Aforismi Comunque

Frédéric: Non amo mia moglie perché è mia moglie, la amo perché è lei, la amerei comunque anche se non fosse...

Chloé: No, la ami, se la ami, perché devi amarla. Non sopporterei che qualcuno mi amasse così.

Dal film: L'amore il pomeriggio

Giancarlo: In classe mia c'erano il figlio del direttore di un quotidiano, la figlia di un giudice costituzionale, e poi tre o quattro figli de medici primari, che ne so, registi, avvocati... comunque adesso penso che il livello si è molto molto abbassato, eh.

Caterina: [Entrando a scuola] Ah, bella però! 'Mappe!

Giancarlo: Ecco, io per esempio ammappe non lo direi, ecco, non è necessario che te fai riconosce da'n'do vieni, va bene? Comunque, fai come te pare.

Caterina: Ok.

Giancarlo: E ricordati il banco, eh.

Caterina: Né in fondo né davanti.

Giancarlo: Brava: no da ruffiani ma neanche da imboscati, diciamo terza-quarta fila un po' laterale sinistra, se possibile. Valuta pure tu, ecco.

Dal film: Caterina va in città

Dovrò servire molte prime e spostarla più volte che posso. È comunque una partita di tennis, cercherò di giocarmela e di divertirmi. Il vento potrebbe disturbare il suo lancio di palla molto alto? Allora speriamo che arrivi un uragano!

[Prima della finale del Roland Garros 2012]

Luciano Ligabue

Cit. da Ho messo via

Keating: Niente voti oggi, si passeggia. Ecco, così. [Scandendo le parole alla maniera dei militari] La poesia, qualcuno ha detto, non è certo un gran diletto cantando ‐ Sinistr, destr, sinistr, alt! Grazie, ragazzi.

Avrete notato che ognuno di voi si muove con la sua particolare andatura. Per esempio, Pitts se la prende comoda, tanto, prima o poi, arriverà; invece, Cameron sta pensando: "Andrà bene, forse sì, ma sì, certo, certo, o forse no, chi lo sa" e il nostro Overstreet è mosso da profonda passione.
[Risate]

Lo sappiamo tutti, non è vero? Ma non li ho fatti marciare per deriderli, li ho fatti marciare per illustrare la questione del conformismo: la difficoltà di mantenere le proprie convinzioni di fronte agli altri. Alcuni di voi hanno l'aria di pensare: "Ah, io avrei marciato diversamente". Allora, chiedetevi perché battevate le mani?

Ci teniamo tutti ad essere accettati, ma dovete credere che i vostri pensieri siano unici e vostri, anche se ad altri sembrano strani e impopolari, anche se il gregge può dire: "Non è beene!"

Come ha detto Frost: "Due strade trovai nel bosco e io scelsi quella meno battuta ed è per questo che sono diverso".

Voglio che troviate la vostra camminata, adesso, il vostro modo di correre e di passeggiare in ogni direzione, comunque vogliate, che sia fiero, che sia sciocco, sta a voi. Giovanotti, il cortile è vostro!

[Gli studenti iniziano a camminare]

Non dovete dare spettacolo, lo fate per voi stessi. Be', Dalton, non partecipa?

Charlie: Esercito il diritto di non camminare.

Keating: Grazie mille Dalton, ha afferrato l'idea al volo. Andate pure controcorrente!

Dal film: L'attimo fuggente

Consumo davvero troppo caffè. Ma se non fosse per il caffè, non avrei comunque una personalità identificabile.

David Letterman

Anna: Ipotizziamo una situazione: stai guidando, è tardi, arrivi ad un semaforo rosso in un posto sperduto, che fai? Passi? Lo vedi: non lo fai, aspetti. Perché un crimine senza vittime è comunque un crimine.

Kyle: Forse mi fermo, forse passo, dipende.

Anna: Da cosa?

Kyle: Sto cercando di andare in un posto importante?

Dal film: Perfect Score

Pasquale: Sentite, io sono un cittadino che paga le tasse, voglio essere protetto, chiamate la polizia, carabinieri, pompieri, l'esercito...

Commissario: Buonocore, Buonocore! Stia calmo! Noi stiamo facendo tutto il possibile, stia calmo! Faccia come suo fratello Antonino, anche lui è in pericolo, comunque svolge le sue funzioni ecclesiastiche.

Pasquale: E sfido io! Monsignor Antonino è un sant'uomo! Se muore va in paradiso! Ci ha il posto prenotato.

Dal film: Totò diabolicus

Poca uva, molto vino; poco grano, manco pane.

[Quando il vino è poco può comunque bastare, il pane invece finisce presto]

Proverbio toscano

Questi giudici sono doppiamente matti! Per prima cosa, perché lo sono politicamente, e secondo sono matti comunque. Per fare quel lavoro devi essere mentalmente disturbato, devi avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana.

[la Repubblica, 5 settembre 2003]

Silvio Berlusconi

Ma che topi e topi! Per favore, ragionier Fantozzi, non ci si metta anche lei! Esiste il pescecane, il pescegatto e il Pesce Rato, possono piacere o non piacere, e su questo io non discuto. Ad ogni modo a me la grigliata di pesceratto piace da morire! Comunque lei l'ha detto: buttiamo a mare questa grazia di Dio. Contento?

Rag. Filini

Dal film: Fantozzi subisce ancora

Giudice: Signor La Monica lei è accusato di assalto e danneggiamento al pullman della squadra della Fiorentina..

Zebrone: Danneggiamento... si può dire che forse inavvertitamente mi so' appoggiato al cruscotto e al parabrezza del pullman omonimo!

Giudice: Ah e lei si appoggia al parabrezza con la spranga di ferro?

Zebrone: È probabile e lo ammetto io per primo, quindi so' scagionato dall'aggravante generica, che probabilmente facevo uso di una piccola spranga che io porto allo stadio giusto per pulirmi i denti se metti che mangio un wurstel e crauti mi rimane il wurstel piantato di traverso come lo levo se non ho la spranghetta??

Giudice: E poi lesioni aggravate a carico del signor Alfredo Paci di Prato.

Zebrone: Il fallo sul Paci di Prato o il Prato di Paci che dir si voglia è del tutto involontario! io so' entrato in scivolone gamba tesa diciamo a squarciagola, ma ho colpito la palla!

Giudice: No l'ha preso nelle palle!

Zebrone: Bè d'altronde non è reato, se poi la palla invece che una so' due non è colpa certo mia... io so' entrato sulla palla!

Giudice: L'ha mandato quattro giorni all'ospedale e se questo non bastasse: disturbo della quiete pubblica, violenza e oltraggio a pubblico ufficiale... La Monica ma che cos'ha stavolta da dire a sua discolpa?

Zebrone: Il rigore non c'era! l'hanno confermato all'unisono tutte le moviole anche il pendolino di Maurizio Mosca, quindi...

Giudice: Avvocato... lei?

Avvocato: Mi rimetto alla clemenza della corte!

Zebrone: Cazzo che arringa!

Giudice: Vito La Monica questa corte la ritiene colpevole di tutte le imputazioni, la condanna e le interdice l'accesso a tutti gli stadi d'Italia per anni 3!

Zebrone: Minchia per tre anni? 102 giornate?

Giudice: Più Coppa Italia e Coppa Uefa.

Zebrone: E le amichevoli?

Giudice: Anche gli allenamenti a Villar Perosa!

Zebrone: Allora lo dica signor giudice lei ha voluto ficcare il dito nella piega!

Giudice: Eh... e così vediamo se hai ancora voglia di fare il matto allo stadio!

Zebrone: Allora diciamolo questo è un complotto, signor giudice questa è una farsa!

Giudice: La corte si ritira!

Zebrone: Questo è peggio del teorema gragni agnello, io voglio essere giudicato da un'ensamble di esperti... io voglio andare al processo di Aldo Biscardi! Io l'ho capito a lei signor giudice sotto la sua toga pulsa un cuore granata!

Giudice: Adesso stiamo esagerando... io granata? Ma io tifo per l'Inter... Il famoso rigore su Ronaldo c'eraaaaaaa!

Zebrone: Il rigore ci poteva anche essere... ma intanto lo scudetto lo abbiamo portato a casa noi!

Comunque una sola cosa ora voglio dire... signor giudice, pubblico menestrello... una sola parola... Giuveeeeeeeeennntus!

Dal film: Tifosi

Allo stadio parigino del Parco dei Principi... Fischia la fine l'arbitro e c'è il 3 a 0 dell'Inter nei confronti della Lazio che va comunque accomunato con i nerazzurri in un applauso per essere arrivata fino alla finalissima della prestigiosa competizione europea... Mentre vediamo l'esultanza di Ronaldo.

[Inter-Lazio, 6 maggio 1998, fischio finale]

Bruno Pizzul

Zanetti e Fuser... tocco centrale a favore di Zé Elias, abbiamo detto Zé Elias è sceso in campo un un po' a sorpresa al posto di Cauet, lancio poi profondo per Zamorano, attenzione Zamorano... è gol dell'Inter! Dopo quattro minuti passa in vantaggio... Zamorano, ben lanciato con grande opportunismo sul filo del fuorigioco... Zamorano sblocca la situazione a favore dell'Inter dopo appena quattro minuti di gioco... Ad esultare naturalmente il settore del Parco dei Principi nel quale si sono sistemati i tifosi dell'Inter... Avete visto il lungo lancio di Simeone, il tocco preciso di esterno di Zamorano... Rivediamo anche in primo piano... Moratti naturalmente molto soddisfatto... Partita che comunque promette molte molte emozioni.

