Aforismi Nostri

Phil: Oh, eccolo qui. Te l'avevo detto! Allora, racconta, com'è andata?

Bob: Bene.

Phil: L'hai... l'hai trovato?

Bob: Sì, certo, l'ho trovato.

Phil: E...?

Bob: E abbiamo parlato.

Larry: E...?

Bob: Niente, abbiamo parlato.

Larry: Va bene. Di cosa avete parlato? Bob, di cosa avete parlato?

Bob: Abbiamo parlato di Cristo.

Larry: Avete parlato di...

Bob: Gesù.

Larry: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?

Phil: Larry!

Larry: Che cosa gli hai detto, Bob?

Bob: Abbiamo discusso di varie cose.

Larry: Riguardo a Gesù?

Bob: Riguardo a tanti argomenti.

Larry: In relazione con...

Bob: Gesù.

Larry: Gesù. Sì. Sì, sì, sì. Quindi l'argomento lubrificanti non è saltato fuori, immagino.

Bob: La natura della conversazione ha fatto sì che non lo si toccasse.

Larry: La natura è stata. Tutta da sola.

Bob: Sì.

Larry: Quindi la conversazione andava avanti tranquilla per conto suo e così, tutto d'un tratto, all'improvviso, senza che nemmeno te ne accorgessi, stavate parlando di Dio o di Gesù, esatto?

Bob: Eravamo due persone che parlavano.

Larry: Sto per dirti una cosa, sai, Bob? Ed è qualcosa che non dico a molte persone, perché devo veramente pensarla ed esserne convinto. Perché per me è come dire a qualcuno di andare all'inferno. Capisci quanta importanza gli do?

Bob: E cos'è?

Larry: È che io non riesco a crederti, Bob.

Bob: Tu non...?

Non ... ti credo, esatto. Sto facendo un grande sforzo per convincermi che quello che hai appena raccontato è vero.

Bob: È vero.

Larry: Può darsi, ma non riesco a mandarla giù, capisci?

Phil: Larry, andiamo!

Larry: Lasciami in pace! Mi fai il favore? Sto cercando di chiarire la situazione, quindi non interrompermi un'altra volta.

Bob: Va bene così, Phil.

Larry: Sì, va bene così. Adesso, Bob, vorrei farti una domanda... e vorrei una risposta franca, me la puoi dare?

Bob: Sì.

Larry: Chi ha... tirato in ballo l'argomento Gesù, onestamente?

Bob: Io, Larry.

Larry: Tu.

Bob: Sì.

Larry: Hai menzionato Gesù per primo.

Bob: Sì.

Larry: Perché?

Bob: Perché è molto importante per me che le persone sentano parlare di Gesù.

Larry: Vuoi dire del fatto che è morto per i nostri peccati?

Bob: Sì.

Larry: Allora, Bob, fammi riformulare la domanda. Sapendo che era molto importante, rispetto alla nostra presenza qui, avere un incontro e parlare con Fuller riguardo ai lubrificanti per la sua azienda, perché mai, invece, hai deciso di parlargli di Gesù?

Bob: Perché credo che sia più importante.

Larry: Anche se siamo a una convention dove è più abituale e consueto parlare di affari?

Bob: Sì. Guarda che ho capito, Larry, ma, proprio non vedo dove sta il delitto nel voler parlare da essere umano a essere umano. Non ho parlato di lavoro, lubrificanti, eccetera, perché non volevo pensasse che avevo usato l'argomento religione per ingraziarmelo, per spingerlo a firmare qualche contratto. Non volevo pensasse che ero insincero.

Larry: Ma tu effettivamente eri insincero, in un senso più generale.

Bob: Se noi qui siamo soltanto delle funzioni, perché non mandano dei robot, allora?

Larry: Non mandano dei robot per la semplice ragione che non li hanno ancora inventati. Verrà il giorno in cui costruiranno un robot che fa quello che facciamo noi, e magari meglio, allora vedrai che ce lo manderanno. Puoi starne certo. Ma fino a quel giorno, mandano noi. Dicono: "Ehi, Bob, Larry, Phil, perché non ve ne andate a Wichita per un paio di giorni? Non preoccupatevi di vitto e alloggio, ci pensiamo noi". E per un paio di giorni, Bob, noi rinunciamo alla nostra identità, qui, a Wichita. E diventiamo le mani della nostra azienda. Che stringono tutte le altre mani che ossono! Quel che hai fatto, la ragione per cui sei stato insincero, è che hai infranto quel vincolo. Sarebbe come se una mano, che so, si staccasse dal braccio e dicesse: "Oh, guarda che ho altre cose importanti da fare qui in giro che non hanno niente a che fare con te!".

Bob: Ma Paolo dice che...

Larry: Per favore, no. Per favore, no, voglio discutere con te! Che c'entra l'apostolo Paolo? Stiamo facendo tutt'un altro discorso!

Bob: Non vedo come si possa affrontare una discussione del genere, se non mi è permesso parlare di Dio!

Larry: Perché non stiamo parlando di Dio, ma di qualcosa di più grosso.

Bob: Più grosso di Dio?

Larry: La questione, Bob, non è la tua fede in Dio o il tuo desiderio di diffondere questa fede. La questione è cosa stiamo facendo qui.

Bob: E che cos'è, Larry? Forza, che cos'è?

Larry: Siamo qui per vendere lubrificanti! Lubrificanti industriali! Non siamo qui per salvare anime!

Bob: Non siamo qui neanche per andare a caccia di donne, ma questo non sembra fermarti!

Larry: Con che coraggio ti azzardi a rinfacciarmi questo? Con che coraggio, ragazzino brufoloso? Non c'è niente di sbagliato nell'ammirare il panorama mentre si fanno affari. Fintantoché noi continuiamo a fare affari. E per tua informazione, cocco, in quindici anni, neanche una volta ho tradito mia moglie.

Bob: Se guardi le donne con lussuria, è come se...

Larry: No, non lo è, non lo è, c'è una differenza enorme!

Bob: Non è questo che ha detto Gesù!

Larry: Ma che ne sai di cosa ha detto Gesù, Cristo Santo! C'eri?

Bob: Ho letto le sue parole.

Larry: No, qualcuno le ha scritte in un libro!

Phil: Larry.

Larry: Qualcuno l'ha tramandato e tu ci credi!

Bob: L'hanno scritto gli evangelisti, e quella è la verità!

Larry: Certo, ma non si può dire che è vero, che ho ragione io o ce l'hai tu. Non c'eravamo.

Phil: Larry.

Bob: Il Vangelo dice chiaramente...

Larry: Non citare le scritture con me, Bob, non le citare!

Bob: Io devo ritornare all'apostolo Paolo...

Larry: L'apostolo Paolo non è stato mandato qui sulla Terra per dire cose...

Bob: ... il quale dice chiaramente che lo sguardo lussurioso è tradimento...

Larry: Ma lo vuoi capire...

Phil: No, aspetta, Larry!

Larry: Basta!

Larry! Larry! Larry! Con o senza il cliente, vivremo. Alzati.

Bob: Mi dispiace.

Larry: Certo, vivremo.

Phil: Vivremo.

Larry: Mi pare d'averlo già detto. Mi sto rendendo conto all'improvviso di quanto si è fatto tardi. A che ora vuoi che ci vediamo domani mattina?

Phil: Beh, non ha... non ha importanza.

Larry: A che ora?

Phil: Alle sette e mezza.

Larry: Facciamo le otto.

Phil: Certo, le otto.

Larry: Perdonami, Bob, se... mi sono comportato come fossi tuo padre. Stavo cercando di darti un qualcosa di quello che sono.

Bob: Capisco.

Phil: Larry? Buonanotte. C'è una cosa che voglio dirti. E voglio che ascolti con molta attenzione, perché è molto importante. L'uomo che abbiamo appena cacciato da qui...

Bob: Non direi che abbiamo cacciato qualcuno.

Phil: L'uomo che è uscito da questa camera un momento fa è un mio carissimo amico. Perché lo conosco ormai da tanto tempo?

Beh, ci sono tante persone che conosco da un bel pezzo, e ad alcune non farei neanche pulire il culo del mio cane. Altre mi sono del tutto indifferenti, non contano per me. Ma Larry per me conta
molto. E la ragione è... che posso fidarmi. Io so che posso fidarmi. È onesto.

Bob: È onesto o è solo brutale?

Phil: È onesto, Bob. È anche brutale, certo. Il che a volte fa parte dell'essere onesto. Perché tante persone sono brutali, ma non oneste. Larry non è uno di quelli. Larry è una persona onesta. Anche tu sei una persona onesta, ne sono convinto. Perché, radicato profondamente dentro di te, c'è qualcosa che combatte per l'onestà. La domanda, che è il caso che tu ti faccia, è se questo qualcosa è presente in tutti gli aspetti della tua vita.

Bob: Che vorrebbe dire?

Phil: Vuol dire che il tuo propagandare Gesù non è diverso da quando Larry o chiunque altro propaganda i lubrificanti. Non importa se cerchi di vendere Gesù, o Buddha, o i diritti civili. O come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano. Semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni. Solo per saperlo, per nessun'altra ragione. Perché appena cerchi di prendere le redini di una conversazione, per pilotarla, non è più una conversazione. È un pistolotto e tu non sei un essere umano, sei un venditore, un piazzista.

Bob: Perdonami se rispettosamente dissento.

Phil: Stavamo parlando prima del... carattere. Mi hai fatto delle domande sul carattere. E allora si è parlato delle facce, ma la questione è molto più profonda di così. La questione è: tu ne hai di
carattere o no? E se vuoi la mia sincera opinione, Bob, non ne hai. Per la semplice ragione che... ancora non provi rammarico per qualcosa.

Bob: Vuoi dire che non avrò carattere finché non avrò fatto qualcosa che mi rincresce?

Phil: No, Bob, perché di sicuro hai fatto tante cose di cui rincrescerti, solo che non sai quali sono. È quando alla fine le scopri, quando vedi l'assurdità di qualcosa che hai fatto, e desidereresti tornare indietro, cancellarlo, ma sai di non potere, perché è troppo tardi. Quindi quella cosa non puoi che prenderla e portarla con te, perché ti ricordi che la vita va avanti, il mondo girerà anche senza di te. Alla fine tu non conti. È allora che acquisterai il carattere. Perché l'onestà emergerà da dentro di te, e come un tatuaggio ti resterà impressa sulla faccia. Fino a quel giorno, in ogni caso, non ti puoi aspettare di arrivare oltre un certo punto.

Bob: Posso andare adesso?

Phil: Vai, vai.

Bob: Grazie.

Phil: Buonanotte. Pronto? No, non puoi, se n'è appena andato. Che c'è? Ti voglio bene anch'io. Sì.

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Stanno arrivando! Di chi è questo whisky? Tu? Tu? Sta arrivando! Uh! Ce n'è per tutti, gente! Uh! Dio ci salverà! Drink per tutti!Tequila per voi! Venite al bancone, signore e signori! Devi accendere?

I Partecipante: Funziona ancora?

Bob: Sì. Dunque, sì, aveva chiesto un cocktail con gin. Ha detto Gin Buck o Gin Fizz?

II Partecipante: Senti, fa' quello che ti viene meglio. È uguale.

Bob: Che aveva chiesto? Ah. Sì, mi pare questo qui.

Larry: Phil? Phil, Phil, Phil, ma lo sai che ore sono?

Phil: Scommetto che me lo dirai.

Larry: Sono le nove e mezza!

Phil: E allora?

Larry: Ma come sarebbe "e allora"? È cominciata alle sette, lui non viene.

Phil: Ha detto che sarebbe venuto.

Larry: Si vede che scherzava, perché lui qui non c'è. Non c'è, Phil.

Phil: E che cosa vuoi che faccia?

Larry: Fa' un po' il preoccupato.

Phil: Sono preoccupato.

Larry: Ah, davvero?

Phil: Sì, sono preoccupato, Larry.

Larry: No, perché allora lo nascondi molto, molto bene.

Phil: Senti, cerca... di avere fede. Ce la fai? Per una volta.

Larry: Avere fe... ? Ah, beh... Avere fede?

Partecipanti: Il grande... Kahuna! Uh! Uh! Uh! Uh!

Partecipante: Tante grazie, eh?

Phil: Quel figlio di un cane! Mi ha parlato di pallacanestro per quasi due ore. Ed è riuscito solo a dimostrarmi che non ci capisce praticamente nulla. Cosa? Non c'era un bicchiere più piccolo? Potevi darmi un ditale, magari.

Bob: Sono tutti sporchi.

Phil: Dammi quella bottiglia. È questo che mi piace delle convention, che mi fa impazzire di queste cose. Cioè, che tu prendi un tale, lo separi dalla moglie per un paio di giorni, gli fai bere un paio di bicchieri in più, e lui tutt'a un tratto diventa in assoluto il più grande esperto di sport al mondo. Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni. Se tu separi uno da sua moglie, anche per poco tempo, quello non ha la più vaga idea di come comportarsi. Puoi credermi.

Bob: Sai, la Bibbia dice che Dio creò Eva come aiuto degno dell'uomo.

Phil: Come cosa?

Bob: Un aiuto per... adatto alle sue esigenze.

Phil: Ah, io non so niente di questa roba, ma quello che so è questo: Dio creò le donne per fare da specchio, così un uomo può vedere che asino è. Voglio dire, tu mi parli di anime... Un uomo non sa assolutamente com'è la sua anima, non ha la minima idea di che aspetto abbia la sua anima, fino a che non scruta negli occhi della donna che ha sposato, e allora, se è appena decente come essere umano, passa almeno due giorni a vomitare. Perché nessun uomo, nessun uomo perbene può tollerare quell'immagine. Dai, togliti le scarpe, mettiti comodo, se ne sono andati tutti.

Bob: Non avevi detto che non ti piaceva essere sposato?

Phil: Certo, non m'è piaciuto, ma questo non vuol dire che non lo raccomandi. Ci sono tante cose a questo mondo che sono giuste, ma non necessariamente piacevoli. Prendi la circoncisione. Oh! Era ora, finalmente. Dove cavolo sei stato?

Larry: Come sarebbe dove cavolo sono stato? Mentre voi ve ne stavate qui a lisciarvi tutti i coglioni che sono entrati da quella porta, io me ne sono andato in cerca del "grande Kahuna"!

Bob: Il cosa?

Larry: Il "salvatore", Bob. "El presidente"! L'uomo che proferendo una sola parola, con una singola eiaculazione di suoni potrebbe ingravidare la nostra azienda.

Phil: L'hai trovato?

Larry: Phil, usa la tua intuizione, per un secondo. Usa quel dono del Signore, vedi di indovinare qual è la realtà della situazione. Ho l'aria d'averlo trovato?

Phil: No.

Larry: Bravo, ce l'hai ancora!

Bob: Ma di chi state parlando?

Larry: Stiamo parlando del "grande Kahuna", Bob, del grosso pesce che deve abboccare. Hai mai letto "Il vecchio e il mare"?

Bob: No.

Larry: Hm, va bè, lasciamo perdere, va. Stiamo parlando di un uomo che rappresenta, lui da solo, il più grosso cliente che la nostra azienda abbia mai visto e che probabilmente vedrà mai.

Phil: Potenziale cliente.

Larry: Ah, potenziale. Sì, fai bene a puntualizzarlo! Potenziale! Che avrebbe potuto. Perché era nostro còmpito, compari, trasformare quella potenzialità in realtà. Farlo cadere nelle nostre braccia. Si doveva corteggiare, quell'uomo. Promettergli doni, se necessario, per attirarlo dalla nostra parte. Ma ci siamo riusciti o abbiamo fallito? Si vota per alzata di mano.

Phil: Finirà bene.

Larry: Sì, è sicuro che finirà. Quando avranno ripescato i nostri corpi nel fiume, e spedito il nostro spirito sulla Luna, solo allora sarà finita. È quello che è in mezzo che dà fastidio: l'essere spellati vivi e bruciati. Il resto è solo pace.

Bob: Sei dovuto andare a cercare questo signore?

Larry: Abbiamo dovuto, Bob. Non era previsto che lo facessimo, ma, sì, abbiamo dovuto. Si supponeva che lui sarebbe venuto qui stasera. Qualcuno avrebbe dovuto attirarlo qui per un drink.

Phil: Perché guardi me, scusa? La mia parte l'ho fatta.

Larry: Gli hai telefonato?

Phil: Certo che gli ho telefonato, eccome!

Larry: E hai parlato con lui direttamente.

Phil: Ho parlato con la sua segretaria.

Larry: Aaah!

Phil: Stava facendo un'interurbana importante. Mi ha assicurato che veniva.

Larry: Oh! Ti ha assicurato che veniva! Sai che c'è? Ti ha fatto uno scherzo! Ci saranno stati un sacco di suoi amici, tutt'intorno al vivavoce, che dicevano: "Senti questo!". Scommetto che tira bidoni per hobby.

Phil: Sarà capitato qualcosa.

Larry: Direi che è quasi ovvio che è capitato qualcosa.

Bob: Magari si è sentito male all'ultimo minuto.

Larry: No, no, no, no, è qui, è qui. L'ho sentito nominare varie volte questa sera e sempre al presente. È qui, amici miei. Solo che non è qui. Se cogliete la sottile sfumatura.

Phil: Però, dobbiamo soltanto trovare un'altra strada, ecco tutto.

Larry: Phil, scusa, sei sordo? L'abbiamo perso. Era invitato, ma non è comparso. Siamo come i dinosauri quando cambiò il clima, non abbiamo più alcuna ragione di vagare sulla Terra.

