Aforismi Comunque

[D'Artagnan incontra la regina Anna in lacrime nella cappella. I due si abbracciano, poi incominciano a baciarsi]

D'Artagnan: No! No! Se ci vedessero, sarebbe la morte!

Regina Anna: Se non ti bacio morirò comunque.

[Si baciano]

D'Artagnan: Non sopporto vederti piangere... per favore, dimmi cos'è successo.

[Lei si allontana senza rispondere]

D'Artagnan: Anna! So che amarvi significa tradire la Francia ma non amarvi significherebbe tradire il mio cuore...

Regina Anna: Allora moriremo entrambi da traditori.

Dal film: La maschera di ferro

Arthur Dent: Ma quella porta ha sospirato.

Marvin: Allucinante vero? tutte le porte di questa astronave sono programmate per avere un carattere gioioso e solare. Comunque andiamo, ho l'ordine di accompagnarvi sul ponte
ah! fate pure... Io sto qui con un cervello grosso quanto un pianeta e mi chiedono di accompagnarvi sul ponte. Me lo chiamate un lavoro glorificante? non direi!
Ringraziate la società cibernetica Sirio per aver creato i robot con V.P.P.

Arthur Dent: V.P.P.?

Marvin: Vera personalità di persona. Sono un prototipo con personalità, si vede subito no?

Dal film: Guida galattica per autostoppisti

È difficile immaginare tre approcci tanto diversi al gioco del golf. Lo swing di Bobby Jones era molto aggrazziato nel movimento. Aveva un modo tutto suo di far sembrare facili dei tiri difficili e di far sembrare ancora più facili quelli facili. Hagen d'altro canto totalizzava più brutti colpi in una sola partita di quanti un giocatore possa farne in una stagione. Ma Hagen aveva da tempo imparato una cosa: con tre colpi penosi e uno straordinario si può comunque fare il par. E Junuh? Beh, ancora oggi non riesco a pensarci senza trasalire.

Cyrus Grissom

Dal film: Con Air

Avevo 27 anni la prima volta che sono morto, ricordo la luce bianca, c'era la guerra e mi sentivo vivo, ma in realtà ero morto. A volte penso che superiamo situazioni insuperabili solo per poter dire che ci è successo, che non è successo a qualcun altro, è successo a noi. A volte viviamo per sconfiggere le probabilità della vita. Io non sono folle, anche se secondo loro lo ero. Vivevo nello stesso mondo di chiunque altro solo che ne ho viste di più, come in fondo potrà dire anche lei. Domani troveranno il mio cadavere, può controllare se non mi crede. Ho visto la vita dopo la mia morte e le racconto questo perché è l'unico modo per aiutare lei e sua figlia ad avere una vita migliore. Jean, un giorno lei sverrà fumando una sigaretta e morirà bruciata, sua figlia crescerà vivendo la stessa vita triste che lei sta vivendo adesso e lei le mancherà tantissimo. A volte la vita può cominciare davvero solo quando si acquista coscienza della morte, coscienza che può finire tutto anche quando meno lo si vuole. La cosa importante nella vita è credere che finché si è vivi si è ancora in tempo, glielo assicuro Jean non importa quanto tutto sembri brutto, le cose sono comunque migliori quando si è lucidi e quando si muore c'è solo una cosa che si vuole: tornare indietro.

Jack Starks

Dal film: The Jacket

Il Re: Allora che fai, tigre, freghi i soldi alla gente?

Jake: Ci vuole una certa tecnica per farlo.

Il Re: Ah-ah. Insomma, ci vuole stile.

Jake: Eh. quello aiuta, non credi?

Il Re: No no no lo stile è l'ultima cosa e ti spiego perché. Quando avevo la tua età, agli inizi, il mio primo vero colpo fu rapinare un tizio che si chiamava Chinatown Smith, ok?, niente di che, la mia parte era ottocento dollari. La prima cosa che faccio è comprarmi un vestito, giusto? Sembravo un figurino, era bianco. Sì era... era bianco... era bianco bianco... bianco-bianco-bianco-bianco-bianco! Oh!, mi stava da dio, amico, lo giuro, camminavo per strada e mi guardavano tutti, maschi e femmine.

Jake: Sì, non stento a crederlo.

Il Re: E già. Comunque. Me lo metto per la prima volta, è ottobre, fa ancora caldo e noi ci stiamo rilassando a Malibu. E Chinatown Smith, eh?, ci becca, arriva in macchina con due scagnozzi e ‐ bum-bum-bum, bum bum... bum! ‐ sei di noi si mettono a riparo, poi torna la calma. Tutti si controllano da capo a piedi, e chi è l'unico che è stato colpito, indovina? E sai perché? Il vestito bianco. Io sono stato il primo che hanno visto, il primo a cui hanno mirato. Il primo che hanno colpito. Qual è la lezione, Jake?

Jake: Mai vestirsi di bianco in ottobre?

Il Re: No. Che alcune volte, Jake, lo stile ti può uccidere.

Dal film: Confidence - La truffa perfetta

Recitare è divertente per me e in realtà non importa se si tratta di un duro lavoro o di un lavoro facile: è sempre comunque divertente.

Tommy Lee Jones

Jack Beauregard [rivolto a Nessuno]: Comunque mi hai salvato la pelle oggi, ma preferisco morire per colpa mia, che vivere per colpa tua.

Vecchio: Ahhh questa mi pare proprio una stronzata ragazzo, quello che è meglio è vivere, fregatene di chi è la colpa.

Dal film: Il mio nome è Nessuno

Ne ho fatti due. E in tutt'e due c'era mio padre ‐ che strano. Ho vent'anni di più di quanti ne aveva lui quando è morto, quindi, in un certo senso, è lui il più giovane. Comunque sia, il primo non me lo ricordo tanto bene, ma lo incontravo da qualche parte in città, mi regalava dei soldi ed io li perdevo. Il secondo era come se fossimo tornati tutt'e due indietro nel tempo, io ero a cavallo e attraversavo le montagne di notte, attraversavo un passo in mezzo alle montagne; faceva freddo e a terra c'era la neve, e lui mi superava col suo cavallo e andava avanti, continuava a cavalcare senza dire una parola; lui era avvolto in una coperta e teneva la testa bassa; mi ha sorpassato e io mi sono accorto che teneva una fiaccola, ricavata da un corno, come usava ai vecchi tempi, e il corno alla luce della fiamma che c'era dentro era del colore della luna. E nel sogno sapevo che stava andando avanti, per accendere un fuoco da qualche parte, in mezzo a tutto quel buio e a quel freddo, e che quando ci sarei arrivato, lo avrei trovato lì. Poi mi sono svegliato.

Sceriffo Bell

Dal film: Non è un paese per vecchi

Wayne: Mickey Knox quand'è che ha iniziato ad avere nella sua testa pensieri omicidi?

Mickey: Dalla nascita, da quando sono stato partorito in un letamaio dimenticato da Dio.

Wayne: Che vuol dire con questo?

Mickey: L'attimo della realizzazione... vale più di mille preghiere.

Wayne: Tu sei pazzo amico.

Mickey: Non credo di essere più pazzo di te sai? Io sono per gli estrem: buio luce sai di che parlo?! E io sono la luce... con Mallory.

Wayne: Come fa a decidere di ammazzare un innocente?

Mickey: Un innocente? Chi? Chi è innocente wayne? Tu lo sei?

Wayne: Innocente? Sì che lo sono. Di omicidio lo sono certamente!

Mickey: Beh, penso che tutti hanno qualcosa nel passato: qualche segreto, un orrendo peccato tenuto nascosto. Un sacco di gente la fuori è gia morta e non lo sa e ha bisogno di essere liberata. E a questo punto arrivo io, il messaggero del destino. Se un giorno un chicco di grano cade nel terreno e muore non è poi cosi grave, ma forse morendo lui porterà con sé molti frutti.

Wayne: E cos'è questa, mi scusi, la teoria per cui ognuno di noi è un assassino potenziale intende questo?

Mickey: Un lupo non sa perché è un lupo, un alce non sa perché è un alce, dio li ha fatti cosi e basta. Tutti quanti hanno il demonio dentro ok? Il demonio vive dentro di noi, lui si nutre del nostro odio, ferisce, uccide, violenta, sfrutta le nostre debolezze, le nostre paure, solo ciò che è malvagio sopravvive. Tutti noi sappiamo bene lo schifo che siamo da quando cominciamo a respirare e cosi dopo un po' si diventa cattivi. E comunque conosco un sacco di gente che merita di morire.

Wayne: Perché? Perché meritano di morire?

Mickey: Tutti quanti noi abbiamo un ombra, e non puoi liberartene, giusto Wayne? Beh l'unica cosa che può uccidere un demone... l'amore!

Wayne: Solo l'amore può uccidere il demonio, non ve lo scordate.

Dal film: Assassini nati

Un tatuaggio all'anno. Ogni cinque anni chiudo il tatuaggio e ne inizio un altro. Forse l'anno prossimo sarà più facile. Più numerosi i tatuaggi, più corto il bastoncino. Più corto il bastoncino più largo il buco nella parete. In ogni modo, il tempo scorre veloce. Nove anni. Dieci anni. Undic'anni. Dodic'anni. Tredic'anni. Quattordic'anni. Tra un mese sarò fuori. Sarò fuori tra un mese, libero. Tra un mese me ne vado, me ne vado via. Tra un mese uscirò. Un mese esatto e sarò fuori. Una volta fuori mi servirà del denaro. Come farò per procurarmelo, furto, rapina? Che mangerò per prima cosa? Qualsiasi cosa ma non ravioli fritti. Qualsiasi altra cosa andrà bene. E poi comunque dove sono adesso? A giudicare dai clacson deve essere una città. La cosa più importante è sapere a che piano sono. E se buco la parete e mi ritrovo al 52esimo piano anche se dovessi precipitare e morire sarei comunque fuori, libero. Tra un mese sarò fuori. Ancora un mese e sarò libero.

Oh Dae-su

Dal film: Oldboy

Vincent : Specchiati! Tovaglioli di carta, taxi immacolato, un giorno compagnia di limousine, quanto hai da parte?

Max: Non sono affari tuoi!

Vincent: Un giorno, un giorno il mio sogno si avvererà? Una notte ti sveglierai e scoprirai che non è mai successo! Sì, ci hai girato intorno, non si è avverato e sei diventato vecchio. Non ha funzionato ma tanto tu non l'avresti mandato in porto comunque. Lo spingerai nel ricordo e poi lo rimuoverai sdraiato sulla poltrona reclinabile, ipnotizzato dalla tv per il resto della vita. Quindi non venirmi a parlare di omicidio, ciò che volevi era solo un anticipo per una lussuosa Lincoln e quella ragazza che non hai il coraggio di chiamare. Che c. ci fai ancora dentro un taxi? Dimmelo!

Dal film: Collateral

Capa [Nella sala ologrammi]: Icarus, calcola la manovra di rilascio del modulo ordigno.

Computer: Fatto. Punto di rilascio raggiunto.

Capa: Sganciamento.

Computer: Bomba stellare sganciata e innescata. Equipaggio e moduli abitativi hanno 4 minuti per iniziare il viaggio di ritorno.

Capa: E 4 minuti dopo il distacco i razzi si accenderanno automaticamente.

