Aforismi Tito - parte 15

Maynard: Nessuno ammazza qualcuno nel mio negozio, tranne me e Zed. Questo è Zed.

Zed: Avevi detto che mi aspettavi.

Maynard: L'ho fatto.

Zed: Come mai sono conciati così?

Maynard: Se le sono date da soli. Sono entrati già in queste condizioni. Quello a destra stava per sparare a quest'altro.

Zed: Ma non mi dire. Davvero volevi sparargli? Eh? Grace sta bene messa qui fuori?

Maynard: Sì. Non è martedì, no?

Zed: No, è giovedì.

Maynard: Allora siamo tranquilli.

Zed: Bene, fa' uscire lo storpio.

Maynard: Adesso starà dormendo.

Zed: Beh, pare proprio che ora dovrai svegliarlo, non credi?

Maynard: Alzati.

Zed: In ginocchio.

Maynard: Chi dei due ti vuoi fare per primo?

Zed: Ancora non lo so. Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chissà, chissà / la fortuna chi l'avrà? / Chi l'avrà, chi l'avrà chissà? / Uno, due, tre, tocca a te. Tocca a te, campione. Te lo vuoi fare qui?

Maynard: No, è meglio nella vecchia stanza di Russell.

Zed: Per me va bene.

Maynard: Tu tieni d'occhio questo qui.

Zed: Sta' fermo!

Maynard: Sta' giù! Ancora!

Zed: Ti piace, eh?

Maynard: Più forte! Sì! Più forte!

Zed: Adesso! Adesso! Sta' fermo!

Maynard: Ancora! Prendi!

Zed: Sì! Ti piace, eh?

Butch: Vuoi la pistola. Vero, Zed? Eh? Coraggio, puoi prenderla. Su, raccoglila. Avanti, dai, forza! La devi raccogliere, Zed.

Marsellus: Lascialo a me.

Butch: Stai bene?

Marsellus: No, amico. Mai stato così lontano dallo stare bene.

Butch: E adesso?

Marsellus: E adesso... Ora ti dico adesso cosa: chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo! Ho una cura medievale per il tuo culo!

Butch: Dicevo, adesso che sarà tra me e te?

Marsellus: Ah, in quel senso là. Adesso ti dico che sarà tra me e te. Non c'è niente tra me e te. Non c'è più niente.

Butch: Pace, allora.

Marsellus: Pace, allora. Due cose. Uno: non raccontare questa storia. Questa cosa resta fra me, te, e il merdoso che presto vivrà il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti, il violentatore qui. Non riguarda nessun altro questo affare. Due: lascia la città stasera, all'istante, e una volta fuori, resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi.

Butch: Va bene.

Marsellus: E adesso vattene via.

Butch: Oh, cazzo! Fabienne! Fabienne! Fabienne!

Fabienne: Butch!

Butch: Presto, tesoro, presto! Prendi la tua roba. Dobbiamo andarcene.

Fabienne: Butch, ero preoccupata! E i bagagli?

Butch: Affanculo i bagagli! Se non ci muoviamo sùbito perdiamo il treno! Dai, sbrigati, ti aspetto giù.

Fabienne: È tutto a posto?

Butch: Muoviti, muoviti, muoviti!

Fabienne: Siamo in pericolo?

Butch: Muoviti! Dai, muoviti!

Fabienne: Dove l'hai presa quella motocicletta?

Butch: Non è una motocicletta, tesoro. È un chopper. Dai, andiamo.

Fabienne: E la mia Honda che fine ha fatto?

Butch: Mi dispiace, piccola, ma non esiste più la tua Honda. E ora, per favore, vuoi scendere? Forza, andiamo! Andiamo, andiamo, andiamo!

Fabienne: Sei ferito?

Butch: No, no. No, no, forse mi sono solo rotto il naso, una scemata. Monta, dai. Piccola, per favore, tesoro, lo vuoi capire che dobbiamo andarcene, Cazzo! Sali! Scusa, vieni qui, vieni qui. Vieni qui, amore. Scusa. Scusa. Scusa.

Fabienne: Sei stato via così tanto che mi sono venuti brutti pensieri.

Butch: Mi dispiace, non volevo farti preoccupare. Va tutto bene. Com'era la colazione?

Fabienne: Era buona.

Butch: Hai preso le frittelle? Le frittelle con tanti mirtilli?

Fabienne: No, non ce le avevano le frittelle ai mirtilli, ho dovuto prendere la panna cotta. Sei sicuro di stare bene?

Butch: Amore, da quando ti ho lasciato ti assicuro che questo è stato in assoluto il giorno più incredibile della mia vita. Forza, monta. Ti racconto tutto. Dai, sali, su, dobbiamo andare. Dobbiamo andare, forza. Sali, su.

Fabienne: Ma questa motocicletta di chi è?

Butch: È un chopper, piccola.

Fabienne: Sì. Questo chopper di chi è?

Butch: Di Zed.

Fabienne: Chi è Zed?

Butch: Zed è morto, piccola. Zed è morto.

Dal film: Pulp Fiction

Butch: È così che puoi batterli, Butch! Continuano a sottovalutarti. Countin' flowers on the wall / That don't bother me at all / Playin' solitaire till dawn with a deck of fifty-one / Smokin' cigarettes and watchin' Captain Kangaroo...

Marsellus: Brutto figlio di puttana!

I Passante: Oddio! È morto?

II Passante: Sì, è morto. No!

I Passante: Se le serve un testimone, sarò lieta di aiutarla. Ho visto tutto: quello è un maniaco ubriaco. Prima ha investito lei, poi quella macchina!

Marsellus: Chi?

I Passante: Quello là.

Marsellus: Hai finito di vivere!

Passanti: Oh! Aaah!

Maynard: Che ti è successo? Che vuoi?

Butch: Non rompermi le palle!

Maynard: Ehi, aspetta un momento! Che intenzioni hai? Che vuoi fare?

Butch: Vieni qui, figlio di puttana! La senti la fitta, bello mio, eh? È l'orgoglio che te lo mette nel culo! Devi superare certe cagate! Eh? Eh?

Marsellus: Ti conviene uccidermi!

Butch: Sì, qualcuno finirà ucciso! A qualcuno salterà quel cervello di merda!

Maynard: Fermo, non ti muovere, stronzetto!

Butch: Non t'impicciare! Non sono cazzi tuoi!

Maynard: Da questo momento lo sono. Molla quella pistola.

Butch: Tu non capisci, amico!

Maynard: Molla quella pistola! Togli il piede dal negro, metti le mani dietro la testa. Avvicinati al bancone.

Butch: Questo schifoso sta cercando...

Marsellus: Ah!

Butch: ... di ammazzarmi!

Maynard: Zitto, continua ad avanzare. Avanti! Zed, Maynard. Sì, il ragno ha appena catturato due mosche.

Dal film: Pulp Fiction

Esmeralda: Quarantacinque dollari e sessanta.

Butch: Ecco. E... qualcosina in più per il servizio. Allora, se per caso qualcuno ti chiede chi hai portato stasera, che dici?

Esmeralda: La verità. Tre messicani elegantissimi e un po' bevuti.

Butch: Bonsoir, Esmeralda Villalobos.

Esmeralda: Buenas noches, Butch.

Fabienne: Spegni la luce.

Butch: Va meglio così?

Fabienne: Oui. Giornata pesante al lavoro?

Butch: Abbastanza. Ho fatto a pugni.

Fabienne: Povero piccolo! Ci facciamo le coccole?

Butch: Pensavo di farmi una doccia, puzzo peggio di un cane rognoso.

Fabienne: No, mi piace il tuo odore.

Butch: Mi tolgo il giubbotto.

Fabienne: Oggi mi sono guardata allo specchio.

Butch: Ah.

Fabienne: Volevo la pancetta.

Butch: Lo specchio ti ha fatto venire voglia di mangiare la pancetta?

Fabienne: Che hai capito? La pancia in fuori, le pancette sono sexy.

Butch: Beh, dovresti essere contenta, perché ce l'hai.

Fabienne: Ma sta' zitto, ciccione! Io non ho la pancetta. Ho solo un po' di pancino, come Madonna quando ha cantato "Lucky Star". Non è la stessa cosa.

Butch: Non sapevo che ci fosse una grande differenza tra "pancetta" e "pancino".

Fabienne: C'è una differenza grossissima.

Butch: Ti piacerebbe se avessi la pancetta?

Fabienne: No. Gli uomini con la pancetta sembrano melanzane, o sembrano gorilla. Ma su una donna la pancetta è molto sexy. Tutto il resto è normale: normale la faccia, normali le gambe, normali i fianchi, normale il sedere, ma con una pancetta perfettamente rotonda come i bambini. Se l'avessi, mi metterei una maglietta due taglie più piccola per accentuarla.

Butch: Credi che gli uomini la troverebbero attraente?

Fabienne: Me ne frego di quello che gli uomini trovano attraente! Peccato che quello che troviamo piacevole al tatto e piacevole alla vista coincidano raramente.

Butch: Se tu avessi la pancetta, ti darei un pugno proprio lì.

Fabienne: Mi daresti un pugno sulla pancia?

Butch: Dritto sulla pancia.

Fabienne: Ah, ah, ah! E io ti soffocherei! Te la schiaccerei forte sulla faccia fino a non farti respirare!

Butch: Faresti questo?

Fabienne: Sì.

Butch: Davvero?

Fabienne: Sì.

Butch: Hai preso tutto?

Fabienne: Sì, tutto.

Butch: Sei stata brava, zuccherino.

Fabienne: È andato tutto come previsto?

Butch: Non l'hai seguito alla... Oh! Non l'hai seguito alla radio?

Fabienne: Non li seguo mai i tuoi incontri. Hai vinto tu?

Butch: Ho vinto. Sì.

Fabienne: Vuoi ancora ritirarti?

Butch: Sì, certamente.

Fabienne: Ha funzionato tutto alla fine.

Butch: Non siamo ancora alla fine, bambina.

Fabienne: Siamo in un grosso pericolo, non è così? Se ci trovano, ci ammazzano, di' la verità. Ma io credo che non ci troveranno mai. Vuoi ancora che io venga via con te? Non voglio esserti di peso o d'intralcio, io... Dillo.

Butch: Fabienne, voglio che tu stia insieme a me.

Fabienne: Per sempre?

Butch: Per sempre insieme.

Fabienne: Tu mi ami?

Butch: Ti amo moltissimo.

Fabienne: Allora...

Butch: Sì?

Fabienne: Voglio che mi baci come hai fatto l'altro giorno.

Butch: Fallo prima tu.

Fabienne: Sì, ma prima tu.

Butch: Va bene.

Fabienne: Va bene. Butch, amore mio, l'avventura è cominciata.

Butch: Devo essermi incrinato una costola.

Fabienne: Quando mi hai fatto godere con la bocca?

Butch: No, ritardata, nell'incontro.

Fabienne: Non chiamarmi ritardata.

Butch: Mi chiamo Fabienne! Mi chiamo Fabienne!

Fabienne: Smettila.

Butch: Mi chiamo Fabienne!

Fabienne: Smettila! E sta' zitto, non fare lo stronzo! Odio questa voce da mongoloide!

Butch: Va bene. Va bene, scusa, scusa, scusa. Mi rimangio tutto. Mi passeresti un asciugamano asciutto, mio bellissimo tulipano?

Fabienne: Oh, questo mi piace. Mi piace essere chiamata tulipano. Tulipano è molto meglio di mongoloide.

Butch: Non ti ho chiamata mongoloide. Ti ho chiamato ritardata, ma me lo sono rimangiato.

Fabienne: Butch.

Butch: Sì, crostatina mia.

Fabienne: Dov'è che stiamo andando?

Butch: Non lo so ancora. Dovunque vorrai. Questa cosa ci darà un sacco di soldi. Non sarà un pozzo senza fondo. Non potremo vivere per sempre in una cuccia dorata. Pensavo magari di andare da qualche parte nel sud del Pacifico. Con tutti i soldi che ci becchiamo, laggiù possiamo tirare avanti per un bel pezzo.

Fabienne: Volendo potremmo vivere a Bora Bora.

Butch: Ah, ci puoi scommettere. E se dopo un po' ti sei stufata, andiamo in qualche altro posto, forse a Tahiti, o in Messico.

Fabienne: Ma io non so parlare lo spagnolo.

Butch: Beh, se è per questo non parli neanche il Bora Bora. E poi il messicano è facile. Donde està el zapateria?

Fabienne: Che cosa vuol dire?

Butch: Dove sta il negozio di scarpe.

Fabienne: Donde està...

Butch: Sputa, prima.

Fabienne: Donde està el zapateria?

Butch: Hai una pronuncia meravigliosa. In un lampo sarai la mia piccola mamacita. Qué hora es?

Fabienne: Qué hora es?

Butch: Eh?

Fabienne: Qué hora es?

Butch: È l'ora della nanna. Sogni d'oro, tesoro.

Fabienne: Butch? Fa niente.

Butch: Aaah!

Fabienne: Oddio! Mi hai fatto paura. Hai fatto un brutto sogno?

Butch: Che cosa è che stai vedendo?

Fabienne: Un film con le motociclette, non lo so il titolo.

Butch: E lo stai vedendo?

Fabienne: In un certo senso.

Butch: È un po' presto la mattina per le esplosioni e le bombe.

Fabienne: Perché non me lo racconti?

Butch: Che ne so, Fabienne, sei tu che lo stai vedendo.

Fabienne: Ma no, stupidino, perché non mi racconti il tuo sogno?

Butch: Non posso, non me lo ricordo. Non mi ricordo mai quello che sogno. Mai.

Fabienne: Ma guardàtelo come brontola la mattina! Perché non ti alzi e facciamo colazione?

Butch: Un altro bacio e mi alzo.

Fabienne: Soddisfatto?

Butch: Sì.

Fabienne: E allora àlzati, razza di pigrone!

Butch: Che ore sono?

Fabienne: Sono quasi le 9:00. Ma noi a che ora abbiamo il treno?

Butch: Alle 11:00.

Fabienne: Sai cosa voglio mangiare a colazione?

Butch: Cosa, crostatina?

Fabienne: Voglio mangiare un bel piattone di frittelle di mirtilli con tanto sciroppo di acero sopra, uova strapazzate e anche cinque salsicce.

Dal film: Pulp Fiction

[L'OROLOGIO D'ORO]

I Cronista: È ufficiale. È ufficiale. Wilson è morto.

II Cronista: Beh, Dan, è stato l'incontro più brutale e sanguinoso a cui questa città abbia mai assistito. Coolidge è corso via. Mai visto un pugile vincere e andarsene così in fretta. Secondo te sapeva che Wilson era morto?

I Cronista: Ah, secondo me sì, Richard. Dal mio posto ho visto sparire dai suoi occhi la furia per lasciare il passo alla consapevolezza di quanto stava facendo. Chiunque avrebbe lasciato di corsa il ring.

II Cronista: Dan, pensi che questa tragedia avrà ripercussioni sul mondo della boxe?

I Cronista: Oh, Richard, una tragedia simile non può non scuotere il mondo della boxe dalle fondamenta. Ma l'effetto più clamoroso sarà nelle tristi settimane a venire: gli occhi della BBA rimarranno...

Allenatore: È andato via di corsa. Non ho potuto trattenerlo.

Paul: Marsellus.

Allenatore: Giuro, non è colpa mia! Non è colpa mia!

Vincent: Mia. Come stai?

Mia: Bene. Non ti ho mai ringraziato per la cena.

Marsellus: Che hai scoperto?

Paul: Si è dato.

Marsellus: Il suo allenatore?

Paul: Giura che non ne sa niente. Io gli credo. Penso che sia rimasto sorpreso almeno quanto...

Marsellus: No! Non dovete pensare, dovete sapere. Portatelo al canile, datelo in pasto ai cani, così sapremo di sicuro quello che sa e quello che non sa.

Paul: Per trovare Butch come ci muoviamo?

Marsellus: Rivolterò il mondo per trovarlo! E anche se andasse in Indocina, uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo!

Paul: Ci penso io, capo. Sarà un piacere.

Esmeralda Villalobos: Signore. Ehi, signore.

Butch: Che c'è?

Esmeralda: Lei era al combattimento? Quello della radio. È lei il pugile?

Butch: Come ti è venuta quest'idea?

Esmeralda: No, su, avanti! È lei il pugile. Lo so che è lei! Mi dica che è lei, quello.

Butch: Sì, sono quello.

Esmeralda: Ha ammazzato l'altro pugile.

Butch: È morto?

Esmeralda: La radio ha detto che è morto.

Butch: Mi dispiace tanto, Floyd.

Esmeralda: E che cosa si prova?

Butch: Che cosa si prova a fare che?

Esmeralda: A uccidere un uomo. Pestare un altro uomo a morte usando solamente le mani!

Butch: Sei sciroccata?

Esmeralda: No, per me è un argomento molto interessante. Lei è la prima persona che incontro che ha ammazzato qualcuno, lo sa? Allora? Che sensazione si prova a uccidere un uomo?

Butch: Facciamo così: tu mi dai una di quelle sigarette che hai lì e io ti racconto tutto. Allora, Esmeralda... Villalobos. Sei messicana?

Esmeralda: Il nome è spagnolo, però io di origine sono colombiana.