[Inter-Lazio, 6 maggio 1998, telecronaca dell'1-0]

Bruno Pizzul

C'è un'idea di Patrick Bateman, una sorta di astrazione, ma non esiste un vero e proprio "me". C'è soltanto qualcosa di illusorio, al mio posto, un'entità che è anche possibile toccare con mano, sennonché io non ci sono. Puoi pure sentire la mia carne a contatto con la tua, e credere che i nostri stili di vita siano comparabili, ma io semplicemente non ci sono. Per me, è difficile avere un senso, a qualsiasi livello. Io sono un'invenzione, un'aberrazione. Sono un essere umano incoerente. La mia personalità è appena abbozzata, informe; solo la mia crudeltà è persistente e alligna nel profondo. La mia coscienza, la mia pietà, le mie speranze, sono scomparse molto tempo fa (probabilmente ad Harvard), se mai sono esistite. Non esistono più frontiere da varcare. Sono ormai al di là di ogni cosa. Sono assolutamente indifferente al male che ho fatto. Non me ne importa niente di ciò che ho in comune con i pazzi e gli energumeni, con i viziosi e i maligni. Tuttavia mi tengo ancora saldo a una singola, squallida verità: nessuno è al sicuro, nessuno si salva, non c'è redenzione per nessuno. Comunque, non mi si può biasimare. Si presume che qualsiasi modello di comportamento umano abbia una sua validità. Il male sta in quello che sei? O in quello che fai? La mia pena è costante, acuta, e io non spero in un mondo migliore, per alcuno. Anzi, voglio che la mia pena sia inflitta anche ad altri. Ma anche dopo aver ammesso questo (e io l'ho ammesso innumerevoli volte, pressoché in ogni atto che ho commesso), anche dopo essermi trovato a faccia a faccia con queste verità, non avviene la catarsi. Non acquisto una conoscenza più profonda di me stesso. Nessuna nuova comprensione si ricava da ciò che racconto. Non avevo, non ho nessun motivo per raccontarvi tutto questo. Questa mia confessione non significa assolutamente nulla.

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Per esperienza personale mi sono resa conto di quanto sia sottile la linea di demarcazione tra le cure a un malato terminale e l'accanimento terapeutico nei suoi confronti. Quindi dico no all'eutanasia ma penso che l'oltrepassamento di quella linea sottile vada giudicato ‐ in certi casi ‐ da un'équipe di medici; comunque non dal diretto interessato o dai suoi parenti.

Marianna Madia

Ragazza di Jack: Sei andato a letto con qualcuna?

Jack Whitman: No, e tu?

Ragazza di Jack: No.

Jack Whitman: Ci hai pensato un bel po'. [Si baciano]

Ragazza di Jack: Mi sa che in fondo non mi importa!

Jack Whitman: No, infatti! [Si abbracciano e si sdraiano, poi lui nota i lividi di lei su braccia e gamba]

Jack Whitman: Sei piena di lividi!

Ragazza di Jack: Comunque vada a finire non voglio perderti come amico!

Jack Whitman: Ti prometto che non sarò mai tuo amico, qualunque cosa accada, mai!

Ragazza di Jack: Se ora scopiamo domani mi sentirò una merda!

Jack Whitman: A me sta bene. [lei si spoglia]

Ragazza di Jack: Ti amo, non ho mai voluto ferirti!

Jack Whitman: Non ha importanza!

Dal film: Hotel Chevalier

Fiorello: Senta, come mai il mio contratto è più corto di quello suo?

Driftwood: Mah, io non lo so, può darsi che lavandolo si sia un po' ritirato. Comunque stirandolo può darsi che vada a posto. E allora, non deve far altro che mettere il suo nome e cognome qui sotto.

Fiorello: Io ce lo metterei, però non so scrivere.

Driftwood: Be' non fa niente, la mia penna è priva di inchiostro.

Dal film: Una notte all'opera

So che posso vedere la palla meglio dei giudici di gara. Io posso "sentire" se la palla è dentro o fuori. La cosa frustrante è sapere di avere ragione ma non poter fare comunque nulla.

John McEnroe

Voi non avete diritto a giudicare: s'attenda la giustizia della storia, di cui comunque, alle brutte, s'ha già bella e pronta una riforma.

Narratore

Dal film: Fascisti su Marte

Gaetano Maria Barbagli era soprattutto un uomo d'ordine, per giunta figlio di una donna di servizio. E lasciò la vita nel medesimo stato in cui l'avea trovata. Comunque la pensiate, egli fu il più grande statista che Marte ebbe mai avuto.

Narratore

Dal film: Fascisti su Marte

Comincia dunque la lunga convivenza col nemico. Di questo molto parlerà la storia, lo sappiamo, e fioccheranno dalle fogne demoplutocratiche insulti e calunnie. Sentirete di sicuro dire che i nostri si abbandonarono col popolo dei mimimmi a crudeli efferatezze. Vi furono degli eccessi? Forse. In queste sequenze probabilmente artefatte dalla propaganda sovietica, Santodio fa una satira sui costumi notturni delle femmine di Marte e tira in ballo la madre della pietra. Il bambino avrebbe trattato l'ospite alieno con eccessivo rigore, che Pini peraltro para. E comunque si vede benissimo che è un fotomontaggio. Se queste cose che voi vedete fossero davvero accadute, noi non avremmo il timore di affrontare il processo morale, ma sia detto a nostra difesa di non guardare al singolo episodio ma di distrarsi con tutto il contesto.

Narratore

Dal film: Fascisti su Marte

Spero che l'esperienza non vi abbia fatto passare la voglia di volare. Statisticamente, comunque, resta il modo più sicuro di viaggiare.

[Dopo aver salvato un aereo che stava per schiantarsi]

Superman

Dal film: Superman Returns

Loki: Pensa che cosa potrei fare con la forza che scorre in quelle vene.

Thor: Di sicuro ti consumerebbe.

Loki: [Jane] Se la sta cavando bene... per ora.

Thor: Lei ha risorse che tu non conoscerai mai.

Loki: Dille addio!

Thor: Non oggi!

Loki: Oggi, domani, cento anni. Non sono niente. Un battito del cuore. Non sarai mai pronto. L'unica donna di cui hai caro l'amore ti sarà portata via.

Thor: E la cosa ti darà soddisfazione!

Loki: La soddisfazione non è nella mia natura.

Thor: La resa non è nella mia.

Loki: Il figlio di Odino...

Thor: No! Non solo di Odino! Pensi che solo tu sia stato amato da nostra madre?! Tu hai avuto la sua magia, ma io ho avuto la sua fiducia.

Loki: Fiducia?! Era questa la sua ultima espressione? Fiducia!? Quando l'hai lasciata morire?

Thor: Tu di che aiuto le sei stato in cella?!

Loki: Chi mi ha incarcerato?! Chi mi ha incarcerato?!

Thor: Lo sai benissimo! [Sbattendo Loki contro il bordo nell'astronave] Lo sai benissimo chi! Lei non vorrebbe vederci litigare!

Loki: Comunque non ne rimarrebbe scioccata.

Thor: Io vorrei potermi fidare di te.

Loki: Fidati del mio rancore!

Dal film: Thor: The Dark World

Lo osservavo, e non sapevo che cosa pensare. Era vestito senza nessuna cura: con una vecchia giacca di lana color tabacco, dalle tasche sformate, e certi calzoni di flanella grigia, lisi e rigonfi ai ginocchi, che chissà da quanto tempo non erano stati stirati.
Di salute stava bene, comunque. Si era irrobustito, ingrossato: un uomo di quasi cinquant'anni, ormai.
E mentre lo presentavo in giro agli amici, vidi che la pelle del collo gli si era venuta solcando, con l'età, di rughe profonde. Era una pelle spessa, cotta dal sole, quasi nera.
Ricordava il cuoio, sì, proprio il cuoio grasso.

[Explicit]

Giorgio Bassani

Cit. da In esilio, Cinque storie ferraresi

Respirai profondamente. E adesso capivo, sì, già prima che cominciassi a leggere il mezzo colonnino sotto il titolo, il quale non parlava affatto di suicidio, s'intende, ma, secondo lo stile dei tempi, soltanto di disgrazia. (A nessuno era lecito sopprimersi, in quegli anni: nemmeno ai vecchi disonorati e senza più alcuna ragione di restare al mondo...)
Non finii di leggerlo, comunque. Abbassai le palpebre. Il battito del cuore ridiventava a poco a poco regolare. Aspettai che l'Elisa chiudesse dietro di sé la porta di cucina, e poi, quietamente, ma subito:
«È morto il dottor Fadigati», dissi.

[Explicit]

Giorgio Bassani

Cit. da Gli occhiali d'oro, Cinque storie ferraresi

Riley Hale: Hai in mente di ricattare Southlake City. Ho ragione?

Vic Deakins: Che cosa te lo fa pensare?

Riley Hale: Il Saint Jude Hospital. Nasconderai le testate nel reparto radiologia dell'ospedale per fregare i satelliti, giusto?!

Vic Deakins: Ah, mi sorprendi.

Riley Hale: ... Grazie... Quanti soldi chiederai, Deakins?!

Vic Deakins: Tanti. Ho un broker a Stoccolma che comprerà per me il 5% della Golf. Per il resto della mia vita vivrò di rendita. Felice di contribuire alla costruzione delle più sicure automobili del mondo.

Riley Hale: Insomma è per questo che lo fai? Per i soldi?!