Bob: Perché non potete fissare un appuntamento e incontrarlo normalmente in ufficio?

Larry: Non si fissa un appuntamento con quello lì, è il Presidente, ti manda dai suoi... sottoposti.

Bob: Perché non andiamo dai sottoposti?

Larry: Perché sono tutti dei coglioni. Tutti, nessuno escluso. Certe volte si devono lasciar perdere i pesci piccoli, ingraziarsi qualcuno più in alto sulla scala che possa dire: "Sapete che cìè? Li voglio provare questi nuovi prodotti, quindi comprateli, provateli, oppure fottetevi, perché vi licenzio!".

Phil: Proverò a ritelefonare alla segretaria domattina.

Larry: Phil, hai sentito una sola parola di quello che ho detto? Capisco che è nella natura umana pensare che abbiamo ancora una chance, ma è un'illusione e basta! Domani ce ne torneremo a Chicago e Evans ci dirà: "Ehi, Phil, Larry, Bob, venite nel mio ufficio, ho qualcosa per voi. Piegatevi". Ah... Che ne dici, Bob, vuoi fare questo per vivere?

Bob: Non lo so, la serata mi è parsa interessante.

Larry: Ah sì? In che senso?

Bob: Si sentono un sacco di storie interessanti.

Larry: Questo si fa. Vanno distinte dalle tante cazzate che volano in serate del genere. Ma ci sono, se vuoi ascoltarle.

Bob: C'è sempre così tanta gente?

Larry: Sembrava che ci fosse tanta gente perché la camera era tanto piccola.

Phil: Larry!

Larry: Scusa, le carote mi hanno dato alla testa.

Bob: Ho conosciuto uno che si è messo a parlarmi di cani.

Larry: Che ti ha raccontato?

Bob: Che ne ha sempre avuti. Mi ha detto che... ha avuto dei cani per tutta la vita, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Non è tanto insolito, c'è un sacco di gente che ha dei cani.

Bob: Lo so, ma era uno che aveva fatto tante di quelle cose... All'ultimo aveva dovuto far fare l'iniezione perché aveva morso una persona. Poi ha cominciato a parlarmi di quello prima, e di quello ancora prima, e di quello ancora prima. E così mi sono fatto un quadro di tutta la sua vita, attraverso una serie di cani, soprattutto pastori tedeschi.

Larry: Vorrei che ci fosse Murdock qui con noi.

Bob: Chi è Murdock?

Larry: Dale Murdock, il più grande agente vendite che la nostra azienda abbia mai avuto. Dio del cielo, che talento!

Bob: Un uomo di successo?

Larry: No, più che di successo, capisci, quello là... quello là aveva il dono. Era come sai... quando guardi certi atleti che ti danno l'impressione di fare dei gesti che hanno sempre conosciuto, non che hanno dovuto imparare. E per Murdock era così trattare con le persone.

Bob: Dov'è adesso?

Larry: Chi? Murdock?

Bob: Sì.

Larry: Ah, ha avuto quello che meritava. Già. Ho sentito che ora sta in Florida.

Phil: Io ho sentito dire da qualcuno che... che aveva tutta una catena di Burger King.

Larry: Non ho dubbi che debba essere la più importante catena della Florida. Ma i giorni di Murdock sono passati, gente, e ora sono i giorni di Larry e Phil. Phil e Larry, e Bob. Tre sfigati che stanno per prenderla regalmente nel culo!

Phil: Finirà bene.

Larry: Sei convinto, eh?

Phil: Certo.

Larry: Beh, spero che tu abbia ragione, perché esserci lasciati sfuggire in questo modo Fuller può essere interpretato come un segno di assoluta incompetenza, il che ci mette in una pessima luce.

Bob: Scusa, hai detto Fuller?

Larry: Sì.

Bob: Dick Fuller?

Larry: Sì, Dick... Richard... Perché, lo conosci?

Bob: Era quello con cui ho parlato.

Larry: Cosa? Che? Che?

Bob: Quello dei cani! Quello era Dick Fuller!

Larry: Oh, ma smettila!

Bob: No, sul serio, mi ha dato il biglietto da visita.

Phil: Ma che mi venga un colpo! Da' qua, fammi vedere! Ma non hai controllato i cartellini di tutti?

Larry: Ho controllato i cartellini di tutti! E a quelli che non ce l'avevano sono andato e gli ho chiesto: "Come ti chiami?".

Bob: Non aveva il suo cartellino.

Larry: Cosa?

Bob: Cioè, non aveva il suo, penso fosse quello di un altro.

Phil: Perché diavolo doveva portare il cartellino di un altro, Bob?

Bob: Non lo so, doveva aver già bevuto un po' prima di venire qua. L'avrà scambiato con qualcun altro. Ho avuto l'impressione che volesse essere lasciato in pace. Era distrutto per il cane.

Larry: No, cazzo, non ci posso credere! Ma come? Avevamo Dick Fuller qui a portata di mano e ce lo siamo fatto scappare via?

Bob: Mi dispiace.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Ce l'avevamo, ce l'avevamo, era nostro!

Phil: La prossima volta chiedi il nome alle persone, che il cartellino ce l'abbiano o no.

Larry: Ti do un'informazione: non ci sarà una prossima volta per noi, mio caro. Avevamo Dick Fuller nella nostra sfera di influenza, e lo abbiamo lasciato andare via senza dirgli neanche una parola.

Phil: Finirà bene.

Larry: Di che cosa avete parlato, Bob?

Bob: Di... Non lo so, varie cose.

Larry: Senti, potresti essere un po' più specifico? Di sport, del tempo, di cosa?

Bob: Di cani soprattutto.

Larry: Tutto qui? Nient'altro?

Bob: Di cani... e poi si è parlato della famiglia. Mi ha chiesto di mia moglie.

Larry: Tua moglie?

Bob: Sì.

Larry: E che voleva sapere di tua moglie?

Bob: Niente. Così, ha chiesto.

Larry: Gli hai detto che poteva averla, se voleva, e se in cambio faceva qualche affare con noi?

Phil: Larry!

Larry: Allora, cosa? Di che avete parlato, Bob?

Bob: Forse... Non saprei... Di religione, un po'.

Larry: Tu col presidente di una delle più grandi industrie manifatturiere del Midwest hai parlato di religione?

Bob: Beh, è questo che è? Io non lo sapevo.

Larry: Va bene, aspetta un po'. Che gli hai detto? Che... cosa gli hai detto sulla religione?

Bob: Abbiamo... chiacchierato.

Larry: Non lo hai contraddetto, vero?

Bob: No.

Larry: Grazie a Dio. È la prima regola sul parlare di religione a una convention: non contraddire il cliente. No, mi correggo, è la seconda regola. La prima regola sul parlare di religione alle convention è: no.

Bob: "No"... "No" cosa?

Larry: Non farlo.

Bob: Beh, sembra che siamo ancora vivi.

Larry: Lo hai contraddetto mai?

Bob: No.

Larry: Bene, ecco perché. Per questa ragione sei ancora vivo.

Bob: È stata una bella chiacchierata.

Larry: Beh, come sei finito a parlare di religione con Dick Fuller? Scusa, ce lo spieghi?

Bob: È venuto fuori con le morti dei suoi cani. Così.

Larry: Gli hai detto che i suoi cani sono in cielo?

Bob: No.

Larry: Gli hai detto che sono all'inferno?

Bob: Ovviamente no.

Larry: E allora cosa? Si può sapere cosa gli hai detto di preciso?

Bob: Niente, ci... ci siamo messi a parlare. La storia dei cani è stata solo l'innesco. Per metterci a parlare della vita e della morte.

Larry: È stato l'innesco, Bob?

Bob: Certo.

Larry: Il che implica, se non erro, che stavi cercando di avere l'opportunità di... di parlare della vita e della morte.

Bob: Certo, credo fosse così. Certo.

Larry: Beh, no, non dire "certo", perché non è certo. Insomma, io non me l'aspetto. La maggior parte delle persone, sai, non se ne va in giro cercando l'opportunità di avviare una conversazione con un perfetto estraneo, sulla vita, e la morte e la religione e altre cose insane...

Bob: Certe persone sì.

Larry: Certe persone probabilmente sì, ce n'è qualcuna, e apparentemente tu sei una di quelle. Ma il più delle persone no, Bob. Il più delle persone, se gli chiedi della vita e della morte, dice: "La vita è bene, la morte è male". Fine. Non se ne va in giro a cercare opportunità.

Bob: Si vede che io non sono il più delle persone.

Larry: Bob, sai, questo probabilmente è vero, è una saggia considerazione.

Bob: Credo che sia importante che la gente sappia in cosa credi.

Larry: Oh, Gesù Cristo!

Bob: Se avessi saputo che avevate bisogno di parlare con quel tale, vi avrei detto... vi avrei avvertito in qualche modo.

Phil: Non è colpa tua, Bob.

Larry: Phil!

Phil: Come faceva a sapere che stava parlando proprio con lui?

Larry: Che gli parlasse sì, ma che lo ascoltasse no, non credo. Almeno non per cogliere l'occasione di fare gli interessi dell'azienda. Insomma, se la conversazione fosse rimasta su un piano più terra terra, allora magari sarebbe riuscito a farla scivolare verso un argomento banale, in cui i lubrificanti si potevano menzionare.

Phil: Questo non lo puoi sapere.

Larry: Oh, andiamo! Le probabilità sarebbero state molto alte. Ma invece la conversazione non ha seguìto il suo corso naturale, perché qualcuno teneva il timone e la dirigeva, non è vero, Bob?

Phil: A me pare che Fuller volesse essere lasciato in pace.

Larry: Non è questo il punto e lo sai.

Bob: Phil ha ragione. Praticamente me l'ha detto.

Larry: Beh, ragazzi, amici, compari, il nostro dovere era quello di spegnere quel suo desiderio, almeno per un pochino, di accendere il suo interesse. E vi faccio notare che non voleva essere lasciato in pace, altrimenti sarebbe restato nella sua camera d'albergo tutta la sera. Non avrebbe scorrazzato per la suite in cerca di conversazione. Non voleva essere lasciato in pace, solo non parlare d'affari.

Phil: E anche in questo caso ci andava male.

Larry: Ma per favore, lo sai che c'è il modo di aggirare certi ostacoli. Senza importunarlo, ma per comunicargli quello per cui eravamo venuti fin qui, mi spiego?

Bob: Senti, mi dispiace.

Larry: È inutile dispiacersi. Dispiacersi non serve a niente, adesso.

Bob: Che altro posso fare?

Larry: Niente, non puoi fare un bel niente, al punto in cui siamo. Niente. Ha detto per caso dove alloggiava?

Bob: È in quest'albergo.

Larry: In questo albergo?

Bob: Sì.

Larry: Oh.

Phil: Cosa vorresti fare? Bussare alla sua porta in piena notte?

Larry: Sto chiedendo, Phil. È un crimine adesso? Perché pensavo che domani mattina potremmo, sai, incontrarlo, così per caso, giù di sotto in caffetteria.

Phil: Se non sappiamo che faccia ha!

Larry: Lo sa Bob.

Bob: Ve lo indico volentieri.

Phil: Cos'è questa roba scritta dietro al biglietto, Bob?

Bob: È dove ha detto che andava uscito di qua.

Larry: Cosa? Cosa? Cosa?

Bob: Una qualche festa privata all'albergo in fondo alla strada.

Larry: Che facciamo ancora qui? Andiamo, forza!

Bob: Non possiamo.

Larry: Perché no?

Bob: Perché è solo per inviti.

Larry: E allora?

Bob: Allora dico che si arrabbia se ci presentiamo lì tutti quanti. Ci ha tenuto a puntualizzare che era una cosa privata.

Larry: Questa è l'ultima delle nostre preoccupazioni. Se si arrabbia, vedremo che fare. Forza, prendete le giacche.

Phil: No, non correre, Larry.

Larry: Come?

Phil: Può darsi che Bob abbia ragione, insomma, non possiamo imporgli la nostra presenza.

Larry: Phil!

Phil: Senti, riflettici un momento. Davvero vuoi farlo incavolare intrufolandoti in una festa esclusiva? Per non parlare di chi altro può esserci.

Larry: Che suggerisci di fare? Starcene qui come dei tonti, mentre il cliente di una vita ci sfugge dalle mani?

Phil: No, no.

Larry: E allora cosa?

Phil: Direi di mandare Bob.

Larry: Che cosa?

Phil: Scusa, ti ha dato quel biglietto da visita come invito, giusto?

Bob: Sì, ha detto che mi faceva entrare.

Larry: Phil, Phil, Phil, Phil! Non farmi questo, ti prego.

Phil: Quali alternative ci sono, Larry? Non abbiamo un altro modo lecito di entrare lì. E poi, lui lo conosce, Bob. Hanno parlato. Bob ha un aggancio.

Larry: Stai mettendo il nostro futuro nelle mani di un ragazzino.

Phil: No, andrà tutto bene. Dammi il tuo biglietto.

Larry: Dio mio!

Phil: Dammelo, forza, dai!

Larry: Ecco.

Phil: Allora, ti spiego che devi fare. Siediti! Sentimi bene.

Bob: Ti ascolto.

Phil: Ecco cosa devi fare. Ora vai in fondo alla strada e vedi se riesci a trovare Fuller. Se sei fortunato e è ancora lì, voglio che tu gli dia i nostri biglietti da visita. Digli che desidereremmo tanto... incontrarlo. Appena umanamente possibile. È chiaro?

Bob: Appena umanamente possibile.

Phil: D'accordo. Digli che saremo in albergo per tutta la mattinata. Ci può trovare qui o ai numeri sui biglietti da visita. È chiaro? Ecco. Devi chiedergli, chiedigli, per favore, di mettersi in contatto con Larry o con me, perché noi vorremmo parlargli, molto brevemente, a proposito di affari.

Larry: Affari, solo affari.

Phil: Spiegagli bene che sappiamo quanto è occupato, non ci vorrà molto tempo, ma ci sono alcune cose di cui dovremmo proprio discutere. Ti è tutto chiaro, Bob?

Bob: Sì, certo.

Phil: Devi soltanto... ascoltami! Devi soltanto dargli i biglietti e andartene.

Bob: E se vuole parlare?

Larry: Allora parli. Parli quanto vuole. Quattro giorni e quattro notti, se devi, finché non si stanca. Poi torni e ci dici com'è andata.

Bob: Aspettate in piedi?

Larry: Per il prossimo trimestre, più in là non posso garantire.

Phil: Sta' tranquillo, andrai benissimo.

Larry: Sì, sì, sì, sì, andrai benissimo. Mi dispiace di aver dubitato di te. Se segui le nostre istruzioni andrai benissimo, hai capito?

Bob: Sì.

Larry: Bene, perfetto. Ora vai, il tempo vola.

Bob: Va bene, a più tardi.

Larry: Certo, corri. Ma non tanto, perché se arrivi sudato poi non ti si avvicina.

Bob: Okay.

Larry: Tu hai... Ti do la sensazione di essere un uomo particolarmente religioso?

Phil: No, neanche per sogno.

Larry: E allora perché sono colto da un repentino, irresistibile desiderio di pregare?

Dal film: The Big Kahuna

Bob: Le cose che non si sanno di una persona...

Larry: È per questo che Dio ci ha dato gli occhi e le orecchie: per scoprirle. Eccetto alcune cose che non sono proprio affari nostri.

Bob: Certo.

Larry: Chiedimi quello che vuoi su Phil, ti risponderò con piacere, se, come credo, hai buone intenzioni. Però... non chiedere a lui, ne ha passate tante, bisogna lasciarlo in pace. Tu da quanto sei sposato?

Bob: Sei mesi.

Larry: La ami tua moglie?

Bob: Mi chiedi se amo mia moglie? Perché non dovrei?

Larry: Vedi... le persone si sposano per tante ragioni diverse, Bob. Tu mi sembri un tipo che ha dei princìpi.

Bob: Allora?

Larry: Beh, ho conosciuto persone, non dico che tu sia di quelle, persone che avevano dei saldi princìpi, e che avevano incontrato qualcun altro che aveva dei saldi princìpi, e così i due si erano sposati. Solo per scoprire un giorno che in realtà erano stati i princìpi a sposarsi. Loro erano stati, diciamo, a guardare.

Bob: Oh.

Larry: Con l'amore si prendono tanti abbagli, ci si confonde spesso.

Bob: Certo.

Larry: Ehi, parli del diavolo... Dov'è il mio gambero?

Phil: Mangiati una carota, se hai tanta fame, o una pallina al formaggio.

Larry: Non voglio una pallina al formaggio, voglio dei gamberi.

Phil: Allora chiama il servizio in camera e fatteli portare.

Larry: Phil. non vorrei metterti in imbarazzo davanti a lui.

Phil: Puoi credermi, Larry, ti conosco così bene che niente che tu possa dire o fare potrebbe minimamente imbarazzarmi.

Larry: Lo vedi cosa devo sopportare? Sono dodici anni. Ma un giorno basta, vado in ufficio con un mitra. Leggerai la notizia il giorno dopo sui giornali. Sicuro di non volere niente da bere?

Bob: Eh... sì, basta che non sia alcolico.

Phil: Il portacenere.

Larry: Eccolo. Sentiamo, tu che cosa vuoi? Un Black Russian, un Martini Cocktail... ?

Phil: Prendo una gazzosa.

Larry: Una gazzosa?

Phil: Sì, con una fettina di limone.

Larry: Sei sicuro di sentirti bene?

