Aforismi Naso

L'odore subito ti dice senza sbagli quel che ti serve di sapere; non ci sono parole, né notizie più precise di quelle che riceve il naso.

Italo Calvino

Cit. da Il mondo scritto dei sensi

Piove. Una goccia più grande delle altre cola sul vetro della finestra, la seguo. Un lungo taglio d'acqua che divide la notte. Il respiro del naso adesso sembra il battito della terra, e quella goccia una lacrima preistorica che divide il nostro mondo dal loro.

Margaret Mazzantini

Federico Rampini

Cit. da la Repubblica, 15 aprile 2010

[Dante sorprende lo zio a sniffare cocaina]

Dante: Che fai?

Zio avvocato: "Che fai"? Eh... questa non lo sai che cos'è, eh? Certo, come fai a saperlo? È... è... è... una medicina! Un medicinale!

Dante: Un medicinale?

Zio avvocato: Sì.

Dante: Ma perché sei malato?

Zio avvocato: Eh... Purtroppo... è una condanna. La devo prendere tre quattro volte al giorno. Guai a deminticarla!

Dante: Porca miseria! Ma che malattia hai?

Zio avvocato: Eh? Ho la... La... Ehm... il diabete.

Dante: Porca miseria!

Zio avvocato: Non mi va né su né giù... E poi è...

Dante: Eh, lo so, lo so, è tremendo. è tremendo.

Zio avvocato: Scusa sai, ma io la devo prendere a orari precisissimi. Guai a sgarrare.

Dante: Fai, fai. [Lo zio sniffa una striscia] Oh, zio, come va?

Zio avvocato: Ah, meglio! Mi sento più... Ah!

Dante: Lo sai che non avevo mai vesto una medicina che si piglia col naso, io?

Zio avvocato: È modenna. Viene dall'estero.

Dal film: Johnny Stecchino

Dante: E Palermo, devi vede', com'è bella la città! I palermitani proprio si divertono, giocherelloni, zuzzurelloni! Proprio gente simpatica, hai capito? Ti vogliono bene! Ti fanno... Ah, l'unica cosa però, eh Lillo mi dimenticavo, se vai a Palermo, non toccare le banane! Lasciale perdere! Non le mangiare! Hai capito? Perché son permalosi! Ci tengono! Ti sparano! Proprio t'ammazzano per una banana, eh! Ma per il resto proprio simp... Vieni qua, che ti voglio raccontare tutto per bene. Poi m'hanno portato a giro, alle feste, a teatro, regali... Oh! A proposito! Mi dimenticavo! Chiudi gli occhi. [Gli mostra il sacchetto di cocaina che gli ha dato il ministro] Guarda cosa c'ho! Apri gli occhi! Eh-eh-eh! Questa è una medicina. Una medicina che ti fa passare il diabete completamente, hai capito? In Italia non c'è! Lè, ce l'hai 10.000 lire?

Lillo: No.

Dante: E va be'... Quella si piglia col naso, eh. Questa te la devi pigliare quattro volte al giorno. Te lo devi ricordare. Con un coltello si taglia. Ta-ta-ta-ta-ta! Ora non ce l'ho qui. Comunque col naso. Tieni, pigliala, poi puoi mangiare quanti dolci vuoi, e poi Lillo, devi vede'... Pigliala, che poi andiamo a far colazione! [Lillo mette il naso nel sacchetto e sniffa la cocaina] Poi siamo andato... Maria m'ha portato a... M'ha dato una camera da letto Lillo... Devi vedere la camera da letto! Una casa bellissima! Poi c'aveva le-le... Una cena ha fatto, a lume di candela, con un zio... Ma lei mi guardava... Ma era proprio inamorata, Lillo! Mi è venuta a saltare, m'ha dato un bacio nella mano... M'ha organizzato una cena con uno zio simpatico, proprio uno zio... Uno zio... Un signore... [Lillo corre via urlando euforico] Lillo! Lillo! Lillo!

Dal film: Johnny Stecchino

Andiamo tutti a naso, capisci? La buona notizia è che provi qualcosa e ti devi aggrappare a questo. Devi perché quando cresci non provi più tante cose e ti viene la pelle dura.

Mason Evans Sr.

Dal film: Boyhood

Finché si sta all'opposizione è naturale che ci si batta per affermare la propria identità, rimodellando il mondo in base ai propri gusti. Quando però si va al potere, le cose cambiano. Si devono governare gli esseri umani non come si vorrebbe che fossero, ma come sono davvero, senza visioni da Stato totalitario che ficca il naso sotto le lenzuola dei governati, suggerendo di quali preferenze sessuali e di genere si possa parlare o tacere in tv.

Massimo Gramellini

Cit. da Questione di Chemical, Corriere.it, 3 febbraio 2023

Marcello Giuliani

Titolo della poesia: Se chiudo gli occhi

C.J. Nicholas: Cosa succede con l'anello al naso quando starnutisci?

Venditore di armi: Si riempie tutto di muco fetido!

Dal film: Un alibi perfetto

Scagnozzo: È lui che la baciava. [Tira un pugno in faccia a Coniglio]

Coniglio: Io? No, ho capito... è è è sua moglie, no? Eh? Ah, no. È la sua... fidanzata.

Scagnozzo: Ma quale fidanzata?

Coniglio: È la sua cugina... è la figlia di... è la sorella...

Scagnozzo: Senti, brutto stronzone, non scherzare!

Coniglio: Non ho nessuna intenzione... Ahia. [Gli tira il naso]

Scagnozzo: E allora dov'è andata? Parla! Dov'è andata?

Coniglio: Aspetti! Son disposto anche a sposarvela! [Scappa via]

Dal film: Sogni mostruosamente proibiti

Ospedale San Gaetano, Imola, 11 febbraio 2004, ore 6

L'uomo percorse l'atrio dell'ospedale e si presentò all'accettazione. Indossava un giaccone di pelle nera e con tasche sul petto e spalline, jeans e anfibi lucidissimi, maglioncino di lana grigia e Ray-Ban scuri sul naso, benché fosse una giornata nebbiosa.
Sulla manica destra aveva cucito uno scudetto di pelle nera con la croce bianca a otto punte degli Ospitalieri, e due lettere: FC,
L'impiegato lo accolse perplesso: «Mi dica».
«Non ho niente da dire» rispose l'uomo con il giaccone di pelle nera.
«Prego?» domandò il giovane.
«Devo vedere padre Marco Giraldi. So che è ricoverato in questo ospedale.» Aveva una voce rauca e profonda come i grandi fumatori, ma denti bianchi e mani curate.

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Quinto comandamento ‐ Incipit

L'uomo arrivò poco dopo il tramonto quando le ombre cominciavano ad allungarsi sulla città e sul porto. Avanzava a passo svelto portando a tracolla una bisaccia, e si volgeva intorno di tanto in tanto con una certa aria apprensiva. Si fermò nei pressi di un'edicola di Persetene, e il lume che ardeva davanti all'immagine della dea ne rivelò l'aspetto: i capelli brizzolati di chi ormai aveva superato la mezza età, il naso dritto e la bocca sottile, gli zigomi alti e le guance scavate, in parte coperte da una barba scura. Lo sguardo, inquieto e sfuggente, manteneva tuttavia un'espressione di dignità e di contegno che contrastavano con l'aspetto dimesso e con il vestiario consunto, rivelando una condizione elevata anche se decaduta.
Imboccò la strada che conduceva al porto orientale e cominciò a scendere verso la darsena, dove erano più numerose le bettole e le osterie frequentate dai marinai, dai commercianti, dagli scaricatori e dai soldati della flotta. Corinto viveva un momento di prosperità e i suoi due porti brulicavano di vascelli che importavano ed esportavano merci in tutti i paesi del mare interno e del Ponto Eusino. Nel quartiere meridionale dove c'erano i magazzini del frumento era facile udire l'accento siciliano in tutte le sue variazioni di tono: agrigentina, catanese, geloa, siracusana...
Siracusa... a volte gli sembrava di averla dimenticata, ma bastava un nulla per richiamare alla memoria i giorni della sua infanzia e della maturità, per ritrovare le luci e i colori di un mondo ormai trasfigurato dalla nostalgia, ma soprattutto dall'amarezza di una vita segnata inesorabilmente dalla sconfitta.
Era giunto davanti alla taverna ed entrò dopo essersi guardato intorno un'ultima volta.

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Il tiranno ‐ Incipit

Non è lui. [...] Non è Alessandro. Lisippo sta modellando il giovane dio che immagina davanti a sé, un dio che ha gli occhi, le labbra, il naso, i capelli di Alessandro, ma che è altro, è di più e di meno, allo stesso tempo. (Aristotele)

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Aléxandros

Ho capito che le persone sono tutte uguali. Dico spesso, ma non mi capiscono, che tutti hanno il naso, gli occhi, eccetera, e che perciò siamo uguali. Con ciò voglio dire che bisogna amare tutti.

Vaslav Nijinsky

Cit. da Diari

Ho sempre giocato per me stesso. Per ambizione e per narcisismo. Andavo in campo e m'inebriava il gusto di sapermi lì, isolato in quella porta, da solo. Poi un giorno è finita. E, quando è finita, mi sono accorto che c'era almeno un altro motivo per cui mi piaceva quello che facevo: il profumo dell'erba.

Solo i portieri sanno che questa non è una frase retorica. Perché solo i portieri sanno cosa significa davvero il profumo dell'erba. Gli altri calciatori non ne hanno idea. Perché loro sull'erba corrono, al massimo ogni tanto scivolano oppure, oggi, si rotolano un po'.

Ma il portiere no. Il portiere ci lavora con l'erba. E praticamente ogni suo gesto, ogni suo intervento finisce sempre allo stesso modo, con il naso dentro l'erba. E così, piano piano, quell'odore vegetale tanto intenso, pulito e infantile si stratifica sopra tutte le altre sensazioni, le modifica geneticamente; l'eccitazione dell'adrenalina, le nevrosi della paura, gli spasimi di dolore avranno per me sempre quell'odore. E allo stesso modo l'erba vorrà sempre dire eccitazione, paura e dolore.

Dino Zoff

Cit. da Dura solo un attimo, la gloria - La mia vita ‐ Incipit

Ero un bambino che ha sempre sofferto. Appena nato, l'infermiera mi ha fatto cadere da un metro d'altezza. Io ho sofferto per tutta la vita. A scuola ero diverso: gli altri erano biondi con gli occhi chiari e il naso sottile, io scuro, bruno, con il naso grande. Parlavo in modo diverso da loro, mi muovevo in modo diverso da loro. I genitori dei miei compagni fecero una petizione per cacciarmi dalla squadra. Sono sempre stato odiato. E all'inizio reagivo male. Con l'isolamento. Poi ho imparato a trasformare la sofferenza, e pure l'odio, in forza. Benzina. Se sono felice, gioco bene. Ma se sono arrabbiato, ferito, sofferente, gioco meglio. Da uno stadio che mi ama, prendo energia. Ma da uno stadio che mi odia, ne prendo molta di più.

Zlatan Ibrahimovic

Cit. da corriere.it, intervista, 1 dicembre 2021

Sai che se ficchi il naso nei fatti degli altri puoi trovare robaccia?

[conversando con Michèle]

Kevin

Dal film: Elle

Non amo più giudicare il mio corpo, un tempo ti avrei detto odio il mio naso, amo il mio sorriso, al contempo, negli ultimi anni ho imparato che se il mio corpo mi ama incondizionatamente non è giusto che io non faccia lo stesso. Perciò cerco di apprezzarmi nella totalità, perché è tutto l'insieme che mi rende unica, come tutti noi.

Nikita Pelizon

Cit. da bestentertainment.it, intervista, 5 gennaio 2021

Dal film: Ant-Man and the Wasp

Scott Lang: Avanti Woo! Mi sono rimasti solo tre giorni, perché dovrei provare a fuggire?

Jimmy Woo: Le regole sono regole, scatta l'allarme perimetrale, e noi perquisiamo il posto, dalla A alla Z, da cima a fondo.

Scott Lang: È stato un incidente, il piede ha sfondato il recinto.

