia una piccola consolazione.

Dal film: The Queen - La regina

L'intensità raggiunta dalle radiazioni è tenuta constantemente sotto controllo, al momento il livello di tale intensità continua a crescere senza accenni ad alcuna flessione. Fino a che questa situazione non muterà, hanno dichiarato gli esperti, i cadaveri continueranno a trasformarsi in orrendi mostri divoratori di carne umana. Tutti coloro che comunque decederanno durante questo periodo ritorneranno in vita ossessionati dal bisogno di vittime umane a meno che le loro salme non siano immediatamente cremate. Abbiamo appena ricevuto delle riprese effettuate nel corso di una battuta condotta contro i mostri ad opera dello sceriffo Colin McClellan di Butler City, Pennsylvania, ecco a voi il filmato. Tutte le forze dell'ordine sono state mobilitate per cooperare alla distruzione dei mostri e ad esse si sono unite ingenti forze di volontari. Da parte loro gli scienziati della NASA hanno comunicato che i mostri possono essere eliminati unicamente con un colpo di arma da fuoco al capo, o con una forte percossa che spacchi loro il cranio. Infatti, essi hanno precisato, dato che le radiazioni misteriose riattivano il cervello dei cadaveri, è appunto il cervello che deve essere messo fuori uso.

Telegiornale

Dal film: La notte dei morti viventi

[Si può dire che, comunque vadano le elezioni, non cambia niente? Che razza di messaggio è?] In gergo tecnico si chiama paraculata. In questo momento l'elezione territoriale è la spia più sensibile, perché è lì che percepisci il rapporto col paese: il sentimento, l'attaccamento, le delusioni. A prescindere da come andrà, questa è una grande occasione persa dai partiti di governo che non sono riusciti a capitalizzare un consenso che Conte, Speranza e Gualtieri hanno saputo metter insieme.

Mattia Santori

Cit. da huffingtonpost.it, intervista, 11 settembre 2020

Gran Maestro: Il tempo scorre diversamente qui. Su qualsiasi altro pianeta avrei almeno un milione di anni. Ma qui su Sakaar... [sorride allusivamente mentre Thor e Loki si guardano perplessi, poi si rivolge a Loki] comunque, tu conosci questo... questo... si fa chiamare "zio del tuono".

Thor: Dio del tuono. [a Loki] Diglielo.

Loki: Non ho mai visto quest'uomo in vita mia.

Thor: E' mio fratello!

Loki: Adottivo.

Gran Maestro: E' bravo a combattere?

Thor: Ah ah, toglimi questo coso dal collo e te lo faccio vedere.

Gran Maestro: [allegramente] Oh, ma sentilo, mi ha appena minacciato. Ehi Scintille, facciamo così. Se vuoi tornare lì ad As... com'è? As-burgo...

Thor: Asgard!

Gran Maestro: Qualunque contendente che sconfiggerà il mio campione conquisterà la sua libertà.

Thor: Bene, dimmi dove devo andare per spaccare il culo a qualcuno!

Gran Maestro: Questo sì che è un contendente! [indirizza la sedia mobile a cui è legato Thor verso una direzione] Dovresti andare da questa parte, zio.

Thor: [venendo trascinato via] Ah! Loki!

Dal film: Thor: Ragnarok

Non sono più solo un pilota, ma anche un uomo e un padre. È durato una vita, ora è il momento di fermarsi e fare un respiro profondo. Decelerare. Inizia una nuova vita: sono molto curioso. Anche se ho anche un po' paura.Ho smesso di correre quando secondo me non ne valeva più la pena. Sono tranquillo perché ho potuto dare il massimo e provarci fino alla fine. Dopo Simoncelli niente è stato più come prima. Ci sono stati molti momenti bui in pista. Quello che è successo a Marco è stato senza dubbio il momento più buio . Non voglio nemmeno paragonarlo ad altri. Era qualcosa di molto diverso e ha cambiato le nostre vite. Verrò nel paddock, forse non sempre, soprattutto per aiutare i nostri piloti dell'Academy. Quindi continuerò ad esserci, non sarà lo stesso, ma ci sarò. E comunque devo dire che la MotoGP c'era prima di Valentino Rossi e ci sarà dopo, tutto qui.

Valentino Rossi

Cit. da Repubblica, intervista, agosto 2021

Cosa vorresti fare da grande? Quando ero un ragazzino, rispondevo "il musicista" o "lo scrittore".

Ho finito col fare il chirurgo, il chirurgo di guerra per la precisione. E ho chiuso da tempo con la nostalgia e il rimpianto di non saper suonare uno strumento né scrivere un romanzo.

Così, quando mi è stato proposto questo libro, ho detto semplicemente: "Mi piacerebbe tanto, ma non ne sono capace".

Se alla fine ho deciso di provarci, comunque, lo devo solo all'ostinazione, e alla pazienza, dell'amico Carlo Feltrinelli, che molto più di me ha creduto degne di essere lette le pagine che seguono.

Non essendo scrittore, ho cercato di percorrere l'unica via possibile, quella della memoria, e lasciare che fatti e persone, pensieri e sensazioni, si trasformassero in parole scritte.

Le piccole storie di questo libro non hanno ordine cronologico, né geografico, né tematico. Sono solo dei flash trascritti come ricordi ritrovati.

Non mi illudo certo di avere partorito un libro di valore.

Spero solo che si rafforzi la convinzione, in coloro che decideranno di leggere queste pagine, che le guerre, tutte le guerre sono un orrore. E che non ci si può voltare dall'altra parte, per non vedere le facce di quanti soffrono in silenzio.

Gino Strada

Cit. da Pappagalli verdi ‐ Incipit

È indubbio comunque che nelle Upaniṣad si assiste a un tendenziale deprezzamento della conoscenza attraverso le opere e a una parallela esaltazione di una conoscenza scissa da ogni atto. È la prima gnosi, modello di ogni altra. Ma sarebbe ingenuo e incongruo pensare che agli autori dei Brahmana tale distinzione non fosse già chiara, quasi fossero superstiziosi artigiani liturgici, ignari di metafisica.

Roberto Calasso

Cit. da L'ardore

Se al giornalista resta un ruolo di filtro, un ruolo di "notaio", è comunque un importantissimo ruolo oggi perché nel mare magnum delle cose che arrivano dal web la maggior parte sono da cestinare. La questione da porsi è se le persone riconoscono ai giornalisti questo ruolo o se fanno di testa loro, condividendo il "Giornale", il "Fatto Quotidaino" o le notizie fatte apposta per "fare click".

Tommaso Labate

Cit. da medium.com, intervista, 24 luglio 2017

Il web ormai produce più spazzatura che notizie vere. Anche nei momenti di crisi massima della carta stampata è sempre la carta stampata che dà le notizie. [...] le cose che hanno successo e gli scandali che hanno travolto il potere, in Italia e in Europa, sono sempre e comunque partite dai giornalisti della carta stampata. Poi la tv, il web e le radio le hanno amplificate, ovviamente. Al giornalista - in senso classico - resta un ruolo di filtro: ed è un ruolo importantissimo.

Tommaso Labate

Cit. da medium.com, intervista, 24 luglio 2017

Il giornalismo vive un momento di crisi anche come professione in sé stessa. Abbiamo meno inviati ad Aleppo sul fronte di guerra in Siria ma gli inviati negli Stati Uniti ce li avevamo, e nessuno di questi, uniti ai giornalisti americani, è riuscito a cogliere il fenomeno-Trump che stava scardinando l'America da dentro, proprio perché i giornalisti italiani, e a questo punto anche i big americani, erano dislocati nelle coste dove, in realtà, succedeva poco o nulla rispetto a quello che stava travolgendo l'America "dal di dentro". È una crisi economica, che incide sul fatto che abbiamo pochi inviati in giro, ma è anche una crisi di qualità dei giornalisti attuali. Il caso americano è la prova per cui tu gli inviati ce li puoi avere ma, comunque, un fenomeno non lo cogli.

Tommaso Labate

Cit. da medium.com, intervista, 24 luglio 2017

Costruire un retroscena è un'arte. Però se il mondo dei retroscena è infestato di retroscena finti e di gente e siti che se li inventano, a questo punto si svilisce il genere, che comunque ha dato tantissimo al giornalismo.

