Aforismi Comunque

Non è la guerra che gli uomini odiano, ma la guerra atomica. Del resto, in definitiva, che scandalo c'è nella guerra? «Forse il fatto» come scrive Sant'Agostino «che in essa muoiano degli uomini comunque destinati a morire, perché quelli che vivranno siano sottomessi e dominati dalla pace?» No, non è la morte in sé lo scandalo della guerra. Morire in guerra non è peggio che morire in un incidente automobilistico o per aver sbattuto la testa contro uno spigolo o consumati da una malattia o dalla vecchiaia. Lo scandalo della guerra è il morirvi quando essa non ha più un senso condiviso e riconosciuto, quando non è più accettata.

[da Elogio della guerra, 1999]

Massimo Fini

Qui si piange solo di gioia per avercela fatta, per essere vivi sempre e comunque, perché non muore mai quello che sei, non muore mai la tua parola.

Nesli

Cit. da Oltre

Un foglio non basta, non basta per raccontare | Una vita non basta, non basta per perdonare | Una frase non basta, ma basta per farti male | Il buio non basterà per farmi addormentare | Nonostante tutto ciò che accade, so comunque che devo restare lucido, sennò che ci sto a fare? | Forse dovrei smetter di sognare.

Nesli

Raf

Cit. da Lacrime e fragole

Noi siamo ancora a fare sciopero per le pensioni. E gli anelli di saturno si stanno sciogliendo. E te? Ohu, non vuoi parlare? Guarda che io starei cercando i' famoso dialogo.
E no, eh! Orca miseria, ora te mi stai a sentire, capito? Perché tu guarda tu c'hai un piccolo problema, te non sei troppo normale. Dove vai?
Ora, voglio dire... Alla tua età, tutti più o meno cercano di fare un lavoro, di comprarsi un'automobile, vedano se possan far carriera... A parte questo. Te non hai neanche una ragazza. Eppure, tanto frocio non mi sembri. O mi sbaglio? [...]
Guarda, io lo so che tipo sei te, sai? Te non è che non riesci a essere normale, te proprio non vuoi essere normale. Sì, ma cosa ti credi? Che il mondo sia «Oh! Io non so' normale, forza, mandatemi a casa». Bisogna prendersele le proprie responsabilità, capito? [...]
Io lo so cosa pensi di me, sai? Te pensi che io sia un mezzo fallito, un bischero. E di fatti c'hai ragione perché è trent'anni che lo piglio nel bocciolo! E ancora non ho finito! Hai idea di quanto son lunghi trent'anni? Comunque, biondino, oggi come oggi solo con i soldi si può comprare anche la libertà. Guarda, io ne ho fatte di cazzate, eh. E me l'hanno fatte pagare anche tutte fino in fondo. Ma almeno io mi son levato la soddisfazione di non dargliela vinta, capito?

Padre di Walter

Dal film: Tutti giù per terra

Questa, questa me la raccontavano alle elementari. Dunque, ci sono due topini che guardano il cielo in una notte d'estate. Passa un pipistrello e il primo topo dice all'altro: "Guarda, un angelo!"
Dopo tutto questo tempo forse ho capito quello che voleva dire davvero quella storiella. È cioè, per quanto schifo faccia la tua vita, puoi comunque sognare di avere un paio d'ali e di volare. Solo che la parte più difficile rimane staccarsi da terra.

Walter (voce narrante)

Dal film: Tutti giù per terra

Beatrice, comunque lui era brutto! Molto brutto! [Dopo che Goffredo se ne è andato di casa]

Antonio

Dal film: Uomo d'acqua dolce

Sig.ra Covelli: Buon Anno.

Giovanni Covelli: Buon Anno Robè..

Roberto Covelli: Scherzavo.. no adesso spiego è che, è che lui s'è sentito poco bene, no? Allora mi ha detto: che mi posso stendere? Ho detto prego stenditi, e combinazione... pur'io me so sentito poco bene e allora...

Zartolin: Che sputtanamento!

Sig.ra Covelli: Che tranvata.

Roberto: Mamma, il mondo va avanti, tu sei rimasta agli anni 50. guarda come sei pettinata! C'hai ancora il testone da matta!

Giovanni: Eh no eh?!

Roberto: Eh sì! E poi la colpa è vostra. M'avete fatto viaggiare? m'avate mandato nei colleggi svizzeri? Ecchallà! Adesso mi trovate a letto con Leonardo Zartolin.

Zartolin: Che sputtanamento!

Roberto: E basta!

Giovanni: Eh no eh?!

Roberto: Papà, a te t'ha fregato il benessere. Tu facevi il capo mastro! Invece oggi c'hai i soldi e te scandalizzi. M'hai mandato in America, a New York, tsz, noi semo de Frascati! A papà e piantala... e poi, mamma gioca a Gin al circolo Canottieri e se veste da Versace? Tu metti l'orologio al polso come Gianni Agnelli? E io vado a letto co Leonardo Zartolin, perché nun se po'?

Giovanni: No, nun se po', nun se po'! Comunque è tutta corpa tua.

Sig.ra: Ah sì, è corpa mia se c'abbiamo er fijo frocio!

Roberto: Eeeeeh frocio... bisex... moderno moderno mamma, ecco moderno!

Giovanni: Moderno? Moderno un par de palle!!! Oddio, io me sento male. Senti la vena, senti la vena come batte! E j'avevamo dato pure la governante tedesca a lui. Mo te la saluto la Frora.

Roberto: E 'a fauna... papà... Fräulein!

Sig.ra: Ma statte zitto che io nun ce parlo co un ignorante cafone frascataro come te.

Giovanni: Ha parlato Susanna Agnelli, ma vedi come vai in giro? Me sembri no spaventa passeri.

Sig.ra: E tu un cassamortaro!

Giovanni: Oh dimme un po' mo, sta Samantha ma... ma che me rappresenta?

Roberto: È un'amica... l'ho anche castigata!

Giovanni: Che vor dì castigata?

Roberto: Uuuh, papà so modernooo, castigo la straniera e vado a letto co Zartolin. Pensa che ci diamo ancora del lei..Zartolin, tenga, la mutanda!

Giovanni: Roberto, è tuo padre che ti parla: MA VEDI D'ANNA' A FANCULO!

Dal film: Vacanze di Natale

Mario: Perché non rimani?

Samantha: Ho paura che ci trova la tua nonna.

Mario: Io invece ci ho paura che non ti rivedo più.

Samantha: Non si può mai dire. Forse un giorno. Chi lo sa?

Mario: Se passi per Roma però viemme a trovà! A viale Marconi basta che dici Mario e me conoscono tutti.

Samantha: Ok. Comunque mi puoi sempre scrivere, però Mario mi raccomando manda la lettera a me questa volta!

Mario: Nun te preoccupà! A Samà...

Samantha: Che c'è?

Mario: Te volevo di' n'artra cosa... Quello che è successo stanotte... lo posso raccontà all'amici?

Samantha: Certo! Ma esagera! Io a viale Marconi ci tengo a fare una bella figura. Ciao!

Dal film: Vacanze di Natale

[Su Ivan Lendl] Questo campione ha compensato con il rigore e la determinazione quel pizzico di talento in meno che una natura, comunque generosa, gli ha messo a disposizione.

Rino Tommasi

Cit. da Maledette classifiche

Con tutta l'ammirazione e la simpatia che comunque Federer merita (non solo per i suoi risultati ma anche per il suo comportamento dentro e fuori dal campo) mi chiedo come si possa assegnare a Federer un primato "all time" quando non siamo nemmeno sicuri che sia il migliore in questo momento.

Rino Tommasi

Mi alleno nuotando solitamente dodici chilometri al giorno in vasca: se non sei concentrato diventa difficile arrivare alla fine e cercare sempre di curare la nuotata. A me comunque piace farlo e credo che questo sia fondamentale, mi diverte nuotare e stare in acqua, non solo in gara ma anche in allenamento.

Gregorio Paltrinieri

Joey: Mamma, perché non posso andare in California?

Madre: Perché la California non è... un posto sicuro. e comunque... non sono convinta che sia opportuno che tuo padre ti porti in un viaggio di lavoro.

Joey: Opportuno per chi?

Madre: Come?

Joey: È possibile che tu scarichi le frustazioni del fallimento del tuo matrimonio su di me?

Madre: Come, scusa?

Joey: Questo viaggio in California mi sembra un'ottima occasione di apprendimento e una possibilità di conoscere mio padre, ma se tu pensi che sia più importante usarmi per canalizzare la tua frustazione contro l'uomo che non ami più, io ti capirò.