Butch: Niente male come nome, tesoro.

Esmeralda: Grazie. E lei come si chiama?

Butch: Butch.

Esmeralda: Butch. Che cosa vuol dire?

Butch: Sono americano. I nostri nomi non significano un cazzo. Dunque, torniamo a noi, Esmeralda. Che vuoi sapere?

Esmeralda: Voglio sapere che sensazione si prova a uccidere un uomo.

Butch: Non te lo so dire. Non sapevo che fosse morto finché non me l'hai detto tu. E adesso che so che è morto vuoi sapere che cosa provo? Non mi sento in colpa nemmeno un po'. Che ti avevo detto, eh? Quando si è saputo dell'incontro combinato, la mia quota ha preso il volo. Lo so, lo so, è incredibile. Ah, cazzi suoi! Se fosse stato un pugile migliore, sarebbe ancora vivo. Se non si fosse mai allacciato i guantoni, cosa che non avrebbe mai dovuto fare nella sua vita, sarebbe ancora vivo. Sì, beh. Chi se ne frega! Ormai è finita. Sì, ma ora basta col povero e sfortunato signor Floyd. Parliamo piuttosto del ricco e prospero signor Butch. Da quanti allibratori l'hai piazzato? Tutti e otto? Quanto ci vorrà per incassare? Avrai tutto entro domani sera. No, capisco, a parte qualche ritardatario. Oh, cazzo, Scotty, è una buona notizia, davvero fantastica. Sì. No, io e Fabienne ce ne andiamo domani. Magari ci vorranno un paio di giorni per arrivare a Knoxville. D'accordo, bello mio. Ah, ah, ah! Hai ragione! Accidenti, se hai ragione! Ti saluto, Scotty. La prossima volta che ci vedremo sarà nel Tennessee. Stammi bene.

Dal film: Pulp Fiction

Inuit: Eh, quel Paddlefoot, buffo cane sciocco, lui credere totem potere avere vita, eh, eh, eh! Lui cucciolone artico. Quel totem, vedi, essere qui
da sempre.

Signora Coolidge: Butch?

Clutch Cargo: Dobbiamo caricare ancora delle casse e poi ci mettiamo in viaggio verso...

Signora Coolidge: Smetti per un attimo di guardare la tv?

Butch: Sì.

Signora Coolidge: C'è una visita importante. Senti, ti ricordi che ti ho detto che papà è morto in un campo di prigionia? Bene. Questo signore è il capitano Koons, era nel campo di prigionia insieme a papà.

Capitano Koons: Ciao, giovanotto. Accidenti, ho sentito parlare molto di te. Ecco, io ero un buon amico di tuo padre, sai? Siamo stati ad Hanoi insieme in quell'inferno per oltre cinque anni. Speriamo che non debba fare questa esperienza anche tu. Ma quando due uomini si trovano in una situazione come quella vissuta da me e da tuo padre per tutto il tempo che è durata, ti fai carico di certe responsabilità dell'altro. Se fossi stato io a... a non farcela, il maggiore Coolidge in questo momento starebbe parlando con mio figlio Jim. Ma la sorte ha voluto che parlassi io con te, Butch. Ti ho portato una cosa. Questo orologio che ho qui fu visto e acquistato dal tuo grande bisnonno durante la Prima Guerra Mondiale. Fu comprato in un negozio di cianfrusaglie a Knoxville, nel Tennessee, prodotto dalla prima ditta che abbia mai fatto orologi da polso - fino allora si portavano solamente orologi da taschino. Sì, è stato comprato dal valoroso patriota Errayn Cooldige il giorno in cui si è imbarcato per Parigi. Il tuo bisnonno aveva questo qua durante la guerra: non se n'è mai staccato fino alla fine dei combattimenti. E dopo aver fatto il suo dovere, tornò a casa dalla tua bisnonna, si tolse l'orologio dal polso, lo mise in un barattolo da caffè ed è lì che è rimasto finché tuo nonno Dane Coolidge non fu chiamato dal suo Paese perché andasse di nuovo a servire la patria. E... era la Seconda Guerra Mondiale questa volta. Il tuo bisnonno ha dato quest'orologio a tuo nonno per buona sorte. Sfortunatamente, a Dane è andata peggio del suo vecchio padre. Lui era un marine ed è rimasto ucciso con tutti gli altri marines nella battaglia di Wake Island. Tuo nonno stava affrontando la morte: lui lo sapeva. Nessuno di loro poteva illudersi che avrebbe mai lasciato quell'isola da vivo. Così, tre giorni prima che i giapponesi prendessero l'isola, tuo nonno chiese a un artigliere addetto all'aviazione militare, di nome Winacki, un uomo mai visto prima in vita sua, di consegnare al suo figlioletto, da lui mai visto in carne ed ossa, il suo orologio d'oro. Tre giorni dopo tuo nonno rimase ucciso, ma Winacki mantenne la sua parola. Alla fine della guerra, andò a fare visita a tua nonna, per consegnare a tuo padre, bambino, l'orologio d'oro del suo papà: quest'orologio. Tuo padre l'aveva ancora al polso quando è stato abbattuto sopra Hanoi. L'hanno catturato e messo in un campo di prigionia vietnamita. Sapeva che se quelli avessero visto il suo orologio gliel'avrebbero confiscato, eh, portato via. Per come la vedeva tuo padre, quest'orologio era tuo di diritto, che fosse dannato se quei musi gialli mettevano le manacce sui beni di suo figlio. Così l'ha nascosto nel solo posto dove sapeva di poterlo fare: nel sedere, per cinque lunghi anni ha tenuto l'orologio infilato nel sedere. Poi è morto di dissenteria, mi ha dato l'orologio. Ho nascosto questo scomodo pezzo di metallo nel sedere per due anni. Poi, finalmente, sono stato rimandato a casa dalla mia famiglia. Adesso, giovanotto, consegno a te l'orologio.

Klondike: Ci siamo, Butch.

Presentatore: All'angolo destro vi presentiamo lo sfidante. Con indosso i pantaloncini blu, peso 210 libbre, Floyd Ray Wilson.

Dal film: Pulp Fiction

Mia Wallace: Ciao, Vincent. Mi sto vestendo. La porta è aperta. Entra e preparati da bere. Mia.

Vincent: C'è nessuno?

Mia: Vincent. Vincent, sono all'interfono.

Vincent: Dov... dov'è l'interfono?

Mia: Sulla parete, vicino alle due statuette africane. Alla tua destra. Fuochino... fuochino. Trovato.

Vincent: Ciao.

Mia: Spingi il pulsante se vuoi parlare.

Vincent: Ciao.

Mia: Preparati qualche cosa da bere, io verrò giù tra due secondi, accomodati. Il bar è vicino al caminetto.

Vincent: Va bene.

Mia: Andiamo.

Vincent: Ma che cazzo è questo posto?

Mia: Questo è il Jackrabbit Slim's. A un Elvis-maniaco dovrebbe piacere.

Vincent: Ah, dai, Mia, andiamo a farci una bistecca.

Mia: La bistecca la puoi trovare qui, paparino. Non fare il... Hm?

Vincent: Dopo di te, gattina.

I Motociclista: Ehi! Ma come guidi? Vaffanculo!

II Motociclista: Sei tu che cammini senza guardare!

Maitre: Buonasera, signore e signori. In che cosa posso esservi utile?

Mia: C'è una prenotazione a nome Wallace.

Maitre: Wallace?

Mia: Abbiamo prenotato una macchina.

Maitre: Ah, una macchina. Bene. Accompagna i signori alla Chrysler.

Ricky Nelson: ... throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Well, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / Yeah! / All right / I've been a-waitin' in school all day long / a-waitin' on the bell to ring so I could go home / Throw my books on the table, pick up the telephone...

Marylin Monroe: Salve.

Ricky Nelson: ... Hello, baby, let's get somethin' goin' / Headin' down to the drugstore to get a soda pop / Throw a nickel in the jukebox, then we start to rock / My school gal baby, gonna tell ya some news / You sure look good in them baby-doll shoes / Listen, it's a-one, two, a-pull off my shoes / Three, four, get out on the floor / Five, six, come get your kicks / Down on the corner of Lincoln and a-forty-six / ... Down on the corner of Lincoln and a-forty-six

Presentatore: Un bell'applauso per Ricky Nelson! Davvero fantastico, Ricky!

Ricky Nelson: Grazie infinite.

Mia: Vincent!

Presentatore: Voglio solo annunciarvi che Ricky sarà di nuovo con noi nella seconda parte dello spettacolo. Ci auguriamo che gustiate la vostra cena qui al Jackrabbit Slim's. Grazie.

Inserviente: Chiedete tutti le Philip Morris!

Mia: Cosa te ne pare?

Vincent: Se non li sentissi parlare, sembrerebbe il museo delle cere!

Buddy: Salve, sono Buddy. Che vi porto?

Vincent: Ah... Vediamo, bistecca, bistecca, bistecca, bist... Oh, sì, bistecca Douglas Sirk, ecco. Prendo questa.

Buddy: E come la vuoi? Ben cotta, media o grondante sangue?

Vincent: Grondante sangue. Oh, sì, anche questa: coca alla vaniglia.

Buddy: E tu, Peggy Sue?

Mia: Io voglio un... Durwood Kirby hamburger. Lo prendo al sangue. E un frappè da cinque dollari.

Buddy: E come lo vuoi? "Martin e Lewis" o "Amos e Andy"?

Mia: "Martin e Lewis".

Vincent: Hai ordinato un frappè da cinque dollari?

Mia: Hm-hm.

Vincent: Il frappè è latte e gelato insieme?

Mia: A quanto ne so...

Vincent: E sta a cinque dollari? Non ci metti bourbon o qualcos'altro?

Buddy: No.

Vincent: Controllavo.

Buddy: Torno subito con le bevande.

Mia: Potresti arrotolarmi una di quelle, cowboy?

Vincent: Ti posso dare questa qui, cowgirl.

Mia: Grazie.

Vincent: Sciocchezze, non c'è di che.

Mia: Sai, Marsellus ha detto che sei appena tornato da Amsterdam.

Vincent: Verissimo.

Mia: Quanto ci sei stato?

Vincent: Poco più di tre anni.

Mia: Io ci vado una volta l'anno, mi rilasso per un mese.

Vincent: Veramente? Non lo sapevo.

Mia: E perché dovevi?

Vincent: Ho sentito che hai girato un pilota.

Mia: Sono stati i miei quindici minuti di gloria.

Vincent: E che cos'era?

Mia: Era un programma su una squadra di donne agenti segreti chiamato "Volpi Forza Cinque".

Vincent: Come?

Mia: "Volpi Forza Cinque". "Volpi", perché eravamo in gamba, astute e carine. "Forza", perché eravamo una forza con cui fare i conti. E "Cinque", perché eravamo una-due-tre-quattro-cinque di numero. C'era una bionda, Sommerset O'Neal, lei era il capo. La volpina giapponese era una maestra di arti marziali. Alla ragazza nera toccavano le demolizioni, era un'esperta. La volpina francese aveva una specialità, il sesso.

Vincent: Qual era la tua specialità?

Mia: Lame affilate. Il mio personaggio, Raven McCoy, aveva una storia: era... era venuta su cresciuta da artisti del circo. Secondo il copione, era la donna più pericolosa del mondo con un coltello. E... e conosceva un'infinità di vecchie barzellette che il suo caro nonnetto, un attore del Vaudeville, le aveva insegnato. E nell'eventualità che ci avessero confermato, avrebbero trovato il modo per cui in ogni episodio io avrei raccontato un'altra barzelletta.

Vincent: Chissà quante barzellette conosci.

Mia: Beh, ho potuto raccontarne solo una. Abbiamo girato solo un episodio.

Vincent: Sentiamo.

Mia: È una cavolata.

Vincent: Ma non fare così, sentiamo.

Mia: No, non ti piacerebbe. Mi sentirei in imbarazzo.

Vincent: In imbarazzo? L'hai raccontata a cinquanta milioni di persone e non puoi raccontarla a me? Prometto di non ridere.

Mia: È proprio di questo che ho paura, Vince.

Vincent: Ah, non è quello che intendevo dire, lo sai.

Mia: Adesso di sicuro non te la racconto, perché ci abbiamo ricamato troppo sopra.

Vincent: Che fregatura!

Buddy: "Martin e Lewis". Coca alla vaniglia.

Mia: Hm. È buono.

Vincent: Me ne faresti provare un sorso?

Mia: Fai pure, assaggia.

Vincent: Voglio sapere di che sa un frappè da cinque dollari.

Mia: Puoi usare la mia cannuccia, non ho i bacilli.

Vincent: Sì, ma magari ce lo ho io.

Mia: So badare ai bacilli.

Vincent: E va bene. Accidenti, è davvero buono questo frullato.

Mia: Te l'avevo detto.

Vincent: Non so se vale cinque dollari, ma cazzo è veramente buono.

Mia: Non odi tutto questo?

Vincent: Odio cosa?

Mia: I silenzi che mettono a disagio. Perché sentiamo la necessità di chiacchierare di puttanate per sentirci più a nostro agio?

Vincent: Non lo so, è un'ottima domanda.

Mia: È solo allora che sai di aver trovato qualcuno davvero speciale: quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace.

Vincent: Beh, non credo che siamo già arrivati a questo, ma non te la prendere, ci conosciamo appena.

Mia: Facciamo una cosa: io adesso vado in bagno a incipriarmi il naso, tu resti seduto e pensi a qualcosa da dire.

Vincent: Sarà fatto!

Mia: Bene.

Marylin: Quando metto questo vestito si alza il ventaccio!

Avventore: Mettilo più spesso!

Mia: Ho detto "cazzo, che botta"! Che botta, cazzo. Cazzo, che botta! Hm... Non lo trovi piacevole tornare dal bagno e vedere che la tua cena è lì che ti aspetta?

Vincent: Siamo fortunati se ci hanno servito qualcosa. Non credo che Buddy Holly sia un bravo cameriere. Forse dovevamo sederci nel settore di Marilyn Monroe.

Mia: Quale? Ce ne sono due di Monroe.

Vincent: Ma che dici? Quella è Marilyn Monroe. Quella è Mamie Van Doren.

Mamie Van Doren: Desidera ancora qualcosa?

Vincent: Però non vedo Jayne Mansfield, si sarà presa una sera di riposo.

Mia: Sei molto in gamba.

Vincent: Sì, sono momenti.

Mia: Hai pensato a qualcosa da dire?

Vincent: In effetti sì. Comunque... Tu sembri una persona molto simpatica e io non voglio offenderti.

Mia: Uh! Questa non ha l'aria di essere la solita frasetta noiosa lanciata là per fare due chiacchiere. Sembra che tu abbia davvero qualcosa da dire.

Vincent: Beh, è così. È così. Però tu devi promettermi di non offenderti.

Mia: No. No, no, no. Non si può promettere una cosa del genere. Io non ho idea di che cosa stai per chiedermi; tu vai avanti e chiedimi quello che stai per chiedermi. La mia reazione spontanea potrebbe essere quella di sentirmi offesa, e senza colpa da parte mia non avrei mantenuto la promessa.

Vincent: Ti prego, lascia perdere.

Mia: Ora pretendi l'impossibile. Lasciar perdere una cosa così intrigante come questa sarebbe un tentativo futile.

Vincent: Ne sei convinta?

Mia: E poi non è più eccitante quando non si ha il permesso?

Vincent: Va bene, va bene. Allora, ecco qua. Ah... che ne pensi di quello che è capitato ad Antwan?

Mia: Chi è Antwan?

Vincent: Tony Rocky Horror. Lo conosci.

Mia: È caduto da una finestra.

Vincent: Hm-hm, hm-hm, hm! Questo è un modo per dirlo, sì. Un altro modo sarebbe che è stato buttato fuori. Un altro ancora sarebbe che è stato buttato fuori da Marsellus, e ancora un altro modo dire che è stato buttato fuori da una finestra da Marsellus per causa tua.

Mia: Ne sei convinto?

Vincent: No, non ne sono convinto, è solo quello che ho sentito, quello che ho sentito.

Mia: Chi te l'ha detto?

Vincent: Loro.

Mia: Loro parlano tanto, non credi?

Vincent: Parlano, parlano. Parlano eccome!

Mia: Non fare il timido, Vincent, che altro hanno detto?

Vincent: Beh, io non sono timido. Ehm...

Mia: Per caso c'entra con la parola scopare?

Vincent: No. No, no, no, no, no. Hanno solo detto che Antwan ti ha fatto un massaggio ai piedi.

Mia: E allora?

Vincent: E allora? Allora niente, tutto qui.

Mia: Ti hanno detto che Marsellus ha buttato Tony Rocky Horror fuori da una finestra perché mi ha fatto un massaggio ai piedi?

Vincent: Hm-hm.

Mia: E pensi che sia vero?

Vincent: Beh, insomma, quando me l'hanno detto mi è sembrato ragionevole.

Mia: Marsellus che gettava Tony fuori da una finestra dal quarto piano perché mi ha fatto un massaggio ai piedi ti è sembrato ragionevole?

Vincent: No, mi è sembrato eccessivo, ma non vuol dire che non sia successo. A quanto dicono, Marsellus è molto... protettivo nei tuoi confronti.