Tommaso Labate

Cit. da medium.com, intervista, 24 luglio 2017

[Sulla sua definizione di «battutismo compulsivo da social network»]. Prima esisteva soltanto qualche community [...], oggi uno la battuta la scrive direttamente su Facebook. Questo battutismo, però, non è satira, proprio perché è compulsivo, è come Dustin Hoffman in Rain Man. Il più delle volte è mero esercizio, è come fare le parole crociate o il sudoku. Una battuta satirica presuppone che ci sia comunque un'esigenza, un pensiero. E voglio dire: di esigenze di pensieri, nel corso dell'anno, quante ne abbiamo in tutto? Sei? Sette? È lecito fare battute tutti i giorni, ma io penso che sia una ginnastica mentale e non un'operazione artistica e critica come in teoria dovrebbe essere la satira. È il motivo per cui trovo poco interessante per un comico satirico di oggi affrontare l'attualità, intesa come la notizia del giorno: la battuta sul fatto del giorno la facciamo tutti, a tutte le ore e su tutti i social network. Da un prodotto televisivo mi aspetto qualcosa di più.

Saverio Raimondo

Cit. da rivistastudio.com, 8 giugno 2015

Vuoi sapere quanto è grave la mia situazione? D'accordo, sta a sentire! Per aver ospitato te a casa mia, mia moglie se n'è andata e così è tornata da sua madre, forse se ne sarebbe andata comunque ma... questo è il punto numero uno. Punto numero due: io ho dedicato la mia vita all'arte e d'ora in avanti l'unica arte sulla quale potrò contare saranno i disegni che farò col gesso sul marciapiede, nella speranza di ricevere in elemosina qualche monetina dai passanti. Insomma, per fartela breve... vorrei tanto non essere mai nato. [piange disperatamente sul tavolo]

[a Bean]

David Langley

Dal film: Mr. Bean - L'ultima catastrofe

Comunque ricordati che alle Hawaii fra di noi ci chiamiamo tutti cugini. Non perché ci leghi un legame di parentela, ma perché siamo tutti parte di una grande ohana, una grande famiglia.

[A Stitch]

Lilo

Dal film: Provaci ancora Stitch

Da quando nel 2013 mi sono fatta male a Ballando con le stelle, la Rai mi ha chiuso le porte, anche se io ho fatto causa solo nel 2019, perché comunque l'ufficio legale bloccava tutte le richieste dei programmi che mi volevano. [...] Ma io sono tranquilla, faccio la mia arte, la gente mi segue lo stesso.

Anna Oxa

Cit. da corriere.it, intervista, 25 aprile 2021

Sono lusingata d'aver collaborato con grandi personaggi e uomini di cultura come Strehler o Werner Herzog... però io ho sempre fatto quello che mi piaceva, che mi sembrava importante e, comunque, del mio gusto. La buona musica mi ha sempre raggiunta nel più profondo dell'anima e ho cercato di renderle giustizia con la mia voce. Interpretare è amare.

Milva

Cit. da Corriere della Sera, intervista, 17 luglio 2019

Riccardo Sanna

Titolo della poesia: Metti caso

«Babbo adorato, il tuo unico figlio si allontana da te. Non perderti d'animo e accetta quest'ultimo volere di Dio. Ti raccomando la mamma: anche per lei devi essere forte. Muoio con la grazia di Dio e con tutti i conforti della nostra religione. Nel momento supremo Tu sarai nel mio cuore e sul mio labbro. Arrivederci, Babbo, ti stringo a me nel virile abbraccio degli uomini forti e chiedo la tua benedizione. Babbo adorato, se la mia vita fu serena e facile io lo devo a Te, che mi hai guidato col tuo amore, col tuo lavoro, col tuo esempio. Possa il mio sangue servire per ricostruire l'unità italiana e per riportare la nostra terra a essere onorata e stimata nel mondo intero. Prego i miei di non voler portare il lutto per la mia morte; quando si è dato un figlio alla Patria, comunque esso venga offerto, non lo si deve ricordare col segno della sventura. Con la coscienza sicura d'aver sempre voluto servire il mio Paese con lealtà e con onore, mi presento davanti al plotone d'esecuzione col cuore assolutamente tranquillo e a testa alta. Possa il mio grido di "Viva l'Italia libera" sovrastare e smorzare il crepitio dei moschetti che mi daranno la morte; per il bene e per l'avvenire della nostra Patria e della nostra Bandiera, per le quali muoio felice. Franco Balbis Torino, 5 aprile 1944.»

Aldo Cazzullo

Cit. da Possa il mio sangue servire ‐ Incipit

Allora... so cosa state pensando. Perché un riccio incredibilmente fascinoso è inseguito da un pazzoide con i baffi usciti dalla guerra civile? Ad essere sincero mi sembra di correre tutta la vita. È troppo? Vado troppo veloce? È un po' il mio marchio! Comunque, torniamo indietro!

Questa è l'isola dove sono nato! Aveva davvero tutto: spiagge di sabbia, cascate, accesso pubblico al giro della morte. [mentre con la supervelocità Sonic compie un giro della morte attraverso un arco in mattoni]

Non ho mai dovuto prendere lo scuolabus perché potevo attraversare di corsa tutta l'isola in meno di 2 secondi. E comunque non c'era la scuola! Lo so! Niente male come isola eh!

Sono nato con dei poteri straordinari, e mi è stato detto di tenerli segreti. Ma come ogni bambino ho fatto l'esatto contrario!

Lei è Longclaw, si prendeva cura di me, era una specie di Obi-Wan Kenobi! Se Obi-Wan Kenobi avesse il becco e mangiasse i topi...

Sonic, narratore

Dal film: Sonic - Il film

Samurai: Ciao Pippo. Hai letto di Bacarozzo?

Malgradi: Sei stato tu?

Samurai: È stata Roma. In questa cazzo de città è diventato pericoloso pure attraversà la strada. Io poi col tempo ho imparato che con i morti bisogna andarce piano, so' difficili da maneggià. Invece sembra che tu non lo sai.

Malgradi: Che stai dicendo, di che stai parlando?

Samurai: Ma come cazzo ti è venuto in mente di chiamare Aureliano Adami per risolvere la questione con la famiglia Anacleti? Manfredi Anacleti è uno dei fiji de 'na mignotta più a cazzo dritto di tutta Roma!

Malgradi: Io non ho chiamato nessuno. Io questo Aureliano Adami non so chi sia...

Samurai: Lo chiamano "Il numero 8".

Malgradi: Non lo conosco! Come te lo devo dire? Io ho solo chiesto che spaventassero quel deficiente che mi è venuto a ricattare. Ho parlato con un collega di partito che so che ha delle relazioni...

Samurai: Perché non hai chiamato me?

Malgradi: Io... sono anni che non ti vedo, sono anni che non ti sento... Ma che cazzo ne sapevo che quello faceva la cazzata di ammazzarlo?! Te come l'hai saputo?

Samurai: Io so un sacco de cose.

Malgradi: Perché mi sei venuto a cercare?

Samurai: Pe' darte una mano. Se qualcuno t'è vie' sotto te copro io. In cambio mi serve la legge sulle periferie.

Malgradi: Quella è già incardinata...

Samurai: Con dentro l'emendamento per gli arenili di Ostia?

Malgradi: No, quello ancora...

Samurai: Va votata subito, con dentro l'emendamento. Tu stai in commissione, no?

Malgradi: Sì, ma non è che posso...

Samurai: Te lo ripeto: va votata subito. Tra qualche giorno il tuo partito, il governo... salta tutto per aria.

Malgradi: Voci, chiacchiere, comunque... chiederò ai miei referenti di partito...

Samurai: I tuoi referenti non esistono più. Se la legge passa prima della crisi di governo, e cioè a giorni... la Befana ti porterà sul conto della fondazione un paio di milioni di euro. Devi solo accelerare il percorso della legge in aula, recuperare i voti di chi ha cambiato bandiera...

Malgradi: Qui tira aria di tagli, come faccio?

Samurai: Se ti servono soldi, non c'è problema. Possiamo comprare chiunque. Tu devi fa' solo la tua parte, al resto ce penso io. Hai capito tutto?

Malgradi: Sì...

Samurai: Dimmi "va bene".