[Joey riesce così a convincere la madre a mandarlo con il padre]

Nick: Ma come hai fatto?

Joey: È stata una discussione, non una transazione.

Nick: E bravo il mio ragazzo.

Dal film: Thank You for Smoking

[Don Vito e Don Ciccio "u curnutu" su due sdraio sulla spiaggia, al tramonto]

Don Vito: E allora decisi che se c'era uno che doveva sacrificarsi, quello ero io. E ora, anche se sono lontani, saperli felici...

Don Ciccio: Vi fa piacere.

Don Vito: Proprio piacere veramente no. Comunque, caro Don Ciccio u tempu passa, l'estate è finita, c' è chi muore, chi se ne va ! Mi pare che in questo paese rimarremo in pochi!
Qualche vecchio, qualche vecchia, qualche bottana e i "CORNUTI"!
E poi sapete che vi dico? Che se ci sarà il referendum, io voto contro il divorzio, così Cettina non è mai stata mia moglie e io manco cornuto sono!

Don Ciccio: Giusto.

Don Vito: Giusto? Così l'onore sarà tutto vostro!

Don Ciccio: E vi ringrazio, vi ringrazio...

Dal film: Virilità

Bruce: Che vuoi che faccia?

Dio: Voglio che preghi figliolo, avanti. Usalo.

Bruce: Signore, sazia gli affamati e porta la pace a tutta l'umanità, ti prego. Come vado?

Dio: Perfetto. Se vuoi diventare Miss America. Avanti, dai, a cos'è che tieni veramente?

Bruce: A Grace.

Dio: A Grace. E vuoi riaverla?

Bruce: No. Voglio che sia felice comunque. Qualsiasi cosa comporti. Voglio che trovi qualcuno che la tratti con tutto l'amore che meritava da me. Voglio che incontri un uomo che la veda sempre come io vedo ora, attraverso i tuoi occhi.

Dio: Questa è una preghiera.

Dal film: Una settimana da Dio

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare! Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite. Ma credimi, tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto, e in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi! Non eri per niente grasso come ti sembrava.
Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica. I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente. Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.
Fa' una cosa, ogni giorno che sei spaventato. Canta!
Non esser crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti.
Non perder tempo con l'invidia. A volte sei in testa. A volte resti indietro. La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.
Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente, dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto.
Rilassati.
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita. Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco, ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no. Forse divorzierai a quarant'anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio. Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi. Senza paura e senza temere quel che pensa la gente. È il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla! Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita, perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che t'indurisca. Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant'anni sembreranno di un ottantacinquenne.

Larry Mann

Dal film: The Big Kahuna

[Felix vive nell'appartamento di Oscar da ormai due settimane. Ossessionato dalla pulizia e dall'ordine, Felix ha rimesso a nuovo l'appartamento, rendendo però la vita impossibile a Oscar: ogni cosa fuori posto deve essere subito messa in ordine, ogni azione che minacci la tirata a lucido delle superfici è assolutamente vietata. Comunque sia, Felix è sempre pronto con uno straccio e del deodorante.
Alla partita settimanale di poker Murray arriva in ritardo e Oscar va ad aprigli la porta]

Murray: Scusate il ritardo.

Oscar: Pulisciti i piedi.

Murray: Come?

Oscar: Se non vuoi farmi arrabbiare è meglio che ti pulisci i piedi.

Dal film: La strana coppia

[Cat e Hutch sono sdraiati in terra a faccia in giù. Cacopoulos li sta rapinando.]

Cacopoulos: Corre voce che abbiate ripulito una banca. Si dà il caso che io avessi dei risparmi in quella banca.

Cat: Risparmiati le amenità.

Cacopoulos: Oh, non la prendete storta. Voi siete giovani e forti, e io invece... E poi ho altro da fare, devo recuperare molto tempo perduto. Comunque non preoccupatevi, me ne serve solo una piccola parte, quanto basta per tirare un po' avanti. [vede che nel sacco c'è tantissimo oro] Però il denaro corrompe l'uomo e lo rende frivolo, così perché restiate forti e puri vi porto via tutto. Un giorno mi ringrazierete!

Hutch: Senti, prima di andartene c'è un'altra cosa che farei, se fossi in te.

Cacopoulos: E sarebbe?

Hutch: Sparami!

Cacopoulos: Che bell'idea...

Hutch: Il mondo è troppo piccolo perché tu possa andare abbastanza lontano, ti ritroverei un giorno o l'altro!

Cacopoulos: Senti, piccolo, devi avere il cervello bacato, Cacopoulos non ammazza citrulli così tanto per fare qualcosa.

Hutch: Dammi una pistola allora!

Cacopoulos: Oh, no, anche questo non può essere. Mio nonno mi diceva sempre: "Anche se hai solo un piccolo vantaggio, figliolo, bada a non perderlo: nella migliore delle ipotesi verresti considerato scemo". E per quanto mi riguarda mi sono sempre trovato male a non seguire i consigli del nonno. Salve gente!
[Cacopoulos scappa con l'oro e i cavalli. Hutch strofina la faccia in mezzo alla polvere disperato. Cat ricarica la pistola.]

Hutch: Sparami, sparami, sparami tu! Un contadino, tu vedi un contadino su uno sporco asino e un attimo dopo stai col culo per terra senza avere neanche il tempo di dire "ahi". Ci siamo lasciati giocare come dilettanti! Ah, la fattoria, la rendita in banca! Sparami! Avanti, sparami! Che stai aspettando, sparami! Sparami! [Cat gli punta la pistola in volto] Ehi, un momento. Ma che fai, spari? Sei pazzo? Metti via quell'arnese!

Cat: Tu risparmiati il fiato. Abbiamo ottanta miglia da fare prima di trovare un posto abitato.

Dal film: I quattro dell'Ave Maria

Io ho fede nel concetto che una persona è innocente se non si prova il contrario. Credo in questo concetto perché ho scelto di credere alla bontà innata dell'uomo. Ho scelto di credere che non tutti i crimini sono commessi da persone cattive. E cerco di capire perché a volte ottime persone fanno delle azioni orribili. Sai, quando lavoravo per Shaughnessy ho fatto una cosa molto brutta, forse anche illegale. Facevo il procuratore allora e la cosa che ho fatto ha sconvolto tutte le mie convinzioni, e allora mi sono messo a fare l'avvocato difensore. E visto che sono tutti convinti che siamo comunque dei bugiardi, ho fatto a me stesso un piccolo giuramento, che ... che non avrei mai usato la menzogna per la mia vita pubblica. Tu prova a scriverlo e ti rovino sul serio...

Martin Vail

Dal film: Schegge di paura

La colpa non sarà di nessuno! Comunque vada, è stato un grande viaggio!

Ryan Stone

Dal film: Gravity

Django "Freeman": C'è una storia su Broomhilda?

Dr. King Schultz: Oh sì che c'è.

Django "Freeman": La conosci?

Dr. King Schultz: Qualunque tedesco conosce quella storia. Vuoi che te la racconti? [Django annuisce] Bene! Broomhilda era una principessa. Una delle figli di Gunther, Dio di tutti gli Dei. Comunque sia, suo padre era molto arrabbiato con lei.

Django "Freeman": E perché?

Dr. King Schultz: Non me lo ricordo esattamente, gli aveva disobbedito su qualche cosa. Così lui la pose sulla cima di una montagna.

Django "Freeman": Broomhilda sulla montagna?

Dr. King Schultz: E' una leggenda tedesca ci devono sempre infilare una montagna da qualche parte! E mette un drago che sputa fuoco a guardia di quella montagna e che la avvolge in cerchi di fiamme infernali e lassù, Broomhilda rimarrà per sempre. A meno che non giunga a salvarla un eroe senza paura.

Django "Freeman": E il tipo giunge?

Dr. King Schultz: Sì Django, effettivamente giunge, il tipo si chiama Sigfried.

Django "Freeman": E Sigfried la salva?

Dr. King Schultz: [Annuisce] E lo fa in modo spettacolare; scala la montagna perché è senza paura e uccide il drago perché è senza paura. E attraversa le fiamme infernali perché Broomhilda se lo merita.

Django "Freeman": So come si sente.

Dr. King Schultz: Penso che sto cominciando a rendermene conto.

