Aforismi Tito - parte 11

Possiamo invertire la rotta corrente e sbagliata del nostro paese, se iniziamo a basare le nostre azioni su idee, valori condivisi e un impegno a risolvere i problemi senza riguardo per il partito.

Michael Bloomberg

[Lancillotto sale sul palco di in un teatro londinese credendo di essere a Camelot. In realtà è un musical intitolato Camelot "Filled with wonder"]

Lancillotto: Finalmente! Ginevra, mia diletta!

Alice Eve: Ciao...

Hugh Jackman: Posso... posso esserti utile?

Lancillotto: Sono io! Sono io! Sono Lancillotto! Ho portato a termine la mia impresa.

Alice Eve [al pubblico]: Scusate. [a Lancillotto] Mi dispiace, ma non sono davvero Ginevra. Io sono Alice Eve. Magari ti sei confuso un po'. Forse...

Lancillotto: La vostra voce è come musica, ma non so di che cosa parliate.

Hugh Jackman: Ok. Ehi... Ehi, amico? Sì, ehi, bello. Ehm, sta dicendo che non è la regina Ginevra perché noi siamo attori. Ok? Sia lei che io.

Lancillotto: Attori?

Hugh Jackman: Sì.

Alice Eve: Sì.

Hugh Jackman: Eh, capito?

Alice Eve: Sì, togli la corona.

Hugh Jackman: Oh, scusami. Certo. [si toglie la corona] Hugh Jackman.

Alice Eve: Hugh Jackman.

[applausi del pubblico]

Hugh Jackman: Sì, è tutto un costume.

Lancillotto: "Uh Giacca"?! [nota] Che nome ridicolo! Non sembra neanche vero! Solo un codardo celerebbe la propria identità, Artù!

[Nota: Intraducibile gioco di parole. Lancillotto, non conoscendo Hugh Jackman, sente il suo nome pronunciato come "Huge Hackman" letteralmente traducibile come "gran tagliatore".]

Hugh Jackman: No, è "Hugh-Jackman".

Lancillotto: Io, al contrario, porto il tesoro che cercavate, ma non avete mai trovato. Mirate: la chiave della vita eterna! [mostra la tavola di Ahkmenrah]

Hugh Jackman: Ok. Bello il costume, bello l'entusiasmo, ma devi scendere dal palcoscenico ora. Sir Lancillotto, signore e signori! Sir Lancillotto! [applausi del pubblico]

Lancillotto: Vergognatevi, Artù! Non meritate né la corona né la vostra regina! [sfodera la spada] Preparatevi a sentire il freddo bacio della mia lama, Uh Giacca!

Hugh Jackman: Bene, amico... amico, questa è tutta finzione. Vedi, eh... [Mostra la sua spada finta]

Lancillotto: Quella non è vera.

Alice Eve: Niente è vero.

Lancillotto: Non è vero?

Hugh Jackman: Sì, è una bella performance, siamo tutti molto in parte, ma non è vero vero.

Lancillotto: Non è vero... [urla e rompe parte della scenografia teatrale con la spada] Non è vero?! Sapete quanto ho sognato Camelot?! E per cosa?! Per niente! Niente!

[...]

Hugh Jackman: Ho provato a essere gentile. Adesso basta, va bene? Scendi dal palcoscenico subito!

Lancillotto: Non mi fate paura, Uh Giacca!

Hugh Jackman: È meglio se non ti metti contro di me, ok? Se no ti taglio a fette! Vieni qua! [imita Wolverine]

Lancillotto: Che cos'è? Che cosa fa?

Alice Eve: Sta facendo Wolverine. [anche lei lo imita]

Hugh Jackman: Sì...

Alice Eve: Ti viene meglio con gli artigli, a petto nudo.

Hugh Jackman: È vero.

Dal film: Notte al museo - Il segreto del faraone

Nazim Hikmet

Titolo della poesia: La vita non è uno scherzo

So di essere cambiato, sento di avere più sicurezza come artista ma anche come persona. Dovermi misurare in situazioni che non sono abitualmente le mie; dover presentare o fare degli sketch con attori e cantanti, dover essere serio o simpatico, divertente o divertito, insomma dover essere attore con la parola e non con il corpo cosa che non avevo mai fatto e mai voluto fare - è stata una grande sfida personale oltre che una grande difficoltà. Ma, rivedendomi capisco che ogni volta faccio dei passi avanti. Oggi posso dire che riesco a interagire in modo diverso con le persone, anche in questo mi sento cambiato. Riesco ad essere più naturale perché ho un'attitudine nuova anche con la parola, che non è certamente il mio campo. Penso aiuti sempre a esplorare mondi non conosciuti.

Roberto Bolle

Cit. da corriere.it, intervista, 26 dicembre 2019

Dory [viene catturata assieme ad altri pesci]: Aiuto! Aiutooo!! Aiuto!!

Marlin: Dory!

Nemo: Andiamo!

Dory: Aiuto!

Nemo: Dory!

Marlin: No, no, no, no! Dory!

[All'improvviso Nemo si ricorda di ciò che gli era successo nell'acquario mentre veniva tirato fuori, in quell'occasione Branchia gli aveva detto di nuotare verso il fondo]

Nemo: Papà, so come fare!

Marlin [esitante per paura di perdere ancora il figlio]: Nemo! No!

Nemo [entra nella rete]: Diciamo ai pesci di nuotare in giù tutti insieme!

Marlin [continua a esitare]: Esci subito di lì!

Nemo [lo rassicura]: Credimi, funziona.

Marlin [non si fida]: No! Non voglio perderti di nuovo!

Nemo: Papà, non c'è tempo: è l'unico sistema per salvare Dory! Posso farcela!

Marlin [ci pensa su una seconda volta e accetta]: Hai ragione. Lo so che puoi farcela!

Nemo: Qua la pinna! [si fa dare un cinque dal papà]

Marlin: Ora vai, svelto!

Nemo: Dì a tutti di nuotare verso il fondo!

Marlin [agli altri pesci]: Beh? Avete sentito mio figlio? Forza!

Dal film: Alla ricerca di Nemo

[Dory cerca di parlare in balenese]
Dory: Nuu dubbiaaamo truuvaare suo fiiglio!

Marlin: Ehm, Dory... che cosa fai? Che cosa fai? Ma sei sicura di conoscere il balenese?

Dory: Ci puòòò indicaaare la straaadaaa?

Marlin: Dory! Chissà che cosa stai dicendo! Visto? Se ne va!

Dory: Torna quaaaa!!

Marlin: Non sta tornando indietro, forse l'hai offesa!

Dory: Provo un altro dialetto: [emette dei versi incomprensibili simili a sbadigli]

Marlin: Dory, non sembri una balena. Sembri un pesce... che sta per vomitare!

Dory: Provo col megatterese.

Marlin: No, il megatterese no!

Dory: Muuuuuuau! Muaaaau!

Marlin: Ecco... ora sembri agonizzante.

Dory: Forse più forte? Muaaau!! Muaaau!!

Marlin [perde la pazienza]: Falla finita!

Dory: Troppo orchese? Sembravo un'orca, vero?

Marlin: Ma quale orca! Sembravi una cosa che non ho mai sentito!

Dal film: Alla ricerca di Nemo

Marlin: Nemo! Che cosa stai facendo? Resterai bloccato laggiù e mi toccherà venire a prenderti prima che lo faccia un altro pesce! Torna qui! [Nemo non gli dà retta] Ho detto torna subito qui, ora! [Nemo continua a non dargli retta] Fermati! Se muovi una sola pinna, signorino... [Nemo alza la pinna] Non... Non ti azzardare! Non provare a toccare quella barca! Hai sentito cosa ho detto? Non toccare quella... [Nemo, con la pinna alzata, colpisce la barca] Nemo!!

Pulce [a bassa voce]: Ha toccato il motoschifo...

Marlin: Riporta subito qui quella tua pinnetta caudale, Nemo... sbrigati! Caro il mio giovanotto, sei nei guai! Mi senti? Grossi!

Dal film: Alla ricerca di Nemo

Palpatine: Finalmente. Snoke ti ha addestrato bene.

Kylo Ren: Ho ucciso Snoke, ucciderò te.

Palpatine: Ragazzo mio, ho creato io Snoke. Ero io ogni voce che hai sentito nella tua mente! Il Primo Ordine era solo l'inizio. Io ti darò molto di più.

Kylo Ren: Morirai prima.

Palpatine: Io sono già morto. Il Lato Oscuro della Forza è la via per acquistare molte capacità da alcuni ritenute non naturali.

Kylo Ren: Che cosa puoi darmi?

Palpatine: Tutto! Un nuovo impero. La potenza dell'Ordine Finale sarà presto pronta e sarà tua se farai come chiedo: uccidi la ragazza! Elimina la Jedi e diventa ciò che tuo nonno Vader non fu. Governerai su tutta la galassia come nuovo imperatore, ma prudenza: lei non è chi tu pensi che sia.

Kylo Ren: Chi è?!

Dal film: Star Wars - L'ascesa di Skywalker

Gli appunti della mia prima seduta con don Juan risalgono al 23 giugno 1961. Fu allora che iniziò a impartirmi i suoi insegnamenti. Prima l'avevo incontrato in diverse occasioni, ma solo come osservatore, e ogni volta gli avevo chiesto di insegnarmi tutto quello che sapeva sul peyote. Pur ignorando la mia richiesta, don Juan non abbandonò mai del tutto l'argomento, così pensai che, sebbene fosse riluttante, avrebbe finito col parlarne se avessi insistito.

Carlos Castaneda

Cit. da Gli insegnamenti di don Juan ‐ Incipit

Ero ancora più che atterrito, ma se mi avessero chiesto di descrivere che cosa mi terrorizzava non avrei saputo dirlo. Non avevo certo paura di trovarmi con lo Sfidante della Morte in un altro Sogno o di perdere la testa o perfino la vita. Avevo forse paura del Male? Me lo chiesi. Ma il pensiero del Male non avrebbe resistito a un esame: come risultato di tutti gli anni trascorsi sulla via della stregoneria, sapevo senza ombra di dubbio che nel cosmo esiste solo l'energia; il Male è una mera considerazione della mente umana, sconvolta dalla fissazione del punto di unione nella sua posizione abituale. Logicamente, non avevo in fondo nessun motivo di aver paura. Lo sapevo, ma sapevo anche che la mia reale debolezza era la mancanza di fluidità per fissare all'istante il mio punto di unione in qualsiasi posizione in cui era stato spostato. Il contatto con lo Sfidante della Morte stava spostando il mio a un ritmo tremendo, e io non avevo il coraggio di continuare a spingere. Il risultato finale era una vaga pseudo-sensazione di paura di non riuscire a svegliarmi.

Carlos Castaneda

Cit. da L'arte di sognare

GERTY: Tutto questo non funzionerà, Sam.

Sam: Che? Perché?

GERTY: Ho registrato tutto quello che è successo dal momento del tuo risveglio. Se qualcuno controllasse la mia memoria cache, saresti in serio pericolo. Potresti cancellare i miei banchi di memoria e io potrei riavviarmi una volta che sarai partito.