Vic Deakins [ridendo]: Perché se no?

Riley Hale: Non dire cazzate!

Vic Deakins: Allora dimmelo tu perché. Avanti, perché lo faccio?

Riley Hale: Ti hanno scavalcato nelle promozioni ingiustamente e vuoi fare vedere a quei bastardi chi sei. O forse perché-perché tutti si arricchiscono e ti sei detto "e io niente?".

Vic Deakins: Vaffanculo!

Riley Hale: Nono, aspetta, ci sono, è perché hai battuto la testa quando eri bambino, e comunque non ce ne frega un cazzo! Non c'è differenza fra te e un matto che entra in una scuola sparando col mitra. Avete tutti e due un corto circuito nel cervello!

Vic Deakins: Che hai detto?!?

Riley Hale: Che ti sei fottuto il cervello!

Vic Deakins [sparando dove si nascondevano Hale e Terry ma non riesce a colpirli]: HA!

Riley Hale: L'ho fatto un po' incazzare.

Dal film: Nome in codice: Broken Arrow

Il lavoro è una truffa. Non è vero che si debba lavorare sempre di più per vivere: potremmo lavorare tutti molto meno riuscendo comunque a vivere dignitosamente. Sono i poteri forti che usano questo inganno per tenerci buoni, occupandoci, e cercando di non farci accorgere come in questo modo ci stiano rubando il 90% della vita. Non possono pretendere di prenderci cinque giorni a settimana della nostra vita e poi lasciarcene solo due per costruircela. Io ci sono potuto arrivare grazie al lavoro che faccio.

J-Ax

Charlie: I samurai non esistono più, i samurai oggi si sono messi nell'elettronica, fanno degli orologini piccoli con la musichetta, guarda, Sarkio.

Kamasuka: Chi? Sarkio?! Ma come, capitano Sarkio messo a fare orologiaro! Lui in guerra aiutante capo di generale Tacitua.

Charlie: Ah, Tacitua, adesso Tacitua è una marca di lavatrici piccole così.

Kamasuka: Tu per azzardo conosci che fine ha fatto sergente Kazutu?

Charlie: No, di cazzuti non ne conosco. O sì? Comunque, il Giappone adesso è un grande paese industrializzato, i suoi prodotti sono famosi; radio, transistor, auto... conosci le Troyota?

Kamasuka: Troyota? Io avevo zia con questo nome, lei era famosissima geisha!

Dal film: Chi trova un amico, trova un tesoro

Lake Green: [Pensando tra sé e sé] Ah, sei ancora lì? Perché ti sento morire. Ti sento attingere a me. Per avere un po' di nutrimento. Adesso chi è che si aggrappa per una dose? Pensi che qui dentro sia un po' troppo stretto, vero? Be', non sbagli. Perché le pareti si stanno avvicinando. Non c'è cibo. Non c'è sole. I miei occhi sono aperti. I ristoranti chiusi. Sussulta, scivola. Trova qualcun altro che ti riempa la pipa. Qualcuno che non ti verrà arrivare. O che non saprà quando sarai lì.

Ego di Dorothy Macha: Tu pensi che io sia cattivo?

Dorothy Macha: Tu pensi che io sia cattivo, vero?

Jake Green: Rachel, guardami tesoro.

Ego di Dorothy Macha: Pensi che non conosca il tuo gioco del cazzo? Be', invece si. Conosco il tuo gioco, vedo il tuo gioco, sono il tuo gioco.

Jake Green: Rachel, guardami piccola.

Ego di Dorothy Macha: Tu non giochi seguendo le regole, signor Green. A te piace fare stupidi trucchi con la mia mente, vero? Tu sei un sopravvissuto, un vincitore. Adesso chiudi il becco e lasciami in pace. Lasciami in pace.

[Flashback con le parole di Avi] Ha scelto il suo nascondiglio con molta attenzione.

Ego di Dorothy Macha: Non posso lasciare che mi uccida. Tu sei debole, è troppo tardi. Sei comunque un uomo morto, morirai all'alba. La parola scusa non esiste nel dizionario di Sam Gold. È da Sam Gold che ho ricevuto questo incarico. Il signor magia nera. Il signor conduco io il gioco.

[Flashback con le parole di Paul] Non possiamo vedere Gold, sembra che nessuno veda Gold.

Ego di Dorothy Macha: Nessuno sfugge a Gold. Controllati.

[Flashback con le parole di Lily Walker] Sappiamo che la situazione le è sfuggita di mano.
Ego di Dorothy Macha: Mi ucciderà, mi ucciderà. Dov'è il tuo orgoglio? Dov'è il tuo orgoglio? Dov'è il tuo orgoglio? Preferisco uccidermi che lasciare che mi uccida lui. Perché non ha paura? Si limita a fissarmi.

[Flashback con le parole di Lily Walker] Avrà presto sue notizie.

Ego di Dorothy Macha: Ma non può uccidere un uomo morto. Non può uccidere un uomo morto. Vero. Non può uccidere un uomo morto. Non riesci a farlo, vero?

[Flashback con le parole di Avi] L'inganno più grande che io abbia mai fatto è stato di farti credere di essere te. [Dorothy Macha invece che sparare a Rachel, si spara]

Dal film: Revolver

Avi: Signor Green, se l'è presa comoda.

Zack: Avete qualcosa della vecchia?

Jake Green: No.

Zack: Hai avuto qualcosa da Horowitz?

Jake Green: No.

Zack: Perché no?

Jake Green: Perché non aveva niente.

Zack: Ascolta amico: o paga lui o paghi tu.

Jake Green: Io pago comunque.

Zack: Non fare lo stronzo.

Avi: Ascolta amico. Non ti mandiamo in giro per perdere tempo, devi darti da fare.

Dal film: Revolver

Socrate si fece serio serio: «Io», cominciò «non so che una cosa sola ...» «È un po' poco» osservò il professore, rabbuiandosi e scambiando occhiate espressive coi colleghi di commissione, «comunque diccela.» «So», proseguì Socrate con grande serenità, «di nulla sapere.» «È una bella nozione» disse tra i denti uno dei professori che assistevano.

[Vita di Socrate]

Achille Campanile

Cit. da Vite degli uomini Illustri

Silenzio, comincia la trasmissione. Appare sul teleschermo un signore giovialotto, cordialotto, il Luigi Silori di cui sopra. Presso di lui c'è la simpatica attrice Carla Bizzarri, pronta a dare la mano. Silori, con voce baritonale: "Cominciamo col libro della settimana. Questa volta è un libro di viaggi. Va a ruba. Ha un successo di vendita strepitoso. Eccolo qua." Prende dalla scrivania un volume, lo esamina, lo mostra ai telespettatori. Con voce baritonale: "S'intitola Orario generale delle Ferrovie dello Stato". È un'operetta preziosa, che non dovrebbe mancare nella biblioteca di qualsiasi persona colta; si raccomanda per la sua veste e il suo contenuto, e non soltanto ai bibliofili, ai cultori del libro come oggetto d'arte. Ma del resto, adesso parleremo con l'editore che abbiamo voluto ospite nostro questa sera perché ci parli di questa sua creatura."

Entra il signor Pozzo (o il signor Grippaudo). Silori, con voce baritonale: "Caro Pozzo (o: caro Grippaudo), noi vorremmo sapere da lei quali sono gli intendimenti artistici perseguiti da questa fortunata opera letteraria." "Le dirò, riguarda lo sviluppo della cultura differenziata da caso a caso." [...] "E mi dica, i ritardi?" "I ritardi no, non sono indicati. C'è comunque un'edizione integrale e ci sono delle edizioni ridotte." "Direi quasi regionali. A carattere etnografico?" "Direi di sì. Direi di sì." "Ed è un libro che va molto?". "Direi che è una delle opere più vendute." "Un best seller, insomma.". (da La televisione spiegata al popolo, 1989, Bompiani)

Achille Campanile

M: Ma io devo sapere Bond, devo sapere che posso fidarmi di lei...

Bond: E non lo sa...

M: Solo un bastardo senza cuore non cerca di vendicarsi di chi ha ucciso la persona che amava...

Bond: Non deve preoccuparsi per me... non gli darò la caccia comunque, lui non è importante... e neanche lei lo era.

Dal film: Quantum of Solace

Nicola: Piuttosto ottimista direi. Non dovresti preoccuparti dei baffi dal momento che stai per perdere la testa. [Nicola lo colpisce con un'ascia.] È molto che aspetti? Chi sei?

Vagabondo: Un figlio. Un amico. Un fratello. Che importanza ha?

Nicola: Be', ha importanza se muori. Ma se vivi e non me lo dici è come se mi avessi pugnalato alle spalle. Non è una sorta di vendetta, vero figliolo?

Vagabondo: Chissà.. E comunque io non ho mai pugnalato nessuno alle spalle.