Dal film: Django Unchained

«Ascoltami. Ti dirò la verità sulla vita di un uomo. Ti dirò tutto sul suo amore per le donne. Di uno che non arriva mai a odiarle. Tu stai già pensando che sia sulla strada sbagliata. Sta' qui con me. Sul serio... sono un maestro di magia.
«Puoi credere che un uomo ami veramente una donna e poi costantemente la tradisca? Non importa se lo fa fisicamente, comunque la tradisce con la mente, con la "poesia dell'anima". In verità, non è facile, però gli uomini lo fanno continuamente.

Mario Puzo

Cit. da I folli muoiono ‐ Incipit

Ora rimane solo la storia di Clara. Perché guarda che è tosta. Sempre con quel sorrisino. "Tutto è bene, tutto alla grande". Tutto alla grande. Comunque credo che siamo sulla strada giusta. Glielo toglieremo quel sorriso. È solo questione ... di un'altra piccola spintarella. [parlando con la madre in ospedale]

César

Dal film: Bed Time

Il vero problema della Fiat non sono i lavoratori, l'Italia o la crisi (che sicuramente esiste): il vero problema sono i suoi azionisti di riferimento e il suo Amministratore Delegato [Sergio Marchionne]. Sono loro che stanno facendo le scelte sbagliate o, peggio ancora, le scelte più convenienti per loro e i loro obiettivi, senza minimamente curarsi degli interessi e delle necessità del Paese. Paese che alla Fiat ha dato tanto, tantissimo, sicuramente troppo. Pertanto non cerchino nessun capro espiatorio, perché sarà solo loro la responsabilità di quello che faranno e di tutte le conseguenze che ne deriveranno. È bene comunque che questi "furbetti cosmopoliti" sappiano che gli imprenditori italiani seri, che vivono veramente di concorrenza e competitività, che rispettano i propri lavoratori e sono orgogliosi di essere italiani, non vogliono in nessun modo essere accomunati a persone come loro.

[Repubblica.it 14 settembre 2012]

Diego Della Valle

Quale saggio potrebbe procedere in base [alle convinzioni] di un altro, come un cieco guidato da un cieco nella cieca oscurità?
Benché io non abbia ancora accertato la verità, nel dubbio tra bene e male la mia decisione è comunque per il bene: davvero è preferibile il dolore di chi, magari invano, è rivolto al bene, alla felicità di chi, fors'anche a ragione, è rivolto al male.

Buddha

Fiabeschi: Senta professoressa, finiamola con questa farsa. Io non ho potuto studiare, mi dia diciotto perché sennò devo partire militare.

Prof.: No.

Fiabeschi: Come no... Perché no?

Prof.: Perché lei non ha studiato.

Fiabeschi: Ho capito, vabbè, però... lei mi punisce con un anno di militare perché non so Apocalipsi Nau, del quale poi non me ne frega un cazzo. Cioè, insomma, non è che non me ne frega un cazzo, e che non ho potuto-

Prof. [interrompendolo]: Senta, io ho mandato via sei persone oggi, gente che si era preoccupata comunque molto più di lei.

Fiabeschi: Ho capito, ma questa non è una società meritocratica, e qui tutti diventano qualcuno per merito di qualcun altro, solo io che sono un povero Cristo devo fare i conti con la regola. Ma guarda un po'!

Prof.: Ma sentilo, il proletario...

Fiabeschi: No no no! Proletario un cazzo! Sei una stronza! Questo è un esame di merda ‐ mhm? ‐ e tu sei una fottutissima fascista del cazzo! Assetata di potere come Hitler! E non m'hai nemmeno chiesto la differenza tra il segno e l'apparenza, cioè che il segno si decifra e l'apparenza non si deve assolutamente decifrare. E mi viene a domandare del serpente! Ma sai dove te lo devi ficcare il serpente? Nel tuo buco del culo fascista di merda!

Prof.: Stronzo. Fuori di qui, per favore.

Fiabeschi: Ma vatti a far proletariare la fica, va'!

Dal film: Paz!

Giovanni: [Riferendosi ad Aldo] Oh cacchio, è con una ragazza?!

Giacomo: Sì.

Giovanni: Ma come sì... C'è lì il mostro di Dusseldorf con una ragazza e tu non fai niente, non agisci?

Giacomo: Perché?

Giovanni: Ma come perché, è un delinquente questo qua!

Giacomo: Ma scusa, adesso secondo te uno basta che finisca una volta in galera e diventa uno stupratore... Va' che tu, della natura umana, non capisci proprio un cazzo!

Giovanni: Senti, natura umana, è due giorni che te lo voglio dire! Sei proprio un cretino, va bene?

Giacomo: Che cosa hai detto?

Giovanni: Ho detto che sei un cretino, hai capito bene!

Giacomo: Guarda, faccio finta di non sentire! E poi comunque ti ricordo che stai parlando con un pubblico ufficiale!

Giovanni: [Ride] Ma pubblico ufficiale che cosa, ma ti sei visto? Ma sei vestito come uno spaventa-passeri, e sai perché? Perché sei uno spaventa-passeri!

Dal film: Così è la vita

Bancomat: In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore.

Clara: Muore?

Bancomat: Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... Comunque, sempre in Africa, no? Tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone, appena si sveglia, comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e visto che... "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli dò due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sei un crotalo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici prima.

Dal film: Così è la vita

Comunque il Che-Guevara era un ricchione!

Catanìa

Dal film: Così è la vita

[Dante e Randal tornano al fast food dopo essere andati a girare con i go-kart durante l'orario di lavoro, per sfogarsi dopo l'incontro con "Cetriolo"]

Becky: Grazie ragazzi, grazie... Muovetevi!

Dante: Mi dispiace...

Becky [Rivolta ad una coppia di clienti di colore]: Era il numero 2 che voleva?

Signora di colore: Si, il formato maxi.

Becky: 13 e 84, [Al microfono] voglio due speciali e un cow-boy.

Randal: [Rivolgendosi ad Elias a cui aveva affidato la friggitrice] Allora, come vanno le patate?

Elias: [Sollevando il cestello pieno di patatine bruciate] Non mi pare stiano benissimo!

Randal: Gesù, ma che fai? Togliti da questa friggitrice prima di farci bruciare vivi tutti!

Elias: Siete voi che avete abbandonato il posto!

Randal: Era troppo chiederti di guardare le patatine? È la macchina che fa tutto il lavoro, cos'è deve trasformarsi in un mega cazzutissimo robot perché tu possa prenderla sul serio? Ma va a dormire va!

Becky: Arrivano un po' di patatine o no?

Signora di colore: Senta, non ho tutta la sera.

Becky: Un attimo. [Si gira verso la cucina]

Signore di colore: Dovrebbero prendere dei messicani a lavorare qui, quelli sono più...

Signora di colore: Non si perdono in chiacchiere...

Signore di colore: Ah lo so, un messicano mi ha fatto perdere il lavoro... quello stronzo tirava su un muro in 30 secondi.

Becky [a Randal e Dante]: Si può sapere dove siete andati?

Dante: Stendiamo un velo...

Becky: Lo so che è l'ultimo giorno, ma finché sei ancora qui devi fingere che te ne importa qualcosa.

Randal: Non te la prendere con lui, un pezzo di merda che veniva a scuola con noi si è presentato qui per dirci che siamo dei falliti, così avevo bisogno di uscire e sfogare un po' di rabbia, se proprio lo vuoi sapere...

Signora di colore [rivolta al marito]: Ha detto pezzo di merda? Che ci fanno con un pezzo di merda?

Signore di colore: Non lo so, qualche stranezza da bianchi... I bianchi fanno fare di tutto alle loro donne.

Signora di colore: Che cosa?

Signore di colore: Vuoi provare un pezzo di merda?

Becky [sempre rivolta verso la cucina]: Lo sai quante volte ho avuto qui persone con cui ero andata a scuola? Ho servito perfino uno a cui avevo fatto un pompino dopo il ballo di fine anno...

Randal: E io allora che ho servito tuo fratello?

Becky: Non ci posso credere! Un superfigo come te messo all'angolo da uno stronzetto che viene qui a buttare merda sul suo lavoro al Mooby?

Randal: Che vada affanculo ok? Prima o poi vedrai che combino anch'io qualcosa e lascio il segno, ma fino ad allora quello che faccio non è comunque una perdita di tempo, sono i mattoni per fare la piramide.

Signora di colore: Perché intanto non ci fai un po' di quelle patatine del cazzo?

Randal: Stanno arrivando.

Signore di colore [alla moglie]: Tu sei credente in Cristo, non puoi usare un linguaggio così!

Signora di colore: Non c'è nessuno della mia chiesa qui...