Sam: Te la senti di farlo?

GERTY: Sono qui per proteggerti, Sam. Voglio aiutarti.

Dal film: Moon

GERTY: Sam, è arrivato un nuovo messaggio dalla Terra.

Sam vecchio: Oh, cazzo! [accorre alla console e attiva il messaggio]

Overmeyers: Salute, Sam!

Thompson: Come va? Ti senti meglio? Ti sei riposato? Ti stai riposando, Sam? Ti conviene farlo, bastardo!

Overmeyers: Goditela finché dura, abbiamo delle buone notizie: il programma "Giove" è stato messo in standby, quindi ti mandiamo i rinforzi. Siamo riusciti a procurarti un'unità di soccorso prima del previsto, unità di soccorso Eliza.

Thompson: L'Eliza è stata stazionata alla Golia 19 negli ultimi due mesi, è previsto che arrivino da te all'incirca tra quattordici ore, comincia pure a saltare di gioia!

Overmeyers: Stai per tornare in ufficio! Nel frattempo tieni duro, riposati.

Thompson: Tieni duro, Sam. Passo e chiudo.

Sam vecchio: Un'unità di soccorso? Perché mandano un'unità di soccorso?

Sam: Per riparare il Mietitore, pensano che io non ne sia capace.

Sam vecchio: Allora torno a casa: qui ho finito! [l'altro Sam ride scettico] Che c'è?

Sam: Non mi dire che ci credi davvero!

Sam vecchio: Sì, ho... il mio contratto e torno... torno a casa mia!

Sam: Sei un clone del cazzo, non hai un cazzo di niente.

Sam vecchio: E io torno a casa! Torno a casa...

Sam: Non vai da nessuna parte. Sei stato qui troppo a lungo, ti sei bruciato il cervello. Credi che Tess stia lì ad aspettarti sul divano in lingerie? E il Sam originale? Eh?

Sam vecchio [si infuria]: Io sono il Sam originale!!! Io sono Sam Bell, cazzo! Io!

Sam: Ehi, ehi, hohoho!

Sam vecchio: Io!! Gerty, che sono, un clone?

GERTY: Hai appetito? [Sam vecchio ci rinuncia a va a lavorare sulla città in miniatura]

Sam: Ehi. Ehi, è inutile che ti incazzi e dai di matto, siamo sulla stessa barca, coglione. Senti, dove saranno gli altri cloni?

Sam vecchio: Che?

Sam: Magari non siamo i primi a essere stati risvegliati, hai detto che quel plastico è già stato iniziato quando sei arrivato. Chi l'ha iniziato? Ce ne potrebbero essere altri qui dentro. Pensaci: come ho fatto ad arrivare qui così in fretta dopo il tuo incidente? Non mi hanno inviato dalla Sede Centrale! Non avevano tempo, ero già qui alla base.

Sam vecchio: Io non so che roba ti fumi, perché dovrebbero farlo, è ridicolo! Impossibile...

Sam: C'è una stanza segreta, scommetto.

Sam vecchio: Stanza segreta? Ma dai! Hahaha!

Sam: Sì, una stanza segreta, perché no?

Sam vecchio: Tu, sei tu quello che si è bruciato il cervello! S-Sono qui da tre anni, bello, conosco ogni angolo di questa base, so quanto sporco c'è in mezzo a ognuno di quei pannelli, perché dovrebbero farlo, qual è il motivo?

Sam: Senti, sono un'azienda, no? Hanno investitori, hanno degli azionisti, tutta quella roba là! Cos'è più conveniente: sprecare soldi e tempo ad addestrare nuovo personale, o avere dei pezzi di ricambio già pronti sul posto? Siamo sul lato oscuro della Luna! Quei taccagni non hanno neanche riparato il satellite delle comunicazioni!

Sam vecchio: Tess lo saprebbe, me l'avrebbe detto...

Sam: Ehi, Geppetto, svegliati! Secondo te gliene frega qualcosa, di noi? Quelli là fanno soldi a palate!

Sam vecchio: Tess lo saprebbe, me l'avrebbe detto...

Sam: Ti vuoi alzare?! Stai lì seduto come un cazzo di bambino con il broncio!

Sam vecchio: Cristo santo...

Sam: Svegliati!! Scommetto... C'è un'area che noi non conosciamo, e io la troverò. [si allontana]

Sam vecchio: Sì, magari trovi pure il tesoro dei pirati...

Dal film: Moon

Sam vecchio: Da quanto tempo sei qui?

Sam: Quasi una settimana.

Sam vecchio: E come ti va?

Sam: Che?

Sam vecchio: Come ti va?

Sam: Come mi va? Secondo te?

Sam vecchio: Niente male... Uh, hanno bloccato tutte le uscite, chi sta controllando i Mietitori?

Sam: I Mietitori sono a posto. Quello che mi preoccupa è che sto parlando con un clone, non è un buon segno.

Sam vecchio: Hah! Ha ha! Non sono un clone! ...Non sono un clone! No... sei tu il clone.

Sam: Va bene, "Sam". Non sei un clone.

Dal film: Moon

Sam vecchio: Gerty? G-Gerty... Che diavolo sta succedendo? Chi è quello nella sala registrazioni? Da dove è arrivato? Perché somiglia a me?

GERTY: Sam, ti sei alzato.

Sam vecchio: Sì, Gerty, mi sono alzato. Chi è quello? Chi è quello nella sala registrazioni?!

GERTY: Sam Bell.

Sam vecchio: Avanti, avanti, avanti!

GERTY: Tu sei Sam Bell... Che succede, Sam? Parlarne potrebbe esserti d'aiuto.

Sam vecchio [sul punto di piangere]: Ma io non capisco che sta succedendo...! Sto perdendo la testa!

GERTY: Potremmo fare dei test. Non ho permesso a Sam di contattare la Lunar, loro non sanno che sei stato recuperato vivo dopo l'incidente...

Sam vecchio: Recuperato vivo? Ma che vuol... Ma che dici, perché non lo hai detto alla Sede Centrale, ma di che stai parlando?!

GERTY: Sono qui per proteggerti, Sam. Hai appetito?

Dal film: Moon

GERTY: Ciao, Sam. Come ti senti?

Sam vecchio: Dove... dove mi trovo?

GERTY: Ti trovi in infermeria. Hai avuto un incidente accanto a uno dei Mietitori, ricordi?

Sam vecchio: Ho... ho sete...

GERTY: Posso portarti dell'acqua.

Sam vecchio: Ho visto qualcuno là fuori, Gerty... Ho visto qualcuno là fuori...

GERTY: L'incidente ti ha provocato un leggero trauma cranico e alcune ferite più lievi, Sam. Ma tutto sommato la prognosi è buona. Sono felice di rivederti.

Sam vecchio [nota l'altro Sam in infermeria]: Gerty...?

GERTY: Sì, Sam?

Sam vecchio: C'è qualcuno nella stanza, oltre a noi?

GERTY: Cerca di dormire, Sam. Sei molto stanco.

Dal film: Moon

Sam [porta Sam vecchio nella base]: Gerty! Gerty! L'ho trovato di fuori! L'ho trovato di fuori... v-vicino al Mietitore spento... Chi è? Chi è?!?

GERTY: È necessario portarlo in infermeria.

Sam: Mi devi... Adesso mi devi dire chi è! Voglio sapere chi diavolo è!!!

GERTY: Sam Bell. È necessario portarlo in infermeria immediatamente.

Dal film: Moon

Sam [provoca una fuoriuscita di gas nella base di nascosto]: Gerty! Gerty, vieni qui!

GERTY: Che è successo?

Sam: Non lo so, meteoriti, o...

GERTY: Non ho avuto segnali di meteoriti, Sam.

Sam: Micro-meteoriti forse, che ne so, potrebbe essersi danneggiato lo scudo esterno, dovresti lasciarmi uscire a dare un'occhiata!

GERTY: Lo scudo esterno non ha subito danni.

Sam: Be', non è che non voglio crederti, Gerty, ma vedi questo affare perde come una manichetta comprata al discount, lasciami andare fuori a risolvere il problema.

GERTY: Non posso lasciarti uscire, Sam.

Sam: Gerty, se non mi fai uscire non possiamo riparare la perdita!

GERTY: Non mi è consentito di lasciarti uscire.

Sam: Senti, sarà un segreto tra me e te, fratello, okay? Questo affare perde gas, non vedi? Avanti!

GERTY: Solo per controllare il guscio esterno.

Sam: Sì, certo!

GERTY: D'accordo, Sam.

Sam: Grazie... [arriva al portellone] Gerty? [GERTY lo apre. Sam nota che manca una tuta spaziale e prende quella di riserva. Fuori, vede che manca anche un rover]

Dal film: Moon

GERTY: Messaggio dalla Terra attraverso il ponte radio di Giove.

Overmeyers: Sam, ti ringraziamo dell'offerta, ma tu ora devi pensare a stare meglio.

Thompson: Sì, non vogliamo che tu corra dei rischi inutili, sei troppo importante per noi. Resta dove sei, è un ordine.

Overmeyers: È un ordine, Sam, della Lunar. Invieremo noi un'unità di soccorso per sistemare il Mietitore spento e rimettere la base in moto.

Sam: Ma che cazzo dicono? Che cazzo...

GERTY: Mi dispiace, Sam.

Sam: Che?

GERTY: Sam, ho l'ordine tassativo di non lasciarti uscire.

Sam: Questa cosa non mi piace. Mi trattano come un bambino, non mi piace.

Dal film: Moon

Sam: Su il sipario, 8:32, ora del Pacifico, tutti i Mietitori regolarmente in azione, i dati sono i seguenti... Matthew: 14, 6 miglia, Mark: 16, 8 miglia, e... Ehi, Gerty? Gerty? Ne abbiamo...

GERTY: Buongiorno, Sam.

Sam: Ne abbiamo uno carico su Mark, vado fuori e lo porto qui.

GERTY: D'accordo, Sam.

Dal film: Moon

Henry: Ora che fai?

Carina: Quelli della nave cercano Jack e Jack è su questa barca. Quindi me la faccio a nuoto.

Jack: Come osi fare esattamente ciò che farei io al posto tuo?!

Henry [vedendo che Carina si sta togliendo il vestito per nuotare meglio]: Carina, basta.

Jack: No, no, no. Che basta.

Henry: Così è già sufficiente.

Jack: No, ancora un po'. [rivolto a Carina] Non starlo a sentire. Continua. Continua. [Carina si tuffa in acqua, stressata, lasciando Jack ed Henry da soli] Perché?! Aveva quasi finito.

Henry: Le ho visto le caviglie.

Jack: Altro che caviglie, se ti fossi stato zitto.

Dal film: La vendetta di Salazar

Barbossa: Il mio nome è Capitano Barbossa, e vengo al vostro cospetto con intenzioni cordiali.

