Aforismi Tito - parte 16

Sara: Giada non c'è.

Riccardo: Ah. E a che ora torna?

Sara: È andata dai suoi. Ha detto che vi vedete lunedì all'esame.

Riccardo: Cioè, non è proprio a Roma? Ma non m'ha detto niente!

Sara: Eh, che ci vuoi fare? È fatta così. È in ritiro pre-esame. Però tu abbi fede, eh, che chi semina raccoglie. Ciao.

Riccardo: Grazie.

Giada: Mi scusi.

Riccardo: Giada! Oh! Porca puttana.

Professore: Silenzio! Cominciamo.

Riccardo: Giada! Ecco!

Professore: E consegna così, quattro sgorbi?

Riccardo: Sì, buongiorno. Giada! Ehi! Ferma! Ma perché l'hai fatto?

Giada: Vattene. Tu sei l'ultimo a cui devo delle spiegazioni.

Riccardo: Ma che cazzo hai? Sei matta? Mi hai fatto bocciare!

Giada: E questi metafisici gran cazzi non ce li metti? Ti bocciano? Sai perché? Non è per colpa mia, ma perché tu sei un idiota che non sa fare un cazzo!

Riccardo: Giada, càlmati. Che è successo?

Giada: L'hai sentito Robbie Williams qui? Vuole sapere che è successo. Te lo dobbiamo mimare?

Sara: Va bene così? O ci mettiamo in mutande?

Giada: E poi tuo padre è davvero una bella figa. Non c'è che dire. Carino il localino dove andate a cena.

Riccardo: Ah, non dirmi che tu... giovedì?

Giada: Vaffanculo!

Riccardo: Senti, te l'avrei detto! Tu come l'hai saputo?

Giada: Riccardo, vattene o ti prendo a calci nelle palle. Non sto scherzando.

Riccardo: Senti, ti dico tutto. Ho sbagliato a non invitarti, mi dispiace, ma... sto bene quando ballo, mi piace. Non faccio niente di male.

Giada: Hai sentito? Non fa niente di male.

Sara: Ah! E noi che invece... maligne!

Giada: Niente niente?

Riccardo: Pure quello hai visto? Senti, Giada, ero ubriaco, quella non conta niente, capisci?

Giada: Basta, sparisci! Tu mi fai schifo. Tu e il tuo mondo di buffoni. La tua vita è incolore, è insapore, inodore. Non esiste. Tu non esisti.

Riccardo: Aspetta. Che stronzo! Vaffanculo!

Giada: Via tutto! Via tutto! Non voglio più vederle, queste cose! Quella Giada è morta.

Sara: Ma pure quelle? Ma alcune non sono così male! Guarda che poi magari ti penti.

Giada: Quelle? Ma figurati, non se le prendono manco gli albanesi! Forse questo lo tengo.

Sara: E no, se fai una scelta, allora coerenza.

Giada: Giusto. Ma vaffanculo pure a nonna. Vaffanculo! Ma che si pensa, che muoio perlui? Che stavo giocando? Che ne sa uno così dei problemi delle persone normali? Eh? Che ne sa?

Sara: E che lo chiedi a me? E che ti sembro una persona speciale?

Giada: Ma io non ci torno nella merda, eh? No, io non ci torno. Io mi tiro fuori. Ecco, questo no, è pulito. No. Porca puttana. Porca troia! L'ho messo tre volte e già s'è scucito. Cazzo!

Sara: A Giada, 'sti cazzi! È un vestito, si cuce, càlmati!

Giada: Senti, io non ce l'ho i soldi per tornare da Hermes. Dove li trovo? Ho già speso tutto quello che avevo.

Sara: Ho capito, ma càlmati! Falla finita co' 'sti vestiti! Che pure se non ti vesti da mignotta un giorno, mica muori?

Giada: Oh, ma mica mi vesto da mignotta io, eh? Io gli do solo quello che vogliono, hai capito? Io posso smettere quando voglio.

Sara: Vabbè, senti, io non ti posso vedere così. Capisco tutto, però me sa che quasi quasi... eri meglio prima.

Giada: Vaffanculo.

Dal film: Come tu mi vuoi

Giada: Sega.

Fiamma: Pazienza. Non è fatto per restare su a lungo, comunque.

Giada: E le scarpe fanno male.

Fiamma: Più di quando lui si vergogna di te? Non così, ovviamente. Ti avvicini. Ti siedi. Lentamente. E scopri qui. Sennò è inutile. Okay. Allora. Socchiudi le palpebre come Marylin. Bocca così.

Giada: Ah, ho capito. Serve a suggerire l'idea platonica di pompino?

Fiamma: Bocca così. No. Meno. Meno. No, non ci siamo! Decisamente no. Ti muovi come un orsetto epilettico. Davvero, ma come fai? Non becchi mai il ritmo.

Giada: È che ci penso troppo. Non riesco ad ascoltare la musica e a pensare ai passi. Non ce la farò mai.

Fiamma: Ehi, guardami. Se non sai ballare, non seguire il ritmo.

Giada: No.

Fiamma: Muoviti lentamente... ma sensuale. Così, come se fossi intorpidita e ti stessi risvegliando. Muoviti così, come se stessi facendo l'amore. Dai, prova. Ricky, tesoro, come stai? Ti trovo in gran forma.

Giada: Tutto qui?

Fiamma: È il tono che conta, non quello che dici. Proviamo. Sono lui e ti dico: "Sei splendida! Ma che hai fatto?".

Giada: Sto abbandonando le mie velleità integraliste per convertirmi alla massificazione.

Fiamma: Che c'entra questa confessione ora? Non gliene frega a nessuno di queste seghe intellettuali. La cultura non ha ritmo. Se ti chiedono come stai, non vogliono saperlo veramente.

Giada: Ah no?

Fiamma: No! Vietato annoiare. Se ti chiedono: "Che combini?" e tu rispondi: "Giangi ha messo incinta una", va bene. È solo questione di ritmo. Come stai? Bene, tu? Che combini? Gran casini. Lascia stare. Bel vestito! Appena preso. Grande festa vodka tonic. Che casino, è morto Pino. È un po' sciattino. Chiaro, no?

Giada: Fammi provare.

Fiamma: Okay.

Fiamma: Programmi serali?

Giada: Grande festa.

Fiamma: Mh, ma dai? Mi imbuchi? Attenta che hai mentito, non hai nessuna festa.

Giada: Numero chiuso.

Fiamma: Mh, e chi ti ha messo in lista?

Giada: Amici di amici.

Fiamma: Brava. Vedi, la metrica latina serve a qualcosa, tesoro. Domani c'è una festa. Secondo me possiamo provarci. E quando sorridi, soprattutto con lui, non così. Così. Brava.

Sara: Esci?

Giada: Sì, vado a una festa dove ci sarà Riccardo. Che dici, come sto?

Sara: E lo chiedi a me?

Giada: A chi dovrei chiederlo?

Sara: E con chi vai?

Giada: Amici di amici.

Sara: Ah, non con quella tipa fighetta con cui t'ho vista ieri, con la quale magari sei stata tutti 'sti giorni. No, ma va bene, Giada. Va bene. Io però l'unica cosa che proprio non capisco è perché non me lo dici! Ma ti vergogni di me?

Giada: Scusami. Sono stata una cretina. Io non mi vergognavo di te, ma di me. Avevo paura che mi giudicassi.

Sara: Che ti giudic... E quando mai t'ho giudicata, Giada? È dall'asilo che non ti giudico! Se ti dovevo giudicare...

Giada: Ho preso i tuoi soldi e ti ho mentito. Sono orrenda.

Sara: E vabbè, mo' che fai, non rispondi? Dopo tutto 'sto casino...

Giada: Ma tu mi vuoi ancora bene?

Sara: Ma vaffanculo, va! Muoviti, esci. Guarda che quella ti lascia qui. Con me hai una vita per farti perdonare.

Fiamma: Fai aspettare gli uomini, non me.

Giada: Scusami. Come vado?

Fiamma: Non male. Ma ricorda: non ammettere mai che sei lì per lui. Questa sera è one shot: o la va o la spacca. Ah, e un'ultima cosa. Quelli sono i miei amici, quindi non contare su di me. Io non ti conosco. Stasera sei sola, come sempre nella vita.

Giada: Sì, certo. Fiamma, grazie. Ti devo tutto. Se non fosse stato per te...

Fiamma: Non ringraziarmi. Non l'ho fatto per te. L'ho fatto perché mi annoio.

Dal film: Come tu mi vuoi

Grande, importante malattia quella di Basedow! Per me fu importantissimo di averla conosciuta. La studiai in varie monografie e credetti di scoprire appena allora il segreto essenziale del nostro organismo. Io credo che da molti come da me vi sieno dei periodi di tempo in cui certe idee occupino e ingombrino tutto il cervello chiudendolo a tutte le altre. Ma se anche alla collettività succede la stessa cosa! Vive di Darwin dopo di essere vissuta di Robespierre e di Napoleone eppoi di Liebig o magari di Leopardi quando su tutto il cosmo non troneggi Bismark.
Ma di Basedow vissi sol io! Mi parve ch'egli avesse portate alla luce le radici della vita la quale è fatta così: tutti gli organismi si distribuiscono su una linea, ad un capo della quale sta la malattia di Basedow che implica il generosissimo, folle consumo della forza vitale ad un ritmo precipitoso, il battito di un cuore sfrenato, e all'altro stanno gli organismi immiseriti per avarizia organica, destinati a perire di una malattia che sembrerebbe di esaurimento ed è invece di poltronaggine. Il giusto medio fra le due malattie si trova al centro e viene designato impropriamente come la salute che non è che una sosta. E fra il centro ed un'estremità quella di Basedow stanno tutti coloro ch'esasperano e consumano la vita in grandi desiderii, ambizioni, godimenti e anche lavoro, dall'altra quelli che non gettano sul piatto della vita che delle briciole e risparmiano preparando quegli abietti longevi che appariscono quale un peso per la società. Pare che questo peso sia anch'esso necessario. La società procede perché i Basedowiani la sospingono, e non precipita perché gli altri la trattengono. Io sono convinto che volendo costituire una società, si poteva farlo più semplicemente, ma è fatta così, col gozzo ad uno dei suoi capi e l'edema all'altro, e non c'è rimedio. In mezzo stanno coloro che hanno incipiente o gozzo o edema e su tutta la linea, in tutta l'umanità, la salute assoluta manca.

[Storia di un'associazione commerciale]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Il mentitore dovrebbe tener presente che per essere creduto non bisogna dire che le menzogne necessarie.

[La moglie e l'amante]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Perciò io penso che il rimorso non nasca dal rimpianto di una mala azione già commessa, ma dalla visione della propria colpevole disposizione. La parte superiore del corpo si china a guardare e giudicare l'altra parte e la trova deforme. Ne sente ribrezzo e questo si chiama rimorso. Anche nella tragedia antica la vittima non ritornava in vita e tuttavia il rimorso passava. Ciò significava che la deformità era guarita e che oramai il pianto altrui non aveva alcuna importanza. Dove poteva esserci posto per il rimorso in me che con tanta gioia e tanto affetto correvo dalla mia legittima moglie? Da molto tempo non m'ero sentito tanto puro.

[La moglie e l'amante]

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

[Hanno Buddenbrook] Aveva sentito quanto male ci possa fare la bellezza, come possa gettarci nella vergogna e nella struggente disperazione, e annientare tuttavia in noi anche il coraggio e la capacità di vivere la vita comune.