Computer: I razzi si accenderanno automaticamente dopo 4 minuti. L'ordigno penetrerà nel buco coronale sopra il polo sud. Struttura campo magnetico: aperta. Temperatura: 37.000 gra... [L'ologramma si blocca] Attendibilità della proiezione inferiore al 45%. Il modello non permette ulteriori ipotesi utili. Variabili: infinite. Precisione: sconosciuta.

Capa [Rivolgendosi a Kaneda]: Sì, è questo il problema. Tra i razzi e la gravità del Sole, la velocità del modulo ordigno sarà così alta che spazio e tempo si confonderanno: tutto sarà distorto, tutto sarà incalcolabile...

Kaneda: Comunque, devi fare una scielta. Mi serve una decisione.

Capa: Non è una decisione, è un azzardo! È come tirare una monetina e pretendere che io dica se sarà testa o croce.

Kaneda: E quindi?

Capa: Testa. Abbiamo estratto tutto il materiale fissile della Terra per la bomba: non ce ne potrà più essere un'altra. Con noi viaggia la nostra ultima chance. L'ultima speranza rimasta. L'idea di Searle [deviare la rotta verso l'Icarus I per ottenere un'altra bomba] è valida. Due speranze sono meglio di una.

Kaneda: Andata.

Dal film: Sunshine

Mario [Balotelli], comunque, è uno forte per davvero, con e senza cresta.

Andrea Pirlo

Ho scontato 6 mesi nell'isola di Ryker per aggressione, rapina, e resistenza all'arresto. Ho superato un' orrbile cura e sono rimasto pulito per tutta la detenzione, anche se trovare della buona roba qui è molto più facile che per le strade... Però è stata dura. Quando rileggo questi diari, mi chiedo come faccio ad essere ancora vivo, ammesso che mi importi. Comunque è finita con quei maiali galeotti che cercavano di stuprarmi nelle docce. È finita con gli schifosi carcerieri che mi cavavano il sangue delle caviglie per rivenderlo. Ora la mia mente era occupata da gentili pensieri. Pensavo che tutti hanno un padrino e una madrina. Mi chiedevo chi potevano essere il mio padrino e la mia madrina. Mia madre non veniva a trovarmi qui..dovevo aspettare di tornare a casa per chiederlo a lei.

Jim Carroll

Dal film: Ritorno dal nulla

[Sul gol fantasma di Muntari in Milan-Juventus 1-1 del 25 febbraio 2012] Si vede che la linea di porta era troppo grossa... Diciamo che è stato un episodio simpatico, e che la mia squadra ha fatto una grande partita. Diciamo pure che, a volte, a star zitti sarebbe meglio. Io comunque mi diverto, sono toscano e le battute mi piacciono. È evidente che quell'episodio ci ha penalizzato, e che la partita è stata falsata. Sarebbe stato il 2-0 per noi. Il gol annullato a Matri? Sarebbe stato, eventualmente, il 2-1. Comunque la Juve è imbattuta, e ha dimostrato di star facendo molto bene.

Massimiliano Allegri

Tutti nasciamo, ma non tutti nasciamo uguali. Crescendo alcuni diventano macellai, fornai o fabbri ferrai, altri diventano bravi solo a fare uova in gelatina. Resta comunque il fatto che ogni essere umano è unico nel suo genere, nel bene e nel male.

Narratore

Dal film: Matilda 6 mitica

Il mio motto è: "Se spari alla luna anche se la manchi comunque arrivi alle stelle". È importante fare sogni e farli grandi, per tenerti motivata. Senza, è difficile alzarsi la mattina, è meglio restar comodi sul cuscino.

Maria Sharapova

Cit. da gazzetta.it, intervista, 17 ottobre 2012

Montag: Oggi una vecchia ha preferito bruciare con i suoi libri piuttosto che lasciarli bruciare dai pompieri [...] Non vi piace sentire queste cose, eh?

Linda: Cose simili non succedono!

Montag: È che voi non volete sentirne parlare!

Amica 1: Ma mio marito dice che queste cose non...

Montag: Ma se tuo marito non sai neanche dov'è!

Amica 1: Certo che lo so! È stato chiamato per un'addestramento.
Montag: O per andare in guerra, non si sa mai!

Amica 1: Vabbè, che differenza farebbe, tanto non può telefonarmi comunque finché non è tutto finito...

Amica 2: Comunque non gli accadrà niente: Per quanto riguarda le guerre, se vuoi chiamarle così, sono solo i mariti delle altre donne che ci rimangono uccisi... Non ho mai conosciuto nessuno che sia morto in una guerra, nemmeno una donna il cui marito morisse in quel modo... Magari investiti da un'auto o caduti dalla finestra, questo sì, come il marito di gloria qualche giorno fa, ma mai in quel modo. Del resto, questa è la vita, no?

Montag: Siete solo degli automi, tutte quante, come del resto i vostri mariti, e non ve ne rendete nemmeno più conto. Voi non vivete, voi ammazzate il tempo!

Dal film: Fahrenheit 451

Credo che se un secolo fa la gente avesse preso delle decisioni giuste... Oggi... Oggi il mondo sarebbe tutto diverso, ma non è stato così e comunque ormai è troppo tardi, abbiamo esaurito tutto, siamo un cumulo di rifiuti tossici e sono loro la nostra alternativa! Gli abbiamo ceduto il nostro pianeta e loro ci trattano come polli d'allevamento, ma se ci dimostriamo docili ci lasceranno in pace e potremo assaporare anche noi le comodità e il benessere, in fondo le vuole ogni uomo no?

Drifter

Dal film: Essi vivono

Non importa cos'hai o quanto ti ci aggrappi. Lo perdi comunque!

Doug Carlin

Dal film: Déjà vu - Corsa contro il tempo

Sam, comunque dovesse finire.. risalirei mille volte in quell'auto con te.

Mikaela

Dal film: Transformers

Comunque sei stato fortunato, comunque quella donna fá parte di te, del tuo passato, pensa se invece ti fosse apparso qualcuno che non avevi mai conosciuto, ma solo pensato, immaginato.

Dottor Snaut

Dal film: Solaris

Elizabeth Shaw: [Da bambina] Che è successo a quel signore?

Padre di Elizabeth Shaw: È morto.

Elizabeth Shaw: Perché non vai ad aiutarli?

Padre di Elizabeth Shaw: Non gli serve il mio aiuto. Il loro Dio è diverso dal nostro.

Elizabeth Shaw: Perché è morto?

Padre di Elizabeth Shaw: Tutti muoiono prima o poi.

Elizabeth Shaw: Come la mamma?

Padre di Elizabeth Shaw: Come la mamma.

Elizabeth Shaw: E poi dove vanno?

Padre di Elizabeth Shaw: Ognuno lo chiama a modo suo: Cielo, Paradiso ... Ma comunque lo chiami, è un posto bellissimo.

Elizabeth Shaw: Come fai a sapere che è bellissimo?

Padre di Elizabeth Shaw: Perché è quello che voglio credere... E tu a cosa vuoi credere?

Dal film: Prometheus

Era ormai un anno che Lisa se n'era andata, ed io navigavo di nuovo in un mare scuro. Altre volte ne ero uscito, ma questa volta non avevo più stelle nell'anima. Non so se vi è mai capitato: ti svegli al mattino e il tuo solo desiderio è quello di sprofondare di nuovo nel buio, meglio senza sogni, comunque non ricominciare a vivere. Non so dove siete in questo momento, ma provate a pensarci... Il vostro sangue è diventato denso come catrame, i pensieri giacciono al suolo, come uccelli morti, il respiro è sospeso. La Okosama Star poteva andare affanculo inutile negarlo: mi ero perso. Adesso sto scivolando. I dati di caricamento del programma scorrono rapidi, al limite del mio campo visivo, io resto qui, seduto, in questa stanza d'albergo e aspetto. Il virus indiano non è ancora stato inserito, ed anche se tutto questo può uccidermi sono tranquillo; del resto siamo ancora sulla pista, non abbiamo ancora iniziato a volare.

Jimi Dini

Dal film: Nirvana

Dal film: Matrix Reloaded

Smith: Io l'ho uccisa, signor Anderson, l'ho vista agonizzare. Con una certa soddisfazione, non lo posso negare. C'è stato un imprevisto poi, un evento che io davo per impossibile, ma che comunque si è verificato: lei ha distrutto me, signor Anderson. Successivamente, io conoscevo le regole, sapevo quello che avrei dovuto fare, ma non l'ho fatto. Non ci sono riuscito, mi sono sentito obbligato a rimanere, obbligato a disobbedire. E adesso mi trovo qui per colpa sua, signor Anderson. Per colpa sua, non sono più un agente di questo sistema. Per colpa sua, sono scollegato, sono cambiato, un uomo nuovo, potremmo dire, uguale a lei, apparentemente, libero.

Neo: Congratulazioni.

Smith: Grazie. Ma, come lei ben sa, le apparenze possono ingannare [..] il che riporta la nostra conversazione alla ragione per cui siamo qui. Noi non siamo qui perché siamo liberi; siamo qui perché non siamo liberi. Di sottrarsi a questo dato di fatto, non c'è ragione. Nel negarlo non c'è scopo, perché sappiamo entrambi che, senza scopo, noi non esisteremmo. È lo scopo ad averci creati. È lo scopo che ci connette. È lo scopo che ci tira, che ci guida, che ci spinge. È lo scopo che ci definisce. È lo scopo che ci motiva. Noi siamo qui per colpa sua, signor Anderson. Siamo qui per togliere a lei quello che lei ha cercato di togliere a noi: Lo scopo.

Dal film: Matrix Reloaded

Ora, se c'è una cosa di cui si può essere certi è che non c'è nulla di più potente del desiderio di un bambino... a parte un elicottero Apache. Un elicottero Apache è dotato di cannone automatico e missili. È un insieme di armamenti incredibilmente straordinari. Un'assoluta macchina della morte. Comunque sia, John aveva scelto la notte perfetta per esprimere un desiderio.

Narratore

Dal film: Ted

Ciao James, benvenuto. Ti piace l'isola? [Comparendo per la prima volta] Mia nonna aveva un'isola. Niente di cui vantarsi, si poteva girare in un ora. Ma era comunque un paradiso per noi. Un'estate, andammo a farle visita e scoprimmo che la casa era infestata dai topi. Erano arrivati con un peschereccio e si erano rimpinzati di cocco. Come si mandano via i topi? Me lo insegno mia nonna. Interrammo un barile con una molla nel coperchio, poi come esca collegammo il cocco al coperchio. I topi golosi si avvicinavano e boing boing boing. Caddero nel barile. E dopo un mese avevamo intrappolati tutti i topi. Ma poi che cosa ci fai? Butti il barile nell'oceano? Lo bruci? No. Lo lasci dov'è. E loro cominciano ad avere fame. E poi uno a uno. Iniziano a mangiarsi tra loro. Finché ne rimangono soltanto due. I sopravvissuti. E allora che fai? Li uccidi? No. Li prendi e li liberi sugli alberi. Ma non mangiano più le noci di cocco ormai. Ora mangiano solo topi. Hai cambiato la loro natura... Due sopravvissuti ecco cosa lei [M] ha fatto di noi.