Mia: Un marito che è protettivo nei confronti di sua moglie è una cosa, un marito che quasi uccide un altro uomo perché ha toccato i piedi di sua moglie è un'altra.

Vincent: Ma è successo? Dimmi.

Mia: La sola cosa che Antwan ha toccato di mio è stata la mano quando me l'ha stretta al mio matrimonio.

Vincent: Davvero?

Mia: Nessuno ha mai saputo perché Marsellus ha buttato Tony fuori da una finestra del quarto piano, tranne Marsellus e Tony. Quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito.

Presentatore: Signore e signori, è arrivato il momento che tutti aspettavate, la gara più famosa del Jackrabbit Slim's: il twist, signore e signori. Ed è così che una coppia fortunata vincerà questo splendido trofeo che la nostra Marilyn ha in mano. Allora, chi saranno i nostri primi concorrenti?

Mia: Eccoci qui. Ho voglia di ballare.

Vincent: Oh, No, no, no, no, no!

Mia: No, no, no, no, no... Se non sbaglio, Marsellus, mio marito, il tuo capo, ti ha detto di portarmi a spasso e di fare tutto quello che voglio. E io voglio ballare, voglio vincere, e voglio quel trofeo.

Vincent: D'accordo.

Mia: Perciò balla bene.

Vincent: Perfetto. L'hai voluto tu.

Presentatore: Un bell'applauso per i nostri primi concorrenti. E conosciamo i nostri primi due concorrenti di questa sera. Signorina, lei come si chiama?

Mia: Signora Mia Wallace.

Presentatore: E come si chiama il suo compagno?

Mia: Vincent Vega.

Presentatore: Bene, vediamo che cosa sapete fare. Via con la musica!

Dal film: Pulp Fiction

Marsellus Wallace: Penso che ti ritroverai, quando tutta questa merdata sarà finita... penso che ti ritroverai ad essere un figlio di puttana sorridente. La faccenda è... che in questo momento hai talento. Ma per quanto sia doloroso, il talento non dura. Il tuo periodo sta per finire. Ora questa è una merdosissima realtà della vita, ma è una realtà della vita davanti alla quale il tuo culo deve essere realista. Vedi, questa attività è stracolma di stronzi poco realisti, che da giovani pensavano che il loro culo sarebbe invecchiato come il vino. Hm-hm! Se vuoi dire che diventa aceto, è così. Se vuoi dire che migliora con l'età, non è così. E poi... Quanti combattimenti credi di poter ancora affrontare? Hm? Due? Non ci sono combattimenti per i vecchi pugili, eri quasi arrivato ma non ce l'hai mai fatta, e se dovevi farcela ce l'avresti già fatta. Sei dei miei?

Butch Coolidge: Si. Pare proprio di si.

Marsellus: La sera del combattimento forse sentirai una piccola fitta. È l'orgoglio che ti blocca il cervello e te lo mette nel culo. Mettiglielo tu nel culo. L'orgoglio fa solo male, non aiuta, mai. Supera certe cagate, perché da qui a un'anno, quando te la spasserai nei Caraibi, dirai a te stesso: "Marsellus Wallace aveva ragione".

Butch: Non ho problemi su questo, signor Wallace.

Marsellus: Alla quinta il tuo culo andrà al tappeto. Ripeti.

Butch: Alla quinta il mio culo andrà al tappeto.

Paul: Oh, Vincent Vega, il nostro uomo ad Amsterdam! E Jules Winnfield, il nostro uomo ad Englewood. Portate le chiappe qui dentro. Porca miseria, ma cosa sono questi vestiti?

Jules: È meglio che tu non lo sappia.

Vincent: Dov'è il gran capo?

Paul: Il gran capo è di là, si sta occupando di un affare. Prendetevela calma per qualche minuto. Appena vedete l'uomo bianco andare via, entrate voi.

Vincent: Come ti va?

Paul: Bene. Tu che mi racconti dell'Olanda?

Vincent: Niente male.

Paul: Ho sentito che domani sera porti fuori Mia.

Vincent: È Marsellus che me l'ha chiesto.

Paul: La conosci Mia?

Vincent: Non ancora.

Paul e Jules: Ah, ah, ah, ah!

Vincent: Che cazzo c'è da ridere?

Jules: Niente. Devo andare a pisciare.

Vincent: Senti, non sono un coglione idiota, chiaro? Quella è la moglie del gran capo, mi siedo di fronte a lei, mastico quello che mangio con la bocca chiusa, rido alle sue battute stronze e nient'altro.

Paul: Io mi chiamo Paul, ve li fate tra voi i vostri goal. Hm?

Vincent: Allora perché cazzo me l'hai chiesto a fare? Rotto in culo.

Butch: Un pacchetto di Red Apples.

Paul: Col filtro?

Butch: No. Che cos'hai da guardare, amico?

Vincent: Non sei amico mio, bestione.

Butch: Che cosa?

Vincent: Mi hai sentito benissimo, palle mosce.

Marsellus: Vincent Vega è nel locale? Il mio uomo! Trascina qui il culo!

Vincent: Marsellus! Eh, scusa!

Marsellus: Ah! Non ti preoccupare!

Paul: Le Red Apples. Un dollaro e quaranta.

Dal film: Pulp Fiction

Jules: Ti ricordi di Antwan Rockamora? Mezzo nero, mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?

Vincent: Si, mi pare, quello grasso, no?

Jules: Io non me la sentirei di chiamarlo grasso, ha problemi di peso, poveraccio, che deve fare? È Samoano.

Vincent: Credo di sapere di chi parli. E allora?

Jules: Beh, Marsellus gli ha dato una bella ripassata. In giro corre voce che è successo per colpa della moglie di Marsellus Wallace.

Vincent: Che cosa ha fatto, se l'è scopata?

Jules: No, no, no, no, niente di cosi' grave.

Vincent: E cosa, allora?

Jules: Le ha fatto un massaggio ai piedi.

Vincent: Un massaggio ai piedi.

Jules: Hm-hm.

Vincent: Tutto qui?

Jules: Hm-hm.

Vincent: E allora Marsellus che ha fatto?

Jules: Ha mandato a casa sua un paio di scagnozzi, lo hanno portato sulla veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone. Il negro s'è fatto un volo di quattro piani. Di sotto c'era... c'era un giardinetto ben curato, col tetto di vetro, come quello delle serre. Il negro c'è passato attraverso. E da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente.

Vincent: Cazzo, un vero peccato.

Jules: Hm-hm.

Vincent: Però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia.

Jules: Che vuoi dire?

Vincent: Ma che non si va a fare un massaggio ai piedi alla nuova moglie di Marsellus Wallace

Jules: Secondo te non ha esagerato.

Vincent: Beh, Antwan probabilmente non si aspettava che lui reagisse come ha fatto, ma doveva pur aspettarsi una reazione.

Jules: Ma era un massaggio ai piedi, non è niente. Io lo faccio sempre a mia madre.

Vincent: no, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marsellus Wallace. Voglio dire, è così grave come se gliela avesse leccata, no, ma è lo stesso fottuto campo da gioco.

Jules: Oooh, aspetta, fermo lì. Leccargliela a una troia e farle un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa.

Vincent: Non lo è, ma è lo stesso campo da gioco.

Jules: Non è neanche lo stesso campo da gioco, cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio, ma sai, toccare i piedi di sua moglie, e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi, non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport. Guarda, il massaggio ai piedi non significa un cazzo.

Vincent: Ma tu l'hai mai fatto un massaggio ai piedi?

Jules: Eh... non venirmi a parlare di massaggi ai piedi, perché io sono un maestro di piedi massaggiati.

Vincent: E ne hai fatti molti?

Jules: Cazzo, ho una tecnica che, lèvati, niente solletico, niente di niente.

Vincent: A... a un uomo glielo faresti un massaggio ai piedi?

Jules: Vaffanculo.

Vincent: L'hai fatto a molti?

Jules: Vaffanculo

Vincent: Sai, mi sento un po' stanco, mi farebbe bene un massaggino ai piedi.

Jules: Basta, eh? Hai capito? Cominciano a girarmi le palle!

Vincent: Eh, eh! Ah!

Jules: Questa è la porta.

Vincent: Sì, eccola qua.

Jules: Che ora fai?

Vincent: Sono esattamente le 7:22.

Jules: Ah... Non è ancora il momento. Dai, leviamoci da qui. Stai a sentire: solo perché non farei mai un massaggio ai piedi a un uomo, non è giusto che Marsellus scaraventi Antwan in una merdosissima serra incasinandogli il modo di parlare. Sono cose che non si fanno. Se quel figlio di puttana lo facesse a me, o mi paralizza anche il culo o io lo ammazzo. Mi sono spiegato?

Vincent: Ah, ma non sto dicendo che è giusto, ma che per te un massaggio ai piedi non significa niente, per me invece sì. Guarda, ho fatto a migliaia di donne migliaia di massaggi ai piedi e tutti avevano un significato. Noi facciamo finta di no, ma è così. Ed è questo che ti intriga mentre li fai. È un fatto sensuale che monta, dove, beh, nessuno dei due ne parla, ma tu lo sai e lo sa lei. Quello stronzo di Marsellus lo sapeva, e quel coglione di Antwan doveva saperlo ancora meglio. Insomma, quella è sua moglie, cazzo, nessun uomo prende con umorismo certe stronzate. Mi sono spiegato?

Jules: Sì, è un punto di vista interessante. Coraggio, entriamo nei personaggi.

Vincent: Come hai detto che si chiama lei?

Jules: Mia.

Vincent: Mia.

Jules: Perché ti interessa tanto la moglie del gran capo?

Vincent: Beh, lui parte, va in Florida, e mi ha chiesto di... di occuparmi di lei mentre è via.

Jules: Ah. Occuparti di lei?

Vincent: No, ma che dici? Devo portarla fuori, sai, farla divertire, così non si sente sola.

Jules: Cioè tu e Mia Wallace vi date un appuntamento?

Vincent: Non è come intendi tu. Sai, è come... come quando porti fuori la moglie del tuo migliore amico, al cinema o in qualche altro posto. È solo buona compagnia, nient'altro. Non è un appuntamento. Non è nessun appuntamento!

Jules: Salve, ragazzi. Come ve la passate? No, comodo, comodo, comodo, comodo. Stai comodo. Sapete chi siamo? Siamo colleghi del vostro socio d'affari Marsellus Wallace. Certo vi ricordate del vostro socio d'affari, vero? No, no, non ditemi niente, voglio indovinare. Tu sei Brett, giusto?

Brett: Sì.

Jules: Visto? Ho indovinato. Ti ricordi bene del tuo socio d'affari Marsellus Wallace, non è vero, Brett?

Brett: Sì, sì, me lo ricordo bene.

Jules: Bravo. Oh, a quanto pare io e Vincent abbiamo interrotto la vostra colazione. Ci dispiace veramente. Che mangiavate?

Brett: Hamburger.

Jules: Hamburger, dici? La colonna portante di ogni colazione vitaminica! E che tipo di hamburger?

Brett: È un... un cheeseburger.

Jules: No, no, no, no. Dove li avete comprati? Da McDonald's, da Wendy's, Jack-in-the-Box, dove?

Brett: Ehm... Al Big Kahuna Burger.

Jules: Al Big Kahuna Burger! Dove gli hawaiani fanno gli hamburger! Dicono che sono saporiti i loro hamburger, io non li ho mai assaggiati, personalmente. Come sono?

Brett: Buoni. Buoni. Sono buoni.

Jules: Vi dispiace se ne assaggio uno? È tuo questo, eh?

Brett: Sì.

Jules: Hm! Sì che è saporito questo hamburger. Vincent! Hai mai mangiato un Big Kahuna Burger?

Vincent: Hm.

Jules: Ne vuoi un morso? Sono saporiti.

Vincent: Non ho fame.

Jules: Beh, se ti piacciono gli hamburger una volta li devi provare. Io di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana. E questo praticamente fa di me un vegetariano, ma vado pazzo per il sapore di un buon hamburger. Hmmm! Sai come chiamano un quarto di libbra con formaggio in Francia?

Brett: No.

Jules: Diglielo, Vincent.

Vincent: Royale con formaggio.

Jules: Royale con formaggio. E sai perché lo chiamano così?

Brett: Per il sistema metrico decimale?

Jules: Ma guarda che bel cervellone ha il nostro Brett! Uh, sei in gamba, figlio di puttana, lo sai? Il sistema metrico. Lì dentro che c'è?

Brett: Sprite.

Jules: Ah, Sprite. Buona. Ti dispiace se... se assaggio la tua bevanda saporita per mandare giù il boccone?

Brett: Fa' pure.

Jules: Ah! Ci voleva proprio! Tu, col frangettone, sai perché siamo qui? Perché non dici al mio amico Vince, là, dove hai nascosto la roba? Perché non glielo dici?

Marvin: È lì dentro.

Jules: Non ricordo di averti fatto nessuna domanda del cazzo, se non sbaglio! Cosa dicevi?

Roger: Nell'armadietto. No. No, quello all'altezza delle ginocchia.

Jules: Siamo contenti? Vincent? Siamo contenti?

Vincent: Sì, siamo contenti.

Brett: Ehm... ascolta... Mi dispiace, io... io... io non ho capito il tuo nome. Ho... ho capito il tuo, ehm, Vincent, giusto? Ma non ho capito il tuo.

Jules: Mi chiamo Gerda e non è con le chiacchiere che uscirai da questa merda.

Brett: No, no. No. No. Voglio solo che sappiate quanto... Voglio solo che sappiate quanto ci dispiace che le cose siano andate a puttane tra noi e il signor Wallace. E... Noi ci siamo messi in questo affare con le migliori intenzioni, davvero, no, no, no...

Jules: Oh, scusami, ho spezzato la tua concentrazione. Oh, non volevo farlo. Per favore, continua. Dicevi qualcosa a proposito delle migliori intenzioni, sì. Ma che ti prende? Ah, avevi finito? Interessante, ma non mi hai convinto, sai? Dì un po', Marsellus Wallace che aspetto ha?

Brett: Cosa?

Jules: Da che paese vieni?

Brett: Cosa? Cosa?

Jules: "Cosa" è un paese che non ho mai sentito nominare! Lì parlano la mia lingua?

Brett: Cosa?

Jules: La mia lingua, figlio di puttana! Tu la sai parlare?

Brett: Sì!

Jules: Allora capisci quello che dico!

Brett: Sì! Sì! Sì!

Jules: Descrivimi perciò Marsellus Wallace! Che aspetto ha!

Brett: Cosa?

Jules: Di' "cosa" un'altra volta! Di' "cosa" un'altra volta! Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "cosa" un'altra maledettissima volta!

Brett: È... è... è nero.

Jules: Vai avanti!

Brett: È senza capelli.

Jules: Secondo te sembra una puttana?

Brett: Cosa?

Jules: Secondo te, lui ha l'aspetto di una puttana?

Brett: No!

Jules: Perché allora hai cercato di fotterlo come una puttana?

Brett: Non l'ho fatto!

Jules: Sì che l'hai fatto! Sì, tu l'hai fatto! Brett, hai cercato di fotterlo!

Brett: No!

Jules: Ma a Marsellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace. Leggi la Bibbia, Brett?

Brett: S... s... sì.

Jules: E allora ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione. Ezechiele, 25:17. "Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti, e la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli, e tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te".

Dal film: Pulp Fiction

Yolanda: Dici sempre così, ogni volta la stessa storia: "Ho chiuso, mai più, è troppo pericoloso...".

Ringo: Lo so che lo dico sempre, ho anche ragione.

Yolanda: Ma tendi a dimenticartene dopo un giorno o due.

Ringo: Ma i giorni in cui dimentico sono finiti. Stanno per cominciare i giorni in cui ricordo.

Yolanda: Lo sai cosa sembri quando attacchi con questa menata?

Ringo: Un fottuto uomo pieno di buonsenso. Ecco cosa sembro.

Yolanda: Sei tale e quale a un'anatra. Qua, qua, qua, qua, qua!

Ringo: Tira il fiato, perché l'anatra non la sentirai più. Visto che non lo farò mai più, non mi sentirai più fare quack dicendo che non lo farò più.

Yolanda: Dopo stasera?

Ringo: Esatto, ho tutta la sera per fare quack.

Cameriera: Desiderate ancora un po' di caffè?

Yolanda: Oh, sì. Grazie tante.

Cameriera: Prego.

Ringo: Come stanno le cose adesso, c'è lo stesso rischio di una rapina in banca. Anzi, più di un rischio: le banche sono più facili. Quelle federali non debbono fermarti in nessun modo durante una rapina. Sono assicurate, non gliene frega un cazzo. Vai senza pistola in una banca federale. Ho sentito di uno che è entrato in una banca con un telefono portatile. Da' il telefono al cassiere. Una voce dall'altro capo del telefono dice: "Abbiamo la figlioletta di quest'uomo, se non gli date tutti i vostri soldi la uccideremo".

Yolanda: Ha funzionato?

Ringo: Ha funzionato sì, è questo che voglio dire. Un coglione entra in una banca solo con un telefono. Non con una pistola, non con un fucile, ma con un cazzo di telefono. Li ripulisce e quelli non alzano nemmeno un dito, tutto qua.