Dal film: Clerks II

Rino [Gaetano] era un folletto, un clown che aveva dentro radici così diverse dalle nostre che era quasi inesplicabile. Quindi, quando ci faceva sentire le canzoni, a me e De Gregori per esempio, noi ci guardavamo con Francesco e cercavamo comunque di collocarlo.

Antonello Venditti

Alex: Comunque io mi chiamo Alessandro, piacere. [Dando la mano a Lucio]

Lucio: Alessandro? [Riconoscendo il tatuaggio sulla mano e capendo che si tratta del travestito incontrato alcune notti prima]

Alex: Alex per gli amici.

Lucio: E che lavoro fai?

Madre di Alex: Stai zito guarda, lavora in un uffizio ma fa degli orari... tutti estraordinari de noche! Me torna a casa stanco, pallido, però guadagna bene questo bisogna dirlo.

Lucio: E cosa fai? Batti a macchina?

Alex: Certo, batto a macchina, batto al computer, batto un po' dappertutto.

Lucio: Sei un battone!

Dal film: Lucignolo

Quando il mio amico Bernard mi ha detto che si era fidanzato con Lydia io gli ho fatto le mie congratulazioni, perché tutte le sue precedenti ragazze erano degli autentici cessi... Comunque voglio chiarire che siamo felicissimi che siano tutte qui con noi oggi! [Discorso al matrimonio di Bernard e Lydia]

Tom

Dal film: Quattro matrimoni e un funerale

[Elencando i ragazzi con cui era andata a letto] Il 23° e il 24° in tandem, comunque in due non facevano il lavoro di uno...

Carrie

Dal film: Quattro matrimoni e un funerale

Autista: Direttore, lo sciopero è stato revocato: si parte!

Robert Marcolin: Che culo! oh, mi scusi...

Gino Sauli: No, no, esatto! Comunque quando torno da Los Angeles lei la Luana me la presenta!

Robert Marcolin: Non mancherò! ...Direttore! L'importante è che sua moglie, non sappia niente!

Gino Sauli: Mia moglie non la nomini neanche, mia moglie è una santa...

Robert Marcolin: Sì, santa Permaflex: la santa protettrice del materasso!

Dal film: Fratelli d'Italia

Dal film: Fratelli d'Italia

Conosci Marcel Proust? Scrittore francese, perdente assoluto: mai fatto un lavoro vero, amori non corrisposti, gay; passa vent'anni a scrivere un libro che quasi nessuno legge, ma è forse il più grande scrittore dopo Shakespeare. Comunque, arrivato alla fine della sua vita, si guarda indietro e conclude che tutti gli anni in cui ha sofferto erano gli anni migliori della sua vita, perché lo hanno reso ciò che era. Gli anni in cui è stato felice, tutti sprecati: non gli hanno insegnato niente. [rivolto a Dwayne]

Frank

Dal film: Little Miss Sunshine

[Alla domanda "Lei ha allucinazioni?"] Tutti i giorni dalle 7 alle 12, quando scrivo: nei romanzieri si chiamano immaginazione. Io vedo realmente, davanti a me, gli orrori che racconto, come fossi ipnotizzato. Tant'è che se non scrivo, mi addormento a fatica e faccio brutti sogni: quelle allucinazioni devono comunque affiorare, nel sonno o nella veglia. Anche la scrittura dà assuefazione come l'alcol.

Stephen King

Cit. da Il Venerdì di Repubblica, 2 novembre 2013, intervista

[più tardi; non si è ancora giunti ad un accordo]

Melville: Si tratta di dare una quota tutti e a tutto. Ecco, ci sono otto di noi, vuol dire 8 quote per questo; poi ci sono quattro veicoli, quindi sono 4 per loro. Fanno 12 quote, esatto? Poi cinque di noi sono scesi sul luogo del disastro, e ci toccano 5 quote: siamo arrivati a 17, esatto? A queste 17 quote aggiungiamo un numero di quote pari al numero di persone in ogni veicolo: sono 3 per il vostro gruppo, 2 per il vostro, 2 per noi ed una per lei, esatto? Così siamo ad un totale di 25 quote. Ora 350.000 diviso 25 fanno 14.000 dollari per quota. Ora facciamo i conti. Vorrebbe dire che: voi prendete 3 quote perché siete tre persone, una quota perché avete la macchina, una quota per essere sceso sul luogo del disastro e altre 3 quote perché siete 3 passeggeri sulla macchina, il che vorrebbe dire un totale di 8 quote, vale a dire 112.000 dollari.

Dingy: E questo terrebbe conto di tutto, compresa l'emancipazione della donna!

Pike: Aspettate un momento, vediamo un po': se ho ben capito io prendo una quota perché sono una persona, una quota per essere sceso giù, una quota per il camion e una quota perché sono il passeggero del camion, ma comunque rivoltate le cose io non prendo mai tanto quanto prendono tutti gli altri!

Melville: [sospira] Lasci che glielo spieghi un'altra volta. Vede, loro sono un gruppo, loro, tutti e tre, loro, loro si prendono 112.000 dollari, esatto? Quegli altri là, loro, se ne prendono 97.000; noi, noi ce ne prendiamo 84.000. E lei tutto da solo si mette in tasca 56.000 dollari, da solo.
[la proposta non piace al camionista ed alla fine...]

Benjy: Sentite, l'abbiamo pensata in diciasette modi diversi e tutto quello che abbiamo pensato è stato inutile, perché in qualsiasi modo la mettiamo a qualcuno non piace il sistema, e quindi c'è un solo modo di risolvere tutto e cioè ogni uomo, compresa la vecchia megera, per conto suo.

Dingy: Quindi auguri e che vinca il migliore!

Benjy: Giusto. Meno che lei, signora, che possa venirle un accidente!

Dal film: Questo pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo

Melvin: Pronto?

Carol: Sì.

Melvin: Come stai?

Carol: Non al massimo.

Melvin: Perché, cosa c'è?

Carol: Non so se sono dura o ragionevole con te.

Melvin: Forse tutte e due, forse.

Carol: Vedi, per esempio non capisco se fai lo spiritoso oppure... il pazzo.

Melvin: Lo spiritoso!

Carol: Non devi rispondere a tutto quello che ti dico, prova ad ascoltarmi, capito?! Prova ad ascoltarmi. Stai facendo una cosa molto bella occupandoti di Simon, e quello che ho detto prima per strada... è stata veramente una cosa bruttissima, e mi ha fatto un buco nello stomaco, ho fatto molto male a dirla... e direi una bugia se ti dicessi che non sto bene in tua compagnia... Ma la verità è che tu mi disturbi enormemente, e io so che... penso che... io penso che sia meglio per me non avere contatti con te perché tu non sei ancora pronto e sei un po' grandino per non essere pronto e io sono troppo grande per non tenerne conto. Ma è anche vero che si sono verificati atti di straordinaria dolcezza... quindi grazie del viaggio comunque. Buonanotte, buonanotte.

Melvin: Ok, posso dire una cosa io, adesso?

Carol:...puoi procedere.

Melvin: Avrei dovuto ballare con te.

Dal film: Qualcosa è cambiato

Inventarti un senso per la tua vita non è facile, ma è comunque permesso. E sarai felice di esserti dato questa pena.

Bill Watterson

Raniero: C'è un piccolo problema che credo sia il caso di parlarne. Tu sei clitoridea o vaginale?

Fosca: Ma che razza di domanda è? Io non lo so! Ma scusa, è come se mi chiedessi se sono di destra o di sinistra! Io non lo so e non mi interessa.

Raniero: Va bene amore, questa è comunque una cosa che poi dovremo appurare. Tu ami i preliminari?

Fosca: No no no no, per carità, facciamo subito, facciamo in fretta!

Raniero: Sì. Allora, mi dai qualche secondo di concentrazione onde avere un'eccellente erezione? Grazie. Fosca, permettimi una domanda. Tu ami il love talking? Ti piace sentirti dire alcune porcate durante l'atto?

Fosca: Assolutamente no!

Raniero: Va bene. Diamo inizio ugualmente alla nostra performance! Brava, su! Un bel respiro! Non essere tesa, non sentirai nulla, non ti faccio sentire niente! Eh! Pronti? Via!