Silva

Dal film: Skyfall

Noi il vostro problema lo risolviamo sicuramente, comunque questa è una clinica, non una falegnameria!

Silvano Baracchi

Dal film: 7 chili in 7 giorni

Io assumo sempre lo stesso tipo di ragazza: alla moda, magra ovviamente... e che venera la rivista, ma capita poi che si rivelino spesso, non lo so, deludenti e... stupide. Perciò con te, con quel curriculum notevole e il grande discorso sulla tua cosiddetta etica del lavoro ho creduto che tu potessi essere diversa, mi sono detta, provaci, corri il rischio, assumi la ragazza sveglia e grassa. Avevo una speranza, mio Dio, io vivo di speranze. Comunque alla fine mi hai deluso più tu di... di tutte le altre ragazze galline.

Miranda

Dal film: Il diavolo veste Prada

Mr. Darcy: Signorina Elizabeth, ho lottato invano, ma non c'è rimedio... Questi mesi trascorsi sono stati un tormento, sono venuto a Rosings con lo scopo di vedervi, dovevo vedervi, ho lottato contro la mia volontà, le aspettative della mia famiglia, l'inferiorità delle vostre origini, il mio rango e patrimonio, tutte cose che voglio dimenticare e chiedervi di mettere fine alla mia agonia...

Lizzie: Non capisco.

Mr. Darcy: Vi amo con grande ardore... Vi prego, concedetemi la vostra mano.

Lizzie: Signore, io... io apprezzo i conflitti che avete fronteggiato e mi duole molto avervi causato pena; credetemi, è stato fatto in modo incolpevole.

Mr. Darcy: Questa è la vostra risposta?

Lizzie: Sì, signore.

Mr. Darcy: Vi state prendendo gioco di me?

Lizzie: No.

Mr. Darcy: Mi state respingendo?

Lizzie: Di certo i sentimenti che hanno offuscato la vostra lucidità vi aiuteranno a dimenticare.

Mr. Darcy: Potrei chiedervi perché vengo respinto con un così poco riguardo alla cortesia?

Lizzie: In egual maniera potrei chiedervi perché, con una così evidente intenzione di insultarmi, avete dichiarato di amarmi contro la vostra volontà...

Mr. Darcy: Credetemi, non avevo...

Lizzie: Se fossi stata scortese questo mi scuserebbe, ma ho altre ragioni e lo sapete!

Mr. Darcy: Di cosa parlate?

Lizzie: Pensate che possa essere allettata ad accettare l'uomo che ha rovinato forse per sempre la felicità della mia amatissima sorella? Lo negate signor Darcy, di aver separato due giovani che si amavano esponendo il vostro amico ad essere considerato dal mondo un capriccioso e mia sorella alla derisione per le speranze disattese, precipitando entrambi nella più crudele infelicità?!

Mr. Darcy: No, non lo nego.

Lizzie: Perché l'avete fatto?

Mr. Darcy: Perché credo che lui sia indifferente a vostra sorella.

Lizzie: Indifferente?

Mr. Darcy: Li ho osservati e ho capito che l'attaccamento di lui era più profondo.

Lizzie: È timida!

Mr. Darcy: Anche Bingley è modesto ed era persuaso che lei non nutrisse che labili sentimenti.

Lizzie: Voi glielo avete suggerito.

Mr. Darcy: L'ho fatto per il bene di Bingley!

Lizzie: Mia sorella dimostra a malapena il suo affetto per me! Immagino che abbiate sospettato che fosse interessata alla ricchezza del vostro amico.

Darcy: Non farei un tale disonore a vostra sorella, sebbene ci fosse un'idea.

Lizzie: Quale?

Mr. Darcy: Era perfettamente chiaro che cercasse un matrimonio vantaggioso.

Lizzie: Jane ne ha forse dato quell'impressione?

Mr. Darcy: No, comunque lo ammetto, c'era la questione della vostra famiglia.

Lizzie: Il nostro desiderio di fare amicizia? Questo non disturbava il signor Bingley.

Mr. Darcy: No, c'era di più...

Lizzie: Cosa signore?

Mr. Darcy: La mancanza di contegno di vostra madre, delle vostre tre sorelle minori e talvolta di vostro padre... perdonate questo giudizio non riguarda voi e Jane.

Lizzie: E il povero signor Wickham?

Mr. Darcy: Il signor Wickham?!

Lizzie: Quale scusa avete per il vostro comportamento nei suoi confronti?

Mr. Darcy: È ardente il vostro interesse per lui!

Lizzie: Mi ha raccontato le sue sventure...

Mr. Darcy: Oh sì, le sue sventure sono state davvero grandi!

Lizzie: Prima gli rovinate l'avvenire e poi usate un simile sarcasmo!

Mr. Darcy: E così, questa è la vostra opinione su di me... Grazie per averla espressa con dovizia, potevate dimenticare le offese se non avessi ferito il vostro orgoglio...

Lizzie: Il mio orgoglio?!

Mr. Darcy: Confessando le mie riserve su una nostra relazione amorosa... Vi aspettavate che mi rallegrassi per l'inferiorità della vostra famiglia?
Lizzie: Sono queste le parole di un gentiluomo? Sin dal primo momento la vostra arroganza, la presunzione e il disdegno per i sentimenti altrui mi hanno fatto capire che voi eravate l'ultimo uomo sulla terra che avrei mai potuto sposare!

Mr. Darcy: Perdonatemi se vi ho rubato tutto questo tempo. Sono venuto a darvi questa... non per rinnovare i sentimenti che vi hanno disgustata, ma se possibile per difendermi dalle offese che mi avete rivolto. Mio padre amava il signor Wickham come un figlio, di conseguenza gli lasciò una generosa rendita, ma dopo la morte di mio padre il signor Wickham disse di non voler più rimanere nella tenuta. Gli fu dato l'intero ammontare della rendita come da sua richiesta: sperperò tutto al gioco in poche settimane. Scrisse domandando altro denaro che io gli rifiutai. A quel punto egli interruppe la nostra amicizia. Tornò a trovarci la scorsa estate e dichiarò il suo appassionato amore per mia sorella che cercò di persuadere a fuggire con lui: mia sorella erediterà trentamila sterline. Quando fu chiaro che non avrebbe ricevuto un penny di quel lascito egli scomparve. Non tenterò di riportare la profonda disperazione di Georgiana: aveva quindici anni. per quanto riguarda la questione di vostra sorella e del signor Bingley, sebbene le ragioni che mi hanno spinto possano parervi insufficienti, erano rivolte al servizio di un amico.

Dal film: Orgoglio e pregiudizio

Bella: Posso parlarti un momento?

Carlisle: Rosalie... [Carlisle e Rosalie si allontanano.]

Edward: Che c'è?

Bella: Come... come hai fatto ad arrivare così in fretta?

Edward: Ero già lì accanto a te, Bella.

Bella: No. Eri accanto alla tua macchina. Eri lontano.

Edward: Non è vero..., no... [ride]

Bella: Sì che è vero.

Edward: Bella tu sei... Hai sbattuto la testa, sei un po' confusa.

Bella: Io so quello che ho visto.

Edward: E... che hai visto esattamente?

Bella: Tu... tu hai fermato il furgone. Tu l'hai spinto via con la mano!

Edward: Non ti crederebbe nessuno, comunque.

Bella: Comunque non lo direi a nessuno. Devo solo sapere la verità.

Edward: Non puoi ringraziarmi e dimenticare tutto?

Bella: Grazie!...

Edward: Ma dimenticare no, vero?

Bella: No...

Edward: Spero che la delusione non ti ferisca.

Dal film: Twilight

[Primo incontro tra Ralph e Vanellope Von Schweetz] Vanellope: Come ti chiami?

Ralph: Ehm, Ralph, Ralph Spaccatutto.

Vanellope: Non sei di queste parti, vero?

Ralph: No, beh, sì, cioè... Insomma, non proprio di questa zona, ma... Sto facendo un lavoretto qui.

Vanellope: Che tipo di lavoretto?

Ralph: Uh, ordinaria potatura di alberi da zucchero. Ehm, ma forse è meglio che tu stia lontana... L'area è chiusa al pubblico, mentre noi potiamo...

Vanellope: "Voi" chi?

Ralph: Dipartimento Alberi Zuccherosi.

Vanellope: Ooh... E dove sono tutti gli altri?

Ralph: Uhm, ci sono solo io, oggi, uh...

Vanellope: Parli di te al plurale come un re?

Ralph: Sì, diciamo di sì...

Vanellope: Ehi, sei un barbone?

Ralph: No. Non sono un barbone. Comunque ho da fare, okay? Perciò, vai a casa.

Vanellope: Cosa hai detto? Non ho sentito, hai l'alito così pesante che mi si sono tappate le orecchie.

Ralph: Cercavo di essere gentile...

Vanellope: [facendo il pappagallo] Cercavo di essere gentile.

Ralph: ...Fai il pappagallo?

Vanellope: [con tono provocatorio] Fai il pappagallo?

Ralph: Okay.

Vanellope: [con tono provocatorio] Gne-gnè!

Ralph: Sei scortese, e con te non ci parlo più!

Vanellope: [con tono provocatorio] E con te non ci parlo più! [con tono normale e tranquillo] Ehm, non prenderei quel ramo, se fossi in te.

Ralph: Sono del Dipartimento, so quello che faccio...

Vanellope: C'è la doppia striscia.

[Ralph afferra il ramo con due striscie, che scompare; cade e si aggrappa a un ramo più in basso]

Ralph: Aaah! Whoah!

Vanellope: Quelli con la doppia striscia si spezzano, salame! Ehi, perché hai le mani così mostruosamente enormi?

Ralph: Uh, non lo so, e tu perché sei così mostruosamente molesta?

Vanellope: Perché sei così mostruosamente... [Si interrompe notando la medaglia appesa sul ramo più alto dell'albero] Uuh, pezzo di strudel mangiucchiato, una moneta d'oro!!

Ralph: Non ci pensare proprio, quella è mia!

Vanellope: Chi arriva primo! [si arrampica velocissimamente sull'albero]

Ralph: Ehi! Ehi! Ehi! Non devo fare una gara, perché è già mia

Vanellope: Doppia striscia! [Ralph perde terreno afferrando un ramo con la doppia striscia]

Ralph: Torna subito qui!

Vanellope: [prendendo la medaglia] E vince!!

Ralph: Dammela! [Vanellope gli cade in testa, facendolo cadere da un ramo all'altro] Noo! Noo!

Vanellope: Doppia striscia!

Ralph: [cadendo sul ramo più basso dell'albero] Aaah! Nooo!

[La medaglia rimbalza su un ramo e Vanellope l'afferra al volo]

Vanellope: Grazie tante! Doppia striscia. [Il ramo scompare e Ralph finisce in una pozza di liquido verde appiccicoso]

Dal film: Ralph Spaccatutto

Jack: Johnny, però non è che te la puoi pigliare sempre con me eh? E comunque che credi che io non ci abbia pensato?

John: Pensato. Jack ma se non ti si è ancora chiusa la fontanella, che vuoi pensare?

Dal film: La leggenda di Al, John e Jack

Al: Ti sento, Diavolo, che sei in questa casa! Entra in me, entra in me, Diavolo! Satana, io ti scaccio-da questa-casa-male-detta! Io ti posso affrontare!