Thomas Mann

Thomas Mann

Cit. da La montagna incantata

Con Matt Kemp [giocatore di baseball] ci vedevamo solo da tre mesi, e mi piaceva il suo modo di fare, era un bravo ragazzo. I paparazzi ci hanno beccati mentre eravamo in vacanza in Messico. Lui l'ha presa bene, io no. Mi sono sentita molto a disagio. Tuttora, lui non può farsi vedere in giro con un'altra che subito mi tirano in ballo e spuntano titoli di giornale che sostengono che lui mi stia tradendo. E io che nemmeno lo conosco bene. Di alcuni ragazzi, a volte, non ho nemmeno il numero di telefono.

Rihanna

Fino a che punto ho lanciato le mie crociate contro l'apartheid per liberarmi dal rimorso di non aver partecipato al movimento di Martin Luther King? Mentre il sangue dei miei fratelli neri scorreva nelle strade di Biloxi, Memphis e Birmingham, io giocavo a tennis, vestito dell'uniforme bianca immacolata, sferrando colpi eleganti sui campi levigati della California e dell'Europa.

Arthur Ashe

Se avessi avuto la forza mentale di Rod Laver, avrei probabilmente vinto venti titoli in più. Ma non ho il killer instinct.

Arthur Ashe

Signori della Corte, in nome della sacralità della Famiglia vi esorto a considerare in tutta la sua eccezionale portata il comportamento dei due delatori oggi alla sbarra: un padre e una madre. Ripercorriamo i fatti. Erano le sei del mattino quando la vittima, un giovane di Eraclea nelle cui vene convivevano fraternamente l'alcol e la droga, rientrava in casa con il muso dell'auto ricoperto di lividi, sostenendo con scarsa convinzione di avere forato una gomma. Ora, signori, sappiamo benissimo quale reazione aspettarci in casi simili da un genitore cresciuto nel rispetto dei valori del familismo. O ignora le parole del figlio, oppure si affretta a confezionargli un alibi. Invece i due imputati, mossi da un insano senso di responsabilità, hanno percorso la strada a ritroso, in cerca di indizi che avvalorassero i loro sospetti. Hanno scoperto che qualcuno aveva investito a morte un turista sloveno senza prestargli soccorso. E che questo qualcuno aveva perso il fanale anteriore dell'auto. Hanno capito. Ma anziché portare il figlio in un luogo sicuro e intanto sviare le indagini, accusando dell'omicidio un migrante, un leghista o un migrante leghista, hanno confidato il segreto di famiglia a degli estranei i carabinieri di fatto consegnando il ragazzo alla giustizia. Una scelta inaudita, signori della Corte. Per i due rei confessi chiedo il massimo della pena: li si obblighi a tenere un corso di educazione civica a tutti quei genitori che mettono la difesa del pupo e del buon nome della casata davanti a qualsiasi cosa e anche a qualsiasi coca.

Massimo Gramellini

Cit. da Il caffè di Gramellini, Genitori da collezione, Corriere.it, 30 agosto 2017

Per chi è superiore geneticamente il successo è più facile da raggiungere... ma non è affatto garantito. Dopotutto, non esiste un gene per il destino. E quando per un motivo o per l'altro un membro dell'elite incontra una sorte avversa... la sua identità genetica diventa un bene prezioso per chi è privo di scrupoli. 'Mors tua vita mea'... dice il vecchio adagio.

Vincent Freeman

Dal film: Gattaca - La porta dell'universo

Colui che ha sentito svegliarsi il senso della propria dignità di fronte al non riconoscimento degli altri, di fronte al loro disprezzo della sua dignità, è già alla soglia di quel regno misterioso davanti al quale Gesù si inginocchierà alla lavanda dei piedi.

Maurice Zundel

Cit. da Vita, morte, risurrezione

Io penso che quando moriamo non finisca tutto, e che invece cominci un nuovo viaggio. Sa perché lo dico? Quando girai Biutiful incontrai alcuni sensitivi con il dono di mettersi in contatto con i trapassati, e ho visto e... sentito che era vero. Mio padre morì quando aveva 26 anni e mi manca ogni giorno; mi piace credere che è intorno a noi, a me e ai bambini, e ci guarda.

Javier Bardem

Secondo alcuni un cosmonauta è andato in orbita prima di Yuri Gagarin. Però non fu abbastanza furbo perché non trattenne il fiato quando gli si ruppe il respiratore. Quindi ora non è mai esistito. Gagarin fu solo fortunato. Speriamo di esserlo anche noi.

Mikhail Polenin

Dal film: K-19

Quando mi sono laureato e ho iniziato a proporre questi sistemi [l'invenzione del wafer che rilascia farmaci in modo controllato] mi dissero di cambiare mestiere. Dicevano che le mie idee erano sbagliate e che non avrebbero portato a niente. Ho quasi perso il lavoro al MIT. Ma io credevo in quello che facevo. Sapevo che avrebbe funzionato. Sono testardo e ho insistito.

Robert Langer

Una volta, quando avevo sei anni, in un libro sulla foresta vergine intitolato Storie vissute ho visto un'illustrazione bellissima. Raffigurava un serpente boa che divora una belva. Questa è la riproduzione del disegno. Il libro diceva: «I serpenti boa divorano la preda tutt'intera senza masticarla. Dopo non riescono più a muoversi e passano i sei mesi della digestione dormendo».

Antoine de Saint-Exupéry

Cit. da Il piccolo principe

Ho provato a recitare, ma non sono sicuro sia la mia strada. L'ho trovato noioso e ripetitivo, come quando sei a scuola e devi imparare a memoria dei testi. Della mia vita mi piace la libertà di fare più cose contemporaneamente e di non dover rendere conto a nessuno. Sul set mi sono sentito intrappolato, non fa per me.

Cameron Dallas

Linda: Janice ha trovato una bambola.

Samuel Mullins: Quale bambola?

Linda: Quella con il vestito bianco.

Dal film: Annabelle 2: Creation

La vera economia consiste nell'avere sempre entrate maggiori delle uscite. Indossa i vecchi vestiti un po' più a lungo se necessario. Rinuncia a un nuovo paio di guanti. Aggiusta il vecchio vestito. Scegli piatti semplici se necessario. Fai in modo che in tutte le circostanze, a meno che non si verifichi un incidente imprevisto, ci sia un margine a favore del reddito.

Phineas Taylor Barnum

Cortesia e civiltà sono il miglior capitale mai investito nel business. Grandi magazzini, marchi dorati, pubblicità fiammeggiante, saranno tutte cose inutili se voi o i vostri dipendenti tratterete bruscamente i vostri clienti abituali. La verità è che più un uomo è gentile e liberale, più generosa sarà la clientela che si ritrova.

Phineas Taylor Barnum

Si aboliscono tutte le armi, e durante la prossima guerra non sarà consentito altro che mordere.

Elias Canetti

Troppo poco si è riflettuto su ciò che, dei morti, resta davvero vivo, disperso negli altri; e non si è escogitato alcun metodo per alimentare quei resti dispersi e mantenerli in vita quanto più a lungo possibile.
Gli amici di un uomo che è morto si ritrovano in determinati giorni e parlano esclusivamente di lui. Ne incrementano la morte, se del morto non dicono altro che bene. Sarebbe meglio se litigassero, se prendessero partito pro o contro di lui, se ci raccontassero certi tiri mancini, di cui nulla si sapeva; finché su di lui c'è ancora qualcosa di sorprendente da dire, il morto si trasforma e non è morto. La pietà, che cerca di conservarlo dentro l'ambra, non è affatto segno di amicizia. Nasce dalla paura e vuole soltanto mantenerlo inoffensivo da qualche parte, come dentro la bara e sottoterra. Affinché il morto, nella sua impalpabilità, continui a vivere bisogna consentirgli di muoversi. Dev'essere collerico, come prima, e nella sua collera far uso d'una imprecazione inaspettata, nota solo a colui che ce la riferisce. Deve diventare affettuoso: coloro che lo hanno conosciuto nella sua severità e spietatezza, devono all'improvviso percepire quanto egli sapesse amare. Si vorrebbe quasi che ciascuno degli amici avesse la sua parte del morto da rappresentare, e allora, messe tutte quante insieme, esse lo farebbero rivivere. Nel corso di tali celebrazioni si potrebbe altresì consentire una graduale partecipazione dei più giovani e dei non iniziati, affinché anche ad essi fosse dato esperire, nella misura loro possibile, quell'uomo ancora sconosciuto. Certi oggetti, dotati di un qualche legame con lui, dovrebbero passare di mano in mano, e sarebbe bello se a ogni incontro annuale, accanto a una storia, apparisse anche un nuovo oggetto, rimasto fino allora nascosto.

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Non sopportiamo quegli altri che scrivono nella nostra stessa lingua, quando li conosciamo. Abbiamo sempre qualcosa da ridire, o sulle loro tematiche o sui loro risultati. Ci irritano con le loro contraddizioni o con tutto il loro modo d'essere, a seconda dei casi. Forse dipende proprio dal fatto che chi si dà alla scrittura ha reazioni estreme, e nei suoi simili fiuta qualcosa che sa di repressione. Ma non gli è consentito cedere troppo spesso a questo impulso difensivo. Farà meglio a tenersi alla larga da quanti non potranno mai essere davvero suoi pari; e se per loro il mondo è terra di bottino, per lui continua ad essere aria.

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Il Doppio, il Ka, l'Eidolon, per i più il compagno, adesso è per molti la donna. Soprattutto in Inghilterra sono frequenti questi matrimoni con il Doppio. Il rispetto che si porta alla moglie è in gran parte rispetto per la propria controfigura. Ci si rispetta reciprocamente perché si è sempre insieme. Ciò che la donna guadagna così in autorità, lo perde in quanto donna. La sua condotta è parallela a quella dell'uomo e non le è consentito tralignare dal modo d'essere di quest'ultimo. Donna potrà ancora esserlo, tutt'al più, quando lui e lei non sono insieme; in tal caso ella guarda verso di lui, invece che procedere al suo fianco.

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Nessuno ha mai capito il mistero perché il mistero non è mai esistito.

Alda Merini

L'uomo opera in se stesso come il più saggio dei mentitori.

Alda Merini

Ho la vena artistica di nonna Mercedes, pianista, di mio zio Sergio Vacchi, pittore. I social sono la disintermediazione dell'intrattenimento e mi hanno consentito di liberare la creatività e diventare un global entertainer. Ricevo ogni tipo di offerte: ho girato uno spot da Babbo Natale per la Bank of Georgia, il videoclip di Mi gente di J. Balvin.

Gianluca Vacchi

Casola Valsenio, 25 dicembre 1885.
Sono caduto il giorno tre di questo mese nel pomeriggio. La giornata era fosca. Grosse nuvole oscillavano nel cielo sotto la pressione di un vento troppo alto per essere sentito. L'aria, ancora più calda che umida, bagnava tutte le piante come di un sudore malato.
Nella caduta non ero solo, ma fortunatamente fui solo ad azzoppirmi.

Alfredo Oriani

Cit. da Fino a Dogali ‐ Incipit

Sono pochi i match femminili in cui un break può definirsi decisivo. Quindi il rischio di subire un break è molto meno avvertito, meno sofferto.

Mats Wilander

[Su Nicola Cusano] Ha molto conosciuto e visto questo galantuomo ed è veramente uno de particularissimi ingegni ch'abbiano spirato sotto questo aria; ma, quanto a l'apprension de la verità, ha fatto qual nuotatore da tempestosi flutti ormesso alto or basso; perché non vedea il lume continuo, aperto e chiaro, e non nuotava come in piano e tranquillo ma interrottamente e con certi intervalli. La raggion di questo è che lui non avea evacuati tutti gli falsi principii de quali era imbibito dalla commune dottrina [peripatetica] onde era partito.