Yolanda: La bambina è rimasta ferita?

Ringo: Non lo so, probabilmente quella bambina non è mai esistita, ma... qui la faccenda non è la bambina, qui la faccenda è: una rapina in banca con un telefono.

Yolanda: Vuoi rapinare le banche?

Ringo: Non dico rapiniamo le banche. Ti sto solo illustrando che sarebbe più facile di quello che facciamo.

Yolanda: Niente più negozi di liquori?

Ringo: Non senti quando parlo? Sì, niente più negozi di liquori! E poi non c'è più lo sfizio di una volta, ormai sono in mano a troppi stranieri: vietnamiti, coreani... non parlano neanche la tua
lingua. Gli dici :"svuota il registratore di cassa", non sanno di che cazzo parli. Ne fanno un fatto personale. Uno di questi musi gialli ci costringerà ad ammazzarlo, vedrai, tu. Vedrai.

Yolanda: Ma io non voglio ammazzare nessuno.

Ringo: Perché, credi che io voglia ammazzare qualcuno? Ma magari ci mettono in una situazione in cui o noi o loro. E se non saranno i musi gialli saranno quei fottuti ebrei che posseggono il negozio da quindici fottute generazioni. Troveremo nonno Irving seduto dietro... dietro il bancone con la sua stronza Magnum in mano! Entra in questi posti armato solo di un telefono, e vedrai che fine fai! Fanculo, scordatene! Basta, chiuso.

Yolanda: Ma che vuoi fare? Vuoi cercare un impiego?

Ringo: Non in questa vita.

Yolanda: E allora cosa?

Ringo: Garçon, caffè! Questo posto.

Cameriera: "Garçon" vuol dire ragazzo.

Yolanda: Questo locale qua? Una caffetteria pidocchiosa?

Ringo: Che c'è di male? Nessuno rapina mai i ristoranti. Perché no? Bar, negozi di liquori, distributori di benzina ti spiaccicano la testa se ne assalti uno. I ristoranti, invece, cara, li becchi con le braghe calate. Non si aspettano di essere rapinati. O se lo aspettano meno degli altri.

Yolanda: Mangiano, bevono e ruttano. E non è sicuramente pieno di eroi un posto come questo.

Ringo: Proprio così! Esattamente come le banche, questi posti sono assicurati. Al direttore non gliene frega un cazzo, vuole solo farti uscire prima che cominci a sforacchiare i clienti. Le cameriere fanno finta di niente, non stanno lì a beccarsi una pallottola per la cassa. Ma agli inservienti, mettiamo messicani, che prendono un dollaro e cinquanta l'ora, non gliene può fregare un cazzo se tu gli derubi il padrone. I clienti, con la bocca piena, non capiscono che succede. Sono lì che mangiano un'omelette Denver e si ritrovano una pistola puntata in faccia. Vedi, l'idea mi è venuta nell'ultimo negozio rapinato, te lo ricordi?

Yolanda: Hm.

Ringo: Tutti quei clienti che entravano?

Yolanda: Sì.

Ringo: E tu hai avuto l'idea di prendergli i portafogli,

Yolanda: Hm-hm.

Ringo: Ora, quella era una buona idea.

Yolanda: Grazie.

Ringo: C'erano più soldi nei portafogli che nella cassa.

Yolanda: Sì, è vero.

Ringo: Un sacco di persone va al ristorante.

Yolanda: Un sacco di portafogli.

Ringo: Mica male, eh?

Yolanda: Mica male, certo!

Ringo: Eh...

Yolanda: Sono pronta. Facciamolo, in questo momento. Sì, qui. Forza.

Ringo: D'accordo. Come l'ultima volta, ti ricordi bene? Tu pensi ai clienti, io mi occupo del personale.

Yolanda: Ti amo, zucchino mio.

Ringo: Ti amo, coniglietta mia. Nessuno si muova! Questa è una rapina!

Yolanda: E se per caso qualcuno di voi coglioni si azzarda a muoversi, io vi faccio secchi, brutti figli di puttana! Tutti, fino all'ultimo!

Dal film: Pulp Fiction

Fantino: Ehi ma tu non sei Alpignolo!

Johnny [Travestito da Alpignolo]: Certo che sono Alpignolo! Non mi riconosci.

Fantino: Ma chi vuoi prendere in giro? Tu non sei Alpignolo!

Johnny [Travestito da Alpignolo]: Prova a chiamarlo e vedrai chi ti risponde!

Fantino: Alpignolo?

Johnny [Travestito da Alpignolo]: Ehhhhh? Ciao! Hai visto che sono io!

Dal film: Pari e dispari

Avevo sei anni quando ho visto Julie Adams che nuotava con la creatura sotto di lei e mi sono sentito travolto dall'arte, ho sentito letteralmente la sindrome di Stendhal. Ero un bambino e sono stato travolto da delle emozioni che non conoscevo. Sapevo cosa era l'amore, l'amore in senso romantico, e credevo che il film sarebbe finito con loro che stavano insieme e così non è stato. Il film quindi per me è diventato un film che parla di un'invasione. Questa creatura stava nuotando nel suo habitat, nel suo fiume e quest'uomo arriva e la cattura! Una cosa così ingiusta. Quel mostro è stato con me per anni, da bambino poi ho continuato a disegnarlo tutti i giorni. Lui e il fantasma dell'Opera, li disegnavo sempre. Poi è diventata quasi un'immagine da balletto sincronizzato, come un musical che è rimasto nella mia testa, e me la sono portata dietro tutta la vita, fino a quando nel 2012 ho iniziato a scrivere la sceneggiatura di "La forma dell'acqua".

Guillermo del Toro

Per me è importante mettere le fondamenta visive di ogni film prima che arrivino i collaboratori. Soltanto dopo si può aprire un dibattito su come definire al meglio ogni dettaglio.

Guillermo del Toro

Vengo da una famiglia di separati e poi ho visto tanti amici intorno a me che si lasciavano. Ho sempre avuto paura del matrimonio. Ho fatto anche un film Casomai dove a volte le interferenze degli altri sono così forti da impedire le relazioni, ed è difficile avere un equilibrio. Non ho avuto più il terrore perché Carlo [Capasa] è un uomo che mi rispetta, mi capisce e mi ascolta. Ad un certo punto ho sentito proprio il desiderio di appartenere a qualcuno come lui.

Stefania Rocca

Cit. da Grazia, intervista 19 aprile 2017

Mi sono sentita "Nei panni di un'altra" [è il titolo della sua autobiografia] forse fine a quando ho messo la parola fine a questo libro. Prima sono sempre stata lontanissima dalla donna determinata da copertina, mi sono sempre sentita una bambina che credeva a tutto.

Eleonora Giorgi

Cit. da Vanity Fair, intervista, 13 settembre 2016

Nell'amore ho sempre investito tutto, ho sempre amato senza freni, totalmente, rimanendo sempre delusa.

Eleonora Giorgi

Cit. da Vanity Fair, intervista, 13 settembre 2016

Ero un dirigente politico, meno importante di D'Alema, certo, ma ero un dirigente del partito. Non un dipendente. Con lui siamo stati in grande sintonia in una fase importante della nostra formazione.

Marco Minniti

Cit. da ilfoglio.it, intervista, 17 febbraio 2017

Un partito non è la somma di persone né di ambizioni personali.

Marco Minniti

Cit. da ilfoglio.it, intervista, 17 febbraio 2017

Il Mediterraneo non è mai stato forse come in questo momento, la parte del mondo in cui 'ordine, garantito un tempo dalle super potenze, sembra traballare, ma contemporaneamente, per diversi fattori globali, è una zona del mondo fondamentale per il nostro destino. Se siamo in grado di dare un contributo per il dialogo in questa area, per la ricerca di un riconoscimento reciproco, dobbiamo arrivarci attraverso il
dialogo e la cultura, oltre che attraverso la diplomazia, la politica e l'impegno in investimenti. L'Italia e la Sicilia è in prima linea da questo punto di vista.

Paolo Gentiloni

Il motore degli eventi, | è partito con l'impegno: | tiene accesa la fortuna.

Max Gazzè

Cit. da Il motore degli eventi[2

Nella vita di tutti i giorni nessuno ti chiede di raccontare la storia che ti morde il cuore e te lo mastica, e se qualcuno te lo chiede, nella vita di tutti i giorni nessuno riesce a raccontare quella storia, perché non trovi mai le parole adatte, le sfumature giuste, il coraggio di essere nudo, fragile, autentico. Quella storia deve piombare da fuori, come quando accade che i libri ci scelgano e gli autori diventino amici a cui vorremmo telefonare alla fine della lettura per chiedere come fanno loro a conoscerci o dove hanno sentito la nostra storia. Quella storia è uno specchio che ti sorprende a esclamare: questa è la mia, questo sono io, ma non avevo le parole per dirlo. E forse scopri di non essere solo, definitivamente solo.

Alessandro D'Avenia

Cit. da Cose che nessuno sa

Proprio quando ci sentiamo più poveri la vita, come una madre, sta cucendo per noi il vestito più bello.

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

Il brutto della vita è che non ci sono le istruzioni per l'uso. Tu le segui, e se il cellulare non funziona c'è la garanzia. Lo riporti indietro e te ne danno uno nuovo. Con la vita no, se non funziona non te la danno indietro nuova, ti devi tenere quella che hai, usata, sporca e mal funzionante. E quando non funziona perdi l'appetito. (Leo)

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

Tutto l'amore che ho sentito intorno a me in questi mesi mi ha cambiata, mi ha fatto toccare Dio. A poco a poco sto smettendo di avere paura, di piangere, perché credo che chiuderò gli occhi e mi risveglierò vicino a lui. E non soffrirò più. (Beatrice)

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

Galleggio in un deserto tutto bianco: una enorme, sterminata, stanza bianca insonorizzata, in cui non si distinguono neanche gli spigoli delle pareti. Non sai dov'è il sopra il sotto la destra la sinistra... Io urlo, ma ogni suono è inghiottito. Dalla mia bocca escono parole già marce. Silvia chiamami, ti prego. (Leo)

Alessandro D'Avenia

Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

Diventare padre mi ha fatto riscoprire le cose belle della vita e il fatto che dopo tanti anni sia ritornato ad esibirmi su un palcoscenico è dipeso in gran parte da questo. Ho sentito l'esigenza di rituffarmi in mezzo al mio pubblico per regalargli la mia musica, la mia felicità, il mio modo di essere musicista.

Claudio Baglioni

Massimo Gramellini

Cit. da Il mercato delle vergini, 'Il caffè', Corriere.it, 17 gennaio 2018

È un terreno minato, René. Niente nomi. Nessun nome di politico, nessun nome di partito. Io ambienterei tutto in Brasile. Perché secondo te, non c'è una casta pure là? Secondo te, tutto sta filando liscio in Brasile?

Sceneggiatore timorato

Dal film: Boris - Il film

Ammazza 'sti gnocchi... coi mirtilli. Certo che qua c'hanno messo tutto: il primo, il secondo, pure er dolce... si cerco bene c'è pure il conto, mortacci loro. [voce fuori campo durante i titoli di testa]

Itala

Dal film: Boris - Il film

Douglas Shaap: È ricco?

Richard: No, diciamo che sono benestante. Faccio il chirurgo.

Douglas Shaap: È impegnato politicamente?

Richard: No.

Douglas Shaap: E sua moglie?

Richard: Lo stesso. Pensi che non andiamo nemmeno più a votare.

Douglas Shaap: Non sembra che ci siano elementi validi a sostegno del rapimento. Questo è il suo unico indizio [riferendosi al braccialetto della donna] Può esserle caduto. È un po' delicato, non si aggancia molto bene.

Richard: Prima si agganciava.

Douglas Shaap: Lei era sotto la doccia quando hanno telefonato a sua moglie?

Richard: Sì.

Douglas Shaap: Quindi non ha sentito niente della loro conversazione?

Richard: No. Neanche una parola. Hanno parlato insieme un momento e poi lei è scesa giù per incontrarlo.

Douglas Shaap: Incontrarlo?

Richard: Sì, perché era un uomo. E quando hanno lasciato l'albergo lui l'accingeva con un braccio. Non immagina la scena? Lui la circondava con un braccio, guardi. Ecco, così. [mimando il gesto] e con una pistola nascosta, qui, puntata su di lei. Sta zitta, sorridi, muoviti. Adesso usciamo eh?! È chiaro, no?

Douglas Shaap: Sì, si... è possibile. O forse si stavano solo divertendo.

Richard: Signor Shaap, lei sta parlando di mia moglie. Ma sembra che stia pensando alla sua.

Dal film: Frantic

Yasmin Parvenah, la moglie di Simon Le Bon è una bellissima modella e splendida donna. A lei piaceva molto una canzone dei Cranberries dal titolo "Linger", e ha detto a Simon: "Ma perché non te li porti in tour?". E così è stato, e durante il tour ho incontrato mio marito. Non avrei mai pensato di incontrarlo grazie a quell'uomo che stava appeso sul poster in camera mia quando avevo dodici anni. La vita è magica e imprevedibile.

Dolores O'Riordan

Cit. da donnamoderna.com, intervista del 2009

McEnroe: Ehi, stai seguendo le partite? Hai visto Borg? Ci hai fatto caso anche tu?

Gerulaitis: Che intendi?

McEnroe: Hai notato che è più lento? È molto più lento. Perché non è in forma.

Gerulaitis: Un giorno capirai, fidati.

McEnroe: Spiegamelo.

Gerulaitis: Allora, ha vinto quattro volte Wimbledon, ci sei? Ha tanta pressione addosso. Pensaci, tutti vogliono battere Björn. Tutti vogliono qualcosa da Björn. Deve sentirsi l'uomo più solo del cazzo di pianeta, capisci? [Gerluaitis prova a cambiare discorso, facendo notare a McEnroe le belle ragazze intorno a loro, poi torna a parlare di McEnroe] [...] Senti lo sai che starà facendo Björn adesso?

McEnroe: Sì.

Gerulaitis: È nel suo letto. Fa un freddo cane nella sua stanza, così il battito cardiaco scende sotto le cinquanta pulsazioni.

McEnroe: Ah, sono voci.

Gerulaitis: No invece, è superstizioso. È un rituale.

McEnroe: Smettila con queste stronzate e dimmi quello che voglio sapere!

Gerulaitis: Quest'anno non ha fatto venire i genitori, mi segui? Li lascia venire solo ogni due anni e quando vengono devono indossare gli stessi vestiti per tutto il torneo.

McEnroe [ride]: È una cazzata.

Gerulaitis: È vero, giuro. Ogni anno si allena nello stesso campo, alloggia nello stesso albergo, noleggia la stessa auto e dorme nella stessa stanza. Il suo allenatore porta sempre cinquanta racchette con l'incordatura tiratissima. Ogni sera, prima della partita, si vedono in camera di Lennart per controllare ogni racchetta, le selezionano una a una, a seconda della tensione delle corde. È un cazzo di ritto religioso! Mariana, la sua fidanzata, si occupa di preparargli la borsa: stesso ordine meticoloso, sempre tutto uguale. Ti rendi conto? E quando scende in campo si siede sempre sulla sessa sedia e si porta due asciugamani. Non uno. Non tre. Due. E non calpesta mai la linea di fondo.

McEnroe: E perché?

Gerulaitis: Perché porta sfortuna. Dicono sia un iceberg ma in realtà è un vulcano che si tiene tutto dentro finché non esplode.

Dal film: Borg McEnroe

Tu sei forte John, sei fantastico e tra tre giorni andrai a Londra, giocherai a Wimbledon. Tutti parlano del fatto che Björn Borg potrebbe vincere il suo quinto titolo consecutivo ed entrare nella leggenda e, a quanto sembra, l'unica cosa che c'è tra Borg e quel record sei tu.

Presentatore del talk show

Dal film: Borg McEnroe

[Inquadrature su Borg e McEnroe intervallate da testi a schermo]

[Finale di Wimbledon, 1980]

Björn Borg è il giocatore numero uno della classifica mondiale.
Rincorre il suo quinto titolo consecutivo a Wimbledon

John McEnroe è la nuova promessa del tennis.
In classifica è secondo dopo Borg.
Rincorre il suo primo titolo a Wimbledon.

[Testo a schermo]

Borg ha strappato il servizio a McEnroe. McEnroe conquista un altro punto e ora sono pari. [Telecronista 1]

La rivalità tra Björn e John
ha cambiato il mondo del tennis per sempre
ed ha cambiato entrambi questi due giocatori.

[Testo a schermo]

Dal film: Borg McEnroe

[Inquadratura sul manto erboso del Central Court di Wimbledon e si sentono le voci fuori campo dei telecronisti]

Telecronista 1: Questa è la cattedrale del tennis, il campo centrale di Wimbledon, i due giocatori più forti del mondo, Björn Borg e John McEnroe stanno per entrare.

Telecronista 2: È la rivalità perfetta, uno gioca da fondo campo, l'altro invece va sempre a rete.

Telecronista 1: L'uomo di ghiaccio contro il super monello. Björn Borg, quattro volte vincitore del torneo punta al quinto titolo.