Cassie: La formicamobile si è rotta.

Scott Lang: È difficile intrattenere una bambina di dieci anni quando sei ai domiciliari, sai cosa mi sono dovuto inventare? [tira fuori una carta dalla sua mano] Micromagia. [ritira fuori la carta dall'orecchio di Cassie] Corso online.

Cassie: Perché non lo volete lasciare in pace?!

Jimmy Woo: Oh, Cassie, capisco che per te queste sono le classiche cose da adulti un po' ingarbugliate, beh vedila così: la tua scuola ha delle regole, giusto? Tipo non puoi scrivere sui muri, ecco il tuo papà è andato in Germania, e ha scritto sui muri con Captain America, e quella era una violazione dell'articolo 16 paragrafo 3 degli Accordi di Sokovia. Ora come parte del suo patteggiamento con l'Hamm Security e il governo tedesco, li è stato concesso di tornare negli Stati Uniti, a patto che sconti due anni agli arresti domiciliari, seguiti da tre anni di libertà vigilata, evitando qualunque attività o tecnologia non autorizzata, o contatti con vecchie frequentazioni che erano o attualmente sono in violazione dei detti accordi, o qualunque stato connesso, chiaro tesoro?

Scott Lang: Wow! Sei bravissimo con i bambini!

Jimmy Woo: Grazie, sono anche un bravo catechista. Comunque non che voglia fare il ficcanaso, ma non hai avuto nessun contatto con Hank Pym o Hope Van Dyne, vero?

Scott Lang: No!

Jimmy Woo: Sicuro? Perché è questione di tempo, ma li prenderemo. La tecnologia era loro, quindi hanno violato gli accordi, se tu li vedessi infrangeresti di nuovo la legge, e non devo certo rammentarti che qualunque violazione del tuo patteggiamento, vuol dire venti anni di prigione, minimo.

Scott Lang: Non parlo con Hank o con Hope da una vita.

Cassie: Lo odiano da morire.

Scott Lang: Grazie, puzzola!

Jimmy Woo: Come hai fatto Scott?

Scott Lang: Fatto cosa?

Jimmy Woo: Il trucco con la carta.

Scott Lang: Sei serio?

Dal film: Ant-Man and the Wasp

A volte, i poveri non hanno un buon odore, quindi l'amore può non avere naso.

[Sometimes, poor people don't smell too good, so love can have no nose.]

Tammy Faye

Ficcare il naso nel passato sentimentale di un uomo è un'indiscrezione che si può perdonare soltanto a una donna, ammesso che faccia domande con intelligenza.

Agatha Christie

Cit. da Addio, miss Marple

Eddie: Vivi nel mio corpo, vivi secondo le mie regole. [Mentre appende un poster in casa con scritto: "Regole non si mangiano persone"]

Venom: [Gli dà una testata sul naso a Eddie] Scusa non so cosa mi sia preso, fammi recuperare, tornassi su... [gli dà un'altra testata sul naso] sei uno sfigato.

Dal film: Venom - La furia di Carnage

Sarebbe frustrante costruire un calcolatore, potenzialmente velocissimo, per poi scoprire che a causa della scarsa efficienza del software, la velocità effettiva dei programmi è di molto inferiore a quella teoricamente possibile.

Giorgio Parisi

Cit. da corriere.it, 7 ottobre 2021

Non sono mai riuscito a capire se farsi scappare da sotto il naso un premio Nobel all'età di venticinque anni sia qualcosa da raccontare con orgoglio o piuttosto uno di quei segreti un po' vergognosi che sarebbe meglio dimenticare. Io propendo per la seconda ipotesi, ma dato che la storia è gustosa, la scrivo lo stesso.

Giorgio Parisi

Cit. da Fisica, chimera.roma1.infn.it

Forrest Bondurant: Mi ascolti, Signore. Noi non possiamo capire questo mondo. Ne sappiamo, si e no, quanto un uccello che vola nel cielo. Sono infinite le cose che non sa, ma questo non cambia il fatto che le cose mi succedono comunque.

Rapinatore #2: Che sta dicendo?

Forrest Bondurant: Quello che sto cercando di dire è che il corso della vostra vita sta per cambiare e non ve ne rendete conto.

Rapinatore #1: Di che stai parlando? [Forrest gli tira un pugno sul naso con il tirapugni]

Dal film: Lawless

Io non volevo ammazzarlo, gli ho dato solo due pugni e non aveva niente, solo un po' di sangue al naso. Poi me ne vado e lui casca in terra. Ma devo passare la mia vita in galera per un paio di pugni?! Io voglio solo lavorare in pace! Avrò il diritto di vivere no?! [a Gelsomina]

Zampanò

Dal film: La strada

Quando il gatto ebbe terminato le sue effusioni, mi sentivo molto meglio. Il mondo offriva ancora delle possibilità e delle amicizie che non potevo trascurare. Il gatto, adesso, mi si strofinava contro il viso facendo le fusa. Cercai di imitare il suo ron ron e tutti e due ci divertimmo un mondo a chi faceva le fusa più forte. Cercai le briciole della torta in fonda alla tasca e gliele diedi. Mostrò di gradirle e si appoggiò contro il mio naso a coda ritta. Mi mordicchiò l'orecchio. Insomma, la vita valeva di nuovo la pena di essere vissuta. Cinque minuti dopo [...] mi diressi verso casa, le mani in tasca e zufolando, il gatto alle calcagna. Ho sempre pensato che è meglio avere con sé qualche briciola di torta, nella vita, se si vuole essere amati in maniera veramente disinteressata.

Romain Gary

Cit. da La promessa dell'alba

Era un cane grigio, con una specie di neo sul lato destro del muso e il pelo rossiccio intorno alla punta del naso. Mi sembrava il fumatore incallito sull'insegna del Chien-qui-fume, un bar tabacchi di Nizza non lontano dalla scuola della mia infanzia.

Romain Gary

Cit. da Cane Bianco ‐ Incipit

Barone Frankenstein: Sai bene che io voglio tutto terso e brillante. Io non posso lavorare nel caos. Quando studiavo con i professori Blümbach e Frinks, ho dovuto sciacquarli i boccioni per due anni prima di potermi affacciare nel loro laboratorio.

Otto: Barone, lo so, e le sono grato. Io qui con lei sto tanto bene. Con la sua guida, ho fatto grandi cose, e sono felice all'ombra della sua scienza.

Barone Frankenstein: Ma sì, lo so, lo so, Otto. Sei stato un ottimo assisstente. Mi hai portato dei buoni pezzi. Quella manus era perfetta.

Otto: Oh, grazie Barone.

Barone Frankenstein: Ma quello che ci serve ora è un perfetto... nasum. Sì! Qualcosa che rappresenterà l'ideale serbo di perfezione somatica.

Otto: Come sarebbe l'ideale serbo? Questa non glielo mai sentita dire.

Barone Frankenstein: Ma Otto, tu non capisci. La razza serba discende per rami diretti dai perfetti e gloriosi antichi greci.

Otto: Con lei si impara sempre. Ma dove si trova questo tipo di naso?

Barone Frankenstein: In paese, Otto. In paese. Io mi ricordo quando andavo a scuola, la governante accompagnava me e mia sorella, e vedevo ogni giorno questi altri esseri per la strada. Non ci era permesso giocare con loro. Erano esseri inferiori, dei bifolchi, dei paria. Ma più di una volta io riuscivo a scappare, e stavo là per ore nei campi ad osservare quegli esseri. Ora i nostri studi sono finalmente alla conclusione: abbiamo una bellissima femmina, e sono sicuro che fra questa gente di paese, riusciremo a trovare il perfetto... nasum.

Dal film: Il mostro è in tavola... barone Frankenstein

Malina era nel lettino insieme ad altri due piccoli. A un tratto uno dei due, incuriosito dalla nuova presenza. ruotò su sé stesso per guardare meglio verso la porta e, nel farlo, le piazzò una gomitata in pieno viso così forte che Malina finì seduta sul suo pannolone, al centro del lettino. Fece una strana smorfia, si fregò il naso con entrambe le mani, poi scrollò la testa, come a voler cacciare via quel fastidio e, gattonando fino alla grata del lettino, si rimise in piedi per riprendere il suo gioco preferito: saltellare e sbatacchiare il bordo della culla. Tutto era avvenuto senza un lamento, senza una lacrima.
- "Che strano, non ha pianto" commentò Marco ad alta voce.
La direttrice lo guardò e disse: "Vede, per i bambini il pianto è una prima forma di linguaggio. Spesso è un campanello d'allarme, altre volte la segnalazione di un bisogno, in altri casi ancora di una semplice richiesta di attenzione. Da quando è iniziata la guerra il nostro personale si è ridotto moltissimo, purtroppo. Facciamo quello che possiamo, ma i bambini restano soli per la maggior parte della giornata. Non ci hanno messo molto a capire che è inutile piangere per richiamare l'attenzione, perché tanto non c'è nessuno che possa correre a consolarli. Le lacrime servono poco a Sarajevo. Lo hanno imparato anche i bambini". [...]
Che città era diventata quella, capace perfino di sottrarre le lacrime ai bambini?

Franco Di Mare

Cit. da Non chiedere perché, Rizzoli, 2011

Commessa canile: Oh, sì. Potete adottare quello che volete. Escluso lui!! [prende Stitch e Nani allontana Lilo]

Nani: Cos'è quest'affare?

Commessa canile: Un cane, almeno credo! Ma stamattina era morto!

Nani: Stamattina era morto?

Commessa canile: Pensavamo fosse morto! Era finito sotto un camion!

Lilo: Sì, mi piace un sacco! Vieni, piccolo! [Stitch si avvicina a Lilo tirando la commessa canile che cerca di trattenerlo e si arrampica sulla gamba di Nani]

Nani: Non è che ne preferiresti un altro?

Commessa canile: Abbiamo esemplari migliori, tesoro.

Lilo: Lui è il migliore di tutti! Riesce a parlare! Di' "ciao".

Stitch: Ciao... ciao...

Commessa canile: I cani non parlano, tesoro. [Stitch ringhia]

Lilo: L'ha fatto.

Nani: Sei proprio sicura di volere lui? [Stitch, ansimando, infila la lingua nel naso e mangia il muco che ne estrae]

Lilo: Sì, è in gamba. Si vede subito.

Dal film: Lilo e Stitch

Nigel Stone: Lei ha idea di quello che sta succedendo in questo Paese, dottor Garrigan?

Nicholas: Un po'.

Nigel: Nelle campagne non si preoccupano neanche più di scavare le fosse, li danno direttamente in pasto ai coccodrilli. E qui a Kampala, proprio sotto il nostro naso, ha fatto fuori l'intera opposizione politica. [mostrandogli delle foto di persone morte] Migliaia di soldati delle tribù Acholi[2] e Langi.[3] Ormai [Amin] non si cura neanche più di insabbiare le sue azioni. Perfino i componenti del suo consiglio dei ministri... Il suo amico... Il ministro della sanità. Quest'uomo stava cercando di aiutare il suo Paese... ma Idi non lo capisce mai, non è così?

Nicholas: Oh Dio santo! Mi faccia andare via!

Nigel: Se lo deve guadagnare il suo biglietto.

Nicholas: Cosa?

Nigel: Lo sa come la chiamano? La sua "scimmia bianca".

Nicholas: Sono il suo medico. Non è compito mio giudicare l'uomo.

Nigel [imitandolo]: "Sono il suo medico..." È questa la sua difesa? Lei è patetico. Vaffanculo Garrigan! Noi non regaliamo passaporti a degli scimpanzé come lei. E sicuramente non a scimpanzé con le mani insanguinate.

Nicholas: Io sono un libero cittadino e ne ho il diritto.

Nigel: Il diritto se lo ficchi nel culo! Ora farà come le dico o non andrà via di qui. Lei è il suo medico, ha possibilità di avvicinarlo come nessun altro. Ovviamente noi le forniremo... tutto quello che le serve.