Phil: Ho smesso di bere.

Larry: Sul serio? Quando?

Phil: Di recente.

Larry: Beh, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo praticamente Gesù. Ora che mi viene in mente, chi... chi fa il barista stasera?

Phil: Avevo pensato a Bob.

Bob: A me?

Phil: Sì, ti va?

Bob: Ve l'ho detto, non sono abituato a bere liquori forti.

Phil: Nessuno ti sta chiedendo di berli, solo di servirli.

Bob: Ma non saprei cosa sto facendo.

Larry: Non ha importanza. Devi versare la roba nei bicchieri, così. Ora sai fare il barista.

Bob: Co... come faccio... per le formule?

Phil: Formule? No, si chiamano ricette. Ci facciamo mandare su un libro. Risolto.

Bob: E se qualcuno vuole qualcosa di esotico?

Larry: Oh, guarda, è perfetto. La ragione per cui uno chiede un cocktail esotico, è far vedere quanto è sofisticato. Se deve dirti come farlo, allora ancora meglio, lo fa sentire un esperto, ecco.

Phil: E poi Larry e io saremo occupatissimi.

Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà.

Larry: È quello che vogliamo da te, Bob. Tentare. Signori, alla profonda esperienza religiosa che si vive nel far bene il proprio lavoro, se pur tragicamente sottopagati.

Phil: Alla nostra salute.

Larry: Evviva Gesù.

Bob: Evviva... Amen!

Larry: A che ora dovrebbe cominciare stasera?

Phil: Alle sette.

Larry: Hai fame?

Phil: Sì, mangerei qualcosa.

Larry: Che ti va?

Phil: Forse è meglio se scendiamo di sotto.

Larry: Sì, sono d'accordo. Adesso scendiamo di sotto, ci riempiamo la pancia con i manicaretti dell'albergo, molestiamo le cameriere, oppure no, e poi ritorniamo quassù e sveliamo a Bob i trucchi del mestiere. Gli insegniamo che vuol dire fare affari.

Bob: Bene, non vedo l'ora.

Larry: Bravo. Ti senti pronto per il grande balzo?

Bob: Credo ci sia solo un modo di scoprirlo: buttarmi in acqua e vedere se riesco a nuotare.

Larry: No, non hai chiara la situazione: ti buttiamo giù da una rupe, e vediamo se sai volare.

Phil: Hai un'altra etichetta sui pantaloni.

Larry: Li ho appena comprati.

Phil: Toglitela, no?

Larry: Cavolo, ce l'hai delle forbicine?

Bob: Il cervellone dell'azienda tenterà...

Dal film: The Big Kahuna

Roma 20 novembre 1926
Mia carissima Julca,
Ricordi una delle tue ultime lettere? (Era almeno l'ultima lettera che io ho ricevuto a letto). Mi scrivevi che noi due siamo ancora abbastanza giovani per poter sperare di volere insieme crescere i nostri bambini. Occorre che tu ora ricordi fortemente questo, che tu ci pensi fortemente ogni volta che pensi a me e mi associ ai bambini. Io sono sicuro che tu sarai forte e coraggiosa, come sempre sei stata. Dovrai esserlo ancora di più che nel passato, perché rimarrò certamente a lungo senza vostre notizie; e ho ripensato al passato, traendone ragione di forza e voglio rivedere e vedere i nostri piccoli bambini. Mi preoccupa un po' la quistione materiale: potrà il tuo lavoro bastare a tutto? Penso che non sarebbe né meno degno di noi né troppo, domandare un po' di aiuti. Vorrei convincerti di ciò, perché tu mi dia retta e ti rivolga ai miei amici. Sarei più tranquillo e più forte, sapendoti al riparo da ogni brutta evenienza. Le mie responsabilità di genitore serio mi tormentano ancora, come vedi. Carissima mia, non vorrei in modo alcuno turbarti: sono un po' stanco, perché dormo pochissimo, e non riesco perciò a scrivere tutto ciò che vorrei e come vorrei. Voglio farti sentire forte forte tutto il mio amore e la mia fiducia. Abbraccia tutti di casa tua; ti stringo con la più grande tenerezza insieme coi bambini.
Antonio

Antonio Gramsci

Clive Staples Lewis

Cit. da I quattro amori ‐ Incipit

I capi scellerati cercheranno, con la propaganda, di incoraggiare i lati più demoniaci dei nostri sentimenti, in modo da assicurarsi la nostra acquiescenza di fronte alle loro nefandezze. I buoni governanti faranno il contrario. Questo è uno dei motivi per cui noi privati cittadini dovremmo sempre tenere sotto controllo la salute del nostro amor di patria.

Clive Staples Lewis

Cit. da I quattro amori

Il fato (o che altro è) gode a produrre un grande talento e a renderlo poi vano. Beethoven diventò sordo. Uno scherzo meschino, ai nostri occhi: la beffa di un idiota malevolo.

Clive Staples Lewis

Cit. da Diario di un dolore

Qualche volta penso che la vergogna, la pura e semplice vergogna goffa e assurda, non sia da meno dei nostri vizi nell'impedire le buone azioni e una felicità schietta.

Clive Staples Lewis

Cit. da Diario di un dolore

Chissà se rimane qualcosa del nostro vissuto dopo che abbiamo camminato tutte queste volte su queste stesse lastre di porfido? Chissà se qualche nostro pensiero riesce a rimanere sospeso nell'aria? Chissà se i nostri sogni possono così resistere nel tempo svolazzando tra questi palazzoni, alla ricerca di qualcuno che possa catturarli un domani con un meraviglioso slancio di sensibilità in più?

Carlo Zannetti

Kurt [Russell] ha tre sorelle e una famiglia molto unita, io una sorella e tanti parenti. Ecco cosa ci è sempre stato a cuore. Abbiamo parlato di legami e comunione da subito. Certo, abbiamo avuto delle tate, lavoravamo entrambi. Ma siamo stati molto presenti con i nostri figli. È il modo in cui siamo cresciuti.

Goldie Hawn

Non si deve dimettere più nessuno? [rivolto ai parlamentari presenti in aula che si guardano attoniti] O forse tu? [indicando lo schermo e quindi il telespettatore] Tu che punti il dito e dici "i politici sono ladri!" e poi magari evadi le tasse, parcheggi in doppia fila, paghi in nero convinto di risparmiare un po'. Tu che non fai il politico ma ti piacerebbe farlo per potere piazzare i parenti, arraffare qualche cosa anche tu. Tu che riesci a fare la TAC in due giorni perché conosci il primario. Tu che timbri il cartellino e poi ti imboschi. Tu che magari sei anche onesto, però se vedi qualche amico che fa qualche abuso non dici niente, tanto sono inezie, dai... Tu non ti puoi dimettere perché non sei rappresentante di niente ma dovresti dimettere la tua furbizia, se no i prossimi saranno peggio di questi, perché questi qua sono figli nostri, di un paese dove le regole non le rispetta più nessuno. Già, qui i disonesti sono sempre gli altri, ma gli altri chi? Gli altri chi?! Gli altri chi?! [canticchia l'inno nazionale]

Giuseppe Garibaldi

Dal film: Benvenuto Presidente

La maggior parte dei nostri segreti, le cose che non avresti mai detto - perché ti vergogni o perché non le reputi importanti - sono racchiuse dentro un telefonino. Che è diventato la scatola nera della nostra vita. Una volta c'erano i diari, adesso è tutto amplificato.

Kasia Smutniak

I nostri segreti in alcuni casi possono creare grandi casini ma dall'altra parte il fatto di tirare fuori quello che siamo è liberatorio. E credo che quando un rapporto è forte non c'è niente che possa metterlo in dubbio, né un sms, né una mail. Al contrario se una coppia si deve lasciare, si lascerà. È solo questione di tempo.

Kasia Smutniak

Voglio subito mettere in chiaro una cosa: Se avete per caso pensato che ci fosse qualcuno, da qualche parte, che lavorava su Al-Qaida, vi dico che vi siete sbagliati. Così è. Nessuno lavora per voi per venirvi a salvare, non c'è un settore parallelo che lavora in segreto. Siamo soli; e prossimi a fallire. Stiamo spendendo miliardi di dollari, le persone muoiono, e noi siamo ancora lontani dallo sconfiggere il nemico. Loro ci hanno attaccato! Via terra, nel '98, per mare nel 2000 e dall'aria nel 2001...hanno provocato la morte di 3000 cittadini americani a sangue freddo e hanno ucciso i nostri compagni. E che abbiamo fatto? Che abbiamo fatto, eh?! Noi che abbiamo fatto?! Sappiamo i nomi di 20 dei loro capi, ma ne abbiamo eliminati solo 4! Io voglio dei bersagli! Fate il vostro cazzo di lavoro: portatemi delle persone da uccidere!

George

Dal film: Zero Dark Thirty

Dal film: Una poltrona per due

Randolph: Ha toccato il minimo. Forza, compriamo.

Mortimer: Parla Mortimer Duke. Compri 200 contratti di pancetta May a 66,8. Li metta sul mio tavolo personale.

Billy Ray: Sarebbe un grosso errore, amico.

Mortimer: Valentine, qui sta succedendo qualcosa di molto importante. Lei stia solo a guardare.

Billy Ray: D'accordo, ma state per prendere una fregatura.

Randolph: Sentiamo, perché non dovremmo comprare ora, Valentine?

Billy Ray: Perché il prezzo continuerà a scendere.

Mortimer: Randolph, qui non stiamo mica giocando con i soldi del Monopoli.

Randolph: Parla Randolph Duke. Sospenda quell'ordine per la pancetta. Mi spieghi perché lei pensa che il prezzo della pancetta di maiale scenderà ancora, Valentine.

Billy Ray: Perché sotto Natale sono tutti un po' tesi.

Mortimer: Per favore, adesso possiamo comprare, Randolph?

Billy Ray: Se volete perdere quattrini, fate pure.

Randolph: Continui quello che stava dicendo, Valentine.

Billy Ray: Okay. Il prezzo della pancetta di maiale è andato scendendo tutta la mattina, il che significa che stanno tutti nei loro uffici seduti aspettando che il prezzo precipiti per poter comprare a quattro soldi. Chi ha invece bisogno di vendere le pancette se la sta facendo sotto, perché pensa "Ehi, qui perdiamo i nostri quattrinoni. Natale è dietro l'angolo e io non potrò neanche comprare la tuta spaziale a mio figlio", okay? "E mia moglie non vorrà scop... Mia moglie non vorrà fare l'amore con me perché io non ho soldi", okay? Per cui stanno lì a cagarsi sotto e a urlare: "Vendete! Vendete!", perché non vogliono perdere i loro soldi, giusto? Stanno tutti a chiappe strette, io lo sento, tutti quanti. Guardateli. Muoiono dalla strizza.

Randolph: Mortimer, ha ragione Valentine. Eh, sì, ha ragione.

Billy Ray: Io aspetterei che arrivi a 64 e poi comprerei. A quel punto gli avvoltoi sono già fuori.

Randolph: Ti rendi conto di quanti soldi ci ha fatto risparmiare, Mortimer?

Mortimer: Ma il denaro non è tutto, lo sai, Randolph.

Randolph: Consiglia ai nostri clienti interessati alla pancetta di comprare a 64. Il signor Valentine ha fissato il prezzo. Molto bene, Valentine, ottimo lavoro.

Mortimer: Andiamo, Randolph, se no finisce che facciamo tardi.

Billy Ray: Ehi... A Mortimer è caduta la molla dei soldi. Li conti. Ci sono tutti quanti, signor Randolph.

Randolph: Grazie, Valentine.

Billy Ray: Ci sono tutti, li conti.

Randolph: Oh, ne sono sicuro, Valentine. Grazie, continui sempre così.

Billy Ray: Okay, Randy. Ehi!

Randolph: Ci hai provato, eh, Mortimer? Ah, ah, ah!

Dal film: Una poltrona per due

Louis: Io chiarirò fino in fondo questa storia. C'è stato un gravissimo errore!

Billy Ray: Ehi, ma quello non è il tizio che mi ha fatto beccare, Coleman?

Coleman: Come dice?

Billy Ray: Guarda là. Non è quel figlio di puttana... Beh, insomma, assomiglia proprio a quel signore che mi ha fatto mettere dentro. Secondo me è lui.

Coleman: A chi si riferisce, signore?

Billy Ray: A quello là, a quel tizio là di fronte, laggiù.

Louis: Questo è troppo. Io scoprirò chi...

Billy Ray: Eccolo là! Eccolo là!

Louis: Quella è la mia macchina! Coleman! Coleman, quella è la mia macchina! Quella è la mia macchina! E tu sei il mio autista!

Billy Ray: Qui c'e qualcosa che non mi sconfinfera, Coleman.

Coleman: Non vorrà fare tardi il primo giorno di lavoro, signore.

Billy Ray: Ma che dovrei fare lì dentro? Che cosa vogliono da me quelli?

Coleman: Glielo diranno loro, signore.

Billy Ray: Già, e se poi io non lo so fare?

Coleman: Lei sia se stesso, signore. Comunque vada questa cosa non gliela possono portar via.

Billy Ray: Scusi, io mi chiamo...

Receptionist: Sì, signor Valentine. La stanno aspettando nell'ultimo ufficio in fondo al corridoio.

Billy Ray: Ah.

Randolph: Ah, Valentine, ragazzo mio. Puntualissimo. Si accomodi, si accomodi. Si sieda.

Billy Ray: No, grazie, ragazzi. Ho già fatto colazione stamattina.

Mortimer: Questa non è una colazione, Valentine. Noi siamo qui per tentare di spiegarle che cosa facciamo qui.

Randolph: Noi trattiamo titoli di beni di consumo, Valentine. Ora, che cosa sono i beni di consumo? I beni di consumo sono prodotti agricoli. Come il caffè che lei ha preso a colazione, grano, che viene usato per fare il pane, pancetta di maiale, che si usa per fare il bacon, che lei potrebbe gradire, diciamo, accompagnato alle uova. Poi ci sono altri beni di consumo, come... il succo d'arancia surgelato... e l'oro. Solo che, naturalmente, l'oro non cresce sugli alberi come le arance, eh, eh, eh!

Billy Ray: Eh, eh, eh!

Randolph: È chiaro finora?

Billy Ray: Sì.

Randolph: Bravo, Valentine. Ora, alcuni dei nostri clienti stanno ipotizzando che il prezzo dell'oro è destinato a crescere nel futuro. E altri clienti che invece prevedono che il prezzo dell'oro cadrà nel futuro. I clienti affidano le loro ordinazioni a noi e noi compriamo o vendiamo oro per conto dei nostri clienti.

Mortimer: Digli la parte bella.

Randolph: Ah! La parte bella, Valentine, è che, ehm, a prescindere dal fatto che i nostri clienti guadagnino denaro o perdano denaro, la Duke & Duke prende una percentuale.

Mortimer: Cosa ne dice, Valentine?

Billy Ray: Eh, secondo me siete una specie di allibratori.

Randolph: Te l'avevo detto che avrebbe capito, eh, eh.

Louis: Non ci vuole mica un genio, eh?, per capire chi mi vuole incastrare. È quello che ha tentato di rubrmi i soldi degli stipendi. Non ho il minimo dubbio, è stato lui. È lui che mi ha messo addosso la droga.

Ophelia: Ciao Mohammed, ciao Larry. Ciao.

Mohammed e Larry: Ehi, ciao Ophelia. Guarda chi si vede! Come va? Bella!

Louis: Ma come? Lei conosce quelli?

Ophelia: Sono quelli che conoscono me.

Louis: Portava la mia cravatta di Harvard. No, dico, incredibile! La mia cravatta di Harvard. Dio, che orrore! Come se ci fosse andato lui ad Harvard, quell'imbecille! Insomma, se ne va in giro per la città scarrozzando con la mia macchina, niente di più facile che si sia piazzato anche a casa mia. Magari ha addirittura preso il mio posto, il mio lavoro! Sa, non mi sorprenderebbe neanche un po' se in questo momento stesse accarezzando la mia fidanzata. E Coleman, dopo tanti anni di servizio, mi tradisce in questo modo. È assurdo. Io non riesco a capire. Non ci riesco. Ah, ma me la pagheranno eccome! Eccome se me la pagheranno! Il giorno che riuscirò...

Ophelia: E dai, piantala, Louis. Senti, guarda, i taxi vanno pagati, l'affitto va pagato, quello che mangi va pagato! Tu vuoi che io ti dia una mano, giusto? E va be', poi mi risarcirai. Ah, questi li ho trovati qui. Mettiteli, se vuoi.

Louis: Guardi, io... io non so come dirle quanto apprezzi tutto questo suo, ehm... ah...

Ophelia: Mi chiamo Ophelia.

Louis: Ophelia. Forse saprà che questo è...

Ophelia: Lo so, lo so, lo so, l'amichetta di Amleto. Lui diventò matto, e lei si suicidò. Ma qui non c'è Shakespeare, Louis. Io ho 24 anni, e vengo da un paesino sperduto che tu magari non hai mai sentito nominare in vita tua. L'unica cosa che mi ha mandato avanti in questo grande mondo è questo... questo corpo, questa faccia e quello che ci ho qui dentro. Non prendo droga e non ho neanche un magnaccia. Questo posto è una topaia, ma costa poco, è pulito ed è tutto mio. Ho da parte 40mila dollari in buoni vincolati con un interesse niente male. Ho calcolato che devo lavorare per altri tre anni, e dopo mi ritiro in campagna.