Dal film: Borg McEnroe

E perciò, miei cari fedeli e amati concittadini, io vi esorto a dare il vostro suffragio ad un partito che sia popolare, e cioè democratico e quindi rispettoso della nostra fede cristiana: un partito, per concludere, che sia democratico e cristiano.

Parroco

Dal film: Divorzio all'italiana

Jack Kerouac: Una nuova visione. Ah, sembra fasulla. I movimenti vengono inventati da quelli incapaci di scrivere, su quelli che ne sono capaci.

Ginsberg: Non credo che lui capisca quello che tentiamo di fare.

Jack Kerouac: Ah. Stammi a sentire, questa città è piena di fessi al trentesimo piano che scrivono roba scadente. Gli scrittori... Un vero scrittore si deve trovare nei letti, andare in trincea in tutti i posti per derelitti. Dov'è la tua trincea, Al?

Ginsber: Allen.

Jack Kerouac: Giusto.

Lucien Carr: Primo pensiero, miglior pensiero. [ride]

Ginsberg: Fanculo, che diavolo vuol dire.

Jack Kerouac: Molto bene, questa è una... cos'altro?

Ginsberg: Fanculo tu e il tuo milioni di parole.

Jack Kerouac: Sì, ancora meglio.

Ginsberg: Tu non mi conosci.

Jack Kerouac: Hai ragione. Chi è il vero te?

Ginsberg: Fa attenzione, non sei nel Paese delle Meraviglie. Ho sentito la strana pazzia crescere da tempo nella tua anima. Però, sei fortunato nella tua ignoranza, nel tuo isolamento. Tu, che hai sofferto, trova dove l'amore si nasconde. Dare, condividere, perdere... altrimenti moriamo, non sbocciati.

Jack Kerouac: Al, è magnifica ragazzo.

Lucien Carr: L'hai scritta tu?

Ginsberg: Me l'avevi chiesto.

Dal film: Giovani ribelli Kill Your Darlings

Avevi detto che ero tutto per te. Tu sei tutto per me. Tutto per me! Mi hai sentito?

David Kammerer

Dal film: Giovani ribelli Kill Your Darlings

Fa attenzione, non sei nel Paese delle Meraviglie. Ho sentito la strana pazzia crescere da tempo nella tua anima. Però, sei fortunato nella tua ignoranza, nel tuo isolamento. Tu, che hai sofferto, trova dove l'amore si nasconde. Dare, condividere, perdere... altrimenti moriamo, non sbocciati.

Allen Ginsberg

Dal film: Giovani ribelli Kill Your Darlings

Meg Altman: [Riferendosi all'ex marito] Qualcosa farà.

Sarah Altman: Non farà niente.

Meg: Chiamerà la polizia.

Sarah: [Riferendosi alla nuova compagna del padre] Non conosci quella, non gliela farà chiamare.

Meg: No, lui sa che siamo in pericolo. Mi ha sentito. Sta dall'altra parte del parco, no? Abbiamo apposta due case così vicine, nel caso uno avesse bisogno dell'altro. Ci aiuterà!

Sarah : Ti dico di no.

Meg: [urla] E io ti dico di sì!

[Pausa]

Meg: Scusami.

Sarah: No, scusami tu.

Meg: Di che?

Sarah: Cercavo di non dirtelo.

Meg: Cosa?

Sarah: Che ho fame e ho le vertigini.

Sarah Altman

Dal film: Panic Room

Ero partito a diciassette anni da piazza Navona in giro per l'Europa con amici a suonare musica americana. Giravamo in 126 e in Diane, dormivamo in tenda o a casa di persone conosciute un'ora prima. Erano gli anni '70 e ci si fidava di più della gente.

Luca Barbarossa

Un giorno mia figlia mi disse: "Papà, sai che secondo me il poeta è un tuffo nel mare fatto al rallentatore". Aveva nove anni e mi disarmò con quella visione illuminante. Un attimo dopo decisi di costruire uno spettacolo e poi un disco live dal titolo "Maredentro".

Bungaro

[Sul brano Once in a Lifetime, di David Byrne dei Talking Heads] La canzone risale al 1995. Quando ero ragazzino vidi un film sulla band dal titolo Stop Making Sense, un film incredibile. Da lì mi innamorari di questo personaggio molto creativo, geniale e anche controccorente. Così feci la versione di "Once In A Lifetime" che in italiano è diventata "Apri le braccia". Quando tu fai una versione di un brano di altri questa deve essere inviata agli editori e agli autori originali. Sia Byrne che Brian Eno diedero l'ok. Ricevere il loro benestare per un ragazzo giovane come me all'epoca, parliamo del 1997, è stato qualcosa di incredible. E' come se tu realizzassi un sogno più grande di te.

Bungaro

Totò ha una faccia molto malinconica, un po' come Buster Keaton. Ho sentito dire che i bambini italiani avevano paura di lui, perché somigliava alla morte, perché la morte era appollaiata sulla sua spalla. Aveva quella faccia così triste eppure riusciva a essere così divertente.

Terrence Malick

Stewart Menzies: Ma c'è ancora una cosa da fare prima che il vostro servizio si concluda.

Joan Clarke: E quale?

Stewart Menzies: Bruciare ogni cosa.

Hugh Alexander: Bruciare? Perché?

Stewart Menzies: Vi è stato detto all'inizio che era un programma top secret. Credevate scherzassimo?

Hugh Alexander: Ma la guerra è finita.

Alan Turing: Questa guerra sì. Ma ce ne saranno altre. E noi sappiamo decifrare un codice che tutti gli altri ritengono indecifrabile.

Stewart Menzies: Proprio così. Distruggetelo, bruciatelo, fate sparire le ceneri. Non vi siete mai conosciuti. Non avete mai sentito la parola "Enigma". Buon ritorno a casa. E fate i bravi. Se Dio vuole non rivedrete me né uno di voi per il resto della vita.

Dal film: Imitation Game

Dal film: Imitation Game

Dal film: Imitation Game

‐ Non mi occupo di politica. ‐ Bé, dovresti farlo. È solo un pochino meno importante del tuo battito cardiaco.

Robert A. Heinlein

Cit. da Straniero in terra straniera

I faccia a faccia non sono un favore a un partito, sono interviste, a volte anche scomode. Sono momenti di informazione, non tribune elettorali.

Andrea Vianello

Per quanto riguarda i patti e il dovere di non smentirli, Pitagora predisponeva i suoi discepoli a tal punto che si racconta che una volta Liside, dopo essere stato in adorazione nel tempio di Era, uscendo si imbatté in Eurifamo di Siracusa, uno dei suoi compagni, che stava entrando nel vestibolo di quel tempio. Eurifamo fece sì che Liside si impegnasse ad aspettarlo fino a quando non fosse uscito [...]. Così Eurifamo compì la sua adorazione [...] e quindi uscì da un'altra porta del tempio dimentico , il quale rimase immobile come si trovava per il resto della giornata e della notte sopraggiunta e per molta parte ancora della giornata seguente. E forse sarebbe rimasto lì ancora più a lungo, se Eurifamo [...] non si fosse ricordato della cosa dopo avere sentito dire che i suoi compagni cercavano appunto Liside. E così andò a cercarlo mentre quello era ancora lì ad aspettarlo secondo l'impegno preso, e lo condusse via [...] aggiungendo queste parole: "Questa dimenticanza me l'ha inviata un dio, perché si mettesse alla prova la tua fermezza nel rispettare i patti".

Giamblico

Cit. da Vita di Pitagora

Lo so, siamo tutti ben poca cosa di fronte all'universo e suppongo che il massimo che uno possa sperare è di fare qualche volta la differenza. Ma io quando mai ho fatto la differenza? C'è una cosa al mondo che è migliorata grazie a me? Quand'ero a Denver ho provato a fare la cosa giusta, cercando di convincere Jeannie che stava facendo un grosso sbaglio, ma non ci sono riuscito. Così adesso è sposata con quell'imbecille e io non posso farci più niente. Io sono debole e sono anche un fallito. È inutile nasconderselo. Relativamente presto morirò, forse tra venti anni o forse domani. Non ha importanza. Una volta morto e con me anche tutti quelli che mi hanno conosciuto, sarà come se non fossi neanche mai esistito. Ha mai fatto la differenza per qualcuno la mia vita? Per nessuno che io ricordi, nessuno, per nessuno. [scrivendo una lettere a Ndugu]

Warren Schmidt

Dal film: A proposito di Schmidt

Helen e io siamo sposati da quarantadue anni. Ultimamente, ogni notte, mi ritrovo a farmi la stessa domanda: "chi è questa vecchia che vive in casa mia?" Perché ogni piccola cosa che lei fa mi irrita tanto? Come tira fuori le chiavi dalla borsetta molto prima di arrivare alla macchina, come sperpera i nostri soldi per le sue ridicole collezioni, come butta via alimenti ancora in ottimo stato solo perché la data è scaduta... e la sua mania... la sua mania di provare nuovi ristoranti [...] e il modo in cui mi interrompe quando cerco di parlare. [...] Detesto il modo in cui si siede e anche l'odore che emana. Ha insistito per anni che io mi sedessi sul water quando urino: la mia promessa di alzare la tavoletta, di asciugare il bordo e dopo di richiudere il coperchio non l'ha mai accettata, no! [scrivendo una lettera a Ndugu]

Warren Schmidt

Dal film: A proposito di Schmidt

La politica mi interessa più della tv. Avrei solo bisogno di un partito importante alle spalle. Io sono un ex radicale, poi diventata socialista. Poi mi candidai come sindaco a Monza, ma mollai perché non ero così convinta della città. Mi proposero anche Torre del Greco, ma rinunciai anche lì.

Milly D'Abbraccio

[Sul comodino ho il libro] "Cazzi e Canguri" di Busi; l'unico problema è che non l'ho ancora letto perché mi è venuto un dubbio. Non so quale dei due soggetti del titolo mi attiri di più?

Milly D'Abbraccio

[Sulla pièce "Tre donne in cerca di guai"] Siamo un trio fantastico. A questo spettacolo, ci lavoro da un sacco di tempo. È un progetto che ho cercato di realizzare otto anni fa, ma allora non ci sono riuscita. Avevo comprato i diritti e li avevo portati in Italia, ma i produttori mi avevano detto che il tema non era attuale e che in l'Italia non avrebbe funzionato. Poi ho ripreso i diritti nel 2014; prima ci ho lavorato da sola, poi anche con il regista ‐ anche a lui piaceva questo testo. Abbiamo chiamato la produzione e poi abbiamo cominciato a pensare alle attrici. Inizialmente, oltre a me, dovevano esserci Catharine Spaak e Marisa Laurito ‐ infatti in alcune locandine sono rimasti questi nomi. La presenza della Spaak era definitiva, anche se alla fine ci ha mollati; mentre la Laurito aveva dato l'ok per mettere il suo nome, ma con riserva. Catharine Spaak è stata sostituita da Barbara Bouchet; conosco Barbara da più di trent'anni, all'inizio avevamo pensato a lei, ma avevamo saputo che stava facendo un'altra cosa in teatro. Poi un giorno, ho deciso comunque di chiamarla, e lei ha accettato. Per quanto riguarda Marisa, sapevamo già dall'inizio che la sua presenza era incerta. Lei è stata molto corretta e mi ha chiamato dicendomi che, a causa di altri impegni, purtroppo, doveva rinunciare allo spettacolo. Così Tania Corsaro, la produttrice, mi ha detto: Che ne dici di Iva Zanicchi come sostituta della Laurito?, mi è sembrata un'idea geniale; poi Iva ha accettato e tutto è partito.

Corinne Cléry

[Sul suo primo film, Histoire d'O] Ero abituata ad andare in spiaggia in topless e ci andavo con mia madre, quindi il fatto di spogliarmi non l'ho visto come un problema: questo tipo di pudore non l'ho mai avuto. Quando me l'hanno proposto, ero già sposata, separata, con un bambino e mi stavo per risposare. Il mio futuro marito non se la sentiva di dirmi di non farlo, perché, essendo proprietario di molte sale cinematografiche importanti in tutta Italia, sapeva già che lotta c'era per avere quel film, prima ancora che fosse uscito. Così mi ha detto: Guarda, se tu lo fai, io son contento. Mio padre pure non ha obiettato: No tesoro, guarda tu non sei mai volgare, quindi fallo, non ti preoccupare, sono sicuro che farai una bella cosa. Quindi non ho trovato nessun ostacolo davanti a me. Io, in realtà, non volevo fare cinema e perciò in un certo senso speravo che qualcuno mi dicesse di non fare questo film, invece poi tutto è partito. È stata un'esperienza stupenda: i due produttori sono stati come dei papà per me; e il regista ‐ con il quale siamo tutt'oggi amici, e che poi è diventato anche il mio testimone di nozze ‐ era come un fratello. Era come stare in una grande famiglia; non c'era nessun voyeurism, non c'era nessun imbarazzo; anche se molte cose si vedevano in primo piano, devo dire la verità che io non ho sentito tutto questo come un problema.

Corinne Cléry

L'inesauribile vitalità della concezione paradossale della religione è testimoniata dalle numerose proposte che essa ha avanzato nella seconda metà del secolo XX. La più radicale ha preso le vuote forme della teologia della morte di Dio di Thomas Altizer, William Hamilton e Paul van Buren: autori di opere dai titoli memorabili, quali II Vangelo dell'ateismo cristiano. Questa teologia offre variazioni sul tema di Nietzsche, «Dio è morto» [Gaia Scienza, 125], che a sua volta è una variazione su un tema di Plutarco: «Il grande Pan è morto» [De deferta oraculomm, 17].

Piergiorgio Odifreddi

Cit. da Il Vangelo secondo la Scienza

Il dibattito fra ragione e fede non è dunque un'accademica questione filosofica, ma una scelta di civiltà: stare dalla parte di Russell o di Padre Pio, significa contribuire all'andata verso l'era digitale o al ritorno verso i secoli bui. Decidiamo ora, per non doverci lamentare in seguito. E che Dio ci assista, soprattutto se non c'è.

[Paradossi del 16 giugno, Logica]

Piergiorgio Odifreddi

Cit. da Il matematico impenitente

Dare a Cesare quel che è di Cesare e a Dio quello che è di Dio. Nel Vangelo Gesù dice che pagare la tassa non è un atto di idolatria, ma un atto dovuto all'autorità terrena. Il riferimento all'immagine di Cesare, incisa nella moneta, dice che è giusto sentirsi a pieno titolo, con diritti e doveri, cittadini dello Stato.

Papa Francesco

Cit. da Angelus domenicale in piazza San Pietro, 22 ottobre 2017

E che cosa dire della Cecenia, che chiede protezione all'Occidente? È come una bella vergine, che fugge dagli artigli di un orso lussurioso e corre da Bill Clinton per salvare la propria illibatezza. Un poeta ha scritto: "Ti presento il nuovo padrone, è come quello vecchio". Sembra che parlasse di noi, dell'Europa del XXI secolo. Per oltre cinquant'anni l'America e la Russia hanno imposto il loro volere al Vecchio Continente, est e ovest, e veniamo ancora trattati come bambini, ma senza balocchi e torte al cioccolato. Ogni giorno perdiamo un po' della nostra indipendenza, della capacità di determinare sovranamente il nostro futuro, e ogni giorno il mondo compie un piccolo passo verso quel terribile momento in cui il battito d'ali di una farfalla scatenerà un uragano che Dio in persona non potrà fermare.

Richard Dressler

Dal film: Al vertice della tensione

Un bambino che si veste da solo abbinando il rosso, l'azzurro e il giallo, non è malvestito ma è un bambino che sceglie secondo i propri gusti.

Giorgio Gaber

Cit. da Non insegnate ai bambini

Un bambino risponde «grazie» perché ha sentito che è il tuo modo di replicare a una gentilezza, non perché gli insegni a dirlo.

Giorgio Gaber

Cit. da Non insegnate ai bambini

So che per questo titolo mi condanneranno. Alcuni ‐ i più ‐ diranno: sarebbe ora che la smettesse con queste sciocchezze. Al giorno d'oggi lo capiscono tutti che la fede cristiana è una delle tante religioni. E tutte le religioni sono superstizioni, sono cioè quel materiale che più di ogni altra cosa intralcia l'evoluzione dell'umanità. Altri diranno: come, di un cristiano? Chi può dire di sé: io sono un cristiano? Il vero cristiano è innanzitutto umile e non osa definir sé stesso cristiano né tantomeno dichiararsi tale sulla carta stampata. Mi condannino pure, ma io metterò questo titolo. Non mi fa paura che mi si accusi di essere retrogrado perché non soltanto non ritengo che la religione sia una superstizione, ma, al contrario, ritengo che la verità religiosa sia l'unica verità accessibile all'uomo, e la dottrina cristiana io la ritengo una verità che ‐ lo vogliano riconoscere gli uomini o no ‐ si trova a fondamento di tutto il sapere umano, e non mi fa paura nemmeno mi si condanni perché ho l'orgoglio di chiamarmi cristiano, dato che le parole: io sono un cristiano, le intendo diversamente da come le si intende di solito.