Salazar [ridacchiando]: Intenzioni cordiali. [ai suoi uomini] Sentito? Questo pirata vuol essere cordiale! [rivolto a Barbossa] Adesso ti mostro la mia di cordialità, hombre. Ogni volta che batto la spada, un tuo uomo morirà. Quindi è meglio che parli in fretta. [batte la sua spada per terra, ordinando di uccidere uno degli uomini di Barbossa] Vogliamo andare più veloce, Capitán? [batte due volte la sua spada, ordinando di uccidere un altro uomo] Dov'è Jack Sparrow?

Barbossa: Jack fa vela verso il tridente.

Salazar: No, il mare appartiene ai morti.

Barbossa: Il Tridente controlla il mare.

Salazar: No!! Nooo!!! Non c'è tesoro!! Non c'è tesoro che possa salvarlo!!! Morirà, ma prima tu! [puntandogli la sua spada sulla gola di Barbossa]

Barbossa: Io sono l'unico che può guidarti da lui! Io dichiaro che avrai la vita di Jack prima del sorgere del sole o in cambio prenderai me. Ora abbiamo un accordo?

Salazar: Eheh... Portami da lui e vivrai per raccontarla.

Barbossa: Hai la mia parola. E grazie da parte della mia ciurma.

Salazar [batte sul pavimento la spada cinque volte, ordinando così la morte di altri cinque pirati]: Ehi, prendi ciò che resta di loro. I vivi salgono a bordo!

Dal film: La vendetta di Salazar

Jack [strangolando Henry per il collo dentro la prigione]: Dammi la spada!

Henry: Non ce l'ho la spada!

Jack: Ma come, un soldato senza un'arma?!

Henry: Sono ricercato per tradimento.

Jack: Senza un'arma è ricercato.

Henry: Sto cercando un pirata. Il Capitan Jack Sparrow.

Jack [lo lascia andare]: Beh, è il tuo giorno fortunato. Perché si dà il caso che sia io il Capitan... Jack... Sparrow.

Henry [visibilmente confuso]: No, non può essere. Ho passato anni in cerca di... questo? Il grande Jack Sparrow non è un ubriaco in una cella. Almeno avete una nave? Una ciurma? [vedendo che Jack non ha i pantaloni] Pantaloni?!

Jack: Un grande pirata non ha bisogno di certe complessità.

Henry: Sapete da quanto attendo questo momento? I rischi che ho corso per essere qui?! Sicuro di essere quel Jack Sparrow?

Jack: La vera domanda è: chi sei tu?

Henry: Il mio nome è Henry Turner, figlio di Will Turner ed Elizabeth Swann.

Jack [molto sorpreso]: Ughh! Sei la vile progenie dei due?! La mamma non ti ha mai chiesto di me?

Henry: No.

Jack: Oh, figurati. Nel sonno invoca il mio nome?

Henry: Non ha mai parlato di voi.

Jack: Sei sicuro che parliamo delle stesse persone?! [riferito a Will] Lui è un maledetto eunuco. [riferito a Elizabeth] Lei ha cappelli d'oro, testarda, labbra imbronciate. Collo di una giraffa. E due meravigliose...

Henry: Sì! Sì, è lei! Mi devi ascoltare, Jack, perché, al momento, ho solo te. Ho trovato il modo di salvare mio padre. C'è una cosa che può spezzare la maledizione e liberarlo dall'Olandese. Il tridente di Poseidone.

Jack: Ah, il tesoro da trovare con La mappa che nessuno sa leggere. Mai sentito.

Henry [riferito a Carina]: C'è una ragazza in questa prigione, Jack, che ha quella mappa. La luna si è cambiata in sangue, il tridente sarà trovato, e tu sarai il dominatore del mare e ridiventerai ciò che una volta eri. Il grande... [Jack si mette a dormire in piedi] Jack!

Jack: Scusa tanto. Dicevi qualcosa? Devo essermi appisolato.

Henry: Un'altra cosa. Un messaggio di uno che conosci, si chiama Capitan Salazar.

Jack: Conoscevo uno Spagnolo... con nome spagnolo.

Henry: El Matador Del Mar, il Macellaio del Mare?

Jack: Lui?! No, no. È felicemente morto. Molto, molto morto. Affondato.

Henry: Sì, nel Triangolo. Sta arrivando, Jack, cerca vendetta, stavolta i morti hanno parlato.

Jack: Non ti credo. Che cosa ha detto?

Henry: Che la tua bussola è la chiave per scappare. Un esercito di morti sta venendo da te, Jack. Il tridente di Poseidone è la tua sola speranza. Abbiamo un accordo?

Dal film: La vendetta di Salazar

Accuso gli esperti calligrafi di aver fatto dei rapporti fraudolenti.

Liliana Segre

Cit. da La Stampa.it, 23 ottobre 2018

Mowgli: Ero sicuro che saresti venuto. Ero sicuro che mi avresti liberato.

Bagheera: Mowgli, non sono venuto a liberarti. Sono venuto a dirti di rimanere.

Mowgli: Cosa?

Bagheera: Devi restare al villaggio. Non devi più tornare nella giungla.

Mowgli: Ma la giungla è la mia casa.

Bagheera: No, non è così. Non lo è più.

Mowgli: Non posso restare qui.

Bagheera: Sì che puoi.

Mowgli: No, non posso.

Bagheera: Imparerai a comprendere i loro usi e, crescendo, magari li apprezzerai. Ti troverai bene, fratellino.

Mowgli: Che cosa ne sai tu? Non hai mai passato un giorno fuori dalla giungla.

Bagheera: Io sono nato tra gli uomini. Porto ancora i segni di un collare sulla mia pelliccia. Vivevo nel palazzo di un re, in una gabbia come questa, nutrito da una fessura per lo spasso dell'uomo. Avevo solo sentito storie sulla giungla. Quando ho trovato te, tante stagioni fa, ho visto in te qualcosa. Ho pensato che avrei potuto guidarti, che avrei potuto insegnarti a sentirti a casa, ad essere uguale a tutti gli altri. Ma mi sbagliavo, Mowgli.

Mowgli: No, tu non sbagliavi.

Bagheera: Mi sbagliavo.

Mowgli: Bagheera, ti voglio bene.

Bagheera: Ero solo un'altra pantera in una gabbia, Mowgli. La mordevo, graffiavo le sbarre. In pratica ho passato la vita a combattere. Finché un giorno l'ho fatta finita. Ho smesso di lottare e ho conquistato la loro fiducia. Conquista la loro fiducia, fratellino.

Dal film: Mowgli - Il figlio della giungla

Quentin: Qualcuno tra noi deve prendersi delle responsabilità.

Worth: E quel qualcuno devi essere tu...

Quentin: Non tutti possono permettersi il lusso di fare i nichilisti.

Worth: Non tutti sono tanto presuntuosi da fare gli eroi.

Quentin: Questa è solo voglia di vivere! Ce l'hanno tutti Worth, persino quelli come te, nascosti dietro la loro corazza di cinismo!

Worth [sarcastico]: Voglia di vivere. Quella calda piacevole sensazione che sale da dentro? Grazie Quentin, mi hai rigenerato.

Quentin: "Oh, povero me. Nessuno mi ama." Se la cosa ti pesa tanto cosa aspetti a liberartene? Perché non la fai finita, Worth?! [Apre il portello di una stanza con una trappola] Avanti, facci vedere che vali qualcosa e salta nel tritacarne. Sii uomo. [Worth non si muove] Lo sapevo. [Richiude il portello]

Worth: Vaffanculo, Quentin! Non voglio morire, sono realista! T'illudi che dopo averci rinchiusi in un marchingegno del genere ci facciano uscire?

Quentin: Allora perché avrebbero lasciato degli indizi se non ci fosse un modo per andarcene?

Worth: Indizi per noi? Che sciocchezza!

Quentin: Se ci risparmi le tue miserie sarà più facile trovare la strada!

Worth: Non uscirete di qua!

Quentin: Sì, invece!

Worth: No, ti dico!

Quentin: Sì, invece!

Worth: Non esiste un'uscita!

Quentin: Preso.

Holloway: E tu come fai a saperlo?

Quentin: Rispondile, Worth.

Holloway: Oh, Dio... No...

Quentin: Chi sei?

Worth: Un maledetto... progettista dell'involucro esterno.

Holloway: Di cosa?!

Worth: Dello scudo, il sarcofago.

Leaven: Hai costruito questa cosa?!

Worth: No, solamente l'esterno. E non so niente dei numeri, né di altro dell'interno. Sono stato incaricato di progettare un involucro vuoto. Un cubo.

Leaven: Un cubo? Perché non ce l'hai detto?

Holloway: Per l'amor di Dio, Worth, tu sapevi che cos'era...

Worth: No...

Quentin: Worth, tu menti.

Worth: Non era così all'inizio.

Holloway: Chi c'è dietro?

Worth: Non lo so.

Quentin: Chi ti ha pagato?

Worth: Non l'ho chiesto. Non ho mai messo piede fuori dall'ufficio. Ho sentito al telefono delle persone, altri come me. Specialisti che lavoravano su... su piccoli dettagli. Nessuno sapeva cosa fosse. Nessuno se lo chiedeva.

Quentin: Stronzate! Sapevi tutto fin dall'inizio! Guardate: è dentro questa cosa fino al collo.

Holloway: No, Quentin. È la loro tattica. Tutti separati cosicché la sinistra non sappia cosa fa la destra e la mente non corre alcun rischio.

Quentin: Quale mente?

Holloway: [Isterica] Quella che comanda ogni cosa, capisci? Il Pentagono, le grandi multinazionale, la polizia! Si fa un lavoretto insignificante, per esempio costruire un aggeggio in una città qualsiasi e in seguito si viene a sapere che quell'aggeggio in realtà è un componente essenziale di una macchina di morte! Avevo ragione io! E, credimi, è da una vita che lo sapevo! Te l'avevo detto, Quentin! Nessuno deve più dire che sono paranoica! Bisogna uscire di qui e far saltare in aria questa cosa!

Worth: Holloway, sei fuori strada.

Holloway: Allora aiutami, ti prego. Qual è la verità?

Worth: Certo, non è facile accettarlo, ma non c'è nessun complotto, non c'è nemmeno un capo. È soltanto un grosso equivoco che genera l'illusione di un piano generale. Riesci a capirlo? Il Grande Fratello non ti controlla affatto!

Quentin: Che spiegazione del cazzo è questa?

Worth: La migliore che ci sia. Se ci pensi l'unica conclusione credibile è che non c'è nessuno lassù!

Quentin: Qualcuno deve avere ideato questa cosa.

Worth: Quale cosa? Perché, sappiamo che cos'è?

Quentin: Non ne abbiamo la minima idea.

Worth: Eppure la conosciamo meglio di chiunque altro. Forse qualcuno ne aveva un'idea prima di andare via o venire estromesso o licenziato. Ma se questa cosa ha uno scopo, è stato frainteso o soltanto dimenticato. Si tratta di un errore, una... una cattedrale nel deserto, uno dei tanti inutili lavori pubblici. Chi vuoi che si chieda a cosa serve? Tutti noi vogliamo avere la coscienza a posto e aver un buon stipendio. Insomma, io ci ho lavorato per mesi. Era... era un ottimo lavoro!