Malgradi: Va bene.

Dal film: Suburra

Rebecca: Mamma, sul serio, non sei costretta a farlo.

Loretta: Lo voglio fare per voi. Cantavo sempre. Mia madre diceva che non mi ascoltava, ma io lo so che si nascondeva dietro il grande orologio nell'ingresso con lo strofinaccio sopra la bocca per nascondere un sorriso. Diceva che cantavo meglio di Olivia Newton-John e Olivia Newton John era tipo... il suo Elvis. E mio padre era un uomo buono. Facevamo lunghe passeggiate senza dire una parola. Io mi svegliavo presto da bambina, leggevo e volavo con la fantasia. Mio padre credeva che avrei fatto grandi cose. Comunque, il giorno in cui me ne sono andata è finita molto male. I miei mi maledissero. Andai alla porta per uscire e mia madre cercò di impedirmelo. Colpii mia madre. E mio padre colpì me. Restammo tutti e tre scioccati e io me ne andai. Loro mi chiamarono subito dopo, ma io rifiutai di rispondere. Tu hai cercato il loro perdono per me. Non ce n'era bisogno. Loro mi avevano già perdonato. [si abbracciano] Ti prego, non portare rancore, mai. Hai capito?

Rebecca: Sì. [si abbracciano]

[scene di famiglia]

Rebecca da piccola: Happy birthday to you...

Tyler da piccolo: Spegnile dai!

Padre: Ok! [soffia sulle candeline]

Tyler e Rebecca da piccoli: Sì!

Mio fratello ha insistito che mettessi questa parte nel documentario.

[My brother insisted I include this part.] [Testo a schermo]

[nella camera di Rebecca]

Tyler: Ho solo tredic'anni e in strada non sto. | Il ferro usare non so, | il cellulare ce l'ho per ora. | Ehi, già anche tu | hai dei dubbi su di me, lo so. | Mia sorella un film ha provato a far con chi sta peggio di lei. | Bene non è andata, lo sai? | Ha preso sputi, con calci e vomitate in faccia. | Colava dalla testa fino a giù. | E poi ha detto Ma' che questa esperienza non la fa più. | Ci son però cose che prima non poteva sapere. | Un pannolone ha tante funzioni: asciuga, assorbe, ritarda, rinfresca. | Ma importante è che la tua roba resti là e così contenti tutti son, è così. | Aggredito da un killer fuori di mente, | on ci posso far niente. | Superando quel concetto, l'accetto, gli sarò riconoscente. | Come quello che gli han sparato è ancora lì. | Un pannolone sulla mia faccia per mezz'ora. | Sembrava la fine. | E che sotto terra io poi, senza colpe, morto | non potrò fare più altre rime e questo stai certo sarebbe proprio un tormento. | Ma questo non è successo | e sono stato assai contento. | Sto bene ora, tu non puoi capire. | Tre settimane non ce la facevo più. | Niente era più sporco della mia faccia e finisco così. | L'odore della merda non si può. | Voglio quello del pollo arrosto. | Oh, Shania Twain, belli!

Dal film: The Visit

Loretta: Alla fine del liceo mi innamorai di un insegnante, un supplente di lettere. Un vero scandalo. All'inizio Colin era un bravo ragazzo, siamo stati insieme dieci anni, abbiamo avuto due figli. E lui si innamorò di una conosciuta in uno Starbucks e si trasferì a Palo Alto in California. Chiuse ogni rapporto con con tre. I miei genitori, se li dovessi difendere, cosa che non faccio, dissero dal primo giorno che aveva lo sguardo strano. Non lo accettarono. Quando me ne andai... un disastro. I miei mi maledirono, il che era del tutto insolito. E la cosa un pomeriggio fini male. Avevo diciannove anni e non parlo più con i miei da quindic'anni. Ecco insomma, è andata così. Di recente i miei genitori mi hanno cercata su internet. Chiedono di conoscere i nipoti, di passare una settimana con loro. Ho fatto un po' di ricerche, hanno un sito di consulenza online. Hanno molto seguito. Danno consigli, il che mi sembra assurdo. Insomma, l'ho detto ai ragazzi e loro ci vogliono andare. Gli ho spiegato che non volevo, ma vogliono andarci comunque. Sono fatti così, che devo dire? La figlia di quindic'anni vuole farci anche un documentario su questa visita.

Rebecca: No, aspetta, frena, torna indietro. Descrivi così successo il giorno in cui hai lasciato la fattoria dei tuoi a diciannove anni.

Loretta: Ho fatto una cosa che non voglio raccontare. Se loro decidono di dirvela, allora la saprete. Chiaro?

Rebecca: Lo voglio fare per te.

Loretta: Senti, sono brave persone. Chiedilo ai nonni. Ho finito con questa recita? Devo fare i vostri bagagli!

Dal film: The Visit

Lo conoscevi, vero? Ma poi hai avuto un brutto presentimento... ma l'hai fatto entrare comunque... avresti dovuto ascoltare quel presentimento... proprio come io ti sto ascoltando adesso, puoi parlarmi se vuoi, sono l'ultimo amico che ti resta.

[al cadavere]

vice sceriffo Joe "Deke" Deacon

Dal film: Fino all'ultimo indizio

Anna: Guarirai, comunque. Ne sono sicura, stai tranquilla. Non posso perdere anche te. È matematicamente impossibile.

Viviana: Non poteva succedere a me? Io sono inutile. Non servo a niente, non... non ho nessuno.

Anna: Te neanche il gatto ti vuole.

Dal film: Allacciate le cinture

Lady Bird: Perché non puoi dire che sono bella?

Marion: Credevo non ti importasse il mio parere.

Lady Bird: Voglio comunque che pensi che sono bella.

Marion: Ok, scusa. Ti stavo dicendo la verità, vuoi che menta?

Lady Bird: No, dico, vorrei solo che... vorrei... vorrei solo piacerti.

Marion: È ovvio, ti voglio bene.

Lady Bird: Sì... ma ti piaccio?

Marion: Io voglio solo che tu sia la migliore versione di te stessa e basta.

Lady Bird: E se fosse questa la versione migliore?

Dal film: Lady Bird

Vanessa: Tu non sei tuo padre. Comunque non permetterò mai che nostro figlio si chiami Todd.

Wade: Ma il punto è che non funziona sempre così? Come in guerre stellari, gli uomini sono destinati a diventare i propri padri, e a fare sesso consensuale con le sorelle.

Vanessa: Forse ti sei perso gran parte di quel film.

Dal film: Deadpool 2

Non so molto di questo Cable, ma vi assicuro che comunque ne ha uccisi meno del melanoma.

[Mettendosi la crema solare]

Peter Rasputin / Colosso

Dal film: Deadpool 2

La gente non accetta le madri che bevono troppo, sgridano i figli e li chiamano stronzi. Ti capisco. Capita anche a me. I padri imperfetti sono accettati. Ammettiamolo, l'idea di un buon padre è stata inventata trent'anni fa. Prima, era normale che i padri fossero silenziosi, assenti, inaffidabili ed egoisti. Diciamo a tutti di volerli diversi... ma alla fine è comunque accettato. Li adoriamo per le loro fallibilità, ma la società non accetta affatto gli stessi difetti in una madre. Non li accetta né strutturalmente né spiritualmente. Perché alla base della nostra storia giudeo-cristiana c'è Maria, Madre di Gesù, e lei è perfetta. È una vergine che partorisce! Appoggia il figlio con risolutezza e ne regge il cadavere quando non c'è più. E il padre non c'è. Non l'ha neanche scopata. Dio è in cielo. Dio è il padre e non si è nemmeno fatto vivo. Quindi tu devi essere perfetta, ma Charlie può fare cazzate e non importa. Su di te graveranno sempre aspettative maggiori. È una merda. Ma è così.