John: Che minchia sta succedendo, Jack?

Jack: Minchia, Johnny, mi sto ammazzando dalle risate!

Al: Entra in me! Entra in mee!

John: Che gli hai fatto, Jack?

Jack: Ma niente, Johnny, si è addormentato, poi, quando s'è svegliato gli ho fatto credere di essere un esorcista! Ah ah ah!

Al: So che sei qua! Non mi fai paura! Abbandona! Rientra nelle tenebre!

John: Ma sei matto...?!

Jack: Mi sto ammazzando dalle risate, Johnny! Che bella vita che facciamo, Johnny! Guarda che ridere fa bene! E poi, oh, il bello deve ancora avvenire, eheheheh! [Silenzio. Al guarda John in modo strano credendo che fosse il Diavolo]

Jack [sottovoce a John]: E credici un pochino...

Al: Diavolo, ti ho trovato finalmente. Esci da questo corpo deforme. Entra in me. Entra in me! Abbandona questo grottesco involucro ed entra in me! Entra in me, adesso...! [John gli dà una sberla che lo fa cadere per terra privo di sensi]

John: Come faccio con te, Jack? Come faccio?

Jack: Che ne so, Johnny.

John: Quante volte te l'ho detto? Non è un giocattolo. Non è un giocattolo!

Jack: Ma mi annoio, Johnny.

John: Jack. Jack. Jack!

Jack: Comunque faceva ridere, di' la verità.

Dal film: La leggenda di Al, John e Jack

Al: [Vedendo ridere John e Jack] Che c'è da ridere?

John: Niente, Al...

Al: E fate ridere un po' anche me!

John: No, è che... tuo fratello, no?

Al: Che c'hai da dire su mio fratello, parla.

John: Niente, così, dico che... A conoscerlo superficialmente... Tuo fratello è un po'.... Eh? [Si scambia uno sguardo d'intesa con Jack e ride]

Al: È un po' cosa? Parla!

John: Niente, dai, lasciamo perdere, non parliamone più.

Al: No, parliamone, parliamone, stiamo parlando di mio fratello e parliamone, giusto?

Jack: Allora Al, ti sta dicendo che... Tuo fratello... Ti sta dicendo che tuo fratello è un ricchione!

Al: Mio fratello non è un ricchione! È raffinato!

Jack: Cos'è tuo fratello?

Al: Raffinato! E comunque stiamo facendo un lavoro, facciamolo e basta, va bene? C'è da ammazzare qualcuno, ammazziamolo e basta!

Jack: Mììì che clima... E come si fa ad ammazzare la gente con questo clima? Che siamo, delle macchine?

Dal film: La leggenda di Al, John e Jack

[Sul tatuaggio che si è fatto togliere] Se ci tieni c'era scritto "Corazzata Indianapolis". Un sommergibile giapponese ci mise due siluri dentro la pancia. Stavamo tornando dall'isola di Tinian, avevamo portato la bomba, quella che esplose su Hiroshima. 1100 uomini finirono in mare. La nave affondò in 12 minuti. Il primo squalo si fece vivo dopo una mezz'ora, un tigre, di quattro metri. Sai da cosa lo capisci quando sei in acqua? Dalla distanza della pinna dorsale alla coda. Noi non lo sapevamo. Ma la nostra missione era talmente segreta che non fu lanciato nemmeno l'S.O.S! ...Per una settimana non dissero che eravamo spariti. Insomma alle prime luci, cominciarono ad arrivare gli squali. Noi eravamo riuniti in gruppi stretti, una specie di quei quadrati delle battaglie, quei quadrati che si vedono nelle stampe della battaglia di Waterloo. L'idea era quella che quando uno squalo si avvicinava ad un uomo, quello si metteva ad agitare l'acqua e urlare a squarciagola! Qualche volta lo squalo se ne va. Ma qualche volta non se ne va per niente. Ti fissa dritto negli occhi... Sai che cosa hanno di strano gli squali? Hanno occhi senza vita, palle nere senza luce dentro, come bambole. E quando uno ti si avvicina non credi neanche che sia vivo... Finché non ti morde. E le palle nere iniziano a roteare, poi, ad un tratto, senti un urlo acutissimo e terribile. E l'acqua intorno diventa rossa. E in mezzo a quella schiuma e quel casino ti arrivano addosso tutti! E cominciano a farti a pezzi... E insomma in quella mattina perdemmo 100 uomini. Non so quanti fossero, mille squali forse, mangiavano 6 uomini ogni ora. Quel govadì mattina capitai accanto a un mio amico, un certo Robinson, di Cleveland. Ex giocatore di Baseball. Era il nostromo. Credevo che dormisse. Allungai un braccio per svegliarlo. Lui si rivoltò come una specie di trottola galleggiante. Era a metà. E sì. Se lo erano mangiato dalla cintola in giù. A metà del quinto giorno un Lokid Ventura ci avvistò, passò a bassa quota e ci vide un pilota giovane, molto più giovane del signor Hooper, comunque ci avvistò e rimase lì a guardare. Tre ore dopo finalmente un mareappoggio arrivò e cominciò a raccoglierci. Vi giuro che quello fu il momento in qui ebbi più paura. Mentre aspettavo il mio turno. Non mi mettrò mai più un salvagente addosso! ...Insomma eravamo finiti in mare. Eravamo in più di 1000. E ne uscimmo circa 116, gli altri gli avevano mangiati gli squali. Era il 29 giugno del 1945. Comunque, avevamo consegnato la bomba!

Quint

Dal film: Lo Squalo

Jenny: Allora credo di no signor Bloom, se non cambia nulla io resto con le cose non cambiate come sono rimasta per tutto questo tempo.

Ed Bloom: Non è che lei ci rimetterà qualcosa... chieda a chi vuole in città.

Jenny: Perché si compra questo luogo signor Bloom? È forse in crisi di mezz'età? Anziché comprarsi una decappottabile si compra una città?

Ed Bloom : Aiutare la gente mi rende felice.

Jenny: Non so quanto meriti di essere felice.

Ed Bloom: Come scusi? L'ho offesa per caso?

Jenny: No! Ha fatto quello che aveva promesso... È tornato... Solo che io l'aspettavo prima.

Ed Bloom: Lei è la figlia di Bennet... Il suo nome è diverso, si è sposata forse?

Jenny: Io avevo 18 anni, lui 28... La differenza risultò eccessiva. Io non le venderò questa casa signor Bloom.

Ed Bloom: Capisco. Beh, la ringrazio comunque.

Dal film: Big Fish - Le storie di una vita incredibile

[Imitando un gioco della TV] Edward Nygma, accomodati pure! Sei il prossimo concorrente di Vuota il cervello! "Oh, ehm, ah, oh Dio... ehm, scelgo quello che c'è... dentro il cranio numero uno!" Che cosa abbiamo per lui, Johnny? [trattenendo le risate] "Mi sa che questa volta ho proprio sfondato!" La mia scatola cranica? "PUÒ DARSI!" Comunque sia sono intelligente, sono un genio. Anzi no, sono parecchi geni! Uno stormo, una mandria, un branco di fantastici Freud! E indovinami questa, Freddy! Qual è quella cosa che è tutto per qualcuno e niente per tutti gli altri? La tua mente, baby! E adesso la mia sta pompando la potenza della tua! [cantando] Ti sto, succhiando l'anima, ti sto accorciando lo spirito! Mi cibo del tuo cervello! [mentre si sottopone al Box]

Edward Nygma

Dal film: Batman Forever

Bruce Wayne: Alfred tiene ancora il latte condensato sull'ultimo ripiano.

Rachel: Non si è accorto che sei cresciuto e ci arrivi?

Bruce Wayne: Le vecchi abitudini sono dure a morire.

Rachel: E comunque non si hanno mai fermato.

Bruce Wayne: Direi di no. Come sta tua madre?

Rachel: Le manca questa casa. Non è la sola.

Bruce Wayne: Già. Ma niente senza le persone che l'hanno resa quella che era. Ora c'è solo Alfred.

Rachel: E te...

Bruce Wayne: Non mi fermerò Rachel.

Rachel: Sei qui soltanto per l'udienza... Bruce, immagino che niente ti possa convincere a non venire in aula oggi...

Bruce Wayne: Qualcuno in questo "procedimento" deve rappresentare i miei genitori.

Rachel: Tutti volevamo bene ai tuoi genitori. Quello che ha fatto Chill è imperdonabile.

Bruce Wayne: E allora perché il tuo capo lo vuole libero?

Rachel: In prigione divideva la cella con Carmine Falcone. Ha saputo delle cose e testimonierà in cambio della libertà sulla parola.

Bruce Wayne: Rachel, quell'uomo ha ucciso i miei genitori... io non riesco a dimenticarlo. Quindi ti prego, per favore, cerca di capire.

Rachel: Va bene...

Dal film: Batman Begins

Praticamente, quella lingua lunga di uno zingaro tatuato era un campione di boxe a mani nude, traduzione: era più tosto di un chiodo da bara. Comunque... questo è l'ultimo pensiero che sfiora la mente di Tommy, se Meraviglia non si sveglia entro pochi minuti, Tommy sà che sarà sepolto con lui. Perché gli zingari dovrebbero prendersi la briga di spiegare come mai un uomo è morto nel loro campo? Se li seppelliscono tutti e due e spostano il campo, non serve! mica hanno il codice fiscale gli zingari! Tommy, il piccoletto, sta pregando... e se non sta pregando, c... sarebbe meglio che lo facesse.

Turco

Dal film: Snatch - Lo strappo

Achille: [Ad Ulisse, che è andato da lui a chiedergli di partecipare con l'esercito greco alla guerra contro Troia] È Agamennone che ti manda?

Ulisse: Ti devo parlare.

Achille: Non combatto per lui.

Ulisse: Non ti chiedo di combattere per lui, ti chiedo di combattere per i greci.

Achille: Perché, sono stanchi di combattersi fra loro?

Ulisse: Per ora...

Achille: I troiani non mi hanno fatto niente...

Ulisse: Hanno insultato i greci.

Achille: Ne hanno insultato uno, incapace di tenersi stretta la moglie. Non sono affari miei.

Ulisse: La guerra è affare tuo, amico mio.

Achille: Dici? Chi ti manda non ha onore.

Ulisse: Si batta Achille per l'onore e Agamennone si batta per il potere. E siano gli dei a decidere quale dei due glorificare! Dimentica Agamennone. Combatti per me! Mia moglie sarà molto più tranquilla, sapendoti al mio fianco, e io molto più sicuro. Stiamo mandando la più grande flotta mai vista: mille navi.

Patroclo: Il principe Ettore è il grande guerriero che si dice?

Ulisse: Il migliore di tutti i troiani. [Rivolgendosi ad Achille] Qualcuno dice che è meglio anche di tutti i greci! Spero che tu sarai comunque dei nostri, Patroclo, anche senza tuo cugino. Ci serve un braccio forte come il tuo.

Achille: [Ad Ulisse] Usa i tuoi trucchi con me, ma non con mio cugino.

Ulisse: Tu hai la tua spada, io i miei trucchi. Ognuno usa i doni che gli dei gli hanno dato. Salpiamo per Troia fra tre giorni. Questa guerra non sarà mai dimenticata, né gli eroi che la combatteranno.