Giordano Bruno

In tutte le cose vediamo che sussiste per un dono divino un desiderio naturale di essere nel modo migliore che la condizione della loro natura consente e le vediamo operare a questo fine e disporre degli strumenti adatti. La connaturata facoltà di giudizio che risponde al proposito di conoscere, fa che questo appetito non sia vano e possa raggiungere, nell'amato peso, la quiete della propria natura. Se fosse altrimenti, ciò accadrebbe per accidente, come quando la malattia trae in inganno il gusto o l'opinione la ragione. Diciamo, perciò, che l'intelletto sano e libero conosce il vero che senza posa desidera raggiungere indagando e perlustrando tutte le cose, e lo stringe in un amoroso amplesso, non dubitando che sia verissimo ciò da cui nessuna mente sana può dissentire.

Nicola Cusano

Cit. da De docta ignorantia ‐ Incipit

Non bastasse il clima, di arroventato in questo scorcio d'estate c'è anche l'ego di Lele Mora, al quale in carcere sono apparsi nientemeno che la Madonna e Padre Pio. La Madonna piangeva a ripetizione e, considerato il contesto, c'è da capirla. Quanto al santissimo cappuccino, l'ex agente dei divi sostiene di averlo frequentato in sogno, subito dopo averlo visto alla televisione in un programma di Giletti. Per parlare compiutamente di miracolo avrebbe dovuto apparirgli anche Giletti, ma all'epoca era ancora sotto contratto con la Rai. Nessuno mette in dubbio che la Madonna e Padre Pio, nella loro ubiqua generosità, riescano a ritagliarsi uno spazio in agenda anche per un peccatore patinato e pentito come Mora. A lasciare stupefatti è lui. Cioè, al solito, la sua scelta del cast. Nel percorso di umiltà che dice di avere intrapreso dopo una vita di eccessi, avrebbe potuto accontentarsi di ripartire da qualche apparizione minore. Un arcangelo tronista mai stato dalla De Filippi. Un beato ai primi passi nel paradiso dello spettacolo. Invece ha puntato subito ai pezzi grossi, gli unici evidentemente che riteneva adeguati al suo rango. Ma non ce la sentiamo di biasimarlo. L'ego è il tratto dominante di un'epoca che in lui ha avuto il suo precursore e un po' anche il capro espiatorio. Si vive a colpi di post e di tweet, che qualcuno ha giustamente definito le agenzie di stampa dell'Io. Se la Madonna e Padre Pio apparissero a un devoto di Instagram, rischierebbero di essere costretti a posare per un selfie. Forse per questo hanno preferito rivolgersi a Lele Mora.

[Il Caffè di Gramellini, Corriere.it, "Lele Pio", 2 agosto 2017]

Massimo Gramellini

Charlie Gard non c'è più. Qualcuno dice che non c'è mai stato la sua rarissima malattia impediva alle cellule di svilupparsi eppure ha pesato sul dibattito pubblico più di tante esistenze compiute. Ha permesso alla platea del mondo di conoscere Connie e Chris, i suoi genitori, trasformati dalle circostanze in simboli di rivolta, mentre erano solo una madre e un padre che avrebbero dato la vita per il proprio figlio ritenuto inguaribile dalla medicina e dalla giustizia. Eppure, dopo una resistenza trascinata ai limiti della disobbedienza civile, hanno accettato di arrendersi alla sua fine con la mansuetudine dei forti, senza cercare altro conforto che le lacrime. La breve vita di Charlie Gard ha servito scopi importanti. È stata l'esca del conflitto molto moderno tra l'autorità della scienza e quella della coscienza, incarnata da due genitori che rivendicavano il diritto di prendere decisioni su loro figlio in contrasto con quelle assunte dallo Stato. Ma ciò di cui saremo eternamente grati al bambino impalpabile è che ci ha obbligati a riflettere sulla potenza della vita e della morte. Un rovello rimosso di continuo, eppure inestinguibile perché legato alla condizione umana. Ora che Charlie è tornato nell'altrove da dove forse non era mai completamente uscito, il frastuono della polemica lascia il posto a un silenzio che ciascuno deve fronteggiare da sé. Charlie Gard non c'è più. Ma di sicuro non è passato invano.

[Sulla morte di Charlie Gard, "Charlie", Il Caffè di Gramellini, Corriere.it, 29 luglio 2017]

Massimo Gramellini

[Durante una tournée a Parigi] Una sera l'interprete venne a dirmi che un celebre musicista desiderava conoscermi: non potevo raggiungerlo nel suo palco? L'invito presentava un certo interesse perché nel palco, insieme a lui, c'era una bellissima signora dall'aria esotica, che faceva parte del Balletto Russo. L'interprete mi presentò. Il signore disse che il mio numero lo aveva divertito e che era rimasto sorpreso dalla mia giovane età. A questi complimenti io mi inchinai educatamente, lanciando di tanto in tanto una occhiata furtiva alla sua amica. «Lei ha l'istinto del musicista e del ballerino» disse lui.
Rendendomi conto che non potevo rispondere al complimento altro che con un sorriso, lanciai un'occhiata all'interprete e tornai a inchinarmi educatamente. Il musicista si alzò in piedi e mi tese la mano; mi alzai anch'io. «Sì» disse, stringendomi la mano «lei è un vero artista.» Dopo esserci congedati, mi rivolsi all'interprete: «Chi era la signora che lo accompagnava?».
«È una danzatrice del Balletto Russo, mademoiselle...» Era un nome molto lungo e difficile.
«E come si chiamava quel signore?» domandai.
«Debussy» rispose «il celebre compositore.»
«Mai sentito nominare» commentai.

Charlie Chaplin

Vi sembrerà una cosa stupida detto da un uomo in prigione, ma non mi sono mai sentito così libero in tutta la mia vita.

Whip Whitaker

Dal film: Flight

Non mi sono mai sentito diverso da tutti quelli che mi venivano a vedere: forse quella è stata la mia forza.

Roberto Baggio

Negli scorsi giorni un altro politico eminente, Luca Coscioni, presidente del Partito radicale, aveva saputo di non essere stato ammesso a far parte di un Comitato bioetico, mancandogli, se ho ben capito, i requisiti accademici. Coscioni, che era per professione scelta un economista e docente, è diventato poi per necessità un impaziente ammalato di sclerosi amiotrofica laterale, e ne è diventato esperto di quella doppia competenza che viene dall'esperienza sofferta e dallo studio metodico. Si sarebbe detto che nessuno avesse titoli più completi dei suoi per entrare in quell'impegnativo comitato, presieduto del resto da una degna persona come Giovanni Berlinguer, se non sbaglio. Invece ne è restato fuori. Nessuna obiezione, purché non si ripeta che non aveva i titoli: si dica francamente anche per lui che è stato portato fuori dai commessi.

Adriano Sofri

Icaro mi fa tornare in mente il volo di Lauro De Bosis, che dovrebbe esserle carissimo. Era nato nel 1901 e aveva poco più di vent'anni quando fu invitato a New York e avvertì gli americani dell'infamia della dittatura fascista: proprio come fece poi il Gaetano Salvemini cui lei si ispira, e che fu fra gli amici di Lauro. Nel 1926 insegnò a Harvard e nel 1927 scrisse il poema intitolato così: "Icaro". I suoi famigliari e collaboratori furono arrestati mentre lui tornava dall'Italia in America. Si fermò a Parigi, faceva il portiere d'albergo, traduceva, studiava, preparava antologie di poeti, imparava a guidare l'aereo. Nel 1931 una sottoscrizione gli consentì di acquistare un piccolo velivolo e di caricarlo di volantini. Il 3 ottobre decollò da Marsiglia, arrivò sopra Roma, scese a una quota bassissima, versò su piazza Venezia e sul resto del centro 400 mila manifestini. Aveva preparato tre testi diversi. In uno si leggeva fra l'altro: "Chiunque tu sia, tu certo imprechi contro il fascismo e ne senti tutta la servile vergogna.Ma anche tu ne sei responsabile con la tua inerzia.Non cercarti un'illusoria giustificazione col dirti che non c'è nulla da fare. Non è vero. Tutti gli uomini di coraggio e d'onore lavorano in silenzio per preparare un'Italia libera". De Bosis sapeva che il carburante non gli sarebbe bastato per il ritorno. Precipitò in mare vicino all'isola d'Elba, Icaro di se stesso. La notte prima aveva scritto una "Storia della mia morte". Non era invasato di morte, come gli assassini-suicidi delle Torri. Pensava semplicemente che bisognasse. "Mentre, durante il Risorgimento, i giovani pronti a dar la vita si contavano a migliaia, oggi ce ne sono assai pochi. Bisogna morire. Spero che, dopo me, molti altri seguiranno, e riusciranno infine a scuotere l'opinione". La sua compagna, la famosa attrice Ruth Draper, intitolò a lui una donazione per una cattedra di italianistica a Harvard. Quel Gaetano Salvemini vi tenne le sue famose lezioni sulle origini del fascismo.

[Una mia vecchia lettera non spedita a Oriana Fallaci, il Foglio, 29 marzo 2016]

Adriano Sofri

Sai, sono molto pragmatici in merito alle coincidenze. Ne hanno sentito parlare, ma non ne hanno mai vista una.

Westray

Dal film: The Counselor

Esercizio di matematica: ogni cosa moltiplicata per "sentito dire" ha valore zero.

Anonimo

Il nostro titolo suggerisce un'alterità che non è ‐ o che non è soltanto ‐ un termine di paragone, un'alterità quindi che possa essere costitutiva dell'ipseità stessa. Sé come un altro suggerisce fin dall'inizio che l'ipseità del se stesso implica l'alterità ad un grado così intimo che l'una non si lascia pensare senza l'altra, che l'una passa piuttosto nell'altra ‐ come diremmo in linguaggio hegeliano. Al «come» vorremmo annettere la significazione forte, legata non soltanto ad una comparazione ‐ se stesso somigliante a un altro ‐, ma ad una implicanza: sé in quanto... altro.

Paul Ricoeur

Cit. da Sé come un altro

[Domanda: Ma davvero La corazzata Potëmkin è un film tanto brutto?] Non è il film in sé, quanto il fatto che non si potesse dire niente contro il diktat culturale del partito. Quando dissi quella frase, attaccai proprio quel mondo. Per la prima volta da sinistra si levava una voce contro la santificazione di certi miti. [...] Quando andai a presentare Fantozzi in Unione Sovietica [...] Io mi alzai e ripetei la frase del film. E appena dissi che la "Corazzata" era una boiata, si scatenò un inferno. Esplose l'entusiasmo. La gente scattò in piedi, mi applaudì per decine di minuti. Fu uno dei momenti più belli della mia carriera.

[Nel 2003]

Paolo Villaggio

Gli italiani quando sono in due si confidano segreti, tre fanno considerazioni filosofiche, quattro giocano a scopa, cinque a poker, sei parlano di calcio, sette fondano un partito del quale aspirano tutti segretamente alla presidenza, otto formano un coro di montagna.

Paolo Villaggio

Poi ho incontrato Laura. Era giovanissima, un po' stronza, molto bella. La donna della mia vita. Ho tentato due volte di lasciarla. L'ho messa alla porta, e lei si è seduta sulla valigia, fuori dal cancello: ho dovuto riprenderla, temevo arrivassero i carabinieri ad arrestarmi. Poi le ho telefonato per dirle che era finita, e Laura si è precipitata fuori dallo studio di registrazione, ha aspettato finché non l'ho fatta entrare. Da lei ho avuto Luca, che è figlio dell'amore. Ora ha 25 anni e studia a Los Angeles, crea giochi per Internet. Laura non la tradisco mai. Fedeltà assoluta. Mettere su famiglia e restare un rocker non è stato facile, ma ce l'ho fatta. Ero stanco di vivere in albergo circondato da una corte dei miracoli, volevo un motivo per tornare a casa la sera. L'ho pure sposata, il 7 luglio 2007, quando sembrava stessi per morire a causa di un batterio killer, e i giornali scrivevano che avevo il cancro. In tal caso non mi sarei curato; sarei partito per i Caraibi, per morire vivo. Invece dopo due anni di antibiotici ne sono uscito.