Nora Fenshaw

Dal film: Storia di un matrimonio

L'Islam in linea di principio è sempre una religione illuminata: sono gli individui che la interpretano in maniera letterale e irrazionale a farla apparire oggigiorno come foriera di violenza, guerra, terrore. Ma ai musulmani va comunque la responsabilità di non aver difeso la propria religione. Avrebbero dovuto reagire immediatamente quando si sono palesate persone che pretendevano di commettere attentati in nome dell'Islam. Chi ha aperto la strada a questo Islam violento è stato l'ayatollah Khomeini, che al suo arrivo a Teheran all'inizio della rivoluzione iraniana dichiarò: "L'Islam o è politica o non esiste". In seguito Oussama ben Laden e la sua organizzazione Al Qaeda misero in pratica questa idea. Bisogna anche dire che nel 1979 c'è stata anche l'invasione sovietica dell'Afghanistan che, durante i dieci anni che è durata, ha spinto l'Arabia Saudita e altri Paesi musulmani ad inviare militanti armati in Afghanistan per lottare contro il comunismo e l'ateismo. Nascono così i gruppi Talebani che tanta infelicità hanno portato nella regione.

Tahar Ben Jelloun

Ho cercato di razionalizzare questo perdono, ma ho passato momenti di grande rabbia. Avrei voluto tanto crescere e condividere delle cose con lui. Comunque ora abbiamo recuperato il tempo perduto.

[Sulla scoperta di essere figlio naturale di Davide Mengacci]

Rudy Zerbi

Cit. da ilsussidiario.net, 9 maggio 2020

Scrivere canzoni per gli altri è un lavoro diverso da quello che fai come cantautore, è più legato a un concetto di musica vicino all'artigianato: devi cucire un brano addosso a un altro artista, giocare secondo regole precise e ogni volta lavorare in una direzione diversa. Dal punto di vista della scrittura è stimolante perché mi permette di essere più camaleontico e spaziare tra una tavolozza musicale ed un vocabolario diversi da quelli che utilizzo per me come Colapesce. All'inizio era strano perché cercavo di fare coincidere anche un po' della mia personalità all'interno dei brani per gli altri, e questo inevitabilmente comunque succede, però poi mi sono reso conto che in realtà è meglio trovare la giusta distanza per raggiungere il massimo risultato per entrambi gli artisti coinvolti.

Colapesce

Cit. da luz.it, intervista, maggio 2017

Humbert [chiede a Lolita dove sia l'uomo con cui è fuggita cinque anni prima, convinto sia lo stesso che ha sposato]: Lui, dov'è?

Lolita: Senti... Dick non c'entra niente in quella storia. Crede che tu sia mio padre. Non rivanghiamo quel lerciume.

Humbert: Lo scoprirò da solo.

Lolita: Ma davvero non l'hai capito? Mio Dio, papà, era Quilty. Era Clare Quilty!

Humbert: Sì... Ma certo... Quilty.

Lolita: Sì. È stato l'unico uomo che mi ha fatto letteralmente impazzire.

Humbert: Più di me? ... E com'è finita? Dai, dimmelo.

Lolita: Si sapeva che gli piacevano le ragazzine. Girava dei filmini nella sua villa a Parkington. Pavor Manor. Ma io non ci stavo a fare quelle cose.

Humbert: Quali cose?

Lolita: Due ragazze insieme, due ragazzi... Anche con tre, o quattro uomini. Vivian stava lì a filmare tutto quanto. Gli ho detto: "Io non faccio porcherie con i tuoi schifosi ragazzi". "Io voglio te". E mi ha sbattuta fuori.

Humbert: Lolita. Da qui a quella vecchia automobile che conosci così bene, ci sono appena venticinque passi. Fa questi 25 passi. Falli con me, adesso.

Lolita: Stai dicendo che ci darai i soldi, se vengo in un motel con te?

Humbert: No, no! Sto dicendo: "lascia questo posto, vieni a vivere con me, e morire con me, e tutto con me.

Lolita: Tu sei folle!

Humbert: Se rifiuti, li avrai comunque i soldi.

Lolita: Davvero?

Humbert: Certo! Aspetta. Ecco, prendili.

Lolita: Mio Dio! Vuoi dire che ci dai quattromila dollari? Grazie.

Humbert: No, non mi toccare! Io muoio se tu mi tocchi. Dimmi, c'è speranza che tu venga con me?

Lolita: No caro. No vedi, piuttosto preferirei tornare da Quilty.

Humbert: Me ne vado.

Lolita: Chiamo Dick, così lo saluti?

Humbert: No, non voglio vederlo. Me ne vado. Me ne vado. Riuscirai mai a dimenticare quello che ti ho fatto?

Lolita [rivolgendosi al proprio cane]: Su, Molly, saluta. Dà brava, saluta il mio papà.

Dal film: Lolita

Humbert: Si sta bene oggi.

Lolita: Potrei fare la ballerina. Non è la mia più grande aspirazione, però ho una certa grazia naturale. Una specie di triste bellezza.

Charlotte: Sul "triste" sono d'accordo.

Humbert: Sono curioso di vederti ballare.

Charlotte: Si sogna sempre di diventare ballerine da piccole, volevo farlo anch'io sa? Ma ero, insomma, un po' troppo ... formosa. Non si dice così?

Lolita: Già.

Charlotte: Vado a prendere dell'altro vino.

Lolita: Convincila a fare una gita al lago domani.

Humbert: Io?

Lolita: Mh-mh. Farà tutto quello che le chiedi, fa una cotta bestiale per te.

Charlotte: Bisbigli, bisbigli ... Allora? Che cosa state complottando voi due?

Humbert: Ehm, vi ho mai detto che una volta, che insomma stato ... che una volta io ... Ehm ... Insomma che ho fatto il cuoco al Polo Nord?

Lolita: Il cuoco, mh?

Humbert: Beh, in un certo senso. Ho aperto qualche scatoletta. Era una spedizione meteorologica, ho sparato a un orso polare.

Charlotte: No!

Humbert: Sì, nemmeno sfiorato però.

Lolita: Perché l'hai fatto? E' una vera cattiveria!

Humbert: Perché l'ho trovato, non immaginereste mai, col muso nel miscelatore del gelato. Non potevo fargliela passare liscia perché toccatemi tutto, ma non il gelato!

Lolita: Sei davvero suonato, Humphy

Charlotte: La smetti, di trafficare con questa bambola? E adesso, secondo noi, Lo dovrebbe andare a letto. Lo?

Lolita: Perché dici "noi", viso pallido?

Humbert: Comunque sono rimasto un bel po' a guardare quell'orso negli occhi. Era enorme e ... e ...

Lolita: E' per me! Pronto?, No, mi dispiace, è occupata.

Charlotte: Spero che vorrà scusare le sue cattive maniere. E ora che c'è?

Lolita: Venite a vedere l'ultima mia creazione di danza moderna!

Charlotte: Dolores Haze, abbassa quella musica all'istante! Oh, è una vera peste! Le dia pure uno schiaffone, se disturbasse le sue meditazioni.

Dal film: Lolita

Seguimmo un itinerario a dir poco tortuoso. In fondo ala mia mente c'era la nostra destinazione finale: Beardsley, nella cui Università avrei potuto finalmente riprendere il mio lavoro di insegnante ma nel mio bisogno di andare sempre avanti, rimandavo quel momento. Malgrado i nostri bisticci. Malgrado i suoi capricci, le sue smorfie, e il pericolo, e l'insensatezza di tutto quanto. Malgrado tutto, ero in paradiso. Un paradiso illuminato dai bagliori dell'inferno. Comunque, un paradiso.

Humbert

Dal film: Lolita

Io sono di quelli che non si notano, e che comunque si dimenticano se per caso sono stati notati.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Il Visconte di Bragelonne

Marcus Skidmore: So che ci siamo lasciati molto male.

Willie T. Soke: Hai tentato di ammazzarmi. E comunque, come hai fatto a uscire di galera?

Marcus: Scarcerazione anticipata... Troppa gente!

Willie: Avevano fatto il pieno se anche uno stronzo alto un metro era di troppo.

Dal film: Babbo bastardo 2

David: Dov'è?

Susan: Dov'è cosa?

David: La mia clavicola intercostale.

Susan: La sua cla...

David: Il mio osso! È un pezzo unico, prezioso! Che cosa ne ha fatto?

Susan: L'osso non...

David: Susan, lei lo ha nascosto. Me lo ridia!

Susan: No-no, davvero, io non l'ho preso!

David: L'ha portato da qualche parte?

Susan: Ma scusi, che ragione avrei di andarmene in giro con un osso in tasca?!

David: Ah, be', se è per questo nessuna delle cose che fa ha una ragione!