Lev Tolstoj

Cit. da Memorie di un cristiano ‐ Incipit

Mentre preparava le valigie e le carte, Nechljudov si soffermò sul suo diario, ne rilesse alcuni passi e le ultime cose scritte. Prima di partire per Pietroburgo aveva annotato: «Katiua non vuole il mio sacrificio, ma il suo. Lei ha vinto, e io ho vinto. Mi riempie di gioia per il mutamento interiore che mi pare (non oso ancora crederci) stia avvenendo in lei. Non oso ancora crederci, ma mi pare che torni a vivere». Sulla stessa pagina, di seguito, era scritto: «Ho passato un momento molto difficile e molto gioioso. Ho saputo che si era comportata male in infermeria. E a un tratto ho provato un dolore terribile. Non mi aspettavo un dolore simile. Le ho parlato con ripugnanza e odio e poi mi sono ricordato di me, di quante volte anche ora, sia pure nei pensieri, sono stato colpevole di ciò per cui la odiavo, e a un tratto nello stesso momento ho trovato disgustoso me stesso e pietosa lei, e mi sono sentito molto bene. Se solo sapessimo vedere in tempo la trave nel nostro occhio, quanto saremmo più buoni». Alla data di quel giorno scrisse: «Sono stato da Nataa e proprio perché ero contento di me sono stato cattivo, aggressivo, e me ne è rimasta una sensazione penosa. Ebbene, che devo fare? Da domani comincia una nuova vita. Addio vecchia vita, per sempre. Molte impressioni si sono accumulate, ma non riesco ancora a ricondurle a unità».

Lev Tolstoj

Cit. da Resurrezione

Nella deliberazione viene detto: «Scrittore di fama mondiale, russo di nascita, ortodosso per battesimo ed educazione, il conte Tolstoj, irretito dalla sua mente orgogliosa, è insorto con insolenza contro il Signore e contro il Cristo Suo e contro il Suo santo retaggio, apertamente ed innanzi a tutti egli ha rinnegato quella madre che l'aveva allevato ed educato, la Chiesa Ortodossa».
Che io abbia rinnegato quella chiesa che si dà il nome di ortodossa è assolutamente giusto. Ma se l'ho rinnegata, non è perché io sia insorto contro il Signore; al contrario, è stato unicamente perché desideravo servirLo con tutte le forze della mia anima. Prima di ripudiare la chiesa e quella comunione con il mio popolo che mi era indicibilmente cara, io ho dedicato parecchi anni ad una analisi teorica e pratica della dottrina della chiesa [...].

Lev Tolstoj

Cit. da Risposta alla deliberazione del sinodo (1901) - Da: "Perché la gente si droga?" e altri saggi su società, politica e religione

La fede è la stessa cosa che la religione con una sola differenza: con la parola "religione" noi intendiamo il fenomeno osservato dal di fuori, con la parola "fede" noi indichiamo lo stesso fenomeno, avvertito dall'uomo all'interno di se stesso. La fede è il rapporto con il mondo infinito, di cui l'uomo è consapevole di essere una parte e da cui deriva una direzione per le sue azioni.

[Che cos'è la religione e quale ne è l'essenza?]

Lev Tolstoj

Cit. da Il bastoncino verde: scritti sul cristianesimo

Si dice comunemente che la vera realtà è ciò che esiste, oppure che solo ciò che esiste è reale. Ma è tutto il contrario: la vera realtà, ciò che noi conosciamo realmente, è ciò che non è mai esistito. L'ideale è la sola cosa che noi conosciamo con esattezza. È solo grazie all'ideale, che noi conosciamo qualsiasi cosa e pertanto solo l'ideale può guidarci come individui e come umanità, nella nostra esistenza. L'ideale cristiano è davanti a noi da diciotto secoli; ed ora brilla di una tale intensità che occorre fare un grande sforzo, per non accorgerci che tutti i nostri mali derivano dal fatto che noi non lo prendiamo come nostra guida.

[Il non agire]

Lev Tolstoj

Cit. da Il bastoncino verde: scritti sul cristianesimo

L'amo quando di notte o di mattina mi sveglio e vedo: lei mi guarda e mi ama. E nessuno, meno di tutti io, può impedirle di amare come lei sa, a suo modo. L'amo quando è seduta vicino a me, e noi sappiamo che ci amiamo l'un altro, e essa dice: Lëvocka, e si ferma: perché i tubi del camino sono dritti? oppure perché i cavalli vivono a lungo? o cose simili. L'amo quando stiamo a lungo soli, e io dico: che facciamo, Sonja? che possiamo fare? Lei ride. L'amo quando s'arrabbia con me e d'improvviso, in un batter d'occhio, il suo pensiero e le sue parole diventano aspri: smettiamo, mi dai fastidio; dopo un minuto già mi sorride timidamente. L'amo quando lei non mi vede e non sa che ci sono, e io l'amo a modo mio. L'amo quando è una bambina col vestito giallo e sporge la mascella inferiore e tira fuori la lingua, l'amo quando vedo la sua testa rovesciata all'indietro, e ha il viso serio e spaventato, infantile e appassionato, l'amo quando... (5 gennaio 1863)

Lev Tolstoj

Cit. da I diari

Non sono mai stato innamorato di donne. [...] Di uomini mi sono innamorato molto spesso [...]. Per me, il segno principale dell'amore è la paura di offendere o di non piacere all'oggetto amato, semplicemente la paura. Io mi sono innamorato di uomini prima di aver conoscenza della possibilità della pederastia; ma anche conoscendola, non mi è mai venuto in mente il pensiero della possibilità di una relazione. L'esempio più strano di una simpatia in qualche modo insolita è Gotier. Con lui non c'è stato assolutamente alcun rapporto, oltre che per l'acquisto di libri. Sentivo una vampa di calore quando lui entrava nella stanza. L'amore per Islavin mi ha guastato tutti gli otto mesi di vita a Pietroburgo. Sebbene inconsciamente, io di null'altro mi preoccupavo che di piacergli. Tutti gli uomini che ho amato lo hanno sentito, e ho notato che facevano uno sforzo per non guardarmi. [...] La bellezza ha sempre avuto molta influenza nella scelta; si veda l'esempio di Djakov; non dimenticherò mai le notti quando io e lui uscivamo da Pirogovo e avevo voglia di abbracciarlo e di piangere. In tale sentimento c'era sensualità, ma è impossibile dire in che misura; perché, come ho già detto, l'immaginazione non mi ha mai disegnato quadri lubrici, e ne ho al contrario un terribile disgusto.
Noto in me una tendenza distruttiva, che si esprime nell'atto di rovinare tutto quel che mi capita sotto mano [...]. (29 novembre 1851)

Lev Tolstoj

Cit. da I diari

Come sempre suole accadere in un lungo viaggio, alle prime due o tre stazioni l'immaginazione resta ferma nel luogo di dove sei partito, e poi d'un tratto, col primo mattino incontrato per via, si volge verso la meta del viaggio e ormai costruisce là i castelli dell'avvenire.

Lev Tolstoj

Cit. da I cosacchi

Trent'anni fa ho visto a Parigi decapitare un uomo con la ghigliottina, in presenza di migliaia di spettatori. Sapevo che si trattava di un pericoloso malfattore; conoscevo tutti i ragionamenti che gli uomini hanno messo per iscritto nel corso di tanti secoli per giustificare azioni di questo genere; sapevo che tutto veniva compiuto consapevolmente, razionalmente; ma nel momento in cui la testa e il corpo si separarono e caddero diedi un grido e compresi, non con la mente, non con il cuore, ma con tutto il mio essere, che quelle razionalizzazioni che avevo sentito a proposito della pena di morte erano solo funesti spropositi e che, per quanto grande possa essere il numero delle persone riunite per commettere un assassinio e qualsiasi nome esse si diano, l'assassinio è il peccato più grave del mondo, e che davanti ai miei occhi veniva compiuto proprio questo peccato.

Lev Tolstoj

Cit. da Che fare?

La gente può non amare il formaggio putrido o gli starnottini marci o altri cibi apprezzati dai gastronomi di gusto pervertito, ma il pane e la frutta sono buoni solo quando piacciono alla gente. La stessa cosa vale per l'arte: l'arte pervertita può essere incomprensibile alla gente, ma l'arte buona è sempre comprensibile a tutti.

Lev Tolstoj

Cit. da Che cosa è l'arte?

Ho attraversato la foresta mentre il sole tramontava. Sotto i piedi l'erba fresca, stelle in cielo, profumo di citisi fioriti... Ho pensato alla morte e chiaramente ho sentito che sarà ugualmente meraviglioso... al di là della morte.

Lev Tolstoj

Si produce nel mondo una quantità infinita di combinazioni e di fenomeni di ogni specie. Io sono l'uno di essi. Scomparirò, ma il tempo è infinito, e in seguito la stessa combinazione, lo stesso io deve di nuovo apparire alla fine di un tempo infinito. Ora il tempo infinito durante il quale non sarò, è per me un battito d'occhi. Di conseguenza sarò sempre, mi addormenterò e subito dopo mi risveglierò.

Lev Tolstoj

[Su Della vita] L'avevo incominciato con il titolo "Sulla vita e sulla morte", ma quando l'ho terminato, ho cancellato le parole "e sulla morte", perché avevano perduto il loro significato.

Lev Tolstoj

Il cervello mi inondava di informazioni. Tutto quello che avevo letto, sentito, visto era ben organizzato e disponibile: eccolo qua, serviti pure!

Eddie Morra

Dal film: Limitless

[...] aveva improvvisamente sentito che ricchezze, potere, vita, tutto ciò che la gente dispone e custodisce con tanta cura, non vale che per il piacere col quale si può abbandonarlo.

(III, III, XXVII; 1956)

Lev Tolstoj

Cit. da Guerra e pace

All'epoca in cui in tv tutti mi corteggiavano ho gestito un ristorante a Santo Domingo facendo per cinque anni avanti e indietro dall'Italia. Poi nel 92 ho perso un bel po' di soldi con Madrugada, la discoteca di Porto Cervo, una piazza molto difficile, che in seguito con Flavio Briatore è diventata Billionaire.

Marco Predolin

Vorrei che nascesse un nuovo, moderno partito a sinistra. Non c'è dubbio che la forma del partito tradizionale sia in crisi e si debbano trovare nuovi modi di partecipazione.

Massimo D'Alema

Cit. da Corriere.it, intervista 27 settembre 2017

Vorrei poter raccontare un giorno tutta la verità su quello che ho visto e sentito nel mondo dello spettacolo durante la mia lunga carriera. Eh, sì... Ma almeno ho la consolazione di aver fregato tutti i miei coetanei, dato che sono sopravvissuto a tutti!

Tennessee Williams

Cit. da Intervista a Il Manifesto, 17 ottobre 1982

Dio poteva anche essere, a ripensarci, un abitante di questa città misteriosamente guasta, le cui case grigio brune erano come pelli secche di locuste. Dio era, come Lucio, un uomo solo e sbigottito, Che avvertiva che c'era qualcosa di sbagliato ma non poteva porci rimedio, un uomo Che sentiva il sonnambulo e maldestro incedere del tempo e l'ostilità della sorte e avrebbe voluto nascondersi lontano da queste cose in luoghi pieni di luce e di calore.

[da La maledizione]

Tennessee Williams

Faccio i 100 Secondi su Rds e le notti elettorali. Sono decatleta dell'informazione e fantasista di titoli e battute.

Enrico Mentana

Cit. da Da un'intervista a Corriere.it, 24 settembre 2017

Ben: Lei mi ha mentito. Perché l'avete fatto?

Padre Ezra: Riabilitazione Ben. Pensa se invece di uccidere le persone, potessimo cambiarle, promettendo loro delle nuove vite, dei nuovi ambienti...

Ben: È una follia.

Padre Ezra: No, ha inizio tutto nella mente. Quello che la gente fa, perché lo fa? Scelte egoiste. È tutto qui dentro, nelle nostre teste. Pensa se potessimo aggiustare gli essere umani Ben. Aggiustarli. Prima ancora che commettano quegli errori.

Ben: Non sarebbero più umani.

Padre Ezra: No, no, tu non ti rendi conto.

Ben: Non muoverti! Io mi rendo conto. Io mi rendo conto! Ha cercato di convincermi che ero pazzo Ezra. Voleva farmi credere che se me ne andavo sarei morto. Qeull'autobus non si è mai schiantato. Ha detto che la mia famiglia era morta. Lei non riabilita le persone Ezra, lei le tortura!

Padre Ezra: Ti ho salvato la vita Ben.

Ben: Come ha salvato quella di William.

Padre Ezra: Un caso differente. Lui non ha reagito bene.

Ben: L'avete riempito di psicofarmaci. Come me.

Padre Ezra: I farmaci mitigano solo le angoscie.

Ben: L'avete fatto impazzire. Lui vedeva delle cose. Io vedevo delle cose.

Padre Ezra: Lui ha operato una scelta.

Ben: Non aveva alcuna scelta! Lei l'ha ucciso Ezra! È come se l'avesse spinto lei stesso in quel dirupo.

Padre Ezra: Tu saresti sepolto Ben! Morto! Vermi e fango. Abbiamo dato a William una seconda possibilità di vita, la stessa data a te.

Ben: Io non ve l'ho mai chiesta...

Padre Ezra: Non posso lasciarti andare.

Ben: Non credo che lei possa fermarmi. Ho trovato i suoi files. Ne ho fatto una copia.

Padre Ezra: Dov'è l'hardisk?

Ben: Nascosto, in un posto sicuro. E resterà al sicuro finché non sarò a casa. Altrimenti lo sapranno tutti i giornali del paese. Ora me ne vado a casa mia. E l'unico modo per fermarmi è di uccidermi.

Padre Ezra: Ucciderti? Ben, per quanto riguarda il mondo, tu sei già morto.

Dal film: Lazarus Project

[Un uomo e una donna, parlano della vita dopo la morte]

Uomo: Continuo a pensare a una cosa che hai detto. Hai detto che spesso ti senti come se stessi osservando la tua vita dal punto di vista una vecchia in punto di morte.

Donna: Sì, a volte mi sento ancora così. Come se stessi rivedendo la mia vita, come se i suoi ricordi fossero il mio stato di coscienza.

Uomo: Si esattamente. Ho sentito dire che Tim Leary poco prima di morire, disse che aspettava con ansia il momento in cui il suo corpo sarebbe morto ma il cervello sarebbe rimasto in vita. Sai che dicono che l'attività cerebreale continua per 6-12 minuti dalla morte del corpo? E un secondo di coscienza onirica, un solo secondo, è infinitamente più lungo di un secondo da svegli.

Donna: Ah si altroché. Per esempio, mi sveglio e sono le 10 e 12, poi mi rimetto a dormire e faccio questi sogni lunghi, bellissimi che sembrano durare ore. E invece, mi risveglio e sono le 10 e 13.

Uomo: Si esatto! E quindi in quei 6-12 minuti di attività cerebrale, potrebbe esserci tutta la tua vita, voglio dire, tu sei quella vecchia che sta rivedendo ogni singola cosa.

Donna: Anch'io pensavo ad una cosa che hai detto. Quando hai parlato della reincarnazione e dell'arrivo delle nuove anime. Ci sono tante persone che sono convinte di essere la reincarnazione di Cleopatra, o di Alessandro Magno, e mi viene voglia di dire loro che sono solo degli stronzi qualunque. Insomma è possibile? Pensaci un attimo. La popolazione mondiale è raddoppiata, negli ultimi 40 anni giusto? Perciò se bisogna credere davvero a quella teoria dell'anima eterna che trasmigra, c'è solo il 50% di probabilità che la tua anima abbia più di 40 anni. E addirittura, una probabilità su sei che abbia più di 150 anni.

Uomo: Cioè vuoi dire che la reincarnazione non esiste? Che siamo tutte anime giovani e che la metà di noi è solo al primo giro, questo vuoi dire?

Donna: No quello che cerco di dire è che secondo me la reincarnazione è solo un'espressione poetica del concetto di memoria collettiva. Mi ricordo di aver letto l'articolo di un biochimico un po' di tempo fa, e lui spiegava che quando nasce un elemento di una determinata specie, ha un miliardo di anni di ricordi da cui attingere, ed è così che noi ereditiamo i nostri istinti.

Uomo: Si mi piace! È come se ci fosse una grande rete telepatica e tutti noi ne facessimo parte, in modo cosciente o meno. E questo spiegherebbe anche il perché di questi progressi apparentemente spontanei in tutto il mondo, sia nell'arte che nella scienza! Ti ritrovi con gli stessi risultati dappertutto, indipendetemente dalle differenze. C'è un tipo al computer che trova una soluzione e quasi simultaneamente, in altre parti del mondo, altri che trovano la stessa soluzione! [...] È come se telepaticamente, ci scambiassimo le nostre esperienze.

Dal film: Waking Life

Le donne vogliono certe cose nel matrimonio. Il diritto a un titolo e un posto in prima fila sul grembo del lusso.

Mae West

Non ho la sindrome dello specchio. Però appena prendo un chilo, subito i titoli: "La Grandi è ingrassata". Le altre ingrassano e nessuno dice niente.

Serena Grandi

Cit. da Sette, 2 settembre 1998

L'Italia pagherà in campo lo scandalo calcio. Consideravo l'Italia tra le grandi favorite per il titolo. Ma il caos scoppiato danneggerà la squadra azzurra. I calciatori avranno la testa altrove.