Vasco Rossi

Il profeta nazionale della trasgressione si mostra stasera ai suoi fedeli circondato da uno sbarramento di divieti più consono al raduno di una chiesa evangelica che a un concerto rock. Le ragioni sono evidenti, ma il contrappasso e il paradosso egualmente fortissimi, per noi che amiamo Vasco senza ormai più neanche chiederci perché. Oggi a Modena sarà proibito fare quasi tutto ciò che di solito è permesso. Avere uno zaino sulle spalle, condurre un animale al guinzaglio, guidare una bicicletta e sguainare una di quelle protesi dell'ego altrimenti note come «prolunghe da selfie». Severamente vietato intrufolarsi in un sacco a pelo, compreso il proprio, e aprire ombrelli in caso di pioggia. Ma si sa come va a finire, con i divieti. Una volta che ci prendono gusto, non si fermano più. Il disco rosso della Legge si estende a molte altre attività, diciamo così ricreative, che solitamente ai concerti di Vasco vengono tollerate. Sarà permesso ubriacarsi solo con l'acqua minerale, purché in bottigliette di plastica senza tappi. E sarà consentito ammalarsi, però vietato curarsi con medicinali senza prescrizione. Le nascite sono vivamente scoraggiate, ma non impedite, a differenza delle sepolture. Chi muore prima del bis di Albachiara lo fa a suo rischio e pericolo. Nessuno potrà sposarsi, nemmeno i preti a una certa età (scusate, questo era Lucio Dalla, vietato anche lui), né sostenere gli esami di maturità. Per fortuna, almeno per ora, al concerto di Vasco sarà consentito ascoltare Vasco. Magari mentre canta «Voglio una vita spericolata» e, guardandosi intorno, gli scappa da ridere.

Massimo Gramellini

Mi sono sentito veramente un attore quando, nel 1998, mi diedero la parte di Laerte nell'Amleto. Da quel momento mi sono sempre dato la possibilità di scegliere. E non ho rimpianti.

Alessandro Preziosi

[Sulla cessione di Christian Vieri all'Atlético Madrid] [...] venne in sede, era fuori di sé. Iniziò a urlare dicendo che lui voleva il posto da titolare, che voleva più soldi. Io lo bloccai e gli dissi: "Tu qui il padrone non lo fai. Se ti hanno mandato quelli dell'Atlético Madrid a fare casino, digli pure che se ci danno trentotto miliardi subito, noi non abbiamo problemi a cederti".

Luciano Moggi

[Riferendosi al Presidente della Lazio, Claudio Lotito] Lui da ragazzino era scemo. Ora è scemo e vanesio.

[22 aprile 2007]

Luciano Moggi

Di mia spontanea volontà, dopo essere stato informato e avvertito del significato e delle conseguenze del giuramento, io mi arruolo nel servizio federale per un periodo di almeno due anni, o per quanto più a lungo possa essere richiesto dalle necessità della Federazione.
[Giuramento delle reclute]

Dal film: Starship Troopers

Nell'estate del 1976 ci furono dei cambiamenti importanti [alla Juventus]. [...] Durante il ritiro a Villar Perosa dovevo discutere il mio contratto con il presidente Boniperti. Non erano trattative, ma incontri di boxe senza esclusione di colpi. E capitava di litigare. Non facevo in tempo a sedermi sulla scrivania che lui mi porgeva il contratto in bianco, privo di cifre, dicendomi: «Firma il contratto, poi metto io la cifra. Non ti preoccupare». [...] Quell'estate, quando mi avvicinai alla scrivania del presidente, vidi una grande cornice ma, lì per lì, non feci caso alla fotografia che conteneva; solo una volta seduto notai che Boniperti non teneva in bella mostra una foto qualsiasi. Era raffigurata la squadra del Perugia, che, battendoci [nell'ultima partita del precedente campionato], aveva consegnato il titolo di campione d'Italia al Torino. Prima ancora che aprissi bocca, lui mi disse: «Cosa fai qua? Hai perso il campionato con questa squadra di sconosciuti. Non avrai mica il coraggio di chiedere un aumento?». Mi venne da ridere, il presidente le escogitava davvero tutte per risparmiare, e come sempre firmai in bianco.

Marco Tardelli

Cit. da Tutto o niente - La mia storia

Noi ci siamo sempre pentiti. Non ho mai sentito la coppa dei campioni di Bruxelles come una vittoria, è stata la sconfitta per tutto il mondo del calcio e per tutto il mondo sportivo e non solo sportivo.

Marco Tardelli

All'Heysel era impossibile rifiutarsi di giocare. Quando è stato deciso di scendere in campo non ci potevamo tirare indietro, e poi non conoscevamo bene quanto era avvenuto. Delle dimensioni della tragedia sono stato avvertito il giorno dopo quando, partendo con la nazionale per andare in Messico, sull'aereo ho potuto leggere i giornali.

Marco Tardelli

[Leggendo a Central Park, New York]

Claire: Non ricordo. Dov'ero rimasta?

Amica di Claire: Eri al punto in cui i killer decidono cosa fare della ragazza handicappata.

Claire: Ah, giusto. È vero.

[si sente un urlo in lontananza]

Amica di Claire: Hai sentito? È strano. Guarda, che cosa sta facendo quello... sta camminando all'indietro? Oddio, ma è sangue...

[si sente di nuovo un urlo in lontananza; i passanti si comportano in modo anomalo]

Amica di Claire: Claire, hai visto? Claire? Claire?

Claire: A che pagina ero? Pagina... [si sfila dai capelli la bacchetta di metallo con cui li ha raccolti e ne affonda la punta acuminata nella gola]

Dal film: E venne il giorno

Ho sentito che Life chiude, amico. Volevo dirti grazie. Guarda dentro. Un regalo per tutti gli anni di duro lavoro. Scusa per il negativo. L'ho sporcato con un po' di sangue mentre mi ricucivo una ferita da arma da fuoco. Ma il venticinque è il mio scatto migliore, la quinta essenza della vita. Credo. Mi fido di te. Farai arrivare quello scatto, dove deve andare, come sempre. Grazie per l'ottimo lavoro... [letto sul portafoglio]

Sean O'Connell

Dal film: I sogni segreti di Walter Mitty

[Alla domanda: Quando Scrivi?] Non so. Certe cose mi arrivano come in sogno. Ma potrei scrivere un sacco di materiale appena te ne sei andato... magari su come sei vestito. Guardo le persone come se fossero dei concetti. Non le guardo come semplici persone. Intendo da un punto di vista di osservazione superficiale. Chiunque io osservi lo osservo come un'idea... l'idea di quello che questa persona rappresenta. Questo è il modo in cui io vedo la vita. Come una cosa utilitarista. Allora si escludono delle cose finché si arriva alla sostanza di quello che conta davvero.

Bob Dylan

Suono sempre come se nessuno là fuori avesse mai sentito parlare di me. Se non si fa così, si finisce per diventare un po' troppo sufficienti e non si riesce a capire il pubblico. Si comincia a dare per scontate troppe cose.

[Nel 1989]

Bob Dylan

[Sull'armonica] La cosa è un po' vaga ma diciamo che a differenza di tutti io soffiavo più note di quante ne aspirassi. Ovviamente il modo corretto di suonare l'armonica blues era quello di Little Walter o Sonny Boy Williamson, i quali aspirano la maggior parte delle note; io invece di preferenza soffiavo, perché ero l'unico a fare una cosa del genere. Ecco come venne fuori il mio caratteristico sound di armonica e chitarra, che non avevo mai sentito fino ad allora: quasi per caso.

[Nel 1978]

Bob Dylan

Moratti dice che lo Scudetto del 2006 è suo? E io dico che è mio. La medaglia ce l'ho ancora a casa, non me l'ha tolta nessuno. Questo del Milan è il secondo titolo "vero", perché anche l'anno scorso è stato un torneo equilibrato. In quelli precedenti, invece, per l'Inter non c'era competizione.

Fabio Capello

[Su Calciopoli] Imbarazzo? E perché? Io ho vinto quei titoli sul campo, ce li hanno tolti è vero ma le medaglie le ho sempre, sono in un baule in cantina.

Fabio Capello

Mortdecai: Hai mai sentito l'espressione "apra le palle"?

Jock Strapp: No, signore.

Mortdecai: Mi ha fatto sentire sconcio.

Dal film: Mortdecai

Come saprete benissimo io sono molte cose: un mercante d'arte o un provetto ricettatore, un'ottimo utilizzatore di tutte le armi. Sono amato e rispettato da tutti quelli che mi conoscono... a malapena. Ma ho sempre avvertito che mancava qualcosa, sapete, un tassello finale al mio puzzle personale. Mi occorreva qualcosa di audace, di caratteristico - la ringrazio - il capolavoro con il quale poter dire al cielo "Io sono Lord Charles Mortdecai e questo piccolo tocco di magia sono i miei baffi!"

Charles Mortdecai

Dal film: Mortdecai

Caro Marziano, oggi voglio dare un titolo al messaggio indirizzato a te. Eccolo: «L'ego di un povero coglione». L'ego è il mio e il coglione sono io. Ti spiego.
Quando, in maniera del tutto improvvisata, occupai con alcuni disabili l'ufficio del presidente della Regione Sicilia ed ebbi quel famoso scontro con Crocetta, da povero coglione quale appunto io sono, pensai: qualcosa si smuoverà. Ci dicono che non ci sono i soldi per l'assistenza ai disabili, ma io «Pif, paladino delle ingiustizie» avevo smosso qualcosa. Era appena scoppiato lo scandalo dell'assessore Miccichè, che in maniera schifosa e ignobile aveva promesso aiuto ai due fratelli tetraplegici Pellegrino in cambio di un loro aiuto, anche se non si è mai capito esattamente quale. Il mio ego mi diceva che, dopo tutto questo rumore, perfino in Sicilia qualcosa si sarebbe mossa. Se i soldi non c'erano, si sarebbe di certo finito per trovarli e rimediare così a tale figuraccia.

Pif

Domando tante volte alla gente: avete mai assistito a un'alba sulle montagne? Salire la montagna quando è ancora buio e aspettare il sorgere del sole. È uno spettacolo che nessun altro mezzo creato dall'uomo vi può dare, questo spettacolo della natura.

Mario Rigoni Stern

Ce ne fossero tanti, oggi, di scrittori e uomini come lui! Ricordo di averlo incontrato un giorno lontano ‐ anni Sessanta ‐ a un dibattito televisivo dove si parlava di animali e natura. Naturalmente venni considerato un "nemico degli animali e della natura" perché cacciatore e tutti mi furono contro. Solo Fabio Tombari venne a sedersi vicino a me, dalla mia parte. Gli ricordai che di lui avevo letto, in prigionia e chissà come capitati nel lager, due libri: Tutta Frusaglia e Il libro degli animali. Fummo subito amici. Caro, vecchio Fabio!