Louis: Ma come, lei... lei è una prostituta?

Ophelia: Ah! Adesso ti faccio una bella proposta di affari, Louis. Guarda, io ti aiuto a rimetterti in piedi, ma tu devi pagarmi, e in contanti, cinque bigliettoni. Questo è quanto. E ricordati che non faccio sconti a nessuno. È chiaro? Ah, dimenticavo. A proposito, non è la pensione la sola cosa che si paga qui da me. Tu dormi sul divano, capito?

Dal film: Una poltrona per due

Clarence Beeks: Mi scusi!

Mortimer: Speriamo di non rischiare troppo servendoci di mister Beeks per questo, e per il rapporto sui raccolti.

Randolph: Non dimenticare che noi siamo coinvolti in un esperimento scientifico molto importante, Mortimer, e mister Beeks si è sempre dimostrato affidabile.

Beeks: Oh, pardon. Scusi tanto.

Louis: Ciao, Todd. Signori.

Presidente dell'Heritage Club: Signori. C'è qualcosa di corrotto qui, all'Hermitage Club. Qualcosa che non aveva mai fatto la sua spregevole apparizione nel corso dei 280 anni della storia del nostro club. C'e un ladro, signori, e questo ladro è seduto fra noi. Non un comune ladro come l'uomo che Winthorpe ha avuto il fegato di affrontare ieri. No, signori, quest'individuo è cento volte più infame. Desidero presentarvi il signor Beeks dell'agenzia Lyndhurst.

Beeks: Grazie. Signori, vorrei chiedervi di alzarvi tutti in piedi. Ora vi prego di appoggiare la vostra mano sinistra sulla spalla dell'uomo che sta alla vostra sinistra. E ora vi devo pregare di infilare la mano destra nella tasca della giacca del socio che è alla vostra destra, e di deporre il contenuto di queste tasche sul tavolo. Grazie. Potete sedervi. Abbiamo segnato tre banconote da 50 con delle X rosse. Circa dieci minuti fa quelle banconote sono state rubate da una giacca nel guardaroba. Uno dei nostri incaricati ha assistito al furto.

Louis: Ehi, ehi, un momento! Io non ho mai visto quei biglietti prima d'ora, lo giuro! Randolph, Mortimer, ma questo è inaudito. Cosa state facendo? Io non ho fatto niente di male!

Randolph: Oh, Winthorpe! Meno male che i tuoi genitori non sono vivi e non possono vedere.

Louis: Che cosa? No, no, aspettate! Questo è un atto oltraggioso. È pura follia! Io non ho alcun motivo di rubare! No, aspettate, non sono un ladro, io! Esigo una regolare inchiesta! Dovete almeno concedermi questo! Voglio essere ascoltato in un'inchiesta regolare!

Dal film: Una poltrona per due

Billy Ray: Ehi, pupa, come va? Stai un po' con me? Guarda che gli uomini senza gambe vanno di moda oggi, sono fortissimi. Ma no, dico sul serio, non hai visto "Porgy and Bess"? Non sai che ti perdi! Te lo dico io! Peggio per te! Chi è? Chi è? Che volete?

Agente Pantuzzi: Polizia. Ci sono reclami su certi farabutti che vanno in giro fingendo di essere ciechi e storpi.

Billy Ray: Ah, io vi aiuterei volentieri ma ho perso la vista quando ho messo il piede su una mina in Vietnam nel '72. È stata un'esperienza terribile.

Agente Reynolds: Sei stato in Vietnam? Anche noi. Dove?

Billy Ray: Oh... Io stavo a Sang Bang... Ding Dong... Don Din... Sono stato un po' dappertutto, in un sacco di posti, in un sacco di posti, in un sacco di posti.

Agente Reynolds: In quale unità eri?

Billy Ray: Ah, stavo con i berretti verdi, squadre di unità speciale... Comando tattico aerotrasportato specialistico. Poi... poi con l'unità di battaglione, però era una cosa segreta, una cosa segreta, io ero l'agente arancio, io mi chiamavo in codice così, agente speciale arancio, mi chiamavo così, mi chiamavo.

Agente Pantuzzi: Aerotrasportato, eh?

Billy Ray: Io ci vedo! Io ci vedo! E ho anche... ho anche le gambe! Io... Oddio, guardate, ho due gambe! Riesco a camminare! Gesù! Miracolo, Gesù! Oh, grazie, grazie! Che bello! Non ci posso credere! Grazie! Non ci posso credere! Non ci posso credere! Io... Sia lodato Gesù Cristo e sempre sia lodato! Guardate: no, no, è troppo! Io non ci posso credere! Due angeli! Come potrò mai ringraziarvi? Il Signore ha aperto a Mosè le acque del Mar Rosso, e adesso ha fatto questo a me! Oh, Dio, come sono felice, guardatemi! No, no, è troppo, troppo! Che giornata stupenda! Non so come ringraziarvi! Non so come ringraziarvi. Sono ridiventato normale, guardate, cammino! Io cammino! Si è compiuto il miracolo! Chiamatemi Lazzaro! Sono guarito. Dio vi benedica. Siete stati stupendi tutti e due, tutti e due. Eh, eh, eh! Salve, ragazzi. Salve. Mi dispiace molto, amico. Tieni, la tua valigetta.

Louis: Fermo! Al ladro! Aiuto!

Billy Ray: Ehi, ma che stai dicendo, amico? Ecco la sua valigetta.

Louis: Non spari, la prenda, la prenda. La prego, non mi uccida: io sto per sposarmi.

Billy Ray: Auguri, ma io non voglio, grazie.

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Ehi! Ehi!

Louis: Aiuto! Aiuto!

Billy Ray: Oh, Cristo! Scusi! Permesso!

Louis: Aiuto!

Billy Ray: Permesso! Permesso!

Louis: È la dentro! Fermatelo!

Billy Ray: Mi scusi!

Inserviente: Ehi, ma...

Louis: Attenti! Probabilmente è armato!

Billy Ray: Permesso!

Louis: Fermatelo! Mi ha rubato la valigetta! Fermatelo! Fermatelo!

Billy Ray: Arrivederci!

Portiere: È lì dentro! È pericoloso, ragazzi!

Billy Ray: E va bene, tenetevela!

Louis: Attenti! Non lo fate scappare! Eccolo lì! Prendetelo! Prendetelo, è sotto il tavolo! Qualcuno vada là sotto! Qualcuno vada là sotto! Eccolo lì! Eccolo lì!

Billy Ray: Eh, eh, eh, eh! Avete dei problemi, ragazzi?

Randolph: In nome di Dio, che cosa sta succedendo qua dentro?

Louis: Ha tentato di rubarmi gli stipendi, Randolph. Mi ha aggredito in pieno giorno.

Billy Ray: Ma che stai dicendo? Questo tizio mi è venuto addosso.

Louis: Non è vero, sei stato tu a buttarmi per terra e a rubarmi la valigetta.

BILLT RAY: Sì, ma è stato un incidente, amico.

Louis: Un incidente? Non è vero.

Randolph: Che succederà ora a quest'uomo?

Agente Pantuzzi: Lo portiamo dentro per aggressione e tentata rapina, signore. Resistenza alla forza pubblica.

Mortimer: Molto bravo, Winthorpe.

Billy Ray: No, io sono innocente. È lui che è venuto addosso a me. Io volevo solamente ridargli la valigetta, tutto qui. E che devo andare in galera perché uno stronzo non guarda dove mette i
piedi?

Louis: Signor agente, vorrei raccomandarle la massima durezza. Per la società, uomini come lui sono una minaccia.

Randolph: Lei avrà avuto genitori separati, immagino.

Billy Ray: Hm? E che ne so? Chi l'ha mai conosciuti!

Randolph: Avrà avuto dei precedenti. Arresti minorili, presumo. Uso di droga, riformatori, prigioni di Stato e via dicendo, no?

Billy Ray: Ehi, ma che vuole questo? Io voglio un avvocato. C'e un avvocato qui dentro? Non c'è...

Randolph: Quell'uomo è il prodotto di un ambiente sottosviluppato. Non ha assolutamente niente che non va, e io lo posso provare.

Mortimer: Ma come? Ma certo che ha qualcosa che non va: è un negro, Randolph! E magari ruba da quando era ancora in fasce.

Randolph: Trovandosi in un ambiente adeguato e con un adeguato incoraggiamento, io scommetto che quell'uomo potrebbe dirigere la nostra compagnia altrettanto bene che il nostro Winthorpe.

Mortimer: Hai intenzione di scommettere veramente, Randolph? E suppongo che tu pensi anche che se Winthorpe dovesse perdere il suo posto, si ridurrebbe a rapinare la gente per le strade.

Randolph: No, io non credo che la sola perdita del posto sarebbe sufficiente per il nostro Winthorpe. Io ritengo che dovremmo caricare sulle sue fragili spalle qualche altra sventuretta. Se perdesse sia il lavoro, che la casa, nonché la fidanzata e gli amici, e se cadesse in qualche modo in disgrazia, e fosse arrestato dalla polizia e mandato in galera, magari... Sì, sono sicuro che sguazzerebbe nel crimine come un pesce nell'acqua.

Mortimer: Naturalmente bisognerebbe metterlo nell'ambiente sbagliato, con la gente della peggiore risma. Sì, insomma, con la feccia bella e buona, mio caro Randolph.

Randolph: E va bene, mi vuoi provocare, vero? Questa volta è per una buona causa. Quanto vuoi scommettere?

Mortimer: Diciamo la solita somma?

Randolph: Perché no?

Penelope Witherspoon: Quanto sei stato coraggioso, Louis.

Louis: Qualcuno deve pur difendersi dai criminali come quello.

Penelope: Ma avrebbe potuto ucciderti, Louis.

Louis: In quella situazione non si ha il tempo di pensare. L'istinto ha il sopravvento. O si uccide o si è uccisi.

Penelope: Louis le ha detto che ha fatto oggi?

Coleman: Sì, è stato così cortese di farmi partecipe della disavventura di questo pomeriggio, miss Penelope.

Penelope: Dio, quanto sei focoso, tesoro. Io mi sarei buttata in terra e avrei chiesto pietà, Louis. Ti voglio, Louis, adesso.

Louis: Coleman.

Coleman: Dica, signore.

Louis: Credo che berremo i nostri drink nel soggiorno, accanto al fuoco.

Coleman: Niente dessert, signore?

Louis: Mangialo tu.

Coleman: Grazie, signore. Pronto. Sì, sì sono solo, signor Duke. Che cosa? Un esperimento scientifico? No, niente affatto, signore, no, anzi... Mi sembra tutto molto... originale. Beh, la casa è sua e io lavoro per lei, hm? Sì, provvederò a tutto il necessario. Auguro una buonanotte anche a lei, signore. Che figlio di puttana!

Penelope: Louis, mammina vuol dare un party per noi, subito dopo Capodanno. Il 2 di gennaio. Andrebbe bene per te?

Louis: Ah, okay per me, tesoro. La trovo squisitamente gentile. Oh, accidenti, il 2 di gennaio? Non posso proprio, amore.

Penelope: Oh, Louis.

Louis: È il giorno in cui escono i rapporti sui raccolti.

Penelope: Beh, ma... Ma che cosa c'entrano quegli stupidi rapporti sui raccolti col party di mammina?

Louis: E il momento più critico dell'anno in ufficio, coniglietta, come te lo devo dire?

Penelope: Però non e giusto. E perché non glielo fai fare un altro giorno, scusa?

Louis: E no... Il Dipartimento dell'Agricoltura riceve stime da tutto il Paese. Pancetta di maiale, fagioli di soia, succo d'arancia surgelato...

Penelope: Allora mi toccherà chiedere a Todd di farmi da cavaliere.

Louis: Eh, no, aspetta un momento, tu! Non permetterò mai a quel playboy da strapazzo di corteggiarti!

Penelope: Stavo scherzando.

Louis: Vuoi sapere una cosa, tortorella?

Penelope: Cosa?

Louis: Noi due saremo una coppia fantastica. E avremo una vita fantastica, tortorella.

Coleman: Mi scusi, signore.

Louis: Che cosa c'è adesso, Coleman?

Coleman: Pensa di avere ancora bisogno di me, signore?

Louis: No, credo di avere tutto quello che mi occorre.

Coleman: Buonanotte, signore.

Dal film: Una poltrona per due

Dal film: Una poltrona per due

[Alla festa dei diplomi di terza media]

Robbie: Benvenuta classe del 2011. I nostri anni nella scuola media sono giunti al termine, non possiamo più combattere, stiamo invecchiando! Per tutta la vita ho voluto crescere, volevo diventare grande, così la gente mi avrebbe preso sul serio. L'idea mi piaceva da morire. Crescere, trovare un lavoro, sposarmi ma... è tutta una fregatura! E l'amore... è la fregatura più grande! Io ero innamorato e so che fa ridere un po' perché ho solo 13 anni ma... non importa, lo ero. E prima pensavo, ci credevo davvero che esistesse un unico grande amore che se avessi combattuto per quella persona, avrebbe di sicuro funzionato, mi sembrava tutto così bello quando ero più piccolo ma, non vanno così le cose. Non esiste assolutamente il vero amore!

[Cal alzandosi davanti a tutti]

Cal: Fermo! [a bassa voce] Ccccazzooo...

Jacob: Non ci credo!

[Parlando con Robbie a bassa voce]

Cal: Oh mio Dio, oh mio Dio...

Robbie: Che cosa fai?

Cal: Che cosa fai tu!

Robbie: Avevo torto papà, non esiste il vero...

Cal: Io... ehm... be', ecco la verità! Il discorso che ha fatto mio figlio fa schifo! Non è uno scherzo... in sua difesa, non so come volesse terminare, ma sarete d'accordo con me che si stava dirigendo verso una deprimente... ehm... fine! Mio figlio, non lui, il mio vero figlio, crede molto nei grandi gesti romantici, diciamo crede nell'esistenza dell'anima gemella! Ed è facile guardare un tredicenne e dire: "tu non sai di cosa parli tu hai torto"...ma non ne sono così sicuro! Io ho incontrato la mia anima gemella a 15 anni, siamo andati a prendere un gelato, dopodiché mio padre cominciò a prendermi in giro, sì, come fanno tutti i papà e gli dissi: "papà non significa niente, figurati uscirò con tante altre ragazze, avrò un sacco di altri appuntamenti..." e quella fu la prima volta in assoluto che mentii a mio padre. Ho incontrato la mia anima gemella quando avevo 15 anni e l'ho amata ogni minuto di ogni giorno, da quando le ho comprato quel cono menta e cioccolato. L'ho amata quando ha messo al mondo i miei tre magnifici figli, l'ho amata anche quando l'ho odiata... solo le coppie sposate mi capiranno... e non so se le cose si aggiusteranno, non so che succederà...mi dispiace Robbie questo non posso dirlo, ma posso prometterti una cosa, non smetterò di provarci... perché quando si trova la persona giusta, non ci si arrende mai!

Dal film: Crazy Stupid Love

Proximo: Fuori. Fuori! Muovetevi! Congratulazioni, generale. Hai degli amici molto persuasivi.

Lucilla: Mio fratello ha fatto arrestare Gracco. Non possiamo aspettare ancora. Dobbiamo agire sùbito. Proximo verrà a mezzanotte e ti condurrà alla porta. Il tuo servo Cicero sarà là ad attenderti coi cavalli.

Massimo: Hai organizzato tutto tu?

Lucilla: Sì.

Massimo: Stai rischiando troppo.

Lucilla: Ho troppo da farmi perdonare.

Massimo: Tu non hai niente da farti perdonare. Ami tuo figlio. Sei forte per lui.

Lucilla: Sono così stanca di essere forte. Mio fratello odia il mondo intero, e te più di tutti.

Massimo: Perché tuo padre aveva scelto me.

Lucilla: No. Perché mio padre ti amava. E perché io ti amavo.

Massimo: Tanto tempo fa.

Lucilla: Ero molto diversa allora?

Massimo: Ridevi di più.

Lucilla: Mi sono sentita sola tutta la vita, tranne che con te. Devo andare.

Massimo: Sì.

Lucio: E questo, questo e questo! E questo, e questo! E questo, e questo! E questo, e questo, e questo! E questo, e questo! E questo, e questo! E questo! E questo! E questo! E questo! Colpito!

Commodo: Non è tardi per giocare al legionario?

Lucio: Non sono un legionario.

Commodo: Non sei un legionario?

Lucio: Sono un gladiatore.

Commodo: Un gladiatore? I gladiatori combattono soltanto nei giochi. Non preferiresti essere un grande condottiero romano, come Giulio Cesare?

Lucio: Io sono Massimo, il salvatore di Roma!

Commodo: Il salvatore di Roma? E chi ha detto questo?

Lucilla: Dov'è Lucio?

Serva: È con l'imperatore, augusta Lucilla.

Lucio: Non è vero.

Commodo: Sì, l'ha fatto. Lì ha preso da un cesto, e se l'è premuto contro il seno, proprio qui, sopra il cuore.

Lucio: L'ha morsa sul seno?

Commodo: Sì. Vedi, Lucio, a volte càpita che le donne di stirpe reale si comportino in modo strano e facciano cose molto bizzarre in nome dell'amore.

Lucio: Io credo che sia sciocco.

Commodo: Anch'io. Anch'io. Sorella, unisciti a noi. Stavo leggendo al mio caro Lucio.

Lucio: Anche io stavo leggendo.

Commodo: Sì, è un fanciullo molto acuto. Sarà un grande imperatore un giorno. Stavamo leggendo del grande Marco Antonio e delle sue avventure in Egitto.