Nicola: Se vuoi uccidere un uomo come me, sarà meglio che lo pugnali alle spalle. È questo il trucco. L'uomo d'onore, be', è duro a morire, ma anche lui muore. Gli uomini come me a sopravvivere e a conquistare. Che sono in grado di comprendere che la vittoria non riguarda chi ha ragione, ma chi resta. Vedi queste mani figliolo. Queste mani hanno preso la vita di centinaia di uomini. Questi occhi hanno visto gli ultimi respiri finire da centinaia di polmoni e questi piedi hanno calpestato centinaia di stolti che pensavano di uccidermi. Ma il mio cuore ancora pulsa forte. E aspetta che sia alla sua altezza. Credevo che fossi diverso, che fossi speciale. Del resto hai superato due volte le mie aspettative. Però sei qui a sporcare di sangue il mio pavimento come tutti gli altri. Un altro stolto in cerca del suo momento di gloria. Adesso vuoi dirmi chi sei oppure devo tirartelo fuori con la forza? [...] Vuoi sapere la verità figliolo? Tutto si riduce al giorno dopo, quando sorge il sole. [...] E capisci che la vita va avanti, non c'è nessun giudice nel momento della morte. [...] Vuoi onore? Io ti do inganno. Vuoi giustizia? Io ti do sofferenza. Vuoi chiudere la faccenda? Io ti do la morte. [Entra Yoshi con un arco e cerca di colpire Nicola, ma il Vagabondo lo ferma.]

Vagabondo: Yoshi! Yoshi! No. No. No.

Nicola: Stavo cercando di insegnarti qualcosa, ma tu sei duro di comprendonio. Mi mancherai figliolo. Ultima chance. Chi sei tu? Una volta un uomo mi ha detto che c'è sempre qualcuno più potente di te. Il problema è... dove si trova... quando ne hai bisogno? [Il vagabondo uccide Nicola]

Vagabondo: L'uomo che ti ha detto questo... era mio padre...

Dal film: Bunraku

La vendetta è cosa vana, per ovvi motivi non si è mai sentito di qualcuno che tornasse in vita dopo essere stato vendicato nel nome della giustizia. Ma si sa, l'uomo può combattere tutto, tranne la sua natura: occhio per occhio, dente per dente. È un modo per sistemare le cose e comunque è sempre meglio che porgere l'altra guancia. [...] Così vanno incontro al loro destino. Passo dopo passo, gemito dopo gemito. Il Quattro è andato e il Sei è prossimo. Nicola e i suoi killer non hanno scampo.

Narratore

Dal film: Bunraku

Io qui ritraggo le idee di una plebe ignorante, comunque in gran parte concettosa ed arguta, e le ritraggo, dirò, col concorso di un idiotismo continuo, di una favella tutta guasta e corrotta, di una lingua infine non italiana e neppur romana, ma romanesca.

[dall'Introduzione alla raccolta dei sonetti]

Giuseppe Gioachino Belli

Prof.ssa McGranitt: Potter!

Harry Potter: Ah! Ah! Non si mette bene.

Prof.ssa McGranitt: Ci divertiamo vero?

Harry Potter: Avevo un'ora libera stamattina, professoressa.

Prof.ssa McGranitt: Ah sì, l'ho notato! Penserei che tu voglia riempirla con Pozioni! Oppure non hai più l'ambizione di diventare un Auror?

Harry Potter: Be', l'avevo, ma mi hanno detto che devo ottenere "eccezionale" nei G.U.F.O.

Prof.ssa McGranitt: E così era, quando il Professor Piton insegnava Pozioni. Comunque il Professor Lumacorno è felicissimo di accettare allievi da M.A.G.O. con il voto "oltre le aspettative".

Harry Potter: Magnifico! Ehmm... mi ci reco subito.

Prof.ssa McGranitt: Ah! Bravo! Bravo! Potter? Porta Weasley con te, sembra fin troppo felice lassù!

Dal film: Harry Potter e il principe mezzosangue

Perché non rilassarsi un po'? Magari una passeggiata in macchina fino al Golden Gate Park, con lo zoo e i pesci? Fare una visita dove le cose che non possono pensare provano comunque gioia.

Philip K. Dick

Cit. da La svastica sul sole

Bisogna quindi formare un'associazione di mutuo incoraggiamento per i giovani cattolici, dove si trovi amicizia, sostegno ed esempi, dove si possa trovare un simulacro della famiglia religiosa nella quale si sia stati nutriti. Il legame più forte è la carità: e la carità non può esistere nei cuori di più senza espandersi all'esterno. La fede e la virtù non hanno bisogno dell'associazione per conservarsi, ma solamente per svilupparsi. Occorre che ci siano contatti più frequenti, che ci diano una lodevole emulazione per il bene, e che ci rendano comunque la gioia dei successi di ciascuno.

[A Leonce Curnier, 4 novembre 1834]

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Bulma: Dove vai? Se ti vai puoi rimanere per sempre qui con noi... non fare complimenti, Trunks ne sarebbe entusiasta...

Tapion: Mi piacerebbe, ma non posso?

Bulma: Perché?

Tapion: Perché dentro di me è rinchiusa una parte di quello spirito demoniaco...

Bulma: Ma come è possibile? Perdonami, ma non riesco a capirci granché, potresti spiegarti meglio? Insomma Tapion, di che cosa si tratta?

Tapion: Ecco, tutto è iniziato tanti anni fa, a causa di alcuni stregoni... assorbirono tutta la malvagità che aleggiava sul mio pianeta e convogliarono l'energia negativa nello spirito di una divinità infernale, nello spirito demoniaco Hildegarn...

Bulma: Così quegli stregoni possedevano un grande potere magico.

Tapion: Si... e quel vecchio Hoy era uno di loro...

Bulma: Allora questo vuol dire che è riuscito ad ingannare tutti noi... comunque, come ha fatto quell'essere a finire dentro di te?

Tapion: Io sono il custode delle due armi che possono controllarlo, la spada leggendaria e l'ocarina...

Bulma: Le porti sempre con te, non è vero?

Tapion: Esatto... queste mi sono state donate dalla divinità stessa... mentre il mostro veniva incantato dal suono dell'ocarina, un sacerdote tagliò il demone in due parti... fu una battaglia incredibile... il cielo si tinse di rosso e il vento portò il sentore della tragedia su spiagge lontane... al termine dello scontro, dentro di me fu sigillata la parte superiore di Hildegarn e dentro mio fratello quella inferiore... finalmente la pace era tornata su Conuts... fu per questo motivo che mio fratello e io fummo considerati da tutti degli eroi...

Bulma: Però non capisco perché poi vi abbiano rinchiusi nei carillon...

Tapion: I grandi stregoni cominciarono a darci la caccia perché volevano evocare ancora una volta quel mostro maledetto... per questo, i nostri saggi, per evitare l'abbattersi di una nuova minaccia ci confinarono in due carillon... mio fratello e io fummo separati, perché le due parti del demone tentavano disperatamente di ricongiungersi... quindi venimmo spediti a bordo di potenti navi spaziali in due galassie opposte... purtroppo quel folle di Hoy, con l'intento di conquistare l'universo, ha ritrovato i due carillon e li ha aperti...

Bulma: Che ne è di tuo fratello?

Tapion: Qualcosa mi dice che è stato eliminato...

Bulma: Oh... mi dispiace veramente...

Tapion: Ma fino a quando riuscirò a stare sveglio e a tenere chiusa in me la parte superiore, Hildegarn non sarà in grado di nuocere...

Bulma: Vuoi dire che non dormi da quando ti abbiamo liberato?

Tapion: Esatto...

Bulma: D'accordo... adesso ti farò dormire io...

Tapion: Come?

Bulma: Semplice, costruirò una stanza con le stesse caratteristiche del carillon, così starai tranquillo...

Tapion: Veramente potresti fare una cosa del genere?

Bulma: Ma certo... per tua fortuna non abbiamo ancora buttato via tutti i pezzi del carillon...

Tapion: Allora se puoi, fallo subito, per favore...

Bulma: Non ci vorrà molto... tu resisti solo un altro po'...

Tapion: Grazie...

Dal film: Dragon Ball Z: L'eroe del pianeta Conuts

Goku: E così la Galassia del Sud è stata distrutta da un Super Sayan...

Re Kaioh del Nord: Esatto... ora è solo pulviscolo interstellare. Si è salvato poco o niente. Adesso, a quanto pare, si sta dirigendo verso la Galassia del Nord. E come se non bastasse, ho paura che sia molto più forte di te, Goku.

Goku: Non è vero! Nessuno è più forte di me!

Re Kaioh del Nord: Non mi sembra il caso di arrabbiarsi. Per ora voglio solo che vada a dare un'occhiata.

Goku: Va bene. E dove lo posso incontrare?

Re Kaioh del Nord: Questo non lo so.

Goku: Come? Io ho sempre creduto che lei sapesse tutto Re Kaioh.

Re Kaioh del Nord: Si? E come potrei? Comunque inizia andando nella Galassia del Sud. Con il teletrasporto arriverai subito.

Goku: Certo. Mi basterà cercare l'aura tipica dei Sayan... Re Kaioh, ma da che parte si trova la Galassia del Sud?

Re Kaioh del Nord: Di là

Goku: Lo sapevo, volevo solo esserne certo...

Dal film: Dragon Ball Z: Il Super Saiyan della leggenda

Dal film: Due cavalieri a Londra

Non mi dispiace parlare di recitazione. Non ho nulla di interessante da dire in proposito, ma è comunque interessante parlarne.

Paul Giamatti

Dal film: Ghost in the Shell

il Burattinaio: Sono entrato in questo corpo cibernetico perché non sono stato in grado di penetrare le protezioni della Sezione 6, ma sono venuto qui di mia spontanea volontà. Come forma di vita autonoma e senziente, richiedo asilo politico.

Aramaki: Forma di vita?