Mario Rigoni Stern

Era maggio del 2002, e Dario Hübner fu preso in prestito dal Milan per la tournée in America. Ricordo un aneddoto, che successe contro l'Ecuador. Finì il primo tempo, e al rientro negli spogliatoi [...] cerco Hübner, e non lo trovo. Chiedo agli altri: "che fine ha fatto Dario?" Abbiati mi fa: "Mister è dietro il bagno". Aprìi la porta, e vidi che stava fumando una Marlboro e vicino aveva una piccola lattina di birra, che si era portato dall'albergo. Gli dissi: "ma Dario, che fai? Ti stai giocando una conferma nel Milan, e vieni a fumare e bere negli spogliatoi? Come lo giochi il secondo tempo?" Lui mi guardò ed in tutta tranquillità disse: "Mister, sinceramente è una vita che faccio questo, e se non lo faccio non riesco a rendere al meglio. Per quanto riguarda il Milan, son venuto solamente per la pubblicità in modo che posso allungare la carriera di altri 2-3 anni. A quest'ora ero al mio paese a prendere un po' di fresco. Terza cosa: la vuole una sigaretta?" A quella frase tutto lo spogliatoio, cominciò a ridere, ed anche io mi feci una bella risata. Era così Dario, genuino al massimo. Pensava solo a star bene con se stesso.

Carlo Ancelotti

La Juventus era una squadra che non avevo mai amato e che probabilmente non amerò mai, [...]. La Juventus era un ambiente totalmente nuovo per me. Diverso. Non mi sono mai sentito a casa, mi sembrava di essere l'ingranaggio di una grande azienda. Per il sentimento, prego rivolgersi altrove. Sul lavoro tutto bene, fuori zero contatti.

Carlo Ancelotti

Cit. da Preferisco la coppa

A trarre in salvo il bambino cinese sommerso dall'onda impazzita di piazza San Carlo sono stati un Federico italiano e un Mohammad senegalese. Ma più che la diversa pigmentazione della pelle dei protagonisti, di questa storia mi ha colpito qualcosa di invisibile agli occhi. Anche Mohammad era stato travolto dalla folla in fuga. Proprio quando aveva creduto di morire soffocato sotto la pressione degli altri corpi, una mano si era abbassata verso la sua e lo aveva riportato a galla, nel mondo dei vivi. Mohammad dice di avere sentito un pensiero farsi largo nella sua testa: «Prima di andare via, anche tu devi salvare qualcuno». Così aveva aguzzato lo sguardo. E visto il bambino. La sua parabola di beneficato-benefattore riporta alla mente quella del miliardario che dispensava biglietti da dieci dollari ai barboni di New York, travestito da Babbo Natale per non farsi riconoscere. A chi gli chiedeva le ragioni della sua schiva generosità, rispondeva che da giovane era stato un barbone anche lui. Una sera aveva cenato a sbafo in un locale e il cameriere minacciava di chiamare la polizia. Ma il proprietario aveva poggiato un biglietto da dieci dollari sul tavolo: «Signore, le sono caduti questi», gli aveva detto. E il suo cuore si era aperto per sempre. A differenza delle parole, i gesti parlano al nostro subconscio. La loro potenza emulativa è strabiliante. Quel bambino cinese lo hanno salvato in tre: Federico, Mohammad e la mano ignota che ha salvato lui.

Massimo Gramellini

Tre giovani avevano compiuto diligentemente i loro studi alla scuola di grandi maestri. Prima di lasciarsi fecero una promessa: avrebbero percorso il mondo e si sarebbero ritrovati, dopo un anno, portando la cosa più preziosa che fossero riusciti a trovare.

Il primo non ebbe dubbi: partì alla ricerca di una gemma splendida ed inestimabile. Attraversò mari e deserti, salì sulle montagne e visitò città fino a quando non l'ebbe trovata: era la più splendida gemma che avesse mai brillato sotto il sole. Tornò allora in patria in attesa degli amici.

Il secondo tornò poco dopo tenendo per mano una ragazza dal volto dolce ed attraente. "Ti assicuro che non c'è nulla di più prezioso di due persone che si amano" - disse al primo amico. Si misero ad aspettare il terzo.

Molti anni passarono prima che quest'ultimo arrivasse. Era infatti partito alla ricerca di Dio. Aveva consultato i più famosi maestri di spiritualità esistenti sulla terra, ma non aveva trovato Dio. Aveva studiato e letto, ma senza trovare Dio. Aveva rinunciato a tutto, ma non era riuscito a trovare Dio.

Un giorno, stremato per il tanto girovagare, si abbandonò nell'erba sulla riva di un lago. Incuriosito seguì le affannate manovre di un'anatra che in mezzo ai canneti cercava i suoi piccoli, che si erano allontanati da lei. I piccoli erano numerosi e vivaci, e sino al calar del sole l'anatra cercò, nuotando senza sosta tra le canne. Proseguì instancabile riconducendo sotto la sua ala fino all'ultimo dei suoi nati.

Allora l'uomo sorrise e decise di ritornare al paese.

Quando gli amici lo rividero, uno gli mostrò la gemma e l'altro la ragazza che era diventata sua moglie. Poi, pieni di attesa, gli chiesero:
"E tu, che cosa hai trovato di tanto prezioso? Deve essere qualcosa di magnifico se hai impiegato tanti anni. Lo vediamo dal tuo sorriso..."

"Ho cercato Dio" - rispose il giovane.

"E lo hai trovato? E' per questo che hai impiegato così tanto tempo?" - chiesero i due, sbalorditi.

"Sì, l'ho trovato. E se ho impiegato tanto tempo era perché commettevo l'errore di andare a cercare Dio, mentre in realtà, era Lui che stava cercando me.".

Da: Alla ricerca di Dio

La gente vota Grillo non perché è impazzita, ma perché è indignata dalle ingiustizie: se non paghi il mutuo ti portano via la casa; ma se un imprenditore non restituisce il miliardo che ha avuto in prestito non perde nulla, e le banche vengono ricapitalizzate con il denaro dei contribuenti. Nell'ambito di una ricerca il 28% dell'elettorato dei Cinque Stelle si è detto di sinistra; ma dichiara di votare Grillo perché la sinistra non c'è più.

Massimo D'Alema

Mi sono sentito molto lusingato che qualcuno abbia pensato a me [per il ruolo di James Bond], ma io ero nei miei vent'anni. Eh, cerchiamo di essere seri... Prendere il posto di Sean Connery?! Non ero certo un bambino allora, ma un ragazzino sì. E non si può prendere il posto di Sean Connery, ed essere a quell'età alla sua altezza. Non dopo "Dr.No", "Dalla Russia con amore", "Goldfinger": i tre film di Bond più grandi di sempre! Così declinai l'offerta.

Timothy Dalton

Quella della politica è spesso la logica del consenso a ogni costo, che impone di radunare nello stesso recinto tutto e il contrario di tutto. Io faccio politica da pochi anni, ma sono animalista militante da più di trenta. E ho voluto, da subito, rendermi interprete delle istanze dei milioni di italiani che la pensano come me e che chiedono maggiori tutele per gli animali. La mia storia, i miei ideali e i miei valori non saranno mai in vendita o asserviti a un partito.

Michela Brambilla

Cit. da Manifesto animalista

Una commedia per chiunque si sia sentito legato al lavoro.

[Frase promozionale]

Dal film: Secretary

[Jack e Wang giocano a Fan-Ta, un gioco d'azzardo]

Jack: Incredibile, non lo vuoi mollare questo fan.

Wang: Ecco qua! Vai! Un altro fan, avanti!

Jack: guarda che è incredibile! Ne vuole un altro! Toh, tieni!

Cinese al Tavolo: Basta! Basta! ...Ai!

Jack: Allora, si può sapere che cos'è?

Wang: Uno per me... fan, fan ancora fan.

Jack: io sono venuto a giocare a fan-ta, non a vedere vincere te! Forza... Haaa!

Jack: Ah ah ah. E' la mia giornata, che devo dirvi? Ah ah, perché ve ne andate? Non vi è piaciuto? Ah ah ah. Che cosa ha detto il cinese? Traduci!

Wang: Che i principianti hanno foruna. E qualcos'altro... Ora chiude.

Jack: Chiude? E perché? Non è neppure giorno e ha ancora qualche centinaio di dollari da perdere. Ma che gli ha preso?... Ah meglio così, sennò tra venti munuti non avrai più neanche la camicia! Eh, mi dispiace portarti via tutti questi soldi... Tanto la prossima volta organizzerai contro di me un agguato talmente rapido che non mi accorgerò neanche che te li sei ripresi.

Wang: No!

Jack: Ah, figurati... Presto vinti, presto persi!

Wang: NO! Non la prossima volta! Adesso!

Jack: Deve finire male tra noi, eh? Spero proprio di no, perché sono convinto che noi due, nonostante la differenza siamo legati da una vecchia amicizia, visto che praticamente siamo californiani tutti e due... E allora va a cagare! In fondo è un gioco.

Wang: O il doppio o niente! Con questo coltello, taglio una bottiglia in due di netto. O il doppio o niente!

Jack: Eh... Puttanate!

Wang: O il doppio o niente!

Jack: Ma perché? Non fare lo stupido!

Wang: Mi servono soldi!

Jack: Questi sono più di mille dollari!

Wang: 1.148 per l'esattezza, Jack.

Jack: Come vuoi. Ma non questa bottiglia... Questa!

Wang: Molto bene!

Jack: Fai una fesseria Wang! Comunque auguri!

[Wang non riesce a tagliare la bottiglia con il coltello. La bottiglia schizza verso Jack, che la blocca con una mano]

Jack: Questione di riflessi!

Wang: A casa ci riesco sempre!

Jack: Allora uno di questi anni, invitami a cena e dimostramelo, nel frattempo pagami 1.148 verdoni moltiplicato due.

Wang: E chi ce li ha tutti quei soldi?

Jack: Faccio finta di non aver sentito.

Wang: Ma io sono un povero ragazzo cinese! Te lo ricordi?

Jack: Già, padrone di un ristorante, che è molto più di quanto abbia io!

Wang: Sì, hai ragione! Ma io volevo dire che non ho tutti quei soldi con me.

Jack: L'avevo capito che intendevi questo... Dov'è il tuo camion?

Wang: Prima devo passare in un posto.

Jack: No, non puoi!

Wang: Invece devo, perciò vediamoci al mio ristorante... Fra un paio d'ore.

Jack: Mmm...

Wang: Ti porto i soldi lì.

Jack: Me li dai subito, i soldi. Dov'è che devi andare?

Wang: All'aeroporto!

Jack: E come no! Passando sul mio cadavere!

Wang: Se necessario sì!

Jack: Ti seguo col Camion.

Wang: Siamo amici da tanti anni e non ti fidi... mi fai incazzare! Mi ricordi di un vecchio proverbio cinese.

Jack: Sta calmo. Ti porto io, sali!

Wang: Hai detto che mi seguivi Jack.

Jack: Lo so, ma poi mi sono svegliato!

Dal film: Grosso guaio a Chinatown

Cosa ho visto nel Pd che ha gestito il gruppo parlamentare dall'inizio di questa legislatura? Ho visto ipocrisia, ho visto opacità, ho visto un sistema che non chiamerei neanche di correnti, ma di piccole e mediocri filiere di potere che sono attaccate così al potere stesso da non volerlo cedere di un millimetro.

[Da un'intervento alla Camera dei Deputati, 24 giugno 2013]

Marianna Madia

Sul numero chiuso nelle università, che sta agitando le facoltà umanistiche della Statale di Milano, non riesco ad andare d'accordo con me stesso. Una voce mi dice che non serve a nulla sfornare legioni di disoccupati e parcheggiarne altrettanti in uno stagno esistenziale nel quale pullulano i fuoricorso e gli abbandoni. Ma un'altra voce, pericolosamente connessa con il cuore, mi ricorda la confusione che agitava i miei diciotto anni e rifiuta l'idea che a quell'età si possa essere già chiamati a una prova definitiva per il proprio destino, dentro o fuori, basata oltretutto su test abborracciati e talvolta pilotati. Per accordare le due voci dovrei abitare un mondo dove prima si mettono in grado le università di esercitare il loro mestiere - che non è quello di esamifici - dotandole di aule e professori adeguati. E poi, soltanto poi, si stabiliscono le modalità di accesso.