Susan: Be', bisognerà che se ne procuri un altro.

David: Ci sono voluti cinque anni e tre spedizioni per trovare quello!

Susan: Be', comunque ora che avete scoperto dove si trovano potete andare a prenderne un altro!

Dal film: Susanna

David: Pronto? [Susan parla dall'altra parte della cornetta] Ah, è lei. Non-non si sente molto bene. Parli un pochino più forte.

Susan: Ho detto: Buongiorno David! Lo vorrebbe un leopardo?

David: Un leopardo?! E perché dovrei volere un leopardo?

Susan: Ah, non lo domandi a me! Comunque io ce l'ho.

David: E dove l'ha preso un leopardo?

Susan: Ah, non l'ho preso io! L'ha preso mio fratello Mark. È andato a caccia grossa e... sa come vanno queste cose...

David: Ah, ho capito. È un leopardo imbalsamato.

Susan: Ma no! Perché mio fratello dovrebbe andare a caccia di leopardi imbalsamati oltremare quando... quando potrebbe benissimo trovarne qui a New York? [David parla dall'altra parte della cornetta] Be'... Meno male che ieri ci siamo incontrati perché lei è l'unico zoologo che conosco! [David interviene] Ma certo che lo so cos'è uno zoologo!

Dal film: Susanna

Bisogna difendere la democrazia cercando di ridurre le disparità [...] La nostra è una società comunque fatta di mille interessi, di una forte abitudine all'illegalità, alla raccomandazione, al gruppetto di potere, ai collegamenti nascosti... La prova migliore di ciò che sto dicendo è che anche sotto il fascismo era così. Gli studi che sono stati fatti su come funzionava la politica, quella vera, concreta, locale, sotto il fascismo, ci dicono che di fatto il funzionamento dei piccoli gruppi di potere, le corruzioni, la macchina del fango, le bustarelle, c'erano eccome. Il Paese è quello.

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

È chi comanda a imprimere delle svolte forti, senza dubbio. Al tempo stesso, siamo tutti dentro un mondo dove contano le costrizioni dell'economia, i movimenti di massa della società e così via. C'è un'infinità di cose in cui siamo incastrati, però l'individuo può comunque dare un contributo. Quando uno decide di ammazzare John Lennon qualcosa sta facendo per cambiare un po' il clima del mondo!

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

All'epoca di Tamerlano non si potevano avere notizie in tempo reale, ma comunque si viveva in un'epoca in cui da un momento all'altro ti potevano arrivare delle novità. Un tempo, i mezzi di comunicazione erano così lenti! Anche un governo, che doveva fare la sua politica, la sua diplomazia e che doveva dirigere una guerra a distanza, lo faceva sapendo che le informazioni arrivavano dopo mesi. Però, per loro, quella era l'unica normalità possibile.

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

Non c'è stata alcuna risposta europea a questa emergenza [il Coronavirus]. Da questo punto di vista l'Europa non esiste, l'Unione Europea è inesistente. Oltre a essere inesistente negli spiriti, nel senso che si è visto che ogni Paese comunque pensa esclusivamente a sé stesso, con la meravigliosa eccezione della Cina che ci manda medici [...], tutte le decisioni sono prese a livello del singolo Paese, i dati vengono raccolti e comunicati con criteri che ogni Paese ha scelto, e che non sono per nulla trasparenti fra l'altro. L'inesistenza totale dell'Europa in questo che è il più grande avvenimento storico degli ultimi 20 o 30 anni è qualcosa su cui bisognerà evidentemente poi riflettere a cose finite, perché è drammatica.

Alessandro Barbero

Siamo un Paese [l'Italia] particolarmente variegato e frazionato e litigioso e spaccato, più della Francia di sicuro, o della Germania che è comunque un Paese di grandi diversità e che però non è così profondamente litigioso. E in più c'è la grande diversità geografica... Al di là del pittoresco, l'Italia è tuttora un Paese per metà fascista e per metà antifascista. E lo è sempre stato, salvo che si è fatto finta che i fascisti non fossero proprio la metà, che fossero una minoranza, invece sono chiaramente la metà del Paese.

Alessandro Barbero

Cit. da iltascabile.com, 26 luglio 2019

Penso comunque che l'arte sia sempre un gesto di speranza.

Sergio Castellitto

In campo non ci si batte con le armi, bensì col pallone. E comunque no, non so parlare in inglese, ma anche se lo conoscessi non lo parlerei.

[22 giugno 1986, prima della partita con l'Inghilterra]

Diego Armando Maradona

[Sui rapporti con Massimo Moratti] [Ho rapporti] di educazione e civiltà: devono rimanere tali e sarebbe bello se si estendessero ai tifosi. Non siamo in guerra, il calcio è un grande spettacolo di sport, e l'Inter è lì per caso: se fosse arrivata terza un'altra squadra, avremmo chiesto comunque se era giusto assegnarle lo scudetto.

Andrea Agnelli

Cit. da Corriere dello Sport.it, intervista, 24 dicembre 2011

Nell'analisi, nella valutazione di cosa significa gestire la Juventus nel 2016 o comunque nell'ultimo decennio [...] e quello che invece significava gestire una squadra di calcio fino all'introduzione dei diritti televisivi, fino ai primi anni '90, erano delle necessità diverse [...] Quando guardiamo oggi la dimensione della Juventus, [...] abbiamo una dimensione oramai che non è più quella ludica, del divertimento e dell'hobby, ma è una vera grande azienda.

Andrea Agnelli

Cit. da movietele.it, 31 maggio 2016

È celebre una frase dell'Avvocato in passato: «Forse uno dei fattori che ha aiutato la Juventus a diventare la squadra più tifata in Italia, è il fatto che al suo nome non avesse legato il nome di una città, permettendole automaticamente di non essere legata, e di raggiungere un gruppo che non deve sentirsi necessariamente legato ad un territorio». A me però piace ricordare l'opposto: che quando andiamo in Europa, quando si parla di Juventus, si parla di Juventus Turin, quindi si lega automaticamente quello che è il nome della squadra al nome della città. Quindi quello che per noi è importante è portare più in alto possibile il nome della nostra società che è comunque profondamente legato al nome della città. Poi da ultimo, quale che sia l'effetto, quale che sia la riconoscibilità, quando alla fine conquistiamo un trofeo, questo trofeo a Torino deve venire, quindi questo ci lega alla città.

Andrea Agnelli

[Sulla strage dell'Heysel] A dispetto di quella che fu comunque una partita vera, abbiamo sempre fatto fatica a sentire quel trofeo come una coppa nostra.

Andrea Agnelli

Cit. da la Repubblica, 30 maggio 2010

Quando crescerai, quando diventerai grande, quando la vita mi allontanerà da te e non potrò più prendermi cura di te, ascolta quello che ti dirò:

Se ti piace una camicetta, mettila e se ti piace una gonna, mettila.

Se vuoi tagliarti i capelli, tagliali e se ti piace truccarti, truccati.

Se ti piace una canzone ascoltala e se ti piace ballare, balla.

Che nessuno venga mai a dirti come vivere la tua vita!

Se potessi darti tre cose, sarebbero:

1. La capacità di amarti e avere una buona autostima.

2. La forza di inseguire i tuoi sogni.

3. La capacità di capire che per essere felice devi solo approvare te stessa.

Non voglio affatto che tu mi assomigli, nemmeno in una ciglia.
Non sei la continuazione, né il mio modo di essere.
Non sei la mia appendice. Sei molto di più.

Sei unica e indispensabile.

Non sarai quello che non ho mai potuto essere, né ti getterò lungo i sentieri che avrei voluto percorrere.

Sii tutto quello che vuoi essere, finché ti rende felice.

Vendi gelati, illusioni, compra nuvole, insegui la vita e non seguire gli altri, non credere a quello che ti dicono, fallo solo se ti va.

Sii timone, sii mare.

Sii te stessa, comunque.

Anonimo

Drifter: Ehi, ragazzi, ho due amici qui con me che vorrebbero un autografo da quella bella annunciatrice! Avete qualcosa in contrario?

Guardia aliena: Non scherzare. Lo sai che ci vuole il permesso.

Nada e Frank: [All'unisono] Eccolo qui! [Tirano fuori le pistole e uccidono le guardie aliene]

John Nada: Occhio alla porta! [Afferra Drifter per la barba] Forza, sputa! Dov'è il trasmettitore?