Nakamura: Ridicolo! Sei semplicemente un programma di autoconservazione!

il Burattinaio: Secondo tale argomentazione, potrei dire che anche il vostro DNA non è altro che un programma di autoconservazione. La vita è come un nodo creatosi nel flusso dell'informazione. La specie umana utilizza un sistema di memoria chiamato "geni", e acquisisce la propria individualità dai ricordi che racchiude. Anche ponendo che tali memorie possano essere paragonate a "illusioni", è comunque grazie ai ricordi che esiste l'umanità. Quando la diffusione dei computer rese possibile esportare la memoria, avreste dovuto pensare molto più seriamente a ciò che avrebbe significato.

Nakamura: Sciocchezze! Tu non hai nessuna prova di essere una forma di vita!

il Burattinaio: È impossibile provare una cosa simile. Specialmente perché la scienza allo stato attuale non può offrire una definizione di "vita".

Aramaki: Ma chi diavolo sei, tu?

Nakamura: Anche se tu possedessi un ghost, i criminali non vengono lasciati in libertà! Ti sbagli di grosso se pensi di poter ottenere asilo politico!

il Burattinaio: Il tempo è dalla mia parte. E anche se ora avendo un corpo esiste la possibilità che venga ucciso, so che in questo paese non esiste la pena di morte.

Aramaki: Quasi immortale... un'intelligenza artificiale?

il Burattinaio: Non sono una IA. Il mio nome in codice è Progetto 2501. Sono una forma di vita generata dal mare informatico.

Dal film: Ghost in the Shell

Per quanto tu ora sia vicino a un determinato obiettivo non sei comunque ancora in grado di raggiungerlo.

Proverbio russo

Ian: Beh, direi che ha l'aria di un addio.

Luke: Certo, ora che hai ottenuto una ricompensa puoi anche scappare.

Ian: Oh, detta così sembra una cosa orribile, comunque sì, è quello che farò.

Luke: Mi fai vedere cosa ti hanno dato per ricompensa?

Ian: Vediamo, ho uno sconto del 10% come membro Netflix, del formaggio Cheter-Preter-Beulle, delle lozioni assortite, una piccola bottiglia di champagne piena di caramelline gommose, e un orsacchiotto. Vedi, un orsacchiotto. "Ehi, Luke, ci siamo divertiti sulla Morte Nera, vero?".

Luke: Va be', ti saluto, riguardati, Ian, sicuramente è la cosa che ti riesce meglio.

Ian: Ah che bello c'è anche un coltello da formaggio. [Il coltello da formaggio è una mini-spada laser. Ian taglia una fetta di formaggio, la assaggia e...] Sa di cacca.

Dal film: Blue Harvest

Nient'altro che il canestro. Salve, sono Magic Johnson e ho qualche consiglio su come fare esplodere la Morte Nera. Prima cosa, non dimenticate mai il vostro obiettivo, ci saranno tante persone che verranno incontro per rallentarvi e forse potreste sentirvi un bersaglio disegnato sulla testa. No, non è così ma cercheranno di uccidervi. Non dimenticate che avete dei compagni di squadra che vi guardano le spalle, certo a meno che non ve la siate fatta con le loro mogli o fidanzate, no, ma loro saranno comunque lì per aiutarvi. Per finire cercate di uscirne vivi e di mettervi al riparo dopo aver colpito quel canestro. Perché siate certi che il cielo si illuminerà come il 4 luglio, no ma in ogni caso ci sarà un'enorme enorme esplosione.

Magic Johnson

Dal film: Blue Harvest

Lem: Ma tu sei un alieno!

Cap. Charles 'Chuck' Baker: No, ti sbagli, sei tu l'alieno!

Lem: Non è vero, sei tu che sei sul mio pianeta!

Cap. Charles 'Chuck' Baker: E con questo? Rimane comunque che sei tu l'alieno e non io.

Dal film: Planet 51

Timmy: Hai mangiato tutta la mia collezione di figurine di baseball!

Cosmo: Sì, e comunque Darryl Fragola non ha il sapore di fragola!

Dal film: È arrivato Baby Poof

Mr. Fox: Badger ha ragione. I fattori non molleranno finché non mi avranno preso. Non avrei dovuto mentirti, non avrei dovuto cedere al mio vizio riprendendo segretamente a rubare polli di nascosto. Non avrei dovuto provocare così duramente i fattori umiliandoli e smoccolandoli in giro! È stato bello, ma non avrei dovuto. E ora c'è una sola via d'uscita... Forse se mi costituisco e mi lascio uccidere, imbalsamare e appendere sopra il loro camino...

Felicity Fox: Non farai nulla del genere!

Mr. Fox: Tesoro, forse così lasceranno vivere gli altri..!

Felicity Fox: [Con la voce rotta dal pianto] Oh, perché hai voluto trascinarci in questo guaio, Foxie?!

Mr. Fox: ...Non lo so. Ma ho una teoria plausibile: credo che il problema sia che ho bisogno che tutti mi considerino il migliore, il "Fantastico Mr. Fox" e se non riesco a stupirli, meravigliarli e insomma metterli in soggezione non sono... Soddisfatto di me stesso! Alle volpi tradizionalmente piace correre rischi, cacciare prede, farla in barba ai predatori ed è quello che mi riesce meglio! ...Credo che alla fin fine io sia solo...

Felicity Fox: Lo so. Siamo animali selvatici.

Mr. Fox: Mi sa che lo siamo sempre stati. Ti giuro che se potessi ricominciare tutto da capo non ti deluderei mai più. E comunque era più divertente quando lo facevamo insieme! [Si baciano] Ti amo, Felicity.

Felicity Fox: Ti amo anch'io... Ma non avrei mai dovuto sposarti!

Dal film: Fantastic Mr. Fox

Quando guardo questa tavolata imbandita di squisite prelibatezze, io vedo due grandi avvocati, un'abile pediatra, uno chef eccezionale, un bravo agente immobiliare, un sarto eccellente, una valente commercialista, un musicista di talento, un pescatore di sanguinerole quasi capace e forse la migliore paesaggista dei nostri giorni, alcuni di voi magari leggono la mia rubrica di tanto in tanto, ma tendo a dubitarne... Vedo anche una stanza piena di animali selvatici. Animali selvatici genuini e forniti di grande talento! Animali selvatici con nomi scientifici latineggianti che raccontano il nostro DNA. Animali selvatici ognuno con punti di forze e debolezze derivanti dalla specie. Comunque sia, credo che possano essere proprio le bellissime differenze che ci distinguono a forse offrirci un barlume di speranza di salvare mio nipote e a darmi la possibilità di farmi perdonare per aver messo tutti noi in questa pazzesca cosa. Non lo so, è una sensazione. Grazie per l'attenzione, salute a tutti.

Mr. Fox

Dal film: Fantastic Mr. Fox

Lucius Fox: Bruce Wayne? Non credo ai miei occhi. Cosa la porta ad uscire dall'ibernazione, signor Wayne?

Bruce: Vedo che non ha perso il senso dell'umorismo, anche se ha perso la maggiro parte dei miei soldi.

Lucius Fox: Beh, veramente è stato lei. Se concentra l'intero budget su un progetto di un reattore che poi mette in naftalina, è improbable che il bilancio sia fiorente.

Bruce: Che alternative ho?

Lucius Fox: Beh, se non è disposto ad accendere il reattore...

Bruce: Non posso, non posso Lucius...

Lucius Fox: E allora stia fermo. I suoi azionisti di maggioranza terranno a bada Daggett mentre noi cercheremo un futuro con Miranda. Lei ha appoggiato il progetto per tutto il suo corso. È in gamba. Molto carina. Vogliamo tutti il meglio per lei Bruce, ma mostri il reattore.

Bruce: Ci penserò.

Lucius Fox: Non c'è altro?

Bruce: No, perché?

Lucius Fox: Le nostre conversazioni in genere finivano sempre con una richiesta insolita.

Bruce: Mi sono ritirato.

Lucius Fox: Beh, le mostro comunque alcune cose. In memoria dei vecchi tempi.

Bruce: Pensavo che avesse chiuso tutto qui.

Lucius Fox: Oh, è stato sempre chiuso... ufficialmente.

Bruce: Quanta roba nuova...

Lucius Fox: Dopo la morte di suo padre, la Wayne Enterprise ha avviato 14 consociate per la difesa. Per anni ho raccolto e nascosto tutti i prototipi sotto un solo tetto. Il mio tetto.

Bruce: Perché?

Lucius Fox: Perché non finissero nelle mani sbagliate.

Bruce: Ah, adesso mi vuole impressionare.

Lucius Fox: Un progetto per l'ordine pubblico in zone di alte densità urbanistica. I rotori sono configurati per manovre fra palazzi senza ricircolo.

Bruce: Come si chiama?

Lucius Fox: Ha un nome lungo e poco interessante, cha la Wayne Enterprise gli hanno affibiato. Io ho deciso di chiamarlo BatWing. E si signor Wayne, si può avere nero... Funziona bene, eccetto il pilota automatico. Serve un cervello migliore per metterlo a punto.

Bruce: Migliore del suo?

Lucius Fox: Beh, volevo essere modesto... un cervello meno impegnato: il suo...

Dal film: Il cavaliere oscuro - Il ritorno

Non è un bersaglio... e non gli è rimasto più un centesimo comunque... [parlando di Bruce]

Selina Kyle

Dal film: Il cavaliere oscuro - Il ritorno

Credo di avere una di quelle facce che a riposo mi fanno comunque apparire come uno cha ha voglia di picchiarti.

Jeremy Renner

[Nico consegna i due moschetti a Tom]

Tom: Oddio. Sei sicuro che se li tocco non mi restano in mano? Ma dove li hai presi questi pezzi da museo?