Dal film: Troy

[Barbossa spara in aria per riportare l'ordine nel consiglio della fratellanza]

Barbossa: è stato il primo consiglio ad imprigionare Calipso! Noi dobbiamo essere quelli che la liberano, ci sarà grata e di sicuro ci vorrà accordarci i suoi favori!

Jack: Quali favori? Fammi il favore! Blatere di vuote ciance, dico io!

Barbossa: Se hai un'idea migliore di questa prego: illustra!

Jack: Seppie. Non dobbiamo, cari amici, dimenticare le nostre amiche seppie! Quei simpatici salcicciotti! Provate a metterli insieme e si divoreranno senza pensarci due volte. Natura umana, no? o... Natura mollusca. Quindi sì: possiamo chiuderci qui, con provviste e molto bene armati e saremo presto la metà! Il che è assai triste per me, comunque la si giri, o... emmm... come il mio... illustre... collega... cosi canditamente suggeriva, possiamo liberare Calipso, e poi pregare che sia misericordiosa, del che io dubito! Possiamo noi infatti pretendere che qual donna non arda lei di scorno come una furia empia d'inferno? Non possiamo! Res ipsa loquitur, tabula in naufragio, non ci resta che un'opzione: sono d'accordo con, non credo alle parole che stanno per uscira dalla bocca, Capitan Swan: dobbiamo combattere!

Barbossa: Te la sei sempre svignata via dalle battaglie!

Jack: No, mai!

Barbossa: Sì, sempre!

Jack: No, mai!

Barbossa: Sì, sempre!

Jack: No, mai!

Barbossa: Sì, sempre! E lo sai!

Jack: No, mai! Calunnia e maldicenza! Io ho solo messo in pratica la più nobile e antica delle tradizioni piratesche. Io dichiaro, qui ed ora, quel che dobbiamo fare tutti noi: dobbiamo combattere, per svignarcela via!

Tutti: Sì!

Dal film: Pirati dei Caraibi - Ai confini del mondo

Kenitchi: Come ti chiami? Chi sei tu?

Tima: ...Come ti chiami? Chi sei tu?

Kenitchi: Ma no, non mi capisci? Tu devi chiamare te stessa come "io". "Chi sono io? ...Io sono..."

Tima: Tu sei io...

Kenitchi: No, ascolta... Tu "Chi sono io", "io sono" tu! [Si rende conto di essersi confuso da solo] Ma che..!

Tima: ...Chi sono io...

Kenitchi: Ecco, ecco! Dunque, io sono Kenitchi. "Ken-it-chi".

Tima: Ken... Itchi...

Kenitchi: [Annuisce] Comunque, non devi avere fretta, ricorderai tutto, come per quanto riguarda il tuo nome, la tua famiglia, tuo padre e tua madre...

Tima: Famiglia... Padre...

Dal film: Metropolis

Nessuno fa caso all'acqua che evapora dopo le piogge, quando torna il sole, e poco importa se in quell'acqua ci sono anche le lacrime spese a piangere per amore, per dolore. L'acqua evapora, torna nell'aria e torna nei nostri polmoni respirando il vento che ci investe in viso e le lacrime tornano dentro di noi come le cose che abbiamo perso, ma nulla si perde davvero, ogni secondo che passa, ogni luna che sorge non fanno altro che dirci: vivi, vivi e ama quello che sei, comunque tu sia ovunque tu sia, guarda in alto verso il sole e chiudi gli occhi e non stancarti mai di sognare. La vita è troppo breve per non essere felici insieme.

Step

Dal film: Ho voglia di te

Furio: Salve Cioni, che t'hai fatto? 'Un ti vedo troppo legittimo...

Cioni: No nulla, problemi dell'omo moderno.

Furio: Io invece no: son buco! Son finocchio!

Cioni: No... via venvia oddio... comunque...

Furio: Comunque un c.! T'ho sentito sai la sera anche te al bar quando vengo, sì te! "Ecco i'bucaccio, fagli il caffè alla signorina!" Signorina una sega! Abbi il coraggio di dirmelo in faccia!

Cioni: No scusa io non te l'ho mica mai detto Furio, davvero! Io t'ho, anzi, sempre detto che tu sei un omo, un...

Furio: [scuotendo la testa] E son buco! Lo vuoi capire? Dimmi come mi chiamano in paese tutti.

Cioni: Ti chiamano "signorina"

Furio: No! Dillo come vu mi chiamate tutti per bene, dillo per bene.

Cioni: [con voce effemminata] Signorinaaa.

Furio: Ecco! Sei contento? Lo vedi? Vu parlate senza sapere icchè vu dite. In paese chi c'è? Il prete, lo scemo e il buco! Gli altri son per far numero, icchè contano? Almeno io son buco, ma te?

Cioni: Eh lo so...

Dal film: Berlinguer ti voglio bene

Dandi: 'Nsomma Libano, sta base ce serve pe fà che?

Libanese: Per pijasse quello che se volemo pijà tutti.

Dandi: E che se volemo pijà tutti?

Libanese: Roma.

Freddo: Che dice Ciro?

Libanese: Dice che stanno tutti al Full 80. Cencio, Bernardino Scafa, el Teribile, e il Napoletano. Mancava solo Gemito.

Dandi: Ma come, Gemito è il cane da guardia del Teribile, non se stacca mai da lui.

Libanese: Nun se staccava: m' ho so già comprato lui. Comunque non ce stanno a capì più un cazzo: se chiedono che fine amo fatto, che ce volemo fà coi soldi del barone...

Dandi: Gli stanno a zompà tutti i parametri.

Libanese: Pe' forza... Se sò scordati dan'do vengono, quelli. Sò diventati animali da cortile.

Freddo: Invece noi semo bestie feroci.

Libanese: Stanotte se ne accorgono. Tanto che ce pò succede.

Freddo: E... che vuoi che ce succeda? Al massimo c'ammazzano... Ah, Libano?

Libanese: Semmo già morti mille volte noi. Al minorile, tutte le volte che abbiamo dovuto dì sìsì, "sì signore", a chi c'ha trattato come e'merde: non se pò ammazzà n'omo du'volte.

Freddo: T'a'appoggio.

Dandi: Io t'o'spingo. [Risata]

Dal film: Romanzo criminale

Dal film: The Departed - Il bene e il male

Frank Costello: Ma come c. è potuto succedere?

Colin Sullivan: Sei un informatore dell'FBI??? E volevi fregare anche me???

Frank Costello: Vedi di crescere! [Ridendo] Ma certo che parlo con l'FBI!

Colin Sullivan: Loro lo sanno chi sono io??

Frank Costello: Io non ho mai denunciato nessuno che non fosse già fottuto comunque. Nessuno sa niente.

Colin Sullivan: Frank... Frank... Frank. Sanno qualcosa di me?

Frank Costello: Io so tutto di te, Colin. Lo sai che non ti denuncerei mai. Tu sei come...

Colin Sullvan: Come un figlio?? Per te?? È di questo che stai parlando? Tanti omicidi. Tante scopate. E nessun erede. [Si sparano a vicenda, ma Sullivan ha la meglio e uccide Costello]

Dal film: The Departed - Il bene e il male

Dal film: The Departed - Il bene e il male

Chow: E com'è, già a dormire? Non va a far baldoria col suo fidanzato?

Bai: Non ho un fidanzato.

Chow: Allora la invito a cena.

Bai: Non perde tempo, eh? Ha tante amiche intorno, scelga la sua preferita, la chiami, ci esca insieme.

Chow: È una scelta difficile, scontenterei le altre, così ho deciso di non vederne nessuna. Suvvia non c'è ragione di starsene lì da soli.

Bai: Non sono dell'umore giusto stasera. Mi potrei ubriacare e prenderla a schiaffi un'altra volta.

Chow: Amo rischiare, e comunque se vuole farlo lo consideri il mio regalo di natale. Su venga, non faccia i capricci.

Bai: Cammino da sola.

Dal film: 2046

James Matthew Barrie: Finalmente ho il coraggio di invitare i bambini alla partita e dobbiamo subire questa bruciante umiliazione. È perfetto, non credi?

Arthur Conan Doyle: Hmm, passi parecchio tempo con loro.

Jame Matthew Barrie: Ogni mio momento libero in effetti.

Arthur Conan Doyle: Sono contento per te. La signora Davies sembra anche lei esserne felice. Però dovresti tenere conto, James, di ciò che alcune persone vanno dicendo. Comunque non te ne parlerei se le ritenessi solo chiacchiere.

James Matthew Barrie: Non ne sono sorpreso. Che cosa dicono?

Arthur Conan Doyle: Se lo vuoi sapere: che tu passi molto più tempo con la signora Davies che con tua moglie. Lei è vedova, e...

James Matthew Barrie: È un'amica. Tutto qui, niente di più.

Arthur Conan Doyle: C'è anche chi si è domandato come trascorri il tempo con quei bambini, e perché.

James Matthew Barrie: ...È inaudito. Come riescono a pensare una cosa così? Sono bambini, sono bambini innocenti. Uno trova un attimo di serenità e c'è sempre qualcuno che vuole distruggerglielo. No. Grazie, Arthur, ma non saranno in molti a dare credito a queste sciocchezze.

Arthur Conan Doyle: Perché nessuno si è avvicinato a loro? Quando ottieni la notorietà, James, le persone ti osservano, e cercano di trascinarti a fondo.

Dal film: Neverland - Un sogno per la vita

Ciao, papà... sai, mi ricordo una vita fa..quando ero poco più alto di un metro, pesavo al massimo 30 chili, ma ero ancora tuo figlio. Quei sabati mattina che andavo a lavorare col mio papà e salivo su quel grande camion verde. Mi sembrava che quello fosse il camion più grande dell'universo, papà. Mi ricordo quant'era importante il lavoro che facevamo..e che, se non era per noi, la gente sarebbe morta di freddo. Per me tu eri l'uomo più forte del mondo, papà. Ti ricordi quei filmini quando mamma si vestiva come Loretta Young? E i gelati, le partite di football, Wayne e Tonno? Il giorno che partii per la California per poi tornare a casa con l'FBI che mi dava la caccia, e quell'agente dell'FBI che dovette mettersi in ginocchio per mettermi le scarpe, e tu dicesti "Quello è il tuo posto figlio di puttana: ad allacciare le scarpe a George". Quella si che fu bella... Fu veramente speciale. Ricordi, papà? E quella volta che mi dicesti che i soldi non sono la realtà? Beh, vecchio mio, oggi ho 42 anni, e alla fine ho capito quello che tentavi di dirmi..tanti anni fa... ora finalmente l'ho capito... Sei il migliore, papà. Avrei solo voluto fare di più per te. Avrei voluto avere più tempo... Comunque... Che tu possa avere il vento in poppa, che il sole ti risplenda in viso e che il vento del destino ti porti in alto a danzare con le stelle... Ti voglio bene, papà. Un bacio. George. [nel messaggio su un registratore per suo padre]

George Jung

Dal film: Blow

James Bond: Come mai la zona è così sotto controllo?

Una donna: Hanno spostato il volo a questo pomeriggio.

James Bond: Noi comunque agiremo secondo i piani. "Colonnello Luis Toro". Spero di non trovare toreri sulla mia strada.