[Repubblica, 20 maggio 2006]

Franz Beckenbauer

A sentire il candidato della Spd, non mi sembra proprio di essermi guadagnata quel titolo [il miglior cancelliere socialdemocratico che la Germania abbia mai avuto]. Ma siamo seri, gli elettori non hanno bisogno di queste classifiche. Si aspettano che facciamo il nostro lavoro al meglio delle nostre capacità. Ed è quello che sto facendo.

Angela Merkel

Cit. da Corriere.it, intervista del 5 settembre 2017

Marinaio: Ordine! Mantenete l'ordine!

Lightoller: Indietro! Indietro! Indietro!

Marinaio: Tenete forte, signora!

Passeggera: Aiuto! Aiutatemi!

Marinaio: Aiutatela!

Lightoller: State indietro, o vi ammazzo tutti come cani! Avete sentito? Vi ammazzo! Mantenere l'ordine! Ho detto ordine. Signor Lowe, salga su questa scialuppa.

Marinaio: Allora? State tutti bene? Niente panico.

Lightoller: Mantenere l'ordine.

I Marinaio: Tenetelo!

II Marinaio: Fermi! Fermi!

I Marinaio: Indietro! Indietro!

Cal: Siamo arrivati tardi.

Lovejoy: Ci sono altre scialuppe più avanti. Provi a chiedere a quest'ufficiale, Murdoch. Mi sembra uno di quelli che bada al sodo.

Barrett: Tagliate i tiranti! Tagliate i tiranti!

Marinaio: Via! Via!

V Ufficiale Harold Lowe: Seduti! Ehi, voi! State indietro! State indietro! State tutti indietro! State indietro!

Cal: Il caos totale. Abbiamo poco tempo. Signor Murdoch?

Murdoch: Signor Hockley. Voi due, venite subito con me!

Cal: Come lei ben sa, sono un uomo d'affari, e ho una proposta interessante da farle.

Marinaio: Mi raccomando, tutti insieme! Calatela!

Jack: Andiamo, Rose.

Marinaio: Calatela! Piano!

Rose: Non ci sono più scialuppe!

Marinaio: Tirate, adesso! Piano, fate piano!

Rose: Colonnello, ci sono scialuppe da quella parte?

Gracie: No, signorina, ma c'e ancora qualche scialuppa più avanti, da quella parte. Faccia presto.

Passeggero: La scialuppa! Qui!

Musicista: A che serve? Nessuno ci sta ascoltando.

Passeggero: Muoviti, muoviti!

Hartley: Beh, non ci ascoltano neanche a cena. Forza, suoniamo. Almeno ci riscalderemo. Orfeo.

Tommy: Forse si annega meglio con la musica. Adesso so che sto in prima classe.

I Marinaio: Solo donne e bambini. Va bene, salite e andate avanti. Non vi fermate. Devo mettervi fretta, mi scusi, ma dovete far presto.

Murdoch: Dove sono gli altri?

II Marinaio: Sono ancora tutti a poppa, signore.

I Marinaio: Coraggio, signora, non pianga, avanti. Avanti, avanti, avanti! Fate presto, presto!

Cal: Allora, ce l'abbiamo quest'accordo, signor Murdoch? Eh?

I Marinaio: Avanti, muovetevi, presto!

Lightoller: Gli uomini stiano indietro, per favore. Gli uomini indietro, ho detto! Solo donne e bambini! Indietro! Signora, venga avanti, forza! Forza! Stia indietro!

Jack: Tu controlla l'altro lato. Vai!

Lightoller: Signore! Stia indietro!

I Marinaio: Ci sono altre donne e bambini? Ci sono bambini?

Lovejoy: L'ho trovata, dall'altro lato. Sta aspettando una scialuppa. È insieme a lui.

I Marinaio: Ci sono altre donne e bambini?

Ismay: Sono tutti a bordo, signor Murdoch.

Murdoch: Nessun altro, allora?

Ismay: Forza, signore, forza.

Murdoch: Nessun altro?

Ismay: Presto, presto, presto, fate presto. Coraggio, coraggio, signori, fate presto.

Cal: Ma sì, che vada tutto al diavolo!

I Marinaio: Così, così, così. Piano. Fate piano.

Lovejoy: Merda.

II Marinaio: Fuoco!

Ufficiale: Signore! Signore, non può passare qui. Signore, non può passare qui.

Ismay: Così, spledindo. Bene. Bene.

Murdoch: Pronti a calare! Pronti sulla sinistra! Potete calare! Fate piano. Tutti e due i lati contemporaneamente. Piano. Fate piano.

Dal film: Titanic

Marinaio: Fate attenzione. Distendere i teloni.

Molly: Non è una cosa che si vede tutti i giorni, questa.

Lightoller: Sganciate! Abbandonate i bagagli! Non c'è spazio per i bagagli nelle scialuppe. Forza. Che ci fanno qui questi bagagli? Levateli di mezzo. Fateli sparire. Ci occorre spazio, levateli di mezzo. Su, levateli. Da questa parte, signora. Indietro, indietro, indietro. Giù. Giù!

Marinaio: Fate spazio! Su, datevi da fare! Da questa parte, prego.

Cal: Lovejoy.

Lovejoy: Non si trova neanche a tribordo.

Cal: Ci resta pochissimo tempo. Questo pseudo caporale impettito non fa salire gli uomini.

Lovejoy: Dall'altra parte uno sta facendo salire gli uomini.

Cal: Allora è su lui che punteremo. Ma prima ci occorre una garanzia. Andiamo.

Steward: Da questa parte, per favore. Fino a giù. Ehi! Ma che ti salta in mente? Dovrai pagare i danni, lo sai questo? Quella è proprietà della White Star.

Jack & Rose: Sta' zitto!

Passeggera: Può fermare la scialuppa un momentino? Devo fare un salto in cabina...

Lightoller: Si sieda! Glielo dico per l'ultima volta. Pronti a calare.

Andrews: Signor Lightoller, perché le scialuppe vengono messe in acqua mezze vuote?

Lightoller: Non ora, signor Andrews.

Andrews: Guardi lì. Appena venti persone per una scialuppa che può portarne 65! E ne ho vista una con solo dodici persone, dodici!

Lightoller: Eh, beh, noi.. non eravamo sicuri del peso, signor Andrews. Queste scialuppe potrebbero cedere.

Andrews: Sciocchezze! Sono state collaudate a Belfast con il peso di 70 uomini! Ora carichi al massimo queste scialuppe, signor Lightoller, per l'amor di Dio!

Lightoller: Avanti, c'è posto per altre donne e bambini!

Andrews: Di qua, presto!

Lightoller: Venite!

Dal film: Titanic

Molly: Avanti, sorella, ha sentito il signore, salga sulla scialuppa.

Passeggera: Scusi.

Cal: C'è spazio per un uomo?

Marinaio: Al momento solo donne, signore.

Ruth: Scusate, le scialuppe sono divise per classe? Spero che non siano troppo affollate.

Rose: Oh, mamma, che dici? Sta' zitta! Non capisci? L'acqua è gelida e non ci sono scialuppe a sufficienza: bastano appena per una metà. L'altra metà della gente che è su questa nave morirà.

Cal: Non la metà che conta.

Molly: Avanti, Ruth, salga sulla scialuppa. I posti di prima classe sono quassù.

Marinai: Indietro. Indietro.

Cal: È un peccato che non mi sia tenuto quel disegno. Varrà molto di più domattina.

Marinai: Le donne e i bambini salgono per primi. Venite subito a bordo. Da questa parte.

Rose: Che bastardo impenitente.

Marinai: Grazie. Le signore da questa parte.

Molly: Avanti, Rose. Tesoro, ce n'è di spazio per te.

Marinaio: Da questa parte, signorina.

Molly: Avanti, Rose. Tocca a te, tesoro.

Marinaio: Salga a bordo, signorina.

Ruth: Sali sulla scialuppa, Rose.

Marinaio: Attenzione a dove mette i piedi.

Ruth: Rose? Sali sulla scialuppa! Rose?

Rose: Addio, mamma.

Cal: Rose!

Ruth: Rose? Rose!

Cal: Dove stai andando?

Ruth: Torna subito qui, Rose!

Cal: Cosa? Da lui? Per fare la puttana di un topo da fogna?

Ruth: Rose!

Rose: Preferisco essere la sua puttana piuttosto che tua moglie.

Cal: No! No! Ho detto no!

Ruth: No, no! Aspetta, Rose!

Marinaio: Così, bene!

Ruth: Rose! Rose! No, aspettate!

Marinaio: Calate, signori!

Dal film: Titanic

Commissario Di Bordo: Li trovo davvero molto belli, signore.

Cal: Non tocchi niente! Voglio che l'intera cabina venga fotografata.

Rose: Continua a tenermi la mano.

Jack: Non la lascio.

Passeggera: Harold, hai idea di cosa stia succedendo?

Harold Sanderson: Giuro, non lo so.

Lovejoy: La stavamo cercando, signorina.

Rose: Ci siamo. È successa una cosa gravissima.

Cal: Sì, altroche. Questa sera sono sparite due cose a me molto care. Ora che una di queste è stata recuperata, sono certo di sapere dove trovare l'altra. Perquisitelo.

Commissario: Si tolga la giacca, signore.

Jack: Ma che succede? Non capisco.

Commissario: Su, coraggio.

Rose: Cal, cosa stai facendo? Siamo nel bel mezzo di un'emergenza. Cosa sta succedendo?

Barnes: È questo?

Cal: Sì, è questo.

Jack: Sono tutte stronzate! Non credergli, Rose. Non è vero.

Rose: Non poteva farlo.

Cal: Certo che poteva, è un gioco da ragazzi per un professionista.

Commissario: Andiamo.

Rose: Ma sono stata sempre insieme a lui. È assurdo.

Cal: Forse l'ha fatto mentre ti stavi rivestendo, mia cara.

Jack: Bella mossa, Cal. Sono stati loro ad infilarmelo in tasca.

Cal: Silenzio!

Lovejoy: Neanche la tasca è tua, vero, figliolo? "Proprietà di A.L. Ryerson".

Commissario: Oggi è stato denunciato il furto di questa giacca.

Jack: No, l'ho solo presa in prestito. Avevo intenzione di restituirla.

Cal: Un ladro onesto. Abbiamo a che fare con un ladro onesto.

Jack: Rose [...] Lo sai che non sono stato io, Rose, lo sai benissimo. Non dargli ascolto, Rose, lo sai. Lo sai che non sono stato io, Rose! Lo sai che non sono stato io, Rose!

Commissario: Vieni, forza, ragazzo. Andiamo!

Jack: Rose! Rose!

Commissario: Avanti, andiamo, niente chiasso! Vieni con me, da bravo! Vieni con me, da bravo! Andiamo!

Jack: Sai che non sono stato io! Mi conosci!

Commissario: Non ho tempo da perdere con tipi come te!

Dal film: Titanic

Rose: Ah, ah, ah, ah!

Jack: Ah, ah, ah, ah! Hai visto le facce che hanno fatto? Le hai viste?

Rose: Quando la nave attraccherà, io scenderò con te.

Jack: È da pazzi.

Rose: Lo so. Non ha senso. Per questo ci credo.

Fleet: Ah, sì. Guarda un po'. Guarda un po' che roba.

Lee: Oh, loro sì che si stanno riscaldando!

Fleet: Beh, se è così che ci dobbiamo riscaldare anche noi due, preferisco rinunciare, se non ti dispiace. Sei d'accordo?

Ah, ah, ah! Porca puttana! Rispondete, bastardi! C'è qualcuno?

Moody: Sì. Cosa vedi?

Fleet: Iceberg! Dritto davanti a noi!

Moody: Ricevuto!

Murdoch: Iceberg, dritto davanti a noi!

Moody: Tutta la barra a tribordo!

Timoniere Robert Hichens: Tutta la barra a tribordo!

Moody: Vira! Vira! Veloce!

Secondo Ingegnere James Hesketh: Ne prendo un po' anch'io. Ehi!

Bell: Indietro tutta!

Hichens: Tutta la barra!

Moody: Tutta la barra, signore.

Hesketh: Forza, ragazzi, forza! Più veloce! Più veloce! Ridurre il vapore! Ridurlo!

Barrett: Chiudere tutti i regolatori di diretta! Chiudeteli!

Bell: Aspettate. Aspettate. Adesso! Attivare il motore d'inversione.

Motoristi: Sissignore! Sbrigatevi, non c'è tempo! Attuare inversione di marcia! Invertite!

Fleet: Perché non virano?

Murdoch: Hai tutta la barra al massimo?

Hichens: Sì, signore, tutta la barra.

Murdoch: Forza. Forza. Forza. Vira.

Motorista: Coraggio, ragazzi! Dateci dentro! Forza!

Murdoch: Sì.

Marinaio: Ci schianterà!

Fleet: Cristo santo! Mio Dio.

Murdoch: Tutto a babordo!

Hichens: Tutto a babordo!

Steward: Aaah!

Jack: Attenta!

Fuochisti: Aaah!

Barrett: Forza, andiamo! Uscite dalla porta! Stanno chiudendo le porte! Fuori!

Fuochisti: Muovetevi! Fuori! Fuori! Fuori!

Barrett: Uscite dalla porta!

Fuochista: Presto! Presto!

Barrett: Forza, ragazzi! Avanti! Fuori! Fuori!

Fuochista: Di là! Aaah!

Fleet: Oh, mio Dio. L'abbiamo scampata per un pelo.

Lee: Sai fiutare il ghiaccio, eh? Perdio!

Passeggero: Questa nave sta imbarcando acqua.

Murdoch: Annota l'ora, mettila sul giornale di bordo.

Smith: Cos'è stato, signor Murdoch?

Murdoch: Un iceberg, signore. Ho virato tutto a tribordo, ho mandato i motori indietro a tutta forza, ma era troppo vicino. Ho tentato una virata rapida a sinistra, ma l'ha colpito lo stesso e...

Smith: Chiudere le porte stagne.

Murdoch: Le porte sono chiuse, signore.

Smith: Fermare i motori.

Murdoch: Sissignore.

Smith: Trovate il carpentiere. Che scandagli la nave.

Murdoch: Sì, signore.

Fabrizio: Porca puttana! Che cazzo è?

Bjorn: ...

Passeggero: Attenti, attenti!

Tommy: Andiamo via di qui.

Fabrizio: Aspetta, aspetta.

Tommy: Avanti, fa' presto.

Contessa Di Rothes: Mi scusi, perché si sono spenti i motori? Ho sentito come un fremito.

Steward: Non si preoccupi, signora. Probabilmente abbiamo perso una pala di un'elica. È questo il fremito che ha sentito. Le posso portare qualcosa?

Contessa: No, grazie.

I Passeggero: Ho sentito parlare di un iceberg. Ne sai qualcosa?

II Passeggero: Non lo so, non ho visto niente.

Tommy: Se i topi vanno in questa direzione, vuol dire che è giusto.

I Steward: La prego, signore, la prego. È tutto sotto controllo.

II Steward: È tutto sotto controllo. Non c'è niente di cui preoccuparsi.

Cal: Senta.

Steward Barnes: Non c'è nessuna emergenza, signore.

Cal: Sì che c'è. Sono stato derubato.

Lovejoy: Chiami il sottufficiale.

Cal: Subito, imbecille!

Barnes: Sì, signore.

Passeggeri: Ah, ah, ah, ah!

I Passeggero: Mi sono perso il divertimento? Hai visto cos'è successo?

II Passeggero: No, non l'ho visto. Pare che l'abbia colpito da questa parte, però.

Carpentiere Navale John Hutchinson: Nel locale caldaie l'acqua è arrivata a due metri sopra la lamiera di madiere, e la stiva postale è ridotta ancora peggio, è tutta storta nella...

Smith: Riuscite a puntellare?

Hutchinson: No, a meno che le pompe non lavorino veloci.

Andrews: Ha già constatato i danni alla stiva postale?

Hutchinson: No, è tutta allagata.

Jack: È gravissimo.

Rose: Dobbiamo avvertire mia madre e Cal.

Dal film: Titanic

Steward: Buonasera, signore.

Passeggero: Buonasera.

Cal: Lo sapeva che ci sono diverse migliaia di tonnellate di acciaio Hockley su questa nave?

Ruth: Hm? Su quali parti?

Cal: Ah, su quelle giuste, naturalmente.

Ruth: Ah, allora sapremo chi ritenere responsabile se ci dovessero essere problemi. Dov'è mia figlia?

Cal: Oh, arriverà. Ecco la contessa. Salve, mia cara.

Contessa: Buonasera, Cal.

Cal: Che piacere vederla. È incantevole.

Jack: L'ho visto fare una volta in un cinema di terza visione, e non vedevo l'ora di rifarlo.

Rose: Tesoro...

Ruth: Ci vediamo a cena.

Rose: ... senz'altro ti ricordi del signor Dawson.

Cal: Dawson. È stupefacente. Potrebbe passare quasi per un gentiluomo.

Jack: Quasi.

Cal: È straordinario. Sir Cosmo.

Lady Lucille Duff-Gordon: Mia cara, che delizia vederla.

Sir Cosmo Duff-Gordon: Viaggio assolutamente entusiasmante.

Cal: Incredibile, vero?

Lucille: E com'è affascinante... vado pazza per il suo...