Per fortuna quel mondo esiste. Ma altrove, non qui. In Italia la fatiscenza delle strutture impedisce di affermare con certezza che la dispersione scolastica dipende dalla pigrizia dregli studenti e non dalla desolazione degli ambienti in cui sono costretti a muoversi. E questo nonostante le lacrime da coccodrillo della politica, che denuncia il tasso mortificante di laureati, ma non ha mai investito nell'istruzione una quota significativa del barile di tasse spremuto dai contribuenti. Trovo bizzarro atteggiarsi ad alfieri della meritocrazia come se si fosse a Oxford senza essere Oxford. La Statale è ancora una delle migliori. Altrove si fa lezione nei cinema, e non è un bello spettacolo.

Massimo Gramellini

Il Qe [quantitative easing: il programma di acquisti di titoli da parte della Bce] funziona principalmente attraverso il valore degli attivi finanziari, facendolo lievitare. I lavoratori non vedranno molti miglioramenti nei loro salari, anche se l'occupazione potrebbe crescere. Ma chi è ricco vedrà aumentare il valore delle sue attività finanziarie.

George Soros

La ripresa economica aiuterà, se si conferma. Credo che il quantitative easing [il programma di acquisti di titoli da parte della Bce] viste le dimensioni dell'accomodamento che offre, avrà effetti positivi sulla crescita in area euro. Potrebbe aggiungere un punto o un punto e mezzo di Pil. Purtroppo però aumenterà anche le diseguaglianze fra Paesi creditori e Paesi debitori e fra persone ricche e povere.

George Soros

Putin mantiene legami con i partiti nazionalisti di destra in Francia, con il Front National di Marine Le Pen, e in Gran Bretagna. In Grecia ha rapporti con Anel, il partito della destra nazionalista che fa parte del governo, ma anche con la sinistra ex comunista anch'essa nella maggioranza ad Atene. [...] Putin ha un piano. La sua ambizione prima di tutto è dividere e destabilizzare l'Ucraina. Oltre a questo, mira anche a dividere la Ue, diffondere l'influenza russa e, se possibile, sostituire gli Stati Uniti come il principale fattore esterno sull'Unione europea. È noto che può già pesare molto sull'Ungheria, la Slovacchia e la Repubblica Ceca attraverso il controllo delle forniture di energia.

[Repubblica.it, 24 marzo 2015]

George Soros

Robot: Rilevata accelerazione battito cardiaco. Gradisce una pillola?

Max Da Costa: No-non-ne-ho-bisogno. Grazie.

Robot: Il suo tono è sarcastico e/o aggressivo?

Max: Negativo.

Dal film: Elysium

Barbossa: Ho sentito storie di un capitano spagnolo che ha stanato e ucciso migliaia di uomini.

Salazar: No, no, uomini no. No, no, no. Pirati... Pirati!

Dal film: La vendetta di Salazar

C'è anche un altro aspetto su cui mi interesserebbe lavorare. Mi riferisco ad un progetto educativo finalizzato a contrastare la mercificazione dell'immagine della donna. Questo è un tema che nel nostro Paese e più avvertito che in altri, poiché sicuramente attraverso tutti i mezzi di informazione si osserva una tendenza a diffondere una determinata immagine della donna e a mercificarne il corpo. Anche in questo caso occorre mutuare da esperienze che altrove hanno funzionato. È pertanto necessario introdurre nei progetti educativi la dimensione di genere, perché sia naturale accettare le diversità, non solo quelle di genere. Un simile progetto dovrebbe permetterci di monitorare i messaggi, le pubblicità, i testi scolastici per verificare che questi diffondano un messaggio sul genere che sia il più possibile corretto. Naturalmente non stiamo evocando nessun tipo di censura: ho esposto il concetto in maniera molto chiara proprio perché non vorrei essere etichettata come un'oscurantista. Sto parlando di progetti educativi che possano coinvolgere i bambini e gli adolescenti e che facciano loro presente che la diversità è un normale fatto della vita che va accettato senza ammiccamenti o retropensieri non particolarmente edificanti.

[24 gennaio 2012]

Elsa Fornero

Ho conosciuto Fedez a un pranzo con amici, lo scorso dicembre [2015]. Sentendolo parlare ho pensato: oltre che figo, è anche intelligente. Ma conoscevo solo un paio di sue canzoni, e non avevo mai visto X Factor. Poi quest'estate, a Los Angeles, i miei amici mi hanno detto che mi aveva messo in una canzone, "Vorrei ma non posto". Ho pensato, mamma mia, avrà scritto cose orribili su di me. In America non è tra le hit, ma quando sono arrivata in Italia è stata la prima canzone che ho sentito in macchina, alla radio. Quindi ho fatto un piccolo video in cui cantavo il mio pezzo: "Il cane di Chiara Ferragni ha il papillon di Vuitton, e un collare con più glitter di una giacca di Elton John". Lui l'ha visto e ha postato un video buffo su Snapchat in cui diceva "Chiara limoniamo". Abbiamo iniziato a scriverci. Mi ha invitato a cena. E io ho pensato: bello, mi piace così diretto. I ragazzi oggi sono troppo indecisi.

Chiara Ferragni

Isabel: Tu conosci tutte le loro storie... Ogni piccola ferita... Sei la loro memoria, i momenti felici della loro vita sono tutti legati a te, ogni singolo momento! Non lo capisci? Guarda avanti al giorno in cui lei si sposerà... Io sono in una camera, da sola con lei, le sistemo il velo, le gonfio il vestito e le dico che non c'è mai stata una donna più bella di lei. E la mia paura è che lei penserà: vorrei che la mia mamma fosse qui!

Jackie: E la mia è che non lo pensi... Ma la verità è che lei non deve scegliere: può averci tutte e due, vorrà bene a tutte e due... E diventerà una persona migliore per merito mio, e per merito tuo. Io ho il loro passato e tu puoi avere il loro futuro.

Dal film: Nemiche amiche

Sam: Ciao. Come stai?

Hank: Non lo so. Dipende dal verdetto. Sono il padre di Carla, vero?

Sam: Oddio, ancora? Perché, ma lascia stare no? Sta bene!

Hank: Certo, sì. E su, è natta 9 mesi dopo che me la sono squagliata. O è così o mi hai tradito! Non va bene in ogni caso, solo che una versione va un po' meno bene dell'altra. E il fatto è...senti...che brutta cosa. Coraggio, al bar c'è Carla, mai vista, mai, ok? Ero lì con Dale e Glen e...

Sam: È lui il padre!

Hank: Chi, è lui il padre.

Sam: Sì, Glen non lo sa.

Hank: No, mio...mio fratello?

Sam: Sì, è stata l'unica volta!

Hank: Glen? È Glen lo stronzo? Cosa?

Sam: Cosa, cosa?

Hank: Come hai fatto con Glen?

Sam: Ti eri squagliato!

Hank: Piano! Un concerto dei Metallica è squagliarsela?

Sam: E se non torni che cos'è? Era tanto debole, era tanto dolce, era quasi normale. Mi serviva uno normale!

Hank: Ah ecco, perché io che sono?

Sam: Ah, be', tu sei il più grande stronzo mai cagato sulla faccia della terra! Accidenti Hank. Ti amavo allora e ti amo ora, vero. Ti amo perché sei contemporaneamente la più egoista e la più generosa persona che conosco. Ti amo perché odi i prepotenti anche se lo sei. Ma quel continuo anticipare i pensieri degli altri, neanche avessi la palla di vetro! Quel, quel... avere inghiottito un vocabolario e vomitarlo fuori tutto... io scomparivo accanto a te!

Hank: Ripeti.

Sam: Da capo? [Si baciano]

Dal film: The Judge

La prima volta che ne hanno sentito parlare l'equipaggio fu sacrificato. La volta successiva mandarono i marines, anch'essi sacrificati. Ora, cosa vi fa pensare che si preoccuperanno per un mucchio di ergastolani che hanno trovato Dio nel profondo culo dell'universo?!

Ellen Ripley

Dal film: Alien 3

Negli Stati Uniti nessun magnate dell'economia ha mai lasciato questo mondo senza aver prima provveduto a intitolarsi una fondazione, un'università, un museo, un teatro. Da noi i multimilionari si affrettano a nascondere i quattrini in qualche paradiso fiscale per mantenerli nelle disponibilità dei figli (che così cresceranno beoti e multimilionari).

Paolo Crepet

Cit. da L'autorità perduta

Samantha: Ciao.

Theodore: Ciao Samantha. Ti va di parlare?

Samantha: Ok.

Theodore: Mi dispiace tanto. Non so cosa mi prende, tu per me sei meravigliosa.

Samantha: Cominciavo a pensare di essere pazza. Dicevi che andava tutto bene ma da te non avevo che distanza e rabbia.

Theodore: Lo so, io faccio così. Lo facevo anche con Katrine. Ero magari arrabbiato per qualcosa ma non lo riuscivo a dire. Lei lo capiva che qualcosa non andava, ma io negavo e non voglio farlo mai più. Io ti voglio dire tutto quanto.

Samantha: Va bene. Stasera, dopo che sei andato via, ho pensato tanto. A te e a come mi trattavi e ho pensato "Ma perché lo amo?". E poi ho sentito che dentro di me mi stavo liberando da tutto quello a cui ero aggrappata e ho capito che non c'è un motivo razionale, non ne ho bisogno. Mi fido di me stessa, mi fido di quello che sento. Non cercherò più di essere diversa da quella che sono, e spero che tu lo possa accettare.

Theodore: Lo accetterò, promesso.

Samantha: Lo sai? Io riesco a sentire la paura che hai dentro e vorrei fare qualcosa perché te ne liberassi. Perché se lo facessi non ti sentiresti più così solo.

Dal film: Lei

Nel lontano Ovest conoscevo un tipo, un tipo di cui voglio parlarvi. Si chiamava Jeffrey Lebowski. O almeno così lo avevano chiamato gli amorevoli genitori. Ma lui non se ne serviva più di tanto. Jeffrey Lebowski si faceva chiamare "il drugo". Già, Drugo. Dalle mie parti nessuno si farebbe chiamare così. Del resto con Drugo erano parecchie le cose che non mi quadravano. E lo stesso vale per la città in cui viveva. Però forse era proprio per questo che trovavo tanto interessante quel posto. La chiamavano Los Angeles, la città degli angeli. A me non sembrava che il nome le si addicesse molto, anche se devo ammettere che c'era parecchia gente simpatica. Certo, non ho mai visto Londra. E non sono mai stato in Francia. E non ho neanche mai visto la regina in mutande, come dicono alcuni. Però posso dirvi una cosa: dopo aver visto Los Angeles e vissuto la storia che sto per raccontarvi, beh, penso d'aver visto quanto di più stupefacente si possa vedere in tutti quegli altri posti, e in tutto il mondo. Perciò posso morire con un sorriso, senza la sensazione che il Signore mi abbia fregato. La storia che sto per raccontare è successa nei primi anni '90, nel periodo del conflitto con Saddam e l'Iraq. Lo dico solo perché a volte si incontra un uomo, non dirò un eroe... perché, che cos'è un eroe? Ma a volte si incontra un uomo, e sto parlando di Drugo, a volte si incontra un uomo che è l'uomo giusto al momento giusto nel posto giusto, là dove deve essere. E quello è Drugo, a Los Angeles. E anche se quell'uomo è un pigro, e Drugo lo era di sicuro, forse addirittura il più pigro di tutta la contea di Los Angeles, il che lo mette in competizione per il titolo mondiale dei pigri... Ma a volte si incontra un uomo... a volte si incontra un uomo... Ah! Ho perso il filo del discorso! Bah, al diavolo! È più che sufficiente come presentazione.