Una donna: James! Mi raccomando: sii prudente.

Dal film: Octopussy - Operazione Piovra

Primo uomo: Un minuto e quarantacinque secondi, signore.

James Bond: Non sono da buttare! No?

Secondo uomo: Ma lei è morto, 007. È morto! Doveva studiarsi il caso con più attenzione. Un gruppo di estremisti rapisce la figlia di un miliardario e la tiene prigioniera per otto settimane. Era naturale che le avrebbero fatto il lavaggio del cervello, che l' avrebbero plagiata. Avrebbe dovuto prevederlo.

James Bond: Se permette, in due settimane che lei mi fa fare questi war games mi sono fatto ammazzare solo una volta.

Secondo uomo: Due volte, dimentica la mina su quella spiaggia del mar nero.

James Bond: Beh, non è esatto, signore: ho perso ambedue le gambe, non sono morto.

Secondo uomo: Ma era immobilizzato.

James Bond: Beh, non si rende mai al cento per cento quando si tratta di esercitazioni. In missione è tutta un' altra faccenda. Quando stai rischiando la vita, beh, è l' adrenalina che ti affila l' arma.

Secondo uomo: Ma la sua arma è abbastanza affilata? È qui la differenza tra uno 007 originale e uno falso.

James Bond: Da quando è arrivato lei, signore, noi 007 non siamo stati usati granché. Io passo tutto il mio tempo a insegnare, non ad agire.

Secondo uomo: Oh, io non nascondo di nutrire per i suoi metodi meno simpatie del mio illustre predecessore, ma è mio dovere tenerla comunque in forma. Troppi radicali liberi. Ecco, il suo problema.

James Bond: Radicali liberi, signore?

Secondo uomo: Sì. Sono delle tossine che distruggono il corpo e il cervello, provocate da troppa carne rossa e troppo pane bianco, nonché da troppi martini.

James Bond: Farò a meno del pane bianco, signore.

Secondo uomo: Oh, no! Farà qualche cosetta di più! Da questo momento sarà sottoposto a uno strettissimo regime di dieta e ginnastica. Vedrà che elimineremo quelle tossine dal suo organismo.

James Bond: A ... ?

Secondo uomo: Vedo che ha capito.

Dal film: Mai dire mai

Ed eccoci qua: padre impreparato per un figlio indesiderato. I soldati gli diedero un nome quella stessa notte. Con il senno di poi non il più opportuno, ma comunque un nome che finimmo tutti con l'usare. Lo chiamammo... Hellboy.

Trevor Broom

Dal film: Hellboy

Dal film: Il marchese del Grillo

[Su Leonida I] A un altro che gli faceva la stessa domanda rispose: 'Sono comunque molti, visto che li ho portati qui a morire'.

Plutarco

Cit. da Le virtù di Sparta

[Su Cleomene I] Una volta sentì dire da un suo cittadino che un buon re deve comunque mostrare mitezza, in ogni circostanza. 'Certo' rispose 'Ma non al punto di farsi ridere in faccia'.

Plutarco

Cit. da Le virtù di Sparta

[Presentando il suo corso] Non ci saranno sventolii di bacchetta o stupidi incantesimi in questo corso. Come tale, non mi aspetto che molti di voi apprezzino la sottile scienza e l'esatta arte del preparare pozioni, comunque ai pochi, scelti dal fato, che possiedono la predisposizione io posso insegnare come stregare la mente, irretire i sensi... Posso dire come imbottigliare la fama, approntare la gloria, e finanche mettere un fermo alla morte.

Piton

Dal film: Harry Potter e la pietra filosofale

[Donnie ha appena riferito alla dottoressa Thruman le parole di Roberta Sparrow, "Ogni creatura sulla Terra quando muore è sola"]

Dottoressa Thurman: E che cosa hai provato?

Donnie: Ho pensato a Callie, il mio cane. È morto quando avevo otto anni. Si andò a rintanare sotto il portico.

Dottoressa Thurman: Per morire.

Donnie: Per essere solo...

Dottoressa Thurman: Tu ti senti solo in questo momento?

Donnie: Non lo so... O meglio, vorrei credere il contrario, ma non... Non ho mai avuto nessuna prova, quindi... Ho... ho anche smesso di discuterne, tanto se... se... se anche passassi tutta la vita a ragionare, studiare, valutare i pro e i contro, alla fine non avrei prove comunque, e allora tanto vale non discuterne più. Eh... è assurdo.

Dottoressa Thurman: La ricerca di Dio è assurda?

Donnie: Lo è, se ognuno muore da solo.

Dottoressa Thurman: Questo ti spaventa?

Donnie: Non voglio restare solo.

Dal film: Donnie Darko

Lydia: Ma perché facevate i cretini nella camera di Delia?

Adam: Volevamo spaventare tua madre!

Lydia: Matrigna... Comunque è fatica inutile: è andata a dormire con il "Principe Valium" stanotte.

Dal film: Beetlejuice spiritello porcello

Da bambino una volta sono stato su quel fiume. C'era un punto del fiume - non ricordo bene - credo fosse una piantagione di gardenie, o comunque una piantagione di fiori... adesso è in stato di incuria e pieno di erbacce, ma almeno per cinque miglia sembrava che il paradiso fosse sceso sulla terra sotto forma di gardenie.

Colonnello Kurtz

Dal film: Apocalypse Now

Hannibal Lecter: Penso che Dio avesse intenzione di mangiare Isacco. È per questo che ha detto ad Abramo di ucciderlo...

Lady Murasaki: Mangiarlo? Certamente no. E comunque l'angelo interviene in tempo...

Hannibal Lecter: Non sempre...

Dal film: Hannibal Lecter

Don Camillo: Io, vedete, non posso assolutamente sopportare l'inganno. Io avrò molti difetti, Signore, ma non quello di mentire e di turlupinare il prossimo. Questo "Fronte Indipendente" è falso e...

Gesù: Come il tuo biglietto don Camillo.

Don Camillo: Il mio biglietto? Quale biglietto?

Gesù: Il biglietto da cinquemila che hai appioppato a Peppone. [Don Camillo ha precedentemente acquistato dalle mani di Peppone una copia del giornale Patria Unita, redatto appositamente per la sua campagna elettorale.]

Don Camillo: L'avevo dimenticato... una distrazione... comunque sia con quei soldi falsi ci ho comprato delle falsità, il conto torna!

Gesù: Rimarrebbero le 4.975 lire buone che ti ha dato di resto Peppone: quelle dove le metti?

Don Camillo: Beh, quelle posso anche accettarle come contributo volontario del Fronte Indipendente per le migliorie alla minestra dei poveri vecchi. Naturalmente gli manderò una regolare ricevuta.

[Si sentono, fuori campo, degli slogan anticlericali del Fronte]

Don Camillo: Li sentite, Signore? Li sentite? Ma tanto è inutile, non passeranno. Dio non lo permetterà!

Gesù: E allora sia fatta la volontà di don Camillo.

Don Camillo: La Vostra, Signore, la Vostra, non la mia.

Dal film: Don Camillo e l'onorevole Peppone

Può essere vero che Gesù non ha pronunciato questa o quella parola, essa resta comunque l'adeguata interpretazione del suo comportamento.

Hans Urs von Balthasar

[Sulla medaglia d'oro olimpica] Fu davvero una grande cosa per me, perché il tennis è uno sport così solitario ed essere in grado di giocare per qualcun altro, per qualcos'altro, per qualcosa più grande di te ma comunque in relazione con te, è un grande senso di soddisfazione... E per me giocare per il mio Paese e, ancor più importante, giocare per realizzare ciò che mio padre aveva sperato e che non era riuscito a realizzare nella sua esperienza olimpica... sentivo che stavo giocando per qualcosa più grande di me e l'avere lui lì era parte di questo.

Andre Agassi

Ottimismo
Quando la voce della radiosveglia è quella del ministro Calderoli, uno che neanche Nostradamus poté immaginare nelle sue più lugubri quartine. O quando la prima immagine del telegiornale è quella degli avvocati del premier che a dozzine, come le uova, presidiano la fortezza dei Porci comodi. O quando la prima impressione del mondo è che i mostri ne abbiano preso possesso, sotto forma di ganze con la bocca rifatta che invadono il video, o dei brutti di fondovalle che incredibilmente fanno il ministro. È allora che, da subito, si vorrebbe disconnettere la propria esistenza da quella degli altri. Girarsi dall'altra parte e rimettersi a dormire, come se quelle voci fossero state solo un brutto e mediocre sogno. E chiedersi come mai non si è ancora provveduto a farsi svegliare, al mattino, solo dallo schiamazzo degli uccellini, al riparo dalla cronaca e (magari!) dalla Storia. Poi, si sa, non è così che si decide di fare. Basta pochissimo ‐ un pensiero decente, una faccia dignitosa, una parola allegra ‐ a rassicurarci, o comunque a rabbonirci. Nel mare di pessime cose che ci ondeggia attorno, e minaccia di sopraffarci, anche un turacciolo apparso all'improvviso ci sembra l'isola sulla quale mettersi in salvo. Ci ho pensato parecchio, e ho concluso che quello che ci frega non è il pessimismo, non la depressione, non il malumore. Quello che ci frega, e ci fa alzare al mattino, e non ci fa disertare, è l'ottimismo. Se il nostro sguardo sul mondo fosse un poco più lucido avremmo già dato, da tempo, le dimissioni.

Michele Serra

Cit. da Tutti i santi giorni ‐ Incipit

Jacob: Chiederai anche a me di evitare lo scontro? Ma a te non importa della mia incolumità.

Bella: Sì che m'importa! Ma tu diresti no.

Jacob: E comunque non avrei altra scelta, ho lasciato a Sam il ruolo di maschio Alfa, devo rispettare le sue decisioni.

Bella: Gli hai lasciato il ruolo di maschio Alfa?

Jacob: Non volevo nemmeno stare nel branco, figurati diventarne il capo.

Bella: Wow grande capo Jacob.

Jacob: Mi sono tirato fuori, ma ogni scelta ha le sue conseguenze. Una più di altre.

Bella: Non cominciare. Ogni individuo fa delle scelte e dovrai accettare le mie.

Jacob: Si può amare anche più di una persona contemporaneamente, io l'ho visto! Con Sam, Emily e Leah.

Dal film: The Twilight Saga: Eclipse

Bella: Ok, Rosalie, non riesco a capire cosa ho fatto per cui tu debba odiarmi...

Rosalie: Odiarti? Io non ti odio per niente. Non che tu mi piaccia chissà quanto... Bella, io ti invidio.

Bella: Come? È ridicolo.

Rosalie: Non è ridicolo, tu hai una scelta, io non ce l'ho avuta. Come nessuno di noi. Ma tu ce l'hai e stai facendo quella sbagliata. E non m'importa quanto la tua vita da umana sia infelice.

Bella: La mia vita non è così infelice, e non è perfetta, la vita di nessuno è perfetta.

Rosalie: La mia lo era, assolutamente perfetta, mi mancavano solo tre cose: un matrimonio, una casa e un marito che mi baciava la sera tornando da lavoro. Una famiglia tutta mia. Royce King era lo scapolo più ambito della città. Io lo conoscevo appena, ma ero giovane, innamorata dell'idea dell'amore. L'ultima notte notte della mia vita uscii tardi da casa di una mia amica, la mia casa era vicina...