Dal film: Viaggi di nozze

"Mi ha accusato di essere 'l'uomo di Silente, sempre e comunque"
"Molto maleducato da parte sua"
"Gli ho risposto che è vero."
Silente aprì la bocca per parlare e poi la richiuse.
Con enorme imbarazzo, Harry all'improvviso si accorse che i vividi occhi azzurri di Silente erano umidi, e si affrettò ad abbassare lo sguardo sulle proprie ginocchia. Quando Silente parlò, tuttavia, la sua voce era ferma.
"Sono molto commosso, Harry"

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

"Comunque" continuò Hermione, come se non fossero stati appena aggrediti da un tronco di legno,"Lumacorno darà una festa di Natale, Harry, e non potrai evitarla stavolta, perché mi ha chiesto di controllare le tue serate libere in modo da organizzarla quando potrai esserci anche tu". Harry gemette. Nel frattempo Ron, che si era alzato in piedi e con tutta la sua forza stava cercando si spremere il baccello nella ciotola, sbottò, rabbioso: "E questa è un'altra festa riservata ai cocchi di Lumacorno, vero?" "Solo per il Lumaclub, sì" rispose Hermione.
Il baccello schizzò via dalla stretta di Ron, colpì il vetro della serra, rimbalzò sulla testa della professoressa Sprite e le fece volar via il vecchio cappello rappezzato. Harry andò a riprenderlo; quando tornò, Hermione stava dicendo: "Senti, non l'ho inventato io il nome Lumaclub..." "Lumaclub" ripeté Ron con un ghigno beffardo degno di Malfoy. "È penoso. Be', spero che ti diverta. Perché non provi a uscire con McLaggen, così Lumacorno potrà nominarvi Re e Regina dei Lumaconi..." "Possiamo portare degli ospiti" lo interruppe Hermione, che per qualche ragione era violentemente arrossita, "e stavo per chiederti di venire, ma se la pensi così allora lascio perdere!" Harry all'improvviso desiderò che il baccello fosse volato molto più lontano, in modo da non dover stare lì con quei due. Senza che lo notassero, prese la ciotola e cercò di aprire il baccello nel modo più rumoroso e violento che riuscisse a escogitare, ma questo purtroppo non gli impedì di sentire ogni parola.
"Stavi per invitare me?" chiese Ron in tutt'altro tono.
"Sì" rispose Hermione, adirata. "Ma se preferisci che esca con McLaggen..."
Ci fu una pausa durante la quale Harry continuò a pestare il baccello elastico con una paletta.
"No che non lo preferisco" bisbigliò Ron.
Harry mancò il baccello e colpì la ciotola, che andò in pezzi.
"Reparo" ordinò subito, picchiettando i frammenti con la bacchetta, e la ciotola tornò integra. Ma il fracasso evidentemente ricordò a Ron e Hermione che Harry era a un passo da loro. Hermione apparve turbata e cominciò subito a cercare la sua copia di Alberi Carnivori del Mondo per scoprire il modo corretto di spremere i baccelli di Pugnacio; da parte sua, Ron era imbarazzato ma anche compiaciuto.
[...] Non era veramente sorpreso, pensò Harry mentre lottava con un tralcio spinoso deciso a strangolarlo; aveva avuto il sospetto che prima o poi sarebbe potuto succedere. Ma non era sicuro di come si sentiva al riguardo. Lui e Cho ormai erano troppo imbarazzati per guardarsi, figuriamoci parlarsi; e se Ron e Hermione si fossero messi insieme e poi si fossero lasciati? La loro amicizia sarebbe sopravvissuta? Harry ricordò le poche settimane in cui non si erano parlati, al terzo anno; non si era affatto divertito a cercare di riconciliarli. E se invece non si fossero lasciati? Se fossero diventati come Bill e Fleur, e si fosse rivelato imbarazzante stare con loro, e lui fosse stato escluso per sempre?

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

[Zio Vernon] "Che cos'è quella roba?" ringhiò fissando la busta che Harry aveva ancora in mano. "Se è un altro modulo da firmare, non se ne..."
"No" rispose Harry allegro, "è una lettera del mio padrino."
"Padrino?" farfugliò zio Vernon. "Tu non hai un padrino..."
"Sì che ce l'ho" disse Harry felice. "Era il migliore amico di mamma e papà. È stato condannato per omicidio, ma è fuggito dalla prigione dei maghi e ora è latitante. Comunque vuole tenersi in contatto con me... per sapere cosa mi succede ed assicurarsi che io sia felice..."
E sorridendo all'espressione di terrore apparsa sulla faccia di zio Vernon, Harry puntò all'uscita della stazione, con Edvige che volava davanti a lui, verso quella che prometteva essere un'estate molto migliore delle precedenti.

[Excipit]

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Un tale si reca all'aeroporto, e nota fra i vari distributori automatici una macchinetta molto particolare, con sopra la scritta "Sostituisce la donna" e un foro circolare. Quel signore si chiede: "Sostituisce la donna? In che senso?". Comunque, incuriosito ma anche circospetto, infila prima i soldi poi il membro nel foro. Passano alcuni istanti, poi prorompe in un urlo lancinante: " Aaaah!". Estrae il membro e c'è cucito sopra un bottone."

Elio e le Storie Tese

Cit. da Risate a denti stretti

Comunque, no, mica piange. Ha solo gli occhi un pochino lustri per via dell'enorme velocità, è chiaro. Okay. È anche perché quel figlio di puttana del piccolo principe ha addomesticato la volpe. E poi, forse, perché magari sta pensando che dei due pirati, adesso, qualcosa è come stesse andando un po' via per sempre. Sapete come ragionano certi ciclisti sentimentali, alle volte. Magari sta giusto pensando che determinate cose, nella vita dell'Uomo, possono succedere una volta sola. Sì, insomma, potrebbe farlo.

Enrico Brizzi

Cit. da Jack Frusciante è uscito dal gruppo

Dal momento in cui vengono concepiti, la paura più grande per i genitori è perdere i propri figli. Facciamo di tutto per tenerli sempre accanto a noi e al sicuro. Ma a volte li perdiamo comunque: può succedere a un grande magazzino, all'aeroporto... sapete, la verità è che non sono solo i bambini a perdersi, a volte siamo noi, i grandi, i genitori e questo è sicuramente successo a me. Vedete sono stato processato e condannato per negligenza su un prodotto e questo lo sapete tutti, ma ciò di cui sono davvero colpevole è la mia negligenza come padre. Ed eccomi qui oggi a presentarvi un'altra invenzione di Robert Axle.

Axle

Dal film: Professione inventore

«Indiscreto e sfacciato. Non lo nego. Ma io sono un investigatore privato. Mi pagano perché sia indiscreto e sfacciato. Non spesso né in abboddanza come vorrei, ma io sono comunque professionalmente indiscreto e sfacciato.»
«Che peccato. Io trovo che sia molto più divertente essere indiscreti e sfacciati per hobby. E così lei è un professionista e io una dilettante a livello olimpionico. Lei non ha l'aria di un investigatore privato.»
«Nessun investigatore privato ha l'aria dell'investigatore privato. Questa è una delle regole fondamentali dell'investigazione privata.»
«Ma se nessun investigatore privato ha l'aria dell'investigatore privato, come fa l'investigatore privato a sapere che aria non deve avere? A me pare che qui nasca un problema.»
«Sì, ma non così grosso da tenermi sveglio la notte» ribatte Dirk esasperato. «Comunque, io non sono come gli altri investigatori privati. I miei metodi sono olistici e, nel senso proprio della parola, caotici. Io opero investigando la fondamentale interconnessione tra tutte le cose.»
Sally Mills non disse nulla, batté solo le palpebre.
«Ogni particella dell'universo» continuò Dirk infervorandosi e cominciando a mostrare un certo sguardo spiritato «influisce su ogni altra particella, per quanto debolmente o indirettamente. Ogni cosa è interconnessa con ogni altra cosa. Il battito delle ali di una farfalla in Cina può influire sul percorso di un uragano nell'Atlantico. Se io potessi interrogare la gamba di questo tavolo in un modo che avesse senso per me o per la gamba del tavolo, essa potrebbe darmi la risposta a ogni interrogativo sulla natura dell'universo. Potrei porre a una persona qualsiasi, scelta a caso, tutte le domande che mi vengono in mente; e le sue risposte, o l'assenza delle risposte, sarebbero in qualche modo pertinenti al problema di cui sto cercando la soluzione. È solo questione di sapere come interpretarle. Anche lei, che ho incontrato in modo del tutto casuale, probabilmente è a conoscenza di cose che hanno un'importanza fondamentale per la mia investigazione, se solo sapessi che cosa chiederle, cosa che non so, e se solo me ne prendessi la briga, cosa che non voglio.»