Lo Straniero

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Ma ti rendi conto del pasticcio che siamo riusciti a combinare? Abbiamo incasinato la consegna del malloppo, abbiamo fatto incazzare i rapitori e Lebowski mi ha urlato in faccia come una iena, ma stranamente non ha fatto niente.

Walter: Beh, sai, a volte è un fatto catartico.

Drugo: No, no, no, voglio dire, dal momento che sa che sono un casinista, perché ha dato a me l'incarico di recuperare la moglie? Perché... perché se ne frega. Anzi, non la rivuole proprio. Ne ha abbastanza, si è stancato di lei. È una messinscena. Okay, però, allora, perché non gliene frega niente del milione di dollari? Voglio dire: sa bene che non abbiamo mai consegnato la valigetta. Però non ci ha mai chiesto di restituirla. Perché? Perché il malloppo non c'è mai stato, nella valigetta. Nella valigetta non c'era l'ombra di un centesimo. Lo stronzo sperava che la facessero fuori. Tu hai lanciato un facsimile per un facsimile.

Walter: Va bene. Ma secondo te tutte queste cose farebbero un'emergenza?

Drugo: Eh?

Walter: Sì, vabbè, ho capito dove vuoi arrivare: si è tenuto i soldi. La mia osservazione è: noi siamo qui, è shabbas...

Drugo: Shabbas, sì.

Walter: ... il sabato, che io posso infrangere solo per questioni di vita o di morte.

Drugo: La pianti con questa stronzata, Walter? Tu non sei nemmeno ebreo.

Walter: Porca puttana, ma che dici?

Drugo: Amico, tu sei un polacco cattolico.

Walter: Ma che cazzo dici? Mi sono convertito quando ho sposato Cynthia.

Drugo: Sì.

Walter: Avanti, Drugo!

Drugo: Sì, sì, sì.

Walter: Conosci la storia!

Drugo: Sì, lo so, e cinque anni fa hai ottenuto il divorzio.

Walter: E che vuol dire? Chi divorzia restituisce la tessera della biblioteca? Cambia patente? Smette di essere ebreo?

Drugo: A destra, questo è il vialetto.

Walter: Quando uno è ebreo, è ebreo!

Drugo: Ecco, siamo sempre lì. Tutto gira sempre intorno alla tua morbosa storia con Cynthia. Per cui le tieni quello sgorbio di cane, frequenti la sua sinagoga... Vivi completamente nel passato.

Walter: Tremila anni di bellissima tradizione, da Mosè a Sandy Koufax. Puoi scommetterci le palle che voglio vivere nel passato! Anzi... accidenti! Ma che diavolo è successo?

Drugo: Porca puttana!

Walter: Andiamo. Fanculo.

Dal film: Il Grande Lebowski

Dal film: Il Grande Lebowski

Walter: Abita a North Hollywood, su Radford, vicino al fast food "In and Out".

Drugo: "In and Out" è su Camrose.

Walter: Vicino al fast food "In and Out". Allora...

Donny: Fanno ottimi hamburger, Walter.

Walter: Stai zitto! Chiudi quella fogna. Il ragazzino è in terza media, Drugo. Il padre è... Sei pronto?

Drugo: Hm.

Walter: Il padre è Arthur Digby Sellers.

Drugo: E chi se ne frega!

Walter: Eh?

Drugo: Chi sarebbe Arthur Digby Sellers?

Walter: Chi sare... Mai sentito parlare di una trasmissione che si chiama "Branded"?

Drugo: Sì, sì, la conosco, ma...

Walter: "Solo quell'uomo sopravvisse là a Bitter Creek".

Drugo: Sì, conosco quella trasmissione. E allora?

Walter: Allora questo Arthur Digby Sellers ne ha scritto 156 episodi.

Drugo: Ah!

Walter: Gran parte della serie.

Drugo: Ah!

Walter: E non è per niente un peso piuma.

Drugo: No.

Walter: Il figlio invece è una testa di rapa.

Drugo: Ah.

Walter: Comunque noi andremo là, quando sarà finita questa roba. Metteremo sotto il ragazzo, saràuna passeggiata.

Donny: Saremo vicini al fast food?

Walter: Zitto! Chiudi quella fogna!

Spettatore: Silenzio!

Walter: Metteremo sotto il ragazzo. Sarà una passeggiata. Ci ripagheremo quel dannato milione di verdoni, sperando che non li abbia già spesi. Un milione di fottuti verdoni. E, sì, saremo vicini al...

Donny: ... al fast food?

Walter: Un hamburger, due birre...

Drugo: Shhh. Silenzio.

Walter: ... quattro risate. La fine di tutti i nostri problemi.

Dal film: Il Grande Lebowski

Drugo: Cazzo di Quintana! Quel verme gioca alla grande.

Walter: Già, però è un pervertito.

Drugo: Sì?

Walter: Eh! È stato in galera per crimini sessuali. Sei mesi per esibizionismo con una bambina di otto anni.

Drugo: Ah!

Walter: Quando si è trasferito a Hollywood per cercare lavoro ha dovuto dire a tutti che è un pederasta.

Donny: Cos'è un pederasta, Walter?

Walter: Zitto e vaffanculo, Donny. Allora? Quanto ti hanno offerto?

Drugo: Ventimila verdoni, amico. E chiaramente posso anche tenermi il tappeto.

Walter: Solo per fare la consegna?

Drugo: Sì, mi hanno anche dato un teledrin, così quando quelli chiamano io posso...

Walter: E se c'è la partita?

Drugo: Ah, gli ho detto che se succede durante una partita di torneo...

Donny: Cosa durante la partita?

Drugo: No, no.

Walter: La vita non si ferma e poi riparte a vostro comodo, miserabili pezzi di stronzi!

Drugo: Io penso che...

Donny: Ma che gli prende a Walter?

Drugo: A me sembrano soldi facili, senza rischi, e mi sa che il rapimento l'ha organizzato lei.

Walter: Eh?

Donny: Ah? Come sarebbe, Drugo?

Drugo: I pisciatappeti non c'entrano in questa storia. E scusa: una bella giovane moglie ha sposato uno soltanto per soldi, ma ha l'impressione che non gliene dia abbastanza. E allora fa debiti da tutte le parti.

Walter: Fottuta puttanella!

Drugo: È un clamoroso falso, amico. Sai cosa diceva Lenin? Tu cerca la persona che ne trae beneficio e... insomma...

Donny: Obladì obladà.

Drugo: Insomma, avrai... Walter, capisci cosa voglio dire?

Donny: Obladì obladà.

Walter: Quella fottuta puttanella!

Drugo: Già!

Donny: Obladì obladà.

Walter: Quella è... Vuoi chiudere quella boccaccia? Non Lennon, Lenin! Vladimir Ilic Ulianov!

Donny: Ma di che cazzo sta parlando?

Walter: È successo questo. Proprio così.

Drugo: Certo.

Walter: È una cosa che mi fa venire la nausea.

Drugo: Ma cosa te ne frega, Walter?

Walter: Questi stronzi di ricchi! Con le loro stronzate! Non ho visto crepare i miei compagni con la faccia nel fango perché quella scrofetta... quella troia... quella puttanella da quattro soldi...

Drugo: Walter, non vedo che connessione ci trovi con il Vietnam.

Walter: E la connessione c'è.

Drugo: No, Walter, ammettilo, non c'è nessuna connessione. Ti parli addosso.

Walter: Vedila come vuoi, comunque il punto è...

Drugo: Ti parli addosso.

Walter: Il punto è che...

Drugo: Ti parli addosso.

Jesus Quintana: Siete pronti a farve fottere? Vedo che siete entrati en la semifinale. Dios mio, amigos. Seamus e il sottoscritto ve abriremo le chiappe!

Drugo: Sì? Beh, questa è solo... la tua opinione e basta.

Quintana: Apri le orecchie, ascolta, bendego. Prova a fare una delle tue stronzate de pazzo, prova a tirare fuori el ferro. Io te lo estrappo de mano, te lo metto en el culo e poi premo il grilletto hasta che siento el clic!

Drugo: Fai sul serio!

Quintana: Lo hai detto, hermano. Non si scherza con Jesus.

Walter: Una bambina di otto anni.

Dal film: Il Grande Lebowski

Brandt: Questo è lo studio, come può vedere, con le varie onorificenze: premi...

Drugo: Jeffrey Lebowski.

Brandt: ... attestati, lauree honoris causa, eccetera.

Drugo: Hm, davvero notevole.

Brandt: Oh, le esamini pure, se vuole.

Drugo: No, non è che io sia tanto...

Brandt: No, no, no, prego, prego. Questa è la chiave della città di Pasadena, che il signor Lebowski ha ricevuto due anni fa a riconoscimento del suo impegno civico. Ah... Oh. Quello è il diploma di merito della camera di commercio di Los Angeles, che viene assegnato non necessariamente ogni anno, ma solo quando esiste un vero...

Drugo: Ehi! Ma questo...

Brandt: ... merito.

Drugo: Questo qui mi sembra lui, con Nancy.

Brandt: Oh, sì, quello in effetti è il signor Lebowski con la First Lady, sì.

Drugo: Ah!

Brandt: E con loro c'è anche la signora...

Drugo: Ah! Il signor Lebowski è quello a sinistra, no?

Brandt: Sì, certo, il signor Lebowski è quello a sinistra. Vede? Vede?

Drugo: A quanto vedo è...

Brandt: Oh.

Drugo: ... handicappato, vero?

Brandt: Il signor Lebowski è disabile, sì. Ah... la foto è stata scattata quando la signora Reagan era la First Lady nazionale, sì. Non della California.

Drugo: Eccolo qui.

Brandt: In effetti ha avuto anche un incontro privato con il Presidente, ma purtroppo non ci fu il tempo di scattare una foto ricordo.

Drugo: Ah, Nancy non è male.

Brandt: Oh, una donna meravigliosa! Eravamo...

Drugo: E... e questi sono...

Brandt: Oh, quelli sono i bambini del signor Lebowski, se vogliamo.

Drugo: Madri diverse?

Brandt: No, no...

Drugo: Del razzismo se ne sbatte, hm?

Brandt: Ah, ah, ah, ah, ah! Non figli suoi in senso letterale. Sono le piccole speranze urbane Lebowski. Ragazzini dei quartieri poveri che promettono bene ma non hanno i mezzi per un'istruzione superiore. E così il signor Lebowski si è impegnato a mantenerli tutti al college. Ah... mi scusi. Grazie. Grazie.

Drugo: Fantastico. Pensa che ci sia ancora un posto?

Brandt: Credo che... Oh! Ah, ah, ah, ah! Non ha frequentato il college. La prego, eviti di toccare.

Drugo: No, no, l'ho frequentato, ma passavo gran parte del tempo a occupare vari edifici dell'amministrazione. Fumavamo marijuana e sfondavamo la porta del circolo per giocare a bowling. Ci crede se le dico che non mi ricordo quasi niente.

Brandt: Oh.

Jeffrey "Il Grande" Lebowski: Bene, signore, lei si chiama Lebowski e anch'io mi chiamo Lebowski. È stupendo. Ma sono molto occupato come immagino sia lei. Cosa posso fare per lei?

Drugo: Ah... vede, signore, si tratta di questo mio tappeto. Dava veramente un tono all'ambiente.

Lebowski: Lo ha già detto a Brandt al telefono, e lui lo ha detto a me. Io che cosa c'entro?