Quentin: Perché ci rinchiudono della gente?

Worth: Perché esiste. Bisogna usarlo o riconoscere che è inutile.

Quentin: Ma lo è! Non serve a niente!

Worth: Quentin, è quello che sto dicendo.

Holloway: A questo siamo arrivati. È molto peggio di quello che credevo.

Worth: Non direi. È solo più patetico.

Quentin: Tu mi dai la nausea, Worth.

Worth: Do la nausea anche a me stesso. Tu e io siamo parte del sistema. Io disegno la scatola e tu ci stai dentro. È come avevi detto, Quentin. Tieni i piedi per terra, non divagare, guarda solo quello che hai davanti agli occhi. Nessuno ha voglia di a capire qual è il disegno. La vita è troppo complicata. Voglio dire: rassegnamoci. La ragione per cui siamo qui ci sfugge totalmente.

Holloway: È così che roviniamo il mondo?

Leaven: Ah! Boom! Ma siete tutti ubriachi? O fumati? Io mi sento in colpa per aver rovinato il mondo da quando avevo sette anni! Dio, chi non ha peccato scagli la prima pietra!

Dal film: Cube - Il cubo

Fred Bongusto

Cit. da Spaghetti a Detroit

Newton: Far saltare la Breccia non funzionerà!

Pentecost: Che vuol dire, cosa non funzionerà?

Newton: Anche se la Breccia è aperta, non riuscirete a far passare la bomba!

Hermann: La Breccia legge geneticamente i Kaiju come un codice a barre e poi li fa passare!

Newton: Dovreste ingannare la Breccia, farle credere che avete lo stesso codice!

Raleigh: E come dovremmo farlo?

Newton: Dovete fargli credere che siete un Kaiju!

Hermann: Spingete un Kaiju all'interno della Breccia, poi la gola rileverà il codice genetico del Kaiju e vi farà passare!

Newton: Se non lo farete la bomba verrà deviata come è sempre successo e la missione fallirà!

Herc [riprende il microfono]: Ora che avete sentito tutto questo, fate il salto!

Tendo: Signore! Una terza presenza emerge dalla Breccia!

Herc: Terza presenza emerge dalla Breccia!

Newton: È un triplice evento...

Hermann: Oh Dio, avevo ragione...

Dal film: Pacific Rim

Raleigh [dopo avere sconfitto Leatherback]: Aspetta... Io credo che sia morto, ma controlliamo il battito.

Mako: Va bene. [colpiscono il cadavere del Kaiju ripetute volte col cannone plasma]

Raleigh: Nessun battito!

Dal film: Pacific Rim

Pentecost: Signor Becket, lei è Mako Mori, una delle menti più brillanti, anche lei a capo del progetto restauro del Mark 3. Ha scelto di persona i suoi candidati copilota.

Mako [si rivolge a Pentecost in giapponese]: Lo immaginavo diverso...

Raleigh: Ehi! [in giapponese] Meglio o peggio?

Mako: Le mie scuse, signor Becket! Ho sentito parlare molto di lei.

Dal film: Pacific Rim

Fino ai 14-15 anni ho faticato parecchio a trovare spazio: davanti c'erano compagni già formati fisicamente, io ero piccolino e gracile. Insomma, non ero titolare. [...] Poi il tempo ha sistemato le cose. Che fine hanno fatto quelli che mi stavano davanti? Credo abbiano smesso oppure sono tra i dilettanti. Ecco perché non bisogna mai perdere la fiducia.

Federico Chiesa

Cit. da SportWeek, intervista, 9 febbraio 2019

[quarta scena durante i titoli di coda]

Star-Lord: Oh! Signorino, scherziamo?! Devi pulire la tua stanza, è un gran casino!

Groot [dall'aspetto e comportamento adolescente]: Io sono Groot!

Star-Lord: Non sono pesante, tu lo sei! Sai cos'è pesante? Vederti lì a fare quel gioco che ti annebbia la mente! Oppure inciampare sui tuoi rampicanti ogni giorno! Io non sono pesante.

Groot [strafottente]: "Io sono Groooot"!

Star-Lord: Adesso capisco Yondu...

Dal film: Guardiani della Galassia 2

[terza scena durante i titoli di coda]

Sovereign: Alta Sacerdotessa, il Consiglio sta aspettando.

Ayesha: Sono turbati perché ho sprecato le nostre risorse... Quando vedranno quello che ho creato, la loro ira si dissiperà.

Sovereign: È un nuovo tipo di capsula riproduttiva?

Ayesha: Quello, figlia mia, è il prossimo passo evolutivo. Più potente, più bello, e più capace di distruggere i Guardiani della Galassia! Credo che lo chiamerò... "Adam".

Dal film: Guardiani della Galassia 2

[seconda scena durante i titoli di coda]

Stakar: È un vero peccato che ci sia voluta la tragedia della scomparsa di Yondu per farci radunare tutti, ma lui sarebbe orgoglioso di sapere che siamo di nuovo una squadra.

Charlie-27: Io ci sto.

Martinex: È il top.

Mainframe: Mi mancate tanto, ragazzi!

Aleta: Oh, sì... [Krugarr fa apparire due pollici in su]

Stakar [carica la pistola]: Che ne dite se rubiamo qualcosa?

Dal film: Guardiani della Galassia 2

Star-Lord: Quando hai conosciuto mia madre?

Ego: Non molto tempo dopo... E fu con Meredith che per la prima volta conobbi l'amore. La chiamavo la "mia ninfea". E da quell'amore, Peter, tu. Ti ho cercato non sai per quanto tempo. Quando ho sentito che un uomo venuto dalla Terra aveva tenuto una Gemma dell'Infinito senza morire, ho capito che tu dovevi essere il figlio della donna che amavo.

Star-Lord: Se l'amavi, perché l'hai lasciata?

Dal film: Guardiani della Galassia 2

[Scena dopo i titoli di coda, rivolto agli Osservatori] Ehi, ragazzi! Aspettate, dove andate? Avevate detto che mi accompagnavate a casa! Come me ne vado io da qui? Ehi! Accidenti, ho un sacco di altre storie da raccontare! Oh, dai! Accidenti.

Stan Lee

Dal film: Guardiani della Galassia 2

[Alla fine dei titoli di coda] In questi anni difficili, ricordate: Noi. Siamo. Groot.

David Hasselhoff

Dal film: Guardiani della Galassia 2

Sì, Drax, ho un pene! E va alla grande! E ho anche dei ricettori del dolore, un apparato digerente e tutta la roba supplementare. Volevo capire per bene che cosa significasse essere umano, e sono partito verso le stelle finché non ho trovato quello che cercavo: la vita. Ho scoperto che non ero da solo nell'universo.

Ego

Dal film: Guardiani della Galassia 2

Chi non ha niente da fare, potrà continuare a polemizzare. Io non rivendico un titolo di merito nel non avere un titolo di studio, ma invito i ragazzi e le ragazze a studiare, approfondire, perché più sanno e più potranno fare. Io non ho avuto questa opportunità e ho cercato di supplire.

Teresa Bellanova

Cit. da huffingtonpost.it, 8 settembre 2019

Per me non è un valore non avere un titolo di studio superiore, ma neppure la vivo come una frustrazione. Non l'ho mai nascosto che non ho potuto proseguire. Ma ai ragazzi che incontro dico: studiate, studiate, studiate. Perché più si sa, più si può.

Teresa Bellanova

Cit. da twitter, 8 settembre 2019

Gli antenati di suo padre avevano posseduto un ampio, ricco dominio nella vasta, ricca isola di Way. Senza reclamare alcun titolo o privilegio di corte nei giorni dei re, gestirono i possedimenti e la loro gente con fermezza, lungo tutti gli anni bui che seguirono alla caduta di Maharion, reinvestendo ogni profitto nella terra, assicurando una qualche forma di giustizia e respingendo le aggressioni di aspiranti tiranni. Con il ritorno all'ordine e alla pace dell'Arcipelago, sotto l'egida dei saggi di Roke, la famiglia per un tempo prosperò, e con essa le sue fattorie e i suoi villaggi.

Ursula K. Le Guin

Cit. da Dragonfly ‐ Incipit

Naturalmente non c'era alcuna possibilità di nascondere qualcosa, in quella vita, e il mio nomignolo tra prigionieri e guardie era, inevitabilmente: il Pervertito. Ma dove non esistono né desiderio né vergogna, nessuno, per quanto sia anormale, viene escluso.

Ursula K. Le Guin

Cit. da La mano sinistra delle tenebre

Avevamo chiesto a Salvini attraverso Fico un'informativa. Salvini si è rifiutato e questo è molto grave. [...] Un tema così rilevante, il rapporto con la Russia, la nostra collocazione atlantica, il rapporto con questi signori dai quali Salvini non ha ancora preso le distanze, non può essere discusso nel question time che ha tempi e organizzazione rigida. Non si può venire in aula per due minuti. Si viene in aula per fare un dibattito e spiegare agli italiani in maniera esaustiva quello che è successo e per sentire anche le ragioni dell'opposizione. [...] Se non si presenterà non avrà prima di tutto rispetto per la Repubblica Italiana, e poi per il Partito Democratico.

Francesco Boccia

Cit. da Radio Radicale, intervista, 18 luglio 2019

Io sono stato e resto un uomo d'onore. Sono loro che hanno tradito gli ideali di Cosa Nostra. Per questo io non mi considero un pentito.

Tommaso Buscetta

Dal film: Il traditore

[Dopo l'attentato del 18 ottobre 2007] Il Pakistan è un Paese nel quale la politica è qualcosa di molto radicato, che si pratica in massa, con un contatto faccia a faccia, persona a persona. Qui non siamo in California o a New York, dove i candidati fanno campagna elettorale pagando i media o spedendo messaggi e posta abilmente indirizzata. Qui quelle tecnologie non soltanto sono logisticamente impossibili, ma altresì incompatibili con la nostra cultura politica. Il popolo pachistano ‐ a qualsiasi partito esso appartenga ‐ ha voglia, si aspetta di vedere e ascoltare i leader del proprio partito, e di essere parte integrante del discorso politico. I pachistani partecipano ai comizi e ai raduni politici, vogliono ascoltare direttamente e senza intermediari i loro leader parlare con megafoni e altoparlanti. In condizioni normali tutto ciò è impegnativo. Con una minaccia terroristica che incombe è straordinariamente difficile. Mio dovere è far sì che non sia impossibile.

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 28 dicembre 2007

Le elezioni indette dal generale Zia sono una farsa. Il regime militare che dal 1977 domina spietatamente il Pakistan cerca di salvare la faccia e di autoconferirsi una patente democratica. Al tempo stesso con la sua famigerata brutalità, Zia ha eliminato ogni possibile oppositore. I dirigenti dei partiti democratici hanno subito ogni sorta di intimidazione, persecuzione, ci sono stati settemila arresti, alcuni prigionieri sono stati torturati, ci sono state negli ultimi mesi sette esecuzioni. Noi del Partito Popolare del Pakistan sfidiamo Zia ad indire elezioni veramente libere, con questa nuova orribile farsa del generale, non vogliamo avere nulla a che fare. La nostra raccomandazione al popolo del Pakistan è di tenersi lontano dalle urne che esprimeranno cosiddetti parlamentari ma in realtà soltanto dei burattini del regime.