Douglas Adams

Cit. da La lunga oscura pausa caffè dell'anima

Ma ci sono volte in cui, indipendentemente dal metabolismo che si ha, si è costretti a trarre comunque un respiro profondo.

Douglas Adams

Cit. da Ristorante al termine dell'universo

Se solo avesse letto di più, non saprebbe veramente nulla. Comunque, quel poco di sapere che trae fiducia dalle sue lacune è ingannevole e pericoloso.

Elias Canetti

Cit. da La tortura delle mosche

Come diceva sempre il mio vecchio: se hai un amico di cui fidarti, non ti fidare! Ma se ti fidi ciecamente, allora diffida!... ah no, cioè: se hai un amico cieco... eh be', comunque il mio vecchio, credimi, la sapeva lunga!

Matt Kirby

Dal film: I due superpiedi quasi piatti

Puoi conoscere un percorso a memoria e sapere ogni insidia, ma la gara è un'altra cosa. Io sono molto istintivo. Sorprendere gli avversari è una tattica: personalmente mi piace sorprendere, attaccare se c'è la possibilità. A metà gara, in salita o in discesa, non importa dove, ma comunque con azioni che possono rivelarsi decisive.

Vincenzo Nibali

La vita di paese è fatta così. Non ci son segreti. Le notizie volano come i coriandoli. Si sa tutto di tutti. E comunque, il giorno dopo è finito il carnevale, e 'un gliene frega più nulla a nessuno.

Levante

Dal film: Il ciclone

Dan: Io rivoglio Anna.

Larry: Ha fatto la sua scelta.

Dan: Ti devo delle scuse, mi sono innamorato. La mia intenzione non era di farti soffrire.

Larry: E dove sarebbero le scuse? Coglione.

Dan: Ti chiedo scusa. Se tu l'ami la lascerai andare, così può essere felice.

Larry: Lei non vuole essere felice.

Dan: Tutti vogliono essere felici.

Larry: I depressivi no. Vogliono essere infelici per confermare la depressione. Se fossero felici non potrebbero essere depressi. Dovrebbero uscire nel mondo e vivere. Il che può essere deprimente.

Dan: Anna non è una depressiva.

Larry: Dici di no?

Dan: Io la amo.

Larry: Uh-uuuh... la amo anch'io.

Dan: È tornata da te perché non sopporta la tua sofferenza... tu non sai neanche chi è!! La ami come un cane ama il padrone!

Larry: E il padrone ama il suo cane per questo.

Dan: Tu la ferirai. Non la perdonerai mai.

Larry: Certo che la perdonerò, io l'ho già perdonata. Senza il perdono siamo dei selvaggi. Stai affogando.

Dan: Se l'hai conosciuta è grazie a me!

Larry: Sì... grazie!

Dan: È ridicolo! Il tuo matrimonio è da ridere!

Larry: Senti questa: lei non ha mai mandato i documenti del divorzio al suo avvocato. Certo, per un colossale eroe romantico come te io sono sicuramente alquanto comune, ma sono comunque quello che lei ha scelto, e noi dobbiamo rispettare il volere della donna! Se ti avvicini ancora a lei... io giuro... che ti uccido.

Dal film: Closer

Giacomo: Venite... Venite qua... Mettetevi di fianco a questo quadro, che è considerato il capolavoro del museo. Osservatelo bene, dopodiché: che cosa ne dite?

Giovanni: Eh, che qualche deficiente l'ha rovinato con un taglierino! Si vede, porca va... Ha fatto tre sbreghi... È chiaro, non c'è controllo.

Aldo: Poi m'indigno, ci sarà un motivo perché mi indigno? Fanno entrare chiunque, si riempiono le tasche di taglierini, fanno quello che vogliono e noi non facciamo niente.

Giacomo: Posso urlare al mondo la mia indignazione? Posso farlo? Quanta ignoranza!

Giovanni: Bravo! Quanta ignoranza ci vuole per fare una roba del genere, dai! Un minimo di testa...

Aldo: Ma io non capisco... se tu sei ignorante, rimani nella tua ignoranza, rimani nella tua mediocrità! Ma invece sei invidioso, geloso, e vieni qua dove ci sono persone che comunque si vogliono evolgere...

Giovanni: Da che lato? A destra o a sinistra si vogliono evolgere?

Giacomo: Ma ditemi dove sbaglio? Ditemi dove sbaglio! E cosa posso fare!

Giovanni: Ma niente Giacomo, ma tu anzi, cavolo, tu sei bravissimo, sai un sacco di cose, le spieghi... avercene!

Aldo: Ma... Giacomino, esistono i cretini... esistono, giusto? Purtroppo sì, e sono anche molto vicini a noi.

Giacomo: Molto più di quanto lo si creda!

Aldo: Tu non ti sottovalutare mai, perché tu sei un diadema di questa società. È grazie a te che il mondo va avanti. È grazie a te che io oggi so qualcosa!

Giovanni: Niente, però questo è un altro discorso.

Giacomo: Ditemi almeno chi l'ha fatto.

Giovanni: Eh, saperlo! Vedi che calci nel culo gli davamo, se lo beccavamo mentre lo faceva. Oh, abbiam beccato una volta uno che rigava una macchina. Lui l'ha preso al volo, io da dietro pam, pam!

Aldo: Tre isolati a calci nel culo, prova a chiedergli a quello lì se ha ancora intenzione di rigar le macchine! Non lo fa più! Perché queste cose servono! Ogni tanto servono! Non sempre, però servono.

Giacomo: Lucio Fontana.

Giovanni: Ah, si sa chi è! Ah, l'han beccato. Ah bè meno male, almeno uno, una volta...

Aldo: Allora la giustizia funziona! Dieci anni, gli devono dare. Prendere uno, per prenderne cento. Cioè prenderne uno, prenderne cento. Prenderne uno, per prendere cento. Cioè, voglio dire, ci sono questi cento che camminano a stormo, adesso... voglio dire... fra cretini si ritrovano e camminano tutti così, tutti a stormo così... come, ogni tanto, come gli stormi, proprio... che si allargano, si stringono, camminando. E danno anche fastidio da vedere. Poi c'è qualcuno che è al centro dello stormo, non riesce a respirare, ha bisogno di aria, allora si fa strada fino a che arriva nella zona limitrofa dello stormo e spinge quello che è già lì. Questo qui si perde dal gruppo e viene preso. Quindi prenderne uno, per non prenderne novantanove!

Giovanni: Non credo che fosse così, però...

Giacomo: È nato nel 1906 [In realtà il vero anno di nascita è il 1899] .

Giovanni: Un vecchio! Eccolo lì! Ma porca vacca! Ma lasciali lì a guardare gli scavi in strada, che son contenti! Stan lì: "E va la ruspa, che la tira su la roba! Li tubi che van lì" e lì passano il tempo e son contenti. Ma perché li devi far venire qui che non c'han più la testa.

Aldo: Ma io non lo so, se tu sei un vecchio perché sei un tenero, hai bisogno di... No, voglio dire, se tu sei stato un cretino da bambino, sarai un cretino anche da vecchio!

Giovanni: Eh, non indicare però...

Aldo: Se tu nasci torto, Giacomino, muori torto! Se tu nasci dritto... non è detto che muori dritto... puoi anche morire torto. Secondo le... Ma se nasci torto non puoi morire dritto! E non lo dico io, lo dice un greco... Lapalissian, un greco... ma, del, proprio della Grecia.

Giacomo: È nato a Rosario, in Argentina.

Giovanni: Un extra-comunitario! Ma porca vacca! Ma tu li accogli qua e loro se ne fregano delle regole. Non gli interessa nie... A casa loro fai una roba del genere? Ti taglian la mani e vai in giro così! E invece qua puoi far quello che vuoi, perché? Perché nessuno rispetta più le regole, è chiaro.

Aldo: Vedi, noi siamo stati immigrati a nostra volta, ma quando siamo andati a casa di queste persone ci siamo comportati in ben altro modo, e abbiamo fatto delle offerte che non potevano rifiutare.

Giacomo: È morto nel 1968. Dopo aver regalato al nostro paese capolavori di inestimabile bellezza esposti nei musei più importanti del mondo, dopo aver inventato lo spazialismo e i famosissimi tagli nelle tele. E voi due siete due bestie. [Ad Aldo.] Tu poi, sei nato torto e morirai testa di cazzo!

Giovanni: È un'aggravante, eh.

Aldo: Tu devi stare solo zitto, perché ti sei seduto anche sul concetto di Fistalloni!