Nico: Ho dei contatti. Senti Tom: se li puntassi addosso a me io me la farei sotto e non muoverei neanche un dito. Comunque sia ottieni l'effetto desiderato.

Tom: Ah certo devo ammettere che sono belli però... mancano di credibilità criminale, potrebbero ridermi in faccia. Quanto vuoi per questi moschetti?

Nico: 700 l'uno.

Tom: 700? Una sterlina per ogni anno in circolazione? Lo so che sono antichi ma non posso mica pagare un prezzo d'antiquario! Sono un po' lunghi vero?

Nico: Le canne mozze non vanno più: i criminali vogliono un po' più di gittata al giorno d'oggi.

Tom: Gittata? Guarda che io non voglio far saltare il culo a tutto il Paese, ma non voglio neanche facciano saltere il mio di culo. Io voglio sembrare minaccioso.

Nico: Ma certo che sarai minaccioso, metterai una fottuta paura.

Tom: Va bene, chiudiamo il discorso. Che mi dici dell'africano che vende droga?

Nico: Breaker sta dalla nostra parte. Diventerai un mito come Scarface, "Al Pancino".

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Bacon: Ci pensi? Lo danno 100 a 1. Ci servono soltanto 5 bigliettoni.

Soap: Preferirei puntare i miei soldi su un cavallo a dondolo a 3 zampe... Lo danno 100 a 1 per una buona ragione, Bacon, perché non vincerà. Ma dov'è Eddie?

Bacon: Tu dove credi che sia? In fondo a una bottiglia, e sta lì da ben due giorni. È un brutto colpo per lui.

Soap: Guarda che è un brutto colpo per tutti.

Bacon: Giusto, ma lui deve dire al padre che sta per perdere il suo bar.

Tom: State a sentire questa. Fondiamo una piccola società e la chiamiamo "Finocchi Belle Chiappe Fan Club"

Soap: Che cosa?

Tom: Mettiamo un'inserzione sull'ultima pagina di qualche rivista gay, reclamizzando l'ultima novità nel campo delle protesi per penetrazioni anali. La pubblicizziamo con uno slogan, ti non so, "Penetra l'impenetrabile". L'ultima e più grande tecnologia sessuale, risultati garantiti o soldi restituiti, balle simili. Ora, il giocattolino costa 25 sterline tutto compreso, una bazzecola per il piacere che dà a chi lo compra, che dovrà intestare l'assegno all'altro nome della società però, niente di pornografico, "Pinco Pallino" per esempio. Comunque noi prendiamo questi assegni da 25 sterline e li mettiamo in banca e li incassiamo. Ma sentite perché adesso viene il bello. Rimandiamo indietro gli assegni di 25 sterline, ma badate bene, con l'altro nome della società, il "Finocchi Belle Chiappe Fan Club", dicendo: "Ci dispiace, ma non abbiamo potuto avere la merce dall'America, perché purtroppo è esaurita". E indovinate quante persone incasseranno l'assegno ? Nemmeno una miei cari, perché chi vuole far sapere alla propria banca che manda assegni alla "Finocchi Belle Chiappe fan club"?

Bacon: Ah, e quanto si deve aspettare per avere un rientro?

Tom: Forse non più di 4 settimane.

Bacon: Un mese? E che cazzo ci facciamo se a noi ci servono i soldi in 6... no, in 5 giorni?

Tom: Beh, comunque è una buona idea.

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Tom: Quanto hai messo insieme?

Soap: Cupido stupido. È l'ultima volta che prendo la frutta da te, Tom. Quella tu me la chiami fresca? Dentro quella frutta c'erano più cose nere e pelose che camminavano, che polpa. L'hai presa da un macellaio, non da un fruttivendolo.

Tom: Beh, se tu ordini la roba a Kathmandu, non ti sorprenda se durante il viaggio qualche turista prende su. Comunque basta con questa storia, dov'è il grano?

Soap: Hey! Giù quelle sporche manacce dalla mia zuppa.

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Non è facile riuscire ad avere un posto a questo tavolo da gioco: la posta va dalle 100.000 sterle in su, e c'è sempre chi fa la fila per giocare. L'uomo che decide se comunque puoi sederti al tavolo o no è questo qui: Harry, o come qualcuno ‐ compreso lui stesso ‐ preferisce chiamarlo, Harry l'Accetta.

Voce narrante

Dal film: Lock & Stock - Pazzi scatenati

Finiscila! Basta ora. Posso sopportare il resto, ma a questo non resisto! Perché ci metti tanto a morire? Comunque devi morire alla fine. No, no, non volevo dire questo, no no no, tu non morirai, no no, sono solo piccole ferite. Tornerai a casa e guarirai. Tornerai a casa molto prima di me... Sai che non posso scappare è per questo che mi accusi. Ma io non volevo ucciderti, ho cercato di risparmiarti. Se tu saltassi ancora qui, non lo farei, ma in quel momento tu eri mio nemico, io avevo paura di te. Però tu eri un uomo come me e io ti ho ucciso. Perdonami camerata, dimmelo, dimmi che mi perdoni. No, sei morto, tu stai meglio di me ora, tu hai finito, non possono tormentarti più ora. Oh Signore, perché ci hanno costretto a questo? Noi due volevamo solo vivere. Perché ci hanno spinti l'uno contro l'altro? Se buttassimo via questi fucili e queste uniformi potresti essere mio fratello come Kat e Alberto. Devi perdonarmi camerata, farò tutto quello che posso. Scriverò ai tuoi genitori, scriverò... scriverò a tua moglie, le scriverò. Ti prometto che non le farò mancare niente, aiuterò lei e anche i tuoi genitori. Solo perdonami, perdonami, perdonami.

Paolo Baumer

Dal film: All'ovest niente di nuovo

Buzz Lightyear: Comunque, dobbiamo fare qualcosa.

Bo Peep: Che cosa vuoi fare, scendi subito!

Buzz Lightyear: Darò una lezione al ragazzino.

Woody: Oh, certo! Polverizzalo... con il tuo micidiale laser!

Buzz Lightyear: Attento, non toccare! È uno strumento di precisione!

Dal film: Toy Story - Il mondo dei giocattoli

Colonnello Nicholson: Comunque i miei ufficiali non lavoreranno.

Colonnello Saito: Lo vedremo!

Dal film: Il ponte sul fiume Kwai

[Sui gemiti delle tenniste] C'è qualcosa di sensuale nelle loro grida, mi chiedo se si distruggano le corde vocali o se sia una espressione di pazzia, comunque bisogna ridurre questi gemiti, non si può continuare così.

Boris Becker

Von Luger: Bene, maggiore Ramsey, in quattro anni di guerra il Reich è stato costretto ad impiegare una grande quantità di tempo, di energia, di uomini e di mezzi, per rintracciare ufficiali prigionieri fuggiti dai campi.

Ramsey: Fa piacere sentire che ci tenete tanto a noi.

Von Luger: Non è cosa da prendere alla leggera. La avverto che non ci saranno fughe da questo campo.

Ramsey: Colonnello Von Luger, lei sa che è dovere di tutti gli ufficiali tentare la fuga. Se ciò è impossibile è comunque loro dovere costringere il nemico ad impegnare molte truppe per tenerli a bada, cercando soprattutto di logorarne i mezzi in ogni modo possibile.

Von Luger: Sì, lo so... E gli uomini alle sue dipendenze non hanno certo tradito la consegna. [mentre scorre i fascicoli] Questo qui, Hasley Pitt, per esempio: catturato sul mare del nord, fuggito, ripreso, fuggito, ripreso. Archibald Ralph Ives: undici tentativi di fuga, ha anche cercato di saltare dal camion venendo qui. Dicks William, ha partecipato allo scavo di undici tunnel, per poter fuggire. Tenente pilota Velinski, quattro evasioni, MacDonald nove, Hendley, l'americano, sette, Heins quattro, Sedwich sette e l'elenco continua ancora... Questo qui poi, ha effettuato diciassette tentativi di fuga: maggiore questa è una vera follia .

Ramsey: Infatti.

Von Luger: E deve finire.

Ramsey: Vi illudete che gli ufficiali dimentichino il loro dovere?

Von Luger: No... È proprio perché non ci facciamo illusioni che vi abbiamo portati qui. Questo campo è nuovo, è stato costruito apposta per lei ed i suoi uomini, e l'organizzazione è stata curata facendo tesoro di tutta la nostra esperienza, e con me non avrete a che fare con un comune carceriere, ma con un ufficiale dello stato maggiore chiamato ad assolvere a questo compito dal quartier generale della Luftwaffe. In pratica abbiamo voluto mettere tutte le mele marce in un paniere, sì, in modo da poterle sorvegliare con molta cura.

Ramsey: È un'idea.

Dal film: La grande fuga

Doc [leggendo la lettera]: Caro Marty, se i miei calcoli sono esatti, riceverai questa lettera non appena la DeLorean sarà stata colpita dal fulmine. Primo, lascia che ti assicuri che sono vivo e sto bene. Ho vissuto felicemente questi otto mesi nell'anno 1885. Il fulmine che ha colpito la DeLorean ha provocato un sovraccarico di GigaWatts che ha spezzato i tempo-circuiti, ha attivato il condensatore del flusso e mi ha riportato nel 1885. Il sovraccarico ha fatto saltare i tempo-circuiti e distrutto i circuiti di volo. Sfortunatamente la macchina non volerà mai più. [Parlando a Marty] Ha veramente volato?

Marty: Sì, l'abbiamo aero-trasformata all'inizio del XXI secolo.