Lucio: E la regina si uccise con un serpente.

Commodo: E aspetta di sentire cosa accadde ai nostri predecessori. Se sarai molto buono, domani sera ti racconterò la storia dell'imperatore Claudio. Egli fu tradito da coloro che gli erano più vicini. Dal suo stesso sangue. Bisbigliavano negli angoli bui, e uscivano a notte fonda e cospiravano, e cospiravano. Ma l'imperatore Claudio sapeva che stavano tramando. Egli sapeva che erano come piccole api industriose. E una sera si sedette accanto a una di loro, la guardò negli occhi e le disse: Raccontami che cosa stai combinando, piccola ape affaccendata, o abbatterò coloro a te più cari. E tu mi vedrai fare il bagno nel loro sangue. E l'imperatore aveva il cuore spezzato. La piccola ape l'aveva ferito più profondamente di quanto potesse fare chiunque altro. E che cosa pensi che sia accaduto dopo, Lucio?

Lucio: Non lo so, zio.

Commodo: La piccola ape gli raccontò tutto.

Dal film: Il Gladiatore

Commodo: E adesso amano Massimo per la sua clemenza, così non posso ucciderlo, altrimenti apparirei ancora più spietato. Tutta questa storia sembra un folle incubo.

Falco: Ti sta sfidando. Ogni sua vittoria è un atto di sfida. Il popolo se ne accorge, così come se ne accorge il Senato. Ogni giorno che lui vive i senatori si fanno più audaci. Uccidilo, Commodo.

Commodo: No. Non voglio fare di Massimo un martire!

Falco: Mi hanno raccontato di uno strano serpente marino che ha un modo piuttosto insolito di attirare le sue prede per poi ucciderle. Questo serpente giace sul fondo del mare come se fosse ferito, così i suoi nemici si avvicinano, e lui resta ancora sul fondo immobile. Allora i suoi nemici cominciano a strappargli a morsi piccoli pezzi di carne, e lui resta immobile, ancora.

Commodo: Allora... resteremo immobili, e lasceremo avvicinare i nostri nemici a prenderci le carni. Fa' seguire ogni senatore.

Folla: Sei un eroe, Massimo! Massimo, siamo con te! Ti adoriamo, Massimo.

Guardia: Massimo.

Massimo: Cicero, amico mio. Credevo di non rivederti mai più.

Cicero: E io che fossi morto.

Massimo: Quasi.! Da quanto tempo gli uomini stanno a Ostia?

Cicero: Tutto l'inverno.

Massimo: E come sono?

Cicero: Grassi, e molto annoiati.

Massimo: Chi li comanda?

Cicero: Un incapace di Roma.

Massimo: Quando potrebbero essere pronti a combattere?

Cicero: Per te, domani.

Massimo: Bisogna che tu mi faccia un favore.

Cicero: Tutto.

Attore: Venite a vedere, osservate, se non siete stati nell'arena potrete assistere allo spettacolo qui.

Cicero: Grazie.

Attore: Il gigante Massimo sconfigge il nostro imperatore, Commodo. Eh, che cosa dobbiamo fare? Lui sta sfidando tutti. Oh, che cosa stai facendo? Uh, numi dell'Olimpo! Oh, oh, oh! Oh, ma quale vittoria? Uh! L'ha preso, avete visto?

Guardia: Fate largo! Fate largo!

Cicero: Augusta Lucilla! Ho servito tuo padre a Vindobona!

Guardia: Indietro.

Cicero: Lucilla! Ho servito tuo padre a Vindobona!

Guardia: Indietro.

Cicero: E... e ho servito anche il generale Massimo! E lo servo ancora!

Lucilla: Ferma. Ferma!

Guardia: Ferma!

Lucilla: State indietro!

Cicero: Il generale ti manda un messaggio. Incontrerà il tuo politico.

Lucilla: Per la tua lealtà, soldato.

Cicero: Ti ringrazio, augusta Lucilla.

Guardia: Andiamo!

Lucilla: Lasciaci. Senatore Gracco.

Gracco: Generale. Spero che la mia presenza qui oggi sia prova del fatto che tu puoi fidarti di me.

Massimo: Il Senato è dalla tua parte?

Gracco: Il Senato? Sì, posso parlare per loro.

Massimo: Puoi comprare la mia libertà e farmi uscire da Roma?

Gracco: Per quale motivo?

Massimo: Lascia che esca dalle mura della città. Tieni pronti cavalli freschi per portarmi a Ostia, dov'è accampato il mio esercito. Per la notte del secondo giorno tornerò alla testa di cinquemila uomini.

Lucilla: Ma le legioni hanno tutte nuovi comandanti leali a Commodo.

Massimo: Lascia che i miei uomini mi vedano vivo, e vedrai a chi sono leali.

Gracco: Questa è una pazzia! Nessun esercito romano è entrato nella capitale da cento anni!

Lucilla: Gracco!

Gracco: Non voglio barattare una tirannia per un'altra!

Massimo: Il tempo delle mezze misure e delle parole è finito, Senatore.

Gracco: E dopo il tuo glorioso colpo di mano che farai? Prenderai i tuoi cinquemila legionari e... partirai?

Massimo: Io partirò. I soldati resteranno a proteggervi sotto il comando del Senato.

Gracco: Così, una volta che Roma sarà diventata tua, tu non farai altro che renderla al popolo? Dimmi perché.

Massimo: Perché questo era l'ultimo desiderio di un uomo morente. Io ucciderò Commodo, il destino di Roma lo lascio a voi.

Gracco: Marco Aurelio si fidava di te. Sua figlia si fida di te. Io mi fiderò di te. Ma abbiamo poco tempo. Dammi due giorni e io riscatterò la tua libertà. E tu, tu rimani in vita, o io sarò morto. Adesso lasciamolo.

Dal film: Il Gladiatore

Il nostro lavoro è quello di mantenere in eterno la ricerca e la sperimentazione, di adattare i nostri laboratori per la produzione appena possibile.

William Boeing

Oggi molte persone raccolgono informazioni e notizie sul web, in particolare sui social e sui motori di ricerca. Questi siti guadagnano denaro quando clicchiamo sui link che ci mostrano. E scelgono cosa farci vedere in base a degli algoritmi che imparano attraverso i nostri dati personali che raccolgono continuamente. Significa che questi siti ci mostrano i contenuti su cui pensano che noi cliccheremo. Ciò può essere sfruttato da chi ha cattive intenzioni, per scopi finanziari o politici.

Tim Berners-Lee

Gandalf: Ritirata! Hanno aperto una breccia! Hanno preso il ponte! Ripiegare sul secondo livello! Portate via le donne e i bambini! Portateli via! Ritirata! Presto! Presto!

Gothmog: Muovete sulla città! Uccidete quelli che incontrate!

Soldato: Abbattiamoli!

Gandalf: Combattete! Fino all'ultimo uomo! Per la vostra vita!

Éowyn: Coraggio, Merry! Coraggio per i nostri amici!

Gothmog: Formare le fila, vermi! Formare le fila! Le picche davanti! Gli arcieri dietro!

Théoden: Éomer, porta la tua Éored sul fianco sinistro.

Éomer: Prepararsi!

Théoden: Gamling, segui il vessillo del Re al centro! Grimbold, porta la tua compagnia a destra dopo aver passato le mura! Avanti, e non temete l'oscurità! Desti! Desti, Cavalieri di Théoden! Lance saranno scosse! Scudi saranno frantumati! Un giorno di spade! Un giorno rosso! Prima che sorga il sole!

Éowyn: Vada come vada, resta con me. Io baderò a te.

Théoden: Cavalcate ora! Cavalcate ora! Cavalcate per la rovina e per la fine del mondo! Morte!

Soldati: Eh!

Théoden: Morte!

Soldati: Eh!

Théoden: Morte!

Merry: Ah!

Éowyn: Ah!

Théoden: Avanti, Eorlingas! Morte!

Soldati: Eh!

Gothmog: Tirate!

Merry: Aaah!

Théoden: Eeeh!

Gothmog: Tirate a volontà!

Éomer: Aaah!

Éowyn: Aaah!

Pipino: Gandalf!

Donna: Correte!

Soldato: All'altro cancello!

Pipino: Gandalf! Gandalf! Denethor è uscito di senno! Sta bruciando vivo Faramir!

Gandalf: Monta! Svelto!

Éomer: Aaah!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Re degli stregoni: Fa' avanzare tutte le legioni. Non cessare l'attacco fino alla presa della città. Uccideteli tutti.

Gothmog: E riguardo allo stregone?

Re degli stregoni: Lo spezzerò.

I Soldato: Dove sono i Cavalieri di Théoden?

II Soldato: L'esercito di Rohan arriverà? Mithrandir?

Gandalf: Il coraggio è la migliore difesa che tu abbia ora.

Pipino: Giuro di essere fedele e di prestare i miei servigi a Gondor in pace e in guerra, con la vita o con la morte da... da questo momento in avanti finché il mio signore non mi rilasci o la morte non mi prenda.

Denethor: E io non lo dimenticherò, né mancherò di ricompensare ciò che mi sarà dato. Fedeltà con amore. Valore con onore. Tradimento con vendetta. Non dovremmo con tanta leggerezza abbandonare le difese esterne, difese che tuo fratello a lungo ha tenuto intatte.

Faramir: Cosa vuoi che faccia?

Denethor: Io non cederei il fiume nel Pelennor e il forte. Osgiliath va riconquistata.

Faramir: Mio signore, Osgiliath è stata invasa.

Denethor: Molto dev'essere rischiato in guerra. C'è un capitano che abbia ancora il coraggio di eseguire la volontà del suo signore?

Faramir: Vorresti che i nostri posti fossero stati scambiati, che io fossi morto e che Boromir vivesse.

Denethor: Sì. Vorrei questo.

Faramir: Sei stato derubato di Boromir. Farò quello che posso in sua vece. Se dovessi tornare, considerami di più, padre.

Denethor: Questo dipenderà dal modo in cui tornerai.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Il ritorno del Re

Pipino: Merry!

Barbalbero: Abbiamo raggiunto un accordo.

Merry: Sì?

Barbalbero: Ho riferito il vostro nome all'Entaconsulta e abbiamo convenuto che voi non siete Orchi.

Pipino: Beh, è una buona notizia.

Merry: E per quanto riguarda Saruman? Siete giunti a una conclusione riguardo a lui?

Barbalbero: Non avere fretta, mastro Meriadoc.

Merry: Fretta? Lì ci sono i nostri amici! È del nostro aiuto che hanno bisogno, non possono combattere questa guerra da soli!

Barbalbero: Guerra? Sì. Ci colpisce tutti. Hmm... Ma tu devi capire, giovane Hobbit, che ci vuole molto tempo per dire qualcosa in vecchio entese, e noi non diciamo mai niente se non vale la pena di prendere molto tempo per dirla.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Aragorn: Mae carnen, Brego, mellon nîn.

Donna: È vivo!

Gimli: Dov'è? Dov'è? Fate largo! Io l'ammazzo! Tu sei l'Uomo più fortunato, più scaltro e più avventato che io abbia mai conosciuto! Uh! Che tu sia benedetto!

Aragorn: Gimli, dov'è il Re?

Legolas: Le abdollen. Che brutto aspetto!

Aragorn: Ah, ah! Hannon le.

Théoden: Un grande esercito, dici?

Aragorn: Isengard è svuotata del tutto.

Théoden: Quanti sono?

Aragorn: Diecimila, come minimo.

Théoden: Diecimila?

Aragorn: È un esercito creato per un unico scopo: distruggere il mondo degli Uomini. Saranno qui al calar della notte.

Théoden: Che vengano pure. Voglio che gli uomini e i ragazzi forti, capaci di reggere le armi, siano pronti alla battaglia entro stasera.

Soldato: Signorsì.

Théoden: Noi sorveglieremo la strada rialzata e il cancello dall'alto. Nessun esercito mai ha creato una breccia nelle Mura Fossato, o messo piede nel Trombatorrione.

Gimli: Questa non è una marmaglia di stupidi Orchi. Questi sono Uruk-hai. Hanno armature spesse e scudi imponenti.

Théoden: Io ho combattuto molte guerre, mastro Nano. So come difendere il mio bastione. Irromperanno su questa fortezza come l'acqua sulle rocce. Le orde di Saruman saccheggeranno e appiccheranno il fuoco, una cosa già vista. Le colture si possono riseminare, le case ricostruire. All'interno di queste mura noi sopravviveremo.

Aragorn: Non vengono a distruggere le colture o i villaggi di Rohan, ma la popolazione, fino all'ultimo bambino.

Théoden: Che cosa dovrei fare io? Guarda i miei uomini. Il loro coraggio è appeso a un filo. Se dev'essere la nostra fine, allora farò fare loro una grande fine, che venga ricordata per sempre.

Aragorn: Invia messaggeri, mio Signore. Tu devi chiedere aiuto.

Théoden: E chi verrà? Gli Elfi? I Nani? Non siamo fortunati come te, nelle amicizie. Le vecchie alleanze sono morte.

Aragorn: Gondor risponderà.

Théoden: Gondor? Dov'era Gondor quando cadde l'Ovestfalda? Dov'era Gondor quando i nostri vicini ci hanno circondato? Dov'era Gon... No, mio signore Aragorn, noi siamo soli. Portate donne e bambini nelle grotte!

Gamling: Ci vuole tempo per le provviste per un assedio, mio Signore.

Théoden: Non c'è tempo! La guerra incombe.

Gamling: Chiudete il cancello.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Faramir: Quali notizie?

Parn: Sappiamo che Saruman ha attaccato Rohan. ll popolo di Théoden è fuggito al Fosso di Helm. Ma dobbiamo sorvegliare i nostri confini. Gli Orchi avanzano. Sauron sta schierando un esercito. Easterling e Sudroni attraversano il Nero Cancello.

Faramir: Quanti sono?

Parn: Alcune migliaia. Ogni giorno aumentano.

Faramir: Chi copre il fiume a nord?

Parn: Abbiamo tolto 500 Uomini da Osgiliath. Se la città sarà attaccata, non resisteremo.

Faramir: Saruman attacca da Isengard. Sauron da Mordor. La battaglia si scatenerà sugli Uomini da entrambi i fronti. Gondor è debole. Sauron colpirà presto, e lo farà con violenza. Ora sa che non abbiamo la forza per respingerlo. I miei mi dicono che siete spie degli orchi.

Sam: Spie? No, aspetta un momento!

Faramir: Se non siete spie, allora chi siete? Parlate!

Frodo: Siamo Hobbit della Contea. Frodo Baggins è il mio nome e lui è Samvise Gamgee.

Faramir: La guardia del corpo?

Sam: Il giardiniere.

Faramir: E dov'è il vostro amico furtivo? Quella creatura errante di aspetto sgradevole.

Frodo: Non c'è nessun altro. Siamo partiti da Gran Burrone con sette compagni. Uno l'abbiamo perso a Moria, due erano miei congiunti. C'erano anche un Nano, un Elfo e due Uomini. Aragorn, figlio di Arathorn, e Boromir di Gondor.

Faramir: Sei amico di Boromir?

Frodo: Sì. Da parte mia.

Faramir: Ti addolorerà sapere che è morto.

Frodo: Morto? Come? Quando?

Faramir: Eri un suo compagno, speravo lo dicessi tu a me. Era mio fratello.

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

Aragorn: Cavalieri di Rohan, quali notizie dal Mark?

Éomer: Che ci fanno un Elfo, un Uomo e un Nano nelle Terre del Mark? Parlate in fretta!

Gimli: Dimmi il tuo nome, Signore dei Cavalli, e io ti dirò il mio.

Éomer: Ti taglierei la testa, Nano, se solo si levasse un po' più alta da terra.

Legolas: Moriresti prima di vibrare il colpo.

Aragorn: Sono Aragorn, figlio di Arathorn. Lui è Gimli, figlio di Glóin, e lui è Legolas del Reame Boscoso. Siamo amici di Rohan e di Théoden, vostro Re.

Éomer: Théoden non sa più riconoscere gli amici dai nemici. Nemmeno la propria stirpe. Saruman ha avvelenato la mente del Re e stabilito il dominio su queste terre. La mia compagnia è di quelle fedeli a Rohan. E per questo veniamo banditi. Lo Stregone Bianco è astuto. Vaga qua e là, dicono, come un vecchio con mantello e cappuccio. E ovunque le sue spie sfuggono alle nostre reti.

Aragorn: Noi non siamo spie. Inseguiamo un gruppo di Uruk-hai diretti a ovest. Hanno fatto prigionieri due nostri amici.

Éomer: Gli Uruk sono distrutti, li abbiamo trucidati stanotte.

Gimli: Ma c'erano due Hobbit! Hai visto due Hobbit con loro?

Aragorn: Sono piccoli. Dei bambini ai vostri occhi.

Éomer: Non ci sono vivi. Abbiamo ammassato le carcasse e dato fuoco.

Gimli: Morti?

Éomer: Mi dispiace. Hasufel! Arod! Vi conducano a una sorte migliore di quella dei loro precedenti padroni! Addio. Cercate i vostri amici, ma non fidate nella speranza. Ha abbandonato queste terre. Andiamo a nord!

Dal film: Il Signore degli Anelli - Le due Torri

La vita è un fiume destinato a prosciugarsi, una sorgente tenuta per qualche anno rigogliosa dalle piogge che cadono dai nostri stessi occhi.