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 24 febbraio 1985

Il mio Pakistan sta ancora una volta attraversando una crisi che non minaccia soltanto la mia patria, ma che potrebbe avere ripercussioni sul mondo intero. Le sue radici risalgono a quasi mezzo secolo fa quando i militari presero il potere per la prima volta nel 1958. Da allora si sono succedute quattro dittature militari, salvo un breve periodo di governo civile e il paese è molto cambiato da quando, nel 1996, ho lasciato il potere. Oggi dalle regioni un tempo controllate dal mio governo, forze che appoggiano i Taliban collegate ad Al Qaeda sferrano attacchi contro le truppe Nato spingendosi al di là del confine afgano. Alle forze politiche moderate è vietata la libertà di associazione, di movimento, di parola e, perciò, moschee e madrasse sono diventate l'unico luogo in cui sia consentita l'espressione politica. I partiti religiosi sono saliti al potere: adesso amministrano le due aree più critiche del Pakistan al confine con l'Afghanistan. Abbiamo visto gruppi estremisti affermarsi e i regimi degli Anni '80 utilizzare la cosiddetta carta islamica per promuovere la dittatura militare demonizzando i partiti. Anche l'attuale establishment militare ventila la minaccia islamica per esercitare pressioni sulla comunità internazionale perché l'appoggi ancora una volta. Ma, per quanto riguarda noi, Partito popolare pachistano (Ppp), la scelta in Pakistan non è tra dittatura militare e partiti religiosi, la scelta è tra dittatura e democrazia.

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 21 settembre 2007

[Sull'amministrazione di Zulfiqar Ali Bhutto] La sua amministrazione aveva stampato la prima edizione del Corano priva di errori, aveva abolito il numero chiuso che i governi precedenti avevano imposto per il pellegrinaggio dei pakistani alla Mecca e aveva reso obbligatoria l'istruzione religiosa (Islamiyat) nelle scuole primarie e secondarie. Erano stati istituti programmi televisivi per insegnare l'arabo, la lingua del Corano, ed era stata creata una commissione per lo studio delle fasi della Luna allo scopo di porre fine alla confusione circa l'inizio e la conclusione del digiuno del ramadan. Il governo di mio padre aveva addirittura insistito perché il Pakistan cambiasse il nome e il simbolo della Croce Rossa nella Mezzaluna Rossa per celebrarne i legami con l'Islam anziché con il cristianesimo.

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

[Sull'ascesa di Zia ul-Haq] Avevo sentito dire che era stato molto difficile trovare qualcuno adatto per quell'incarico e quindi mi incuriosiva conoscere il capo di stato maggiore dell'esercito designato da mio padre. Altri sei generali erano stati scartati per quella nomina perché le fonti dei servizi segreti dell'esercito avevano scoperto che tutti avevano qualche grave difetto nel carattere: l'abitudine di bere, la tendenza all'adulterio, una lealtà discutibile. Neppure il generale Zia era immune da pecche. Si diceva che avesse legami con Jamaat-e-Islami, un'organizzazione religiosa fondamentalista che si opponeva al PPP e voleva che il paese venisse governato da leader religiosi e non laici. Inoltre, secondo uno degli ambasciatori di mio padre, era anche un ladruncolo.
Ma Zia aveva molti elementi a suo favore. Diversamente da altri ufficiali del nostro esercito, non era compromesso nella carneficina del Pakistan Orientale, perché durante la guerra civile si trovava fuori del paese. A quanto si diceva, godeva del rispetto dell'esercito, e questo era stato il criterio di valutazione più importante per mio padre nel lungo processo di selezione che era diventato sempre più esasperante.

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Roti, kapra, makan: pane, indumenti, casa. Queste promesse semplicissime diventarono le parole d'ordine del Partito del popolo pakistano: erano cose fondamentali che milioni di poveri non avevano. Mentre tutti i musulmani si prosternavano davanti ad Allah, nel nostro paese i poveri si prosternavano ancora davanti ai ricchi.

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Mio padre era stato il primo a portare la democrazia dove in passato era esistita soltanto la repressione, sotto i generali che avevano governato il Pakistan sin dalla sua nascita nel 1947. Dove il popolo era vissuto per secoli in balia dei capi tribali e dei proprietari terrieri, aveva varato la prima costituzione pakistana per garantire una protezione legale e i diritti civili; dove il popolo aveva dovuto ricorrere alla violenza e agli spargimenti di sangue per spodestare i generali, aveva garantito un sistema parlamentare, un governo civile e le elezioni ogni cinque anni.

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Rizzo: Come vede, sono di parola: qua dentro ci sta un milione di dollari di droga. Trecentocinquant'anni di stipendio da vicecommissario, indennità comprese.

Tabassi: Vengono strane voglie, non è vero?

Rizzo [ode rumori di macchina in arrivo]: Scommetto che è Manomozza: sarà venuto qua per prendersi la droga, se no i Marsigliesi lo fanno secco. Per lei non sarebbe una sorpresa, vero?

Tabassi: Lei è matto da legare.

Rizzo: Io non sono matto, sono curioso. E adesso saprò la verità: o lei è d'accordo con Manomozza e l'ha avvertito del nostro appuntamento, o Manomozza è qui perché ha seguito me e allora lei è in buonafede, e se non è fesso, non è venuto solo.

Manomozza: Alzate le mani e non vi muovete! Siete sotto tiro!

Rizzo: È proprio lui, eh...

Manomozza: Non vi muovete, alzate le mani! Se fate un movimento, siete fuori tutti e due! Lasciate il sacco dov'è e indietreggiate! [Rizzo e Tabassi eseguono]

Caputo [parlando con il megafono]: Gettate le armi e mani in alto! Siete circondati, gettate le armi! Arrendetevi, arrendetevi! Siete sotto il tiro delle nostre armi, arrendetevi! Non avete più scampo! Arrendetevi! Non ci costringete a sparare, gettate le armi! È l'ultimo avvertimento! [gli scagnozzi di Manomozza gettano le armi]

Tabassi [punta la sua pistola contro Manomozza, poi rivolto a Rizzo]: Ha visto che non sono fesso? Avevo previsto tutto: lei mi serviva come esca.

Rizzo: Butta quella pistola, Manomozza! Tanto in quel sacco non ci sta nemmeno un grammo di droga! [rivolto a Tabassi] Ha visto dottore? Non sono fesso nemmeno io!

Dal film: Piedone lo sbirro

Tabassi [leggendo l'art. 447 del Codice Penale]: «Chiunque senza autorizzazione produce, fabbrica, estrae, pone in vendita, distribuisce, acquista, cede e riceve a qualsiasi titolo, procura ad altri, trasporta, importa, esporta, passa in transito o illecitamente detiene sostanze stupefacenti, o psicotrope, o relative preparazioni...»... Rizzo, lei va incontro a una condanna dai sette ai quindici anni. Ma c'è di peggio: due omicidi da spiegare, Rizzo! Deve sapere che c'è qualcuno che afferma di aver visto uscire da Casa Scarano un uomo grande, grosso e con la barba: insomma, uno che corrisponde ai suoi connotati, Rizzo. Eppoi, io ho una mia teoria sull'uccisione del Gobbo. Dunque, quel Gobbo le ha dato un'informazione sull'arrivo della droga al porto, e le ha anche detto che quel malloppo andava diviso con lui. Non è così, Rizzo? E invece lei l'ha fatto fuori!

Rizzo: Beato lei che c'ha una teoria. Io, invece, non capisco niente. Sono successi troppi fatti strani. Io sto per far cantare Ferdinando 'O Barone, arriva lei e il signorino viene rimesso fuori con tutti gli onori. Le vengo a dire che stanno infestando le scuole di Napoli di droga e lei mi dice di farmi i fatti miei. Manomozza, messo completamente alle strette, e lei mi manda Caputo e i suoi uomini a farmi arrestare.

Tabassi: Che cos'è che non capisce?

Rizzo: Io...Io non capisco lei da che parte sta...

Tabassi: Che cosa vuole insinuare?

Rizzo: Oh, ma niente, io non voglio insinuare niente! È soltanto che io non capisco. E quando Piedone non capisce, sa che fa...? [sferra un pugno a Tabassi facendogli perdere i sensi]

Dal film: Piedone lo sbirro

[Rizzo è in macchina insieme a Caputo, travestito da donna per attirare dei malviventi] Rizzo: Lasciati andare, lasciati andare che mi sembri un pezzo di ferro!

Caputo: Ma quale pezzo di ferro, commissà? Io la femmina non l'ho fatta mai, mica mi sto divertendo?

Rizzo: E già, perché io mi sto divertendo!

Caputo: E lo so, ma ch'aggia fà?

Rizzo: Capù, che hai mangiato aglio?

Caputo: No, cipolla, poco poco...

Rizzo: Eh mannaggia, tu puzzi proprio: pure 'a cipolla...Zitto, zitto, che sento rumore! Dai, abbracciami! Stringimi, stringimi!

Caputo: Un momento!

Rizzo: Stringimi!

Caputo: Un momento commissà, nun 'nce 'a faccio cchiù!

Rizzo: E non respirare!

Caputo: Ma comme, nun respiro? Io moro si nun respiro!

Rizzo: Muori, muori! Ma non respirare!

Dal film: Piedone a Hong Kong

La gente non fa altro che chiederci due cose. Unità e credibilità.

Paola De Micheli

Cit. da partitodemocratico.it, intervista, 12 agosto 2019

L'epoca in cui si chiedeva nel famoso testo La Repubblica, 'sarà tempo che le donne governino' è storia passata. Ora è il tempo delle donne. Non ho mai sentito un diverso trattamento nell'ambito della mia amministrazione. Il tetto di cristallo lo abbiamo superato.

Luciana Lamorgese

Giocare nella Sampdoria deve essere per tutti un onore. Questo è un club prestigioso, con 67 anni di storia. E se qualcuno dei miei giocatori questa storia non la conosce gliela ricorderò io. Ricorderò ai miei giocatori, che la maglia che indossano è stata vestita in passato da grandi giocatori e grandi uomini. Sono talmente tanti che me li sono dovuti scrivere per ricordarli tutti: potremmo partire dagli anni '50 e andare avanti e citare Suarez, Skoglund, Brighenti, o dire che qui ha giocato un Ct Mondiale come Lippi. [...] Questa è stata la squadra di una coppia irripetibile, tra le più grandi della storia del calcio italiano, come Vialli e Mancini, di una freccia come Lombardo, di talenti come Dossena e Salsano, di attaccanti come Chiesa e Montella. Fino a Cassano e Pazzini. E ne dimentico tanti... In panchina si sono seduti miti come Fulvio Bernardini e Vujadin Boskov, e tecnici innovatori come Eriksson. Questo club negli ultimi 30 anni è stata gestito da due grandi famiglie: Mantovani e Garrone. E io ho avuto l'onore di conoscerle entrambe. Qui solo vent'anni fa si vinceva una Coppa delle Coppe, uno scudetto e si è persa ai supplementari una Coppa dei Campioni. [...] Perché nella sua storia la Samp è anche caduta ma si è sempre rialzata.