Drifter: Si trova sul tetto, se non sbaglio.

John Nada: [Rivolto a Frank] Qui ci lavora Holly, troviamola e ci faremo dire da lei come arrivare al trasmettitore e distruggerlo!

Drifter: Aspettate, state commettendo un grosso sbaglio!

Frank Armitage: [Gli punta la pistola addosso] Sei stato tu a sbagliare!

Drifter: No, no, dovete prima ascoltarmi! Credo che se un secolo fa la gente avesse preso delle decisioni giuste... Oggi... Oggi il mondo sarebbe tutto diverso! Ma non è stato così, e comunque ormai è troppo tardi, abbiamo esaurito tutto! Siamo un cumulo di rifiuti tossici e sono loro la nostra alternativa! Gli abbiamo ceduto il nostro pianeta e loro ci trattano come polli da allevamento. Se ci dimostramo docili, ci lasceranno in pace! Potremo assaporare anche noi le comodità e il benessere. In fondo le vuole ogni uomo, no?

Frank Armitage: Gli daresti in pasto anche tuo figlio, eh?

Drifter: Non abbiamo scelta! Riceviamo i loro ordini e dobbiamo fare ciò che dicono! Sono i nostri padroni, capite? [Frank e Nada vengono distratti da una guardia aliena, che uccidono] Addio, ragazzi. [si teletrasporta]

Dal film: Essi vivono

Sui bonifici esteri, in altre parole, si può informare la Procura perché gli stessi non sembrano destinati ad Andreotti e sono comunque noti ai magistrati essendo già apparsi sui giornali. Si impone invece massima attenzione sulle somme bonificate sui conti dell'Istituto. A iniziare dalla pertinenza «Spellman» che lega de Bonis ad Andreotti.

Gianluigi Nuzzi

Cit. da Vaticano S.p.A.

Se [Berlusconi] fa qualcosa di buono, come pare sia stata l'organizzazione del G8 a L'Aquila, diremo che ha fatto una cosa buona e spiegheremo il perché. Se fa qualcosa di non buono, come del resto capita spesso, diremo invece che ha fatto qualcosa di non buono e spiegheremo comunque il perché.

Antonio Padellaro

Cit. da francoabruzzo.it, intervista, 13 luglio 2009

Bancario: Comunque signor Cavallaro, lo sa che questi li può pagare anche via internet? Risparmia tempo e commissioni.

Mario: Lo so. Ma a me piace il contatto umano.

Bancario: La ringrazio.

Mario: Prego.

Dal film: Contromano

Cari amici, il Natale sta arrivando e anche noi ci stiamo attrezzando. Le palle che mi avete mandato, sì, sono bellissime, però magari l'anno prossimo mandatele di plastica. Il raccolto di quest'anno sarà il più abbondante di sempre e se voi non mi fate casino col clima, l'anno prossimo andrà ancora meglio. A casa mia... cioè a casa vostra, tutto a posto? Spero di no, spero sia cambiata. Spero sia diversa, perché alla fine, sono le cose diverse che fanno crescere il mondo. Ci vorrà fatica a mischiare tutto, a capire che non c'è ordine migliore di un sano disordine. E comunque siamo vicini, per rimettere le cose a posto basta un viaggio di pochi giorni, si fa tutta una tirata. Sì, insomma, il mondo è troppo piccolo per non viverlo tutto, tutti. Un sogno? Forse sì. Ma fare sogni fantastici e internazionali è la cosa più bella che ci può capitare nella vita. Finalmente tutti a casa. Mandatemi vostre notizie, qualche foto del mio adorato Mamadou.

[Testo della lettera]

Mario Cavallaro

Dal film: Contromano

Tutto quello che ho fatto è perché volevo farlo. Se non suonassi in quest'arena, se suonassi in un club, lo farei comunque perché è quello che voglio fare. Amo suonare la chitarra.

[Everything I did is because I wanted to do it. If I weren't playing this arena, if I were playing a club, I'd still be doing it because that's what I want to do. I love playing the guitar.]

Eddie Van Halen

Non dimenticarlo mai. Tu sei mio. Mio, solo mio. Dovunque andrai, o comunque ti chiameranno, tu sarai per sempre mio figlio.

[Rivolto a Mowgli]

Raksha

Dal film: Il libro della giungla - 2016

A Correggio, il centro cittadino è letteralmente tagliato a metà da corso Mazzini che all'epoca divideva don Camillo da Peppone, si stava o di qua o di là. Io seguivo i miei genitori, ma poi andavo anche a messa. Ho sempre avuto le mie simpatie, ho sempre votato a sinistra, ma questo non ha mai voluto dire aderire ad un dogma, essere allineato. Ecco, se c'è una cosa che mi dispiace è aver visto svanire quell'adesione popolare al Pci che gli altri partiti non avevano. Lo vedevo qui alla Festa dell'Unità quando tante persone prendevano le ferie per lavorare come dei matti, senza venir pagati, ma semplicemente perché comunque volevano contribuire ad una causa. C'era proprio una fiducia illimitata in quella cosa che sicuramente non andava di pari passo con l'idea del comunismo sovietico.

Luciano Ligabue

Cit. da corriere.it, intervista, 2 ottobre 2020

Nipote di Berlusconi: Secondo me non dovrebbe andare mai nessuno in carcere!

Silvio Berlusconi: Sei un meraviglioso garantista e io concordo con te! Il mondo che sogno è un mondo senza carceri!

Nipote di Berlusconi: Nonno, comunque hai appena pestato una cacca!

Silvio Berlusconi: No, amore, non l'ho pestata!

Nipote di Berlusconi: Sì, invece, l'hai appena pestata!

Silvio Berlusconi: Lo sai cosa diceva il grande scienziato inglese Isacco Newton? 'Le apparenze ingannano solo i mediocri!'. Tu non sei un mediocre e quindi devi capire che non è così! Il nonno non ha pestato una cacca. Non gli è mai successo in tutta la vita e mai succederà! I giardinieri hanno dissodato il terreno e spesso da sotto saltano su delle palline di terra che hanno una consistenza simile a quella della cacca. Hai capito adesso?

Nipote di Berlusconi: Sì, nonno, sembra proprio cacca, ma non lo è!

Silvio Berlusconi: Bravo! Cos'hai imparato oggi?

Nipote di Berlusconi: Che il terreno somiglia alla cacca!

Silvio Berlusconi: No! Hai imparato che una verità è il frutto del tono e della convinzione con il quale l'affermiamo!

Nipote di Berlusconi: Quindi forse era cacca?

Silvio Berlusconi: E forse Newton non ha mai detto quella frase! Ha importanza? No! L'unica cosa che importa è che tu mi hai creduto!

Dal film: Loro

C'è chi sceglie di passare anni in analisi e chi, come me, decide di esorcizzare i propri demoni in autonomia, o autoanalisi. Qualche volta è doloroso, qualche volta è appagante, è comunque sempre un lavoro su se stessi che dura tutta la vita.

Maurizio Cattelan

Cit. da corriere.it, intervista, 21 settembre 2020

Stavo per morire di infezione però pensavo che si trattasse di una banale gastrite: sono stata male per due giorni, vomitavo, ma non andavo in clinica. Allora mia figlia ha chiamato Andrea [Scala, il compagno ortopedico] per chiedergli di prendere in mano la situazione e lui è arrivato subito. Ma, visto che mi conosce bene e sa che se fosse stato lui a dirmi di ricoverarmi io, cocciuta come sono, lo avrei mandato a quel paese senza tanti giri di parole, Andrea si è portato dietro anche il suo braccio destro: lo ha mandato su da me, mentre lui è rimasto in strada ad attendere, per ordinarmi di seguirli e di farmi ricoverare. Io non volevo, ma questo assistente di Andrea mi ha detto: 'Patrizia, hai gli occhi verdi'. E io: 'Certo, da sempre'. Ma lui: 'No, sono verdi di bile. Non c'è tempo da perdere". "Mi hanno detto che, senza l'operazione, non avrei visto l'alba. E comunque il mio calvario non era finito perché poi ho avuto la pancreatite, una malattia che ti uccide, che aveva cominciato a divorarmi polmoni e intestino. Sono rimasta ricoverata per tre mesi, e mi hanno operato cinque volte. Poi per fortuna tutto è tornato il sereno.