Menotti Lerro

L'unica fuga necessaria è quella dai nostri ricordi inquietanti. Ma se non puoi dimenticarli, allora raccontali. Spera che qualcuno ti aiuti a comprenderli.

Menotti Lerro

Ai giorni nostri nelle antologie non si raccolgono i poeti e le loro opere, bensì le persone che vorremmo diventassero poeti.

Menotti Lerro

Il mondo non esiste realmente. Sono i nostri sensi a crearlo. Mai due persone potranno percepirlo allo stesso modo.

Menotti Lerro

Elrond: Riacquista le forze.

Gandalf: La ferita non guarirà mai del tutto. La porterà con sé, per tutta la vita.

Elrond: Tuttavia, per essere giunto fin qui con l'Anello, l'Hobbit ha dimostrato una straordinaria resistenza alla sua malvagità.

Gandalf: È un fardello che non avrebbe mai dovuto portare. Non possiamo chiedere altro a Frodo.

Elrond: Gandalf, il nemico si muove. Le forze di Sauron si ammassano a Est. Il suo occhio è puntato su Gran Burrone. E Saruman, tu mi dici, ci ha traditi. La lista dei nostri alleati si assottiglia.

Gandalf: Il suo tradimento è più profondo di quanto immagini. Con le arti malefiche Saruman ha incrociato gli Orchi con i Goblin, sta generando un esercito nelle caverne di Isengard. Un

esercito che può spostarsi di giorno, e molto velocemente. Saruman sta venendo per l'Anello.

Elrond: Questo anello non può essere occultato per sempre dagli Elfi. Non abbiamo la forza di combattere sia Mordor che Isengard! Gandalf, l'Anello non può restare qui. Il pericolo riguarda tutta la Terra di Mezzo. Ora decidano gli altri come farlo cessare. Il tempo degli Elfi è finito, il mio popolo sta lasciando queste sponde. A chi vi rivolgerete quando ce ne saremo andati? Ai nani? Si nascondono nelle montagne in cerca di ricchezza, indifferenti ai problemi degli altri.

Gandalf: È negli Uomini che dobbiamo riporre le speranze.

Elrond: Gli Uomini? Gli Uomini sono deboli. La razza degli Uomini sta svanendo. I discendenti di Numenor sono spossati, hanno dimenticato orgoglio e dignità. È a causa degli Uomini che l'Anello vive ancora. Io ero lì, Gandalf. Ero lì, tremila anni fa... Quando Isildur prese l'Anello. Ero lì il giorno in cui la forza degli Uomini venne meno. Isildur! Presto, seguimi! Condussi

Isildur nel cuore del monte Fato. Gettalo! Dov'era stato forgiato l'Anello, l'unico luogo in cui poteva essere distrutto. Gettalo tra le fiamme! Distruggilo!

Isildur: No.

Elrond: Isildur! Sarebbe dovuto cessare quel giorno. Ma al male fu permesso di perdurare. Isildur tenne l'Anello. La stirpe dei Re fu spezzata. Non c'è più forza tra gli Uomini. Sono dispersi, divisi, senza guida.

Gandalf: Esiste qualcuno che può riunirli, uno che può rivendicare il trono di Gondor.

Elrond: Ha lasciato quella strada molto tempo fa. Ha scelto l'esilio.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Frodo: Andiamo.

Portiere: Che volete?

Frodo: Siamo diretti al "Puledro Impennato".

Portiere: Hobbit. Quattro Hobbit! Che tipo di affari vi porta a Brea?

Frodo: Vogliamo alloggiare alla locanda. I nostri affari ci appartengono.

Portiere: Va bene, giovanotto, non volevo offendere. È mio dovere fare domande quando si fa buio. Dicono che c'è gente strana in giro. Non si è mai troppo prudenti.

Uomo: Levatevi di mezzo! Guarda dove metti i piedi, giovane Hobbit. Sembrano dei pulcini bagnati. Ah, ah, ah!

Frodo: Scusate.

Oste: Oh, buonasera, piccoli signori. Se cercate un alloggio abbiamo disponibili delle belle, comode stanze a misura di Hobbit, signor...

Frodo: Sottocolle. Mi chiamo Sottocolle.

Oste: Sottocolle, sì...

Frodo: Siamo amici di Gandalf il Grigio. Gli dite che siamo arrivati?

Oste: Gandalf? Gandalf... Oh.... sì, ricordo. Un tipo anziano. Folta barba grigia, cappello a punta, eh? Non lo vedo da sei mesi.

Sam: E ora che facciamo?

Frodo: Sam, si farà vivo. Arriverà.

Uomo: E levati di mezzo!

Pipino: Che cos'è?

Merry: Questa, amico mio, è una pinta.

Pipino: Si vende a pinte?

Merry: Hm-hm.

Pipino: Ne prendo una.

Sam: Ne hai già presa una metà intera! Quel tipo non ha fatto che guardarvi da quando siamo arrivati.

Frodo: Scusate. Quell'uomo lì all'angolo. Chi è?

Oste: È uno dei Raminghi. Gente pericolosa, vaga per le Terre Selvagge. Come si chiama veramente non l'ho mai saputo, ma da queste parti lo chiamano Grampasso.

Frodo: Grampasso...

Anello: Baggins. Baggins. Baggins. Baggins. Baggins.

Pipino: Baggins? Ma certo che conosco un Baggins. Eccolo lì, Frodo Baggins, mio cugino di secondo grado, se consideriamo da parte di mia madre, di terzo grado se consideriamo da parte di mio padre...

Frodo: Pipino!

Pipino: Attento, Frodo!

Folla: Oh! Dov'è finito? È sparito!

Sauron: Non puoi nasconderti. Io ti vedo. Non c'è vita nel vuoto. Solo morte.

Grampasso: Attirate troppa attenzione su di voi, signor Sottocolle.

Frodo: Cosa volete?

Grampasso: Che siate più attento. Non è un gingillo quello che portate

Frodo: Io non porto niente.

Grampasso: Ah, davvero? Io posso evitare di essere visto, se lo desidero, ma sparire del tutto... questo è un dono raro.

Frodo: Chi siete?

Grampasso: Avete paura?

Frodo: Sì.

Grampasso: Non ne avete abbastanza. So cosa vi dà la caccia.

Sam: Lascialo, o ti sistemo, Gambelunghe!

Grampasso: Sei risoluto, piccolo Hobbit. Ma questo non ti salverà. Non puoi più attendere lo stregone, Frodo. Stanno arrivando.

Dal film: Il Signore degli Anelli - La Compagnia dell'Anello

Certe forme di amarezza non possono venir indorate da nessun dolcificante. Se sa di amaro, sputatelo. È quello che hanno sempre fatto i nostri primi antenati. [Cadenza]

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

La carne si arrende, pensò Paul. L'eternità si riprende ciò che le appartiene. I nostri corpi riescono ad agitare soltanto per brevi istanti le sue acque, danzano quasi intossicati dall'amore della vita e di sé stessi, si dilettano di poche, strane idee, per poi sottomettersi agli strumenti del Tempo. Che cosa possiamo dire, noi, in proposito? Io sono già accaduto. No, non è vero, e tuttavia... io sono già accaduto. [Paul Muad'Dib]

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Il più pericoloso gioco dell'universo è quello di governare basandosi sugli oracoli. Noi non ci consideriamo abbastanza saggi o coraggiosi per tentare questo gioco. I provvedimenti qui descritti per far fronte a questioni di minore importanza rappresentano i limiti estremi entro i quali osiamo avventurarci nell'area di governo. Prendiamo a prestito, per definire i nostri scopi, una definizione del Bene Gesserit, e consideriamo i diversi mondi come altrettante riserve genetiche, fonti d'insegnamento e d'insegnanti, ossia, fonti del possibile. Il nostro fine non è quello di governare, ma piuttosto di sfruttare queste riserve genetiche, d'imparare e di liberarci da tutti i legami che ci verrebbero imposti da un governo, e dal fatto di dipendere da esso. [L'orgia come strumento di governo, terzo capitolo della Guida dei Navigatori]

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Hawat è soggetto a profonde emozioni, Feyd. Io so come controllarlo. È l'uomo senza emozioni che dobbiamo temere. Ma le emozioni, chi ne ha di più profonde può essere sempre piegato ai nostri desideri! [Barone Vladimir Harkonnen]

Frank Herbert

Cit. da Dune

Non c'è scampo: noi paghiamo la violenza dei nostri antenati.

[dalla "Raccolta dei detti di Muad'Dib", della Principessa Irulan]

Frank Herbert

Cit. da Dune

Uno dei maggiori studiosi contemporanei del diritto e dello Stato, Ronald Dworkin, ha scritto: «L'uguale rispetto è la virtù sovrana della comunità politica: se manca, il governo è soltanto tirannia; ma quando la ricchezza di una nazione è distribuita in modo fortemente disuguale, come lo è attualmente la ricchezza di nazioni anche molto prospere, allora il suo uguale rispetto appare sospetto». Ecco: se vogliamo riconoscere ai nostri concittadini, nelle forme del diritto e nell'esercizio della giurisdizione, l'uguale rispetto che è loro dovuto, dobbiamo agire perché non sia fortemente diseguale la ricchezza della nazione.

Andrea Orlando

Non si temevano ricadute barbariche come le guerre tra popoli europei, così come non si credeva più alle streghe e ai fantasmi; i nostri padri erano tenacemente compenetrati dalla fede della irresistibile forza conciliatrice della tolleranza. Lealmente credevano che i confini e le divergenze esistenti fra le nazioni o le confessioni religiose avrebbero finito per sciogliersi in un comune senso di umanità, concedendo così a tutti la pace e la sicurezza, i beni supremi.

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Il fanciullo ha formulato la eterna domanda ebraica: perché Iddio tratta proprio noi tanto duramente, fra tutti gli altri popoli, noi che lo abbiamo servito come nessun altro? Perché ci getta sotto i piedi degli altri, affinché ci calpestino, noi che per primi l'abbiamo riconosciuto e celebrato nell'impenetrabilità dell'essere Suo? Perché distrugge quel che edifichiamo, annienta quello che speriamo, perché ci nega la dimora dovunque noi ci arrestiamo, perché aizza un popolo dopo l'altro contro di noi con odio eternamente rinnovato? Perché ci mette così duramente alla prova, noi, sempre noi, che egli aveva eletti e iniziati per primi nei suoi misteri? No, io non voglio mentire a un fanciullo, perché se la sua domanda è bestemmia allora io stesso sono un bestemmiatore in tutti i giorni della mia vita. Ecco, io lo confesso davanti a voi tutti: anch'io, per quanto resista, anch'io contendo senza fine con Dio, anch'io, vecchio di ottant'anni, rivolgo a Dio giorno per giorno la domanda di questo innocente: perché ci precipita Egli così profondamente nella miseria? Perché permette che siamo privati dei nostri diritti, perché aiuta persino i ladri nelle loro rapine? E anche se mi batto mille volte il petto con il pugno, umiliandomi, pure non posso soffocarlo questo grido d'ansiosa domanda. Non sarei un ebreo né un uomo se essa non mi torturasse ogni giorno, e solo nella morte essa s'irrigidirà sulle mie labbra».

Stefan Zweig

Cit. da Il candelabro sepolto

[A Sicinio Emiliano, suo accusatore nel processo sulla magia] Eppure anche altri hanno scritto versi simili [Lascivi], benché voi li ignoriate: fra i Greci uno di Teo e uno di Lacedemone e uno di Ceo e altri numerosissimi, fra cui anche una donna di Lesbo, che ne ha scritti sì lascivi ma con tal grazia che la dolcezza della sua poesia ci fa accettare l'arditezza del suo linguaggio; fra i nostri poi Edituo e Porcio e Catullo, anche loro assieme con numerosissimi altri. «Ma questi non erano filosofi». Negherai allora che anche Solone fosse una persona seria e un filosofo? eppure è suo quel verso lascivissimo.
col desiderio delle cosce e della dolce bocca.

Apuleio

Cit. da Sulla magia e in sua difesa

[...] quando i grandi di questo mondo si mettono ad amarvi, è che vogliono ridurvi in salsicce da battaglia. [...] È con l'amore che comincia. Luigi XVI, lui almeno, ricordiamocelo, se ne sbatteva clamorosamente del buon popolo. Luigi XV, lo stesso. Ci si puliva l'anello sfinterico. Non si viveva tanto bene, ma non mettevano nello sbudellarli la testardaggine e l'accanimento che vediamo nei nostri tiranni di adesso. [...] I filosofi, son loro [...] che hanno cominciato a raccontargli delle storie al buon popolo... Lui che conosceva solo il catechismo! Si son messi, proclamarono loro, a educarlo... Ah! Ce ne avevano di verità da rivelargli! E di belle! [...] È così! ecco che ti comincia a dire il buon popolo, è proprio così! Assolutamente così! Moriamoci per 'sta roba! Domanda solo di morire il popolo! È fatto così. "Viva Diderot", si son messi a gridare e poi "Bravo Voltaire".

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Frank Stokes: Il cuore come va?

James Granger: Batte ancora...

Frank Stokes: Vuoi entrare in guerra?

James Granger: Monuments men...

Frank Stokes: Firmato da Roosevelt! Devo mettere insieme una squadra per proteggere ciò che è rimasto e trovare ciò che manca.

James Granger: Non sei un po' troppo vecchio?

Frank Stokes: Sì...

James Granger: Vuoi entrare in una zona di guerra e dire ai nostri ragazzi quello che possono e non possono far esplodere.

Frank Stokes: Questa è l'idea!

James Granger: Va bene, quanti uomini?

Frank Stokes: Per ora sei.

James Granger: Ma dai...

Frank Stokes: Con te fanno sette.

Dal film: Monuments Men

Yorish: A te serve quello che serve a ogni ceco: uno stivale russo nel posteriore.

Henryk: Peccato che non li facciano più i russi ormai, li fanno tutti in Cina!

Yorish: Prima mi metti vicino a una bella donna senza presentarmi e ora mi insulti.

Moglie di Henryk: Oh, no, adesso comincia, Henyo!

Henryk: Desolato, Yorish, accetta le mie umili scuse. Dottor Bennell, lei ha l'onore di conoscere uno dei diplomatici più famosi di Washington, il mio amico e fonte di questo delizioso caviale, l'ambasciatore Yorish Kaganovich.

Carol: È un vero piacere, ambasciatore.

Yorish: Il piacere è tutto mio. Henryk in genere ha ospiti sgradevoli e vecchi quanto me.

Henryk: Non condivido. Nessuno è sgradevole quanto te, Yorish.

Yorish: Sa la parola "Cecoslovacchia" com'è in russo, dottore? Noi la traduciamo "zerbino".

Henryk: Qualcuno parla ancora russo? Pensavo fosse una lingua morta!

Yorish: Con il mio sfacciato amico fingiamo di giocare, ma segretamente siamo aspri rivali i quali si sfruttano reciprocamente. Io sono qui per bere il suo costoso champagne e lui invita me perché gli procuro il vero caviale. Una patina di civiltà che cela i nostri veri interessi; è la natura del nostro mondo, no?

Moglie di Henryk: Yorish, sta' buono!

Yorish: Sono solamente curioso. Io sostengo che la civiltà è un'illusione, un gioco di finzione. Di reale c'è solo il fatto che siamo ancora animali guidati da istinti primari. In quanto psichiatra lei saprà che questo è vero.

Carol: Le dirò, ambasciatore, che quando qualcuno comincia a parlarmi di ciò che è vero quello che sento io è qualcuno che mi parla di se stesso più della sua visione del mondo.

Henryk: Centrato! Bene, dottore!

Yorish: Forse ha ragione. Essere russi in questo paese è una sorta di patologia. Cosa ne dice? Può aiutarmi, darmi una pillola che mi faccia vedere il mondo come lo vedete voi americani, che mi aiuti a comprendere l'Iraq o il Darfur o perfino... New Orleans?

Henryk: Non sprofondi nella sua follia, dottore. È russo, per lui discutere è un po' come respirare!

Yorish: Sto solo dicendo che la civiltà si sgretola quando più ne abbiamo bisogno. Nella giusta situazione siamo tutti capaci dei più terribili crimini. Immaginare un mondo in cui non sia così, in cui ogni crisi non sfoci in una nuova atrocità, in cui tutte le prime pagine non siano solo guerra e violenza... be', in realtà è immaginare un mondo in cui l'essere umano cessi di essere umano.

Carol: Posso concederle che conserviamo ancora bassi istinti animaleschi, a patto che ammetta che non siamo gli animali che eravamo anni orsono.

Yorish: Giusto.

Carol: Legga Piaget o Kohlberg, Maslow, Graves, Wilber... e vedrò che ci stiamo ancora evolvendo, la nostra coscienza cambia. Cinquemila anni orsono le femministe postmoderne non esistevano, eppure oggi se ne ritrova una accanto. E sebbene sia un fatto che non cancella tutte le terribile cose che avvengono in questo mondo, se non altro mi da motivo di pensare che forse un giorno saremo diversi.

Dal film: Invasion

Per gli esseri primitivi come noi la vita sembra avere un solo unico scopo: guadagnare tempo. E sopravvivere nel tempo sembra anche essere l'unico vero scopo di ciascuna delle cellule dei nostri corpi. Per raggiungere tale obiettivo la massa di cellule che compone lombrichi e esseri umani ha solo due soluzioni: essere immortale o riprodursi. Se l'habitat non è sufficientemente favorevole o nutritivo la cellula sceglierà l'immortalità. In altre parole l'autosufficienza e l'autogestione. Al contrario se l'habitat è abbastanza favorevole allora sceglierà di riprodursi. In questa maniera quando muore trasmetterà informazioni essenziali e conoscenza alla cellula successiva che le trasmetterà a quella successiva e così via. Quindi il sapere e l'apprendimento vengono trasmessi nel tempo.