Nicholas: Volete che io uccida Amin? [se ne va scuotendo la testa]

Dal film: L'ultimo re di Scozia

Mio padre Alabama, mia madre Louisiana. | Mescoli quel negro con una creola e ottieni una Bama del Texas. | Mi piacciono i capelli di mia figlia, con i suoi baby hair e i ricci afro. | Mi piace il mio naso da negra con le narici alla Jackson Five. | Tutti i soldi che ho guadagnato non mi hanno mai tolto lo spirito country. | Ho la salsa piccante nella borsa, swag.

Beyonce Knowles

Cit. da Formation

[Rivolto al nipote Kevin] Fuori di qui, piccolo ficcanaso pervertito, o te le suono di santa ragione! [Kevin se la svigna] Ah, sei proprio un mito, Frankie!

Frank McCallister

Dal film: Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York

Una donna seduta su macerie.
Il suo vestito nero è coperto di polvere grigia, bianca. Le sue mani vigorose scavano fra le rovine.
Seduta su una pietra, guarda lontano. Intorno a lei, pietre, pezzi di una casa non del tutto distrutta, di pareti crivellate, di sbarre di ferro, di resti di porte, di finestre, di frantumi di vita spezzata, interrotta.
La mano destra tira fuori dai sassi e dalla polvere la scarpa di un bambino. È strappata, lacerata. La esamina. L'altra mano caccia via le mosche e copre il naso e la bocca.

Tahar Ben Jelloun

Cit. da Jenin: un campo palestinese ‐ Incipit

Non metto il naso negli affari altrui e gradirei che nessuno lo mettesse nei miei.

Elton John

Cit. da Corto circuito, Intrepido (n. 36), settembre 1973

La gente alla fine pensa un sacco di cose, il più delle volte a caso, | non so se fa più male quello che gli entra in testa o quello che gli entra nel naso.

Willie Peyote

Cit. da Turismi

[«Ai suoi tempi i procuratori non esistevano...»] Si trattava direttamente col presidente. Alla Juve, con Boniperti non c'era molto da discutere. Gli sedevi davanti e ti metteva sotto il naso un contratto con la cifra già scritta a matita. E allora cosa siamo qui a fare?, gli chiedevo. Dopo la vittoria del Mondiale [1982], io, Gentile e Tardelli ci litigammo per 10 milioni [di lire] in più che non voleva riconoscerci. Siamo campioni del mondo, dicevamo, e lui: "Tanto alla Juve si vince, quello che non vi do adesso lo prenderete in premi".

Paolo Rossi

Cit. da 8 luglio 2017

Ero un bambino che se ne stava sempre col naso sui libri o sui fumetti, abbastanza solitario.

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

Noi siamo ancora noi. Siamo noi con la nostra storia e non è che le storie si fanno in una notte.

Voglio dire, in Mesopotamia o nell'antica Troia o in uno di quei posti laggiù, ci sono delle città costruite sopra ad altre città. Ma io non voglio costruire un'altra città, io ho già questa di città!

Cioè, so dove teniamo l'antibiotico e so di che umore sei quando ti svegli. Mi basta guardare quale sopracciglio alzi. E tu sai benissimo che io la mattina non voglio parlare e ti comporti di conseguenza. Si tratta di una danza che uno perfeziona solo col tempo. Ed è faticoso, molto più faticoso di quanto io avevo previsto, ma fa più bene che male.

E non si può mandare tutto a quel paese. E non lo dico solo perché ci sono i ragazzi. Però è vero che sono eccezionali! Sì o no? E, accidenti, li abbiamo fatti noi! Ma insomma, ci hai mai pensato? Prima non c'era nessuno e adesso ci sono due persone! E.. e... e... e poi stanno crescendo.

Ma come faccio a dire a un estraneo che "Josh ha il tuo naso"... o "ti ricordi quando eri in vomito al monumento di Lincoln?"
Come glielo dico a uno che non c'entra niente?!

E poi, diciamoci la verità: chiunque avrà sempre qualche tratto che mi dà sui nervi. E allora perché non tenermi i tuoi tratti, scusa.
E nemmeno io sono una passeggiata, però ho anche un grande senso del dovere quindi alla fine me la cavo. Guarda che non è una critica a te è solo un mio punto forte.

E tu sei un amico vero, e gli amici veri mica sono facile da trovare!

Lo diche anche Charlotte nella "Rete di Charlotte" e mi piaceva tanto come lo leggevi a Aril e facevi la voce di Wilbur il maialino con un tale impegno anche quando eri a pezzi dalla stanchezza. E questo la dice molto lunga sul carattere. E in fondo non è questa la cosa che conta di più? La stoffa di cui uno è fatto!

Ed io ti voglio dire che quella ragazza con il casco è ancora qui. "Bi Bu... Bi Bu..." E io non sapevo neanche che esistesse finché non ho conosciuto te. E ho paura che se te ne vai magari io non lo rivedo più... Anche se certe volte ho che l'hai fatta sparire tu... Non ti sembra un paradosso?! Non abbiamo raggiunto la vetta del paradosso?!

Dare, prendere, spingere, tirare, yin, yang, periodi belli, periodi brutti. E' stato Dickens a dirlo, quella poesia, te la ricordi? Lui voleva ingrassare, la moglie voleva dimagrire...

Ma noi non siamo per niente così.

Insomma quello che sto cercando di dire è che voglio andare da Chao Fu perché io... Ti amo tanto!

Katie Jordan

Dal film: Storia di noi due

La goccia scava la pietra, l'anello si consuma con l'uso.

[Gutta cavat lapidem, consumitur anulus usu]

Publio Ovidio Nasone

Cit. da Epistulae ex Ponto, libro IV, 10, 5

Tuo padre era un ficcanaso come te! Onestamente non mi pento di avergli sparato! Pensava che Tom Chaney contasse poco. E tu? Tu mi faresti una dichiarazione? Siete tutti contro di me!

Tom Chaney

Dal film: Il Grinta

Non mi sembra un argomento da condividere con il mondo, ma non è neppure un segreto. Ho deciso di intervenire su quel naso che non riconoscevo quando ero ancora una studentessa, prima di cominciare a lavorare, prima ancora di capire quale sarebbe stato il mio lavoro. E dunque no, non ho puntato alla chirurgia estetica per assicurarmi una folgorante carriera.

Diletta Leotta

Cit. da corriere.it, intervista, 22 settembre 2020

Dal film: The Nice Guys

Non è il mio naso, che cresce!

Pornocchio

Dal film: The Nice Guys

Sentite, è carina. Un irlandese trova il figlio che sniffa cocaina, e gli dice: "Se ti becco un'altra volta, te la ficco su per il naso".

Terry

Dal film: The Pusher

Per fare onore ai suoi ospiti, Harrison mandava loro i piatti migliori del suo tavolo; disgraziatamente per i quattro amici, mancava il vino. Il che sembrava del tutto indifferente ad Athos, ma d'Artagnan, Porthos e Aramis storcevano il naso ogni volta che erano costretti a ingerire la birra, bevanda puritana.

Alexandre Dumas padre

Cit. da Vent'anni dopo

Ho fatto La compagnia dei matti e mi rovinai la reputazione di attore bello, diciamo così. Il truccatore mi truccò talmente male, mi mise i baffi alla cinese e io, con quel nasone e molto magro, ero talmente brutto come amante di quella povera Elena Lunda, protagonista del film, che Pittalunga, l'allora padrone assoluto del cinema italiano, decretò che io non sarei mai più entrato in uno studio cinematografico.

Vittorio De Sica

Hurst: Congratulazioni, Capitano!

Pete Lassard: Che cosa è successo?

Hurst: Oh, è ufficiale! Questo è il peggior distretto di polizia di tutta la città! Dia un'occhiata qui: furto con scasso siamo al 36%, rapina a mano armata oltre il 20%, vandalismo oltre il 44% stupro...

Mauser: Signore, se controlla bene il furto con scasso ha raggiunto il 48%.

Hurst: Ecco, ecco, ha sentito? Lei chi è? [rivolgendosi a Mauser]

Mauser: Mauser, Signore! Emme come mamma, a u esse come sorella!

Pete Lassard: Aah, si sieda e stia zitto, Mauser. Non le ha chiesto lo stato di famiglia.

Mauser: E erre, Signore.

Pete Lassard: Insomma, Hurst, che cosa si aspetta? Ci ha ridotto il fondo spese, ci ha ridotto il personale. Non ho agenti da far lavorare. Si guardi intorno. Questa è tutta gente vecchia, sono stanchi, ci vogliono elementi nuovi!

Hurst: Può darsi che ci voglia un nuovo capitano, Lassard! Il sindaco vuole risultati. Lei ricorda il sindaco? Quella donna vuole fatti, non chiacchiere. Allora, cosa propone?

Pete Lassard: Propongo che lei torni dalla sua amata sindachessa, tolga il naso dai miei affari e lo ficchi dove lo tiene di solito!

Hurst: Lei ha esattamente trenta giorni per rendere efficiente questo distretto, o sarà licenziato! Mi sono spiegato bene? Trenta giorni, è tutto chiaro?

Pete Lassard: Mi servono almeno dodici uomini nuovi!

Hurst: Gliene darò sei!

Pete Lassard: Grazie. Affare fatto!

Hurst: E cominci subito!

Dal film: Scuola di polizia 2 - Prima missione

E allora vivi, lasciati travolgere dalla vita, fai le scelte che devi fare, anche le più assurde e "sbagliate", senza paura, senza risparmiarti, fatti un giro al largo, al buio, sulle montagne russe, in campo nemico, nelle giungle che non conosci, fra le lingue che non sai parlare, con o senza vestiti, con o senza preservativo, con o senza paracadute, buttati nella vita, accetta lo scontro oltre all'accordo, accetta le macchie, accetta di non essere candido e perfettamente pulito, anzi, sporcati, graffiati, sanguina, urla, buttati nel fango, tuffati e nuota, anche se non sai farlo, anche se non tocchi, anche se non puoi vedere i tuoi piedi e oltre il tuo naso, non aver paura di morire, rispetta la morte ma non la temere, altrimenti sarà lei a non rispettare te e quella che chiami la "tua vita"...

Roberto Emanuelli

Cit. da Davanti agli occhi

Quando cacciano, gli orsi polari si accucciano davanti a un buco nel ghiaccio e aspettano che la foca metta fuori la testa. Si coprono il naso nero con una zampa per mimetizzarsi nel bianco. Se non fosse per quel naso nemmeno si vedrebbero. Perciò la domanda è: come fanno a sapere che hanno il naso nero? Guardano altri orsi polari? Si vedono riflessi nell'acqua e pensano "sarei invisibile se non fosse per il naso"? Ma penserà così tanto un orso?

Mark Whitacre

Dal film: The Informant

[Guardando l'agente Brian Shepard starnutire e pulirsi il naso con la mano] Avrà respirato qualcosa in aereo, qualche virus? E ora ce l'ha nelle mani, nella tazza, nel telefono. Magari l'ha preso dai suoi figli e adesso me lo becco e sto una settimana a letto; e Alexander avrà la febbre e chi lo paga tutto questo? Che considerazione ha dei suoi collaboratori l'FBI? Che stabilisce per l'esposizione a contagio per via aerea?

Mark Whitacre

Dal film: The Informant

[Sulla rivoluzione ungherese del 1956] Ricorrendo all'inganno e all'intimidazione, Imre Nagy trascinò il popolo alla rivolta e a una guerra fratricida. Fece parlare alla radio cittadini autorevoli, costringendoli a dichiararsi favorevoli alla sua guida e a denunciare il regime di Rakosi. Alcuni cedettero alle richieste di Nagy per paura, altri perché non si resero conto di quanto stava accadendo. Agli attivisti del partito e in particolare ai membri della polizia politica veniva data la caccia per le strade. I comitati di partito e le organizzazioni della polizia politica venivano fatti a pezzi. Si assassinava la gente impiccandola per i piedi ai lampioni. Si commettevano atrocità di ogni genere. In un primo tempo al movimento controrivoluzionario parteciparono soprattutto ragazzi. Erano bene armati perché avevano saccheggiato magazzini militari e depositi di munizioni. Poi ad essi si unirono reparti militari e nelle strade di Budapest cominciarono gli scontri. Alcuni reparti militari si impadronirono di pezzi d'artiglieria, per lo più cannoni antiaerei, e aprirono il fuoco sulla città. A Budapest cominciarono a tornare gli emigrati politiche erano stati costretti a fuggire dopo la sconfitta di Hitler e l'instaurazione del regime socialista. I paesi della NATO cominciavano già a mettere il naso nella faccenda. Versavano olio sul fuoco della guerra civile nella speranza che fosse rovesciato il governo rivoluzionario, liquidate le conquiste della rivoluzione e restaurato il capitalismo.