Rose: Quella è la contessa di Rothes.

Ruth: Buonasera. La ringrazio.

Rose: E... quello è John Jacob Astor, l'uomo più facoltoso in viaggio su questa nave. La sua nuova mogliettina, Madeleine, ha la mia età ed è in dolce attesa. Vedi come tenta di nasconderlo? A suo tempo fu uno scandalo. E quello è Benjamin Guggenheim, e la sua amante, Madame Aubert. Naturalmente la signora Guggenheim è rimasta a casa con i bambini. Da questa parte abbiamo Sir Cosmo e Lucille, Lady Duff-Gordon. Tra i suoi vari pregi c'è quello di disegnare biancheria audace. È molto popolare tra i reali.

Cosmo: Congratulazioni, Hockley. È splendida.

Lucille: È un vero angelo.

Cal: La ringrazio.

Molly: Ti va di scortare una signora a cena?

Jack: Certamente.

Molly: Ah, ah, ah, ah!

Cal: Zuccherino? Zuccherino?

Molly: Un gioco da ragazzi, vero, Jack? Ricorda: impazziscono per il denaro. Perciò fingi di possedere una miniera d'oro ed entrerai a far parte del club. Ehi, Astor!

John Jacob Astor: Oh, salve, Molly...

Molly: Ah, ah, ah, ah!

Astor: ... è un piacere vederla.

Rose: J.J., Madeleine, vorrei presentarvi Jack Dawson.

Madeleine Force Astor: Piacere di conoscerla.

Jack: Piacere.

Astor: Mi dica, Jack, è imparentato ai Dawson di Boston?

Jack: No, a dire il vero ai Dawson di Chippewa Falls.

Astor: Oh, capisco.

Smith: Va bene, grazie.

Rose: Era sicuramente nervoso, ma non mostrò la minima esitazione. Tutti erano convinti che fosse uno di loro. Forse l'erede di qualche fortuna nel ramo ferroviario. Un nuovo ricco, ma, tuttavia degno di essere un membro del loro club. Naturalmente, mia madre non si lasciò sfuggire l'occasione.

Ruth: Ci parli degli alloggi di terza classe, sig. Dawson. Ho sentito dire che sono piuttosto accoglienti.

Jack: I migliori che abbia mai visto, signora. Solo qualche topo qui e là.

Cal: Il signor Dawson si è unito a noi dalla terza classe. Ha prestato soccorso alla mia fidanzata ieri sera.

Rose: Ho scoperto che il sig. Dawson è un ottimo artista. Oggi è stato così gentile da mostrarmi alcuni suoi disegni.

Cal: Rose e io abbiamo idee divergenti riguardo alla definizione di belle arti. Con questo non voglio certo criticare i suoi disegni.

Rose: ... questo!

Ismay: Il suo sangue e la sua anima sono su questa nave. Può anche darsi che sia mia, sulla carta, ma al cospetto di Dio appartiene a Thomas Andrews.

Jack: Queste posate sono tutte per me?

Molly: Comincia sempre dall'esterno.

Ismay: Conosce questa nave lamiera per lamiera, dico bene?

Andrews: Altroché.

Rose: La sua nave è una meraviglia, signor Andrews. Davvero.

Andrews: Grazie, Rose.

Cameriere: Come preferisce il caviale, signore?

Jack: No, niente caviale per me, grazie. Non mi è mai piaciuto molto.

Ruth: Dov'è che vive esattamente, signor Dawson?

Jack: Beh, al momento il mio indirizzo è la terza classe del Titanic. Dopodiche sarò nelle mani di Dio.

Ruth: E dove trova i mezzi per viaggiare?

Jack: Mi sposto di luogo in luogo, lavorando. Prediligo le navi da carico, o carrette simili. Ma il biglietto per il Titanic l'ho vinto con una mano fortunata a poker. Una mano molto fortunata.

Gracie: La vita non è che una partita giocata con la dea fortuna.

Cal: Hm... Un vero uomo la fortuna se la crea da solo. Giusto, Dawson?

Ruth: E a lei piace quest'esistenza priva di radici?

Jack: Beh, sì, signora, mi piace. Insomma, ho tutto quello che occorre proprio qui, con me. Ho aria nei polmoni e qualche foglio immacolato. Mi piace svegliarmi la mattina e non sapere cosa mi capiterà, o chi incontrerò, dove mi ritroverò. Proprio l'altra notte ho dormito sotto un ponte, e ora mi trovo qui, sulla più imponente nave del mondo, a bere champagne insieme a delle persone raffinate come voi. Ne prendo ancora un po'.

Gracie: Eh, eh, eh, eh!

Jack: Secondo me la vita è un dono, non ho intenzione di sprecarla. Non sai mai quali carte ti capiteranno nella prossima mano. Impari ad accettare la vita come viene. Ah, ecco a lei, Cal. Così ogni singolo giorno ha il suo valore.

Molly: Ben detto, Jack.

Gracie: Udite, udite.

Rose: Al valore di ogni singolo giorno.

Commensali: Al valore di ogni singolo giorno!

Gracie: Bravo.

Cal: Hm...

Molly: Ah, ah, ah, ah! Ma il signor Brown non sapeva che avevo nascosto il denaro nella stufa. Ah, ah, ah, ah, ah! Così, è tornato a casa, bevuto come una spugna, e ha acceso il fuoco. Ah, ah, ah, ah!

Rose: È il momento del brandy nella sala fumatori.

Gracie: Bene! Volete unirvi a me per un brandy, signori?

Ismay: Ottima idea.

Gracie: Sicuro!

Rose: Ora si ritirano in una nube di fumo e si congratulano l'un l'altro per il loro operato di grandi maestri dell'universo.

Ismay: Signore, grazie per la vostra piacevole compagnia.

Cal: Rose, posso accompagnarti alla tua cabina?

Rose: No, resterò qui.

Jack: Ecco a lei, Molly.

Gracie: Si unisce a noi, Dawson? Beh, non vorrà starsene qui con le signore, spero. Eh, eh, eh!

Jack: No, grazie, devo tornare al mio alloggio.

Cal: Forse è meglio così. Si parlerà di affari e politica, quel genere di roba lì. Non adatta a lei. Ah, Dawson, è stato un piacere averla tra noi.

Rose: Jack, devi proprio andare?

Jack: Devo tornare a remare insieme agli altri schiavi.

Rose: Ah...

Jack: Buonanotte, Rose. Allora, vuoi andare a una vera festa?

Dal film: Titanic

Capitano Edward J. Smith: Portala in mare, signor Murdoch. Diamole una bella stiracchiata alle gambe.

I Ufficiale William Murdoch: Sì, signore. Avanti tutta, signor Moody.

Moody: Bene, signore.

Capo Ingegnere Bell: Macchine avanti tutta.

Macchinista: Avanti tutta!

I Marinaio: Stringi, stringi!

II Marinaio: Dai, dai!

III Marinaio: Forza, ragazzi, vigore, vigore!

IV Marinaio: Ritmo, ritmo!

V Marinaio: Non rilassatevi!

VI Marinaio: Macchine avanti!

VII Marinaio: Combustione regolare!

III Marinaio: Forza, ragazzi, vigore, vigore!

I Fuochista: Va bene! Carichiamola come si deve! Avanti tutta! Avanti tutta, coraggio!

II Fuochista: Sta andando la turbina al massimo!

Murdoch: 21 nodi, signore.

Jack: Ehi, guarda laggiù! Guarda! Lo vedi?

Fabrizio: Sì.

Jack: Eccone un altro. Lo vedi? Guarda! Guarda come salta! Uh uh! Wow!

Fabrizio: Riesco già a vedere la Statua della Libertà. Minuscola, naturalmente.

Jack: Sono il re del mondo! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Iahh! Uhh!

J. Bruce Ismay: È il più grande oggetto in movimento mai costruito nella storia dell'uomo. E il nostro costruttore capo, il signor Andrews, ingegnere navale, l'ha progettata dalla chiglia in
su.

Thomas Andrews: Beh, può anche darsi che io l'abbia messa insieme, ma l'idea è stata del sig. Ismay. Aveva immaginato un piroscafo di dimensioni così grandi e così lussuoso nel suo arredo che la sua supremazia non sarebbe mai stata sfidata. Ed eccola qui, eccola la realtà, vero frutto della volontà.

Cal: Udite, udite.

Cameriere: Cosa desidera per pranzo, signore?

Ismay: Prenderò del salmone.

Cameriere: Sì, signore.

Ruth: Lo sai che non è di mio gradimento, Rose.

Cal: Lo sa.

Cameriere: Lei, signore?

Cal: Hm... Prendiamo agnello per due. Al sangue, ma con un pizzico di salsa di menta. Ti piace l'agnello, vero, zuccherino?

Ruth: La salsiccia.

Molly: Ha intenzione di tagliarle anche la carne, Cal? Ah... Chi ha pensato al nome Titanic? È stato lei, Bruce?

Ismay: Beh, a dire il vero sì. Volevo... volevo trasmettere grandezza pura. E grandezza significa stabilità, lusso, ma soprattutto, forza.

Rose: Ha mai sentito parlare del dottor Freud, signor Ismay? Le sue teorie sulla preoccupazione del maschio riguardo alla grandezza potrebbero risultare particolarmente interessanti per lei.

Andrews: Hm, hm, hm!

Ruth: Ma che ti prende?

Rose: Con permesso.

Ruth: Chiedo scusa.

Molly: È una pistola carica, spero che lei sappia maneggiarla.

Ruth: Ah... Pare che d'ora in poi dovrò badare a ciò che legge, dico bene, signora Brown?

Ismay: Freud? Chi è? Un passeggero?

Dal film: Titanic

Le esigenze di vita o di proselitismo di un partito portano al dogmatismo delle idee ed alla rigidità delle posizioni.

Giovanni Gronchi

Galliani lavora per il Milan 24 ore su 24, vive di Milan. Ho per lui un rispetto infinito. Mi ha permesso di studiare da dirigente accanto a lui, ho sempre sentito la sua stima. E c'è tanto di suo nella mia panchina rossonera. Alla fine ha rispettato le mie scelte.

[Gazzetta.it, 18 settembre 2010]

Leonardo Nascimento de Araujo

[Riferita a Margaret Smith Court] Ho pensato che il campo centrale dovesse essere intitolato a Rod Laver e a lei insieme. Sono i due più grandi campioni del nostro sport, e lei vanta ancora più Slam. Per lei avere il campo 3 è terribile. Ero furiosa. Mi sono recata dai capi australiani, non gli ho nascosto il mio dissenso. Non è possibile, non le si può dare il campo 3, merita molto di più. È una vergogna per le donne. Ha vinto 62 titoli del Grande Slam, come le si può assegnare il campo 3. È stato diabolico.

Billie Jean King

Giada: Eccomi qui. Allora, che avete mangiato?

Avventori: Tre primi grazie.

Giada: Vino e pane... Facciamo 55? Non so di cosa stai parlando.

Peppe: Ah, non sai? Ma cosa credi? Ho fatto i conti. Sono giorni che va avanti questa storia. Credi che sono rincoglionito? Son trenta anni che faccio questo lavoro. Io adesso ti denuncio.

Giada: No, Peppe, ti pre...

Peppe: Tu sei una ladra! Sei una ladra. A che ti sono serviti quei soldi, eh? Ti sono serviti per farti su carina?

Giada: Era solo un prestito.

Peppe: Sì.

Giada: Te li avrei ridati.

Peppe: Sì. Tira fuori tutti i soldi che ci hai in tasca. E vattene, prima che ci ripenso.

Sara: Hai una faccia.

Giada: Sto a pezzi, non ho dormito.

Sara: Ma hai fatto tardi in trattoria? Non ti ho nemmeno sentita rientrare.

Giada: Sì, ho fatto tardissimo. Ieri c'era un sacco di gente.

Sara: Ma certo che così t'ammazzi proprio, però.

Giada: Tanto non ci lavoro più. Non mi piaceva e mi sono licenziata.

Sara: E come fai adesso?

Giada: Qualcosa troverò.

Sara: Ti manca Riccardo, vero?

Giada: Per me Riccardo è morto.

Professore: Avanti!

Giada: Professore! La disturbo?

Professore: Signorina Ferretti!

Giada: Ho ripensato alla sua offerta. Accetterei con gioia. Seguirla è sempre stato il mio sogno sin dal primo anno. Solo che non so se posso permettermelo. Ho bisogno di un lavoro per mantenermi gli studi.

Professore: Un lavoretto, capisco. Non è facile.

Giada: Lo so, però io non sono una ragazza ricca. So che questo non è un suo problema, quindi se non può aiutarmi...

Professore: No, si figuri. Fare l'assistente non paga, ma posso coinvolgerla in qualche progetto di ricerca ben retribuito.

Giada: Grazie, professore. Sarebbe un sogno per me!

Telefonino: Tim, messaggio gratuito. Il cliente da lei chiamato non è al momento raggiungibile.

Loris: Io non lo reggo più, è diventato una mummia. Pare una zecca. Ecco. T'ho detto tutto.

Fiamma: Ci credo. La maestrina gli ha fatto saltare Ibiza.

Loris: Hm. Sì, però, la maestrina adesso... Cioè tu te la ricordi prima? Io du' bottarelle gliele darei. Non so è diventata una... zoccola, bella figa.

Fiamma: Era inevitabile.

Loris: Hm. No, no, ma era chiaro, infatti, no, ci hai ragione. Cioè, pensi che se gliele davo io 50 Euro a lezione non era uguale? Non era lo stesso? Inf... infatti alla festa, cioè, gliele stavo... Sì, no, gliele stavo per dare proprio, e... poi, vabbè, Ricky, le cose... Ma senti, ma... te ce l'hai il numero suo? No? Che è? Ricky, eh, eh, non t'avevo sentito, cioè era uno...

Riccardo: Me ne so accorto.

Loris: No, ma mo' ti abbiamo sentito arrivare, era uno scherzo. Scherzo.

Riccardo: Senti, Loris, fai una cosa: quando te ne vai, lascia le chiavi sul tavolo.

Loris: Dai!

Riccardo: Questa casa non è più la puttana di tutti.

Loris: Ma te pare?

Riccardo: E non sto scherzando.

Loris: Certo, pure te, la scusa di... di tuo padre... Potevi inventartene una meglio.

Riccardo: Che hai detto?

Loris: Potevi inventartene una meglio! Una sc...

Riccardo: Tu che cazzo ne sai?

Loris: Caz...

Riccardo: Gliel'hai detto tu?

Loris: Ma te pare? Te pare? Gliel'ha detto... gliel'ha detto Alessia. Gliel'ho detto io.

Riccardo: Alessia?

Loris: Alessia.

Riccardo: E tu lo sapevi?

Loris: Sapevo... Sì.

Riccardo: E non m'hai detto un cazzo? Begli amici, bravi. Sapete che vi dico? Che mi fate schifo! Sparite, tutti quanti.

Fiamma: Poraccio.

Loris: Tu aspetta un altro quarto d'ora a dirmi che sta là.

Dal film: Come tu mi vuoi

Aforismi Tito - parte 15

Guillermo del Toro

Guillermo del Toro

Stefania Rocca

Cit. da Grazia, intervista 19 aprile 2017

Eleonora Giorgi

Cit. da Vanity Fair, intervista, 13 settembre 2016

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Marco Minniti

Cit. da ilfoglio.it, intervista, 17 febbraio 2017

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Paolo Gentiloni

Max Gazzè

Cit. da Il motore degli eventi[2

Alessandro D'Avenia

Cit. da Cose che nessuno sa

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Cit. da Bianca come il latte, rossa come il sangue

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Claudio Baglioni

Cit. da Famiglia TV, 12 dicembre 1982

Nadia Rinaldi

Filippo Nardi

Massimo Gramellini

Cit. da Il mercato delle vergini, 'Il caffè', Corriere.it, 17 gennaio 2018

Sceneggiatore timorato

Itala

Dolores O'Riordan

Cit. da donnamoderna.com, intervista del 2009

Presentatore del talk show

Parroco

David Kammerer

Allen Ginsberg

Sarah Altman

Luca Barbarossa

Bungaro

Bungaro

Terrence Malick

Robert A. Heinlein

Cit. da Straniero in terra straniera

Andrea Vianello

Giamblico

Cit. da Vita di Pitagora

Warren Schmidt

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Milly D'Abbraccio

Milly D'Abbraccio

Corinne Cléry

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Piergiorgio Odifreddi

Cit. da Il Vangelo secondo la Scienza

Piergiorgio Odifreddi

Cit. da Il matematico impenitente

Papa Francesco

Cit. da Angelus domenicale in piazza San Pietro, 22 ottobre 2017

Richard Dressler

Giorgio Gaber

Cit. da Non insegnate ai bambini

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Lev Tolstoj

Cit. da Memorie di un cristiano ‐ Incipit

Lev Tolstoj

Cit. da Resurrezione

Lev Tolstoj

Cit. da Risposta alla deliberazione del sinodo (1901) - Da: "Perché la gente si droga?" e altri saggi su società, politica e religione

Lev Tolstoj

Cit. da Il bastoncino verde: scritti sul cristianesimo

Lev Tolstoj

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Lev Tolstoj

Cit. da I diari

Lev Tolstoj

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