Giovanni: Ma se hai guardato un quadro normale da 3 chilometri?

Dal film: Anplagghed al cinema

Alex[via telefono]: Brutta stronza, va' che Matteo è già qua e stava per assistere a uno dei miei show da super checca isterica!

Vera: Se l'è persa? Peccato, perché son sempre dei bei momenti comunque, eh!

Alex: ...grazie. Allora mi devi una mezza figura di merda.

Dal film: Feisbum - Il film

Giada: Qual è il mio film preferito?

Andrea: Eh?

Giada: Qual è il mio film preferito?

Andrea: E che ne so! Che stai a di'?

Giada: ...questa figurina mi conosce meglio di te. Ti rendi conto?

Andrea: ...comunque lo so qual è il tuo film preferito. ...coso!

Giada: Coso.

Andrea: Quello in bianco e nero!

Giada: ...vabbè.

Andrea: ...perché, tu lo sai qual è il mio film preferito?

Giada: Mmm..."Il Re Leone"?

Andrea [andandosene]: ...ma vaffanculo, va.

Giada: ...che coglione.

Dal film: Feisbum - Il film

La bellezza di Totò è la bellezza di Napoli. Napoli, si fa presto a dire, sembra una città, non lo è, è una nazione, è una repubblica. [...] L'ammirazione che io ho per il popolo napoletano nasce proprio da questo amore per Totò. [...] Napoli è il mistero della vita, bene e male si confondono, comunque pulsano. [...] Sono stato influenzato dall'esistenza di Totò sotto tutte le forme, per me era un mito.

Lucio Dalla

La fortuna, | quando c'è, | aiuta sempre comunque "gli audaci", | e mica me!

Vasco Rossi

Cit. da L'una per te

Vasco Rossi

Cit. da Ormai è tardi

Tanta gente è convinta che ci sia | nell'aldilà... | qualche cosa... chissa?! | Quanta gente comunque ci sarà... | che si accontenterà!

Vasco Rossi

Cit. da C'è chi dice no

E alla gente povera rimanga l'onestà a vantaggio di chi non ce l'ha che comunque può comprarsela.

Vasco Rossi

Cit. da Ed il tempo crea eroi

Nella vita mi è sempre piaciuto frequentare i limiti di tutto. Ma la libertà ha senso se è comunque all'interno di un limite, sennò non è libertà è caos.

Vasco Rossi

Cit. da La versione di Vasco

Meno liberi ma più sicuri? Io non ci credo, e comunque ho sempre preferito il contrario. Meno liberi ma più sicuri? Sarebbe come dire meno sani ma belli. È meglio essere sani che belli, date retta a me che sono uno bello!

Vasco Rossi

Cit. da La versione di Vasco

Mi piace Moratti perché è un elegante signore all'antica. Anche se oggi forse è un difetto in questo mondo arrembante e pieno di arroganti. Ho letto del suo invito alla festa [per il 15° scudetto dell'Inter], ma sono molto pigro. Avrei partecipato comunque col cuore.

Vasco Rossi

Ti voglio credere per come cammini, per le promesse che comunque mantieni. Io ti voglio credere per quello che chiedi e che non chiedi.

Luciano Ligabue

Cit. da Il meglio deve ancora venire

Sei dovunque, sei comunque, sei la malattia e la cura.

Luciano Ligabue

Cit. da È più forte di me

Dicono che tutto sia comunque scritto quindi tanto vale che non sudi, nasci da incendiario, muori da pompiere, dicono.

Luciano Ligabue

Cit. da Happy Hour

Sono vivo abbastanza, sono vivo abbastanza, per di qua, comunque vada, sempre sulla mia strada.

Luciano Ligabue

Cit. da Sulla mia strada

Si viene e si va comunque ballando, pensando "una vita forse non basterà".

Luciano Ligabue

Cit. da Si viene e si va

La forza della banda sta nel non-dover-piacere, perché giocare a rock'n'roll comunque è un'opinione.

Luciano Ligabue

Cit. da La forza della banda

Ho messo via un po' di illusioni, che prima o poi basta così, ne ho messe via due o tre di cartoni comunque so che sono lì.

Luciano Ligabue

Cit. da Ho messo via

[Al commiato ricevendo i saluti del compagno Ivan tradotti da Nadia]

Nadia: Potremo mai ricambiare? No, noi lo speriamo ma non è previsto e nemeno programato, e quindi non ci vedremo mai più. [Nadia inserisce chiaramente un messaggio rivolto al solo Scamoggia, il quale, sorprendendola, dopo essere salito sull'aereo scende e decide di restare]

Don Camillo: ...Comunque è una bella prova d'amore.

Peppone: Quale?

Don Camillo: Ma restare qui, chissà per quanto, sperduto in questo paese di selvaggi.

Peppone: Al solito, parole indegne, parole sporche di un reazionario che negherebbe anche la luce del sole.

Don Camillo: Mo sono parole tue, le hai pronunciate solennemente in punto di morte: tenetemi la manina reverendo, giuratemi che mi farete partire.

Peppone: Ooh, ero ubriaco, non potete dar credito ai vaneggiamenti di un ubriaco che non hanno nulla a che vedere con i miei veri sentimenti, ah. [Ma subito si impaurisce quando gli viene chiesto di scendere e vede un'ambulanza pronta per lui]

Dal film: Il compagno don Camillo

Virgilio: Comunque voialtri quella domenica lì andate a Milano con un bel treno di tifosi per andare a vedere la partita Milan-Roma, seconda giornata di campionato.

Ferribotte: Veramente io tifoso del Palermo sono.

Virgilio: Be' che c'entra, la partita non la vedete mica.

Dal film: Audace colpo dei soliti ignoti

Giacomo: Be', immagino Elena che tu abbia già avuto esperienze teatrali...

Candidata attrice: Io sì. E voi?

[I tre si guardano imbarazzati]

Giacomo: Comunque la commedia sarebbe il Cyrano di Bergerac.

Aldo: Sì, Bergerac... Che sarebbe anche l'autore. [La candidata se ne va]

Dal film: Chiedimi se sono felice

[Parlando della cena a tre, al supermercato]

Giovanni: Allora, io venire vengo perché ormai ho promesso, giusto? Però qualcuno ha visto la ragazza? Non è che mi capita la solita pantegana?

Aldo: Allora, ti capita quello che ti deve capitare, la pantegana o il cane-lupo che sia, comunque stiamo facendo un favore a Giacomino.

Giovanni: E facciamogli 'sto favore...

Aldo: E facciamogli 'sto favore, e non se ne parla più! Allora, torniamo a noi. Giacomino comunque, puoi leggere tutti i libri che vuoi, cosa che mi guardo bene dal fare...

Giacomo: Vantati, eh...

Aldo: Comunque Marco Ferradini è un tuttologo sull'amore.

Giovanni: Allora, fatemi capire bene. La cena la facciamo per Giacomino, giusto? Quindi paga lui?!

Aldo: No! Ognuno mette il suo, braccino corto!

Giovanni: Vabbè, io la mia parte l'ho già messa.

Giacomo: Messo cosa?

Giovanni: Le 500 lire del carrello!

Giacomo: Va be' ma poi te le riprendi!

Giovanni: Intanto lì è un capitale immobilizzato, e gli interessi... pehm, si impennano!

Giacomo: Interessi cosa?

Giovanni: Lascia perdere, cosa ne sai tu di economia, Giacomo?

Dal film: Chiedimi se sono felice

Aldo: Oh, eh, Giovanni, quando vuoi venire non ti fare scrupoli, eh? Questa casa è sempre aperta per te. Eh? Non ti fare scrupoli, vieni quando vuoi, hai capito?

Giovanni: Scrupoli, è mia! Non è che...

Aldo: Comunque, magari una telefonatina prima, eh? Oh, Giacomino, anche tu, quando vuoi venire vieni, qua la porta... Allora, qui gente che entra, gente che esce, la facciamo diventare quello che vogliamo!

Giovanni: No!

Aldo: Mangiamo, beviamo, di giorno, di notte...

Giovanni: No!

Aldo: ... ci ubriachiamo! Eh, spacchiamo tutto, la radiamo al suolo questa merda di casa!

Giovanni: Allora, no, no, no, un attimo! Mettiamo le cose in chiaro!

Dal film: Chiedimi se sono felice

Ma possibile che come ti muovi pesti una merda? In un colpo solo gli hai fatto fuori il lavoro e la fidanzata! Adesso prendi una macchina, gli metti sotto la madre e finisci il lavoro. E comunque Giacomino se ti chiedo un favore, domani, non farmelo!