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

Arthur Curry: Fammi capire bene. Tu ti travesti da pipistrello? Come un vero pipistrello?

Bruce Wayne: Funziona da 20 venti a Gotham.

Arthur Curry: Quel posto di merda.

Bruce Wayne: In battaglia ci servirai.

Arthur Curry: Non ci contare, Batman.

Bruce Wayne: Perché no?

Arthur Curry: Non mi piace che ficchi il naso nei miei affari, nella mia vita. Quelli di Atlantide mi dicono fai questo, tu mi dici fai quello. Lasciatemi in pace.

Bruce Wayne: Per questo aiuti la gente in questa landa desolata? Perché vuoi andare via?

Arthur Curry [si comincia a spogliarsi ai vestiti]: Li aiuto perché non lo fa nessun altro.

Bruce Wayne: Se vuoi proteggerli, devi lavorare con me.

Arthur Curry [riferito a Superman]: "Un uomo forte è più forte da solo". Mai sentito dire?

Bruce Wayne: Non è questo il detto, è esattamente l'opposto.

Arthur Curry: Sì... non vuol dire che mi sbaglio.

Bruce Wayne: Sai chi era Superman? È morto combattendo al mio fianco.

Arthur Curry: Ecco, appunto.

Bruce Wayne: Cosa c'è nelle tre scatole?

Arthur Curry: È una vecchia storia.

Bruce Wayne: Che cos'è? L'umanità fa sciogliere le calotte pollari e distrugge l'ecosistema, quindi se le cercata?

Arthur Curry: A me non dispiace se gli oceani salgano.

Bruce Wayne: E se invece dovessero bollire?

Arthur Curry: Vestito da pipistrello. Sei fuori di testa, Bruce Wayne! [se ne va via nuotando]

Bruce Wayne: Non vuol dire che mi sbaglio.

Dal film: Justice League

[Dopo che i medici hanno finito la diagnosi, danno a Turchina delle medicine da dare a Pinocchio]

Turchina [preparando la medicina, Pinocchio ne sente il terribile odore e si rifiuta di berla]: Andiamo, bevi la medicina, povero burattino malato.

Pinocchio: O bella bambina dai capelli turchini, io farei qualunque cosa tu mi ordinassi, ma la medicina no è troppo amara.

Turchina: Se la bevi ti darò una pallina di zucchero.

Pinocchio: Dammi lo zucchero e ti prometto che berrò la medicina. [Pinocchio ottiene lo zucchero e lo mangia] Ahh... ecco questo ci voleva. Lo sai che mi sento già bene, anzi benissimo! [il naso si allunga. Entrano quattro neri con una bara in spalla] Bambina dai Capelli Turchini, cosa vogliono questi da me?

Conigli: Siamo venuti a prelevarti.

Pinocchio: Ma io... non sono per niente morto. Anzi, mi sento benissimo! [il naso si allunga tanto da incastrarsi per il buco. I conigli aprono la bara, Pinocchio prova a bere la medicina ma il buco del letto attraverso il quale è passato il naso non permette al burattino di berla. Turchina chiama dei picchi che accorciano il naso e Pinocchio beve tutto d'un fiato ‐ e disgustato ‐ la medicina. I conigli tornano da dove son venuti]

Turchina: Ora ti senti veramente meglio?

Pinocchio: Sì. Ma non è la medicina a fa sta bene.

Turchina: Ah no? E che cosa allora?

Pinocchio: Tu. Oh, bambina dai capelli turchini, io ti voglio sposare, ma come faccio? Sono solo un burattino di legno.

Turchina: Solo un burattino di legno, discolo e bugiardo.

Pinocchio: Sì, mentre tu... sei così bella.

Turchina: Ma forse, comportandoti da burattino a modo, potresti divenire anche un bambino vero.

Pinocchio: Davvero!?! E come?!? Dimmi come! Che io faccio di tutto pur di restare vicino a te!

Turchina: Be', la prima cosa da fare, di sicuro, è passare dal tuo babbo per tranquillizzarlo.

Pinocchio: Ahh...

Dal film: Pinocchio

Fata turchina: Perché non mi racconti un po' cosa ti è successo?

Pinocchio: Sto nel teatro dei burattini...

Fata turchina: E perché?

Pinocchio: Beh, la scuola era chiusa. Io aspettavo che riaprisse, perciò sono andato nel teatro dei burattini.

Fata turchina: E... sei entrato senza pagare?

Pinocchio: Sì. Mi hanno fatto entrare così. [gli si allunga il naso] Che sta succedendo?

Fata turchina: No niente, lascia stare. E poi, dimmi...

Pinocchio: Poi c'era Manguafuoco che mi ha dato cinque zecchini d'oro.

Fata turchina: Poi?

Pinocchio: Poi li ho persi e ho incontrato due assassini nel bosco.

Fata turchina: E dimmi, non c'era nessuno che ti ha detto di stare attento, di ascoltarlo?

Pinocchio: No, io non ho visto nessuno. [Il naso si allunga sempre più] Che sta succedendo al naso?!

Fata turchina: No no niente, sai. Hai detto un po' di bugie e adesso sta crescendo il naso. E attento dove lo punti!

Dal film: Pinocchio 2019

Jackson Maine: Non ti rende giustizia, fidati. [Guardando un cartellone pubblicitario gigante con il volto di Ally]

Ally Campana: Dicevi che ti piaceva il mio naso.

Jackson: Amo il tuo naso.

Ally: Lì è bello grosso!

Jackson: Vorrei che fosse più grosso.

Ally: [ride]

Jackson: Vorrei che fosse tutto naso. Fanculo quelli che mettono bocca. Dovrebbero mettere un cartellone con solo il naso.

Dal film: A Star Is Born

Io so che tipo sei: niente figli, nessuno che ti scopa; così te ne vai in giro furiosa a ficcare il naso nel culo degli altri ad annusare gli affari loro! Non mi sbaglio, Holloway. Sei arida come una pietra. È tutto qua il tuo problema.

Quentin

Dal film: Cube - Il cubo

Newton [nel laboratorio di Hannibal Chau]: Oh mio Dio! Oh mio Dio, questo è il paradiso! Quella è una linfoghiandola di un Categoria 2! Tu cos'hai per le mani, è una cuticola? In ottime condizioni?! È un parassita della pelle di un Kaiju? Non ne avevo mai visto uno vivo! Di solito muoiono non appena il Kaiju cade, non credevo potessero sopravvivere!

Hannibal Chau: Possono se li metti a bagno nell'ammoniaca. Cosa vuoi?

Newton: Sto cercando Hannibal Chau... Lo trovo qui?

Hannibal Chau: Chi vuole saperlo?

Newton: Ehm, non glielo posso dire... [Hannibal gli ficca il suo coltello balisong nel naso] Ah! Ahhh!! Stacker Pentecost mi ha mandato! [Hannibal lo tira fuori, ferendogli la narice] Aaargh! Oh, fantastico! Davvero fantastico! Devo dedurre che lei è Hannibal Chau, giusto?

Hannibal Chau: Ti piace il nome? L'ho preso da il mio personaggio preferito e il mio secondo ristorante preferito Szechuan a Brooklyn!

[In lingua originale Hannibal dice di aver preso il nome dalla sua figura storica preferita, il generale cartaginese Annibale.]

Dal film: Pacific Rim

Penso che una volta mi sia stata offerta cocaina, ma io ho starnutito in modo che non mi salisse nel naso. In effetti, poteva essere zucchero a velo.

[I think I was once given cocaine but I sneezed so it didn't go up my nose. In fact, it may have been icing sugar.]

Boris Johnson

Cit. da Evening Standard, 17 ottobre 2005

Lin: Dobbiamo arrivare fino in cima. Yubaba vive lì.

Chihiro: Oh!

Lin: Che aspetti? Vieni! Vuoi mozzarti il naso?

I Cuoco: Deve friggere di più.

II Cuoco: Scusa.

I Cuoco: La cucina richiede concentrazione!

II Cuoco: Scusa.

III Cuoco: Sempre di corsa!

Lin: Siamo a metà strada, stammi vicina.

Chihiro: Va bene.

Lin: Eccoci qua! Lo Spirito del Ravanello! Spiacente, signore, ma questo ascensore non sale più di così. Dovrà prenderne un altro.

Chihiro: Ci sta inseguendo.

Lin: Vòltati, non lo guardare.

Inserviente: Prego, signori, girate a destra. Le vostre camere sono da quella parte, signori. Rin?

Lin: Sì?

Inserviente: Che cos'è quest'odore? È odore umano. Puzzi di essere umano!

Lin: Ah, davvero?

Inserviente: Sì, sì. Da dove viene, Rin? Dimmelo! Che cosa mi stai nascondendo? Avanti, fammelo vedere!

Lin: È questo che manda l'odore.

Inserviente: Arrosto! Dammelo!

Lin: Neanche per sogno! Me lo voglio tenere tutto per me, ranocchio!

Inserviente: Ti prego, solo un bocconcino! Appena una coscetta!

Lin: Se vuoi salire, tira giù la leva a destra.

Inserviente: Come puoi essere tanto crudele? Perché non vuoi dividerlo? Fammi almeno succhiare la coda! Ti prego! Ti prego!

PORTA: Non ti viene in mente di bussare? Sei la ragazzina più sfacciata che abbia mai visto!

Yubaba: Allora? Vieni avanti. Ti ho detto di entrare! Silenzio! Stai facendo un gran rumore.

Chihiro: Ah! Mi scusi, volevo sapere se poteva darmi un lavoro.

Yubaba: Non voglio sentire simili sciocchezze. Sei solo una buona a nulla, debole e puzzolente. E questo non è certo posto per gli esseri umani. Sono terme per gli spiriti. È un luogo speciale, dove gli spiriti vengono a rimettersi in forze. E voi umani dovete sempre rovinare tutto! Come i tuoi genitori, che si sono ingozzati del cibo degli spiriti come maiali. Hanno avuto ciò che meritavano. E anche tu, ragazzina, meriti una bella punizione. Diventando una maialina o forse una bellissima pallina di fuliggine. Ah, ah, ah, ah, ah! Stai tremando. Mi sorprende che tu sia arrivata fin qui. Ma sono sicura che ti ha aiutato qualcuno. Ringraziamo i tuoi amici. Chi è stato, tesoro? Perché non me lo dici, tesorino?

Chihiro: Per favore mi può dare lavoro?

Yubaba: Basta con questa storia!

Chihiro: Per favore, voglio solo lavorare!

Yubaba: Finiscila! Che assurdità! Per quale motivo al mondo dovrei darti un lavoro? Si vede subito che sei una stupida piagnucolona, pigra, viziata, e per giunta maleducata! Qui ho creato un posto d'alta classe. Quindi, non c'è posto per te. Adesso togliti dalla mia vista! Non mi servono altri perditempo. Ma forse, chissà, potrei invece darti il lavoro più difficile che abbiamo, e farti lavorare fino a sentire il tuo ultimo respiro! Oh, accidenti! Hai fatto svegliare il mio bambino! Ecco la tua mamma! Fai il bravo adesso. E tu perché sei ancora qui? Ti ho detto di andartene!

Chihiro: Mi dia un lavoro, la prego!

Yubaba: Abbassa la voce, spaventi il piccolo! Eccomi, amore. Non ti arrabbiare così. Fai il bravo adesso.

Chihiro: Non me ne vado finché non mi dà un lavoro!

Yubaba: Va bene, va bene, basta che fai silenzio! Ecco la tua mammina che viene a coccolarti!