[Gazzetta.it, 21 novembre 2013]

Sinisa Mihajlovic

Sotto Tito t'insegnavano a studiare, per migliorarti, magari per diventare un medico, un dottore e guadagnare bene per vivere bene, com'era giusto. Oggi lo sapete quanto prende un primario in Serbia? 300 euro al mese e non arriva a sfamare i suoi figli. I bimbi vedono che soldi, donne, benessere li hanno solo i mafiosi: è chiaro che il punto di riferimento diventa quello. C'è emergenza educativa in Serbia. L'educazione dobbiamo far rinascere.

Sinisa Mihajlovic

Cit. da Corriere di Bologna, intervista, 23 marzo 2009

[Su Josip Broz Tito] Slavi, cattolici, ortodossi, musulmani: solo il generale è riuscito a tenere tutti insieme. Ero piccolo quando c'era lui, ma una cosa ricordo: del blocco dei Paesi dell'Est la Jugoslavia era il migliore. I miei erano gente umile, operai, ma non ci mancava niente. Andavano a fare spese a Trieste delle volte. Con Tito esistevano valori, famiglia, un'idea di patria e popolo. Quando è morto la gente è andata per mesi sulla sua tomba. Con lui la Jugoslavia era il paese più bello del mondo, insieme all'Italia che io amo e che oggi si sta rovinando.

Sinisa Mihajlovic

Cit. da Corriere di Bologna, intervista, 23 marzo 2009

Zio Wayne: Regola numero uno: non le guardare mai. Le donne sono come i cavalli, si spaventano subito. Salute, duca! [fa bere del Jack-Daniels a Connor che glielo risputa addosso]. Regola numero 2: mai sporcare il tuo compare. Si impara strada facendo. Se fossimo stati davvero a caccia di gonne, avrei usato la tua gaffe per riderci sopra. Alle ragazze piace tanto ridere. Soprattutto degli uomini. Le fa sentire più potenti, il che a sua volte le fa sentire più a loro agio, il che a sua volta le spinge ad enormi errori di valutazione, tipo fare sesso con uno sconosciuto nei bagni della stazione degli autobus.

Connor da giovane: Mah, io non dovrei neanche parlare con gli sconosciuti...

Zio Wayne: No, ma questo è giusto, non parlare è giusto, niente numeri di telefono, niente cognomi... ehi, niente nomi, ammesso che tu ci riesci... Vedi, ragazzo, una donna brutta puoi anche portarla dietro al capanno e spararle un colpo in testa, è un cane che non porta preda, ma qualsiasi uomo con un pisello ha una chance perché il suo fascino parte da dentro... Ecco qualche dritta: la prima volta che la incontri le fai un paio di complimenti, dal collo in su, sì, le dici che ha delle belle labbra, begli occhi, bei capelli, che è intelligente, pensa bene, le prime due stronzate che ti vengono... E poi, quando lei comincia a pensare che sei un altro di quei ragazzini noiosi con cui puoi giocherellare tutta la notte senza bisogno di spogliarsi, tu la insulti, prendi lo scettro del potere e le fai capire che sei lì per vincere...

Connor da giovane: Be', Jenny ha detto che certi giochetti non le piacciono...

Zio Wayne: Naa, quella devi lasciarla perdere.

Connor da giovane: Ma... credevo che fosse per riprenderla...

Zio Wayne: È per questo che devi dimenticarla. Sono i tuoi sentimenti per lei che ammazzano il tuo gioco. Se c'è soltanto una cosa che devi imparare stasera è proprio questa: il potere in un rapporto appartiene a chi dei due ha meno interesse. Un giorno ti sveglierai abbracciato a una ragazza come un cucchiaio, riflettendo sull'amore... e sarà in quel momento che dovrai alzarti... non prendere le scarpe, corri più veloce che puoi, perché forse non il giorno dopo, non la settimana dopo, ma prima o poi in futuro ti sentirai annientato un'altra volta... e tu non vuoi più sentirti così, vero?

Connor da giovane: No.

Zio Wayne: No. Molto bene. Quindi adesso cerchiamo pure di arrivare al dunque. Diciamo che io abbia voglia di rimorchiare quella bionda di ghiaccio a ore 8...

Connor da giovane: A ore 8? Scusa, ma come hai fatto a vederla?

Zio Wayne: Affronteremo l'argomento superfici riflettenti un'altra volta... Dovrei andare con un mazzo di margherite e dire: «Ciao, vuoi venire in discoteca con me?»?

Connor da giovane: Emh... No?

Zio Wayne: No. No, perché sarebbe come dire: «Ciao, sono una checca, vogliamo essere amici?». Allora, quale potrebbe essere una buona mossa? Pensaci un po' su, qual è secondo te?

Connor da giovane: Eh, non lo so... ecco, magari potresti provare a parlare con la ragazza vicino a lei, chissà, provare a farla ingelosire...

Zio Wayne [si toglie gli occhiali da sole]: Te lo giuro, ragazzo... non ti ho mai sentito figlio mio prima di adesso... [lo abbraccia]

Dal film: La rivolta delle ex

Dal film: La rivolta delle ex

Connor Mead: Sergente? Li sposa un poliziotto?

Sergente Volkom: Sergente maggiore Volkom, del corpo dei Marines degli Stati Uniti d'America. Non sono un poliziotto.

Connor Mead: Dove hai trovato questo raggio di sole, Paul?

Paul: È il papà di Sandra. sergente, lui è mio fratello Connor. Connor, lui è il sergente, ordinato sacerdote dopo una guerra.

Sergente Volkom: Una piccola guerra chiamata Corea. Ne hai mai sentito parlare, farfallone? Più morti che Vietnam: non abbiamo avuto un muro, non abbiamo avuto un film, ma abbiamo avuto una sit-com con Alan Alda che riusciva a far ridere tutti meno chi era stato laggiù a vedere i suoi amici cadere...

Sandra: Papà, la guerra è finita... È stato un pareggio...

Dal film: La rivolta delle ex

William [a casa, rivolgendosi al figlio ancora lattante]: Sì... ti piace giocare con questo, ami giocare con tutti i tuoi animaletti, ami la tua mamma, il tuo papà, i tuoi pigiamini colorati... ami tutto, non è vero? Sì. Sai una cosa, tesoro? Quando diventerai grande, alcune delle cose che hai potrebbero non sembrare più così speciali. E già. Come la tua scatola a sorpresa... magari ti rendi conto che è solo un pezzo di latta con un pupazzetto imbottito. E poi dimentichi le poche cose che ami davvero. E quando sarai arrivato alla mia età rimarranno solo una o due cose. Per me penso sia una sola.

[Cambio di scena: William scende da un elicottero]

Sergente: Benvenuto alla Delta Company!

William: Sergente!

[William torna a indossare la tuta da artificiere]

[Finale del film]

Dal film: The Hurt Locker

Luca: Scusi, ci ridà il pallone?

Marco: Non si può giocare a pallone qui!

Luca: Ma come? Ci abbiamo giocato sempre!

Marco: Da oggi non si gioca più, lo decido io che sono un vigile!

Luca: Senti un po', tu saresti un vigile? Non sei vestito da vigile!

Marco: Sono vestito così perché sono il capo di tutti i vigili e conosco anche i vostri nomi!

Luca: Bugiardo!

Gli amici di Marco: Sì, sei un bugiardo!

Marco [indicandoli uno alla volta]: Lui si chiama Franco, tu Luciano, tu Achille, tu Stefano e tu Luca, che sei un gran somarone e una spia e sei andato a dire che Marco è un «piscialetto»!

Luca: Ma è la verità!

Marco: Non è vero!

Luca: Sì che è la verità!

Marco: Allora verrai accompagnato dai tuoi genitori. Lì alle prigioni e ti metto in prigione!

Luca: No per favore, in prigione no!

Marco: Allora devi giurare di non dire più che Marco è un «piscialetto»!

Luca: Lo giuro!

Marco: Giuratelo anche voi!

Gli amici di Marco: Lo giuriamo.

Dal film: Da grande

Va bene, ti sei divertito: ora finiamola di giocare!

[ultime parole]

Hermann Gromeck

Dal film: Il sipario strappato

No. Non aveva mai creduto che potesse venire qualcosa di buono da persone afflitte dallo stesso problema che stabiliscono programmaticamente di aiutarsi. Credeva semmai che la salvezza, come la sventura, ci sorprende, e arriva da dove meno ce lo aspetteremmo.

Eppure si ritrovava lì, perché Damiano aveva insistito e, nonostante tutto, aveva ancora il potere di condizionarla se si trattava di stare bene, stare male, provare a stare meglio.

A cominciare era stato l'unico uomo presente in sala, che teneva lo sguardo incollato alla punta delle scarpe da ginnastica e masticava ossessivamente una radice di liquirizia: Ciao, mi chiamo Franco e, come molti di voi ormai sanno, sono gengle da un anno e tre mesi. Ciao, Franco, lo avevano salutato gli altri, in coro.

Chiara Gamberale

Cit. da L'isola dell'abbandono ‐ Incipit

Aspettate un momento! Aspettate un momento! Non avete ancora sentito niente!

[Wait a minute, wait a minute. You ain't heard nothin' yet!]

Jakie Rabinowitz

Dal film: Il cantante di jazz

Il capo del Governo si macchiò ripetutamente durante la sua carriera di delitti che, al cospetto di un popolo onesto, gli avrebbero meritato la condanna, la vergogna e la privazione di ogni autorità di governo. Perché il popolo tollerò e addirittura applaudì questi crimini? Una parte per insensibilità morale, una parte per astuzia, una parte per interesse e tornaconto personale. La maggioranza si rendeva naturalmente conto delle sue attività criminali, ma preferiva dare il suo voto al forte piuttosto che al giusto. Purtroppo il popolo italiano, se deve scegliere tra il dovere e il tornaconto, pur conoscendo quale sarebbe il suo dovere, sceglie sempre il tornaconto.
Così un uomo mediocre, grossolano, di eloquenza volgare ma di facile effetto, è un perfetto esemplare dei suoi contemporanei. Presso un popolo onesto, sarebbe stato tutt'al più il leader di un partito di modesto seguito, un personaggio un po' ridicolo per le sue maniere, i suoi atteggiamenti, le sue manie di grandezza, offensivo per il buon senso della gente e causa del suo stile enfatico e impudico. In Italia è diventato il capo del governo. Ed è difficile trovare un più completo esempio italiano.
Ammiratore della forza, venale, corruttibile e corrotto, cattolico senza credere in Dio, presuntuoso, vanitoso, fintamente bonario, buon padre di famiglia ma con numerose amanti, si serve di coloro che disprezza, si circonda di disonesti, di bugiardi, di inetti, di profittatori; mimo abile, e tale da fare effetto su un pubblico volgare, ma, come ogni mimo, senza un proprio carattere, si immagina sempre di essere il personaggio che vuole rappresentare.