Doc: Incredibile! [Leggendo la lettera] Io ho cominciato a fare il maniscalco come copertura mentre cercavo di riparare il danno ai tempo-circuiti. Purtroppo questo si è rivelato impossibile perché le parti di ricambio adatte non saranno inventate fino al 1947. Comunque sono diventato piuttosto esperto nel ferrare i cavalli e riparare i carri! Ho sepolto la DeLorean nella miniera abbandonata di Del Gato accanto al vecchio cimitero dei pistoleros mancati come indicato nell'acclusa mappa. Auspicabilmente dovrebbe restare lì indisturbata finché tu non la riporterai alla luce nel 1955. All'interno troverai le istruzioni per ripararla. Il mio alter-ego del 1955 ‐ e cioè io ‐ non dovrebbe avere problemi a ripararla, così tu potrai ritornare al futuro. Quando sarai tornato nel 1985 distruggi la macchina del tempo. Non cercare ‐ ripeto ‐ non cercare di venire qui a prendermi. Io sono molto felice di vivere all'aria aperta e in questi grandi spazi, e credo che viaggiare nel tempo quando non occorre possa solo mettere ulteriormente in pericolo il continuum tempo-spazio. E ti prego, abbi cura di Einstein per me. Con te sarà in buone mani. Ricordati di portarlo a spasso due volte al giorno e che gli piace la carne in scatola. Queste sono le mie volontà, ti prego di rispettarle e di seguirle. Ed ora Marty, ora ti do il mio saluto e ti auguro buona fortuna. Sei stato un leale e fedele amico e hai fatto la differenza nella mia vita. La nostra amicizia rappresenta un tesoro per me, ti ricorderò con dolcezza e avrai sempre un posto speciale nel mio cuore. Il tuo amico nel tempo. Doc Emmett L. Brown. 1° Settembre 1885. Non pensavo di essere così toccante.

Dal film: Ritorno al futuro Parte III

[Sulla sua somiglianza con Richard Gere] Inizialmente la somiglianza è stata in qualche modo una carta di accesso nel mondo dello spettacolo, non mi ha mai dato fastidio né mi ha lusingato. E comunque Gere a sessant'anni ha ancora un gran fascino!

Roberto Farnesi

Cameron: Le cose sono diverse da quando te ne sei andato. [Derek è stato in prigione] Soprattutto l'organizzazione. Vedrai cosa abbiamo fatto con Internet. Tutti i nostri gruppi, da Seattle a San Diego, lavorano insieme ora, non c'è più competizione, si sono consolidati ormai. L'unica cosa che ci manca è un leader comune... ed è qui che entri in scena... perché quelle persone hanno un enorme rispetto per te, Derek. Quando sarai pronto, vieni a parlarne.

Derek: Beh, puoi anche scordartelo. Io ho chiuso, Cameron.

Cameron: Sì, posso capire, lo so. Hai smesso con quella stupidaggine della testa rasata, grazie a dio, con i capelli mi piaci di più. Vedi, è proprio questo che intendo, adesso pensiamo in grande, basta con quei miseri supermercati...

Derek: Non hai sentito allora! Io ho chiuso, con quelle puttanate là fuori, e con le tue di puttanate! Ho chiuso!

Cameron: Mi rendo conto di come ti senti, hai vissuto un' esperienza tremenda.

Derek: Non provare a parlarmi di esperienze tremende! Non ne sai un bel niente!

Cameron: Ehi, l'ho vissuta anch'io!...

Derek: Non dire balle! Lo so qual'è stata la tua esperienza dentro: ti sei fatto due mesi, e poi hai vomitato i nomi di due ragazzi che hanno scontato per te! Perciò non raccontarmi più barzellette, Cameron!

Cameron: Va bene, basta. Questo è stupido. Io ho finito. Devi darti una calmata! Scopa, divertiti! Riordina le idee, e poi torna!

Derek: Sì, tanto non ti importa se non dovessi farlo! Hai comunque il prossimo gruppo già bello e pronto a partire! Bastardo sfruttatore!

Cameron: Come hai detto?!

Derek: Fai preda delle persone, Cameron! Le usi! Ho perso tre anni della mia vita per la tua cazzo di causa fasulla, ma ora ti ho capito, serpente di merda!

Cameron: Ehi Derek, attento, molto attento! Ricordati dove sei! Il nostro non è un country club in cui puoi entrare e uscire quando ti pare...!!

Derek: Basta, sta' zitto!! Chiudi quella bocca!! Sono venuto qui per dirti una cosa sola, io sono fuori!! Fuori!! E Danny è fuori anche lui! E se ti avvicini ancora alla mia famiglia, se lo fai, ti ammazzo!

Cameron: Beh, ora stai veramente esagerando, Derek! Vuoi spaventarmi abbaiando minacce?! Senti, tu puoi fare quello che vuoi, ma Danny è un bravo ragazzo, non una femminuccia piagnucolosa come te! Ha bisogno del mio aiuto e lo avrà!

Derek: Se girerai ancora intorno a Danny, giuro che ti farò mangiare il cuore, Cameron!

Cameron: Non servirà farlo. Verrà lui da me. Ormai sono più importante io per Danny. [Derek colpisce Cameron con un pugno e lo stende] Considerati morto, Derek.

Dal film: American History X

A dieci anni i bambini non sono tutti uguali, c'è chi si è sviluppato prima, chi ha iniziato prima e chi più tardi. L'importante è divertirsi e se si ha una buona compagnia e un buon gruppo, c'è un valore aggiunto perché anche se il nuoto non è uno sport di squadra c'è comunque una squadra e un gruppo di riferimento.

Massimiliano Rosolino

Cit. da (intervista)

Non mi interessa l'espressionismo astratto... e comunque non si tratta di un'arte senza oggetto, né di un'arte che non rappresenta. Io a volte ho molta capacità di rappresentare, anche se di solito ne ho poca. Ma se tu dipingi il tuo inconscio, le figure devono per forza emergere.

Jackson Pollock

Mutanti. Sin dalla scoperta della loro esistenza sono stati guardati con paura, con ostilità. Con odio perfino. In tutto il pianeta infuria il dibattito: i mutanti sono l'anello successivo della catena evolutiva o semplicemente una nuova specie umana che lotta per il suo posto al sole? Comunque sia è un fatto storico. Vivere in pace non è mai stata una caratteristica dell'umanità.

professor Xavier

Dal film: X-men 2

Axel: Cosa ne dici?

Grace: Che due cose storte non ne fanno una dritta.

Axel: Riferito a chi?

Grace: A noi due... due cose storte.

Axel: E se non fosse così? Se noi due fossimo dritti e tutti gli altri storti?

Grace: Saremmo fregati comunque.

Axel: Ma almeno saremmo fregati insieme.

Dal film: Il valzer del pesce freccia

Dal film: Iron Man 3

Agente Phil Coulson: Signorina Potts?

Pepper Potts: Sì?

Agente Phil Coulson: Può dedicarmi un momento?

Pepper Potts: Io non faccio parte della conferenza stampa, comunque inizierà a breve.

Agente Phil Coulson: Non sono un giornalista, agente Phil Coulson dello S.H.I.E.L.D., "Strategic Homeland Intervention, Enforcement and Logistics Division".

Pepper Potts: Certo che riempie la bocca.

Agente Phil Coulson: Lo so, vorremmo abbreviarlo.

Dal film: Iron Man

Marty: È una chiave!

Jack: No, molto di più, ma molto assai! Questo è il disegno di una chiave. Signori, le chiavi che fanno?

Leech: Chiavi... aprono... si?

Gibbs: E qualunque cosa apra questa all'interno c'è roba di valore, quindi ora noi partiamo per scoprire cosa apre questa chiave.

Jack: [Prendendo fiato mentre formula mentalmente la risposta] No! Senza la chiave non apriamo quel che si apre con la chiave che lo apre, e a quale scopo scoprire qualcosa che rimarrebbe comunque chiuso, noi, non avendo, la suddetta chiave che invece lo aprirebbe avendola?!

Gibbs: Quindi... Andiamo a cercare la chiave!

Jack: Mai una cosa sensata tu, eh?!

Dal film: Pirati dei Caraibi - La maledizione del forziere fantasma

Andrew Harlan entrò nel cronoscafo. Era una struttura perfettamente sferica inserita in una gabbia di aste regolarmente distanziate che parevano vibrare come aria sottoposta a evaporazioni di caldo. Harlan manovrò i comandi e mise in posizione la leva di partenza.
Il cronoscafo non si mosse. Harlan, comunque, non si era aspettato che lo facesse. Non s'aspettava movimenti di sorta, né verso l'alto o il basso, né a destra o a sinistra, né in avanti o all'indietro. Tuttavia, gli intervalli fra le aste si erano fusi in un grigiore uniforme, solido al tatto ancorché immateriale. E poi c'era quel senso di leggerissima nausea e quel debole accenno di vertigini (d'origine psicosomatica?) che rivelavano che il cronoscafo, con tutto quel che conteneva, Harlan compreso, stava sfrecciando in avanti, attraverso l'Eternità.

Isaac Asimov

Cit. da La fine dell'eternità ‐ Incipit

C.W. Briggs: Hai levato tu tutti i files [schedari] dal mio ufficio!?!?!

Ann Fitzgerald: Ti dispiacerbbe uscire e provare rientrare come un essere umano?

C.W. Briggs: Li hai spostati tu i miei file?!

Ann Fitzgerald: Se non come un essere umano, vieni dentro come un orango tango... sarebbe comunque un progresso.