Dal film: La città incantata

Anna Magnani e Maria Callas: due Divine con caratteri difficili. Anna aveva voglia di vedermi e sarebbe venuta da me a cena, purché le garantissi che saremmo stati soli, per poter parlare tranquillamente. Glielo promisi, però poco dopo mi telefona Maria, bisognosa di consigli, quindi la invitai a cena. Solo dopo aver riattaccato il telefono mi ricordai di aver fatto la stessa proposta ad Anna. Presagivo una serata d'inferno: io, solo, con due primedonne che non sapevano della presenza l'una dell'altra. Arrivò per prima la Magnani, di pessimo umore, e quando l'avvisai che ci avrebbe raggiunto la Callas, andò su tutte le furie. Suona il campanello, vado a ricevere la cantante che, al contrario, accolse con piacere la notizia di condividere la cena con l'attrice, esclamando entusiasta come una ragazzina: Grazie! Lei Anna è una grande artista, io solo una poveretta che cerca di fare il suo meglio. Anna si placò in un attimo, colta in contropiede dalla dichiarazione entusiastica. Cominciò un amabile minuetto tra le due tigri, facevano a gara per apparire la più modesta. Ma c'era un altro da problema da risolvere, il posto a tavola: chi delle due avrebbe dovuto sedersi alla mia destra? Aspettai che Anna andasse a incipriarsi il naso e dissi a Maria: Senti cara, l'attrice che ammiri è più anziana di te, dovrò mettere lei alla mia destra. Devi!, replicò convinta. La serata proseguì benissimo: loro due chiacchieravano fitto, ignorandomi e non permettendomi nemmeno di intervenire. Mi arresi: avevo il privilegio di assistere all'incontro fra due tigri di razza, d'amore e d'accordo.

Franco Zeffirelli

Cit. da corriere.it, intervista, 6 aprile 2019

Odio i ficcanaso, mi danno il vomito.

Harvey Pollitt

Dal film: La gatta sul tetto che scotta

L'intelletto è di per se stesso una sorta di eccesso e in qualunque volto distrugge l'armonia. Non appena uno comincia a pensare, diventa tutto naso o tutta fronte, oppure qualcosa di orrendo. Guarda quelli che hanno avuto successo nelle professioni intellettuali. Sono assolutamente disgustosi. Eccetto, naturalmente, gli uomini di chiesa. Ma, del resto, gli uomini di chiesa non pensano. A ottant'anni un vescovo continua a ripetere quello che gli è stato insegnato a diciotto e, come naturale conseguenza, ha sempre un aspetto delizioso.

Oscar Wilde

Cit. da Il ritratto di Dorian Gray

Alzò lo sguardo verso quel volto enorme. Ci aveva messo quarant'anni per capire il sorriso che si celava dietro quei baffi neri. Che crudele, vana inettitudine! Quale volontario e ostinato esilio da quel petto amoroso! Due lacrime maleodoranti di gin gli sgocciolarono ai lati del naso. Ma tutto era a posto adesso, tutto era a posto, la lotta era finita. Era riuscito a trionfare su se stesso. Ora amava il Grande Fratello.

George Orwell

Cit. da 1984

[...] e l'ho lasciata, felice quanto più non poteva essere, mentre divideva il suo cibo con il cagnolino e Skulker, a cui pizzicava il naso mentre mangiava, e accendeva una scintilla di vita nei vacui occhi blu dei Linton, pallido riflesso del suo incantevole viso. Ho visto che erano pieni di stupida ammirazione; lei è così incommensurabilmente superiore a loro... a tutti sulla terra, non è vero Nelly?

[cap. VI]

Emily Bronte

Cit. da Cime tempestose

Questo si chiama il brindisi di Maso, che era pieno di whisky dagli stinchi al naso, finché un rene gli rose e il fegato gli esplose.

[There was a fellow named Sidney who drank till he ruined a kidney. It shriveled and shrank but he drank and he drank.]

Lorelei Lee

Dal film: Gli uomini preferiscono le bionde

Dorothy e Lorelei [in coro]: Siamo solo due giovani ragazze da Little Rock. | Abbiamo vissuto dalla parte sbagliata delle rotaie. | Ma gli amici gentiluomini che erano soliti chiamarci | sembravano non curarsene affatto. | Venivano anche loro dalla parte sbagliata delle rotaie.

Lorelei: Poi qualcuno mi spezzò il cuore a Little Rock. | Perciò lasciai lì i pezzi. | Come un agnellino smarrito mi aggiravo. | Venni a New York e scoprii...

Dorothy e Lorelei [in coro]: ...che gli uomini sono fatti allo stesso modo ovunque. | Ero giovane e determinata | a essere viziata e adornata | impegnandomi a tutte le ore.

Dorothy: Uno di questi giorni, nel mio abito da sera, | torno a casa e do un pugno sul naso...

Dorothy e Lorelei [in coro]: ...di quello che mi ha spezzato il cuore.

Lorelei: ...di quello che mi ha spezzato il cuore.

Dorothy e Lorelei [in coro]: ...di quello che mi ha spezzato il cuore a Little Rock. | Little Rock, Little Rock. | Little Rock.

Coro maschile: Che siano piccole o squadrate, | queste ragazze devono avere le loro pietre. | I diamanti sono i migliori amici di una ragazza.

Dal film: Gli uomini preferiscono le bionde

[A Max] Benissimo, tu sei una renna, ecco la tua motivazione. Ti chiami Rudolph, sei uno sgorbio col naso rosso e nessuno ti vuole. Poi un giorno Babbo Natale ti sceglie e tu salvi il Natale... No lasciamo perdere. Improvvisiamo, tu resta sciolto e disinvolto; tu odi il Natale, vuoi arraffarlo; salvare il Natale è un finale banale, troppo commerciale. Azione!! [Max si toglie il naso finto] Perfetto! Ti sei rifiutato di portare quel naso perché rappresenta lo scintillio del consumismo, perché non ci avevo pensato? Stop!! Bene così andiamo avanti.

Grinch

Dal film: Il Grinch

Medico: Eccoti il Rivotril. Ora però vorrei sapere come ti sei fatto quei lividi.

Stefano Cucchi: So' cascato dae scale.

Medico: Mh... strane ste scale, eh? Feriscono agli occhi e non fanno niente al naso.

Stefano: Sì, so strane ste scale.

Medico: Contento te. Venticinque giorni di prognosi.

Dal film: Sulla mia pelle

Rick: Mi faccia capire bene. Strappavano le budella e le mettevano nei canopi?

Evelyn [esaltata]: E poi prendevano anche il cuore! Oh, e lo sa come tiravano fuori il cervello?

Jonathan: Evy, si può sopravvivere senza saperlo...

Evelyn [esaltata, mimando il gesto]: Prendevano un uncino metallico acuminato e incandescente e lo ficcavano nel naso, poi giravano nel cervello un po' e poi tiravano giù tutto dalle narici!

Rick: Ah... dev'essere doloroso!

Evelyn: Si chiama "mummificazione"... sei morto quando te lo fanno.

Rick: Per la cronaca, se non riesco a uscire di qui non mi metta in lista per la mummificazione.

Dal film: La mummia

Roger Simmons: Mi prometti una cosa?

Lorrie: Cosa?

Roger Simmons: Se mai cominciassi a considerarti mia di diritto prendi provvedimenti.

Lorrie: E che cosa mi consigli?

Roger Simmons: Taglia le linee telefoniche, versami addosso del caffè, picchiami sul naso...

Lorrie: Lo prometto. [giuramento]

Roger Simmons

Dal film: L'inferno di cristallo

Il 25 marzo accadde a Pietroburgo un fatto incredibilmente strano.

Nikolaj Gogol

Cit. da naso" href="https://cultura.biografieonline.it/il-naso-gogol-riassunto/" target="blank">Il naso ‐ Incipit

Agafija Fedoseevna aveva una scuffia sul capo, tre verruche sul naso, e una vestaglia color caffè a fiori gialli. I suoi fianchi parevano un mastello, e perciò ritrovarne la cinta sarebbe stato arduo altrettanto come vedersi il naso senza lo specchio; le gambe le aveva assai corte, e a foggia di due cuscini. Spettegolava, e mangiava barbabietole lesse al mattino, e possedeva l'arte di leticare in modo perfetto; e nel corso di tutte queste molteplici cure mai un solo momento il suo viso cambiava espressione; cosa di cui, per solito, sono capaci soltanto le donne.

Nikolaj Gogol

Cit. da Mirgorod

Tutto il gruppo formava un quadro poderoso: Ivan Nikiforovic eretto in mezzo alla stanza nella sua intera bellezza, senza verun ornamento! La vecchia, a bocca aperta, e l'espressione più stolta sul viso spiritato! Ivan lvanovic col braccio in alto, così come si raffigurano i tribuni romani! Un attimo raro fu quello, una scena grandiosa! E, pur nonostante, non vi era che un solo spettatore: il ragazzino dall'incommensurabile pastrano, che stava lì assai tranquillo, scaccolandosi il naso con un dito.

Nikolaj Gogol

Cit. da Mirgorod

Turiddu Macca, il figlio della gnà Nunzia, come tornò da fare il soldato, ogni domenica si pavoneggiava in piazza coll'uniforme da bersagliere e il berretto rosso, che sembrava quella della buona ventura, quando mette su banco colla gabbia dei canarini. Le ragazze se lo rubavano cogli occhi, mentre andavano a messa col naso dentro la mantellina, e i monelli gli ronzavano attorno come le mosche. Egli aveva portato anche una pipa col re a cavallo che pareva vivo, e accendeva gli zolfanelli sul dietro dei calzoni, levando la gamba, come se desse una pedata.
Ma con tutto ciò Lola di massaro Angelo non si era fatta vedere né alla messa, né sul ballatoio, ché si era fatta sposa con uno di Licodia, il quale faceva il carrettiere e aveva quattro muli di Sortino in stalla.

Giovanni Verga

Cit. da Cavalleria rusticana ‐ Incipit

Ho visto per la prima volta il giovane Federer nel corso del torneo jr. di Wimbledon del 1998. Era il 2° o 3° turno di una gara che avrebbe finito col dominare, e io passavo per caso tra i vialetti dei campi secondari. Vidi un tipo battere, fare un passo in avanti e affrontare un rimbalzo con una velocità di braccio, più che insolita, incredibile. D'un colpo, quel viso squadrato, ornato di un naso a patata, parve sovrapporsi ad un altro, biondo, di qualcuno che conoscevo bene, con cui avevo addirittura giocato: Lew Hoad. Quello che spinse Pancho Gonzales ad affermare: "Io sarò certo il miglior tennista del mondo ma, se è in giornata, Lew Hoad mi batte".

[Repubblicait, 7 luglio 2009]

Gianni Clerici

Per metà il volto di Nicholas Easter era coperto dai telefoni cellulari che riempivano una vetrina. I suoi occhi non guardavano verso la macchina fotografica nascosta ed erano invece rivolti un po' a sinistra, forse su un cliente o forse sul gruppo di ragazzi raccolti davanti al banco dov'erano esposti i più recenti giochi elettronici di produzione asiatica. Scattata a una distanza di quaranta metri da un uomo ostacolato dall'intenso viavai di visitatori e acquirenti, la foto era riuscita lo stesso nitida e mostrava un bel volto giovane dai tratti marcati. Easter aveva ventisette anni, come risultava da informazioni già in loro possesso. Niente occhiali da vista. Niente anello al naso o bizzarro taglio dei capelli. Niente a indicare che appartenesse alla solita schiera di giovani computeromani commessi di negozio a cinque dollari l'ora. Secondo il questionario era lì da quattro mesi. Sosteneva anche di essere uno studente-lavoratore, ma nell'arco di trecento miglia non era stata trovata iscrizione a nessun college. Almeno su questo mentiva, ne erano certi.

John Grisham

Cit. da La giuria ‐ Incipit

A guardarlo non si sarebbe certo detto che fosse capace di causare un tale trambusto, ma quello che vedeva là sotto era in gran parte imputabile a lui. E andava bene così. Aveva novantun anni, era paralizzato, inchiodato su una sedia a rotelle e collegato a una bombola di ossigeno. Il secondo ictus, sette anni prima, aveva rischiato di ucciderlo, ma Abraham Rosenberg era ancora vivo, e perfino con i tubicini nel naso la sua autorevolezza in campo legale era superiore a quella degli altri otto giudici. Era l'unica leggenda che restava alla Corte, e il fatto che respirasse ancora esasperava gran parte della folla in tumulto.