Elsa Morante

Siamo sposati da trent'anni. Io amo te, tu ami me. Potevi anche dirmelo, dire: "Tess, io ho una mente distorta. Sono un poco anormale, ho bisogno d'aiuto, ho bisogno di cure. Sono un pervertito. Non sono fatto per vivere con gente normale e perbene." Io ti avrei capito.

Dal film: Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso (ma non avete mai osato chiedere)

Alvy: Non vorrai vivere qui tutta quanta la vita, è come vivere nel Paese dei Balocchi. [riferito a Los Angeles]

Annie: Che vuoi dire? Si sta meravigliosamente qua e con me Tony è molto carino e... be', conosco persone, vado ai party e poi... poi gioco a tennis. Insomma questo è stato un enorme passo per me. Voglio dire che riesco di più della compagnia della gente.

Alvy: Du... dunque non vuoi più tornare a New York?

Annie: Che ha di tanto bello New York? È una città morente. Hai letto Morte a Venezia?

Alvy: Ehi, eri tu che non lo avevi letto finché non te lo comprai io.

Annie: Sì, è vero. Mi regalavi solo libri con la parola "morte" nel titolo.

Alvy: È vero, perché è un argomento fondamentale.

Annie: Alvy, tu sei incapace di godere la vita. Lo sai questo? La tua vita è il centro di New York. Sei quel tipo di persona, sei come un... un'isola. Sei autosufficiente.

Alvy: Io non posso godere di niente se non ne godono tutti. Io, sai, se qualcuno crepa di fame in qualche posto, ecco già... già mi ha rovinato la serata.

Dal film: Io e Annie

[Alvy ed Annie sono in fila, un signore in fila sta parlando con una signora ed Alvy si sta spazientendo]

Signore in fila: Ho visto l'ultimo Fellini l'altro giorno, non è uno dei suoi migliori, è mancante di strutture coesive, si ha la sensazione che non sia del tutto sicuro di quello che vuole dire. Oddio, io l'ho sempre definito essenzialmente "un grande tecnico del cinema". D'accordo, La strada era un buon grandissimo film. Grandissimo nell'uso dell'energia negativa...

Alvy [ad Annie]: Io sento che mi sta per venire un colpo.

Annie: Be', smetti d'ascoltarlo.

Alvy: Smetti d'ascoltarlo? Mi strilla le sue opinioni nelle orecchie.

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Mettiamo ad esempio in Giulietta degli spiriti o in Satyricon, io lo trovo incredibilmente indulgente, sai veramente, uno degli autori più indulgenti, ma veramente, sai...

Alvy [ad Annie]: La parola chiave è "indulgente". Indulgente... Ma cos'hai che sei depressa?

Annie: Non ho fatto la terapia, ho dormito troppo.

Alvy: Ma come hai potuto dormire troppo?

Annie: È stata la sveglia.

Alvy: Tu sai quanto mi offendano queste allusioni...

Annie: Lo so. Per il nostro problema sessuale, vero?

Alvy: Ehi senti, tutta questa coda deve sapere il ritmo delle nostre copule?

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Come Samuel Beckett, sai, io ne ammiro la tecnica ma non mi colpisce mai a livello viscerale.

Alvy [ad Annie]: Lo colpisco io a livello viscerale.

Annie: Smettila Alvy!

Alvy: Ma mi sta sputando sul collo questo... mi sta sputando sul collo...

Annie: Vuoi sapere un'altra cosa? Sei talmente egocentrico che se non faccio la terapia tu pensi solamente a come può riflettersi su di te.

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Troppo interiorizzato...

Alvy [ad Annie, riferito al signore che continua a parlare e alla sua accompagnatrice]: Forse è il primo appuntamento. Si saranno conosciuti con un'inserzione sulla rivista Vita ermeneutica. "Accademico trentenne desidera conoscere donna interessata a Mozart, James Joyce e sesso anale". Ma quale nostro problema sessuale? Io sono relativamente normale per uno cresciuto a Brooklyn.

Annie [cominciando ad alzare sempre di più la voce, facendo girare verso di loro tutte le persone in fila]: Ok scusa tanto... Il mio problema sessuale! Il mio problema sessuale è!

Alvy [cercando di cavarsi dall'imbarazzo]: Oh non l'ho letto. Di chi è? Di Henry James? Che cos'è, forse il seguito di Giro di vite? Il mio problema... [sottovoce] Non gridare!

Annie [sottovoce]: Eh, non grido.

Signore in fila [continuando il suo discorso]: Un certo Marshall McLuhan ha nei limiti angusti del suo essere una grande intensità, mi capisci? Lui è un grande mediatore...

Alvy [sempre più spazientito, rivolto alla telecamera]: Che cosa non darei per avere un'enorme palata di cacca di cavallo. [si avvicina alla telecamera] Ma cosa fa uno quando si trova incastrato in una coda con un tipo del genere alle spalle?

Signore in fila [avvicinandosi anch'egli alla telecamera e parlando ad essa]: Ehi, un momento, questo è un Paese libero, io sto esprimendo le mie opinioni.

Alvy: Ma certo deve dirlo a voce alta. Ma insomma non si vergogna di pontificare così. Ma la cosa più buffa è Marshall McLuhan... Ma lei sa niente di Marshall McLuhan?

Signore in fila: Ah, davvero? Senti, io tengo un corso all'università di Columbia, si chiama Tv, media e cultura, e credo che le mie valutazioni sul critico McLuhan... be', abbiano una certa validità.

Alvy: Ah davvero?

Signore in fila: Sì.

Alvy: Oh, è buffo perché, guarda caso, il signor McLuhan è proprio qui... [va a prendere un uomo nascosto dietro un cartello] quindi... Senta per favore. Senta, senta. [poi rivolto al signore in fila] Lei venga qui! [quindi a McLuhan] Diglielo!

Marshall McLuhan: Ho sentito quello che ha detto. Lei... lei non sa niente del mio lavoro. Lei sostiene che ogni mia topica è utopica. Come sia arrivato a tenere un corso alla Columbia è una cosa che desta meraviglia!

Alvy [rivolto alla telecamera]: Ragazzi, se la realtà fosse così... [scuote la testa]

Dal film: Io e Annie

Dal film: Captain Marvel

Sì, la cannabis è pericolosa, ma non più di altre droghe perfettamente legali. È tempo di ripensare e il partito Tory - il partito più divertente della Terra - è dove sta succedendo.

[Yes, cannabis is dangerous, but no more than other perfectly legal drugs. It's time for a rethink, and the Tory party - the funkiest, most jiving party on Earth - is where it's happening.]

Boris Johnson

Cit. da Daily Telegraph, 12 luglio 2001

Penso che una volta mi sia stata offerta cocaina, ma io ho starnutito in modo che non mi salisse nel naso. In effetti, poteva essere zucchero a velo.

[I think I was once given cocaine but I sneezed so it didn't go up my nose. In fact, it may have been icing sugar.]

Boris Johnson

Cit. da Evening Standard, 17 ottobre 2005

Spero che tutti coloro che amano questa città mettano da parte le differenze di partito per provare a rendere la Grande Londra ancora più grande. Iniziamo a faticare domani e beviamo qualcosa stasera.

[And I hope that everybody who loves this city will put aside party differences to try in the making of Greater London greater still. Let's get cracking tomorrow and let's have a drink tonight.]

Boris Johnson

Cit. da Primo discorso come sindaco di Londra, 3 maggio 2008

Non bisognerebbe mai vergognarsi della voce dei propri sbagli. Nessuna storia di un uomo è una linea retta, a cominciare dal tracciato del proprio battito cardiaco. La geometria di ogni vita umana è un problema complesso, è lo spigolo di un muro a confine con una rotonda di felicità, è contraffatta dagli scherzo del tempo e in bilico sul sottile filo caso/destino, che incontra il sistema e si confonde nel mezzo.

Massimo Bisotti

Cit. da Karma City

Sono al nono mondiale e me la faccio sotto come al primo. Dopo l'oro di Budapest avevo dichiarato che non li avrei più fatti. Ma non ho resistito, ho sofferto troppo a stare a guardare.

Federica Pellegrini

Cit. da corriere.it, 23 luglio 2019

A volte mi chiedono se ho perdonato. No. Non ho perdonato. Non potrò mai perdonare gli uomini che hanno consentito tutto questo.

Olmo Montaner

Dal film: Vajont

Jamie Randall: È vero che lanceremo un farmaco per le disfunzioni sessuali?

Bruce Jackson: Di che stai parlando?

Jamie: È vero?

Bruce: Dove l'hai sentito?

Jamie: L'ho sentito in giro.

Bruce: Sildenafil citrato è un inibitore della PBEC, l'hanno scoperta per caso durante i test per i farmaci della pressione, gli uomini avevano una mazza da paura per tutto il tempo! Come lo sai?

Jamie: Come si chiama?

Bruce: Viagra.

Jamie: Lo voglio!

Bruce: Tutti lo vogliono.

Jamie: Lo potrei vendere come il pane!

Bruce: Guarda se c'è l'antiacido nel cruscotto, per favore.

Jamie: Bruce...

Bruce: Dammi, sbrigati!

Jamie: Bruce...Bruce...voglio quel farmaco.

Bruce: Perché lo dovrei dare a te?

Jamie: Chi può vendere una pillola del cazzo meglio di me!

Dal film: Amore e altri rimedi

Julian Kay: Per cominciare lei va in giro vestito di merda. A questo si rimedia, non c'è problema, ma è la faccia...

Detective Sunday: La mia faccia?

Julian: La faccia: una brutta faccia... E anche il corpo... Che cos'è, è malato? Ha problemi con la schiena? Sembra una scimmia come si muove! Andiamo... indietro, indietro... le spalle, le spalle... e la mascella: la faccia funzionare, si eserciti, non la tenga moscia... bella rigida, rigida.

Sunday: Rigida, rigida...

Julian: Sì... sì.

Dal film: American Gigolo

Quando mia moglie mi ha confessato di avermi tradito con Scamarcio, mi ha devastato. Riccardo è stato il mio testimone di nozze, un amico, un fratello. Mi sono sentito pugnalato ovunque.