Dal film: La maledizione dello scorpione di giada

Se io dunque traspongo questi princìpi nel mondo degli uomini, mi troverò immediatamente considerato un fesso e comunque verrò punito, perché non ho dato gomitate ma le ho soltanto ricevute. È davvero difficile conciliare queste diversità. Da qui l'importanza di fortificare l'animo, di scegliere che cosa si vuole essere. E, una volta scelta una direzione, di essere talmente forti da non soccombere alla tentazione di imboccare l'altra. Naturalmente il prezzo da pagare per rimanere fedele a questo «ordine» che ci si è dati è altissimo.

Walter Bonatti

Cit. da Montagne di una vita

Il mondo è una sintesi delle nostre sensazioni, delle nostre percezioni e dei nostri ricordi. È comodo pensare che esista obiettivamente, di per sé. Ma la sua semplice esistenza non basterebbe, comunque, a spiegare il fatto che esso ci appare.

Erwin Schrödinger

Cit. da Mente e materia ‐ Incipit

Mai rifiutare un invito, mai scartare a priori quello che non conosci, mai mancare di cortesia e mai trattenersi più del necessario. Tenete la mente bene aperta, fatevi succhiare dall'esperienza vissuta e, se fa male, ne è valsa comunque la pena.

Richard

Dal film: The Beach

Gerry: Non lo so che cosa ho detto!

Holly: L'hai detto! Sai quello che hai detto!

Gerry: Lo so quello che ho detto, ma non lo volevo dire comunque!

Holly: E invece sì! Volevi dire tutto quello che hai detto!

Gerry: Ma certe volte non voglio dire niente quando dico qualcosa...

Holly: Qualcosa non è mai "niente", è sempre qualcosa.

Gerry: La maggior parte delle cose che dico non è niente: è tanto per dire qualcosa!

Holly: No! Voi uomini dite che "è tanto per dire qualcosa" solo per evitare di dire qualcosa. Ma sapete di dire qualcosa ogni volta che la dite!

Gerry: Diciamo che?! Che cosa ho detto?

Dal film: P.S. I Love You

[Lite tra Emma e Dexter.]

Dexter: Scusami, ma evidentemente hai bevuto un po' troppo.

Emma: No tu sei ubriaco. Sei ubriaco. Ti rendi conto che non ti vedo totalmente sobrio da tre anni! Corri in bagno ogni dieci minuti, o ti fai di coca o hai la dissenteria, comunque sia sei noioso, un martello sempre a parlare di te, potrei anche reggerlo Dex, ma tu sei un presentatore televisivo, non hai inventato la penicillina. Tu entri in uno studio e urli "facciamo casino".

Dal film: One Day

Non pensare che io ci sia rimasta male per stanotte, non voglio il tuo numero né lettere o cartoline e non ti voglio sposare, sappilo, e di certo non voglio bambini. E comunque vada domani, abbiamo vissuto oggi, e se ci dovessimo incrociare in futuro sarà meglio così!

Emma

Dal film: One Day

Colin: Mangi qualcosa?

Nancy: No, grazie!

Colin: Sì, un po' moscio, vero? Sembra il dito di un bambino morto. E anche il sapore fa schifo! Io sono Colin comunque.

Nancy: Piacere, Nancy.

Colin: Ciao. E cosa fai, Nancy?

Nancy: Servizio catering.

Colin: Potevano chiedere a te di fare il rinfresco!

Nancy: Me l'hanno chiesto!

Colin: Dio, come vorrei che non avessi rifiutato...

Nancy: Non ho rifiutato.

Dal film: Love Actually - L'amore davvero

Ogni volta che sono depresso per come vanno le cose al mondo, penso all'area degli arrivi dell'aeroporto di Heathrow. È opinione generale che ormai viviamo in un mondo fatto di odio e avidità, ma io non sono d'accordo. Per me l'amore è dappertutto. Spesso non è particolarmente nobile o degno di note, ma comunque c'è: padri e figli, madri e figlie, mariti e mogli, fidanzati, fidanzate, amici. Quando sono state colpite le Torri Gemelle, per quanto ne so nessuna delle persone che stavano per morire ha telefonato per parlare di odio o vendetta, erano tutti messaggi d'amore. Io ho la strana sensazione che ‐ se lo cerchi ‐ l'amore davvero è dappertutto.

Voce fuori campo

Dal film: Love Actually - L'amore davvero

Ho scoperto che quasi tutto ciò che è stato scritto sull'amore è vero. Shakespeare ha detto: "Il viaggio termina quando gli innamorati si incontrano". Ah, che pensiero straordinario! Io non ho mai sperimentato nulla di neanche vagamente simile a questo, ma sono più che disposta a credere che a Shakespeare sia accaduto. Credo di pensare all'amore più di quanto in realtà si dovrebbe; resto sempre sbalordita dal potere assoluto che ha di alterare e definire la nostra vita. È stato sempre Shakespeare a scrivere "L'amore è cieco". Ecco, questo so che è vero. Per alcuni, del tutto inesplicabilmente, l'amore svanisce. Per altri, semplicemente l'amore è perduto. Comunque l'amore può anche essere trovato, magari solo per una notte. E poi c'è un altro tipo di amore, il più crudele, quello che quasi uccide le sue vittime, si chiama amore non corrisposto. Di quello, io sono un'esperta. La maggior parte delle storie d'amore è fra persone che si innamorano l'una dell'altra. Ma il resto di noi? Quali sono le nostre storie? Quelle di noi che ci innamoriamo "da soli". Noi siamo le vittime dell'amore unilaterale. Noi siamo i disgraziati fra gli innamorati, i non amati, i feriti in grado di camminare, gli handicappati senza il parcheggio riservato.

Iris

Dal film: L'amore non va in vacanza

Katya: Sai, a volte anche se hai la chiave, la porta non si apre comunque...

Jeremy: E anche se la porta si apre, magari la persona che stai cercando non è là dietro.

Dal film: Un bacio romantico - My Blueberry Nights

Comunque non avrebbe funzionato, cara. Tutti quanti avrebbero detto: "Che democratico quel Larrabee a sposare la figlia di un autista!" Ma avrebbero detto la stessa cosa di te? No. La democrazia può essere molto ingiusta, alle volte, Sabrina. E nessun povero è mai stato detto democratico per aver sposato un ricco.

Thomas

Dal film: Sabrina

William: Le va una tazza di té prima di andarsene?

Anna: No.

William: Caffè?

Anna: No.

William: Succo di arancia! Forse no... Qualcosa di freddo. Coca? Acqua? Una disgustosa bevanda zuccherina che dicono fatta con i frutti della foresta?

Anna: No.

William: Vuole qualcosa da mangiare? Qualcosa da mordicchiare. Albicocche dentro il miele? Perché le fanno nessuno lo sa, visto che smettono di sapere di albicocca e prendono il sapore del miele e se uno vuole il miele va a comprarsi il miele, invece della albicocche al miele. Ma comunque eccole qui, sono sue se vuole!

Anna: No.

William: Dice sempre di no a tutto?

Anna: No!

Dal film: Notting Hill

Dopo tutto sono un fesso. Comunque... Devo farlo. Devo farlo.

Michel Poiccard

Dal film: Fino all'ultimo respiro

Forrester: Secondo te la nostra sceneggiata di oggi avrà gli onori del New York Scandal?

Jamal: Oh sì, decisamente.

Forrester: Be', comunque vada, io schiodo. Ah... ehm... tu e i tuoi amici che parola usereste per chiarire il concetto?

Jamal: Partire?

Forrester: Oddio.

Jamal: E dove te ne vai?

Forrester: Be', ho una patria che non visito da troppo tempo...

Jamal: Ah, vuoi dire l'Irlanda.

Forrester: La Scozia, per la miseria!

Jamal [ride]: Ti sto prendendo in giro... Però vedi di scrivere. [Forrester fa cenno di sì con la testa e se ne va in bicicletta]

Dal film: Scoprendo Forrester

Aforismi Comunque - parte 8

Sara Errani

Rob Gordon

Stevo

Rolando

Bruno Barbieri

Bruno Barbieri

Luciano Ligabue

Cit. da Ho messo via

David Letterman

Proverbio toscano

Silvio Berlusconi

Rag. Filini

Bruno Pizzul

Bruno Pizzul

Bret Easton Ellis

Cit. da American Psycho

Marianna Madia

John McEnroe

Narratore

Narratore

Narratore

Superman

Giorgio Bassani

Cit. da In esilio, Cinque storie ferraresi

Giorgio Bassani

Cit. da Gli occhiali d'oro, Cinque storie ferraresi

J-Ax

Achille Campanile

Cit. da Vite degli uomini Illustri

Achille Campanile

Narratore

Giuseppe Gioachino Belli

Philip K. Dick

Cit. da La svastica sul sole

Frédéric Ozanam

Cit. da Lettere

Paul Giamatti

Proverbio russo

Magic Johnson

Mr. Fox

Selina Kyle

Jeremy Renner

Voce narrante

Paolo Baumer

Boris Becker

Roberto Farnesi

Massimiliano Rosolino

Cit. da (intervista)

Jackson Pollock

professor Xavier

Isaac Asimov

Cit. da La fine dell'eternità ‐ Incipit

Walter Bonatti

Cit. da Montagne di una vita

Erwin Schrödinger

Cit. da Mente e materia ‐ Incipit

Richard

Emma

Voce fuori campo

Iris

Thomas

Michel Poiccard

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