Aldo

Dal film: Chiedimi se sono felice

Quel bar non lo aveva mai visto così pieno. Sulla via per l'inferno c'è sempre un sacco di gente, ma è comunque una via che si percorre in solitudine.

Charles Bukowski

Bannon: Lo sai, io credo che Roscoe ce l'abbia con te per l'anno scorso, Smitty.

Smith: Ma perché mi si deve dare la colpa di tutto?

Bannon: Ma perché sei un intrigante, mio caro!

Smith: Comunque quest'anno la corsa sarà diversa!

Bannon: Ah, l'ho visto; ti sei messo un asso nella manica.

Smith: Come?

Bannon: Ma sì, quel tuo amico, Franco...

Smith: Asso? Ma quale asso? Che cosa ha vinto mai? LeMans, il Gran Prix di Montecarlo... lo porto con me perché è un caro ragazzo, tutto qua.

Bannon: Be', non preoccuparti. Con Sam faremo del nostro meglio.

Smith: Ssii, ma a volte accade, che il tuo meglio.. non è abbastanza.

Bannon: Come sei acido!

Smith: No, non lo sono!

Bannon: Si che lo sei!

Smith: No, non lo sono, io... io vincerò, ecco tutto.

Bannon: Acido, però modesto.

Smith: Ed ora, testa o croce per chi si occupa di Roscoe! [tira fuori una moneta]

Bannon: Testa.

Smith: Croce. [lancia in aria] andiamo a vedere... aahh!

Bannon: Oohh, nooo! Ma perché tocca sempre a me? Be', ci penserò la mattina prima della gara

Dal film: La corsa più pazza del mondo

Henry: Harold, ho una cosa da dirti.

Harold: Si tratta del suo denaro, signore?.

Henry: Sì, Harold, l'ho perduto... o per essere più esatti l'ho speso, comunque sia s'è n'è andato.

Harold: Mi dispiace udirlo, signore. Ha preso in considerazione un prestito da suo zio?

Henry: Sì, è stato il mio primo pensiero. Il mio avvocato mi ha consigliato di non farlo perché tanto sarebbe inutile. Vedi, il fatto è che io non ho alcuna speranza di restiturilo né a lui né ad altri. Io non so far niente, non ho risorse, non ho ambizioni, io sono solo... cioè ero ricco, e non ho mai voluto essere altro... io non capisco perché doveva succedere proprio a me, perché?! Io ero... così felice. E adesso che cosa faccio?

Harold: Ciò che ogni gentiluomo di analoga educazione e temperamento farebbe nella sua situazione, signore.

Henry: Suicidarmi?

Harold: No, non intendevo il suicidio, intendevo suggerire il matrimonio.

Henry: Matrimonio? Vuoi dire sposare una donna?

Harold: Sì signore, esattamente, è il solo modo di acquisire delle proprietà senza lavoro. Ci sarebbe anche l'eredità ma ritengo che suo zio abbia manifestato l'intenzione di lasciare tutto ciò che possiede a Radio Europa Libera.

Henry: Oh, non posso Harold, io non potrei mai. Tu capisci, l'avrei sempre tra i piedi a chedermi dove sono stato, a voler parlare con me, te lo figuri, finirei al manicomio.

Harold: Be', era solo un suggerimento signore, ma le alternative sono assai limitate ed estremamente deprimenti, signore. Se lei non opta per il suicidio signore, sarà povero.

Henry: Povero?

Harold: Povero nel solo vero senso della parola signore, cioè nel senso che non sarà ricco. Le resterà qualcosa dopo aver venduto quello che ha ancora, ma in un Paese in cui un uomo vale per quello che ha, chi ha molto poco non conta poi molto. In questo Paese non è stimata la dignitosa povertà, signore.

Dal film: È ricca, la sposo e l'ammazzo

Achille: Comunque guarda che io le ho detto diecimila volte "fermate, fermate, fermate".

Gigliola: [Afferra una delle foto con suo marito e Ramona] Ed è qui che glielo dicevi?!?

Achille: Ecco, se questa foto potesse parlare io qual le stavo dicendo "fermate, fermate, fermate", purtroppo la foto non può parlà! [Gigiola gli dà uno schiaffo]

Dal film: Il mio miglior nemico

È l'inizio dell'autunno e gli alberi si colorano di giallo, di rosso, di marrone; la piccola stazione termale al centro dell'amena vallata sembra stretta da un incendio. Sotto i portici ci sono donne che vanno e vengono e si chinano verso le sorgenti. Sono donne che non possono avere figli e sperano di trovare in queste terme la fecondità. Qui tra i pazienti gli uomini sono molto meno numerosi, ma comunque ce ne sono, perché pare che le terme, miracoli ginecologici a parte, facciano bene anche al cuore. Ad ogni modo, la percentuale è di nove donne per ogni maschio, cosa che fa molta rabbia alla giovane infermiera nubile che si occupa, nella piscina, delle signore sterili!

Milan Kundera

Cit. da Il Valzer degli addii ‐ Incipit

[Secca Altomare sta eseguendo un rito ed ha il braccio alzato]

Altomare: Senta signore ma devo stare molto con il braccio alzato, perché avrei la pediartrite scapolare che mi tira il nervo.

Maestro: Se la maledizione vuoi sortire qualcosa devi patire... comunque abbass.

Dal film: Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio

Perché, comunque sia, è certo che su questa legge dei grandi numeri si fonda ogni possibilità di vita ordinata; e se non ci fosse questa legge di compensazione, un anno non succederebbe nulla mentre nell'anno seguente non ci sarebbe niente di sicuro, la sovrabbondanza s'alternerebbe con la carestia, nascerebbero o troppi o troppo pochi bambini, e l'umanità svolazzerebbe alla cieca fra le sue possibilità celesti e infernali, come gli uccellini quando ci si avvicina alla loro gabbia.

Robert Musil

Cit. da L'uomo senza qualità

Cynthia [studentessa di Harry]: Crede che le potrebbe piacere una ragazza della classe sottosviluppati?

Harry: Guardi, ci sono due regole fondamentali che il bravo insegnante deve sempre osservare scrupolosamente. La prima è che il bravo insegnante non trascura la studentessa scema per quella buona. E la seconda è che il bravo insegnante non si mette con una ragazza che ha delle... insomma... non si deve dar da fare... comunque, non mi ricordo, ricordo solo che non sta bene farlo, almeno il primo giorno di scuola.

Dal film: L'impossibilità di essere normale

Aforismi Comunque - parte 7

Massimo Fini

Nesli

Cit. da Oltre

Nesli

Cit. da Fragile

Pier Carlo Padoan

Cav. Eros Cecconi

Catherine

Larry Mann

Raf

Cit. da Lacrime e fragole

Padre di Walter

Walter (voce narrante)

Antonio

Rino Tommasi

Cit. da Maledette classifiche

Rino Tommasi

Gregorio Paltrinieri

Larry Mann

Martin Vail

Ryan Stone

Mario Puzo

Cit. da I folli muoiono ‐ Incipit

César

Diego Della Valle

Buddha

Catanìa

Antonello Venditti

Tom

Carrie

Frank

Stephen King

Cit. da Il Venerdì di Repubblica, 2 novembre 2013, intervista

Bill Watterson

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il principe mezzosangue

J.K. Rowling

Cit. da Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Elio e le Storie Tese

Cit. da Risate a denti stretti

Enrico Brizzi

Cit. da Jack Frusciante è uscito dal gruppo

Axle

Douglas Adams

Cit. da La lunga oscura pausa caffè dell'anima

Douglas Adams

Cit. da Ristorante al termine dell'universo

Elias Canetti

Cit. da La tortura delle mosche

Matt Kirby

Vincenzo Nibali

Levante

Lucio Dalla

Vasco Rossi

Cit. da L'una per te

Vasco Rossi

Cit. da Ormai è tardi

Vasco Rossi

Cit. da C'è chi dice no

Vasco Rossi

Cit. da Ed il tempo crea eroi

Vasco Rossi

Cit. da La versione di Vasco

Vasco Rossi

Cit. da La versione di Vasco

Vasco Rossi

Luciano Ligabue

Cit. da Il meglio deve ancora venire

Luciano Ligabue

Cit. da È più forte di me

Luciano Ligabue

Cit. da Happy Hour

Luciano Ligabue

Cit. da Sulla mia strada

Luciano Ligabue

Cit. da Si viene e si va

Luciano Ligabue

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