John Grisham

Cit. da Il rapporto Pelican ‐ Incipit

Centurione: Largo! Fate largo!

Uomo: Maledetti Romani!

Centurione: Attento a te! C'è rimasta ancora qualche croce!

Parvus: Eccoti bello e sistemato, Nasone!

Nasone: Questa me la paghi caro, brutto bastardo!

Parvus: Ah, sì?

Nasone: Ah, ci puoi giurare! Io non la dimentico mai una faccia!

Parvus: Ah, no?

Nasone: Ti avverto: ti faccio sputare tutti i denti, testa di ferro che non sei altro!

Parvus: Ma piantala, sterco di Giudeo!

Nasone: A chi hai detto Giudeo? Io non sono Giudeo, sono un Samaritano!

Gregory: Un Samaritano? Guarda che questo è il settore Giudeo.

Parvus: Ma che ve ne frega! Tanto sarete tutti secchi, tra un giorno o due.

Gregory: Non sarà importante per te, Romano, ma lo è certamente per noi. Non è così, cara?

Mrs. Gregory: Ca va sans dir.

Gregory: Secondo la legge abbiamo diritto ad essere crocifissi in una zona riservata esclusivamente ai Giudei.

Pharisee: I Farisei separati dai Sadducei.

Cerese: E gli Svedesi separati dai Ceresi.

Vittime: Giusto! È così!

Parvus: Va bene, va bene, ho capito. Sistemiamo subito la faccenda. Alzino la mano destra quelli che non vogliono essere crocifissi qui. Mozione respinta. Un altro!

Passante: Ah, senta, questa croce non è mia.

Parvus: Come?

Passante: Ehm, non è la mia croce. La stavo tenendo a un poverino che mi sembrava stanco e...

Parvus: Mettiti giù, che non ho tempo da perdere.

Passante: No, capisco, e non vorrei dare fastidi, però...

Parvus: Senti, questa è una giornataccia. Siete in centoquaranta da tirare su.

Gregory: Senta, lui è Giudeo?

Parvus: La vuoi fare finita?

Gregory: Non vogliamo altri Samaritani in questa zona.

Parvus: Ma va' a mori' ammazzato!

Passante: Scusi, mi tirerete giù se quello torna?

Parvus: Sì, sì, ti tireremo giù. Un altro!

Brian: Ma perché lo fate? Voi non siete costretti a prendere ordini.

Parvus: Io adoro gli ordini.

Sfacciato: Non è mica male, una volta su. Ti vengono a salvare, vero?

Brian: È un po' tardi ormai, non ti pare?

Sfacciato: Oh, no, no. Staremo qui due o tre giorni, c'è tutto il tempo. Quasi tutti vengono salvati.

Brian: Eh?

Sfacciato: Ah, sì. Mio fratello viene sempre a salvarmi, se riesce a non scopare per più di venti minuti.

Brian: Eh?

Sfacciato: Quello è un assatanato, sai? S'è ripassato tutte le donne dell'Impero. Eh, eh, eh! Che ti dicevo? È arrivata la tua famiglia.

Brian: Reg!

Reg: Salve, fratello Brian.

Brian: Grazie a Dio siete venuti.

Reg: Ah, sì. Ma credo di doverti precisarti, in tutta onestà, che non siamo qui come Comitato di Salvataggio. Comunque, mi è stato chiesto di leggerti la seguente dichiarazione a nome del Movimento. "Noi del Fronte Popolare di Giudea, tra parentesi Comitato Direttivo, abbiamo l'onore di portare i nostri sentimenti di fraternità e sorellanza a te, Brian, in questa che è l'occasione del tuo martirio".

Brian: Cosa?

Reg: "La tua morte resterà una pietra miliare nella lotta per liberare la madrepatria, o padremàdria, dalla stretta degli aggressori imperialisti Romani, ovviamente esclusi quelli che si occupano di fogne, medicina, strade, edilizia, istruzione, viticultura, nonché ogni altro Romano che contribuisce al benessere dei Giudei di entrambi i sessi e degli ermafroditi. Firmato, a nome del F.P.G., eccetera, eccetera". E vorrei aggiungere una mia nota personale di ammirazione per ciò che stai facendo per noi, in quello che tutto sommato dev'essere per te un momento molto difficile.

Brian: Reg! Ma che intendete fare? Io...

Reg: Addio, Brian, e grazie.

Francis: Addio, Brian. In bocca al lupo, eh?

Loretta: Ottimo lavoro, Brian.

Brian: No...

Reg: Ai voti. Unanimità. E...

F.P.G.: Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / Perché è un bravo ragazzo / E nessuno lo può negar...

Loretta: Nessuno lo può negar...

Brian: Bastardi! Bastardi!

Centurione: Dov'è Brian di Nazareth?!

Brian: Brutti bigotti bastardi!

Centurione: Ho l'ordine di liberarlo!

Brian: Stupidi, brutti e bastardi!

Sfacciato: Eh, sono io Brian di Nazareth.

Brian: Cosa?

Sfacciato: Sì, sono Brian di Nazareth.

Centurione: Tiratelo giù!

Brian: Sono io Brian di Nazareth!

I Vittima: Io sono Brian!

Nasone: Sono io Brian!

II Vittima: Io sono Brian di Nazareth!

III Vittima: Sentilo, anch'io sono Brian!

Brian: Sono io Brian!

Vittime: Io sono Brian!

Gregory: Io sono Brian, e anche mia moglie!

Vittime: Sono io Brian! Sono io Brian di Nazareth!

Brian: Sono io Brian di Nazareth!

Centurione: Così. Liberatelo senza pietà.

Sfacciato: No, stavo solo scherzando. Non è vero che sono Brian. No, non sono Brian. Forza, rimettetemi a posto. Vi stavo solo prendendo in giro! È solo uno scherzo! Non sono lui, vi volevo solo prendere in giro! Rimettetemi in croce! Maledetti Romani! Mai che capiscano uno scherzo!

Lavoratore: Oddio! Il Fronte Popolare Giudaico!

Parvus: Mammamia! Gambe, gambe!

Otto: All'attaccooo!

Lavoratori: Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico! Il Fronte Popolare Giudaico!...

Otto: Noi siamo il Fronte Popolare Giudaico, Squadra Suicida Scelta. Squadrone! Moner... Così imparano? Oh.

Brian: Che razza di stronzi...

Judith: Brian! Brian! Brian! Brian!

Brian: Judith!

Judith: Fantastico! Eccezionale! Reg mi ha spiegato tutto, è... grandioso quello che fai. Grazie, Brian. Io... io non ti dimenticherò mai.

Mandy: Ah, ecco dov'eri! Avrei dovuto saperlo che saresti finito così. Se penso a tutto l'amore e l'affetto che ho sprecato per te. Beh, se è così che tratti la tua povera e vecchia madre, nell'autunno della sua vita, posso dirti soltanto: fai pure, fatti crocifiggere! Chissenefrega! Ah, chi l'avesse mai detto? Ai giovani d'oggi interessa soltanto quello...

Brian: Mamma!

Mandy: ...io vorrei sapere ma...

Brian: Mamma!

Mandy: di questo passo non c'è più religione, è inutile...

Mr. Frisbee III: Allegria, Brian. Sai come si dice. Nella vita ci son fatti che ci fanno uscire matti. Altri ancora fan di tutto perché alfin tu sia distrutto. Ma chi affoga nella merda la pazienza mai non perda. Schiocca le dita, su! È la vita, e rose e fior vedrai che avrai. And... Always look on the bright side of life / Always look on the light side of life / If life seems jolly rotten, / There's something you've forgotten / And that's to laugh and smile and dance and sing / When you're feeling in the dumps / Don't be silly chumps / Just purse your lips and whistle. That's the thing / And... Always look on the bright side of life / Come on! / Always look on the right side of life / For life is quite absurd / And death's the final word / You must always face the curtain with a bow / Forget about your sin / Give the audience a grin / Enjoy it. It's your last chance, anyhow / So,... / Always look on the bright side of death / Just before you draw your terminal breath / Life's a piece of shit / When you look at it / Life's a laugh and death's a joke. It's true / You'll see it's all a show / Keep 'em laughing as you go / Just remember that the last laugh is on you / And... / Always look on the bright side of life / Always look on the right side of life / Come on, boy, cheer up! / Always look on the bright side of life / Always look on the bright side of life...

I Voce: Ma... tutto qui?

II Voce: E perché? C'è qualcosa che non va?

I Voce: Ma... mica finirà così!

II Voce: Ma sì! Non ti piace?

I Voce: Veramente mi sembra un po' moscio.

II Voce: Ma non è la vera fine! Questo è cinema! Poi ci sarà "Brian 2".

I Voce: Ma... ma se muore il protagonista!

II Voce: Ah... ah, sì, già, è... è vero, eh... allora vediamo, diciamo che... ecco: all'ultimo momento arriva in una biga dorata tirata da quattro cammelli una stupenda ereditiera egizia che lo scorge, si innamora, e lo tira giù dalla croce. Poi se lo porta al Cairo, lo fa diventare vice faraone e ritornare vincitor da una guerra che provoca il declino e la caduta dell'Impero Romano. Eh? Beh, che ne dici?

I Voce: Scusa, e se invece lo lasciamo morire e poi, qualche giorno dopo, lo facciamo resuscitare?

II Voce: No, no! Ma chi vuoi che ci creda?

Dal film: Brian di Nazareth

Francis: Giobbe.

Reg: Giobbe.

Loretta: Giobbe.

Francis: Giosuè.

Reg: Giosuè.

Loretta: Giosuè.

Francis: Non pervenuto.

Reg: Non pervenuto.

Loretta: Non pervenuto.

Francis: Brian.

Reg: Brian.

Loretta: Brian.

Francis: E basta.

Reg: E basta.

Loretta: E basta.

Reg: Allora propongo che tutti questi nostri ex fratelli siano messi a verbale come martiri probatori della causa.

Loretta: Mi associo, Reg.

Reg: Grazie, Loretta. Mozione approvata. Consanguinei! Vi scongiuro, non facciamoci scoraggiare! Una... catastrofe totale come questa è solo l'inizio! La loro gloriosa morte ci vedrà ancora più uniti!

Mattia: Piove!

Reg: Cosa?

Mattia: La madama!

Brian: C'è nessuno? Mattia! Reg!

Reg: Vai là, vai là!

Brian: Reg, sono io, Brian!

Reg: Sciò! Sciò!

Brian: Stan!

Loretta: Smamma, smamma!

Francis: Sgomma, sgomma!

Commando: Schioda, schioda!

Brian: Ah! Siamo fregati!

Mattia: Arrivo!

Profeta Sangue E Tuoni: ... è diventato un maiale, è diventato una scrofa, ed anche il verro! Il suino ed anche il porco...

Mattia: I miei occhi son velati, e vi vedo un po' appannati.

Centurione: Sei tu Mattia?

Mattia: Sì.

Centurione: Abbiamo il sospetto che tu nasconda un certo Brian di Nazareth, membro dell'organizzazione terroristica "Fronte Popolare di Giudea".

Mattia: Io? No. Io sono solo un povero vecchio. Non ho tempo per i fuorilegge. Le mie gambe non ci vedono, i miei occhi non ci sentono e le mie orecchie non si piegano.

Centurione: Guzman! Rimbambito! Guardia! Perquisizione! Lo sai qual è la pena prevista dalla legge romana per chi dà rifugio a un noto criminale?

Mattia: No.

Centurione: La crocifissione.

Mattia: Oh.

Centurione: Crudele, eh?

Mattia: Hm. C'è di peggio.

Centurione: Come sarebbe, c'è di peggio?

Mattia: Beh, si può essere pugnalati.

Centurione: Pugnalati? Muori in un secondo. La crucifissione dura delle ore! È una morte lenta e terribile!