Samuel Norman

Dal film: Lucy

Jane: Noi, oh... Accidenti.

Jackie: Aspetta, ti do una mano. Ecco fatto.

Jane: Grazie, Jackie.

Marilyn: Credo sia meglio cercare di... di distrarla quando... quando la situazione si farà più pesante.

Giornalista: Ogni missione, ovviamente, ha una percentuale di rischio.

Armstrong: Già. Okay, ci pensiamo noi.

Marilyn: Grazie.

Giornalista: L'imprevedibile è sempre in agguato.

Marilyn: Blanch.

Blanch: Hm?

Marilyn: Senti, questi nostri amici vengono a vedere la televisione con te.

Giornalista: Infatti questa è la prima volta che si presenta un inconveniente del genere.

Marilyn: Ti presento Neil Armstrong, e questo è Buzz Aldrin.

Armstrong: Molto piacere.

Aldrin: Salve.

Giornalista: Il rischio che i tre astronauti...

Blanch: Anche voi due lavorate al programma spaziale?

Dal film: Apollo 13

William H. Seward: Anche se tutti i nostri repubblicani lo votassero, ci mancherebbero comunque venti voti.

Lincoln: Solo venti?

Dal film: Lincoln

Alistair Canning: Signor Khama, buongiorno.

Seretse Khama: Buongiorno.

Alistair Canning: Winston Churchill farà una dichiarazione sul suo ritorno nel Bechuanaland alla Camera dei Comuni, e voleva che gliene parlassi in anticipo.

Seretse Khama: Ne sono felice.

Alistair Canning: Ha deciso che l'esilio di cinque anni provocherebbe instabilità nel protettorato. E vorrebbe mettere fine a tanta incertezza. Di conseguenza annuncerà che il suo esilio sarà a vita.

Seretse Khama: Non ho capito.

Alistair Canning: Nei nostri precedenti incontri le ho potuto offrire una carriera di amministratore in Giamaica. Peccato non abbia accettato. Nell'attuale situazione non posso riproporle l'offerta. E neanche un posto in altri paesi.

Seretse Khama: Il Primo Ministro ha annunciato le sue intenzioni: ha detto chiaramente che mi avrebbe permesso di tornare.

Alistair Canning: L'opposizione è una cosa, signor Khama... Le realtà del governo sono tutt'altro.

Dal film: A United Kingdom

Mi piace questa sensazione di essere nato e cresciuto nella città più bella del mondo. Quando i calciatori delle altre squadre, soprattutto straniere, vengono a giocare a Roma, quasi sempre fanno un giro turistico in pullman fra le bellezze della città. [...] Sono state partite sempre dure, con difensori rocciosi, che intervenivano spesso ai limiti del regolamento, che mi scalciavano anche un po' più del dovuto. E poi ho capito. In queste occasioni, all'onesto centrocampista della periferia bulgara, al terzino di fascia ucraino, al trequartista moldavo, gli si alza l'indice di rosicamento. Perché noi stiamo a Roma e loro no. Potranno pure strappare un 1-1 con un colpo di fortuna, un gol dell'ex, un offside dubbio, ma al fischio finale io me ne resto qui, a vivere la mia vita a Roma e tu, mediano del Borussia Mönchengladbach, te ne devi tornare nel grigio inverno della Westfalia in una città, Mönchengladbach, che molti ragazzi della Primavera neanche riescono a pronunciare, perché questo benedetto nome si comincia a imparare solo intorno ai vent'anni. Quanti calciatori passano dal Borussia Mönchengladbach al Borussia Dortmund solo per ragioni di pronuncia!!! Niente da fare, quando vengono a Roma, i giocatori stranieri rosicano. Fateci caso alla prossima partita della Roma in Europa se non picchiano giù duro: è per colpa della bellezza dei nostri monumenti. Uno sgambetto per l'Altare della Patria. Un tackle in scivolata per la Domus Aurea. Un'entrata da dietro per le Catacombe di San Callisto.

[dalla prefazione di E mo' te spiego Roma]

Francesco Totti

Eleveremo il monumento a Giordano Bruno in Campo de' Fiori, in atto di espiazione delle colpe dei nostri avi, la cui morale ignavia fu cagione del nostro ritardato progresso politico, perché serva come da simbolo alle moltitudini della libertà di coscienza, che avranno col tempo viva e potente, quando cresceranno di coltura, e perché sia monito salutare a tutti gli abili e a tutti i tiepidi, che parlano di conciliazione senza arrossire.

Antonio Labriola

Sono uno che cambia spesso, che si annoia subito. L'unica cosa non ho cambiato è Mapi. È un risultato eccellente, il più importante. Lei fa la mamma, io osservo i nostri Jody e Leonardo da lontano, facendo finta di niente. Ma entrambi sanno bene che per loro ci sarò sempre.

Claudio Cecchetto

In onta alle rapide evoluzioni del nostro incivilimento che fanno ogni nuova generazione tanto diversa da' suoi padri, sopravive ai nostri giorni nella penisola indiana un gran popolo, o piuttosto una gran famiglia di popoli, numerosa di cento e più millioni, su la quale sembra che la mano innovatrice del tempo non abbia forza. Le sue leggi, le scienze, le opinioni; i costumi, li idoli, i sacrificii si conservano al tutto quali erano milliaia d'anni addietro, quantunque sia da più secoli penetrata per ogni parte da genti straniere, e annodata seco loro a ineluttabile convivenza.

Carlo Cattaneo

Cit. da Dell'India antica e moderna ‐ Incipit

I nostri ideali, le leggi, i costumi dovrebbero essere basati sulla tesi che ogni generazione, a turno, diventi custode piuttosto che proprietaria assoluta delle nostre risorse ed ogni generazione ha l'obbligo di passare questa eredità ad altri nel futuro.

Charles Lindbergh

Tauriel: Il Re non ha mai lasciato vagare gli orchi per le nostre terre, ma questo branco può varcare i nostri confini e uccidere i prigionieri.

Legolas: Non è la nostra battaglia!

Tauriel: È la nostra battaglia. E non finirà qui. Con ogni vittoria questo Male si rafforzerà. Se tuo padre farà a modo suo noi non faremo niente. Ci nasconderemo tra le nostre mura, vivremo una vita lontano dalla luce, e lasceremo che l'oscurità cali. Non siamo parte di questo mondo? Dimmi, Mellon, quando abbiamo lasciato che il Male ci sopraffacesse?

Dal film: Lo Hobbit - La desolazione di Smaug

Tra bianchi e neri, dice la gente, non può funzionare. Ma qui da noi facciamo in modo che funzioni. Abbiamo i nostri contrasti naturalmente, ma sempre, prima che si trasformino in odio, ci ricordiamo sempre dei Titans.

Sheryl Yoast

Dal film: Il sapore della vittoria

Miss Alma Peregrine: Sei nato per proteggerci.

Jake Portman: Da cosa?

Miss Alma Peregrine: Li chiamiamo hollows. Ci danno la caccia da secoli per i nostri poteri.

Dal film: Miss Peregrine - La casa dei ragazzi speciali

Il primo contatto che avremo con una forma di vita extraterrestre può determinare il corso dei nostri successivi rapporti. Non dimentichiamoci del letale impatto che abbiamo avuto su innumerevoli popoli di questa terra. Che si sono fidati di noi, che ci hanno accolti, e che abbiamo distrutto con la nostra avventatezza.

Dal film: Life - Non oltrepassare il limite

Il bene supremo al quale l'uomo
deve tendere è la conoscenza.
E' grazie alla conoscenza
se si è giunti fin qui e senza di essa
non possono affermarsi
tutti gli altri valori fondamentali
dei quali l'uomo sente il bisogno
per vivere con consapevolezza.
L'umanità dunque non deve smettere
di conoscere e indagare,
lasciando che la conoscenza
vada in ogni direzione e in ogni luogo,
tendendo verso l'uomo
e non in direzione contraria.
In particolare, in un mondo
governato dal benessere,
dobbiamo preoccuparci e occuparci
di quelle parti del nostro pianeta
in cui si lotta quotidianamente
per la sopravvivenza.
La felicità non esiste, è solo un attimo,
ma per il resto bisogna sforzarsi
di vivere con la serenità di chi
apprezza e ama la vita,
cercando di far prevalere sempre
l'ottimismo sul pessimismo,
che è un sentimento sterile.
La serenità si raggiunge
con l'amore verso noi stessi,
verso il prossimo, nella comprensione
e nell'accettazione dei nostri errori.
Lasciatevi travolgere
dalla dedizione verso il prossimo
e otterrete la serenità.

Rita Levi Montalcini

John Sculley: Non so semplificarla più di così: dobbiamo investire risorse sull'aggiornamento dell'Apple II.

Steve Jobs: Sottraendo quindi risorse al Mac!

John Sculley: Sta fallendo, è oggettivo.

Steve Jobs: Costa troppo.

John Sculley: Non c'è la prova che...

Steve Jobs: Sono io la prova! Sono il maggiore esperto mondiale di Mac, John! Qual è il tuo curriculum?!

John Sculley: Dai indicazioni contraddittorie, sei insubordinato, rendi le persone infelici. I nostri migliori tecnici scappano alla SUN, DEL, HP, Wall Street non sa chi è al voltante. Abbiamo perso di valore per centinaia di milioni e io sono l'AD di Apple, Steve, ecco il mio curriculum!

Steve Jobs: Ma prima di questo vendevi acqua gassata e zucchero, vero?! Io invece mi sono chiuso in un garage con Wozniak e ho inventato il futuro, perché gli artisti guidano e le mezze tacche vanno ad alzata di mano!

Dal film: Steve Jobs

Non farci caso, ragazzo. Thorin ha più ragione degli altri a odiare gli Orchi. Dopo che il Drago ebbe conquistato la Montagna Solitaria, il Re Thror tentò di riprendersi l'antico regno dei Nani di Moria; ma il nostro nemico era arrivato prima. Moria era stata presa da legioni di Orchi capeggiati dal più vile di tutta la loro razza, Azog il Profanatore. L'orco gigante di Gundabad aveva giurato di sterminare la stirpe di Durin. Cominciò decapitando il re. Thrain, il padre di Thorin divenne pazzo per il dolore. Scomparve fatto prigioniero o ucciso, noi non lo sapevamo. Eravamo senza una guida, sconfitta e morte erano su di noi. E fu allora che io lo vidi, un giovane principe dei nani che affrontava l'Orco Pallido. Fronteggiava da solo questo terribile nemico. Con l'armatura squarciata, brandendo solamente un ramo di quercia come scudo. Azog il Profanatore imparò quel giorno che la stirpe di Durin non sarebbe stata facile da troncare. Le nostre truppe si rianimarono e respinsero gli Orchi. Il nostro nemico era stato sconfitto; ma non ci furono feste, né canti quella sera perché i nostri morti superavano di gran lunga il nostro cordoglio. Noi pochi eravamo sopravvissuti, e allora pensai fra me e me: là c'è uno che potrei seguire. Là c'è uno che potrei chiamare Re.

Balin

Dal film: Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Si sa, non tutti se la possono permettere.....
Però, sostanzialmente quando si può rimanere soli con se stessi, io credo che si riesca ad avere più facilmente contatto con il circostante, e il circostante non è fatto soltanto di nostri simili, direi che è fatto di tutto l'universo: dalla foglia che spunta di notte in un campo fino alle stelle. E ci si riesce ad accordare meglio con questo circostante, si riesce a pensare meglio ai propri problemi, credo addittura che si riescano a trovare anche delle migliori soluzioni, e, siccome siamo simili ai nostri simili credo che si possano trovare soluzioni anche per gli altri.
Con questo non voglio fare nessun panegirico né dell'anacoretismo né dell'eremitaggio, non è che si debba fare gli eremiti, o gli anacoreti; è che ho constatato attraverso la mia esperienza di vita, ed è stata una vita (non è che dimostro di avere la mia età attraverso la carta d'identità), credo di averla vissuta; mi sono reso conto che un uomo solo non mi ha mai fatto paura, invece l'uomo organizzato mi ha sempre fatto molta paura.

Fabrizio De André

Cit. da Elogio della solitudine

Tori: Mi è piaciuta la tua spiegazione di quel monologo.

Mouse: Davvero?

Tori: Sì. Sai, anch'io vorrei tanto cancellare il mio sesso, come dice lei, perché è quello che scatena tutti i nostri guai.

Dal film: L'altra metà dell'amore

Eleanor: Vogliamo definire il valore minimo della funzione quadratica. Ora, per poterlo fare dobbiamo completare il quadrato. Conoscendo il coefficiente principale che è...? Lo conoscete, ragazze! Cordelia?

Cordelia: Uno.

Eleanor: Uno, sì. Grazie.

Tori: ... ho reagito così...

Eleanor: Non ci resta che aggiungere la metà del termine lineare a X...

Tori: ... lo so che sono stata stupida in quell'occasione...

Eleanor: ... ed elevare il tutto al quadrato per ottenere il termine costante di undici.

Tori: ... è un po' difficile essere intelligenti in quelle situazioni...

Eleanor: Victoria?

Tori: Sì?

Eleanor: Vieni, aiutami.

Tori: Lei vuole che risolva il problema?

Eleanor: Sì. Voglio che tu risolva il problema.

Tori: Ok. Ci provo.

Eleanor: Dov'è la difficoltà, Victoria?

Tori: Non è chiaro.

Eleanor: Esattamente che cos'è che non ti è chiaro?

Tori: La X, insomma... Che ci fa quella X? Cioè... perché... che cosa... che cos'è una X?

Eleanor: Non ti è chiaro che cos'è la X? Forse se passassi meno tempo a ciarlare, e un po' più di tempo ad ascoltare...

Paulie: Ciarlare? Considero questa parola un pugno in faccia, signora Bannet.

Eleanor: Spiegati meglio, Pauline.

Paulie: È la parola che usano i maschi per denigrarci, banalizzare e smerdare i nostri discorsi. Sta dalla loro parte anche lei, eh?

Eleanor: Pauline Oster, io non ti... consento di utilizzare questo genere di linguaggio nella mia classe! Non farlo mai più, hai capito? Ne ho fin qua sopra, fino in cima ai capelli della tua mancanza di rispetto. Che stai facendo?

Paulie: Sto insegnando, signora Bannet, quello che dovrebbe fare lei.

Tori: Paulie!

Eleanor: Ora fuori dalla mia classe! Andrai da miss Vaughn, le spiegherai il motivo per cui ti ho espulsa dalla lezione e ne subirai le conseguenze. Hai capito? Non sono stata abbastanza chiara?

Paulie: Ti saluto, allora, Eleanor.

Dal film: L'altra metà dell'amore

La vera guerra al terrorismo ‐ che può essere vinta ‐ non si conduce devastando ulteriormente le città e i villaggi semidistrutti dell'Iraq o dell'Afghanistan, ma cancellando i debiti dei Paesi poveri, aprendo i nostri ricchi mercati ai prodotti di base di questi paesi, finanziando l'istruzione per i 115 milioni di bambini attualmente privi di qualsiasi accesso alla scuola e conquistando, deliberando e attuando altri provvedimenti simili.

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

I pericoli che temiamo più sono immediati e dunque è comprensibile che desideriamo rimedi anch'essi immediati: soluzioni «bell'e pronte» che diano sollievo sul momento, analgesici acquistabili anche senza prescrizioni mediche. [...] ci infastidiscono le soluzioni che ci chiedano di prestare attenzione ai nostri difetti e misfatti, che ci impongano ‐ socraticamente ‐ di «conoscere noi stessi».

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

[Il seme della follia] Parla di uno scrittore di libri dell'orrore, che hanno cominciato ad influenzare i fan. Infetta i fan, trasformandoli in qualcos'altro, in assassini. Pensandoci, fa eco a questo ridicolo dibattito sul fatto che la televisione stia trasformando i nostri figli in assassini. Questo film è una sorta di punto di vista horror di vedere la questione.

John Carpenter

Dale Arden: Com'è buffa la vita, l'ultima volta che ti ho visto speravo che fosse un sogno, e ora spero tanto che non lo sia! Come ti senti?

Flash Gordon: Mi sembra di volare!

Dale Arden: Anche a me! Se hai un po' di tempo ho un sacco di storie allucinanti da raccontarti!

Flash Gordon: Saranno favole per i nostri figli!

Dale Arden: Ah, è un'ottima idea!

Vultano: Adesso basta! [gli uomini falco li separano]

Dale Arden: Ehi, vuoi togliermi quegli artigli di dosso?! Io mi sono appena fidanzata!

Dal film: Flash Gordon

Aura [riguardo a Flash]: Non ucciderlo per ora, padre... Voglio che sia mio. Ti prego, lasciamelo.

Ming: Che direbbe il tuo principe Barin?

Aura: Ci penserò io a lui. Ti prego...

Ming: Aura, i tuoi appetiti sono troppo rischiosi, non posso che rifiutare. Guardie, consegnate lo scienziato al generale Klytus affinché la polizia imperiale gli condizioni il cervello. Per l'uomo della Terra, che ci ha sfidato davanti ai nostri sudditi, ordiniamo che venga giustiziato con una pubblica esecuzione stanotte!

Dal film: Flash Gordon

I disegni di Dio nella natura e nella provvidenza non sono come i nostri.