Francesco Sarcina

Cit. da corriere.it, intervista, 12 luglio 2019

[Dopo aver vinto la finale di Wimbledon 2019] Alla fine ho provato sollievo, mi sono sentito come sollevato dall'aver centrato questa fantastica impresa. Vivo ogni giorno della mia vita allenandomi e lavorando duramente per poter fare partite del genere contro il più grande rivale di sempre. Mi ero ripromesso di scendere in campo e stare tranquillo qualsiasi cosa succedesse. Sono arrivato vicino alla sconfitta, perché Roger ha giocato una grande partita. E' stata la partita più impegnativa e dura mentalmente che abbia mai giocato. Contro Nadal sono state più dure fisicamente, questa ha avuto un livello di stress mentale fuori da ogni immaginazione. Sono elettrizzato e felice delle emozioni che ho provato quando Federer ha sbagliato l'ultimo punto. Lui ha servito molto bene, forse un po' meno bene sul finire, e io ho fatto molta fatica a leggere il suo servizio. Mi sono venuti in mente i match point che avevo salvato a New York e questo mi ha dato la carica per fare ancora meglio. Per portare a termine partite del genere non puoi mai perdere la fiducia in te stesso. Devi stare calmo, concentrato su tutti i punti, anche quando sei sotto 0-40, e cercare di rimettere la palla dall'altra parte del campo. Il momento chiave sono stati i match point, ma anche i tre tie break. Lì sono sempre riuscito a trovare il miglior tennis possibile. Tornando alla pressione è difficile da spiegare. Giocare contro Roger è difficile su tutte le superfici perché lui rimane sempre vicino alla riga di fondo e le palle ti ritornano subito dalla tua parte. Puoi servire veloce, ma lui è sempre lì a risponderti tra i piedi. Blocca bene le risposte, arriva in tutti gli angoli, anticipa bene i colpi, ha talento e un gioco perfetto soprattutto per questa superficie. E poi il pubblico è dalla sua parte. In queste partite vivo una costante battaglia con me stesso più che con quello che succede fuori. Sembrerà stupido, ma quando cantano 'Roger', io provo a convincermi che dicano 'Novak'. Sapevo che per arginarlo dovevo variare molto il mio tennis. Dovevo reggere dal fondo e andare avanti non appena lui accorciava, cercare gli angoli ma giocargli anche al corpo. Sulla seconda di servizio non stavo andando bene, ma alla fine sono riuscito a vincere.

Novak Djokovic

Cit. da gazzetta.it, 14 luglio 2019

L'anno scorso non mi sono divertito molto, ma quell'esperienza mi è servita. Quest'anno è diverso perché mi sono presentato qui da vincitore di un torneo del Grande Slam e come un giocatore più maturo e cresciuto mentalmente e fisicamente.

[Ubitennis.com, novembre 2008]

Novak Djokovic

[Nella prima scena dopo i titoli di coda, Adrian incrocia le strade con Mac Gargan, Scorpione, nel penitenziario]

Mac Gargan: Guarda chi c'è! Chi l'avrebbe detto che saremmo finiti nello stesso campo estivo? Rilassati! [mostra la sua cicatrice] Questo? Non è colpa tua, è colpa di quel nostro amichetto ragno... Ho dei ragazzi fuori a cui farebbe tanto piacere conoscerlo... Sai, fargli una foto, tagliargli la gola, infilarlo nell'asciugatrice... e gira voce... che tu sai chi è.

Adrian Toomes: Se io sapessi chi è... sarebbe già morto!

Guardia carceraria: Toomes! C'è la tua famiglia. [Adrian prosegue]

Dal film: Spider-Man: Homecoming

Dal film: Spider-Man: Homecoming

Sai cosa si butta via del porco? Il pane! [mentre mangia un panino imbottito di carne]

Giulio Verme

Dal film: Italiano medio

Emily Dickinson

Titolo della poesia: La "Speranza" è quella cosa piumata

Mi piace catturare cose che stanno scomparendo - questo è il punto della fotografia. Quello che sto fotografando è un luogo immaginario che non è mai esistito, ma è collegato a qualcosa che è già stato.

Tim Walker

Tempo fa Crocetta e io ci siamo trovati a convenire sul fatto che questo dipinto, ostaggio di un museo che non è messo in condizione di funzionare, potesse essere un simbolo della grande arte italiana, con la stessa forza evocativa della Gioconda. Che potesse diventare emblema della Sicilia, con la sua furbizia, l'astuzia, e tutto ciò che si lega all'abilità, inclusa la stronzaggine [...] il dipinto porta con sé, oltre al volto piuttosto singolare del personaggio, un qualche sortilegio, un maleficio.

Vittorio Sgarbi

Si può dire ancora che vi siano delle 'donne'? Certo la teoria dell'eterno femminino conta numerosi adepti [...]; altri sospirano: 'La donna si perde, la donna è perduta.'. Non è più chiaro se vi siano ancora donne, se ve ne saranno sempre, se bisogna augurarselo o no, che posto occupano nel mondo, che posto dovrebbero occuparvi. 'Dove sono le donne?' [...]. Ma innanzi tutto: cos'è una donna? 'Tota mulier in utero: è una matrice', dice qualcuno. Tuttavia parlando di certe donne, gli esperti decretano 'non sono donne', benché abbiano un utero come le altre. Tutti sono d'accordo nel riconoscere che nella specie umana sono comprese le femmine, le quali costituiscono oggi come in passato circa mezza umanità del genere umano; e tuttavia ci dicono 'la femminilità è in pericolo'; ci esortano: 'siate donne, restate donne, divenite donne'. Dunque non è detto che ogni essere umano di genere femminile sia una donna; bisogna che partecipi di quell'essenza velata dal mistero e dal dubbio che è la femminilità. La femminilità è una secrezione delle ovaie o sta congelata sullo sfondo di un cielo platonico? Basta una sottana per farla scendere in terra? Benché certe donne si sforzino con zelo di incarnarla, ci fa difetto un esemplare sicuro, un marchio depositato. Perciò essa viene descritta volentieri in termini vaghi e abbaglianti, che sembrano presi in prestito dal vocabolario delle veggenti. [...] le scienze biologiche e sociali non credono nell'esistenza di entità fisse e immutabili che definiscano dati caratteri, come quelli della donna, dell'Ebreo o del Negro; esse considerano il carattere una reazione secondaria a una situazione. Se oggi la femminilità è scomparsa è perché non è mai esistita. [...] il fatto è che ogni essere umano concreto ha sempre la sua particolare situazione. Respingere le nozioni di eterno femminino, di anima negra, di carattere giudaico non significa negare che vi siano, oggi Ebrei, Negri e donne: questa negazione non ha per gli interessati un significato di libertà ma una fuga dall'autenticità.

Simone de Beauvoir

Cit. da Il secondo sesso

Ho preso questa squadra al suo funerale e l'ho portata in condizione di coma irreversibile. Spero presto di renderlo reversibile.

Claudio Lotito

Fellini con La dolce vita che doveva intitolarsi La grande confusione, guardò Roma dolcemente appoggiato a una balaustra e vide un'Italia che viveva sulla spinta del rilancio dopo la guerra.

[Corriere.it, 21 maggio 2013]

Toni Servillo

L'impulso era diventato irresistibile. C'era una sola risposta alla furia che lo torturava. E così commise il suo primo assassinio. [...] Aveva infranto il più profondo tabù e non si sentiva colpevole né provava ansia o paura, ma libertà. [...] Ogni ostacolo umano, ogni umiliazione che gli sbarrava la strada, poteva essere spazzato via da questo semplice atto di annientamento: l'OMICIDIO.

Dario Argento, voce narrante

Dal film: Tenebre

Oh, sentito Jonny? Sei coperto da scarti di sperma di uomini di colore. Sembri una Kardashian.

Ted

Dal film: Ted 2

Dal film: Warrior

Lenin sbaglia completamente nella ricerca dei mezzi: decreti, potere dittatoriale degli ispettori di fabbrica, pene draconiane, terrorismo, sono solo dei palliativi. L'unica via che conduce alla rinascita è la scuola stessa della vita pubblica, la più larga e illimitata democrazia, l'opinione pubblica. Proprio il regno del terrore demoralizza. Tolto tutto questo, che rimane in realtà? Lenin e Trotski hanno sostituito ai corpi rappresentativi eletti a suffragio universale i Soviet, come unica vera rappresentanza delle masse lavoratrici. Ma soffocando la vita politica in tutto il paese, è fatale che la vita si paralizzi sempre più nei Soviet stessi. Senza elezioni generali, senza libertà illimitata di stampa e di riunione, senza libera lotta di opinioni, la vita muore in ogni istituzione pubblica, diviene vita apparente ove la burocrazia rimane l'unico elemento attivo. La vita pubblica cade lentamente in letargo; qualche dozzina di capi di partito di energia instancabile e di illimitato idealismo dirigono e governano; tra loro guida in realtà una dozzina di menti superiori; e una élite della classe operaia viene convocata di quando in quando a delle riunioni per applaudire i discorsi dei capi e per votare all'unanimità le risoluzioni che le vengono proposte ‐ è dunque in fondo un governo di cricca, una dittatura certamente, ma non la dittatura del proletariato, bensì la dittatura di un pugno di uomini politici, una dittatura nel significato borghese... C'è di più: una tale situazione porta necessariamente ad un inselvatichirsi della vita pubblica: attentati, fucilazioni di ostaggi, ecc.

Aforismi Tito - parte 11

Michael Bloomberg

Nazim Hikmet

Titolo della poesia: La vita non è uno scherzo

Roberto Bolle

Cit. da corriere.it, intervista, 26 dicembre 2019

Carlos Castaneda

Cit. da Gli insegnamenti di don Juan ‐ Incipit

Carlos Castaneda

Cit. da L'arte di sognare

Émile Zola

Émile Zola

Émile Zola

Andrew Shepherd

Liliana Segre

Cit. da La Stampa.it, 23 ottobre 2018

Fred Bongusto

Cit. da Spaghetti a Detroit

Federico Chiesa

Cit. da SportWeek, intervista, 9 febbraio 2019

Stan Lee

David Hasselhoff

Ego

Teresa Bellanova

Cit. da huffingtonpost.it, 8 settembre 2019

Teresa Bellanova

Cit. da twitter, 8 settembre 2019

Ursula K. Le Guin

Cit. da Dragonfly ‐ Incipit

Ursula K. Le Guin

Cit. da La mano sinistra delle tenebre

Francesco Boccia

Cit. da Radio Radicale, intervista, 18 luglio 2019

Tommaso Buscetta

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 28 dicembre 2007

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 24 febbraio 1985

Benazir Bhutto

Cit. da la Repubblica, 21 settembre 2007

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Benazir Bhutto

Cit. da Figlia del destino

Paola De Micheli

Cit. da partitodemocratico.it, intervista, 12 agosto 2019

Luciana Lamorgese

Sinisa Mihajlovic

Sinisa Mihajlovic

Cit. da Corriere di Bologna, intervista, 23 marzo 2009

Sinisa Mihajlovic

Cit. da Corriere di Bologna, intervista, 23 marzo 2009

Hermann Gromeck

Chiara Gamberale

Cit. da L'isola dell'abbandono ‐ Incipit

Jakie Rabinowitz

Elsa Morante

Boris Johnson

Cit. da Daily Telegraph, 12 luglio 2001

Boris Johnson

Cit. da Evening Standard, 17 ottobre 2005

Boris Johnson

Cit. da Primo discorso come sindaco di Londra, 3 maggio 2008

Massimo Bisotti

Cit. da Karma City

Federica Pellegrini

Cit. da corriere.it, 23 luglio 2019

Olmo Montaner

Francesco Sarcina

Cit. da corriere.it, intervista, 12 luglio 2019

Novak Djokovic

Cit. da gazzetta.it, 14 luglio 2019

Novak Djokovic

Giulio Verme

Emily Dickinson

Titolo della poesia: La "Speranza" è quella cosa piumata

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