Mattia: Beh, se non altro si muore all'aria aperta.

Centurione: Eh, già, sei rimbambito.

Sergente: Non c'è anima viva, signore.

Centurione: Vai! Ma non ti preoccupare! Ci rivedremo molto presto, rimbambito.

Mattia: Nasone!

Centurione: Attento a te!

Mattia: È andata liscia.

Brian: Mi dispiace, Reg.

Reg: Oh, avete sentito, gli dispiace. Gli dispiace aver portato i Romani al nostro quartier generale. Beh, non ti preoccupare, Brian. Accomodati, bevi qualcosa. Fa' come a casa tua. Brutto stupido! Mentecatto! Imbecillone che non...

Mattia: Le mie gambe sono vecchie e miopi, le mie orecchie brizzolate. Dica.

Centurione: C'è ancora un posto dove non abbiamo guardato. Guardie!

Mattia: Sono solo un povero vecchio. I miei occhi sono deboli, le mie gambe povere.

Centurione: No, dico, ma tu hai mai visto qualcuno crocifisso?

Mattia: La crocifissione è una passeggiata.

Centurione: Hai detto passeggiata?

Sergente: Ho trovato questo cucchiaio.

Centurione: Hm! Ottimo lavoro, Sergente! CI vediamo presto, rimbambito. Aprite!

Mattia: Non ci date neanche il tempo di nasconderci!

Brian: Aaah!

Dal film: Brian di Nazareth

Ponzio Pilato: ... fai abbassave leggevmente, e il palco invece me lo tivi giù.

Centurione: Ave, Cesare!

Pilato: Ave.

Centurione: L'unico sopravvissuto, signore.

Pilato: Ah. Vovesciatelo pev tevva.

Centurione: Eh?

Pilato: Vovesciatelo pev tevva.

Centurione: Ah.

Brian: Eh!

Pilato: Hmm. Allova, come ti chiami, Giudeo?

Brian: Brian, signore.

Pilato: Bvian, eh?

Brian: No, no. Brian. Ahi!

Pilato: Uh, uh, uh, uh. Il delinquentello ha covaggio.

Centurione: Ha che cosa?

Pilato: Covaggio.

Centurione: Sì sì, ha covaggio.

Pilato: No, dico... è covaggioso. Spavaldo, divei quasi. Ivvuento.

Centurione: Oh. Verso... le undici, signore.

Pilato: E così, hai osato un'ivvuzione.

Brian: Una che, signore?

Pilato: Pevcuotilo, centuvione, molto vudemente!

Brian: Aaah!

Centurione: Oh, scusi! Lo rovescio per terra?

Pilato: Come?

Centurione: Dico... lo vovescio pev tevva?

Pilato: Oh, sì, sì. Pev favove.

Brian: Aah!

Pilato: Allova, Giudeo mavamaldo...

Brian: Io non sono Giudeo. Sono un Romano.

Pilato: Un Vomano?

Brian: No, no. Un Romano. Aah!

Pilato: Tuo padve eva un Vomano? E chi eva?

Brian: Era un centurione della guarnigione di Gerusalemme, signore.

Pilato: Sul sevio? E come si chiamava?

Brian: Minchius Maximus.

Centurione: Ahh, ah, ah!

Pilato: C'è nessuno che si chiama così nella guavnigione?

Centurione: Ma no, signore.

Pilato: Mi sembvi molto sicuvo. Hai contvollato?

Centurione: Beh, no, signore. È un soprannome, signore. Come Muzius Scemus o Marco Pisellonio.

Pilato: Che c'è da videve su Mavco Pisellonio?

Centurione: È un nome inventato, signore.

Pilato: Io ho un cavo amico a Voma che si chiama Mavco Pisellonio. Silenzio! Cos'è quest'insolenza? Tu ti vitvovevai alla scuola dei gladiatovi molto pvesto, se insisti a fave così.

Brian: Scusi, io posso andare? Aaah!

Pilato: Quando lo vacconto a Mavco Pisellonio... Ancova? Povtatelo via!

Centurione: Ma signore, ha solo...

Pilato: No, no. Lo voglio a battevsi contvo animali fevoci e vabbiosi entvo domani.

Centurione: Sissignore. Vieni, tu.

Guardia: Ah, ah, ah, ah!

Pilato: Io non pevmetto che i miei amici vengano devisi da un soldato semplice! Qualcun altvo è in vena di... visatine... quando nomino il mio amico... Mavco... Pisellonio... Beh, sentiamo a te. Lo tvovi... visibile? Quando dico il nome... Mavco... Pisellonio... Ha una moglie, cosa cvedi? E sai come si chiama? Si chiama... Incontinentia. Incontinentia Devetana. Silenzio! Cos'è questa stovia? È abbastanza chiavo? Ovdino a voi vibelli di fave i bvavi. Silenzio! Silenzio! Cavoli, centuvioni! Pvendetelo! Pvendetelo! Soffiatevi il naso e pvendetemelo!

Dal film: Brian di Nazareth

Mandy: Oh...

Sergente: Sera, signorina.

Mandy: Oh, eh... salve, sergente, ehm... Sarò da te fra un momento, va bene?

Brian: Che cosa ci fa qui?

Mandy: Dai, non cominciare, Brian. Vai a mettere a posto la tua stanza.

Brian: Maledetti Romani!

Mandy: Ascoltami bene! Se non fosse per loro, noi non ci potremmo permettere tutto questo, non dimenticartelo!

Brian: Noi ai Romani non dobbiamo niente, mamma.

Mandy: Beh, non è del tutto vero, sai com'è...

Brian: Che vuoi dire?

Mandy: Beh... ecco, tu mi hai sempre chiesto del tuo...

Brian: Del mio naso?

Mandy: Eh, sì, beh... c'è un motivo se è com'è, Brian.

Brian: E cioè?

Mandy: Beh... forse avrei dovuto dirtelo tanto tempo fa, ma...

Brian: Cosa?

Mandy: Ecco, Brian, tuo padre non è il signor Cohen.

Brian: Ah, io non ho mai pensato...

Mandy: Non essere sfacciato, eh? Era un Romano, Brian. Era un centurione dell'esercito Romano.

Brian: Vuoi dire che ti ha violentata, mamma?

Mandy: Ah... da principio sì...

Brian: Ma chi era?

Mandy: Minchius Maximus, si chiamava. Hmmm... le promesse che mi ha fatto, sai... mi avrebbe condotta a Roma, case vicino ai Fori, schiavi, latte d'asina, carta di credito Roman Express... E invece, dopo che ha fatto i suoi comodi, voom!, sparito come un topo di cloaca!

Brian: Che bastardo!

Mandy: E la prossima volta che parli di quei "maledetti Romani", ricordati che sei uno di loro!

Brian: Io non sono Romano! Io non lo sarò mai! Io sono un giudeo, uno strozzino, un rabbino, un naso-adunco, sono un ebreo Doc, sono un pedone del Mar Rosso, e ne vado fiero!

Mandy: Huh... sesso, sesso, non sanno pensare ad altro, i giovani d'oggi. Beh, che mi racconti, sergente?

Dal film: Brian di Nazareth

Brian: Io ho il naso grosso, mamma?

Mandy: Oh, smettila di pensare al sesso!

Brian: Io veramente...

Mandy: Che chiodo fisso! Mattina, pomeriggio e sera! "Alle ragazze piacerà questo? Alle ragazze piacerà quello? Ce l'ho troppo grande? Ce l'ho troppo piccolo?"...

I Lebbroso: Fate la carità!

II Lebbroso: Fate la carità!

Ex-Lebbroso: Fate la carità, la carità! Viaggiano in asino e non mollano uno spicciolo. Pezzenti, ne', hai visto? Eccone altri due. Date un talento a un ex-lebbroso.

Mandy: Levati di mezzo!

Ex-Lebbroso: Date un talento a un ex-lebbroso.

Mandy: Un talento? Oh, questo non lo guadagna in un mese!

Ex-Lebbroso: Allora mezzo.

Mandy: Ma va' all'inferno, vai!

Ex-Lebbroso: Dai, Nasone, trattiamo.

Brian: Come?

Ex-Lebbroso: Okay, tagliamo corto. Diciamo che tu hai uno sciclo. Io parto da duemila e ci accordiamo per 1800.

Brian: No!

Ex-Lebbroso: 1700?

Mandy: Vattene via, sciò!

Ex-Lebbroso: 1600?

Mandy: Insomma, lo lasci in pace?

Ex-Lebbroso: Okay. Due scicli, solo due. Ci stai?

Mandy: Senti, tanto non ti dà un bel niente. Quindi sparisci!

Ex-Lebbroso: Ultima offerta! Mezzo sciclo! Mezzo sciclo per un ex-lebbroso!

Brian: Ma che significa ex-lebbroso?

Ex-Lebbroso: Significa che mi sono fatto dieci anni di lebbra, e ne vado fiero.

Brian: E poi che è successo?

Ex-Lebbroso: Sono stato guarito.

Brian: E come?

Ex-Lebbroso: Un vero miracolo, che Dio la benedica, signore.

Brian: E chi ti ha guarito?

Ex-Lebbroso: Gesù! Gesù è stato! Io me ne andavo a zonzo pensando ai fatti miei, e tutt'a un tratto arriva lui, mi mette le mani in fronte e mi guarisce. Prima avevo un mestiere nelle mani, e ora mi ritrovo senza lavoro. Ma dico, vuoi chiedere il permesso? "Sei guarito...". Filantropo del piciu!

Brian: Beh, perché non vai da lui a dirgli che vuoi tornare ad essere un lebbroso?

Ex-Lebbroso: E già, potrei anche farlo. Giusto. Perché no? V-v-veramente pensavo di chiedergli se potesse farmi zoppo da una gamba, questa settimana, sa, una cosa che faccio appena. Ma non la lebbra che francamente è una gran rottura di coglioni.

Mandy: Brian! Vieni a mettere a posto la tua stanza!

Brian: Ecco, tieni.

Ex-Lebbroso: Ben gentile, signore. Ma come? Mi dai questa miseria per tutta la sceneggiata della mia vita?

Brian: Certi non si accontentano mai.

Ex-Lebbroso: Anche Gesù me l'ha detto, signore.

Dal film: Brian di Nazareth

Dal film: Brian di Nazareth

Vado alle regioni marittime dell"India Orientale. Adesso sono uomini d'un bel tono giallastro, non hanno lana, ma hanno la testa coperta da grande criniere nere. [...] Incontro una specie ancora più singolare che tutte queste. È un uomo vestito bene con un lungo abito nero, che si dice fatto per istruire agli altri [un prete, N.d.A.] Tutti questi uomini che vedi, mi dice lui, sono nati da uno stesso padre. E, allora, mi racconta una lunga storia. Però, quello che questo animale dice mi pare molto sospetto. Mi informo se un nero e una nera, di lana nera e naso piatto, gerano qualche volte bambini bianchi, di capelli biondi, naso adunco ed occhi blu. Mi hanno risposto di no, che i neri trapiantati, per esempio, alla Germania sono rimasti a generare neri.

Voltaire

Cit. da Trattato di Metafisica

Dan: E ora, stammi bene a sentire. Tutti noi abbiamo un destino. Niente succede per caso. Fa tutto parte di un piano! Io dovevo crepare là fuori con i miei uomini, ma adesso non sono altro che uno stramaledettissimo storpio! Un mostro senza gambe! Guarda. Guarda. Guardami! Hai visto? Tu lo sai cosa si prova a non poter avere l'uso delle gambe?

Forrest: Beh... Sì, signore, lo so.

Dan: Ma hai sentito quello che ho detto? Mi hai imbrogliato! Io avevo un destino. Era previsto che morissi sul campo, con onore! Era quello il mio destino, e tu me l'hai fregato da sotto il naso! Capisci... capisci quello che sto dicendo, Gump? Questo non sarebbe dovuto succedere. Non a me. Avevo un destino. Io ero il tenente Dan Taylor.

Forrest: Lei è ancora il tenente Dan.

Dan: Guardami. Che cosa farò adesso? Che cosa farò adesso?