Edgar Allan Poe

Dal film: The Raven

Nute Gunray: I Jedi hanno ammassato un grande esercito.

Dooku: Non mi sembra possibile. Come hanno fatto ad organizzare un esercito così in fretta?

Nute Gunray: Dobbiamo mandare in battaglia tutti i droidi che abbiamo.

Dooku: Loro sono in troppi.

Poggle: I nostri sistemi di comunicazione sono fuori uso.

Windu: Pilota, atterra sul luogo di raduno delle truppe!

Pilota: Sissignore.

Capitano: Signore, cinque unità dei reparti speciali ai vostri ordini, signore.

Yoda: Al centro di comando del fronte conducetemi.

Obi-Wan: Attaccare quelle navi della Federazione, presto!

Comandante: Maestro Yoda, tutte le linee del fronte avanzano.

Yoda: Molto bene. Molto bene.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Taun We: Dite al Consiglio che i primi battaglioni sono pronti. E fategli presente che se occorressero altre truppe avremmo bisogno di altro tempo per farle crescere.

Obi-Wan Kenobi: Sì, me lo ricorderò, e tante grazie.

Taun We: Grazie a voi.

Obi-Wan: R4! Codifica in chiave 5 a Coruscant, presso la Casa degli Anziani. Ha avuto buon esito il mio incontro con il Primo ministro di Kamino. Stanno creando un esercito di cloni da un cacciatore di taglie di nome Jango Fett. Ho il forte sospetto che il sicario che cerchiamo sia questo cacciatore di taglie.

Windu: Quei clonatori sono implicati nel complotto per uccidere la senatrice Amidala?

Obi-Wan: No, maestro, almeno apparentemente.

Yoda: Non dare nulla per scontato, Obi-Wan. Sgombra la tua mente esser deve, se scoprire vuoi i veri malvagi che il complotto ordito hanno.

Obi-Wan: Sì, maestro. Dicono che il maestro Sifo-Dyas ha ordinato un esercito di cloni su richiesta del Senato una decina di anni fa. A me risultava che fosse stato ucciso prima. Il Consiglio ha mai autorizzato la creazione di questo esercito?

Windu: No. Chiunque l'abbia ordinato l'ha fatto senza l'autorizzazione del Consiglio dei Jedi.

Yoda: Porta qui Jango. Interrogarlo dobbiamo.

Obi-Wan: Sì, maestro. Sarò di ritorno appena l'avrò preso.

Yoda: Ciechi noi siamo se la creazione di questo esercito al nostro occhio sfuggito è.

Windu: Dobbiamo informare il Senato che la nostra capacità di usare la Forza si è indebolita.

Yoda: Soltanto il signore oscuro dei Sith sa che si è indebolita. Se il Senato informato sarà, moltiplicarsi i nostri avversari vedremo.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Obi-Wan Kenobi: Davvero notevole.

Lama Su: Speravo che rimaneste soddisfatto. I cloni pensano in modo creativo. Scoprirete che sono infinitamente superiori ai droidi. Siamo molto orgogliosi dei nostri programmi di addestramento fisico e tattico. Questo gruppo è stato creato circa cinque anni fa.

Obi-Wan: Parlavate di sviluppo accelerato.

Lama Su: Oh, sì, è indispensabile, altrimenti un clone maturo ci metterebbe una vita a crescere. Ora lo facciamo in metà del tempo.

Obi-Wan: Ah, capisco.

Lama Su: La loro obbedienza è assoluta, eseguono qualunque ordine senza discutere. Li abbiamo modificati geneticamente per renderli meno indipendenti della matrice originale.

Obi-Wan: Chi è la matrice originale?

Lama Su: Un cacciatore di taglie, Jango Fett.

Obi-Wan: E ora dov'è questo cacciatore di taglie?

Lama Su: Oh, qui, lo teniamo qui con noi. Oltre alla paga, che è abbastanza notevole, Fett ha preteso un'unica cosa: un clone non modificato per sé. Curioso, non trovate?

Obi-Wan: Non modificato?

Lama Su: Un'esatta copia genetica, senza interventi nella struttura genetica per renderlo più docile... e senza sviluppo accelerato.

Obi-Wan: Mi piacerebbe conoscere questo Jango Fett.

Taun We: Vi organizzerò un incontro con molto piacere.

Lama Su: Veramente superbi, che ne dite?

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Jocasta Nu: Avete chiamato voi per un aiuto?

Obi-Wan Kenobi: Sì, sì, ho chiamato io.

Jocasta Nu: Qualche difficoltà, maestro Kenobi?

Obi-Wan: Sì, ehm... cerco un sistema planetario chiamato Kamino...

Jocasta Nu: Kamino...

Obi-Wan: ... che non appare sulle mappe dell'archivio.

Jocasta Nu: Kamino. Veramente è la prima volta che ne sento parlare. Siete sicuro di avere le coordinate giuste?

Obi-Wan: Secondo le mie informazioni, dovrebbe essere in questo quadrante, a sud del Labirinto di Rishi.

Jocasta Nu: Spiacente, maestro Kenobi, ma temo che il sistema che state cercando non esista proprio.

Obi-Wan: Non è possibile. Forse gli archivi sono incompleti.

Jocasta Nu: Se una cosa non è registrata nei nostri schedari vuol dire che non esiste.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Yoda: Senatrice Amidala, la tragedia sulla piattaforma... terribile. Vedervi incolume il cuore di gioia mi riempie.

Padme: Chi può essere il mandante dell'attentato?

Windu: I minatori di spezie delle lune di Naboo, scontenti, secondo i nostri Servizi.

Padme: Secondo me, il mandante è il conte Dooku.

Ki-Adi-Mundi: Il conte è un politico idealista, non un assassino.

Windu: Una volta il conte Dooku, Milady, era un Jedi. E non ucciderebbe mai nessuno. Non è nella sua natura.

Yoda: Ma di certo, Senatrice, in grave pericolo voi siete.

Palpatine: Maestri Jedi, posso consigliare di porre la Senatrice sotto la protezione di lor signori?

Bail Organa: Pensate veramente che sia una scelta saggia, in tempi di così forte tensione?

Padme: Cancelliere, se permettete non mi sembra che la situazione...

Palpatine: ...che la situazione sia così grave. A me invece sì, Senatrice. Capisco fin troppo bene che imporre altre guardie di scorta sia di disturbo per voi, ma forse un uomo di vostra conoscenza... un amico di vecchia data, come il maestro Kenobi.

Windu: È appena tornato. C'era da sistemare una questione di confini su Ansion.

Palpatine: Fatelo per me, Milady. Vi prego. Il solo pensiero di perdervi mi è intollerabile.

Windu: Dirò a Obi-Wan di presentarsi subito a voi.

Padme: Grazie, maestro Windu.

Dal film: Guerre Stellari - L'attacco dei cloni

Uomo #1: Gli accademici ancora rifiutano di consegnare l'ultimo Aletiometro e ora hanno concesso ad Asriel tutti i fondi necessari. Se riuscirà a provare l'esistenza di questi altri mondi, verranno contraddetti secoli di insegnamenti. Ci saranno sempre liberi pensatori ed... eretici! A meno che noi non affrontiamo il problema alla radice. Per questo il lavoro della signora Colter è così importante. Quali progressi ha fatto?

Uomo #2: I dottori a Bolvangar sono sul punto di perfezionare l'inoculazione contro gli effetti della... Polvere.

Uomo #1: Sono sollevato nel sentirlo. Se possiamo proteggere i nostri figli dalla corrotta influenza della Polvere prima che i loro Daimon si stabilizzino, allora alleveremo una generazione in pace con se stessa. Una che non metterà nuovamente in discussione la nostra autorità. Lo dobbiamo ai giovani!

Dal film: La bussola d'oro

Qui-Gon: Era uno addestrato alle arti Jedi. La mia conclusione può essere una sola: era... un Lord Sith.

Ki-Adi-Mundi: Impossibile. I Sith sono ormai estinti da un millennio.

Mace Windu: Ah, io non credo che i Sith siano tornati a nostra insaputa.

Yoda: Ah, arduo da vedere il lato oscuro è.

Mace Windu: Useremo tutti i nostri mezzi per svelare questo mistero, scopriremo l'identità del tuo assalitore. La Forza sia con te.

Dal film: Guerre Stellari - La minaccia fantasma

Abbiamo in mente di realizzare alcuni eventi in giro per l'Italia, con ospiti di un mondo sonoro che in qualche modo rappresenta tutta la vita dei Subsonica; non tantissime date, ma eventi speciali. Dopodiché, come al solito, ci perderemo nei nostri viaggi personali, per fare altre esperienze e arricchirci di nuovi stimoli, e immagino che alla fine ci sarà la nostra reunion con il prossimo progetto.

[Marzo 2016]

Samuel Romano

Moff Jerjerrod: Lord Fener, che piacevole sorpresa, siamo onorati della sua presenza.

Dart Fener: Faccia a meno dei convenevoli comandante, sono qui per farvi rispettare i tempi previsti.

Moff Jerjerrod: Le assicuro, Lord Fener, che i miei uomini lavorano a pieno ritmo...

Dart Fener: Forse posso trovare nuovi mezzi per spronarli.

Moff Jerjerrod: Le garantisco che la stazione diverrà operativa secondo i piani.

Dart Fener: L'Imperatore non condivide affatto le sue ottimistiche previsioni.

Moff Jerjerrod: M-ma chiede l'impossibile... la gente non mi basta...

Dart Fener: Allora forse potrà dirglielo quando arriverà.

Moff Jerjerrod: L'Imperatore viene qui?

Dart Fener: Proprio così, comandante. Ed è estremamente scontento dell'evidente scarsezza dei progressi.

Moff Jerjerrod: Raddoppieremo i nostri sforzi!

Dart Fener: Lo spero comandante, per il suo bene. L'Imperatore non è indulgente quanto me.

Dal film: Guerre Stellari - Il ritorno dello Jedi

Lando: Quindi, vedi, dato che siamo una piccola impresa, non cadiamo sotto la giurisdizione dell'Impero.

Leila: Fate parte della lega mineraria?

Lando: No, non proprio. La nostra impresa è abbastanza piccola da non dare nell'occhio. Il che è un vantaggio per tutti, dato che i nostri clienti vogliono evitare di attirare l'attenzione su di loro.

Han: Non hai paura che l'Impero venga a scoprire questa tua piccola attività e ti faccia chiudere?

Lando: Il pericolo c'è, è come un'ombra che incombe su tutto ciò che abbiamo qui. Ma dei recenti sviluppi ci garantiranno la sicurezza. Ho appena fatto un accordo che terrà lontano l'Impero di qui per sempre.

Dart Fener: Saremmo onorati se vi uniste a noi.

Lando: Non avevo scelta, sono arrivati poco prima di voi. Mi dispiace.

Han: Dispiace anche a noi.

Dal film: Guerre Stellari - L'Impero colpisce ancora

Questa lettera è una bugia. Parigi è stata buona con me. Ma senza di te niente ha senso. Tutta la furia dei nostri anni trascorsi insieme mi scorre dentro e mi lascia la certezza che ti amo più della mia stessa pelle. E se anche tu mi ami anche meno di quanto ti amo io, almeno un po' mi ami, no? E se non è vero, io spererò sempre che possa essere vero. Ti adoro. Frida.

Frida Kahlo

Dal film: Frida

I nostri costumi sono stati corrotti a furia di comunicare con i santi. I nostri libri dei Salmi risuonano di armoniose maledizioni contro Dio, e Lo sopportano sempre.

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

A questi compiti eravamo intenti quanto la sera dell'8 settembre, trovandomi al comando della Flottiglia a La Spezia, apersi la radio per captare il bollettino di guerra; come un "fulmine a ciel sereno" la notizia dell'avvenuto armistizio piombò sui nostri progetti, sulle nostre attività, sulle nostre speranze. [Explicit]

Junio Valerio Borghese

Cit. da Decima Flottiglia Mas

L'intima, perfetta e fraterna collaborazione fra Aeronautica e Marina, favorita e valorizzata dal "comando unico delle Forze armate dell'Egeo", l'alta efficienza degli scafi genialmente progettati, l'ottima organizzazione e l'intenso addestramento, merito precipuo del comandante Moccagatta, e soprattutto l'alto valore dei nostri, hanno permesso di conseguire la vittoria che iniziava serie dei successi della Decima Flottiglia Mas: l'incrociatore York da 10.000 tonn. e tre navi mercantili al servizio degli inglesi, per 32.000 tonn., affondati o messi fuori servizio per la durata della guerra.

Junio Valerio Borghese

Cit. da Decima Flottiglia Mas

Prof. Krempe: Gli sciocchi e i vanesi impongono le loro opinioni con la frusta, ma "la conoscenza è potere solo attraverso Dio". È il nostro motto... che voi giovanotti impazienti spesso dimenticate. [gli studenti ridono] Ma direi probabilmente che l'errore più grave che commettono tutti gli studenti durante la loro permanenza qui è supporre di essere in grado di esprimere un pensiero davvero originale o creativo. Tutti l'abbiamo immaginato possibile ai nostri tempi. Ma signori, voi non siete venuti qui per pensare con la vostra testa. Siete qui per imparare a pensare per prima cosa ai vostri pazienti. Dovete imparare dunque anzitutto a sottomettervi alla leggi eterne e indubitabili della nostra realtà fisica.

Victor Frankenstein: Ma di sicuro, professore, non ci chiederete di trascurare approcci più filosofici.

Prof. Krempe: Filosofici?

Victor Frankenstein: Be', quelli che stimolano tanto l'immaginazione quanto l'intelletto. Come in Paracelso, per esempio.

Prof. Krempe: Ah, Paracelso! Uno svizzero sciocco e arrogante!

Victor Frankenstein: Alberto Magno!

Prof. Krempe: Le sue fandonie furono confutate al loro apparire, cinquecento anni fa!

Victor Frankenstein: Cornelio Agrippa!

Prof. Krempe: Uno stregone, un occultista! Come vi chiamate?

Victor Frankenstein: Victor Frankenstein, signore. Sono di Ginevra. [gli studenti ridono]

Prof. Krempe: Oh-oh, un altro svizzero! [gli studenti ridono] Signor Frankenstein, qui all'università di Ingolstadt insegniamo, e in verità speriamo di far progredire, la scienza della medicina, chimica, biologia, fisica. Noi studiamo la scienza concreta!

Victor Frankenstein: Ma converrete, professore, che i più grandi progressi nascono combinando questi elementi!

Prof. Krempe: Noi non studiamo i vaneggiamenti di alchimisti morti e sepolti centinaia di anni fa, perché quel tipo di combinazioni, di fantasticherie dilettantesche e fanatiche speculazioni non guariscono corpi né salvano vite! Soltanto la scienza può far questo!

Dal film: Frankenstein di Mary Shelley

Robert Walton: Statemi a sentire: mi è costato sei anni di vita questo progetto, tutte le mie ricchezze! Non mi lascerò fermare né da voi né da qualche fantasma!

Victor Frankenstein: Siete vittima della mia stessa follia.

Robert Walton: No, la mia non è una follia.

Victor Frankenstein: Cos'è allora?

Robert Walton: C'è una via per raggiungere il Polo Nord. E io riuscirò a scoprirla.

Victor Frankenstein: A costo della vostra vita? La vita dei vostri uomini?

Robert Walton: La vita nel mondo va e viene. Se avremo successo invece i nostri nomi vivranno per l'eternità. Io sarò considerato un vero benefattore per la specie umana.

Victor Frankenstein: Vi sbagliate. Fra tutti gli uomini io posso dire di saperlo.

Dal film: Frankenstein di Mary Shelley

Aforismi Nostri - parte 9

Antonio Gramsci

Cit. da Lettere dal carcere ‐ Incipit

Antonio Gramsci

Colonnello Hyrum Graff

Emmanuel Macron

Iggy Pop

Kim Jong-un

Silvio Berlusconi

Clive Staples Lewis

Cit. da I quattro amori ‐ Incipit

Clive Staples Lewis

Cit. da I quattro amori

Clive Staples Lewis

Cit. da Diario di un dolore

Clive Staples Lewis

Cit. da Diario di un dolore

Carlo Zannetti

Goldie Hawn

Giuseppe Garibaldi

Kasia Smutniak

Kasia Smutniak

George

William Boeing

Tim Berners-Lee

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Menotti Lerro

Frank Herbert

Cit. da La rifondazione di Dune

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Frank Herbert

Cit. da Messia di Dune

Frank Herbert

Cit. da Dune

Frank Herbert

Cit. da Dune

Andrea Orlando

Stefan Zweig

Cit. da Il mondo di ieri

Stefan Zweig

Cit. da Il candelabro sepolto

Apuleio

Cit. da Sulla magia e in sua difesa

Louis-Ferdinand Céline

Cit. da Viaggio al termine della notte

Samuel Norman

Francesco Totti

Antonio Labriola

Claudio Cecchetto

Carlo Cattaneo

Cit. da Dell'India antica e moderna ‐ Incipit

Charles Lindbergh

Sheryl Yoast

Rita Levi Montalcini

Balin

Fabrizio De André

Cit. da Elogio della solitudine

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

Zygmunt Bauman

Cit. da Paura liquida

John Carpenter

Edgar Allan Poe

Samuel Romano

Frida Kahlo

Henry David Thoreau

Cit. da Walden ovvero Vita nei boschi

Junio Valerio Borghese

Cit. da Decima Flottiglia Mas

Junio Valerio Borghese

Cit. da Decima Flottiglia Mas

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