Patrizia De Blanck

Cit. da liberoquotidiano.it, 23 novembre 2014

Boris: Ciccio, la radio è un hobby. Potevi essere maniaco di francobolli, di pesci gatto o di che cazzo ne so. Dai, avrai comunque le tue trecentomila al mese. Cambierai la 127 ogni tre anni, ti sposerai Ilaria, perché quelli come te sposano sempre quella che hanno conosciuto alle medie.

Bruno: Cosa vuol dire quelli come me?

Boris: Vuol dire quelli come te. I figli: un maschio e una femmina, se ti va male due e due. A cinquant'anni la casetta tua con tutte le grate alle finestre perché abbiamo paura degli zingari, è chiaro. Guzzerai Ilaria una volta al mese e solo quando sarete ciucchi. E poi le paste la domenica mattina, i tortelli alla vigilia, qualche petardino a capodanno. Le barzellette al bar in dialetto e l'italiano davanti al capo. Novantesimo minuto vita natural durante, la 127 lavata il sabato per portare la famiglia fuori la domenica, una vita di straordinari per comprarti lo Zodiac per le gite sul Po, e tre o quattrocento hobby nuovi perché il tempo libero ti ammazza. Gran sballo. Quelli come te sono anche capaci di fare volontariato alla croce rossa.

Bruno: Quelli come me quelli come te li mandano affanculo. [Bruno si alza dalla sedia e se ne va]

Tito: Anche quelli come me!

Boris: Quelli come voi sono i prossimi Kingo, Virus, Bonanza...

Tito: Tutta gente che ha deciso come stare al mondo. Quelli come te l'unica cosa che fanno al mondo è dire agli altri come dovrebbero starci. [Tito se ne va. Freccia ride tra sé e sé]

Boris [a Freccia]: Cazzo ridi te? Credi di stare meglio?

Freccia: No, io non credo niente. Credo solo che sei un po' stronzo.

Boris: Hai ragione a non credere a niente. Non hai mai creduto in niente. Niente Dio. Politica, per carità: PCI, DC, bombe, non bombe, è lo stesso. E il bello è che non te ne frega davvero niente. Te ne stai qui, a fare lo sborone con queste due o tre cosine. Ma è facile cocco, così è molto facile.

Freccia: Amen. [Se ne va]

Dal film: Radiofreccia

Per la prima volta Freccia perse la testa per una. Si prese una botta grossa per una che anche se era di Carpi, abitava anni luce da lui, una gnocca da 9/9.5, come si dice, una di quelle gatte che si fanno vive solo quando vogliono loro. Forse fu anche questo il motivo della botta, e comunque fu una botta così grossa che per la seconda volta lo perdemmo di vista per un po'. Come si fa a raccontare di una storia d'amore con dentro Freccia? Lui non me lo perdonerebbe mai, e poi è difficile immaginarselo! Comunque la storia era vera, si dice che non c'è niente di peggio che perdere la testa per chi non la perde per te, si dice che fu una fiammata brevissima ma potente, così potente che Freccia e solo lui ci costruì sopra chissà che cosa. Si dice che non aveva capito che non si può avere l'esclusiva su una come lei. Si dice, hanno detto, se ne dicono... Lui non ci disse mai niente.

Bruno

Dal film: Radiofreccia

[Parlando alla radio] Buonanotte... qui è Radio Raptus... e io sono Benassi... Ivan. Forse lì c'è qualcuno che non dorme, be' comunque che ci siate oppure no, io c'ho una cosa da dire. Oggi ho avuto una discussione con un mio amico; lui... lui è uno di quelli bravi, bravi a credere a quello in cui gli dicono di credere. Lui dice che se uno non crede in certe cose non crede in niente. Be' non è vero... anch'io credo...
Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards.
Credo al doppio suono di campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese.
Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi.
Credo che un'Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa.
Credo che non sia tutto qua, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche Dio.
Credo che se mai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecento mila al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose.
Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che il rock n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici ogni tanto questo buco me lo riempiono.
Credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddy Merckx.
Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri. Credo che per credere, certi momenti ti serve molta energia. Ecco, allora vedete un po' di ricaricare le vostre scorte con questo... [parte Rebel Rebel di David Bowie]

Freccia

Dal film: Radiofreccia

Wade/Deadpool: Scusami. Mi dispiace da morire. Di tutto. Mi dispiace di essermene andato. Mi dispiace di non avere agito subito come un uomo con le palle. Sono stati due anni duri.

Vanessa: "Duri"?!

Wade/Deadpool: Divido in una casa con dei tossici, una famiglia di dodici persone. La sera ci abbracciamo per riscaldarci, facciamo a botte per stare vicino a Noel perché è la più grassa. Noi ci dividiamo ogni cosa: il pavimento, il filo interdentale, perfino i preservativi...

Vanessa: Perciò vivi in una casa?

Wade/Deadpool: Avrei dovuto cercarti prima... ma baby, l'uomo che c'è sotto questa maschera non è quello che ricordi tu.

Vanessa: Vuoi dire questa maschera? [toglie la maschera di Deadpool, rivelando che Wade si è coperto la faccia con un ritaglio del volto di Hugh Jackman]

Wade/Deadpool: E anche questa. Nel caso l'altra si rompesse. [Vanessa inizia a rimuovergliela tirando fuori le graffette] Ehi, sì, però... Ahi! È tipo un cerotto dai un bel... Ahi! Sono un po' in paranoia. Aspetta, aspetta! Aspetta... sei sicura?

Vanessa: Sicura. [toglie la foto e lo guarda in faccia] Wow...!

Wade/Deadpool: Già...

Vanessa: Ehi. Credo che dopo un breve periodo, e un bel po' di bicchierini... è una faccia... sulla quale mi siederei volentieri.

Wade/Deadpool: Comunque non sono come prima neanche sotto la tuta, no... ho il super-pisello!

Colosso: Wade, modera il linguaggio, c'è una giovinetta.

Wade/Deadpool: Che vuoi?! Che ci fai ancora qui? Vattene, va' a renderti utile! Va' a fare il fratello maggiore a qualcun altro! E di' a Bestia di smetterla di cagare sul mio prato! [rivolto a Testata] E tu, stellina in brodo... [canta] Nothing compares to yooou!... Sinead O'Connor, scusa.

Testata Mutante Negasonica: Va bene. Sei fico. [si allontana con Colosso]

Wade/Deadpool [fingendo di essere colpito]: Ohhh! Ma che cazzo, questa non era una cattiveria? Sono fiero di te!

Colosso: Vedrai, Wade, faremo di te un X-Men...

Wade/Deadpool: Per un attimo sembrava che fossimo tre mini-leoni robot che si uniscono per formare un unico super-robot!

Testata Mutante Negasonica [andando via]: Va bene, sei scemo.

Wade/Deadpool: Eh già! [si rivolge a Vanessa] E ora... il momento che tutti aspettavamo.

Vanessa: Vieni qui! [si baciano, Wade fa partire la canzone Careless Whisper dal suo iPhone]

Wade/Deadpool: Wham!, come promesso. [Vanessa ride e si scambiano un altro bacio]

Dal film: Deadpool

Ajax: Quel cazzone di Wade Wilson... Anch'io indosserei una maschera se avessi quella faccia. Vorrei solo rigenerarmi come lui. Comunque, porremo fine alle sue sofferenze a modo nostro.

Angel Dust: Sì, e quando si rigenera?

Ajax: Non potrà... non resterà niente che possa rigenerarsi!

Dal film: Deadpool

Deadpool [voce fuori campo]: Ok, analizziamo i pro e i contro dell'essere un supereroe. Pro: scopano come ricci, le tintorie li fanno supersconti, hanno contratti milionari sia per i film sulle origini che per quelli con gli altri supereroi. Contro: leccano tutti il culo al Professore.

Colosso: Guarda che ti sento!

Deadpool: Non parlavo con te, [rompe la quarta parete] parlavo con loro!

Colosso [si rivolge ad Ajax, ancora trafitto dalla spada di Deadpool]: Tu fermo qui. Sei già stato avvertito, Deadpool! Questo è uso vergognoso e sconsiderato di potere! Verrete entrambi con noi.