Drugo: Beh, quei due... quei due stavano cercando lei, e quindi...

Lebowski: Forse non ha sentito. L'ha già detto a Brandt al telefono, e lui l'ha detto a me. So cos'è successo. Allora? Allora?

Drugo: Quindi sa che quelli volevano pisciare sul mio tappeto?

Lebowski: Ho urinato io sul suo tappeto?

Drugo: Nel senso che è venuto di persona a far pipì sul mio tappeto?

Lebowski: Pronto? C'è qualcuno in casa? Parla forse un'altra lingua? Le ripeto la domanda: ho urinato io sul suo tappeto?

Drugo: No, è stato Woo a pisciare sul mio tappeto.

Lebowski: No, io vorrei capire una cosa. Ogni volta che qualcuno mingia su un tappeto, in questa bella città, io devo risarcire il proprietario?

Drugo: Andiamo, per la miseria! Le sembro uno che vuole fregare la gente? E nemmeno per sogno, è solo che...

Lebowski: È solo in cerca di soldi, come tutti gli altri. Lei ha un impiego, signor Lebowski?

Drugo: Un momento, aspetti che le spieghi una cosa. Io non sono il signor Lebowski, lei è il signor Lebowski. Io sono Drugo, è così che deve chiamarmi, capito? Se preferisce, Drughetto, oppure Drugantibus, oppure Drughino, se è di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo.

Lebowski: Lei ha un impiego, signore?

Drugo: Impiego? Ah, ah.

Lebowski: Non si va in giro a cercare lavoro vestiti in quel modo in un giorno feriale.

Drugo: Perché, oggi... Che cos'è oggi?

Lebowski: Io invece lavoro, signore, quindi, se non le dispiace...

Drugo: Mi spiace, eccome. Il "drugo" si dispiace. Non può tollerare, capisce, quest'aggressione non può essere tollerata. Insomma, se sua moglie va in giro...

Lebowski: Mia moglie non c'entra per niente in questo! Spero che mia moglie un giorno impari a farsi bastare il mensile, che è ampio! Ma se così non fosse, sarebbe un problema suo, non mio. Come il tappeto è un problema suo. E proprio come ogni sbandato del mondo è responsabile della propria vita, indipendentemente da chi ha scelto di incolpare. Io non ho incolpato nessuno quando ho perso le gambe. Un mu*o gi**lo me le ha portate via, in Corea. Ma io sono andato avanti, a realizzare. Eh, eh, eh! Non posso risolvere i suoi problemi, signore, solo lei può.

Drugo: Ma vaffanculo.

Lebowski: Eh. Vaffanculo? Sì, questa è la sua risposta. La sua risposta a tutto. Se la faccia tatuare in fronte. La vostra rivoluzione è finita, signor Lebowski! Condoglianze! Gli sbandati hanno perso! Faccia come i suoi genitori, accetti il mio consiglio: si trovi un lavoro! Gli sbandati perderanno sempre! Mi ha sentito, Lebowski? Gli sbandati perderanno sempre!

Brandt: Com'è andato l'incontro con il signor Lebowski?

Drugo: Molto bene, il vecchio mi ha detto di prendere il tappeto che preferisco.

Brandt: Allora se lo goda. Magari qualche volta ci rivediamo, Drugo.

Drugo: Sì, certo, se mi trovo nei paraggi e devo andare al cesso... Ehi, guarda un po'!

Bunny Lajoya Lebowski: Soffiaci sopra.

Drugo: Eh?

Bunny: Avanti. Soffia.

Drugo: Vuoi che soffi sulle dita?

Bunny: Ah-ah. Io non ci posso arrivare.

Drugo: E se poi quello se la prende?

Bunny: A lui non importa niente di niente, è un nichilista.

Drugo: Ah, dev'essere faticoso da morire.

Bunny: Tu non stai soffiando.

Brandt: Il nostro ospite deve andar via, signora Lebowski.

Drugo: Ah. Tu sei Bunny?

Bunny: Te lo succhio se mi dai mille dollari.

Brandt: Ah, ah, ah, ah! Che donna meravigliosa! Andiamo pazzi per quel suo spirito libero.

Bunny: Però Brandt non può guardare, se no mi dà un centone.

Brandt: Ah, ah! È meravigliosa!

Drugo: Scusa, vado a cercare un bancomat.

Dal film: Il Grande Lebowski

Theodore Donald "Donny" Kerabatsos: Uh! Sembro un cannone stasera. Segna il punto, Drugo.

Walter Sobchak: Che schifo! E magari era un tappeto di valore. Cosa poteva...

Drugo: Certo, ci tenevo un sacco, dava un tono all'ambiente.

Walter: E allora era un tappeto di valore, ma cosa poteva...

Donny: Che cosa dava un tono all'ambiente?

Drugo: Il tappeto.

Walter: Stavi ascoltando la storia di Drugo?

Donny: Cosa?

Walter: Hai sentito quello che stava dicendo Drugo?

Donny: Giocavo a bowling.

Walter: Allora non hai nessun punto di riferimento, Donny. Sei come un bambino...

Drugo: Walter.

Walter: ... che entra in un cinema

Drugo: Walter.

Walter: ... e pretende di capire il...

Drugo: Walter, si può sapere dove vuoi arrivare?

Walter: Te lo dico subito: non c'è un motivo. Non c'è proprio nessun motivo per cui...

Donny: Già, dove vuoi arrivare?

Drugo: Walter, qual è il punto? Guarda, lo sappiamo tutti da che parte sta la ragione, e allora perché parli a vanvera?

Walter: Cosa? No, ma vaffan... Io non... Stiamo parlando di un'aggressione immotivata, Drugo.

Donny: Si può sapere di che parla?

Drugo: Del mio tappeto.

Walter: Non ti immischiare, Donny!

Drugo: Senti...

Walter: Non è il tuo campo.

Drugo: Walter. Walter! Non posso presentare il conto al mu*o gi**lo che mi ha pisciato sul tappeto. Si può sapere di che cazzo stai parlando?

Walter: Di che cazzo stai parlando tu! La questione qui non è il mu*o gi**lo! Io parlo di una linea tracciata sulla sabbia, Drugo. Se qualcuno la oltrepassa, tu non devi... e poi scusa, "mu*o gi**lo" non mi sembra l'appellativo corretto per un cinese. "Asiatico" è preferibile.

Drugo: Walter, non stiamo parlando di uno che costruisce ferrovie, quello è uno che...

Walter: Ma porca puttana! Cosa?

Drugo: Quello mi ha pisciato sul tappeto!

Donny: Ha pisciato sul suo tappeto!

Walter: Donny, non è il tuo campo! Drugo, il problema qui no... non è il mu*o gi**lo.

Drugo: E qual è?

Walter: Jeffrey Lebowski. L'altro Jeffrey Lebowski, il miliardario.

Drugo: Questo è estremamente interessante. Interessantissimo.

Walter: Quello... quello dispone di un sacco di soldi, è evidente. E non c'è una ragione, non c'è una spiegazione al mondo: ma perché la moglie dovrebbe andare a far debiti a destra e a sinistra? E quelli vengono a casa tua e ti pisciano sul tappeto! Mi sbaglio?

Drugo: No...

Walter: Mi sbaglio?

Drugo: Sì, ma cosa...

Walter: Okay. Allora: quel tappeto dava davvero un tono all'ambiente, no?

Drugo: Ti dico di sì!

Donny: E quello ci ha pisciato.

Walter: Donny, ti prego.

Drugo: Sai che hai ragione? Dovrei cercare quel fottuto Lebowski, ecco!

Donny: Si chiama Lebowski? È il tuo cognome, Drugo.

Drugo: È lui che dovrebbe ripagarmi il mio fottuto tappeto. La moglie lascia debiti per tutta la città e quelli pisciano sul mio tappeto?

Walter: Pisciano sul tuo bel tappeto.

Drugo: Hanno pisciato sul mio tappeto.

Walter: Esattamente, Drugo. Hanno pisciato sul tuo bel tappeto.

Dal film: Il Grande Lebowski

Mourinho è un allenatore fantastico e i titoli vinti parlano per lui ha vinto ogni cosa in Portogallo, in Inghilterra e in Italia e questo lo rende il migliore. Per me per essere il migliore devi provarlo in paesi e campionati diversi: Mourinho lo ha fatto, a differenza di tutti gli altri. È semplice.

[Nel 2012]

Cristiano Ronaldo

Miss Bruss, la segretaria perfetta, accolse Nora Manford sulla soglia del salottino ("lo studio" come lo chiamavano i figli della signora Manford) con un gesto che voleva significare il più accorato rifiuto.
"Lei vuole, lo sai, mia cara, tua madre vuole sempre vederti", si giustificava Maisie Bruss con una voce che il continuo uso del telefono pareva aver assottigliato e appuntito. Miss Bruss, assunta al servizio della signora subito dopo il suo secondo e ultimo matrimonio, conosceva Nona da quando era una bambina, e godeva del privilegio, anche ora che lei era "in società" di trattarla con una certa familiare benevolenza, tanto più che la benevolenza era il tratto caratteristico di casa Manford.

Edith Wharton

Cit. da Il sonno del crepuscolo ‐ Incipit

Avevo sentito la storia, a frammenti, da varie persone, e, come spesso accade in casi simili, ogni volta era una storia diversa. Se conoscete Starkfield, Massachusetts, conoscete anche l'ufficio postale. Se conoscete l'ufficio postale, dovete aver visto Ethan Frome fermarvisi dinnanzi col suo calesse, gettare le redini sulla groppa incavata del suo cavallo baio, e trascinarsi fino al bianco colonnato, attraversando il marciapiede di mattoni; e dovete aver chiesto chi fosse. Fu qui, molti anni fa, che lo vidi per la prima volta: e il suo aspetto mi colpì.

Aforismi Tito - parte 16

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Italo Svevo

Cit. da La coscienza di Zeno

Thomas Mann

Cit. da I Buddenbrook

Thomas Mann

Thomas Mann

Thomas Mann

Cit. da La montagna incantata

Rihanna

Arthur Ashe

Arthur Ashe

Massimo Gramellini

Cit. da Il caffè di Gramellini, Genitori da collezione, Corriere.it, 30 agosto 2017

Vincent Freeman

Maurice Zundel

Cit. da Vita, morte, risurrezione

Javier Bardem

Mikhail Polenin

Robert Langer

Antoine de Saint-Exupéry

Cit. da Il piccolo principe

Cameron Dallas

Phineas Taylor Barnum

Phineas Taylor Barnum

Elias Canetti

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Elias Canetti

Cit. da Aforismi per Marie-Louise

Alda Merini

Alda Merini

Gianluca Vacchi

Alfredo Oriani

Cit. da Fino a Dogali ‐ Incipit

Mats Wilander

Giordano Bruno

Nicola Cusano

Cit. da De docta ignorantia ‐ Incipit

Massimo Gramellini

Massimo Gramellini

Charlie Chaplin

Whip Whitaker

Roberto Baggio

Adriano Sofri

Adriano Sofri

Westray

Anonimo

Paul Ricoeur

Cit. da Sé come un altro

Paolo Villaggio

Paolo Villaggio

Vasco Rossi

Massimo Gramellini

Alessandro Preziosi

Luciano Moggi

Luciano Moggi

Marco Tardelli

Cit. da Tutto o niente - La mia storia

Marco Tardelli

Marco Tardelli

Sean O'Connell

Bob Dylan

Bob Dylan

Bob Dylan

Fabio Capello

Fabio Capello

Charles Mortdecai

Pif

Mario Rigoni Stern

Mario Rigoni Stern

Carlo Ancelotti

Carlo Ancelotti

Cit. da Preferisco la coppa

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