Royce [flashback]: Ehi, Rose, vieni qui da noi, ciao, vieni, ti stavamo aspettando!

Rosalie: Royce, sei ubriaco!

Royce: Non è bellissima, John? Te lo dicevo che era una fata.

John: Difficile da dire con quei vestiti addosso.

Royce: Che ne dici, Rose? Perché non ci leviamo qualche strato?

Rosalie: Sta' fermo! Smettila! Ne riparliamo domani da sobrio.

Royce: Dove vai? Sta' buona cagnetta!

Rosalie [fine del flashback]: Mi lasciarono sulla strada pensando fossi morta, avrei voluto esserlo, credimi. Carlisle mi trovò immersa in una pozza di sangue. Pensai che mi stesse aiutando. Comunque mi sono vendicata, li ho presi uno alla volta, Royce per ultimo perché sapesse che stavo arrivando. Tendevo ad essere così teatrale all'epoca. Tutto andò meglio quando incontrai Emmett. Ma noi rimarremo sempre uguali, immutabili, senza mai andare avanti. Ecco che cosa mi manca di più, avere delle possibilità. Stare seduta comoda sotto una veranda, Emmett con i capelli bianchi accanto a me e i nostri nipotini intorno che giocano e ridono...

Dal film: The Twilight Saga: Eclipse

Charlie: Ci sono delle cose che devi sapere se vuoi avere ra-rapporti intimi...

Bella: Ehm, ok, non farmi il discorso, ti prego...

Charlie: Guarda che è imbarazzante per me quanto lo è per te.

Bella: Non credo, e comunque mamma ti ha anticipato di dieci anni.

Charlie: Dieci anni fa non avevi un ragazzo.

Bella: Credo che il modo sia lo stesso.

Charlie: D'accordo, quindi immagino che prendiate le giuste precauzioni.

Bella: Senti, papà, puoi evitare di preoccuparti di questo. Edward è uno all'antica.

Charlie: Uno all'antica... che cos'è, un eufemismo?

Bella: Oddiomio, papà... Io sono vergine!

Charlie: Ah da-da-da. Felice di averne parlato.

Bella: Anch'io.

Charlie: Vergine. Edward incomincia a piacermi di più.

Dal film: The Twilight Saga: Eclipse

Edward: Ti ringrazio. Grazie per aver protetto Bella mentre io non l'ho fatto.

Jacob: No, tu non lo hai fatto e io non l'ho protetta per fare un piacere a te.

Edward: Ti sono comunque grato, ma ora sono tornato e non mi allontanerò più da lei finché non mi manderà via.

Jacob: Lo vedremo.

Dal film: The Twilight Saga: New Moon

I fagioli comunque erano uno schifo!

[Dopo aver divorato un'intera pentola di fagioli]

Trinità

Dal film: Lo chiamavano Trinità

Non ho mai cucinato a casa. Dopo 15 ore di lavoro non ho una gran voglia di cucinare a casa. Preparo da mangiare a casa, ma è sempre qualcosa di semplice. Noci, mandorle, nocciole, pinoli... sono prodotti meravigliosi. Sono comunque una persona a cui piace andare fuori a mangiare. Non mi stancherò mai di farlo.

Ferran Adrià

Joe: [parlando di Mr. Orange] Questo tipo ci ha fottuti tutti.

Eddie: Papà, mi dispiace, ma io non so davvero che diavolo sta succedendo qui.

Joe: Non fa niente, Eddie, lo so io.

Mr. White: Ma di che c. stai parlando?!

Joe [indicando Mr. Orange]: Questo pezzo di merda lavora per la polizia di Los Angeles.

Mr. Orange: Io non ho la minima fottutissima idea di che cosa stai dicendo!

Mr. White: Joe, non so che cosa credi di sapere, ma ti sbagli.

Joe: No, è così!

Mr. White: Joe, fidati di me, stai sbagliando, è un equivoco! È un bravo ragazzo. Io lo so che sei incazzato e fuori di te, sei incazzato nero, lo capisco, ma stai pisciando sull'albero sbagliato! Lo conosco, non lo farebbe mai.

Joe: Tu non conosci un cazzo, io sì! Quest'infame ha fatto la soffiata, ha fatto ammazzare Mr. Brown e Mr. Blue!

Mr. Pink: Mr. Blue è morto?

Joe: Più morto di Dillinger.

Mr. White: Come fai a sapere queste cose?

Joe: È l'unico di cui non mi fidavo al cento per cento. Sono stato un vero coglione a portare avanti il lavoro comunque.

Mr. White: E queste sono prove?!?

Joe: Non servono prove quando si ha il sesto senso! Ho fatto uno sbaglio prima, adesso basta. [tira fuori la pistola e mira a Mr. Orange]

Eddie [puntando la pistola contro Mr. White che l'ha puntata contro Joe]: Che c. fai, sei impazzito?

Mr. White: Joe, stai commettendo un terribile sbaglio, non ti permetterò di farlo.

Mr. Pink: Andiamo, ragazzi, non bisogna arrivare a questo! Dobbiamo comportarci da veri professionisti!

Eddie: Larry, ci conosciamo da un sacco di tempo. Abbiamo lavorato parecchio insieme. Non c'è bisogno di fare così. Adesso mettiamo giù le pistole, e sistemiamo le cose a parole, ragionando.

Mr. White: Joe, se l'ammazzi tu sei il prossimo. Ripeto: se l'ammazzi tu sei il prossimo.

Eddie: Larry, siamo amici. Tu rispetti mio padre e io rispetto te, ma sono pronto a riempirti il cuore di pallottole se non metti giù quella pistola subito!

Mr. White: Porca puttana, Joe. Non costringermi a farlo.

Eddie: SMETTI DI PUNTARE QUELLA C. DI PISTOLA CONTRO MIO PADRE!!! [Mr. White, Joe, Eddie, e Mr. Orange si sparano contemporaneamente]

Dal film: Le Iene

[Leggendo la "storia del cesso" del suo mentore] È successo durante la siccità che aveva fatto sparire tutta la marijuana da Los Angeles nell'86. Non si trovava erba, ma io che avevo più culo che anima mi ero conservato lo stesso buon contatto. Comunque, conoscevo una tipa hyppie su a Santa Cruz e tutti i miei amici lo sapevano, e mi telefonavano continuamente... ehi, Freddy! Porca troia, no....mi dicevano: "Ehi, bambolo... va a prenderne un po'...un po' anche per me ‐ cioè siccome sapevo dove trovarla mi chiedevano di comprarne anche per loro, quando ne prendevo per me ‐ ... oooh! E compramela... compramela!" Ogni volta che ne compravo per me dovevo prenderne per quattro-cinque altre persone. Alla fine ho detto: "Ma vaffanculo tutti!" Sto facendo ricca questa stronza e lei non doveva fare un c... non doveva nemmeno incontrarli quelli, tutto il lavoro lo facevo io! E a un certo punto mi sono rotto i coglioni, c'era certa gente che mi telefonava a tutte le ore, non potevo neanche guardarmi una cassetta senza che arrivassero sei o sette telefonate a spaccarmi le palle!

Mr. Orange

Dal film: Le Iene

[Al poliziotto che sta per torturare] Allora, io non ti voglio prendere per il culo, okay? Non me ne frega un beneamato c. di quello che sai, di quello che non sai. Tanto ti torturo lo stesso. Comunque sia, non per avere informazioni. Il fatto è che mi diverte torturare uno sbirro. Puoi dire quello che vuoi, tanto non mi fa nessun effetto. Tutto quello che puoi fare è invocare una morte rapida... Cosa che tanto non otterrai.

Mr. Blonde

Dal film: Le Iene

[In un flashback, Cobb trova sua moglie Mal seduta sul cornicione della finestra di un palazzo] Dom Cobb: Tesoro, che stai facendo?

Mal Cobb: Seguimi.

Dom Cobb: Ascolta, torna in casa, va bene? Torna subito in casa, avanti.

Mal Cobb: No. Io mi butto e tu verrai con me.

Dom Cobb: No, non lo farò. Stammi a sentire: se ti butti, non riuscirai a svegliarti più, ricordi? Morirai. Adesso torna dentro casa così ne parliamo.

Mal Cobb: Abbiamo parlato abbastanza. Vieni fuori sul cornicione, o mi butto subito.

Dom Cobb: Va bene. Adesso parliamo di tutto questo, d'accordo?

Mal Cobb: Ti sto chiedendo di fare un atto di fede.

Dom Cobb: No, tesoro. Non posso. Tu sai che non posso farlo. Pensa per un secondo ai nostri bambini. Pensa a James. Pensa a Philippa.

Mal Cobb: Se vado senza di te, te li porteranno via comunque.

Dom Cobb: Che cosa vuol dire?

Mal Cobb: Ho presentato una lettera al nostro avvocato spiegando di quanto ho paura per la mia sicurezza. Di come hai minacciato di uccidermi.

Dom Cobb: Perché l'hai fatto? Perché vuoi farmi questo?

Mal Cobb: Io ti amo, Dom. Ti ho liberato dal senso di colpa della scelta di lasciarli. Stiamo andando a casa. Dai nostri veri figli.

Dom Cobb: No, no, no, Mal. Ascoltami, va bene? Mal, guardami, ti prego!

Mal Cobb: Stai aspettando un treno...

Dom Cobb: Mal, porca puttana! Non farlo!

Mal Cobb: ..Un treno che ti porterà molto lontano...

Dom Cobb: James e Philippa ti stanno aspettando!

Mal Cobb: ..Sai dove speri che questo treno ti porti...

Dom Cobb: Ci stanno aspettando!

Mal Cobb: ..Ma non puoi averne la certezza...

Dom Cobb: Mal, guardami!

Mal Cobb: ..Però non ha importanza...

Dom Cobb: Mal, porca puttana!

Mal Cobb: ..Perché sarete insieme.

Dom Cobb: Tesoro! No, ti prego! [Mal si butta dalla finestra] Mal, no!! Dio Santo!

Dal film: Inception

Eames: Non ha in programma nessuna opearazione. Niente dentista, niente.

Dom Cobb: Non doveva fare un'operazione al ginocchio?

Eames: Niente. Nessuna anestesia comunque e ci servono almeno dieci ore.

Mr. Saito: Da Sidney a Los Angeles. Uno dei voli più lunghi del mondo. Lo fa ogni due settimane.

Dom Cobb: Ma volerà con un aereo privato.

Mr. Saito: No se ci fosse una manutenzione improvvisa da fare, no.

Arthur: Dovrebbe essere un 747.

Dom Cobb: E perché?

Arthur: Sul 747 il pilota è sopra e la cabina di prima classe è nel muso. Non passa in mezzo nessuno, ma bisogna comprare l'intera cabina e anche l'hostess della prima classe.

Mr. Saito: Ho comprato la linea aerea. Mi sembrava più pratico.

Dal film: Inception

[A Charlie] Se parli o non parli ce l'hai in culo comunque.

Frank Slade

Dal film: Scent of a Woman - Profumo di donna

Sergente Hartman: Quanto sei alto soldato?

Soldato Cowboy: Signore, 1 e 73 signore!

Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di m*rda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?!

Soldato Cowboy: Signor no signore!

Sergente Hartman: Eh... è chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso! T'hanno fatto con lo scarto! Da dove c. vieni comunque soldato?

Soldato Cowboy: Signore, Texas Signore!

Sergente Hartman: Strano, io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche, soldato Cowboy! Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?

Soldato Cowboy: Signor no, signore!

Sergente Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?

Soldato Cowboy: Signor no, signore!

Sergente Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in cu*o a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terrò d'occhio!

Dal film: Full Metal Jacket

Joe: Sono innamorato di tua figlia e la porto via con me stanotte.

Bill: Tu cosa?!

Joe: Mi hai sentito bene Bill.

Bill: Tu non porti Susan da nessuna parte e comunque che cosa vuole dire? C'era un patto!

Joe: E mi dispiace.

Bill: Susan è mia figlia, ha una vita meravigliosa davanti; tu vuoi privarla di questo e vieni a dirmi che ti dispiace? Beh, mi rincresce, scuse non accettate.

Joe: Non mi interessa Bill, io la amo.

Bill: Facile per te! Prendi quello che vuoi perché ti fa piacere, non è amore.

Joe: E che cos'è?

Bill: Una inconsulta infatuazione che per il momento hai voglia di concederti, manca tutto ciò che più conta.

Joe: Sarebbe cosa?

Bill: Fiducia, responsabilità, assumerti il peso delle scelte e dei sentimenti, passare il resto della vita tenendo fede a questi e soprattutto non ferire l'oggetto del tuo amore.

Joe: Così è questo l'amore secondo William Parrish.

Bill: Moltiplicalo all'infinito, portalo negli abissi dell'eternità e vedrai appena uno spiraglio di quello di cui parlo.

Dal film: Vi presento Joe Black

Frodo: Porterò io l'Anello a Mordor. Solo... non conosco la strada.

Gandalf: Ti aiuterò a portare questo fardello, Frodo Baggins, finché dovrai portarlo.

Aragorn: Se con la mia vita o la mia morte potrò proteggerti, io lo farò. Hai la mia spada.

Legolas: E hai il mio arco.

Gimli: E la mia ascia.

Boromir: Reggi il destino di tutti noi, piccoletto. Se questa è la volontà del Consiglio, allora Gondor la seguirà.

Sam [apparendo all'improvviso]: Ehi! Padron Frodo non si muoverà senza di me!

Elrond: No, certo, è quasi impossibile separarvi, anche quando lui viene convocato a un Consiglio segreto e tu non lo sei.

Merry [Merry e Pipino entrano nella camera del Consiglio]: Ehi! Veniamo anche noi! Dovrete mandarci a casa legati in un sacco per fermarci.

Pipino: Comunque ci vogliono persone intelligenti per questo genere di missione. Ricerca. Cosa.

Merry: Ma così ti autoescludi, Pipino.

Elrond: Nove compagni... E sia. Voi sarete la Compagnia dell'Anello.

Pipino: Grandioso. Dov'è che andiamo?

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Ian Solo [a Luke]: Dobbiamo scoprire in quale cella sta questa volta la principessa. Ecco qua: 2187. Vai a prenderla, io mi fermo qui. [risponde al comlink] Ehm... Qui è tutto sotto controllo, situazione normale.

Ufficiale imperiale: Cos'è successo?

Ian Solo: Un inconveniente con armi difettose, ma va tutto benissimo adesso. Stiamo bene, stiamo tutti bene qui ora, grazie... Voi come state?

Ufficiale imperiale: Mandiamo su una squadra?

Ian Solo: No, negativo, negativo. Abbiamo una grossa perdita al reattore qui. Ora dateci qualche minuto per eliminarla: è una grossa perdita, è pericolosa.

Ufficiale imperiale: Ma chi è? Qual è il vostro numero operativo?

Ian Solo [dopo aver distrutto il comlink con un colpo di blaster]: Conversazione noiosa, comunque... Luke, fra un po' avremo compagnia!

Dal film: Guerre Stellari - Una nuova speranza

Andrews : In dieci minuti, quattro metri e mezzo d'acqua nel gavone di prua, in tutte e tre le stive e nel locale della caldaia 6.

Ismay: Quando potremo riprendere a navigare?

Andrews: Sono già cinque i compartimenti allagati. Può sopportare uno squarcio e rimanere comunque a galla con quattro compartimenti allagati, ma non cinque. Non cinque. Perciò mentre affonda a prua, l'acqua passerà sopra le paratie del ponte "E" arrivando fino a poppa e non c'è alcun modo di impedirlo.

Smith: Le pompe. Se apriamo le paratie possiamo...

Andrews: Le pompe fanno sì guadagnare tempo, ma solo pochi minuti. Da questo momento qualunque cosa facciamo il Titanic affonderà.

Ismay: [Venuto a conoscenza dell'ormai sicuro affondamento] Ma questa nave non può affondare!

Andrews: È fatta di ferro, signore. Le assicuro che può affondare. E affonderà. È una certezza matematica.

Capitan Smith: Quanto tempo abbiamo?

Andrews: Un'ora, due al massimo. [...]

Capitan Smith: Ho l'impressione che finirà in prima pagina comunque, signor Ismay.

Dal film: Titanic

[Vedendo Rose appesa alla poppa del Titanic con l'intenzione di suicidarsi]

Jack: Non lo faccia.

Rose: Indietro! Non faccia lei un altro passo.

Jack: Avanti, mi dia la mano, l'aiuto a tornare a bordo...

Rose: No! rimanga lì... Dico sul serio... mi butto.

Jack: ...Non lo farà.

Rose: ...Che significa non lo farà? Non creda di potermi venire a dire quello che farò o quello che non farò! Lei non mi conosce!

Jack: Beh, l'avrebbe già fatto.

Rose: Lei mi sta distraendo, se ne vada!

Jack: Non posso, ormai ci sono dentro... se lei si butta, io sarò costretto a seguirla in acqua per salvarla!

Rose: Non dica sciocchezze! Morirebbe!

Jack: So nuotare benissimo!

Rose: Basterebbe il solo impatto con l'acqua a ucciderla!

Jack: Bene non mi farebbe! Non dico certo il contrario... se devo essere sincero mi preoccupa molto di più l'acqua fredda.

Rose: ...Quanto fredda?

Jack: Gelida... forse solo un paio di gradi sopra lo zero... è mai stata nel Wisconsin?

Rose: ...Cosa?

Jack: Beh, gli inverni da quelle parti sono tra i più freddi. Io sono cresciuto lì, vicino a Chippewa Falls. Ricordo una volta da bambino, io e mio padre andammo a pesca sul lago ghiacciato vicino alle cascate... la pesca sul ghiaccio, sa, è quando...

Rose: So cos'è la pesca sul ghiaccio!

Jack: Mi scusi. Lei ha, come dire... tanto l'aria di una timorata di Dio... comunque il ghiaccio ha ceduto ed io sono caduto in acqua. E mi creda, cadere in acque gelide come quelle laggiù...è come avere tutto il corpo trafitto da mille lame. Non riesci a respirare. Non riesci a pensare a nulla, tranne che al dolore. Ed è per questo che non ci tengo a tuffarmi dopo di lei... Ma come ho gia detto non ho scelta. Da una parte spero che lei riscavalchi il parapetto e mi risparmi questa incombenza.

Rose: Lei è pazzo!

Jack: Non è l'unica a dirlo. Ma con tutto il rispetto che merita, signorina, non sono io quello appeso alla prua di una nave. Avanti, mi dia la mano... non vorrà commettere una simile sciocchezza.

[Rose lentamente dà la mano a Jack per tornare a bordo]

Dal film: Titanic

Zeus: Ma mi stai a sentire McClane?! ti ho detto che la nona è la più scorrevole!

McClane: Piantala di strillare ti ho detto che ho mal di testa! E comunque, la via più veloce non è la nona è attraverso il parco!

[Arrivano davanti alla strada trovandola bloccata dal traffico]

Zeus: Ma lo sanno tutti che Park Drive è sempre intasata!

John McClane: Non ho detto Park Drive! [ entra con la macchina nel parco ] Ho detto attraverso il parco!

Dal film: Die Hard - Duri a morire

Forse è colpa nostra. Forse abbiamo esagerato, noi della musica leggera. Abbiamo imbottito le nostre canzoni di "ti amo". Ne abbiamo abusato e il senso reale si è un po' perso. Magari uno, pur amando disperatamente, non ha voglia di pronunciare quelle due parole stregate col timore di suonare un po' finto, un po' fumettistico. Comunque non sono le parole, ma i fatti che contano. Io ci ho messo una vita a imparare a non ascoltare con le orecchie, ma col cervello, col cuore.

Mina

Cadeva ogni orgoglio. Vedere le cose con occhi che non potevano sapere come gli altri occhi intanto le vedevano. Parlare per non intendersi. Non valeva più nulla essere per sé qualche cosa. E nulla più era vero, se nessuna cosa per sé era vera. Ciascuno per suo conto l'assumeva come tale e se ne appropriava per riempire comunque la sua solitudine e far consistere in qualche modo, giorno per giorno, la sua vita.

Luigi Pirandello

Solo nel 1965 il Concilio Vaticano II deplora l'errore della Chiesa nei riguardi di Galileo, ma passano quasi altri quindici anni perché papa Giovanni Paolo II istituisca una commissione pontificia e riconosca pubblicamente la grandezza di Galileo e le sofferenze a lui inflitte dagli organismi della Chiesa. [...] Comunque una riabilitazione ufficiale non c'è mai stata.

Margherita Hack

Bisognerebbe innamorarsi sempre a prescindere dal fatto che il cuore venga poi distrutto. Sarai comunque una persona migliore.

Sandra Bullock

Solo se uniti saremo forti.

Alcide De Gasperi

Bambina mia, la vostra franchezza e il vostro coraggio hanno fatto di me un amico, perché un amico è più raro di un innamorato, e comunque meno egoista.

Aforismi Comunque - parte 9

Hardy Greaves

Athena

Lisa Freemont

Elvis

Il Rabbino

Yuri Orlov

Cyrus Grissom

Jack Starks

Tommy Lee Jones

Sceriffo Bell

Oh Dae-su

Andrea Pirlo

Jim Carroll

Massimiliano Allegri

Narratore

Maria Sharapova

Cit. da gazzetta.it, intervista, 17 ottobre 2012

Drifter

Doug Carlin

Mikaela

Dottor Snaut

Jimi Dini

Narratore

Silva

Silvano Baracchi

Miranda

Quint

Edward Nygma

Turco

Step

George Jung

Trevor Broom

Plutarco

Cit. da Le virtù di Sparta

Plutarco

Cit. da Le virtù di Sparta

Piton

Colonnello Kurtz

Hans Urs von Balthasar

Andre Agassi

Michele Serra

Cit. da Tutti i santi giorni ‐ Incipit

Trinità

Ferran Adrià

Mr. Orange

Mr. Blonde

Frank Slade

Mina

Luigi Pirandello

Margherita Hack

Sandra Bullock

Alcide De Gasperi

Bram Stoker

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.Scrivi un commento. La tua opinione è importante!

Questa pagina è stata utile? Speriamo di sì.
Scrivi un commento. La tua opinione è importante!