Deadpool: Senti, Colosso, adesso non ho tempo per le tue stronzate buoniste. [si rivolge a Testata] E tu saresti?

Testata Mutante Negasonica: Testata Mutante Negasonica.

Deadpool: "Testata Negasonica"? Ma che cazzo...?!? È un nome fichissimo! [Testata solleva le spalle] Allora, cosa sei? Il suo tirapiedi?

Colosso: No, mia apprendista.

Deadpool: Fammi indovinare, gli X-Men ti hanno affidato una missione? Una missione di merda?

Testata Mutante Negasonica: Scusa, e tu che fai?

Deadpool: Fingo che tu non sia qui, Testata Mutante Negasonica. Facciamo a cambio di nome?

Testata Mutante Negasonica: Possiamo andare?

Deadpool: "Seeenti! Sono una teenager! Vorrei essere ovunque tranne che qui! Sono fatta di cupi silenzi seguiti da acidi commenti seguiti da altri cupi silenzi!" Allora, cosa scegliamo, eh? I cupi silenzi, o gli acidi commenti? Spara!

Testata Mutante Negasonica: Mi hai messo con le spalle al muro!

Deadpool: Ah-ahhh!

Colosso: Non possiamo tollerarlo, Deadpool. Per favore, vieni via tranquillo!

Deadpool: Tu, grosso succhiauccelli cromato!!

Colosso: Non sei carino...

Deadpool: Vuoi mandarmi tutto a puttane?! Credimi, quell'agonizzante sacco di merda fumante se l'è cercata! È malvagità allo stato puro! E comunque... Nessuno si è fatto male! [un soldato di Ajax che si era schiantato contro un cartello stradale durante l'inseguimento cade su una macchina] Quello era già lassù quando sono arrivato.

Colosso: Wade, puoi fare di meglio. Unisciti a noi. Usa i tuoi poteri per il bene...

Deadpool [lancia una borchia in testa ad Ajax come un frisbee]: Sveglia!

Colosso: Fai il supereroe.

Deadpool: Senti, il giorno che deciderò di diventare una fighetta del cazzo disposta a convivere con un branco di piagnoni nella villa stile Neverland di un triste, vecchio, calvo, leader mistico figlio di una gran troia, quel giorno... invierò al tuo culo lucido una richiesta d'amicizia! Ma fino ad allora proseguirò per la mia strada. O così, o ti sbatto come un tappeto!

Testata Mutante Negasonica [mentre Wade parla, vede che Ajax si sta liberando]: Ehi!

Deadpool: Zitta, Sinead O'Connor!

Testata Mutante Negasonica: Ehi, "Stronzpool"!

Deadpool: E spero che tu stia guardando... [si gira verso Ajax e vede che è scappato via] Oohh..!

Colosso: Colpo di sfortuna.

Deadpool [gira la testa sconcertato]: Adesso basta!!! [tira un pugno a Colosso e si rompe la mano] Ooh!! Oh oh oh! Oh, Canada! Così non va bene.

Colosso: Wade, ti prego...

Deadpool: Pugno ai coglioni! [tira un pugno e si rompe l'altra mano] Oh! Oh, non vorrei essere tua moglie!

Colosso: Ti conviene fermarti.

Deadpool: Oh, cavolo! [osserva le sue mani slogate e penzolanti] Tutti i dinosauri temevano il T-Rex! [tira un calcio in faccia a Colosso rompendosi la gamba] Ti assicuro che te ne pentirai, maschione!!

Colosso: Sei imbarazzante. Ti prego, non rialzarti.

Deadpool [si rialza saltellando sulla gamba intatta]: Sai quella dell'uomo senza una gamba alla gara di calci in culo?

Colosso: Hai pulsante per spegnerti?

Deadpool: Sì, è accanto alla prostata! O è quello per accendermi?

Colosso: Basta!!! [lo sbatte contro una macchina e Testata Negasonica ride divertita. Deadpool è agonizzante.]

Colosso [ammanetta Deadpool al proprio braccio]: Andiamo a parlare con Professore.

Deadpool: McAvoy o Stewart? La sequenza temporale è così confusa! [Colosso lo trascina] "Vivo o morto tu verrai con me"...[5]

Colosso: Ti riprenderai, Wade. Lo fai sempre.

Deadpool [tira fuori un coltello e si rivolge al pubblico rompendo la quarta parete]: Avete mai visto 127 ore? Allerta spoiler! [comincia a tagliarsi la mano ammanettata]

Testata Mutante Negasonica: Oh mio Dio. Che schifo!

Deadpool: E questa è la scena cult, bimba! A volte un uomo deve rinunciare a una parte di sé! [si stacca dalle manette cadendo dall'autostrada ma finisce dentro un camion d'immondizia. Colosso guarda la mano monca di Deadpool che mostra il dito medio]

Dal film: Deadpool

Merchant: Pensi di capirlo se te lo spiego lentamente? Non-ho-ordinato-io-la-pizza!

Jeremy: Questo è il 7348 di Redlage Drive? Il signor Merchant?

Merchant: Sì, il signor Merchant, che non ha ordinato questa pizza del cazzo!

Jeremy: Allora chi l'ha ordinata?

Wade: [Uscendo dal bagno] L'ho ordinata io. Pizza ananas e olive, dolce e salata.

Merchant: Chi cazzo sei? Cazzo ci fai in casa mia...?! [Wade gli punta addosso una pistola]

Wade: Crosta bruciata?

Jeremy: Io... cavolo, spero di no!

Merchant: Oh, amico, senti... se è per quella partita a poker ho detto a Owie, gli ho detto... Ok, senti, ecco, prendi [Gli passa il portafoglio] è tutto quello che ho.

Wade: Grazie!

Jeremy: Prima di fargli... quello che vuole, mi darebbe una bella mancia signore?

Wade: Jeremy, vero? Wade, Wade Wilson. Questa non è una situazione che prevede mance Jeremy, purtroppo non sono qui per lui... ma per te.

Merchant: Oh, ho evitato un bel calcio in culo a questo giro... [Wade lo colpisce in faccia con il muso della pistola]

Wade: Questo lo decido solo io! Devi assolutamente limitare l'uso di glitter; sono jeans, non candelabri. Per la cronaca, tengo il portafoglio visto che me l'hai dato.

Merchant: Ok, mi lascia almeno la card del supermercato?

Wade: Sparo al tuo cazzo di gatto!

Merchant: I-io non so che di che stai parlando, non ho mai avuto un gatto.

Wade: Allora di chi è quella cassettina dove ho cagato? Comunque, detto questo, anche le situazioni peggiori migliorano con una buona pizza. [A Jeremy ] Conosci una certa Meghan Orflowsky- hai capito bene? Orflasky? Orlovsy? Sì? Grande, perché lei conosce te. Jeremy, io appartengo a quella categoria di persone che prende soldi per pestare gli sfigati, e la piccola Meghan non naviga nell'oro, ma per sua fortuna ho un lato sentimentale.

Jeremy: M-ma io sono...

Wade: Uno stalker. Le minacce fanno male Jeremy, ma non quanto una lama seghettata di acciaio. Perciò sta alla larga da Meghan. Chiaro?

Jeremy:S-sì, sì signore.

Wade: Allora abbiamo finito.

Jeremy: Aspetti... davvero?

Wade: Sì, certo, finito. [A Merchant] Dovresti vedere la tua faccia!

Merchant: Non sapevo che fare, mi cagavo sotto...

Wade: Il lato sentimentale, capito? [Con una manata fa saltare a Jeremy la pizza e lo sbatte contro il muro, afferrandolo per il collo] Posa di nuovo i tuoi occhi su di lei e scoprirai nel modo peggiore il mio lato bestiale! Ci siamo capiti?

Dal film: Deadpool

Voi ragazze penserete: "il mio ragazzo diceva che era un film di supereroi, ma quello vestito di rosso ha appena infilzato quel bestione come un fottuto kebab!" Potrò anche essere super, ma di certo non sono un eroe. Comunque tecnicamente questo è un omicidio, ma molte storie di amore iniziano con un omicidio e questa è proprio una storia d'amore.

[Al pubblico]

Deadpool

Dal film: Deadpool

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