Ufficiale: Soldato Gump.

Forrest: Sì, signore!

Ufficiale: Riposo. Figliolo, ti hanno dato la Medaglia d'Onore.

Forrest: Indovini un po', tenente Dan? Vogliono darmi una me... Signora, che ne hanno fatto del tenente Dan?

Infermiera: L'hanno mandato a casa.

Dal film: Forrest Gump

Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.

Zed: Avevi detto che mi aspettavi.

Maynard: L'ho fatto.

Zed: Come mai sono conciati così?

Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.

Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?

Maynard: Sì. Non è martedì, no?

Zed: No, è giovedì.

Maynard: Allora siamo tranquilli.

Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.

Maynard: Adesso starà dormendo.

Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?

Maynard: Alzati.

Zed: In ginocchio.

Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?

Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?

Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.

Zed: Per me va bene.

Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.

Zed: Sta' fermo!

Maynard: Sta' giù! Ancora!

Zed: Ti piace, eh?

Maynard: Più forte! Sì! Più forte!

Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!

Maynard: Ancora! Prendi!

Zed: Sì! Ti piace, eh?

Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.

Marsellus: Lascialo a me.

Butch: Stai bene?

Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.

Butch: E adesso?

Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!

Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?

Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.

Butch: Pace, allora.

Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.

Butch: Va bene.

Marsellus: E adesso vattene via.

Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!

Fabienne: Butch!

Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.

Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?

Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.

Fabienne: È tutto a posto?

Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!

Fabienne: Siamo in pericolo?

Butch: Muoviti! Dai, muoviti!

Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?

Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.

Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?

Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!

Fabienne: Sei ferito?

Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.

Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.

Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?

Fabienne: Era buona.

Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?

Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?

Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.

Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?

Butch: È un chopper, piccola.

Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?

Butch: Di Zed.

Fabienne: Chi è Zed?

Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.

Dal film: Pulp Fiction

Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.

Vincent: C'è nessuno?

Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.

Vincent: Dov... dov'è l'interfono?

Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.

Vincent: Ciao.

Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.

Vincent: Ciao.

Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.

Vincent: Va bene.

Mia: Andiamo.

Vincent: Ma che cazzo è questo posto?

Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.

Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.

Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?

Vincent: Dopo di te, gattina.

I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!

II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!

Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?

Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.

Maitre: Wallace?

Mia: Abbiamo prenotato una macchina.

Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.

Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...

Marylin Monroe: Salve.

Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six

Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!

Ricky Nelson: Grazie infinite.

Mia: Vincent!

Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.

Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!

Mia: Cosa te ne pare?

Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!

Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?

Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.

Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?

Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.

Buddy: E tu, Peggy Sue?

Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.

Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?

Mia: "Martin e Lewis".

Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?

Mia: Hm-hm.

Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?

Mia: A quanto ne so...

Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?

Buddy: No.

Vincent: Controllavo.

Buddy: Torno subito con le bevande.

Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?

Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.

Mia: Grazie.

Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.

Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.

Vincent: Verissimo.

Mia: Quanto ci sei stato?

Vincent: Poco più di tre anni.

Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.

Vincent: Veramente? Non lo sapevo.

Mia: E perché dovevi?

Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.

Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.

Vincent: E che cos'era?

Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".

Vincent: Come?

Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.

Vincent: Qual era la tua specialità?

Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.

Vincent: Chissà quante barzellette conosci.

Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.

Vincent: Sentiamo.

Mia: È una cavolata.

Vincent: Ma non fare così, sentiamo.

Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.

Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.

Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.

Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.

Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.

Vincent: Che fregatura!

Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.

Mia: Hm. È buono.

Vincent: Me ne faresti provare un sorso?

Mia: Fai pure, assaggia.

Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.

Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.

Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.

Mia: So badare ai bacilli.

Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.

Mia: Te l'avevo detto.

Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.

Mia: Non odi tutto questo?

Vincent: Odio cosa?

Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?

Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.

Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.

Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.

Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.

Vincent: Sarà fatto!

Mia: Bene.

Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!

Avventore: Mettilo più spesso!

Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?

Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.

Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.

Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.

Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?

Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.

Mia: Sei molto in gamba.

Vincent: Sì, sono momenti.

Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?

Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.

Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.

Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.

Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.

Vincent: Ti prego, lascia perdere.

Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.

Vincent: Ne sei convinta?

Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?

Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?

Mia: Chi è Antwan?

Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.

Mia: È caduto da una finestra.

Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.

Mia: Ne sei convinto?

Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.

Mia: Chi te l'ha detto?

Vincent: Loro.

Mia: Loro parlano tanto, non credi?

Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!

Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?

Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...

Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?

Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.

Mia: E allora?

Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.

Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?

Vincent: Hm-hm.

Mia: E pensi che sia vero?

Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.

Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?

Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.

Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.

Vincent: Ma è successo? Dimmi.

Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.

Vincent: Davvero?

Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.

Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?

Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.

Vincent: Oh, No, no, no, no, no!

Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.

Vincent: D'accordo.

Mia: Perciò balla bene.

Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.

Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?

Mia: Signora Mia Wallace.

Presentatore: E come si chiama il suo compagno?

Mia: Vincent Vega.

Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!

Dal film: Pulp Fiction

Nonostante un drammatico quadro clinico lo costringa a letto con una linea di febbre, l'estensore di queste incerte note saluta la scoperta scientifica del secolo: i sintomi del raffreddore colpiscono i maschi più duramente delle femmine. La ricerca dell'autorevole dottor Sue dell'università di Terranova - stufo di essere preso in giro dalla moglie perché a ogni colpo di tosse faceva testamento - decreta la fine del luogo comune sugli uomini che si disperano per un mal di gola. Nossignore, gli uomini non mentono. Non sui raffreddori, almeno. Il testosterone, di cui sono pieni fino al collo, rende più fragile la loro risposta immunitaria.
«Ne deriva», scrive sul British Medical Journal l'esimio dottor Sue, «una maggiore debolezza del maschio rispetto alle infezioni delle vie respiratorie, con il rischio anche di morte». Qui forse il medico canadese ha lievemente esagerato. Nella cerchia dei miei amici i decessi da raffreddore restano piuttosto rari. Ma è vero che alcuni di noi ci sono andati vicini, vicinissimi. Finora la calma disumana con cui le donne sopportano fenomeni estremi, come la raucedine tra naso e gola, veniva attribuita alla loro maggiore resistenza al dolore.

Adesso però la scienza ha parlato: se l'uomo si lamenta, non è perché sopporta di meno, ma perché soffre di più. P.S. La presidente dei medici generici del Royal College ha ribadito che l'influenza è uguale per maschi e femmine. Ma, da donna e probabile moglie di un perpetuo moribondo, risulta di parte. Io credo al dottor Sue.

Massimo Gramellini

Cit. da L'influenza del maschio, 'Il caffè', Corriere.it, 13 dicembre 2017

I parenti storcevano il naso perché l'ho allattato fino all'età di quasi cinque anni, ma io dico, be', date un po' un'occhiata al risultato: io l'ho tirato su sensibile e devoto da bambino ed è rimasto sensibile e devoto da uomo... ed è anche piacevole all'aspetto, benché sia la madre a dirlo. Tu non sei d'accordo?

Roberta Hertzel

Dal film: A proposito di Schmidt

Lo vide per la prima volta sul treno dei pendolari, mentre leggeva un libro che lei aveva amato. Zoe cominciò a sbirciarlo ogni giorno, per un anno. Rimpiazzò i jeans con abiti eleganti, ma lui non staccava gli occhi dalla pagina. Una mattina lei gli si sedette davanti e lasciò cadere il biglietto del treno. Lui si chinò a raccoglierlo e glielo porse, senza smettere di leggere. Zoe era cocciuta e il giorno del suo compleanno, al momento di scendere alla stazione londinese di King's Cross, si festeggiò mettendogli in mano una lettera in cui lo invitava a prendere un drink e gli lasciava la sua mail. Lui rispose soltanto la sera. Si chiamava Mark e si complimentava per il coraggio, ma rimbalzava l'invito perché non era certo che la sua fidanzata lo avrebbe gradito. Dal mattino dopo continuarono a fronteggiarsi sul treno facendo finta di niente, come solo due inglesi. Passarono così altri otto mesi e Mark scrisse la seconda mail: «Sono single da un po' e ti penso: sarà tardi per quel drink?». Non era tardi. Nemmeno per stupirsi che Mark fosse veramente l'uomo che Zoe aveva immaginato. Si sono sposati, hanno fatto due figli e adesso un libro, che tra gli inglesi sta suscitando reazioni emotive smodate, persino lievi arricciamenti di naso. Beati loro. Sui carri merci dei pendolari italiani certi colpi di fulmine al rallentatore si possono solo fantasticare. Non che tra i nostri viaggiatori manchino le donne intraprendenti e qualche sparuto maschio che legge. Ma sono troppo impegnati ad arrivare in ritardo soltanto di un'ora per avere anche il tempo di innamorarsi.

Massimo Gramellini

Cit. da L'uomo del treno, 'Il caffè', Corriere.it, 27 settembre 2017

Ho iniziato ad allenare una ragazzina: faccio la prima schiacciata lenta e altre due palle le mando sopra la testa. Poi le dico: adesso non ti anticipo nulla perché posso usare la bassa o l'alta o dritta in faccia, non devi avere paura del pallone perché sei protetta dal bagher. Ho schiacciato, lei ovviamente ha esitato e si è presa la stampata in bocca, le è uscito il sangue dal naso, sono andato lì perché mi sentivo davvero in colpa e le ho chiesto: come stai, vuoi il ghiaccio o vuoi andare a bagnarti? E lei mi ha risposto: no, ancora. E' stata lì davanti, aveva 11 anni. Alla fine questo tipo di sfide ti temprano e ti fanno crescere.

Aforismi Naso

Italo Calvino

Cit. da Il mondo scritto dei sensi

Margaret Mazzantini

Cit. da Venuto al mondo

Walter

Paolo

Federico Rampini

Cit. da la Repubblica, 15 aprile 2010

Mason Evans Sr.

Massimo Gramellini

Cit. da Questione di Chemical, Corriere.it, 3 febbraio 2023

Marcello Giuliani

Marcello Giuliani

Titolo della poesia: Se chiudo gli occhi

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Quinto comandamento ‐ Incipit

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Il tiranno ‐ Incipit

Valerio Massimo Manfredi

Cit. da Aléxandros

Vaslav Nijinsky

Cit. da Diari

Dino Zoff

Cit. da Dura solo un attimo, la gloria - La mia vita ‐ Incipit

Zlatan Ibrahimovic

Cit. da corriere.it, intervista, 1 dicembre 2021

Kevin

Nikita Pelizon

Cit. da bestentertainment.it, intervista, 5 gennaio 2021

Tammy Faye

Agatha Christie

Cit. da Addio, miss Marple

Giorgio Parisi

Cit. da corriere.it, 7 ottobre 2021

Giorgio Parisi

Cit. da Fisica, chimera.roma1.infn.it

Zampanò

Romain Gary

Cit. da La promessa dell'alba

Romain Gary

Cit. da Cane Bianco ‐ Incipit

Franco Di Mare

Cit. da Non chiedere perché, Rizzoli, 2011

Beyonce Knowles

Cit. da Formation

Frank McCallister

Tahar Ben Jelloun

Cit. da Jenin: un campo palestinese ‐ Incipit

Elton John

Cit. da Corto circuito, Intrepido (n. 36), settembre 1973

Willie Peyote

Cit. da Turismi

Paolo Rossi

Cit. da 8 luglio 2017

Alessandro Barbero

Cit. da iuppiternews.it, intervista, 11 gennaio 2019

Katie Jordan

Publio Ovidio Nasone

Cit. da Epistulae ex Ponto, libro IV, 10, 5

Tom Chaney

Diletta Leotta

Cit. da corriere.it, intervista, 22 settembre 2020

Pornocchio

Terry

Alexandre Dumas padre

Cit. da Vent'anni dopo

Vittorio De Sica

Roberto Emanuelli

Cit. da Davanti agli occhi

Mark Whitacre

Mark Whitacre

Nikita Kruscev

Cit. da Kruscev ricorda

Quentin

Boris Johnson

Cit. da Evening Standard, 17 ottobre 2005

Franco Zeffirelli

Cit. da corriere.it, intervista, 6 aprile 2019

Harvey Pollitt

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